Как общаться с пожилыми родственниками…
…и не сойти с ума.
Маме под 80. Каждый день в 17 вечера присылает мне сообщение в телегу. Там полный отчет - где гуляла и гуляла ли, что ела, что купила, вся сводка новостей из телевизора.
Казалось бы, пишет и хорошо. А меня раздражает. Этот ритуал раздражает - ровно в 17.00, этот бессмысленный треп раздражает. И все с негативом. Все сообщения начинаются словами «ужас» или «кошмар». Постоянно злорадствует, когда у кого-то что-то плохое случается, кто-то ссорится, что-то плохое в мире происходит. Она прямо кайфует от отрицательных эмоций. Созваниваемся крайне редко. «Живьем» общаться с ней не могу - одно и то же мусолил по кругу. Обстрагироваться и поддакивании тоже не могу, все воспринимаю близко к сердцу.
Сейчас лечу тревожное расстройство, слезаю с таблеток. Психолог мне советует вообще перестать с ней общаться, если это меня так триггерит, и платить соседям ежемесячно какую-то сумму, чтобы они писали, слышна ли жизнь в ее квартире, выходила ли она из дома и тд. Пока думаю.
Господи, человек даже не звонит, просто сообщение присылает. Ну наймите соседского пацана, пусть он заходит в ваш телеграм и беседует с бабушкой за небольшую денежку... делов-то.
А зачем вы читаете? Можно просто открывать сообщение, чтоб она видела что оно прочитано, и закрывать либо удалять. Можно отключить уведомления и не будете видеть что пришло сообщение.
Вы как-будто ждете 17.00 и читаете всё.
Попросите кого-нибудь из домашних писать что-то в ответ, чтобы не звонила
Если неинтересно, не читайте. Моя звонит. Если не звонит, я нервничаю. Это ж хорошо, что мама отмечается. Моя тоже подробно и с негативом рассказывает всё. Я мычу, занимаюсь своими делами, зато знаю, что до дома дошла, всё ок, мама в квартире. когда она со мной ссорится "навсегда", начинает писать. Я ей в ответ всякие смайлики шлю и котят из гифок. Можно ещё цветочки отправлять. Загрузите в телегу милый стикерпак какой-нибудь, и отправляйте поочерёдно разные картинки, не читая, раз вас триггерит. И маме приятно, и вам норм.
везука, я должна сама звонить, а не звоню, сразу претензии, не благодарная, не уважаю, и все что написано у вас, приходится слушать, пересказы тв программ, про неизвестных мне родственников и их проблемы, врачей, которым ее здоровье не нужно, про непутевого внука - моего сына, ненавистного зятя моего мужа ну и про то что все сволочи, а как же(
Ох… сочувствую вам очень! А попробовать перейти на переписку не пробовали? Типа по работе телефон должен стоять на беззвучном режиме, поэтому пиши. Или сослаться на банальную занятость.
А моя смски читать не умеет, а телефон отказыаается слышать((( никто не знает какой-нить такой аппарат, чтоб с мигалкой как милицейская погоня?
Саму вымораживает каждое утро звонить. И не звонить нельщя.
Как называется, посмотрю позже, но насколько я понимаю, симку вставить нельзя, это обычный проводной телефон, только большой, с огромным кнопками.
Наконец добралась до этого аппарата. Усиливающий телефон AmpliPOWER 40/50.
Помню, по такому же поводу моя свекровь так ответила своей матери: "Нет, ты можешь делать это сама и будешь делать сама. Мозги нужно нагружать, да и вообще - больше будешь шевелиться, значит дольше проживешь".
В итоге, бабушка умерла в 95 лет в полном уме и памяти. Тромб оторвался.
Когда я пытаюсь ей так сказать, начинается крик, что я не уважаю свою мать, не хочу ей помочь и она вынуждена обращаться к чужим людям. А эти люди советуют ей перестать общаться с этой тварью (со мной).
Так и ответьте ей, мамуль, так и перестань со мной общаться. Зачем вы терпите?
))) Балда вы) Я пишу про работающих потому что ЗНАЮ таких. Умереть к 76 не страшно, страшно стать мукой и грузом для родных
Если быть обьективными, то в 76 большинство уже умерли.
Вы предлагаете плюнуть на мать?
меня до икоты изумляют работающие после 70.
недавно стыдно попала впросак, знакомая похвасталась при маме, что та делает зарядку каждый день, я говорю ну, мы когда на пенсию выйдем - тоже зарядку будем от нечего делать.... а там бабка работающая оказалась, педагог, да готовит к егэ
сказать, что окуела, не сказать ничего, стыдно было очень
в моей картине мира 70+ уже выносят мозг детям и сидят на их шее
Татьяна Черниговская 1947 года рождения. Подозреваю, что 99% процентов нас, теток 40-60 очень сильно не дотягивают до нее по уровню интеллекта в ее 76-77. И она далеко не одна такая. Сидеть на шее детей в 70 и рушить им мозг - это стыдоба стыдобищная. В 85-90 еще как ни шло, но в 70!
Не знаю, в моем понимании 70 - это еще совсем не старые. Работать или нет - тут уж другой вопрос, но в быту вполне самостоятельны, да и материально не зависят, и молодому поколению помогают. Вот бабке моей 101, она, да, старая, из дома уже не выходит практически. А в 80 она вполне еще на рынок бегала. Дочери своей она, правда, всю жизнь мозг выносит, но это не от возраста зависит.
А это не нужно поощрять, вот и все. Моя свекровь говорила своей 90-летней матери - "живи отдельно и сама шурши, а мы тебя будем по выходным забирать к себе в гости да на дачу. Иначе сляжешь". И права была совершенно.
Моей лучшей подруге маман (70 лет) присела на шею - "ой, закажи мне чистой воды, ой закажи мне продукты, ой оформи страховку". Подруга сначала сдуру делала, а потом сказала: "мам, ты деградируешь на глазах, давай-ка сама все это делай". И прекрасно делает!
И это правильно! Лень стимулирует развитие маразма, особенно умственная лень.
Совершенно точно, моя стала норовить "присесть мне на шею", как-то приехала к нам, недомогала, жила дней 6, прямо понравилось смотрю, что я шуршу, еду ношу и прочее, хотя сама может ходить, и налить себе, и сготовить..
Нене, отправила домой, такие эксперименты больше не буду практиковать, лень начинается, деградация
Так вы этому потворствуете. Так и 50тиилетних можно на шею пристроить и будут те же лапки, и те же глазки
Моя мама работает (на себя). Ей 74 года будет весной. Если б не работа, она бы уже с ума сошла, она деятельная и не умеет расслабляться.
моя мать работала до 77, работать перестала - резко сдала, умерла в 82 года, почти год лежала практически никого не узнавая и не понимая, где она находится. Слушать тоже не сильно хотела, мозги не нагружала, до того, как слегла
Когда она работала, ей никто ее возраст и не давал, все думали, что 60 с хвостиком.
так пусть перестанет.
Вот мне вас не понять, честно. Вам нравится, когда на вас орут и тварью называют? Почему вы это поощряете? Заблокировать нафиг и все.
А мне вас. Вы способны собственную мать заблокировать или только о чужих так легко рассуждаете?
Да, блокировала на месяц, с тех пор общение в культурных рамках.
Будет со мной так общаться взрослый сын или дочь - и его заблокирую. А если я начну так общаться со своей матерью, сыном или дочерью - пусть блокируют меня, чтобы у меня мозги на место встали. Потому что никакая степень родства не оправдывает хамства и распущенности.
Мою блокировать не надо. Она сама звонить не будет. Как-то мы не общались 4 месяца. Я все нервы измотала, переживая, жива ли она, но в нашем общении ничего не изменилось.
Вижу, вам нравится страдать.
Я бы уже платила матушкиному соседу, чтобы раз в сутки отслеживал свет в окнах, и думать бы забыла о манипуляторше.
Вы ей ДАРОМ не нужны. Но зачем-то о ней переживаете.
Представьте, что вам 50 лет, вашей дочери 25 лет. Вы из-за "плохого характера" не будете звонить своей дочери 4 мес? Пусть переживает и мается?
Мне и так 50+, а дочери моей 24.
Проблема в том, что маме моей не 50, а под 80.
Характер у неё всегда был трудный, но с возрастом все усугубилось.
А какая разница, сейчас или нет? Это что-то меняет?
Возможно начинающаяся. Что-то забывает, что-то придумывает, иногда говорит странные вещи, быстро выходит из себя. Все возможно. Особенно с учётом того, что у её матери, моей бабушки, была сосудистая деменция.
Как можно лечить человека, у которого нет диагноза и который не считает себя больным?
Я и не претендую. Вы САМИ написали, что у матери вероятна деменция. Но, несмотря на свое же собственное предположение, вы ей даже врача на дом не пригласили. Вот уж ответственная и заботливая дочь!
А вы вообще не можете удержаться от оскорблений?
Ессно, нужно было вызывать врача под любым соусом, а потом напугать, что печень отваливается или эмфизема будет, если таблы не пить. Вот и все. Ложь во благо.
Ну вольно ж вам было полвека терпеть ее характер и поощрять распущенность. Может быть вы с этого плюшки свои имели, а теперь пожинаете.
А вы что предлагаете? Бросить мать на старости лет одну? У неё никого кроме меня нет.
Вот мне интересно, такие советчики, как вы, со своими родителями так же поступают?
Мать надо было воспитывать при первых признаках, тогда не было бы сейчас ситуации, которую вы имеете. Но вы на нее вешали своих детей или тянули деньги, верно? Поэтому и терпели.
Теперь ничего уже не сделать, терпите до конца. И не факт, что она уйдет первой. Такие бабки сжирают всех вокруг.
Про свою маман я уже писала. Она любительница воспитывать, да только с меня слезешь сразу как только сядешь. Сначала я словесно с ней воевала, а потом меня это достало, и она была заблокирована на месяц. С тех пор все чинно-благородно.
А вот мою сестру она воспитывает в хвост и гриву, сестра ее просто ненавидит. Но терпит, так как родители квартиру ей купили (кстати, на мои деньги) и с внуками сидят постоянно. При этом сестра ведет открытый блог, где постоянно обсирает родителей толстыми намеками.
Вы нормальная?
С чего аы взяли, что я кого-то на кого вешала и что-то с кого-то тянула?
Вот уж, действительно, иногда лучше жевать, чем говорить.
Да ради бога. Ваша выгода во всем этом есть, как бы вы не отрицали.
Живете у мужа - значит ничего своего не имеете? Наследство ждете?
Почему не бросить? Хорошую мать бросать нельзя, а плохую и сволочную, почему не бросить??
Хотя бы потому, что эта мать вас родила, вырастила, воспитала. Чувство благодарности у вас отсутствует, как таковое?
Ни коим образом не ключевое. Родила просто потому что так сделала природа, а она не захотела делать аборт или захотела ребенка. Это было действие природы и действие в своих интересах, не в моих.
Воспитала так, что мне до сих пор страшно вспоминать. Лучше бы не воспитывала.
Вырастила не она, а бабушки и отец. Отец деньгами, бабушки заботой.
Вы пишете херню.
Не за что благодарить вообще.
Не рожают - это куда лучше, чем все вот это. И жизнь "в семье" очень часто ничем не отличается от "сдают в ДД, не воспитывают, не кормят, не лечат и не учат.". Корм не определяющее звено.
Так вы свои детские травмы на меня не проецируйте. У меня не настолько плохое детство было.
Не настолько, но плохое?)) Запомните только одно - ваша мать родила вас и кормила не ради вас, а ради себя. И это 1000%. Исходя из этого уже и действуйте. Ну и из своей психики. Кто-то изначально рожден сиделкой или санитаркой и в этом нет ничего плохого.
Обыкновенное, советское детство.
Родила для себя, соглашусь. А вот с кормление уже сложнее. Могла бы отказаться в род.доме и не кормить. А некоторые детей убивают.
Муж (будущий) спас. Просто полюбил, и я узнала, что это такое.
И семья его спасла, так как на этом примере я увидела, что такое радость общения близких людей.
И как он вас терпит? У вас же психика с детства испорчена. Что, в принципе, очень заметно.
Во-первых, мою мать вы лично не знаете и утверждать, что она хамка не можете.
Во-вторых, меня вы не знаете тоже. См.пункт 1.
Ну и третье. Вы обиделись? Так на правду не обижаются. Вы на самом деле неадекватны.
Вы сейчас постулатами своей маман со мной общаетесь? Это она вам рассказывает, что на правду не обижаются? ))))
Ну что вы! Я общаюсь своими постулатами. С чего вы взяли, что можете давать советы чужим взрослым людям? Вы даже глупее, чем я думала.
Ну уж явно не затем, чтобы выслушать советы от вас. В ваших советах я не нуждаюсь.
Вы реально считаете, что кому-то интересны ваши советы?! Вот именно ваши?
А вы зачем свою полощите? У моей то просто придурь, а ваша, похоже, из маргинальной семьи и сама такая же.
Действительно, умора. Мне интересно зачем вы пишете. А что вы пишете, мне не интересно.
Ну и забейте на нее с ее характером. Забейте и забудьте о ней как о страшном сне.
А вы готовы забить на собственную мать и готовы ли вы к тому, что ваши дети забьют на вас?
Если я буду сволочной тварью и стану издеваться над детьми? Безусловно! Детям уже сказано, чтобы не вздумали тратить жизни ни уход, как только не справляемся сами, сразу ДП за наши пенсии и сдачу наших квартир в аренду и ДП не важно где, главное, подешевле. Я не хочу чтобы мои дети приносили себя в жертву из-за меня. Вот чего я не хочу, так это этого. И чтобы они видели меня немощной бабкой, еще хуже - в маразме, не хочу тоже. И не хочу быть для них грузом и проблемой. А если вдруг захотят пообщаться - есть телефоны, интернет и можно приехать, если ЗАХОЧЕТСЯ
Ге факт, что аы будете осознавать, что издеваетесь над детьми и захотите в ДП.
Пока не коснулось, рассуждать легко.
А зачем вы мотали себе нервы? Вам это нравится? Ну приняли бы сразу - не жива, пережили и выдохнули, заблокировали уже ее и забыли о ней. Зачем вы сама устраиваете себе мучения?
Ну так прощайтесь при первых признаках и говорите, что несколько дней не будете отвечать на ее звонки и заблокируете ее номер, потому что вам нужно прийти в себя. И сделайте это. Вряд ли она помрет за время блокировки, но если вдруг помрет, вы станете свободны, но я бы на вашем месте не рассчитывала
Легко рассуждать, когда это не твоя мать. Если вдруг помрёт, как ч потом жить буду?
Мы все помрем. А мать ваша так вам вбила в голову чувство вины, что вы найдете по какому поводу себя терзать. Вам это нравится.
Нет такого долга, чтобы терпеть издевательства и хамство. И ваша мать этого от вас в детстве не терпела - сразу под зад прилетало. Такие мамаши только о себе думают, им чувства ребенка по боку (что, в общем-то, она и продолжает подтверждать своим поведением).
Вы знаете, сколько бы раз я не натыкалась на ваши сообщения не перестаю удивляться вашей уверенности в том, что именно вы знаете все на свете и лучше всех разбираетесь во всех вопросах.
Вам не кажется, что для 50 лет ваше мнение напоминает мнение подростка?
Они, в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, очень категоричны в суждениях.
А может быть подростков не нужно считать идиотами? Они как раз искренни, честны и справедливы. И умеют защищать личные границы.
Я никогда не считала подростков дураками, наоборот, прислушивалась к ним. Поэтому и проблем с детьми в их подростковом возрасте у меня не было в принципе (в отличие от тех, кто тут стонет, что подростковый возраст это ад и ужас).
Т.е. себя вв считаете искренней, честной и справедливой? Мне кажется, вы переоцениваете себя.
Одно могу сказать определённо. Вы не очень умны.
Это ваши личные фантазии как человека, который не в состоянии иметь и отстаивать свою точку зрения. Если кто-то личные границы имеет, то это для вас подросток. А вы, тетя без личных границ, просто мудрая и опытная. Ну и утешайте себя этим.
А это ваши личные фантазии, что я человек, который не в состоянии иметь и отстаивать свою точку зрения. Умный человек никогда не сделает выводов о ком-то, не зная человека лично. Но вы ж как специалист во всех областях, очевидно, и психологом себя возомнили.
Я вам отвечаю вашей же монетой. Почему вы считаете, что вам позволено делать выводы, а другим нет?
Да и выводы свои о вас я сделала не только на основании данной беседы. Ваши сообщения всегда вызывали у меня недоумение.
Положение нелепее вашего трудно представить.
Это же вам Диана на днях написала, что с вами спорить бесполезно, ибо для вас существует только одно мнение, ваше?
Вы понимаете, какого мнения о вас люди? Что может быть нелепее?
Мне вообще плевать, какого мнения обо мне посторонние люди. Но я и рот никому не пытаюсь заткнуть. Пришла на форум - значит готова дискутировать.
Херня собачья. Давать вить из себя веревки не имеет никакого отношения ни к долгу, ни к ответственности.
А с чего вы взяли, что я перед ней стелюсь? Не стелюсь, отсюда и проблемы. Она предъявляет претензии, я отказываюсь их выполнять, мы ругаемся. Поэтому она постоянно мной и недовольна. В её представлении хорошая дочь (такая, как дочери её подруг) живёт жизнью матери. Содержит, отправляет в дорогие санатории, подрывается по первому требованию матери, звонит по 20 раз на дню и т.д. А я не такая. Значит, плохая я дочь.
Значит сказать, я плохая дочь ,ищи хорошую
Моя тоже с характером, пресекаю на корню, тоже ей скучно, никому не нужна, а то что помогаем, навещаем, звоним это не то, сидите рядом, развлекайте, ща руки держите, ага, щазззз
У меня своя жизнь, своя семья, свои интересы и тратить эту жизнь на капризы нееет, вот я такая и всё, я считаю, что долг свой выполняю, остальное лирика
Жаль вас, высосет маман ваша из вас всееее и потом вы также начнёте со своими детьми, надеюсь, они смогут противостоять
Умрут все. Другой вопрос как и в каких условиях. А это уже от детей зависит.
