радость жизни
понятное дело мы стареем, но стареем по-разному. вот интересно почему? одни - старушки-веселушки, не смотря на все сложности, другие - помирать собрались, третьи не знают что делать. а нм ведь тут всем плюс минус 50. так почему такая разница? психика? жизненные обстоятельства? внутреннее состояние? что? что важно сейчас?
разный гормональный фон прежде всего, думаю.
плюс немного уровень интеллектуального развития влияет
Все что вы перечислили.
И еще
Может ли принять человек факт конечности своей жизни со смирением и благодарностью. Если не может - будет ненависть к смеющимся играющи деткам на площадке, обвинения девушек что шлюхи...
Доволен ли человек результатами своей жизни. Кому-то достаточно что "в целом неплохо, могло быть ходе", кто-то доволен. Кто-то разочарован что не сделал чтохотел, что потратил жизнь бестолково, или что счастье было но потеряно (знала женщину у которой в 50 лет в аварии погибли муж, 2 взрослых детей)
Доволен ли человек качеством жизни сейчас. Кому то хорошо или норм, у кого-то прям драма, внуки-дети пьют и бьют, или болезнь мучительная
Обида на бога, судьбу. У кого-то есть, у кого-то нет.
Искушения и подверженность им. Вот реально седина в бороду/на звезду и бес в ребро. Кто-то пьёт, кто-то все на любовниц, альфонсов, какие-то нелепые прожекты спускает. Кто-то пытается от ада откупиться, маниакально молится, кажется, и дома пытается монастырь или судилище чинить.
Важно ещё умение самому себя занять, пусть и в старости. Кто не может себя занять - ноет, жрёт, ворчит, пьет
С возрастом становишься счастливее внутренне. Покой в душе,радость от прожитой жизни,которую многие в молодые годы губят наркотой,контактами с неадекватными партнерами,людьми и все это их уводит от Благодати. Это понимаешь с возрастом и если такого негатива удалось избежать,то жизнь сложилась интересной и такой,какой хотела именно ты,а не навязанное обществом. Страшно осознать,что прожил чужим умом,закопал таланты. Поэтому возраст становится вторичным и чисто техническим моментом в плане ограничения нагрузок,соблюдения режима сна,отдыха. И конечно наличие любимого занятия,работы в возрасте,а не просиживание перед зомбо ящиком в четырех стенах.
Важно здесь и сейчас, момент жизни. В молодости я довольно часто жила ожиданием - Нового года, поездки, дня рождения. И ожидания довольно часто не совпадали с реальностью. Сейчас по-другому, я не жду, я живу. Всему есть место - радости, солнечному утру, и печали, дождливому дню.
Я возможно ошибаюсь...
Но моё наблюдение такое-веселушками становятся наиболее эгоистичные женщины. Те, которые и до старости жили исключительно для себя,не откликаясь на проблемы близких и родных.
Те , кто более склонен к эмпатии и не может игнорировать проблемы и даже горести родных,к старости уже несёт на себе печать скорби . ОТКУДА брать силы на веселье?
Ведь к 70-80 ти годам уже у всех априори на счету и смерти,и болезни и горести близких. И с возрастом их количество только увеличивается.
А веселушки предпочитают не думать об этом. Не проникаться этими событиями. Вот и все.
Эгоистки=веселушки.ИМХО
Ошибаетесь. Все дело в ресурсе. Могу подробнее, но спать уже хочется )) Тут я эгоистка в почти два ночи )
Ресурсы не бесконечны.И если их не подпитывать-они иссякают.Это вроде бы очевидно.
Я считаю так , как написала.У Вас-по-другому.У Вас есть источник подпитки, у меня нет.Меня хватает лишь на нормальное доброжелательное отношение с близкими и окружающими.Моей теплоты и любви родным-хватит до моего последнего вздоха.
Но увы, старушкой веселушкой я уже не смогу стать.
Унылым и злым гавном я тоже не стану.
Достаточно быть незлобной ко всему миру.Для меня это и есть программа максимум.С ней я справляюсь.
Извините конечно, но вас так смерть близких подкосила? Но ведь не детей же? Родители должны умирать раньше детей...
Надеюсь вы про душевные ресурсы? Если про материальные, то никакой корреляции нет.
Эгоистичные дамы обычно нытики: не так их любят, не так о них заботятся и пр. Те, кто склонен к эмпатии, в принципе настроены на позитив и умеют всегда находить что-то хорошее в жизни. Мне так кажется.
Ну я считаю иначе.
Те,кто склонен к эмпатии все сои ресурсы растрачивает на поддержание нуждавшихся в этой эмпатии, и это не может не отразиться на при родном позитиве.
Я говорю о том что чувствую сама.
Моего природного позитива (до определенного периода) хватило бы на пятерых.
Но события в жизни моих близких кардинально и бесповоротно изменили меня.От моего позитива не осталось и следа.
Если б я жила СВОЮ жизнь, только СВОЮ, я б и стала старушкой-веселушкой, так как лично в моей жизни не было предпосылок для горестей.Все было неплохо.Но увы...все происходящее РЯДОМ со мной ,а, значит, и при моем непосредственном участии, лишило меня радости, позитива, ресурсов.
Это мое прочтение.
.
"Во-вторых, что если в окружении нет никого, кто в данный момент нуждается в эмпатии?"
Радуйтесь.Вам крупно повезло.Вы можете жить СВОЮ веселую беспечную жизнь
Копите и приумножайте свои ресурсы.У вас есть шанс стать старушкой-веселушкой.У меня его нет.
Это ваш случай.
И у вас пройдет момент этой скорби.
"Вы можете жить СВОЮ веселую беспечную жизнь" с чего вы взяли что у меня моя жизнь беспечная? Беспечная это когда ни о чем вообще не нужно беспокоиться и тревожиться, это жизнь техлетнего ребенка, о котором очень хорошо заботятся родители. Или даже кота.
У взрослого человека не бывает беспечная жизнь. Но это не значит что жизнь это сплошная скорбь.
А я и не говорила про скорбь.
Вы не улавливаете разницу между старушкой-веселушкой и обычным пожилым человеком, который никому не причиняет ничего плохого, но и не является этакой еленой воробей с хиханьками -хаханьками.
Мое обычное и привычное состояние сейчас-это спокоЙное сосуществование в социуме с явной склонностью к уединению.Что в этом плохого? Я как была для всех окружающих "приятной улыбчивой женщиной", так и осталась.Но внутреннее состояние мое не должно тревожить никого кроме меня.С этим я справляюсь.Большего от меня никто не требует..
Для своих детей и внуков-я нахожу ресурсы для того чтоб общение со мной приносило им удовольствие.
Завтра жду с ночевкой внуков,чему очень и очень рада.И для них я целых два дня буду любимой, веселой и доброй.Их не обманешь.
"то более склонен к эмпатии и не может игнорировать проблемы и даже горести родных,к старости уже несёт на себе печать скорби"
Писали именно про скорбь. И именно из ваших слов - если нет этой печати скорби значит не импат и все тут.
И "жизнь беспечная".
Ваше "вы не улавливаете разницу" вообще за гранью. Будьте скромнее.
Я постараюь прожить без ваших советов)
Но о скромности подумаю, конечно,скромный аноним)
Да ну что вы, совсем не так. Это не связанные вещи. Есть люди, которые уже в 40 лет живут с таким видом, будто г-на наелись. Эмпатия тут не при чем, это характер. А есть 80-летние позитивные и эмпатичные при этом. Мои бабушки были такими, мой папа такой.
Каждый делает выводы ,опираясь на свой опыт.Поэтому убеждать в том, что мое мнение неверное-это лишнее
не лишнее. В вашем случае как раз очень правильно указать вам на вашу ошибку.
Вы реально расчитываете на то, после того как Вы указали мне на "мою ошибку " что я изменю свое мнение?
Не смешите.
Указали? Ну и ок.Всего хорошего.Я Вас услышала)))
Просто вы переворачиваете. Вы говорите про себя, и я понимаю, что вы говорите. Но переносить личное на всех - неправильно.
Оставаться "веселушкой" что бы то ни произошло в длинной жизни - это тоже в своем роде проявление эмпатии к окружающим. Не знаю, насколько вы меня поймете.
Значит я не смогла донести до Вас, что это лично мое и только мое мнение,на основаниии только моего опыта и моих переживаний и моего состояния, хотя изначально сделала пометку-что это только мое мнение.Не более..Почему Вы считаете, что я переношу его на всех-непонятно.Ну да ладно.
"Оставаться "веселушкой" что бы то ни произошло в длинной жизни - это тоже в своем роде проявление эмпатии к окружающим". -ради детей и внуков я и пересиливаю себя,чтоб не переносить свое уныние на них.Этого достаточно.Мне
и это тоже стоит определенных сил.
Почему я должна себя пересиливать для всех остальных? Им достаточно, что я НЕ обсуждаю с ними свое состояние, НЕ втягиваю их в свои переживания,НЕ рыдаю у них на глазах.Я с ними даже улыбаюсь и могу ответить на шутку.Но согласитесь, веселушка-это нечто другое.Вот другое я больше никому дать не могу.
А и не надо больше ничего давать никому.
ИМХО (тоже ИМХО) это все вопрос терминологии. Скорее всего, мы представляем разное, говоря о веселушках.
Мне показалось, у ТС довольно обобщенное понятие. Именно те люди, которые живут и для себя, и для близких, не распространяют уныние и претензии к миру (я старый, я пережил утрату, я больной, меня бросили, меня уволили, ограбили и тд. меня все должны жалеть), умеют улыбаться, с близкими веселиться, обращать внимание на то, что происходит вокруг, кому нужна помощь, что в мире интересного и тд тп - это все те самые старушки веселушки, о ком написал автор.
В жизни много красок, внутри каждого взрослого человека живут печали, и скорбь живет, но краски жизни от этого не пропадают. Замечать их или нет? Вот такой вопрос у автора, как мне показалось.
Ну после вот этого Вашего сообщения получается что "Ваша" веселушка совсем не такая как в моем понимании.
Возможно так и есть-у нас разное представление о веселушках.
Ваше мне нравится больше.Даже я в какой-то степени подпадаю по Ваш типаж.
А я о других веселушках говорила."Мои" гораздо примитивнее(((
Просто у автора всего три типажа - веселушка, та, что помирать собралась, и третья, которая почти вторая) А есть же просто обычные люди, я их всех в веселушки записала.
В жизни много красок, внутри каждого взрослого человека живут печали, и скорбь живет, но краски жизни от этого не пропадают.
Именно что пропадают. С каждой новой утратой одной "краской жизни" меньше. Они осыпаются подобно островам личности в голове у Райли в мультике "Головоломка". Но Райли ребёнок: ресурса у неё ещё много, регенерация хорошо работает, да и невосполнимых потерь ещё нет, и как только ситуация налаживается, её острова личности выстраиваются вновь, заиграв новыми "красками жизни". А чем человек старше, чем больше на его пути страданий и невосполнимых потерь, тем меньше у него шансов на реконструкцию островков личности. Ушли родные - нет больше детства. Нет и никогда больше не будет. Минус краска. И так далее.
Как вы правы! Если в молодости у большинства эти краски есть, потому что есть молодость, здоровье, живые и бодрые родители, любовь, а самое главное - надежда, что всё ещё впереди, то с годами у нас всё отнимается. Остаются только наши дети и наш опыт. Да и дети не увсех.(( Конечно, стараешься жить дальше, шевелиться, находить радости, быть полезным. Но радости, той беззаботной радости, как в детстве, её уже нет.
Не все видят в детстве беззаботность.
И не у всех была эта беззаботность. И для менее инфантильных по натуре людей детство это зависимость прежде всего от взрослых и их решений, невозможность принимать решения самим.
Вот таким людям во взрослом возрасте и даже в 50+ очень даже радостно живется.
Так от того, что лично у меня уже не будет никогда детства, само детство, юность не пропали из жизни. Есть женщины, которые в душе ненавидят 20-летних, потому им такими уже не стать, но есть те, кто воспринимает окружающую молодость позитивно, радуется ей. И не по причине легонького ума.
Какая безаппеляционность) Что значит - не о том - если я именно то хочу сказать? Может быть, это вы о другом?
Мне по-любому нормально) Но вы пришли в мое мнение, и сказали, что это не так.
А по мне - краски есть всегда. Но они разные, мы для того и взрослеем, чтобы учиться их видеть.
Трехлетний ребенок не насладится оперой в Большом театре или доказательством теоремы. Зато он будет ждать Деда Мороза весь декабрь и трепетать перед встречей. И то и другое краски.
Да, я не буду ребенком, и у меня уже нет мамы, но у меня есть дети, и еще что-то есть. А 30 лет назад моих детей не было, и я сама была другая, но у меня была мама.
От меня уходит одно, приходит другое. Равноценное ли оно - вообще нельзя сравнить, разные плоскости. Грущу ли я по маме - да, очень, словами не передать. Вспоминаю ли беззаботное детство - безусловно.
Можно с головой уйти рефлексию и не видеть больше жизнь вокруг себя. Но так будет тяжело. Моя психика, слава богу, настроена иначе. Но я не считаю это эгоизмом или легковесностью.
Я не приходила "в ваше мнение". Ваше мнение остается при вас, никто по нему своими грязными сапогами топтаться не собирался и не собирается. Я просто вам в ответ на ваше мнение написала свое. И только. Мне же позволено это сделать в рамках форумного общения, да? При этом я ни разу не призываю вас менять свое мнение на мое. И я ничего не говорила про то, что "это не так". Для вас - так, а для меня - иначе. Вы описали свое видение, в ответ - я вам свое. Обменялись видениями, так сказать.
Под "вы совсем не о том" я имела в виду ваше последнее заключение: "Есть женщины, которые в душе ненавидят 20-летних, потому им такими уже не стать, но есть те, кто воспринимает окружающую молодость позитивно, радуется ей. И не по причине легонького ума."
Оно было совершенно неуместным. Да, я допускаю, что вы о том и именно это вам и хотелось сказать. Но ко мне и моему суждение это не имеет ни малейшего отношения. Параллельное какое-то развитие темы. Поэтому я и попыталась его дальнейшее развитие свернуть. Больше ничего не имеет смысла в нашей дискуссии. Чувствуем по-разному. Но это нестрашно.)
Ок. Она умная. Я примитивная. Ты просто пустое место. И как нам, девочкам, договориться до чего-то?)))
Увы, тебе не могу предложить то же самое. Лоботомию, как метод лечения, запретили с середины 50-х годов прошлого столетия.
Ну, хамство только подчеркивает твое скудоумие. К сожалению. Горе имеет свои стадии, если человек застрял на какой-то, то ему помогут специалисты. Если болит зуб, вы же идете к стоматологу, а не ходите и ноете, ах какая боль, какая боль, это мой крест. С психикой все точно так же. Это давно лечится. Глупо держаться за боль, вместо страданий придет светлая грусть. Воспоминания и любовь не только в бесконечном трауре и рыданиях.
Или ваша мать тоже всю жизнь провела в рыданиях по собственной матери? Тогда проблема будет решаться чуть дольше, но тоже решаема.
Глупо свинье пытаться разобраться в апельсинах. Отпусти ситуацию и займись уже своими желудями. Пора задать поросяткам.
"Оставь меня, старушко, я в печали". )))
По вашей аналогии с красками немного иначе получается.
Блёкнет краска "детство" ... Но не стирается - детство же было, и воспоминания приятные никому у вас не отнять, они есть, они живут в вас. Близкие, которых с вами больше нет - они ведь тоже живут в вашей памяти.
И появляются еще краски с возрастом - "дети", "внуки", "опыт" (он ведь не всегда плохой бывает, есть и хороший, который обогащает).
С годами, к большому моему сожалению, минусы и потери преобладают над плюсами и приобретениями. И чем старше человек, тем это ощутимее.
В памяти, разумеется, живут. Но мне очень их не хватает. Очень. Каждый день. Да, я живу, работаю, решаю ежедневные проблемы, планирую ремонт и летний отдых, смотрю фильмы, хожу на тусовки и катаюсь на коньках, общаюсь с родственниками и коллегами, но боль в сердце от того, что я больше никогда не увижу маму и папу, не смогу с ними поделиться своими радостями, победами, а иногда и проблемами, никуда не уходит. Да, она притупилась. Но не уходит. И думаю, уже не уйдет. А со временем ее усилят и другие боли. А спустя еще какое-то время она станет уже просто несовместимой с жизнью. Я это знаю, и я к этому готова. Но это не означает, что я сижу завернутая в саван и плачу каждую минуту. Но и радоваться так, как это было раньше, я уже не могу. Т.к. когда я радуюсь (ну, например, я красиво развесила картинки в своей новой квартире: села, смотрю, балдею - красота!), и тут же следом укол боли: "эх! а мама этого не увидит! а как бы ей понравилась вот эта моя акварелька!"
И так во всем. Боль утрат с некоторых пор стала постоянным спутником любых моих радостей. И яркость уже не та. Как смотреть на солнце сквозь темные очки. Или слушать музыку через беруши. Не знаю, как объяснить...
Верующим, наверное, легче. Они свято верят, что ушедшие где-то ТАМ, смотрят на нас и радуются за нас. И скоро нас ждет встреча. У меня не выходит в это верить. Не выходит и все. Хотя я очень-очень стараюсь.
Наверное, у каждого свой предел "прочности", на каждую "верблюжью спину" - своя "соломинка".
Но хочется верить, что не только потери бывают, но и приобретения тоже.
Конечно. У всякого свой крест и свой запас прочности. Все так. Но ведь этот запас никто себе не выбирает. Никто не знает, сколько на его долю выпадет и в какой момент порвется.
Я пытаюсь сказать, что все приобретения (которые, безусловно, бывают) неизменно теперь сопровождаются горечью. Как "праздник со слезами на глазах". А значит, радость уже неполная. Не такая, как была раньше.
Это всё только в вашей голове. Желание смаковать горечь. А надо отпустить и радоваться жизни, а не отравлять ее себе и окружающим.
Конечно они есть. И радости.И приобретения.
Но это все не преобладает над болью. Все радости-лишь короткие вспышки.
Что за примитивное суждение: упиваетесь? Никто болью не упивается. Просто она есть, и все. Живет вместе с нами. При этом никто ее во главу угла не сажает и королевой положения не нарекает. Но она есть. И глупо было бы отрицать ее существование. Боль - это часть приобретенного опыта. У кого нет боли, нет и опыта.
Обозначьтесь как-то - не буду с вами разговаривать. А так вы все на одно лицо. Кому хочу - тому пишу. Побочки анонимства, детка.)))
Другая именно ставит ее во главе угла. У нее эта боль первична, все остальное на заднем плане.
И она ей упивается в каждом топе, где появляется
Словно только у нее померли престарелые родственники
Вы даже не понимаете что пишите. Зачем?ну вас же никто не заставляет жить с болью. Живите,пожалуйста.И никогда не давайте советов в подобных темах. Это как минимум не очень тактично.
я очень хорошо понимаю о чем пишу, вы даже не представляете насколько хорошо. и простите, если обидела вас. вы правда мне очень симпатичны.
я очень сочувствую вам, я сама прошла через много боли. и хочу повторить - отпустите. вы неосознанно мучаете не только себя, не только своих близких, но и души умерших. просто примите тот факт, что они выполнили свою задачу на земле и вернулись домой, туда. где им хорошо, где больше нет боли. а вы своею болью не даете им уйти домой. отпустите. всем станет легче.
Послушайте, у меня тоже родители ушли оба год назад. Но вот у меня эта боль не преобладает над жизнью. И в этой жизни - муж, любимый и любящий, взрослый сын. друзья, их дети, коллеги.
Жизнь продолжается. Вы слишком зациклились на своей этой утрате. Вы не забывайте - вокруг вас другие люди, любящие, и нуждающиеся так же в вашем тепле.
Вы не выглядите эмпатом, вы выглядите эгоисткой, потерявшей опору в родителях.
Все до каждого слова-про меня..
Именно так.
Радуюсь и тут же"если бы...."
И так во всем.
Жизнь действительно идёт чередом-и радости ,и какие то события приятные..но все это на фоне непрекращающегося отсыла туда "вот если бы. ."
И живу,и наряжать,и куда то езжу и иду... общаюсь с людьми..Но спроси меня в любой момент-ты счастлива?
Нет.
Видимо нас только двое с таким анамнезом..
Ну и пусть. Хоть ты поняла меня от и до.Мне этого достаточно.
А ведь по жизни мы очень разные.
А последствия от утрат- одинаковые...
Спасибо, Наташ,за понимание.
Почему то все понимают что сижу и рыдаю.
Нет.не так.
Живу.Но другую жизнь.
Сидели позавчера отмечали ДР сына. Большая семья. Не дома. Дома не могу. В ресторане.С виду- все весёлые,жизнерадостные... Счастливая большая семья. А у каждого в потаеном уголке боль. Ещё почти свежая.
А болтаем,и смеёмся,но любой тост,, любое "а помнишь?.." и сразу смятение в глазах.. Моя сестрёнка была крестной мамой моего сына.
Как он может не вспоминать её с болью?
Как мне не думать и не помнить о её последних словах в том числе о нем,моем сыне.?Она его так любила...
Вот эта память=боль ...с ней и живём...перемежая радость со слезами..
Я думаю, Свет, что нас больше, чем двое. Но многие просто молчат. А мы с тобой вечно болтаем. В силу не то излишней открытости, не то просто глупости.)))
Но я тоже рада, что мы настолько совпадаем в этом вопросе. Мы вместе!
Почему болтаем..Делимся там где это уместно.
Я не говорю о своей боли в любой теме. Это всплывает только в тематических топах.
Там где задают подобные вопросы как автор этой темы. Я отвечаю так как я чувствую. Именно я. Но сразу бежит толпа с советами -вам к специалисту. люди действительно не понимают.. что все по разному проживают похожие ситуации.
Да ладно. Наташ. Я не ищу тут поддержки и даже понимания. Я просто недоумеваю- почему в теме подобной этой я не могу быть искренней. Почему столько дерьма валится от тех кто просто по другому переживает превратности судьбы. Почему нельзя просто ответить на вопрос автора пройдя мимо моего мнения если не согласен с моим.. Почему надо тут же наваливаться и глумиться.
Когда всем хором рыдают о кошке или собаке- это здесь нормально. чуть ли не вся ева рыдает.
Когда же человек не может восстановиться после трех трагедий разом-клюют с яростью и ехидством.
Сколько жестоких женщин я нигде ещё не видела.
Так Другая именно это и делает. Демонстративно показывает свою слезливость.
Утраты есть у всех, неоднократно в этом топе уже повторили. Но любой профильный специалист скажет, что с переизбытком горевания - добро пожаловать на прием. Раз пожалели, два посочувствовали, три посопереживали, на четвертый уже вызывает недоумение поведение взрослой, за полтос женщины.
за 60 женщине, вот это и странно, потери родителей в таком возрасте у всех, без этого никуда
Бабка привыкла быть молодой девочкой. Там совсем с башкой у нее тогось. Полное неприятие естесвееного течения жизни. Бедный ее сын. Мать такую, унылую душнилу иметь, ужас
Ну вообще странно, вроде и двоих детей вырастила, бабушка уже давно и все девочкой себя считала?))
"Я просто недоумеваю- почему в теме подобной этой я не могу быть искренней." Можете. Никто вас не клевал. Но вы начали говорить про то, что все кто переживает - те эмпаты, а кто может радоваться жизни - бездушные эгоисты. Вам просто сказали что вы ошибаетесь. И тут вас понесло.
Вы не единственная, кто пережил смерть близких. Здесь все такие. Но почему-то вы считаете себя лучше других при этом. Потому что вы страдаете, а другие не страдают вот так на показ.
А я это вижу ровно наоборот: это вы считаете себя лучше нас. Что вот-де, вы сильные, вы смогли восстановиться и жить дальше, а мы-де не смогли, а потому выпестываем в себе печаль день ото дня, и она нас-де как-то там обманчиво в собственных глазах возвышает. А на самом деле мы просто УГ, которым нужна помощь специалистов.
Вот так это выглядит с моей стороны. Весь ваш хор оптимиздов.
Я никого не обвиняла.
Я озвучила свою точку зрения автору топа.
Вы тут при чем?
Не согласны- пишите свое мнение безотносительно моего.
Если вы восприняли мою точку зрения как обвинение в свой адрес- это только ваша проблема.
Здесь люди общаются. И вполне естественно, что на ваше по-сути обвинение откликнулись многие.
Это же не справочная, это форум. Вас прочло человек 20 сразу, некоторые решили ответить на явно обидное для них заявление.
Попробуйте в следующий раз немного иначе формулировать.
Я заметила ваше ИМХО, и ваше ИМХО прозвучало именно так: "я эмпат, вся в белом, а остальные не импаты. ИМХО".
Свет, ну кто, кто тебя клевал?? Ты находишься в той стадии, когда все воспринимается в черном цвете и любое слово отзывается болью. Это надо пережить, переболеть, должно пройти время. Когда ты впервые поделилась трагедией на еве, тебя все поддерживали, очень многие писали тебе ,стараясь как-то поддержать.
