Как разрулить?
Я автор топа про осенние каникулы, взяла билеты в Казань, но буду мониторить горящие туры/билеты в Сочи или Минводы.
Напомню, я часто беру с собой в поездки двух подруг своей дочери, сейчас мы едем на море, а на декабрь уже забронирован Питер, на 90-100% все оплачиваю я.
Пришло откуда не ждали)) вчера зашла ко мне мама одной из девочек, и говорит, что тоже хочет с нами в Питер, у нее как раз отпуск. Я головой, конечно, покивала, а сейчас живу в ступоре. Во-первых, отель уже забронирован, это два двухместных номера коннектед, пятого туда не впихнуть. Ок, бронь отменяемая, допустим. Вчетвером мы влезали в одно такси, впятером уже нет, как ехать? Я со своей, они отдельно? А на поезде? Там мы вчетвером в купе, а пятого куда? За стенку? И кто будет этим пятым?)) дальше, по городу. Мы идем туда, куда я хочу. А так, мне придется спрашивать мнения? Тут еще момент, что денег там у людей впритык, а мы ходим там по кафешкам, где 1000-1500р за блюдо, как быть? Билеты в театр, опять же, дорогие, в том году за Мариинку заплатила 40тыс, то есть, мы пойдем, а они нет? Или мне платить еще и за взрослую женщину? Но это как-то перебор.
Что-то я приуныла. Как все разрулить? Что придумать?
Сесть и рассказать все это ей лично,с цифрами. Стесняться нечего. Если сейчас не расскажете, отпуск себе испортите.
Так задайте ей все эти вопросы. Мол, Маня, я тут покумекала, а как ты это вообще видишь? Вот прям по списку, проезд, жилье, еда, развлечения. Она, может, и не задумывалась про номера и вместимость такси.
Я бы сказала, что вот, Маня, билеты куплены. докупай себе сама, хочешь на этот же поезд, хочешь на любой другой. И в театр так же: хочешь - докупай сама.
+10000, сказать что все куплено, деньги не вернут, пусть присоединяется в соседнее купе и соседний номер. На этом все будет закончено))
потому что только купе рядом с туалетом, купленное со скидкой за невозврат, является невозвратным в ржд. остальные все можно вернуть.
При чем здесь возвратные или нет?
Даже возвращать - дополнительные телодвижения.
Как можно на знакомых вешать лишние хлопоты сознательно?
Возвращать - это одну кнопку "тык", Во проблема.
Знакомым же облегчение и экономия.
а вот не всегда одну кнопку тык. Как то покупали билеты по тарифу День рождения, там двоих или троих можно еще взять с собой со скидкой. Так вот, там специально было предупреждение, что возвращать надо только в кассу, причем вернуть (любого!) может только тот, у кого день рождения
Вы со своей и ее подружкой, мама со своей дочерью. Вы бронируете все, как удобнее вам, она тоже, встречаетесь в Питере уже.
Сказать, что вы не готовы брать ее в свою компанию. Если она хочет изъять из вашей компании свою дочь и провести отпуск с ней - ее право.
Но вообще странные вы вызываете чувства. Что за благотворительность и манипуляция одновременно?
Вам это зачем? Я догадываюсь, конечно, но вы будете возражать 100%.
Зачем это родителям детей и самим детям?
Ну и три человека - плохая компания, это давно известно всем, в ней всегда двое объединяются, а третий в стороне.
В номере с вами ваша же дочь?
Какая манипуляция? Девочки хорошие, дружат они давно, я к ним давно привыкла, они с удовольствием со мной ездят - это к вопросу, зачем это нужно детям
Вы на сколько в Питер собираетесь?
Если на несколько дней, то она вполне может свозить свою дочь куда-то ещё до или после вашей поездки.
В смысле, той маме можно это предложить. А так, у вас купе на 4-х, такси тоже... Выше это всё хорошо озвучили.
Автор платит, зачем ей середина?
Если едет мама девочки, то платит мама за себя и за девочку и сама решает куда и что.
*фейспалм*
А решать должны дети наравне со взрослым? Явно же автор позволяет им выбор в пределах разумного, иначе бы они перестали с ней ездить после первой поездки.
ЗЫ: Это не манипуляция, а благотворительность. Стремление сделать мир чуть лучше не только для своего ребёнка. Автору респект!
Не позволяет. Читаем автора.
Для вас респект, если у вас нет денег на детей и вы тоже бы с удовольствием пользовались халявой, лишь бы взяли.
Для меня один раз допустимо с оговорками.
Много раз - достижение своих целей с использованием других людей. И я даже могу понять причину, поэтому никакого респекта.
Льготные путёвки вас не смущают? Там тоже недопустимая для вас "халява". От социальных выплат и бесплатных проездных, когда положены, тоже наверное, отказываетесь всей семьёй?
Вы знаете, жизнь - сложная штука, и я вполне могу представить ситуацию, что в семье нет денег на досуг в культурной столице. И да, адекватные родители не будут вставать в позу из-за своей финансовой несостоятельности и комплексов, а поймут, что неделя в Питере с походом в Мариинку в компании с хорошо к тебе относящимися людьми, гораздо более лучший вариант для их ребёнка, чем неделя перед телевизором под причитания родителей, что вечно денег нет. И будут благодарны автору за то, что не просто оплатила расходы, а взяла на себя ответственность и всё организовала.
Про "свои цели" смешно. Ну, хочет автор, чтобы у её дочери была компания. Что здесь плохого-то?
ЗЫ: Вас не учили там, где вы росли, что переход на личности - бескультурье, и не способствует продолжению общения?
Всего доброго!
Бесплатный проездной я имею, как все пенсионеры, и это единственная льгота за всю мою жизнь, и то я ей пользуюсь от силы раза 3-4 в год, когда еду по работе.
Я не только могу себе представить ситуацию, когда нет денег на боХатый отдых, я в ней была, но это не повод посадить детей на шею дамочке, не считающей деньги.
Я уже писала: один раз с оговорками - может быть.
Можно обеспечить и другой, не менее интересный отдых, жаль, что для вас или халява за чужой счет, или причитания под телевизор - третьего не дано.
К кому на шею сядут девочки, когда автор скинет их с довольствия?
Может и есть, но очень взрослые, живут своей жизнью, токсичную немолодую мать близко не подпускают. Приходиться на Еве отрываться.
А у вас есть, только заработать на них не можете, поэтому они легко выбирают чужую богатую тетку вместо мамы?
А обязательно надо "выбирать"? В чём проблема и с тёткой, хорошо к тебе относящейся, съездить, и с семьёй?
