Помогаю - чувствую себя лохом
Как говорится, навеяло...
Есть у мужа любимая двоюродная сестра-сиротинушка да ещё и мать-одиночка.
Свекровь растит её с 10 лет. Естественно, всю жизнь жалеет, и муж её жалеет, и вообще вся семья жалеет.
Особенно, в последние 6 лет, как только она родила и отец ребёнка слился. Сама она то работает, то нет. Вечно в долгах, вечно без денег.
И вот вроде всё понимаю, дева сама без родителей рано осталась, образования хорошего нет, а какое есть, не позволяет хорошо заработать. Свекровь уж как могла, сироту вырастила.
Мы с мужем активно сейчас помогаем его матери, т.к. с работы ушла, пенсия небольшая, дачу надо содержать, на море хочется и всё такое.
Свекровь частенько рассказывает, что "из своих" иногда помогает племяшке и её дочке. Ясен пень, что помогает за наш счёт в основном.
Но ëпрст! В выходные все вместе отмечали ДР свекрови. Посмотрела я на нашу сиротинушку - реснички нарощены, бровки оттатуажены, ноготочки под гель-лаком, волосики на голове отэйртачены. У дочки её тоже креативное цветное окрашивание прядей (сами волосы достаточно тёмные, то есть предварительно было обесцвечивание).
Я между делом поинтересовалась, где она маникюрится обычно, где красится. Та назвала салон. Да, он сетевой и бюджетный. Но я прикинула весь спектр полученных в недавнем времени услуг, получилось под 30 тыс.
А в прошлом месяце мы все дружно сообща помогали этой сиротинушке купить новую стиралку взамен старой сломавшейся. Плюс каждый месяц свекровь ей подкидывает по 10+- тыс. Угу, "из своих".
И чтоб иметь возможность помогать свекрови, я уже давно отказалась от салонного маникюра, педикюра, дочь приучила тоже самостоятельно ухаживать за собой. Тот же эйртач я бы тоже себе сделала с удовольствием. Но у нас, блин, на это нет денег.
С мужем поговорила, прям носом его ткнула в прайс салона.
Ну вот как так получается, что мы вынуждены экономить, отказывается от чего-то, чтоб иметь возможность помочь родителям, которые тоже помогают сироте, которая с ресницами, бровями, ногтями и причёской?
Говорю, что с этого месяца урезаем финансирование его матери, потому что та племянница явно имеет возможность помогать тётке. Скандал дома, мол, матери помогать надо, а та уже сама решает, как распоряжаться своими деньгами.
если у меня нет денег на желаемый маникюр и эйртач, значит их совсем нет. И не дала бы никому ни копейки вот вообще , при таких раскладах.
так скорее всего муж дает, а не автор. автора бесит что не на нее тратит.
ага, муж маме дает, мама сиртинушке на маникюр дает, а автор на свои мужу мясо покупает.
Пусть не покупает. Если муж помогает матери, есть на то возможность. Не собачье дело автора, на что идут эти деньги. Муж полностью прав. Автор если будет устраивать разборки по этому поводу, угадайте кого выберет муж автора.
Нет возможности, если автору приходится экономить. Если бы у автора и мужа был раздельный бюджет, автору было бы все равно на что муж тратит те деньги, которые у него остаются, пока бюджет общий - дело автора на что идет ее доход. Если автор будет устраивать разборки ее муж перестанет заигрываться в благотворительность. Очень сомневаюсь, что муж автора откажется от жены, дочери, захочет раздербанить совместно нажитое имущество и к 50ти годам остаться ни с чем чисто чтобы его маменька поиграла в мецената.
Раз так некогда, наверное, стоит выйти из темы и заняться важными делами)
Я сама разберусь когда мне выйти. Хотя я и так выйду сейчас, субботнее утро, мы еще не завтракали. Ответить сложно. Некогда читать тему, это вы видимо сидите и все читаете от корки до корки. По существу я ответила выше. Мое мнение, что автор не права, все.
Это ее доход. Если мужа автора не устраивает, он может предложить разделить бюджет. Автор может согласиться, может предложить развестись раз пошла такая пьянка. Я бы предложила развестись, потому что для меня такое не семья, а жить в коммуналке для меня не входит в желаемые условия.
Не думаю, что вы думали, когда писали ваш текст.
Пусть разводится. Семья это не только она, их совместный ребенок. Семья это и родные мужа, кстати. Если автор их не принимает и ее что-то не устраивает, конечно разводится пускай.
Что то новое в семейном кодексе. С точки зрения обязательств, семья это супруги и дети.
Ошибаетесь. Когда женщина выходит замуж, она выходит замуж не только за мужа :)
Не отлепится. Скорее всего мужик сам по себе. Матери помогает потому что мать. И как поняла я, он всего то помогает 10 тыр. А бабка уже эти деньги отдает племяннице. К жене он и не прилипал:), чтобы от нее отлипать. Если жена дальше будет мозги подобные делать, так он вообще от нее свалит или ее свалит:) из своей квартиры.
Ну пусть автор убьется апстену. Все равно он помогал и будет помогать. Тем более он все ей озвучил на ее выкрутасы и требования.
Убиться об стену придется свекрови и халявщице-сестре. Если он продолжит дурить, останется без семьи, но с проблемными родственниками и их обеспечением. Вряд ли его целью является настолько ухудшить свою жизнь.
Он уже ухудшил свою жизнь, когда женился. Тем более женился на такой как автор.
Нет, эта была его слишком большая глупость. Которую он до сих не может никак расхл*мат*. Потому что обросли совместно нажитым, включая спиногрызов. Мужику можно посочувствовать, что как раз мать не научила и не подсказала на ком жениться. Или ее не послушал, в силу молодости-глупости.
Мать уже взвалила на спину половозрелую бабу, вряд ли такая мать может научить чему-то стоящему. Прожила всю жизнь используемой лохушкой и сына пытается сделать таким же. Чем быстрее он разорвет с такой матерью отношения, тем ему будет лучше. И он уже понимает, что автор - лучшее в его жизни, а мать нужно послать.
Странное равенство у вас Человек=лохушка, вообще нормальным людям свойственно помогать ближним, мать сироту вырастила, это называется Герой.
А давайте вы расскажите как всё отдаёте матери мужа или вы не замужем и просто завидуетет зщдесь замужним? в любом случае - работать вам на мать мужа, раз так сами решили
По ощущениям, комментаторы либо мамы сыновей, либо такие нахлебницы, которые за чужой счёт банкуют
Кто же отнимет у него семью? Мать которая его родила и дочь куда они денутся? Жену всегда можно заменить на новую, сегодня одна завтра другая, а вот кровных родственников не замените, мать так та вообще одна.
Вы не моя мама?)))
она тоже считает, что, т.к. мама не становится моложе, мне пора разойтись с мужем, чтобы поселиться вместе с мамой поблизости от моего брата, чтобы ему помогать, не мешая его личной жизни
мама одна, и она лучше знает, как всем будет лучше, потому что она мать, и она чувствует, мне нужно просто поверить!
ттт, брат эту схему не поддерживает хотя бы)))
+100
Мой брат по этой причине и развелся с первой женой. Тоже жена много выступала и диктовала как ему с родственниками себя вести. Сейчас нормальную девочку себе нашел, на 14 лет моложе, нам всем очень нравится.
Он не матери помогает, а ленивой здоровой бабе. Пожертвовать ради этого семьей - нет ничего гениальнее!
Автора ведь все не устраивает, пусть она и разводится.
Муж ей уже все прокомментировал на этот счет.
Дочери он объяснит если захочет, потом, также и автор объяснит из за чего распалась их семья. Кому верить и на чью сторону вставать, дело будет дочери.
Также он может вообще ничего никому не объяснять, тоже его право. Может еще семью одну создать и там ему еще кого-нибудь нарожают. Может нарожают даже без семьи, также может такое быть.
Тем более. Вряд ли он изменит свое мнение и начнет делать что автор хочет.
Да, уже перестал, пока на ниве дачи и это только начало. Муж автора оказался не бараном и не идиотом, повезло обоим.
Ничего он не уступил автору. Не придумывайте и сказать она может что угодно теперь. Она не ожидала что поддержат его, а не ее, а на нее накинутся. Придумала что муж резко отказался матери помогать, щазз)
Так и поддержали ее, а не его. Помогать матери, которая нуждается - нормально и правильно, помогать матери, которая перенаправляет получаемую помощь - идиотизм и обкрадывание себя и своей семьи.
Во-первых, с чего с ним должно что-то случиться? Вы этого ему желаете?
Во-вторых, хвостом вильнет сестра, привыкшая исключительно брать. Здоровую бабу даже сейчас ни капли не смущает, что пенсионерка перечисляет ей по 10ке, она при этом совершенно спокойно то работает, то нет. Ее никак не смущает, что она никак не вкладывается в дачу и в вторую мать, но получает дивиденды, которые явно кто-то оплачивает.
Мать готова тянуть с сына деньги и отдавать их ленивой взрослой бабе.
Неее, если кто и будет возиться из этой семейки с дураком-спонсором, то только автор.
За 10-ку все не сделаешь, что автор перечислила. И дорогое окрашивание и ресницы и маникюр с покрытием. Так что доходы у нее не от бабки, уже успокойтесь.
От бабки у нее расходы, доходы у автора от работы. Если не хватает денег, нужно сокращать расходы и учитывая, что бабка отдает по 10ке в месяц, эта 10ка ей явно лишняя. Автор будет откладывать и за год у нее будет 120 т.р. дополнительных денег.
При чем тут автор? Что вы такая тупая! Речь о племяшке, что доходы явно не от бабки. На 10-ку не уложишься с такой красотой, которую она покупает. Бабкина 10-ка ей на один зубок, даже окрашивание не сделать с коррекцией формы. А у нее и ресницы и маникюр и педикюр, автор же все рассмотрела .
Зачем? Она расскажет мужу расклад, если он не согласится, он начнет развод. И объяснит дочери, что разводится ради того, чтобы продолжать содержать двоюродную сестру и ее дочь. Конечно, будет дело дочери на чью сторону встать.
О создать семью сомнительно, потому что после раздела нажитого у каждого останется не так много, хорошо, если по двушке в дальнем МО, мужик явно не молод, учитывая маманю на пенсии и зарабатывает не сотни тысяч, учитывая, что 15 т.р. его дочке приходится копить не один месяц.
а кого интересуют ваши желания? вам надо вы и подавайте на развод, а муж разделит бюджет и будет помогать тому, кому считает нужным. и это не автор.
Так при раздельном бюджете у автора появятся деньги на салоны, а у свекрови объем помощи сократится существенно ;)
с чего вдруг сократится, если муж сократит расходы на семью? у мамы ничего не сократится, а автору придется больше работать :evil но это полезно, от дури избавляет :chr2
Кроме расходов на семью, у него сократится и доход. Автор свою зарплату будет оставлять себе, а не на дачу свекрови тратить. Вот муж и пойдёт работать "более лучше", чтоб обеспечить себя, дочь, маму, сестру...
он всегда решал со своих) автору придется больше работать, но это на пользу таким как автор
у них НЕ было ОБЩИХ. при общих с женой решают вместе. а он все решает один.
нет. и никогда не решали. и сейчас не решили ничего. его мать всегда на первом месте будет. если ...конечно... другая женщина не будет лучше автора) когда он подаст на развод))
Никогда его мать не будет на первом месте. Мать прошлое и проблемное, жена, настоящее и поддерживающее, дочь - будущее. Никто и никогда не выберет проблемы вместо радостей.
Он решал с общих, теперь будет решать только со своих. Хотя для меня лично раздельный бюджет - не семья, но бывают варианты. Будут скидываться пополам на быт и дочь, остаток каждый будет тратить по своему усмотрению. Муж автора будет тратить на дачу, мать, сестру, племянницу, автор будет тратить на мать и себя. В отпуск автор поедет с дочкой, а ее муж пойдет пахать на огороде, чтобы у сестры и племянницы были свежие овощи. Очень умный мужик, гений фактически)
+ млн!
До какой степени жадности и абсурда может дойти женщина. Позор, честное слово. Заглядывать в то сколько он матери родной дал и еще лезть на что мать эти деньги потратила.
Муж не сократит расходы на семью, муж сократит или свои личные расходы, например, будет голодать и зарабатывать себе язву, чтобы сестра могла то работать, то не работать - его выбор, автору придется разделить бюджет или развестись. Если муж окажется идиотом и выберет не семью, а содержание половозрелой бабы в самом расцвете сил - ну перо ему в зад и барабан на шею.
Что-то я сомневаюсь что появятся.
Раздельный бюджет это не только ее деньги. Ей придется скидываться в общий котел.
А уже что останется, тратить на себя.
А общий котел это и коммуналку оплачивать напополам или того хуже, съем. И на продукты скидываться напополам, обговаривается сумма сколько у них на продукты уйдет на месяц на троих. На совместного ребенка также ей надо скидываться. На хоз быт химию, также. Вообще на все.
Оставлять себе деньги еще на проезд, на телефон.
А уже если получится, то конечно салон. Но я сильно сомневаюсь что у нее деньги останутся не то что на салон. а может и на трусы не хватит новые.
А то все важные и умные за чужой счет. На месте мужа ей надо как раз так и поступить. В миг заткнется, думаю. Он еще как то слабенько ей все доносит, присмыкается.
Так потому и пресмыкается, что зарабатывает меньше жены, а тратит больше)))
Пусть автор подает на развод, раз все ее не устраивает. Что ныть и ругаться? Разглядывать так тщательно людей, кто что делает, за общим столом, верх бестактности. Считать сколько что стоит, интересоваться где она обслуживается, делать выводы, вообще за гранью. Автор только сделает благо и мужу и семье мужа, если покинет эту семью.
так у Автора сопоставимые доходы с мужем
скинутся поровну на общее - квартира, продукты, расходы на своего ребёнка, фиксированный накопительный НЗ (общий! в рамках семьи муж+жена+их ребёнок)))
а с "излишков" Автор спокойно продолжит помогать своей маме в фиксированных сумммах и тратить на свои хотелки
а мужу с "излишков" как раз хватит на фиксированную сумму на свою маму, а также на дачу для мамы (где выращивается урожай для мамы и сестры), плюс сестре на непредвиденные расходы
имхо, при равных доходах более чем удобная система
Пусть со своих автор помогает своей матери. Не думаю что муж автора будет против и истерить как она. Также со своих, может тоже ходить по салонам.
+ вообще не знаю куда тратит муж свою зарплату. В мою он тоже не лезет. Удобно. Но у нас ничего не нажито вместе. Если разбежится, каждый по своему углу.
А они поровну зарабатывают? Или муж все таки больше? Тогда если совместное и общее, поровну должны класть в общую тумбочку. А не так, он положил 90% денег, а автор получает копейки и их полностью отдает. Поровну, значит поровну. Тогда это и есть совместный бюджет. Если муж автора зарабатывает больше, его личное дело сколько тратить и куда.
Автор пишет что поровну. Вы забудьте на секунду о вашей жизни и сосредоточьтесь на теме.
уверена что откажется. но пусть проверит. захочет раздербанить и в 60 лет, сделает. если сын считает нужным помогать матери, то это автора не касается, не она на это зарабатывает. не нравится, развод знает где оформляют. или пусть ждет когда ей скажут про РАЗДЕЛЬНЫЙ бюджет.
Больше того, он решил вещи из дома выносить, чтобы матери побольше переводить. Потом нашу квартиру продаст. Он у меня лучший!
Мужчина любящий свою мать очень врят ли в 50 лет долго будет один, а вот автор очень вероятно ) общий бюджет у них в каком соотношении, если автора так заботят деньги мужа 300 муж/30 жена? Как правило женщина когда самодостаточная, ей плевать на то кому там помогает муж из своего дохода, а если не мощная так тем более язык прикусить должна.
С чего вы так решили? Думаю муж автора сам на свое мясо в состоянии заработать. Его не надо кормить автору. А если помогает еще, значит точно не последние его деньги. Пусть автор думает о своих доходах и расходах. Не надо думать о других,кто что делает. Она делает все не на деньги автора, а на деньги своей тетки. А у тетки деньги от сына, имеет право их получать.
Если автор экономит и дочка копит на мечту, не в состоянии заработать. Деньги в семье не его, а общие. Тетка имеет право получать деньги от сына только сын со своей женой так решили. Если жена решит иначе, получать будет не вправе либо сыну придется развестись, платить алименты, разделить совместно нажитое и отказаться от семьи и дочери ради игрушек своей мамашки. Как думаете, что он выберет?
Плюс мильён.
На авторе просто едут, да еще и кнутом погоняют. Но вопрос не ко всем этим девам, а к мужу автора, как я понимаю.
Все правильно. Мать его, и он решает помогать или нет. А куда она девает деньги не ваше дело. Скорее всего муж согласен на такой расклад. Чтобы вам хватало надо зарабатывать ВАМ больше. Вам же не хватает? Не мужу.
а не факт что он впополаме не содержит, а может содержит больше, чем в пополаме. жена пусть тратит на своих родственников, кто ей запретит то. маловероятно, что муж будет докапываться. это ей его денег мало и она считает, куда и на что ему тратить. он тоже поест на работе, только вот детям она готовить в пополаме обязана, они и ее тоже. и убирать будет тот, кому больше нужна эта уборка.
Ходить без маникюра, мала еще. Либо самой на него подрабатывать. Либо милостиво просить у мамы и папы, они решат, будет она с маникюром. Если не решат, не дадут денег на маникюр, будет ходить без него. Муж автора вот решил маме своей помогать. его дело.
Будет, будет.. А сестрице придётся оторвать жопу от дивана и идти въебывать в пятерочку))))
А кто работает, отдай все свекрови и ходи без трусов. Надеюсь, вы так и поступаете.
У дочери автора или вашей, фиг знает, есть еще и мать, не только отец. Вот вы и купите своей дочери трусы и даже прокладки. Своего ребенка, а не детей, мы оба обеспечиваем и не стоит вопрос, что нет денег на трусы. Также как и я не истерю, когда знаю что муж помогает матери. Я своей тоже помогаю и что дальше. И еще я не требую отчета за каждый рубль. Мы нормально оба зарабатываем. чтобы не лезть к другу другу с этим вопросом. Муж мой тоже не спрашивает сколько стоит мое окрашивание или мой маникюр, даже в голову не приходит ему такое. Он себе оставляет какие-то деньги на свои хотелки, я тоже оставляю и в них не отчитываюсь.
Понятие "семья", я смотрю, вам не знакомо. Ну так и не лезли бы, автор-то про семью пишет.
правда что ли?а вот муж считает семьей не автора, а мать с племянницей. и в семье, кто зарабатывает тот и тратит, как считает нужным. автор свои деньги тоже может тратить, как считает нужным. может она мало зарабатывает, раз ей не хватает?
Собственно, вы только подтвердили то, что понятие "семья" вам не знакомо.
А автор с мужем сама разберется, без подсказок тех, кто понятия не имеет, кто такие муж и жена.
мне то как раз знакома, а вот автор с мужем разобраться боится, раз пришла с этим на форум. если муж считает нужным тратить на свою родню, значит автор не в приоритете, а это и значит, что и семьи у них нет. у меня то как раз все есть.
автор сочинительница и фантазерка) у нее муж уже на все согласился :party2
да ну) правда почему? может потому что с мужем обсуждать нечего, потому что все им давно решено и озвучено автору?)))
Верно. Обсудили и он всё озвучил. Сейчас поехал матери озвучивать СВОЁ решение.
Тогда с ним нужно разводиться. Но очень я сомневаюсь, что вы муж на самом деле считает так, как вы написали, автор бы это давно почувствовала и давно бы развелась.
Можно предложить мужу автора зарабатывать больше, чтобы автор не думала не только о 10ке туда-сюда, но и о сотне.
В таком случае что же автор не приняла семью мужа? Эта баба тоже его семья, мать его, подавно.
Какая разница чья мать? Бюджет общий. Если автор не работает или зарабатывает копейки, или у них раздельный бюджет, тогда соглашусь. Если автор работает и привносит соизмеримый доход, идущий в общую корзину, то все расходы могут решаться только сообща. Как по статье расходов, так и по размеру расходов на эту статью.
Почему автор не оставляет себе свои карманные? Значит ее зарплата маленькая, только чтобы вложить половину в общий бюджет. Свои карманные муж вправе тратить на что угодно, это его деньги. Конечно в разумных пределах, но он и тратит на мать, не на других же баб.
Какие карманные в семье? Карманные это у тех, кто сам не зарабатывает и подачками живет.
Накуа тогда муж, если всё сама? Пусть живут с мамами, им виднее как бюджетом рулить
Тут смотря какой у вас с мужем бюджет.
У меня с моим - общий. И помощь рассчитывается очень просто. Есть члены семьи. Добавляем еще одного, кому помогать.
Делим доход таким образом, что сумма помощи не может превышать половину суммы, остающейся на каждого в семье.
Все, больше не можем. И ни при каких условиях не сможем.
ЗЫ. А вот куда тот, кому помогаем, тратит деньги - это уже не наше дело. Можем снять с пособия, но не влезать в траты.
Я б сказала, что не важно, делает сиротинушка ресницы или покупает лекарства себе. Дотационные члены семьи - свекровь- получают деньги, так как ИМ не хватает на СЕБЯ. Если у них излишки, которые они разбазаривают на третьих лиц, значит в помощи в том объеме не нуждаются, помощь может стать меньше однозначно.