Но время идет, ну пойми ты, что форум - не то место, где будут в течение довольно длительного времени обнимать и переживать везде, где увидят твой ник.
Когда умирала So Velu, форумчанка, которой всей Евой скидывались на таргетную терапию, ты не представляешь, сколько людей там было, сколько сумм собирали!! Сколько прошло после ее смерти, я не помню уже сама. И большинство, скорее всего не помнит. А многие ведь ее знали лично и дружили с ней.
Я это к чему. Жизнь идет по своим законам. Твоя боль навсегда останется самой тяжелой твоей болью. Но за тебя ее никто не отболеет.
Да мне и не надо было чтоб форум жалел меня!
Я просто одна из первых написала ответ автору топа. Включила ь в дискуссию ожидая услышать разные мнения. Причём сразу оговорившись что возможно неправа.
Я даже не написала именно про свои трагедии в том сообщение. А рассуждал в целом что к этому возрасту у всех уже есть багаж трагедий, отчего и радости меркнут.
Как только анонимы перешли на мою личность вспомнив про мои утраты все переключились именно на это.
Я не собиралась здесь в этой теме обсуждать свои трагедии. Я не ждала никаких состраданий.
Но тут действительно нельзя ни о чем говорить никогда искренне.Ни о счастье. Ни о несчастье.
Вот с последней фразой соглашусь. Не то это место, где выворачиваться мехом наизнанку, Свет. Я тебе даже больше скажу, что те, кто поддержат и погладят тебя по плечу сегодня, через какое то время точно так же наплюют тебе в душу. Будь к этому тоже готова. Не питай иллюзий. Нет на Еве друзей и не может быть.
Что касается твоего стартового сообщения, что несмотря на первую фразу, ты нехило так приложила тех, кто не страдает годами (поэтому и реакция такая), а вполне себе может радоваться жизни и дальше.
И ты сможешь (хоть тебе сейчас в это и не верится). Только попозже.
Это не я "приложила"
Просто кто навалился на меня- приняли на свой счёт. Значит в точку попала)
И я никого не призывала горевать столько же сколько и я. Кто и что прочёл между строк- пусть остаётся загадкой.
В "точку" или в "болевую точку"? Не задумались, почему он больная? Не, вам, конечно, нравится думать, что это "больная совесть", типа, люди виноваты перед родными, что не рыдают ежедневно. А в реальности это может звучать как обесценивание чужих потерь. Плюс обвинение в том, что люди не любили своих близких (и тут Леди охотно включилась, человек с весьма своеобразным пониманием любви). Надо ли удивляться, что многих всколыхнуло?
Странно для человека, считающего себя эмпатом, настолько плохо понимать чужие чувства.
Смотрите как, а ведь вы продолжаете...
Они эмпаты, они более эмпаты чем вы, значительно более эмпаты чем вы. Вы обидели людей, да, именно приложили. Но признать это вам не хочется.
А зачем признавать? Сложился определенный образ. Ему и соответствует человек.
Я не знаю ничего про сложившийся образ, ибо за Другой не наблюдаю. Просто одна из участниц форума. Подозреваю что не хотела обижать, но не подумала и ляпнула. И вот именно это и не хочется признавать.
Увы, нет. Именно что подумала и ляпнула, что подумалось. А признавать свою неправоту не будет ни при каком раскладе.
Возможно, что смятение в глазах ваших детей - не о боли о крестной, а от боязни вашей бурной реакции на неосторожное воспоминание. Молодым свойственно думать о себе и о счастливой жизни впереди, это нормальное свойство психики.
Вам к специалисту надо. Это ненормально, вот так постоянно жить.
Ну не увидит и что? Вы ей мысленно расскажете и покажете. Поделитесь, да хоть и вслух. Вспомните, что она уж точно не хотела бы ваших страданий бесконечных и будете послушной девочкой.
Нравится вам страдать, вот и все, ничего вы не хотите с этим делать.
а я живу с ощущением, что мама все видит оттуда
и помогает
вот только обнять и за руку взять не могу
но ее причастность к текущей жизни я чувствую
не знаю, словами трудно описать
Это очень большое благо - такая вера. Я бы тоже так хотела, но у меня не выходит. ((
А мне интересно ,что делать тем, у кого родители ушли в юности? Или вовсе их не было, или были, но такое себе... Тогда вообще радоваться жизни запрещено?
Закономерность жизни и смерти и есть суть всего живого на планете.
Ну каждый по-своему переносит горе ,кончено. И не всегда, если человек улыбается, это значит, что внутри у него хохотушки живут.
Есть, есть... Но это (повторюсь) уже "радость со слезами на глазах". Не беззаботная, яркая, детская радость.
Я не понимаю, что такое «беззаботная детская радость». У меня в детстве буквально на руках умерла любимая собака, а у любимой бабушки случился очень тяжелый инсульт. И я потом во время реабилитации все время продолжала жить с ней в одной комнате. Других не было.
И чуть позже у папы случился тяжелый инфаркт и последующая операция на сердце, после чего он стал инвалидом.
По вышеприведенной логике после этих событий я должна была навеки утратить радость и беззаботность и до конца жизни оставаться депрессивным УГ?
Так хреново, как в отдельные моменты в детстве и в юности, мне НИКОГДА во взрослой жизни не было.
Предложи мне кто-то сейчас "вернуться в детство" - покручу пальцем у виска и откажусь наотрез.
К счастью, у меня не было особой детской радости, уж тем более "со слезами на глазах". О детстве не ностальгирую ни минуты.
Не было настолько "особой" радости, что после нее вся жизнь как через мутное стекло и ничто не может с ней сравниться.
Если почитать местных несчастных, выходит, умеренно счастливое детство - благо. Не заслоняет собой все прочие радости.
В свете переживаний многих о том, что " уже не будет как в детстве". Как я погляжу, многих это реально ввергает в депрессию длиною в жизнь. После смерти родителей так и вовсе себя хоронят, убиваются, рыдают годами.
А я очень рада, что "уже не будет как в детстве".
Какой-то инфантилизм застревать в детстве иди страдания из-за родителей, не понимаю вообще этого, жить здесь и сейчас интересно и хорошо и будущем
Что ж вы так буквально всё воспринимаете-то, а?
Да не жизни (в целом), как в детстве, не будет, а РАДОСТИ (топ ведь о ней, родимой). Не выходит радоваться так, как это было в детстве: легко и беззаботно, и без оглядки, и без условий. Когда тебе купили, к примеру, мороженое, или разрешили погулять подольше, и ты счастлив до соплей, и никакие тревоги тебя не тяготят. А сейчас каждая радость с послевкусием печали. Т.к. слишком большой уже шлейф болей и тяжёлых воспоминаний. Кому повезло его не замечать, тот молодец. Тот "веселушка". А кто его тащит смиренно, как "крест", тот, видимо, УГ. Как я. Но это вовсе не означает, что я упиваюсь своей ношей. Я просто отношусь к ней, как к даденности. Ну вот такая мне досталась. Каждому своё. Я считаю это нормальным, что в возрасте человек зрит чуть дальше и чуть глубже, чем в получение удовольствия от вкуса мороженого, здесь и сейчас.
ЗЫ. Не нравится вам детство, - возьмите юность. Юность тоже в качестве сравнения сгодится))
ох ну как же приятно повторять эти слова бездушным веселушкам. да?
"Не выходит радоваться так, как это было в детстве: легко и беззаботно, и без оглядки, и без условий.Т.к. слишком большой уже шлейф болей и тяжёлых воспоминаний."
господи просто клинический случай.
"Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?..." Навеяло.
Вам бы йога хорошо помогла. Она как раз про это - освободи голову от всего. Но нужно несколько лет регулярных занятий.
А я и занимаюсь. Поэтому могу оценить эффект на собственной шкуре. Отличный эффект. Недаром эту практику создавали люди, которых допекли земные горести.
Все уже придумано до нас, бери и пользуйся.
а леля яге - это что/кто?)))
Если для вас йога по своей значимости для человечества сродни пенициллину, то да: именно эти люди....
если бы люди поняли значение йоги и ее целебную силу возможно пенициллин им бы не понадобился. просто среднестатистическому человеку проще принять таблетку чем целенаправленно оздоравливать свой организм. правда же?
Угу. Т.е. если грамоту придумали в Междуречье - нехрен ею пользоваться. Мудро, че.
Гораздо ведь мудрее второй раз одно и то же повторять в качестве аргумента, правда?)))
Да нет, ваш. Раз вы йогу и пенициллином сравниваете. Надо же, какая причудливая работа серого вещества.
ваше серое вещество уже тихо дремлет ((( только вспышки агрессии еще сохраняются
У меня хоть дремлет. А у тебя даже не сформировалось. Так и осталось в зародышевом состоянии. Но ничего. Зато жить проще и радостнее.)))
Нет у меня таких проблем, честно. Радость и крылья, если все благополучно.
Я около двух лет не могла нормально дышать и спать (как следствие), была в измененном сознании, за жизнью других людей наблюдала как из зазеркалья, а когда задышала и выспалась, меня это вылечило от всех "страданий". И ценю каждый вдох.
Рекомендую этот простой рецепт. Прищепку на нос на пару лет, а потом снимаете ее и выясняете, что никакое детское мороженое не сравнится по ощущениям.
Записываю вас в лагерь "бабочек". )))
У меня сестра гораздо больше 2х лет жила, как вы говорите, "с прищепкой" на носу. Полипы были. Очень большие. Которые полностью перекрывали носовые проходы. На гормональных капалках они немного уменьшались, и она начинала дышать, но не сильно лучше. Потом все же решилась на операцию. Вот уже третий год дышит. Никакой экзальтации по этому поводу в виде "ценю каждый вдох" она не испытывает. Но сестра из моего лагера, из УГ. Мы все подобные вещи воспринимаем, как даденность. Ничего особенного: и так плохо, и эдак плохо. Но это нормально.))))
Не надо кивать на сестру, вы сами попробуйте для начала. Если она много лет решалась на операцию, значит не так уж все было плохо, и о прищепке речи не шло.
Вы попробуйте по-честному хотя бы месяц, да и отпишитесь. Когда ночью крутится один и тот ж сон, что ты или тонешь, или тебя душат, и ты подскакиваешь по 20 раз за ночь, а потом звонит будильник, и так месяц за месяцем, то только, простите, совсем отбитый человек не будет ценить сладкий сон.
Я не знаю, что вы под бабочкой подразумеваете, звучит так, будто человек порхает в состоянии УО. А я над своим психологическом состоянием отработала сотни часов с психотерапевтами. Как раз чтобы выйти из состояния "все будет плохо", которое мне в детстве было навязано родителями. Моя маман, добрая душа, внушала мне, ребенку: "когда человек не думает о плохом, оно и случается".
Нормальная тема. Зря на прародительницу свою гоните. )))
Извините, но в прищепкой на носу я ходить не буду. Мне достаточно своих собственных "прищепок". Которые и без вашей довольно ощутимо снижают качество моей жизни. Про сестру привела вам пример для того, чтобы вы хотя бы задумались над тем, что бывает и в корне иное отношение к чисто физическим тяготам. У нас с сестрой очень схожее мировосприятие. Да и вообще мы похожи. Думаю, я реагировала бы примерно так же, как и она: до какого-то момента бы терпела, а потом сделала операцию. Мы терпилы по жизни просто.))))
Ну а что такое "сладкий сон", мне в принципе не знакомо: всю жизнь сплю очень и очень плохо. Рвано, поверхностно, без погружения. Несколько раз за ночь просыпаюсь. Иногда удается потом заснуть, иногда нет. Отношусь философски.
Дыхание - базовая потребность человека. Первейшая. Это не просто физическая тягота, это то, без чего нормальная жизнь невозможна в принципе. Но ценить учишься, когда лишишься.
Я не верю, что у вашей сестры были серьезные проблемы, а возможно, она еще и сосудосуживающими гасила свое состояние, вот и дышала, несмотря на полипы.
Вообще, если у вас сна нормального нет, если полно "прищепок", то о какой радости жизни вообще можно говорить? Зачем подводить какую-то философию под чисто физические проблемы? Возьмите человека, который хорошо себя чувствует, хорошо выспался, муж/дети/внуки живы/здоровы, материальных проблем у этого человека нет, мозг ему сношать никому не дозволено, выходит он на улицу, погода прекрасная, работа или любимая, или отсутствует, впереди дела, которые доставляют удовольствие. С чего б ему не испытывать чистую радость, сравнимую с порцией мороженого в детстве?
Разницу вижу только одну - в детстве человек считает, что он бессмертен. Так все дело в страхе смерти?
Или дело в том, что решений принимать не нужно - за тебя все решат родители? Лично для меня это, наоборот, жесткий минус.
И в страхе смерти, т.к. она все ближе, и в необходимости принимать решения - да. И в том, что теперь "мама - это я". )))
Вы так о своем нюхе говорите, будто бы это и впрямь что-то очень важное. Так-то люди и без зрения живут. И без слуха. А иногда - о ужас - и без того, и без другого. Это намного страшнее, чем без нюха. Рот-то вам никто не закрывал: дыши - не хочу. Понятно, что не очень удобно, и рот быстро пересыхает, и храпишь ночью, но жить можно. Приспособиться и жить.
У сестры были такие же проблемы, как у вас. Но она не зацикливалась на этом просто. Ну и тот факт, что все по-разному переносят физическую боль (или же просто физический дискомфорт), вроде как не новость.
Да бог с ней с вашей сестрой, мы с ней совершенно разные люди. Годами дышать ртом, иметь постоянные проблемы с горлом (нет слизи - привет бактериям), не спать нормально, и все это вместо того, чтобы за 30 минут сделать элементарную операцию, которая дает мгновенный эффект, фактически не имеет рисков и побочек, имеет легчайшую реабилитацию. Что в голове у человека??? Она вообще не способна ни к каким решениям и действиям?
Чтобы мне задышать, пришлось пройти через ад - раздробить и перекроить ВСЕ в носу, неделю жить в шинах, которые из носа торчали, риски приличные, что слизистая, которую отдирали от носовой кости не приживется "взад", а потом отеки, "деревянный" нос и полтора года реабилитации. И ничего, как миленькая побежала вприпрыжку, чтобы нормальным человеком стать.
Как можно быть не УГ, если болен и ничего не делаешь, чтобы выздороветь? Откуда взяться нормальному жизненному настрою? Зачем сочинять что-то про бабочек, да это не бабочки никакие, а просто люди с нормальным качеством жизни, и поэтому они способны воспринимать эту жизнь с удовольствием.
У меня нет страха смерти, готова умереть хоть сегодня ночью - уснуть и не проснуться, ноль проблем. Проблемы только в мучительном умирании, и если бы была эвтаназия доступная, то вообще никаких переживаний.
И решения принимать обожаю, и никакого командира над собой не потерплю.
Так что мне страдать-то??
Ну как, для вас те, кто способен радоваться жизни во взрослом возрасте - бабочки порхающие. А я считаю, это просто относительно здоровые люди с решенными психологическими проблемами.
Если же не заниматься своим здоровьем и своими страхами, то будет УГ. Подводить по УГ какую-то великую философию некорректно.
Почему некорректно?) Философию можно подвести подо что угодно. Другое дело, что истинные физиологи в этом не нуждаются. ;-)
Некорректно, потому что нужно условный полип из носа вынуть, а не философию разводить на фоне кислородного голодания.
Вы написали, что у вас "прищепки", да сон плохой. Уже одно это не дает воспринимать реальность объективно.
Нерешенный жилищный вопрос - туда же. Кстати, возможно, и сон плохой из-за этого. Ну в том смысле, что нет отдельной спальни.
Будет хорошее самочувствие, хороший сон, личное пространство, будет и другое восприятие жизни.
А, вот вы о чем. О моих "прищепках".
Они в мозгу. Не в носу. Так просто, как с полипами, с ними не разобраться.
Только молю, не начинайте мне тут разводить теории, что "проще ничего не делать, чем поработать над собой" и бла-бла.
Я все это слышала уже не раз.
Ну если не хотите, то и не надо. Я ж не планирую вас "лечить".
Однако, довольно странно заявить собеседникам "вы такие сякие, тупые неэмпатичные бабочки, а вот меня диагностировать не надо" )))))
вы еще не поняли, что разговор бессмысленный? ))) человек НЕ хочет и не пытается ничего менять. ну очень эмпатичный и очень тонкий натюр ))
Я вот здесь попыталась объяснить оппонентам, как я это вижу.
https://eva.ru/topic/77/3678302.htm?messageId=108494800
Мы все заявляем друг другу что-то. Вы одно, я другое, кто-то еще третье. Ни одно заявление не лучше и не правильнее другого. И уж точно "лечить" чужих взрослых людей по интернету - дело неблагодарное и абсолютно бесполезное.)))
Прочитала. По-моему, это шикарная мантра для лентяя. Вот и все. Ну или для человека, который боится жизни и прячется в норку.
Я вас не хочу лечить, это бессмысленно. Но если вы запрещаете мне говорить и рассуждать, то к чему эта тема и, главное, к чему эти диагнозы "бабочек", которые вы тут раздаете?
Так тему вроде не Леди завела. И тема как бы не только про радости жизни, а про страх будущего. Вот у Леди согласно ее трактовке его не должно быть.
А кто вам говорить-то запрещает? Уж точно не я))
Просто мы друг друга, и это уже абсолютно ясно, не понимаем. Но тут много и других собеседников. С которыми вам, по идее, должно быть более приятно общаться, т.к. с единомышленниками это делать всегда приятнее.)
Спасибо, что не лечите)
А я обожаю дискуссии.
Какой смысл в одобрении друг друга? Это не дает никакой пищи для размышления.
Ну, мы все разные. Я не люблю дискуссий. Ибо я устроена, как все категоричные личности: есть два мнения, одно мое, другое неверное.))) Утрировано, конечно, но в общем-то мне больше по душе люди, которые мыслят хотя бы в схожем со мной ключе. Хотя бы по ряду аспектов. Прямо противоположная точка зрения меня интересует только до уровня ее постановки. Я услышала, но ни вас переубеждать не хочу, ни сама уже не переубедюсь. Только нервы портить. И без того хрупкие.))
Вы знаете, единственное что триггернуло на эту дискуссию, это ваше "записываю вас в бабочки". Потому что труд был огромный над психологическим состоянием, в детстве хорошо так была искалечена родителями, их запугиваниями, тревожностью, идиотскими установками.
То есть вы попытались унизить/принизить собеседника, а потом в норку. Так это не работает, по крайней мере со мной.
Вы даже не заметили, что это было сказано с добрым юмором (что вам призвано было показать большое кол-во "скобочек" в конце фразы) и взято в кавычки, пытаясь максимально наглядно показать собеседнику всю условностью этого "лагеря", да и всей дифференциации в целом.
Ну и смысл нам дискутировать? Мы абсолютно на разных волнах плаваем, по-разному мыслим, по-разному дышим. И спим по-разному. ))) Даже ваша трагедия родом из детства кажется мне вымученной и надуманной (едва ли не больше, чем вам - моя надуманность "прищепок" в голове). Но, наверное, нам следует на этом закончить, правда ведь?)
Юмор не заметила, каюсь.
Прищепки ваши, как я понимаю, связаны со здоровьем, так почему же они надуманные? Очень даже реальные прищепки, которые не дают радоваться жизни.
Безусловно, вы вольны закончить общение в любой момент. А я сюда и пришла-то пообщаться, поэтому меня не тяготит ))
Учёные заявили, что причина, по которой люди, пережившие какое-нибудь горе, черпают удовольствие от грустных переживаний, - в физиологии. Долговременные страдания активизируют в мозге нейроны, которые расположены в «центре удовольствия». Из-за этого возникает эффект зависимости от тяжёлых воспоминаний.
Понимаете о чем я?
"Ушли родные - нет больше детства". Хм, его и так уже нет как 40 лет))
А воспоминания о нем - есть и будут. Весьма красочные.
Уныние - грех.
А в вашем случае - еще и привлечение внимания: "Ах, Марьванна всегда такая грустная, што с нею?"
Плюсанусь! Именно достаточно недалекие женщины бывают такими. Они проблемы не решают, а живут параллельно с ними. Знала такую. Когда она рассказывала про себя и семью - у меня волосы шевелились. Муж пол ладони бензопилой отрезал (пришили, вроде норм), у одной дочки в 20 лет инсульт (эта женщина ничего не предпринимала, ну скорая, ну в больнице полежала, обошлось), у другой дочери муж сиделец из зоны вернулся-доставать начал ее и ребенка - но эта знакомая как-то отрешена была от всего этого. Просто рассказывала. Выглядела дама хорошо, даже моложе своего возраста. Короче, через себя проблемы не пропускала. Может это и хорошо... но это либо дано, либо нет. Нельзя себя заставить стать такой.
Ну прям такой - может быть, и нельзя стать. Может быть, и не надо становиться.
Но вот прям серьезно уменьшить тревожность (если это не психиатрия) - можно, конечно.
Нехорошее скажу: нуу это как серьезно снизить вес... удалось вам? нет. Тревожность это данность, помноженная на отклонения и в психике и в морфологии мозга.
А ви таки где-то нашли в моем посте слова "всегда", "у всех" и "в любых случаях"? :)))
Очевидно, что ИМТ больше 50 - как раз ТЯЖЕЛЫЙ случай. И с ТАКОЙ тревожностью тоже справляться надо тяжело и сложно.
Кстати! Если бы мне этот вес ПРЯМ МЕШАЛ - я бы с ним справилась радикально, операцией. Но я много раз говорила, что вес мне мешает ваще не сильно.
А вот снизить ИМТ с 31 до 28 - да, под силу практически каждому, если этим реально заморочиться.
И с тревожностью - так же. Человек с "ИМТ по тревожности 35" практически никогда не спустится ниже 22, это правда. Но в 28 войдет. И это прям сильно изменит его жизнь и жизнь его близких.
Ваш пример очень близок к тому типажу веселушек, о котором я и говорю.
Да, скорее речь даже не об отсутствии эмпатии идет, а именно об умении абстрогироваться и не пропускать через себя проблемы близких,Вот это правильная формулировка.
Еще раз: не у всех есть эти постоянные проблемы. Более того, то что у вас умерли родители - это тоже не проблемы, это то что здесь пережили большинство. Они не абстрагировались, они пережили эту потерю и идут дальше. Вы в ней зависли и смакуете.
Когда бывают топы про родителей, про семью (именно детскую семью, а не теперешнюю), очень большое количество ев высказывает свое негативное отношение к семье. Рассказывает про проблемы во взаимоотношениях с матерями. Про то, как матери их обижали, взращивали в них чувство вины и вечного долга. Про терки (вплоть до судов) с родными братьями и сестрами за наследные квартиры и т.д. и т.п.
Надо полагать, что это же большинство не сильно огорчается, когда хоронит членов своих семей, не находите?
Не находим.
Дети любят любых родителей. И смерть родителей всегда травма. Большая или меньшая, но травма. Но не все "ковыряют болячку" годами.
Ну вот для кого меньшая, тот и не ковыряет. И для кого брат/сестра кровный конкурент в битве за квадратные метры, тоже не ковыряет. Вроде все просто.
И один тот факт, что все вы, не-ковыряльщики, так любите с пеной у рта, огнем и мечом доказывать правильность своей позиции (все эти кажущиеся вам постулатными штампы: "смерть - это естественная часть жизни, не надо упиваться болью, не надо ковырять раны, все через это проходят: отряхнулся и дальше полетел, как птица феникс" и т.п.) уже говорит о том, что подсознательно-то вы чувствуете, что что-то в вас не так, но вот признавать это ой как не хочется. Поэтому проще зачморить нас, ковыряльщиков. Хотя казалось бы: ну пожалейте вы нас, сирых и убогих. Плохо ведь нам. Но - нет. Очень хочется пнуть и самовозвыситься в своих глазах за наш счет. ))) Одна из разновидностей защитной реакции. Понимаю.)))
какое интересное свойство психики ))) переворачивать все в свою пользу
перечитайте ваш опус и поймете что это вы говорите все так анонимам и только вы )))
Извините, влезу. А зачем ковырять? С какой целью?
Да, уход близких неизбежен. Да, все стадии горевания надо пройти. Но не истязать же себя до конца собственной жизни трагедией. Хотя, есть люди - Пьеро по жизни, не спорю.
Вы бы хоть за свои слова отвечали что ли. Перечитайте свой же пост, на который я вам ответила. Подбухивать еще рано, хоть и пятница.
Конструктива в вашем потоке сознания, как обычно, ноль.
И вам всего доброго. Употребляйте меньше.
Леди... столько у вас проекций с собственной жизни, страшно. Моя спина во всех смыслах ровная.
Да? Ну тогда хер тебе в жопу. Чтоб голова не качалась по дороге. Жопа-то хоть есть, надеюсь?
Ледь, и с этим все ок ) Продолжаете проецировать свои проблемы и комплексы на окружающих. Несчастная вы женщина. Жаль вас, правда. На этом диалог завершен.
