Навеяно историей про того, с кем "все сложно"
Я продублирую свое сообщение в топике про эпичный день рождения, поскольку там своя рука - владыка )
Вкратце.
Мой сын, несколько месяцев сознательно худевший на ПП, таки похудел до состояния больше не надо и ему это откровенно нравится.
Вчера он, собираясь гулять, заскочил к нам в комнату и стал очень эмоционально сокрушться, что любимый ремень слишком велик, даже если он застегнут на последнюю дырку, всепропальничать и ..в общем - это ужас какая проблема.
Его отец тут же поскочил помогать. Вовлекся в процесс. Стал крутить сына, ремень, предлагать обрезать, проколоть горячей иглой новую дырку и чуть ли не защепить по бокам прищепками. 🙈 В общем, говоря языком Жванецкого, вести себя как торговка при внезапном поносе. Ну..вы в курсе, пример есть)
Сын начал раздражаться, отпихиваться и таки ушел с этим ремнем, откровенно говоря, не так уж он был и велик.)
Я мужу и говорю - угомонись, дурень (зачеркнуто) любимый! Сыну очень хочется еще раз похвастаться как он похудел, как выглядит...ремень только повод...сиди и восхищайся, а как присобачить ремень он и сам разберется.
Вот то же самой с темой дня рождения. Меня не удивляет, что девочка лишний раз хочет обсудить с мамой свое "все сложно". Что я, молодой не была?! 😁Почти не удивляет мама, которая "все сложно" принимает близко к женскому сердцу, ликует и тоже хочет это вынести в массы.
Меня удивляет, что это согласны днями обсуждать не причастные к "все сложно" женщины и давать реальные советы "как не превратить ДР в...".
Ладно, оставим ДР.
Скажите, вы и в жизни в таких случаях так включаетесь сразу в процесс как мой муж?) Начинаете давать советы, предлагать помощь, вовлекаться и колотиться?
Или все же чувствуете, что ребенку...да и не только ребенку.. нужно просто выплеснуть эмоции - поговорить о том, с кем "все сложно"), снять напряжение или просто завуалированно покрасоваться и получить в очередной раз "респект" как моему сыну?)
По инерции хочу включиться в процесс, но бью себя по рукам, вернее губам. Всю жизнь чему-то учусь, особенно с детьми).
Колотиться вообще никогда не начинаю. Но словить эмоцию, подыграть вполне себе могу. А могу и не позволить на себя выплескивать накопившийся негатив. Вообще учу не варить бульон негатива и не подбрасывать дровишки.
Страна советов - очень ёмкое выражение. Люди старшего поколения (и не только по паспорту) часто склонны раздавать советы, подрываться помогать или все переделывать, считая, что они лучше знают как лучше. Здесь ещё работает специфика пионерского прошлого. Пионер всем пример. Но про благие намерения есть поговорка, все
знают. Люди помоложе (во всех смыслах) имеют более широкие знания из области психологии и отношений, это модно, это интересно, это работает, как они видят. У обсуждаемого персонажа ребенок первый и не такой уж взрослый. Возможно, дело в разнице возрастной. Был бы это второй или третий ребенок, было бы все спокойнее, возможно. Относительно ситуации с ремнём - так все ж разные, и взаимодействуют по-разному. Сын Ваш тоже это знает, и пришел именно к Вам, я так думаю. Если бы в комнате был только отец - не было бы показательной жалобы на ремень.
Я не обсуждаю Ингу, с Ингой мне все понятно. Ее ситуация это ситуация моего сына и ремня. Потому что ответа на вопрос "как не превратить..." в этой полность высосанной из пальца ситуации не существует.
Удивляет, что желающие защепить прищепками абстрактный ремень отнюдь не редкость.)
Да, вы правы. Наверное, если б меня в комнате не было, ремень бы наладился автоматически и беззвучно.
От нашего папА выхлоп слишком большой всегда.😁
Я нет.
Я известный пофигист, сильно страдавший в юности от маминого желания помочь и улучшить (что она проделывала с грацией танка в посудной лавке). Поэтому если меня не просят помочь - я не помогаю. А если все же включилась, а мне говорят "не надо" - сразу включаю задний ход и отхожу в сторону.
Вообще ы считаю, что набивание шишек на собственном опыте - важная часть воспитательного процесса. Так что как максимум я могу озвучить "я могу вот с этом помочь, обращайся если надо". Но пока не обратились - пальцем не пошeвелю.
Это моя тема. Я раньше включалась, в реале, не здесь. Искренне думала, что так и надо. Потом по другому поводу работала с психологом и попутно научилась конструктивно распознавать такого рода запросы. Теперь получается так, что я без труда понимаю, что от меня хотят, когда что-то говорят или рассказывают. И в некоторых случаях я даю, то что хотят. А в некоторых, когда хотят поэксплуатировать мои чувства или эмоционально сесть мне на шею (тоже легко это распознаю теперь), осознанно отстраняюсь.
Восхищаюсь людьми, которые эти умения впитали с молоком матери, у меня не было такого.
Вопрос, зачем женщины неделями пишут в том топе - вообще отдельный. Я хотела там написать, потом поняла, что все и так на поверхности, и не стала
сиди и восхищайся
вот так современные мамки и воспитывают своих карзиначек , а девки мучаются потом с этими нарциссами
Я из тех кто сначала выслушает и поговорит. Подрываться делать и давать советы не буду никому кроме мужа (уже в самых крайних ситуациях) и дочери (тут я пока слабак, но стараюсь все же убрать свои руки и чтобы своими ножками шла, но все еще я в полусогнутой позе и руки готовы подхватить).
Больше никто на этой земле от меня не получит мгновенных советов без запроса и помощи, после просьбы о конкретной помощи. Ну конечно кроме того, по кому я сама вижу, что ему нужна срочная помощь.
Это все с возрастом. Надоело пропускать через себя чужие проблемы, которые не проблемы, а поговорить.
Нет такого.Я невозмутива по жизни.Но и не понимаю вашего негатива на поведение людей с другим типом эмоцианальности. Бедный ваш муж,вы его давите морально.
Меньше всего я собиралась обсуждать себя и мужа)
Даже не знаю
Ну приезжайте, пожалейте беднягу..защитите
Единственное...Надеюсь, вы не украинка и не из сочувствующих?
Иначе, боюсь, даже я вам не помогу.
🤣🤣🤣
Почему женщины приходят на форум и дают советы? Вы это хотели обсудить? Но потратили время на слишком большое вступление, потому что вы тоже приходите сюда выступить? Поднять самооценку, провести время, выплеснуть эмоции. Ответ же очевиден.
Запрос от фрика всегда более занятный, троллинг бодрит, вам ли это не знать. Но и серьезный совет помогает что-то уложить в своей голове прежде всего.
Почему запрос от фрика всегда более занятный? И троллинг бодрит не всех, кмк.
Безотносительно Инги, меня всегда удивляло, как некоторые здесь сцепляются в поединке, на сто постов. При этом один из двоих в реальной жизни ко второму даже близко не подошел бы. Но здесь он хочет второму рассказать всю свою жизнь и попутно уделать
Что в этом удивительного? Выплеск негативных эмоций в русло, которое не вредит никому, включая собеседника. Ведь никто в своем уме не будет принимать виртуальные склоки близко к сердцу. Всем нужна разрядка с какой-то периодичностью. Это самый простой и легкий способ. Тем более, когда человек сам напрашивается.
Работаю над собой, стараюсь посочувствовать/восхититься (зависит от ситуации) и жду прямого вопроса. Но иногда онажемать берет вверх. Правда, все реже
Про чей то др даже не читала. Отвечаю на ваше сообщение - поступаю по настроению. В массы обычно ничо не несу. Потому что ахинея, не надо ее нести.
Я только учусь не подрываться. Мама моя всегда подрывается, поэтому ей ничего не рассказываю, замучает советами.
Да, я начинаю вовлекаться, но если вижу, что мой энтузиазм мимо кассы, то сразу сливаюсь - деттачки подрощенные, им виднее.
А что касается темы Инги - так тут главная торговка она сама, и делает все, чтобы ее днями обсуждали. (Давай, Инга, три, как обычно, ева превратилась в месточковую песочницу).
Понятно, бывает и так, и так
Но вы лично отличаете ситуации, когда нужна помощь от простой потребности что-то, пардон, обсосать?
Я сразу это вычисляю.
Помню, я была классе в 6м.
И мне очень нравился один мальчик. И мне очень хотелось об этом поговорить. Но напрямую гордость не позволяла. И я расказала маме, что он отставляет мой стул и мелом швыряется...и что -то еще. Ну как знаки внимания же! Хотелось о нем говорить.
А она нажаловалась на собрании классной, что он мешает моему учебному процессу.🙈 😁
Вот такое я имею в виду.
А вот чтобы не происходило описанной вами ситуации, я учила дочь разговаривать со мной именно что прямо, а не "гордость не позволяла маме сказать, а так-то мне нравится происходящее, но ты догадайся сама".
Вполне могу включиться в ситуацию по полной - если чеовек мне близок и дорог.
Например, с сыновьями, вполне могу с места в карьер кинуться и дырки в ремне вертеть, и по формату свидания советы давать (ну, условно, по ассоциациями с обсуждаемыми ситуациями).
Правда, сыновья у меня люди вполне адекватные и самостоятельные, мою особенность знают и мягко меня тормозят (и муж может меня притормозить, если до меня сразу не доходит).
С посторонними (напрмер, с дочкой Инги) - могу дать совет, могу пообсуждать, если тема интересна, но плотно включаться не буду и интерес потеряю довольно быстро.
Не, мы не такие.
А вот муж у нас(ну вы поняли) один в один - ему надо толмача, чтобы он понял, что внутри - какие там подводные течения.
Понимающих вообще мало.
Очень трудно жить среди них :scared3
PS:демонстративных личностей не осуждаю, потому как понимаю их - они иначе не могут.
Рассказала специально эту историю сыну, он понял также как и я, как и муж Бэна, нужна помощь, какое кокетство взрослого парня?(
Во-первых, я - женщина!)
Во-вторых, и взрослые парни не всегда в амплуа "я старый солдат и не знаю слов любви!"
Бывает - эмоции перехлестываются, и сам не всегда отличишь одну от другой.
Сам по себе случай с ремнем вообще ерунда. Я никогда бы не стала о нем писать, если бы не прочла сегодня тему Инги и густо не проасоциировала.)
Вот и возник вопрос как часто вы советуете "гул водопада"(с), когда и ежу понятно, что ваши советы и нах не нужны.
Я сейчас попроще - чтоб понятнее.)
Гул воды. Ошиблась.
Абстракция
Общее обозначение бесценных советов "как не превратить..."
Подкинуто внизу ником Перерожденец
Да и не было никакого кокетства, если реально ремень неудобен стал.
Это она придумала, чтоб сделать топ имени себя.
А то Инге и Гале вон скока внимания, а Свете нету.
У меня дочечка, ей чуть больше 16,5))) с самого детства доносили, что мама и папа всегда за спиной. Но. Жить за нее ее жизнь мы не будем. Спросит - обсудим/посоветуем, нужна будет помощь - поможем всегда. И она как-то достаточно быстро «въехала» в эту философию))) Да, у нее бывают моменты «все сложно», но она научилась ртом озвучивать, если нужна помощь/совет. Конешн, бывают просто выплески эмоций, но это очень видно (пока во всяком случае). И если я вижу, что нужно, могу такое поддержать, но фактически оч редко такое происходит. Особенно отец ее считывает на раз, они друг друга отлично понимают, скорпиончики мои)))) Ну и плюс папа наш приколист и в 99 процентах все переходит в юмор)))
Из реального. Дочь в 11 лет поехала первый раз в спорт лагерь в Крым, так я специально отпуск спланировала на эти даты и с мужем поехали на машине в Абхазию, типа ближе и если что))))
Да я совсем не против и рядом быть, но не отсвечивать...и совершенно не считаю, что при этом не усадить мать и отца за один стол это зашквар и неуважение.) Вообще нет. Это каждый решает сам - как ребенку лучше.