1. С посторонней теткой, которая платит и распоряжается.
2. Семья с ними не ездит никуда.
1. Чем "распоряжается"? 😂
2. Не повезло с семьёй, но хоть повезло с "посторонней теткой".
Почему-то? Хочется красивой жизни, которую не обеспечивают родители. Со стороны этих детей все понятно.
Каким боком тут мои дети? Есть, и они ездят с семьей. Мне не нужно оплачивать им компаньонок, чтобы они согласились провести время рядом с родителями.
Ну так и скажите просто: ВЫ кузину с собой берёте или она едет с нами?)
Не понимаю, зачем вы додумываете за другого взрослого человека
Это очень странный вопрос, так как дети там растут как родные, додумывать тут нечего
Себя услышьте: дети ТАМ растут) Вам удобно ехать с двумя девочками. С двумя девочками и мамой НЕ УДОБНО. Всё. Зачем и почему вы беспокойтесь не о себе, а о чужой семье?
Нет. Вот именно так сказать - для меня это невоспитанность, для вас не знаю. Ваши планы изменились, подружки дочери едут обе не с вами. Или одна не с вами. Всё. Вы строите ваши планы исходя из новых вводных. Другой взрослый человек - это другой человек. Не додумывайте за него
Выкупаете купе на вас, дочь и подругу без мамы. Двое других покупают билеты сами, поезд скажите и вагон, этого достаточно. В отеле можно бронь на сьют для троих. Двое сами бронируют и платят. По еде - разберетесь, я думаю, или счет делить, или не заморачиваться, можно по очереди платить. Вы три раза, она два. Билеты сказать, что уже купили на четверых. Мама не идет, если денег и билетов нет, или покупает сама. Сколько девочкам лет?
Билеты еще не покупали. Девочкам по 14, подруги дочери между собой двоюродные сестры
Ну вот и хорошо, что не покупали.
На стадии покупки билетов все и выясните, как планирует мама девочки ехать.
Напишите ей - что сегодня буду брать билеты на себя и двух девочек на такой -то поезд в такой-то вагон. Успейте выкупить и для себя.
На этапе бронирования отеля - тоже самое. Мол мы с девочками в таком то отеле планируем жить, я забронировала номер на троих, если хотите в нем же - успейте забронировать себе номер.
И т.д.
Ну так купите. Так как планировали. По сути все обсуждается ртом, прямо все вопросы. Как вы собираетесь ехать с ней, если не общаетесь.
Ну вы же сказали: хорошо. Я бы сказала: я подумаю, как это организовать, но вряд ли получится.
автор, я вот даже не представляю, что должен сказать, воспитанный человек, хотя считаю себя таковым в этой ситуации. Вариантов множество :)
Ну это открытый ответ. Можете его продолжить именно тем вопросом как и предложили выше - Маня, коль ты едешь, то расходы на кузин твои.
Я завтра буду выкупать билеты на поезд и в театр на себя и дочь. Вагон такой-то, представление в театре такое-то. Если интересно с нами - то ты знаешь где и что покупать.
Нет, вот так делать точно не надо.
Маня будет выкраивать, где на её взгляд подешевле. Опыта, как у автора, чтобы оценить проезд, проживание и развлечения, у неё нет. В результате, купит чёртишо, и всем придётся подстраиваться под её кривой выбор. Например, ждать их, когда они на ОТ доберутся из Купчино и т.п. Планировать экскурсии на позже и т.д. и т.п.
Женщине, которой в голову пришло на голубом глазу "присоединиться", явно ничего доверять нельзя.
Никого не ждать а действовать по своему плану. Семеро одного не ждут.
Идти туда куда запланировали. Они задерживаются - тогда присоединяются к группе там куда успели.
Женщина, которая не имеет особого опыта организации подобных поездок ничего сама себе нигде в купчино не закажет.
Так что либо сбреется, либо одно из двух
Ну, и смысл ехать тогда всем вместе, если никого не ждать и изгадить всем отдых?
Почему не закажет? Очень даже закажет, по Интернету это элементарно. И Купчино - это только вершина айсберга.
Это элементарно вам или мне ну или кому-то кто хоть как то в теме.
А когда человек никуда особо не ездит, то это реально вселенская проблема придумать-найти-организовать-заказать-купить
Лично знаю некоторое количество людей, ненищенствующих, не совсем УО ездящих в самые элементарные поездки в Турцию и заказывающих всё через турагента. Не потому что дешелве, а потому что просто не умеют это делать.
Я не считаю проблемой, более того - не представляю себе как по другому. Услугами турагенств уже 100500 лет не пользовалась.
Но я знаю туеву кучу людей, которые таки да, всё ещё считают проблемой забукировать отель.
И эти люли либо никуда не ездят, либо пользуются услугами турбюро, либо садятся на хвост более продвинутым друзьям-знакомым-родственникам.
То есть автору нужно просто поинтересоваться у маши, забукировала ли она отель? купила ли билет на поезд и в театр.
И зря не пользуетесь услугами. Во многих случаях это целесообразно и оправдано. Именно имея организаторские способности, умея запланировать интересную программу, я прибегаю к услугам агенства, так как у них есть бронь во многие места, куда самостоятельно не попадешь без записи. При этом я не выбираю готовую программу, а прошу сделать по моему запросу.
К тому же у меня просто нет времени ловить билеты в час Х, так как я работаю. И с визой ТА выручало.
Наоборот, легко, когда ты умеешь пользоваться услугами по организации сложной программы, а не гордо упираешься в умение забронить самостоятельно отель.
А ещё лучше усираться до умопомрачения от своей анонимной нев@ебенности в умении усложнить себе жить "сложной" программой в отпуске.....
Интересной программой. Тюленям не понять. А аноним вы точно такой же, как и я, только менее воспитанный.
Ну давайте уже делитесь адресом своей клиники и номером палаты.
Будет хотя бы понятно, где сцикливые анонимые дырки роятся.
Ну вот мы хотели в театр с девочками. А теперь пойдет только моя дочь, потому что тем дорого? Да ерунда какая-то, зачем вообще ехать тогда, нагнетать только обстановку, особенно, между этой мамой и ее дочерью, у них отношения часто напряженные
Да элементарно. Ты хочешь жить с дочкой в гостинице? Ок тогда я снимаю на троих, а ты на двоих. Билеты берем на такие вот даты, на такой вот поезд. Я на троих и ты на себя с дочкой.
И все. Если будет гововрить - забронируй сама и купи сама сказать, что так не очень удобно финансово - лучше по отдельности.
Ну так пусть девочки скажут об этом своей маме.