Это как с детьми. Вырастут все. Но все по-разному. Но для своих детей большинство хочет хорошей жизни, а не списывают на судьбу.
Во-первых, трубки швыряю не я, а она.
Во-вторых, какого врача я должна вызвать? Кто его пустит и кто с ним будет разговаривать?
Вы, действительно, такая глупая или прикидываетесь?
Ваше "вы глупая или прикидываетесь" уже зевоту навевает.
Вам писали выше: "Заблокировать не знаю, а попрощаться и повесить трубку, как и сказать, чтобы не смела в подобном тоне со мной разговаривать - запросто."
Вы на это ответили: "Я так и поступаю".
Теперь вы пытаетесь заявить, что вы не швыряете трубки. Ага ага.
Ага. Такую зевоту навевает, что вы третий день за мной бегаете.
Вы действительно глупая. Попрощаться и повесить трубку не равно её швырнуть.
Почему "бегаю"? Всего лишь отвечаю на ваши сообщения.
У вас реально слово "глупая" к языку приклеилось. Вас мать так называет?
Суть в том, что вы ничего не делаете для матери, кроме как прерываете телефонные разговоры и "волнуетесь". Это ж надо такое поведение считать заботой..
Так она хочет общаться, но на своих условиях.
И я должна вести себя так, как она считает правильным.
"Хотя бы из уважения к возрасту".
Так признайте, что вы не благодарная и не уважаете и закройте вопрос, общение сверните. И ВСЕ! Пусть обижается сколько хочет, позвольте ей реализовать свои желания обижаться
+100. У меня тоже самое. Звоню, в ответ "Алло" бодрым голосом. Когда слышит, что это я, начинает "умирать". Все плохо, все болит. Но бегать по подъезду и выяснять, кто спустил в унитаз наполнитель для кошачьего туалета, в следствии чего засорился унитаз у соседки (не у нее!) болячки не мешают.
И, как всегда, у других дочери хорошие, а я плохая. Внуки хорошие, а у неё не очень.
Психолог у вас так себе. Если вы данную ситуацию даже на таблетках не можете принять.
Чему ей радоваться? Ужасам и кошмарам, которые ей живописуют? Или питаться точно так же негативом, и получать от этого «радость»? Ну не все вампиры по жизни. Некоторым от этого плохо и болеть начинают дети таких родителей! Болеть, понимаете, а не « радоваться»!
Да откуда вам известно что именно "живописует" мама автора в тех сообщениях? Автор наверняка приукрасила ситуацию...
ооо, а вам откуда известно что?
не знаю, что там пишет автору ее мать, мне моя пишет такую уйню, что даже читать стыдно!
она обсирает всю свою родню, моего отца (который умер уже 20 лет назад), своих родных сестер (которые тоже уже давно поумирали). она просто их всех люто ненавидит и пишет мне подробности за 79 лет жизни, кто ее толкнул, кто когда пил и кто с кем ебался (прямым текстом), с матом, руганью, оскорблениями. мне это читать просто противно. я и отца любила и теток своих. а она мечтает свою ненависть на всех распространить, чтобы весь белый свет их тоже ненавидел. это ужасно, просто кошмарно. считаю свою мать мерзостью, которая еще и в церковь ходит вся набожная, а у самой кроме ненависти и злобы ничего на душе нет.
и всю жизнь она постоянно орала и обсерала всех, коллег, других родственников, родителей мужа (моего отца), его братьев, их жен и тд. умудрилась разосраться с моей свекровью и мужем, тоже постоянно только о себе да о себе и постоянно обсирала своих сестер,а когда моему мужу (в тысячный раз) надоело слушать этот негатив и он ей сказал типа хватит - сменим тему, ее понесло))) в итоге обосрала и его и его мать до кучи.
в детстве моем она прям заставляла меня ненавидеть отца, а я его любила и ее это бесило, поэтому отрывалась она на мне по полной программе. у унижала и оскорбляла и проклинала! и мне в память врезались слова, после которых наверное последняя моя капля любви испарилась - за что ты своего папеньку так люишь-то? ебешься что-ли с ним и в рот и в жопу? дрянь! Вот пишу это и противно и ужасно жалко, что у меня никогда не было нормальной матери. из-за нее у меня в сексе по жизни большие проблемы, тк лет с 10 она меня обзывала и орала, что я принесу в подоле и тд. много говна было (точнее одно сплошное говно). я стараюсь все это вычеркнуть, но она о себе регулярно напоминает. хочет общения, ждет благодарности за то что кормила поила и одевала) каждым куском меня попрекала всю жизнь и до сих пор попрекает.
ни одного хорошего слова от нее я не слышала в свой адрес за всю свою жизнь. я ее не люблю, а наоборот, наверное ненавижу (тк равнодушием я свои чувства к ней назвать тоже не могу)
Психолога смените! Или проще: скажите маме, что вам сейчас очень вредят отрицательные эмоции, попросите ее помочь вам восстановить душевное спокойствие без таблеток, что врач ваш запретил вам волноваться из-за плохих новостей из интернета и т.п. Ваша мама же не в деменции, она поймет, даже если случайно опять что то не приятное пришлет то напомните ей, что вы "лечитесь". Пусть пишет вам типа "С добрым утро, родная!" или желает хорошего дня...ну типа и связь есть и вам посыл добрых эмоций... Но только не прекращение общения, это вообще за гранью...с мамой которой кто знает сколько осталось то, и может почти весь смысл ее жизни сейчас в этих сообщениях дочери в 17 часов...
Ага))) И мама послушает))) Мама скажет, что у дочки все фигня, а вот у неееееее! И вообще, все дочкины проблемы от того, что не слушает советы матери
опять темы беее...
навалять хочется. Повторяю в сотый раз... ничего бесячего мои родители не делают.. И меня ничего в них не раздражает с ооочень давно. И детей моих они тоже не бесят ... это ваши родные ... их нельзя выбрать или поменять. Их можно только принять как они есть. Вот представьте завтра её нет... а ааа у вас психолог и таблетосы...
Опять те, кто оценивает чужие ситуации по своей, бееее. Навалять хочется.
Рискните )
Моя ситуация ничем не отлична... У родителей все по возрасту ...
вы автор ? что так в трудно прочитать... может и глупости раз в день от мамы ?
и что то ответить? Как общаться вопрос был? Ответ - общаться. Ну нееет ... не это нужно ... нужна поддержка мнения "психолога" из детдома .... забьем на старушку толстый УЙ ... она же сама виновата в этом... И соседей обяжем ..... сообщить, что за наследством пора.
Это поведение именно так называется.
ну ваши не делают, а другие делают, и? и посмотрю я на вас, когда ваша мать будет вашим детям про вас говорить гадости, позволять то, что вы запрещаете приговаривая - мама твоя тварь-злая, не разрешает, а бабушка добренька-хорошенькая, разрешаю. посмотрю с какой радостью вы и дети будут общаться с ней, когда она постоянно орет и скандалит везде и всюду, портит все праздники, все дни рождения и т.д. постоянно устраивает скандалы, с матом, и чуть ли не мордобоем,) ага ага
Господи, бедные родители. Вот представьте, что дети так же с вами не захотят общаться. То, какой она человек, вообще не играет роли. Это ваша мать и вы плоть от плоти ее. Ну что вам стоит просто пару отписок написать по делу. Ей же надо всё с кем-нибудь перемуслякать). Можете даже написать ей - "мама, пиши лучше о хорошем". Или сама играйте на опережение, напишите ей о чем-то хорошем, пусть на ваше хорошее отвечает)).
Ужас какой-то, к черту этого психолога отправьте! Сами с собой разберитесь и разговаривайте с мамой, а не с этими горе психологами, которые называются психологами только оттого, что сами имеют кучу личных проблем с которыми не могут разобраться. Думайте и анализируйте, что с Вами не так, что Вы не можете своей взрослой маме сказать, что Вам не приятно и почему собственно так раздражает то о чем и как она с Вами делится. Нельзя раздражаться на 80 летнюю маму, каждое письмо к Вам в 17.00 может стать последним, задумайтесь об этом, только ни как капризный ребенок, а как взрослый здравомыслящий человек.
И не говорите. В соседнем подъезде живёт мужик, который из банковских работников переквалифицировался в психолога. Пьёт, как конь. Какие проблемы других людей он может решать, когда со своими разобраться не может?
С ума вы сходить будете, когда она сутки и больше на связь не будет выходить, а вы далеко, и дела супер важные, что не приедешь быстро. А соседи, друзья, которые недалеко от местожительства вашей мамы, вас мило продинамят, у них тоже своя жизнь и до не проверок будет в самый неподходящий для вас момент
Да перестаньте читать ее сообщения, тупо отвечайте привет, окей и пока, закрывайте переписку и не накручивайте себя.
У нее уже лет 25, а то и дольше, бред ущерба. За ней следят соседи, ее хотят обокрасть и тд. Короче, она всегда такая была.
У моей соседки такое же . Квартира не знала ремонта лет 60. Все старое, воняет лекарствами . И она все равно постоянно боится, что ее ограбят
Ну так скажите ей - не пиши мне и не звони, меня это напрягаает. Если не можете, то тогда не жалуйтесь - читайте и разговаривайте.
Мы каждый день по телефону с бабушкой общаемся по очереди - я и дочки. Ну а куда деваться? Она одна живет, сильно пожилая, ей хочется с кем-нибудь поговорить, это понятное желание.
Ох, как не хочется дожить до возраста и состояния, когда тебя передают по очереди как повинность((( Я не в осуждение вам, ни в коем случае, полностью вас понимаю, просто хочу сдохнуть до наступления этого момента
Дело не в передаче :) и зря вы собрплись, не торопите события :) Передают право общения, потому что всем есть, что рассказать и обсудить интересующие темы. Вот, к примеру, бабушка поинтересовалась ИИ, я вообще не в теме, мне неинтересно, но есть младшая внучка, которая эту тему может поддержать, объяснить и рассказать. Т.е. у нас у каждого свой круг тем для разговора с бабушкой. Можно болтать час, можно 10 минут, временного регламента нет.
Но это все равно повинность, надо, а не хочется, и каждый понимает, что поговорив не час, а 10 минут, огорчит и вызовет осуждение
Да вся наша жизнь - повинность, если так рассуждать :) не хочется на работу идти, не хочется с детьми задачки решать, не хочется по дому шуршать, много чего не хочется, но делаем же :)
Нее, не сравнивайте. Работа - или деньги, или удовольствие, или все вместе, дети - осознанный выбор и вклад в будущее, по дому чтобы самим жить в чистоте и радовался глаз. Разговоры со стариками - исключительно мучительная трата времени.
Это точно, но не все такие, мой отец почти никогда не звонил ,не надоедал, я в него, надеюсь и в старости в глузду не съеду, мама моя всегда любила трещать, ну вот сын мне " помогает", тоже любит языком ля-ля
Мой отец так же и всегда сам о всем старался справиться, просил только когда уж совсем никак. Я пока такая же, надеюсь, состарившись не испорчусь. Маменька у меня, прямо как ваша - и трещать со всеми без умолку, и звонить, и просить, а жаловаться всем, кого сможет ухватить за пуговицу)
Есть не плохая книга, правда сейчас ее не вижу в продаже. но может электронный вариант
Саша Галицкий "Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому."
Еще какой-то мужик еврейский лекцию читал тоже хорошо . Не могу найти сейчас.
Саша Галицкий тоже еврей, может это он и был?
Ещё есть видео на канале погребижской. Вот на дзене https://dzen.ru/video/watch/66001a3674b4ea5e877113bd?share_to=link (на Ютубе тоже, просто сейчас лень искать)
А представьте- звонит каждый день в 17ч
А представьте-живет с Вами...
Блин, у Вас вариант-лайт.
А зачем это представлять? Почему не представить нормальный вариант, при котором автору общение приносит радость или хотя бы не раздражает?
Потому что для того, чтобы оно приносило радость, надо, чтобы оно было максимум раз в неделю и на интересные автору темы. А оно ежедневно и все время в негативном ключе.
Я была бы счастлива, если бы моя свекровь мне писала. Но она звонит дважды в день. Причем всегда ВСЕГДА! звонит в самый неподходящий момент, как жопой чувствует, что у меня руки грязные или я в туалете, или зубы чищу...
Звонит, чтобы в подробностях сообщить о своём самочувствии, как она спала (вернее всю ночь не спала), как она тревожится перед поверкой счетчиков, какие новые таблетки ей посоветовала Нинка из соседнего дома, как у Люськи дворовые кошки, которых та кормит, куда-то пропали, как она беспокоится о будущем урожае на даче. При этом обязательно спросит, чем я занималась, чем занимаюсь, чем планирую заниматься, как чувствует себя моя кошка, покакала она сегодня или нет, какой лапой закапывала, сколько раз мяукнула, во сколько из дома соседи вышли, сколько их там проживает, и т.д. и т.п.
Далее следуют её очередные бредовые выводы о действии лекарств, о действии продуктов на ее нервную систему, о соседях на даче (суки, только о себе думают! о ней думать должны!) и распоряжения, куда мне или мужу пойти и что сделать.
Я одна могу выслушать всё это и не взорваться, поэтому она звонит мне, а не сыну или внуку. Иной раз хочется разбежаться и - башкой об стену. Но терплю. 86 лет всё-таки.
На днях позвонила в истерике - ААА! ТЕЛЕФОН СЛОМАЛСЯ! АААА! У МЕНЯ ДАВЛЕНИЕ! АААА! УМИРАЮ!
Прибежали, таблеток напихали, за ручку подержали, по головке погладили, телефон "починили" (она просто переусердствовала с нажатием на "отбой")... Благо, рядом живёт. И так примерно раз в неделю. То телефон, то холодильник, то стиралка. И от этого сразу умирает. И смех и грех.
Обидится, подскочит давление, мы побежим, напихаем таблеток, за ручку подержим, по головке погладим... :-)
Наш дурку боится, как только собирается умирать, я делаю вид, что звоню в скорую, чтоб прислали психбригаду на суицид, почти прекратилось умирание кстати
Ну вот я тоже недавно ей психиатра пообещала. Чтоб из-за всякой фигни за сердце не хваталась.
Хоссподи, они по 95 теперь живут.
Через 10 лет мы будем уже старыми..... наша такая же. Я очень расстраиваюсь, что для себя мы не поживем вообще
Ну а при чем тут поздно... ну вот мне 50, родителям 90... тяжело. Но было б мне 70... не было б легче. Внукам 50... детям 30... ну такое себе.
Опять же та де часто упоминаемая журналист тут... в 70 пахала как лошадь на сиделок род телям. Так единацы могут
Успели бы пожить для себя, если я не родила младших то в 40 была свободна, сыну и дочери 21 и 18, мама только сейчас начала " требовать" , условно говоря заботы, времени и внимания, у меня было б 14 лет пожить для себя, вот и разница
Тоже так думаю... но разве что если рано рожают, то припаханы и внуки и правнуки...
А свой когда жить? Иди с 90 летним следом уйти, я иногда наблюдаю блогера и ее мать с деменцией, ей 44 или 46 и она 8 лет в этом, мать здорова во всем акт конь, ей 73 , она ещё лет 10 проживет и как та дочь не бодрилась, она постарела, видно болячки одолевают, усталая вся, ещё и работает, сыну 7 лет, видео уже не такие позитивные, бобик сдыхает
Вторая сестра вообще отморозмлась, третья раз в год по большим праздникам
Во, радость ,а не жизнь
Ну, конечно, дементоры и просто старики большая разница
Бедная она девочка(( Неужели нельзя сдать бабку в ДП? Ну выбрать самый дешевый в любом регионе и просто платить пока бабка не сдохнет. Так хоть не видеть, не заниматься, нормально жить! Еще и бабкину пенсию можно пустить на ДП, может доплата будет совсем небольшая. Нельзя же так! У себя жизнь крадет, и детство своего ребенка тоже крадет и ради чего? Продления существования пустой туши???
Это называется глупый, болезненный. Мазохизм - это мед.термин. Не понятно почему муж не забирает ребенка и не разводится, позволяя издеваться над сыном и над собой. Такой же как она?
Проблема в том, что в принципе нужно ухаживать. Ужасно, что доживают и до 80ти и тем более, до 90, капец просто. Ладно бы доживали при мозгах и силах, но нет, доживают тупыми, капризными, смердящими тушами, с которыми приходится постоянно возиться((( Не хочу возиться и не хочу стать такой тушей. Хочу, чтобы ввели эвтаназию - перестал сам себя в полной мере обслуживать, изволь пройти в лучший мир
Так не бегите, вот просто не бегите и все. Давление - это скорая, если скорая не нужна, напихаться таблеток может сама. Обидится - так и в чем проблема? Пусть обижается подольше, может в это время доставать не будет.
Ну это вы так захотели, есть ее сын, все туда
Или вы добрая и вас хто не раздражает совсем, я свою маму с трудом все эти беседы вывожу, а с чужим ни за какие деньги
Ну не хочет она сыну звонить, он не настолько терпелив. И от него у неё давление подскакивает ещё выше.
Мои все рано ушли, мне не пришлось ни за кем ходить, поэтому я воспринимаю это как "сохранение материи". Раздражает, конечно, но и закаляет хорошо.
Ну чтобы в глаз никому не закатать, кто глупые вопросы, например, задаёт.
Но вы же собрались кому-то в глаз "закатать", причем всего лишь из-за неудачного вопроса. Это ж в каком ужасном состоянии надо быть, причем на постоянной основе.
Я? Собралась? Зачем вы передергиваете? А насчет ужасного состояния - да, бывает такое, но не из-за свекрови. Я писала тут, что у меня сын инвалид. Это очень тяжело, представьте себе.
Добавлю. Именно общение со свекровью научило меня выдержке. Раньше я очень импульсивная была, теперь как удав.
Я тоже никому не закатываю. Я в жизни ни на кого никогда руку не поднимала, даже в детстве.
"Закатать в глаз" можно и вербально. Именно такую закалку я и мела в виду - не горячиться по пустякам.