Я о другом. О ситуации " как не превратить ДР в свидание, если "все сложно" и при этом там точно никого больше не будет.
У вас есть ответ на этот вопрос?
Какие ответы ожидаются? Будь холодна, горделива и неприступна? Или "сразу скажи, что вы только друзья"? Или "при встрече похлопай его по плечу и бодро скажи "привет, бро!" Или "Если он захочет чмокнуть в щечку при поздравлении - отстранись и скажи "мы тут как друзья, никаких поцелуев!"?
У вас есть конкретный ответ на вопрос..тот самый ценный, что вы бы дали своей дочери?
По мне так
- О чем этот фильм? Да ни о чем!
Просто послушать дочь, мнонозначительно улыбнуться и все.) Причем это лежит на поверхности.
:)
Вы совершенно правы.
Ситуация совершенно четко из разряда "гладим по головке, выслушиваем, сочувствуем и ничего не советуем", потому что любой совет со стороны будет ошибкой.
Потому топ и превратился в цирк, что все понимали абсурдность запроса, кроме автора. Сложность формулировок у Инги обычно самоценна
У меня был ответ, но он не вписался в концепт)))
И я с Вами полностью согласна, что хоть на кораблике, хоть на квесте, хоть в парке аттракционов…они будут вдвоем и заинтересованной стороной это именно так и будет восприниматься. И если это РЕАЛЬНО сложно было бы для моей дочери, я бы изменила кардинально фон праздника - сгоняли бы на пару дней в другой город, а гулянку перенесли на когда все вернутся.
Меня другое удивило. Получается, совсем не важно, кто будет на празднике и для меня это мега странно. Ну может если предполагается командное какое-то мероприятие, когда нужно разделиться на команды, там есть нюансы. А в целом для меня (в т.ч. как мамы подростка) кажется странным такой подход, когда фактически ищут статистов.
А мне как раз нет. Не кажется странным.
Именинник хочет В ЭТОТ ДЕНЬ праздник и совсем не обязательно он должен проходить с теми, кто через 80 лет придет на его похороны.
В любом случае мне это не интересно. Каждый сам решает.
Меня забавляет - по ассоциации с ремнем и моей мамой, защищавшей меня от злодея)))- именно реакция на посыл Инги.
Совершенно серьезно обсудить "как не превратить.."
У меня складывается впечатление, что вот это В ЭТОТ ДЕНЬ больше присуще нашему поколению, а подростки к цифрам и датам скорее равнодушны, а вот к своему окружению нет. Я реально помню, как мы после школы ходили на др, а сейчас у дочери я такого не вижу совсем, а вот собраться «своими», это в приоритете. Это так, к слову))) очень мне нынешние подростки нравятся)))
В тему вспомнила. Была у меня такая ситуация «все сложно», только немного в другом ключе. Вначале первого курса ко мне стал подкатывать молчел на год старше и все бы ничего, но эти подкаты по содержанию, меня тогдашнюю (едва исполнилось 17 и такая ромашка) ставили в тупик. И я понимаю, приди я тогда к маме (ей было 50+, а на дворе 90-е) скорее всего, это было бы воспринято как с ремнем (типа похвастаться), а я уже доки из вуза была готова забрать. А вот старшая двоюродная сестра как раз услышала мое реальное «сложно» и оч помогла в тот момент.
Поэтому стараюсь быть внимательной, т.к. иногда «все сложно» может быть действительно сложно.
А в том топе, ну нравится Инге поговорить, мне кажется, там все довольны))) Был же еще топ, что-то с лагерем и температурой, на мой взгляд и обсуждать нечего (с учетом, что все дети совершенно по-разному температурят) так и там холивар устроили
)))не, там все в итоге норм, опыт, да и что нас не убивает, то делает нас)))) Вот вспомнила и поняла, будь я тогда посмышленее, да поопытнее, столько бонусов можно было получить, там совсем не простой мальчик был. А так просто прикольно вспомнить ту Санта-Барбару с признаниями, слежкой, ночными разговорами, цветами/букетами… эх, молодость)))
По последнему абзацу - я считаю это абсолютно нормальным. Сама так ездила, когда мой ребенок после тяжелой болезни поехал в другой город с классом. В идеале ему лучше было бы еще дома посидеть, но это была очень важная поездка. В том городе я с ним даже не переписывалась, жила по своей программе.
Честно говоря, прочитав Ваш пост, поняла, что я - дуболом((( Если бы ко мне подошёл сын и сказал, что ему мал ремень, тоже бы предложила помощь по укорачиванию ремня, мне и в голову не пришло, что ему нужно в очередной раз покрасоваться).
И далеко не факт, что он пришел "похвастать". А мать уже свою тонкую натуру выгуляла и по заполошному мужу прошлась))))
Ну это как раз факт.
Иначе б он не убежал счастливый в туман, а занялся б с отцом прищепками😁
Каждый знает своего ребенка.
Мой сын решает уже вопросы гораздо сложнее, чем вопрос с ремнем.)
Это и есть - понимать.
Ну вот вашей семье это считываете только вы. Кому от этого хорошо или плохо? Да никому, вот так и все. Также и в других семьях, у других людей. У кого-то настройки очень тонкие, кто-то бегемотом по жизни топает) Понимать - это выслушать и помочь, если просят. Ваш папа сдает этот экзамен на отлично) А ведь бывает, что не все и просить умеют. Тоже качество не самое плохое, которое нужно воспитывать иногда
Ну "нашего папу" вы же со стороны оценили?😁
Я попросила и маму так же.
А вы сразу сникли и заюлили.
Почему?)
Да ничего я не юлю). Ниже пишу, что оценку отношений с мамой и к мамам не даю. То, что ваша мама услышала от вас жалобу, что вас кто-то там задирает, и сделала однозначный вывод, меня вообще никак ни на что не триггернуло. А вот у вас, спустя дцать лет, до сих пор это в голове как показатель чего-то там. И ведь таких примеров вы наберете кучу. При чем здесь я вообще?
Да дело же не в маме..я и понятия не имела, что это мозоль
Я много чего помню, я вполне осознанно живу.)
Ну вот была у меня в молодости подруга. И случилась трагичная любовь. Я на последнем издыхании вышла из нее красиво - мне это важно.
Но подруге как-то вечером подрыдала, что жизнь без него не мила.
И надо ж было ей его в другом городе встретить!!! и на его " она меня наверно и забыла уже" все это вывалить. О чем он мне и сообщил)))
Я ее так никогда и не простила. Нет, я не обижалась, я понимала, что своим умишком она хотела как лучше...типа "да ты что, беги к ней быстрее!"... но общаться больше не стала.
Мне диверсанты в друзьях и их помощь непрошенная не нужны
Еееееееееееееее! Она же сто процентов хотела как лучше. Даже жалко ее стало
Проблема в том, что для каждого это "как лучше" - свое. И понимание "надо как лучше" / "не надо как лучше" - тоже у каждого свое.
Вполне возможно, что кто-то поделился бы с подругой любовными переживаниями с тайной надеждой, что подруга передаст их объекту...
Тут главное понимать, чего хочет оппонент )))
Я выше писала - я мама-клуша, чаще всего с разбегу пытаюсь включиться в ситуации сыновей. Но "сынАчек-корзиночек" я растить не хочу (да и мальчики мои вполне адекватны и сами противятся моим "как лучше") - поэтому теперь в некоторых ситуациях я в лоб спрашиваю - "что конкретно ты от меня хочешь? Помощь, совет или "просто поговорить"?
Я не умею считывать вот эти "тайные желания", поэтому сделала вывод - иногда лучше прямо спросить, что от меня ждут.
Нам все советские фильмы давали только такой образец поведения. Если женщине не позволяет гордость, то обязательно есть подруга, которая что-то там нахимичит и получится хэппиэнд. Да и не советские тоже. У каждой гордой красавицы обязательно имеется наперсница, необязательно подруга. Это прям общепринятая норма была до какого-то времени, только недавно рассосалась. Она не могла знать, что у вас свое видение
Причём здесь советские фильмы?!
Это стандартное распределение ролей в европейской драматургии. Возьмите ту же итальянскую Комедию дель арте, роль "наперсниц" выполняют всякие Бригеллы и Коломбины.
Вы здесь тоже своих бесов выгуливаете ))) Тонконатурная мать и заполошный муж - только вы знаете идеальные параметры реакции в истории автора
А все здесь за этим) Поэтому и разволновались, увидев чужое белое и очень большое пальто!
Соглашусь только с первым предложением. А также с тем, что этот топ наглядно показывает, для кого пальто автора воспринимается как большое и белое
А что вам до чужих реакций? Выдавайте свои, только не за счет кого-то другого
Надеюсь, что считываю такие вещи в большинстве случаев.
Во всяком случае, тот топ поняла однозначно и с ценными советами типа "пойти в аквапарк, там за грохотом воды не до глупостей будет" не участвовала))
А вот это мне не совсем понятно, как раз. Людей на полном серьезе волнуют совершенно разные вещи, не зная девочку, да через интернет - что там считать можно ?
Дык, она так и написала в топикстартере :) - дайте подумать об вас, или что-то в этом роде.
В очередной раз повторяю - к Инге у меня вопросов ваще нет. В том, что она думает "об вас" тоже ничео плохого..хотя это и не тот случай)
Форумчане - многие просто набрасывали на вентилятор, как всегда :), остальные -а почему бы и нет ?:). Тема как тема, куда пойти - куда податься….Тут дебаты вообще ни о чем - могут длиться неделями или дольше :).
Мой муж такой же. Я с ним делюсь чем-то сокровенным, он сразу придумывает как помочь. Если мне надо помочь - я попрошу мне помочь. Если не прошу, значит решение я уже знаю сама, мне нужно просто поговорить на эту тему пару минут.
В том топе про ДР я советы не давала потому что они лишние и нечего осуждать. Там не нужны советы. И уж точно не нужно было топ открывать. Но я подумала что Инге просто хотелось поговорить и посмаковать мамское счастье.
Топ можно было открывать, можно было не открывать. Возможно, человеку в тот момент было скучно или, наоборот, нужно было что-то делать, а не хотелось. И тут отличный повод попрокрастинировать на Еве
Не всегда, конечно, но иногда вколачиваюсь даже сейчас. Ей с некоторыми людьми непросто. Как бы поточнее... Она принимает людей такими, как они есть. А люди от нее что-то ждут/критикуют/иногда довольно грубо. А она не всегда может на это реагировать. Вернее, реагирует, но она лучше промолчит, переварит в себе. Надо иногда ставить людей на место, даже если это бабушка, например. Если бабушка/подружка говорит гадости, надо либо прекратить общение, либо ответить так, чтобы больше не было желания. Люди это чувствуют, что она не хочет идти на конфликт и считают, что раз один раз промолчала, можно дальше хамить.
(Топ про др еще не открывала, не знаю, что там обсуждают)
Если бабушка/подружка говорит гадости, надо либо прекратить общение, либо ответить так, чтобы больше не было желания. Люди это чувствуют, что она не хочет идти на конфликт и считают, что раз один раз промолчала, можно дальше хамить.
Здесь вариантов точно больше двух. вы тоже, получается, навязываете ей то, что ей, возможно, не нужно
Ну вы же не знаете подробностей. Все прежние варианты испробованы с той же бабушкой.
Ну она все равно упорно звонит внучке с вопросом, не разочаровалась ли она наконец в своей кошмарной профессии. Задает этот вопрос несколько раз, видимо, с надеждой какой-то. Ну и остальные вопросы такие же.
