Как вы видите свадьбу при таких вводных?
Дети решили пожениться и жить отдельно от родителей.
У нас семья полная, мы не в восторге от жениха, но принимаем выбор дочери. Со стороны жениха только мама, она против свадьбы, точнее не рада в принципе, что сын решил съехать от нее.
Как при таких вводных организовывать свадьбу? Дочь единственная и конечно мы хотим , чтобы было нормально, празднично, платье и все такое.. Мы готовы участвовать материально, но не 100%. Жених пока зарабатывает не много. Жилье для молодых предоставим мы.
Так что тут обсуждать - хотите, делайте, не хотите - не делайте, если та сторона не готова финансировать, не будете же вы с них деньги выбивать.
не о деньгах речь, я не понимаю как мне с его матерью на свадьбе "взаимодействовать"... хорошая мина при плохой игре?
Кому? Вам? Ну вам придется это пережить.
Как это - очень просто. Держаться в рамках формальной вежливости и не заводить разговоров. С учетом того, что стандартная свадьба происходит преимущественно за столом, вообще не вижу проблемы с кем-то в это время не общаться (ну если это не сосед по столу).
Зачем играть? Вы так ненавидите мать жениха, что сдерживаете себя, дабы не вцепиться ей в патлы? Вряд ли.
Скорее всего, у вас нейтрально-негативное отношение. При таком естественное поведение - вежливость без общения.
С учетом формата, не факт, что вам ей придется хотя бы пару слов сказать.
вы правда не понимаете, когда есть настроение и когда его нет? Общий фон будет не такой, какой хотелось бы
Ваше настроение это только ваше личное дело. То что вас уже сейчас подташнивает от мысли о свадьбе это только ваше.
Нет, это вы тут изливаете желчь что у вас настроение не такое. Молодые еще и день свадьбы не назначили а теще уже с кислой миной
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684406.htm?messageId=109060663 - вы уже забыли что сами писали?
И это на всю жизнь. Она лучше не будет, хуже - запросто. Никак не общайтесь, пусть дети думают, как устроить свою свадьбу
Может, вам занять позицию старшей сестры в этом вопросе? Женщина явно не готова к женитьбе сына. Такое из замужними случается, а она, вы пишете, одна. Если вы попробуете понять ее чувства по поводу происходящего, займете принимающую и поддерживающую позицию по отношению к ней, что-то сдвинется. Она же не дура портить свадьбу собственному сыну.
Но вопрос с деньгами на самотек не пускайте.
Кому? Вам? Да какая вам разница на ту тетку? Она вам не родня, она родня жениху, вот пустть он и контактирует, если хочет,
Моя свекровь была очень недовольна выбором сына.
На свадьбе она держалась подчеркнуто холодно-вежливо, очень отстраненно. Уехала рано (из ресторана) , сославшись не плохое самочувствие.
Конечно, это было не то, чего хотелось бы видеть мне и моим родителям. Но что поделать. Как уж есть.
А у моей приятельницы родители в разводе. На ее свадьбе они были оба, но демонстративно не общались друг с другом. Ну вот, как незнакомые люди. Невесте было сначала не по себе, но потом новоиспеченный муж и друзья разрядили обстановку; она расслабилась и перестала париться по этому поводу.
Моя знакомая была не давно на свадьбе, где под конец торжества родители разругались так, что начали при гостях делить подарки и считать, кто сколько потратил. )) Уж лучше бы в кругу семьи отпраздновали, чем выносить мусор из избы.
Никак. Мы с сестрой сироты. Когда сестра замуж выходила, родители жениха хотели свадьбу, свои гостей позвали и устроили, я пришла и наш двоюродный дядя, посидели, дядька даже речь толкнул, всем понравилось. Денег с нас не попросили, нам оно не надо было вообще, но приличия за еду изобразили....Муж мой идти отказался, сказал что он все это в гробу видал, это скучно и свадьба зло. У нас свадьбы не было, но мы оба сироты и никто на нас не давил... Сестра потом сказала что ей не понравилось, чувствовала себя бабой на чайник и надо было со свекров денег взять за участие в этом шоу... Они 17 лет уже вместе, семейный статус никак не сказался на счастливости брака.
Поговорить с молодыми (в вашем случае с дочерью) и узнать их мнение. О том, что можете помочь материально, не заикаться. Сначала выслушать, что они готовы сделать своими силами.
Навскидку, тут возможны два варианта, которые не убьют свадьбу полностью.
* Собрать компанию для празднования с друзьями-знакомыми молодых. Так, чтобы кислые физиономии старшего поколения лишь слегка отсвечивали где-то на заднем фоне. Продумать сценарий заранее.
Мы такую делали. Так себе, но терпимо получилось.
Никакого стандартного тамады, никаких "слово предоставляется матери жениха". Роспись, час на пофоткаться в красивом месте, выезд на природу, пол часа за столом перекусить, а потом квест. Который я лично заранее придумала и подготовила. Два часа побегали, а там уже тортик и по домам.
* Сделать свадьбу для двоих.
Такую мы хотели сделать, но пришлось выбрать первый вариант, дабы не ссориться с тем самым кислым старшим поколением, которое непременно хотело испортить нам свадьбу.
Роспись без гостей, обед в зале на двоих, домой переодеться, взять чемоданы и на вокзал/в аэропорт. Первую брачную ночь встречать в отеле (в нашем случае планировался закат над океаном).
Знаю пару, которые, чтобы отделаться от обидчивых родственников, поехали в океанский круиз. И устроили регистрацию там, их брак регистрировал капитан корабля, а гостями был весь корабль (организаторы круиза с удовольствием пошли навстречу, все же развлечение).
Сначала спросить молодых,как они видят свою свадьбу и потом спросить,как они хотят её финансировать. Оттуда и пляшите.
можно позвать так, чтобы сама не пришла и не портила своей прокисшей миной ваше торжественное мероприятие
Гостей тоже не звать? Жениха не звать? Ну а что - все правильно, на свадьбе будут невеста и ее родители, жених, его мать, гости не оплатили, значит, нечего и приходить. Очень правильный формат, а после банкета сразу в ЗАГС подавать на развод. Все хорошо, все правильно, зато деву кто-то согласился взять замуж и об этом будут знать все!
Вы хотите, вы и платите. Я, например, ни копейки ни на какие балаганы не дам. Это идиотизм полный. Собственно, даже знакомиться с родителями женихов/невест не намерена
И не важно, был бы у меня один ребенок или несколько.
А почему не намерены знакомиться? Не верите в то, что брак продлится долго? А если ошибаетесь? А может они просто приятные люди и вам понравится общение с ними?
Браки в принципе в нынешнее время долго не длятся. Это сейчас норма. Знакомиться вот так вот с бухты барахты с абсолютно чужими людьми, устраивать какие-то визиты вежливости... нет, это не моё
А вы почему не в восторге от жениха?))) Потому что у вас семья полная, а он - сын разведенки?
Разумеется нет.
Не очень нравится потому что он инфантилен, не вижу в нем большого потенциала. Пока вижу, что дочь будет его "толкать" вперед.
Не имеет, в полной семье могут быть тараканы гораздо крупнее, чем в неполной. Полная семья это не всегда залог благополучия.
Так может дочери самой стоит толкаться вперед, а не выступать в роли тепловоза?))
Пока что видно что у невесты мать бабахнутая, а о матери парня известно только с ее слов
Пока что видно только бахнутость автора, про мать жениха ничего не известно
Очевидно что свадьба будет такой какую вы готовы оплатить ))
Вот мы с бм были бездомыши и мечтали об ипотеке.
Просто в ЗАГС расписались, потом на обед к его родителям сходили, обычное домашнее застолье, только для членов семьи, человек 10 всего. Вместо свадебных нарядов купили себе по офисному костюму и поехали Москву покорять , 3 года на взнос ипотечный копили ))
Зачем пышная свадьба при Ваших обстоятельствах? Денег у молодых нет, все друг другом недовольны.
Пусть распишутся и посидите в ресторане малым числом родственников. Можно купить платье или брючный костюм праздничный, но такой, чтобы можно было носить в дальнейшем на торжества. Не надо платье Золушки на балу за сотни тысяч. Вы и так сделали главный подарок - предоставили жилье. Или напрокат возьмите именно свадебное, если так уж хочется.
конечно, поэтому лучше очень дорогое и брендовое в аренду, чем ерунду покупать. Вы себе вообще представляете уровень платья которое берут в прокат и его стоимость при покупке))
Чем лучше?
