Муж ярмо, дети обуза.
А поговорить?
Тема возникла на фоне нескольких тем про мужей, детей, внуков в ВО и ТД.
Евы массово пишут, что брак, дети это невероятные трудности. Замуж в 24 глупость, дети до 40 дурость. Все тяжело и сложно.
Мне не понять. Я вышла замуж рано, мы с мужем учились, гуляли, путешествовали, танцевали, вечерились с множеством друзей. Не было никакого страшного быта, безденежья, все как-то решалось.
Дети. По нынешним меркам рано и много. Но тоже не помню никакого негатива, никаких бессоных ночей, жёсткого дня сурка, не было. Тяжёлый был год с последним ребенком, видимо критически перебрали по количеству. Но мы помню прям проговаривали, что сами так решили и надо просто перетерпеть. Как-то принципиально дети на образ жизни не повлияли, только на расходы. Мы так же катались с ними по миру, ну может развлечения и прогулки стали с упором на детские интересы. С друзьями так же встречались, но так как у них тоже появились дети, встречи были детоцентричные и не такие бурные. Был отдых и без детей, оставляли на няню.
Могу сказать, что прожила прекрасные семейные годы, муж самый близкий человек, с котором могу все обсудить, все решить. Каких-то ссор и конфликтов у нас не было.
В работе мы полностью состоялись, что хотели того и достигли, материально благополучно все сложилось. Что я там упустила, по мнению ев, не знаю.
Короче не могу понять, в чем ярко брака? Почему дети это тяжело и прям обуза.
Возьмите с полки пирожок. Что еще можно сказать? Ваш опыт не может распространиться на всех. А много детей, это сколько? Не было безденежья? Ну, зашибись ))) Поздравляю.
Это не мой личный опыт. 90% наших друзей, так и живут в браке, дети выращенные, внуки пошли. У некоторых были мелкие страсти, изжили себя. Ну ладно, мы старое поколение. Мой племянник 25 лет стал отцом, жене 22, ребенку месяц, не планировали. Он анастезиолог, она операционная медсестра. Ребёнок спокойный, она родила идеально, расцвела. В родительство вписались, смены подогнали, она на работу выходит. 2 машины, квартира правда в ипотеку, ведут активную жизнь, их друзья тоже родили, но тем обоим по 25, в Турцию собираются. Если хочется на выходных отдохнуть, есть кому с ребёнком посидеть, но они пока с собой таскают.
У нас безденежья такого что бы есть было нечего, никогда не было. Мы всегда бюджет блюли и знали где подзаработать. И такого, что хоп и жопа, не происходило. Периоды экономии и отмены каких-то плюшек были, мы называли это кассовый разрыв.
Что вы все про меня. Про свой опыт расскажите. Вы замуж рано родили рано и все прям плохо? Что никому не советуете.
Вы не верно ту сторону. По факту, все кого я знаю жилье себе организовали, вы только подтверждаете мое наблюдение. Оаять же это в столицах проблема, в провинции попроще.
А вы под мостом жили? Сочувствую. А у нас с мужем родители были, и у наших детей есть родители. Мы их никуда выгонять не собираемся. Со взносом поможем каждому в размере до 2 млн, а до этого могут жить в своих комнатах сколько угодно, и внукам я буду рада.
Ну и живите друг у друга на головах, никто не запрещает. Платите ипотеки по 30%.
Ипотека 6% после рождения второго ребенка)). И кто сказал, что ее брать будут? Может накопят. Я очень рада, что родила в 23, 26 и 35. Силы были, и все мечты воплотились. Спасибо родителям, что помогли и не пришлось ждать 35, чтобы родить единственного ребенка. Своим детям тоже помогу.
На работу в месяц ребенку?! Нуну, от большой любви к работе выходит
Откуда у вас такие подробности : родила идеально, спокойный, все счастливы, с ними живёте!?
Смены подогнали, но живут активной жизнью... видимо отдельно друг от друга
В 25 анастезиолог? Если он даже в 17 лет закончил школу, то анастезиологом он мог стать только в 25. Откуда там деньги? Он только начал что-то зарабатывать.
Особенно заплатив немаленькую сумму за ординатуру, а ее бесплатной теперь нет. И все так с лихим присвистом, прямо так и хочется пуститься под баян плясать. Жизнь хороша)). Зарплата папы, максимум 120, мамы максимум 60, они платят ипотеку. Но все же так безоблачно прекрасно. Смены медсестре удобные подогнали. Молодой папа пришел с суточного дежурства, мама ему кинула ребенка на руки и побежала на работу. Их, их, их, прямо ноги сами в пляс простая.
На первый взнос деньги где взяли, эти счастливчики?
Ординатура-образовательный кредит он брал. Квартиру конечно родители помогли купить. Как началась льготка 7%, они обоим сыновьям купили по максимуму. Но старший сам сразу платил, а этому отдали когда стало нужно. Зарплата у него 150 у неё 100. Да будут перекидывать друг другу со смены, никакого ужаса в этом нет. Имхо это лучше, чем папа работающий с утра до ночи на доп сменах и мама с днем сурка. Может быть они 100 раз разведутся, но гарантии долгого брака нет ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет. Единственное чем старше, тем инертнее люди становятся.
образовательные кредит нужно отдавать. значит у него кредит+ипотека. 150 тыс это с суточными дежурствами минимум 3 в месяц. 100 чистыми, старшая медсестра не имеет, не то что дежурная7
Вы лично пробовали сутки отстояв на операциях, потом просидеть на утренней пятиминутке (один час), потом сделать обход, а потом прийти домой и что бы тебе 36 часов без сна, кинули на руки младенца?
Образовательный кредит 2 млн, на 17 лет, там платёж на больше 5 тысяч. Племянник только на суточных дежурства, сутки трое. Его жена в отделении пластической (восстановительной) хирургии, да обязана быть там сутки, но в основном 8-10 часов в операционной вместе с подготовкой, а потом может и спокойно поспать, и в 8 домой. Конечно грех от такой работы ей отказываться, 12 тыс смена.
Я вас умоляю. 5 тыс за смену не дотягивает у медсестры частного МЦ.
Я не знаю что это за клиника, где такие деньги платят. Врачи столько за смену не получают.Единицы
В РЖД в Москве, на вокзале около 8700 за смену, минус налог, вакансии есть, пожалуйста.
Даже в центрах типа ЕМЦ таких денег за смену не платят. Подскажите нам "хлебное место", да чтоб ещё поспать потом спокойно.
Если оба сутки/трое, только дежурства, неизбежно наступят сутки, когда младенца не с кем будет оставить.
Мне про медсестру со сменным.графиком понравилось. Которая расцвела. Интересно, а когда она спит?
Ну они молодые, думаю недостаток сна не критичен.
У меня знакомая пара, правда это не в России, он пилот большого самолета, она в 2 ребенкиных месяца решила что насиделась дома и прошла отбор на бортпроводника, сейчас тоже летает, реально жонглируют младенцем))) ему 6 месяцев сейчас, изредка няню вызывают. Спасает то что у него мало рейсов, штук 5 в месяц, правда по три дня.
У меня дочь бортпроводник, это вообще сказки, вот сейчас дочь прилетела ночью и пять утра рейс и ребенка в это время....
Перечитай ещё раз - дело не в России. Там другие условия, другой график, железный ростер на месяц вперед, рейсы длинные, но их немного по количеству и между каждым рейсом отдых 2-3 дня железобетонно. Вот сейчас у них обоих совпали 3-дневные выходные, все счастливы.
Нет, большую часть они сами, родители еще работают, они на подхвате в крайних ситуациях.
Значит парень не работает,тренировки не целый рабочий день какая авиакомпания,я знаю график своей дочери, его нельзя изменить, под себя подстроить и прочее
Тренировки - это и есть его работа, и он еще где-то успевает подрабатывать. Утром и вечером, днем есть пара часов. Про его жену да - она очень часто отсутствует, но они периодически пересекаются в каких-то городах...
Он на тренировке - ребенок где??? С ним сидит, хто когда в люльке, а годовалый, двухлетний, подрабатывает - ребенок где в это время
Пересекаются, это как, вот сейчас дочь сутки в Калининграде, он что полетит с ребенком туда к маме на сутки??
Когда он на тренировке, ребенок или с ним или с мамой или с родителями или с друзьями и тп. Всегда по-разному.
Ребенок везде и со всеми, ну сами родители не справляются, понятное дело
У всех бортпроводников, у кого дети, у всех полностью вовлечены родители, только у двоих сами, муж работает дома, второй бюджетник
Ну а для чего нужна семья, друзья и тп?
Именно для этого, чтобы справляться.
Да и все равно, другие в такой же ситуации ныли бы, страдали, а эти берут и живут здесь и сейчас.
Речь как раз и идет про то, что все по-разному воспринимают даже одну и ту же ситуацию, для кого-то это ужас и жесть, для других просто жизнь
Да никто не ноет особо в таких ситуациях, непродуктивно это) И все справляются. Хорошо, когда есть родные и друзья, плохо, когда никого рядом и нет помощников, такое при переездах случается.
Нытья может и мало, а вот попыток оскорбить или обесценить прям дохрена... Но это в принципе нормально для таких тем 🤷♂️
А нам, несмотря на наличие и семьи, и друзей помочь было некому, крутились с мужем вдвоём. Поэтому я была вынуждена поменять работу с очень серьезным понижением в должности и кардинальной сменой направления. Более того, когда младшему было 2 месяца, один за другим слегли старшие родственники и на всех на них тоже были ты да я, да мы с тобой.
Так Вы оставьте пару с ребенком, про которую рассказываете выше, чтобы без мамок-друзей-нянек крутились, хотя бы на полгода. Взвоют.
А почему они должны остаться без нянек, друзей и друг друга? Ну что за бред вы пишете? Естественно все приспосабливаются под обстоятельства!
Как говорит моя знакомая: мы, экспаты, держимся вместе)
Сегодня ты покормил чьих-то котов, завтра твоих детей взяли на полдня🥰
Именно. Я как раз про это. Что можно делать се друг с другом, а можно ждать и обижаться, можно позвать друзей, а можно их не иметь, тогда да позвать будет некого...
Не должны, но тогда пример-то некорректный, понятно, что с мощной помощью всех вокруг можно хоть на МКС улететь, хоть в экспедицию на полгода )
Я тоже могу привести пример знакомой, которая вышла на работу в 3 месяца сына (он ровесник одного из моих), бортпроводник. Она очень удивлялась, что мне пришлось сменить работу, вот она же сама всё успевает - и с ребёнком возиться, и работать, и на личную жизнь и театры время остаётся. Только за кадром осталось, что ребёнок переселился с 3 месяцев к бабушке и дедушке, бабушка сначала оформила отпуск по уходу, а потом вообще уволилась, до 5 лет мальчишка, фактически, рос у них.
Заметьте, я не говорю, что это плохо, наоборот, хорошо. Сейчас, когда стало посвободней со временем (своих внуков нет ещё) - помогаю крестнице, дочери подруги, с малышом. Один "бабкин день" в неделю - стабильно мой. Помогаю ещё и потому что знаю, что это такое - когда ты одна во всём этом варишься и помощи ждать неоткуда.
БОльшая часть лежит на них самих, остальные на подхвате. Ну знаете ли, это же не их минус, а их плюс то что у них есть друзья, это же их заслуга, не правда ли?
Так я и предлагаю поместить пару в ситуацию, когда "подхвата" нет изначально, как у нас было. Это не значит, что мы были нелюдимыми затворниками, друзей достаточно, но у всех свои работы-дети-проблемы, помогать могли только в экстренных ситуациях типа похороны/больница, не на постоянной основе.
Заметьте, я нигде сказала, что мощная помощь и поддержка со стороны семьи и друзей это минус, это, наоборот, здорово, в разы упрощает жизнь. Но не всем она доступна, и неизвестно, останься пара из Вашего примера без поддержки, смогли бы они продолжать свою жизнь в прежнем стиле и ритме.
Ещё раз повторяю, мы "пользовались" только помощью друзей или няни в экстренных случаях, а не на постоянной основе., не было для этого возможностей (со стороны друзей - времени, со стороны няни - финансовой). Разница в этом.
Как будто у офисников 5/2 по-другому! Им вообще без помощи никак, у кого сменная работа ещё можно сменами жонглировать
Ваша дочь работают в местечковом отделении, летает несерьезно рязань-казань, ну вообще не стоит обсуждать))
Она нормально спит ночью. Ребёнок пока просыпается один раз, ест и спит дальше. Понятно, что маленький ещё.
Она говорит за декрет и этот месяц отдохнула как никогда, и хочет на работу. Выглядит реально, лучше чем до.
С ребёнком-то кто будет? Я бы тоже с удовольствием сбежала на работу от младенца, но у меня такого выбора не было )))
Не автор. Вы читаете жёппой?
Перечитайте её пост ещё раз.
Может, дойдёт его смысл.
Не дойдёт, ещё раз перечитайте.
Не планировали - мед. Работники. Уж они должны знать, откуда дети берутся. Родила идеально - это как? Во сне? Сказочница вы:)
С медработ6иками всегда такая алетная проблема. Идеально, за 6 часов, без разрывов, особых мучений, апгар 9/10. Муж рядом был спинку массировал.
Квартир не имелось, как диплом получила помощь родителей закончилась. Я сначала недвижимостью занималась, как риелтор. Мягко перешла в оформление всяких документов, оттуда в льготные выкупы ДЖП. Потом закупки и торги. Все в долгую, но прибыльно. Кстати абсолютно лёгкий вход был, все желающие могли заняться, главное много читать, понимать и находить информацию, сейчас гораздо проще все стало, но с 0 невозможно, прошли те времена.
Муж, сейчас это продюссирование и ивент называется, а тогда хз как. Организовывал выступления и мероприятия, среднего пошиба. Занимался в театральной студии в ДК в детстве, актёра не вышло, но в такую среду попал. Учился в хим био сфере, но по специальности работать ушёл только в конце 2000х, развлекалрво закончилось, зато химия пошла, до этого времени это хорошо не оплачивалось.
Если в молодой семье есть любовь и легкость бытия, если не предъявляют друг к другу завышенных требований, то все происходит само-собой - достигается благосостояние, рождаются дети....
Если люди изначально занимаются мозгоклюйством, то им постоянно чего-то не хватает до полного счастья, тогда и один ребенок в тягость..
всегда бесит, когда кто-то живет не так как ты, да? и сразу - ой сказочники, ой вранье, ой розовые пони
И 40 лет назад придерживалась таких же взглядов на собственную жизнь, и сейчас мнение не изменилось..
А вы разве не хозяйка своей жизни, или мотыляет вас туда-сюда?
Вы или наивная или круглая дура... особенно в свете всех событий в нашей стране за последние лет сто
Алресуй этот совет себе. У меня, к счастью, достаточно мозгов и денег чтобы жить иначе.
Многие сейчас с детьми и не заморачиваются по этой причине. Сомневаются, что осилят "маленький рай".
"Глаза боятся, руки делают..." (с)
Думать нужно не о себе, а о других, тогда все получится...
Думаете, рай - это не кирпичик к кирпичику..? А как же 'дворец' выстроить? Или в вашем понимании рай - это пришел на все готовое, ручки сложил, жёппку съежил? Тогда это чужой рай, и он может мне не подойти по ряду причин....
Когда гормоны, то с милым рай и в шалаше.. Это тоже правильно..
Да, дворец не многие достроили - это правда.. Но значит оба строителя имели разные цели..
Ой, обесценить свой "гормональный рай" и превратить его в аццкий ад - вопрос от нескольких часов до нескольких недель )))
Строили мы строили маленький рай, ребенка родили, кредит в банке валютный на квартиру, все прекрасно, а тут 1998 год. Куда-то легкость бытия сразу и подевалась. Дальше было очень грустно, еле выплыли, не без помощи родни.
Так не только вашей семьи этот кризис коснулся. Остальные были в таких же условиях.. Для этого и нужна семья, чтоб выстоять в непростых условиях. А кто-то обещал что будет легко?
У кого-то кризис наложился на рождение ребенка, болезнь, увольнение или еще какие сложные жизненные ситуации, вот уже и "непросто" в квадрате...
Не все в одинаковых условиях
Жизнь - это вообще не просто. Даже в раю Еве чего-то не хватало... :):)
Есть "легкие" люди, а есть "нытики", для которых жемчуг мелкий...
Кризис это не обязательно падение вниз, это вполне себе толчок для движения вверх. Мы в кризисы 2008-2014 года были молоды и наивна, верили в хорошее будущее, но резко передумали и начали готовиться уехать из России, и как показала жизнь правильно сделали. Сейчас живем свою обычную хорошую жизнь. А можно было остаться и преодолевать, терпеть и ждать. И не дождаться, жизнь-то человеческая конечна.
А я наоборот, в каждый кризис решала жилищный вопрос, очень выгодно и удочно.
Каждому свое время.
Да никто без жилья не остался, но дело-то вообще не в нем, это не мерило счастья и успеха вообще
Кризис - это всегда пинок для движения вперед или вверх, даже если сначала кажется, что это не так 😜
Неразумные дети не должны заводить семью, это не игрушка, чтоб поиграться и выкинуть.....
А разум это когда? В 30 лет нет тупых, инфантильных, истеройдов? Или в 30 ты прям их видишь?
Когда не ждешь, что кто-то обеспечит тебя.. Когда не считаешь дна и месяцы -- когда ж бабка отправится к праотцам и тебе достанется жилплощадь, чтоб тебе было где размножаться.. Когда ты сам ответственен за себя и свою семью, а не у родителей деньги просишь на развлечения... Это к вопросу "еда сама собой появляется, квартира?"
А вот когда придет - тогда можно и детей. И нет, если в 30 не пришел, то детей, еще рано. А если в 20 пришел - то можно и в 20 детей. Благо, разум поможет понять, разумно ли это :) "Можно" не всегда синоним "нужно" :)
Разум - это не когда, а где. Обычно в голове, но у некоторых там
- в одно ухо влетело, в другое вылетело.
- крыша свистит, фляга бренчит.
- мозги не подвезут до старости, а там - маразм не за горами.
Да-да. Других же жизненных сценариев просто не бывает! И если в молодой семье есть любовь, значит, она гарантированно продлится вечно, как и здоровье, и успехи в работе-финансах. А те, у кого вдруг что-то не так, сплошь мозгоклюи и идиоты, не иначе. Очень странно, что прожившие уже большую часть своей жизни женщины (других тут и нет) так незрело рассуждают.
много разных жизненных сценариев, но любовь основополагающая, сколько она продлится нам скорее всего не ведомо. а те, кто выходят замуж без любви в итоге получают жесть и ненависть к мужскому полу или к себе. незрело рассуждать - это не желать брать ответственность за свою жизнь, вот как вы делаете ))
Никогда бы не подумала, что Вы сторонник заек-лужаек.
Есть у меня такие знакомые, с лёгкостью бытия, просветлённые, люди мира и так далее. Детей пятеро, родители не заморачиваются, что отдали в районной группе или на авито - то и едят, и носят, на семейном обучении все, кроме старшей (планирует поступить в колледж в другом городе в следующем году).
Сейчас, с возрастом, начали возмущаться, какие окружающие злые, не желают им помогать, ведь все люди братья, надо помогать друг другу, быть добрее. Спрашиваю - а вы-то сами чем людям помочь можете? "Могу научить духовным практикам"...
Почему? В этой семье, как раз по формуле Ларисы (если не ошибаюсь), есть и любовь, и лёгкость бытия, друг к другу завышенных требований не предъявляют. Но вот с материальной частью, увы.
"зайки-лужайки" , как вы это представляете, это не ко мне.. И не понятно, как из моего текста вы смогли прийти к такому выводу..
Симбиоз ответственности перед будущим, понимания, принятия ситуации и здорового пофигизма - это я.. :)
Да не, я как раз прагматичная вполне, но без какой-то базы или старта, несмотря на любовь и отсутствие завышенных требований друг к другу, лёгкость бытия становится не такой уж лёгкой, а то и вовсе уходит, особенно с рождением детей, у многих. Потому что как раз ответственность и понимание частенько на минималках, а потом бац - и прозой жизни по голове. Поэтмоу, согласитесь, трёх написанных Вами ингредиентов недостаточно, всё-таки.
Вечерились? Забавное слово.
Ну а по сути - что ж поделать, повезло вам на отсутствие серьезных проблем в жизни. Не каркайте на еве, а помолитесь кому-то, кто для вас важен, так и не получить повода узнать, о чем именно пишут евы. Жизнь-то не кончилась еще.
Да нет же! Это не повезло и не отсутствие проблем, это другое восприятие жизни с её обычными проблемами. Это умение обращать внимание на хорошее и концентрироваться на позитиве. Это умение ощущать и проживать счастье. Я помню как то на Еве топ был с итогами года. Я написала, каким хорошим и счастливым выдался у меня этот год. Получила комментарии, что по моими описаниям это ужасный год, кошмарный и очень тяжёлый.
Самый счастливый и спокойный человек, которого я знаю, это наша соседка по даче. В 17 лет , закончив школу с золотой медалью, поступила в мед. Через два года инсульт у отца, превративший его на долгие годы в лежачего мычащего инвалида, глубокая депрессия матери, и шизофрения старшего брата. И дальше в её жизни были только больницы, лекарства и уход. И церковь. Говорит, что это помогает ей жить счастливо. Никакого мужа, понятно, у нее не было, детей не родила сознательно. Работала санитаркой там, где лежали её близкие. Последние годы в психиатрическом стационаре.
Предлагаете самоубиться?
Это офигенно, когда у человека в таких обстоятельствах в лексиконе остается слово "счастье".
А как в работе состоялись лично вы имея множество детей? Кто детьми занимался? Только не надо про то, что все успешно совмещали.
По теме, каждому видимо свое.
Кто за семью и семейные ценности, кто за карьеру и жизнь вне семьи. Хорошо, когда все совпадает.
Просто у тех у кого все хорошо хватает ума не пихать это хорошо в массы. Им не надо доказывать что они счастливы, а сюда пишут когда им плохо. И ваше да что там трудного к вас, выглядит как гордыня и желание похвалиться.
Ага. Все равно ж не поверят)) станут убеждать что всё нет, что ты на самом деле старая толстая страшная, му изменяет, а дети ещё дадут жару))
Могут и дать жару неожиданно. Моя подруга мать 5 детей, так вот старшие два - дали жару в 20 … сын бросил универ, продал жилье за долги своей бабы ( подруга купила ему), сейчас бомжует где-то. Дочь требует продать жильё ( там приватизация была) и выплатить ей долю))). Подруга моя сильная, называет себя и мужа - «бракоделы». А так вся жизнь прошла в организации жизни детей, их обучении и кружках. Многодетная обеспеченная семья.
Ну и что тут трагичного? После 20 лет это их жизнь, пусть делают что хотят. То что дочь просит свою долю - вполне законно и справедливо, вы за что дочь в плохую записали-то???
Также как сейчас любят осуждать совершеннолетних, которые просят отдать долю в жилье купленном с маткапиталом - в чем они неправы??? Родители в силу умственной неполноценности думали что дети всегда будут маленькими и бесправными и вкладывали эти крохи говнокапитала в жилье, забыв что у детей есть права!
Ну по честному - сын бомж - радость жизни? И дочь выгоняющая родителей из их жилья - успех воспитания?
Дочь никого не выгоняет, не знаю почему вы это так воспринимаете.
С сыном тоже ничего трагичного не вижу, заработает на съем, а может ещё пять квартир купит, он ещё только в начале жизненного пути! Рано ярлыки вешать, вы явно невеликого ума женщина если так делаете.
а какая разница что напишут? если в реальности этого всего нет, то пусть себе пишут ))
Если у вас есть потребность - можно :) Можете пойти завести тему о хорошем в ТД, обсудим.
А потом оказывается, что квартирку купили родители. На денежные должности посадил брат/сват, дети росли как трава, пока родители бухали по пятницам с друзьями.
А мне непонятно, зачем-то вы завели этот топ, значит, что-то не так в датском королевстве? Обычно людям, у которых все супер, наплевать на остальных, они счастливы и не омрачают свою жизнь чужими проблемами, или могут помогать и поддерживать, тех кому временно тяжело, т.к. у них есть ресурсы.
память избирательна и вытесняет плохое. То что вы не помните негатива совершенно не означает, что его не было.
Замуж и детей лучше максимально рано, пока есть здоровье, полно сил и энергии. Мне вот не понятны дети в 40 и тем более в 40+, даже если это второй ребенок. Это же очень тяжело. Уже силы не те, выносливости меньше, здоровье тоже начинает портиться. А тут еще такая нагрузка на организм, на гормональный фон, бессонные ночи не добавляющие сил и здоровья.
Быт и ребенок в 20 у меня был просто шутя. Все в руках горело и даже бессонные ночи не сказывались. Вторую рожала уже в 32 и от другого мужа и то тяжеловато было все очень. Сейчас мне 45, не представляю если бы у меня ребенку было только 5 или вообще 3 года, повесилась бы наверное. Старший сейчас уже отдельно живет у меня. своя семья, младшей 13, совершенно уже взрослая и помогающая в быте и во всем. Учились дети тоже всегда при этом сами, со старшим немного бабушка помогала и с учебой, уроками в том числе. Младшая вообще все сама. Но все равно муж и дети это конечно не легкость бытия.
И что?? У меня двое из 4 с неврологическими проблемами были, двое спокойные из серии жруть и спят, конечно, если дети спокойные и материнство в радость, далее кататься по миру с детьми вам хорошо, мне неудобство и дискомфорт
А то что у вас никаких не было ни стрессов, ни проблем, ни расстройств не верю, не бывает так или не договариваете,или просто толстокожая, ни на что не реагируете
Ваш пример ни о чем, потому что женщины все разные, реагируют все по-разному на одни и те же жизненные обстоятельства
Я вышла замуж в 23, а мужу было 22, три года встречались. Поженились, потому что я забеременела, хотя разговоры про женитьбу вроде как велись, но больше из-за моих намеков, как там в теме про тётю и племянницу написано. Ну и муж оказался не готов к браку, не нагулялся он, изменял, семья развалилась. Мой вывод, что в 22 - слишком рано парням жениться, они не созрели внутренне
Либо нужна такая ситуация, когда муж потенциально подкаблучник и она его сильно держит в узде, ну не все же такие.
Естественно, я буду писать что "в 22 парню жениться рано", исходя только из своего опыта.
Тут все из своего пишут.
Это форум.
Вы смотритесь так, что просто похвастаться пришли.
Полностью согласна. Мужикам нужно жениться не раньше 30, полностью нагулявшись, чтобы уже не тянуло вообще.
Вы соасем не понимаете мужскую природу? Их тянет всю жизнь пока могут. Просто некоторые осознанно не изменяют, некоторым просто лень. Но чтоб вообще не тянуло, это фантастика
Вы же понимаете, что опция залететь, когда оба не хотят ребенка и не готовы к нему, совершенно не обязательная. Это исключительно ваш выбор. Жениться рано не равно жениться по залету или сразу рожать.
Вариант, когда планируешь беременность и рождение детей с любимым мужем в корне отличается от вашего сценария
А что такого особенного? У меня похоже было. Ни нянь ни бабушек. Детей четверо. Спокойные, в младенчестве особых хлопот не доставляли. Путешествовали. Двое уже выросли, двое подростки, обычная жизнь. Никакого ярма.
Потому что я, например, родила, когда старшему было полтора года, и только потооом я узнала, что они сложные)))
Все трудности преодолимы, кроме смерти и тяжких болезней, лишающих возможности действовать.
Мы о тех, кто считает трудности - ярмом и обузой.