Она хотела, чтобы внучка на маникюршу выучилась, а она посмела в университет на бюджет поступить. Не шутка, если что.
Ваша версия высказывается в том топе в перых комментариях и много раз повторяется. Только вместо сына - Инга, вместо мамы с папой - форум.
Зачем женщины сидят там неделями? Большая часть зашла на пару часов, кто сегодня, кто две недели назад.
Да, на автомате спешу включиться помогать/решать, но в последнее время прилагаю усилия и мысленно бью себя по рукам/мозгам и т.д., чтобы вместо кудахтанья, хлопанья крыльями и старта бурной деятельности просто сказать: если нужна помощь - скажи какая.
Но я не улавливаю, когда приходят именно покрасоваться и получить одобрение, в этом смысле я абсолютно глухая и слепая, так же как и к мужским заходам и намекам, понимаю только, когда четко говорят - пошли в кино.
В том топе не сижу, написала пару раз в самом начале и все, скучно наблюдать подколы и непонятное мне вываливание на чужих людей какой-то, ах, какой, ситуации и ее продолжений.
Я, как Виктор Квотермейн: человек грубый, прямой, безо всяких там экивоков, кокетств и фальшивых заигрываний и стенаний. "Если хочешь идти - иди, если хочешь забыть - забудь". И все в таком духе.
Ремень стал слишком большим? Не гунди, ты ведь этого и добивался кажется? или
Слишком толстая стала? Не гунди. Когда пиво мороженкой закусываешь - тебе ведь вкусно? Ну так и не ной теперь. За все есть своя плата. И "либо дудочка, либо кувшинчик" - моя любимая поговорка.
Хочешь встречаться вдвоем с мальчиком - иди и встречайся. Не хочешь - не ходи. А вот эти все: "дам - не дам, дам, но не вам" и "все сложно" - это все не про меня. Я всегда точно знаю: дам или не дам. И соответственно, ожидаю, что моя дочь должна быть такой же. Ну нет, конечно, она не должна. Но если она нитакая, то пусть меня не втягивает в свои эти тупые игрища и решает сама: идти ей на такую свиданку или не идти, и "как не превратить". Без меня. В кустах сидеть не буду. За одним столом с горе-ухажером в неопределившемся со всех сторон статусе - тоже.
Ремня это тоже касается. ))))
В тютельку. А еще, как только начинаешь подыгрывать, готовься стать участником всех спектаклей без права выбора, а в дальнейшем и крайним
Нет, это я с мужем такая бываю. 😁
С детьми - совершенно нет.
Я и толстого пожалею, несмотря на пиво с мороженкой, и "прекрасно вынлядишь и хрен на тот ремень - новый купишь" детям обязательно скажу.
Викторам Квотермейнам место - за дверью родительского дома.
Толстого пожалеете, а к маме очень критичны. Может потому, что посторонних жалеть, да еще на словах - не велик труд?
Я про детей говорю, а не про посторонних. Леди отвечаю.
------
Посторонних толстых, кстати, скорее тоже пожалею - мороженкой попрекать точно не стану.)
К маме я критична, потому что мне деваться некуда - люблю и бесит.😁
Я тут покритикую и мне легче становится.
В лицо я ее редко критикую - мне жаль ее. Мама же. Поэтому негатив - тут.
Эх, я с мамой в последние ее годы очень сильно расходилась по многим вопросам. Продолжать не буду(((((((((((((((((((
Потому и обсуждать эту тему вообще никогда не берусь. Вернее мне дико от прочтения списка претензий от некоторых
У меня нет ни одной претензии.
Кроме той, что она никак не может понять, что она - моя мама, а не я - ее. В крайнем случае - и я не против - мы обе - взрослые, самостоятельные, отвечающие за себя женщины. Но она НЕ ДИТЯ.
В этом предложении заключено абсолютно всё непонимание. И да - это сложно.
При этом, читая иногда тут на Еве о мамах - я понимаю, что это еще ерунда.)
Мне 57
Ей 79
Ненамного старше Пу 😁
Нет, это не возраст становиться дитём.
Во всяком случае, в Германии.
Но она дитя уже лет 20.
Опора это палочка. Ты хочешь идти на своих ногах и надо опереться.
А когда ноги здоровые, а тебе нужна не палочка, а чья-то шея - это называется по-другому.)
В результате - здоровые ноги становятся действительно больными и шея к тому времени тоже не выдерживает.
От так-то, мой прозорливый друг(
Вы так смешно отбриваете форумчанок, как будто это они метят на вашу шею)))) А по факту мама вам в тягость, у вас разные представления о ролях дочери и матери. Это не плохо и не хорошо. Ну можно сказать, что вам с мамой не повезло. Но ведь и другой мамы не будет и эту не переделать
Отбриваю?)))
Меня форумчанки и их чувства мало интересуют в основной массе.
Я высказываюсь, потому что мне так легче. Уже ж сказала.)
А вы можете не читать и не бриться) мне все равно.
Специально проверила сколько лет вашему Мерцу - почему бы вам его не приводить в пример- моей маме всего то на 10 лет больше чем нашему Ме (пример) не благодарите.
Если я буду на немецком форуме - так и сделаю.
Я из уважения. Я не считаю, что на русском форуме все должны быть знакомы с личностью Ме.
А Пу знают вообще все во всем мире.
Извините, я не подумала, что упоминание Пу может быть здесь настолько неприятным и неуместным.
Поэтому таки благодарю за науку.)
Ну а вот я такая везде и всегда. И со всеми. Детям сложно со мной. ))))
Что же касается Инги, думаю, она такая совершенно классическая еврейская маменька просто. И хорошо, что у нее девочка. С мальчиком было бы сильно хуже. Из разряда: "мама, я замерз или хочу кусоц?")))
Я с огромным интересом наблюдаю за развитием событий в ингиной семье. По моим ощущениям там такая гремучая смесь: с одной стороны желание сделать дочь самостоятельной, а с другой сберечь, защитить и проконтролировать, что ужасно интересно, что из всего этого выйдет.
Ну, я не настолько категорична. И видала варианты и похуже, где все закончилось благополучно.
Но наблюдать интересно.
А я думаю, Инга осознает свою гиперопеку и работает над ней. Справится.
Её дочь поздний ребенок, так часто бывает.
"в основе всего лежит безграничная родительская любовь. А ей все простительно" - безотносительно обсуждаемой семьи, лично я с этим категорически несогласна.
Нет, нельзя калечащие действия оправдывать любовью и "я ему только хорошего желаю". Все же дети отдельные личности, а не собственность родителей, которую они могут переделывать по собственному вкусу, не считаясь с последствиями.
Безотносительно отношений "родители-дети", а просто про Любовь.
Один из моих любимых фильмов "Мрачные тени". Разве не сочувствуешь героине Энджел в исполнении Евы Грин в конце? Она ведь все свои деяния совершила, будучи ведомой одним-единственным чувством к герою Деппа: любовью. А любовь - сложное чувство. В нем столько всего намешано, что ужас-ужас. Умом понятно, что нельзя. Нельзя переделывать, нельзя давлеть, нельзя быть одержимым. Да в принципе нельзя переходить границы. Но порой очень трудно. Ты ведь искренне считаешь, что так будет лучше для любимого, а без тебя он пропадет....
Непростая это тема.)))
Для меня очень простая. Если любишь - радуешься когда человек счастлив. И помогаешь, если просят.
А все эти "я сделаю тебя счастливым/ой" - не любовь, а попытка присвоить. Тому, кого любишь, никогда не будешь подрезать крылья. Даже если с помощью этих крыльев он улетит в свою счастливую жизнь без тебя.
Извините, фильм не смотрела. Но ведь разделять любовь и эгоистичную любовь (ок, пусть будет безотносительно родительства) человечество умеет уже давно
Вот тут мы с тобой совершенно разные.
Я ненавижу, просто ненавижу, когда Любовью прикрываются душнилы, одержимые, просто малозанятые, экзальтированные и другой эгоистичный люд.
Что ты там считаешь - малоепучий фактор. Я даже разбираться не хочу - ради любви или нет ты портишь мне жизнь и лезешь мне под кожу. Заведи кота или кактус и люби. И просто иди нах, если ты не любишь кактусы.
😁
Что в генах заложено -то и выйдет :). Мы слишком большое значение придаём своей персоне и этому самому воспитанию :).
Не соглашусь. Конечно, воспитание не панацея и вышивать можно только по уже имеющейся канве, но отрицать влияние воспитания полностью глупо. Тот факт, что нельзя поменять все, не означает автоматически, что нельзя поменять вообще ничего. Истина где-то посередине и сильно зависит как от начального материала, так и от таланта воспитателя и количества приложенных усилий.
Испортить - леххко. Но. Из косточки апельсина может вырасти только апельсиновое дерево, из косточки персика - персиковое. Никогда из семени огурца - не получится вырастить ананас, ни при каких условиях :). Вы можете вырастить - более лучший или более худший огурец. На этом - ффсё :) Главная задача родителя - не сломать и создать нужные каждому конкретному фрукту :) условия.
Можно вырастить из косточки чахлое кривое дерево, а можно крепкое и прямое. Можно вовремя подрезать и формировать крону. И да, естественно, надо не ломать, а создавать правильные условия. И не требовать от персика быть ананасом.
Это только один из вариантов. Хотя вероятность достаточно высока, конечно :)
Учитывая, сколько времени она проводит в интернете и несет сюда все подряд, с друзьями сейчас негладко, поговорить толком не с кем. Что с мужем - вообще неизвестно, не зря она себя все время пяткой в грудь бьет "если что - разведусь". Т.е. человек постоянно начеку. Почему-то.
Плюс попа со здоровьем.
Не, конечно, бывает и хуже, намного. Но в общем-то не та жизнь, которой можно позавидовать.
О том и речь.
Я еще понимаю, что в "ремень" можно играть с собственным ребенком.
Но зачем в него играть с чужой Ингой - я не понимаю)
Однако желающих "пойти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что" - немало.
Вот и тема.
Не, я тем почти никогда не создавала..2 за всю жизнь и то - познавательные)))
Но из своей темы Инга меня выкинула, а поболтать об этом я хочу и буду. )
Мне кажется, у некоторых смесь графомании с дефицитом общения. А в таких топах, как у Инги, удовлетворяются обе особенности. Тема простая, мозги напрягать не нужно, собеседников масса, есть иллюзия, что тебя внимательно читают.
Я здесь как-то обратила внимание на один цветной ник, который несколько лет подряд в темах "нужна ли в доме мультиварка" писал одно и то же примерно одними и теми же словами в каждом новом таком топе. Это ведь нужно иметь потребность, чтобы так выступать
Спросила Алису, кто это. Ответ
саркастичный, склонный к спорам, высокомерный, отстранённый, жадный и напыщенный
Виктор Квотремейн (также известен как Лорд Виктор Квотермейн) — жестокий аристократический охотник и главный антагонист из мультфильма «Уоллес и Громит: Проклятие кролика-оборотня
Почему вы решили, что речь о кругозоре? Мне нужен был перевод метафоры, я его нашла. Скопировала сюда, чтобы остальным, не знающим про Виктора, было проще
Ну так а о чем это речь-то?))
Вы ведь не знали, кто это такой? Не знали. Моя фраза с отсылкой к этому персонажу побудила вас пойти и "погуглить". Теперь вы знаете. То бишь: расширили кругозор.
Правда, для того, чтобы полностью понять, что я имела в виду, придется посмотреть мультик про Уоллеса и Громита. Т.е. сделать свой кругозор еще шире.)))
Я б и поахала "как похудел, какой красавчик" и с ремнем помогла бы.
