синдром опустевшего...
гнезда.. Поделитесь, у кого было, как пережили.. Никогда бы не подумала, что может так накрыть.. Не справляюсь, не хочу быть унылым г...самой противно. Но- в растерянности. Последний раз была одна 28 лет назад...Сейчас как бы вернулась в это состояние, но... как говорится - хорошо быть девочкой в розовом пальто, можно и не девочкой, но уже не то... зы. квартира есть, работа есть, мужа нет... Короче, что делать то...
хобби "библиотечного типа", подруги есть, конечно. тут по разному, многие наконец то остались наедине со своими мужьями и этим наслаждаются... кот, собака и тп- категорически нет. Больше нет
Может, попробовать какое-нибудь новое хобби? Танцы вместо "библиотеки", например ...
Или и правда животное завести, как ниже советуют...
животное точно нет. недавно все ушли (и собака и кошка) заводила для детей. Больше не хочу, т.к. сильно очень переживала их уход
меня накрыло только от одного предчувствия этого в будущем:-), а пока еще несколько лет дом будет полный. но уже поскольку старшим 17 и 20 и они активно сепарируются - тяжко.
муж есть, но не прям мы шерочка с машерочкой с ним, поэтому тоже вопрос, когда забота о детях уйдет, как совместная деятельность, что останется...
надо пересматривать свой подход к своей жизни, делать ее более ценной чем мы привыкли.
Ну вот и вопрос. Как.. ведь хобби-прогулки, это прикладное. А как голову перестроить
у меня нет других рецептов по перестраиванию головы, как психотерапия:-). можно конечно книжки специализированные читать и фильмы смотреть, медитировать на то, чтобы изменилось сознание.
но со специалистом вернее. это как перестраивать питание или образ жизни. и то и то легче с диетологом, тренером.
Я начала работать над собой, проанализировала почему меня неожиданно так сильно накрыло. Кажется, для себя я сформулировала причины. Теперь работаю над негативными установками, заменяю на позитивные.
Тоже об этом думаю, детям 15 и 17. Надо какое то общее хобби заводить. Проблема ещё в том, что у нас не было никакой помощи с детьми, не с кем было оставить детей, поэтому мы как то отвыкли отдыхать вдвоем. Не в смысле на диване сидеть, а в смысле сходить куда то. Муж точно отвык. Думаю, мужу будет без детей ещё тяжелее чем мне, он каждую минуту дети то, дети это)). Ну вы поняли. Пытаемся сейчас как то гулять вдвоем по парку ... И то только в случае, если дети с нами не могут пойти . Кино смотрим вдвоем. Ремонт делаем.
А муж осознает необходимость возвращения общих интересов только для двоих?
Если да, то на чем-то да договоритесь. Театры, концерты, мини-путешествия, какой-нибудь новый вид спорта.
У мужа была раньше мечта - яхтный спорт, но теперь не хочет. А что хочет - не придумал. На танцы не пойдет (как мы ходили до замужества). Вот думаю может на гольф уговорить.
То, что кино смотрите вместе, уже хорошо! И ремонт сближает однозначно:-)
Очевидно завести новые отношения. Или получите желаемое или разочаруетесь, тоже результат. Вам же замуж не надо, значит можно приходяще-уходящего друга, такого легко найти.
Ну давайте по чесноку..какие новые отношения в 53? Встретилась с парочкой из прошлой жизни.. мама дорогая.. старые душнилы.. я сама такой боюсь стать. Где то в душе, конечно, мечтаю о приятном во всех отношениях человеке, но тут без иллюзий 😀шанс один из 1000
Ничего не делать. Это нормально. Есть простуда, чтобы она прошла надо минимум 7 дней, как вы не рвитесь на флаг, а тут так же - должно пройти время. Не ругайте себя, побудьте в контролируемом состоянии унылой субстанции, устанете от этого сами и найдется какая-то отдушина. Разрешите себе грустить. Лучше так, чем подстегивать постоянно за "неправильность" Это нормально, это не дефект.
У меня очень тяжелая история. С сыном разрушились отношения совершенно, от слова совсем.
Я писала тут на Еве, повторять не стану. Боль была настолько сильная, что его отъезд и исчезновение из моей жизни восприняла с радостью и облегчением. Иногда, правда, возвращалось чувство "единства" - тогда я позволяла себе грустить - сидела, перебирала его фото и видео, общалась с ним мысленно. Три года как я серьезно занялась собой. Поставила себе цель прожить долго, без лекарств и врачей. Я вдруг очень сильно захотела заняться собой, во всех смыслах, потому что в сына я вкладывала много сил и времени - на себя его не оставалось. А сейчас я вдруг поняла, что могу реально прожить вторую жизнь - ну не целую, конечно, но хотя бы еще лет 20. И мне так не хочется быть старухой, бабкой, морщинистой и вечно ноющей. Спорт, правильное питание, прогулки, нагрузки - я почувствовала огромную энергию и наслаждаюсь ею, наслаждаюсь свободой. Плаваю, много хожу. Прорывом стала быстрая ходьба в любую погоду с наушниками - с любимой музыкой. Я вдруг стала излучать энергию - на меня стали обращать внимание окружающие, я стала веселой, яркой, купила яркую одежду, похудела, занялась лицом.
Много работаю, плаваю, хожу, есть любимый человек - многолетняя тесная связь. Наверное, это спасает. Если бы не было его, не знаю, как бы справилась. Наверное, единственный совет - это искать близкого человека - это может быть мужчина. Уверена, что найти можно - нужно долго и упорно искать. Кроме СЗ, мне кажется, вариантов мало. Я тоже там бывала очень регулярно в свое время. Есть там из чего выбрать, есть.