А что вам непонятно?
Это могут быть погодки, могут сложности вылезать совсем не сразу... Да и понятие "сложно" у всех разные...
Делать аборт "профилактически"?
С первым справлялась до пуберанта.
Второй по большой любви)
Получилось два. Очень сложных)
От человека зависит, мне путешествия с детьми не отдых вообще, разные мы, очень и друг друга никогда не поймём, поэтому одним все легко, другим нет
Сейчас понимаю ,что не по моему великому желанию, сначала как всё , потом второй брак , немыслимо с моим мужем и без детей
Я только недавно осознала почему рождение каждого ребенка для меня был стресс, ужас и т.д ,я человек рутина, однообразие, порядок, а это взрыв,все летит к чертям
Вот так чтобы я когда-то мечтала розовые пяточки, нет, я не успела ,наверное, к этому созреть
ну вот вы сами себе и объяснили )) вам все было сложно, а мне нет. я рожала детей себе на радость и радость и испытывала и нигде они не мешали )) понимаете? вы перепутали причину со следствием
Так толку то, я поняла это лет 5 назад, поздно пить боржоми
Я и говорю, что все рааааазные, кому-то на радость, кому-то борьба с собой
Ну вот вы жили всю жизнь не своей жизнью, решения дурацкие принимала, и как итог сейчас злая старуха, хамка, а могла бы быть счастливой в гармонии с собой.
Вообще не злая, я , наоборот, спокойнее в разы, потому что эти проблемы ушли из моей жизни, и отвечаю грубо только таким ка ты и буду отвечать
Свободна,
Ключевые слова "спокойные, хлопот не доставляли". Я до полутора лет старшего была как зомби. Со вторым, наоборот, до полугода было всё более-менее, а потом оказалось - неврология. Если бы дети были, как Ваши - то тоже, возможно, родила бы четверых.
Да не о чем тут говорить-то по сути, у каждого свой опыт.
Мой личный опыт в чем-то схож с вашим, автор.
Замуж вышла в 24, муж ровно на год старше. Первого ребенка родила в 26, третьего - в 31.
Материальными благами обрастали параллельно. На отсутствие денег, ттт, никогда не жаловались.
Путешествовали вместе с детьми тоже достаточно.
Карьеру я не сделала, но с работой у меня все удачно складывалось, причём именно так, как надо было в тот или иной период.
Сейчас постепенно входим в стадию "жизнь без детей или со взрослыми детьми", и в этой стадии тоже прекрасно.
Ну молодцы, чо. Наверно, старт у вас был и жилье. И родительские семьи более- менее обеспеченные. Если вы не дура, то понимаете, что не у всех так было
У всех разные потребности, кому то достаточно одной спальни для всех детей. Кто то считает это недопустимым для своих отпрысков.
У нас куча многодетных знакомых, которые на. машину весь выводок посадили и погнали на морюшко частные квартиры снимать. Для меня, это вообще не путешествие и не отдых. Но они считают себя заядлыми путешественниками
Ну со спальнями у нас все хорошо, на всех хватает.
На машине мы действительно путешествовали достаточно, только машины всегда были большими.
Собственно квартиры и машины следовали за потребностями.
Без машины, то есть самолетами, путешествовали тоже достаточно. То есть не только на машине это делали.
По мнению граждан из списка форбс, ваш отдых тоже нищебродский. Все в мире относительно...
Какой Форбс. Мне не нужен отдых на черном или азовском море. в съемном жилье с кухней, где я буду горбатить с утра и до вечера семейству пожрать. Меня не привлекает сутками ехать до места отдыха на машине. Это Форбс? Мои требования к отдыху минимальны, хорошая четверка или бюджетная пятерка на чистом море по 14 дней 2 раза в году.
А почему это не отдых и не путешествие? Мои дети, как выяснилось, любят на машине ездить куда больше, чем летать.
Я уже много раз писала, что мы и половину тех мест не увидели, если бы не путешествия на машине.
Из последнего - переход Суворова через Альпы. Я бы в жизни туда не потащилась специально, а так часок времени заняло по пути.
С другой стороны, миллионы людей (миллиарды даже, если точнее) живут без личного созерцания этого перехода, но им в кайф жить в палатках или ловить рыбу в Астрахани, или в тех же кемпингах на озерах сидеть
Ну рыбу с палатками в Астрахани я половила тоже совершенно точно побольше, чем средняя ева.
Все люди разные. Вы не замечали трудностей, а другие заметят. Мужья тоже очень разные и хорошие на самом деле в меньшинстве, увы. Дети опять же не у всех спокойные и здоровые. Про материальные возможности в свете средних зарплат говорить вообще смешно.
Если с финансами в порядке и дети не инвалиды, то вполне. Если у вас доход на семью 60 тысяч,а один поход в магазин составляет 3 тысячи,то это мало. Очень много затрат на одежду, памперсы, необходимые вещи для детей. А мужья некоторые вообще не дают ничего от зарплаты, если женщина сядет с ребенком и будет жить на ноль, то чего она наживет? Насколько я знаю, пособие с 1.5 до 3 лет составляет ноль.
Я бы кроме финансов и здоровья ещё помощь добавила. Муж хороший или хотя бы родители
Автор, вы лёгкий человек. Завидую вам. У таких как вы и ваш муж всё легко. Это великое счастье не выносить друг другу мозг и не загоняться не по делу, тогда всё просто будет в жизни
У меня точно такой же опыт - мы все делали, не так, как полагается. Очень рано поженились, совершенно необдуманно. Вместе гуляли, развлекались, учились, заводили друзей. Быт не напрягал, вообще ничего не напрягало, хотя денег не было вообще))
Первого ребенка родили, когда не было еще ни нормальной работы, ни собственного жилья (но хотя бы хватило мозгов к тому моменту уже закончить вышку, то есть не слишком рано).
Но… нам помогали родители. С обеих сторон. Первая квартира, первая машина, посидеть с ребенком - все от родителей. Спасибо им огромное :ups1
Они нам обеспечили легкость бытия в первые годы. Своим детям мы тоже собираемся помогать по полной программе, чтобы у них было также.
ПС. Дети, кстати, обе получились подарочные) Вот тут чисто везение
У нас (и у многих близких тоже) так же. Только помимо всего прочего еще мы помогали родителям 🙈 Так получилось. Потом уже они нам помогали конечно с детьми посидеть, правда жили далековато. И ничего. Зато рядом были друзья. И да главный залог счастья - любовь и когда все хочется делать вместе. И убираться и готовить и детей растить и гулять и прочая...
Всегда завидовала людям с такими родителями. Подруге родители на свадьбу подарили квартиру, а у нас свекровь живёт за 5 тыс км и на свадьбу привезла трёх литровую банку сметаны )) ну и понятное дело никто не помогал ни с детьми, ни с чем
Это колоссальная помощь-первая квартира от родителей. Вам наверно даже не понять, насколько это круто. Завидую, да.
Вам повезло. Другим может не так повезти или не повезти совсем. Общего рецепта нет, у каждого свой опыт. Дети могут родиться неспокойными, не совсем здоровыми, могут заболеть в процессе роста, характер опять же может быть совсем не сахар. Муж может быть неудачливым в карьере, озлобиться, может вообще перестать быть мужем. Можно иметь бабдедов на подхвате, можно не иметь помощи совсем и никакой. Отсюда усталость, раздражительнлсть, общее недовольство обстоятельствами и одновременно отсутствие возможности эти обстоятельства изменить. Отсюда и превращается семья в ярмо и обузу. Человек достаточно быстро опускает руки, если у него нет или катастрофически мало положительных моментов в жизни.
тогда надо вовремя все менять, а не сидеть годами и ждать, что муж и дети станут подарочными, везение - это не что иное, как закономерность случайных событий, напрямую зависящих от психологии человека 🤷♂️
Вот всё это в ассортименте было и у меня.
Невозможно изменить только смерть и очень тяжелые болезни.
Но мы сейчас не о них, правда?
Да и о них тоже можно. Когда один из моих детей попал в реанимацию и врач увидел мои слёзы, он сказал: а вы почему плачете? Тяжело и больно сейчас ему. Не добавляйте ему страданий своими слезами и нервами. Соберитесь и работайте. Плакать будете потом, когда и если ничего нельзя будет сделать.
Я невероятно благодарна врачу за эти слова. Но знаю мам, которых аналогичные слова взбесили равнодушием, жестокостью и сподвигли на жалобы и борьбу с системой. Потому что этот "сухарь" и бездушный врач не должен работать с детьми в реанимации
Именно так. Аналогичные слова звучали и в моей жизни, практически дословно В тех же обстоятельствах. И я смогла дать ей сил, а не забрать их у нее.
... впрочем, они и не пускали к ребенку, если видели хоть подобие слезинки.
А посему не о них? Болезнь ребенка радости и удовольствия в жизни не добавяет. Это вам повезло, вокруг вас хоровод водили, а кто-то лишен такого участия.
??? месяц выхаживания, первая операция в три месяца, жуткий больничный ротавирус с потерей 30% веса в полгода, месяц в стационаре + пятичасовая операция в 8 месяцев... лютая неврология... инвалидность.
Повезло, чо. Подарочный ребенок. Хоровод водили, даааа......
Правда? У вас какие ощущения о ребенка который орет сутками до полугода? Ну например? Ваши ощущения? Чур напоить укропной водичкой и вызвать педиатра, не предлагать.. Все все это делают
А я Вам отвечу - я просто переставала слышать... ну это как фон за окном.
И не надо говорить, что у меня нет опыта - у меня месяц круглосуточного ора семи младенцев в хирургии.... в палате из семи младенцев и семи мам... и ночевках на надувном матрасе....
и видимо поэтому у вас один ребенок, что же не повторили то, радость бытия многократно
Это вы такая, а с ума сходила, как сама не вздернулась ,два сына до полугода их орали почти постоянно, газы и неврология
Вы мне будете про газы и неврологию рассказывать? ))
Дочь до пяти месяцев не умела сама какать, пардон за мой французский. Я вводила катетер на 15 см. Каждый раз.
И КАЖДЫЙ раз получала струю в себя. Ни разу не удалось увернуться ))))
Неврология: недоношенность + 5 наркозов до года, один из них пятичасовой. ВСД навсегда.
Смысл "с ума сходить"? Дело делать надо.
Я и делала, у меня двое с неврологией, без инвалидности, но тоже куча всего , вы с одной ,у меня 4 , несравнимо , с одним справиться несложно, даже с нездоровым
Я и делала, сколько я такскалась по врачам, специалистам, уколы, таблетки, манипуляции ...
Будем мериться кто больше гов.... Получил,
И что у вас не было слез, отчаяния, горя.....от всего этого
Я уже написала, нет, не от моего горячего желания, что прямо хотела хотела, нет, в 39 первого наверное захотела, созрела б ,а может вообще нет
Два одному мужу, два другому, всё честно-поровну, но без царя в голове тётка 😂
Что зачем, потому что природой заложено иметь детей , вы моих лет, детей иметь надо было, обязательно, хто норма, не было такого, я не рожаю, потому что хочу жить своей счастливой одинокой жизнью, вот и родились, контрацепции не было тогда, я беременела как кошка , со второй парой детей - мужу надо детей, я не то чтоьы не хотела, но не жаждала, муж как папа превосходнейший
Хто как вам задать вопрос, зачем вы наели 200 кг, вот зачем??? Тоже могу потыкать в вашу эту проблему палкой
Вопрос некрасивый , конечно, прошу прощения
Когда не было контрацепции? :) Мы да, одних лет. Оральные контрацептивы были всегда.
А зачем Вы УВЕЛИЧИЛИ мой вес? :)
В 1990 году нам достали по блату презервативы, которые были ужасные и нехорошего качества, так сын и родился
Оральных не было, мы не Москва, и не слышали даже
Нельзя, не было у нас, с глобуса своего московского слезьте, хоть на пять минут
Слушайте, мои дети выросли ,я рада, что они уже взрослые, и они у меня есть, и я у них есть, успокойтесь уже и тщательно предохраняйтесь , мне уже не надо
Я может и не особо хотела, но детей своих люблю, времени им уделяла кучу,утра, развивала, возила, ни у кого ко мне нет ни зла, ни претензий
Я и делала, у меня двое с неврологией, без инвалидности, но тоже куча всего , вы с одной ,у меня 4 , несравнимо , с одним справиться несложно, даже с нездоровым
Я и делала, сколько я такскалась по врачам, специалистам, уколы, таблетки, манипуляции ...
Будем мериться кто больше гов.... Получил,
И что у вас не было слез, отчаяния, горя.....от всего этого
Есть выдуманные родителями стандарты, которым живые дети никогда не соответствуют))
Ахахах)) Так вы проходите, не стесняйтесь, в этой стране всем хватит и места, и счастья. Оставьте свои черные дыры тоски и нерешимых проблем бытия. Мы все тут примерно одного возраста, только кто-то прожил эти годы на позитиве, а кто-то с ярмом и обузой. А дети, мужья, болезни, проблемы у всех +- одинаковые всегда. Это жизнь)
Какая редкостная глупость.
Хоть как относись, но одно дело ребенок, который просыпается по 10 раз за ночь, а другое - тот, кого покормили в 12 ночи и он дрыхнет до 6 утра. Потом в 6 утра ест и еще часика 3 дрыхнет.
Ощущения, знаете ли, кардинально различаются.
Вот все правильно написали выше про выдуманные стандарты. Я считала своих детей нормальными, но они никогда не дрыхли столько без просыпания. И укачивала я их временами по часу и больше. Наверное, вы бы с моими истерили и требовали помощи.
Я вообще никогда не истерила.
И помощи мне требовать было не от кого, муж работал, я дома одна, бабушки за тысячи километров, приехжали на недельку раз в год.
Нет никаких стандартов. Все дети разные. Вот и все. Если кому-то повезло - мы за них порадуемся.
Здоровый сытый сухой ребёнок не просыпается 10 раз, явно есть какая-то причина, почему бы ее не найти и не устранить?
Да вы шо, какая фееричная глупость. Обычно к пенсии бабы знают, что причин для беспокойства может не быть. Но дитю все равно хочется на руки например.
На руки ночью, когда надо спать? Что-то вы не то несете))
Если что, у меня трое, и как бы они не вели себя днем, ходя по потолку и уматывая меня, мужа и того несчастного кто пытался быть помощником))) В дневной сон и ночью спали все! У меня была и есть четкая внутренняя установка на спокойные ночи) и она срабатывает ;)
Разумеется, причина была - незрелость пищеварительной системы. Устраняли все первые полгода. А там и зубки подоспели. И?
Вотвот, я помню родилась дочь, после орущего сына я была естественно в мандраже, она спала постоянно, я ее будила ,чтобы покормить, какие газы, зубы ....спит и ест, вот тут я почувствовала :счастье есть
Все груднички в определенные моменты просыпаются по 10 раз за ночь. Детей, которые с рождения спали с 12 до 6, а потом до 9, я лично ни разу в жизни не встречала и даже рассказов о них не слышала)
Ну проснулся рядом с мамой, мама дала грудь, дремлют или спят дальше. 1 раз, два или 10 - на ощущение счастья это не влияет. Дети очень быстро растут и режим их постоянно меняется.
У одного этот период длился две недели, а у другого - полгода. А потом зубы.
Мало ли чего вы не встречали? Все дети разные. Очень разные. И недосып очень сильно влияет на ощущение счастья, поверьте. Дремать - это не спать.
Ну зубы и зубы) А ещё дети болеют. Мои, например, болели так, что моя подруга - врач, сказала, что сошла бы с ума. Но это дети, они болеют и выздоравливают. У кого-то вирус это сопельки и плач, у кого-то судороги, скорые, реанимация и инфекционки. Ну и? Счастье, когда тебя выпустили на улицу ночью из детской больницы чтобы подышать морозным воздухом и посмотреть на звёзды. Счастье, когда понял, что можешь не маяться от безделья, а помыть детский туалет в той же больнице. Счастье, когда ребенок отходит от наркоза и ты заметил открывшееся кровотечение.
Счастье, когда на Полянке помыл своего подростка с гипсом от кончиков пальца ноги до паха, и рядом мальчишка тихонько спрашивает, а можно ему тоже.
Все это прекрасно, спасибо что поделились своим счастьем. Но какое это имеет отношение к обсуждаемому вопросу?
Прямое. Всё внутри человека. Если человек не счастлив, то и супруг "достался" плохой, и дети неудачные и с родителями не повезло
Вы потеряли нить беседы?
Речь не о том, где у нас счастье. Речь о том, что есть разные дети: есть спокойные, есть проблемные, есть больные.
И это не фантазия, а обьективная реальность.
Нет, я не потеряла нить беседы. Болезни детей - не делают их обузой, если мама умеет быть счастливой. Я описала вам мою объективную реальность. Дети не бывают подарочными и неподарочными. Это ожидания родителей сбывшиеся или нет, делают их в их же глазах подарочными или нет. У моих друзей двое приемных детей. Мальчишки, изъятые из неблагополучной семьи. Сейчас уже подростки. Родители счастливы, но Евы взвоют от ужаса, если рассказать, в чем же видят счастье в той семье. Этих в жизнь выпустят, планируют ещё взять.
Почему бы вам не обсудить это в тех ветка, где уже обсуждают, в чем счастье? Мне как-то не особо интересно.
Я всего лишь отметила, что разные дети это обьективная реальность, а не фантазия.
Расскажите мамам больных детей с онкологией, что они просто не умеют быть счастливыми. Вы глаза этих матерей видели?
О! Яркий момент счастья. 1ХО Филатовской. Младенцы заснули на дневной сон.
Пришел чей-то папа )) и говорит: "Девчонки, у Вас есть час-полтора! номера телефонов оставляете, если что - я Вам наберу! Брысь в кафе!"
... и мы такие впятером... в жутком виде - бегом в соседнюю кафешку )))) сорок минут блаженства )))))))
Есть. Не судите только по себе.
Есть дети спокойные и неспокойные
+ к этому есть родители по-разному к этому относящиеся
+ к этому есть родители со своим личным "запасом прочности" и энергии
+ к этому есть или нет помощников ....
У всех всё по-разному. Все по-разному воспринимают. У всех свой опыт.
Если что - я детей никогда не считала не обузой. И беременности, и их младенческие годы, и сейчас - это огромная радость для меня. Третьего не родила по единственной причине - побоялась, что не вытянем материально. Жалею теперь.
Но я знаю, что есть и "проблемные" дети, с которыми родители и на второго не решаются.
Есть. Подруга вот щас дочь родила, полгода человеку, ни единого крика, ни одного вопля, просыпается, улыбается, созерцает.
Мой просыпался - и у него сразу было возмущение в адрес этого мира.
Не-а. Все гораздо проще - когда живут с нелюбимым, рожают от постылого мужа, то и дети считывают эту нелюбовь и нервозность и ведут себя соответственно. Да, это не осознанно, но от этого не лучше. Почему-то многие терпят вместо того чтоб изменить что-то. А надо было в его лишь в самом начале не выходить замуж за не своего мужчину.
Да что вы, капитан очевидность просто :) жизнь такая штука, что меняет и людей тоже. Невозможно предсказать, каким человек станет через 20 лет, он может неузнаваемо изменитьтся под влиянием обстоятельств и, кстати, в обе стороны.
Не знаю, зачем терпеть. Вероятно, люди внутри себя принимают решение, на это нужно время, для каждого своё.
Мне повезло. Подарочный муж и подарочные дети.
Никакой особой своей заслуги в этом не вижу, повезло.
Замуж вышла в 18. Семейная шутка "если бы знала, что замужем так хорошо - вышла в 14"
Восемь лет жили без детей, на первом месте были друзья и тусовки.
Зато потом "созрели" сразу на троих.
Никакх нянь не было, был здоровый пофигизм.
Вот в следующем году будет годовщина свадьбы - 30 лет.
Грань между здоровым пофигизмом и наплевательским отношением к своим детям, очень иллюзорна.
Эти две Вселенные не пересекаются и граней не имеют. :)
Наплевательское отношение к детям - в хорошей семье вообще нет такого сочетания слов...
В моем устройстве мира, очень даже пересекаются. А вот многодетных которые не видят этих граней, полно. Рожать следующего младенчика, понимая, что уже имеющиеся дети получат недостаточно внимания, недостаточно образования, недостаточно жилплощади, и еще очень много недостаточно чего,
и каким боком тут любовь и легкость бытия?
здесь или глупость или жажда наживы
При чем тут любовь? Вы любовью поможете двум разнополым подросткам пережить трудности совместного бытия в одной комнате? Или жаждой наживы? Была у меня соседушка у которой дети на двуспальной кровати спали подвое, но она их очень сильно любила)), ну по ее мнению. А по моему, она любила процесс деторождения и не любила ходить на работу
Я жила с братом в одной комнате. Никаких моральных и физических мук не испытывали)
Есть необходимые потребительские потребности и есть ‘а хотелось бы’.
При наличии минимальных дети прекрасно вырастают.
Вы не испытывали, а у меня однополые постоянно ругались. Потому что одна хочет спать рано, а вторая поздно. Одна хочет общаться, авторая сидеть в тишине. Одной пофиг на вещи, а вторая над своими трясется, у нее все по полочкам. И т.д. При этом обе эмоциональные и взрывные.
Пока не расселила по отдельным комнатам - скандалы были ежедневно.
И у меня. Я думала они убью друг друга.
Каждому человеку нужно место где он может уединиться, это нормальная потребность человека.
И тут я такая. И как же мне решить эту проблему, о точно, рожу ка я еще младенчика им на голову. Это такой "здоровый пофигизм", по мнению некоторых. По-моему мнению, это когда люди не любят своих детей, не хотят слышать и видеть их нужды. Им нравится процесс размножения. А предыдущие, уж как нибудь вырастут, их же накормят и даже штаны какие нибудь на них оденут, от старшего брата.
Ничего не имею против. Но я слишком сильно люблю и любила своих детей. Вот лично мои дети, достойны большего. А чьи то там другие дети, да пофигу. Моим детям нужны репетиторы, танцы, бассейн, финские комбинезоны, образование, отдых на море в хорошем отеле, образование.
Финские комбинезоны нужны Вам, а не детям)) как и многое другое.
Никто не говорит, что индивидуальная комната у каждого - это плохо. Но и это не обязательное условие для того, чтобы вырастить здоровых физически и морально детей.
И любовь к детям не измеряется комнатами и хорошим отелем. Это я точно знаю.
Хотя у моих детей и все это есть, но это абсолютно не обязательное условие для детей. Исключительное хотелки родителей)
Мне кажется такие вопросы может задать не очень умная женщина. Когда пенсия на горизонте да уже и не на горизонте у большинства, ответы на такие вопросы женщина уже должна знать. Причем несколько вариантов ответов, исходя из разных ситуаций, исходя из того , какого "качества" муж и дети. Разве нет?
Нет никакого "качества" мужа и детей) Есть живые люди, разные и постоянно меняющиеся, со своими настроениями и желаниями. Прекращайте уже оценивать и начинайте наслаждаться жизнью))
Вы это точно мне? Я думала это автору, я так, мимо прошла, зевая. А вы тут нафантазировали уже про меня . Я такими темами/ вопросами, как автор, не задаюсь
Чужие жизни, мужья дети, истории итд меня не интересуют и не волнуют.
Так я и пишу, основываясь на опыте. Брак и дети это прекрасно. Никакого ярма и обузы, и в 20 лет рожать и растить легче, чем в 40. Нет заморочек. Да сложно, но не пипец как, да и в любом возрасте сложно. Никаких качественных мужей нет, есть отношения, которые строят оба, тут все в ваших руках. Дети, вопрос только в здоровье, остальное приложится, вероятность рождения здорового ребёнка в 20 сильно выше.
Вы же не рожали в 40 первенца , откуда вам знать, как это. Так же, как и сорокалетка не рожала в 20 и на знает , как это
Для меня, да глупость, но я туда в принципе никогда не хотела, детей не люблю.
Сын рожден почти в 30, по залету и с одной стороны беспроблемный, можно сказать идеальный, с другой стороны как вспомню ночи, когда я спала сидя, с ребенком на руках, межсезонные аллергии, и еще аллергии, которые сопровождались отеками гортани, ругань со скорыми, пока я не научилась предотвращать приступы. И со всем этим я одна, мужу проще было нас в больницу отправить, я больницы терпеть не могу, тем более смысла туда ехать нет.
У каждого свой путь, но однозначно содержать семью сына, как то глобально помогать я не буду, у меня нет на это ни сил, ни желания.
Это все лёгкость бытия и характера. Ну и счастливая способность довольствоваться малым.
Умственной. Житейской мудрости в вас нет. И личный опыт скучный и неудачный.
А при чем тут моя житейская база? Или вам сил нет как хочется поговорить именно обо мне и моей личной жизни?)))
У меня все было наоборот. Взамуж рано, ребенок в студенчестве.
Ну и что, когда старший мелкий был, жили втроем в комнате, метров 12. К рождению младшего уже было просторное жилье. По молодости родители очень помогали, и деньгами и посидеть. Куда девать детей летом, кто будет сидеть лечить орви, отпустить нас вдвоем в поездку на неделю, никогда вопросов не было. У младшего уже няня до школы была, и то, летом на даче с бабушками и няней.
Для меня кошмарный сон рожать в последний вагон. Как представлю что сейчас ребенка в школу собирала бы, прям оторопь берет.
... а что оторопь-то? :)) У меня внезапно дочка подкрадывается к окончанию школы )) ... и это всё в радость.
... возможно, потому, что юность и молодость вся была посвящена всевозможным тусовкам и карьерам....
"Познав любовь-измену от края до края,
Всему нашел я цену, цена небольшая."
(С) Щербаков.
Короче, самое время для неспешного вдумчивого материнства...
А вообще - когда дети, тогда и правильно ))) если они желанные )))
Нет, вы ошибаетесь. знаете во скольких семьях одинаково воспитывают детей, а вырастают совершенно разные дети. При одних родительских генах . Я сейчас наблюдаю у подруги такой треш. Двойня, 18 лет, два мальчика. Просто как небо и земля
Мой муж и его брат - разница два года, родители одинаковые, условия жизни одинаковые, но такие разные, диву даешься
Инга. Я вас младше, но у меня уже внуки. Мне конечно не понять позднего материнства. Вы же были в первом браке. Прям ярмо было? Я помню, что не сложилось у вас. Но эмоции и радость была? Жалеете?
Тот брак был адом, да. Но! Этот ад был выбран мной, нужен мне и прожит мной.
Жалею только о последних трех неделях того 8-летнего брака.
Они были лишними по-любому.
Больше скажу - не было бы того брака, не было бы нынешнего счастья. Та прежняя Инга-жертва скончалась там в конвульсиях. Не было бы ТАК жестко - возможно, она жила бы дальше.
У нас с мужем очень поменялось мировоззрение, стиль жизни, приоритеты. Сижу на даче, вот собираюсь в лес за грибами. А то бы в Москве сидела, а меня от нее тошнит. Работа уже более лайтовая.
И с родителями старыми взрослые сыновья очень помогают. Потому что те с ними очень много возились в свое время. А были бы дети еще детьми, мы бы вздернулись. Тогда был бы не один полудементный старик на четверых, а на нас с мужем старик и дети.
Ну, повторюсь, в зрелом возрасте мне всё это делать явно проще.
... и нам предстоит трое стариков на двоих. Пока все держатся с нашим минимальным участием.
На троих. Дочку зачем вычеркиваете? Они же любимые бабдеды, которые с ней занимались, или только козу на новый год показывали?
Ну а нам никто не помогал. Ни деньгами, ни сидением с ребёнком. Ну и с деньгами всегда были проблемы.
