Лохушка ли? Уйти после 24 лет брака ни с чем
Привет, особо не обсуждаю ситуацию, но близкое окружение нет-нет да и подскажет, мол "ни пяди земли врагу". Ушла от мужа 4 года назад ни с чем, забрала только свои вещи, все влезло в сумку. Ушла в свою квартиру, дочка со мной, другой ребенок учится за бугром. Надоело жить без любви, если в двух словах. Я реально ни на что не претендую, к тому же дач нет, квартир нет. Машины две только, но я не водитель, мне незачем. Первый год было тяжеловато чисто экономически, у мужа ничего не прошу, да он и не предлагает, обидевшись). Дети на мне полностью, ттт, 18 есть уже, но оба учатся, подрабатывать пытаются. Услышала, что "обкрадываю" детей, не добиваюсь денег для них, их качество жизни ухудшилось. Дети не жалуются, если что. Еще услышала, что это чисто русский поступок - уйти ни с чем, прошаренная абстрактная европейка выжала бы хоть что-то. А мне так хорошо, совместную жизнь забыла как страшный сон. Я достойна осуждения за невыбивание денег?
Если дети еще учатся, то зачастую родители их содержат. По крайней мере в Москве в основном так. Знаю семью из региона, так вот дети сами по себе лет с 14-15, и зарабатывают где придется на еду и одежду, и учатся, иногда голодные если не рассчитали с деньгами, на проезд денег нет. Для них это нормально, у меня волосы дыбом от такого.
Автор, я в вашем лагере.)) Правда, мне уходить было некуда. Так и живем в общей квартире (квартира была куплена в браке, покупали вместе). Но постепенно смогла купить в ипотеку квартиру, ну и уже этим летом (надеюсь) наконец перееду в нее. У мужа не взяла ничего. Кроме кое-какой посуды (из той, что дарили мои родители нам на свадьбу, считаю, имею право) и книг. Моих книг. Все остальное остается в нашей с ним общей квартире. Ни на что не претендую. Алименты за 10 лет развода не платил ни разу (тоже обиделся))). Я ничего не прошу. Пару раз брала у него в долг небольшую сумму. Отдавала.
А так - да, мне тоже любят здесь на Еве говорить про обкрадывание детей и понижение уровня их жизней. Наверное, что-то в этом есть все же (как ни крути, а уровень жизни сильно понизился). Но фарш невозможно прокрутить назад.
Спасибо! Выше отвечала, что с 14 до 18 лет младшего ребенка ни копейки от мужа. из серии я не просила, а он не предлагал. Да и ладно! Вы молодец, с квартирой и внутренним стержнем, все у Вас складывается отлично! Да, книги - святое, это с собой)
На алименты могли подать через суд, если развод состоялся когда ребенку было 14. Больше ничего он вам не должен, квартира его добрачная. Вы к ней никаким боком, дети также. Его была воля, выписать детей, имел полное законное право.
А, еще и квартира его добрачная. Тогда тем более автору пора заткнуться, а не выступать :-о. Я думала хотя бы в браке квартира, ипотечная. Автор просто нахалка в таком случае.
А можно вопрос, на который, возможно, надо и не ответить. Но спросить всё же хочется. Про восприятие. Как к этому отнесся бывший муж? К тому, что он ничего не должен оказался, не вложился, не потревожился о детях? Это ваше решение основано на его отвержении или вами ему вложенное ваше решение "мне ничего от тебя не надо"? Интересует не личность этого конкретного человека и привязка к вам, как его решение как мужчины, как полноправного до того дня члена семьи и добытчика, как отца. Как он такое принял безоговорочно? Ну не надо и не надо?
Не знаю, что первично - то, что я ничего не попросила, или то, что он ничего не предложил. Живет себе и живет, хорошая работа, всем рассказывает - какие хорошие дети (это так и есть)), учатся на бюджете и тп. Не видел их, правда, несколько лет. Обиды у меня нет. Понимания, как такое возможно - тоже отсутствует. По-моему, он даже обрадовался, что ничего не нужно вкладывать. Вдруг семья отвалилась и все. Дети долгожданные и любимые у обоих.
Спасибо за ответ:-*
Для меня важным был этот ответ. Он во многом формирует мое представление о людях, а конкретно о мужчинах, а еще конкретней о мужчинах моего +- возраста, мое поколение.
Вот знаешь человека столько-то времени. Ну да, он растет, меняется, искажается, преображается, достигает или деградирует- там уж каждому своё. Но что-то зачастую остается вот именно таким же навсегда. Видимо, вот именно эта черта в этом человеке неизменна и не зависит ни от чего - вот он таким был всегда. Этот вывод меня и интересовал.
Спасибо.
Имхо, мужчины активно участвуют в детях после развода/ухода только когда женщины их этим "напрягают".
У меня вокруг несколько случаев развода/ухода и дети - мальчишки детского и юношеского возраста.
Один папа регулярно дает деньги и маме и сыну, но там мама только за.
А в случае, где мамы против денег от папы "я все сама", папы потихоньку отвалились и успокоились.
Одна приятельница, видя как сын переживает без отца не стала просить денег, а стала просит отца провести выходные с сыном. Он сначала противился, пытался деньгами давать, но она денег не брала и настаивала ... и он привык, теперь он регулярный "субботний папа". Он с сыном и в музей, и погулять, и в бургер Кинг, и на футбол, и уроки сделать, и что-то из одежды/обуви купить. Те деньгами он теперь помогает, но уже прям точечно/адресно. Сын доволен очень, хотя маме все это неприятно, у нее осталась на папу обида, но это ради сына.
вот все там сложнее. Мой бм ушел ко мне от 1й жены, там 2е сыновей. Много вкладывал в тех деьей, с бывшей женой дружен. Хотя она и обижена. Все ей оставил, огромную кв в районе Арбата, авто, денег отвалил. Детьми всегда занимался, очень погружен. Я родила ему мальчика, но в быту он требовательный, жесткий. Ребенком занимался, он сам мехмат закончил. Я попросила, устроил меня на очень хорошую работу, в структуру друзей. Купил квартиру на Ленинском, авто мне. Отдых 2 раза в год, еще и мама с нами. летала. Сам был 2 года в
творческом поиске. Ушла я от него, к другому. Он все оставил, прежложил отдать ему сына, я была против. Уже скоро 6 лет, я везде заблокирована, с сыном не общается, со мной понятно. Алиментов нет. Знаю что живет с молодыми девушками, на 15-20 лет младше. Воспитывает сыновей от первого брака. А я надеялась, что он тк, старшими всегда занимался и моего не оставит. А случилось, так как случилось, и да денег у него полно, но ни копейки)
Предположу, что разница в том, что от первой жены он сам ушел, а второй брак распался по Вашей вине, т к ушли Вы. По наблюдениям, все таки очень часто (не всегда) фундамент отношения к детям - это отношение к БЖ
Ну, как я уже сказала, он обиделся. И ушел в глухую оборону. Его точка зрения, как я поняла, приблизительно такова: решение о разводе твое, мне (ну, ему, то есть) это не было нужно, ты решила все сама, за себя, за меня и наших детей, - тебе и нести за это ответственность, полную и единоличную.
Получается, что это типа наказания что ли от него? Ты захотела - ты и ипись теперь как хочешь. Что при этом пострадали дети - ну что ж? Лес рубят, щепки летят. Заодно и детям можно сказать: ваша мама -монстр, разрушила и свою, и ваши жизни.
Я кстати не гордая. Я очень долго надеялась, что по крайней мере квартиру удастся разделить. Но он не захотел. Был (и есть) категорически против. А вот судебными тяжбами я заниматься не хотела. Никогда. Возможно, у меня кишка тонка, возможно, это у меня странная гордость все же так устроена, а, возможно, и какая-то корысть: в принципе, когда муж помрет (прости господи, пусть живет долго и счастливо)))), эта квартира достанется-таки детям. Других детей у него нет.
Ну так ваша по умолчанию половина. Вы и сами это знаете, конечно. Почему вы её не оформили? Для этого не надо было ни ругаться, ни выгрызать ничего. Просто оформить свою часть.
Никак. Не слушайте теоретиков. Правильно все сделали, потому что бесполезно. Потратили бы только свое время и главное здоровье.
Бесполезно что? Половину квартиры, купленной в браки получить? Это почему же?
Неправильно она сделала.
Половина квартиры - супружеская часть Леди по закону.
В любом случае, не поздно еще ;)
Никак. Она и раньше вряд ли бы что то выцарапала. Могла бы выцарапать, не играла бы в блаженную. Но она более умная, поняла что бесполезно и не стоит тратить время. нервы и последние деньги.
Ну это да, муторно. С другой стороны, завещает квартиру любовнице какой молоденькой на старости лет, будет еще муторнее.
Так нет у Вас там доли...
Вы же не разделили имущество после развода.
А прошло более 3-х лет, поэтому у Вас больше нет прав на квартиру
Тогда о чем разговор, не пойму? Выходит, я уже все прошляпила? Зачем мне в суд тогда?)
Наверное можно, вернуть всё взад...
Но подозреваю, что это нелегко уже будет, только если нанять грамотного юриста...
Я просто недоумеваю...
Ну и хорошо, что Вы теперь знаете, что нет у Вас этой квартиры совсем...
Очень жаль
Так я на нее и не претендовала.))) у меня теперь есть жилье. А дети получат полюбому. Они ж родня первого уровня.
Дети получат в наследство, если он ее при жизни не продаст и не подарит кому-то левому.
Продать и подарить ее при жизни он может только с моего разрешения.
Я почему это знаю? Мы когда покупали эту нашу квартиру, уже вышли на сделку, все было чики-пуки, нанятая нами альтернативная проверка выявила, что квартира не такая уж и чистенькая, как пыталась нас заверить хозяйка и ее риэлтор. Дело в том, что на момент приобретения этой кооперативной квартиры в 1970-м году хозяйка состояла в законном браке. И хотя с мужем они к моменту продажи уже более 20 лет были в разводе, и давно уже не общались и жили в разных странах и в других семьях, его доля в квартире была. И если бы он спустя время заявил бы о своих правах на эту долю, сделка была бы признана не действительной. Хозяйка стала нас заверять, что муж ни за что не станет претендовать на эту долю, что ему все пофиг, он давно в другой стране и все такое, но юристы нам сказали не рисковать. Сделка была под угрозой срыва. Но хозяйке настолько, видать, уже хотелось продать (она ради сделки в Россию приехала, известная в прошлом музыкантша, жила в Австрии), что она вышла на своего этого бывшего мужа, попросила его приехать и подписать нотариальный отказ. И он - та-дам! - таки приехал на один день, все подписал и уехал. И так мы стали счастливыми владельцами этого жилища. Но я на всю жизнь запомнила: что в отношении жилья бывших жен и мужей не бывает.))))
Ладно, не буду строить мрачные прогнозы. Всегда возможны варианты и получше, и похуже.
Леди, какая-то вы наивная, не ожидала от вас.
Это вас юристы перестраховали, а если там будут черные риэлторы,которые купят вообще без вопроса и потом 100500 раз перепродадут , что будете делать?
А любовница тоже там живёт?
Где квартира находится, адрес хотя бы напишите, улицу, чтобы Евы хотя бы не попали в такую
Я, конечно, наивная, но все же не настолько, чтобы вам адрес писать. Не ожидала от вас. :D
У меня знакомый (скажу честно: бывший любовник) в 58!! лет женился на молодухе с двумя малютками, каким-то образом отжал у дочерей доли в их доме, добрачной собственности их матери, что-то там докупил-достроил, и теперь дети не имеют никакого отношения к этому жилью. В отличие от малюток новой жены, они там прописались и вовсю хороводят.
Боюсь, что это работают не так. Имущество вовремя не было разделено, значит все остается как есть. Срок давности 3 года.
Я вроде выше уже написала, что судиться не собиралась. И аноним говорит, что это все должно происходить по умолчанию, без суда. Только лишь на одном соблюдении закона: при разводе все совместно нажитое поровну.
Ну да, через суд. Но суд в этом случае лишь формальность. Он же происходит не так, как в передаче "Час суда" показывали с воплями, визгами и драками. Мы с соседями участок дачный оформляли через суд. Претензий ни у кого никаких не было, но оформлялось через суд.
А если б были у соседей претензии? По аналогии с Леди. У ее бывшего мужа претензии. Тогда тяжба долгая и оры как в часе суда?
Именно так. Более того, это сейчас он уже успокоился (уже сколько лет прошло), а изначально грозился, что отберет у меня детей по суду. Ну или при разделе имущества добьется хотя бы раздельной опеки: ему одного ребенка, а мне другого.
Понятно, что вряд ли бы чего он добился, но нервы бы истрепал всем. И детям в том числе. Я не хотела этого.
Ага, лучше))) Ну вот Леди и не досталось ничего. А было бы по документам у нее полквартиры - ну не стала же бы она от нее отказываться при разводе? Так и числилась бы за ней. Мало ли как жизнь еще повернется, может в какой-то момент ее БМ самому бы стало выгодно ее разменять. Ну или хоть детям гарантировано бы досталось.
Это исключительно проблемы Леди.
У нас большая часть имущества оформлено на мужа (имущество у нас все совместно нажитое), это совершенно сознательное (при чем именно мое) решение.
Квартира в долях у нас тоже уже была, мне не понравилось ее продавать (ничего критичного, но проще с одним собственником).
Но я не Леди, и я это прекрасно знаю.
Я не очень понимаю, что бы это для меня изменило? Ну была бы эта доля у меня на бумаге, и что? Только налогов бы больше государству платила. Как двойная собственница.)))
А детям и так гарантированно будет.
Чисто гипотетически, ни в коем случае не желаю вам этого, если бы вы разводились, то тоже бы гордо ушли и не подали бы в суд? Ну вот представьте, что разводитесь (не конкретно с вашим мужем, а просто с каким то). Не стали бы бодаться за полквартиры, а ушли бы зарабатывать всё с нуля? Ну нет же.
Ой, нет, это совершенно не мой случай, я 100% корыстная сучка.
У меня скорее всего муж бы просто ушел.
Мы с ним недавно (ага в Стамбуле как раз не только измены) развод обсуждали, на что мне муж сказал:
"я не буду с тобой ничего делить, ты сможешь забрать все, что посчитаешь нужным, точнее вообще все".
Надеюсь, проверять мне это не придется
Ой, да пожалуйста.
Я вам больше скажу, если бы за этим разговором о разводе действительно серьезно стоял бы развод, я бы об этом НЕ рассказала.
А так чего бы не рассказать евам, как муж благородно на словах все отдал мне? 🤣🤣🤣
И да, надеюсь, проверять его благородство на деле мне в этой жизни не придётся.
Кстати когда-то давным-давно, в самом начале нашего брака, мы с мужем тоже об этом говорили. Ну, точнее, косвенно об этом. Тогда разводился его старший брат со своей первой женой, и помню, как меня потрясло то, что она намеревалась у него оттяпать комнату в завещанной ему бабушкиной квартире (забегая вперед скажу: таки оттяпала, только много позже, когда он уже умер, и наследники стали претендовать на раздел имущества - его дочь от первого брака получила часть в той бабушкиной квартире). Так вот, тогда я искренне этого поступка не поняла и очень негативно высказывалась в адрес первой жены брата. А муж мой сказал: "абсолютно нормальное поведение, и на ее месте так поступил бы каждый". Я возмутилась еще больше: "Нет, вовсе не каждый! Вот я никогда в жизни так бы не поступила! Как можно претендовать на чужое жилье? Это ж не ее бабушка квартиру завещала, и не ей." На что мой муж (а ему ведь тогда и 30-ти не было) скривил морду и сказал: "Ну, это ты сейчас так говоришь. А если дойдет дело до развода, поведешь себя ровно так же, как она и как все".
Меня тогда это и возмутило, и обидело одновременно. Вот, значит, как мой муж обо мне думает? Неприятно....
А надо было задуматься. Это уже был звонок. Что вот такой он крохобор. И был им всегда. А в старости это все только усугубилось.
А что не так в том поступке?
Тем более, если я тебя правильно читаю, оттяпала-то не она, а их совместная дочь получила часть имущества по закону?
Ну, меня само намерение, помнится, очень оттолкнуло от той женщины. Хотя изначально я при разводе была на ее стороне. Всегда жалею женщин, которых бросают с маленькими детьми за ради феи...
А спустя годы вообще все некрасиво получилось. Когда Дима умер, его семья (он к тому моменту на "фее" был уже 10 лет женат, дочка общая в браке родилась, старшую дочь "феи" он удочерил) осталась жить в той бабкиной квартире. Двушке. Не очень большая. Метров 50-55, может. Ну и поскольку завещания не было, первая Димина семья тут же смекнула, что можно урвать свой кусок этого пирога. И вступила в наследство (можно не вступать). Дочка та его еще не слишком взрослая была. Не ее это решение, явно, было. А матери и бабки. Те ушлые были. Ну в общем, они получили свою долю в этой 55-метровой квартире. Да и продали ее. И вторая Димина жена (та самая "фея") довольно долго жила с какой-то кавказской теткой. Т.е. она с маленькой дочкой в одной комнате (старшая к тому времени уже выросла и вышла замуж), а в другой -кавказская тетка. Только спустя годы старшая дочь помогла матери выкупить у тетки эту долю.
Я уверена, что та семья (Димина первая жена и ее мать) таким образом просто отомстили второй его семье. За то, что бросил.
И все они правильно сделали.
И выкупить долю они второй жене предлогали (они просто не могли продавать долю никому еще без этого предложения).
И нет, мне не понятно за ради чего первая жена должна была не вступать в наследство (ну точнее лишать своего ребёнка этого права).
Не взрослая дочь - это сколько лет ей было?
То есть вы считаете, что дочь должна была отказаться от наследства своего отца в пользу "феи" и ее детей? Той тетки, абсолютной ей чужой, из-за которой она осталась без отца?
Если она была несовершеннолетняя, то отказаться от наследства не могла в принципе никак!
Конечно это было не "просто так"
Мне лень пересказывать вам всю канву разговора из 9 дней.
Но в какой-то момент мы вырулили на ту самую тему измен.
А в какой-то на тему "а вот если мы тоже решили бы вдруг развестись, то..." - тут был отсыл к перетиранию костей знакомой паре.
Параллельно мы обсуждали наше будущее, будущее детей, как глобальное, так и локальное (типа, что так в четверти выходит).
А также в какой ресторан пойдем на мой ДР (как раз сегодня муж забронировал там столик), и за сколько дней до поездки в Рим надо покупать билеты в Ватикан.
Вы поймите, мы уже фактически год не живем толком вместе, то есть ситуация в принципе располагает к разного рода беседам. В том числе и по душам, в том числе и о тех уголках душ, о которых раньше действительно даже не приходило в голову говорить.
Как трогательно ми ми ми истинная любовь друх прекрасных благородных людей
Мне то что надеяться, я 24 года в браке и тоже трое детей. Просто не надо было отдельно жить, надо было вместе переезжать. Я, кстати, допускаю, что и мой брак может развалиться.
Глупости. сколько пар переживают периоды, особенно при переезде, когда приходится долгое время жить отдельно, и все норм. Те, кто развелись, развелись бы и живя рядом.
Коста, не палитесь.) Для огромного количества пар, раздельное проживание оканчивается разводом. Понимаете, муж думает о разводе, и говорит о нем не в пылу ссоры, а на романтичном свидании.
Это мое сообщение было, я не Коста. Из вас Ванга никудышняя, да и выводы ваши такие же.
Поздравляю! А вот "Согласно статистике, большинство пар, уехавших за рубеж, расходятся в течение года. Это важно иметь в виду. Прежде чем принять решение об отъезде, нужно задуматься о том, пройдут ли ваши отношения испытание заграницей".
И то речь про совместно уехавших, а тут - еще раздельное проживание. А том, что это всегда огромный риск - знают все умственно полноценные, можете загуглить на эту тему мнение психологов.
Вы с таким упоением желаете Косте развода, что возникают мысли о вашем собственном негативном опыте)
Приведите статистику, ваше бла-бла-бла ни о чем не говорит.
К сожалению вашему, я в браке, 24 года, но у меня есть мозги и я вижу риски. В ситуации Косты они очевидны, вы так ее защищаете, что видно я попала не бровь а в глаз и с вашим браком-сожительством.
Насчет всего остального - гугл в помощь.
Да как же пролет, если вас бомбит просто. Где-то и вас это коснулось. Вам виднее. Что, развода боитесь?
Вот так, пролет) А если уж меряться годами, то моему браку 34 года. И когда-то купленную 100-метровую трешку по настоянию мужа мы оформили на меня, я единственный собственник. Это если к теме топа.
Боюсь вас расстроить, но у меня в браке и трешка больше 100 метров в новострое куплена и однушка, и гаражи и дача. Одна квартира оформлена не меня, вторая - на мужа, дача н меня гаражи - на мужа. У Косты с квартирами все в порядке. А вот с мужем, с которым год живет отдельно, и который завел разговор об изменах и разводе - нет. Хоть обплавайтесь в параше.
Почему вы должны меня расстроить? На себя примеряете?) Я рада, что у вас все отлично. И за Косту рада, уверена, что у них все нормально во взаимоотношениях, несмотря на временную разлуку.
А вот зачем вам надо, чтобы у нее все было плохо - это вопрос, конечно)
Плавайте в своей параше сами, мне ваш опыт не нужен.