Мама, ты нам не сможешь оплатить поездку так, как бы мы могли поехать с тётей. Так что давай мы с тобой в Питер в другой раз поедем.
Ну блин... это их мама и тетя. Она бедная, да.
Но они же не за это ее любят. Наоборот надо приветствовать это. Скорректировать программу. Но платить за чужого взрлслого не надо.
Вы тоже тут должны понимать этот момент. Поговорите с дочкой, скажите вот такая ситуация - хочешь в ресторан и театр едем вдвоем, хочешь с подругами отдыхаем бюджетно
Скорректировать программу, чтобы все поняли, кто виноват? Девочки любят комфорт. Любят ли они тех, кто комфорт не обеспечивает, неизвестно.
Ну знаете ли... это уже проблемы в какой то другой плоскости. Готов ли ребенок отказаться от матери в пользу спонсора.....
Ну так объясните им причину - мать подружки решила упасть на хвост, но денег у нее нет, поэтому, варианта 3: 1) она не едет, 2) она едет и селится там, где ей по карману, 3) она едет, селится с дочкой и племянницей там, где ей по карману. При вариантах 2 и 3 будут сложности, пусть отговаривают ее ехать
Кому, детям объяснять что их мать решила "упасть на хвост"?
Вот лично я бы на этом этапе прекратила бы любое общение с эти милым "спонсором".
А почему вы так уверены что выберет хостел а не Англитер? Или типа вы крутачя а они недочеловеки?
В смысле - вы не хотите? Это её дочь и она как мать решает где и как и главное - за чей счёт дочери ехать в Питер.
Хочет она с дочерью ехать - она и платит. А за что она платит - это ей решать.
Ну, тоисть, что мозг они будут выносить, стало понятно даже вам?
На своих родителей вряд ли агриться будут, им ещё в этой семье жить, а вот автор вполне может оказаться крайней.
Очень и очень жаль.
Распишите ей грубую прикидку стоимости на неё и её дочь. Т.к. будет странно, если за её дочь будете платить вы.
Дорога
Жилье (половина)
Транспорт
Еда
Развлечения
Этого будет достаточно, чтобы желание ехать пропало
Сказать, что она может присоединиться, если хочет, и перечислить отели и даты, на которые вы все забронировали.
Автор, вы при ваших вводных вы не разрулите. Потому что если мама до этого момента не озадачивалась тем, чтобы оплатить расходы своего ребенка, то и сейчас она на это не рассчитывает. А при её участии в поездке, по-хорошему, с нее оплата за себя, свою дочь и свою племянницу. Иначе вся конструкция выглядит очень странно.
Поэтому выход один: под благовидным предлогом поездку отменить.
И что? У вас уже все запланировано. "Другой раз", это когда СРАЗУ при обсуждении мама включается в состав участников, а не "падает на хвост" в последний момент "может и мне поехать"? Не может, извините. нам неудобно. Давайте в следующий раз, если вы захотите с нами поехать, мы обговорим это заранее. Все.
Сказать что когда вы были единственной взрослой и организатором поездки, то вы за все платили.
Сейчас вы очень рады что присоединяется еще один взрослый и будет платить за себя и своего ребенка. Вот план мероприятий, вот цены на гостиницы, вот цены в кафе и пр. Примерный бюджет на 2 чел Х рублей .
Т.е вы вывозите себя и детей за которых отвечаете - дочь, вторую девочку. Присоединившаяся мать ребенка себе и дочери оплачивает номер, такси ,еду и все развлекушки.
з.ы. уверена что на таких условиях мамаша откажется. Ее вполне устраивало что вы развлекаете ее дочь за свои деньги, видимо решила что и ей местечко на шее найдётся
Вы едете с дочерью и её подругой, та мать едет со своей дочерью - в чем проблема? Доп.место в номер всегда можно организовать, у них будет отдельный номер, вы втроем. Вам же проще.
Прикинуться веником.
Связаться с той мамой и спросить, как она планирует - свою дочку к себе в номер брать или оставить девочек вместе и снять себе единичку.
Ну и заодно сообщить, что вы готовы ей передать основную информацию по вашей поездке, чтобы она могла заказывать-бронировать-прикидывать. Причем в этой информации передать не только данные о билетах-гостинице, но и предполагаемые точки общепита, план развлечений и т.д.
Про Мариинку сказать еще и отдельно открытым текстом.
Вы покивали и фактически разрешили той маме ехать с вами. Но не брали на себя обязанностей по отношению к ней.
Вполне допускаю, что тетка планирует именно что вам на хвост упасть и дальше ехать на этом хвосте. И финансово, и организационно. А вы все это на нее обратно перевалите. Так что когда до нее дойдет, что облом - она будет очень недовольна. Но это ее проблемы. Привыкнет.
Я бы дала информацию по датам/броням/билетам. Дальше - сама-сама
Девочка же скорее всего захочет с подружками в купе и в номере.
Если ее мама хочет по другому - покупает новые билеты сама, вы сдадите девочкин. Номер скорее всего и не поменять, есть там другие варианты в отеле еще вопрос
По программе так же: мы идем туда-то, если хотите- можно с нами
Думаю, мама «отвалится» на этапе покупки билетов и бронирования
Они между собой сестры, если едет одна, то едет и вторая, если не едет одна, то не едет и вторая
Странно, что родителям-родственникам так удалось прогнуть свои вторые половины.
Там папашки - близнецы что-ли? Это хоть как-то может объяснить.
Ну значит не поедут. Или платите еще и за тетку и терпите все неудобства за свои же деньги .
Ну знаете ли…та тетка - мать девочки, она должна же соображать, что сама платить должна.
Возможно, что вторая 14-летняя изъявит желание ехать с вами. У неё родители есть? Или она с тётей живёт? Решайте с ней и её родителями.
Спросите у родителей девочки, готовы ли они отпустить её Одну без сестры с вами. Если ответ "да", то озвучте его подруге, что девочка едет с вами, так решили её родители, а она со своей дочерью едет сама, присоединяясь по возможности к вашей компании.
Если ответ "нет", то и дело с концом. Переведите стрелку на родителей девочки.
