Про поездки и "падающих на хвост"
Девы, ситуация, которая меня напрягает, такая: я по жизни тот самый организатор-коммуникатор-успешный менеджер. Встречи одноклассников , выпускные детей, просто др и вечеринки. Получается, от души это делаю, но только тогда, когда это меня не напрягает и есть ресурс моральный. Также могу организовать короткие поездки с подругами, ну, допустим на выходные , недалеко . А теперь к сути. Собрались мы с коллегой в такую поездку, идея моя, она её подхватила. С ней мне ездить комфортно. Стоило мне только заикнуться об этой поездке, даже не говоря куда и с кем, ещё две приятельницы начали жирно намекать, что "можно я с тобой". На готовое. То есть, ты всё там организуй, отель- билеты-куда пойти, что посмотреть, а я с тобой поеду. То есть уже не 2 человека, а 4.Не особо между собой знакомые, с разными запросами, но они хотят со мной. Я такой компанией ехать не хочу. Придётся либо скрывать, что я ездила, либо вообще в секрете держать, заранее молчать, как рыба о своих планах, ни фоток не выкладывать, ничего. Уже было такое несколько раз ,или до или после :"а ты куда? А, туда? А давай я с вами? А чего меня не позвала?!" Как отвечать на вот это :"А чего ты мне не сказала, я б тоже поехала"? Или как вообще таких ситуаций не допускать?
"А чего ты мне не сказала, я б тоже поехала" - мы планировали съездить с Машей. Фсе.
Зачем унижаться до вранья, почему желание автора ехать в определенном составе это какой то позор или преступление?
Выучить фразу "Не получится, поездка организована под конкретных людей, формат не допускает добавления кого-либо".
И научиться ее произносить.
Дополню. Важное.
Не надо пытаться объяснять, почему так. Это будет уже торг, человек будет чувствовать, что если найдет аргументы, то вы согласитесь.
Не надо извиняться больше формального. Ибо тут нет ничьей вины.
Не надо ничего предполагать, типа "может, в следующий раз" (если вы не планируете следующий раз именно с этим человеком). Слово "может" забудут и будут помнить обещание, которого вы не давали.
Я говорю,что "хотели поехать с мужем вдвоем" или хотели поехать втроем,потому что чем больше народа,тем больше геммора. Я прям очень честно объясняю.
Прям так и говорите,что хотим вдвоём с Глашей. Я вообще с годами поняла,что людям чем внятнее и прямее говоришь,тем быстрее они понимают и отступают. И даже если обижаются,то мне на это почему то пофиг.
Мне кажется, надо просто четко расставить границы. У меня несколько компаний, с которыми я езжу, они не монтируются между собой вообще никак. Просто говорю, что еду "девочками" или "со своими" или "с нашими" ))) Никто не обижается.
"А давай я с вами?", - "Да, конечно, обязательно в следующий раз"
Кто-то обижается? Это не ваша компания. В вашей компании должно быть комфортно не только с вами, но и ВАМ
Автор, давайте я вас обниму. У меня такая же "слава" и желающие сесть на хвост. Плюс к этому совсем недавно были еще желающие прицепиться ко мне в расчете, что я и их маленьких детей возьму на себя.
У меня как-то получается пресекать это на корню, видимо внутри я в это время в таком гневе от попытки меня поэксплуатировать, что даже самая нейтральная фраза имеет действие. Если у вас не так, предлагаю следующие формулировки
1. Я в этот раз еду с Наташей, она очень просила никого больше не брать, ей нужно со мной что-то обсудить
2. (моя реальная формулировка) Ты знаешь, у меня сейчас нет ресурса ехать большой компанией, максимум с паре с кем-то
3 . Я не готова сейчас ни о чем договариваться, так как сама до конца не уверена, что поездка состоится
Одной даме я сказала, что поездка в СПб предполагает посещение таких-то и таких-то мест и мы все забронировали себе одноместные номера. Я знаю, что она в эти места не пойдет, потому что она хочет со мной ехать чтобы сэкономить, а не чтобы потратиться. Вопрос был снят
Сказать что уже все забронировано под 2 чел. К тому ж вы еще сама там не были, на разведку едете. Если вам понравится поездка, поделитесь информацией
А я так люблю, когда нас 8-10 человек собирается, очень весело. И все сама планирую, создаю общий чат,всем хорошо
Я лично знаю девушку, которая и 40 человек организовывала и ей в радость это. Я не настолько крутая
да отлично такой компанией ехать на экскурсии, если все адекватные. и организовать на всех не сложно.
А чего меня не позвала?
А должна была? Поездка предполагала только меня и Машу!
Или
Маша все организовала и меня позвала, а ты чего не организовал поездку? Вот как организуешь, зови)
Ну и если совсем хочется отбрить таких «халявщиков» - Маня, а я должна была тебя звать на все готовое? А мне это зачем?)))
А вам обязательно за всех покупать билеты и бронировать жилье? Если им хочется туда поехать, вы же не можете им запретить, но и покупать им билеты не обязаны и жить в одном номере тоже. Хотят - пусть сами покупают и бронируют, там пересечетесь на экскурсиях.
«Ну у нас с Маней предполагалось обсуждение некоторого дела, мы под него поездку замутили. Поэтому извини, но на этот раз точно поедем вдвоем.»
«В этот раз нет, потом как нибудь организую совместную»
приятельницам не обязательно докладывать о своих планах
те, кто не смогут пережить информацию постфактум о поездке , либо отвалятся сами, либо смирятся
Как вариант, сразу же сказать, что на такую ораву придется делить всю организацию, одна жилье находит, другая экскурсии на себя берет, третья - билеты и т.д.
Не допускаете мысли, что они могут и согласиться, а потом такого наворотят.... Не со зла, просто за неимением опыта не представляют, как оно должно быть.
Ну так и отвечайте, что человек, с которым вы едет, не хочет проводить отпуск с незнакомыми людьми. Вполне понятное объяснение. Предложите следующую поездку организовать ноющим, скажите, что вы с удовольствием присоединитесь.
Нравится вам оправдываться и заискивать. Вот И едут на вас.