Что - любишь жопоеблю? Поздравляю, ты в тренде. И геморроя не будет.)))
Завершен, так завершен. Я еще пятью постами выше хотела попрощаться. Но тебе ведь так меня жалко, что хочется догнать и по головке погладить. А потом еще раз. И еще.
Такие вы добренькие, анонимы. И такие безумно последовательные. Видать, от своей ежесекундной счастливости. бггг
Вообще нет такой корреляции.
Знаю несколько случаев, когда люди очень сильно убивались из-за смерти родителей, с которыми были ужасные отношения. И знаю пример, когда человек похоронил горячо любимого родителя (без кавычек горячо любимого, последние годы родитель жил исключительно благодаря этому человеку), но сейчас, спустя год, человек живет нормальной жизнью, находит чему порадоваться, и грусть потери не управляет всей его жизнью.
Кстати, пример "10 лет не могла перестать плакать" у меня тоже есть. Да, там была очень сильная любовь к родному человеку. Но вот что интересно, спустя 20 лет человек уже говорил, что это неправильно. И "ты деточка, когда придет время, постарайся так не делать, ищи за что зацепиться и вылезти из этого состояния". Да.
А причем здесь те, кто не любил свою семью? Я вот любила своих родителей. И мой муж любил своих родителей. И любим и сейчас, когда их нет. И поддерживали друг друга каждый раз, когда кого-то из них не становилась. Но я благодарна ему, в том что он не застрял в своей потере, когда ушла его мама от рака. И я так же, понимая что смерть обоих родителей была очевидно уже за год, просто лечила эту свою скорбь. Это боль ребенка, потерявшего родителей. Отчасти эгоистическая боль. И она не должна мучать окружающих. Работа помогла справиться, уже через 8 месяцев стало легче. И понимание что это должно было произойти.
Но конечно для этого нужна сила и работа, простите, мозга.
Ледь, я очень любила своих родителей. Очень. Мы были очень близки. Не было никаких проблем и для меня было большой трагедией их уход, Болезненный и долгий папин и быстрый и осознанный мамин. Они мне не снились и я бесилась, злилась, просил. Пару раз они приснились, были спокойные и умиротворенные и я успокоилась. Я часто с ними разговариваю. Иногда прошу помощи, иногда делюсь радостями, иногда жалуюсь. Но я прекрасно понимаю, что это естественный ход жизни. Ушли они, потом придет наш черед. Сансара.
отчасти завидую. Мне наверно месяцев 7 снились каждую ночь, причем во сне я знала, что они мертвы, и вдруг я с ними встречалась - то на старой московской квартире, то почему-то в Италии. И сразу дико ревела, просыпалась с слезах. Маме писали год целый в скайп, каждый день, так же как при жизни.
А сейчас вот нормализовалось. Вижу их часто во сне, но там они хотя бы живые. Это приятно очень. Они живы в голове. Никуда оттуда не пропадут.
помните слова Леннона?
«В сочинении на тему «Кем я хочу стать» я написал «счастливым».
Мне сказали: «Ты не понял задание»,
я им сказал: «Вы не поняли жизнь»
Так мы вроде бы в этой теме и высказываем СВОЕ мнение на основании СВОЕГО опыта.Я даже в первом своем сообщении крупно подытожила-ИМХО.
Вы этого не заметили?
Вы где то увидели что я Вам его навязываю?
Мне интересно почитать другие мнения.Но переубеждать не нужно.И называть мое мнение ошибкой тоже опрометчиво.
Вы уже как инга начали "ВЫДЕЛЯТЬ".
Мнение на основе своего опыта, но не мнение о себе любимой, а мнение из наблюдений за жизнью вообще.
Вы не пишете про себя, вы обобщаете, при этом основываясь на своих личных переживаниях.
Так вот и пишите - это да, мой случай. У меня сплошная скорьбь.
Только вы вот так проходя запросто себя поставили на пьедестал, какая у вас импатия, а у всех кто не скорбит у тех импатии нет. И поэтому да, не только я вам указала на вашу ошибку.
Вам еще сколько раз написать ИМХО, чтоб вы от меня отстали?
Да, это мой случай.ИМХО,ИМХО, ИМХО
ИМХО, но вы обобщаете о других людях. Если бы вы писали бы только о себе лично, вам бы никто слова не сказал.
Вам несколько человек написали что вы не правы.
Мое стартовое сообщение начиналось со слов "Возможно я не права.." и закончилось словом "ИМХО"
Но вам и этого мало...
У вас дистресс, это психиатрия, все остальные рассуждения не имеют смысла
ВЫДЕЛЕНЬЕ - мать ученья))
Не любо, - не слушай. Я полностью согласна с Другой, разделяю её позицию по этому вопросу. Вы не разделяете - это ваше право. Здесь много тех, кто имеет мысли, созвучные вашим. Можно поговорить с ними. Гораздо ведь приятнее говорить с единомышленниками, правда?))
почти офф: приятнее говорить с теми, кто открыт и не категоричен (хотя бы оставляет пространство для отклонений от единого мнения). Разве не так?
Зависит от типажа личностей спорящих.
К примеру я, действительно, довольно категорична в своих суждениях. И мне по душе те, кто совпадает со мной во взглядах полностью. Если в дискуссии я встречаюсь с таким же, как я, категоричным человеком, но с противоположной моей точкой зрения, договориться у нас нет шансов. Что мы и наблюдаем часто. Здесь, например, на нашем с Ингой словесном баттле.)) если мой оппонент более гибок, чем я, то тут возможны варианты)
то есть то, что вы разделяете - это не "легонький умок"? а все остальное так себе )))
Чтобы что-то цитировать, цитата должна быть к месту. А чтобы она была к месту, нужно знать и понимать первоисточник. Вы, судя по всему, не знаете и не понимаете.)
Я не считаю это глупостью.))) Более того: считаю 7/8 этого топа глупостью несусветной. Что не мешает этим 7/8 раздувать щеки и сыпать терминами. Кто ж им (вам) запретит?)))
щеки больше всех раздуваете тут вы и даже не замечаете этого. и слюной еще брызжите, успокойтесь, ваше мнение это всего лишь одно из... ))
Все как раз наоборот. Веселушки живут для родных и близких, всегда позитивны и жизнерадостны не смотря ни на что. А потери и горести воспринимают, как неизбежную часть жизни.
распространяется ли ваше наблюдение на мужчин? скорее нет, мой отец весельчак с рождения- вечно хохма у него, а анекдоты травит направо и налево, вокруг него вечно стаи женщин, ну сейчас уже старух)) все с открытым ртом слушают байки, песни под гитару...вот сколько его помню, всегда хохмач, балагур, остряк...и тем не менее, в детстве с ним вместе рыдали на белый бим черное ухо, ну рыдала я- он смахнул скупую слезу)) я к тому, что эмпатичный человек- всех кошек/собак накормит, погладит, улюлюкает с детьми, на дачу приезжает- народ бежит здороваться, причем и стар и млад - 16 летний сосед с ним по грибы ходит, папа научил его разбираться в грибах...а маму мою как он веселит)) очень легкий человек, смешливый, добрый...это характер, такое силой не выдавишь каждодневно такой оптимизм. У папы есть 2 племянника- взрослые мужики за 50, живут в другом регионе, КАЖДЫЙ год приезжают к дядьке, потому что он все их детство с ними занимался, учил всему, развлекал, играл, строгал, лепил-все по доброй воле, сейчас племянники к нему едут за этим же общением, постоянные созвоны по видео связи, переписка и прочее.
Э... стоп-стоп-стоп... Эмпатия - это СОпереживание человеку, когда человек находится в контакте.
Грустный человек с проблемами ушел - всё, эмпат уже не грустит, он радостно смеется с веселым человеком, который рядом...ибо он же эмпат! ))
"Веселушки" же часто просто действуют. НЕ "переживают" - а деятельно помогают. Ибо "переживания" - одна из самых подлых вещей, которую можно сделать по отношению к близкому с проблемамию
Ой нет. "Грустный человек с проблемами ушел - всё, эмпат уже не грустит, он радостно смеется с веселым человеком, который рядом...ибо он же эмпат! " не-не-не. Настоящий эмпат не сможет так быстро переключиться.
"Веселушки" же часто просто действуют. НЕ "переживают" - а деятельно помогают. " Мы, наверное, про разное понятие веселушек. Веселушки обычно поверхностны и никому не помогают. Не досаждают, но и не помогают.
Ты путаешь камертона с эмпатом. Никакие чувства эмпат не разделяет. Он просто чувствует чужие боли и тревоги. Умеет их распознать. Понимает, что ощущает конкретный носитель тревоги. К веселью в коллективе это не имеет ни малейшего отношения, т.к. само слово происходит от греческого слова, означающего страсть, страдание.
Не путаю.
Термина "камертон" в психологии нет.
Да, эмпат чувствует ЧУЖИЕ ЭМОЦИИ, в том числе - радость, веселье.
Эмпатия - это не сострадание, а сопереживание, любых эмоций. И положительных может быть больше, чем отрицательных.
Вы очень сильно ошибаетесь.
Самая веселая бабушка в моей жизни, была наименее эгоистичным человеком которого я когда-либо знала. Всегда всем помогала, легко могла отдать последнее, никогда не унывала, не жаловалась и во всем находила позитивные стороны. При том, что жизнь у нее была катастрофически тяжелая.
Не знаю, "откуда брались силы", мне кажется, характер такой. Она меня растила, думаю, во многом отношение к жизни я взяла от нее.
Так никто и не претендует на истину.
Мне наоборот было интересно послушать-кто и что считает.
Но все свелось к тому, что я несу бред
Лучше б поделились своим мнением.
Вместо дискуссии-говносрач.
Впрочем неудивительно.
Я то, как раз, с вами согласна. Старость она не радостная. А престарелые веселухи, скорее всего уже частично в деменции. И да, груз прожитого оптимизма не добавляет. Я в старости точно буду кряхтень и охать.
Я пока не ощущаю именно старость.
Я ощущаю пустоту тех самых ресурсов, которых было ой, сколько.
И их восполнить точно уже не получится.
Дети, внуки, общение на работе дают ,конечно же, эмоции.Но вернуться к той легкой жизни, когда все было подпитано отптимизмом и мыслями "все лучшее впереди" ,уже никогда невозможно.
По поводу последней фразы- ну так это и нормально! Было бы странно, если бы иначе было, признак чего то ненормального с головой думать, что в 60+ всё впереди
Полностью согласна. Всю жизнь меня друзья называли "батарейкой". Потому что оптимизма было через край, уверенности в завтрашнем дне и что лучшее еще впереди. Сейчас так не считаю, отсюда и пессимизм. Веселушками тоже считаю тех, кто не пропускает негатив через себя, смотрит на все как бы со стороны. Это все вместе: эгоисты, не глубокие люди (не обязательно с низким интеллектом, просто "не заморачиваются" и с отличным здоровьем).
А зачем думать, что все лучшее впереди? Вполне себе можно осознавать, что что-то лучшее уже позади, и наслаждаться настоящим, тем, что у тебя есть.
У вас наверно слишком много было этой беззаботности и оптимизма раньше, поэтому по контрасту теперь у вас все рухнула.
Речь не о веселухах в деменции все ж таки. Речь о пожилых и старых людях, которые сохранили интерес к жизни. Где тут деменция?
Бабушка моего мужа умерла в 95, никакой деменции. Несмотря на пережитую войну, раннее вдовство и прочие тяготы, она была человеком, который безмерно любил жизнь, интересовался всем и вся, отдавал любовь правнукам. В 90 лет (!!) она по Питеру ходила по 10 км с нами, внуками и правнуками, с отдыхом, конечно. Она росла в Ленобласти, училась в Питере, потом уж была распределена на юг России, а в старости жила с нами в Новосибирске. И в Питер летала до последнего, приходилось справку у врача брать, чтобы ее на борт посадили.
Читала, следила за новостями, гуляла каждый день по часу с какой-то слепой старушкой своего возраста. Говорит, жду ее в условленном месте, она ковыляет мимо - слепая же, я ее ловлю под руку, и мы гуляем, вспоминаем былые времена. Слепая бабка - и та хочет гулять, общаться и жить!
Для меня пример она, а уж сколько она моим детям дала.
Так мы про это же. Про "сколько горя видел, скольких похоронил". Все эти удары в конечном итоге любого жизнерадостного человека вгонят по плечи в землю заживо (фигурально). Избежать этого может только тот, кто не принимает все эти потери на свой счет. Отстранен, не любит близких, живет только своими эмоциями и самым ближним кругом.
а осознать тот факт, что эти удары и есть жизнь сложновато? мы все умрем. рано или поздно. все это знают. смысл возносить это на пьедестал и страдать? ну умрем и умрем, зато до смерти повеселимся.
а вы вменяемая? мне за 50, как вы думаете я хоронила кого-то?
да. многих. и?
Абсолютно все учатся в этой жизни. Да не все выучиваются. Большинство умеет читать. Но не все вчитываются. Почти все умеют слышать. Но не у каждого абсолютный слух.
и? ))))
никкой агрессии нет, просто вопрос плюс минус 50-летним очень странен, не? конечно хоронила. и не раз.
Реально считаете, что на Еве, где средний возраст 45-55 + никто никого не хоронил?? Если такие и есть, то это единицы.
Можно я отвечу? Я похоронила всех бабушек/дедушек, своих родителей и родителей мужа, родителей близких друзей, любимую двоюродную сестру, нескольких друзей... Достаточно? Я всех их люблю и помню. Часто разговариваю, иногда чувствую рядом. Но прекрасно понимаю, что это и есть жизнь. И смерть - это ее часть.
Для меня родители - это не соседи с параллельной улицы. Это раз.
Родителей я всегда любила больше, чем мужа. Это два.
Про детей даже не обсуждается.
Погодите. Но родители это близкий круг. А вы пишете про переживание за не только близкий круг. Вот сосед - это пример не ближайшего круга.
Все, кого вы перечислили - это именно близкий круг.
Родители это конечно близкий круг. И мои родители, и родители мужа. И даже родители друзей.
Вот у нас с мужем уже нет родителей, но я переживала и поддерживала когда его болели и умирали, а он поддерживал когда мои болели и умирали. У друзей пока некоторых родители живы, но болеют, поэтому переживаем за них и поддерживаем как можем. Но это не значит что остальная жизнь остановилась и мы больше ни о чем думать не можем.
У меня ближе муж и дети, потом родители, я считаю это нормально, детство прекрасное, родители прекрасные, детей хоронить вот горе горькое, остальное можно жить и пережить спокойно, я думала раньше, не станет мужа, умру рядом, сейчас нет, не умру, буду горевать , спокойно горевать и жить
Про мужа все же надо осторожно. Я вот тоже думала что не буду горевать когда родители умрут. Ну просто потому что знала заранее. За неделю уже знала точно что счет на дни пошел. Но все равно где-то в подсознании надежда что все ерунда, они конечно оба поправятся, а врачи будут удивлены. И вдруг как тяжелой подушкой по голове.
А муж это вообще, как часть меня. Поэтому как бы я ни хорохорилась, я знаю что обязательно если что попрошу врачей мне сразу привести лекарства, я буду суицидная конечно очень, в шоке, и мне будет нужна помощь. Это гарантировано. Разумом себе не помочь, разум будет отсутствовать в тот момент.
Ну, у меня нет мужа. Это вроде не новость. Да и когда был, он не был для меня ближе родителей.
Для меня мой ближний круг - это сначала дети, потом родители, потом сестра и ее семья, потом уже все остальные. Включая мужа (уже бывшего). Поэтому вот такая у меня петрушка. Уход родителей очень сильно подкосил. Не знаю почему. Видать, и впрямь резистентность к житейским проблемам понижена. Как будто ноги отрубили. Хотя с другой стороны... вот тут все про слезы какие-то пишут... "кто много плачет...", бла-бла... я вообще не плачу. Ну, в обычной жизни. Последний раз плакала 2 года назад. Когда мама умерла. Напилась коньяку вот просто до свинячего состояния, до розовых соплей, и рыдала белугой. А без коньяку вряд ли бы смогла.... А до этого плакала, когда кошка умерла. В 17-м году. В общем, психика - сложная штука. Как там в ней чего складывается....
Коньяка? Я на маминых опиатах тяжелых две недели жила и даже работала. Потому что без таблеток работать не смогла бы. На таблетках же поехала новый год к друзьям справлять.
А смерть кота переживала вообще два года, ревела непроизвольно. 19 лет любимый кот.
Но больше всего боюсь пережить мужа. А он боится так же пережить меня.
Ну я вот и говорю: к слезам я не склонна. Не понимаю всех этих нюней от фильмов или детских праздников. Не характерно мне это.
Опиатов нет у меня. Приходится по старинке: на бухле выезжать.
У меня бы тоже не было. Но маме прописали штуки тяжелее героина в несколько раз. Я должна была их выкинуть, но я все сохранила. И на будущее тоже сохранила. И в таблетках, и в ампулах.
Капельницу конечно отдала.
Пить пила тоже. Все сразу.
Вы, видать, не в России. У нас такие препараты все строго подотчетны. Неизрасходованные должны быть сданы.
Не в России. Но у нас вроде как тоже строго подотчетны. Но так: я должна бросать ампулы и все неизрасходованные лекарства в такой специальный ящичек с маленькой дырочкой. И медсестры должны были это делать. И делали. И я делала. И когда пришел день и надо было это все вернуть вместе с капельницей, я вытряхнула оттуда все, пересмотрела, и все самое страшное отложила в коробочку, остальное запихнула обратно. Отдала пришедшему медбрату. Они как бы не сдаются, а выкидываются. Вот мне пригодились. И возможно еще пригодятся. Они работают, как бы убирают эмоции, но при этом можно думать головой, делать свою работу.
Нечаянно нажала на галку.
Неее эгоистки обычно становятся эдакими королевишнами, подай принеси и мне все должны и едят мозг ложечками у всех, кто позволит.
Есть такие люди, которые горюют по любому поводу, искренне и годами, они буквально упиваются своим горем и ужасаются, что кто-то может веселиться, когда условно "дети в Африке голодают". я таких встречала - они только и делают, что "сосут" жизнь из своей родни.
Жизнь - краткий миг между рождением и смертью. Смерть и болезни - естественные процессы. Никто никогда их не избежит. Так зачем на этом циклиться? Есть и другая часть жизни. ИМХО
А ресурсов полно - любимые люди, еще один день подаренный судьбой, классный фильм, успех ребенка, своя маленькая победа над собой, кофе из любимой чашки перед камином, новая интересная книга, да до фига...
Я согласна с Марс - "веселушка" или нет это вопрос терминологии.
Мне близко ее понимание "веселушки" - "те люди, которые живут и для себя, и для близких, не распространяют уныние и претензии к миру".
Моя бабушка такой была и, похоже, мама в такую старушку превращается. И я надеюсь такой быть.
При этом и горести, и болезни, и потери - и у бабушки было достаточно, и мамы накопилось уже. Но вот откуда-то они берут силы... Это, наверное, мудрость. И характер.
У Марс потому что обычное определение психически здорового человека, человека с развитым интеллектом, при этом.
Но когда депрессия, то есть болезнь, человек обычно не хочет это принять именно как болезнь. Проще и приятней убедить себя что это тяжесть жизненного опыта, которого просто нет у других.
Соглашусь с вами. Есть люди, которые просто ничего не берут в голову. Это и есть эгоизм.
Как раз наоборот, те, кто думает не только о себе, не станут свое дурное настроение вешать на окружающих. Они легкие, старающиеся скрасить жизнь и себе, и другим, помочь, приободрить, поддержать. А вот эгоистки о себе ноют, проблемами окружающих грузят, с ними родным тяжело
Не соглашусь. Похоронили с мужем своих родителей и что теперь, самим в гроб ложиться? Жизнь более емкое понятие чем болезнь и смерть близких. Это этап, через который проходят практически все. Зато растут дети, позже появятся внуки. Рано ещё себя хоронить.
В моем окружении наоборот. Дамы которые с молодости привыкли что им все должны, к старости так же вечно всем недовольны и требуют от окружающих решения всех своих проблем.
Те же кто в молодости сам себя тянул и помогал окружающим, умел радоваться любым мелочам, в свои 80 так же видят во всем позитив и готовы так же всем помогать. Да и смертей не мало и горестей близких полно, но они не унывают и поддерживают всех своей жизнерадостностью
А чего скорбеть-то? Все умрем когда-то. Человек оставил после себя детей, воспоминания, любовь. Не зря жизнь прожил.
И уж явно не хотели умершие, чтоб по ним годами скорбели.
Наличие денег, интересной работы, дети взрослые, здоровье на месте, под одной крышей с любимым мужчиной - вот и радость жизни получается.
Если хотя бы двух из этих компонент не хватает, то уже совсем не так радостно.
Если не хватает только одной, то ее можно заполучить в ближайшем времени, учитывая наличие всего остального.
Всё суть гормоны. Даже формирование характера, а оно, я уверена, происходит и по прожитии 25ти лет, зависит от гормонов, тут генетика, развитость мозга, социальный уровень и окружение купажом, но дополняет, а верховно, как водится, всё возглавлено эпифизом, ну и оттуда уже по кругу.
По моим наблюдениям старушки-веселушки и старики-затейники это самодостаточные люди, которые прожили жизнь с удовольствием, стареют тоже без сожаления.
А вот те, кто «жизнь положил», или жил для кого-то вдруг понимают, что этому кому-то они стали не нужны, и, по сути, останутся в старости пустота. Это как раз те мамаши, которые здесь пишут про каждый чих и пук своих ненаглядных великовозрастных чадушек, у которых дети всё-таки вырастают или просто переходят в другие добрые руки, и маньяки-трудоголики, которые живут работой, а потом остаются на пенсии не у дел…
Так и есть. Мой дед, уйдя на пенсию, прожил после нее пару лет. Его жизнь вместо интересной работы превратилась в один сплошной телевизор и политику. Развал страны, перестройка, инфаркт за инфарктом. Очень сильно переживал... Нельзя так, углубляться в своей жизни во что-то одно и цепляться до последнего. Тк ничего вечного нет. И работа закончится, и друзья уйдут, и старшее поколение уйдет, как бы мы их не любили, это течение жизни надо принять.
Согласна. Когда человек свою жизнь распял на кресте долга или пожертвовал другим, а в старости не получил "почёта и медали" за свой великий подвиг, это прямо драма.
А ещё порой в старости пытаются сами себе медаль выдать за банальные вещи. Типа упрёк единственному ребёнку что я ради тебя расшибалася, всем жеотвовала, кормила учила одевала. По факту кормить, лечить одевать должны все родители, учило государство. Никакого старта ребёнку выросшему не выдали, ни жилья, ни денег, ни протекции. В итоге от пластающегося на ипотеку и с детьми выросшего ребёнка ждут Мальдивы, санаториев и икры. Камон, чтоб такие дивиденды иметь, надо было вложения в ребёнка делать поболее чем трусы, секондовские шмотки да макарошки
Вы слишком категоричны.
У меня тоже такая мама была, когда еще соображала.
Это просто от недолюбленности в детстве. Что же теперь?
Кто и пожалеет, как не родные дети.
Тяжело все это.
Только на еве читаю, что в плюс-минус 50 помирать собираются и живут с кислой миной постоянно. В окружении 45-50, все ок, настолько заняты своей жизнью, что киснуть в принципе некогда. Нет, никто постоянно не ржет, и не ходит с дебиловатым выражением лица, но это жизнь. И уход родителей - тоже закономерен. Единственное, что меня лично могло бы подкосить и выбить почву из-под ног - уход детей.
Да, это ударище.
Но среди моих знакомых было два таких случая:
- умер от передоза единственный сын 20+. Познакомились с его мамой лет через 10 после трагедии - и я не знаю более светлого человека, так радующегося самой жизни, помогающего искренне другим, умеющего находить радость от мелочей и организовывающего себе и знакомым радостные моменты.
- знакомые, очень благополучная семья. дочка 13 лет, суицид (синий кит). Пережили этот ад. Два года спустя родили ребенка (им за 45+ точно было), назвали Надеждой. Живут дальше. Конечно, трагедия. Но можно сделать выбор жить дальше и быть благодарным Богу и самой жизни.
Евочки, вы все по-своему правы. Совокупность множества факторов, плюс ко всему - индивидуальность. Банально, но все мы разные. Даже в немецких концлагерях люди вели себя по-разному. Читала как-то воспоминания одного иностранца, узника немецкого концлагеря, что когда пригоняли очередную группу русских военнопленных, люди в лагере буквально оживали, так как большинство русских не падали духом, старались шутить, держались до последнего.
Мы не можем прогнозировать, как мы поведём себя в той или иной ситуации и что у нас будет твориться в душе. Я вспоминаю одноклассника моей сестры. Когда у него в 8 классе умерла мама, никто в классе даже не знал об этом, пока это не сказал классный руководитель. А парень вёл себя как обычно - ходил в школу, выглядел весёлым, общался с друзьями. А что он в тот момент чувствовал, как переживал - окружающие могли только догадываться.
Тут не все однозначно.