В этом вы правы, как только щеки надуешь, сразу заплыв в говне. Но если щеки сдуть, все равно - просто так мужья не начинают рассуждать о разводе, ну не начинают.
Я написала вот так:
Мы с ним недавно (ага в Стамбуле как раз не только измены) развод обсуждали, на что мне муж сказал:
"я не буду с тобой ничего делить, ты сможешь забрать все, что посчитаешь нужным, точнее вообще все".
Да какая разница, мы просто трепемся) в реальности никому дела нет до виртуальных бап
В ситуации Косты супруги изменили жизнь, взяли новый старт и обросли новыми впечатлениями, которые укрепляют брак гораздо сильнее, чем ежевечерняя терка попками в супружеской кровати.
Я читаю Косту не первый год и прекрасно понимаю о каких людях идет речь.
И да, нечастые долгожданные встречи, разлука и грусть куда больше способствуют разговорам ЗА ЖИЗНЬ, чем совместное приготовление борща.
Вы можете какие угодно мысли иметь о симпатичных хохлушечках, тем более это сейчас модно))), но делать такие выводы из рассказа Косты - вот где насекомость.
А Коста для меня еще один исполнитель вальса в параше. Реально думает, что на еве ее поймут те, кто ежевечерне следит, что б муж, спускаясь к мусоропроводу, не притоптал возле него соседку
😁
Ну, я думаю, что не фея, а просто "движуха" (с) прошла и они начали понимать, что нафиг им это все сдалось.
Имхо
Я пропустила, а почему вы год не живете вместе? Вы ж прошлым летом вместе свалили в Гермашку. Я за вас порадовалась, даже чуть позавидовала - попутешествовать вдоволь по Европе сейчас сложно и дорого. Я б только ради этого рискнула б там пожить. А зачем вы вернулись, я пропустила.
Мы в прошлом году изначально с младшим сыном ехали туда только на лето, получили внж и вернулись в Москву доучиваться в 9 классе.
Долго объяснять, но, учитывая систему немецкого школьного образования, о котором я тут переодически пишу, было решено, что это оптимальный вариант.
В июле поедем обратно.
Насовсем? Там же, вроде бы, бесплатное высшее образование для всех. У подруги сын учится там бесплатно, живет в общаге за 200 евро. Только немецкий надо сдать на продвинутый уровень.
Я сейчас не про высшее, а про школьное, чтобы потом была возможность получить то самое бесплатное высшее
Она подробно описала всю историю покупки квартиры, покупалась она с нуля. Вы просто не читаете, но констатировать горазды.
На момент написания мною этого поста рассказа о покупке квартиры ещё не было. Я читала всё очень внимательно, а вот вы заявились через три дня, когда уже всё обсудили, и давай не в попад комментировать.
Да, вы правы, ваше сообщение написано до разъяснений, приношу извинения.
Тут так на Леди накинулись с гипотезами одна другой фееричнее, что я и отреагировала..
даже если были бы претензии, тут суд - действительно формальность. поскольку нет спора о том, приобреталась ли недвига в браке - этого факта достаточно для суда, чтобы не было оров и визгов.
В данной ситуации суд-это инструмент. Квартира приобретена в браке, ваша - половина, развод-раздел имущества-оформите пополам, можете дальше не требовать фактического раздела, не жить там, платить свою долю квартплаты придется. Но оставлять так нельзя, вы ж человек с жизненным опытом, вы чего вообще.
Ну хватит уже из поста в пост эту херню транслировать, а? Неутомимая моя. Думаешь, чем больше ты это повторишь, тем правдоподобнее это будет звучать?)))
Спасибо за подробный ответ.
Извините, что будоражить пришлось вопросами.
Уверяюсь ещё больше, что всё же так и есть, эти качества прирастают и не трансформируются с возрастом.
Автор до 2000 года работала, потом сидела с 2-мя детьми, с 2010-го года вышла снова на работу. Да и дома не в носу ковыряла, а занималась полностью бытом и детьми. Мой муж, пока я была его женой, ни одной тарелки никогда не помыл. Как работают пылесос и стиралка даже не знал и не прикасался к ним. Ни одного памперса детям не сменил. Я в этом плане классическая домостроевская жена: муж зарабатывает деньги, жена делает все остальное.
Так что, не надо мне тут. Ля-ля.)))
Никакого ля ля нету. Просто людям да, непонятно, зачем добровольно, своми руками лишать себя более менее свободной жизни, отдыха, поездок, покупок. Вот просто так, на ровном месте, потому что я не такая, в суд не пойду. Поэтому и делают предположения, что есть какие то нюансы.
жуть конечно, еще и это странное (дикое даже) извращенное самолюбование - домостроевская жена - это что - повод для гордости? "Ни одного памперса детям не сменил." - это нормально по-вашему? читаю вас и как будто перечитываю похороните меня за плинтусом :scared3
А с чего вы взяли, что я горжусь или самолюбуюсь?))) Откуда такое абсурдное предположение?
Для меня просто такое разделение обязанностей в семье - естественное и единственно нормальное. Для меня. Как кто другой живет - мне все равно. Это ваши дела. Но всегда внутренне удивляюсь, конечно, когда мужик становится чем-то типа слуги на побегушках у своей жены. Мне это дико и ужасно неприятно наблюдать, но чужая семья - чужой монастырь. Со своим уставом никогда не лезу. Но и вы уж, будьте так добры, не беритесь судить мое мировоззрение. Все равно не поймете. Только гадостей друг другу наговорим. А оно нам надо? вот то-то и оно...
поменять памперс своего собственного ребенка - это дико и это слуга?
да уж мы точно не поймем друг друга ))) да и слава богу
Вы ошибочно решили что менять памперсы, готовить, ухаживать за детьми и за домом это обязанность жены, и если муж делает что-то из этого, то он делает работу (именно работу) жены.
Вы ошибаетесь. Это всегда общие заботы. Всегда. Не важно как лично вы это видите.
А вам обязательно это мне доказывать? Я ж вам не доказываю обратное. Мне все равно, как видите распределение обязанностей в семье вы. Вот пусть и вам будет все равно, как это вижу я.
Я вам ничего не доказываю и не спорю. Просто пояснила. И конечно мне все равно. Но это вы здесь описываете душераздирающие истории про жизнь с мужем. Люди переживают. И я переживаю. Нет, не все равно. Все могло бы у вас быть иначе. Просто вы с таким вот отношением притянули к себе мужика-гопника, которому такое ваше отношение только на руку было. Еще раз, я не спорю. Это констатация факта.
Ну какой он гопник, о чем вы??? Он интеллигентный мальчик-еврей, из очень хорошей еврейской семьи. С высшим образованием МАИ. Папа его физик, всю жизнь работал в Курчатовском институте. Мама - архитектор, работала в Госплане. Бабушка - заслуженный врач России. Дедушка - почетный железнодорожник с известным в этой сфере именем.
Абсолютно нормальный он парень. Был.)))
он не гопник, он обычный инфантильный еврейский маменькин сынок. просто от одной мамы ушел к другой ((( в чем его нормальность? вот положа руку на сердце, хотя с вашими критериями нормальности не удивительно (((
Кажется, я написала, в чем была нормальность моего выбора? Не понятно изложила?
На что опирается девушка, выходя замуж?
1) На внешнюю симпатию (была)
2) На совпадение интересов и понимание друг друга (было)
3) На "родословную" (т.е. из какой семьи МЧ) - хорошая семья
4) На перспективность своей партии (была, и ещё какая)
5) На интуицию. Вот чего нет, того нет. Врать не буду. Но по всём формальным признакам он был вполне удачной партией. 4 из 5.
И маминым сынком он никогда не был. У него плохие отношения с мамой были.
И за копейку он тогда не давился, как вон говорят. Да, он был такой "скопидомок". Но именно это его качество помогло нам скопить на квартиру. Т.к. я бы всё профукала. Как сейчас поступаю со своей зарплатой. Не могу копить, хоть тресни! А он мог. Поэтому и отдыхали мы всегда хорошо, и подушка всегда была. Совсем уж плюшкиным он стал на старости лет, после 40 уже. Но это мы уже в разводе были.
У нас были взаимные симпатия и влечение. С его стороны больше, чем с моей. Он как-то детям в сердцах сказал: "ваша мать меня никогда не любила!"
Не могу сказать, что это правда, но мой брак - это единственная в моей жизни связь, в которой я позволила себе быть вовлеченной. Скажем так.
Как видите, не панацея.
Я опиралась исключительно на любовь мужа и его дикое желание быть 24 часа в сутки со мной. и я этого же хотела. совпадение интересов - однозначно, на родословную мне плевать, , перспективы не было вообще ))) интуиция - да!!!
в ваших ответах нет ничего о любви
Да уж, конечно: на родословную вам плевать.))) вылез бы какой-нибудь полиграф полиграфыч в ребёнке - вот бы вы обрадовались, надо полагать)))
Влечение + общность интересов для меня уже любовь. Двумя первыми пунктами отметила. Или вы хотите и своё понимание любви мне попробовать навязать?)))
ну тут соглашусь )) для меня любовь - это уважение+желание+взаимопонимание+общие интересы+забота о детях
Ну как бы со стороны как вы описываете сейчас не гопник. А по поведению (распределение обязанностей на женские и мужские) очень даже гопник.
Да, гораздо приятнее, как у вас.))) Мой неприятный и к детям ночью вставал, и памперсы менял, и по кружкам возил и две квартиры в браке купил.)))
не про "уели" речь, а про то, что ваше восприятие мира и привело вас туда, где вы есть. а вы все случай, случай. везение не везение 🧟🧟🧟 вы правда этого не осознаете?
это просто низкая самооценка. вам законом положена половина как минимум. но вы пытаетесь "повысить" в своих глазах сма себе свою значимость - я такая гордая, я все сама - а в итоге глупость ((( ну да фарш ((
Ну, тот факт, что у меня низкая самооценка - для меня ни разу новость. Глаза вы мне не открыли.
Ну и да, я выше имущественных тяжб: либо мне дают то, что мне положено (сами дают), либо ничего не надо. Драться и зубами выгрызать не буду. Это точно не мое.))
В данном случае как то странно. Если квартира куплена в браке, на общие деньги, она "положена" обоим. Кто вам её должен дать? Половина его, половина ваша. По крайней мере по документам. Не судиться, чтобы принудительно её разделить физически - ну это другой вопрос. Это, в конце концов, в любой момент можно сделать.
Квартира сама себя не разделит. Если у супругов нет взаимных претензий по разводу, и они расстаются палюбви, то делается все просто: квартира продается, на вырученные деньги покупаются 2 квартиры поменьше, одна для мужа, одна для жены с детьми. Но вот если собственник (а собственник по всем документам муж) категорически против, то это только через суд. Суд делит имущество пополам (т.к. по закону все нажитое в браке, если нет брачного договора, делится поровну при разводе), тебе выделяется доля, ты на нее оформляешь отдельные документы, делишь лицевой счет, вот это вот все. И потом имеешь возможность продать свою долю. Но как мне сказал тогда, когда я интересовалась этим вопросом, юрист, ни один суд не может заставить собственника продать свою долю или съехать с нее. А стоимость доли в квартире в 3-4 раза меньше по рынку, чем стоимость половины квартиры, если ее продавать целиком. Да и купят такую долю в малогабаритной двушке с живым жильцом только черные риэлторы. Как бы плохо я не относилась к БМ, смерти я ему ни разу не желаю.
Все правильно вы сделали. Суды по разделу именно так и работают. Если не удалось договориться полюбовно, то выигрывает тот, у кого яйца более стальные. И в 99,9% это не женщина.
Женщины, решившие влезть в раздел могут в итоге остаться ни с чем или с копеечной суммой, которую в итоге отдадут за услуги юриста.
Угу. Просто большая часть теоретиков не знают, что может попасться неадекватная судья, которая ненавидит баб, что БМ вдруг начинает "играть в папу" и забирает одного из детей себе (у подруги было), хотя ребёнок ему нафиг не нужен. А потом, когда ты итак ни с чем, тебе прилетает заявление о взыскании расходов на юриста. Это все мрак и грязь. Поэтому эти дела самые дорогие в плане сопровода.
Ну, речь идет о том, что когда мы только начинали разводиться, я ж искренне думала, что мы сможем разойтись по-хорошему: квартиру поделим, я с детьми уеду в двушку в спальном районе, а он будет чем-то типа воскресного папы и все такое.... Но он сразу сказал: "я отсюда никуда не поеду. И детей не отпущу. Хочешь расходиться: вот бог - вот порог. Вали. Но детей я тебе не отдам. И буду за них сражаться в суде". Это при том, что дети выросли целиком и полностью на моих руках. Ну и мне помогали моя мама и его отец. Муж всегда работал. Очень много времени проводил в командировках. Младший вырос вообще практически не видя его. И вдруг вот это вот: я детей заберу. Как??? Ты же даже не знаешь, как их кормить! Что делать, если ребенок заболел (тогда младшему было 3, старшей 10).
В общем, могу сказать, что я реально испугалась на тот момент, что если я куда-то уеду (ну, не знаю там, квартиру сниму или еще что), он начнет у меня выкрадывать детей после школы или сада. А он мне еще и рассказывал, что какая-то его подруга так развелась с мужем: просто разделили типа детей "поровну". И что это был большой стресс для обоих детей. Но ему идея, явно, нравилась.
В общем, я не стала никуда уезжать. Только чтобы его успокоить и не доводить ситуацию до абсурда. С воровством детей и все такое. Теперь дети большие. И их никто не украдет. А "Добби свободен!" ))))
Уж скажите тогда, почему при покупке квартиру сразу на двоих не оформили? Кто был инициатор этого? продуманный муж?
Ну людям тут реально за вас обидно. Видно же, как тяжело вам досталась покупка вашей своей квартиры
Не скажете, значит.
Ну предположу тогда, что муж просто поехал и оформил, а вам неохота было ехать - ребенок маленький.
Если честно, я даже не помню, чтобы вопрос этот нами как-то очень уж обстоятельно обсуждался. Не исключаю, что я сама предложила. Но я тогда была уверена в нем на все 1000 процентов. И разводиться не планировала. Раз уж я решила с ним ребенка родить, значит, намеревалась жить долго и счастливо.
Я ниже написала, что с целью последующей перепродажи (а планы такие были, т.к. детей мы хотели еще) всегда лучше, когда хозяин у квартиры один.
Вообще неважно, сколько хозяев, это ваша общая собственность, и вы бы давали разрешение на продажу. Мы продавали так квартиры в браке - одна была на меня, вторая на мужа, так вот каждый оформлял согласие на продажу. А если бы вы оба были титульными, то вы бы оба подписывали договор купли-продажи, вот и все. Даже проще - не нужно согласие у нотариуса оформлять.
вот +1000. Бред какой то уже столько человек написали про одного собственника. Чушь полная.
У нас тоже купленная в браке ипотечная квартира оформлена на мужа. Но все в курсе, что это совместно нажитое имущество. Так что это пустяк, что оформлена на мужа, главное что в браке.
ну а вот для Леди оказалось не пустяком. Если бы на нее было оформлено, может по другому бы все обернулось
Нет, с детьми он не оставался. Я ж говорю: он очень много работал, пока дети маленькие были. Всегда в поездках.
Ну, например, с младшим дитем из роддома меня забирали два деда: мой и его папа. А не сам муж. Потому что он опять был в командировке.
Когда дочь была одна у меня, с ней сидела в основном я сама. Ну, я не работала, занималась только ею. Иногда ко мне приезжала моя мама, если мне надо было куда-то сходить (к врачу там, или в парикмахерскую) и его отец, мой свекр. Про него я часто тут рассказывала: он очень большой вклад внес в выращивание моих детей. Вот он умел менять памперсы. ))) А муж - нет.
К моменту нашего с мужем расхождения дочери было 10, сыну 3. Сын пошел в садик, а я вышла на работу. Иногда сына из садика забирала мама, иногда - свекр. Муж - нет. Если только единичные какие-то случаи. Когда совсем никто не мог.
А 15 лет в квартире я живу после расхода с мужем. А так мы в ней с 2003 года. 22 года. Дети выросли в ней. Младший с рождения, старшая со своих 3х лет. Но первую нашу съемную квартиру она почти не помнит.
Я 15 лет и имела в виду, что после развода. И про свекра помню ваши рассказы. Ну вот всем в этом топе и странно, что вы выбрали такое проживание вместо того, чтобы забрать половину денег от квартиры, взять ипотеку и купить свою. Дешевле бы вам вышло. И мама ваша и свекр также бы и забирали детей. Испугались скандалов мужа - у меня тогда одно объяснение.
Легко написать - забрать половину денег... Вы представляете КАК их забрать, если второй собственник против??? ( а купленное в браке да, пополам, но этот пополам еще через суд определить надо)...
У меня ровно такая же ситуация, с той лишь разницей, что титульный собственник я, ребенок один, а муж ушел к фее и в квартире не живет. Я предлагала ему , когда он подал на развод, квартиру продать и деньги поделить. Он отказался. С тех пор прошло 9 лет. Я по-прежнему живу в этой квартире с дочерью, он по-прежнему в ней прописан и не живет. Но вздумай я как-то продать или разменять её, то тут же потребуется согласие БМ. Никаких сроков давности в 3 года у таких дел нет, увы.
Да просто Леди откровенно рассказывает о своей семейной жизни. У многих и похуже бывает, только они об этом не пишут. В каждом дому по кому, как говорится.
Теперь он уже никого у вас не отнимет и угрозы свои может себе засунуть в одно место. Оформляйте долю.. Ну что вы такая небоевая.. Чтобы в жизни что-то складывалось, нужно хоть немного бороться и шевелиться.
вот +100500
Даже если нет в планах продавать квартиру сейчас, надо оформить долю. Просто для восстановления кармической справедливости хотя бы.
Нет. Очень может быть, что не хочет говорить на форуме, что квартиру ушлый муж купил до брака и юридически она к ней отношения не имеет. Теоретически она могла бы что-то доказать в суде, но это вилами по воде писано. Плюс, хочет, чтобы у детей были хорошие отношения с отцом. Вдруг им что от отцы отвалится.
Вот чем честнее что-то про себя рассказываешь, тем больше людям кажется, что это темнилово и ложь))) просто сложно понять чужую логику, абсолютно отличную от своей. 💁♀️
Будет ли для вас доказательством, если я сделаю и выложу фото Св-ва о браке от июня 2000 и Св-ва о собственности от 2001 года (месяц не помню)? Или всё же нет, всё равно темню?))
Мне вообще все равно! Пусть все у вас будет хорошо! Только вы ни разу не жертва и не ромашка, какими хотите притвориться)
Ваша любимая психология. 💁♀️
Говорят (я не знаю, но легко могу поверить), что мужчины, сильные лидеры в жизни, очень часто в постели любят подчинение и даже унижение)))
Мда
Ты знаешь, у меня есть похожая история среди знакомиц, только там был киевский ментовский бандюган, от которого жене пришлось срочно в Германию мотать, чтоб он ее в асфальт не закатал. Она намекнула, что если уйдет, не поделившись - она кое-что знает.
Но как твой хитрожопый жиденок тебя на понт взял - уму не растяжимо.
Так дура баба. Моя маменька тоже в свое время убежала посреди зимы в Сибирь с голой жо. Ах, он сказал -будешь хату делить, убью. Ага, надо все бросить и с ребенком чуть ли не под забор убежать. Дура, Как есть
так получилось то, что вы его детей как раз не лишили! А он вас денег лишил
Лишила. Детей он потерял. Но удовлетворения мне это, вопреки ожиданиям, не принесло.
Ээээ, тогда вообще ничего не понятно((( Что значит детей потерял? Они с ним тоже не общаются? А на фига вы тогда с ним оставались то все это время? Только чтобы рядом со школой жить? Я думала, вы остались, чтобы детям отца сохранить!
Комплексно. Где-то уже подробно все объяснила. Сколько можно одно и то же обсуждать? Сначала за детей боялась. Потом пришло осознание, что идти некуда. Денег нет, жилья свободного нет. Потом... да ничего потом. По инерции жила. Ждала. Когда можно будет хоть как-то решить квартирный вопрос. С 20-го года уже начала потихоньку присматриваться к рынку недвижки. Хотя денег еще не было, но жалом водить уже начала. И как бы визуализировала себе свое будущее жилище.))) В 21-м купила квартиру. В 23-м ее получила. И все никак переехать не могу.
Сын с ним практически не общается. Дочь сейчас общается, но у них отношения по принципу то пусто, то густо. Они очень похожи по характеру, и это их одновременно и притягивает друг к другу, и отталкивает. Сын больше мой, в мою породу. С отцом он не дружит.
Я тебя вообще не осуждаю.
Для меня ты - благородный Атос)
Нет, не потому что с квартирой связываться не стала, а потому что детей, как могла, берегла.
Жаль, что в этой жизни благородство частенько по всем фронтам проигрывает, а выигрывает его величество Пох _й.
Меньше думай и анализируй. Отношения с родителями разные, отношения самих родителей-тоже и дети тоже разные. Не притягивай хрен к носу и не рефлексируй.
Вот действительно - сьедешь, сил наберешься, энергией накачаешься и попробуй потрясти своего интеллигента насчет общей квартиры. Чай не киевский ментяра конца 90х. Сделай ему нежданчик. Хоть ради развлечения.
