8 из 10 пар распадается
Восемь из десяти пар в России распадаются в течение трех лет после заключения
брака.
Неужели правда такая статистика? Сейчас и браки-то редко создаются у молодых. Да еще и распадаются. Стабильно живет поколение более старших 40-60 летние.
30-ти летним сложно сейчас.
А по вашим наблюдениям как?
Статья вот: https://vfokuse.mail.ru/article/bum-razvodov-v-rossii-kakie-regiony-rf-stali-chempionami-po-raspadu-brakov-66888463/
По-моему это закономерно. Да и те кто живут, счастьем не блещут чаще всего
А разве бывают немеркантильные женщины? Это же природой заложено в женщину. Она просто обязана ради благополучия потомства быть меркантильной.
Не, ну если только какие-то созависимые недолюбленные девочки, пытающиеся заслужить любовь и ничего не просящие взамен для вас являются эталоном, тогда понятно.
Далеко не все меркантильные, не надо. При чем здесь потомство? Полно женщин которые зарабатывают хорошие деньги без помощи мужа или мужиков. Почему за любовь, надо что то просить взамен? Вы видимо большинство женщин по себе судите. Разводов столько не из за меркатильности женщин сейчас. В основном на бытовые темы, что женщины не хотят гнуться как раньше. Многие рассуждают почему я должна стоять у плиты, я зарабатываю больше тебя:). Разводы из за прессинга мужчины туда не ходи, с этой не дружи, так не одевайся, свободу перекрывали. Если раньше женщины это терпели и даже подстраивались и отказывались от своего прежнего окружения, то теперь посылают и если подобное не прекращается. подают на развод.
Вы явно по себе судите. Конечно бывают и много)
Меркантильный человек — это тот, кто во всех сферах жизни ищет прежде всего материальную выгоду. Такие люди строят отношения и принимают решения на основе расчёта, оценивая, что они получат взамен. Для них материальные ценности и практическая польза важнее эмоциональных связей.
Почему сразу важнее? Одинаковая степень важности в вашей картине мира невозможна?
В смысле-редко создаются?? У меня среди знакомых два человека, которые активно участвуют в организации свадебных церемоний-декоратор и парикмахер-стилист. Они сейчас практически не спят-просто некогда)) Выдохнут ближе к зиме.
В Питере недавно были, гуляли возле Исаакиевского собора - сплошные свадебные фотосессии! И это среда была. И в окружении многие женятся в 20 лет плюс-минус - сама была немного удивлена, но факт.
Женщина поумнела, стала более разборчивой и требовательной. А мужчина наоборот несколько деградировал за последние десятилетия. Поэтому вот так. А вообще институт брака давно рухнул, он и раньше плохо работал, просто время и ситуация была другой, вот люди и терпели друг друга и это совместное проживание. Сейчас многим женщинам и дети не нужны, потому что это балласт.
не знаю, как у 30-летних, узнаем лет через 10, когда дети подрастут:) но мне кажется, что слегка инфантильны они в плане построения крепких отношений и взятия ответственности. многие изнежены родительскими поддержкой-пониманием-принятием. плюс большинство говорят, что своих детей не хотят иметь в обозримом будущем, некоторые вообще никогда, некоторые "ну может когда-нибудь, но точно не раньше 30".
а так в моем относительно близком окружении "засорок" заповедник - семьи крепкие, разводов только парочку вспомнить могу, ну и 1 вдовец и 1 вдова уже есть, к сожалению. а еще есть довольно много одиноких женщин, которые замужем ни разу не были, и несколько друзей-мужчин таких же.
вот среди поколения моих родителей, т.е. 60-70-летних, разводов много было и даже продолжаются.
Среди моих знакомых каждый третий/четвертый имеет за спиной развод или даже два... Люди в возрасте от 40 до 50 в основном. Разводились в разном возрасте. Кто-то в молодости, спустя год брака, кто-то уже в сорокет...И ипотека не удержала. Есть и одиночки обоих полов, кто ни разу женат/замужем не был.
И это нормально. Только глупые что-то там тянут и пытаются что-то там улучшить. Надоел -вон дверь, вон на@
Люди стали еще большими эгоистами, чем раньше.
Интернет заменяет общение и хобби. Есть куча виртуального общения.
Семья зачем? Чтобы помирать на работе и не видеть своего ребенка?
Не хотят люди ярмо на шею. А потрахаться и так можно. Чай не 19 век.
И всегда было сложно. Но раньше терпели потому что вариантов не особо было. Теперь легче не терпеть.
А почему нет? Сейчас никто не будет терпеть, чуть что не так - на выход. В принципе вполне обоснованная позиция, зависимости нет, ценности брака нет.
а по вашему лучше терпеть и создавать видимость брака?
У меня бабушка терпела, да ну нафиг такую жизнь
Да. Мамочки учат дочек не терпеть, парни тоже плохого отношения к себе не терпят. Если что, дверь рядом. До свадьбы начинают считать, выставлять условия. Конечно,в том числе из-за маленьких зарплат многие проблемы. Знаю обеспеченные пары, они не расходятся. Бедные вечно ссорятся из-за денег и на грани развода. Держит обычно совместно нажитое жилье и нежелание его делить. Ну и дети. Но их сейчас все меньше рождается.
В принципе и это логично, меньше поводов для конфликта, жизнь легче, не хочется баламутить на ровном месте.
Они ведь и обеспеченными не просто так стали.... Это умные люди, такие умеют договариваться
да, конечно. причем и у нас, и в штатах, к примеру, такая картина.
речь не о богатых, а именно об обеспеченных
У меня в окружении как раз одни обеспеченные расстались. Потому что жены не проглотили измену. Как раз среди обеспеченных мужиков или даже близко к обеспеченным, начинаются гульки по бабам, пьянки-гулянки с проститутками. Жены узнавали и это не захавали, даже за деньги мужа. Есть еще такое понятие как самоуважение, не все возможно схавать за деньги. Но они и сами не бедняжки были, было куда идти, на что жить, женщины что то добились сами.
по моим наблюдениям бедные как раз больше гуляют, им как-то самоутверждаться надо...
у обеспеченных принципы. если что-то и бывает, то шито-крыто и точно не с проститутками
Мы ж не в 19 веке и даже не в 20. Например, некоторые из моих знакомых были бы не против третьего ребенка. Но! В другой финансовой и геополитической ситуации. А большинству двоих хватает и никакими мерами эту позицию не изменить
россияне слишком легко относятся к браку: его легко расторгунть, никакой отвественности за супругу/супруга после брака, на детей символические алименты - поэтому легко женятся, легко и разводятся.
за границей вполне себе можно получить алименты на жену (и иногда наоборот - на мужа). в удачном случае это будет до достижения совершеннолетия младшим ребенком, в неудачном (больная жена) - пожизненно.
В вопросе алиментов на супругу(а) наше законодательство, к счастью, более здравое, и изменений не хотелось бы. С алиментами на детей уже стали наводить порядок, к счастью, но еще явно есть над чем работать.
у нас есть пособия по старости, см. ниже. к тому же, за время брака (если были какие-то отложения на пенсию) то половина этих отложений принадлежит жене. соотвественно, какая-то часть пенсии бывшего мужа будет выплачиваться жене по достижении ей пенсионного возраста.
у нас есть пособие по старости равное минимальному прожиточному минимуму. это НЕ пенсия, а именно пособие. разница существенная: пенсия принадлежит тебе, а вот пособие принадлежит государству, и оно может его (при определенных условиях) перестать платить.
нет, конечно. оно берется из налогов. а налоги платят все - в том числе, и те, кто получают пособия.
и наконец: если пособия ПОКОЛЕНИЯМИ платят чернож...ым, целыми семьями, которые никогда не работали, а толко плодились - почему это вы решили что я должна на них работать (да еще и в старости)?
Очень узкий взгляд на проблему. Таким положением вещей очень легко злоупотреблять - например, не вступать в брак с новым менее обеспеченным партнером, чтобы не терять содержание от предыдущего (реальный случай). Ну и опять же, на месте такого донора вполне может оказаться и женщина, и придется бывшего никчемного муженька тянуть. На фиг.
Мама-курица никогда не была чем-то хорошим для ребенка. Ребенку нужна мама рядом первые 3 года, далее в том же объеме, что и отец.
Ну лет до трех, максимум пяти можно и посидеть с ребенком. А потом? Лет в 12 вы ему будете не просто не нужны, он будет тяготиться вашей опекой. Курица-мать, которая никто и ничто - ну что она может дать ребенку? Чем она ему интересна? А самое страшное, что когда ребенок вырастет, начнутся откровенные манипуляции "да я на тебя жизнь положила!". Своей жизни нет, и ребенку жить не даст, будет лезть во все, куда не просят. Нет, неработающая мать это отнюдь не благо. Это зло.
Тогда уж - приняла решение рожать - содержи отца, чтобы он воспитывал, особенно, если родила парня.
И, опять же, если говорить серьезно, то неработающая мама для ребенка - бич, она приносит ребенку не пользу, а вред. Говорить о том, что мама должна быть с ребенком можно лет до 3-4 пока она его выкармливает грудью и может приучать к саду постепенно, спокойно оставаясь с ним во время болезни. Уже в 5 лет и старше мама ребенку нужна не больше, чем папа и мама нужна умная, способная на приносящую доход деятельность и взаимодействие с социумом. Мама-домохозяйка не даст ничего в развитии, напротив, будет его тормозить, не даст ребенку дышать, постоянно контролируя каждый шаг, даст ребенку очень не хороший личный пример, в результате вырастет не гармоничная личность, а зашуганный инфантил
Так и женщина может попасть на алименты менее обеспеченному мужу, если что. Поэтому в этом смысле считаю, что наше законодательство справедливо, взрослый человек пусть содержит себя сам. Дети - другое дело.
Я про алименты на детей. Мужчины запросто могут их не платить и ничего им за это не будет, увы. А женщина всем должна...
Алименты на супруга в принципе считаю дичью (кроме случаев тяжёлой болезни).
ну за границей именно так и есть: если мужчина бросает тяжелобольную жену, то с него причитается... особенно тяжел случай, если он ЖЕНИЛСЯ на больной женщине - тогда вообще пожизненно (типа: знал, что берешь, теперь содержи до конца жизни). среди моих знакомых был один такой случай, мужику оставили 900 евро на все про все, все остальное отбирали. поэтому он ушел работать на пол-ставки (смысл работать больше - ведь все отберут). так до конца жизни и маялся, потому что в молодости по глупости влюбился в шизофреничку и женился на ней, не понимал что это очень серьезное, неизлечимое, наследственное заболевание
А какая должна быть ответственность за супругу/супруга после брака? За взрослую половозрелую особь?
Как вы себе это представляете да и зачем? если тот, тому доверено судом воспитывать ребенка, не способен сам себя контролировать и за него надо нести ответственность второму бывшему супругу, то второму и надо доверить воспитание ребенка. Все просто.
Все верно. Но у нас с алиментами на детей бы разобраться как следует, так что в обозримом будущем содержание бывшего супруга вряд ли узаконят.
невозможность (полноценно) работать и невозможность себя контролировать - это совершенно разные вещи.
Абсолютно одинаковые. Если человек не способен содержать даже себя, то он не способен вырастить приличного члена общества.
А почему да? Почему именно для нее - да? Он тоже сядет и будет воспитывать, ей скажут топать содержать его и ребенка? Или такие льготы именно женщине? Если только женщине, то почему?
Мое личное мнение. Если та особь растит ребенка до садовского возраста - полная ответственность (а если ребенок по объективным причинам не может посещать сад, то и после). По достижении садовского возраста ответственность за ребенка делится пополам. И это не только содержание. Если живущий отдельно от ребенка родитель не принимает участия в реальном воспитании, то второй родитель может потребовать компенсацию за выполнение работы по уходу, присмотру и воспитанию и за себя, и за того, кто отдельно.
Где тут торговля детьми?
Вы прочитали простой принцип - каждый выполняет то, что обязан (а обязанности по воспитанию детей и сейчас прописаны в законе). А если не может или не хочет делать это сам, то оплачивает труд того, кто выполняет работу за него.
это ОТВЕСТВЕННОСТЬ за то, что пиписькой тыркался куда и когда не следовало. для вас это видимо торговля, такой у вас менталитет. а у нас это называется "отвественность за свои поступки"
Да не будет в вас никто ничем тыкаться, как вы не понимаете. На белом свете миллиарды женщин, для которых наш обычный мужик - это ценный приз. Навезут себе таек и негритянок. А от вас все шарахаться будут. Дождетесь. Вам же продать больше нечего кроме писечки, которой вы хотите себя на всю жизнь обеспечить и раба себе найти.
При таком раскладе ребенок 50% времени живет у папы, 50% времени живет у мамы и никто никому никаких алиментов не платит. И вот этот подход я считаю правильным. Если кто-то из родителей не хочет пользоваться своими 50% времени на ребенка, вот тогда нежелающий платит алименты и компенсирует работу по уходу, присмотру и т.д.
В Италии, например, при разводе мужчина должен обеспечить бывшений жене уровень дохода, как при жизни в браке, и вообще там не так просто развестись. Поэтому думают головой, прежде, чем жениться, и разводов мало.
+ там еще вроде 5 лет ждать, пока развод таки произойдет. У меня подруга в юности была влюблена в итальянца, он ей этими «5 лет» голову морочил, она ждала…
При таких условиях наши мужики задумаются еще больше, а надо ли жениться, брак по большему счету все таки больше женщине нужен.
По моим наблюдениям, брак как раз мужчинам больше нужен.
А в целом, я не понимаю зачем такие кабальные законы в Европе.
Как правило, развод - это конфликт. И зачем мне его растягивать на 5 лет, даже если не я инициатор?.
Безрукие мужчины осталисть в прошлом веке. У меня оба сына вполне себе еду приготовить могут. Одному из них всего 12. Да, и суп сварить, и мясо пожарить может. о гарнире не говорю даже.
Вы реально считаете что современный мужчина предпочтет жениться лишь бы не готовить? :-)
Вы очень наивны. Я привыкла к тому, что мужчины умеют ВСЕ. Именно среди таких экземпляров я выросла. Мой папа такой и его друзья, такими были дедушки и т.д.
Но! У большинства моих знакомых даже близко подобного не наблюдается. Муж одной знакомой прямо сказал: Женщины на этой планете нужны для того, чтобы обслуживать мужчин
Тут половина доставками живёт, готовыми блюдами и магазинными полуфабрикатами
О чем тут говорить
Уборщица стоит недорого вовсе
Это Ева, а не реальная жизнь. Я живу не в Москве. Уборщиц ни у кого нет, доставки только по праздникам.
Получать ощущение нужности и избавиться от одиночества. ОЧЕНЬ мощные стимулы, особенно, если мужик не дурак и знает что говорить и когда говорить, дарит небольшие подарочки и создает для нее иллюзию ее неповторимости.
В результате все в бонусе - он получает секс, она ощущение нужности и привлекательности. А если к тому же у нее все нормально с гормонами и психикой, секс ей тоже нужен и она его получает бонусом к прочему.
Жаль только, что таких дурочек все меньше и меньше становится. Это тетки из СССР за ощущение нужности и востребованности готовы были обслуживать мужика. Не ссытся, да и ладно. Современным российским девушкам такое неинтересно. Им помимо ощущений еще много чего нужно от противоположного пола. Так что молодежь на это не поведется.
Но юноши милфам могут создавать иллюзию неповторимости, те за ощущение нужности могут и приголубить.
брак нужен для рождения и нормального воспитания детей преимущественно.
если кому-то дети не нужны, то и брак в целом тоже заключать нецелесообразно, как минимум кому-то одному из пары точно.
Это гораздо дешевле и беспроблемнее, чем терпеть рядом непонятно кого только ради ребенка.
У вас пластинку заело что ли? Тогда еще напишу. Ребенку достаются гены от мамы и папы. И все хотят хорошие гены. Как вы думаете, ваши кому-то нужны?
мои многие хотели:) и не только гены скрестить, но и жизнь связать.
одному удалось пару десятков лет назад, воспитали вместе, результат закономерно прекрасным получился;)
Хорошо, если так. Правда интернет штука такая, что звиздеть анонимно можно что угодно, а а жизни все совсем не так. Поэтому лучше реально проверенный от и до человек, чем ах ты меня не уважаешь, а потом оказывается 2 листа наследственных болезней.
Так вы сам насчет суррогатной матери звездите) Вот попробуйте, а потом уже рассказывайте)
Что вы имеете против жещин? Чем же они вас так обидели?
Женщина и так много чего дожна по жизни. Рожать, например. Почему не мужчина?
Да ладно..По нынешних временам всего одного ребёнка чаще всего.
9 месяцев , грудью многие и не кормят.
Можно сравнить с призывом в армию
Нельзя сравнить никак. Когда женщина вынашивает, ее порой тошнит по утрам, месяца 2-3, у нее растет живот и это создает некие неудобства, довольно незначительные, муж окружает ее заботой, на работе на нее боятся повышать голос, она ходит по врачам, ест вкусняшки и почитывает приятные книжечки, попутно треща в интернете. Период настоящих неудобств длится часов 12 и то если без эпидуралки или кесарево.
Даже близко этот кайф не стоял рядом с армией, даже в тень не попадал.
А после кесарева тоже кайф? Мужику бы разрезать живот и зашить его, вот кайф так кайф. А если промежность в родах порвётся и будут швы? Прям обкайфуешься потом несколько недель, ага
Вы сами-то рожали? Раз процесс создания ребенка из своего тела с армией сравниваете и собираетесь сурмаму себе нанимать, то очевидно, что вы мужчина. С вами мама в детстве жестоко обращалась? Вам бы к специалисту проработать свою ненависть к противоположному полу. Но это дорого, может потом не хватить на сурмаму.
Взрослый человек делает ошибки, сам не может нести за них ответственность, а виновато государство?
Это клушам не нужно работать, потому что мозгов нет. А те у кого мозги есть - те работают с удовольствием.
Прям с удовольствием? И потом и дома во вторую смену тоже с превеликим удовольствием?
С удовольствием работают только лошади. У них это в крови. А вот чтобы не работать как раз нужны мозги
А мужики кони? Вы своему мужу рассказываете что он конь который должен пахать?
А кто натирает полы работающим теткам? Неработающие мужья? Или они сами уже после своей работы?
Вместе с работающими мужьями натирают. Что у вас натирать? У вас необработанный паркет и дом на 300 квадратов? Что вы там все трете-то?
Ща 50 мало кто разбегается, сил нет делить, зарабатывать вновь ,привычка и прочая, прочая
Писала уже про пару голубков, как весь двор думал, как только похоронил родителей, быстро уехал от жены , прямо только похоронив
Мало свадеб, живу нос к носу с дворцом бракосочетания, несравнимо мало торжеств сейчас и хотя бы лет 10- 15 назад, прямо в разы, сюда весь город старается приехать , хожу мимо практически каждый день и наблюдаю самолично
Сейчас мало кто регистрируется в день свадьбы. В моде выездная регистрация, а расписываются тихо в МФЦ в другой день
Не разбегаются если есть мат проблемы, а так....пожилой возраст вполне себе время для разводов
Не слышали, у нас хто редко, даже не слышала, кто такое устраивал от детей и знакомых
Среди моих знакомых нет такого.. Кто замуж вышел/женился, живут, детей растят.. Какой смысл расставаться им?
Семейн жизнь - это оч много компромиссов и способность играть вдолгую в Команде, где ты не всегда ведущий игрок. Современной молодежи трудно такое. Сейчас большинство еще и от ролителей не выпрешь на съемное/наследное/ и даже собственное жилье! СКолько тем на еве про это. Не хотят! С мамой лучше. Удобно. А потом выпирают , а те не могут отдавать, только брать. Быт скучен, труден. Вот и получаются несчастные браки. 3 года как раз первый кризис. Когда новидна прошла, все нат@ахались вдоволь, а дальше надо в детей вкладываться, терпеть, во многом себе отказывать.
А в чем тут «молодцы»?? «Свобода одного заканчивает там, где начинается свобода другого». «Молодцам» тупо удобнее с мамой, потому что она берет на себя ответсвтенность - за питание, обслуживание, и пр. А в собственном браке надо самому/самой это все делать. Начиная от надраивания полов, и заканчивая Ежедневным приготовлением еды. А «молодцам» хочется прийти домой на готовенькое.и еда это еще капля в море. Надо самой лечить, учить, терпеть и воспитывать детей.
Я всегда говорю, что если тебе не в радость растить ребенка самой - то и рожать не надо.
Ребенков нужно рожать тогда когда ОБА этого хотят, а не тогда, когда у НЕЕ часики натикали, мама мозг промыла или еще гаже и банальнее - ради привязать к себе/заставить женитьс/сесть дома и сложить лапки.
В этих случаях не стоит удивляться что мужчина который вообще еще не хотел детей, но получил сначала жену в токсикозе и капризах, потом бесформенную и неповоротливую жену в запретах и капризах, потом ко всему этому еще и бесконечно пищащее чадо на фоне все той же бесформенной и гормональной жены, плюс в разы возросшие траты, отсутствие дохода от жены, но зато в десятки раз возросшие требования. Ничего удивительного, что одни при таких раскладах бегут сразу, другие терпят какое-то время, но потом тоже бегут. И это не они виноваты, а тетки, бросившиеся рожать, забыв спросить второго участника кардебалета.
Если речь о "надо", то лучше и не начинать вступления в брак, а просто и приятно жить одному. Готовка для одного - не проблема, как и уборка и мытье посуды, даже, если забыть о мультиварках, духовках, посудомойках, доставках, кафе и ресторанах и прочем. В брак вступают, когда хочется быть рядом с человеком, видеть его каждый день, вместе заниматься бытом, вместе растить детей, с УДОВОЛЬСТВИЕМ. Если речь о пахоте и о терпении, то даже не стоит и начинать.
для Инги принципиально быть замужем, она своего мужа везде за собой таскает и всем показывает
Не знаю, это ж ТВОИ фантазии... от чего меня в твоей пустой головушке колбасит ))))))))))
Можно не заводить детей и не придется себе в чем-то отказывать.
Это не семейная жизнь заставляет идти на компромиссы, а именно дети.
А зачем терпеть и во многом себе отказывать? Брак нужен именно для того, чтобы не терпеть и не отказывать, брак это когда вмесите лучше, чем одному. Если одному лучше, чем вместе, то зачем в него вступать? Ахаться можно и без брака.
Это ж хорошо и правильно. Идея пожизненности брака как чего-то обязательного - слава Богу, канула в лету.
Согласна, но вот когда появляются дети, все таки ситуация иная. Ребёнку нужны и мама, и папа. И чтобы они жили вместе и дружно. Я являюсь второй женой и видела переживаний ребёнка мужа от первого брака..Она до последнего надеялась , что родители помирятся.
Ну и некоторых детей однозначно должны на постоянной основе воспитывать оба родителя.
не все такие дети нежные.
Мои развелись мне 5 лет было, абсолютно не страдала от этого.
Я развелась сыну 7 было, никаких страданий и переживаний
Считаете, что картинка "семья как крест и наказание" для детей лучше? Да дохрена детей МОЛЯТСЯ, чтобы родители, наконец, развелись и перестали уничтожать друг друга...
А зачем вы показываете своей дочери что семья для вас наказание? Посему ваши родители столько лет вместе если для них это наказание?
Ну я мечтала чтобы мои развелись, не всегда ребенку нужны мама и папа живущие вместе, далеко не всегда.
Не хрен было лезть в семью и уводить мужика. И ребенок бы не страдал. Не отмоешься от этого в жизни, Оля.
Все та же. Потребности одного человека не должны перевешивать потребностей другого. Жить в браке и терпеть исключительно ради того, чтобы ребенок был "спокоен" - провальная идея. Человек не робот, если он терпит и считает дни до момента когда может сбежать, он будет скандалить, срываться, отстраняться, язвить, а то и банально хамить если не сразу, то через время. Жить в такой обстановке годами еще хуже, чем пережить развод родителей.
Нет ничего плохого в единственном за жизнь браке. Просто люди должны понимать, насколько многое им придется в себе загасить, чтобы быть с одним человеком Всю жизнь. Это должны быть оч нравственные и осознанные люди. А прочие будут скакать по бракам, оставляя поломанные судьбы и несчастных детей.