У меня еще только наполовину сепарированные дети, но мне кажется, что и "опустевшее гнездо" - это вариант временный и непостоянный. Потом родятся внуки, и помощь и включенность от бабушки очень даже пригодится. А степень включенности можно контролировать самой. Чаще родители счастливы от предложений забрать внуков на выходные\праздники\каникулы, на дачу, свозить на отдых и пр. Пока что сепарироваться от семьи больше всех хочу я :)
зря вы тут про это написали. я писала такой же топ год назад. дочь уезжала в другой город работать. были слова поддержки, отклики. но в основном, так хорошо здесь "приложили" "добрые" евушки. и по мне прошлись, и по дочери, и по мужу. всем досталось. а по факту: понимаю вас, это очень тяжело. меня накрыло еще до отъезда ребенка. чуть легче стало примерно через полгода. и то, периодически накрывает, если бываю в местах, где гуляли вместе. или увижу какую-то вещь, с чем-то связанную - тоже накрывает. иногда и без причины может накрыть... Ну а так - гуляю, читаю, работаю, хожу на йогу... Правда, постоянно душа не на месте и в беспокойстве о ребенке. но это, наверное, свойственно всем матерям. Вам удачи. Со временем станет полегче.
да тут такая фигня... возможно я и не знаю, что на самом деле нравится то..только сейчас отпускает и оглядываюсь вокруг... в вокруг пока все не так и не те...
к работе у меня никогда претензий не было. и работать я планирую до упора. потому, что если бы не одна, я бы вообще свихнулась
это безусловно и я очень этому рада... но сейчас как будто отрутилось для меня лет на 30 назад.. и стою я такая, растерянная и не знаю что и как...
почему не представляю.. очень даже представляю. Я умею ценить многое, для этого у меня была достаточная школа жизни.. Но вот как раз сейчас реально не знаю, как дальше выстроить стратегию.. и что бы не виснуть на детях и что бы не быть печатльной одинокой теткой во всем разочаровашейся
У меня тоже два студента в других городах учатся, муж работает, я нет. Я ещё в другой стране сейчас. Для себя создала расписание на каждый день: спорт, прогулки, домашние дела, изучение иностранного языка, по выходным путешествуем с мужем. Переписываюсь и созваниваюсь с друзьями и родными.
У меня мужа нет. Это усугубляет. Вижу, что те подруги, у кого все таки сохранился брак, как вторую жизнь поживают с партнером. И по вечерам дома не одни
Ну значит стоит обозначить это как проблему и начать решать.
Волонтерство тут уже упоминали. можно поискать подработку, которая будет связана с общением (непример гидом). Можно вписаться в какой-нибудь групповой спорт, танцевальную группу.
Представляю себя на месте мужа, который пришел с работы домой, а там жена, которая озверела от сенсорной депривации и жаждет общаться. А тебе хочется лечь и наконец помолчать...
Муж меня обожает, носится как с писаной торбой. Это пока и спасает. Он сам хочет со мной общаться, пишет мне с работы. Говорит, чтобы писала ему пока он на работе.
Люди работают. У меня другой вид занятости, я уеду через несколько месяцев в Россию, у меня сезонная работа там. Поэтому муж и рядом старается быть всегда, с ним мы тоже расстанемся потом на несколько месяцев. Такая вот жизнь на несколько лет вперёд, пока видится такой на 3 года. Потом видно будет. Раньше дети очень выручали, вообще всё отлично было. В России тоже летом кто-то из них со мной был. Теперь оба старше 18 лет и ехать в Россию становится проблематичнее, их места учёбы заграницей ни разу не предоставляют никакую отсрочку.
Госпидя, когда у нас так будет?:dash1 Мои выросли, но до автономности, как до горы раком.:dash1
Так перед вами же весь мир))) Делай, что хошь!
ну это очень абстрактно... а сейчас конкретно, все так же, но только одна в большой пустой квартире...Сил, кстати, меньше. Как то особо никуда не тянет после работы. Поэтому одинокие вечера.
Так вытаскивайте себя. За косичку. Конечно, если расслабиться и осесть дома, то уже никуда и не выйдешь. Нужно придумывать, куда идти. Тащить себя. А потом втянетесь. Потихоньку.
Золотое время начинается у вас. Если нет глобальных проблем (материальных и по здоровью), то дел ведь невпроворот. Тысяча дорог.
Каких дорог ? Ну каких ? Я другой аноним . Вышивка ? Художественный свист ? Ходьба с палками? Все это такая бессмысленная хтонь :(.
Ок. Пойдём сначала. Можете перечислить - что для вас означали дети - без - люблю не могу, какие
конкретно моменты вспоминаются чаще всего, какую роль вы при этом играли? Например : мне нравилось показывать детям новое, потому что - и так далее.
У меня немного по другому : есть настоящее - растить детей ,хороший муж, социально значимая профессия ( к примеру , я не работаю вообще ), свой бизнес. А есть ерунда - тлен . Все эти театры , палки и тд . Хорошо, здорово , но не то …
Я не об этом. Я разбираю на части :). Что дает это самое значимое. Любое значимое - это потребность в чем-то, если определить конкретно в чем, можно прикинуть варианты.
+ абсолютно также
только все эти театры. выставки, " путешествия" и палки - это вообще не здорово и не хорошо , для меня это все ниочем
Вот такие и у меня мысли . Абсолютно. Одиночество и ощущение, что все в прошлом. Раздражает такое состояние. Ищу как вылезти
Если нужно признание деятельности, то получить его можно, занимаясь волонтерством. Варианты есть на любой вкус и компетентность.
стараюсь.. ну тут вопрос компании, конечно.. а одна я не могу, мне от этого реально тоскливо...
Блин, у вас кроме детей жизни не было до этого что ли? Неужели ни подружки, ни знакомой, ни коллеги ни одной?
Собачку. Квартира и так большая, но кошаки живут в большом доме. 40 условно, конечно, их 7
Давно опустело-то?
Свято место пусто не бывает. У вас просто переходный период, адаптируетесь.
ЗЫ. У меня как-то была карта в фитнес-клуб, я начала просто обходить все мероприятия, чтобы их перещупать-перепробовать, в итоге получалось, что приходила и сначала беговая дорожка, потом тренажеры, потом бассейн, потом сауна, да еще массаж на час! В общем, часа нтри получался один подход.