А зачем горячиться, если можно просто сказать: "извини, но нет" или "твой вопрос мне неприятен, я оставлю его без ответа" и тыды. Существуют личные границы, их нужно спокойно отстаивать при необходимости, это нормальная гигиена психологическая.
Вы же, по сути, тренируетесь прогибаться.
Оно и видно по ответам Щастия полные штаны, у вас один вопрос смотрю всегда, кто обидел, меня никто не сможет обидеть, потому что мне на шею сесть нельзя и принудить к чему-то нельзя, вас обидели и обижают, а сюда агрессию сливать, так как в жизни реальной не можете
Слушайте дальше, потом и дохаживать будете, а то сужу нельзя, его беречь надо
Разве я просила у вас оценок и руководства? Это вы пришли агрессию слить, судя по всему. Перечитайте себя.
Перечитывай, конспектируй ,потом звони свекрови и пересказывай, на большее не способна
Это форум, пишут все что хотят, как хотят,оценки дают, слабые нервишки это к дохтуру
Не знаю, какую цель вы преследуете по отношению ко мне, но себя вы охарактеризовали в полной мере.
Кстати, по поводу мужа. Он делает то, что у него лучше получается, я - то, что лучше получается у меня. Общаться с его мамой без ущерба для кого бы то ни было я умею, а он нет. Я вот, например, ненавижу готовить и по магазинам ходить - это всё на муже.
Что касается "дохаживания" - для этого существуют сиделки. Пока моя свекровь обслуживает себя сама, в магазин тоже ходит сама.
Про себя скажу. Мне затем, чтобы не было потом "мучительно больно". А зная себя - будет если забью полностью..так зачем мне этот гемор моральный на старости лет? Через себя сейчас уже мало что пропускаю, да и маман потише стала с возрастом, понимает что роли немношк поменялись. Так что думая в основном о себе, выслушиваю и принимаю то что есть в данныи момент.
Меня не раскатывают, написала же стойкий иммунитет выработался) Многое идет как белый шум. "Мучительно больно" конечно оборот речи, но совесть конечно пощипывать будет, зачем мне это себе устраивать если можно этого не делать)
Пощипывать совесть будет за то, что не позволяли разобрать себя на молекулы? Значит, вас уже сломали. Грустно
У вас маман, а у автора ветки - свекровь. Да еще и с тупыми разговорами, да еще и каждый день, да по два раза.
О! Ну так не берите трубку! Нахрена вам эта закалка? Что она вам может дать, кроме истрепленных нервов и вечно подрываемого на бег мужа? Вы б лучше себя и мужа поберегли ради вас самих и ради ваших детей. Забейте на бабку с ее капризами, перестаньте на них реагировать, пусть обижается, пусть помирает. Помирает - советуйте вызывать скорую и НЕ дергайтесь.
Что такое звонить или писать моей маме. Обосрано будет все, что упомянуто. Поэтому ничего существенного упомянуть нельзя. Поэтому обосрана в последний раз была моя новая вафельница
Да вы счастливица) Не понимаете просто еще.
Вместе не живете, гамно со стен не отмываете, постоянный бубнеж, переходящий в ор, не слушаете...
Не читайте сообщения, делов-то
Вот, кстати, да. Я невестка свекрови, которая дважды в день звонит, выше моя ветка. Чувствую себя счастливой, потому что у знакомых намного хуже. Моя хоть сама себя обслуживает и в здравом уме. Но проколы с дерьмом иногда случаются. Убирает сама, но на даче (там вместе живем) помогаю в этом вопросе.
МЫ тоже отдельно живем, но вот приходишь по звонку как выше писали ААА УМИРАЮ - а там ОНО лежит, не вызывать же клининг, сами убираем по-быстрому, выслушивая, что это насрали наши дети, пришли и насрали на стену, ага
У нашей ведро с мочой посреди комнаты. Она в него не попадает, а на полу ковер.
Как-то пришлось ей скорую вызывать. Ведро вынесли, а вонища осталась. Так стыдно было! Заставили хоть ковер убрать.
И моется она редко. При том, что у нее недержание. А от прокладок отказывается. Это вообще трындец.
Кошмар какой... а если не бегать очень быстро пихать таблы? Ну... типа не успели?
????? Себя не жалко? Мужа не жалко? Своих детей не жалко? Жалко одну только дементную бабку и ради ее радости стоит мучить себя и всю свою семью?
Она отнюдь не дементная. Просто одинокая и очень эгоистичная. А семью-то я чем мучаю?
А если под ведро впитывающие пеленки положить? Ну, и ведро может имеет смысл на переносной туалет заменить, тогда вероятность непопадания снижается.
Она не будет класть. Экономная очень, итить её...
Переносной туалет не поможет, не попадает потому, что не присаживается. В туалете ей есть за что ухватиться, чтобы встать с унитаза. А в комнате с этим проблема.
Я сейчас смотрю на белье для месячных. Вроде, пишут, что не протекает. Ну и поприятнее, чем памперс. И многоразовое. Может и при недержании оно было бы выходом? У меня мама в дальние поездки как раз памперс надевает, т.к. да, иногда может конфуз случиться и не добежит. Вот не знаю, стоит ей такое покупать или нет...
Купите ей кресло-унитаз. В чем сложность?
https://www.ozon.ru/product/kreslo-tualet-dlya-pozhilyh-lyudey-i-invalidov-sanitarnyy-stul-na-unitaz-reguliruemyy-po-vysote-288537275/
Думаю, что не туда. Моя, слава Богу, дома вполне в состоянии до туалета дойти. Проблемы иногда возникают не дома, если поблизости нет туалета. А автору этой ветки, да, оно бы пригодилось.
Она не будет пользоваться. У неё в шкафу целый склад всех этих прибамбасов. Я ей чего только не покупала. Уже рукой махнула.
Женщина!!! вот вы, с ведром!!!
низкий вам поклон и огромная благодарность за то, что написали эту неприглядную правду. Она меня реально спасла. Я только стала опекуном старушенции. Прочитала вас, и застелила пол клеенкой... вдруг! откуда не возьмись!!! там реально нарисовалось ведро!!!!!!
Если бы не вы, то паркету бы хана....
Если бы вы покривились, постеснялись, и не стали писать... Женщина, милая, сил вам и спасибо. Ева сила, я теперь понимаю, что точно все вынесу, все ж подскажут мои хорошие!!!!!!!!!
А когда вы были маленькая, она же все то же делала для вас, не?
А мама какая была - добрая или злая?
Нононо. Маленькими в памперсах мы были год-два. А дементоры по 10 лет отжигают.
а в три года вы уже сама на работу ходили и родителей в глаза не видели, угу
Когда растишь ребенка - пока он делает в памперсы или даже мимо - каждый день все равно какой-то прогресс. И это наполняет. Чем наполняться наблюдая регресс я не знаю
Ей тоже попу вытирали в детстве ее родители. Дети еще должны? А она родителям вытирала?
Так отчего не сдать то, что "гамно со стен не отмываете, постоянный бубнеж, переходящий в ор, " в ДП? Любой, который подешевле?
что значит сдать? это что чемодан? так она и пошла добровольно в ДП, ага)
Я понимаю, что сейчас соберу кучу негатива. Послушайте, дамы, это же мамы ваши! Я понимаю, быть в ужасе, когда человек в деменции, гавно размазывает и т п. Да, это ужасно.
Но тут старый человек всего лишь пишет!!! Вы действительно хотите, чтобы ваши родители, которые все же вас вырастили, боялись вам даже написать или (о, ужас) позвонить? Да им же одиноко просто, а вы самый близкий для них человек.
Я прекрасно понимаю, как это может быть не всегда вовремя и т п. Моей маме 79, папе 82, и он очень тяжёлый человек, который уже более 10 лет "умирает". Мама тоже разговаривает уже не на высокоинтеллектуальные темы. Да, как спала, что болит, как папа, кто опять по телефону развести пытался и т п. Да, она стала совсем другой. Но я же помню её другую! Как она мои подростковые выкрутасы разруливала и часами готова была меня слушать. Как она с детьми мне помогала. Как она до сих пор старается приготовить то, что я люблю. Да, звонит иногда и по 3-4 раза в день, если надо. Не могу ответить - не отвечаю, перезваниваю. А уж как-нибудь по 5-10 минут утром и вечером можно уделить время не просто старому человеку, а родной маме. Ну сколько им всем осталось? Потом ведь сами жалеть будем о том, что недодали, хотя могли
Да я-то вас поддержу. Вероятно, в совершенном унынии по этому вопросу пребывают те, у кого плохие или отвратительные отношения с родителями.
В совершенном унынии пребывают уставшие. 10-летиями выносящие хамно. Как выше пишут... слушающие бубнеж переходящий в крик...
Измотанные. Сами уже не молодые... не имеющие возможности отдозуть или уехать... бабушка мужа только лежала 10 лет... а до этого еще сколько то "болела". Умерла почти в 100, сыновьям было по 70...
Кстати, где в Москве берут сиделок? Может кто агентство сдаст или путь ... на авито ясно можно смотреть. Но как выбирать?
Через знакомых ищите. Вот просто спрашивайте у всех подряд. Обязательно у кого то найдется через знакомых знакомых. Я для подруги в районном чате, например, нашла.
Выбирать по стоимости - чем дешевле, тем лучше. Не важно таджичка или нет, важно лишь чтобы не дергала и брала по минимуму
У всех разные отношения с родителями. Моя мама рано и быстро ушла, в 66 лет, но если бы она дожила до преклонного возраста, не представляю, как бы я её терпела. Не было у нас близких отношений. А брат, наверно, вообще её убил бы.
Тем не менее, я очень терпеливый и отзывчивый человек.
Мне 63. Сын инвалид. Он точно не будет за нами ухаживать. Но и без нас ему будет плохо. Полагаюсь на Бога, как Он устроит - так и будет. Но очень-очень-очень хочу жить. Я ещё не надышалась.
Многие умные и повидавшие люди - да, готовы уйти. Моему брату 69, он просто не хочет больше жить в том, кто нас окружает сейчас. Он как бывший руководитель НИИ видит, как ведутся международные дела, как рука руку моет, как "прекрасна" бесплатная медицина в красивых поликлиниках, как в конце концов плитку кладут... и у его друзей такие же мысли.
Не все же живут котиками, внуками и цветочками...
Бред какой-то, рука руку всегда мыла, и медицина была не лучше, да....
Ну кто мешает, не живи
Может вы сами так живёте, вам и не бред. У вас муж торгаш,там нормально когда все друг друга понемножку обманывают
А, понятно, торгаши, обиженка подкатила, вы и ваш брат неудачники, не умеющие зарабатывать , кто вам виноват, правильно -сами, не хотите жить, не живите, а мы будем жить и процветать назло всем таким
Уходить зачем? У него нет никого ради кого жить? Мне вот тоже совсем не нравится, но надо работать, чтоб дать возможность уехпть детям и устроиться на новом месте.
ой, все что вы перечислили и в союзе было. Сказочница... раньше, конечно, трава была зеленее.
Вам повезло. Моя жива, терпеть не может меня с детства, соответственно, я ее тоже, но всегда, всю жизнь висит на ком-то гирей. Сейчас висит на мне. Ленива до умопомрачения, болтлива, лжива, эгоцентрична сверх всякой меры, и самое мерзкое - позитивных воспоминания о ней за всю мою жизнь я могу вспомнить штук 5, самый максимум 10 и это натягивая сову на глобус. Но я вынуждена ей заниматься и разруливать ее проблемы, при этом, через полчаса общения с ней не по телефону, мне хочется убежать хоть в лес, только бы не видеть и не слышать.
Я вас поддержу. Мне очень не хватает вот таких отчетов. Мама совсем меня не помнит, не звонит уже. Ей 90, сиделка есть. Еще год назад активно общалась, а теперь просто ребенок. Не в деменции, сама собирается на улицу- посидеть на скамейке, за собой следит. Но вот ничего не помнит-переспрашивает все по сто раз и одно и тоже. Очень тяжело, что не могу с ней общаться как раньше.
Через подругу, ее знакомую сократили и она искала работу. А потом она уехала и посоветовала свою знакомую. Но это не Москва.
Те получается у них какая то круговая порука? Надо найти одну... и она уже знает где их гнездо?
Она помнит свое детство, все время про него говорит. А так чистоплотная, постель свою застилает, в туалет ходит, даже сама чай себе делает. Ну и одевается, на улицу сама идет. Помощь только еду купить и приготовить, помыть в ванне. Пусть деменция, но в 90 простительно если так.
Сколько не осталось- пусть живет. Я еще не осатанела до такой степени, чтобы матери смерти желать.
Не обязательно мазать. Свекровь сильно чудить начала под конец, чего только не рассказывала, сыновей не узнавала, раз соседку ударила и почтальоншу, а себя практически до конца обслуживала. Ну, могла полотенцем пол вытереть, но не более того. Даже огород в свой последний год засадила. В июле правда... Потом пара инсультов, от первого оправилась, второй добил. 80+ ей было. Мне кажется, тут важно им до конца быт не менять, тогда они простые действия по привычке выполняют. Кстати, в посление годы, когда она в своих фантазиях жила, она стала куда более веселой и жизнерадостной бабкой, что все годы, что я ее до этого знала.
вотвот, продолжительность жизни выросла сильно дальше продолжительности жизни мозга. И главным медицинским вопросом сейчас должно стать продление разумного существования, и не продление телесного бытия. Но сейчас не так, сейчас тело можно десятилетиями поддерживать. а что там внутри - не учитывается, констатация смерти включает в себя только пульс.
а вот если бы еще в диагностику вносили наличие разума, так же как наличие пульса - но это ж надо критерии создать, а у нас даже тест IQ не показателен.... ну что-то такое, типа реагирует ли на действительность пациент, контролирует ли какие-то функции тела... и если личности нет - то так же точно констатировать это. и уже не реанимировать
О, с реанимировать вообще отдельная песня. Для меня эти реанимации стариков и больных выглядят изощренным садизмом и ничем более. Человек УЖЕ прошел самое страшное - умирание, но нет! Его выдергивают и заставляют проходить все это снова, и снова, и снова. Это же садизм в чистом виде, это хуже чем садизм.
Раз продолжительность существования тел выросла, но мозг не догоняет, необходима эвтаназия. Говорила, говорю и буду говорить. Жизнь - это разум, человек - это разум. Тело без мозга - не человек. Если тело себя не обслуживает, не соображает, оно должно быть подвергнуто эвтаназии как для себя самого, так и для всех, кто его окружает. Поддерживать существование таких тел - преступление прежде всего против них самих, потому что это невероятно жестоко.
жму прям руку, абсолютно согласна!
интересно, в современной россии татуировка Не Реанимировать - работает???
Совершенно согласна, стариков, вот за 80 реанимировать не надо точно, вот которые уже и голова Куку, и тело туда же
Ну хорошо, что Вы такое помните! А если ни одного ласкового слова не было, а только нищета, рабский труд и издевательства? Мне что, до гроба этот звездец терпеть?
Я сильно сомневаюсь, что у всех, кто пишет, что не хочется даже 5 минут уделить разговору с мамой, было такое ужасное детство и такие ужасные отношения с родителями.
Пишут то о другом, что мозги сносят родители за 70, про 80-90, у которых деменция, которым скучно, нечем заняться - сносят бредом в 10 раз круче. Дети этих родителей тоже не особо молоды и хотят беседы беседовать с людьми, которые нейтрально что-то обсуждают после работы.
Моей бабушке было 73, она клеила конверты за денежку - ей было просто скучно одной, вязала, читала, шила разные сумки и созванивалась со своей дочерью нами-внучками по делу, что-то обсудить, поговорить о прочитанном, а не о чепухе.
Вас никто не услышит тут(( В любом подобном топе сразу же появляется стайка блаженных моралисток с аргументом "радуйтесь, что мама жива" Ну, такие невыросшие девочки, которых мама в детстве наказывала своим игнором, а теперь ей нужно все внимание дочери, ибо ей скучно. КАААК? Как раньше обходились без бесконечных телефонов и телевизоров 24/7, котиков в вотсап и, боже, "Московского долголетия" наши бабушки и прабабушки? Почему им не требовался постоянный массовик-затейник, душеприказчик, сопровождающий и записывающий их к врачу? Я уже молчу про "святое"-внуков и подкидывание денег "старикам". Это состарилось поколение "молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почет"? Вечно злобные, вечно всем недовольные, постоянно им им все должны и все не так-и мужчины, и женщины. Вечный негатив и критика всех и вся из трубки, стоит только позвонить, что это?
Ну, начинайте уже про "в моем окружении..." и "вот поймете потом, но будет поздно"!
Впечатление не выросшей девочки производите как раз вы, кто всю жизнь продолжает во всех своих проблемах обвинять родителей. Ах, нас не так кормили, одевали, любили и т п! Давайте теперь отомстим старому человеку, который банально зависит от своих детей. Вперёд и с песней!
Это вы где прочитали? Или сами процитировали модные психолохические фразочки?
Зависит чем? Что не на кого свой негатив выплеснуть или недоразвлекли? Вы тоже такая?
В топе этом прочитала, всего лишь.
Зависит в том, что в силу возраста вокруг нее осталось мало людей, с которыми она может просто общаться. Возможно, умерли подруги, муж и т п. Кто-то из этих стариков банально ограничен в передвижениях по тем или иным обстоятельствам. Ну да, они ждут хоть какого-то общения от своих детей и внуков. Ах, как тяжело автору топа прочитать сообщение от мамы и ответить несколько слов! Это ж целых 5 минут времени! Она, наверное, решает глобальные мировые проблемы, что аж эти 5 минут ее из колеи выбивают
Ааааа...ясно. у наших бабок и прабабок подруги не умирали, здоровье было лошадиное... вопросов нет. Знаете, ежедневный негатив со временем отбивает всякое желание слушать. Сначала ты уговариваешь, пытаешься понять, помочь, потом стараешься не слушать , не реагировать, но :"ты меня не слушаешь! Тебе все равно! Аааа" и тд, и тп
Ну значит вам сильно не повезло с родителями. Ваше дело, общаться с ними или нет. Видимо, я такая везучая, что в моем окружении люди не тяготятся наличием старых родителей. Да, устают, да, иногда что-то даже может бесить, но мама остаётся мамой. Давайте закончим общение на этом. Каждый остается при своем мнении
Ну так подтвердите - да, не слушаю, да, все равно. Будешь орать, закончим разговор. Не слышит, продолжаете верещать, говорите "До свидания" и кладете трубку. И все.