Ну вот вы хотите в себе многое "загасить", а другие нет. Поломанные судьбы и несчастные дети отнюдь не только в распавшихся браках.
не нужно ничего в себе гасить в браке. Если приходится это делать, то это очень плохой брак, и из этого брака нужно бежать.
Не нужно ничего в себе гасить, нужно вдумчиво выбирать и уж если жить вместе не хочется, нужно не жевать сопли, а сразу ставить точку
грустно, что институт брака разрушен почти полностью.
брак - это не просто, это постоянные компромиссы, уступки. где то-то проглотить, где-то настоять. современной молодежи это все не надо, у них лапки. в большинстве инфантильны, живут в розовых очках.
ну и потом в стране к несчастью женщина никак не защищена. дети - это ее крест и ее проблемы.
Вовово... вот и слава Богу, что этот ужОс разрушен.
Глядишь, людей счастливых будет больше.
... а тех, для кого дети - крест, тех поменьше....
главное в старости и немощности свою позицию не поменять. население стремительно стареет. кто вам и вашему мужу будет памперсы менять? условно? единственная дочь? а также вашим родителям с обоих сторон?
Так она для смены памперсов дочь завела. И чтобы не дай бог дочь не променяла мамо на собственную семью, Инга теперь пропагандирует что брак нафин никому не нужен, в том числе дочери
возможно у Инги действительно "семья как крест и наказание".
вы ее мужа с лапками видели? Инга с ремонтом все здоровье потеряла, помочь ей некому.
Но другое преподносится, как благо. А тут прямо говорит что это ребенку во вред
Ну Инга преподносит это как благо. Она не говорит что ребенку от этого вред. А вот образ полной семьи признает вредом для дочери
А зачем вы сами замуж выскочили. Посему вам без мужика не жилось счастливо?
УжОс этот каждый сам себе организует, своими руками исключительно, разрушая в себе и в своем партнёре всё, что можно разрушить
Эк вас бомбануло-то. СТРРРРААААШНО, что с вами разведутся, да? :)))))))))))
Бойтесь. Вам надо. )))))
Красу и молодость вы утеряли, а ничо другого у вас и не было никогда ))))))))))
Думаю, не совсем так.
Дети из разрушенных браков смотрят на ситуацию другим взглядом.
Отрицательный пример родителей - это повод стремиться к хорошему браку.
Нам как раз внушали, что плохо подстраиваться в браке. Отсюда нетерпимость.
а почему развод обязательно отрицательный пример?
Моим родителям в браке плохо было, он правильно сделали, что развелись
Разное бывает. Когда мамы и папы меняют шило на мыло несколько раз, такой себе пример...
А у многих сейчас именно так.
Общественное мнение сейчас и 20 лет назад - это совсем разные общественные мнения. Сейчас всем наплевать на то есть у тебя штамп или нет.
Слава всему, что разрушен, теперь женщине, да и мужчине не надо терпеть судака или просто нелюбимого ради карьеры, ачОлюдискажут...
Ну и на фига весь этот геморр в виде уступок, компромиссов? Может нормально надо жить?
По сокурсникам могу сказать, что развелись 50% (это браки, которые заключались лет 25-30 назад). По коллегам тоже разводы нередки, буквально каждый год кто-то расстается, причем возраст детей разный - 30 лет, 15, 5. Вот недавно узнала, что еще один коллега развелся, детей делили (студентка и старшая школьница).
Странного ничего не вижу, со временем интересы, цели, задачи людей часто расходятся, потом расходятся и пути.
По молодежи (кому сейчас 20-25) - вот прям свадьбы очень редки, буквально единицы, кто-то просто живет вместе, кто-то встречается и вместе не живет, кто-то вообще не встречается.
Абы с кем жить и выходить замуж не приветствую, только когда понимаешь, что с этим человеком хочешь проводить времени как можно больше. Не встретился такой человек, значит лучше одной, ну или ребенка себе родить, если горит.
Терпеть и ломать себя ради брака не вижу смысла, если начались конфликты, растет раздражение, появляется ненависть - всё, приехали, никому не хорошо в таком браке.
Из моего ближайшего круга, три племяшки замужем, одна уже лет 9, вторая 5, третья 3, тьфу-тьфу-тьфу. Их подруги тоже замужем все, одна вот развелась недавно, но по-моему опять сошлись. У старшей каждые выходные да свадьба какая-нибудь. Так что фиг ззнает, что там с этой статистикой.
Из старшего поколения, тем, кому сейчас 70-80 развелись или во втором браке практически все. Мужики все как один женаты на бывших любовницах. (в СССР секса не было, ага)
Из среднего, 40-50 - в одном браке считанные единицы. Да и если посмотреть внимательно, то была бы возможность, развелись бы. Держат или квартиры или что-то еще.
Из более молодого, тем кому сейчас около 30+ пока никто не развелся.
У меня совсем другая картинка, 70-80 практически нет разведенных, 50-60 - тоже мало, а вот 30-40 холостых и разведенных.
Абсолютно все родители моих подруг, знакомых и приятелей в разводе и во втором браке.
Одну только семью знаю, которая живет вот уже 40 лет в одном браке.
В у меня пот нет. У всех подруг и знакомых родители или в браке или овдовели. Развелись только моя тетя и родители друга мужа
Замуж надо выходить в юности. Проще подстроиться, притереться, вместе растут в профессиях и в финансах, меньше цинизма, а больше пофигизма. В более старшим возрасте все сложнее.
Дети... Тоже надо рожать в молодости, пока бабушки рядом.
Но принцип многих родителей, который внушить и детям- ты никому ничего не должен. Написать смс-ку "пока" или не выходить на связь, не объясняя ничего, стало нормальным. Люди разрывают отношения резко, одним махом, забывая ответственность за детей. А с другой стороны... Разорвал токсичные отношения или понял, что не твоё-и свободен! Ещё бы обе половинки не страдали от разрыва(((
Наоборот. В молодости все примерно похожи, и кажется, что вы подстроились и притерлись, а с возрастом оказывается, что вы разные.
Чем старше, тем больше понимания, какой человек тебе действительно нужен.
Потому что никто уже не подходит. Вы не готовы подстраиваться под других, другие не готовы подстраиваться под вас. В результате или ломаете свой эгоизм или живете одна, рассказывая всем как вы счастливы , потому что все вокруг козлы
Третьих практически не знаю, редкость.
А если и третьи - ну и прекрасно, живет человек, не тухнет.
Даже тут на еве полно. Алина вот какой раз замужем? 4 или 5? Потому что фиг ее тараканы никому не сдались.
Из кого выбирать то? Породистых щенков по молодости разбирают. Принцев к 40 годам по пальцам пересчитать.
Да неликвид это. Причём сами обожглись, предпочитают из капсулы одиночества не вылезать. А на потрахушки ходят на СЗ. Без обязательств.
Вот на этом "осознанно " они и зависают. Секс без обязательств, гражданский брак и усЁ. В моем окружении во втором браке дети у тех, кто финансово обеспечен. И не жмут деньги между первой семьёй и второй.
А дети - это обязательно? Многим уже новые дети не нужны, достаточно тех, что есть.
Главное - чтобы было хорошо.
Ага, и тащат за собой багаж в виде детей и алиментов. Потому что если к 35-40 годам и этого нет, то кандидат в принципе обычно не годен для совместной жизни.
А его дети вам в радость? Многие готовы детей мужа воспитывать как родных, или вас устраивают только мерзавцы которые детей своих и знать не хотят?
Его дети живут с б.женой, и он ими занимается достаточно, не вовлекая в этот вопрос меня.
Ваших детей он так же избегает?
Наверняка ведь вы своих детей к их отце отправили жить, чтобы они не мешали вашему новому мужи? Или такое отношения в вашей семье только к его детям? И вашему мужику плевать сто вы его детей терпеть не можете?
Т.е. ваши дети никогда с вами не отдыхали? И с вами не живут и никогда не жили? Ведь мужик тоже имеет право сказать, что он не хочет с чужими детьми жить.
С "нами" - нет, со мной - да. Живут.
Он может сказать что угодно, но не говорит. )
Вообще не согласна! В возрасте все чаще проскакивает мысль, просто бьёт колоколом после 40:"Да иди ты нах! Жила без тебя и дальше проживу". С возрастом учишься решать свои проблемы самостоятельно, настраиваешь жизнь под свои усилия, ни с кем советоваться не надо относительно планов и финансов. Конечно, кто с шеи на шею и "с лапками", тот себе на горло наступит и постарается потерпеть. Но тоже... терпелка не бесконечна.
А я с вами не согласна. Я выходила замуж в 23, с полной уверенногстью, что это мой человек, что мы похожи и проживем всю жизнь.
Через 10 лет поняла, что это просто жопа насколько мы разные
В 35 нашла своего человека, мы с ним настолько совпадаем, что даже подстраиваться не надо.
И сколько вы уже вместе? У меня знакомые кто во втором браке все терпят друг друга ради детей или потому что идти некуда, или уже развелись
10 лет. Терпеть не надо, все идеально )
Терпят как раз те, кто в первом по дурости живет с молодости.
Т.е. пока говорить еще рано, поскольку примерно так же как в прошлый раз. Вам терпеть не надо, а у супруга может уже и фея есть. Вот когда хотя бы лет 20 проживете, тогда будет о чем говорить.
Тут Алина тоже любит хвастаться своим пятым браком, как она 3 года уже счастлива
Конечно не рано. В прошлый раз все понятно было гораздо раньше, но приходилось как-то терпеть, подстраиваться, дети, и тд. Сейчас полная идиллия, нет никаких проблем разойтись, у каждого свое жилье, и полная свобода действий.
Вы Алине завидуете чтоль? что вы ее через слово упоминаете?
А зачем рожать от человека которого приходится терпеть? А сейчас солько у вас детей общих? А не общих?
Я 30 лерт в браке чему завидовать?
А я глупая была, и молодая, думала мой человек, а оказался не мой. И что теперь, мучиться?
На второй вопрос я тут уже ответила, читайте.
Плохо смотрели.
Дети уже взрослые, остались только двое не совсем взрослых. 8-9 класс.
Его живет с мамой. Моя со мной и с отцом.
Да понятно дело что отцу так удобнее. Нет ребенка нет ответственности. Видимо в этом он вам так и понравился. Вы идеально сошлись в том что его ребенку в жизни этого мужика места нет :)
Каждый ориентируется на свой опыт. Далеко не все живут в первом браке по дурости, многим везет сразу встретить того, кого надо.
Я выходила в 27. Мне уже нах не надо было. Был секс, была личная финансовая стабильность, была свобода. И не было желания подстраиваться. Но я этого мужчину знала много лет, любила и понимала его потенциал и человеческие качества.
А вот в 35+.... Ух! Нафик-нафик чужие зайопы терпеть. И здесь только надеятся на чудо. Что совпадет страсть, уважение, любовь, взаимопонимание и общие цели. И песочница одна и та же.
И что я не так сказала? После первого мужа кто только не клеился! А что плохого? Баба с квартирой, машиной, работает. Реально спрашивали "ты чего копаешься?" Да иди ты... Лучше сама, чем с тобой. Оказывается, ждала своего олиХарХа!🤣 Только на его шею "села" после 5 лет жизни с ним. А работать перестала 4 года назад.
Мне нужен человек, с которым у меня все было впервые. И первые успехи, и первые дети, и первые путешествия, и первые взрослые проблемы. И чтобы для него это тоже было впервые. Донашивать чужого мужика, у которого полжизни за спиной, и все самое первое было "когда-то там и с кем-то там" мне неинтересно.
Согласна насчет создания семьи и детей в молодости. Не панацея от развода, конечно, но в целом все проще. У меня много крепких ранних браков в окружении.
Как раз ранние браки самые и крепкие, когда оба еще зеленые и молодые, особо не с чем сравнивать. Потом ребеночек появился, люди живут, в ипотеку влезают, работают оба, платят. Или снимают, опять же все вскладчину, вместе, сообща. Те кто уже поумнел и протянул, обычно сейчас так и сидят незамужние и неженатые. А когда мозги уже подвезли, тем более создавать семью вроде как и не надо. А вообще много разводов, согласна. У нас соседи, девушке 25 лет уже второй раз развелась. С первым мужем года не прожила, со вторым полгода всего. Ребенок от первого брака на родителей спихнут, сама ездит по турам с каким то еще мужиком. На работе у всех у кого браки были сыновей, дочерей, все развелись и сами все разведенные, тоже.
Чего это не с чем? У меня к 23-м было уже полно ухажеров. Сравнивала, и выбрала самого самого, квинтэссенцию всего лучшего чего искала в мужчинах.
В таких браках частенько скелеты огромные в виде походов налево. Мужики все- таки редко останавливаются на единственной сексуальной партнёрше. А жены сидят пережидают кризис мужской. И наживают себе хронь на нервной почве. Несколько таких семей знаю, как под копирку
ну бабы-с дуры-с бывают. это вовсе не зависит от срока давности брака. есть бабники, а бывают и однолюбы, а если и хочется им разнообразия, то жена никогда об этом не узнает. а терпеть и страдать это выбор терпил и страдалиц, правда же
Почему-то именно у таких мужчин не получается скрыть. У них П
почему-то случается именно любовь на стороне. Все страсти валятся на жену
А на что им в юности жить? У меня сыну 20, его девушке 21, вот поженятся они, оба студенты, жить на что будут? Допустим где жить есть, именно жить, без права распоряжения имуществом, а на что коммуналку ту же платить?
Дети... бабушки, дедушки есть конечно, но нам до пенсии еще работать и работать, возможности сидеть с внуками просто нет.
А как они сейчас живут, А если поженятся то вы миску супа пожалеете сыну?
Ой...о том то и речь! Выше правильно пишут. Удобно рядом с мамой. Это не плохо и не хорошо. Факт. Напрягаться не хотят, желание жить вдвоём не перевешивает удобство проживания с родителями.
может быть, но факта, что у них нет денег, что бы себя содержать, это не отменяет
А вы разницы не видите? Миску супа никто не пожалеет, а на каждодневной основе это медвежья услуга. Женился - ты глава семьи, зарабатывай на суп. Не получается-сиди пока с мамой
Нет не медвежья. Наоборот, не хочешь суп а хочешь - паши. А когда под маминым крылышком, тут тебе и мяско, тут тебе и котлетки. и девка дает по требованию. То как раз смысл создавать свою семью теряется.
Как раз пока с мамой это медвежья услуга и есть. Нет стимула взрослеть если мама и так все обеспечит
Мой женился в 18. Ей 20. Работали-подрабатывали, учились. Если не могут содержать мини-ячейку общества, то поддерживают родители. Наш знакомый из тульской скидывался с родителями девушки, с которой жил сын. 4 года, с 17 лет. Вчера видела папу, говорит, разбежались( Финансово ни разу не олигархи.
Я бы посидела с внуками... ну как посидела 🤣 со своими детьми и вперед! Но не хотят они, говорят, лет через 10 поговорим. Где же через 10 лет они молодую бабушку возьмут????
Нет возможности у них работать, поддерживать и полностью содержать разные вещи. И я считаю неправильным содержать взрослых люде в браке.
Вы бы посидели, а у меня работа нервная, я видеть никого не хочу после работы, иду в спортзал, бассейн, не для развлечения, а для здоровья необходимо
Явно вы помогали материально и квартирой тоже.не лукавьте, ну какая работа ,когда вузы до 4,5 вечера
У сына на карте в 15 лет денег было больше, чем у меня. Именно потому, что под юбкой не держала, не хлопотала. Оплачиваем-универ и билеты. Могу подарки, мое желание.
Программы писал, проверял игрушки на предмет ошибок. Да я сама сильно удивлена была, куда уж чужие мнения... У него на то время 800 тысяч было. В 15 в биткоины вложился...🤣 я не знала, что это) потом в другую крипту. Сейчас не лезу, он умнее меня точно.
У меня много браков после школы. Самое прикольное, что 2 из трех развелись, а потом снова сошлись вторым браком с первыми супругами.
Все верно. Хотя нам вот бабушки не помогали. И наверно это только к лучшему, чем меньше родители лезут, тем лучше.
Эта схема в наше время совершенно не работает. А уж с повышением пенсионного возраста, ставок по ипотеке и пр....
очень даже работает!
у кого "не работает", а особенно если два поколения подряд "не работало", те ВДРУГ в "сэндвичах" к возрасту 40+ оказываются, разрываясь между детьми и больными престарелыми родителями. особенно не очень обеспеченные, т.е. средний класс и ниже. далеко не все семьи такое испытание проходят без разводов
так это только за первые три года. если взять за 10-15 лет, то будет 9,9/10
Верю в обычные браки. Со всем сопутствующим геморром. С притирками, компромиссами и прочим. А вот нашим лучезарным евам с их "счастливыми браками" не верю))
Ну каждый для себя выбирает, конечно)
Для многих неслабоков - счастье как раз в браке)
А кому легко?
Лучше пройти через тернии с любимым, чем менять шило на мыло.
Второе, легче, конечно.
Но о мучениях с одним мужем сильно преувеличивают. Если оба нормальные, то счастье есть в браке)
Так не по любви же, какой счастливый, там второй был чтобы выжить в Германии, не тянуть лямку одной. Поэтому и характер такой , весёлая сучка.
Не люблю слов "брак", люблю семья... Счастливых семей много на самом деле. Не идеальных, не правильных/неправильных, а именно таких, где людям комфортно вместе, где им вдвоем в тыщу раз лучше. чем по отдельности..
Я помню тот топ, где меня убеждали, что живут клювик в клювик всю жизнь. Вот в такое я не верю.
Это же общее впечатление, то бишь ощущение такое. на самом деле понятно, что все ругаются, все порой обижаются и даже хотят друг друга убить :chr2 Но ощущение от жизни в целом - счастья, плохое все забывается...
Нет, меня уверяли, что именно так "без ссор и притирок" прям и живут. Как святые)))
Не как святые, а как нормальные разумные любящие друг друга люди. Как вы себе эти ссоры представляете? На какие темы? Обсудили и решили вместе, все. Не получаются ссоры, не с чего им быть.
Мне себе врать не в чем. Может вы приведете пример в чем я прогибаюсь и по какой причине мне надо ссориться? Ну давайте. Вы же лучше знаете.
Элементарно. Есть люди, которые не могут ругаться по складу своего характера. У меня тётушка такая. Голос спокойный, с мужем на крик никогда не переходила. У них и сын в семейной жизни спокойный, аргументированно общающийся с женой. Старшие в браке 45 лет, сын около 18.
Я сама ненавижу выяснять отношения. Я умолкаю. Это хорошая тактика, чтобы в горячке не наговорить лишнего. А кто то орёт матом друг на друга, а потом как спать то... после оскорблений и ссор.
А ссоры-это не обязательно ор. Некоторые как вы в молчание играют. Лучше бы орали, наверное.
Я не играю. Я не могу и не хочу отвечать на агрессию. Меня надо долго расскачивать, чтобы взорвалась. Обычно ухожу в "подполье", чтобы переварить.
Еще бывает такое что нет причин ругаться. Можно быть несогласными - можно обсудить и решить вместе как лучше. Ругаться то зачем? Вопрос это не понимает.
Я не могу представить как это жена может быть против. Это же не ей мотоцикл, а ему, он и покупает. Я знаю ситуацию когда муж хотел четвертый аквариум, а жена была против. Но он ее как-то уговорил. Это его хобби, он за него и отвечает. Но это тот случай, когда жена не любила аквариумы вообще.
Я могу. У нас друг давний вот так в кризис купил себе мотоцикл и через месяц разбился так, что по кускам собирали ( учился ходить по новой, жить по новой. и кто рядом был? жена.
Но она же ему не запретила, не так ли?
Потому что это его жизнь. И это выбор жены оставаться с ним или уходить и дать ему заниматься своими мотоциклами. Мой муж жизнь свою застраховал когда купил мотоцикл. Потому что знает что рано или поздно все бьются. В голову не пришло бы ему запрещать, это его жизнь. И он бы мне не запретил. Я просто трусиха.
Ну мне в принципе сложно представить, что и как можно запретить взрослому человеку. Думаю там просто ультиматум был поставлен или я или мотоцикл или только через мой труп
Я вот который раз пытаюсь понять логику Вопроса, но никак не получается :ups3
Разные мы фильмы видимо смотрим (с) 😂
Найти компромисс всегда можно, было бы желание. Поговорить, вместе съездить туда. где можно под присмотром профессионалов, в безопасном месте и оборудовании покататься. Большая вероятность есть того, что или ей понравится и она захочет, или ему разонравится. Если люди любят друг друга, они решают вместе, если нет, ищут возможность разораться. Как-то так.
Ну вот мы живем без ссор и притирок. Оба спокойные, оба сильно обожглись в предыдущих браках, оба хотим тишины и покоя, оба с легкостью подстраиваемся, оба не принципиальные, оба привыкли, что лучше сделаем сами что-то, чем ткнем носом другого. И так во всем.
За 10 лет никто из нас ни разу голос не повысил, ни разу не ссорились. Спорим иногда, аргументированно, это бывает. Но ссор - нет.
Это и есть для меня стабильный, крепкий и благополучный брак. В принципе, идеальный вариант.
Оба сбитые лётчики, на свои хотелки умеют уже забивать ради общего блага. Таких пар много.
Наши хотелки просто совпадают, идеально ) либо это то, что не имеет значения. Поэтому пофик.
А так чтобы не сбитые, а изначально вот такие - это не бывает?
И зачем на хотелки то забивать?
ну конечно таких не бывает )) только травмироваться надо, шоб по башке так прилетело, а изначально неее не бывает ))
на еве чего только не прочитаешь
Вспомнилось как мне мама за свадебным столом стала говорить тост " у вас в отношениях будет столько трудностей, проблем, и вам надо будет через них продираться..." Меня это тогда очень удивило, но я это все как-то на поколение свалила. Она действительно не понимала как это двое людей могут не ссориться и не скандалить.
Угу.
Уступать хорошему человеку, это иногда даже приятно.
Это как дарить подарки, поддаваться в игре, отдать ребёнку что-то вкусное. Это же приятно, это не беда и ущемление, от которого нужно горевать.
У меня триггер?)) Забавно. Если озвучивать прямо, что брак-это не только цветочки и бабочки, то значит у меня триггер? Ой, Евы.. вот любите вы пуха на себя накидывать))
Для вас триггер уступки. Неважно, брак это или нет.
Вы старшая сестра и вас заставляли во всем уступать младшим?
Других причин для такого яростного отношения я не вижу
Неа, я младшая. Балованная, любимая и самая-самая всю жизнь. Но это ж не отменяет наличие критического мышления)))
Вас бесит когда кто-то говорит что у них брак это цветочки и бабочки, не как у вас.
Могли бы мимо пройти. Но вам хочется влезть с вашим не верю.
Потому-то во-первых вы свое мнение на них переносите, это ваше мнение о них, не о себе. И потом, вы их называете лучезарной.
Ну вот давайте я вас буду называть лучезарной. Понятно что под этим понимается - восторженная дурочка. Вам приятно когда вас считают восторженной дурочкой?
Кого конкретно бесит из лучезарных? Приведите примеры, пожалуйста ))
Это же всего лишь одно из мнений.
нет, нет, не лукавьте и не переобувайтесь. вы конкретно сказали, что брак априори нее может быть счастливым. именно триггер, конкретно ваш.
Не все ругаются. Мы вот ругались наверно первые пару лет. Но это скорее от моего ощущения несвободы - рано родила, не понимала своего счастья. Потом прошло, когда карьера пошла вверх.
Вы не верите потому что у вас не было счастливого брака.
Но это ваша жизнь, другим то пофигу верите вы или нет.
С чем вы не согласны? у вас же не было счастливого брака? Очевидно нет. Чего тут стесняться то, это не карьера. Вот не построить карьеру это лузерство. А долгий и счастливый брак это следствие стечения очень многих факторов, мало кому удается встретить своего человека и не пройти мимо. Лучше без браков вообще, чем в несчастливых.
