Ошибка в какой момент?
Про бапское счастье :). Навеяно многими темами и оглядываясь вокруг - сценарии как под копирку. Встречается на пути принц - весь такой прекрасный и замечательный, главный страх - упустить. Ура! Не упустила, даже взамуж взял :). А потом, постепенно, случается жизнь - карета превращается в тыкву. И…куда я раньше смотрела, он вовсе не замечательный, а даже наоборот. Гормональные бури улеглись, остальное осталось. Что примечательно :) - повторяется этот сценарий у одной женщины сколько угодно раз. И речь не о подлости, изменах и проч, просто все приедается co временем. Так в какой же момент свершилась ошибка? Не стоило и начинать, или, начиная, иметь более реалистичные ожидания ?
А что не так-то ? Ну пожили вместе, полюбили друг друга, семьёй пожили, дальше пошли. Минусы в чём ?
Ну, была уверенность, что он самый-самый и счастье это самое счастливое + навсегда. А потом - разочарование. Что примечательно, по двум описаниям одного и того же мужчины в эти разные моменты времени - его не узнать :). Принц/ монстр.
Гормональные бури длятся от 6 до 18 месяцев максимум. Поэтому надо подождать, когда пройдёт этот период, и принимать решения на холодную голову.
Жизнь вообще разнообразная. Вы вообще чему удивляетесь? Что не у всех она по учебнику проходит?
Как умел так и жил (с)
Я не удивляюсь. Просто рассуждаю - что лучше - иметь или не иметь :) Есть поговорка - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Но частенько замечаю обратное - жалеют именно о сделанном.
Природой так задумано, чтобы дети были от разных мужчин. Модно идти на поводу у гормонов, а можно смириться и жить спокойно с одним.
Страх упустить - показатель, что мужчина объективно лучше тебя. Наоборот же должно быть.
Но совершенно не означает что надо сразу замуж выходить.
Скажем, у меня таких любовей было раз 7 или больше, и каждый раз мозги сносило начисто. Но понимала что этот мужчина не для жизни.
А потом влюбилась по настоящему, и это вот уже было заметно и сильно отличалось от этих крышесносов. Вот и до сих пор это чувство сохранилось.
Ну не знаю, я ничего не боялась... Просто хотела быть вместе. И сейчас желание не пропало и ничего пока не надоело... :tongue2:sick1
мне кажется тут еще много факторов влияет: родители, жили ли отдельно, но истина все-таки в вине, ой в любви и уважении.
Дык, наверняка вы сами изначально прынцессой не были) . У прынца гормоны улеглись, вот он и ударился в поиски настоящей прынцессы))))
Во многих темах уже писали, что идеальных нет. А у неидеальных главное - чтоб тараканы дружили.
Никогда не воспринимала своего мужа как принца.
Собственно может от того карета и не стала тыквой.
По любви.
Но у меня не любовь с первого взгляда.
На момент начала отношений я знала мужа 6 лет, мы учились вместе.
Ну и параллельно искала того самого.
А я какой-то момент открыла глаза и поняла, что вот же он, столько лет под носом ходит.
Ну и засобиралась замуж. Уже на то момент по любви.
А я не знаю 🤣🤣🤣
Женился он однозначно на мне по любви.
На момент загса он меня обожал, и до сих пор реально обожает.
Но в какой момен его чувства зародились.
Есть у меня идея, что он-то как раз с самого начала меня любил и дождался, но это исключительно моя версия.
Сколько злости и да, зависти.
Сколько вы сейчас сообщений в моей ветке написали? 🤣🤣🤣
Не устали быть так сильно ко мне равнодушной?
Я пропустила, что предлагается считать успехом? Отсутствие разочарований? А если они случились но не оставили глубокого следа, потому что "жизнь так устроена" и в ней еще много всего?
Жили долго и счастливо, а если подфартило ещё и умереть в один день, - вообще красота, но на это, всё же, не стоит делать ставку :).
Тогда остаюсь при своем рецепте: избавление от некоторых иллюзий (легкие разочарования) этому не мешает.
Встречалась с прынцем, а вот он дома в трениках перед телеком в носу козявки ковыряет и попердывает? Или казался топ-менеджером банка, а по сути оказался обычным банковским клерком?
Так все д люди вокруг нас продолжение нас самих, как бы это ни звучало. Родственница выбирает все время каких то упырей, потом выясняет для себя что он упырь. Четвертый раз официально замужем.
Все проблемы нужно искать в себе прежде всего, как ты выбираешь, куда смотришь, что важно, а что пыль в глаза. Это не проблема второй половины, это твоя проблема.
Чушь! Я тупая, муж - гений, дети унаследовали его мозги, усидчивость, память, стремления. Рада, что не в меня.
Ну это вы глупость втолковывали. Таким образом подтвердили что вы действительно среднего ума.
Ну у всех свои приоритеты, кто-то ищет богатого, кто-то красивого, кто-то знаменитого, а кто-то умного. Я советую из своего опыта. Опыт получился более, чем положительный.
Нет, вы не поняли. Глупость в вашем совете не потому что умного советуете. А потому что вы советуете рожать от умного. Рожать надо от очень любимого и любящего. А вот любить лучше умного, конечно. Потому что дурак быстро начнет раздражать.
Ошибочно искать партнера для рождения детей. Надо искать партнера для жизни. И если получится с ним еще и детей родить - даже лучше.
Для вас - ошибочно. Для меня нет. Мои дети не посмотрят на тупых изначально, первый критерий - это образование и живость ума, разносторонние интересы. Если этого нет, то тупик, после кофе - гудбай.
Конечно для вас нет. Ну так вы сами про себя написали что?
Вот.
И вы даже не поняли разницу в том что я написала и что вы продолжаете писать.
"первый критерий - это образование и живость ума, разносторонние интересы" - для чего первый критерий?
Вы размножаетесь от любимых, я - от умных, здесь всё понятно.
Глупый изначально для моих дочерей не станет любимым - это часть моего воспитательного процесса.
Не понимаю как вы там учились на юрфаке. Совсем не можете понять написанное.
Я написала буквально следующее: жить, любить, выбирать - умных. Потому что с глупыми неприятно, невозможно жить. Дурак, даже красивый как бог, будет раздражать.
А вот когда случилась с таким любовь - тогда можно и детей рожать. Так понимаете?
У вас же посыл: дети первично, ищешь отца детям. Вот здесь ошибка, и, извините, глупость.
Пусть будет так :-) Но я же себя лучше знаю. У него - золотая медаль, красный диплом, кандидаткая, статьи, учебники, премии, награды, а у меня всего лишь МГУ, ну и ему помогаю иногда редактировать его дела. Но главное, что вопрос учебы детей у меня не стоит, всё сами, всё на отлично и бесплатно.
Ну знаете, на юрфаке дурочка должно не продержится. так что вы на себя клевещете.
Ну так я сравниваю себя не со среднестатистическими женщинами, а со своим мужем, он превзошел меня по всем параметрам и всё это шутя, а не как я, просиживая годы и штаны над учебниками. Он читает учебник в кровати на ночь глядя вечером перед экзаменом, я - неделю за столом, с выписками, карточками, наушниками и т.д. В итоге - у него "5", у меня "4ь, хорошо, если не "3". Ну и кто из нас больше одарен природой?
Чет масштабный интеллект моей свекрови никто не унаследовал. И математический мозг. Только мою лень и пофигзи.
Причудливо тaсуется колода, никогда не угадаешь. “ Умом пошли в Жанетту, а красотой в меня “ :).
Может. Но пока все мимо. И мамины отличные математические мозги никому из детей не достались.
В моем окружении такого не было.
Ну и скажем у меня не было необходимости "не упустить". У мужа кажется тоже. Мы друг друга знали года три, сначала немного, потом все больше и больше. В общем, кончилось это все свадьбой. Но и он и я выбирали, нагулялись, он был квинтессенцией всего лучшего, что я искала в мужчинах. До сих пор не разочаровал. В тыкву карета не превращалась.
Так и у наших друзей.
Но подозреваю что ошибки возможны, когда допустим у женщины установка что замуж надо, детей надо, и ищет подходящего кандидата. То есть не замуж выходит потому что полюбила, а сходится с мужчиной потому, что нужно замуж. Это и есть ошибка.
Нет идеальных. Есть приемлемые. Выбираешь по качествам ( при обоюдной симпатии, конечно). Какие качества тебе важны, какие на первом месте. Какие не потерпишь ни за что. На какие легко закроешь глаза. Все подошло - можно жить вместе. Не все подошло - можно встречаться. Главное сталкера не подцепить. Но это, мне кажется, от типажа женщины зависит.
По мне так главное любоФФ. Если она есть, ничего не приестся, если прошла и помидоры завяли, то отпустить и жить дальше. Бывает она даже проходит в один миг, говорят. Не дай Бог, конечно...
Уважание, надежность и эмоции, которые регулярно возрождают страсть. Типа волнами.