Чем простое нет вас не устраивает?
Это невежливый вопрос.
На него в принципе ответ не нужен. И нормальный друг так не спросит . Но если отношения портить не хотите,скажите сидели с N, решение приняли и воплотили спонтанно . Если ты позовешь и организуешь с удовольствием составлю компанию ))
Именно. Ждала, когда кто-то напишет.
Я бы никогда не заикнулась проситься куда-нибудь, если мне хочется, но меня не позвали.
И считаю это неуместным.
Обычно такие люди беспардонны не единожды.
Так что я бы не боялась потерять приятельство с таким человеком прямым отказом.
Так и сказала. Мы до этого за 2 месяца съездили в Крым и у меня был перебор общения. Точно не в ней дело.
Меня не напрягает, я ж под себя все бронирую. Иногда и дешевле с ними выйдет. Короче, мне пофиг, если мне комфортно, то пусть падают
Да ну элементарно же.
Сказать - ну присоединяйтесь, даты вот такие. И все.
Дальше все сольются на 99.9%
Ну да. не будет этим никто заморачиваться.
наверняка билетов таких уже не будет, надо думать, мест в отелях тоже уже не будет.
Все хотят, чтобы им организовали, а вот так, занимться, конечно не будут.
(Влезу)Да. Я вам там выше написала, я ваша коллега. Но был один раз, когда мы с мужем упали на хвост друзьям за три дня до начала майских праздников. Они нам скинули даты, номера поездов и отель. В итоге мы поехали с ними на разных поездах и жили в разных местах, потому что в их отеле уже не было мест. Но по городу гуляли вместе и вместе ходили в рестораны. Это нормально
Конечно. Вы сделали особое одолжение своей подруге, взяв хлопоты по организации на себя.
Не факт, что вы готовы повторять то же самое для других подруг.
отличный ответ и с прогнозом что сольются согласна, учитывая что автор о знакомых пишет )) это ж надо напрягаться самому ))
А Вам что их в свою машину сажать? Если нет, то какие проблемы, не понятно.
Я автор, да, накидайте мне прям готовых фраз. "Нет, потому что... ".Заранее благодарю.
если врать не хотите, то в чем проблема сказать правду? "нет, потому что мы хотим съездить вдвоем с машей"
Вот поэтому и не стоит с манипуляторами пространные диалоги расписюливать. Едем с Машей вдвоем, так решили.
без "потому что".
"Поездка уже организована, изменить формат не получится"
Выше правильно написали - чем больше вы будете объяснять, тем хуже.
Вообще достаточно просто "нет, не в этот раз".
Любые потому что это оправдания , а с какой стати оправдываться ?
Да и любое потому что ключ к тому чтоб навязчивый человек приводил контрдоводы.
Но можно сказать что с Машей давно никуда не выбирались
Я бы просто не говорила о своих планах заранее, а сообщала бы постфактум, если уж иначе никак. Со временем ваши знакомые привыкнут и перестанут вопросы задавать.
Ну, может быть не совсем так в лоб. Вот я, к примеру, однажды экспромтом решила поехать. Подруга, с которой мы часто вместе ездим, потом говорила - ну чего ты мне-то не сказала. А я тогда подумала - у нее наверняка уже отпуск распланирован, зная её, она все заранее бронирует и покупает, а я экспромтом, да и одна хочу. Вот и сказала ей, что, мол, собралась за 3 дня, думала, у тебя отпуск уже распланирован и решила не спрашивать.
Согласна. Я хотела отдохнуть не в компании.Хотела поехать одна, но вот Маша навязалась))))
Чтобы избежать таких ситуаций, надо избегать таких приятельниц. Вообще. Прекратить общение.
Да, и сидеть в своей берлоге одной. Потому что люди всегда прощупывают границы. И многим достаточно отказать, чтобы они поняли. И на общении это никак не скажется.
Что же сразу от всех бежать.
Зачем же одной? Надо с нормальными людьми общаться.
Вот не знаю никого, кто бы так себя бестактно вел. Они были, но до первого вот такого "прощупывания". Просто другого поля ягоды.
Не от всех бежать, а вот от таких бежать.
А затем, что с людьми нужно отношения выстраивать, а не прятаться.
На работе тоже прятаться посоветуете? Там всякого сброда полно и в том числе вышестоящего.
Я только на Еве читаю эти сказки, про выстроенный многочисленный рафинированный круг общения. Из серии «и вы говорите».
Не со всеми стоит выстраивать отношения, а только с теми, с которыми комфортно.
Если на работе работает сброд даже среди крупного начальства, значит на такой работе не стоит работать, исключение - у вас нет выбора.
"Из серии «и вы говорите»." Проще конечно не верить. Но тогда нафига спрашивать советы. Живите как живется, выстраивайте отношения со "всяким сбродом".
Ну ясно, что не со всеми. Желание дружить с первым встречным проходит в песочнице.
С друзьями необходимость подбирать слова и не возникнет. Если возникла - перейдут в разряд приятелей.
А приятели это чтобы приятно время провести, к взаимному удовольствию. Если от всех убегать, они быстро закончатся.
Поэтому ваше «прекратите общение» совет скорее вредный. Может, лично вы выгодный приятель и вас осаждают толпы желающих пообщаться. А вообще, к 50 годикам переборчивые фукалки, на каждый чих прекращающие общение, остаются в гордом одиночестве.
Зато проблема отказа решена.
Мне в 50 не нужны просто приятели. Приятно общаюсь я с друзьями, и вот они проверены временем.
Ну еще все вышли из одной песочницы, поэтому понимание того что тактично и что полная бестактность у всех одинаковое.
"переборчивые фукалки" однозначно тот, кто считает что я переборчивая фукалка, в числе даже моих знакомых не окажется.
Ну понятно. Очередные сказочники с Евы с фильтрованным кругом тактичных друзей.
Сидят целыми днями в телефонах вместо живого общения в удобном и приятном для себя формате, потому что вместо того, чтобы отношения выстраивать, убегает и сворачивает общение.
