Всё плохо. Всё, пипец как плохо. Как пережить этот момент
Мне помогает себя поймать, остановить и четко до глубины души осознать, что это МОМЕНТ. Это есть, но это реально ПРОЙДЕТ, потому что уже были моменты.
Человеческий организм не может долго страдать. Включатся другие процессы.
Что значит "не пройдет"? Это уже психическое отклонение. Это лечат. Депрессии там, неврозы. А острое состояние у нормального человека обязательно проходит. По-разному, но проходит. Первый раз из-за неудачной любви повеситься хотелось. Но факт есть факт - жизнь шла вперед, страсти поболели и утихли. В следующий раз при подобном очень помогло осознание того, что "жила и пережила такое, и не сдохла, да?" Ну вот и все. От вас очень многое зависит - нужно не растравлять свои раны и мазохистически ими упиваться, а сосредоточиться именно на "сиюминутности" происходящего.
Пытается) Потому что, если всё идёт наперекосяк, то человек явно идёт не туда и делает не то. Мироздание ему это показывает, что надо поменять путь, поменять жизнь, окружение и т.д.
Правда? Трое похорон за год, как относится к тому что человек делает что то не так?
Судьба избавила вас от ухода за лежачим больным. Вам не придется вкладывать силы и средства вникуда. Ваша память сохранит то лучшее, что связывает вас с этим человеком, а не моргающий труп, пожирающий ресурсы ваших детей
вот плюс тыщу! Как будто лучше жить, но при этом быть овощем и причинять мучения себе и близким! Это облегчение всем.
Остановиться. Прекратить какие-либо активные действия. Взять паузу. Потому что, если всё рушится, значит, идете куда-то не туда и делаете не то.
Я в храм начала ходить. С тех пор прошло много лет и спокойна,как удав. Правда,я ещё пошла работать физически-клининг. Та самая работа,когда голова ничего не соображает от нагрузок бешенных,плюс ещё денежка. Сейчас,подустав,перешла на лайтовый режим уборки и убрала утренние подьемы,как доярка в 4,30 утра. Идите работать по ночам или ранним утром -будете,как сомнамбула,что в данной ситуации позволит разгрузить мозг,он будет все время в недосыпной фазе сна.
Тералиджен только по рецепту, а полтаблетки - это скорее плацебо. Мне назначали по 2 таблетки трижды в день, да и то действовало первые 3 дня, потом организм адаптировался.
Не лечится ничего этими таблетками, нет их волшебных, уж лучше дыхательную гимнастику на регулярной основе делать, да и другие методы релаксации применять.
Боль искажает восприятие — дай себе время.Даже если сейчас всё кажется тёмным — свет может вернуться. Дай себе шанс это увидеть.
У меня тоже все рушится. Мужа нет. Мам неожиданно слегла с инсультом и больше не встает, была ходячая дементная, сейчас вообще овощ. И никуда ее не берут, выхаживайте дома. Сын несовершеннолетний, учится на платке. Холодильник сломался. Надо на все - на сиделку, на ребенка, на холодильник. Зарплата такое себе. Чего делать - не знаю, пока больничный взяла, говно 8 раз в день убираю.
Смотря, что именно случилось. У меня такое было, но и был ребенок, кроме меня никому не нужный, ради него выжила, с трудом, но приоритет был на ребенка. Не могу сказать, что моя жизнь наладилась спустя время, скорее это "терпимо".
Крик души. Можете не отвечать, просто крик души. Спасибо Еве,что можно просто выкрикнуть
Пишите тут что случилось, все равно анонимно же. Поддержим. Иногда взгляд со стороны помогает. Да даже просто слова поддержки незнакомца хоть чуть, но приносят облегчение и отвлекают.
Просто обнимаю вас 🫂
Спасибо, очень нужна поддержка даже прото от таких как вы, которые просто обнимут и поодержат. Спасибо вам. Боюсь тут писать подробности, так обхаят, что точно только в петлю
Можете не уснуть на таких нервах. Делайте что-то руками, мойте, убирайтесь. Это офигенно отвлекает от мыслительной жвачки. Держитесь давайте! Если есть силы сюда писать, то значит точно все пройдёт когда-то.
Больной может выздороветь. Очень пожилой больной не вечен, каждый человек когда-нибудь умрет. Муж ушел - ветер ему в горбатую спину. Ребенок в тюряге - отсидит и выйдет, скорей всего не просто так задержали. Деньги - дело наживное.
А всякие не поступил, не сдал, не хочет поступать - это не относится к категории "очень плохо". Машину разбили - туда же.
Умирать не надо, потому что потом всё стало бы хорошо, а вы уже глупость сделали, умерли.
Помню как мне говорили, что все пройдет и все выйдет в свое русло.. Как меня это бесило… но да.. прошло, и все течет как и должно быть.
Занимайте голову другим, работайте руками и ногами… трите, убирайте, разбирайте, ходите 15 тысяч шагов…
Было хорошо. И будет хорошо. И не раз ещё. Может, потом будет вообще офигительно. А сейчас просто момент. Всё время хорошо не бывает. Надо пережить, потом вспоминать, а то, может, и плечами даже пожимать, чего так переживала.
Обниму просто. Можно кино, музыку, что-то хорошее, что не ассоциируется с этим моментом, а с чем-то кайфовым, что было и никак не связано с тем, что сейчас. Помню, в один из таких моментов села смотреть сериал "Остров ненужных людей", прям залипла, отвлеклась. Подумайте, что вам нравится из кино, найдите по рекомендациям (можно Алису или чат gpt спросить, накидать сюжетных мулек, она может подсказать). Чтобы надолго выпасть, если есть такая возможность.
О, меня однажды так отключил от жизни фильм
Кислород (2021)
https://rutube.ru/video/73d5806a8e16c135e0b500a0e416c2ba/
Женщина приходит в себя в криогенной камере и понимает, что не может вспомнить ни кто она такая, ни как здесь оказалась. Единственное, что может ей помочь — виртуальный помощник МИЛО, но он отказывается выполнять некоторые команды без пароля. А уровень кислорода тем временем неумолимо падает.
Держит в напряжении до конца, отключает собственные мысли
А мне фильм "Прибытие" до сих пор ставит голову на место. Там в конце инопланетяне главной героине показали её будущее и её реакция мне прямо перевернула сознание.
Я так и не поняла этот фильм. Почему из всех именно ее выбрали и разве ей не прошлое показали?
А мне фильм "Время" заходит
https://www.kinopoisk.ru/film/517988/?utm_referrer=www.google.com
И старый "Осторожно, двери закрываются" https://www.kinopoisk.ru/film/13626/
Вспомнила, я после развода ремонт затеяла. Это жесть была, все переживания снесло, переключилась на войну с прорабом и чучмеками. Вообще не до переживаний стало, хотя думала, что в окно выйду.
Выпейте коньячку пару рюмочек. Напишите, что вас так расстраивает. Выговориться иногда очень нужно, и не всегда есть, кому выговориться. Если это не проблемы со здоровьем, то все решаемо. Может услышите полезные советы
Девушки, спасибо вам за небезразличность. Видимо кризис среднего возраста. Гормоны. Млять, муж-то тоже значит кризисный, @ука. Он, пашет, а я живу, не напрягаясь. А, то что детей рожала ему, это не считается. Куда я сейчас пойду в 55лет. То, что я падала, и ночами тоже на наш общий бизнес он забыл. Кто, вообще его пинул в бизнес, он тоже забыл. Был бы до сих пор сантехником, если бы я его не пинула. Если бы не сказала в 90е или ты едешь за товаром,или сиди с ребёнком я сама поеду, @ука
Не просто обиделась, а ясно поняла что этот человек мне АБСОЛЮТНО чужой. Плохо как, очень плохо мне
Мне даже кажется у него какое-то психическое заболевание. Как только у нас всё хорошо и спокойно,он обязательно прикопается к какой-то фигне, начнёт скандал и потом страдает. И мне видится, что он испытывает кайф от своего страдания
Ой, ну это возрастное. У мужиков часто с возрастом наступает свой климакс. Ну, сказал и сказал. Забейте и всё. Вам чего от него надо, большой и светлой любви? Думаю, это навряд ли. Материального благополучия? Вот это и есть у Вас. Деньги зарабатывает и отлично. Вам пахать не надо, а некоторым в Вашем возрасте надо вкалывать с утра до ночи, даже если нет сил и начальник самодур, потому что надо жить как-то, а мужа нет никакого. Он возмущается, а Вы не ведитесь. Даже наоборот, обнимите, пожалейте, ему тоже плохо в чем-то. А дальше гундит, Вы наушники в уши и фильм хороший включите и пусть возмущается. А утром встали и пошли позавтракать в ближайшее кафе, вкусный кофе творит чудеса, а потом в ближайший парк погулять.
О, тогда надо эту комедию посмотреть, там ржачные семейные разборки
Макрон (сериал 2024 – ...)
https://www.kinopoisk.ru/series/5129276/
В главных ролях
Марина Александрова
Алексей Лукин
Ольга Медынич
Михаил Трухин
Прям как мой. ))) Только я подумаю, что наконец-то спокойствие и гармония воцарилась….. сразу прицепится к какой-нибудь х-не и начинает либо нудеть, нудеть, либо возмущаться чем-то, либо выяснять, кто тут «главнее». Утомляет ужасно. Главное, такие поводы несуществунные….. и шуму. Я еще каждый раз даю себе слово не ввязываться, но все равно в итоге ору и порчу свое здоровье,
По описанию как беременная баба :-). Представьте, что он беременный, он вас два раза (или сколько у вас детей) терпел, теперь вы его потерпите :-).
Во во)), точно!))) но там продолжние должно быть. Я в итоге спрыгиваю и удаляюсь, куда нибудь на свежий воздух, в магазин, к подруге, в другой город))
Не, я улыбаться на лай никогда не умела. Понимаю, что лающего это дико раздражает)), я лучше хлопну театрально дверью так, чтобы штукатурка посыпалась, и удалюсь, отключив телефон на неопределенное время.
Умные зарабатывают не горбом, а своими мозгами, потому что умные. И не все тянут, а планируют финансы с мужем. Жить как ребенок, когда "взрослый" муж тебя полностью содержит, это слишком инфантильно. Муж может заболеть и перестать зарабатывать вообще, может сорваться, вот как в случае автора.
Вы какой то свой шаблон создали и деклалируете это как единственно верный способ жить жене в браке?? ))) так мило и так инфантильно звучит)). Женщина, зарабатывающие «мозгами» тоже могут уставать, как лошади. И здоровье и радость жизни терять. Эт* и называется « горбом», если Вам все разжевывать надо.
«Муж может заболеть и перестать зарабатывать вообще». Для этого у семьи обычно есть иные доходы, предусмотренные как раз для таких вот случаев.
Ну как бы ваш шаблон и шаблон автора явно не сработал именно в этом случае. Нет у них иных доходов, очевидно.
"Женщина, зарабатывающие «мозгами» тоже могут уставать, как лошади. " - когда так устаешь на работе, надо менять работу.
Обычно есть иные доходы? Вы такая смешная.
Нет, "обычно" у людей нет других доходов, позволяющих прожить не работая. Иначе они бы изначально не работали :)
Почему «обычно нет»?? Как раз обычно Есть. У кучи людей есть наследные квартиры, которые они могут сдавать. У оч многих есть приобретенные квартиры для сдачи. Накопления. И т п. Просто не надо бежать отдавать это все уже взрослым детям и вешать на себя выращивание их детей. Пусть они сами снимают себе отдельное жилье, или покупают его себе, создают семьи и Сами их строят, без родителей.