Это не любовь. Влюбленность. Любовь, если она случилась, живет до смерти.
Чушь. Влюбленность - это вообще другое. Любовь убивается элементарно. И живет недолго. Удивитесь, но страсть живет дольше :-)
Зачем мне чему-то удивляться? У меня любовь, и этой любви уже больше 30-ти лет. Взаимной. Страсть сама по себе без любви у меня тоже была, длилась от 10 дней до 3х лет.
Мои друзья развелись через 43 года - прошла любовь(( Ни один из них не живет с новой пассией - просто устали
Вот это удивительно, 43 ГОДА??? Да это ж уже как твоя собственная рука или нога! Невозможно расстаться, да и ЗАЧЕМ?? Хотя бы друзьями они остались?
Это очень странно. Это ж как брат/сестра уже, даже ближе. Может «отец»/«мать»…. Вся жизнь!
когда моя мать обнимала папину урну с прахом, единственное о чем я думала - нельзя 60 лет жить в браке, надо разводиться, надо разводиться... хотя бы на 40 годах. невозможно это видеть, когда они прорастают друг в друга до такой степени
это невыносимо больно
вы с ума сошли? 60 лет счастья у них было. это прекрасно просто, подарок судьбы.
У всех по-разному, очень любящие по-разному проявляют утрату, не обязательно обнимания урн
Что за мыслишки мерзкие у вас? Ваша мать столько лет жила с любимым человеком. Эх, вы. Думаете любящая жена не будет скорбить после 1,5,10 и тд лет совместной жизни?
Родители моего знакомого развелись в 75 лет, совсем не общаются друг с другом. Сейчас им под 90. Тоже устали.
Конечно, только это потом принимается детьми, как мои папамама прожили 60 лет в Щастии и любви , не зная подробностей
У нас недавно разъехалась 70 летняя пара, вернее муж сбежал в квартиру родителей, только мать похоронил и в тот же день,у жены истерия, она считала у них семья, любовь и счастье, а он такой козел так не считал оказывается , под руку ходили все годы , всегда везде вместе
Убеждаюсь который раз, чужая семья потёмки
Мне кажется, инфантилы только так людей и жизнь воспринмают, что у них « принцы» и «попадание в сказку». : << куда я раньше смотрела, он вовсе не замечательный, а даже наоборот>>
Взрослые люди умом должны осознавать, что «сказка» потому, что это новизна впечатлений, что каждый Старается изобразить из себя все самое лучшее, чтобы поразить воображение другого, впечатлить. Это же так Естественно, не? Ну и еще бОлее естественно, что долго любой человек в таком режиме не протянет, приходит привычка, расслабон, узнавание НЕидеальных сторон, разочарование - и все это Норма абсолютная. Но и не повод бросать человека, если есть многое другое: что связывает, а жизнь такой и будет, то взлеты, то падения. Можно каждый раз нового менять, и каждый раз будет какое то время «сказка», каждый сам выбирает, как часто он будет менять все
У нас с мужем такого не было, ничего не изображали. Просто было вместе хорошо. У него была невеста, у меня жених. А потом нам стало действительно очень хорошо вместе, все остальные отпали.
Ну я так выразилась, не «изображают», а стараются для другого показывать все лучшее, потому что влюбленность, потому что полет, потому самому человеку радость это приносит, это настолько естественно, что и объяснять не надо!
Ну вот у нас не было такого. Были сами по себе, как есть. Но возможно это потому что мы привыкли, что мы всем нравимся такими какие мы есть, типа все штабелями укладываются. А нам не надо было и укладываться, просто проводили вместе время. Сначала случайно, потом все менее случайно. Может поэтому потом и не было сюрпризов, вот какие мы есть - мы такими друг друга и увидели.
Считаю, что вообще не угадаешь. И при любых вводных возможен какой угодно результат, потому что жизнь длинная и очень многие факторы могут сыграть. Вера в принца обычно заканчивается быстро, а далее возможны варианты. И это не обязательно чьи-то ошибки. Банально - новая любовь у мужа/жены, например.
Это когда arranged marriage как в Индии, тогда не угадаешь.
А в нормальных отношениях более чем достаточно времени чтобы узнать человека.
Я не совсем об этом. Человека можно узнать, при этом совершенно необязательно жизнь с ним будет долгой и счастливой. По разным причинам.
Это верно. Поэтому недостаточно просто узнать, нужно еще думать. Вон сколько я влюблялась в волосатиков с гитарами. Как-то не приходило в голову с кем-то из них жить вообще. А так да, на одном языке говорили, можно сказать.
Вот при таких браках часто долгая и вполне счастливая жизнь. Моя бабушка и дед из однодворцев, кака така любовь… пришла сестра старшая деда к бабушке и говорит, вот брат мой с войны придет, умеет то то и то то, ты тоже подходишь))) ее родители посмотрели - порода хорошая, семья работящая да умная))) ( 13 детей все выжили в ссылке, все ВО получили в результате, должности хорошие) - вот вам и брак))) прожила до его смерти более 50 лет. Как то так…счастливо ? Не знаю точно в уважении и без мордобоя и криков.. муж уважал жену, не пытался ее как то обидеть и тп. Может так и надо?
Зачем так надо? Послевоенное время?
Вы правда считаете, что если нет мордобоя то это уже хороший брак?
А вы считаете что итальянские страсти и дележ квартиры это хорошо. Брак дело серьезное, нужно мозги включать, а то выходят замуж а потом “этот козел выгнал с детьми на мороз», если от мужика собираешься детей рожать то надо его трезво оценивать… если он отпихивает тетку другую чтобы тебе руку подать, если детей своих нахрен бросил - беги роняя тапки.
Мы о вас не говорим вообще. Но ваш опыт весьма небольшой, поэтому и такие выводы делаете, уверенная что вы то точно знаете самую истину об отношениях.
Я обращаю внимание, что такое у глуповатых случается. Ум имею в виду жизненный. Его нет. Поэтому и мужчин выбирать не умеют, на одни и те же грабли наступают и т.д.
если такое повторяется не первый раз, задумалась бы об отношении к жизни и ожиданиям у самой принцессы. Возможно, это неумение уживаться и махание ручкой при любой жизненной трудности. Возможно, это неумение оценить спутника в флере романтичности
Как к принцу изначально не относилась. Любила, строила семью. По принципу жена и друг, и любовница, и хозяйка, и кошка , которая себя любит....Изменял. Пшел нах. Где ошибка?
Почему никак? Встречаться, общаться больше нужно, разговаривать, можно и пожить вместе хотя бы год.
Да сколько угодно историй, когда люди годами живут, а поставив штамп в паспорте, быстро разбегаются
Нет рецептов и решений, одинаковых для всех. Иначе люди повесили бы на стене правила и следовали им
Что-то мне такие сценарии не встречались.
Но то что решений и рецептов нет одинаковых это точно, мы все очень разные, и в мужчинах мы ищем очень и очень разное.
Я тут помнится как-то написала свой список требований к мужчине, мне сказали что таких не существует. Ну вот существуют, причем я таких знала несколько, только на одном зависла.
возможно ошибка произошла еще до встречи с "принцем". Девушка физически выросла, а самооценка, мозги и вкус - нет. И она не умеет отличать достойных мужчин от придурков. Из-за того что нет этого умения, она и влюбляется в лишь бы кого. и думает, что он принц. Далее естественно ее ждет разочарование.
У меня ошибка, что рискнула и поставила на карту все ради союза с мужчиной, а он при прекрасных внешний и образовательных данных и перспектив оказался психопатом, нарциссов и мизогиным. Ну и пути назад, где и в какой момент я была, нет. Так и не случилось по фин и пр перспективам. Угодила в ловушку. Ну и верная, неопытная, наивная ромашка, воспитанная быть терпилой, хозяюшкой, семейной. Родители самоустранились и 0 советов по жизни, сиблинг же, а она справится. А я из сетей вырваться очень долго не могла. Проср-ая молодость.
Вспомнился Жванецкий. Правда, про выбор жён.
"Сначала выбирать из всех женщин веселых, затем из веселых — умных, из умных — нежных, а из нежных — верных. И, наконец, из верных — терпеливых."
Думаю, и к выбору мужей можно применить. А уж где произошёл сбой- у кого как.
Я не то чтоб поклонница Жванецкого, да и вообще кого бы то ни было, но интересное умозаключение. Что-то в этом есть.
«Хорошее» не бывает застывшим, люди устают, привыкают, скучают, расслабляются, хотят новизны. делают ошибки. И т п. Это жизнь. «Хорошее» тоже заканчивается.
Давайте предположим что мой муж сейчас не делает стеллаж в санузле(что конечно хорошо, кому-то может показаться скучным, да) и я захочу «новизны». Из «новизны» у нас может быть, например(не было), вместо возни с ремонтом, уйти из дома по барам(внезапно) или бабам(ошибки).
Последнее точно застывшим не назовешь.