У меня на работе такая коллега была - со всеми свернула общение, в том числе с семьей. Не было достойных этой королевы. В итоге в театр одна, на концерт одна, все поездки одна. И нам тоже самое советовала. От спасибо)))
Это вы сказочница. Не можете даже представить какое бывает общение без хамства.
Впрочем ваша манера общения здесь на форуме все объясняет.
Хамства у спрашивающих не было, справедливости ради. Просто отвечать надо однозначно, а не менжеваться.
Если по моей манере общения вам все понятно, смело рвите со мной отношения. Вы мне очень даже сгодились для моих целей. И, уверена, сгодитесь еще.
"А давай я с вами? А чего меня не позвала?!" Как отвечать на вот это :"А чего ты мне не сказала, я б тоже поехала"?" это от автора. Ну не хамство, но ужасная невоспитанность.
Ну если ей так хочется?
Вы-то тут какую роль играете? Поучать других ей, конечно, не следует.
Но как ей самой проводить свое время - имеет право сама выбирать?
Я, например, очень дружелюбный человек, и ко мне в реале люди тянутся. Наверное, даже смолток им нравится, может, то, что я не говорю злых вещей, не сплетничаю.
Но мне нравится самой, без обязательств. Можно?
Пообщаться можно и онлайн. Но на своих условиях и по своему графику.
Вот я сейчас одна в городе, с удовольствием думаю, как мы с мужем и дочкой встретимся в Бостоне на 4е июля, погуляем, посмотрим салют.
Но гостей и совместных поездок не с семьей мне реально не хочется.
На еве много женщин, которым я симпатизирую, которых нахожу интересными, с удовольствием общаюсь, если придется.
Но ни они, ни я не захотят себе связывать какими-то совместными обязательствами.
И это прекрасно.
Для этого нужно годами прогибаться и услуживать. Обычно, кто нормально отказывает, никто потом не пристает. И на общение не влияет.
Для этого нужно изначально общаться с воспитанными интеллигентными людьми.
Автор, как я вас понимаю!
У меня такая же проблема, но с токсичной близкой родственницей.
Я с ней общаюсь, мы нормально ладим если встреча на несколько часов, максимум - полдня. Потом начинается - не так стоишь, не так свистишь.
Избегать общения не получается да и не хочу рвать отношения ТК это очень близкая родня. Но! И отдыхать или даже в поездку на выхи с ней - данидайбох. Езжу с мужем, подругами. И вот у меня проблема как у вас((
Она требует чтобы с ней я тоже поехала. А я не хочу. Мне хватает семейных встреч или встреч на даче, я вижу, что с ней не ужиться больше нескольких часов (
И вот, сейчас, буду конспектировать фразы- помощники
Да, у меня свои..но..эта моя родственница, она немного бука(хоть и взбалмошный, но хороший человек) просто такой характер.
У меня много общения, подруг немного, но я зову их часто на общие посиделки...и эта родственница тоже там присутствует. Пару раз она впрямую сказала, что тоже хочет ТК ей не с кем общаться и я конечно и ее позвала, она нормальная, но с закидонами. В общем, она знакома с моими подругами юности и с парой приятельниц. Поэтому...как бэ и третьей в поездку ей кажется норм попроситься.
Кроме того, она хочет ехать и со МНОЙ вдвоем! А я от этого увиливаю, вежливо..но каждый раз она обижается что еду снова не с ней.
С ней более 12ч я не смогу без скандала провести( начинаются недовольство всем и вся а тч мной...это уже проходили много раз, на даче, к примеру
А как именно вы увиливаете?
У меня была коллега, она просто переводила разговор на другую тему, когда ей не нравилось, в какое русло пошёл разговор. После пары раз такого увода, люди начинали понимать, что к ней с предыдушим сообщением приставать не надо.
Ну как, стараясь сохранить отношения родственные. Вежливо.
Придумываю причины почему нет.
Впрямую сказать, что она брюзжит по любой проблеме и отклонению от плана - я не могу. Боюсь обидеть.((
>>не хочу рвать отношения ТК это очень близкая родня.
И что? Если близкая родня токсична и от общения с ней проблемы, зачем такое общение?
И почему вы не можете человеку сказать правду? Так и сказать: ехать с тобой НЕ ХОЧУ, потому что ты.......
Конечно, нереально сказать(
Это будет выглядеть как претензия и обвинения с моей стороны. Она начнет защищаться=в ответ рассказывать мне где я "не такая"_ будет просто ссора в итоге. Я ссориться не хочу. Дозированно, я могу. Но несколько дней и выслушивать претензии за всё: от погоды до качества еды, цен и тд...я не хочу. Чесслово, не вынесу
Тогда терпите, чё! Ей-то плевать, что вы чувствуете. Она делает так, как ей удобно, а вы терпила.
Если обидится, так это её выбор.
Но вам проще ломать себя, а не выстроить здоровые личные границы.
- ой, ну в эти выхи точно не получает - распланировала уже все.
- в следующие? блин, ну с мужем (ребенком) кое-что планировали, ну ты понимаешь, да?
- потом? ну давай посмотрим, непонятно что потом, но ок! буду конечно же иметь тебя ввиду))))
а еще я очень не хорошо в таких случаях несколько раз делала - я просто игнорила в переписке моменты, когда собеседник напрашивается ... помогает, если умный даже с пролонгацией помогает))))
Да на вопрос , "ты с Машей едешь? Почему?" автору надо ответить: " если хотите - присоединяйтесь. Едем тогда-то.." Вряд ли присоединятся))
Вопрос такой претензионный скорее задается ради проформы.. Есть такая категория людей, любит делать других виноватыми без вины.))
Мне кажется, не стоит говорить "присоединяйся", если не хочешь, чтобы кто-то присоединился. Потому что ситуации бывают разные. Некоторые присоединяются)))
я так поняла, что автор просто не хочет всем подряд организовывать отдых. А если подружки сами себе все забронируют и купят билеты, то почему бы и нет?
Согласна.
Потому что действительно могут и присоединиться, а перед этим все-таки не мытьем, так катаньем вовлекут в организацию своего "присоединения".