Да, есть такое у некоторых особей....
В спокойствии им адреналина не хватает, скучно..., и вот надо им себя и других вздрючить( как самый простой и быстрый способ)-
до слез довести
кого- то, ссору устроить, бойкоты... адреналин в кровь себе толкнуть, как наркоманам , а потом мириться и получать эндорфины... потом опять заново....
В такой порочный круг входят, и в мозгу закрепляется сценарий.
Вываливают столько гадостей в эти моменты, что хлебай, не подавись....
Пока жену( мужа, детей) до развода, инфаркта не доведут ...
Точно, именно так. Скучно без этой сомнительной «движухи». Я по себе сужу: мне трудно радоваться, если человек страдает. А есть прям такие кровопийцы, которым это не просто радостно - довести и увидеть переживания, а просто праздник у них!! Если б своими глазами эту радость не увидела, не поверила бы. Что такое возможно.
В данной ситуации очевидно начал страдать муж, и вот он наконец-то автору это выссказал.
О, вы не одна. Я вчера это тоже поняла. Ну и ладно. Что -не проживете без него?
Идите сюда, обниму. Вчера, наверное, что-то с погодой было. Мне дочка истерику на ровном месте устроила. Обидно...
Это бывает. Такие гадости на ровном месте не говорят. Вы все правильно поняли, это кризис распроклятый, какие-то дурацкие гормональные скачки, люди метут невесть что, потому что им самим плохо и больно. Это неправильно и ужасно несправедливо, вот так на близкого срывать злость, которая по сути-то на себя.
Вы держитесь за эту мысль: это его злость на себя вам гадости говорила. Это не оправдание, но обьяснение.
И еще - это пройдет. И это тоже пройдет. Любая боль проходит, любая рана зарастает.
Спасибо огромное за добрые слова! Пусть в вашей жизни всё будет хорошо и ровно!
вы просто не развелись, он скорее всего давно вам чужой, а вы замечать не хотели, пока вам в лоб не озвучили, что вы эээ...не близкая
ой, у нас тоже кризис среднего возраста рулит)))
- ты понимаешь, что у меня кризис среднего возраста?!
- да, конечно, у меня он же
- воот! тогда ты должна понимать, что тебе нужно всемерно мне помогать и меня поддерживать!
- чойта не наоборот?
завис)))
- охолони с негативом!
- ты же мой самый близкий человек! кто ещё меня выслушает и поддержит?
через пару дней меня на что-то подорвало
- ты же мой самый близкий человек! кто ещё меня побережёт?
припомнила недавнее, завис)))
а вообще у нас недавно тема рулила (мы начали встречаться в почти киношных жизненных обстоятельствах и с пустыми до свиста кошельками, так сложилось, дальше с нуля всё вместе)
- лучше бы я помидоры выращивал, чем с тобой связался!
- какие, бл, помидоры???
ничё, был бы "попроще", давно бы под каблук загнала и свалила со скуки)))
а так оно местами и временами вредное, но таки родное и любимое жеж)))
да и я преизрядно не подарок...
из-за какой херни люди готовы в окно выйти. детей она ему рожала, бля... кому вообще нужны твои дети, кроме тебя. и поверь, с другой муж мог бы быть счастливым сантехником, а не зайопанным дурной бабой "бизнесменом".
если муж абсолютно чужой, отпусти, не мучайся. он найдет свое счастье, другая женщина найдет свое счастье. но нет, она же клещом вцепиться, ибо она рожала ЕМУ
Сегодня так, завтра по другому. Не убивайтесь, не стоит того,вот совсем. Попытайтесь осознать свои реакции, разложить их по полочкам, что именно вас на самом деле расстраивает. Покопайтесь в себе, в своих эмоциях, чувствах.
Сочувствую. Тут лучше все подробности вашей ситуации не писать, но можно записать всё для себя (и никому написанное не показывать). Со временем станет легче.
Автор, честно, вот дурью Вы маетесь, есть муж, дети, достаток... цените то, что у Вас есть. А я уже боюсь жаловаться на жизнь, стараюсь ценить каждое ее мгновение, потеряв то, что не вернуть...
Ага, ещё снабжать его бабками? С чего бы вдруг? Пускай хотя бы пашет мужик. Хоть какая-то польза
❄️Утро вечера мудренее.
Мудренее… Смешное слово.
Но прошу вас, скажите снова:
«Утро вечера мудреней».
Все печали мои мудреные,
Все задачи мои нерешенные,
Все, что плачет во мне и дрожит,
Успокоит ночная дрема,
Солнце мудрое разрешит.
Я улягусь, глаза закрою.
Я лицо в одеяло зарою
(Утро вечера мудреней).
Я улягусь — и все уляжется.
Завтра мудрость в дверях покажется.
Я во всем разберусь при ней.
Утро вечера мудреней.
мне помогает в таких ситуациях, читаю как мантру. Сил Вам душевных и физических. @@@@@@@@@@@
И не говорите.
Чтоб из-за мужика так в 55 лет переживать...
Чудны дела твои, господи. Напиться, убиться.... Прям как будто 16 лет Автору...
Ой, и даже не из-за мужика, прочитала.
Ну вообще капец. Мыслимо ли тему так назвать из-за банальных семейных разборок..
Я думала, у человека разом вся семья вымерла, и муж до кучи подонком оказался....
Думаю, дело не в мужике. А в крушении незыблемого семейного уклада.
Это больно, тем более в 55.
... особенно если раньше таких крушений не было, и мир вокруг казался незыблемым
Больно - это когда твой ребенок умирает, а ты ничего сделать не можешь. Вот как ниже пишут.
А когда мужик, который к 55 годам просто устал пахать в одно рыло и высказал своей жене, что помощи от нее, как от того козла молока, это не боль. Это просто обида. Потому что в самом заднем уголке подсознания ее точит червяк сомнения: а вдруг он прав?
Больно - это когда больно. Когда болит зуб - это больно, совершенно независимо от того, что это не страшно и есть боли больнее.
... и не фиг объяснять, что боль ненастоящая, когда человеку больно.
Дай анальгетик, пожалей или пройди мимо.
И мимо НИКАК не пройти? Шла в свою хирургию - так и иди себе...
И нет, никакое время "дуть" не прошло, оно никогда не проходят. Добрых людей на свете много. А вы проходите... проходите...
Ну вот те, кто никак не может вырасти из "время подуть", те и попадают в такие истории. Всё закономерно. А доброта - она разная. Всю жизнь в вате не проживёшь. И хоть в каком-то возрасте это нужно уже понять. А понимание часто приходит через боль.
Я очень искренне жалею тех, у кого болеют и умирают близкие. Но тех, кто поругался с мужем, да ещё и играют на чувствах аудитории страшными заголовками, - нет. Не жалею. И я тут далеко не одна такая. Но надо ж именно ко мне докопаться)))
Нет никакой доброты в том, чтобы пнуть упавдшего.
Нет помощи в том, чтобы обесценить чужие эмоции.
Нет ресурса помочь - иди мимо. А вы и сами несчастны, и всех пытаетесь в свою яму утащить.
Ещё раз: почему вы это пишете мне? Здесь много людей, мыслящих по обозначенной проблематике в одном ключе со мной. Не хотите разобраться в себе сначала, нет?)))
Почитала. И всех остальных почитала. А вот вы читаете, явно, только меня.)))
Вот и разберитесь, почему я для вас всегда стопроцентная выборка. Причём, что бы я ни транслировала. )))
Ещё раз (хотя я в этом отношении не такой оптимист, как вы: не рассчитываю, что дойдёт): в теме нет речи ни о смерти, ни о болезни, ни о предательстве, ни о каком-то там падении, как вы изволили сформулировать. Есть женщина, которую муж ткнул носом в её несостоятельность, и для неё это почему-то сиало крахом всей её жизни. И всё бы ничего, но название темы вот просто как нельзя лучше иллюстрирует притчу про мальчика и волков. Не знаю, кто как, а я её даже открывать боялась: думала, речь пойдёт о потере ребёнка. А когда набралась всё же смелости и зашла... вот честно: захотелось отвесить даме хорошую такую оплеуху. Может, хоть так дойдёт, что есть вещи, с которыми не играют.
Я сразу сказала, что не рассчитываю, что до вас дойдёт смысл прочитанного)))
Следующий! Свободная касса! 😁
Можно я следующая?😁
Ледька, ну че ты деревянная такая как советские гинекологи.
Ну нельзвя так. Нельзя мерить душевную боль по верхнему приговору и сравнивать с болезнями детей. Плохо человеку.
Все живы - здоровы, а ему плохо.
Толку тут свои представления на него натягивать.
А если кот погиб - может быть плохо?учитывая, что все люди живы, здоровы и даже упитанны?
Я пару месяцев из пике не могла выйти...а вот так напишешь и в ответ - ты с жиру бесишься. Это всего лишь животина.
Не, я не согласна.
Права Инга.
Не надо свои представления о "плохо" на других натягивать.
Можешь поддержать - давай. Нет - пройди мимо.
Гноцный перитонит - плохо но и зуб болит - тоже плохо.
Про животных.
Для меня члены семьи, да-да, как дети, всегда малые дети, даже если им уже много лет и по кашачьим меркам они старики. Всегда беззащитные и зависящие от меня целиком и полностью.
Поэтому ваше пике очень понятно.
Автора жалко, конечно, но ссора с мужем - это ерунда. Помирятся.
Согласна. У меня вот вообще - вроде ничего такого особенного, но иногда - прямо достаёт. Вчера выползли на Фламенко, у мужа в процессе случилась очередная мигрень, потом у дочки то ли вирус, то ли аллергия более сильная, до 3 ночи не спала, вот всегда так, всё через одно место. Хочется просто куда-то выйти, расслабиться и не думать ни о чем. Сейчас - дочь вся в соплях. Муж - будет с мрачным видом отдыхать, а я - наслаждаться этой семейной жизнью :). И я вроде всё понимаю, но настроение - ниже плинтуса.
Бэн-джан, я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. 😉
Моя главная претензия к автору состоит в том, что она с помощью такого названия топа манипулирует и играет на чувствах людей. Уже не одна я написала о том, что страшно было в топ заходить, т.к. ожидалось, что здесь совсем другая история.
Вот вы с Ингой считаете, что нельзя быть такой деревянной, как я, а я считаю, что нельзя так разводить людей на чувства. По факту: у автора топа вообще ничего не произошло.
А плохо всем бывает. И о том, что такое "плохо душевно", я знаю очень хорошо. Хотелось бы поменьше)))
Про котиков - это не для меня пример. Я ж котиков больше иных людей люблю.)))
Что вы прикопались к названию? Конечно, я в тот момент специально придумывала что-то позабористее чтобы именно манипулировать чувствами форумчанок, не иначе. Что было на душе, то и написала дрожащая руками. Сейчас понимаю, что да страшноватое название получилось, прошу прощения у всех, кого задело. Но, поймите, это был мой крик души в тот момент
Как с ребенком - это потому что вы не работали, муж же содержал? Ну вот, как ребенка.
Ага. Мне лень.
Поэтому если б мой такое сказанул, я б его на ноль помножила. Пофиг на совесть, справедливость и ааши представления, шо эта нечесна типа 😏
а почему нечесна? он обещал догробное содержание? а если у него самого произошли проблемы со здоровьем и он физически уже не тянет? а если свалится? только тогда вы поймете, что кирдец?