Но вы уверены, что эта воскресная гармония может мне надоесть и может захотеться чего-нибудь не дай Бог эдакого?
Да конечно, люди надоедают друг другу через некоторое время. Говорить уже не о чем, новым ничем не интересуетесь, быт, ремонт, еда, телевизор, скука
« Да конечно, люди надоедают друг другу через некоторое время» - Вашим детям сколько? Они вам надоели? Не о чем поговорить?
Как может быть скучно говорить о быте, ремонте, еде?
Телевизор - зачем смотреть то, что скучно?
А весело - это что?
Понятия счастья барского у всех разное. Кому то счастье это спокойная, достойная жизнь. Кому то эмоции и захлест. Поэтому одна умрет со скуки в «хорошем браке», а вторая в психушку попадёт (((
Вот да! соглашусь полностью. Подруга называет итальянской семейкой свой брак, там то любовь страстная, то ссоры такие, что искры летят. И живут же 30+ лет вместе, несмотря на то, что она периодически истерит, он орет, ссоры вплоть до развода и дележа всего и вся., а потом бурные примирения и опять на месяц-два любовь-морковь. Я бы умерла в таком браке, а им нормально.
Да нет никакой ошибки, есть влюбленность, гормоны, химия. На пике все этого люди сходятся. Было бы странно, если бы они сходились на нижней точке. Такое бывает только от безысходности, когда лишь бы с кем, лишь бы не остаться старой девой, лишь бы не остаться одной, лишь бы родить.
Ну а дальше уже миллионы сценариев, которые предугадать практически невозможно. Кому-то везет, и люди остаются вместе по обоюдной друг к другу привязанности, интересам, приоритетам. А кто-то просто уже не находит в себе причин быть рядом с этим человеком. Вообще, когда уходит любовь ,а на месте нее ничего не рождается другого, остается просто человек со всеми его привычками, особенностями, иногда очень непривлекательными для второго участника пары.
Ошибалась в свое время. потом думала- а почему так? Поняла - я наделяла человека такими качествами, которых у него не было. Любила его за эти качества. А потом удивлялась, почему этих качеств нет? Да их и раньше не было.
У меня не случилось такого сценария, несмотря на несколько браков.
С первыми разошлась достаточно быстро, около 4х лет оба раза протянула. Юными разбегались)
С нынешним - первым был секс. И только потом мы поняли, что похожи. Что одинаковый юмор, уважение чужой свободы..в общем, один уровень. Даже в том, чем отличались - дополняли.
Когда ребенку было полгода, я "выпихнула" мужа в Питер к друзьям (- Я не хочу без тебя! - Ну я же не могу взять ребенка и оставить не могу, а ты поезжай, отдохни!), а он все равно вернулся на пару дней раньше.) Никогда никакого давления, сцен ревности..за четверть века.
Никакого разочарования нет. Чувства трансформировались немного, иногда бесит политикой, но без него я себя не представляю.
У меня после первого брака были романтические отношения с итальянцем, он был художником/скульптором, хоть по основной специальности инженером/программистом :). Изначально было понятно, что для совместного проживания - не пригоден, но последнее,,что мне нужно было в то время - совместное проживание :). В какой-то момент я решила, что нужно прекращать это безобразие. А потом со мной случился казус - никто не привлекал от слова совсем и я вступила в скорее дружеские отношения, в которых было тепло и комфортно, но без страстей, это длилось, страшно сказать - лет 6, когда я встретила своего мужа, я к нему сразу что-то почувствовала и очень обрадовалась, потому как до этого думала, что ярко чувствовать уже не способна. Как это работает ? Ума не приложу…..Столько встречалось более красивых, юморных, и далее по списку …..Я к тому., что выбора, как такого не было, - поскольку другие не грели, ну или надо было к психологу чапать, разбираться со своими тараканами.
Да просто людям свойственно меняться, нет никакой ошибки.
Любить, выходить замуж, жить сегодняшним днем с мыслью, что все может закончиться в любой момент по любой причине, быть к этому моменту готовой (образование, работа, независимость).
Причем, если мужчина знает о том, что женщина от него не зависит и может уйти в любой момент, он и ведет себя по другому, держит себя в руках (а если не держит, см.п1).
Со вторым мужем бешеная страсть, головокружительная любовь удачно совпала с расчетом, всё-таки таки опыт у меня был, 28, не 18
Страсти у нас лет 20 бушевали, с возрастом стало очень действо утомлять, постарели, наверное, сейчас живём тишьдагладь божья благодать, в самый раз, всему свое время,
Ну родной, эмоций, конечно, тех нет, чувств, больше привычка, жалость, привязанность, но такое уже не страшит, нормально
Мне кажется, что способность жить в браке, быть мужней женой, той самой "шеей", на которой все держится, - это талант. И как любой талант, он либо есть у тебя от рождения, либо его нет. Развить, конечно, можно, но это как научить медведя рисовать: кисточкой мазюкать по холсту будет, но шедевра ни одного не создаст.
У меня этого таланта точно нет. А страсти во мне кипят не более 2х лет (проверено не единожды). Дальше продолжала жить по-дружески, на чувстве долга, по инерции. А это такое себе. Мужчины это чувствуют, конечно. Плюс я совершенно переставала их хотеть. Ну не могу я хотеть друга, брата, родственника, хоть ты тресни! И работала ведь над собой. Пыталась вызывать в памяти воспоминания из самого начала отношений, чтобы создать комплекс тех самых чувств и запустить механизм желания - бесполезно! Все кажется глупым, неестественным, ненастоящим. В общем, со всеми расходилась в итоге. Только с мужем и продержались аж 15 лет. Из-за детей.
Вообще это очень печально, конечно. Я не представляю, как люди могут хотеть друг друга всю жизнь. Вот и здесь на Еве многие об этом пишут. Что, мол, 30 лет уже вместе - хочу его как в первый день! Это как? Ну вот как такое возможно? Особенно интересно, как такое бывает, если у этой Ж никого больше не было. Первый и единственный М всю жизнь, и она больше никого не хотела попробовать??? Ну вот как??? Совсем не интересно, как целуются и трахаются другие?))) Не, мне это не понятно.
Это просто разница в темпераменте.
Мне изначально физическая сторона отношений не была особа интересна - ни в 17 лет, ни в 25, ни в 35, ни в 45. Соответственно желания попробовать с кем-то другим тоже никогда не было 🤷♀️
Нет, ну то есть иногда возникало отвлеченное такое любопытство, но очень слабенькое и абстрактное. Типа, интересно, но не очень-то)) Проверять на себе не хочется.
Ну, у меня тоже низкая половая конституция. Так я и не хочу ничего через 2 года общения. Мне, чтобы хотеть, нужен вот этот вот первичный гормональный всплеск, "бабочки" и т.д. Как только это все заканчивается -все, мне уже ничего не надо. Ни с ним, ни вообще. А мужчине-то надо. ))) Возникает противоречие. Неразрешимое практически.
У меня аналогично....грустно конечно, и что делать то ? Какой выход? Одной жить?
Ну, наверное, зависит от ряда вводных. Сколько вам лет, и есть ли то, за ради чего вы готовы терпеть "эти нелепые телодвижения".
Я уже, видимо, да, буду одна. Мои "бабочки" уже отлетали своё, а без них я не готова.
))) лет мне много...но одна я все равно не хочу, хочу обнимашки, заботу, помощь, внимание от мужчины )) но...уже стараюсь отлынивать от секса, так же как в двух прошлых браках
а при чем тут темперамент? у нас с мужем он огого, а вот пробовать еще кого-то нет никакого желания )))
Ну вот мне это и не понятно: как можно одного и того же хотеть столько лет?)
Мне не доступна эта опция.
Просто не встретили пока такого. Это не потому что вы лично не способны, а просто вам не встречался такой, которого вы так полюбили бы.
У меня также, в 2 браке 26 лет и мысли не было пробовать кого-то , если все устраивает , зачем пробовать то??
Я в браке 30 лет и тоже хочу мужа))) но у меня свой затык: он у меня первый. Наверное, это н любовь, а просто зацикленность)))
Вот с первым точно не пойму , зацикленность просто, сколько женщин , не зная нормального женского счастья, живут черти как и считают ,что прекрасно все
Не хотела бы так, всетаки понимать надо подходит ,не подходит, опыт нужен однозначно
Так если все хорошо, зачем непременно лучшее искать ? Оно, как известно, враг хорошему :). 30 лет прожили - отношения в порядке + влечение на месте - это прекрасно, я считаю. Сколько опытных может похвастаться тем же ? Как в анекдоте : ) - и помог ей этот опыт ?
эмм...предлагаете развестись с целью "попробовать", нормальное ли у меня счастье или "черти как"?)))
Странная вы, ей-богу.