Подозреваю, что если бы у меня было больше одного маленького ребёнка одновременно, это воспринималось бы мной как обуза. Слишком уж я люблю свой комфорт :)
Конечно. Вот для меня огромное счастье иметь двоих, и сына и дочь.
Но кому то дети вообще не нужны. Не вижу в этом трагедии. Трагедия начинается, когда те кому дети не нужны, таки рожают по примеру окружающих.
Вот я нелюбимая дочь своей матери, ее любовь была с примесью какой то ненависти всегда. Да ну нафик.
У меня тоже сын и дочь :), но между ними разница - 22 года. Правда, дочь мне никак простить не может, что у неё нет сестрички близкой по возрасту. Кстати, сына я родила не потому что мне был нужен ребёнок , такое в мои 18 даже не приходило мне в голову:), думала об аборте сначала, а потом стало очень его жаль, когда родился - полюбила конечно :).
У меня 7 лет разница, мне казалось, что это максимально комфортная разница для родителей. Можно успеть дать одному ребенку образование и сосредоточить усилия на втором. Я ошибалась 10 лет было бы лучше
Ну потому что это было в возрасте до 30. Если б после 35 были трое погодок, не была б сейчас такая радостная.
Не, большая разница - это прекрасно. У моих десять лет. Считаю, оптимально, лучше и быть не могло)
Не согласна, чем меньше ,тем лучше, лети старшие не будут близки с младшими, у меня с братом 13 лет, чужие люди по факту , сын 35, братьям 21 и 18, они пацаны, он мужик, давно живёт отдельно, дочь близка с младшими, ТК внучка тут, чаще бывает ; у младших три года, близки с рождения и до сих пор
Но это про меня и мою семью
Вот через год,к примеру, уедет далёко и все, связь эта пропадет, я это имела ввиду
У соседки тоже 21, 14 и 8
Старший параллельно живёт, младшие его всегда раздражали, подросли, относится спокойно, но практически не общается, со слов из матери
Близкие.
Или в вашей искореженной картине мира блики только те кто ежедневно жопами толкается в тесноте?
Юля, мой старший давно живет отдельно, мы в разных городах, старший в Москве, мы в МО, это совершенно не мешает общению. Они часто и в выходные встречаются, младший прекрасно вписался в компанию старшего.
У меня между старшим и младшим 19 лет) Я на свадьбе беременная была🤣 Приезжают, реагируют как на противозачаточные видео от двух братьев. Дочка ещё в пубертате, глаза закатывает, вся такая...А старший - красотаааа, улыбается, обнимает, помогает. Весь спектр🤣🤣🤣
В Штатах очень часто именно так :) - 3 c маленькой разницей в возрасте, это вроде как - практичней.
для тех у кого есть деньги на колледж всем трем почти одновременно, возможно
Трёх подряд растить выгодней экономически :). Няня - сразу трём , а не 3 раза платить, пусть чуть меньше, но не в 3 же раза, правда? Если женщина работает - она отрОжалась, из декрета вышла и опять в строю :), развоз по кружкам и проч….А за колледж - платить хоть так, хоть эдак, многие копят заранее.
Няням сразу трем, в Москве дешевле не выйдет. И такую няню будет очень не просто найти. Никсона трех не пойдет. Развоз по кружках у всех детей в разное время и в разные места, тоже выгоды не вижу. Про отражалась и на работу вышла, ну такое себе. Физиологическая разница между беременностью у женщины нужна не менее 3 лет до следующей беременности. Зато время организм женщины полностью восстанавливается.
На учебу. нас может кто то и копит, но я таких не знаю.Удобнее одного отучить, потом следующего. Точно не моя это история. Никогда такого не хотела. А уж вот это зрелище когда двое за руку, а один в коляске, это вообще самый страшный сон. у нас про таких говорят, как из аула вылезла
Сколько у вас стоит няня для одного ребёнка и сколько стоит няня для трёх детей? В Штатах - самая популярная :) разница между детьми - года два. Кружки - подбираются рядом -по времени и месту. У нас это совершенно реально. Ну и тут - на машинах в основном, что есть - то есть. Я вот недавно летела с матерью 3 детей ( она летела одна с детьми) - 3 маленькие девочки. Младшей Года полтора. По аэропорту все девочки шли за ней, да, время от времени - она останавливалась, чтобы им об этом напомнить :). Потом они были в самолете в ряду перед нами - да, покапризничали, ну и что :)? Мать оставалась спокойной как танк всё это время и выглядела вполне довольной жизнью.
Про няню на троих, даже не интересовалась, у нас не рожают женщины как из пулемета, только мигранты, они няню не берут. Но такую кто согласится, еще найти нужно. Те кого знаю я, брали каждому ребенку по няне отдельно, у них двойня. Женщины, конечно, все разные. Из последнего виденного мною, мама с ребенком в кенгурушке и двумя пацанами лет 4 и 2, смерть краше выглядит, чем она. Бледная и измученная. Старший сказал :"мама, а там Семен есть сыр". :))) Мама среагировала вяло, ей было все равно, хоть воля, хоть неволя. Семен был классный, и он реально стоял и жрал сыр в молочном отделе.
Однако…..У нас 3 детей - обычное дело. Опытная няня отлично справляется с тремя. Стоить она может дороже где-то на треть, крайняк - на половину, но никак не в 3 раза. Знакомая работала в семье с 4 детьми, она была единственной няней.
Я на Еву хожу почитать эти треш истории и снова увидеть уставших тёток, которым в 40 лет уже ничего не надо, и даже секса а их жизни нет, чтоб поблагодарить судьбу и себя за то что у меня не так. И мне это «не так» нравится гораздо-гораздо больше, чем то что здесь продвигают под видом нормы.
Не в 40, а в 50 не сочиняйте, хто огромная разница,я в 44 и сейчас в 54 два разных человека
У наших теток на подкорке записано "не задолбалась - не женщина".
Я с собственной мамой много раз ругалась. Вернее, она на меня обижалась каждый раз, когда я говорила, что она не права.
А неправа в чем?
Мама всем и везде любит похвастаться про меня, что я так уставала в декрете, так уставала... Не спала, не ела, ребенок беспокойный, то колики, то зубки, муж пропадает на работе. Мучение, а не жизнь.
А в реальности я никогда в жизни не высыпалась так, как в декрете. Спала реально в течение суток 4-5 раз по 2-4 часа. Но зато реально высыпалась, а в свободное время успевала переделать все дела, вязала, вышивала, сериала смотрела, читать успевала, занималась сама дома фитнесом по полчасика.
Появилось свободное время, наладила питание себе, похудела на -20 кг от добеременного веса.
Ребенку был год, поступила на второе высшее. Учились в универе по выходным, с ребёнком муж сидел, свекровь помогала. Маме было некогда, она охала и ахала, как же мне тяжело.
И вот мама все время обижается, если я опровергаю её слова. Ей прям оскорбительно слышать, что мне очень нравилось в декрете, что я не устаю с ребёнком, не считаю нужным вместо сна что-то делать по хозяйству, мужа не напрягаю, он сам добровольно напрягается.
Дети очень разные, у меня старший до года орал. Я посетила всех врачей от бесплатных до крутых. Ела я из кастрюли, в туалет ходила бегом, мылась когда муж пришел. Муж спал в метро стоя, ибо пытался мне помочь ночью. Гуляли ночью зимой вокруг домов, терпеть ор сил не было. Один день был/ собака поносила, я смотрю на себя в зеркало, тут срыгнули, тут памперс в руке, а вокруг собака надрыстала, ибо зима и я не могу с ней каждые 10 мин ходить на улицу - ребенка одевать - раздевать. Вот смотрю на себя и думаю - день говна какой-то , и понимаю что я переоценила свое желание быть замужем и иметь детей. Что хочу я покой и спать. Все… больше ничего. Ни в зал, ни есть, ни-че-го. Вот потом тетки и выходят из окна. Я просто отличаюсь жаждой жизни и ожиданием «ну потом то будет хорошо».
У моей приятельницы старший такой же был. Она говорила, что долго не могла решиться на второго (разница 8 лет) и как фантастику слушала рассказы тех, кто отдыхал и высыпался в декрете.
Она не успевала есть, мыться, спать - ребенок был беспокойный (мягко говоря), а из помощников - только муж, который на работе.
Младший у нее был совсем другой - со вторым ребенком в декрете она именно отдыхала. И спала, и училась, и пироги пекла, она абсолютно всё спокойно успевала даже при наличии старшего-младшешкольника.
Вот тогда она мне и сказала - теперь, мол я понимаю, что может быть абсолютно по-разному, потому что все очень дети разные.
я в тот год даже книжку Серзов купила, таких детей они называют "дети с повышенной потребностью"
А вот интересно, как врачи это объясняют? У меня, слава Богу, такого не было, но слышала, например, от одноклассницы то же самое, "до года ребенок почти не спал, орал". Ребенок у нее совершенно нормальный вырос, умный, вуз закончил...
Это типА возрастная особенность такая? :mda
Но получается, это "что-то" в итоге оказалось неважным или малозначительным, раз ребенок в итоге вырос нормальным, более-менее здоровым и пр.?
Ой, я трактат могу писать на эту тему.
Нет "ОБЩЕЙ" причины оручести ребенка. Есть ряд причин и их уникальная комбинация у конкретного младенца.
1. Скачки развития.
развитие младенца идет скачками. Он ВНЕЗАПНО начинает видеть мир иначе (в том числе и физически). Это его тревожит и пугает. Он становится оручим. Есть даже прям календари такой оручести. Они работали ))) Я помню, прям готовилась к "оручей" неделе.
2. Здоровье... от газиков и зубиков до неврологии.
Тут есть и непреодолимые проблемы, конечно. А есть вполне преодолимые.
У меня вдруг в 8 месяцев оказался оручим ребенок. Не буду долго рассказывать - короче, ночью я ей давала вкусный компотик, она его много пила, повышалось ВЧД... она опять просила бутылочку... и далее по замнутому кругу. Заменила водой - она стала пить ночью меньше, оручесть "выключили".
Ну и медицинские препараты. В том числе и те, что "не буду я этой химией ребенка пичкать!"
3. "Замотать" ребенка в хорошем смысле слова ))) Час "плавания" в прохладной воде перед сном творили чудеса... тут да, муж был незаменим. Как и сон на морозе...
4. Контакт с мамой. Слинг-шарф, тело к телу без белья. Ребенок проводит на руках столько времени, сколько хочет - и при этом мама может жить полноценной жизнью.
... ладно, мне сейчас опять будут рассказывать, что у меня подарочный ребенок.
... я как-то маме своей показала, как за три часа превратить моего подарочного ребенка в стандартного оручего... Просто НЕ сделать несколько очень мелких незначительных вещей.
... да! И красная шерстяная тряпка на пузико творит чудеса! ))))) можете прикалываться. Но запомните для внуков ))))))))
Я помню, что терапевт, встречая меня на улице в любую погоду говорила "вот, молодец! никого на улице, одна ты гуляешь")) Замотать, плаванье и все прочее тоже были, как и слинг, да еще и спал он со мной лет до 2-х с половиной.
Есть ещё вариант) Мой младший родился одновременно с первенцем подруги. Её ребенок по её словам орал сутками, не спал, не давал ничего делать. Мы жили рядом и виделись каждый день, плюс она оставляла мне ребенка, когда ей нужно было решить какие-то медицинские вопросы. Ребёнок как ребёнок))) Если применять ваши пункты - он не орет сутками. Успокаивается, играет, если доволен и сыт. Плачет, когда что-то беспокоит или устал. Просто плачет, не орёт.
Да, подруга рассказывала, как ей тяжело одной. При полном комплекте бабушек и родственников. Просто вот тебе повезло! А я своим не доверяю!!!
Я таскалась со слингом (меня цыганкой обзывали), клала тряпочку, вызывала спеца по ГВ, плавали в ванной, сын до сих пор воды не боится совсем, знаю 4 способа пеленания))) за год было много времени все попробовать. НО сын орал))). Молчал в ужасе от холода в -15. Я гуляла ночью долго...
Мамка тревожная у ребёнка, вот и всё объяснение, если ребёнок здоров. Живет мамка с дурацкими, чаще чужими установками в голове, и портит себе жизнь, а ребенок подстраивается под её тревожность, она ждёт что он не будет спокойным и материнство легким, он и оправдывает эти ожидания.
У меня на тот момент первому ребенку уже почти 11 лет было, что-то на первого мои установки никак не влияли, был обычным младенцем.
Т.е. со старшим ребенком не тревожная была, а с младшим вдруг сделалась тревожная и обнаружила (внезапно так.. после первого ребенка, только со вторым :-D), что она чего-то не того ждет от материнства, угум-с. :-D
Не знаю, никак не объясняли, здоровый мальчик. А мы все с ног валились. Наверное, незрелость нервной системы была или что то такое. Вырос умненьким, вуз закончил, работает и...поспать очень любит))
Я себя этим успокаивала)) Врачи никаких патологий не видели, родился он с высоким баллом по Апгар.
Так тут вопрос не патологии, а повышения качества жизни.
До операции двусторонней грыжи (а в грыжевых мешках были яичники) я просто НЕ МОГЛА позволить ребенку орать.
Это была прямая опасность для жизни.
... ну вот она и не орала.
Инга, неужели думаешь, что я ничего не предпринимала, я скакала козой вокруг нон-стоп, только бы не орал)
Сын не орал, когда мы гуляли, поэтому прогулки у меня были с раннего утра и до позднего вечера, в любую погоду, с забегом домой поменять памперс и покормить его. В ванной и бассейне, когда плавал, он тоже не орал, затихал и становился таким смешным))
Я помню, мы уехали на пару месяцев к маме, я была уже совершенно без сил и постоянные носовые кровотечения с полуобморочным состоянием от усталости, и как раз приехала мамина сестра на сына посмотреть и с нами пообщаться. Вот собираемся на улицу, уже оделись, сын опять сирену включил, а у меня снова кровь хлынула, вот бабушки, а тогда они были такого возраста как я сейчас, мне и говорят, мы с ним прекрасно справимся, спокойно останавливай кровь, переодевайся, мы тебя на аллее за домом подождем.
Через минут пять, когда я к ним дошла...)) это была та еще картина:ups3, орущий и пытающийся вывернуться из коляски сынка и две взмыленные тетушки)) Больше они одни с ним не ходили)
Нет, я так не думаю. Но ЗНАЮ - что предпринимала не в ту степь.
И не спрашивай меня, в какую надо было. Не знаю.
Но я ТОЧНО знаю, что НЕ пошла бы "спасать" здорового орущего ребенка или тетушек, если бы у меня шла носом кровь.
Ну, поорал бы. Утомился бы - заснул бы. А я бы поспала. Впрочем, без всяких "бы". В хирургии я просто не просыпалась....
Ты понимаешь, я и дома ночью просто не просыпалась. Или просыпалась - но засыпала. Я же не грудью кормила. Ну вот ночью она орет. Я проснулась (не сразу), взяла бутылку, села.... дала ей... и засыпаю... бутылка выпадает из ее рта.... она орет... я просыпаюсь.... опять бутылку...
... короче, это издевательство )) она недолго терпела. И стала спать с 12 до 6 утра.
... но препараты были серьезные... обычно от таких евы в обморок падали.
... я кормила смесью своего молока (был доильный аппарат напрокат), еще двух разных смесей + 3-5 препаратов в каждую бутылочку в зависимости от времени кормления.
Может и я предпринимала не в ту степь, конечно. Но у мамы к тому моменту уже лет 20 был диабет, плюс отслойка сетчатки и только после операции, да и тетушка с давлением и кучей сердечно-сосудистых проблем, поэтому не пойти был не вариант. Какой сон, шутишь?
Я все же отдохнула за те пару месяцев, с сыном они помочь не могли, но готовили, занимались старшим и все прочее, это уже была огромная помощь.
Мой младший нормально не спал почти до 4 лет.
Без неврологии (в отличие от старшего), здоровый.
Он не орал (т.е. орал, но только в раннем младенчестве).
Он просто не спал БЕЗ МЕНЯ рядом. И вообще не мог находиться без меня, очень нервничал и плакал. Несколько раз по нескольку дней оставался без меня, с мужем и мамой - я попадала в больницу. Сложно было тогда всем.
Он моментально просыпался, стоило ему оказаться в его кроватке, просыпался, если я выходила в другую комнату.
Успокаивался и засыпал только если я рядом. до 2 лет - если я прям вообще рядом (касаясь меня; слинг очень выручал тогда), до 4 лет - по нескольку раз просыпался за ночь и проверял "наличие меня" в обозримом пространстве. Из-за его просыпаний - просыпалась и я.
После 3 лет он спал в детской, со своим братом (пытались как-то его автономности научить). Но каждую ночь почти до 4 лет просыпался и приходил в нашу спальню. Я его либо клала с нами, либо уводила в детскую и лежала с ним пока не заснет.
Не знаю, почему так. Прекратил просыпаться ближе к 4 годам, и я только тогда стала спать всю ночь без перерыров.
Старший был с неврологией, с проблемами после родовой травмы; с грыжами паховами (двусторонними, в год прооперировали) - но спал всю ночь с полугода спокойно.
Младший - здоровый, спокойный, доброжелательный и веселый, без особых проблем с рождения, но без меня не хотел оставаться ни на минуту.
Ну мой младший и сейчас предпочитает со мной спать когда есть возможность. Просто вы из не отдельного сна сделали проблему, заколебала всех, а могла бы воспринимать это легко, как обычный этап жизни, и всем было бы хорошо.
Другой сын наоборот с месяца перемещался в свою нору в кроватке, приставленной к нашей кровати, ну и я не беспокоилась, его дело как ему удобнее спать)
Я не могу сказать, что это было проблемой.
Единственное - я не высыпылась нормально (из-за частых просыпаний) и не могла никуда отлучиться без него (ну и когда я в больнице лежала - все намучились тогда) - но это было неудобством, а не проблемой. Но - да, привыкли и приспособились это было частью нашей жизни.
Я это все написала в тему обсуждения "здоровые дети спят спокойно" и "если ребенок не спит - есть какая-то причина".
Мой опыт показал обратное - старший с неврологическим диагнозом после род.травмы спал гораздо спокойнее, чем здоровый младший.
Это лишний раз доказывает, что все разные и "рецепты" спокойной жизни - тоже у всех разные.
По словам моей мамы, я орала до года, не переставая. Они обошли всех врачей и даже от отчаяния сходили к какой-то знахарке)) Все бесполезно. Говорит, первый год был адом. Была бы я первым ребенком, они бы ни за что не решились на второго.
Ничего, вроде нормальной выросла :ups1 С железобетонной нервной системой, кстати. То есть, вся эта «оручесть» не оставила отпечатка.
Мой младший мог орать 40 минут в возрасте 10 месяцев, потому что, к примеру, был против конкретных ботинок. Или одежды. Или поездки в машине. Невролог говорил, что для того, чтобы закатывать такие истерики нужны железные нервы. Очень крепкая нервная система и сильный характер) Может, это и ваш вариант тоже))
... моя тоже про меня так говорила... но когда она рассказывала, КАК ИМЕННО она меня растила - я до сих пор ору ))))))))))))
Конечно не может, если орет, значит есть проблема. Неочевидная, но проблема.
Аналогично. Я орала , как говорят, непрерывно. Но была родовая травма. Куда только не таскали, к знахарке тоже.
Одна врач так и сказала, может у нее голова болит, вот и орет.
Выросла с железобетонной психикой, спокойный удав.
Вы так и остались девочкой обиженной на маму
Удивительно
У вас один подарочный ребенок, естественно вам не понять мать с неподаррчным
А вот теперь давайте про подарочность :)
Ребенок у меня инвалид. Со всеми вытекающими - беспокойность, ор, постоянные процедуры, уход, больницы... Ну и домашние дела никто не отменял.
И при этом реально сработал старый добрый метод - спи, когда ребенок спит.
Соответственно, первые 2 года у нас в принципе не было такого, что ночью спим, днём бодрствуем.
Я гуляла с коляской ночами, под утро, поздним вечером, днём. Я готовила и мыла полы ночами. У меня реально было "когда проснулась, тогда и утро".
И я реально тот период вспоминаю как достаточно спокойный, я много спала, мы стали правильно питаться (все тщательно взвешивала, записывала, а это требует времени), я училась, с мужем тоже проводили много времени (но он тоже тогда работал посменно, мог себе позволить не спать в любое время суток). За время декрета я вышила несколько картин, связала 10 пледов детских 1,5*1,5 (шесть из них, кстати, продала здесь на еве :) ), картины по номерам разукрасила тоже штук 10... У меня ни до беременности, ни после декрета больше не было СТОЛЬКО свободного времени. Хотя после декрета у нас и няни были, и помощники по хозяйству.
Но при этом есть женщины (ну вот типа моей мамы), которые считают, что я так мучилась, бедняжка. Режим у ребенка был сбит, все время орал, не спал ночами, да и вообще не спал.
И те де женщины смертельно обижаются, когда я не соглашаюсь с ними.
Даже читать страшно, убеждаюсь, какие мы все разные, у меня двое были с неврологией, я примерно вас понимаю, но не умею быть в дзене, не дано, мне надо ,чтобы все четко, по порядку, по правилам и тп
А у нас и было все четко, по порядку, по правилам и т.п.
Просто порядок и правила были установлены потребностями ребенка.
Я не понимаю по сей день, нафига насильно укачивать ребенка, если он вотпрямсейчас не хочет спать. Ну уснет он через полчаса, через час, через два - ну и ты с ним ложись и спи.
Я не понимаю по сей день, нафига делать какие-то мифические ДЕЛА, если ты хочешь спать вотпрямщас, когда ребенок тоже уснул. Какие небеса упадут на какую землю, если ты помоешь пол или приготовишь обед не днем, а ночью?
Ну и т.д.
Но тут опять же, кому-то нравится быть замотанной до опупения. Они счастливы в этом.
Никогда никого не укачивала, привычка большая сила, всех приучила спать в одно время и успешно
Не все могут вот сразу лечь и уснуть, система нервная у всех разная, я наоборот, чем больше не сплю, вообще не могу уснуть
И ваша теория хороша с одним ребенком, а если есть старший или старшие, как у меня, не получиться не готовить и спать, детям надо старшим и кушать, и внимание
Короче, что обсуждать, все разные,
Нет, не может просто лечь и уснуть, я по себе это знаю, всю жизнь со сном проблемы, и чем больше я устаю, тем невозможнее заснуть ,и не надо всееее, вы не все,
Так и я всю жизнь не могу уснуть по щелчку пальцев.
Но вот именно в первый год после родов это прекрасно получалось.
Больше ни до, ни после уже так не могла.
4 детей и ни разу я не упала как мертвая и не уснула, ни разу, наоборот, только когда подросли ,к примеру, смотрят мультики,я рядом сплю
Проживание с любым человеком - это компромиссы..Не верю в безоблпчную семейную жизнь, вот прямо ни одной пары не встречала, чтобы без конфликтов прожила..Дети - это тревоги и куча сил.. В подростковый возраст такое творят, даже в самых спокойных.семьях. Конечно, и дети и муж - дают энергию тоже, поэтому происходит компенсация.
Ну и в целом, в России очень дорого растить детей, никаких нянь и.поездок по миру. Многодетные частенько достаттчно задолбанные.
Ну и мужчины - в 20 и в 50 - это две большие разницы. Как и женщины..
Поэтому в данный опус не верю.Ну или писала женщина, у которой короткая.память и розовые очки с большими линзами.
Конфликты вообще никак не мешают счастливой семейной жизни))
Но соглашусь, что взгляд автора не объективен, со временем по-другому относишься к тому что было.
Кто-то просто разаодится, а кто-то проглатывает и продолжает жить. Это я про конфликты
конфликты конфликтам - рознь. одно дело поругаться на почве нехватки денег или усталости и другое на почве измен или пьянства, в общем грубо говоря предательства. если первое разрешимо, то второе жуть. но тогда и речи не идет о любви.
Кто-то с нехваткой денег смирится и будет учиться жить скромно, а кто-то разведется.
Кому-то даже мелкие бытовые ссоры в тягость, неохота идти на компромиссы , уступать, терпеть чужое плохое настроение. Такие разводятся быстро и таких сейчас очень много. Можно просто посмотреть статистику разводов.
Что-то у этого персонажа все посты в последнее время депрессивные, муж свалил что ли или собирается? Раньше более задорно было.
Как раз мы с мужем вполне неплохо живём. Но у нас характеры уступчивые и все материальные вопросы решены.
Но я прекрасно понимаю, что не у всех так.
И вам напишу, так наденьте розовые очки с большими линзами) Зачем вы живёте в серости и слепом мраке?
Я живу в реальности..И понимаю что-то начиная с рождения у людей разные условия жизни
Если бы таких, как я было бы двое, топ бы был очень маленький. А он очень большой получился. Именно потому, что много несогласных.
Вы не согласны, что большинство молодых мам не имеют нянь и ходить выгуливать платья в свободное от ребёнка время не имеют возможности?
+ много, но всё-таки наверное разная степень пофигизма и характеры, поэтому и восприятие разное.
Я тоже не могу представить чтобы у вас была безоблачная семейная жизнь - вы мрачный и сварливый человек, весьма конфликтный.
Похвастаться пришли? Или самоутвердиться? Ваше счастье, что обладаете железным здоровьем сами и здоровы дети! Вы не знаете, что такое ангина в 8 мес., что такое попасть в больницу инфекционную в год и 3 мес., когда у тебя ребенка силой забирают под капельницу, и там "успокаивают" снотворным...
Вы вообще не в курсе, что такое быть одной с младенцем на руках, когда из всех помощников пожилой отец-инвалид... А из доходов пенсия +пособие матери-,одиночки.
А ещё Вам неведомо, как это - получить диагноз РМЖ в 37 лет, когда твоему ребенку всего 6 ....
Ну чудненько! Вы - счастливица )))
Поздравляем!
Это обычная жизнь обычных живых людей, они рождаются, болеют, умирают. Можно пройти всё это рыдая, а можно спокойно, всегда обращая внимание на что-то хорошее)
Ой, ну уж ангину записывать в проблему, вы тоже не перегибаете.
У меня ребёнок к двум годам перенес штук 5 или 6 наркозов, я уж даже не считаю их, съел тонну антибиотиков, вставал вопрос об инвалидности, но я лично считаю его здоровым, а все эти лечения-госпитализации - ну бывает, дело житейское :)
Если можно перефразирую вопрос.
Приходит дочь/сын в 18-25 лет и говорит женюсь. Вы ему-брак ярмо потому что: надо снимать квартиру, надо убираться, надо вести семейный бюджет, надо пожить одному, надо делать карьеру, а это помешает. Что в принципе правда, но вообще не глобальная проблема, что бы заморачиваться. Или как?
Мама, я жду ребенка. Ну это всегда неожиданно, даже если 10 ЭКО. Вы ребёнок-обуза, это лишние деньги, это нет свободного времени, твоя жизнь закончится итд.
В тех темах, так и пишут рано, гадость, но не пишут что прям такого страшного. В теме про зятя, неоднозначно, из повествования мамы я вижу только, что третий лишний, из-за этого проблемы.
В удачном браке жить проще чем одной\одному.
А какие такие карьеры все до упада делают, которым семья помешает, вообще не понимаю. Реальные карьеры у единиц. У остальных ну так... плюс-минус. И те, у кого супер карьеры есть, делают их и с детьми, рожденными в юности.