Но понимаю вашу иронию, профессор)) да, меня тоже удивляет ингина "сложность" в желании похвастаться успехами дочки. Ну чисто лизон, чесслово. А вроде ж не дура)))
Ну конечно ирония
Ну не начала же я бы тему про папу маму и ремень просто так, чтоб услышать мнения о ремне)
Это было бы для меня странно😁
Крайняя степень паскудства не управиться с мамой в устной пересрачке и облить говном её ребенка. Крысиность такая.
К "всё сложно". Я и там писала, у автора топа своё видение, что такое "всё сложно" в отношениях Из опрошенных мной молодых людей от 16 до 35, большинство под "всё сложно" понимают исключительно "я не готов об этом разговаривать". По разным причинам: не готов прямо сейчас, не готов с тобой, не буду это в принципе обсуждать, есть что-то, о чём не говорят и т.п.
Такое значение в принципе не подразумевает какой-либо помощи, дальнейших расспросов и перетирания.
Про ремень... Если чел похудел настолько, что вышел из размера ремня, то он должен был сменить весь гардероб джинсов, брюк и штанов, а не только ремней)
ой, я вас умоляю.. При большрм весе пузико чуть сдулось - вот тебе новая дырочка при старых размерах.
Человек похудел на 10 - 12 килограммов. При росте 187.
Ремень и раньше застегивался не на первую дырку и джинсы вполне может поддерживать все тот же ремень.)
Но разве дело в этом?😁
Вы, вероятно, именно из тех, кто совершенно серьезно дает советы как залезть на елку и зопу не ободрать...ну в смысле как не превратить в свидание...?)
Все у вас так монументально и обстоятельно😁
ПризнАюсь, что у меня есть нехорошая черта давать советы, когда о них не просят. Есть подруга, жалуется в xуиллиардный раз на мужа, что мол, все разваливается, надо менять кран на кухне, он течет, мexанизм в диване сломался, нужно менять, катер есть с мотором, гниет, а нужно было продать еще несколько лет назад. Ну я сразу советовать начинаю - ты знаешь, что он ничего не будет делать, сама купи кран, вызови сантехника, изжай в магаз за новым мexанизмом для дивана, ставь катер на продажу на местное авито. Но она сама ничего не делает, проходит время, и все по кругу, жалобы, претензии. Вот как научиться не давать советов?
Никак. Это мужской склад ума, он сразу начинает искать кратчайшее решение проблемы.
Не лечится :)
Видимо, да. Но судя по практике, мужики, как раз, не сразу решают проблемы, они их, как правило, не парят, или они их не видят. Но я уже и на это согласна, если они будут решаться мужем по моей инициативе, ну, там, я увижу и скажу, а он сделает. У подруги и сестры намного хуже, их мужья все инициативы рубят на корню, откладывают, обещают и не делают. И даже скандалы не помогают. Но вот в последнее время я придерживаю язык за зубами, что касается подруги, вроде получилось просто посочувствовать ей, без совета сделать самой.
Перетерпеть. Вас раздирает выскочить, а вы сидите и молчите. Или соглашайтесь. Но плохая новость: можете лишиться подруг, станете неинтересным собеседником. Возможно, к вам за тем и ходят, что вы сливным бачком у них служите.
Ну а кому она еще пожалуется на мужа, как не мне?)) Подруги на то и существуют.
Тогда вы нашли друг друга. У вас прекрасная пара, взаимное удовольствие. Тоже, знаете ли, нечасто встречается.
Делится. Я слушаю. Могу сказать - да ваще, ужас ужас. Спросит совет - я посоветую, что знаю. А так другие темы есть для разговоров.
Я просто не люблю в чужие переживания вовлекаться, у меня в детстве и юности своих было много, в допинге из чужих жизней нет нужды. Это «кто мало видел, много плачет».
Вовлекаюсь только в дочь, в мужа - по ситуации.
Приятность я испытываю от других вещей.
Странные рассуждения про сливной бачок, в контексте дружбы. Но, чего только не прочитаешь на еве.
Можно вместо советов начать задавать вопросы.
А что ты сама хочешь в этой ситуации?
А как ты ее оцениваешь?
Нужны ли тебе мои советы?
Что планируешь предпринять? - этот вопрос нужно задавать аккуратно, потому что если человек просто сливает негатив и предпринимать ничего не хочет, может возникнуть напряженность. Но если хотите избавиться от чьего-то нытья, это идеальный вопрос.
Прямо сейчас наблюдаю, как коллега избыточно вовлеклась в семейные дрязги подруги своей дочери. Там давняя созависимость властной мамы и дочки-инфантилки. Говорит мне: аж давление подскочило. Да нахуа? Эта парочка кайфует, а коллегу епнет инсульт и она будет лежать и гадить под себя, а дочка будет бегать сиделку искать, выносить из-под мамА судно. При этом родные внуки от этой дочки пойдут побоку, не до них будет. Госпади, зачем??? «Я её знаю с детского сада дочери». Созависимые, как есть. Перестала этот разговор поддерживать, а то она уже решили расширить на меня цепочку вампиризма. Давай, говорю, поработаем.
Негативные более «вкусные». Мне когда пирожное хочется съесть вместо огурца, это не значит, что моему организму пирожных не хватает.
Ну пусть на работе поработает, а дома, если хочет, продолжит поджирать чужую драму.
Сын у меня Тюха-Матюха, если пришел ко мне с ремнем, то ему реально нужна помощь с ремнем. Если хочет, чтобы я его похвалила и повосхищалась есть проверенный метод- залезть на турник и начать подтягиваться, тут материнское сердце всегда ликует, какой он у меня красавчик. Он это знает.
Дочка была в возрасте Ингиной еще той актрисой. Как то лет в 15-16 пришла домой, упала на пол и начала рыдать навзрыд, что она умирает из за любви и ее сердце навсегда разбито.
Тему Инги полистала. Все прошло хорошо и ладненько- это главное.
Это хорошо, что у них есть такое к вам доверие. Я не то что не могла себе такого представить - валяться по полу в рыданиях от любви, но и даже признаться, что мне кто-то нравится, в ее возрасте.
От темы Инги ничего не осталось, она отмодерировала так, что вырезала все мнения, кроме своих воплей капсом и бескультурного тыканья собеседнику.
Ужас какой. Даже представить не могу, чтобы моя дочь упала на пол и начала рыдать. Она даже в раннем детстве себе такого не позволяла.
Дети могут быть черезвычайно драматичны. Моя старшая тоже в начале подросткового возраста выступала с сентенциями аля "жизнь слишком трудна, проще умереть". Ничего, потом попустило, когда вторая через 5 лет начала выдавать ту же песню, мы со старшей дружно выдали: "а! это уже было! не переживай, пройдет!" - чем ввели бедного подростка в полное замешательство. Но выступления на тему "лучше умереть" прекратились.
Ничего ужасного в этом нет. Ну просто люди разные, кто-то все в себе держит, а кто-то вот так, все наружу. Кстати, в принципе, "наружу" лучше. Проще понять, что происходит и что с этим делать. Вот молчунов хрен поймешь.
И что? Вы полагаете, это делает ее лучше или хуже других? Вы ошибаетесь.
Надо все же уметь выныривать из мамского тумана "мой ребенок самый лучший, другие ему в подметки не годятся". Готова поспорить на что угодно, и у вашей дочери найдется немало черт и поступков, от которых другие могут картинно закатить глаза и сказать "а мои так никогда! какой ужас!" - продемонстрировав собственную ограниченность.
Да бросьте. Девочка не посреди оживленной улицы на пол падала; она дома драму разыгрывала, где только близкие. А с близкими можно и несдержанность иной раз проявить. Особенно в 16. На то они и близкие ))
Не соглашусь. В 16 лет уже пора понимать правила приличия. Даже с близкими. Хотя почему даже?
А потом дети таких родителей по психотерапевтам бегают. Чтобы научили их быть собой и испытывать эмоции, которые засушенная мама под плинтус загнала.
Вы вообще никогда и никому свои эмоции не показываете?
Не злитесь, не переживаете, не плачете, не радуетесь, не смеетёсь?
Я почему-то уверена, что дочь автора ветки картинно "умирала от любви" только при тех, чья реакция на ее "драму" была ей понятна и ожидаема.
Ну, "поумирала от любви", эмоции выплеснула - и норм. Хуже было бы, если бы она в себе свои переживания держала.
А у вас получается по-другому?
Т.е. родителям, мужу, родственникам, друзьям такие концерты можно устраивать?
У меня получается так, что если что-то неприемлемо для меня, то я не распространяю это на всех. И такие концерты являются частью жизни, почему их не должно быть?
Нееее, перечитайте свои посты. Вы почти всюду писали в общем, а не про себя
Это ж дитя совсем)
Гормоны, то да се
В 40 да, уже экзальтация
А в 15...случаются куда более эмоциональные вещи, чем дома порыдать)
ну нельзя же быть такой злючкой(
А почему бы и нет? Девушки тоже замуж выходили в 15-16 лет и становились матерями. А тут все деточки.
Гайдар в остальное время сильно пил, был психически нестабилен и кроме каа воевать, ничего больше не умел и не хотел.
Вот где ужас-то
Я не про сдержанность и воспитанность, а про недопустимость даже теоретическую такого поведения
А домашние не люди?
Даже для ребёнка недопустимо. И такое поведение детей пресекают.
Вы знаете, мне, очевидно, повезло. Но мой ребёнок никогда так себя не вёл. Я на примере других, падающих, с раннего детства объясняла, насколько это некрасиво выглядит.
Мои тоже себя так не вели, но я не считаю, что такое поведение за пределами приличий. Обычное детское поведение. А уж проводить воспитательные беседы опираясь на отрицательные эмоции чужого валяющегося в магазине ребенка для меня просто за гранью. Вот уж что неприлично так неприлично
А зачем мне думать об эмоциях чужого ребёнка? Пусть о них думает его мать. А своему ребёнку я показывала, как некрасиво выглядит валяющийся на полу и орущий человек. И объясняла, что так делать нельзя.
Ахах. Мою и показывали наверно своей. Маленькая она у меня могла из за хочух и поваляться. Я рядышком постоять, посмотреть. Честно, тоже подбешивало, но уж было и было.
Доча моя давно выросла, взрослая, 24 года вот стукнуло. И давно не валяется на полу, но выросла умеющая если смеяться то от уха до уха, если плакать, то горько, если жалеть кого, то от всего сердца, если любить, то сильно.
Я тут месяц смотрю "Отчаянных домохозяек" и вот там у двух героинь дети в одну школу пошли. А в школе деление на леопардов, сурков и жирафов. И каждая мать думает, что ее ребенок относится к самому крутому зверю (группе) им сто раз руководство объяснило, что делят их не по принципу крутости и выяснять это бессмысленно. Просто одни дети обладают одним набор качеств, умений, стремлений, а другие другими. И вот Габби там прям покоя не дает, в самой ли крутой группе ее дочь. Вот вы такая же. Вам все равно какой ваш ребенок, Габби согласна на любого зверя, главное чтобы самый крутой, чтобы можно было сказать, что он самый воспитанный, самый крутой, самый умный и везде самый, самый. Ну, там чтобы не стыдно было. А то валяются тут под ногами понимаешь ли :)
Не, я не такая же. Я просто хотела, чтобы мой ребёнок был нормально воспитан. Для меня эти валяния на полу в общественных местах просто за гранью.
Да, вам повезло, что ваш ребенок никогда не делал ничего неприемлемого для вас лично.
Но кичиться свои везением перед теми, кому не повезло... так себе поведение. Смотрите, как бы жизнь не подкинула вам в качестве урока ситуацию, кода вам придется понять людей, которые сталкиваются с повдением близких, выходящим за ваши строгие нормы.
О, да! Мне "повезло", наверное, потому, что я воспитывала своего ребёнка.
Глупо считать, что только вы воспитывали своего ребенка, а все остальные балду пинали. Я так понимаю, ребенок единственный? Обычно таким заблуждением страдают именно мамы единственных детей :) редко кому везет несколько раз подряд.