да, это так и есть
Вы попали, к сожалению
попробуйте задать ей все эти вопросы, но думаю, что там уже готовы все ответы))
ага)) так я и говорю-попадалово
но я тогда бы один раз съездила для интереса, только в заранее оговоренном формате- я с тремя девочками на такси, дама за нами как хочет, мы вчетвером в номере как планировалось-дама как хочет, хоть со своей дочкой на одной кровати
ну почему же? ведь Автор не впервые берет в поездки этих детей в компанию своей дочке
дама посмотрела, прикинула, что прокатит и "за спрос не дают в нос"
Да зачем вы все за неё решаете и додумываете? Мы отдыхали вместе с друзьями детей в Болгарии, их семья в детском лагере в общаге, мы в ЖК с бассейном, огороженным пляжем, барами и детским клубом. Дети тусовались большую часть времени у нас, с родителями мы общались раз в день обычно. Все отлично отдохнули
На море все проще, в плане досуга хотя бы. Как только добавляются экскурсии, театры, едальни - начинаются разногласия и притирки. Либо это уже никакая не совместная поездка, в глобальном плане, а так, редкое пересечение, и каждый сам за себя.
Когда едут взрослые это всегда каждый сам за себя, даже если едут вместе. В этом залог комфортных для всех поездок и приятного общения) Дети общаются в формате не напрягающем взрослых
Да ничего она не думает, как сейчас большинство и живет! Мысль ровно на один шаг - о, хочу в Питер, о, дали отпуск. Тем более, она привыкла что дочь мотается с этой компанией и семье это ничего не стоит.
Это неприятно, но кроме как вернуть женщину в реальность, заставить задуматься над следующими вопросами поездки и, главное, кто заплатит за нее, вариантов особо нет.
Думаю, сообразив, что она не дочь и халявной поездки ей не светит, отвалится так же быстро как и планировала. Поедет как обычно к тетке в Саратов.
Почему? Ваша дочь и вторая подруга завязаны на дочь этой женщины и, если ее снимут с поездки, то ни ваша дочь, ни вторая подруга не поедут?
Да тут никак не разрулить нормально.
Без нее - это поездка с девочками, все логично.
С ней - все рушится. Будет крайне странно выглядеть любой вариант.
Она едет одна и платит за себя сама... - странно, почему тогда вы платите за ее дочь и племянницу.
Отменяете все и она сама едет со своими, за все платит - она так явно не планирует делать.
Вы едете с дочкой и племянницей, она со своей дочкой, еще непонятней, вам придется оплачивать племяннице отдельный номер, и она там будет одна? Бред какой-то.
Надо просто отменять и все.
Перенести на период, когда у той мамы нет отпуска и её не посетить идея присоединиться.
Не надо автору хитрить и химичить, да еще и пытаться подстраиваться под какую-то недалекую тетку.
Ей надо вежливо, спокойно и твердо вернуть мать девочки на землю, раз та такая не сообразительная.
В моем кругу тоже есть история, когда более благополучная семья возит с собой подружку дочери. У матери подружки никаких глупых идей не возникает, она прекрасно все понимает, радуется за возможности дочери и к поездке на всю компанию вкусняшки печет.
А почему честно не сказать-Мань, я платила за твоих девочек, беря их с собой, так как ты не могла поехать..Но раз едешь ты сама, то оплата за девочек твоих полностью ложится на тебя.Сама откажется)
Ну тут аноним выше уже предположил, что на не откажется, а будет выбирать всё самое дешёвое. Очень тупое предположение, если учесть что та мама никуда особо не ездила и опыта организации подобных мероприятий не имеет
Совершенно верно!
Но проблема в том, что дочери этот Питер нафиг не сдался. Ей было приколько потусить в Питере с кузинами.
И если бы они поехали без мамы одной из кузин, то так бы и было.
А коль мама навязалась - то кузины за её счёт. То есть пересекаться дочка с кузинам будет исключительно эпизодически и весь прикол поездки в Питер для дочки да и для кузин утрачен.
Отличное предложение. Возможно, она отвалится еще на этом этапе, в том числе, под влиянием девочек, которым не захочется лишаться отличной поездки
А вот это свинство детей подкупать. Типа с тетей Машей зашибись у нее полно денег, а с родителями плохо. Я бы в такой ситуации прекратила бы общение
Маня, у нас бронь в такой-то гостинице, ты себе на одну отдельный номер снимешь или мне снять бронь с твоей глашей и ты снимешь на вас двоих отдельный? Мне тогда надо перебронироваться на трехместный для нас.
Короче, вам нужно дать ей понять, что платить она будет сама за все.
Там не только Глаша, там еще Маша (племянница)
У автора только один ребенок.
нет, вы написали совсем не то
"Маня, у нас бронь в такой-то гостинице, ты себе на одну отдельный номер снимешь или мне снять бронь с твоей глашей и ты снимешь на ВАС ДВОИХ отдельный? Мне тогда надо перебронироваться на ТРЕХместный для нас."
Это ТА мать получится ВТРОЕМ (со своей дочерью и племянницей), а автор ВДВОЕМ
автор не будет ВТРОЕМ. Третья девочка автоматически перемещается к той матери и автор остается ВДВОЕМ. И другого расклада не будет, автор уже много раз это написала
Но автор-то согласна была взять и Глашу, и Машу.
Едет только мать Глаши, Маша так и останется при авторе.
Маша останется при Глаше, их не разделяют, у них все должно быть одинаковое (по мнению их родителей), телефоны вот им в кредит купили одинаковые, дорогие, по 100 тыщ
Что тут непонятного? Дочери автора, ради которой автор и старается, это уже не интересно и не нужно. Вдвоем с дочерью автор, может, допустим, на Камчатку бы полетела или на Мальдивы. А Питер затевается именно для троих девочек
ну как то странно и неудобно будет сейчас заявить, что поездка отменятся. Она небось уже озвучена всем детям
"Инициатива наказуема",автор.
Вас рассматривают,как кошелёк. Особенно подруги вашей дочери.
пусть едет со своими детьми, а вы с дочерью автономно. отмените брони, пусть сама забронирует все, билеты верните. поразительно, а почему за ее дочь и двоюродную сестру ее платят посторонние, а не собственные мампапы? :scared2
Автору нужна свита для дочки, за это и платит. Если есть финансы, почему бы нет.
А зачем? На данный момент, мне комфортно) понятно, что это не навсегда, но я живу здесь и сейчас
Так выберите тогда, что вам в данный момент легче и комфортнее: оплатить путешествие, ввиду новых вводных ставшее в 2 раза дороже, или провести его только со своим ребенком вдвоем.
У меня четверо детей, я хорошо знаю, что даже впятером путешествовать намного сложнее и дороже, чем вчетвером)) Это не цена 4+1/4 от цены, это всегда огромные ограничения
Ну платите за всех тогда, терпила
Эти сестры и так уже ржут над вашей дочерью
Да поговорить с ней нормально, для начала. У нее может быть картинка в голове, что она экономит на проживании, а дальше еще и вовсе не думала. Она имеет хоть какое представление об уровнях ваших выездов, так сказать? Дети могут ничего и не рассказывать ))
И вообще, уточнить - она реально хочет в Питер в декабре? :)
Представление имеет, так как всегда знает название отеля, куда мы едем, а дальше цену легко посмотреть в интернете.