А где вы прочитали про месть? Детям внимания нужно гораздо больше и он не просто банально зависит от своих детей, для детей его родители - весь мир, фундамент, основа и что-то я не припомню, чтобы поколение нынешних 70-80+ как-то переживало о моральном состоянии и комфорте своих детей. И орали, и пороли, и внимания не обращали, и оскорбляли, и унижали. А тут вдруг бааатюшки, запросились к этим самым детям на ручки и недоумевают, а от чего же дети не желают слушать бабкино нытье и разговоры ни о чем по кругу?
кстати да, я так именно и чувствую, со мной никто не хотел общаться в детстве, в подростковом периоде, ни слушать ни слышать, даже пожаловаться нельзя было, а то еще от матери добавки получишь и припомнят в самом неожиданном случае, "я тебе не подружка", а теперь какого то фига хотят близости?!??
Просто совесть надо иметь, все просто. Можно оправдать тех, кого в детстве не любили, обижали и т п. А остальным полезно просто вспомнить, что им самим не так уж много осталось до пожилого возраста. Детям своим покажите достойный пример хоть как-то.
А если я пить не захочу? Ну это про стакан воды, типа анекдота.
Я не доживу до столь почтенного возраста, а дети смотрят на этот маразм, и сразу озвучивают, что не надо так... Поэтому - обсудили, сиделки, дом престарелых и так далее.
Для своих детей я такого маразма не хочу. И мои родители, и бабушки с дедушками не хотели.
Есть большая разница между маразмом и просто элементарным желанием старого человека хоть как-то, хоть немного общаться с родными ей людьми. В моей семье так, слава Богу, не принято. Мои родители своих не сдавали в дома престарелых, мы своих не сдаём. Они этого просто не заслужили. Да, на данный момент все в состоянии сами за собой ухаживать. Если будет необходимость, возможно, найму сиделку с медицинскими навыками для помощи в уходе. Но уж как-нибудь найду несколько минут в день, чтобы пообщаться с родителями.
У меня нет родителей, нет бабушек и дедушек. Умерли они все рано, самый долгожитель - 80 лет, прабабушка. В маразме никого не было, маразма и долгой жизни боялись, потому что хотели быть автономными. Жили отдельно. Регулярно созванивались, ездили в гости, лето - дружно на даче.
Старый человек в 92, как у нас сейчас, должен понимать, что сносить мозг и гонять за аленьким цветочком человека, которому почти 60, у которого подросток-ребенок, работа и прочие обязанности - не хорошо. Да, наша маразмом не страдает, но мозги выносит знатно, поговорить ей есть с кем - подружки, дочка, сиделки, соцработник. Но интереснее другим...
Если я буду не автономна, и доживу до преклонных лет - сиделки или дом престарелых, чтобы не выносить мозги родным. С сыновьями уже этот момент обговорили.
Начинайте уже окапываться))) Ща заклюют вечные дочки.Им не понять, да они и сами такими вампиршами станут со временем-будут третировать детей и внуков.
В точку вы про аленький цветочек; моя мама, царствие ей небесное(кстати!!!), была в совершеннейшем уме, что абсолютно не мешало ей "попросить" меня приехать ровно на другой конец Москвы, предварительно отпросившись с работы, естественно, чтобы пойти и обменять купленный ею ж/д билет. Да, она в курсе, что можно купить электронный, да, я ей уже так покупала, но! Во-первых, ей так не нравится!, во-вторых, ей хочется за наличку и очно-да-да, карты зло. Поэтому я должна отпроситься с работы, приехать , тк билет был куплен даже не в кассе, а с %% в агентстве, которое продает билеты исключительно до 17.00 ,взять у нее билет, дойти до агентства, выслушать там недовольство работников и сдать злополучный билет. Нет, там и папа имелся в наличии, вполне себе в сознании и бодрый, но "выполнять ВАШИ капризы" он не собирался. Поэтому выполнять их должна была я. Надо ли говорить, что это был не единственный эпизод? О том, что мать положили утром в больницу, мне к вечеру сообщила ее подруга, тк папа со мной не разговаривал на тот момент, будучи в обидках, а мама... "ну, я так захотела и не стала тебе звонить". Вот не должно это все раздражать, по мнению местных блаженных-ведь мы же тоже в детстве писали в пеленки! Ойвсеее
Ну я уже рассказывала, что в возрасте 90 свекровь решила вынести мозги сыночку, сказав, что если он сейчас не приедет, она тогось. Он был в 150 км от нее, и уже выпил, сказал, что не может приехать, а я - не повезла. Но скорую она вызвала. Позвонили старшему ребенку, он поехал к бабушке. Минут через 30 звонит и ржет просто, говоря, что он к ней не поедет больше. Прискакал он туда, скорая уже уехала, а бабушка ему говорит- купи мне чипсов, внучОк. Чипсов. Просто ей показалось, что она тогось, скорая ничего не нашла, а чипсы в хозяйстве нужны были.
И вы поехали менять билет? Я бы 100% не поехала. А что не сообщили, что положили в больницу, ну так и прекрасно, вопрос только зачем сообщила подруга
А как не поехать-там слезыыыы и страдания! Ну как хорошо... собственно, она оттуда и не вернулась. Мне кажется, что это было несколько не по-человечески-сраный билет с соплями-слезами, тк ЕЙ НАДО и молчок про больницу. Это к тому, что мааамааааа-ей все простительно. Более того, чтобы меня тут не упрекнули в том, что я все виню родителей в некупленном мороженом в 1981 г), скажу, что о том, что мама умерла, я узнала только через день через третьи руки-мне просто никто не сообщил. Когда я заикнулась в больнице "а, собственно, почему?", мне ткнули в нос картой, где черным по белому был указан только один тел номер "на в случае чего". Как вы догадываетесь-ни разу не мой. Т.е не бывает на свете что-то "простотак", поверьте. Рано или поздно истинное отношение выползает в той или иной форме. И, кстати, лет до 28 я жила с четкой уверенностью, что меня любят, как и говорят
... и прям нимб вспыхнул сейчас над вашей головой! Пока вы сами не столкнулись с проблемой, вы тут лучезарно теоретизируете. Поверьте, далеко не каждый соглашается на сиделку, далеко не каждого сиделки выдерживают и идут к ним работать. Не всегда есть деньги на нескольких сиделок с мед навыками))), чтобы истово любящая дочь нашла несколько минут в день аж на общение))
Вы даже не видите разницы между желанием ОБЩАТЬСЯ и желанием ПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ родным просто от скуки и скопившейся энергии и эмоций от нежелания почитать книгу, выйти на улицу и тп
Вы уверены, что у меня нет проблем?) У меня мои родители. Плюс родители мужа тоже на нас. Один из этих стариков имеет такое количество проблем, что не дай Бог: 2 инфаркта, кардиостимулятор, стома и куча ещё по мелочи. Догадаетесь, кто решает все проблемы, ищет врачей, оплачивает операции и т п?
Мой отец, слепой на один глаз и очень плохое зрение на втором. Мама с кучей проблем по здоровью. Что ж теперь, выбросить их всех?
Конечно, гораздо проще абстрагироваться от всего и пусть сами-сами. Ну каждый сам решает. У каждого свое понимание, что правильно, а что нет
"Да, на данный момент все в состоянии сами за собой ухаживать. "-ваши же слова?
Эээ, а в этом топе все уже за собой не в состоянии ухаживать?! Вроде нет. И да, именно ухаживать они пока могут. И да, я точно знаю, что в скором времени мне надо будет решать эти вопросы тоже. Не планирую самостоятельно г..но выносить, как тут пишут. Найму сиделку, благо я на это зарабатываю. Но в дом престарелых своих стариков не сдам. И точка. У нас в семье так не поступают.
Ага, от безделья. Ну скучно и поговорить нужно. А аргумент - вы меня слушайте, реагируйте, неситесь на первый зов. Я его для чего родила? - сказала моя свекровь. Чтобы ухаживал и заботился - сама же и ответила.
Достойный пример - это не позволять трепать себе нервы, руководить поведением стариков, вовремя пристраивать их ДП или к сиделкам, не позволять себя мучить и тем более, не позволять мучить своих детей. Ради себя, и ради своих детей.
Ваше право. Моим родителям не место в домах престарелых. А вы своих сдавайте, если хотите.
Чем меньше осталось, тем лучше. Вероятно, вам есть что вспомнить о родителях хорошего, и много. Тогда вам сложнее. Когда хорошего особо и не вспомнишь, но разгр*мат* и слушать приходится, все предстает в совершенно ином свете
Никто меня часами не выслушивал. Разговоры были короткие, с унижениями, ором и затрещинами. Вечные нотации. За малейшие выкрутасы прилетало, сыпались наказания.
Вы не понимаете, что родители очень разные. У кого-то в итоге близкие отношения, у кого-то никакие, а у кого-то резко отрицательный опыт.
Я прекрасно это понимаю. Только последнее время тенденция "я никому ничего не должна" все сильнее. И это вообще не зависит от отношений в юности. Сильно сомневаюсь, что все вышеотписавшиеся, которые очень страдают из-за необходимости уделить собственной матери 5 минут очень ценного времени, имели плохие отношения с родителями раньше. Просто раньше эти родители были им нужны, а сейчас стали обузой.
достаточно не иметь близких отношений, чтобы человек стал обузой. Не иметь воспоминаний, которые греют.
Все мои знакомые долг по отношению к родителям выполняют. Но это именно ДОЛГ. Равно как и их родители по отношению к своим детям лишь тянули лямку. Накормлен, одет? Ключ на шею и до свидания.
А в общем-то, так оно и есть. Никто никому ничего не должен. Человеку либо хотят помочь, либо нет. А вот почему ему никто не хочет помочь - это он у себя спросить должен.
Про долг обычно любят говорить сварливые старухи, которым никто без принуждения помогать не станет.
Не обязательно иметь для этого именно плохие отношения, достаточно не иметь теплых и близких
Всегда, во всем виновата. Когда научилась не обращаться за помощью, начались рандомные издевательства
Понятно теперь, почему вы такая нервическая. Но детей вы по сути на нее оставили своих.
Да и себя считаете наверняка идеальной)) вот так вас мама вырастила)
На что я не слишком трепетная дочь, но в посте не увидела ничего криминального. Сама пишет, регулярно, навыки самообслуживания присутствуют. Что страшного.
Ох, как же я хочу, чтобы разрешили эвтаназию для себя! Чтобы человек имел возможность выбирать, умирать ему в мучениях от диких болей или уйти спокойно.
это еще если он в своем уме выбирать. а если уже нет своего ума - убийство получается.
а если заранее человек завещание например написал, то где гарантия, что сейчас именно тот случай, о котором он говорил.
сложно все это.
но спокойно безболезненно уйти в ясной памяти в последней стадии рака наприер, когда у тебя внутренностей уже не осталось целых, и все оставшееся время в болях и мучениях ждешь избавления, - это было бы счастье для многих.
Я как раз про вторую ситуацию. Просто лично мне вполне грозит не самое приятное времяпровождение, если доживу до старости, с учётом имеющейся аутоиммунной болячки. И я не хочу страдать, терпеть боль и быть обузой своим детям.
Будет ещё. Опять нам достанется. Поколение без детских пособий и без пенсии и пойдем под эвтанизию
Эвтаназия - это когдачеловек страдает и САМ принимает решение прекратить страдать. Да и то под вопросом - почему не пойти по пути обезболивания? А когда мозги не работают и человек по сути не дееспособный, но при этом вполне себе желает есть, дышать и жить, то это не эвтаназия, а убийство. Просто должна быть какая-то социальная поддержка в этом случае.
Не только. Когда он доставляет проблемы другим. Что желает тот, у кого не работают мозги, вообще не имеет никакого значения. Эвтаназия, как и усыпление в любом случае убийство. И эвтаназия и есть социальная поддержка, только в одном случае самого больного, во втором - его родных и всего общества.
Вы хотите жить в обществе, которое убивает людей, чтоб не тратиться на их уход? У вас либо мозги промыты, либо вы на зарплате такую идею продвигаете, т.к. это безусловно выгодно: не можешь работать - в расход. Дементр в отличие от больного раком не страдает, да и больного раком часто можно обезболить. Но конечно дешевле усыпить, чем выделять средства и оказывать помощь в уходе.
А зачем надо поддерживать жизнь у глубокого дементора? Это оболочка, все, нет там человека! Вы были в таких отделениях, понимаете о чем говорите?!
А что значит глубокого? И у бабушки, и у свекрови под конец хорошо так крыша отъезжала, но при этом чего-то они все таки понимали.
ДАААА!!! Хочу! Дело не в работе. Дементор заставляет страдать других, что гораздо хуже. Усыпить дементора не только дешевле, но и лучше для всех во всех смыслах. Не вижу никакого смысла поддерживать существование пустого тела. Это мучает тех, кто это тело знал, это сосет деньги из них, и из государства, а эти деньги можно применить на гораздо более важные цели, например, на создание лекарств
И скрываться не буду, я за эвтаназию, но это очень сложная тема и контроль осуществить трудно. Я бы не хотела жить с глубокой деменцией, доставляя хлопоты детям ((( Ухаживала за маминой сестрой, к счастью, у неё лёгкая форма была. Блог в нельзяграме читаю: Ирина Шешукова ухаживает за своей мамой, уволилась с работы. Очень много информации даёт, но это так сложно, сочувствую ей. У неё очень крепкая нервная система , не каждый долго выдержит такую жизнь. Потом лечение требуется самому ухаживающему.
Общаться… слушать, кивать головой, соглашаться.
Не поддаваться на манипуляции и не переживать.
Ну а если очень любимые пожилые родственники, то общение с ними обычно не в тягость. Ну при условии более-менее сохранного интеллекта.
Сегодня только видео попалось :)
Дементная бабушка сидит с фотографиями родственником разговаривает. Рассказывает что-то, расспрашивает. Иногда злится и рвет фотки, ей новые печатают.
Красота!
И нервы родственников целы, и интернета для Алисы не надо.
Моя мама фотографии не узнает, и нас с сестрой лично редко узнает, хотя видим практически каждый день.
А никому страшно не стало? Маме автора «под 80»: это значит даже еще и 80 нет, а уже столько напряга от человека. Ева постарела тоже, многим тут и за 60 уже есть. Вы тоже это читаете, как нечто, к ВАМ лично не имеющее отношение в перспективе? А давно ли вам 20 было? Ведь кажется, «вчера», правда? Мне за 50, и то страшно после таких топов. Получается, человек был относительно нормален и адекватен для окружающих, и вот бац - и ВСЕ, что бы они ни говорил или писал - уже бред сивой кобылы, никому не интересно и не нужно уже……..Очень печально.
Кстати, почему то мужчины в том же пожилом возрасте, как правило, ТАК родню не склонны напрягать. Например, мой дедуля, доживший до 90, вообще ни к кому не лез из детей и внуков с разговорами . Хотя был очень общительным. Находил старичков таких же на лавочках , и вот с ними и общался - понимал, что молодежи все это малоинтересно.
Мне 30 было очень давно, просто вот очень и очень давно. И сейчас 52, скоро 53. до 70-ти еще очень долго.
До 80-ти наверно не дотяну. Но наследственность хорошая, бабушка умерла после 80-ти от инсульта, полностью в здравом уме была, никого не доставала. с правнуком возилась часто. Жила последние прау лет жизни с родителями, квасила капусту и что-то там еще, помогала маме по хозяйству.
Нет, мне не страшно. У меня в семье, за редким исключением, люди до 80-100 лет живут, я видела, как кто живет, как кто себя ведет и как к кому относились родные. Кто не вел себя как последняя капризная сволочь, у тех проблем не было, их и навещали, и любили, и берегли. Тем, кто вел себя как сволочь тоже помогали, но когда помирали - вздыхали с облегчением.
Так что все просто - не надо вести себя по отношению к родным как полная сволочь и все будет хорошо.
У нас никто никого никогда не бросал, так что "бросят" я точно не боюсь.
Мне не страшно. Нет, конечно я боюсь деменции и мне не хотелось бы стать для кого-то обузой. Но вряд ли я доживу хотя бы до 75. А если и доживу - у меня неплохая наследственность. Бабушка умерла в 89 лет в здравом уме. И никого никогда не доставала. Я тоже с общением ни к кому не лезу, я вообще интроверт. И даже если меня ждёт дом престарелых - я и там не расстроюсь.
Что касается мужчин, то они тоже разные. Многие из них просто не успевают дожить до такого возраста. А те, кто дожили, и достают своих родственников, вам просто неизвестны.
Моя приятельница недавно папу похоронила, 91 год. Нет, он не был в маразме. Но он заставил дочь посвятить всю свою жизнь ему, "умирающему". Она на улицу выходила только возле дома потоптаться, через час он выходил и, хватаясь за сердце, гнал ее домой. Мужчину, с которым она пыталась встречаться, выдавил из её жизни. Сейчас, в свои 65, она расцвела, ее не узнать. Но она одна. О ней уже некому будет позаботиться.
Это и про любовь к родителям, кстати. Всё-таки, заботу о них тоже надо дозировать, а то у некоторых эгоизм просто зашкаливает.
наследственность странная штука. Моя бабушка умерла в 93 в ясном уме и на своих ногах, пра в 89, а мама в 76 с сильно уехавшей крышей и лежачая, мамы родная сестра в 75 и тоже сильно не в себе, лежачая после 2 инсультов.
Да, сложно иногда бывает. Все также у меня. Пытаюсь себя успокаивать и закрывать на многое глаза. Но когда это каждый день реально сложно. Я сама сейчас лечусь от "нервов". Каждый раз, когда говорю с мамой у меня трясучка. Я ее не посылаю, внешне не выказываю ничего. Потом уже сама с собой. А это очень вредно. Лучше выплескивать.