Ещё раз. Я не верю ни в какие счастливые браки. По умолчанию. Потому что в любом браке надо идти на уступки, прогибаться где-то, чем-то жертвовать. Кому-то это за счастье. Для меня-нет. Я верю в благополучные, крепкие, удачные, стабильные браки. В них много работы и компромиссов. Но не счастья)))
Не верите и ладно, тем у кого брак счастливый на ваше неверие наплевать. И на то, что вы уверены что обязательно надо прогибаться, тоже наплевать. Это ваше бабское "много работать, много компромиссов, прогибаться, бла бла бла" только ваше. У других иначе. При этом вы в браке, очевидно приходится прогибаться, раз иного не представляете себе. А уйти не готовы, кишка тонка.
На вашу личную жизнь здесь плевать. Вы попробуйте быть скромнее, не судите о жизни других по своей жизни.
А почему вы считаете что идя на уступки нельзя быть счастливой? Счастье это ведь не только право настоять на своем и делать так как правая нога прикажет. Счастье это любить и быть любимым, и делать счастливым другого человека, того самого который делает счастливым тебя. Неужели у вас в роде все браки были ужасные?
Может вы скажете что за уступки? А то может я тоже иду на уступки, и может даже прогибаюсь, просто не в курсе?
Ну например цвет обоев. (это первое что в голову пришло)
Муж хочет зеленые и ни как иначе, а вы например бежевые. Сразу говорю что это пример, и не стоит отвечать что на цвет обоев вам плевать. В отпуске пойти на море или поехать в горы. На ужин приготовить мясо или рыбу
Хм, вообще без проблем. Обоев в доме нет, я крашу стены. Подбираю цветовые сочетания которые мне больше нравятся и с ним обсуждаю, он выбирает то что нравится. Мы же очень похожи, и по вкусам, и по увлечениям. В отпуске в такой едем, чтобы обоим было что-то интересное. На ужин у него мясо, у меня рыба. Зачем подстраиваться, взрослые же люди?
Подстраиваться приходится под маленького ребенка. А как только он вырос - тут то жизнь и начинается. Я могу уехать на концерт в другой город, с ночевкой, муж дома ждет, выгуливает собаку и заботится о моих котах. Никакого прогибания, в голову не придет заставлять его со мной на концерт тащиться.
Понимаете, ну вот не прогибания, нет ссор. Какие бы примеры ни приводили - вот у нас такого нет. Но дамы подобное не могут даже представить.
Каждый день готовите ужины каждому свой?
Естественно будет в отпуска что то интересно. Но вот утром проснулись и одному хочется на море а другому в горы (ну или что там у вас у каждого). Все равно приходится договариваться и сегодня сделали как один хочет а завтра как другой.
А если когда вы уехали на концерт вашему мужу захотелось поехать у другу на дачу? Вы откажетесь от концерта чтобы с собакой гулять? Прогибание в той или иной мере есть всегда.
"он выбирает то что нравится" - поиск компромисса это и есть прогибание. Просто в нормальных семьях это не доставляет проблем, а для таких как у автора ветки, это целая трагедия, которая сделает ее несчастной
Я обычно ужины вообще не готовлю, после работы мне уже ничего не хочется, мне не 20 лет уже. В выходные мы вместе придумываем что готовить, обычно готовит муж.
"Все равно приходится договариваться и сегодня сделали как один хочет а завтра как другой."
Если одному из нас нравится только море, то этот поедет на море сам, один. Но у нас такого нет - мы и в горы, и на море вместе ходим. Главное - вместе, нам это интересно, море и горы это вторично.
"А если когда вы уехали на концерт вашему мужу захотелось поехать у другу на дачу?" - он же заранее знает когда у меня концерт. И если ему приспичит на дачу к другу, то собака сдается в лагерь и я нанимаю двух тетечек ухаживать за котами, рыбами и растениями. То что мы обычно делаем когда обоих нет дома. Никаких прогибаний.
Вы не можете такое представить потому что вас муж наверно на концерт не отправит, он найдет объяснения почему вы это не сможете сделать. Это просто ваш опыт, у других людей другой опыт. Ну представьте я бы стала говорить что не может, не может такого быть что человек хочет на концерт а его не пускают!
Еще раз, я с вами не спорю, просто вот это вот "вместе придумываем" для вам и для меня это норма. А для автора ветки прогибание. Ей не нужно вместе придумывать, ей нужно так как она решила.
Вы хоть читали что я пишу? Или просто влезли поспорить ради спора? Вы не просто игнорируете мои слова но и пытаетесь мне хамить "Вы не можете такое представить " :)
При чем тут не пускают? Взрослого человека нельзя пустить или не пустить. :)
Просто в то время когда вы уезжаете на концерт, явно ваш муж идет на уступки, потому что как вы ранее сказали "Главное - вместе, нам это интересно, море и горы это вторично." :)
Просто эти уступки не делают его несчастным, а автора ветки делают. Жизнь вместе это всегда компромиссы.
"Просто в то время когда вы уезжаете на концерт, явно ваш муж идет на уступки," - чего бы это? он прекрасно может без меня провести вечер. Хотел бы со мной на концерт - пошел бы на концерт. Мы ходим вместе на то что интересно обоим. А так он может покурить сигару и почитать во дворе, с собакой. Никаких уступок, все живут комфортно. Просто общие интересы, мы похожи. Поэтому его не ломает когда я без него на концерт еду, и меня не ломает то что он со мной не едет.
Я не влезла в ветку, я изначально отвечала вопросу, потому что она уже не в первый раз пургу несет.
Но ему же с вами лучше чем без вас. А значит вы уезжая сознательно делаете ему хуже :)
Вы могли бы остаться с ним, раз он не хочет на концерт. Но вы делаете так как лучше вам. Из таких вот маленьких компромиссов и состоит вся жизнь :)
Про ломает, речи не идет. Вы именно влезли, потому что я отвечала не вам в автору ветки. Вы же решили со мной спорить о чем то о своем :)
вы издеваетесь что ли? Ну зачем из пальца высасывать? Да, ему со мной хорошо. Но на улице с сигарой он без меня будет сидеть, понимаете? Мы оба делаем так, как лучше нам, и если мы можем и хотим поехать вместе - поедем вместе, не можем - поедем по-раздельности. Мы не раз в год встречаемся, мы вместе живем, мы спим в одной кровати :).
Я с вами спорила потому что вы тоже стали писать что все должны подстраиваться. Нет, не все.
На цвет обоев наплевать - вот серьезно, пусть будут какие угодно. Но нам обоим наплевать, поэтому подберем какой-то общий приятный цвет.
Ужинаем мы не дома, он заказывает мясо, я рыбу, или наоборот. И никаких проблем.
С отпуском у нас вообще все до мельчайших деталей совпадает в приоритетах, мы как близнецы. Поэтому вопросов тоже нет.
Вы правда каждый день по ресторанам ходите, дома вообще не ужинаете?
Я примерно такого ответа и ожидала, поэтому сразу сказала что это просто пример. Вопрос может быть в чем угодно - имя ребенку, поездка к родителям, покупка холодильника, пойти ли в гости ук Петровым, что купить к столу, что подарить друзьям т.д.
Всегда найдутся тему которые требуют согласования. :)
Так я как раз и говорю что это не проблемы, это обчный компромисс. Это автора ветки делает несчастной в не меня. Но у вас явно проблемы с пониманием текста
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109075129 - я как раз говорю что идя на уступки можно вполне быть счастливой. А вы мне о чем то о своем. :)
Вы бы прежде чем начинать спорить читали бы о чем спорите, а то глупо выглядите
А что я не так написала? Я написала в ответ на ваше конкретное сообщение, уж извините, все ваши сообщения я не читала, ответила только на то, что адресовано мне.
Надо согласовывать - да, надо. и что? Что не так?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109075129 - вы задали вопрос, на это сообщения, я вам на него ответила. Т.е. вы задали вопрос не читая то что я написала? Это как вам удалось? Где я пишу что в том что нужно договариваться что то не так? Какие мои слова вами поняты не так?
Во, вы совпадаете. И мы совпадаем. И поэтому нам прекрасно живется. Даже не спорим, потому что наше мнение совпадает в 99% всех вопросов. И нафига спрашивается выходить замуж за того, с кем не совпадает? Ну это риторический вопрос.
Не, я понимаю, некоторым нужен статус в стране и поэтому надо было замуж выйти за того кто согласился жениться. Но не у всех же такие проблемы.
И мы совпадаем в 99% я даже не помню, чтобы мы из-за чего-то прям спорили.
Но знаете, я вышла замуж за человека, с которым ,как мне показалось, мы во всем совпадали. Вкусы в музыке, кино, ну во всем! А вот оказалось, что в жизни, он совершенный эгоист, и готов орать и спорить по совершенным пустякам (для меня).
С нынешним, например, мне музыка важна, от попсы меня тошнит, а он вообще равнодушен к музыке, что я включу, то и будет слушать. Недавно на даче тусили, его молодой родственник устроил "стол заказов", и спрашивал, у кого какая песня любимая, включал на колонке. Все сказали, свои, я сказала, а мой не мог сказать, я сказала за него )) теперь, когда эта песня играет по радио, мы ржем, что она его любимая. Он даже не знает, кто это поет.
Потому что психически здоровые люди любят в первую очередь себя. Это нормально. А когда начинается подстраивание, подмазывание и прочее, то это уже не про любовь к себе. А с годами и не про счастье. Поэтому и так много разводов в парах за 40. Детей вырастили и надоело жить не так как хочется.
Понимаете я люблю себя, поэтому мне приятно делать счастливым человека который делает счастливой меня. Если ему будет плохо, то он не сможет делать мне приятное. А значит в моих интересах чтобы ему было хорошо :)
Я живу так как хочется. И мой муж тоже. Просто чаще всего нам хочется одного и того же. В том числе и проводить время вместе.
Прям ежесекундно вместе? И так много лет? В это тоже не верю ибо это уже какая-то нездоровая херня))
Где вы прочитали что ежесекундно? Это никому не нужно. Но отпуска и выходные, да все вместе. А что вас так удивляет? По вашему все должны жить так как вам кажется правильным?
Как раз по-моему все должны жить так, как им самим хочется. Я за это руками и ногами)) а вот вам не нравится, что кто-то в ваше выстраданное "счастье" не верит. Вот честно, если б мне кто-то пытался втереть, что я не так живу или что я на самом-то деле несчастлива, то я б просто внимания не обратила. А вы усираетесь. Попала в больное вам?)))
Если бы вы были счастливы, вы бы не пытались убеждать меня что я несчастна и у меня счастье выстраданное . :)
Вы не верите потому что вы сами несчастны и не можете поверить что у кого то по другому.
Это форум. Тут принято обсуждать вести дискуссии. Люди сюда приходят обсудить какие то темы. Вы же явно не от хорошей жизни пытаетесь оскорблять собеседника который ведёт с вами диалог :)
Это только в вашем мире вести диалог = "А вы усираетесь" :) Понятно же что это у вас от бессилия и зависти :)
Когда человек переходит на хамство, он лишь подтверждает что я права. Так что наоборот :)
Если б я вас хотела унизить, поверьте, вы бы это поняли))
А так я всего лишь высказалась погрубее, чем вам бы хотелось. И заметьте, я ни разу не перешла на ваши личные отношения. Я обсуждаю браки в общем. А вот вы настойчиво пытаетесь перевести тему на мои личные отношения. Счастливая вы моя)))
Нормальные люди в общении с незнакомыми людьми так не выражаются. Но спасибо, учту что ваше воспитание оставляет желать лучшего, и с логикой у вас не очень
" что кто-то в ваше выстраданное "счастье" не верит " - это в вашем понимании не перешлои на мои отношения :) Вы именно хотели унизить, хоть вам не удалось скрыть :)
Ваш личный опыт это не браки вообще, это только ваш личный опыт :)
Но вы почему то уверены что бывает только как у вас и ни как иначе
Опять двадцать пять.
Так и не смогли привести пример почему бы я подстраивалась под мужа.
Под ребенка - да, мы оба подстраивались. И вы под ребенка подстраивались. Никуда не деться. Он от вас зависит, вы от него. По вашему родитель по определению не может быть счастливым, да? Он же подстраивается, прогибается...
В этом мире, пока мы живы, мы всегда подстраиваемся под кого-то, а кто-то под нас: родители, друзья, мужья. дети, бабушки, дедушки, соседи, работодатели, попутчики и тд и тп. Подстраивание не исключает счастья.
Я себя не просто люблю, обожаю %-)
Но и мужа очень люблю.
А можете привести примеры подмазываний, подстраиваний, я просто никак не могу вспомнить изз жизни, может я просто не так это называю...
Запросто. Жена хочет активно проводить свободное время, а мужу лень. И жена вынуждена сидеть с ним дома. Вместе.
Или муж хочет купить мотоцикл, чтобы гонять с друзьями, а жена категорически против. Вплоть до развода. И он много лет вынужден подстраиваться под её тревожность.
Кстати, оба брака щас в стадии развода. Вот так оно и происходит. Оглянитесь.
И представить что есть семьи где у людей общие или близкие интересы, у вас не получается?
Ну почему же. Есть и такие знакомые. Да я и сама предпочту время с мужем проводить, а не с подругами. Мне с ним интереснее просто. Но не постоянно же.
Да, кстати, и в семьях с хорошей коммуникаций и взаимопониманием оба идут на уступки и во многом прогибаются. Ну невозможно иначе. И все считают это нормой и счастьем. Разница лишь в том, что я называю вещи своими именами. Невозможно быть счастливым, жертвую своими интересами. Точка.
Получается, вы несчастны в браке?
И утешаете себя тем, что все несчастны, раз у вас так сложилось))
Детсад)))
Я бываю несчастна, да. Независимо от того в браке я или нет. Брак для меня не единственное прибежище и источник радости.
Я гле-то разве утверждаю, что все несчастны? Попытайтесь внимательно обдумать мои слова. Без эмоций. Это помогает))
Вот вам основная выжимка: счастливый брак-это утопия, потому что для гармоничного сосуществования двух совершенно посторонних людей необходимо научиться чем-то жертвовать. Хорошо, если это происходит в равной степени с обеих сторон. Такой брак можно назвать гармоничным. Если же один прогибается, а второй давит (а чаще всего именно так и бывает), то не за горами развод. Именно это и происходит в возрасте 40+.
Это ваша личная жизнь, это вас несчастливый брак. Вы вынуждены быть в этом браке. У других - иначе. Выходили замуж не ради выгоды, а потому что близкий человек, очень схожие интересы, менталитет. Зачем жить с человеком, который против твоего мотоцикла? Как такого любить то можно?
Почему для вас уступки имеют негативную окраску? Вот отсюда и надо копать.
А вас не удивляет, что "все считают это нормой и счастьем." и только вы называете вещи своими именами? ))
вы как та дамочка в анекдоте ))
Потому что уступки-это не о себе любимой. Это о ком-то. Для кого-то, для чего-то. Ради чего-то. Я ж не говорю, что не надо искать общий знаменатель в браке. Надо, конечно, иначе невозможно. Просто не уверять, что именно в этом и есть счастье. Нет, со временем все равно накапливается неудовлетворенность и прорывается свое "хочу". Это как раз естественнее, чем сидеть в домике и медитировать, что счастье в жизни ради кого-то. Я лично против. Каждый должен жить в своё удовольствие. Иначе какой смысл?
И почему же вы не живете в свое удовольствие? Вам же приходится подстраиваться, у вас неудовлетворенность и тп... Почему не уходите?
"Нет, со временем все равно накапливается неудовлетворенность и прорывается свое "хочу". " А если не прорывается?
"Каждый должен жить в своё удовольствие." Золотые слова. Так и делаем :cool1
У вас какой-то детский максимализм. Невозможно быть счастливым постоянно. Постоянно счастливы только идиоты. Брак можно оценивать только как в целом счастливый и как в целом несчастливый. И это не всегда связано с тем, кто и сколько прогибается. Счастливый брак - это в огромной мере везение. Везение встретить человека, с которым много общего, с которым очень легко находить взаимопонимание и договариваться. С которым в принципе хочется и интересно разговаривать. Брак это про доверие, любовь, заботу и, кстати, про вместе стареть. А не про постоянный страх как бы не ущемили твои интересы и размышления о том, не слишком ли многим ты жертвуешь.
Но ведь так не у всех... Мы как с юности совпали и по интересам и по темпераменту и вообще, так и продолжается.
Ну и потом.. Если женщина из вашего примера хочет активно проводить время, то почему она вынуждена сидеть дома?
На счет мотоциклов...Дело не в нем, а в том. что любовь прошла в 90% случаев, но люди продолжают пытаться скакать на мертвой кобыле.
И про мотоциклы кстати это вовсе не тревожность, у меня друг хирург-травматолог. Просто ненавидит сезон этих смертников. Самые долбанутые говорит эти сорокалетние с кризисом.
Мне вот муж говорит, надо забор ставить. Я ему - а альтернатива есть? Он - поехать в жаркую страну... и мы оба выбрали одно и то же. Даже не ссорились 😜😜😜 Безусловно есть семьи, не пережившие кризис возрастной, но есть и другие. :chr2
Насчет мотоциклов согласна полностью, вот не смогла б смириться. Слава богу, что и вопрос такой не стоял никогда.
Ну тогда не жалко когда такие браки распадаются, которые только на физическом притяжении были созданы. Блин, вот у меня лет с 18 такие притяжения были чуть ли ни каждые полгода. Хорошо что я за тех молодых людей замуж не пошла.
К сожалению, в таких браках остаются дети - заложники родительского идиотизма.
Наверное, так надо :). Природа ведь не дура…..Именно взаимное физическое притяжение создаёт детей.
Ну так я же исключительно про конкретные телодвижения конкретных людей, а не про божий замысел и т.п.))
Поэтому и не надо мудрствовать лукаво :), родились те дети, которые должны были родиться.
Ну так надо выбирать к кому притягиваешься. совсем без мозгов то тоже не надо быть.
Молодость - на то и молодость, чтобы быть без мозгов :). Мудрой черепахой Тортиллой - это потом, потом :).
Как-то в моем окружении все с мозгами были. И за кого попало замуж не спешили выходить, лишь бы замуж.
Почему за кого попало :)? Выходят замуж за принца, это разводятся уже с кем попало.
Вроде обсуждаем случаи когда выходят замуж потому что крышу снесло. Это в очень редких случаях принц. чаще всего это гормоны. Но когда замуж зовут, вот тут все же стоит хотя бы приостановиться и подумать насколько хорошо знаешь чтобы замуж выходить и не стоит ли сначала вместе пожить.
ОК, поняла, вы про тех у кого мозгов очень мало. Здесь ничего не поделаешь, бывает. не повезло людям с мозгами.
У вас сейчас все хорошо ? Вам повезло с мозгами и со всем остальным ? К чему эта звериная серьезность :)?
слушайте ну можно влюбиться без мозга, , можно трахаться без него, но замуж то выходят на всю жизнь и хоть как-то мозг включить надо уже.
Ну, посмотрите уже статистику - какой процент выходит замуж на всю жизнь. Вы топите за идеальный мир что ли :)?
:chr1 ой, не говорите мне про статистику :chr1
а) она ляпается в угодную "партии" сторону
б) она очень средняя
в) каждый случай индивидуален
Ладно, не буду :). Но тогда и вы не занудствуйте уж слишком, хорошо? :) И почему люди такими скучными с возрастом становятся…..
а) я не верю статистике и вам не советую ))
б) идеального ничего нет и слава богу
в) я имела ввиду, что планируют выйти замуж на всю жизнь, никто не выходит замуж со словами - ну так схожу на два годика, а потом свалю ))
г) а вот что там уже у каждого получается - это совсем другая история
я работала в отделе статистики )) знаю так сказать изнутри )) поэтому не верю.
анализировать можно и без статистики, исходя их собственного опыта и опыта окружающих.
Не…собственный опыт слишком мал + это очень определенная выборка определенных людей, люди общаются обычно с подобными себе. Есть круги, которые пересекаются больше, есть - которые меньше, есть те, что не пересекаются вообще.
и чем тогда статистика поможет ))) средняя температура по больнице?
какой в ней смысл?
у вас что ни пост, то про статистику ))) вам как-то оправдаться что ли надо? статистика - это голые цифры, они ни о чем. к тому же очень часто статистику власть натягивает на уши,, чтобы решить какие-то свои сверхзадачи. что она дает вам лично, какую информацию?
вы утрируете, конечно. обычно так вот в омут с головой идут не совсем от хорошей жизни. а именно, когда никто не звал и наконец, позвали или бежала от родителей абы куда
Именно так. Выбирать не из кого, и тут наконец-то предложили замуж.
А замуж бывает зовут по странным причинам. Скажем, друг моего мужа в первый раз женился, по его словам, чтобы всегда секс был бесплатный. Больше его ничто в его жене не привлекало. Зачем она за него вышла? Ну как, замуж же позвал. Развелись конечно через два года.
Я то ее старухой не считала даже тогда, хотя мне на 7 лет меньше.
Важно то, почему и зачем она замуж вышла.
Ну слушайте, что значит - вот так вот ? Большая часть браков распадается. Это означает - что ?
Так и в жизни так. Зачем жизнь терпите? Ещё небось и работаете. А там терпеть приходится...
Ваше право смениваться. Вы просто никогда по настоящему не любили и не были любимой. От вашей веры счастливы браки не становятся менее счастливыми :)
Это все ваши аргументы против правды? :)
Жалко вас. Честное слово. Не от хорошей жизни вы такая несчастная
Наоборот. Я очень люблю позитивных и лёгких людей. Я и сама очень даже приятная в общении. Просто я замечаю все мелочи и склонна к анализу. И в дежурное "и мы счаааастливы" никогда не верила. В каждой избушке свои погремушки))
А таких как вы- незамысловатых и поверхностных я избегаю обычно. Мне с вами скучно даже полчаса беседу вежливо поддерживать.
Подозреваю, что это вопрос определений. Например - предложение - человек прожил счастливую жизнь ( забудем о браках/семьях вообще :) ). Что это значит? В каждой жизни случается горе, потери, я уж не говорю о мелких проблемах и неприятностях.
Женщины стали менее терпеливыми и это хорошо. Раньше любой козел был пристроен. Бездельников кормили, алкашеи жалели, бьет значит любит, про абьюз вообще не слышали. Сколько доживали с трудом терпя друг друга, только по привычке и "по совести". Женщины стали более самостоятельными, им не нужно абы что рядом. Хорошо
Соглашусь.
Лет 30 назад были семьи, где муж с женой жили как соседи в коммуналке..Ни о какой любви и уважении речи не было.Но доживали вместе по многим причинам-идти некуда, че уж на старости лет менять что либо,что люди скажут...чего народ смешить...
А сейчас все нетерпимые и самодостаточные)))
Плохо-уходяту.Где жить?-ипотеку ,либо,(если девушка)пристроится к новому мужику.
Считаю проблема в том, что в официальном браке нет выгоды. В некоторых странах состоять в браке выгодно, снижается подоходный налог.
Ну и конечно, поменялся менталитет людей. Теперь терпеть козлов смысла нет.
А зачем заключать брак с козлами? Хотя конечно если вспомнить старый анекдот, почему у козы глаза грустные....
Потому что сначала они совсем не козлы, а наоборот-милые кучерявые барашки. Только не говорите что у вас сканер будущих козлов вшит в голову:cool2
Да, нарратив женился - тени теперь лямку, слава богу давно в прошлом. Жизнь это опыт, нет ничего вечного.Полная семья - залог счастливого детства - очень и очень спорное утверждение. Счастливые родители, скорее, а таких в несчастливом браке не бывает
Да как сказать... Есть родственники по первому мужу. Красивая "разведенка", шустрая, многое сама- сама. Собственно, дочку сама и воспитала. Но девушка современных взглядов... как я думала. Два года назад отыграли шикарную свадьбу, невеста приземлилась на вертолёте, счастливый жених, танцевали до упада, там прям клан- все друг за друга. Через полтора года чисто случайно узнаю, что развелись. И дева это скрывала, только с сёстрами (моя дочка и племяшки) поделилась. Говорит, что стыдно (!)расходиться. Там жёсткий абьюз начался: сиди дома, никуда не ходи, с сёстрами не ездить и т.д. Оба работают, детей нет, но вот понеслось. И мама его ей выговорила, что надо мужа слушать, а не своими мозгами жить. Маме 45+. Москвичи в первом поколении.
У меня статистика грустная.