Почему не хотеть в Питер в декабре? Хотим под новый год, как и в том году, все украшено, красиво, каток, и так совпало, что у нее как раз отпуск
Да мало ли. Я сама туда люблю мотаться в самое гнусное время, с ноября по март )) (ибо никогда не известно, как повезет с погодой), но это не значит, что все так.
Речь шла о загранице, ну емое. Вы..не русская? Без обид. Обычно русские хорошо чувствуют родной язык, кроме вас таких вопросов ни у кого не возникло, я даже вам не ответила там, подумала, что вы стебетесь
Хватит уже фантазировать и искать глубину, где ее нет. В поезд/самолет никого, в том числе детей, не посадят без паспортов/ СоРов.
Почему нет денег, если мама одной из них внезапна собралась в тот же Питер?
У вас же таких поездок много? вы регулярно за своей счет подруг развлекаете? Возможно настал момент, обсудить все прямо. Цены ваших мероприятий расскажите, может они не понимают реальной картины, думают что у вас в поездке "все по 100".
Была бы мать сообразительней, давно бы понимала за чей счет банкет и с дурацкими идеями не лезла бы.
Еще вариант поговорить с матерью второй девочки, типа посоветоваться что делать? Вот ей и рассказать,что поездка под угрозой срыва, что рушится вся конструкция, вместо " мама + 3 девочки, бюджет мамы как организатора и она же все решает" будет какая-то непонятная компания 2 мамы, 3 девочки (одна из них непонятно чья в данном случае), как договариваться, как платить. Дадите ей понять или прямо ей скажите, что готовы платить за детские компании, как сюда встроить еще одну мать не понимаете.
весьма странно не оплатить( в данном случае) своему ребенку проживание и дорогу, дать денег на еду и мероприятия
даже если это ваша инициатива
вдвойне странно напроситься в поездку одной из мам , это ведь ежу понятно, что вам некомфортно будет в поездке с абсолютно посторонним человеком
"Нечем оплатить и нечего дать с собой, это как раз понятно"
вообще ничего непонятно :
1.в двух полных семьях нет возможности отложить по 5-10 т.р/мес на поездку ( до декабря)?
2. денег нет даже на ребенка , но мать собирается в поездку?
и при этом матушка собралась в поездку с вами?
а вы утверждаете, что они нормальные...
"Зина, я тут подумала , ситуация следующая:
купе на 4 х, номер на четверых, такси на четверых, стол в кафе на 4 х, бюджет на развлечения и питание у меня на 4 х."
5 й человек все изменит кардинально ( для меня)
Девочки осуждают своих родителей за безденежье, хотя еще рубля не заработали. Это полбеды. Но они обсуждают это с тетенькой, которая частично их содержит, а это уже гадко. А тетеньке не все равно, было бы все равно, она бы пресекла эти разговоры. Но нет, это же повод возвыситься очередной раз над плебеями.
Это вы читать не умеете внимательно. Ветка началась со слова "Родители". И дальше пошло их обсуждение. Автор написала "Они" еще кредит не выплатили - логично, что родители не выплатили, не девочки же. Затем написала "Они" сами рассказывают. Все логично и понятно. Только не вам(
Желающих сесть на хвост, в природе очень много, непонятно, чему вы удивляетесь
вот сколько живу на свете - никогда таких не видела в реале
как и таких как автор, брать на себя ответственность и везти с собой 2 х подружек дочери , которые могут заболеть в поездке , отравиться, сломать руку или ногу ...и начнется адский гиммор
не могу понять, зачем ей это нужно вообще ?
и при этом в моем кругу много обеспеченных людей, никому в голову такое вообще не приходит
ездят спокойно со своими детьми или семьей
+1000. вот читаю и недоумеваю для чего Автору это нужно? Дочь с ней одной не поедет что ли?
Значит, все же есть проблемы в общении между вами и дочерью, если вам нужны третьи лица. К тому же странно, что вам, взрослой тетке, всегда веселее с подростками.
Ну и для навыков общения вредно общаться всегда с зависимыми людьми, которых вы оплатили. Рано или поздно придется общаться с равными.
Сейчас с подростками может быть интереснее (и легче) чем со взрослой, но малознакомой женщиной. Тем более что автор не обязана очень плотно общаться, ее роль в поездке к этому не обязывает совершенно. Формат довольно приятный - автор вроде как и одна, но не одна. Патронирует детей, но дети уже практически взрослые, нянькаться не нужно. Дети при этом развиваются, и автору, надеюсь, интересно.
Для меня вся ситуация описанная с поездками с этими девочками абсурдная, что то из разряда "с Марса")))
Стремно отшивать маму девочки. Не платить за нее это правильно. Но отшивать и унижать нет
Автор пишет, что мама не нужна потому что у нее нет денег, а дети нужны. Это нормально?
А что, автор обязана финансировать взрослого дееспособного человека? Она то и детей не обязана, но там уже ее добрая воля. А в отношении взрослого человека ее доброй воли нет. Где тут унижение?
Я сразу написала, что финансировать ни в коем случае. Но если ей нужны чужие дети то считаться с интересами их родителей нужно. Если у другой мамы отпуск и она хочет его со своим ребенком провести в чем проблема?
В чем проблема той родительницы провести время со своим ребенком за свой счет, не обременяя автора?
Ребенок может хотеть ехать с автором потому что там богаче.
Родитель и отношения с ребенком портить не хочет и провести время с ребенком хочет. Поставте себя на место не автора, а родителя
Я тоже спокойно езжу)) и с детьми, и с семьей, и с подругами дочери)) не вижу в этом никакой проблемы
"все до поры, до времени "
возникнет проблема в поездке - увидите , ттт
странно, что взрослый адекватный человек не понимает этого
Где вы увидели, что я поливаю их грязью?? Это на еве написали, что они ненормальные, на мой же взгляд, вполне нормальные
Даже не дергайтесь - весь любой написанный здесь негатив в адрес родителей, девочек, форумчанок и бог знает еще кого - автоматом записывается за вами и не важно кто это написал.
Даже если какой-то очередной аноним - все равно это вы, скрывшая личико.
Вот и сейчас это вы сама себе отвечаете и пытаетесь бесполезно оправдаться!
Нормальный человек не просит, чтобы, оплатив N поездок его ребенку, посторонний человек взял и его самого на свою шею.
Но если это нормально, то берите.