Помогать нужно тогда, когда не хватает. Если хватает, зачем помогать? Матери вашего мужа явно не нужна помощь, раз она отдает 10 т.р. Значит, эти 10 т.р. у нее лишние. Так зачем помогать, урезая себя тому, кому помощь не нужна?
Вашему мужу, ее сыну, а вам тем более, не должно быть дела куда она тратит деньги. Не хотите, не помогайте, точнее вы тут вообще никаким боком. Ваш муж если захочет, перестанет ей деньги давать. И совершенно неважно на кого идут эти деньги, просто закончит помощь. А вы вообще встревать не должны, вы никто в этой семье. Они сами разберутся в своих родных сплетениях и помощи.
+ ежемесячное спонсорство свекрови, которое, оказывается, ей совершенно не нужно, потому что передается взрослой, здоровой бабе, которая то работает, то нет
Почему автор считает чужие деньги, в частности свекрови? Еще делает свои выводы, на что их бабка тратит и кому отдает? С чего вы решили что эта тетка делает маникюр и ресницы не на свои? Может она на деньги мужика своего делает, почему нет? Если она позволяет себе не работать время от времени, значит ей в любом случае есть на что жить. Без тыла она бы работала постоянно и переживала бы очень если бы осталась без работы. А если она работает и увольняется. дома сидит. потом снова выходит на немного поработать, значит у нее есть спонсор. Не думаю что бабка ее спонсор с помощи денег сына. Сколько он ей там дает, тыр 30 не больше? На 30 не позволить себе все что вы описали, еще и еду и ЖКХ платить. 30 тыр только на ЖКХ уйдет и более чем скудное пропитание.
Ну вы же тоже финансы новой семьи бывшего обсуждали, когда он вашим детям на лекарства денег не давал. Свиристель, сними белое пальто.
Там уже очередь из нормальных жен, готовых весь свой доход отдать свекрови и племяннице.
Автор, считайте свои деньги. И мозг себе выносите что вы настолько мало зарабатываете что не можете себе вообще ничего позволить. У меня вон подруга каждые полгода губы себе подкачивает, красиво, ей идет. Но маникюр и салон само собой у нее. Я восхищаюсь ее умением заработать на это. Она тоже замужем, но на свой уход сама зарабатывает.
Вот она и будет оставлять себе то, что заработала. А муж её уже поехал сообщать матери, что объем помощи придётся сократить.
муж хоть выдохнет. но лучше ему развестись. надеюсь, кто то рядом ему посоветует)
А где он на автора тратится? Даже банальный маникюр не может оплатить. Нищеброд! Фу, а не мужик!
В теме про развод женщины писали, что после развода смогли позволять себе больше, так как муж все, что зарабатывал, на свои хотелки и тратил - помощь всем своим сестрицам, племянницам, кредиты на дорогую машину, питание в ресторанах, брендовая одежда. А как свалил, у женщин стали деньги от своего дохода оставаться.
Автор вообще оборзевшая су ка! Попутала!!!!! Он со своих денег помогает СВОЕЙ МАТЕРИ!
Точно. могла бы еще и ночью работать, чтобы свекрови продолблены денег давать. Не знаю, почему она так не делает.
Автор, вы помогаете не со своих денег, так что расслабьтесь. Муж тратит на мать часть своего дохода. Вряд ли он тем самым обкрадывает вашу с ним семью. Со своих личных, что оставляет себе, они и идут на помощь. Или вы хотите у мужа все карманы выворачивать и чтобы он в каждой копейке перед вами отчитывался? Тогда думаю это мало какому мужику понравится:)
Так девица выросла,зачем ей помогать? Только хуже делают. Развращаете своей помощью,оттучаете от труда.Вырастили инфатила.
Как только у матери появляется возможность "распоряжаться деньгами" на сторону - это означает, что в помощи она не нуждается.
Помогать нужно тогда, когда не хватает на жизненно важные потребности и еще чуть-чуть сверху. Даже если речь о родной матери, не говоря о разных двоюродных родственниках
Вы не имеете отношение к кошельку мужа, он помогает своей матери, а она своей племяннице и это вас вообще не должно заботить, ваши деньги те, что заработали вы, остальное деньги мужа и он волен распоряжаться ими так, как считает правильным. Обычно чужие деньги очень заботят тех, кто сам не может заработать, идите на вторую работу и зараьатывайте на море, если с одной з.п не можете себе его позволить.
1.вы работаете?
2. доход одинаковый ?
3.вы своим родителям помогаете?
4. бюджет общий ?
5. деньгами кто рулит ?
если п. 1,2 , 4 -да , откладывайте такую же сумму на помощь своим родителям или себе на " салон"
если муж работает один или ваш доход существенно ниже -выходите на работу или повышайте свой доход
а тот семейный бюджет точно есть, при таком раскладе? а вообще деньги семейного бюджета мужа и жены обычно, но не обязательно в равных частях.
Звучит как-то логично. Одно дело ущемлять себя потому что другому не хватает на нормальную еду и совсем другое - ущемлять себя потому что другому не хватает на игру в благотворителя. Первое - да, правильно, по-человечески, второе - тупость несусветная.
А, так речь идет О ТАКОЙ нищете?
Извините, враки.
При нищете, при которой не хватает на еду - берут машинку из гаража.
Во-первых, нищета - это когда не хватает на еду, а не на реснички.
Второе - давайте вы не будете рассказывать о материальном состоянии автора, ок?
И взяли бы, если муж автора не заигрался в спасателя. Пора спустить мальчика на землю.
Вы реснички от картошки не отличаете? Если вы делали в вашей квартиры обойки, а не керамогранит или натуральный камень - вы в полной нищете?
Скорее всего она привела себя в порядок к банкету. Дорвалась, так сказать. Не думаю что не на мероприятия, она делает постоянно реснички и маникюр салонный с гелем под лампой. Сейчас это и правда разорение. Я делала ресницы 4 года назад, цены были вменяемые. Сейчас эти реснички у самого обычного мастера, не топового стоят 4500. Делать надо каждые 3 нед. , а то и 2. Маникюр чтобы был нормальный, надо тоже ходить каждые 2 недели. Это еще 3 тыс раз в 2 недели. Потому что когда сильно отросшая "улыбка" считаю некрасиво и далеко не ухоженность. Из всего арсенала я оставила только окрашивание в салоне, но обычное, корни и тонирование по длине, волосы до лопаток.
"Постоянные разговоры, что сестре вечно не хватает денег ни на что, алиментов нет, работа то есть, то нет, последний хер без соли доедают.
А тут я реально посмотрела на неё внимательно и офигела. И в салон этот она ходит регулярно, как говорит." (с)
А вот так. Как в магазине. Плевать, что деньги из Вашего кармана. Как только они из Вашего кармана переместились в кассу магазина - они ПЕРЕСТАЛИ быть Вашими. Они стали чужими.
Именно просто так отдали. Подарили свекрови на определенную цель - чтобы она купила себе вкусной и полезной еды и не была вынуждена жестко экономить. Целевая помощь. Если бы автор просто выбросила деньги из окна, а свекровь их подобрала, ваше утверждение имело бы смысл, а так - нет.
Тогда ей не нужна помощь от автора и сына. Взрослому человеку деньги дают на работе, а не в целях благотворительности. Когда деньги дают из благотворительности, спонсор имеет право контролировать на что идут его взносы.
Не нужна, конечно. Она всё равно будет помогать дочке, но при этом жить впроголодь.
Если сыну это норм - так и надо поступать.
Важно понять, что у сына НЕТ возможности сделать так, чтобы мама перестала помогать дочке. Она будет всё равно.
Ну и пусть живет в проголодь, если так хочет.
Почему сыну может быть не норм, если это выбор его матери? Она взрослый человек, как вы сама написали.
Важно понять - у сына есть возможность не спонсировать игры в меценатов и особенно некрасиво выглядит это спонсорство, когда жена, которая зарабатывает, вынуждена экономить, а собственная дочка копить на мечту. Оооочень не красиво выглядит.
Вот я и пишу. Фиксированная сумма, и всё.
И НЕ смотреть, как живет сестра и на что она тратит деньги.
В магазине вы их отдали за нужные вам товары, а не из благотворительности. Автор не говорит о том, чтобы забрать то, что уже отдали, она говорит о том, что больше не стоит давать, раз целевой подарок идет не на ту цель, на которую передавался.
Нет. В данном случае благотворительность была вынужденной потому что мужу автора было важно, чтобы его мать не нуждалась. Если бы не муж, автор вообще бы не помогала, если бы не думали, что свекровь нуждается, вообще бы не помогали. Сейчас выяснилось, что их ввели в заблуждение - не нуждается не только свекровь, отдающая деньги автора на лево, но и конечный бенефициар, следовательно, автора и мужа банально обманули и развели. Это называется мошенничество.
Ну вот НЕТ у мужа автора опции "заставить мать тратить деньги так, как считает правильным его жена".
Мама ВСЁ РАВНО будет тратить их на помощь тому, кому считает нужным.
А вот сама тогда да - реально голодать будет.
Зато есть опция не давать. Будет голодать тратя на помощь - это будет ее личный выбор. Не захочет голодать - не будет тратить. Все очень просто.
Именно так. Единственный способ мужа автора сделать так, чтобы мама нормально питалась - это давать деньги с учетом того, что она их будет тратить НА СОБСТВЕННЫЕ удовольствия, кроме питания.
Например, на прическу внучки.
Ну вот и потратит один раз эти деньги на причёску для второй РОДНОЙ внучки.
Его мама будет нормально питаться, если не будет отдавать свои деньги. Если для нее отдать деньги на прическу важнее, чем поесть - пусть не ест. Свободный выбор свободного человека.
Вот эти манипуляции голоданием выглядят особенно погано и на такое лично у меня всегда идет прямо противоположная реакция. Хочешь голодать - голодай. Хочешь убиться - убейся. Твой личный выбор, твоя личная ответственность.
А почему надо быть беспокойным, если мать живёт так, как она сама хочет? Надо насильно заставлять её есть?
Инга жалуется, что у нее родители манипуляторы, а сама прекрасно впитала все их приемчики.
Иди, иди, сыночек. Твоей жене нужнее ноготочки и окрашивание, я понимаю. Я тут решила от ужинов отказаться, говорят, для здоровья полезно… Потом от обедов откажусь, потом от завтраков. Да ты не волнуйся, у меня все хорошо, спите спокойно с женой, вы молодые, вам нужнее…
+100
Название темы меня например тоже покоробило.
Не вы помогаете, автор. а ваш муж!!! Помогает своей матери. На что она тратит эти деньги, не ваше дело, даже не дело мужа уже. Он помог и забыл, все.
Так что муж полностью прав.
Автор, если честно, мне на Вашем месте тоже, наверное, было бы обидно
но... от подобных чувств и ситуаций прекрасно избавляет раздельный бюджет с согласованием долей в общих расходах
но да, для этого нужно избавиться (в том числе и позволить себе избавиться) от подхода "всё его - наше общее"
Для того, чтобы сказать что-то по теме, надо понимать расклад по суммам. Если у вас суммарный доход 100т, а из них 30 идёт свекрови - я бы тоже возмутилась. Если помощь свекрови составляет 10% от дохода, то муж, в конце концов, имеет на это право. А уж что с деньгами делает свекровь, это исключительно ее дело.
У 6-летней дочери креативное окрашивание? Или у вас в процессе сюжет поменялся?
10 + тыс в месяц - критическая сумма для вашего бюджета ? Как бы изменилась ваша жизнь - держи вы эти 10 тыс для себя ?
думаю у них никогда общего бюджета и не было. и правильно с такой женой. не набрасываю.
Ну еще не хватало на критические для себя суммы финансировать чей то маникюр, отказывая себе в куске хлеба.
Я давно поняла, что помогать надо в таком формате, чтобы саму не раздражало и приносило моральное удовлетворение. Не хотите, не можете- ну не помогайте.
Значит так...
Бюджет у нас общий, работаем оба одинаково, зарплаты всю жизнь у обоих одинаковые. Я даже в декрете полноценной работала, потому что в тот период свекр слёг с онкологией, сирота училась в колледже платно, свекровь работала, но без доходов свекра им был совсем кирдык. Поэтому я тоже работала и мы помогали оплачивать и колледж, и лечение свёкра.
Договорённость у нас помогать по 15 тыс. его матери и моей. Помощь моей маме не обсуждается вот просто никак. Она в своё время помогла нам деньгами на первый взнос за жильё + потом помогала с дочкой частенько (каникулы, больничные и все такое). Год назад она тоже окончательно вышла на пенсию и я у неё одна, поэтому наша помощь ей вообще никак не обсуждается и не пересматривается.
В принципе, мне и на свекровь не жалко. Я спокойно проживу без салонных ресниц и ногтей.
Но вот даже ситуация со стиралкой месяц назад. Б/ушную она не захотела. У нас в гараже есть бош старый, но работающий без нареканий (wmv 1600, погуглите, кому интересно). И она ещё лет 20 проработает спокойно. Но да, модель устарела. Предложили сестре эту машинку, она не захотела, потому что нет электронного управления, нет таймера, ещё чего-то нет. И денег нет.
Ладно, вошли в положение, купили новую за 50 тыс. (40 тыс. наши и свекровь 10 тыс. дала, муж установил сам). А теперь оказывается, что можно бы было 2-3 месяца пожить без ресничек, бровей и ногтей. Но почему-то не захотелось.
Помощь свекрови с дачей - тоже не сказать, чтоб было жалко. Но на этой даче свекровь летом сидит с той внучкой (нам она никогда не помогала). И при этом у мамы той внучки есть деньги на салоны.
Да, девочка 6-ти лет захотела себе голубые пряди вокруг лица. Для этого пришлось вести её в салон на окрашивание с предварительным осветлением.
И тут тоже есть предыстория. Наша дочь-подросток ещё год назад озвучила, что хочет покраситься в синий цвет с градиентом и переходами. Мы сходили в салон, там сказали, как и что надо делать, стоимость 15 тыс. +-
Для нас это дорого, поэтому дочь копит себе на мечту, ходит в колледж с термосом и контейнерами, вместо кофе на вынос и кафешек, пытается подработать.
И вот я мужу так и озвучила - твой ребёнок мечтает о конкретной процедуре, которую мы оплатить сходу не можем, но при этом твоей двоюродной племяннице её неработающая мать спокойно оплачивает это окрашивание, потому что "у ребёнка мечта".
У нашего ребёнка тоже мечта. А свекровь вырастила двоих детей. Поэтому сейчас ей могут помогать оба её ребёнка впополаме, чтоб каждому ребёнку можно было исполнить его заветную мечту.
Тоже ещё ранее были разговоры, чтоб мы летом племяшку взяли с собой на море. Мы на машине поедем, вроде как +1 ребёнок не шибко сильно увеличит наш бюджет. И снова, если бы реально там денег не было, да не вопрос, взяли бы как и договаривались. Но теперь я категорически против. Ну или пусть её мать даёт денег хотя бы на оплату питания собственного ребёнка. Поживёт месяц без маникюра и ресничек.
Всё, муж оскорбился и обиделся - как де так, мы же обещали, мы же договорились.
А вот так, млин!
Пошли подробности про окрашивание дочери в салоне, и про стиралку никто не заметил, подлили 50 тысяч для пущей наглости ) Автор, в вашей истории все поровну. Вашей маме и не вашей. Как свекровь тратит деньги, вас не касается.
И вам тоже никто не мешает пойти сделать маникюр и реснички. Если неработающей матери одиночке удается это сделать, то вам точно по карману.
Так спросили же выше про окрашивание.
Свекровь конечно же может тратить СВОИ деньги, как хочет.
Мама сама могла покрасить свою дочь, а вы уже 15 тысяч насчитали. Для ресничек-маникюров существуют подружки, описанный вами комплект частый атрибут нищебродства, женщины так ищут себе мужика.
Вы точно не тому завидуете.
В любом случае, если думать, как свекровь тратит сумму помощи, это только себя накручивать.
Сплошь и рядом случаи, когда старики с детей тянут деньги и помогают проблемным родственникам.
Поэтому лучший выход или отдавать сумму натурой - счета оплатить, лекарства купить. Или отдать каждой маме поровну и забыть.
Ну покупать стиралку - это получается тоже натурой ?
Получается , она тратит деньги как ребенок . На ерунду деньги спускает, а потом ей покупают базовые вещи .
Я в принципе понимаю автора . У моего мужа похожая сестра.
За 50 тыс.
Сестре.
О том и речь, что оказывается у неё есть возможность копить и откладывать, если не ходить по салонам.
+ много
при равных доходах тем более разве не разумно выделить в бюджете общую же сумму расходов плюс у каждого своё, в т.ч. "на родственников"?
форс-мажор типа болезни отдельно
а "стиральная машинка" с мужа плюсом к расходам "его маме"? "отдых доп персон по списку" туда же
Согласна. Но не на мечту, а на хотелки. И каждый месяц. А остаток делится на еду, коммуналку, проезд, связь, кружки, питание в офисе, бензин, досуг и т.д. И смотрится что осталось. Если что-то осталось это что-то можно выделить свекрови. Если нет, значит, нет. Бабуля точно не бедствует, раз может отстегивать по 10ке.
Автор, я за вас. Тоже не люблю мужей мамсиков. Женился, неси все в семью. Хочешь маме помогать - маму и еби.
Но в вашем случае справедливо вашей маме отдать 15 и его 15. А на что тратят не вникать. А больше этих 15 уже не давать.
И хорошо, что вы ему все это сказали. Пусть понимает, что у своего родного ребенка забирает.
Ничего, переживёт ваш муж. Я бы при ваших раскладах не дала 40 тыс на машинку: не нравится б/у, идёт и покупает новую. "Сиротинушка" давно выросла и свои хотели оплачивает сама
Согласна. Я бы тоже не дала, даже не подумала бы, что нужно дать. Не хочет б/у - зарабатывает на новую.
Я тоже офигела, а если б сиротинушка миэль захотела и никакую другую, тоже бы купили? Тысяч за 400.
https://www.wildberries.ru/catalog/225276435/detail.aspx?targetUrl=EX
Сама активно пользуюсь, как только начала экономить на яркой покраске.
Не благодарите.
Мы его купили уже. Он не окрашивает тёмные волосы без предварительного осветления. Да и дочь хочет не однотонное окрашивание, а что-то типа того же эйртача - пряди разных цветов + градиент из голубого в фиолетовый.
В салоне говорят, что это только через осветление да и то, не факт, что обесцветится как надо за 1 раз.
Ну и пигмент всё равно свой сказали приносить, какой дочь хочет.
Конечно, окрашивает. Вот я прям ща и сижу в темных волосах, окрашенных конкретно этим спреем ))))
И пряди разных цветов как раз прекрасно им делаются.
А от салона, куда надо "приносить свой пигмент" - надо бежать, роняя тапки. У тех, кто постоянно работает с цветным окрашиванием - всё в ассортименте.
Но дорого, да.
Впрочем, Ваша доченька достойная племяшка своей тетушки. Одной бушная стиралка фиии, другой - цветной спрей фууу...
Есличо, я как раз сейчас купила бушную стиралку ))) собираюсь покупать бушную посудомойку. И, поскольку время экономии - купила цветные спреи в ассортименте )))
Да не окрасил он. Я ж пишу, что мы его уже купили и пробовали.
После этого пошли по салонам. Все колористы в один голос сказали, что только через предварительное обесцвечивание.
Да. Потому что на моих темных волосах в данный момент два оттенка этой краски. Ща еще два купила )))
Ну и что? При чем здесь ВАШИ волосы? У волос разная плотность и разная структура. Ваши может взять легко, другие не взять вообще.
Зачем им этот спрей, если ребёнок хочет несколько тонов и градиент? Зачем менять желаемое на одноразовый спрей? Ради хотелок сестры? То есть советуете автору продолжать ущемлять себя и своего ребёнка, ради красивой жизни свекрови и сестры, лишь бы только не ругаться с наглыми бабами?
Незачем - так незачем )) я поменяла, когда решила деньги в другое место перенаправить.
И несколько тонов, и градиент - прекрасно можно делать )))) Ну, если хочешь, конечно.
Да, это будет не так круто, как через технику. Но вполне себе ))))
А с "наглыми бабами" быть очень просто. Выдавать им фиксированную сумму и НЕ ЛЕЗТЬ в то, как они ее тратят. И да, НЕ добавлять ничего сверх.
Не, у автора не так.
У автора - квартира дочке, и хрен, а не салон - для тех, кому положено быть нищими.
Дочка когда-то классе в девятом обесцветила в салоне концы, а покрасила ее подруга. Не сильно дорого это вышло. Тоже синие пряди захотела.
Так объясните мужу, что введение в заблуждение при заключении сделки делает сделку недействительной.
Не думаю, что он и правда не понимает, но он сейчас чувствует себя героем, мужикооом, помогающим матери и бедной-несчастной сестре, а вы хотите, чтобы он от этого чувства отказался. Ведь оплачивать хотелки своего ребенка и баловать его - это нормально, никакого героизма, а вот оплачивать хотелки матери, взрослой сестры и ее ребенка - это жеребец, это молодец, это состоятельный мужииик!)