😘
Ну вот ты меня так видишь - Атосом (сразу скажу, что мне это очень приятно, т.к. сама в своих глазах я примерно такая и есть)))). А многие - как минимум дурой, лохушкой и терпилой. Но больше всего мне интересна категория граждан, которые видят в моих действиях какую-то хитро выебанную многоходовочку, с неким серьезным и хорошо просчитанным мною тайным умыслом, в результате которого я должна получить какой-то весьма солидный куш, ради которого все и терплю столько лет. И даже периодически даю под хвостик бывшему мужу.)))
Даже интересно: что за фильмов они насмотрелись?)))
Я попробую. Что-нибудь сделать. Может, уговорю его переписать квартиру, например, на дочку. Или сына.
:-*
Да я тебе и говорю - чтоб увидеть образ человека, да просто ПОНЯТЬ его, особенно не похожего на тебя, нужен интеллект. Да-да.
А абсолютное большинство людей видит только свой нос. Все. Дальше воображение не идет.
Поэтому я и не понимаю, зачем ты рассказываешь про жизнь с бывшим мужем, а Коста про разговоры с нынешним.
Нет, никакой секретной инфы в этом нет и я верю, что вам пох.
Но вы же хотите что-то СКАЗАТЬ.
То есть вы реально думаете, что будете ПРАВИЛЬНО поняты.
Это меня ужасно удивляет, не скрою.)
Ну, скажем так.
На то, что я буду понята всеми, я, безусловно, не рассчитываю. Но вот даже такое, пусть единичное, но понимание и сочувствие, в твоем лице, в лице Элен, Лисички, еще кого-то анонимно мне приятно. Т.к. доброе слово, как известно, и кошке приятно. А уж мне-то...)))
По большому счету, обсудить мне это больше негде. А иногда хочется.)
Ну да
Тут мы разные. Получается и я не вижу дальше собственного носа.)
У меня не так работает.
Пусть лучше даже самые близкие не узнают как мне плохо, если тогда узнает и вся тина бесноватая.
Да и сочувствовать тебе не в чем собсно.
Я живу с мужем и в любви, и в дружбе, и во взаимопонимании...Что не мешает ему, парнишке из 90х, который в 14 брал штурмом продуктовые, чтоб семье было что пошамать, а с 17 подрабатывал и водил брата по врачам и ходил к нему в школу на собрания))), биться смертным боем старыми рогами с молодыми рожками, которые уверены, что им все обязаны уже тем, что посмели их родить без их разрешения.
😂😂😂
Ну, тебе просто есть, с кем обсудить то, что накипело. А мне абсолютно не с кем. Мама умерла (да и последние года 3-4 перед смертью она была уже совсем не в себе, не поговоришь), а сестру я не хочу этим всем грузить.
Ева для этого подходит. :-7
Ох уж эти "молодые рожки"! )))
Не.. мне тоже не с кем
С мамой - не пойдет, она начнет нервничать, она вообще не любит когда что-то не идеально.
Могла бы с дочкой. Но видишь ли..мне нужен тот, кто станет жалеть маленькие наивные рожки и крыть старые плохими словами. На другое я не согласна.😎
Дочь категорически на стороне старых, вот в чем дело
😁
Приходится иногда подружкам жаловаться, но у них своих проблем с рогами хоть отбавляй😁
Вот ведь! Какая неправильная девочка!)))
Донечка всегда должна быть на стороне мамацки! Так считаю. ;-)
Да, подружки - это вообще не вариант. Тут согласна.
Ну может не надо так уж нас клясть. Я это про тех, кто "без интеллекта" и понять Леди не способен ввиду скудости ума.)))
Иногда вот такие критические замечания, может даже не очень приятные, помогают по другому взглянуть на ситуацию.
Да, раньше ей казалось, что так правильно, по другому она не сможет. А почитала и может по другому взглянула на ситуация и на свое в ней место. Вон, кстати, Леди уже написала, что может и вернется к этому вопросу. Значит не просто так обсуждать все здесь начала и нужны были ей именно такие мнения. А не только те, кто написал - да, да все верно, сидите тихо, нервы берегите, пашите на новую квартиру.
Ну можно махнуть рукой, допустим, на миллион. Но на половину квартиры, как минимум, двухкомнатной, в Москве? Вроде Леди даже писала, что она почти в центре.
Иди квартира куплена на деньги родителей мужа, или я не понимаю такие поступки, сознательно взять и подарить условно пять миллионов, просто так, потому что ...
Нет. Деньги были наши. Мы зарабатывали вместе в 90-х. Работали в одной конторе. По продаже компьютеров и офисной техники. КомпьюЛинк называлась. Вместе искали. Ходили, выбирали, смотрели варианты. Еще до рождения первой дочери. Но у меня муж медлительный ужасно! Рак, одним словом.))) Мы без малого ДВА (!) года выбирали квартиру! Потому что его постоянно что-то не устраивало, и он хотел подумать. А хорошие варианты уходили быстро. 1998-2000 годы были просто чумовые в плане недвиги. Сколько у нас покупок сорвалось по причине того, что "ему надо подумать"! Мама дорогая.))) Потом я уже родила дочку в конце 2000-го. А мы все в съемной хате. А я ему сразу говорила: нам к рождению ребенка нужна нормальная своя квартира. И вот я вышла уже из роддома. В эту съемную квартиру, и уже просто озверело беру номер газеты какой-то (блин, уже забыла, как она называлась, где всякие объявления были, в т.ч. и по недвижке))), просматриваю и тыкаю пальцем в первую квартиру, которая подходила под наши требования. "Езжай, говорю ему, и смотри. И если все норм, вноси уже задаток! Некуда больше оттягивать!" И он поехал. И это оказалась наша будущая квартира.)))
Нет, родители не помогали нам.
В чём моя убогость?
У меня здоровые дети и всегда жили и живут в любви, в отличии от некоторых лядей.
В мыслях. И детям твоим можно только посочувствовать, иметь такую мать - наказание.
Уже на ты?
Женщина, вы злобная и глупая, но сегодня праздник и вас прощаю и жалею.
Ну тогда в честь праздника сделай над собой усилие и научись верить людям. Господь так нам завещал.
Или тебе ещё скрины трудовых книжек наших с мужем выложить, как я уже решение суда продемонстрировала? Если что, мне не сложно. Таких гнид гасить документальными фактами - одно удовольствие))
:-PЗабавно читать беснующихся зверушек .
Верю каждому зверю, а тебе- ежу, подожду. :-P
Да какое беснование? Окстись, млять.))
Просто забавно наблюдать, как вы пытаетесь мою историю то одним, то другим боком засунуть в прокрустово ложе своего понимания жизни)))
А она ну никак не засовывается. И тогда вы возопите: "ты всё лжёшь!"
А это не я лгу, а просто вы шире мыслить не умеете. Одноканальные патамушта. :-7
Зачем нагнетать, предполагать про судью?
Я, разводясь с алкоголиком, ушла от него на съем с детьми. Я вообще никогда бойцом не была. Но здравый смысл мне подсказывал, что мое должно быть со мной. Чтобы подстраховать себя, я наняла адвоката за 100000, порекомендовала знакомая своего. И то, у меня был случай не такой однозначный, потому что квартира трешка покупалась после продажи добрачной квартиры мужа, и могли возникнуть неприятные нюансы. Адвокат был нужен для этого. И то, судья без проблем выделила мне половину квартиры.
Это только со стороны кажется страшным и ужасным, а когда начинаешь постепенно, шаг за шагом все делать, то ничего страшного. Я вообще овца овцой... Квартира на мужа, машина на мужа, ушла от него, ни алиментов не ждала, ничего. Лишь бы отстал.
Когда я разводилась с мужем, моя зарплата была в районе 40 тыс. рублей. Какой съем? Какие адвокаты? На что?
Вам бы и так половину присудили, у вас же чисто все... Пришлось бы заплатить гос пошлину в суде, но это посильно вполне. Наверное, вы могли бы и сейчас это сделать, тонкостей не знаю, все-таки это по закону ваше.
Обидно, мужики твари, конечно. Мой муж тоже орал, что я рушу семью и могу валить из квартиры, он никуда не уйдет. Мне тогда друзья помогали некоторое время.
Смотря где двушка. Если в центре, то запросто две однушки поближе к мкаду можно купить.
Леди, почему вы развелись с мужем?
если не хотите не отвечайте
и как потом жили вместе? в одной комнате вы с детьми в другой он? это же всё же пересечение в общих коридорах, на кухне и т.д.
Он влюбился в другую женщину. Мне это не понравилось. И хотя он разводиться, явно, не хотел, я сделала это сама. Разрушила всё. До основания.
Это кстати к теме об изменах и терпении женщин: прощать, сохраняя семью и делая лицо, или всё под откос.
У меня нет ответа на этот вопрос. Я, как вы понимаете, всё пустила под откос. А вот правильно ли это, не знаю.
Он даже не скрывал свою любовь к другой женщине? или вы случайно узнали? как дети отнеслись ко всему?
Правильно/неправильно кто знает?
Если даже не скрывал и у вас за спиной стоял(и) сильный брат( и папа) тогда надо было и не прощать и обобрать его, а если никого не было, просто защищать себя и детей.
Пусть у вас всё будет хорошо, очень хорошо! :love1
А как после стольких лет он сам? снова влюблён?
Никуда не делась. Как жила в своем не то Саратове, не то в Саранске (забыла уже), так и осталась там жить. А он никуда и не уходил. Все время в соседней комнате.
Какая смерть, что вы придумываете. Я написала, что могли бы оформить себе долю хотя бы по документам! И в этом случае ваш БМ, кстати, также ничего не смог бы сделать с квартирой. Вы вот надеетесь, что она достанется детям. А если не достанется? А так хотя бы впга часть точно их была бы.
А почему изначально то на двоих квартира не была оформлена?
Потому что всегда лучше, когда у квартиры один хозяин, а не два. Мы же не собирались разводиться-то. И планов было много. В том числе со временем купить квартиру побольше. Поэтому было принято нормальное решение: квартира при покупке оформляется на мужа.
Доля по документам что дала бы? Ну, допустим, по документам полквартиры у Наташи, полквартиры у мужа. Вы думаете, что он не может ничего сделать со своей долей? Ошибаетесь. Может продать. Да, должен сначала предложить второму собственнику, но зная, что у нее НЕТ на это денег, вполне себе может продать третьему лицу, и в квартиру вселяется какая-нибудь кавказская женСЧина, или (еще хуже) мужчина... А еще может потом свою долю подарить фее - это его собственность - имеет право....
Это сложный вопрос, и Леди, считаю, выбрала правильный вариант.
Так и сейчас ничего! А были бы документы на полквартиры. А сейчас какая-то призрачная надежда на наследство неизвестно когда. И опять же надежда, что он не сможет без нее ничего сделать с квартирой. Мало ли как обернется в жизни, варианты даже писать не буду
Сейчас у Леди есть своя отдельная квартира, и таки да, можно сейчас пойти в суд и определить долю свою в этой двушке.
И свалить в свою. Ну а дальше.... дальше жизнь покажет , кто был прав....
я имела в виду ничего в той квартире, а она ее зарабатывала наравне с мужем
Ну лучше продать в два раза меньше, нежели просто подарить, я не понимаю, ничего сложного тут нет, я обязательно продала бы " нерусским", если бы вы начали телодвижения, он сам у вас её выкупил
Ваше дело, конечно, мне не понять
Ну да, так все и происходит.
Но при этом я все равно не понимаю, почему не оформить было на себя половину квартиры?
Все осталось бы так как есть и сейчас, НО! половина квартиры законно Ваша. И муж тоже ничего бы с ней не смог сделать без Вас...
Никакой психопатии. Она в тех обстоятельствах действовала наименьшей кровью.
Я прочитала все ветки с ее ответами и очень отчетливо понимаю ее позицию, особенно когда не было денег, запугивал детьми, были приоритеты ради детей. Всё это очень хорошо ложится на практической части выбора женщины.
Вы бы обидными терминами про психопатию не раскидывались, здесь это совершенно получается некрасиво.
Блин, Наташ, не надо тебе в суд.
Точнее надо, но не так, как ты себе это представляешь.
Пишешь заявление в суд. К нему сразу же прикладываешь ходатайство "прошу рассмотреть дело в мое отсутствие", относишь 1 раз в приёмную суда, и ждёшь решения.
Все!
Наверное, да. По идее мог замки поменять, а мне не дать ключи. Детей там держать в заложниках... Все, что угодно могло быть.
Ну, почти. Редко что-то обсуждаем.
Ну и на всякие праздники вместе. Типа Нового года, ДР детей (дома, в рестораны он с нами не ходит, поэтому отдельно с ним отмечаем, отдельно в ресторане с родственниками). Его отца ездим вместе обычно поздравлять. Единственный дедушка у нас остался....
А так - да, практически не общаемся. Привет-привет. Если столкнулись в коридоре. Если не столкнулись, то и без приветов обходимся.
Детям - да, было счастье. Когда они маленькие были. Я всегда руководствуюсь интересами детей. В первую очередь.
Слушайте, ну вы совсем то уж не притворяйтесь, а! Ну это в первую минуту счастье - ура, родители не разъезжаются.
Но потом сразу приходит понимание (даже у трехлетнего, не говорю уж о старшей), что что-то не то у родителей. Тем более, что вы и не притворялись перед детьми, что у вас все хорошо. И такая картина у них перед глазами годами стояла!
Нет, я понимаю, что вы не ругались, не скандалили, но семьи, любви то не было. И дети это прекрасно видели. Ну может я соглашусь, что прям какой-то трагедии у них не было, но и счастья тоже. Ну по-моему эта неправильная модель у них заложилась.
Да, модель заложилась неправильная. Но в тот момент мне казалось, что это единственно правильное решение. Т.к. идти мне некуда было. Только к родителям, в Подмосковье. Но как? Старшая училась в Лицее 1535. Младший на подготовишке в 57-ю. Увозить их в деревню, в глушь (ну, в военный городок) после того, что они привыкли жить в центре Москвы со всеми плюшками? Нет, я не смогла так с ними поступить.
Ну и повторюсь: если бы муж дал развод по-хорошему, с разделом имущества и с алиментами, всё было бы совсем иначе. Но он не дал. А у меня не хватило стержня продавить эту ситуацию в свою пользу. Ради уровня жизни детей я стала терпеть. Своих денег, чтобы что-то снять или тем более купить, тогда не было.
Не о чем не жалейте и не оправдывайтесь, вы принимали решения в данных вам обстоятельствах, значит они были правильные. И про модель заложенную в детстве-это такое, порассуждать, у всех бывает по разному и с моделями.
Но раздел имущества оформите как положено.
Только прочитала всю ветку. Я вот не пойму, а нафуагра выделять свою долю? Она и так твоя. Бывший никогда не продаст ее без твоего на это согласия, ни один юрист, нотариус на это не пойдет. Даже если ты помрёшь ( живи 100 лет ), в мфц потребуют свидетельство о смерти. ИМХО ты изначально не хотела разводиться со скандалом и никогда не продала бы свою долю, зная, что муж останется в своей половине. Он и щас никуда не денется. К чему тебе эта доля? Что бы просто была? Если у него нет больше детей, то эта квартира все равно останется детям. Ледя, ты типичная еврейская мамаша)))) И все бы ничего, но пытаясь сохранить детям модель семьи : мама и папа всегда рядом, скорее всего совершила ошибку. Я думаю, что не ушла ты в первую очередь из-за детей. Может я чуть эпатажно напишу, но они увидели как заканчивается любовь. Ну сейчас чо уж.... Кстати я с первым мужем развелась в прошлом веке и хотя он сильно поднялся, никогда не требовала алименты. помог- хорошо, нет- тоже ничего страшного. И сейчас для меня хорошие отношения его с дочкой главное. И у твоих наладится. Дочка, сама же пишешь, близка ему. А сын вырастет и все поймет. Не самый плохой муж кстати, хоть и бывший. Не маргинал, квартиру , кмк и планирует оставить детям. Не хотел вот этих всех разменов. Наследников не наплодил. Ну нудный.... все они старперы становятся нудотами. Не слушай форум...ева такая ева... ;)
Абсолютно безотносительно Леди, просто интересен вот этот юридический момент - "Даже если ты помрёшь ( живи 100 лет ), в мфц потребуют свидетельство о смерти."
Ну потребуют и дальше что? Заставят выделять доли наследникам? Или в этом случае наследники после смерти могут и так явиться и сказать - выделяй нам нашу часть наследства? Я именно о ситуации, когда собственник у квартиры один супруг.
А как будет в ситуации, если помрет собственник квартиры? В этом случае второму супругу (не указанному в документах) выделят его половину?
После смерти супруга естественно что ты единоличный собственник, если никто не вступил в наследство еще помимо тебя. И можешь распоряжаться своим имуществом как хочешь, Но при продаже совместно нажитой недвиги свидетельство затребуют даже при продаже в простой форме в мфц. Наследники в течении полугода могут затребовать свою долю от половины совместно нажитого имущества. Например у мужа есть добрачный ребенок, тогда он от его половины получит долю. В случае смерти мужа ты получаешь половину от его доли, так как вторая доля и так твоя, совместно нажитая. Надеюсь понятно?)
Не очень понятно.(( Как происходит обычное наследование я знаю.
Интересно именно в случае как у Леди.
Вот на пальцах. Муж собственник, жена не указана в документах. Они в разводе. Квартира совместнонажитая.
Жена умирает, наследники жены (дети) могут заявить к разделу ее (фактически ее, но юридически не оформленную) половину квартиры? И оформить эти доли (сколько там у них выйдет) уже на себя?
Муж умирает. Жене что причитается? Ее половина квартира переходит к ней? Напомню, они давно в разводе. А вторая половина (мужа) делится между его наследниками?
Эх, люблю вот такие нюансы разбирать, зря я юристом не стала))
По порядку.
1.Если собственник продает жилье, нотариус затребует документы, что на момент покупки квартиры собственник не был в браке. Если был, нужно согласие и не важно бывшей или нет.
2. Могут. Юридически не обязательно отделять то, что и так юридически твое, пардон за тавтологию.
3. Жена собственник половины по закону о совместно нажитом имуществе. И не важно на кого оформлено. Да, половина её. Неважно, что они в разводе. Это станет важно, когда начнется продажа общей недвиги. Вторая половина делится на всех наследников.
Запутанно написала). У Вас совместно нажитая квартира. На мужа. Он умирает. Когда определяется наследование, то половина квартиры остается за Вами. Его половина делится на наследников, которым являетесь и Вы.
Ну в нашем разбираемом случае они в разводе (мне именно эта ситуация интересна). Так что жена за мужем уже не наследница, его половину наследует кто-то другой. Но она становится (наконец)) владелицей своей (по праву) половиной??
Ну, видишь как, форум говорит: а вдруг мужу на старости лет мочканет чего в ребро, влюбится он в молодуху, женится на ней, приведет в эту квартиру (я и дети живем уже в других местах, путь открыт), а она еще и детишек нарожает. Ну, мало ли- бывает ведь такое? Бывает. И тогда после его смерти (ну и моей пусть тоже уж) наши с ним дети будут делить эту квартиру еще и с этими детьми от его старческого брака.
Малая вероятность такого события, к слову, есть. Т.к. Толик баб любил всегда. Сейчас у него есть женщина, и она уже точно никого не родит (так как еще старше меня), но мало ли.... Вот поедет завтра куда-нибудь на моря, встретит какую-нибудь молодую "раису захарну", и закрутится все. По пьянке.)))
При таком раскладе да. Но молодуха и детишки по любому будут делить его половину. Самый лучший вариант переписать жилье на детей. Но тоже не всегда есть хорошо. У тебя то квартирка есть, а у Толика есть шанс когда- нибудь отправиться в дом престарелых. Шутка :), но в каждой шутке как говорится...
У вас хорошая квартира в прекрасном районе, тут я Толика понимаю с его отказом размениваться. Вы можете вдвоем написать завещание: твоя доля- сыну, его доля- дочери. Завещание конечно оспаривается, но это вариант выйти из ситуации мирным путем.
Тоже верно. Переписать на детей самый лучший вариант для Леди. Но если посмотреть со стороны бывшего мужа, то не факт. Даже самые лучшие дети могут резко захотеть что-то сделать со своей недвижимостью.
Добавлю, у Леди зато будет её завещание, где прописана её доля.
Простите, а вы юрист?
Если да, вы не можете не знать о тех случаях, когда согласие жены на продажу никто не требует через 10 лет после развода, если муж единоличный собственник, и потом придется Леди так же в суде оспаривать продажу.
Нафейхоа вы вредные советы даете, чтобы что?
Требуют. Если квартира была приобретена в браке, это совместная собственность, а не личная. Они не делили квартиру, поэтому она так и остается совместной. Мало того, они все там зарегены уже много лет. Их выписать невозможно, так как это совместная собственность.Также стоит учитывать, что бывший супруг, которого не предупредили о продаже недвижимости, имеет право в течение года оспорить сделку по мотивам отсутствия его согласия . Я бы не рискнула купить такое жилье.
Если квартира была приобретена в браке, это совместная собственность, а не личная - в случае с Леди это не очевидно, поскольку она не подавала на раздел. и при ЛЮБОМ затыке (продажа квартиры мужем, сдача в аренду, завещание, дарение) - ей не обойтись без судебного порядка доказывания своего права. Увы.
Сможет сделать и не обходным путем.
Кроме того, есть ст.38 СК РФ : п 7. К требованиям супругов о разделе общего имущества супругов, брак которых расторгнут, применяется трехлетний срок исковой давности.
И это часто понимают буквально - в тч и суды.