Есть книга Аристова, Жизнь вопреки. Стратегии выживания в нацистском женском концлагере Равенсбрюк (1939-1945 гг.)
Там описаны 4 стратегии, разной успешности. А ещё говорилось что некоторые группы не могли иметь стратегию, потому что их сразу на входе уничтожали, цыган например.
Если абстрагироваться от концлагерей, иногда у человека с детства жизнь страшная и полная испытаний. Так что если до старости и доживёт, то здравым и благополучным этот осколок боли, скорби и ужаса не назовёшь. И хотя вины такого человека не было, боль чужая и уродство и несчастье других отталкивает и отвращает от него
Да, согласна. Здесь уже лотерея. Поэтому я стараюсь кроме здоровья людям всегда желать ещё и удачи. На Титанике большинство были здоровы, но спаслись как раз не большинство.
Странный вопрос. Вообще, все люди разные. И уже рождаются с разной базой. Потом на них многое влияет, воспитание, среда окружения, привычки, профессия, потом своя семья. Все влияет.
А уж к 50 больше всего влияет здоровье. Если что-то беспокоит сильно, то все остальное как-то по боку идет.
Не знаю, сужу по себе
Мне 47 скоро, и читаю моих ровесниц тут, рыдать хочется
Я всегда в позитиве. Но у меня повышенный гормон радости что ли? И я любую трудность воспринимаю как какой то квест, который надо преодолеть, и как говорится I love troubles, значит я живу
Люблю жизнь, природу, вкусно пожрать и выпить
Имею кратко и долго срочные планы
Список можно продолжить..
В целом, с некоторыми нюансами, но могу подписаться под вашими словами %-) Я не то что всегда в позитиве, я просто в любых ситуациях фокусируюсь на хорошем, иногда цепляюсь за него... Ну и просто люблю жизнь.
Света, разрешите себе горевать столько, сколько вам нужно.
Не слушайте местных «психологов», которые играючи гомнодавами по живому.
Это - ложно понятая крутость и глубокие психологические проблемы.
Постепенно вы сама оживете, вместе с раной оживете. Нам всем это дано. Но в своем ритме. Он у нас всех разный.
Я до сих пор говорю с папочкой.
И много думаю, как получилось, как он смог со всеми своими заморочками так красиво прожить жизнь. Включая и эмиграцию.
Это было со мной, с другими было другое, с их мыслями, радостями и претензиями к их папам и мамам.
Какое их собачье дело говорить мне, как я должна разбираться с моими родителями, с жизнью и смертью?
Я же к ним не лезу.
47 это пока очень мало. Начнет колбасить после 50-ти, когда гормоны станут падать резко, будет усталость и депрессия. Как тяжелая болезнь.
надо рассказать об этом моим маме и свекрови. А то им за 70, а они ни сном, ни духом. Ведут себя не в соответствии с возрастом, так сказать.
Они вам не рассказывают.
У меня есть коллега, ей 59 вот стукнуло, на 6 лет меня старше. Со стороны она зажигалка и "ни сном ни духом". Но она со мной часто ездит домой, я за рулем. Час болтаем. И хот флаши у нее до сих пор, и усталость после работы, и все болит. У меня это прошло, пока, потому что на гзт, а она не хочет гзт, хочет естественным путем чтобы все шло. Просто внешне это не видно, она не показывает. Так же как и по мне нельзя было сказать что мне фигово год назад.
Что они мне не рассказывают? ))
Мама и папа говорят, что возраст только в зеркале вспоминают, что кайфуют от жизни, планов мол масса. Зачем им придумывать?
Свекровь я знаю со средней школы, она мой учитель и классный руководитель. Я прекрасно вижу ее настроение, у нас близкие отношения.
Почему это? Раз в неделю или две, бутылочку вина с мужем или грамм 200 коньяка? Подо что-то вкусное да под хороший фильм? Что может быть лучше вообще?
Ну, вообще-то, много что может быть лучше. Интересная книга, хорошо сделанная работа, да просто счастливый ребенок, у которого что-то важное получилось... и т.д.
Бутылочка вина и кино - это когда ничего лучше в реальной жизни нет.
Тут ключевое - с мужем. Мне его компания более всего по душе.
Последнее предложение полная чушь.
Так с мужем можно делать намного больше, чем сидеть рядышком перед телевизором. Конкретно это в моем личном рейтинге стоит в разы ниже, чем многое другое "с мужем".
Да зарадибога, что мне до вашего рейтинга?😅 У меня вообще никаких рейтингов нет.
И сидим мы, или лежим, перед огромным экраном с проектором.
И муж готовит что-то типа антипасти плюс что-то из морепродуктов. Да, очч вкусно, это своего рода свидание. Только не в ресторане, мы ими пресыщены 🤣.
Плюс у нас баня с мужем каждую субботу, релакс, расслабление на несколько часов, праздник души и тела. Нам собсна мало нужно для счастья 🤣
Рейтинг.....ахахаха🤣
Да как бы я вроде нигде не писала, что мне "много надо для счастья". Не очень понимаю, чего такого прям значительного и сложного вы нашли в моих примерах. Обычная жизнь, имхо.
Ваша реакция на слово "рейтинг" умиляет. Это всего лишь слово, обозначающее, что мне что-то нравится больше, а что-то меньше.
Так вы ничего и не говорили про то,что вам с мужем нравится делать, поэтому не вижу ни одного примера.
Я вам объясню чем меня слово рейтинг смешит. Это значит,что у вас все идёт от головы. И я, как технарь, в общем то вас очень понимаю с какой-то стороны. Но от головы не идёт счастье, любовь, радость. Это все идёт от души. От головы только рейтинги, достигаторство и выполнение плана 😉
Достигаторство и выполнение плана как высшая цель - исключительно в вашей голове. Ко мне реальной это отношения не имеет.
Но да, у меня сильная логическая и осознанная часть. Правда, не очень понимаю, в чем вы видите проблему. С чего вы взяли, что если я могу оценить, что мне нравится больше, а что меньше, то я не умею радоваться, любить и т.п?
Вы зацепились за слово (и свои ассоциации с этими словом) и попытались достроить мой портрет опираясь на него, проигнорировав ВСЕ, что я написала помимо этого слова. Не стоило: это просто слово.
С вами. Но о вас ни слова не сказала. Кроме предположения, что скорее всего ваши рассуждения идут от головы, но вы это и подтвердили. Больше предположений у меня не было.
Но вообще я потеряла нить разговора с вами, можем закончить или продолжить о чем нибудь другом 🤗
Ну-ну... "я вообще не о вас", правда, тут больше вроде нет никого, но все это "достигаторство", "у вас все идёт от головы... Но от головы не идёт счастье, любовь, радость" - это не обо мне, ни боже мой. А о ком?
А ведь все началось всегод лишь с "что может быть лучше бутылочки вина, с киношкой и мужем" https://eva.ru/topic/77/3678302.htm?messageId=108490457 - и моего замечания, что-таки, на мой взгляд, много что может.
Но вам почему-то захотелось обсудить не радости, а меня лично. Причем на основании одного использованного мной слова.
Блин, ну правда не о вас. А само по себе. Своё мнение озвучиваю, чесслово, без привязки к вам.
Предположу. У вас мания величия?🫣 Это просто предположение и ни в коем разе не утверждение.
Хоть бы перечислили, какое времяпровождение с мужем для вас самое лучшее. По рейтингу опять же 😅. Может вы в шахматы играете, а я вам позавидую, потому что не играю сама😅
А мы играем и в шахматы, и вино пьем) Одно другому вообще не мешает)))
Вот уж не думала, что невинные пара бокалов вина под ужин или под кинчик может кого-то триггернуть))
Контекст того выражения не подразумевал, что "ничего на свете лучше нету", очевидно же.
"Бутылочка вина и кино - это когда ничего лучше в реальной жизни нет." -предполагает, что те ,кто смотрит кино с бутылочкой вина и мужем, ничего слаще морковки в своей жизни не ели. Но ведь вы понимаете, что это не так?) Можно получать удовольствие и от бокала вина, привалившись к мужниному плечу перед телевизором, и точно так же получать удовольствие от совместного похода в театр или обсуждения книги, или занявшись сексом)
При чем тут "слаще не ели"?
Никто не спорит, что можно (и нужно, от этого получать удовольствие). Но ставить это удовольствие превыше всего - лично для меня странно. Поэтому я на это отреагировала.
Извините, что для меня какие-то вещи интереснее чем другие, и я могу сказать "вот это мне нравится больше". Если для вас все удовольствия равнозначны - ваше право. Меня несколько сбило, что Майский жук поставил его на первое место (при негативном отношении к рейтингам :) ) Не обьяви она это удовольствие лучшим, не задай вопрос "что может быть лучше?"- я прошла бы мимо.
Когда говорят "что может быть лучше свежесваренного кофе с круассаном?" не подразумевается же, что кофе с круассаном, это единственное, что приносит человеку удовольствие? )
А что подразумевается? Ну, если человек НЕ шутит (обычно такое говорят в шутку, но тогда это сопровождается соответствующей интонацией и улыбкой). Но у Майского жука нет в посте указаний на шутку. Да и после моего ответа она продолжает рассуждать серьезно.
Сложно объяснять тонкости русского языка.
Такие фразы означают, что это здорово,это прекрасно. Но не исключают всех остальных вариантов радости. Можно сказать про круассан с кофе в солнечное утро, сидя на веранде. А можно точно так же сказать в обед, вернувшись с морозца, что нет ничего прекраснее, чем стопочка водки под горячий борщ с салом. Я думаю, что вы вполне понимаете это.
Влезу. Все же с бутылкой вина смотреть фильм с мужем - это действительно счастье. Это такое тихое счастье: муж любимый, поэтому с ним приятно вместе сидеть в обнимку, и интересы сходятся, поэтому смотрят фильм вместе, на это есть время, и скорее всего и здоровье в порядке, и никакой драмы в жизни не происходит в этот момент, иначе было бы не до вина и не до фильмов. Это момент счастья в жизни. А фильм и бутылка вина это так, следствие.
Ну так там это было приведено именно как пример счастья. Можно конечно любое другое совместное действие привести в пример, но это будет все те же счастливые двое людей. Вряд ли имело в виду буквально.
На русский язык это переводится как "майский жук".
Т.е. вы действительно хотели всерьез порассуждать на тему "самое лучшее удовольствие" полностью довольны ходом дискуссии?
Ой, я не могу..... Ну ведь до слез.....
Да, меня все устраивает. Принимаю жизнь во всем ее многообразии 🤣
Тоже влезу.))
А я вот никогда не смотрела фильмы в обнимку (с мужем или с не-мужем - не важно). Как вы это делаете и что при этом понимаете в фильме?))) Мне вот либо шашечки, либо ехать. Либо кино, либо домино. А если кино в обнимку, то мысли сразу вовсе не о том, как уследить за сюжетом.))))
Потому что муж это не только мужчина для секса.
И важно с мужем или нет. Это важно.
это если секс раз в несколько лет, тогда конечно не до кино. а когда его достаточно, то можно спокойно смотреть кино. я люблю лежать рядом с ним, чувствовать его запах, гладить периодически, он меня, рука в руке, это так приятно и совсем не хочется в тот момент секса. иногда хочется )))
Да даже не в сексе дело-то. Вот вы говорите, что вы лежите и вам приятно его гладить, нюхать, все такое. Меня это все точно будет отвлекать от просмотра. Я даже пить-то не люблю во время просмотра фильма. И есть. Могу пить только если смотрю какой-то фильм, который я уже в принципе хорошо знаю и поставила себе исключительно в кач-ве времяпрепровождения. Вникать в смысл мне уже не нужно, я просто наслаждаюсь картинкой, игрой актеров, выискиваю какие-то, может быть, новые детали и нюансы. Но если я смотрю фильм впервые, ничто не должно меня отвлекать. Ничто! Ни мужчина (муж), ни дети, ни выпивка, ни еда. Особенно если это не легкий жанр, а триллер какой-нибудь. Или детектив. Я целиком и полностью погружаюсь в фильм. А выпивка и мужчины меня вырывают из его действа.
а вы ведь много чего не делали из того, что делают обычные любящие пары. вы же все равно не поймете ((
Самое лучшее? Сексом заниматься. Путешествовать. На концерты вместе ходить - обожаю. На квесты ходить всей семьей, в игры взякие играть. ЧГК. В СПА ходить. Просто разговаривать обо всем на свете. Ну и т.д.
В шахматы муж любит играть больше, чем я, я ему не соперник.
Ну всё тож самое в общем то, кроме путешествовать и на концерты ходить. У нас вдвоем не получается, младшая как минимум всегда с нами. А речь же про вдвоём. И настолки всегда больше чем вдвоём. Так что вы не сильно то далеко ушли.
Почему речь про "вдвоем"? У меня не было изначально никакого "только вдвоем". У меня была пара примеров "вообще". Потом вы спросили "а с мужем?" Ну, я написала варианты с мужем. Теперь надо "варианты только вдвоем с мужем"?
Неее, там было не так. На мой пост вы ответили, что интересная книга, к примеру, может быть лучше. Реально? Книга лучше, чем вечеринка с мужем вдвоём? Я люблю читать, но выберу мужа, есессно. На мой ответ, что ключевое все ж таки муж в вине и кине, вам опять таки и это не понравилось, и у вас таки есть занятия с мужем поинтереснее. И ветка ушла в интересные занятия вдвоем с мужем.
Я поняла - ключевое здесь - муж! ))) И неважно ,собственно ,чем с ним заниматься)))
Ну да, вы понимаете, потому что сама такая.😉
В мастерской люблю с ним ошиваться, я проектирую, он делает. Да много чего вдвоем прикольно. И то, что для кого-то книга или успехи детей интереснее, чем время с мужем- тоже принимаю, но когда пытаются мелко ущипнуть "ничего в реальной жизни лучше нет" - такое прям фу на самом деле. Но я на свой счёт не принимаю, это ж не я говорю, а кто-то посторонний, и это у него внутри, а не у меня.
Вам лет сколько, у нас было так первые лет 15, потом спокойно и размеренно, и да, выберу фильм, книгу, хоббЮ свою, мне хватает мужа, нет необходимости много вдвоём
Вы даже не заметили, что только вы писали "ничего в жизни лучше нет"...
Сами поставили одно на пьедестал, сами обиделись, что с вами не согласились...
Многие фильмы великолепны.
Я тоже люблю читать, я читаю одну книгу в неделю, иногда в две, на английском только.
Но мозгам надо давать отдохнуть, и иногда посмотреть фильмы именно с мужем очень даже хорошо. Особенно такие, которые помогут отвлечься и посмеяться.
Вы на таких серьезных щах вещаете, это почти невыносимо 😅 Вы извиняетесь за что?
Я тоже очень люблю читать, с детства, у родителей всегда была огромная библиотека. Но вот так глупо подставляться, оттопыривая мизинец с извинениями "извините, я люблю книги больше кино"... Ну блин, вы всерьез? Кто-то сравнивает книги и кино?
Ощущение, что я вязну в разговоре с вами, одну ногу вытаскиваешь, другая тонет. Закончу с вашего позволения 😉..... Ну или без оного😅
Знаете, а ведь мы с вами по кругу ходим.
Вы: "Что может быть лучше?"
Я: "Это и это"
Вы: "Хоть бы перечислили, какое времяпровождение с мужем для вас самое лучшее."
Я: перечисляю
...
Вы: "Реально? Книга лучше, чем вечеринка с мужем вдвоём?"
Я: "Да, книга для меня реально лучше."
Вы: "Ну блин, вы всерьез? Кто-то сравнивает книги и кино?"
А почему нет-то? Почему нельзя сравнить книги и кино? И почему нельзя одно любить больше другого?
Зачем спрашивать и потом обижаться на честный ответ? Ну разные мы, у вам нравится одно, мне другое; вы любите так, я эдак. И то, и другое нормaльно, мы разные.
Да не всем радостно выпивать. Я вот не могу, сразу голова начинает болеть. Поэтому зачем? Чтобы мучиться?
Не кормим, а угощаем.
И не зачем, а потому что.
Потому что у нас дома любовь, свобода и удовольствия.
И нет психоза: собаченька помрет от пирожка.
Помрет на месяц раньше - и не страшно.
Страшно прожить длинную жизнь без удовольствий.
Но вы даете ей буквально всё, мороженое, пирожные и тп вещи, которые как то совсем не дают собакам нормальные хозяева
""Помрет на месяц раньше - и не страшно."-ппц.
Даем. И чего? Это гомеопатическая доза. Собака не ест мороженое тазиками три раза в день.
Малыш у нас уже год, весел и бодр. Чего еще нужно?
собака ваша несколько месяцев в стрессе была, поле того, как вы ее обрили
Зачем мне к вам приходить? Собаку помочь закопать что ли??
Если вам так хочется кормить собаку со стола, почему не поставить на стол емкость с собачьими вкусняшками? Денег жалко? Объедками кормите, как свинью?
«Нормальные» хозяева часто портят жизнь не только собаке, но и всей семье. Безумные ограничения отравляют жизнь.
Это я и о себе, и о семье. Собственно об ограничениях без фанатизма.
Собака с пирожками прожившая 100 лет - счастливая собака.
Собака без угощений прожившая 100лет и 1 месяц - собака в вечных страданиях.
Сколько Бог даст, столько и проживет. Ни одно существо ни на минуту дольше его воли не задержится.
Совершенно верно. Но такие хозяева, как вы способны значительно укоротить жизнь своей собаке.
Вы в курсе, что изобрели примерно сто тыщ видов собачьих вкусняшек? И паштеты, и печеньки, и шоколадки, и колбаски, и черт знает что.
Сырым мясом, сырой рыбой. Ради бога, если вы цените свою собаку и способны оторвать пятую точку от стула, то можно только одобрить.
Я своим дворнягам варю гречку (без соли и масла) и добавляю туда резаное куриное филе (грудка). Вот такую мясную кашу делаю 2 раза в неделю, даю теплой, собаки в восторге.
грудку? Зачем? Это же вата. Гречка, перловка, иногда рис(чаще в смеси с гречкой) + туда же(варятся вместе) тыква, морковка, кабачок, батат + сырые субпродукты и мясо(кроме свинины)
Ну вот потому что мои любят грудку больше всего )))
Если вы варите собакам крупы и добавляете мясо, то зачем даете им со стола губительную для их здоровья еду? В чем смысл?
Мои удовольствия - это погулять с собакой, а не впихнуть ей мороженое. И для собаки прогулка в лесу на вольном выгуле уж точно не меньшая радость, чем пирожок.
А у нас семья. Мы прислушиваемся к мнению ее членов. Не хочет ребенок гулять - силой без необходимости не потащим.
Нужно причинить какую-то пользу(страшно боятся машины, как завелся), или к грумеру - тут придется нажать.
А гулять? Если тебе не нужно - нам не нужно два раза.
Мы, в отличие от вас, не страдаем зоошизой. Это пес, а не хрустальная ваза. Заболеет - вылечим. Ничего действительно лишнего мы ему не даем.
Заниматься вот этой фигней, что вы призываете - это всей семьей повеситься, чем так жить.
Нет уж, спасибо.
Какой фигней заниматься? С собакой гулять? ))))
Именно что это пес, а не помойка для ваших вкусняшек.
У вас там клин что ли на жратве, что других радостей жизни нету?
Хочет собака гулять - идем гулять. Не хочет - не идем.
У вас фиксация на еде какая-то.
Мы сейчас яблочко ели. А вы? Психовали?)
У меня фиксация на еде? ))))
Это именно вы считаете, что без булки и мороженки у собаки не будет радости жизни. Видимо, судите по себе.
Странно. Раньше почему то писали о сплошных депрессиях, не вылезая от психологов и психиатров.
Я и в депрессии найду чему порадоваться.
Мне в принципе тревожно, но в вышивке кроличек красивенький.
Что означает позориться? Вы регулярно испытываете это чувство? Вам стыдно и хочется спрятаться?
Не, я понимаю, что все мы разные, но после 40 примерно отсекла из общения нытиков, проблемных, зануд. Нафиг надо. Общаюсь с узким кругом людей. В близкой родне нытиков нет. Маме 80 и она молодец, оптимистка и вообще очень лёгкая по жизни, старается много ходить и двигаться, закатить юбилей в ресторане на 50 человек без проблем, за грибами и ягодами в лес, по огороду шуршит. А кто-то в этом возрасте только жилы тянет из близких.
Мне на руку ещё плохая память 😅, я не помню обид. Как говорил мой папа, хорошая болезнь склероз, ничего не болит и каждый день новости😅.
Плюс любовь конечно. К своему дому, мужу, детям, тому, что делаешь.
Подпишусь под каждым вашим словом.
В окружении только теплые, добрый, позитивные и светлые люди, с другими общаться не хочу.
Любовь к жизни, к познанию, к своим близким, дает очень много ресурсов.
Так это и есть эгоизм - отсечь от своего круга общения всех, кто не сильно успешен, имеет проблемы (в том числе со здоровьем) и ищет какую-то поддержку, хотя бы моральную) Я не говорю, что это плохо, но это именно эгоизм и отсутствие эмпатии, о котором говорили выше.
Я отсекла всех так сказать "токсичных" для меня людей (родных, друзей и тп) и абсолютно не важно здоровы они или больны, успешны или нет. Важно, что они тянут из меня силы и энергию. Мне рядом сними плохо. Если им нужна помощь - помогу. Но если она действительно нужна. Но в близких круг не пущу. В близком кругу у меня уже много лет только те, кто наполняет меня и кого наполняю я. С кем мне хорошо и спокойно. А зачем общаться с теми, кто вас травмирует?
Эгоизм - это забота о себе? Тогда да, это так, я эгоист. Правда в мой эгоистичный круг входит моя семья, близкие и немного друзей.
При этом я с лёгкостью помогаю окружающим, подвезти старушку там или проконсультировать абсолютно бесплатно. От чистого сердца.
Эмпатией да, скорее всего обделена. Угрызениями совести и чувством долга тоже. Все только из любви.
Про эмпатию - тут, конечно, целая дискуссия развернулась на эту тему ))
Эмпатия - это способность распознавать чувства/ощущения другого человека. Я вот, например, поняла, что я нифига не эмпат - потому что часто просто экстраполирую то, что я думаю или ощущаю, на другого человека. Ну то есть мне кажется, что он ощущает вот так (а самом деле - это только мне кажется, это мое видение того, что он должен/может сейчас ощущать). То есть я не умею считывать его «объективно» (что и есть настоящая эмпатия), у меня есть субъективный фильтр из того, что мне кажется (и я буду уверена, что так и есть на самом деле).
А уж сопереживать/проникаться его состояниями - это точно к эмпатии не относится.
Именно, вы правы. Настоящий эмпат абсолютно открытый человек, который не экстраполирует, верное слово, свое, а искренне чувствует, и мало того чувствует, но и открыто и искренне принимает чувства другого. Это своего рода дар.
Проблемы есть у всех. Вот вообще у всех. Я-то небогата, но друзья есть и более богатые и более бедные. Но беспрлблемных никого нет.
Просто кто-то свою жизнь живёт как может, пусть и с тяготами, а кто-то сколько не даей, все ноет и ноет и ноет. Никакой эмпатии на такие чёрные дыры не хватит.
В дружбе важны равенство хоть в чем-то и паритет помощи. Если одностороннее - это не дружба, а спонсорство, волонтёрство, мб взятие на содержание.
У подруги бабушка в 83 стихи сочиняет. Пусть на ходунках, но ходит по квартире, активничать, цветы растит
С мамой - да, невероятно повезло. Чем старше становлюсь, тем больше это понимаю. Стала ей говорить, что хочу быть на нее похожей в этом возрасте.
А я стараюсь отсекать, и уехала далеко от мамы, но периодически прилетает от нее. Ей плохо, когда мне хорошо, поэтому она любыми силами старается меня спустить с небес на землю. Поэтому периодически приходится уходить в оборону. Ну и на работе иногда прилетает от токсов, от которых никуда не денешься
Чёйта?) Если и то, и второе даёт слабину, то характер первое. Он то и не позволит тянуче раскваситься на года, как тут выше замечено.
характер формируется под влиянием физилогии... вы попробуйте продержаться на морально-волевых, если у вас зуб болит.. попробуйте в этот момент легко веселиться (это образ)
Зачем же тогда у болящих зубами (в моменте, прошу заметить!) далее идёт перенос купированной боли на всё и вся?
Иль там ещё чего цепной реакцией запускается (глазья, хребет, и вся бабка?)
И, пиши - пропало.
Физиология поправима и в моменте, мож вы не знаете. Но одни радостно вцепятся - ах зуб, а другим всё ни по чём при том же условном зубе.
Так с зубной болью можно и нужно что-то сделать. Неужели мучиться с больным зубом всю жизнь? Да так, чтобы это повлияло на характер. Ужас какой-то.
Из рассказов бабушки, работавшей на трудовом фронте (лесоповал).
Начальник удивляется:
- Чертенята! Что ж вы смеетесь? Вы ж голодные, вы ж устали как черти.
- А что делать? Еслиу не смеяться - хоть ложись и помирай!