Из старших поколений все в основном в первом счастливом браке. Это родители и их ровесники (возраст около 70). Поколение бабушек - если кто жив, то в большинстве вдовы. Браки тоже были в основном счастливые и единственные.
С моими ровесниками уже все гораздо хуже. Возраст 40-50. Многие не были замужем/женаты. Много кто без детей. Много разведенных: один брак, один ребенок и повторно ничего не случилось, хотя женщины хотели.
По молодежи статистики нет, так....пара случаев на работе. Экземпляры не самые умные, по ним судить не хочу. А знакомые знакомых семьи создавать не спешат - все в соответствии с тенденциями
У меня другая статистика, мне 56, друзья от 50 и старше, никто не разводится , в браке от 25 и более лет, вроде и не собираются. Были пара ранних незрелых браков без детей слава богу, потом развод и дальше долгий брак. Я вышла замуж после 30, зрелым человеком, у мужа был брак в молодости, развод. Так что если люди развелись, это и хорошо, найдут себе подходящую пару уже с умом и без недостатков предыдущего брака. Мне кажется, лучше не тянуть брак, который тяготит.
Интитут брака разрушили женщины, которые брак воспринимали как кормушку, а государство это поощряло и поощряет.
О чем вообще можно говорить, если у нас у нас комитета ГД по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства возглавляет Останина , сын которой был осужден на 12 лет за убийство? 42 удара ножем между прочим, это даже не поджог крыши.
Институт брака разрушили мужики, которые полагали что брак накладывает на них право командовать и ничего не делать
Ничего не делать - в смысле пилить ногти, смотреть сериалы и сидеть на женской шее? Эти мужики точно разрушили, да.
Как представишь, что такой в мужья попадется, так замуж неохота.
И много вы женщин видели, которые сидят, ничего не делают и пилят ногти?
Я ни одной реальной не знаю.
В моем окружении такие на долго ни у кого не задерживаются. А мечтающих таких видела достаточно.
Про них мудешники друг другу страшилки рассказывают.а сами они таких не видели.
Дома женщина ногти не пилит, мудэ, ходит пилить их в салон.
мудешники - это кто?
Тем более. Если она даже ногти сама подпилить не может, дохода 0, но хочет в салон.
В смысле валятся на диване, пить пиво и смотреть футбол, в то время как жена после работы готовит, убирает и занимается детьми
Да вы заколебали уже своими причитаниями об уборке и готовке. У вас там хлев что ли с поросятами, что вы там ежедневно драите после работы? Приготовить - это полчаса, или у вас руки из того места, откуда ноги у нормальных женщин?
В что вы полчаса готовите если не секрет?
Что мешает мужику потратить полчаса на готовку? :)
а почему мужик вместо дивана не потратит полчаса на то, чтобы приготовить поесть всей семье? почему это ожидается от женщины?
Возможно для вас новость, но многие мужчины так и делают. но вы же нашли такого, кто не хочет, или воспитали его так.
Интересно, а мужчина тоже потому женится, потому что надеется, что все проблемы они будут решать вместе, а не он один?
Вот ни разу не видела чтобы мужик и работал и готовил и детей по кружкам возил, и стирка м уборкой все на нем.
А вот женщин таких полно, мужики легко сваливают у фее и не вспоминают о детях потом совсем
Замужняя дама: дорогой, машина сломалась.
Незамужняя дама: ???
кружки можно найти около дома, не обязательно возить на другой конец города. Нас в детстве родители по кружкам не развозили, сами как-то добирались и ничего, никто не умер. Стирка? Вы в тазике стираете что ли или у вас прачечная на дому для всего района? Закинул в стиралку, потом перегрузил в сушилку. Вы перетрудились от этого?
"Замужняя дама: дорогой, машина сломалась.
Незамужняя дама: ???"
Смешно, ибо шансы на помощь вообще не зависят от статуса дамы)) Муж мужу рознь, а незамужняя дама может решить проблему при помощи автосервиса или друга мужского пола.
Вот именно что. С помощью автосервиса или другого мужика, не сама же будет машину толкать в сервис :-). Точно так же и мужчина может решить проблему со стиркой и готовкой с помощью наемного персонала или другой женщины. Незаменимых нет ни в том, ни в другом случае.
мужчины на 80% тоже с помощью автосервиса решают, а не сами толкают в "гараж" и перебирают машину.
мой мух, например, даже лампу поменять - проблема, я ищу мужа на час)))
Ну вот поэтому некоторые женщины и стали считать что проще без мужика чем с таким
не все, но больше половины точно. мужчин воспитывали женщины, которые считали, что быт это обязанность жены. ваш муж готовит и убирает? отлично. а мой даже не знал что это такое. и был необучаем когда его пыталась научить. или делал вид. дешевле было с таким развестись. мама очень расстроилась, что жена взбрыкнула.
некоторые мужчины с одной женщиной ни хрена не делают, а для другой готовы луну с неба достать. а все почему? отношение другое. чувства. а если нет чувств, то на хрена он в принципе нужен?
Ну вот я за все свои почти 50 так ни разу и не увидела описываемых вами женщин, которые так воспитывали бы, и мужчин, которые не умели бы ничего.
институт брака разрушен, потому что раньше выезжали на поколении женщин терпил. женщины терпели ради метров, детей, зп мужей. сейчас женщина не рожает бездумно, может зарабатывать наравне и даже больше мужчин, иметь свое жилье. все. женщине больше незачем терпеть мужа и брак с ним. мужчины в браке ничего делать не хотят, зарабатывать не хотят, алименты платить не горят. а вкусные ужины и чистые носки видеть желают. и воспитанных детей. нет, есть конечно исключения, кто все умеет и горит желанием делать, так с такими и не разводятся. в большинстве мужчина ищет обслугу, чтобы поменьше тратиться и жить на лайте. как с мамой, только чтоб было кого еще и ипать :chr2
+1000
браки стали разваливаться исключительно из-за того, что у мужчин не изменилось ничего, а у женщин изменилось почти все.
полностью с вами согласна. была 4 раза замужем, все мужья в чем-то одинаковы (всем нужна обслуга и чтобы было кого трахать, когда и сколько им этого хочется, то есть если слишком мало - то напрягаться лишний раз ради меня не станут, а если мне слишком много - то это не аргумент для них).
а я люблю себя и своего ребенка и уж точно что мужик стоит в очереди на мою любовь после домашних животных.
Так если вы будущему мужу изначально могли предложить только тело и все, чем вы недовольны? Что предлагали, тем и пользуются так, как считают нужжным.
Посмотрите с другой стороны. Если вы выходите замуж за обеспеченного мужчину, вы же рассчитываете на его деньги, так? Или вы выйдете за соседского экскаваторщика и будете предъявлять претензии как к Абрамовичу по части вашего обеспечения? Нет. Так и тут. Что вы предлагали изначально, тем и пользуются. Другое дело, если вас обманули, обещали проживание на Канарах, а привезли в Усть-Звездюйск. А вы обещали бурный секс по первому требованию, а в браке у вас все время начала болеть голова :-) Так что вспоминайте, чем заманивали.
А можно подумать есть какие-то высокодуховные, любящие исключительно платонической любовью, женящиеся на женщине не для того, чтобы пользоваться ее телом, тли не ради бытового обслуживания, а потому что рассмотрели в ней богатый духовный мир. Целибат сразу принимают, ага
А почему или так, или так? Есть ещё и любовь. Вы просто с ней так и не столкнулись.
Что в вашем понимании любовь? Просто слово? Или вы страсть с любовью попутали?
Любви у вас так ни разу и не было, у них к вам. Впрочем, как и вы их. Зачем только замуж то выходили?
я рассматриваю брак как средство решения каких-либо проблем. впрочем, и ВЫ и все остальные тоже его так рассматриваете. например, проблема одиночества, рождения и воспитания детей, поддержки в старости итд итп. я ничем от вас не отличаюсь - просто у меня этот список немного другой, вот и все. я выходила замуж, чтобы решить определенные проблемы. был один брак по любви - но он был самым коротким и сошел на нет через полгода.
а любовь у меня была, и даже не один раз. просто она не совмещалась с браком (кроме вышеупомянутого).
Мне не надо решать проблемы.
Да, брак это условия выращивания ребенка. Я могла бы обойтись и без брака, муж считал что это важно для приличий. Мне брак никогда не был помехой, но необходимости в нем не было. Представьте, такое тоже бывает.
Вы от меня очень сильно отличаетесь - у меня есть опыт жизни с любимым, у вас такого нет. А у меня нет опыта жизни в браке чтобы решить проблемы.
а лопух ли он? с чего вы взяли, что он не решал своих проблем женившись на ней? мой муж тоже решал свои проблемы, женившись на мне, только вешал лапшу на уши про люблю немогу. в итоге, сейчас я с ним развожусь, тк я свои цели в браке достигла, детей вырастила, пусть и кое как, но вырастила, а его цели я более выполнять не планирую. его одиночество в старости закрывать собой не планирую, поддержку оказывать тоже. кстати, он мне ее тоже никогда не оказывал, тк его цели были совершенно иные, сугубо личные и шкурные.
Конечно лопух. Вы свою цель достигли и его бросили. Ему надо было думать, на ком женится. Если бы он первый достиг своей цели, лопухом были бы вы. Отличная у вас жизнь получилась. Вам на пенсию пора, а вы так в нормальных отношениях и не были. Понятно, почему такая нервная.
а он и думал, когда женился на девочке из корыстных соображений) у него цель была очень длинная, он не собирался меня отпускать до старости, потому что я очень удобная баба лошадь получилась для жизни. от таких как я и не уходят добровольно. да, в нормальных отношениях я не была, увы. а я еще и моложе его, дурында. вот он то точно знал, что делает. только ошибочка у него вышла, поумнела я и он совсем приборзел и подрасслабился. так что в старости у него одиночество и пустота. а у меня может все и хорошо будет, бабы в нашей стране живут дольше ;-) и я не нервная совсем, я справедливая. у каждого свой бумеранг в жизни.
если бы он достиг своей цели я была бы счастлива без него, и чем раньше это случилось бы тем больше времени я была счастливой. я даже просила его меня бросить, тк говорила много раз, что несчастлива с ним. и дико завидовала подругам от которых ушли мужья, хорошие кстати мужья, я даже понимала почему они были в таком состоянии.
до пенсии мне еще долго, если доживу... после такого брака ;-)
он меня как женщину бросил 15 лет назад, только про свое обслуживание не забывал. я должна была его бросить сильно раньше, пусть скажет спасибо детям, которые на тот момент еще не выросли. и моя жизнь еще не закончилась, мне и 50 еще нет. так что все может еще быть в моем случае.
О, неграмотные мизогины-мудешники подъехали. Давно вас не было. 42 удара нОжем
Он не рухнул
Всем хочется любви,понимания поддержки,заботы но приоритеты у всех разные
Разрушить брак не ценить брак и видеть худшее
проще, чем найти и создать новый
Я о себе
Не нужны эти долгие браки, сама в нем 30 лет, первые лет 10 считала что мы оба подходим друг другу и смотрим на вещи одинаково, вторые 10 лет начала подозревать, что муж просто подстраивался под меня, третьи 10 лет окончательно в этом убедилась. и дело не в выборе обоев, ужинов, мотоциклов и гор, а просто он сбросил маску и стал тем кем и всегда был, а я дура и не заметила, как стала тянуть на своем горбе все сама. и ремонты, и весь быт, и детей. а мой муж свои мужицкие обязанности даже не выполнял, света в доме нет, ну и куй с ним с этим светом. унитаз засорился ну и куй с этим унитазом. есть ведь жена, она все организует. и так, бл.., мне все надоело, что я хочу развестись. и все чаще думаю, где были твои глаза? мозги? как можно было не увидеть что он не то, что пытается изобразить? и да, он не изменился, он таким был всегда, эгоистичным и расчетливым му даком.
Вообще конечно не нужны. В браке нужно быть столько, сколько хочется. Вот нам 30 лет все еще хочется быть вместе, очень хочется.
А вот почему вы после 10 лет не развелись, когда поняли что завяли помидоры?
мне ничего развод тогда не дал бы, разъехаться возможности не было, все деньги уходили на детей. дело ведь не в штампе, а в том чтобы жить раздельно
ну так и пишите тогда. МНЕ не нужны эти долгие браки, потому что я самадуравиновата )))
да, мне нужно было развестись через 15 лет брака, я делала такую попытку 3 раза, но поддавалась на уговоры и шантаж мужа. не надо было этого делать. в этом плане я самадуравиновата. то, что такой брак не нужен никому показывает то, что 8 пар из 10 распадается. просто эти люди не рефлексуют и знают что ИМ надо, и не поддаются ни на какие уговоры и шантажи, как мягкотелая я. и это очень хорошо.
это форум, не? одобрения мне не нужно. и развод ничего не дает, если нет возможности разъехаться. а ее не было объективно.
Вот мне всегда нравится, когда женщина, сама прожившая в долгом браке, пытается убедить других, что это не нужно. Будто ее в рабстве держали и не выпускали на улицу.
так долгий брак не равно счастливый и хороший. потому и пишу так. да, я считаю свой долгий брак именно рабством. и если можно было бы все вернуть, то я предпочла бы жить одна, чем быть в таком браке. и я пишу про свой брак.
10 лет "подозревали"? :scared2 Потом еще 10 лет удостоверялись 🙈🤣Матушка, вы мягко говоря медленный газ...
И все мужики мудаки, нда..
а где я написала что все? да, я медленный газ. другая на моем месте давно развелась бы. но хорошо что хоть сейчас я уже созрела.
“В своё время Сократ мне сказал: «Женись непременно. Попадётся хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом». Не знаю, что лучше.» :)
Не замечали - часто люди выбирают что-то похожее, как и в первом браке. Даже внешне. На те же грабли, короче. Особенно мужики. Тут уж вряд ли что-то хорошее получится.
Если люди через 5 лет брака не сроднились, то они и разводятся, потому что потрепанный через десяток лет секс-партнер - это уже не торт. В подавляющем большинстве случаев это относится к женщинам.
Можно подумать, мужики прям с годами расцветают и хорошеют. Особенно те, кто не следит за собой и имеет вредные привычки (а таких огромное количество).
Так тогда брак и разваливается. Потому что пивное пузо стало антисексуально, а больше ничего с этим человеком и не роднит.
Счастливый брак не каждому по судьбе даётся. Это очень редкий случай.
Ну а все остальное подпадает под определение "хорошее дело браком не назовут".
В том что живете с тем под кого приходится подстраиваться и наступать на горло своей песне. Вы же в браке сейчас? Ну вот.
Нет, я как раз говорю, что счастье-это жить так как хочешь. Ни под кого не подстраиваться. Мой муж того же мнения, кстати. Иначе бы не ужились.
ну то есть только у вас так получилось? ))) потрясающая незамутненность ))
Вообще не подстраиваетесь? Вот он хочет спать, а вы громко слушать музыку, как поступаете? Или вы в кино, а он к мужикам пиво пить, но в кино вы хотите с ним? Или вы хотите побыть дома одна, а он хочет друзей позвать домой?
Я не вопрос, но отвечу - ерундовые примеры. Он хочет спать, я слушать музыку - элементарно, в наушниках же. Я в кино, а он с друзьями пиво пить - вообще не проблема. Другое дело мы в кино вместе хотим идти, и "с мужиками пиво" - тоже вместе идем, не потому что подстраиваемся, а потому что нам это хочется вместе делать.
Побыть одним нам тоже обычно хочется одновременно. Поэтому не нужно подстраиваться. Подстраиваться - это вот на работе, за большие деньги.
Вы не Вопрос - это важно ))
Нет, он хочет спать, она слушать музыку громко и танцевать, и никак по-другому. Она хочет в кино С НИМ, а не одна.
Вопрос именно Вопросу ))
У вопроса там похоже они живут как соседи, два совершенно разных человека. Непонятно зачем он с ней живет только. Она почему понятно.
Муж спит, вопрос ждет когда тот проснется. Скорее всего так. Потому что даже в доме невозможно одному спать и другому включать музыку.
«Вот он хочет спать, а вы громко слушать музыку, как поступаете?»
Я тоже хочу чтобы он выспался. Куда больше, чем слушать музыку.
«Или вы в кино, а он к мужикам пиво пить, но в кино вы хотите с ним? Или вы хотите побыть дома одна, а он хочет друзей позвать домой?» так это все о людях, хз зачем живущих вместе.
Дура может с этим не согласиться, а умные люди понимают - не все в этой жизни зависит от них.
Конечно не все, но это не то же самое что вы сказали. Если подумаете чуть подольше, может и поймете.
«Не то пальто» для каждого свое. То, что вам кажется несчастливым браком, для других людей может быть очень даже прекрасным вариантом. Все очень разные.
Из моего близкого круга, про которых я точно все знаю, это 9 взрослых семей 45-60 лет и 6 помладше, 25-35
про наш брак тоже все так считали, но никто и понятия не имел, как мы жили, когда никто не видел. я не выносила мусор из избы, и подружкам не рассказывала. некоторые и сейчас все еще так считают. и это очень близкий круг. но последние годы мы живем очень плохо, муж делает вид что ничего не видит и у нас все прекрасно, я сижу плотно на АД из-за депрессии. могла бы пить пила бы. но алкоголь не идет в таком состоянии. из дома не выхожу неделями и уже месяцами. и часто хочется умереть, чтобы избавиться от такой жизни. но есть обязательства, которые нельзя отменить.
Я не считаю, я знаю. И к тому же, ну слушайте, или вы актриса от бога или вам там хочется считать. Счастливых людей видно. Невооруженным глазом.
Вам сочувствую, но мне никогда такого не понять. Нет таких обязательств, ради которых можно гробить свою жизнь и превращать ее в фарс.
про нас ТОЖЕ так знали) и да, на публике я делала лицо. и такие обстоятельства есть, я могла уйти, но тогда не факт, что один из детей был таким как сейчас по здоровью, мне пришлось бы больше работать, тк муж обещал не платить алименты и вообще свалить в туман " ты ничего не получишь", а с учетом того, что это было не в эти годы, и у него везде были связи, то я нисколько не сомневалась что так и будет. я выбрала ребенка, тк его здоровье было очень шатким.
Делать лицо при ненависти невозможно, уж простите не верю (с)
Ну к тому же часто ли вы бываете на публике?
Ну значит, это как раз исключение, подтверждающее правило, пусть будет так. Мои все близкие знают 99% о моей жизни, а я о их, поэтому никаких сюрпризов не может быть. Если люди счастливы вдвоем,. то они счастливы, они стараются бывать часто вместе, любят касаться друг друга, тайком поцеловаться или взяться за руки или просто играть взглядами. Мы очень близко и часто общаемся, чтобы не заметить... Если видеться раз в год, то тут понятно, можно и удивиться наверное.
Ой, вы бы видели - Как они друг на друга смотрели, когда все уже было закончено давно….
А какой был в этом смысл? Поверю Вам на слово, но лично я такого не видела. Глаза не врут.. Особенно когда живешь с ними пару недель вместе. Ну или ваши великие актеры всех времен и народов :ups3
Я могу только догадываться о смысле :). Возможно, в веселой компании им хотелось забыть свои проблемы или не знаю…..реально не знаю.
Познать людей :)? Этих людей я знаю практически с детства. Её - лет с 5, его - с 19. С ней мы вообще часто вместе проводили отпуск, с ним - не месяцы, но неделю - легко :).
Знаете, я даже не думаю,,что они притворялись или играли чего-то там, просто……люди устроены довольно сложно.
Вот честно за свои 41г людей, которым нравится друг с другом знаю только 2пары: свою и еще одну пару остальные.. подбешивает, не дай бог ковид-вместе, надо отдыхать друг от друга итд итп..
Я понимаю эту разницу у меня в молодости был мч и вроде неплохой но быть с ним 24/7 было тяжело..
А я как раз много таких неразлучников знаю. Что там внутри у людей, неизвестно, но со стороны впечатление гармоничных и хороших пар. Возраст - около 45.
оо, со стороны можно какое угодно впечатление производить. а потом бац-развод..а производили впечатление:cool1
Ну а если человек жил себе здоровым, а потом бац и заболел, получается, он притворялся здоровым? 🤦♀️
Тоже таких знаю, и живут же. Мне муж объяснял что это любовь большая.
С другой стороны, возможно вы бесили бы кого-то, и муж ваш тоже бесил бы кого-то. Просто вы так сошлись.
Просто многим людям жизненно необходимо иногда оставаться наедине с собой. Мы с мужем нормально живём, но лично я очень люблю побыть одна. И всегда так было, с детства. И любой мужчина аналог попугая-неразлучника меня бы выбесил. Но это совсем не значит, что у меня плохая семейная жизнь.
Вот меня умиляет пишушая тут про меркантильных женщин мама сына. Мол, сурмаму проще и дешевле нанять, чем взять ответственность за жену. А секситься с кем будет бесплатно ваш сыночек? Вот прям немеркантильные набегут на молодого одинокого папашу с ребенком и как начнут лаской одаривать, ага.
Или ему секс не нужен?
Книги секс-коуча Алекса Лесли, снятые недавно с продажи в связи в возбуждением против него уголовного дела из-за так называемого телесного тренинга, входили в Топ-10 самых продаваемых книг издательства Эксмо. А основной смысл этих книг в том, как поиметь с женщин секс без особых трудозатрат.
Это все, что нужно знать о современных российских мужчинах.
Мужчине, как раз, легче кончить,а женщина не с каждым может. Поэтому женщина должна беречь мужчину, который её до оргазма доводит.
А больше этот мужчина ничего не должен делать в отношениях, чтобы женщина посчитала нужным его беречь?
Как же мало вам нужно от мужика. До оргазма довёл и хватит. Пусть абьюзит, не обеспечивает, козлит, бухает, изменяет, бьёт. Но раз кончаете с ним, то будете беречь?
И если им так легко все и женщины не особо и нужны для этого дела, то чего ж они бегают по недешевым тренингам по быстрому соблазнению, проходят всевозможные курсы по пикапу, скупают книги на подобную тематику? А меркантильным проституткам зачем платят большие деньги? Ну раз женщины так же кайфуют от секса, то почему проститутки берут за него деньги? Ходили бы одаривали мужиков лаской бесплатно и сами бы от этого кайфовали.
А зачем брать отвественность за вас, если вы торгуете ребенком и сексом? За простигосподи ответственность не берут. У них есть твердые расценки.
Ну вот поэтому и распадаются браки. И чем дальше, тем хуже будет, потому что женщины умнеют и не хотят терпеть рядом с собой безответственных инфантильных мужчин.
Никто ничем не торгует, но хорошо и правильно воспитанный мужчина сам прекрасно должнен понимать, что все в этом мире стоит денег, и никто ему ничего не должен просто так на основании его принадлежности к сильному полу. Секс и дети, конечно, бесплатны, а вот проживание, сожержание, воспитание, уход за ребенком стоят очень больших денег. И уход за телом для секса тоже стоит денег и временных затрат. Мастера индустрии красоты такие меркантильные, не хотят ничего бесплатно делать женщинам. Няньки бесплатно не хотят помогать мамочкам. Домработницы тоже денег хотят, надо же
Мужчина никому ничего не должен. Впрочем, как и женщина.
Если вы ведете речь о том, сколько вы стоите в качестве жены, то вам в агенство по найму прислуги. Там свой ценник и выкатывайте.
Я вам советов не давала и у вас не просила. И в поиске сейчас не нахожусь.
Такой мужчина, который абсолютно ничего и никому не должнен мало кому интересен. Просто инфантил по жизни, психологический возраст которого примерно 5 лет, считающий себя по каким-то причинам достойным безусловной любви. Но безусловно его будет любить только его мама, воспитавшая его в парадигме "никто никому ничего не должен"
В любых отношениях люди что-то должны друг другу. В любых! В семейных, дружеских, деловых!
Иначе это вообще не отношения, а не пойми что.
Вот тогда и начинайте с того, что должна женщина. Можете перечислить по пунктам?
Женщине брак в современных реалиях может быть выгоден только в случае оформления при вступлении в брак на нее каких-то значимых активов, ну или в случае заключения выгодного для нее брачного договора на случай развода.
Ведь если мужчина реально любит, он будет хотеть, чтобы любимая женщина не жила в нужде до конца своих дней.
В других случаях брак выгоден только мужчине. Женская молодость и красота это тоже огромный ресурс. А сколько женщины тратят сил, времени и денег на поддержание этой красоты, уму непостижимо.