Поэтому долю свою определить и зарегистрировать в Росреестре - необходимо. А ваш совет из серии вредных.
Вы забыли второй абзац :)
При этом срок давности исчисляется не с момента расторжения брака (регистрации расторжения брака либо вступления в законную силу решения суда о расторжении брака), а с того момента, когда лицо узнало либо должно было узнать о нарушении своего права.
Это разъяснения из постановления ПЛЕНУМа ВЕРХОВНОГО СУДА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ от 5 ноября 1998 г. N 15
О ПРИМЕНЕНИИ СУДАМИ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА ПРИ РАССМОТРЕНИИ ДЕЛ О РАСТОРЖЕНИИ БРАКА
П.19. Течение трехлетнего срока исковой давности для требований о разделе имущества, являющегося общей совместной собственностью супругов, брак которых расторгнут (п. 7 ст. 38 СК РФ), следует исчислять не со времени прекращения брака (дня государственной регистрации расторжения брака в книге регистрации актов гражданского состояния при расторжении брака в органах записи актов гражданского состояния, а при расторжении брака в суде - дня вступления в законную силу решения), а со дня, когда лицо узнало или должно было узнать о нарушении своего права (п. 1 ст. 200 ГК РФ).
Я Вам об этом и пишу.
Это все говорит о том, что долю выделять НАДО.
Вовремя.
Потому как потом суда не миновать по-любому.
У Леди и дочь более, чем нормальная, если что, знаю лично, наши старшие дети вместе учились. Девочка невероятно одаренная, не без проблем, но у таких детей это очень частое явление, увы. Сколько же в вас злобы... А ведь ни вы ни вашидети тоже ни от чего не застрахованы...
0хренеть... вот эта борзая тут женщина живёт 15 лет в одной квартире с Разведенным бывшим мужем?! А нафига тогда разводиться?!?!
Из жизни насекомых, ей богу...
Это женщина ещё бухает и физдит как дышит.
Не всё там просто с покупкой квартиры, иначе фиг бы она упустила свою долю.
не новость конечно )) просто констатация факта. я уже поняла (и не только я) что для вас это скорее что-то, чем можно похвастаться )) не надо драться, надо просто отстаивать свои права. вы же своим детям пример показываете (((
Да не терпила она и драться умеет, она надеется, что от отца детям перепадет наследство бабов-дедов, на это ставка, поэтому все и терпит. Пусть все получится!
да пусть получится, только на хрена это наследство кому с таким багажом?
оно того стоило наверное :scared2
А если б разделила квартиру, то наследство от них (совершенно другое) детям не перепало бы? Муж бывший назло б приюту завещал? Хотя чего только в жизни не бывает.
Значит ничего вам не полагалось. Была тут одна из заграницы, которая утверждала что ничего не взяла с мужа при разводе. И ещё это преподавала как гордость и бескорыстие. На деле, ей прости ничего не полагалось.
Живу на два дома. Выходные там, на рабочих буднях в Москве (ну и в середине недели разок езжу после работы цветочки полить). Полный переезд планирую летом. Вот сынок закончит сейчас школу, поступит в ВУЗ, как-то разрешится вопрос с армией, и буду считать свой материнский долг исполненным. Можно уезжать.
Тогда желаю скорейшего переезда в свою квартиру! Мне кажется, что у Вас этот год получится важным и переломным, с дальнейшим направлением на позитив! Ну как минимум этого желаю!
Забыли упомянуть, сколько бабок отец мужа платит... Забыли упомянуть,кто платил за "Квартира была куплена в браке" В циферках.
Вы детей освободили от матери-алкоголички. Лживой.
А налоговую декларацию 3-ндфл тебе не надо сюда выложить, нет?))
Отцу мужа 88 лет. Что он платит, дурочка?)))
Ну и кто тут лживая? Не понятно, правда, зачем тебе это надо, но верю, что действительно очень надо. Освободись.)))
Ушла ни с чем, но тему завожу. Такое ощущение что просто без вариантов было. Возможность бы была, видимо ушла бы с чем. 18 лет уже ни разу не ребенок, может и учиться и работать. Причем я так поняла это младшему 18, а старшему еще больше. Зачем их содержать? Я в свои 18 лет уже от родителей съехала в свободное плаванье и на съем с подругой. А тут оказывается еще алименты ждут от бывшего,18 летним детям:-о
Я так поняла что квартира добрачная мужа. А как вы могли за нее биться? Вы прав на нее никаких не имеете, дети тоже, если уже 18 и 18+ их он по закону мог выписать из своей квартиры. Машины? Ну так одна машина наверняка его. Вторая не факт что на вас оформлена, может вы просто ездили. Вы не лох, вы просто понимали что бодаться бесполезно и не за что, все его добрачное. Если и брачное, как машины, то сейчас законы вышли новые, если он получал много, а вы не работали, тоже биться бы было за одну из машин, крайне проблемно.
Ну как ничего нет?
Я не автор, могу только предполагать, но...
Алименты, машина, техника, мебель - все вместе довольно приличная сумма.
ЗЫ. Как-то давно на антибабе была история в реальном времени - настоящий мужчина делил с бывшей...холодильник. Такой экшн получился!
Алименты уже не положены, младшему уже 18 исполнилось. В его 14 могла бы подать автор на алименты.
Машина? Может и могла бы драться, но не факт что получила бы. Может машина на него было оформлена. Ну и что, что в браке куплена? Это огромная тяжба, суды, не один причем. Пока автор бы судилась, машина бы уже в металлолом бы могла превратиться.
Техника, мебель, надо еще доказать что это есть и было в период их брака, в его добрачной. Он мог бы сказать что купил в свою квартиру после развода. Или как вариант это были подарки от родных. Еще как вариант, куплено в добрачную до их совместной жизни.
Скорее всего, если бы автор понимала что может что то выдрать, выдрала бы. Казаться наивной овечкой она конечно может сколько угодно. Но обычно выдрать нечего, все очень грамотно БМ обставляется. Поэтому себе дороже было бы драться.
Мы же тут про то, как она уходила. Тогда алименты были положены.
Насчет остального чушь. Они были в браке почти четверть века. Так что доказать, что все это совместное вообще не вопрос. Никакой особо огромной тяжбы. Хотя суд, конечно, это да.
Техника, мебель элементарно доказывается даже без чеков. Такой техники 24 года назад просто не было скорее всего в принципе.
Да уже и никаих), просто ушла когда - 14 было младшему ребнку, 18 было на днях, так что еще год назад, наверное, имела право что то просить (требовать), сейчас уже нет, конечно.
Ну это вы от незнания своих прав так поступили. И это можно аукнутся в будущем. Зы. Я развеялась с мужем когда детям было 8 и 3 года. До их 18 лет он бегал от алиментов и ничего не платил. Наше финансовое положение это не ухудшило 😀зато теперь он никогда не сможет стать родителем, исполнившим свои обязанности
А почему вы не подали на алименты? Не требовали, не просили, а именно просто молча не подали?
Да так, вам же виднее, как вам удобнее.
Лично я машину забрала бы, она продается за сутки. Собственно, как поддержка штанов на первый год.
Я тоже так уходила, но у меня личных вещей и ребенкиных было много мешков, как у вас все в сумку-то уместилось? :)
Как вы можете выбивать деньги на несовершеннолетних? Вы можете работать и их обеспечивать так, чтобы они не нуждались. Вы это делаете?
просто у вас обида на бывшего, поэтому хотите доказать, что и сами можете. конечно вы большая молодец, что смогли и уйти из неприятных уже отношений, и содержать себя и детей. но можно было бы и отца детей как бы призвать к ответу и пусть помогает детям. уж хуже от этого детям точно не будет.
если разберетесь с обидой и эмоциями, то по здравому рассуждению да, пусть муж поможет детям чем-то тоже в жизни. я бы нашла в себе силы и мужество это с него стребовать, не по мне спускать такое:-)
Ну хорошо хоть, что было куда уйти. Я бы тоже сказала, что детей обкрадываете им еще лет 7 на ноги вставать до этого времени надо бы попахать, не могут дети качественно учиться работая, ну если конечно у них реальная учеба, а не название.
Нет конечно Не всегда можно уйти. Мне денег не хватит на съем, вернее хватит, но жить на 30 тыс с ребенком такое себе .
Если ничего общего нет, то ща что бороться?? Если есть, считаю глупо, кидать с барского плеча подарки незачем
Спасибо за ваше мнение. обе авто (неплохие) вместе покупали, но я не езжу.
И что , имеете право на половину каждого, пусть выплачивает , не понимаю таких широких жестов от женщин, которым деньги не лишние
А я как раз понимаю. Это моральный аспект. Личный. И его очень сложно перестроить, незачем, я с таким вот живу, это надо прежде всего для себя. Мой этот некий моральный стержень именно так чувствовать и именно так себя вести со мной всю жизнь. Иначе я не смогу посмотреть в зеркало. Иначе у меня дышать даже не получится. Иначе эти все думы заполонят меня всю и, возможно, даже сожрут по итогу.
А как ведёт себя моральный аспект, если жизнь ухудшается, нет своего жилья, нет возможности покупать крупные покупки свободно? Если щемиться от каждых 10 тыс - от этого у вас дышать получается?
Гипотетически если рассуждать, практически со мной такого не случалось, поэтому не могу честно сказать. Приперло бы деньгами до нищеты, наверное, на любое бы согласилась ради детей. И дышала бы, и не пиzдела бы какая я гордая. Но меня никогда не приперало.
Хорошо так рассуждать, когда есть своя личная квартира и хороший свой доход
В остальных случаях просто глупость и инфантилизм
Забирали бы одно авто, если куплены обе машины в браке. Что же вы не забрали? Думаю могли бы забрать, то и забрали вы. Если не забрали, значит были подводные камни, просто не смогли. А сейчас здесь кричите о своем благородстве и широте душевной. У кого широта и благородство, подобные темы не создаются. Думаю вам просто ничего не обломилось после брака, бывает. Так у вас ничего и не было, чтобы обломиться.
Зачем вы рефлексируете на эту тему? Начали сомневаться в том, что вам хорошо?
Ерунду не пишите.
"Общее правило позволяет взыскивать их с момента обращения в суд – с даты подачи искового заявления. Но в ряде случаев допускается взыскание и за прошедшие годы, при условии, что взыскатель прилагал к этому определенные усилия и принимал меры."
Если женщина сидела на попе ровно, ничего она не получит
Ну пусть придумает и напишет! Кроме того, есть в любом случае исковая давность и она не прошла.
Вы обязаны были подать на алименты, эти деньги детей, и если вы от них отказались из-за своей гордыни, то вы лохушка, да.
+1000
Я на алименты не подавала, но из его 1/2 доли в общей квартире, 1/4 заставила переоформить на ребенка в качестве алиментов. Мне так проще, чем копейки каждый месяц получать.
Автор, не надо жалеть. Как сделали, значит на тот момент было так правильно. Дети сами разберутся с отцом если захотят.
Я вас понимаю. Это склад характера такой. Я такая же. Хотя у меня не было развода. Но была история, когда я попала в ДТП на Яндекс-такси. Виноват был мой таксист. И вроде бы поначалу ничего критического. Сотрясение и все. Но через месяц я оказалась в нейрохирургии Склифа, где мне экстренно удалили 2 субдуральные гематомы из головы. Эксперт в экспертизе написал, что может и было следствием удара в ДТП, но из-за того, что сразу в травме не увидели, то они хз, что явилось причиной. Хотя на словах сказали, что конечно все всё понимают. И мол, мне очень повезло, что я осталась живой.
Яндекс мне выплатил 5000 р. Судиться с ними я не стала. Не было моральных сил на то момент. Просто отпустила ситуацию и поблагодарила Бога за то, что я здесь и сейчас живу.
Для полноты картины скажу, что я сама юрист и понимаю, что дело скорее всего выиграла бы, получила бы хорошую компенсацию. Но это годы судов, экспертиз, опять и опять. Когда ты в этом ежедневно работаешь, понимаешь, как это тяжело.
Да, не все могут это выдержать. Это не только морально тяжело, но и материально затратно. Юристы стоят денег, а бракоразводные дела как раз одни из самых дорогих по сопровождению и учитывая нашу реальность (судьи тоже люди со своими тараканами и настроениями), результат таких процессов иногда очень обескураживает. Хотя на начальном этапе кажется все простым и понятным.
не жалуюсь, спасибо. тратить на это свои силы и деньги я не собираюсь. а жизнь я ему испортила, этого достаточно
Что значит бегал? Вы не подавали на алименты? Или подавали, а он не платил?
ну естественно подавала, если я написала, что долги списали. у нас если чел не захочет платить, он не будет платить алименты
Надо пинать приставов. Этот долг не списывается. И не переходит как долг выросшему ребенку. Это теперь долг матери.
вы знаете, тут уже была дискуссия по этому. я писала про свой случай. сначала тоже были вопросы- как это так списан, но по итогу да, все все поняли. списать-можно
Он списан, потому что Вы это позволили. Он не списывается, это пристав обнаглел.
Нельзя собрать сейчас, но человек например может получить наследство. И должок погасится.
"Согласно действующему законодательству, если на момент достижения совершеннолетия у должника имеется непогашенная задолженность по уплате алиментов, то основное исполнительное производство по факту взыскания алиментов прекращается с одновременным возбуждением нового исполнительного производства на основании постановления судебного пристава-исполнителя о расчете и взыскании задолженности по алиментам."
Ваш пристав облегчил себе жизнь закрыв "висяк".
вот именно. вот так и было, возбуждено новое ип, которое закрыто в связи с банкроством должника
И напишу опять, Вас наи..ли. При банкротстве этот долг тоже не списывают. Он неприкосновенен. Это произвол или безграмотность пристава.
а его и не списали при банкротстве. он стал банкротом, потом ребенку исполнилось 18 лет и было окончено ИП по алиментам. На накопленный долг открыто новое ИП, и по факту это просто долг его передо мной, как обычным кредитором. и это ИП закрыто уже в связи с банкротством... вот такая вот коллизия
Ладно, не буду спорить. При желании можно было пободаться. Вы не обычный кредитор. Жаль что с Вами так поступили, это незаконно. Люди просто не стали разбираться.
да, я написала, что юрист готов был побороться. Понятно, что это было на отвали. Если бы был хоть один шанс реально получить хотя бы половину долга, я бы ввязалась. Но там человек по всем статьям банкрот. Гарантированно я только заплачу юристу и пошлину (а она тысячи 3 теперь)... так что решила отпустить ситуацию
А как это - долг списали? Я вообще не в курсе алиментных историй славабогу. Их вот так списывают? Значит, долги банкам не списывают, а тут так просто?
он списан именно по банкротству. все мои жалобы, включая жалобу в гу были возвращены. долг списан. потенциально юрист считает что побороться можно. но это не точно. плюс затраты... и даже если будет решение, шансов РЕАЛЬНО получить деньги нет. у человека доходы минимальны, имущества нет
"Долги по алиментам при банкротстве физических лиц не списываются. Это предусмотрено статьёй 213.28 Федерального закона «О несостоятельности (банкротстве)»
Однако при подаче на банкротство долги по алиментам обязательно указываются и учитываются в общей сумме задолженностей. При этом суд сохранит за банкротом алиментные задолженности после завершения процедуры
Долги по алиментам могут списать по окончании процесса банкротства, если их погасят средствами от реализации имущества должника. Алиментные задолженности закрываются финансовым управляющим в числе первых . Если у должника нет имущества, он будет обязан искать средства на погашение самостоятельно."
я выше написала все подробно. его и не списали при банкротстве. списали позже
очень странная позиция. ну хорошо, реабилитация, сразу этим заниматься вас понимаю. но по происшествие времени, имея проф. навыки и не воспользовались?
давайте честно.
компенсацию вы бы получили хорошую, если бы остались инвалидом. но этого, слава б-гу не произошло. поэтому не стали из за 50-100 тыс бегать
так и в случае с автором. нет активов - нечего и делить. небось еще и вздохнула с облегчением. тот случай, когда без мужа лучше, чем с мужем
Не захотела. Именно потому, что сама судебник и знаю как все устроено. Годы судов, неоднократные экспертизы. Знаю позицию Яндекс-такси и внутреннее устройство их "кухни". Сама бы этим делом я заниматься не стала. Нанимать кого-то из коллег, это тоже небесплатно. Ну в общем, отпустила и забыла.
Автор, ну, это был ваш выбор. Чего теперь-то...
На алименты надо было подать, т.к., обязанность отца содержать детей.
Подумайте просто, зачем вы так сделали? Хотели быть в своих глазах хорошей? Или бедняжкой? Выставить мужа козлом?
Что-то явно есть, раз спустя годы вам это покоя не даёт.
А за что мужикам такие подарки? Уйти, хлопнув дверью с поднятой головой
Ну ладно, вам нечего делить, хотя надо делить 2 машины
Но дети то ваши чем виноваты?
14 лет это взрослый по вашему? Может уже пойти машины мыть или курьером зарабатывать?
Интересно что значит нет любви у вас?
Почему мужа все устраивало значит любит вас
ваше решение уйти вы разлюбили....
Лохи вы оба что не нажили за 24 года ничего, а брать из ничего половину это равно ничего. Так что ваш выход из отношений закономерный.
Но если дети вышли из токсичной среды который царил в вашем быту и теперь как минимум второй ребенок живет со счастливой мамой, то это очевидный плюс.
А почему с одной сумкой то ушли? Или вы фигурально выразились? Ну даже ваших личных вещей и обуви не могло быть на одну сумку.
Просто ленивая и юридически безграмотная. Ребенка 14-летнего обокрала имхо, могла бы уже скопиться сумма на депозите. А машину одну продать и старшему на депозит - мог бы спокойно учиться без беготни по подработкам.
Да, ненимательно прочитала, но не написано там про 14 ничего, им сейчас есть 18, но это может быть и больше гораздо.
Всё как раз написанно
просто ушла когда - 14 было младшему ребнку, 18 было на днях, так что еще год назад, наверное, имела право что то просить (требовать), сейчас уже нет, конечно.
Вам ссылку что ли давать? Ну ваще! процитировала же. Вот еще раз
"Да уже и никаих), просто ушла когда - 14 было младшему ребнку, 18 было на днях, так что еще год назад, наверное, имела право что то просить (требовать), сейчас уже нет, конечно."
вот ссылка. Теперь хоть увидите????
https://eva.ru/topic/77/3681275.htm?messageId=108772869
Не удивлюсь если отец детей тоже вкладывался в детей, но Автор об этом не написала.
При чем здесь прошаренная еврейка, если выбить нечего? У вас нифига в браке не было, кроме детей. Вот детей вы и забрали. Ну и если вы не оформляли алименты на детей, то таки да, вы обокрали детей своими тупыми действиями. Это были деньги ваших детей, а не ваши. И в силу их несовершеннолетия заниматься этим обязаны были вы. Потому что этого тупого мужа, их отца, тоже выбрали именно вы.
Дочь на втором курсе. Когда ей исполнилось 18, и бм как бы в шутку открыл рот, чтобы сообщить, что он как бы теперь не должен больше помогать, то я ему объяснила, что тогда она не сможет учиться, а будет скорее всего работать. И я спросила его, хочет ли он, чтобы она закончила институт. Хватило минуты, чтобы ответил, что будет переводить всё по прежним договорённостям. Деньги лишние не бывают. Но они ещё и забота. Дочери приятно, что папа участвует в её жизни. Как мне иногда приходится этого добиваться, ей знать не нужно.
Ну это ваш БМ так отреагировал. А другой бы сказал - ну и пусть идёт работает и учится заочно и себя бы в пример привёл или ещё кого-то.
Большинство тех, кто считают, что добились от мужа преференций просто не сталкивались со эмоционально сложными разводами-разделами, с отъемом детей, сменой замков, заселение в квартиру бомжей в целях психологического давления на БЖ.
+100 "сказала " она
Одному можно сказать, а другой нахер пошлёт, вот и весь сказ
кардинально от благородного рыцаря до маргинального воришки ТОЛЬКО если кукуха уедет. в других случаях нет.
ну мой шифровался хорошо. что психопат и алкаш, не сразу поняла. ну и я наивная юная ромашка, вокруг меня таких не было, никто не воровал, не обкрадывал из мужчин. так что все бывает.
А у тс не мозгов нет, что сейчас ностальгировать. А либо с говном не хочет связываться (как я, помнив раздел вилок-ложек-макарон-когда человек тайком вывозил), либо не было имущества, детям и не дал бы, если бы попросили, и на детей бы не дал. Ой, какой романтиш, оставили его одного. Да у него десятая семья уже нарисовалась за это время. Что вспоминать и жалеть. Ну и причина 3, вы сама богатая, успешная, вон, две машины, что напрягать себя разговорами с подонком
Ну давайте.
Мой бывший муж. Работал ещё в институте, купил сам квартиру, машину, дачу
Женился, все ок. Крайне сложно было бы назвать его безответстыенным.
А потом в один день лёг на диван и сказал - все. И так почти 10 лет пролежал. Практически впроголодь жил. И я тащили двоих детей одна
Ну "сказала я ему" что детям деньги нужны, и что? я сказала, а он показал...
Сейчас снова работает и кучу денег на детей тратит.
Ну и? Ответственный он или нет?
ничего не поняла. он лежал 10 лет, вы продолжали жить с ним и тащить двух детей и сейчас он вернулся на работу и вы все с ним?