Не, оно понятно, что для невесты, повернутой на брендах, лучше брендовое.
А если ценник и ярлычки прикрыть - в чем реальная разница? Я перед своей свадьбой насмотрелась на разные.
ну если вы считаете, что разница в бредовой вещи и вещи из Садовода заключается только в наличии ярлыка, тогда для вас конечно лучше из Садовода но свое))
А вы должны быть в восторге от жениха?! Главное ваша дочь его любит или не любит, но замуж не втерпеж? И чем вам жених не нравится?
так дети женятся или вы? как дочь Ваша скажет с будущим зятем, так и будете организовывать.
мы женились с мужем в 23 года, когда с ним все обговорили - дали задания\просьбы родителям.
мамы созвонились и по деталям распределили кто что делает (праздновали в бОльшей квартире свекрови).
финансово оплачивали естественно мы все сами, поэтому это не ресторан был, а домашняя. на ресторан это надо было копить с нескольких зарплат, а нам невтерпеж было:-). мне главное было это платье сшить, а не готовое, по моему дизайну. нашла девочку которая в тот момент даже на группу Блестящие шила, но ей интересно было шить и на простого обывателя, как раз под запрос и своего дизайна добавлять, поэтому мы с ней хорошо сработали, за тканью вместе съездил.
Кольца отдавали на переплавку из бабушкой подаренного нам фамильного огромного кольца. Сделали гравировки внутри. Короче, покреативничала я, муж в основном на все соглашался и только оплачивал, у него сразу после института зп в 3 раза сразу была выше:-)
мой вам совет, сидите и ждите просьб или указаний со стороны молодых. и преданно их исполняйте:-).
а то не семья получится, а детский сад:-)
сама ни к одной из дочерей не полезу, только если совета или помощи попросят.
сын когда подрастет надеюсь вообще прийти как дорогая гостья и просто оторваться, без каких-то вложений со своей стороны, как финансовых так и организаторских, главное быть в хорошей форме самой через лет 15!
Вы делаете свадьбу для своей дочери. Спросите у нее, чего ей хочется, и сделайте именно так) Свадьба - это исключительное мероприятие, пусть вашей девочке будет хорошо! Если вы немного переплатите - не страшно (почему-то мне кажется, что вы можете себе это позволить). А как себя держать на свадьбе - весело, радостно, поздравить молодых и пожелать им счастья!
Зачем свадьба вообще? Сразу в путешествие свадебное- без салатов, пьянки, тупых конкурсов и родственников.
А почему вы решили что надо участвовать вообще? У вас многочисленная родня которая не дарит денег на свадьбу? В норме своей нормальная свадьба себя окупает и остается, стоимость подарка не менее 20 тыс и можно просто не звать тех кто не член семьи и столько подарить не может.
Дискрминация по денежным возможностям?
Нормальные люди свадьбу делают не для "окупить".
Вам 20 лет и вы не знали что все в мире стоит денег? Нормальные люди либо делают свадьбу для нормальных людей которые понимают, что молодые не должны страдать финансово, либо вообще не делают, а дают им денег в подарок отметить с друзьями, если хотят. А сами ограничиваются росписью в ЗАГСЕ или венчанием. У меня с венчания самые красивые фотки.
Вот как раз потому что мне не 20, я давно не страдаю максимализмом, умею смотреть на многое под разными углами и не делю людей в приглашениях по их доходу.
Если я делаю праздник, то мне не приходит в голову ждать отбития. У меня цель иная. В любом возрасте.
Какой? Молодежный или с караваем и выкупом? Гуляние на 2 дня или скоромно все свои?
Красиво можно и вдвоем и на 300 человек. Можно и с караваем в русском стиле, а можно без родителей. только молодежью
+1000. И жилье, и свадьба... А если бы вы не обеспечивали их, мальчик вообще был бы? Я с радостью дам денег дочке на свадьбу, но при таких вводных странно все...
а в чем странность то? Жилье детям покупают имея для этого финансовые возможности, не? Если есть деньги на жилье, то на свадьбу тоже есть. Если совпадают желания и возможности , то это прекрасно! Только ненормальные родители могут не хотеть создать праздник своим детям, ну , или стесненные материально... Но раз есть сомнения, то стоит подумать, а стоит ли тратиться.
Только ненормальные родители будут требовать от детей праздник, если дети такого желания не высказывали.
зачем? я лично сожалею об устроенной свадьбе. тамада, платье, фата, родня всякая, ерунда какая-то. устала как собака)) лучше б расписались и уехали не в Сочи)) даже фото ни разу не смотрела со свадьбы, уже 25 лет прошло, так и не понадобились.
А я нет) это как с велосипедом в детстве, была классная веселая свадьба с платьем и прочими прибамбасами.
Жениху 99% никакая свадьба не нужна, он готов потерпеть ради невесты. Нужна ли свадьба невесте - вопрос, еще бОльший вопрос, нужны ли ей гости, кто и в каком количестве.
Лорен Санчес с вами бы не согласилась насчет платьев! Не помню, сколько их у нее было, но точно не одно и не два)
Может со свадьбой не торопиться? Пусть поживут в гражданском браке, раз вы можете такую возможность предоставить (отдельное жилье). Если будущая свекровь плохо настроена к вашей семье, к сожалению, есть и вероятность разлада (смотря насколько там пуповина еще не перерезана)
самое верное предложение)) что им иак не живется-то, тем более есть где. Нафига эти дурацкие свадьбы, которые никто особо и не хочет, нет определенности.
Почему решаете вы, а не молодые? У меня пример перед глазами, когда единственная дочь была против того, чтобы свадьба устраивалась за счет только ее родителей. Поэтому брак зарегестрировали, когда молодые заработали себе на свадьбу, родители ни копейки не добавляли. До этого просто жили вместе гражданским браком в квартире будущей невесты, которую ей родители раньше купили. Кстати, сейчас отличная семья и 3е детей!
Пока не вижу чего хотят молодые и на что расчитывают финансово.
У нас сын женился. Вдали от друзей и родственников (незадолго переехали вместе с девушкой в другой регион по работе). Они вообще хотели тихо расписаться без торжеств. Я настояла (они впрочем не сопротивлялись), что белое платье и фотосессия должны все же быть на память. И еще, уж кто как хочет, но они не сироты и мы прилетим к ним (я, муж, дочь). Родители и братья-сестры невесты не смогли присутствовать. Так и отпраздновали. Заказали ресторанчик, отметили семьей без особых торжеств. Белое платье было и красивые фотки на разных локациях остались на память. Оплачивали они сами (так хотели). Но мы им естественно подарили сумму больше потраченого.
Потому что невестка у меня хорошая, что ж она совсем как приемыш даже без платья? Она ж девочка. Должен же день рождения семьи хоть как-то отличаться от будней. Ну и молодые хоть и пофигисты 😍, но с моими доводами легко согласились. Совсем уж насильно я их не заставляла 🤣 Хотя бы по минимуму - пусть фотографии для детей-внуков останутся... А то вдруг родится ребенок, которому важны будут эти фотки (наша младшая такая кстати), а ничего и нет...
денег нет - просто сходить расписаться в загс. В чем необходимость "свадьбы"? Наживут денег - устроят праздник для фотосессии, а пока такой возможности нет.
И что тут такого? Нам с мужем родители свадьбу оплатили и мы детям оплатим. Не проблема)).
Оплачивайте,коли делать нечего , выбрасывать тьму денег на бесполезное мероприятие не считаю нужным, надо, оплачивайте сами
Вы случайно не несколько раз замужем или, вообще, ни разу? обычно так рассуждает такой тип женщин. Они подсознательно не относятся к свадьбе как к единственной в жизни, ждут развода и последующих свадеб. Те, кто в единственном браке, стараются и детям её организовать помочь, вот поэтому и конфликт интересов между полными семьями и неполными, при этом не важно замужем ли повторно мама жениха или нет
Так тогда надо танцевать от их желания, но без фанатизма. Смотреть, сколько стоит такая свадьба, сколько молодые на неё дадут, учитывать, что та мама не даст денег (она уже отказалась?). Что, кстати, сын по этому поводу говорит?
Ещё всё очень зависит от ваших материальных возможностей - тяжело или не тяжело выделить нужную сумму. Всё же девушке обычно свадьба важна, парням это всё редко надо. У меня два сына, у первого свадьба была без гостей, роспись, но с дорогим коротким путешествием и с красивыми фото пары во дворце. Платье у невесты было, гостей и свидетелей не было. Младшего спрашивала, он тоже так хочет.