ЗЫЫ. Сейчас карта уже закончилась, всё раскачиваюсь новую купить, но мне банально некогда, не могу себе позволить столько времени тратить.
Только что. Если точно, один ориентация съехал, второй еще в институте. Но практически дома нет, выходные у девушки . Мне максимально непривычно
Аналогичное состояние. Полгода как дочь уехала в свою квартиру. Необходимости видеться часто не имеет. Мужа у меня тоже нет. Я вот удумала волонтером в детский дом съездить, посмотреть что там как. Философские лекции слушаю, пытаюсь держать мозг в тонусе, чтобы деменция не накрыла. Жду внуков)
Хотите напишите в личку, погуляем вечерком, в кафешке посидим, поноем друг другу о необходимости и боли сепарации)
Спасибо за внимание. Тут есть момент- я сама себе противна нытьем. Это не обычное мое состояние. Я вообще ныть и жаловаться в сущности не умею. Хочу как раз максимально другого
Автор, сочувствую, во-первых, дайте себе пострадать какое-то время... А потом просто ищите чем себя занять. Максимально. Чтобы не было возможности увлечься страданием. Путешествия, гости, прогулки с аудиокнигами, музеи, спорт, спа, в общем, все что угодно, лишь бы быть занятой. Начните чему-то учиться может быть.. Найти новые отношения - самое сложное в нашем возрасте, но можно погрузиться и в это...
первые годы, когда мой "птенчик" вылетел из гнезда, и иногда залетал проведать маму, меня тоже накрывало, после ее отъезда. но ничего, один день - и на следующий все как обычно.
а сейчас уже не накрывает.
У меня муж есть. Как мы остались вдвоём, первые 3 года гуляли и тусили. Детям тоже некогда было, строили свою жизнь. Потом потихоньку-потихоньку, совместные обеды появились, совместные поездки. Спустя 8 лет, половина детей рядом живёт, общение нон стоп, половина регулярно поиезжают. Внуки появились. Начинаю уставать.
Ну всё-таки с мужем - это не то условие задачи. У меня тоже муж есть и отделение детей прошло более-менее безболезненно. И поделиться друг с другом можно переживаниями,и посоветоваться и обсудить. И досуг совместный спасал.
Я уверена, что одной мне было бы намного тяжелее.
Поэтому многие мамаши и не отпускают детишек от себя, у них подростки до 25 лет
Практику вы должны найти себе сама. Например цель похудение и поправление здоровья, после этого начнете строить планы и претворять их в жизнь - тренировки, прогулки, вступление в группы худеющих, и т.д. И так с любым интересом. Надо себя чем-то занять, чтобы не наматывать сопли на кулак в одиночку.
У меня нет проблем лишнего веса. По крайней мере лишние 2-3 кг не нужно в группе сгонять.
Так если б у вас что - то было - тяга к бисероплетению, литературным вечерам или танго - вы бы это сами нашли. Без подсказок.
Я тоже за животинку- но нет так нет.
А так...только привыкать. "Звенит высокая тоска" (с). А там может что и само найдется.
Я вас очень понимаю. Мне тоже с детьми лучше.
я же не бесполезная домохозйчка, которая была завязана только на детях.. у меня и работа есть и хобби и бисером я вышиваю. тут не в досуге дело.. а в принципе переосмчление всего. в юности были цели- образование, работа, путешествия, дети...У меня дети ОЧЕНЬ хорошие.. и отношения с ними - тоже. Последние 25 лет я жила с ними. сейчас не хочу висеть грузом, надо отваливать...и вот эта растерянность. я даже готовить никак не научусь меньше
Так я вас прекрасно понимаю как раз
У меня похожее чувство было, когла сын первый раз отказался ехать в отпуск с нами.
Так у меня и муж имеется.
А я сижу с дыркой в голове и не понимаю..а че делать?
Не, деду все равно. Он и подрыхнуть может, и просто почилить - потупить.
Я я нет. Мне нужнв движуха. И она всегда была с сыном завязана. В море часами, аквапарки, зоопарки, динозавры всякие... ну..очень я грустила. Потом, постепенно, пришли воспоминания и навыки, как мы с дедом время проводили, когда его еще не было.
😁
Как раньше все равно не стало. Мне не хватает малыша в поездках.
А когда он уйдет...я не знаю, чо будет.
Хотя он и так абсолютно автономен уже. Но хоть как-то...движуха рядом. А потом...ну как вам и предлагают "пойду в лифтерши и буду ждать участкового врача" Ну и политинформацию от деда слушать😁
Но у меня совершенно невероятные коты. Они как вечные дети. С ними чудесно.
Я вас не агитирую.
😁
спасибо, что написали.. возможно, мне вообще сейчас надо только ощущения другиз, со схожим периодом жизни... потому что, понятно, что все как то вырулит. когда-нибудь, куда-нибудь...вопрос только текущего момента.... про животных, кстати,-для детей заводила и кошку и собаку.. вместе прожили счастливые 10-14 лет.. и вот они ушли один за другим... я реально тяжело это пережила, т.к. это для меня было как бы доп.физическим напоминанием, что детство детей ушло... заводить сейчас не буду точно. прежде всего потому, что дома никого нет целый день. для щенка-котенка это жестоко
У меня двое. Не жестоко. )
Я вас не агитирую!)
Но когда я представляю, что зашла бы в пустую квартиру, где еще и котов нет - сжимается сердце Они всегда со мной рядом.)
Вообще, все зависит от человека. Но вариантов-то действительно не много. Либо ждать, пока организм просто привыкнет к новым реалиям, либо что-то менять.
На меня все эти вышивки и группы здоровья наводят жутчайшую тоску, чужие люди, включая чужих дядек, мне тоже не нужны. Меня бы вытаскивали мои коты, я знаю точно.
А вы подождите тогда.
