Бесит дочь
Поговори со мной, червяк (с)
Трое детей. Дочь и 2 сына подростка. Дочь живет в отдельной комнате, мальчики вдвоём.
Дочери 18 лет. Учится на дневном и дополнительно на подпрограмме вечером. Бюджет. Умница, гордимся, любим. Работать не гоним. Спорт оплачиваем. Но не миллионеры.
Внезапно оказалось, что совершеннолетие пришло с активным бытовым хамством. Не убирает у себя в комнате за собакой, не убирает посуду, просьбы помочь воспринимаются с криками - реально крики, горлом, не шучу - а почему я, у меня братья есть, я на бюджете учусь, а они пока лоботрясы.. И все такое. В санузлах валяется белье, ватные палочки и средства гигиены, в любоу момент может выйти и орать - мне нечего надеть, при этом денег на гардероб брать не хочет "Мне все не нравится, хочу одеваться в Стамбуле". Подруг много, но в ТЦ ходить не приучена, не шмоточница. Волосы - Мены надо записать к парихмахеру. Мне надо купить лекарство. Никаких "купи, пожалуйста, запиши.. и т.д." Гречку не ем, подавайте лавандовый раф... Обучь не убирает, не моет, придет вечером - кинет.
При этом может в 23 часа прийти и ворваться к нам спящим с криками - я пришла, вы должны со мной общаться, я имею право на общение! К мальчикам с криками - Вы почему днем меня обозвали, родителям скажите - Дочь, все спят - Вы спите, а я нет, пусть все не спят.. ..
Готовка, глажка, уборка на мне и муже.
Мальчики тоже подросли и стали ссориться
В общем, ей есть где жить отдельно, и она туда собиралась. Бабушка завещала ей квартирку. Но ей оттуда неудобно ехать в институты. Выставили на продажу - не продается.
Из-за этого она на нас ругается, всех реально заводит. Я на антидепрессантах, и она целенаправленно выводит меня на эмоции. Муж с ней ругается, я ухожу из дома. Сыновья видят ее крики и спрашивают - почему ей можно.
НО: муж считает, что она отчаянно боится жить одна. И не хочет ее туда насильно перевозить, что я бы, если честно, давно бы сделала.
Я нашла студию рядом, хорошую, по цене нормальной, другие дороже - посмотрели, ок. Понравилась. Рядом с нашим домом, недалеко. ОК, я заплачу взнос, но мне нужен муж как созаёмщик, чтобы одобрили. Да, проценты, но может, продастся та квартира.
Они оба упираются. Криком - пока не продадим ту, не купим. Спрашиваю - вам меня всем не жалко? Я да, мать, но я не обязана получать инфаркт от поведения совершеннолетней дуры без тормозов.
Не жалко, говорят. Не обращай внимания. Терпи.
В итоге у меня стресс, но все показывают, что да, я могу платить, но моё мнение тут самое последнее. Они сделают так, как хотят они. Муж матерится на неё мне, мальчики жалуются мне, а я как источник ресурса - должна всех понять, утешить, смтриться с капризами, какая-то прям "подай принеси" и обеспечь всем доминирование..
Да, все живут в моей 4-комн. квартире (одна их комнат проходная, поэтому мальчики живут вместе). За которую я еще плачу ипотеку. Сама плачу, муж чуть добавляет и платит коммуналку и продукты.
Скажите, как поступить - щелкнуть сейчас кнопкой на ипотечную заявку и брать на себя, и перевезти насильно, или отпустить и ждать пока продастся?
Вы платите ипотеку, а доминируют они? Вы почему позволяете себе нервы трепать?
Кулаком по столу, всех построить и пусть ходят на цыпочках.
Да, я адская терпила, но они почему-то считают меня сатрапом и активно со мной борются - ну сами понимаете, гигиена там, оценки, речевая несдержанность.
Поэтому (тсс) моя идея была в том, что, раз нарожала, надо всех расселить. Совместная с мужем и наследная масса для этого достаточна. И даже мужа в конце отселю..
А я взяла нам всем большую квартиру в удобном мне месте. И теперь они привыкли, что здесь круто, и хотят жить только здесь, остальное - фу..
А пока да, как-то обнаглели они.
Муж..
Муж у нас - это такое.. В общем, он впал в кризис среднего возраста и детство одновременно, и его интересуют три вещи - 1. Секс и жена (я) всегда под боком. 2 - Его машина, купленная недавно, машины, купленные друзьями, машины, которые он не купит, машины, которые он не купит никогда и 3 - вы все мне мешаете, я хочу жену и с ней уехать на машине на дачу жить и вами не заниматься, все что тут есть - это его добрая воля, а не обязанность
Поэтому он всегда или на работе, или в автосервисе, или вопит " вы мне все надоели, почему вы сами не можете решить свои проблемы, убью всех, отстали от меня, я хочу чтобы все разошлись по комнатам и дали нам с матерью поспать"
Со мной готов общаться на три темы. 1. Секс. 2. У него классная машина, и какую он еще купит / не купит. 3. Его достали дети и зачем мы их завели.
1. Найдите себе тоже хобби и сваливайте из дома.
2. Копируйте поведение мужа и дочки, ведите себя как наглый подросток.
3. Шлите всех лесом, не убирайте ни за кем.
Автор, я думала только у меня так мужа прибило (не был раньше таким)...у нас 4ро детей...все тоже самое...больные вопросы...секс! Типа сколько ему осталось, вдруг завтра утром уже не встанет))) ему 48, всегда был активный, но сейчас чересчур...я не хвастаюсь...любит машины и часто их меняет...дачу купил и ее полюбил...вот бы выросли скорее дети и мы бы остались одни... дети у нас 18, 15, 9 и 4 года...расти им ещё и расти.. особенно младшим. Мне 45... ничего не предвещало того, что крыша потечёт...тоже думаю как бы не пришлось разъехатся...у мужчин тоже климакс бывает и не все его легко перненосят
Видимо, да. Тоже как первая проблема началась, и всё... мемы, анекдоты, намеки..
Нет, понятно, что детям и при детях это не транслируется, но смысл тот же - я виновата, что мало даю ему.
Всех надо "на ручки" по-своему.
Как у того мужа с кашлем - "все помру скоро, а что у меня было? И почему я должен тратить свои деньги на нее, а она мне хамит?"
Ладно, пойду собаку кормить.. завтра решим.
Моему тоже 48, тоже на сексе пунктик. Уходят возможности, мужчины чувствуют, конечно, для них эта тема принципиальна и хочется доказать, что он ещё мачо.
У меня старшему будет 21, он уехал учиться, скоро младший уедет, 18. Не только муж, но даже я рада. Скучать буду, но если старший уже свободы наелся и дома на каникулах сама милота, то младший ещё пытается свои порядки навязывать. Устала говорить. В следующем году после самостоятельного года тоже будет милаха.
Так вам похоже просто никто не нужен, а нарожали вы их для чего, с контрацептивами проблемы? Просто так принято в обществе, а многодетным бесплатный проезд? Либо работайте с собой, либо сами уйдите, снимите себе квартиру и живите наслаждайтесь, как мечтаете, зачем откладывать, тут явно пошло всё не по плану уборщицу вырастить не удалось, а скоро парни подрастут вообще весело будет.
А вот кстати в японских дорамах такое часто показывают. Семья с двумя детьми, живут с папой, а мама уехала куда-то далеко и живет своей жизнью.
Она ипотеку платит, а муж все остальное, содержать 5 человек сейчас стоит больше, чем ипотека, поэтому тут очень не корректно говорить, что она платит, но очень удобно покозырять для не глубоких.
1.Зачем дочери 2 вуза?
2. Просто расслабиться и не обращать внимания на бардак.
3. Какой смысл отселять человека, который не может сам себя содержать?
Вам нервы лечить.
1. Она хотела второй диплом
2. Там не только бардак, Там еще нервы, она днем может мне звонить из-за любой потерянной вещи, из-за того, что что-то не так, и орать .. я уже и так потеряла желание идти домой. Но надо каждый раз вздохнуть и заново..
3. У нее стипендия, плюс мы тридцатку даем.
Спасибо, с сентября на антидепрессантах рецептурных, дальше некуда. Тут или я, или она. Она ночью поест, все бросит на кухне - я утром ей в кровать вывалю. И смысл так жить? Она уже большая, на расстоянии отношения лучше. И стирать-убирать у себя научится.
Стирать будет, да , а убирать не факт что будет. У меня дочь 6 лет живёт одна. Машинка стирает. Всю еду заказывает готовой, не убирает, просто не замечает грязи и бардака. Но она живёт на свои деньги как хочет, я не даю ничего. Сказала что убирать ничего не будет, только клининг. Но пока я раз в полгода приезжаю и убираю на 6 месяцев.
У меня подруга так 26 лет уже живет и ничего не меняется, я думала это с возрастом проходит
Бывает что не проходит. Часто с появлением детей женщина начинает замечать бардак, ибо дети начинают ползать и всё в рот тянут. А если детей так и не появилось, то часто мужья занимаются уборкой, такое тоже бывает. Ну а если ни детей, ни мужа, то какая разница, человек живет как хочет.
Автор, Вы реальная?
Если бы ко мне в спальню ломился совершеннолетняя девица 20 ти с лишним лет, я бы ее пиньками вытолкала)
У меня совершеннолетние дети предварительно входя стучат!!!! И я еще могу и не открыть и сказать до завтра! \
Вы воспитали Монстрика!
Мать на то и мать,чтобы всегда быть на связи с ребенком. А если нет, то потом старенькую ее пинками вытолкают в ПНД.
Вас, беднягу, родители игнорировали, и вы теперь это пытаетесь за норму выдать?
Представьте, быть на связи в любом возрасте своих детей - обыденная вещь. Как и наоборот.
Ребенок и в 50 остается ребенком матери, ну это если мы по людей, у животных иначе, да.
В этом и проблема, что пуповину не перерезаете , а все бегаете вокруг как кура , охраняете, смотрите, оберегаете
Вырос человеку, все, самостоятельный субъект, а не папиномамино дитятко до седых мудей
А на сьем? Оплатить сразу полгода?
Если не секрет, что продаете? Тут многие в поиске, может и сложится)
Новокосино? Новогиреево? Если второе, то желающих тут жить вполне хватает (единтсвенное, может дом не совсем удачный).
У дочери кризис, ей помочь надо, а не пинать. Любовь и ласка ее спасёт. Если есть возможность - психолог.
Психолог был. "Во всем виноваты родители, родили ей братьев, иначе бы она росла одна и пользовалась бы всеми нашими деньгами"
Мама, зачем ты родила этих дураков? Вот я у тебя такая молодец... (вы даже не представляете сколько сил и нервов мной было в нее вложено)
Да, если ее по шерстке - все замечательно. Пришла она и раскидала кроссовками, я их посушила, положила - ой, ок. Белье ей поменяла - ой, спасибо. Полы у нее помыла - "спасибо, но могла бы и штору положить на место".. Еду оставить, все делать - ну слушайте, я не английская горничная, а ее нельзя попросить даже мусор вынести.
Или делайте или не делайте. Выбирать вам. Но делать и ждать благодарности не стоит. Только разочаруетесь.
Делай добро и бросай его в воду.
Когда дочь была зайкой и удобной, вы ее любили, а теперь, когда у нее гормональные всплески перестали.
А про братьев это классика, все дети иногда так колбасятся.
ПсихОлухи эти..... Мать-мать-мать... (привычно ответило эхо).
Примите своего ребёнка таким какой он есть. Я допринималась, нейропсихологи стали пачками отказываться, про воспитателей детсадов даже и не говорю. Знаете что помогло? Грузить и ограничивать. Постепенно насыпала домашних обязанностей ( да-да, в 5 лет) плюс четкая система мотивации и на выходе управляемый адекватный ребенок. Она у вас почему дома ничего не делает? 30 тысяч совершеннолетний человек за что получает? Штрафуйте. Голос повысила минус пять тысяч. Вошла к родителям ночью минус десятка. Лучше в спа на эти деньги сходите. И кстати деньги не единственная мотивация, шоппинг с мамой тоже надо заслужить. Или идёт одна, что тоже вообщем-то неплохо для развития самостоятельности.
На выходе ребенок, который от вас сбежит в вашей старости. И нагрузит самой все делать)))
Никуда не сбежит, а сбежит-да и пох,у автора двое сыновей есть.
Чушь не говорите
Ну во-первых не все себе рожают сиделок. А во-вторых вы серьезно в дочери автора видите предпосылки, что она кинется за автором ухаживать в старости?
Нехай бежит, есть люди, готовые ща деньги, за квартиру прекрасно помогать, лучше любого ребенка
У нее уже все предпосылки ранней деменции. Проспать квартиру может легко.
Когда дуть успевали? Автор детей хоть узнает? Она работает всегда и сексом занимается
+1 Для правильных внутрисемейных отношений обязательно должна быть субординация.
А когда детям дуют в попу, дают денег, все покупают и при этом терпят хамство, у детей никакого уважения к родителям, родители в данном случае как прислуга.
Провальный подход. Вы на работе соблюдайте что хотите. Дома это семья. Любимая и дружная
Правило дружбы нарушает здесь дочь. Никто не обязан на ее хамство отвечать милой улыбочкой
В санузлах валяется белье, ватные палочки и средства гигиены, в любоу момент может выйти и орать - мне нечего надеть, при этом денег на гардероб брать не хочет "Мне все не нравится, хочу одеваться в Стамбуле".
может в 23 часа прийти и ворваться к нам спящим с криками - я пришла, вы должны со мной общаться, я имею право на общение! К мальчикам с криками - Вы почему днем меня обозвали, родителям скажите - Дочь, все спят - Вы спите, а я нет, пусть все не спят.. ..
я бы посоветовала начать с разговора с мужем, наедине. объяснить, что вы на грани и просить помощи, на его выбор: с ипотекой или с ограждением от истерик дочери.
с дочерью: трубку днем не брать при поступлении звонков от нее, пусть мужу звонит.
в ее комнату не заходить, пусть что хочет там делает, просто отпустите. если, конечно, запахи в другие помещения не просачиваются.
грязная посуда - мелочь, можно и смириться. или пусть муж опять же отвечает за уборку кухни по утрам, или домработницу наймите (это дешевле, чем ипотека с текущими ставками).
врывание в спальню родителей - это жесть, конечно. поговорите с дочкой на тему: твоя комната - твоя, я туда ае захожу и не пилю за бардак, НО моя наша спальня тоже неприкосновенна, туда заходить вообще нельзя, и стучаться после 22-00 тоже. поставьте замок, в конце концов, на попытки прорваться опять же муж пусть реагирует.
насчет продаж-покупок квартир: брать ипотеку неразумно сейчас. и не исклюжено, что продаваемую квартиру вы переоцениваете, потому и не продается. приконсультируйтесь тут в квартирном вопросе для начала.
Спасибо,я бы рада советам, но они отработаны уже. Вот все ваши. И говорила, и консультировалась.
Есть люди, с которыми разговоры не имеют смысла - это она. Она все равно уверена, что она права - по закону имеет право на общение, раз вы на работе когда я дома, то общайтесь когда мне удобно. Реально вампир. Рыдать еще начнет. Всех разбудит. Это не каждый день, но может. Проще отселить.
Мы да, сами виноваты - я много работала всегда. Я знаю, что виновата. Но я готова искупит вину и взят ипотеку и отравить ее жить. Мне никто ничего не давал. И не дал. Мне бы кто дал возможность выбора - трешку или студию с видом на кремль))) но я до сих пор без своего выкупленного жилья. И куда я из него уйду? У меня еще сыновья маленькие.
Если муж истерит с дочерью, они орут друг на друга, потом она рыдает, он ее намеревается прибить.. в общем. тут только отселение.
По какому закону она имеет право на общение, что за бред вообще?
Совершеннолетняя особь, которая давит вам на чувство вины, а вы ведетесь.
Уже было десять таких китайских предупреждений.. Она становится милой и хорошей на неделю..
а почему условия ультиматума до сих пор не выполнены с вашей стороны тогда? слово надо держать
ВСЕГДА нужно исполнять то, что обещаешь ребенку. И хорошее, и плохое. Никогда не обещать то, что не можете сделать, опять же и в хорошем (не можешь купить феррари, так и не обещай) и в плохом (если знаешь, что не отменишь поездку на море за плохое поведение, например, то и не обещай. Один раз не выполнишь, уже не будет дальше работать). Проверено на своем сыне. Поэтому она вам и не верит, и не меняется. Вы же, по сути, пустомеля для нее. зачем внимание обращать?
Отселите ее реально! Станьте, наконец, сами взрослой, а не размазней! Вам еще мальчиков растить!
Что значит "я не сплю и вам не дам"? Утром следующего дня она бы у меня встала в 5 утра, так как я на работу начала собираться. Подняла бы пинками, будильником, да как угодно. Но спать бы она не стала! Все строго зеркально "я уже не сплю и тебе не дам. Не понимаешь по-хорошему, учись по-плохому"
Отселите. Поверьте, мальчики видят, и потом не справитесь уже с ними. Нельзя такое разрешать.
Вы просто ее не любите. Делали вид, пока она была удобной. А как перестала - пинком под зад.
Ну хорошего мало. Даже в то скромное время, которое вы могли провести с дочерью в удовольствие, вы не любили ее, а лишь принуждали к чему-то. Неудивительно, что она очень травмирована.
Зачем вы еще двоих-то родили, если времени нет на детей??
Заканчивайте атора обвинять. Она тащит на себе всю семью. И материально, и морально, и физически.
Раз тащит, значит ее это устраивает. Полагаю, в работу она ушла с головой, чтобы детьми не заниматься. Есть такие женщины, которым это даром не надо, дети их бесят, и у них находятся разнообразные поводы для этого, и в первую очередь, работа по 12 часов в сутки на протяжении 18ти лет.
А когда такая женщина является домой, ей интереснее полы мыть, чем с детьми общаться.
Ну вот такой человек, и это не обвинение. Обвиняет тут сама автор - свою нелюбимую дочь, которая бесит.
Если она в доме за мужика, то отчего б не рожать? Родила и на работу.
Есть у меня такая знакомая - еще со студенчества. Руководит сейчас филиалом крупной аудиторской компании на Кипре. Трое детей, оба мужа были всегда "при ней" и на ее содержании. От детей откупалась подарками - комнаты были завалены реально под потолок.
куево тащит. то что дочь такая заслуга именно автора. это она ее такой воспитала. младшие будут подобием, если не изменит свое отношение к детям и их воспитанию.
Ребенок это тоже работа. И даже сложнее. Дети сами себя не воспитывают в любви и заботе.
Вам бы к психологу ее сводить, пусть проверит- это его юрисдикция или пора к психиатру девицу вести. Я такое поведение 18летней наблюдала как-то в динамике, тоже с воплями ниочем и звонками маме в истерике- набойка оторвалась. По итогам уложили сперва девачку на 3 недели, а потом вот уже не первый год, с психсанаториями и периодическими укладками. И постоянным контролем, раз в неделю, что-ли, ходит. И таблеточки глотает. Москва, если чо.
Классическое "кто везет, на том и едут".
Если вы сейчас щелкните по ипотечной заявке, вы просто повесите себе на горб еще ношу, а принципиально ничего не изменится.
Вы не в курсе того, как ставятся границы с зарвавшейся молодежью? Она же не знает, как вас вывести, изо всех сил старается, а вы все никак.
Подсказываю.
1. Выкидываете из головы вообще все вопросы об ипотеках, жилье и т.д. Квартирный вопрос дочери решен, причем так, что многим и не снится. Дальше не ваши проблемы.