Что значит готовы участвовать но не 100%. Та мама не готова участвовать вообще, в чем я с ней солидарна в том плане, что она имеет на это право и осуждать ее не за что от слова совсем. Вам надо сесть с дочерью и обсудить, что делать в таком случае. Если она хочет свадьбу кровь из носа, вам остается либо сделать дочери праздник либо не сделать. Будущим муж либо возьмет кредит на свадьбу, если еще не заработал ни копейки, либо не возьмет. Платит тот, кто хочет этой свадьбы и у кого еть деньги. Какие вы сами варианты видите? Только маму ту не трогайте, она реально никому ничего не должна
Подарить ребятам деньги ДО свадьбы.
И отстраниться.
На свадьбу больше ничего не дарить.
Я бы сделала так.
Хотят - пусть организуют свадьбу. Не хотят - пусть тратят иначе.
Дарите. А они не поженятся, съездят в романтическое путешествие, там разосрутся и расстанутся по возвращении. И получится, что вы на что деньги-то подарили?
Значит, деньги тем более были потрачены не зря, а уберегли от большой ошибки - отличное вложение. Получается, деньги потратили на проверку их совместимости, любви, готовности идти друг ради друга на компромиссы и вообще совместимости.
О да, битва была на несколько дней). И правда интересно, чем дело кончилось.
Пусть молодые решают - что они хотят, как и в каком формате.
Вам - поддержать их решение, смириться, если оно вам не понравится.
Кошельком своим перед носом жениха не трясти.
С мамой жениха выпить на свадьбе за здоровье молодых.
Это не ваша свадьба.
Полная семья, не полная - какая разница, почему-то вы уже себе позволяете начать отбраковку.
Некоторое время назад подруга делала свадьбу в Кусково - буквально на 10 человек - молодые, родители и свидетели.
https://kuskovo.ru/images/1_NEW/Documents/perechen_uslug_pri_registracii_braka_v_kuskovo.pdf - вот прайс, в сотню реально уложиться, а то и меньше
Регистрация красивая. А потом просто шампусик с канапе на столиках в шатре (1 час), молодые сходили пофотографироваться, ну и все, родители по домам, молодые куда-то свинтили
Ну вот смотрите... Я мама мальчика. И семья у нас не полная, в том смысле, что я разведенка. То есть для вас уже мой мальчик с пятном на репутации. Так?
Второй пункт - я на свадьбу не дам ни копейки денег. Это моя принципиальная позиция. И наотрез откажусь обсуждать это мероприятие я родителями невесты. Потому что считаю, что свадьбой должны заниматься молодые. Попросят помощи - помогу с удовольствием. Но только если просьба будет исходить от сына или его невесты. От мамы-папы - нет, проигнорирую.
Деньги подарю на свадьбе, не заранее.
Далее, сразу говорю - дружить в десна и вообще общаться с новыми родственниками я скорее всего не буду. Буду соблюдать вежливую дистанцию. Пообщаюсь и познакомлюсь на свадьбе. Далее - ну раз в год на семейных праздниках, если нас пригласят молодые.
А да, "палки в колеса" вставлять не буду, я вообще не вредная)
пункт 1: ваш собственный штамп -"разведенка", для меня не имеет значения
пункт 2: удивительно, что вы заранее встаете "в позу", и тем более странно, что вы хотите чтобы вас "попросили"...
пункт 3: дружить "в десна" с вами могут не захотеть от слова - совсем!
пункт 1. Ну как же не имеет, когда вы в первых же сроках нарочито подчеркнули про полную семью.
пункт 2. Где вы позу то увидели? Да, я не считаю правильным оплачивать свадьбу, это должны делать брачующиеся.
И да, без просьбы я не полезу. Попросят - помогу. Лезть к взрослым людям с советами и помощью, которые им не нужны - да упаси господь.
пункт 3. Так и я не хочу, зачем вы мне свои "от слова совсем" то пишете ))) Вы же маетесь как вам "вазимодействовать". А я вам говорю - не надо, достаточно просто быть вежливой.
Она написала, что не в восторге от парня), не уточняя почему. Потом, что у них полная семья, а со стороны жениха одна мама. Все остальные выводы сделали вы лично
Вы зачем сейчас фантазируете?
Вот, все в одном предложении: "У нас семья полная, мы не в восторге от жениха, но принимаем выбор дочери "
Никакого "потом", четкая связка.
Так о чем спор то тогда? Вы же мне только что написали, что у меня мозг воспаленный и мне все показалось. Сейчас уже заднюю включили? :crazy
Нет. Какое это может иметь значение? Полная семья совершенно не означает счастливая и благополучная, равно как не полная не означает не счастливая и не благополучная.
Пункт 2 о том, что не надо лезть к людям, даже если это твой уже взрослый ребёнок и его партнёр.
Они сами решат, нужна ли им свадьба и в каком формате. Т.е, не надо им мешать. Попросят как-то поучаствовать, тогда можно прикинуть.
А так, вы лезете туда, куда вас не просят.
И жених не тот, и свадьбу под себя хотите, и мать та вам не нравится. Снобка вы!
На свадьбу то хоть придете? Надеюсь одна? У меня вот и сын и дочь. Если мои дети захотят свадьбу, я делать буду. Оплачивать рестораны и удовольствия для вот такой вот мамаши и ее родственников точно не буду. Свадьба за наш счет, наши близкие друзья и родственники приглашенные и ваш сыночка сирота безродная)). А нет, пожалеем мальчонку, мамашу накормим и даже нальем, но не более того.
Пригласят - приду) Молодые, заметьте, а не мама невесты.
Неужели хоть один нормальный парень согласится вот на такую свадьбу, которую сейчас вы описали? Ужас, это ж мерзко.
Мерзко что? Что родители невесты не захотят платить за ваших родственников?
Мерзкий ваш формат. Вы изначально относитесь к будущему зятю как к приложению к невесте, этакий аксессуар на свадьбе. "Оплачу дочери свадьбу, а мальчик этот пусть рядом постоит"
Повторю, ни один уважающий себя мальчик на такой формат не согласится.
Что за бред вы написали. В случае, если у молодых нет денег на свадьбу, а родители мальчика (девочки), не хотят свадьбу, зачем же их заставлять?)
Вы вообще уже просто потерялись. Вы свадьбу то кому делаете? Молодым? Себе?
Вы прям на себя роль барыни-благодетельницы взяли. И мальчик то у вас уже в фантазия "сирота-подобранец"...
Хорошо все таки, что вы не хотите общаться с родителями невесты. Это обнадеживает. Главное, не передумывайте)).
Т.е. сразу покажете молодому, кто в его доме главный? Готовьтесь дочечку принять обратно в ближашее время)))) В семьях многое можно простить, кроме неуважения и пренебрежения
Я вообще надеюсь, что вот таких вот "родственников" удастся избежать. Мы с вами обсуждаем теоретически данные вопросы. Зять который будет считать нормальным за счет родственников жены понавести своих нахлебников, мне в принципе мало интересен. Но уж если "нидайбох", то только обрадуюсь такому быстрому избавлению от нищебродов
А где во всём этом ваша дочь? Её желания, вкусы, любовь к этому мужчине?
Вам настолько плевать на неё, главное, сделать, как хотите?
Ужас, а не мать!
Свадьба - это мероприятие для двоих Для жениха и невесты.
А не бенефис взаболомошной девицы в пышном платье и ее мамаши
А кто то может не хотеть видеть на свадьбе родственников жениха?? Так бывает? Нет, когда никаких родственников на свадьбе не хотят - это понимаю и принимаю, а когда своих хочу, а его - нет, не встречала
Возможно в ваших случаях уже было известно, что родственники там - люди неприятные. Но вот просто на ровном месте своих хочу, твоих - нет, очень странно и не нормально
Каких - таких? Родителей, которые считают, что свадьбу должны оплачивать брачующиеся?
Или вы заранее уже решили, что жених вашей дочери нищеброд никчемны и вы его облагодетельствовали?
Это вы заранее категорически отказываетесь даже обсуждать возможные затраты с вашей стороны на свадьбу.
В случае свадьбы? Ну я считаю, что подарить подарок. По своим возможностям. Я бы подарила хорошую сумму, крупную. Но это был бы именно подарок на свадьбу. А не оплата банкета, платья невесты и костюма жениху
У меня даже 2 свадьбы было)
Первая - прям традиционная "порвали два баяна" - фата, фотограф, банкет, тамада, кукла на капоте ))) Оплачивали, конечно, сами. Мы были взрослые и работающие люди, отложили заранее с нескольких зарплат. Родители подарили деньги на свадьбу. Их потратили на путешествие.