А при чем тут успешность?
Вы правда полагаете, что скорость созревания нервной системы в детском и подростковом возрасте, и сила "гормональных качелей" имеет хоть какое-то отношение к успешности во взрослом возрасте? Спеши вас разочаровать, это не имеет никакого отношения ни к умственным способностям, ни к способности добиваться успеха.
Глупо считать, что только вы знаете, как правильно.
И глупо считать, что тем, у кого нормальные дети просто повезло.
Где я писала, что только я знаю как правильно? Это мой оппонент так считает, а не я. Она претендует на то, что именно ее идеальное воспитание уберегло ее от проблем.
Нормальные - это без резких перепадов настроения в детском и подростковом возрасте? А почему вы уверены, что именно это - норма? Вообще-то, если посмотреть популяцию в целом, детей и подростков, испытывающих подобные трудности подавляющее большиснтво и именно это норма, в среднем по популяции.
Резкие перепады настроения бывают в любом возрасте. Но в 16 лет уже пора научиться контролировать эти перепады.
И да, именно моё воспитание уберегло мою дочь от падений на пол.
Так человек и контролировал. Девушка же не на улице на пол легла, а дошла до дома. Где еще можно расслабиться и отпустить себя, если не дома в кругу родных?
Т.е. попытки падения на пол и другого выплескивания эмоции неприемлемым для вас способом были? Расскажите, как именно вы с ними боролись.
Нет. У нас не было. Потому, что как я сказала ранее, я объясняла ребёнку с раннего детства, что так делать нельзя.
ЧТД
Вы не сталкивались с этой проблемой, потому и пребываете в счастливой уверенности, что это вы "просто обьясняли ребенку с раннего детства как себя вести". Все остальные мамы, с вашей точки зрения, просто не удосуживались обьяснить ребенку в раннем детстве, как себя вести (три раза ха-ха).
Люблю теоретиков.
Именно так, не удосуживались. Я знаю таких детей и знаю их мам. В семьях вседозволенность и впопудутие. Детям можно все. Вплоть до посылание мамы на х... Отсюда и проблемы.
Вы ошибаетесь. Это я вам как мама именно такого ребенка со сложной нервной системой говорю. Причем второго. Будь у меня только один ребенок, я, возможно, разделяла бы ваше заблуждение, что это я вся из себя талантливый воспитатель. Но второй ребенок быстро и качественно излечил меня от этого заблуждения. Сколько я потратила сил и времени на то, чтобы мой младший ребенок вел себя в обществе прилично - на старшего ребенка мне не потребовалось и десятой части. И если на людях ребенок сдерживаться научился к школе, то дома контроль слетал моментально, ну просто не мог ребенок 24 часа в сутки держать себя в руках. Причем даже уже в сознательном возрасте и прекрасно понимая что с ним происходит не мог. Пока не дозрела нервная система. При интеллекте выше среднего.
А вы-таки теоретик.
Не ошибаюсь. Это я вам как мама ребёнка с проблемами по неврологии говорю.
Не надо думать, что у меня подарочный ребёнок. Недоношенный, с родовой травмой.
Вы сами написали, что с проблемами не сталкивались. Так что опыта решения их не имеете.
Родовые травмы это родовые травмы, особенности нервной системы - это особенности нервной системы. Особенности - не болезнь. Оба мои ребенка доношены и абсолютно здоровы. У первого не было никаких проблем с поведением, у второго были.
А вы врач, чтобы учить меня справляться с родовыми травмами? Нет.
Но я уверена, что воспитывать таких детей гораздо сложнее, чем ваших я справилась. А вы нет.
Я в юности еще и швырялась чем попало в стены и орала, и рыдала. Это эмоции, это нормально, тем более у подростка.
Девочки, зажимающие все внутри, потом с крыш прыгают, а родители - она у нас воспитанная была!!!
Ерунда, я никогда не материла, не швыряла, все в себе, мыслей глупых не было вообще
С чего?? Живу с этим почти 55 леь, отец мой прожил 83 года, все в себе, спокойнейший человек
На форуме вы заводитесь на грубость с полпинка. Если что, это как раз полезно, о чем и пишут выше.
На грубость отвечаю тем же, я сама ни на кого никогда не нападаю, только ответка
Я не позволяю никому себя унижать ,ни оскорблять ни в реале, ни виртуале, а вы глотаете, поэтому и анонимитесь ,чтобы гов.....лить, иди прячетесь, боитесь этого гов...., хто фраза вообще про анонимов
А вы тут причем, не вам ответ то
Милое, прекрасное...вы не объективны как мама и знать не знаете какой ваш ребенок вне вашего глаза
Так ваша дочь продукт других двух организмов и другого воспитания. Почему она должна быть похожа на чужую девочку? Все дети разные.
Про артистку я писала. На экране приятно посмотреть, как актер перевоплощается в нужный образ, живет им. А не играет себя любимого в одном амплуа, без эмоций и жизни. Поэтому прекрасно, что есть такие эмоциональные, не зажатые дети. Эмоции это красиво.
У артиста да, красиво. Он играет. У обычного человека как-то даже стыдно. Подобная несдержанность вызывает отторжение.
Вы не правы. Отторжение также вызывает и сдержанность, возведенная в культ. А эмоции вполне могут вызывать сопереживание. Сравнении артиста и обычного человека вообще нелогично, можно не обсуждать
Это ваш пост? https://eva.ru/topic/77/3685320.htm?messageId=109146205
Вы забыли, что писали в нем про артиста? Так бывает, когда все ресурсы уходят на сдерживание эмоций
Мой. И что? Ещё раз, причём тут артист? Это его работа. Вы считаете, что все артисты и в жизни себя так ведут?
Вы сначала написали про артиста, потом утверждали, что писали не вы, теперь снова пишете, что вы. О чем вы хотите со мной поговорить? У вас запрет на формулирование своих мыслей?
Это ваше право. Но с точки зрения логики это утверждение не является верным и не может им быть
Да там видимо наследственный сухарь, для них человеческие эмоции это страх и стыд.
К сожалению, это не сухарь, а несчастный человек, растящий такого же несчастного человека. Запрет на эмоции - зло, канцероген и почва для фобий
Там видимо люди, которые понимают, как выражать свои эмоции, чтобы не шокировать окружающих.
Где ж еще можно всласть порыдать, как не на плече у маменьки?...
Какая разница - рыдала в детстве или нет.
Что тут ужасного?
Да какая разница
Что в этом полу такого сакрального?
Ребенок донес горе до дома и выплеснул - хосподи, да хоть на холодильнике!
плюсик
Навеяло (с)
Вспомнила рассказ Юлии Рутберг, когда её в очередной раз не приняли в театральный (что не удивительно(шутк))
>>>>.Я пришла домой, сбросила пальто и просто легла на пол, - мои родители мгновенно легли рядом, взяли меня в круг и лежали вместе со мной.
один одесную, другой - ошую (эт уже моя личная отсебятина)
Ой, ну, во-первых, каким образом это могло закончиться плохо?)
А, во-вторых, у Инги все и всегда заканчивается хорошо. Сначала возникает какая-то многоуровневая проблема, но, благодаря слаженной работе семьи-команды и эффективному взаимодействию ее членов, она быстро и продуктивно решается.
Пора бы уже привыкнуть)
Я не очень поняла суеты Инги по поводу др ребенка. С определенного возраста др ребенка - это его личное дело. Выдать денег - и дальше это не мое дело совсем. Что тут обсасывать - не ясно. Ваш ребенок похудел, мой ребенок старается потолстеть, ходит в майке-алкогоичке - хвастается мускулами. Глобально это уже не проблемы родителей. Хотя, я считаю, что набирать вес не стоит, но кто ж меня слушает.
Инге хочется сделать так, чтобы ре не испытывал ни малейшего дискомфорта, предугадать наперед все возможные минусы. Все продумать до первого и последнего пука, причем не только дочиного , но и совершенно автономных людей, она считает главным смыслом своей жизни и своим предназначением. И не вызывало бы это столько вопросов, если бы она при этом постоянно не сыпала примерами из своей рано самостоятельной и разгульной жизни в качестве примера, как надо чужим детям давать свободу и сепарировать всех по любому поводу). Линия между тем, что можно и нужно делать другим, детям ли, родителям ли, и ей и ее ребенку, очень жирная)
Я с Ингой не согласна по 100500 пунктам. Но если она считает, что прямая дорога ее дочери в общагу, то какой смысл в контроле и предугадываниии проблем? Я не вижу смысла ограничивать самостоятельность детей в мелочах, но и не вижу смысла студенту жить в общаге при наличии отдельной комнаты в отремонтированной квартире. Ну, по крайней мере, для своих детей я против общаги железно.
В общагу девочке, которая настолько необщительна и несамостоятельна? Это ж погибель
Мне кажется, там всем некомфортно. Ненужная школа жизни. Можно только понадеяться, что общагу не дадут как москвичке.
Не знаю. Могу предположить, что годы в общаге были счастливыми для мамы, дали много впечатлений и прекрасных друзей, и питают теплые ностальгические чувства. Вот только дело не в общаге, а в юности, но в голове могут складываться очень причудливые связи.
Да эпатаж местной публики это все. И противозачаточные, и общага, и свидание. И то, что дочь в элитной школе, да еще там самая популярная.
На самом деле все совсем иначе.
Противозачаточные кому? Девочке? Меня посещали мысли, что если моя девица (которой сейчас 10) загуляет так, что маманегорюй, прилеплю ей противозачаточный пластырь на жоппу, потому что пить таблетки регулярно она вряд ли сподобится. Но ингина ж не гуляет масштабно.
Да она вообще не гуляет. И не будет гулять.
Так что таблетки - это чисто чтоб тут тетки ужаснулись)
Эти противозачаточные таблетки, упомянутые многократно, как они могут помочь любым подружкам? Я еще как-то понимаю презики положить в сумку, объяснить для чего и научить пользоваться, но таблетки то вообще ни от чего не защитят.
Хоть от беременности защитят. Но молодежь в них не верит. Резинкам доверия больше. Но я б совмещала на месте юношества, потому что в голове ветер. Дружок сына советовал ему вместо того, чтоб тратиться на резинки, вовремя высунуть. Ну-ну.
Я вообще не поняла о чем тот топ был. У дочери Инги появился мальчик и это надо срочно донести до миллиона образованных женщин? Или еще не мальчик и Инга с грацией слона решила побыть сводней? От советов отлаивалась в своей обычной хамской манере. Явно что-то у Инги в жизни происходит, и мы, как настоящие интуиты, должны догадаться чем ее сердце успокоится. А не пошла бы она нафиг?
У меня младшая (14 лет ) может чем то поделится и я не всегда понимаю, что она от меня ждет - просто сочувствия или помощь или совет. Начиная сочувствовать, а она совет оказывается хотела. Или начиная помогать, а оказывается нужно сочувствие и т.д. Но слава богу, она прямо так и говорит: мама, мне сейчас нужно только посочувствовать.
Сначала выслушаю, затем выясню на предмет «а нужен ли совет». Если нужен, то обсудим. Ситуацию с др искренне считаю переливанием из пустого в порожнее.
Я сама четко проговариваю свои эмоции и учу этому своих детей. Когда что-то говорим, то говорим по существу, а не пытаемся на что-то намекнуть. Если бы такая ситуация была у нас дома - то четко занялась бы ремнем, ибо мы всегда имеем в виду то что говорим.
А если мы хотим комплиментов своей внешности - то это так и озвучиваем, мол а правда я похудела, или правда я лучше выгляжу.
А ответ на "правда я лучше выгляжу" в вашей семье тоже подразумевается честночеловеческий? Или только честномамский?)
