Зять - абьюзер или нет?
Прошу модераторов не переносить тему, хотя бы три дня.
Я долго терпела, но решила обратиться на форум, т.к. до этого заводила две темы, где мне помогли разобраться и принять решение. Еще раз спасибо неравнодушным. Букв будет много((
Ситуация следующая: дочь в 18 лет встретила МЧ 22-х лет, влюбилась, они стали встречаться. Потом жить вместе, на съемной квартире. Его мама стала настаивать на женитьбе, я была против. Меня настораживало, что она жалуется, что он ее ревнует и не особо балует ( ни цветов, ни подарков, такси , чтобы она доехала до дома, оплачивала я). Я умоляла , думать головой и предохраняться, а лучше расстаться с ним. Но.. через полгода , она мне прислала фото теста на беременность. Хотелось кричать: «Я же предупреждала!!!», но я написала «Это первый тест?» . «Нет – пятый» - был ответ и «Что делать?» Я – «Рожать, а что еще».
В итоге мечта свекрови осуществилась – они поженились. Из съёмной квартиры их выгнали, они переехали в дочкину, которую мы сдавали и которая требовала ремонта. Но хоть какая-то крыша. Всю беременность в ЖК возила только я, основное для мамы и малыша покупала тоже только я. Влезла опять в кредиты. На родах муж отказался присутствовать..
Роды – это отдельная история. Родилась замечательная внучка. И тут началось, зять заявил, что он работает и ему некогда, а заниматься ребенком – это дело матери.
В итоге дочка занимается ребенком, убирается, готовит и неплохо справляется. Но есть одно но, денег катастрофически не хватает, у зятя машина, на которой он ездит на работу, а она постоянно требует вложений. Ребёнок тоже их требует. И вот зять обвиняет дочь , что она не умеет экономить, « балласт и никчёмное существо». Сегодня в очередной раз ее унижал , а она ушла с ребенком на улицу и рыдая, позвонила мне. Я дочери сказала «Что она замечательная мама и хозяйка, в ее годы еще не все на это способны. А он бесится, от своей слабости и вымещает это на тебе».
Вот и вопрос: что делать дальше. Может это мелочи жизни и я зря загоняюсь. Но мне жалко дочку, какая-то жизнь у нее безрадостаная, внучка тоже нервная, все время плачет. Вроде хочется дать ей совет послать его куда подальше, но она переживает, что «ребенок будет без отца и она без мужа».
Дети они еще. Оба. Не умеют справляться с эмоциями, ситуациями. Проще обвинить другого ,чем идти на компромисс или решать проблему самому. Послать - проще всего. Пойти навстречу намного сложнее. Что такое 23 года для парня? Ни работы толком, ни понятие что такое семья. Какой из него отец? Но это не значит что не может им стать.
Спасибо за ответ. Да, дети рожают детей((. Я пытаюсь донести до дочки, что ментально он младше ее и еще не понимает, что творит. Но и она еще ребенок, она держится как может, но плачет постоянно, на ребенка може сорваться. И успокоительные нельзя никакие, грудью кормит. Он-то ушел к друзьям, пива выпил , побазарил. А она при ребенке всё время, ни расслабиться.
Работа у него есть, он в МЧС работает. Но зарплата там - слезы.
Вы перечитайте собственные сообщения, видно же, что вы сами вините во всем зятя. Даже в том, что дочка слишком молода. А между тем это только ваша недоработка, не донесли до нее экономических знаний о семейном бюджете.
Т.е это нормально, когда обзывают балластом, никчемным существом? На все дочкины просьбы помочь, он отвечает "А ты на что? Это не мои проблемы." Да экономии не научила, моя вина. Хотя ей все время говорю, записывай хотя бы траты. Ну записала, половина трат его (еда, машина, бензин, одежда). Ей и ребенку одежду покупаю в основном я. Питается она скудно, т.к. кормит грудью, многое нельзя. Попросила его купить малины, ей можно и захотелось, он сказал "Дорого". В итоге купила я.
«Т.е это нормально, когда обзывают балластом, никчемным существом?»
Вы не знаете, как она его обзывает. Там может быть такая же дичь
Вы знаете, но нормальный мужчина всегда должен оставаться мужчиной. Я воспитывалась в семье, где мой отец никогда не оскорблял ни мою маму, ни бабушку, хотя ему доставалось. Муж мой тоже никогда не позволял этого, как и его отец. Для меня ужасно, когда мужчина оскорбляет женщину, какая бы она не была. Но сейчас это похоже в пордке вещей(((
Нормальная женщина тоже всегда должна оставаться женщиной. Вы позволяете подобные слова в адрес своих мужчин?
Автор, не надо оправдываться перед убогими. Это не нормально называть так женщину, даже, если она ему что-то и сказала. Не нормально!
Ну так пусть перестанет быть балластом и ничемным существом. Что ваша дочь сделала для того, чтобы опровергнуть это мнение? На просьбы помочь? Она чем помогает? Что значит, траты на еду его? Она не ест? Питается утренней росой и нектаром цветов? Траты на машину его, ну так он и зарабатывает.
Вы не понимаете важную вещь - он НЕ хотел жениться, он НЕ хотел ребенка, все это проект исключительно ваш и вашей дочери, но вы от него ждете, что он с радостью закусит удила и поскачет куда его погнали. Ну так нет, не поскачет, он сейчас тянет тяжелый и проблемный воз, который ему изначально на фиг не сдался и его поведение именно от этого. Пока ваша дочь не включит мозг и не начнет ему ДОКАЗЫВАТЬ ДЕЛАМИ, что с ней лучше, чем без нее, так и будет и со временем будет только усугубляться, потому что его терпелка будет таять все сильнее, в результате года через 2-3, он устроит ей грандиозный скандал, скажет ей все, что на самом деле о ней думает, и уйдет, хлопнув дверью, начхав на мнение своей не умной матери (про ваше мнение и мнение вашей дочери речь вообще не идет).
Да не будет она ему ничего доказывать. Подаст на развод и закончит токсичные отношения.
Так зачем она все это устроила? Подать на развод - идеальное решение проблемы для всех. Он избавится от балласта и истерички, и одновременно его мать не будет выносить ему мозг, потому что инициатива не его, она избавится от "токсичных" отношений.
Так он и нормальный, не нормальный тот, кто решил за другого и удивился отчего нет фанфар и чепчиков в воздух, а это как раз дочь автора и сама автор. Меня больше всего автор удивляет. Ее дочь, понятно, молодая, глупая и совершенно инфантильная. Но автор-то! Ну как можно было посоветовать рожать, когда даже замуж и то не звали? Ну как?!
Женщина не предохранялась, женщина прошляпила срок, а виноват опять мужик?)))) Вы забыли, что ему было 22 в момент, когда он начал спать с 18летней?) И, опять же, если 18тилетняя лезет в койку, значит, она знает что делает, если не знает, автору нужно было оформлять на нее опеку и контролировать.
Ну и? Разница в 4 года в этом возрасте существенная. Девушка только стала совершеннолетней. Парень на 4 года старше и опытней. А виновата только девушка? Не умеет трахаться безопасно, пусть самоудовлетворяется и не лезет к вчерашним школьницам. А то девушка у него виновата вдруг.
Ну так кто эту девушку толкал в объятия этого юноши? Встречалась бы со школьниками. Виновата только девушка, разумеется, но прежде всего, виновата автор, которая не вложила в голову дочери ни ума, ни ответственности. Не умеет девушка предохранятся и отслеживать сроки, пусть играет в куклы, а не прыгает в койку. И это было бы так же точно верно, даже, если бы она прыгнула в кровать к 30тилетнему, не говоря о парне того же, по сути, возраста.
Ему никто не навязывал ребенка, мы бы сами его спокойно растили и воспитали. Та сторона настояла на свадьбе, Если бы он не хотел, он бы отказался, но он особо не сопротивлялся. Дочери не нужны фанфары, чепчики, какой-то бред, нужна спокойная жизнь без наездов и оскорблений. И его никто не заставляет делать что-то сверхъестественное.
Именно что навязали. Если бы вы не хотели навязываться, отказали бы и все и его мать от него бы отцепилась. Чтобы получить спокойную жизнь без наездов и оскорблений, нужно действовать в достижении этой цели, а не обратной, как пока что действует ваша дочь. Его заставляют делать именно сверхъестественное - его заставляют нести груз чужих решений.
Я поняла, мы плохие и злыдни, не даем жизни бедному парнишке. Пойдем самоубьемся, чтобы ему легче стало. Я просила советов, а не нравоучений. Будьте здоровы
Советы я вам дала, а это все я пишу, чтобы вы попытались посмотреть на вопрос с двух сторон и попытаться понять причины поведения второго участника.
Интересно у вас как получается. Значит ему навязали, так? Хорошо. Пусть так.
Тогда он тряпка, которому можно навязать все подряд. И эта тряпка, не имея сил сопротивляться взрослым женщинам и наотрез отказаться от свадьбы, решила отыграться за то, что от такой морально слабый, на вчерашней школьнице.
В вашем изложении это вообще не мужик, а униженный и потому озлобленный телок.
Конечно, не имеет. Ему всего года 23. На него насели минимум 2 тетки - сожительница и мать. Взрослые люди и то частенько прогибаются, когда на них начинают давить со всех сторон и нет никого, кто бы поддержал, а тут желторотый юнец.
Вчерашняя школьница своими действиями загнала его в ту ситуацию, в которой он находится и взгромоздилась ему на шею, приташив на нее еще и результат своей дурости и хотелок. Вчерашние школьницы учатся, а не рожают.
Не мужик, конечно. в вашем понимании. Для вас мужик или тот, кто бьет кулаком по столу и бабы прячутся под лавками, или тот, кто молча тянет накинутые на него удила.
Там нет ни женщины, только инфантильная не сильно умная девица, и парень, наученный не умной мамашкой поступать "как положено". И результат налицо. Дура-баба все время рыдает, вместо того, чтобы действовать, дурак-парень тянет лямку, вместо того, чтобы просто собрать вещички и уйти в закат, хоть в общагу, хоть в комнату и срочно начать искать работу, где отображаемая в бумагах часть з/п проходит по минимальному размеру, а остальное передается неофициально в конверте.
Пусть собирает и утопывает. Кто ему доктор? Насели на него, видите ли - не смог отказаться от женитьбы. Теперь насели видите ли - не может собрать вещички и уйти. Телок и есть. Слабый и от того злобный.
А он думал, что она нормальная. Дальше что? Автору бы дочке с ребенком молча помогать, чтобы она к норме возвращалась, а не тащить к ней дурные идеи с форума. Проблема то не в парне, а в ребенке, чего к парню пристали?
Нет никакой проблемы в ребенке. Ребенка любят мать и бабушка. То, что он мешает отцу, значит только то, что отец такой.
Конечно, мешает. Отец его не хотел, ребенок хотелка матери и бабушки и то не потому что они хотели-хотели, а потому что без мозгов обе
почему она должна метать бисер перед свиньями и доказывать что-то существу, живущему на её жилплощади с ЗП 70 тыр. Гнать его в шею надо
Ну так ведь роды - не его решение, а вашей дочки. Она-то понимала, что делает, когда решала сохранять? Нет ведь, не понимала и не предохранялась, а кто бы что ни говорил, предохранение - забота женщины, потому что ЕЙ решать что делать с последствиями и нести груз принятых решений. Именно ей, мужчина идет факультативом - он может включиться, а может и как муж вашей дочери, который явно не хотел никакую семью даже в виде просто жены, бесится, а потом и вовсе может уйти как только ребенку исполнится год и он сможет подать на развод.
Накуролесили вы с дочкой, конечно. Ему всего 23, з/п слезы, а ваша дочка вместо того, чтобы выучиться и зарабатывать взяла, и повесила ему на шею помимо себя, еще и ребенка, разумеется он бесится и срывается, прямо как ваша дочка "она держится как может, но плачет постоянно, на ребенка може сорваться.". Вот и он тоже держится как может, но не плачет и срывается на ней, особенно, с учетом, что проблему устроила именно она.
Перестаньте нести хрень. К зачатию он имел весьма опосредованное, потому что зачатие происходит не в его организме, к родам не имел вообще никакого, потому что решение рожать было принято без него. За ребенка отвечает дочь автора и сама автор, которые решили, что ребенку быть.
Хрень не хрень, а если так думать, то все равно алименты до 18 лет платить придется. Остальное по желанию или семья или съемная квартира.
Алименты придется, конечно. Думаю съемная квартира без балласта его полностью устроит, он ведь и так снимал, пока дочь автора не выкинула финт с родами.
О, все-таки точно вы его маман или такого же сыночки-корзиночки. Ну, хорошо давайте пожалеем бедного затюканного мальчика под 180 метров роста, Только, вот он еще говорил, что они с мамой этого ребенка у нее отберут, котда подрастет. Это нормально, так говорить?
Автор, и вы еще спрашиваете, абьюзер или нет? Он уже на шантаж перешел. ... он методично загоняет жертву в угол.
Я мать и корзиночки, и лукошечки, поэтому, мозги не теряю и в состояинии видеть реальную картинку и называть вещи своими именами. Поясните почему не нормально говорить о том, что он хочет растить своего ребенка сам?
Если он хочет растить ребенка сам, очевидно, что мешается. Хотя, что-то мне подсказывает, что ему ребенок на фиг не уперся, это все фантазии его безмозглой мамочки, которые он передает как ретранслятор.
На самом деле ни свекрови, которая от внучки самоустранилась, ни отцу, который тоже самоустранился, ребенок не нужен. Отцу ребенок нужен только как предмет шантажа.
Так и он не предохранялся. Это из СОВМЕСТНОЕ решение. Никак иначе. Если бы он не был готов, то предохранялся бы.
Если бы он был готов, он бы
1) женился бы предварительно.
2) участвовал бы в обсуждении перспектив выживания на одну зарплату.
Девочка предъявила свой живот слишком поздно не только маме, но и ему. Предпринимать что то было уже поздно. Это решение ее и только ее, а жертва в данном случае он, попался на крючок при ловле на живот.
Так его никто не заставляет терпеть. Пусть совершит мужской поступок и разведется. Но нет, ему нравится унижать жену. Он от этого кайфует, как садист. Он никогда не разведется.
Он не может развестись до года ребенка. Если жена так сильно унижается пусть совершит женский поступок - подаст на развод и гордо уйдет и на алименты подавать не будет, хотя бы исходя из того, что решение завести ребенка было принято ей и ее мамой, мнением сожителя она забыла поинтересоваться. Но она же будет висеть на нем камнем до упора, а потом обязательно подаст на алименты и будет их высасывать, не смотря на то, что это как минимум подло в рассматриваемом случае.
Что-то не заметно, что он просил у жены согласия на развод. Пока он попросил ее взять на себя кредит на машину для него. Полгода небольшой срок сможет подать на развод через полгода.
На алименты она должна подать обязательно. Потому что если бы его мамаша не лезла со свадьбой, она была бы в статусе матери-одиночки и спокойно получала бы от государства пособия. А в стратусе разведенной ей для получения пособий от государства надо танцевать с бубнами, при этом надо, чтобы алименты были назначены и взысканы. Так что алименты - обязательно.
Почему она должна терять пособие от государства, если его матери нужна была свадьба?
Жене и просить не надо - взяла и подала, но нет, будет висеть на нем и рыдать.
Вот с кредитом, да, с кредитом перебор, если только автор верно донесла информацию. Есть вероятность, что он хотел взять кредит на СЕБЯ, сам, и спрашивал согласия дочери автора.
На алименты она подаст только если готова на подлость. Свадьба была нужна ей, не была бы нужна, свадьбы бы не было. Не нужно приплетать сюда его мать. И, опять же, если следовать этой логике - почему алименты должен платить он, если ребенок нужен был не ему, а автору?
Если берешь на себя, согласие не нужно, если ты жену не хочешь вписать как созаемщика. так что как ни крути - подленько.
На алименты она обязана подать. Почему - я уже написала. И не надо ныть. Надо было сразу говорить, что не женится.
Что значит почему), потому что он биологический отец ребенка. Его обязанности ничем не отличаются от материнских. Есть презервативы, есть ППА, есть Дуня Кулакова, в конце концов. Все кто не хотят детей, их просто не делают.
Фигню несете.
Все гораздо проще. Если мужчина не готов к детям - он их не делает. Если готов - может сделать.
Всякие косвенные признаки типа "женился" вообще не нужны, есть прямые действия. Есть действие, есть его последствия, есть ответственность за эти последствия.
Тест она ему первому отправила. Вы судите по себе что ли. Никто его никуда ни ловил.
Как она должна пойти ему навстречу? Что вы вкладываете в эти слова? разрешить ему себя оскорблять?
Дважды перечитала свой текст. Где я писала, что "она должна идти ему на встречу"? Я стараюсь держать нейтралитет, как могу. Только говорю ей, какая она хорошая мама и хозяйка. Потому что он унижая ее, возвышается. Но в душе я кричу " Уйди от него", но это мои эмоции. И я не знаю, что делать, то ли ждать авось рассосется , а вдруг после слов начнуться действия.
У меня было нечто похожее, когда мне было 28, а мужу 32. Не в возрасте дело. Г...юк муж, вот и всё. Я в итоге развелась, но лучше раньше надо было, угробила кучу лет, свое здоровье и психику ребенка
Вот и я за это переживаю. У моей младшей дочки есть подружка, у которой мама рассказыала о своем муже, один в один мой зять и свекровь(( Я старшей говорю, "Симптомы одинаковые, плохо кончилось", но она, конечно, говорит "Что мой не такой"
Девочка вообще-то не вымещает на парне эмоции. Хотя могла бы ему указать и на нищенскую зарплату, и на то, что живет в тещином жилье.
На возраст кивать нечего. Если человек в 13 лет способен унизить другого - то без должной взбучки он это будет делать и в 18, и в 23 года. А в 23 года воспитывать уже поздно. Теперь унижать того, кто от него зависит - это уже его принципиальная позиция.
Очень вас понимаю, ситуация у собственной дочери развивается по аналогичному сценарию.
Но: как бы не хотелось поддержать собственную дочь, лучше говорить нейтрально. Они помирятся, а ваши слова всегда в негатив. Она же его за что-то выбрала, что-то ей нравилось в нем.
Внучка это счастье: у вас есть продолжение себя, есть ради чего жить, есть в кого вкладываться.
Как бы события не развивались дальше, дочь должна сама принять решение. И любое ее решение вы примете.
Спасибо за поддержку. К сожалению, да, пытаюсь себя сдерживать, чтобы не наговорить лишнего. Только намекаю, что я всегда на ее стороне и всегда поддержу. Но и видеть, как твой ребенок мучается и ты нем можешь ему помочь, это так больно
Спокойно планировать свою жизнь, без эмоций и резких телодвижений.
РАсставаться с ним по плану, когда ей будет удобно. Детский сад, работа, развод.
У нее спокойно не получается, она рассчитывала, что у нее есть опора, а эта "опора" ее унижает и оскорбляет, т.к. он сам нуждается в опоре(( Я хочу ей помочь , но не знаю как. Бось как бы не был срыва.
Если вы примете дочь к себе, квартиру можно сдать +подать на алименты и на единое пособие. Плюс если не надо будет мужу стирать, готовить и прочее - освободится время. Можно взять несколько часов подработки удаленно. И когда у нее будут свои деньги, у нее опять вырастет самооценка.
Скорее всего он ей деньги в руки не дает или контролирует сколько она потратила? Если да, то это финансовый крючок на который абьюзеры цепляют жертву, чтобы меньше трепыхалась.
Вообще - наглость несусветная, живет в ее квартире и ее же полоскает, что она в декрете бесполезная. Слов нет.
Ну вы тоже не перегибайте. Ей 18, у нее нет опыта самостоятельного быта, чтобы сразу обвинять его нужны факты, а не фантазия. Ясно что автор видит все в негативном свете, а у дочери гормоны, но парень то работает, не на диване сидит. Чего автор с дочерью от него ждут? Явно в МЧС не семи пядей во лбу служат. Нафиг вообще рожала от такого, на что рассчитывала?
Жена уезжает к матери, квартира сдается, подается на алименты и на единое пособие. А кормилец отправляется на ПМЖ к своей маме.
Отсутствием морального насилия над женщиной и потенциальной возможностью встретить нормального мужчину, а не абьюзера.
Я не наблюдаю никакого абьюза, он не создавал условий для зависимости, она сама стремилась рожать несмотря ни на что. Вы думаете ему легко в таком возрасте семью содержать? Почему бы ей не понять, что ей рулят гормоны и не оценивать вклад мужа рационально?
Вы упорно не слышите, что он морально изводит жену? Это сравнимо с тем, что он ее бьет. Ей надо понять, что он козел и уходить. Это все, что ей надо.
Автор написала об одной единственной фразе, которую он сказал в ответ на упрёки гормонально нестабильной жены. Это не свидетельство абьюза, это повод порассуждать о вкладе каждого в их семью. Никакого абьюза не видно за ЕДИНСТВЕННОЙ фразой. То что дочка расплакалась и побежала звонить, ну так 18 лет, первая беременность. Она же сама хотела ребенка, ее же не принуждали. Я считаю, что они просто не притерлись ещё, но ничего, притрутся. Надо просто не лезть в из отношения, а помогать дочке по мере сил.
Ну да. Ваше дело как зрителя постоять и посмотреть, как жертва будет корчиться в муках. Это мы тоже проходили :-)
Безаппеляционно заявлять что человек абьюзер на основании выдернутой из контекста фразы это вам присуще, как человеку испытавшему жизненную травму. Но вам лучше иметь в виду, что не все в мире травмированны, есть вероятность, что в случае автора как раз ее дочь является монстром в семье, мы просто не можем этого знать.
Ваш стандартный ход - девочка по умолчанию невинный агнец, во всем всегда виноват мужчина. Большая глупость.
Нет, не во всем всегда виноват мужчина. И женщины бывают виноваты и оба, но в данном случае чистый абьюз. Класссический.
Если исходить из описания автора, в этом случае им даже не пахнет. Просто затраханный парень, который вместо радости жизни получил 2 гири на шее и женушку, которая ничего не умеет, кроме как рожать, все время ноет и жалуется мамочке, тратит не задумываясь и при этом не зарабатывая, явно плохо готовит и плохо убирает, потому что видите ли она устает с ребенком, хотя гениальная мысль завести ребенка, не имея дохода и судя по ее возрасту, даже нормального образования, была исключительно ее.
Да не правду вы говорите, а говорите то, что поможет вам получить наслаждение от того, что рядом с вами есть женщины несчастнее вас. Типа пусть мучаются, заразы.
Таких теток, как вы, я перевидала вагон. И испытываю к ним глубочайшее отвращение.
Ой, как я дальше буду жить, зная что психически неуравновешенная испытывает отвращение?
Не дотянутся) Мне любопытно, неужели все эти женщины, которые поливают парня, на самом деле не умеют видеть очевидного? Или просто делают вид? Но зачем? Здесь же не разговор с подругой, которую поддерживаешь и защищаешь не зависимо от той дичи, которую она творит или творят ее дети) Здесь же можно сказать как есть, не придуриваясь.
Не умеют, потому что опыт ничем не зальешь. Глубоко травмированные женщины с буйной фантазией немедленно дорисовывают все недостающие фрагменты до нужной им картинки.
Вы думаете это все те, на которых женились по залету и годами пинали за испорченную жизнь?
Я думаю это все, кто винит мужчин хоть в чем то, без разницы в чем. Просто из солидарности.
К этому можно по разному относиться, мы все разные. Это вполне укладывается в определение логики, отличной от мужской.
У меня такое впечатление, что вы его мама. Так его защищаете. Откуда вы знаете как она убирает и готовит? На мой взгляд она делает это хорошо. В ее возрасте, некоторые и без детей не особо себя утруждают готовкой и уборкой. Главное, она старается и хочет создать уют и семью, просит об элементарной поддержке, но получает оскорбления.
Я нигде никого не обвинила, я лишь констатировала, что мы ничего не знает о реальном положении. Автор пишет со стола ангажированной дочери, своими глазами она видит совсем другое. Откуда такие безапелляционные обвинения?
Эта фраза, к сожалению не единственная(( Просто последняя капля для меня, чтобы мне написать на форум. Она вчера ушла из дома с ребенком и рыдала у подЪезда. Это не первый раз уже. Также на просьбы помочь , он е й отвечает "А ты здесь зачем? Это твои проблемы." Он не делает по дому - ничего, с ребенком - может остаться минут на пять и то дома. Потом отдает обратно. Он даже мусор не выбрасывал, говорил ей "А ты на что?" В итоге, когда накопилась гора, я привезда им пачку больших мусорных мешков, собрала эту гору и вывезла. Тут в нем что-то зашевелилось, теперь мусор выбрасывает сам.
Автор, может ей с вами какое-то время пожить? Пару месяцев. Под благовидным предлогом помощи с ребенком. Вы в одном городе живете? Он доканает девчонку. А ей кормить надо. у нее молоко от нервов пропадет, если она под подъездом рыдать будет каждый раз.
Я ей это предлагаю, почти каждый день. Объясняю ей, что это вредно для нее и для ребенка так нервничать Но она боится, что он ее бросит(( Я ей объясняю, что он такой, и пока не повзрослеет не изменится, а может и вовсе не изменится.
ох и ох...
Она так любит сильно или так боится самостоятельной жизни без него?
Возможно понимает, что потеряет его как ресурс, а маме придется признаться, что не такой уж и плохой, был.
Я не считаю его плохим, мне не нравятся некоторые в его поведениие и я надесь, что это не абьюз, а просто незрелость и упрямство.
Ну вот я с первым ребенком жила в 5 этажке без лифта на 5 этаже. Как я могла выносить мусор? Либо ребенка оставить одного в квартире, что для любой матери немыслимо. Либо одевать ребенка, спускать коляску с 5 этажа и где-то в третьей руке держать этот мусор?
Чего немыслимо, ребенок в кроватке или спит, какая проблема, побудет дитятя без мамы пять минут, жила на 4 этаже я , тяжело, но в молодости ерунда
В сообщении автора нет речи о том, что дочь живет в подобных условиях. Подозреваю, что они живет в нормальном доме с лифтом и не вижу причин, почему выходя на прогулку с ребенком, нельзя мешочек с мусором бросить в нижнюю сетку коляски, а проходя мимо помойки выбросить. В чем трагедь и подвиг? Зачем копить горы мусора? Или она вообще никогда не гуляет с ребенком? Вроде же нет, чуть что - бежит рыдать на лавочку у подъезда, так отчего не захватить мусор, которого горы?
Автор писала, что там дом требует ремонта. Подозреваю, что там старый жилфонд.
Ну, предположу, что автор написала бы о подвиге ее дочери с тасканием коляски по лестницам, если бы не было лифта. И дом требует ремонта может означать что угодна - до выгоревшей по фасаду краски до отлетевших где-то фасадных плиток.
Конечно, если дом без лифта и дочь автора живет на любом этаже выше первого, о таскании мусора одновременно с коляской речь не идет.
То есть, когда дочь автора срывается на РЕБЕНКЕ, то есть, априори невиновном ни в чем существе, она не абъюзер, она просто "девочка устала" нужно пожалеть и поддержать, когда же он срывается на источнике всех проблем, он абъюзер. Шикарная логика.
"когда же он срывается на источнике всех проблем" - с этого момента подробнее. Кто источник всех проблем?
Дочь естественно. Без нее ребенки не родятся, она настаивала плодиться. Без ребенка никаких проблем бы не было
Ребенок проблема для отца? А зачем такой отец тогда нужен? И вообще, отец не тот, кто зачал, а тот, кто вырастил.
Так ее НИКТО НЕ ЗВАЛ! На ней женились только потому что она залетела и приняла решение сохранять беременность. Женились, потому что так поступать "положено", а уйти, бросив сожительницу с пузом считается подло, вот он и женился как порядочный человек. Замуж и ребенка хотела дочь автора, ее сожитель даже жену не хотел, не говоря о ребенке.
Да, ваши первые две фразы скорее верные. Но на женитьбе настояла его мама, я была против, он похоже тоже, судя по его поведению на свадьбе.
Его мама - дура. Он ее сын, который не хочет выноса мозга, и юнец желторотый, ваша дочка тоже только вылупилась, но ВЫ-то, вы почему не отговорили вашу дочь от родов и свадьбы? Вы же взрослая женщина, вы же понимаете, что насильно хорошего не выйдет. Чтобы получилось сейчас хорошо, вашей дочери нужно приложить массу усилий, и вам тоже, в этом случае можно будет вырулить через время в хорошую и крепкую семью, если ваша дочка продолжит в том же духе, будет еще пару лет слез и скандалов, а потом все равно развод.
Кстати, первое время, он действительно перевоплотился, ухаживал, помогал, даже на машине перестал гонять и музыку матерную громко включать, потом ему это надоело и все вернулось на круги своя.