Автору топа сложно говорить нет + все (и она сама) уже привыкли, что она на себя все берет.
Поэтому с ней такой номер может пройти. Желающие "упасть на хвост" задолбают вопросами типа "а где ты бронировала жилье? а посмотри, вот такой вариант норм? а билеты ты как заказывала? а не посмотришь? ой, у тебя вроде скидка была, может с твоего аккаунта закажем?".
Если попутчики не нужны - просто сказать - "у нас с Машей вот такой формат поездки, все распланировано и забронировано. Если хочешь - потом расскажу тебе о поездке - ты можешь сама туда же съездить".
+100 "одноместный номер дорого, можно к вам подселиться", "на вашу экскурсию бронь закрыта, давай перенесем", "а ты столик в ресторане перебронируешь на троих"?
поэтому я за максимально четкие границы: "поездка запланирована озвученным составом, все брони предоплачены, изменения невозможны, но ты можешь организовать следующую поездку, если хочешь, давай согласуем даты". Тут или человек отвалится, или таки организует. Но это если автор не против поехать с данным персонажем. Если совсем не хочет, то надо раз и навсегда дать понять, что совместные поездки невозможны.
У меня одна такая знакомая "организовала". Хорошо, что не поездку, а "выход в город". Ничего не забронировано ("а я думала, что там народу мало"), какие-то места вообще закрыты оказались, а мы туда пилили пешком и т.д. и т.п.
Отшивать таких надо на дальних подступах, а не передоверять им своё время.
жесть. но я с альтернативно-одаренными вообще стараюсь не общаться. и поскольку я все равно все привыкла контролировать, у меня обычно есть план "Б" и план "В". просто я не всегда это озвучиваю)))
Будете смеяться, но у неё когда-то было своё турагентство. На словах такая вся деловая, если мы что планировали - обязательно скажет что и как можно было лучше и т.д. И, в принципе, подмечала многие вещи верно. А сама оказалась вот так.
Естественно, мы как-то выкрутились и вроде бы даже время неплохо провели, но осадочек остался. В конце концов, со временем общение сошло на нет.
Сотрудник туристической компании FUN&SUN в Египте Амир обманывает туристов
Я хочу предупредить всех русских туристов, планирующих поездку в Египет, о недобросовестных действиях гида туристической компании FUN&SUN по имени Амир и его руководителя по имени Хени, который представляется директором турагентства FUN&SUN. На стадии первой встречи, когда Амир рассказывал о поездках и пытался их нам продать он систематически обманывал нашу группу: предоставлял недостоверную информацию об экскурсиях, намеренно преувеличивал их ценность и содержание, чтобы продать услуги по завышенным ценам. Например, он обещал уникальные маршруты, VIP-обслуживание и эксклюзивные локации, но на деле мы получали стандартные туристические программы, которые можно было купить в разы дешевле.
Когда мы пытались разобраться в ситуации и выражали недовольство, Амир либо игнорировал претензии, либо давал ложные обещания исправить ситуацию. Еще хуже то, что его начальник Хени, вместо того чтобы решить проблему, покрывал его действия, отказывался возвращать деньги за неоказанные услуги и вел себя крайне недобросовестно. Такой обман со стороны сотрудников туристической сферы не только портит впечатление от отдыха, но и подрывает доверие к местным гидам и агентствам, а также и к самой компании FUN&SUN. Настоятельно не рекомендую обращаться к Амиру и в его агентство, если не хотите столкнуться с мошенничеством и испорченным отпуском. Будьте осторожны и тщательно проверяйте отзывы перед бронированием экскурсий!
Вот номера телефонов Амира:+20 109 490 5180
Хени:+20 106 551 0196
Я тоже великий организатор и очень ценю свой талант, поэтому спокойно всех посылаю. "Можно я с тобой?" "Мы договорились с Машей ехать вдвоем". "Почему ты со мной не едешь, а с ней едешь?" "Вот так стихийно сложилось".
Есть пара подруг с кем я с удовольствием путешествую. Они могут и предложить идею и поддержать, а остальные просто как птенцы с открытым ртом сидят и жду когда я им червячка подброшу...
Ну что вы, как маленькая, прям боитесь собственных приятельниц... Взрослейте и учитесь говорить НЕТ. Это нормально, когда отказываешь людям, и не надо оправдываться. Просто скажите - у меня запланирована поездка с Машей вдвоём.
Не хочу большой компанией, хочу камерно. Или - нас и так уже дохрена, в другой раз.
Можно ответить, что услуги организатора тура стоят дополнительных денег. И есть большая разница в броне жилья, эконом номер на 2х чел. (например), или люкс на 4х. В принципе можно и хостел на 4х предложить, с двухяусными кроватями.
И с едой то же самое. Вдвоем проще, чем вчетвером . Чем больше народу, тем сложнее логистика во всем!
На фига козе баян?
Можно вообще впрямую сказать, что "я не езжу большими компаниями, и терпеть не могу колхоз".
Есть способ. Просто никому ничего не говорить о планах поездки. Ставить перед фактом, потом. Если начнутся вопросы: - Почему не взяла меня с собой? - отвечать прямо.
- Ну, я не обязана. Была договоренность с Машей.
Или: - Планировала ехать одна.
Проще научиться отказывать, не объясняясь, чем всю жизнь в напряжении провести: а не сказала ли я чего лишнего.
Что плохого в том, что в данную поездку автор решила поехать с Маней? Зачем врать, скрывать, оправдываться? Захотела и поехала. Нет, с нами нельзя.
Я тоже не люблю ездить колхозом, так что в случае "можно с тобой" я отвечаю:"Конечно..." и дальше подробно (я не жадная) расписываю, на какое число и какой рейс у меня билеты. Какой отель, даже ссыль дам. Куда купила билеты в театр и на экскурсии, какие места. Со ссылками, я ж не жадная. Пишу по дням, что я собираюсь делать, и потребует ли это бронирования.
А дальше сами-сами.
Я НИКОГО НЕ ЖДУ. Никого не спрашиваю, купила ли, забронировала ли.
