Навеяло о подростках и взрослых детях.
Не переносите плз в детский раздел, там малышня одна.
Какие этапы "взросления" и приобретения самостоятельности в быту, личных решениях и в каком возрасте прошли ваши дети? И/или какие из ни вы считаете приемлемыми? В каком возрасте вы признали/готовы признать окончательную взрослость, сепарацию и выключить отношения "родитель-ребенок"?
Моему сыну недавно исполнилось 18, я пытаюсь понять тот момент, когда у меня дома перестает жить ребенок, а появляется взрослый мужчина с правами (этого и так не отнять) и обязанностями. Где та грань, короче. Потому как парень он во многом самостоятельный и я не квочка, но есть ощущение, что совсем вылезть из песочницы он не готов. А я уже пожалуй да.
Устроился на постоянную работу на лето, з/п в принципе позволяет не роскошно, но жить (в среднем 60-70 тыс). С начала учебного года планирует перейти на вечерние смены (такое в принципе возможно). Однако в материальном плане, в смысле "денег на жизнь" полагает, что все должно остаться как было - на все просить у мамы/папы, вплоть до проездного на ту самую работу. Короче, его деньги - это его деньги, а мамины - это общие:) Купить чо-нить может "на всех", тортик или мороженое, но на этом и все.
При этом в домашнем быту самостоятельность весьма избирательна. Касается только стирки/сушки/глажки личных вещей и варки пельменей (вариант - нагетсы в микроволновке). В комнате СРАЧ невероятный, грязную посуду им же оставленную "не видит" (ПММ есть, пользоваться умеет, но ждет когда как-то само за ним уберется). Готовить не умеет и не желает учиться. На завтрак предпочитает определенные продукты (я такое не ем), но регулярно забывает купить - ожидает, что об этом всегда помню я.
Как вы считаете, когда уже "пора" переводить товарища в статус взрослого?
Нуууу...пока со мной живут, я не выключаю "родитель-ребенок" полностью.
В вашем случае при наличии у сына собственных средств полностью убрала бы "карманные", купить частично обувь, одежду, оплатить проезд, телефон, подписки и чтотамещё пусть сам оплачивает, при этом купить нужные, в том числе и ему, продукты в холодильник, коммуналку, бытовую химию, обустройство дома оставила бы за собой. Покупку для всех чего-нибудь - тортик, мороженое, 5 кило картошки - приветствую.
По поводу уборки и грязной посуды - это не в 18 лет включается, а гораздо раньше, и к зарабатыванию собственных средств отношения не имеет.
Готовить необязательно вообще, если нет желания это делать.
P.S. Положа руку на сердце, знакомая ведь ситуация в отношениях муж-жена: деньги жены - это деньги жены, а деньги мужа - общие :)
Он студент? "Постоянная работа на лето" называется студенческая подработка, и вы должны своего студента содержать.
Проблема у вас, похоже, не в том, что ему лет мало, а что вы "мама мальчика", мальчик у вас не готовил, потому что он мальчик, а теперь ждете, что он вдруг начнет учиться это делать. Теперь не получится, т.к. еще и подкрепление от его окружения идет, что не царское это дело готовить и убирать. Попробовать, конечно, можете, но очень глупо ожидать, что мозги перестроятся как включением рубильника просто потому, что ему 18 исполнилось.
Стипендию смешно деньгами называть. Это фикция, ее даже на карманные расходы не хватает.
А вы не в курсе? Так изучите матчасть: с 18 лет гражданин способен содержать себя сам. и родители ничего ему не должны.
Я не в курсе, знаю, как было раньше. Студент не способен себя содержать, его "работа" обычно не оплачивается.
сейчас стипендия 1500. На 40-60 рублей можно было жить, на 1500 нельзя никак.
Ну начнем с того, что и тогда у государства не было никаких обязательств перед 18-летним гражданином. Стипендия - если учится (если нет, то и стипендии никакой нет), общага - если она есть и в ней есть места (не гарант). В любом случае и сейчас и "раньше" 18 лет - возраст полной дееспособности. Никто гражданину не должен. Если гражданин чего-то хочет, то он либо работает, либо ведет себя так, чтобы поддерживать его хотелось добровольно. Это в любом возрасте и в любом статусе. Других вариантов нет.
"ведет себя так, чтобы хотелось его поддерживать" не сработает, родители, вроде некоторых в этом топе, будут вы-бываться. Или по закону нужно обязать, или государство должно поддерживать как раньше. Или скатимся сперва до уровня Украины, а потом Африки.
Думаете надо? Да как-то времени не было, но я подумаю над вашим предложением.
А каким ещё способом вы предлагаете реализовать "Или по закону нужно обязать, или государство должно поддерживать как раньше."? Или вам потрындеть?
Далеко не всюду она дотягивает до "почти 5 тыс".
https://www.rsuh.ru/student/our-activities/scholarships-and-financial-aid/state-academic-scholarship.php
https://student.mgpu.ru/gosudarstvennaya-akademicheskaya-stipendiya/
И таким образом не учится, здравствуй, Африка.
Хотя и хорошее в этом есть - не нужны будут таджики, местные их заменят, для страны-бензоколoнки образование ширнармасс и не нужно.
Еще раз, работа - это 40 часов в неделю, а юноша студент, у него подработка во время учебы.
Работа бывает по очень разному графику. Да и сути дела не меняет. Содержать человека 18 лет и старше никто не обязан, студент он или не студент. Право есть, обязанности нет.
И в чем тогда проблема? Вы содержите своего, другие родители содержат своих, а не пальцы гнут на тему "никто не обязан".
А никакой проблемы. Я НЕ обязана его содержать, я это делаю, потому что я ХОЧУ.
Начнет вые.... я могу и передумать.
Это мое желание.