"Мой бывший муж. Работал ещё в институте, купил сам квартиру, машину, дачу"
Так, видимо, он себе всё это покупал, а не семье. Это чувствуется в общении, когда живёшь с мужчиной.
Значит, у него была депрессия или что-то подобное из психиатрии, надо было к врачу вести. Просто так такие вещи не происходят.
А вы не в курсе, как организовать приём психиатра тому, кто к нему идти не хочет?
Не, надо сидеть и ждать, пока человек в окно выйдет.
Нет, не в курсе.
Расскажите, как? Особенно если он при слове врач впадал в истерику?
Не бывает таких превращений. Просто невесты не хотят видеть очевидного. Из серии бьет значит любит.
Просто в какой-то момент вроде как уже замужем побыла, двух детей родила, а личная жизнь то не сложилась, потому что живет с нелюбимым и еще и уродом, который ее ни во что не ставит.
Бывает. Вполне был нормальный муж и отец. Увлёкся после 40 лет качалкой, начал колоть что-то, для мышц. Повлияло и на мышцы и на характер, превратился в тупого дебила, которого кроме качалки и секса больше ничего не интересовало. Тестостерон творит чудеса.
Ушёл о детях не вспоминает. Трахается.
Вот именно, всякое бывает. Странно категорично утверждать обратное, будучи взрослым человеком с жизненным опытом. Кто-то в религию/секту ударяется, тоже меняется кардинально как личность. Поговорка про медные трубы также не зря придумана. Да многое в жизни может пойти не по плану.
Да все так думают и говорят. Что вот я бы, да никогда бы...
Хорошо, что не случилось. А могло и случиться. И то, что не случилось - это просто везение. А не заслуга.
то есть все только воля случая?
однако ))))
хотя отличное оправдание да ))
Ещё раз. У меня уже второй муж хороший.
Вам тоже, кстати, никто не мешал выйти второй раз замуж, а не жить на одной площади с бм. Как грится - ищите и обрящете.
Если Вы такая самостоятельная, какая Вам разница, что скажут незнакомки на форуме??
А за что биться-то вам предлагают, если ничего нет? А дети с папой сами разберутся, без вас
Вы так и не поняли, что предлагали "биться", а на самом деле подать на алименты на ребенка 14 лет, сразу после развода? Как это ничего нет, если было две машины, как сказала автор - хорошие?
Ну вон Леди рассказывает, что зарабатывали вместе, в одной конторе даже работали. Как было у автора топа неизвестно, но всегда исходят из того, какую инфу дает автор. Говорит что в браке купили, значит совместное.
да херня) вот вы знаете что пахали вместе, вы не будете делить? и оставляют тогда, когда забирают в чем то другом. в других активах. или муж будет платить больше аликов, или еще что. у меня есть знакомая, которая типа ни на что не претендовала, так а на что она могла претендовать, если зарабатывал муж и все оформлено на мамО было? а она работала эпизодически и на булавки себе. а говорить можно что угодно)) совместное все делится, легко и играючи.
Ну, только когда ругались. В самом начале еще. Потом, когда уже перестали общаться, нет, не говорил.
Вы сама то понимаете, что у вас абсолютно порушенная психика,и вы сами себе это организовали продолжением этого совместного проживания?! Только не надо про детей, им нужна здоровая и счастливая мать, а не жизнь в ущербной модели псевдосемьи.
Слушьте, там квартира в Хамовниках и явно деньги на счетах у мужа, не до мелочей!)
А вы сами понимаете, что фразы "абсолютно порушенная психика" и "вы сама то понимаете" находятся в заведомом противоречии?))) Те, у кого психика реально абсолютно порушена, не могут этого понять. По определению.
Считая, что именно так обстоит дело с моей психикой, нафуагра вы задаете мне этот вопрос: "вы сами то понимаете"? Можете не отвечать. Ответ мне известен, в принципе.)))
Да ничо у тебя не порушено, точно тебе говорю.
Просто твое интеллектуальное и ментальное развитие стоит много выше среднестатистического гомосапиенса. Это несет в себе как удовлетворение осознанностью бытия, так и кучу сопутствующих проблем.
Образно говоря - ты всю жизнь танцуешь вальс в общественном туалете. Здесь, кстати, тоже.)
Ахахаха))) Какой хороший гротескный образ - "вальс в общественном туалете".
Мерси. Растрогала до слез! :-*
Ой, да, ладно. Выдаёте глубокие психологические проблемы за какую-то особенную интеллектуальность, это пошло и грубо.
Вы кто такая, чтобы устанавливать глубокие психологические проблемы, можно поинтересоваться?)
Ваша фамилия Фрейд, Бехтерев?
Может вы хотя бы мадам Лабковская?😁
Иначе о чем вообще речь?
Может ей пора или вальс перестать танцевать и заняться там тем, для чего это заведение создано или просто выйти и танцевать там, где это положено?
Это мне неведомо.
Что ей делать - решать будет Леди. Я уверена, что она не дурнее вас.
Я бы посоветовала ей не рассказывать о себе здесь. Не подставлять нежный животик.
Но с другой стороны...она явно и меня не дурнее. Значит ей это зачем-то нужно - быть пусть и не понятой, но выслушанной.
Так что обойдемся без советов. Будем эгоистично радоваться, что на Еве есть интереснейшая Личность, читать которую одно удовольствие.
Я, во всяком случае, радуюсь. Вы как хотите.)
Здесь много троллей, потому и впечатление, что большинство - не понимает. На самом деле, думаю, понимающих тоже достаточно. А я сама иногда тут пишу - мне это понятно, когда пишешь, все как-то раскладывается по полочкам и даже без комментариев в голову могут прийти нужные мысли.
с "нормальностью" там точно все порушено ((( как и с "удовлетворением осознанностью бытия"
но ничего же живет и даже вполне себе )))
вы слишком романтизируете (вальс, атос) чересчур ))
Вы кроме слов вальс и атос что-нибудь вообще поняли?))
Вальс мне приписывать не надо. Это известное выражение, я считала.
К нему еще мое любимое "трудно плыть в серной кислоте". Но это уже скорее к моим ощущениям от нашего с вами общения, а не к Ледьке)
Что, и направление не укажете? Как же я без ваших халявных, но драгоценных советов, диагнозов и инструкций?!
Чем я хуже Ледьки?
😐
Это друг другу абсолютно не противоречит. Вы считаете, что к психотерапевтам и к психиатрам только насильно попадают? Конечно, нет. Многие понимают, что с ними уже не ок и идут сами.
Считаю вас не дурой, поэтому вопрос и задаю. Это вопрос-намёк, чтобы вы своим душевным здоровьем занялись, а не идеалами бестелесными.
Ну, ок не полность разрушенная, а просто порушенная. Так можно? Но идти вам к врачу пора, и давно.
Сходите к психотерапевту и расскажите, что вы так и не смогли отпочковаться от БМ. Вы и не вместе, и не врозь. Такая зависимость разрушает.
Я давным-давно от него отпочковалась. Он абсолютно чужой мне человек. То, что я живу с ним под одной крышей, не имеет ровным счетом никакого отношения к психиатрии. Вам сложно это понять, т.к. ... ну, просто потому, что вам сложно это понять.))))
А сходили бы ради интереса. У вас ДМС есть? У меня, например, психотерапевт оказывается входит, хотя страховка самая простая
У меня нет интереса. А тратить время на удовлетворение вашего интереса, извините, жалко.
Моего? Смешно. Вы историю свою рассказали, люди вовлеклись, дают вам разные советы. Если бы они вам были не нужны и вообще все это обсуждение неинтересно - вы прекратили бы его еще вчера днем. Но вы продолжаете разговор. Поэтому и люди вам продолжают писать - и хамить в ответ? Хотя это в вашем духе, к сожалению. Вы интересный собеседник, но последнее время я опасаюсь вам писать, чтобы не нарваться на грубость, читать это в свой адрес неприятно. Это вот в этом топе я что-то разошлась
Т.е. совет "сходите к психиатру, вам не повредит" вы расцениваете, как добрый и называете это "люди вовлеклись"?)))
Ни одного человека с действительно добрым советом из лучших пожеланий я не послала. Даже если мне совет и ножом по сердцу. Типа " отсудить долю". Совет же проверить свою "кукушку" добрым никак не могу расценить. Извините.
Я написала психотерапевт, а не психиатр! Я знаю, что вы в теме, поэтому знаете, что это разные специалисты. Они не проверяют "кукушку", а беседуют, собственно как и психологи. Ой, все. Но мне действительно жаль, что разговора с вами не получается, ни в какой теме, все время боишься на вашу грубость нарваться.
Психотерапевт и психиатр это практически одно и то же. Нюансы минимальны. И тот, и другой специалист лечит назначением медикаментов для корректировки психического состояния пациента. Того состояния, которое доставляет неудобства как самому пациенту, так и его окружению. У меня нет таких состояний. Беседы беседуют вовсе психологи. А "кукушку" не проверяет вообще никто из этих специалистов. Нет у них для этого инструмента.
Слабо вы как-то боитесь. Не убедительно. Бойтесь в следующий раз более качественно. А то ведь и впрямь могу не сдержаться, и вы нарветесь-таки на грубость. За ненужные #засуньихвжопу советы.
Вы не правы. У меня были прекрасные сеансы психотерапии (помимо медикаментов), и они мне очень помогли посмотреть на ситуацию со стороны.
Я не настаивала, а написала один раз. И про психотерапевта, а не психиатра. И больше в контексте, что это может быть бесплатно. И вспомнила про это, потому что и сама все собираюсь сходить. Мне просто интересно, что мне скажут, не понравится - не буду ходить. Вот интересно, сама Леди может открыто матом посылать, и вы это прекрасно знаете, а тут на безобидный треп прям обида!
Если доставать непрошенными советами из поста в пост, то неудивительно, что могут послать.
В ваши добрые побуждения не верю, уж простите.
Хм, а почему не верите? Это именно так и есть, из добрых побуждений. Я к Леди хорошо отношусь. А то, что пишу анонимно - да, и причины почему многие пишут анонимно обсуждались не так давно в огромном топе. И я написала, что не доставала ее советами про психиатра, а написала один раз про психотерапевта в контексте, что это может быть бесплатно.
Ну, с добрыми то только вы можете, а других сразу черти в чем подозреваете. И еще раз повторюсь - если бы Леди не хотела советов, она бы прекратила разговор уже давным давно.
Потому что ваша песня нескончаема)
Можно общаться и без советов, вам это в голову не приходило?
Каких советов я хочу в вашей картинке мира? Все, что тут рассказано, дела давным-давно минувших дней. Все это прошло и быльем поросло. Изменить уже ничего нельзя. Невозможно. Все сделано, как сделано. Единственный уместный совет - как теперь поступить с общей недвигой. Все. Я всех услышала, решение принимать, безусловно, буду сама. Форум потом поставлю в известность.
Давать же совет мне обратиться к психотерапевту, зная, как я к этому отношусь (вы же хорошо ко мне относитесь, правда? значит, читаете меня, плюс/минус понимаете, какую реакцию у меня может вызвать непрошенный совет обратиться к психотерапевту) - ну, это заведомая провокация меня на грубость. Признайтесь: именно этого вы и добивались?)))
Странные выводы…..Я наоборот, прочитав Леди, восхитилась крепостью нервов. Да-да, чтобы жить с бывшим мужем в одной квартире и просто заниматься своими делами, растить детей - нужно иметь очень стабильную нервную систему и офигенную стрессоустойчивость.
это не крепкие нервы, это трусость и страх что-то поменять в своей жизни. Жить 15 лет в квартире с разведенным мужем, без любви, без возможности новых здоровых отношений, в постоянном раздражении от присутствия его энергетики, плюс эти все несправедливые ситуации с ОБЩИМ имуществом - это пипец какое извращение.
И как результат - Леди, мрачная и депрессивная к пятидесяти годам, видящая единственную радость в бутылке.
Это жесть какая-то.
Да какая Леди депрессивная :)? Как-то описывала тут свой день- чисто электровеник. Да и по постам видно - нет никакой депрессии.
Я считаю, что из двух зол надо выбирать наименьшее. Я была свидетелем, как моя коллега с мужем делили детей, а ведь она поначалу считала, что просто пугает.
по мне так это худшее из зол, даже представить себе такое не могу.
мло того, что он изменил, так еще и обвинил ее в разводе, предъявил претензии и остался жить. при этом она "ментально" победила, забрала у него детей :dash1 да она ему полностью облегчила жизнь, угробив себе и детям. считаете,это меньшее из зол?
волков бояться в лес не ходить. кучу знаю семей, где женщины сразу рвали и даже боясь решали свои проблемы. у всех уже устроены жизни.
Если сравнивать так, как сравниваете вы ( с изменами, разводами и прочим), то меньшее, если с дележкой детей, большее.
Сразу рвать возможно только в том случае, если у тебя есть плацдарм, куда можно уйти. У меня плацдарма не было. Все эти красивые слова хороши только для сотрясания воздуха.
Никакую жизнь я мужу не облегчила. Ему после развода абсолютно точно не лучше, чем мне. А может даже хуже. Можете поверить мне на слово. Я его прекрасно знаю. Уже 30 лет.
"Ему после развода абсолютно точно не лучше, чем мне"
В этом и есть вся суть происходящего. Ним тобой, ни без тебя. Плюс не дать ему построить личную жизнь.
У него есть личная жизнь. Все эти годы он прекрасно живёт на два дома: по будням с нами, с пт по пн - у своей женщины. Размен жилья я ему предлагала постоянно. Причём, на любых условиях, которые он сочтёт преемлемыми для себя. Предлагала ему однушку в центре, нам с детьми маленькую двушку в любых *мат*х. Ему двушку в районе его родителей, нам - где угодно. Причём разговаривала с ним именно с такой позиции: ты ещё молодой мужик, ты ещё прекрасно сможешь жениться вновь и даже детей родить. Это у меня это последняя семья. Давай разъедемся по-человечески.Он отверг все предложения. Абсолютно любые. Ответ всегда был один: я эту кв-ру продавать не буду ни за что, ты вольна уйти в любой момент, но детей я не отдам.
Так кто кому не дал личную жизнь построить? Да всё мужики, как только узнают, что я живу с бывшим в одной кв-ре, и у нас вот такой винегрет, бегут от меня, как черт от ладана)))
Ваш муж тоже с каким то отклонением. Ну не станет нормальный мужчина жить в двушке с бывшей женой и двумя детьми, когда можно полноценно жить с женщиной, тем более он любит это дело, как Вы сами написали не раз.
Говорить можно всё, что угодно. Чем вы оба и занимаетесь. В суд надо было идти. Потом продавать свою долю и покупать нормальную квартиру на окраине. И забыть как страшный сон.
Как он мог бы не отдать вам детей?! Это смешно, честное слово.
Ну, вам смешно, а мне смешно не было. И знаю истории, в которых женщинам тоже было не смешно. Даже тут уже несколько таких рассказано. А вы все свою волыну тянете: да что бы он сделал? да это смешно!
Не сталкивались - радуйтесь.
Именно, что ничего бы он вам не сделал. Вот конкретно этот человек (вы сами его в красках не раз описывали).
Знаете, то, что он не хотел разменивать хорошую квартиру, в принципе понятно и ожидаемо. Но вот то, что он все эти годы алименты не платил на своих детей, имея нормальный доход (как следует из ваших сообщений), и вы сама крутились, это мерзко, конечно. Притом что сам же первый изменил, как вы написали, не вы загуляли. Но как-то выкрутил он все так, что виноватой в распаде семьи оказались вы. Да даже если б и вы, какая разница? Детей нужно растить в любом случае, это не бесплатно. Но наверняка и под этот поступок у вашего Толика имеется теоретическая база.
Да в каких - таких условиях? Что вы драматизируете? Мы не ругаемся. На все праздники всегда вместе. Да, любви нет. Но и вражды тоже нет. Я никогда в жизни не говорю что-нибудь типа: "вот ведь кобель, кобель какой папка ваш!" Никогда ни словом при детях не попрекнула мужа, что он не обеспечивает своих детей. Но дочь вот у него работала, например. Последние 3 года. Он ее многому научил. И как-то мы с ней тут недавно разговаривали, она мне говорит: "Я вот тут задумалась: а ведь всему самому главному меня в этой жизни научил батя. Плавать, кататься с горки, учить английский и бухгалтерии". Я ржу: "Вот так. Растила тебя я, а всему самому главному научил батя". )))
Но в принципе, я рада тому, что она это подметила и оценила. Все-таки моя цель была, чтобы дети запомнила отца хорошо, а не как негодяя, который никогда ими не интересовался и денег не давал, да еще и по бабам прыгал.
А еще говорят, что еврейские отцы хорошие. ( Сука он, с горки, сука, кататься научил.
Ну вот на нём в этом плане природа явно отдохнула. Вы бы видели и знали, какой его отец! И отцом был классным, и дед просто офигенский! Дети мои просто обожают его. А сын вот такой. Но, как всё евреи, умный, конечно. Этого не отнять.
Так зачем тогда второго подали от хренового отца? После первого ребенка непонятно было, каков он?
В плане отцовства-то? Я ж написала вроде уже. Чем вы читаете, не пойму?
Мы разделили обязанности. Он - зарабатывает деньги (и только), я - делаю все остальное. Я вела хозяйство, занималась детьми, организовывала все наши совместные мероприятия и поездки и т.д. и т.п. Меня устраивал такой расклад вещей. Мне не нужна была его помощь по хозяйству и с детьми. А он не требовал от меня, чтобы я вышла на работу. У каждого была своя зона ответственности.
"Ну и дура" можно сказать только о той женщине, у которой поворачивается язык сказать это в адрес матери, родившей ребенка (-ов). Даже не дура - мразь. Мразота. Вот так точнее будет.
Ой, какие эмоции. А я считаю, что рожать ребёнка без денег, без условий, без сил и возможностей дать ему нормальное детство - это крайняя безответственность, и именно дурь.
А вы ещё и некультурная женщина. Не, у вас точно что-то не то психикой.
хаха, пришли к тому, что оказывается он и отец прекрасный и муж, "такая корова нужна самому ")))
теперь все ясно стало )))
Я думаю, что они наверняка и не разведены))) Просто ну не сходится пасьянс никак. Жить разведенным в двушке с 2мя детьми в одной комнате (мать-перемать)!!! Тут не то что уколы красоты колоть и блефаро делать-что там Леди делает)), тут убежишь куда угодно, каждый вечер и утро одеваться-раздеваться перед взрослым парнем. Пипец полный:-#
Зачем раздеваться и одеваться перед взрослым парнем? Можно это делать в ванной.
И как уколы красоты, вернее, отказ от них поможет быстро купить квартиру?
Вы ради любопытства поинтересуйтесь у тех, кто знает меня лично (а на форуме таких людей есть))), насколько ваше представление обо мне (мрачная и депрессивная) совпадает с действительностью. )))
вы серьезно? нда (((это жуть. и особенно для детей. вы не видите последствий всего?
господи чего только на еве не услышишь 🙈
спокойно-соседской? После развода - в одной квартире?!
Вы серьезно чтоль?
и да, лучше в суде расставить все точки над И, чем 15 лет продолжать эту непонятную адову пытку с неоконченными отношениями.
Таки пишу - очень крепкие нервы. Сами видите, многие и представить себе это не могут :).
Не могут потому, что это извращение. Это огромная психологическая зависимость, которая лишила её нормальной личной жизни. А каково детям такую модель семьи видеть, и писать не стоит.
Все у вас черно-белое. Я до фига вариантов могу накидать, когда развод, потом личная жизнь, потом второй брак, а потом что-то пошло не так и человек с теми же детьми оказывается в ещё большей заднице. Последствия ? Последствия…Знакомая, сбежав от первого мужа, огребла проблем со вторым - он реально издевался над ней и детьми ( появились общие тоже), и все как вы любите :), сразу начала с ним судиться - судится до сих пор, лет 10 уже, обязана предоставлять детям возможность общаться с отцом, у которых от этого каждый раз - жуткий стресс и проч, детей он до сих пор пытается отсудить и вовсе не потому что они ему нужны.
Люди просто реально не пуганые. Вот и рассуждают так по-детски. Да я бы, да у меня бы...
Не в этом дело, ваш супруг был сразу для вас лакомым куском - начальник и деньги на квартиру он заработал. В начале 2000-х наликом не у всех были деньги. Мои знакомые тогда брали ипотеку. И место у вашей квартиры хорошее. Просто вы сделали на него ставку - плюс квартиры его семьи. И, конечно, когда столько инвестируешь, жалко это бросать.
У нас с мужем не было ничего. А появившееся было реально совместным.
Господи, откуда ж вас столько, фантазерок-то?)))
Ну вы читайте хотя бы, прежде чем свои выыыыыводы делать, а? Если история вас заинтересовала и хочется свои 5 копеек в неё присунуть.)))
Мы с мужем с 95-го года. Работали в одной компании. Тогда я была начальником, а он, студент 21 года, пришёл в соседний отдел на полставки на должность, как я её называла: "длинное тяни, круглое кати": сетку прокладывал, оборудование настраивал. Получал раза в 3-4 меньше меня. Мы сошлись на какой-то общей пьянке (это уже много позже всё это рабочее безобразие стали обзывать "корпоративами"))). Внешне он мне не нравился. Да и сопляк был. Я на 4 года старше, плюс он субтильный очень был. Но умненький. Поговорить с ним всегда было о чем.