Личный опыт людей, прошедших очень тяжелые испытания.
И вообще - смех это способ, подаренный нам Природой, чтобы справляться со стрессом. Животные не смеются, потому что в отличие от людей у них стресса нет (есть краткосрочный функциональный).
Не знала ))
Но это же + люди на одной стороне… в дикой природе разве будут животные днями гоняться друг за другом? Все-таки вы описали не совсем типичную историю.
Но речь о другом - что Природа не снабдила животным механизмом смеха, как разгрузки от стресса. Животные не будут загоняться от того, что копыта у другой антилопы более красивые, а у них нет, что другой лев более успешен, а я ничего не добился, что суслики в Африке голодают, а я тут ем, что брата поймали охотники, а я тут живу… дедлайнов по работе у них тоже нет ))
Смотря какие животные. Есть те, кто именно так и охотится. Ну и засухи, пожары и т.п. тоже могут вогнать зверье в состояние длительного стресса.
Люди склонны преувеличивать собственную уникальность.
Все в голове. Психика, характер, темперамент, отношение к себе и своей жизни.
Не совсем здоровые люди умеют радоваться. И абсолютно здоровые находят повод для страданий.
В этом согласна, но я немного про другое - здоровье в долгосроке сильно зависит от психики. Обиды, страдания, негатив - рано или поздно находит свое отражение на физическом уровне.
Психологическая негибкость? На тебе артрит. Обиды? Получите рак, распишитесь (не зря говорили «смертельная обида» - только смертельная для того, кто ее в себе носит. Накапливается критический уровень такого груза - и вот. Почему и важно не держать в себе негатив и обиды, оставлять их позади). Ну и так далее. После какого-то возраста характер и психика человека читается по лицу и по телу.
Но ведь в принципе, понятно, как? Сокращать расходы, искать источники дохода, но вряд ли кто-то здесь настолько молодой, что не помнит, как это делать?
Offtop
Выше прозвучало два мнения:
1. Эмпат - человек понимает чувства других людей, может себя поставить на их место.
2. Эмпат - это человек который чувствует также, как человек рядом с ним (а при смене коллектива меняются и чувства).
Также в разных ситуациях звучало мнение
3. Эмпат это тот, кто проникается чужими проблемами и долго не может/не хочет от них отделаться.
Под занавес кусочек статьи из "Психологичеcкой газеты"
"На разнообразие в понимании эмпатии обращает внимание в своей работе «Эти вещи называются эмпатией: восемь взаимосвязанных, но различных феноменов» (2009) Д. Бэтсон [11], однако его попытка систематизировать проблемную область отличается от рассмотренной выше и, как нам видится, позволяет продемонстрировать отличающиеся грани эмпатии. Автор предлагает различать восемь вариантов концептуализации эмпатии, которые, будучи связанными друг с другом, не являются при этом элементами, аспектами, сторонами или компонентами того, что есть эмпатия.
Согласно первой концепции, эмпатия — это знание о внутреннем состоянии Другого («когнитивная эмпатия» или «эмпатическая точность»).
С точки зрения второй модели, эмпатия — это принятие мимики и пантомимики Другого или совпадение нервных реакций с наблюдаемым Другим («имитация» или «моторная мимикрия»); т.е. автоматическая реакция ведет к возникновению у наблюдателя того же состояния, что у наблюдаемого. С точки зрения Бэтсона, едва ли именно этот механизм срабатывает у взрослых, ибо они опираются на память, представления, коммуникацию, чтобы выносить суждения о состоянии Другого.
Согласно третьей модели, эмпатия определяется так: «чувствовать себя, как чувствует себя Другой». Эмоции наблюдателя не обязательно должны быть идентичными, но сходными с теми, что испытывает наблюдаемый. Это «аффективная эмпатия», «эмоциональное заражение», «автоматическая эмоциональная эмпатия».
В рамках четвертого понимания эмпатии речь идет об интуитивном понимании или проецировании себя в ситуацию другого человека. Такое понимание соответствует первым трактовкам эмпатии, о которых писали Т. Липпс и Э. Титченер [5; 19]. Аналогично, в современной трактовке эмпатии в рамках теории имитации мы понимаем то, как мыслят и чувствуют другие, поставив себя на «умственное место» другого человека, используя собственный ум как модель, имитируем опыт другого человека, пытаясь интуитивно понять его.
Пятая трактовка эмпатии апеллирует к воображению того, как думает и чувствует другой человек. Акт воображения здесь базируется на том, что другой человек сообщает о себе, а также на то, что наблюдателю известно о Другом (ценности, желания и пр.). Для отражения именно этой линии трактовки эмпатии в литературе используются понятия «психологическая эмпатия», «проекция», «представление о точке зрения другого человека».
Следующая модель ставит в фокус внимания представление о том, каково человеку чувствуется и думается, окажись он на месте другого человека. В литературе такому пониманию эмпатии синонимичным оказывается «проективная эмпатия» или «имитация». От четвертой модели данный подход отличается акцентом на межличностный контекст, от пятой модели — тем, что здесь речь идет о том, чтобы поставить себя на место другого человека.
В фокусе внимания седьмой модели — сострадание при виде страданий другого человека. Переживание дистресса обусловлено наблюдением за страданиями другого человека.
Согласно восьмой модели, эмпатия — это сочувствие другому человеку. Синонимичным такому пониманию эмпатии является «эмпатическая забота». Конгруэнтность переживаний здесь трактуется так: позитивные эмоции субъекта эмпатии возникают, если объект эмпатии переживает позитивные эмоции; негативные эмоции — если объект эмпатии переживает негативные эмоции. Однако — в отличие от третьей модели — эмоции не совпадают. Так, страх или раздражение объекта эмпатии будет вызывать у субъекта эмпатии сожаление, жалость, но не страх или раздражение.
Первые шесть моделей, как отмечает Д. Бэтсон, отвечают на вопрос о том, откуда мы узнаем о чувствах другого человека; последние две модели — на вопрос о том, что побуждает человека чутко и заботливо реагировать на страдания другого человека [11]." https://psy.su/feed/10996/
А как вы понимаете "эмпатию"?
мне ближе первое определение - эмпат считывает чувства и настроения других, разделять их при этом совершенно не обязательно
Мне кажется, разделять как раз необходимое условие. Считывают чувства и настроения все нормотипичные люди, это не значит, что все они эмпаты. Если не считывают и не понимают - это уже психопатия и отклонение 🤷♀️
я тогда не совсем понимаю... вот у очень эмпатичной дамы двое детей, нытик и веселушка. ей как разорваться))?
Одному посочувствовать, с другим вместе порадоваться, а как еще?
Я вообще ни разу не эмпат, но уж с детьми собственными даже я могу вместе и порадоваться, и погрустить 🤷♀️
Как раз пару дней назад говорили с дочкой об эмпатии. Им в университете объяснили эмпатию так, что вы должны ПОНИМАТЬ как себя чувствует пациент, но не переносить его состояние на себя.
+1. Вот-вот. Нам тоже. Иначе не получится работать с проблемными людьми в таких сферах. Человнка надолго не хватит, чтобы переносить каждый раз чье-то состояние на себя.
здоровье. вряд ли больной человек ой как на позитиве, дурка такая. воспитание и прошлый опыт семьи. а характер и деньги только потом
Можно взять двух больных - и один будет ныть и изводить окружающих требованиями помощи и сочувствия, а другой (с такой же проблемой) будет его поддерживать и утешать.
Именно так. Зачастую с тяжелыми диагнозами люди ещё и помогают лёгким, когда в одной палате
Не так. Я насмотрелась на людей с одним и тем же диагнозом на одном отделении. Люди вели себя очень по-разному. Кто- то замкнут, кто-то зол, а кто-то бегает по палатам и смешит остальных, поднимая их дух и настроение. На одно и то же обстоятельство люди реагируют по-разному.
Виктор Франкл, психиатр, известная книга "Сказать жизни да!, о его жизни в концлагере. Книжка тоненькая... но в принципе там есть все, что нужно знать о том, как меняются люди, под воздействием одних и тех же обстоятельств.
Моя мама полностью здорова. Нет типичных старческих проблем, ни с сердцем,ни со суставами, ни с давлением, и т.б. Только провалы в памяти. Но ноет и в депрессии уже три года, после ухода с работы. Не знает чем себя занять. Окружена заботой, детьми, внуками. Вернулась от братьев из Флориды, они ее 2 месяца развлекали как могли. Рестораны, прогулки, пляж, танцы, бассейн, общение с внуками. Приехала и жалуется, что не очень-то ей понравилось, могла бы и не ездить, ничего особенного,невестки не так смотрели, и т.д. То есть, фокус на взглядах невесток, а не на том, как ее там развлекали.
И дома ноет, что впереди смерть, жизнь прошла, скучно, "повеситься что ли". Дико раздражает ее состояние, и расстраивает. У нее все хорошо в жизни,и последние три года могла бы наслаждаться каждым днем. Но нет, надо и себе день испортить, и другим, которые вокруг нее скачат, и удовлетворяют все капризы.
Вот именно. Все в голове, и от внешних признаков не зависит. И если у кого-то реально депрессия, и сам не справляется, ну иди ты к спецу, пропей курс антидепрессантов, сделай что-то с этим. Нет, ноят и жалуются, это привычка. Мама категорически боится таблеток "они меня отравят", и тут же говорит "повеситься что ли". То есть, вешаться не боится, но таблетки для нее зло.
Я научилась абстрагироваться, в отличии от моей сестры. На нее очень такая ситуация влияет, и она сама физически заболевает, вплоть до тем-ры. Особенно, если мама наорет.
У вас видимо личные границы лучше выстроены. Мне никогда не понять таких людей, портить жизнь не только себе,ма ещё и своим детям. Брррр
Да, моя психика крепче. Но на ее укрепление ушло несколько лет. Сестра же впадает в панику, и в отчаяние от собственного бессилия. Я пришла к выводу, что не могу все и всех держать под контролем,на это нет сил, времени, возможности, и здоровья.
Как-то так.
Она не идет к врачу. Мне что делать? У нее кроме работы оказалось, что нет никаких интересов в жизни. Как засела дома, так все, "жизнь прошла".
Если человеку плохо,он что-то с этим должен делать. А если не делает (три года уже прошло!), значит не так уж и плохо. Или нравится ныть и жаловаться. Я даже неуверена, что у нее депрессия, это она так говорит.
Крест кому нести? Ей? Я не хочу, чтобы это был ее крест, я хочу, чтобы она испытывала радость в жизни, а поводов для этого предостаточно.
Конечно она его несет. Но это не тот крест, ради которого ей жизнь не в радость.
Ух ты
А своим детям ты тоже кресты лепить будешь в виде себя?
Или только чужим раздаешь?
Это не я раздаю. Крест в нагрузку к рождению полагается. Всем и каждому. Некоторые просто ухитряются от него как-то избавиться. Но тогда их настегает карма. Рано или поздно. Так или иначе.
А, ну да
А еще что именно считать кармой и как эти все проклятушки преподать. Да?
Машину угнали - тоже карма в некотором виде. Или ты онкологию имеешь в виду? А может развод?) Пожар?)
Ненавижу эти замогильные завывания. Избавь меня от них, душа моя.
И сама избавляйся. Красивая, современная тетка. А воешь как баскервиля на болоте.
Круг очертить хочется.
Вы все очень буквальные какие-то. Даже Бэн. Что огорчает.
Ладно, попробую объяснить. Не знаю только, получится ли....
Я абсолютный материалист. Верю только в то, что могу потрогать лично. Инопланетян не видела - значит, их нет. Бога не видела - значит, его нет. Деда Мороза не видела - значит, его нет. Но и в то, и в другое, и в третье я готова поверить. Т.к. существование всех этих господ очень сильно раскрасило бы мою унылую жизнь. Но для этого мне, как материалисту, нужно предъявить какие-то однозначные и зримые доказательства. Иррациональные заповеди (типа: а не надо никаких доказательств, просто он есть, и все) - не подходят.
НО. При этом я "свято" (специально беру в кавычки, чтобы вы, не дай бог, не подумали, что это слово имеет что-то общее с настоящей святостью и моей набожностью) верю, что все, что в жизни происходит, и все, что тебе дано, - это все не просто так. Все это имеет какой-то смысл. Который в религии описывается фразой: "Неисповедимы пути господни". И твоя жизнь (со всеми ее прелестями и тяготами) - это часть какого-то общего замысла. Вполне материального, но нам неизвестного и непонятного. И нужно с честью пройти свой путь до самого конца. Сыграть свою роль в этом "спектакле" и в нужный момент уйти. При этом на пути очень много всего несправедливого. Но уж как есть. "Роль" не мы сами себе выбираем. Именно это я и называю "крестом", "кармой", "судьбой" - как хотите. Нельзя изменить сценарий по ходу пьесы. Нельзя заниматься отсебятиной: все равно твоя роль будет сыграна так, как она задумана изначально. И те, кто думают, что они сами творцы своей жизни, вызывают у меня лишь улыбку.
Я такая, как я есть. Я проживаю свою жизнь. Она должна быть такой. Я не могу ее изменить. И свой характер изменить не могу. И свое отношение к этой жизни. Как и ты не можешь изменить свою. Но это не твое достижение, что ты такая. Это просто твоя даденность. Твоя карма. Твой крест. И ни один не лучше и не хуже другого. Конечно, все мы не очень-то довольны своими ролями. Поэтому инстинктивно ищем в них что-то комплиментарное для себя. Это как по аналогии: дурнушки всегда считают красавиц поверхностными дурочками. Так и мы, те, что в лагере "ковыряльщиков" (и снова беру в кавычки, т.к. вам именно этот термин нравится, хотя ничего общего с истинным положением дел он не имеет), у-гэшки, сами себя утешаем тем, что вы, те, что из лагеря "веселушек", поверхностные "бабочки" с "легоньким умком". Ну а вы, "веселушки", клеймите нас тем, что нам нравится страдать по жизни, т.к. наши боли возвышают нас в собственных глазах, и что это не здорОво, и нам нужно к специалистам.))
А на самом деле, все так и должно быть. "У всякого свой крест". ;-)
Не знаю, смогла ли донести то, как я это чувствую, но более выраженно уже не получится.)))
В первой же строке претензия и обесценивание.
Но я сейчас не об этом и вообще не об этом.
Все эти бабочки, с легоньким умом, веселушки, это очень показательно. Тебе просто хочется отличаться от нас, "насекомых" глубиной, трагичностью, знанием жизни, тяжестью прожитых дней.
Не хочу меряться тяжестью прожитых дней, скажу так, моя жизнь была скорее всего гораздо тяжелее твоей в некоторых моментах. И тебе не почувствовать мою боль, как мне не почувствовать твою. Но это вовсе не значит, что твоя боль более значимая, раз она не дает жить тебе счастливо. А я про свою забыла и пошла дальше. Нет, я не забыла. Но я не взращиваю боль, я взращиваю счастливые моменты из той жизни, приятные воспоминания. Я помню. Все помню. Но я четко знаю, что ни маме ни папе не нужны мои страдания, они хотели бы видеть меня счастливой. И я такой стала.
Что касается крестов, карм и прочая. Я не знаю ничего об этом. Но знаю одно точно - душа есть и она бессмертна. А значит, смерти глупо бояться. Что суждено, то суждено. Наверное изменить в целом мы ничего не можем, но вот наполнить свою жизнь тем, чем нам хочется - можем - это наш выбор. Твой и мой.
Разговор слепого с глухим. 🤦♀️
Извини, Вэл, но смысла в дальнейшем развитии беседы не вижу. Одна из любимых ева-фраз: "Если надо объяснять, то не надо объяснять". А я уж и так превзошла саму себя в тщетных попытках объяснить, что нет никакого противопоставления и меринья пипками. Нет и быть не может. Но тебе всё равно это почему-то необходимо. Могу только руками развести. 🤷♀️
А я как раз уверена, что все мы исключительно корм для бактерий😁, любая религия - секта, а ссылки на карму - психологическое оружие из разряда "вот умрет мать, потом пожалеешь".
И в моей голове, как и в твоей, бывает черным-черно, и понимаю я тебя даже страшно представить КАК, и мысли о неминуемой смерти тоже парализуют мою волю и мешают мне жить, ты не поверишь...
но бороться я привыкла только с собой, со своими чертями. Сама. Считаю, что посторонним они не нужны.
А еще я считаю, что чем больше ты в чем-то варишься (а любой трагичный пост на еве это дополнительная ложка бульона в это варево), тем дольше растягиваешь свои страдания.
Я б много могла написать по теме этого топика - но я не имею морального права. У меня его забрали.)
С вами я могу говорить о религии сколько угодно.
Вы для меня - единственная истинная святая на этом форуме.
ну вот так я чувствую.😁
Я - святая ? Это такая шутка ? Про то, как устроен этот мир, я знаю лишь то, что ничего не знаю :). Есть вещи, которые мы пока не можем объяснить - вещие сны например, но опять же, если время не совсем линейно - к высшим силам это может и не иметь никакого отношения.
Ну святая же не в смысле венца над головой. тьфу три раза.
Просто вы, Тефтелечка, самый хороший человек, которого я встречала.)
Да-да, я привыкла доверять своим чувствам. Ни разу за все годы у меня не было ощущения "что-то не то". А я ловлю его сразу)
Я же говорила вам уже давно - вы именно тот человек, к которому я бы без сомнений приперлась бездомная ночью босая в ливень)
Так что не расслабляйтесь по ночам!)))
😘
Жаль вас разочаровывать по поводу моей хорошести :), ну пусть :). Насчёт припереться - это можно, даже необязательно быть босой и бездомной. Ну и, я бы с удовольствием посидела - поболтала с вами вживую, так что, если вдруг, в гости приму, да :).
Я думаю, у нас понятия хорошести различаются.
Я даже себя, в общем-то, считаю человеком неплохим. А я к себе обычно очень придирчива 😁
Вообще, это интересная отдельная тема :). Думаю, большинство людей могут быть хорошими при благоприятных обстоятельствах. А вот стрессоустойчивость разная у всех. У меня - низкая, особенно в последнее время. Сегодня у дочки концерт, до этого надо поехать туфли купить, в последний момент оказалось, что концертные туфли уже жмут, ещё надо бы купить продукты и чего-то приготовить, после концерта у дочки должен быть первый слип - Овер с девочками, одна ее подруга не остаётся на ночь - уезжает в 10, пробовала дочь уговорить на то же, хочет остаться, спать не сможет как пить дать. Ещё и снежный шторм нам обещают. Короче……мне вообще ничего не хочется делать :).Злюсь на всё и на всех, такая хорошая я сегодня :).
Я тебе уже говорила, что ты мне очень Hello Kitty по рассуждениям напоминаешь? Если нет, то вот, говорю.)))
Классная была форумчанка. Жаль, что кинула нас. :sad3
О, мой муж тоже хочет верить в то, что наша жизнь часть какого-то общего замысла, только вместо слова крест, он пользует слово кирпичи :). Допустим, идёт большая стройка и человеку нужно донести кирпичи из пункта А в пункт Б, кирпичи тяжёлые и человек не знает зачем - знает тот, кто затеял стройку, но зачем-то это нужно и у каждого своя роль. Один носит, другой укладывает, третий - выпиливает чего-то там.
можно родиться без ног и без рук и прожить счастливую жизнь, а можно полностью полноценным и просрать ее к чертям собачьим. выбор есть у каждого. вы просто НЕ ХОТИТЕ ничего менять. ничего не пробовали из того, что даже тут предлагали. вам именно нравится страдать, ваш мозг привык к этому и конечно будет усиленно сопротивляться. но вам удобнее считать себя тонкой натурой, не такой как фсе эти толстокожие бабочки с легоньким умишком. ну епти - ваша жизнь - просирайте на здоровье. только знайте - вы все могли и даже еще можете поменять.
Не только туда. Еще в Испанию берем ее с собой в отпуск, я ездила с ней на Родину в РФ, она тогда "стучала копытами", мол, ей срочно туда надо, тоска и все такое. Но ничего не помогает. Везде скучно, все не то,и все не так. Потому что от себя не убежишь.
Вы совершенно правы.
От себя действительно не убежишь.
Но при чем тут дети?🤔
Для веселья я вот котов двоих завела. Едим с мужем счастье ложками😁
Даже в голову не придет, что меня дети будут куда-то возить. Я чо, чемодан что ли?
А вы зачем ведетесь?
Да, жизнь такая. Если я останусь без мужа - я знаю, мне никуда не захочется, будет скучно и я буду тихо ждать избавления. Та3ая будет жизнь. Моя.
Но не моих детей.
Вы не обязаны вдыхать жизнь в вашу маму. Старость не радость, да.
Тоже смешно, капризная бабуля, привыкла ,что все перед ней скачут на цирлах, а " то осерчаю", меня мама регулярно пытается "продавить", я все понимаю возраст ...,но нет , ломать себя не могу и не буду, иначе возненавижу , вот кресты Нене, ну нафиг, никаких крестов у меня в жизни не будет и детям своим не раздам
Я наслаждаюсь жизнью, не переживайте за меня. И хочу того же для мамы. А не доживать свои года в недовольстве и депрессии. Надо радоваться каждому дню, это она могда бы делать прошедшие три года.
Увы, как говорится, "человека нельзя загнать в рай палкой".
Если кому-то не дано радоваться жизни - значит не дано. Это идет изнутри.
Не берите на себя вину за то, что не можете сделать маму счастливой.
Согласна. Поэтому нахожу причины и поводы радоваться жизни, не смотря на то, что мама несчастна. Я не могу себе позволить проводить свою жизнь в страданиях.
Не уверена, что выбор. И тем более свободный. Все же в пожилом возрасте уже сложно измениться.
Но понятно, выборы, делавшиеся в течение жизни, в существенной мере определяют, каким человек будет в старости.
Конечно, сложно!!! Но то, что человек не осознает, что у него есть выбор, не означает, что этого выбора на самом деле нет (как в той присказке, что незнание уголовного кодекса не освобождает от ответственности ))
Несомненно это выбор самого человека не вытаскивать себя из своего дискомфортного состояния. Другое дело, что оно может быть ему комфортно. Страдания и переживания.
Нет
Но это удобно, не влезать в чужую шкурку, а ронять свысока "сами виноваты".
Что значит "влезать"? Вы влезали? Каким образом, и каков результат?
На мои попытки влезсть, человек отвечает "отстань, не лезь, никуда не пойду, и ничего менять не буду. Это мне прожитые годы не вернет, жизнь закончена, впереди только смерть". Какие дальше предложения?
Да, я умею ставить себя на место другого человека.
Результат обычно таков, что когда разберешь до косточки, как именно человек пришел в ту точку, куда пришел, обижаться или сердиться на него уже не получается. Не зря говорят, понять значит простить.
Но для этого не надо требовать от человека, чтобы он перед вами вывернул душу. Надо именно суметь себя поставить на его место их исходя из логики событий, слов и поступков этого человека реконструировать, что именно он чувствовал и почему делал то, что делал. Понятно, с малознакомыми так не полцухится, только с хорошо знакомыми.
Иногда даже это даже немного раздражает, когда всех понимаешь, не получается сердиться на людей даже если надо бы.
Да не не можете вы себе это позволить. А просто не умеете. Не надо громких слов. Называйте вещи своими именами: "я - эгоистка, и мое состояние мне гораздо важнее маминого". Все просто.))
А мама НЕ эгоистка?
А вы НЕ эгоистка, пытат'ся здесь толпу людей убедить "жизнь - боль"? И ради чего? Чтобы вам не так одиноко было под своим грязным стеклом?
Ну вот да. Что является большим эгоизмом:
Навесить свое дерьмо/негатив другим/близким, или нежелание брать на себя чужое дерьмо/негатив???
Вас, кстати, сложно назвать эгоисткой.
Именно потому, что вы "живете, счастливы, несмотря на маму в депресии".
Потому что вы должны быть здоровы (психически и физически) для своих детей, для своей сестры (которой сложнее справиться с маминым нездоровьем), для самой мамы (которую нужно лечить, развлекать, заботиться - несмотря на ее негативизм).
Если вы тоже дадите слабину и погрузитесь в депрессию - кто тогда вашей маме будет помогать? Кто сестру вашу будет поддерживать?
Людмила не автор ветки. Автор ветки я. Но с вами согласна. Именно так. Я хоть как-то сохраняю трезвость ума, и способность не дать раскиснуть вконец маме и сестре. А для этого нужно обладать огромнойдолей пофигизма, эгоизма, и оптимизма. Иначе просто перестану функционировать как мать троих детей, жена, коллега, сестра, дочь,и далее по списку. Мне нужно решать текущие проблемы, и не "умирать" вместе с мамой. Потому что моя "смерть", и ношение креста, никакой
пользы никому не принесет. Моя задача помогать посильно, развлекать, и предлагать помощь, на этом все. Если человек предпочитает не воспользоваться помощью, и продолжать страдать, то имеет на это право, и я ничего с этим поделать не могу.
Я хоть как-то сохраняю трезвость ума, и способность не дать раскиснуть вконец маме и сестре
------
О бохи
У вас трое детей!