Меня почему-то накрыло, когда старший сын уехал в другой город учиться (3 года назад). И это при том, что у меня имеется еще младший сын (ему 11 лет было на тот момент, еще не очень взрослый так-то... хотя уже подросток) и щенок еще, мы его летом взяли. Ну и муж есть, и работаю я, и хобби разные-всякие в наличии, и друзья-подруги.
А вот поди ж ты ...
Я тогда немного поняла их, кто с "опустевшим гнездом")))) не до конца, конечно, но все же.
Животные очень помогают, согласна. Тогда у нас щенок совсем был, много заботы и внимания требовал.
Моя дочь сейчас больше с ровесниками общается, хоть в поездки пока с нами ездит, но тут тоже - стараемся организовать с её подругой какой-нибудь. Но. Я сейчас работаю с детьми. И некоторые из них меня даже обнимают, воть :), интересуются мной - знают какое у меня настроение,,замечают - во что одета :). Может кому-то покажется глупым, но они меня греют.
Я вам как пример говорю. У вас это может быть макраме, путешествия, и далее по списку. Уловите саму суть.
Суть в том, что вы говорит банальности. Сами вещи правильные "хочешь быть счастливым - стань!", но банальности.
Если б человек мог найти радость в групповом похудении или изучении китайского - ваши советы ему были б не нужны.
Если человек не хочет рыдать в одиночестве, и найти новый смысл жизни, то ему придется найти новый интерес, и переключить свое внимание на что-то другое, кроме детей.
Ну то есть вы считаете, что вы это понимаете, а автор нет. Почему вы так считаете?
На меня, например, автор произвела впечатление хоть и немножко загрустившего, но очень неглупого человека.)
Да и вообще, подобные вопросы задают просто поболтать, понять, что ты такой не один...ну и, если повезет, вытащить свой бриллиант из советов и предложений.
И это явно не палки, вышивка или похудение.
Так ведь рассуждения про похудение или вышивку как раз и есть то самое "просто поболтать". И именно банальности в результате могут привести к тому самому "бриллианту"... Или у автора топа какой-нибудь паззл в сознании сложится, или на ту же вышивку она другими глазами посмотрит, или просто поболтает тут про скандинавские палки и живность, перегрустит и сама собой на другой этап перепрыгнет, без рефлексий по опустевшему гнезду.
Новое хобби, предусматривающее новый круг обшения, много перемещений и тд. Например, триатлон - тренировки, соревнования, поездки, выбор экипировки. Или фотография - фототуры, фотоэкспедиции, конкурсы, пейзажная или репортажная фотография. Это то, что навскидку, подобного можно придумать много
Переезд, новый язык. Как вариант. Бодрит так, что чувствуешь себя на 25 лет.
Второе мое большое развлечение - покупка квартиры в Питере и создание в ней "вайба" (как говорят дети) 20го столетия. При желании можно сдавать, но я не сдаю, это квартира для семьи, для детей, для родителей. Приезжай в Питер, живи, гуляй по городу, наслаждайся музеями и пригородами.
Менее глобально - волонтерство. Меня это затянуло лет на 10, сейчас уже в прошлом, только лишь поддерживаю общение.
Когда в одном городе, то и нормально, когда далеко, то скучаю. У меня мозг так работает, что возможность увидется заменяет необходимость.
Автор, двух таких видела, приятельниц.
Полгода.
После этого за уши от спокойной жизни не оттянешь )))
А потом дети размножаться начинают, так они тоскуют уже по свободной отдельной независимой жизни )))
да я жду.. надеюсь, что как то отпустит... но пока что то туго с этим.. вот опять наготовила всего всякого
Автор, я там выше писала. Продолжу тут. Примерно полгода - вам верно написали - вы действительно потоскуете. А потом начнут заполняться паузы. Поверьте, всего одна встреча - ну например, с мужчиной, пусть с СЗ - или с женщиной, которая вдруг вынырнула из ваших интересов, а потом потянулись, например, поездки совместные - ну или форумы по интересам, в конце концов, даже случайное знакомство на выставке или в клубе. Ну научитесь танцевать, пойдите на курсы какие-нибудь. Вспомните - что вас увлекало ДО рождения детей? Вспомните себя молодую! Я вас уверяю, что молодость можно вернуть - я вот сейчас себе спортом, ходьбой, правильным питанием - вернула молодость, упругость, пошла на массаж - нашла великолепного специалиста по букальному массажу - лицо стало скульптурным как в молодости. Ну попробуйте хоть что-то реализовать из того, что вы планировали, но так и не сделали! Я сейчас свою жизнь на семейную ни за что не променяю! Гормоны, секс - ну уйдут они когда-то, а что останется? Нужно вспомнить, как вы были интересным человеком - прежде всего СЕБЕ интересным, а не другим ! Совершите поступок, который вы не могли себе позволить - я не знаю, сходите в поход - есть такие форумы - сплавьтесь хоть раз на байдарках - это весело и интересно! Люди потом компаниями дружат, встречаются. Ну правда - жизнь гораздо объемнее вашей квартиры!
Понятно, заботиться не о ком, отсюда и ощущение гнезда. Такого нет когда вы не остаетесь одна. Ребенок заполнял это пустое место, а теперь некому. Ищите дядьку. Собаку не посоветую, потому что вы работаете активно.
А вообще возможно и не надо вам это, просто не привыкли пока. Это классно никому не готовить и делать вечером то, что захочешь.
Этот маленький принц мне с детства не нравился. Зв. Цветов у меня полно. В том числе и Роза
Дача или короткие путешествия по выходным. И к тому и к другому готовиться вечерами в будни.
Проблема как раз в том, что компанию найти не так просто, по крайней мере становишься зависим от планов других
Вот искать подружек среди женщин точно не стоит, в возрасте. Лучше просто увеличивать круг общения, не зацикливаться на "подружках".
Завести собаку, только умную, чтобы была как друг. Начать заниматься хобби, чем хотели заниматься раньше, но не было времени. Все индивидуально, но чисто бабские фитнесс, похудеть, танцы и т д мне не интересны. Если есть дача или средства купить участок в современном поселке-заняться дачной жизнью, при наличии машины, конечно (природа, новые знакомства, активный досуг и т д), некогда будет скучать.