Мой папа не употреблял это слово в отношении людей, хотя, конечно, знал его. В этой ветке обсуждается не материальный вопрос поездок, а утверждение Правильной о том, что чужих детей брать с собой не следует. Я даже и не помню, как у нас решался финансовый вопрос. Скорее всего подруга ехала с деньгами
Нормальным людям было бы неловко отправлять своих детей в поездки за чужой счёт
Ну я бы предложила ехать ей самой отдельно (сама покупает билеты, сама покупает отель) и, если хочет, может присоединиться к вашей программе в Петербурге, даже билет в театр может сама купить. На непонимающий взгляд разложила бы ситуацию про купе, номера, такси, театр.
Т.е. у нее будет возможность с вами погулять и даже, возможно, жить в соседнем номере. Т.е. смысл такой, что взрослой тете я бы ничего оплачивать не стала бы.
Тут вопрос пошире, я б сказала ) с фига ли тогда платить за ее дочку? Как-то странно получается, хоть в финансовом плане и одинаково...
Ну, на это я бы махнула рукой, т.к. затраты на это уже были заложены, особенно, если результатом "ах, ты едешь, тогда твоя дочь полностью на тебе" может стать отказ от поездки и второй девочки. Тут важно донести, что у девочек уж есть программа, которой они будут придерживаться, и есть лидер и никакого двоевластия и обсуждений - нет, пойдемте лучше туда - не допускается. Есть лидер (автор), остальные - покорно внимают.
+ много
- ты хочешь присоединиться? отлично! у нас с девчонками в случае на четверых запланировано купе в таком-то поезде, такой-то номер в такой-то гостинице, билеты в такой-то театр на такую-то дату, перемещения и едальни по списку... ты рядом забронируешь/купишь на себя? или на себя и свою дочку? ты только, пожалуйста, предупреди меня заранее, чтобы, если твоя дочка везде вместе с нами, но живёт/едет с тобой, то я могла на троих номер и дорогу перебронировать, ок? да, конечно, билеты в театры и на экскурсии для девчонок с меня, а вот с тем же такси, опасаюсь, засада будет... вот, кстати, а ты как себе это видишь? необходим свежий взгляд на вопрос! а то мы же привычно для четверых одну машину вызываем...
и глазками радостно хлоп-хлоп)))
Вот что-то подсказывает мне, что не потянет она номера в том же отеле, отдельное такси и билет в театр. Ну или автор с девочками будет сидеть на нормальных местах, а та мама потянет только место на вертолётной площадке.
И в такси попытается впихнуться пятой. С поездом сложнее.....
По-моему таких дур не бывает
если тетка регулярно платит за отдых двух каких-то заброшенных детей, непонятно почему родители не пытаются возместить эти расходы....
то должна хорошо зарабатывать. А если она хорошо работает - то должна уметь объяснить неизвестно откуда выскочившей маме, что поездка стоит столько, Глашу я оплачивала только как компаньонку моей дочери, и сейчас все будет так и сяк....
А также понять, что имела ввиду та мама, как ее вписать в программу и кто за это платит.
Если тетка не понимает, значит не работает и денег у нее нет, и никого она никуда не возит.
Вы забыли вариант "не работает, но деньги есть". Хотя я с вашими рассуждениями не согласна в принципе
у не работает, но деньги есть всегда язык подвешен и не возникает вопросов - а что хотел сказать, а что имел ввиду...
это как правило или хорошо образованные очень умные бабы, или пронырливые и продуманные хитросделанные, но точно не такие ромашки, как автор описала. Которые не понимают, что имел ввиду тот, кто пришел к ней.
Полно людей, которые хорошо зарабатывают умственным трудом, а не потому, что наглые и пробивные. Архитектор (моя мама), программист (я). как пример. С социумом проблемы, интраверты. Оплатить поездку - легко, отбрить наглую тетку - нет((. Меня еще вечно пытаются в очереди обойти, не заметить. Понимаю, что читать смешно, но вот так((.
Автор, у вас проблема совсем в другой плоскости. К ВАШЕЙ поездке хочет присоединиться чужой вам человек. Другими словами, сесть на хвост. Здесь месяц назад эта тема подробно обсуждалась, топ заводила еварушница, умеющая хорошо организовывать поездки.
Решите прежде всего, хотите ли вы ехать в СПб в компании этой мамаши. Вы не обязаны с ней ехать только потому, что возили ее дочь. Вам же еще и общаться с ней придется, когда девочки будут замкнуты друг на друге.
Поездка, где один взрослый, или одна семья взрослых вывозит детей, своих и чужих, радикально отличается от поездки, где взрослые из двух разных семей и на них сколько-то детей.
Я бы сказала той маме "Отлично! Поезжай за меня, я как раз дома отдохну, пока вы ездите, информационно я тебе помогу". А там уже как пойдет, ориентироваться по ситуации
Расходы ложатся, конечно. Я предлагаю автору перекинуть мячик на сторону той мамаши и дождаться обратной связи. А там видно будет, вариантов развития много
Ну даже если та мама теоретически согласится и с подтверждениями будет тянуть до последнего и в конце концов многое уже будет в пролёте. То есть никто не поедет.
А виновата будет автор. Ничего нового
Слушайте, мне неинтересно обсуждать с вами как будут развиваться события, если автор воспользуется моей рекомендацией. Она может быть и не воспользуется еще, ей здесь дали больше десятка равноценных рекомендаций, а вы уже на пять шагов вперед просчитали. Вы о чем хотите поговорить?
Тем лучше. Автор, покрутите в голове с разных сторон свою ситуацию. У вас выигрышное положение, откуда ни посмотри.
Единственно, вы проиграете, если для вас самой крайне важно поехать в декабре в СПб с тремя девочками и проводить с ними время. Тогда придется подстраиваться под ту маму
так после такого вашего вопроса все просто вернется к первоначальному плану)
Да-да, это мой топ был! Автор, это именно оно, "сесть на хвост". И тут много чего вам обсудить есть с этой мамой девочки. Как по мне-она едет со своей дочкой и племянницей, вы со своей. Живете в соседних номерах. Вы оплачиваете расходы за себя и дочь, та мама за себя , дочку и племянницу. Или она планирует, что вы будете платить за них всех?
Угу, на весь интернет раструбив, что они нищеброды, описав ситуацию так, что не узнать в персонажах автора и своих детей - невозможно.
Ну, понятно же, в чем... "Извини, Наташа, это неудобно. Надеюсь, ты сможешь прекрасно провести время в своем отпуске"
Да просто скажите ей. Она может не в теме про номера, такси. Может не ездила давно.