Разумеется, проблема. Он не хотел и не просил этого ребенка, он рассчитывал жить свою молодость без забот и даже без жены. Зачем такой отец нужно спрашивать у автора и ее дочери, ведь рожать было их идеей, он к этому решению не имеет никакого отношения, но тянет весь груз связанных с этим проблем в виде содержания дочери автора и ребенка.
Пусть дочь автора разводится и подает на алименты, думаю, она очень порадует мужа своим решением.
Можно подумать он сидит цепями привязанный к моей дочери, если ему не нравится давно бы ушел, но он не уходит . Она тоже деньги в семью приносит, она получает по уходу за ребенком, а ему на съем не надо тратится.
Автор, слушайте, я вас понимаю, свой ребенок всегда умница и солнышко, а виноват всегда чужой, это нормально и естественно, только так и должно быть, но вы же не можете не понимать, что сейчас все его деньги вместо гулянок, поездок, тусовок и прочего уходят на жену и ребенка, которые на хрен не уперлись. Вы же это понимаете? Вы попробуйте взглянуть ЕГО глазами. Его поставили перед фактом, что будет свадьба, его поставили перед фактом, что будет ребенок и теперь он, приходя с работы вечером, видит не уют, чистоту, красоту, ужин с симпатичной и ухоженной девушкой с просмотром кино в обнимку и улетный секс(условно), а вопли младенца, срач, горы мусора, отсутствие готовой еды, женщина с грудью в венах и обвисшим пузом, тоскливая, взъерошенная, недовольная, вечно рыдающая и истерящая. Все это может вызвать только одно желание - бежать на хрен. Вы же понимаете, что беременность, вскармливание, первые годы ребенка можно переносить спокойно и стойко только КОГДА ТЫ ЭТОГО ХОТЕЛ, когда ты ЛЮБИШЬ жену и мечтал, чтобы она стала твоей, когда ты ХОТЕЛ И ЖДАЛ ребенка, тогда да - баловать жену, носить на руках, помогать с ребенком, подскакивать ночами, покупать вкусняшки и т.д. и т.п. - естественно потому что все это было собственным желанием. А вы его загнали в угол и удивляетесь отчего он рычит и шваркается.
"а вопли младенца, срач, горы мусора, отсутствие готовой еды, женщина с грудью в венах и обвисшим пузом, тоскливая, взъерошенная, недовольная, вечно рыдающая и истерящая." Кроме воплей младенца и гор мусора, откуда вы взяли, что остальное присутсвует, вы с ними живете? Она убирается и готовит с утра до вечера, а "истерить" выходит на улицу. А мусор, значит, все-таки тоже она должна выбрасывать? Я ей говорю, не надрывайся, больше отдыхай. Никто не оценит твои подвиги, а ребенку радостная и отдохнувшая мать нужна. А он как-то жил на съеме, с голоду и от пыли не умер,
Потому что я сама была беременной и кормящей и я на себе знаю как выглядит грудь и живот через даже несколько месяцев после родов. Это к полугода-году живот приобретает прежние черты и то, если фигура изначально была подтянутой и стройной, а грудь приобретает нормальный вид только после прекращения кормления.
Как она может надрываться? Что она убирает и готовит с утра до вечера? У вас квартира или дом с кучей жильцов? Мусор она должна выбрасывать, равно как и делать по дому все остальное. Точно так же как она не должна ездить с ним на работу и закрывать часть его рабочих задач, точно также и он не должен закрывать ее задачи.
Вы желаете, чтобы он начал разгр*мат* тот геморой, который вы с вашей дочерью устроили, да еще и делал это с радостным энтузиазмом. Это утопия.
Да ладно вам. у меня ни одной растяжки и ничего обвисшего. Кормила двух детей, в общей сложности 2,5 года. Это у вас кожа неудачная.
Та, что решила рожать, в моменте, когда не то что детей не просил, даже замуж никто не звал
Так, муж не создавал эту тему. Проблема у автора и ее дочурки, ват и думайте как им помочь, а не мужу.
Я уже сказала. Ноги в руки и заняться устройством своей жизни отдельно от того, для кого они с ребенком проблема. На свете огромное количество мужчин, которые не ведут себя как свиньи.
Любого из них обвинят как только он окажется в ситуации темы. Дело не в мужчине, дело в ситуации.
Как свинья пока себя повела только девочка под руководством своей мамы.
Мужчин-то огромное количество, но дочери автора теперь придется искать мужчину, который влюбится в нее настолько, что забьет даже на наличие чужого ребенка в своей жизни и на своей шее, а сейчас и своих-то детей не сильно хотят, не то что согласиться на чужого. Найти такого задача со множеством звездочек. А, если дочь автора, ко всему прочему продолжит сидеть в позе ждуна без образования и работы, ее шансы стремятся к 0, а, если еще продолжит рыдать и жаловаться маме, то и вовсе уходят в минус. Там еще и автор, скорее всего, ходит с видом телохранителя и с губами куриной гузкой, что еще сильнее усложняет задачу.
В ситуации дочери автора ей нужно встречать мужа радостной улыбкой и нежностью, вкусно кормить, рассказывать как она что добыла и сэкономила, рассказывать какая их дочка молодец, как быстро развивается, ненавязчиво давать подержать на руках и приговаривать "посмотри как она рада тебя видеть, знает, что папочка пришел, смотри как она тебе улыбается! Соскучилась по папочке!", предоставлять феерический секс по первому требованию, рассказывать какую работу на удаленке она присмотрела и ищет и на самом деле искать и работать, хотя бы немного, хотя бы на тысяч 5-10 в месяц и рассказывать мужу как она старается, потому что проблему для всех, как не прыгай, а устроила она и именно ей нужно ублажать и утешать человека, который по ее милости получил нежданное гемороище. В это случае через несколько лет дочь автора сможет получить любящего мужа и нормальную семью, если, конечно, не продолжит сидеть на жопе ровно и рожать.
Нет, тетя, вы хреновый психолог, я женщина 50 лет с двумя уже довольно большенькими детьми - парнем и девушкой)
Конечно, жена, а кто же еще в данном случае? Не нужно было изначально ни замуж выходить, ни рожать. Эти две вещи нужно делать только когда ЗОВУТ и ПРОСЯТ, а не вынуждая, а потом отчего-то ожидая бурной радости от возросших трат и добавившихся проблем. Девочка сделала огромную глупость и автор по дурости ее к этой глупости подтолкнула, хотя могла бы включить мозг и помочь дочери принять взвешенное решение, описав последствия родов.
Ну автор написала, что узнала слишком поздно. Дочь любит мужа, он тоже не против их содержать. Проблема у автора.
И как это что меняет? Дочь автора мало того, что не предохранялась или предохранялась плохо, она еще и не отслеживала момент вероятного залета. Чья это вина?
Не уверена, что дочь автора любит мужа, скорее просто было приятно жить с парнем, чувствовала себя желанной и взрослой, тешила свое женское самолюбие. Не уверена, что муж не против содержать, скорее, он содержит потому что "надо", он и женился потому что "надо", иначе бы позвал замуж не по залету и просил бы ребенка, а то, что он не просил и вообще о детях не думал, говорит то, что вопрос "что делать?" дочь автора задала автору, а не побежала к сожителю с радостным воплем, размахивая тестами.
Сейчас дочь втора или соберет в кучку те мозги, что у нее есть и попытается в глазах мужа нивелировать причиненный вред и убедить, что семья это не только проблемы и расходы, но прежде всего, радость, забота, любовь, поддержка, тепло, нежность, вкусная еда и шикарный секс, или разведется через год-два-три и будет ныкаться, пытаясь пристроится к кому-то с ребенком, что будет явно сильно не просто, особенно, с учетом отсутствия образования, работы и наличием маменьки с кривой физиономией и микроскопом.
Ну снова допуски там, домыслы тут. Парень давно бы ушел, возможность у него есть. Не уходит, значит либо любит, либо ответственный. В любом случае не он проблемы создаёт и не он жалуется.
Он не может развестись пока ребенку не исполнится год, плюс, над ним тяготеет его мамаша с явно нездоровой головой, если только автор не врет, конечно. Он именно что ответственный и в этом его проблема. Но ответственный не означает деревянный, не означает без нервов, не означает не ведающий усталости. Он целыми днями в усталости и стрессе из-за специфики работы и приходя домой, вместо поддержки, любви и улыбок, видит кислую недовольную морду жены, которую не хотел и вопли ребенка, которого не просил, да еще вечное безнедежье и жену, сидящую в позе ждуна уже более года как минимум, хотя именно она должна трепыхаться больше всего на обеспечение того, кого хотела только она, если не считать автора.
Как страдает бедненький. И вот уже, оказывается, что когда его взашей выгонять начали, он и развестись не может.
Но тут я вас огорчу. Если мать согласна, то разведут и до исполнения года ребенку.
Только вот он не хочет. Ему удобно жить в чужой квартире, чтобы его жена обслуживала, а он ее оскорблял, повышая свою самооценку. Его еще выпихнуть попробуй. Такие просто так не отчаливают.
Разгребает, конечно, один он и разгребает. Дочь автора с вопросом о рождении ребенка пошла к автору, автор велела рожать, но содержит мать с ребенком, внезапно, не автор, которая приняла решение, а он, которого вообще не спрашивали. Автор только подливает масла в огонь, вместо того чтобы попытаться собрать хилые мозги дочери в кучу и посоветовать ей окружить мужа любовью и заботой, лаской и сексом, найти работу и начать делать хоть что-то полезное, хоть как-то перекрывающее ту геморойную глупость, которую она натворила под чутким руководством автора.
Пусть не содержит и уходит. Только он не уйдет, потому что эти отношения в таком виде больше удобны ему, чем ей, что бы вы там не писали.
Порядочные так себя с женщинами, любыми, не ведут. А это удобно пристроившийся примак с гонором.
Он и ведет себя как порядочный. Очень старается, но он не робот, а человек, поэтому, срывается порой, когда допекает. Дочь автора срывается даже на ребенке, но вы решили этот момент забыть) Приличная мать, будет срываться на ребенке, которого родила чисто по глупости?
Не видела расклада по финансам. Можете дать ссылку? Если вы про квартиру автора, в которой они живут, то ему эта квартира не нужна, он бы с удовольствием жил бы на съеме как и раньше, не жены и ребенка. Ребенка устроила дочь автора, поэтому и дали квартиру, чтобы дочь автора не отправилась с пузом к мамочке. Парню этим не помогли, а навредили.
Вам надо вы и ищите. По раскладу получается, если девушка его выпрет она будет в плюсе сейчас, а вот парень в минусе. Если бы да кабы во рту выросли грибы. Его никто жениться не заставлял. Не хочешь не женись. А женился нефиг унижать жену. Тем более такой ересью какую он несет.
Мне не надо, это вы меня попытались убедить, что у девушки без образования есть какие-то офигительные доходы. Он несет не ересь, а правду.
Я - автор. Он не срывается. Просто когда ему что-то не нравится или лень делать, то он заводится и выворачивает так, что дочь становится виновата. Еще он любит троллить, т.е. выводить на эмоции. Например, вы просите этого не говорить или не делать, а он нарочно будет говорить и делать. Не все могут спокойно это воспринимать. Вот сегодняшний пример, моя младшая не очень хочет в школу, сегодня зашел разговор, что скоро в школу и я попросила эту тему не трогать, не напоминать ей. Так он специально ей говорил, сколько дней осталось, довел ее до слез. И все это как бы невзначай. Здесь на еве, кстати, встречаются такие персонажи.
Я в себе, я против абортов, тем более на позднем сроке. Я этого ребенка никому не навязывала. Та сторона была рада поначалу и очень даже суетились. Зять постоянно грозил, что как только дочь перестанет кормить они с мамой у нее ребенка заберут. Я говорила, внимания не обращай, троллят они. А сейчас вот никому не нужен стал. Наигрались
Вы сама написали, что судя по его поведению на свадьбе, свадьбы он не хотел. Вы странная женщина, все же. Не научили дочь предохраняться, не научили дочь думать, не научили отслеживать цикл, не отговорили от свадьбы, видя, что пот потенциальная свекровь не дружит с головой, не посоветовали забирать ребенка, уходить и подавать на развод и определение места жительства ребенка с ней, как только он первый раз заикнулся о том, что отберет. Ваша дочь какая-то инфантильная амеба, а вы вели и ведете себя не как мать, а как добрая соседка.
Тут скорее парень инфантильная амеба, которая мяукнуть что он не согласен не смог, но зато теперь отрывается по-полной на женщине, находящейся в крайне слабой позиции. При этом еще пользуясь ее ресурсами.
Отвратительный тип. Слабый, мстительный и жадный. Вообще не понимю, что там можно любить.
Не инфантильная амеба, нет, был бы инфантильной амебой, не работал бы в МЧС и не возражал бы против загона под плинтус, сидел бы тихонько где-то манагером/охранником в ТЦ или чем-то подобным, ублажал жену тещей и не пилюкал.
Но он явно приучен своей матерью "быть мужиком", то есть, жениться по залету и содержать, загоняя свою желания и нежелания под коврик, но так как он человек, у него периодически сносит крышу, особенно от понимания, что это все не временно, а на всю жизнь.
Какими ее ресурсами он пользуется, любопытно?) Квартирой? Ну так ее выделили исключительно, чтобы доня с пузом не отправилась к маменьке, не ради него, он никакого ресурса от этого не получает, он, наоборот, только теряет ресурсы.
Там совершенно нормальный парень, который не ожидал подставы, но оказался загнан в угол и его мать вместо того чтобы посоветовать ему не жениться и не съезжаться, если он этого не хочет, стала настаивать на свадьбе. За дочь автора играет хотя бы автор, странно и глупо, но хотя бы точно за него, за парня того же по сути возраста не играет никто, наоборот, все трубят против него, даже его собственная мать.
Знаю я эту контору ближе, чем вы думаете, с верхушки, и пиитета не испытываю, разные там работают. А вы тут мечетесь между тем, чтобы доказать, что сиротинушку мальчугана обидели и тем что там брутал незабвенный. Вы определитесь. А то у вас тигр с сердцем зайца получился, выглядит смешно.
Вы правы инфантильной амебой его назвать трудно и да по началу мама сыграла свою роль, а потом все бросила на полпути. Сейчас поддержки от нее нет от слова совсем. Квартиру никто не выделял, это дочкина квартира. Причем у зятя с мамой было предложение продать ее и купить подальше, но побольше. Я была против, за что на меня сильно обижались.
Да ресуры он теряет, но на машину новую дочь подбивает, чтоб кредит взяла.
Ни в коем случае. Дочь останется без квартиры. Потому что купленная будет совместной и поделится пополам. Я понимаю теперь почему свекровь была за свадьбу и почему он жениля без любви. Дело в жилплощади.
Не зная историю досконально, половину вы додумываете в меру своей испорченности. И получается вы тоже странная.НЕ хотеть свадьбы, не значит не хотеть не хотеть жениться, он хотел просто расписаться, также как и дочь, и я. Всему я учила, у нее на телефоне стояла программа, для отслеживания циклов, т.к. с ними были проблемы. Тесты первыми увидели зять и свекровь, они были рады. Про отберет ребенка - это он так троллит. Разводит на эмоции. как я понимаю теперь.
Не может он пока уйти - его мать вынесет ему мозг, плюс, дочь на дочь автора придется платить алименты, он же сдуру женился. Сейчас еще пару лет потерпит, дождется пока крышечка начнет подпрыгивать и убежит, забив на вопли своей маменьки.
Сейчас дойдет до момента, когда на мнение матери начхать и чувство самосохранения кричит не переставая убегать, и сбежит. Чем совесть и порядочность сильнее развиты, тем этот путь длиннее.
Да пусть идет уже, герой-любовник, блин. А то кредиты еще уговаривает на машину брать и бесполезной называет. Порядочный он, ага
Слава богу , вы не его мамаша, а то я уже было подумала. Но у вас, наверное, сыновья и вам обидно за такое отношение. Он работает сутками три через три, приходя с суток он отсыпается, дочь его не трогает. Всегда есть приготовленная еда для него. Нормально она его встречает. Вас там нет, а я бываю. В какой позе она сидит, она крутиться как белка! И деньги тоже она получает, т.к. работала до родов. Но ему мало. Он машину хочет поменять
В чем именно она крутится? Она сидит дома с младенцем и это все, что она делает. Ребенок - проект ваш и вашей дочери, не его, поэтому аргументы - ребенок не спит, у ребенка колики, ребенка нужно кормить каждые три часа и прочее - пустой звук. Для него - ребенок это вопли, грязь и расходы. Представьте на минуту, что вам бы притащили в дом животное, которое вы не хотели заводить, и под этим предлогом начали навешивать на вас расходы, превратили дом в бардак, животное круглосуточно издает крайне неприятные и пронзительные вопли, вы не высыпаетесь, тот, кто это животное завел, сообщил вам, что теперь он будет сидеть дома, потому что животное нельзя оставить до прохождения периода адаптации, а это года на 3 и расходы возрастут в разы, потому что животному нужны корма, подстилки, пеленки и прочее. Как бы вы реагировали?
Разумеется. Почему нет, с учетом, что он эту дочь не просил и не ждал? В чем разница-то?
Вы что такая злая? У вас была тяжелая жизнь и теперь желаете, чтобы и остальные мучались? Зять делает, что хочет и никто его цепями не держит.
А про животное - у меня была похожая ситуация, реагировала я плохо, но делала, то что надо было делать, ведь животное не виновато, что ему плохие хозяева достались.
Я не злая, я объективная. Его цепями загнали в брак, его загнали в отцовство, полюс, на другой стороне у него мамашка с тараканами размером с антилопу. Обложили парня со всех сторон)
А про ваше "реагировала я плохо, но делала, то что надо было делать, " - ну так и он в точности как вы тянет эту лямку, срываясь когда окончательно допекает, ваша дочь, при этом, по вашим же словам, срывается на ребенке, хотя в том, что ребенок есть, виновата только одна она и именно она сейчас является тем самым плохим хозяином.
Кто сильно против ребенка, тот и предохраняется. Тут оба были не против, так что нечего беременность на другую сторону валить.
Беременность можно прервать только собственным решением, так что ответственность за решение рожать только ее. Мужчина, желающий размножения, первым делом женится. Не женился, значит и в планах не было. Она даже маме не стала говорить, пока была возможность прерывания, это ли не признак того, что это решение только её?
Аборт не для всех считается приемлемым. У тех, кто не планирует детей, принято это уточнять в разговоре со второй половиной. Так что если не предохраняется и не уточнил, готова ли девушка сделать аборт, значит был готов к отцовству. Потому что возможность этого избежать была. Просто ей не воспользовались.
Это проблема того, для кого не приемлем. Уточнять принято у тех кто планирует, а не наоборот. Когда детей хотят, об этом говорят прямо, не сказал прямо, значит, не хочет. Он и жениться не хотел, женился только потому что дочь автора залетела и сделал тоже огроменную глупость. Нужно было забить на хотелки своей глупой матери и просто сразу же разворачиваться и уходить. Но он слишком честный и слишком правильный, поэтому и имеет проблемы.
Так он и не строит, он и есть честный в отличие от дочери автора. Он бы свалил, если бы не огрехи воспитания и придурочная мать, которая выест весь разум чайной ложкой, ведь идея за каким-то лешим жениться, была ее, если автор не врет, конечно
Его мать не проблема автора и ее дочери. В сад, значит в сад. И пусть мама с сыном сами разбираются.
Ну так автор и ее дочь не его проблема. Автор хотела, чтобы дочь родила, ей и содержать обеих деточек - и инфантильную явно сильно не умную дочь, и внучку
Он бы свалил, но совесть и мать не позволяют. Потерпит еще, дойдет до точки, и свалит.
И где нагление? Ну, разве что с кредитом. Это он да, решил взять реванш, видимо)
Деньгами решил взять, за его поруганную невинность. Знаем таких одуванов.
Знаете? У вас богатый опыт, я с такими не сталкивалась, это было просто предположение.
Что это вдруг?)) Чтобы знать, что не нужно прыгать со скалы, не обязательно пробовать, достаточно применить разум) Вам такой способ не знаком?
Сейчас так и получается. Я покупаю одежду, игрушки, иногда продукты.Дочь тоже получает деньги. Очень много уходит на машину. Он еще ее уговаривает взять кредит, на покупку новой. Но она отказала.
Ну то есть, с мамой жить сложно, снимать дорого, ипотека вообще неподъемная. Понятно все. Можно жить у жены бесплатно, и ее же куском хлеба попрекать.
Извините Вы друг или подруга зятя автора? Так хорошо знаете ситуацию.
У девушки проблемы временные и решаемые, у нее все хорошо, на самом деле, она хотела ребенка. Проблемы, по-моему, у того, кто не хотел, а получил.
нежелание ковырять из себя собственных детей не являетсяничьей виной. Наличие ребёнка - ответственность обоих. Жениться он был не обязан, как и она- выходить замуж. И жениться было его решением. Потому что насильно его заставить никтоне может. Не хочешь жить с этой женщиной - разводись и уходи.
Именно виной и является. Первая вина - не предохраняться, вторая вина - родить, третья вина - не работать. Он виноват только в том, что поступил порядочно - женился на залетевшей сожительнице и начал ее содержать, а потом и ребенка.
Не предохраняться - обдщая вина. Я не знаю, может дял вас убивать своих детей - дело обычное, а нормальные люди своих детей не убивают.
То, что вы придаете своим словам вес истины в последней инстанции, делает ваши опусы еще более фееричными)
Нет, это, похоже, женщина такая. Есть такие - пресмыкаются перед любым хером в штанах и на аборты ходят чаще, чем в парикмахерскую.
Да, что же вы ее на работу-то гоните, ребенок грудной, не на всякой работе приветсвуют мамашу с грудничком. Она работала и получала декретные, а сейчас по уходу за ребенком.
По общему правилу, размер пособия по уходу за ребенком составляет 40 % от среднего заработка. Но размер пособия не может быть больше максимального и не должен быть меньше минимального размера.
https://www.consultant.ru/law/ref/poleznye-sovety/detskie-posobija/posobie-po-uhodu-za-rebenkom/
© КонсультантПлюс, 1992-2025
Размер выплаты. Сумма пособия составляет 40% от среднего заработка за последние два календарных года, которые были до декрета. Но есть ограничения: выплата не должна быть меньше 10 103,83 рубля или больше 68 995,48 рубля в месяц. Срок выплаты. СФР назначает пособие по уходу в течение 10 рабочих дней со дня, когда фонд получил сведения от работодателя, и каждый месяц перечисляет положенную сумму до 8 числа следующего месяца. Пособие выплачивается каждый месяц до момента, пока ребенку не исполнится 1,5 года.
Источник: https://www.bitrix24.ru/journal/kak-oplachivaetsja-dekretnyj-otpusk/?utm_medium=referral&utm_campaign=sharing
© Битрикс24 Журнал
Как думаете, каков был размер з/п дочки автора, учитывая, что она нигде не училась? Точнее, училась на онлайн курсах (видимо, личностного роста) и параллельно работала, то есть, работала даже не полный день и не имея образования. Думаю, тысяч 20, максимум, 30. Возьмем по максимуму - 30 т.р. 40% от 30 т.р. = 12 т.р. Их она будет получать до 1,5 лет ребенка.
Итого - траты возросли в разы, а доход, наоборот, в разы сократился. И это долголетнее и существенное изменение в жизни она забыла согласовать с сожителем, обсуждала с мамой, а не с ним, но бегать на ушах отчего-то предполагается ему, а не ей и не автору, которые приняли решение! И теперь они обе сильно удивляются - а отчего он срывается? При том, она может срываться на ребенке, по мнению автора и некоторых здесь таких же одаренных, это нормально, ее нужно пожалеть и успокоить, довели бедняжку, а он - ни-ни-ни срываться на источнике проблем! Должен терпеть молча и делать вид, что все зашибись, так и нада! Продолжайте в том же духе! Охренительная логика.
А в думаете, что только закончив институт можно работать? Ее зарплата в месяц была около 60 тыс., проблема в том, что поработать она успела неполный год. А декретные считаются из расчета заработной платы за два года и поэтому выплаты у нее чуть больше минимума, но к ним еще идет выплата из материнского капитала где-то 20 тыс. Но ремонт машины это немалые деньги
Срываться на ребенке это ненормально, никто не пишет, что это нормально. Про него я пишу другое , вы невнимательно читаете - он не срывается, он пытается вывернуться так, чтобы не делать, то что он не хочет и переводит стрелки на дочь, что она никчемная. Еще есть такая черта - выводить на эмоции, если вы не знаете, что это такое, то лучше и не знать, а объяснять это бесполезно.
Он и так и работает, и еще и подрабатывает, а ваша дочь, создав проблему, единственное, что делает - сидит на жопе и истерит.
Пусть на съем съезжает.
И не надо прикрываться порядочностью. Нет ничего порядочного в человеке, обзывающем балластом жену, в квартире которой он живет. Хитросделанный.
Если он не порядочный, называя вещи своими именами, то как назвать дочь автора, которая СРЫВАЕТСЯ НА РЕБЕНКЕ? Ась?)
Доведенной до отчаяния м...ком женщиной. Не будет м...ка с его оскорбленими, в доме будет мир и покой. и счастливый малыш.
Ну так и он доведен до отчаянья м..кой. Не будет м...ки с ее истериками и приставаниями, в доме будет мир и покой и счастливая жизнь.
Почитайте рассказ Чехова "Не спать!" , может поймете что-то. Кстати, есть такая пытка - сном, когда человеку не дают спать
"Спать хочется" он называется.
И там про маленькую девочку, которую обязали сидеть с чужим ребенком. А она сама по сути еще ребенок.
Зачем мне читать этот рассказ, если я сама проходила это на своей шкуре? И, опять же, проект "Не спать!", как вы его назвали, а на самом деле, "Спать хочется", - проект вашей дочери, не его, плюс, она имеет возможность прикорнуть днем, он нет, а вопли ребенка, наверняка, будят не только его, но и всех ближайших соседей.
Слушайте, объясните мне, как он с зарплатой работника МЧС в 60 тысяч - алименты в 15 тыс. будет снимать квартиру за 60?
Да в том и дело, что никак. Но у него мозга хватает только на то, чтобы жену балластом обзывать.
Ага и больше всего меня тут удивляют женщины, которые в упор не хотят видеть в чьей кв-ре живет парень и что у жены еще и декретные.
Мне кажется, что это тот же аноним, который всех нищебродами обзывал в топе про дачу.
Сменит работу с официальной з/п меньше, будет снимать не квартиру, а комнату, ночами и днями не будут орать младенцы, не будет встречать недовольная тетка и приставать с заданиями, будет, возможно, комната, возможно, не большая, но в соседях будут взрослые люди, тоже работающие и не выносящие мозг.
Так и нужно сделать. Каждый из них останется при своих и понесет ответственность за сделанную глупость - он будет 18 лет платить алименты за то, что не расстался сразу с девочкой, которая явно не так уж сильно нравится и точно не 7ми пядей во лбу, она будет растить ребенка одна и работать, лучше еще, чтобы училась.
Может и повезет, конечно, но шансы упали процентов на 70-80 от изначальных
Никто не знает сколько у кого шансов. У кого-то изначально 0, а кто-то и с 5-ю детьми спокойно выходит.
Ну, все зависит за кого, опять же) Кому-то и дворник из средней Азии жених) Если у дочери автора не будет никаких претензий к жениху, то при наличии квартиры, шансы довольно высоки.
Конечно. Не он устроил ребенка и женитьбу, а ОНА. О том, что жена только родила и кормит думают когда звали замуж и просили детей, а не тогда, когда получили все это на шею сюрпризом. Разумеется, она балласт. Ведь она не работать пошла, а существенно увеличила расходы. Где у него причины для радости?
А он что, под дулом пистолета женился? Не мог сказать: "ребенка поддержу, но к семье пока не готов".
Расходы увеличили оба, кто не готов стать отцом, тот предохраняется. А если не предохраняется, значит, готов
// Потом жить вместе, на съемной квартире. Его мама стала настаивать на женитьбе, я была против.
Вы чем читаете?
Так он прекрасно жил на съеме, его все устраивало, это девочке приспичило замуж и детей.
Ей не приспичило, у нее проблемы с циклом были, не сразу поняли. Она же не со мной жила, самостоятельности хотела, вот и получила(((
Взвешенное решение о прерывании надо принимать решительно и быстро. Кроме нее никто не может этого сделать. Иными словами других виновников нет. Тесты же недорогие, что препятствует пользоваться?
А почему вы решили, что кто-то хотел прерывать? Автор же писала, что прерывать никто не планировал, сами бы вырастили и на свадьбе сторона девушки не настаивала, мало того, автор была против свадьбы. На свадьбе настаивала мать юноши.
Что вы с абортом привязались как маньяк?