Моя мама знатный манипулятор. И ее прямо раздражает, когда я не ведусь на манипуляции. Но у меня стаж общения с ней большой- она с моих 12 лет упражняется. Не так много и не так изысканно раньше было. Но привыкла и не реагирую. А ей так хочется.
Всем советую- пропускать мимо ушей и мило соглашаться.
Но нам тоже не 20 уже. Раньше проще было. Сейчас тут нам всем +- 50. Нам самим уже сложно бывает быть спокойными)). Жизнь нас самих уже потрепала хорошо. Пропускать мимо ушей становится все тяжелей.
Я наоборот раньше больше принимала к сердцу. А сейчас совершенно не реагирую. Маман злится.
Я другой аноним. Снизила ожидания. Теперь они оправдываются. Знаю, что ничего хорошего не будет, что мама не полюбит, что любое ласковое слово только чтоб я открылась и врезать больнее
Как добилась?!
Со временем - и реагирую меньше потому что вижу манипуляции, любой ценой добиться моей реакции, чтобы плакать или истерично всхлипывать. Поэтому не даю вывести меня из себя. Говорб с ней спокойным монотонным голосом- да мама, конечно, если ты так считаешь. И пр.
Мама знает, что я болезненно отношусь к смерти и разговорам о ней, поэтому все время поминает -мне два понедельника жить осталось, до весны не доживу. И в этом случае тоже соглашаюсь- да наверное два понедельника, жалко что не до весны-зимой земля мерзлая. Это на какой то период отбивает охоту так говорить. Ну и муж меня поддерживает очень.
Держитесь , не реагируйте на манипуляции.
И моя мама манипулятор по жизни. Сейчас, кстати, меньше заскоков у нее. Это потому что быстро все забывает и не все манипуляции успевает реализовать.
И все равно пусть живёт по-дольше
не обязательно это все читать. Читайте по диагонали. Мне мама писала каждый день. Я особенно не читала, потому что она писала про болезнь и про то как себя чувствует, достаточно подробно. Я ей тоже писала подробно, каждый день - что у нас происходило, что было забавного, что муж готовил на ужин, какие планы на выходные. Она очень ждала эту мою писанину.
Только после ее смерти я прочла все что она мне писала. Мне стало легче пережить ее уход - она была очень тяжело больна.
В вашей ситуации - будьте терпимее, не нужно читать, но можно отвечать сочувствующе. В последние годы портится очень характер. Ее скоро не станет.
Моих программа долголетия увлекла. Ходят на занятия, выполняют д/з, увлечены.
У друга мама тоже увлеклась, на хор ходит и на что-то еще. Круг общения вырос, подруги появились.
Конечно, это от здоровья зависит. Моим уже по 86 и они пока вдвоем, те меня не напрягают излишнем общением.
конечно. моя уже 4 года ходит на компьютерные курсы. ходит, и слава богу, потому что у меня нет столько здоровья, что бы ее учить из года в год. а так вроде при деле.
Да. Много энергии у них на это дело уходит. Отец мой единственный дед в группе. У него вся комната фиалками заставлена - подарки одногруппниц))).
Расскажите, что там еще есть для 86 летних? А то я думала только танцы и экскурсии для 60-70 летних.
Хор, рисование. Это мама друга ходит.
Мои раньше на компьбютерные курсы ходили. Сейчас на занятия для тренировки памяти ( в процессе занятий есть перерывы с зарядкой/танцами). Еще им д/з задают и мои дома их делают.
Наверняка еще что-то есть, это нужно у них узнавать.
Мама еще ездит на спортивные занятия, в парк какой-то, но не знаю это через долголетие или нет.
Да, у вас прям все по отличному варианту. Главное в этом возрасте им чем то увлекаться, но большинство сдается все же.
А моя еще ходит на декупаж или ещё чтото, тащит все эти дорожки, тарелок и поделки мне, и на полном серьёзе упрекает меня в том, что я не вешаю это на свои серые унылые стены.. прямо приезжает, привозит и начинает скандалить. Муж и дети уже глаза закатывают и уходят из дома. Мама начинает упрекать в том, что я их не воспитываю и нет уважения 😡
хахаха, ой, простите, не хочу вас обидеть, но это правда смешно) представила художества вашей мамы и как вы в серьез их дома себе на стены развешиваете, превращая свой дом в дом "детского творчества"
А почему вы ей не скажете, что вам не нравятся ее поделки и вы их сразу же выставляете к помойке? И не признаете, что нет уважения, так как нет для уважения причин?
Вы реальная? Если да, то признайтесь, вы пубертатный двоечник, тролящий взрослых теток на еве, или просто такая прямая как рельс? То есть, вам реально нужно объяснять почему нормальный вменяемый человек не скажет матери, что ее поделки выставляются к помойке?
не поверите, меня так допекает дочь. тоже шлет мне кучу всяких научных исследований про разные болячки, статтьи про то, какой плохой трапм и что я сделала неправильно в ее воспитании (как будто это можно исправить) и все это - внимание! - на английском языке, который я не то что б не знаю (я на нем работала), а НЕ ХОЧУ знать. ненавижу английский! еще не хватало мне на старости лет напрягать свою прекрасную голову этим собачьим языком. и плевать мне что там трамп делает, мы не в америке.
пробовала уже неоднократно обращать ее внимание на то, что мне это не интересно и что английский ни читать ни слушать я не намеряна. бесполезно.
Она не под влиянием мужа? Есть у меня бывшая коллега, она вышла замуж за англичанина и уехала в Лондон, так у нее крышу сорвало напрочь - своего мнения нет, говорит словами своего странного мужика.
Но ей и в детстве не было позволено иметь собственного мнения, ее мать - тиран. А отец просто сбежал от женушки и завел новую семью с адекватной женщиной. Дочь, правда, оставил на растерзание.
Интересно, конечно. А сколько лет дочери и кем она работает? Вы как занимались ею в детстве?
По первому предложению видно мамашу - дочь её недаром "допекает"
Весь пост "кричит" и разглядеть их отношения довольно-таки легко.
Очень понимаю! Вот это: << Все сообщения начинаются словами «ужас» или «кошмар». Постоянно злорадствует, когда у кого-то что-то плохое случается, кто-то ссорится, что-то плохое в мире происходит. Она прямо кайфует от отрицательных эмоций>>. Именно Это Вас губит, а не ее почтенный возраст и форма общения-сообщения! Потому что эта злоба от возраста не зависит. Я по этой причине перестала общаться с давней знакомой, ровесницей, например. Перестала общаться с дальней родственницей. Это именно вот такой вариант: сразу Ужасный-ужас, все жуткие новости - неважно, мировые, или локальные, истории про болезни и смерти, и прям видно, как люди питаются этим. Вынести такое невозможно долго.
Я свою приучила к тому, что звоню в субботу раз в неделю. Долго к этому шла. Брат звонит по воскресеньям. На неделе общается с помощницей по хозяйству. Отношения теперь хорошие.
Ах, приучила она. Видите, в вашем случае у мамы есть помощница по хозяйству, это хорошо, даже очень, что она там выживает. Ваша мама- подарочная)))
Наша мама с очень приличными деньгами и ужасными "манерами" не приемлет никого чужого, мы пытались много раз и помощницу, и сиделку. Ни в коем случае. Зато можно ежедневно звонить, упрекать в том что я, молодуха 48 лет не могу приехать и окна ей помыть, или постирать вручную ей вещи!
Пальто засалено было и пахло и джинсы грязные и пахли - я отнесла в химчистку, там естественно 15 летнее пальто стало "не таким новым, как было", джинсы поголубели и сели, и вообще!"
Свое постельное белье не меняет, менять нн даёт, сдавать в химчистку- вопит. Новое ей не то....
И это эпизоды одной недели..
Хотели бы так?
Не пробовали заблокировать ее? Я как-то заблокировала на месяц после идиотских претензий, и с тех пор тишь да гладь.
Так вы сами себе это устроили.
У меня такая капризуля пошла нафиг и сразу же и помощница стала ок.
Второй такой капризуль живет один и справляется сам.
А вам нравится прыгать на лапках перед мамой!?
Так а зачем вы на все это ведетесь? Не хочет помощницу или сиделку, значит, сидит одна. Хочет, чтобы ежедневно звонили? Так что мешает сказать - нет, не хочу. Попрекает, что не можете помыть у нее окна, ну так что мешает сказать - да, не могу, не хочу и не буду. Я тебе предлагала, чтобы пришел человек и помыл. Не хочешь - живи с грязными. И оставить ее спать на грязном, ходить в вонючем. В чем проблема-то?
Ничего себе заявки! Если ваши отношения с вашей мамой были прекрасными, и вы скучаете по ней - это не даёт вам права оценивать ситуации других людей так же.
Не обязательно, люди стареют, умирают , жизнь продолжается
Отца нет, вспоминаю с лёгкой грустью, никаких прямо страданий, как же я без папы, когда рано уходят, понятно гоооре, но по старости
Когда умерла мать моей знакомой, то она (знакомая) сказала, что ее будто перестало что-то душить, и она смогла, наконец, дышать свободно.
Но знакомая из таких терпил, что в теме отписались. Человек 50 лет не дышал нормально, ее мать терроризировала на ежедневной (!) основе, каждое утро начиналось со звонка и ора. Полвека своей жизни в хроническом стрессе, у нее даже лицо было постоянно кислое, и она то и дело не могла есть (пища в рот не лезла).
Если ей не хватает этих звонков сейчас, то прямая дорога к психиатру.
Родителей надо воспитывать и уметь выставлять границы. Я не представляю как бы я позвонила кому-то из довольно взрослых дочерей и начала бы орать. Да послали б меня моментально.
а как это связано с тем, что СЕЙЧАС тяжко в общении? Вот не понимаю таких высказываний. Конечно, когда не станет... все плохое забудется, всплывут детские воспоминания, те ощущения и тп. Но именно сейчас тяжко, раздражает. Это никак не связано. Опять же сами дети сейчас 50+, в климаксе, чувствуют себя нестабильно
Вас тут не поймут. Тут 90% ждут с нетерпением, когда опостылевшая родительница отправится в мир иной. Опять же, квартирка освободится. Какой-то треш, если честно
Ну, положа руку на сердце, эти родители сами себе этот треш создали. Что посеешь, как говорится. Хотя и встречаются, конечно, неблагодарные детки, но их не 90%, их на самом деле не так уж и много.
И вы счастливица, если вы этого не понимаете.
Вы знаете, я очень надеюсь, что Вы правы и что это все последствия ужасного детства и т п. Но, увы, жизнь очень часто показывает обратное (( Ведь обвинить родителей можно во всем: заставляли учиться - плохо, не заставляли - плохо. Кормили правильной едой - плохо, невкусно, позволяли питаться чипсами - плохо, испортили желудок. Много разговаривали - плохо, мозг выносили, мало разговаривали - плохо, не интересовались жизнью ребенка. Ну и все такое.
Возможно, я ошибаюсь.
Ошибаетесь, все те так примитивно, как вы описываете. У меня было прекрасное, нет, великолепное детство. Может, не было дутья в жопьи поцелуйчиков, но было все школы, развлечения, поездки, дни рождения, да вообщевсе было!!! . Но я автор сообщения выше про то, что мама сейчас оттягивается на мне, токсично себя ведёт, и т.п.
Я отдаю свой долг, но да, мать терплю и не люблю.
Но Вы же понимаете, ее поведение - это возрастные изменения? Или она всегда была токсичной? Если нет, остаётся просто это принять. Да, выстроить определенные границы, но не бросать же. Просто в начальном сообщении топа мама автора просто пишет ей! Даже не звонит, не требует приехать и т п. Она всего лишь пишет одно сообщение в день! Ну реально, это 5 минут времени - просмотреть и пару слов в ответ написать. Но и это сильно напрягает автора.
Я не говорю, что моя мама меня никогда не злит. Конечно, бывает, мы все люди. Но я просто понимаю, что это все возраст, что тут поделаешь.
Да кто же просит к себе забирать?! Весь топ о том, что дамы считают посягательством на свою свободу необходимость банально 5 минут поговорить по телефону или вообще ответить на сообщение, как у автора
Вот моей знакомой, о которой я писала выше, мать и звонила по утрам на 5 мин. И успевала довести до такой трясучки, что после этого бедолага весь день была не в себе.
С чего вы взяли, что это возрастное? У меня перед глазами 2 родные сестры-бабушка с сестрой. К были лет 30-40 назад со своими чудачествами каждая, так и остались
Девушка, которого отвечала, пишет, что у нее было счастливое чудесное детство. Вряд ли оно было бы таковым с изначально капризной, склонной к манипуляциям мамой. Потому и делаю вывод, что, возможно, изменения произошли с возрастом.
Это почему же?))) "Тяжелое" детство, если так считает сам ребенок, это уж что то явно из ряда вон-голод, издевательства, а некупленная кукла или запрет на сладкое-ну, печаль, конечно, для интеллектуально сохранного ребенка, но не горе. А вот понимание взрослым некоторых поступков самых близких людей-это другое.
Да, такие дети есть, конечно. Но их в реале немного. У меня большой круг знакомств, я только двух таких знаю. И то второй - с подачи жены родителей гнобит.
Вы настолько примитивно мыслите, что страшно. Думаю, именно поэтому вы до сих пор цепляетесь за мамин подол
Мадам, я за мамин подол не цепляюсь с 18 лет уж точно. Просто я свою маму люблю, несмотря на все изменения, которые с ней происходят. Представляете, такое бывает? Если для Вас общаться с родителями и помогать им означает цепляться за подол - что ж, мне Вас искренне жаль. Видимо, действительно все у Вас в жизни было все так погано, что никого Вы не любите и нормальные человеческие отношения считаете примитивом. Конечно, гораздо проще всех послать, ни о ком не заботится и жить исключительно для себя. Ну флаг в руки.
Как связаны любовь и отсутствие раздражения от каких-то действий? Ведь даже рожденный тобой ребенок, плоть от плоти, иногда раздражает! Не, ну блаженно-штампованные слова, конечно, говорят сами за себя
А кто говорит об отсутствии раздражения?
Продолжайте в том же духе. Ваше дело.
это последствия вовсе не ужасного детства, детство как детство, советское, как у многих, у родителей свои дела, у детей свои, дети должны помогать, на даче, уборка-стирка-глажка, никто их мнения и желаний не слышал и не слушал, не принято было, никаких задушевных разговоров, да и просто разговоров, только поручения, когда хотела как-то раз чем то таким поделится было сказано "я тебе не подружка", учишься и хорошо, дневник видели раз в месяц, подписывали оценки за четверть, за тройку ругали, но их было не много, когда сдавала экзамены в универ, уехали на дачу, вернулись через неделю, сдала? да, ну ок. Сейчас же мама хочет посиделок с чаем, душевных разговоров, походов по магазинам, ну и конечно, чтоб я мыла окна, стирала шторы, уборку ей делала, и еще неплохо было бы чтоб готовила, под ее бубнеж про моего мужа нетакого растакого и сына, которого я упустила
Вы вообще о другом уровне участия в жизни родителей пишете. Конечно, если родители требуют, чтобы Вы часами рядом сидели , выполняли в свое свободное время домашние дела - это повод установить границы. Посидеть можно, когда и так планировали навестить. Для домашних дел банально нанять уборщицу по необходимости.
Весь топ ведь вообще не о таком участии, а всего лишь о повинности ответить раз в день на сообщение или на звонок. Ну т е потратить буквально 5 минут.
У вас какие то мамы из параллельной вселенной , где звонок занимает 5 минут . Обычно такие люди болтливы и дел у них никаких нет, они могут и по часу говорить
Скажу честно, у меня в окружении, в силу моего возраста под 50, много знакомых с престарелыми родителями. Ну честное слово, таких ужасов, которые тут описывают, не вижу ни у кого. Да, многие старики периодически что-то выдают, иногда мы с подругой друг другу пожалуемся, муж посмеётся над тем, что его родители выдали - но таких кошмаров точно нет. Поэтому, если честно, закрадывается мысль, что многие здесь несколько преувеличивают. Ну или нам очень повезло
Мне кажется в вашей фразе главное с родителями. Вот когда родитель один остается - туту основные "затыки" и начинаются. Когда моя мама жила с папой - все было сносно, хотя характер у нее всегда был не сахар. А вот после смерти папы.. Все усилилось во много раз. Я для нее осталась единственным источником энергии. И это мы не вместе живем. Когда она у нас - реально дни считаю, когда обратно ее отвезем.
Возможно. У меня живы оба. Вместе жить я вообще не считаю правильным. Конечно, ситуации бывают разные, но сиделка гораздо лучший вариант. И мы сделали так, что и мои родители, и родители мужа живут от нас в 5 минутах на машине.
Под 50, это обычно родителям 70 плюс, это ещё бодрячки, вот где родителям глубоко за 80, там печаль
Мне почти 50, маме 80 через несколько месяцев, папе 82. Я младший ребенок в семье, поэтому родители достаточно возрастные. У мужа папе почти 80, мама помоложе, 75.
+100. Меньше, чем часом ге обходится. Нужно выслушать рассказы обо всех соседка, их детях, внукам, приятельницах и т.д. Я этих людей в глаза не видела и они мне не интересны. А больше всего неинтересно слушать, какие у этих людей хорошие дети и внуки, а ей (маме) не повезло. Почему внучка (моя дочь) до сих пор никого себе не нашла. Останется старой девой и будет сидеть у меня на шее. И это каждый разговор.
Вы троллите людей что ли? Каждый сам решит, от чего зависит его счастье. У меня сейчас двое знакомых с такими матерями маются, что «счастья» там нет точно. Обе матери из серии : « ты мне Должен 1,2,3». Конечно, они будут переживать, когда их матерей не станет ( обеим уже 90, и оченл крепкие), но чтобы прям стать « несчастными»…. вряд ли. Там такая усталость уже, моральная даже больше…. Может они и счастливыми уже не будут, скорее всего, но не по причине потери, а просто уже измочаленные до такой степени, что ни сил, ни энергии, ни Возраста уже - обоим 60+
Подруга похоронила мать 2.5 года назад.она ни разу еще не была на ее могиле.видеть говорит ее не могу и не хочу пока(дома нет ни одной фото матери). 10 лет дизни и все здоровье она изза матери потеряла, ее младший вырос почти без матери, работу тоже потеряла. Последние 5 лет мать лежачая была. Спасибо ковиду-он хоть добил
О чем и разговор, у меня отец в здравии и на ногах попал в больницу, 2 недели комы и всё, оказывается сердце больное было, вот ни себя, ни нас не мучал, конечно, никакого негатива
Крайности бывают с перекосом, у меня наоборот.