"Женюсь/замуж" меня вообще не трогает. Как и "не женюсь", кстати. Для меня важно как люди относятся к друг другу, а хотят они отношения оформлять или нет - их личное дело. С рождением детей я женитьбу/замужество не связываю, сама до детей созрела через 3 года после замужества, а одна моя знакомая случйно залетела через 10 лет брака - ничего, потом во вкус вошла и второго родила.
И нет, жизнь с рождением детей не просто не заканчивается, наоборот, открывается дверь в абсолютно новый мир, куда иначе попасть невозможно. Как можно из-за этого роасстраиваться - мне не понять. Но у меня оба ребенка желанные и запланированные, я знала, на что шла.
Скажу, что жизнь только для себя без оглядки кончилась. Теперь всегда надо считаться с партнером, находить общий язык, искать компромисс, не всегда будет то, что хочешь ты. Ну, если ты, конечно, хочешь продолжать быть с ним и дальше.
Ребенок - это ограничения в жизни, хорошо, если временные, в общем - велкам в жизнь, которая может оказаться не такой радужной, как в конфетно-букетный период :)
Не вижу трагедии в раннем браке, я бы нормально совершенно отнеслась. Для меня самой брак не было ярмом - наоборот 🤷♀️
Ну, в крайнем случае разведутся, если что-то пойдет не так. Тоже не трагедия.
Если мой сын так скажет - я ему скажу: "Сын, ты взрослый и разумный человек. Ты прекрасно знаешь, что я тебе помогу по возможности. Возможности у меня не очень большие, ты это тоже прекрасно знаешь. Но на помощь и поддержку можешь расчитывать всегда"
Я не считаю брак ярмом и ужасом, и детей тоже не воспринимаю как ярмо. В том числе ранний брак и ранних детей (ну, лет до 25).
Учиться, вставать на ноги - нужно, конечно. Но при поддержке близких дети этому не помешают. А может, и стимулом станут.
А у меня все не так радужно. Хотя на данный момент все отлично. Замуж вышла в 32 (до этого два года встреч, три года совместной жизни), детей одновременно двое появилось - один мой, один приемный (вот с ним и были основные проблемы и длилилсь они 20 лет), потом еще двое сразу - двойняшки, тоже не просто дались и беременность, и потом года 4 без сна. Муж тоже не безпроблемный - контузия, ранение, ПТСР, ненормированный график. Правда с финансамм все нормально было большей частью. В общем жизнь была нескучной. Сейчас я наслаждаюсь зрелым возрастом, подросшими детьми (хотя младшим только 12), люблю мужа - к 60 годам успокоился и стал идеальным. Мне в общем то все равно когда кто замуж выходит - есть разные примеры среди знакомых - ничто не явялется гарантией, у всех совершенно по- разному складывается жизнь. Только в совсем безоблачную жизнь я не очень верю или это мне так "повезло" с событиями - все, что могло страшного случиться - случилось. Но я понимаю, что может быть еще хуже у некоторых - у меня в общем-то неплохо и хорошо закончилось
Ярмо не чувствовала, но иногда случались панические настроения - когда все беды одна на другую накладывались. В 22 я замуж не хотела - развлекалась, если бы вышла в 22 - развелась бы, ветренная была.) У меня довольно легкий характер и вообще я всегда знала, что одна не хочу жить - люблю свою семью - и детей, и мужа.
Муж действительно ярмо был и я его сбросила. Дети никогда обузой не были, слава богу.
Реально пишут те, у кого проблемы. У кого их нет, не пишут, таких намного больше. Дети и муж мне никогда не мешали, жизнь свою без них не представляю.
Дети , муж наоборот помогают в нормальной семье. Для этого собственно это все и затевается.
Ну а чего писать. Своим рассказом про жизнь без ярма никого не поддержишь.
Автор, вы такая наивная, или прелесть, какая дурочка в свои…. Предположу 50+? Ну у всех своя судьба, возможности, здоровье, нервная система, окружающие близкие. И по всем пунктам должно тупо повезти! Да, можно заработать, но например гара6тировать, что муж не будет козлить или переродиться из меланхолика в сангвиника -н евозможно!!
естественно, куда деваться то с подводной лодке. но это не отменяет везения и его влияния на жизнь. не все рукотворное в этом мире
Ничего подобного. От человека оч мало, что зависит В окружающих людях. А они важны.
Ну…. По поводу «тяжело» или «легко» выращивать…. Вспоминаю маленький эпизод. Ребенок младенец, бабушек дедушек у нас к этому времени в живых нет - у обоих с мужем. У старой собаки тяжелая болезнь , неизлечимая. Муж целыми днями на работе , я одна кручусь дома. Няню, даже приходящую на полдня, финансово не вывозим. Все на мне, сил нет вооьще ни на что. В парке встречаю мамашу с таким же младенцем. Зацепились языками, она говорит: сейчас пойдем домой, там бабушка уже обед сварила, а вечером подъедет еще тетя, мы с мужем улетаем в Турцию на неделю, они посидят с ребенком.
Улавливливаете, автор?
если я вам сейчас опишу свою жизнь, вы будете рыдать три дня )) а я ничего живу и обожаю и свои трудности и свои радости
А кто вам сказал, что я не могу аналогично вам ответить. Я всего лишь привела в пример Эпизод и свои чувства в нем. Конечно, потом реленок подрастал, и случилась няня на выходной день, правда Турцию без ребенка мы не позволяли, но позволяли с ним). Да, жизнь такая. Но я вам привела в пример, что сытый голодного точно не поймет в моменте.
таких моментов у всех вагон и маленькая тележка )) и в какой-то момент вы становитесь сытым, а другой голодным и так постоянно.
Ну вот как раз , побывав «голодным», потом сытым очень даже голодного поймешь. Ибо побывал на его месте. А вот те, за кого реально в жизни другие люди все решали, обеспечивали, создавали - те вряд ли поймут.
Ну так все так. Просто автор написала, что у нее вообще никаких трудностей сплошная розовая полоса.
Хватит врать, трудности свои никто «обожать» не может. И трудности разные. У кого-то временно на Мальдивы этим летом не хватает, а у кого-то ребенка надо годами компенсировать от тяжелого заболевания.
И что? Вы считаете, родители детей инвалидов не могут быть счастливы? И обожать своих детей, приносящих им столько забот и трудностей? Ну так это не так
я благодарна жизни за все и за горе и за радость и за ненависть и за любовь и все принимаю. потому что это и есть просто ЖИЗНЬ.
Аналогично, познакомились во дворе с девочкой, детки в кол,сках ровесники, живут со свекрами , которые облизывают всех и обеспечивают, она утром спит сколько может, ребенок с бабушкой и тыпы, и тоже улетают на море с мужем, я тоже в шоке, иду домой с коляской, сыном трёх лет и плачу
Кто виноват,никто, так вышло, что та девушка всем нужна, а я никому, родители в 5000 км
Лично я уловила что вы завидуете. Но, если разобраться, вас никто не заставлял рожать в безденежье, и собаку можно было не заводить, или хотя бы усыпить чтоб не мешалась.
А той тетке я бы не завидовала, жить с родителями это ж жесть. Лучше оплачивать домработницу.
Я понимаю, вы обладательница низкого эмоционального интеллекта или он у вас полностью отсутствует, если вы спокойно можете советовать усыплять собаку. Дальше мне вам писать нечего
Или наоборот, высокоразвитая, не взваливает на себя лишнее? И предлагает качественный выход из ситуации.
А что не так? Мы два раза усыпляли собак. Тяжело больных и старых. Одна наша, одна родителей. Два раза рецидив онко. Породная особенность. Родители решиться не могли, упивались рыданиями. Собаке от этого только хуже. Если ты можешь подарить своему питомцу лёгкий и быстрый уход, когда медицина уже не способна помочь, низкий эмоциональный интеллект - этого НЕ сделать.
Ещё одна собака умерла в 17 лет, слепая, беззубая, наполовину парализованная. Но нам врачи показали, что она не чувствует боли вообще. Умрёт быстро, когда паралич поднимется к сердцу. Так и случилось. Вечером ещё ползком совершила свой очередной обход любимых клубничных грядок, утром не проснулась. Да, последние 1,5 года собака была в памперсе, и моча и кал просто вытекали. Ну и что? Собака не страдала, очевидно радовалась и любимым людям, и другу своему собачьему, и играла, пусть и странно. Обузой ни для кого не была. Она прожила в семье долгую и счастливую жизнь
Вот вот. И у нас не было бабушек на подхвате (хотя физически они были) и не было денег на няню. Муж работал на двух работах, но денег не хватало. Поэтому мне пришлось подрабатывать с 4 месяцев ребёнка (как сейчас говорят удаленно). Муж с ребёнком ночью спят, а я за компьютером до утра. А с утра муж на работу, а я с младенцем. Какой уж тут здоровый сон.
А уж Турцию мы себе позволить вообще не могли. Элементарно денег не было.
Странно, что вам странно. Вы считаете, что женщина, которая подрабатывпет из дома с младенцем на руках много зарабатывает? Как сейчас помню 100 долларов я получала за эту подработку (2001 год). Потом побольше. У мужа з/п была 500. Вы считаете, что 600 долларов в то время, да с грудным ребёнком это много?
... ну, в то время я зарабатывала 350, снимала квартиру и имела долг в 2000, который гасила.
600 в те года - немало.
И не много. На троих с грудным ребёнком, который родился недоношенным и с родовой травмой. А это реабилитация, массажи, лекарства, спец.питание. А это все за свои деньги.
Ахаха.. 2001 год. Моя ЗП на испытательном сроке 400 долларов. Работа с 8 до упора. Муж не может найти работу уже довольно долго. Узнаю, что прошла испытательный срок и теперь зп будет 600. И мы такие с мужем: на что мы будем тратить ТАКИЕ деньги?!!!
Если что, я серьезно. И время то ни мной, ни мужем, не воспринималось как что-то трудное, голодное или невыносимо тяжелое
Ребёнок у вас был в то время? Что-то мне подсказывает, что нет. А у нас родился. И да, этих денег хватало только на квартплату, еду и необходимое для ребёнка.
Ну не звезда, теми ценами что ратное были, это неплохой доход, мы ещё умудрялись квартиру снимать. Другой вопрос что не умела распоряжаться деньгами.
Да вы что? У меня была расписана каждая копейка. И доход это был маленький на семью из трех человек, с тремя кошками в Москве. Без пособий, без бесплатного детского питания (не подходило, приходилось покупать).
А куда делись пособия? В 12 недель беременности по ранней постановке на учёт выдавали первое, после рождения другие. В роддоме выдавали набор для новорожденных (29 роддом). Молочная кухня со смесями, молоком, творожками потом. Там же можно было всё это продать, если не нужно, или докупить за копейки у тех, кому не нужно. Бассейн в детской поликлинике был. Направления в профильные больницы бесплатно. У меня ребенок с врождённым вывихом, наблюдали в Зацепина бесплатно, гипсовали бесплатно. Потом выдали инструкцию, как сшить стремена и палочку для купания. Массажи, ЛФК, физио всё в поликлинике.
Декретные платили. Плюс мы готовились к рождению ребенка, откладывая по чуть-чуть.
Безусловно, моё питание сейчас очень сильно отличается, но я не помню голода и нужды
Проблема в том, что лично у меня не было декрета. На момент наступления беременности я не работала. Поэтому все пособия кроме 1500 после рождения мимо меня.
Никакого набора для новорождённых не было. Дали какой-то журнал и пару памперсов.
Питание с молочной кухни нам не подходило. Смеси приходилось покупать. Только творогом пользовались. Бассейна в детской поликлинике не было, на массаж очередь на полгода вперёд и то, по направлению. Поэтому массажи платно, педиатр платно, невропатолог платно. Лекарства платно, гомеопатия платно.
Так это ваш выбор - планировать беременность не имея работы и средств к существованию. Очередь и у нас полгода на массаж была. И что? Мне в кабинете ЛФК показали, какой массаж нужен, взяла в библиотеке книжки какие-то древние про массаж и уход за младенцем, и вперёд. В полгода очередь подошла. Смеси, бутылочки и т.п. - это дорого, а главное, очень геморойно, поэтому мои были на ГВ. На Еве тогда шикарный раздел Кормление был, прекрасные советы, инструкции, поддержка.
Педиатр платно? Как? А главное, зачем? Или тот, который был бесплатно, гомеопатию не назначал?
Беременность не всегда планируемая. Работу потеряли вместе с мужем, т.к. работали в одной фирме. А через 2 месяца я узнала, что беременна.
Массаж без умения и без опыта ну такое себе. И навредить можно. Моему ребёнку массаж нужен был лечебный и вот прямо сейчас, а не через полгода. Лечебная смесь, опять же, по назначению, а потому, что мне было лень кормить. У меня ребёнок недоношенный и с родовой травмой. Проблемы с неврологией и ферментативной системой, на которые в районной поликлинике было всем плевать. Отсюда и платные врачи, и лекарства, и гомеопатия, и массажи, коих понадобилось на первом году жизни 4 курса.
Всегда планируемая женщиной. Всегда. Уж в 2000 году в Москве с контрацепцией всё было прекрасно. Если у женщины и её партнера не хватает денег на контрацепцию, которая ей подходит, значит их точно не хватит на беременность и ребенка.
Чуть раньше меня, в 2000, родила моя коллега, 6 месячную девочку весом 1300 кг, где-то в МО. Ребенка она даже не видела, его забрали сразу в реанимацию, потом перевезли в другой город МО. Ей разрешили к нему лечь через 2 месяца, домой их выписали ещё почти через 2. Вся реабилитация по ОМС бесплатно. Отличная барышня получилась. Мелкая только и в очках.
Не всегда.
Не смешите про 6месячную девочку. То, что она получила по ОМС в больнице это только начало. Все остальное за свой счёт. Так всегда было и так всегда будет. В районной поликлинике мой ребёнок считался здоровым. Поэтому ей ничего не полагалось, кроме осмотров. То, что ребёнок не до конца созрел и у него не сформировалась ферментативная система, то, что при родах образовалась гематома в мозге и отсюда ВЧД и проблемы с неврологией никому было неинтересно. Срыгивает фонтаном? Столбиком подержите. Кричит и глаза закатывает? Ничего страшного. Голову в три месяца не держит и не сидит в 7? Ничего, нагонит. И т.д. И если бы я ориентировалась на ОМС неизвестно, кто бы у нас вырос.
Вы с этим не сталкивались, поэтому не знаете, что такое проблемный ребёнок.
Я сталкивалась с проблемным ребенком ,и наоборот, все врачи принимали самое активное участие и в поликлинике, и в психоневрологических диспансеров, я очень благодарна за из участие и все бесплатно: и массаж, и занятия, и лфк, и всякие процедуры, попали в центр инвалидов, по знакомству, ТК не инвалид ребенок, там вообще просто вытащили ребенка
Все три раза и в центр инвалидов? Повезло, что уж.
Наверное, у нас разная Москва.
В профильные клиники, да. В Зацепина, в НИИ Педиатрии, в РДКБ. Потому что врачи в поликлинике были отличные, проявляли настороженность и отправляли уточнять диагнозы и проходить реабилитацию к узким специалистам. Обычная поликлиника в Ясенево
А в нашей поликлинике не проявляли и не направляли. Поэтому приходилось шевелиться самой.
Всегда. У беременности готовятся, ее планируют, в том числе для того, чтобы беременность протекала благополучно и завершалась рождением в срок здорового ребёнка. С реабилитацией я сталкивалась лично и плотно и очень хорошо знаю,что если ребенок рождается с реальными проблемами, никакие гомеопаты и платные педиатры ничего не сделают. И по ОМС в 2001 году реабилитировали успешно, и торопыжек выхаживали хорошо.
ВЧД, незрелость и проблемы с неврологией - стандартный набор для многих детей
Слушайте, ну прекратите. Гематома в мозге это не реальная проблема? Когда ребёнок срыгивпет фонтаном это не реальная проблема? Стандартные наборы не надо лечить или вы из тех, кто считает, что само рассосётся?
К чему вы все это мне пишете. К тому, что я должна была сидеть сложа руки? Или лечебное питание Фрисовом, а потом Фрисопеп мне должны были выдать бесплатно на молочной кухне? Или я должна была в ущерб здоровью ребёнка кормить его тем, что там давали, зато бесплатно?
Это вы начали о том, что на нищенскую за невозможно было жить в 2001 году. Спокойно возможно было. И с ребенком, если беременность планированная и к ней готовились. И наблюдаться в Москве спокойно можно было по ОМС, и рожать, и наблюдать и реабилитировать ребенка. И кормить грудным молоком.
Названная вами зарплата не была гранью нищеты. Ваши расходы и впечатления от них связаны исключительно с вашей безответственностью в отношении своей жизни и здоровья
Если ребёнок здоровый, можно и грудью кормить и к врачам не ходить. У меня была прекрасная беременность. Ну а преждевременной роды могут у любой женщины случиться. Отсюда и проблемы.
Названная мною з/п не была большой. Про грань нищеты я и не говорила. Но и разгоняться на такую з/п трудно.
О моей ответственности или безответственности вы знать ничего не можете.
О, как раз в 2000 был случай с коллегой.
Она тогда только вышла замуж и рассуждала о конрацепции примерно как вы. Ребенка они хотели попозже (ну вот это всё - "на ноги встать", "пожить для себя"). В нашем молодом девичьем отделе тема контрацепции активно обсуждалась в числе прочих. И вот это "в Москве с контрацепцией всё прекрасно" и "рождение ребенка планируется на 100%" как раз из ее уст всегда категорично звучало.
А потом внезапно оказалось, что таблетки подвели и она беременна. Сначала она в шоке немного была, но потом успокоилась и благополучно родила.
Но с тех пор про контрацепцию говорила - "ни одно средство не дает 100% гарантии, кроме полного воздержания" ))
В 2001 оно было но прям маленькое… в 2002 увеличили мы с приятельницей смеялись - не могли пару месяцев потерпеть, за постановку на ранний учет вообще не помню, а вот в собесе какой то мизер. И пособие по беременности и родам было маленькое. Со вторым ребёнком в 2010 все было лучше, и даже декретные не так сильно меньше зарплаты, точно не в 2 раза.
У меня тоже есть пример ))
Я как-то гуляла летом с детьми (мледнец + 6-летка). С собаками гуляли - наш песик + сестра мужа своих двух чихов подкинула на несколько дней (на время своей поездки)
Родители мои за 1500 км, свекровь умерла за 4 месяца до рождения младшего (до этого болела), муж на работе допоздна. Ну, тоже одна я со всем колхозом, короче.
Гуляем спокойно - младший в коляске сопит, старший вокруг меня на самокате, собаки по лужайке друг за другом скачут.
Встретила приятельницу. А она мне: "Хорошо тебе, гуляешь.... А у меня, блин, вчера мама приезжала с детьми сидеть - все мозги вынесла что старший еще читать не научился. А сегодня еще свекровь должна приехать - помогать готовить... А мне надо в квартире бегом чистоту наводить ... а то ведь опять начнет меня долбить, что дети в грязи растут и что хозяйка я никудышная, свои супы жирные варить будет, которые у нас никто не ест".
Тоже как бы разница....
У всех, наверное, свои трудности были. И есть. Пожалуй. правы те, кто говорят, что относится к этим трудностям можно по-разному.
Задумалась, это от характера конечно зависит. Я помню мы минимизировали быт по максимуму. Что бы максимально упростить готовку мы покупали пол свиньи , пол коровы э, овощи и делали полуфабрикаты. Морозили все, от рагу, фарша до бульона. Что б лапшу кинул суп готов, фрикадельки на сковородку кинул, вот и второе. Детей спать, мы с музыкой под коньячок и танцы кашеварим. И мы в врсторге от себя были, вот это идея, вот мы молодцы. Я тогда ещё говорила, что будем вспоминать с теплом. У нас не было большой квартиры, поэтому мы снимали зимнюю дачу, по тем меркам. Были определённые неудобства, но зато дети с утра до ночи на улице, и никуда не убегут,и заняты, потому что одному гулять было не реально да и опасно.
А могли бы ныть, что Ирка в ресторанах питается, а Машка по курортам. Всегда есть тот кто лучше и веселей живёт, можно убиться если об этом думать.
Эээ, купить пол туши это упростить быт??? У вас был морозильник размером с комнату??? А раздевали вы корову где, перед подъездом что ли? Вы хоть размеры этой туши представляете?)))
Мы когда в деревне поросенка кололи, это блин дел на весь день, с утра до вечера! Заколоть, освежевать, разрубить, разложить, сало вытопить… И это в простором дворе, задействовав веранду, и несколько человек участвует!
А тут в городском жилье пол коровы оприходовали на раз-два 😂 под коньячок 🤭
Какие 3 часа? Откуда такие фантазии? 1 км до цивилизации. Жили там 4,5 года, потом вернулись в Москву. Дачу снимали за 800 долларов, а квартиру потом уже за 2000. Поэтому дёшево . Мы не жили бедно, 2 взрослых человека работали, мы жили суетно, потому что дети, работа, и развлекаться успевали.
Я в деревне не жила. Пол туда нам присылали без кожи и уже порубленое. Свинью без кожи и сала, мы это не ели, кусок в рыбные котлеты максимум. Но оплачивали конечно как за полутушу Мы это все нарезали, обрезали, варили, электрической мясорубкой мололи фарш, миксовали. Морозилки были 3 вертикаоьные, купленные бу, более того, они до сих пор стоят работают ,хотя не нужны, мы вдвоём живём никаких запасов не делаем .
С 20 до 3 справлялся мы спокойно. Не знаю, что там всей деревней делать, да ещё и целый день.
Автор: если муж прекрасен и никакиз с ним конфликтов и все состоялось, какое Ярмо может быть? Но вы в принципе отрицаете, что не всем раздают прекрасных успешных мужей?
Никому никого не раздают. Все выбирают сами. Отношения строят и развивают сами. Развиваются в этих отношениях тоже сами.
Омгдбл… да опуститесь уже на землю. Сколько историй, когда муж прекрасен, все чудесно, а потом ушел через 20 лет брака, да еще и недвигу отпилил. Да еще и с детьми не общается, потому что Новый уже ребенок есть. Тут тоже можно было это предугадать? Или вы будете рассказывать, что у женщины сразу и очередь выстроится, и детей ее новый мужик полюбит и т п? Эт только в кино.
Да почему не бывает, когда сплошь и рядом. Ну ок, не другая семья, а любовницы/ник через 20 лет брака с последущими нервами жены/мужа - это тут точно каждая первая история на еве. А до этого все психически здоровы были. Просто заскучали, ярмо почувствовали резко).
что-то я таких историй не встречала )) может у кого что болит, тот о том и говорит?
про любовниц встречала. но не каждая первая, и далеко не каждая десятая уже вы гоните )))
Так кто ж против? ВСЕ брачующиеся хотят жить до золотой свадьбы и умереть в один день. Никто не женится по любви с установкой « поживу года три и все»
Представьте, не все))) Кто-то живёт с установкой: сейчас люблю не могу, сейчас хочу быть рядом с этим человеком. Прекрасно могу жить без него, но выбираю жить с ним. Что будет завтра, узнаем завтра
хм, кто-то выскакивает за первого встречного, чтобы убежать от токсичных родителей, кто-то выходит замуж по расчету, кого-то заставляют выйти замуж, кто-то понимает что любит, а его нет (или наоборот) и верит, что стерпится - слюбится и можно продолжать. так что
Бесполезно объяснять. Люди либо реально пороха не нюхали и на голубом глазу считают, что все можно просчитать и выбрать самой, либо спорят ради спора.
Вы хотите понюхать порох, доставшийся другим людям? Или считаете наивно, что ваш пахнет хуже всего? ))) Всегда есть люди, которые будут счастливы, и те, кто будет несчастен в любой ситуации. Дело в самих людях, а не в обстоятельствах, их окружающих
так и вам бесполезно объяснять, что все, что у вас в жизни есть, все ваш выбор )) вы все равно будете искать виноватых, маму, судьбу, случай, порох ))
Бывает, ну и что. Вообще замуж не выходить и не рожать. Бывают жены влюбились и ушли. Это прям ярмо?
Допустим она выбрала, он прекрасен как муж и как отец детей, все отлично.
А вот он решил, что выбрал не очень правильно и ушел через какое-то количество лет.
И?
Я наверное какая то для вас автор псизихтческая, но я в долгом браке, который не намерена разрушать, тем не менее постоянно переживала, страдала и была недовольна то одним, то другим. )) и дети меня бесят, особенно маленькие орущие. Я их своих обожаю, но я не нянька по сути, поэтому все их детство - это постоянные переживания по по здроовью, то по учебе, да, я нервическая натура, но что делать)). Но дети, объективно, это оч большой стресс, если постоянно волноваться за них. Быт тоже порой ну вот не сахар ни разу. И много такого в семейн жизни. О чем не скажешь, что типа « ачотакова??» очень даже есть, чотакова.
Вы знали, что тревожность, проявляющаяся в постоянно мониторинге состояние близкого человека (ребенка или партнёра) и ожидании, что случится что-то плохое, поэтому надо быть готовым, это не норм и вполне себе хорошо корректируется?)
Тревожность лечит психотерапевт.
А вообще тревожность - это следствие контроля. Не первопричина, а именно следствие. Мне психотерапевт сказала убирать контроль по-максимуму, оставлять только самое необходимое. Так вот по мере уменьшения контроля уменьшалась и тревожность.
В чем-то согласна автором, в чем-то нет. Долгий брак - 23 года, трое детей. Не скажу, что ярмо, но тяжело. Особенно материально с детками. Но зато они хорошие вышли, хотя старшие дали просраться уже после школы. Муж - хороший, но не миллионер. Хороший отец, хороший муж, с деньгами вот всегда было сложно. Но и квартиры купили, и дачу, и гаражи, и машину. Путешествий вот было мало.(
Я замужем 22 года, трое детей, и скажу вам - это вообще не долго, эти годы пролетели как две недели, мы кажемся себе всё тем же молодыми людьми 24 лет, я даже в платье свадебное помещаюсь))
Долго для вас потому что морально тяжело проживаете с нелюбимым мужем, и вообще не свой сценарий… Просто подумайте, хотите ли вы оставшиеся 40 лет жизни также продолжать, или найдете силы изменить себя.
Спасибо на добром слове! И тяжело мне, и муж у меня нелюбимый! Ваши речи вам на плечи! Все получше чем у вас, раз такие гадости пишете.)))
Странная вы, сама же написала о себе, сама обиделась 🙎♀️ где вы нашли гадости? Вот уж точно чем наполнен человек, то и видит в других.
Автор, странно не понимать в вашем возрасте, что у всех жизнь складывается по-разному. У меня в целом благополучный брак и муж хороший, но я прекрасно понимаю, что так не у всех. И тех, кому тяжело в семейной жизни, тоже понимаю прекрасно. У всех разное здоровье, характер, стартовые возможности и так далее. Про детей вообще отдельная песня, даже в целом положительные детишки могут нервы помотать в какие-то жизненные периоды. А бывает совсем все сложно, и воспитание тут далеко не всегда на первом плане, просто вот так генетика сыграла. Есть примеры в окружении, увы. В общем, если у вас все хорошо, то и радуйтесь своему счастью. А то вон выше сколько вроде бы уже взрослых дам свято уверены, что если у них все сложилось, значит, другие просто что-то не так делали по скудоумию своему.
при определенных обстоятельствах это так - ярмо и обуза. чаще дело в отсутствии денег и/или здоровья, как обычно, при деньгах и жизнь краше, и поводов к конфликтам кратно меньше, да и дети не сильно напрягают. здоровье и деньги, основа бытия, при наличии данных позиций многие проблемы где-то очень далеки и нереальны, а позитива и "легкости" характера куда больше. запрос на конкретные примеры? да по большому счету мало интересно, что там у матрешки59, это просто буквы в интернете.