Вам что, делать больше нечего, как сохранять способность не дать раскиснуть маме и сестре?! Какая у вас насыщенная жизнь, однако!🤔
Ну..пусть покиснут. Это тоже полезное занятие. Есть время покопаться в себе, взглянуть на мир осознанно. Посмотрите с этой стороны.
Что за тяга кого-то веселить?
Да какое веселить? Но привезти маму к себе, приехать к ней, взять с собой на боулинг, я могу. И выслушать сестру. Это тот минимум, который я могу сделать, не в ущерб себе.
Она не хочет. Говорит "они выросли, во мне не нуждаются". Даде сама в гости не едет "не хочу, нафиг надо"
Она что-то любит/ умеет делать? Пирожки печь/шарфики вязать? Внуки, даже выросшие, могут нуждаться в пирогах и перчатках :). Сколько им лет кстати ?
Она права. Дети в ней действительно не нуждаются
А что, в гости приезжают только когда нуждаются? Почему бы просто не зайти..поболтать, посплетничать.
Не хочет?
Взрослый человек. Захочет - придет.
ну если это все, то фраза "я хоть как-то сохраняю трезвость ума.." слишком высокопарная для ситуации.
Вы просто поддерживаете родственные отношения. Я для своей мамы делаю то же самое.
На фразу "Повеситься мне, что ли!" пожмите плечами. Твое дело, типа.
Это как же надо своих детей не любить, что б такое произнести.
Так,так и делаю. Поддерживаю отношения. На фразу не реагирую, но очень неприятно ее слышать. В декабре у нас с мужем ушло из жизни три близких человека, моя дв.сестра,его друг, и наш общий друг сосед. Всем не было и пятидесяти. Поэтому мамина фраза про повешанье просто чудовищна.
Зря. Иди к нам.
Если каждый человек потратит силы, чтобы осчастливить себя - все гарантированно будут счастливы. Кто, как не мы сами, знаем, что нам нужно для счастья.
А вот попытки осчастливить другого часто приводят к непониманию, обидам и разочарованиям. И счастья не приносят никому.
Ну так и не пытайтесь меня осчастливить))
Мне хорошо в моей шкуре носорога. И даже крошки не мешают.
Я? Тебя? Зачем мне это?)
Ты совершенно органична в костюме ведьмочки. Ну не всем же единорожками скакать.
Пока не доходит до крестов, спускания шкур, карм и прочей замогильной нечисти.🤡
Тоже мне - Алина номер два)))
Кармы и кресты очень соответствуют моему внутреннему инфернальному миру. 😗
Алина-то тут при чем?
Ты путаешь инфернальный мир с привокзальными цыганками, угрожающими небесными карами за то, что не хочешь снять порчу))))
Алина при этом: "Зачем мне это?" (с)
Я не путаю. "Кто, как ни мы сами, знает", какие мы на самом деле?)))
А..
ой, ты знаешь эта фраза "зачем мне это" и "что мне делать с этой информацией" была у меня в ходу еще задоооолго до того, как Алинка обратилась к первым психологам.
Я всегда была наредкость психологически защищенной девицей.)
так что я точно не номер 2.
😁
У меня другой опыт и другие наблюдения.
И я подчеркнула - большинство адекватных людей. Другая выборка.
Большинство адекватных людей как раз не бросится в чужой горящий дом за котом или собакой... В отсутствии инстинкта самосохранения и чувства ответственности перед своими близкими нет ничего адекватного.
Имхо
У этих людей как раз инстинкт - бежать спасать. В этот момент они ни о чем думать не могут. В этом их адекватность.
Бегут, пытаясь спасти, но говорят "не надо, это бесполезно, отстань". Какие дальше действия?
Вот я размуный человек. Я остановилась. Не всем нужно спасение. Некоторым нужны страдания.
Моя мама умирала медленно, 2 года, смертельный диагноз и все признаки приближения к дате смерти были как по учебнику. С каждым новым было понятно, что все ближе. Стала парализована, пропадать начал и голос, постоянно на НИВЛ. Так вот, она не изменилась нисколько, ни в один из дней. Никакой скорби. Сначала злилась, что сама уже много чего не может, когда постепенно теряла подвижность, потом слегла и приняла это как есть, вот 2 года лежала неподвижно, я про них и написала, а пока двигалась, хоть кое-как, все было ок. Всегда такая же абсолютно, как была до. Могла посмеяться, интересовалась всегда всеми подробностями наших жизней, вообще жизнью, была в курсе всего и планы были и радости. Я думала, м.б. она скрывала свои страхи и боль от нас? Нет ответа. Говорить об этом она особо не хотела, не избегала, но интереса это у нее не вызывало. А внешне, я ж говорю, ее поведение ни грамма не изменилась. Она оставалась сама собой до кончика ногтя, той , как до болезни, до последних своих часов. Никакой депрессии и в помине. Никакой отрешенности и выключенности или сужения интересов. Никто не скорбел у ее кровати при жизни, все нормально общались с ней, как и она сама. Хотя все и она в т.ч., видели как утекает жизнь, с каждым новым ухудшением, и все знали как будет, как протекает болезнь, симптом за симптомом и очень быстро. Она сильная и деятельная , скоростная, супер активная была всегда, энерджайзер, сто дел в минуту. И вот такая неподвижность в конце, в плену своего тела. Сила духа, жизнелюбие у нее были замечательные.
А некоторые еще считают, что они уж точно познали жизнь и тот кто жизнь познал, знал много боли и страданий, тот не может быть "веселым и радующимся жизни". И очень гордятся тем, что они такие. И в 90% осуждают всех и вся.
Как вы можете веселиться, когда в мире столько боли.... И им так приятно это говорить, это знать, это чувствовать, ведь они не такие, они очень эмпатичны...
А по мне так - "Кто мало видел, много плачет"- очень мудрая фраза...
"Жизнь это страдание" - кто так думает, то всегда найдет повод для расстройства, и всегда будет несчастен.
Это лишь говорит о том ,что таким людям не с кем своей болью поделиться, она их переполняет и выплескивается вот такой агрессивной позицией - все, кто со мной не страдает, черствые и жестокие люди.
Возможно. А возможно они и не хотят ею делиться, а хотят ею упиваться... Это таким своеобразным "ресурсом" становится.
Согласна! Более того, я сама могу впасть в подобное состояние и начать им "упиваться" и могу с уверенностью сказать, что это тоже своего рода "подпитка". Иногда прямо до ужаса может накрыть - мне так плохо ,а вы тут веселитесь!!! Но за этим состоянием должно придти состояние "отпустило", если не пришло - плохо, значит психика не справляется. Как только понимаю, что состояние не отпускает, начинаю принимать меры )))
Да все мы в такое состояние попадаем, когда действительно хреново. Это нормально. Не нормально начинать получать удовольствие от этого и осуждать других.
Да какое удовольствие ? Просто…утопающий инстинктивно хватает за волосы. Когда человеку плохо, он может говорить всякое - разное, и его тоже не стоит осуждать.
Я встречала таких людей в жизни. Застрявших в своем горе. Это страшно и тяжело для всех вокруг.
Там есть с кем делиться, они делятся, причем со многими, и если видят, что человек не страдает той же степенью страдания как они, то считают их жестокими и черствыми.
А это уже, наверное, от характера человека зависит (ну и от каких-то еще личных качеств).
Те, кто умеет быть веселым, несмотря ни на что - очень сильные люди, как мне кажется.
Все ясно. На манеже те же. Можно даже не продолжать. Каждый о чем-то своем. Два лагеря никогда не договорятся.
нет, на манеже только вы и вы ни с кем не договариваетесь, остальные слышат друг друга :-)
Прочитайте книги по теме «эмоциональный интеллект», чтобы понять все таки что такое эмпатия. То что вы для себя называете эмпатией-это похоже на тревожное расстройство. Еще полезные книги «гормоны счастья», «химия счастья». Чтобы разобраться хотя бы в теории. А то вы как то вцепились в люди бабочки и тд
это не от возраста зависит. грустные-веселые-унылые такими же были и в молодости грустными-веселыми-унылыми
ПРИТЧА О ЖЕЛАНИЯХ ))
Звонит женщина богу и говорит: боже я так устала, хочется простого человеческого счастья. Прошу тебя исполни мои желания!
Бог отвечает: Конечно исполню, но вначале я тебя соединю с отделом уже исполненных желаний, и постарайся понять, какие же ошибки ты допускала в прошлом.
Женщину соединяют с отделом желаний, и приятный голос говорит- здравствуйте, чтобы вы хотели узнать?
Женщина отвечает: меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем просить исполнение новых желаний, необходимо прослушать прежние.
Отдел желаний: хорошо начинаю с последних ваших желаний:
- Надоела эта работа.
Исполнено: Работа надоела
- Муж не обращает внимания
Исполнено: не обращает
- Мне бы немного денег
Исполнено: денег немного
- Дети не послушные
Исполнено: дети не послушные
- В отпуск, хоть куда нибудь
Исполнено: К свекрови на дачу
- Никто цветов не подарит
Исполнено: не подарит
Отдел желаний: дальше продолжать?
Текст выглядит так, словно его плохо перевели с другого языка, из-за чего смысл был утерян)
Почему жалобы называются желаниями? Только с деньгами и отпуском более-менее подходит :ups1
ПС. Мелочный какой этот отдел желаний. Фу [-X
нет. желание исполнялось в соответствии со словами.
нет просьбы о послушных детях и прочее
В упрощенном виде эта притча переложена на анекдот про ангела-хранителя. Который слушает свою подопечную по детей-двоечников и мужа-урода и удивляется, какие у нее странные желания. Но что делать, если хочет, то надо выполнять)
У меня много радости - я ее сама генерирую. С молодыми общаться - очень радостно, помогать им, смотреть, как они растут в профессии своей - в моем случае это музыка.
Но вот весь декабрь пролежала носом в стену. Вставала, чтоб что-то поесть, в туалет и опять ложилась. Несколько дней даже свет не включала, только слабый ночник.
Прошло само собой. Сейчас опять радостно))
Быть веселушкой-хохотушкой или просто жизнелюбивым/жизнерадостным человеком - разные понятия. Мое имхо, не любить жить и упиваться своими страданиями/знаниями/скорбями (и скорбями близких) может только неблагодарный человек. Неблагодарный перед Богом, не умеющий ценить подаренную ему жизнь.
Не понимаю эти размышления о «ресурсе» радоваться, если много видел или через многое прошел. А что, как муха, залипать в овне? Понятно, что события вроде смерти близкого нужно отгоревать (и то, 6 месяцев - срок исчерпания как сильной скорби, так и сильных позитивных эмоций). Дальше уже - склонность/желание ныть/страдать (и интересно, какая вторичная выгода у этого желания).
В свои 18-23 года депрессовала, хотя все было отлично. К 45 годам, пройдя огонь, воду и медные трубы - радуюсь жизни как новорожденная. Жизнь как чудо, воистину.
Кстати, в этом что-то есть. После того, как прошел через очень сложную ситуацию и сумел выплыть самостоятельно - крылья за спиной вырастают.
Мне кажется, на женщин возложена особая ответственность в этом плане. Мужчины - существа более простые, а вот женщины… не зря во всех культурах птица Феникс (под разными именами) всегда женского пола ))
У психологически сохранных людей, опыт , полученный через боль, страдания и усилия по их преодолению , открывает окно возможностей. Это не я придумала, если чё))
))) прекрасно ))
И еще подумалось - чтобы выруливать, надо хотеть вырулить )) а не считать, что сидеть в луже нормально
Нет, это не так. Точнее -не абсолют.
Это как взаимоотношения закалки с иммунитетом: один иммунитет закалка только укрепляет, а другой ломает. Как хребтину о коленку.
Я про ситуации, когда человек справился.
Когда не справился, понятно, только хуже будет.
А никто не знает, справится ли он. И потом - что значит: "справился"? Выжил - да. Вроде как даже не сильно изменился: работать продолжает, для семьи сохранен. И вроде как себя расценивает, как справившегося. А что-то изменилось. Так не бывает разве? И вот какие у него крылья за спиной?
Как новорожденная.... Это ведь абсолютно в точку и правильно. Детское отношение к жизни - принятие жизни и окружающего таким, какое оно есть, без своих шор и установок, интерес, расслабленность, непосредственность. Есть в этом что то.
Денежные возможности/жизненное устройство/здоровье/заложенное природой/характер/нервная система/взгляды.
Важно только состояние здоровья.
А так все перечисленные ипостаси во мне присутствуют, карочи едина в трех лицах...
Чего разлагать женщину на атомы, когда в ней всего понамешано?
Есть, конечно, зажатые и скрученные, но и они могут развернуться на старости лет.
почему нет.
Мое мнение , что в определенном возрасте наступает принятие и смирение гордыни и понимание, что у каждого свой "Крест" ( судьба, карма).
Тогда человек обретает внутреннее спокойствие и гармонию.
И начинает искренне радоваться настоящему моменту.
Я всегда мою прабабушку вспоминаю: женщина пережила смерть двух сыновей ( финская и ВОВ), оккупацию, войну , до войны был еще военный коммунизм ( голод и испанка), смерть любимого мужа и зятя, смену несколько режимов и... более светлого и доброго человека я не встречала. Жила с Богом в душе и радовалась каждому новому дню!
Коллега веселушка, я унылая, я ей как-то говорю, ты как электровеник, она говорит, я так устаю, но все привыкли, что я электровеник, с утра встала блинов напекла, в выходные на дачу на грядки, свои ягоды овощи, муж не поймет уже , если лягу и буду лежать, а так хочется все бросить, но уже на могу. В молодости делала, чтобы перед свекровью выслужиться потом дети родились перед ними скакала, теперь все выросли, но муж, с ее слов , косо смотрит , если лежу утром в выходной , ходит на доволен
Прям как про мою маму пишете. Но она никогда ни перед кем не выслуживалась, и папа на нее никогда косо не смотрел. Просто характер и темперамент такой, веселушка-хохотушка и пчёлка, которая все время хлопочет. Я вон, как ни выслуживалась, энергии все равно лишней нет и часто пребываю в меланхолии.
да ну, если человек чего-то реально не хочет, так никакой косой взгляд мужа не заставит его это что-то делать, тем более годами. Нравится ей такая жизнь, вот и все. Отними эти грядки, ягоды и блины и будет страдать без них.
Нет конечно, молчат годами, подстраиваются, терпят. Либо умирают так,, терпя до последнего либо псих ловят и шлют все к чертям, вторых не встречала, только терпил. Которые были всю жизнь, но дома слова не имели. И муж думает, что так и должно быть . А если жена что-то ворчать начинает, так сразу становится плохая, неудобная.
Да какая она веселушка.. у нее нет никакого интереса к жизни, тупо крутится между блинами и ягодами годами.
Это не веселушка, это погремушка. От таких башка болит.
Как-то сидела в парикмахерской, и пришла такая "веселушка" в соседнее кресло. Боже, сколько громкой тупости и хохота мне пришлось вытерпеть за полтора часа. Хотело взять молоток и .....
Я надеюсь остаться в нейтральном состоянии. Совсем бабушкой веселушкой наверно не буду и не хочу, но в уныние впадать тоже не в моем стиле.
Вообще мне нравится позиция Валькирии и Хулигана. Я стремлюсь к такому уровню восприятия жизни. Радоваться мелочам, видеть во всем хоть капельку хорошего, ценить здесь и сейчас. Принимать жизнь как она есть.
Нервная система, психика, физическое здоровье, индивидуальная реакция на изменения гормонального фона. Да много всего влияет….
Веселушкой - огнегривкой не была никогда. Поэтому в старости уж точно глобальных радостей не жду.
Но и страдать - не мое.
"Не приведи судьба на склоне дней..."(с)
Все остальное я так или иначе переживу, перетопчу, переступлю.
Крестов на себя не навешиваю, раны расколупывать не люблю, эмоциями не разбрасываюсь, не драматизирую. Пытаюсь быстрее выползти, а не заползать еще глубже.
Поверхностная я. С детства терпеть не могла лебединую верность, любови до гроба и жизнь на разрыв аорты.
Жизнь особо серьезно не воспринимаю. Столько грусти, переживаний из-за каких-то паршивых 80ти лет. Нафига?
ох, какие же, красотки наши эмпатичные. сами начали осуждать и обвинять, а в итоге себя сделали жертвами. брависимо. эгоисты нервно курят в сторонке. ни один человек , можете проследить, во всем топе на сказал ничего плохого ни леди ни другой, только уже потом когда леди, как всегда, не имея аргументов начала хамить и посылать, стали отвечать.
вот что за люди?
Ну вот почему в любой теме Ева делится на два лагеря и каждый лагерь осуждает другой ? Все ж взрослые :). Все ж разные. Мечта несбыточная :) - люди принимают друг друга почти любыми - веселыми/грустными/здоровыми/больными…..Пример невиданного жизнелюбия для меня - So Velu. Она была совершенно удивительным, светлым и смелым человеком, но в то же время, принимающим, понимающим.
Понимаете, Тефтелька. Я понимаю Другую. И сочувствую. Но принимать то что она заявила не стану, пусть в следующий раз думает перед тем как топтать других людей.
Принимать человека не равно - принимать то, что он говорит. Один и тот же человек может всех ненавидеть, а через день всех любить.
Не думаю, что у кого-то цель - топтать других. Просто он говорит то,
что чувствует в данный момент.
Мне вот это близко:
Я знаю правду! Все прежние правды — прочь!
Не надо людям с людьми на земле бороться.
Смотрите: вечер, смотрите: уж скоро ночь.
О чём — поэты, любовники, полководцы?
Уж ветер стелется, уже земля в росе,
Уж скоро звёздная в небе застынет вьюга,
И под землёю скоро уснем мы все,
Кто на земле не давали уснуть друг другу.
Как бы другая мне не подруга, поэтому у меня нет цели принимать ее или нет. Мы здесь делимся мнениями. Как бы все равны.
Я ее могу похвалить за ее шмотки, но за свои слова надо отвечать, если они как-то задевают других людей.
Это моя мечта, вы под ней не подписывались и, естественно, ничего не должны :). По мне, было бы очень здорово, если бы два разных человека могли просто принять друг друга.
Погодите. Вот вам этот другой человек говорит "Тефтелька, ты тетка хорошая, конечно, но дура и вообще черствый человек, тебе на всех плевать, думаешь только о себе".
Вы в ответ улыбнетесь и примете? Или все же ответите "нет, маша, ты не права, не такая уж и дура, и очень даже беспокоюсь о других людях"?
Ну ок, представьте другое. Человек рассказывает как избивает дома ребенка и собаку. Вы готовы его принять? Просто покиваете и скажете "ну что, бывает"?
Есть ещё убийцы и маньяки, но мы тут - о форуме, где никто никого не избивает/не убивает . В идеальном мире любых убийц бы - лечили/принимали, но в нашем - нереально. Однако, в нашем мире, некоторых особо-харизматичных убийц не только принимают, но и бегут за ними толпой, выполняя все указания, даже готовы смерть за них принять, история не раз видела подобное. Это если особо-харизматичный убийца сумел скормить народу свою высокую идею.
Мне пришлось утрировать чтобы более яркий пример был.
и да, некоторые бегут толпой за убийцами. Но зачем им уподобляться.
И форум на то и форум, чтобы иметь возможность высказать свою точку зрения. Главное, чтобы она не обижала других людей, вот как у Другой получилось.
Ну, иногда вся страна идёт за убийцей. Единицы - противостоят, за что им отдельный респект. Я не знаю - что у вас там произошло с Другой, те ее посты, что прочла - о себе, написаны адекватно, без желания кого-либо обидеть.
Ну что поделаешь, ничего не поделаешь.
Я не думаю что единицы должны противостоять. Единицы должны уезжать, потому что это уже не их страна, они там чужие. Проблема ведь не в убийце, проблема в тех кто за ним идет и в их количестве.
ПС Другая не слишком корректно написала пост, обидев других людей. Вернее, очень некорректно, и потом еще и добавила.
Диссонанс в том, что люди способны воспринимать нечто совершенно ужасное как норму и что-то практически безобидное ( не так полетел, не так просвистел :) ) как ужас- ужас. Я не в курсе - чем Другая вас так допекла, но по-моему, обидеть, написав пост, практически невозможно. Выбор всегда за вами - обижаться или нет.
Ты ещё в контексте с убийцей поговори обо мне.
Не много ли на себя берёшь?
Придурочная.
Какими идеями кормят вас в Америке и народ на украине, что вы русских идете убивать??
Если всё будет как в мечте Тефтельки (люди будут принимать друг друга любыми) - то ей никто не скажет "Ты - дура" И не будет обвинять в эгоизме.
Её ведь будут принимать любой.
Я Тефтельку понимаю, и её мечту тоже.
Ну зачем ярлыки навешивать? Дура, эгоистка, эмпатичная...
Мы все в разные моменты жизни бываем и дурами, и умными...и далее по списку.
Все верно. Ярлыки не нужно навешивать.
Здесь вроде как все за это.
И это относится к Другой.
Ну в общем пофигу, она сглупила и сглупила.
Сглупила ты,выйдя на арену без шапки невидимки. Привычнее было липнуть ко мне анонимно.
А я высказала свое мнение.я Его и подтверждаю.
Прекращай приставать ко всем ,в надежде на солидарность раз за разом озвучить хором гадость в мой адрес.
Да все это зависит от того, кто транслирует тебе вот это "дура ты".
Ну, условно, если мне скажет Академик, ну или Бэн, что я дура, обижусь, конечно, но в ответ не пошлю. А если аноним, то стеснять себя в выражениях не стану. )))
Просто вам Другая, скорее всего, сама по себе не нравится. Поэтому так и восприняли ее слова.
Наташа, зачем ты поддерживаешь с зелёным ником постоянное упоминание меня?
ну ведь видно же что она наслаждается тем что вдоль и поперек уже упомянула меня в самых неприглядных ракурса.
Ей Тефтелька русским языком написала что лично она не видит в моих постах ничего обидного. Зелёная ей в ответ опять пишет "Другая вот такая...вот сякая"
Ну сколько можно?
Уже все предположили что у зелёной ко мне личные счёты. Зачем вновь вступать с ней в диалог с обязательным проездом по моему нику?
Насчет эмпатов :) - знакомая ( психолог) охарактеризовала эмпатов как эмоциональных вампиров - пустой сосуд, который наполняется эмоциями окружающих, собственных эмоций нет. Вот так воть :).
Эмпатия, такая как у вас, это результат выживания в мире, где любовь была условной, а безопасность - иллюзией. За таким даром всегда скрывается ребенок, который просто хотел быть в безопасности. И это не про маргинальные семьи. А про семьи, где ребенку приходилось подстраиваться, угадывать, успокаивать. все из детства. поэтому и детство вам казалось несчастливым ((
дайте угадаю, вы сейчас напишете. что я хреновый психолог и все фигня ))
Мне 47. Я Пессимист, депрессивный человек. Мне все время нужно себя как-то подпинывать, мне кажется у меня что-то не то с гормонами радости. Но, но, я научилась как-то жить в этим. Всю жизнь ко мне все несерьезно относятся. Я маленькая девочка на побегушках. подросток, служанка. Подскакиваю сразу, если кто-то входит пожилой. Сташих боюсь. Могу общаться нормально только с детьми. Лет в 16, когда люди становятся уже старше меня я начиню им говорить Вы и держать дистанцию. Я их боюсь. Мне 15, в глазах окружающих мне 15, хоть и биологический возраст другой и здоровье дает знать, конечно. Но я вот такой депрессивный подросток как была, так и осталась.
Друзья кто-то жив остались как и были, кому 15, кому 16. Кто-то умер. Кто-то стал взрослым- да. Такие тоже есть. Они серьёзные и уважаемые люди. А я очень неуверенный подросток, готовый прятать голову в песок от люго замечания.
Вам к психологу надо. У вас низкая самооценка и комплекс неполноценности, сформированный в детстве.
Всё можно изменить. И будете жить полной жизнью.
Хорошо же по вам в детстве родители оттоптались.. Очень сочувствую.
Вы искали причины, пытались с ними работать? Я о психотерапии или хотя бы о чтении соответствующей литературы.
Всю жизнь моя внешность была обманчива- кажется я независимая, уверенная, самодостаточная, недоступная, смотрящая где-то свысока и все такое..
А в душе- много комплексов, есть неуверенность, с возрастом прибавилась нерешительность, критична к внешности своей, настроение штормит (чаще унылое), ленивая в плане спорта, синдром "отличницы", есть страхи.
А вот как вы определяете, что у вас за качества? Я вот себя не могу никак охарактеризовать. То я так думаю, то иначе. То так делаю и говорю, то по-другому. Я для себя какая-то неопределимая субстанция. А вы сразу себе ярлыки навесили и все свои качества назвали, категоризировали и на полочки положили. Вы даже к себе слишком оценочны. Двойки себе ставите. А мне вот плевать, я просто живу, как мне нравится. И вы выходите из этой парадигмы. Ну как хотите, так и делайте, просто потому что можно и хочется. Нахрена ещё себя критиковать постоянно. Понятно, что косяки бывают, а у кого нет? Но так что - я плохая, всегда плохая, не дотягиваю - а судьи кто? Конечно, так впадешь в депрессию и неуверенность. Вы всегда плохи м.б. были для мамы и всегда не дотягивали. Или вам тяжко пережить чужую успешность и непогрешимость. Надо просто не думать про других - пшли всенах. Пусть у них будет как угодно. А вам важно только то, ка к у вас.
