Идеальная какая? По следам свекровей
Почитала топ. Поняла, что претензии часто ровно противоположные к свекровям
Участвует в жизни семьи сына- плохо, лезет куда не надо.
Не участвует- плохо, не любит.
Дает денег- плохо, контролирует сына.
Не дает- плохо, жадная.
Имеет близкие отношения с сыном- плохо, не может отпустить.
Не имеет- плохо, с холодным сердцем и сыночка страдает.
Внуков любит-плохо, балует и лезет в воспитание внуков. Не любит- плохо, просто злая женщина эгоистка.
Не просит помощи- плохо, просит- плохо.
Какая же она хорошая свекровь.
И по честному, что из себя представляет мы сами.
На какой почве были конфликты. Всегда ли зачинщик свекровь? Сами не виноваты ни разу?
При чем тут виноваты? Люди сходятся или не сходятся, в этом никто не виноват вообще, просто разные люди. Одна чай из блюдечка пьет, а другая из бокала хлебает - все, каждая вторую маркировпла подсознательно чужой)))) Не так примитивно, конечно, но смысл ясен. Виновных нет.
Нет, в таких случаях будет копиться раздражение действием второй стороны, особенно, если вторая сторона напролом хочет дружить
Нет таких. Правильно написали - все разные и часто это просто несовпадение взглядов. Ну и если у девочки есть своя мама, то чем дальше свекровь - тем лучше
При чем тут кукушка? У вас извращённая логика.
Автор этого сообщения верно написала https://eva.ru/forum/77/3686156/109235195
Другой вопрос, что если вдруг нужна помощь - лучше чтобы она была от мамы, чем от свекрови. Свекровь - чужая тетка с непонятными взглядами на жизнь и помощь от нее дело сомнительное
это у вас извращенная логика, вы отношения между родственниками сводите исключительно к потребительству.
впустите в голову мысль о том, что мама и сын друг друга просто любят и это, прикиньте, нормально
Не валите с больной головы на здоровую. Кто запрещает им любить друг друга?! Пусть любят, на расстоянии
Потому что адекватных свекровей не бывает, особенно если у нее есть не только сын, но и дочь....
На какое место? Перестанет с ней общаться?
У вас с головой нормально все? Вас в детстве не роняли?
"Пусть любят, на расстоянии"
Вы готовы со своим ребенком после его/ее свадьбы больше не встречаться?
Не похоже, будь у вас дочь - думали бы иначе.
З.Ы. У меня все легко и просто
Как еще можно понять эту фразу?
"Пусть любят, на расстоянии"
или
"Если мужчине дорога семья - он свою мать поставит на место"
И что? Она имеет право на свое мнение, а вы имеете право не слушать ее.
Или вы из-за этого запретили сыну общаться с матерью?
Вы не понимаете что?
Она имеет право на свое мнение, но не имеет право озвучивать его при мне. Вернее, право то имеет, но это говорит о её плохом воспитании, отсутствии чувств такта и уважении к собственому сыну и его жене.
И как после этого я должна была к ней относиться?
Никак не относиться, это вообще не ваша проблема. Пусть к ней сын как-то относится.
Это и моя проблема. Мне в глаза сказали, что я временное явление и на роль матери внуков не горжусь.
Мне нет. Свекровь вечный раздражительность. Я никогда не была против того, чтобы муж к ней ездил. Проблема в том, что от неё он всегда приезжал "накрученным". То то ему не так, то это. Т.е. мама там беседы проводила.
>>> Вы только детей сразу не заводите. Хотя бы года через три.
- Марьиванна, а почему Вы так считаете? Вы исходите из статистических предпосылок о сроке притирки или считаете именно меня временным вариантом для Вашего сына? или, возможно, Вы объективно привязываете свою возможную помощь нам с внуками к каким-то своим жизненным планам и вехам?
и т.д. и т.п.
и посмотреть)))
всегда вызывают недоумение обиды от додумываний... в этом топе, кстати, прям букет долгоиграющих претензий к собственному непониманию "зачем?" и "почему?"
человек отличается от животных не просто разумом, а обусловленной этом способностью к вербальной коммуникации
людей с "непостижимой Л-логикой" на самом деле вокруг не так и много... хотя да, встречаются...)))
Задним умом мы все крепки. А когда такое говорит свекровь 20летней девочке, девочка имеет право растеряться. Да и не девочка тоже.
мне и тогда "растеряться" было чуждо...
всю сознательную жизнь вежливо))) не отличаюсь псевдо-тактичностью - т.е. всё вполне формально мило, в формулировках вполне вежливо, но в лоб и досконально
но в чём-то соглашусь - это не только склад характера, это и влияние совершенно непостижимой мне до сих пор с тз Л-логика родной маменьки по принципу "ну у большинства людей же можно выяснить, что они имели в виду, и понять?" - и таки да, у подавляющего большинства можно, и люди даже сами готовы либо обосновать свои внятные))) резоны, либо откровенно задуматься об оных
зы: в описанной про 3 года ситуации не вижу ни малейшего желания унизить, только "разные волны" и недопонимание
А мне не чуждо. Я и сейчас могу растеряться и спасовать перед откровенным хамством.
Я это все к чему? К тому, что свекрови с самого начала ге пытаются выстроить нормальных отношений с этими девочками, которые входят в их семью, а потом удивляются, что их не любят.
так дело не только в свекровях, но и в девочках
мне, честно, не понять, что вынуждает в большинстве))) случаев "дЕвочками-в-среднем-подписят-лет-девочками" не пытаться понять "ты чё сказать-то хотела?"
жизненная практика показывает (хотя глобальная и личная))) что невозможность выяснить Л-логику ситуации не так чтобы частые...
*притом что на маменьке я лично продолжаю успешно))) обламывать зубы...
если вам было 20 лет, то свекровь на 100% права. А если вы, дожив до седых волос, этого не поняли, то она права на 150%
Она сама вышла замуж в таком возрасте и родила. И имела ввиду она совсем другое. Любой комментарий можно было оставить при себе. А пожелание высказать сыну наедине. Вот так поступила бы нормальная женщина.
тем более, она сказала на основании своего собственного опыта простую житейскую мудрость, которая касалась вас обоих. Ничего плохого ее слова не содержат, вы услышали в ее словах то, чего там не было и кто там из вас более нормален еще вопрос
Абсолютно. Вот девушка в этой же ветке описывает ситуацию когда муж должен был поставить мамо на место
Если нужна помощь молодой семье, почему свекровь чужая, а теща родная? В молодой семье два взрослых муж и жена. Получается теща и свекровь на равных же.
Как это не на равных?))) Судя по тому, что вы пишете, тещ нужно отстранять от молодых семей, а то навкладывают того, что вам напихали в голову, кошмар же получится
Т.е. вы вполне себе конкретного мужика выбрали, а он ведь во многом произведение "чужой тётки с непонятными взглядами на жизнь".
Это логика и здравый смысл. Мужа вырастила свекровь, по своему образу и подобию, и если не случилось ничего экстраординарного, взгляды на жизнь и воспитание детей у них одни и те же. Подходы к воспитанию детей определяет в первую очередь муж, а значит именно свекровь ему в помощь.
Я бы поспорила, мало в каких семьях мужья лезут в воспитание детей, чаще всего, они к ним до определенного момента и не подходят. Либо делают то и так, как говорит им жена.
Крайняя редкость, когда мужик сует нос в детские вопросы.
Поэтому, ребенком будут заниматься так, как привыкла женщина. И мнение свекрови может в моментах различаться кардинальным образом.
Я сама мама сыночки, и БМ у меня очень вовлеченный в детей, но... лет эдак с постарше.
Например, именно он решал и решает вопросы со школой, с репетиторами, активно интересуется доп.занятиями и тд и тп. Но совершенно точно, ему было пофик, какие подгузники я использую и чем кормлю детей до 3 лет.
Перестаньте. В нашем российском менталитете это воспитание детей матерью. Редко какие отцы вовлечены в этот процесс. Особенно с первые годы жизни ребёнка.
Ничего не поменялось. Современные молодые родители воспитаны нами. Теми самыми, что из прошлого века.
Да не поменялось ничего. Да, мужчины стали более вовлеченными, но все равно у них установка "дети - это женское".
Все решения принимают женщины, уж точно по вопросам гигиены, питания и быта.
Мужчины могут порешать по образованию, да, по каким-то критичным вопросам здоровья, путешествиям, спорту.
Ну и все.
Ничего не поменялось. Детей вынашивает женщина, кормит она же и в отпуске по уходу тоже
В семье моих родителей папа активно участвовал в воспитании с нашего рождения. Но! Установки у меня мамины в любом случае.
Начиная где-то с года начинается обучение самообслуживанию и дальше по нарастающей.
Присмотр нужен до совершеннолетия, да и дальше не помешает. И его осуществляют оба родителя.
Днем позвонил, вечером пришел с работы, узнал как дела. Дети же тоже днем не дома, у них свои дела.
Дети должны быть с родителями. В вашем списке их нет.
В сад принимают в три года. До трех лет с кем были ваши дети, если у вас не было декретного отпуска? Вас именно об этом и спрашивали.
Прочитайте внимательно свое же сообщение, на которое я ответила. Дети не должны все время быть с родителями, у детей должна быть своя детская жизнь, у родителей своя взрослая.
В сад принимают в полутора лет в ГКП, потом с 2х лет в ясли.
До сада дети были со мной, с мужем, с няней.
Ваша собеседница более чем прозрачно пишет
>>> Сначала, обслуживали я, муж и специально обученный персонал, потом сами.
>>> До сада дети были со мной, с мужем, с няней.
у меня, например, была в роддоме большая индивидуальная "семейная" палата, в которой с нами с детьми был не муж, а няня
а я со второго дня после родов была с телефоном и ноутом
это в декрете или нет?
а если часть работы перенесена на удалёнку, в том числе с приезжающими домой сотрудниками, но плюс с регулярными выездами по надобности, то где?
Вы реально бредите. Как это мой муж ни причем, он тоже частично из дома работает :party2
Частично это ни о чем. Ну и речь не о том, как он работает сейчас. А о том, как он работал больше 20 лет назад. А в то время удаленки не было.
Удаленка была всегда, в том числе и 20 лет назад. Просто не так распространена. Как и свободный график.
Удаленка, если и была, то скорее, как исключение. А чаще всего, как подработка, но не основная занятость.
Группы кратковременного пребывания появились в 1999 году, как эксперимент и всего в 20 регионах России. И принимали туда детей с 2 лет. Время их пребывания там составляло не больше 3 часов. В д/с детей принимали с 3 лет. Поэтому о какой работе с полной занятостью могла идти речь?
Я сама работала дома с 4 месяцев дочери. При этом ни в какие сады она не ходила. Только с 1,5 лет на развивающие занятия. Так что я сама воспитывала своего ребёнка, а не спихивпла его на государство.
У нас удаленка была всегда, только не все 5 дней, а 3 дня в неделю. У мужа тоже. Но, когда ребенок родился, мне разрешили год полной удаленки. А летом вообще в отпуске на 3 месяца отпускали. Это была полноценная работа, на полную ставку.
Первый ребенок родился в 2004, ГПК была с 1,5 года. С 2х лет полноценный детский сад.