Я те тоже скажу, и ты тоже без обид.
Я вообще восприняла по названию топ как полушутливый.
Конда случается ТО, О ЧЕМ ТЫ ТУТ ПИШЕШЬ - люди слово Пипец обычно не употребляют. Чуйка у меня такая. Литературная.
Так что мои чувства не были задеты совершенно и эмоции не пострадали - как всегда лежат в самом дальнем углу чердака.
😁
Бэн, для меня в тот момент был именно что пипец. Щас, конечно, попустило. Пришёл мириться. Но, эти качели
Как же достало!
Автор, я так в прошлом году свалила на несколько дней - просто сняла квартиру и окопалась в норе, хотелось побыть одной
а там как накрыло!
т.е. первые пару дней мне было офигеть как хорошо от того, что все идут лесом, а я просто валяюсь, жру консервУ и читаю книжки и еву
а вот вторые пару дней было "всё плохо, всё, пипец как плохо, как пережить это..." и прочие, как выражается одна подружка, "мудовы рыдания" - просто пришло понимание, что "свалить в новую жизнь с одной спортивной сумкой" обрастает какой-то невменяемой кучей телодвижений!
а я ведь такоЭ уже делала! как так-то?! ааааа, старею, обросла..... хнык! хнык! ааа!!!
в предыдущий раз "свалить в ночь с паспортом" меня накрывало во младенчестве детей
причём триггером послужило то, что я перестала гонять на машине - "я теперь ответственная! меня ждут дома! ааа, я теряю себя!!!"
но ведь правда в этот момент капец как плохо...)))
Верю что вам был пипец. Это слово вполне коррелирует с ссорой со старым мудаком, который забыл как тапки хозяйки пахнут 🤣🤣🤣
Шучу...почти
А теперь вдумайтесь, употребили бы вы это слов если б речь шла ребенке.
А так я в общем с циничными бабками здесь согласна. Вам надо не самой расстраиваться, а всю энергию направить на то, чтоб ему небо с овчинку показалось после вяканья. Я так считаю.
Слова подсказать?
🤣
Эта беда не беда. Подумаешь, вякнул. Наказать и забыть.
😎
Мириться? А мог бы и на развод подать, нашел бы энергичную женщину себе.
Во дурак))
Ну, у меня нет "литературной чуйки" (как ты это называешь). Но я очень давно на Еве и видела тут всякое. Даже то, как детей в прямом эфире хоронят. От начала заболевания до реальных похорон. Мне бы казалось, что в такие периоды жизни человеку вовсе не до евы должно быть, а оно вон как... Люди разные. И, оказывается, иногда настолько разные, что даже представить невозможно, что такое мировоззрение может существовать. А оно существует.
Так что, и "пипец" не такой уж и пипец.)))
Ты вот зуб с аппендиксом в прошлом посте сравнила. Мол, и то больно, и то больно. А это ведь не релевантное с точки зрения истории автора сравнение. Что зуб, что аппендикс - херня на постном масле. Ну, понятно, что и от того, и от того можно умереть. Но это, скорее, из области несчастного и/или очень запущенного случая. А вот уместнее сравнить зубовную боль с глиобластомой. Типа, у человека глиобластома (а боли там просто адские, ничем не купируемые, и смертность в течение 3-5 лет стопроцентная), а другой сидит рядом и ноет: "мне вот тоже херово: зуб болит у меня. не представляешь, как больно!" Вот так - да, наглядное сравнение. Понятно, что и тому больно, и другому больно. Но как-то поддерживать этого с зубом рядом с тем, кто умирает от глиобластомы, не хочется. Ну, мне точно нет.
Ну автор как умела так и назвала. Как по мне вполне удачно. Адекватно ситуации.
А что кто напридумывает - сережки потеряла или
какая беда - при чем тут она.
Вот ты тут про болезни пишешь авторитетно со сроками и тоже ведь не думаешь, а вдруг это сейчас читает тот, кто...
О
А че это я анонимно была. .
Ок, неважно
Да ты шо? Я реально произвожу впечатление чела, который кроме сломанного ноготочка ни о чем не грустит?
У меня двое детей как и у тебя. Ась?
Я просто никогда никого не гружу. Смысла не вижу. Но это не значит, что у меня все так же как с рекламы порошка Тайд - беспроблемные дети, лужайка и веселый лабрадор. И все заботы - как скатерть отстирать и правильный майонез к ужину выбрать.😁
Сережку я привела как пример ерунды а не проблемы.
Да при чем тут грусть-то вообще? И количество детей тут тоже не при чем.
У тебя нормальная жизнь. В общем и целом, явно, благополучная.
А про сережку я писала анониму. Откуда мне знать, из чего состоит жизнь анонима?
Соседка у нас недавно травилась, такой кипиш был, жили в любовищастии ,все завидуют, и подумать невозможно, муж в одно прекрасное утро чумадан собрал, сказал как ты насточертела за все годы и подобное, и вдаль
Тут у нас дом уже недели две гудит
Под 60 им
Какая разница, отчего тебе больно? Топик не о тебе. В мире есть и другие люди. Почему бы просто не поддержать автора?
Моя дочь дружит с девочкой, та приболела перед майскими и попала в больницу, да не просто в больницу, а сразу в онко с 3й стадией. Если вы не мама той девочки, то побойтесь бога
Если никто не болен и не умирает, то точно пройдет. Отвлекитесь от проблемы, просто вот вышагните как из порочного круга и посмотрите в другую сторону. Наверняка там снаружи и воздух чище и солнце ярче. Особенно если проблема в мужике.
А у меня болен...прогноз не ясен. Мир рушится. И ничего не сделать...только ждать и надеяться. Выть готова уже( очень очень плохо мне...
Оюшки... сил Вам... и здоровья болящему...
И да, к сожалению, не всё в нашем мире зависит от нас (((
3% благоприятного исхода,50 выживаемости. Как то так...
Инфекционный эндокардит,вызванный золотистым стафилоккоком на исскусственном клапане...
Да кто ж вас так напугал? У моей невестки такое было 4 года назад, по оперировали и все отлично. У мамы ее подруги тоже такая фигня. Мама жива. Знаю девушку 22 лет с такой фигней. Правда, ей в Ангии делали. Таксист меня недавно вез, он после такое операции. Все будет отлично!
А блин, не увидела, что на искусственном… про это я не знаю. Но в чем отличие от на собственном?
Одна операция на сердце уже была. Заново все вскроют,вырежут тот искусственный клапан и поставят новый. Ужасное стечение обстоятельств,но в среду я похоронила тетю свою,которая не пережила этой повторной операции...тоже изза эндокардита
Ну погодите, повторная операция - это просто еще одна. Конечно, она очень тяжелая для пациента, но хорошо обработана хирургами, почему она должна пройти хуже перовой? Насколько я знаю, в этой операции главное - стерильность. Кулачков вам, верьте!
Да( спасибо! Я если честно удивлена...как так быстро и клапан пострадал. В субботу поднялась температура,в понедельник мы его в больницу отправили(на всякий случай) и в четверг уже этот приговор. Причем антибиотики он уже в вск пить начал(всегда при температуне ему пить их положено изза клапана было)
Здоровья вашему мужу. Любой имплант может инфицироваться, к сожалению. А может он и был инфицирован.
Какой ужас:(
Как давно ставили клапан?
От чего это могло произойти?
У мужа тоже искусственный, 2 года назад ставили, операцию еле пережил - 9 часов под наркозом, в реанимации 5 дней на 1 посту, говорит, что "чертей видел", но подтверждения формального нет. Что-то страшно стало
Вашему мужу - большой удачи, вам - веры в хороший результат.
У моего одновременно лимфома была, там тоже "выживаемость 50% в 3 года" - я только потом поняла, что эти цифры вообще не про то, что 50% выживают, а 50 - умирают. Всеми силами желаю, чтобы все хорошо было у вас в семье.
11 лет. Та операция прошла легко,тк оперировали аневризму,а клапан поменяли на всякий случай(он был работоспособный,но двусторчатый) .не переживайте.свекровь с клапаном замененным лет 20 прожила и умерла от рака в 83
Я кажется помню вашу тему про клапан и мужа, когда вы еще готовились.
У автора ветки ужасное, катастрофическое стечение обстоятельств.
Моей маман клапан меняли тоже из-за эндокордита еще в 98 вроде году, когда это все не было развито так, как сейчас, техноологии были другие. Притом прекрсно она с ним прожила еще 20 лет и жила бы еще 20 не сомневаюсь, если бы не эксплуатировала кхм специфически. Лет 8 с клапаном был период таких запоев, что я здоровая сдохла бы, а искусственный клапан как умница все выдержал. И ессссссссссссесно в период запоев никаких обязательных препаратов она не принимала и даже это клапан выстоял.
И даже если повторные операции - это уже автору ветки - были люди с повторными лежали оперировались с маман одновременно - это еще далеко не приговор. Хотя конечно что уж и не легкая прогулка.
Ох... Мне кажется, что если во-время все сделать, то шансы хорошие должны быть. У меня мама полгода без лечения была с этим диагнозом, врачи просто понять не могли что с ней. У меня есть стойкое убеждение, что она бы выздоровела, если бы мы в первую секунду начали антибиотиками всю эту инфекцию глушить. Даже в самом конце, уже на терапии, была хорошая динамика, просто все сильно запущено уже было.
Бешенство с жиру
Есть муж дети
Муж от вас не уходит обеспечивает вас
Надо ценить это
психологически очень тяжело с мужем с которым нет комфорта душевного
Так как раз у автора с мужем комфорта, похоже, и нет. Понятно, что это далеко не самая страшная ситуация, но зачем называть проблемы человека, которому плохо, ерундой, только из-за того, что у него никто не умер? Так себе утешение.
Автор, чо у вас там рушится-то? Рушиться могут только иллюзии. Забили на себя, на свои интересы, на свою карьеру. Продвигали муженька, "сподвигали" на подвиги, а на себя забили. Вот и результат. Детей ЕМУ рожали тоже. Это ему надо было или вам?
Название темы-то какое, будто конец света..ну поругались, ну побросались словами, вспомнили и накопили обидки...не смертельно, уж точно не то, что можно описать словами в теме. И не пойдет никто никуда, в таком возрасте привычный бытовой комфорт важнее эмоций.
Смотря с чем сравнивать. Никто ж не умирает. Умирает старая жизненная модель.
Есть шанс, что эта боль позволит родиться чему-то новому.
Это-то да. Но вот боль-то пережить надо. Ну больно человеку.
Ну больно даже если говорили - не жри мороженое на морозе, а он жрал.
Да, сам виноват.
Но больно же!
Если есть хоть немного извилин и дама смотрит чуть дальше собственного носа, то такой исход вполне очевиден. Сейчас ей больно только потому что долгое время прятала голову в песок. Сама себе злобный Буратино, какое тут может быть сочувствие?
То есть, Вы не посочувствуете человеку, который порезал руку ножом, хотя было очевидно, что нож острый?
Если он играл очевидно острым ножом и проверял его на предмет остроты?
Инга, ну завязывай играть в добрую мамушку. даже любимый ребёнок за подобные игры огребет подзатыльник. А уж взрослый человек, который по идее должен уже младшее поколение обучать уму-разуму, а он до сих пор своего не нажил...