Я за активные увлечения, только не чисто женских и возрастных (где вокруг одни тетки в поиске), а которые будут держать в тонусе, вождение авто, например, путешествия на авто. Недавно открыла чаты автовладельцев, где кроме обсуждения машин, организуются встречи в городах, выезды на природу и т д
Про собаку, наоборот, после потери, берут щенка, чтобы не было одиноко.
Волонтерство? Много сильно с погружением и выездами? ЛизаАлерт живы еще?
Собакафан вечно ищет помощь руками в любом практически городе...
"Это не всех" что?
Волонтерство поможет думать не о себе бедненькой, а о ком-то другом, нуждающемся в заботе. Себя жалеть поменьше надо. Там и полегчает.
Просто учиться жить для себя. Понять, что это нормально, необязательно вечно о ком-то заботиться.
Заниматься тем, на что раньше не хватало времени.
В смысле на быте? Тут больше половины первым делом посоветовали пуститься в половые приключения.
Не надо говорить за всех и приплетать "западные ценности" где ни попадя. Когда дети наконец выстарают - это прекрасно! Если осталось еще здоровье, конечно
Дети вырастают - прекрасно. Но самое счастливое время в заботе о них!
Эти инстинкты не отменить)
Это - движение жизни!
Если вы читали современный курс биологии, то там чётко детей наших учат, что у человека никаких инстинктов нет.
Западные ценности как раз больше крутятся вокруг детей. Но это не важно. Дети это тоже важно, но это не самое важное. Просто есть женщины, которые только чем-то одним могут интересоваться, в частности только детьми.
Вы ведь не работаете? Вот вам и ответ, почему вам так кажется.
Руководитель направления)
Дальше вопрос по зп будет?
Хорошая зп. Не жалуюсь.
Согласна. Один ребёнок не закрывает потребности в реализации материнского инстинкта у большинства. От этого и синдром. У кого несколько детей уже утсают и проще переносят .
Не скажите.. у меня детей двое. Они прекрасны . И никогда за 25 лет я от них не уставала
Вот у меня тоже четверо, за пять лет все вылетели один за другим, в этом месяце последний. Я чувствую свободу, легкость от того, что принадлежу только себе и делаю то, что я хочу. Немножко грустно, что большой этап жизни прошел и больше никогда не повторится. Но жить самой с собой мне проще
Возможно, надо просто это пережить. Такой же этап, как окончание школы. Института и тп
А вот как пережить одинокой в возрасте за 55 маме год сына в армии? Мне это скоро предстоит. Заканчивает бакалавриат. Вот надеюсь на отсрочку в виде магистратуры, но, во-первых, не факт, во-вторых, а надо ли...Про дальнейшую его сепарацию пока даже не думаю, этот момент как-то надо прожить. Страшно от собственного одиночества и мыслей, как ему там в армии((( Стараюсь не показывать вида, но
Я не знаю. Мой сын тоже в балаквариате. Настраиваю на магу, хоть и за деньги. Что потом даже не хочу думать. Мне бы с текущими ощущениями разобраться
А как вы будете жить когда он съедет и будет жить в другом городе или в другой стране, а вам будет не 55 а 60?
А там не будет риска быть избитым, униженным и с тряпкой из своей майки у параши. Дальше надо объяснять?
Там может быть что угодно. Он может быть убит мигрантами, погибнуть в автокатастрофе, попасть в тюрьму и т.д. Большой мир куда опаснее чем армия.
А уж ваши фантазии про тряпкой у параши это как раз уголовный жаргон. В армии люди пользуются унитазами, так что вашему мальчику
в армии жизнь покажется санаторием, после проживания много лет с мамашей у параши!
Прошу прощения, что поднимаю эту тему. Вчера уехал на учёбу в другой город и младший, точнее перевезли его со всеми вещами. Остались с мужем вдвоём, хожу мимо пустых комнат ребят и так накрывает 😥 весь день распланирован, а просто руки опускаются, сама не ожидала. Такая боль, оказывается, отпускать детей...
Не согласна , от человека зависит, моя мама спокойно нас отпускала, жила своей полноценной жизнью, я также буду, потому что куча других занятий, и дети не в космос улетают, всегда могут позвонить, написать, забежать
Учитесь жить своей жизнью
Откуда вы знаете что чувствовала ваша мама на самом деле? Вы можете знать только то что она говорила вам
Согласна с Вами. На днях прилетела от сына, живёт в другой стране, летать дорого, часто не могу. При нем улыбалась, а сама еле сдерживалась. Расплакалась после прохождения границы, не смогла сдержаться. Сын тоже наверное думает, что я спокойно отношусь. Но нет конечно, но я рада что у него все хорошо. И если что, у меня дома ещё двое детей, хобби и работа имеются.
Если у вас правда ещё 2 детец и хобби и так плачете... Тогда вы просто ну такая... мягкая, нюня, ну вот такая, ничего не поделать
Как так плачу? Да, грустно стало расставаться и не понимать когда в следующий раз увидимся. Младшая расплакалась и я уже не сдержалась. Прям при прохождении паспортного контроля на границе.
Мне все мои дети дороги. Так-то, если бы жили в одном городе, не так грустно.
В смысле откуда, мы разговариваем, тетя моя мне говорила, моя мама не разыгрывает спектакли, у нас принято говорить все, как есть, не держать фигу за спиной
Не у всех унылая жизнь без детей
о, как мне нравится вот это - учитесь жить своей жизнью))
сначала от нас все хотят, чтоб рожали детей, и лучше пораньше и побольше!
потом их отпускали, и лучше спокойно, да, так всем удобнее))
и... на старости лет, наконец, начинали жить СВОЕЙ жизнью!
не мужа, не детей, не родителей, а своей))))
вот спасибо, наконец-то разрешили!