Ну т.е. вы лишили ребенка общения со сверстниками, игр, социализации и дошкольного образования и гордитесь этим :mda
Что значит я лишила? Моя дочь общалась со сверстниками во дворе, ходила с 1,5 до 5 лет на развивающие занятия, с 5 до 6 подготовка к школе, 6,5 лет школа. И везде общалась со сверстниками. У моей дочери было прекрасное дошкольное образование. С играми, поаздниками и общением. Думаю, даже лучше, чем у ваших детей после д/с. Я видела садовских детей и могла сравнить их со своей дочерью, которая в 4 года читала и писала. А они шли в школу ничего не умея.
Может сейчас есть какие-то достойные развивающие занятия, то раньше они были только в детских садах. Я вот никакого нормального общения на этих занятиях нет. На это просто нет времени. Во дворе тоже откуда сверстникам быть - они все в детских садах, днем во дворе пусто практически. Вот и получается, что лишили.
Вот не поверите, даже читать смешно. Вот именно достойные развивающие занятия были где угодно, но не в д/с. Д/с это передержка. И поверьте мне, я знаю, что говорю. Три приятельницы работают воспитателями в д/с. Нормальное общение, праздники, дни рождения, прогулки. Днём во дворе делать нечего. Гуляли по вечерам. А днем в лесу и парке. С такими же детьми. К счастью, есть ещё нормальные родители, которые сами занимаются своими детьми. Полно таких детей было. С мамами и бабушками. Среди моих знакомых только от безысходности и лени сдавали детей в сад.
Правильно. Значит ваших детей воспитывали другие люди. Так с чего вы решили, что ваш сын, воспитанный непонятно кем будет самолично воспитывать своих детей?
В нормальных семьях этим занимается мать. И, как минимум, до трех лет. В полтора года их спихивают только те, кому дети мешают.
Напротив, моих детей воспитывала именно я и мой муж. Логично, что у детей воспитанных нами окажутся наши же взгляды на жизнь. А вот домохозяйка вряд ли может кого-то воспитать, у нее совершенно другие занятия.
Вы сами написали, что ваших детей воспитывали няня, воспитатели в д/с и т.д. Т.е. совершенно посторонние люди. И не факт, что хотя образованные.
Домохозяйки могут воспитать прекрасных детей. Никто лучше родной матери ребёнка не воспитает. Ну и потом домохозяйка не равно необразованная, глупая женщина. Это вам хочется так думать. Вероятно чувствуете свою вину перед детьми. У домохозяйки совершенно разные занятия. Но факт, что на детей у неё времени больше неоспорим.
Где я написала, что моих детей воспитывали няня, воспитатели в д/с и т.д. ? Они их обучали.
Если родная мать - домохозяйка, то ее детей по сути воспитывает государство. Т.е. она сама никого воспитать не в состоянии. Мы воспитываем своих детей во многом на своем примере, а у домохозяйки он отрицательный. И время у нее не на детей, а на функции домработницы и няни.
Вину вероятно чувствуете вы, мне такие глупости в голову не приходят, я именно такая мать, какой всегда хотела быть и какой мать и должна быть.
Вы и написали. Человек, который работает не может полноценно заниматься ребёнком. Ему некогда.
Каким образом государство воспитывает детей матери, которая сидит с ребёнком дома? И в чем её пример отрицательный? Вы уж совсем какую-то чушь несёте.
Только человек, который профессионально реализовался, может полноценно заниматься ребенком. Он на это способен и у него вполне достаточно времени для этого.
Домохозяйка в принцип на это неспособна, она отрицательный пример для своих детей.
Ещё раз говорю, я понимаю, что такие мысли для вас утешительны.
Декретный отпуск и даётся родителям для того, чтобы они полноценно занимались своими детьми. И он абсолютно не мешает им профессионально реализоваться. До него и после.
Человек, который разрывается между ребёнком и работой полноценно не делает ни того, ни другого.
Ну и домохозяйки бывает абсолютно разные. Моя подруга, мать троих детей, филолог по образованию. А по призванию прекрасная мать. Она воспитала замечательных детей. Но да, вся её жизнь была посвящена именно им.
Это мысли являются для вас утешительными. Нормальные люди не разрываются между детьми и работой, это две взаимодополняющие стороны их жизни. И одна будет неполноценна без другой. Разговоры по посвящение жизни детям и сидения дома - как правило оправдание собственной никчёмности.
Вот именно. Нормальные люди не разрываются между между детьми и работой.
Нормальные матери сидят в декрете со своими детьми, а потом выходят на работу. Или полностью посвящают себя работе, а детей спихивают на кого-то.
Нормальный люди не посвящают себя чему-то одному. У нормальных людей гармония в жизни.
По-вашему, жена сыну заменяет мать? А дочечка без мамы не может и ей сидеть у маминой юбки нормально?
Почему такая асимметрия?
Ничего подобного я не писала, прочитайте внимательно и подумайте почему именно так логичнее
Бывает, но не всегда и не всем. как и свекровь. А вообще фу - оценивать человека по его полезности.
Мои были две идеальные. В жизнь не лезли, чем могли - помогали на минималках, не обижались, время проводить с ними не требовали, две классные свекрови. Первая мне сказала: у меня была такая хорошая свекровь, что я поклялась быть такой же (она ее в старости досматривала с мужем). Ни одного конфликта с ними у меня не было, да и быть не могло, они очень деликатные женщины.
Мне кажется, что когда в семью входит новый человек (невестка) именно свекровь должна быть более мудрой, гибкой, терпимой. Она старше, она опытнее, она у себя дома. Невестке сложнее. Она от любящих родителей попадает к совершенно чужим людям. У неё нет жизненного опыта. Ей гораздо тяжелее, чем свекрови. Ну и ревность, конечно. Свекровь ревнует сына, а зачастую ещё и мужа к молодой девушке.
нет идеальной. Даже если ее в принципе нет, все равно плохая - не помогает и мало наследства оставила. А если оставила, то не тому
просто у жен работает инстинкт кукушек. Создавая свое гнездо они автоматом выкидывают оттуда все, что было у мужа до нее - его родню, друзей, даже работу норовят выкинуть нах, она тоже раздражает. Логику не ищите, ее нет
+ еще и чисто бабская ревность, совершенно естественная - и у той и у другой. Это сплошь и рядом. Да и вообще во взр возрасте вдруг «полюбить» какую то постороннюю женщину…… ну анриал
нормальный инстинкт, ей. гнезде своих птенцов растить нужно, а не половозрелых родственников мужа
Как раз таки, вполне логичный ответ.
Часто на хвост молодому неженатому мужику вся мишпуха цепляется, надо сестре помочь, надо маме дачу подновить, папе машину обновить.
А новая семья создаются с 0, там свои дети, свой дом, машина и дача. Естественно, что все прошлые нахлебники приглашаются пройти с пляжа.
Вы не понимаете. Не надо быть никому «свекровью» или «тещей». Надо просто жить Свою жизнь и все. Дочь/сын выбрали себе спутника жизни. Взрослые уже. Каким образом их мать должен касаться этот посторонний человек?? Нафига с ним дружить или выполнять за него/нее ее семейные обязанности?? Да, можно изредка встречаться, по поводам. Не более. Какая ты «свекровь» - саму свекровь не должно ипать от слова совсем!
видите ли, проблема в том, что у мам есть странная особенность - они любят сыновей и как следствие, хотят с ними общаться. Часто это любовь взаимна и сыновья тоже любят мам и рады с ними общаться.
Часто невестки это считают лишним, ненужным, "сын цепляется за мамину юбку" и все такое
при этом не видят ничего странного в том, что невестки любят своих мам и весьма плотно с ними общаются
не ищите логику, тут ее нет
+100 к вашему мнению. Я будущая свекровь и понятия не имею какой буду для невестки. Но сын у меня единственный родственник, и если он меня совсем забросит (по наущению невестки), мне будет очень грустно, да и тяжело. Понимаю, что у него будет своя семья, но я тоже его семья и мы прожили вместе много лет. Попросят о помощи - помогу всегда и всем, чем смогу. Почему это не должно работать в обратную(мою) сторону со стороны сына и невестки? Почему мама невестки важнее мамы мужа? Понять не могу, для меня нет логики!
Логики нет. Но часто бывает. Мама жены - семья. Мама мужа может отвалить подальше.
Ни дочь, ни сын после создания собственной семьи не становятся чужими для матери. Как с этим быть? Дочери обычно резко против, если сын продолжает общаться с родителями и, нидайбох, помогать им. Интересно, что если муж против общения жены с родителями, его сразу назовут абьюзером и, между прочим, это правильно.
Не-а, по нормальной логике. Родители любят свою дочь - готовы ей помогать, облегчать жизнь и прочее. Обычно у них хорошие отношения с зятем и пр. А свекры - это совершенно иная история.
Когда свекровь пытается облегчить жизнь сыну, его называют маменькиным сынком, а его мать становится врагом номер 1 для невестки. Так же нужно и к тестям относиться.
"большинство свекровей на любовь просто не способны" - какая прекрасная установка. Прямо ориентирована на хорошие отношения со свекровью. И ведь дочку тому же научили...
Это не установка, а правда жизни и даже этот топ ярко демонстрирует неадекватность мам мальчиков
В чем логика, объясните!?
Про версии автора ветки родители жены такие же посторонние в молодой семье, как и родители мужа.
Они не становятся чужими, естественно, но у них все же теперь своя семья! Дети не могут и должны жить в том же режиме, что был, когда они жили с родителями. Всему свое время. Помогать, при необходимости, да. Звонить, спрашивать о новостях, если есть дружеская близость с родителями - это естественно. Ну сколько там мужик может с матерью говорить? Если он не маменькин сынок, от силы пять минут. У многих парни уже в старшей школе не особо разговаривают. Садиться на шею семье сына тоже как-то нехорошо. Это все же разные семьи - родительская и потом новая, молодая. Не надо тут смешивать» не надо лезть к ним. Внучков некоторые требуют, берут на себя материнские обязанности. Это патология. Старички на отдыхе долдны быть, танцевать в парках, с палками зодьбой стандинавской заниматься, чкриалы смотреть и с мужем, с подружками сплетничать о том о сем. А кто пободрее - вообще лучше путешествовать! А не за внуками носиться, когда уже и давление и все болит.
Так и родители жены должны быть ровно там же. Нечего с ними разговаривать более 5 минут. О чем говорить? Пусть отдыхают
Прекрасно всё описали. Только если родители мужчины вкладывались в его образование, будущее, может быть, даже в квартиру, почему не имеют права на поддержку от сына? Как они могут отдыхать со скандинавскими палками, если у них базовые потребности не закрыты?
не вам решать сколько мужику общаться с матерью. На себя прикиньте - если вам муж будет указывать сколько вам общаться с вашей матерью? причем не обязательно в сторону сокращения. Вдруг он решит, что вам с вашей мамой надо общаться в два раза чаще и обязательно лично. Вам норм? Под козырек возьмете и будете выполнять?
Уж тем более не вам решать чем должны заниматься старички. Вы тут с пеной у рта доказываете, что не надо лезть в жизнь молодых. Так и вы в жизнь стариков не лезьте
Согласна с вами.То что одному хорошо, другому "плохая свекровь"
Так что не нужно пытаться соответствовать, все равно промахнешься.Живи как можешь .
Я пока только теща.