Абсолютно согласна. Главная проблема это отсутствие денег. Когда есть деньги, помощь родителей и других родственников, тогда все легко просто.
Мы поженились в 22 года, ребёнка родили почти в 29. Работали (я с 17, муж с 21). Но поскольку не было помощи всегда жили тяжело. О какой лёгкости бытия может идти речь, когда живёшь от зарплаты до зарплаты, не можешь себе позволить не только путешествия, но даже элементарное кафе и поход в театр?
Когда вынужден на всем экономить, даже на единственном ребёнке.
вы сами решили пожениться или вас заставили?
а в чем вам в 22 должны были помогать? :scared2
да не должны им помочь, то есть не обязаны, посыл автора поста в другом совсем, что не было источников денег - ни от родни, ни от работы толком, приходилось отказывать себе в элементарном, что не приносило большой радости. возвращаемся к тому, что деньги важны.
еще раз вопрос. если вы не в состоянии содержать свою семью, на хрена выходите замуж?
это уже первая ошибка, которая несет за собой ком остальных, понимаете?
Сами. В 22 года не надо было помогать. Хотя, как посмотреть. Мои ровесники (большинство) жили с родителями. Родители подкидывали денег, помогали с родившимися детьми, кого-то устраивали на хорошую работу. И сейчас также. Друзья дочери поженились два года назад, на первом курсе магистратуры. Родители мальчика образование оплатили, купили к свадьбе квартиру, полностью обставили, подарили машину, устроили мальчика на высокооплачиваемую работу, ещё и денег молодым периодически подкидывают. Вот они и живут, как у Христа за пазухой. Все деньги на путешествия, развлечения и тряпки тратят.
А большинству не так повезло. Нам с мужем никто не помогал, все и всегда сами. Даже когда ребёнок родился никто с ним не сидел.
А без замужества вы были бы богатой с хорошей зарплатой и жили бы легко? За счёт родителей? Не вяжется у меня маленькая зарплата с замужеством.
Без замужества я жила бы гораздо легче. Хотя бы в плане быта. И да, в том числе и за счёт родителей. Так сейчас живёт наша дочь. Ей не надо платить за жилье, за еду, за одежду. Всю свою з/п она может тратить на свои хотелки.
Вот про быт. У меня были кандидаты до мужа, но быт они сваливают на меня, любовь любовью, а я не вывозила, расставались. А с мужем по быту стало в 10 раз легче.
Но вопрос к вам был в другом, соде6ржание у родителей.
Замужество не позволило вам, что-то решать с работой или учиться? Или навалившийся быт отвлек? Ребёнка вы же через 6 лет только сделали. 6 лет вы просто ходили на нищкооплачиваемую работу? Почему?
С чего вы это взяли? Зарабатывали мы, как раз, неплохо. Но не до такой степени, чтобы, к примеру, купить квартиру. Машину да, купили. Замужество не позволило мне жить в свое удовольствие. Днем работа, вечером учёба. В выходные стирка, уборка, готовка. Хорошая работа закончилась в 98 году. Больше такую же работу найтине удалось.
Получается вы 10 лет учились, и 25 лет не могли найти работу с дохода от которой можно было платить мало мальскую ипотеку? Фантастика конечно.
Какая часть мозга подсказала вам такие выводы?
Училась я, если и школу считать 15 лет. В то время, когда я вышла замуж ипотеки на жилье ещё не было. А когда она появилась у нас уже родился ребёнок.
Ну и зачем мне ипотека, если у нас есть жилье?
И причём тут 25 лет?
Мы поженились в 22 года, ребёнка родили почти в 29. Работали (я с 17, муж с 21).
Замужество не позволило мне жить в свое удовольствие. Днем работа, вечером учёба. В выходные стирка, уборка, готовка. Хорошая работа закончилась в 98 году. Больше такую же работу найтине удалось.
Это же ваши сообщения. Вы получается учились после школы, потом в браке, и видимо долго раз помните как тяжело было. Про квартиру вы сами написали, что на машину хватило, а на квартиру нет. И последняя хорошая работа в 98... 27 лет прошло.
Я не понимаю, вы в собственном жилье, 2 работающих человека, до 29 лет не обремененые детьми. Вы чем занимались?
И вам лбам ещё никто и не помогал... жуть.
И я не понимаю, что вам непонятно?
После школы учились в институтах, поженились в 22 года. Работали, машины меняли. Зарабатывали, по тем временам неплохо, но недостаточно, чтобы купить квартиру (напомню, ипотеки тогда ещё не было).
Да и причём тут это все? Речь в ветке о том, что отсутствие денег осложняет быт.
А что тут удивительного? К сожалению, не все профессии и работы подразумевают бешеные зарплаты. Излишков никогда не было. Квартиру, к примеру, мы бы никогда не смогли купить. На машину, на ремонт, на отдых (бюджетный) всегда откладывали. Жили очень экономно.
Вы не в курсе сколько млн людей у нас работают на низких ЗП? И в том числе люди с ВО. Столько им платят 50-100 тр
Дети это хорошо, а вот в плане замужества, я кошка которая гуляет сама по себе, ребенка в браке родила, прожили недолго, хотя он прекрасный человек, но я вот такая и мне хорошо одной.
Ну и славно. Перетерпели, потому что так решили. А у других - другое, и дети или их нет, и мужья, или их нет, или они бесят. У всех все разное.
Нет, все зависит именно от собственного мироощущения. Кому-то надо чувствовать себя зайопанной по жизни. Они от этого счастливы.
А кто-то просто живёт легко и спокойно. И тоже от это счастлив.
Правильно выше пишут и про розовые очки, которые любой может надеть, и про отношение к одной и той же ситуации (когда мать обижена, что её дочь не чувствует себя зайопанной).
ну так те, кто не хочет выходить замуж, не выходят, кто не хочет иметь детей, не имет - не? )))
В теории -- да. А на практике и замуж выходят те, кому без мужа было бы лучше/счастливее, и детей рожают зачастую не потому что хотят, а потому что надо/пора.
тогда можете ответить на вопрос, кого им винить на практике?
а знаете кого они начинают винить? маму с папой, свекра со свекровью и мужа и знатно им выносят мозг полжизни. спрашивается зачем?
Нет, это далеко не так. Кроме того, даже у кого вроде все так...копни - окажется, что в лучшем случае процентов на 50
Что значит «повезло с мужем»? Его вообще-то тётка сама выбирает. Видели глазки что покупали.
если бы все выходили замуж по большой взаимной любви, то однозначно, разводов было бы в 100 раз меньше.
Не нравится? Пускай человек разводится. У него есть выбор, жить дальше в этом болоте, или из него выбираться.
Люблю своих детей, хотя есть трудности общения. С мужем все куёво, "виноваты оба, ты и только ты". Мне было тяжело жить в браке, рожать и воспитывать, может просто потому, что мне вообще жить сложно? Не знаю. Тревожность, комплексы, неумение отстаивать себя, незнание, чего действительно хочу, и дают такой результат. Кто виноват? Да никто, такие особенности индивида. Ну это ж прекрасно, что у кого-то все легко? ) Особенно, на фоне мне подобных).
Те, у кого все легко, просто не видят трудностей в том, от чего вы впадаете в панику. У них не на вашем фоне все выглядит легко, как вы думаете. Они не забирают ваши ресурсы для поддержания своего фона. Оба фона просто рядом, никто никого не отеняет.
Да лааадно. Не видят трудностей в том, видят в другом. Абсолютно лёгких беспроблемных просто нет. И я вроде никого не обвиняю в том, что кто-то мои ресурсы забирает, это чисто ваша интерпретация.
Автор, я с вами. У нас трое детей, все пока живут с нами, никакого ярма я не почувствовала. Все годы брака имела время для отдыха, и для себя, в одно лицо не тянула быт или финансы, все вдвоем. Очень зависит от правильного выбора мужа, думаю.
Ярмо брака начинается там, где одна сторона предъявляет другой невыполнимые для другой стороны требования.
Если женятся рано, но оба такие себе на позитиве все, не предъявляют друг к другу завышенных требований и готовы сидеть на макаронах условно, то оба не чувствуют никакого ярма. А если один хочет сразу все от другого и начинает пилить - тут появляется ощущение ярма. Раньше, Во времена нашей молодости, требований друг к другу было меньше, а сейчас вагон. Поэтому опять 30-летней давности устарел.
Инересно, поколение 2001 и позже, которое демонстрирует умеренность в запросах, оно само по себе такое или просто это еще студенты на шее родителей и потому не сильны в оценке хотелок.
Самые офигевшие - это поколение 1992-2000. Как раз родившеееся в период полного краха страны. Интересно, почему оно самое офигевшее?
У меня другие наблюдения. Запросы этих поколений вокруг меня не связаны с материальными ценностями
Они родились в период краха, а росли в более-менее сытые годы, игрушки в большом количестве и с наворотами, развлекушки, путешествия, хорошая одежда. Родители, выросшие без этого, радостно все несли на блюдечке. Вот и пожалуйста, неуемное потребление
О чем вы? У нас на работе в начале 90-х, когда люди начинали строить бизнес у сотрудницы муж погиб. Его просто в гараже взорвали. Старшему ребенку было лет 8-10, младшему год. Все друзья и тогда еще милиция сказали, чтоб не лезла в это дело. Хорошо все у вас , и слава богу. Счастье любит тишину.
А компаньона моего отца просто сожгли в те годы, заперев в офисе.
Так что у всех свое ярмо, кому что по силам, тому то и дается. Автору посто повезло.
Подождите, ещё подтянутся те, кто "командовал крейсером посредством мужа"-помогающие в карьере)))).Отдельная каста довольных жен). Все на них, ну буквально все на них держится...
Зря Вы так, за любой почти известной персоной, особенно военными, учёными и врачами, стоит жена/мама, которая командует всем, кроме "крейсера". И, поверьте, это адова работка 24/7.
У одной моей бывшей коллеги пропал, так и не нашли. Ей велели забирать детей и убираться из города....
Как обычно, основной посыл автора не поняли, большинство поют о чем-то своем))
Но мне удивительно всегда читать что кто-то должен помогать молодой семье, денег давать, вокруг детей хороводы водить, дать отдохнуть даже. Вы серьезно? 😟 у старшего поколения жизнь должна закончиться после свадьбы детачек?
И ведь прям обидки такие что не помогали🤦♀️ квартиру не купили, в Турцию не отпустили.
А посыл автора то какой? Что у нее все тип- топ, с мужем лучшие друзья, везде вместе, детей куча, их детство перетерпели и теперь вообще все в шоколаде. А кто на мужей-детей жалуется, сами дуры, перетерпели бы и тоже с мужем лучшие друзья были.
Бывают семьи, где молодые уже не молоды, не по 18 лет. Старшего поколения может уже и не быть. Как и Турций. А квартира бывает, или не бывает.
Да нет обидок. Просто воспоминания разные у тех, у кого это было и тех, у кого не было. И жизнь у них была разная.
Здесь любят вспоминать родителей. Как они жили, как им было тяжело нас выращивать и т.д. А я считаю, что нам было тяжелее именно в материальном плане. Родители наши, по крайней мере моя мама, особенно не заморачивалась. Д/с бесплатно, школа бесплатно, пионерский лагерь на три смены бесплатно, кружки и секции бесплатно, медицина бесплатно. Никаких репетиторов, институт (мой) бесплатно. А мне уже за все это пришлось платить.
Моя мама считает, что больше всех повезло вообще поколению ее родителей и логика в этом есть
Не знаю, сколько лет вашей маме. Родители моей мамы воевали в ВОВ и в гражданскую.
Я наоборот считаю, что родители не обязаны и вообще после свадьбы деточек должны жить свою лучшую жизнь, помогать по мере своих желаний и возможностей.
Много написали про везение - абсолютно согласна.
Мне не повезло - муж объелся груш и перестал быть мужем через 9 лет, сын родился с проблемками по здоровью и с ужасным неуправляемым характером (сейчас ему 18 и до сих пор отжигает так, что я уехать в отпуск не могу), о втором уже даже не думала. С деньгами тоже не повезло, да и старта мне никакого не дали родители.
Это ваш собственный выбор, а не везение или невезение. Кого выбрали, с тем и объедаетесь вместе груш.
Да не кого выбрали, а кто замуж взял. Вы реально счтаете, что если вы выберете сейчас человека из списка Форбс, то он на вас тут же и женится? :-)
В свое время я выбрала мужа. Не ошиблась. Как и он тоже.
Для вас список Форбс предел мечтаний? Самый главный и единственный критерий?
Фробс - это пример. Просто смешат ваши рассуждения. Ну и что, что вы выбрали. Если бы он не захотел на вас жениться, то вы хоть обвыбирайтесь.
а зачем мне выбирать того, кто не хочет на мне жениться? :mda
и кстати это он хотел жениться, я долго думала ))
Тогда от фраза "я выбрала" должна писаться "я выбрала из тех, кто выбрал меня". А это уже другая фраза и другой смысл.
Периодически мне хочется, чтобы карма существовала, когда я такое вот читаю.
Вы выбрали его потому что вам судьба дала такой выбор, не записывайте это себе в заслуги
Мой выбор состоялся в том, чтобы связать свою судьбу и нарожать детей именно от мужа. Ответственность за такой выбор именно на мне, а не на судьбе или удаче.
В чем ваша заслуга в том, что ваш муж обратил на вас внимание? Если бы вы жили на другом конце города и не встретились, как сложилась бы ваша жизнь?
Моя заслуга в том, что я вышла именно за него замуж. "Внимание обращали" и другие, но за них я замуж не вышла.
Препятствующие обстоятельства могут быть. Другое дело, как их преодолеть. Это, опять же, выбор - преодолевать, чтоб быть вместе, или разбегаться.
Несмотря на ваши пункты, я могла бы сделать выбор в другую сторону, выбрать для брака другого мужчину, и рез-тат такого выбора был бы абсолютно другой.
Конечно.
Я не спорю, выбор играет значение.
Но не стоит сбрасывать со счетов именно везение и смотреть свысока на тех, кому повезло меньше.
Что значит "свысока"? Удивило утверждение одной анонимки, что ей с мужем не повезло. Не ее ли был выбор выйти за него замуж, и жить много лет, вместо того, чтобы выйти из этих отношений, если поняла, что выбор был неудачный? Но нет, ей легче спихнуть свой инфантилизм на несчастную судьбу и невезение. И продолжать с ним жить. Об этом речь.
Почему удивило? Телепатов нет, вполне вероятно, что у той анонимки не было достаточно опыта, чтобы отсеять негодного мужчину, а везения встретить к тому моменту правильного не случилось. Или не рассмотрела.
Вот и выходит невезение.
Лично я считаю тот факт, что мой будущий муж мне попался в правильный момент и что я его не отшила, чистым везением. Совсем неоднозначый выбор был, хотя жизнь показала, абсолютно правильный. А могла и просвистеть мимо свое счастья, не будь у меня определнных черт характера, например, обращай я несколько большее внимание на неидеальную внешность. Повезло, что это не было для меня препятствием. А кому-то НЕ повезло. Обвинять, что девочка в 20 лет выбрала из нескольких кандидатов самого красивого лично я не возьмусь. Хоть и считаю, что не в красоте счастье.
Обвинений в неправильном выборе нет. От ошибок никто не застрахован. Есть недоумение, что поняв о том, что выбор неправильный, продолжают с таким жить, детей дальше рожать, и в конце сокрушаются о невезении.
Хорошо. Давайте так.
Вика — настоящая красавица из богатой семьи. У неё всегда были модные вещи, шикарные прически и ухоженные ногти. Она ходила по салонам и магазинам, выбирала только самые дорогие наряды. У неё был широкий круг знакомых — однокурсники из элитных учебных заведений, друзья из богатых семей, успешные бизнесмены. Когда Вика встретила своего мужа, успешного бизнесмена, она думала: «Ну, конечно, я его заслужила! Я такая классная!»
А вот Катя — обычная девочка. Она выросла в обычной семье, где финансовые трудности и конфликты были частью повседневной жизни. Её родители часто ссорились, и она не имела примеров, как строить крепкие и здоровые отношения. У неё не было денег на модные вещи, и она не могла позволить себе дорогие салоны красоты. Она старалась выглядеть хорошо, но часто чувствовала себя неуверенно из-за своей внешности. У Кати был совсем другой круг знакомств — друзья из её школы, которые тоже росли в обычных семьях. Когда Катя встретила своего партнёра, она была полна надежд и любви, но, не имея опыта, не смогла правильно оценить его качества, столкнулась с ужасами домашнего насилия и не имеет поддержки, чтобы выбраться из этого ада.
Несмотря на свои трудности, Катя старалась держаться и искать выход из сложившейся ситуации. Вика же, наслаждаясь своей жизнью, часто говорила Кате: «Ты просто не умеешь выбирать!».
Симпатии к Вике у вас остались?
Для вас богатое окружение, это значит отличный и заботливый муж, сплошная удача. А обычное окружение, это мужик насильник. Где тут логика?
Я Катя - обычная девочка, но сделала правильный выбор в свое время, а окружающие считают, что мне "с мужем повезло".
Что ж так примитивно все понимаете постоянно? Это просто специально утрированные контрастные примеры. Я у вас опять за рыбу деньги
для чего вы утрируете? не очень понятно ))
у вас очень странные представления об "обычной " семье, я вам скажу ))
Да потому что это был последний шанс вам что-то объяснить. Вы плохо понимаете что вам говорят, хоть жизненные примеры, хоть утрированные вам пиши, у вас есть одна мысль и вы ее думаете. Бедный ваш муж, он точно ошибся в выборе, если у него есть хоть немного мозгов. На этом свернем дискуссию.
ахаха понятно, никому объяснить не смогли, заметьте никто тут вас не понял, возглавьте уже наше безмозговое общество, наш предводитель ))
Бедная (богатая) Вика с головой, наполненной только нарядами, на ухоженные ногти поймала бизнесмена-абьюзера, купившего куклу для утех, оценить правильно его качества, кроме размера кошелька, не научилась. Вика, знающая, что в жизни есть и трудности, а не только салоны за папин счет, прекрасно научится и в людях разбираться и трудности преодолевать без нытья.
Бедная (богатая) Вика с головой, наполненной только нарядами, на ухоженные ногти поймала бизнесмена-абьюзера, купившего куклу для утех, оценить правильно его качества, кроме размера кошелька, не научилась. Катя, знающая, что в жизни есть и трудности, а не только салоны за папин счет, прекрасно научится и в людях разбираться и трудности преодолевать без нытья.
А успешный бизнесмен мог оказаться тем еще абьюзером, а Катин партнер потрясающе заботливым мужем и отцом. да же? ))
Дело не в этом, а во фразе "я правильно выбрала". Выбирать можно только из тех, кто выставил свою кандидатуру вам на выбор. И если все они абьюзеры - то выбирать будете из них. Других вариантов у вас не будет.
а как можно выбрать не того кто пытается выбрать тебя? выбрать актера? киногероя? мэла гибсона?
мы же не во сне. это реальный мир и мы выбираем из реальных персонажей, испытывающих к нам, а мы к ним, эмоции и чувства.
и я ВЫБРАЛА правильно. того, кого полюбила.
Вот и я спрашиваю как. А вы мне возвращаете мой же вопрос. Вы выбрали из 2-3-5-10 человек, которые выбрали вас. В чем ваша заслуга? Если бы они же предложили то же самое другой девушке, то она бы тоже самое выбрала. И как бы вы делили выбранное?
В этой связи тема любовниц очень занимательна. Они тоже выбрали :-)
В том, что не только вы выбирали, но ваш муж выбирал. А вы записываете все в заслугу исключительно себе. А это не ваша заслуга, это ваша удача, что вас тоже выбрали.
там мы в данный момент говорим о МОЕМ выборе, моем личном, все, что касается мужа, это ЕГО выбор. Зачем вы перескакиваете? У вас все смешалось, кони, люди )))
Ничего у нее не смешалось. Просто вы не в состоянии понять, что вам пишут.
ваш ответ очень важен для нас, решили "позвать подмогу"? сами не справляетесь ? ))
как интересно. мой выбор вы на раз обесценили, зато увидели "подтверждение" своих слов )) знаете зачем? чтобы убедить себя в том. что так как у вас - так у всех. ))
Кто на ком стоял?
А вообще да, как у меня, так и у всех. Муж выбрал меня, а я его. И так у всех. И только вы ставите исключительно себе в заслугу, то, что является выбором обоих. Вы просто на редкость эгоцентричны. Для вас никого кроме вас не существует. Я даже не знаю, как с вами уживается кто-то.
хорошо. у вас три яблока, все три прекрасны на вид, свежи и наверняка вкусны ))
но вам надо только одно. вам придется выбрать. одно.
Не бывает одинаковых яблок. Даже человеческое лицо не симметрично. Поэтому не бывает трех одинаковых мучин. И нельзя за всеми ними быть одновременно замужем. поэтому вы никогда не узнаете, как сложилась бы ваша жизнь, если бы вы из трех примерно одинаковых выбрали бы не вашего мужа, а другого. Может вы как раз крупно проиграли и сделали неверный выбор. Но узнать это вам не доведется.
а зачем мне знать, если меня все устраивает в данной жизни с данным мужчиной? я и знать не хочу как сложилась бы, мне в этой конкретной семье с выбранным мною мужчиной прекрасно. андэстэнд? ))
Значит вы всегда довольствуетесь тем, что у вас есть и объявляете это лучшим. Басня про лису и виноград вам в помощь.
а вы всю жизнь жалеете, что не вышли за мажора Петю и не уехали в Тель-Авив в 90-е? ))) Или ночами плачете в подушку, что поступили не в МГИМО, а в Политех?
да кто ж вам запретит ))
Да, периодически думаю, что не все решения в моей жизни были удачными. Поэтому лояльно отношусь к людям, которые тоже совершали ошибки. Непогрешимая тут только вы, кажется.
у вас такая каша в голове, что сначала бы вам с ней разобраться ))
нет ни одного человека на земле, который не совершал бы ошибок, даже БОГ их совершает ))) я вам твержу не о непогрешимости🤦♀️ , а о том, что МОИ ошибки, результат МОЕГО выбора. И мои победы - тоже.
но я в отличие от вас, довольна результатом и тем,что имею, осознавая все свои ошибки и не задумываюсь о том, было бы мне хорошо, если бы я выбрала своего мужа или васю пупкина. нет, это единственно верный выбор. жизненно важный.
То, что человек абьюзер, узнается только после свадьбы. А начало отношений обычно красиво, как в киино. Это стандартный сценарий. Спорю, что вы сами такого не испытали и завидовали таким девушкам? Но не у всех у них принц остался принцем, а не лягушкой.
Меня в молодости эта киношная красивость отталкивала:) Как говорится - слишком мягко стелет:) В принципе, не ошиблась.
Понятно. Вам ближе суровая кондовость. А мне со сказкой повезло. Но я всегда говорю, что повезло, а не что это моя заслуга.
У вас или черное, или белое?Если не красивость, то обязательно кондовость?:) Я и конфеты выбирала не по красивенькой хрустящей обертке, а по содержимому:) Выбирала любовь, искренность и ответственность без рюшечек:) А сказку мы уже сами построили.
Узнали после свадьбы, дальше что? Начинать рожать детей? И спустя 20 лет ныть, что "мне не повезло"? Ну так это личный выбор каждой.
И вы усиленно поможете затоптать ногами того, кому не повезло. Тоже себе черта характера.
Не надо зажигать свечу. И не нужно ждать кто прилетит. Нужно самой лететь.
Если продолжить аналогию - на свечку прилетают насекомые, а земноводные никак не прибегут:) А если пахнуть цветами, слетятся пчелы и бабочки, если гнилью - слетятся мухи и падальщики:)
вы какую-то хрень сейчас написали. я своего мужа выбрала из толпы поклонников. потому что полюбила, а он любил меня. мне на хрен никто из списка форбс не нужен. мне нужен мой муж.
Еще одна не понимающая смысла написанного. Откуда вы такие беретесь? Еще раз. Вы выбирали из тех, кто выбрал вас. А не просто вы выбирали.
🙈🙈🙈
тогда при чем тут форбс?
мы выбираем из тех, кто нам доступны, это вроде и ежу ясно
хотя если человек себе поставит такую цель, то вполне себе добьется.
Блин, как же с вами такими тяжко-то.
Объясняю на пальцах. Есть, к примеру, парень, который интересен многим девушкам, не важно чем, количеством денег, красотой, кубиками на прессе, безграничной добротой или перспективами и т.п. Для примера написала: из списка Форбс Это понятно, или еще раз объяснить?
Выше диалог начался с анонимом, которая утверждала, что выбирает она. Я объясняла, что она выбирает из тех, кто ее выбрал.
И вот тут у всех девушек уже разные стартовые позиции. И крутить пальцы веером от того, что у тебя более смазливая мордашка или у тебя более крутые родители и ты можешь знакомиться в другом круге или ты просто случайно оказалась в нужное время в нужном месте - это по меньшей мере не прилично. Так понятнее? Это быдлячество натуральное эти ваши фразы "вы сами выбирали". У кого-то выбора и не было как такового.
Я из обычной семьи, вышла не за первого встречного и у меня был выбор. При этом я знаю, что у многих такого выбора нет и не кручу пальцы веером в осуждении других женщин.
у кого нет выбора?
никто никого не осуждает. есть просто факт. у нас есть выбор, вот и у вас оказывается был.
приведите пример у кого его нет
Родилась в обычной семье не очень симпатичная девочка, средних умственных способностей. Эдакая серая мышка. Какой у нее выбор?
У меня выбор был, потому что у меня был соответствующий круг и очень приличные внешние данные.
Ограниченый исходными стартовыми условиями. А мои стартовые условия дали мне мои родители: и внешность, и круг, и образование.
что такое "обычная" семья, замуж выходят выбирая из необычных что ли? 👀 серая мышка может в один миг стать королевой
Обычная семья - это семья, которая не дает никаких бонусов своим существованием своим детям. Ни плюс, ни минус. Семья алкоголиков даст минус, профессорская семья даст плюс. Семья менеждера и учителя даст нейтралку.
Серая мышка никогда не сможет стать королевой. Вы сказок перечитали.
в семье алкоголиков часто вырастают люди, не пьющие и очень целеустремленные
Т.е рождение в семье алкоголиков записываем в плюс. Это сильно повысит котировки на брачном рынке. Хорошо.
Когда у нее появится поклонник, у нее будет выбор - связывать с ним жизнь, или нет.
Да, будет. Или связать с этим или продолжать сидеть одной.
Да и не факт, что появится. Годы идут, молодость уходит, опыта отношений нет. Кому она будет нужна в 30 лет?
Так у нее есть выбор, поменять свое мировозрение, и не называть всех мужиков ненормальными, или поменять/изменить места поиска.
Это мамами с детства закладывается и взращивается. Мальчики придурки, дебилы, о чём с ними говорить и т.д. и т.п.
Вы думаете мужики изменятся, если их называть по-другому?
Поменять мировоззрение невозможно. Что выросло, то выросло. Ну и искать мужиков она считает ниже своего достоинства. Я, кстати, тоже. Не охотницы мы.
Я думаю, что полно нормальных мужчин на свете. Просто вы решили, что "все дураки". Что значит "искать"? Вас же не в лес посылают за грибами. Но если будете сидеть дома все время, то никогда никого не найдете. Ну может по тырнету, но вы считаете, что все дураки. Вот вы выбор и сделали. А говорите, что вам не повезло.