2. Пока она учится - не гнать. Озвучить ротом, что не гоните только пока учится.
3. Но и бардак не спускать. Что раскидано или стоит не так, как положено в вашем (!) доме - собирается шваброй и вываливается к ней на кровать. Пусть сама разбирает, где ботинки, где ватные палочки. Если что - мама у себя дома может и свинячить, если хочет :).
4. Если кто не желает есть то, что готовит мама, может не есть. Либо вообще, либо готовить сам, но только на всех.
5. Заоравший получает подушкой. Заоравший над ухом спящего...ну я даже не знаю, мои не рискуют в принципе, жить хотят, будить маму может быть вредно для здоровья.
6. И все выше перечисленное - вообще без негатива. Пообщаться всегда рады, интересуемся, приглашаем куда-нибудь время от времени.
*тоскливо* Это все верно, но будет мне стоить два миллиона. Я же это и так могу сделать, но спасибо за напоминание))
Мне бы студию не упустить, хорошая очень...
А, да, про засунутые под подушку ватные палочки она орет, что это не она и не её, и тут же хор из сынарника - это не мы и не наше. И все трое - НЕСПРАВЕДЛИИИВОО, протест.. Не камеру же ставить в туалетах)))
Не поняла. Как вам что-то может стоить два миллиона, каким образом?
И зачем вам студия? Вы собрались из четырешки уехать в студию и чтобы глаза никого не видели? Вариант, конечно. Но вроде вы выше писали, что таким образом пытаетесь решить вовсе даже не свои проблемы. Оно вам надо? А зачем?
Для того, чтобы общаться со своими детьми, я выучила наизусть несколько фраз:
* дети, будьте осторожны в выборе родителей,
* где вы видели справедливость в этой жизни,
* какими бы ни были родители, ребенку всегда есть, с чем обратиться к психотерапевту.
Ну и еще по мелочи, но эти основные. Можно даже не озвучивать, но себе напоминать обязательно.
Ну и если детки хотят справедливости, таки сделайте справедливость. Переложите на них заботу о порядке в доме (я же так понимаю, что малышей, кому не под силу, у вас нет). И пускай между собой разбираются.
Дельта между продажей наследной и покупкой студии будет увеличиваться. Нам придется снижаться, а квартиры только дорожают.
Переложить можно.. переложить-то все можно.. Но это требует контроля,а кто и как контролировать будет - все трое деток выше меня ростом))
Про психотерапевта - да, знаю) Моя курочка орала на это - да, да, оплатите мне психотерапевта, вы меня довели,а я должна за свой счет все расхлебывать?))
Ой, поверьте, одна поживет - все будет хорошо, и мне легче.
А это разве ваши проблемы? Это ее проблемы, чем она будет доплачивать и как. Вообще забейте на этот вопрос.
Контролировать просто. Если что не так - мусор идет в кровать к тому, кто ответственный на этой неделе.
"вы меня довели,а я должна за свой счет все расхлебывать" - да, дорогая, именно так. Расхлебывать должна ты и за свой счет. Добро пожаловать в нашу дерьмовую взрослую жизнь.
У меня тоже трое и есть бардак. Так вот я перестала приходить в их комнаты, у меня ощущение, что квартира однокомнатная. Зато я в бешенстве не сжимаю кулаки. А с ватными палочками не смогла бороться. Просто спрятала все оставшиеся и больше не покупаю (они тоже не догадывались это сделать). С возрастом стала очень злая, боюсь наговорить страшных слов. Поэтому плюю на все и прячусь в своей комнате. Но у меня муж защита и помощь. Дети его уважают и слушаются (пусть и не с 1 раза)
Автор, а вы можете для себя определиться - чего вы сейчас хотите?
Вам тут все начинают давать советы на тему того, как вылезать из болота, где вы сидите. А ведь этого вы не просили.
Если вы хотите сидеть дальше как и было - можете одобрять ипотеку. У вас будет иллюзия того, что вы изо всех сил стараетесь, вы навалите на себя еще больше и будете тащить. Ситуацию это никак не исправит, но какое-то время вы сможете обманывать себя.
Если хотите что-то действительно менять и найти таки себя в жизни, то ипотека эта вам не нужна, она ничего не решает.
Автор, разумеется, хочет сделать лучше "для себя", потому что для других уже надоело. Привести общее психическое здоровье к норме.
Расселить сыновей по комнатам, отселить рядом подросшего старшего ребенка, мирно общаться с дочерью на нейтральной или на её территории, застолбить за своей семьей понравившийся объект недвижимости, привлечь дочь к совместному проекту - дизайну, декорированию.
Это очень в теории "для себя".
Реального "для себя" в ее словах пока нет вообще. Размышления на тему "что бы еще родственникам в клювике принести, чтобы они сами с шеи слезли". А не слезут.
Сами такое воспитали,винить некого. Приучать матери помогать надо лет с 3х, подрабатывать с 14, работать с 16. Но у вас поезд уже уехал
Брать ипотеку, съезжать туда и ставить ультиматум: вернусь домой, когда съедет она. Посидят голодом и в грязи и муж быстро ее выпнет. А вы пока нервы подлечите в одиночестве ;-)
Я бы навешала хороших пиздюлей, чтоб неповадно было как минимум орать. На все требования: идешь и зарабатываешь на то, что тебе нравится.
При повторе заскоков - силовое выселение в бабкину квартиру с минимумом содержания. Если и это не поможет - с содержания снять полностью.
А что -позиция интеллигенции быть терпилой и утираться,когда в лицо плюют? Прикольно
Ну и что такого! Оставьте девочку в покое, дайте ей жить, как она хочет и соблюдайте границы. Пока я вижу в вас, автор, агрессивную яжемать.
Жестко определить границы дозволенного. У меня тоже дочь студентка 21 год и капризы выдает по полной, когда что-то не получается в учебе и личной жизни. Вторая такая истерика и показали на дверь. Если не хочет жить по правилам семьи, то вперед в свободное плаванье. Нет свободной квартиры чтобы отселять, денег не даем так как Вы, поэтому быстро отрезвило. Либо живешь как член семьи либо все сам. Кормить до 18 обязаны, про стакан воды в старости слышала от многих, не боюсь.
Была бы свободная квартира, выпроводила бы. и плевать удобно ей добираться до ВУЗа или нет. Берегите себя, Вы у себя одна.
С такой мамашей врагов не надо. Пьяный залёт видимо, а не любимый ребенок.
Родители - это старшие по званию и помогающие в жизни. Дают правильные границы поведения. А не друзья-подружки с которыми можно психами меряться
Родители это те кто будет от тебя требовать помощи а старости. Никакого равенства. Они уже ниже
Вам нужно вначале вылечить себя все проблемы от матери, в данном случае это Вы. Поведение ваших детей спровоцированно вами. Сходите к грамотному психологу. Дочь Вы свою недолюбили, это стандартная тема при не умной маме в многодетных семьях. Она достучаться не может до Вас, Вы её не понимаете либо по своей природе, либо конкурирует сами того не замечая. Вам однозначно нужен специалист.
Вы сейчас пересказали фильм "Я буду жить". Ситуация, можно сказать, один в один. В фильме героиня прикинулась смертельно больной.
Причем жальче всех сына. Он меньше всех косячил и оказался на улице. Но тёте было плевать.
Не знаю, что вы решите в итоге, но я вам искренне сочувствую.
Все-таки видимо надо брать и отселять. Или... переехать туда самой.
У нас такое просто невозможно) у нас папа😃
Ему невозможно такое сказать и так себя вести....
Мне, в принципе, тоже, но я мягче и дочь не с потолка получила, то есть определенному поведению просто неоткуда взяться, чтобы были претензии, врывания ночью в нашу комнату...
У этого есть причина и предпосылки. Которые вы не озвучиваете. Никого не оправдываю и не виню.
Парень у нее есть возможность кстати?
Нет, парня нет, друзей-приятелей много. Предпосылки - она считает, что мы её жестко прессовали с учебой. А сейчас считает, что мы её обманули - если бы она была в семье одна, то ей бы оплатили учебу и путешествие, как подружкам, и денег бы давали больше, и папа бы на спорт отвозил и забирал, и я бы свою машину отдала, и на квартире бы не экономили. Вуз, сравнение)))
Причина - понятно, что во мне. Дети появлялись по желанию мужа. А сейчас "зачем только мама вас нарожала"
Ну, обратно не засунешь.
Дети появлялись по желанию мужа. А сейчас "зачем только мама вас нарожала"
Окуеть. А вы на это что отвечаете?
Я ничего не могу ответить, к сожалению. Максимум привычно отшутиться. Потому что это как бы не разговор в присутствии детей, муж это знает.
Ну и в принципе отец детям такое говорить не должен, я считаю.
Это многое объясняет. Вы рожали чтобы мужика удержать. А растить Вам лень.
Мой сын недавно похожее заявил, зачем ты мать родила этих идиотов, сейчас проблем не было бы и денег больше. Я с удивленными глазами ответила, а с чего ты сынок решил, что если бы в моей семье был один ребёнок, то это был ты? По логике тебя и не было бы. Он офигел и промолчал
Не убирается у себя-а Вам не по фиг? Обувь бросает-пусть к себе бросает, посуду выдать одноразовую. Единственный момент, что будит ночью, тут строго-нет. Остальное-фигня вообще, не стоит нервов точно, перерастет.
Муж с сексом своим похоже бесит Вас не меньше.
Да вообще ппц. Сама поставила себя в роль прислуги и жалуется. Обнаглевшую доченьку волнует только тот факт, что она не пользуется единолично всеми ресурсами, есть еще братья. Мужа волнуют только собственные хотелки. Сборище эгоистов, которые крайней делают мать.
*шепотом* я их так ненавижу всех, если честно))))))
В идеале бы дочь - в её квартиру, мужа - в его квартиру вместе с одним сыном, младшего сына и собаку мне, и я бы нормально прожила жизнь даже без алиментов и встреч)
Но пока имеем что имеем. И надо разрулить. К сожалению, бывает и так
Да не надо вам все разруливать. И вы не разрулите, потому что разбаловали всех капитально уже!
Вы только нервы убьете себе, потом заболеете от постоянной нервотрепки, и хрен кто из них вам воды подаст. Вы тогда только поймете, что не надо на себя взваливать ответ-ть за всё, вестись на манипуляции и давление на ч.вины? Это реальный сценарий, к которому вы идёте.
Я вам выше писала подробно.
1. Найдите себе тоже хобби и сваливайте из дома.
2. Копируйте поведение мужа и дочки, ведите себя как наглый подросток. (похуистичный)
3. Шлите всех лесом, не убирайте ни за кем.
Я в таком режиме живу примерно пару месяцев. Да, муж готовит, но я выслушиваю, что "весь быт на нем".
Хобби есть - спортзал. Но на мне еще младший и собака, там еще контроль. И собаку никто не кормит, кроме меня.
Лесом шлю. Но все-таки хочется прийти в свой дом, а не на поле битвы
А она прямым текстом говорит - я не хочу жить одна! хочу бесить вас, кому я еще буду эмоции сливать))
разъезжайтесь, что значит не хочет? продайте текущую квартиру, купите другую, в которой у нее не будет места, а будет место в другой квартире. Да, это хлопоты, но все равно вопрос надо решать.
вы ее физически выставить не можете, вот и создайте условия, при которых переезд будет неизбежен для всех, и для вас в том числе, а то вы ломаетесь даже не начав процесс
Зачем продавать квартиру? Достаточно в ее комнату отселить пацана, вот и нет места.
Вы знаете... честно. Я бы или все-таки всех построила и выстроила свои крепкие границы или прям свалила бы в съемную квартиру (может даже с сыновьями?). Ну невозможно жить так как вы описали. Просто невозможно.
Если он больше занимался детьми, значит, плоды его воспитания.
Пусть расхлебывает, нефиг на нее отв-ть сваливать.
Муж тоже инфантил. А автор, видимо, с детства гиперответственная, вот и думает до сих пор на автопилоте, что должна "всё разруливать". Они хорошо сели на шею и едут.
Она маленькая, устала, инфантилка, засранка, у неё запоздал переходный возраст, но она ваша дочь. Она перебесится (но не факт, что вы раньше не схлопочете инфаркт или инсульт).
Я бы не выгоняла. Я бы терпела. Я терплю. У меня похожий мальчик, только у нас ещё армия\мобилизация и он пытается не учиться.Мальчик прилично старше, поэтому мы ненавязчиво подпихиваем к выходу. Из полезного от психолога: уход во взрослую жизнь из родительской квартиры должен быть комфортным и праздничным, а не с пересчитыванием копчиком ступеней. Иначе потом вам всю жизнь будут тыкать - ты выгнала, поэтому... Ну и по обстоятельствам, смотря что там у инфантила не получилось. Только в редких случаях дети так и остаются говнюками, чаще перерастают и становятся нормальными.
Да, я тоже терпила и червяк. Но мне проще перетерпеть, чем собачиться. И я уже вижу свет в конце туннеля. Во всем смыслах: либо он съедет, либо доканает меня)))
А вас просто хочу поддержать. Независимо от того, что вы решите с квартирой и переездом.
А не надо выгонять. Надо сделать так, чтобы она сама ушла.
А пока ей всё в кайф. Можно на всех орать в любое время суток и доводить до ручки. Можно пользовать мать во всех смыслах. И параллельно еще во всем упрекать, давя на чувство вины.
>>> Надо сделать так, чтобы она сама ушла.
а у неё всё хорошо)))
я звЯзда - несите меня, семеро
психопатический тип личности с элементами нарциссизма
может быть обусловлен физиологическими особенностями работы надпочечников
в отношении к окружающему миру трусоваты
в отношении к "избранным близким" требуют обратнопропорциональной собственной трусости в остальном доминанты
своё нападение искренне считают защитой (потому что отказ им в праве доминирования подрывает их чувство безопасности и рассматривается ими как нападение) - при этом способности к конфабуляциям сознания могут быть такого уровня, что подтвердят они это на любом детекторе
вердиктом психиатра может быть "по психиатрии никаких отклонений нет, логика железная, но своеобразная..."
вердиктом клинического психолога может быть "абсолютный стержень личности - кому сесть на шею, сложная и долговременная работа может быть направлена только на переориентирование собственной выгоды в более стратегическую, а не сиюминутную составляющую"
вердиктом эндокринолога может быть "всё в рамках нормы, только те гормоны, которые отвечают за адреналин (агрессию) под верхней границей, а те гормоны, которые отвечают на кортизол (торможение) над нижней границей"
т.е. нормальный человек в стрессе испытывает дискомфорт (от скачков пульса и давления, до скачка с откатом сахара)
в данном же случае никакого дискомфорта нет, зато есть эндорфиновая подпитка по окончании скандала
но, так как психопатический нарцисс трусоват, то... далее идём по кругу...
Автор, обнимаю Вас с искренним желанием ошибаться(((
Совершенно не ошибаетесь. Именно так всё. Чуть что сделать самой - я боюсь, запиши, найди..
Вот последнее: Нечаго надеть, джинсы надааааа... не так, в шоурум надааааа, широкие надааа. Все говно, тут все говно фу, бабка, все говно.. ну найди где можно померить... нет я с тобой поедууууу, кто еще меня слушать будет.. "
сказка ложь, да в ней намёк...
да, именно такой типаж
под лозунгом:
если вы будете делать за меня и для меня ещё больше хорошего, то я буду делать вам меньше гадостей
и
хорошо, но мало!
отдельная квартира за родительский счет плюс денег на жизнь - мало?
или нужно доп именно готовить, стирать, убирать и решать все текущие вопросы типа "отвези меня туда, где я смогу примерить джинсы, которые мне понравятся"?
причём в обсуждаемом случае будет ещё и перманентное сделала уборку не так, приготовила не то, повезла не тогда и не туда - в общем, "хорошо, но мало!"
Девушка хочет жить с семьёй? Она у нее есть? Ей нужно общение, поддержка, доброе слово. А не придирки и отселение
С девушкой ходишь по лезвию бритвы.
И да, её правда поддерживают и любят.
Но очень трудно "отойти" и на следующий день мирно щебетать с ней после выкобенов. А потом она братьям говорит - а что мама, мама как сойка поорёт, потом утихнет, и снова всё можно..
Я её во всем понимаю. Наверное, на её месте я бы вела себя так же, если бы было можно.
НО я не была на её месте, и мне обидно за своё.
В одном Вы правы - я не очень семейный человек, нет во мне этого тепла, радушия, принятия.
Вы рожали в коме?
Мне Вас очень жаль. Но помочь себе можете только Вы. Терпением, любовью, принятием ситуации. Скоро дочь станет лапушкой,а сыновья будут выдавать веселье.
девушка хочет жить с семьёй на своих условиях
любые компромиссы - это придирки и нападение
принцип: есть моё и общее (тоже моё) - мои интересы во главе угла, общие интересы допустимы при главенстве моих
"вместе" - это "несите меня, семеро"
Ивы мама мальчика и выкобениваетесь, что не заданная,,не похожа на вас, непонятная. Примите ее. Дочь-то умница. Но не как вы. Не обязана. Сколько ж г можете дать вы ей, не дочь
попробуйте по анализам посмотреть стероидный профиль
если всё так, то не переделаете - или терпеть, или забить и забыть
оно же ещё и по наследству может передаваться(((
у меня такая дочь
и такая мама
Вам повезло в том, что Ваша хотя бы учится, а мои "красивые!"
(причём если маменьку хоть как-то воспитал "условный комсомол", то дщерь - "условный тик-ток")
и Вам не повезло в том, что, судя по Вашим сообщениям, Ваша звЯзда копия своего папы и Вашего мужа(((
Да, Ваше описание под них обоих очень подходит. И они фестивалят все, а потом я иду их разнимать, и они "дружат против" - всё по канону.
Нет, учится, молодец, статьи пишет, ей всё нравится. Но ей надо, чтобы у нее был тыл, а она истерила "на ручках".
От меня унаследовала "мне больше всех надо", а от мужа - вот то, что Вы сказали, "доминирование за счет других".
Проблема только в том, что я не вытягиваю "на ручки"
У нас даже собака во время скандалов иногда смотрит на меня жалостливо - "мать, эти щенки, судя по их горластости, точно выросли, давай раздадим уже"?
Начинаю раздавать...
Дурочки вы обе с Ианей. Любите своих дочерей, отнимайте и принимайте. Они вас конкуренты с сыновьям и мужиками. Они сложные , и потому любите из вдвое больше. А не писаниной и описанием психопатии занимаетесь. Пожалеете потом. Они ваши, свои. И только они помогут потом.
А как - холодильник общий, сыновей тоже кормим, санузлы общие.
Да самое интересное - во пока меня не было, мне именно сейчас подкинули подработку, я пишу мужу и дочке - всё, будут у меня еще деньги, я с мужа не прошу, давайте сейчас ипотеку возьмем. Знаете что пишут - нет, мы хотим как миллионеры прийти и расплатиться "из кармана".
Пишу - вы не миллионеры, вы идиоты, все сделки проводят по безналу. Мне все равно разницу доплачивать (дельту) - так потом все вырастет и дельта будет вдвое выше, зато мне еще 2 месяца ждать
Я правда не знаю как с точки зрения здравого смысла решить ситуацию
Присоединюсь к мнению выше- вы реальная? Возьмите подработку и на эти деньги поезжайте отдыхать - в Турцию, в санаторий в Кисловодск, на Мальдивы - куда ВЫ хотите. Одна!