Потом обнаружились общие интересы в кино и музыке. В общем, сошлись. Сначала просто дружили, потом жить стали. Я этому "лакомому кусочку" диплом помогала писать)))
Это уже позже он стал тем, кем стал. И во многом благодаря мне. Сам он довольно инертный. Я пинала. Ориентировала. Стал работать продактом. Пошли первые денежки. Это был 98-й. Дальше больше. В общем, в декрет я уходила, когда он уже был рук-лем отдела. Потом стал директором по маркетингу. Но это уже не важно.
"Ставку" я делала только на него. Никаких квартир его семьи. Не пытайтесь свой врождённый меркантилизм и продуманство мне приписать. У меня нет этих черт, как класса. Ну и какое нах "жалко бросать", если я-таки бросила, а форум убеждает меня одуматься и все-таки не бросать свою долю? Не складывается что-то в вашей картинке мира)))
Вы ее не бросили долю-то, всего эти годы вы ему тоже не даете устроить личную жизнь, а оставление с ним сына, ставит на ней крест. Все эти танцы с бубнами из-за квартиры, плюс у него наследство и вы хотите, чтобы это осталось детям. Любая мать вас поймет и поддержит. Просто овечкой прикидываться не надо.
Никакая вы не жертва, вы с характером и продуманная. Но и при ку-ку тоже, как и ваш муж. В итоге семейная жизнь не получилась.
Ну, скажем так. Долю я бросила. Когда я покупала свою кв-ру, я подошла к мужу и попросила помочь с покупкой суммой от полумиллиона до миллиона на его усмотрение. И что если он мне поможет, я ему подпишу нотариально заверенный отказ от своей доли в нашей общей кв-ре. Он сначала загорелся, а потом отказался. Сказал, что не понимает, какой ему в этом прок. В общем, денег не дал. Пришлось взять ипотеку самой и меньше метров, чем хотелось. Но видит бог, я за каких-то жалких полляма была готова отказаться от половины доли в квартире, которая стоит минимум 25)) Видите, какая я продуманная)))
Детям я, конечно, желаю получить эту кв-ру. Но жизнь всегда показывает, что жильё детям бывает нужно гораздо раньше, чем они его получают в результате смерти родителей. Поэтому чего говорить о том, что будет ещё лет через 30? Ещё всём дожить надо.
Про какое такое "наследство" вы талдычите, я вообще не понимаю. Толик не наследный лорд, чтоб у него наследство было.)))
И да: я продуманная, но не корыстная. Чего нет, того нет.
Да, вы вообще не корыстная. Не об этом речь. И вы абсолютно не продуманная. Это история только про ваши отношения с мужем. Вы его не можете отпустить.
Господи. Всяк через свою призму смотрит.)))
Один про корысть, другой - "отпустить не можете".
Товарищи женщины! Не додумывайте за меня, пожалуйста. Вы даже не представляете, насколько вы далеки от истины.)))
Неважно далеки ли мы от истины, важно, что она и вам самой неизвестна. И это очень видно. Поэтому все эти странные объяснения так смущают людей.
Анонимность тут не при чём.
Когда картина не складывается, то понятно, что человек не говорит правду, точнее обманывает в чем-то. Возможно и себя самого. Это очевидно из её текстов.
Объяснение всех аспектов этой ситуации вполне подробное и оно не изменилось. Что вы другое читаете, я не в курсе.
Какое иное-то? ))
Это вы как раз пристрастны. Хоть я вам и вправду никто. Но в истории вы выискиваете лишь те детали, которые удобны вам и ложатся в придуманный вами паззл. А что не ложится, вы тут же объявляете это враньем. Ну понятно: паззл-то уже большой получился, заново все перекладывать кому ж охота будет?))) Но по-другому, увы, никак. Не выходит ваша картинка. Не складывается так, как вы ее задумали.
И это вам угрожало?))))))
Как вы любите нафантазировать и нам тут внушить.
Однако во время пути собачка могла подрасти.
Думайте, как вам сохраннее для вашей мозговой активности))
Я бы даже сказала, что чем выше интеллект, тем изощреннее жестокость. Обычный работяга Вася вряд ли додумается до таких вещей, как люди с высоким IQ.
И что он такого сможет сделать, если будет подано на раздел имущества? Смешно.
Вот именно с таким умненьким интеллигентным мальчиком разводилась моя коллега. Чем закончилось? Дележкой детей и годами ада для того ребенка, который остался с папой. И отголосками всего этого ужаса на всех участниках развода. кроме папика.
И это в России? Здесь традиционно суд оставляет ребенка матери, если она имеет работу, не наркоманка и т.п. Или папа должен быть очень богатым и влиятельным, а это явно не про лединого пирожка. Он вообще скорее всего не любит лишние телодвижения и хлопоты, а то давно бы уже её изгнал из своей уже законной (если прошло три года с момента развода и свою долю через суд она не выделила) собственности.
Это в России, лет эдак 15 назад. Папа отсудил, хотя ребенок ему не нужен был, как время показало, просто назло. За то, что жена вдруг посмела подать на развод. А с виду интеллигентный пирожок, как вы выражаетесь. Только пирожок умный и мстительный.
Жена - моя коллега, с работой все было ок, не пьяница и не наркоманка.
Про жилплощадь глупости пишете. Собственность совместная, не может он запретить Леди там жить, уже сто раз все объяснили.
вот уж точно... блажен, кто верует.
я тоже не верила, пока сама не столкнулась..
и что же изощренного сделал высокоинтеллектуальный еврейски пирожок?
дайте подумаю :mda
ааа во - не здоровается после того, как она ему завтрак приготовила и носки постирала.
о да, изощренно.
в контексте данного топа интеллект как-то потерял свой смысл (((
даа куда уж )) столько интеллектуалов собралось )) куда деваться ) горе о ума ))
А вы понимаете, что если бы муж исполнил угрозы, то это был бы ад и для детей, и для Леди? И уж какие бы были последствия потом для всех лучше даже не предполагать.
какие угрозы, смешно, она сама писала интеллигентный еврейский мальчик. ой ладно, пусть будет героиня с крепкими нервами )) не мое дело
Вообще-то она сама писала, что муж ни разу памперс не сменил, дети ему были не нужны, он ее пугал, а она по своим причинам делала вид, что пугается.
Абсолютно верно. Все правильно ты говоришь. Я бы даже уточнила: именно потому, что не нужны, исполнил бы. И стал бы делить с особым остервенением, не считаясь с чувствами и нервами детей. Именно потому, что на самом деле они ему не нужны. А ему всего лишь нужно мне сделать плохо. А ради этого ему и детей не жалко.
Я хорошо знаю своего мужа. И на что он способен, тоже знаю. В отличие от непуганых никем анонимов.
Чтобы анализировать даже выложенную уже "подноготную", нужны мозги. А их-то у вас и нет. Вот такая петрушка, панимашь. 💁♀️
ПОнимаешь, пиши, что хочет, но их (мозгов и способностей анализировать) у меня больше, чем у тебя. Я с бм вместе не живу.
А при чем тут памперсы вообще? Что вы несете?)))
Пугал, да. И у меня-таки были причины поверить этим пугалкам. Именно поверить. А не сделать вид.
Если муж абсолютно не помогал с ребенком, то зачем рожать второго?
Не, вы для меня просто несколько странная особа. Но я принимаю, что люди разные, и есть с оригинальной, так сказать, психикой. Это ваше право вести себя, как хотите.
Но мне не нравится в вас другое - под каждый свой эстранный и не объяснимый большинству поступок, вы базу какую-то нам тут придумываете и подводите зачем-то. В общем, вы не до конца откровенны. А, может, и сами верите в то, что придумали для себя в оправдание.
На все ваши вопросы есть ответы в тексте. Научитесь читать и хоть как-то понимать прочитанное. Тогда и вопросов дурацких будет меньше.
Про большинство не надо. Вас не большинство. Просто это для вас ваш мирок все 100%. А мир гораздо разнообразнее. Обратите внимание, сколько людей здесь прекрасно поняли мой рассказ и не считают, что я что-то придумываю. Значит, не всё так однозначно, да?))
Эти люди, они вас просто жалеют из-за вашей немного юродивости. Но кто-то должен сказать вам и другое мнение.
И,да, большинство не стали бы жить 15(!) лет с бм на одной территории.
В двушке!!!:scared3 Я думала там как минимум 3ха. Как жить в одной комнате со взрослыми детьми? Парень живет с двумя женщинами в одной комнате,это просто ппц.
Не стал бы БДСМ от этого счастливого проживания.
Какая ж она и её муж убогие, не жалко им детей. Понятно, что ей не хотелось уходить, но он то что её не отселил?! Извращенцы оба.
А какой смысл в том, что вы мне это говорите? Я уже прожила. Так что, не тратьте свой душевный пыл.)))
Да не было бы вам от этого радостнее. Не лукавьте уж хотя бы самой себе.))) Очевидно ж, что вы из породы стервятников.))) Вам тухлятинку подавай. В минуту отдыха. ))) Только так вы и отдыхаете.
А вы то что в этом топе делаете? Третий день раздеваетесь до гола. Кто-то вам добрые советы дает, кто-то не очень, вы на них окрысиваетесь. Вы то так отдыхаете?
У меня вот единственное объяснение вываливания всех этих личный подробностей - может вы все придумываете? Ну вот просто сидите сочиняете, фантазии у вас такие.
А я в этом топе задаю тон беседе. Люблю, понимаете ли, быть на острие.)))
Считайте, как вам позволяют ваши воображение, мозги и полученное воспитание. Я не планирую вам мешать.
Мне кажется, что моим мужьям (я второй раз замужем) чуть-чуть повезло, что досталась им такая, как я, которая умеет вовремя обрубать концы и решать все вопросы с ними. Это лучше для всех, а не тянуть эту резину столько лет.
уже чо-то ржу ) почитайте ее ответы, он оказывается прекрасный отец, а вы говорите 🙈🙈🙈ой все - цирк уехал )))
))))
Начала, было, что-то отвечать, да плюнула. Всё равно бесполезно. Вы лучше меня всё знаете))
значит этот мужик платил вне аликов, не подают официально в двух случаях. первый, когда сама зарабатываешь раз в 5 больше мужа, а муж зарабатывает мало и алименты 5 тыр, таким можно и пренебречь (типа, чего унижаться за копье). и второй, когда он платит добровольно и больше суммы алиментов, те неофициально. или же он покрывает какие то расходы на ребенка, берет его к себе жить на длит период. вобщем, когда есть вторичная выгода, квартирку, например, хотят получить от этого мужа в наследство или еще чего)
Я не такая, я бы стрясла с козла все, что положено по закону. Но вы поступили так, как вам было удобно и комфортно - это самое главное и это очень важно!
Советчиков слушать не надо, единого мнения все равно не будет. Главное - думать о себе и своем комфорте. Жизнь слишком коротка чтобы проcрать ее рядом с козлом. А дети счастливы тогда, когда видят спокойную мать.
Вы - большая молодец! Очень многие боятся уйти от нелюбимого, ворчливого и т.д. мужа, ставя тем самым крест на своей же собственной жизни.
Чем она молодец то?? Тем, что лишила детей законных денег? Ах да, надо же о своем комфорте думать, а дети пусть идут подрабатывают, а не в школе спокойно учатся.
Автора никто не призывал с нелюбимым мужем жить, речь только о том, что на алименты надо было подать и имущество поделить.
Да, думать нужно в первую очередь о себе! А потом о взрослых детях. Деже объяснять не буду почему, онажемамашам это не дано понять.
ребенку было 14! это не взрослый. подать заявление на алименты это быстро. и ходить и встречаться ни с кем не надо.
Ребенок голодал? Скитался по чужим домам? Нет. Иногда душевное спокойствие гораздо важнее материального, но не всем дано это понять.
И да, я из тех, кто убежден на 100%: счастлива мать - счастлив ребенок. Спокойна мать - спокоен ребенок. Это важнее материального! Если речь не идет о голоде и холоде, а она об этом не идет.
На выбивание денег ресурс и своего рода злой задор нужен. Я вас очень понимаю. Мне ваша позиция близка
Леди, извините, а у вас были другие мужчины все эти 15 лет? Я тоже живу 15 лет из-за ребенка и уйти не смогла. муж сейчас нашел фею, встречается. Ждет , когда сын съедет и я к маме. Мне очень откликнулась ваша история. Вам раздельно будет наконец жить лучше? Вот я думаю, что несмотря на то, что жили, как соседи, он не переставал быть мужем, ведь другого у меня и не было и никуда я не уходила. Воо тут пишут, что ненормально и ужасно для ребенка. Я со своей стороны могу сказать, что сын пострадал из-за наших странных отношений. Чувствую свою вину, но не могла иначе.
Да, были. И, что называется, "разовые", и более-менее длительные отношения. В течение почти 7 лет.
Спасибо за ответ. У меня вообще никого не было, если это Вас утешит) вы молодец, что купили квартиру. Просто молодец. Всего доброго и лучшего.
Спасибо большое! И вам всего хорошего! Пусть жизнь напоследок подарит вам хорошую и добрую любовь! :love1
1. Вы сирота?
2. Вы не могли подать в суд на размен квартиры?
3. Вы не могли своего еврейского пирожка на место поставить? Не верю!
Считаю, что дело вообще не в имуществе и не в детях. Дело в моральной зависимости. Это какая-то ваша с мужем изощрённая ваша с мужем психологическая игра друг против друга. Ну, и, конечно, вы просто не хотели, чтобы он устроил личную жизнь принципиально.
Абсолютно с вами согласна, Леди сама пишет, что муж был младше нее, ничего на зарабатывал, она сама его везде направляла, а потом он вдруг стал страшным абьюзером, ага.
То она была старше и зарабатывала больше, направляла его, помогала , смогли купить квартиру в 2000- тоже довольно неплохой шаг, смогли заработать, и потом вдруг у меня зарплата 40 тыщ., это мой потолок и т.п. А куда ж девался весь огромный опыт и навыки? Сидели с ребенком год обычно, если некому помочь из родни, а дальше брали няню, а сами на работу. Так делали все мои подруги и я сама, правда мне мама помогала много, няню брала изредка.
Плюс там еще и отец мужа замечательный. Прям при поддержке родителей с обеих сторон не смогли его уговорить/продавить!
Я не теоретик вовсе. Первый муж полностью переписал на меня купленную в браке квартиру. И это при том, что у меня есть и доля в квартире с мамой. Эта квартира потом останется дочери. И мой бм тоже не простачок вовсе. Это мне тогда дорого стоило- скандалы практически доходящие до взаимного рукоприкладства. Никто свою собственность отдавать не хочет. Но раз ты разрушил брак, то на выход только с личными вещами. После расставания я дала ему месяц, чтобы он съехал, документы все позже оформили.
Эта история закончилась хорошо, если что. Мы оба в следующих браках с ещё родившимися детьми, дружески общаемся. А всё потому, что материальные вопросы ещё тогда решили и создали новые пары. То есть, все взаимные претензии закрыли вовремя и дали друг другу дальше жить.
Нужны деньги чтобы снять квартиру. тетки не зарабатывают очень часто достаточно чтобы что-то снять, еще и с ребенком. Вот и живут вынуждено с уже чужими и неприятными мужиками.
Возможно это изначально квартира мужа, которую он отказывается менять.
Возможно родители живут в другом городе, а работа в этом.
Я не знаю, но в общем факт - самая очевидная причина не ухода это отсутствие денег.
Вторая, подозреваю, это "может все еще наладится?".
А надо было его похвалить за это?
то есть реально, изменившего *мат*а надо было простить и жить, как ни в чём не бывало, дальше???
чего только не прочитаешь тут....... ппц...
Так рассуждают женщины, которые способны заработать сами. А те, кто не способен, те обычно отвечают вот как вы.
Ну так значит всё же не всегда есть возможность куда-то уйти? А, как минимум, женщина должна иметь нормальную работу и способность зарабатывать. Не слишком понятно, на кой ляд мне писать об этой возможности уйти, если я с самого начала написала, что я не зарабатывала тогда столько. Плацдарм подготовить и обеспечить было не на что. Поэтому ваше понимание этого "всегда есть, куда уйти" к моей жизненной истории никаким боком не приладить.
На тот ляд, что вы всегда ищете отговорки.
Ещё раз - вы сирота? Почему квартиру через суд не разменяли?
А куда девалась прекрасная работа, на которой Вы были асс, а муж пришел зеленым молодым?
Вы так плохо знаете историю родной страны?)) А куда девалось подавляющее большинство компаний родом из 90-х? Вот туда и подевалась. Но в любом случае, я с детьми сидела 10 лет. Даже если бы она еще существовала, кому б я там была нужна?)))
а пока сидели с детьми обеспечивал муж? такое можно позволить только в очень стабильном браке...
"Поэтому ваше понимание этого "всегда есть, куда уйти" " это и не я писала, я наоборот написала, что так могут говорить только те кто достаточно зарабатывает.
Но над этим надо работать еще в юности, и не когда вдруг дойдет что денег нет и одна жить не можешь.
Это нужно чтобы бабушка оставила эту квартиру.
Я например не имела никакой квартиры. У моих родителей была, у родителей мужа была, у тех и других дачи. Мы снимали. Я считала что если я решу уйти, я буду снимать квартиру. И я зарабатывала достаточно, чтобы снять и уйти если что. Другое дело, не было необходимости уходить.
Родная конечно, но я считала всегда что взрослый человек должен сам себе все обеспечить, а не родителей напрягать. Поэтому я могла снять квартиру в случае чего.
И что? Причем здесь любовь вашей мамы?
Ну живите с мамой. А я вот считала всегда что дети должны быть самостоятельны и жить отдельно. Поэтому всегда жила отдельно, не ждала что меня приютят.
Вот маму пришлось приютить, к сожалению, в последние ее 3 месяца жизни.
Считать можно, что угодно. А я знаю, что у меня всегда есть дом, где меня ждут. Приятное ощущение.
Ну и у меня всегда есть дом, мой собственный дом. Это весьма приятное ощущение.
У меня есть общий дом с мамой, дом от первого мужа оставшийся после развода, совместный дом со вторым мужем и моя дача) со всеми удобствами)) Да, приятно, не скрою.
Но вы так и не поняли, что я в предыдущем сообщении выше не про недвижимость писала, а про любовь.
Любовь не зависит от того где вы живете.
Я вам завидую что у вас все еще есть мамина любовь. То есть мама.
Но не об этом я вам говорила. Любовь не мешает понимать, что взрослые люди должны сами о себе беспокоиться, а не садиться старым родителям на шею.
В смысле на шею? Это нормально, когда а случае беды ребенок (пусть и взрослый) возвращается в родной дом, чтобы там пережить всё это и найти новые силы. Ещё раз - для меня нормально, когда для всех детей и в любом возрасте открыт родительский дом.
Кстати, вы с родителями квартиру не приватизировали в своё время. Я приватизировала вместе с мамой, у меня так то и доля в той квартире, если что.
Садиться на шею, это сидеть и не работать. А если человек работает, но попал в тяжёлую ситуацию, то как тут своему ребенку не помочь?!
Еще более нормально, если этот взрослый ребенок не устраивает себе беду, а зарабатывает достаточно чтобы содержать себя и детей, и снять жилье в любой момент. Тогда это не беда, а просто течение жизни.
Беда это тяжелая болезнь.
Садиться на шею это именно жить вместе с родителями.
В "зарабатывает достаточно" есть ещё и часть везения. Не всем и всегда это удаётся. Тем более женщинам, особенно если есть ребенок, и не один. И не у всех дети здоровые и беспроблемные.
Садиться на шею, это когда тебя содержат. Так во всяком случае в русском языке.
Когда ты уже совсем не молод и одинок, то иногда даже хочется, чтобы тебе так "сели на шею", помогли по хозяйству, пообщались, скрасили одиночество и т.п.
Про везение обычно говорят лентяи. Извините уж.
"особенно если есть ребенок, и не один" - то есть не зарабатывает еще даже толком, но уже второго ребенка рожает? Здесь уже ни при чем везение или невезение, здесь просто глупость.
Как раз про отсутствие везения говорят те, кому везло. Я не могу пожаловаться на трудное положение, низкую зп когда-либо и материальные проблемы. НО прекрасно понимаю, что всё не так просто в жизни, как вы описали.
Ещё людям 90-х это всё сказали бы!
Госслужащие, учителя и врачи в регионах, они лентяи? И это только один пример.
И про матерей. Можно сколько угодно зарабатывать, но если ребенок слабый, то нормальной матери придётся уйти с работы. А сейчас таких детей немало.
У вас ОЧЕНЬ ограниченный взгляд на жизнь.
"Ещё людям 90-х это всё сказали бы!" мы здесь все почти 50+, так что мы все люди из 90-х.
Госслужащие тогда вполне имели шанс открыть свое дело или уйти работать на частного работодателя. Но не смогли, и не захотели.
"У вас ОЧЕНЬ ограниченный взгляд на жизнь." наоборот очень широкий. Возможно поэтому никогда не приходило в голову рожать несколько детей не успев стать прочно на ноги.
Послушайте, я другой аноним, но не сдержусь... Что значит не смогли и не захотели? Вы глобус Москвы решили натянуть на всю Россию? Заработать в глубинке было практически невозможно, редким единицам это удавалось и в те годы это были торгаши, остальные в 90-е выживали, все эти врачи, учителя, инженеры и проч.
Вы очень неуважительно относитесь к людям, которые могли организовать свой бизнес. "Торгаши".
А вы кто?
Инженеры вообще очень неплохо могли устроиться, если знали английский.