И если мужчины такие немеркантильные, почему они хотят иметь рядом с собой молодых и красивых? Почему бы молодому человеку не полюбить бескорыстной любовью бабушку из дома престарелых или хорошую девушку с ДЦП?
Ну какая ему разница, любовь ведь безусловной должна быть?
Открою тайну. В Доме Престарелых кипят нешуточные страсти, а ДЦП - вообще фетиш.
В современном мире тетеньки и дяденьки (мальчики и девочки) РАВНО участвуют в жизни семьи, в быте, воспитании детей и т.п.
А другие варианты уже не нужны ) особенно те, в которых "женская красота и молодость это ресурс" )))) Точнее, нужны тем самым "охотникам", которые добычу уничтожают и идут за следующей....
)))))))
Думайте, как вам угодно.
Но факт остаётся фактом. У вас ресурса в виде красоты никогда не было. Поэтому ваши рассуждения очень странные.
Вышедшие в тираж постаревшие пустышки пытаются обесценить чужую БЫЛУЮ красу? :)))) жалобно ))))))
с чего вы взяли, что все красивые это пустышки?
одна только вы наполненная
Тут не один человек вам пишет))))))
С вашей словесной бестолковой паутиной любые запутаются.
Я просто развлекаясь. Траты на Еву не больше, чем у вас. И терпеть не могу ложь. А вы нагло врёте.
А)) Моя жизнь не соответствует твоим домыслам о ней? :))) Печааааалька )))))
Ты развлекаешься тем, чего терпеть не можешь? :)) Ну чо, вышедшая в тираж никому не интересная мазохисточка, я рада тебе помочь сделать твою жизнь хоть чуть менее унылой... ведь чувствовать себя залежалым неликвидном ужасно....
Никогда красоту не считала ресурсом, скорее наоборот, много приходилось доказывать, что я не просто красивая кукла.
Ну вы лично можете не считать и доказывать все что угодно, а вот для мужского пола это главный женский ресурс. Или вы думаете, они на основании богатого духовного мира принимают решение о выборе? Мол, страшненькая, но зато ученую степень имеет - женюсь.
+1000, это очень мощный ресурс, благодаря которому многие прекрасно устраивают свою жизнь. Только недолговечный.
Я всегда получала того кого хотела, именно замуж стремления выйти у меня не было никогда
Не обижайтесь, но вы получали того, кто и вас хотел. Если б вы захотели того, кто вас не хотел, то вы бы быстро разбежались, либо просто ничего у вас не вышло, несмотря на ваши пафосные заявления. И это не называется "получила", это "попробовала").
Ну если все же смотреть на очень разнообразные пары в мире, то либо понятие "красота" надо официально признать исключительно субъективным (и все копья тут бессмысленны - хотя они и так на много процентов не имеют смысла, реальность куда шире (и да, даже по фото на Еве...)), либо признать, что выбор жены/пары идет в большей степени по другим критериям.
Женская красота и молодость - это ресурсы, которые ищут мужчины, для женщин важнее в мужчинах совсем другие ресурсы
А почему я должна быть в него влюблена? Я же не розовоочковая девочка, верящая в безусловную любовь
Это же мужчинки такие бескорыстные, им якобы ничего от женщин не нужно помимо чистой и светлой любви, им должно быть по барабану от кого эту истинную любофф получать. Мы же про чувства, да?
Могу только посочувствовать вашему мужу. Он женился только ради щей и борщей, а оказывается что они и нафиг ему не нужны. Да еще и сын на шее, без сына он мог бы вести более свободный образ жизни, а сын мешает мужику удовлетворять свои биологические потребности
Бедный прямо!
Думаете он не в курсе, что существует развод, раз у него так плохо все?
С сыном на шее смешно, это, на минуточку его сын. О какой шее в данном случае может идти речь?
Думаю ему просто уже лень.
Так не женился бы то и сына бы не было. А так и бабу финансово тащить приходится, а она еще и ребенка ему в нагрузку выдала, чтобы было кому за моральный обликом папаши следил :)
Разве сын уже сам себя обесачивает 100% и на папиной шее не проживает?
Развод на таком сроке - это большая возня, дележка имущества, раскол родственников ;))
Зачем это, если нет веской причины в лице большой и светлой любви?
Ну да, вы нас убедили, на примере вашей семьи, все осознали что мужу вашему без вас жилось бы куда лучше. И год проживания без вас это как раз отлично демонстрирует. Мужик лучше будет фашистов своими налогами обеспечивать чем с вами жить. Это как же нужно было мужика то достать
В молодости брак- это и влечение, и инстинкт размножения, и драйв совместного дела. Это обоим надо, мне удивительно читать, что мужчины ради секса женятся. Будто женщинам это неактуально.
А вот с возрастом и приходит глубокая любовь и взаимное желание быть вместе просто так. А у тех, у кого такой момент не наступает, те стараются разьехаться
И опять же, если вы в курсе нашей истории, а вы ведь в курсе, мы никогда не старались разъехаться.
Наше временное раздельное проживание имеет совсем другую причину.
И-таки я все же о выгоде мужчин в браке...
Так в чем же она?
Если рассматривать не конкретно вашу семью, а российскую среднестатистическую, то мужская выгода в том, что женившись он получает секс по первому требованию, даже если он женщине не очень и нужен, бытовое и эмоциональное обслуживание, заботу, при этом часто еще и не несет полной финансовой ответственности за семью, и женщина вынуждена ещё и сама себя обеспечивать, чтобы свести концы с концами. То есть по сути, женщина в лице мужа приобретает ещё одгого ребенка, о котором нужно заботиться в качестве матери.
И таких семей большинство. Потому что мужчины хотят якобы партнерских отношений, предполагающих, что оба члена семьи будут работать, но не хотят как партнеры вместо жены уйти в декрет на 3 года и выполнять половину домашних обязанностей. Какая-то игра в одни ворота получается
В том-то и дело, что никому не выгодно. А декрет для женщины это вообще ухудшение условий жизни на годы.
Согласна. Если говорить о материальном аспекте, в современном мире как раз одному проще жить.
Но вот эмоционально - нет. Лично мне хочется заботиться. В соседнем топе одинокая женщина писала, что ей нравится ужинать листом салата. А мне нравится с мужем ужинать и чем-то более существенным. И спать вместе нравится, даже необходимо я бы сказала. И вместе на машине рвануть за 1000 км. Мужчина - это драйв, досуг с ним отличается от досуга с подружками. Совершенно другие ощущения.
Я люблю есть в одиночестве и спать в одиночестве, но я 25 лет замужем и мужа тоже люблю. Но ведь муж как друг, партнер и тд появляется не сразу, сначала люди просто влюбляются и женятся. Если они так и не поженились, потому что не выгодно, и живут сами по себе,то значит вот так.
Почему проще одному ? Вскладчину - жить выгодней, как раз. За то же жильё платить вместе или одному ? Опять же - коммуналка, обслуживание квартиры и проч.
Никому не выгодно. Живут вопреки отсутствию выгоды. Потому что классно вместе жить.
Я не в курсе вашей жизни, извините. Знаю только что в эмиграции. В этом топе написал кто-то, что вы раздельно живёте.
Близкие люди живут вместе. Гостевой брак - это больше про симбиоз или привычку. Ну и здоровый мужчина и а 50 хочет регулярного секса.
Что касается выгоды: она нематериальная. По моим наблюдениям мужчины сложнее переносят одиночество. Женщины себе организуют досуг, всякие экскурсии с подружками, дети обычно с женщиной остаются и ближе к матери. Поэтому мужчинам нужен брак.
Нет у нас никакого гостевого брака, к которому мы стремились.
Есть временное проживание в разных местах ввиду определенных внешних обстоятельств с регулярными встречами раз в 1,5-2 месяца.
То есть в основе этого лежит не желание "пожить отдельно".
Ну а как это называется? Именно гостевой брак. При гостевом даже чаще встречаются.
И ещё в Германии сейчас очень много беженцев с Украины. Хохлушки- хлопотушки очень хозяйственные, готовят вкусно, убирают чисто. Внешне частенько привлекательные..В общем, мечта любого мужчины.
Гостевой брак и временные обстоятельства, когда человек вынужден жить на две страны - совершенно разные вещи.
Ну и не надо считать всех мужчин - бездумными кроликами.
Ну то есть ваш мечтает о хохлушке, а живет с вами, так как на привязи и под контролем.
Сочувствую
Нет, мы просто вместе живём. А раздельное проживание частенько заканчивается печально, это не только мужчин касается.
Зачем пугаете человека ? Совместное проживание тоже частенько заканчивается печально, об чем и тема :)
Правильно. Если бы Вам обоим хотелось быть вместе, то нашли бы варианты быть вместе. Вместе бы уехали , или вместе бы остались. А вам именно комфортнее раздельно. Возможно Вам там тупо скучно, он то работает, при деле. А вам делать.там нечего. Вот вы и нашли повод. А может попробовали раздельно, оказалось ничего так.
Просто по моим наблюдениям возрастные женщины с удовольствием живут одни. А вот мужчины нет Им нравятся приходить домой , и чтобы их ждали Они после смерти жены в течение нескольких месяцев находят ей замену. А тут даже скорбеть не надо.
И реально там украинок до фига и они реально зажигалки. Отличаются от флегматичных москвичек
Мимо.
Мы одновременно получили визы на въезд, потом одновременно получили вид на жительство. Нам вообще никакие варианты искать было не надо, я могла просто остаться.
Но, неожиданно, мы не одни у себя такие любимые, у нас еще есть люди за которых мы в ответе, в том числе и дети. И решения принимали мы исходя из совокупности совместных интересов.
Так понятно?
И, да, мысли истерить, бояться хохлушки, держать при нем свою юбку, чтобы не дай что, у меня даже близко не было.
Мне ничего не откликнется. Я на Родину на форуме не гажу в отличие от вас.
Ну например, чтобы научить наследника стрелять из лука :) - читай- иметь больше влияния на воспитательный процесс. Семя - не только сеять, его поливать надо должным образом :)
Любовь проходит быстро. Поэтому в 25 думать о том, что надо обеспечить через 40 лет старушку, с которой спал в 25 - это нонсенс.
Да и в пересчете на часы не думаю, что ваши услуги так дорого стоят, как вы запрашиваете.
Это не любовь, а страсть. И топ вообще о рекордном количестве разводов в России, а не о том кто с кем и почему спит, и что в что время думает.
Ну вот раз мужчины не ценят женские ресурсы(не только сексуальные) , предоставляемые им в браке, то зачем женщинам такие браки? Они невыгодны и энергозатратны для женщин. Проще тогда без брака, если ты сама закрываешь все свои потребности. Зачем тратить энергию на инфантила безответственного, ничего не дающего в ответ?
Поэтому и распадаются 8 из 10 браков
И главным образом из-за инфантилизации мужчин.
Страсть проходит быстро, или переходит или не переходит в любовь. Любовь это как магнит, уже не разорвать. У нас через 30 все еще любовь. Но это конечно не про обеспечение.
И про это тоже. Если ваш муж игнорировал бы ваши материальные потребности, был бы безответственным неработающим инфантилом, в шалаше ваша любовь к нему быстро бы прошла. А если нет, то у вас она нездоровая, по типу материнской
Не поровну, муж пожалуй больше занимался ребенком и хозяйством.
Сейчас конечно никто "детьми" не занимается, ребеночку уже почти 30. Но хозяйством однозначно муж занимается больше.
Ну вы же понимаете, что для России ваш муж, скорее, исключение? Много вы видели мужчин, берущих на себя готовку, стирку, уборку, проверку уроков и другие домашние хлопоты?
Стирка - каждый должен сам себе стирать, что значит берет на себя? Проверка уроков - это ребенок должен проверять. А вот возить ребенка на хоккей, в бассейн, карате если это мальчик - это забота папы. Особенно если мама тоже работает.
Мой муж такой был и когда в Москве жили, и когда уехали из России.
Готовит он потому что ему это в удовольствие. Но я его не за это люблю.
Да мало ли кто и что должен в вашем идеальном мире? По моему мнению тоже каждый должен сам удовлетворять свои базовые потребности, если оба работают. И в декрете оба поровну должны сидеть. И ребенку стирать, готовить и убирать тоже поровну. Но где вы такое видели в обычных российских семьях? Если бы так было, то и разводов было бы гораздо меньше.
Причём тут вообще лично вы, если топ об общероссийских реалиях?
В каждом посте пытаетесь фокус сместить на себя и свою совсем нетипичную семью. Зачем?
а почему бы не посидеть в декрете поровну? У некоторых вообще бабушки сидят. А за рубедом тоже никто по 3 года в декрете не видит. А вы бы и до 18 сидели, пркрываясь декретом. Только, судя по вашим постам, вы с вашим вечным декретом никого не заинтересовали. Так?
С чего такие выводы? Я в браке с 2003 года и не собираюсь разводиться. Но причём тут я? Вы снова все пытаетесь перевести на личности. Топ не обо и мне, и не о вас, а том почему 80% пар распадаются.
а чем ваш типичный мир интереснее мое нетипичной семьи? и вам только кажется, что семья моя нетипична )) просто ваше видение мира и окружение другое ((
У меня обычная семья. Вы не поймете одно: пофигу как там у других. Надо именно фокусировать на том как у вас. Это ваша жизнь. А то есть еще садо-мазо. Вы на них тоже будете ровняться? Или вы хотите ровняться на среднюю семью обязательно?
Сами не можете решить как вам лично нужно?
Слушайте, вы меня еще и учить тут собрались, на чем мне нужно сфокусироваться и на кого равняться или не равняться? Я вам советов не давала и у вас не просила вроде. Что за мода все обсуждение переводить на себя любимую и свою идеальную семью? Ваша отдельная семья в контексте данного топа абсолютно никому не интересна, вам уже раз сто об этом писали, но вы упорно этого не хотите понять.. Или просто не можете в силу особенностей мозга.
Если вам пофигу как там у других, зачем вы вообще все это не только читаете, но ещё и тратите свою энергию на ответы?
Да нет, мне кажется это только после войны женщины готовы были молиться на мужчин и делали за них все. Те времена канули..
Мой муж простой российский мужик. За своими вещами следит сам, прекрасно живёт все лето с сыном на даче, сад - огород полностью на нем, обе машины только он обслуживает. Рукодельный , все умеет делать. Варенье даже варит, вкуснее чем у меня получается.
Я думала, что вы описываете мужчин Дании или другой скандинавской страны. А много - это примерно сколько % от общего количества?
Много в моем окружении 😎, этого лично для меня достаточно, а процентами пусть статистика занимается...
вроде речь шла про выгодно /не выгодно для мужчины/женщины, государство тут каким боком?
Как это каким боком государство? Разве не оно принимает регулирующие законе в сфере семейного законодательства? У вас какое-то примитивное понятие о выгоде. Выгода и ущерб могут быть не только материальными к вашему сведению
вы уже выпили? )) при чем тут материальное вообще? 🤦♀️ речь о выгоде быть в браке двух людей. для меня лично выгода только любовь, все остальное херня
Так а кого волнует ваше личное однобокое представление о выгоде? Двум людям вообще необязательно для любви быть в браке. Это же просто чувство. Вы путаете мягкое с теплым.
Если вам важна лишь любовь, то зачем тогда все эти условности со штампами, оформлением имущества, распределением обязанностей и тп. Для любви это все вообще не должно иметь абсолютно никакого значения
Так и у нас все к этому идет. Что характерно, не женщины стали меньше хотеть замуж, а мужчины стали меньше хотеть жениться.
Откуда такие сведения ? Из открытой форточки?
Или у вас официальная статистика есть?
Об этом не просят, ну нормальных мужчин..оно как-то само собой разумеется:ups1
Посему расчётливая? Я сама работаю все годы брака, и зарабатываю не сильно меньше. Мне нравятся интересные энергичные люди. которые имеют цели и их добиваются, а не инфантилы.
И да, поженились мы еще будучи студентами :) Так что рассчитывать там было не на что
Видите, любовь для вас не безусловна. Определенные человеческие качества тоже ресурс, и ваш рассчет на них оказался верным
У каждого свой рассчет
Вот она мужская сущность как она есть. То есть в 25 лет можно наплести женщине все что угодно, лишь бы в постель заманить, а потом, возможно, и в Загс, наобещать неземной любви до гроба, вместе и в горе и в радости, пока смерть не разлучит, а потом раз, и любовь, оказывается, быстро проходит, и обеспечивать не обязан старушку. А зачем тогда женился и обещал любить до гроба? Ну и п... здоболы
Ну вот и имея в виду, что мужская любовь она такая недолговечная, женщинам и имеет смысл включать рассчет и голову, чтобы не обслуживать за просто так свою хитросделанную вторую половинку, у которой в любой момент может пройти любовь
Это тетка пишет.
Что такое мизогинная женщина не знаю. Но с другой стороны, есть доля правды - многие тетки хотят выйти замуж именно чтобы их содержали. И они то здесь как раз и пишут про "работать над отношениями" и про "надо подстраиваться".
Ну так они друг друга нашли в таком случае, что не так? Мужики хотят халявный секс и обслуживание, тетки - чтобы их содержали, что тут не так?
Или мужики исключительно любовь ищут, и от теток им ничего не нужно кроме светлых чувств? Ну ангелочки прям.
Не важно что мужики там ищут. Важно что эти тетки потом рассуждают про то, что брак =прогибаться и подстраиваться, ибо другое не могут даже представить.
Слушайте, ну любое совместное проживание - это компромиссы. С кем угодно. Вы из темы в тему все пытаетесь втюхать то, чего не существует.
Компромиссы не нужны, только если редко пересекаться с мужем и не иметь с ним никаких дел, кроме ужинов в ресторане.
Если же идёт совместная работа, совместные дела, то всегда будут и конфликты и компромиссы.
Ничего такого не писала вообще. Это кто-то еще пишет. Я здесь появляюсь эпизодически. У меня с вами разные часовые пояса.
А вас это задело?
Вы уже и не помните, что писали в этой ветке несколько сообщений назад?
https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109078732
Да, меня задевает слово тетки, а что?
Оно, кстати, говорит о вашей внутренней мизогинии и о неприязни к другим женщинам. У вас имеется личный негативный опыт общения с лицами женского пола? Чувствуется в словах конкуренция и зависть к тем кто не соответствует ваши сексистским убеждениям. Рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для преодоления вашей внутренней мизогинии. Самлстоятельно вам может быть трудно понять ее корни и осознать ее наличие у себя
Нет у меня никакой "внутренней мизогинии", меня просто дуры раздражают, с вот такими рассуждениями как у вас.
"конкуренция и зависть к тем кто не соответствует ваши сексистским убеждениям" - хоть бы перечитывали свой бред.
Есть, и неприкрытой ненавистью к женщинам сквозит каждый ваш пост.
Проститутки, тетки меркантильные, 40 летние старушки, бедные мужики, стервь - это лексикон женоненавистницы
Еще раз: к женщинам никаких чувств, я априори ко всем хорошо отношусь. Глупых людей не люблю, и это как раз нормально.
Проститутками я никого не называла, и старушками - это другая писала, так же анонимно как и вы, кстати. Я и ее дурой считаю, так что не расстраивайтесь, не только вас.
Да мне как-то фиолетово кого считает дурой какая-то слепая недалекая дура, не замечающая разницы между неравным положением полов в современном обществе
Вы теоретик в теме брака. Или просто терпила. Не может быть брака без конфликтов и компромиссов. Ну, если только в ваших фантазиях. Вы сейчас не замужем, и никогда там не были, скорее всего
Может, но вы человек скорее всего конфликтный, поэтому не можете себе представить как это два человека живут вместе 30 лет без конфликтов. Вы же совершенно не можете беседу вести.
Я замужем 29 лет, в следующем году будет 30 праздновать.
Вы из темы в тему строчите длинные посты о вашей офигительной семейной жизни. Откройте в личном кабинете свои форумы и посмотрите. А заодно попробуйте ответить себе на вопрос.. Зачем Вам это надо? Убедить саму себя в этом? Может быть конфликтов и компромиссов нет потому, что вы с мужем редко видитесь? Или вы как страус прячете голову в песок и не замечаете очевидные вещи? А может все дело в том, что вы реально не совсем здоровый человек и фантазируете здесь? А на самом деле вообще не замужем?
вы откуда знаете сколько она строчит? )) экстрасенс?
и почему вы так упорно пытаетесь обесценить другое мнение?
"мои слова - аксиома" )) умереть не встать
ваши слова - всего лишь еще одно мнение
вы много себе представить не можете в силу обстоятельств. но все это существует. вне зависимости от того, верите вы в это илии нет.
Нет, 10 лет, я отвечаю редко и достаточно коротко. Не пытайтесь меня поучать, я о вас очень невысокого мнения - вы глуповаты.
О своей офигенной семейной жизни здесь много кто пишет. Обычно в ответ вам и иже с вами.
Для кого неважно? Для женщин очень даже важно, что ищут мужики. Если сразу заявят, что ищут только халявный секс и обслуживание, то и в ответ должны ожидать соответствующего потребительского отношения со стороны женщин. А как вы хотели? Дашь на дашь. Или вы хотите только получать ничего не отдавая взамен?
Так не быапет. Или бывает, но недолго. Потом женщины прозревают и разводятся, если отдача идёт только в одну сторону
"Или вы хотите только получать ничего не отдавая взамен" я не знаю кто там что ищет и получает.
Я изначально по любви замуж выходила.
Понятию романтической любви от силы века два, а то и меньше. Никогда раньше браки не основывались на какой-то там любви, что на самом деле является недолговечной влюбленностью. Брак - это в первую очередь хозяйственный проект, основанный на договоренностях и ответственности. А браки, основпнные на одной лишь влюбленности, очень быстро распадаются, что и подтверждают данные российской статистики
Раньше и жизнь была другая, и женщины работать и зарабатывать как мужчины не могли. Да и детей рожали как из пулемета, чтобы хоть один да выжили с той медициной.
у вас брак это хозяйственный проект, вероятно вам нужен мужчина в хозяйстве. Я вот и одна могла бы жить, мне для этого мужчина не нужен. Поэтому только по любви. Не по влюбленности, а по любви.
Да причём тут я? Всегда в истории человечества брак был и является хозяйственным проектом. Вы просто романтических книжек начитались и фильмов о любви пересмотрели. Они, кстати, написаны и сняты в основном мужчинами, к женщинам часто относящимися очень потребительски, взять хотя бы того же Толстого.
"Вы просто романтических книжек начитались и фильмов о любви пересмотрели." вообще не читаю подобное, и такие фильмы не смотрю. У меня реальная жизнь. Ко мне муж никогда не относился потребительски. И меня никто замуж не гнал, вышла замуж по любви именно.
И не надо мне Толстого в пример приводить, я бы с таким за один стол не села.
Ну вот и здорово. А вот у 8 из 10 российских пар все совсем не так, как у вас. И часто это связано именно с тем, что вступают в брак из-за влюбленности руководствуясь одним местом, а не мозгом. Потом влюбленность проходит, пелена слетает и женщина спрашивает себя, а куда я попала, и зачем мне все это нужно, если я только даю и ничего не получаю в ответ?
Я тоже замуж по влюбленности не выходила. Влюбленность и любовь это разные вещи.
А те кто выходил замуж по влюбленности и по глупости - это хорошо что разводятся, было бы хуже если бы продолжали жить когда влюбленность прошла.
Так влюбленность всегда проходит. Максимум года через 3. Это же просто гормоны. И наступают будни, где нужно вкладываться в семью И не только писей, как хотят многие мужчинки
Я и не спорю. Поэтому я тоже против того, чтобы выходить замуж по влюбленности. У меня но того как влюбилась влюбленностей этих по пальцам не сосчитать было.
Кстати, что значит вкладываться в семью? Вы имеете в виду ребенка? Ну так ребенок это удовольствие которое заводят осознанно, в него надо вкладываться, конечно, но это только себе на радость.
Вы как будто из страны розовых пони. Вы задолженность по алиментам в стране посмотрите сначала и открытую сейчас базу неплательщиков, а потом вещайте о какой-то там радости и удовольствии мужчин от вкладывания в своих детей.