Смотрю на свою подругу-она-свекровь,Так вот она с взрослым сыном, у которого 3 детей, каждый день разговаривает по телефону по часу и больше, где бы она ни находилась в момент его звонка...Причем, начиная от "вот мы со светулей идем из театра, на улице тепло, хорошо, я решила курточку синюю надеть, а то спина опять ноет........." до " кто из внуков что сегодня ел, пил и какал" и в продолжении делится впечатлениями о просмотренном спектакле (в том числе и моим)))) "артисты сегодня хорошо играли на удивление"))))
Вот для невестки она-хорошая свекровь? Ведь интересуется и сыном и внуками..
А по мне так удавиться((((
Даааа!
И она сама. Но я чаще вижу что он звонит.Я в шоке.
Вот и думаю либо у нас с сыном че попало а не отношения.. либо у них тогось...
Причём он сам с удовольствием продолжает эту долгую беседу ни о чем и обо всем..
Я иногда уже говорю, сидя в кафе- может выпьем уже?и потом продолжите.
Он вроде как должен понять и сказать- ладно мам.. пока..отдыхай со Светулей...
Но нет. Мама выпивает и далее продолжается их трепетный разговор.
Ну что то ведь не то...
Не понимаю
Мне достаточно услышать- увидеть три слова в мессенджере-мам,все ок.
Или все же у нас проблемы?
Ну и чего хотите от женщины :)? Она уже не знает о чем с ним говорить, потому - что вижу, о том пою :). Каждый день по часу - что можно тереть?
Ни у меня нет претензий к свекрови, ни у невесток ко мне. Это не об идеальном - ну просто так исторически сложилось.
Мое дело поддерживать, хвалить, кормить, радоваться с ними и за них.
Советы давать тактично и аккуратно. И один раз.
У меня все свекрови были хорошие и официальная и не очень, со всеми находили общий обоюдный язык.
Самые ненормальные те, у кого есть не только сыновья, но и дочери. А идеальных нет
Интересно, почему? Я мама сына и не улавливаю связи. Моя свекровь была мамой и дочери, и сына. Она была очень классная!
Не знаю, но это на общения из жизни. Они любят сыновей (на словах), но по факту всю жизнь помогают дочерям и совершенно неадекватно относятся к невесткам и их детям. Да, для таких внуки от сына - это дети невестки
С чего вдруг? Ни одного исключения не видела. Все матери сыновей не совсем нормальные, а уж когда у тетки сын и дочь - это диагноз
Пост про что свекрови нечего делать рядом с внуками, так как она неадекватна априори читали?
А вами описанная ситуация - зеркало.
Ну какое зеркало? Свекрови априори неадекватны, это факт. И отношение к внукам от сына это подтверждает
Моя свекровь помогала с детьми. Могла убраться, даже окна помыть в мое отсутствие. Если мы в отпуске, следила за животными, что-то всегда готовила к приезду.
Терки у нас были только по поводу сладкого детям и кутанья, но тут нам удалось договориться только до того, что дети выучили фразу "давайте маме не скажем". Я относилась с юмором, ну это ж бабушка)
А в целом, она просто хороший и добрый человек, без особых претензий) А может я прекрасная, и поэтому не было претензий))
кто-то любит арбуз, а кто-то свиной хрящик... для каждой бабы - своя хорошая свекровь...
я думаю, что у меня кармически неудачное старшее поколение, что родители, что свекры.
я б наверное хотела энергичных для пользы дела ( у моих энергия шла на написание писем в спортлото и требовании оплатить себе санаторий профилакторий и паломническую поездку), работающих, не нытиков... и родителей и свекров. Таких. которые при рождении внуков еще работают, денег из молодой семьи не тянут, всячески помогают по мере возможности, типа берут в отпуск школьников с собой в турцию, а позже, выйдя на пенсию - на пару месяцев школьных каникул - приглашают на дачу.
Мои же были пенсионерами еще на нашей свадьбе, и с той и с другой стороны, уже якобы немощными(громко пили корвалол без инвалидностей и инфарктов) и уже нуждались в материальной поддержке. К рождению детей уже навострились на ручки к молодой семье, а уж когда я родила - свекрища требовала срочно мужа переехать к ней, бросив жену с младенцем... ибо ей срочно, срочно нужны лекарства до 14-0... а почему до 14? - а она в гости уходит.....))))
Хотелось бы, чтоб и та и другая сторона в итоге деятлеьно помогая с внуками к совей пенсии подружилась с ними, самостоятельно!!! ( САМО-) сложила прекрасные отношения, чтоб у детей было за что их любить и чтоб они хотели навещатьи общаться с ними в старости.
Моя же свекрища рвалась в наш дом под девизом " я имею право приходить в гости в дом моего сына"... чтА???? вместо прогулки с детьми муж с ней расписал чаи, а я как и в будни торчала в мороз на детской площадке... чтоб дети небегались и хорошо поели и поспали.
Я б хотела, чтоб взрослых внуков школьников свекры брали с собой зимой на горнолыжный курорт. Чтоб научили чему-то, что не умею я - кататься на лыжах, мастерить дудку из ивы, вышивать, шить, хоть корзинки плести как Алина. Что-то даже не нужное, но для души и чуждое мне.
Я б хотела, чтоб они менее потребительски относились к нашей семье, а были какой-то поддержкой, опорой, разделяли заботы молодой семьи, а потом, выйдя на пенсию были тихой гаванью, куда можно зайти выпить чаю, и получить кабачки в подарок))) и да, я видела это постоянно почти у всех моих подруг. И первое время жуууутко удивлялась, восторгалась, думала это исключение, но с годами поняла, что исключение - мои. И дело даже не в том, что меня и мужа родили под сраку лет. Дело в потребительском отношении свекров к детям, ничего никогда не давать и все время ждать и требовать - провальный путь.
Это я не пишу еще, что подруге через 5 лет после свадьбы родители той и другой стороны купили пополам квартиру, другой - подарили машину, третьей - построили этаж на даче... Я очень долго смотрела на это и думала - я хуже всех... Мне говорилось только что я справлюсь со всем сама, одна, и я на пределе возможностей вылезала из всех забот одна. без поддержки. Конечно, во многом благодаря еве, тут подсказывали, поддерживали, и тут были такие же как я.
Короче, идеальная свекровь - это та, которая заботится после совершеннолетия уже не о сыначке, а о его семье, и о его детях, и прилагает усилия, чтобы сложить с ними отношения независимо от отношений с невесткой. Когда бабушка в 12 лет внучке лучшая подружка на даче, когда они вместе шьют, вяжут и ходят за грибами, когда внук с дедом на рыбалке, когда в 17 внучка бабке в Большом театре говорит - бабусь, я предвкушаю))))
Вы описали идеальную бесплатную няню.
Получается, если потребительски относятся к вам - это плохо, а если потребительски относитесь вы - это хорошо. Двойные стандарты.
такой была задача.
я описала под себя.
да, меня потребили без остатка, я б оглядываясь назад хотела б сохранить свои ресурсы и потребить сама, по-моему естественное желание высосанного досуха человека.
Спасибо за честность. Почти все так хотят жить, но почти никто не признается.
самое странное, что у многих моих подруг так родители поступали, и внуков растили, и возили в отпуск, и подружились и сложили отношения с внуками.
даже кого-то к егэ готовили бабушки-англичанки... т.е. заботу проявляли о подрастающем поколении, что по-момему как раз естественно.
неестественно на мой взгляд у 25-летних детей требовать себя 60-летнюю содержать, возить в отпуска и покупать шубу.
я продолжаю считать, что у меня что-то с гороскопом и судьбой, чтоб так попасть по всем фронтам, это надо быть должной что-то понять глобальное в жизни. Вот видимо я и была подготовлена к появлению моих 8 внуков и правилам общения с ними обучена таким жестоким образом))))
Вот только внучка в 17 может абсолютно не интересоваться театром, и дико злиться на бабку которая либо тащит в театр, либо рассаказвыет об очередной постановке. И рыбалка с дедом внуку может быть неинтересна и скучна.
Или денег у бабушки с дедом на квартиры внукам не будет ... И смогут они лишь пироги испечь искренне любимым внукам или в шахматы сыграть с ними... А внучка на диете и не нужны ей бабушкины пирожки; а внук футбол любит и до фени ему дедушкины шахматы.
Вот рецепт реальный)) Ходить на еву, оставлять здесь весь негатив по любому поводу, даже надуманному, а в реальной жизни пушистая, любящая мать и свекровь))
о да, тут просто кладезь тех, кто жаждет моей плетки. в моем то окружении таких нет
а тут просто есть куда слить негатив
Да ладно.
А вы что напишете о родителе, который никак не проявлялся годами, ничем не помогал, внуками не интересовался, жил в свое удовольствие, а потом вдруг свалился вам на голову неизлечимо больным.
Если не мешал, то прекрасно. Насчёт свалился - при чем тут я? Это ответственность ее сына
Вы не свекровь. Если бы они оформили отношения, и появился хотя бы один ребенок, вот это был бы показатель отношений.
Моя идеальная. Всегда придет на помощь, если надо и она может, это даже не обсуждается, и одновременно никогда не лезла и не лезет в наши с мужем отношения или планы. Свое мнение оставляет при себе, ее девиз "решайте сами, поступайте как считаете нужным". Обожаю ее!
Бабушка моя была идеальная, мама ее обожала - интеллигентная, милейшая. Ездили в гости на праздники семейные, иногда забирала нас с сестрой к себе (но нечасто, видимо совсем уж в безвыходных случаях). Делилась рецептами с мамой, вообще редким была человеком - сердечным, понимающим. Сестра старшая моя на нее похожа. Мне 7 лет было, когда она умерла, а я ее очень хорошо помню. Все горевали сильно. Она была 1914 года рождения, из хорошей семьи - прадед мой потомственный дворянин, прабабушка из крестьян подмосковных, но не бедных - у ее отца трактир был на Калужской площади. Я любила, когда к ней на Сокол приезжала в гости, перебирать содержимое ее ящичка (бабушка разрешала) - там были всякие безделушки - бусы, перья страусинные, слоники мраморные и т.д.
Не видела ни одной тещи, которая бы считала, что она вырастила деточку для себя, а та свалила и не хочет ее содержать. А свекровей таких....
Согласна. Большинство тещ хорошо относятся к зятьям, а вот со свекровями ровно наоборот.
+ много
даже в своих активно реализуемых планах по моему разводу в целях посвятить мою жизнь маме и брату на мой прямой вопрос
- пока я буду исполнять всё тобою озвученное, по списку, работать мне будет некогда... мам, а ты продумала, кто будет содержать весь этот банкет?
маменька ответила
- вот чего у твоего мужа не отнимешь - он человек ответственный!
ремарка: правда, со свекровью у меня были отличные отношения
Разумеется, нет. Но о подобном я только на Еве читала - на такой "опыт" было бы странно опираться...
не существует людей, которые на себе испытали все возможное в этом мире на личном опыте. Поэтому - да, дураки учатся на своих ошибках, а умные - на чужих.
Если вашу квартиру или квартиры личных знакомых никогда не обворовывали, значит ли это, что квартирных краж не существует? Вопрос риторический)))
Некорректный пример. Кража - это вещь реальная, а плохая мать дочери - мифическая
плохая мать, к сожалению, не мифическая вещь. Странно, что вы ни разу о таком не слышали. Полно не просто плохих матерей, но и напрочь отмороженных.
У меня идеальная свекровь. Прекрасная добрейшая женщина, дай бог ей здоровья.
У меня наоборот свекровь идеальная, а с мамой сложные отношения всегда были.