А лучше без всяких подработок уезжайте отдыхать. Ну можете сыновей взять - если захотите.
Думала, но это будет совсем за гранью) Я работаю, я уехала в удобный мне район, а буду платить за свою квартиру, а жить хз где. И мне тоже на работу будет неудобно, но мне-то никто ничего не завещал)) У них всех есть где жить, а убегать мне.
А кто говорит, что вам надо навечно туда переехать? Уезжайте на месяц. Уверена, что вашим домашним этого хватит. Если вам не надо будет психовать, убирать за всеми и готовить - у вас высвободится время и силы на более длинную дорогу.
зато в спокойствии жить будете, никто не врывается, не мешает. А та квартира никуда не денется от вас, она принадлежит вам. Ничего, лишних полчаса езды на работу компенсируется спокойствием
В однушкУ? Ну пусть попробует))) Как только дочь переедет с вещами, мама уедет обратно и сменит замки)))
Мать не думает,что сыновья ее в старости точно бросят? А дочь всегда будет рядом.
Это не зависит от пола, только от характера человека, бывает возятся с матерью сыновья, дочь забивает, бывает наоборот. У меня брат больше времени маме посвящает, чем я, он такой человек)) Я много общаться не могу ни с кем, кроме мужа)) но конечно, тоже общаюсь и вожусь, но он больше.
Канеш, дочь всегда будет рядом. Потому что никто другой от дочери такого кордебалета и выноса мозга не потерпит.
Ну да, логично. Она платит ипотеку за эту, пусть съезжает в ту. Дважды терпила получится.
Ну эти снежинки в принципе все "не тянут"..
По факту она в полном шоколаде. Просто я банально не успею все "в клювике" - и витамины, и от суставов купить, и лецитин, и закажи мне сыворотку.. а их трое..
Мать, ты чоу, оКуела????
Астанавииииись!))))))))))))
....дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений...
:dash1
А я разве говорю, что вы все должны? Я предположила причину, почему дочь так истерит. Предложите ей оставить одну учебу на год.
Говорить - ты недовольна, что тебя родили? Ну извини.
Пожимаете плечами и молча уходите со сцены.
Ей нужен эффект. Что у вас, креатива не хватает отвечать на эти закидоны?
Именно. У меня реально нет "ресурса" отвечать на эти закидоны.. В этом и дело. Она меня опустошает своими обвинениями..
Да недовольна. Пожимать плечами и уходить в свою комнату бросая носки и грязные тарелки..
не нужен ей эффект
ей нужен или шажок к доминанте, или скандал с дальнейшим получением чистого эндорфинового всплеска
и её равно устраивают оба варианта
поэтому она продолжит "как игуана"
и да, это выматывает((( потому что у нормального человека нет ни желания услужить, ни кристально-чистого удовольствия от конфликта с близким
это сложно осознать, если не сталкивались
Вы не умеете выставлять границы, упустили воспитание взрослой засранки, туда же катятся и отношения с младшими.
У меня было что-то похожее: трое детей, работа, на мне семья, быт и воспитание троих детей. В какой-то момент стало понятно, что мы с мужем не на одной волне в плане воспитания детей - а это главное, если двое взрослых выставили четкие границы и они у них одинаковые, то это железобетонное основание в формировании подрастающего поколения, хорошим тестом которых является переходный возраст детей. Все дети/люди разные, всех колбасит по-разному, у кого-то тише, у кого-то более бурное взросление, но при этом у детей должно быть четкое понимание того, что допустимо делать, а что нет.
Я тогда к мужу воззвала, что надо что-то с дочерью делать плюс я банально выдохлась на второй и третьей смене дома (с парнями всё просто было), но муж "у меня работа" и "кому надо, тот и делает" - а это относилось буквально ко всему: порядок в квартире наводить, ужин готовить, и так далее.
Я в тот момент была на пределе, но к мужу прислушалась, и... вместо готовки ужина однажды взяла книжку в руки и села читать. "Отряд не заметил потери бойца", пожали плечами, пиццу заказали :))) Просто тогда не поняли, что это была не разовая акция, а система :), очнулись, когда холодильник стал пустым, кухня завалена грязной посудой (ага, оказалось, что посуда сама не перемещается в ПММ и обратно, белье само в СМ не направляется, а потом еще длинный путь до того момента, чтоб выглаженная рубашка на плечиках не повисла), а по полу стало трудно ходить, потому что ногу не было поставить, чтобы на что-то не наступить. Мне потребовалась железная выдержка, заблокировать всех учителей, перед этим предоставив им телефон моего мужа, держать себя в руках, когда кто-то из детей разыскивал свою школьную форму и откапывал ее на полу (мятую, грязную), а мне выдержка была нужна, чтобы не произносить в сотый раз "куда дел форму, там и возьми", не бросить ее чистить, гладить...
В общем, оказалось, что все прекрасно всё могут делать, могут и посуду сразу в ПММ ставить, и готовить, и свои уроки самостоятельно делать, и так далее. У меня появилось время на себя и появилось куча хобби, о которых я раньше не мечтала. Дети выросли и уже разъехались, дочь живет со мной, она научилась тоже многому, у нас прекрасные отношения, готовит еду теперь исключительно она, но единственное, я не захожу к ней в комнату, не обсуждаю (всё заложено/завалено/стоит/висит в холстах, краске, у нее куча идей, хобби, интересов), но прежде всего - мы уважительно относимся друг к другу, делимся личным, а до этого было похлеще, чем у вас.
Да, а с мужем я развелась :)))
Поняла, уже основное я так и сделала. И развелась бы. Но муж готовит, основные продукты покупает, да и в принципе все было бы норм, если бы не их оры. И в первую очередь вопли именно дочери.
Готовить они все честно умеют, посуду мыть тоже, я хорошо их воспитала в плане гигиены, стирать научились, погладить не велика наука.
Про мужа - аплодирую стоя.. да, без него было бы и легче.. один командир - одни правила
Вопрос не в том, как это получилось, вопрос в том, как уговорить их эту хату купить)
Берете и покупаете :)
Или берете и съезжаете на выходные в близ находящуюся гостиницу: "Хочу отдохнуть от криков и оров".
Просто для начала не покупайте, а снимите! Это можно сделать за день. Сняли и дочь съехала. Посмотрите, что из этого выйдет.
Хы. Я знаю, что из этого выйдет.
Что бы она ни сделала, будет виноватой.
Проблема не в том, в чем думает автор.
Ну зачем мне 200 тыс тратить сейчас в никуда - то, что у нас сдается, это 65 за первый, 65 за последний и 65 залог.. я нормальная?? Лучше купить..
И я не хочу в гостиницу, я хочу домой..
А это уже вопрос выдержки. Понятное дело, что сильно избалованные будут давить на все.
Это все, конечно, правильно, просто это все нужно делать не вот так от озверения, а сразу, изначально. Со школьных лет дети себе могут и стирать, и гладить. И уж точно ребенок с 7ми лет в состоянии сам делать уроки.
Ну а подрываться стирать и гладить взрослому человеку, хм, вообще странно.
Но вы все правильно сделали, жаль только, что перед этим столько лет себя мучали. Но лучше так, чем никак!
Дети разные. И рожают их чтобы любить , а не материнский капитал получать.
Если у вас язык любви - это бытовое обслуживание, то наверное и такое бывает. У меня совершенно другой язык любви по отношению к детям.
Мой язык - общение, понимание, принятие, совместный досуг, совместные интересные занятия.
Дочь автора наркоманка или тунеядка?
Причем тут вообще это?? Речь идет о самых обычных подростках.
Ну вы написали мой метод-....
Вопрос задала
Дочь автора зарвавшаяся наглая девица, которая делает ровно столько, сколько позволяют ей родители как малыши, всегда прощупывают родителей ... тоже самое
У вас видимо дочь не такая как у автора если она у вас есть. Но не всем так везет
У меня четверо и все очень разные, дело не в везении , а в воспитании и характере родителей
Не мой метод, а мой язык любви.
Дочери автора и нужно немножко любви от матери. Но не в формате "бабло", а в формате внимания и общения.
Слушьте, не все кто на бюджете и кому сложно, выносят мозги и нервы всей семье. Это не повод.
Вообще да. На ее бюджетное место всегда найдут кого пропихнуть. Это постоянный стресс.
Отстаньте от ребенка, у нее жуткий стресс от учебы! Она не высыпается, скорее всего..что-то не успевает. Устала. Стресс со всех сторон.
Если не хотите невроза и нервного срыва, ничего сейчас не требуйте! Весна. Сессия на носу.
Поверьте, наступит лето, каникулы - и дочь все сделает...не узнаете)).
По рассказам автора, стресс у всех, кроме дочки. У нее "нервы как канаты".
Блин, а как мы учились, да еще параллельно некоторые замуж выходили и рожали? Что за корзиночки сейчас?
Человек, у которого стресс и недосып не требует шоппинг и не скачет по ночам.
Не надо сравнивать несравнимое! Уровень стресса сейчас зашкаливает, и в школе, и в институте! Дети перегружены информацией. Круглосуточный интернет, гаджеты. Они ведь "сидят" в телефонах непрерывно. Чаты, видосы, подкасты. Соцсети.
Детям вообще некогда вздохнуть!
В городе, мегаполисе - шумовое, световое загрязнение. Все работает до 23.00, магазины, кинотеатры. Шум во дворе. Шум на дороге, загазованный воздух. Толпы людей. Все спешат, нервные, агрессивные... Как тут вообще выжить?
Нет природы, тишины, спокойствия. Релакса. Нет игр на свежем воздухе, свободного времени ... Ничегонеделания).
Автор? Видимо да. Мозги занять несём. А у дочери учеба это и есть работа. Сложная.
Нормальные студенты и учатся, и работают,а не висят на шее родителей. Это позор
Никакая это не работа. Штаны просиживают в основном. А если сложно, значит человек тупой и попросту не тянет.
Скажите, а в каком вузе она учится? Не похоже это на влияние однокурсников, у которых бОльшие возможности с точки зрения расходов и жилья?
Ну так я это именно и написала выше. Вуз, общение.. все сравнивают кто как, кто где.. кому оплатили вуз и купили машину, а они слабее в рейтинге, ее всё это бесит и корёжит. Но мы ей предлагаем хорошую хатку. Ей предлагали оставить ту квартиру / купит студию дальше и купить маленькую машинку - она не хочет, хочет студию рядом и машину бы тоже да, а готова и мою взять. Ну что я сделаю-то.. я предлагала все варианты
ну у меня сын в Вышке. Там разные дети учатся, и те, кто на платке - не первый сорт. Там круто на бюджете учиться. Даже по социальному лифту. А уж эти дети вообще из малообеспеченных семей, живут в общаге и экономят на все. Так что от института тут не зависит. Просто она раздвигает границы возможного, хамит на пробу, а ей с рук сходит. Вот она берега и попутала. Маме нужно повзрослеть самой. Перестать быть мямлей, и стать взрослой, наконец. То есть, человеком, который умеет принимать решения и отвечать за них.
в Вышке много мажоров, особенно на экономике. Могли сказать, что мол раз ты на бюджете, проси у предков компенсацию... На третьем курсе большинство ребят уже отдельно живет и нет никого в конце желтой ветки)) в основном в ЖК, пусть и не в центре, но в хрущевках, например, дураков нет среди молодых жить, даже и отдельно.
у вас какая-то другая вышка. Знаю оттуда детей на ПМИ, матфак, биофак, маркетинг и факультет дизайна. Все нормальные дети, и даже из очень обеспеченных семей так себя не ведут, деньгами родителей не хвастаются. А вот сами начинают работать кто со 2, а кто с 3 курса. И себя обеспечивать. Эконом фак не знаю, может, там и мажоры на отдельно взятом факультете. И такому бреду, "проси компенсацию", никто не учит. Оттуда вылететь, даже с платки, как 2 пальца об асфальт. Там постоянно нужно учиться, постоянные дед-лайны. Там не до глупостей.
дочка на совбаке там, нет ничего такого, о чем выше пишут) олимпиадники в основном учатся.
и да, моя с недавнего времени живет в хрущевке под реновацию
Нет там такого на ФЭНе, нормальные дети, обычные. У меня воще впечатление, что мало в вышке мажоров. Много ребят живут в общаге, часто с 1-2 курса подрабатывают и этим гордятся. Есть много детей из обеспеченных семей, которым родители снимают квартиры, но такого бреда там нет
«Там круто на бюджете учиться. Даже по социальному лифту»
В чем выражается крутость?
писала не я, но отвечу... там считается, что быть умным лучше, чем ребенком богатых;}
Социальный лифт - это про умных?
В группе ребенка много платников, которым 5-10 баллов не хватило до бюджета. Вряд ли их назовешь неумными. С 70% скидкой поступали. И сейчас многие в топе в рейтинге
Да и богатые далеко не все платники. С образовательным кредитом выплаты вполне нормальные
Да, это про умных, но из глубокой провинции. И конкурс среди них был, и баллы там тоже были не маленькие. Они немного (!!!) не добрали до бюджета, но родители их не могли оплачивать образование, даже с 70% скидкой. Ну нет в нашей глубинке таких денег у родителей! Обучение в Вышке в среднем 500 тыс. стоило 5 лет назад, на каком-то факультете больше, на каком-то меньше. Ну нет у родителей 150*4=600 тыс. за 4 года бакалавриата! Вот для таких детей и придумали в вышке "социальный лифт". Что ж вас так корежит?
Автор, можно я побуду немножко психологом? С вами это прокатывает, потому что вы сами внутренне согласны, что виноваты. Ей удалось вам это внушить.
считаю что вы слишком много позволяете, рекомендовать ничего не могу, у меня все семейные отношения построены годами, я всех угнетаю и подавляю, мои 21и 17лет сидят тихо в своих комнатах, никто не орет и не требует общения, дочери была дана карта и она сама покупает еду и одежду себе, сын этого не хочет поэтому ест и одевает то что дают, в общих местах у меня чисто, грязнят только в своих комнатах, но у меня приходит 1р/нед уборщица и наводит везде чистоту
Ну, не вчера она такой стала, раньше же тоже она себя так вела? Упустили где-то, садиться и договариваться.
Так у них и отец буйный 🙈 Дочь копирует его поведение. Ситуация запущенная, срочно надо исправлять
Садитесь и разговаривайте. Самое первое : в нашем доме на повышенных тонах не разговаривают.
Ну есть же и выходные, и днем мы общаемся, и утром.
И ходим куда-то, ну что вы в самом деле.
Я же говорю - в целом, если все время "по шерстке, денег давать, супчик наливать, вокруг с пендельтюрном бегать" - то идеальный ребенок. И остальные так же. И муж, и сыновья. Всем понравится. Ну разве что скажут, что супчик слишком горячий / холодный/жидкий/густой.. понимаете, да?
А я? Меня же никто по шерстке не гладит. И спать я должна как бы. ИБО я денежку зарабатываю, и папа тоже.
Она-то может и поспать до 11ти, если пары днем.
Знаете как это со стороны выглядит? Что они вас воспитывают. И вполне успешно.
На меня сейчас накинутся, но в 17 лет я таких лещей получила от матери, тоже пыталась орать Я- Я! , а потом ещё лещей, для закрепления . Желание выё.. ушло. Это был первый и последний раз, когда мать меня отлупила
Из жизни насекомых это поведение дочери автора. Быдлятина обоссаная какая-то растет. Другого выражения найти не могу
Моя мать росла в такой многодетной семье. Да, обязанностей было много, жили в деревне. Но мать была добрейшая и всех детей успевала обласкать. И по 12 часов на работе не торчала, ведь мой дед тоже работал - и в школе преподавал, и по дому пахал. Детей к учебе и языкам никто не принуждал, даже мысли не было. Простая учеба в школе, огород, речка, игры.
А в этой семье изначально все через одно место, так чему удивляться?
А мой отец тоже рос в многодетной деревенской семье. Дед погиб на фронте, а бабушка работала в колхозе. Поэтому на детей времени не было вообще, из колхоза приходила, а дома своё хозяйство и всем надо что-то жрать. Тётка моя вспоминает, что бабушка была не ласковая, никогда не погладит, не похвалит. Но от отца я ни одного слова плохого про бабушку не слышала. И когда она заболела он её от деревни до сельской больницы четыре километра на руках нёс.
А тут джинсы деточка купить не может, претензии у неё.
Ну вот не может! Не хватает навыков практических для взрослой жизни. Поэтому и отселяться боится. А мать помогать ей приобретать эти навыки не хочет.
Вы вообще не понимаете, что дело не в джинсах. Автор все что делала для дочери - это откупалась от нее, поэтому материнскую любовь девочка ассоциирует с покупками. И требуя джинсов, по факту хочет любви.
Отец ваш выполнил свой долг, о любви к матери это не говорит совершенно. По отношению к своим родителям я тоже долг выполняю, но чувств у меня нет.
Ну допустим вы правы и автор не стоит любви, но элементарное уважение-то она заслужила?
И ещё момент, девица взрослая и дееспособная, обслуживать её никто не обязан, а если и делает это по своей доброй воле, то неплохо бы и каплю благодарности иметь.
Обслуживать не обязан, она и не просит, это автор вламывается к ней в комнату и намывает полы зачем-то. Наверное, чтобы потом требовать благодарность? Мне, как ребенку, такая "забота" от моей ОКР-матери, двинутой на пыли, даром была не нужна.
Про остальное автор пишет: "Готовить они все честно умеют, посуду мыть тоже, я хорошо их воспитала в плане гигиены, стирать научились, погладить не велика наука."
Что прицепились к человеку, девка все делает.
Уважению в семье учат родители, и строится это обучение на ВЗАИМНОМ уважении! Значит не научили.
Может у кого-то ОКР, но есть элементарно неприятные вещи. Вам нравится ходить по липкому полу в крошках и прочем? Или, может, нравится, когда воняет остатками протухшей еды из-под двери других комнат?
Раньше , подрощенные дети в семье выполняли обязанности, готовили, убирались. А не это все, что сейчас. Палец о палец на ударят, а гонору на миллион и им все должны.
Сильно подозреваю, что есть. Любящая и любимая. Но тоже живой человек, к которому не стоит садиться на шею.
А то, что вы тут попытались представить нормальными людьми - идиоты с психическими отклонениями.
У меня муж вообще считает, что всех надо пороть. Его пороли. А он козлил знатно. Сейчас говорит как они (дети) взяли от меня все это, самое худшее. А мне кажется все подростки примерно одно и то же вытворяют. Короче лещей регулярно получают. Старший 20 лет даже уважительно вспоминает какие-то случаи. Но у нас мальчики.
Помню как я рыдала, когда старшая дочка мне сказала: "это твои проблемы". Мне так было обидно. Но обдумав я поняла, что обижаться на своих детей это все равно, что обижаться на себя. И перестала так остро реагировать на выпады подростков.
Да пи.даните ей хорошенько!!! Прям по наглой морде! И вещи отвезите в ту хату.
Сразу мир и покой настанет.
Ну пусть посмеет только. Я не из тех родителей, с которыми можно вести себя так, как ребенку вздумается. И это не означает, что дети у меня забиты или угрозы какие-то в их адрес . Я чётко расставила приоритеты, это мой дом , я тут хозяйка, я тут убираю и всех кормлю и будут мои правила. Не шуметь, когда все спят, не таскать друзей на ночевки, домашние дела делаются одинаково всеми, прислуги у нас нет. Бардак с своих комнатах не устраивать. Но у меня и нет проблем таких, как в автора, детей тоже трое. Тоже дочь старшая, правда ей уже 25, младшим 17 и 14.