Ну вот я перетерпела и свалила навсегда от маменьки после получения диплома. Последний год просто на иголках уже была. Тоже упивалась своей властью. Пошла нахер навсегда:cool1:party3:sick1
Это, слава богу, не моя реальность. У нас принято соблюдать договоренности.
Соблюдать договоренности, это одно.
А считать родителей по умолчанию должными - совершенно другое.
Ребенок в вуз пошел против воли родителей? Поступил и сказал, что вы 6 лет обязаны обеспечивать?
Наверняка нет. Наверняка обеспечение обсуждалось. Обещали - выполняйте.
Ну так и порядок в доме тоже, скорее всего, обсуждался, и участие в домашних делах. Вот обеспечение на время учебы в семье могут и не обсудить, а на эти темы обычно говорено-переговорено.
Так кто должен выполнять?
ЗЫ. Взрослая жизнь тем от детства и отличается, что в детстве "родители сказали - родители еще скажут", а для взрослого невыполнение договора, это основание для расторжения договора. В случае автора договоренности нарушены сыном, а не матерью.
Так скорее всего или обсуждался?
Я почему-то уверена, что не обсуждался, особенно в ключе "я буду тебя содержать только в том случае, если ты будешь делать по списку. А в 18 и обеспечивать тебя перестану, иди работать и делай 50% работы по дому".
Во-первых, относительно учебы это утопия - работать 40 часов и полноценно учиться. Это только заочка в заборостроительном. Тогда обсуждать надо было год назад, поступил бы сразу туда или вообще бы понял, что в/о не для него пока.
А сейчас это подстава.
А в отношении быта нужно было еще лет 10 тому назад требовать, а автору только сейчас приходит в голову, а не начать ли.
Все у нее не вовремя и некстати. Ну тут уж точно сама виновата.
У меня тоже не обсуждался, потому что иные принципы в семье. Изначально все домашние дела делают все. Точка.
А родители обеспечивают ребенка, пока он учится. Тоже точка.
Скорее всего, потому как ни у вас, ни у меня данных нет.
Про ключи не надо. Потому как и содержание обычно не обсуждается в режиме "ты можешь творить что угодно, я обязуюсь содержать тебя и обслуживать по полной до тех пор, пока ты не отучишься".
Сейчас парень вполне зарабатывает.
Да, я согласна - автор сама виновата в том, что сын у нее распустился вконец. Ну так все нормально - надо исправлять свои ошибки, как получится, так и исправлять.
Обычно обсуждаются изменения или будущие изменения. По умолчанию - изменений нет.
Автор не ставила условий самообеспечения с 18 лет, не отговаривала поступать в вуз, ибо она не потянет материально. Обычная ситуация, когда родители студента кормят и одевают, парню иное в голову не пришло: матери, наверное, не 65 и не инвалид она.
Это автор должна была начать обсуждать свои материальные запросы.
Аналогично с бытом. Если мат ничего не требовала до 18 лет, с чего сын решит, что он что-то должен?
Такое впечатление, что в этой семье и автор не взрослый.
У парня сейчас каникулы, сейчас он может зарабатывать. В учебное время - нет.
Сын распустился в конец?! Вы не видели распустившихся! У автора почти идеальный мальчик.
А я 20 работаю часов в неделю. Значит я не работаю?Надо налоговой сказать.
Потому и спрашиваю - когда, и как нащупать эту грань, когда уже можно перестать быть мамой мальчика и стать мамой мужчины. Работа постоянная, "устроился на лето" с намерением уйти в режим вечерних смен в учебном году. Я не заставляю ни в коем разе, хотя желание работать приветствую, оно полностью было его инициативой, я не касалась.
Постепенно, а не раз и всё.
Человек с рождения жил с родителями и за счет родителей, он не знает другой жизни и не понимает, что она бывает другая. Готовить он скорей всего так и не начнет, ибо обычно среди мужчин считается, что не царское это дело, а покупать и убирать спокойно может. Я бы начала с еды, обговаривается кто что покупает, составляется список. Ситуация меняется, когда-то у него нет времени ходить по магазинам, когда-то у вас, т.е. договариваться. Ну и хотябы макароны научить варить, ибо встречаются особи, которые даже это не умеют, а потом можно усложнить задачу. Но мне кажется, что он будет отбрыкиваться всеми силами. Прополисосить комнату и выбросить мусор он наверняка умеет.
Огромный плюс - пошел работать и собирается это и дальше делать. Куча народа сидит на родительской шее и не парится. Но вы принимайте во внимание, что он будет учиться И работать, даже молодые не двужильные, если с 9 до 22 (например) школа и работа, то тут не до наведения порядка в комнате. Моя красавица после 12-часовых смен в свободные дни иногда просто лежит, она тоже учится и работает, и я ею горжусь. Но, к сожалению, никогда ей этого не говорила, пока она однажды мне претензии не выкатила, что я ее никогда не хвалю.
Я бы поговорила - расписала расходы, какие - сугубо его. И спросила бы, его предложение, как будет вкладываться в общий быт. Мой после универа вернулся домой, все то же, было очень похоже на вашу историю, хотя зарабатывал отлично. Готовил, но оставлял кухню неубранной. Я поговорила пару раз, потом поставила ультиматум - или мой порядок, или отселяется. Отселился, отношения после отселения замечательные, приезжает где-то раз в месяц, звонит, смски, все время на связи.
В статус взрослого, когда будет жить отдельно, у вас есть возможность его отселить?
Почему вы так стремитесь его выкинуть? Почему вас бесит, что ему хорошо и легко?
Я не автор, но могу ответить.
"у вас есть возможность его отселить?" У автора - неизвестно, а вот у самого парня вполне есть возможность отселиться.
"Почему вы так стремитесь его выкинуть?" Думаю, автор устала жить со срачем, батрачить и еще и оплачивать все это.