Мои критерии идеальности свекрови (это должна была делать мама, но это делает свекровь):
1) одобряет мои действия , одобряет выбор сына, я чувствую себя желанным гостем всегда.
2) не лезет в воспитание внуков (Как родители сказали, так и будет)
3) рада внукам и они для нее счастье, а не обуза
4) всегда благодарна за помощь и подарки, и если что то просит, то через прямую просьбу, а не через чувство вины
5) умна, тактична
Пункт 4 -не моя мама, не свекровь не умеют, только намеки, только хардкор. Если не догадаешься, моя мама еще и припомнить может. В 2010 году купили дачу, у нас ребенку 2 года, была жара, и горели торфяники, мама еще работала-вспоминает мне, что я не предложила ей жить на даче нашей, как она собиралась ездить на работу в Москву не отвечает, но проблемы с сердцем это из-за меня негостеприимной. Я, честно, и не знала, что ей надо ко мне на дачу, и она не просилась.
Невестка говорит, что я идеальная. 🤣 Сама не влезаю, а попросят-помогаю. Встречи за шашлыком не частые, устать не успевают от них, от мелких братьев мужа, от шумных родственников. Да и эти посиделки часто компенсируются "взятками" молодой семье и решением каких то вопросов.
В принципе, стиль общения очень похож на мой со свекровями. Даже с женой сына ездила отдыхать, но её границы старалась соблюдать.
Начинаем давить в плане внуков и правнуков... но аккуратно. Увы, не ведутся.
Вы же выше написали:
Начинаем давить в плане внуков и правнуков...
Вот с этого то все и начинается, так что не надо давить, оставайтесь идеальной свекровью, они сами решат
Мы намекаем...просим...Я и бабушки. В этом, собственно, все давление и состоит. Сказали нам в ответ "приходите через 10 лет".А жаль. Они бы могли учиться, строить карьеру. 22 и 24. А мы могли бы нянчить.
Думаю, что да. Странные они🤣 Куча народу готовы причинять добро, а они не ведутся. Хотят сначала лужайку, а потом заек.
Кстати, тоже ездили с ещё на тот момент девушкой сына в Тунис. Нам дали номер с двумя сдвинутыми кроватями, я хотела их раздвинуть, на что она мне ответила: ну что вы, не надо))) так и спали с ней неделю. А на пляже бабки спрашивали, правда ли мы свекровь с невесткой, как на пляже про нас говорят, не верили, думали что мы подруги. Шикарная у тебя свекровь, Арина сказали))) 28 августа будет 10 лет как дети женаты, на свадьбе дед снохи так и сказал, что вы даже похожи внешне.
Вот! Все познаётся в таких путешествиях...
Сноха с нами в Абхазию ездила. Там местные донимали. .МЕНЯ... Мне пофиг, а она обиделась. Решила, что грудью встанет))) девочка 158 см, но такая жЁСТКАЯ)))пишу и люблю. Коршун мой🥰 Пыталась мужикам объяснить, что клеить эту женщину не надо.
Жениться надо на сироте!замуж тоже за сироту.
Ну вы поняли- лучшая свекровь это….⛪️
неправильный вывод. Если свекрови нет, она тоже плохая - наследство оставила маленькое, с внуками не помогает, сына воспитала плохо
А моя жива, но внучку видела за всю жизнь - по пальцем пересчитать сколько раз. И пофиг ей, что внучке не хватало бабушки.
Зря вы так. Это свекровь лишний элемент для семьи, а теща очень даже полезна
Посочувствовать можно детям, потерявшим маму. Для взрослых людей потеря родителей это норма. Бессмертных нет. А для семейной жизни отсутствие свекрови приятный бонус.
Эмоции нужно проживать в тот момент, когда происходит горе. А не всю оставшуюся жизнь этими эмоциями жить.
Ну и детям лучше иметь одну бабушку, но хорошую, чем полный комплект г...на.
Ну, если человек в принципе способен на эмоции, он не будет завидовать смерти чьих-то родителей
Я не желаю смерти человеку. Я завидую тем у кого нет свекрови.
Вам не приходит в голову, что в таких мыслях невесток виноваты сами свекрови, которые настолько довели людей, что других мыслей не возникает?
А зачем вы близко общаетесь.
Ну ладно мама. Ну чо делать. И то некоторые забивают.
Но свекровь..доводит вас до таких мыслей, а вы все равно ...зачем?
Деть некуда свою маму))) Там целый букет - жалость, долг, вина, любовь.
Всех остальных можно деть. И очень глубоко. Нет, это вовсе не значит - не позвать на ДР. Просто равнодушие и твердость.
Позвать на ДР это уже не равнодушие. Нс этом ДР (условно) с ней придётся общаться. Как и в других случаях. И мужа к маме отпускать в ущерб своим интересам. Сов ем не общаться не получится в любом случае, особенно в условиях проживания поблизости. Когда свекровь живёт в другой стране или в другом городе гораздо проще.
Знаете, у меня вопрос "отпускать" мужа вообще не стоит, я не понимаю как это, мне легче.
Если он "отпускается" куда-то в ущерб мне, то разборки с ним, а не со свекровью или теми, куда он хочет отпуститься.
Все остальное - в рамках приемлемого социального поведения. Не обязательно сидеть на ДР с висячим как банан носом, но и целоваться взасос тоже.
Я живу с мамой на расстоянии километра. Мама прекрасно знает мои правила и правила поведения в моем доме. Неужели б я свекровь не научила?)
Но я мужа совсем не боюсь. Вот в чем дело.
Понятно, что разборки с ним. Но спроаоцированы они мамой мужа. Нет мамы, нет проблемы.
Мужа мало кто боится. Не в этом дело. С его мамой все равно приходится общаться. В большей или в меньшей степени. И в той или иной степени она присутствует в жизни.
Все очень просто.
Вы с мужем договориться не можете - вот и вся проблема.
Невозможно. Хороших отношений в семье при таких раскладах никогда не будет. Вы не будете общаться со свекровью, муж, в отместку, с вашей мамой. Недовольство со всех сторон разрушит семью.
Что в вашем понятии адекватный муж?
Муж может быть прекрасным мужем и отцом, но также и прекрасным сыном. Для которого важно, чтобы к его маме относились с трепетом. При этом мама его может не заслуживать такого обращения. И что делать?
Глупости.
Перевоспитать можно даже взрослого злобного пса. Щенком болонки он от этого не станет, конечно...но и клыки вам показывать не будет.
Важно найти правильный метод.
Ни одна невестка не приходит в дом к свекрови с намерением поругаться. А вот большинство потенциальных свекровей заранее ненавидят будущую невестку.
Потенциальные невестки тоже ненавидят свекровей, даже ни разу их в глаза не увидев. Даже если замужество пока еще только в планах. Просто по факту их существования. И заранее намерены разрушить отношения мужа с матерью, очень агрессивно настроены.
+100
но я уже отчаялась, наша неубиваемая, такие по 100 лет живут, детей переживают
Ну как и чем вам может насолить посторонний человек, что вы такое пишете?!
Ваш связующий механизм - ваш муж. Всё.
Так может с ним разобраться? Или с ним ссыкотно?)
Что он делает не так в отношениях с мамой, что ей позволено вас настолько раздажать.
Вот например "она заняла диван в нашей комнате"
Я тоже могу занять этот ваш диван?
Вряд ли. Вы с мужем обьясните мне единым фронтом невозможность этого поступка. Почему с его мамой не так?
---
Может диван не ваш, я просто для примера.
она меня больше не раздражает
https://eva.ru/topic/77/3686127.htm?messageId=109236375
моё сообщение
за 20 с гаком лет она сделала всё, чтобы я испытывала к ней единственное чувство - чувство равнодушия
А...
Ну я то писала той, которая хочет видеть ее в царстве мертвых)
А вам я тоже отвечала где-то - это единственно верное чувство, которое нужно испытывать к человеку, вам не близкому по духу.
надеюсь, вы именно так и сделаете, будете идеальной свекровью))) Или вы теща и надеетесь жить?)
Да никакая. Тут с родной матерью вечные контры, а там вообще чужая баба. Друзей и мужа мы выбираем, а вот мамаш нет.
К сожалению, далеко не все зависит от невесток.
Свекрови такие же обычные люди. Есть нормальные, а есть не очень.
Я сейчас понимаю, что познакомилась со своей свекровью в тот момент, когда её накрыл климакс. Очевидно, она не очень легко его переживала и периодически срывалась на мне. Ревность, недовольство, истерики, странное поведение. К примеру, приехала она к нам по делам и задержалась на месяц. И в качестве спального место выбрала диван именно в нашей с мужем комнате, хотя была вторая. Или ходила по дому в трусах на глазах у сына. Любила устраивать вечера воспоминаний, рассказывая мужу об их общих (с мамой) знакомых, прекрасно зная, что я незнакома с этими людьми. Увидев в "Одноклассниках" фотографию бывшей девушки моего мужа с ребёнком не преминула мне об рассказать и подчеркнуть, что глазки у ребёнка голубые и хитро подмигнула. Глаза у бывшей девушки карие, у моего мужа голубые. Я уж молчу о том, что периодически проходилась по моему внешнему виду.
Да много всего было неприятного. И вроде бы ничего такого криминального, но мне было и до сих пор обидно.
Ну вот, вам обидно) а она наверняка ничего специально не делала, чтобы вас обидеть. В трусах, наверно, привыкла. Про глазки голубые пошутила неудачно. В вашей комнате ей веселее было или во второй телика не было.
Ко мне первая свекровь в однушку гостить приехала, ничего, нормально уживались, кормила нас, правда, на убой).
Конечно, не делала. И телевизор во второй комнате был, и про глазки сказано специально было, и в трусах специально ходила, чтобы ср мной "пиписьками померяться".
И, кстати, проживая с нами ничего не делала. Сидела за пустым столом и ждала, когда я приду с работы и ужин приготовлю.
И да, она абсолютно не думала, что может меня обидеть, унизить, сделать мне больно. "А че такого?"
Так чем унизила-то?)
Вы сами себе все, скорее всего придумали)
Как мать может "мериться пиписьками"" с невесткой?) Это же разные категории))
Да хотя бы тем, что намекнула на то, что мой муж мог мне изменить и завести ребенка на стороне.
Мериться пиписьками так, как описано ниже. Готовит лучше, убирается чище, заботиться больше. В общем, любит больше. Моя свекровь высказывал мне, что я не встаю по утрам и не готовлю мужу завтрак, лентяйка такая.
Т.е. если бы ваш муж вам изменил и завёл ребёнка на стороне вам не было бы обидно?
Не было бы больно, страшно, не появилась бы ревность, подозрения?
Так не завел же) и не изменил) это ШУТКА)
Вы с мужем на эти темы не шутите вообще?))
Нет. Мы на такие темы не шутим.
Это дурацкая шутка. Шутка, которая обеспечила мне много неприятных моментов. С тех пор прошло 17 лет, а я до сих пор это помню. И ге надо мне говорить, что свекровь не сделала ничего плохого, а я сама во всем виновата. Нормальные люди не шутят на такие темы.
Нормальные люди думают прежде, чем пошутить.
Неудачные шутки могут задеть за живое и навести на дурные мысли. Если ты не умеешь шутить так, чтобы никого не обидеть, не надо этого делать. Шутить тоже надо уметь. Не всем это дано.
Я с уважением отношусь к людям и их чувствам. И, всего лишь, хочу такого же отношения к себе.
И да, не люблю дурацкие шутки.