Сиротинушка. которая требует новую машинку стиральную? ну уже вот тут можно топать ногой и говорить, хочешь новую, иди и купи не хочешь бу, стирай руками.
Вы там ее на шею посадили.
А уж заниматься чужим ребенком, ну не муж на море за 6 леткой смотреть будет, правда) в ваш отпуск при неработаюбщей толком метери, пусть у свекрови на даче ее ребенок сидит. Вы совершенно правы.
Вам пора обозначить общие расходы на все и остальное разделить, раз доходы одинаоквые.
Мол, вот дорогой, с тебы и с меня вот такая сумма, а остальное каждый тратит как считает нужным.
Ну и на вашу дочт и ее хотелки тоде с мужа трясите, е только с вас, с какой стати какая то сиротинушка при всем, а ваша дочь и вы ужимаетесь.
Вряд ли бабке за 90, скорее, вокруг 70ти, ооочень долго еще может жилы тянуть и нервы мотать
Вот на стиралку надо было упереться рогом. А так вы мамам равно помогаете.
Муж маме стиралку, вы тут же своей маме на стиралку отложили ( или сумму в денежном эквиваленте ). А то он хитро устроился. Или специально не видит, что его маме выходит больше помощи. То есть он денег дал, мама их сиротинке, а свои то расходы никуда не делись у нее, значит она постепенно оставшееся выклянчит у мужа.
Вот и выходит, вроде на словах одинаково обоим мамам, а на деле нифига.
Автор может развестись с таким мужем. Муж выдохнет, что больше никто его доходы считать не будет. А может он сам подаст на развод, чего ждать то) А кого еба ть, можно найти и на стороне, его деньги то при нем останутся :evil
Алименты ещё отстёгивать придётся. А если жилье общее, то и делить. А так да, мелочи. Развелся и пошел свободный и красивый. На шее мама, сиротка с дочкой и алименты на своего ребенка, всяко очередь выстроится на такого завидного жениха.:)
Алименты всяко меньше того, что он сейчас тратит. Ну и можно не делить, а разойтись по комнатам, как соседи. Ну может и выстроится, смотря сколько тот муж зарабатывает.
Как ни крути, а автора развели на стиралку. Половина там ее честно заработанных. То есть она тупо подарила 20 тыщ левой бабе, а на себя потратить не посмела.
Ну да...
Постоянные разговоры, что сестре вечно не хватает денег ни на что, алиментов нет, работа то есть, то нет, последний хер без соли доедают.
А тут я реально посмотрела на неё внимательно и офигела. И в салон этот она ходит регулярно, как говорит.
Ну тут либо салоны маст-хэв для любой женщины, либо без них можно прожить любой женщине. Придётся определяться.
Уж точно на салоны помогать не надо. Но она ж хитрая. На няшки все потратит, а потом ой, а кушать нечего же. А чем дитя кормить. Ну и понятно, что как тут бросить ребенка голодным.
Может им продуктами помогать лучше?
Продуктами им свекровь и так помогает - каждое лето на даче грядки, потом консервация, заморозка и т.п.
С нас только покупка грунта, системы полива и всё такое. Тоже все эти помидоры и картошка золотыми получаются, а нам в запасы ничего не перепадает. Так, по мелочи можем летом на даче поклевать клубнику или огурцы в салат порезать. Но это ладно, вроде как свекрови нравится возиться в огороде.
Раз работа то есть, то нет, значит, что она бездельничает. Одно дело помогать человеку, который бьется как рыба об лед, работает как только может, но все равно не может заработать по болезни или отсутствию работы в регионе его проживания, и совсем другое спонсировать ленивого халявщика. Первое - хорошо и правильно, если есть возможность, второе - глупость несусветная.
Именно так. И тратит на левую бабу ежемесячно 10ку, которую могла бы тратить на свои, а не левой бабы, хотелки.
То есть смысл в том, что если муж хочет стиралки посторонним покупать, то ужимается именно он сам, а не вы с дочкой. То есть это он экономит на условных обедах и сигаретах, а не вы на маникюре.
и кто ему посторонний? может автор уже такой стала, если он тратится на мать и родственницу? автор видимо не зарабатывает себе на маникюр) муж то не экономит.
Удобная позиция. Как заговорила о справедливости, сразу стала посторонней.
удобная, потому что кто зарабатывает деньги, тот ими и распоряжается. автор пусть распоряжается своими, если конечно их зарабатывает)))
Вот автор и распорядилась своими деньгами.
И муж вынужден признать её правоту.
свои деньги автору еще заработать нужно) тогда и распорядится)) может фантазировать будет меньше на форумах, руки займет делом...в пятерочке :chr2
ну вот и побейте по рукам автора, вот точно, наглая. и не понимает. надо бить)
При таких терках уже нужен раздельный бюджет, на ребенка скинулись, на коммуналку и питание тоже, все остальное у каждого свое и может тратиться по своему усмотрению. хоть на маму, хоть на папу.
Да у нас, собственно, так и есть - скидываемся на быт, еду, комуналку, ипотечный платёж, помощь мамам, откладываем на отпуск...
Не знаю, сейчас с утра с ним завтракали сидели, он сказал, что думал всю неделю и так, и сяк и вроде как я права.
Нам сегодня ехать оплачивать кое-какие работы для дачи свекрови, говорит, что откладываем пока. Будем разговоры разговаривать и с мамой, и с сестрой.
Очень плохая история. Очень.
Очень плохая история "оплачивать работы на даче мамы".
Очень плохая история "разговаривать, куда мама и сестра должны тратить деньги".
Единственная нормальная история: "Мама и сестра, вот вам Х рублей в месяц и САМИ планируйте свой бюджет".
Ну вот теперь придётся быть плохими.
Потому что одно дело давать деньги там, где это действительно нужно. И совсем другое - финансировать излишества.
В любом случае, эту тему придётся поднимать, потому что учитывая необходимость наличия салонов в жизни женщины, наша с дочкой жизнь уже ухудшена.
Тогда тем более - в чем причина негодования. Тратит СВОИ деньги как считает нужным.
Так мамо отдает деньги, а потом просит еще, ей надо. Так выпрашивать удобнее.
Ваши родители не помогали из ваших средств брату алкашу или соседу наркоману? Тогда вам такое не понять.
Отдаешь маме, ей же не хватает. А не потому что у тебя излишки. А в итоге на твои деньги спонсируют левых людей.
Дело мамы - куда отдавать деньги.
Дело сына - давать или не давать маме деньги.
А вот лезть в чужие траты - это огр*мат* по наглой роже.
Чужие траты это когда тратят заработанные. А не выцыганивают обманом у тех, кому и самим не хватает.
Это если бы был такой формат.
Но автор с мужем нехило так помогают сверх этой выделенной суммы.
И если бы золовка не обнаглела вот так разом сразу же после просьбы со стиралкой, никто б и дальше не обратил внимание на её маникюру и ресницы.
В сраче нет ничего плохого. Жизнь будет гораздо легче, если халявщицы разосрутся с семьей автора и перестанут лезть в карман.
Очень плохая история давать Х денег тем, кто не нуждается, ущемляя себя. Очень плохая история. Очень хорошая история сказать, что раз одна имеет возможность то работать, то нет, а вторая подкидывать по 10ке и растить урожай не для тех, кто вкладывается, а для тех, кто берет, то лавочка закрывается. Сестрица выходит на полноценную работу, оплачивает себе все что хочет и вкладывается в урожай для своего ребенка. Сын и брат машет ручкой и поздравляет с праздниками.
Не, это как раз отличные истории. Давать деньги родным и любимым - отличная история, даже если они не нуждаются, просто порадовать )))
Сестрица вообще не при делах. Ибо ТОЛЬКО МАМА решает, помогать сестрице или нет )))
И у нас также, на все скидываемся, деньги на быт, на ребенка, на отпуск всем троим. Уже со своих, что у кого остается, тратятся на свои хотелки и пожелания. Я например со своих могу ребенку что то купить, оплатить, дополнительно, что не вошло в совместное скидывание. Это ребенок безусловно наш общий, но я же мама все таки. То что у меня осталось, моя часть расходов на парикмахера, уже много лет к нему хожу и на маникюр, делаю раз в 3 недели. Вещи тоже каждый на свои покупает. Если что то крупное, планируется, откладывается. А разные брючки, кофточки, конечно я сама себя и спонсирую. Вид у меня нормальный, ухоженный, если так можно выразиться.
Знаете, как это на деле бывает? Муж получил зп, мать с сестрой на жалость надавили и половину забрали. Настало время скидываться, он говорит в этом месяце на дочь денежек всего 10 тыщ, я маме помог уже. Поэтому ты заплати сама остальное, я потом отдам. А дальше игра нервов, кому дочь жальче. Папе как правило меньше. А если в траты на дочь входит ежемесячная оплата спорта, то месяц ждать никто не будет. Нет денежек, бросает спорт.
а поговорить мужу с женой ротами?
вот такие ежемесячные обязательные расходы, общие, с каждого по столько-то
вот фиксированная помощь обеим мамам, с каждого по столько-то
вот такие нужны резервы на семейные непредвиденные расходы, с каждого по столько-то
ключевое - с каждого
муж, получая зарплату, уже заранее прикидывает, сколько у него остаётся на его личные нужды
и воспринимает просьбу мамы "на стиральную машинку сестре" закономерно как "сыначка, ты в этом месяце без сигарет, ок?"
если его маме "нужнее" вне его "свободных" денег и в этом месяце он "не может" вложиться в "семейный НЗ", то Автор тоже в этом месяце не вкладывается, и у неё доп появляются свободные деньги на свои хотелки
имхо, очень удобно и всем всё понятно
Это у нормальных людей, у честных, все понятно и всем удобно.
А у неблагодарных паразитов по другому все устроено. В начале месяца получить от сына 15 тыс и отдать их племяннице на ноготочки. А в конце месяца сказать что нужны деньги на еду и лекарства. Сын не откажет родной матери в еде и лекарствах, поэтому она получит еще раз.
+100
И в истории останется "сын родной матери лекарства не купил и обрёк на голодную смерть". И пофиг всем будет, что перед этим он отдал оговоренную сумму.
Сумму она тоже ведь отдала нуждающейся сиротке, не на себя потратила.
У таких добрых за чужой счёт всегда так и бывает. Найдут оправдание своей подлости. В итоге страдает жена, она им чужая, её не жалко. А они семья.
значит, не отдаст)))
при равных доходах и возникновении таких вопросов логично и разумно, что общие расходы в равных же долях, а излишки - на личное усмотрение в рамках этих излишков
То есть Вы реально считаете, что именно Ваши 15 тыс позволяют безбедно жить трем женщинам разного возраста? Делать маникюр, прически и ни в чем себе не отказывать? Мы в какой-то иной ценовой реальности живем что ли?
А Вы как думаете, нуждается свекровь в помощи, если её вторая "дочь" тратит на свою красоту по 30 тыс за раз? При этом мы с дочерью не можем себе позволить ходить в салон даже на обычный гигиенический маникюр.
Ну вот я считаю, что сестра полностью права - сначала надо закрывать СВОИ СОБСТВЕННЫЕ потребности, а потом только думать о других. А я лох.
Надо пересматривать свои жизненные установки.
И опять - очень плохая логика.
Я в данный момент типа не могу тратить деньги на голову. Патамушта трачу лютые сотни тыщ на мебель, технику и разные прочие карнизы.
Ну и что? Это МОЕ дело, куда я трачу свои деньги.
У меня типа нет денег на салон, а на карнизы - есть. А если бы карнизы купила бы в Леруе, а не у шторщиков - хватило бы на голову.
Ну, то есть, условной сестре я бы выдала машинку Бош из гаража, и НЕ лезла бы в то, как именно она тратит деньги. А не купила бы машинку, которую она намечтала, но при этом - оставила бы в покое ее бьюти-процедурыю
Обсуждая стиралку, было заявлено, что у неё денег нет и не предвидится. Предлагаемая машинка может так же сломаться в любой момент, ей 25 лет, их уже не обслуживают даже.
Ну вот слово за слово, вроде она и права. Я тоже считаю, что лучше новая современная техника...
Сломается - починит. Совсем сломается - вот тогда купите новую.
Вот в данный конкретный момент я выбираю посудомойку и духовку на авито. БУшные. ))) Ну вот так ))) Чтобы скорее опять начать краситься в разноцветные цвета )))
АААААвтор, дык, оказывается, у Вас ЕСТЬ деньги на айртач ))) Просто у Вас ПРИОРИТЕТЫ другие ))))))))))))
Так я именно об этом и завела тему. Вы чем читаете-то? )))
Оказывается да, у нас тоже есть деньги на салоны. А я просто лох.
Именно так. Вы ТОЧНО можете найти деньги на салоны.
Но предпочитаете тратить их иначе.
Я НЕ про маму и сестру.
Я Вам больше скажу - Вы НЕ пойдете в салон тратить эти деньги ДАЖЕ если перестанете давать их свекрови ))))))))) Ну, может быть, разок ПОБЕДНО сходите, да и забьете. Ибо у Вас - другие приоритеты )))
А у юной мамы-одиночки как раз приоритет - взамуж )))))))
Верно. Вот поэтому и пересматриваем теперь свой бдр. Для этого придётся огласить, что предыдущие договорённости отменяются.
Это когда деньги есть. Когда нет - берут что дают и не кочевряжатся. Если кочевряжатся, значит тазик в помощь.
Почему обсуждая машинку взрослой дееспособной сестре «нет денег и не будет» становится Вашей проблемой? Нет денег - идет работать. Не хочет работать - учится жить на пособие.
Вам вот советуют не обсуждать ИХ деньги? Отлично. Не обсуждайте. Взрослая дееспособная нестарая особь пусть учится жить сама, а где она будет брать деньги - не ваша проблема :)
Это становится их проблемой. И вот по какой схеме.
Девушка плачется матушке. Матушка денежки дает и у нее перестает хватать на покушать и на ремонт дачи.
Соответственно, сын дает маме деньги, думая, что она их потратит на покушать и поехать на море. Но мама лучше жить не начинает, а начинает больше денег давать бедняжке.
И у мужа автора НЕТ опции изменить это, кроме жесткой позиции "вот вам Х рублей и больше ни копейки". И не лезть в то, как они деньги тратят.
А вы пробовали прикинуть сколько на чью маму уходит? Похоже на свекровь там прям дофига, учитывая дачу... А при равных зарплатах это как-то странно.
Ну дача для свекрови - отдушина. Нравится, то и на здоровье.
Просто на этот год договаривались кое-какие ремонтные работы там оплатить. Теперь будем обсуждать необходимость.
Так значит не нужен вам маникюр и эйртач. Раз на чужую дачу, где ни вы ни ваш ребенок и не бываете, деньжата есть, а на эти хотелки нет.
Ну да. Если ради пожилой матери, её собственного удовольствия, то я без проблем отказалась от салонов. Пусть спокойно растит свои помидоры, сбывает их по соседям или ещё куда. Вот вообще не вопрос.
Но тут ситуация как-то перекосилась в край...
Так она потому и перекосилась, что вы работаете, а деньги другие тратят:) ну грубо говоря
И что вас так смутило? Вообще то арсенал у нее ни из ряда вон. Считаю конечно нарощенные ресницы перебором и без них можно вполне обойтись. К тому же свои под нарощенными портятся нещадно. А все остальное, ну обычный уход, ну эйртач получше просто окрашивания, но все в пределах нормы. Она же не пластику делает на деньги вашего мужа. А вообще деньги мужа, на что хочет, на то тратит.
да какая разница куда сиротка тратит? Круговорот деньжат в природе) автор с мужем зарабатывают одинаково, он со своей части тратит на эйртачи сироты и стиральные машины ей же, в итоге из семейного бюджета убыло. Жена закрыла эту дыру в ущерб своему эйртачу... какой дуре такое понравится?
Да какая разница куда она потратит? Хоть на курсы самогоноварения или пресловутый сплав на байдарках. Всяко свою хотелку удовлетворит.
Не удовлетворит. Ибо тут не про деньги, а про конфликт ценностей.
Автор пресловутый айртач будет делать, когда ВСЁ остальное уже закрыто, все остальные потребности удовлетворены. Для нее это - символ роскоши.
А дева, возможно, реально жреть доширак, но айртач и реснички сделает, для нее это мастхэв.
Вот пока автор не перестанет пытаться перетянуть чужих людей в собственную систему ценностей, все будет плохо.
Расскажу байку из жизни с первым мужем, в ранние 90-е.
Жили мы тогда впроголодь, в бельевой комнате в общаге. Зимой я ходила в кроссовках мужа на шерстяной носок. Мотались на Киевский рынок со своим безменом )) и вырывали еду у ненавидящих нас продавцов ))) Я постоянно что-то шила и перешивала, из кусочков, из старых плащей... При этом, по большой оказии купили уже тогда древний как дерьмо мамонта компьютер с монитором Геркулес (кто понял - заплакал), ибо мужу диссер надо было писать.
И вот к мужу приезжает его двоюродный брат из Ташкента. В гости. На минуточку - летающий авиатехник, огромная трешка, машина, мебель, дача, все дела... Ну, мы постарались принять... я поляну накрыла, муж амаретто )))) купил.
... так вот, потом все родственники стояли на ушах, как мы там дико зажрались - у них КОМПЬЮТЕР и еще им русскую водку впадлу пить, иностранную глушат!
Занавес.
Это просто другие приоритеты )))
Да не важно, какие именно приоритеты закроет автор. Главное, что это будут ЕЁ приоритеты.
Важно. Ибо ее "сиротка зажралась" - вызвало ИМЕННО то, что у автора - символ роскоши.
Что СОВЕРШЕННО НЕ ФАКТ у сиротки.
Вот поэтому и надо обсудить все факты в каждой семье. А уж кто там на что обижается, дело десятое. Собаки лают, караван идёт...
У Сиротки может быть любое мнение о своих потребностях, но только на свои же средства. Я например тоже могу питаться очень просто, но окрашивание сделать. Но распределяются свой бюджет, а не у чужой семьи обманом через бабку вытягиваю.
А в общем я с вами согласна. Ниже пишут что у автора еще и кредит или кредиты...
и полюбопытствовала, посмотрела сколько стоят стиральные машинки. Простую можно за 20 купить. На авито видимо и дешевле, а у автора бу бесплатная в гараже стоит. Так автор отжалела 40 на машинку кузине) и ее ничего не парило...
Ну почему не будет? Дочь от своей мечты явно не отказалась. Вот пойдут и оплатят эйртач для дочери. Сколько там им озвучили, 15 тыс? И матери дают столько же.
Вот один месяц мать поживёт на пенсию ради удовольствия видеть родную внучку красивой и счастливой.
Автор написала выше, что деньги ежемесечно выдаются поровну свекрови и ее маме. Все честно.
Только свекрови еще помогают сверх. Вкладываются в дачу, покупают сиротке стиралку.
и кроме того ремонт дачи, стиральная машинка, что-то еще про море для свекрови было... размахнулись вы на 15 тыр-то)
Так автор набрасывает по ходу обсуждения. В первом посте упоминалось про машинку сообща (сообща это не 50+10), про дачу не было ни слова, айртач у шестилетки появился, не удивлюсь, если к вечеру узнаем, что свекровь на мальдивах зиму проводит.
В первом же после всё подробно расписано:
"Мы с мужем активно сейчас помогаем его матери, т.к. с работы ушла, пенсия небольшая, дачу надо содержать, на море хочется и всё такое."
"У дочки её тоже креативное цветное окрашивание прядей (сами волосы достаточно тёмные, то есть предварительно было обесцвечивание)"
Инга скучает и пишет по принципу Стрижено/брито. Чтобы накушаться эмоций. Другим способом получать удовольствие не может, кроме обдирания и троллинга.
Дочь автора - да. А племянницу автор видела только на юбилее. В отзывах к Ингиному спрею куча народу и детей в том числе с яркими разноцветными прядями или даже целой головой, безо всякого осветления и салона на ДР, утренниках, тематических вечеринках итд
Ума не приложу. Лично я получила цветные волосы в ситуации, когда тратить деньги на полноценную процедуру жаба давит.
Патамушта для меня цветные волосы - это цветные волосы. А не маркер социальной успешности ))))
автор, ровно столько, сколько муж маме выдает, откладывайте из своей зарплаты на отдельный счет, ну или своей маме отдавайте. Ибо не фиг
Никем себя не чувствую. Маме нужно помогать и точка.
У нас ситуация следующая - муж маме, а - по сути все в семью младшего брата мужа.
Я не против.
Я без белого пальто, просто эти траты не отражаются на благосостоянии моей семьи.( в др случае я , думаю, превратилась бюы в стерву)
В среднем муж переводит 5 тыс евро в месяц (на всю родню) в благославенную Европу из отсталой Рашки. )))
А что делать?
Мама/свекровь - святое.
другое дело, что такие траты (в моем случае) на родню мы можем себе это позволить. Содержать весь этот европейский унылый аппендикс.
Не всем петухам в возрасте интересны кукушки. Этот петух возможно просто спит
Эка вас триггернуло, автор, на ее ухоженность :). Зарабатывать больше не пробовали? А не требовать с мужа что-то. Он помогает матери, на что мать тратится не ваше дело. Но и я думаю ухоженность этой женщины не только заслуга матери мужа. Может мать мужа подкидывает на внуков, да и только. Все что вы перечислили явно она делает на свои деньги заработанные.