Вам повезло с детьми. Или вы их все же запугали. Как бы вы решали проблему непослушания со сложным ребенком? Которому плевать на ваши границы
Куда? В детский дом? На улицу? Вам просто не попался такой ребенок, который вас бы свернул как соплячку
Нет таких детей, есть соплежуи родители, у меня четверо, три сына, все разные, у всех свои придури,но никогда никому не позволяла сесть мне на шею и изналяться, мои правила выполняются, пусть не идеально, с бурчанием, но мамино слово закон, пока я всех кормлю, убираю, решаю проблемы и прочее
не нравится, чемодан, базар, вокзал
Меньше психолухов слушайте, и никого не била, я мелкая и худая всегда была
Все с детства , не поверю , что лапушка, а в 18 стал гов...., не верю
У моих всегда был определенный круг обязанностей, необременительный,
Вот ни у кого из знакомых , соседей и тыпы не сбежал , из нормальных семей не сбегают, от хороших родителей, автор нормальный родителей, Тото дочку и не выгнать
Мы такое решали со сложным ребёнком с мужем сообща. Вместе вдвоём поставили на место за месяц. Отобрали все плюшки, я не готовила ему и вообще ничего ему не делала, всё сам. Было это в 13 лет. Потому что воспитывать вовремя надо. Второй быкует в 17 лет - через несколько месяцев съезжает в самостоятельную жизнь учиться в другой город.
Это возмутительное поведение, что себе позволяет эта недоросль? Разговоры тут не помогут. Это просто уже зажравшаяся свинья, которая берегов не видит . Надо пресекать известным способом, дальше хуже будет . Совсем уже сопля офигела. Если не понимает слов, считает себя взрослой- вы знаете, что делать и что сказать.
"Умница, гордимся, любим."
"я не обязана получать инфаркт от поведения совершеннолетней дуры без тормозов."
Между этими сообщениями пара минут, в каком из них правда?
Любовь многогранна.
Когда она звонит и щебечет просто так, то она наилучшее создание в мире.
Но никогда не знаешь, где "сорвёт".
например, банальное -
Дорогая, пожалуйста, убери с прохода свой прелестный кроссовок, я пришла и спотыкаюсь - она может с милой улыбкой убрать, а может и последовать рев тигра - Почему я, там были не только мои кроссовки, там много было ваших вонючих кроссовок, когда я пришла. - Ну все убрали, один твой лежит. - Я вечно должна убирать кроссовки, почему никто на моем курсе не убирает кроссовки, а я убираю, я учусь, я устаю, я вообще задолбалась убирать эти кроссовки, я не уборщица, не клининг, вы меня завели, чтобы я кроссовки убирала, я и так сегодня ..... - и пошло..
И так по любому вопросу - чашка, дверь, кофта, полотенце, капли с пола, собачья какашка посреди ковра.
То есть в линии вероятности "мама всегда убирает кроссовок/чашку/полотенце/капли с пола" - триггера, разумеется, не будет.
Но мама тоже человек..
Похоже дочь права. Вы к ней цепляетесь, остальные Вас не так бесят. У нее защитная реакция. Вам нужны препараты посильнее.
То есть она умница, вы любите и гордитесь. ОК.
Уберите кроссовок. Капли, полотенца и тд. Ничего с вами не случится, поверьте.
Она и правда сейчас трудится больше, чем ваши средние дети. Дрессируйте их. А ей просто помогите.
Да ничего ТАКОГО она не делает. Было бы ей лет 7, а старшим столько же, сколько сейчас вы бы говорили - не трогайте старших им так тяжело в школе, у них больше уроков и т.д.
Какие такие непомерные нагрузки на студентке?
Я могла отсидеть пары до 5-ти вечера, потом пойти гулять с мужем, ужин приготовить и потом уроки делать ночью. Сил у них намного больше, чем у нас с вами. Жалеть взрослую девочку ни к чему. Мать тоже не на диване лежит, а работает. И баааааальшой вопрос кто в реальности устает сильнее.
Учится в вузе, посещает курсы, такое не такое, но возвращается домой, когда все уже спят. А утром встречают скандалом. Дело не в физических силах. 18 лет это вчерашняя школьница, помочь ей адаптироваться к новому ритму жизни - задача родителей.
А от того, где будет ночью лежать ее кроссовок, жизнь не изменится н у нее, ни у родителей.
Так она не пытается адаптироваться к новому ритму, она всю семью напрягает, чтобы ее обслуживали. С чего бы? Все работают, все имеют обязанности, никаких особенных процессов у студентки не происходит, чтобы вынуждать мать за собой убираться.
Наоборот - первый курс это масса впечатлений, новые знакомства, дикое количество энергии от происходящего вокруг тебя.
А вы все представляете как будто про бабок и дедок рассказываете, а не про молодежь. Все какое-то унылое и депрессивное. Ну, ведь не так все на самом деле. Или у вас так?
Интересно как)) Она не только адаптируется, она уже живет в этом ритме. Со знакомствами, впечатлениями и всем остальным.
Уныло и депрессивно - это ходить собирать за всеми кроссовки, решать никому не нужные квартирные вопросы, и при этом копить злобу на собственных детей. Бесит до такой степени - не делай.
Вообще ничего не убирать, не готовить и денег не давать. Пускай работать катится,авось сил на вы@боны не будет
Трудится она. Как она трудится? Штаны протирает в институте?
По себе людей не судят. На бюджете учиться сложно. А если ещё и мать сумасшедшая...
Кто сказал что не тянет? На уборку времени не хватает. Но мамаша пусть и убирает..и три мужика в доме ещё есть.
Что-то поздновато мама решила сообщить, что она тоже человек.
Раньше как-то надо было доносить эту мысль, а не доводить ситуацию до такого.
Если бы не устраивал кроссовок , я бы просто закинула бы его в комнату ребенка)))
Намек был понят.
Вы с одной стороны очень нудная , тревожная, мнительная. Почти истеричка.
С другой стороны Ваша корзиночка тоже хороша!
И очень Вы ,Автор, зацикленная : уперлись в эту студию, как баран в новые ворота.
А с чего Вы решили,что дочь станет там жить?
Она ее может сдать на голубом глазу и припрется к Вам взад)))) на все готовое. Будете дальше обслуживать.
Мой старший тоже так орет почему я, а не он. Но это когда злой и голодный пришел. Потом извиняется.
А если нет проблем, чего она тогда орёт как потерпевшая? Шопинг в Стамбуле ей подавай...
А мать впахивает как лошадь. И давайте тоже ничего делать не будет уже, а? Пришла с работы и на диванчик с книжкой. И пусть все как хотят, так и крутятся.
Завязывйте кормить. учится она для себя, а не для вас. Не нравится - велком рабоать
Автор, а какую задачу вы хотите решить? Если хотите переделать дочь и всех остальных то вы не сможете
Если хотите жить спокойно, то покупайте себе жилье, съезжайте сами , а остальные пусть живут как хотят
Да, адрес им только не сообщайте
Я хочу потихоньку решать задачу разъезда подросших детей.
Я хочу спокойно жить в своей квартире, дети потихоньку - в своих, учиться своим привычкам перед тем как создавать пары.
Меня устроит вместе гулять с собакой между нашим домами - фактически это почти один двор. Я готова кормить, болтать, слушать, поить чаем на кухне и выслушивать.. но я уже, видимо, старая кошка, у которой угасает инстинкт кормления сиськой подросшего котенка и хочется перевести отношения на новый уровень
И в целом это удивительно - я вижу детей, которые прям рвутся переехать, снимают, уходят - а у нас наоборот, вот))
не факт)))
у меня одной из "девушек", очень похожих на дочь Автора, уже взасемьдесят
и переехать хотела не она)))
Тут половина Ев (если не больше) сбежала из дома рано именно из-за отсутствия любви или из-за нежелания что-то выполнять и делать по типу "родительский дом, их правила".
И в нынешнее время тут принято сообщать о необходимости самостоятельности детей, а иначе инфантилы, выкидывания их их дома или дети сами все непременно хотят рано съехать, при этом "все друг друга очень любят".
В нормальном варианте психического развития люди взрослеют и хотят жить самостоятельно. И никак это не связано с тем насколько крепко их любит или не любит мама.
Если психическое развитие тормозится, то ребенок не чувствует себя взрослым и переезжать не хочет. И этот момент так же никак не связан с любовью родителей. Родители могут его гнать из дома, а он все равно будет жить с ними, потому что ощущает себя "ребенком"
Да вот так : что то не устраивает? иди в свою квартиру!
Я бы еще помогла вещи собрать.
Думаю ее там никто и не держит. Может и уехать. Проблема не в дочери. Там с мужем сложности и бабу колбасит.
Ее бунт понятен. Она ассоциирует себя с вами, вы вся такая молодец, а в итоге что имеете - паразитов на шее. И ради этого учиться и чего-то добиваться? Вы для дочери тупиковый пример, вот ее и колбасит. Вам бы кулаком по столу на любое проявление неуважения.
Мать ее на шею к себе посадила недостаточно уважительно? Подушечку надо было подложить и спасибо сказать за то, что дочка согласилась ехать?
А кому мать должна своего ребенка на шею посадить? Соседу? Пока дочь получает образование имеет право сидеть удобно
Мать должна ссадить ребенка с шеи, когда этот ребенок вырос.
Если что - я считаю, что именно должна, это важно.
Время получения образования - опционально. При хороших отношениях и взаимопонимании мать может помочь. А вот держать на шее совершенно не обязательно. А задача дочери - понимать, что это уже по доброте душевной, а не по обязанности, и, в свою очередь, прилагать усилия для того, чтобы всем было комфортно.
Она себя то не знает. На таблетках сидит. И мужа не знает. И сыновей. Ещё может миллион раз все поменяться
От дочечки, которая не в состоянии объедки за собой убрать мать помощи будет ждать? Это Вы ведь троллите сейчас, да? )
Посылает она сейчас. Помощи от такой неадекватки не дождаться никогда. Поэтому сообщить что ей уже 18 и дать неделю на собрать вещи и съехать
Инфантилы всегда ищут себе оправдания, вместо того, чтобы за свою жизнь взять ответственность
Какие квартиры от государства у тех, кому сейчас 50-60? И с чего вы взяли, что у всех прям наследство от бабушек/дедушек?
это кто?))
мы с мужем вот ничего не получили, с 16-17 в свободном плавании можно сказать, но у мужа хоть минимальная поддержка родительская была до 21 года на жизнь в общаге,на прокорм и одежду хватало. а у меня с 16 до 17-18 лет в размере 10 кг картохи и трех банок тушенки на месяц.
ну а дальше сами все зарабатывали
добавлю: про государство вообще смешно) оно больше нашим детям дало, чем нашемупоколению
Ну и квартирку тогда старички подарят не детям, а фонду дикой природы. Ок
Ну врываться в спальню вообще кошмар! Наваляла бы ей лично. И муж ваш мямля что ли какой-то. Отселить срочно в наследное. Предупредить и потом чемодан и ключи.
Прежде чем навалять надо вспомнить не вели ли себя так с ней ее родители в свое время. Вполне возможно она копирует их поведение.
Не надо ничего вспоминать и рефлексировать. Родители могут делать все, что хотят, а она нет.
Почему? Она же уже взрослая? Родители действовали так, потому что они взрослые и вот она действует так ибо ей уже 18. Что не так?
Что не так? Наверное, та тридцатка в месяц, которую мать дает
Взрослый тот, кто реально взрослый, а не тот, кто просто паспорт получил и живет за счет других.
По такому принципу можно только собак дрессировать. И то, не выпуская их из вольера.
Хорошее сравнение. Правильное. В данном случае только так и надо действовать. Все остальное не сработает.
Уверена, что мать к ней точно так же вламывается, особенно когда утром вываливает ей в постель остатки еды. Так что в данной семье такие отношения норма, и эту норму установила сама автор.
Вообще, конечно, прелестная ситуация))) Муж, по желанию которого дети рожались, теперь тоже отыгрывает дитятко блаженное и орет - за каким фигом мы их нарожали. Ты хотел! Справляйся теперь.
Сижу примеряю на себя. "Орет"- это прям в натуре, громко орет? У меня это только годовалым было позволено...
Наверное, при первом же вот подобном демарше закончившая школу девочка была б предупреждена, а после второго- выселена. Тем более что квартира есть (вариант "ей ездить далеко" меня б вообще не волновал, мои однокурсники полтора часа на электричке, потом час на метро до вуза добирались, все живы, даже работают по специальности).
Вы готовы потерять навсегда своего ребенка? Выселить без его желания это предательство. Не он вас рожал. Вы хотели поиграть в семью и мужика удержать.
Нет, у меня были другие резоны рожать.
Выселить- не предательство. Я ж не в истерике ее из дома выкинула бы на мороз. Спокойно объяснила бы ситуацию, невозможность совместного проживания. Квартиру б оплачивала до поры до времени (если учится на дневном и речь о рф, значит, возможностей заработать на полностью самостоятельную жизнь у нее нет). На тряпки свои конечно будет сама зарабатывать. В гости приходи. Будет скучно- позвони, поболтаем, сходим в кафешку. Но ты- взрослая, и вести себя как голодный годовас ты не можешь, мы имеем право этого не терпеть. Не в состоянии себя контролировать- пошли к психотерапевту.
Дочь автора студентка. Ей ещё зарабатывать никак. А потерять навсегда своего ребенка автор может.
А сейчас при такой обстановке дома Автор, конечно, ребенка не теряет? Зато себя теряет. А ребеночку хорошо.
Еще раз: За квартиру я готова платить, раз ребенок учится на дневном бюджете. На тряпки и айфоны можно подработать и самой, не развалится. Полы можно мыть в соседнем магазине после закрытия. Я мыла. Жива, как видите.
Ребенка студента нужно содержать до конца обучения. Мойте что хотите и где хотите. Не надо было рожать.
Потеряет ребенка - найдет взрослого, нормальное течение жизни. А биологически она мать навсегда, это факт.
Нет, блин... Готовы до смерти терпеть издевательства над собой. Вы реальная? У автора нет дочери в нормальном понимании этого слова. Есть мини-монстр, который через некоторое время будет у автора зарплату с карты снимать без разрешения и заставлять мыть пол в своей комнате.
Орать на мать- это НЕ нормально. Вообще орать ненормально, ни на кого, нигде. У вас в голове советским союзом насрато. Терпилы.
Каким боком тут наш прекрасный Советский Союз?
На мать никто не орет. Просто в метро шумно. А дочь постоянно в пути.
Ну, кто-то такие крики воспринимает как *шум в метро* и идет выполнять распоряжение крикуна. Ведь тот не просил его рожать
Вот-вот. Меня аж потряхивает от фразы "...наш прекрасный Советский Союз". Шта??
Мне глаза заклеивали скотчем в детском саду в 80г. Вы себе представляете советский скотч?? При том что я была мега-тихая и вообще не отсвечивала, просто "раз хулиган хулиганит, мы накажем ВСЮ группу".
Я не умела сказать "нет". вообще. Никому. Меня так учили (и всех так учили: нельзя не слушаться). Я только к 40 годам научилась посылать в жопу.
данунах ваш "прекрасный" советский союз с его пломбиром жирнючим и бесплатными лагерями.
Сестра ходила в сад - у нее были прекрасные, очень чуткие воспитатели. воспитатели. У нас обеих был шикарный лагерь.
Ну и многое другое.
Так что хаять все и всех не стоит.
Это не ребёнок, а половозрелый человек.
Хочет плюшки, живет в семье с условиями семьи.
Не хочет, топает на волю.
А вы можете и дальше слушать истерики, а то стакан воды не подадут. Мифический((
Это в ваших америгах в 18 сваливают в закат, вы забыли, что в России в благополучных семьях это не принято. Если только поехать учиться в другой город.
Я бы для себя сняла студию рядом и переехала, а они там пусть барахтаются как хотят, если на меня плевать и не договориться ни с кем. Потому как - реально, что вы одна можете сделать, коли все против переезда дочки ? Квартиру. которая не продаётся - пока сдавать и на эти деньги снять что-то для себя.
Начните с расстановки границ и определения кто именно главный. Тридцатку, которую даете - не давайте, т.к. она не заслужила.
На каждый ор устраивайте обыск комнаты и личных вещей на предмет наркотиков - здоровый человек орать не будет, раз орешь, значит, что-то употребляешь. Это неприятно, есть вероятность, что будет избегать ора.
Не знаю как вы, имея трех детей, не добились того, что ваше "цыц!" не стало законом.
Рубрика антисоветы.
Как окончательно испортить отношения с дочерью? Начать применять ваши рекомендации.
Вы мыслите сиюминутными категориями. А нужно уметь мыслить на перспективу.
Да, поначалу дочь разобидится, уйдет из дома, хлопнув дверью. Дальнейший жизненный опыт будет получать без помощи родителей.
Лет через 5, поварившись в собственном соку, поумнеет и поймет, что родители вовсе не звери и требования их были обоснованными. Если и не придет с извинениями, то найдет другой способ наладить отношения.
Это только один из возможных вариантов) Вы мыслите шаблонами. Умейте мыслить нелинейно.
Зачем мне ваше "нелинейное мышление"?
Есть веками опробованный, доказавший свою эффективность метод воспитания. А вот ваши "нелинейные методы" как раз и приводят к тому, что из детей вырастает подобное чмо.
А как связаны обоснованные требования с подозрениями в употреблении запрещенки?
Они не связаны, это параллельные действия.
Требования - для того, чтобы человек соблюдал правила общего жития.
Обыски с целью поиска запрещенки - лично я вижу в этом действии отзеркаливание дочкиного поведения. Раз она не уважает чужое личное пространство, значит, и ее пространство уважать не будут. И кроме того, поведение действительно отдает неадекватом, не грех убедиться, что дочь не принимает никакого г..на.
Моя старшая была склонна употреблять мочегонные пачками. Лекарства дешевые, продаются в любой аптеке без рецепта. А между тем их эффект похож на наркотический. И тоже с приступами агрессии в промежутках между приемами
Именно так. Отзеркаливание. Делать максимально неприятно в момент ора. Можно придумать что-то другое, но начинать это делать обязательно, всегда и каждый раз, когда она открывает рот, чтобы она ТОЧНО знала, что последует за ее "потоком сознания" в адрес матери и понимала неизбежность возмездия, Как собаку Павлова приучать.
Думаю, что имеется в виду не эффект от препарата, а эффект от его приема. Когда человек пьет - он спокоен, радостен, что "худеет" все в порядке. Но стоит это запретить - он слетает с катушек, уже видит на себе прилипшие лишние кг и т.д. со всеми вытекающими истериками и ломками
Анорексия - это болезнь. Её в стационаре лечат. А не "лещами животворящими".
Лечение сложное кстати. Не все выздоравливают.
Вы еще попробуйте анорексика в стац загнать. А принудительное лечение у нас запрещено, если вы не в курсе. Только если больной доведет себя до состояния, когда его с того света вытаскивать приходится. Если успеют
Странно, Оллако, что вы не помните, что я-то как раз и в курсе, как у нас осуществляется лечение психических недугов.)))
Почему странно? Вы думаете, я отслеживаю биографии пользователей?
Я вообще ничего не знаю о вашей жизни, признаюсь честно. Если где-то что-то и видела - то не заостряла внимание на том, кто именно автор тех или иных высказываний. Могу запомнить каких-то упоротых, но вы у меня с ними не ассоциируетесь.