Паазвольте. Ни у кого не вызывает сомнений, что причина ухудшения отношений в возросших потребностях девушки и ребенка. Она психует и не контролирует свою речь, получая в ответ неприятный ей ответ. Парень не отказывается работать и кормить, слава богу. Какие к нему ещё претензии? Он имеет полное право отвечать на ее наезды симметрично, это их семейная проблема, автор там лишняя. Более того, автор должна помогать с ребенком дочери потому что и на ней внушительная доля ответственности за его рождение, ведь судя по вашим словам она настаивала на рождении. У дочери была возможность не допустить рождения, у автора была возможность на этом настоять. А парень с матерью вообще там ни на что не могли повлиять, их перед фактом поставили.
Взвешенное решение о зачатии надо принимать быстро. Презервативы же недорогие, что мешает пользоваться.
Когда беременность уже случилась, мужчина больше ничего не контролирует. Женщина может родить, это ее законное право, принять такое решение. И по закону отец так же будет отвечать. Но она не решает за двоих, у мужчины тоже есть право решать, будет или нет ребенок, только действует оно до зачатия.
Проблемы с циклом никак не отменяют того, что ей приспичило. Она НЕ предохранялась, НЕ отслеживала цикл, НЕ отлеживала залет, чтобы моментально принять меры.
Не с вами жила?? Она у вас УО? Признайтесь уже и будет что-то понятно.
Становитесь для нее опорой, раз она рассчитывала. В Молодый семьях всегда трудно с преодолением препятствий, они только учатся.
Исходя из чего она на это рассчитывала, если он ее замуж не звал и детей не просил? Ну вот с какой стати?
Что бы сделала я. Поговорила с дочерью серьезно. Не по телефону. Есть ли у нее настоящие чувства к мужу. Предложила бы вернуться домой, сдать квартиру, на эти деньги воспитывать ребенка. Если чувства есть, и она готова остаться, поговорила бы с парнем серьезно. О том, что он ведет себя не как мужчина, унижает слабую женщину, мать его ребенка, которой необходима помощь и физическая, и моральная. А там бы смотрела, как пойдет. На мой взгляд, дети это, конечно, испытание на прочность, но унижать жену последнее дело, вряд ли он хороший человек.
Мы общаемся, я помогаю с внучкой. Она говорит, что его любит. Как ни странно с зятем у меня хорошие отношения, но говорить с ним бесполезно, он любые мои слова воспримет в штыки, так он воспитан(( Его мама это отдельная история.
Как могут быть хорошие отношения при таком отношении к вашей дочери? Баласт и никчемное существо... Обьясните ему, что баласт дает ему возможность жить в ее квартире. Что-то вы недоговариваете? Не хотите, чтобы дочка вернулась? Из тех, кто "ребенку нужен отец"?
Лично мне он ничего плохого не сделал, наоборот вежлив и помогает, если есть проблемы с моим автомобилем и при мне он ведет себя корректно, В том-то и проблема. Всё со слов дочери, доказательств нет. Если я начну ему предъвлять претензии, то он отыграется на дочке. Это не вариант. У него нет авторитетов. Такое воспитание.
Значит тем более это типичный абьюз. Они же как раз себя так ведут. При других очень все вежливо и хорошо, а наедине... Когда просто ссорятся это обычно всей семье очевидно, потому что оба человека на эмоциях и невольно вылетает при других людях.
А абьюз как раз и происходит за закрытыми дверями. Некоторые матери даже не верят дочерям, настолько эти мужики скрываться умеют.
Чем больше вас читаю, тем больше начинает казаться, что надо уходить от него.
Аргумент с квартирой пустой, потому что балласт не дает ему возможности жить в квартире, балласт отнимает у него заработки. Если бы не балласт, он бы спокойно жил на том же съеме и не имел забот.
Так пусть съезжает. Только не забудет про алименты на ребенка и на жену до 3-х ребенкиных лет.
Алименты, конечно, не справедливо, но закон есть закон. Возможно, как только ребенку исполнится 3, он сбежит и наплюет на глупость своей матери.
Вы бы поговорили с мужем дочери? И начали бы ему втирать, что он ведет себя не так как вам нравится??? Вы серьезно? Это лучший способ еще сильнее усугубить ситуацию при условии, что он вообще станет вас слушать.
"Его мама стала настаивать на женитьбе, я была против" - ппц а они сами в этой ситуации что-нибудь решали? при чём ту его мама вообще?
Я бы дочери объяснила, что
а) ей не обязательно терпеть ушлёпка, котоырй её унижает и использует
б) сказала бы, что всегда помогу ей чем могу
Обычная жизнь молодой семьи. Зря вы считаете скольки и куда возили, это не принципиально. Ребенка дочка не для мужа родила, а для себя. Прожить молодой семье на одну зарплату трудно и не всегда девочки это понимают. Был бы у нее опыт самостоятельного выживания на собственную зарплату, она бы серьезнее отнеслась к предохранению. Ну, что сделано, то сделано. Не вмешивайтесь. Зять самый обыкновенный.
1) претензии по ЖК мне не понятны. Он работает, у нее угрозы выкидыша нет, ЖК обычно в шаговой доступности - зачем ее возить?
2) зачем ему присутствовать на родах? Это что обязательная опция? Каждая семья решает этот вопрос по-разному и вам в этом вопросе точно не место.
3) баловать - понятие двустороннее. Как ваша дочь балует его, чтобы было понятно, что он какашка и игра в одни ворота?
4) если он работает, а она нет, разумно, что все вопросы по дому и ребенку закрывает она. У них распределение на данный момент - он закрывает финансовый вопрос, она бытовой. И в 22 закрыть финансовый вопрос на семью из 3х человек, задача куда сложнее, чем приготовить, убраться и заняться ребенком.
5) а вот « балласт и никчёмное существо» - это уже ОЧЕНЬ серьезно. Стоит выяснить нет ли в его словах резона и, если нет - срочно разводиться.
А вообще, ваша дочь сильно поторопилась с родами. Ее даже замуж не позвали, а она уже залетела. Зачем?? И к тому же, сама говорила, что он ее не ревнует, то есть, ему однофигственно с ним она или нет. Зачем залетать?? Очень глупый поступок, очень. Он замуж не звал, детей не просил, ему всего 22, ей 18, ну пусть, пожили вместе - ему 23, ей 19, она еще даже образования никакого не получила, зачем рожать? Глупо, глупо. Она хоть учится у вас? Работала до декрета?
1. ЖК - на транспорте с двумя пересадками 30-40 минут, на машине - 10-15
2. Да, верно. Но она очень боялась, хотела поддержки. Но, к счастью, все сложилось удачно.
3. Она покупает ему вещи, готовит любимую еду.
4. Она получает деньги по уходу (так как работала) и из маткапитала, почти его зарплата. Очень много уходит на машину. Он просил ее взять кредит на новую, но она отказала. Может он откладывает часть, поэтому не хватает. Но это мои домыслы.
5. Я бываю у них дома, вижу, что она делает, да не все получается идеально, но она старается по мере своих сил.
Согласна, что залетела по глупому, но срок уже большой был, когда поняла((
Когда мне муж заявил (не зло, а со смехом) что я спускаю все деньги. Не умею экономить. То я просто свалила эту ответственность на него. Готовила только из тех продуктов что есть дома и мне пофиг. Я его прогнула, ходит сам уже 20 лет (первые 10 ходила я). Рекомендую
Ну и у дочери явно гормональные бури, многие плачут когда беременные и совсем маленькие дети
Но присмотритесь к нему, как он смотрит на свою жену. Иногда по злому или влюблённому взгляду все понятно без слов. Хорошо бы их отпускать иногда вместе без ребёнка потусить. Я тоже в 18 родила, мама помогала, а в 2 года мы тусили уже втроем и ребёнок совсем не мешал
Мой муж тоже пытался намекать, что деньги как-то быстро тратятся. Я показала ему списочек, где записаны все траты и сказала, что вот сигареты и бензин на машину, можно убрать из трат для его же здоровья, очень полезно не курить и ходить больше пешком. Больше вопросов не возникало.
Гнать поганой метлой, вместе с его мамашей слишком умной.
Они и вцепились с женитьбой, чтобы сыночка пристроить. Старая су-ка поняла что у дочки квартира, впихнули мальчЕГА.
Не может нихера заработать, еще молодую жену винит что не может экономить.
Пусть дочь как можно скорее разводится с этим упырем, помогите ей с этим вопросом, выгоняет его из добрачной, подает на алименты и забудет как его звать.
Лучше вообще без мужей, чем с такими мужьями.
имхо, у хорошо воспитанных девочек , из благополучных семей такого не бывает
в 18 ть лет бежать жить к мч от благополучных! родителей - зачем?
рожать в 18 ть! от того,кто не устраивает " он ее ревнует и не особо балует ( ни цветов, ни подарков, такси "" - второй вопрос
"она переживает, что «ребенок будет без отца и она без мужа" - откуда в ней это, если у вас все было не так в семье?
почему она так сильно вцепилась в " недостойного",что предпочитает жить с " абьюзером" ,терпеть его беспочвенные обвинения, а не вернуться домой в спокойную жизнь?
легенды про осуждение подружками и пр - бред
я вижу лишь одно : дома, с вами ей было хуже, чем с " абьюзером" -мужем
одна моя знакомая родила в 18 ть, всем на вопрос зачем, отвечает : я очень хотела семью и ребенка
( ага в 18 ть, когда все тусовались, влюблялись и ходили на дискотеки), сидеть безвылазно дома, с ребенком. стирать, готовить и убирать , жить по чужому уставу и терпеть все , лишь бы не возвращаться домой
навеяло
Да, неблагополучная. Болел муж, свекровь, мама , дочка младшая на руках, я крутилась как могла, старшая предоставлена сама себе была в основном в свои 15-16 лет. Потом умерла мама, за ней муж, потом свекровь. Я осталась одна с детьми. выживать. А уйти из дома ее уговорили подружки, она не очень хотела. Эти подружки периодически жили у нас, в ее комнате. А тут квартира стоит пустая. Я была против, но квартира принадлежит ей. Вот 18 исполнилось. Они туда и переехали.
ну вот и объяснение этих странных поступков вашей дочери
"А уйти из дома ее уговорили подружки, она не очень хотела" - это не так , никакие подружки здесь не причем , вы в своем горе " забили" на нее , она осталась одна , ей не хватало вашего внимания, любви, поэтому она " вцепилась" в первого встречного, которому она "была нужна", толком не разобравшись, зачем ей это нужно , просто с этим мч ей было намного теплее и безопаснее , чем в вашей семье
+ ваша инфантильность - квартира стоит не пустая, а приносит пассивный хороший доход , зачем в ней жить тем, кто еще не готов жить самостоятельно?
в совокупности это принесло то, что вы сейчас имеете - ни ваша дочь, ни зять не готовы ни к семейной жизни и к ребенку
они сами еще дети , не имеющие опыта и не готовые абсолютно к семейной жизни
а тут еще вы масла в огонь добавляете обвинениями зятя , хотя по большому счету он не в чем не виноват ,ваша дочь приняла решение рожать в 18 ть , хотя была к этому абсолютно не готова . ни морально, ни физически .,прекрасно осознавая материальное положение свое и мужа
на что она надеялась - не понятно , точнее понятно : что все как то образуется само собой , но чуда не произошло
что бы я делала в данной ситуации :
на очередную жалобу дочери на плохого мужа и ее слезы ответила бы так :
ты можешь в любой момент вернуться домой , я помогу тебе с ребенком и деньгами , если ты выбираешь остаться с мужем , не жалуйся мне больше на него -это твой осознанный выбор
Согласна, что ей нужна была поддержка в то время. Подружки за свой счет ее вещи перевезли, ей деваться некуда было. Над последней фразой подумаю, но есть опасение, что если ей откажу в возможности пожаловаться, как бы не случилось чего плохого.
Вы же говорили, что они жили на съеме, ее квартира сдавалась и только после залета, когда их попросили из съемной на выход, вы пустили ее в ее квартиру.
И почему вы ВЫЖИВАЛИ после того, как болеющие умерли?
Нет, не абьюзер - он просто малолетний инфантильный дурак. И доня ваша тоже в куклы ещё не наигралась.
Да. Абьюзер и никчемное существо. Дочери лучше бы прямо сейчас это понять и уйти, чтобы создать другую семью, потому что, чем позже, тем сложнее. Но этот глист ее все еще контролирует. Оплатите ей психолога, ваше мнение она не учтет, нужна помощь со стороны.
Автор, как мать я вас понимаю. Но самое лучшее что вы сейчас можете сделать, так это самоустраниться, перестать "дружить с дочкой против мужа ". Это ни к чему хорошему не приведёт. Дайте им шанс самим строить свою семью. САМИМ! Помогайте с внучкой по возможности. Они ещё сами дети. У меня есть не очень хороший пример моей коллеги... У нее дочь так третьего рожает от вот такого никчёмного мужа)) По версии коллеги зять никакой, она все за них делает всю жизнь, покупает внукам, ремонты делает, отдыхи оплачивает и напару с дочкой зятя костерят, какой он не мужик и какой никчёмный. Интересно, а ему кто-то вообще дал шанс побыть мужиком? Поэтому аккуратнее.
Я бы посоветовала гнать его нахрен, внучка замечательная это хорошо и она должна расти в здоровой обстановке и с крепкими нервами. Квартира дочкина это очень хорошо. Его с вещами на выход
Ох, это был бы самый простой вариант. И я его ей предлагаю постоянно. Но она твердит, "как ребенок будет без отца", " у дочки должен быть отец".
Начинайте говорить ей, что ребенок должен видеть хорошее отношение отца и девочка должна расти в здоровой обстановке. Лучше без отца, чем с плохим отцом
Ох, пытаюсь говорить. Но у нее есть пример, что значит не иметь отца и как это отражается на ребенке. Она считает, что лучше плохой отец, чем без него.
Очень жалко вашу девочку. Очень. Может постепенно придет понимание к ней. Ребенка тоже жалко растет в нездоровой обстановке
Спасибо за поддержку! Тоже надеюсь, что дойдет до нее когда-то. Стараюсь ее как-то поддержать и помочь. Внучка умненькая растет, понимает что не то что-то и выдает концерты(((
Она готова поставить на себе в ее 20 лет крест как на женщине и положить свою жизнь на то, чтобы гипотетически ребенку было лучше? Интересно, кем вырастет ребенок в семье, где постоянно унижают мать и она постоянно плачет?
Ей не 50 лет, она совсем молоденькая. Ее лучшие годы пройдут в унижениях?
Ваша внучка сейчас видит пример семьи. Спросите дочь, хочет она чтоб эта маленькая девочка выросла, нашла себе мужа и он ее так же обижал ? Хотелось бы ей такого для дочери?
Ваша дочь ещё совсем молодая, найдется когда то отчим , если прям так необходим мужчина в доме
Дочь автора сама знает что за пример. Надо ответить на простой вопрос - хочешь чтоб дочь так же жила , когда выйдет замуж? Да да нет нет. Если да, то ничего не менять, если нет, то менять
А кто ей это внушил?
Объясните ей, что если у дочки есть отец - то он и останется отцом. Будет с ней видеться, воспитывать её заботиться. А если он не будет этого делать - значит, отца у неё и так нет.
+ если бы мою называли "балласт и никчемное существо", только такой совет бы и дала. ну и все бы сказала что думаю о нем, не сдерживаясь в выражениях:evil
Когда денег катастрофически не хватает, нельзя заниматься ребенком, готовкой и уборкой. Она не может это себе позволить. Развод не решит проблему, на алименты с крошечной зарплаты дочь не сможет жить. Я бы помогла сейчас, а в год - няня и на работу.
Что значит онлайн? Он пробовал искать работу онлайн в 19-20 лет? Или он вебкам имеет в виду?
Ну он , когда с ней познакомился, она работала и училась онлайн, в деньгах не особо нуждалась. Раз онлайн училась, значит и работать может, рассуждал он.
Училась ОНЛАЙН???? На курсах что ли? Она даже не пошла получать нормальное образование? Работать, разумеется, она может и не только может, но и должна, раз решила рожать.
Может и погуляет или хотя бы посидит с ребенком дома, если дочь в это время будет деньги зарабатывать.
Ну так логично. Не он, а она должна была гнать себя на работу уже давным-давно, еще до того как забеременела, а уж с момента как решила оставлять - 100%. Чего она высиживала все это время? Больше года сидела на попе ровно! Чего ждала??
Ее волнует как он ползает на работе и как зарабатывает на ее содержание и содержание ребенка, которого хотела ТОЛЬКО ОНА? Ну так ответьте правду - ваш так не может, потому что не хотел ни жену, ни ребенка, а теперь он ОДИН вынужден тянуть всех троих. И заодно покажите им что такое работа в МЧС. Он не охранником на жопе весь день сидит, он весь рабочий день мечется как белка в колесе и спасает жизни, видит такое, что мало кто из нас хотел бы видеть.
Очень даже повод, если жена ничего не делает (присмотр за ребенком совершенно не в счет, ребенок чисто ее хотелка), транжирит деньги и еще скорее всего пристает с требованиями помогать и больше работать.
Гнать она должна себя на работу раз решила рожать.
Гнать его и рассчитывать только на себя - учиться, работать и пр. Ребенку плохой отец не нужен
Ну вроде не плохой - работает , не пьет, не курит, не гуляет, деньги в дом приносит, хоть и маленькие. Слова свекрови.
Глупые формальности. Хороший отец - это соооовсем про другое.
Я на одну свою подругу смотрю...она от подобного не уходит, только вот ей лет уже 40 и детей двое.
У вашей дочери ещё есть шанс
На то она и свекровь. Она-то не хочет, чтобы в случае чего ей сЫночку вернули. Хорошо его любить на расстоянии.
А чего даст развод? Он перестанет приезжать и любая помощь ляжет на автора. Если сейчас он отдает всю маленькую зарплату, то потом будет перечислять по закону только ее часть. К чему это?
Так он и так ничем не помогает, а после работы пьет пиво с друзьями. И чем ухудшится жизнь жены при разводе, если учесть то, что финансово она улучшится, при этом не будет требований что-то там стирать и готовить мужу, да еще никто не будет на нее орать и доводить до слез. Мать под боком всегда сможет помочь, а молодая женщина лишний час поспать. Тем более ее мать не пилит за то, что так нескладно все получилось, а готова помочь.
Здесь у девушки одна проблема. Она почему-то не хочет признать очевидное и цепляется за того, кто этого не достоин.
Девушка рано потеряла отца. Она так и будет цепляться за кого попало, пока эту травму не проработает.
Моя мама тоже считала мою семью своей, пришлось ограничить общение с мамой
Забрать дочь с внучкой к себе, сдавать квартиру ещё пару лет. Ребёнок пойдёт в сад, дочь выйдет на работу и переедет в отремонтированную квартиру. Искать нового мужа.
Если вы ей поможете с ребенком, то я бы посоветовала уходить. Она молодая и все еще у нее сложится. А так он доведет ее до ручки, и они все равно расстанутся, только она будет уже не такая молодая, разобранная на запчасти, с потухшими глазами и низкой самооценкой. Ей потом вернуть себя морально будет сложно. А ребенок так же будет без отца, только на несколько лет позже.
« балласт и никчёмное существо» - этого было бы достаточно, чтобы развернуться и уйти. Уходить страшно до того, как сделан шаг. После ей самой будет легче. Не все такие идиоты как он, но таких полно.
Если нежного и трепетного отношения нет в самом начале отношений, то их уже не появится. Это такой человек и его не переделать. Но она все еще любит... тут ничего не поделать. Пока она сама не решится сказать стоп таким отношениям, она будет его терпеть(( Жалко девочку((
Вот не было , да. Наверное, это из-за потери отца((( Она искала мужское плечо и нашла(( А оно оказалось не плечом,, а плетью(((
А друзья мужского пола у нее в окружении есть? Есть ей на чьи примеры посмотреть, каким должно быть отношение между мужчиной и женщиной?
Может вам ее к психологу для начала отправить на несколько сеансов для поднятия самооценки? Это лучше, чем спустить в унитаз половину жизни. Потому что рано или поздно она эти отношения захочет разорвать, но только время уйдет.
В первую очередь она сама должна четко понять, что такие отношения - это не норма, а абьюз
Ее отец умер. Друзья были, теперь нет. Он запрещает общаться.
Про психолога я думаю. Но это деньги и время. У нее их нет.
Психолог не всегда может помочь. Иногда они говорят,ю то, что человек хочет слышать на то они и психологи. Он скажет боритесь за свою любовь, а маму в сад
Никогда психолог так не скажет. Если скажет - бежать от такого. Может помочь девушке научиться правильно конфликтовать, научиться расставлять границы, направит к психиатру если заподозрит послеродовую депрессию. А с таким мужем она вполне уже может у нее быть. В общем если не сохранить брак, то поднять самооценку, научить расставлять границы, снизить вероятность снова так попасть со следующим партнером - хотя бы этим может помочь.
Я советую вам, как матери, найти немного денег, у нее понятно, что в декрете их нет. Наверное, самой вам ей на мозги капать не надо. Пусть сторонний человек, профессионал, поможет ей разобраться. Вы не испортите с ней отношения, но может так хоть поможете.
У меня есть подруга, которая тоже плакала маме, как же сын будет расти без отца, нет буду терпеть, мама сказала банальщину - отец не кто родил, а кто воспитал. Итог, вышла замуж второй раз, сын был маленький, около 3х лет, второй муж стал прекрасным отцом и мужем, биородителя ребенок знать не хочет, как и родитель ребёнка. Слова мамы до сих вспоминает, говорит именно они помогли принять решение.
Эх, я ей каждый раз говорю, уходи, на сдачу квартиры хватит и няню нанять, и на все остальное, и я с сестрой всегда поможем. Но , у нее , почему то страх "что скажут подружки", "ребенок без отца". Вот эти догмы в голове у нее засели.
Вы у нее спросите, что скажут подружки, когда они веселые и довольные, а она дерганая и в слезах. И ребенок будет нервным, потому что мать на нервах, а отец им все равно не занимается. Что есть, что нет.
А на самом деле похоже, что она ищет себе оправдание, для того, чтобы остаться.
Если автор ей поможет с ребенком, она перестанет психовать и будет радостно развлекаться как раньше. За свои поступки надо платить, дочь платит нервами и это абсолютно правильно.
К сожалению, ее отец и мой муж умер, поэтому у нас чисто женский коллектив. Если бы был мой муж был жив , думаю этой ситуации не возникло. Он умел общаться с такими мальчиками.
Тоже первая мысль, где папа дочки? Я всегда дипломатична, не лезу, только жалею, но если до мужа дойдёт информация, что дочь обижают, страшно представить, что будет
А если муж в ответ скажет - еще раз подойдешь с угрозами и будешь свои копыта на соседней улице искать?)
Зять хам и урод, но не это главное. Главное - почему ваша дочь это нормально воспринимает. Второе - почему вы делаете инфантилкой, принимая решения за нее, в том числе решение рожать.
Ваша дочь очень напоминает мою биологическую сестру. За ту тоже до сих пор решают родители, и тоже абьюз в браке. Это все звенья одной цепи, с моей точки зрения.
Дочери нужно это пережить, иначе в следующих отношениях сценарий повторится. Поэтому поддерживать, помогать быть в реальности, только так. Сильно не вмешиваться, иначе вы её вытолкнете из отношений, а она на новые грабли.
Автор, люди не просто так подбирают себе пару. Если ваша дочь терпит такое отношение, значит, в вашей семье такое было .
У вас муж есть, отец дочери? Какие у них отношения? Какие у вас с мужем отношения?
У вашей дочери заниженная самооценка и проблемы с личными границами. А также, огромное желание быть любимой. Вот и вцепилась аюв первого попавшего урода
И сколько он зарабатывает? Просто хочется понять масштаб проблемы. Может он зарабатывает 50 тысяч, тогда не удивительно, что им вообще не хватает. А может 200, это другое дело совсем.
Он работает в МЧС. Там мизерные зарплаты. Подрабатывает автосервисом. Т.е старается заработать.
Человек, видимо, устает. Поэтому его раздражает жена, которая по его мнению сидит дома и ничего не делает. Многие мужчины так думают про женщин в декрете, особенно совсем молодые.
У них противозачаточные зарплаты, да. Считаю это национальной трагедией и позором. Подработки берет это хорошо.
Парни там красивые и рослые но в брак с МЧСником для женщины = хочешь иметь детей и семью корми сама себя детей и мужа.
Муж вашей дочери не столько абьюзер, сколько самовлюбленный , ее не любит. Он выбрал некормящую профессию. Он что-то типа жены которая нянечка в детсаду , педагог кружка лепки из глины или санитарки в гос больнице . Денег нет и не будет.
Дочь вашу работать гонит т.к. у всех его женатых коллег жены пашут как Савраски при таких-то мужиках ((
У него и его мамы была задача чтоб он подженился к женщине с жильем и доходом. Жилье есть, осталось из жены доход выжать и чтоб еду заработала и на стол метала, мужчина ж физически работает . Такие считают себя главой семьи и кормильцами с правом на обслуживание потому что много работают физически и устают. А не потому что много в дом приносят .
Вопрос не в мужчине, с ним все ясно. Вопрос в том почему девочка ваша такого выбрала и с ним остаётся , несмотря на то что он ребенком не занимается и ее оскорбляет.
Девушку к психологу.
Ребёнка она без отца не оставит, то что у нее не муж не отец
Блин, перечитала 1й пост. Таки абьюзер. Говорить женщине в декрете что она балласт и никчемное существо дно.
У них это корпоративная солидарность. Как у полиции кстати, которые с такими ж мерзко скуднымт зарплатами.
Понимаете, с точки зркния зарплаты они лузеры из лузеров. С точки зрения дел - делают настоящее мужское дело и достойны уважения за это.
На брак с таким мужчиной может идти только зрелая женщина, которая делает этот выбор осознанно и готова одна семью кормить, детей тащить и жилищные вопросы решать, если мужчина без наследного жилья . Одна моя коллезюга бывшая замужем зс таким и счастлива, т.к. знала на что шла и ее муж отличный отец, строоитель дач и обслуживатель домашней тезники, ну еще спортивен и сексуален. А она бабло добывает .
А у вас девочка похоже из другого теста, ей нужно мужчину опору и кормильца .Короче зря поженились . Оба в браке не получают того зачем шли, увы.
Вам только забирать дочь под свое крыло. И готовьтесь растить и дочь и внука на свом, алименты будуи скудные((((
Зять ваш скорее всего умалчивает у скольки из его коллег семьи развалились . А у многих. У них опять же как у полиции и военных в коллективе культ токсичной маскулинности, таких как муж коллеги который в 2 декрета ходил, мало очень. Так что женщинам порой проще одной детей тащить , чем еще и мужа до кучи, который жрет как не в себя , требует мясо, дома сутками нет, приносит гроши и детьми на занимается вовсе
Он еще и подрабатывает! Офигеть! А две коровы, которые и устроили проблему, сидят на жопах и еще чего-то возбухают
+много. Две бабушки на одну внучку, а договориться не могут. Помогать, сидеть с внучкой в выходные и по вечерам, чтобы у дочери была возможность отдохнуть и начать работать. Потом няня, сад к помощи бабушек.
Эх, дамы. Вы реально не понимаете, что дело не в том, работает девочка или нет? Он найдет другой повод, чтобы придраться. Не там работает, мало зарабатывает, не успевает 356 блюд и так далее. Он ее просто использует как громоотвод.
Цветы не дарил, на роды не пошел, считает что его машина больше нуждается в его деньгах, чем его же ребенок, ест, пьет, одевается в чистое и ее же называет балластом и при этом еще и ревнует.
От него надо уходить однозначно, только вот как это объснить влюбленной деве -это вопрос.
Если что, то я мама двух сыновей.
Бежать. Может дева и не влюблена, а просто имеет очень низкую самооценку и считает, что разведенка с ребенком никому не нужна. Жалко очень её. Маме надо постоянно убеждать её, что поможет и это не страшно
Бабушка одна - я и то работающая, вторая самоустранилась.Я ей предлагаю няню взять, хотя бы на час-два.
Слушайте, ну один ребенок хто несложно совсем, при вашей помощи, что за стоны то, тем более сестра младшая есть, понимала ваша, что такое ребенок ?? Я вот не видела детей вообще рядом, когда родился в 19 сын, я была в шоке, я представляла материнство совсем не так
Свекрови-то зачем предоставлять и так отдыхающей невестке дополнительный отдых?
Ответственности нет, ребёнка не обеспечивает, жена в декрете должна работать (!), с друзьями запрещает общаться - это вообще звоночек серьёзный.
Пусть предохраняется получше, пока решает что делать.
На мой взгляд, в случае абьюза, совет бесполезный и похож на полное равнодушие. Абьюзные отношения - это все равно, что человек в секте. И совет: тебе выбирать состоять в секте или нет, но тебя поддержу - это проявить полное равнодушие. Зависимость от таких отношений - это болезнь, с которой надо помочь справиться. Самостоятельно это редко кто может сделать. Мало того, еще и внучка вырастет в такой атмосфере и будет уверена, что такая модель отношений, когда женщиной пол протирают - это норма. Будет еще одно покалеченное поколение.