Проблема не в том, во сколько замуж вышла. Можно в 40 выйти. А в том, что вообще к этому возрасту никого не было и нет. Нет опыта отношений.
Моя мама вышла замуж в 27, подруга сестры в 35 и успела родить троих детей, подруга в 29. Да полно таких браков. Поддерживайте только, приводите примеры. Моя в какой-то момент прям в депрессию впадать стала..
А почему против? Надеется в своем окружении что-то найти? Может есть кто-то на примете с кем пока не получается? Или просто считает СЗ недостойным вариантом?
Главное ее выпихивать аккуратненько в жизнь, чтобы она больше общалась и была на людях...
Ну конечно, ога. Если скажут, что в 30 выходить замуж и рожать поздно, не станете этого делать? Или не стали в свое время?
А я вышла в 31. И что? Бывает по-разному. Иначе, послушать чужое мнение, так надо в клуб старых дев вступать "вза тридцать", а в 50 на кладбище отползать "жизнь прошла". Пофиг на чужое мнение.
Так понятно, что бывает. Проблема в том, что хороших мужиков разбирают щенками. Остаётся один неликвид.
Родственница моей подруги недавно вышла замуж. В 33 года. Училась, 2 ВО, работала. По сторонам оглянулась и нет никого. В итоге, вышла за понаехавшего молдаванина. Ребёнка родила. Такое ощущение, что родителям её, да и ей самой нужен был донор, чтобы ребёнка родить. Зять этот им не нужен.
Это вы не понимаете что выбор у людей совпал. А не так что одного выбрали, другой согласился, а там уж разберемся, стерпится.
Они выбирали СЕБЯ не просто так, а потому, что у них была здоровая обстановка в детстве в родительской семье. У кого была деструктивная семья, те не могли себя выбрать, у них такая функция просто не заложена в программу. Возможно, позже она появилась, благодаря усилиям, но что это меняет. Все равно у них "не было велосипеда в детстве".
У меня вот была нездоровая обстановка в детстве. И велосипеда не было, да. Но юность это уже другой этап, это начало взрослой жизни, и с кем попало я жить не хотела, и считала что если после выхода замуж я через пару лет стану несчастной - надо разводиться и без комплексов. И работать пошла в год ребенка, чтобы быть независимой от мужа, если что. Единственное что использовала от родителей это совет выходить замуж только по любви.
Это всё равно, что сказать, что все дети алкоголиков пьют, потому что с детства видели пьющих родителей. А все, выросшие без отца, не могут быть отцами, у них такая функция просто не заложена в программу. А девочки не могут быть нормальными женами, не видели же примера, функция отсутствует. К счастью, это не так.
Во-первых, дети алкоголиков многие не пьют, с чего вы вообще это взяли и каким боком это сюда. Но у них полно других проблем, о которых дети не алкоголиков даже не догадываются. И да, именно из-за этих проблем дети алкоголиков попадают в абьюзивные отношения во взрослом возрасте. А вовсе не потому что они сами пьют. Это общеизвестные факты, погуглите, если интересно.
А выросшие без отца, не равно "выросшие в обществе без мужчин", потому такое сравнение тоже мягко говоря, некорректно. То, что девочки без отца имеют проблемы в своем браке, то это тоже очень часто подтверждается, опять же, общеизвестный факт, что не так-то)
Нет. Дети алкоголиков - обычные дети. Кто-то строит прекрасную страну с в партнёрских отношениях, кто-то нет.
Наличие дедушки, дяди, друга семьи не заменяет ребенку ежедневного многолетнего общения с отцом и примера отношений муж-жена.
Значимость детских травм раздута психологами до невероятных размеров. Это понятно, им тоже надо зарабатывать. Только вот если бы психика человека не справлялась сама со всеми травмами детства, человечество бы не выжило
Это не значит что нужно выходить замуж за того кто снизошел и позвал замуж. Лучше вообще быть не замужем, чем за кем-попало.
Оно сложилось не случайно. Хорошо складывается чаще всего у той, которая хорошо складывает.
Не в этом дело. Рассуждать о том, что быть одной лучше хорошо, когда ты не одна. Человек существо социальное. И одной быть очень плохо. Особенно в старости.
Одной быть лучше, чем с нелюбимым и нелюбящим человеком, с которым еще и постоянные скандалы.
Раз в 30 лет наверно бывают. У нас вот были наверно легкие скандалы в первый год. Потом прошли, и 28 лет без скандалов. Я просто очень не семейный человек.
Ну какие раз в 30 лет? У всех бывают скандалы. Идеальных семей не бывает.
Зачем вы мне пишете что у меня бывают скандалы, если их не бывает больше? Я же сказала - были в первый год нашей жизни.
Конечно я не одна такая - таких довольно много: люди по природе не скандальные, плюс еще нашли "вторых половинок".
Вот вы с вашим "я вам не верю" уже создаете впечатление весьма конфликтного человека.
Кроме того, это глупо говорить "я вам не верю" - лучше бы спросили людей как им удается жить без скандалов. Кстати, это не сложно. Другое дело, если человек конфликтный - ничего не сделать. Ну и еще скандалят когда никакой любви нет - раздражают друг друга.
Конечно, не одна.
А не верю что вам по той причине, что давно живу живу на свете и у меня большой круг общения.
Ваш круг общения из таких же как вы.
Но вы правы в одном - это редкость. Редкость чтобы люди не скандалили и полностью друг другу подходили. Но это не значит что таких не бывает.
А вот не верить - это глупость в данном случае. Ну то есть недостаточно интеллекта чтобы думать менее поверхностно.
Они с вашей точки зрения разные. На самом деле ваш круг- это ваш круг. Вы живете в конкретном городе (не Москва ведь?), у вас примерно одинаковый бэкграунд.
А про интеллект как раз очень важно. Если копнуть - причины ваших ссор и скандалов (вы же не просто ссоритесь - ува скандалы) это глупость, в том числе и ваша.
Москва, милочка, Москва. И мой круг это именно москвичи. Разные москвичи. И бэкграунд у всех разный.
Про интеллект очень важно. Вы о моём интеллекте знать не можете. Уверена, что он гораздо выше вашего.
Не жить с опостылившим, абьюзером, лузером, и далее по списку. Перестаньте себя жалеть, вместо этого действуйте.
Как действовать? Вон там выше мама пишет, у дочери которой никакого выбора нет в ее 24. Напишите ей инструкцию как действовать. Рецепт правильного выбора.
Причем здесь мама вообще? Я просила от вас инструкцию как действовать девушке. Вы же вся правильная и знаете как надо. Это жа ваша заслуга?
Заслуга в том, что вышла замуж именно за мужа. Мой выбор, да.
Я не понимаю в чем проблема с девушкой. Я ж не знаю всю ее поднаготную, может не там ищет, не ищет, никто не нравится, нравятся только женатики, или вообще женщины. Список можно продолжить. А если хочет своего мужчину найти, и не находит, значит надо менять свое отношение к ним(вдруг для нее все дураки, как для одной тeтки сверху), или место поиска расширять.
короче, бла, бла, бла и нет никакого рецепта. А значит не ваша заслуга, а удача. И не парьте людям мозг.
Никакого бла-бла. Все очень четко. Моя жизнь состоит из череды действий, в которых я принимаю прямое участие, и бесконечной дилеммы "что выбрать". Но вам легче свалить на удачу, или невезение, тогда вы полностью умываете руки, и не несете никакой ответственности за сложившуюся ситуацию в вашей жизни. Так легче. Чем самой себе признаться, что да, я накосячила сама, а никакая не карма, и не судьба. Установка инфантила.
Ну назвать меня инфантилом можно только от великого ума :-)
Разница между нами в том, что вы слишком много якаете там, где вашей заслуги нет.
Одному человеку казалось, что он живёт очень тяжело. И пошёл он однажды к Богу, рассказал о своих несчастьях и попросил у него:— Можно, я выберу себе иной крест?Посмотрел Бог на человека с улыбкой, завёл его в хранилище, где были кресты, и говорит:— Выбирай.Зашёл человек в хранилище, посмотрел и удивился: «Каких только здесь нет крестов — и маленькие, и большие, и средние, и тяжёлые, и лёгкие». Долго ходил человек по хранилищу, выискивая самый малый и лёгкий крест, и, наконец, нашёл маленький-маленький, лёгонький-лёгонький крестик, подошёл к Богу и говорит:— Боже, можно мне взять этот?— Можно, — ответил Бог. — Это твой собственный и есть.
Последний абзац лень читать.
Инфантилы предоставляют свой выбор судьбе, карме, Богу, удаче. НЕинфантилы, действуют, и несут ответственность за свои поступки и выбор.
Вы путаете людей, которые плывут по течению и людей, которые признают, что рисунок жизни во многом зависит не только от самого человека, но и от стечения обстоятельств, т.е от судьбы.
Скорее я скажу, что вы никогда ничего не пытались изменить реально. Поэтому этого не заметили. Я вот пыталась несколько раз, и судьба мощным пинком отправляла меня опять на ту же дорогу, только уже с синяком на жопе. И я сейчас не про замужество, а про все прочее в жизни.
Вы ещё установки не знаете, а уже требуете менять их у рандомной девушки.
Хорошо, конечно, иметь высокую самооценку, но адекватную, все же, лучше. И не надо давать советы космического масштаба, когда разбираетесь в психологии, как кто-то там в апельсинах. Обычная практика на Еве: у меня-то все хорошо, а вы все живёте неправильно и так вам и надо...
Можно ссылку на то, где я транслируют какие-то установки и рассказываю о СВОИХ проблемах?
Девушке быть активнее. Я вот в принципе не понимала, где моя дочь хочет встретить свою любовь, не выходя из дома, отработав сутки и потом сидя и глядя корейские сериалы... Пришлось применить "волшебный" пендель, выгнав из дома в столицу. Там она встретила своих бывших одноклассников, возобновила общение, обросла поклонниками 😉 и в итоге познакомилась с мужем на свадьбе этих самых одноклассников. Это если коротенько.
В общем надо хотя бы лотерейный билет купить :ups1
Девушке не нужно "искать мужа" или сидеть и плакать, что муж не находится. Ей нужно жить своей жизнью, интересоваться тем, что ее увлекает, и делать свою жизнь разнообразной и интересной. По определению и она станет более интересным человеком и расширится круг общения именно с теми, кто с ней на одной волне.
А почему нет? Я добивалась, например. Но мне было чем добиваться.
Так же как и с работой: я хочу на эту работу, я ее выбираю, но если у меня нет подходящего опыта работы - меня не возьмут, мы должны друг другу подходить.
Чего же стыдного? Я вот просто звонила и говорила "приезжай", и он приезжал. И мы прекрасно проводили время. Ничего стыдного. Не хотел бы - не приезжал бы.
Ну ещё бы не приехать, когда тётка сама себя предлагает. Но на таких не женятся. Ими пользуются.
Я предлагала приезжать не чтобы сексом заниматься, а чтобы общаться. И не тетка я была, а девушка 22-х лет.
Конечно сексом мы тоже занимались, процентов 20 от всего времени. Нам было хорошо вместе.
А если бы вы не предлагали, он бы и не пртезжал? Получается, не очень то вы ему были интересны, так проходной вариант?
Извините, но нет. Я слишком себя уважаю.
Он бы не приезжал, конечно. Вокруг меня слишком много молодых людей крутились, плюс я училась, а он уже работал.
Если бы я не была интересна, он бы и не приезжал.
В отличие от вас я счастливо замужем по любви почти 30 лет.
Я себя тоже уважаю, поэтому я выбираю из того, кто мне интересен.
В отличие от вас я счастливо замужем уже 31 год.
Чтобы получить от женщины определённую услугу, мужчина приедет, даже если женщина ему не особо интересна. Навязываться мужчинам это именно не уважать себя. Но вы этого не поймёте.
А вот как раз не стыдно. И это говорит, что человеку не просто повезло, а именно что человек добился своего счастья. А не вот это вот все "я выбирала из того, что лежало".
Очень стыдно. И всегда было стыдно навязываться мужчине. Ещё не хватало за ч...м бегать.
Зато это единственный стиль поведения, при котором женщина может сказать "я добилась".
Все остальное - это я сидела и ждала, когда на меня свалится камаз с пряниками.
Об этом и говорить то стыдно. Мужчины ценят только тех женщин, которых добиваются сами.
Я уже сказала, что любят разных. Ваше мнение не единственно верное. Есть пары, где женщина была более активна и в результате поженились и живут себе довольные. Почему вы считает правильным только ваше видение?
Это не моё видение. Это правила приличия. Неприлично бегать за мужчинами. Девочек этому с малолетства учат.
Вот и учите своих девочек. У меня вообще мальчики. Бабы с возу, кобыле легче.
Ну так многое становится понятным! Мама корзиночек, которая хочет, чтобы за её масиками девочки бегали. Сами то они не в состоянии девочек завоёвывать.
С какого возраста быбы? У ваших и баб никаких нет.
Какие нафиг еще московские мальчики. Кому они нужны? Это те самые с мамой в однушке всю жизнь?
Не поверите. Кому-то нужны. В моем окружении наблюдаю уже четырёх мальчиков, женившихся на провинциальных девочках. И все четыре "девочки" старше мальчиков. И у всех мальчиков есть своя жилплощадь, купленная им московскими родителями. Так что тенденция просматривается. Трое из четырёх девочек уже родили. Двое даже двоих детей.
Я очень хорошо знаю. Но пословицы и поговорки нужно уметь правильно применять. К чему вы это ляпнули, непонятно.
Милочка, не вам говорить о породе.
Таким умным, как вы. Ну да, ну да.
Вы даже сами не поняли, что ляпнул. Это называется "не в кассу".
Я например, выходила замуж за условного лейтенанта(на самом деле ещё ниже 😆), но с перспективой. Не по больший любви, но с симпатией. В процессе появились и звезды, и любовь, и сейчас для меня муж это лучший герой и любовник и кинозвезда. Думать-то надо не о материальном, и не писькой..
Со мной все в порядке. Что вы написали, то я и прочитала. Вы выходили без любви за лейтенанта. Зато теперь у вас откуда-то чувство превосходства над другими вылезло. Откуда только.
Откуда вы такие берётесь)
Вы хоть психологов почитайте для развития, что-ли. Люди выбирают спутника не просто выдернув из толпы, закрыв глаза. У каждой девушки свой характер, травма детства, установки родительской семьи и пр. Многие осознают, что выбирают неудачно, только во второй половине жизни (это к вопросу, как здесь любят писать, "надо было менять установки"). Так что, любой выбор не случаен. И да, кто-то выбрал и Диброва и Грачевского и Джигарханяна и Градского и тд, а некоторые, уверена, даже и завидовали такому выбору. Полно девушек, у кого критерием выбора НЕ ЯВЛЯЮТСЯ деньги, но для вас это сюрприззз, наверное. И, кстати, финансовая состоятельность мужа, она зависит не от жены, вообще-то, а от характера мальчика. Вот и узнаЮт жены только в процессе совместной жизни, повезло им, или не повезло.
А вот и нет, жена двигатель прогресса! Если жена союзник конечно, а не вытягиватель ресурсов. Мой муж всегда говорит что я его удача)) в когда полчеркивает командную работу.
Еще припишите сюда карму, удачу/неудачу, свое детство с родителями, и далее по списку. Когда человек не хочет нести ответственность за свои поступки, он ищет на кого или что спихнуть свой выбор. И тогда можно вообще бездействовать, "сделать все равно ничего нельзя, сяду и лапки сложу".
вообще странно такое писать в возрасте 40+. да, безусловно, человек делает много сам, но отрицать, что старт у всех разный, и поэтому результат непредсказуем- глупо. И да, детство, обстоятельства, здоровье и тп. ОЧЕНЬ влияют
А вот я соглашусь. Я всегда соглашаюсь в аналогичных топах: муж/дети и все прочее - это таки вопрос не только выбора, но и везения (или в некоторых случаях невезения).
Считаю, что конкретно мне повезло. Мои собственные заслуги в данном вопросе минимальны. Я это называю "кармическими каникулами". Типа, в прошлой жизни (если во все это верить) я была настолько хорошей, что в этой мне дали пожить в удовольствие и ничего для этого не делать 😅 Иных объяснений нет
А я даже не знаю, везение это, заслуга или "боженька услышал"?
Я ни о чем так сильно в детстве не мечтала, как о своей крепкой семье! Правда фантазия дальше образца семьи Тоси из Москва слезам не верит у меня не шла. Реальность оказалась куда лучше!
Сама сделала?
Заслужила?
Вымолила?
Все сразу?
Причем, половина топа делают то же самое и искренне в это верят. Попутно объясняя тем, у кого по -другому, что они сами себе злобные Буратино)))). Главное же, что они Мальвины, самые правильные и успешные. У правильных должно быть всё хорошо и жизнь это подтверждает))). И это пишут типа взрослые люди.
Вы по крайней мере хотели семью и мечтали о ней)
А я вообще ни хрена не делала 😅
Мужу будущему прям на конфетно-букетном этапе объявила, что хозяйка из меня нулевая, детей не хочу, притворяться той, кем не являюсь, не буду 🫣 Никаких усилий с моей стороны, никаких ожиданий - чистое везение, что у нас все сложилось именно так, как сложилось.
Ярма никогда не чувствовала. Но дети рождались здоровые, крепкие и спокойные, это да.
Часть ярма - в виде матерей и свекровей, которые якобы придут помогать, но к их приходу должно быть убрано, а дети должны сами ходить на горшок и рпзговаривать))) - я отбрасывала сразу. Со мной не забалуешь.
Мужей как предмет облизывания - тоже. И парни вполне справлялись.)
С дочкой проблем не было вообще, но не потому, что она только училась и трудилась, нет. А потому что я себе их не создавала. Тот самый здоровый пофигизм.
Розовые пяточки - ярмо, да😁. Еду в отпуск, а душа с ним. Уезжает и мою душу с собой увозит. Потому что 22 и 39 для рождения ребннка - огромная разница.
Мой вывод - мы сами вешаем себе ярмо. Оно не продукт извне. Оно сплетено из наших комплексов, установок и зависимостей.
Нам и всем моим друзьяи и знакомым помогали родители. В 18-20 родить тогда было нонсенс, открылась заграница, дешевые туры, рестики, клубы... вот после 24 все начали активно рожать и жили не особо хорошо денежно, кроме тех, кому активно помогали родители (устраивали на работу и т.п.). Плюс у всех родительские дачи и квартиры по наследству...
Вот видите, у нас все по-другому сложилось, и у большинства моих друзей и знакомых. Мало того, что нам никто не помогал, так еще и нам приходилось помогать родителям, потому что они оказались в глубокой опе. Ни дач, ни квартир...И ничего, все живы... И даже счастливы..
Понимаю... ну вот так вот. И родители всем с детьми очень и очень помогали, можно сказать на 50-70%. Многим до сих пор помогают, но типа внукам😏
И мы такие же, из тех, кому на свадьбу родители подарили по открытке с обеих сторон.
Ни одной коляски-кроватки нам не подарили, максимум - игрушки.
И только когда мы стали помогают родителей, у тех появились возможность пару тысяч в конверте нашим детям (не нам) на др и нг дарить
Кстати, родители у всех помогали по разному: у кого денег не было, тот личным временем, многие съезжались со своими родителями, чтобы у детей была сразу квартира... кто-то уходил с работы, чтобы летом сидеть с внуками и вообще помогать в течение года. Вариантов масса, но помогали всем так или иначе...
Нам открытки тоже не дарили. Игрушки приносили. Коляски - подруга давала. Кроватку покупали. Но мы как-то не ждали помощи - сняли квартиру и вперед. Классно было!
У меня такая же статистика, всем помогали родители и морально, и материально, кроме одной, мама просто давно умерла,на лето вообще многие забирали бабыдеды детей на дачу, вот сейчас в чате виду садовском , в начале лето, ребенок не ходит в сад на даче или уехал на лето на дачу, полгруппы точно таких
Евы массово пишут?
Сейчас?
Где?
Когда они уже бабки?
Все эти "тяготы", даже если они и были, остались в прошлом, как родовая боль.
Только хорошее только хорошее!
Ничосе и тема растёт.
Че вы тут вспоминаете в общих чертах, мне читать счас трудно - хрустали поменяла надысь мда мда :evil
Я уже зоркий сокол, но только вдаль.
Мне же не мультифокальные поставили, к сожалению.
У меня счас обратная проблема организовалась - вблизь очки надо, а со старыми хрусталиками я читала, а вот номер маршрутки могла увидеть только на остановке.
теперь через пару месяцев мне надо очки +
короче, йобаная жизнь - то - то, а то раз - и это....
я не припоминаю особых трудностей после рождения ребенка. жила как у христа за пазухой по большому счету, хотя ни бабок ни дедок рядом не было. спала, ела, гуляла с ребенком..че еще надо тогда было? меня, пожалуй, напряг бы ребенок лет в 20-30. поэтому сознательно не рожала. подозреваю, что у многих ребенок был обузой потому что рано появился, не готовы были морально, не созрели.
Нуу, топ чуть о другом, просто о трудностях с детьми пишут в основном, вряд ли считают детей обузой. А трудности бывают и в 20, и в 30, и в 40. У все по-разному.
так и я о том же. просто что в 20 от неготовности кажется обузой, то в 30 уже за счастье. я об этом..
Ну некоторые до сорока зреют, а кто то и в 20 готов к материнству. Еще не факт что лучше.
в этом и есть самая основная проблема. не готовы к браку, но женился/вышла замуж, не готовы к детям, но родили. и тд и тп
ну да. мне до 30 и дети и все с ними связанные сложности были бы как серпом по яйцам. а после 30 я и не заметила трудностей. на радостях))
Я была совершенно не готова к ребёнку, когда родился сын, но обузой он мне никогда не был. А сразу после родов - вообще какая-то эйфория посетила, видимо гормоны как всегда :) , с какой радостью я вскакивала в 4 утра и начинала стирать пеленки - дайперсов-то не было, а потом по кругу - куча дел - уму не постижимо :).
Я наоборот вижу в окружении, что ребенок/ дети часто обуза для тех, кто родил в возрасте 30+. Особенно, как ни удивительно, для успешных в работе женщин. С одной стороны, финансово уже проще, работа и карьера имеются, с другой - уже есть привычка жить для себя, а любой ребенок, даже самый спокойный, вносит серьезные изменения в привычный уклад. И вроде бы долгожданные дети быстренько перебрасываются на нянь или родственников. А по молодости все проще воспринимается обычно, и сил и задора хоть отбавляй.
так и после 30 рожают, потому что пора, а не потому что сами созрели. потому и в напряг потом ребенок.
Для тех, кто говорит о везении. Тут системная ошибка.
Отсутствие невезения - не есть везение.
Ну, то есть, "в серединке" - результат определяется правильными усилиями.
... и есть ситуация НЕВЕЗЕНИЯ, которая обнуляет усилия.
... есть и ситуация везения, которая дает результат без правильных усилий. Но она реже невезения - тут надо еще "купить лотерейный билет".
кактотаг.
"тут надо еще "купить лотерейный билет". Что есть в сухом остатке тоже определенные усилия:)
Да. Поэтому я и говорю, что "везение" реже "невезения", причем сильно.
... и в подавляющем большинстве случаев формула удачи "усилия без явного невезения".
... а чистое везение - существует, но в очень малом количестве случаев.
Я гуманитарий)). Абисьните, пжл, на пальцах, почему отсутствие невезения-не есть везение. По моему, как раз элемент везения тут присутствует.
Как гуманитарию. Отсутствие невезения, равно как и отсутствие везения - это ноль. Что посеешь, то и пожнешь. Везение +1 к посеянному, невезение -1 к посеянному;)
В такой ситуации можно получить только среднестистистический вариант замужства. Вырванный зубами. НО. Зато можно всем рассказывать, что он идеален. Это никто не запрещает. м:-)
Точно не путаю. Сами посудите, как их можно спутать в заявлениях "тысамадуравиновата, а я Дартаньян"
Но тут же появлячется отличник и в непонимании вертит головой, потому что обоих с полным основание может назвать лузерами и не понимает искренне чем гордится хорошист.
Вы не понимаете, что и отличник и хорошист не гордятся, они просто живут так как им нравится.
Как раз никаких вопросов к тем, кто просто живет вообще нет. Вопросы есть только к тем, что заводит песню самадуравиновата, а я Дартаньян. И только к ним.
Отличники и хорошисты еще и учатся-страраются-прикладывают усилия, разве не так?
Есть те, кому учебник открывать не надо, он на уроке все понял, а есть те, кому надо десятки часов для того же результата корпеть над учебником. Кто-то берет 100 баллов на ЕГЭ не готовясь, а кто-то 2 года с репетиторами м только 80. Разные стартовые условия. И в данном случае элемент везения, т.е генетика.
Но никто не жалуется: "мне так плохо, потому что гены ума не додали":) Жалуются, что в общем "не повезло":)
Хорошая или дальше идеальная семья создается не для того чтобы гордиться - ей не гордятся, просто живут в счастье и гармонии.
А среднестатистический не может быть идеальным?
Или вы под среднестатистическим понимаете пьет-бьет?
Вот у нас среднестатистическая семья, совершенно идеальная для меня - без скандалов, без пележек, по обоюдной любви.
Пьет и бьет - это не среднестатистический, а провальный вариант.
Вот и хорошо, что ваша семья вас устраивает. Но повод ли это указывать другим что самадуравиновата? Потому что вполне может оказаться так, что та, которой вы это говорите, живет в разы лучше, просто у нее запросы больше, а в ваш рай она бы на добровольной основе не сунулась никогда.
Поэтому все зависит еще от базы сравнения. Это как с зарплатами. Кто-то жалуется, что миллиона мало, кто-то считает что на 50 тысяч можно неплохо жить.
И по теме топа тоже мжно такое же сказать. Может та, кто считает себя самой умной и раздает указания другим, поплевывая через плечо, замужем за таким сморчком, к которому та, которую она снисходительно поучает, и близко бы не подошла за километр и союз с таким считала бы полным провалом всей ее жизни.
нет никакой разницы сморчок или аполлон, миллион или дырка от бублика. главное, что человек счастлив со своей дыркой, а тот что с миллионом сидит и страдает, что не миллиардер. мы же говорим не о том, кто кого как оценивает, а как себя человек сам ощущает. это важно, а не чье-то мнение
Ну если каждый будет сидеть и пускать мыльные пузыре от счастья в своей дырке от бублика, то миллионером никто и никогда не станет.
Нет вилки счастье или успех.
Они могут быть и вместе, но у новых больших денег рядом много чего дополнительно есть, что не все приемлют.
... могут быть. Но не одновременно. Сначала деньги, потом счастье.
В процессе счастье бывает исчезающе редко.
Эйфория - сколько угодно.
Так, давайте заново. Счастье в чем и от чего? Потому что можно иметь успех в бизнесе и одновременно семейное счастье.
так в том-то и смысл - что один счастлив и НЕ миллионером, а другой и имея миллиарды будет несчастен.
Тот, кто жалуется, по определению сам виноват:) Вместо того, чтобы жаловаться - шевели лапками, поменяй свою жизнь, чтобы она тебе нравилась.
Но есть стрелочка, которая отклоняется в ту или иную сторону. Это и отличает довольных в целом своей жизнью и в целом недовольных.
Шевелить, безусловно, надо. Но при шевелении не всегда достижимо то, что тебе надо. Вон как в примере. Пошел за хлебушком, очнулся в больнице. А тут тебе еще вслед прилетает: сам дурак, смотри как я клево мусор вынес.
Так ты выносил мусор, а не ходил за хлебом, около мусоропровода не ездят автомобили и вообще ты живешь в другом городе. Чего ты лезешь со своим я?