Я вот даже представить не могу, что я серьезно задам кому-то такой патовый вопрос. "Нет, ты выглядишь хуже!"...так что ли?😁
Добавлю.
Я, лично я, считаю, что сыну было лучше раньше. На мой вкус, он стал дрыщеватый. Я люблю крупных и гладких. Как мой муж. Который весит при 190 125 кило.
А он хочет быть худым. Что бы вы на моем месте ответили бы на его потенциально - дурацкий вопрос "правда, я так лучше выгляжу?")
Мне достаточно, что он рад. А он подобных вопросов никогда не задаст.
Ответить, если тебе нравится, то это прекрасно и ты прекрасен, вот и всё, дрищеватый, это одно, дрыщ- совсем другое
Юля, я вам как на духу скажу - я к вам очень хорошо отношусь - вы прямая и честная, без мармелада, но и без заковырок.
Но иногда я в тупике прям...не знаю, что и отвечать)))))
Что не так, вас сын хочет быть стройным, вам не нравится, так и сказать, но с поддержательным контекстом
В моих глазах худой, а в его глазах и друзей красавчик
Мои такое не спрашивают ,к счастью, я могу и резануть, у меня сейчас кайф, обожаю мужчин с длинными волосами, сейчас мои все трое отрастили волосы разумных пределах, я кайфую , сами...
Знают мой вкус, долго ходили стриженые, и вот ...
Лично я в таких случаях говорю абсолютно честно:
Младшему, который слишком (даже чересчур, на мой взгляд) похудел - "Выглядишь отлично! И чисто субъективно, как маме - мне кажется, что можно уже и остановиться".
Старшему, который отрастил бороду (в то время бородатых мужчин я не считала красивыми) - "Супер, тебе идет. Если капельку подравняешь здесь и здесь - будет вообще огонь".
Я их люблю любыми - худыми, толстыми, лысыми, волосатыми, бородатыми. Я необъективна, они для меня прекрасны всегда - поэтому мои восторги их внешностью всегда честны ))) Они, кстати, это прекрасно понимают)))
Есть обратная сторона у подобного - научившись "говорить только по существу", есть огромный риск от других ожидать того же. Но не все вокруг такие. И это детям необходимо понимать. Имея привычку "четко раскладывать" - это сложно.
Я по-всякому могу в зависимости от настроения. И пообсуждать люблю с группой поддержки.
Моему сыну, например, постоянно нужны советы. Сам напрашивается. Может потому, что близких друзей нет, только товарищи-приятели. А вот периодически вопросы у него возникают. И меня это радует, значит доверие есть. Стараюсь конечно не лезть в душу, всё больше примерами из жизни и поиском разумных решений помогать. Да, каюсь, подрываюсь помогать там, где другие и не будут - сама росла в вакууме, с мамой своей ничего не могла обсудить, сразу была виновата. Поэтому с сыном по-другому. Хочу всё-таки, чтобы поскорее отделился, жил самостоятельно, нашёл спутницу жизни. Да, ему 18.
По мне это завихрение эксцентричности. Это как сто человек обсуждает бесплодные яйца героя др героини
Божже, ДАААА!!! Как я ненавижу это мужнее втужесекунду включение... Я это называю "причинять добро". В 90% ситуаций от тебя требуется ТОЛЬКО обратная эмоция. Восхититься, пожалеть...
Я очень медленно, но поняла причину: это из детства. Его родили, чтоб он ПОМОГАЛ. выращивал маме младшего ребенка, бегал в аптеку, вообще брал на себя обязанности ухода за маман- ей было мало отца и мужа (с ней все в порядке, кстати). И теперь у него есть понимание "я существую только когда я помогаю", потому что если он не бегал за молоком или не чинил розетки- он должен был не отсвечивать. То есть буквально: починил? пошел вон.
Считывать чужие эмоции- это тоже не про моего...
Дети уже научились, они если чем-то делятся, то со мной только, а к папе чисто за бытовыми нуждами. А вот окружающие офонаревают от его желания снять с себя последнюю рубашку ради помощи малознакомым...
Не в этом дело.
Они все тупые эмоционально.
Природой заложено.
Извилина одна - уши держит
Если это мужчина - мужик, по-вашему, - то все
Я помню, Гузеева (не люблю её, но здесь она меткая) говорила, как полчаса экспрессивно говорила мужу какая Танька ссука в этой шубе, изображала её всяко в лицах. И ушла на кухню, типа смахнув по актерски, слезу.
И уже позабыла про Таньку и про шубу, как тут прибежал испуганный муж, у которого прогрузилось, наконец - так давай купим!
А она ему, ну как купим, если ты только вложился в дело ресторанное, как ты вынешь! Но его уже было не остановить.:evil
У нас точно такой
Издаля удочку закинь - и всё будет по твоему Сиди и жди гордая женщина, сами предложат и сами всё дадут (с)
Стоит в лоб сказать - начнёёёётся - мы не сможем, ниччо не получится.
Но можно и цыкнуть, конечно.
Но сами понимаете, что будет.
Это никому не надо.
Вот так и играем всю жизнь в анукаотними :scared3
Ты то тут причем, мамо? Играет она. Что-то твоя удочка никак тебя до Германии не доведет. Плохой из тебя рыбак)))
:crazy
Мы с тобой, мамуль, ни при чём - мы на еве сидим, а у других личная жизнь кипитЬ
Ну какой есть уж, но рыбак - вот тебя, плотву бессмысленную поймала
порвётЬ тебя на тряпки или не порвётЬ? :ups1
А почему удочка должна доводить до Германии?
Это практически невозможно. Гораздо сложнее, чем даже в США. Даже если б ребенок захотел.
Жизнь идет как сложилась.
Что не так?
Обязательно чемоданом становиться?
Что значит мужик по-вашему?
И причём тут пример Гузеевой и шубы? Мой бы муж никакую шубу не купил, хоть улейся слезами.
Ну, вы как бы мне отвечали. Поэтому я мимо не плыву
Мой муж не настолько примитивный.
Вы мысли яснее излагайте. Вас трудно понять.
Да какие мысли. Мужик - одноклеточный, мамо с доней - двуклеточные, еще и на пару работают. Высиживают свое)))
Кстати, нет.
Я бы не сказала, что мой муж из последнерубашечников.
Он как раз вырос в условиях "в большой семье клювом не щелкай" с абсолютно неманипулятивной мамой и в бессребничестве особо не замечен.
Я - гораздо более ммм широкодушная.
Я была в семье одна, поэтому непуганая и совершенно лишена духа соперничества (это, скорее, увы()
Просто я совсем не кипишная. И, наверное, то, что называется модным словом - эмпатичная.
Хотя и я последнюю рубашку не отдам точно.
Эмпатичный человек совсем не тот, который обязан делать вам приятно)
Моей целью это тоже не является.
Но если вы оголодаете - приходите. Я вынесу вам и чай, и бутерброд. И даже не спрошу, как вы до такой жизни докатились.
По-моему, этого достаточно)
Неа, не вынесете. Поп..здеть на форуме - одно, а реально принять другого человека - не всем дано. Вы недобрая, это сквозит в каждом слове.
Точно вынесет, и я вынесу, потому что какие бы не были, но пиСдабольством не страдаем
Не очень вы людей считываете, похоже. Не вынесут совершенно иные ники, от которых точно сквозит фальшью. Их не так много, кстати.
Ну проверить это никак невозможно. Мое мнение - от этого ника точно снега зимой не дождаться. Сплошное самолюбование и зависть к славе фрикесс местных.
Принять???!!
Я вас принимать и не обещала, это вы губу мощно раскатали.
Вам я вынесу. За дверь. На это вы можете рассчитывать смело.)
Принять человека - не про вход в ваш дом.
Ничего вы никому не вынесете, только на форум разве свою писанину.
Я тоже не поняла, в чем обосранность мужа)
Вы это..снимайте уже бычьи очочки. Мужа только прославлять, о матери слова плохого сказать нельзя.
Я с вас снимаю это заклятие)
В России сейчас столько крутых стендаперов - берите пример с них и прекратите жить в фокусе "жопа есть, а слова нет".)
Расширяйте горизонты, короч.😚
Спс, Бэн)) От себя добавлю. Женщина, вам надо больше гулять, дышать воздухом- это улучшает снабжение мозга кислородом. Больше читайте, решайте кроссворды, возможно, ваше понимание написанного улучшится.
Ну вы же не пришли на форум спрашивать совета, как укоротить ремень. А кто-то пришел. Нам-то все равно, о чем болтать - почему любовник ужином не накормил или как свидание в несвидание превратить. А уж когда окончательно выяснилось, что свидания в принципе не могло получиться, так как вторая сторона вообще ни сном ни духом, и даже цветочки не принес, хотя семья девы якобы ради цветов и поехала быть на подхвате, ну почему бы нам это не обсудить? тем более, что автор не разводчица, не вбросила и убежала, а обстоятельно на все вопросы отвечает каждому. Ответы удаляет правда, но это уже такое...даже и хорошо, значит есть хоть какое-то понимание, что дочка может заглянуть и прочитать
Кстати, цветы ребята могли умышленно не принести или родители подсказали - ну куда целый день с ними тоскаться
Я "считываю" говорильню эту практически сразу. Муж же наоборот! из всего монолога вычленит исключительно запросы на практическое действие, правда, абсолютно без суеты - как говорится, было бы предложено )) не надо? тогда о чем мы тут вообще говорим? :scared2 Короче, жилетка из него никакущая.
А что вы думаете, тётьки в Шмотках NN совета спрашивают :)? Если и так, то одна-две, не больше. Всем известные особы приходят похвастаться, услышать комплименты насчёт фигуры, дорогой шмотки, вуалетки и т.д. Кто-то и детей тащит показать, кто-то отель в Омане, а кто-то - просто сиськи :). Тщеславие, хвастовство, снобизм. Нафиг не нужны совет, хоть и делают вид.
Да за добрым словом все приходят. Странно при этом начинать облаивать всех вокруг. Откровенных провокаторов надо игнорить, только так им станет скучно. А если их подпитывать своей реакцией, конца этим срачам не будет
да прокололась она)) анонимно брякнула, а ее раскрыли. с позором удалилась
анонимно, думаю, что конечно строчит. Имела в виду "официально" удалилась
А меня не удивляет. Хвастовство там от одиночества и отсутствия любви в семье. Знаете, как бывает, внешняя картинка красивая, а на самом деле пустота и духовная нищета.
Это не вы как то в отчаянии писали татусе, что ей повезло насосать, а другим повезло меньше 😂 вот прям реально крик отчаяния: зато я духовно богатая!!!!
Честно, я совсем не в курсах на что и как вы там с Татусей насосали, уж простите великодушно! :))))
+1 Я ещё могу понять творческую девушку - Азил, человек что-то создаёт сам, творит. Даже можно ту же Лизон понять, она шьёт, хоть и порой на потеху евам, но все остальные - сплошной выпендрёж. А так как уже ни молодости, ни особой красоты, нашли аудиторию здесь, на Еве, среди таких же предпенсионерок.
еще чего! по любому поводу колотиться - колотилка сломается... я начинаю суетиться только в том случае, если этот случай чреват летальным исходом... со всем остальным и без меня прекрасно разберутся... ну, или не разберутся, но главное - что без меня :)
В Вашей ситуации моя семья ( родители и три сестры) всегда вели и сейчас (сестры и я) ведут себя как Ваш муж). Мы все сразу (дыроколом бьем по ремню :D) подрываемся, обсуждаем, спорим, ругаемся, забывая про "виновника торжества". И только папа наш молчал в тряпочку, потому что только он пытался вставить слово, раздавалось шипение со всех сторон. Обычно виновник торжества тоже подключается, но с разными эмоциями :D.
А Инга, кмк, завела тему просто что-бы завести тему и поговорить. Она знала решение этой типа проблемы уже заранее.)