Вторую свадьбу оплачивал полностью мой муж, я себе только платье купила.
Прийти с приятными лицами, вести себя вежливо и приветливо, подарить подарок какой сочтут нужным
Каких таких? Родственники могут быть самые разные, от вас это вообще никак не зависит. Но это родные люди жениха, и начинать с того, что ваша сторона будет их унижать и пренебрежительно относится только потому, что ваша доча захотела свадьбу с фатой и куклой, а жених не в состоянии на данном этапе это ей обеспечть и готов пойти на ваши милости ради любимой, тупее представить себе заявку на счастливую семейну жизнь невозможно. Надеюсь, так свомим текстом жениху и невесте скажете, что кормить нахлебников не готовы. А можно ведь просто сказать, что вы дети взрослые уже, свадьба это ваше решение, могу помочь материально энной суммой, распоряжайтесь как хотите. Кормилица, блин
Т.е. назло своим детям испортите им праздник, демонстративно не пустив родителей жениха\невесты
Родственников, я написала. В данном случае мама, а не родители. И таки да, я же написала что маму пригласим. Но кучи родственников не будет точно.
А вы? Вы готовы оплачивать за свой счет и своих родственников и чужих, ну если вот так вот сложится? Значит свои деньги платить вам жалко, а за чужой счет вы готовы погулять и развернуться. Интересное кино. Но я эти деньги не подворотне беру. я их зарабатываю. Не желаю оплачивать удовольствие чужого мне жлобья
"ваш сыночка сирота безродная" - спорный вопрос кто при таком отношении безродным окажется
Ггггг, это вы угрожаете уничтожить меня и моих родственников что ли. Сложно представить, что при других раскладах моя дочь может стать безродной
А можно вопрос? То есть вы будете решать кого приглашать на свадьбу? Именно вы, а не жених и невеста? Их мнение вообще роли не играет?
А выбор ресторана? Меню? Фотографа? Это все вы будете решать?
У моей двоюродной сестры такая свадьба была. У нее папа богатый.
Жених на тот момент зарабатывал довольно скромно. Свадьбу они тоже хотели скромную - родители и по нескольку друзей с обеих сторон.
Единственно - сестра оооооочень хотела дорогое и роскошное платье. На которое ни у нее ни у жениха денег не было. И она попросила у папы. А папа встал в позу - свадьбе быть! Надо всех друзей, всю родню. Не знаю уж какие были этапы переговоров. Но свадьба была на 150 чел, невеста устала как бобик, половины гостей они не знали. Денег вбухали - кучу. Но зато платье было ))))
а если захочет, а у жениха денег не будте, вот тут вы и покажет себя в полной красе)))
Да успокойтесь. Денег у моей дочери у самой хватает и нищеброды не ее формат точно.
А что, куча неоплаченных родственников с другой стороны уже на низком старте, чтобы насладиться тортом или это ваши фантазии?
Вам удовольствие никто и не собирается доставлять) Царица морская, ешкин кот)))
Блин, нужно детям еще раз напомнить обязательно смотреть на родителей мальчиков/девочек, на их взаимоотношения в семье и на реакции на это все самих мальчиков/девочек, а то ведь женятся/выйдут замуж и обнаружится, что теща/свекровь вот такое вот стремнышко)
Госпидя, почему вы не предлагаете сорокалетним родственникам свадьбу за свой счет оранизовать? Трахаться они взрослые,а оплатить опять же свои хотелки - мамо помоги. Дичь какая-то
Почему "морду козой"? у меня вполне симпатичное лицо и никакие морды я не строю))
Денег на свадьбу "зажму" однозначно, я уверена, что мой сын решит женицца тогда, когда у него будут свои деньги на это мероприятие в целом и на содержание семьи в частности. А уж какого формата будет банкет - решать молодым, а я - гость. А уж подарок я подарю, конечно, не поскуплюсь )
И какой там "знак" для вас мне вообще похер, вот правда. Мне с вами не жить и можно и не общаться даже. Общайтесь со своей дочерью и зятем, я то вам нафига сдалась?
если вы думаете, что тут бесконечно переписываетесь с автором топа, я вас разочарую_ я вам не отвечаю_вы с кем то другим тут вступили в перепалку...
Автор.
Я о вас вообще не думаю. Я отвечаю на конкретный пост. Вроде логично.
Автор, вы прям нервная какая то и дурная. А что_вот_эти_подчеркивания означают?
на личности тут переходите вы и черточки вас, смотрю, раздражают... а точки нет?.....
На какие конкретно личности я перешла?
Черточки меня не раздражают, я просто не поняла, что вы ими сказать хотели. Не припоминаю такого знака препинания. Не напомните?
Нижнее подчеркивание, также известное как "подчеркивание" или "андерскор", это символ "_" (U+005F). В русском языке он обычно называется "нижнее подчеркивание" или просто "подчеркивание". В английском языке этот символ называется "underscore".
Основные функции нижнего подчеркивания:
Разделение слов в идентификаторах (snake_case):
В программировании часто используется для создания имен переменных и функций, где пробелы не допускаются, например, my_variable_name.
Вспомогательный символ:
Используется в электронных адресах и других случаях, где пробелы нежелательны.
Устаревший способ подчеркивания:
В текстовых редакторах и печатных машинках использовался для подчеркивания текста, сейчас эта функция в основном заменена на курсив.
В языках программирования:
В Python, например, нижнее подчеркивание может обозначать приватные или защищенные переменные, а также использоваться в магических методах.
В текстовых редакторах:
Может использоваться для выделения текста, но обычно заменяется на курсив или жирный шрифт.
В электронных почтах:
Используется для разделения слов в адресах.
В программировании:
Используется для создания имен переменных, функций и других идентификаторов.
Денег на свадьбу тратят те, кому эта свадьба нужна. Если свадьба нужна девочке и ее родителям, то, разумеется, оплачивают родители девочки и сама девочка. Что не так?
А почему вы не собираетесь общаться с родителями девочки, может они не ударенные как автор, а вполне приличные люди?
А зачем? У меня довольно широкий круг общения, сложившийся. Есть друзья с которыми мы много лет дружим. Насыщенная жизнь. Я не хочу встраивать в эту жизнь взрослых людей со своим уже сложившимся образом мыслей и жизни. Просто не хочу.
Познакомимся на свадьбе детей. Далее по ситуации. Ходить вместе в театр, ездить на дачу, в Турцию и сидеть за накрытым столом на ДР отца невесты точно не буду.
Ну потому что не факт что этот брак сколько то продлиться - зачем испытывать неловкость? Если внуки пойдут ну там и познакомимся, будут темы обсудить...
А если внук появится через год после сваадьбы, а еще через год молодые разойдутся?
Вообще проблем не вижу. А формат свадьбы согласовывают молодые по своим хотелкам
В этом случае может лучше торжественно расписаться в ЗАГСе, со всеми родителями и фотками на память, это недолго, да и поедут молодые куда-нибудь в зависимости от финансов, хоть в путешествие, хоть в загородный спа-отель на 2-3 дня. И не надо сильно тратиться, и никаких недовольных физиономий и сопения. Маме жениха вежливо улыбаться для сохранения нейтралитета, исключительно чтобы не портить праздник молодым.
Подруга только через 3 года познакомилась с родителями жениха, домашнюю свадьбу дочке сама организовывала, жених не хотел, у него второй брак. Да и до сих пор она его не долюбливает, ибо пристроился хорошо. Но там родители в регионе, она в Россию наездами, но жизнь молодых за ее счет.
Не, там просто круг общения совершенно разный. Она сказала дочке, твой выбор я уважаю, но его я не обязана уважать. Купила им все, что нужно для жизни, но с ним старается не пересекаться.
Дочка же родная, помогает, так как от мужа ее толку 0. Еще и ребенок родился. Кто, если не мать 😂
Нет, так нельзя. Эта помощь еще хуже, чем не помощь - не мотивирует что-то изменить в жизни самой девочке.
Правда, нужно дочку с грудным ребенком срочно мотивировать все бросить и побежать зарабатывать деньги?
Так приплод организовал не зять, а дева, сомневаюсь я, что зять мечтал о младенчике и отговаривал от аборта
Здесь, собственно, дева никемушная и муж у нее такой же, странно было бы ожидать, что на безработную инфантилку обратит внимание приличный парень.