Я оповещаю, что выхожу в 8, буду там-то тогда-то. Хотите вместе- присоединяйтесь. Нет- вот вам фотки того что вы пропустили))
Есть очень ограниченный круг людей, которым я сама куплю все и забронирую, но даже под них я не буду подстраиваться в поездке. Я могу им предложить какие-то другие развлечения на местности, если им не нравится мой план. Но точно не буду себя ущемлять.
Повторюсь, наверное, уже многие дельные советы дали выше. На вопросы - если не хотите врать или грубить, можно отвечать нейтрально- уклончиво
- меня пригласили
- это Маша организовывала (машина идея), я только на хвост упала
- ну, вот так получилось в этот раз
- Ой, там все так быстро было, надо было срочно бронировать, вообще не было времени никого обзванивать, спешили
- Решили в этот раз вдвоем съездить (такой настрой был, или нам надо вдвоем пообщаться. Или вообще ничего не объяснять, почему вдвоем, просто - в этот раз именно так)
Если будут говорить - ну ты в следующий раз меня позови! - шутливо (или не шутливо) ответить, а ты тоже в следующий раз меня позови! Когда следующий раз планируешь куда-нибудь ехать? Свистни, я готова деньги перечислить, как забронируешь! Спасибки заранее!
- в следующий раз обязательно нужно будет всем вместе собраться! (ну хотя тоже, как уже выше писали, могут воспринять, как конкретное обещание)
Если не хотите, чтобы вам в этот раз на хвост падали, больше ничего не говорите.
Если не против - радостно отвечайте, конечно, присоединяйтесь! Мы будем в такой-то гостинице, вот такие даты, вот сайт. На экскурсии вот туда записались, вот контакт турагента/экскурсовода. Билеты на кораблик вот здесь покупать.
И да, если сталкиваетесь с такими ситуациями, то лучше заранее не рассказывать.
Не первый топ такой.
Скажите, почему люди патологически бояться чужих обид? Зачем чего-то скрывать, оправдываться, юлить, придумывать?
Нелюбимые дети, низкая самооценка, те кого растили "хорошими девочками помощницами". Пытаются выросшие из таких детей купить любовь услугами, добирают "баллы любви" спасибами, то что ими будет какая-то Таня недовольна воспринмают как катастрофу, даже если Таня мнит себя царицей мира и ждет что ей все организуют, в клюве принесут и пятки почешут.
Не доходит до людей что они для себя сами по себе самоценны и в путешествие можно отправляться для личного опыта,личных инсайтов. Хбз слышат ли эти люди вообще себя и делают ли что-то для себя , а не чтоб быть хорошей девочкой активисткой зажигалочкой
Помнят фразы : "Не плюй в колодец", " Ты что-нибудь кому-нибудь предложишь и тебе...". Навязываются же не случайные попутчики в поезде, а люди рядом. Обидеть отказом легко, а вот потом странно удивляться, что у кого-то на тебя времени не нашлось. Мир - бартер. И отношения в нем не исключение.
Потому что не умеют договариваться сразу и отвечать четко нет, когда надо сказать нет. Боятся быть неугодными, обидеть и при том себя задвигают. Низкая самооценка, какие-то черты нелюбви к себе.
Лучше всегда и во всем говорить открыто, четко и коротко - да или нет. И потом уже, если спросят почему да или нет. ответить и тоже четко и коротко.
Воот... Четких и коротких фраз на все случаи жизни я и прошу, спасибо всем, кто откликнулся.
самый простой ответ: в этот раз нет. если хочешь поехать вместе-предложи вариант, обсудим.
Да нету такой фразы на все случаи. Зависит же ещё что это за человек, кто он вам. Это может быть приятельница, которая вам не слишком дорога и без общения с которой вы прекрасно обойдетесь, а может быть человек, которого совершенно не хочется обидеть
Вот уже диагнозов навесили. Где вы увидели, что я патологически обид боюсь? Люди разные , с ними надо уметь общаться. С манипулятивными проявлениями тоже надо уметь справляться, в чем совета я и прошу. Послать подальше и прекратить общение -это я тоже умею, я не овца безропотная, но здесь ведь не та ситуация.
А почему у вас только две крайности? Посылать никого не надо, надо просто сказать правду.
И зачем поддерживать отношения с людьми, которые в тягость и нарушают личные границы?
Я вот поняла, что люди очень редко говорят то, что думают и чувствуют, от этого сами страдают, терпят что-то от других. А не надо терпеть. Надо рОтом сказать.
Кто адекватный, тот поймёт и останется. А остальные в сад!
не согласна. зачем насиловать себя и идти на конфликт, если это напрягает? проще прикрыть общение с теми, кто не понимает и лезет в бутылку со своими "прямыми вопросами". иногда и правда "если надо объяснять, то не надо объяснять"
А они не в тягость и поддерживать отношения очень хочется. Вот только ехать вместе не хочется, а в остальном всё супер
Он может и поймёт, но осадочек останется
Так и говорите прямо - извини, Маша, но у меня другой формат отдыха в этот раз.
Почему вы боитесь кого-то обидеть своим отказом? Никто не советует послать и прекратить общение, не бросайтесь в крайности. Непонятен ваш страх обидеть или разочаровать другого человека. Их обидки это не ваша проблема. Иначе альтернативой будет испорченный для себя отдых.
Не, тут без альтернатив, если я с кем-то не хочу и ехать, я не поеду. Выше верно написали-человек нормальный, но в поездке напрягает, идеальных же среди нас нет.
поддержу пончика. если приятельница не понимает сразу и начинает задавать неудобные вопросы, то такое общение лучше прекращать. общение должно быть в радость.
Ну я вот, например, точно одна останусь, если буду прекращать общение за каждый вопрос, который мне не нравится. Людей, которые были бы всегда на 100 процентов мне удобны, просто нет. В чем то всегда приходится подстраиваться
С чего вы взяли, что я боюсь и, главное, чего? Я не хочу разрушать отношения с человеком, в которых меня всё устраивает, кроме вот одной совместной поездки. И да, я предпочту, как автор, найти подходящую формулировку, но отношения сохранить. И буду с ним дружить или приятельствовать ещё много лет
А таких и не бывает, чтобы на 100% совпадение. По моим наблюдениям возможны 3 варианта: люди либо сами подстраиваются, либо продавливают других, либо держат безопасно-нейтральное расстояние со всеми, но тогда о какой-то дружбе в десна говорить не приходится.