Вкладываться в семью, это значит тратить свои ресурсы на семью : материальные, временные, эмоциональные и тд. Очень часто женщина тратит своих ресурсов гораздо больше мужчины, особенно, если она ещё и работает и прилично зарабатывает, поэтому при подсчёте баланса приходит к выводу, что брак ей совершенно невыгоден. Оттого и столько разводов
Да причем здесь ваши задолжности по алиментам в стране - у меня своя жизнь, как-то те у кого проблемы с алиментами это их проблемы.
Мой муж вполне вкладывался в ребенка, как и я в своего ребенка вкладывалась. Так и среди наших друзей заведено. А за других как-то не вижу смысла отвечать.
"Оттого и столько разводов" а я разве спорю? Я уже 10 раз написала что да, хорошо что такие разводятся.
А кому интересна ваша личная жизнь в контексте обсуждения глобальных тенденций? Топ разве о вас лично? Вы можете сколько угодно рассуждать о том, как должно быть в идеале и кому что должно быть в радость, но к существующей суровой действительности это не имеет никакого отношения, что и подтверждает российская статистика разводов и задолженности по алиментам
Да нет никаких глобальных тенденций. Мне вот эти реалии 80% тоже не интересны, они никаким образом не отражаются на мне и моей жизни, вообще. А на вашей отражаются? Если да, то каким образом?
Если бы вам было неинтересно, вы бы не сидели в этом топе, это же очевидно
На мне лично эти 80 % тоже не отражаются, но я увлекаюсь психологией взаимоотношений и темой феминизма, поэтому этот топ мне интересен.
Я еще и Южнокорейскую статистику могу тут обсудить, там все гораздо интереснее с этим делом, чем в России, но это ведь не означает, что массовый отказ южнокорейских женщин от любых контактов с мужчинами как-то влияет лично на меня.
Я здесь просто болтаю. Я не могу обсуждать интернет в белоруссии или российскую косметику.
А потом, должен же кто-то разумный отвечать таким как вы :).
Кстати, из нас двоих вы очень прямо серьезно и трепетно к этой теме относитесь. Как раз вы и сидите здесь. Я же заходила в кофейные перерывы на работе, в течение дня. Вот сейчас вернулась тоже полезла посмотреть перед сном, прежде чем переключиться на книжку.
Вы врёте в каждом посте и пытаетесь убедить в вашем враньё весь форум. Сейчас начнёте вещать, что "вам не повезло" и тп, или про зависть))).
К сожалению, не повезло тут вам. Вы в каждом посте пытаетесь протолкнуть, какой у вас идеальный брак, да и вся жизнь, да и сама вы само совершенство. Не обращая внимания ни на ответы оппонентов, ни на аргументы. Все только о себе любимой.
Вам уже несколько раз написали, что топ не о вас и не о вашей семье, а вы все равно дискуссию на себя перетягиваете, не слыша никого вокруг. Вы нарцисс или психопатка, выбирайте. Иначе объяснить ваши посты невозможно.
То ли дело у вас. Сплошной высокоинтеллектуальный поток лишь о вас и о вашей идеальной семье в мире розовых единорогов, где все всем должно быть в радость
Ну давайте о вас. Вы не замужем? Развелись? Почему вас так беспокоит что какие-то 8 пар из 10-ти разводятся. Как это на вас лично отразилось?
А вы только так умеете? Либо о себе любимой, либо об оппонете? Больше никак?
Вас беспокоит и интересует лишь то, что отражается лично на вас? Ну это просто примитивный взгляд на мир, на мой взгляд.
Я выше уже писала, что я замужем с 2003 года, если это вам так интересно.
И что эта информация вам дала?
Я вам задала конкретный вопрос: как на вас лично отражается то, что 8 из 10 разводятся?
"Ну это просто примитивный взгляд на мир, на мой взгляд." - примитивный взгляд это обсуждать соседа и перемывать косточки друзьям, которые развелись.
"И что эта информация вам дала?" - мне никакая информация от вас не нужна. Я вас пытаюсь подвести ко пониманию того, что не важно кто там разводится или сходится заново, у вас есть ваша жизнь, вот ее и живите.
А я вас просила меня к чему-то подводить? Я разве просила у вас советов?
Мне они абсолютно не нужны. Вы влезли в мою ветку со своими однобокими умозаключениями о триггерящей вас теме неработающих в браке женщин, которых вы считаете содержанками и проститутками из-за своей какой-то психологической травмы.
Это лично ваши проблемы. Меня не нужно ни к чему подводить. Я останусь при своем мнении.
Представляете - и ваше мнение и советы здесь не нужны. Это форум, в вашу ветку, в которой вы пишете свое мнение сразу обо всех, может влезть кто угодно.
"Я останусь при своем мнении." У вас мнения то толком нет, вы его не смогли сформулировать.
Ребенок, вставший на табуретку чтобы поговорить со взрослыми на взрослые темы, а взрослых слов то не знаете.
А я согласна с вашим оппонентом. что вам дает информация о том, что "Восемь из десяти пар в России распадаются в течение трех лет после заключения брака."? Что вы с ней делаете? Ну проанализировали, поохали и поахали, дальше что? самая большая ошибка человека обращать внимание на пустую информацию. Жизнь коротка, надо жить ее так, как хочется и можется тебе и плевать на статистику.
Ни то, ни другое. Я человек, который не приемлет проституцию, которую вы тут пропагандируете.
Это проституция только в вашем больном воображении. А в моем понимании это баланс брать-давать. А давать ой как не хочется некоторым, хочется только брать все назаляву, а желающих что-то получить взамен назвать проститутками.
Брачный договор, защищающий женщину материально на случай развода, насколько я поняла, для вас тоже является подвидом проституции?
Брачный договор сам по себе -нет. А вот ваши посты - да. Вы просто не видите разницы, а она огромная.
Что значит сам по себе? Брачный договор вообще-то определяет только имущественные права и обязанности, больше ничто иное. Так почему же заключение брачного договора на выгодных для женщины условиях это не проституция, а ее такая же невыраженная на бумаге позиция - это проституция? калым за невесту и необходимость за нее нести финансовую ответственность в исламском мире вы тоже проституцией считаете?
я не слышала, чтобы хоть в одном брачном контракте было прописано, что я тебе секс, а ты мне фин. обеспечение. Ваше представление о браке - это калька отношений между молоденькой содержанкой и ее папиком.
Естественно, ни в одном брачном договоре в России вы не могли этого прочесть, потому что в нашей стране они только регулируют имущественные вопросы, а вот во многих других странах там можно прописать все что угодно, думаю, что и тему секса.
А вас лично почему триггерит тема молоденьких содержанок? Папики и их готовность покупать этих самых содержанок вас не возмущает ни разу? Ну, вы же утверждаете, что секс это ни разу не ценный ресурс и он так же нужен и женщинам, как и мужчинам. А зачем тогда они еще и ресурс в виде денег готовы давать женщинам, если все так и есть на самом деле?
И не очень распространено явление мальчиков-содержанов у богатых тётенек, а вот спрос на девочек содержанок почему-то велик. И никто не осуждает почему-то этих папиков, девочки видите-ли плохие, должны любить дядек бескорыстно.
Почему бы не применить тогда в Росии шведскую модель борьбы с проституцией, а? Осуджать и наказывать клиентов и папиков, а не вовлеченных девушек. Глядишь, и искоренили бы такое явление полностью.
Меня тема содержанок не триггерит. Кто кому продается и кто что покупает, мне все равно. Я говорю с вами о том, что требуете вы.
Понимаете, свежее молоко и прокисшее молоко - это разные вещи. А вы в вашем возрасте пытаетесь требовать оплату за порченый продукт, как за свежий, да приэтом еще рассказывая, что на прошлой неделе свежее ведь было, покупали, так почему теперь столько же за прокисшее не платят, обязаны.
Вы не построили свой брак, вы сложили отношения содержанка-папик. Вы должны были быть готовы к тому, что как только ваша молодость закончится, выс выкинут, как ненужную вещь. Ну и в процессе о вас заботиться никто не обещал. У вас товарно-денежные отношения были. Вы их сама такими строила.
Можете наказывать кого хотите, мне фиолетово. Я не понимаю, как взрослая женщина в вашем лице может рассуждать как подросток. Вы современных любовных романов-фэнтези перечитали что ли от скуки? Там ваша модель безальтернативна, а в жизни все по-другому.
Вы ничего не попутали? Где я что-то требовала и писала о себе? Вы сами себе все нафантазировали. У меня все прекрасно, никакого папика у меня нет, а есть заботливый муж, а все активы, приобретенные в браке оформлены на нас поровну, а не на маму, как это часто сделано у прославляемых вами безответсвенных полигамных мужчин
Так что никто меня не выкинет, не беспокойтесь. Как бы я сама кого не выкинула за недадобностью
А в жизни, действительно, все по другому. И мой брак не вошёл в данную статистику, где 8 из 10 распались. Потому что я не верю в сказки и вечную неземную мужскую любовь, которой не существует в природе.
Рядом с вами заботливый муж, в любовь которого вы не верите? Интересно как у вас все.
Когда речь шла о приличных мужчинах, речь не шла о тех, кто на маму оформляет нажитое в браке. А до брака - да хоть на соседа - это личное дело каждого.
Мы в браке 22 года, а вместе 23. Любовь в вашем понимании так долго длиться не может. Для меня это страсть, а она не столь долговечна.Я не верю в ту любовь, которую вы себе тут нафантазировали. В мужскую любовь, подчеркиваю
Женщина как раз любить может в отличие от мужчины. Это заложено в нас природой
Я про любовь ничего не фантазировала. Я с вами беседовала про ваши товарно-денежные отношения на основе секса. Если они у вас длятся 22 года - поздравляю.
Товарно-денежные отношения у меня только в вашем больном воображении, а у меня брак, в котором ответственный мужчина, а не самец с пипиской, которую он не может контролировать из-за своей природы, выполняет свою роль добытчика, заботливого отца и мужа.
то, что мужчина, рядом с вами выполняет роль добытчика, заботливого отца и мужа - это я уже поняла. Вы об этом говорили неоднократно. Я не могу от вас добиться, что выполняете вы рядом с ним. Единственное, про что вы талдычите, это про то, что даете ему секс.
Поэтому я ваши отношения и называю товарно-денежными.
Это где я такое писала, что только секс ему даю? Не надо фантазировать.Ссылку дайте на мои слова, или не п...те.
С какой стати вы вообще решили от меня чего-то добиваться? Моему мужу достаточно того, что я ему даю, на этом точка. Его никто не заставляет находиться со мной в браке. В любой момент может уйти, его никто не держит. Но не уходит почему-то.
И вообще в этой ветке мы обсуждали вопрос выгодности брака именно для женщин. В российских реалиях. Причем тут вообще я?
Мне просто повезло с мужем. Мне выгодно. А 8 из 10 женщин, к сожалению, нет. Поэтому и разводятся. Это же очевидно
Вы опять не ответили на вопрос, что характерно. Так и не можете придумать что ли? Если не можете, выпейте персенчику, что ж так нервничать-то? Первое впечатление нельзя произвести дважды. Вы свое первое на меня уже произвели давно. Поэтому спокойнее, мадам.
Ну надо же, какое самомнение у вас. Вы думаете, кого-то волнует, какое он произвел на вас впечатление? Сидите и вчечатляйтесь дальше, если вам так хочется. Мне от этого не холодно, не жарко.
(драноним) в исламском мире эта невеста не имеет права голоса, не имеет права учиться, работать, ее могут бить и насиловать. И убить тоже могут, если надоест.
Вы про Афганистан что-ли? Или про наш Татарстан, Чечню, Дагестан и другие республики?
Я вам сейчас открою страшную тайну, и не в исламском могут бить и даже убить, представляете? А в 2017 году в России подписан закон о переводе домашних побоев, совершенных впервые, из уголовных преступлений в административные правонарушения. С чего бы это вдруг?
Вы реально в каком своем идеальном фантазийном мире живёте и не замечаете, что творится вокруг вас.
В Чечне приветствуются браки в 17 лет и не по любви, почти все дети Кадырова в 17 лет в брак вступили.
Недавно сын женился, жене тоже 17 из родового аула она.
И что? Много чего где есть.
В Государственной Думе обсуждается инициатива, поступившая из Брянской области, о снижении брачного возраста с 18 до 16 лет. Автор предложения объяснил необходимость такого шага увеличением числа беременностей среди школьниц.
По его словам, в настоящее время многие молодые девушки становятся матерями, но не могут официально оформить семью и воспользоваться господдержкой и социальными гарантиями. Снижение брачного возраста позволит молодым людям заключать браки без дополнительных бюрократических процедур.
https://www.m24.ru/videos/politika/01072025/810043
а я писала, что нет в принципе.
В 16 лет об учебе нормальные дети думают, а не как бы побыстрее родить.
Хотя сейчас рабочие руки нужны, а не образованные люди.
Поэтому плодитесь и размножайтесь...
А у нас зато исключительно все по любви, а потом 8 из 10 распадаются почему-то. Вы у Загса опрос проведите, думаете хоть один ответит, что не по любви?
Так что же получается, если по любви, то с вероятностью 80% брак распадется? А если по расчёту и договоренности , то более вероятно, что он сохранится?
Ну, из статистики я могу сделать именно такие выводы.
Я даже в страшном сне не смогу представить жизнь свою в браке по расчету, поэтому лично я выходила замуж по любви и да когда прошла развелась, жить с человеком к которому я равнодушна, я не могу.
С мужем разводилась когда у него хорошо бизнес пошел, до этого прошли немало, не понимали все и спустя почти 15 лет продолжают не понимать
Это была не любовь, а обычное чувство влюбленности. Гормональный коктейль, знаете ли. Потом гормоны ваши успокоились, и вы решили, что любовь прошла. Так у всех, вы не уникальны. Просто умные люди суть этого процесса понимают и не бегают всю жизнь по загсам, женясь и разводясь спустя пару лет, думая, что прошла великая любовь
Ну я как бы не год и даже не два с ним прожила, было время подумать)
По ЗАГСам я и не бегала, была один раз, больше не хочу.
Отношения сейчас отличные, люблю как брата.
Конечно, статистика вещь неумолимая. Но вот что интересно: вокруг меня достаточно молодых семей.Со стажем как раз несколько лет..И никто не развёлся. Хоть бы одна пара...Нет, все живут.
У каждого свои причины, насильно никто никого в ЗАГС не тащит, вроде как взрослые люди отвечают за свои поступки.
Могу за себя сказать, мне брак не нужен, я там была, мне не понравилось.
А вам 5 лет что ли? Конечно можно наплести что угодно. И женщины тоже этим занимаются. До ЗАГСА - она и красавица, и хозяюшка и секс-машина. А после штампа куда все испаряется только. Так что плетут все всем.
Зная, что женщины склонны преукрашивать себя до замужества, мужчинам вообще не следует жениться, раз уж речь о меркантильном. Всю жизнь содержать непонятно кого только в память о былой предпродажной презентации? )))
Ну а в чем проблема? Пусть не женятся, живут одни и дрочат. Но они же вопят, что женщины стали меркантильными, чего-то от них хотят взамен на заботу, поддеожку, обслуживание и секс. Им бы вернуть все вспять. Чтобы жениться, расслабиться, получать все нахаляву от женщин, и при этом чтобы эти женщины сами себя еще и обеспечивали. Ну красота ведь, а не жизнь
Вы так пишете, что я начинаю подозревать вас во фригидности. Если мужики будут справляться сами, то и женщины тоже. :-)
Ну судя по всему уже многие прекрасно справляются. Особенно после 40, когда прочухали что к чему. Отсюда и такой процент разводов. Вы разве не видите связи? И топов на еве уже целая тьма об этом.
Мы ведём беседу об удручающей статистике и постепенном разрушении института семьи, причём тут наличие или отсутствие лично у меня фригидности?
Как это влияет на падение рождаемости и рост разводов?
Я всегда на стороне женщин, а вот вы почему-то в противоходе с ними. Чем же они вас так обидели, интересно?
Везде вам мерещатся какие-то меркантильные мегеры, пытающиеся обманом заставить наивных честных мужчин себя содержать всю жизнь.
Вашему сыну такая досталась?
По-другому это ваше собщение интерпритировать нельзя. Явно какая-то личная травма
https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109078985
А я просто за справедливость. Я не за женщин, и не за мужчин. И там, и там встречаютсч разные экземпляры. Но ваша жизненная позиция - это как раз то, что в кошмарных портянках описывают мужчины: выйти замуж, чтобы доить. И тут мне мужиков нормальных жалко. Потому что стервь мужская какая-нибудь вам не по зубам, а доить вы будете какого-нибудь приличного мужчину, мягкого и доброго. И доведете его до инфаркта своими хотелками.
А шо ж этот приличный мужчина такую стервь выбрал что она его до инфаркта может довести? "Окрутили" мягкого и доброго мальчика суки окаянные?) Так браки и разводы у нас вроде дело добровольное, не?)
Так приличные потому и приличные, что стервь послать не каждый из них с ноги может. Поэтому зачастую стерви обоих полов конопатят мозги вполне себе приличным мужчинам и женщинам.
А что в вашем понимании означает приличный мужчина?
Тот, который никому ничего не должнен, как вы выше заявляли? И который не обязан нести никакой ответственности за старушку и мать его детей, как вы лихо обозвали 40 летнюю женщину, с которой он удовлятворял в молодости свои сексуальные потребности не думая о последствиях?
Странные у вас представления о приличности
Это ведь ваше сообщение?
https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109078308
Такое ощущение, что вы сами выросли в неполной семьи и не имели перед глазами примера достойного мужского поведения. И дочерей у вас нет, только сын, скорее всего. Очень переживаете, что ему придётся брать ответственность за семью, в том числе и финансовую. Хотите, чтобы его полюбили за сам факт его существования. Его папа, видимо, ему не рассказал, что просто так безо всяких условий он интересен только своей маме и военкомату
Приличный - это тот кто соблюдает приличия, свойственные данному месту и социуму.
Я не пойму, какую отвественность должен нести мужчина за 40-летнюю здоровую бабу с которой он спал в молодости?
Вы никак не поймете, что мужчина по сути своей полигамен. Поэтому то, что вы с ним когда-то в молодости спали, для него ничего не значит. Нести ответственность мужчина будет за дорогую ему женщину, любимую. Он и не подумает что-то там нести за сексуального партнера, который давно вышел в тираж. Он вам платил за вашу красоту и секс, когда вам было 20. Когда вам 40 вы для него несексуальная старушка и больше никто. Потому что вы строили отношения по такому принципу: я тебе секс, ты мне деньги. Так вот все. вы приплыли. потому что секс с вами больше не интересен. Вы это все пережить не можете? А поезд ушел.
Не за бабу, а за жену. Это немного разнные понятия, не находите? Мы же не в дикой природе живем, а в обществе. И не только инстинктом размножения должны руководсвоваться, верно?
И ответственность финансовую, о которой женщина должна позаботиться изначально вступая в брак молодой, осознавая полигамную суть мужчин.
В ином случае ей вообще абсолютно невыгодно вступать в брак, так как вы сами признали, что даже приличные мужчины безответственны по своей природе и могут лишь позаботиться об объекте сексуального вожделения в конкретный краткий промежуток времени. Просто в мире животных какое-то.
Вы же пришли в мою ветку доказыаать мне что мое мнение, это философия проститутки, выражая поддержку мужской безответсвенности в браке, и мужскому праву на основании его биологических особенностей вешать своей будущей жене лапшу на уши для того, чтобы затащить ее в Загс в целях временного безвозмездного использования в качестве инкубатора, спермоприемника и обслуги. Ну, пока детей его не вырастит и в тираж лет в 40 не выйдет, да?
А потом вперед к новой любимой фее. Мол, природа такова, не виноват я.
И зачем женщине тогда такой брак?
А вот если при вступлении в брак женщина заключит выгодный для себя брачный договор, понимая что все это недолговечно, то расклад тогда для нее будет уже совсем другим.
Да нет. Жена - это не то, что вы описываете. Жена это НЕ отношения: я тебе секс, а ты мне обеспечение до старости. Вы перепутали. Жена - это несколько другие отношения. А в вашем описании именно баба, с которой он спал и которой за это платил. И чего вы теперь от него хотите?
И какие же это такие несколько другие высокие отношения, если вы сами прекрасно понимаете, что основа межгендендерных взаимоотношений это секс? И сами постом выше это признали. Ну, что мужчины по своей природе любят ту, на которую стоит в конкретный период времени. А на старых жен у них все, ну такова природа, не виноваты они.
И при этом вы утверждаете, что с женой какие-то высокие у них отношения. Сами же себе и противоречите.
Вы сами вообще были замужем? Или вы теоретик?
Вы посмотрите как разводятся действительно обеспеченные люди со своими опостылевшими женами. Там не то что до старости, там на несколько поколений вперёд обеспечивают. Потому что они не такие животные, как описываемые вами приматы
Обеспеченные люди могут себе позволить обеспечить до старости хоть пару областей. Я понимаю, что у вас зависть к таким бывшим. Но 99% обычных людей не могут себе позволить такого. Они живут от зарплаты до зарплаты. А вы хотите ничего не делая, чтобы обычный мужчина вас содержал до старости, за секс 20 лет назад. Это упопия.
Ну, как видите, не утопия. Содержит уже 23 года. Не как олигарх, но базовые потребности закрыты
А почему вы считаете, что все обычные мужчины безответственные? Вы без папы выросли? Нет примера правильного мужского поведения?
Бывает
Мой папа обеспечивал маму до самой своей смерти. Прожили более 50 лет, его зп в 4-5 раз выше ее была. И она не всегда работала, только до распада СССР.
И пенсия у нее просто пшик была. И после его смерти она продолжила его повышенную пенсию получать
И мой муж из полной семьи, в которой принято, что обеспечивать - это мужская обязанность.
Мои родители в этом году 50-летний юбилей свадьбы справляют :-) Я не считаю всех обычных мужчин безответственными. Это вы тут про таких говорили, а теперь вдруг переобулись в воздухе. Я вам говорила о вашем подходе к мужчинам, где вы ему секс, а он вам обязан.
И ваша мама полностью на самообеспечении 50 лет? Раздельный бюджет у них? Вкалывает так же, как и папа всю жизнь?
И не нужно мне приписывать не мои слова. Где я писала, что я ему только секс? В том числе и секс, это далеко не один секс. Я ему, вообще-то, всю себя, свое время и внимание. Это далеко не один секс. И конечно, он мне за это обязан. И правильно воспитанные мужчины это прекрасно сами все понимают. А как вы по-другому представляете?
Я должна была все давать во имя любви, а он мне ничем не должен был быть обязан? Это вообще поведение созависимой жертвы, если вы не в курсе.
Больные отношения, и вы здесь их пропагандируете.
В любых здоровых отношениях люди чем-то обязаны друг другу. А уважающая себя женщина никогда не будет ничего давать мужчине просто так, еслм он это не заслужил своим отношением к ней. Она не мать, чтобы любить безусловно. А безусловно любящие дурочки и привели мужчин к той деградации, которую мы и можем сейчас наблюдать в реале. Когда они в подавляющем большинстве считают, что никому они ничего не должны и всем, кому по молодости чего-то наобещали из-за своей полигамной природы, они прощают.
Мои родители оба работали. Никто дома никогда не сидел. Отец больше в бизнес ушел, мама неплохую карьеру сделала на госслужбе. Вкалывали оба? Да вкалывали оба. Даже не представляю, что заставило бы мою маму сесть дома и раскрыв клюв ждать, когда ее чем-то обеспечат, ей нравилась ее работа всегда. Так бывает, да. И живут они вместе не потому, что кто-то кому-то продает секс.
А у вас получается, кто больше заплатил за секс, с тем вы и жить будете?
Ну, конечно. Ваш папа особенный. Он вашу маму исключительно за душу полюбил, а секс ему был от нее совершенно не нужен. Очень высокие отношения, куда там нам в лаптях за паровозом.
Вот вы привыкли, что женщина обязана вкалывать как лошадь, и всех невкалывающих теперь считаете содержанками. Ну, мама так научила, что поделать, уже не перепрошить. А какая необходимость у нее была пахать? Папа недостаточно в бизнесе зарабатывал? А детьми кто занимался?
Поди и сами вкалываете с удовольствием, да? И после работы дома с удовольствием во вторую смену? И не считаете, что муж вам хоть что-то обязан?