Скажите - ок, перебронирую отель на трехместный номер, а ты забронируй там же (или не там же) двухместный, билет на поезд - докупи, вот номер вагона. Если она хочет с дочкой ехать, то ее дочки билет сдайте, и пусть сама билеты покупает. А такси, театр и прочие расходы она очевидно возьмет на себя не только свои, но и дочкины. Так что вам плюс. В Питере у вас уже есть своя программа - ей и следуете, если они с дочкой хотят - присоединяютс к вам, не хотят - не присоединяются. Как это обычно бывает когда две семьи ездят. Мы часто с подругой ездим с семьями. Хотим вместе гуляем, хотим по отдельности. Детей не спрашиваем) Не вижу проблемы. Это будет просто поездка не "одной" семьей, а двумя. Вы ваш ребенок и подруга и вторая семья - другая подруга и ее мама. И вот от такой организации пляшите. Вы же не турагенство
Я то почитала. Подруги дочери автора - двоюродные сестры и их никогда не разделяют. Автор сто раз это написала. Поэтому разделение в поездке будет автор - вдвоем, а та мать - втроем.
Двоюродные , а не сиамские. Если с одной из сестер поедет мама, вторая или едет с автором или с мамой двоюродной сестры
Исходим из фактов, предоставленных автором. А она написала, что девочек НЕ разлучают. Зачем домысливать свое?
Да, я прочитала уже. Ну сесть с этой родительницей и начать планы обсуждать. Сказать что раз она едет, то все меняется. Нужно два номера, два купе. ..
Автор не знает наверняка, может у нее там отпускных пол миллиона и она их не против потратить?
Если вы не хотите ее на свои деньги везти, нужно просто об этом сказать ей. Так и скажите, что дети нужны как компаньоны, она нет.
Просто объяснить разве проблема? Здесь же вы смогли. Так и сказать, что все организационные моменты придется переигрывать. Бронировать по-новой гостиницу, покупать билеты. Что вы в принципе не против, но пусть она этим и займется. В конце концов купит себе отдельный билет и забронирует себе отдельный номер в гостинице. Такси будет заказывать вторую машину. Ну и я бы сказала, что организовывать детей вы умеете, в поездке они абсолютно подчинены вашим планам и вашему распорядку.. Поездка двумя отдельными семьями это другой коленкор, и вы изначально такой вариант не рассматривали, когда надо будет постоянно по любому вопросу искать консенсус еще с одним взрослым участником. Т.е. либо вы отдыхаете двумя отдельными семьями и каждая семья решает, куда когда поехать, что посмотреть где и за сколько покушать, либо та мамо грубо говоря не имеет права голоса и становится четвертой вашей подопечной.
И та мама радостно согласится стать подопечной, за которую все платят.
И еще и отдельное такси заказывают ))
Нет, они обычные, русские, возможно, девочки завидуют друг другу, поэтому родители так решили, но я этого, правда, ни разу не замечала
А неужели не было изначально в разговоре озвучено, что она там вообще собирается делать. Ну, с ее стороны.
Вы просто можете столкнуться с тем, что она пообещает с три короба и сорвет поездку, когда поздно будет уже отменять брони. Т.е. надо иметь это в виду, если все-таки будет достигнута какая-то договоренность. С максимальной возможной отменой все бронировать.
Я б вообще все нахер отменила, наверно, тем более вашей она не нравится, вам не нужна, а придется тусить вместе.
Это автору тоже не подходит. Видимо, не хочет вдвоем со своим ребёнком отдыхать
Мы это еще в самом начале обсудили. Возьмет, конечно, и поедет в хостел, например. И без экскурсий. И с обедом в номере с дошиком. Продолжать можно до бесконечности
в Питере хорошо и без музеев и экскурсий. Просто по городу погулять. Вдруг ей этого и хочется. Надо обо всем говорить вслух, а не придумывать себе кто и чего хочет.
Ну и пусть, вам то от этого ни жарко ни холодно? Как хотят так и отдыхают
Ну и пусть едет в хостел.
А двоюродная сестра девочки с тетей за ее счет или с вами за ваш ?
Автор, вот вы так смело тему завели. Не боитесь, что родители тех девочек здесь? Или для вас это неплохой вариант?
вы представили их нищебродами, хотя по факту вы вообще не имеете представления, сколько у них на счетах и что они могут или не могут себе позволить. И живут они только в хостелах, и питаются только дошираками...
? вы в своем уме вообще? или думаете, что весь мир вам принадлежит, а остальные - пыль от дошираков?
присяжные заседатели не доводят обвинение ни до какого итога. И они не выбирают меру наказания.
Эта Ева довела бы до конца - не только обвинение озвучила, но и приговор привела бы тут же в исполнение
Так нищеброды очень часто имеют дофига на счетах, но все равно нищеброды, так как это у них в крови. Хотя автор, объективно, не выставляла никого нищебродами
Ну если вы пришли на форум за советом, как тактично разрулить ситуацию, хотя все аргументы изложили в первом сообщении - и много раз повторили, что вы вежливый человек, хотя все просто - открываете рот и ртом проговариваете все с той мамой. То значит вы такой человек, что боитесь кого-то обидеть и хотите максимально тактично разобраться с этой ситуацией - а публикация этой темы с такими подробностями однозначно вас выставит с некрасивой стороны, что вы всему свету разболтали все это, пусть даже без персональных данных, вместо того, чтобы просто пойти поговорить.
Мне было бы противно и неприятно, в особенности то что вы уже несколько раз повторили, что та мама просто на хвост хочет упасть. Т.е. вы уже дали свою нелицеприятную оценку, а возможно там и нет таких посылов.
Просто автору чужими детьми хочется пользоваться ( не нужно своего ребенка развлекать постоянно), а их родители нафиг не нужны. А если ситуацию обострить, то родители перестанут отпускать своих детей с ребенком автора. Вот и весь затык)
Если эти дети дороги автору как компаньоны ребенка, то пусть и родителей их оплачивает. Если не очень то и хотелось то можно прямо все сказать и порвать отношения. А и сесть и съесть может и не получиться)
А в чем смысл еще возить друзей дочери да еще и за свои деньги? Моему ребенку весело со своей семьей, если что.
Смысл в том, что в этом возрасте уже хочется путешествовать с ровесниками, а возможности для этого есть только с согласия взрослых
Автор, неужели вам не хочется провести время только со своей дочерью? Зачем вы таскаетесь всем кагалом?
Второй вопрос - если вы такая богатая, то почему такая мямля? Или у вас муж, а вы при нем?