Ну если она зарабатывает так хорошо, то и тётке сможет помочь, на продукты подкидывать может, на ремонт дачи.
А автор с мужем нищеброды, больше не могут помогать в прежнем объеме.
Типичная схема крестьянской семьи: берут замуж бедную девочку, чтобы она по хозяйству крутилась. По сути работницу. И все кровные родственники мужа её именно таковой и считают. Включая самого мужа. Заберу денег у жены и дочери и отдам маме и сестре, им же нужнее на удовольствия - дача, прическа. А жена удовольствий не заслужила, пусть работает.
Автор, вы если свое место не обозначите, дальше будет хуже. 
Фактически, жена может быть состоятельнее, успешнее и красивее мужа. При этом семья её мужа будет искренне считать, что она бедная сиротка, которую облагодетельствовали, взяв в семью. Это такая слепая зона у мам мальчиков, при этом в остальном эта мама может быть вполне адекватна.
Ну а что, она сынка родного хорошо пристроила, не надо ему жильем помогать да и самому ему не надо корячиться. Такой принц, что просто девы ему в жены не нужны, может выбрать с приданым.
Огромная ошибка женщин не давать мужчине реализовать свое предназначение как мужчины. На тебе квартиру от тещи, чтобы ты сил накопил и кааак заработал на свои хоромы. Всё это дает семье мужа ложный посыл излишней ценности их сына.
Ну, справедливости ради, мы с мужем реально не плохо заработали за эти годы. И та родительская квартира сейчас превратилась в две такие же да ещё и в Москве.
Да и в окружении тоже самое - все, кому родители помогли с жильём, за прошедшие годы приумножили эти квартиры.
Есть и другие случаи, поверьте. Когда сама свекровь говорит третьим лицам, что как хорошо, что жене родители купили квартиру, ему перетруждаться не пришлось.
Может и есть, не спорю.
Мамамальчика - это в принципе диагноз, тут только понять и простить)))
Если мальчик нормальный, то да. А если он из скудного семейного бюджета маме и сестре деньги таскает, то не стоит понимать и прощать. Благодарности все равно там не држдешься.
Аналогично. Никому старт в виде однушки-двушки от родителей не помешал успешно реализоваться и заработать на гораздо большее. Для амбициозной молодежи это уж точно не помеха, зато лишних денег банку или чужим людям за аренду не будешь отдавать и рождение детей откладывать до сорока лет. А сейчас это совсем немалые суммы.
Ответ был на то, что старт от родителей (жены, как я понимаю) НИКОМУ не помешал успешно реализоваться. Так вот многим он никак не помог. По разным причинам.
Значит, он изначально был неамбициозным и инертным человеком. Как раз таких людей большинство, не могут все быть успешными карьеристами или просто рациональными трудягами. Жена с ним живет, значит, примак ее устраивает. Не мешает начальный плацдарм тем, кто изначально честолюбив и настроен на большее.
По поводу «моя мать вложила больше, а помощи просит меньше». К сожалению, добро не ценится. Автору еще скажут, что мать никто не просил, сама предложила, сама купила, и вообще, она же не просит денег, зачем ей помогать. Неблагодарность у многих это встроенная опция, к доводам разума взывать бесполезно. На все будет один ответ, мы её не заставляли купить квартиру.
Автор, прочитала ваш расклад. Я бы однозначно настаивала на том, что свекрови и теще выдаётся определенная сумма в месяц - и на этом все. Плохо, что у вас постоянные непредвиденные расходы, суммы которых вы не можете предугадать. Просто ваши родные должны понять, что ваша семья на это не имеет возможности. Нужна стиралка, а старую не хотят - значит, покупают в рассрочку и выплачивают потихоньку из тех денег, которые вы им даёте. На дачу пусть понемногу откладывают в течение года. И так далее. Расходы на хотелки по даче и т п - это уже не помощь маме на достойную старость. Это однозначно сверх обычной помощи. Поэтому делается только если помогающий имеет возможность сделать это без напряга, не в ущерб интересам семьи.
По сообщению видно, что лично Вас раздражает именно сиротка) Ну бывает)
Но надо как-то довести до сведения свекрови и сестры, что одинокая мама с ребенком 6ти лет просто не имеет права не работать. И стиралки в дальнейшем она покупает себе сама. Вот узкого вы точно не обязаны содержать.
То есть у свекрови должны быть радости, а автор перебьется?:)
Действительно, чё это она губу на собственную зарплату раскатала.
А по факту маникюр у сироты, бабушка при даче, а автор пашет и ругается с мужем. Красота.
Сирота сама оплатила свой маникюр, ни у кого не просила.
А автору предлагают оплатить маникюр за счёт денег свекрови-пенсионерки. Вы считаете это нормальным?
При чем тут деньги пенсионерки? Автор ее пенсию себе забирает? Какой кошмар тогда.:)
Вы свекровь на иждивении?
Я бы на месте автора говорила бы твёрдое "нет" Выносила бы мозг мужу, скандалила.. Еще бы капала на мозги , что его используют
как лоха. Подмечала бы эти ресницы-брови и озвучивала бы цену этих услуг мужу. Мужчине в таком случае всегда проще уступить жене, чтобы в семье где он живёт было спокойствие
Вот именно. А если молчать, он продолжит делать, как ему удобно.
Хочешь помогать маме и быть благодетелем - или зарабатывай больше, или не женись.
Смотрите, автор считает (наверное, обоснованно), что деньги свекрови уходят на сестру. Это ее вполне обоснованно бесит, т к сестра уже не ребенок, взрослый человек, который должен сам себя содержать. И да, когда нет денег на стиралку, салонного маникюра, ресничек и т п точно не должно быть. Приоритеты, однако)
Если бы не это, автор явно не возражала против помощи свекрови, в том числе и по даче. В сложившейся ситуации надо дать понять родным, что семья автора просто не тянет такой объем помощи. Не было бы стиралки, была бы дача. И дело не в маникюре. Уж если на то пошло, я бы эти деньги на депозит откладывала, т к та же свекровь не молодеет. Любые проблемы со здоровьем решать будет муж автора, а это зачастую деньги.
Им надо сломать систему, когда все привыкли, что семья автора обязана помочь в любой ситуации, в том числе сестре, а не только матери. Это перебор, особенно когда нет таких доходов.
+100
Когда "денег нет", то их нет и на реснички с ногтями. Салоны - не обязательная в жизни опция.
У свекрови автора по сути двое детей, которые должны ей помогать оба в равной мере. Вот сколько дети тебе выделяют, на столько и живёшь.
А почему свекровь свою отдушину ставит после маникюров дочери? Значит сначала всем маникюры, а потом дача. Либо сначала дача, а потом маникюры.
Я автору сочувствую: вроде все правильно, а из вас делают злодейку, отказывающую в помощи бедным сироткам. Может благодаря всем украшательствам она найдет мужика и пересядут на другую шею.
Не пересядут. Даже если и найдет - не скажет.
Чтобы найти что-то путное, надо ее поставить в безвыходное положение. А так очень удобно жалиться на весь белый свет, что все вокруг мудаки, не с кем семейную жизнь построить.
Автор, у меня мама такая. Все деньги племяннику, который аж троюродный, здоровому мужику с женой и ребенком. Пробовала не давать деньгами, так она отдавала мебель, продукты. К сожалению, пока не высосали все мамины накопления, не успокоились. А теперь я должна, да.
Мама не хочет теперь обратиться к племяннику?
Моя помогала брату и его семье раскрутиться в чужой стране, в течении 6 лет, высылая туда деньги ежемесячно от сдачи комнат в своей квартире. Это просто днище. Брат с женой вот уже почти 7 лет не работают, все раскручиваются. Значит было и есть на что жить. Жена его до сих пор местный язык не выучила. Рука-лицо.
Это тип людей такой, пожизненных халявщиков.
Офигеть, какое почти единодушие "это не ваши деньги". Племянницу никто не хочет послать на работу на свои ресницы с ногтями? Семья автора должна их ей оплачивать? Там семейка свекрови отлично приспособилась, вбив в мужа автора постоянное чувство вины. Без лоха и жизнь плоха.
А потому что крестьянские установки до сих пор у людей в головах. Жена не человек, права голоса не имеет. Должна работать и рожать и семью мужа обслуживать.
а эту жену цепями приковали к этому мужу и его семье? значит выгодно быть такой крестьянской девочкой. и очень сомнительно, что такая девочка способна привнести денег в семью, так пусть отрабатывает на кухне. кто не работает, тот не ест. известный лозунг)
Вот ощущение, что в очереди на собственную зарплату автор далеко не первая.
Основная ошибка, мне кажется, в том, что помогать надо с излишков, особенно когда это не вопрос жизни и смерти. Купить стиралку может любой здоровый работающий человек, если задастся такой целью.
Излишки от чего именно?
Вот автор не ходит по салонам, у неё образовались излишки, из которых она помогает свекрови.
Если начнёт тратиться на условные салоны, то излишков уже на станет. То есть, получится, что отказывают матери в помощи, зато сама будет с маникюром и татуажем. Так?
При чем тут племянница свекрови, если в данной ветке обсуждаем излишки автора?
При том, что вас удивляют чьи-то приоритеты и обязательные опции.
Куда захочет, туда и потратит излишки. У племянницы их нет, но умудряется тратить деньги на ресницы и ногти. Чем автор хуже?
Так выше пишут, мол, помогать надо с излишков. И что ошибка автора, что она так не делает. То есть, предполагается, что у автора не должно быть этих излишков.
Ну так объясните эту логику.
Если выше пишут, что ошибка автора, что она помогает не из излишков, это что означает?
Что она помогает не из излишков, ущемляя себя. Благородная же причина - помощь старушке маме. А мама деньги дальше передает, а когда ей самой будет нужно, еще попросит.
Излишки, этоткогда все свои потребности закрываются и до следующего поступления денег остаются суммы.
У вас ретроградная амнезия? Прочитали и тут же забыли. Вернитесь к стартовому посту.
Помогать это вообще чисто добрая воля. Никто не должен помогать.
А когда излишков никаких нет, то и помогать не с чего. Да и не голодает никто, не болен.
Ну то есть, для Вас это норма - отказать матери в помощи ради собственного маникюра и причёски?
Речь идет не о матери и не о помощи. А о том, что мать деньги передает сестре, на которые та позволяет себе то, в чем себе отказывает автор. А когда маме нужна помощь, она еще раз попросит и скажет так как вы и написали - вы что, откажете матери в помощи ради собственного маникюра и прически? Бессовестные люди все одинаковы и мыслят одинаково.
Так автор отказывает потому, что это не первоприоритетные траты, если бы ей жизнь без "ноготочков" была не мила, не отказывала бы. А для молоденькой матери- одиночки - более приоритетные, ей на мужиков впечатление производить, чтоб не всю жизнь матерью одиночкой то.
А автор возможно своей дочери какие то курсы оплатит, а сестрица дочери кружок - нет, но в салон пойдет, ибо см. выше. . Ну например. Кому что.
За чужой то счёт можно и ноготочки, и сиськи вставить, и личико подрихтовать. Автору надо молча деньги отдавать, это же жизненно важная опция - бездельнице найти другого лоха, на которого она повесит свои расходы.
Ну это бы решило часть проблем автора, да... И та при муже и с их шеи слезет. А может и свекрови чего в итоге перепадало бы...
Она одного нашла, ума хватило от него только расплодиться. Проблемы автора это только увеличило.
Наверное, у нее тогда ноготочки были не достаточно хороши.
Согласна.
Я как-то помогла ноющей престарелой родственнице суммой денег на зубы, которые у нее "разваливались", так она потом с радостью мне сообщила, что смогла с этих денег помочь своему сыну установить то-ли калитку, то-ли забор на даче)). Ачотакова. Пипец. Это была моя ей помощь первый и последний раз.
Где же единодушие?) Как раз в этой ситуации очень многие на стороне автора. Она работает наравне с мужем, зарабатывает столько же. Помогать свекрови - это нормально. Но исключительно в тех объемах, которые семья автора может себе позволить. И это явно не покупка новой стиралки взрослой сестре.
Да кто предложил то? Упоротая Свиристель, которая тут фестивалила несколько лет, когда ей муж на море не дал денег и её дитачки сидели на даче. А он в это время себе другую бабу завел. И как он потом говорил ей, что на лекарства детям не даст денег, у него же свой новый ребенок родился.
И все остальные белопальтошницы такие же. Пока в их карман мужья не стали нырять, таская деньги мамам, сестрам и любовницам из общего бюджета семьи.
У дочки ее 6 лет окрашивание волос? Вы не придумываете, случайно?
А свекровь, говорите на море ездит ( с вашей помощью) как часто?
Какой суммой вы помогаете свекрови и как часто? Какая у вас лично зп, что вам не хватает на маникюр? Вы же пишите, что по причине бедности отказались от него. Сейчас даже кассиры в Пятерочке с маникюром и ресницами, если кому надо.
Без конкретики ваш пост какой то мутный.
У автора выбор - помочь родителям-пенсионерам или оплатить для себя салоны. Она выбрала родителей.
Ваше дело - решить, какую сумму вы можете отдать свекрови, не требуя никакого отчета.
Дальше - не ваше дело.
А вот как раз решить, что на новую стиральную машину дополнительного спонсорства не будет - дело именно ваше. Но тут вы почему-то относитесь к капризам кузины понимающе.
Вы не можете из мамы мужа делать вокзальную попрошайку "булку куплю, а денег не дам". Впрочем, лично для меня это даже в отношении попрошаек невозможно.
Помочь нуждающейся сестре со стиралкой тоже нормально. Но если эта сестра при этом тратит на всякую фигню сумму, равную стоимости стиралки, то возникают закономерные вопросы.
Помочь любимой сестре с новой стиралкой и радоваться, что ей хватает и на реснички - нормально.
Помочь нелюбимой сестре со стиралкой, чтоб у нее было где простирнуть труханы вместе с носками и салфетками)))))) - тоже нормально. Новый аппарат при этом - опция совершенно не обязательная.
Ненормально давать деньги и выискивать признаки того, что они пошли не на поддержку штанов, а на хобби или удовольствия. А мороженое с ребенком в кафе съесть можно? А куклу ему купить?
-------
Впрочем, я уже просмотрела топ - после Инги мне сказать нечего. 100 проц.
Это всё безусловно и вполне имеет право быть.
Но...
Почему собственная дочь вынуждена копить на мечту в то время, как отец радуется исполнению за его же счёт такой же мечты племянницы?
Ясно. Конфликт мечт и приоритетов) Инга 1000 раз все правильно написала.
Родной дочке нужно обьяснить, что, отказавшись (условно!!!!)от фирменных коньков, современного ноута и породистого щенка - она могла бы тоже выкрасить волосы.
Она так расставила приоритеты. Та девочка - по-другому.
Зависть это. К приживалке - безотцовщине, которая посмела перещеголять саму панночку.
Фу
А почему она должна от чего-то положенного и законного отказываться?
Родить безотцовщину - это выбор той мамы. Это ЕЁ выбранные приоритеты для своего же ребёнка.
Был выбор - либо причёска для дочери, либо новая стиралка.
Нет денег на стиралку? Берёшь бесплатно ту, которую тебе отдают.
А уж коли просишь денег, то будь готова к неудобным вопросам.
Так я про стиралку сразу сказала - деньги на новую я бы дала исключительно по собственному желанию и любви к конкретному человеку.
Автор именно так и сделала. Но потом оказалось, что золовка её просто обманула.
Это не тот случай, когда "делай добро и бросай его в воду". Это самое настоящее мошенничество. Не всем нравится ощущать себя лохом. Автору не понравилось, пришлось возмутиться.
Вполне закономерное развитие ситуации.
Я не понимаю, что такое ощущать себя лохом. Я всегда даю и плачу за то, что хочу и не плачу за то, чего не хочу.
Вру. Один раз ощутила. 20 лет назад.
Когда повелась на дешевизну мебели и меня конкретно развели))
Но сумма была невелика и я ввела ее в графу "за бесценный урок."
Все.
В данном случае со стиральной машиной я бы тут же вышла из обсуждения.
Так и автор не обсуждала стиралку. Ровно до момента, пока не поняла, что её конкретно развели. И тоже внесла эту сумму в графу "бесценный опыт".
"Ладно, вошли в положение, купили новую за 50 тыс. (40 тыс. наши и свекровь 10 тыс. дала, муж установил сам)." (С)
Даже автор называет это "вошли в положение". Где и в чем вы увидели развод?)
Вошли в положение, потому что;
"Постоянные разговоры, что сестре вечно не хватает денег ни на что, алиментов нет, работа то есть, то нет, последний хер без соли доедают."
Самый обычный примитивный развод на бабки.
Причем с манипуляцией через самое святое, старую мать и сиротку-мать-одиночку
Вот да!
Любого нормального человека это заденет.
Ну это как в благотворительности - видишь сбор, мольбу о помощи. Помогаешь. А потом как-то между делом выясняется, что в этой семье возможности были, просто надо было немного понизить свой привычный уровень комфорта, но они не захотели.
Меня тоже каждый раз раздражают эти просящие мамы больных детей - сами с маникюром, с ресницами, с губами, но денег на лечение ребёнка просят у других... Приоритеты жизненные, угу...
Вероятно. Я не очень внимательно читала.
Ну и прекрасно. Я об этом и говорю.
Надеюсь, они сойдутся на определенной сумме, позволяющей автору не оценивать в судорогах, сколько в процентах она заплатила своих кровных за поход в кино или сестрин лифчик.
С такой манией жить тоже не просто, выгрызает.
Абсолютно верно.
Желания не имеют.
Но в случае автора держать мужа в узде, накрутить ему рог, обьяснить положение вещей - называйте как хотите - единственная возможность прекратить обидный для нее гешефт.))
Все, вроде устаканилось все. Автор так и сделала)
Вам в этой теме вообще судить не стоит. У вас абсолютно другое положение с вашей ненапряжной работой за копейки.
А когда равный вклад в бюджет, а муж потихоньку своей семье крысит больше, чем оба решили отдавать мамам, понятно, что жена себя чувствует лохом.
Тут правильно описали ситуацию, битый небитого везет.
Интересное дело получается.
Крысит муж, а виноват кто-то другой.
Почему же мне молчать, мне как раз есть что сказать. Когда мы высылаем деньги свекрам, фиксированную сумму, мне даже в голову не приходит требовать у них отчет. У нас в семье общий бюджет и общие решения.
И я прекрасно понимаю, что часть не таких уж малых денег уйдет в семью другого брата с любимыми внуками, чью жену я, как водится, недолюбливаю))))
Мне все равно.
А вот если б я узнала, что муж "крысит" - вот это был бы совсем другой расклад. Но воевала я б точно не с семьей деверя (шурина?), которым не повезло, как нам, вовремя оттуда сьепаться. И не с пожилым свекрами.
А с крысой, да.
А она с мужем этот вопрос и обсудила. Что логично.
Насчет вашего с мужем вклада в общий семейный бюджет есть что сказать? Один купил кило капусты, другой кило мяса. Но навертели 2 общих кило голубцов. Если бы мясо покупали вы, а кило голубцов ваш муж отослал свекрам, может у вас было бы другое мнение. А так еще бы вы возражали, не за это немцы на хохлухах женятся.
Какие немцы...на каких хохлухах
Что вы несете
😂😂😂
Послушайте...в моей семье не может быть так, что один покупает мясо, а другой капусту
Важнее всего для меня дружба. Друзья так не поступают. Не высчитывают, кто и что принес к столу. Ну уж раз вы окончательно перешли на язык символов.
Вот автор этого топа сразу и заподозрила обман со стороны "друзей". И её чуйка не подвела - ситуация действительно некрасивая и даже мерзкая.
Не
Я никаких сестер мужа в друзья не беру
Я просто могу дать сколько не жалко...Или даже вообще не дать - я как раз легко умею пожимать плечиками "кому сейчас легко". Мне не обязательно выглядеть милой родственницей.))
Вот что я точно не буду делать - высчитывать куда пошел этот ненапряжный платеж
Это потому что со своих вам и давать особо нечего, а у вас и своя мамо имеется, как объект для мат помощи.
Язык цифр будет не в вашу пользу, поэтому вы быстро перескочили на моральные категории, дружба, родная кровь, последнюю рубаху отдам!
Ой
Как у вас в голове все перепутано.
У нас с мужем общий счет. Нет своих и не своих.
А от счета, где лежит основная сумма под проценты (эх... какие там проценты...1, 75 уже стало((), он даже пароль не знает. И банк знает только потому, что кредитка от него же. И пароль не потому не знает, что я хитрожопая, а потому что ему не интересно.) Пришлось дочке еще сказать - потому как случись что со мной, этот лошара концов не найдет)))
Моя мама ни в какой материальной помощи не нуждается. У нее, в отличие от меня, даже уборщица есть. За 14 евро в час. Правда по - черному). У нее немного пенсии и социал. В свое время я ее повозила на отдых, это да. Но и только.
Это ж Германия. Пока еще😁
Вот вам и язык цифр. А то приписываете то мне немца, то мужу хохлух, то голубцы никак поделить не можете.
Ключевое тут «этот лошара», язык это дом бытия.
А здесь лошара автор. А вы и муж автора - тот, кто лошар разводит.
Язык цифр это не процент, а какая часть ежемесячного дохода вносится вами, а какая вашим мужем.