Я в ее возрасте состояла в таких отношениях. Правда в лайт варианте, до ребенка дело не дошло. Вот с такими же - это ее личный выбор - мнениями окружающих, получилось, что у меня не было ни помощи, ни поддержки. Все стояли и смотрели сломаюсь или выберусь. Выбралась. Сколько мне это стоило сил, рассказывать не буду. Пришлось даже город поменять. Психика поменялась полностью. Слабый человек сам не выберется никогда, а если выберется на старости лет, то это будет сломленная женщина. Сломленная и озлобленная на всех, кто равнодушно смотрел и молчал.
Что делать-то собрались? У меня тоже все это было, но никакая помощь, совет, или выдергивпние физически из отношений, их бы не разорвало. К такому решению я должна была придти сама, что потом и случилось. Не сразу, но стадий этого процесса не избежать.
В первую очередь надо понимать, что жертва абьюза во всем винит себя, она как будто под гипнозом. И сколько времени должно пройти, чтобы она самостоятельно сообразила, что она не виновник, а жертва? 3-5-10 лет? Во-вторых, она уязвима от навязанного ей общественного мнения, не исключено, что навязанного абьюзером, типа: что скажут подружки или а как же ребенок без отца. В третьих он поставил ее в финансовую зависимость и она не знает на что жить, если она его выгонит. В четвертых у нее вообще в голове нет никакого плана что делать в таких случаях. Ей страшно что-то менять. Отвести к психологу, чтобы она понимала, что происходит, проработать детальный план, получить согласие, взять за руку и начать его воплощать в жизнь. Вместе с кем-то, кто в себе уверен, и не будет кол еб аться и откатывать назад, когда вторая сторона начнет играть в качели. С друзьями он уже ей запретил общаться. Скоро запретит общаться с матерью, если почувствует от матери угрозу абьюзу, и дальше что? Когда абьюзер понимает, что жертва соскальзывает с крючка, он вообще звереет, а рядом с жертвой к тому моменту уже никого нет.
"...Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть...». И она остается один на один в своем кошмаре."
Он несёт деньги, которые она не умеет зарабатывать и не понимает насколько это важно. Она умеет только плакать и требовать, гормоны и отсутствие опыта стали препятствием для рационального мышления. Она хотела ребенка-она добилась его появления, почему во всех своих ошибках она винит его?
Никакие деньги не могут служить оправданием для мужчины, так относящегося к своей жене и своему ребенку.
Это единственная его обязанность и он ее выполняет. Дочка на заводе потому что сама ребенок и не готова быть матерью. Она ищет кого бы обвинить в своей ошибке и находит мужа, автору какую то дичь про него рассказывает. Автор сама с ним общается и не видит чтобы там что то подтверждалось, дочка гормональная психичка.
Ой, узнаю знакомые речи. Такие же как и вы мне то же самое 30 лет назад пели и рассказывали, что козел не козел, а я сама виновата. И какое счастье, что я нашла в себе тогда силы такие отношения прекратить. Так что лично мне петь ваши песенки не надо. Сгиньте.
Вы свой выбор сделали и хотите чтобы другой человек в других условиях повторил его. Зачем вам это надо, что вы знаете об их семье? Автор пишет только то, что ей сказала в сердцах ее дочь. Там может быть все что угодно, от кормящей молодежи всего можно ожидать.
К психологу - выговориться и поставить диагноз. Но все ключевые точки он уже собрал. Только бить еще не начал. Для меня диагноз ясен и без психолога.
Я внимательно прочитала этот высосаный из пальца бред и не нашла никаких подтверждений соответствия его поведения. Вы видите то, чего нет.
Ну, если ее никто не оскорблял, зачем ей выбегать на улицу и рыдать там? Занятся что ли нечем.
Вы зачем эту простыню написали? Думаете я всего этого не знаю? Вы так и не написали что делать, кроме отвода к психологу, на который дочь должна еще согласиться. Это сродни алкоголизму, пока человек не захочет САМ помощи, ничего вы не слелаете.
Вы может и знаете, а те, которые с таким не сталкивались, те не знают. к психологу потому, что нужно стороннее мнение и разбор ситуации. У дочери автора нет подруг, с которыми можно было бы поговорить, он отвадил всех друзей, мать колеблется и объективно поднять самооценку ребенка словами «Что она замечательная мама и хозяйка, в ее годы еще не все на это способны» не может. Не потому. что слова неправильные, а потому, что они не воспринимаются дочерью в должной мере, просто потому, что это мама, а нужен сторонний человек-специалист.
Мама у этой девушки замечательная. Она даёт главное, мысль, что есть выход, и что есть, при необходимости, другой источник дохода. Дальше уже дело взрослой девушки объяснить своему мужу, что никто ее куском хлеба попрекать не имеет права. Когда сможет, тогда и объяснит, просто ещё не готова.
Она не пойдет к психологу, пока не захочет этого сама. Пока не дойдет "до ручки". Любое решение что-то делать, будет ее личным решением. Этим нельзя манипулировать, давить, уговаривать, заставлять. Толку не будет, кроме ухудшения отношений между матерью и дочерью. Дочь начнет обижаться, и еще более отдаляться от матери, тем самым скрывать от нее ухудшающуюся обстановку.
Когда она дойдет до ручки, будет уже поздно. Они сколько вместе прожили, года 2? Некоторые так и по 20 лет мучаются и все не решаются.
Не решаются те, у кого нет поддержки и явного другого выхода. Когда они понимаю, что выплывать придется самостоятельно. А тут есть. Задача автора просто каждый раз это озвучивать.
Я именнт это и сказала - продолжать поддерживать дочь. Если она ей начнет клевать мозг "он тебя не достоен", ничего не изменится, но многое ухудшится.
Да, я тоже считаю, надо показывать возможный выход, чтобы она не оказалась в изоляции, но ругать зятя не надо, вообще в это не лезть. Девушке нужно добиться уважения к себе, как к жене и матери. Это не значит обязательно развод, это просто значит, что она должна чувствовать, что у нее есть варианты, как действовать, и есть поддержка
Спасибо.
Я пока так и делаю, пытаюсь донести, что в семье мужчина голова, а жена шея. Не надо напролом идти, надо лаской и хитростью брать. Не ругаться, а проговаривать проблемы. Но он вспыльчивый очень и ситуация для него травматичная, конечно, жил не тужил, а тут - семья.
Вы лучше подумайте, что она скажет матери, которая ее будет потчевать советами типа вашего, после того, как вырвется из абьюзных отношений.
А что вам перевести? Рано или поздно она поймет, куда вляпалась. Скорее это будет поздно. И "поблагодарит" всех, кто ей советовал прогибаться под него сильнее, навязывая ей комплекс, что это ее вина и она не умеет строить отношения.
Отношения можно и нужно строить совсем с другим типом мужчин.
Нет, это вы все слова перекрутили по-своему. Никто не предлагает "прогибаться под мужа сильнее". Предлагают дать ей возможность придти к решению самой, продолжая предоставлять поддержку и тыл. К понятию "вляпалась" она должна придти сама.
Она будет к нему идти много лет. Очнется уже больной женщиной среднего возраста.
В конкретном случае только написать, что бы делала я, если бы это был человек из моего окружения.
Вы в детстве как-то же уговаривали ребенка выпить горькое лекарство? Так и тут.
Вы ребенка перепутали со взрослым.
Так что вы предлагаете, кроме "отвести к психологу"? Я так и не поняла.
Я не комментатор выше, но видимо предлагается поставить молодую семью перед фактом, что квартиру мама решила сдавать. Зять такое не потянет и свалит в туман, девочка вернётся к маме.
Это уже возможные шаги по плану, который надо будет составить. Но первое, с чего надо начать, это не ждать, когда жертва сама додумается, что состоит в разрушающих ее отношениях, этого можно ждать годами, а направить ее к человеку, буквально за руку, который профи, которого она послушает, который быстро разложит по полочкам что происходит, чтобы она поняла. А ждать можно до пенсии. Это самый сложный и ответственный этап. Это уже фактически 80% дела. А то у нас вон никак не изживется мнение, что бьет - значит любит, и что с алкоголиком надо продолжать жить, а если ушла, то ты стерва. И живут же, до самой смерти, так и зарыв свою жизнь.
Я вам уже 2 раза написала. Не были вы ни в каких абьюзных отношениях. Иначе у вас посты были бы другие и советы тоже.
Была. И мать была в таких отношениях с отчимом. Пока мать не приняла сама решение уходить,мы дети много что видели и терпели. За нашу мать никто ничего не сделал.
И я сама увязла в отнтшениях с наркоманом. Пока сама из них невылезла никто не мог мне помочь, но поддержка матери, вместо клевания мозга, была ключевой.
Теперь в свои 50,еще больше убедилась,что решение проблемы на самом человеке лично. Как с алкоголизмом.
Наркоман - это не абьюз, если он только в себе еще и это не нес дополнительно.
Хорошо, давайте так. Алкоголика можно вылечить только если он сам этого захочет. Но что будет, если просто жить рядом с алкоголиком и молчать. Как скоро он поймет, что ему надо бы завязать? А если просто говорить: Петя, захочешь завязать - мы с тобой, мы поддержим. Сильно поможет? Сколько ждать?
Отсюда и вопрос: чего сидим, чего ждем?
Рукоприкладство и ор сами по себе - это не абьюз. Далеки вы все же от него.
Это систематическое психологическое и эмоциональное давление, целью которго является унижение и подавление жертвы. Там может быть и ор, и рукоприкладство довеском, но это не обязательно. Можно и шепотом методично уничтожать человека.
Каких подруг? Её школьные подруги все в вузах, заняты студенческой жизнью, а не плёнками и слезами. Это не он отвадил друзей, это она сама сделала.
Был бы там абьюзер, он бы общение жены с матерью свёл к формальному минимуму, а мать никогда бы не узнала ни о каких ссорах в молодой семье. Именно так работает абьюз. Никогда в нем нет такого, чтобы жена в прямом эфире о своих страданиях близкому рассказывала. В абьюзивных отношениях женщины воспринимают всё это как норму, как то, что они заслужили, считают себя виноватыми. У автора всё наоборот
Все впереди. Они только начали жить. И убегать надо до того, как он полность закроет все контакты. У нее сейцчас из контактов осталась только мать. Все остальное он уже отрубил. И мужчин-радственников у неетоже нет, чтобы хоть как-то поддержать. Идеальная жертва.
Вы не понимаете, что такое абьюз, как это начинается и развивается. Захотите, нагуглите. То, что описывает автор - не абьюз, и в сторону абьюза не движется.
Контакты она САМА себе отрубила, и новых не создала. Видимо, это тоже муж должен делать. Она не жертва, она обыкновенная малолетняя дурочка, мамой надломленная рожать, потому что квартира же есть
А если бы начали рассказывать, то сразу никто и не поверил бы(( Ты что?! Он же так тебя любит!!
Искренне сочувствую, что вам пришлось это пережить, и искренне восхищаюсь, что у вас получилось построить после нормальную жизнь. Это невероятно сложно психологически и физически.
Психология таких отношений давно изучена и расписана. Паттерны поведения абьюзеров абсолютно одинаковые. И их в описываемых автором топа отношениях нет. Называть истерики и ссоры абьюзом - это обесценивать всё, что происходит с женщинами в действительно абьюзивных отношениях
Подруги остались - две. Был вопрос про друзей мальчиков, вот их нет. Она даже думать про них боится. Было много ситуаций, когда он из ревности творил дичь.
Рассказывает, скорее всего. Но подруги тоже от него страдают, он любит их "подкалывать". При мне на дочкином дне рождении, одна ушла не попрощавшись, так он ее затролил. Моя промолчала, не заступилась за нее. Я, кстати, тоже, побоялась, что дочке хуже потом будет.
а чего именно вы испугались, вернее испугались что он что может сделать?
добавлю, что еще один кирпичик - жертва боится высказать свое мнение. Если в обычных ссорах все орут кто что, то в абьюзивных агрессор всегда один и тот же.
Да все так. Тоже хотела это посоветовать. Только я бы еще к психологу сходила, разобраться с тем, почему так вышло и как в будущем не наступить на те же грабли, а также чтобы помог справиться сейчас с ситуацией.
Нельзя скидывать на молодо-зелено. Такие люди не меняются. Дочь с самого начала не расставила границы, сейчас, скорее всего поздно. Она падает в пропасть со-зависимых отношений. Вам надо бы почитать книги про абьюзеров, выписать основные черты и подкрепить примерами из жизни дочери. Как-то пробиваться и донести до нее, что такие люди не меняются. Почему он убрал друзей из ее жизни, а сам встречается со своими? Почему не проводит время с дочкой (вашей внучкой)? Может быть, вам связаться с ее подругами, попросить организовать девичник, самой предложить посидеть с внучкой. Показать дочери, что есть другая жизнь, помочь взглянуть на свою со стороны.
Какой же ваша дочка балласт, если они живут на её территории? Она вкладывает в семью даже больше, чем зять. Зять ваш, скорее всего, мд-шников слушает. Дальше будет только хуже. А потом рукоприкладство начнётся, им это это внушают, что это хорошо, и жена должна слушаться. Если дочке вашей плохо в этой ситуации, то однозначно гнать зятя. С этим человеком ничего хорошего не получится, с возрастом такое поведение еще сильнее усугубляется. А у дочки будет шанс или найти себе более приличного мужчину или спокойная жизнь без нервотрепки, унижений и эксплуатации. Я вас отлично понимаю, не для того вы ее рожали и растили, чтобы какой-то чужой мужик так над ней издевался.
Они живут не на территории дочки, а на территории автора. Дочка молода и не имеет опыта зарабатывания на семью, поэтому ей любых денег мало.
Ну мужчина вообще никакой территории не смог предложить, даже маминой. Примак по сути
Она не дочкина в том смысле, что сама она ничего не заработала, также как и он. Получив наследство, она по вашему может расслабиться и ждать что её должны кормить и поить потому что жилье её? Ребенка выращивают оба, а не один из родителей. Если она считает что он слишком мало зарабатывает, у он считает что она бездельничает дома, пусть просто меняются местами. Он поведет домашнее хозяйство, посидит с ребенком, а она пусть заработает больше него. Вот тогда будет честно и непредвзято.
А заработав больше него, пусть помогает с ребёнком, отпуская мужа развеяться и побыть одному. Отработала смену, вторую дома, а то что это он должен и с ребенком сидеть, и по дому шуршать. Да, и ночью пусть тоже встаёт к ребенку, не важно, что утром на работу, что она, не мать что ли? И при этом всегда с улыбкой, цветами, хорошим настроением рассказывает, как много он делает и как ей повезло в жизни.
Вы же понимаете, что местами они не поменяются. Прежде всего, потому что муж не будет сидеть с ребенком. И такие всегда считают, что раз ты дома сидишь, то ничего не делаешь и не устаешь. И квартира дочки, мамы дочки, бабушки дочки - не имеет значение. Важно, что это она обеспечила проживание. А то хорошо устроился - не ты заработала на квартиру. Так заработайте сначала, а потом возникайте, кто заработал, а кто нет). Она в любом случае хозяйка, а он приживалка. Таких мужей на Руси называли приёмышами.
Вы забыли, что она его на пузо поймала, а до их пор он прекрасно жил на съеме?
Это не имеет значение, откуда квартира. Это, в любом случае, вклад со стороны жены. И да, в этом плане она может расслабиться и с нее меньше спроса должно быть. А спрос с него, потому что примаков и приёмышей в дом брали, только если они полезны были в хозяйстве. И жена в таких домах всегда была главной.
Это имеет значение потому что она без образования в декрете чистый потребитель. Сама она не заработает ни копейки, вся ее надежда на мужа, а она позволяет себе на него срываться и требовать. Доведет его, он уйдет и с чем она останется? С грошевыми алиментам от его мизерной зарплаты? Не он причина ее нервных срывов, но срывается то она на нем.
Это не вклад. Они до ее залета жили на съеме и никакая квартира бабушки была не нужна. В квартиру бабушки поехали после того как мадам залетела, чем в разы увеличила расходы с одновременным сокращением доходов, плюс, получила пендаля от арендодателей. Квартирой девушка только несколько нивелировала причиненный ею вред.
Жена никогда не были главной ни при каких раскладах. А уж ловилок на животы вообще никто за людей не держал и позор на них и их семью ложился несмываемый. Такие топиться уходили, чтобы семью не позорить.
Хочу сказать, что у меня была очень похожая ситуация, и со свекровью также. Как бы смешно ни звучало, но мне и свекровь, и бывший муж так голову засорили, что, мол, "всё хорошо, с мужем тебе повезло. А когда он тебя обзывает и называет никчемной хозяйкой, живя в твоей же квартире, так это что-то не с ним, а у тебя проблемы", что я уже сама в это поверила. И чем больше такое терпишь, тем больше начинаешь думать, что это не они, а ты виновата, недоделанная какая-то. Поэтому, чем раньше соскочить, все это обрубить, тем проще потом начать строить что-то новое. Но тут, конечно, надо чтобы ваша дочка сама созрела, чтобы уйти. Тем более, если она его любит. Против любви не попрёшь.
Два варианта: к вам дочь с внучкой , квартиру сдаватт, она получает декретные, они неплохие, маткапитал, что вы приьедняетесь, мужа нахрен, второй, всю жизнь мотать сопли на кулак, не измениться он, только хуже станет,как ваша дочь росла с вами без самоуважения, без самолюбия
Моя дочь в полгода внучкиных развернулась и ушла
Вот они ранние браки, ранние родители ,
Денег не хватает всем и всегда, пусть Ваша дочь подумает почему не хватает, лишние траты или не умеют вести хозяйство? Кто больше тратит и на что. И от этого уже плясать. Цветы, такси, роды все это ерунда. Развестись она всегда успеет, а вот проанализировать причину нехватки денег и попытаться ее устранить может только взрослый самодостаточный человек, а она к сожалению пока ребёнок который не умеет сам принимать решения и думать
Денег не хватает всем, но не все называют жену в декрете "никчёмным балластом". С таким мужиком ловить нечего уже.
Просто молодость, она ответить ему не может, как вариант ей крыть не чем.
Нет, молодость не оправдание. Это жёсткость и грубость. И с возрастом эти качества только усугубляются.
Да я слышу как эта молодежь сейчас общается друг с другом - матом друг на друга и через минуту чмоки-чмоки. Так что вообще не понимаю, куда там еще усугубляться. Думаю что наши проекции в рамках их словесной невоздержанности вообще похоже не работают.
Тут вы правы, они общаяются все черти как и им норм. Может я и загоняюсь, а они просто молодые и устали от сложившейся ситуации, а чувства есть, поэтому не разбегаются.
Человек не имеющий возможности заработать денег является потребителем ресурсов, для вас это новость? Да, неприятно, но это факт. Она не может заработать, но может сэкономить. Вряд ли он зашёл в квартиру и с порога ей это заявил, вероятно она услышала эту фразу в ответ на долгие упрёки, в таком случае надо подтереться и промолчать, потому что когда ты сама перестаешь контролировать словесный понос, собеседник имеет полное право тоже прекратить фильтровать свои мысли. "Следи за собой, будь осторожен".
Поэтому и говорю-валить. Если мужик не фильтрует и гнобит жену за деньги, то от него надо валить. Дальше будет хуже.
Вариант: все покупать самому. Экономить самому, раз лучше знаешь, как потратить свои деньги.
Это не решение, она будет требовать не деньги, а сразу вещи. Соответствовать завышенным ожиданиям работая в МЧС невозможно.
Вполне решение сказать, это мой доход, я считаю надо так, еда есть, за квартиру заплачено? Одежда вот такая, какую я купил, сейчас это наш уровень. На отдых не могу, не хватает. Ты со мной в горе и в радости, или нет? Если да, ждем садика, оба работаем, со временем станет лучше.
Если нет, уходить от нее, жить с мамой, платить алименты.
Это ответ на Ваш вопрос что делать, чтобы не хамить. Взять ответственность.
Он ответственность уже взял, несмотря ни на очевидную шибанутость девушки, ни на тёщу.
Зачем ему вникать в разновидности подгузников, особенности ухода и женской гигиене, не проще ли дочке самой этим заниматься? Денег это не прибавит, может она научится планировать бюджет.
Пусть вникает в разновидности пельменей на съеме, если ему так удобнее. Но женщину с маленьким ребенком в ее доме, который ты не купил, попрекать не надо. Сам ее выбрал, сам сделал ребенка, а потом согласился жениться
Если он будет снимать, алиментов не будет. Женщина в маленьким ребенком загнала и себя и его собственным решением, ее не насиловали и даже не просили размножаться. Они живут не в её квартире, ее заслуги нет никакой. Она умеет только рожать, а требует к себе отношения как у единственному кормилицу. Она с экономической точки зрения пустое место. Если он уйдет, стараниями тещи, она просто не выживет. Ни ума, ни образования, ни работы, ни дохода. Пустое место, экономически.
У него официальное трудоустройство и алименты будут официальные. Приставам все равно, что у него на съем не хватит.
На доход 60к от съемной квартиры вполне можно прожить, сомневаюсь, что он сейчас даёт ей больше, учитывая расходы на машину.
Плюс алименты, которые будут, их бухгалтерия перечисляет из заработной платы, это не желание отца, а закон, если зарплата официальная.
А вот без уважения прожить ей будет сложно. Пустым местом она действительно будет, но только пока ей это объясняют. А как окажется снаружи, сама посмеётся.
Экономический ноль вообще можно сказать только про мужчину, это не категория оценки женщины.
А ребенок это хорошо, это возможность стать больше Человеком и жить не только ради себя. Хорошо, что хотя бы одному из родителей ребенка это понятно.
Читая тему, думала не надо им разводиться, обычные ссоры. Но если у людей за душой такое..., то может и надо. Теперь не знаю.
Один вопрос, лично к Вам - нафиг так жить?
Ну и смысл ей куда то валить, следующий будет такой же, а может и хуже. Девочка пока потребитель и пока не понимает, что он кормилец и иногда надо прогнутся и уменьшить хотелки. Она пока ребёнок и то, что она ушла из дома и жалуется матери это показывает ее незрелость. Если начинаешь вмешивать родителей, все конец семье.
У нее хотелки только одни - чтобы ее не оскорбляли и немного помогали с ребенком, про помощь по дому она не заикается, бесполезно.
И что значит потребитель, она деньги по уходу получает, ребенка грудью кормит, дом содержит.
Чтобы тебя не оскорбляли, достаточно не оскорблять самой. Я понимаю, это сложно находясь в стрессе, но свою речь надо учиться контролировать. Автор писала, что немного он с ребенком помогает. Помощь по дому нужна ей одной, практической пользы от бесконечных уборок нет никакой. Если ей сильно хочется, пусть тешится.
Потребитель как есть. Деньги по уходу это копейки, которых даже на памперсы не хватит, кормить грудью это не заслуга, дом она не содержит, она в нем вещи с места на место перемещает, имитируя бурную деятельность. Содержит всю семью единственный работающий, которого беречь надо и молиться чтобы с ним ничего не произошло, работа у него опасная.
Чтобы не оскорбляли способ только один - не давать повода. С ребенком помогали - это к вам. Ребенок - это ваша с ней хотелка, вам и содержать, и колупаться.
Она целыми днями сидит дома, что она содержит? Пылесосит и пыль вытирает? Упахалась прям. И что за заслуга такая - грудью кормит?) Она за грудью в соседний город по морозу бегает, чтоб кормить?) Какие деньги она получает, если толком и не работала, и не училась? Тысяч 10 в месяц? Как вы думаете, сколько на памперсы в месяц улетает, а?
Тут надо еще разобраться кто потребитель. Девушка нехило вложилась в семью, учитывая что они живут в ее квартире. Мама девушки постоянно что-то покупает для малыша и дочки - это тоже вклад в семью. Выше писали, что она считала траты и получилось, что половина уходит на него. Половина, а должна одна треть. В принципе если ей не хватает денег, она даже будучи в браке может подать на алименты на себя и на ребенка, раз муж такой жмот.
Она вложила квартиру, которую бабушка оставила, к не которую заработала. Парню нормально жилось и на сьеме. Он заработанное честно отдает, но дочери мало, как мало всем в декрете. Её усилия в домашнем хозяйстве не всегда оценены потому что практической пользы для семьи имеет только готовка и стирка. Остальное она делает для себя и вписывать это в свои заслуги не стоит. Собственно любой психолог скажет отстать от молодой семьи со своим мнением, сами притрутся. Помогать по мере сил и не воспринимать её жалобы буквально. Если бы он это ей со зла говорил, она бы и сама его бросила. А так, милые бранятся- только тешатся.
Какая разница какую кв-ру она вложила если он никакую не вложил? Вы топ читали? У девушки есть декретные. Этого более чем достаточно, учитывая, что ребенок и быт тоже весь на ней. На парня уходит половина его же з\п, весьма немало. Вы не знаете что скажет любой психолог. Я вот вижу признаки послеродовой депрессии у девушки и признаки абьюза со стороны мужа, и склонность его вижу к этому. Внимательно почитала автора. Если уж дальше говорить только о материальном. Если девушка переедет к маме, сдаст свою кв-ру + декретные, денег у нее станет больше, а не меньше. Так какой там вклад вносит муж? Кажется такой себе вклад... про оскорбления вообще молчу, и еще с ребенком не занимается. Что это за отец такой? Отец должен любить своего ребенка, защищать и заниматься им. Да-да и погулять, и сменить подгузник, и поиграть. Если не любит своего ребенка и не делает всего этого, да еще плюс оскорбления - зачем такой отец? Ребенку будет хорошо с отвергающим и не любящим отцом? Сомневаюсь.
Там ребенок младенец, ему без разницы кто с ним гуляет. Единственная обязанность парня работать. Если бы дома ему не предъявляли претензий, он бы в ответ не огрызался. Почему автор не спросила в ответ на что он ей это сказал? Стыдно?
Девушка пока только создала трудности, в квартиру они поехала исключительно чтобы не возвращаться к маме с пузом наперевес. Это не заслуга.
Плюс сто. Он хам трамвайный, так воспитан. Дальше оборзеет ещё больше.
Непонятно, зачем девочка в это впряглась в столь юном возрасте? Гулять и гулять ещё...
История рассказана только с одной стороны: со стороны жены, причем, в состоянии свежей обиды, и вдобавок в изложении матери, которая изначально была против этого брака. Что там на самом деле происходит, известно только двоим. Может, "балластом" он ее обозвал в ответ на ее "не мужик, не можешь семью прокормить". Может, она его постоянно провоцирует на какие-то оскорбления или даже рукоприкладства, т.к. ловит кайф от таких игрищ, и после этого у них особый бурный секс. А может, этого вообще всего не было.
В любом случае, чужая семья - это потемки, и лезть в нее - дело неблагодарное. А замужняя дочь - это уже не твоя маленькая девочка, а чужая взрослая женщина. Со своим характером и отношением к отношениям (прошу прощения за тавтологию)))).
"Может, она его постоянно провоцирует на какие-то оскорбления или даже рукоприкладства, т.к. ловит кайф от таких игрищ, и после этого у них особый бурный секс. "
Если бы это было так, она бы не жаловалась маме. Вы транслируете очень опасную позицию. Считаете что кого-то можно спровоцировать на то, чтобы он вас побил. Нет нельзя. Можно уйти, можно словами ответить, но не бить. В любом случае тема не об этом.
Даже если он ее обозвал балластом в ответ на что-то это все равно днище. Это говорит о том, что 1. он ее не любит, 2. он не мужчина, а какая-то тряпка, потому что оскорбляет этим он прежде всего себя. Если для него любимая женщина в декрете это балласт, значит он недомужик, который даже в этот небольшой период заработать на семью не может. Плюс это неправда никакой она не балласт. Ее вложения и ее мамы уже превышают то, что вкладывает в семью муж.
А ее кто-то бьёт? Нет. Оскорблять в ответ на ежедневные оскорбления и унижения - закономерная реакция. Никто не должен этого терпеть, ни мужчина, ни женщина.
Я и пишу, что не это обсуждаем это выше мадам свои больные фантазии обыгрывает. Да, правильно, никто не должен такое терпеть, поэтому с этим никчемышем, который ни семью не может обеспечить, ни с ребенком жене помочь, а может только оскорблять стоит развестись.
Это может еще говорить о том, что ей это по кайфу, а слезы - элемент игры. Вы не знаете. Судите со своей позиции. А я знаю.))))
Вы считаете мою дочь психически нездоровой? Честно это за гранью, что вы пишите. Какие игрища, ей только 20 , это первый ее мужчина, она от недосыпа еле ползает.
Сейчас тоже получите, что вы мужик)) Ева 20 лет назад и сейчас - две разные вселенные. Тогда рожали вторых и третьих детей, работали и учились, общались на позитиве, обсуждали новые умелки и делились опытом, сейчас завывают, как невыносимо тяжела жизнь 20-ти летней женщины с одним здоровым 6-ти месячным ребенком, при поддержке родительской семьи, потому что муж целый день работает
передергиваете. не с ребенком тяжело, а молодую девушку гнобят и оскорбляют. это тяжело, а не с ребенком сидеть.