Я чуть не прослезилась от ваших высказанных мыслей, вы поняли меня... Вы правы во всем, я сама иногда думаю, что очень зависима от мнения других.. знаете я в душе осталась видимо ребенком, который ждет похвалы за все, что делаю хорошо...
Я хочу сказать спасибо Вам. :love3
У вас, случайно, нет дедушки - алкоголика? Очень похоже на описание из книги "внуки алкоголиков"
А что не так со внуками алкоголиков? ( если что, один дед не пил практически, второй любил, но в меру)
У меня похоже. Меня считают сильной, самодостаточной и т.д. А я слабая, ленивая и страхи тоже есть.
прочитав топ поняла, что люди делятся на две категории, кайфующие от своих страдашек (носятся с ними, ковыряют побольнее постоянно, наслаждаются ролью страдалицы. Они, имхо, изначально УГ, а повод для страданий не один, так другой нашли бы) и нормальные, которые пережив трагедию не зацикливаются на ней. :mda
Знаете, моей мамы не стало, когда ей было 70 лет, добрая, милая, спортивная, любящая всех, всепрощающая и много чего еще могу написать... для меня она была лучшей мамой, хотя я находила за что зацепиться и поругаться (дурой была)... Так вот, я не могу не зацикливаться, прошло 6 лет, а все переживаю и пережевываю эту тему.. Я знаю, что я не виновата, что мама заболела, я не виновата, что она во время не сходила к врачу, она болела год и ее не стало... Но все равно я чувствую себя виноватой, и да, нахожу моменты почему я виновата- виновата, что не была излишне ласковой, не обнимала, плохо морально поддерживала (не врала), виновата, что она скорее всего чувствовала некий испуг и страх с моей стороны, она наверное чувствовала, что я боюсь..все мою, стираю, убираю и протираю...
Вы жили как могли. Вы действовали как велела ваша психика ТОГДА.
Зачем вы пережевываете это СЕЙЧАС, будучи теперешней, зачем вы 6 лет себя изводите?
Это игры разума, вы в спирали. Как бы вы ни вели себя тогда, вам сейчас казалось бы, что этого мало.
Неужели вы этого не понимаете?
Ну ладно скорую вовремя не вызвать..это я понять могу. Но вот эти - не так посмотрела, не то сказала, тарелку лишний раз помыла. Зачем?
Вас бесы изводят. Не в религиозном смысле. Но бесы. Выбирайтесь. Вы не можете быть виноваты перед мамой в том, что живы.
-----
Как страшно представить, что мои дети вот так будут мучиться. Пожалейте свою маму по-настоящему - будьте счастливы.
Да и вам спасибо. За очередную науку.
----
Детей все же надо отпихивать. Жить своей, а не их жизнью. Никогда не обвинять, не обижаться на них, не плакать при них. Давить чувство их вины в корне. Не показывать великой любви и самоотдачи.
Это нечестно - быть настолько старше, умирать настолько раньше и, уходя иисусиками и приучив их к безусловной любви, обрекать потом на такие страдания.
(((((
Да, мама прожила со мной под одной крышей всю жизнь, сначала я будучи ребенком жила с родителя, после развода родителей (я уже взрослая была, 21 год мне тогда был) жила с мамой, а когда я замуж вышла, то я ее забрала в свою семью. Так что, она с нами прожила всю жизнь.
Вот именно за это я сейчас благодарна маме. Она потрясающий, удивительной доброты человек. Я была к ней очень привязана в детстве, а она к своей маме, моей бабушке, рядом с которой жила всю жизнь и делала, как бабушке казалось правильным.
После школы она отправила меня учиться в другой город, потому что "дети должны жить свою жизнь, а родителей любить и навещать когда есть время и желание". Она тогда во мне увидела, что если ничего не сделать, то я, как она, останусь со своей огромной любовью к матери, которая мне потом явно осложнит жизнь. Бабушка умерла когда ей было 90, а маме -65 и на похоронах она была в ужасном состоянии, и очень тяжело переживала несколько лет. Хотя умом вроде и понимала, что бабушка прожила долгую жизнь и умерла в одну секунду
не мучаюсь в здравом уме и твёрдой памяти. Но настолько прочная была эта пуповина...
Это вы мне рассказываете?)
Моя бабушка умерла почти в 99. А маме было 69.
И то же самое.
Только меня никто не выпихивал. Наоборот. Я должна была стать единым целым)
Поэтому о "бабьих ямах" я знаю все и даже больше.
Мой папа не живёт со своей матерью с 22 лет. Сейчас ему 68, но там такая пуповина.....это просто кошмар
Ну вы даете, ничего такого ваша мама не чувствовала, она за вас переживала больше, чем за себе. Раз она была лучшей мамой для вас, значит любила вас очень, а значит вы для нее были первичны.
Вы сама мать? Ну представьте, через 30 лет (или когда придет срок, я не знаю вашего возраста), вы себе умираете на здоровье, и что вас волнует больше - вы сама или душевное равновесие вашего ребенка, который за вами ухаживает? Хотели бы нагрузить ребенка еще больше (враньем, например)? Не думаю..
Самое главное, что вы были рядом!
Если моя матушка решит помереть раньше меня (что, кстати, не так уж вероятно, у нее родители долгожители), у меня просто не будет желания и сил находиться рядом.
Есть знакомая. Про нее все говорят: Хороший она человек, но какой же тяжелый..... Люди после общения с ней чувствуют себя опустошенными - потому что на какую тему разговор заведут, у нее в итоге всегда все плохо.
Что это как не характер?
Это форма защиты. У моей младшей подружка есть, такая же, как вы описали. Хорошая, очень умная девочка, отличница. Но у нее все плохо. Даже когда все хорошо, она может часами рассказывать как все плохо. Присесть на уши и девочкам и мне заодно.
А моя младшая из тех, к кому ночью лошадка приходила. Я немного удивляюсь их дружбе, они такие разные.
Защиты от чего? Я сама долго не замечала, что она такая - умею абстрагироваться от недостатков. А потом от общих знакомых стала слышать: настроение испортилось, голова заболела и пр после общения с этой женщиной
Так они у всех такие есть, и у меня тоже. Может неудачи свои списывают. Может лелеять надежду, что кто-то там поймёт и попросить прощения-нифига не поймёт. Опять же общество давит-надо проработать и простить.
Я никому претензий не предъявляю, для меня люди с другой планеты, нам не по пути, никакого желания общаться нет, и должной себя не чувствую. Я не один ребёнок в семье, так вот все мои сиблинги, так же не общаются и живут спокойно. Никто, не вспоминает, опять же в семьях мужей-жен согрелись. По пьяни можем конечно подколоть друг друга, типа ты подтормаживаешь, потому, что тебя в 2 года топили, асфиксия была, что поделать. Но редко.
Обиды у всех есть? У меня нет и вообще я людей с обидами только после 35 лет вмтетила. И там глупости явные
У меня таких не было до моих 35. Сейчас есть пара-тройка человек, по мне так не в родителях дело
Я уже тут писала. У меня 2 бабушки: пессимистка и оптимистка. Наблюдаю за ними долго и считаю: оптимистам живется легче, да и окружающим их людям тоже.
В общем с собой борюсь, т.к. я склонна к унынию.
Знаете, у меня вот муж пессимист. Про все говорит мрачно, спрашивать "как дела" лучше не стоит, иначе ответ будет такой, что сразу начнешь думать бежать и спасаться или умереть уж тут на месте. Но живет он прекрасно, спит как младенец, в то время как у меня бессонница. Многие такие пессимисты живут просто прекрасно, пессимисты они только на словах. Переживают о будущем гораздо меньше, потому что считают что поправить ничего все равно нельзя. Нервы у них здоровее. Они читают новости не чтобы переживать потом, а чтобы просто знать что происходит.
Я ж не зря написала, что окружающим тоже живется легче рядом с оптимистами.
Не согласна, потому что пессимисты тоже разные и пессимизм не равно эгоизм. Вот эгоистам точно легче живется.
А я ваще описание восприняла именно так. Потому что описание вашего мужа - это в первую очередь описание эгоиста, а не пессимиста
Значит я плохо передала. Это его отношение к жизни, но ему оно не мешает. Эгоистом его невозможно назвать. Он у себя всегда на последнем месте. Близкие люди на первом.
Но пессимист, да.
Да уж, конечно. Вон они, какие громкие. Даже тут.))) Добро должно быть с кулаками. А как же?)))
Нет.
Просто оптимистов интровертов плохо видно. Не жалуются, не пристают, не теребят других, не выворачиваются наизнанку. Занимаются спокойно своими делами и не лезут к окружающим. Их даже пожалеть не за что.
А как вы такое оцените? Небольшой коллектив, средний возраст около 40. За короткий срок одна дама перестает общаться с 2-мя коллегами - вплоть до того, что не здоровается. Характер? С головой беда? Обстоятельства жизни?
З.Ы. Судя по ее лицу радости там никакой, хотя объективно ужаса в жизни нет.
А как это можно оценить?
Возможно она услышала в туалете как они о ней сплетничают.
Возможно увидела, что они воруют кошельки в трамвае.
А может узнала, чтотони - пара.
Зачем вообще об этом думать?)
Скажем так, остальные коллеги подозревают ее в неадекватности (причины есть). Эти две коллеги, с которыми она не здоровается, совершенно разные и между собой не пересекаются. Думать затем, что я тоже это наблюдаю не первый месяц и мне ситуация кажется более чем странной - я никогда раньше не видела чтобы взрослые люди так себя вели и я просто не знаю как подобным человеком коммуницировать.
хм
а почему вам нужно с кем-то коммуницировать, анализируя его поведение?
От этого человека напрямую зависит ваша судьба? Вы боитесь физической расправы?
Если нет - коммуницируйте как привыкли. Вы там внизу упомянули слово "воспитание".
Если в ваш рейдер воспитания входит приветствие, здоровайтесь дальше. Какая вам разница, отвечает она или нет?
Воот.
А че это он зависит от чужого человека?
Я уж рассказывала как-то. Все повторять не стану. Вкратце.
Однажды со мной перестала здороваться соседка и приятельница. На равном месте. Уезжала я в отпуск - мы тепло попрощались и она пожелала мне удачно отдохнуть. А вернулись - морду воротит.
Ну твоя морда - вороти. А в моей жизни ничего не изменилось.)
Я продолжала дружески здороваться при встрече, а она - воротить.)
Выдержала она пару недель максимум. Видимо, планировалось, что я стану нервничать, что-то выяснять...но план провалился.
Поэтому она написала мне эмоциональное письмо!🤣
Причина - я бы не то что не догадалась..там и Мессинг был бы посрамлен😁
Я пожала плечами и продолжила с ней здороваться, как ни в чем не бывало. Как будто вообще ничего не было. Ни ее морды, ни ее письма.
Мотало ее знатно при виде меня.)
Фацит.
Почему ваш душевный комфорт зависит от поведения посторонних? Копайтесь в себе, не в ней. Это гораздо продуктивнее.😘
Потому что коллектив небольшой, очень дружный и дружелюбный. В таком работать приятно и только у этой дамы морда кирпичом.
В себе копаться нужды нет
Она что, потомственная ведьма? Вы ее боитесь?
Ну кирпичом да и х/й на нее.
Вы что-то не договариваете👆😁
Так если неприятно - не смотри. У кого-то родимое пятно на лице, тоже неприятно смотреть, и что?
Учитесь абстрагироваться от людей, котроые вас не трогают. Я понимаю, если бы тетка за вами бегала и донимала, тогда да, надо с таким что-то делать. А морда кирпичом вообще никого не касается. Как губы куриной гузкой, али уточкой. Нравится - имеет право ходить с любой мордой.
Например, по политическим разногласиям.
Запросто могут быть причины, в которые вы не посвящены.
Это точно нет, на тему политики на работе не говорят в принципе. И вопрос не в причинах конфликта (свидетели одной ситуации есть и это просто глупость), а в поведении дамы - как рад в соответствии с темой топа
Так вы не знаете, о чем они говорили, может они за пределами офиса пересеклись где-то, вот и узнали что они по разные стороны баррикад.
В моем окружении на тему политики вообще не говорят, понимаете? Никто и никогда + в глобальном смысле в всех точка зрения совпадает.
И ещё раз, вопрос НЕ в этом. Топ про радость. Такой человек он почему такой? Характер или всё-таки с головой беда?
Еще раз: могут быть серьезные причины им не разговаривать, и вам про эти причины просто не доложили. И не доложат.
И это вы думаете что они ваше окружение. А они возможно так не считают.
И в некоторых ситуациях даже самый радостный человек будет мрачный и грустный, зависит от среды, в которую его погрузила судьба.
С вами обсуждать что-то довольно сложно. Вы уверены что вы правы, настолько уверены, что не готовы даже остановиться и подумать минуту хотя бы.
Если она раньше здоровалась и потом перестала, значит причины есть. Но вы можете продолжать топать ногами и оскорблять людей, настаивая на своем.
Обсуждать сложно как раз с вами. Вы как и многие Евы дама весьма недалекая, судя по всему.
Я уверена в том, что права, по одной очень простой причине - это моя ситуация, а не ваша.
Какой - такой? Не улыбается и не желает здравствования тем, кто ей (условно) в суп плюнул? А нужно улыбаться, да?)))
Работу она свою выполняет? Нареканий у начальства нет? Если ответ на оба вопроса "да", то это её дело, с кем здороваться, а с кем нет, и здороваться ли вообще.
Нарекания есть. И в данном случае проблема как раз в ней, а не в окружении
Значит, ее нужно уволить. Не зависимо от того, здоровается она или нет.
У нас на работе рук-ль отдела биоинформатики. Заумь. Вещь в себе. Он живет своим ритмом. Может вовсе не приходить на работу, а потом работать все выходные в режиме 24/7. На работе всегда в наушниках, т.к. ему все мешают. Он никогда ни с кем не здоровается. Может запросто не отвечать на письма и сообщения в телеге. Но он пипец какой умный.))) И работу свою выполняет так, как никто бы ее не выполнил.
Мы все с пониманием относимся к причудам его характера. И разговаривая, смотрим снизу вверх.)))
Затем, что это коллега и если причина в характере - одно дело, а если с головой беда - другое.
Тема топа какая?
Тема топа - радость жизни. Мне не очень понятно, какое дело до радостей жизни у коллег.
Вопрос ровно по теме топа. Поведение этой тетки чем объясняется? Говняный характер?
Поведение объясняется нежеланием выполнять ритуал приветствия.
По должностным обязанностям она обязана с вами здороваться?
Где такое прописано в законах? Вы пищу принимаете в полном соответствии с этикетом, например? Проверьте себя, пож.
https://cgon.rospotrebnadzor.ru/naseleniyu/zdorovyy-obraz-zhizni/etiket-za-stolom/
Если вы и на работе так общаетесь и диктуете всем и вся что они обязаны делать, я соглашусь - ей надо валить с такой работы.
Прекрасный он с точки зрения всех, той тётке тоже так кажется. Только вот она дура и не понимает, что не вписывается
Уууу, это ещё большой вопрос, у кого с головой беда... Похоже, у вашей коллеги всё в порядке.
У меня на днях:
Пришла в озон забрать очень большой и при этом очень легкий пакет.
Я люблю пвз, люблю с сотрудниками всегда перекинуться шутками, а тут женщина незнакомая, и такая, с губами уголками вниз.
Просканировала, отправилась в подсобку, а я вижу свой пакет, он стоит на виду, но на самом верху на стеллаже, говорю ей сразу - а вот он же. Но она уходит молча со своими уголками. Побродила там, дошла до нужной локации, замерла там, я опять - вон он, смотрите, сверху.
Она поворачивается ко мне всем телом и говорит с истерикой и ненавистью - Я знаю, где он стоит! но_ у_ меня_ больная_ рука, и я не знаю, как его достать, чтобы не повредить.
Ну еж твою мать. А я тут при чем, зачем на меня -то вываливать? Я. конечно, ей сказала, что могу сама снять, и что он легкий, вы другой рукой снимете (что она и сделала в результате), ушла от нее с настроением минус миллион.
Вот нафига эти демонстрации? Пожалеть я ее не могла , я случайный человек.
Тогда у меня нет ответа. Я эту тетку знать не знаю. Знаю реальных, которые на каком-то этапе жизни так себя вели, и причины были во внешних проявлениях: когда одна другую чем-то задолбала и прекратить общение на год и дольше - вполне выход.
А что?))
Вообще не понятна ваша боль. Что вас тревожит в этой сотруднице? Ну не здоровается, и не надо. От этого рабочий процесс страдает, или что?
Атмосфера в коллективе страдает. Да и вообще.... психически здоровые люди вояж ли так себя ведут
А кто такие - эти "психически здоровые"? Чем дольше живу, тем больше проникаюсь фразой: здоровых нет, есть недообследованные.
Мне кажется, что в любом коллективе бывают такие люди. Если ее проф. компетенции не перекрывают эту некомфортность ее личности для атмосферы в коллективе, надо просто избавляться.
Какая вам разница, психически здорова она или нет. Кто установил рамки этого здоровья? Что у вас там за коллектив, что из-за такой ерунды страдает целая атмосфера?
Если вы аниматорская фирма и в детском саду она нет хочет держаться с коллегами за руки в хороводе - она профнепригодна и ее надо уволить.
Если саботирует годовой отчет, не предоставляя сведения коллегам, с которыми не здоровается - тоже. Уволить.
Если же нет, то все остальное вы, как психически сохранный человек), должны уметь пережить без боли.
Точно вам говорю.😁
У нас дружный коллектив. Возможно вам этого не понять. И вопрос не в том, переживём мы или нет
Не может один человек мешать действительно дружному коллективу.
Вам вымпела что ли не достанется из-за нее, у вас соревнование по дружности с соседним филиалом?)
Вы хренью страдаете. Никакой вы не дружный коллектив, обычная стая товарищей. )
Когда умерла мама, это произошло поздно вечером, я сделала все, что следовало, потом собрались семьей у папы, сидели, что-то обсуждали, потом вернулась домой, позвонила дочери, позвонила подруге, сидела потом всю оставшуюся ночь тупо на балконе..
А утром открыла еву, там были какие-то свежие топы, поболтала, смайлы ставила, кому-то про егэ советов надавала, оделась, на работу съездила - даже не помню, сразу им сказала, или на следующий день... Черствость, эгоизм, бабочка? Нет. Не могу я транслировать горе, пусть оно камнем у меня внутри сидит, но люди его не увидят.
Понимаю, что все люди разные. но меня ранят некоторые топы, в ВО это было несколько раз, заголовок - мама умирает. И потом день за днем обсуждение, что сделали, как стало хуже или лучше, что сделал папа или сестра... Хочется орать на этого человека - твоя мама еще не умерла, моя уже, а твоя еще нет. Не пиши ты эти слова, пока не случилось, хотя бы неделю или месяц проживи еще с живой мамой.
Вот так. Но жизнь осталась прежней. Все, что было, все такое же. Даже папа, который прожил с мамой как ниточка с иголочкой всю жизнь с самой юности, даже он сумел утешиться, работает, студенты-аспиранты- наука, говорит, в память мамы работает, цели ставит, планы у него на много лет вперед, а ему далеко за 80, и здоровье не айс.. Эгоист, бабочка? Ни разу.
Правильно, ни разу не видела и не увижу вас здесь расквашенной и стенающей.
Это отлично. Это характер. Врождённый.
Сходить на форум тогда, в те часы, тоже нормально и более чем здраво именно поговорить, а не полистать. Переключить состояние.
Всё таки что такое ева - это прачечная, стирающая все-все-все печали.
Будь она у меня тогда. А не было. Правда, аська была. Но то позже, вернулась к труду, и вот, отвлечение. Очень переключало, у меня было много межгорода как по работе, так и в приватном общении.
Я тоже всё помню, в мельчайших подробностях. Помню всю помощь, хорошего по-человечески врача. Раннее утро и я, явившаяся к ней за выпиской справкой, она всё поняла. Дальше папа, он не успел на каплю, встречать поехала, и с ним дальше сразу заказывать всё. Чуть раньше, летом, мы с папой позаботились по части ритуала, поэтому у нас было городское кладбище, не без элемента чистого везения. Оно вроде по существу и за заслуги. Но всё равно. Благодарю того Человека, всё было ровно на его слове, в таком месте, где всё осыпано деньгами.
Целиком и полностью, именно внутри, не снаружи, меня отпустило только через 10 лет. Внешне - нет, это не про меня. Рассказывать и ждать сопереживания - тоже нет. Упоминать тоже нет, зачем и для чего.
Всё хорошо, и жизнь продолжается. А как иначе. Естественный ход жизни, вещей, времени. Унывать и жалиться - тут нет ничего прекрасного. Только вокруг всё расцвечивать в адские оттенки. Ну, а это точно не про жизнь!
Марс, а знаете что)
Ночные мои откровения закончились наилучшим образом.
Наушники, треки идут друг за другом. И вдруг песня. Весёлая, жизнеутверждающая, разухабистая такая. Она из детства.
Мы с дедом пели её вместе, на балконе, что есть мочи!
Самое то интересное - она не отдельная, не найдёшь её, это часть трека.
Вот так) Совершенно неожиданно и на позитиве. На стороне света и жизни) Я была несказанно рада. Сто лет не слышала.
Спасибо и вам! ♥️
Это характер и принципиальная позиция. Даже близким не рассказывать, что у тебя в душе на самом деле и не показывать никому. Нас на работе недавно обэп накрыл, всех мордой в пол, телефоны сдать, всю бухгалтерию мне вывернули наизнанку, забрали книги покупок и продаж, оборотку. Мне потом все сказали, Кать, ты такая спокойная была, как будто чаю попить присела.
100% окончательно меня отпустило, спустя лет 7. До этого были все стадии и они были довольно длинными. На первой мои плавательные результаты скакнули на максимальную высоту. И я еще не главная цель этого действа, а так - слегка зацепило. Главный в общении изменился кардинально, но он мужик (не старушка, которых тут обсуждают).
Был более веселух, потом с нами тусить практически перестал.
И главное, так и осталось за кадром, кто заказчик.
Да, грустно... Бизнес в нашей стране способны вести только очень сильные и умные люди, а ещё, бесстрашные))
И вот дальше чисто абстрактно, к примеру у него есть мама старушка-веселушка. Останется она веселушкой после таких событий? И сколько ей потребуется ресурсов на принятие?
Я в данный момент только о том, что у любой старушки могут возникнуть проблемы, которые выбьют почву из-под ног, на примере, который ты подсказала (и оценила, уж извини).
Все остальные детали я не могу доверить интернету:sick1
естественно у каждого есть своя ахиллесова пята, которая может порой сломать человека. вы же об этом?
но слава богу такое случается у единиц.
нет, изначально мне была интересна конкретика от Хулигана, сколько времени занимает восстановление психики после травмы ОБЭПом, а потом уж просто зацепилась.
Конечно могут.
Ну вот скажи мне, неужели за всю свою жизнь,у тебя ни разу не было моментов,выбирающих почву из под ног? Не поверю.
У всех выбивало. Но все по разному воспринимают. Жизнь одна. Можно своей жизнью испортить жизнь своих близких вечным нытьем и страданиями. Мне плохо и пусть им будет тоже плохо. И вообще всем. И детям, и подругам и продавщице в магазине тоже мало не покажется. Ну вот такой я человек, УГ и меняться не собираюсь. Или я возьму все таки себя в руки, почитаю спец литературу, схожу к психотерапевту, проанализирую свое поведение, свое мышление, где у меня "тонко", где надо поработать над собой и немного измениться. Для них же, для близких в первую очередь и для себя самой
Все тут про какие-то крайности. Лично я склонна искать истину где-то посередине и во всех окружающих чаще вижу среднестатистическую радость разбавленную среднестатистическим унынием по той или иной причине. Ну а к старости что-то перевесит.
В твоей же истории мне интересен только срок, за который можно выкинуть из головы окончательно и бесповоротно.
Не знаю, за сколько. Думаю, как закончится мероприятие, будет понятно, какой масштаб физических и психологических потерь. И какие мероприятия нужно будет провести уже постфактум. От этого и будем плясать. Думаю, что зарубочка все равно останется.
Да, все люди разные. Никогда не понимала, как людям может быть до евы в такие мгновения. Но кому-то это, безусловно, это необходимо.
Некоторые и репортажи онлайн ведут из комнаты умирающего. Или из больничной палаты. Или реанимации. А потом говорят, что в этом их сила. Ну, возможно, и так. Все разные. И ничто не возвышает одних над другими.