У автора это 50/50. У вас как?
Нет, я мужа не развожу. Честное пионерское. Мне без него вообще мало что нужно. Пароли лежат в моей голове и в томике Довлатова. 😂😂😂
Главное что б не забыл.
Я так поняла Леди в топике про лохушек...читали? Женщины даже представить себе не могут, что миром правит не корысть и расчет)
Я не стану вас путать конкретными процентами, ладно? Вы и без меня прекрасно запутаетесь😁
Ну вот когда побываете в шкуре автора, когда вкладываешься поровну, а с первым взносом за квартиру еще и больше, отказываешь себе и дочери в необходимом, чтобы кредит на жилье выплачивать, а муж в свою мишпуху таскает общие деньги, которые даже не на кусок хлеба или лечение тратят, и даже не матери. А на блажь глуповатой девицы. Хотя, такие как вы скажут, что глуповата как раз автор. Ну может и так. Мало кто заслуживает хорошего отношения, мужей надо - как вы написали? - вязать в узел? Чтобы из узла и гавкнуть не смели.
Ну да, когда на чужой шее сидишь, важнее всего дружба, в дружбе ведь все поровну, последний кусок другу. Только один друг всегда с кусками, а другой всегда голодный.
Вам не повезло в жизни.
И шея у вас чужая и куски вами сьеденные она подсчитывает.(
Моя шея не сопротивляется и куски не подсчитывает.
Ну и не преувеличивайте. Не делайте из меня содержанку у папика. Вы мне льстите. Все совсем не так...опереточно.
😂
Вы выше пишете, что Вас как-то тоже развели при покупке мебели.
Вы после того развода сколько ещё заказов оформили у того продавца/производителя?
Мне повезло в жизни прежде всего в том, что я отлично в людях разбираюсь. Как только пошла шарманка про друзей и куски, сразу понятно, кто есть ху.
Вы не содержанка, а жена с общим бюджетом, это нормальный вариант. Просто ваша ситуация не сравнима с ситуацией автора, и чувствовать то, что она, вы не можете. Когда оба вкладывают в бюджет одинаково, на расходы мамам договорились одинаково, а муж своей семье отдано больше, а автор еще и в жилье свои средства вложила, то вы такая же как тот муж, который крысит. Поэтому вы и на его стороне. А че такого! Он же родным людям отдал! Не пропил!
Муж причем не подумал увеличить свой доход, увеличил расходы и в ус не дует! Друзья! Родня! Никто куски не считает!
Нет, вы плохо разбираетесь не только в людях, но даже в текстах)))
Я не предлагала автору содержать кровиночек.
Я предложила автору силы, затрачиваемые на разбор маникюра и окрашивания сестры, тратить на то, что б договориться с мужем какая сумма на благотворительность им по зубам. По зубам это значит не прослеживать ее дальнейшую судьбу.
Либо благотворительность в принципе не по зубам - и это тоже впооне вариант.
Не приписываейте мне всякую хрень из вашей головы. Со своим мужем я бы точно договорилась. Потому что мы друзья, да. И он знает, что человек я не прижимистый, в общем. Но если мне не нравится что происходит - он точно сделает как мне лучше. Не даст мне изводиться по поводу чьей-то окраски и маникюра.😁
Ну да, что с мужем автор поговорила, в упор не видите вы, а в текстах не разбираюсь я.
Второе серьезно. А нужно на мужа автора переложить содержание ребенка, которое его био отец бросил? Так можно и еще двоих родить без отцов, раз все так удачно складывается и нашлись лохи, которые помогут вырастить.
Других вариантов не видите?
Например, отказаться от СВОИХ хотелок, ради исполнения мечты дочки. Согласиться на бесплатную бэушную стиралку.
Не пойму особо. Если вы даёте свои деньги свекрови - не давайте, тратьте на себя. Если не даёте, а даёт только муж - его дело. Например деньги моего мужа все равно никогда не оказываются в моем кармане лично "на меня". Он оплачивает наше питание, счета, траты детей и т.п., а вот мои шмотки, маникюры и прочии эйртачи - никогда.
У меня есть такие родственники. Тяжело это. Проблема не конкретно в рестничках, а в разном отношении к жизни. Автор - основательная, привыкла деньгами распоряжать разумно, работает всю жизнь. Родственница живет легко, не включая мозгов, одним днем. Привыкла, что кто-нибудь до поможет.
Ну и свекровь между ними, тоже видимо где-то ближе к племяннице по своей сути.
Не возможно таких людей изменить. Тут или ссориться, или очень жестко себя вести, не стеснятся постоянно торговаться и воспитывать. Например, прямо за столом в присутствии свекрови выступить на тему, что вы себе в салонах отказываете и со стиралкой помогаете, а племяница на своих хотелках не экономит. И каждый дополнительный рубль им давать с боем и, например, откладывать аналогичную сумму себе в собственное распоряжение.
Пока им не станет не комфортно жить за ваш счет, вы ничего не измените.
Ой, ужас.
А не легче решить для себя - какую сумму можно давать свекрови, тут же о ней (сумме) забыв, и никого не воспитывать?😁
Зачем ссориться? Каждой маме по 15 и всё. Хочешь сей, хочешь куй.
Если бы свекровь копила помощь, а потом мошенникам отдала, менее обидно было бы?
Автор, ваша свекровь имеет право тратить деньги, которые вы ей отдаете (добровольно) так, как она считает нужным. Ваши подсчеты, сколько стоит маникюр чужого ребенка отвратительны.
Если вам не хватает денег - зарабатываете больше.
Я про это ' Посмотрела я на нашу сиротинушку - реснички нарощены, бровки оттатуажены, ноготочки под гель-лаком, волосики на голове отэйртачены. У дочки её тоже креативное цветное окрашивание прядей (сами волосы достаточно тёмные, то есть предварительно было обесцвечивание).'.
Да, обычно тут понимают, что Ундина читает jопой, потому и пишет всякую ересь.
Поэтому я и уточнила, где именно Вы вычитали про несуществующий маникюр для ребёнка.
Оказалось, как всегда - сама придумала.
О, ну в лучших традициях евы, безмозглые анусы ничего не понимают, зато всем хамят. Низачет тебе короче, иди читай еше раз.
"Не знаю, сейчас с утра с ним завтракали сидели, он сказал, что думал всю неделю и так, и сяк и вроде как я права.
Нам сегодня ехать оплачивать кое-какие работы для дачи свекрови, говорит, что откладываем пока." (с)
Нет. Перераспределил помощь тому, кому нужнее - собственной дочери на исполнение мечты. Хороший и заботливый отец!
А до этого купил новую и дорогую стиралку кузине.
Плюс регулярно помогает матери.
Он не должен давать обещания на семейные деньги. Просто мужик включать начал голову.
в наших реалиях да. Перестала. Это близкий родственник. Не более. Если она член семьи, то ее в равной степени касались бы детские болезни, летний досуг и прочее. А когда бабушка раз в пол года принесет конфетку и козу покажет, то нет. не семья.
Это в ваших реалиях. Только в ваших печальных реалиях. И детские болезни тут никаким боком, это обязанность родителей.
в семье с каждого по способностям, каждому по потребностям. В одни ворота семья не бывает.
Я приняла решение выйти на другую работу по ночам. Все деньги будут переводить на карточку маме и сестрице. Еще могу взять кредит на свое имя для них. Сама уйду из дома, чтобы не мешать семье любимого мужа своим существованием. Жить буду под мостом.
Если нужно что-то еще сделать для любимых родственниц ненаглядного моего супруга, благодетеля, пишите под этим сообщением. Все сделаю, чтобы им было хорошо!!!!
Описанная ситуация из категории "битый небитого везет". Есть у меня знакомая семья, 4 детей. Одна из их девочек очень тяжело больна, требуются регулярно огромные суммы на лечение. Ведется постоянный сбор в соцсетях. Но при этом вся семья очень хорошо одета, в бренды, которые мне, например, совершенно недоступны. В квартире куча технических новинок, у всех телефоны последних моделей, несколько раз в год всей семьей выезжают отдохнуть. И вот вроде и сочувствую им искренне, но деньги на лечение ни разу не перевела. Я не могу себе позволить многое из того, что могут позволить они, поэтому для себя решила не помогать им как более обеспеченным.
Автор, как же вы завидуете этой его племяннице. Даже скрыть не можете свою зависть. Возьмите уже потребительский кредит, приведите себя в порядок :). От мужа тоже отстаньте, а то скоро мужа лишитесь, разведется он с вами.
Автор, если с вашей точки зрения помощь расходуется нецелевым образом, то помогайте не деньгами, а продуктами, оплатой коммуналки, покупкой техники и проч.Будут возмущения-напомните про салоны красоты...
Кто закрывает потребности вашей общей дочери? Одежда, доп.занятия, школа и т.д.?
Люди НЕ одинаковы в своих возможностях, способностях и талантах, даденных им с рождения.
Но я себе со временем выработала такую формулу.
Помогать надо только тем, кто напрягается и трудится по жизни не меньше тебя лично, в рамках даденных ими вот этих возможностей.
И это включает реально всех родственников и знакомых.
И да, я - лохушка при первом приближении, так как чаще всего по умолчанию предполагаю, что все люди напрягаются по жизни не меньше меня.
Кроме совсем уж бросающихся в глаза ситуаций.
Так что могу и помочь. Сначала.
Мне в формуле "отдать и забыть" видится такая гордыня, типа "на! Я могу себе позволить".
Соглашусь с Ингой. Вся проблема вылезла из за разницы менталитетов. Автор не знала про то, что сиротке перепадает со свекровиных денег? Знала, ее это не напрягало. И история с машинкой не напрягла. Хотя многие бы взбесились именно на этом. НО. Ноготочки, окраски, реснички - автора напрягли. Именно потому, что для автора это... ну как признак, что ВСЕ остальные проблемы решены и все потребности закрыты. То, без чего можно обойтись. Но люди для которых "доширак и секонд-хенд" ( условно), но при этом полный фарш в салоне тоже существуют!!! И именно поэтому, да, если сейчас добавить 15 тыс "свекровиных" ежемесячно, автор с дочкой разочек сходят в салон, но и только. А дальше найдется куда употребить.
Ну и будут употреблять НА СЕБЯ, даже если салоны не нужны.
В семье свекрови и золовки и без помощи автора все потребности закрыты. Помощь им не требуется.
Это не золовка. Золовка - родная бы сестра была. Это просто родственница.
Так о чем и речь, что далекий не факт, что закрыты. Даже базовые. Но приоритеты другие. Так бывает. И где то в данном случае даже можно понять молоденькую мать одиночку в этих приоритетах.
Желания и приоритеты это разное. Автор не будет экономить на еде, к примеру, ради окрашивания и ноготочков. Она их просто хочет. Но и без них живется... То есть приоритеты - другие. А сестрица возможно будет, ей замуж хочется, а не матерью- одиночкой....
Так автора именно это триггернуло, понимаете? Не помощь сестрице через свекровь в принципе и даже не машинка. Иначе бы давно было "все на свои кровные". Но именно " ноготочки, реснички... " итп. в системе координат автора "баловство".
Естественно, что триггернуло. Это любую бы триггернуло. И правильно сделала, что подняла этот вопрос с мужем.
Нет, не любую.Если уж тригеррнула, то вообще помощь, которую свекровь "от себя" на деньги семьи автора. Но это автору нормуль, с пониманием. А машинка бы так вообще... Но и тут автор с пониманием и оправданием процесса... Потому, что понятные приоритеты. А "ноготочки" автору непонятные, потому, что в ее систему приоритетов не входят.
Мы пошли по кругу. Начните читать сначала, я уже больше не могу перефразировать свою мысль о том, что представления про "нужды", " надо", и "туда" у автора и золовки разные. И в этом вся проблема.
Ну да, разные. Потому и возник конфликт. Если даже автор и сомневалась в своей правоте, то после этого топа у неё все сомнения должны отпасть - её просто развели на бабки. Выводы сделаны.
Мама вас не поймёт. Единственный выход и правда вот 15 тыс. И это будет все. Можно сказать что у вас появились неотложные нужды. А лучше ничего не говорить. Просто - можем выделить 15 и не больше.
Да
Почему-то этот очевидный и самый простой вариант мало кому приходит в голову.
И даже Автор, поговорив и перетянув мужа на свою сторону, все равно чувствует неловкость и пытается заглушить ее воспоминаниями о травмах мужа.
В то время как вариант "15 тыщ и баста" не нуждается ни в каких подкреплениях. И баста! без 15, кстати, тоже.😁
Порядочные люди всегда неловкость чувствуют, когда кого то с шеи своей спихивают. Это паразиты ничего не чувствуют, кроме досады, что лох прозрел.
Вы очень глупая. В этом возрасте почти всем требуется постоянно пить поддерживающие лекарства, они сейчас дорогие. Но это не значит, что надо лечь и лежать, а дача у подавляющего числа пенсионеров чуть ли не единственное развлечение. Выставки и долголетие далеко не всем интересны.
У автора отличный муж, далеко не всем так повезло.
Отличный муж, который даже минимальные потребности дочки и жены не закрывает?
Свекровь там вырастила двоих детей. Оба и должны ей помогать. Тем более, что она помогает с ребёнком племянницы, а автору не помогала.
Ну может кто-то слаще морковки ничего не ел и считает, что наличие мужа уже отлично
Скорей всего увидеть систер в полузапущенном состоянии (нестрижено-нечёсаную) никак бы не порадовало авторову душу. Это так, иллюзия про денежные утекания.
Милый автор, вы всей семьёй пока что бездомные. У вас долг и немаленький за квартиру. Все ваши усилия и заработки в 1ю очередь должны быть направлены на избавление от долга перед банком. Странно, что муж ваш этого не осознаёт. Потом моря, бабкины дачи, свои реснички и прочие направления трат.
У вас не остаётся! Вообще! А что остаётся, вам снова надо отдать банку, а не в обязательную помощь родне.
В общем все остатки кладёте на вклад, и так и говорите о своей новой денежной политике. Сами должны, отдаём по мере сил. Кстати, а вы матушка и систер может тоже нам чем то поможете, а?
Странны устремления облагодетельствовать всех, когда сами не в порядке и с долгами серьёзными. Ноготки вообще ерунда. Тётенька сестра выучена. Или ваш муж ощущает себя всехним мужем? Это тоже некоторое извращение в сознании.
Сначала кислородную маску на себя, потом на остальных. Вам бы кто помог. Пересмотрите порядки в вашем королевстве.
Хотя с другой стороны нисколько не удивительно, что люди подобного склада и разумения и берут все эти кредиты на квартиру.
Очнитесь!
Я тоже не понимаю, зачем отваливать ежемесячно по тридцатке при наличии кредита. Иллюзия богатой жизни, можем себе позволить.
Да завтра сляжет один из работающих в семье и нихрена вы не сможете, а бабки со своими пенсиями вам точно не помогут.
у Автора недовыплаченная ипотека,
на первый взнос которой дала мать Автора,
и мать же Автора помогала с внучкой,
потому что Автор уже в декрете была вынуждена выйти полноценно на работу,
потому что свёкрам не хватало денег,
потому что и свёкр заболел, и нужно было оплачивать колледж сиротки
ну что тут сказать... пусть везет и дальше этот кагал.
Так получается что и мать автора тоже лошара... дала денег на взнос чтобы дочери жизнь облегчить, а на выход что получила... ничего. И сама покупает стиральные машинки, оплачивает курорты или дома сидит.
оно же, видимо, когда по нарастающей и само собой, то не так заметно накапливается
причём и для Автора, и для её мужа (хотелось бы надеяться)))
а тут Автора действительно триггернуло на интерфейсы, притом что она себе именно в этом отказывает, а их дочка именно на это же копит, подрабатывая
и она (хотелось бы надеяться))) устроила или устроит спокойный комплексный разбор сложившейся ситуации с мужем, причём не в эмоциях, а в жЫстоких цЫфрах
дело ж не в ноготочках или прядях, на них просто триггернуло, а в общем подходе к тихой сапой расросшемуся до неразумности финансовому бардаку, который триггер помог осознать в комплексе
Автор а почему вы отдаете эти деньги не в банк? Выше тоже пишут… как вам в голову пришло покупать за 50 стиралку, а не положить 50 в банк? Вы на пенсии собираетесь ипотеку выплачивать?
Помощь свекрови урезать до 10 тыс и никакие машинки не покупать.
Я понимаю помощь матери, но если у вас самих мало денет, зачем бежать и покупать стиралку?
Короче, не обижаться на них, давать этот минимум и начинать вести себя как короли ‘мы тебя содержим’ и тп
Сестрица пусть сама, сама.
Я вот одного не понимаю, почему не поговорить с этой сироткой, в чем стеснение.
Я бы за шкибот сиротинушку взяла в темную комнату и втащила по самое небалуйся, она бы час оправдывалась и клялась усердно работать и не грабить тетушек, а хамить бы начала вывела бы ее на свет божий и прилюдно втащила, что бы все поняли, куда деньги идут, тогда бы и мамочке стыдно стало, за то что берет у вас и ей дает. Плять, собирать ей на холодильник всем миром, а она на салоны тратится, молодца устроилась.
Что за подковерные обидки и интриги у вас, кого вы там боитесь обидеть, что свое мнение боитесь сказать, может подрасти уже и научится свое мнение высказывать и не стеснятся за него, ну не права окажетесь, аргументируют как то, всегда можно извинится, поверьте обычно хор подпевает тому кто громко и смело говорит.
В общем, да, переругались все вдрызг - мы с мужем на одной стороне и свекровь с племянницей на другой.
Муж озвучил, что мы не сможем выполнить все свои обещания на этот год, оставляем ежемесячную помощь только как и ранее.
Слово за слово, всплыли, естественно, и мои претензии, и расходы на красоту племянницы.
Разговор ходил по кругу несколько раз, как тут и наванговали "ей салон нужен, хоть какая-то радость в жизни - тогда надо было соглашаться на бесплатную стиралку, потому что моей жене тоже салон нужен для радости - то есть ты лишишь мать помощи ради маникюра для жены? - если маникюры не важны в жизни, зачем просили деньги на стиралку? - ей салон нужен, хоть какая-то радость в жизни" и так по кругу.
Второй круг обсуждений "зачем вашей дочери эта причёска? Только волосы испортите! - а той внучке зачем? - а она захотела, плакала, ей единственная радость, она же без отца растёт - и нашей это тоже радость, хочет, мечтает, чуть не плачет - зачем ей эта причёска? Только волосы испортит!" и так по кругу.
Вспомнили мою маму, мол, а вот ей тоже тогда не помогайте. Объясняли, что моя мама и с внучкой сидела, и с жильём помогала, мы ей по гроб жизни обязаны. В ответ обида "А я не заслужила помощи, значит?"
Потом сама сестра с дочкой пришли. Нас не ожидали увидеть. Как я поняла, хотели похвастаться какими-то покупками, но свекровь их в коридоре как-то осекла, я прям внаглую вышла поздороваться, увидела как свекровь в шкаф убирала пакет рандеву, там то ли коробка с обувью была, то ли сумка, явно что-то объемное и прямоугольное. Свекровь начала говорить, мол, я вот попросила мне кое-что купить на др. Вот прям явно, что-то не то...
Пользуясь моментом тоже сразу озвучили, что поездка племяшки с нами на море будет, но за счёт своей матери. Вот такая-то сумма на еду и развлечения. Мне не сложно взять на себя ответственность за девочку, без проблем вообще. Но у нас денег на это нет.
Естественно, очередная обида, что в семье ТАК не поступают, что мы очень меркантильные, что племяшка сама без отца, мать её сирота, свекровь вдова, всём тяжело и тут ещё мы им руки выкручивать начали. Мол, не по-людски это всё.
Начали на меня нападать, что я мужа накрутила. Я объяснила всю ситуацию со стиралкой, с причёсками, ресницами, всё, что меня смутило и засомневало.
Естественно, меня обвинили в зависти. Я даже спорить не стала, согласилась, что завидую и тоже себе хочу так же. Поэтому вот пересматриваем все свои расходы. В ответ начались претензии, что свекровь оставляем босую и голодную ради маникюров.
Под конец уже окончательно разругались, нам высказали, что наши копейки им не нужны, можем подавиться. Это про ежемесячные 15 тыс.
Сестра сильно удивилась, с какой это радости она тоже должна помогать тётке, она же сама еле сводит концы с концами. Реально, не поняла, откуда у неё долги перед тёткой.
Обратно уже когда ехали, сестра позвонила мужу и сказала, что вернёт ему деньги за стиралку, раз он такой меркантильный. Муж ответил, что ладно, можешь матери отдавать пока эту сумму потихоньку за 3 месяца, а далее уже будем вместе скидываться.
Ипотека у нас на вторую квартиру (для дочки), пока сдаём её, арендой гасим платежи. Сейчас уже даже досрочно получается гасить, потому что аренда сильно выше платежа. И ставка была очень низкая на тот момент, так что, с ипотекой мы особо не страдаем. Поэтому и не спешим особо закрывать.
Накопления тоже есть небольшие, но это прям нз нзшный. Помаленьку добавляем + проценты там тоже капают.