И что? я тоже еле ползала от недосыпа. Ребенка надо было кормить где-то раз 2-3-4 часа. Чем младше, там чаще. Вы пробовали просыпаться полгода каждые 3 часа ночью, потом засыпать, потом просыпаться. потом засыпать. Неделю такого режима и вы будете ползать как муха.
Особенно у вас https://eva.ru/topic/77/3685916.htm?messageId=109205330
Вы не помните, что 10 минут назад писали.
Ладно - я не помню. А вот вы, явно, даже не понимаете. Ни прочитанное, ни написанное. :D :crazy
Если честно - не знаю. (((
Возможно, потому, что вы не очень умная женщина, и, как это часто бывает с неумными людьми, вам проще думать, что это не вы такая, а все вокруг: не помнят, не понимают, не умеют объяснять. Ничего особенного: типичная защитная реакция психики. Человеку сложно бывает признать, что он всего лишь дурачок.
господЯ, вы одна такая святая, 4 раза пробовала и скажу ,что в 19 послала гораздо бодрее, чем в 36,
Ну зачем рожать то, у всех этот период очень тяжёлый ,
я тоже ползала от недосыпа. евы тут хвастались всем подряд. и продолжают хвастаться.
основные жалобы автора не на недосып дочери все-таки
Потому что всегда так было женщина дом ,дети, мужчина работа, когда он должен помогать то, когда пришел и сам падает, это только тут читаю,как у всех мужья дома в 5 и по дому шуршат, мужики во дворе по машинам вижу, у 7, 8 приезжают , кто и позже
Когда мой муж лайтрво работал, он мне очень помогал с сыновьями, я забот не знала , и ночами, и днём, но он папа папа, не все такие
Ваш муж вас тоже называл « балласт и никчёмное существо» когда вам помогал с ребенком?
Мой второй муж папа в 10 степени, ему хто было в удовольствие и в радость у, всякое бывало, обматывая все назад, 95 процентов ссор - моя инициатива, просто я очень от всего этого уставала, морально, очень, не понимала, сейчас понимаю, что и как правильно, дочери помогаю поэтому и всем помогу, себя помню
Ну вот и получается. что ваш муж такой папа-папа, вы истерили и вызывали его на ссоры, а он вел себя не в пример вам разумно.
Почему же вы сейчас костерите девочку, муж которой ведет себя как поросенок?
Потому что мой муж стал отцом в 29 лет при гооорячем желании и понимал ,как мне тяжело
Хтот парень очень молод и не понимает, хотя и в 40 можно не понимать
Стойкое какое-то извращение последних двух, наверное, десятилетий: мужик должен и (условно) в поле пахать, и по дому шуршать, и своей домашней прынцесске во всем помогать, чтобы не дай бог, не перетрудила свою прынцесскину жопку. Типа: ты полежи, любимая, а я все-все сделаю. После работы. Ага.
Поразило, что топозаводчица на полном серьезе сказала (как-то это все пропустили), что молодой муж, видишь ли, ее, ее прынцесску, даже "не баловал". Омг. Интересно, наши родители вообще такое словосочетание знали: "он ее баловал"? Это как? Мне кажется, такое возможно только в очень мезальянсных браках: когда он много старше и богаче. Тогда он "заводит" себе молоденькую прынцесску, чтобы ее всячески баловать. А когда брак равный, люди ровесники, живут в очень и очень стесненных материальных условиях - ну какое еще баловство? Прямо фу-ты, ну-ты. Малину не покупал. Я вот тоже своим детям за это лето ни разу малину еще не купила. По 650 руб. за кг? Серьезно? Да нафиг та малина. Клубнику поедят. И персики. Их много и дешево. Наверное, я тоже арбузер, и детей своих не балую.))))
А еще муж не присутствовал на родах. Вот ведь тоже - сволочь какая. Как делать лялечку - так он первый. А как роды принять - нет его! Точно не любит!)))
Мир сошел с ума. Баб растят, как реальных прынцесс. Пускай работает железная пила, не для работы меня мама родила.... Мне не понять, короче.
Стойкое ощущение, что у вас дикая зависть к тем, у кого сложилось удачнее, чем у вас.
А "удачнее" - это как?)))
Я родилась и выросла в СССР. У нас там слуг ни у кого не было. А люди, не зависимо от пола и возраста, были равны. Всех "прынцесс" вздернули на заборе еще в 17-м. Так-то.
Плюсую
Если мужик относится как принцессе изначально, ну повезло, радуйся, но это редкие экземпляры, поэтому ногами топать и истерить из-за этого сверхгоупо и бесполезно
Ну, вообще-то это вариант нормы, мамаша.
А вот вам бы нервишки подлечить и не лезть в чужие семейные дела. Своими делами займитесь
А от недосыпа в первый ребенкин год мы все зомбаками были. Ничего, выжили. И ваша принцесска выживет, не переживайте.
Я не пойму почему вы так взъелись на мою дочь, видимо это что-то личное. Сочувствую. Может я неправильно употребила слово "баловал", но выше верно заметили, что мне горько, что не было видно любви у него к дочери. Но ее устраивало и я ей говорила, что не жди от него большего, он такой. И никакими ножками она не топала, не истерила и ничего сверхъестественного не просила, просто небольшого участия. И кстати на троллинг не все могут адекватно реагировать, даже здесь на форуме это видно. А он умеет это и очень любит делать.
Может она его сначала никчемушником и судаком назвала, мы д не знаем, и доча про это вряд-ли маме сообщила
Она конечно отрицает, но такое возможно. Я ей всегда говорю " не делай сама, если не хочешь, чтобы тебе делали также"
Спасибо. Все верно. Пытаюсь донести до нее , что надо начать с планирования бюджета, чтобы было чем парировать обвинения.
Уйти нельзя остаться: «Я прожила с абьюзером 20 лет»
https://www.psychologies.ru/standpoint/uyti-nelzya-ostatsya-ya-projila-s-abyuzerom-20-let/
Эмоциональное насилие возникает не вдруг: это медленный, непрерывный, методичный процесс, что-то вроде текущего на кухне крана
Кап-кап, капля за каплей. Первые капли легко пропустить: «Это же просто шутка». Тебе говорят, что ты слишком обидчива и ничего такого не имелось в виду. А может, я и правда такая?
Кран продолжает выпускать каплю за каплей. Я начинаю замечать их, но не придаю им особого значения. Шутки в мой адрес на людях — ну вот такой он, мой партнер, душа компании. Спрашивает, куда я собралась в этом платье или с кем встречаюсь, — да просто он любит меня, вот и все.
Он говорит мне, что ему не нравится моя новая подруга, — и я соглашаюсь. В конце концов, муж для меня важнее подруги, и дружба плавно сводится на нет.
Отрицание и чувство вины
Звук уже начинает раздражать, но не продавать же дом из-за текущего крана. Даже когда безобидный шлепок вовсе не кажется безобидным, я легко убеждаю себя в том, что он ничего такого не имел в виду.
Он забывает, что сильнее меня. Когда я ловлю его на очередной лжи, он говорит, что я спятила, раз не верю ему. А может, я и правда схожу с ума? В обратном я уже не вполне уверена.
Я стараюсь как-то компенсировать этот «текущий кран» нашего брака. Я буду лучше. Я стану идеальной женой. Я позабочусь о том, чтобы в доме всегда было чисто, а на столе ждал ужин. И даже если к ужину он не является, я забочусь о том, чтобы еда не остыла.
Иногда мне это надоедает. Однажды, вновь не дождавшись мужа с работы, я в сердцах отдаю ужин собаке. Правда, когда за полночь он наконец является, я уже не чувствую в себе такой решимости: выскакиваю из постели по первому зову и готовлю ему еду еще раз.
Он все чаще будит меня. Я больше не могу полностью расслабиться и уснуть глубоким сном. Я постоянно прислушиваюсь и жду. По утрам я шикаю на детей, чтобы они не разбудили папу. Мы начинаем ходить вокруг него на цыпочках.
Капли барабанят вовсю. Я боюсь подставить таз и понять, сколько же воды утекает
Включается отрицание. Если бы я этого не сказала, он бы не взбесился. Это моя вина, мне надо просто помалкивать. Я же знала, что с ним лучше не спорить, когда он выпил.
Он прав: я и правда неблагодарная. Он работает, а я сижу дома с детьми. Не может же он сразу после работы идти домой: конечно, ему нужно немного времени для себя. В дни редких встреч с друзьями я спешу оказаться дома раньше него. Я никогда не прошу его присмотреть за детьми: нельзя доставлять ему неудобства.
Мы даже обращаемся в семейную консультацию. Хотя ни он, ни я толком не объясняем, зачем мы пришли, консультант делится с нами своими опасениями. Эта консультация становится первой и последней.
Я так стараюсь стать безупречной женой, что не замечаю, как вода льется на пол. Но я знаю, как все исправить. Для внешнего мира я стану очень активной, не забывая при этом поддерживать дома порядок и уют. И никогда не осмелюсь попросить помощи.
Я почти идеальная мать. Я всеми силами создаю иллюзию образцовой семьи. Мои дети постоянно чем-то заняты — конечно, за все активности отвечаю только я
В церкви мне советуют книги и аудиолекции о том, как лучше понимать нужды супруга и молиться за него. Я начинаю проговариваться другим мамам о том, как действительно обстоят дела, но стоит им задать мне вопрос, решительно все отрицаю. Нет, у нас и правда все хорошо. В качестве доказательства я предъявляю семейные фотографии в соцсетях.
Не знаю, что пугает меня больше: то, что другие откроют мой секрет, или что муж узнает о том, что я с кем-то поделилась правдой о нашем браке. Я наконец понимаю, что боюсь его.
Страх и отчаяние
И вот однажды я просыпаюсь и понимаю, что наш дом затопило. Моя голова под водой. Мне страшно. Я вижу страх в глазах моих детей. Что же я наделала?! Как я это допустила? Кем я стала? В ту ночь, когда он бросает в меня телефон, едва не попав в голову, больше всего на свете я хочу собрать детей и уехать. Когда он встает из-за кухонного стола и бросает в меня вилку на глазах у детей, я хочу уйти.
И куда я пойду? А если и смогу вырваться, что стану делать? На что мы с детьми будем жить? Он прав: без него я не выживу. Мне нужны его деньги.
— Что, уйдешь и будешь шляться? — кричит он. — Я всегда знал, что тебе только это и нужно!
Он умеет перевернуть все с ног на голову. Речь уже не о его действиях — теперь «под следствием» я.
Я больше не та, что была на первом свидании. Он запугал меня, сделал слабой. Он победил. Я выбрала его и родила от него детей. Это моя вина. Моя главная задача — безопасность детей. За 20 лет я забыла о том, что бывает другая жизнь. Я остаюсь.
Наводнение продолжается. Я снова ухожу под воду
В разгар очередного скандала я говорю, что с меня довольно. Я отвечаю на его агрессию. Но даже спотыкающийся и пьяный, он сильнее меня. Я вижу это в его глазах, когда он наступает на меня. Самой природой ему дана способность убивать. Его взгляд пугает меня.
— Убирайся, — усмехается он. — Но дети останутся со мной.
Я должна перекрыть воду — если не ради своей жизни, то уж, по крайней мере, ради остатков здравого смысла. Несмотря на все мои усилия, мой секрет прорывается наружу. Но, несмотря на советы друзей, я просто не могу встать и уйти. Это не так просто.
У меня нет денег. Он нашел мой тайник — деньги, которые я копила почти год. Скорее всего, взломал мою почту. Я должна была догадаться. Он всегда следил за мной. Интересно, что он сделал с моими деньгами? Точно не потратил их на наших детей. Скорее всего, пропил или проиграл в карты, чтобы произвести впечатление на другую женщину.
Я застряла. Я остаюсь. Господи, не дай мне погрузиться под воду окончательно. Мою семью уже не спасти — но, пожалуйста, сохрани меня и моих детей.
Последствия
Мне повезло. Я развелась, хотя раны все еще глубоки. Насилие не всегда проявляется в виде подбитого глаза или кровоподтеков на теле женщины, но эффекты психологического насилия так же губительны.
Я пошла к психологу, и мне поставили сразу несколько диагнозов: депрессия, тревожность, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Мой муж, абьюзер, держал меня в страхе, а депрессия и тревожность лишили меня возможности делать хоть какие-то шаги, чтобы вырваться.
Поначалу мне показалось, что ПТСР — это уже перебор, но прошло уже три года, а некоторые ситуации или даже звуки вызывают во мне страшные воспоминания
Например, когда наш босс начал кричать на сотрудников, мне стало физически плохо. Я снова оказалась на полу сарая, съеживаясь, стараясь хоть как-то защититься от гнева возвышавшегося надо мной мужчины.
Мои дочери стали свидетельницами того, как жестоко мужчина может обращаться с женщиной, а сыновья получили дурной пример того, что значит быть «настоящим мужчиной». Вот чего я по-настоящему боюсь.
Я оставалась во имя детей — а теперь виню себя за то, какое влияние все случившееся может на них оказать.
Я оставалась, потому что…
была изолирована от мира;
финансово зависела от абьюзера;
не высыпалась и не могла нормально восстановиться;
мне говорили о моей никчемности — и я верила;
жила в постоянном ожидании следующей атаки, и это меня изматывало;
уйти я боялась больше.
Предложите дочери, если ей невыносимо плохо, жить с Вами и получать деньги от сдачи квартиры, в которой они сейчас живут. Я б так сделала.
Говорю как человек, бывший в такой же ситуации. Чтобы думать головой, ей нужны свои деньги, пока их нет, материнский инстинкт будет заставлять ее прогибаться столько, сколько понадобится.
Вы молодец, что хвалите дочку и поддерживаете ее. Не ругайте зятя, не лезьте в отношения, просто предложите деньги, но желательно не из своего кармана, чтобы уже у вас с ней не было конфликта.
Если уже из дома ушла, путь временно, значит совсем плохо.
Он случайно не пьет?
Как только ребенку будет 2 года, взять его на себя, а дочь заставить учиться и работать. Только в этом случае она сможет быть самостоятельной и разобраться кто абьюзер, а кто нет. А так, пока она под вашей опекой, бросив этого абъюзера она быстро найдет нового.
Важно отличать абьюз от ссоры. Ссора- это временный конфликт. В ссоре можно наговорить гадостей. Абьюз - это систематическое, преднамеренное поведение, направленное на контроль и подавление другого человека.
Пока из вашего поста я увидела только ссоры
Вот тоже надеюсь, что это не оно. Тяжело им и помощь со стороны минимальная, я работаю круглосуточно, а та сторона самоустранилась совсем.
Здесь 100 обиженных на жизнь и на мужиков разведенок напишут - пусть скорее уходит, он абьюзер, видя за скудным описанием своего ненавистного бывшего. А на самом деле такие советы раздавать - очень просто, а на деле мы вообще не знаем, что у них и как. И уйти очень просто, намного проще, чем попытаться создать семью. И девочка права - что она будет делать одна, с ребенком, у мамы под крылышком? Она потеряет себя как мать - потому что рядом будет мудрая и понимающая бабушка (а автор наверняка мудрая и понимающая, судя по топу). Она не найдет себе, во всяком случае быстро, замену - потому что она, судя по всему, не пробивная и активная.
Семьи у них пока еще нет. Есть двое детей. Одна плачет и бегает к маме вместо того чтобы наладить диалог, настоять на своем, выйти на равноправное партнерство. Другой не понимает, как ему справляться с неожиданным грузом и вываливает свою усталость на жену. Они оба тянут одеяло на себя. Им обоим надо что-то от партнера - денег, поддержки, участия, но ни один не пытается дать это другому. Девочка вся в ребенке, мальчик весь в работе. А семья - это когда вместе.
Вы предлагаете ей и дальше рыдать после его срывов или что? А сколько лет она так рыдать должна, чтобы ваша душенька успокоилась, что семейная ячейка существует?
Она не услышит в свой адрес никакой гадости если прекратит на него давить и унижать. Он ее единственный источник дохода и не надо его пинать.
Она вполне себе может обеспечить такой же доход не сильно напрягаясь не не терпя оскорбления.
Для этого она должна вернуться к маме, а он пойти из квартиры вон. Только боюсь выгнать его будет та еще проблема. Недаром его мама его быстрее женить хотела.
Но она может их обеспечить за счёт пассивного дохода. Ей не нужно будет видеть ребенка по выходным
Ну пусть он садится дома и кормит ребенка грудью. Что еще сказать. Раз обязанности одинаковые.
Да без проблем на св вырастит ребенка с помощью няни или своей мамы, без выноса мозга и истерик.
Рядом вон топ висит, где мама оставила папе двух взрослых дочерей 16 и 19 лет. Папа в трансе. А вы про грудного младенца, которого вырастит свекровь? Ааааа. Папа на сво 60 тысяч няню наймет и квартиру снимет. Вы виртуал? Вы в курсе, сколько стоит няня?
Какой няни? Нет у него денег на няню. Он копейки зарабатывает написано же.
А зачем такие жертвы? У нее есть финансовый ресурс - квартира. Который чисто ее. У нее есть право на алименты на нее до 3-х лет и на ребенка до 18. у нее есть право на получение материнского капитала и ежемесячного пособия на ребенка в размере прожиточного минимума. И это будет больше, чем у нее есть сейчас.
Зачем ей человек, который ее называет балластом? Все гораздо проще.
В принципе, да, если она от него уйдет, то финансово мы сильно выиграем. Но она не хочет уходить, она его любит, в этом загвоздка. Я пока ее поддерживаю, пытаюсь помогать финансово и морально. Все-таки он молодой еще и проблем так много .
А отец где будет жить и кто в момент работы отца будет сидеть с ребенком? Его з\пл не хватит на няню и съем квартиры. Не уверена, что его мать согласится растить внука\внучку пока ее сын работает. Вон как она его выпихивала жениться. В любом случае если он того хочет может отстаивать свое право в суде. Мое мнение, суд тут встанет на сторону матери, у нее больше ресурсов. Может жить со своей мамой, не работать, сдавать квартиру + еще алименты. Ребенку так будет лучше. Суд все это будет учитывать.
Но что-то я думаю молодой человек даже пытаться отстаивать ничего не будет, если они решат разводиться.
Они однажды сделали свой выбор уже. Причем не только за себя, но и за маленького человечка. Это не сапоги покупать - не понравились, выкину, куплю другие. Значит надо постараться действовать в рамках этого выбора, хотя бы попытаться.
Рыдать - это тоже выбор. Срывы на пустом месте не бывают. А рыдания и убегания на улицу со звонками маме - это не самый разумный путь разрешения конфликта. Надо разговаривать, надо идти на компромиссы, надо понять, что он хочет, и что его не устраивает. Если, конечно, там есть чувства с обоих сторон.
Эта сотня обиженных разведено тоже пережила такое поведение мужа во время декрета жены. Парень безответственный дурак, который не понял, что такое рождение ребенка.
Пожалуй, соглашусь. Не справляются они , не готовы. Я ей тоже говорю, что семью нужно создавать и это обоюдное желание. А у вас его не особо нет. Строить диалог не умеют, он ее троллит, манера у него такая, а она обижается.
Уровень заработной платы работников МЧС значительно различается в зависимости от региона. Из анализа зарплат по различным регионам видно, что самые высокие доходы наблюдаются в Москве и Московской области, где средние зарплаты достигают 60 000 рублей.
Уровень заработной платы работников МЧС также высок в Санкт-Петербурге и Ленинградской области, где средний уровень заработка составляет 48 000 рублей. На третьем месте по доходам находится Татарстан, где средний уровень зарплаты составляет 45 000 рублей.
Отвести молодую мамочку к психиатру, исключить послеродовую депрессию. Настраивать, что всё наладится, всё решится. О зяте говорить только хорошее, обращать её внимание на то, что он делает для неё и для ребенка.
Автор, у вас муж есть? И этот муж - отец вашей дочери?
Вы бредите?
На все унижения и оскорбления Вы предлагаете терпеть, молчать, подставлять другую щеку и ждать лучшего?
Семья- это работа обоих сторон, это гибкость, взаимоуважение, и умение найти компромисс, это поддержка в трудной ситуации.
Достаточно один раз поговорить спокойно партнерам, расставить все точки. И если не понятно, уходить, человека взрослого не переделать.
И если пошли оскорбления- это край, дальше только руки распустить осталось.
Мужчину красят поступки. Тут нет поступков, одни эмоции .
Я предлагаю сначала исключить органическую причину состояния молодой матери. В депрессии нет возможности спокойно разговаривать с партнёром, нет взаимоуважения и работы. Есть чернота и пустота. И всё,что она может - плакать.
Да, действительно, что же с этим делать? Подождать ещё полгода, чтобы усугубилась настолько, чтобы мамочка в окно вышла с ребенком вместе. Тогда сразу всем легче станет
Это не депрессия, просто девочка молодая, а ребенок это нагрузка. При этом муж придурок. Без мужа легче будет ей. Так как он дополнительная нагрузка
Если вы терпила и не видели хорошего отношения в жизни, то это не значит, что девушке подойдёт ваш вариант. Она уже плачет, значит её что-то не устраивает
Считаю, что если он в силу своего воспитания позволяет себе такое поведение, а онатв свою очередь на данный момент терпит, то дальше будет только хуже. Он поймёт, что так можно и в целом сделает её девочкой для битья (срывать свое плохое настроение, комплексы).
Поэтому девочке надо однозначно продемонстрировать, что вот так - НЕЛЬЗЯ.
Сначала поговорить, потом начать отвечать на его выходки: или в ответ ему устраивать серьёзные истерики, или уходить
Для начала девочке понять самой, что общаться с мужем так, как она это делает, нельзя. Прикрутить свои хотелки или зарабатывать самой. Каких таких расходов требует крошечный ребёнок на ГВ? Всё за копейки можно на Авито купить.
Не менее 20 тыс. в месяц. Это я не считаю кормления матери и оплату коммуналки.
Сходите в детский мир и посмотрите в раздел грудничков... там до хрена ежемесячных расходников продается...
Что-то дёшево вы начинаете. Сходите в ЦУМ лучше. А потом откройте Авито и посмотрите, сколько отдают за копейки или даром.
10 лет назад на мои 17 тыс.декретных я в детском мире отоваривалась. И себе даже еду не покупала. Отец ребенка кормил.
И? 10 лет назад в детском мире недешевое китайское дерьмо продавалось, нормальные марки детские продавались в специализированных магазинах Mothercare, Mayoral, Кенгуру и т.д.Но это не значит, что всё это НЕОБХОДИМО ребенку. Это развлечение для мамы, не более того. Дочь автора сейчас себе это развлечение позволить не может
Жить по средствам - единственно правильно. Но этому, как и предохранению, родители должны учить задолго до 18-ти
Ребёнку нужны кроватка, коляска, вещи на 4 сезона по несколько комплектов. Ему уже нужен прикорм, я думаю., значит должна быть детская посуда. Ему нужны развивающие игрушки, в соответствии с возрастом. Стул для кормления должен быть, чтобы и мама имела возможность есть спокойно. Если ему ближе к году, детский велосипед уже можно приобрести. Это бесконечный процесс, если ребёнком заниматься.
Можно , конечно, в тряпицу нажевать и куклу из чурочки вырезать. А что? Раньше так росли и ничего. Правда ведь?
Даром или за копейки всё это на Авито забираете. Про несколько комплектов на 4 сезона для грудничка повеселили очень. Жизненно необходимо перекладывать из красного одного зимнего комбинезона в розовый. Иначе не вырастить ребенка
Один осенний комбез, один зимний.
Лёгкая куртка на теплую осень и комплект летней одежды. У Вас дети есть?
Обуви 4+ пары - осенние сапоги, зимние сапоги, кроссовки, сандалии и резиновые на дождь. Либо одна дорогая всесезоная пара, но ещё плюс лето, и теплое на морозы. Обувь бу покупать не рекомендуется, можно испортить стопу. Одежду да, можно на Авито. Первые 4 года это все меняется ежегодно.
Речь о младенце, какие 4+ пары обуви? ))) Лёгкая куртка на теплую осень четырех месячному, ага. Как-то пол-Евы вырастили детей в одном зимнем комбинезоне в первую зиму жизни и во вторую. Обуви детской новой на Авито вагон, не подошли или размер перескочили.
Этот год очень быстро пролетит. Понятно, что это не в первый год необходимо. А первый год Вам написали. Кроватка, стульчик для кормления, манеж, коляска 2в1, слинг или трость на потом, игрушки. Но, по моему, половина этой суммы уйдет на памперсы.
ой, то есть сейчас всё же нет никаких безумных ежедневных трат, да? Про коляску/кроватку с Авито я уже много раз писала. Тогда какие претензии к тому, что мужчина в машину, на которой на работу ездит, деньги вкладывает? Вместо этого нужно очередной бодик купить, с осенними листочками? А то с бабочками в сентябре уже не поносишь?
У меня четверо детей, двое старших сами уже родители. Я обожаю покупать разную милоту для младенцев и малышей. Но это точно не является необходимостью. У моей младшей внучки три люльки. Все новые и дорогие, одну выбрали мама с папой, две другие у бабушек и дедушек на дачах. Их выбирали бабушки по согласованию с мамочкой. Одежду малышка даже пачкать не всю успевает, не то, что снашивать. И так же было, когда росли мои дети.
Потому что реально здоровому младенцу на гв нужен минимум, и первые несколько лет жизни ребенка расходы на него минимальны по сравнению с тем, что будет дальше.
Бодиков нужно 5 минимум, и каждые три месяца в первый год размер меняется.
Да это и новое стоит копейки. В голову бы не пришло на этом заострять внимание
Нет. На текущие расходы зарабатывает мужчина..Это нормально совершенно. Как бЭ ребёнок и его тоже.. И своему ребёнку нормальный мужчина старается.дать по максимуму.
А вас почитать, будто на него обузу повесили. Не хотел детей - покупай презервативы.
Вот именно, что там надо с грудничком, еда, подгузники, крыша над головой и спокойствие. Очевидно, он даже этого не даёт.
Так у неё всё это есть, с огромной маминой помощью в виде квартиры и ежедневным участием мужа. Но она как бабка из сказки про золотую рыбку
Очевидно, что дает. Автор выше писала, что половина трат в семье на него, половина на нее и ребенка. В семье с грудничком обычно такой расклад и бывает.
А какие хотелки у неё? Итак все мама купила. От него только на прокорм деньги, так это его обязанность.
Могут каждый из них выйти на сутки трое. У меня дочь живёт с мч, и они в таком графике работают. У них собака и вот так они азделили обязанности. В данном случае так тоже можно, заодно молодой отец займётся ребёнком
Учитывая его зарплату, за место можно сильно не держаться. Идти туда, где платят и подходящий график. Ребёнок подрастёт, сменит на более комфортный.
Зато жена баластом не будет. Равноправие наше всё. С такими то мужиками
В 22 года за профессию надо держаться и в ней развиваться, а не за место курьера,где много платят и график, удобный для выгула собаки. Это, в общем, очевидно
Судя по ситуации, за плечами у парня колледж мчс. Средний балл аттестата для поступления
3,0. Туда всегда требуются. Карьеры там не сделать. Вернётся через пару лет
Небольшая разница. Это место работы, где очень низкие зарплаты. И практически никакого карьерного роста.
У генералов есть свои.сынки.
Остальных.с радостью берут на зарплату 70т
В 22 года у врачей ещё низкие зарплаты, ой, да и врачей ещё в этом возрасте нет же, они учатся. У учителей в 22 низкие зарплаты, у химиков, физиков, технологов, юристов. Нет, безусловно, на Еве у всех в 22 года дети перебирают рабочие контракты на миллионы в месяц, но в реальности это не так. В МЧС огромное количество специальностей и специалистов, нужных и важных, людей, для которых их работа - дело их жизни.
Но курьером сейчас можно заработать больше, тут вы правы
По практике - да. Чем ссыкливее мужик, тем больше он на бабах срывается. А с мужиками тише воды - ниже травы, Потому что боится в табло получить. А баба что, баба морду не набьет, поплачет разве что.
Училась дистанционно и работала, сейчас в академе. Собиралась учится, опять дистанционно. Но поняла, что не потянет. Решила курсы какие-нибудь закончить.
Вы же понимаете, что школа + курсы - это сейчас ни о чем. Они всю жизнь будет на кассе сидеть в лучшем случае.
Да, с ребенком учиться трудно. Очень. но вы уверены, что это ее решение, а не давление мужа, кторому надо, чтобы она в декрете работала, а не училась? Почему учиться нельзя, а работать можно?
Она в вузе училась? Или в колледже? Обязательно надо помочь закончить обучение. Какие курсы?
вы из какой деревни, если ваша дочь рожает в 18 лет, а потом тупо твердит, что у ребенка должен быть отец?