Странная вы
Вы и знать не можете нормально или нет, тк опыта нет
У меня было партнёров 10 точно в жизни, и только двое хороши, остальные ни о чем, могла думать ,что прекрасно и с одним, потому что другого не знаешь
На хрена мне вам что-то предлагать, мне вообще все равно что у вас и как, хто форум, мысли вслух, не нравится, мимо проходи, все
да вы херь какую-то вечно пишете.
Перечитайте. что ли.
Никакой логики, только УГ ;((
А хрен его знает. Как захотела в первый раз, так и хочу до сих пор и до и после него были мужчины (я ж два года бегала от него 🙈), но лучше никого, ни в каком смысле. Ну и наверное большую роль играет его дикая любовь ко мне все эти годы. Не знаю.
Все проще.
Я хочу секса, я хочу мужа, - что тут первично, что вторично, мне без разницы. У меня эти 2 фактора вполне совпадают после 25 лет, искать кого-то еще мне не нужно, да и интерес мой давно удовлетворен, ибо он у меня не первый.
У меня как-то периодами, хорошие-плохие полосы, зависит от того, что вообще происходит в жизни. Я перепробовала достаточно, когда была в свободном полете :), не чувствовала ни к кому практически ничего, пока не встретила мужа, с ним совпали. Первые годы - вообще красота :), потом случалось всякое - проблемы, болезни и проч…., я тонкокожая, а сейчас - вообще…..любая мелочь выбивает меня из колеи, и таланта никакого нет, это точно.
а с чего он вдруг станет родственником, братом? так бы я тоже не смогла бррр, а он так и остался мужчиной, которого я хочу ))
Я за партнерский брак. Изначально если половинка не партнер и фокус смещается, то в долгосроке не получится ничего. Никакой "шеи и головы" и никакого искажения в браке лично не допускаю для себя как тогда, в свои 24 года, выходя замуж, я так считала, так и сейчас, в свои осознанные 47. Химия, любовь, бабочки - это всё выветривается в большой концентрации первые годы жизни, а ускорением к этому безденежье, квартирные вопросы, перекосы отношений в обеих родительских семьях и зависимости от них ментально и физически, дети, которые могут быть как счастьем для обоих, так и колуном, мерилом по итогу.
И далее, выдержав штормА, переход в фазу доверия, хронического уважения друг друга, соблюдения личных границ, умеренного контроля в качестве заботы, совместного родительства, договорённоспособности, уступок - вот что я считаю крепким партнерством.
При этом. Никто не застрахован от новых фаз и будь гормональных, тут увы.
Просто после гормональной вспышки начинаешь понимать, можешь мириться и жить с косяками мужа, или нет. Косяки есть у всех, идеальных не бывает.
У меня рецепт для меня лично. Каждый живет свою жизнь.
Совет как и кого выбирать вам, если вы не знаете, это только за деньги, к хорошему психологу.
Ок, вы выбрали, а потом , спустя лет 10-15, полюбили другого и ушли, этот не мил стал . Кто тут выбирать не умеет?
Чтобы полюбить другого надо сначала этого разлюбить.
Я влюбилась так что разлюбить не получается. Остальные не котируются. Я умею выбирать.
Могла бы сделать другой выбор, и это было бы ошибкой. Я знала минусы.
Ну и славно, что не получается. Знать наперед за 20 лет, что вы сохраните взаимную любовь, не дано никому
КЭП, только ветка о другом. Вы так и не смогли объяснить, как надо выбирать партнера ,именно потому что нет рецептов. Если человек пишет - надо уметь выбирать, то он то точно умеет. Может вы не умеете сказать или что?
Мы с вами не знакомы, у меня лично к вами нет негатива, откуда он взялся у счастливой женщины, тоже не пытайтесь рассказывать. Видимо многолетняя взаимная любовь сделала свое дело))))
А почему надо объяснять как надо выбирать партнеров? Почему я должна вам что-то объяснять? Я знала сама как надо выбирать партнера, еще в 18 лет знала. Поэтому в 23 сделала правильный выбор. Но не факт что вам подойдет, или вот какой-нибудь Леди подойдет. Мы все разные. Скажем, мой муж наверняка очень подошел бы Леди, но она ему не подошла бы.
А на мужа Леди я даже не посмотрела бы, а она с ним вон сколько лет живет и даже детей родила.
Мы все очень и очень разные.
Подождите, но когда вы пишете "надо уметь выбирать", вы кому это пишете? Евской аудитории или себе, если вы написали исключительно о себе? Кто должен уметь выбирать-то тогда? Если вы обращаетесь к широкому кругу читателей, то вам справедливо задают вопрос, ну так поделитесь, а как надо правильно уметь выбирать. Если вы обращаетесь к себе, то странно это делать на форуме, похоже на раздвоение личности)))
Я не написала "я вас научу выбирать". Я именно написала надо уметь выбирать. И у каждой это свое - свои ожидания, свои потребности. Кому-то надо чтобы не пил и не курил, и тещу мамой называл, кому-то надо чтобы вместе было интересно по горам лазить, кому-то чтобы как у маниловых - сюсю-пусю с утра до вечера и мечтать глядя на звезды. Надо к себе прислушиваться и понимать что нужно в первую очередь. Если семья и дети, то сфокусируйся на поиске правильного самца который будет содержать, и не жужжи когда он будет изменять с другими, потому что он тоже искал мать детям и хозяйку дома, а не любовницу.
А если дама хочет консультацию что именно лично ей нужно, тогда извините, такое только за деньги дают, это аналогично поиска себя, в профессии или в обществе. Это дорогие психологи с кандидатскими такое только делают.
Так вы выбирали, кого любить, так что 20 лет разлюбить не получается))))) Хорошо вы себя запрограммировали, вам бы в коучи)
В моем случае это 30 лет.
Я себя не программировала, просто замуж не хотела, не ставила такой цели. Иначе вышла бы замуж за другого, потому что больше подходил под понятие "правильный муж", и была бы несчастна. На самом деле таких "правильных мужей" было несколько, но у всех чего-то да не хватало.
Ну отчего же. Вот он когда любил - вел себя так, а разлюбил и веде иначе.
Один и тот же человек, каким был, таким и остался, просто больше не любит.
И как это можно предугадать на 30 лет вперед?
Да никак нельзя, в том-то и дело. Тот же Петросян со Степаненко больше 30 лет в браке прожил, итог всем известен).
Конечно нельзя.
Долгий брак - чистое везение или стечение обстоятельств.
Мой брат более 25 лет в браке, женился по любви, дети прекрасные выросли.
Жена бухает, уже лет 8, ведет себя последнее время ужасно, выглядит ужасно.
Убеждал, пытался лечить, бесполезно. Любит, терпит. Другой бы давно сбежал. Он сам выглядит хорошо, деньги зарабатывает...
Какое же у вашего брата "стечение обстоятельств", если он свою бухающую жену "любит, терпит"?
Это скорее для его жены благополучное стечение обстоятельств) тоже такие пары знаю. А умницы-красавицы-хозяйки после разводов одни сидят.
ну какие гормональные вспышки то)
примелькался Василий, не нужен стал, дети выросли, общих интересов больше нет, попивать начал, денег стало меньше, или терпеть уже не хотелось, вот и разошлись
но сказать то что то надо окружающим. вот и начинают : он пииил, а я терпееела
или да он гуляяял, а я терпела и так далее, у каждой своя пестня
Но-но, если дети ушли в самостоятельную жизнь, денег должно стать больше) Этот пункт отпадает.
А что не так? Была цель-"не упустить". Цель достигнута. И не было цели понять, с кем предстоит жить. "Принц" это просто статус. И девочкам с детства говорят, что "выйти замуж за принца" - самое лучшее. Иначе можно остаться одной, никому ненужной и т.д.. А потом бамс... и не совпало ничего. Характер терпеть сложно, да и не научили взаимно подстраиваться в разумных пределах. Ценности не те, цели, желания. И снова на поиск , ведь "страшно остаться одной".
Не надо подстраиваться. Не нужно жить с тем, под кого надо подстраиваться.
Почему? В жизни есть такие моменты, когда кто то из партнёров идёт на уступки. Главное, чтобы было взаимно. А не в одни ворота. Мы во многом неидеальны, имеем кучу заёбов. Особенно к среднему возрасту. И если это не понимать, то да... ищем нового принца. Но остаёмся в своих глазах гордой и "ни шагу назад, ни сантиметра в..."
Одно дело делать приятное для любимого человека, и совсем другое именно подстраиваться. Когда по максимуму взгляды и интересы совпадают, тогда и не надо подстраиваться.
Зачем иначе вместе жить?
Подстраиваются это когда именно важно быть замужем, когда нужен мужчина, который будет содержать, тогда будешь подстраиваться. А когда двое партнеров на равных, тогда живешь просто по любви, подстраиваться не надо, делают то что хорошо для обоих.
Это из личного опыта, если что.