Почему она выбирала, а не вы показали где ее диван? Згачит, вы предоставили ей выбор?
Почему вы не сказали, что у вас в трусах не ходят? У меня вот в трусах не ходят. Ни я, ни сын, ни муж.
Ну раз к сыну приехала - пусть обсудят своих знакомых. У вас нет телефона или классного триллера?)
Голубенькие глазки и подмигивания вообще какая-то лютая хрень. Если вы уверены, что не придумываете себе - так и спросите "Марьванна, вы думаете, это ребенок Васи? Я тогда с ним поговорю, скажу что вы мне рассказали - возможно надо платить алименты."
Что ж вас так "обидеть" легко...
Она не спрашивала, где ей лечь. Легла там, где ей больше понравилось.
Не сказала потому, что не посчитала возможным делать замечание взрослому человеку.
Воспитанный человек не будет разговаривать на темы, которые не интересны другим. Она это делала специально, чтобы показать свою близость к сыну и как у них много общего. А то, что я сижу тут же её ге волновало. Телефонов, если аы о мобильных тогда ещё не было.
Уверена, что не придумываю. Лично мне и в голову бы не пришло такое говорить невестке. Для чего? Наводить на подозрения, вызывать ревность и вносить разлад в семью?
И да, меня обидеть легко. А зачем это делать?
Вот да. Я из тех, кто предпочитает сразу показать границы, чем обижаться.
Либо меня НЕ раздражает чел в трусах в моем доме, либо я ему об этом прямо говорю. Я никаких замечаний при этом не делаю. Я просто это говорю.
Не. Воспитанный (боже, как я ненавижу это слово!!) человек всегда поймет, что те, кто много лет прожили без него и редко видятся, имеют свои темы для разговоров и тактично слиняет к всеобщему удовольствию. Показать близость к сыну??!! Ах вот в чем дело. Ну вы понимаете, да?! 😁 нет, не показать. Она его любит, скучает. Она хочет его близости, хотя бы пока она рядом. Вы тут ни при чем, представляете??!!))
Мне бы тоже не пришло в голову ничего говорить невестке. Зачем? Разыгрывать из себя маму или подружку. И так же понятно, что мы общаемся только пока она рядом с моим сыном.
Те, кто любит обижаться, всегда найдут на что. Делай-не делай.
Сейчас я уже хорошо знаю свою свекровь и прекрасно но знаю, что если бы я ей сказала не ходить в трусах, она бы обиделась.
Т.е. только я должна быть воспитанной, а свекрови быть воспитанной не надо? Действительно, , тут ни причём. Кто я такая? Всего лишь жена.
Да, кто любит обижаться (слово любят тут неуместно), найдут на что. А зачем делать так, чтобы эти те обижались? Зачем обижать человека? Это развлечение такое? А если невестка начнёт так же себя вести? Вот моей свекрови это бы очень не понравилось. Сама она может обидеть человека, но считает, что с ней так нельзя,.
Ну обиделась бы. И что? А если б она вовсе без трусов ходила? Вас бы ее обида остановила? Нет. Все. Значит ваши границы не перейдены, не капризничайте.
Дальше. Что такое обида? Я бы в трусах у вас не ходила и диван бы точно в вашей комнате не выбрала. И никаких теток в однклассниках рассматривать не стала. Меня там и нет давно.
Но вы бы точно нашли повод. Я бы без всякой задней мысли могла бы начать с сыном разговор о тех, кого вы не знаете.
Даже в голову не придет, что взрослый чел не умеет задавать вопросы, если ему интересно и не найдет, чем заняться, если нет.
Вам не приходит в голову, что все люди разные? Зачем намеренно делать так, чтобы человек обиделся? Почему с сыном она так не разговаривает?
Зачем разговаривать на те темы, которые не интересны некоторым участникам разговора? Об этом можно поговорить тогда, когда ты с сыном вдвоём. Ну некрасиво это как-то.
Да я ж вам говорю - намеренно это происходит у вас в голове. И только. Что вам обидно? Что до того, как вы познакомились с ее сыном, у этой женщины и этого мужчины была своя жизнь и вас в ней уже никогда не будет?
Ну так спросите - а это кто? А это когда? Ой, расскажите подробнее, так интересно...и станете БЛИЖЕ.
Но вам же не ехать, а шашечки...в смысле обидеться. .
Дурацкий вопрос Зачем. Вы хотите - вы обижаетесь. Я бы через 15 мин уже была бы в курсе любого разговора)
Вы рассуждаете, как посторонний человек. А я знаю, что она это делает специально.
А вы всегда можете контролировать себя и не реагировать на гадости? Я нет. Я тоже живой человек.
Я вообще не хочу сражаться. Я не понимаю, почему нельзя жить мирно? Почему моя мама никогда не позволяет себе говорить гадости о зяте? И не потому, что он такой хороший, что сказать нечего. Про то она так воспитана.
Мне непонятно одно. Свекрови думают, что они бессмертные? Ну состарятся они. Ухаживать то за ними кто будет? Сыновья? Нет. Вот тогда и вспомнят о невестках. У моей при,тельницы свекровь была, которая считала, что та не пара её прекрасному сыну. Всю жизнь с ней боролась. А на старости лет приятельница вдруг стала для неё "доченькой". Поняла, старая лиса, что никому она не нужна, сразу невестка понадобилась.
Я? Я всегда реагирую на гадости. В ту же секунду.
На подгадости могу не среагировать. Лень. Дождусь гадости)
Вы зря тратите энергию на лоховские, жалкие вопросы Почему. Но я вам отвечу. Человек такой. Чувствует себя в своем праве и в совершенной безнаказанности.
Я не помню никаких гадостей ни от одной из свекровей. Может я не замечала просто? Они сами по себе, я сама по себе.
Но я и ухаживать ни за какими свекровями не стану. Самыми распрекрасными. Деньги могу перевести. Зачем вам это в голове? Что за жертвенность? Сколько вам лет?
Судя по вашим ответам (не только в этом топе, но и в других), вы - прямой и искренний человек. Вы бы поступили так, как пишете. И, полагаю, не особо бы заморачивались над гипотетическим "обидится" или "нельзя так говорить взрослому человеку".
Но я отчасти понимаю вашего оппонента. Особенно, что касается взаимотношений со свекровью. У меня у самой были сложные отношения со свекровью (причем вовсе не на уровне "она мне сказала так, а я поняла вот так". И свекровь, и сестра мужа с момента знакомства в открытую говорили мне, что я не пара, не подхожу, "это все равно ненадолго" и все такое. Исключительно в отсутствие мужа, правда, а я ему не осмеливалась сказать об этом).
Так вот, у меня была ситуация, когда на меня обиделись за то, что я НЕ ТАК ПОСМОТРЕЛА. Мне сказали об этой обиде спустя несколько лет после этой ситуации. Я сначала даже не могла вспомнить, как это я "не так" смотрела, лишь вспомнила что в тот день была очень уставшей и плохо себя чуствовала. Но - "посмотрела не так" , обо мне сделали соотвествующие выводы, обиделись и несколько лет лелеяли эту свою обиду, помнили о ней и обсуждали между собой мой взгляд.
И, зная о таком умении обижаться на взгляд, своей свекрови я уж точно не решилась бы сделать замечание или указать где ей лечь.
А моя в присутствии мужа могла сказать:"Ой, Петя мог бы найти другую жену, побогаче тебя".
В присутствии мужа - это лучше, поверьте мне.
Гораздо хуже, когда в присутсвии мужа с тобой ласковы и спокойны, а наедине - злые слова. придирки и обвинения.
И когда пытаешься поговорить об этом с мужем - он искренне не понимает - "ну ты что придумала, к тебе все прекрасно относятся".
Это не лучше. Это унижение женщины в присутствии её мужа. Это гораздо хуже.
Иллюзии есть. "Ты неправильно поняла. Мама совсем не хотела тебя обидеть ".
Вот я вообще не понимаю, честно. А зачем вы говорите об этом с мужем??
Почму вы не скажете свекрови - да так, что б она говорила с вашим мужем. А муж потом искал вашего внимания с просьбой его выслушать, а не наоборот?
А что вы хотите от мужа? Что б он попросил свою маму вас не обижать?
Детский сад какой-то, вы меня простите.
Это было больше 20 лет назад. Я была очень скромная, неопытная и искренне не понимала, чем именно свекрови не угодила. И пыталась как-то что-то исправить, но во-первых - см. выше - была неопытна, а во-вторых не понимала, что это никому кроме меня не надо.
Сейчас уже давно все иначе и по-другому. Да и свекрови уже нет на свете... Но в ее последние годы мы нормально общались.
И да, как тут уже отметили - столько лет прошло, и свекровь уже умерла, а я вспоминаю.
Да, вспоминаю. Мне очень тяжело тогда всё это давалось, много сил и эмоций отнимало.
Ну и - у меня два сына, я сама потенциальная свекровь. Хочу чтобы с потенциальными невестками были нормальные отношения.
Вот и у меня тоже самое. Молодость, наивность, скромность, неумение держать удар.
Вы правы, я реально искренний человек. Но дело не в этом. Вам скажу как родной.
Я выросла среди женщин.) Очень любящих, интеллигентых и преданных мне и друг другу женщин. Одно Но. Они все обожали играть в эти игры. Манипулировать, обижаться, делать выводы из выводов, извиняться, мириться. ХЗ зачем. Скучно наверно было.
Я такоооой стреляный воробей, что вы себе даже представить не можете. 🤣
Поэтому ваша свекровь могла бы дуться и обсуждать мой взгляд сколько угодно - я б этого даже не заметила. И ей тоже стало б не интересно.
Моя мама, например, на меня не дуется. Ей со мной неинтересно. Я только плечами пожму - ну подумаешь, яеловек сквозь зубы отвечает - может настроение плохое.
Зачем вы вообще думаете о том, что подумает свекровь?))
Я вам точно оворю - если чел нацелен играть в обижульки, если он кайфует от этого - вы все равно стратите!!!! Это не обиды, я потом поняла. Люди так утаерждаются в том, что они значимы, что они контролируют, что они могут вами управлять. Наплюйте и пусть делает что хочет. Ну это же очевидно.
Я вам завидую, вот честно ))
Я до сих пор ведусь на манипуляции (хотя сейчас, конечно, уже гораздо меньше - всё же опыта набралась). А уж в молодости я была просто находка для подобных игроков.
Поэтому тогда мне всё это очень непросто давалось, я даже переживала очень, что из-за усталости не смогла посмотреть "так, как надо" и человека обидела и впечатление о себе испортила.
Сейчас-то я уже понимаю, что это чаще всего игры, или какие еще тараканы (словом, дело не во мне и надо наплевать). но далось мне это понимание непросто )) Поэтому немного завидую людям, которые по жизни умеют эти игры распознавать ))
Я ж говорю - школа была хорошая)
Моя бабушка могла с дедушкой и дочерьми три месяца не разговаривать, если они не так посмотрели. Они че-то там извинялись по многу раз, вымаливали прощение. Бабушка была непреклонна.)
А я, если она бычилась, шла в комнату и просто не выходила к обеду. Вэйизмир, бабушка уже не знала как ко мне подлизаться!! Дитя не ест!!!!!)))