"Почему вас бесит, что ему хорошо и легко?" Что ему хорошо - это замечательно. Но почему за счет матери? Ее сил, времени, денег, нервов. Ей от этого плохо.
Вы сами злитесь на себя, что его облизываете. Дело в вас, а крайний - он. Стройте нормальные отношения, они с неба не сваливаются.
Я не собираюсь никого никуда переводить, мои дети всегда дети. Их деньги это их деньги, а мои наши общие, но кассой заведую я.
100500 раз. И по-хорошему и по-разному. И объясняла, что у двух взрослых в этом доме слуг нет, мы обязаны друг друга уважать и убирать хотя бы (!) в местах общего пользования за собой. Соглашается, ага. Как об стену горох. Тут важно понять, что это никакой не трудный подросток - обычный парень, немного раздолбай, но где надо четкий и дисциплинированный. Добрый, справедливый, не подлый. Меня любит. Но вот в части срача - разговоры бесполезны. Вчера спецом не убирала оставленное им на кухне - велела в каком угодно порядке, но убрать, чтобы себе завтрак я готовила на чистой кухне, такой как я ее оставила. Ну что, пришел в 2 часа ночи с гулек, утром на работу, демонстративно полночи звенел посудой, спал 5 часов, еле встал, я же виновата оказалась. Мусорный пакет собрала, вежливо попросила (ему по пути на остановку мимо контейнеров) - оставил у двери. Зуб даю, сегодня приду - будет то же самое.
Что касается денег - налицо инфантильная неготовность тратить свои заработки "на жизнь" (т.е. на личные нужды - шмотки, телефон, парикмахера и т.п.) и делать это систематично, планируя расходы. Причем я не требую чего-то необычного для него. С 16 лет он оставался один на несколько дней и даже недель, получал деньги из расчета стоимости необходимого на одного и тем самым учился планировать расходы. С разной степенью успеха, но тем не менее. Он знает прекрасно, из чего состоит "быт" и сколько это стоит. "Свои" тратить не готов. А я и правда устала тянуть.
Недавно статья мелькала (я прочитала только заголовок и первый абзац) о том, что у молодых 20-летних парней еще не развиты лобные доли и т.п. Вашему только 18, он еще подросток. Не портьте с ним отношения, просто постепенно переводите на новый уровень и не спешите, у него еще куча времени стать взрослым.
Слушайте, но вы странная по всем пунктам.
Не приучали, мыли, убирали. Он привык, что на это не надо обращать внимание. И вдруг - на тебе, оказывается, слуг нет. Это ваше упущение, теперь терпите, ждите, приучайте к тому, что другие еще в начальной школе делают.
С обеспечением тоже ерунда. Вы обсуждали этот момент год назад при поступлении? Вы выдвигали требование с 18 лет начать обеспечивать себя? Устали - так и надо было сказать: сын, все только в рамках закона, с 18 лет ни куска хлеба. Логично было бы сыну поступать на заочку тогда.
Из ваших же слов. Приучали бы, давно бы приучился. Да, мыл бы и поддерживал порядок не так, как взрослая женщина, но ни о каком сраче бы речи не шло. И готовил бы намного больше, чем пельмени и наггетсы.
Выносить мозг "разбери свой срач" - это не приучать
Я перевожу постепенно.
Быт - по мере роста ребенка и его возможностей. Т.е. убрать за собой посуду - лет с пяти, убрать в комнате - с года под контролем и самостоятельно к десяти годам. Закупки по списку по окрестным магазинам - с десяти примерно. Стирка/сушка вещей на всех - где-то с 12-13.
Требования к порядку во всей квартире устанавливаю я.
Примерно с 15-16 перестаю следить за шмотками и едой. То, что делаю для всех - можно есть, но отдельно ничего делать не буду. В это же время устанавливаю "домашнее дело по умолчанию". У старшей это мытье посуды.
С того момента, как начинаются хоть какие-то заработки, денег не беру, но и не даю вообще.
Быт уже давно должен быть на уровне взрослого. Вы опоздали. Готовить не умеет? На фастфуд надеетесь или на сожительницу? Так учтите, девиц сейчас тоже к жизни не готовят, они тоже на рестораны от мужика метят.
А вот работа должна быть не во вред учебе. Будет работать 40 часов в неделю - учебе конец.
Решайте, что вам важно.
Деньги с летней подработки оставила бы сыну.
Взрослый он уже сейчас. Деньги тут не при чем. Жена-домохозяйка взрослая же?
Жена домохозяйка делает свою работу в семье. Какую работу в семье делает подросток-засранец?
Как научили, так и содержат. Вам готового в 18 лет выдали и вы выдвигаете претензии за воспитание?
У меня претензий к моим детям нет.
Жену домохозяйку содержат по взаимной договоренности - раз. Она отрабатывает это содержание - два.
Если не отрабатывает - см. пункт первый.
Ваши дети поступили в вуз против вашей воли, объедают вас и вы не знаете, как отделаться от них? В нормальных семьях содержание студентов и есть взаимная договоренность.
Студенты учатся для себя, а не для меня. Я содержу я их не потому что они решили поучиться для себя (мне то какой с этого прок?) , а потому что хочу. Никакого профита нет. Если мои требования по правилам общежития в моей квартире взрослыми людьми не выполняются - могу перестать содержать. Также могу перестать , если не буду иметь возможности (потеряю работу, здоровье, желание работать). Убиваться ради взрослых я не обязана. Домозозяйку ведь тоже могут перестать содержать в любой момент и вся ева это поддержит.
Конечно же они учатся для вас, и еще для государства. Про налоги и алименты ни вы, ни государство не забудете.
Но вы ведь непременно на них подадите, даже не сомневаюсь. Для вас лучше, чтобы ваша будущая дойная корова больше зарабатывала, а не улицы подметала.