правда, за десятилетия жизни "для всех" женщины вообще забывают напрочь, как это - жить своей жизнью... но это же тоже их проблемы, правильно?)
А чьи ещё, кроме неё? Все начинают жизнь соответственно своему уровню интеллекта, кругозора и достатка. Большинство среднего и низкого достатка благополучно забывается в вышивании/рукоблудиии, питомцах, дачах и группах ОФП :) более обеспеченные едут в круизы на много месяцев, с перерывами гостевание у таких же обеспеченных друзей и на посещение премьер и небесплатных выставок
да пусть забываются, никто же не против)))
только не надо это гордо именовать "своей жизнью"
многим удается делать счастливое лицо для фоточек, скакать по курсам и дачам..
а кто-то просто трезво понимает, что время для "жить своей жизнью" безвозвратно ушло, чо уж там... время, когда были силы, здоровье и оптимизм.
Вы абсолютно правы. Поэтому и было написано "благополучно забываются". Многие с высоким интеллектом, к сожалению, не забываются, и.... бегут от трезвости)))
Да с чего ушло, к 50,55 годам дети взрослые у всех, силы и здоровье в эти годы , конечно, есть
Ваши, а чьи ещё, я мамамама, но по мере взросления детей, сепарирую легко, это нормально и правильно, взрослые начинают свою параллельную жизнь
ну вот если пораньше и побольше рожать, то как раз и не будет опустевшего гнезда. условно если первого родить в 20, второго в 27, третьего в 37, а четвертого в 45, то вообще некогда грустить будет, дети плавно перетекут во внуков.
а вообще что значит "своей жизнью"? дети и семья в целом тоже часть моей жизни.
Так вы вроде взрослый человек и вправе делать то, что вы сами хотите, а не что хотят от вас. Женщины детей для себя рожают прежде всего. Те, кому это не нужно, живут всю жизнь для себя. И последствия своего выбора каждый также несет сам.
Ага. А ещё все удивляются - чего ты собой не займешься? Фитнес, бассейн, подруги, кафе. Да только одно другое не заменяет! С каким бы удовольствием я пошла в бассейн вместе с ребенком! Или хотя бы просто рассказать, поделиться новостями. Обсудить что-то вместе. Но когда у ребенка теперь "своя" жизнь, времени на "поделиться" нет от слова совсем. Работа, учеба, МЧ, друзья, поездки... Да, это теперь "мои проблемы" , живи как хочешь. Никому нет до тебя дела. Справляйся сама со своим одиночеством. Сама себя развлекай и занимай. Или загружай работой.
Ребенка рожаете не доя себя, а в мир,это не собственность ваша, ужас какой, нет мужа, подруг, дел, увлечений, вот эту дыру и затыкаете ребенком,бедные дети
Отделите мух от котлет. Отношения с ребенком - не может заменить ничего. Речь в теме не о том, что "дети - смысл жизни", а о том, как пережить период, когда они становятся взрослыми. Как спокойно отпустить и не страдать. При этом можно иметь хоть 10 работ, миллион хобби, и боль в сердце все равно будет! Загруженность другими делами - никак не заменяет твоего ребенка рядом. Мы все равно скучаем. И это нормально! Потому что родители - живые. И пока ты жив, ты ждёшь детей дома.
Ненормально, нормально держать и ждать детей, а не взрослых мужчин и женщин; вы прожили свою жизнь, дайте прожить свою, без ваших нравоучений и соплей, если хотят, будут и звонить, и навещать, если нет, значит смириться и жить дальше, миссия выполнена
Если дети живы, здоровы, и все у них хорошо, то что ж тут сложного - отпустить их?
Да, может быть немного грустно, но это в целом радостное событие: цель достигнута - ребенок вырос и стал самостоятельным взрослым человеком, и у него теперь своя жизнь. Значит, не зря небо коптили.
а до этого они прям целый день дома были? Это я про комнаты. Представьте, что на учебе/работе/гуляют...
Но вообще сочувствую, время нужно, конечно, что бы привыкнуть. Главное что все живы, поэтому это не потеря, а расставание. Такая уж наша материнская доля - рожать, растить, отпускать...
Вещей их нет, и комнаты опустели... Пустые столы без компьютеров, книжные полки опустели. Кроссовок 46 размера в коридоре больше нет. Моего любимого верзилы 190 см роста, который на меня смотрел вниз с таким добрым снисхождением - больше нет... 😭 никто не забежит - другие города и далеко...
Я никого не держу, слезы не лью, не вздыхаю горестно , поэтому дети и хотят меня видеть, что я не давлю на мозоль
Ну не всех же "не хотят". Уезжают учиться или работать в другие города или страны. В нашем городе в принципе нет высших учебных заведений
Ну тут уж ваше дело выбрать как относиться к этому.
Можно "нет рядом любимого верзилы 190 см роста" и "Пустые столы без компьютеров, книжные полки опустели. Кроссовок 46 размера в коридоре больше нет".
А можно - "мой чудесный верзила уже совсем взрослый, как здорово, что он может и хочет быть самостоятельным. А я - молодец, вырастила ))".
Если что - мой собственный двухметровый "верзила" уже три года живет отдельно. Скучаю и волнуюсь, конечно. Первое время, когда он уехал - очень сложно было осознать что он наступил, этот новый этап - без "верзилы" и его кроссовок 47 размера под ногами. Очень скучала и тосковала. Но все же мне очень радостно и гордо, что тот малыш, которого я водила за ручку - теперь взрослый и самостоятельный человек, со своей жизнью и своими планами. Так и должно быть. И пусть так и будет.
Да, но тоже ведь очень скучали и тосковали. У меня только второй день сегодня. Имею право грустить.
Конечно, имеете право. И грустить, и скучать. Было бы странно, если бы это событие вас оставило абсолютно равнодушной.
Это ведь совершенно новый этап.
Но если сможете чуть сместить фокус - то переход к этому этапу будет гораздо проще. Вам самой проще. Этот период надо просто пережить.