Есть такое качество - тактичность. Оно включает и ощущение чужих границ и нежелание обижать, ненавязчивость.
Не совсем понимаю смысл общения с навязчивым хамлом, воспринимающим тебя как ресурс
И я не совершенно не понимаю, про какое хамло вы говорите. Про человека, который просто спросил а нельзя ли к тебе присоединиться на двухдневную поездку?? Это по вашему мнению "хамло"??? Атас (((((
Пр человека который говорит "а почему с Машей а не со мной?"
Про человека который если ему отказали в возможности присоединиться ,например, мы едем вдвоем, , давит, требует обьяснений, продолжает навязываться, давить что где 2 там и 3, 4.
Про человека которому несколько раз отказывали в совместной поездке, но все равно требует!!! брать с собой.
Про человека когда был согласован формат поездаи, грубо нарушает договоренности. Притащил с собой еще кого-то, на месте меняет планы, типа собирались в одни заведения ходить, тащит в другие и тп.
Ещё одно мнение напишу. Иногда просто "упасть на хвост" сделать, ну как бы тактичнее что ли, чем встревать со своими предложениями. Организатор может делать всё конкретно под свои хотелки, при этом он не против компании, но против того, чтобы эта компания начинала тянуть его куда то, куда он не хочет. Когда человек спрашивает - а можно с тобой, он же не знает, нужна вам его помощь в организации или нет, может боится нарушить ваши планы
Напомнило ) есть у меня отличная подруга, так вот... суть в том, что мы обе такие вот организаторы, но она меня посильнее в плане убежденности в маршруте, звучит глупо, но не знаю, как сформулировать, ибо никогда она ни на чем не настаивает и придерживается в целом убеждения "каждый сам себе кузнец". Когда в первый раз она предложила поехать вместе, я сказала твердое "нет" )) при следующих попытках объяснила, что мы друг друга сожрем ))
но! вот упасть на хвост - это отличная тема, иногда такое случается, и мы прекрасно ездим. Просто руль должен быть в одних руках.
А зачем руль делить? У каждой свой руль, вы в чем-то пересекаетесь, в чем-то нет. Это нормально.
Ну так это уже и не совместный отдых, зачем тогда огород городить. Разве что из экономии проживания, только редко когда это актуально.
Очень даже совместный. Мы только так с друзьями и ездим. И конечно живем раздельно. Можем встречаться на пляже, вместе в магазин поехать, в общем все что нас вместе интересует - то делаем вместе. И это оговаривается заранее, то что мы независимы.
Вы пара, полагаю? и они пара. Тогда это нормально. А в топе речь о том, когда едут 2-3 подруги. Куда там разделяться?
Тоже можно разделиться, почему нет то? Ну вот мне сегодня хочется весь день спать, а вы ребята поезжайте на экскурсию без меня. Или две хотят в гору лезть, а третья хочет весь день на пляже только просидеть. Вечером встретились. Взрослые же люди, уже прошел тот возраст когда в туалет только парами ходили.
Другой аноним. Вы почему-то все рассматриваете через призму отдыха на море с привязкой к одному отелю. А обсуждают, как я поняла, насыщенные экскурсионные поездки, в которых если вы утром не поехали вместе со всеми, то сошли с дистанции бесповоротно. Ну, типа Москва-Елец-Воронеж-Павловск-Белогорье-Павловск-биосферный заповедник им. Пескова - Рамонь-Москва маршрут. Это маршрут на выходные плюс пятница. Если вы в Воронеже решили остаться в номере, то вы просто берете самостоятельно билет и возвращаетесь из Воронежа в Москву
Толпой по такому не просто ездить, конечно. Это только двоем. Можно ехать в одном направлении с друзьями и пересекаться где получится.
Я не знаю, как там едет автор, но сильно подозреваю, что речь о насыщенном экскурсионном отдыхе. Раз речь о менеджерах и коротких поездках. Куда там разделяться, если ради этого все затевалось?
На практике у меня лично это означает, что: я смотрю все сайты искомых музеев, отмечая график работы, особенности, выставки; я смотрю меню ресторанов и читаю все отзывы; я истыкиваю всю карту отметками подходящих вариантов; я подбираю оптимальный маршрут, как между всем этим передвигаться; подбираю расположение отеля в зависимости от всего этого (с учетом транспорта, камер хранения и т.д.); рассматриваю разные даты по ценам, идущим спектаклям, наличием/отсутствием каких-либо мероприятий в городе; продумываю альтернативные маршруты в случае непогоды, нездоровья и других форс-мажоров... и прочее, и прочее, и прочее.
Ну т.е. это немалая такая подготовительная работа, вот к чему обычно хотят присоединиться-то. А не встречаться на пляже изредка.
В данном случае просто поездки совместные обсуждаются.
То что вы описываете это не сложно и вполне в удовольствие человеку, который любит этим заниматься.
Когда люди едут в поездки, это обычно не чисто технически разделить расходы, для такого можно и рандомного человека на соответствующих ресурсах найти. И в этом случае "не пересекаться" будет уместно.
Люди едут с друзьями, чтобы было с кем пообщаться, разделить впечатления, создать общее эмоциональное пространство, если можно так сказать. И вот здесь "не пересекаться" - уже реальная грубость и угроза дружбе.
"Люди едут с друзьями, чтобы было с кем пообщаться, разделить впечатления, создать общее эмоциональное пространство" - совершенно верно, но для этого не обязательно везде ходить вместе. Можно прекрасно вечером всем пойти в ресторан и там поделиться впечатлениями. И заодно договориться на завтра куда-то идти вместе.
Взрослые люди, не детский же сад.
Так с рестораном планы тем более могут не сойтись, если о банальной экскурсионке договориться не могут... Созвонились раз в день - и хватит.