Моя мама 75 лет редко звонит сама, всегда переживает, когда звоню я, что я вынуждена отвлечься на нее, сама мне пишет раз в неделю, я пишу чаще, она всегда стесняется, что она может помешать (у нас разные часовые пояса), меня это огорчает, но она очень настойчиво продолжает это делать. Тоже, знаете ли, не фонтан такое ощущать.
Просто у Вас мама - МАМА настоящая. Настоящие матери до конца продолжают заботиться больше о детях, а не о себе. Поэтому она тактична, не навязчива, поэтому она стесняется, боится помешать, принести ребенку неудобства. Это абсолютная Норма для хорошей мамы, хорошего человека. Когда же выросших и даже уже пожилых детей осыпают проклятиями и насаждают чувство вины за то, что те не отдают им всю свою жизнь, это уже не мать…. По сути. Просто какая то субстанция, живущая только собой.
Ощущение, что по половине Евы психиатры плачут.... Откуда вдруг столько обиженных деточек?
Да ребенка любым можно воспитать, и, если вы видите истерика, значит у него мать истеричка была, что тут удивительного? Ребенок не может быть сам по себе. Всегда есть причины, и все они - из детства.
Автор, если Вас это утешит, то я
-каждое! утро по дороге на работу звоню маме. Если я занята, то обязательно пишу, что не смогу поговорить, но у меня все ок. Меня вообще ! не напрягает. Я маму люблю очень.
-каждое утро! мне шлет какие-то видосики мама подруги. Она живет в пансионате, ей скучно. Я видосики не смотрю, но пишу ей "Доброе утро, ЮЕ, как Ваши дела?")))
-пару раз в неделю что-то подобное делает тетя Лида (подруга свекрови))))))
Блин, неужели реально - это ТАК сложно?)
нет, не сложно, в вашем формате. Сложно выслушивать негатив в адрес мужа, сына, себя, вообще мира вокруг. Ее же подруги, свекровь моя, шлют мне "добрые утра" и всякие поздравления на день взятия бастилии, всем отвечаю, спасибо МарьВанна и вас и вам, мне не сложно, а с мамой же другое(
Когда мы с мамой не сходимся в каких-то вопросах, или я не хочу с ней что-то обсуждать, то я так и говорю. "Мам, давай это - не будем обсуждать." и все.
Мы обсуждаем внуков, рецепты, сериалы, папу и тд.... негатив в сторону мира тоже могу послушать. )
любить не заставляла никогда, но хотя бы нейтральной быть, уважать мой выбор, тем более его есть за что уважать, он хороший семьянин, детей и меня любит, все в дом, рукастый и зарабатывает, но ей все не то пальто, то слишком молчалив, то медлительный, то еще что
А когда я свою прошу перейти на другую тему, моя говорит «нет, ну я просто тебе говорю» и продолжает ту же музыку 🤷♀️
А еще очень удобно картинки, присланные одной бабкой, пересылать другой бабке. И все довольны.
Так интересно читать...Никто почему-то на себя не примеряет ситуацию на себя. Большинство отписавшихся видят себя в старости бойкими здравомыслящими бабульками. Которые хлоп - и отправятся на небеса относительно здоровыми, дабы не быть обузой детям.
Но нет, так повезет далеко не всем, к сожалению.
Всех ждет примерно одинаковая старость - вдова, с кучей болезней, с разной степенью сохранности умственной деятельности. Чуть лучше положение будет у тех, у кого есть дочь. Матери сыновей окажутся в худшем положении, тут все будет зависеть от невестки. Для которой свекровь будет докучливой родственницей. И которой будет жаль тратить семейные деньги на уход за этой самой родственницей.
А тут примеряй, не примеряй - всё будет как будет. От того, что вы проявите (или не проявите) героизм по отношению к маме или свекрови, ваше будущее никак не зависит. Но где ещё поныть, как не на еве, вот скажите вы мне? Повоем на луну - и дальше, "к своим баранам".
Это вы в точку, что мои действия не повлияют на мое будущее, спасибо за формулировку.
Не соглашусь только в том, что это героизм - ухаживать за своей мамой. Воспринимаю это как крест, который дан нам от рождения (это ник Леди так сформулировала, я с ней согласна)
Подумала дальше. А вот за свекровью ухаживать - героизм, пожалуй. Двойные стандарты у меня, да(
За свекровью должен ухаживать только ваш муж, в разной степени включенности, конечно, кто сам, кто с помощью денег и профессионалов, но невестка точно не должна быть в этой истории.
А почему вы считаете, что не должна? Нет, я так, порассуждать. Если рассматривать, как ход истории, то, как было принято веками, то и мать мужа нам дана, также как и свои родители. Помните раньше в деревнях младший сын всегда оставался со своими родителями и приводил туда жену. Она и дохаживала свекров.
Принято было, как вы правильно выразилась, «раньше в деревнях», и именно потому это было логично, что невестку брали в дом, и все гуртом жили, выживали, и без взаимного участия раньше ни землю не вспахать, ни участок получить, ни многое другое. Я не про заветы деревни архаичной говорю. В современном обществе, когда люди жмвут Своими семьями и ничем родителям е обязаны ( в нормальном варианте, дети на родителей и внуков не вешают), невестка - это совершенно чужой человек, у нее есть своя мать - ее дело ухаживать или нет за своими. А свекровь - поле сына, и только. Невестка - не бесплатная доставка или медсестра, или сиделка. Все эти разговоры про «принято» - очень странные
Ну это смотря как ухаживать и очень все зависит от обстоятельств.
Я несколько лет помогала бывшей свекрови, с ее сыном мы давно в разводе.
Ничего не мыла, не готовила, но возила раз в неделю лекарства и продукты, иногда к врачу возила.
Это не подвиг ни разу, это была договоренность с БМ - зато дети были с папой на даче.
Ну и в принципе, мне не сложно было, она же бабушка моих детей. Чоуш.
Вот как раз для свекрови сделаю все возможное. И уже делали - 6 лет оплачивали сиделку для старой дементной родственницы, чтобы свекрови не пришлось ухаживать за ней физически.
Свекровь много тепла дала и мне, и моим детям. Дети ее обожают, и бабушка для них - все. А еще у свекрови есть младшая дочь и дети этой дочери, которые тоже обожают бабушку. Поэтому одинокая старость свекрови моей точно не грозит, за ней все будут ухаживать от души.
Ну значит и она сама так ведет себя со всеми вами, что получает такое ответное тепло: правда? На пустом месте, просто так, за сам статус, никто никого любить не будет.
Дурочка, у нас сын как раз за своей матерью ухаживает, ему - почти 60, бабке - 92. А доченька обидку на мать скопила, после 60 сама придумала, что мать ее не любила, и все плохо из-за мамО.
Моя свекровь от невестки, меня, не зависит, ее сын обслуживает, а я с ней не общаюсь.
а я вот заболела сейчас. лежу с температурой... звонит - скорее давай поправляйся, мне надо то , и это и это....
а я пластом. И так обидно. Никому я больная не нужна, только здоровая, работающая лошадь...
Понимаю, что это жизнь, но так обидно в целом. Чо уже нет той мамочки, которая бы спросила - какая у тебя температура, ты кушала? пей больше горячего чая!!!
только в моем детстве мы все зубрили стишок про
Мама спит, она устала,
но и я играть не стала
Я волчка не завожу,
я уселась и сижу.....
... и сказала я лучу, я тоже двигаться хочу - но мама спит и я молчу!!!!!!!!!!
а мне с температурой поспать - это преступление века. щучий возраст, щучье плятское поколение сендвич. ненавижу
Вы описываете один в один ситуацию моего мужа. Как бы плохо он себя ни чувствовал, у матери его это вызовет только гневную досаду и даже обиду (???) , потому что он не может нестись к ней, волосы назад, и выполнять ее идиотские команды. Например, купить в магазине кашу с определенным видом ягод. Если не с тем - марш обратно в магазин и искать нужное. И пофик, кто как себя чувствует. Ей главное видеть полное подчинение ее правилам, и еще главнее, если он задвинет интересы жены ради поручений ее.
ха, вы не уникальны, моя мне всегда говорила - он тебя бросит и останется со мной!!! и всю жизнь положила на то, чтоб так сделать.
Вот! Разве Оно - «мать»?? Это существо скорее в Жены своему сыну метит! Потому что такое поведение однозначно только владычицы морской - единственной женщины в жизни, жены)). Вот так старые извращенки и добивают своих сыновей, а те понять не могут, почему им так противно и одновременно жалко старых тварей
абсолютно так, она после 60 решила, что сыначка должен всюду с нею ходить по гостям, сопровождать ее в отпуск, а в 55 она ездила с сыначкой в студенческий лагерь, и даже вперлась в комнату к ним жить - там жили типа 7 человек, из которых было 2 пары точно - и тут приезжает витина маааааааама.... - радость-то какая.... Она потом рассказывала - они очень мне были рады, со мной им было веселее)))))))))))))))))
++ а наша приезжала к сыначке в московскую общагу, РЕГУЛЯРНО, в комнату, где он на тот момент жил с еще двумя соседями. Один , нервный, сбегал, а другому некуда было, приходилось вот так, в одной комнате с чужой мамой спать ( коридорная система), ну мама то его считала: что друг просто счастлив всему этому. Ведь она ж не могла вынести, как там ее Дите однО в страшной Москве без сиськи материнской.
да. мы когда квартиру себе покупали она истерику ему закатывала,что обо мне он думает,а она на пороховой бочке живет. что он умрет, а она ...и далее по тексту.
он перевел,чтоб отстала. он один сын у нее, понятное дело,что мать умерла,а он в наследство вступил на квартиру.
угу..видела такое.
подруга за дементоршей матерью ухаживала. и тут свалилась с ковидом. скорая за ней приехала,а мать орет "нет. кто же меня кормить будет!!!". когда подругу таки забрали мать ни дня не провела не первернув свой горшок и на разбросив еду по стенам. убираться тогда муж подруги не мог-у него тоже был ковид и сил хватало лишь поесть приготовить и горшок вот этот помыть и поставить.
далее все было еще грустнее... мужу стало совсем плохо и понадобилась госпитализация(а у него на руках 2 детей и вот эта теща дементорша). одного из детей забрали мы,второй поехал к родственникам. а у матери +тест и ее не брали ни в одну богодельню...и пока он не устроил ее в какой то там бокс не вызывал скорую. поехал с сатурацией уже в районе 80 чтоль...его в реанимацию на неделю поместили. последствия катастрофические на всю оставшуюся жизнь увы...
Не должны дети разменивать свою жизнь на продление жизни родителей. это неправильно!
какой кошмар... меня саму чуть не забрали в ковид в больницу, муж сразу уехал, а я детей несовершеннолетних не могла оставить, один из которых тоже болел... думала сдохну - но буду рядом хоть...
в таком состоянии горшок мыть - ужас...
у него еще и диабет...ему очень плох было. выжил чудом.
мы все уговаривали его бросить эту полоумную и спасаться. а о ней просто в мчс сообщить. но он не мог так поступить. а жену из коммунарки не выпускали.
я в момент поездки на КТ в 20 году спрашивала скорую, что будет, если меня заберут сразу - а дома дети, варч сказала у них нет вообще никаких регламентов на этот счет, если детям не 3, а 8 лет - то никто ничего делать не будет.
вот как там с бабками - наверное так же...
Что я сейчас прочитала? Мне стало страшно, что когда я стану старой, мой сын будет так думать. Я с мамой каждый день по телефону разговариваю, все обсуждаем. Еду с работы, и сама ей звоню. Да , ингода она пересказывает телешоу, что то про певцов, актеров. Но мне не сложно поддакнуть, поугукать. Я рада, что у меня есть возможность с ней общаться. Я не верю, что здесь чз одного такие плохие родители, что вам в напряг прочитать, что они пишут или лишний раз позвонить. Какие все стали злые, а те, кто с психологами общаются-вообще с ума посходили.Все научились "выбирать себя", родители "токсичные". Противно все это.
Если у вас с мамой все в шоколаде, вам какая разница, как это у других происходит? Вы что, всем человечеством живете? Думайте о себе, этого довольно. А другие сами разберутся. У людей разные матери, отцы, по-разному их воспитывали и относились, и вполне нормально, что потом у них нет теплых отношений. Ну не выработали их. Не смогли. И на старости лет чудес тогда не будет’ неоткуда взяться. Живите Своей жизнью.
Вам можно только позавидовать. Вы не представляете, как может быть у других. К сожалению не все так радужно. Поэтому не судите других.
Не хочется это обсуждать постоянно, вам это интересно шоу, певцы, подруги, их дети, внуки, соседы, мне нет, это очень раздражает, люди разные, вы любите явно болтать , поэтому вам и легко, я общаюсь только с теми ,с кем хочу и дозировано, поэтому сложно всё, что под одну гребёнку всех то
И дело не в детстве, отношениях каких-то, люди разные все
Сплошное «я», посмотрите на ситуацию не только своими глазами, потратьте 10 минут в день, обсудите с родителями то, что и им интересно, расскажите о том, что интересного у вас
Не хочу, все на этом, себя ломать, я смолоду такая, вообще частенько хочу сама ч собой и тишины,
Какие 10 минут? Ну какие 10?
Моя мама была поклонницей Дома-2. Я тоже думала, что мне не трудно выслушать и поддакнуть, но потом поняла, что всю эту лабуду я должна смотреть и обсуждать во всех подробностях, плюс рыться в интернете в поисках анонса и сплетен вокруг Бузовой и Водонаевой. И все эти обсуждения продолжались часа полтора, и то я делала знаки мужу или сыну, чтобы они меня экстренно позвали. А маме, на минуточку, было чуть за 60. Столько же, сколько мне сейчас. И если ей не нравился мой голос (недостаточно бодрый или недостаточно приветливый) - начиналось: "А, ты со мной через губу разговариваешь, не хочешь общаться - так и скажи!" И никакие объяснения, что у меня неприятности на работе и мне не до телевизора, не помогали.
Если бы она сейчас была жива, это всё только усугубилось бы, я бы с ума сошла.
Так что радуйтесь, что вам не понять этого. "Не знаете - так молчите!" (с)
Да какая разница что говорят? Маме важно, чтобы ее слушали и реагировали. Просто думайте, что это ваша работа и понимайте, что это важно для человека который вами маленькой возился и поднимал. Так трудно потратить 20 минут в день на маму? Так плохо себя контролируете, что не можете показать свою заботу и участие?
это точно, всегда коробит, когда детские памперсы сравнивают со взрослыми.
детей тискать, на ручках носить и баюкать - радость. Даже чужих иногда на руки брать - приятно.
Моего второго ребенка тискала вся детская площадка родителей, хотя казалось бы - вот твой же рядом стоит, в той же песочнице... но тискали моего. он такой был... как гриб -боровичок, белобрысый кудрявый... Соседка по даче его приняла как внука, когда он просто вылез у нее из-под забора нашего))))) - так и остался, кота гладить, собаку, готовил с ней, хвостом ходил... Просила не забирать. Чужой ребенок вроде...
потому что они умильные такие, со стариками такого не бывает, чтоб дементного старика кто-то себе брал для настроения.
Кстати, раньше как если своих стариков не было, то брали даже чужих одиноких- досматривать- это считалось очень богоугодным делом
ну вряд ли чтоб жить с ними в одной квартире брали...
на двор барский может быть брали, там в сенном сарае положить и молока наливать... оно конечно да...
но не прям чтоб обниматься
Показать участие, заботу, хрень какая, я поступками это показываю, на этом всё, болтовню не выношу вообще
а вы не мучайте вашего сына разговорами про певцов и актеров, цените его время и он не будет так думать
Соглашусь, становится страшновато, единственное, что успокаивает- в реальной жизни картина все-таки другая, подавляющее большинством моего окружения о родителях очень даже заботится и во вполне хороших отношениях. Здесь тон задают несколько человек, пытающиеся утвердить в нашем обществе чуждые идеи, масштабные соросовские программы в действии, впрочем, с прикрытием Трампом usaid надеюсь тенденции затормозятся))
Охх, как высокопарно! В топах про "в 18 -на вольные хлеба" вы тоже сокрушаетесь ? За неполные 50 лет я не припомню такой повернутости на благополучии "стариков", как сейчас-аж увесилительное "Московское долголетие" им выдумали. Понятно, что там можно сделать неплохие деньги, но все же. Вот детям бесплатные кружки не нужны-их родители должны вламывать и на кружки, чтоб пенсионеров развлекать, и на репетиторов, чтоб не напрягать учителей, и на пенсионеров родителей-а то они все на грани нищеты. И всех развлекать, ублажать и пестовать, а иначе заклеймят позором. Правда, современные "старики" как-то не особо убивались в отношении своих родителей, у которых не было не только инета с долголетием, а и городского телефона часто! Ничего, пироги пекли, с подругами/родней общались, внуками занимались-не скучали, в общем. Ааа, да! По врачам почему-то сами ходили! Что удалось современным "старикам", так это вырастить детей в духе "вы мне должны", этого нельзя ни признать
Какая же убогость, уже «долголетие» поперек горла ей встало. Вы сначала на себя посмотрите, что вы из себя будете представлять к 75-80 годам, а то нашлась обличительница стариков, скажите пожалуйста.
Не надо опыт вашей семьи, где видимо никто ни о ком не заботится, распространять на всех, что якобы раньше не было принято заботиться о стариках,-это ложь. Моя мама очень многое сделала для бабушки, также как и бабушка для своей мамы. И вопрос не только в деньгах, а еще и в теплом отношении, внимании, заботе. А пенсии что у бабушки, что у прабабушки были очень хорошие, хватало и на подарки нам, и себе на хлеб с маслом.