Ну дык судя по тому что Вы пишете, ваши дочери постоянно у вас тусят. Такой у них досуг, так сложилось. А часто переезжая в др район Москвы, выходя замуж и там учеба+работа+своя молодежная жизнь в лучшем случае раз в месяц видимся.
Старшие вообще-то живут и работают в Москве и тусы у них есть свои молодежные, но и их молодежь любит тусить у нас периодически 🤷♂️ А мы не против...
Почти каждую неделю читаю, что дети "у нас". так Вы пишете, я только Вас читаю, была уверенна что не в Москве а в вашем городке живут и постоянно у вас поэтому.
Средние да, рядом, бывают чаще естественно, а старшие раз в 2 недели где-то. Часто приезжают вместе с московскими друзьями. Как-то так.
Ну в моем понимании общение нон-стоп у вас, не прерывалось. Я и сама когда вышла замуж и жила в одном районе с родителями не чаще в месяц раз их видела. Значит у вас такие дочери, при Вас остались, даже выйдя замуж)
+1, и звоню/пишу в основном я. Я все понимаю, что там учеба+ работа каждый день, плюс курсы какие-то, любимый мч, с которым она живет, друзья с которыми она общается (дни рождения и т.п.), но....(
А вы делаете паузы? Ну вот Вы не позвонили - день, два, три... Дочка сама позвонит?
Или нужно написать " позвони".
Как вообще это происходит?
Вот я практически всегда инициатор общения. Всегда я первая и пишу, и звоню. И от этого обидно (.
И у меня есть потребность в ежедневном общении, узнать как прошел день, что нового - работе, учёбе и т д . А она мне говорит - ну ничего же не происходит.... Ей так не надо. Если сама раз в неделю позвонит - уже хорошо. Просто у меня за эту неделю случается миллион событий и планов. В том числе вопросы, в которых требуется ее участие. А она даже не в курсе - потому что не интересуется заранее. Не думает. Мне нужно планирование и включение в него всех членов семьи, ей - нет. Она только в своих интересах, на остальное пофиг.
Это получается общение в
ключе "если тебе что-то надо - сама сообщи". Но я так не могу. Мне важен взаимный интерес. Чтобы и у меня тоже спрашивали "Как дела, что у тебя было?".
Ну, игра в одни ворота неинтересна. Никому.
Вот это непонятно: "у меня миллион событий и планов. В том числе вопросы, в которых требуется ее участие. А она даже не в курсе - потому что не интересуется заранее".
Вот вам где-то требуется её участие, а ей этого не надо (не считает важным или у неё другие планы). Вы её все равно будете принуждать участвовать?
Я просто не могу сообразить: откуда у вас масса событий и планов, которые требуют участия другого человека, который живет отдельно и у него тоже масса своих планов?
Например, оформление наследства. Поход к нотариусу. Поездка на кладбище. Помощь с котом. Разбор семейного архива. И я обо всем предупреждаю заранее... Но - увы. Дальше опять я должна напоминать / просить.
Вы уж извините, но для молодой девушки, живущей активной жизнью - друзья, любовь, работа - все ваши планы и события вряд ли так уж интересны.
Зачем вам включение всей семьи в "разбор семейного архива"? И поездка на кладбище... Если у вас есть потребность - вы можете съездить сами, а она потом сама, когда у нее будет такая потребность. Нотариус - насколько ей это важно и вписывается в ее планы? Может, на выбранный вами день ей никак, может у нее тоже 100000 планов на этот день?
И "помощь с котом" тоже. Помощь ей нужна? Так если не откликается - не нужна значит? Или вам? Вам важно, чтобы именно дочь помогла с котом?
Мы, мамы, очень часто упускаем момент, когда наши дети из несмышленышей, полностью включенных в нашу жизнь, становятся самостоятельными людьми. Со своими собственными планами, хотелками, тревогами...
Хочу заметить, что синдром опустевшего гнезда - это как раз об этом - дети из несмышленностей, полностью включенных в нашу жизнь, становятся самостоятельными людьми... И вдруг уже живут отдельно свой отдельной жизнью
Не совсем согласна.
То есть, да - синдром опустевшего гнезда - это этап, когда дети становятся полностью самостоятельными, автономными от родителей людьми.
Но "полностью включенными" они перестают быть уже подростками.
Вот честно, веселье в виде "разбора семейного и архива" мои мальчишки уже в 12 лет предпочли бы променять на что-то более интересное для них (да пусть на трепотню с друзьями даже).
Наше дело, как родителей - понимать это, и отпускать их все дальше и дальше.
О боже, да дайте вы уже человеку пожить спокойно. Вы себя в молодости совсем не помните? Или вы в юности сами по своей инициативе охотно участвовали в разборах семейных архивов, поездках на кладбище и походах к нотариусу? Конечно, ей это не надо и не интересно. Вам надо - вы и напоминайте.
Я ходила на кладбище с 8 лет. С бабушкой. Семейный архив, дом и наследство с походами к нотариусу "свалились" на меня в 21 год!!! И я была одна и должна была всем этим заниматься. И никого не интересовало - нравится мне это или нет.
Мне уже читать эту пенсионерскую суету скучно, сами делайте свои дела, особенно кладбище, мужа нет я так понимаю??
Конечно, я не каждый день ей пишу. Звонить вообще не звоню сама. Сама крайне редко инициирует общение. Ну вот надеюсь в 2026 закончит институт и времени побольше будет у нее, останется только работа. О ежедневном общении даже речи не идет, но я привыкла уже что вот так оно.
"мелкая с нами, не понимаю, от чего грустить" - действительно, в вашем случае тоже не понимаю, мне кажется у автора все же другое.
Потому что мелкая с Вами. Когда у меня только старший уехал, я грустила по нему, и даже очень. Но всё было терпимо. А сейчас, когда нет уже их обоих, накрыло совсем. Начала сегодня курс Афобазола, стресс мне вредит
Младшая маленькая, ей еще долго до вылета. Но тут человек пишет, что грустил очень сильно и когда младший ребенок еще был дома, а старший уехал. А когда уехали оба - стало совсем невыносимо. Вот я и не понимаю, о чем грустить. Хорошо же, что уехал - значит, стал самостоятельным, сделал выбор, нашел, где ему в данный момент находиться лучше и полезнее. Это повод для радости, а не грусти.