Нет. Вот лично у меня инфантильные пожилые девочки сочувствия не вызывают. Если только это начало старческого слабоумия. Но это уже другая история.
Ваще не так в моем случае.
1. Ребенок не огребет подзатыльник. Я детей не бью.
2. СНАЧАЛА я ребенка пожалею, рану залечу. А ПОТОМ буду с ним разговаривать на тему причинно-следственных связей.
Когда больно, человек невосприимчив к обучалкам.
Инга, я, конечно, понимаю, что абсолютно каждая женщина, которая вырастила хотя бы одного ребёнка, считает себя гением воспитания детей (особенно чужих))), но методик воспитания существует гораздо больше одной.))
Ты так, а я эдак. Боль надо запоминать. Хорошо запоминать. Не то захочется повторить.)))
ЭЭЭЭ.... Это же ТЫ апеллировала к воспитанию детей и задавала мне вопросы....
А физическая боль сама по себе в твоем мире не запоминается? Необходимо добавить моральную????
Вопросов я тебе не задавала. Ты сама всё перевела в свою любимую игру противопоставлений со своим явным и подчеркнутым превосходством (а я, а у меня...).
Мир широк и разнообразен. Полно людей не запоминающих физическую боль, как нечто опасное и враждебное. Немало и тех, кто осознанно или бессознательно ищут повторения физической боли: им-то хоть бы хны (адреналинчик по венам), а вот близким и случайным наблюдателям ох как непросто и несладко приходится. И да, таких надо учить ещё и морально. Чтоб в следующий раз неповадно было манипулировать.
Я всего лишь против такого названия темы. Всё остальное не моё дело. Я свой выбор в отношении своей семьи сделала ещё 15 лет назад, когда сочла её неудавшимся экспериментом. Так что, уж в чем-в чем, а в вопросах сохранения семьи я точно не дока. Обычно не лезу со своими советами.
Теть, КОРОЛЕВ не содержат ))) Королевы сами кого хошь содержать могут )))) так что свои пыльные фантазии присмири с реальностью ))))
К тебе никаким боком королевы не относятся, баушка. На кухню иди морковку тереть!
Не-не. В 55 уже единицы драпают))) Тут уже и гипертония, и простатит, и желчный шалит, и зубы.... С таким набором лучше сидеть при старой жене, которая присмотрелась и принюхалась ко всему этому великолепию. )))
А за последним щастьем драпают в 40-45.
Это скорее исключение.
Я уже энный год знакомлюсь с мужчинами плюс/минус этого возраста. Жалкое зрелище. Какой молодухе они нужны такие? Если только при бабосиках))) да и то: на месте молодухи я бы повыбирала кого из до 45-ти))
Юля, я видела фото всех ваших "офигенных". Извините, конечно, но даже за деньги, как поёт Инстасамка, - да нет.)))
Ой да ладно, ясно же, что у них все кончится и некрасиво. Слишком большая разница в возрасте. Он для этой шмары перевалочный пункт. вы еще увидите труп врага, просто подождите.
Это она для него перевалочный пункт, и у него таких несколько. Просто человеку семья не нужна.
С британками у него никак.
не исключение. у нас друг мужа в 55 в 25-летней свалил. просто к вам такие не приплывают, вам же 56? им ровесницы не нужны, даже если бабла нет, выбирают на 10 лет моложе и больше, но тут как повезет. я знаю мужиков в 50+ в отличной форме, но денег у них не сказать что много, но и не нищие совсем, они тоже на 50+ не позарятся, увы( а то что к молодухе ушел, так он еще и выбирал, там такая охота на него велась из 25-30 летних, но он с баблом, да. и травмированный малость на головушку :-7
В России же?
Вполне даже распространено, ибо 25-ти летние готовы выходить замуж за любого старикана, готового их содержать.
в России. ну надо признать что на старикана он не тянет, ему 55 и он в очень хорошей физической форме, тк на протяжении всей жизни спорт спорт и спорт. не пьющий и не курящий. но не в завязке. деньги есть, может позволить жить на расслабоне, бизнес поставлен. молодая жена ему настругала сразу троих детей, одного за другим. в общем пока они смотрятся норм, вот как лет через 10-15 будет.. он ухоженный дядька, но все равно разница конечно видна. но она похоже довольна, что выиграла этот приз))) пока довольна) он кстати, хороший отец, с детьми возится сам, гуляет с ними, пусть и не часто. у меня есть и другие примеры 50+, они не состоятельны, но тоже в очень хорошей физической форме, и тоже выбирают партнерш моложе лет на 5-10. не курят и не бухают, следят за здоровьем. но скорее всего это просто мое окружение такое, у меня муж тоже всю жизнь в спорте. я кстати, тоже моложе мужа на 10 лет почти.
Так бывает, когда женщина надела розовые очки и ходит в них годами. Закрывает глаза на проблемы в браке, на собственную несостоятельность, удобнее пребывать в привычном болоте и не выходить из зоны комфорта, "добропорядочная домохозяйка", ага... Копится, копится и рушится все в один момент. Да, это больно, но это результат собственного выбора. Наивность для взрослой женщины тяжкий грех.
Зато появился шанс начать новую жизнь.
Обычно раньше бывает, у меня в 35 было, почувствовала себя "попрыгуньей-стрекозой", такой кризис был, чувство несправедливости (маленькие дети, быт, рутина, все это на тебе полностью) и одновременно несостоятельности (своих денег нет), очень понимаю автора, трясет сильно.
Но и в 50 не поздно что-то изменить.
Я б на месте автора начинала не думать как убиться, а считать активы, что у нее останется в случае "чего", что она заработала за годы поддержки и опоры для своего мужа, и от этого отталкиваться, на этом строить дальнейшую дизнь.
В идеале - разводиться в такой ситуации должно быть ему очень дорого. Автор, все что у вас есть, Вы честно заработали, обеспечивая быт в браке, это может кому-то не нравиться, но таков закон, дальше просто копите опоры на свои силы.
Вам ясно дали понять, что ответственность за Вас заканчивается взрослением детей. Сочувствую, но что поделать.
В 35 - это благо! Все ещё молоды и здоровы, и у каждого есть вполне такой зримый, а не иллюзорный шанс на новую жизнь.
А вот в 55- это, действительно, крах.
Так для меня это и не крах вовсе. Я себя как бы на место разочаровавшейся жены ставлю. В 35 однозначно лучше, чем в 55- я об этом.
А что может посоветовать про счастливую семейную жизнь несчастная разведенка, которая на пенсии торчит на СЗ.
Я поражаюсь, её гонят из топа, а она сидит и умничает.
В своем безвкусном топе про тряпки всех трет, если что-то поперек неё скажут, а здесь лезет в чужой топ и указывает. Скоро и материться начнёт как она любит.
Вам Леди на больную мозоль наступила что ли? Вы так усиленно гоните ее из топа. Еще и другой топ приплели ни к месту.
Кто там этой матершиннице ещё написал, мне пофиг. Я своё мнение высказала. Или этой матершиннице на форуме можно всё? Священная корова?
Ничего путного она не посоветовала, свое гэ принесла и со своим вентилятором пришла в чужой топ.
Да она просто, как тот солдат в армии: всё время обо мне думает))) уже и топ шмоточный не я веду, но её тру, конечно же, я. Ну а кто ещё-то?)))
Некоторые в зону комфорта и не заходили, чтоб выходить из нее. А розовые очки у всех, все верят в лучшее. Кто не верит, те на препаратах плотно сидят.
Перетерпеть. Напиться. Потом сходить к врачу и выписать таблетачки
Помирать раньше времени это глупо
Почему говорят, что утро вечера мудренее. Я и сама так говорю, а по факту просыпаешься и ком в горле и настроение хуже некуда и вставать не хочется. Вот именно с утра появляется осознание, что ничего за ночь волшебного не произошло и нужно снова думать и что-то решать.
Согласна с Вами. Мне наутро еще хуже.
Особенно по контрасту, когда первые секунды после пробуждения просыпаешься в еще прошлой жизни, а потом ВДРУГ понимаешь, что всё, трындец
Вот вы истеричка все таки.
Мужу тоже хочется признания, чтобы ценили его заслуги. А вы воспринимаете это как упрек вам. Похвалите его, скажите что благодарны и цените. И вам тоже важно, чтобы он замечал то что делали и делаете вы и ценил это.
Отношения это когда люди дополняют друг друга, а не конкурируют друг с другом.
Видимо...А раз понимаете это, то сможете не реагировать и не усугублять ситуацию. Иногда надо промолчать, пройти мимо...
Мой муж потом спустя время извиняется, хотя я в момент его претензий ни слова не говорю. Не хочу обижать его, он потом и сам понимает, что был не прав.
Я с возрастом поняла простую вещь. Страшно не когда тебя обижают, а когда ты обижаешь другого человека. Это разрушает тебя сильнее всего. И поэтому не скандалю, не выясняю отношений. Просто обдумываю. Если я не права, то исправлю или извинюсь. Если я права и ничего плохого не делала, то и переживать мне не о чем. Переживать обидевший должен в таком случае, это его совесть будет грызть.
Никто не болеет, не умирает, не необходимости по 12 часов пахать без выходных - как плохо, сдохнуть хочется, а в в далеком прошлом пинала и падала. и это заслуга на всю жизнь, а ее не ценят. Ну да.
Врубить сегодня на весь день сериал «Семья по правилам и без»(2022)
Там даже правила написали титрами под каждой сценой.
Отличный сериал!
https://yandex.ru/search/?text=%D0%A1%D0%95%D0%9C%D0%AC%D0%AF+%D0%9F%D0%9E+%D0%9F%D0%A0%D0%90%D0%92%D0%98%D0%9B%D0%90%D0%9C+%D0%98+%D0%91%D0%95%D0%97+(2022)+%D1%81%D0%BC%D0%BE%D1%82%D1%80%D0%B5%D1%82%D1%8C+%D0%BE%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD&lr=213&clid=2254739&win=474
Олег и Ирина Боевы, создавшие миллиардный бизнес с нуля, ещё с института всем вокруг казались идеальной парой, пока их отлаженная жизнь не треснула в одночасье.
...........
В попытках отомстить и доказать что-то, Боевы планомерно уничтожат себя, общее дело и в конечном счете – друг друга. И только когда пути назад уже не будет, поймут, что ненависть - оборотная сторона настоящей любви, которая, казалось, давно растворилась в рутине.
Подробнее на Кино-Театр.РУ https://www.kino-teatr.ru/kino/movie/ros/183789/annot/
Может вы и не истеричка, но умной тоже не выглядите. Выглядите глуповатой бечувственной клушей, любящей самоутвердиться за чужой счет.
Человек пришел со своей проблемой. Кто вы такая, чтобы судить?
Люди уже писать здесь боятся, потому что никакой поддержки, топы заводят об этом!
Не нужно вам - валите нафиг из темы и расслабляйтесь!
а какая тетке поддержка должна быть? муж ясно дал понять, что пахать в одно лицо больше не намерен. и его можно понять. детей она не ему рожала, а ИМ. детей рожают большинство женщин и на шею к мужу на годы не присаживаются как то. он вообще может уйти и что она будет делать? и это не трагедия, это ее личный прое б и недальновидность. и да, ей никто не обещал пожизненного содержания. а нормальная жена и сама поддержит мужа, раз уж он высказался в этом ключе уже. ну устал мужик тянуть всю семью. ну подаст он на развод легче автору будет?