(др а) вы не можете поверить что люди работают не только потому что они обязаны кого-то содержать?
Ну вот некоторые учатся, выбирают специальность, развиваются в этой специальности, становятся сначала просто профессионалами, потому экспертами в своей области. Не потому что "должны пахать", а потому что это интересно им и ценится другими.
Это я все понимаю и верю вам, но причём тут выгода для женщины от вступления в брак, если она от мужчины ничего не получает при этом? И я не только про дегьги, заметьте.
Мы же сейчас об этом речь ведем, а не о реализации в профессиональном плане.
А. Не, я не вижу в общем особой выгоды от брака, причем ни мужчине ни женщине. Должно быть лучше обоим, это правило.
А я, в отличие от вас, вижу выгоду от брака исключительно для мужчин, если они в брак не вкладывают значительных материальных ресурсов, а не только свою зп, которой хватает исключительно на их прокорм. Это в современных российских реалиях. В Европе, конечно, все не так. Там все очень серьезно с этим делом, а не так как у нас, где никто никому ничего не должен.
Не могу судить, давно не живу в России, впрочем в Европе тоже не жила и не собираюсь пока.
Зачем брак мужчинам даже представить не могу, независимо от места жизни.
Вы не живёте в России? Ну так с этого и нужно было начинать. Это здесь ключевое
Но поженились то мы в России, то есть в Москве, и первые 4 года жили в Москве, разумеется. Разницы не заметила, разве что больше времени у обоих после работы.
Вы не поняли, что я вам написала что ли? Женщина может делать то, что ей хочется. Мама стала большим начальником. Ей нравилась ее работа.
Детьми занимался - вы про что? Я уже взрослая тетя, мое поколение - это дети с ключом на шее. Самостоятельные вполне себе.
"Собраться в школу, разогреть еду (на газовой плите!), посетить секции, сделать уроки, помыть посуду, пропылесосить, защитить себя и много чего еще было нашими личными проблемами. И мы их решали. Кто-то лучше, кто-то хуже, но выбора особого не было. Существовали отдельные индивиды, за которых все решали родители. Они не пользовались уважением у нашего поколения и именовались "маменькиными сынками или дочками". Поехать поступать за 1000 км от дома самостоятельно? Это вообще не проблема. Все ездили. Почти все.
Как это проявляется сейчас? Благодаря такому воспитанию мы приобрели "опыт-сын ошибок трудных", научились рассчитывать на себя и решать проблемы "креативно". Мы и сейчас можем приготовить обед из семи блюд из "двух картошек и трех морковок", если очень нужно..." (с)
Да, мы такие выросли в таких условиях и уж продавать секс за обеспечение редко кому из таких придет в голову. мы и сами можем зарабатать. И брак - он по любви, а не за деньги.
А кто с вами спорит, что по любви? Я вроде про это и писала. По большой любви мужчины к женщине. Женщине же стоит любить чуть меньше, чтобы мужчина не деградировал. И если он любит, то обязательно захочет защитить женщину в финансовом плане, а не сделать от себя зависимой.Ведь это очень важно для женщины, чувствовать себя в безопасности, согласитесь?
А если не хочет, хочет только брать, тогда нет никакой любви с его стороны - это просто паразит, и брак с таким будет несчастным для женщины, даже если она его и любит. А зачем вступать в заведомо несчастный брак, обреченный на провал? Разве цель брака не стать счастливой? Не осчастливить мужчину, а именно стать самой счастливой.
И цель приличного воспитанного мужчины с правильным понимаем ролей в браке должна быть именно такой - сделать женщину счастливой.
А зачем женщине другой брак? Быть несчастной можно и одной
Вы опять переобулись что ли? Вот это вот вы писали или не вы? https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109083154
Да, я. И что здесь противоречит тому, что для счастливого для женщины брака обязательно наличие большой любви мужчины к женщине? Секс - это тоже важная часть любовных отношений, особенно для мужчин. Что не так?
Или у вас секс - отдельно, любовь - отдельно? Прямо какой-то комплекс мадонны и блудницы в женском исполнении.
С одной стороны верю в статистику. У каких-то шапочных знакомых по 2-3 браку. У молодёжи, друзей детей, сленг мамин парень, папина девушка.
В моем близком кругу разводы 1 в 10 лет, сейчас вал юбилеев 25-30 лет отмечаем. Буквально вчера вернулись с трехдневного празднования такого юбилея. Было 30 пар 35-50 лет, в браке от 10 до 30 лет. Во вторых браках 2 семьи, и то первые студенческие были. Но, что видимо важно, все без материальных проблем. Если разведутся, никто материально сильно не пострадает. Плюсом активные, весёлые. В массе своей у всех по 3-е детей. Общаемся довольно близко и много лет, ни у кого про страсти мордасти не слышно.
Я сама в браке 25+, никаких проблем нет вообще, все притирки прошли в первый год жизни, потом успокоились и живём офигенно.
Нет, не секта. Мы 30 лет собирались. С каждой парой разок выходные проведёшь, или в отпуск съездить, вот и год прошёл. Да есть более близкие, есть менее, но со всеми комфортно.
Вы наверно очень коммуникабельный экстраверт, для меня 30 пар даже звучит страшно:ups3
На моей первой свадьбе в 24 года 10 семейных пар (я про друзей).
Сейчас "в живых" две. Одна тогда еще не была расписана, а от другой была только жена, муж не смог.
Это примерно 16(больше половины!!!) дней в месяц, потраченных не друг на друга, а на посторонних людей?
Тогда почему только посторонних людей, тогда ещё и на посторонние интересы. Вы имеете полное право их не иметь, но у нас другая ситуация.
Давайте пример нашей позапрошлой недели. Мы один день ходили на картинг, мой муж увлекается со времен когда наш сын посещал, у него там тусовочка. Мне хватает обычного руля, восторга управления картом я вообще-то испытываю. Но за мужа люблю поболеть.
Он свои круги наматывает, а это 5 раз по 10 минут, я на высокой трибуне сижу винишко пью, с жёнами/мужьями других участников. Что-то снимаем, что-то кричим, в перерывах обсуждаем, прикалываемся. Мне по вашему топнуть ножкой и сказать, что муж меня на карт променял, пойдём по телеку F1 посмотрим? Да я очень рада, что ему нравится, всячески это одобряю и тоже с удовольствием там время провожу.
В другой день, поехали друга с др поздравлять, подарили им билеты на мероприятие, сходили с ними на него же, после окончания поехали в караоке, танцевали пели почти до утра. Мы оба очень любим танцевать и петь. Посвятили ли мы это время друг другу, я считаю да, и друзьям тоже. Кстати дома вдвоём можем легко боками потрясти и спеть что-то.
Далее , ходили на квиз, это увлечение обоих, у нас команда, раз в месяц играем. Весело, азартно. Потом поехали на самокатах по набережным, уже вдвоём. Замёрзли, погода не самокатная, ходили грелись настоичками. Периодически общались с посетителями. Тут, звонок, племяшка мужа из Питера. У неё ситуация Ч, надо найти того кому ребёнка пристроить, она там не местная. А мы ж, весёлые, муж говорит мы утром приедем. Билеты купили, сели на поезд, у меня паспорта нет собой, по телефону пропустили, утром там. Там ещё холоднее. Ребёнка собрали, купили по пуховику, и до ночи втроём куралесили по Питеру. Племяшка все дела решила, ребёнок довольный, мы на ночном обратно. С паспортом сложнее было, муж договорился, посадили. Вы бы своему сказали нет, не езжай? Пусть сама решает? Как же аж 18 часов не вдвоём?
И вернуться к юбилею друзей, 30 пар фигня, представляете сколько там детей было? И событие было не просто сесть и пить есть, да тосты говорить. А каждый вёл свой кусок программы. Нам досталась кинокартины про молодых, на второй день 3 часа развлечений для подростков 12-18 лет, и эстафета на сапах для взрослых на 3 день. Мы с февраля готовились, кино клеили, план развлечений и реквизит готовили, на сапе мой муж раньше не стоял, как-то встал. Это все сближает, и даже когда вокруг 100 человек народу, все равно действуете вдвоём.
А кстати, театр. Мы оба заядлые театралы, ходим везде и всюду, и заграницей и в других городах России. Но я люблю балет всем сердцем, и ненавижу оперу, мой муж с точностью наоборот. И ужас, на балет и оперу мы ходим всегда раздельно, посвящаем время чужим певцам и танцорам, а могли бы 3 часа посвятить друг другу, ах. По вашему если любишь, от своих интересов нужно отказываться?
Короче, каждому свое, вы тортики печете,а я не знаю где у меня плита включается. Вы ремонт делаете, с домом что-то (я подробности пропустила). Я ремонт только проект согласовывала, остальным папа и прораб занимались. Муж что-то там смотрел, я приехала, когда все готово было. Думаю каждый в своём праве, жить как хочет.
Нет. Ваши активности классные конечно. Особенно когда в них заинтересованы оба. Я вас сразу неправильно поняла. Прочла как 3-4 тусовки в неделю с какими-то парами.
У меня 3 подруги юности живут с первыми мужьями до сих пор 30+ лет. 3 -е официально не развелись, но разошлись по разным квартирам очень давно. Одна разошлась официально.
Большинство людей не умеют выбирать партнёра. Они с собой-то не в контакте!
Раньше люди продолжали жить вместе, потому что жильё общее, "а что люди скажут", разведёная баба - некондиция и т.д.
Сейчас люди свободнее, эгоистичнее.
Но проблема всё та же: мы очень дремучи в человеческой психологии.
Я только к 40 поняла, кто мне нужен. Первый брак в 27 был комом. С нынешним мужем все хорошо, потому что перестала требовать от него то, что требовала в молодости.
А что перестали? Мне кажется я в молодости нихрена не требовала, а сейчас очень даже требую:evil Другое дело с кого там требовать, минималку бы осилили:chr2
Зачем замуж выходить за тех, от кого еще и требовать что-то нужно. Хрень какая-то.
В смысле у вас никаких требований к мужчине? Слепили из того что было и живете? Или вы понимаете требования буквально?)))
Я поняла, что хотела всего и сразу - и чтобы карьеру делал и при этом мне помогал. Агрессивный бизнесмен и при этом ласковый муж и вовлеченный отец. И чтобы еще на моего отца был похож. А я со с мужчиной с типажом моего отца и дня бы не прожила.
В итоге я решила -он может много не зарабатывать, так как мне уже не нужно с ним растить детей. И не должен меня обеспечивать, у меня все в порядке. Я выбрала мужа, который сейчас работает в такси, потому что ему это нравится, хотя 20 лет назад считала бы это непрестижным. И при этом мне важно, чтобы он часто был дома, со мной. Я люблю вместе готовить, заниматься хозяйством. Он любит меня и заботится. Для него семья смысл жизни, а я выбирала мужчин, для которых на первом месте было их дело. Но это потому, что для меня очень важно мое дело. Просто я искала похожего, а надо было искать дополняющего.
мы выбирали, у него была квартира в городе, у меня в городе квартира и дом за городом. Я давно хотела жить за городом постоянно, но бывший муж не очень это любил. А нынешний оказался еще и хозяйственным, он умеет чинить технику, работает с деревом, в общем, пригодились его таланты. Поэтому мы живем за городом в моем доме.
А квартира и дом ваши добрачные? Или с агрессивным бизнесменом в браке нажиты?
Как может нравиться работа в такси? Все профессии важны, конечно, и достойны уважения, но вот чтобы именно человеку нравилось ездить весь день за рулем, что очень вредно для здоровья, в это я не поверю. Он, видимо, без образования, особо никуда больше и не может устроиться, поэтому и остаётся говорить, что ему очень нравится развозить людей
я сделала карьеру в свое время, хорошо заработала. И в семье много недвиги. Он из похожей семьи, будет наследство хорошее когда-нибудь, так что если у нас не сложится, никто не пропадет на старости лет.
Насчет профессии - вот так, нравится ему такси, берет в парке в аренду машины и возит тариф бизнес. Думаю для него дело в степени свободы и прямой связи между тем сколько работаешь и сколько зарабатываешь. Плюс контингент интересный, ему нравится с людьми общаться. Мне все равно, кем он работает, главное, чтобы легально и ему нравилось.
Ответ мужчины тем, кто кричит тут о равных обязанностях в браке
https://vk.com/video86631744_456247089?list=08eff355f5dbf2dcfd
А еще Бог велит жить с тем за кого замуж вышли и терпеть а не разводиться. Так что вы или соблюдайте заповеди, или не упоминайте Бога в суе.
А то сваливать ваше распутство на Бога, как то не сильно красиво выглядит
Это вам Бог сам велел, или манипуляторы от религии?)))
И еще влезьте в наши отношения с Богом, да.
Вы настолько глупы, что веру с воцерковленностью путаете.
Вы ба не рисковали богохульствовать. Ведь за грехи воздаться и детям и внукам.
Зато вы живете по принципу не согрешишь, не покаешься. Хотя вы и согрешив не каетесь. За это ваши дети и внуки и расплачиваются.
За чьи еще грехи невинный младенец по вашему родился инвалидом?
Это вам сам Бог велел верующих обманывать на Сирота.ру? Почему профиль переименовали после сбора денег?
Так вы по ходу не верующая. Тогда все понятно с вами
Только вот за грехи и богохульство ваши расплачиваются ваши дети и внуки
Вы верующих на сайте сирота.ру обманывали, лицемерка. Все ваши посты до сих пор там висят.
Что же вашему Аркашеньке столько лет не дает? Сколько он женат уже, лет 10?
И вам с любимым мужем тоже почему-то не дает.
Потому что вы не можете родить. И от мужа, пьющего и курящего всю жизнь, уже никого не родишь, а вы закатываете глаза и ссылаетесь на Бога.
И таки да - замуж надо выходить в молодости, чтобы родить детей.
Сколько раз вы замуж выходили, и каждый раз чувства были свежи. :)
Или первый 4 раза вы выходили за кого попало?
Вы так же и прошлые 4 раза думали :)
И про следующих мужей будете точно так же говорить. Ничего нового
Спасибо добрая женщина. А можно мне моего оставить? Мне этот очень нравится. Таких больше нет)
В возрасте трудно полюбить и чтобы взаимно все совпало
Опыт жизни мешает быть доверчивой
Уже много злости накопилось
Я о себе
Ага. Верно говорите. Мне психолог помог. Очень помог. И все неважное отошло на задний план.
В итоге мне стало ясно, что я ищу доброго и теплого мужчину. И мой муж самый добрый на свете человек.
А предыдущие 4 раза вы зачем за злых выходили? Два еще пи детей рожали от злого и холодного зачем то.
Вы сами так сказали. Что раньше были не теплыми, а счастливой вас делает только теплый. Получается что вы 4 раза выходили замуж будучи не счастливой
И что хорошего? Ваши папа с мамой тоже были любовниками.
Ни с внуками не помогли и сейчас нет родного плеча.
Я и не сомневалась. Вы же кроме как о сексе больше ни о чем говорить не в состоянии, причем с 13 лет :)
Вы бы и не родили с вашим здоровьем. Но пишите на голубом глазу, что брак надо создавать в возрасте.
Вот об этом я и говорю. Если бы родители вами занимались, то у вас кроме секса и другие бы темы были доля разговора. А так вы как начали в 13 лет по койкам прыгать, так до сиз пор кроме секса ничего в жизни не знаете
Они для вас потому и скучные что не хотят с вами разговаривать на единственно понятную вам тему :)
Так я и говорю что кроме секса для вас все скучно, потому что кругозор у вас нулевой
Вы сексом так увлечены только потому что это единственное что вас удается монетизировать?
Монитезация секса = проституция. :) (в вашем вопросе ковычек не было)
Так бы и сказали что мужик вам платит за секс.
Снова безграмотные инцелы подтянулись. Не надоело еще нанывать себе секс без обязательств?
У вас есть другой вариант как Алина секс монетизирует? Ну расскажите общественности?
Думаете он мужика сдает дамам для оказания секс услуг?
Только вот в первом вашем вопросе ковычек не было. А значит слово монетизация используется а основн6ом смысле. Т.е. смысле денег .
По определению Монетизация — это процесс превращения каких-либо активов, услуг или контента в денежный доход.
Понимаю что вам хочется выкрутиться, но образование у вас подкачало. :)
А если понимать в вашем смысле то кругозор это всегда = польз для себя, Понимаю, что вам это сложно)
Ну, я понимаю что ничего кроме дятличания вам недоступно. Так себе монетизация кругозора. То есть никаких плюсов у вас нет. Так я и думала.
Это форум :)
Тут люди общаются в не деньги заработывают. Но вы так и не смогли понять смысл слова монетизация. Видимо потому что мозгов только на оскорбления и хватает :)
Да, потому что я знаю что значит Монетизация, спасибо природе.
Я что под этим подразумевает необразованная дама вроде вас, мне природой не дано знать.
Есть определение слова: Монетизация — это процесс превращения каких-либо активов, услуг или контента в денежный доход.
Аллегории вам недоступны?
И как меняется вопрос: что вам хорошего приносит ваш кругозор?
Мне доступны, но в вашем вопросе не было аллегории. Был задан конкретный вопрос :)
И да, в данном случае аллегория у вас неудачная, как то не получился у вас красочный образ счастья при использовании слова монетизация. Скорее наоборот, ощущения что у вас все отношения носят исключительно меркантильный характер, и обязательно должны отражаться в финансовом эквиваленте.
Кем разумеется? Слово монетизация как раз делает акцент на том что вам важнее не эмоции а обычная финансовая или вещественная выгода. :) Вы явно плохо знакомы с понятием аллегория
Сейчас жизнь удлинилась, поэтому это нормально, когда мы в разный период жизни заводим отношения с разными людьми. Не обязательно по 50 лет вместе жить, если это некомфортно обоим. Лучше разойтись и найти того, кто подходит именно сейчас, с кем совпадают планы на жизнь и образ жизни. С кем не нужно "выживать", а можно идти рядом по жизни и радовать друг друга.
активная жизнь удлинилась, пенсионный возраст отодвинулся, медицина на высоком уровне. В 50 лет раньше были старушки, сейчас это возраст второй молодости.
Я вот тоже не понимаю отчего так автор страдает. Наоборот хорошо что люди имеют возможность разойтись когда надоело вместе жить.
Кстати: интереснее разобрать из-за чего люди расходятся, с чем не могут мириться. Если сразу отмести крайности, которые можно и не обсуждать, вроде измен, алкоголизма, плохого секса или рукоприкладства, что останется?
Разные интересы(лежать/бежать); равнодушие(твои проблемы - только твои проблемы); обман; неумение держать слово = ненадежность; раздельный бюджет, отсутствие заботы. Для меня, пожалуй, так.
Из моих наблюдений, основные убийцы брака, где люди изначально подходят друг другу - стресс, тяжёлые обстоятельства, болезни, которые бьют по нервной системе/психике.
Да. Что-то извне - безусловно. Но мне кажется это из пары: «твои проблемы - это твои проблемы».
Ну это ж тоже из серии твое/мое. Когда один болеет, а второй организовывает его лечение и быт - это все «наше», а помогать до «перетрудился» - это все же изначально не о семье, о временном партнерстве.
В смысле - помогать до перетрудился? Речь исключительно о возможностях организма, когда помочь извне - невозможно.
Ну вот муж ваш заболеет, к примеру, а вы не сможете за ним ухаживать
Вот и получается ваша любовь в одни ворота, все только под себя гребете
Очень часто родители. Я так наблюдала две пары, которые родители разбили в самом зачатке.
Да у вас истерика уже.
И... странные у вас представления о серьезной литературе :).
у меня нормальные представления о любви, я бы и замуж не стала выходить, если бы не полюбила. Мне иначе это замужество нафиг не сдалось.
Да какие же нормальные, если вы считаете что она есть и просто может пройти через 3 года? Это именно сказки, как они есть
Вы хоть описать словами можете, что она для вас значит?
Нет, я считаю что она есть. Через сколько она может пройти - это у всех по-разному, у некоторых не проходит.
Я не писатель, такое чувство не могу описать словами. А вы сама не знаете что это? Нет такого мужчины, которого вы бы именно любили?
Мы с вами разные. Я очень люблю себя и мне важно, чтобы в отношениях больше любили меня, а не я. Когда мужчина чувствует, что женщина его сильно любит, он борзеет и воспринимает это как должное, а мне это совершенно не нужно. Самопожертвованием я заниматься совсем не собираюсь.
Любовь для меня это страсть+ дружба+ответственность. Но это не мое личное определение, а одного популярного семейного психолога. Оно мне очень резонирует.
Если хоть один компонет отсутствует, то это что угодно, но не любовь.
Бедный ваш муж. Любит вас, говорите? А он в курсе, что вы его за ослика держите? Высокие у вас отношения однако
Вы себя лучше пожалейте, а не мужчин и моего мужа в их числе. вы и знать и не знаете, что творится у мужчин в головах и за кого они женщин держат.
Я вам отвечу по секрету: держат за тех, за кого приняли. Если вас держат за то, от чего вы так подпрыгиваете, может что-то поменять в вашем поведении?
Я вот вижу на кого мужчины смотрят с восхищением, а на кого с пренебрежением. Может вы поэтому такая злая?
Где вы у меня злость увидели, интересно?
И часто вы в своем поведении что-то меняете в угоду мужчинам?
Очень сочувствую, что вам приходится заниматься угодничеством.
Вы небось еще и всякие тренинги по техниками их ублажения посещаете? Не удивлюсь совсем
А мне абсолютно все равно как какие-то абстрактные мужчины на кого-то там смотрят. Мне лично что с этого? Я не собираюсь выслуживаться и подстраиваться, чтобы заслужить их восхищение. Оно мне не нужно. Пусть они лучше беспокоятся, как на них смотрят женщины, и нужно ли женщинам их голое восхищение , а не реальные действия и поступки.
Ужас какой. Это у вас что-то далеко не в норме. При искренних отношениях никто не борзеет.
Какая наивная женщина. Что является критерием нормы, и кто ее устанавливает в мире, где пока еще господствуют мужчины? Вы просто плохо знаете их природу.
Я конечно от вас очень отличаюсь. Я и не полюбила бы мужчину, который меня недостаточно любит, но и жить с кем-то, кого я не люблю, я бы не стала.
"Любовь для меня это страсть+ дружба+ответственность" - для меня это гораздо больше, просто не знаю какими словами описать. Но точно не только эти три.
А иначе и жить вместе нет смысла.
Если вы даже не можете описать, то как вы можете оценить, любит вас мужчина или нет? Любить - это глагол. Любовь мужчины должна проявляться в поступках, а не на словах. Трындеть - не мешки ворочать. Это делать каждый горазд.
Таким как вы барышням мужчинам очень легко запудрить мозг и манипуляциями влюбить в себя. Благо, инструментов в их доступе сейчас огромное количество.
"Любовь мужчины должна проявляться в поступках, а не на словах." банальности пишете, и думаете что глаза мне открываете, что ли?
Я знаю что он любит меня, я его, очевидно что это видно и по поступкам, и в глазах это все.
"Таким как вы барышням мужчинам очень легко запудрить мозг " Деточка, не вам рассуждать о таких барышнях как я, вам еще расти и расти.
По каким поступкам? Насколько для него трудозатратны эти поступки? Как долго он проявляет свою любовь? Это все имеет значение.
Может он вам месяц кофе в постель в вашем же доме приносит, а вы считаете это его доказательством любви.
Таких любящих каждых год 80% разводятся, а все выходят замуж исключительно по любви
Я правильно поняла, что здесь ключевое в чьем доме он приносит вам кофе: если в вашем - не достоин, если в своем - достоин? А если он потребует в своем доме от вас кофе в постель - это какая форма отношений?
С какой стати мужчина вообще может от женщины что-то требовать? Может только попросить, и она решит уже по ситуации, достоин или нет
Я 30 лет замужем. И больше 30-ти лет он проявляет свою любовь. Перечислять поступки я вам не стану.