Сначала насчет инженеров, не все знали английский, многие учили в школе и институте испанский, французский, немецкий. Мы про тех, кто школу и вуз закончил до 90-х. Не все инженерные специальности давали возможность заработать, мы же про глубинку говорим, вы не забыли?
В 90-е смогли раскрутится именно те, кто перепродавал что-то, имея доступ или к продуктам, или к вещам, или к технике, хотя на технику у людей появились деньги в конце 90-х. Или те, кто был близок к верхушке городков или поселков.
Я уже промолчу про преподавателей школ и вузов, врачей. Те вообще непонятно как выживали.
Конечно не все знали английский, но никто не мешал его учить.
Я тоже закончила школу до 90-х, если что.
В большинстве вузов можно было выбирать язык, и никто не мешал учить самостоятельно.
Так что не нужно мне тут втирать про несчастных инженеров, возможности были, желания учиться больше чем привыкли - вот этого не было.
Врачи могли устраиваться в частные клиники. Могли открывать частные клиники.
Это же касается преподавателей.
Зачем это было людям до кризиса, вот зачем? У них была нормальная жизнь с нормальной зарплатой, отпусками и всем прочим. То, что случится со страной в 90-е никто не предвидел.
Чем английский язык мог помочь в 90-е инженеру в каком нибудь Лесозаводске или Нерюнгри?
Какие частные клиники в 90-е, особенно в маленьких городах и поселках? Вы опять глобус Москвы натягиваете на страну.
Ок, в совсем маленьких городах и поселках наверно было не просто.
Но в средних городах уже были возможности и до кризиса. И мы сейчас не говорим о наших родителях, мы о нашем поколении - те, кто тогда были молодыми. И да, язык тогда уже был очень даже нужен, филиалы западных компаний были не только в Москвы. Просто шевелиться не хотели, в той же Москве не хотели.
Не было никаких возможностей, и в средних городках, где тысяч 100-200 населения их не было, в Москве, Питере, Новосибирске и подобных было, и то, с натяжкой, и чем дальше от центра, тем возможностей меньше.
На Дальнем Востоке ваш английский вообще не нужен был никому в 90-е, там рулил японский, а позже китайский.
В нашем городе с 200-тысячным населением первое совместное предприятие было открыто с немцами, и нужен был немецкий. По-вашему тоже надо было интуицию развивать в детстве, чтобы предугадать это?
Я говорю именно о своем поколении, в 1990 г я завершила обучение в вузе. Никаких филиалов в нашем городе не было.
С немцами можно было и на английском общаться. Но вы ведь не знали ни английский, ни немецкий, не так ли? Ищете оправдания.
"Никаких филиалов в нашем городе не было." В вашем не было, в соседнем было. Но переезжать же не привыкли, так ведь? Вопрос риторический.
"
Наши два немца английский знали еще хуже меня)) Был переводчик с немецкого. Так как, вы не объяснили, мне нужно было в мои 10 лет настоять, чтобы в школе вместо английского и испанского преподавали немецкий?
Это предприятие открылось в 1997 году и было единственным совместным на тот момент. Так где и как должны были зарабатывать инженеры?
Филиалов не было в соседних городах, т.к. наш был самым крупным в крае.
Еще предложения будут?
Леди, я почему-то надеюсь, что этот топ подтолкнет вас изменить свой настрой и жизнь.
Бояться уже нечего, почему не определить свою долю через суд? Заплатить юристу, если самой неохота, выдать доверенность. Даже говорить ничего мужу не надо.
И, может, это станет ключевым моментом, чтобы выбраться из кабалы бедности?
Вы так часто пишете про случай, везение, но вообще-то со стороны очевидно, что все неслучайно.
Где-то в моменте развода вы сломались (что вообще-то очень понятно), а дальше пошло как пошло до остановки пиво по вечерам чтобы хоть как-то выносить эту жизнь. Но все же может быть иначе... Не так и много вам лет, время еще есть.
Ну из кабалы бедности (если она, конечно, вообще в ней) ей это выбраться не поможет. Продавать то муж так и откажется, а долю она продавать не будет. Что теперь уже и правильно. Сейчас там хоть дети могут жить.
В остальном согласна с вами.
Я больше имела в виду моральный аспект бедности. Вообще, насколько я понимаю, у Леди неплохая работа и она вполне прилично зарабатывает. Но вот эта позиция жертвы обстоятельств как-то все сводит на нет.
Так что, может, сдвинув маленький кирпичик, сдвинется и остальное.
И в любом случае, у Леди будет неплохой, хотя и плохо реализуемый актив. Плохо ли - половина современной двушки в центре.
Ну, справедливости ради, пить-то я всегда любила. И до брака, и в браке, и сейчас. Сейчас пью меньше, чем когда-либо. Так что, тут я планомерно иду по нисходящей.)))
В остальном - из кабалы бедности я вряд ли выберусь в ближайшие года полтора. Но я умею ждать. Как вы, думаю, уже поняли. ))
Я полагаю, прочитав всё вышенаписанное, что Леди именно будет как-нибудь ( без откладывания в долгий ящик, уличив удачный момент, расположение, настроение, без скандалов и драм) говорить с мужем о переписании доли на одного из детей (или на двоих, я тут тонкостей не знаю), ну на дочь, например. И это произойдет уже после ее переезда из той кв. Во всяком случае это наиболее логичный и типичный для нее ход, учитывая всё ею написанное об этом.
Считай, человек жизнь свою открыто расписал, как дневник, что меня лично очень поразило и делает ей честь.
Кабалы бедности никакой не представляю, у человека есть повзрослевшие прекрасные дети (что уже богатство), есть работа (та или иная), есть свое жилье (пусть и ипотечное пока), есть стремление жить (сына поступать и формировать из него студента), дочь взрослеет и тоже есть чем заняться им совместно, так что всё получится в ее семье - у нее самое важное есть - ее дети, которых она сохранила, сберегла, любит, и так будет всегда..
Кабала бедности это совсем иная градация, тут к Леди это вообще никаким боком, ИМХО.
Про бухло вообще смешно - полиция нравов:-D
Леди! Наташа, путь всё сбудется наилучшим образом:-*
С вами согласна. И Леди жалеть не надо, она с дочерью будет жить в ипотечной квартире, сына оставила с отцом, считай решила проблемы сына с жильем. Но за это она расплатилась нормальной семейной жизнью.
Ну, не факт, что оно бы случилось, то есть, наверняка бы случилось :), вопрос - на сколь долго и что бы произошло вследствие этого….оглядываюсь по сторонам - вторые браки зачастую тоже не задаются и женщины выползают из них ещё более побитыми чем из первых. А даже когда живут вместе как бы хорошо - в семейной жизни за годы происходит всякое, отнюдь не все всегда гладко.
Есть конечно. Живет с неприятным ей мужиком, вечно без денег. Это задница и есть.
Так вы попробуйте поживите и посмотрите, как долго вы сможете при этом не сойти с ума. А потом поговорим)))
А зачем мне так жить? Я уже в 24 зарабатывала достаточно чтобы уйти если что.
Ну так вы рассуждаете о том, чего не знаете. Говорите, что для этого вовсе не нужна стрессоустойчивость. А я утверждаю: нужна, и ещё какая.
При чем тут ваши заработки в 24 года? Понимаю, что вы гордитесь собой, но они тут абсолютно лишнее. Вы не были в такой ситуации (причины не важны), а потому не можете знать, как выживают в таких условиях.
Стрессоустойчивость нужна именно чтобы так не жить. Я как раз знаю, поэтому именно так и не живу.
И я собой не горжусь, это был необходимый минимум. Я не была в такой ситуации потому что никогда не попала бы в такую ситуацию. Я делала гораздо больше чтобы не попасть в такие условия, чем делают те, кто попал в такие условия.
Надо же такую глупость написать...
Не бросайте вызов мирозданию, оно, знаете ли, мозг вправляет быстро.
Мне как бы годков уже не мало, жизнь прожита. И прожита хорошо.
Себе мозг вправляйте, "умная".
Умный знает что означает вероятность события. И умеет оценивать. А не бросает глупыми поговорками направо и налево.
Умный не гнет пальцы прежде всего.
А что насчет оценки, то она не всегда верна, а еще есть всякие последствия событий уже не в вашей жизни, в в продолжателях рода.
Я как раз не гну пальцы. Мне непонятно гнутие пальцев лузеров вроде вас: все хреново, и поэтому вы то точно знаете как надо жизнь жить.
Никаких клюк, вы что) Но вы можете говорить только про себя, жизнь ваших потомков вы не увидите.
Конечно не увижу, зачем мне? Здесь все могут говорить только за себя. Потомки научены сами строить свою жизнь. Но по крайней мере я знаю что моим потомкам "сво" и другая хрень не грозят. Хоть что-то мы можем сделать хорошее для детей. А дальше они все сами должны, и это правильно.
Со мной этот муж.давно бы квартиру как минимум разменял. И,да, я не теоретик. Еврейских пирожков и их угроз я не боюсь, но умею договариваться.
У нее есть своя квартира, сейчас сын поступит и уедет туда. Дети взрослые уже. Все будет хорошо.
Блин... Дети уедут, а она так и будет на одной жилплощади с бм танцевать этот странный танец. 100%.
Это исто не про деньги, детей, квартиры, а про "любовь". Именно в кавычках.
Она уже живет там временами, сын поступит и уедет. Что вас так удручает в том, что человек смог наконец решить свои жилищные проблемы?
Леди, топик как-то мигрировал в вашу сторону. Я хочу пожелать вам и вашим детям всего самого хорошего, никакой кабалы бедности у вас нет, все у вас и есть хорошо, и будет еще лучше. Но муж ваш - м..ло. Надеюсь, что квартира останется сыну.
Леди, пусть все срастётся, как ты запланировала. У нас с тобой схожие взгляды и даже похожие истории)) так что я тебя вполне понимаю. Помню как сама после развода с бывшим почти год в одном доме прожила. Ну некуда мне было деваться. Так что..всякое бывает
Ну, не зря ж мы с тобою друг друга разглядели и засимпатизировали.)) Хотя изначально сцепились даже и нахер друг друга послали.))) Все-таки близость духом - она и через монитор чувствуется.
Спасибо!
а у меня со всеми моими близкими подругами так было. сначала "личная неприязнь", а потом друг друга разнюхали и все..на долгие годы в сцепке))
к концу топа я запуталась. леди вроде как начала хвастаться мужем :scared3 ))))))))))))
Я вот только не понимаю, купив квартиру в Железке или Балашихе - я так понимаю однушку, и переехав туда с дочерью (а возможно и с сыном,т.к у сына с отцом плохие типа отношения) она один фиг окажется в коммуналке. Просто какой то замкнутый круг.
Мы вдвоём там. Сын отказался.
Ну и да, маловато. Но на бОльшее не хватило. Если получится, со временем поменяю на побольше. Хотя в этой квартире уже столько моего труда (в т.ч. и примитивного-ручного), что честно говоря, жалко уже продавать))
Планировалось, что мы втроем туда переедем. Не надо придумывать то, чего не знаете.
А дочери все равно, где пить и курить. Она взрослая уже. И это не моего и уж абсолютно точно не вашего ума дело.
И это не моего и уж абсолютно точно не вашего ума дело.
Вы не то в квартирных делах безответственная.
Как и обещала: понЕл, отстал.
Не болейте. И не нервничайте так из-за чужих историй в интернетике.
Все сама? Молодец ты. Я-то знаю.
У меня щас своя квартира. Но больше всего я до сих пор люблю ту свою первую малюсенькую двушку, которую сняла после развода на первое время.
Ага, всё сама)
Нет, понятно, что ремонт от застройщика, а кухня от кухонной мастерской, но дизайн мой. И всякие мелочи, типа, покрасить швы между плитками, покрасить стену, повесить картины и т.п.- сама) Это моё первое самостоятельное жильё (съемние хаты до мужа не в счёт), и я очень его люблю! Разговариваю с ним, здороваюсь, когда приезжаю. 🙈
Слушай... До Курской на эл-ке полчаса езды. До моей работы на Октябрьской вот прям от двери дома до двери работы - 1 час 20 минут.
Если погода хорошая, я всегда иду пешком. Быстрым шагом - минут 20. Но можно на маршрутке подъехать. 7 минут езды.
Ну, скоро-не скоро, а ждать все равно придется.)))
А ты сиди в засаде. Отлавливай. Потоки моего поноса.)))) Чтобы узнать, откуда я родом. Один раз уже пропустила. И не факт, что в следующий раз окажешься в нужном месте в нужное время. Так и лопнешь от любопытства.)))
Вы слишком преувеличиваете свою роль. Помимо вашей персоны вокруг много всего не менее любопытного.
В чем вообще смысл этого вашего постоянно душевного стриптиза?
Ну много- не много, а это ведь ты сидишь в этом топе и со сладострастьем опытного в этих делах вуаериста дрочишь на мой "душевный стриптиз" и по пятьдесят пятому кругу одни и те же вопросики задаешь. Видать, чтоб кульминацию приблизить))
Вот себя и спроси: что с тобой, такой умной, талантливой, сильной и самодостаточной не так, что оргазм ты получаешь только от дрочки над руинами чужих семей)))
Кстати: это повод обратиться к психотерапевту. ;-)
Да не. Ну какое унижение? Назвала тебя своим именем. А что - обидно прозвучало, да?)))
Ну, не обижайся. На правду не обижаются. Ну вот такая ты, да. Любишь наблюдать за чужим душевным стриптизом исподтишка и теребонькать. Такой сотворил тебя боженька. У боженьки тварей много. И ты одна из них. )))
И что? В 20 с лишним лет много кто пьет и курит. Это вообще ни о чем не говорит. И совершенно не мешает устраивать свою жизнь).
А кто-то обжирается, а кто-то кукухой уезжает на почве религии/самопознания, а кто-то заболевает тяжелой болезнью, будучи трезвенником на зоже. Все в жизни бывает, и того, чего не хотелось бы, в ней достаточно. С чего вдруг у тех, кто пьет или курит, жизнь обязательно не сложится? Ерунда, мир не черно-белый. Но вы зачем-то вновь это безапелляционно заявляете, причем в ответ на доброе пожелание в адрес Леди.
Вы посмотрите свои записи, я ещё вам посочувствовала и вы ответили : Спасибо.
Было это недавно совсем.
Своим детям желай. Если они есть у тебя, конечно. Но они тоже не виноваты в том, что их мать тварь. Матерей не выбирают, конечно.
Тварь, мразь, страхоёбина, алкоголичка, просравшая свою жизнь, побирушка и врушка здесь только ты !!!
Детей конечно жалко.
Твоих? Да жалко, конечно, да. Я всех детишек люблю. :love1 Яжмать))
Ну а ты нахер пошла, ду***-*мат*)))
Проблемы сына на твоей совести, это ты его таким сделала.
Гореть тебе в аду, мерзота конченная.
Леди, блин, как вы так обидно потеряли квартиру!? 3 года срок давности по разделу имущества. Не разделили - теперь все его. Да и не сложно совсем это было сделать. У вас же больше 3-х лет после развода?
Ну не захотела леди воевать за кусок хаты. Предпочла жить с детьми в "худом мире". Значит были у неё на то свои причины. Если бы было невыносимо жить с бывшим, то никакие дети и квартиры не остановили бы. Хватит уже причитать. Очевидно же, что добытчиком основным на момент покупки был бывший, потому и усираться леди не стала особо. Все по совести сделала. Могла бы-ушла бы на съёмки. Значит не могла или не хотела. Квартира останется детям. Себе она за эти годы жилье организовала. Все нормально. Выдыхайте, жалельщицы.
Извините, что там воевать то?! Если честно, то она просто или дура, или манипулятор.
Картина мира есть и объективная. Она от того, что принадлежало ей по закону!
Любой судья дал бы ей собственность на эту долю.
и?
ну дал бы. По бумагам у нее было бы 1/2. Дальше что?
вот именно - НИ ЧЕ ГО.
а по бумагам и сейчас эту половину через суд определить можно. Затык именно в том, что БМ не хочет хату продавать и делить деньги. Ни тогда, ни сейчас. И толку от этой доли никакого нет.
"Очевидно же, что добытчиком основным на момент покупки был бывший, потому и усираться леди не стала особо. Все по совести сделала".
По какой такой совести? Есть закон. Всё, что заработано в браке делится поровну. Почему вы ни себя, ни других женщин не уважаете и обесценивание из вклад в семью и воспитание детей?! Что за издевательство?
Я очень удовлетворенная, у меня всё хорошо на сегодня.
Просто вы для меня удивительна в плохом смысле, и особенно ваши нелепые отговорки. Для меня это просто диспут с азартом, не более того.
Ну а что это за вопль раненой выпи тогда: "почему вы нас так не уважаетееее?! За что?!" А уж в контексте последующего перечисления полученных в процессе развода "заводов-газет-пароходов" удовлетворение жизнью просто выходит на передний план. В явном виде)))
ЗЫ. А заика - это ты?)
Вы вот явно раненая на всю голову. Мужа вашего бывшего жалко. Ни себе, ни ему жить не дали.
Квартира уже вся его, если прошло три года с развода! Спустя три года после развода, на кого оформлено, того и собственность, никто уже выделять долю не станет.
А как? Ну расскажите тогда! Если б так было, то все делили бы недвижимость после ндцать лет после развода и суды бы задохнулись. Не, такого бардака государство не допускает. Поэтому и есть срок давности.
И вообще, вы ж писали выше, что она это не заработала, а её муж, поэтому она справедлива в своём решении не брать никакой доли, ибо не работала, а дома с детьми без зп сидела.
Ой, да не-у-же-ли?! Т.е. три дня ты тут теребонькала на все это, а теперь стало противно, да?)))
Хотя после достижения оргазма так часто бывает. Пипка болит. :D
Ну ничего. Отдохнешь, и давай на новый виток! :cool2
Ой, ну хватит уже тут валдайской целкой прикидываться, а? Как хейтить меня в течение трех дней, выдумывая несуществующие факты моей биографии - это мы всегда с дорогой душой! Любимое дело! А как получить с оттяжечкой по п-де мешалкой в ответ - так сразу же: "да как вам не стыдно???"
Нет, мне не стыдно. Таких анонимных гнид надо давить. Жаль вас нельзя деанонить. Очень бы хотелось поглядеть, кто ты.
Вы ещё ниже падаете.
Грязь и полное расчеловечивание.
Или, может, уже хлебнули с утра?
"Господа, вы звери, господа!" :D
Иди спать, а? Как говорили в моем детстве (загаражном): обосрали - обтекай.
Я ж говорю - полное расчеловечивание. Вы всё ещё на загаражном уровне, а вроде взрослый человек.
Прочтите топ, выше все объяснили.
Ссылку на то, что я писала о том, что квартиру заработал исключительно муж можно?
Нафантазировали себе что-то и плещетесь внутри.
почему все его то? прийти туда с мешками жить..не пускает? вызвать в полицию и "узнать о нарушении права". Далее восстановить срок исковой давности и поделить
Леди же не только в этом топе пишет про свою жизнь, про мужа
я не думаю, что муж согласится на дарственную своей доли дочери, но уверена, что и на сторону квартиру не отдаст, будь у него хоть сколько гражданских жен (в брак он не вступит, пока в уме, а он долго будет в нем)
это еврейский папа
а вот сын может запроситься к своим скоро(
Вот совсем не факт, что не отдаст. У возрастных мужиков начинается лебединая песня и появляются юные корыстные подружки. А там как выйдет. Да и с головой может разное приключится, в возрасте многие так чудят, что совсем другая личность.
не отдаст) и с головой будет все более чем,поверьте
я бы опасалась другого, что он потребует от детей алименты на свое содержание
вот на такое я насмотрелась((
Не так и просто получить алименты на свое содержание, это не алименты на детей. К тому моменту у него может еще что в собственности будет из недвижимости. соответственно, не факт, что будет признан нуждающимся.
Ну вон выше по топу ссылаются на определенные статьи в законе, где сказано, что 3 года должно пройти не после развода, а после того, как было нарушено право собственности одной из сторон, и сторона об этом узнала.
К вам это отношения не имеет. Вы о разводе знали, как и о наличии собственности.
Ага. И с таким пылом и остервенением прям свою точку зрения отстаивает, будто речь идёт о её собственной доле! 😂
Во всяком случае я свою долю в виде трёхкомнатной квартиры на Кутузовском, гаража и автомобиля получила. И, да, пришлось для этого сходить к адвокату, скандалы пережить и т.п. Оно того стоило, сейчас у нас хорошие отношения.
Про остервенение вы сильно преувеличиваете. Не выдерживаете вы уже этого топа. И читайте закон, там всё ясно написано, как и правоприменительная практика. Вовремя надо было не тормозить.
Чего я не выдерживаю? Топа? Это как?)))
Ну а вы читайте топ, прежде чем лезть со своими умно-надменными советами. Такое впечатление, что вы вот прям задеть меня хотите этими своими "пиджаками-магнитофонами-гаражами". Я и не стремлюсь получить эту свою долю. И никогда не стремилась. У меня есть жильё. И меня оно устраивает. Это форум за меня переживает и даёт совет все-таки забрать свою долю. Так что, ему и адресуйте свои великие познания. И пиджаки. А мне оно без надобности. Я нищая, но гордая.)))
Леди, а вы консультировались с юристом по поводу доли? Вы сейчас сможете её выделить? Если займётесь этим вопросом?