Нет, там дева работала все время, образование хорошее, мать все постаралась ей дать. Он тоже работает, но на минималках, типа карьеру делает, нет там инфантилки. Мать о внуках мечтала, зятя терпит конечно, куда деваться. Ну не тянет он семью, что теперь делать.
о-па, еще одно удобненькое объяснение, он в нее тыкал, а ребенка она хотела
Именно так, однажды она позвонила, я как раз была рядом и сказала: мам, если я забеременею, ты меня содержать будешь? 😂Так что тыкать-то можно как угодно, но еще и кормящую с младенцем содержать надо уметь.
От дочки тоже толку 0? Не работает, но рожает? Если да, то по Сеньке шапка, что она возмущается?
А сколько лет малышам? Если по 18, тогда понятно, что маман парня не в восторге.
Тогда понятно. Деве давно пора замуж, поэтому ежики плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Кактус не устраивает, но других вариантов в округе нет.
+1 спросили всех, кроме самих брачующихся. надо исходить в первую очередь из их пожеланий, а во вторую - из материальных возможностей
Автор, вы не в восторге от жениха, потому что он из неполной семьи? Вопрос не праздный, я вот тоже в разводе, интересно мнение потенциальных сватов))))
Пс. Аа, выше уже обсудили, вы открестились от первоначальных слов)
А я вот тоже не в восторге от жениха из неполной семьи была бы. Человек не видел нормальных семейных отношений, плюс скорее всего культ матери есть, и мать сына за "мужа" держит. Если что, у такой свекрови вся опора на сына будет, особенно, если единственный сын. А если еще и дочь есть - тушите свет!
Не обязательно. По разному бывает. "Жених из неполной семьи", это мало вводных.
Культ матери и сына за мужа держит - ваши фантазии.
А если семья полная, но отношения у родителей не такие как у вас, ну там матриархат или патриархат, или раздельный бюджет, или ругались постоянно, или ещё какие заморочки, которые для вас неприемлимы, с этим что делать будете ? Или это не важно?)
А если семья была полная, но муж вдруг умрёт. В этом случае у свекрови точно вся опора на сына будет, она же привыкла за мужем всегда быть. А одинокая женщина как раз привыкла всю жизнь всё сама-сама. А вдруг наоборот жена умрёт, так свёкор будет от вашей дочери заботы ждать. Есть ещё вариант, что они разведутся.
Это я к тому, что идеального жениха ох как непросто вам будет выбрать )))
Вот именно, вариантов масса и заранее не угадаешь. А еще есть состояние здоровья потенциального партнера и родственников, тут вообще можно в такие дебри уйти…
видимо, все, кто разводятся, тоже нормальных отношений не видели, иначе не развелись бы
Что за хрень?))) Какой нафиг "Культ матери"? Зачем мне держать сына "за мужа", если у меня муж есть?
Да даже если и не было бы, не у всех же крыша изза развода протекает, это вообще не связанные события
В полных семьях далеко не всегда нормальные семейные отношения. Может быть намного больше тараканов, чем в неполной
ну вот у нас такая семья. брат женился в 19 лет и живет до сих пор со своей женой (ему 50+). а я - да, я еще та вертихвостка, замужем была много раз, но жить ни с кем не стала. с невесткой у меня отношений нет. совсем нет. во-первых, 10 лет разницы, во-вторых, слишком разный менталитет, в-третьих, очень алчная особа, так и смотрит, к кому бы в карман залезть или на шею. со мной такое не проходит.
с родительницей моей ... в общем, невестка ее в дом просто не впускает (и правильно делает, поскольку наша родительница выродок еще тот, в этом я невестку понимаю).
но как видите, никакого тушения света не требуется.
И я вас поддержу. Как бы то ни было, брак - дело семейное ( я про нормальные семьи, где со сватами если и не дружат взахлеб, а поддерживают хорошие добрые отношения, где выбор дочери и сына одобрят и рады самому факту женитьбы).
А насчет свадьбы, вообще, дело десятое. В 25 лет уже вполне могут сами и организовать и оплатить. Сами женились в 26: просить денег у родителей и мысли не было.
А ваш ценный приз ничего сам не может, только на шее висеть? Понятно. Спасибо что озвучили критерий.
Мне вот, честно, будет все равно - есть у мальчика папа, мама и тд. Главное, что б любил
По моим наблюдениям, у полносемейных сейчас всё чаще проскальзывает этот упор на неполную семью потенциального партнера. Не только в виртуале, но и в реале. Хотя, казалось бы, вроде всегда были вполне адекватные люди, но вот завели таких тараканов.
Честно говоря,это последнее ,на что я обращу внимание. Я знаю сыновей и дочерей из полных семей,где мама на первом месте всегда! Иногда до маразма доходит. Ну,на мой взгляд.
Дамы, вы реальные? Вспомните себя в этом возрасте, свои чувства. что значит хочу для дочери (сына), но не второй половины, они теперь одно целое, их будет расстраивать такое ваше отношение. Неполные, полные семьи... У всех жизнь по-разному сложилась, почему лучше та, которая по 2-4 раза замуж выходила, а не та, которая не стала? сразу отказ от общения с будущими родственниками, сами же говорите, что родственники вашему ребёнку, не лучше ли познакомиться, посмотреть на них, сделать какие-то выводы, так умнее будет, чем детский каприз не общаться
Почему мама не рада, чnо сын будет жить отдельно? Похоже на сказочный сюжет..
почему сказочный? так она бы указывала, всё было под её присмотром и как она скажет, а так отдельно да ещё и в квартире невесты, где не её сын, не она сама не хозяева
А что там можно указывать? Вот у меня пара сыновей-студенты вуза и колледжа. Даже не знаю что им указывать надо..и что присматривать.
Невесте сына, а не сыновьям любимым - не так кормит сына, не так готовит, не так тапочки подносит
Ну не знаю ..я например не парюсь, что там сыновья поели, что нашли, то и поели. Старший вообще отдельно ест. Могут что-то излишне дорого купить и не достаточно правильно ( не ЗОЖ))), но как правило человек сам выбирает. Тапочки сами с детства умеют находить. Что-то они делают не правильно в быту, в жизни - это только жизнь научит, мозги не ем.
А 2 хозяйки на 1ой кухне-это ад. Мы с мамой долго жили, пришлось((, и ей было не комфортно и мне. Маман была с большим "приветом".
Мой комфорт бы пострадал, если бы молодые у меня жили. Жениться - в свое гнездо, жилье старшему оформили на него -так что даже если он там плохо убираться будет- ему там жить.
Моя свекровь в шоке была, когда сынАчка всего лишь в 30 лет сказал, что женится. Ей было очень удобно с ним: по выходным на дачу возил (150 км.), на свои деньги мебель в квартиру покупал, ремонт делал и т.п.
Так и не приняла меня, внуков 2 раза в жизни видела, и то один раз это я настояла. Живем в одном городе.
Никогда их с днем рождения не поздравляла, как будто нет их.
А вы говорите, похоже на сказочный сюжет. )
Свекровь моей дочери ( к счастью, уже бывшая)) месяцев за восемь до свадьбы поменяла квартиру на большую, типа чтоб жить всем вместе долго и счастливо. И была весьма недовольна, что моя дочь категорически пошла в отказ.
Мнение свекра не спрашивали? Или подтверждаете мою теорию про неполные семьи, за которую меня захейтили местные разведенки-неудачницы?)))
А вы социальные статусы люядм раздаете по факту несогласия с вашим мнением?
Никогда не понимала, причем здесь родители. Если двое решили пожениться, то они уже достаточно взрослые, чтобы заработать себе сколько надо на свадьбу, и, если денег нет - то не устраивать свадьбу вообще.
При таких вводных вообще свадьбы не вижу. И брака тоже.
Но не потому, что семья неполная. Я тоже из неполной семьи, мама моя трижды замужем была.
Просто выше на это обращали особое внимание и я решила упомянуть, что это вообще для меня не причина.
Не причина, потому что вы сами из такой семьи, а для других - очень даже причина
Может и поэтому.
Меня не спросят конечно, но меня привел бы в ужас будущий супруг дочери, прочитавший только азбуку и ПДД. Необразованный, туповатый, вульгарный. Туда же расисты, нетерпимые и пр. Ну и семья какая- если размахивают долАрами, то тоже не очень хочется.
Все остальное можно пережить.
Вроде никто не писал про второй сорт. Просто люди скорее всего остерегаются того, что дети, выросшие в неполных семьях не имеют примера отношений «муж-жена» и не видели распределение ролей мужчины и женщины.