Алименты получить исчезающие малая вероятность. А государство... Ну так пусть к государству и идёт за вспомоществованием. Мин обороны вон ждет не дождется - накормит, оденет, обует, развлечёт даже мало-мальски, жилье предоставит (убирать его правда заставит и научит за пару часов куда менее гуманными способами, чем мать в предыдущие 18 лет) . Не хочешь жить у мамки как человек и быть благодарным - есть и такой вариант.
Нежелание работать для вас = не иметь возможности работать?
Я бы не смогла жить в семье, где каждый может нарушить данные обязательства просто из-за настроения и каприза. А для мужчины вообще надежность - главное, но что-то сомневаюсь, что надежный мужчина может вырасти в семье, где принято кидалово.
Юноша может не жить в такой семье. Пойти поискать другую, какие проблемы? И да, любой человек в любое время имеет право расхотеть работать. Ничего противозаконного в этом нет. Обязательства имеются только перед несовершеннолетними детьми. И то в сильно ограниченных пределах.
В моем доме мои дети всегда дети. Я больше скажу, мне 50, приезжаю к родителям и там я ребенок.
Резануло "выключить отношения родитель-ребенок". И так современные правительства делают все, чтобы атомизировать людей, хватит. Эти отношения должны трансформироваться, а не выключаться.
Меня гораздо больше напрягает, когда родители продолжают относиться к взрослому мужчина/женщине как ребенку.
Именно что отношения в определенный момент должны переходить с уровня "родитель-ребенок" на уровень "взрослый-взрослый".
Не вижу в этом никакой атомизации. Близкие и теплые отношения могут быть и между взрослыми самостоятельными людьми (и их может не быть в отношeниях подчиненных).
Пока живут с нами и учатся, то на полном обеспечении. Все что зарабатывают это их - ни за питание, ни за проживание денег не берем. Проездной оплачиваем. Карманные (в основном питание на учебе) тоже. Если мне принципиально, что бы с вечеринки ехали на такси, то такси тоже оплачиваем. Одна машина моя, но они могут ей пользоваться. Заправляю чаще я. Но это, наверное, потому, что можем себе позволить. Если бы не могли, наверное по другому было бы. Старшая уже выучилась и съехала. Теперь все сама, но все равно могу ей купить что-то. Деньги не беру.
Они мои дети навсегда. Но при этом они самостоятельно принимают решения где учиться, где работать - тут не лезем, только совещательный голос, если спросят. Но они оба взрослые в принципе - не надо контролировать.
Все также, даже одну из родительских машин пользует как свою, заправляет, оплачивая моей картой. Свою небольшую копейку зарабатывает, но карманные даю в том же объеме, в них не входит проезд и поесть возле универа. Денег у него вечно нет, даже чипсы себе купит с моей карты - я сразу сказала, что траты на поесть/попить допустимы и не надо спрашивать )
Придать ускорение, получил образование, максимум год на раскачку,и вперёд на выход с вещами
Кмк с з/п 70 тыс это вполне реально прямо завтра. Нормальный доход на одного, если есть где жить. Автор из дома не гонит.
Понятно, что приятнее все деньги спускать на хотелки, однако, есть подозрение, что у той же автора, к примеру, нет свободных 70 тыр на ее хотелки ежемесячно. А чем она хуже?
Я ничего выключать не планирую, надеюсь, все само постепенно разрулится.
Моему тоже 18 лет, студент 1 курса. Пока не подрабатывал, у него стипендия, плюс папа денег подкидывает, ему хватает, если не хватает, у него моя карта подключена, может всегда воспользоваться. Но это редко бывает.
Про лето еще не думал, сессия пока идет.
В быту давно самостоятелен, готовить научился лет с 12, не сразу, потихоньку. Может несколько дней жить самостоятельно и готовить будет нормальную еду, фастфуд не любит.
Уборка - ну тут как найдет. За посуду и грязь на кухне я гоняю, пару раз наехала, с тех пор там старается чистоту поддерживать, в комнате, то может завалить, то полдня моет, чистит, пылесосит.
Одежду сам стирает. Либо я могу попросить у него "что-то темное" и закинуть, он сам развесит.
Как-то у нас давно уже выработался взрослый стиль общения. Девушка его завидует, говорит, что не видела таких хороших отношений с родителями.
В планах начать подрабатывать, а там как пойдет, учеба не очень простая, надо не вылететь, это главное.
Мне кажется, что пока живете вмсете, это очень сложно, наблюдаю за знакомыми и понимаю, что это возможно только при отселении. У меня девочка. В 18 лет она попросила самостоятельности (была свободная квартира) и я отпустила, т.к. дочь адекватна. Тогда она только оканчивала школу и поступала в ВУЗ. В первый месяц я попросила её вести учет расходов и высчитать, сколько ей нужно в среднем на жизнь в месяц, эту сумму и стала давать ей, плюс оплата коммуналки, медицина и крупные покупки ( одежды и пр.). Я обещала ей давать деньги до конца учебы и просила не стремиться работать, т.к. бывает, что дети, начав зарабатывать свои деньги могут забросить учебу, ощутив, что и так уже в шоколаде. Дочь, подрабатывала, получала вполне прилично, но не утруждалась, не зависимо от этой суммы мои "гарантии" оставались прежними. На третьем курсе она устроилась работать на полный день по специальности и ее зарплата стала почти равна моей. Мы договорились, что раз она имеет стабильный доход, то я больше не буду давать деньги, но если она вдруг решит уволиться, то моя "поддержка" возобновиться до окончания учебы. Когда мы жили вместе она по дому почти ничего не делала ( но училась ответственно, поступила без репетиторов ) в комнате бардак. А теперь когда стала приезжать в гости, то выяснила, что она оказывается умеет прекрасно готовит и дома у нее порядок.