Просто многие уверены, что там сын может жить и детям потом достанется. Но когда потом... Да и , судя по поведению бм, от него любой подлости можно ожидать, уж простите меня, так я вижу вашего бм.
Ну какой подлости? 15 лет живёт и не подставил, а тут наконец леди сваливает и он ей напоследок подлость устроит?)))
Давайте реально смотреть на вещи.
Да, может и любит он ее до сих. Родные люди чего уж там. Вот съедет Леди насовсем и будет этот муж локти кусать. Может и пытаться ее вернуть.
ну это вряд ли))
а вот то, что он прекрасно осознает, что случись с ним что, то бульон ему в палату будет носить только она, это да
Да он со всеми родственниками переругался, только бы долю не отдавать. Законную, заметьте. Это ли не подлость? А по содержанию детей? Что-то пропустила информацию, давал ли он деньги на содержание детей. Вроде бы Леди писала, что он не обеспечивал детей.
Вот именно, давайте реально смотреть на вещи и называть их своими именами.
Вот то, что на детей деньги не давал все эти годы - самый неприглядный поступок. Не каждый добровольно пойдет и разменяет хорошую дорогую квартиру, для большинства вторая такая покупка уже будет не по силам. Но вот детей своих обеспечивать обязаны все.
Это квартира на 50% принадлежит не ему. Хотел он, не хотел- это не важно, по закону и по совести был обязан поделить. Мало ли чего кто не хочет. Он просто отжал внаглую у Леди.
Это понятно, я и не оправдываю отжатие квартиры. Но плюс к этому еще и алименты не платить, имея возможность…совсем не очень выглядит. Надеюсь, что итог будет положительным и дети Леди получат эту квартиру.
Для этого суд есть! Его желание/нежелание суд не волнует. Ей была положена доля по закону.
Глубокомысленно.
А свекр тут при чем? У меня, возможно, психика и разрушена, но нить беседы я держать пока умею. В отличие от некоторых, с неразрушенной.
да какую нить? то вы ментально победили мужа, то вдруг он лучший из отцов, то всю жизнь страдаете, то оказывается живете душа в душу ))) я валяюсь ))
а вы валяетесь, когда выпьете обычно? однако
я вот на диване валяюсь и в гамаке еще валяюсь и в ванной могу поваляться. у каждого свой опыт.
Ты уже достаточно навалялась?))
А теперь встань, отряхнись, как хорошая девочка, и найди в тексте подтверждения этих 4х утверждений обо мне, но чтоб от моего имени. А не от себя или других анонимов. Где я говорю вот это все:
1. Я победила мужа ментально - ссылка?
2. Он лучший из отцов - ссылка?
3. Я всю жизнь страдаю - ссылка?
4. Мы живём душа в душу - ссылка?
Что вы драматизируете? Мы не ругаемся. На все праздники всегда вместе. Да, любви нет. Но и вражды тоже нет. Я никогда в жизни не говорю что-нибудь типа: "вот ведь кобель, кобель какой папка ваш!" Никогда ни словом при детях не попрекнула мужа, что он не обеспечивает своих детей. Но дочь вот у него работала, например. Последние 3 года. Он ее многому научил. И как-то мы с ней тут недавно разговаривали, она мне говорит: "Я вот тут задумалась: а ведь всему самому главному меня в этой жизни научил батя. Плавать, кататься с горки, учить английский и бухгалтерии". Я ржу: "Вот так. Растила тебя я, а всему самому главному научил батя". )))
И? вижу, хочешь что-то сказать, но что?)))
Думаешь, я не помню, не знаю и не понимаю, что пишу?)))
да нет, в процессе разговора просто приходите к другим выводам ))
но будете отрицать очевидное, обвиняя анонимов во всех смертных грехах ))
я не поленюсь найду еще ))
А что значит - еще? Ты уже что-то нашла? Доказывающее факт того, я меняю мнение и прихожу к другим выводам?)))
Так тащи это скорее сюда!
Нет, с детьми он не оставался. Я ж говорю: он очень много работал, пока дети маленькие были. Всегда в поездках.
Ну, например, с младшим дитем из роддома меня забирали два деда: мой и его папа. А не сам муж. Потому что он опять был в командировке.
К моменту нашего с мужем расхождения дочери было 10, сыну 3.
Какого твою мать расхождения? Если вы так и остались жить в одной квартире?
Дата: 09.04.25 Время: 22:05
Ответ на сообщение: 108775687
В общем-то, да. Но по итогу пострадали все. И он, и я, и дети.
Написать автору | Фотоальбом
Дата: 10.04.25 Время: 23:05
Ответ на сообщение: 108778034
Что вы драматизируете? Мы не ругаемся. На все праздники всегда вместе. Да, любви нет. Но и вражды тоже нет. Я никогда в жизни не говорю что-нибудь типа: "вот ведь кобель, кобель какой папка ваш!" Никогда ни словом при детях не попрекнула мужа, что он не обеспечивает своих детей. Но дочь вот у него работала, например. Последние 3 года. Он ее многому научил. И как-то мы с ней тут недавно разговаривали, она мне говорит: "Я вот тут задумалась: а ведь всему самому главному меня в этой жизни научил батя. Плавать, кататься с горки, учить английский и бухгалтерии".
Когда он это все успел, если вы разошлись, вы его лишили детей и он НИКОГДА с ними не занимался?
У вас не шиза?
Бинго. И квартиру папа мужа нам на самом деле купил. На з/п инженера Курчатника. Всё так и есть.
Три года после развода можно подать на раздел имущества. После этого срока уже никто никому ничего не выделит.
На том, что 3 года не с даты развода отсчитываются.
Ищите выше, сто раз обсудили уже.
С момента того, как один из супругов узнал, что его право нарушено. В чем её право было нарушено?
"Как указано в Определении Верховного Суда РФ от 17.01.2006 г. N 4-В05-49, если после расторжения брака бывшие супруги продолжают сообща пользоваться общим имуществом, то срок исковой давности начинает течь с того дня, когда одним из них будет совершено действие, препятствующее другому супругу осуществлять свои права в отношении этого имущества (например, произведено отчуждение имущества)".
Надеюсь, теперь понятно? ;))
Так право то её в чем нарушено? И почему оно будет нарушено? Её не выгоняют.
Дырку от бублика она получит. А всё из-за того, что не хотела делать по-человечески, и себе и мужу жить не дала.
Она сделала по-человечески, купила себе квартиру и будет жить там. Что значит мужу не дала жить? Это именно он был против продажи квартиры.
По моему скромному мнению, эта понаеха не выделяя свою долю, преследовала не только материальные цели, даже скорее не столько, а хотела жить там, чтобы он не дай Бог жизнь личную не устроил, другую женщину не привёл, такая вот её месть была - ни себе (а могла ведь простить ради детей, она ж себя вечно такой всепрощающей и всех любящей обозначает), ни другим личного счастья. Вот так вот - жить и глаза мозолить. А ведь он её моложе.
У вас вообще логика отсутствует от слова совсем.
"эта понаеха не выделяя свою долю, преследовала не только материальные цели, даже скорее не столько, а хотела жить там, чтобы он не дай Бог жизнь личную не устроил, другую женщину не привёл,"
- я так понимаю, у вас к Леди что - то личное, но даже если и так, то совершенно непонятно (с вашей так скть, логики) - если бы Леди выделила свою долю, она бы там жить не смогла бы? А выделение доли как бы повлияло на наличие/отсутствие женщины у БМ?
"Вот так вот - жить и глаза мозолить. А ведь он её моложе." - ну, тут кто еще кому мозолил... И БМ был против раздела, если вы это пропустили. Так-то мог бы уйти и не смотреть, вполне себе.
Именно. И ведь ему, в отличие от меня, было и есть куда уходить. И к отцу можно, и к женщине, у которой своя квартира, и она там живет одна. И ему нужно уходить одному, а мне - втроем. Плюс два кота. Есть разница. Но он ни уходить не хотел (и не хочет), ни разменивать квартиру. Верю, ему это было зачем-то нужно.
А простила-то я его давным-давно. Вот в субботу все вместе справляли ДР сына. Нормально так погуляли.))
А. Теперь уже он от меня пасет, да? Просто еще недавно было: я пасу. И квартиру, и его. Чтобы другим бабам не достались.)))) Как еще историю вывернешь?)))
У вас удивительный характер, конечно) я бы сама лопнула или его бы убила:-D:-D:-D
ЗЫ: а в суд -таки сходите;)) я за порядок)))
Ваше скромное мнение выеденного яйца не стоит, и основано на вашем ЛИЧНОМ восприятии, т.е. ваши мотивы были бы именно такими, как вы описываете. Леди объяснила все более чем понятно, тем более, у ее мужа есть дама сердца, но вы же не читатель, правда?)
Что касается мужчин, то уважение вызывают те, кто смог расстаться нормально, а не шантажировал жильем и детьми, таких семей множество. Продали квартиру и каждый начал свою новую жизнь.
Да, именно поэтому оно скромное.
Но я на него имею полное право.
Ваше мнение тогда тоже ничего не стоит.
:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1:dash1
Пока ее право не нарушено - течение срока в 3 года не начинается.
Это настолько непонятно?
Некоторые люди, реально, читают жопой.
"Дырку от бублика она получит." - с вами судебная практика не согласна. А оттого, что вы не умеете читать, что написано, ситуация иной не станет ;))
Ей просто очень хочется думать, что все будет именно так. В ее картинке мира я должна понести за что-то справедливое наказание.)))
Только в твоем больном воображении. А насколько оно у тебя искривленное, как то зеркало тролля, уже все в общем-то поняли. И развода-то у меня нет (придумала я все), и не работали мы вместе, и ни копейки моей в этой квартире нет (тоже придумала), и живу я на деньги свекра, и дети выбрали отца после развода, и я осталась в квартире, только чтобы испортить Толику жизнь. А. И вишенкой на торте - я понаеха. :-7 :D Слово-то какое. Видимо, призвано меня унизить.))) Но по моему опыту слово это очень любят как раз те, кто сами еще недавно был лимитой и живут в Москве дай бог, чтобы во втором поколении. Ну, впрочем ничего нового: самые отъявленные расисты - люди нечистой крови.
ииииииии?
Не будет нарушено, тем лучше. Пойдет в суд и выделит свою спокойно долю.
Или что вы силитесь сказать-то?
Нет, это не так) Это срок в 3 года наступает после нарушения, а до этого она спокойно может все сделать.
Откуда....ну вот откуда этот ваш феерический вывод?!
3 года - срок исковой давности (срок, когда она может обратиться в суд за защитой своего нарушенного права) - с даты нарушения права, к примеру, муж квартиру продал.
Нарушения права нет - срок исковой давности НЕ ТЕЧЕТ.
Это совершенно, вот абсолютно не говорит о том, что Леди не может обратиться в суд с иском о разделе совместно нажитого имущества. Просто о сроке исковой давности в судебном процессе разговора не будет, только и всего.
Ферштейн? Или опять пусто? ;)))
у собственника три правомочия: владеть, пользоваться, распоряжаться. Нарушение любого правомочия запустит срок исковой давности. Например, у меня 1/2 в праве общей собственности. Приехала я с пожитками в общую квартиру и если вдруг он не даст мне спокойно жить, пару раз вызову полицию и подам на раздел. Срок исковой давности начинает течь с момента, когда собственник узнал о нарушении его права....Полиция будет как раз в помощь. Вот и все....квартиру поделить можно всегда. Никто права собственности не может лишиться в пользу другого просто так....
Вы в курсе судебной практики на уровне ОБС, да еще и ОБС, искривленной собственной буйной фантазией ;))
Вы бы нашли другой повод посмеяться, ей-богу ;)) чтобы не оголять так бесстыдно собственное невежество ;)
Ну, пусть попробует в суд на раздел подать, а мы вместе поржём потом. Только это спор гипотетический, потому что она ни на что, кроме пустых слов не способна. Да, и отпустить мужа она не сможет.
Как грится - Мы перестали быть супругами, однако, остались родными людьми...
А то вдруг Милочка или Людочка заведутся.
Милочка или Людочка уже есть, опять чукча не читатель) Весь остальной бред сюда же.
Так и в чем тогда проблема? Продадут вместе и деньги поделят, или детям оставят.
Нет, не консультировалась. Ну кроме как тогда, ещё 11 лет назад. Или уже 12- забыла.
Вот что вычитала- если не делить имущество после развода, оно останется в совместной собственности. Возможно ли такое и можно ли вернуться к вопросу выделения доли.
Вы всё-таки проконсультируйтесь, вдруг есть возможность получить вам в собственность долю. Если считаете нужным, конечно. Просто так дарить половину, не жирно ли бм.
Если прошло три года после развода и бывшие супруги не поделили имущество, оно будет считаться общим . Это значит, что разделить его уже не удастся и придётся договариваться, как им совместно пользоваться . Если они не смогут договориться, порядок пользования будет устанавливать суд .
Я так понимаю, что долю уже не выделить? Но, имущество это ваше всё равно в совместной собственности. В общем, нужен хороший юрист.
Проконсультируюсь. Попозже. Сейчас для меня не этот вопрос самый главный. Есть дела поважнее.
Вряд это возможно
Мне кажется, что вы неправильно поняли.
https://www.advgazeta.ru/ag-expert/advices/razdel-obshchego-imushchestva-suprugov-uspet-za-3-goda/
Претензию можно предъявить в течение с трёх лет, когда вы поняли, что ваши права нарушены. Обычно это с момента развода. Исключение, если супруг не знал о имеющемся имуществе и т.п. Тогда срок с момента, когда всплыли данные.
О, это мой случай, я через 15 ушла на съемную квартиру с дочкой(14 лет), кошкой, фикусом и 4 сумками.
Я была и сейчас так счастлива, лучшее решение в жизни.
Квартира до сих пор в общей собственности, там продолжает жить бывший, алиментов ни разу не было, дочке ни разу не позвонил.
Консультировалась с адвокатом, в нашей стране это невозможно. Можно в течение 3х лет подать на раздел имущества и продажу квартиры. Но это просто бумажка, кто такую квартиру купит? Если БМ там живет и против продажи, показы будет саботировать, покупателей пугать, выселить его нереально, он собственник.
Наверно можно продать долю кому-то за бесценок, но какой в этом смысл? Я не нуждаюсь в деньгах так остро. А так все-таки хоть в наследство дочке достанется.
Даёшь. "Лохушка ли Леди или наоборот? Так и не уйти из квартиры мужв спустя 15 лет после расставания, но и не выделять свою долю себе в собственность принципиально?".
Слишком длинное название для того, чтобы быть убойным заголовком. Сестра таланта на вас, явно, отдохнула.))
И вы реально вот это защищаете тут? Простите, но она вот совсем не леди.
"Ой, ну хватит уже тут валдайской целкой прикидываться, а? Как хейтить меня в течение трех дней, выдумывая несуществующие факты моей биографии - это мы всегда с дорогой душой! Любимое дело! А как получить с оттяжечкой по п-де мешалкой в ответ - так сразу же: "да как вам не стыдно???"
Нет, мне не стыдно. Таких анонимных гнид надо давить. Жаль вас нельзя деанонить. Очень бы хотелось поглядеть, кто ты."
Ужас.
Только почему-то опускаетесь до загаражного уровня вы, а не "субстанция".
А как с вами по-другому можно? Вы усиленно нарываетесь, вот и получаете зеркально.
Ну т.е. писать мне про то, что я психически больная "понаехавшая" лимита, которая "физдит, как дышит", и которая получила по заслугам, и которую "абсолютно не жаль", т.к. "тварь, мразь, страхоёбина, алкоголичка, просравшая свою жизнь, побирушка и врушка косорылая", что БМ мой "гопник и алкоголик", и что дети у нас больные, потому что мы сами больные - это все не оскорбления, нет. А как я тебя за все это послала по матушке - так ты сразу побежала призывать форум к сочувствию и возмездию. Доколе мы будем терпеть эту хамку?!
Ага.)))
Это писала не я. Я в отличие от вас никого не оскорбляю. Кто вам это писал, я не знаю. А вот вы написали мне. Хотя вы и выше меня тоже оскорбили грязно в ответ на нормальную фразу.
Просто вы некультурная женщина, но так бывает, конечно.
Кстати, то, что вам выше оскорбления написали, я не одобряю, но в той ветке вы тоже первая начали.
Очень вы грязноротая, вот прям очень. Стыдно.
Ну сгори уже наконец со стыда, птица Феникс. Видит бог, я переживу эту потерю. Форум тоже.)))
Я миллион раз уже говорила: я не различаю и не собираюсь различать анонимов. Хотите справедливого к себе отношения - пишите открыто. Нет - будьте готовы к тому, что я буду всех вас расценивать, как единое целое. Зло. И относиться подобающе. Гадость написал один - получите всем скопом.
Впрочем, у вас есть еще один стопроцентный метод, как не нарваться на мои оскорбления: обходить меня десятой стороной. Меня всегда видно. Я всегда под своим ником. И теперь вы уже точно знаете, какая я "грязноротая". Надеюсь, будет уроком.
Неправда. Одно дело спор, а другое откровенные грязные оскорбления!
Я её не оскорбляла. Зря вы это написали. То, что пишет она просто неприлично.
Нет, дорогуша. Выдумывать бредни и утверждать, что это так и есть - это не спор.
И загляните уже в зеркало, "приличная вы наша".
Ну, значит, вы уподобились. Была лучшего мнения.
Ещё раз - я её не оскорбляла, она меня да.
Я переживу трансформацию вашего мнения)
Еще раз - вы получили заслуженно, не стройте из себя ромашку невинную.
Вы несправедливы. И вам должно быть стыдно поддерживать столь мерзкий стиль общения. Почему вы считаете, что за то, что человек выражает своё мнение совершенно нормальными словами, его можно вот так вот оскорблять? Очнитесь!
А мне не стыдно, представляете?
Почему у меня получается общаться нормально с Леди, хотя наши взгляды на некоторые вещи не совпадают? Объяснить или сами догадаетесь?
Вашими "совершенно нормальными словами" анонимная братия достает человека уже не первый день, отличить вас друг от друга невозможно, совершенно "нормальные" слова тоже могут быть оскорбительными. Называть человека "это" - это в вашей системе координат тоже нормально?Поэтому и получаете заслуженно.
Так они что-нибудь новенькое придумают.))) Ну, например, что свекр на меня дарственную переписал, т.к. я втерлась к нему в доверие.
Ты ж видишь, они живут в своем придуманном мире. Где я на самом деле даже не разводилась с Толиком. А квартира эта - куплена не то свекром, не то Толиными баба-дедами - тут у них нет единства.))) и дети наши предпочитают отца (причем, так безапелляционно, как будто ануси у меня в соседней комнате под кроватью все это время сидят и все протоколируют: "дети выбрали отца! точка!" :D )
Ну, зря вы Косте розовые очки сбрасываете. Он же уверена, что все обязаны помнить все подробности ее жизни, а вы тут с придуманными мирами))))
Я не тот агрессивный аноним, хотя вы с ним одного поля ягоды))
Но история с хулиганшей в питере меня впечатлила. И я не на вашей стороне. Как-то так.
Вы существуете для того, чтобы корежить виртуальных персонажей?
Леди, в отличие от вас, это совершенно не нужно))
Это вам зачем-то нужно... Вопрос, зачем? У вас внуки уже есть?
Наивная, ты думаешь, что хитровые аная лядя не бегала по юристам?
Ничего там не светит. Толик разрешил пожить до 18- летия сына, а дальше пинком под зад.
Так и есть, скоро упи 3 дуешь в е бе ня в свою крысиную коморку. Только не надо ля-ля, что сама так решила.
Ага. Я думаю, что следующая версия будет такая: что это Толик мне купил кв-ру в Железке, чтобы я туда свалила и оставила его с детьми в покое, а я, хитрая меркантильная жопа, туда не хотела, т.к. мне мало. И не стала переезжать. Прикрываясь детьми. Но теперь-то все. Не отверчусь. Сашке исполнилось 18. Жду законного отложенного во времени пенделя. :-7
Ой, топ - именины сердца.
Мне очень понравились версии, что ты не претендовала на квартиру ради материальной выгоды, и что развелась, чтобы пасти.
Две эксгибиционистки всматриваются в бездну, ждут пока она начнёт всматриваться в них, и распахивают плащ.
Чему тут завидовать? Разделенной семье с проживанием в фашистском рейхе? Или проживанию на одной территории с бм в течение многих лет после развода?
Люди не завидуют, они офигевают от этого. Как и от их морального эксгибиционизма.
Предателям лучше вообще помолчать. Идите к своим фашистам. Вас тут быть вообще не должно.
Не знаю, я тоже лохушка, наверное )
Прожили почти 15 лет, нажили из общего - что-то там бытовое, и две машины, практически одинаковые.
Вот на машине я и уехала, на съемную квартиру.
По детям сразу решили, что они у него в выходные, каникулы, больничные и тд, по врачам и учителям он.
Я работаю, он дома сидит. Так что...
Давала ему денег, на те дни, что дети у него. Летом давала больше - они жили на даче постоянно.
И на еду давала, и если что нужно было детям - комп купила, провела интернет спутниковый на дачу, ну и тд.
Да. приходилось больше работать, зато это отразилось на карьере. В лучшую сторону.
Зато дети под присмотром, и это было конечно же значительно дешевле, чем платить нянькам.
Сейчас он работает, нелохо, плюс наследство получил. Тратит деньги на детей активно.
Вот хз, кто я )