Тоже сейчас приехали, поговорили опять с мужем. Он говорит, что даже рад, что это всё вскрылось. Но переживает, конечно. Мы с ним оба почему-то такие вот выросли - на себя тратить стыдно, надо родителям помочь. А он ещё и с установкой "ты старший брат и должен, а сестра сирота, и ей надо помогать". Говорит, чтоб мы с дочкой завтра же пошли в самый крутой салон. Я смеюсь, что если схожу, то потом в жизни себе этого не прощу.
Дочь записали, кстати, в тот салон, где сестра обслуживается. Она нам карту скидочную дала, подешевле выйдет.
Я мужа пытаюсь успокоить, мол, перемелится, мука будет. Он злится, говорит, что пока видеть не хочет ни сестру, ни мать, что не ожидал от них такого отношения. Очень его задели слова, что может подавиться своей копеечной помощью.
Автор, как я вам и писала - это манипуляторы классические. Я за вас, желаю вам с мужем удачи.
Паразиты пообижаются и отвалятся. Главное не бросаться поддерживать их разговоры, самим предлагать помощь.
Например ах у меня стиралка сломалась. Вы молчите. Надо на дачу что то купить. Вот 15 тысяч в месяц. Больше не можем, у нас кредит и расходы выросли.
они не манипуляторы, а скорее инфантильные. Особенно сиротинушка, с детства ее жалеют, помогают, решают вопросики. Вот теперь она уже взрослая, а тактика поведения не поменялась имхо.
По построению диалогов узнать манипуляторов можно очень легко. У свекрови просто классический случай. А племяшка да, инфантилка.
Автор, держИтесь, а вместе с мужем так вообще отлично)))
дочке вашей сбычи мечт!
имхо, по горячим следам и под настроение, с мужем сесть и расписать доходы каждого, расходы общие, расходы частные...
чтоб у него в голове тоже всё отложилось именно в цифрах, а не в эмоциях - эмоции "манипуляторы классические" в вашей ситуации могут опять начать сдвигать по нужному им вектору, так что подстрахуйте себя и мужа холодной структурированной информацией)))
Очень правильный совет. Надо все побыстрее перевести на голые цифры.
Сейчас и автор, и ее муж погружены в эмоции несправедливости мира.
Они к родным, как к родным, а их не любят, а просто пользуются.
Запоздалое осознание.
Да вот знаете, я бы и дальше не залупалась. В принципе, выше Таня правильно сформулировала - оно когда в пространстве и времени размазано, не так в глаза бросается.
Моя мама тоже тот ещё куркуль, не особо любит тратить на себя, прекрасно может на одной курице 5 дней сидеть на завтрак, обед и ужин. У нас с ней договорённость, что я ей коммуналку оплачиваю, телефон, интернет, бассейн, бензин, ну и если что с машиной, то это тоже наши расходы.
как-то много альтруизма, что даже на балаяжи не остается... даже не верится. Или есть какие-то еще взаимозачеты.
Ну какой альтруизм? Обычная помощь родителям. У нас вокруг практически у всех так - дети оплачивают родителям санатории, море, дачи, ремонты, лечение... Кому что надо, то и оплачивают.
даже странно. Почему те родители такие бедные? В окружении есть и такие, но штучно. В основном у всех есть на что жить.
Видать разный образ мышления. Если у меня вдруг вот совсем нет денег и сломалась стиралка, наверное поспрашиваю в ближнем круге, вдруг у кого ненужная есть. Если нет, куплю такую, на которую денег хватит. И ни у кого ничего просить не буду. Просить может только если критично по здоровью. Все остальное - своими силами.
Ну, "по средствам" понятие растяжимое...
Моя мама на свою пенсию естественно не потянет обслуживание машины. Но учитывая её помощь нам в своё время, я спокойно могу ей помочь, даже если для этого придётся отказаться от чего-то не очень важного для себя.
Ну и посижу. Это же не смертельная потеря. Тем более, что и мама в своё время тоже отказывалась от многого ради меня.
Как мало вы в жизни видели.
Таких людей полно на самом деле. Не таких совестливых, как вы.
Тут главный трюк - не обижаться на них. Не расстраивать себя.
Не обижаетесь же вы на цыганку, когда она у вас пытается на улице рубль выдурить?
Ну как то изначально мать мужа не такое подозрительное отношение, как цыгане, вызывает.
Автор, и для вас, и для мужа это все совсем ненужные разборки.
Не по-взрослому как-то.
При том, что вы совершенно правы.
Ну вот так вы растете на старости лет :)
Постарайтесь и вы, и муж просто выбросить это из головы. Полностью.
Не, понятно другое. Инга об этом:
" Говорит, чтоб мы с дочкой завтра же пошли в самый крутой салон. Я смеюсь, что если схожу, то потом в жизни себе этого не прощу."...
То есть не надо это так уж... автору.
Да там скорее всего полно других отложенных хотелок, не столь тупых, как ноготочки и реснички
А мне нравится как некоторые тут из себя дур строят - а тебе и не надоооо, раз ты еще без ноготочков. Логика огонь.
Прямая логика. У автора есть деньги на ноготочки и айртач. Но она предпочитает их тратить на вторую квартиру.
И у меня есть деньги на ноготочки и цветное окрашивание. Но я сократила ноготочки - теперь раз в 4 недели, а не в 3. И цветную голову теперь делаю из баллончиков. Патамушта делаю ремонт и лучше на сэкономленные деньги еще один шкаПчег сделаю.
Это НЕ значит "нет денег на красоту", это значит "у меня другие приоритеты".
Очень неприятно, когда человек говорит неправду.
Автор же на вопросы о степени закредитованности доп давала расклад: квартира вторая, для дочки, куплена в ипотеку ещё под разумный процент, при нынешнем росте цен на аренду долг гасится из арендных платежей, и форсировать события в нынешней ситуации не имеет смысла
Автор лукавит. У автора ЕСТЬ деньги на то, на что она говорит, что их нет.
Ее не это выбесило. Не СОБСТВЕННАЯ невозможность. А то, что сестрица живет с другими приоритетами.
Автор ни у кого денег не просит. А имеющиеся может тратить так, как сама хочет.
И все остальные имеют полное право жить так же. Ровно до того момента, пока не вскрывается их враньё.
Автору когда-либо говорили, что НЕ ходят в салоны? Или автор САМА ЭТО ПРИДУМАЛА? :))))
Жрать в современном мире можно бесплатно. Одеваться тоже.
Автору ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ, чтобы это было именно так, буквально.
Потому что обманули.
Деньги были, но сказали, что не было.
В дальнейшем подобных недопониманий больше не возникнет, границы обозначены.
Тут Вы правы в одном - неприятно, иногда человек врёт.
Только в описанной ситуации врёт золовка, прикидываясь бедной-несчастной и выпрашивая себе новую стиралку.
Автор с мужем повелись на этот развод. А оказалось, что у золовки просто другие приоритеты.
А золовка покупает квартиры-машины? Или просто реснички сделала? Ишь, мерзавка, не в рубище ходит...
Золовка попрошайничает и прикидывается бедной-несчастной, чтоб ей помогли. Обыкновенное мошенничество, которое привело к закономерному результату.
Дада )) Плохо золовке, автору прям прекрасно )) Муж счастлив, все счастливы ))) Да? :))))
Автору с мужем явно будет легче без этих трат впустую.
Всё остальное со временем рассосётся так или иначе.
Наш бюджет - это только наша проблема/задача/печаль. Как и куда тратить деньги решаем сами, у других не просим.
Но месяц назад У НАС попросили помощи. Просили достаточно настойчиво и аргументированно. Мы поверили. Но оказалось, что "всё не так однозначно".
И именно на фоне этого вранья стало не приятно, потому что стоимость всех этих бьюти-услуг, без которых прекрасно можно прожить пару месяцев, вполне сопоставима со стоимостью столь необходимой стиралки.
От вранья этого просто противно.
... дык она, небось, еще и ест не доширак... Вы в холодильник ей загляните.... Она, небось, смеет есть что-то, кроме щей и каши...
... сумку вон посмела купить....
То ли дело Вы! живете в нищете, на вторую квартиру не хватает!
Фуууу..... мерзость...
Естественно, это мерзость - просить помощи, тратя при этом деньги на салоны. Никто же не говорит, что не надо вообще стричься и краситься. Можно просто отложить свои хотелки на какое-то время. Никто и никогда ещё не умер без маникюра и ресниц.
Но нам так и было сказано, что даже на еду денег сейчас не хватает, поэтому помогите. Да, в моей картине мира, если на еду денег не хватает, то их однозначно нет на ресницы и окрашивание. Тем более на окрашивание маленького ребёнка. Это совсем уже излишество.
Нет, конечно. Просить помощи можно В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.
Можно отложить, можно не откладывать.
И отказывать в помощи тоже можно всегда. Потому что - не могу, не хочу, другие приоритеты... или еще как.
А вот считать, что можешь диктовать, как жить тому, кому помог - это прям фуфуфу.
Вы за это и огребли. И будет только хуже. Сильно хуже. ВАМ, автор. Лично Вы - огребли огромные проблемы на долгие годы.
Просить можно.
Но чтоб понять, что помощь в реальности не требуется, надо обладать большей информацией.
Нас обманули с этой информацией.
Вот даже элементарно, если проанализировать все эти события, сестра на окрашивание в салон записалась примерно в тот день, когда ей доставили стиралку и однозначно она была уже записана, когда муж ей подключал стиралку.
То есть, возможности купить себе необходимую вещь у неё были. На лицо явный обман.
Что там и как будет дальше, посмотрим. Сейчас это уже их проблема - как возобновить и наладить отношения с сыном/братом.
Нет, не обман. У нее не было денег и на стиралку, и на привычный образ жизни.
Это ЛИЧНО ВЫ решили ей дать деньги на стиралку, а не отдать старую стиралку из гаража. ПРЕДПОЛОЖИВ, что она будет при этом ходить в рубище.
Вы почему-то решили, что можете за эти деньги иметь отчетность об уровне жизни двух взрослых посторонних людей.
И нет, автор, повторюсь. Это ВАША проблема. И останется ВАШЕЙ на долгие годы.
Да, решили помочь, потому что были приведены веские доводы. Старая стиралка вон стоит до сих пор в гараже, ключи у свекрови есть, приезжай забирай в любой момент.
Но был аргументированный ответ, почему не хочет забирать. ОК, аргументы были приняты и поняты. И в самом ближайшем будущем оказалось, что те аргументы изначально были ложью. Вот просто даже если элементарно проследить последовательность событий.
Со своими проблемами я сама разберусь. Но и чужие мне не надо навешивать.
ВСЕГО-ТО - "те" аргументы УКЛАДЫВАЛИСЬ В ВАШУ систему ценностей, а эти - НЕ укладываются.
Вот и всё.
Только вот у каждого человека система ценностей - своя.
Заметьте - очень многие тут удивились, зачем сестре новая стиралка при имеющейся работающей старой. ТУТ Вы позволили ей ШИКАНУТЬ. А с волосами - вас переклинило. Тут шиковать - не моги.
Да, позволила шикануть, потому что её аргументы были вполне логичными. Собственно, и мы эту стиралку заменили на новую недавно по тем же самым причинам. Старую пока отвезли в гараж. Хочешь - забирай.
Но всё остальное - всё эти бьюти - это уже лишнее в данной конкретной ситуации.
И да, пришлось сразу объяснить причину, по которой мы прекращаем дальнейшую помощь - мы отчётливо видим, что люди в помощи не нуждаются. На вопрос "с чего вы так решили?" пришлось ответить по пунктам.
Врать я не люблю, а на правду люди обиделись. Их право. Мы вынуждены уважать это их право чувствовать себя обиженными.
Повторю... Вы решили РЕШАТЬ, где можно шиковать, а где шиковать нельзя.
Лично по мне (ну вот такой я человек) - новая стиралка является бОльшим шиком, чем цветная покраска. Ну, является и является. Вот так я живу.
Вы живете иначе.
Ну и что?
Ответ на "с чего Вы так решили" В МОЕЙ картине мира мог быть единственным: "У нас изменились материальные условия, мы сейчас давать денег не можем". ВСЁ.
Что у вас изменилось? Вы болеете? У вас проблемы? Почему не сможете больше помочь? Я же не посторонний человек, я твоя мама, я тебя растила, учила. Мне сейчас тяжело прожить на пенсию. Ты же обещал помочь с дачей, я рассчитываю на эту помощь. Что случилось теперь?
Нет, слава Богу, все здоровы. Наши траты сейчас таковы, что свободных денег больше нет.
О "прожить на пенсию" речи не идет - мы продолжим помогать так же, как и помогали раньше. Но бОльших сумм сейчас нам взять негде.
Какие у вас вдруг траты, что вы больше не можете помогать так, как обещали ранее? Что произошло? За что ты так наказываешь мать?
Почему ты грубишь? Я же не посторонний человек. Я что, не заслужила человеческого отношения? Если у тебя какие-то проблемы с деньгами, так и скажи. Зачем скрывать проблему? Ты обещала помогать и вдруг отказываешься от своего обещания.
Прекрасно получится. И будет сказано.
Далее Ваш ответ или действие. Ну или бездействие. Какой ответ будет?
Ну а что ж вы не попросите помощи? На шкапчег, на цветное окрашивание. Вам же не хватает. Потому что хрен кто даст, и вы это понимаете. И сиротинушка в теме это понимает, поэтому просит не на реснички и ноготочки, а на еду. И вот это называется хитрожопость. Попросите у своих друзей на еду, а купите шкапчег и покажите им. Вам очень быстро объяснят в чём вы не правы.
+100
Теперь и золовка автора и её свекровь ТОЖЕ научатся расставлять приоритеты в своей жизни. Всем только плюс от этой ситуации.
не понятна ваша логика. Вот у вас ремонт. Где-то я читала что стиралку вотпрямщас будете покупать на авито. А что же у родственников не выклянчили? Ну порыдали бы ойденегнееетт... и на маникюр нет, и на салон нет, и на стиралку нет, как жииить...
почему вы так не делаете? Глядишь, сердобольная родня вошла бы в положение и на стиралку скинулась. И вы бы не соврали ничего, просто кое-что умолчали.
... а кто Вам сказал, что я НЕ обратилась за помощью к родственникам, ась? :))))))))))
... ОООО! Моя любимая игра - евский морской бой! )))))) Обычно она заканчивается букетом домыслов и фантазий, которые придумывают себе мои собеседницы, начинают в них самозабвенно верить, а потом упрекают меня во лжи )))
А кто Вам сказал, что я ОБРАТИЛАСЬ за помощью?
Или что НЕ обратилась за помощью? :))
Вы уже САМИ ДВАЖДЫ придумали события в моей жизни )))))))))) за 10 минут )))
А, и ещё к пассажу выше, мол, если что с мужем случится, кто его выхаживать будет.
Была в нашей жизни такая ситуация однажды. Тогда ещё свекор был жив и строили они свою дачу. И вот у мужа там лопнула грыжа, о которой мы знать не знали. И сразу же у него отказали ноги. Первый месяц он даже пошевелиться не мог. А я только-только забеременела, были постоянные головокружения, обмороки и токсикоз.
Думаете, хоть кто-то из этих его родных хоть раз приехал попереворачивать сына/брата? Хер там! У всех были ДЕЛА. Сестра колледж заканчивала, диплом у неё был. А до нас ехать целых полчаса. Потом полчаса обратно. Далеко и долго.
Через месяц худо-бедно чувствительность в ногах вернулась, муж начал садиться, потом ходить на ходунках. Но всё равно, полгода без работы. И я беременная таскала его на себе, переворачивала его, чтоб помыть, массаж делала.
И вроде, всех понимаю, и понимаю, что сестра училась...
А сейчас смотрю на свою дочь, которой столько же, сколько было тогда сестре, - тоже и учится, и подрабатывает, и с сестрёнкой этой маленькой сидит иногда и днём, и ночью, и на каникулах. И ничего, справляется.
И мне уже не кажется нормой то поведение свекров и сестры... Хотя свекровь, конечно, переживала тогда сильно, в церковь каждый день ходила молилась. До церкви ей 3 км пешком было. Чуть дольше, чем до нашей тогдашней квартиры.
Девочка-сестра должна была таскать и массажировать вашего мужа, что он пострадал на даче своих родителей, перенапрягся? Риалли? Ваша дочь сейчас бы таскала и массажировала быка-мужика?
А в чем проблема приехать и поухаживать за братом? Поесть приготовить ему, поговорить, пообщаться.
Да даже если и массаж - неужели трудно посгибать ноги, пошевелить их?
Тем более, что строил он дачу, на которой сейчас эта сестра проводит своё время, где живёт её ребёнок с бабушкой летом.
Серьёзно? А выше пишут, что если что случись, мужа придётся дохаживать маме и сестре. Как же они справятся-то?
И как же я справилась в тот период, имея собственный вес меньше, чем у сестры? Но никто из них не приехал даже просто помочь с готовкой, в магазин сходить, да просто посидеть с ним рядом.
Я одного не понимаю: если у дочери прям мечта покрасить волосы, но почему ее нельзя осуществить? 15 тысяч в сумме на НГ и ДР, уж не меньше же автор дарит единственной дочери?
Как-то уж сильно автор прибедняется и манипулирует, типа мечта у девочки, а денег на нее нет.
Автор в ипотеку квартиру купила, может ей поэтому и не хватает на маникюр, все в ипотеку идет. А то прям озолотили семейство свекрови 15 тр . У бабки пенсия 25 тр небось. Автору надо прям отчет просить о расходах наверно для успокоения души.
А что у вас своих денег совсем нету на маникюр то? Тут на Еве рецепт есть интересный, зп мужа - на семью и прочее, а зп жены - это ее личные хотелки.
Моя мать рассказывала, как ей отец не дает деньги, работающий. А ей пенсии не хватает. Я ей давала, потом узнала, что она моей сестре их подкидывает. Было очень противно. Суммы не из ряда вон, но это какой-то обман получался. Тем более сестра не бедствует. Так что хорошо понимаю вас автор.
С одной стороны, я согласна, что у всех разные приоритеты. И вы с вашей дочерью, например , копите ей на образование, комп, лагерь. А ваши родственники делают ресницы. Но это все за личный счёт. А вот что касается материальной помощи, то она может быть только адресная, а не месячное довольствие. Т.е. оплатить ремонт крыши, операцию, еженедельную доставку еды -да. Выделять вникуда Х денег - нет. Стиралку бы 100% не купила при наличии б/у.
Как-то это унизительно всё время выпрашивать себе помощь... За что Вы так мстите родителям?
так имхо не получится. Например, автор с мужем адресно сделали маме ремонт крыши на даче и купили продуктов, мама ничего не потратила, у нее остались деньги с пенсии и она отдала сиротке, которая потратила на реснички.
Или например прошло N лет, вы накопили на образование дочери. А тут пришла сиротинушка, ничего не накопившая, и сказала, что ее дочке тоже надо учится, но у нее нет отца и поэтому надо помочь.
По второму пункту - твёрдое нет. Моя дочь будет учиться на мои деньги. Сиротинушка может пойти работать и учиться вечером. Или сразу освоить профессию лашмейкера.
С первым пунктам сложнее, но если взрослый человек - мой родитель или мужа- по каким-то причинам предпочитает "есть доширак", чтоб спонсировать чьи-то ресницы, то я буду огорчена. Попытаюсь донести свою позицию, но сильно дёргаться не буду. Кто-то собачьи приюты на последнее спонсирует, у каждого свои заскоки в части распоряжения СВОИМИ доходами.
Странно что некоторые этого в упор не видят. Какая то слепая зона халявщика. Особо наглые халявщики в дающую руку еще харкнуть умудряются и потом сказать, что помощь их - фигня и вообще их не просили помогать, если так трудно.
Нашла ответ.
Есть договоренность - по 15 тыс. Все. Дальше они сами. машинки-дачи - из этих 15 тыс на нос.
Окрашивание с осветлением дочери делала - 3500 руб.
А. И да, не отказывайте себе и дочке. Не остается на стиралку - на ваша печаль
Не будет автор тратить деньги на красу себе и дочери. Хоть добавь им в пять раз больше, чем тратят "туда". Не будет.
В любом случае, это дело только автора и её мужа. Их деньги, они и решают, куда их тратить или не тратить.
Весь сыр-бор разразился только по вине золовки - не надо было наглеть и врать.
И правильно сделала, что всё сказала. Точки над ë расставлены. Как оказалось, помощь там никому и не требовалась, раз для них 15 тыс. - копейки. Ну не хотите, как хотите. Об чем печаль?
Печаль мужа быстро развеется. Естественно, ему сейчас будет тяжело, он только-только осознал предательство родной матери и сестры. Переживёт. А уж автору и подавно станет легче.
Какая же у них печаль? Даже интересно. Балласт скинули.
Мама месяц-другой подуется, там дачный сезон, надо то, надо се... начнет ныть и плакать... все вернется на круги своя, но совсем борзеть никто больше не будет. Ибо увидели границу.
Каждый живёт так, как он сам хочет. В вашем роду все хотят жить обиженками.
Именно автором и её мужем. И именно поэтому свекровь с золовкой таки обозлились, оставшись без халявных денег.
Автор еще получит оооочень сильно.
И от мужа.
И от доченьки.
Я ж говорю - автор создала себе проблем на десятилетия.
Это да. А от разрыва отношений с мамой из за дури меркантильной бабы - достаточно многие.