Взрослые люди, не детский же сад.
зачем же ехать в отпуск с людьми, с которыми даже в ресторане интересы не пересекаются?
Мы именно едем с теми, с кем интересно общаться и с кем мы частенько в рестораны ходим, знаем интересы друг друга, и привычки. С незнакомыми ехать это можно испортить весь отпуск.
Полностью с вами согласна. А вот аноним выше считает, что ресторана или созвона достаточно.
Аноним выше это я что ли? да, если другие планы в этот день не совпадают, а ресторан совпадает, то ресторана достаточно. "Созвон" это обычно когда договариваешься о планах. Утром, например: вы все еще хотите на пляж в 10? Мы тогда за вами заедем, встречаемся через 20 минут, выходите". Или "не хотите сегодня ехать? Ну тогда мы поехали, а вечером идем вот в тот ресторан как договаривались" . Просто потому что ресторан обычно резервируешь за день хотя бы.
C того что изначально едем с людьми, с которыми совпадают предпочтения. Это не значит что каждый вечер вместе в ресторан, но 80% вечеров мы вместе будем проводить. Это нормально. Потому что обычно мы хотя бы раз в месяц ходим в ресторан, нам есть что обсуждать, нам приятно общаться, отчасти поэтому и едем "вместе" в отпуск и селимся недалеко друг от друга.
Я езжу и сама, и с мужем, и с друзьями. Без таких вот рулевых. С путешествиями проблем нет.
Нет, автор пишет о тех кто садиться на хвост. Я наоборот сама не сажусь на хвост и другим не позволяю на свой сесть.
Я же написала как мы с друзьями ездим - вроде как вместе, но независимо. Каждый в своем жилье, машину каждый сам берет. Если оллинклюзив то там проще, приехали и отдыхаем все как хотим, на пляже встречаемся, вечером в баре сидим болтаем, или на балконе. Никаких планов, это отпуск.
Это другое. Автор пишет о людях которые организовывают отпуск для всех. Я организовывала так отпуска для своей семьи. Это труд. Большой труд. Нужно перелопатить огромное количество информации, составить маршрут, выбрать место для ночлега, выбрать экскурсионную программу. И тут появляется некто, кто вдруг топает ножкой и пытается подвергнуть критике твой план, часто не понимая что он говорит. Или появляется тот, кто решил что ему тоже хочется вот так вот "нахаляву" присесть тому кто уже все организовал и не понимает, что все было организовано под определенную компанию. Потому что это не он по несколько часов в день читал отзывы и рецензии. Да. Возможно такой план по вкусу организатора. Пусть это будет платой ему за труд.
Это как в родительском комитете, где все сдали по три копейки, люди бегали, искали где дешевле и лучше, тратили свое время и силы, а потом найдется мамаша которая расскажет что все сделано не правильно. Или сам организовывай или не питюкай
"Это труд. Большой труд. " это для вас. Я так для семьи организовывала и организую 3-4 раза в год, вообще без проблем и с большим удовольствием.
А сейчас и вовсе элементарно, в GPT все загружаете и вам выдает нужную информацию. Но я люблю сама все делать.
Выше обсуждаем вариант "едет компания", и кто должен рулить - все или каждый по себе в этом компании. К автору это уже мало относится.
Ну вот и получается что семья вам подчиняется :)
Могут вас дети сказать, ой нет, тут мне дорого, а тут мне расположение отеля не нравится. А вот эту экскурсию я хочу давай лучгш вообще никуда не поедем. Причем каждый ребенок будет просить разное
Почему же семья подчиняется? Я обсуждаю с мужем, и если ему что-то не нравится то меняю, и потом у меня спланировано не "мы идем вот сюда", а "мы можем пойти вот сюда, сюда, или сюда".
А дети тоже каждый может свое требовать, причем в одно и то же время, то чего вам с мужем не хочется?
Дети? С нами сын с 16-ти лет никуда не ездит. Но когда ему было 8-10, он ездил с родителями, да. А как еще? Дети существа подневольные.
А последние 15 лет мы с мужем путешествуем.
Т.е. вы планируете поездку не на семью а на двоих, причем оплата из общего бюджета .При этой уверяете что это так же сложно как и на 5 человек каждый из которых с разными интересами, уровнем дохода и привычками.
Вы просто еще ни разу не пробовали планировать поездку с чужими людьми а не мужем :)
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684366.htm?messageId=109063599 - так что вы сравнили не сравнимое. Спланировать так чтобы все были довольны это именно большой труд :) Даже вдвоем с подругой поехать, это не так же как с мужем чьи привычки и предпочтения вы отлично знаете.
Я планировала всегда на семью. Или один ребенок это уже не семья?
В семье бюджет обычно общий. Но что-то оплачиваю я (самолет и жилье, поскольку я планирую), плюс экскурсии если нужно), что-то оплачивает муж (рент машины, например).
На 5 человек с разными доходами (не семью) глупо планировать. Каждый отдельный индивидум планирует сам. Если все живут в одном большом коттедже (мы так часто делаем) - вместе находится место которое нравится всем, потом кто-то один оплачивает, все остальные сразу ему переводят деньги. Но дальше все равно у всех может быть все по-разному - кто-то пошел на лыжах кататься, кто-то остался в коттедже книгу читать. Вечером все идут в ресторан, все кто хочет.
"Вы просто еще ни разу не пробовали планировать поездку с чужими людьми " - вот выше описала. Не думайте что вы умнее других или что у вас больше жизненного опыта.
То что вы описали - ни разу не поездка. Это совместная аренда дома. Не больше. Тут нечего организовывать.
Понимаете, я бы и не поехала в поездку где мое передвижение организует кто-то еще. Взрослые люди едут в отпуск - они должны быть достаточно независимы друг от друга.
Ну и опять же - что еще вы там организуете на пять человек? Машину все равно рентуют хотя бы на двоих, или каждый на себя, зависеть от кого-то с машиной это очень не удобно. Поход в ресторн все организовать это вообще элементарно. Выставки и экскурсии -еще более элементарно, не важно сколько человек: все договариваются на конкретное время, все делается онлайн одним человеком. Это все просто.