Я и говорю, ваши внуки будут для таких людей не полноценными, потому что не имеют опыта отношений! Это и есть второй сорт
Психологам надо деньги зарабатывать, статьи писать, работы защищать. Они и не такое придумают.
К проблемам все это не имеет прямого отношения в обязательном порядке.
Проблемные вполне могут быть и з полной семьи, и куда более проблемным чем из неполной.
Это я т говорю, что вы заранее навешали ярлыки, только потому что где то прочитали.
Из моего окружения больше разводов как раз среди тех кто из полных семей. В то время как люди выросшие без отца, ценят семью и отношения куда больше
Так что это все тараканы который навязаны не сильно умными психологами, тем кто готов верить в любую дурь
Ну, как-то женилось и успешно жило в бараке поколение детей, чьи отцы на войне погибли. Зачем ставить крест - не было отца, все, не знаешь, как должно быть в семье, всё испортишь, даже не начав.
Все это дело наживное, было бы желание.
Мой двоюродный брат, выросший с мамой и бабушкой - лучший из всех мужей и отцов, каких я видела. Самый вовлеченный.
Мужики, выросшие в полных семьях, особенно если они были одним ребенком в семье - это может быть полнейшим провалом. Эгоисты и нарцы. Мой БМ именно такой, полная семья, все хорошо.
по вашему получается как в анекдоте про Вовочку "Мария Ивановна, получается по вашему, что жопа есть, а слова нет?"
Если бы речь шла не об этом, то в стартовом сообщении об этом бы не упоминали.
Взаимодействовать со стороной жениха так же, как и со всеми остальными гостями, которых вы не знаете - вежливо.
Ваще, проблема в том, что будущая свекровь не хочет, чтобы сын женился. Рано или поздно они разведутся.
"Дочь единственная и конечно мы хотим , чтобы было нормально, празднично, платье и все такое.. Мы готовы участвовать материально..."
Вам деньги некуда деть, штоль? Осспадя... Купите себе круиз и отметьте вылет птенца из гнезда, кому нафиг далась ваша свадьба с платьем сейчас?
...Вот когда она второй раз замуж будет выходить, тогда и скинетесь вместе, устроите уютную и красивую свадьбу. А сейчас пускай в кафе с друзьями посидят.
А главное, что ведь этим дело не кончится, "дочь единственная и конечно мы хотим , чтобы было нормально", потом когда молодые поженятся и внуки пойдут, "мы готовы участвовать материально".
"Беги, дядя Митя, беги" (с) Маму жениха я понимаю.
Мне свекровь купила мне свадебное платье и обручальное кольцо. Вернее, отдала свою цепочку, чтобы я ее переправила. Замуж выходила за студента, денег не было. Моя мама не могла себе позволить расходы на свадьбу в то время. Нормальные отношения со всеми, прекрасно общаемся уже 30 лет.
А выносите толлько то, что сами купили? или вам никто ничего не покупает?
Я б тоже безотцовщине была не рада.
А почему мама жениха против? Чем ваша дочь не понравилась?
А почему безотцовщина то? Ну вот я в разводе. Но отец у моего ребенка был и есть. Еще и общение более качественное чем «с дивана»
И да, если отец умер - все, человек сразу второй сорт?
Вот это вот «утешаете» прям маркер дур 🤣
Зачем мне себя утешать? У меня все отлично в жизни. И живу я легко и счастливо
Почему вы думаете, то именно невеста не понравилась? Может не понравится теща, потому что яблоко от яблоньки?
Как мама мальчика, который не любит вообще массовые мероприятия, а я сама свадьбы как то не очень, не скажу, что отрицательно, но оплачивать чужие платья и хотелки желания не имею.
Любую свадьбу вижу так: расписались, посидели с родителями в ресторане и на условные Мальдивы
ЖЕНЩИНЫ его не интересуют слава богу, он встречается с ДЕВУШКОЙ, ровесницей, жениться пока не планирует вообще
девушка в курсе, что он жениться не планирует и обо всем советуется с мамой?
естественно, я обратного и не пишу, я написала только то, что я не буду делать
Видимо у вас, раз вы так акцентировали тот факт что девушки лишённые невинности вашего сына не интересуют. Никто вас за язык на тянул, вы сами это уточнили!
Вы даже Бога возблагодарили за это!
девушкой становятся в момент полового созревания и остаются ею до окончательной готовности организма к продолжению рода: это диапазон от 11-13 до 20-25 лет. Затем девушка превращается в молодую женщину — на этом этапе отмечается расцвет ее привлекательности и здоровья. Когда наступает менопауза, и женщина больше не может иметь детей, она становится зрелой женщиной (примерно с 48-55 лет).
Нет, девушка превращается в женщину в момент потери девственности. А в роддоме все роженицы женщины, хоть в 15 лет хоть в 40.
Себя вы можете хоть младенцем считать и называть, но при общении с другими вам придется использовать общепринятые понятия. :)
Получается что если завтра ваш сын увлечется 17 летней девицей с 3 детьми вы будете очень рады?
Как посчитаю нужным, так и буду называть.
Личная жизнь совершеннолетнего, взрослого человека не мое дело.
Главное поймите, что всем глубоко плевать, что вы подразумевали. :)
Люди не обязаны понимать вас так как вам хочется. Конечно не ваше дело, но тем не менее вы проверили, что ваш сын выбрал девственницу и до сих пор с ней не переспал
Т.е. ему важно чтобы девушка была девственница? А если не дай бог она потеряет невинность и станет женщиной, то он сразу потеряет у ней интерес?
Такое ощущение, что вы вещаете прямо из квартала красных фонарей. С ценником на шее
Знаю такую историю, там тоже свекровь оплачивать ничего не хотела, свадьба не нужна, у неё не было и сыну не надо. Мама невесты несколько раз пыталась с ней связаться - не отвечала, через брачующихся уточнила будет ли она материально принимать участие, получила отказ. День свадьбы - невеста в платье, собралось много гостей, со стороны жениха тоже, после регистрации мама жениха типа А куда ехать-то? ей говорят Не знаем, куда вы там планировали? А мама невесты пригласила своих гостей и молодых в ресторан, типа, как подарок им на свадьбу от себя, гости свекрови и она сама были в шоке, думали, что нахаляву , типа, Как так? мы же родные, а им в ответ Так это подарок молодым, который вы дарит отказались, сама же сказала, что после регистрации без нарядов и платьев по домам и пусть делают что хояття, вот и сделали, а она недовольна
Не верю. Похоже на сюжет сладкой мсти, который себе придумывают недалекие дамочки.
Не верьте, никто не запрещает. А в чём месть? одна мама не хотела платить и праздника тоже не хотела на словазх, вторая хотела и оплатила его, сделав его подарком, что не так?Смысл в том, что мама жениха не хотела платить, но на праздник надеялась, а не была принципиально против
А жених чо?)) молчал, пока мама невесты свадьбу планировала и с его матери деньги трясла?))) экая прелесть 🤣
Вы мама мальчика? Спросить через молодых будет ли она участвовать финансово и получить от неё отказ и на этом всё - это трясти деньги? Жених спросил, ответ передал и всё. Далее все взрослые люди, сделали как захотели - мама жениха со своими родственниками - домой или куда там планировали, мама невесты со свими гостями - в ресторан, куда и молодых пригласили. Мама жениха морлодых никуда не приглашала, поэтому мук выбора не было. у невесты тоже родители взрослые и вправе решать что и как им делать с их деньгами, не спрашивая чужих, как мать жениха
А почему приглашает мама то я не пойму? Праздник же молодых. Они и приглашают. И праздник организовывают. Почему «муки выбора» у мамы то? 🤣 почему жених вообще «передает»?
И какая разница - мама мальчика или мамы девочки я? Что это меняет?
кто кого приглашал? Где вы прочитали? молодые пригласили на регт=истрацию рождителей и тех, кто хотел. мама жениха решила сама пригласить ещё кучку родственников, не спросив никого, но она же имеет право? Никто на это внимания не обратил, пригласила и пригласила. Жених передал, потому что мама его отказалась поговорить с родителями девочки, совсем. На звонки не отвечала, как надо было у неё узнать хочет ли она разделить оплату праздника молодым?
Родители невесты имеют право делать такие подарки, какие посчитают нужным. мама жениха же сделал подарок -ничего, на неё не надо обижаться же? А вот на родителей невесты за то, что не кукиш показали, надо?
Вот поэтому и видно, что вы мама мальчика
Какой то поток сознания. Я половину не поняла, кукиш, подарок… ну да фиг с ними. Вы видимо нервничаете, поэтому пишете несвязно.