Я хорошо помню людей из "старой гвардии", тех, кто на Еву пришел еще в начале 2000-х. Но их уже здесь почти нет. Да и сама я здесь бываю не сказать, чтобы часто. Не так как раньше.
Ну, просто мы с вами переписывались на счет психиатрических проблем наших детей. Мне, признаюсь, всегда удивительно, когда у людей такая плохая память. Нет, конечно, я тоже не всех по форуму помню, и что с кем обсуждала лет 15 назад. Но если с человеком связывают схожие проблемы и какие-то приватные обсуждения в личке, такое обычно не забывается. Но, вижу, вам и с этим повезло. :D
Анорексия на пустом месте не берется и без ресурса, дающего удовлетворение, не держится. Мочегонные оказываются таким "ресурсом". Прием их в большом количестве дает ощущение легкости и кайфа. А следовательно, у анорексика есть стимул "худеть", даже когда истощение достигло критической точки.
Мамаша у себя дома, сама себя обеспечивает. А кое-кто другой пока только дырка от бублика, поэтому сидит в углу молча и не отсвечивает.
Интересно, зачем такие как вы вообще рожают? Просто инстинкты?
Зачем в доме 18 лет держать чмо и дырку, в чем смысл?
Вы себе этот вопрос задайте - вы зачем рожали? Неужели для того, чтобы выросшее нечто в виде дочери на вас орало, понукало и командовало? Точно? Уверены? Мечтали об этом?
Здрасьте, так чтобы этого не было, нужно отслеживать свои взаимоотношения с ребенком с рождения! А не решать вопрос насилием, когда уже давно жареный петух весь зад исклевал.
Ну вот не отследила автор. Что теперь? Ей страдать до смерти? Почему насилие в ее отношении со стороны дочери норм, а в обратную сторону нет?
Менять СВОЕ поведение. Дочь ведет себя ровно так, как мать ведет себя в отношении нее. Мать врывается к дочери в комнату и вываливает еду в постель (наверняка орет при этом), вот и дочь врывает к матери и тоже орет.
Тон общения задан самой матерью. Это и менять. Но не в сторону взаимного физического насилия, а в сторону нормальных человеческих отношений.
Мать никому и ничего не должна. Это ее дом, ее правила. Если тебе вывалили на постель еду (это жуть, конечно), то сделай так, чтобы этого больше не повторялось. Это намного проще, чем "строить" мать и закатывать концерты, от которых сама же и устаешь
Мать должна своему ребенку. Или не рожала бы. Она не должна была давать мужу без предохранения. И вообще заниматься сексом.
Вот я и спрашиваю - нафига вы рожаете с такими принципами? Любой человек - это живое существо, а не робот. И он не может "сделать так", когда его научили иначе. У него еще нет другого опыта, чтобы делать иначе. И нет ресурса делать иначе, потому что его не любили и не любят.
Да, можно забить лещами своего ребенка хоть до смерти, если цель в том, чтобы он заткнулся и не отсвечивал, но еще проще и разумнее НЕ РОЖАТЬ. Нет человека - нет проблемы.
С какими принципами?
У меня НЕТ проблем.
И с детьми все ок.
Вас еще раз спрошу - вы рожали для того, чтобы страдать? Допустим, вам бы не повезло, как автору, и родился вот такой сложный ребенок - вы бы выбрали страдания? В связи с чем именно такой выбор?
У автора вообще не сложный ребенок. Умница, прекрасно учится, все умеет делать по дому, а нужно ей только одно - чтобы мама ей уделила немного внимания и любви.
Вообще не о чем тут страдать маме.
Рожают, чтобы любить, растить и вывести в люди. И эту программу мать выполнила. Всю жизнь детке сопли вытирать никто не обязан, как бы сильно ни любили ее в детстве.
Гарантий, что деточка вырастет такой, как задумывалось, никто не даст. Мы можем повлиять лишь на вероятность желаемого исхода.
Если же деточка не соответствует ожиданиям - ее доращивают до трудоспособного возраста и выпускают в жизнь. В данной истории ее не просто выпустили, но и нехило обеспечили тылы. А если деточка хочет остаться жить в семье - то и вести себя нужно как член семьи, а не как вражина.
Так у автора НЕТ отношений с дочерью. Для чего держаться за гнилье? Гораздо проще и легче признать, что отношений нет, и ее используют ничего не отдавая взамен, кроме головной боли и раздражения.
И как раз возраст девушки говорит о том, что она все это не перерастет. Она уже выросла. Она вот такая.
И теперь мать должна бороться за свое право жить так, как она хочет, а не так, как решит ее дочь.
Я вообще не понимаю историй, когда что-то ради детей делается, которые вообще неблагодарные. Для чего этих детей ставить во главу угла и продолжать их обихаживать и боятся, что они обидятся и уйдут? Пусть идут. Баба с возу - кобыле легче. Вот такие, как дочь автора вообще не уходят. Они как пиявки присасываются и душу вытягивают.
Поэтому и надо четко и грубо расставить все по местам и обозначить ее место в семье.
Лишить денег и наказывать морально каждый раз, когда она пытается выйти за грани допустимого. Будет ласковой - подкинуть ей за это конфетку в виде пары тысяч на кино. Не будет ласковой и вежливой - сидит на голодном пайке.
Автор 30 тысяч в месяц ей выделяет, а эта еще и выделывается. Это неслыханно вообще.
>>> И теперь мать должна бороться за свое право жить так, как она хочет, а не так, как решит ее дочь.
ага))) люблю еву(с)
мне тут многократно объясняли, что мать - это мать, и нужно принимать её такой, какая она есть
теперь вот дочь - это дочь, и нужно принимать её такой, какая она есть
т.е. сначала в качестве дочери "должна", потому что это мать и она тебя родила, а потом в качестве матери "должна", потому что это дочь и ты её родила
У автора пока еще ЕСТЬ отношения с дочерью.
Лишить
Наказать
На голодный паёк
Это все, что вы можете? Санкции?
да блин! это ваш вопрос - какая печка?
https://eva.ru/topic/77/3681802.htm?messageId=108815090
вот вам на него ответили - какая.
я в курсе. только, все же, причем здесь какая-то печка?) фантазееер, ты меня называлааа
Простите, а леща животворящего не пробовали дать?:) Ну вот открыла на мать рот, орет с матами, зачем братьев родила. Тут вот прям сразу и леща.
Я не сторонница телесных наказаний, но считаю, что когда половозрелая писюха орет нецензурно на родную мать, которая ее кормит и обслуживает в быту, то та мать имеет законное право залепить за такое по губам. И лишить всех плюшек и не разговаривать неделю пока не попросит прощения.
У меня детей нет и я не психолог конечно, так что чисто высказалась. Обидно за автора стало. Чуть что у детей теперь травма, блин. А родителям что делать? Мать живой человек, у нее тоже может травма.:)
Автор не сможет. Она в созависимости в положении жертвы, менять в реальности ничего не готова.
Это никогда не полезно. Тогда и ваш муж может вас ударить, если его что-то выбесило. Он это делает?
Любой человек может сорваться,если его намеренно спровоцируют. И вас тоже, легко...
Нет, никто не меня не спровоцирует на рукоприкладство. Мне даны мозги и речь, этого достаточно.
с мужем мы - партнёры равные, даст он, получит моментально ответ , выбор есть, плохо, развод, с детьми развод возможен только, когда на ноги встанут
Вот именно, дети ваши заложники, им деваться некуда, поэтому можно лупить безнаказанно.
Всегда есть выход всем, но не все его ищут
У вас две крайности или лупят, или дуют, а бывает хорошая середина
Всё вы верно говорите. Речь не о ребенке (я против физ.наказаний детей), но здесь речь о половозрелой распустившейся девке,которую отрезвит лишь физ.воздействие. А далее, либо она оскорбится и свалит, либо начнёт уважать и начнёт себя вести адекватно
Покупайте квартиру или студию ряжом, какую сами выберете. И для начала переездайте туда сама.
В смысле уходите туда переночевать несколько раз в неделю и в выходной отспаться и успокоиться.
Разбросанные кроссовки, неприготовленный ужин и грязное болье - кому надо, тот пусть и убирается. А вам сейчас не надо - вы ушли в новый угол и там книжку читаете, кино смотрите.
Позвонили своим в режиме "улыбаемся и машем", сказали добрые слова (даже если вам говорят возмущенные и злые) - и отдыхаете перед завтрашним трудовым днем. Вам две ипотеки выплачивать (но вы справитесь).
Адрес новой квартиры/студии семье не сообщать. "Тут, недалеко". И отшучиваться.
Потом дочь в эту кв. переедет, когда у нее истерия пройдет и когда она наконец захочет сепарации.
Блин, дичь какая-то.
20 лет назад мы в предрассветных сумерках, пока мужья спят, трясущимися руками держали тесты для беременности и до рези в глазах вглядывались в них, отчаянно моля Всевышнего, чтоб показал хотя бы призрак второй полосочки. А теперь воюем с этими выросшими детьми за место "под солнцем", показывая им, кто в доме хозяин, а ежели кто не понял - леща. Не дошло? Шмон личных вещей (спасибо, что не в 5 утра, и раздеваться не надо, и раком наклоняться и булки раздвигать - а то мало ли? вдруг закладка в жопе? тут надо бдить, все средства хороши!). Опять не дошло? На выход, и - "умерла доца".
Эх, товарищи женщины. Грустно вас читать. Деградация какая-то. ☹️
ЗЫ. Да-да. Белый - это вот прям " мой" цвет)))
Ну, люди, конечно, гораздо более разнообразны и делятся куда как на большее количество категорий даже по одному этому признаку, но речь здесь, кажется, не об этом.
Ну шмон и прочее такое это действительно какая-то лютая дичь. Но если взрослая дева позволяет себе ругаться в сторону матери, это недопустимо же. На это надо как-то реагировать, уж точно не продолжать обслуживать и содержать. А то прикрикнуть на мамку, где детачкины чистые трусы, а потом в жо послать. Я согласна, если ребенку лет 14-16 оно можно и спустить. Но тут взрослая женщина себя так ведёт. И выходит, посылает как взрослая, а получает в ответ как маленькая.
Сегодняшние 18 лет- это совершенно НЕ взрослая женщина. В том-то и фишка. Задержка сейчас у детин в развитии. И их 18 лет - это как в наше время 14-16. Пубертат это. Пышным цветом. Со всеми вытекающими.
Согласна про позднее взросление. Опять же, все индивидуально. Но чем больше дуют в попу, тем взросление позже наступает. Когда нет четкой связи между поступком и последствиями.
Не вижу ничего плохого в создании последствий типа послала мать, стираешь свою одежду сама, сама себе готовишь и решаешь остальные проблемы. А то родители плохие, но денег давайте и чистые трусишки и горячий суп. Родители тоже люди, а не слуги.
А как это физически должно работать?) Ну вот это вот: стираешь одежду сама, сама себе готовишь, остальные проблемы решаешь?
Какие "остальные проблемы" у 18-летнего дитя?) Учиться - она учится. Это и есть ее "остальные проблемы". И она их решает. Все остальное - не проблемы вовсе. А обычная бытовуха.
Я кстати ничего не имею против условного "леща", отвешенного чисто на импульсе: сказала гадость, завела - получила. Я не говорю, что это хорошо. Но это как раз таки для меня и есть: "мать - она тоже человек, а не робот". Но вот делить зоны хозяйствования в воспитательных целях я точно не стану. Типа, я в выходные загружаю стиралку трусами всех членов семьи, а дочерины демонстративно откладываю? Ну это же глупо. Разве нет?) Или я всем что-то приготовила, а дочь за стол не пускаю? Типа: "а ты иди ешь в свою комнату что хочешь" - так? Нет, подавать, конечно, я тоже не стану. Но и демонстративно "лишать обеда" тоже не мой метод. Я бывшему-то мужу пожрать дам, а уж родному-то ребенку....
Вообще это психологические проблемы. Их решать надо, а не играть в "кто тут старше и монарше". В нормальном психологическом состоянии человек так себя вести не будет. А вот что лежит в основе такого ее состояния (зашкаливающий там норадреналин, комплекс "неоправдавшей чужие ожидания", общая тревожность общества, депрессивная мать, еще что-то) - это надо разбираться. А не лишать "плюшек".
Большинство матерей дочерей (и часто сыновей) уже с 12-14ти лет активно научают стирать в стиралке вещи. И не только свои, но и всех. И это приучение становится обязанностью этой девочки. Ну вот: с собакой гуляет, в магаз по списку ходит, пылесосит, моет пол и чистит картошку, стирает - это локально в каждой семье чет своё, но м.б. кто-то из детей это всё делает сразу, несколько детей делают, за младшими смотрят, либо там часть того или иного.
И вот скурпулезно учить ее с малочки, что надо маме помогать, надо воспитывать хозяюшку в себе с 14ти (у кого-то там и с трех лет), и далее пресловутое "чтоб потом легче было тебе самой-то, жизнь, она, знаешь, какая тяжелая", "чтоб матери помощь была, не зря ж родили", "да я тебе..."... ну по аналогии с деревенскими детьми, где каждый прямоходящий уже суть рабочие руки. Ну и так домостроем высегда было. А не учеба там ваша - надо же, чё удумала.
Вот так у многих. Поэтому и недоумевания в топике - как так, такая взрослая деваха, а трусы не стирает себе и матери не помогает, да еще и хамит?!
А собственно, да, как так-то, почему трусы не стирает?
>>> А показать, что когда ты к людям поворачиваешься жопой, то и они тоже могут жопой. Это иногда отрезвляет.
именно что иногда(((
психотип может быть такой, что когда к тебе жопой - это просто тебе показывают, что хороший человек тобой недоволен, но даёт тебе шанс исправиться, и ты в ответ можешь сделать что-нибудь хорошее
а когда ты жопой - это ты обидела хорошего человека и получаешь всю глубину возмущения, но и возможность сделать этому человеку много хорошего, потому что это хороший человек, и он всё равно даёт тебе шанс исправиться
итого ты всегда имеешь право делать данному человеку что-нибудь хорошее, и твоя задача должным образом ценить эту возложенную на тебя почётную обязанность
я на самом деле иногда завидую и своей маме, и своей дочери)))
они абсолютно и безапеляционно уверены, что они лучше меня, но не всегда могут это реализовать исключительно из-за недостаточности прикладываемых мною для этого усилий
т.е. одной я должна по жизни, потому что она меня родила, а второй я должна по жизни, потому что я её родила
в общем, от меня ждут исключительно гордости за оказанное доверие)))
Нет. Инфантилизм, это как раз, то, что позволяют.
Т.е. внешние условия как для деточек - вот они и остаются деточками. И не до 18, я и 40-летних инфантилов полно видела. Это не задержка в развитии, это совершенно адекватный анализ внешних условий и наилучшая реакция на эти условия.
И для того, чтобы из детки-колокольчика получился взрослый человек, надо не ждать, а менять внешние условия, и чем быстрее, тем лучше.
А пубертат где был по возрасту, там и остался.
Нельзя. И в 14-16 это нельзя спускать. И в 10, и в 5. И в 3 нельзя. Кричать, оскорблять, требовать что-то криком НЕЛЬЗЯ.
Другое дело что с 3 до 15 это можно "понятьпростить", но спускать и пропускать мимо ушей, оставлять без последствий НЕЛЬЗЯ!
Всё верно, вот всё, начиная с придыхания на эти заветные полосочки и до нынешнего ненавижу дочь(с).
Моё пальто не белое, но я только сердцем, любовью и усердием смогу, терпением и всепрощением, больше никак.
Не прогоню, не шикну, не унижу никогда, не упрекну, а когда кризис в восприятии друг друга, то всегда говорю мне неприятно, мне это тяжело слышать, я тебя слышу, я считаю иначе, а ты как, почему так, я постараюсь тебя понять, давай я тебе помогу, прошу поговорить, пожалуйста, давай так, мне это неприемлемо, я рожала не монстра и совершенно уверена, что ты не такой, мне больно, когда ты меня обижаешь, я безмерно тебя люблю, но и себя я люблю тоже, я тебя уважаю, я всегда рядом, ты вправе принимать взвешенные решения, давай советоваться... я продолжать могу много.
Для меня важнее всего общение с сыном и диалоги, важно знать, что он меня слышит, важно показать, что я его слышу и считаюсь с его мнением, важно знать, что он мне говорит правду искренне и не боится высказать свою точку зрения, важно говорить правду ему, важно понимать, что наши чувства взаимны и уважение есть всегда и всегда будет.
Наташа, я полностью уверена, что проблемы детей полностью на вине родителей.
Да, наша вина, чо уж...
Редко когда сталкиваешься с классическим таким вырожденцем (типа какого-нибудь "стэплтона"). В основном все-таки мы пожинаем плоды своего отношения и воспитания. Ну и генетики -куда ж без нее?
Ну а я-то откуда знаю? Мы тут эту историю видим только с одного бока: взгляда матери, уставшей женщины на антидепрессантах. Не нам с вами ее анализировать.
Общение, говорите? Ага).
Это пока сын с Вами живёт и вы друг друга видите ежедневно.
А дальше - ребенок съезжает на съем/к девушке/ МЧ и вуаля! Общение остаётся в Вотсапе по типу "все норм". Хорошо если ребенок позвонит хотя бы раз в неделю. Или когда Вы звоните вечером, часов так в 22, а Вам односложно "все хорошо. На работе нормально".
Вы пытаетесь поговорить - но увы...(
И это ничего не значит. Ребенок просто устал после работы и учебы. Не выспался. Не в настроении. И у него уже своя жизнь.
И мама - не вовремя, не до нее... И разговоров с мамой все меньше и меньше. И общение урывками, и по делу.
-Приедешь? - Не, в эти выходные
никак.
- Что было, чем занимаешься? - Все хорошо, работаю.
Это называется сепарация. И как ее пережить, никто не знает...
Ну вот ты и дотряслась над своими полосками, что трусы себе постирать на могут самостоятельно.
Тоже мне - бином ньютона. ))) Нет ничего невозможного для людей с интеллектом.)))
Вот дочка сейчас в больничке -прекрасно стирает себе сама. Руками. Если вы искренне полагаете, что стирка трусов - это какой-то спецнавык, доступный исключительно избранным, и только если ему начать обучать ребенка с 3 лет, то вы глубоко заблуждаетесь. ))))
А у меня другая теория. Если человек к чему то привыкает с самого детства, что-то ему прививают как неотъемлемую часть жизни - потом ему дается легко.
Вот, например, я ежедневно чищу зубы. Что бы ни случилось, как бы я себя не чувствовала - я их почищу. Не потому, что боюсь зубного врача - просто я так привыкла, я не представляю, как может быть по-другому. А вот класть вещи на место, убираться меня особо не приучали - сначала жалели, потом вроде начали, да наверное было уже поздно, я сопротивлялась, ну особо не скандалили и не заставляли силком. Итог - с уборкой у меня проблемы. Я, конечно, заставляю себя это делать, но чуть что - плохо себя чувствую, занята, плохое настроение - уборка по боку. И я сама от этого страдаю!
Подозреваю, что если бы я росла с установкой - надо, чтобы вокруг все было чисто и убрано, мне было бы гораздо легче.
Каждая теория - это всего лишь теория: безусловно, имеет место быть, но не абсолют.