Я же объяснила почему - потому что в этом нет необходимости, никто из нашего окружения не поедет толпой чтобы ходить по развлечениям толпой. Максимум - один отель. Но давно уже все резервируешь онлайн, и разницы нет сколько человек.
Например я много раз резервировала ресторан на более 80-ти человек. Это не сложно.
А другие люди делают. И поэтому говорят что это большой труд. Вы же уверяете что считаете не трудом а удовольствием
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684366.htm?messageId=109062591 ну так вам и говорят что это другое. а вы продолжаете спорить что именно такое и организовываете по 3-4 раза в год
1. Ребенок имеет меньше прав голоса
2. Бюджет общий, и не важно с чьей карты. Тем более вы всегда знаете какой уровень расходов для вашей семьи приемлем. А когда люди чужие, то одному надо не дороже 3 тыс номер, а другой меньше 5 звезд и не рассматривает
3. Так тут и обсуждают поездки на 5 человек не семью. И поэтому и говорят что это труд. Потому что нужно еще найти коттедж который всех устроит. Нет не индивидуально а именно общие поездки - экскурсии, питание и ит д. Вы описали что считаете это глупым. А вам говорят что именно это и обсуждается в не ваше представление об идеальном
Когда едут компанией то ищут компромисс, и и поиск этих компромиссов и есть труд. Вот такая жизнь. Обычно один координирует планы по экскурсиям, и прочей культурной программе
Мне скорее интересно что вы делаете в этом топе? Тут эту тему обсуждают несколько дней, а вы сейчас только проснулись?
И кто вам мешаете самой спланировать свою поездку а не садиться другим на хвост?
Автор, можно здесь спрошу про похожую ситуацию?
Как быть, если на хвост сели люди, против участия которых не было возражений. А потом постепенно началось редактирование моего плана. У меня был подходящий мне план. Начинаются предложения что-то изменить, вкрадчивые и вежливые, с обоснованиями. Короче, я вижу, что поездка будет не такой как мне нужно и в эту поездку я не хочу. Как выходить из ситуации?
Они реально сели на хвост на ваш маршрут, или вы планировали как совместную поездку, когда как бы все равны в участии?
Если первое, то сразу занять позицию "нет, мне не подходит", плюс невзначай подчеркнуть, что это вы помогаете им увидеть мир, будьте благодарны. Вот буквально на всё нет, даже если вам по большому счёту всё равно. Потом по мелочи согласиться на 1-2 мелкие уступки, если всё-таки не отвалятся, а поедут.
Если второе, то тут сложнее. Единственным реальным вариантом вижу грубоватый отказ с формулировкой "планы изменились, никак не получится поехать". Съездить самой, никого не ставя в известность и планируя всё под себя.
Реально, давно хотели со мной в поездку в город, в который я езжу часто и хорошо знаю. Потом начали редактировать, в лоб сразу не сказали, постепенно, то одно, то другое. Выглядело так, будто удешевляют, но озвучивали другие причины. Это уже прошедшая история, я слилась резко, но хотелось бы послушать мнения, как можно было вежливо отказаться
Да особо никак, мне кажется. Если люди сосредоточены исключительно на своих желаниях, даже если изначально все планировалось иначе, то с ними лучше объясняться предельно четко.
Правильно, что отказались. Они в итоге без вас не поехали, наверное.
Отношения с ними сохранить хоть удалось?
Не поехали. Отношения остались, но у меня теперь правило не затевать с ними никаких совместных мероприятий, не только поездки
Следовать своему плану, потому что вам хочется, удобнее, приятнее так как хочется вам. Хотят они свои планы - воплощают свои
Знаете, что самое "чудесное" в подобных ситуациях? Все непременно подложенная "свинья". Задним числом. Сюрпризом.
Когда все уже забронировано под конкретные даты, "севший на хвост" сообщает, что:
- вот именно в эти даты никак не может, а может через неделю .
- с ним едут его 3-е детей, причем младший младенец.
- дальше севший на хвост все "перекраивает" под себя: все участники дружно сидят/помогают/ кормят/ присматривают за его детьми, терпят опоздания на экскурсии, шум, суету и нервотрепку , всякие несовпадения вкусов и интересов и и.д.
Многие вообще с утра пораньше "сбагривают" ребенка мужу подруги - идите порыбачьте! Покатайтесь на великах, поиграйте в бадминтон!
Я недавно сама слилась из такой поездки. Идея была моя, но по итогу нас стало трое и одна из них с двумя детьми, и по-другому никак. Ну, я и не поехала. Поехала в то же самое место позже и с другими людьми
Недавно в одном из топов вспоминала такой случай.
С мужем поехали по молодости в Турцию, а перед этим он за каким-то фигом маме растрепал, в какой отель и когда именно едем.
Ну мамО и приперлась в тот же отель через 2 дня с младшей дочерью. Ну и естественно, весь оставшийся отдых было "ой, идёмте вон там позавтракаем, я нам всем уже столик заняла", "ой, вы тут у бассейна, ну вот вам тогда сестренка, посмотрите за ней, я пойду погуляю", "ой, а куда это вы собрались? В город? Ну мы тогда с вами!"
Мляяя!
С тех пор никогда и никому не рассказываем о своих планах )))
Самое забавное что в том топе таких подробностей не было. Я его тоже запомнила. :)
Нет таких подробностей не было. Я запомнила потому что мы сами бывало отдыхали со свекрами и ничего криминального
А сказать, " очень жаль, но у нас уже все забронировано" что мешает?
"сбагривают" ребенка мужу подруги - вообще бред.
Вы каких то овец покорных и бессловесных описываете
Я так с подругой собиралсь посетить маленгький город в области, в котором жили ее бабушка с дедушкой. Ну и она часто бывала в детстве. И тут она гачала, что надо и сестру ее взять с детьми. Я сказала так: "Давай определимся, мы сами едем или везем погулять ваших детей". Ну... помогло. Своего сына она пристроила (13 лет), сестра ее не поехала.