Пока ребенок учится, буду его содержать как минимум до получения первого диплома.
Пока будем жить вместе, не собираюсь делить продукты, стараюсь учитывать его вкусы и интересы. Готовлю на всех, если вообще готовлю. Но легко могу сказать ребенку "приготовь на всех сам".
Быт в основном на нас, родителях, так как-то повелось, и я также жила в студенчестве. Забросить в стиралку на одну рубашку больше мне тоже не сложно.
В общем, не вижу я разницы ребенку 16 лет или 19, он всегда будет моей сладкой корзиночкой. До пенсии, его пенсии :)))))
мой в 18 лет уже с девочкой захотел жить отдельно, все лето работал на мойке у родственника, там же стоянку охранял по ночам, заработал на съем на несколько месяцев, но поскольку девочка была на год младше, родители не разрешили жить до ее 18-летия, поэтому н еще год зарабатывал и брал у бабушки мастер-классы по готовке супов, остальное он более-менее умел.
В следующем году девочка заканчивает универ, планируют свадьбу- живут хорошо, дружно ведут быт, даже удивительно, купили дополнительный морозильник- летом заготавливают овощи и фрукты, я им недавно вакууматор подарила в помощь.
у меня 2студента с 11 класса подрабатывают летом, но их деньги только их, я карманные и подарочные не отменяю, мне кажется, это святое, пока студенты..
но вот насчет быта, кхм...
я не готовлю, вообще, если не помыта посуда
ну вот голодный, иди дошик купи типа..
и это ну лет с 12-13, наверное
убраться в комнате и постирать свою одежду - тоже перевела на самообслуживание лет с 14
извините, но стирать да еще изгаляться с работой и уборкой для троих дяденек, ростом 185+ и ногой 45+ (сыновья), у меня нет возможности, я работаю))
А если не убирает? Вот не убирает и все. Ему и так нормально. Это едва ли не каждый первый подросток. Исключений я лично знаю парочку от силы.
Мы сгребали весь хлам и запихивали в шкаф. Без разбора, хоть тряпки, хоть огрызки от яблок. За сутки это все приобретало такой вид и запах, что даже тому подростку стремно было доставать оттуда вещи и выходить на улицу. Опять же, не удобно нужную вещь выкапывать. Да и сломаться что-нибудь могло.
Ха, представила. Мать потратила кучу времени и сил чтобы собрать хлам и запихнуть в шкаф. В комнате все равно грязища - пыль, мелкий мусор. Пришел сын и одним движением руки вытряхнул все это назад (потратив куда меньше усилий). Пришли туда, откуда начинали.
Почему кучу? Это делается за пару минут, я же не тратила время на то, чтобы делать это аккуратно. Полы протру, мне не жалко и аллергия на пыль.
Вытряхнул обратно и должен доставать свои вещи из неопрятной вонючей кучи. А потом еще и обнаружит, что в школу надеть нечего, что тетради помялись, что какие-нибудь ценные приблуды сломались или потерялись (и новые никто не купит). Вполне себе рабочая схема, действует. Важно только на стенания потом не обращать внимания и не помогать.
Ну то есть юноша таки добился, что в его комнате за него пропылесосили и помыли. С паршивой овцы хоть шерсти клок - подумал он, пройдясь босиком по чистому полу и швырнув в угол грязные носки. Молодец чо))
Не-а, он этого не добивался. Он побесился вдоволь над своими вещами, пару раз, судя по всему, оказался в неловкой ситуации перед однокашниками, испытал границы собственной брезгливости - и таки научился прибирать у себя. Еще и за своими вещами с тех пор следит сам, ибо я тогда как бросила ему гладить и вещи его в стирку таскать, так потом и не начала (загрузить в стиралку, так и быть, могу сама, я этим на всю семью занимаюсь).
Не работает, проверно. Вещи возьмет мои или брата/ сестры, школа будет трясти меня, а не ребенка, что ребенок не носит в школу необходимые линейки-тетради или что там у него потерялось, помялось, сломалось. Ну и наконец в нужное место можно на родителя за издевательства стукнуть.
Работает. Вопрос в том, кто жестче.
Мои вещи хрен возьмешь (брата/сестры подходящего возраста тогда не было, но если что, я бы прикрыла). Школа меня трясти будет? Где сядешь, там и слезешь, пусть пробуют, это же не значит, что я что-то буду делать.
Стукнуть? Да не вопрос, я могу сама выдать адрес опеки. А заодно и рассказать все последствия. К слову, я и рассказывала, не для того, чтобы напугать, и не в режиме конфликта, но рассказывала. Дети должны знать, что за мир вокруг.
Если пойдет на клинч - врежу замки. Какая проблема, это дело двух часов.
Я не теоретик, я знаю, как работают гос. органы. Конечно, будут пытаться мотать мне нервы. Но для успеха этого нужно, чтобы я предоставила нервы. А этого не будет. Мне все равно на опеку, понимаете? Что они могут сделать? Позвонить, прийти в дом, вызвать на беседу? Да пофиг, я лет с 15 умею пропускать мимо ушей то, что мне не интересно. Самый пик, если детка будет продолжать переть буром - ограничат в родительских правах на деточку. Что вряд ли, кстати. Но предположим. И чем это мне повредит?
К слову, та детка, о которой я писала выше, уже в университете учится. Мозги давно подвезли, так что я у него "самая лучшая мама". Младшенькие тоже не младенцы, так что проблемы с одним из детей, если вдруг случатся, никак не затронут другого (не тот возраст, когда ребенок не в состоянии высказать свое мнение).
По факту ответить нечего? Я слишком много в чем практик для того, чтобы меня такой мелочью можно было напугать.
Ну напишите - что мне может грозить? Вот самое-самое плохое.