Я с вами постою. Просто постою, знаю, что либо само пройдет, либо ничего не поможет.
У меня муж был такой, с очень тяжёлым характером, всё ему было не так, всё не то... Дочка родная говорила: "Мама, сколько можно терпеть, беги уже от него!" сама в 20 лет уехала в другой город (до неё тоже докапывался постоянно)... 31 мая ему будет 40 дней, должна вроде бы облегчение испытывать, ан нет... Реву и хочу, чтобы был жив, пусть бы ныл или орал, но БЫЛ. Есть такая поговорка: "Есть - убил бы, а нету - купил бы". Раньше не понимала её смысл... Не могу принять сердцем, что его нет, жду его звонка. Простила всё, скучаю очень 😥Простите, сумбурно получилось, давно не писала...
Примите мои соболезнования.
У меня тоже муж тяжелый человек. Люблю все равно. Виновата перед дочерью, что она с таким отцом выросла. Но он все равно родной. И у каждого тяжелого человека есть что-то такое, за что мы его любим. Может, вы просто подходили друг другу. Так бывает, каждому своя пара. Может, его счастье было в том, что именно Вы ему встретились, и человек прожил свою жизнь не один.
Спасибо большое 🙏 да, конечно, мы 31 год прожили вместе. Какой бы ни был тяжёлый человек, всё равно близкий и родной. Болел последние два года, жалко очень 😭
Дядька мой был сволота, тетка похоронила, на поминках чуть ли не плясала, лыба на весь рот ; хоть не ушла, но освободилась, а вы нет
В чем ужас, она хотя бы со смертью его вышла на свободу, а вы так и сидите в этой тюрьме , лет через 10 начнёте рассказывать как жили душавдушу, про взаимную неземную любовь, со старостью начинается обычно россказни небылицы
Все сгладилось довольно быстро, хорошо вместе жили, пока ее маразм не настиг
О, дед роковой какой-то: дважды вдовец и одну " с ума свёл", с 72 лет был один, но бабки местные атаковали взамуж его постоянно, не сдавался больше
Может очень устал, рак желудка был у бабушки, болела долго и мучительно, уходила тяжело, сестра приходила, ухаживала, всяко бывает в жизни, не нам судить
Ни в какой тюрьме я не сижу, Вы не правы. Я реально ОЧЕНЬ скучаю по нему, даже переехала к маме, тяжело дома находиться, всё напоминает о нём 😥
боялась заходить в топ
в памяти прошлогодний топ с похожим названием...светлая память
Автор, сейчас кризис, пик боли, он пройдет, засекайте по минутам,часам,дням- прошел отрезок времени- живите следующий отрезок
так не будет всегда
нагружайте себя физически
вон какие погоды стоят) природа свое дело сделает
Я-то думала..а тут классика,муж не может больше сам пахать на всю семью, выпинывает жену на работу, она упирается всеми четырьмя лапами.
Мы сейчас в таких годах, когда климакс долбит и мужиков тоже, стараемся понимать друг друга, поддерживать, ворчим, рычим, но вот так сейчас, пережить это надо, пройдет
В нашем возрасте всё уже серьёзно. И болезненно. Потому как и силы уже не те, и нервы не канаты, как в молодости. И да, работу нормальную найти после перерыва длительного тоже не так просто, если у вас папА не при губернаторе. А если ещё и деточки пока не на своих ногах твёрдо стоят...
Блин, автор, держитесь.
О нашем возрасте мы обычно заботимся заблаговременно. Хорошо бы в 40 уже знать, что будешь делать и как жить в 50. Мы как бы здесь все в таком возрасте. И подозреваю нет ни одной у кого "папа при губернаторе".
Мы все разные. Из разных семей, с разным настоящим и прошлым. И старты тоже разные у нас.
Автор, а никак. я пробежала топ глазами. Многие пишут ,что все это фигня. Но вот фигня или нет ,и насколько Вас это ранит, знаете только Вы.
Жить нужно одним днем. Здесь и сейчас. День прожили, уже хорошо. Занимайте себя, загружайте, чтобы некогда было предаваться унынию.
Пожелаю Вам, чтобы все наладилось.
Единственный способ - поменьше видеться. Свои хобби, свой круг подруг, друзей, путешествия отдельно, сон в разных комнатах и минимальное пересечение.
Путешествия отдельно? На что автор будет отдельно путешествовать, если она не работает? Она на содержании мужа.
Она вроде писала, что из-за этого и "все плохо", что муж не доволен, а она сама не может уже работать. Так что могу знать то что автор сама написала.
Ей это и скажите. А то у нее сомнения, по поводу "хочет и устроиться". Она вроде особенно и не хочет.
А почему не пойти поработать, и денежка своя, и самоуважение найдете, мало ли что ещё случится: новые люди, новые знакомства, новая жизнь, кстати, у соседки мама в регистратуре сто лет сидит, недавно вышла замуж, деда там нашла , очень довольна
Тетя, читай конспекты, у меня работа два раза в неделю есть, общения выше крыши, хотя я в нём не нуждаюсь
Мне кажется странным, когда зрелые женщины считают себя принцессами, а мужа героем, который должен совершать трудовой подвиг десятилетиями.
Мужчины такие же люди, они устают, тоже хотят поддержки. А тут мужик вообще соскочить не может, даже ненадолго расслабиться. Ведь он единственный кормилец
Вы жили как Вам удобно, Автор. Но ни разу не подумали, а удобно ли вашему мужу?.
Я не работаю , потому что не хочу. Но и иллюзий не испытываю. Четко понимаю , что благодаря мужу жила на расслабоне и не парилась . Детей облизывала и растила так , как хотела . А сейчас , когда у мужа непростые времена , да да , те самые 50, язык не поворачивается его упрекать . Как помочь - искренне не знаю , мои копейки , если на работу выйду семье погоды не сделают , 11 летка точно просядет в учебе. Но от взрослой женщины читать о таких страданиях из-за слов немолодого мужа оооочень странно .
11 летка не должен жить самостоятельно . И в этом возрасте еще недостаточно развита волевая сфера, чтоб
Самому качественно учиться .
Даааа, пинки под зад и другая помощь с учебой очень укрепляют самооценку и прокачивают волевую сферу)))))))
Правильно. Его нужно кормить и одевать. Но у него должны быть обязанности, и учиться он должен САМ.
Пинками учеба для оценок маме, а не качественная.
:))) смешное оправдание домохозяйству ))) Себе-то зачем врете? Ну, не хотите вы работать - так и говорите. При чем тут 11-летка и его учеба? У других, работающих, ничего не проседает ведь )))
+100. Кстати, следующий этап, когда ребёнку уже лет 12-16, у таких домохозяек называется "досматривать подростка"))
Почему копейки? 70-80 тыс вполне можно заработать.. Мы с мужем работали по найму, даже когда собственный бизнес был. Доход от бизнеса откладывали результате купили коммерческое помещение .Теперь есть стабильный пассивный доход и мы оба можем не работать.
И потом всегда спокойнее жить, когда есть несколько источников дохода. И можно не бояться потерять один из них.
Вы знаете, у меня тоже были такие дни. Но вот сейчас, когда у меня, судя по всему, рецидив, только пока непонятно в каком месте, какая ф-я все, кроме здоровья.
Автор, я уже рассказывала про приятельницу, которая уехала в штаты в 1994 году, вышла там замуж за сибиряка-ровесника, прожила там всю жизнь, родила и вырастила прекрасных детей...
.... а пару лет назад услышала от благоверного: "Мы слишком близки, нам надо увеличить дистанцию",.. и с этими словами он сдал билеты в Грецию...
...Маришка сказала: "Ок, надо так надо! тогда я в Москву!" - и пока он подбирал челюсть, она уже гуляла по Москве. Поехала вообще одна... даже особо не зная, куда и зачем едет... Ну, мы ее подхватили, выгуляли, выпоили... Серый протащил по ночным клубам... В общем, вернулась она настолько неприлично счастливая, что ни о какой дистанции речи уже не идет, а в Москву они пару раз в году уже катаются вместе ))
Ну чтобы не объяснять ,что вы имели ввиду, а если и незачем, то к чему ваши вопросы?
Я вообще не вам отвечала, если вы не заметили
Тогда это довольно нахально то что она за его счет поехала в Москву веселиться.
Это он действительно ее очень любит.
Может климакс все же? В предклимаксе часто перепады настроения, "все плохо". Попробуйте к психотерапевту, АД выпишет, силы на изменения появятся.
Кстати - да, мне сейчас все видится в более темном свете чем годы назад. И реагирую острее на всё. Климакс - это хана.
и я стала какая-то мрачная мегера, внешне держусь, на людей не кидаюсь, но внутри прямо ух, все мне трагедь и пучина, наверное климакс на подлете где-то.
Да, совет про активы невозможно ценный (даже если б и работала). Муж-то с радостью с этим согласится, конечно же)
Автор говорит: давай переведём квартиру на мою маму и тогда мы не будем платить налог на имущество. .Муж радостно соглашается, потом развод и жена в шоколаде, а муж с голой ж...
Если такую штуку и делать перед разводом, то муж просто клинический идиот, а жена мошенник, и эту сделку можно будет развернуть.
Вот и я думаю,, что муж не дурак. И выводить активы " смешной совет".
Непонятно, что автор ветки хо ела предложить
Таких дурачков уже не осталось, надо полагать. Которые заработать на квартиру могут, при этом не знают, что не стоит ее переводить на чужих (да и на своих тоже) мам.
Куда их переводить, в офшор?)) смысл в чем, если совместно нажитое, оно в пополаме поделится, если добрачное - каждый при своих «активах» останется.
Конечно, всё в пополаме. У нас всё совместно нажитое. Но, чтобы что-то иметь, это надо разводиться и делить. А я не хочу этого. Хочу просто спокойно жить, без всех этих нервов и качелей. И я работаю в нашей компании, но не так как он хочет. Он хочет, чтобы я рулила на ответственных постах, как раньше, но у нас так не получается с ним в тесной связке. Это как две хозяйки на одной кухне. Я не согласна со многими его решениями, он с моими, и полетели кулачки по закоулочкам
Стоп-стоп
А как со здоровьем у вас?
Я примерно в том же состоянии ходила последние... ну несколько мес. , но обострилось все последние 3 дня... хоть плачь. Ни одной хорошей новости...
Ну и в итоге свалилась сегодня с ротовирусом. Чуть нипадохла (с) ночью... он еще не такой сейчас как был 15 лет назад... или возраст. Больно пипец.
Я это к чему, автор, может заболеваете? Это бывает. И морально хуже себя чувствуете.
Да здорова как корова, слава всем богам. У меня наследственность хорошая, мама сибирячка. Болею раз в 5-10 лет. Климакс именно, что только на настроении сказывается . 54 мне
Автор, а у меня похожая ситуация. И тоже муж наговорил всякого вчера. Обидно так.... Даже поехала сдала все шмотки, которые он купил, больше 50 тыс.... На лето. Буду ходить в старой футболке и брюках, и не надо мне ничего. И работу буду искать теперь, а что делать.... У меня тоже дети, тоже облизывала их, после декретов не работала. Старший вот поступает сейчас, выиграл всеросс, младшая 8 закончила, экзамены переводные сдает. Дети замечательные! Но я устала от упреков, что он один работает. Обидно, просто слов нет! Мне кажется, хочет рядом молодую активную девушку, мне 50 будет, муж немного младше. И я понимаю, что стара для него. Прожили больше 20 лет как на одном дыхании и вот теперь...... Ещё и брат его приезжал в гости с девахой, ему 37, ей что-то около 23-25.... И тут я сижу, 50 лет. Недаром говорят, старость- вот преисподня для женщин.