Ну вот прямо сейчас... Мало того, что я сова, ещё и азартно рисую ночами проекты. Но! У меня двое мужиков, которые встают в 7:15 в школу и на работу, хотят, чтобы их проводили, поцеловали и далее по списку. Утром я зомби. В итоге я укладываю совсем мелкого и.. тихо ухожу работать. Мужа это жутко бесит, он "на насест" всех в 21:45 отправляет, дорожит своим и детским сном. Но ему хватает ума не трогать меня ранним утром, подстроился под мой график. Ворчит, да, но терпит. Я в ответ пытаюсь подстроиться под его особенности уже много лет. Я профи в этом))) И так почти 15 лет мелкие (и не очень) уступки спасают нашу совместную жизнь.
Моя знакомая, например, безумно любит своего мужа. Но... он храпит!!! Подстраиваются, изголяются, но разводиться не хотят))) А кого то накроет от пресловутой незакрытой пасты. И развод.
Важен не факт замужества. Штамп много ума поставить не надо. Важна ценность партнёра, как человека. С его желаниями, ошибками, мечтами. Я не говорю, что надо забить на себя и расствориться. Не все готовы, а для меня это вообще было бы крахом меня как личности. Но есть такие, кому подобное в кайф.
Допишу.
Меня как то одноклассник подвозил. Он женился сразу после школы, быстро родили. А через 7-8 лет разошлись. Не могли жить. Искры, самомнение, уступок 0. Он говорил, что просто плакал, когда продали на развод. Любил эту женщину, дочка... Сошлись они через какое то время снова. Поженились, дед давно. Так вот. Он очень сожалел, что его родители не научили уступать и искать компромиссы. Не научили не рвать все отношения, а проговаривать проблему, обсуждать. Особенно, если любовь и уважение не пропало из сердца. И им пришлось научиться самим, чтобы остаться вместе.
Вы не под мужа подстраиваетесь, а под детей.
Потом, когда кому ложиться спать - это не уступки. В нашей семье я ложусь в 8, муж может в 12. Это не уступки, это просто разный режим.
Мой муж тоже дико храпит. Я могу спать в другой комнате, на другом этаже. Но мне надо спать с ним. Меня это совершенно не беспокоит - снотворные, затычки в уши, и если что - я его дергаю за одеяло, он переворачивается. Это никакие не уступки, нам и так комфортно. Я его люблю вместе с этим храпом.
"Но ему хватает ума не трогать меня ранним утром" не могу представить что заставило бы моего мужа разбудить меня утром, если я сама об это не попрошу.
"Не надо подстраиваться. Не нужно жить с тем, под кого надо подстраиваться."
Вы описываете ровно те варианты, когда подстраиваетесь. Ухудшаете себе жизнь, но делаете так, чтобы быть рядом. Любовь обыкновенная. Когда сам человек более ценен рядом, не смотря на несовпадения в каких то моментах.
Ну как же я ухудшаю жизнь? Каким образом? Тем что сплю рядом с храпящим мужем? Мне от этого лучше, а не хуже. Еще раз, возможность спать отдельно и на другом этаже есть.
и у нас нет несовпадений, мы не ссоримся и не ругаемся, мы сходимся во мнении по всем вопросам.
"...снотворные, затычки в уши, и если что - я его дергаю за одеяло, он переворачивается. Это никакие не уступки, нам и так комфортно." Не все вас сейчас поймут. Особо рьяные вам скажут, что это не любовь и вы держитесь за штаны, чтобы не остаться одной. На самом деле, вы миритесь и подстраиваетесь по мужа. Даже если это в вашей тз не так. Просто вас это не мучает. В каждой семье порог взаимной гибкости разный.
То что у меня есть отдельная комната вы пропустили? Я не мирюсь, мне приятней с ним спать, это мое желание. Когда болею сплю отдельно. Когда он болеет, я сплю отдельно.
И он храпел когда мы с ним познакомились. Меня это не беспокоило, я его любила таким.
Мне не нужна семья, мне нужен вот конкретно этот мужчина. А так и одной было бы хорошо.
))) Я не пропустила, что вы любите его. Но не всем ваша самоотверженность покажется высоким чувством. Найдут по какой причине вы это делаете. Так будет всегда, потому что чужая семья потемки.
Это не самоотверженность, просто мне не мешает. Начнет мешать - буду спать отдельно.
Но это вот... Вот кот мне мешает ночью спать. Он забирается на меня, топчется по мне, и если я не так лежу, он будет пинать меня лапой, чтобы легла удобней. И я лягу удобней, и он будет по мне топтаться и устраиваться, и я его в полусне буду гладить. И я рада что он приходит, что он муркает на мне. Не может он мне мешать этим. Подстраиваюсь ли я под кота? Ну вряд ли, он любимый лапусик. Или вот собак пришел, боится грозы, ночью, тыкает меня большим мокрым носом в лицо. И я поглажу его уши, и он пристроится рядом у кровати, ему не будет страшно. Любимый собак.
Так и с мужем - не подстраиваешься, просто любишь.
Уступки - да, а если, упаси бог, кардинальные перемены ? Ну там - работу потерял, долго найти не может, а денег остался последний мешок :) ? И / или что-то со здоровьем, а это что-то превратило ранее веселого чела в нечто угрюмо-ворчащее-на диване лежащее ? Я это к тому, что далеко не все можно предугадать, предсказать заранее.
И что, вы бросите любимого человека если он заболеет? Бросите если не сможет больше зарабатывать? А сама зарабатывать - никак?
Тогда лучше одной оставаться.
Тефтелька, вы все же иногда, простите, не думаете совсем.
“И не было цели понять, с кем предстоит жить.” Нить - то не теряйте :). Ответ о предсказаниях и возможностях оных. А кто с кем/чем сможет/не сможет жить - будет решать этот кто-то и/или различные факторы. И что это воообще за - бросите - такое ? Человек - не сигарета :). Ну, поскольку вы, судя по всему, особа не нюхавшая пороху и романтичная, приведу более близкий вам пример - разлюбил, когда ничего не предвещало. И так тоже бывает :)
Вопрос в характере и потенциале. Честно? Ну не верю я про измены на пустом месте. "Ничего не предвещало" не бывает. И "разлюбляют" не в один миг. Годами к этому идут.
Именно так. Измены именно когда жена начинает восприниматься только как мать детей и хозяйка дома, там уже о любви речи нет.
Кто писал про измены :) ? Разлюбил. Или такого тоже быть не может ? Ну, вам я специально другие примеры привела - болезнь/ потеря работы. Что на это скажете ?
И что что болезнь или потеря работы? Поэтому и вместе, что хотят быть вместе и поддерживать друг друга. Более странно когда бросают потому что заболел или потерял работу. Любят же не за работу, не так ли?
Я совершенно не романтичная.
"разлюбил, когда ничего не предвещало" - обычно очень даже предвещает. Но да, и такое бывает.
Тогда надо просто расходиться.
Жизнь долгая, я лично и не такое переживала. Тут главное понять, хватит сил выкарабкаться или надо помогать.
Видела, как менялся, как лежал и смотрел в потолок, но ничего не видел. Как никто не нужен, включая детей. Но в критических ситуациях имеет на это право. Другой вопрос, хватает ли изначально потенциала, характера, упорства вытянуть себя из болота. Поддержка родных и фармы - наше все. И этот период проживания дурных новостей или тяжелого периода нужен, но затягивать нельзя. "В горе и радости..."
Но ваш первый топ не об этом.
Не, в данном случае, принц - это не статус, это образ, в том смысле, что всем хорош, лучший в мире и всё в таком духе :). В том-то и дело, что какое-то время кажется, что всё совпало тютелька в тютельку, а потом это куда-то уходит….
В вашем случае ушло? Ну очень жаль. Не у всех так. У некоторых бывает и лучше становится, потому что потенциал раскрывается, причем и у нее и у него.
Коли изначально тютелька в тютельку, лучше стать не может по определению :). Если же сначала не совсем - есть к чему стремиться :). Один наш профессор любил говорить тем, кто получал на экзамене высший бал - вам теперь дорога только вниз :). Это была типа шутка
Может стать лучше, потому что оба меняются, и если оба меняются в лучшую сторону, то общение только лучше становится, вместе становится еще интересней.
Наверно, имеет значение с какой скоростью уходит. Если постепенно, то можно успеть адаптироваться к переменам.
Зачем жить вместе, когда муж перестал казаться сказочным принцем, или что?
Ну я как бы не склонна всю жизнь верить в сказки, мне в реальности спокойнее.
Мы здесь вроде обсуждаем ситуацию когда начались расхождения, когда уже не так близки, как были вначале. Зачем жить с тем, кто изменился настолько, что с ним уже нет такой близости как в начале отношений?
Или у вас какое-то другое понимание этого сказочного принца? Возможно я до сих пор не понимаю что под этим понимают. Может речь о тех женщинах, кто изначально фантазирует про своего мужчину то, чего и в помине нет? Это уже другой вопрос. Но что-то я таких и не знаю. Впрочем знаю, школьный друг мужа женился на однокласснице, любовь с 8-го класса, "учительницы все завидовали". Оставил ее лет через 10 после свадьбы, молодую захотел. Для нее он был принц, на самом деле небольшого ума, сделал карьеру за счет знакомств.