Вы напоминаете маленького ребенка, который уверен, что он сильный и всемогущий.
Я же не о ваших впечатлениях спросила, а о ваших предположениях о том, что может быть.
Потому как даже включив фантазию по максимуму, придумать себе реальных проблем я не могу.
Проблемы у меня могли быть, когда старшему в детстве поставили диагноз и мягко посоветовали мне родить другого ребенка, т.к. этот безнадежен. И я каждый день ждала визита ментов, т.к. ребенок кричал сутками, даже во сне, а жили мы в съемной квартире. При этом занимаясь лечением и реабилитацией. И заниматься приходилось очень неприятными вещами.
Проблемы могли быть, когда тот старший уже получил по мозгам гормонами и пошел вразнос, а реабилитация еще не закончилась. И фестивалила детка по полной. А у меня двое крохотных младших на руках и такие условия для жизни, что ни одна опека мимо не пройдет. И учет в той опеке, т.к. один добрый родственник заяву написал. Тогда приходилось изображать из себя ужа и выкручиваться, и бумажками обкладываться чтобы не зацепились, чтобы малышей не начали трепать, малыши-то были еще беззащитные, даже говорить не умели. И это все еще и одновременно с работой, т.к. именно я была основным кормильцем.
А сейчас, когда с условиями все в порядке, я не работаю и имею кучу свободного времени, старший вырос в студента очень хорошего вуза и точно на моей стороне, младшие тоже уже в том возрасте, когда не только имеют свое мнение, но и могут его высказать - сейчас мне что может грозить?
Это хорошо, что не можете, оно и видно, рассуждаете на уровне "я ему скажу и он всё сделает, потому что я царь горы".
Сочувствую, что вы тоже хлебнули в прошлом, пусть всё у вас будет отлично.
Так вы на вопрос-то можете ответить?
Вы же явно понимаете в вопросе, знаете, что работает, что не работает. Так расскажите. Хотя бы на примерах.
Ветка началась с простого предложения воздействия. Взять разбросанный хлам и запихнуть в шкаф тому, кто развел хлам. Обратите внимание, никаких разговоров с подростком и никаких требований к нему это действие не предполагает. Это конкретный пример. Вы начали писать, что ничего не получится и я вообще не понимаю, что к чему.
Ну так объясните. Тоже конкретно.
Я начала писать, что не получится, потому что не знаю родителей, у которых получилось. У меня тоже ничего хорошего не вышло. Потому что такие методы предпокладают, что если сделать А, то почему-то непременно ребенок сделает Б, а это совсем, совсем не факт, можете в результате получить варианты В,Г,Д и далее по списку.
Ну вот у меня получилось.
И нет, такие методы не предполагают непременной реакции Б. Возможно, у вас потому и не вышло, что вы ожидали чего-то конкретного.
Хотите сказать, что вы конкретного не ожидали? :-) Просто решили попробовать позапихивать чужие шмотки в шкаф :-).
Хочу сказать, что у меня была конечная цель (к слову, программа минимум - отнюдь не заставить ребенка что-то делать). Но очевидно, что она не должна была следовать сразу за действием. Реакция могла быть, да и была - какой угодно.
Программой минимум было обеспечить отсутствие свинарника в моем доме. И я вполне была готова делать это сама.
ЗЫ. Если что - универсальных методов не существует. И как я понимала, что со старшеньким такое может пройти, так, например, понимаю, что с младшей, похоже, не пройдет.
Ну и отлично, что понимаете. Среднестатистическая ева обычно не понимает, вечно "вы просто не так летели, не так свистели, ленились, не каждый огрызок в шкаф запихнули".
Я вообще много чего понимаю.
Если вы обратили внимание, то я в начале ветки написала, что делала. И о том, что этот метод вполне действенный.
С младшей может не сработать, т.к. она природная свинюшка. Не просто делать что-то лень - ей реально без разницы, в чем она выходит, хоть в грязном, хоть в вонючем. Причем в раннего детства. Но такие редко встречаются. Обычно перед сверстниками все же стараются выглядеть нормально.
Интеренсно, вы не мама моего ученика? Он мне за год ни разу домашку сделанную не принес, т.е. "мама прибиралась и все распечатки выбросила".
Вряд ли. Хотя искренне считаю, что домашка, это проблема ученика. Нет домашки - есть неуд. Потом то же в четверти и в году и ученик остается на второй год. Ну это если не договорится с учителем ).
Я сама класса с шестого домашку в школе не делала, но проблем не имела - закрывала работой на уроке.
Я репетитор. Даю распечатку, на следующий урок выслушиваю рассказ, что мама все выбросила. С мамой не знакома.
В чем проблема?
Вас устраивает работать с учеником, которому не нужны занятия и который вам врет? Не вопрос, переходите на режим без распечаток или же продолжаете выслушивать про маму.
Не устраивает - отказываетесь от этого ученика.
Врет. Мой метод уборки не подразумевает выкидывание учебных листков. Помяться могут, это да :).
Да и вряд ли какой-то другой метод это подразумевает.
Они сами готовить не умеют??? Мои бы дошик поедать не стали. Посуду приучены ставить в посудомойку, в комнатах не едят. 24 годика студент живет отдельно с 19 лет, дошики не ест, суп варит, котлеты делает и чизкейки печет. 15 лет сейчас с папулей без меня ведут совместное хозяйство, поочередно готовят, муж супы варит, рыбу жарит,фарши крутит, младший маринует мясо, делает гарниры и салаты, панкейки выпекает, а еще безе и кексы выпекает. Кухню убирают дружно, тоже приучила. Шмотки стирают и младший даже раковину с туалетом моет. Ну и в 18 тоже от нас съедет.
Выбьюсь из хора выпинывающих.