Мы точно говорим про свадьбу взрослых людей, а не про утренник в детском саду?
Иначе я не понимаю, почему родители должны созваниваться и обсуждать формат праздника и траты на него
Надеюсь это не более чем фантазия. Потому что у жениха это точно был не праздник. Скандал в ЗАГСе и участием, какой бы то ни было мамы, такого и врагу не пожелаешь. Да ему и перед свой родней и друзьями наверняка тоже было неудобно. Или все по домам, или все в ресторан. А так его нищебродом выставили, который сам ни на что не способен.
Унижение было не матери жениха а жениху, потому что это его свадьба. И его новые богатые родственники, так уж и быть его покормят
Скандала не было в ЗАГСе или у вас был? Мама жениха несколько раз сказала молдодым, что ей всё это не нужно, пос ле ЗАГСа она стояла, ей сказали Всё, можно разъезжаться, молодым сказали, что вот такой подарок вам от нас. Мама жениха и против плвтья была, надо было как она хотела? чтобы не оскорбить её желания? Родственников со стороны жениха мама его приглашала на регистрацию сама, как и что она там им обещала - не в курсе, не интересовалась. молодые, кстати, живут уже почти 25 лет, свекровь несколько раз пыталась разрушить семью - то, мне одной тяжело, сын должен быть рядом, то оскорбляла жену сына, при этом с родителями невесты была белая и пушистая. На свадьбу не подарила ничего, до сих пор каждый раз говорит что свадьбу эту не хотела, что они должны были развестись почти сразу и поделить имущество и подарки
Сын на такую провокацию не поддастся, на празднество не поедет и разведется.
Какая провокация? со стороны его матери? возможно. Надо было маме невенсты запретить ему быть в костюме, а прийти на роспись в костюме собачки, мама жениха может не хотеть платье на невесте, а мама невесты тоже может хотеть
не надо вообще родителям лезть, и на месте мальчика такой поступок не простила бы.
А на месте девочки простили бы такое поведение свекрови? Свадьбу не хотела, платье не хотела, но сама пришла при полном параде и родственников привела, потом ждала, что её развлекать с кучей чужих людей повезут - вот это уже перебор. обеды для малоимущих в другой стороне
Какое она платье не хотела? Невесты? 🤣а она тут причем?
Свекровь, мать жениха - просто гость на свадьбе. Как и любой другой родственник. Вы со всех гостей заранее деньги берете и спрашиваете, хотят ли они «платье»?
При таком подходе им вообще жениться не надо, а родственникам девочки по другому вести себя, а не провокации демонстративно проводить
Кто мешал заранее, через жениха передать формат?
И да теперь у мальчика хороший пример, он может так же, перешагнуть через жену, потому что в ее семье это норма.
Мужику тоже проще. Если он нужен этой бабе только с условием такой свадьбы, и ни как иначе. Но очевидно ,что о любви с ее стороны речи нет :)
Зечем ему коза которая воспринимает его искулючительно как кошелек для удовлетворения ее капризов?
я допускаю, что мой сын сам разберется со своими деньгами, и со своими женщинами.
у вас муж есть? его мама тоже в курсе всех дел?
Конечно разберется, но как бы родители не чужие люди. У меня есть муж, женаты более 30 лет, и да наши родители в курсе наших дел. А мы в курсе их дел. Просто потому что им интересно и нам тоже, и мы друг другу не безразличны. А у вас не так? Вы своей мама о себе вообще ничего не рассказываете, а ваш муж своей мама звонит только по праздникам?
мы не докладываем родителям о своих намерениях потратить свои деньги, и деньги родителей мы не считаем.
если мой муж захочет сделать мне крупный подарок, ставить в известность свою маму он не будет
А мы рассказываем о своих планах, покупках недвижимости, путешествиях и т.д.. Стоимость планов тоже можем обсудить. И о ужас, мы с родителями можем даже советы друг другу давать. Прикиньте как в жизни бывает.
Вот-вот))
Я своей дочери говорила примерно так же (что с нас, практичных старушек, взять, свое уже отжили и отгуляли), но она знала чего хочет - платье принцессы, гостей и т.д. поэтому делала свою свадьбу так, как хотела и вышло все на самом деле очень даже хорошо!
Свадьба - не выпускной в детском саду. Мои хотелки я на собственной свадьбе реализовывала. Пусть сами разбираются и делают как хотят.
А как мама сына персонально вам сказала , прямо словами - я не рада, что сын съезжает и назвала причину? Или вы сами фантазируете или как испорченный телефон, кому то показалось ?
Как организовать свадьбу -не проблема. Вы за все платите, так как свадьба нужна вам. Невеста выбирает место, платье и лимузин, жених решает, приглашать ли маму.
Но я бы подождала. Это же дети, пусть поживут отдельно год, раз есть территория. Быт быстро расставит все по местам. Если не будете их содержать, станет ясно, потянут ли они свадьбу. А самое главное - не вернется ли жених к маме при первом же разладе, потому что их семейная система может быть очень крепкой, крепче вашей.
Я мама молодого человека, по вашему мнению, из бракованной семьи. Я одиночка, я одна вырастила сына. Буду иметь в виду, какие тараканы водятся у людей. Мне на их недовольство было бы плевать - главное, чтобы сын был счастлив и доволен.
Думаю Автор не это имела ввиду, а то, что разные финансовые условия у семей, они для дочери все, а со стороны жениха ничего и никаких перспектив в будущем, так как инфантильный товарищ.
А какое отношение финансовые условия родителей имеют отношение у вопросы? Люди вроде как свою семью создают а не на мамкиной сиське должны висеть
Просто всем жалко свои ресурсы тратить на как бы чужого выросшего ребенка.
Очень простое и прямое отношение. У невесты платье за 300к, а у жениха костюм за 10к. У невесты ресурс в виде квартиры, а жених туда даже технику приличную купить не сможет.
Продолжать?
Невеста сама заработала или планирует всю жизнь маму с папой доить? А сама то невеста без папиных денег получается ноль без палочки? Да, если невеста и дальше собирается жить на шее у своих родителей, то и правда разные у них уровни.
А вы на поставленный вам вопрос можете ответить?
То что мать не принесла тому парню квартиру в клювике, не значит что у нее нет квартир. Это значит что она не готова баловать своего сына. Если она не покупает сыну костюм за 100 тыс, это не значит что не может.
Это лишь значит что она считает что взрослый самостоятельный мужчина должен добиваться всего сам. А вот ваша вертихвостка, решила что ей замуж невтерпеж, поэтому мамочка изволь устроить праздник, купить платье за 100 тыс. квартирку предоставить и т.д. Потому что деточка решила поиграть в семью, а обеспечивать ее и дальше будут родители
И? Мы вот были в таком варианте. Через 20 лет у того кто костюм на авито покупал проданный за несколько миллионов долларов стартап и виза глобального таланта, а у невесты обуза в виде состарившихся родителей которых надо навещать чтобы они не скучали. Вот и выдает муж жене денег на поездки к родне. А квартира в мухосранске им даром не нужна, у них отличный дом с лужайкой под секвойями...
Ваша реакция показывает ваши комплексы. Значит и сами чувствуете, что ваша семья "бракованная"
Нет, это по мнению автора и таких, как она.
Вы пытаетесь диагностировать комплексы на основании одного слова из поста, проще говоря, пытаетесь меня оскорбить, - это ничего хорошего о вас не говорит.
Вам никто в лицо не говорил, что вы дура. Вы мимо проходили и возбудились на тему, которая к вам не имеет никакого отношения.
Но мне нет, а к автору ветки имеет. Людям неприятно когда делают отрицательный акцент на различных особенностях типа цвета кожи, национальности, профессии, семейном положении и т.д
Да, не так давно матерей одиночек прилюдно позорили. Негров не считали людьми, а уборщиц и сейчас многие считают людьми второго сорта
Вы бы отреагировали на тему «мы полная семья татар, не очень довольны выбором дочери, ее жених русский». Вы бы тоже что то пытались бы доказывать? Или просто прошли мимо и подумали, бывают же такие люди дремучие в наше время, которые обращают внимание на национальность? Если что то не особо трогает, то это и не возмущает. Никто никого не обижает, люди сами ищут поводы, чтобы быть обиженкой
А кто пытается что то доказать? Но на еве я бы рассказала что считаю таких людей дебилами
Это форум, он создан для обсуждения тех или иных вопросов. Вот вы лично что тут пытаетесь доказать? Почему не проходите мимо?
Вас так сильно тронули слова автора ветки, что вы тут распинаетесь?