Оба еще оч. юные, детей рожать было явно рано, мужчины в 23 года совсем еще дети, он не готов ни к ребенку, ни к семье. Ему самому нужна опора, а ваша дочь ею не является. В такой ситуации проще всего обвинять во всем партнера, что он и делает.
По сути, вряд ли он начнет зарабатывать больше, значит вашей дочери надо научится экономить, или тоже идти зарабатывать.
На самом деле, когда муж приходит к женщине жить, это уже немного деструктивно. Она думает, вот вложила в семью квартиру, и ждёт от него, что он это как-то компенсирует, деньгами, вниманием. А он думает, что это как бы само собой, и не понимает, с какой стати от него требуют. Проще, когда квартира остается за женой, они снимают жилье, она свою сдает, за съем и коммуналку платят пополам, и все понимают, что нужно свое, общее. Если конечно, это семья. Оставшиеся деньги у каждого свои и понятно, кто и что в семью вкладывает. У нее от сдачи квартиры минус половина аренды есть небольшой доход, просить не надо, выбираешь не идти на работу сидеть с ребенком, уменьшаешь хотелки до этой суммы. Ну это так, когда сложности с деньгами при равноправии. Понятно, что хорошо,когда муж делает карьеру и основные расходы на нем.
Сама просто была такой же невестой с квартирой, правда ребенка у меня очень просили, но потом похожий ад начался. Тут и моя вина есть, и сейчас понимаю, что квартиру надо было сдавать, оставлять как подушку безопасности и копить на общую, а не давать готовое жилье для семьи.
Как обычно корзиночек нужна опора и он маленький, а для девушки совет работать и экономить. Все это как-то не справедливо в нашем мире. Почему придурок не может подработать, на нем не висит грудник, как на девушке
Гнать этого козла поганой метлой. Это она-то балласт? У неё квартира. Смог бы он на свои гроши жилье снимать, да семью кормить-поить, если бы не ваша квартира?
Девочку вашу он не любит. Терять ей абсолютно нечего. Пусть ребёнок лучше без отца растёт, чем видит каждый день скандалы родителей. А девочка ещё молодая, нового мужа себе найдёт, который и ребёнка может больше родного отца любить будет.
Дочку к себе забирать, квартиру снова сдавать и подавать на алименты.
Заметьте, что свекровь настаивала на браке. Интересно, сколько их (деток) там у свекрови и в скольких комнатах ютятся...
Первоначально было ошибкой беременеть от него. Как она уходит с ребенком из своей же квартиры? Странно было умной девушке думать, что денег будет хватать, если он и в начале отношений был страшный жмот. Я бы гнала такого,вот честно. Но дочке видимо это нравится все. Хотела абьюзера привлечь ребенком? Привлекла!
Так в 18 познакомились, через полгода забеременела. Вполне укладывается в познакомиться в 11 классе и забеременеть, провалив ЕГЭ
Со слов автора работала и сейчас получает декретные.
Если все не читаете - девушку ещё разводят на кредит на новое авто.
автор много чего врет, то живут в квартире дочери, то предлагает дочери уйти от него и квартиру снимать
ну не знааааю... с 18 лет жила одна в своей квартире, а потом вдруг переехала на съем к нему, хотя логичнее было, чтобы он к ней переехал, тем более по описанию его характера. И сейчас ей уже точно не 18, если с 18 жила одна, успела встретиться, влюбиться, пожить вместе, родить...
А вообще лично я вижу всю беду молодых из-за вмешательств автора. Она своими подкидыванием денег и укорами в сторону зятя только хуже делает. Захотела дочка самостоятельности - ну пусть сама и выруливает! Вот когда поймет, что кривая не туда завела, когда решится выгнать этого "нехорошего мужа", тогда тут автор должна уже со всеми своими помощами и плечами быть рядом.
Кстати, свекровь типа свадьбы хотела, ха-ха, там дочка автора больше всего свадьбы хотела, на пузо и поймала, классика
я бы приходила с подарками и старалась всех настроить на позитив. а эта чучела автор похоже без мужа сама, ну и ...) зять конечно плохой
У него аренда еще на полгода была оплачена, тем более квартира была в двух шагах от работы, ему было удобно. Он и не собирался съезжать, там хояйка сказала: раз вас двое плати двойную аренду, он взбесился и съехал.
Я помогаю внучке и немного дочке, ей ходить не в чем, она в одной футболке пол лета ходила. Что значит "укорами в сторону зятя", я его ни разу не укоряла, стараюсь нормальные отношения поддерживать, опять же ради дочери, даже со свекровью старалась общаться, хотя желания особого не было. А вот от него постоянные "укоры" идут, я не думаю, что дочь будет выдумывать, но выговориться ей тоже надо. Вот я и пытаюсь понять , есть еще у них шанс, или надо рвать отношения. Дочка-то этого не хочет, но ей тяжело очень.
На полгода, ага. С зарплаты МЧС так обычно аренду и платят. И выгнали не вернув деньги. И кошка с двумя собаками тут вообще ни при чем
Я автор. Я предлагала уйти ко мне в нашу вторую квартиру , а ту сдавать. Финансово это выгодно намного. Да и мне помогать проще , не мотаться на два дома
Складывается ощущение, что вы там там главная над дочерью. Рожать, выходить замуж дочери, разводиться, уходить и т.д., все решаете вы,а дочь говорит - не хочу уходить. Так вы и топ завели для того, чтобы ее продавить. Потом же и виноваты будете в развале ее брака, когда повзрослеет. Дочь должна взрослеть и сама решать, что ЕЙ делать.
Что-то вы совсем границы того, что можно незнакомым людям писать , попутали.
ее согласия на кредит авто не нужно, он может на себя без ее согласия оформить
Умный какой. Она балласт, значит, ездить на машине будет он, а платить в случае чего за кредит она. Нафиг с пляжа.
Да, это абьюз. Моем мнение: можно прямо сейчас идти к психологу и вашей дочери учиться расставлять границы и грамотно идти на конфликт. С этим мужем может помочь, а может не помочь, но на будущее ей точно пригодится.
Еще она может подать на алименты, находясь в браке. Пока ребенок маленький можно подать на себя и на ребенка.
А также можно напомнить ему в чьей квартире они живут и сколько она стоит и что она вложила в семью не меньше, чем он.
Но я все-таки считаю, что с этим мужем не удастся договориться, хотя всякое может быть.
Я - автор. Спасибо всем за поддержку! Все-таки не зря завела тему, хотя были сомнения, но большинство оказалось адекватными людьми, что очень радует. Всю ветку еще не осилила, еще поизучаю, но некоторые советы и пожелания мне пригодились.
а почему она из своей квартиры куда то уходит с ребенком? троль, а что с пособиями на малыша, молочной кухней и прочей поддержкой гос-ва?
а что с домоводством у девочки, кто при таких вводных должен за нее вести дом?
о какой конкретно помощи она просит, если он занят работой? все остальное должно быть на домохозяйке.
у вас какие претензии к парню? где вообще ваш муж, если какие то оскорбления он нанес дочери? почему вы влезаете, а не ваш муж?
так и ушла бы одна, а его с ребенком оставила, пусть хоть раз подгузник сменит. В кино сходила бы, через пару часов вернулась бы, проверила
Чаще всего помощь нужна в том, чтобы побыть хотя бы немного без ребёнка.
Он не в состоянии собственным ребенком заняться?
Молодой здоровой не работающей женщине, у которой нет больше ни других маленьких детей, ни огорода, ни хозяйства, а только телефон и планшет?
Если мужчина возвращается со службы, а ему тут же вручают вечно орущего ребенка и устраивают скандалы с истериками, то помощь нужна ему.
Да, молодая женщина тоже хочет побыть без ребёнка.
Спокойно полежать в ванне, выйти одна на улицу, пообщаться с подругой.
Отец такой же родитель, пусть сидит.
Вот когда она тоже будет работать, тогда и делить обязанности, а пока так: ему добыча, у нее огонь ,это нормально
Можно. Если жена не оскорбляет мужа, изводя его при этом бесконечными истериками
Можно просто не оскорблять, без "если". У приличных воспитанных людей обычно не возникает с этим проблем.
Не важно. Пособие - это ее заработок, который дает ей государство в компенсацию того, что она не может работать, пока сидит с ребенком - новым гражданином государства.
Вот и надо четко это до него донести. Причем в жесткой форме. А так все вокруг него носятся и слово плохого сказать не смеют, чтобы еще хуже не было, а у него ограничителей нет, поэтому он себя ведет все хуже и хуже. Плохо, что у женщин защиты и поддержки в лице отца девушки нет.
Точно вы мужчина.
История, когда моя сестра вышла на работу, а своему мужу всучила их ребенка, чтобы занимался, т.к. она работала в Газпроме, а он был ментом и в ему было выгодно сидеть в декрете. И вот она возвращается с работы, а он просит ее немного посидеть с ребенком. А она ему, его же тоном: "А с чего это ты устал? Да ты ж целый день ничего не делал, сидел только с ребенком". Надо было видеть его лицо
Вы там были да? Ну иначе откуда лицо то видели И ваша сестра тоже в итоге развелась с этим никчёмным ментом?
ООО! Вот идеальный мужчина в вашей семье для разговора с зятем!
Ваш старший зять точно знает, о чём и как сказать!
Сами же написали, что ребенок вечно орущий, такой вариант хуже огорода, который хоть не орет и ночью ничего не требует.
У вас или были давно дети и вы забыли, или они были спокойные. Я например, помню это ощущение, когда я первый раз вышла на улицу одна без ребенка, шла как во сне.
В состоянии. Она же только и готовит. И чтобы закинуть в мультиварку - это надо помыть, почистить, нарезать и чтобы это еще вкусно было, а то можешь тираду выслушать, что никчемное существо. Потом помыть всё.
Вы до сих пор не дали вашей дочери ни разу выйти на улицу одной без ребенка? И вторая бабушка тоже?
Прям курсант МЧС требует спаржу и артишоки ежедневно, да чтобы это ещё и вкусно было? Точно нет. У меня недавно были внуки. Со времён, когда мои дети были младенцами, быт стал гораздо проще. У нас не было доставки
Особенно когда у него зубки режутся или газики :-) Спи себе-посыпай, точно..
Это нормальное развитие малыша. Как и болезни, походы к врачам, прогулки и постоянное подстраивание своего режима под его режим. И там не младенец с газиками, как выясняется. Дочери 20
Ну если полгода это не младенец, то я не знаю. Зубы иногда еще хуже "газиков".
В чем-то я с вами согласна. Но я мама и переживаю за своего ребенка, пусть уже и большого. Кому-то наплевать отпустил и забыл. Мне нет. К сожалению, я не могу ей помогать ежедневно. Но стараюсь.
Его никто не заставляет денно и нощно помогать, но хотя бы чуть-чуть проявить участия и не оскорблять, не троллить, ей и физически, и морально тяжело еще. Конечно, это должна бы сделать его мама, подсказать, но там все тухло(((
Вы ничему не научили свою дочь, к сожалению, и меня мама тоже не подготовила к жизни жены и мамы, и это был ужас
Сварить супец на два дня дело 15 минут при готовом бульоне, придите к ней и вместе наделайте заготовок, х о очень удобно, учите сейчас, что поделать, и бюджету учите, а вы только квохчете
Где я писала, что она ничего не умеет и ничего не далает. Она готовит очень хорошо. Нет у него к этому притензий. Но вот как вы за 15 минут , да не умеет. У нее уходит больше времени. Бюджет ведет, я уже писала.
Заготовки, научите уже , сделайте вместе экономия времени
Ребенка забирайте у себе хоть иногда для отдыха, это самое главное, чтобы у меня забирал у свое время, самая мечта, просто выспаться, вылежаться, не прыгать как ненормальная по каждому писку
Вы ж взрослая женщина, ну учите дочь то
Тоже не осилила всю ветку, но зачем такой муж? Заберите дочь к себе, квартиру опять сдать - вот и деньги на первое время, да еще и на алименты подать. Пусть дочь идет учиться, хотя бы и на заочное - сразу поднимется самооценка. Может даже в выходные подработать где-нибудь баристой - чтобы отвлечься от ребенка (в среднем 3600 за смену).
С грудничками - самое спокойное и беззаботное время, ребенка под бок и спаааать. Летом в лес или на пляж - благодать!)))) пачку памперсов, пачку влажных салфеток, себе перекус и бутылку воды. И на целый день)))) На вечер сварить гречку/макароны, пожарить мясо/котлеты. Я чаще всего просто стейки семги в свч делала, но сейчас это дорого уже, конечно. А когда муж дома, можно вполне и ванну принять, и сходить куда-то. Ему не надо как-то особенно заниматься ребенком при этом, достаточно того, что ребенок не один дома, даже если памперс не поменяет, ничего страшного.
Вообще не понимаю ваши, автор, трепыханий, портите вы дочку свою. Плохо делаете, влезая в семью. А вы именно влезаете - и что деньги даете самое большое зло
ну положим, помгать тоже надо уметь. без разведения вот таки вот топов. малины она купила. благодетельница. и за это имеет право высказаться, что она "думает об этом ничтожестве"
А вот кстати да - неизвестно как мальчик себя еще чувствует, живя в тещиной квартире и постоянно на тещины деньги. Он может и хотел бы как-то сам-сам, ну как сможет, подужаться где-то, но тут же теща с кошельком наготове. Может здесь проблема? Может это ОН себя никчемушником чувствует, а на жене срывается? А по большому счету они оба никчемушники и есть.
С каким ребенком на машине, если он на машине возит себя, а она своим ходом?
ну обычно люди договариваются кому в данный момент важнее, ну и работа может быть не 24/7. наверняка у него какой -нибудь 2 через 2 или что-то вроде
Просто девочке надо не слезы лить и к маме бежать, а отвоевывать пространство мало-помалу, пока мальчик еще молодой и сам в растерянности
Вы вот с этим, процитированным здесь, предлагаете договариваться, чтобы он не возил свой зад на работу, а машину оставил жене?
Обычно такие мамы с самыми благими намерениями и разваливают семью, не давая никому из молодых вырасти во взрослых личностей.
Что именно тяжело без машины? В чем ваша необходимость в машине? Троих вырастила, хочу понять, в чем я детей обделила...
Вы что, не страдали невыносимо в 6 месяцев первенца? Физически и психически без машины? Ну не знаааааю, вам вряд ли поверят
Не знаю, может у вас все в шаговой доступности, у нас нет. Поликлиники, парки, на речку летом, на дачу, к бабушкам, в гости, в театр, в зоопарк, кружки, секции, школы и детсады тоже не всегда рядом. Я четверых вырастила, без машины даже не представляю как. Особенно когда нужно одного туда, другого сюда. Хотя наверно можно и дома сидеть, кубики складывать. Не факт, что результат будет хуже.
А при чём здесь четверых? У них один ребёнок, а не четверо. С четверыми без машины, конечно, тяжко, но с одним машина особо не нужна.
Они на этот комфорт не зарабатывают. Тем более, что в данном случае эта машина обеспечивает комфорт одного вполне совершеннолетнего тела при перевозке его на работу. Всё.
Погодите. Не зарабатывать на машину - это одно. Иметь, но водить на ней только себя - другое. Не понимать что даёт машина и что без нее все также - третье.
Содержание - деньги, не спорю. Но что-то вы лихо решили уйти от "комфорта и удобства машины при ребенке".
Комфорт и удобство не равно "я вообще не представляю. как мать маленького ребенка может обойтись без машины".
Ас учётом того, что машина используется для перевозки мужа на работу, а не для перемещений жены с реюбёнком, какой в ней смысл?
Автор своего зятя так не называет, Вы выдумываете. Это только ее дочь называют бесполезным существом и балластом.
Автор, ну это же не вчера началось. Девочка с низкой самооценкой, без опыта выбрала парня, который к ней изначально не очень относился, забеременела, вышла замуж, живет и жалуется вам постоянно. Вы всегда наготове и несетесь помогать. Т.е.у нее есть муж, ребенок и помощь. Зачем ей что-то менять? Уходить и т.д.
Может если вы притормозите с физической и денежной помощью, зять либо станет уверенней держаться, лучше относиться и зарабатывать деньги, либо наоборот, станет еще хуже. И тогда дочь сможет четко решить, что она не намерена продолжать такой брак.
Вот плюс 100. Мальчик еще не понял, что ребенок и жена - это его зона ответственности. Пока девочка замужем за мамой, а мальчик живет своей жизнью, в которой появилось целых два нерадостных и неудобных персонажа, которые эту жизнь норовят усложнить. Их надо встряхнуть и завставить осознать, что их семья - это только они.
Так они и второго случайно сделают, ведь не "бросят" же, чего взрослеть и напрягаться. Брак - это ответственность молодых, а не их родственников.
Я бы на месте Вашей дочери выгнала его из своей квартиры и подала на алименты. Мужа нового найти не так сложно
Вы бы с такой решимостью и не оказались на ее месте, а автор полностью за дочь всегда все решала и сейчас пытается это сделать.
Однозначно. Найдет того, кто не будет поднимать свою самооценку за ее счет.
Сразу видно, вы никогда на своем пути абьюзеров не встречали. Они быстро уничтожают любую самооценку.
Ну вот с чего вы взяли, что я всем заправляю? Если ваш ребенок , вам пожалуется на то, что его обижаются, вы его пошлете? Минимум начнете разбираться что и как? Если нет, то мне жаль ваших детей.
Возраст детсадовский у обоих. Развести - проблем вообще не будет. Надо ли?
Девушке точно надо помочь чувствовать себя не загнанной лошадью, муж этого сделать не умеет или не может. Зато есть две бабушки, взрослые и опытные.
Я постарше была с первым ребенком, и то мама ко мне пару раз в неделю приезжала, чтобы выпустить из дня сурка - хоть в кино, хоть к подруге, хоть спать в соседней комнате. Это было исключительно важным для меня.
они подсознательно тянут ее в бабью яму
Вместо того, чтобы это фря брала посидеть с ребенком раз в неделю вечером, а вторая бабка - тоже брала 1 вечер, а молодые могли бы сходить кудани будь вдвоем, ну или просто потрахаться при свечах
она тут расклады делает - как будет жить дальше в болоте и ее дочь с малышом, продолжая ненавидеть мужской род
Так парень там изначально ни семьи, ни ребёнка с ней не хотел, и жену ни во что не ставит.
а во что они сами себя ставят? пусть спасибо скажут, что женился. автор никчемная, дочку не поддерживает, а лишь усугубляет ее положение своими поддержками и критикой
Вы не понимаете. А столоваться он где будет, если сейчас его выпрут? Кому он такой нужен, ни кола, ни двора, но с гонором?
Столоваться у него мама есть, да и жить есть где. Этот брак больше нужен дочери автора, чем ему. А усилий с ее стороны он не видит, отсюда и ссоры. Еще и теща масла в огонь подливает.
Автор, утолите любопытство, у вас Ален Делон в зятьях, что глаз не оторвать?
Зять - ребенок. Понял что вляпался во "взрослую жизнь" раньше времени.
Теперь конечно ничего особенно не исправить. В год ребенка на работу выходить. Когда встанет на ноги - разводиться.
А что изменится в год ребенка? В сад на полный день его никто не возьмёт. няню? Так никто не мешает взять сейчас няню и работать полдня.
В год уже может обходиться без грудного вскармливания. Не сад, но нянька вполне. Можно начать удаленно работать, или частично удаленно.
Я вышла в год ребенка как раз. Конечно было бы лучше в два года, но мне самой уже очень хотелось жизнь увидеть.
Я вышла на полдня в 3,5 месяца старшего ребенка. ГВ было до 2,5 лет. Через полгода вышла на полный день. Кто хочет работать, работает. Тут на Еве не один раз писали про то, как по началу работали только на оплату няни, потом доход вырос.
Ну это вы захотели так ГВ до почти трех лет, но в этом нет необходимости. Уже в год можно спокойно переводить на нормальную еду без ГВ.
И да, по началу работаешь на оплату няни, чтобы через год уже повысилась зарплата, и через два еще больше повысилась, и можно спокойно уходить от мужа.
Помнится я как раз планировала в 3 года ребенка уходить. Не нравилось замужем очень.
Я не понимала, зачем завершать ГВ отучением, ночными бутылками со смесью и сосками. Но я с уважением отношусь к решению тех, кто завершил его в месяц, 2,3 и т.д. и тех, кто в принципе ГВ даже не начинал, выбрав СВ и свой комфортный сон ночью. Все женщины разные) ГВ и материнство не является непреодолимым препятствием для выхода на работу. Да, кому-то в кайф дома, а кто-то хорошо себя чувствует только развиваясь профессионально. А кто-то вынужден идти работать
Нет, конечно. Для профессионального роста нужно образование. У дочери автора его нет
Автор, не слушайте тех, кто вам пишет, что ваша дочь сама несёт ответственность за роды. Придурок, если не хотел, то надо было трубы перевязывать. Дочку поддерживать всеми силами, она по сути ещё сама ребенок. Придурка гнать из своей квартиры к маме. Дочку , внучку к себе, а квартиру сдавать. Что скажут соседи и подруги это вообще смешно. Срочно поднимать дочке самооценку, а то это о тразится и на внучке
До-до-до, 18 лет времени на самооценку дочери не нашлось, нужно непременно разрушить её семью, потому что это единственный выход поднять самооценку. И конечно всё это во имя внучки. А все вокруг придурки
Да, он придурок и не семья это, если муж так относится к жене. И да, пока не поздно, надо спасать её и внучку
Пока не поздно, девочку надо из рутины вытащить, именно в этом сейчас спасение.
Ни она, ни муж ее малолетний пока не понимают, что это все естественно для первого года с ребенком. Просто они оказались не готовы.
Поэтому старшим родственницам надо помогать молодежи, раз уж взялись.
К первому ребенку и бытовой нагрузке все не готовы. Но втягиваются. Никого вытаскивать не надо. Но если есть возможность, то можно давать молодым день отдыха иногда.
Можно подумать, что после развода станет легче. У нее не будет денег, кроме алиментов и маминых подарков, у него не будет жилья и минус алименты и от так небольшой зарплаты. И ребенка растить все равно будет надо, а это силы, время, деньги.
Назад дороги нет. До свадьбы они могли жить каждый со своими родителями на положении детей в семье. А сейчас сами родители.
Я это и говорю. Развод не спасение, особенно сейчас.
Поэтому в создавшейся критической ситуации - помогать. По-настоящему. Не ради семьи, а ради дочери своей.
А развестись они всегда успеют, в этом помощь не требуется никому.
Развод именно спасение. Такой муж измотает её морально и физически, потом придется долго восстанавливаться
Это обычный муж, которому 22 года. Их обоих надо учить новой жизни с ребенком. А чтобы не измоталась - помогать. Раза три написала в этом топе)))
Стать матерью одиночкой в 19 тоже не простой выход.
Моя коллега в похожей ситуации решила и не начинать быть замужем. Как забеременела сразу стало понятно, что будет вот такое. Парня бросила, свое жилье у нее есть и она тоже ушла в декрет. Родила, одно время жила одна, потом познакомилась с будущим мужем, вышла замуж и ещё двоих родила. Устает, но счастлива. Строят дом в Подмосковье. Вот что значит не предавать себя.
Люди-то все разные.
Я тоже знаю таких женщин, но они все же постарше были. У одной 25-летней мать забрала ребенка и отправила устраивать личную жизнь (мы так и познакомились в компании, где она ее устраивала), другие женщины постарше, 30++, когда уже все понятно, жилье, деньги, профессия.
Нахрен нужен такой муж, если жена и её мать всё всё на себе тащить будут, что бы облегчить его жизнь
Это со слов мамы.
Это у вас сыновья ещё не женаты, вы не знаете как молодёжь может из пальца высосать и маме преподнести .
По факту, не нужно давать оценок и лезть в семью, кто-там что сказал, не наше дело. Насилия нет? Ну и пусть словесно сами разбираются.
Насилие как раз есть. Психологическое. А оно как раз хуже физического. Потому что при физическом можно снять побои и подать в суд, а при психологическом все относятся примерно как вы: не видно и ладно.
Вы знаете он любит выводить на эмоции. Это трудно объяснить, это надо видеть. И доказать ничего нельзя. В ответ будет: "А что я такого сказал?" А и правда ничего вроде, а оппонент трясется весь. Сегодня я наблюдала, как он это проделал с моей младшей дочерью.
Знаю таких, был такой у подруги. И знаете, что хреново? Сын таким же вырос и они уже вдвоем мать изводили.
Устроить 30 минутный марафон "шуточек" в два горла только из-за того, что мать попросила сына завязать мешок с мусором перед тем, как тот его выбросит - это нечто, вволю покочевряжились. Присутствие подружек, т.е. меня, дебила совершенно не смущало, сын был тогда еще на роли подпевалы, проходил у отца мастер-класс. Пока я своими глазами не увидела, не очень понимала, на что именно подруга жалуется, тоже считала, что "у всех бывают ссоры".
Да, какое всё это имеет значение? Есть один актуальный вопрос - люди подходят друг другу или нет, есть близкие отношения или нет. Ответ - да - на оба вопроса - семейная жизнь имеет большой шанс на успех, если - нет - увы….Чего мусолить и перетирать ?
А в чем заключается критичность ситуации? Денег не хватает? Так их всегда не хватает молодым. Нет опыта ведения бюджета, а желаний выше крыши.
Помню мне в первые годы брака отец иногда давал деньги и наряды, косметику покупал, говоря что помнит, как тяжело было им когда я родилась и работал только он один. И мама объясняла, что в начале семейной жизни, если оба ещё карьеры не сделали всегда денег не хватает. Надо научиться планировать и экономить обоим, ребенка дорастить до сада и идти работать мне тоже. И тогда возможностей будет больше. Так и получилось.
Ну дать в воскресенье выспаться, забрав ребенка на прогулку это святое дело, иногда денег подбросить, когда совсем до зарплаты не дотягивают. А в остальном они сами должны справиться. В том числе и научиться друг друга поддерживать. У него работа тяжёлая, стрессовая. У нее ребенок, что тоже стресс. Если мамы сейчас за них проблемы решат, то семьи не будет.
Не надо решать все проблемы. Надо именно помогать - забирать ребенка, отпускать на время из дома родителей. Чем чаще, тем эффективнее,
А то ведь некоторые бабушки как себе помощь представляют - пришла, налила себе кофе , сидит, рассказывает "как там в мире"- ой, описался, ты переодевай, а я за памперсом метнусь. К комоду.
Это - не помощь. У моей подруги было такое. Когда подрос ребятенок и начал ползать - приходила, усаживалась, дочь ей кофе, опять о мире-культуре-родственниках - ...ой, детка, ползи к маме, я тут с сигаретой. Дочь, унеси его куда-нибудь.
Не помощь это. Взять на себя все, и выпустить мать из дома - да. Лучше вместе с мужем.
Нет, автор согласилась поддержать уже имеющегося ребенка. Никакого выбора рожать или нет, там не было. Если для Вас он был бы, ну что ж сочувствую.
Прочтите стартовый пост. Рожать, конечно - было решение автора, не девочки 18-ти летней. Зачем автор сфокусировала на этом внимание, сами подумайте
Просто гордость Евы, а не мать! Не научить ребенка предохраняться, решить за него рожать, выдать замуж за человека, который не хотел ни брака, ни ребенка, а потом вещать ей про опору и предлагать каждый раз от мужа уйти. Медали достойна. Мать героиня
Всё, что должна была сделать мать, это донести до дочери, что решение принимать может только сама беременная женщина. Никто другой
На самоам деле хорошая мать. Предупреждала, что не надо с ним встречаться, но не запирала дома. Это был дочкин выбор. Говорила, что не надо за него замуж, но не давила. Это был дочкин выбор. Не потащила на аборт, как большинство мамаш, сказала, что и без мужа врастят - это отличная поддержка дочери. Но опять дочь сделела свой выбор. Квартиру молодым отдала, хотя могла бы сама сдаватьи в ус не дуть. Помогает и вещами и физически с ребенком. И сейчас волнуется о досчери и говорит, что поможет, в любой ситуации. Что там опять не так? Отличная она мать.
То, чем занимается мать, это и есть абьюз. Своей дочери. Форма насилия, характеризующаяся систематическим, повторяющимся поведением, направленным на установление и поддержание власти и контроля над другим человеком.
Абьюз предполагает нарушение личных границ жертвы, ее пространства, чувств и потребностей.
Абьюзер стремится контролировать жизнь жертвы, используя различные манипуляции, чтобы подчинить ее своей воле.
Ну вы рассмешили меня)) Откуда вы такая. На этом форуме,вроде , все взрослые женщины
Есть золотое правило семейной жизни: не выносить сор из избы. То есть никому не жаловаться, не рассказывать о семейных дрязгах, а выяснять все вдвоем. Никто им не поможет наладить отношения и построить нормальную семью, кроме их самих. Объясните это дочке. Не смогут они договориться , значит надо разводиться.