Мое мнение - заканчивайте этот идиотизм. Пригласить детских гостей в дом или на дачу - сколько угодно, а тащить их в путешествие, чтобы избежать общения с собственным ребенком, тут уж лучше у психолога эти денежки спустить.
Могу предположить, что это не избегание, а просто девочкам вместе веселее.
Мы тоже ездим в путешествия, я, моя подруга, дочери. Наши дочери дружат, так уж получилось. У автора немного иначе, но суть мне понятна.
Просто вдвоем ехать можно, но это не так прикольно для девчонок, как ехать вместе.
Неразлучные двоюродные сестры, автор не путешествующая без этих 2х сестер, ппц какой-то, давно на Еве такой дребени не писали)))
да уже понятно, что разводка. Трепетная фиалка, какой автор себя в начале выставляла никогда бы не начала обсуждать родителей девочек, которые ей нравятся, в подобном ключе.
Да тоже показалось странным ездить с чужими детьми и плохо отзываться об их родителях.
У лучшей школьной подруги моей дочери, например, мама была (и осталась) такой мерзопакостной дамой, какую еще поискать. Ее дочку я так далеко не возила, правда, но совместные выезды случались, в пределах дня. Правда, там мать была не против, но только при условии, что не даст и рубля.
ну вы же не выходили с подобными историями на всеобщее обозрение? Вы и сейчас это рассказали так, что та дама и не поймет кто это и почему, если прочтет. Может заподозрит, но это дело прошлое , как я понимаю.
Автор прямо таки сеанс разоблачения устроила, при этом якобы планирует продолжать общаться с теми девочками и даже пишет, что симпатизирует им.
Они в одном возрастном сегменте - плюс/минус. И соотв. много таких из Москвы здесь тусуются.
Писать про других людей такое, про родителей девочек, которые вам якобы нравятся? Ну такое себе.
А вот это вообще за гранью: https://eva.ru/topic/77/3685831.htm?messageId=109193855
Никак. Просто высказала своё желание поехать.
Если бы планировала, она бы озвучила планы, чтобы убедиться, что они будут интегрированы в авторские.
Мизя, угомонитесь!
Автор и не обсуждала, заметили, как она уходит от вопросов?
Обсуждать и строить предположения начали местные тётки, вы - одна из первых.
С чего вы взяли, что без них не езжу? За последние 3 месяца ездили без них 3 раза)
Вы или покупаете компанию дочери, или не покупаете.
В данной ситуации компания придет в комплекте с мамой одной из девочек.
Я при похожих обстоятельствах платила. Но это реально нужно было мне самой - отрабатывать социальные навыки, развивать дочь, как обычного ребенка, несмотря на особенности спектра.
Мне, считаю, окупилось сторицей.
Вам тоже решать самой.
По сути вы реально оплачиваете дочери компанию, и у вас есть на это свои резоны.
Вот и взвесьте все сами для себя.
Рано или поздно вам все равно придется с мамами поговорить. Раз один заход случился, может быть и второй. И отпуск во многих местах легко переносится, в итоге ваши попытки выкручивания могут еще больше загнать вас в угол.
Вы когда планируете уже что-то покупать или бронировать неотменяемое? Вот тогда и напишите ей, Маня, мне покупать билеты надо, я не поняла, мне на твою покупать, или ты их с племянницей с собой поселишь? Вынудите её самой объяснять, как она видит поездку
+100 первое и самое главное, что автору нужно сделать, это развернуть ситуацию так, чтобы та мама была вынуждена сама что-то говорить, объяснять, задавать вопросы и сообщать о намерениях
Вы - молодец. Прежде всего тем, что открыто признаетесь в том, что это было нужно вам и вашему ребенку из-за особенностей ребенка.
А то из автора благотворительницу сделали, респект высказали и поклонились.
Мизя, не завидуй! Лучше расскажи, как дела у внучки. Фотки тебе хоть присылают?
Такое доброе спонсирование посторонних всегда доходит до этапа, когда хотят присоединиться следующие любители халявы. "Это наши друзья, мы их даже любим", а потом хоп, следующая "подруга" - а я что, лох что-ли, там бесплатно раздают! И попробуй откажи одной, разом вся толпа "друзей" на такую любимую подружку оскалится и окажется, они между собой связаны, а с тобой нет.
Рот открыть и сказать той матери весь расклад. И спросить, как она видит эту поездку?
А не молча кивать.
Ну то есть мама девочки пришла к вам, озвучила, что поедет с вами, но ни слова про билеты, отель и прочие расходы? Это как? Вы не обсуждали детали поездки?
так так и надо.
покивать, и ничего не делать
А потом - да я поняла, что ты едешь, маня. я тебе даты сказала, думала ты сама себе все организовала, раз присоединяешься
Ну если так проще..но для меня это спорное решение, так как чревато конфликтом. Ради дочки бы постаралась решить все по-людски, а не косить под дуру.
можно спросить у дочки и ее подружки - "мань, я не поняла, ты с мамой едешь или с нами?"
да, по крайней мере девочка будет знать, что ее не сливают..и сама решит со своей мамой че да как
по мне, по-жлобски ребенка отправлять постоянно за чужой счет. Даже если тому, кто платит это приятно, я б такие подарки вряд ли принимала бы. Разово еще возможно, но на постоянной основе нет. Но раз пользуешься так откровенно, то будь благодарен
Автор, я вас понимаю, сложно разрулить, когда уже всё заказано. Я тоже брала друга сына, билеты ему, правда, оплачивали родители, но кафе и отель я. Вклинить сюда маму было бы невозможно. Только если отдельно семьями, вы же не будете маму выгуливать.
Вы все правильно ответили - покивали головой и согласились. Она же не просилась напрямую в вашу группу, просто проинформировала, что тоже едет. Дальше продолжаете организовывать поездку на четырех и не вспоминаете больше. Скорее всего та мама вашу реакцию проверяла, сумеет ли упасть на хвост. Спросила, увидела и забыла. Вы не зажглись идеей тут же табором ехать, не предложили еще и вторую маму и мужей взять.
Мне тоже так кажется)
Проверка связи была. Женщина поймет, что все надо организовывать самой и потом включит заднюю. Или начнет выяснять детали. А как еще?
Понимаю вас, автор. Я с удовольствием взяла подружку дочки в этом возрасте на дачу. И моей веселее, и мне ненапряжно))
И тут мама ее пишет, что приедет на пару дней. А мы с ней просто знакомы были, не дружили. Я вообще в депрессию впала, так мне не хотелось чужого человека развлекать. А у вас еще и неудобства определенные. Надо отказывать правдами и неправдами. Нафик вам это нужно?