Все остальные с их дутьем мне были безразличны. Главное - бабушка))
В общем, как говорит мама, я была неуправляема с детства🤣🤣🤣🤣🤣
Нет, не подумайте, я была спокойным ребенком, отлично училась. Но управлять мной по советскому принципу " вспомнишь, какой ты была бессердечной, когда холодные ноги матери обнимешь", у мамы действительно не получалось)
Дорогая, мне было 5 лет
В этом возрасте люди слабы и зависимы. Они извиняются, плачут. Им страшно без взрослых.
А я была крутейшим манипулятором. У меня не было выхода. А потом перестала. Я выросла и стала сильной без манипуляций.
Об этом и речь. Вы - тугая.😁
у меня была идеальная свекровь)))
мы с ней при знакомстве))) рОтами прямо проговорили, что мы обе любим одного и того же мужчину - мой выбор и её единственного сына - но по-разному, и поэтому делить нам нечего
так и жили, не устраивая друг другу ничего "по умолчанию, мне виднее"
причём как к маме к ней есть вопросы (некоторые обиды мужа носят объективный характер, но они не связаны ни со мной, ни с нашей с ним семьёй), а вот у нас с ней не было ни единого даже минимального не то что конфликта, а даже недопонимания
А меня свекровь откровенно ревновала к сыну своему. Так нелепо. И так открыто.
На любую его фразу "а моя Светуля... делает такие вкусные пирожки с капустой.. или делает такую вкусную шарлотку.. или варит впоенье.. или поёт... или танцует...вызывала у неё прям какой то неадекватный приступ..со словами "ну пусть твоя Светуля и делает.." бросала тесто,миски, на стол..
Короче..неправильно как то было..
А мои мама с папой очень его любили..и плакали когда я разводилась с ним..
Странная история :). Ну раз муж сказал про пирожки Светули, ну два, увидел реакцию. Зачем опять поднимать эту тему?
Не, ниче странного
Никогда не угадаешь, где и в чем такая женщина увидит соперницу
Если мой муж или сын ( это важно! С дочкой не так!!🤣) похвалят еду моей мамы или нидайбох скажут " классные котлеты, Светуля так не умеет🤣" моя мама вжимается в стул и начинает меня оправдывать.
Сколько лет я ржу, сколько лет говорю, что мне пофиг - быть хорошей хозяюшкой не моя мечта, я готовлю по необходимости - чтоб есть, а не чтоб меня хвалили" - мама никак не может это понять.
Такие вот женщины чУдные. Очень много значения придают муссской похвале.😁
Да нельзя быть постоянно в состоянии самоконтроля.
Тем более, у меня речь о маме и касается это только еды.
А у Другой "и поет, и танцует" тоже нельзя было упоминать. Ревность такая, понимаете? Как к мужу.
О покойниках нельзя плохо, а о Светуле хорошо )
“ Делая предложение одной женщине, не вспоминают про другую “ :). Смысл нахваливать жену матери, коли ту это раздражает ? Да и вообще, тем других что-ли нет, поинтересней :)?
Ну вы вот сейчас как моя мама.) Она очень любит рассказывать мне, как я должна себя вести, чтоб ей было удобно и приятно)
Я же придерживаюсь другого мнения об отношениях взрослых людей. Я никогда не стану злить специально, но и контролировать себя, чтоб не вызвать приступ подобной ревности, - не стану.
Все взрослые люди и должны работать над собой. А не заставлять это делать других.
Не, я не заставляю и не рассказываю :) . Исключительно работаю над собой, всё как вы любите :). Мне кажется, что так проще - всем. Вообще,,вся эта бабская мышиная возня - очень утомляет.
Да.
Поэтому любящий мужчина должен иметь возможность заикнуться о Светуле при маме.
А не запихивать себе в рот слова, в ужасе, что он маму чем-то расстроит.
Я даже не собираюсь принимать участие в этой возне, если любящий мужчина это я.)))
Ну, когда кроме мамы - полна горница людей, я это могу понять, а когда он да мама - какой смысл? У меня была другая ситуация - мама и свекровь ревновали меня друг к другу. Это была комедия:) , мама как-то намекала, что магазинные пельмени лучше свекровкиных, свекровь тоже чего-то там отжигала:). Было весело.
Помню, заболела я ангиной, находясь у свекрови. Свекровь за мной ходила как за крохотным Дитем, по 10 раз в день - полоскания, чаи - попробуй не выпей :). Мама моя места себе не могла найти, что чужая курица её цыплёнка греет, звонила с убедительной просьбой - вернуть дочь матери, а свекровь с превосходством ей отвечала - в таком состоянии девочку нельзя перевозить, только через мой труп :).
Мне очень нравился овощной суп свекрови. Я маме рассказывала, а потом она попробовала и сказала - гадость. Мне сказала, конечно.
Я это даже и не подумала с ревностью связать) ну не нравится суп, бывает
Но вообще моя мама очень порядочный чел, абсоютно не лицемерка, не интриганка, совершенно не сплетница и не любит злословить.
Наверное поэтому для меня гадкий суп просто гадкий суп.)
Ну, я понимаю, когда овощной суп - просто овощной суп, а когда нет. Мама ни разу не похвалила готовку свекрови, объективно свекровь готовила очень хорошо. Моя мама тоже очень порядочный человек, но как бы это сказать, черно-белый что-ли, все должны быть такими, какими она себе их представляет. Насчёт готовки - ей не нравилось, что свекровь тащила весь быт на себе + много работала. Подобный расклад - тоже не для меня, но я понимаю, что другие люди, свекровь в том числе, имели право в своей семье делать всё что угодно :).
Не, я понимаю, как-то двусмысленно прозвучало...но я вашу маму вообще не имела в виду, говоря, что моя - порядчная, чесслово😁
Вообще, это моя проблема. Наверное, меня невестка тоже будет недолюбливать. )
Делать какие-то свои выводы, думать, что я хотела ее задеть или ПОКАЗАТЬ (с) ей свою близость с сыном. О боже...
В то время как я вообще мало кого вокруг замечаю, чтоб им еще что-то показывать. А если мне что-то не нравится - говорю в лоб)
У нас тут как-то это проще в среде американцев, собираются на праздники за большим столом, все исключительно политически-корректны и говорят на нейтральные темы:). Под кожу друг другу не лезут, в семью тоже, мне - подходит :)
Если мне дочь когда-нибудь скажет, что мама ее парня/мужа готовит, убирается, гладит и в общем шуршит по хозяйству лучше меня - мне будет пофиг. Она и сейчас может сказать, что я что то делаю не так (как вариант, не говорит, но может) - все равно.
Но! Если она скажет, что мама парня одевается лучше меня - это будет вызов😄 но она не скажет, ибо я богиня😎
И я вас понимаю)
Но я уже перешагнула тот рубеж, что меня и этим не прошибешь)
Я смирилась, что не богиня 😁
Я к тому, что у каждой из нас есть свой триггер, но видимо не у каждой бабы есть мозк) и это печально, судя и по этому топу в том числе... а особенно печально как тетки ловко отравляют жизнь, казалось бы, самому близкому человеу на земле - своему ребенку. Непонятно зачем они тогда все это изначально затевали нное кол-во лет назад😏?
Нет таких ситуаций-он да мама.
Это уже вы сами придумали. Есть общая атмосфера за столом . Все собрались, едят и нахваливают. Каждый как может. Мой муж мог так как я уже написала. Имел право.я ж не выпрыгивала из за стола когда он говорил-ой..мамочкины любимые котлеты(приехали голодные студенты к маме)
Я вторила ему и тоже залихвацки уминала свекровины вкусные котлеты.ю
Так почему мои пирожки не похвалить при ней)
Везде должна быть паритетность я щитаю .
Нет же, все наоборот
Я работаю над собой, а не жду от других
Потому я не жду, что свекровь выберет нужный мне диван, что она начнет искать близкие мне темы или перестанет упоминать имя бывшей мужа
Я решаю эти вопросы сама...и так - со всеми )
Ну как же наоборот?
"но и контролировать себя, чтоб не вызвать приступ подобной ревности, - не стану." Не станете, чем обидите человека.
Человек сам должен разобраться со своей ревностью.
Вот глядите.
Аноним пишет, что на месте матери ее б вынесло от "одной Светули". И говорит, что мужик дурак. Раз при матери жену так называет.
А я думаю так
Вот есть у того же мужика собака Люська. И любит он ее и называет Люсенька при матери. Нормально все? Да.
А почему?
Да потому что со Светулей он спит, а с Люсенькой нет )
Так кто должен образумиться? Сын, который жену Светулей при мамаше назвает..или мамаша, которая мыслями в сыновьей койке? А?
Я не думаю, что дело в - спит. Если бы он тёщу Светулей называл, полагаете - зашло бы :)? Разница в том, что собака свекрови не может быть конкуренткой, а жена или теща - может :).
Кого сегодня ыберет Белый Господин, да?🤣
Да хай меня покрасят, что б я в юности с какими-то бабками соперничала за их сыновей.
И хай меня покрасят - беситься из - за Светули сейчас.
А вы в принципе ревнивы ? Своих мужчин ревновали ? Я - нет. Кто-то ревнив, кто-то - нет, только и всего.
Один раз была, да. Вот прям до обморока и тошноты. Но явно не к матерям)
Больше не замечена. А сейчас я слишком осознанно живу для таких глупостей.😁
Вот тут интересно, про эмоции. Почитайте, если хотите.
https://nacedu.by/assets/files/07-2024-metodicheskaya-rassylka.pdf
А почему просто женщина не может слышать Светулю?
А почему Светулю нельзя, а Бабулю можно?
Бабуля тоже женщина
Потому что это проявление определенных чувств, которые раньше принадлежали маме, а теперь их у неё самым наглым образом отобрали :)
Оо ее пооблемы.
А зая вас не раздражает??
Сецчас на каждом углу в парах сюсюкают 'зая'
А тут смотри те ка обычное уменьшительное от моего имени прям взбесило .
То есть Светка норм, а Светуля -зашквар? С чего бы это?
Меня все близкие так называют. А неблизкие-Светик.
И только на работе Светлана(
Каждый сам выбирает как называть жену и подстраиваться под чьи то там ревностные нехотелки
Тещу можно обьяснить конкуренцией материнству
Что доказывает, что Светуля - конкуренция в постели
Я бы очень удивилась, если б меня раздражало, что мой сын кого-то так называет. Очень.
В подсознании нет такой четкой градации - тут материнство, тут не материнство, тут рыбу заворачиваем :). Есть женщина, у которой в жизни была определенная роль, есть другая женщина на эту роль как бы претендующая. Я тоже не ревнива, и меня бы не раздражало :). Я объясняю причину раздражения, когда оно есть.
Нет
На роль матери светуля не претендует. Она не сможет его выносить, выкормить грудью или повести в детский сад.
Их амплуа разные
Если мать ревнует - она хочет в постель, да. Не прям полезет, но трется рядом.
Если жена ревнует к матери - она лезет в матери. Управлять, направлять, ухаживать, контролировать.
У вас всё - очень прямо :). Есть вещи, которые не пересекаются, есть вещи, которые пересекаются. Роль женщины, не матери и не любовницы. Той, что любит, жалеет, оберегает, ругает, когда есть за что. Той, о которой он думает и которой звонит, когда в отъезде.
Блин, я этого тоже не понимаю.
Вот я - мама. Жалею сына. ругаю, если есть за что, обрегаю и забочусь.
Но я - его мама. А девушка сына - это девушка сына. Она тоже может его жалеть, оберегать, ругать и далее по списку. Он может ей звонить и думать о ней. Но она никогда не будет ему мамой, она - его женщина.