Про отвечающих удивительно. Я эмоционально реагирую и "завожусь" только на близких. Посторонних как раз воспринимаю спокойно)
Хочется иногда спросить прям как в маленькой вере - почему у тебя родители такие тупые, но опять сдерживаюсь
Эт не про вас, не совсем про вас, просто прицепиться охота :scared3
https://vk.com/wall136832870_14575
Вы чернушных фильмов пересмотрели в юности и видимо они оставили свой отпечаток плюс что-то у Вас личное тригеррит.
Вам сколько лет было на излёте 80-ых? Я и пишу, что-то личное. Я, например, ушла из кинотеатра, не посмотрев и половины фильма Маленькая Вера. Покаяние как то прошло мимо. Мне больше нравилась грузинская короткометражка с влюбленностью мальчика в туристку. И арбузы, которые он ей посылал.
Даже не знаю, что могло заставить уйти с Маленькой Веры.
Вам постельные сцены были неприятны?
В остальном это жиза как она была у многих. По крайней мере, НА моем Донбассе. 😁
Из нее не уйдешь)
И это были прорыв.
Вообще все не понравилось. Завлекло меня то, что по слухам сиськи показывают))). И то, что на сеанс народ прям топпился.
Мне не понравился вообще антураж, снимали в Мариуполе вроде бы. Мне не понравились родители, СерОжа этот ловелас и эта Верка несчастная.
Ну...вряд ли родители кому-то понравились)))
Это ж не мама Кати из Вам и не снилось)
Но таки да - это совершенно среднестатистические родители тогдашнего провинциального города
А че Серожа ловелас? Вроде он нормальный тип был, из необолваненных просто, поэтому выглядел хамоватым и неуважительным)
Мож я уже подзабыла
Чернуха это груз 200..брр
А М. Вера это жиза)
СерОжа подстраивался за что и получил ножом. Не любил он. Но я досконально не помню фильм. Надо пересмотреть)
За что мне это все с утра) Меня, это обобщённо. Нас молодых, практически подростков.
Мой муж сразу бы не глядя предложил детке купить любой новый ремень.
Но у нас девочки. Был бы сын, подозреваю ему бы сначала предложил сделать новую дырку спец штукой, которая делает круглые ровные дырки, и которая есть у каждого рукастого мужчины с нормальным набором инструментов.
Никаких истерик и скаканий 100% бы не было.
Да все правильно вы поняли, и выводы правильные сделали.
У Инги есть незакрытые гештальты (впрочем, как у всех), не закрытые - потому что она так или иначе проецирует их на дочку (впрочем, как и большинство из нас).
Я только удивляюсь, почему вы задали этот вопрос на форуме. Вы же прекрасно понимаете, когда человеку нужен реальный совет, а когда просто поддержка/одобрение/восхищение/закрытие гештальта/получение определенного эмоционального заряда/прочее в том же духе., зачеркните ненужное. Половина запросов на Еве (впрочем, как и в жизни) требуют именно последнего. Вряд ли для вас это открытие, вы эмоционально чуткая и умная женщина. Интересно :)
Я же сразу обьяснила.
Я Инге никаких вопросов не задавала.
Я поинтересовалась, что движет теми, кто разводит деятельность и активно дает советы там, где они очевидно (вот для вас, например, это очевидно) не нужны.
Выяснилось, что очевидно это не всем и не всегда.
Открытие ли это для меня? Нет.🤣
Поэтому, если б Инга не подтирала меня в своем топе, мое мнение осталось бы незаметной ироничной веточкой. А может и осталось бы единичным сообщением.
А так - стало темой. Если мне охота поболтать - могу и тему открыть.
Все просто.
Понятно :) честно говоря, у меня такое понимание вещей тоже не со мной родилось, с возрастом пришло. И в какой-то момент действительно стало открытием, что в подавляющем большинстве случаев люди, спрашивающие совета, на самом деле в нем не нуждаются, просто хотят поддержки. Созрел эмоциональный интеллект :)
А мне непонятно, почему обезличенный форум должен как один с умилением принимать игры псхихики и разума Инги и вообще разбираться в них. Откуда могут взяться подобные фантазии относительно сотни разных женщин, которые загляули на форум в промежутках между работой, детьми, отдыхом и кучей других дел, и увидели вот это? Прокомментировали, что в голову пришло сразу. Почему пришло именно такое, а не что-то другое, вообще не надо объяснять. Репутация работает на человека
Я не слишком часто даю советы. То есть если совет прям открытым текстом просят, я могу порассуждать, что вот есть вариант 1, а есть вариант 2, но без суеты. Спросили -- отвечу, не спросили -- значит, не спросили. Я не всегда знаю, как надо, мне может быть банально лень, плюс я могу засомневаться в полезности моих советов.
Ну вот звонит мне внук, а я знаю, что у него небольшие неприятности, в которых он возможно - возможно, виноват сам!
И если бы я была эмоционально тупой, то я бы погундела о погоде, вряд ли бы он меня спросил, что мне делать и как мне быть.
Поскольку моя антенна чувствительна, я ему внушила, как могла, уверенность, что он молодец и красавчик, что справится и тыды
Он маме сказал, как хорошо я с бабулей поговорил, какая она умная.
гы
Кому мы надо, нас просить открытым текстом!
никаму
Не, сказать, что он "молодец и красавчик" -- вот это без проблем. Но это не совет.)
Я свою бабушку вспомнила.
Я ей никогда ничего не рассказывала. Она прожила очень честную рабочую и партийную жизнь в лебединой верности ...и советов бы мне дать точно не смогла.
Но! В ее присутствии мне было так тепло, а любовь ее была ощутима на энергетическом уровне. Обволакивала.
Никогда и ни с кем больше у меня не было такого чувства. Всем остальным от меня обязательно что-то было нужно.)
Как вы правильно описали эту любовь :) Я как будто про свою бабушку прочитала. Именно, такая абсолютная любовь, что и слов не нужно было. И как-то она могла успокоить любые мои взбрыки, теперь я понимаю чем - добром и мудростью своей, хотя жизнь у неё была не сладкая, очень не сладкая..
Я Вас с внуком поддержу))).
У меня внуку 2 года. Он корзиночка, он мамин пирожок, он лучше доци моей. Я даже не могу представить, как отреагирует вся наша диаспора в будущем, если ему ДР не с кем будет отметить.
И вас жалко, что у вас такая реакция на любовь третьего лица к третьему лицу
Я такая дочь. Когда сына родила, моя мать сказала - я его буду любить, ты уже выросла.
Пыталась "залюбить" его до смерти, но не вышло.
думать, что можно "считать" Ингу так же ,как родного человека-это пребывать в иллюзии)
нет, Инга не "человек с ремнем", отнюдь))
У подруги дочка в октябре родить должна. Так она уже переживает что не удержится и будет причинять добро. Характер такой.
О, как же меня бесит мой муж, когда он начинает скакать перед детими с дыроколом! Каждый раз говорю "Угомонись, у тебя же мальчики! Дай они хоть дырку сами проколят, тем более дырокол ты уже приволок!"
Самое главное, что без мужа я веду себя ровно также, тоже все дорожки заметаю и соломки стелю 🤣🤣🤣
Но это касается только детей, в отношениях остальных я эмоционально достаточно холодна.
Ну и времена, когда я учила весь интернет "возить детей в автокреслах уже прошли", больше не интересно, пусть возят своих детей, как хотят.
Всегда чувствуется - нужна реальная помощь или это просто ля-ля - конференция:). Близкого человека - отлично знаешь, какие могут вопросы/ сомнения ? Мужчины - да, не секут фишку :). Мой муженёк зачастую скачет вокруг принцессы - дочери безо всяких на то причин :), объяснять я ему устала уже, да и бесполезно, теперь просто молча издали наблюдаю этот цирк.
А мне вот видится, что это больше от характера родителей зависит и... от количества детей.
Про 15 не скажу, не знаю. Это какая-то совсем другая жизнь. У меня 5, и были периоды, когда не то что прыгать вокруг ребёнка возможности не было, какое там... Не было возможности необходимое успеть. У двоих в один день и время родительское собрание -- успеваешь к одному. И в это же время нужно третьего из сада забрать (и неясно, как это совместить). Один что-то в школе отчебучил (и нужно идти с этим разбираться), а другой в это время заболел (и нужно ему по часам лекарство давать). И так далее. Переживать из-за кучи других вопросов в этом момент просто некогда.
Наверное, забыли у вас спросить совета, когда рожали. Заметьте, про сложности пишете вы, причем во всех своих комментариях. А автор поста всего лишь написала, не остается времени скакать вокруг каждого ребенка без особой надобности.
Именно так.
Не вижу смысла напрягаться без особой надобности. В сутках 24 часа, прыгать круглосуточно я не могу и не хочу. И, сейчас, когда все дети (кроме младшего) выросли, лишний раз напрягаться и перепрыгивать через себя не буду. А уж в былые времена, когда изначально было понятно, что всё не успеть, и подавно.
Помню в бассейне скачу вокруг сына, ему лет 10.
Диалог с женщиной рядом:
- ой, сразу видно, когда один ребёнок!
- вообще-то у меня их трое...
- это, наверное, младшенький?
- нет, старший
Вот такие в реале меня сколько-то бесят:-) Успокаиваю себя тем, что редко пересекаюсь.
Хто исключение, я со старшим скакала, пока младшие не родились, как-то все спокойно стало, я вспоминаю, когда мой сын начал гулять, в клубы ночные, в 16, типа мужыГ уже, как мы с мужем ( это больше из-за меня скакал)прыгали, искали, вызванивали, младшие начали, я как удав, теперь муж скачет, у него впервые это всё,
Я в ту тему даже и не заходила, т.к. уже по названию посыл был понятен. что дело не в др. Мне он показался настолько откровеным и толсто сделанным, что фффуу.. . Хотя бы похитрее завернули что ли
Зашла, так там и подтирают активно. Ингины фантазии про свидание это даааа..... так лезть во все дела своей дочери, это вообще за гранью... сожрет свою дочку с потрохами в результате, мать-крокодил
Я за Ингой особо не слежу, стараюсь обходить ее топы, но помню как она писала про противозачаточные таблетки для 14-летней дочери, клала ей в поездку, в том числе и для "уберечь подруг" - тогда меня это сильно впечатлило. Сейчас она мой коммент про тот случай моментально удалила, равно как и предположение, что сидит в бане )) Скорей всего так и есть, поэтому только и может, что молча удалять
Можно здесь спрошу. Мне в реале один человек говорит "помоги продать старый авто". Я спрашиваю, почему я? Потому что ты самый близкий человек мне. Мне он не близкий, общаемся раз в год и то, бывают перерывы. Мне хотелось спросить "как вы дошли до того, что я оказалась самым близким человеком?", но сдержалась.
О чем на самом деле он хотел поговорить, как считаете?
раз обращается "на ты" при этом, вероятно родня какая никакая? вот по этому поводу вероятно думает, что не откажете.
А как ваша подруга об этом просит? И как вы отказываете?
У меня есть такая знакомая, даже не подруга, я один раз продала за нее, но она тогда была за границей долго и в плохой финансовой ситуации, и товар был такой интересный, поэтому я была не против и мое участие было как-то обоснованно. Но теперь при каждой встрече заходы "у тебя все продается, было бы классно, если бы ты мое продала" а там просто рутинная работа - отснять, обмерить, составить тексты, назначить адекватную цену
Открытым текстом говорю - нет времени и желания. Я свое-то с трудом продаю, вечно 100500 вопросов и почти нулевой выхлоп. Подруга регулярно пытается повесить на меня хоть что-нибудь. Я ей говорю - я не твоя мама и не твой муж, разгребай сама.
Я золовке продала все детские вещи коляску/стул/манеж/ходунки/пеленальник/велосипеды
С каждой продажи брала процент.