Да ладно, мне 51, мужу 48, муж любит! Вместе 24 года. Тоже дети. Но я работаю, не напрягаясь, но работаю.
У меня со здоровьем еще полный кошмар( с 40 лет была на гормональной терапии, вес прибавила очень сильно, потом 2 раза госпитализировали с депрессией, антидепрессанты тоже дали прибавку в весе. 2 года назад сложный перелом, ТЭЛА, теперь рука полностью не разгибается, хожу как динозавр. Из-за тромбоза любой хирург теперь смотрит с подозрением.... А сейчас безумно болит тазобедренный сустав. И еще до кучи нашли там какое-то образование.... Пока ставят коксартроз 2 степени, продолжаю обследоваться.... Кому такая тетка в 50 лет нужна??? Поэтому, мужиков я понимаю. С 50 лет еще 10-15 лет можно радоваться с молодой женщиной. Муж любит жену здоровую....
Этим я и занимаюсь сейчас. Ежедневно гуляю, велосипед. На спорт и бассейн будет кода сама заработаю.
Любимая тетка нужна и в 50, и в 70.
Но ради любимого мужчины можно и рот зашить. Нормально сбалансированно питаться, ежедневная гимнастика, бассейн, шаги. Депрессию еще в первый самый раз нужно было начинать лечить не только таблетками, но и психотерапией, глядишь - до второй госпитализации и не дошло бы.
Сложный перелом - скорее всего, следствие лишнего веса, если получен при падении. Сустав тоже, возможно, под нагрузкой приходит в негодность.
Не надо валить на "примитивных" мужиков, возьмите ответственность за ситуацию на себя, иначе это тупик.
Спасибо. Все хорошо Вы написали. К сожалению, не было должной психотерапевтической поддержки.. Так, 2 раза психотерапевт, психолог... Второй раз были и занятия групповые, консультация психолога, аутотренинги в группе. Да, вес я запустила, признаю. Удалось скинуть 8 кг и не набрать снова.... Сейчас топчусь на месте 88-87.... К осени поставила цель скинуть до 80....
Ваша реакция на мое сообщение максимально здоровая, спасибо вам.
Я сама лечила депрессию и тревожность, и таблетки, и терапия длительная с несколькими псиихологами/пси-терапевтами, каждый из них что-то мне дал. Плюс бесконечное количество пси-литературы и всяких видео-лекций, тоже много полезного нашла.
Вес - тут главное не диеты, а образ жизни в целом. Диеты - это ограничения, а вам сейчас нужны не ограничения, а позитив, радость. Но здоровая радость.
Еще что может (с моей тз) вам пригодиться:
1. Снятие стресса в природе - это бег и дыхание. "Дерись или беги" - так устроено выживание в природе. Поэтому если у вас стресс, тревога, волнение - вместо заедания стресса тут же обратитесь к движению (ходьба - самое доступное) и/или дыхательным гимнастикам. Я делаю гимнастику Стрельниковой много раз в день, вот даже без движений, просто в ходе домашних дел (или на прогулке) я дышу под ролик.
2. Если вы в течение дня не занимались тем, что вам очень нравится, то с точки зрения психики, этот день вашей жизни прошел зря, он пропал. Обязательно нужны любимые занятия, при мысли о которых вам утром хочется скорее встать с кровати. Найдите их.
Как это гимнастика Стрельниковой без движения? Просто носом шумно дышите и все? Это не гимнастика, это просто ничего, я конечно понимаю что у Вас свое мнение, но я занималась у ученика Стрельниковой - Щетинина М.Н., и вот там ставили и движения, и дыхание. Просто шмыг шмыг Вы делаете, ну нравится делайте,но хоть другим не советуйте.
Я делаю и с движениями, и просто в ходе домашних дел. Это советует сам Щетинин в своей книге - конкретно для людей с вазомоторным ринитом. Перечитайте книгу на досуге, прежде чем нападать.
Так вот я обнаружила, что это шмыганье отлично переключает и успокаивает. Именно потому что связано с природными механизмами сбрасывания стресса.
""Я делаю гимнастику Стрельниковой много раз в день, вот даже без движений"
_____________
Книгу мне читать не надо,я к нему ходила на занятия лично. В ходе дел не говорил он дышать по-стрельниковски, но Вам то наверное да.,у вас свое всё и всегда.
Да, делаю много раз в день, в том числе без движений.
Он писал: ходите по дому и дышите как дикий зверь.
Мне найти вам в интернете отрывок? Готовы будете извиниться?
Ну, думаю, несколько миллионов на счетах есть, джип Рено, квартира двушка, правда, в *мат*х, в этом городе даже макдональдса не было..... Но, видно для этой девчушки он царь, она ему в рот смотрит. Внешне, не завидую, честно пишу, страшна как кикимора. Волосы почему-то выкрашены в шоколадно-зеленый-белый.... Молодежь вроде не носит такое сейчас..... Зато муж с гордостью называет ее молоденькой девушкой.... Не такая она уж и юная, если приглядеться..... Они были у нас накануне Пасхи, я угостила их домашними куличами, упаковала с собой. Нет, мне было сказано, что они купят в магазине, и это гораздо вкуснее.....
Сравнил себя с братом и понеслось... вот мужики примитивные существа все-таки, у них зависть, конкуренция - главный двигатель по жизни.
Почему вы обижаетесь на мужа? Не можете представить, что ему действительно сложно тянуть эту лямку одному? Ему же тоже не шешнадцать, как и вам. И дети ваши давно вырсоли, "соску и сиську" образно, им не надо пихать. Вы там совсем захохлились, сидя дома, и почему-то решили, что так будет всегда.
А вы посмотрите, чем все такие отношения заканчиваются... Во-первых, там не брак. Во-вторых, такие браки часто распадаются, а в-третьих, бабы любовников заводят.)))
Да нормально такие отношения развиваются. У нас с мужем такая разница, детей родили, прекрасно живём. Я для него всегда молодая.
Мужчины в целом при нормальном образе жизни лучше сохраняются. Женщины после климакс моментально превращаются в бабушек.
Да ладно. ) У меня муж ведет здоровый образ жизни, моложе меня на три года, выглядит старше.) Насчет вашего брака - поздравляю. Но он не отменяет статистики, что такие браки распадаются чаще.
у меня тоже разница с мужем 10+. мой муж на свой возраст не выглядит, и это не только мое мнение. ему еще ни один человек не назвал возраст более менее верный. и когда я говорю сколько ему лет, то видно что люди сильно удивлены, и даже паузу делают) но он спортсмен в прошлом, и вес всегда в норме был, и тело подкачанное. вообще к физподготовке у меня никогда к нему претензий не было. вот в том что росли в разное время это чувствуется, да. немного не современный он, но с харизмой при этом. мы с ним в браке 29 лет, трое детей у нас уже взрослых. я не работала никогда. и да, ему друзья завидовали, тк у них жены были ровесницы. хотя разница всего 11 лет у нас, но даже этому завидовали, оказалось. ну и я красивая и фигуристая. мы с ним хорошо смотрелись в паре. и сейчас тоже хорошо смотримся.
Я помню к нам в гости приехал его друг с женой, они ровесники с мужем плюс минус, и вот я поразилась, она прямо такая женщина, уставшая, полноватая, и она тоже себя чувствовала не в своей тарелке, один ребенок и вся такая убитая, и это она в гости приехала, а какая она тогда дома? страшно представить( я видела как ее муж на меня смотрел, и видела что тоже было неловко, как сравнивал что ли.. а всего то 11 лет, не 25 :( как выглядят люди зависит и от генетики и от мозгов( образа жизни в целом)
Мне 46, мужу.57. У нас и секс вполне себе. Здесь часто пишут, что уже как родственники живут, а у нас интим с удовольствием. И лёгкий на подъем, и увлеченный, не обрюзгший, все мои идеи воплощает.
Ну 10 лет это не такая уж и разница, я уж думала вы реально юная дева замужем за пердуном… а в пределах 10 это норм при чем хоть в одну и в другую сторону. У моей мамы муж на 6 лет моложе, обожает ее всю жизнь мой муж на 3.5 года меня моложе, тоже и с сексом все хорошо и никого кроме меня ему не надо. Выглядит он молодо и в хорошей форме, но и у меня все норм в плане внешности хоть я вообще этим не заморачиваюсь. Главное чтоб здоровье было, остальное фигня
не факт, что все будет именно так как вы и написали. разводятся и заводят любовников бабы разного возраста и в разных браках. и почему ТАМ не брак? вполне себе брак. если мужик для жены будет копытом бить то будут жить вполне хорошо. брак убивает быт частенько.
А 50 тыщ-то ему вернули?))) Чет сомневаюсь.
Конечно, достала его тетка неработающая...
Мне, наверное, в какой-то степени "повезло".
Мой "жареный петух" клюнул меня в 40, а не в 50. За что я ему премного и благодарна.
Теперь, оглядываясь назад, даже понять не могу, какого черта я так долго тянула свою персональную резину, и что именно давало мне повод думать, что мой жизненный уклад безработной иждивенки, который я гордо, как в общем-то и все, именовала "домохозяйка и мать", является рабочей схемой и в нем можно будет блаженно существовать вечно.
Очень хорошо, что в 40: у меня было в запасе еще целых десять лет, чтобы привыкнуть к своей новой жизни и хоть как-то худо-бедно опериться. Теперь смотрю на женщин, которые в моем возрасте продолжают жить так же, как я жила 15 лет назад, и просто недоумеваю: на что они рассчитывают, интересно? На удачу? Ну, дай им (вам) бог....
Всегда нужно рассчитывать только на себя. Даже если у тебя супер-крепкая по всем признакам семья. Муж может не только уйти, но и помереть, не дай бог. Отважные вы тетеньки. Безумству храбрых....
Ну, это да. Бывает и такое.
Но мне бы абсолютно точно не повезло.))) Даже не знаю, почему я так долго жила не своей жизнью. Целых 10 лет...
Тоже самое. В 38, когда дети подросли, пошла работать. Втянулась, привыкла, считаю такой образ жизни оптимальным. И сама покупаю себе футболки, а не муж.
В целом, считаю неуважением и нелюбовью к мужу сидеть на его горбу. Получается засчет мужчины женщина продлевает себе жизнь, бережёт свое здоровье. А муж пашет на двоих и здоровье тратит.
Да, и это тоже. Мужчины ведь тоже не железные. Я вот очень стала уставать к своим 56-ти. А муж-то что - из другого теста сделан? То же самое. Тоже устает. и тоже хочет помощи...
Помочь мужчине можно приготовить вкусную еду два раза в день, везти хозяйство, всзвалить на себя всё по дому по хозяйству. Стирка, уборка, продукты питания. Что то толку с зарплаты 500 евро к примеру? Лишь бы статус работницы?
до поры некоторые мужчины приветствуют такой подход. но Леди права, муж может уйти, скончаться, заболеть, обанкротиться, поэтому разумно и логично иметь личный источник дохода.
Домохозяйка - ничего ответственного, мать - не более ответственное чем отец.
Конечно ничего. И срать, что дети жрут и жрут ли вообще. Домохозяйка в принципе не должно такого слова быть! Жена должна равно упахиваться, как и мужик. После работы галопом по магазинам и жарить котлеты невнятно из чего сделанные..... Все верно. Женщина это синоним слова лошадь.