Репортажи я не веду, но я должна хоть кому рассказать, какая бы проблема не была. Просто рассказать, не мусолить. Иначе буду в голове крутить по кругу
Ну вот я и говорю: все разные.
А помню, какая-то мама в прямом эфире изо дня в день рассказывала, как умирает ее годовалый ребенок от рака. Топ был жуткий, но все ходили и читали.
эк вы переобулись )))
"все разные. И ничто не возвышает одних над другими."
Серьезно?
Я не переобувалась. Не моя вина, что вы себе что-то там в голове нарисовали, представляя это что-то мною, а теперь ваша картинка начинает в вашей же голове рассыпаться. ))) Как-нибудь сами со своей головой договаривайтесь. Не переваливайте ответственность.)))
еще как переобулись.
вам тыща человек писали о том, что любили своих умерших родителей, что переживали и горевали, а вы что ?
- Все эти удары в конечном итоге любого жизнерадостного человека вгонят по плечи в землю заживо (фигурально). Избежать этого может только тот, кто не принимает все эти потери на свой счет. Отстранен, не любит близких -
Серьезно? А еще те у кого
- "легонький умок". Своего рода ущербность, но очень приятного вида и удобная окружающим.- Да?
-Только я это называю не эгоизмом, а "эффектом бабочки".))-
В ваших словах нет снобизма? Может я что-то не так поняла?
веселушкой на старости лет -это перебор, а адекватность вот хотелось бы сохранить до логического конца)
Ничего не меняется с возрастом. Веселушки остаются позитивными старушками. Угрюмые зануды превращаются во вредных старух. Ни возраст, ни внешние факторы не имеют значения.
согласна, человек по жизни или уг, или задорная какашечка, и ничего не меняется ни с какими потерями и утратами.
ну а вам-то откуда известно, что не изменилась? знали другую с самого детства? сама она что угодно может утверждать, как говорится "и вы говорите"
люди не меняются
Ну, скажем так. Доподлинно не известно, конечно. Но она сама о себе так говорит. А ей верить у меня оснований гораздо больше, чем вездессущим анонимам.)
А зачем вы обсуждаете меня?
Вам автор темы задал вопрос. Так ответьте автору. Че ж вы второй день полощете меня?
Да, иногда со стороны виднее, конечно.
Я тоже вижу, что в глобальном плане человек совершенно не изменился. И все реакции остались прежними.
Вообще, на Еве я провела для себя очевидную параллель и нашла точку пересечения) у тех, кто до седины условно именует родителей мамочка и папочка.
И вы считаете этих людей ущербными?
Даже если так.
Да,я нисколько не жалею , что отношусь к этому типу людей "кто до седины условно именует родителей мамочка и папочка."
Это не делает меня хуже чем я есть.
Что такое ущербность вообще? Я не понимаю.
Нет, я считаю именно так, как написала.
Имею же я право что-то считать? Имею. Вам придется с этим смириться. Что вас не обязаны любить, понимать, пытаться вас не задеть.
А вы стараетесь придать моим словам особо негативную окраску, вы ведете себя как маленький требовательный ребенок.
Это именно то, о чем я писала.
Вы можете жалеть или не жалеть - ко мне это не имеет ни малейшего отношения. Я просто поделилась наблюдениями. Совершенно в нейтральном ключе.
Поверьте, я могла бы очень многое написать . Не лично вам, чтобы задеть, а наблюдая вашу ситуацию со стороны - свои мысли. Но я сдерживаю себя.
Ведь вы начнете обижаться, истерить, выворачивать мои слова, посылать меня.
А я не могу вам ответить. Мне вас жаль. Я не могу относиться к вам как к равному взрослому. Вы для меня - в позиции ребенка.
Это то, что я имела в виду, говоря об особенностях.
А "ущербность" придумали вы, чтобы легче было обвинить и обидеться.
Тогда к чему было Ваше "простите" в другой теме?
Где ж Вы настоящая?
Там были Вы? Как мне показалось искренняя или здесь ? уже совершенно иначе рассуждая в угоду смелым анонимам и к ним примкнувшим?
Вашу позицию по вопросу горевания я уже поняла. Вы , конечно, не из тех кто застревает.Вы ж не тряпка.
Не пойму только алгоритм "и вашим и нашим"
Хм
Я везде настоящая
В том топе я написала "простите" потому что речь была о возрасте, я весело упомянула родителей, а потом поняла, что адресовать это вам было лишним. Хоть я и не обязана постоянно помнить об этом. Но я вспомнила, да.
Вообще, вам бы тоже не мешало бы отозваться в стиле "Да не извиняйтесь, вы не обязаны об этом думать"...но вы ограничились грустным смайлом. Типа - да уж, могла бы быть и потактичнее.
Да и ладно.
Спросили - я ответила.
В этом топе я вам ничего не писала. Мне вас жаль, я делаю скидку.
Почему вы считаете, что я делаю что-то "в угоду" кому-то? Зачем?
Нет, у меня есть собственное мнение, основанное на ваших рассказах.
Я точно не тряпка.
Но и вам я ни разу не предлагала "не застревать".
Я и не советую вам ничего. Но могу. Хотите? Хотя Золотая Долина уже сняла с языка.
Вы меня знали, чтоб тут со знанием дела обсуждать мои черты?
Может уже хватит ?
Займитесь делом.
Я сильно изменилась. Пропадает легкость восприятие жизни, раньше было не так. А дальше, чувствую, ещё хуже будет. Груз жизни, груз событий и прожитого, ну не может быть человек настолько неуязвим, чтобы это никак на него не повлияло. Думаю буду мрачной старухой.
а вы сбросьте груз, не тащите его и будет вам щщастье ))) нет же будете таскать за собой, ворча и пыхтя )))
Нервная система не меняется. Исключение - клиническая депрессия, но это болезнь, требующая лечения.
Абсолютно согласна. У знакомого мать - редкая стерва, злобная бабка. Он говорит, типа это «от старости». Не верю. Она и раньше такой была. Думаю, и в молодости тоже. Это характер.
Согласна. Тоже не вижу каких то изменений в окружении. Те кто привык быть в центре используют все возможности чтобы там оказываться как можно чаще ( проблемы со здоровьем, болезнь кошки, потрясения от событий на другом конце света - все годится). Те кто 20 лет назад самостоятельно скакали - так же и скачут. Позитив к позитиву. А вот душнил многие начинают избегать, ибо надоедает перманентно сочувствовать.
Не, она очень депрессивно много раз писала, вытаскивали же ее из петли буквально здесь. Как будто другой человек пишет.
Бодра весела это поза для фото. Может еще на таблетках. ну в общем не хорошо человека обсуждать так за глаза. Но надо иметь в виду, что это пример человека на грани.
Да продолжайте.
Вы тут как раз для этого.
Что ж за двойные стандарты?
Меня же вы обсуждаете за глаза нисколько этого не стыдясь.
Это видимо ваша основная миссия-сплетничать здесь.
Я вас не обсуждаю за глаза, я вас обсуждаю когда вы на форуме, и с вами напрямую общаюсь. Никаких двойных стандартов. И никаких сплетен. Ваши слова выше, их все читали.
А я и сейчас повторю свои слова.
Да. Это моё мнение.
А вы вторые сутки как выползли из анонимного ущелья и не можете угомониться переходя на личности.
Второй день пытаетесь обсудить меня со всех сторон.
Впервые вижу ваш ник. Из чего делаю выводы что вы годами гадили анонимно , узнаю ваш стиль .
Я и в шмотках ваш занудный скулеж узнаю с первого слова.
Липкая и привязчивая манера считывается в любой теме.
Здесь вдруг осмелела, сняла шапочку-невидимку.
«Хочешь узнать человека, задень его. Человек, как сосуд, чем наполнен, то и выплеснет»
вот уж точно, эк из вас "потекло" :scared2
Ага. Не простая бабушка-то:-o Перестали лебезить на тему шмоток, дак понеслось изо всех щелей...
Шо?
Как вы здесь интересно продолжаете раскрываться.
Я в шмотках не появлялась уже полгода. Да и раньше очень редко.
Вот и отвалите от меня.
По теме нечего сказать?
Хватит мусолить меня.
Выискалась обиженная.
не знала. я ее посты не читаю, только фоточки рассматриваю/
хотя все-равно пример. чем может закончиться депрессия хроническая
Если для того, чтобы быть не-нытиком, обязательно необходима голова лизон с ее обручами-париками-вуалетками, то я лучше в своем лагере у-гэшек останусь.)))
Лизон не от хорошей жизни изображает из себя клоуна. Если бы не ее вечная ненависть к России и не зависть к россиянкам то ей бы жилось куда лучше
Это все взаимосвязано. Веселушки с удовольствием занимаются спортом и ведут ЗОЖ, поэтому и со здоровьем у них все в порядке. У пессимисток низкий уровень допамина, низкая мотивация и никаких сил себя заставить следить за здоровьем.
Мой комментарий - всего лишь констатация факта. О котором вы сами НЕОДНОКРАТНО писали.
Опять вы вышли на противоречие самой себе.
Вы хотите наказать меня за то что я привлекаю внимание к проблеме современности, что рассказываю как можно и нужно бороться, что нельзя в этом зависать без помощи?
Так у вас не получается.
Нельзя уязвить человека тем, о чем он сам неустанно рассказывает. Вы все время опаздываете.
Вы можете уже определиться, вы вечно в радости или перманентно боретесь с депрессией? Ваш набор слов выше потерял логическую связь.
Они с вами сейчас в одной комнате?))
Вам фейки пишут, вы их и создаете. И на странице риэлтора, и в комментах о ваших "книгах".
У нее все увлечения - Ева и еда. Какой спорт, из дома не выходит, на второй этаж даже не может, лежит и ест)
Какая скука, вы чо! Такой адреналин, который вам лежа на диване никак не испытать, хоть обд.очитесь со своим мужем)
А как виноваты окружающие в том что у кого то проблемы со здоровьем? Никак. Поэтому нефиг их грузить.
Автор лично у меня никакой радости жизни нет и быть не моет в моем возрасте
Чего еще ждать-то?
Вам сказали. Станьте русской красавицей в Париже для всей Африки и Ближнего Востока. И будете продавать туда свои плакаты. И календарики. Хватит уже на Еве бабье доставать. Займитесь великими делами. Вон какая неудовлетворенность у франкоязычных, что даже Пеликошке вставляли, которая не шевелилась вообще в отключке. Этот рынок ВАШ.
Вы как то недооцениваете французов)). У них слишком хороший вкус для Этого)))
Ну нет. Это все-таки очень и очень на любителя. У меня уже нет шансов полюбить дачную жизнь. Ни единого.))
Только в страшном сне видится такая картина- копание на даче)). Ну уж нет. Мне нужен комфорт города. Слава богу, в Москве полно прекрасных парков, лесопарков, и прочих радостей жизни, где пожилые люди могут себя занять.
Категоричность и агрессивное неприятие того, что тебе кажется неверным - гораздо хуже и копания на даче, и старости.
Ой, вышивка мое любимое. Вышиваю только Питер.
И вы знаете, этой осенью была мистическая история. Я приехала в Питер по делам и шла по центру, говорила с мужем онлайн, да и сфотала один вид на телефон, походя, просто чтобы мужу отправить и подразнить его (он в Питере родился, это его любимый российский город). Уже вечером, когда пешком догуливала к себе на Ваську, вдруг поняла, что именно этот вид я когда-то вышивала! Нашла в телефоне фото вышивки и убедилась.
Невероятное что-то.
Работала с пенсионерами, 20-40е года рождения. Все были на позитиве. Даже те, у которых 1 группа инвалидности, лежачие и т.д.
Этот феномен я объясняю тем, что люди пережив действительно тяжёлые времена: репрессии, войну, послевоенную нищету , научились ценить эту жизнь и радоваться каждому дню.
Взяла с них пример. Люблю жить и люблю жизнь. Времена не выбирают (ц), всегда есть свои трудности.
Ныть и плакать -; а зачем? Портить настроение себе и окружающим? Зачем ?Чтобы что? Вот на этот вопрос нужно ответить бабушкам, которые никак не поймают спокойное и позитивное настроение.
Я всегда была активна и позитивна, но я так понимаю, что Вселенная отмерила каждому свою жизненную емкость, читай жизненные силы.
Еще Вселенная мне подкинула пару болячек, видимо, чтобы больше ценила то, что имею. Поэтому, условно, радуюсь «солнышко-цветочки-травка».
Я потеряла маму, сильно горевала, пока она не приснилась и не сказала мне что ей больно от того, что я ее не отпускаю. Отпустила.
Сейчас я хочу жить и дышать полной грудью, чтобы мои дети так жили. Я не хочу тянуть за собой «боли и печали» которые у меня были, у меня без них есть с чем идти дальше.
Это из серии любить искусство в себе или себя в искусстве. Есть люди которые видят позитив в чем то несмотря на удары, болячки, потери. Принимают это все как условие той самой жизни. А есть ослики Иа которые используют те же самые потери и удары для того чтобы оказаться в центре внимания, на ручках. У них потери никогда не заканчиваются, ибо это источник внимания. Они картинно описывают свои чувства, страдания. Причем им все равно кому, лишь бы их слушали. В принципе им это тоже похоже приносит какую то радость жизни.
Я не знаю когда эта старость наступит, мне 46, мужу 51, ходим в ночные клубы зимой. Два года назад купили дачу себе-там в летнее время почти каждые выходные тусовки у нас. Дочерям 30 20 и 10 (старшая мужа) , в клубы иногда ходим с ними, не знаю почему, но нас обожают их друзья и девчонки любят с нами тусить. И друзья наши 50+- со своими детьми с нами..какой то клубок пенсов и молодежи от 10 до 40 все вместе)))) наступит ли в 60 уныние пока не знаю
Я к вам присоеденюсь, сама не хотела писать-засрут же. У нас большая тусовка, ходим по клубам, ресторанам, играм, театрам, анимациям, устраиваем розыгрыши, тематические вечеринки, на дачах тусовки нон стоп, летом членство в яхт клубе, всякие водные развлечения и танцы на палубе на закате. Раз в месяц выезды по России или СНГ, пару раз в год заграница. Спонтанно сорваться куда-то вообще не проблема. Здесь напишут, что мы старичье, так этого старичья везде полно, не все дома сидят страдают.
Дети ближе к 30-ти, только начинают присоединяться, до этого свои тусы были.
а как вам удалось сколотить такую тусу, чтоб много народа и у всех одновременно есть свободное время и желание одинаково его проводить? так и в 20ти летнем возрасте непросто, но легче все таки, а в полтос у всех свои тараканы, свои работы, свое всё.
Ну основные из юности. Прям костяк это нас четверо, две пары. Остальная взрослая часть текучая, то одни присоединятся, то другие. Как то так повелось, что почти все выходные мы проводим вместе с пятницы по вск, то мы у них с детьми и собаками, то они у нас с детьми и собаками с ночевками (у нас дома в ближнем мо). В отпуск тоже ездим часто большрй компанией с собаками и детьми всех возрастов, это если на наш юг на машине. Врозь конечно тоже бывает, у каждых есть еще свои личные друзья-коллеги, тоже легкие на подъем. И их перезнакомили уже в общих компаниях. В общем наверное подбираются люди по потребностям и схожести жизненных взглядов.
Мы с молодости и сколотили. 8 пар, ходим по 3-4 пары миксом. В поездки 6-8 пар едем. Дети у всех взрослые, работы стабильные, при нынешнем онлайне много времени не занимают. Я уже например к 11 сходила, порешала и вернулась, на телефоне.
В заведения во все пускают, кроме техники безопасности, там периодически отказывают. Нашего возраста народу много тусит, иногда кажется больше чем молодёжи. В будни все заведения полны народу, в выходные перебор поэтому встречаемся на даче или дом отдыха.
А при чем тут "кто-то заставляет", тем более насильно? Вы описали свой образ жизни. Для меня это ужас ужасный. Я к такому коллективизму и в молодости-то не была склонна. А сейчас и подавно.
Просто отметила это. Без наездов. Как очередное наглядное подтверждение того, насколько люди могут по-разному жить и чувствовать. Я бы закипела от такого взаимопогружения очень быстро. А вы живете. И вам это комфортно и приятно. Мне чуднО, но и только. Почитала, подивилась, да и дальше пошла. В свою замкнутую жизнь.)))
тусовки остались в возрасте до 30-35, потом как то все по своим семьям, у кого-то дети взрослые, у кого-то маленькие народились, кто то развелся и в поиске, с семейными не интересно, много аспектов, но тусить по 16 человек даже в 18 лет такого не было, не будет всем интересно в таком кол-ве народа
По клубам не хожу точно).
Кино, бары, квизы - это есть (бывает по случаю) в моей жизни. В клубам бывала по молодости раза 3-4. Очень шумно там. Мой мозг не выдерживает))
Леди, я не с наездом. Но судя по тому, что вы в миноре и мальчик ваш тоже, может наоборот не хватает. Эта коллективизация это же не только танцульки. Это поддержка, разговоры по душам, помощь в самых разных вопросах, палитра отношений.
Нет, нет и еще раз нет. Мы все интроверты. Нам это не надо. Абсолютно точно говорю. Для сына самая большая мука - ходить в коллектив. Когда он дома, ну или со своей подружкой, ему комфортно.
коллективизация - это скорее добровольно-принудительно. а мы собираемся исключительно потому что нам вместе хорошо.
Ну видимо люди походники, байдарочники и тп.- там бывают такие компании, лыжи у печки, гитары_)
Мы никак не байдарочники, больше тусовочники из 90-х. Пройдитесь по заведениям таких компаний много.
Ну вот у меня климакс в разгаре, мне 52 и все очень похоже на жизнь автора данной ветки. Только мы по клубам не ходим, клубы приходят к нам %-)
Мне тоже 52, и тоже вроде как до старости далеко. Но я на гормонах.
В клубы не ходила никогда, другие развлечения.
Но это вы и я. А автору ветки пока и 45 нет, у нее может быть иначе. С климаксом может все вообще очень резко измениться.
В клубы я не люблю ходить, вот на концерты или выставки да. Я в последнее время люблю встречаться только у себя дома, максимум еще у 2-3 пар из нашей компании. Где можно расслабиться и спокойно общаться, хошь за столом. хошь лежа, хошь в танце :ups3
Конечно, у автора может быть по-всякому, тут не угадаешь. Но факт остается фактом, после 50 жизнь продолжается :party2:chr2
Ну и я хожу на концерты и выставки. Да и в рестораны всякие.
Это не важно.
Важно то, что в 45 рано еще судить о том, как себя будешь ощущать в 50-52. Я вот в 51 стала действительно разваливаться, ощущала себя совсем как старуха. Гормоны спасли. А так бы мне ни до уже дела не было бы, возвращалась с работы и в кровать, ничего не хотелось и не моглось.
Это все понятно, вообще кирпич может прилететь неожиданно или Аннушка/Фатима/Зоя уже разлила масло... Она же пишет не только про себя, а про всю компанию около 50-летних.
У нас в компании уже все перешагнули 50-летний рубеж. То есть люди от 50 до 60 лет, большинству 52-55, ттт, особых прям вот серьезных заболеваний ни у кого нет, все активные, энергичные. Летом ездили четырьмя семьями на море, по выходным периодически выезжаем в ближайшие и не очень города 2-3 парами. Ну а на большие праздники где-то человек 12-16 собирается и это без детей... А если с детьми 🙈😂
Пока так, а дальше поживем увидим..
Ну целая толпа народу, кто-то приехал, а там эти, кого-то не переваривает, видеть не хочет, кто-то скидывается на общий стол, кто-то нет, кто что привез, а вдруг другие это съели, кто хочет кино смотреть, а кто музыку слушать. Как этим всем управлять в своем доме?
Мы слишком давно и хорошо знаем друг друга, кто что любит, кто что хочет и кто что не хочет. Не переваривающих друг друга нет, мы давно извели их. Скидываются все, готовим все вместе., убираем тоже. Кто хочет смотрит кино,, кто хочет музыку, нет никаких проблем. Никак не управляю, расслабляюсь и получаю удовольствие :ups1
Было бы странно. Мы общаемся на разные интересные темы, зачем жаловаться на больную поясницу или коленки? Как бы это дурной тон, даже среди близких друзей.
У нас полно других тем для общения, и новостей у всех полно за месяц-два собирается.
так никто и не говорит, что надо о болячках трындеть без умолку и бесконечно, но и скрывать и изображать радость, если что-то болит никто нее будет. никого эта информация "не ранит" )))
Нууу не знаю, мы по 20-40 лет и больше друг друга знаем, чего нам скрывать? Болит, значит, болит, но это не повод не встречаться. Муж мой на Новый год ударился ногой, на льду поскользнулся, почти не мог наступать на ногу.Ну и что? Веселился со всеми, даже в конкурсах участвовал. Хотя нога жутко болела, ибо мы сразу в дорогу на сутки почти лед приложили только на исходе вторых суток.
Мы очень много встречаемся, и понятно что если кто-то загремел в госпиталь, то рассказываем, но не рассказывает никто, разумеется, о больных коленках или еще каких-то возрастных болячках, только если действительно к случаю.
А так, повторю, обо мне тоже все думали как об очень и очень бодрой и здоровой, и продолжают думать. Но я полгода назад и сейчас это два разных человека.
Ннну у каждого свои тараканы,, мы спокойно можем перетереть болячки, поржать друг над другом или поддержать. И дальше болтать о чем угодно. Никто из себя не изображает бодрячков, если на самом деле хреново. У меня рабочие дни, я устала. пришла, завалилась на диван и лежу, а кто-то может танцевать в этот же момент или готовить еду или болтать.
Это не тараканы, это просто воспитанность. Ну как бы не принято нагружать других людей своими проблемами со здоровьем, вот так по мелочи.
Ну то есть "переболели вот гриппом" - это нормально. А рассказывать всем что не спишь потому что ночью приливы, это как-то не очень хорошо.
Если я подругу знаю 46 лет, поверьте это нормально... При чем тут воспитанность? Это близкие друзья, как раз потому и близкие. что с ними я могу быть такой какая есть и разговаривать обо всем на свете.
46 лет это много. Я мужа знаю меньше. Это уже совсем родственники.
Но такие друзья не у всех и редко. друзья со школы это именно редкость. Конечно, когда знаешь человека еще ребенком, все его секреты жизненные, тогда уже другое отношение.
А так в зрелом возрасте друзья все же немного другое. Ну и обремененные вежливостью и тактичностью тоже.
Я мужа тоже знаю меньше %-) У нас просто все друзья из детства/юности, не 46, так 30-40 лет друг друга знаем. Поэтому уже и скрывать нечего... А то, о чем Вы говорите, скорее приятели, близкие приятели. Тогда да.
Да толпой друзей переехали. Потом обросли мужьями/женами, кто-то уехал, с кем-то пути/дороги разошлись, ну а остальные крепко сплотились.
Ну это ж не моя заслуга, так сложилось исторически %-) Как "полюбила" с первого взгляда свою подругу в первом классе, так и пронесли это через годы. Хотя нам родители в какой-то момент запретили общаться, мы дружили несколько лет тайно... %-) А потом ее родители стали моими, а мои - ее. Две другие подруги уже в 14 лет появились и остались в моем сердце.. И еще две - жены друзей влились в нашу компанию. :chr6
ну так и пошли по жизни...Это дар божий, правда..
Ну значит мы так хорошо выглядим)) на самом деле полно клубов, где нет молодняка 18+ и музыки дыц дыц. Музыка 90х и современные русские песни нас устраивают исключительно. Клуб «руки вверх» например как раз прям для нас, основной контингент 35-55)
Профсоюз от 18 до 100, музыка разная, любое поколение устроит. Вейтерс, Вероника, Ла-ла-ленд, не клубы но потанцевать и потусить можно легко, пускают всех. Куча рестиков с камер группами и танцполом. В регионах вообще никакого фейсконтроля нет, гуляй как в последний раз. Ленинград не люблю и давно не была, но вроде со входом никогда проблем не было.
Я в регионе) не войдут пенсы в нормальный клуб
Мужиков еще пустят, если богатые, женщин точно нет
В Твери, ЕКБ, НН, Ростове ходили спокойно. В Каспийске не совсем клуб, но место крутое, пустили в кроссах даже.
А с чего вы так уверенно говорите? Да и речь выше вроде не о пенсионерах 🤷♀️
идите е на долголетие уже Если вы в Москве
Мои и мамы друзей очень рады такому ресурсу
Ой, девочки, не заходила на Еву с тех пор, как погиб владелец((( Так переживала((( Какие-то траблы начались с заходом, плюс меня кобасило не подецки, 50+, все дела. Забила, короче. Сейчас, думаю, попробую зайти на Еву. И, вуаля, всё те же, всё так же! Прям ностальгия! Люблю вас всех!
Я на Еве с 2004 года, когда была беременна третьим (сейчас 4-ро уже). Редко пишу, в основном читаю. Всё та же движуха, всё тот же срач. Как мне вас не хватало!!!
Я вам прям даже завидую! Не знаю уже, как отсюда свалить. Вы тут поваритесь заново, разберетесь...