Ваша семья, безусловно-весь мир!) Расскажите мне, как раньше водили по врачам дети или капризы выполняли-я ж не знаю. Сделать-это одно, а ублажать дурь-совершенно иное
У вас уже мания преследования, ваша речь - это речь полоумной бабки, которая перебирает и поливает каких-то политиканов. Если вы и детям своим это транслируете, то вы уже жрете их время и силы.
Просто не будьте токсичным родителем - и страшиться не придётся. По-моему всё просто.
Мне не хватает разговоров с мамой, хоть бы и про певцов. Тем более, моей маме всегда можно было сказать - Мама, мне это неинтересно.
А о том, что мне интересно, я уже с ней не поговорю.
Папа звонит каждый день, иногда по несколько раз. Я в состоянии послушать все и ответить, когда развернуто, когда "угу".
Посмотрю на вас, когда вы будете сидеть в четырех стенах одна.
Относиться с уважением к родителям, помогать им- и в особенности это касается пожилых и немощных людей- нужно в первую очередь для нас самих, для нашего благоденствия.
«Почитай родителей и будешь благоденствовать и продлятся дни твои на земле»-5 заповедь. Возможно, кто-то это не осознал пока, но в жизни неуклонно действуют духовные законы.
«Слышал звон, да не знает, где он». «Там» говорится -это где по-вашему??? Краткий ликбез- есть понятие заповеди, которые были даны Богом как закон, в том числе пятая из заповедей насчет почитания родителей и при ее соблюдении- обетование благоденствия и продления дней жизни на земле; А про жену, убоявшуюся мужа- это из посланий апостола Павла, к числу законов не относится.
Понятно, что хотели меня уесть, но кстати, я исторически к словам моего мужа очень прислушиваюсь, поскольку вышла в свое время замуж за реально умного , трудолюбивого и очень образованного человека, а не за недоразумение с нулевым ай-кью и пивасиком перед телеком; если колеблюсь, какое принять решение-обязательно спрашиваю мнение мужа, обычно он всегда оказывается прав.
А с этим как быть: "Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть"?
Столько историй когда ухаживали по 20-30 лет, без своей жизни. А очухались и жизнь прошла.
Хочется обнять всех мам/пап, которых выросшие взрослые дети под чутким руководством психологов «посылают нафиг», дорогие мои, а ведь и вам ох как недолго осталось до такого возраста; как думаете, найдут ваши дети имея такой пример перед глазами круглую сумму для содержания вас в пристойных условиях, когда вы неизбежно постареете. Думайте в своем будущем наперед, показывайте детям уже сейчас пример теплоты и заботы, иначе бумеранг шибанет будь здоров, и слово «дементор» по отношению к вам от детей еще будет очень мягким, сгрузят дети в государственное заведение на казенный счет и адрес потом не вспомнят
Я уже сейчас им говорю, чтоб "отгрузили", когда придет время. не хочу быть обузой и чтоб меня запомнили в какашках и маразме
А деньги оставляете? Отложили уже? Это очень большая сумма- приличный ДП. А обычный бюджетный - съездите, присмотрите сразу себе, -увиденное вам не понравится. Да и если отложили- не факт, что ушлая невестка / зять не убедят в два счета, что на дементоршу такие деньги тратить нерационально, лучше ездить красиво отдыхать, а бабку (вас) сгрузить куда попроще да и забыть , нафиг еще заботиться-то, да деньги тратить.
А что касается моих родителей- хорошо кто-то выше написал- моим родителям в ДП не место- ни в хорошем, ни в плохом.
я еще молодая, мне 43. Но потом обязательно отложу. Сейчас я пока вкладываюсь в образование детей, их развитие и первое жилье.
А по уму надо вкладывать им еще и то, что надо заботиться о пожилых родителях. Отложите-хорошо, но вовсе не факт и если нет понимания, что заботиться о родителях необходимо в первую очередь именно для детей- накопленные вами деньги быстро приберет к рукам ушлая невестка/ зять
да, заботиться надо о пожилых, я вкладываю. Но когда уже стадия "маразм и какашки" и человек тебя не узнает, то не надо детям мучится и запоминать меня такой, есть места где уход профессиональный и мед оборудование. В сильной деменции человек уже в своем мире, это близкие страдают, я знаю это по папе. а он уже как младенец, совершенно иное восприятие мира.
Пенсии и аренды квартиры хватит, не переживайте, а дементорам вообще пофиг где чэв частном ДП или государственнома вы, мадам, сначала ,своих доходите до конца, а потом пишите, задолбали теоретики хреновы
Так аренду квартиры не факт, что на вас пустят , с чего бы на дементоршу такие деньжищи тратить.. пенсию оставят и пинком в госДП с понятно какими условиями, именно так и будет, если сейчас детям правильный пример не закладывать.
В смысле не факт, для этого есть нотариус, позаботиться заранее не судьба, у меня уже завещание, причем второе
Лишат вас, дементора, дееспособности и всего Делов,мало иметь имущество, нужно, чтобы было кому им распорядиться
Изучайте законодательство, интересно и полезно, вам точно
Ну жаль вас, если кругом враги
Зря вы сразу их так настраиваете,, значит сбагрят при первой же возможности; а поскольку жизнь дорожает, свободных денег все меньше, - то и пристроят в самое дешевенькое заведение, по вашей же логике зачем на вас, маразматику, деньги-то выкидывать, к тому же вы же их сами «благословили» вас «отгружать»
и правильно сделают. зачем губить себе жизнь то? лучше посвятить ее своим детям. вот будущее. а уж полоумная дементорша и без их личного участия проживет
Абстрактная «дементорша»- возможно, а мои дорогие родители- проживут в том максимальном комфорте, какой смогу им обеспечить, и это счастье, если я смогу сделать для них хоть малую часть того, что они сделали для нас
Выше один человек написал - папа две недели в коме и умер, поэтому никакого негатива. Просто легкая грусть.
Вот для меня это самый лютый пи.дец - такая логика. Желаю этому человеку долгих-долгих лет. Чтобы без "двухнедельной комы". И чтобы вокруг все сохраняли позитив, несмотря на ее многолетний склероз или памперсы.
Папе 83 года было, что слезы надо лить месяцами,папа прожил долго, ушел на своих ногах и в здравом уме, хто отличный возраст для ухода и прекрасная смерть, могу об этом только мечтать
Ну мы так находим сумму, чтобы содержать маму в пристойных условиях. И?
Маму очень любим, но жить с дементором... вы знаете что это такое?
Дети мои все это видят, бабушку навещают регулярно
и я уже сказала, что если я буду в таком же состоянии, то меня тоже в подобный пансионат.
И себе сразу ищите сумму, считывайте, через 20 лет и вы дементор. А если вы отказываете в человечеством достоинстве маме, называя ее дементором, с какого ваши дети будут заботиться. Сгрузить бабку- обузу в клоаку- и адье), вот именно так они по сути уже рассуждают. Так что копите деньги , но это кстати тоже не гарантия- используют на нужды своих детей, а уж коль скоро мать все равно депентор- пусть в государственных ДП и лежит
Дети найдут.
Дементор - это дементор, это уже не мама, к сожалению.
В государственный - а вы попробуйте, устройте, для начала. Угу.
Дети уже ничего искать не будут, если вы им изначально вкладываете в голову мысль, что с 80 лет будете уже не матерью, а дементором. Руководствуясь вашей логикой, зачем вам-дементору создавать хоть какие-то приличные условия, если вы уже с условных 80 лет уже перестали быть матерью детям . Койку а комнате на 10-12 чел-и самое то, на остальные деньги махнуть на Тенерифе
С чего вы взяли, что я вкладываю, а что нет? У вас дети такие безмоглые и все понимают в черно белом цвете?
Или уволиться с работы и жизнь положить на обслуживание мамы , размазывающей какашки по стенам, до 100 лет, или сдать в ужасный дом на 12 чел в комнате за 3 копейки.
Будут. Они видят, как я это делаю.
А если и не будут - то мне тогда уже будет совершенно все равно.
Как только увидят, что вы уже близки к «дементору»- выпнут с довольства, особенно если это сын, уж невестка найдет как преподнести
Дети уже в курсе, как надо со мной и муже м поступить, инструкции уже даны, и это правильно
А вот вам история, как мы повезли 80-летнего деда на срочную госпитализацию. Никто его не положил, потому что там лошадиное здоровье, но крови он сполна испил у персонала и у меня с мужем. Дед этот отец моего мужа. Давление 130 на 80, крепкое сердце, светлый ум, НИ РАЗУ не лежал в больнице и не был у врачей. Срочная госпитализация. Ударялся несколько раз ногой об один и тот же угол в одно и то же место. Была рана, в которую он внес инфекцию. Местный хирург написал диагноз ГАНГРЕНА и отправил на срочную госпитализацию. Деду промыли и почистили рану. Он закатил скандал, что персонал украл у него перчатки. Перчатки нашли потом во внутреннем кармане дубленки, потом он врал врачу, что перенес инфаркт на ногах и просил больше обследований. а не только ноги.
Напоследок скомуниздил целую кучу одноразовых бахил.
Абсолютно рядовая история. Просто вы впервые столкнулись с таким поведением.
Я сейчас часто хожу в больницу, так таких историй насмотрелась много. Например, дед постоянно кричит "Застава, в ружье!!!"
Или бабка говорит медсестре - "Я всю жизнь работала, а вот ты проститутка".
Мне очень жаль стариков. Ведь они тоже раньше были адекватными людьми.
считаю,что надо глушить их препаратами и все. пусть спят себе.
мы просили у врача назначить,тк от нас сбегали сиделки-она им ночами спать не давала. но нам отказали! тк было выписано наркотическое обезболивающее,а при нем уже эти седативные сильные не назначаются. а обезбол она пить отказывалась,тк считала,что ее сознание глушить он будет (прям сильных болей не было). про то что ночами колобродит не верила и утверждала,что все сиделки врут. к счастью,померла от сердца довольно быстро
надо не доживать до 80. надо заканчивать жизнь там, где заканчивается разум, а не тело.
увы вам, нет, запросто использую такой ход. из всех способов рассмотренных мной он кажется мне наиболее подходящим
Так если у вас начнется деменция (мы же об этом?, ну или другие проблемы с головой) как вы будете влезать в расследование? Хорошо, влезли. Кто вас будет убивать, безумную старуху? Или вы превентивно собираетесь раскопать нечто, а потом сообщить куда надо?)
ну я вижу, что если я как мама, то к 85 у меня будет большая деменция, значит к 80ти - звоночки, значит к 70 я должна раскопать и сообщить, так??? звучит как план
А медсестру вам не жалко? Бабка ваша просто имеет дикое желание кому-то подгадить-душа, знаете ли, просит. Она и раньше такой была-вы просто не замечали
Ну он не один такой. Просто вы не сталкивались, а персонал больниц насмотрелся и наслушался. Еще и родственники бывает копытами бьют, что не хотят вылечить в 85 плюс ! Не лечить, не ухаживать, а вылечить. Ну он же раньше был здоровый- ключевая фраза!
Женщины глобуса москвы, очень прошу - скажите название нормальных агентств для поиска сиделки. Мне сегодня пришлось сделать матери клизьму и нет, больше я никогда не хочу это делать. плиз-плиз-плиз....
все деньги отдашь и будешь отдыхать на даче у озера, чтоб только не ухаживать за телом(((
если в личку, то на xoxо198206@mail.ru тоже можно, или тут....
там чет денег берут еще до того, как кого-то найдешь, почитала отзывы, там база старинная, типа если искать пару для работы в садовом домике - оказывается что половина умерли или развелись((((((((((((((((
По аналогии с hh. На hh работодатели оплачивают раскрытие контактов, доступ к базе, поднятие вакансии и тп.
Я искала прошлым летом на месяц для мамы ежедневно приходящую на 2 часа в день помощницу, пока я была в отъезде. Откликов было много, выбрала славянской внешности с опытом ,проживающую в нашем ВАО. Мама осталась довольна. Девушка не подвела, четко приходила в оговоренное время и помогала. Она себе именно подработку искала, тк основная подопечная на лето уехала в санаторий.
ну как ПОСЛЕ - это ж не инсульт или инфаркт, который наступает вдруг и с датой и временем, это старость и немощь которая по-немногу приходит.
вчера было все ок, сегодня - ой, живот болит и не могу тогось... и вот решение, сделаешь себе - нет ты, нет ты...
а у вас кто будет это делать?
А вы ухаживали за пожилым? Бабушка мужа дожила до 101, и если б не сиделка всех бы пережила… свекровь больная вся стала. Вы какашки из попы умеете выковыривать?
Умею, я вообще все умею делать практически. Ухаживала, да непросто. Да, у бабушки была Сиделка и живем мы все по соседству. В основном корме сиделки ухаживала мама, еще помогали немного более молодые сестры бабушки, которым мама немножко денег приплачивала ( а так сидели по зову сердца). После Бабушкиной смерти мама уже неоднократно мне говорила, что чувствует очень большую радость, что сделала для мамы все, что могла, что до последнего заботилась о ней.
А мне вспоминается не то, как мы мыли бабушку, не уход за ней, но больше то, как она меня за руку брала, какая у нее была радость, когда прибежишь к ней с работы на полчаса ну и т.д.
За руку брала, а если бросалась костылем и гоаном, а если вела себя так что сиделки сбегали и дочь сына чуть не убила? Та пройти мешала, пол мыл…
А в чем бессовестность? Я отцу на днях наняла сиделку, потому что ни ему, ни мне неудобно, если я его мыть буду. Да и работа, понимаете, а с ним надо жить .
Без сиделок иной раз вообще никак. Или без дома ветеранов.
Вот меня родили в 35 лет. Пенсия сейчас в 60. То есть когда я полноценно смогу не работать, маме будет уже 95. Не факт что она вообще доживёт до этого возраста . Даже если будет супер здоровье, все равно это не очень, что человек в 95 лет весь день один. Может куда то уйти, потеряться , газ включить и тд
мы нашли через "время заботы". Не пишу анонимно, чтобы не подумали, что реклама какая то.
Для папы. 4 года назад. Там разные варианты были и по стоимости и по визитам.
Есть еще варианты для пожилых евреев, может кому нужно. Бесплатно помогают старикам жертвам нацизма/холокоста (например, кто в войну ребенком был эвакуирован - это считается пострадавшим от нацизма и т.д). фонд Шеерей Цедек и фонд Хама.
Находила на профи ру и на помогателе. На помогателе надо заплатить около 3 тыс за доступ к базе и размещение своего объявления.
Я бы благодарила бога, если бы было, как у вас. 80 лет, живет самостоятельно, сама себя обслуживает, в здравом уме.
Ужас - это когда всегда кто-то должен быть дома, иначе может случиться что угодно от помочился мимо унитаза до пошел водички попить, упал, ударился обо что-то. На хороший пансионат не зарабатываем. Благо я на удаленке работаю.
С возрастом уходит эстроген, гормон который дает нам желание заботиться, принимать близких и расстлабляются тормозящие центры мозга, отсюда вечное недовольство и злобность некоторая, это возрастное. По Еве кстати видно, стали не споры интересные, а забей соседа, как раз возраст падения эстрогена.
Они не то чтобы не любят, они перестают себя контролировать и начинают себя любить больше, свои проблемы считать важными, а если и были так себе тетками то становятся злыми бабками на лавке и доводят дочерей претензиями. Как говорила одна из бабушек мужа «у вас так не болит»…. Причем говорила так невестке с проблемами по здоровью. Я сама с трудом долго разговариваю с мамой, я не могу физически выносить такой поток негатива…как все плохо, дворник дурак, председатель тупой, правительство сволочи … в поликлинике не лечат, и как все болит. Слушать 30 минут эту … ну для меня неинтересную информацию сил нет, мне еще с подростком разобраться, по работе почитать ( ибо желающих мне помогать особо нет, ну муж только как может). И вообще хоть немного отдохнуть.
А вы также на полном серьезе воспринимали все то, что вам говорили маленькие дети? Ну уже больные люди, уже с головой там свое кино. Это уже как дети, и относится надо так же. Неужели не понятно это? Не, есть и абсолютно ментально сохранные, но в основном уже мозги старческие и темы под стать и интересы и тыпы. Такая позиция инфантильная в 50+, какие-то требования на равных как к себе к 80 летним старикам.
Я тоже не сливной бочок… мне самой 50 и если я буду ходить ее хотелки до и детей не доведу до института… у меня свое здоровье сыпется, а мне некогда в санаторий поехать, мне еще 10 лет работать как минимум… меня беречь некому… ее мать так себя не вела. Я ее с мужем в 80 забрала… маме некуда, муж новый в ее 55 был. Я свой долг отдала))) ее маме. Только там позитив был и радость бытия, и огромное желание мне помочь хоть чем.
Взрослая женщина, и никакой снисходительности к возрасту своей матери. И возможно дело в вашей невротичности. Зачем так плотно воспринимать все то, что вам говорит ваша мать. Она уже в таком возрасте, когда что стар, что мал. Вы своих детей 3х леток тоже оценивали с позиции, что они так тупы с т.з. взрослого человека? относитесь со огромной скидкой. Действительно вам писали, что в таком возрасте ваша мать требует от вас МИНИМУМ внимания. Вы даже не созваниваетесь, уж понятно, что и и редко навещаете и пр. Она сама справляется. У меня мать парализованная лежала 2 года. К отцу последние годы я моталась с другого конца Москвы по нескольку раз в неделю, а если госпитализация , то и вообще. Оспидя, ну пусть бы они мне написывали простыни, и я б в ответ писали бы им - ок, хорошо или тыпы. Даже странно так ое заявление - так вы от этого устваете. И что за психолог такой долбоеб, что вам предлагает не общаться со старой матерью? Вы только представьте, что с ней будет. Старики ж тоже крайне тревожны, им страшно одним, они чувствуют свою немощь и неуверенность в завтрашнем дне. Ищут поддержку , хотя бы моральную, в своих детях, что они рядом, что на связи, если вдруг что. А вы только про себя понимаете это. Ваша мать вас не дергает, как только у нее что-то где-то кольнуло, это уже хорошо, не тянет на себя излишнее внимание. Все эти простыни в ВА это такая ерунда.