Не, если в походе за хлебушком сбил автомобиль, это просто несчастный случай. А если пошел за хлебушком, а купил гнилых помидоров, потом ест их и хнычет, жалуется на невезение, то кто дурак?
Здесь опять вопрос сравнительной базы. Пррежде чем хаять чужую покупку, убедитесь, что ваши помидоры объективно лучше. Оценку должны проводить независимые эксперты.
Зачем человеку довольному своей жизнью чужие оценки? Он счастлив безоценочно. А вы рожу кривить будете, что его счастье для вас ненастоящее? При этом он доволен и счастлив, а вы имеете много и запросы выше у вас, но по факту несчастливы
Так к тем, кто молчит, вопросов нет. Вопросы только к тем, кто лезет со своим счастьем к другим, поучая.
Именно не просто делится, а именно лезет учить. Это важно.
Вы сами задали сравнительную базу. Исходим из того, что мои помидоры мне нравятся и я их ем с удовольствием. А кто-то ноет - "ой, вам повезло, а мне не повезло, мне гнилые попались, я их ем и блююю..." Оценка своих помидоров у каждого субъективная. Может, мои помидоры кому-то не понравятся, мне лично на это насрать:) И может, у блюющей и нормальные для кого-то помидоры, я не знаю, но она же блюет и ноет, значит, ей они гнилые:)
Никто не указывают. Говорят только о том, что если вам ваша семья не нравится - это не невезение, это только следствие ваших действий, ваших выборов. То что вы продолжаете жить в такой семьи, это тоже выбор.
И конечно все относительно. Счастливая семья это понятие субъективное.
Абисняю.
Вот Вася идет по улице в магазин. Прикладывает усилия. Результат - Вася в магазине. Допустим, в винном, а то сейчас про доставку будут кричать ))) Так происходит в подавляющем большинстве случаев, когда Васе нужно в магазин. И если Вася не приложит усилия - в магазине он не окажется.
НЕвезение: на Васю наезжает курьер-говносипедист. Вася не в магазине, Вася в больничке. Прямое невезение.
Везение: Вася выходит из дома, а там сосед Семеныч предлагает довезти до магазина на машине.
... тут ситуация раздваивается.
Васе надо либо согласиться сесть Семенычу в машину, либо отказаться.
а) Вася подозревает, что потом Семеныч будет "в своем праве" претендовать на Васину Бессмертную Душу, поэтому отказывается. Везение типа было, но им не воспользовались. Васе, чтобы попасть в магазин, всё еще нужно приложить усилие.
б) Вася садится в машину Семеныча и без усилий оказывается в магазине. А вечером на Семеныча наезжает курьер-говносипедист, и больше нет никакого Семеныча, и на Васину Бессмертную Душу никто не претендует. Это Чистое Везение.
Кактотаг.
Теоретически поянтно. А вы могли бы эти примеры перевести на ситуацию с замужеством?
Хорошо понимаю, о чём речь. Эти причинно-следственные связи не всегда очевидны, но они есть ( плюс в реальной жизни развилок может быть больше).
Ужас какой. Я про - и больше нет никакого Семеныча. Как это можно назвать везением? Понимаю, что просто пример, но крайне неудачный на мой взгляд.
Первый родился в мои 24, оказалось, я не могу спать, когда меня сосут, Или я сплю или сосут. Соски были тугие, ни капли из груши само не вы екало. . Поэтому было тяжело, муж сразу сказал, что «он работает». Я поняла, что с этим мужем больше не рожу. Сделала аборт, ушла к родителям, пошла на работу, помогали мои родители сидеть. В 3.5 года отдала в детсад, подхватил там мононуклеоз, и далее в течение 4 лет у ребенка было 48 ангин, каждая с температурой под 40 по пять дней. То есть ни одна няня мне б тут не сгодилась. Второй родился от другого мужа, который дежурил по ночам, это сразу было мое условие. Неврологию не ставили, но это был ад - ребенок жутко неспокойный, не спал до 3-4 лет, ни о каких поездках или даже походах в гости и речи не было - он все время орал. Няня, домработница, я на работу с его 9 месяцев. Если кратко - без родителей я бы не смогла сделать карьеру.
А вам неврологию ставили?
Надо было кормить по требованию и ре не орал бы.
Как у него со здоровьечком, кстати?
Конечно кормили по требованию (из бутылки), нет не ставили неврологию. Орал он и просто так, пошли как-то в гости в его 2 года, онттам начал ныть и ныть, ушли через 30 минут. Первый раз выехади в отпуск в его 5, чемодан лекарств, ложный круп случился почти сразу. Да, и сейчас со здоровьем фигово. Вроде ничего острого нет, но из болячки в болячку.
Больше скольки-то ангин в год (вроде бы 4, но могу путать), это однозначное показание к удалению миндалин. Почему врачи не предложили? Как так? Что за идиотизм - 48 ангин?..
Никаких преувеличений, каждые 28 дней случалась ангина. Между можно было промочить ноги, провалить по пояс в ледяную воду, сьесть на морозе мороженое и тд - все ок. Но как наступал срок, 28—29 дней, то в полной изоляции при сухой теплой солнечной погоде начиналась ангина.
Потому что миндалины не были увеличены ни на миллиметр. В итоге проблему и решили тем, что их высребли у платного доктора. И ангины прекратились. Но ведь никто ни разу не предложил удалить - говорили, ну миндалины в порядке, там и удалять нечего….
Идиоты просто.. Какая разница, увеличены или нет, если есть гной.
Надеюсь, ребенок обошелся без осложнений на сердце и почки. Моя сестра заработала гломерулонефрит в свое время, тоже ангины.
А там не всегда гной был, то ставили грибковую, то герпесную, я так понимаю, это все же герпес. Мононуклеоз сажает иммунитет очень надолго, дальше по кругу. Каких только светил мы ни посетили в Москве, каких институтов ни обошли, вырезали аденоиды, и то отговаривали меня, мол далеко не критично. Промывали лагуны, физиотерапия (тогда это было в каждой поликлинике). В итоге молодая дежурная врач сказала, не знаю, что с вами делать, один вариант - удалите глады. Показаний к этому нет, но вы можете договориться - дала телефон доктора. И в какой-то ужасной частной лавке сыну их удалили. И все, ангины закончились. Правда, герпес так и вылезает довольно часто. А я тогда работала с 8:30 до 20, с командировками, ну и как бы я это все без помощи родителей?
Читаю некоторые комменты и поражаюсь - а женщины действительно не понимают про себя, что им всего-то навсего хватило бы в жизни Одного ребенка?? Ну правда, далеко не все - рождены стать мамами 2-3 детей. Некоторым Показан Один единственный и совершенно иной качественно уровень жизни сразу! Он быстро вырастает и ты свободна, как птица), и нервов существенно меньше и на мужа в том числе, и времени вагон, и здоровье не портишь, и высыпаешься, и не маешься очередной раз со школами и родит собраниями. Я уж молчу про обеспечение детей квартирАМИ, за которые люди упарываются, а всего то и надо было - остановиться на одном ребенке и все!!
Вот тут у меня сомнения. Да, им может легче и проще и незачем, пока бурная личная и социальная жизнь. Но большинство все же ближе к старости жалеет, когда нет ни одного ребенка. Люди пересматривают свои взгляды.
Я всегда знала, что мне надо двоих. Разница между первым и вторым приличная, но не критичная. Пока второго не родила, аж подпрыгивала, что чего-то не хватает. Как родила, сразу успокоилась и ни на минуту не пожалела. Так что каждому свое.
Ага, как повинность отбывают.
Меня мама долго пилила что я не родила второго, "ну у тебя есть деньги, время, ты много отдыхаешь, а могла бы второго уже давно родить".
Блин, ну поэтому и много денег и времени, что один ребенок и уже в 5-м классе. А в 44 я уже только с мужем путешествовала.
А с 35-ти путешествовала и с мужем и с ребенком годовалым на тот момент, и ничо. Но путешествовала так, именно потому, что ре был единственным. Если бы было двое, то это уже были бы не путешествия, а детский сад на выезде и полный гимор))
Мы тоже постоянно путешествовали с ребенком, но вдвоем с мужем гораздо романтичнее.
Скажите, а зачем вообще ребенок, если мечта - что б побыстрее вырос и стать свободной как птица?
Свободной как птица удобнее быть вообще без детей...или?)
Мне ваша позиция, к примеру, понятна гораздо меньше, чем тех, у кого трое детей, даже если они от них устают.
Ну, если вам позиция людей с 3 детьми понятнее, КАк я до вас могу донести свою? )) Есть <мамы Одного ребенка> , понимаете? Ну не надо им Больше. А вот одного - в самый раз. Свобода, когда единственный ребенок вырос не от Него целиком, а от проблем и неудобств, которые неизбежно есть когда дети растут. Один вырастает, он рядом, но с ним легко и прекрасно, ну…. Если Вы и после такого объяснения не поймете….
Мне кажется, самые несвободные - это как раз "мамыодногоребенка" Все у них проблемно, тревожно, и со школами-то они "маются", и за квартиры упарываются, и здоровья портят почему-то. В общем, вырастив четырех, мне вообще кажется, что с одним можно и не заметить материнства-то, настолько все просто и ненапряжно - никто не дерется, не спит по очереди, не требует разных книжек или одну и ту же игрушку одновременно... Но тем не менее самые тревожные и тяжело переносящие материнство - это именно "мамыодногоребенка"
Отчасти соглашусь. Родила второго потому, что понимала любовь к моему единственному сыну, граничит с сумашествием)). После второго, стала гораздо спокойнее
А все мамы, родившие третьего, говорят, что вот тут наконец почувствовали настоящий кайф - когда можно "любить, а не воспитывать"
Ой у нас вообще на эту тему ржач был, я как-то рассказывала тут на еве.
У сестры родился второй ребенок и они уехали жить на хутор в Новгородской области, решили попробовать дикую жизнь фермерами. А я в Москве, мне 22, родила первую, наглаживаю пеленки, стерилизую все что можно, ну и все такое. Приехала я как-то к ним, сидим с сестрой болтаем. Ее дочка ползает по полу в распашонке без штанов, тут в дом заходит муж сестры, что-то взять на кухне. с его сапога шлепается смачный кусок соломы с навозом, он уходит по своим делам. Дочка быстро-быстро начинает ползти к этому куску, мы болтаем, я сижу к ребенку лицом, а сестра спиной. Тут она видит мои расширившиеся глаза и рот, скривившийся в немом крике. Поворачивается, и так равнодушно говорит - Да не парься, это ж все натуральное...
Занавес...
Мне не понять. Я вышла замуж рано, мы с мужем учились, гуляли, путешествовали, танцевали, вечерились с множеством друзей. Не было никакого страшного быта, безденежья, все как-то решалось.
_____________________________________________________________________________________________________
Аналогично, но .....
Помогали мои родители и родители мужа. На мою семью работали ЧЕТЫРЕ человека. Без них я бы не справилась.
Помощь продуктами, вещами, билетами на разные мероприятия, да ещё и внуков обожали, у них на них была очередь.
В отличии от Вас я понимаю, как непросто живётся тем, у кого нет помощи. Это очень тяжело.
Постоянно вижу одну девушку с двойней. Маленькая, хрупкая, зачуханная. Сначала она катала огромную коляску, теперь возит в прогулочной. Всегда одна.
В смысле - не справились бы. А что бы случилось?)
Без билетов на мероприятия вполне можно жить.
Без много можно обойтись, но сохранить себя в хорошей физической и психологической форме сложно, когда ты одна с двумя детьми ( погодками) без помощи.
согласна с вами. а еще в дополнение- вижу на протяжении 20+лет семью с больным ребенком. ровесник моим. и уже лет 40 несчастных уже стариков с дауном. это величайшая трагедия и никакой там легкости не было и тем более нет.. особенно, когда в динамике...
Нам никто не помогал))) Вот вообще. Тем не менее трое детей, решенный квартирный вопрос.
А мне кажется все зависит от человека. Я не верю в везение, невезение и прочее. Все зависит от труда и настроя. Все остальное прикладывается к этим двум качествам.
И да, тогда никаких трудностей в жизни не случается. Я присоединюсь к клану довольных жизнью - и много детей, и работу, и путешествия можно совмещать при правильно найденном балансе.
Русская народная забава, самому себе настроить проблем, потом их успешно преодолеть и потом гордиться этим)). А зачем?
Потому что в этом жизнь. Ну и потом смотря какие проблемы. Есть проблемы, которые приносят радость
Что значит это жизнь.Нарожать много детей, это проблема которую людям создает кто? Жизнь?
Да не бывает так. Дети это радость за которую приходится много платить, нервами и здоровьем в том числе. И чем их больше, тем дороже цена и меньше вероятность счастливого исхода.
А как счастливый исход зависит от количества детей? Один ребенок типа еще как-то будешь счастлив, а двое - уже вполовину будешь несчастен?:) У меня двое, счастья определенно прибавилось. Никаким здоровьем не платила, это же естественный процесс и естественные заботы. Были и тревоги, но это все проходяще, потревожился, а потом снова радуешься:)
Элементарно, Ватсон. Для того что бы мои дети выросли такими умными и успешными какими они выросли, я вложила много труда (вначале), потом денег в их развитие. С момента когда они лежали поперек лавки. В подростковом возрасте, когда меня уже могли послать, было поздно пить боржоми, два языка старший уже знал, а поскольку привык учить языки, решил выучить третий, японский.
Но моя приятельница, всегда возмущена, тем что мой сын вот такой, а ее другой, :"вот кто ему мешал учить языки как твоему". Только это так не работает. Дети очень дорого. Я родила столько, сколько могла вырастить качественно
А я ни копейки не потратила на всяких репетиторов и на образование детей, учились отлично в школе, поступили в хорошие вузы бесплатно, затем аспирантура, иностранные языки - вообще не проблема, сами выучили. Зачем деньги, Зин?:) А! Потратилась - на музыкальные инструменты, когда дети захотели учиться музыке.
А мне кажется наоборот. Когда проблемы в жизни у единственного ребенка - это катастрофа. Когда проблемы у ребенка N - это воспринимаешь философски.
Ну и надо сказать нервов тратишь на N детей намного меньше
Почему "самому себе наростить проблем"? Мы же не в идеальном мире живем. Случаются несчастные случаи, болезни, дефолты, войны, наконец. Маленький ребенок ночами не спит, наконец - не трудность, обычное явление. Но одному это вся жизнь коту под хвост и лучше бы вообще не рожала, а другой выспится днем, пока ребенок спит, и радуется ему, тем более, это временная неприятность моментальна по сравнению со всей жизнью:)
Правильно. Ну и некоторые трудности можно предотвратить при неком напряжении - получить хорошее образование, чтобы не мучаться от безденежья, иметь хороший круг общения и найти там себе хорошего мужа, быть хорошей женой, чтобы он никуда не ушел, стараться быть оптимистом в любой ситуации ну и так далее
Именно. Но вижу тут такое мнение: предотвратить трудности - это не родить детей, не любить, не иметь мужа\спутника жизни и тп, то есть не иметь ничего, что может потребовать хоть каких-то усилий, моральных или физических. Но ведь это все и приносит полную радость жизни, а не только "путешествия" и переменные любовники:)
"...думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь...":)
Ну, вот бывает же что человек запустил цепочку событий и выйти из нее только теоретически легко.
Мать Козетты Фантина в Отверженных именно так и описана.
Понятно в наше время возможностей больше. Но далеко не всем удаётся выйти из того, куда попал.
1) А разве люди получают образование для того, что не мучаться от безденежья?
2) Большинство из нас выходит замуж за хороших мальчиков, а откуда потом рядом берется этот козел, загадка.
3) Быть хорошей женой что бы никуда не ушел. даже комментировать не хочу. Реально считаете, что уходят от плохих жен?)))
1. Да. я считаю, что с хорошим образованием (и хорошими мозгами значит) человек никогда не окажется без денег или точнее без средств к существованию. Для чего получают - это другой вопрос
2. Хорошие мальчики козлами не становятся. Значит. либо не смогли разглядеть (см. пункт 1.) либо не в том месте искали (см. пункт 1)
3. Да, уходят от плохих жен. А какой идиот уйдет от хорошей? А про идиотов мы смотрим пункт 1
А что такое хорошая жена?
А если ей 50 и у нее грудь маленькая, а хочется 30 и что б большая? Как стать хорошей женой?)
Я подпишусь под сказанным вашим оппонентом.
Если хочется большую, он бы и раньше выбирал такую с большой. Если вдруг поменялось и все что ему хотелось бы от жени это возраст и наличие груди, то очевидно никакой любви нет, нафиг он нужен? Нет любви - нет брака.
У меня пока нет оппонента. Я просто спросила, что такое хорошая жена.
Вот, например, хорошая собака это собака, послушно и без ошибок справляющая нужду снаружи, с рабочими качествами,. не портящая мебель, не грызущая тапки хозяина и выполняющая его приказы с полувзгляда.
А хорошая жена это как?
Сферический конь в вакууме :). Простите, не сдержалась и влезла :). Ваще - жён должно быть много, тогда не прийдется от одной к другой уходить :). Но можно иметь любимую жену.
У каждого мужчины свое представление о том что такое хорошая жена. Если при этом его жена попадает под это определение и продолжает ему соответствовать много лет, и если при этом он тоже подходит под ее определение хорошего мужа, тогда союз да любовь, все счастливы.
Логично
То есть от "быть хорошей женой" мы перешли к "совпасть"?
Я вот 25 лет официально замужем, я понятия не имею, что такое для моего мужа "хорошая жена" и попала ли я хотя бы в семерочку😁
Именно совпасть.
Я знаю что у моего мужа другие представления о хорошей жены, я просто всегда лучше того, что он ожидает. И так уже 30 лет.
Но другой мужчина со мной рехнулся бы, особенно тот который любит борщи и чтобы женщина его считала главой семьи. Но он и мужем бы не был.
Соответствовать много лет - жуть какая тоска. Это даже не работа, это рабство какое-то.
Вы не поняли. Соответствовать это не значит что жена должна подстраиваться, это означает что жена такая, какой ему бы хотелось. Сама по себе такая. Не подстраиваясь. Проще говоря: он ее любит такой, какая она есть.
Вы просто не поняли. Ну или я коряво выразилась.
Люди по сути никогда не меняются. Меняется внешность, меняются какие-то проявления характера - брюзгливость, раздражительность может появиться, или наоборот мудрость к кому-то приходит. Если любишь суть и совпадаешь с ней, то с изменениями можно смириться. А если любишь, пардон, за сиськи или толстый кошелек, то это да, может меняться. Собственно возвращаемся обратно к разговору о выборе.
Поведение людей - меняется, интересы - меняются. Суть ? Моя суть в 25 и моя суть в 50 - это таки две очень разные сути :)
Моя суть осталась прежней. Суть - это прежде всего система ценностей, что важно, что неважно, как относиться к миру, людям, самой себе. Я вообще не чувствую, что я какая-то другая, чем в 25, ну опытнее наверно, больше видела, меньше глупостей делаю. И друзья вокруг - они тоже остались с той же сутью. И муж, хотя меньше энергии, больше желчи, но мы все равно совпадаем - не по интересам, а по жизни.
А если так сильно поменялась суть , что перестали совпадать - ну значит расходиться. Но ведь это процесс не сиюминутный, значит расхождение началось где-то давно, просто его не заметили, отмахнулись, не выровняли
Не, нам не мешают перемены :). Что конкретно вы предлагаете выравнивать ? Ну вот, бывает, у человека с возрастом меняется размер одежды, предлагаете, не покладая рук работать, дабы размер остался прежним, образно выражаясь :)?
Так я и говорю - если не мешают, значит вы растете и меняетесь вместе, в одном темпе и направлении. Выравнивать можно какие-то недопонимания, разные взгляды на те или иные ситуации.
Ну и правда, даже неловко тему одежды затрагивать. Я думала, мы немножко о других вещах говорим, другой уровень что ли. Пары, где для благополучия семьи важен размер одежды, ну как то меня совсем не волнуют.
Да и вообще - о чем собсственно разговор? Какие такие перемены с Вами, например, произошли, что Вы бы назвали глобальными переменами? Может у нас просто различия в терминологии? И то что Вы называете переменами я принимаю за незначительные девиации внутри основной неизменной личности?
Осспадя, вы не врубились, что одежда в данном случае совсем не одежда :)? Необязательно - растёте и меняетесь вместе, возможен больший пофигизм. Принятие изменений партнера. Возьмите любого человека 25 лет - и его же в 50, это будут разные люди :), насколько разные - зависит.
Не знаю. Мы такие же. Может тогда надо позже жениться, если к 25 годам не сформировались еще как личность. Я вышла замуж в 18 и развелась через 5 лет. Потому что я выросла, а он остался прежним. А с тех пор я не чувствую, что сильно изменилась. Я не чувствую себя другим человеком.
Костяк характера формируется до 5 лет, но это не отменяет того, что человек меняется в течение жизни.
Характер - да. Я бы сказала, что в основном даже мы с ним уже рождаемся.
Но мировоззрение, представление о том что хорошо, что плохо, как взаимодействовать с людьми, отношение к миру вокруг нас, приоритеты, ценностная шкала - это все уже формируется к взрослому возрасту и как правило неизменно. То есть если человек, как в соседнем топе, считает, что главный залог счастливой жизни - это материальный старт от родителей, то он скорее всего так и считает всю свою жизнь. И я понимаю, что с этим человеком нам сне по пути. Не потому что это плохо или неправильно, а просто не по пути.
Не, мое мировоззрение очень поменялось и представление о людях - тоже. Я с одной стороны стала терпимей что-ли, с другой - более блюдущей свои интересы. Это происходило во время каких-то поворотных Моментов. Вот будто глаза открылись на то, что не видела раньше.
Меняются - и интересы, и характер.
Зачем мириться с изменениями в характере, если они чужды и неприятны?
Скажем, человек вдруг может впасть в религию. И это не значит что меняется суть, возможно ты просто раньше не замечал что суть твоего мужа предполагает и такую возможность.
Ну брюзжание и раздражительность могут очень портить жизнь второму партнёру. Никакой сути не захочется
Конечно имеет. И при этом она может меняться так, как ему и нравится. Например, мы с мужем оба менялись, и оба считали и считаем что становимся только лучше сами по себе и интересней друг другу. Мы меняемся, меняемся так как нам хочется.
Но оба партнера меняются. И очень часто они меняются в одном направлении. И тогда получаются не только счастливые браки, но и долгие.
ПС далее не я писала, вы уже с другим анонимом стали обсуждать. Меняются люди, очевидно.
И сами по себе тоже лучше :)? И после этой фразы я должна вам верить :)? В 50 вы - бегаете быстрее, прыгаете выше чем в 25? Или в молодости были занудой, а теперь стали зажигалочкой :)? Мозги гораздо быстрей стали соображать? Как насчёт внешности? Тоже - всё лучше и лучше :)?
Ну вот блин - в 50 лет понятие "лучше" включает в себя бег и внешность? И быстроту соображения?
А я думала лучше - это мудрее, спокойнее, добрее, рассудительнее, милосерднее, терпимее. Даже не знаю, умеет ли мой муж бегать? Никогда не видела его бегущим.
Если что, я другой аноним
О да :), большинство климактерических женщин - само спокойствие :). И с чего б стать добрей вдруг :)? Юные восторженные особы куда чаще грешат этим качеством.
Ну это другой аноним хвастался, я бы не сказала, что я стала лучше за годы.
Но спокойнее - наверно да.
Слушайте, причем здесь большинство? Мне вот плевать на большинство. Лично я не стала спокойнее и добрее, я такая была и в 25. Как там остальные - не знаю. Истерят, возможно. Но такие обычно и в 30 истерички.
Простите, а кому бы было интересно чтобы я бегала быстрее или дальше бы прыгала? Мы стареем одинаково. Вернее не стареем, а мачуреем. Зрелые становимся оба. Мозги точно не стали меньше соображать. Внешность прекрасная. Не хуже - она другая, и она прекрасная для моих 53-х. Как и муж - он тоже меняется, и внешность другая, но он не стал менее привлекателен - он привлекателен как зрелый красивый мужчина.
Все лучшее - не значит все молодое. Меняемся, но мы не становимся хуже - мы становимся другие.
А если вдруг заболела? Неизвестно, как себя поведёт муж. Помню тему на Еве, женщине после операции вывели стому (кишечник). И муж стал ею брезговать. Это невозможно предугадать.
А уже после удаления матки целые форумы в интернете. Как себя ведут мужчины после таких операций.
Ну я бы сказала, что человек, которого я выбираю в спутники жизни, не может повести себя так. Это можно предугадать. Это не какое-то отдельное качество человека. Это входит в базовый набор.
Опять же - брезговать человеком (особенно с/без невидимой маткой) и брезговать стомой - это разные вещи. Я бы постаралась минимизировать столкновение мужа с суровой реальностью в виде стомы. Я вообще всячески стараюсь избежать открытости в вопросах здоровья и личной гигиены.
Ну если стома случилась в ещё молодые годы, и у мужчины есть потребность в сексе.. И физиологически вот не может он.Не стоит на стому. Что предложите ему?
Это не я должна предлагать, это человек сам решает. Или ему важна жена настолько, что он может отказаться от своих потребностей, либо он выбирает секс. Нет такого - физиологически не может. Это не еда.
Вы почитайте про мужскую физиологию. Она отличается от женской. Фактически вы сейчас своим постом, продемонстрировали любовь к себе. Муж у вас - обслуживающий персонал, свои потребности должен засунуть куда подальше, в случае ваших проблем.
По факту, знаю случай, когда мужчину в 40 лет разбил инсульт. И он слег..Жена через некоторое время вышла повторно замуж..Хорошо, там семья этого мужчины скинулась на сиделку
Вам неизвестно как себя поведет муж?
Мне вот очень даже известно, как себя повезет муж. Будет сначала в госпиталь приезжать каждый день, вкусное привозить, всякое нужное. Потом если вернусь домой - дома будет со мной возиться.
Потому что он возился с моей мамой когда та заболела.
Для каждого свое - кому-то борщи и чистые полы, кому-то поддержка и внимание. Как стать? чувствовать что нужно человеку. Чаще всего - не пилить, не придираться, не тянуть одеяло на себя. доверять, принимать, смотреть в одном направлении ну как-то так
А кому то очень хочется гарема. Что бы дома с жена с большими сиьками, а по соседству женщина с жопушкой большой, а еще в командировках одна рыженькая, говорят у рыжих поперек. ну вы то кончено почувствуете, что ему нужно и максимально обеспечите комфортом. Вы же хорошая жена. Будете доверять и принимать и смотреть в одном направлении. Возможно даже подыщите ему рыженькую, поближе к дому.
О чем вы вообще??
У меня нет версий, просто люди разные. Если тебя устраивает гарем - живешь с этим мужчиной, не устраивает - живешь одна, пока не встретишь мужчину, который тебе во всем подходит. Вроде элементарно.
Элементарно, не считать что "от хороших жен не уходят" . Но вы же именно так заявили. Вы обвинили всех женщин от которых ушли, что они плохие. И вот тут у меня к вам возникло много вопросов. Большая часть разводов, связана с изменой, а не со склочным характером жены
Это не я заявила, вообще-то.
Но могу сказать что от любимых жен не уходят, или от устраивающих жен не уходят.
"Вы обвинили всех женщин от которых ушли, что они плохие. " не я. Но я пожалуй соглашусь. Не плохие, конечно, просто не интересны, не нужны уже мужу. Зачем цепляться за человеку, которому ты уже не интересна и который тебя уже не любишь? Зачем такой муж то? Зачем держаться за мужа которого ты не любишь?