Первая учительница моей дочери (очень уважаемая, заслуженная, из тех, на кого детей отдают и пр, и пр...) на вопрос, как она относится к обучению по прописям с калькой (все эти крючочки, палочки, кружочки), как-то пожала плечами и ответила: "Я, конечно, учитель старой школы, и все это использую в своих методиках, но по опыту - какой почерк у человек заложен природой, таким он и будет. Можно сколько угодно ставить руку всеми этими кальками и "перепиши эту строчку цать раз", и может быть даже ребенок будет выполнять все твои требования, но потом он приходит в 5-ый класс, и в течение буквально полугода вылезает его истинный почерк. И ничего ты с ним не поделаешь".
Мне близка эта теория. ;-)
Ну а то, что вы в любой ситуации будете чистить зубы, вы тоже заблуждаетесь. Есть ряд ситуаций, при которых все эти воспитанные в нас навыки гигиены улетучиваются на раз-два. Вы просто еще не сталкивались. А может, дай бог, и не столкнетесь никогда. Но поверьте, они есть. А не убираетесь вы потому, что вам на самом деле пофигу на уровень чистоты вокруг. Было бы не пофигу, - убрались бы. Я вот раньше думала, что маникюр-педикюр буду делать, что бы ни случилось. Фиг. Даже маленькое недомогание - и мне уже абсолютно наплевать на мои ногти.))) что уж говорить о больших.
не факт)))
мне прививали, например, необходимость осуществления мною ежедневной влажной уборки (потому что в доме маленький ребенок - мой брат), стирки, глажки с двух сторон...
ну что, стирает, ттт, машинка, а вот уборку и глажку я терпеть не могу
но мама со своей стороны тоже обо мне заботилась! например, моя кровать была заменена на кровать с панцирной сеткой, чтобы мне было удобнее укачивать брата)))
ой, ну нет - ваша мама это отдельный вариант))) мы тут все-таки о среднестатистической маме говорим)
так моя мама очень похожа на дочь Автора, судя по описанию
как и моя дочь...
только мои ещё и "красивые")))
муж истерически смеется, что "у нас по дому бегает прижизненная инкарнация тёщи"
а психологи выносят вердикт, что в нашем случае можно выбросить талмуды по психологии и взять в руки учебник по генетике(((
поэтому меня в топе крайне озадачивает ряд нападок на Автора
потому что по описанию в некоторых моментах ну ооочень похоже на моих звЯзд!
правда, в лайт-варианте
притом что психопатический нарцисс той или иной степени выраженности не находится в поле зрения психиатрии, а не более чем особенностей психологии как психотипа из так называемой "триады тёмных (или сложных) характеров"
равно как и свойственные подобным психотипам способности к конфабуляциям сознания (замещением воспоминаний о событиях полностью переформатированными вариантами)
и подобный психотип действительно искренне (!!!) воспринимает любые, сколь угодно обоснованные, призывы к компромиссам как нападение, и совершенно искренне же защищает своё право быть собой
а если добавить к этому физиологическое отсутствие негативных ощущений при скандале, но зато полноценный гормональный откат получения удовольствия по его завершении...
в общем, у них всё хорошо)))
потому что либо они получают своё, либо они получают удовольствие от скандала
у нас не так давно была феерия)))
с дочерью потребовали посещения опеки
ребёнок радостно согласилась
Вы бы видели глаза тёток в опеке! любо-дорого!
в общем, девица им объяснила, что их работа - следить за благополучием ребёнка
поэтому им нужно подумать, как сделать так, чтобы со стороны школы не было претензий на свободное посещение, а со стороны родителей не было ограничений на исполнение пожеланий, потому что иначе ребёнку плохо!
- и что мы должны для этого сделать?
- вам лучше знать, это же ваша работа...
знал бы прикуп...(с)
и то не факт
эти особенности))) обусловлены не только воспитанием, но и особенностями физиологии
Так да, вот именно для такой физиологии подходит такое воспитание.
Я щас свою звезду так перевоспитываю, несмотря на ее 18. Жестко реагирую на любой тон или хамоватость в разговоре. Сразу взвинчиваю свой тон (для меня это нетипично, но пришлось себя преодолеть), при непонимании - санкции. Полгода борьбы, результат медленно, но верно появляется вместе с уважением ко мне.
То, что 18 это еще не взрослость, даже объяснять не буду. Студенты без профессии и дохода на взрослость не претендуют.
воспитать физиологию... ну такоЭ
у меня вот старшей звЯзде взасемьдесят
и она на взрослость не претендовала и не претендует)))
равно как и младшая не собирается
их выбор - "на ручки", и чтобы ручки оценили степень своего оЩасливливания
Физиологию воспитывать не надо, надо воспитывать с ее учетом.
За старшую вы не отвечаете, в отличие от младшей.
Впрочем, кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - причины.
безусловно)))
задним умом мы все крепки(с)
можно было заведомо авторитарно воспитывать (на всякий случай), а можно было просто забеременеть в другой день или в другой позе - глядишь, гены бы переплелись по-другому...
Да, прав Коровьев! Как причудливо тасуется колода! Кровь!(с)
в общем, кого сами родили, того и растим
У дочери вашей, видно, что наследственное. И не от бабушки только)
Я вот пишу, что никогда не поздно и свой пример привожу, у моей аж в 17 такое приключилось, такой поздний пубертат. Но вы читаете только так, как вам хочется. Ладно, ваше дело, не буду мешать страдать))
дык все мы пограничники, кто ж спорит)))
со своей мамой мне дОлжно было вырасти либо конченым невротиком, либо быть готовой брать на себя ответственность и опеку (при этом без элементов авторитарности, т.к. скандалы меня утомляют)
выросло второе
с чего бы дочери этим не стараться воспользоваться, тем более с выраженной бабушкиной генетикой?)))
поэтому да, меня родила такая вот мама - и поэтому я ей должна
а я родила вот такую вот дочь - и поэтому я ей должна
Л-логика)))
мы так-то с дочерью тоже пока не отчаиваемся)))
небольшая))) проблема только в том, что ей все варианты хороши, удобны и комфортны - хоть прогиб, хоть скандал
ну и учиться она в настоящий момент не собирается, т.к. "вы достаточно работаете и зарабатываете, чтобы содержать меня так, как мне нужно, а работать я не смогу, потому что у меня нет образования" - и так по кругу
маменька "под прессом воспитания условным комсомолом" хотя бы простенький ВУЗ закончила
Вы не путайте авторитетный с авторитарным-то) Второй ближе к тоталитарному.
те же уши, только сбоку. им плевать на любые правила и ограничения.
вижу цель - не вижу препятствий.
Это вы психопатов описываете, таких, несмотря на всеобщее заблуждение, всего 1-2% от популяции. Да и у тех градации. Остальные - результат неправильного воспитания. На них надо воздействовать через форму к содержанию. Не надо ждать уважения, достаточно его внешних проявлений. Процесс долгий, тяжелый, если не с нуля, но того стоит. Содержание потом меняется.
У нарцисса меняется содержание? да никогда в жизни. он может создать видимость, чтобы усыпить вашу бдительность. и то, если ему лично это пока выгодно.
Пусть создаст, не вопрос. Это и родительская обязанность - социализировать ребенка даже с такими особенностями. Содержание, конечно, меняется, людям свойственно считать себя хорошими в своих глазах и в глазах окружающих. Таких, которым пох, крайне мало. Но это совсем девиация, как издевательство над животными, хотя и с такими работают.
Социализировать в данном случае - это как бы окружающим такую свинью подкладывать... пусть лучше сразу видят, с кем общаются, мое мнение. Чем лучше адаптируете, тем лучше они научатся скрывать свою сущность, кому от этого будет хорошо в перспективе? они и так прекрасно мимикрируют.
Как раз нет, социализированный человек с НРЛ или ПРЛ куда лучше, чем несоциализированный. Зачем отказывать таким людям в жизни в социуме? пусть адаптируются через разум и закрепленные привычки. Они небесполезны для общества, психопаты высокопродуктивны часто, нарциссы креативны.
у неё в принципе нет авторитетов)))
хороший - это тот, кто делает ей хорошо, плохой - это тот, кому даётся шанс быть хорошим, делая ей хорошо
у меня (в том числе с моим "воспитанием"), как понимаете, тоже с авторитетами туго)))
авторитеты не априори, а потому что
слишком много в моей жизни было "так всем будет лучше! просто поверь!" - поэтому всегда жду обоснований
А меня тоже не приучали к уборке, в подростковом возрасте бардак был у меня страшный. Но со временем прошло, теперь того свинства и след простыл, и убираю и порядок навожу.
Приятельницу не приучали, так и осталась свиньёй
Не факт , что вырастет и станет ребенок зайкой
Совершенно все не обязательно так.
Моя дочь была приучена чистить зубы два раза в день. Потом случились брекеты, и после них она вдруг стала это делать совсем иначе - пропустить чистку - как нечего делать.
С детства ей объясняли и показывали, пытались натренировать как аккуратно складывать и вешать вещи - фиг вам в итоге.
А вот уборкой она дома не занималась (ну пылесос или пыль максимум раз в месяц в расчет не берем), а вот стала жить одна - и все научилась делать и делает, потому как привыкла и любит чистоту и порядок в этом.
Но кстати, я и сама не буду убираться, если "плохо чувствую, занята или настроение не то". И ничего не случится.
И вот научить ее вовремя выходить из дома, не получилось. Хотя пример вкладывался правильный.
Вы просто не умеете думать. Вам сказали - вы сделали. Так жить можно. Вам так проще..Но не все такие
Вы назвали меня дурой исходя из своей обиды. Не очень умно) Я вас не обзывала.
Российское общество жестоко и агрессивно, много откровенно темных людей, и в первую очередь это выплескивается на детей и подростков, которые находятся в заложниках у этих зверьков. Миллионы папаш бегают от алиментов, процветает домашнее насилие. При этом поется много ура-патриотических песен про доброту и широту русской души.
Вам даже скажешь - Вы не поверите. Я другой аноним. Есть такие общества, и не одно, и не два. Много где люди реально добрее. Там просто не было бесконечных встрясок, люди живут спокойно много лет и счастливы. А счастливые люди не агрессивны.
Все разные, я не сидела с тестами, все вышло, как вышло, это раз, во-вторых, и мы тоже со своими характерами, и у нас тоже нужно уважать, есть за что и в третьих, пока дети с нами и нас, мы вправе требовать, естественно в разумных пределах, подросли- договариваемся, пожинаем плоды воспитания,
Я по себе сужу, я много была с детьми, я была вся в них, и было по всякому, не святые, сейчас могу сделать выводы, что надо воспитывать, надо выстраивать границы, надо требовать, но любовь и уважение к детям никто не отменял
Ну, я про Ева-диаспору)) мы тут сидели. И ловили призраки призраков. Помню, как сама с лупой выискивала: а может, есть?))) Сейчас этому "призраку 2-й полосочки при ХГЧ 20" уже 18 лет. Жуть! Поверить не могу! 🙈
И вот чтобы я про него, про моего маленького сладенького пирожочка, который ещё совсем недавно тянул руки к моей сиське, сказала, как он меня бесит, да как надоел?))) Ну, разве что в шутку, типа: беееесит!))))
Ну так кто виноват, что у вас дети ничего не могли (а младший не может сейчас) сами?
Ничего не могли коли вы "я устала обстирывать, обслуживать, помогать, разруливатьи тыпы , я хочу думать и заботиться только о себе и суде и всё, сцука с моих 19 лет без перерыва и отпуска"
Ваши дети взяли все домашние обязанности ваши, вашу работу, ваших родителей, все свои проблемы по здоровью, учебе и прочие на себя,с какого возраста, похвастайтесь???
У меня их 4, не один, не два, у вас сколько???
Я тоже устала.) Я очень устала! Но выбора, кажется, нет. Ну, по крайней мере, у меня точно нет. У вас - возможно.)
Решила доя себя, что я не лошадь, что мне нужен покой, отдых ,начала поездки в одиночку, раньше не могла, мозг не давал, как жеж без меня все, ну да, не радужно справлялись, но я хоть могла перевести дыхание
Всех отселить пока не могу, 21 и 18 считаю, что рано
Моя кошка своих слепых котят очень любила, вылизывала, кормила, в туалет лишь на минуту бегала. А когда им исполнилось два месяца и они стали размером почти с неё, она от них по шкафам пряталась. И пока я их не раздала, наглым образом сосали сиську. Кошка почти прозрачная стала.
Вывод: сепарация должна быть. Это нормально.
Я,наверное, кошка, я прямо мама мама ,вся в них, но вырастают, и у меня всё, вот на волю , пожалуйста, на вольные хлеба
Я на старших 35 и 32 смотрю как на друзей, партнёров, родственников близких, но не как на детей; , отпустила всех, когда меня отпустят
Это ты про себя?) оно и видно. Полы уже помыла? За всеми подтёрла? Марш на кухню, знай своё место.
Точно! Многие женщины с тремя-четырьмя детьми и работать успевали и успевают и без нянек, а когда вся в детях только поэтому и усталость и нытье бесконечное.
Что сюда прешься, наблюдает она, натуральная ты быдлА и есть, пей свои таблетки, не пропускай, а то несёшь такой чушь
у вас наверное, ситуация похлеще чем у автора поэтому и злость на всех брызжет
Автор, ваша дочь не вывозит ту жизнь, которой живёт. Скорее всего, они живёт не своей жизнью, а чужими ожиданиями. Вы же не все нам тут говорите, на себя же жаловаться не станешь? Это протест у нее, она больше не может, но не знает, как. Да, вот такая инфантилизация за фасадом успешности. У вас проблемы у всех в семье. Что делать, не подскажу, там разгр*мат* кучи нагромождений надо. Вы, главное, будьте честны с собой.
+100
Вот и у меня сложилось впечатление, что дочь не вывозит...
Сместите фокус с бытовых вопросов, не убирайте за ней кроссовки и не перестилайте постель зато уделите ей личное время.
Но про свои границы тоже не забывайте! звонить вам на работу днем можно только если есть угроза жизни и здоровью, шуметь в квартире после 23.00 нельзя никому, чем четче и понятнее будут ваши границы, тем проще будет дочери
Имхо, проблемы у ребёнка :(
Автор, к сожалению, все очень просто. Вы когда-то, позволили себя так с собой вести, всем. Почему? Это вопрос к психологу.
Вы никого и никогда не сможете изменить, вам надо меняться самой, тогда и остальные начнут меняться.
Самостоятельно вы не сможете провести эту работу над собой, только с психологом. И вам надо захотеть это сделать.
Парней такого плана в армию, там жизни научат дочь отселять. Я своим сказала, если что не нравится вам в МОЕМ ДОМЕ, пистуем по месту прописки. Место прописки чисто для прописки. Жить там не получится.
Ну, вам просто дети не слишком-то и нужны, видать.))) Поэтому вам пофигу: есть они, нет, что с ними будет, убьют, сопьются, в тюрьму сядут - это уже не ваши проблемы.
Как же вы воспитали их фигово, что они у вас без присмотра сопьются и в тюрьму сядут? Если у вас такие раздолбаи тупые, это не означает, что у всех такие идиоты, как ваши. Если я так написала, это не значит, что дети мне не нужны, вы же прекрасно понимаете. Хотя о чем я, слава на Еве о вас, как об очень не умной, идёт давно . Вы не способны думать , не способны анализировать написанное и сделать вывод.
Я как раз анализирую конкретно то, что вы написали.))) И именно из этого и следует, что абсолютно не нужны они вам.)) При нарушении установленных вами правил - сыновей в армию, дочерей - по "месту прописки", где с ваших же слов жить невозможно. Ваша жизнь - ваши правила. Все правильно, маменька. "Умерла доца". ))))
Согласна, тоже эта отсылка "по месту прописки" не в плюс автору. Тетка живет с негативом по отношению к детям и разносит этот негатив повсюду.
Я начала это замечать давно , дули в задницу, делали все за детей, вот и дождались, это вы виноваты, что девки не знают, как плиту включить, парни до 35 под жопой у матери, прячутся за юбку, это все вина матерей, считаю угробили поколение, вырастив инфантилов. Я не говорю, что надо все на детей вешать, но в моей семье мать готовила и меня приучала, мать убиралась и мне тряпку в руки. Со временем это стало моим обычным делом, вижу пыль- протираю. Грязных вещей много - в стирку. Пришла со школы- еды нет, приготовила на всех . А сейчас что!?? Психологическая травма у нее, недолюбили ёмое, я же, уверена, что недопиздили в свое время, да- да, вовремя леща не дали . Все почему-то нежные такие. Детачку не тронь. И детачки на шею сели и погоняют. Во таким как раз хорошенько ремнём. В опеку пожалуешься? Вперёд, в детском доме куда лучше наверное будет, да?
А я начала замечать, что любые крайности - это тупик. Ремнём - плохо, в попу дуть - плохо. Гибкости не хватает. Договариваться мало кто не умеет. Сначала деньгами пытаются купить любовь детей, если не получилось, начинается жесткий прессинг. Ищут легкие пути. Ломают психику детям.
Да и этих тоже приучали. И все они умеют, если понадобится. Просто в последние пару десятков лет в обществе возникла тенденция, что женщина должна быть идеальной хозяйкой и дом у нее должен блестеть и завтрак, обед, ужин и хвосты всех близких должна успевать заносить, ещё и денег на хорошую жизнь заработать. И бабы бросились в бой. На этом поле боя места для взаимопонимания, уважения, чувств не осталось. Ибо цель не семья, не благополучие близких, а красивая идеальная картинка. Просто надо остановиться в своих стараниях, освободить место для достижений детей и хвалить и ценить ими сделанное. И все постепенно наладится, все прийдёт в норму.
"Просто в последние пару десятков лет в обществе возникла тенденция, что женщина должна быть идеальной хозяйкой и дом у нее должен блестеть и завтрак, обед, ужин и хвосты всех близких должна успевать заносить, ещё и денег на хорошую жизнь заработать" - мне кажется такая тенденция как раз была у наших мам
Какие "пару десятков лет" А в 70-80 годы как женщины жили? с лапками что ли? Работали, по магазинам бегали, готовили, убирали, стирали, с детьми занимались, на дачах пахали.
Не знаю как у вас, а у меня была семья, в которой у каждого были обязанности и мало того все были взаимозаменяемые. Все готовили, убирали, по магазинам бегали (в те годы один человек просто не успел бы один все очереди выстоять).
Да и в моей семье так было. А сейчас разве не так? В подобных топах постоянно отписываются, как муж у них и все закупает, и готовит, и убирает. И дети все помогают. Разве не так пишут?
Но тем не менее загруженность женщин сильно возросла с момента их массового выхода на работу, а произошло это не пару десятков лет назад, а гораздо раньше.
Загруженность женщин сильно выросла с момента претензий общества и его стремлению к идеалу. Быть идеальным вредно для психики.
Я не знала "как плиту включить" до замужества, там быстро научилась, но это так и не стало моим любимым делом) Своих прынцессок не приучала ни к чему, делала все за них максимально долго. У старшей в своем доме идеальная чистота (у нас в ее комнату надо было заходить под успокаивающими), а сейчас еще сама и ремонт хреначит, младшая готовит, на всех в том числе, лет с 12..нравитч ей это дело очень. Ну вот откуда в них это:-7:animal2
Это у вас повышенная тревожность, потому и бежите вытирать, если пыль видите.