Студент 2го курса, живем вместе муж, я и сын. И я наконец-то ребенком своим взрослым наслаждаюсь, он становится прямо на глазах крутым, понимающим, очень рассудителен, умнеет, тактичный, кайфую от мальчика:-*
И не очень хочу его отселять, хотя и есть куда, нам с ним комфортно, он проводит досуг как считает нужным, дружит с девочкой, жить вместе пока они не живут, но это и не нужно в их возрасте. Ничем не мешает, не раздражает. Господи, как же я долго ждала этого, пубертат этот долбаный с выкидонами отвалите от меня кое-как пережила, нервы эти со школой и ЕГЭ, поступлением в универ и опять нервами - то не буду, так не хочу, а теперь ну чудо просто, не нарадуюсь.
Никаких сыночек-корзиночек в доме нет, подрабатывает, самостоятельный, помогает в быту, учится хорошо, стучу трижды по дереву, пусть и дальше так и еще лучше. Любовь моей жизни сын мой родной, самый лучший.
З - зависть, еле выдержала огэ-егэ и поступление... но вылетел, ушел в академ, не работает, считает себя корзиночкой, никуда не стремится... а я уже планировала немного выдохнуть на его предполагаемом 2ом курсе.
кошмар какой то... главное родители мои тоже прицелились и аккурат после поступления пристроились ко мне на ручки, а у меня ручки-то еще не освободились... и вот на мою ЗП уже три претендента, ну и я... которая ее никак не получу в свое пользование. Тот должен был стать самостоятлеьным, эти всегда были и ничего не предвещало
Я автор ветки. У сына полно косяков, но я справляюсь пока морально и финансово. Со здоровьем у него проблемы, морально он еще плавает и доверчивый любой лох его облапошит и любой амбал его побьет. Нет определенности кем станет, чего хочет. После вуза в армию, а это мой страх и ужас, он не приспособлен физически, проблемы со стопами у него, заваленый варур и вальгус поочередно, ходить не может подолгу сводит икры ног, вес лишний есть 40 кг. Я уверена, что мы не справимся в ближайшее время с его весом, никак не могу достучаться, что надо соблюдать питание. Потеет, пахучий от этого и комплексует.
У каждой медали две стороны.
Я свою корзиночку отправила работать, чтоб не скучала в академе. Конечно, не без шкандаля. Но у нее и вариантов не было, съехала на аремя.
Я тоже никуда не выпинывала и не собираюсь. Зарабатывает уже больше отца, на хозяйство дает, на квартиру копит. Умный, амбициозный, я за ним расту, не расслабляюсь и не скатываюсь в пенсию. С ним всегда интересно поговорить. А что готовить не умеет, ерунда какая.
Нельзя никого перевести в статус "взрослого". Этот статус человек сам берет, когда для него это становится естественным и жизненно необходимым. И с финансовыми обеспечением это не связано. И развивается человек в этом статусе постепенно, и не всегда последовательно, а поступательно. С шагами вперёд и откатами назад. И от родителей требуется очень много тактичности, мудрости и поддержки.
Становятся, все без исключения. А вот кейсов с 50-летними мамкиными пирожками - море.
Нет такой статистики. Впрочем,даже если и так. Попасть в детдом надо очень постараться. В основном там дети психбольных, алкоголиков и наркоманов, которые или сильно пострадали от павов в беременность, или унаследовали болезни родителей. сравнивать таких детей с обычными семейными не имеет смыла.
Пока дети живут с нами, они - дети 🤷♀️ У нас так. Сплошные поблажки и никаких обязанностей) Не готовят, не занимаются уборкой - ничего.
Сейчас старшая получит диплом и уедет учиться - и видимо все, превратится во взрослую 😭 Это ее собственное решение - сама придумала, сама все организовала, сама получила грант.
Ну вот у нас я убираю. Я не работаю, мне не сложно. Но такого, чтобы разбросанная одежда, горы немытой посуды в комнатах, у нас такого просто никогда не было, ни в год, ни в 15, никогда. Загрузить всю общую одежду в стиралку, а не делить ее на свою и чужую, мне не доставляет труда. Как и посудомойку загрузить. Мусор, конечно, вынесет ребенок, как и выполнит любую просьбу помочь. Но не сию секунду, а когда время есть. Сегодня убираем, значит он моет пол. Готовить не умеет. Я тоже до замужества вообще не умела. Дело нехитрое. Покупать отдельно еду, мне такое вообще даже в голову не приходило, только тут прочитала. Я доставку заказываю для семьи, давно ничего не таскаю. Если что-то надо срочно или забыла, то напишу, зайдет по дороге, конечно. Если мне некогда готовить, то напишу, чтоб доставку на всех заказал. Как-то проще надо ко всему, ИМХО. Все само естественным образом происходит. Без четких рамок.
Чем в спорт зал ходить, да еще деньги за это платить, я лучше по дому шевелиться буду, пользы больше. Хотя сейчас это все настолько просто, что как-то даже смешно из-за этого конфликтовать с близкими людьми. У меня есть на это время и мне не составляет труда. При этом моя забота ценится очень высоко. Меня не устают благодарить.
А вы хотели детей вместо прислуги использовать, получается?
Просто если вы не будете все это делать, вас перестанут содержать. Мужу нужен покой в доме, а не обучение детей хозяйству, вот и приходится вам обслуживать всех.
Почему вместо? В моем мире каждый взрослый в состоянии обслужить сам себя, т.е. обходиться без прислуги в принципе.
А в моем мире каждый делает для семьи то, что может. И никто никому не прислуга, понятия такого нет. Просто каждый заботится о каждом как может, потому что мы семья, а не посторонние люди, по какой-то странной причине живущие вместе. Причем в чужой уклад не лезем, в отличие от вас, постоянно пытающихся всем навязать свой.