Не правильно. Нельзя стать. Можно только быть, изначально быть. Это не работа, это на работе пытаешься делать то что работодатель от тебя ждет, да и то только на начальной стадии карьеры.
Ну а что, не человек, что ли? Правильно написали - надо совпасть. Это и есть, что нужно. Можно (и скорее всего) совпасть не во всем. Но этого достаточно для того, чтобы не искать идеала где-то еще.
Стать невозможно. Нужно быть. И оставаться.
А если кому гарем нужен? Ну так это видно на берегу.
А я никогда не писала - стать. Я в первом посте еще писала - быть.
Совпасть "надо". если не хочешь потом жаловаться на козла. Но можно и не совпасть и не жаловаться. Тогда можно либо подстроиться, либо разойтись. И это тоже выбор. А не "муж плохой попался" - вот больше всего бесила эта фраза всегда! Я блоко может попасться плохое в корзине. Но не муж
Везение очень даже есть. Оглянитесь вокруг - на некоторых людей беды сыпятся как из рога изобилия, они бьются все жизнь и....без толку. А кто-то живёт очень легко абсолютно по всем
Оглядываюсь - нет такого. Что значит бьются всю жизнь? Обо что они бьются? Зачем? Может не в ту дверь они бьются? И легко не живет никто. А кто кажется что живет легко, либо сам легкий, либо много потрудился чтобы жить легко. ибо мы видим только картинку.
Те, которые так говорят - про везение и невезение, - просто плохо умеют анализировать. Опять см пункт 1
Вы очень глупы.
То и значит: болезни, смерти, всякие другие потрясения и пр. Одним этого сверх меры.
Другие же живут очень легко, во всех отношениях и это не их заслуга, а именно данность.
З.Ы. Если что, то я как раз ближе ко вторым и никакой моей заслуги нет, и характер не лёгкий. Судьба
Нам непросто семья далась, никто из родителей не мог помочь, все были уже " бедные пенсионеры" и сами хотели денег, помощи, участия....
т.е. короче, когда появились дети, то у нас и те крохи, которые были для себя - уходили на них.
Я никогда не жаловалась.
Материально хорошо помогали СП, и тут еще обмены были на еве... все мои шмотки тогда были отсюда.
Сейчас думаю да, это было время лишений и безденежья, хотя зато мы ездили в турции-греции по отпускам с детьми.
Почему, скажите, теперь мои дети считают, что дети это спиногрызы и обуза?
Им 20, а они считают, что дети - это ограничения и нахлебники. В целом правильно, но как-то... не по-нашему. Как будт откуда-то не из семьи взяли эти сведения)))))))))) Не представляю, чтоб как в топах выше они рванули жить на съеме и рожать с 18 летней девочкой
Мои такие же. Когда я говорю своему старшему, что в его возрасте у меня было уже двое детей и старшему 10, он говорит что то вроде "ну и дураки же вы были"). Вот так
Я выросла в очень хорошей семье, но когда повзрослела и оглянулась вокруг - увидела как живёт большинство женщин....мне это сильно не понравилось
Да просто все люди разные, многое от природы заложено, и родительские семьи - лишь часть фундамента личности. У моих детей очень разное отношение к деньгам, хотя воспитывались в одинаковых условиях одними и теми же родителями). Условно говоря, один очень вряд ли пойдет на съем и рожать в ущерб себе и своему финансовому комфорту, а другой наоборот.
Ну правильно считают. Раньше хоть по ж можно было врезать деточке, чтоб заткнулась, а теперь она визжит и все крушит, а наказаний нету. А то личные границы нарушишь))))))))))
Я боюсь такие вещи писать, страшно, что прилетит от мироздания.
Но все таки.
Вот есть люди, с которыми по жизни происходит всякое овнище. И в какой-то момент ты понимаешь, что это какая-то закономерность, что с человеком что-то реально не так, я даже не могу сформулировать,что не так, просто на уровне чувств. Я сама постепенно перестаю с такими людьми общаться, даже без видимой причины. При этом человек может быть общительным, нормальным внешне и вполне обеспеченным, вообще среднестатистический такой человек. Но почему-то не удивляешься, когда с ним происходит в очередной раз...
Как легко вы списываете со счетов менее везучих. Прям "счастливая мать троих ангелочков".
Блин, вы о чем-то о своём. Даже близко нет. И я не про невезучесть. Хотя считаю термин в принципе спорным.
Ну окей. В другую сторону. Вот есть приятельница, обычная, второй раз замужем, с обычным доходом. Но вот у нее по жизни все легко и получается все как надо. С бм друзья, никаких грязных историй, дочь умница и влетела чудом на бюджет на нужную специальность, ну и все такое вот, лёгкое от нее, без напряга и мучений. Даже жизненные трудности. Недавно болтаем, она грит, до пенсии на своей работе не смогу, буду новую сферу искать. Смотришь на нее и не сомневаешься - найдет с полпинка. У нее всю жизнь так.
Это такая же история, как первая, просто с другой стороны 😅
Вы жертва коучей, призывающих охранять свой тихий мирок от неудачников?)
А я наоборот, опасаюсь таких сахарных историй жизни как у вашей знакомой.
Там до сахарной истории как до луны. И забот, и всякого такого хватает.
Про неудачников не сказала ни слова, я вообще не об этом.
Ну если его постоянно выгоняют с работы то наверно это уже не случайность.
Я понимаю о чем вы. Это надо прочувствовать,если говорить -писать, получается зло и жестоко. Но…кстати, я верю в самозглаз. Несколько примеров есть
Конечно бывает. Вот мне стоит только похвалить или дать чему-то хорошую оценку - всё портится. Про планы если озвучу - всё, сдавай билет. И про здоровье тоже. Хоть рот зашивай, честное слово.
У меня в родне есть один очень любопытный человек, которому все надо знать, и при этом глазливый жуть. Стоит ему рассказать что-то, все, ничего не срастается, а срощенное разваливается с треском. И человек вроде внешне никогда зла не желает, но вот так. При этом жутко обижается, когда ты его любопытство не удовлетворяешь.
Вы вообще не теми категориями рассуждаете. О какой вине вы говорите? Что есть вина, виноват, не виноват... Это в ДТП виновник, к личности и семье этот термин такое себе.
Брррр....опять ваше бревно мешает.
1. Никакой агрессии в моем сообщении нет.
2. Не задело, а удивило.
Я не видела.
Все "хронически невезучие" сами регулярно ищут себе неприятностей на свои вторые 90. И находят, что характерно.
Мне со свекровью повезло. Первую дочь я в 22 родила. До 7 лет дочка была прям бабушкина внучка, наверно больше, чем моя дочка. Я работала и училась.
Второго рожала более осознанно. И уже сама, сама все старалась максимально. Хотя свекровь всегда была рада и готова помочь. Я со старшей летала отдыхать, оставляя 10 месячного ребенка свекрови.
Карьеру хотелось бы лучше, но сама виновата, тут я без обид на мир. Попутешествовать тоже хотелось бы побольше. У нас в основном Турция, Египет и такого плана. Я бы по Европе, Америке поколесила с удовольствием.
«Я тебе разрешение давал? Ты спросила бл***?»
Муж вырубил жену ударом в лицо во дворе московского ЖК «Зиларт». На помощь прибежала соседка, которая с разбега втащила абьюзеру. (ОСТОРОЖНО, жёсткие кадры)
Пострадавшая женщина какое-то время лежала без сознания, приехавшие медики скорой привели её в чувство. Но писать заявление на супруга та в итоге отказалась. По словам местных жителей, мужик уже не первый раз орёт на неё на улице, но та терпит.
Зы. Если такое, то да, это ярмо. Но хорошие мужья есть . Так же как и жены
Вполне возможно, что она в свободное от побоев время, пишет тут на Еве про свою офигенную семейную жизнь.
У меня есть знакомые - идеальная пара. Совершенно случайно знаю, что муж целый год не жил с женой, а жил с любовницей и думал, к какому берегу причалить. Выбрал жену. Продолжают жить и демонстрировать идеальную семейную жизнь.
Главное верить.
Это уже созависимые отношения, она сама скорее всего не выйдет из них, точнее выйдет, но уже с могилу... Если рядом нет людей, которые смогут помочь, закончится жутко %-(
Я жила как автор - дети не мешали, потому что были няня и свекровь, готовая подорваться, лишь бы сыночка не развёлся. И такое бывает. Она считала за счастье, что кто-то (я) подобрал ее сыночку. Сохранение семьи сыночка, если у того в заднице шило и он опять собрался в путешествие, было приоритетом. Я это только потом поняла, для меня многие годы энтузиазм свекрови был совершенной загадкой. А потом она мне рассказала этот секрет. Денег было много, бизнес с европейцами, в Риме жили часто и много - и с детьми, и без детей. Дети не обуза, когда есть деньги и помощь. Когда денег нет -все гораздо сложнее. Детей у меня трое - 2 сына и дочка. Дочка родилась в 14 году, когда бизнесу пришла крышка, дочка недоношенная с пороком сердца и дцп. Вот тут и я увидела небо в алмазах.
Странное ощущение от вашего сообщения.
Никак не пойму - чем свекровь могла заменить вам своего сыночку? Спать же она с вами не ложилась.
С бизнесом вы вполне могли взять няню.
Вроде как и помогал человек - а рефреном все равно - хреновая. Потому что не из чистой любви к вам служила, что ли?
Больной ребенок родился одновременно с тем, что "схлопнулся" бизнес. Это тяжело, даже трагично, это можно понять.
Перед этим спич не понятен.
Хотя...может автор с мужем таки развелась, свекровь сразу потеряла интерес к внукам и самоустранилась...и тогда более-менее ясно.
Пока - нет.
Чем свекровь бы мне помогла с реабилитацией дочки? Просто жизнь изменилась. Стала сложнее.
Трагично. Но не обуза же. Для меня обуза-это нечто, от чего хочется избавиться. Ладно, муж- могу понять)) но ребёнок.. да ещё и больной..ну как так..
Я к тому, что все легко и красиво с тусовками и без проблем, когда есть деньги, здоровье и помощь. Когда чего-то из списка нет, все сильно усложняется. Не роди я дочку, я тоже могла бы писать - жизнь с детьми это легко и приятно. Но не всегда и не у всех.
Отличная свекровь. У нас и была няня по жизни. Но нельзя же уехать и оставить детей на няню. Свекровь была тем взрослым, который брал ответственность на себя. Она любила внуков и активно помогала нам. Мне всегда было непонятно, зачем это ей - молодой, богатой тетке. Я совсем не уверена, что готова так помогать своим детям.
Ну вы просто описали так, как будто она в чем-то виновата.
Ну знаете, как обычно пишут "всегда буду благодарить свекровь, золотой чел, помогала чем могла.."
А вы так это подаете, как будто она детьми занималась, чтоб ваши вилки красть))))
Погодите, деньги были или не были у свекрови, причем здесь ваше небо в алмазах?
Мне семья тоже никогда обузой не была, все сложности они внаруже, а внутри, дома, только гармония и любовь. На свадьбе моей дочери один гость затянул тост о том, какая тяжелая работа иметь семью и проч. идиотизм, еле сдержалась, чтобы не прервать, после него пришлось встать и пожелать детям просто беречь любовь, т.к. по любви все легко и быт и дети, обычно тосты никогда не говорю, но так противно стало от слов этого товарища, что захотелось перечеркнуть их.
Мне в свое время запомнилась фраза бабули своей внучке из советской мелодрамы: и с любовью-то за мужиком нелегко, а уж без любви..
Прямо вот запомнилась? Это были другие времена. Тогда женщины вынуждены были быть замужем, во времена той бабули. Фраза давно не актуальна.
Прям вот запомнилась. Там вообще бабуля железная была. Она и щас более чем актуальна.
Совершенно не актуально. Потому что сейчас никто не заставит жить с мужчиной, с которым фигово. И уж точно не трудно жить с мужчинами, наоборот приятно. Потому что живешь с тем, с кем хочешь жить.
А с чего вы взяли, что бабуля внучку заставляла с нелюбимым жить? Вот бабы..балаболки..
И в чем тут по-вашему "розовопонесть"?
В том, что человек написал, что "никто не заставит жить с мужчиной, с которым фигово. И уж точно не трудно жить с мужчинами, наоборот приятно. Потому что живешь с тем, с кем хочешь жить"?
У вас в вашей серой мгле не так? :mda
При чем тут я? Оглянитесь вокруг, посмотрите на статистику, новости почитайте
Написали эту фразу лично вы, а не статистика и не новости... Поэтому Вас я и спрашиваю.
С любым мужиком жить тяжело, потому что рано или поздно он начнет подминать под себя. Это у них в природе.
А я хочу жить по-своему.
А я тоже эту фразу помню. И фильм помню. Но не согласна. Раньше да, было такое разделение - мужчины особо не вникали в "женские" дела и проблемы и женщинам надо было терпеть и подлаживаться. Это и было "нелегко". Сейчас идет установка на то, что люди в семье - партнеры и идут по жизни вместе, а не в параллели.
Да так то пусть имеет, на свадьбе зачем ее выражать? Одно дело сидеть с ним по душам разговаривать и тогда можно послушать, а на свадьбе к чему? Это что-то типа, я вас поздравляю, но не от всей души, вляпались вы, молодые, в 💩
Слушайте, мне моя подруга тоже много лет говорила, что брак и семья - это всегда огромный труд и жертвы! И такая в глаза заглядывала: ведь правда? (Я на 8 лет больше замужем). И я всегда искренне не понимала, о чём она. А оказалось, что её муж алкоголик, а она всеми силами это скрывает.
Так что всё, что люди говорят, это про них самих, не про ваших детей))
Так эти люди реально так думают. Вы почитайте тему про не делает предложение, там не про любовь пишут, а про "да зачем это надо в 22, брак это быт, проблемы итд". И гость не хотел никого обидеть, он транслировать свой опыт, и думал что даёт очень мудрый совет.
Я примерно такое же слышала на свадьбе молодёжи недавно, обращенное к невесте. Но там ещё из библии строки прочитали, о том как тяжело женшине и нужно все принимать со смирением. Правда, гость со стороны невесты, зачитал тоже из библии, в духе, не давай свекрам в семью влезать, замужество прикольно и прекрасно, не слушай никого. Я не верующая, поэтому своими словами.
Моя мама мне на свадьбе выдала тост что мол готовьтесь, теперь у вас впереди трудности и лишения, и понесло ее.... Факт, говорила про свою жизнь, в общем, не слишком счастливую семейную жизнь. У меня - полная противоположность.
Но тогда я после этого тоста ее остановила и сказала что ну да, совсем запугала, давайте лучше за то чтобы так не было.
Тут недавно молодость вспоминала. У сына с девушкой упорно не клеится. Быт еще не начался, а бабочки уже сдохли. Он упорно пытается то ли их оживить, то ли чем-то заменить. Нас с мужем долго быт не напрягал, я считала, что в браке кайфовее, чем с папашей жить. Как-то бабочки спасали от разочарования и бытовухи. Я вот думаю, если они уже сдохли, то стоит ли вообще начинать совместную жизнь? Так-то будет сплошное ярмо и обуза. И ладно, в 40+ спутник обуза, а если в 20, то зачем это вообще нужно?
Да они маленькие, по 19 лет - им негде и не на что вместе жить. Пожили чуть, когда ее родные в отпуск уехали, потом он к нам обратно сбежал.
Ну потому что у вас ему спокойно и сытно. Вы-то бежали от папаши, от плохих условий. А вашему сыну с вами хорошо, есть, с чем сравнивать. Это массовая тенденция, общемировая.
Вы ушли туда, где вам было лучше. А вашему сыну с вами лучше. Рыба ищет где глубже.
Сколько лет то им? У моего сына так со многими девушками не клеилось. Главное - вовремя расстаться.
Просто находятся некоторые разногласия именно когда они начинают вместе жить. В основном девушки начинают пилить и "учить жизни".
Но в 20 это нормально. В 20 это не последняя девушка, а только одна из первых.
Дети вообще. Самое начало, учатся общаться. Они еще сами поменяются, хорошо если будут помнить друг друга имена через год.
У вас муж первый , с кем вы встречались?
я до мужа встречалась с парнем, мы были слишком разные, вроде и все хорошо, но временами он меня бесил. С таким конечно никакой быт не построишь ... Не каждый парень подходит на роль мужа (или гражданского мужа хотя бы)
Автор, в безоблачной семье племянника вашего в 25 лет 2 авто, ипотека, отсутствие фин.проблем ..Ну так он не на одну зарплату семью содержит. А у других людей по другому, у них кроме зп может не быть иных доходов. поэтому им тяжко будет. У них другая жизнь. В соседнем топе девушки от МЧ с зп 110 тр бегут прочь.
У него не безоблачная семья. Авто кстати каждый покупал себе сам, до брака, подрабатывали, копили. Не может быть отсутствия фин проблем при ипотеке и одной зп. Тут молодой муж может пойти на вторую работу, он пробовал перед родами, но тогда он либо на работе, либо спит, жена соответвенно одна с бытом и ребёнком. Пока выбрали другой вариант, пробуют.
Понятно, что с родителями и ему и ей бы попроще жилось. Но тут вопрос сколько по времени. Её какая-то супер карьера не ждёт, если она не поменяет специальность, а ей все нравится. У него конечно больше шансов, что доход вырастет. Если бы они сошлись/родили в те же 30 лет, все было бы аналогично. Отсюда вывод либо вообще не жениться и все это ужас-ужас, либо это нормальные бытовые трудности, которые вы вместе преодолеваете.
Про других людей, ну спорно.
Потому что не у всех есть деньги и поддержка, даже минимальная.
Потому что не все достигнут благополучия, а жизнь без денег гораздо сложнее.
Потому что характер и отношение к жизни разные.
Потому что одним везёт, а другим нет.
Потому что кто-то слаще морковки ничего не ел, а другие с детства привыкли к изобилию.
Потому что на некоторых людей сыпятся беды из рога изобилия, а у других все наоборот. И тут уже речь совсем не о везении, а о куда более страшных вещах.
И этих потому что.....
Я не знаю, почему муж ярмо, обуза, наоборот, муж -это одни плюсы в моей жизни, материальная сторона понятно, человек которому могу все ( практически)сказать и не надо что-то из себя изображать, может решить любую проблему, небезрукий, никогда не будет скулить, если вдруг нет ужина или штанов наглаженных,можно перечислять до бесконечности
Дети вообще то ярмо, потому что начинаются при рождении их ограничения во всем, в сне, отдыхе, поездке и на всю жизнь
Мужа можно и послать, ежели надоел, детей не пошлёшь
Если совсем грубо рассматривать , какое ярмо ярмистее
Соглашусь про мужа - в моем случае скорее "крылья и каменная стена"
Про детей не соглашусь. Не было с ними легко, но они не ярмо, они "учителя" и "лакмусовые бумажки" отношений... Если уж мы говорим образами. Да, иногда хотелось пришибить, иногда сердце болит так, что выть хочется, но бОльшая часть - это радость и кайф.
И не было у нас никаких ограничений с детьми. Ездили всегда и куда хотели и в походы с палатками и на море и везде. Если хотелось поехать одним, оставляли на радость бабушкам/дедушкам.
Я, так понимаю, натура тревожная была безумно, поэтому поездки с детьми убивали напрочь меня, оставить без себя совесть не позволяла и муж только с дитями, вот дочь прекрасно отдыхает с внучкой, только позитив, это натура такая , куда от нее денешься
Очень радует, что опора не только муж, но и дети все, так классно, что можно общаться на равных, поделиться переживаниями, проблемами и получить и от них помощь, совет, лети- друзья мне нравятся в разы больше ,чем дети дети
Тревожность - это не часть натуры, она часть какой-то скажем так "травмы" и в принципе корректируется. К поездкам с детьми надо просто относиться как к поездкам с детьми и нее ожидать от них ничего другого. Муж часто детей с собой таскал по сборам и соревнованиям, никаких проблем. Я без него никогда не ездила одна с детьми, вот такого отдыха я точно не понимаю.
Отдых- хто расслабление, умиротворение, с детьми доя меня это невозможно, хто все равно продолжается день сурка, только что не готовишь, не убираешь,
Моей подруге тоже отдых с детьми и с маленькими понятен и не вызывает негатива
Вот даже с сыном 20 летним ездила, все равно , это забота,я поем, что бог послал, его кормить надо, Не не не, все, я одна,я кайфую, я балдею,я счастлива побыть одна и соскучиться
Ну не знаааю, какой там день сурка, когда купаешься целый день в море, вечером в кафешку на берегу, ночью уложили и балкончик/терраску с винишком, или в аквапарке носишься на перегонки с ребенком на горках.
А зачем кормить 20-летнего? :scared3
Ну и если совсем уж хочется отдых-отдых, рванули без детей.
Присматривать не надо за детьми, уйти куда-то от них тоже никак, отдых- это когда я ни ща кого не отвечаю, не смотрю, не думаю
Мне одной есть, пусть голодный сидит, мы в квартире жили, обедали в кафешках, утро, вечер в квартире
Мы с детими очень много объехали, причем это были не море-пляж, а достаточно непростые логистически поездки.
Вьетнам по кругу объезжали, детям было 3, 5 и 8 лет. Единственное о чем думали, брать коляску или нет? В итогн не взяли и не зря, все же Азия и коляски плохо совместимы, с ней было бы сложнее, чем без нее.
Да что там говорить, мы в Астрахань с палатками на 2 недели ездили, детям было 9 месяцев!!!, 3 года, 5 лет!
Но! Мы всегда были вдвоем с мужем в таких поездках, в смысле дети были у нас, а не у меня.
Не, мой на отдыхе превращается в большого капризного ребенка.... Туда пойду, сюда не пойду. Жарко, спать хочу, посижу весь день в номере под кондеем, потому что хочу спать от воды и солнца. Вечно хочет есть. На машине с ним хорошо только. Он рулить очень уж любит. Во всякие заповедники если ехать то за. Но не по архитектуре. По городам он приезжает, выгружается, смотрит где тут поесть. Ест, говорит, что теперь идти не может. И так-ну, что посмотрела, побывала и хватит.
Я одна езжу, интересы наши не совпадают,я люблю по музеям, выставкам, просто много ходить, смотреть, и не хочется ни с кем говорить, да, мой тоже начнет, конечно, то спать, то есть, то устал, но с ним проще,устал, иди в номер , с детьми напряжеЕе
Не представляю, как можно с ребенком куда-то ехать. Ни минуты свободной для себя, только корми, подмывай и на руках держи.
И какой поход, если деточка орет благим матом, кто вас возьмет в тот поход, кому вы сдались, все люди взрослые, никто не желает визги слушать.
Сказочники.
И не надо представлять, это уже в прошлом :chr2
Зачем меня кто-то должен взять в поход, я что вещь? Я сама в состоянии себя взять туда. Мы обычно ездили толпой друзей, у всех были дети разного возраста, все на подхвате... Сочувствую, что даже поход для вас "сказочен", про другое даже не буду пытаться рассказать, вам плохо будет совсем :ups1
Я какое отношение к этому имею?
Подумайте над этим, пока возраст позволяет.
И главное, почему вы как будто этим кичитесь или гордитесь?
Ну вы мне советы тут раздаете, словно бы ваша жизнь в орущем шалмане и есть идеальная
А я вам так скажу - вы не можете без толпы, вам не о чем говорить с собой
Моя жизнь идеальная для меня, абсолютно верно. Такая, о которой я даже и не мечтала. Толпу я не люблю. И бывать наедине с собой тоже. Так что... :ups1
Уф, ну надоели уже, о чем-то кроме туалета можете думать? Вам не нра? я вас туда приглашала? Нет. Ну так расслабьтесь уже...
Так я написала про МОЙ отдых, анониму и вам не нравится, так вы и не отдыхаете так, правда же? Но анониму надо и тут написать про "сказочники"..
Эти поездки были в молодости, когда нам было по 24-28 лет где-то и дети нам не были обузой и нам все было легко и весело. Сейчас я уже не хочу в походы с ночевками в палатках, хотя если на 1-2, то еще ничего, если место того стоит.
Я верю, подруга меня "научила " уже
Палатки раз ходила лет в 17 и сразу поставила жыыыырную точку, не мое вообще
Мы часто ходили в возрасте до 35 где-то. Ездили большой компанией, везли с собой все - палатки, столы, стулья, потом даже туалет 😁, разбивали лагерь на 7-10 дней. Было круто, побывали во многих красивых местах Владимирской области, дальнего Подмосковья, Тверской области. Но я никогда не выдерживала больше 3-5 дней чисто из-за душа/туалета... Самый длинный и потрясающий мой поход был с альпинистами, когда мы прошли два перевала, но там ессссно без детей...Но это было прям преодоление себя и потом "лучше гор могут быть только горы".
Сейчас я с палатками в поход идти совсем не хочу 😬 Но зарекаться не буду...
А мы с полуторагодовалым сыном ходили в автоном на Приполярный Урал, на месяц :) Потом перешли на простые сплавы в Карелии, потому что детей прибавилось, да и вещи на себе не тащить )
С палатками-то классно, мы ездили на музыкальные фестивали, но и там тоже находились альтернативно одаренные, с грудными младенцами даже одни были, и с детьми 2-4 лет.
К утру взрослые, напевшись песен, засыпали, а дети просыпались, и начинался непрекращающийся визг до самого вечера. Потом им видимо кто-то сказал, чтоб свалили к чертям, и они свалили, подальше в лес.
Я бы сама с детьми на фестиваль не поехала. это другой формат совсем...
Если собирается толпа взрослых людей потусить по какому-то поводу, дети остаются с бабушками/дедушками.
Из моей личной жизни.
Последний раз ездили так летом 2023, этим детям было от 13 до 19 лет, было их 10 (детей в смысле, то есть уже подростков)
А меж тем (не удалось вставить картинку объявления с СЗ), каждый пятый на СЗ открыто пишет, что он женат, каждый третий потом сообщает об этом в личном сообщении, а у каждого второго оказывается жена/женат, но с ней не живу/женат, но отношения давно плохие, спим в разных комнатах/женат, но отношения давно плохие, спим в одной комнате, так как команты закончились, но на разных кроватях, ну и так далее.
и о чем это по вашему говорит? ))
для меня СЗ - это помойка, там в основном отбросы общества, всякоразные извращенцы
90 процентов
можно еще наркопритон в пример привести
Не могу представить - зачем бы мне на сайт знакомств, кого там ловить в наше время? Поэтому абсолютно всё равно, что там пишут. К реальности это не имеет никакого отношения.
Мне один даже признался что с женой в разводе, но спит в одной кровати валетом))) я бежала сверкая пятками. А замуж ведь звал, до признания мы пару месяцев повстречались.
Вы алиниео сокровище видели? И он, типа лучший из лучших там. Поэтому все логично, да, именно мужики такого сорта там. И такое они и пишут. Мне даже в году не придет туда зайти
Это ж СЗ. Ну это как в топике про ЗОЖ написать - а меж тем, каждый первый в больнице болен.
Очень зависит от детей. У моей подруги сейчас внуки от года до 5. У невестки трое, 1, 3, 7, отлично и невестка справляется и подруга спокойно ними остается. Да, шумные, бегают, лезут куда ни попадя, но спят нормально, едят нормально. У ее дочери один, 2 года, там вешается и дочь и моя подруга. Он ест плохо, спит ужасно, без конца просыпается, ноет, орет, сам по себе не может быть, истерит. Неврологи только бассейн и массаж назначают. Но, конечно, явно есть нарушения.