Как то вы очень романтизируете чужих . << Ищут поддержку , хотя бы моральную, в своих детях, что они рядом, что на связи, если вдруг что. А вы только про себя понимаете это. Ваша мать вас не дергает, как только у нее что-то >> - автор же вроде писала, что мать Ежедневно посылает сообщения, где сплошной негатив, что мать радуется, если у кого то проблемы и спешит это мусолить, а Вы тут описываете какой то божий одуванчик….. С чего бы тогда автор сидела на антидепрессантах и болела из-за такой матери? Я знавала божьих одуванов старушек;- их до последнего любили все, до правнуков, и с удовольствием сами общались с ними. Ну так подобное и притягивает Подобное. Если ты ведешь себя, как старая злая карга, тебя и будут все избегать. Даже от сообщений морщиться.
Автор перетрудилась сообщения от матери читать. А сейчас все сидят на антидепресантах. Всех туда сажают и подростков и взрослых , и очень любят рассказывать, какие у всех токсичные родители. Какие детские травмы нанесли. Я охреневаю если честно. А родители должны быть святыми и героями, чтоб ни ошибиться ни разу, чтоб прям правильно по-книжному себя вести с детьми в любых ситуациях? Это откуда такое пошло , мне интересно. А эти дети, уже сами престарелые - безупречны во всем? А, ну нет, конечно, а потому что родители их обидели ессно. Я уже этот бред слушать не могу. Если в детстве не избивали, не тушили окурки, не морили голодом, насиловали и прочее такое ЖЕСТКОЕ, то это просто жизнь. А жизнь и не будет никогда идеальной. Откуда такие запросы к родителям, почему они должны соответствовать каким-то психологическим идеалам? Вообще такие существуют ли в реальной жизни? Сильно сомневаюсь. Травма детская это просто как определенный этап, это не то, что надо пестовать как-то. Травмы будут по любому, это взросление и познание нового. Без них никак. И обвинять кого-то в этом просто глупо.
Родители ведь и правда токсичные, поколение такое. Бабушки были легче и добрее, отдавали себя легче. А поколение родителей тянут одеяло на себя. Детей бабушкам сбагривали, с внуками не сидели…
Да это вас так научили думать. Обычные они, такие как все и всегда. Бабушки это бабушки, ясное дело, что к внукам они по-другому относятся. Моя мать в роли матери и бабушки это две огромные разницы. А про токсичность родителей это маркетинг, сейчас психологи на волне с антидепрессантами наперевес. Вам и не то расскажут, только приходите, и таблетки покупайте. Ну какая токсичность от старой матери, ну не слушайте ее особо. У вас свои дела, своя жизнь, к матери приехала , козу сделала, продуктов купила и чмоки, до новых встреч. Пока так можно это просто лафа. Хуже, когда она заболеет и м.б. будет и молчать, да только уход потребуется ка кза малым ребенком. Легче будет тогда? Она ведь уже не токсичная станет, будет лежать молча, глазами хлопать?
Ваша сидела с внуками? Не просто так сейчас много говорят про поколение прокладку, всем должны. И никому толком не нужны. Никто меня думать не заставил, у меня глаза есть. И я вижу как измываются над тихими тетками их мамы.
Самое токсичное поколение-это вот тетки с Евы, наши родители ангелы на их фоне
И мои родители, и родители друзей, и то, что видела и вижу вокруг - да, все сидели/сидят с внуками. И детей растили сами (что не исключало помощь)
у меня бабушек не было, мать можно сказать растила меня сама, тем не менее, лет 15 назад лежа на берегу моря, куда я ее вывезла с моими детьми выдавала - Жизнь тяжелая, радоваться нечему!!!!!!!!!
сбагривала она меня лет с 4 то в санаторий, то в больницу зимой на 2 мес ( нашла у меня заболевание, которое надо было курсами лечить в больнице), то в пионерлагерь... короче, не прям себя отдавала. При этом не работала.
но да, видеть во всем негатив - это прям наше крЭдо. мать 40 года
Лечат в больнице-плохо, не лечат- тоже плохо, жесть , представляю , что вывалит поколение ваших детей, еще и судебные иски впаяют за ненадлежащее выполнение родительских обязанностей ( принуждал делать уроки, ходить на спорт, отнимал комп в 12 ночи ну и тд)
Ну вы уж совсем. Что значит, нашла заболевание? Наверное, увидела симптомы, а заболевание нашли врачи? Было бы лучше, если бы вас не лечили?
А меня нет. Для профилактики меня на обследования клали на пару недель. А типа-слабые легкие и вуаля.
Что странного в вашем случае? Положить на обследование это нормально.
А класть в больницу на 2 месяца со слов мамы это бред. Ага, у ребёнка ничего не было, но мама попросила и просто так в больницу положили. Без показаний.
Тут непрошибаемо(( Блаженные сейчас заклюют
Моя мама была 48 г-слово в слово: все достало, радоваться нечему жизнь-боль (только золотых украшений без камней я нашла после ее смерти больше 100г)))), с внуком я сегодня подралась(первоклассник, есличо))), с которым она посидела 2 раза по пол дня), позже-он тупой, а вот Манины внукии, но сама Маня дура. ТОлько чернота, только "все плохо", что-то изменить или хотя бы пойти к врачу-нет, они ничего не знают, не умеют и вообще. Естественно, бабы-деды занимались со мной в детстве на 100%)
Ерунду не говорите, в моём окружении ни одного токсичного человека нет, к счастью. И никто никого не сбагривал. Да, я летом жила с бабушкой на даче, а должна была в городе в квартире одна сидеть что ли?
А мне вашу истеричную тираду читать тяжело. Еще раз: во ВсЕ времена были хорошие замечателтные бабульки и дедульки, с которым за счастье считала общаться их родня, и были карги старые, которые пили кровь и доводили своих же детей до болячек! Это ВНЕ времени и стран всегда так было’ и нельзя заставить что-то доброе чувствовать потомков к таким предкам. Не пытайтесь влезть в чужую шкуру, занимайтесь своими бабулями.
Во! Я все ждала то самое "перетрудилась"! Оччень показательное слово. Еще есть "ничего с ней не случится"/"не переломится".
Слушайте, вы с таким удовольствием употребляете новомодно-психологические термины, что вам просто странно охреневать-поколение НАШИХ родителей, в основной своей массе-да, жестокое, эгоистичное и, в целом, негативное. Я застала свою бабушку в возрасте 50-90, ее сестру-она старше на 10 лет-да, в 103 года она была в полном разуме, я отлично помню маму отца в 50-60 и...своих родителей. И своих подруг, кстати. Это небо и земля, рай и ад.
Люди, прошедшие ВОВ, плен, угон в Германию, сталинский лагерь, оккупацию, нищету, не имели и 10 доли той злобы, несдержанности, ерничанья, выискивания недостатков, критиканства и обмусоливания любого негатива, как поколение их детей. И эти дети имели и отличное высшее образование, и не работали в пути или у станка, читали, ходили по театрам и выставкам. Никто не обязывает их быть святыми, но ИМЕТЬ СОВЕСТЬ и соблюдать такт-уж будьте добры.
Родители не токсичные, они просто сознательно не желают видеть берегов, хотят так и оставаться вечно молодыми и беззаботными чужими руками, но с правами старейшин.
Вся эта бредятина про детские травмы выдумана по причине бесполезности и бессилия девАчек-психологинь в серьезных вопросах. Ну, тех, что посложнее "ах, он меня бросил"
Посоветуйте кто-нибудь короткий путь выписать лекарства от деменции - мемантин тот же...( или пластырь есть я слышала)
надо с бабусей в пнд ехать? или можно вызвать домой? или может за деньги по Москве кто-то ездит, проверенная клиника?
спасибо
Мой приятель пошел в районный ПНД, вызвал на дом психиатра, тот выписал таблетки и поставил на учет. Увы, но это был галоперидол. Отцу сразу стало хуже, пришлось отказаться.
Мемантин и т.д. Выписывает патронажный врач, получаем в аптеке бесплатно. Но это не акатинол. Психиатрические лекарства тоже бесплатно . Москва.
Покупали Акатинол Мемантин без рецепта - сказали, что есть, дома забыли. Поэтому купить не проблема.
я вызывала психиатра на дом. в яндексе прям писала психиатр (или геронтолог) на дом. приезжает врач (2 шт), под видом невролога, беседуют с пожилым (выписывают рецепт). и кстати не бешеные тыщи это стоит. было дело год назад. раза 3-4 я их вызывала. на препаратах реально лучше.
Владельцы сиделок, плиз, подскажите мне по ценам.
узнала, что есть формат - сиделка ходит на подработки, тогда зп ниже...
вот скажите, сколько предлагать, если она после обеда до вечера будет уходить.... в месяц?
подопечная пока без особых проблем, не лежачая, с головой только...
Сиделки разные. Даже не по опыту, а внешне и по человеческим качествам, по приятности в общении , из кишлака или из города, вся в хиджабе или более светская. Прилично выглядящая или дерёвня немытая. Чем больше может понравиться, приятнее, тем дороже берет. И это без относительно функционала. Важно ж что ещё делать надо, какой диагноз, насколько сам больной приятен в общении, не скандальный, и важно и то, как вы-наниматель себя ведете и держитесь. Насколько конфликтны. Также условия проживания какие у сиделки будут и в каком состоянии в целом жилье, кто ещё живет и пр. 90 тыр. в месяц (сейчас м.б. и больше, полгода назад так было) легко найдет сиделка аккуратная приятная внешне, общительная даже если это и не сложный уход - вести хозяйство, жить вместе с бабушкой просто по старости, маломобильная, которая ходячая и вменяемая, но возраст по 90 и дети не хотят ее одну оставлять и чтоб был присмотр. Моя так ушла, когда мамы не стало, а за мамой был сложный уход - парализована и медтехника разная постоянно. Она моментом устроилась на непыльную работу по сравнению с нашими условиями и на те же деньги. А я и удивлялась раньше запросам некоторых, которые и за 90т не хотели у нас работать, типа что они просто компаньонками за эти деньги сидят, а тут паралитик и это минимум от 120-150 тыс. Думала, как за 90 просто по старости сидеть столько сттоить может? А вот может и легко. Но эта сиделка реально была классная по всем качествам, т.к. с мамой научилась и сложному уходу, а до этого особо опыта с такими тяжелыми у нее не было. Научилась, сложного в этом нет ничего. Главное человеческие качества все-таки. Насчет ухода после обеда, то на такую сиделку сложно попасть. Это надо чтоб откликнулась такая. И это сужает поиск. А если ей просто разрешить найти еще подработку после обеда, и на этом основании снизить зп, так это ей ещё найти такую работу надо, и насколько она будет стабильна у нее. Проще уж по факту - если найдет, то вы отпустите, но с условием, что немного снизите зп. Я бы такую не искала, т.к. они и так сваливают периодически, то им домой надо, то ещё что-то. А с подработками, если они уже есть, то и вообще хвостом вильнут и не предупредят. Да, и не платите никогда заранее, и даже не в день в день. Только с небольшой задержкой, иначе вот так и свалят в одночасье и заранее не скажут. А то хоть заранее предупредят. А они часто заранее вытягивают оплату заранее частями, то на одно надо, то на другое и к моменту расчета за месяц им и выплачивать бывает нечего почти. Я сначала велась на это, потом стала только строго в день зп рассчитываться.
Главное, чтобы все, что вы здесь пишете, вы не забыли, когда сами станете старыми, и не уподобились бы вашим родственникам.
Подскажите в Москве через какой сайт лучше искать помощницу по хозяйству для бабушки?
Я на профи ру находила. Сиделки на помогателе ещё, там регистрация платная, около 3 тыс. была
ну вот я сейчас ищу.
- по знакомым тухляк
- раскидала на авито, профи ру, юду задачи. Собрала список.
- какие-то не ищут работу, какие-то не отвечают, кто-то написал, что я вот не ищу, о зульфия моя подруга ищет прямо сейчас... зульфия мне прислала номер,по которому ее очень хорошо рекомендуют. надеюсь не фуфло...
- ибо если что не так, эту выгоню, следующую возьму, считаю не велика проблема.
Критикуйте.
я и так и так, причем на авито надо заплатить за контакт 81 руб. так я заплатила за несколько - а они не отвечают, я написала в поддержку и они вернули бонусами, чтоб я следующим значит написала.... т.е. можно заплатить 1 раз и если не ответят или не ищут работу - то можно возвращать и крутить эти деньги до последнего
короче пришла беда откуда не ждали, сиделка , которую я выбрала сегодня, ехала ко мне и говорит забрали в отделение, проверять документы.
Что-то в МОскве происходит чтоль? или врет думаете???
не знаю, другую искать???
Йоптваюмать, девочки, этойоптваюмать просто....
договорилась вроде с теткой без акцента, сначала на 10, потом она отодвинула на 12 встречу, потом начала писать, что у нее проблемы с милицией, потом в итоге - буду говорит у вас через 2 часа. Я с работы отпросилась чтоб ровно через 2 часа приехать. Прихожу - под дверью совсем другая молодая таджичка. Ну и с плохим русским в итоге. мне важно, у меня глухой человек, он щебетание не поймет....
Короче мафия в Москве, на авито и пр. сидят типа агентши, говорят сами, а присылают каких-попало дев из аула.... Причем национальность ни при чем, я стала говорить о здоровье, что бабушка не ест жирного-жареного, что, говорю можете готовить - ой, я блины-оладушки напеку....
ну и досвидания.
Вопрос к сообществу, как собеседовать, чтоб каждый раз с работы не срываться??? видеозвонок с каждой?
карочи, сериал...
выпроводила эту девочку таджикскую, уехала на работу, сижу.
написывать мне начинает - когда вы будете, я у вас вещи в доме забыла, мне надо вернуться... Цыганская, значит, манера... я этот прием знаю отлично. Пишу уехала, ничем не могу помочь. Она мне - тогда я буду ждать, не могу без документов. Я пишу - вызвала наряд милиции, вскроют дверь, достанут вашу сумку. - Тут же прилетает - ой, я потом забирать, когда потом забирать?...
чую попала в оборот так нехило. вроде бодрюсь, но мне плохо.
так и есть, да. Русскоговорящие стоят дорого, от 100 в месяц.
с Авито будут плохо понимающие русский, но зато хорошо считающие деньги - бегают к нескольким пожилым и ни за кем толком не ухаживают.
у меня была приходящая, на постоянной основе должна была ухаживать за дементной женщиной, у нее и проживала, в 7 утра убегала, к 9 вечера возвращалась, за бабушкой следила в камеру.
ищите лучше через агентства.
собеседовать надо живьем, по видео не поймете.
не, там мутняк какой-то, 3000 доступ на месяц, я месяц искать точно не буду, а пишут такие же агентства, какие есть и на любом другом яндекс-услугах
Я на профи .ру размещала заказ. Откликались, если нравилась, то я отправляла свой телефон , созванивались. Я назначала на один день нескольким соискателям, в разное время ессно. И устраивала просмотр. Иногда дня 2-3 так просматривала. И выбирала, которая мне понравится. Никогда не брала и не нацеливалась на какую-то одну сразу. Они ж тоже приходят сначала посмотреть что и как. Некоторые сами отказывались. На помогателе тоже находила. На помогателе не сразу обычно отклик, неделя пройдет где-то и начинают отвечать. Видимо не постоянно мониторят. На профи быстрее, но тоже есть люфт по времени. В целом уходило около 1,5-2 недели. Но я не спешила, уход сложный был, больной лежачий, парализованный. Готова была искать, сколько надо, но чтоб понравилась. Но я сама могла ухаживать в эти периоды, т.е. это не было прям что завтра кровь из носы надо выйти сиделке.
Хотите я вам свою помощницу порекомендую, если это не на все будние дни, тогда нет.
5к в сутки, у нас она раз в неделю, еще к отцу ее вызываю тоде раз в неделю.
За 5к с 11 до 19 она делают всю бытовую работу по дому, готовит и гладит. В сезон моет окна и стирает шторы.
За 2,5 к 4 часа уборка поддерживающая.
Очень порядочная и хорошая женщина.
Важно, если бабушка вредная и капризная, то не вариант, тк.. такая у моей помощницы уже была, она больше не готова терпеть заскоки чужих бабок.
Сегодня история для тех кто «как можно не дохаживать дементных родственников», бабушка забрала из спальни ребенка и отнесла на дорогу, три дня как из больницы((((. Мать заснула и потеряла бдительность. Наверно ее долг перед бабушкой больше долга перед ребёнком. Повезло что таксист ребенка заметил.
В этой истории хорошо, что с ребенком ничего не случилось и бабку в больницу положат уже надолго.
В вашей истории наверняка что-то нечисто, мать ребенка наверняка принимала алкоголь. Как можно не услышать, что ребенка выносят из квартиры.
Вы по ночам не спите? Вот так и можно не услышать. Бабке доверяла, думала ее вылечили.
Ну ознакомьтесь. Вы тоже из сопереживающих дементорам? https://www.m24.ru/articles/proisshestviya/06022025/767685
и прикол в том, что наезд на родителей за неисполнение род.обязанностей, а врачам как с гуся вода? сумасшедшую выписали домой - типа здорова и опасности не представляет...и мужика тоже, который подростка в первый же день в метро под поезд столкнул. мне интересно врачи понесли какую-то ответственность? по факту - преступники именно они, раз из психушки выпускают психов со справкой - здоров, опасности не представляет.
к вопросу психушки - дамы, дайте совет по москве.
видимо на фоне высокого давления в городе - мать стала отказываться спать в своей кровати - устеленной 10 клеенками, и лезет на диван к сиделке. Говорит, что кружится голова, и она с кровати упадет... кровать в 2 раза шире дивана на минутку...
Как надо экологично такие зайопы решать? надо ли скорую или психиатричку, или сиделке сказать чтоб гаркнула??? ну и чудят ли ваши дементоры эти 2 дня - 8-9 февраля с рекордным по москве давлением??? как решаете?
Там не квартира, а частные дома вдоль дороги. Становом на Рязанском шоссе.