Мы на разных "стульях" изначально.
Как это может вообще пересекаться-то?
Это потому, что у вас стулья разные. И у меня.
А есть те, кто хочет что б стул был один. Потому что он трон. И одна "Светуля". Разве у одного вассала может быть два Ваших Величества?)
>>> что б стул был один. Потому что он трон
:cool2
ёмко! большинство "проблем" топа в одной фразе
спасибо, что без кофе (с) ржу в голос)))
дык сИстра жеж)))
у меня тоже "семейное" воспитание/закалка нидайБох, пусть и в другом ключе - не прямых манипуляций, а непостижимой Л-логики, так что прямолинейность впитана вопреки молоку матери...
Ну смотрите. Есть ресурс, который ограничен. И есть 2 претендента на него. Ресурс - время, забота, тёплые мысли о той или о другой. Вот кстати, хороший был пример, сын видит мать всего раз в год, за год забывает- что ей любо, а что - как кость поперёк горла :). Вот и обидно, чувства матери к сыну не поменялись, а он отдалился.
Нет, мне кажется это иначе работает.
Теплые мысли и забота всем нужны, это понятно. Но всё равно: жена - это жена, мама - это мама. А дети появятся - что, еще меньше ресурса будет? А хобби? Друзья? Питомцы? всё это, получается, тоже "конкуренты" маме?
Но это наоборот, должно давать ресурсы маме. У сына семья, друзья, хобби, он живет нормальной ативной жизнью, а не сидит рядом с мамой. Это наоборот, радует и вдохновляет - взрослый, самостоятельный, активный, состоявшийся сын.
Насчет "видит мать раз в год, забывает" - ну фигня же. Я сама далеко от родителей живу, мы видимся от 1 до 3 раз в год. Но это не значит, что мы друг друга меньше любим, даже если о чем-то забываем.
Теоретически, должно радовать, да :). А практически, синдром опустевшего гнезда - вполне реальная вещь.
Да, синдром опустевшего гнезда - вещь реальная.
Но зачем растягивать его на всю жизнь?
В общем, как я понимаю, надо учиться детей отпускать. И стараться вовремя понять, что ребенок - уже не ребенок, а взрослый человек со своей собственной жизнью.
Это - да, очень важно уметь отпускать детей. Ну, сейчас с этим получше, люди - осознают. Но, поколение наших свекровей, беру свой возраст :), военное и послевоенное поколение. Тогда понятие - личное пространство практически отсутствовало, жили - выживали вместе и проч, по очевидным причинам.
-Называет ее Галчоночком, птенчиком! А для меня есть только одно сухое "ма"? Раньше каждый вечер перед сном он приходил ко мне в комнату чтобы поговорить о том, что произошло за день посоветоваться о своих планах на завтра. пожелать
мне спокойной ночи. А теперь ему некогда! Он выговаривается в другой комнате, а мне делает только вот так! Для приличия. Эдик, поймите, я отдала ему всю свою жизнь. Я не вышла замуж. Я могла выйти, но я сделала это для него.
Не, она скучает по той роли, которую играла в жизни сына. Женой сыну она не была никогда, при подобной болезни :) мама истерика бы сыну независимо от наличия/отсутствия невестки.
Ещё.
-Когда говорит мама, мне кажется, мама права, а когда говорит Люся, мне кажется, Люся права.
Фильм "Не сошлись характерами".
Бл....
Вы можете представить ситуацию дословно?? Че то даже лень писать. Но Бэн вам уже нарисовала. Именно так и происходит.
Даже если б мой муж видя как мать моет окна и вытирает газетой (так раньше делали) сказал "а Светуля не трёт газетой и у нее не остаются разводы", она бы все равно бросила газету и психанула.
Вы понять можете что это просто ревность ко всему что делает жена. Даже если жена делает хуже. Просто по другому.
Замечу- ситуацию поо окна я лично доя вас придумала.
Мы встречались раз в год за столом. И тема вкусных пирожков была более актуальна чем мытье окон.
Я вообще не представляю ситуацию, когда один человек моет окна, а другой человек рассказывает ему в это время -как это делает третий :). Мне не понять, зачем - говорить под руку, и зачем ставить кого-то в пример.
Хм
А почему не сказать
Если ты видишь, что результат у другого лучше?
И так, и сяк кручу.
Ну мою я окна.ну говорит мне муж - моя мама уксус добавляет в воду. И что?
А сказать "я в интернете про уксус прочитал" можно?)
Получается, кто лучше из двух женщин окна пидop..ит это тоже важное соперничество?😁
Если я что-то делаю, а кто-то мне под руку - Бубубу, и сам при этом окна не моет, я этого кого-то прибью сковородкой :), а уж мама, бабушка, добавляет ли - уксус или райский нектар, мне будет совершенно все равно :)
Согласна. Исходим из того, что муж не моет окна по вашему обоюдному согласию. У меня так часто бывает - он работает много, я нет. Поэтому я считаю совершенно нормальным помыть окна самой, меня это не раздражает...соответственно его бубнеж тоже)))
Не, я не могу ничего делать, когда мне под руку буботят, отвлекаюсь, начинает все из рук валиться. Мои знают уже :)
Люди глупы, вот и вся разгадка. Похвастаться хотел перед своей матерью своей бабой) А та и так уже обрыдла ей)
давайте наоборот. Вы моете окна, а вам муж бубнит, что его мамуля еще газеткой вытирает? Ваша реакция? А если после окон вы будет мыть пол, а вам муж скажет, что его мамуля говорит, что шваброй только лентяйки моют? И т.д.
Ревность ей кругом мерещится, аха
вы же сами написали - по взаимному согласию. Например, вы моете окна, а он у детей уроки проверяет. При этом рассказывает, как круто моет окна его мама
Это не ревность, просто муж такой у вас. Уверена, что он и в других ситуациях ляпает, не подумав.
Вы шутите??
Подобные ситуации возникали раз в год когда мы приезжали к родителям.
А не нонстопом.
Почему муж должен был помнить реакцию матери годовалой давности. И почему должен был НЕ хвалить меня чтоб угодить матери?
Я сделала выжимку из ситуаций.
А вы себе нарисовали нечто..
Ваш муж видит маму раз в год или чаще ? А вообще, если все это - раз в год, я бы вообще внимания не обращала, да и не помнила об этом скорее всего :).
Мой муж ВИДЕЛ маму раз в год.Ее давно уже нет.
Что вас так удивляет ?? Мы с 17 лет жили в другом городе.И оба ездили к своим родителям только в отпуск.Вы с луны что ли свалились? Не знали ,что не все люди живут со своими родителями в одной квартире??
Вы меня в этой теме ооочень удивили.Я всегда с симпатией к вам относилась.И считала адекватной.Честно.Начала сомневаться(((
. Мне абсолютно всё равно - считаете вы меня адекватной или неадекватной. Я могу написать, что меня таки удивляет - свекрови уже давно нет, а вы до сих пор! Всё это вспоминаете, при том, что жили даже не в одном городе, не говоря уж о квартире и видели её раз в год! Вот это реально удивительно….Люди ухаживают за своими престарелыми родителями на постоянной основе, когда те болеют, и то, так корежит далеко не всех.
Остановитесь.
Я вспомнила о ней лишь увидев эту тему! и привела пример НЕидеальной (для меня) свекрови.
Вы в себе вообще??? В теме "помните ли ваши роды" я тоже написала что помню, как и многие другие.Но 40 лет до этого я их не вспоминала.Очнитесь.
Почему в теме про свекровь я не могу ВСПОМНИТЬ свою свекровь??
У вас реально че то тогось...
Все.Извините.Я больше не отвечаю вам.Мне не по себе от вашего бреда.
Ещё раз, мне абсолютно все равно, считаете вы меня - тоГось или оГось :). Вы кем себя возомнили? Кашпировский номер 2 :)? Ставите диагнозы по интернету? Может ещё и исцеляете :)? Ну, инструкции уже раздаёте. Отвечайте - не отвечайте - делайте что хотите, свекровь вспоминайте - дерьмом поливайте. А я буду делать то, что хочу я, ваши манипуляции и указания имеют на меня нулевой эффект, зря стараетесь :).
Да что ж вы заводитесь так - с полоборота. Ужас.
И действительно - сразу манипуляции - "я о вас так думала, я вас тем считала." Ну считали и что?) На что это должно повлиять? Какие-то обиды сразу. А ведь человек просто поделился мнением. Даже если оно не соответствует вашему это совершенно не означает, что он неадекватен.)
Увы, но вот вы сейчас выдали ярчайший пример скандала и обид на пустом месте. Хорошо, что тефтелька не ваша невестка. А то бы...всё(((((
Ну, справедливости ради, если бы невесткой была Тефтелька, не всё :). Тефтелька умеет прощать, да и вообще, не относится к словам очень серьезно. Слова - это просто слова. Вот если бы Другая регулярно сморкалась в мой суп, это бы меня очень выбесило, да:).
Я вас читаю и удивляюсь как лихо вы подмахиваете и вашим, и нашим.Ну что ж.Продолжайте.Не буду вам мешать.
Ну провокатор вы зачетный.
А почему нельзя это вспоминать?
Это было. Это вызывало эмоции.
Вполне логично, что эти ситуации упомянуты в теме про свекровь (как раз и обсуждаются моменты, которые делают свекровь идеальной или неидеальной).
Вспоминать можно конечно. Но вот сама ситуация - сын маму видит раз в год, ну сказала она что-то не то, понятно же, что ждала своего ненаглядного :), а он приехал и опять о своей :), да ещё и о матери ни фига не помнит, потому как мать, которая вырастила -ночей не спала :), на 120 месте. В общем, меня бы улыбнуло, а человек осудил на полном серьезе.
Ну вы с высоты своей мудрости рассуждаете...и долгого брака
Тогда это тоже девочка была - молодая, первый раз замужем
Свекруха уж могла ей первенство уступить и корону в деле засолки капусты стянуть. Я всегда за молодых.)
Не не..категорически не согласна
Но вспоминает -то она сейчас, когда не девочка уже. С высоты прожитых лет можно было бы понять, принять и улыбнуться.
Ну...тема такая. Это как пример.
Я вот помню, как моя первая свекровь моему мужу скандал устроила, что он мне ее песцовую шапку снес, когда забыла, что спма ее от моли на балкон спрятала 🤣
У меня тогда даже шубка была приличная.
А шапке этой лет 15 стукнуло - модель "бо(а?)ярка" желтая от старости и с явными залысинами🤣
Прикольно про шапку :). Моя свекровь, наоборот, все мне покупала чего-то, то - помаду, то курточку ( детскую, я её не носила, но не суть :)), она ж от чистого сердца. Ну отжигала тоже нехило, когда мы у них жили какое-то время, в нашей квартире был ремонт, она каждый раз вваливалась к нам в комнату с раннего утра, чтобы успеть до работы и подробно перечисляла - что в холодильнике:) В общем, когда мы с мужем разбегались, выяснять отношения мне пришлось именно с ней. Так что - горячая любовь свекрови хороша до поры до времени, ну если вообще хороша :)
Нейтралитет. Уважение и нейтралитет. Я только такое понимаю.
Ну ясно же, что я буду за своего сына, в итоге. Так хули играть в любящую мамочку.