Имхо - разводиться, дочь со внучкой к себе, квартиру сдавать. Дочь придет в себя, будет видно, что дальше делать
Читаю тему и я в шоке, дорогая редакция... Те женщины, которые топят за зятя автора, вы вообще вменяемые? У вас дети есть? Вы с грудничками 24/7 крутились без бабушек под боком??? Вы не знаете, что дети все разные, кто то не спит совсем??? Я со своими детьми не спала год со старшим, и два с младшим, с ног валилась, это кошмар был. Вы чего оправдываете малолетнего мудака? И он не поменяется с годами, станет еще более придурочнее, его таким мать воспитала.
Автор, ситуация вашей дочери напоминает мне мой первый ранний брак. Мне 20, мужу 21, ребенок родился в 93, кто помнит 90-е, тот поймёт. Мы учились в институте на вечернем, ребёнок родился еле живой, месяц в больнице, я полгода от него вообще не отходила, потому что можно было кормить только грудным молоком. Молодой муж гнобил как только мог, хотя жили у моих родителей, разошлись в итоге, помощи от него было ноль, алиментов тоже. Мой отец с ним по мужски поговорил, сбежавший муж очень испугался и обиделся, но отца моего уважал и боялся. В итоге, мы с мужем сошлись опять, жили уже с его родителями, потом отдельно, родили второго. И все равно разбежались, потому что ну не дано человеку быть отцом, любить детей, беречь жену и семью. Залюбленный, избалованный, ленивый, эмпатии ноль. Какое счастье, что разбежались тогда, дети росли спокойные, без нервотрепки. Сейчас налетят куры, типа сама такого выбрала. Вот выбрала, дура малолетняя была! Слава Богу хватило ума выбраться из этой задницы. Дети, кстати, с отцом общались и общаются.
Автор, ничего в зяте не поменяется, если у него мозгов не хватает понять, что он в чужом доме живёт и жену попрекает, что она не зарабатывает, то он еще и тупой. Свекровь выперла сыночку и личную жизнь устраивает, наверное? С дочерью говорить достаточно жёстко, обязательно объяснить ей, что полная семья это не панацея, если он отец, то он им и останется и после развода. Я лысеще и зятем поговорила сама, жёстко и чётко. Если что не устраивает - к маме в квартиру, алименты 25% . У вашей дочери жизнь одна и она еще ее устроит. Я вышла второй раз замуж с двумя детьми через год после развода, первый муж это пережить не мог никак. И мой второй муж растил моих детей, и они его очень любили и называли отцом.
А маленький ребёнок все чувствует, все родительские ссоры и нервотрепку, наверное и ребёнок не спокойный! Поэтому я вам очень советую держать руку на пульсе, дочери помогать, говорить с ней, брать ребёнка, если возможно, хоть ненадолго. Поговорить со свекровью, в конце концов. Ее инициатива была молодых женить зачем то, пусть внушает своему сыну, как вести себя на чужой территории.
Автор, все будет хорошо!!! Счастья и здоровья вашей дочери и вам!
Вы забываете, что все люди разные и не обязательно они должны ваш сценарий повторить.
В вашем случае масло в огонь добавляли родители. Семья это двое и их дети. И все проблемы решают эти двое между собой. В этом процессе они взрослеют и объединяются.
С некоторыми нельзя решать проблемы, зять автора не хочет ничего решать. Неумный хам и придурок. По вашему автор, как мать, должна отмахнуться от дочери и сказать, сама решай свои проблемы? На фиг мать тогда нужна вообще? Свекровь самоустраниоась, и мать девочки должна тоже рукой пахнуть и забыть о дочери и внучке??? Вот поражают такие люди, как вы. Зачем тогда детей рожать, чтобы потом в тяжёлую минуту самоустраниться и пусть решают сами? В не дай Бог дочь с собой что то сделает, не выдержит прессинг мужа? Наверняка у нее еще и послеродовая депрессия, и слабость физическая, и сонливость, и на себя рукой махнула. Нет, автор правильно все делает, волнуется и стремиться помочь
Да, вот удивляют тут некоторые. Мол, почему мне дочь жалуется. Должна молчать, сор из избы не выносить.
Оооо, таких советчиц полно. Страдают в таком браке не они, им плевать. Внешне же все красиво и пристойно? Ну вот.
Потому что никто из мамаш не хочет своих корзиночек назад забирать. Только сбагрили на всё готовое, дух не успели перевести, а тут его назад хотят отдать, конец свекровиной свободе. Потому будут эти тётки до конца к совести взывать, во всем обвинять невесток и их группу поддержки. Это называется блефом, авось прокатит.
Ну и остальные тётки - кто сам терпел десятилетиями и продолжает терпеть подобный абьюз и считает, что и остальные также должны.
Да, я с ужасом заметила, что тут много тёток, которые это нормой считают. Видимо, сами так всю жизнь жили и хотят, что бы всем было плохо
Крайняя необходимость была рожать в 20 лет от малознакомого студента, да? Или, выражаясь, вашими словами, мозгов не хватает даже сейчас понять, что всё нужно делать вовремя?
Уже родила, ребенок здоровый и это прекрасно. А маме молодой надо помочь и выгнать этого придурка. Тогда всё хорошо будет, никто ещё не умер от отсутствия штанов рядом
Правильно сделала, что родила в 25 лет у нее будет уже подрощенный ребенок и начнет карьеру делать, в 30 вообще свободная женщина у которой есть все. Не то что сейчас до 30-40 лет все девочек из себя строят, а потом все поезд ушёл и нет у них ничего
Насчет правильно-не правильно тут можно поспорить, потому что все же хоть какое-то образование надо было получить. С ребенком это сложно, хоть и не невозможно. Тут вопрос в другом. Нельзя заставить человека любить. Никакими силами типа помощи молодым, чтобы они могли вместе побыть, такую семью счастливой не сделать. Он вымещает на ней свое недовольство и будет это делать дальше.
И у меня ранний брак и двое детей 1990 и 1993, да, тяжело, ну кто виноват ,что дети завели детей, ведь родители не научили , не подсказали ,поэтому и все ранние браки моих знакомых, одноклассников такие же ранние распались, абсолютно все,
Мужчина к детям раньше чем у 30 вообще не готов, за редчайшим исключением
Я своим чуть ли не с рождением говорила, никаких браков, детей в раннем возрасте, услышали, к счастью
Я тоже костерила своего первого, вот сейчас второму сыну 21, как раз мой первый муж стал отцом, алее, какой с него муж, добытчик, отец...дите дитем
Всему свое время
Да, если бы дети слушали своих родителей, но им всегда нужны свои грабли((
Про то, что мужчина к 30 готов к детям согласна
Короче, автор, париться совершенно не о чем. Дочь - молодая ещё совсем. Какая трагедия, даже если разведётся ? Ранние браки часто непрочные.
Я отпущу про абьюз, это как сожалению ваш косяк. Тут только дочь ваша решать может.
Развестись всегда успеет, нормальный парень или нет, тут нужно обе стороны послушать, может первая дочь его обсирать начинает, а вам забывает рассказать. Может действительно бюджет тратит глупо.
Чем можете вы помочь. Не лезть в их отношения вообще, не давать оценки, "мудрых" советов. Вы незамужняя женщина долгое время, вы не профи, а теоретик, ничего хорошего не посоветуете.
Раз в неделю сидеть с внучкой, желательно на своей территории. Что бы молодые вспомнили, что они не только родители, или дочь просто расслабилась. Передавать лоточки с готовой едой, не продукты. У нас было трое детей погодков, свекровь мне на 3 дня готовила полный комплект еды, это супер выручало в то время. Можете клининг раз в неделю подарить, если есть средства. Денег не давать. И дать понять,что если что вы рядом. На этом все.
А сидеть обсуждать, кудахтать, разводить, это не помощь.
Дурацкий совет. Кормить зятя ради чего? Надо своего ретенка защищать, если вы способствовали этому внуку. Зачем он ей в 18 нужен был, дура какая, жизнь сломала. Не браться гнать в шею зятя и именно что объяснять дочери, что никто на неё не вправе орать и акая там работа и суета, смешно, занимайся ребёнком хотя бы первый год - два с половиной до сада
Ну какую она жизнь сломала, не несите бред. У неё здоровый ребенок, она молодая-вся жизни впереди. Мама поможет, если сложно будет. Мужа гнать
Автору был бы полезно прежде чем делать какие то выводы, выслушать обе стороны. Судя по ее описанию дочка в постоянном стрессе, очень нервничает и срывается. Почему то никто не обратил на это внимание, а ведь она срывается и на ребенке и на муже. Он приходя в дом с работы заслуживает не упрёков. И ответить он ей имеет право все что угодно, будет прав. Проблема в их семье одна-стресс молодой матери. Вот пусть автор и работает над этим, а не привязывается к словам зятя.
Обратили. Особенно обратили внимание на его поведение до рождения ребенка. Так к любимой девушке не относятся, а если не любишь, зачем жил вместе до рождения ребенка, какая была цель?
У мужчин цель всегда одна-секс. Согласился жениться значит или воспитанный или любит, честь ему и хвала. Пинать его не за что, делает все что может. Она предпочитает пинать- получает в ответ, правильно получает.
Вот и будет ему урок, нечего сожительствовать, если не готов жениться и стать отцом.
Но девушкам конечно тоже не нужно на это соглашаться.
Думал бесплатный секс, но нет. Могло быть, но нужны мозги покупать презервативы. Думал, совсем бесплатный? Что ж...
В случае, если это обычные ссоры равных по эмоциональному давлению партнеров - да, в такие ссоры лучше не лезть. Поорали - помирились.
Что то не популярное здесь решение. Автор даже не предположила такого. Здесь как всегда только либо чёрное, либо белое.
Просто здесь не поставлен четкий диагноз отношениям. Кто-то видит одно, а кто-то другое. А диагноз важен. От этого зависит, что делать.
А как возможно поставить диагноз, если источник только с одной стороны? Автор даже сама не присутствовала при ссоре, чтобы достоверно знать что в ответ на что сказано. Домыслы с обеих сторон и невозможность что то точно знать.
Естетственно. Поэтому и нужны профильные специалисты причем очно, причем с кучей доп.вопросов. А мы тут каждый, что видит, то и пишет.
Я сегодня присутствовала при ловкой манипуляции и доведении моей младшей дочери до истерики. Причём всё это было в виде шутки
Смотрите внимательно. Он еще не раз такое провернет. Я вам писала, что абьюзер. Просто молодой еще, не в полную силу во вкус вошел и еще лазейки оставил, не все законопатил.
Какие же они равные, баба малолетка, баба в декрете, баба дома сидит. 99% что парень зарвался.
Вот и я того же мнения, но автор и многие в этом топе все же сделали другие выводы.
Хорошо, допустим, что автор, назвавшая топик "Зять- абьюзер или нет" вовсе не считает его абъюзером. А я считаю, что возможность создает преступника. Возможностей у зятя дохрена, поэтому 99%, что он активно использует зависимое положение жены. Читайте меня внимательно, я написала, что парень зарвался.
а вы не обратили внимание на пост автора, в котором она писала, что зять и подружек дочери троллит, да так, что они убегают, а дочь почему-то за подружек не заступается, а сама автор БОИТСЯ что-то ему сказать, ЧТОБЫ ДОЧЕРИ НЕ БЫЛО ХУЖЕ.
Это не нормальные уже отношения. Как ни крути, абьюз. Только абьюзер еще неопытный, пока только во вкус входит. Молодой.
А вы не обратили внимания на слова автора о её нестабильном психическом состоянии? Зачем она подружек к приходу мужа собирает, чтобы помогали давить на него в споре?
Кажется нестабильное психическое состояние у вас.:mda
Аааа, помню, был такой персонаж, его тут филологом называли, а потом дятлом, когда он всех задолбал :-). Кто-то говорил, что это мужчина, а кто-то, что женщина. Стиль постов был такой же. Вы - оно?
Что касается вашего поста. А вы друзей домой приглашаете, чтобы давить на мужа?
По сути ответить слабо? К приходу мужа торжество надо сворачивать. Подружки явно были лишними в конфликте.
Я вам по сути и ответила.
Сейчас вы изменили показания. Тогда вопрос. Где вы прочитали, что подружки участвовали в конфликте?
По сути я не филолог и не знаю этого персонажа. Мне помощь психолога не требуется, я людей не обзываю и с упреками не набрасываюсь.
Если бы подружки не присутствовали при ссоре, их бы не выгнали, не так ли? С какой целью они находились с мужем в одно время, не для поддержки ли дочери в этом конфликте?
Т е вы подозреваете что он изводил дистанционно? Как можно изводить не находясь в одном помещении в одно время? Зачем собирать подружек и мужа вместе?
Почему дистанционно? Вам не приходит в голову, что события все происходят не в один час, а разнесены по времени? Когда были подружки, там же и мама была. Когда он ее оскорблял, они были дома вдвоем. Вы специально или у вас фифект фикции, вернее логики?
Автор очень, очень дозированно размазала факты по всему топу, я не могу найти ее комментариев по поводу подружек.
Что значит "к приходу мужа торжество надо сворачивать"? Муж был изначально, подружка пришла на день рождения к моей дочери. Мы сидели отмечали. Часа через два он начал прикалываться и педалировать больную тему для подружки. Она несколько раз попросила, не обсуждать этого. Он продолжал. Подружка ушла. Конфликта как такогого и не было. Дочка расстроилась, но ему вида не показала. Потом мне сказала, почему подружка ушла. Мне трудно это объяснить, но очень неприятно, когда выводят на эмоции и троллят.
Подружек в доме вообще не должно быть, какие подружки когда у неё муж и маленький ребёнок. Поговорку знаете? Автор ничего не писала, что боится ему слово сказать. Это просто молодость и не умение вовремя остановится в ссоре, что у неё, что у него. Дочери просто надо вовремя его на место поставить, проанализировать где и что она делает не так. И все у них будет хорошо
Почему это не должно быть подружек в доме, если есть муж и ребенок? Кто такое сказал?
А между тем стремление избавиться от друзей и подруг жертвы - это характерный признак абьюза, чтобы жертва осталась одна и беззащитна.
Тоже все в МЧС служат, и смены совпадают, ага. У 20-ти летней девушки без образования только такие подружки и есть. И общения нонстоп онлайн недостаточно. А! И мама не рассказала же,что когда родится ребенок, времени на общение с бездетными подружками практически не останется. Потому что сама это девушка понять не может.
Да не важно где они работают. Важно, что вы опять пытаетесь прогнуть девочку под свои хотелки.
У вас нет в лексиконе слова договариваться и слова подстраиваться и словосочетания находить компромисс. у вас вс подчинено исключительно удобству мужчины. Вы так сильно за штаны держитесь?
Представьте, у меня, у взрослой тетки, тоже есть подружки, с которыми не хочет общаться мой муж. И у него есть друзья, с которыми я не хочу общаться. И так было всегда, до рождения детей, после, и когда дети выросли. И никогда это не было предметом ссоры, потому что никто в позу не вставал. Это нормально для взрослых людей
Вы невнимательно читали, он троллил подружку не потому что она ему не нравиться, а потому что ему нравиться давить на больную мозоль и выводить человека на эмоцию. Он не возражает, чтобы она ходила, тем более она с ребёнком помогает.
Кто кого выгоняет. Это уже ваши больные фантазии. Я совсем про другое писала. Или вы тоже троллите и такую ерунду пишите?
Что значит подружек не должно быть в доме? Вы в себе? Она в тюрьме что ли?
Тем более, что эта подружка ей с ребёнком помогает.
Не должно быть никаких родственников и подружек в окружении жертвы абьюзера. Чтобы издеваться было проще.
Тот человек, который это написал скорее всего сам абьюзер и знает что пишет.
Сами такую воспитали, у девушке очень низкая самооценка. Пусть привлекает другую бабушку и бегом учиться, работать...
Маме мальчика не пытались звонить? Может она сыначке моск вправит. Конечно, смотря какая мама и какой там был папа, но как мамамальчика считаю, что попробовать можно.
Там мама стремила сбагрить сыночка побыстрее. Если задуматься, то чем же он ее не устраивал, что она его так женить хотела. Сдается мне, что сыночка маманю замучал и она его назад брать не захочет.
Она его сбагрить хотела, будет всячески его оправдывать. Не надо с ней разговаривать
Я тоже считаю, что можно позвонить
Заодно узнает мнение другой стороны о происходящем. Может оказаться совсем не так, как сейчас представляется
Такие молодые детные семьи сами выжить не смогут
Пример из жизни, у брата одноклассники родили в 10 классе, двойню, представляете что это, но так родители сбросились, скинулись, купили квартиру , по-моему однокомнатную, в СССР это великолепно, далее парень в мединститут , бабыдеды полностью взяли на обеспечение молодую семью, понятно что родители молодые, 40 или 40 с копейками, их родители помощь в няньканье, через три года, девочку в институт, вообще семья сохранена в спокойном состоянии, мама последний раз видела парня лет в 35 его, все хорошо, работал врачом, жена тоже закончила , работала
А могли встать в позу, развод, парень козел и прочее
А там девушка тоже парня оскорбляла? Тут, похоже, оскорбляет. Но автор уверена, что женщине это позволительно, только мужчине нельзя
По совокупности фактов это не обычная семья с обычными ссорами. Поэтому большинство и не допускает.
Это точно. Она одна дартаньян в белом пальто. Дочка дура непослушная, зять сволочь.
Я ничего не раздуваю. Я переживаю за дочь и за внучку. Да, начальный пост написала на эмоциях и несколько сумбурно. Если бы вашего ребёнка обозвали балластом, вы нормально это восприняли. И сегодня я наблюдала, как он ловко может выводить на эмоции.
Доставалось это не обязательно оскорбления, может просто не самая спокойная жизнь, нагрузка дома, или лишние просьбы, или просто необходимость много работать и недосып.
Ну, конечно 🤣
Если бы не было оскорблений со стороны дочери, то автор на прямой вопрос ответила бы отрицательно.
А когда вместо прямого ответа начинают рассказывать про свою семью и пишут, что «Для меня ужасно, когда мужчина оскорбляет женщину, какая бы она не ни была», то ответ очевиден.
Ее до этого уже сто раз спросили, она выше отвечает: я спрашивала, дочь конечно говорит, что сама ничего плохого не говорила". На сотый раз человек уже не столько ответил на вопрос, сколько высказал свое мнение. То есть, мы не знаем, на самом деле, и автор тоже не знает наверняка. а раз так, нечего выдумывать, информации нет.
«На самом деле» вы и об оскорблениях со стороны мч не знаете, но с упоением обсуждаете информацию из третьих рук. Почему бы и другим не пообсуждать?
Это вообще неважно, все ссоры от безденежья, что у них есть и отсутствии семейного опыта
А я считаю, что ссоры не зависят от количества денег. Они зависят от личностей ссорящихся. Миллиарды делят с таким же азартом и руганью, как и старый холодильник.
Не убедили, при материальном благополучии поводов для ссор в разы меньше, я всяко жила, предпочту страдать на золотом унитазе, а не на дырке в земле
Не правда. Деньги дают пространство для маневра, возможность себя побаловать, дают уверенность в будущем и успокаивают нервы. Были бы у них деньги, мужу не пришлось бы подрабатывать, жена бы наняла няню и помощницу по хозяйству, оба были бы не уставшие и не задерганные, она бы его встречала улыбками и поцелуями, он ее объятиями и комплементами.
Совершенно не пример, парень может там хороший был и не оскорбляли жену. Тут по условию квартира уже есть и мать девочки помогает одеждой для дочки внучки и продуктами.
Что вы вцепились в какие-то оскорбления, она может его мудозвоном отозвала, вы откуда знаете,
Бабки тут не помогают как надо , а только сопли подтирает, помощь - учить дочку хозяйству, распределению бюджета,,не ходить туда, а брать ребенка, чтобы дочка отдохнула и с мужем помиловались, вот помощь
Автор, не слушайте женщин, которые обвиняют вас и дочь во всем происходящем, этих женщин надо пожалеть, они не видели хорошего отношения к себе. Вы большая молодец, что поддержали дочь продолжаете поддерживать. Ребенок в таком возрасте это хорошо. Вырастет, а она будет всё ещё молодой мамой. Надо сейчас ей помочь доучиться и всё постепенно наладится. Придурка гнать к маме обратно. Дочь к себе, п квартиру сдавать, пока она учебу не закончит и внучка в сад не пойдёт. Держаться за штаны в таком возрасте не надо
Вот только учиться дочь не начинала. Отселили ее сразу после школы, взрослая, типа, и самостоятельная.
Дичь, которую творит автор, очевидна всем, кто живёт в нормальных отношениях с партнёром, родителями и взрослыми детьми.
Никакой дичи автор не творит. Автор очень даже разумный человек, вызывающий симпатию. Насчет того, что дочери надо учиться - я согласна. Тут еще вопрос, почему она раньше училась, хоть и дистанционно, а теперь готова ограничиться курсами. Не исключено, что муж от нее требует выйти на работу и бросить учебу.
В 18 лет без образования точно профессия какая то неквалифицированная, продавец или КФС. Дистанционно училась и видимо закончила, очевидно же. Высшее образование она не выбрала, выбрала работать поломойкой,ну это её выбор. Ни в одном сообщении автор не упомянула о таком диком предположение, что дочь выгоняют на работу, это вы совсем уже зафантазировались.
Опять выдумываете. Автор писала, что дочь училась дистанционно, взяла академ сейчас и планировала продолжать учиться, но сейчас думает уже только о курсах, а не о продолжении обучения.
я не зафантазировалась, в отличие от вас. А задала вопрос: с чем связано изменение решения автора, не с тем ли, что муж ее гонит на работу в декрете.
вообще удивительно. Государство дает женщине возможность официально не работать, понимая, что такое ухаживать за маленьким ребенком, а муж гонит на работу. Зато отказаться от нового автомобиля для себя не может.
Она писала, что он гонит её на работу. И , представьте себе, жизни без высшего образования существует. Поломойка или нет это уже не ваше дело совершенно. И почему вы так пренебрежительно о носитесь к этим людям. Корона не давит? У девочки уже есть квартира, на которые люди с высшим образованием пашут всю жизни и не всегда могут себе позволить, а ещё у неё есть здоровый ребенок и прекрасные мама и сестра. У девочки всё сложится, если она за никчемные штаны держаться на будет
Она училась дистанционно и работала. Закончит учебу и всё хорошо будет у нее. Здоровый ребенок это огромное счастье. Квартира есть, мама поможет. Всё у них хорошо будет. Мужа к маме обратно
Я ее не отселяла, наоборот, уговаривала десять раз подумать. Но в возрасте 18-ти лет свобода пьянит, дети еще не такое могут отчубучить)) Если в вашей жизни нет таких примеров, это не значит, что этого нет. Подружки уговорили, перевезли ее вещи за свой счет. Я , кстати, очень была зла в тот момент, что меня не послушала.
ДЕвочке вашей побольше бы уверенности в себе. в ее же доме ее же муж оскорбляет...
В ответ на её оскорбления он имеет право ответить симметрично. Автор не задавала ей вопроса на что он так ей сказал.
Нормальная женщина, молодая, да ещё и грудничков на руках.тоже может сорваться, а нормальному мужчине не придет в голову оскорблять её в ответ
Он подумает, как разгрузить жену, чтобы срывов не было. Но вам этого не понять, вы считаете оскорбления со стороны мужчины нормой.
Ни один нормальный человек не обязан молча выслушивать оскорбления от другого, никаких оправданий такому поведению у природе не существует. Более того, такой безудержный поток слов надо предотвращать медицинской оплеухой, чтобы в себя приходила.
Во, я же говорила, при таком подходе скоро нужно будет побои мужа снимать и потом сажать.
Тут вон уже предлагают бить.
Да, у той женщины, видимо, норма получать оплеухи от мужа. Он её уже, видимо, по учил быть тихой дома. Она может желчь лить только на форумах теперь
Сто баллов. Видимо, в вашей семье приняты медицинские оплеухи. Если у вас сыновья, не позавидуешь их будующтм женам, с такой маманей и воспитанием. Не надо выслушивать, а надо собрать вещи и удалиться по месту прописки и всем сразу будет легче. Женщина! Проходите мимо со своими советами и не позорьтесь. Не все, как вы готовы получать оплеухи от мужа
В МЧС сейчас идут, чтобы в армию не ходить. Парень психический , без образования , без квартиры и нищий. Его тут многие ещё защищают. Куда катится мир
Если оставить бурные дебаты в топе в стороне, то я считаю, что он обычный, каких полно, если идет речь об образовании, работе, жилье. Среднестатистический. Главная проблема в его характере. Не вел бы он себя как простигосподи, совет да любовь. Все блага - это наживное, если в доме мир и согласие. У них уже есть то, чего нет у большинства молодых пар в этом возрасте: квартира. Им не надо платить ипотеку. у них есть здоровый ребенок, что сейчас есть далеко не у всех. Но мальчику мало. Мальчик говнюк и такое не исправляется. Оно такое выросло.
И теперь вопрос в том, сколько дочь автора позволит ему портить себе жизнь.
Да, согласна. Образование и прочее это дело вторичное, а вот говно он редкостное и такие не меняются
Если стрессовая работа, что он срывается на жене, значит работу надо менять. Он же считает нормальным гнать ее на работу с грудником на руках, значит и он сможет. Тут все накинулись на девочку, что она без образования, а с каким образованием он, интересно? Припёрся в чужую квартиру нищий и ещё права качает.
Он ей и без этого не помогает, и лоток малины кормящей жене купить не может. От него одни проблемы
Если это так, то почему его до сих пор не выгнали? Может не все так однозначно?
нормальный мужик бабу свою заткнет вежливо и доходчиво... чемоданить не обязательно
Нет, конечно :).
В смысле - это законодательством не особо регулируется, но если предполагать, как ведут себя нормальные более-менее воспитанные люди, имеющие поведение, характерное своему полу, то нет.
Отвечая симметрично, он ведет себя как баба, причем баба в состоянии психа.
А почему тут все решили, что девушка оскорбляет своего мужа. Где автор это описала? Или так удобнее думать? Дети рожают детей. Девушку жаль. Это очень прискорбно, когда в самом начале брака уже вот такое.
Какое такое видим только с третьих рук и со слов заинтересованной стороны. "Девушка" (молодая женщина все же) манипуляторша знатная точно, ушла типа жить самостоятельно, но продолжает доить мать и вмешивать ее в свои отношения с мужем.
Никто не решил за исключение одной фантазерки, у которой свой альтернативный сюжет про мальчика-одуванчика, которого "злые тетки поймали на пузо".
На прямой вопрос об оскорблениях со стороны дочери мать не ответила отрицательно, а привела в пример свою семью, где женщинам это было позволительно, но мужчина не имел права ответить аналогично. По отсутствию отрицательного ответа и пространному примеру семьи автора несложно сделать вывод, что девушка позволяет себе оскорбительные выражения в адрес мужа, возможно, и первая начала взаимные оскорбления
Да что же вы пишите-то, всё перевернули на свой лад! Я не писала, что мои мама и бабушка папу оскорбляли! Что ж вы творите-то.
Как что? Это обычный тролль. Это даже не абьюзер. Просто человек выводит вас на эмоции. Тупенько и слабенько. Не ведитесь и не оправдывайтесь. Шлите в сад.
Это одна сумасшедшая тут решала, которую муж оплеухами в себя приводит. В любом случае, если его что-то не устраивает, собрал вещи и на выход
Кто все? Автора спросили про поведение дочери. Потому что если оскорбляют на ровном месте - одна картинка, если в ответ на бесконечные ежедневные истерики, оскорбления и претензии в неисполнении того, что они с мамой нафантазировали, уже совершенно другая.
Жаль девушку, потому что мать абьюзер, принимающая за неё важные решения и убеждающая уйти от мужа.
Жаль молодого человека, потому что его теща разваливает его брак каждый день, оправдывая свое вмешательство тем, что он что-то не то сказал.
Абьюзер - это не тот, кто принимает решения. Вы вообще не владеете теорией. Вас не надоело писать глупости?
Это тот, кто подавляет волю. В данном случае это мать. Обновите матчасть, абьюз это не только про супругов, это вообще про людей, и в том числе про родителей и детей
Потому что то, как вы относитесь к дочери, это самый настоящий абьюз. Вам сразу написали, что вы должны прекратить лезть в чужую семью и делами, и советами. Но вы не понимаете, почему же это. Вот именно поэтому.
Вы вампир.
Лезть не надо в других случаях, а это как раз тот самый редкий случай, когда именно что надо лезть.
---- был выбор делать аборт на поздних сроках или оставлять ребенка, я настояла оставить----
и какое решение дочери она поддержала?
Категорически неприемлемое поведение мужчины, дочь конечно вляпалась, но ребенка обратно не откатишь, советовать выгнать или нет я не буду, я бы выставила сразу такое из своего дома. Своей дочери готова была бы материально помочь, но проблема теперь в том, что этот товарищ может регулярно появляться в жизни и пакостить.