Но, повторюсь, автору ОЧЕНЬ не понравится, какие решения будут приняты. ооооочень
Не исключено, что эти решения уже не просто приняты, но и претворены в жизнь. А автора просто доили все годы,
И мне интересно )) Но их оооочень много разных ))))
И все СИЛЬНО не понравятся автору.
Ну не будет она тратить деньги на салоны красоты. Может пойдёт и купить омаров и чёрной икры и съест. А может купит билет в Большой театр и сходит посмотрит с дочкой балет. А может просто положит под подушку. Но это её деньги и она должна распоряжаться по своему желанию, а не по желанию сестры мужа и свекрови.
Конечно, может. А вот диктовать, куда другим взрослым людям тратить деньги - она не может. За что и получила мокрой сетью по физиономии.
Не знаю, что это за хрень, у дочери осветили, покрасили идеально пряди, все как хотелось. За слова десятка с лихом - ваша блажь
Деньгами не помогайте матери. Продукты нужны - сами привозите или доставку заказываете. Квартиру оплатить - сами оплачиваете. И т.д. Да, в общем, и т.д. не нужно, это основные потребности. Она свою пенсию тогда пусть и расходует куда хочет. Сразу отобьет желание "лишние" деньги расшвыривать.
У пенсов субсидия на ЖКУ.
Продуктов много и дорогих в этом возрасте тоже не надо.
Со всем остальным племяшка вполне сможет помочь.
Ой, была бы честь предложена. Не надо оплачивать ЖКУ? Продуктов много не надо? Значит и помощь не требуется.
Совсем не всем пенсам субсидия положена, большинство до 70 лет без субсидий. Поесть вкусно пенсы любят, мои так точно. Сами готовят сытно и вкусняшки покупают с удовольствием, это основная статья их расходов. Плюс на ремонт простенький подкопить могут или какие то хотелки, сами еще помочь могут, если пожелают
ТС с подсчетом стоимости ресничек выглядит отвратно, а все, что написано позже - непонятно.
Если все написанное после тс правда - ипотека, экономия на собственном маникюре - какие блин 50 тыс на стиральную машину, вы нас разводите?
Обиделись на ухоженный вид золовки, понимаю, а если бы она на праздник как чушка пришла с ребенком в рваных носках - тогда было бы ок?
Какой-то полный бред.
Да, автор бы понимала, что у золовки действительно нет денег. А оказалось, что как-то избранно: на стиралку нет, а на рестнички есть.
Начнем с того, что у автора нет денег на стиралку. Все остальное далее не имеет значения.
Выглядит да.
Но, почитав, понимаешь, много боли. И общий бюджет. И держали за лохушку. И это больно и гневен. Женщина на должна содержать женщину. Это как, приехав с миллионом подарков к бедняжке-родственнице, понимаешь, что они живут значительно лучше и слишком долго плакались по телефону, чтобы ты поверила.
Странная логика...
То есть, по Вашему отсутствие гель-лака, ресниц и татуажа = выглядит как чушка?
Тут не внешний вид, а несправедливость, такая глубинная, почему меня можно использовать? Но вина в этом не на свекрови и сестре, а на авторе и ее муже, умение сказать нет или выдать сумму и далее не лезть. И даже возможно основная вина на маме мужа, это она ему внушила что его потребности дело десятое, и что на себя можно забить. И эта обида на происходящее копилась в авторе, и реснички и покупки триггер, который позволил ей это увидеть и понять что она ущемляет ребенка своего ( это ей более доступно, чем ущемляет себя) в угоду другим людям. Издержки родительского воспитания, дойных коров. И никто не поймёт что им не так, в голове свекрови - все правильно, сиротке нужнее, а сын с женой же не жалуются… может свекровь еще вину какую заглаживает. Что там было кто знает. Но их «брыкание» совершенно непонятны маме мужа. И будет обида, долгая, так и не поймёт она.
Никто "на себя" не забивает. Дочке автора ВМЕСТО ресничек и волосиков купили квартиру. Решив, что квартира важнее волосиков.
Это не есть "забить на себя", это есть "потратить имеющиеся ресурсы исходя из собственных приоритетов".
Да и на здоровье!
Но тогда и побираться не надо, рассказывая, как тебе живётся тяжело и даже на еду денег не хватает, а поэтому помогите.
Че ж сестра не захотела брать бесплатную стиралку?
Не знаю, почему решила не брать. Более того, я не знаю, почему автор В ЭТОМ дала право родственнице шикануть, а в другом - не дала.
Это исключительно личные заморочки автора.
Потому что стиралка - необходимость.
Ногти - блажь.
И золовка это прекрасно понимает, потому и пошла просить денег. Для неё стиралка - приоритетнее ногтей. Соответственно, она вынуждена была пойти на умышленный обман, который сразу же и вскрылся.
Так рабочая бесплатная с гараже стоит. Тут как раз автор по каким-то личным заморокам позволила сесть на шею.
О чем вы пишете мне понятно, мне реснички не сдались три раза, да и маникюр у меня простой … но я знаю что излишки я потрачу на путешествия… и меня бы тоже удивила помощь со стиралкой при куче покупок и тп. Скорее всего там еще что то, обида - автор помогает, а ее не ценят, не достаточно благодарны ( это идиотское убеждение, но оно часто присутствует), а сестру эту любят и в нее льют. Мужа тоже не ценят… взрослеть надо… а это тяжело.
... а если бы те, кому Вы помогли - путешествовать бы поехали? Напряглись бы? Или смотря куда? А куда - напряглись бы, а куда - не напряглись бы
Какой уровень жизни должны поддерживать "одариваемые" Вами?
Например, я помогала приятельнице, которая параллельно с тем, что просила помощи - ездила в поездку по Италии. И я рада, что тогда помогла ей, в том числе и в том, что она таки смогла развеяться.
У меня лично не в уровне дохода, а в уровне честности. Я помогала родне зная что копят на поездку… тут где то в другом месте проблема. Но если б меня постоянно просили помочь - типа на хлебушек нету… а при этом купили мерс, я бы дотацию сократила- ибо у меня нет такого дохода)))
Поставим вопрос иначе. Насколько подробный ДДС и ОПиУ Вам дОлжно предоставить, чтобы Вы решили, помогать или нет?
... а если СНАЧАЛА купили мерседес, а потом просят на хлебушек - поможете?
Если сначала мерседес - то дам пожрать)))) могу на постоянной основе)))денег не дам…я же тоже исхожу из своих убеждений о достатке… если явно выше моего - могу накормить.
Ага. А за день до покупки мерседеса - пожрать не дадите? А за неделю?
А именно пожрать дадите? 500 рублей - не?
А если стиралка поломалась - на стиралку дадите?
Именно так. Только вот целевка - не дозволена.
Ну вот правда.
НЕТ вариантов заставить взрослых людей тратить деньги так, как ТЫ считаешь нужным.
Вообще нет.
Совсем нет.
ДАЖЕ если маме будут давать натурой еду и лекарство - она ДЕНЬГИ будет давать на голубые волосики внучке.
Есть. Если тебе плакали о отсутствии хлеба/ стиралки - а сделали себе файслифтинг, еще и похвастались этим - можно просто больше не давать. Все не просто, а очень просто. Далее не тратим никакие ( включая свое обмуслякивание в голове этой ситуации) ресурсы на этого человека.
Вот поэтому теперь она осталась без помощи. Будет обеспечивать хотелки внученьки из своей пенсии.
Именно так. Это проблема? Уверена, что автору ОЧЕНЬ не понравится, какие дальше решения будут приняты свекровью. В том числе и относительно ее имущества.
Что только подтвердит правильность поступков автора, ибо только глупая мать будет принимать решение относительно своего имущества, отталкиваясь от отношений с невесткой.
Ну почему? Теперь эта мать поняла, что деушка помощи от брата не получит, поэтому этой матери надо позаботиться о будущем девушки самостоятельно.
Путь "наследство сыну, а он будет заботиться о деушке" - поломана. Теперь все понимают, что так не будет.
Всё верно. Только глупая мать лишит собственного ребёнка наследства из-за конфликта с невесткой.
Что опять же подтверждает правоту автора в своих действиях.
В этой истории одна проблема - выданные на ровном месте 50 тысяч. Это настолько нелепо, что вся история выглядит абсолютно неправдоподобно.
А реснички... ко мне приходит домработница, она приезжая, живет в съемной комнате с другой женщиной в жопе мира, пашет без выходных, каждые ее сутки делятся только на работу и сон, и так уже лет 10, все заработанные деньги отправляет на родину многодетной дочери.
Вот она всегда с ресничками, бровями, гелем и мелированием - так что не всегда это признак хорошей жизни.
И то, что при постоянном общении автор заметила эти "реснички" первый раз за 6 лет - вот не верю))
Вряд ли не видела, не оценивала… а тут что то ее задело, дело ж всегда в нас. Может просто лежала и думала что жизнь идет она не все моря видела))) а тут сиротка с машинкой и оттюнингованная))) и накрыла автора обида, какого хрена за мой счет?)))
Ну Во-первых, не 50 тыс., меньше.
Во-вторых, какой-то нз всё равно есть именно на такие вот непредвиденные расходы. И решение о помощи принималось с учётом всех обстоятельств. В тот момент все эти обстоятельства и аргументы у меня не вызвали никакого подозрения. Мы люди не чужие друг другу, кому-то постороннему я бы так не помогала.
На реснички её я и не обращала раньше никакого внимания, и пофигу было. Но тут вот почему-то глаз зацепился. Сначала за синие локоны племяшки, их невозможно было не заметить, потом маникюр сестры, потом она сама рассказала про татуаж бровей, что это коррекция была (т.е. не впервые и не вдруг, а это постоянная её статья расходов). Ну и далее по нарастающей. И если бы не история со стиралкой, которая вот только что была, я б вообще не задумалась об этом.
Но раз у человека есть возможности тратить деньги на необязательные опции, значит есть возможность взять на себя половину обязательств по содержанию тётки.
Ну и как в итоге выяснилось, она действительно может из своего бюджета выделять необходимую сумму на тётку.
А эмоции... Улягутся. Побольше поплачут, поменьше пописают.
Уже вон ведут переписку, торгуясь за летний отдых племяшки.
Пусть 40 тысяч.
Это годовая стоимость вашего условного маникюра. Если он вам не нужен, то к чему этот топ?
Если нужен, то зачем совершать покупку в ценовом сегменте, который вам не по карману? Покупка была согласована и одобрена вами, но никакой сердобольностью это не объяснить. Это выглядит примерно так же, как если бы девушка захотела раскидать 25 тысяч из окна, и вы с готовностью привезли ей желаемую сумму.
Топ про враньё и мошенничество.
Хочешь раскидать деньги из окна - так и говори, когда просишь о помощи, а не прикрывайся, что денег даже на еду нет.
Что-то я про еду не вижу ни слова.
Покупка стиральное машины по цене выше среднего к еде никакого отношения не имеет. Зачем купили такую - спросите у автора, мне тоже непонятно.
А как Вы своё мнение выстраиваете, не прочитав автора?
"Но месяц назад У НАС попросили помощи. Просили достаточно настойчиво и аргументированно. Мы поверили. Но оказалось, что "всё не так однозначно".
"Но нам так и было сказано, что даже на еду денег сейчас не хватает, поэтому помогите."
"Предложили сестре эту машинку, она не захотела, потому что нет электронного управления, нет таймера, ещё чего-то нет. И денег нет."
"Да, решили помочь, потому что были приведены веские доводы. Старая стиралка вон стоит до сих пор в гараже, ключи у свекрови есть, приезжай забирай в любой момент.
Но был аргументированный ответ, почему не хочет забирать. ОК, аргументы были приняты и поняты."
Здесь нет ответа на вопрос зачем покупать дорогую машинку. И нет аргументов для такой покупки.
Все остальное - "настойчиво" и "денег на еду нет" - абсолютная лирика. Можно проявить такую же настойчивость и привезти завтра утром бесплатную машинку без таймера. Что такое "без электронного управления" я не понимаю, надеюсь, это не означает ручной отжим. Впридачу можно привезти ящик тушенки и 10 кило гречки, тогда будет и еда.
Аргументов для такой помощи будет намного больше - и для мужа, и для свекрови, не говоря уж о самом авторе. Поэтому вся история, начиная с финансирования дорогой стиральной машины, воспринимается как художественный вымысел.
О, ну как всегда - автор, слишкоммногабукв, нам лень читать; автор, нет подробной расшифровки всех диалогов, ниченепонятно.
Автор чётко пишет, что просили денег на стиралку, аргументировали бедственным положением, от бесплатной машинки отказались, попросили помочь именно вот такой покупкой.
Почему бы и нет? Своей сестре я бы тоже помогла тем же, если бы она попросила. И тоже бы знатно офигела потом, п, ли бы вылез подобный обман с её стороны.
Кому-то чужому не стала бы помогать.
Это нормальная реакция любого адекватного человека.
Да, это нам не по карману, если сестра сопоставимую сумму тратит на бьюти-процедуры.
И эта помощь нам по карману, если попросили, потому что не хватает на продукты.
Тут всё зависит от контекста.
Вам это всегда не по карману. Потому что уже регулярные траты не оставляют вам денег на себя . В такой ситуации экстра траты минимизируют, даже войдя в положение.
Если не хватает на продукты, безусловно, близкие люди помогают деньгами на продукты.
Если не хватает на продукты, при этом ломается телефон, близкие люди дают деньги на бюджетную модель.
Если тот, кому не хватает на продукты, выбирает айфон, близкие люди объясняют, что айфон не по карману никому в этой истории, отдают свой б/ушный телефон и закрывают тему.
Вот и все, никаких других контекстов быть не может.
Всевозможные "а она захотела айфон, она настаивала на айфоне" не работают, когда речь идет о взрослых людях.
>>> Всевозможные "а она захотела айфон, она настаивала на айфоне" не работают, когда речь идет о взрослых людях.
ключевое - "о взрослых людях"
где-то здесь уже писАла своё имхо, что ситуация развивалась незаметно и по нарастающей
предполагаю, что в глубине души и у Автора частично, и уж тем более у её мужа, крючочек-императив "сиротинушка 10-летняя", и класть подкорке на давным-давнюю половозрелость особи)))
зы: тоже не смогу купить технику нижней ценовой категории
как папа в своё время учил "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи", так тоже императивом и сидит, заякорившись
и умом понимаю, что всё давно изменилось в сторону определённой лотереи
а всё равно воспринимаю покупку заведомой дешевки как однодневку, т.е. выброшенные деньги
Пусть так, но они-то взрослые.
Дочери смогли объяснить, что какое-то там окрашивание - это чрезмерная трата для бюджета, и ходить со своим цветом волос можно, и качество жизни если и изменится, то не смертельно.
Вот это ровно тот же случай.
Без синих волос прожить можно. И уж тем более, можно спокойно накопить на это окрашивание.
А вот без стиралки - вешалка. Поэтому в данном выборе естественно перевес будет в пользу покупки стиралки. Тем более, если нуждающийся в ней говорит, что с деньгами швах.
С бушной машинкой не будет никакой вешалки. С новой машинкой по бюджетной цене тоже.
Справедливости ради, я погуглила тут машинку бош именно этой модели - у них как раз после 20 лет использования требуется регулярная замена ремня, щёток, блока управления. И если ещё ремень и щётки можно пережить (ну тыс. 6 это будет, если разом всё поменять), то блок управления от 12 тыс + работа по замене. И новый блок будет не новый, а такой же "с разборки", потому что их к нам не поставляют уже года 2 точно.
То есть, предложение автора точно такой же кот в мешке. Оно надо матери-одиночке?
сам погибай, а товарища выручай(с)
причём если уж принято внутреннее решение выручить, то не на отвяжись
тем обиднее осознавать свою ошибку в свете, как тут правильно отмечали, "различия приоритетов"
как-то так видится)))
Привезти и установить работающую машинку - это не на отвяжись. Это проявление заботы, и то самое правильное "внутреннее решение", когда у одной решена проблема со стиркой, у другой остались деньги на окрашивание, еще и третьему место в гараже освободили.
Здесь же демонстрируются какие-то коллективные сверхпонты - одна семья с широкими жестами, которые не может себе позволить, вторая с ресницами и окрашенной дошкольницей при отсутствии денег..
История либо с самого начала выдуманная, либо автор так запутался в подкидываемых деталях, что на правду уже не похоже. И каждый новый добавленный штрих делает ее все менее правдоподобной.
Тут нет никаких сверхпонтов. В любой семье нормальные родственники отложат свои хотелки, чтоб помочь близкому. Выделить 40 тыс. на стиралку - это никакая не запредельная сумма. Самая обычная разовая помощь.
Дети сейчас многие ходят с разноцветными волосами, у нас прошлым летом в выпускной группе 4 девчушки были с цветными прядями. И именно окрашенными на обесцвечивание, не одноразовыми спреями. Спреями красятся на 1 раз на утренник новогодний и т.п.
Чем "стиралка за 40 тыр" отличается от голубых волос?
Стиралки запросто и за десятку приобретаются.
Я не считаю необходимым тратить деньги на себя в ситуации, когда у близкого человека сломалась стиралка и не хватает денег на еду. И спокойно могу отказаться от салонов ради помощи этому близкому человеку.
Естественно, ожидаю таких же жизненных установок от этого человека.
Тут вот не сложилось.
Выводы сделаны, решение принято, причины озвучены.
Отвратно - это притворяться сирым и убогим, чтобы разводить родственников на поддержание своего паразитического образа жизни.
Не. Отвратно помогать родным, только если они сирые и убогие... и бегать в диком негодовании от того, что они прилично живут.
Ну нет, если человек просит о помощи, то помогающий вправе проанализировать уровень жизни просящего, чтоб принять решение о помощи. И если присутствует вот такой вот обман "помогите, люди добрые, даже на хлеб не хватает", а потом ты видишь этого человека с новыми покупками, то естественно это вызовет и злость, и неприятие. Потому что это обман.
Я тоже 15 лет назад столкнулась с похожей ситуацией. И тоже помогали свекрови, которая помогала другим своим родственникам. И тоже пришлось начать разборки. Но я не терплю, когда меня обманывают, сразу же обрубаю все концы.
И ничего, свекровь пообижалась какое-то время и всё устаканилось.
Нет, конечно, не вправе.
Он может помочь, может не помогать.
Но лезть в чужую жизнь он не вправе.
Никто и не лез.
Это как раз в жизнь автора лезут наглые сестрицы. Автор помогла, когда у неё попросили. Но на деле это оказалось враньём, потому что в реальности помощь не требовалась. Врунов никто не любит. Поэтому вот так всё и получилось.
А вот именно в этой ситуации и меняется "просили" на "требовали".
Никто не говорит, что надо ходить в рубище и питаться росой. Но если тебе нужна стиралка, то ты либо берёшь предлагаемую бесплатную, либо отказываешься от излишества в виде ногтей, ресниц и мелирования в салоне. Ради стиралки можно это всё отложить на какое-то время. Вот как Вы сейчас.
А если ты всё равно умышленно вводишь людей в заблуждение, рассказывая, что есть нечего, а потом приходишь к этим людям со свежим маникюром и ресницами, то естественно, к тебе возникнут вопросы.
Нет, ВАЩЕ не так.
Это ВАШИ приоритеты.
Приоритеты у просящего могут быть СОВЕРШЕННО ИНЫМИ. И то, какие они у просящего - вообще не мое дело. Мое дело - либо помочь, либо отказать в помощи.
Никак. Исключительно то, могу ли я сейчас помочь - раз, и два - хочу ли я порадовать данного конкретного человека.
Всё. Остальное - "министерство не моих собачьих дел",
ну да,узнаю Ингу)))
но часто люди хотят хотя бы знать,куда пойдет их благотворительность, и на это тоже могут быть свои причины, особенно,когда решение о помощи принимается совместно
ведь не всегда все однозначно, радовать не хочется, а чувство долга есть
или жалко в моменте стало
или твой близкий переживает, что надо бы помочь, и ты ради него соглашаешься
Ок. Я там выше спросила у Софоры, спрошу и у тебя.
Какой уровень жизни должен поддерживать человек, которому ты помогаешь?
не, уровень жизни вообще никак не может повлиять на мое решение о помощи
уровень может быть намного выше нашего, а помощь от нас может быть сейчас жизненно необходима
вообще никакой связи
Плевать на уровень жизни. Главное - честность.
Так и надо было сказать - денег на стиралку нет, а то на салон на хватит.
А тут было сказано, что ребёнок с голоду помирает. А это уже обман.
>>> Так и надо было сказать - денег на стиралку нет, а то на салон на хватит.
+ много
но представила и ржу)))
Но вы же и не жалуетесь близким, что голодаете, а потому подайте на жизнь. Или жалуетесь и выпрашиваете?
Повторюсь, только ...я не знаю, какой тупой... человек может слово "голодать" в современном мире воспринять буквально.
Не голодает сейчас никто, включая подзаборных бомжей.
Вот есть у тебя 10 тыс. И ты планировала их прогулять в ресторане. Но приходит родственница и говорит, ооой, ребёнку обувь и одежду купить не на что. Ты думаешь, ну блин, я вот спущу деньги на ерунду, а тут реальная нужда. Отдаешь деньги. А потом узнаешь, что родственница как раз прогуляла эти 10 тыщ в ресторане. Вот ничего не шевельнется?