Я пишу в ветке вот про это "В том-то и дело, что какое-то время кажется, что всё совпало тютелька в тютельку, а потом это куда-то уходит…." Ключевые слова "кажется" и "тютелька в тютельку". Если перестало казаться или совпадать тютелька в тютельку, это не значит, что уже ничего не связывает и не придется резать по живому, идя на разрыв. Какой смысл в том, чтобы ломать вполне благополучные и теплые отношения?
Если отношения сами себя изжили, то таких вопросов, наверно, не возникает.
Это какие-то очень пространственные рассуждения. Ну что значит "это куда-то уходит"? Обнаруживаются расхождения в чем? Если вдруг она становится вегетарианцем, а он любит ребрышки, то они вполне могут сосуществовать. А если именно любовь прошла, то вместе жить точно уже не стоит. Теплые отношения вполне можно сохранить, дружить. Наши соседи так часто в выходные прогуливаются парочкой, он давно живет с другой женщиной. Разошлись потому что разлюбили друг друга, я так могу предположить. Но друзьями остались.
Мне этого просто не понять. Вот несколько раз перечитала, чтоб понять в чем трагедия. И так и не поняла.
вот-вот, "соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял" :-)
Тефтелька, я поняла, почему я не догоняю. Я из таких как в анекдоте про генеральшу,
Идет генерал с женой, она кивнув вежливо поздоровалась с дворником. Муж: — Это кто? — Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас генералом был бы он!
Я за принца не выходила. Но в итоге получилось неплохо. И ps, если заболеет, будем лечить. Работу терял, ничего страшного, другую нашел. Когда без работы был, хоть в отпуск съездили.
Я немного не об этом. Есть что-то, что привлекло вас в муже и что вам важно, ведь так ? Для разных женщин это что-то будет разным. А теперь представьте, что оно куда-то испарилось. Ну и про работу - это не потерял/нашёл, а потерял и уже не нашёл, превратился по этому поводу в угрюмо-ворчащего - на диване лежащего. В реальной жизни я вижу, что много всего свалившегося на семью, никак не способствует благополучию. И если посмотреть статистику разводов - большая доля приходится именно, когда что-то серьёзное в жизни происходит, не справляются люди.
Мне сложно судить, конечно, обо всех или о многих. Но тех, кого я вижу так сказать в близком круге, как рз прошли очень много всего... И остались вместе. Не знаю, что это истинная любовь или везение или что-то еще... Но испытаний было предостаточно...
Это хорошо : ). Но просмотрите на тех, кто не осталася вместе, - после каких событий сие произошло.
Давным -давно я была знакома с очень милыми людьми, которые по совместительству приходились родителями моего тогдашнего МЧ. Со стороны - у них было все прекрасно, только позавидовать :), и они таки остались вместе, заметьте. Но, были долгие годы, которые не дай бог никому. Муж решил открыть свой бизнес ( до этого у него была хорошая высокооплачиваемая работа), все деньги вбухал туда, одолжил сколько мог - опять вбухал, всё потерял, за долги у них чуть не отняли дом, жена пыталась его выгнать, воспоминания моего МЧ - как родители дерутся за ключи от дома, отношения сошли на нет, у мужа появилась любовница. Работать ему пришлось очень много на самой простой работе, чтобы постепенно выплачивать долги. Со временем рассосалось и стало опять всё хорошо :). Я это к чему :) - не стоит недооценивать происходящее в жизни, очень влияет на всё.
Ой, да таких историй в моей жизни .. все практически 🙈 Мы ж беженцы, вырывали все когтями и кровью. Нет никого, кто бы лежал на печи и все получил.. нету.. Все с историей.. Нет с ИСТОРИЕЙ :chr2
Вот это потерял и уже не нашел и не стал искать - это все же не с каждым случается.
Допустим, мой муж не сможет даже два месяца без работы, он считает что это неприлично для мужчины именно. Он один раз не работал полтора месяца, и мне этот период нашей жизни очень нравился, хоть я и поправилась сильно (он готовил торты и тп). Но это такой менталитет. И он схож с моим менталитетом. Поэтому такое в принципе не возможно. И редко бывает когда только что-то одно привлекло в человеке. Обычно этого много, вот так много, что ощущение что любишь его всего со всеми потрохами. Поэтому заболел - будешь ухаживать, но он остается все тем же.
Почему - не стал искать ? Искал, но не нашёл. А теперь представьте себе человека, который зарабатывал до фига и больше, ну и вообще …….считался супер крутым специалистом, а потом - бац …..Это очень сильно бьёт по мозгам. Из веселого, уверенного в себе мужчины, он превращается в собственную тень. А другого - возраст по мозгам бьет, он постоянно брюзжать начинает. Есть и болезни, которые по мозгам бьют.
Вы написали что не нашел и перестал искать. Мог бы и дальше искать, но он не стал.
"зарабатывал до фига и больше, ну и вообще …….считался супер крутым специалистом, а потом - бац"
Такие обычно находят, не через месяц, а в течение года точно. Просто потому что сеньорные должности дольше искать нужно, ну и еще выбираешь.
"А другого - возраст по мозгам бьет, он постоянно брюзжать начинает." - значит изначально был брюзгой. Просто в меньшей степени. Я таких замечала еще в их 25 лет. И мы оставались друзьями. Просто не нужно торопиться замуж за первого кто позвал.
"Есть и болезни, которые по мозгам бьют." - вот это реалистичный сценарий. Но когда любишь, будешь любить и такого, заботиться о нем. Просто потому что любовь.
Где я писала, что перестал искать ? Но если прошло несколько лет и никуда не взяли…..Вовсе необязательно - изначально был брюзгой, некоторые таки меняются и не всегда в лучшую сторону . Будешь или не будешь, потому что любишь :) можно сказать с уверенностью, когда уже свершилось и прошла этот путь до конца.
Не возможно просто не найти. Значит перестал искать. И недостаточно же просто искать, нужно понимать чего не хватает, возможно что-то выучить.
"некоторые таки меняются и не всегда в лучшую сторону " - настолько кардинально - нет. Просто жены часто закрывают глаза на брюзжание когда им показывают бриллиантовое кольцо.
"Будешь или не будешь, потому что любишь можно сказать" - через 30 лет совместной жизни уже можно сказать, да. Точно так же как знаешь что родителей не разлюбишь, если они разболеются и начнется деменция.
Всё-то у вас невозможно :) Не хватает молодости. Дискриминация по возрасту - вполне себе реальна. Ну, положим, вы никогда не видели суслика, но это же не означает, что его вовсе не существует :). 30 лет с психически здоровым человеком и с шизофреником ( к примеру) - две большие разницы, экстраполировать один сценарий на другой - вообще неправильно.
понимаете, вы стали говорить про супер-пупер востребованного специалиста. Обычно это не начальная должность. И это обычно люди в возрасте. Даже в очень приличном возрасте.
Про изменения личности вы уже к шизофрении перескочили? Ну это же очень редкий вообще случай. Понятно что там изменение личности, уже нельзя с таким жить, опасно. Сдаешь в пансионат.
Вы все время приводите в пример очень редкие, маловероятные случаи. То, что нас, дам, скорее всего ждет, это мужья ушедшие раньше нас, если они изначально старше. Тогда остаются близкие друзья.
Высокая должность - не равно супер востребованная. Все зависит от того - сколько таких должностей и сколько претендентов с должной квалификацией. Чем выше должность, тем меньше позиций, увы. Более молодых могут взять на позицию чуть пониже в таких случаях, человека в возрасте - уже нет. И с шизофренией - не все в пансионате, деменция - разве лучше ?
Вы изначально привели пример именно супер востребованного с большой зарплатой.
Высокая должность тем более устраивается не сложно, еще и выбирают. Да, позиций меньше, но и таких менеджеров не так много.
А вообще, когда перевалило за 50, обычно и мужчина и женщина стараются уже засесть на позиции, на которой можно просидеть следующие 10-15 лет без проблем.
Я ни разу не писала о востребованности. Востребованность - зависит от очень многих факторов - в том числе - рынка, что происходит в определенной сфере и проч. Засесть - это хорошо конечно, но может закрыться группа/контора, в которой человек засел. Возможно, у вас там чуть по- другому. У нас - чем выше должность, тем уже бутылочное горлышко. Да это и логично …..аналитиков, к примеру, нужно больше чем CEO.
У нас так же как и у вас, только у вас рынок обширней. Я в соседней стране. В штатах вообще легко находить работу. Я бы давно в штатах работала, но мне не нравится менталитет, очень не нравится.
В Канаде ? У нас сейчас - не очень легко. Это первый год, когда выпускники MIT не могут найти стажировку. Многие конторы - заморозили набор новых сотрудников, увольнения тоже происходят.