За своего сына -это понятно и логично :). Она мне каждый день звонила и уговаривала не расходиться с её сыном. Обещала, что будет делать для нас все. Короче….по факту, разрыв отношений был именно с ней. Беда в том, что она не играла. Сначала - реально любила, потом - возненавидела. Ну в конце концов всё успокоилось, слава богу.
А почему она так в вас была заинтересована, как думаете,?
Малыш имел тацные пороки? )
Или из-за внука?
Фиг знает, могу только догадываться :). К малышу ходила свататься девушка из знакомой им семьи, не думаю, что свекровь боялась за одиночество своего сынули :). Внук - тоже не основная причина скорее всего, она любила детей гораздо больше. Могу только спекулировать :). Свекровь о дочке всегда мечтала, в итоге - у неё 2 сына и внук, тогда был в единственном числе, мужского пола. Возможно, она намечала, что я ей как бы дочка, а потом - такое предательство.
Вспомнила :). Её тост на нашей свадьбе, со слезами на глазах, дословно не помню, но суть в том, что - У вас теперь 2 мамы. Конечно вы будете любить первую, но и вторую не забывайте.
Ну пусть бы он вам вас и хвалил. Матери-то на кой? Да и скорее всего, это неправда)))
у нас в случае "пирожков" (причём в расширенном смысле) тут же назревали срочные выяснения))) "об чём таком интересном речь, чего я не знаю? мне теперь тоже нать!"
но моя свекровь была инженером-конструктором космических кораблей, системы охлаждения Бурана, в частности, проектировала - тоже штришок к портрЭту)))
встретились две бабы-логика с неизбывной щенячьей любознательностью, от по музеям пошлындать до увлечь внука астрономией и делить вишню "это на варенье, а это на наливку"
но, ттт, мы не единого дня не жили "совместным хозяйством")))
Меня от одной "Светули" бы вынесло. Неумный муж, матери под руку говорить такое.
Ну дождитесь, когда вам ткнут, что вы не умеете, а козюля умеет. Поймете, о чем я.
согласна, что под руку говорить нельзя. Никакой ревности тут нет, тут неуместный коммент в неуместное время. Свекровь не смогла сдержать эмоции - ну тут ее косяк, но что они были спровоцированы сынулей - ну тут его косяк. Невестка же сдуру решила, что к ней, такой звезде, все кругом ревнуют, аха. Если бы сынуля ей во время готовки под руку говорил, что его мамуля это делает лучше?
Ну так это тупая овца она. Нет бы порадоваться, что ее сынуля вкусно накормлен. Все же 90% баб дуры...
Идеальная свекровь та, что воспитала идеального мужа.
Зачастую нас бесят собственные никчемные мужья-абьюзеры, а злость мы выливаем на свекровь.
Беситься - вообще смысла не имеет :). Муж мог родиться только у своей мамы, то бишь, этой самой свекрови. Чего тереть :)? Нечего - тереть:). Она и есть - единственная возможная, а значит идеальная свекровь, пока женщина с этим мужем.
у меня свекровь жила в другой стране, мы не общались, детей у нее много, мой муж не был ее любимчиком, я ее видела 3раза, она уже умерла
У моей подруги идеальная свекровь, пока я с ней не познакомилась, думала что хороших свекровей не бывает.
У меня будущая свекровь порвала паспорт сыну, чтоб он не расписывался со мной. Мы уже серебряную свадьбу отметили. У нас дочери 20 лет, свекровь выдает ее замуж ежемесячно( внучка замуж не собирается и с бабушкой не очень общается). На вопрос почему она была против свадьбы ее сына в мои 21 год, обижадается, но продолжает пристраивать внучку. Лицемерка
С годами начала понимать, что не нужно обращать внимание на слова, нужно на поступки.
Даде если эти свекрови бубнят какую-то ересь, это все ерунда.
Свекровь моей мамы когда-то была против их свадьбы, что она там говорила, я уж не знаю, но конечно мама много выслушала. Но.. при этом она дала денег на первый взнос на квартиру, она же очень и очень помогла, когда умер ее сын, мой отец. И обувала-одевала нас, и еду возила, и дачу на себе тащила - овощи на всю зиму были, в тяжелые времена.
Грубоватая она была, да деревенская, но не тупая и не злая. Оставила и квартиру, и дачу, и участок.
Моя свекровь, муж вообще говорил, что у нее язык без костей. Такую чушь несла иногда.
Но, с детьми сидела, помогала по мере сил. Я летом проблем не знала - ребенок на даче с ней, накормлен, присмотрен, чист и сыт. В школьное время - куда-то поехать, пойти, закинул ей и занимайся делами.
Да господибожемой, пусть бубнит, пусть ворчит. Мимо ушей все пропустила и ладно.
О, это мою описали. Тетя вырастила двоих детей, но с моим ребенком посидеть отказалась несколько часов, сказала, что не знает, как с такими маленькими обращаться (ребенку года 2 было).
Я вот вспоминаю случай, как еще в начале 90х, когда все и у всех было не слава богу, моя разводящаяся с придурковатый мужем сестра, чтобы ездить по делам развода, оставляла нам с братом детей погодков, 1 и 2 года. И нам было 10-11 лет. Ничего, все целы и живы, кормили, жопы мыли, спать укладывали, играли. Понятно было, что надо. А тут баба лет 55 (вменяемая и нестарая) на голубом глазу заявляет мне, что не знает, что с двухлетним ребенком делать несколько часов.
Моя бабушка (разумеется, свекровь) моим родителям аналогичное заявила: Я не знаю, что с ребенком делать, мое с детьми свекровь помогала.
Ну вот я это расценила как послали, но прямо направление указать постеснялись. Да и хрен с ней, вырос и без её помощи ребеночек то.
Ха, 10-11. Моя приятельница рассказывала, что мать уходила на работу и оставляла её, 4летнюю, с новорождённым братом.
Мне моя свекровь заявляла, что её бабушка, на которую свекровь очень хотела быть похожей всегда говорила, чтобы на семейную дачу детей до трех лет не привозили. К чему рассказывала?
Ну я к тому, что тетка, вырастившая двоих, уж поболее нас с братом, 10 летних, знала, чего с детьми делают. Мы как то сообразили, что надо кормить, играть, спать укладывать.
Силы, сэкономленные на присмотре за своим внуком, она пустила на важное и нужное дело - просмотр телевизора.
про русских свекровей помолчу. это ужас-ужасный.
а вот про двух своих заграничных расскажу.
во-первых, они не лезли в жизнь молодых. ни в моию, ни в жизни других своих детей с их половинами.
никогда не обсуждали никого. если даже начиналось обсуждение среди других родсвенников (братьев-сестер), то они только помалкивали. о мужьях/женах своих детей говорили так же, как и о них самих. например о снохе: "наша Миче..." итд итп - то есть она для нее такой же член семьи, как и сын. со внуками одна помогала (у нее было 2 сына и внуки были только от младшего), другая - нет (шестеро детей, своих хватило). но внукам всегда радовались, хотя бы чисто внешне. и если дарили что-то одному, то и остальным тоже, примерно на ту же сумму. но это было не часто.
вот вторая моя свекровь сидела с внуками от младшего сына 1 день в неделю и еще 1 день сидела теща, а на 1 деть они нанимали няню - таким образом, жена могла 3 дня в неделю работать.
ко мне относились ровно, без особой любви или ненависти. просто как к соседке или коллеге. подарки - 1 раз в год на ДР, и то если мы его справляли (если не справляли - то какой подарок-то?). не скажу, что они меня сильно любили, во всяком случае, когда мой ГМ уехал кататься на лыжах, а я привела любовника, то, видимо, соседи им накляузничали, и свекр примчался проверять...но опоздал. я оказалась шустрее. то есть да... конечно я была им не дочерью, но внешне они это никак не показывали.
в наши дела не вмешивались, за три года совместной жизни в гостях были раза два. я у них столько же. их сын - чаще, но я не всегда с ним ходила, поскольку сидеть 2 часа и слушать сплетни про людей, которых я даже не знаю - у меня не было столько лишнего времени (да и не лишнего тоже). опятьже, пусть сын с ними поговорит о том, о чем им хочется - мое дело сторона, так же как и их по отношению ко мне и моему ребенку.
словом, их поведение можно описать так: уважительное дистанцирование.
У меня идеальная свекровь. Я всегда говорила мужу, что согласилась выйти за него замуж, познакомившись с его мамой. Но! Мы с ней просто пиздeц как похожи. Начиная с того, что у нас ДР с разницей в один день, один размер одежды, тип фигуры, заканчивая предпочтениями в еде, музыке, литературе. Моя свекровь - самая мудрая женщина из всех, кого я знаю. Я благодарна ей безмерно за её любовь, тепло и нежность.
Пы.сы. но у меня и муж идеальный)
Так невозможно описать это в одном посте на Еве) Мудрость - в восприятии жизни, в отношении к себе и ко всему, что окружает.
Предположу, что моей свекрови хотелось невестку красивее, умнее, с высшим образованием, хорошую хозяйку, покорную и вообще не следовало сыну жениться так рано.
Но когда родились внуки ( у меня погодки) хотелки усмирились.
Она обожала своих внуков и за это ей большое спасибо. Отдельное спасибо конечно за сына...
а зайдите в любой топ по уходу за стариками. Там через один будет пост на тему "жили своей жизнью, с внуками не помогали, а теперь ухода требуют"
По мне тоже, но многие считают, сто в таком случае и о помощи просить не может
Про идеал не отвечу, но есть моменты, которые влияют на возможность (или невозможность) поддерживать нормальные отношения.
Жить отдельно. По мере сил обговаривать любые совместные действия (это работает в обе стороны). Если кто-то накосячил, стоит проявить разумную гибкость (тоже работает в обе стороны).
для меня идеальная свекровь - несуществующая свекровь. дочери тоже внушала, что надо искать мальчика без родителей и прочих родсвенников женского пола. сначала она меня не послушала, один-другой, всем потенциальным свекровям чем-то не угождала. в конце концов нашла мужчину, мать которого, и даже мачеха, уже умерли. отец еще жив, но отец-то как раз очень положительно ее воспринял.
был у нее сосед в студенческом общежитии, который в 15 лет остался сиротой: даже братьев-сестер у него не было. говорила ей тогда: хватай этого парня! но что-то она не подсуетилась... видимо, по молодости еще не понимала, как важно иметь мужа без родственников.
Самая прямая как раз. Наглая баба и спокойный мужик.
Мужик а ля альфа и спокойная женщина рядом.
Мне не в встречалось, либо муж мямля, либо жена стерва. Чтобы были оба мямлями или стервозными - нет. Потому что такие совместно не смогут жить.
Может там на публике жена сюсюкает (у востока это часто), а дома там тайфун целый.
Разумеется.с превеликим удовольствием. Если позволят. Я сейчас с племянником сестре помогаю. Вот на 1 сентября ноутбук ему купила, на море вывезла их летом. Я щедра и чадолюбива. А сына так просто обожаю
Просто хороший человек. Добрая, порядочная, любящая родных. У меня такая, лет через 10-15 после свадьбы поняла, что все предыдущие мои претензии к ней были полной ерундой. У меня свекровь деревенская, временами бестактная, что-то скажет, куда-то лезет. Но когда я наконец повзрослела, поняла, что она хороший добрый человек, любит своего сына, внучек и меня.
Поняла, что люди разные, что другого человека не изменишь и у каждого своя жизнь. Разобралась с моими личными границами и тараканами и все отлично выстроилось в отношениях.