Категорически неприемлемое поведение дочери и матери. Парень, конечно, вляпался. Но живёт свою жизнь так, как умеет. Он никого не обманывал и ничего ни от кого не ждал. Зря, конечно, не остался сразу на своём съеме в шаге от работы. Не нужна была бы машина, не сжиралось бы такое количество времени ежедневно дорогой. Платила бы эта дурочка свою половину за съём, развивалось бы ситуация иначе.
Да, странная позиция. Вляпался не мальчик, а девочка. Мальчик пойдет себе в закат жить свою лучшую жизнь свободный и красивый, выплачивая копеечные алименты, а девочка останется с ребенком и без образования, если ей мать не поможет. Девочку жалко. Что подтверждает мое желание налепить своей девице на задницу пластырь Евра, когда придёт ее время. Потому что в 18 лет девушке с ребенком на грани нищеты жить очень грустно. Я почти в 25 лет родила, муж был старше и зарабатывал дофига - и то меня ломало от перемен.
Ну что-то его все-таки устраивает. Если бы было совсем невыносимо, он бы нашёл вариант это изменить.
Ха, меня бы тоже устраивало: живу в чужой квартире, делаю что считаю нужным, хочу пиво пью, хочу телек смотрю, домашние заботы все на жене, она же именно для этого и родилась, денег остается больше, чем если бы вел самостоятельное хозяйство. И зачем ему что-то менять?
Я, честно говоря, не совсем поняла, как это подружки перевезли ее вещи. Куда перевезли? В съемную квартиру мальчика? Как это вообще происходило первоначально.
не понятно, если он живет в ЕЕ квартире, то о каком абьюзе может идти речь... пусть выставит его, квартиру сдадите, на это будете содержать дочь.
Как минимум, автор, у вас уже есть прекрасная внучка, дочь не останется старой девой, да, вам сложно, но хоть этой беды у вас нет будет...
Модераторы, наверное, тему уже можно переносить в ТД, чтобы она тут бельмом не висела, для праздношатающихся анонимов, а люди, которые искренне хотят помочь и там ее найдут.
Всем адекватным евам огромное спасибо, реально помогли и поддержали, а остальным, Бог судья, но помните, что белое пальто быстрее пачкается.
По теме - больше всего меня волновало, что дочка вляпалась в абьюз или в больные отношения, а их очень тяжело распознать и заканчиваются они часто очень плохо, примеров много.
Отвечаю хейтерам:
дочь училась в колледже(дистанционно), да на вузах свет клином не сошелся и не всем их обязательно заканчивать для дальнейшей успешной жизни, это не так работает;
дочь работала, поэтому получает пособие по уходу до 1,5 лет, но работа была не дистанционная и на ней она пока не может работать;
- в квартиру в 18 лет она не сбежала от "невыносимых условий и плохой семьи", просто захотелось пожить самостоятельно, но уговорили ее подружки и за свой счет перевезли ее мебель туда, деваться было некуда. Я сильно сердилась и на нее и на подружек(т.к. сделали это за моей спиной и финансово я не была готова), поэтому обратно перевозить все я отказалась, но потом она встретила зятя. Узнала я об этом случайно и, естественно, говорила, все что надо говорить в таких случаях.
- отец и мой муж умер три года назад, до этого болел тяжело, конечно, на дочери это сказалась, но обвинять меня в этом неэтично.-
- о ребенке узнала поздно, был нарушен цикл и еще были причины (без комментариев), был выбор делать аборт на поздних сроках или оставлять ребенка, я настояла оставить;
- всю беременность здоровьем дочери занималась только я, оплачивала частные клиники и возила в ЖК, в пешей доступности женских консультаций нет, если у кого не так , я рада за вас, честно. Но про это тема уже есть.
- жениться никого не заставляли, настояла его мама, также как и на свадьбе с рестораном. Нам оставалось согласиться. Комментариев на эту тему не будет, чужую семью обсуждать не буду.
-дочь всегда готовит, убирает, пусть не идеально, но она старается.
- зятя она НЕ заставляет ни готовить, ни убирать, а только выбросить мусор и побыть , а в идеале погулять с ребенком. Хотя по-моему мнению, это он мог бы делать и сам. Так и происходит в нормальных и благополучных семьях, которые я знаю. И не один мужчина от этого еще не переломился. Да и это я озвучиваю, дочери.
- с зятем у меня нормальные отношения, я его "не упрекаю, не принижаю".". НАоборот, я всегда стараюсь его хвалить и говорить спасибо.
- При мне он ведет себя корректно, но были пару моментов, которые меня насторожили. Но я , такого воспитания, что никогда не "наеду" на человека без достаточного на то основания. И тем более знаю, что потом он может "отыграться" на дочери. Это как в саду или школе, если уверен, что сможешь доказать абьюз со стороны педагога, начинай борьбу, если нет ребенку будет хуже и придется уходить.
- Читая тему и размыслив, я поняла, что так как они оба молодые, незрелые, им тяжело, он стараются, но не получается пока, как в идеале, "как в инсте", как у тех, кто рассказывает про свою замечательную семью (сослуживцы зятя).
И когда она просит даже о малости, то зять начинается злиться и вместо того, что объяснить свои чувства, нападает на нее и оскорбляет, что она не справляется. Что говорить, но даже здесь , вроде взрослые и опытные женщины несут такое, что диву даешься.
Вы лично ссоры их слышали, кто что говорит, у вас только слова дочери, о своей негативной стороне она вам точно не докладывает, только она жертва а и одуванчик
+1 вы здесь ищите подтверждения своего негативного отношения к зятю, а не правду.
Естественно,кто тут поддерживает автора,тех благодарит радостно, а другие слова не слушает, все остальные сцуки бездушные
Вы лично ссоры их слышали, кто что говорит, у вас только слова дочери, о своей негативной стороне она вам точно не докладывает, только она жертва а и одуванчик
Автор, все у вас будет хорошо. Не обращайте внимание на тех, кто, кмк троллит.
Вот это - И когда она просит даже о малости, то зять начинается злиться и вместо того, что объяснить свои чувства, нападает на нее и оскорбляет, что она не справляется. - самое настораживающее. Как совет: а пусть она попробует какое-то время его вообще ни о чем не просить. Если абьюз, то он обязательно найдет до чего докопаться буквально на ровном месте и без просьб. Если да - то надо принимать меры.
Если нет, то начните с дочкой с планирования бюджета. Помогите ей. Я вот помню себя, я гораздо взрослее была, когда ребенок появился. Привезли его домой, а помощи от бабушек и дедушек у меня не было, муж днями и ночами работал. Посмотрела я на ребенка и первая мысль: ё-мое, и что ж с таким крохой делать, а во что их одевать, а как подгузники менять, а каие именно нужны, а что за развивашки нужны, а сколько костюмчиков надо, а не замерзнет ли он в куоме и так далее. Сплошные непонятки. Хорошо, что у меня была ева и ее топы. Тут училась читая :-) При этом все равно покупала кучу лишнего. Так что я прекрасно понимаю почему в том числе вашей дочери тяжело. Потихоньку втянется. Настраивайте ее на это.
Пиздeц как он есть - "нам оставалось согласиться". Кому вам? Вы тут при чём ? Почему вы в тот момент не сказали дочери, что её свадьба должна быть такой, какой ОНА хочет, и с тем, с кем ОНА хочет связать свою жизнь, в тот момент, в который она сочтёт нужным.
Аборт на любом сроке или роды - не ваше решение. Это решение беременной женщины ТОЛЬКО. Ваше решение - не научить дочь предохраняться, не объяснить, что значит проблемы с циклом и как с этим жить.
Комментарии о том, что реальная семья не похожа на картинку в инсте, просто за гранью
Могло и так быть. Подружкам нужно было где гулять. Квартира была только у нее. Значит надо перевезти.
ну и что там за личность, если позволяет так собой манипулировать? это же на до транспорт и грузчиков, кто хоть раз организовывал переезд или вывоз мебели, то поймет
сдается мне, что авторица - очень хитрая и манипулятивная особа.
Сложилось очень неприятное впечатление именно от авторицы, а не от глупой ненаученной ничему дочке и такому же зеленому мужу.
Такая, "я непричем, это все зять, подружки, обстоятельства, а я белая и пушистая, без комментариев"
Обычная девчонка 18 лет. Вы себя в 18 вспомните.
А мне автор наоборот кажется слишком мягкой.
Не поняла, на что именнно вы намекаете. Скажите прямо. Иначе меня там и тянет хмыкнуть, что да, в свои почти 50 так и живу без мебели.
Обычная девчонка 18ти лет не потащит мебель из материной квартиры без спроса. Это вообще какой-то сюр рассказан.
тогда к чему ваш пример? дочь автора отдельно не жила, когда мебель из квартиры матери перевозила
То есть это была другая квартира, в которой вы жили отдельно и выкинули старую мебель, чтобы сделать ремонт и купить новую. Совсем другая ситуация.
Так и подружкам столько же, но они не залетают по дури, не идут замуж, потому что так сказали, не рожают, потому что мама велела, не переезжают, потому что подружки перевезли. Впечатление, что дочь автора или явное уо или на грани.
Не передергивайте, не насильно. Они её долго уговаривали, я была против, ей тоже не очень хотелось, т. к. было условие, что свою собаку она тоже забирает. Подружки ей пообещали с собакой гулять и ремонт сделать в квартире. Она уши и развесила. Они вещи перевезли и слились. Если я начну про этих подружек рассказывать, тут такая тема будет, ух.
То есть подружек нет не потому, что знать запрещает с ними общаться, а потому что это такое дерьмо, что слава богам, что сами раньше слились, дел натворив?
Потому что они не сделали ремонт в квартире где он живет и не выгуливают собаку? :-)
серьезно?)))) подружки обещали в ЕЁ квартире сделать ремонт?
и гулять с ЕЁ собакой???
ой, ну и умора
Подружки ещё и жильцов из квартиры сами выгнали, прежде чем дочку автора туда перевезти
Не выгнали, жильцы сами съехали, нашли более удобный для себя вариант. Я новых искала, а они воспользовались моментом.
Слушьте, да все нормально будет. Сошлись 2 человека, которые не подходят друг друга - так разведутся. В истории - это первый случай что- ли :)? Ребёнок подрастёт - дочке будет легче. Со временем встретит своего человека. Сейчас у неё тяжеловатый период, но слава богу, все живы - здоровы.
Да-да, показала тест отцу ребенка, а потом к мамке побежала спрашивать "что делать"))) Причем сама "дева" хотела делать аборт, если мать аж НАСТОЯЛА на родах. Мнение отца ребенка, который якобы рад был беременности, вообще не учитывалось. Так все и было, верим))))
Автор, не хочется лезть наверх и искать другие ваши посты.
Начните помогать дочери. Не молодой семье, а своей дочери.
Не младшую сестру отправлять (знаем мы такую помощь), а сама - приехать утром и отпустить дочь из дома на любое количество часов. Просто чтобы ушла из квартиры, по любым ее делам, пусть даже глупым.
И делайте это почаще.
А вы в это время еще можете котлет на неделю нажарить и в морозилку положить. Мясо можно принести с собой.
Это конечно. Но мамам (которые бабушки) намного проще с этим делами разобраться, чем маме (которая дочка), которая сидит в своем дне сурке, и все окружающее кажется вселенской катастрофой)
Автор, вы же понимаете, что дальше будет только хуже? Дочка свои ошибки осознала? Нет возможности вам дочку и внучку забрать к себе, а ту квартиру сдавать? Сколько доблестные сотрудники мчс сейчас получают?
Печально, но половина ген этого недомужика у вашей внучки.
Совет пойти к психиатру с послеродовой депрессией - я ходила, все что может психиатр при диагностированной депрессии, это посоветовать закончить грудное вскармливание и выписать антидепрессанты, ничего другого. Разговоры разговаривать с психологом это тоже пустое, вон тут сколько всего наговорили. Мама пусть поговорит с дочкой, что плакать нечего, да, обидно, да, гормоны, но никто не умер, они уже отца похоронили, вот это горе, то слезы, а тут просто муж. Неумный, молодой. Маме надо получше "прощупать" зятя, я называю это "потыкать змею палочкой" - действительно ли он абьюзер или это нечто другое и все преувеличено. Выведите зятя на эмоции, не все же ему всех троллить. Эх, я бы знатно его потроллила. Создайте ему дискомфорт. Потом наоборот посидите с ребенком, пусь дочь с зятем сходят в кафе, кино, отдохнут, пусть дочка посмотрит как в спокойной обстановке себя муж ведет, есть ли доброта, ласка. Чувства, любовь, в конце концов, хочет ли она прожить с ним всю жизнь? В браке должно быть хорошо, это работа, над этим должны оба трудиться. Если, конечно, они хотят. Бывает что игра в одни ворота. Все это не просто. Если что, у меня дочь, зять, сын, невестка и еще три сына младших. зять живет с нами, и тоже не все гладко бывало, иной раз он срывался, и скандалы были, и взаимные претензии. Слишком из разных семей дочь и зять. И еще вам скажу на будущее. Если зять действительно абьюзер, то можно с ним расстаться, только его гены никуда не денутся, они в вашей внучке и вполне возможно она это унаследует. Мой отец был тяжелейшим абьюзером, мама его по своему любила, но жила с ним и мучилась. Я поначалу была тишайшим домашним ребенком, боялась всего, даже по телефону позвонить, начитанная девочка, библиотекарь, синий чулок. Но постепенно к 40 годам я превратилась в... ну, не сказать что в полного абьюзера, но что-то близко к этому, дорогу мне лучше не переходить, такого как ваш зять я бы уже загнула в бараний рог, и маму его заодно. Мой муж говорит "как с тобой тяжело", мама моя говорит " ты на всех давишь". В общем, сама себе дивлюсь иногда. Такая вот генетика.
Это не генетика, это перенятый стиль поведения, который Вы ребенком усвоили. Если рядом не находиться, не будет этого.
Нет, отец еще и пил, был буен во хмелю, запрещал маме общаться с подругами, с некоторыми родственниками, которые ему не нравились, постоянно указывал ей на ее недостатки, промахи. Когда он умер, мама несколько лет приходила в себя - ей казалось что она должна все делать, делать хорошо, что придется держать отчет, что вдруг все опять не так, то есть такой постоянный стресс неосознанный. У меня другой стиль поведения, у меня даже квартира не закрывается до ночи на замок, заходи кто хочешь, я со всеми общаюсь, у меня более чем демократичная семья, но я категорична, есть морально-этические нормы, ныне уже не принятые в обществе, которых я придерживаюсь и требую от других их соблюдения, если они входят в нашу семью, я одними словами могу "душу вынуть". Моя мама совершенно другая, ее я называю "адвокат Плевако" - всем ищет оправдания, любимые слова "ну, так бывает, так жизнь сложилась", а я считаю что каждый сам ответственен за свои поступки. Я в ужасе была от своего отца, я мужа выбрала не пьющего, мягкого, но со временем понимаю что характер у меня совсем не мамин.
Я скорее на вашу маму похожа, тоже стараюсь видеть во всех что-то хорошее, но если не нахожу, стараюсь не общаться. Дочь - другая. Умеет настоять на своем. Сейчас видимо горомоны дпют знать. И все-таки надеюсь, что зять не абьюзер, поизучала тему, скорее манипулятор и это от мамы ему досталось в наследоство.
Манипулятора прижать к стенке все-таки можно, абьюзера - никогда.
Цель манипулятора: заставить вас делать то, что нужно ему.
Цель абьюзера: превратить близкого человека в покорную, контролируемую, предсказуемую жертву.
Автор, вам и вашей дочери надо отрастить зубы. Вы слишком мягкие. Вот смотрите, даже в этой теме вас троллит незнамо кто, а вы оправдываетсь. Поэтому ваш зять так себя и ведет. Потому что он хочет показать свою власть, а ему в ответ ничего не будет.
Вас в этом топе определенные анонимы взялись выводить на эмоции и они с успехом это делают. Причем выводят они вас постя явную чушь или переворачивая все с ног на голову. Вы зачем-то начинаеете оправдываться, что таких личностей заводит еще больше и начинается новый виток.
Автор. Таких людей нельзя перевоспитать или убедить. В жизни их надо послылать и уходить, иначе это будет бег бурундука в колесе. Сколько раз аноним тут начинал заново писать про мальчика-одуванчика и таких плохих вас? Раз 8? Его в чем-то убедили аргументы? Не-а. И не убедят, у него другая цель. Ваши оправдания - это для таких людей развлечение. Они наслаждаются беспомощностью жертвы. Это ненормальные люди и договориться с ними ни о чем невозможно. И мирно жить с ними не получится. И чем раньше вы это поймете, тем раньше качество вашей жизни станет выше.
Да, вы сто раз правы, я очень мягкая, знаю этот недостаток, борюсь с ним. Да,опять повелась на троллинг, хотя не планировала)) А раньше я ещё и эмоционально сильно реагировала, а сейчас мне смешно , вот только дважды они меня на крючок поймали и я оправдываться стала. Поэтому, когда зять провернул этот трюк с манипуляциями , мне стало многое понятно. Дочка, кстати не такая мягкая как я, но видимо материнство и любовь к нему не даёт ей понять очевидное((
Я бы взяла на себя оплату няни. Дочка на работ или учебу, закладывать базу для самостоятельных заработков. Мужику не готовить, ничего не покупать. Дочери на такси давать, на машину ни копейкию. И иметь телефон слесаря, чтобы быстро поменять замки. Не знаю, как вы дочь воспитывали, я бы уже после слов «никчемное существо» замки поменяла. Извинения на коленях рассмотрела бы. Остальное нет.
Забавно наблюдать как троллик - защитник обиженных мальчиков-одуванчиков бегает по теме и постит как пулемет :-) Мадам, все уже поговорили и разошлись, уймитесь :-)
Грустно, что автор почистила зеркальные слова в адрес её дочери, потому что это, оказывается, оскорбления. Про молодого человека, которого никто не знает, не видел, его позицию и что происходит в его семье на самом деле понятия не имеет, оскорбляют поддерживающие автора в каждом втором посте. Уже как только не назвали парня. И это для Ев норм. Ачетакова
Матери своего грудного ребенка он говорит "никчемное существо"?? Да он просто милый парень, слов нет.
Это оборот речи, присущий тёткам возраста ев, а не 22-летним молодым людям
он юный неоперившийся юнец.
а вы все налетели и хотите на него опираться как на 38-летнего состоявшегося самца.
а у него еще лего несобрано и мамкино молоко на губах...
он хотел может партнерства, совместно рваться к цели и все такое
а вы дааавай садиться на голову к мальцу.
он ее только поднял. Тут чтоб скандалов не было надо взрослым родителям очень-очень поддержать. Девочке поддержка нужна, безусловно, но бОльшая часть должна от родителей приходить, пока парень заматереет, на ноги встанет, осознает себя саамцом, добытчиком и мужчиной-покровителем
в его возрасте, люди жизнь за Родину отдавали. Молочко у него на губах не обсохло, половозрелый самец, трахаться научился, а к ребеночку не созрел
так а жизнь и забирают у тех, кому больше дать нечего - ни опыта, ни знаний, ни материальных благ
Статусные взрослые как правило даже в трудные для родины часы оказываются на руководящих работах, вон ни Володин, ни Лавров у нас что-то не бегают с автоматом
Володин и Лавров, в силу возраста уже бегать с автоматом не могут. И приносят пользу стране, гораздо больше любого солдата, а могли бы почить на лаврах на заслуженной пенсии
Да, вы правы. С той стороны ее нет. Наверное и это сыграло, что он срывается, как загнанный в угол зверь.
так загнали
он вроде и любил, и женился, и все положенные социальным договором ужимки и прыжки совершил... а его за это наградили тадаааммммм - дополнительной нагрузкой))))
и ждут, чтоб взял на себя все функции родителя дочки - червячка в клювике и крылом от дождей чтоб закрывал, и полный пансион. Но родители дочи чтоб отрастить эту функцию полного ее пансиона как-то оперились и на ноги встали и заработали. А ему это предложено делать в одно лицо без разгона сразу после школы?
Да, ребенок, да, ответственность... но сил -то нет
А мама его работает? Надо с той стороной тоже поговорить. Может гулять могут. Чем они могут помогать?
На данный момент, скажу так, он с ней не общается, от слова совсем, моя дочь не хочет с не общаться категорически, я бы может и общалась, если бы общались дети.
вы держитесь там.
Внучка в 18 это сильно лучше дочери старой девы в 45, всегда это помните)))
его родители тоже в а*уе, и ужасе....
мне кажется если есть любовь и родители помогут - то пара сохранится.
Тут есть евы, кто рано родил, может расскажут... как правило это хорошие такие, теплые истории.
Спасибо большое.
К сожалению та сторона (там мама и отчим) не особо и в ужасе, у них своя жизнь. Да и от чего особо быть в ужасе, человек родился, тем более такой замечательный, радоваться надо))) Меня лично, просто напугали эти оскорбления, просто в моей практике ничем хорошим это не заканчивалось, но там были старше мужчины. Сейчас я надеюсь, что это незрелость и проблемы в его семье наложились.
И с какой стати он должен брать ее полный пансион? Он ей не родитель, а муж, и муж вынужденный, из порядочности и благородства, а не от того, что захотел жениться, не говоря о ребенке, а девица, сама нагородив проблем, отчего-то слилась от их решения, не понятно почему посчитав, что кормление грудью достойно награды и больше ничего не требуется. Ан нет, требуется, еще зарабатывать на одежки-памперсы-прикормы-пеленки-распашонки, не говоря о еде и гигиене для себя, нужно.
Но это не оправдывает оскорбления с его стороны в сторону любимой женщины. Я очень рано начала романтические отношения с парнями и мы были юные и глупые, ссорились и т.п., но они никогда не допускали по отношению ко мне таких слов. Да детей у нас не было, но это не оправдание же. Даже еще хуже так.
Ну блин я не верю что тут хоть у одной женщины, которая защищает парня муж так себя с ней вел и она прожила с ним долгие года и счастлива после всего этого.
как раз маленькие мальчики и могут отреагировать как на мамку подростки - и рявкнуть, и существом обозвать... ибо голова еще детская, он не покровитель, он нашкодивший школьник, от которого требует " строгая училка-дура" - зарплату отдавать и ребенком возиться....
Он не подозревал, что кроме как сунуть-вынутьи идти на работу взрослая жизнь еще включает в себя принятие, терпение, понимание и преодоление... Ему сложно, он каждый день открывает новые грани ( как и она, да).
вызверился, потому что очень устает. Еще не привык, ну млин, ему мамка предыдущие 10 лет перед школой кашку варила и после школы с обедом встречала. Спал спокойно. Еще надо привыкнуть засыпать с мыслью, что завтра семья будет есть то, на что ты за день заработаешь.
вас тоже муж по всякому обзывал, когда вы родили? сочувствую если так. и как вы с ним много лет прожили потом в любви и согласии? извините, не могу понять почему вы его так защищаете. еще раз. я была юная, у меня были мальчики тоже юные. да мы ссорились, но никогда, никто из них подобного не позволял. если бы позволили моментально был бы послан. себя все же надо в любой ситуации уважать.
что бы на него там не свалилось если человек любит женщину, если он нормальный он не позволит себе такого никогда.
даже если психует и орет - обзывать не будет. потому что любит и боится потерять.
а тут либо не любит, либо совсем чмошник.
ну не могу я представить, чтобы мой муж меня так оскорблял, а я потом такая 20 лет с ним прожила. это надо вообще себя не любить и не уважать.
Вот и я не могу. Но единственное,есть нюанс, когда муж заболел, у него начался бред ревности, у свекрови - бред ущерба. Т.е. люди превратились в монстров. Я их не могла бросить, занималась как могла. Кто через это проходил, знает, что это ужасно тяжко и физически, и морально. Дочери тогда было 15, она все это наблюдала и скорее всего могло повлиять на нынешнюю ситуацию.
Любимая женщина после грандиозной подставы трансформировалась в чемодан без ручки да еще с довеском.
Странно ожидать любви, загоняя пинками в дополнительные расходы и проблемы. Думала бы дева головой, а не маткой, все бы было хорошо - и на ноги бы оба встали, и к детям бы оба созрели и исходя из этого возникло бы желание окружать жену и мать любовью и заботой. А здесь, совершив по отношению к нему подлость, очень забавно ждать любви и заботы.
Тогда пусть уходит. Разве не так поступил бы нормальный человек? Зачем мучиться и ее мучить? Зачем оскорбления?
На кой ляд ему "осознает себя саамцом, добытчиком и мужчиной-покровителем"?
И что неприкосновенного в матери грудного ребенка? Мать грудного ребенка каким местом думала, когда решала его заводить? Парень как раз милый - не свалил в закат, сразу же, женился, ребенка признал, работает, подрабатывает, содержит, но двум полоумным бабам, устроившим грандиозный геморрой, все мало
Сама вы полоумная баба, привыкли всех оскорблять и считаете это нормой? Вопрос не в том был, как бы несчастного мальчика загрузить побольше бытом и ребенком. А норма ли это, когда тебя называют балластом и никчемным существом и что за этим может последовать?
Я ничего не терла, это похоже модераторы. Мои ответы они тоже потерли, поэтому я написала один пост с пунктами, чтобы более-менее была понятна ситуация.
Мне тоже напонятно, зачем его тут обзывают, но это манера определенной группы людей похоже.
Автор, дочь зелёная, конечно. Зять не понятно, может и редиска, а может и наладится, сейчас трудно сказать.
Я лично всегда за своих детей, я бы пока помогала и смотрела, что происходит. С дочерью в контакте каждый день, слушала бы её и утешала. Вернуться домой она всегда может.
Может ей и правда необходима поддержка врача, тут надо внимательно смотреть.
В готовом виде передавала бы еду, либо заказывала ей доставку готовых блюд .Вкусвилл вон каждый день можно заказывать, есть выбор. Или в SPARe и т.д.
И няню бы оплатила, хотя бы на половину дня, это здорово выручает.
По поводу мужа бы сказала, не дрейфь, это всё мелочи жизни, я сама разводилась, в этом нет ничего страшного и позорного, главное спокойствие дочери и внучки. При поддержке семьи это всё можно спокойно пережить, ну пострадает какое-то время. Главное сказать дочери, что как она хочет, так в итоге и будет. Это будет её выбор- я поддержу при любом раскладе.
Учиться и работать пока не надо,пусть ребёнком занимается до сада. Это очень сложно, так загоняться. Потом в сад, вы на страховке в случае болезни, пойдёт учиться.
Вполне можно счастливо жить. Главное не драматизировать, никакой трагедии нет.
С зятем в скандалы и разборки не вступать, чтобы не быть потом виноватой.
Спасибо, прямо мои мысли, так и планирую делать. Главное, чтобы еще та сторона опять что-нибудь не учудила. Мне на это сложно повлиять, а зять от этого и бесится. Дочь, оказывается, под горячую руку попала и не соориентировалась вовремя.
При словах «ты балласт и никчемное существо» я бы лично взашей вытолкала недомужика из квартиры дочери. Без выходного пособия. Зеленая дочь или не зеленая, но такое обращение к жене и матери ребенка считаю абсолютно недопустимым.
А потом утирала слезы и выслушивала обвинения, что мать разрушила ей семью? Нет. Она сама должна принять решения и сама выкинуть чемодан с его шмотками в окно. Но при принятии любого решения, она должна знать, что мать будет рядом и поможет
Тут нюанс, если бы он это сказал при мне, вопросов бы не было, уже бы жил в съемном жилье. Но это со слов дочери. Единственное, что это не первая жалоба, там было и про забирание ребенка, и про то, что "а для чего ты нужна", на просьбу вынести мусор, посидеть 15 минут с ребенком или погулять с ней на улице. Я ей терпеливо объясняла, всё, что тут многие писали. Но почему-то именно эти слова (про балласт) меня насторожили, не могу объяснить. Сейчас я все-таки пришла к выводу, что он больше манипулятор и это его защита такая. И все его недостатки от модости и проблем со своей семьей.
Но ведь и взрослые мужики некоторые так считают "ты сидишь дома и ничего не делаешь", "от чего тебе уставать" и т.д. Он же бедный работает, вкалывает, а она дома сидит... и что же ему еще и ребенком заниматься????!! вот так он рассуждает (( Моему мужу было 35 когда ребенок родился, но его сильно нагружали и прессовали на работе, потому он уставал и мне не помогал вообще. Единственное мог оставаться с ребенком на любое время дома, но не гулял.
Согласна, и дело не в том гуляет-купает он ребенка, делает отлично, нет, ну что ж плохо, но можно пережить. А в оскорблениях, это начало чего-то или просто случайность. Пример: моя соседка - милая девушка вышла замуж за милого интеллигентного мальчика из полной благополучной семьи, родили ребенка, жили-жили не тужили, а потом, когда ребенку было где-то год с чем-то, он сломал руку... об холодильник. А дальше было хуже. Слава богу, все живы.