как я понимаю Ингу:
если Инга знает про приоритеты- то два варианта мыслей про себя
- на, бери, скачи в свой ресторан, я ж тебя знаю))
- не,фигушки, мне самой надо в ресторан, я ж тебя знаю)
а если не знает про приоритеты, то и знать не хочет)
сорри, что влезла
Ну не многие такой позиции придерживаются. Я бы тоже обиделась, я ж со всей душой для ребёнка. А она в ресторан.....
Этот если Вы ИЗНАЧАЛЬНО знаете про ресторан.
А тут изначально речь, что просят на обувь ребёнку. И ты думаешь "ладно, я обойдусь без ресторана, но ребёнку помогу". А потом фигак, оказывается у ребёнка обувь есть, а твою помощь прогуляли в ресторане.
ну тогда в следующий раз будет вариант № 2 "фигушки"
или,кстати, не будет))
а в этот раз -плата за опыт и науку)
ну вот Автор осознала приоритеты данного конкретного человека и в свете этого больше не хочет "радовать"
понимания со стороны не страждущих, а страждущих иных приоритетов не получила, лишь возмущение
бывает)))
А чужие приоритеты - не ее дело. Вообще не ее. Она и получила мокрой сетью по морде.
Как бы Вам не хотелось, но по морде получили свекровь и золовка. Автор абсолютно ничего не потеряла в этой ситуации. Наоборот, приобрела бесценный опыт и наглядно увидела ху из ху. И муж её тоже увидел реальное отношение к себе матер и сестры.
Автор и помогла.
Но в дальнейшем увидела, что помощь там на самом деле не требовалась и не требуется в принципе.
В дальнейшей регулярной помощи было отказано. Попрошайки возмутились и захотели узнать причину. Причина вот такая. Всё.
Какие там у кого приоритеты - дело десятое.
Причина обыденная и самая логичная. Враньё никому не нравится и от врунов стараются держаться подальше.
Вот смотрите.
У меня сохранились неплохие отношения с женой брата моего бывшего мужа. Мы знаем друг друга 30 лет
Когда-то это была очень обеспеченная семья.
У них чудесный дом. Машина естественно. Потом с мужем случилась болезнь, потом он умер.
И вот Галя стала мне постоянно жаловаться. Что денег нет. Вообще ни на что. Даже на лекарства детям. И в принципе я могла бы ей помогать какой-то суммой из Германии. Безусловно.
Но я подумала, что она свои возможности не вычерпала. Дом по-прежнему есть и хотя я вполне понимаю, что детей четверо и он нужен... И машина тоже нужна, да. Но это не тот уровень нищеты, когда помочь необходимо. Зачем мне выглядеть богатой тетушкой из Германии, а потом подсчитывать не лох ли я? Я ни слова не говорила ей в стиле - а почему ты дом не продашь- это не мое дело...Я просто условно пожимала плечами "а кому сейчас легко". И не бесилась от того, что сразу после "нет денег совсем, ношу дырявые сапоги третью зиму" она высылала мне фото заказанных в салоне занавесок на кухонное окно.
Да, в депрессии может эти занавески - единственное что ее вытягивает. Оплачивать я это не хочу, но и судить права не имею.
Вот так же с новой стиралкой и прической из салона должно быть. Не стоит перекладывать на других свое неумение проанализировать ситуацию и оценить реальность.
И да, если человек привык ухаживать за собой, то для него действительно на окрашивание деньги есть, а на еду уже нет.
У меня это например была бы качественная еда животным. И я бы вас тоже не обманывала, говоря, что мне не хватает на хлеб, покупая при этом котам и собаке дорогой корм. Потому что их здоровье мне потом обойдется дороже.
А одинокая женщина прической поддерживает в себе интерес к жизни и ищет спутника. Для нее это не баловство, а необходимость. Ваше дело - оценить насколько вы можете это понять и хотите ли поддержать. А совестить ее не в чем.
У автора денег ПОПРОСИЛИ, а не просто в разговоре обмолвились "денег нет".
И попросили именно под соусом "на еду не хватает".
Какая разница
То есть автор действительно думала, что нет денег на хлеб, картофель и макароны?
На них можно очень долго жить.
А тортик можно купить если попросил "на еду не хватает"? А ананас? А лосось запечь?
Я очень сомневаюсь, что в России существуют люди, которым не хватает на еду как на процесс поддержания белкового обмена и жизнедеятельности.
Огромная разница.
Даже между тортиком/лососем/ананасом и салоном за 30 тыс. пропасть. И тот факт, что золовка отбрехалась нехваткой денег на еду, а не на свою красоту, ясно показывает, что она ОСОЗНАЁТ, что её просьба не нормальна.
Скажи она правду, что у неё запланирована стрижка и татуаж, у автора была бы реальная картина бедствия. А так вышло обычное мошенничество. А на мой взгляд, так и вообще вымогательство.
Знаете, я вообще не понимаю, как один взрослый чел может просить у другого не на время, а навсегда.
Но и другой взрослый должен отдавать себе отчет, что "на еду не хватает" в наше время - понятие весьма условное.
Почему женщина до сих пор не на трассе, не предлагает минет за 5000 рублей, если у нее дитя голодает?
Все остальное так или иначе мошенничество.
О чем и речь - самое банальное мошенничество.
Вряд ли автор обратила внимание на ананасы и лосось в рационе золовки и её ребёнка. Это не сопоставимые расходы со стиралкой.
Но эйртач, ресницы, татуаж, гель-лак - это всё в комплексе сразу сработали как триггер. Тем более разговоров, что денег на жизнь нет.
Сейчас вот та самая ситуация у автора, о которой ей всё пишут - выстраивание границ. Один раз обожглась по наивности, в дальнейшем будет умнее.
Ну значит я умнее автора)
Потому что мой "триггер" - почему не на трассе?)))
А раз не на трассе - значит я даю сколько ( и если) хочу и могу.
Ущемлять себя не стану ни в чем.
А раз я делаю только то, что хочу - никаких претензий нет и быть не может.
Все просто, оказывается.
Ну значит Вы ранее уже сталкивались с таким мошенничеством. Теперь и автор будет адекватно оценивать окружающих.
Нет
Никогда
Говорю же - с мошенничеством я сталкиваласьь только раз в жизни, когда мне вместо мебели с выставки, уцененной как выставочный экземпляр, золотозубые дядьки привезли нечто из говна и палок и сруЛили в восточно - европейский туман раньше чем я успела ойкнуть😂😂😂 больше 20 лет прошло, а я помню как мы с мужем истерично ржали.
А помогаю я разумно и от души и никогда не в ущерб себе.
Я заплатила как за итальянскую кожаную мебель, на 25 проц. уцененную как выставочный экземпляр
А привезли мне дермантин на наспех сколоченных палках😂😂😂 который развалился через 5 мин после отъезда грузчиков😂😂😂
Это был славный кидок😁
Зато я быстро поняла, что расслабляться нельзя нигде.
А до заказа этого товара почему Вы не знали, что расслабляться нельзя нигде?
Дорогой вы мой дятел!
"Вот вопрос!
Вы ж наповал меня бьете этим вопросом!"(с)
😂😂😂
Это и есть самое ужасное. И позорное.
Понимаете...мне эти личности сразу интуитивно не понравились. И внешность, и богатые перстни и акцент.
Но они же были на машине с английскими номерами! Ну разве англичане могут обманывать?!
😂😂😂😂😂
Ну то есть Вы лоханулись, так? Точно так же как и автор. ЧТД!
Всё когда-то бывает в первый раз.
Я лоханулась, да.
А автор хотела за малость малую получить чью-то бессмертную душу - поэтому не ржет как я, а изводится.
Разница однако👆😁
Вы 20 лет помните какую-то копеечную историю. Она так запала Вам в душу, что по сей день истерично ржёте.
А автор через месяц забудет как звать ту золовку.
И опять же, Вы лоханулись тоже как и автор, НЕ ИМЕЯ ОПЫТА до этого случая.
Деменцией не страдаю. Помню все. Даже голубую колясочку в мои 2 года))))
Не
Автор рано празднует победу.
Договориться с мужем это одно, а устроить показательный бабий бунт- совсем другое.
Много ее ждет открытий на этом пути.
Просто теперь очередь спонсорства тайного - а от того еще более обидного.
Поживем - увидим😁
Я в свою душу мало кого пускаю, но и чужие с потрохами не требую))))
Тайное спонсорство возможно только при раздельном бюджете. Если у них уже много лет полнейшее доверие, то реализовать тайное спонсорство будет крайне сложно, ибо она сразу же станет заметным.
Вчера специально посмотрела в магазине, почем стиралки. 21 тыс Индезит. Автор, вы совсем ебнулись там, за 50 тыс стиралки в подарок покупать? Вам деньги ляжку жгут. Надо было сказать- или бери что дают, или стирай ручками.
Сейчас уже поздно сожалеть. Но я бы на вашем месте заявила мужу, что у вашей мамы тоже сломалась стиралка или холодильник, и ей тоже надо дать сверху 50 тыс, чем она хуже? Вот пусть и выкручивается. И что вам зарплату урезали.
Может быть такой вариант что племянница ищет услуги подешевле. Можно ходить к ученицам бесплатно, купоны там всякие и пр. У меня знакомая одна так выискивала и ходила везде. Может у нее подруга делает ресницы со скидкой. Масса вариантов. Если она ушлая, знает как сэкономить. Может мужик есть, подкидывает. Пряди дочери можно и дома покрасить.
Но сестра уже призналась, что всё делала в салоне. И даже автору скидочную карту туда дала.
Но сестра глупая в этом моменте оказалась, не надо было хвастаться.
начало только читала
бесплатный кружок танцев (? вроде)
а почему на соревнования бесплатно тогда не возят? должны!
а у вас дети бесплатно занимаются, а вы их возите и костюмы платно шьёте? вот вы лохи!
как-то таГ запомнилось)))
а потом пошли топы "навеяло"
Автор, а расходы на дачу свекрови вы считаете? Вы же понимаете, что она не будет вашей дачей?
Гы ))) я сегодня купила б/ушные посудомойку и духовку.
Интересно, я "шикую" или нет? :))
А если я при этом купила б/ушную духовку за 80 вместо новой за 50 - то это как? Я шиканула или нет?
А если я при этом резко сократила траты на покраску и маникюр?
А если я при этом купила несколько разноцветных баллончиков для цветных волос? :)))
... оюшки....
В твоем сообщении в этой ветке было 4 вопросительных предложения. Кому были эти вопросы, небу? Раз ты так просишь, чтобы с тобой поговорили, вот я, добрая, и не смогла мимо пройти. Тебя радую.
Теть, ты СДУРЕЛА? :)) Какие АРГУМЕНТЫ могут быть на тупой наезд? :)))) Ты чо, теть? :)))))
не обращайте внимания, у нее сало давит на лобную кору головного мозга, отсюда нарушения социальных функций и поведения.
Вы ставите родственников в положение унижающихся нищих? Или просто никому не помогаете?
у меня нет нищих родственников. Поэтому не помогаю. Все сами в состоянии решить вопрос со стиралкой.
Что значит СТАЛА? Она всегда такой была :))) Или ты как автор - что-то себе там напридумывала, а все теперь виноваты? :))))))
Если да, то что?
Если нет, то что?
Хреново зеркалишь))))
Ну и далее по списку...
Во, ты даже ЭТО моё берешь, собственное - никак.... ))))
Но я рада, что ты выучила. Молодец. Уже не единица. Твердая тройка.
Читаю темы во Все остальное редко, в диспозиции не разобралась.
Но вопрос возник - главные говорящие здесь головы всегда в образе "баба яга против", почему их так раздражают попытки авториц тем отбиться от навязанных ролей/обязательств? Сами они очень даже не похожи на тех, от кого можно что-то требовать или вымогать.
Дело не в требованиях и вымоганиях. Автору было совершенно нормально жить в ситуации, пока траты ЕЙ казались "нормальными".
Все в этой жизни без конца изменяется, люди развиваются, переоценивают свои отношения в зависимости от ситуации. По-моему, это логично.
В данной ситуации автор темы наконец прозрела, увидела то, что ранее не замечала.
Дадада.
На базаре всем известно -
Я богатый, ты бедняк.
Это умно, это честно,
Это правда, это факт! (С)
Автор, покупая своей дочке квартиру - оскорблена, что другая мама покрасила дочки волосики в голубой.
На колу мочало, начинай сначала. В России такого не бывает.
Если автор восприняла метафору за факт - это проблема автора.
Так если вы и автор настаиваете, что все следует понимать буквально, то расскажите, как из стиральной машины получить еду?
Потому что точно такие же токсы и манипуляторы. Потому и защищают СВОЁ право на подобное поведение.
Интересно.
Почему чужое мнение, не совпадающие с вашим, может испортить для вас целую тему.
Вы слишком не уверены в себе или просто тряпка?
Никогда об этом не задумывались?
😁
Так наоборот же.
Манипуляторы и токсы считают, что имеют право управлять чужими ценностями.
Ну например "мы с папой когда тебе деньги на ДР (кстати, не лишние, их еще заработать надо!) дарили - думали ты кроссовки себе купишь. Ты ж говорил - старые уже рвутся. А ты, скотина, друзей на пейнтбол повел. Мог бы и в макональдс!"
Вот это токс.
Ничего не напоминает?
Подарите лучше только "лишние" и не лезьте в душу. )
Вы правы, ианипуляторы и токсы именно так и действуют - давай помогай, а то наследства лишу.
Зачем автору тратить свои ресурсы на вот это всё?
Вы меня об этом спрашиваете?😁
Я очень четкий человек. Мне всегда все ясно. Я ж уже 100 раз говорила - в данном случае мне с самого начала было б ясно, на что я иду.
Я бы помогала только свекрови и только четко оговоренной суммой и никогда бы не совала нос не в свое дело. Или не помогала.
Других вариантов нет.
Помощь и наследство это уже совсем другое дело и другой расклад. Это должно быть задокументировано. Прочь любую лирику.
И тогда я тем более не интересовались бы куда она тратит свои деньги, полученные от меня.
А на новую стиралку бедолажке я бы скинулась ТОЛЬКО в том случае, если б мне лично хотелось ее порадовать. Или эта сумма для меня ничего не значила, а погода хорошая и настроение тоже.
Если нет - пожала б плечами КСЛ. Ну может быть дала бы в долг (взаймы?)).
А автор взяла на себя слишком много - она хочет быть владычицей морской и сама решать, что для бедняжки необходимость а что баловство.
Так вот для автора баловство синие волосы.
Для меня и волосы, и новая стиралка.
А для сиротки это все не баловство.
Видите, какие все разные?
Поэтому опираться нужно только на себя. А не считать, что другие должны угадывать чем панночку не прогневать.
Это фацит. Вы теперь поняли? Или все равно остались вопросы?
И при всём при этом Вы такая вся чёткая всё равно умудрились на ровном месте попасться на обман с мебелью, хотя там изначально было ясно, что наипалово.
Вот и автор точно так же один раз попалась, выводы сделала и сразу же обозначила границы.
Да, я стратила.
Я
я не ищу причин, никого кроме себя не виню, не совестю, не проклинаю, не пытаюсь прогнуть под себя. Не торгуюсь "Бесмовестные! пусть бы дермантин, но хоть бы не разваливалось"
Для меня нет никакого сомнения в том, что вина в этом полностью моя, а не мошенников. )
А девицу я мошенницей совершенно не считаю. Иначе можно было б в полицию обратиться.
--------
Автору на границах теперь не помешает пара пограничников с овчарками. Чтоб враг не перешел))
На что автор попалась? На то, что все люди разные? Вот секрет Полишинеля в возрасте то автора. Чай не шешнадцать...
Бэн же выше приводила пример, довольно понятный : даже если у нее после этого реально(!) не останется на еду, она купит котам нужный дорогой корм. Она вас обманет, если скажет, что У НЕЕ нет на еду? Не обманет.
А кто то в этом случае перейдет на дешевый корм... Или вообще выкинет кота. И что обманом это перестанет быть только если кота выкинул? А до этого считается, что деньги есть?
Если просто в разговоре скажет, то это не обман.
А если попросит помощи, потому что на еду не хватает, но при этом утаит, что покупает дорогой корм котам, то это будет обман.
И автор точно так же все годы спокойно помогала свекрови и закрывала глаза на то, что свекровь от себя помогает племяннице, и не обращала внимания на маникюру той племянницы. До поры, до времени, пока не почуяла обман.
И только сейчас начала анализировать ситуацию.
Нет. Пока сама не определится, что ей важнее - коты или правда в отношениях с тем, у кого просит помощь.
И не забываем, что автор сразу же предложила золовке бесплатную машинку. Но та стала приводить ещё аргументы. То есть, уже умышленно вводила в заблуждение автора, зная её безотказность.
Ну с теми аргументами автор сама согласилась. Ибо машинка то есть, и бесплатная. Но автор с мужем не просто так прекрасную 20 летнюю и безотказную машинку сменили и отправили в гараж. А потому, что работать ей
осталось скорее всего 2 понедельника, а запчастей на нее нет и не будет ( вот это все автор сама признала где то)
Другой вопрос с какого они купили сестре машинку за 50, а не за 20...
Автор ничего не писала про старую машинку, это я погуглила эту модель.
В любом случае, на первое время можно взять и старый бош, немного подкопить и купить ту, какую хочешь.
Но золовка соврала, что возможности купить новую машинку у неё нет, поэтому помогите.
И тут уже глупо тратить деньги на дешевку, которая через полгода точно так же сломается. Автор где-то пишет, что купили золовка такую же модель, как и себе ранее. То есть, уверенность в производителе уже есть, уже понятно, что машинка надёжная. Зачем брать кота в мешке?
И золовка прекрасно понимает свою хитрожопость раз приводила множество аргументов в пользу покупки именно новой машинки, при этом планируя бьюти-процедуры.
Вот это и есть обман.
Не, автор писала, до этого: "Обсуждая стиралку, было заявлено, что у неё денег нет и не предвидится. Предлагаемая машинка может так же сломаться в любой момент, ей 25 лет, их уже не обслуживают даже.
Ну вот слово за слово, вроде она и права. Я тоже считаю, что лучше новая современная техника..."
Насчет уверенности и надежности в нонешние времена , увы, вообще ничто не показатель, ни цена, ни другая такая же машинка...
Да не понимает она, ей реально "ачетакова". Потому, что это не первый, а регулярный поход в салон. Но до этого к ее внешности претензий не было.
Ну вот, золовка сама настаивала на определённом виде помощи.
Ну и видимо до этого золовка откровенно не просила денег в таких объемах. Всё когда-то бывает в первый раз. Вот он и наступил.
Ахаха
Напомнили, прям в тему
Мой первый супруг в конце 80х "занялся бизнесом." Мы жили отдельно и у нас был щенок большой собаки.
Свекровь очень возмущались, что он много мяса жрёть.
У нее была приличная сумма на книжке, провозглашаемая всегда как "все родному сыночке".
Сыночке очень была нужна машина и он пришел к маме, сказав - если хочешь пособить- самое время. Очень нужна машина для работы, а четверти стоимости не хватает - сейчас раскручусь и отдам сразу.
На что мама сказала, что даст просимую сумму безвозмездно, но только если а) машина будет записана на нее и б) отдадим щенка, потому что он много жрет, а будет жрать еще больше, а мы должны относиться к тратам разумно.
😁😁😁
Ну и сама права. Плюс она знала о расходах на собаку. Имела полное право предложить помощь на своих условиях, ЗАРАНЕЕ ЗНАЯ всё обстоятельства. И далее вы уже сами решали, соглашаться или нет.
В ситуации автора от неё умышленно скрыли тот факт, что помощь на самом деле не требуется.
Так что, пример опять мимо.
Шта???😂
Ах имела право...
Ну так о чем с вами можно вообще тогда говорить?
Уж что-то, а право вы имеете...как раз тот случай)
И вот таких - уровня бордюра "знаю о расходах и предлагаю на моих условиях" - больше половины топа.
Нет, моя дорогая. Вы можете дать деньги или не дать. Если дать - требовать отдачи вовремя. Но ставить условия - кого ваш сын должен выкинуть, с кем развестись и у кого за это отлизать- вы права не имеете.
Зарубите это на своем манипулятивном носу.😁
Помогатор принимает решение о помощи, принимая во внимание ВСЕ известные факты.
Но если вы эти факты умышленно скрываете, то это уже обман и мошенничество.
И если бы автор знала, что у золовки уже есть 2/3 суммы на эту стиралку, то она изначально могла бы предложить не 40 тыс., а только недостающие 10 тыс. Но её обманули.
Вы что разоряетесь?
Устраиваете уже со своей стороны манипуляции на тему того, кто что может.
Вы тут не правы. Тот, кто дает (деньги, помощь, не важно, что именно) - может ставить любые условия. Главное, озвучивать их заранее и полностью. А тот, кто берет - может решать, нужна ему помощь на таких условиях или нет.
Все. Никаких манипуляций, нормальная свобода воли обеих сторон.
Кстати о стиральных машинах ))) месяца через три буду продавать свой прекрасный Самсунг WW60H2230EW тыщ за... 15? или 10?
короче, кому надо - велкам. Сердце кровью обливается...
А то может чья-то сестрица без стиралки сидит... )))
А зачем надо продавать "свой прекрасный Самсунг" и покупать хлам на авито в новую квартиру? :mda