Взрослые дети? Во-первых, дети сами могут готовить. Во-вторых, в этом нет такой уж ответственности, вы уже из готовки делать подвиг готовы, когда ничего другого нет.
В магазин достаточно раз в неделю съездить, когда большая семья.
И... мы здесь все женщины. И работаем, и по магазинам ездим (на машине, да), и готовим, и мужья готовят. Никакого подвига.
Детям 18 и 15. Готовить они умеют. Но мне, например, жалко 15 летнюю дочь ставить к плите. Летом хочется побездельничать. Старший занят ЕГЭ и поступлением, ему не до этого кастрюль. Если мать на работе, моя 15 летка будет гулять только во дворе. Подруг нет, к сожалению. А так я с ней по всему городу могу гулять, и велики, и кафешки..... В лагерь она не хочет. Из еды я подвига не делаю. Просто у меня нет сил, если отработать, потом в магазин, потом к плите и готовить ужин и на завтра еду.....
Я в свои 15 даже не знала что такое кастрюля. Весь дом был на бабушке. Мама работала. И меня по сути вырастила бабушка. Вешать на 15 летнего ребёнка весь домашний быт не очень правильно... Ваши, поди, у плиты стоят?
Зачем вешать ВЕСЬ быт? В 15 лет уже сами себя кормят завтраком/полдником - как минимум, на каникулах. И одежду себе постирать-погладить, и пару просьб родителей выполнить, пока те на работе. Например, принять доставку продуктов и загрузить/разгрузить ПММ.
Родители пришли и приготовили ужин, причем с таким расчетом, чтобы ребенку хватило и на завтрашний обед. ВСЕ!
Где вы там упахались-то?
Мой 15 летка прекрасно сам себя накормит. Да и 12 летка тоже. Этим летом он подрабатывает спасателем. Да и прошлым летом подрабатывал в местном гольф клубе, клюшки носил. А тут о 15 летке как о пятилетке
Из пальца вы свои "обязанности" высасываете. Еще раз, мы все готовим, у многих еще мужья готовят, в этом нет подвига.
И в магазин может и муж заехать, если для вас это так сложно. Ну не знаю, я вот часто заезжаю в магазин просто за вкусным, это труда не составляет. Можно готовить что-то что долго готовиться в духовке, но занимает мало времени. Те же ребрышки свиные. Картошку в духовке тоже 10 минут приготовления собственно, потом в духовке 20 минут. Много такого, что не требует особых усилий.
Гулять во дворе в 15 лет??? Мама, опомнитесь.
Неудивительно, что подруг нет, кому надо в 15 лет с ней во дворе тусить?
Наши дети в 18 в Москву уехали учиться, некоторые их одноклассники в 17. А у вас ребенок в 15 лет не смеет от дома отойти.
Я так поняла, что дело не в том, что мама дочери не разрешает из двора уходить, а в том, что компании нет.
Откуда взяться компании, если дочь постоянно под плотным надзором матери, да мать еще и пытается ей заменить подружек?
Плотного надзора нет. Зачем мне быть подружкой дочери? Я прекрасно с ролью матери справляюсь. Но если мой ребёнок летом дома мается, да, я потащу ее и в кино, и в парк, и в зоопарк и куда угодно....
А мне не жалко.
У меня с 10-ти лет готовил, а с 15-ти уже всю семью кормил!
Когда я приходила с работы, у мня всегда! был ужин.
Вот не дай Бог достанется моему такая корзиночка-белоручка, как Ваша!
ну не подвиг, но когда это делает только женщина, то можно приравнять и к нему. домохозяйство это работа, особенно когда это на плечах кого то одного в семье.
Это сложный вопрос. Работа тоже не гарант безбедной старости. Все таки лучше иметь какой-то запас прочности к 50 плюс, в виде пассивного дохода, вложений и тп. ну и легче, если семья полная и оба на одной волне так сказать. И в семье есть понятие взаимовыручки, родители поддерживают детей, помогают им встать на ноги, в свою очередь дети поддерживают уже пожилых родителей. Кланом легче выживать.
Ну какое на одной волне? Мне вчера сказали Иди, зарабатывай! Потом признался, что, мол, сгоряча.... Но слово не воробей.... Детей очень поддерживаем. Оба на физмате, успешны, сын вообще молоток! Но...... Чем больше ты для детей, тем они явнее жопой к тебе.... Дочь сказала, много на тебя отец потратил, лучше бы мне собаку купил. А сын всё время говорит, что я для себя буду зарабатывать, все мне! Но вы меня до 3 курса покормите! Вот такие детишки выросли. Где-то я ошиблась. И старость ждёт меня печальная. Не хватает года стажа для пенсии, сейчас прислали, что 12.000. Надо было детей в сады да на продленки спихивать. Очень жалею, что свою жизнь в унитаз спустила!
Если бы мне сказали иди работать, я бы обязательно стала шевелиться в этом направлении. В спокойной обстановке, мужу бы сообщила, что он, безусловно, прав. Но тк на неквалифицированную работу я не согласна, тк чисто физически у меня на это нет сил, то надо выработать план. Определиться с направлением, подучиться и искать собственно, работу. Естественно все вам в этом будут должны помочь, готовка стирка и уборка будут распределяться между всеми членами семьи по ровну. Вам надо заняться своей проф деятельностью, вы будете занята. И шевелиться в этом направлении. Я, если что не теоретик. У меня четверо детей и 12 лет перерыв в карьере. Вышла на работу, меня правда, не гнали, но ситуация финансовая мне показалась зыбкой, сама пошла. Сейчас муж снова вырулил на прежний доход, но очень все нестабильно сейчас, инфляция опять же, мать ее. Но, я очень много бытовухи сбросила с себя. И приоритеты перестроила. В первую очередь - мое здоровье, это прогулки, йога, бассейн. Второе работа, третье еда здоровая в доме. Младшим детям 12 и 15, школа, завтраки, обеды это их зона ответственности. С меня ужин, остальное все вместе делаем. Младенцев давно нет
Моя лучшая подруга ни дня не работала, ей скоро 50. К 50ти у них нажито столько, что она даже в случае развода не будет ни в чем нуждаться. Но разводом там и не пахнет, ее мужа я знаю 25 лет, он весь в семье на 10000%, и его жена и дочки - это смысл его жизни. Скажем так - он немного "папа" для своей жены.
А она очень творческая, архитектор, прекрасно понимает кино и музыку, во всех квартирах сама делала дизайн, может своими руками и перекрасить, и плитку затереть, колеры подобрать, да она и мне помогает всегда с дизайном интерьеров и с гардеробом. Тоненькая, изящная, красивая, йогой занимается, на нее смотреть можно вечно.
Сейчас ее муж начал инвестировать в убитую недвигу, так она делает дизайн, руководит работами, обставляет квартиру/таун, и это улетает тут же в продажу. Они на Кипре живут, там и занимаются этим.
И мне муж высказал претензии. Я плохая мать.
Хотя я все делаю для детей. Как только не обозвал вчера.
Влез в мою ссору со старшей. Старшая - сессия в вузе, тяжело дается. Младший ребенок -ЕГЭ.
Сам муж не вникает ни во что, абстрагированно относится. Молчун. Не "перетереть" с ним.
Я же пропускаю все через себя. Нервы на пределе.
Тоже обидно.
Мы уж с дочкой помирились, она и подсказала, что он использует детей, как повод высказать мне свое недовольство. Вроде других поводов нет. Я и работаю, и на хозяйство не забиваю.
Забиваю только на себя)
Он забыл, что в воспитании участвуют оба родителя? И что его вина как минимум 50%. Поздравьте его с титулом "плоxой родитель" тоже.
Не, Вы не поняли. Дети хорошие всегда. Я - плохая мать)))
Плохо люблю. Уж не знаю, в какую лепёшку еще разбиться)
У него есть все шансы на собственном примере показать как надо быть хорошим родителем.
И добавлю, что забивать на себя нельзя! Иначе, все к этому привыкают, и начинают вытирать о вас ноги, что муж и делает.
Тем более, если вы плохая, то имеете полное право следовать этому титулу - заниматься лично собой, и каждый день.
Все правильно говорите и логично.
Забить не могу. Детей люблю, хоть и большие они.
Сама знаю, как это без поддержки.
А вот как жить дальше с таким человеком - большой вопрос.
Не думала, что мою семью настигнет такое.
Более 20 лет вместе...
Только не говорите, что он таким стал только сейчас.
Я вам не говорю забейте на детей. Я вам говорю, что на себя забивать нельзя, это всегда в приоритете должно быть, именно для того, чтобы быть здоровым, физически и психически, родителем. Для себя всегда можно выкроить время.
Ну было, конечно. Сам и мирился, объяснялись.
Но такое вот, чтобы практически матом первый раз)
И молчим.
У младшего его завтра, переживать будет. А то бы сказала, что думаю.
И послала бы подальше. Пусть егэшник думает, что у нас почти мир.
А вам не кажется, что пора на себя прекратить забивать? Охреневший козлина теперь сам все будет делать.
ну так все в руки дали, самое время начать учится. Точнее уже просто делать.
Я Вас умоляю, ему такие поздравления как обращения к стене. У меня такой же кадр - периодически выступает о том, что я плохо ребенка воспитала, не привила ему уважения к отцу. И режим он из за меня не соблюдает. И не самостоятельный тоже из-за меня. Ну и т.д. А еще кормлю не правильно и не тем. В свой адрес даже не думает, прямо вот мысли не возникает.
Кормили мало и не тем - классика)))
Вообще что-то явно в космосе было в выходные, мне тоже сын высказал, что плохо и мало вдохновляла и постоянно гнобила))))))))))))))
и тут я поняла, что им всем будет с чем пойти по психотерапевтам)
Не лезу в учёбу взрослых детей. И в сдачу егэ тоже. Оказывается дети(взрослые люди) могут справиться самостоятельно
Конфликт не по учебе был...
Я волнуюсь, но сильно не лезу.
Еще и боюсь, что дочка в депрессию впадёт. Случаи разные.
Она тоже это понимает, манипулирует. Но она отходчивая, и я. Мы поконфликтовали и забыли.
А вот он влез, занял сторону дочери, меня обозвал. Припомнил мне все предыдущие "косяки".
Ужас. Начинаю верить, что у мужиков климакс.
Обязательно впадет, если вы не отступите шаг назад, и не перестанете заниматься гиперопекой. Вы сама тревожного типа, и дочь своей тревогой нервируете, отсюда конфликты.
Она вчера уехала. Хорошо, что отдельно.
Или плохо. Не вижу и не понимаю состояние.
Тревожная, да. Я все это знаю. И муж знает. Вот что лезет? То и обидно.
Спасибо, добрый человек.
Видимо, выбесили его своей реакцией и тревожностью, не выдержал. Человек доходит "до ручки", когда слова не помогают, и эмоции захлестывают. Но на самом деле так не считает.
Можно подумать, что вы в ответ молчите) Я всегда перехожу в наступление и говорю, что это он во всем виноват!
Матом не было. Первый раз.
Он от меня детей решил защищать, видимо, по-взрослому)
Младшему 18)
Говорю же, экзамены у детей. Не хочу нервировать.
Они то переживают за родителей.
А по ватсап послала уже. Объяснила, что дома буду вести себя, как обычно. Чтобы не обольщался.