Если бы было всё так просто. Типа - есть алгоритм действий - следуй ему и будет отличный ребенок. Каждый человек индивидуален. и то, что действует на одного, может быть воспринято в штыки другим ребенком. И мне смешные советы родителей, что надо с детства к чему-то там приучать и все будет отлично. Ха-ха-ха. У меня один ребенок, сын. В детстве был идеален. Я же мать! Я его всему учила! И игрушки за собой убирал, как ходить научился. И посуду мыл за собой. Постель заправлял. Одежду на стульчик повесит, ботиночки ровно поставит. А вот в переходный возраст - все к черту полетело. Вещи на полу, ел в комнате у себя, соответственно, если я не уберу посуду, то она так там и останется, не знал, где магазины находятся, где помойка, хамство, скандалы. После школы стал жить отдельно. Все сам делает. Сам готовит, сам стирает, гладит, убирает, продукты покупает. Но я понимаю, что полно детей, которых отселяют, живут в грязи, не убирают, не стирают. Хотя дома могли это делать. В общем, все индивидуально. Советов нет. А есть дети, которые и в детстве молодцы, и отделившись молодцы. И мамы себе медаль на грудь вешают. Это же я так воспитала!!!! Это я молодец!!!! Нет. Просто этим мамам повезло со складом характера детей.
Согласна! У меня мама как пчёлка всю жизнь хлопочет, убирает везде, за чистотой следит, в любом помещении умеет создать уют. И меня с детства приучала, и примером, и задания давала, я с большим энтузиазмом и помогала, и чистоту в доме соблюдала. Стала жить одна, первое время убиралась, мыла дом по привычке, а сейчас только по настроению. Стараюсь хотя бы 1 раз в неделю какую-то чистоту наводить, а так была бы моя воля, ничего бы не делала, но в доме домашние животные, они любят наполнитель раскидывать повсюду, что голыми ногами ходить неудобно). Так что приходится убираться.
Вот-вот. Все, кому не довелось столкнуться, приписывают это к своим безусловным заслугам.)) и главное ведь - ничего не докажешь! Т.к. формально: действительно, в их случае сработало. А вот в другом при прочих равных может и не сработать. И переломить далеко не каждого взрослеющего человека можно. Кому-то можно сказать: "мой дом - мои правила, не нравится - пошел вон", и он прогнется, замолчит, подстроится. А другой только рассмеется в лицо, встанет и уйдет. Причем, во все тяжкие...
Да ну. Не пуганые просто люди. Теоретики.
Ну, про уйдет онЕ уже высказались - типа и скатертью дорога. Не надо путать воспитание с дрессировкой. Если, конечно, нужен ребенок, а не послушная собака. Тут послушаешь некоторых, им явно нужно было заводить собак, а не детей.
По моим наблюдениям, самые ярые советчики по воспитанию детей - бездетные. Уж они-то лучше всех знают, как надо воспитывать и не баловать).
Ребёнок, живущий в семье, в любом возрасте обязан участвовать в жизни данной семьи. После 18 -не нравится -вон дверь, вон нах
А вот как раз убирать и готовить мужу девочка не обязана вообще.
Т.е. вашему мужу и вам обязана, а своему не обязана? Прикольненько)))
А кто убирает и готовит в вашей семье? Как я понимаю, исходя из вашей жизненной позиции, не вы?)
В смысле вам и вашему мужу?? Это как бэ мама с папой! И да, по правила общего житья в нормальных семьях все что-то делают по дому. А деточки, которых не приучали с детства что-то делать по дому, потом вырастают в таких как у автора.
Мужу девочка конечно тоже должна, как и он ей. Но не тот аноним, которому вы отвечали.
Маме и папе ребенок готовить не должен. Он должен учиться и получать еду и содержание.
Нет. Мало ли что решили мама с папой
Если сегодня у мамы один папа,завтра другой. И мама невменько. Тогда да
если рожают обслугу себе, но нормальные имеют другой подход к деторождению
Ребенок до 18 лет, если подходить к вопросу с т.з. "должен". Потом - на вольные хлеба, никто ему ничего не должен, всё - только добрая воля родителей.
Потому что муж и жена равные партнёры, хочу пою, хочу лежу, с родителями равенства нет, они выше
ну уж вам не обязана точно. она себя рожать не просила, а вы может умышленно рожали прислугу. объяснить про уборку в своем жилом помещении нужно, общих местах тоже, комната это ее жилое помещение. но вот то что прямо ОБЯЗАНА, конечно же нет. она быстрее будет делать что то своему мужу, потому что этого мужа она сама и выбрала. а вас она не выбирала, если что. это вы ее уже заведомо рожали как уборщицу и прислугу. а могли бы и не рожать. ваш дом ваша и ответственность. мои дети убирают только свою комнату, гаркнуть могу когда в плохом настроении, но вся остальная территория не их проблема, а моя.
Да ничего не сделает автор. У моей подруги дочь так себя ведёт, 17 лет, тоже трое детей в семье. Жрет в комнате своей, развела там дикий срач, шляется по ночам, курит и бухает. Подруга ещё и деньги ей даёт на такси, сигареты итп. Убирает срач в её комнате,стирает её вещи. Сколько раз я ей говорила-не давай ей денег и не убирай за ней-бесполезно. А вдруг денег не будет у неё и ей придётся пьяной через весь город пешком идти? Ну, да, придётся. Так может выводы хоть какие после этого сделает? Или трусы её не стирать. Ну, походит без трусов, или в грязных три дня, ей не понравится и начнёт стирать. Конечно, пока мама все делает, зачем напрягаться?
Вы не поверите, но эта девочка на маме как кенгуренок всё детство висела, она младшая. Музыкалка, танцы, мама дома. Там мама вообще-мама квочка.
Ну да. Пойдет пьяной через весь город, нарвется на толпу каких-нибудь гастарбайтеров, которые изнасилуют и покалечат (хорошо если не убьют) - ну, зато выводы сделает, правда? И может даже начнет срач в комнате убирать.)))
Отвергая, предлагай. Дальше обслуживать? И дойти как автор до антидепрессантов?
Нет единого рецепта. Каждый ищет свой путь.
Я терплю и объясняю. Объясняю и терплю. И верю, что когда-нибудь количество перейдет в качество. Ну, срываюсь иногда, конечно, не без этого. Но я работаю над собой.))) Пока без антидепрессантов справляюсь.)))
Конечно обслуживать. И вас обслуживали и вы должны. 17 ещё ребенок ребенком.
Вы так оправдываете свой ранний залёт?
А до 23 ребенка нужно содержать..он получает образование
Тамбовский волк Вам тетя. На ты мы не переходили. Задача родителя поставить ребенка на ноги и дать образование.
На ты не переходили, а про мой "ранний залет" написала, да? Странная логика, однако.
Родитель, в данном случае, все свои обязательства выполняет и даже перевыполняет по всем фронтам. Обратной связью же получает ушат грязи.
Я спросила про залёт.
Родитель в данном случае психически болен и дёргает уставшую студентку. Получает очень логичный ответ.
Где родитель дергает студентку? Вам точно русский родной? Вы прочитали то, что автор пишет?
Кроссовки, грязные тарелки, трусы. Это все мелочи. Мать ее просто не любит.
Слушьте, вы так упорно доказываете, что мать ее не любит, что я уже готова с вами согласиться. С тем, что условные кроссовки и ватные палочки могли стать для девочки, которую всю жизнь прессовали учебой, последней каплей. Задолбало и прорвало! Не хочет и не собирается больше для матери быть идеальной, терпеть со всех сторон придирки по каждой мелочи. Если перечитать тут автора, выходит они учебой и доп.занятиями так ребенка задолбали, что после окончания школы она тупо выдохлась. А тут новый сложный этап, и опять вместо поддержки от нее требуют быть идеальной по всем фронтам. НО. Не хватает фактов, чтобы утверждать это.
но уж точно не оставлять ее в опасности. такое поведение дочери не на ровном месте началось, и дети все понимают и чувствуют. отселять, помогать на первых порах, помочь с работой. ну и смотря сколько лет. таких детей нельзя отвергать, и не у всех есть стержень.
Я вообще смотрю, тут половина такие прэлэстные мамы, что только бежать от них, сверкая пятками
Вы слишком мягкая и зацикленная на детях, у вас прямо мысли сразу....страшные, у меня нет таких мыслей, можно и днём пойти трезвой и все плохое произойдет
Ну, это всё не новость - про случайные кирпичи с крыши и всё такое. Но, как известно, если ходить по активно действующей стройке, да без каски, вероятность того самого кирпича вырастает в разы.
Пьяная девушка одна ночью на улице всегда вызывает дополнительный нездоровый интерес со стороны маргиналов всех мастей, ввиду лёгкости добычи. Большинство из них днём, да на людях побоятся, а ночью руки развязаны.
Я просто сама неоднократно влетала. Поэтому знаю, о чем говорю. Кто не влетал, даже представить не может, каково это. Дочери я такого не желаю. Поэтому в соответствующий её период (а у неё тоже был период гулек по кабакам до ночи) я ездила за ней в любое время, чтобы она хоть как, хоть тушкой, хоть чучелком, но доехала до дома под моим присмотром и легла спать в свою кровать. Все лекции - на следующий день.
Вздохну от имени всех, чья молодость пришлась на 90-е. В 18-19 лет недооцениваешь опасность. Сотовых не было, и наши родители часто и не знали, где нас носит. Что-то я не замечала у своих никаких особых волнений. Им по барабану было. Единственное, что их волновало - что им завтра на работу. Пару раз попав в опасную ситуацию и как-то выкрутившись, я стала более осторожной. Причем одна ситуация была среди бела дня в центре города.
От имени всех не стоит. Как и родителям именно вашим, возможно, было плевать. Моим не было, их друзьям-родителям не было, родителям моих друзей тоже не было.
И что они делали? В 8 вечера домой загоняли? Вот 18-летнее чадо взяло и упорхнуло гулять вечерком. Сотовых нет, где ее носит, неизвестно. Это сейчас гоняются за ними, вызванивают, забирают.
А почему только либо "по барабану, единственное, что их волновало - что им завтра на работу", либо "загоняли в 8 вечера" (где еще таких послушных находят...)?
Телефоны-автоматы, городские телефоны никто не отменял.
Мои знали всегда с кем я, насчет где - по-разному, но у меня дури в голове не было. Встречали меня или знали, что проводят до дома.
Ха. Я и была такой послушной до 18 лет. В 21.00 дома быть, значит, дома. Замуштровали так, что в 18 крышку слегка сорвало и - я вам тут не зайка. С телефона-автомата один раз только звонила, чтобы спать ложились и меня не ждали) Переживала, что нервничают. А там сказали, ну ок)
Я повторюсь, ваш частный случай. Есть ли еще в мире такие родители? Есть. Однако полно и других.
Вот я ж про это и пишу, что попав один раз в опасную ситуацию и понимая, что никто не приедет её спасать,может быть она и станет осторожней. А так можно любую дичь творить, а потом в 3 ч. ночи позвонить маме"забери меня отсюда, мне страшно"-абсолютно реальная ситуация, и мама едет.
И я бы поехала. Если вы нет-завидую вашим нервам и стойкости. Дичь в этом возрасте творить нормально, при все моей одомашненности я творила её лет до 25:scared2 Но в этом возрасте мужчины-спасатели уже были) Не было бы-спасала бы мама. При том что у нас далекие от идеала отношения были и есть, но в том что не бросит в беде или в неприятной ситуации в целях воспитания - уверена.
Ну, тут два варианта: либо сумеешь выпутаться и станешь осторожнее, либо умрешь. Все. Третьего не дано. Повторюсь: я дорожу своими детьми и не хочу, чтобы они приобретали свой опыт таким путем.
Если я вырастила идиЕтов, которые пьяные шляются или в карты в долг играют, ну значит так
По притонам бегать не буду, вытаскивать из го...
Каждый строит свою судьбу самостоятельно, всяко было, без крайностей, я заложила, к счастью, хороший фундамент детям, дальше плывут сами, подсказать , помочь в чем-то, да, но как кошка тащить котенка в зубах всю жизнь который больше чем она, нет
Точно в детдом сдала и не парилась
Вы своим 30 летним дитятям попки подтирайте, более никаких же интересов нет, ну вырастили инфантилов, поздравляю
Я деткам приготовлю и уберу. И они мне потом тоже. Попки это ваши глупые фантазии.
Ты подтирать будешь, тебе нет, недайбох дожить до твоего маразма, чтобы мне дети зад мыли , сколько убогих на свете
Ну, я сама пьяная шлялась в этом возрасте. Так что, глупо было бы ожидать чего-то другого.))
Я с пониманием отношусь к таким вещам. Просто хочу помочь пройти этот период с меньшими потерями, чем прошла в свое время я.
У каждого своя судьба, соломки не подстелить, сами должны пройти свой пут
Я стелила, толку нуль, перестала
Вы так описываете, как будто мать ей вручную трусы стирает, прям упахалась.
А в 18? Гулять и веселиться это нормально. Сидеть букой дома - нет.
Или вы уже залетели в 17?
И гуляла и веселилась, но в разумных пределах. Порядок поддерживала, трусы, пардон, стирала, пьяной в дрободан родители меня не видели. В комнате своей не курила.
У каждого родителя свои понимания о пределах. Трусы стирает машинка. Мать не перегреться их закинуть.
Тараканы и вонь из комнаты дочери разползутся по всей квартире, если она там убирать не будет
А я разве написала, что у детей есть?
Некоторые правила, взаимное уважение и компромиссы.
а что не так?)))
тоже с 12 лет подрабатывала
с 17 лет жила без текущего обеспечения родителями (жильё было халявное, правда, но остальное сами-сами)
в 19 вынуждена была вернуться и стать основным добытчиком в семье
в 21 опять ушла, но уже продолжала в основном содержать маму и брата
учиться и обслуживать себя в быту и подрабатывать для половозрелой особи это что-то из ряда вон?
настолько, чтобы это вызывало вопросы
>>> Где учились и работали в 16? Каких успехов достигли?
?
и уж тем более относительно дочери Автора, которая возвращается домой в 11 вечера с желанием пообщаться с теми, кому вставать в 7 утра, а потом может поспать до 11 утра...
излишек сил там явно присутствует)))
В 12 быть вынужденной хоть что-то зарабатывать, потому что иначе никак, в 17 быть на полном денежном самообеспечении -нет, ненормально. Это относительно вашей жизни.
После 18 - опционально, со многими нюансами.
Но я не про уровень "со стола убрать, тарелку помыть"
А работа с 16 лет в те годы, когда была молода автор поста, да, затруднительна очень.
А с чего вы взяли, что дочь автора может спать до 11?
Кстати, я и в 11-12 вечера с удовольствием пообщаюсь с дочерью (ну уж если вдруг спать легла к этому моменту, то тогда увы), несмотря на утренний подъем - ценю моменты и желание общения, а не под время их подгоняю. И наоборот также.
с чего Вы взяли, что я в 12 лет была "вынуждена что-то зарабатывать"?
почему Вы думаете, что учась в универе и имея на тот момент халявное жильё, ненормально зарабатывать себе на шмотьё и пропитание?
затруднительности работы в 16 лет во времена юности большинства ев не наблюдалось
тем же почтальоном можно было часть растащить за полтора часа перед школой, часть пару часов после
просто как пример
потому что Автор писала, что они в 11 вечера уже спят, всем рано вставать, а дочь только возвращается откуда-то домой и врывается к ним в комнату и будит с обозначением обязанности с ней общаться, потому что когда она дома, они будут на работе, а она при этом при поздних парах может и поспать до 11 дня
Потому что в 12 лет совсем другие интересы, желания и психологическая необходимость иметь детство.
Наблюдалось, и еще как. Да и в целом в 5-6 утра ежедневно разносить школьнику почту можно только от нехватки денег, а не от неуемного желания.
Про "спят" пропустила, но в такой ситуации соглашусь с Золотой Долиной (прям самой странно, обычно не совпадаем мнениями с ней). Девочке нужно общение с родителями. А ей банально не дают его.
в 12 лет могут быть разные интересы, ПОДрабатывать в том числе
почта была приведена в качестве примера возможности полноценного заработка в те времена при надобности в том
девочка не совпадает с родителями "по фазе" - приходит домой, когда родители уже спят и спит, когда они уходят на работу
не родители с девочкой, а девочка с родителями
ещё раз и подробнее, пожалуйста: что ненормального в том что половозрелая особь, учась в универе и живя в халявном жилье, вполне способна подрабатывать себе на пропитание и шмотьё?
а в случае Автора дочери готовы обеспечить не только жильё, но и давать денег
У некоторых на не постоянной основе, возможно, и в 12, а у остальных нет.
И в те времена предпочитали взрослых, а не детей.
Но по форуму давно уже понятно, что все мы имеем разные воспоминания и опыт тех лет и жизни.
Я не противопоставляю кто с кем не совпадает. Либо семья, и тогда любой готов дождаться, либо проблемы в отношениях и чужие люди.
А где все же про то, что она спит долго по утрам? Я еще какой-то ответ автора пропустила? Где такие очные институты, что можно каждое утро приходить туда поздно?
На данный момент девушка учится и по вечерам тоже. Все в двойном размере. Лекции надо разбирать, домашку делать.
Где она при таком графике должна подрабатывать полностью себе на еду и прочее? Вот только не надо евских баек про "запросто между делом левой пяткой практически не выходя из дома..."
А еще общаться и гулять бы в ее возрасте. Молодость - "недостаток", котрый быстро проходит все же.
И если у родителей есть возможность ее содержать, то все соверешнно нормально.
Всему свое время.
НО. Никоим образом при этом не оправдываю ее поведение в целом само по себе.
так вопрос и начался с её поведения
родители ей готовы предоставить жильё и давать денег
девица не хочет
пример с самообеспечением был не в рамках того, что предлагается данной конкретной девице, а в рамках того, что и так бывает, и полёт нормальный
а уж в ситуации Автора о "бедненьком ребёнке" и речи нет
про вечерние побудки и утренние отсыпы отдельных членов семьи где-то в топе было, не буду сейчас искать, но впечатлило)))
Я и мое окружение, все было, конечно, но в разумных пределах, на родителей не гавкали, обиды не холим и не лелеем, их нет просто, все люди,все ошибаются
Пока ребенок несамостоятелен , значит пляшет под нашу дудку, без перегибов, без унижений, это просто и разумно
А кто пишет про неразумные пределы? Аноним про дочь подруги может что угодно написать, еще и в таких отягощённых терминах)
Понятие о перегибах и унижениях так-то тоже у каждого свое. Мне вот дики некоторые вещи, что тут вполне некоторые нормальными считают.
Пока ребенок несамостоятелен, вы его должны содержать, а не заставлять плясать.
Да вообще не проблема. Сдать однушку и выплачивать ипотеку за студию с этих денег.
И студию тоже сдать. А на вырученные средства нанять няню -домработницу, которая будет собирать посуду в комнатах, ставить обувь на место, выгуливать собаку, стирать белье и т.д. И жить себе спокойно.
прекрасный план!
на деньги от сдачи двух квартир нанять няню-домработницу, чтобы она обслуживала молодёжь
а маме пока спокойно))) больше работать, чтобы как продолжать выплачивать ипотеку за квартиру, в которой все обслуживаемые живут, так и выплачивать дополнительную ипотеку за студию, чтобы обслуживаемым было куда съехать при проявлении ими на то пожелания
НЕ будет))) Ей неудобно, в том районе старые дома, она в старом фонде не хочет жить, и вообще...
Еще раз она посмотрела обе студии и категорически заявила нам, что жить одна она не хочет. Боится. Эмоции слить некуда. Хочет еды, поддержки. Готова стирать свои шмотки. У нее курсовая, поэтому ей надо кому сливать всё и биться башкой))
Короче, не оперился птенец, к сожалению.