То что было года три назад это ерунда по сравнению с тем, что начнется в ближайшее время.
На мой взгляд,Трамп вообще не при чём. У людей приключилась небольшая шиза на почве AI и все ждут - а шо же будет :). У многих совершенно утопические идеи, что лет через 5 практически никакие работники нужны не будут, всех заменит AI. Вот и замораживают позиции. Ну и, если по чесноку, проблема китайского импортного дерьма - стояла уже давно, об этом разговоры шли годы, что-то делать явно нужно, возможно чуть по-другому, но нужно.
Трамп еще как причем.Увольнения скоро будут массовые. Ну и рецессия тяжелая.
Я за экономикой давно слежу. Кризис идет уже очень давно, но справлялись с помощью эмиссии и низких кредитных ставок. Сейчас нет дешевых кредитов. Но это контролирует не Трамп а ФРС. Разница между администрациями лишь в том, куда идут эти средства. Трамп хочет запустить производство. Демоны своровать и кормить бездельников. Трамп хочет, кстати, чтобы пошли дешевые кредиты на производство, но ФРС ставки не снижает. Если не будет дешевых кредитов, будет тяжелая рецессия. Но не Трамп ее создал
Блин. Тот кризис что был до сих пор это ерунда.
Не хочет Трамп запустить производство. Он хочет выглядеть так, как будто он хочет запустить производство. Но он использует методы, которые вгонят страну в гораздо более серьезный кризис.
Ну мой муж с довольно высокой должности спустился на пару ступенек ниже. А куда деваться, семью кормить надо. Корона не упала. Я его поддерживаю и помогаю и ищу ему другую работу, более интересную. Ищем варианты, но он еще очень скромный и сильно занижает свои способности и возможности. Меня это забавляет, любить его не перестану. Но, у нас хороший пассивный доход и качество жизни не страдает особо, ну и мы живем по средствам. Имхо, многие проблемы люди себе сами создают. Я мужу благодарна, что дал мне возможность растить самой наших детей. Короче, всяко видела, и видела как расходились и снова сходились пары. Жизнь сложная штука, вариантов может быть миллион. Я б однозначно не тепела б рядом человека с зависимостью, алкоголика или наркомана. Но я это мужу обозначила сразу как поженились.
Корона вообще не при чём. В моём окружении сейчас 2 мужчины в подобной ситуации, не берут их на пару ступенек ниже вот в чем проблема. Для ниже - у них чрезмерная квалификация. Мне казалось, что ваш муж военный, или я перепутала ?
Я очень хорошо понимаю, о чем вы пишете, мы пережили подобную ситуацию в нашей семье. Теоретикам не всегда легко это понять, да и ладно.
От нас зависит очень и очень многое. Можно переехать в другой город и другую страну, если что. Но вот готовиться к тому, что после 50-ти будет сложно устроиться на работу, желательно уже после 40-ка.
И как вы предлагаете к этому готовиться ? Ну накопления - понятно, но накопить достаточное количество до конца дней своих - не то, что бы просто, коли чел не Баффет и не Маск :). Переехать куда и зачем? Где работу после 50 будет найти проще чем у нас ?
Готовиться - находить мягкое и прочное кресло. Его можно найти в общем на любом уровне карьеры, хотя чем ниже уровень, тем скорее это кресло можно потерять и тем меньше на этом кресле будешь получать. Гос контракты, инвестиции, крупный ритейл, банки. никаких новых начинающих бизнесов, пусть интересных, но которые могут завять через год-два. Избегать консалтинг по возможности.
Это - иллюзии :). Гарантии - находиться в одном месте определенное количество времени - только в тюрьме, и то с натяжкой :). Везде - закрывают группы, меняют людей время от времени. И прекрасно летят с любого уровня.
Гарантии 100% нет никогда, так же что вообще доживете до пенсии. Но вероятность увеличивается что вы там пробудете до пенсии и дальше.
Он уже военный пенсионер. Первую работу после службы он нашел по своей квалификации, но потом попал под реорг. Но там если честно мутная компания была, я ему не советовала туда идти. Он и со службы уходил с высокой должности тоже. Но по сути он сейчас с нуля начал. Он мог и бы не работать, но он меня с ума сведет. Мужчина должен быть занят. Это женщине можно бездельничать.
А я с вами и не спорю, у вас и карьеры никогда не было, и профессионалом вы никогда не были.
Она права, я не считаю, что у меня есть карьера. Более того, работаю не по зову души, а исключительно ради денег. Хоть условия у меня сейчас шоколадные. Работа из дома, график свободный, начальство адекватное, коллектив хороший и работа нравится.
Я не пойму, что ещё нужно :)? Работа нравится, график/условия нравится, коллектив/начальство нравится, деньги нравятся :).
Так всем нужны новые смыслы - британцы едут в Испанию, испанцы в Британию, это как бы не новость.
Любые отношения претерпевают несколько фаз, это как бы законы природы. И бывает так, что женщина (любой человек) не может пройти какую-то конкретную фазу. Как в компьютерной игре -уровень:)
Например, в описанном случае. Женщина входит в отношения на идеализации, некоторой эйфории. Это нормально, когда есть очарованность, иначе бы пары не создавались. Но потом неминуемо слияние заканчивается и в паре обнаруживается разность. Оказывается, партнер не совсем такой. Ошибка, скорее всего в двух моментах: она сходится, создавая в голове идеальный образ, не совсем соотносимый с реальностью. То есть не с человеком, а с образом. И второе- ей тяжело оставаться в отношениях с реальным человеком, а не с образом и примиряться с тем, что это человек, у которого есть недостатки, особенности, что он не идеален.
Еще есть такой момент что при приближении есть страх, что другой в ней тоже разочаруется, узнав, что она неидеальна. И тогда лучше расстаться раньше. Такой механизм тоже часто повторяется.
И еще, вдогонку так сказать. Про то, как человек лишается статусной работы и все сыпется. Возможно изначально ваши знакомые любили статус и деньги, а не самого человека. А когда рушится образ, то и «любовь» улетучивается, тк любили не самого человека, а то что он из себя представлял, должность, карьеру и тп. Я когда с мужем познакомилась, это был совсем молоденький 19 летний мальчик, но который меня очень любил ну и я его тоже. Остальное потом уже пришло, и я понимаю, что все как приходит так же легко может и уйти. Поэтому пассивным доходом озадачились рано, и опять же, жили по средствам. В 50 лет в принципе рано говорить о карьерном закате, но к 60 однозначно хочу чтобы было можно комфортно не работать нам обоим. Мне пока интересно, работаю, и ремонт опять же, все очень недешево. Но лет через пять хочу закруглиться и пойти или на парт тайм, илина контракт, чтобы работать только если есть желание
Не, они тоже голозадые сошлись. Вы выше правильно написали - нельзя мужчине без работы. Это и самоощущение, и наполненность. Человек большую часть времени был занят чем-то, а теперь не у дел….
Если он подает на более низкие позиции и overqualified, надо resume индивидуально под каждую позицию делать. Возможно даже screening не проходит, а screening сейчас ai делает. Но, кмк, кто хочет работать, тот работает. Некоторые на двух работах работают, тк на одну зарплату становится трудно жить
Каким образом ? Это все проверяется элементарно. Позиции на прошлых работах - написать не те, что были на самом деле, а пониже? Так делается запрос на эти самые прошлые работы и все тайное становится явным - и позиции, и зарплата . К тому же, таких людей очень многие знают в лицо - из конференций, лекций и проч …..На таком уровне подают лично через знакомых в той же области - ответ - эта позиция на слишком начальном уровне для вас, позиций вашего уровня у нас сейчас нет. В некоторых местах - интервьюируют и не берут примерно по той же причине.
Есть способы. Можно functional resume сделать. Без дат позиции тоже можно обогрыть или omit. Focus on skillset, match it to the industry you are trying to get into. Может pivot в другую сферу если в своей нет позиций. Американцы ко всему этому спокойно относятся, это не преступление. У меня вообще был 10 летний перерыв, делала functional resume, и первая работа на которую я вышла после перерыва была в audit and quality control assurance. Но с уклоном в аналитику где я прежде работала триста лет тому назад. Потом слиняла в it и счастлива. Недавно наняли в команду еще сотрудника, на entry level, ему явно под 60 но он только универ закончил. Ничего не умеет, но старается. Ничего, научим, было бы желание
Обыграть можно что угодно и как угодно. Но вся информация о человеке при желании находится моментально. От области может зависеть. В IT одно время шли кто угодно откуда угодно, и домохозяйки тоже.
Я свою первую работу в it нашла в 2000 году как раз в разгар .com кризиса. И потом тупо шла по повышениям пока не решила засесть дома и растить своих детей. И да потом вышла снова на работу после огромного перерыва. На довольно приличные деньги, и снова расту по карьерной лестнице. И вот никак не пойму, если я, тупая домохозяйка, вполне себе востребована даже сейчас в разгар кризиса, который я признаю, заметьте, что мешает серьезным умным дядям найти работу? Противоречие какое то. Пусть идут туда, куда люди требуются. На интервью пусть врут, что хотят сменить сферу деятельности, а не поперли их с высоких постов. В чем проблема? И кто их кормит? На какие деньги они живут?