Очень много недолюбленных в детстве женщин с непроработанными психологическими травмами и определенными паттернами поведения из детства искренне считают любовью созависимые отношения с мужчинами-психопатами и абьюзерами. После проработки своих травм с психологом они понимают, что это была совсем не любовь, а травматическая связь или перенос. Сейчас эта тема очень популярна. Ролики психологов на эту тему многотысячные просмотры набирают и делают великое дело для психологического просвещения женщин. А комментарии если к ним почитать, там вообще жесть. Живут по 30 лет в браках и не понимают, что любовью там и не пахнет. Приходят в себя и бегут разводиться
Конечно есть такие. Есть и такие, где абьюзер - женщина.
Вы считаете что любви без абьюза вообще не бывает?
Конечно, бывает. Но чаще это совсем не то, что привыкли считать любовью недолюбленные женщины, воспитанные на мифе о романтической любви и второй половинке.
А зачем мы здесь вообще о недолюбленных женщинах что-то обсуждаем? У меня таких в окружении нет, я про них ничего не знаю. А вам они чем интересны?
Мы вообще-то обсуждаем, что такое любовь для людей разной степени травмированности. Обычно люди психологически проработанные могут озвучить, что для них есть любовь
А вот вы даже сформулировать своими словами не можете, что говорит о том, что вы витаете до сих пор в каких-то своих детских фантазиях о ней. И как вы можете что-то знать, а тем более понимать, есть ли в вашем окружении травмированные люди или нет?
"что такое любовь для людей разной степени травмированности."
Это вы зачем-то пытаетесь их обсуждать. Вы меня стали спрашивать, и потом зачем-то стали приплетать травмированных людей. Еще и хамите, говоря мне что у меня якобы детские фантазии.
Вы похоже из домрощенных психолухов. Признайтесь, вы наверно еще и домохозяйка?
"для меня это гораздо больше, просто не знаю какими словами описать. Но точно не только эти три.
А иначе и жить вместе нет смысла."
Что это, если не детские фантазии? У меня другого описания для этих слов нет.
Я не занимаюсь практикой, но диплом психолога у меня есть, не переживайте.
В пту учились, не иначе. Потому что на психолога с образованием вы не тянете.
И конечно домохозяйка, проводящая на еве сутки.
Ну а вы сами-то кто, чтобы оценивать тяну я или нет?
Если даже элементарных знаний по психологии на уровне любителя вы не имеете, свои выводы о различных аспектах взаимоотношений вы делаете не на основе знаний по психологии обоих полов , а только на основании ваших фантазий и собственных выводов о вашем окружении, не имеющих никакого отношения к реальной действительности
Я эксперт в своей области.
А вот вы даже в области психологии никто. Но поучать хочется.
Может в своей области вы и эксперт, а в сфере психологии взаимоотношений вы на уровне 13 девочки с фантазиями о том, чего не бывает в природе. Но вы не виноваты, это массовая проблема у женщин постсоветского пространства
А вы на уровне 5-ти летней девочки, во всех областях. Примитивная как валенок.
Люди в паре зачастую просто вырастают в разные стороны.
Один делает карьеру, вторая в кашках-какашках или салонах (условно) или одна делает карьеру, а второй врастает в диван и страдает.
Кругозоры становятся диаметрально противоположными, совместных тем и интересов не остается.
Но вам такое не понять.
Не поддерживал мои интересы, заставлял сидеть дома. А я не хочу.
А, еще звуки издавал адские, типа кхы-кхы, каждую секунду, громко, это у него нервное, я просто убить готова была
Спать мешал, все время шевелился, я не могла уснуть и еще несколько раз просыпалась ночью от его дерганий
Абьюзил по полной.
А как будет в будущем, что думаете?Если люди не будут жениться, выходить замуж.
Власти Южной Кореи будут приплачивать одиночкам за свидания
В южнокорейском городе Пусан ради борьбы с одиночеством и низкой рождаемостью власти решили не только организовывать свидания для не имеющих пары мужчин и женщин, но и премировать деньгами тех, кто сможет найти там свою половинку.
, Проект стартует в октябре, когда будет организован масштабный "день встречи" - фактически свидание вслепую. Если после него пара объявит о решении продолжить отношения, то она получит приз в 500 тысяч вон (34 тысячи рублей). Если дело дойдет до знакомства с родителями, пара получит еще более 1 миллиона вон. Ну а если вдруг молодые решат пожениться, то на свадьбу жених с невестой получат 20 миллионов вон (1,4 миллиона рублей). Более того, им предоставят еще 30 миллионов вон в качестве залога для покупки недвижимости и будут выплачивать еще 800 тысяч вон в качестве субсидии для аренды жилья.
По заявлению городских властей, этот аттракцион небывалой щедрости нацелен на "преодоление демографического кризиса и повышение рождаемости". Сейчас Южная Корея держит печальный рекорд страны с самой низкой рождаемостью в мире. Это связано и с очень высокими тратами на содержание детей, и высокими ценами на недвижимость, и особенностями построения карьеры, которой молодые корейцы заняты больше, чем семьей.
В первом проекте "деньги за свидание" примут участие корейцы в возрасте от 24 до 43 лет. Все они должны либо жить, либо работать в Пусане. Единственное, чего не раскрывают организаторы, как они будут выявлять попытки мошенничества. Ведь нельзя исключать всплеска фиктивных браков ради заработка.
https://rg.ru/2024/09/03/vlasti-iuzhnoj-korei-budut-priplachivat-odinochkam-za-svidaniia.html
Будут сожительствовать, какие еще варианты.. Или гостевой брак тоже вариант.
Так они и сами это прекрасно понимают. Может женщина и находится в иллюзиях, но мужчина уж прекрасно понимает, что это никакой не брак, и он свободен.
Но называют браком. Так же как и гостевой брак может быть без штампа и так же называться браком. И не важно кто и что понимает
Не может он так называться. Этот термин обозначает именно штамп - т.к. прописано в гражданском кодексе. А все остальное фантазии.
Вы это теткам скажите что они не имеют право так называть :) Еще и ножкой топните :)
Я и говорю, что это все фантазии. Можно говорить, что угодно, но зачем это здесь так рьяно отстаивать?
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/77/3684543.htm?messageId=109084225 - вот и мне не понятно, зачем вы это так рьяно отстаиваете :)
Вы точно знаете что мне нужно? Или таким дамам как я?
Я живу без штампа :) В счастливых отношениях 25 лет.
Но называю вещи своими именами, а не придумываю что-то , чтобы звучало благозвучнее.
Разница в том, что вы считаете, что вы замужем. А ваш "муж" считает себя свободным мужчиной))))
Как раз нет. Я не считаю себя замужем! Перечитайте мои сообщения.
Я как раз не понимаю, почему люди называют себя мужем и женой не будучи в браке.
И выше вы меня наоборот обвиняли, что мне штамп важен :) Вы или другой аноним (тогда хорошо бы было обозначить при ответе), или постоянно меняете свою позицию.
Так и сожитель себя женатым не считает. Вы оба в поиске. Высокие отношения.
И что?
Отличные отношения.
Если мы будем ходить и всем врать, что мы в браке, это что-то изменит?
Что обозначать? Вы тоже не подписывайтесь. И, да, здесь несколько человек.
Называют, но права на это не имеют. Право это про юриспруденцию. А для государства и юристов, брак это только то, что зарегистрировано официально! А потом, если что, хоть топай, хоть не топай...
Право называть у них никто не отменял, они не в суде. И им полевать на юристов :)
Это вы скажите теткам, которые тут не редко пишут про своих гражданских мужей :)
Это их проблема, зачем мне им что-то говорить?
Есть совершенно четкие определения, не знаю, зачем что-то придумывать.
Есть брак, есть не брак. Все.
Вы всех соседей заставляете показывать вам свидетельство о браке, или все же обычно верите людям на слово? Ну вот говорят вам люди что они муж и жена и женаты 30 лет. При этом у них есть дети и внуки. Вы потребуете что бы паспорта показали или уши развесите и поверите?
Мне пох как они себя называют и зачем это делают.
Они не муж и жена.
И они в любой ситуации, требующей документальное подтверждение, поймут.
Таких ситуаций не много, по сути только больница и похороны. Но на это у них дети взрослые есть
Наследование.
В случае какой-то экстренной ситуации, тоже они друг другу никто
Это все не имеет особого значения, просто они не муж и жена, вот и все.
Так все на жену оформлено. Его устраивает что в случае чего за ней унаследуют их дети. В экстренной ситуации тоже решение могут дети принять (собственно так уже и было, когда они вместе в аварию попали)
Они куда большие муж и жена чем те кто женится по глупости а потом разводятся :) Правду о них знают только те кто с ними больше 30 лет знаком :)
Не потребую :) Почему мне не верить людям? Но будет очень странно, если узнаю, что мне сознательно зачем-то говорили не правду. Зачем лгать о муже и жене?
Они не врут. Они просто не считают нужным вам все докладывать. Странно когда люди женятся в потом разбегаются через пару лет, и ил судятся через 10 лет деля кастрюли и ложки. Ради чего расписывались если не готовы быть друг с другом?
Одно дело - не докладывать. Другое дело называть себя тем, кем не являешься.
А вам какая разница? Вот пришел мужчина с женщиной на корпоратив, он представляет свою спутницу. Кому какое дело есть у них штамп или нет?
Никому нет до этого дела, поэтому он просто может представить - это Мария.
Кому интересен статус? Какая разница?
Конечно. Только после смерти или когда люди расходятся, то разница и всплывает. Да, и детей жалко, когда родители в таких странных, не принятых у большинства отношениях. Дети ж не вакууме живут.
Они знают что у них будет после смерти. Его добрачную квартиру и бизнес унаследуют дети при его смерти. Все что нажито в браке дети унаследуют при ее смерти.
Они не дураки и сознательно все оформляли так чтобы в случае расставания дети оставаясь с матерью не пострадали. А сейчас у детей уже свои дети
Есть свое добрачное имущество. Квартира купленная в браке ее. загородный дом построенный в браке тоже ее. Дети выросли и им куплены отдельные квартиры, они с родителями не живут, поэтому все что оформлено на нее это ее.
А мужчинам как удобно, ну красота ведь. Очень удобно быть для такой, жены в "браке" и спокойно реализовывать свою полигамию с другими дамами будучи абсолютно свободным для них. И врать никому не нужно
А если мужик которые штамп поставили конечно женам не изменяют и полигамию не реализуют. Или вы думаете все феи принципиальные и проверяют нет ли штампа в паспорте? Можно подумать что с женатыми мужиками никто не спит. И врать им не приходится.
Им приходится врать! А это + один проступок. Да, и свободными они себя не считают. В отличие от холостяков.
Вам вот вроде нет немало, а до сих пор не поняли, что не штамп людей останавливает?
Да нет никаких принципов у мужика, что имеет наглость своей женщине не дать официальный статус.
"И любая замужняя баба
сможет в тебя пальцем
ткнуть". Цитата из фильма. И только не говорите, что сейчас это не так.
А с чего вы взяли что бабе обязательно нужен штамп? По себе обо всех судите? Она без штампа имеет куда больше чем вы со штампом
Люди разные, я вот всегда последнее, что в жизни хотела, это свадьба и статус, пошла на поводу у БМ, ему важно было, отношения и брак это не спасло.
А в разговорной речи есть много того чего нет в гражданском кодексе. И людям глубоко плевать считаете вы что они по 30 лет в браке или нет. Они просто живут хорошо и счастливо :)
И у них нет никаких проблем. Это вам нужно доказать что то и кому то :) А они просто живут
Какая разница? Они представляются всем как мужи жена, вы же не побежите у каждого знакомого свидетельство о браке спрашивать? Особенно если люди уже имеют общих взрослых детей
Именно, и только ваши тараканы заставляют вас копаться в чужих документах Видимо й вас самой борак не сложился и вас бесят другие счастливые люди. О том что они не женаты знают только близкие друзья, а для остальных огни прекрасная семья, которая вырастила хороших детей и теперь уже нянчит внуков. Но как же вас от этого коробит:)
Не повезло, а нашли друг друга и ценят это. Фиг знает почему не поженились.
Они как бы и так себя представляют как partners, и если сказать "wife" - поправят.
Бьюсь? Мы здесь просто общаемся. Это вы кажется бьетесь и шашкой пытаетесь размахивать.
Для кого - для всех? :) Муж и жена - это юридически определнные термины.
А они для всех кто знает - сожители.
Для всех друзей, коллег, соседей.
Вам лично интересны юридические подробности жизни ваших соседей, если они представились вам как мужи и жена. Вам важно с кем коллега пришел на корпоратив, если представил вам ее как жену?
Все остальные думают что они муж и жена, и плевать всем что там в документах :)
Если им зачем-то нужно казаться тем, кем они не являются, это только их проблема. Если им так важно быть мужем и женой, идут и женятся.
А вот правда, зачем им казаться тем, кем они не являются? Почему он на ней не женится?
Есть официальная определения а есть разговорная речь. И вполне устоявшиеся выражения
Как это дом у них? Они же не расписаны. Он у кого-то одного из сожителей.
Тараканы только у них. Зачем называть себя тем, кем ты не являешься- непонятно.
Им стыдно, что они не в браке, и поэтому они врут? Так женились бы, в чем проблема, это дел на 5 минут.
А зачем? их и так все устраивает. Вот нравится им так. :)
А вот вам в чем печаль, как люди себя называют, если они любят друг друга и счастливы более 30 лет?
Они любят, они счастливы - вот у меня самой единственный мужчина, дети уже совершенолетние, 25 лет отношениям. Но даже не подумаю называть себя женой :) Это же не так. Печали нет, но это странно - все равно как называть себя принцессой или королевой. Зачем называть себя тем, кем ты не являешься??? Они без этого несчастны будут?
Т.е. на работе когда с коллегами общаетесь, так и говорите, вот собираюсь с сожителем в отпуск, а на днях вы с сожителем были в театре. . А ваш партнер всем рассказывает что его сожительница умница и красавица?
По имени почему нельзя назвать? Обязательно какой-то статус упоминать?
У нас коллега была, 20 лет прожила с мужчиной, говорила муж, у них сын, имущество...
Он вдруг раз и умер, - у нас положена выплата на смерть близкого родственника. Хорошая сумма. Пришла получать, а ей не дали, он никто, не муж. И с имуществом были вопросы, наследовал все сын, а она ничего.
Не хочешь в брак, да не вопрос, но зачем тогда изображать брак? Для чего?
Т.е. на работы вы про сожителя говорите, А мы с Иваном Ивановичем вчера в ресторане были. А мне Иван Иванович новую машину подарил и т.д?
А он на работе рассказывает. У меня, Анна Ивановна, замечательная хозяйка, а еще она прекрасно разбирается в живописи и имеет отменный вкус. А на вопрос кто такая Анна Ивановна, он поясняет, это моя сожительница.
З.ы. хорошие выплаты при потере близкого это все же редкость. Так же как и наследство. Что ужасного что сын унаследовал? Многие специально на детей оформляют. А наш друг специально и квартиру и загородный дом оформил на жену (сожительницу), а она не работает сидит дома. Ему не западло оформить на любимую женщину
Т.е. вы представляя коллегам сожителя скажете, А это Вася - мой сожитель?
А муж скажет А это Люда, моя сожительница. Или а это Люда, она мне никто!
А зачем ей имущество? Вот у меня родители специально на меня завещание написали. Мама за папой не наследовала. Написала отказ (кстати за него нотариус деньги взял). Но при этом мама как жила в своей квартире так в ней и живет. У меня есть муж и дети, и никаких проблем никто не видит
Я другой аноним, не которому вы отвечаете:
В чем проблема сказать, что Вася сожитель??? Это определяет их отношения. Сожитель, или любимый человек, или мой молодой человек, или мой партнер. В чем проблема то???
Потому что такой ответ порождает лишние никому не нужные вопросы. В то время как фраза "это моя жена", всем понятна и прозрачна.
Не это не определяет отношения, это определяет только юридический статус. Отношения у сожителей могут быть куда лучше и ближе чем у проштампованных. Я как раз про такой пример и говорю Люди вместе 30 лет. У него свой бизнес она не работает. Совместное имущество записано на нее. Дети признаны и уже оба имеют своих детей. Все свободное время они вместе и на выходных и в отпусках. Командировки уже давно тоже вместе, когда детей стало возможным оставлять. О том что они не6 расписаны знают только самые близкие. Для всех вокруг они муж и жена.
Вроде прошли те времена, когда слово "сожитель" было неприличным ? :) Сейчас это один из вариантов отношений. Есть мужья, есть сожители, есть любовники.
Вот допустим вы с любовником пошли в ресторан. И вам надо непременно отчитаться об этом на работе (я не знаю, зачем рассказывать на работе о том, с кем ходите в ресторан - это ваше дело). Вы же не будете говорить, что ходили с мужем?
Точно также и здесь - ходила с сожителем. Но уж точно не с мужем, ибо зачем говорить то, чего нет?
+100 и я не понимаю, зачем говорить о человеке, которого коллеги не знают и даже имя запомнить не могут?
Мы на работе дружим, и я могу сказать- мы ходили в классный музей с Петей...
Естественно, все понимают, о каком Пете речь. А если нет, то зачем вообще об этом говорить.
А на вопрос кто тапкой Петя, что скажете? Откуда они знают о каком Пете речь? Откуда они знают какие у вас с Петей отношения (муж, отец, сосед, сын, хомячек), если вы не говорили?
Оттуда, если бы они не знали, кто это такой , то я бы о нем ничего и не говорила.
Если я не говорила, то зачем мне незнакомым людям рассказывать о своей личной жизни?
Ну вот вы познакомились. И говорите что вчера с Васей в театр ходили. Человек еще вас плохо знает, спрашивает, а Вася это кто? Все ваши знакомые когда то были незнакомыми людьми с которыми вы когда то познакомились. :)
По другому не бывает. Вы встречаете незнакомых, и постепенно узнаете друг друга рассказывая о себе. Только после этого люди становятся знакомыми
Я замужем 20 лет была, слово муж я произносила считанные количество раз. Мужа я тоже называла по имени, а не "муж сказал, с мужем поехали.." меня окружают адекватные люди, у них память не как у рыбки.
Сказала Петя, все понимают, кто такой Петя.
Ну вот пришли вы с сожителем на корпоратив. Как его представите? Это Вася - мой сожитель? Или это Костя - мой любовник?
Я могу вполне рассказать на работе что мы с мужем купили дачу, или мы с мужем едем во Францию. А вы будете говорить что ездили в отпуск с Васей. А на вопрос кто такой Вася, скажете что сожитель?
Именно так. Или сожитель, или отец моих детей. Так всю жизнь и представляю.
Ну не муж же.... Муж - это статус получаемый через штамп.
И Петя так же на работе скажет, на вопрос кто такая Люда- это моя сожительница?
Мне бы показалось странным если бы коллега так называл свою якобы любимую женщину
Это просто слово такое неприятное, и в советские времена ему еще очень негативный тон придавался, как бы вот тетка позорно живет с сожителем.
На том же западе партнер - более чем прилично. Вы приходите на корпоратив и представляете это вот Джон, мой партнер. Это в общем то же что и муж. Впечатление о такой паре - они настолько близки, что им оформлять официально ничего не нужно.
Никто не докапывается, и никто бы вопросов не задавал, если бы вы не врали
Да я говорю про мужа по имени - Миша. Всё знают, что это мой муж. Так как это действительно муж, то нет необходимости уточнять, что он муж.
Я в официальном браке. Это второй. Но крайне редко говорю муж. Называю по имени просто. Все знакомые знают, о ком я.
А вот зачем этим людям говорить, что не муж это типа муж? ЧуднО.
Потому что они уже знают что это муж. Но в какой то момент вы в первый раз это им сообщили, чтобы было понятно что вы говорите не о соседе и не о сантехнике из соседнего дома
Так же и другие, вместо того чтобы объяснять каждый раз что Маша женщина с которой они живут счастливо 30 лет, он говорит Знакомьтесь, это Маша, моя жена
А зачем кому-то объяснять что они счастливо живут 30 лет. Кому это интересно
Потому что дамы вроде вас напридумывают то чего нет :)
Вот даже тут прочитала что дама должна страдать что мужик на ней жениться не хочет. Общественные стереотипы, рисуют картинки какие им привычнее :)
Людям даже в голову не приходит что она не хочет замуж :) Не укладывается это в голове у некоторых
Если она не хочет замуж, зачем говлрит, что она жена? Ей стыдно? Ее не берут?
Вот потому и говорит что жена, чтобы люди не задавали глупых вопросов. Вы как раз очень хорошо проиллюстрировали это. Люди просто живут так как им удобно, но у людей стереотипы и они не в состоянии этого понять, поэтому пытаются дофантазировать какие то причины :)
И вот чтобы не объяснять каждому почему они не считают нужным, им прозе говорить что они женаты. Так людям понятнее :)
Каких вопросов? Почему она не жена? А почему? Она сама не уверена в своём решении? Так пусть женится.
+10000000
Есть какая-то тайна.
Может в своё время на детей хотели как мать-одиночка плюшки получать? А потом уже мужик привык жить холостяком...
Конечно, не брак. Нет оформленных отношений, нет и брака. Те, на коз так и не женились, себя уговаривают, что у них брак. Но это не так)))))
Первый раз, что ли?
Жениться и выходить замуж, это, во многом, про рождение и воспитание детей. Те народы, которые не будут выращивать детей, будут замещаться другими народами, которые будут это делать.
Рождение и воспитание одиночками, вне устойчивой пары (тройки-четверки-толпы или как-то еще) процесс замещения растянет, но не отменит. Одиночки и рожают меньше, и сбалансированное воспитание детям им обеспечить сложнее.
Такое, чтобы вообще все люди перестали - в перспективе не просматривается. Но если вдруг, то человечество вымрет.
Я читала, что очень сильно портят статистику республики Северного Кавказа, там люди часто разводятся для получения статуса малоимущего и пособий. Вот статистика, правда за 2022 год, но тенденция понятна https://docs.yandex.ru/docs/view?url=ya-browser%3A%2F%2F4DT1uXEPRrJRXlUFoewruBtrq7KP-5qC6THKRCeHu3K5Cqrc34BwALhhzF9FZSC5ZYo9anHN6CSr6L4BSY2OT1MCSXLqUTaUWDSGYkgxBj_wqTLlAdL-FtYwJM4doGI7pwQOC5nNCc5fa56zYNY_zg%3D%3D%3Fsign%3D-J_zKu5YnXZ2k3hWOkjHlMrqzEElIyd-bXv9HGW7Uro%3D&name=tab-19_2022.xlsx&nosw=1
В Республиках Кавказа немного населения проживает, они не могут делать статистику. Правда, часто разводятся в России.
Я с мужем 23 года живу, в единственном браке, но могла бы развестись, просто духу не хватило на роман. Мои родители в разводе, родители мужа в разводе. Подруги две в разводе. Реально меньшинство не разводятся.
Погулива (ли) ют тихо или обе стороны толерантно относятся к такому. Тоже вариант, но не все могут пережить такие периоды не разбежавшись, и последних все-таки больше.
ну то есть про то, что не погуливают у вас даже в голове не укладывается? )) у нас вот не было таких периодов, никто никого не ловил, не подозревал.
За 30+ лет? Нет, ну бывает все конечно, но если с мужчиной все в порядке (во всех смыслах), хоть раз в жизни (обычно больше) но сходит налево.
ну и сходит и чего? если об этом никто ни сном ни духом, ну и какая проблема? кто хочет ходит и во время свадьбы даже ))
вы так безоговорочно верить тому что говорит ВЦИОМ? ))) и почему это для вас важно?
Ну я ведь привела статистику в абсолютных цифрах, не в процентах, достаточно просто посмотреть ее. В республиках Северного Кавказа рождаемость самая высокая по РФ, при этом и число разводов самое большое.
Ну и потом, никогда нельзя ориентироваться на то, как обстоят дела в вашем окружении, это не репрезентативная выборка. Потому что в моем окружении, например, только одна пара развелась и я вижу мир по другому. Но я ведь понимаю, что мир гораздо разнообразнее, чем мое окружение.
Ну при чем тут окружение, на самом деле, если существует статистика. И увы и ах Кавказ ее не формирует.
Ну насчёт разводов, не считаю что это так страшно. Сошлись, разошлись, бывает. Хуже когда детей невозможности родить. Это плохо и для пары и для государства. Я знаю достаточно пар, которые усердно работали в этом направлении и никак. И ещё знаю несколько пар, родился один ребёнок, хотели второго и никак. Это точно проблема.