а почему людям не приятно?- это все же комплексы или чувство неполноценности! Если бы все собой гордились, то не обижались бы.
Вам приятно когда в ваш адрес негатив сливают? Когда вашего ребенка считают ущербным только потому что его мама бывает на еве? Или вам приятно если о вашей матери будут говорит что она дура, только потому что у нее глаза такого цвета которые есть?
не утрируйте
Цвет глаз не выбирают знаете ли и за это дурой можно назвать только за такие рассуждения.
Неполные семьи, согласитесь, разные. Иной раз эта неполнота действительно скажется на ребенке, на его представлении о семье, о его отношении к детям.
Так и полные семьи разные, иной раз из полной семьи такое дерьмо вырастает, что бежать от такого нужно роняя тапки
Так и полные семьи разные.
Иной раз такие отношения в семье, что смотришь и диву даешься. Лучше бы развелись, чтобы дети весь этот балаган не наблюдали и психику не ломали.
Полные тоже не одинаковые. Папаша-алкаш и тиран не меньшее влияние на ребенка окажет.
Соглашусь. Разные.
И неполные семьи разные, и полные семьи разные.
"Неполнота семьи" - вовсе не гарантия того, что ребенок "подцепил" какие-то негативные устои или модели.
Как и "полнота" семьи - никак не гарантия того, что ребенок вырос исключительно с положительными установками.
А еще ведь и внутри полных семей установки могут быть разными.
А еще примеры для ребенка могут быть и с другими взрослыми.
А еще дети тоже вырастают не по полному подобию родителей и не все перенимают в таких вещах.
В общем вариантов....
Женщина, я не знаю от кого вы не в восторге. Я просто читаю и ничего не отвечаю.. за исключением пары фраз. Тут без моего мнения развернулись дебаты.
Автор.
Пост написан в ответ на ваш стартовый пост. Вам реакция может и не нравится, но она исключительно на ваше первое сообщение.
Да тут с первой строчки шедеврально, дети решили пожениться и жить отдельно. При этом решили жить отдельно = мама с папой обязаны предоставить квартиру
Угу.
"Со стороны жениха только мама, она против свадьбы, точнее не рада в принципе, что сын решил съехать от нее.
Мы готовы участвовать материально, но не 100%. "
Топ должен называться, как прогнуть маму жениха.
Автор или готова должна быть на 100%, или не лезть, а она вместо этого усиленно оскорбляет вторую сторону.
И вам отвечу.... тут народ без меня переписывается друг с другом. Я только читаю мнения.
Автор.
Так вроде никто вопросов и не задавал, обсуждается только ваше первое сообщение. Или там тоже не вы писали?
а что вам пояснить из первого сообщения, что задевает или что-то не понятно?
Объясните 2 момента:
- вы не в восторге от жениха по причине его неполной семьи или по причине того, что мало зарабатывает, или может по другой причине?
- не понятно, как вы хотите то, т и то, но не готовы оплачивать на 100%.Как вы себе видите решение проблемы: снизить ваши хотелки или заломать руки второй стороне, выбивая оплату? Может у вас есть другое решение?
- количество членов семьи для меня не имеет значения, о чем выше я уже писала. Но! это конечно имеет значение для мальчика, все же отец важен, кто бы что не говорил. Не в восторге потому что, мальчик летает в облаках или детских мечтах...хотя не дурак и имеет хорошее образование. В свои 26 лет на ногах еще твердо не стоит.
- я топ завела что как раз понять -как?
Решение в любом случае будет за молодыми. Но я лично считаю, что праздник должен быть!
Вот смотрите. Вы лично считаете, что праздник должен быть. Значит лично вам его организовывать и оплачивать. Потому что это ваша хотелка.
Если решение будет за молодыми - значит им его оплачивать. Вы можете им в этом помочь, можете не помочь.
Других вариантов я не вижу.
Или вы хотели спросить совета, как заставить вторую сторону оплачивать то, что хотите вы? Платит тот, кто хочет именно такой вариант. Ваша проблема в том, что вы считаете, что вторая сторона что-то обязана. Нет. Не обязана, если не хочет. А с вашей стороны настаивание будет называться вымогательством.
Т.е. ваша дочь может еще и не считаете что ей нужен праздник с родней? А жених может вообще не хочет праздника?
А как молодые то хотят, что говорят вообще? Это же самое главное.
И тоже интересно- откуда информация, что мать жениха против?
Понять, как вы можете, если обзаведетесь эмпатией.
Сами пишете, что она растила сына без мужа. Может у нее совсем мало денег и хватает только на повседневные траты. И она уж никак не рассчитывает на свадьбу, которую с размахом запланировали вы, но при этом сами на 100% ее не тянете. Но вам же это не интересно, правда? Ваши хотелки у вас превыше всего. А ей почку продавать ради ваших личных хотелок?
А может она вполне обеспечена, просто считает что если 26 сын решил создать семью, то свадьбу оплачивает он сам а не мама. Она растит мужика а не ляльку которого нужно до пенсии кормить
Нифига не меньше)
Вообще мало знаю тех, кто оплачивает свадьбы великовозрастным детишкам.
И из моих ровесников никого не знаю, кто свадьбы за счет родителей играл. Все вступали в брак уже взрослыми и работающими.
А уж выдавать деньги по хотелке и требованию мамы невесты вообще за гранью
Среди моих ровесников только мы такие. Остальные смиренно играли гигантские свадьбы по стандартной схеме за счет родителей.
а мы сбежали на острова и там расписались)))
У нас все играли традиционные свадьбы) но за свой счет. В моей картине мира свадьба за счет родителей это что то нереальное. Ну максимум платье невесте ее родители оплатят. Все.
Мне 45 и большинство моих ровесников женились после института, родители финансово помогали со свадьбами.
Мне так же. В мое время если родители и помогали то по минимум, и свадьбы делались такие которые по карману молодым. Доить родителей было не принято
🤣 очень смешно) я уже 11 лет в счастливом браке
Но… вы искренне считаете , что причина развода «родители свадьбу не оплатили»? 🤣
А почему она никого не знает? Сына своего первый раз видит? Родственников? Друзей?)) Или предполагается, что у женщины в разводе ни родни ни друзей нет, а дите сирот безродный? 🤣
Она не планирует свадьбу и не хочет звать на нее родственников и друзей и платить за них. Если сын ее позовет, то конечно придет. Но сын на свадьбе "работает" и ему не до матери. Я по себе сужу, мне без мужа на тусовках не ловко.
Еще одна… да почему она должна планировать, звать, платить. Это не ее бенефис. Это свадьба двух взрослых людей. И они планируют, зовут, платят. Родители - гости.
Сюр какой то, я как в параллельной Вселенной нахожусь 🤣
Например, как вы узнали что мама жениха против? Она вам лично сказала или сарафанное радио? Сколько вы лично с ней знакомы? В чем выражается ее недовольство?
А как все об этом узнают? Мальчик рассказал девочки о реакции матери на свадьбу. Девочка рассказала родителям. Есть другие варианты?
Так може6т перед этим девочка рассказала парню что мама с папой недовольны ее выбором, а гон своей маме рассказал. Игра а сплетни двухсторонняя.
В результате обе мамы дуются друг на друга, и все это устроили детишки
Мама жениха имеет право не спонсировать свадьбу. А также иметь свое мнение на происходящее. В случае таких разных позиций я бы отдала все устраивать молодым, обеспечив дочери платье, мейк и остальное. Если нужен семейный праздник- устроить знакомство жениха с вашей семьей в удобном вам формате: ресторан, загородом и тд.
ПС тоже не поняла, к чему акцент на "полноту вашей семьи"
Современная свадьба это красиво, но если устраивать по полной программе - с банкетом с гостями - очень небюджетно. Имеет смысл, если кому-то (вам, жениху с невестой) на это не жалко потратить свои деньги, и уж точно не обязывая тех, кто так не считает.
А еще лучше, когда парочка пожила самостоятельно год-другой и убедилась в серьезности своих отношений. Может вашей дочери, хотя она это и не осознает, всего-то красивых рилсов и кружочков в соцсетях в белом платье хочется? Готовы за это платить? Помните, что 70% браков распадаются?
Я считаю, что молодые сами решают, какая у них будет свадьба.
Могут на нее заработать, могут взять кредит (может, смогут его отбить за счет подаренных денег), либо сделать то, на что бюджета хватит.
Родители могу как подарить деньги, так и поучаствовать какой-нибудь оплатой, например, родители невесты купить "платье ее мечты" ;)))