Но я все же перед дилеммой -брать или не брать. Муж поддержать отказался. Мне еще подкинули работы на быстрые 100-500 тыс (пока не знаю сколько) и в целом я готова. Но муж - хаха - заявил, что его участие не предполагается, и "я ему создаю проблемы". Продастся - будет думать.
Короче безнадега-точка-ру.
а муж обязательно созаёмщиком? без него принять решение никак?
нравится студия - пусть будет))) единственно, понятно что по нынешним временам внимательно глядя на условия возможности пересмотра процентов при снижении ставки, но без обратки
а если Вы пока смирились с тем, что птенец не оперился, то сдать и наследную (продолжая продавать), и новую
новую есть возможность сдать посуточно, скинув на профи?
чтобы и себе там при накоплении усталости на несколько дней по надобности норку иметь?
Я не могу оперировать наследной, никак не могу, она не моя. Да и стоить она будет максимум 40. И она выставлена на продажу, вдруг кто позарится)
И съемом я заниматься не умею. И у младших сейчас экзамены, ОГЭ, выпускные, вся эта мелочевка, ну и как бы работа)
Я и так сделала для них всё, что могла, в динамике проще купить, чтобы "отрезать яйца одним ударом". НО я при этом понимаю., что выгребу весь "жир" и ухожу в ноль, без денег мужа мне хватит на 30% первоначального взноса, но к нему будет не обратиться за деньгами в случае провала "ты сама все придумала, сама и разгребай". Плюс у меня еще своя ипотека, которая платится деньгами от "жира".
Или забить, и пусть в стагнации засирается все, что я с такой любовью для них же создавала.
тогда садиться вместе с мужем и считать...
спокойно))) озвучив как альтернативу вариант
>>> Или забить, и пусть в стагнации засирается все, что я с такой любовью для них же создавала.
Муж никуда не сядет. В его понимании я "имею ему мозг", а его надо оставить в покое
Он полностью за альтернативу, только держит в голове, что уюта стало как-то меньше, но с этим я, как женщина, тоже сама должна что-то сделать
Я знаю, Вы понимаете.. Сил ащще нет... Хочется, чтобы кто-то сам чего-то захотел, а не "что ты вечно пургу наводишь, мы все заранее от жизни уставшие"
роль "позитивного домашнего робота" для активного перфекциониста одна из самых тяжёлых(((
тогда "альтернатива"?
но тогда Ваши муж и дочка вымотают Вас скандалами в духе "скажи ей...!" - "сама скажи ему...!", а младшие облизнутся с мыслями "о, а так тоже можно было!"
держитесь, Автор!
может, всё же альтернатива? хотя бы на время, для посмотреть? а вдруг проскочит?)))
Да, там еще младшенькие на подходе, тот же мозговынос начнется.
Все по умолчанию считают, что маме больше всех нужно?
Ну тогда надо бы как-то разубедить их в этом. А не продолжать все тащить на себе.
Младшеньких можно успокоить, сказав что пусть сначала поступят в аналогичный, вуз на бюджет и попробуют его закончить. И потом, они-мальчики, добытчики, сами-сами пусть стараются. Если автор выживет- поможет. Может быть.
" может быть меня наградят. Посмертно"(с)
Она перегружена учебой и устала. Срывается на вас. Единственное что я бы не потерпела это крики и врывание в комнаты по ночам. Меня будят если только что-то болит и температура поднялась.
Мой сын тоже не убирается у себя (точнее очень редко), но я не хочу на это реагировать.
Так родители тоже врываются к ней в комнату. Отец орет, мать орет. Дочка просто их зеркалит.
Тут надо сначала купить траву пустырника и корень валерианы и пить всей семьёй вместо чая и кофе пару месяцев, а затем садиться за стол и договариваться о разделении бытовых обязанностей в семье и о правилах поведения для всех членов семьи. Если хотят, чтобы дочка не орала, то надо и самим не орать. Если хотят, чтобы она свои просьбы через пожалуйста оформляла, то и сами должны так же делать. Скандалы и угрозы это путь в никуда, только ещё большее истощение НС получат.
Вы точно это прочитали? " Учится на дневном и дополнительно на подпрограмме вечером". По мне - да, перегружена.
+100000! Абсолютно верно! Ребенок в стрессе, на него возложили надежды во всех сферах, и бюджет в сложном вузе, и рейтинги там, и обстановка в вузе, где все квартирами и машинами меряются. Отнеситесь с пониманием, первый курс закончит и всем станет легче. Моя так же истерит в 11 классе. Всем от времени ругаемся, но я тут же спрашиваю - чем могу помочь? И разбираю завалы, и собираю бумажки, мою чашки и тарелки. Без стука, правда, друг к другу не заходим. Учителя нагнетают, родители нагнетают, в итоге у детей стресс.
Мама, терпим!
Непонятно, почему всегда женщина виновата 😥. Чтобы не случилось, вот всегда не так любила, не так говорила, не так делала.
На самом деле причины могут быть вообще не в вас. Как один из вариантов - это отсутствие пары и секса. Банальный недоеп, а также желание любви, молодого человека, для которого она принцесса. По моим наблюдениям , девушки, у которых в порядке личная жизнь обычно активны и глаз у них горит.
Второй вариант - просто истеричный характер, она всегда будет вздорной и взбалмошной. Вы с ней не совпадаете темпераментом, поэтому вас бесит. Были бы на одной волне - проорались друг на друга и пошли чай пить
Третий вариант - бывает человек не принимает свою семью просто органически. Без причин. Видела таких персонажей и в своей и в чужих семьях. Причём объективно- нормальные родственники, просто человеку вот все не таки все не нравится. Такие сворачивают общение и вычёркивают из жизни всех родственников, типа во все не такие🤣. Понятно, что дело в самом человеке. Будьте готовы и к такому развитию событий.
По факту - вы ведь как многодетная мама сами понимаете, что дети очень разные получаются. Вам тут советы дают те, у кого " трое из ларца одинаковых с лица"
У меня вот одна дочь - северный Кавказ, другая скандинавская девушка. Совершенно разные люди, с разным жизненным подходом, темпераментом и пр. Поэтому я от них одинакового поведения не жду. И некоторых детей - да, нужно просить на выход, иначе они так и будут ехать на вашей шее. А когда вы загнётесь, еще и обвинят в неправильном образе жизни. Такой тип личности.
Всегда женщина виновата. И всегда она всем должна, ага. Одним - потому что родили и воспитали. Другим - потому что родила и пытаешься воспитывать)
У девушки нет семьи, а она хочет жить сейчас в семье. Получить наконец любовь мамы и папы.
+1000! Все от нее чего-то ждут. И не дождутся, когда же она наконец свалит, эта обуза. И не стыдно ведь, взрослые люди!
Мы все друг от друга чего-то ждем. Есть ожидания закономерные и незакономерные.
Ожидания, что член семьи будет жить по правилам этой семьи - закономерные.
Желание, чтобы тот, кто дезорганизует семью ором и скандалами, свалил - тоже закономерные
Тот, кто хочет жить в семье - не хамит этой семье, а ведет себя с ней с любовью и уважением.
Развести у себя срач, а потом орать на всех, что надеть нечего, или будить семью по ночам чтобы поскандалить - это нифига не про любовь и уважение.
Как раз нет. Лучше ждать любовь матери до победного. Чтобы потом ее слезы не трогали о слова совсем
Ага, лет 20-30 еще подождать))) Потравмироваться) Вариант сильно на любителя-мазохиста.
Если вы рассчитываете на слезы матери - нужно сваливать от нее сразу после 18 лет. И жить своей жизнью, а не выносить ей мозг.
А с таким поведением мать даже будучи глубоко дряхлой предпочтет соц.приют, чем компанию такой дочечки.
Впрочем, я думаю, мама за жизнь нормально накопила, чтобы закончить жизнь в нормальном заведении
Прожив уже немало и, вырастив детей, понимаю, если есть стресс, надо убрать его из жизни, иначе кирдык
Если не получается ужиться со взрослыми детьми, надо разъехаться, у меня так было, и прекрасный результат в итоге, сейчас понимают, как были не правы , и я где-то была не права, все познается в сравнении
Т.е. они понимают "как были не правы" т.е. сильно были неправы, а вы "где то" т.е. совсем немного, иногда?
Конечно взрослые дети должны жить отдельно. Но у автора дочь не взрослая ещё, она пока взрослеет. А вот взрослая вроде бы давно, а ведёт себя как истеричная дура, бросая грязные тарелки ребенку в кровать.
У меня так когда то 15-летка поступила с братом, когда он по ее требованию посуду не убрал. Ей захотелось в сию же минуту как она приказала, а он сказал что не собака, чтобы команды выполнять. И полетели тарелки с чашками. Но это подростки, им кажется, что вот одним махом, одной тарелкой они добьются подчинения себе. Но автор то не подросток.
Автор давно призналась,что семья это не ее. Детей хотел муж и секса всегда хочет. Не до воспитания им. И любви в семье нет.
В 18 можно жить самостоятельно, если никак не выходит вместе, значит надо отселить, возможно остынут, что-то поймут, возможно нет, бывает ,что ребёнок и родитель не находят никакого общего языка, да, так бывает, значит надо не жить вместе
Снять квартиру, помогать деньгами, научить вести хозяйство, это все реально, зато все будут спокойны
Если человеку сказали десять , двадцать, сто раз , а он плюет, значит будут приняты меры, терпение у всех разное
Дочь ушла в 18, задолбали мои требования учиться, или работать, хотела присесть на шею, я против, нашла шею и ушла , кто хочет, тот решает, с годами поняла, что дура была, далёко не сразу, кто-то рождается жирафом
А душа не болит, что дочь ушла лишь бы к кому на шею сесть, лишь бы сбежать из дома? Все у нее в жизни, как вы мечтали?
О внуках Юли, которых ей подкинула ее старшая дочь. Которую в свое время мудрая Юля скинула с шеи. У дочери теперь всё отлично) ни забот, ни хлопот)
Какие прекрасные результаты ранней сепарации. Дочь развелась (это интерпретируется как "набралась ума"), и внуками занимается бабушка. Супер))
Тут точно нет раздвоения личности? похоже она сама про себя пишет и сама себе отвечает или вы так хорошо про нее все знаете
А тут и знать не надо, она сама активно про себя все рассказывает. Много лет. Все ее подноготную знают. И про первое замужество в Краснодаре, и при второе с турком, и про детей рассказывает. У нее секретов нет. Одна из немногих неанонимных ев, которая не скрывает ничего. Любит всех поучить и приводить себя в пример.
А надо содержать великовозрастное дитятю, пока он будет развлекаться и вести только праздный образ жизни?? Давайте, это не про меня
Один понимает сразу что и как в жизни, второй наживает опытным путем себе мозги, у меня второе вышло у дочери
Ой, покажите мне тех, кто сразу понимает, что и как в жизни в 18 лет. Очень любопытно взглянуть.
Ну да, если мать самоустранилась, приходится свои шишки набивать годами. Сочувствую вашей дочке.
Ребёнок уже от отчаяния себя так ведет. Потому что еле выгребает. Ей поддержка нужна и каменная стена за спиной. А за спиной папа с мыслями лишь о сексе. И мама, затраханная всеми.
Поддержка всегда , пожалуйста, но гадить и неухаживать за собой и в своей комнате неправильно, хочется так, значит живи самостоятельно, не убирай, разбрасывая, ешь в постели, тут уже твое поооолное право
Вам про Форму, вы про Ерему. Нет у девочки поддержки. Мать занята собой, сексом и криками на дочь.
Ребёнок вырос. Теперь уже её задача поддерживать постаревших родителей, а не отчаянно годовасика из себя изображать.
И да, я конечно сочувствую что у вас проблемы с сексом, но не обязательно каждое сообщение это показывать
Моя мать меня никогда не любила. И отцу мозг выносила,если он мне внимание уделял. Но очень любит сыночка. Делала на него все ставки. Когда поняла, что с сыночка ничего не получит, вдруг воспылала материнской любовью ко мне. Я не простила. Но ей помогаю.
Допишу. Но теперь я без угрызений совести на ее планы переехать в старости ко мне сообщаю - переезжай к сыну или в дом престарелых. Что посеешь, то и пожнёшь.
Распространенная история. Моя тоже сделала сыночку фаворитом, а меня пыталась сделать девочкой для битья. Но я активно сопротивлялась, поэтому стала врагом. Со временем выяснилось, что сыночка тоже надежд не оправдал. Теперь вдвоем с отцом рассказывают всем, какие плохие у них уродились дети)
Дорогой автор)
Муж ведет себя как многие в этом возрасте, бывает, это нормально, кризис фигачит, вы классно описали его проявления, с юмором.
Дщери не обязательно покупать квартиру, можно снять рядом с вузом. А ту сдавать. Отселение - отличное решение для всех. Пожалейте себя в первую очередь!
я ваша ровесница, ровно в 45 вспомнила что есть я у себя и у меня тоже есть интересы
День добрый и спасибо. Жалею. Кризис - о да, как начался с трехлетнего возраста, так перманентно поочередно у всех и фигачит.
Дщерь наша вечером милашка, утром опять фестивалила, что когда-то она видела свою рубашку на общем турнике-сушилке, и потом то ли она оказалась в шкафу сыновей, то ли хз где, в общем любовь - любовью, а обвинила она меня, что рубашка у нее одна, что не в её шкафу висит, что она должна искать что ей надеть, и вообще..
Страсти мило накалялись - рубашку всей семьей искали, сыновья рубашки ей предлагали, я шкаф раскрывала для неё, в общем оказалось, что ей я должна гладить, и что в её шкафу нечего ей носить. В итоге договорились, что её вещи - в её шкафу в её квартире. Не поняла я только - почему я должна её вещи откопать, постирать и погладить и вернуть на место. Интересный был заход... Ушла опять обозленная - "вы же знаете, что должны меня будить, вы же знаете, что мне нечего надеть".. Понятно, что это бурчание, как тут говорят, от усталости и недосыпов, но знаете как напрягает. Я ей столько раз предлагала сходить что-то купить... Нет - мечется - это говно, это фигня, это дерьмо, ничего тут нет...
ААА!!
А получилось так, что мы и живем рядом с её институтом, поэтому покупать - так как раз именно здесь.
Да какого фига она у вас ставит на уши всю семью? Ей 7 лет, что ли, что вы должны ее вещи стирать и гладить, будить ее по утрам?
Мою тоже в магазин не вытащить, типа времени нет. А потом разрозненно назаказывает всякого на ВБ по картинкам, носить это невозможно. В итоге " мне нечего надеть".
Или с подругой выбрались в тц, время потратила, перемеряла фигни и нафоткалась во всяких вызывающих платьях и блузках с короткими юбками, в которых некуда ходить. Накупила, все висит. Шкаф полный г-на, носить нечего. На мои просьбы купить просто базовые джинсы- "я такое не ношу". И снова " мне нечего надеть! "
Я б все силы приложила, чтобы разъехаться, правда.
Нам дочь тоже нервы знатно помотала, но в 17 лет уехала в общагу, и отношения после отъезда стали гораздо лучше.
За шмотьем ей приходится самой следить, убираться в комнате тоже, думать о пропитании каком-то, учиться. Ну и она же видит, что ребята как-то справляются. Говорит, ко второму курсу все даже самые домашние и неприспособленные разобрались что к чему. А дома это бесконечное "мам то, мам се"
Ну а соскучится - пусть приходит поесть-пообщаться
Просто изначально мать и дочь не подруги, поэтому и нет близости в отношениях, взаимопонимания и взаимного уважения. Даже когда подростки можно как-то договориться, да - это не просто, но можно если есть желание, лояльность, не категоричность, не все могут работать над отношениями в семье, некоторые прут напролом на детей и получают в ответ или другая крайность - излишняя мягкость
Детей, как и родителей не выбирают
Друзей мы можем послать, а друг друга до определенного момента никак
Ну так рожать надо детей обдуманно и с ответственностью их воспитывать. Это работа, но не все так считают и растут дети как сорняки. Все равно где то упущено, контакт утерян, вместо близости между мамой и дочкой уже ненависть какая то
Вы хоть обдумайтесь и обвоспитывайтесь, но если темпераменты не совпадают - пух и перья будут летать только так.
Дочь, судя по всему, выраженный холерик. Такой учится контролировать свое поведение, только после того, как жизнь многократно рога обломает. А в семье из-за такого человека всегда будет дурдом. Поэтому лучшее средство решить вопрос - выпустить в эту самую жизнь.
Безусловно. Ситуацию, описанную автором, хорошо б понаблюдать в динамике.
НО. История "может ворваться ночью в комнату и требовать общения "я не сплю и вы не смейте спать"- это дичь, которая не требует всестороннего рассмотрения. Это никак не может быть нормой, ни с какой стороны (напоминаю, ребеночку не 5, а 18!)
Крики в ответ на просьбу помочь (предполагается, что "просьба"- это что-то сказанное нормальным голосом, включая вежливые слова)- это тоже НЕ норма и нет этому оправдания, как ни старайтесь.
Мать врывается утром с тарелками и вываливает ей на кровать. Вот это дичь
Да ерунда все это, иногда проблема в характере. У меня с дочерью до ее 17-ти были прекрасные отношения, и ее пубертат в 14-16 легко пережили, а в 18 ей вожжа под хвост попала. Свернула со мной общение почти до 0, любой разговор с моей стороны зависал в воздухе, при этом с друзьями мило и много общалась, с учебой-работой все было норм. Я долго не могла понять в чем дело, да и сейчас не очень поняла. Из постоянных факторов только новая подруга из сложной семьи, которая бросила учебу и моя с ней много тусила. А на 2-м курсе и моя бросила.
Ну тут точно дело в подруге. Еще и учебу бросила. А как сейчас живет? общаетесь?
Да. Но инициатива всегда моя, она обращается, только когда помощь нужна.
Снимает с подругой (и не подумайте, там не это), у подруги БФ, да и моей тоже парни. Работают обе в сетевом магазине. Правда, в разных, но одной сети. Это подруга "подсказала".
Выше писали отделять такую дочь и кто-то отселил, понятно что 18 лет совершеннолетняя, но пока еще учится, родители содержут, то как отселять? разве что если есть уже жилье и дочь может подрабатывать. Обстановка в семье ненормальная, надо както побеседовать с такой дочей и поставить на место.
Хотя выше прочитала кто-то в 18 отселил причем дочь сбежала от такой мамаши в никуда, и мать считает правильно сделала и обрадовалась. Внуков потом подкидывают, ужас какой то
для дочери рядом со своей квартирой и рядом с ВУЗом одновременно мать готова взять студию в ипотеку
про подработку тоже спорно
>>> 3. У нее стипендия, плюс мы тридцатку даем.
но ребенку хочется жить в семье и общения)))
>>> Гречку не ем, подавайте лавандовый раф... Обучь не убирает, не моет, придет вечером - кинет.
При этом может в 23 часа прийти и ворваться к нам спящим с криками - я пришла, вы должны со мной общаться, я имею право на общение! К мальчикам с криками - Вы почему днем меня обозвали, родителям скажите - Дочь, все спят - Вы спите, а я нет, пусть все не спят.. ..
Готовка, глажка, уборка на мне и муже.
Похоже, что вся проблема, что дочь хочет жить отдельно, готова ли -непонятно. Все равно надо родителям эту тему обсудить вместе с дочкой. Потому что когда это все это так обострилось, то надо решать, а не терпеть всеобщий психоз. У автора проще, есть хотя бы бабушкина квартира. Значит ее сдавать и подрядиться в ипотеку, если готовы.