Классическая манипуляция. Чтобы сделали всё вы, а деньги, не напрягаясь, ему.
Причём, даже не озаботился подбором более-менее подходящего клише, чтобы правдоподобно звучало.
Кто он вам?
О том и поговорить. Посылать таких надо. Можно вежливо, если родственник:
"Забавно, мы почти не общаемся, но вдруг я оказалась ближайшим человеком. Интересное чувство.
Помочь не смогу - не моё призвание, я пас. Удачи в продаже, надеюсь, машина найдёт хорошего нового хозяина".
Да это чтоб вы ха него все сделали. И видимо посчитал, что вы поведетесь на эту его простенькую манипуляцию. Так и вы вместо того, что б послать его куда подальше, с его старой машиной, уже вся всполошились и вопросы стали задавать, и почему я самая близкая и пр пургу. Тупо вас использовать хочет, наверно заметил, что вы только и ждете когда он свиснет
А, соррян, я здесь всех считаю анонимами. Где-то там еще было написано, что она возможно пойдет по актерской стезе
Не понимаю ни моментального включения, ни переживаний..
Обычно выслушиваю, серьезно не воспринимаю. Считаю, что 90% проблем рассосутся сами..
Кстати, помню, когда в 16 лет сын тоже худел и жаловался на ремень. Купила ему без дырок 😂
А я вот не люблю когда ко мне дочка приходит с мозговыносными историями про то, кто на нее посмотрел, кто нет, и почему посмотрел и как думаешь почему?? и пр хню. Я ей сразу говорю - это потому что он влюбился в тебя до беспамятства, почему же ещё. Он мне - ну мааам, ну хватит.... Отучаю ее от этих бредовых соплей. Я ей сразу сказала - если есть вопросы, значит, нет ничего. Точка. Мужчины прямы как палка - есть интерес, ты об этом первая узнаешь ... ну или догадаешься, но так, что вопросов не будет. Если нет ничего реально неоспоримого, ПОСТУПКОВ - не надо лезть к нему в голову и выдумывать объяснения его словам и взглядм и пр., просто потому что это очень хочется тебе. Ну Инга не из тех женщин, кто ждет инициативу от нормльаных мужчин. Она сама все берет в свои руки. Стиль чувствуется. С дочкиной женской судьбой она решила также поступать очевидно. Я б такой матери ничего бы не рассказывала про свою личную жизнь, познакомила бы только перед свадьбой с МЧ. Она свое искаженное восприятие дейтсивтельности в плане отношений м-ж будет навязывать дочери, неправильно интерпретируя и комментируя ее и его поступки и слова и все. И ещё так активно, она доминантная, давящая, для дочери очевидно, что большой авторитет. Та по умолчанию это все будет вопринимать за чистую монету. Вообщем, жууууть просто, такая давящая и активная, лезущая во все щели личной жизни дочери. Инга сама кстати не сепарировалась от своего ребенка, и именно в этом будет проблема, ее не отодрать будет.
Вот меня очень коробило в свое время отношение моей мамы к моим проблемам. Расскажешь ей что-то, а она побежала любое мое слово с подружайками обсуждать и потом они мне все вываливают..
Уж лучше бы похихикала и оставила при себе..
Прекратила ей рассказывать очень рано..
Да! И сейчас есть такие мамы, просто дофига. Я бы даже сказала, что для некоторых женщин это способ коммуникации с внешним миром, способ установления контактов. Но если на детской площадке для ясельников это норм, то чем дальше, тем меньше таких становится. А те, кто не смогли остановиться, подкладывают своим детям свинью
Это коллективизм того времени. Не только на работу, но и на личную жизнь распространялся.
У меня тоже, что бы ни происходило, было поводом мамуле петереть с подругами, родственниками и даже соседями. После бабушкиной смерти она в красках рассказывала посторонним людям, как я плакала.
Строго нейтральные отношения, держу лицо и сообщаю по факту. Но даже из очень редких встреч раз в пятилетку мамуля выцепляет, что радует - не всегда правильно, то, что вывалить кому-то. А потом через несколько лиц эта информация приходит и ко мне. Не может человек "не делиться", хоть и папуля в наличии, и заняться было чем, работала на стыке науки и производства.
Вы так страшно написали... и я вспомнила, как я посмотрела на развитие личной жизни моей старшей сестры при мамином участии и решила, что лучше я маме ничего рассказывать не буду. Моя мама на Ингу не похожа...
А что же делать старшим детям или единственным детям, им не на кого посмотреть и сделать выводы
Лишь бы она была счастлива. . Не понравится скорее всего, но что делать. Мне и муж ее не понравится скорее всего, а с чего он должен МНЕ нравится, не мой же и не я выбирала. Я стараюсь максимально безоценочно относится к ее выборам, любым. Страюсь во всяком случае и бью себя по губам, и это не только мужчин касается, а вообще. Это сложно, сложнее чем я себе это представляла раньше. Ну и ответственность с себя я этим тоже снимаю.
Бэн , вас Инга потерла и вы решили создать альтернативный топ, где она не властвует?)))
А что значит потерла? На Еве можно удалять неугодные сообщения или это только для избранных?
я тоже так считаю, если завела тему, слушай любые мнения, если они не нарушают правила форума
а то не тема, а выгул своих тараканов
И заметьте, что это очень сложно. Ну мне сложно бывает. Особенно если это советов касается, а нереальных дел
А вот как быть в такой ситуации?
Ушел муж после работы играть в волейбол. Потом собирался с собачкой прогуляться.
Звонит, говорит, что прогуляться никак не сможет. Но если я с собакой пойду к нему навстречу, будет рад.
Приходим. Муж сидит на лавочке. Говорит, что на одну ногу совсем-совсем не может наступить. Вот вообще никак.
Мои предложения по решению вопроса транспортировки домой отвергает одно за другим.
Что мне делать в этом случае? Просто пожалеть и похлопать крыльями, раз помощь не принимает?
Ну, хорошо. Пожалела, похлопала. Но это не решает проблему того, что до дома 1,5 км, которые он гордо собирается проскакать на оставшейся ноге! Серьезно! На улице небольшой, но дождик. Т.е. долго сидеть и жалеть не очень-то хочется, чтобы потом еще и по лужам скакать.
Сбегать мне домой, оставить собаку и приехать за ним на машине? - Нет.
Сбегать мне домой за костылями (которые имеются в хозяйстве) и вернуться к нему? - Нет.
Вызвать такси? - Нет.
А что делать-то?? Мне не вовлекаться в процесс или вовлекаться? Конкретная помощь ему не подходит. Просто пожалеть - не решает проблему транспортировки.
И???
(Как я зла!!! Уф....)
Ой я честно бы сказала, поскакали вместе 😆
И посмотрела бы, как он через 20 м сольется )
Но я вообще жыстокая и не бесчувственная )
Зная этого человека уже почти 30 лет..... Он поскачет!!! Мало того, если не навернется по дороге, доскачет! Но в дороге возможны неприятности, типа "упал и разбил все остальное вдребезги".
Это-то и пугало... И именно этого я не хотела! (( Особенно, когда вслед за ним собачка начинает скакать вокруг по малому радиусу, бросаться под ноги и гавкать. Это же так весело, когда все скачут!
Нет уж.....
Дождик капает, собачка скучает и "начинает плохо себя вести", я закипаю, тоже "начинаю плохо себя вести"........
Доскакал до дороги, метров 100, вызвал такси. Через 3 минуты поездки был дома, намного раньше нас .))
Я бы тоже такси вызвала. Чего тут думать-то, еще и за машиной бегать. Сели в такси и вместе доехали.
Вы-то чего пешком пошли? Вы же вроде с собачкой уже нагулялись, составили бы мужу компанию в такси
Мой вой на болоте скорее о том, что "практическую помощь" в виде заказа такси он мог и сам себе оказать. Скорее нужна была моральная поддержка. Ну хорошо, оказала моральную. А домой-то как он попадет? Пришлось еще и заставлять принять практическую, хотя запроса на нее вроде как не было, да и оказывала ее не я, а таксист.
Как раз по теме стартового сообщения - вовлекаться в действия, когда хотят поглаживаний, или нет? Иногда приходится вовлекаться. ((
Пешком пошла, потому что в такси с собачкой могут и не посадить, а идти совсем недалеко. )
Ой.
Я, читая, сначала поняла так, что это он предлагает варианты, а вы на все -НЕТ. Потому что он и с собакой не погулял, и еще ногу свою подвергул и шлепать не может - короче, одни неприятности от него. Ух ты, думаю, какая чнткая женщина))))
----
Я бы не спрашивала и уж точно не перлась с костылями назад. Сказала бы - сиди, сейчас подьеду на машине. Нет - ну...пока...звони если чо.
Тащть собаку и висящего на мне муж2ика я б не стпла. Или он гордо хотел прыгать на одной ноге в сторонке, балансируя руками? Тады ладно.хоть цирк посмотрю.)
Это у них заводские настройки такие!
Мой муж СЛОМАЛ ногу! И сидел дома, говорю скорую, в больницу че делаем, отмахивался - я сам... Ну он пол дня ничего не решал, потом я просто вызвала скорую и поставила перед фактом! Увезли, прооперировали, ходит теперь с пластиной, на рамках пищит киборг мамкин.
Всю совместную жизнь не знаю, что и думать.....
А как Ваш относится к травмам лично Вас и прочих близких родственников? Тоже не кипишует, или наоборот, всех срочно в реанимацию, и только к себе любимому такое отношение?
да именно кипишует, на простой чих и температуру 37,2 готов вызывать реанимацию... А сам терпит.
Простите за назойливость....
У Вас самой нет вариантов, почему так может быть? Я из чистого любопытства. ))
Если брать крайности, то как мне кажется должно быть что-то типа "на себя просто наплевать", "само пройдет, что я не мужик что ли?" или "боится врачей". Между этим - масса вариантов, конечно.
Нет? Не похоже?
Что с ногой то в итоге? Подвернул-растянул? Я чисто из гуманных соображений интересуюсь, без психологических вывертов
Сегодня мой герой добрался-таки до травмы, но результатов рентгена ждать не стал: его сослуживцы на корпоративчике в лесу за 100 км так заждались, так заждались... На байдарках он так уж и быть не поплыл с ними в 9 утра, но все остальное - обязан быть!
Завтра обещал снова съездить в травму и узнать-таки результаты.
Сами по себе подозреваем растяжение мышцы. Вряд ли надрыв/разрыв, но кто его знает....
Я одна не понимаю, почему муж по телефону не мог сказать про ногу? "Чудны крестьянские дети..."
О том и речь.....
Явно нужны были "поглаживания" и сочувствие.
Но:
1. Почему этого нельзя получить дома, добравшись туда на том же такси?
2. В тему стартового сообщения Бэна - если и правда нужно только сочувствие, то стоит ли прыгать и предлагать практическую помощь? Реальность показывает, что иногда приходится.... И конечно я понимаю, что это тоже этакий несколько расширенный вариант "сочувствия, но деятельного", но тогда получается, что прыгать с физической помощью все равно может быть нужно, а не достаточно просто погладить по голове и высказаться в духе "как я тебя понимаю, но все пройдет".
Р-р-р-р-р.........
Мужу нужно было почувствовать себя в центре вашего внимания :). Чтобы вы думали и беспокоились только о нём. Приехать домой на такси - будет совсем не тот эффект :).
Да не нужно ему поглаживаний и сочувствий
Он в ужасе, он боится, что придется идти к врачу, он пытается найти признаки, что это не епучий перелом, а просто растяжение и одновременно убедить в этом судьбу. Прыгать, скакать, ползти...но САМ. Потому что иначе - фсё. Залечат и изведут до смерти)))
Я прям понимаю, о чем говорю😁