Зарабатывают деньги, большие. Да и все остальное тоже делают, при необходимости.
Ой, воду, я к вам. Аналогично, я что на Еве читаю, как родители с детьми из-за быта ссорятся, что с моей мамой все отношения испорчены из-за пылесоса. Из-за ерунды такие конфликты.
У меня тоже ничего не делали, что не хотели, никого не гоняла, не стыдила. Выросли, ушли, никто голодный и в грязи не сидит.
Ну если вам нравится кучу великовозрастных людей в одно лицо обслуживать... каждый развлекается по-своему. Кто на что учился опять же.
После истории с мамой, которая затрахала меня со своим ОКР, я не занимаюсь хозяйством и никого не обслуживаю. Я промто хорошо зарабатываю.
Если в одном доме живут хотя бы трое (да и двоих хватает) пусть и пипец занятых, а батрачит на всех один - для одного это куча
Чем все дела на одного отличаются от того же самого на 2-3? Еды ту же сковородку готовить, салат резать. И то не обязательно, заказать всегда можно. Стиралку/посудомойку загружать, пылесос включать. 5 шмоток и 2 тарелки настолько утомляют? Может работу бросить к хренам? Мне кажется, она вас больше утомляет, еще и очевидно денег не приносит, раз такая злая вечно.
Еды готовить в 2-3 раза больше, заказывать - в 2-3 раза больше. Стиралку и посудомойку загружать/разгружать, развешивать, сушить, складывать по шкафам в 2-3 раза чаще. Равно быстрее износ техники, лампочек, мебели, сантехники - чаще ремонт и связанный с этим геморрой. Застилать 2-3 постели вместо одной. Ванна и туалет засираются ровно настолько быстрее, сколько человек ими пользуются. Пыли, волос, использованных тюбиков от косметики, различных упаковок, мелкого мусора - в 2-3 раза больше, в значит что? Пылесосить и мыть в 2-3 раза чаще, мусор выносить - тоже. И да, это все утомляет. Может вам и нравится охеренно - кто ж против, но я в прислуги не нанималась, у меня другая профессия.
Я выше отписалась, у меня в будни помощница.
Когда её нет, я не морочусь. Кровать я и себе не заправляю, у меня даже покрывала нет. Су у нас с мужем свой, там всегда чисто, что в остальных мне все равно, но как-то они там порядок поддерживают. В посудомойку ставим посуду сразу, при любом раскладе, кто чистую застал, тот и разберёт. Я свои вещи не стираю, у меня их много, лежат ждут помощницу, вещи других тем более. Знать не знаю, может они тоже ждут, а может и дети стирают. Для полов есть робот, на этом все, меня не морочить, могу и месяц ждать пока их кто-то помоет.
Готовка да. У меня один готовит, и то на любителя. Поэтому едим рыбу. На рынке или в Метро её сразу чистят, у меня пароконвектомат, нажал 2 кнопки и готово. К рыбе могу помидорку помыть. Я ещё с общепита все это миксую, поэтому можно месяц потерпеть.
Ругаться и воспитывать из-за моего виденья быта, считаю пустой тратой времени.
Я считаю её работу очень утомительной. Я ей восхищаюсь, ценю, берегу, очень благодарна за её работу.
Но её прям прет от всего этого, рецепты, лайфхаки, приблуды какие-то. Она была всю жизнь домохозяйкой, вырастила 5 детей, дети разлетелись и муж не дожив до 50 умер. Человек вот себя нашёл в такой сфере деятельности. Ей нравится я так понимаю. На меня конечно смотрит как на иппанашку. До этого были исполнительные, без души, но я тоже довольна была, хотя приходилось чёткие инструкции давать.
Откуда тогда вот этот вопрос "Чем все дела на одного отличаются от того же самого на 2-3? Еды ту же сковородку готовить, салат резать. И то не обязательно, заказать всегда можно. Стиралку/посудомойку загружать, пылесос включать. 5 шмоток и 2 тарелки настолько утомляют?"
А, я поняла, вы из тех, кто сам зае-вается и других зае-вает бытом? Ну нет, у меня все проще и в удовольствие. Хочу делаю, хочу не делаю. Пыль не смущает и в истерику не вводит. Еще не хватало из-за этого переживать.
Лет с 16 было ощущение, вроде взрослая, но по первому "Ма" надо быть рядом. Даже быстрее, чем в 6 лет, например.
В ее 18 мы уехали на дачу на неделю. Ну.... думаю, квартиру придется отмывать... Приезжаю - чистая плита, чистый унитаз, чистая ванна. Только разделочные досочки не на привычном месте. Ну вот так и поняла.
Мой как-то сам перевелся. Лет с 16 начал подрабатывать - перестал просить деньги на карманные расходы. С 18 начал работать на неполную ставку- вообще перестал просить деньги. Дома всегда было достаточно еды и всего необходимого для быта. То, что ему было нужно помимо этого, покупал сам. Даже не приходило в голову за этим следить. Закончив вуз, съехал на съемную квартиру.
Муж настаивал, чтобы сын поехал в университет в другой город. Это большая традиция в англоговорящих странах посылать детей учиться в доугой город, как этап взрлсления.
Я конечно не хотела. Мне хотелось, чтобы он остался поблизости. Но должна признатьс, что план полностью сработал. Сын сейчас - полностью самостоятельный и самодостаточный молодой человек. И мне тоже этот отрыв нужен был. Мы завели собаку, которую я с самого начала воспринисала, как замену ребенка ) в общем, все вышло хорошо для нас обоих..)
В 18 лет в универ, через 4 года абсолютно самодостаточна, но когда приезжает домой, она снова моя малышке - балую, кормлю, ничего не требую.
Да! Только, если бы сама захотела (кстати хочет), никакой пилежки, никаких ультиматумов.