Противоречие - не противоречие….домохозяек, пришедших в IT я видела, а топов из финансовой индустрии - нет. Никто им не поверит, что хотят свою сферу деятельности на IT сменить, а домохозяйке поверят, в этом наверное разница. Живут - на накопления/ пенсионные.
Да в том же линкдине все написано. Он поэтому и популярен, что там не наврешь.
Я сейчас напишу только о себе. Это не пример, как надо, это не поучительная история, как не надо. Просто о себе.
Моя ошибка в том, что я не знала, кто я и что мне надо. И желающих на меня было немного, а если и случались, то я их либо не замечала, либо не рассматривала как кандидатов от слова вообще, как если бы на вас запал уличный контейнер и вот думай теперь, как с этим жить и чозабред.
Я замужем очень много лет. Но брак очень для меня тяжёлый, хотя как партнёры мы друг другу подходим и я люблю его. Моя ошибка 1) в том, что я не жила одна, не прошла сепарацию от родителей, в том, что 2) я стремилась замуж и детей, хотя, может быть, мне все это не надо было, а просто поддалась социальным ожиданиям. Ещё ошибка 3) в завышенных ожиданиях от мужа, а он, как в песне, "he is just a man".
Уже и дети взрослые и сами старые, но сидишь, и думаешь, хоспади, а зачем все это было надо и кому.
Вы - очень семейный человек, и это прекрасно :). Я не представляю себя с 4 детьми. У меня и 2 одновременно не было никогда, сначала сын вырос, теперь дочь растёт.
Я вообще-то не очень семейный человек. И детей очень долго не хотела. А к 28 годам созрела, родила первую дочь. Роды очень сложно прошли, было кровотечение, но такая у меня первая дочь шоколадно подарочная получилась, что захотела еще ребенка, но очень боялась повторения первых родов. Нашла очень хорошего врача, он разобрался с моей историей, решилась на вторую беременность в 32. Потом уже в Японию уехали, работать там все равно негде было, решились на третьего,ну и трое как бы был наш максимум. Четвертая у нас на сбое цикла совершенно случайно получилась уже в мои 38, но если честно просто не представляю как бы мы без нее все жили, она тоже подарочная совершенно. Я всех своих детей хотела, и получала огромное удовольствие когда они были маленькие, справедливости ради, младенцы у меня были несложные, хорошо ели, хорошо спали, не болели сильно, особых хлопот не доставляли, и муж мне всегда по возможности помогал. Короче, материнство для меня не было чем-то жертвенным. Мы умудрялись много путешествовать и с четырьмя детьми, когда дети маленькие жили на Окинаве где очень безопасно и детей все обожают. Короче мне было не трудно растить свою ораву. После того как четвертая родилась у меня желание иметь детей исчезло как будто и не было. Сразу приняли меры, чтобы детей больше не было. Я не представляю, как это рожать и растить нежеланных детей, кмк это было бы мукой. Думаю в этом и вся разница, рожает женщина желанных детей или просто под давлением мужа или там социума и придуманных правил.
Да, важно понимать себя и прислушиваться к себе. Ну и у вас - все сложилось, 28 лет - прекрасный возраст для детей, отличный муж, жизнь в спокойном месте, где было хорошо, отсутствие особых проблем и проч. Я первый раз забеременела очень рано, случайно. Подумала-подумала и так мне его жалко стало, маленький - совсем беззащитный. Сразу его полюбила, так что, эта изначальная неготовность на мои чувства не повлияла.
Согласна. Кстати, понимаю, что сейчас я вряд ли бы на четверых решилась. Очень нестабильно все, ну и финансово стало гораздо сложнее.
Плюсуюсь к вам.. Дочка сегодня приехала в гости, привезла свои куличи гламурные 😂яйцами побились, поделилась со мной планами своими грандиозными, съездили к ее новым родителям поздравились, пока ездили приехали к нам спортсмены из команды. кто с женой и детьми, кто с девушками, кто сами жарить шашлыки.. До сих пор тусят %-) Счастье же...
Ваша основная ошибка, как и у многих - желание семьи и брака, это было первично, и вышли замуж за того кто позвал.
Получается, что на старости лет даже дети радости не принесли. И любовь какая-то больная, если она вообще есть. Сдается, что это привычка, иначе бы не было такой муки. Очень-очень печально
Очень странные у Вас к Детям чувства. В смысле « зачем Это было надо»?? Ну потому что у нормальных женщин к рождению детей - материнс инстинкт! И потом, как они растут, как отдают тебе свою любовь, с Чем это еще можно сравнить? В каком другом Месте Такое же получить?? Нигде, и уж конечно, слава богу, что вырастают и становятся Друзьями тебе: взрослыми умными друзьями и собеседниками, близкими людьми, а вас что, Работа могла бы ТАК обрадовать???
При чем здесь мои чувства к детям, когда речь о браке? Дети давно выросли и выпорхнули из гнезда. Взрослыми умными друзьями-нуу какими друзьями, с некоторыми детьми общаешься дозированно, хотя отношения нормальные, так бывает. В молодости, конечно же, было и счастье и инстинкт. Сейчас мое глубокое убеждение, что молодежь должна жить своей полноценной жизнью, и не надо виснуть на своих детях, как мешок с хмм.. добром. Типа, мама прожила свою жизнь, и твою проживет.
Обрадовать в жизни может многое, вы не задумывались, а как живут одинокие люди в зрелом возрасте, или они сразу после полтоса ложатся, заворачиваются в саван и помирают, раз семьи-то все равно нет?
Зачем сразу оценивать - у нормальных женщин, у ненормальных женщин ? Человек описал свои мысли и чувства, только свои, никого не агитируя, упаси бог.
Не подскажете название того классного отеля в Исландии? Я вас в той теме тоже спросила)
Klaustur. Там в принципе есть разные номера, но мы снимали прямо перед поездкой, поэтому остался только самый дорогой.
Спасибо огромное! Номер этот? THE SUITE, 1 Bedroom Suite with a lounge zone
https://www.hotelklaustur.is/rooms/the-suite/
Буду на это надеяться, иначе буду угрожать им вашим отзывом 😅
Судя по карте на трипе этотне самый дорогой отель, есть и дороже... а сколько вы там жили. Дня 3-4?
Ну вот смотрите, за 3 ночи больше 4 тыс евро. Но, мы поздно снимали, уже ничего не было.
Если сейчас цены другие, может и расклад другой.
1 The Suite
11 % VAT is included.
€ 4 City tax per night is included.
Total Price
€ 4,111.75
Да вы посмотрите, цены очень меняются в зависимости от сезона, года, месяца, даже дня недели, один и тот же номер можно взять гораздо дешевле и гораздо дороже. В Исландии лучше все резервировать очень заранее. Я отдаю себе отчёт в том, что мы заплатили слишком много, как последние идиоты. Но, выбор был - или вот это, или общая комната, или совсем не ехать на юг Исландии
Никаких завышенных ожиданий у вас не было.
Хотели хороших отношений и суда. И хотеть семью и детей не ошибка и не стыдно.
Неопытность, только и всего. В моем случае это кончилось 7 г вырванных лет и его преступлением, он почти задушил меня. Так что бывает хуже вашего ненастья.
Совершенно непонятно)
Я замуж вышла не по любви, однако муж меня любил очень сильно. У меня к нему было такое чувство благодарности, восхищение. Со временем стала любить его, это не страсть, а такое крепкое спокойное чувство.
Так сложилось, что жить с ним стало невозможно, я развелась через 25 лет.
Встретила другого мужчину и полюбила так, как никогда и никого не любила. Это не просто страсть, а именно любовь всем сердцем. Общались 5 лет, любила его еще нежнее. Но пришлось расстаться, по объективным причинам.
Сейчас встречаюсь с мужчинами, есть любовник, но не люблю. А люблю мужа и того мужчину. Но при этом живу спокойно одна.
Любовь не проходит никогда, "любовь не перестает".
Думаю, уже не полюблю никого другого..
Странная тема. << Так в какой же момент свершилась ошибка? Не стоило и начинать, или, начиная, иметь более реалистичные ожидания ?>>
Какая «ошибка»? Начало всегда - «сказка». Вы же тоже в начале жизни - красотка и принцесса. А потом « карета почему то превращается в тыкву»?)) старость приходит, ну и подлость, да?)) Вдруг Вы уже тетенька и место в транспорте молодежь уступает. Так и с отношениями. Начало - блеск и феерия. А потом, в лучшем случае - спокойная Дружба. Она поможет несколько избежать разочарований от неминуемой « тыквы». Ну а в худшем да, полное разочарование: ах, ничто не вечно под Луной))