Реально у мужиков климакс тоже есть. 54 года.
Работай, не работай, найдут к чему прикопаться.
Не знаю даже, что обиднее: когда куском хлеба попрекают, либо когда обвиняют, что была далеко не самой лучшей матерью. А ведь разрывалась, как могла.
Господи, да забейте. Ваши крошки уже взрослые люди. Идеальных матерей нет. И наше воспитание вовсе сильно переоценено, там что родилось то и выросло. Потихоньку отползайте, перерезайте пуповину. А мужу просто сказать чтобы рот закрыл и не лез не в свое дело
Везде в приличные места на собеседования ходят прилично одетыми. В жару, как сейчас, возможно достаточно будет и рубашки с брюками. Но вообще пиджак мужчинам обязателен. Может только Яндекс проще в этом плане, но все другие, включая Авито - нет.
А тётки, тётки как ходют? Можно черная юбка льняная, сверху топ и рубашка или совсем отстой? Кроссовки можно? Просто нихера нет из одежды....
Я тоже глянула. Высокие отношения)))
Даже если это "последний обмен шутками", как пишут французы, то все равно выглядит отвратительно.
Выражение лица у Макрона опровергает версию шуток.
Тяжела жизнь известных людей:ups3
ха)) чет не везет Макрону, то жена мужик, то салфетки пакетики с веществами, теперь еще и огреб по мордасам))
55 возраст пенсионера в недавнем прошлом. Женщины уже отработали своё во всех направлениях. И если ещё на личном фронте кидалово, то ненужность ещё острее ощущается. Ужасно, но что делать? Продолжать жить.
Соглашусь. В 55 лучше не работать от безысходности и не иметь обязательств в виде детей несовершеннолетних. По желанию можно все.
Автор вроде как не работала вообще. Что она там отработала? И почему тогда муж должен продолжать вкалывать? Он то тоже не молод уже, скорее всего старше автора.
Слушайте, ну, вы прежде чем тут писать, для приличия хоть бы прочитали всё. Я писала выше:
"Конечно, всё в пополаме. У нас всё совместно нажитое. Но, чтобы что-то иметь, это надо разводиться и делить. А я не хочу этого. Хочу просто спокойно жить, без всех этих нервов и качелей. И я работаю в нашей компании, но не так как он хочет. Он хочет, чтобы я рулила на ответственных постах, как раньше, но у нас так не получается с ним в тесной связке. Это как две хозяйки на одной кухне. Я не согласна со многими его решениями, он с моими, и полетели кулачки по закоулочкам".
Работала я, работала не меньше мужа, ещё и детей рожала и тоже помогала в бизнесе. Беременная по области колесила, магазины для открытия искала, с директорами договаривалась. И сейчас работаю, но не в Топ менеджменте, а в рекламе и дизайне, там, где минимумс мужем соприкасаться.
Успокойтесь уже, не домохозяйка я. И, если разведусь, будет мне на что жить, хорошо жить
Автор, а у вас распределение долей дохода есть?
и распределение расходов?
имхо, крайне удобные штуки, при всём внешнем навскидку головняке снимающие подавляющую часть вопросов)))
Нет такого, даже не знаю о чём вы. Никогда ничего с мужем не делили. Недвигу всю записывали на кого удобнее по налогам было. Но, всеми финансами он распоряжается. Я только пишу бухгалтеру сколько мне нужно перечислить
вооот! где засада у Вас(((
у нас всё на первый взгляд сложно, но при этом и удобно по жизни
мы начали встречаться в лихих обстоятельствах и с пустыми кошельками, оба
потом так случилось, что сначала начала зарабатывать я, и довольно много
потом муж решил открыть своё предприятие, было много опыта, но мало денег
а я как раз своё в плавном режиме планировала сворачивать (по ряду объективных причин)
вошла в "новьё" деньгами с расчётом 1/4 доля предприятия далее моя, 3/4 его, но я там не работаю (формально при этом в основном юрике я учредитель, он гендир)
плавно свернула своё (перетаскивая деньги в поддержку "новья") некоторое время передохнула и поваляла дурака (огребя на этом фоне кучу проблем с непривычки)
муж за это время неплохо раскрутил "новьё", я таки заинтересовалась и присоединилась)))
итого: он вроде как начальник, а я занимаюсь кучей дел безусловно полезных, но в том числе мне интересных
он занимается всем остальным необходимым
попытки манипуляций))) "я больше работаю!" пресекаются "так ты и больше зарабатываешь")))
у него финансовые потоки, но я фкурси, и работаю не "на мужа добытчика за зарплату на булавки", а в доле
например, мне захотелось поменять машину, я знаю, что причитающихся мне невыбранных мною денег более чем накопилось, на счёте есть - итого покупка машины требует только согласования расходов, а не подарка мне с барского плеча)))
распределение мы менять не стали, но текущие общесемейные расходы тоже делятся на один к трём, плюс с него вопросы отдыха семьи и прочих выгулов меня
общесемейные покупки оформляются по согласованию
личные "нужды" каждого - это личное каждого
хочется ему в родительском доме положить дорожки за неразумные суммы, хочется мне поменять тётке квартиру на более удобную... это НЕ семейные расходы, эти траты согласовываются просто в рамках "дружеского совета в Филях"
плюс у меня есть небольшой почти пассивный доход с одного из моих промежуточных проектов - это чистА моё
могу раскрутить сильнее, но лень и некогда)))
как-то таГ
да, со стороны, наверное, выглядит с непривычки сложновато и требует отдельной "семейной бухгалтерии"
зато избавляет от множества дурацких недопониманий)))
как??? может быть поздно разобраться в недопонимании с человеком, с которым планируешь продолжать быть вместе?
тем более Вы пишете, что муж извинился
т.е. теоретически не всё потеряно? но нужно выяснить, извинился за что?
формально?
потому что накричал?
или потому что в глубине души таки понимает, что системно не прав?
Автор, да возьмите себя уже в руки, наконец!!!
не надо рубить с плеча
но нужно всё внимательно обдумать, не единожды взвесить внутри себя, разобраться, какие заслуги действительно Ваши, а в каких Вам просто хотелось бы себе по жизни больше нравиться))) то же самое относительно мужа)))
не торопиться
но найти возможность и, главное при отсутствии таких привычек))) и повод, чтобы поговорить...
кароч, в очередной раз обнимаю)))@@@@@@@@@@@@@@@
Как то все больше на разводку похоже. То он требует чтобы вы работали, то он требует чтобы вы оказывается работали на "ответственных постах". Ну да ладно.
Если бы вы были той, которую тут себя описываете, вы бы уже отдельно от него жили давно. И уж точно так не реагировали бы, что прямо "дрожащими руками пишу".
Да, думайте что хотите, ваше право.
По поводу разводок, я не могу понять кому это надо? Это же надо придумывать, отвечать, время тратить. Зачем? Только если за это платят хозяева сайта, типа за активность
Что именно вам муж сказал? "Иди работай"? Такое не могут сказать человеку, который уже работает.
Просто у вас история меняется по ходу обсуждений.
как раз более чем понимаю, о чём пишет Автор
ситуация идиотская, потому что изначально не была проговорена рОтами и наросла, как снежный ком(((
нужно садиться и пытаться спокойно и объективно разговаривать, имхо
так она работает по ее словам? как он может ее гнать на работу? или он не в курсе что она работает?
ой, Вы, видимо, просто не сталкивались сами и изнутри с такой ситуацией, как у меня, например, и, по всей видимости, у Автора)))
даже при наших базовых договорённостях всё равно случаются порывы))) "заигрался в директора"
особенно это ярко может проявляться в раскладах, когда в паре мало того, что общий бизнес, где мужчина руководитель, но и при разных подходах к организации труда)))
причём корни могут расти даже из детства
мне в детстве давали большое поручение или спектр - выполнила и свободна в рамках оговоренного временнОго периода (по крайней мере баба-деды с обеих сторон и папа)
а у мужа было "сделал? на тебе ещё!"
поэтому я мелочи делаю сразу (не коплю), а что-то крупное (в отсутствие реально авральной ситуации, понятно) просто выкидываю из головы, не парясь по этому поводу, в ожидании настроения - и, когда мне не через силу, то делаю досконально и быстро
а муж и мелочи откладывает (а потом ужасается объёму), и крупным, если здесь и сейчас даже не делает, то всё время терзается
поэтому с его колокольни мой рабочий график выглядит "на расслабоне", а вот его!!! кароч, бедный он, нищасный, и я помогать не хочу!!!)))
но я привыкла сразу рОтом и по полочкам
а вот у Автора такой привычки нетЬ... поэтому подспудно у "директора" стооолько всего может накопиться, что любо-дорого)))
Да, да, именно так! С небольшими нюансами, но практически всё так, как вы описали. Я работаю на "расслабоне", а ему нужно, чтобы я пахала, как он. Но, я-то вижу, что он вполне может работать и без надрыва, но он так не может, сам себе придумает проблемы, потом героически их решает
сИстра)))
именно так
в сторону принципа ставить цели и пошагово их добиваться - это надо пихать в нужную сторону, помогая по дороге, причём делать это так, чтобы было впечатление "сам решил, сам сделал!"
иначе ситуация скатывается в русло устроить кипеш, создать проблемы, героически их преодолеть и не единожды подчеркнуть, как именно по дороге перетрудился)))
у нас вчера вечером был забавный недо-шкандаль
попробую "на пальцах"
запустили в производство серию деталей, причём с запасом, первая партия при поставке в работе показала себя не ах...
- ты же мне говорила, что это самая лучшая бронза!
- так я тебе говорила относительно характеристик замены литьевой корабельной бронзы в рамках вообще других деталей на устойчивость к агрессивным средам...
- ты же говорила, что она твёрдая!
- ну да, твёрдая...
- я же тебя недавно спрашивал, а можно ли эту бронзу по регламентам и пищёвку!
- ну да, можно...
- вооот!
- блин, ты же меня не спрашивал, что это на те детали и на устойчивость к фрикционке!
*перевожу - трению)))
- ааа, блин!!!
дуется... думает, как героически решить, ага
семейные будни компаньонов, ёпть!
и по-моему, муж всё равно остался в подспудном убеждении, что это я "недоработала", но он сейчас напряжётся и геройски всё преодолеет)))
тоже думаю, что вы придумали. чего дрожать, если жить будете продолжать так же? а вы среагировали как будто вас под мост выкидывают на голодную смерть. а вы оказывается и даже работаете только не на топовых должностях))))
автор, вот он - ответ на ваш вопрос: https://www.youtube.com/shorts/rM1ngXd31oM
9 советов тем, кто проходит через трудные времена https://www.youtube.com/shorts/pDC8hIlsmec
Представьте, что прошел год.... Причем представьте именно хороший расклад - вы оправились, взяли себя в руки, жизнь наладилась....
Ну и вот - вперед к этой точке. А то что сейчас вокруг вас хреновое творится, так это вам как через темный лес и через кладбище ночью пройти - а там дальше все хорошо будет.
Может глупо звучит...
Но реально время - лучший доктор.
И реально сжав зубы и подавляя вопль я мечтала, чтобы время быстрее шло.
Ну и все позади давно - а где то там давно, несколько раз, один раз в детстве, я хотела умереть...
Ну так мне жаль, если б меня сейчас не было. Мне еще столько интересного прожить надо.
Сил вам душевных. И быстротечного времени, чтоб от сих быстрее прошел год, а может и меньшего будет достаточно.