Ну вот мне не очень понятно, почему в сердце дыра. С ребенком все хорошо, он уехал и радуется жизни, получает новые знания, знакомится с новыми людьми. Прекрасно же. Мне кажется, я буду счастлива, когда младшая тоже территориально отпочкуется. Это ж - СВОБОДА! Сразу же куплю билет и свалю из москвы под пальму 🤣👌
Да почему должно накрыть? Дети здоровы, счастливы, разъехались кто куда. Вздохну с облегчением и переверну эту страницу. Все, типа, ответственность закончилась, можно дальше жить как угодно, без оглядки на расписание, школу, вуз, никого не кормить, никого не одевать, захотела - уехала на всю зиму или вообще навсегда (были бы деньги). Этап с выращиванием детей был интересным, но, к счастью, конечным))
ПС. Сейчас вот едем повидать старшую во время каникул младшей. Посидим с ней денек-другой и поедем дальше по маршруту. Двух дней вполне достаточно))
Короче, я рада, что они растут и становятся более самостоятельными. Мне вот вообще не надо, чтобы они всю жизнь сидели возле меня.
Все таки едете повидать)) а уехала она совсем недавно. Так что чего кривить душой тогда?
Честно говоря, лично я просто хочу в те края и, так как я все-таки мать, а не совсем уж ехидна, заеду посмотреть на дитятко 😅
На весну и зиму у меня вообще другие планы на совсем другое направление 🫣
Ещё раз повторяю - младшая ещё с Вами. Это не то состояние. В Вашем гнезде птенец ещё есть. Накрывает, когда не остаётся никого.
Я не грустила вообще ни когда средняя в 19 стала жить самостоятельно, ни когда старшая уехала в Москву. Никакой грусти, только радость за них. Если б была возможность мелкую куда-то пристроить (подумывали про цыганский табор :mda ), то уже пристроили бы с легким сердцем и душой ... 🤣
С чего вы это взяли?
Потому что я не пишу об этом?
А надо?
Вам лично это надо? Что мне грустно, что умерла знакомая, у которой рак и которая боролась 4 года. Что подруге поставили 2 стадию рака и удалили все, что только можно. Слава богу нет метастаз. Что мальчишки гибнут на войне... Вот это страшно и грустно. И даже ЭТО часть человеческой жизни.
А то что ребенок взрослеет и уходит в самостоятельную жизнь ВООБЩЕ не грустно.
И да, упиваться грустью/горем/проблемами я не люблю. Это правда.
Я пока не понимаю ))) сыновья отпочковались год и 9 месяцев назад, а я уже год занимаюсь стройкой и ремонтом на даче, благо зарплата мужа позволяет - почти вообще не скучаю, мы всегда на связи в вотсапе.
Вот что я буду делать, если не будет его работы и денег? Вооот где мне реально страшно - остаться с низким нынче доходом в 150 тыс рублей, и с необходимостью содержать 2 родителей и платной медициной себе! Вот это реально пугает до ужаса.... а не выросшие самодостаточные отпрыски, как бы они не козлили...
И да, рада была зайти и прочитать, что я е одна пожимаю плечами от вышивания/палок/групп занятий для пенсионеров
Очень грустно. Большой пустой дом.. с ребёнком был слишком большой для нас, а сейчас и вовсе. Тихо стало, нет смеха.
Знаете, что больно ?.Понимать, что выросший ребенок больше в тебе не нуждается. По крайней мере так, как раньше. И приезжать не хочет. И уговариваешь побыть вместе хоть выходные - а ей неудобно (.
Год назад, когда переехала к МЧ, приезжала домой регулярно. Все равно у нас были дела и планы. И потребность в общении. Сейчас - какая -то жуткая сепарация...на все "нет, не надо, не хочу". Пирог на ДР - не надо. Отмечать - не надо. Живём как в параллельных реальностях. Современная привычка "писать" вместо звонка - выбивает меня из колеи(. И пишу, и звоню - всегда я. И
меня это уже достало... Ребенку ничего не надо. Можно на все забить.
И это всего 23 года!
Как часто ваши дети - звонят сами?. Или спрашивают - мама, как у тебя дела?
Никогда раньше у нас такого не было! И созвон - обязательно. И элементарное " доехала, все нормально". Куда угодно. На дачу, с учебы, в поезд. Я всегда мужу, ребенку, отцу - сообщала, где я и что. Дочь - сейчас " ломает" все наши привычки. И я ничего не могу поделать.
Она вернется "к Вам", когда у нее появятся свои дети, Вы будете очень ей нужны и она вернётся. А вот с мальчиками сложнее всё. А у меня 2 парня... Хотя растить их легче, наверное
Не больно, а прекрасно, просто ваша дочь наконец-то вышла из того дискомфорта, который вы ей навязывали,моя мама такая же, ничего смирилась, отвыкла контролить и все хорошо
Созвон , прямо ненавижу
О чем вы говорите?! Какого "дискомфорта" - искренней заботе о том, кого любишь? Что ненормального в том, чтобы хотеть провести с ребенком выходные!????
Разве не надо проявлять внимание к детям? Интересоваться их жизнью? А дети - разве должны быть равнодушными эгоистами и жить только для себя?
Куда катится этот мир.... Опомнитесь, люди!
Детям надо, с их согласия и желания, лети тоже разные, а взрослым мужчинам и женщинам дать полную свободу, они сами решат надо им что-то или нет
выходные проведите с мужем, подругами, мамой, хоббЯми; дети хотят быть с друзьями, половинками вторыми, а не мамО за руки держать, потому что ей заняться нечем
А вы еще наверно и обижаетесь если внимания не додают? А судя по всему, недодают его всегда. Поспокойнее, любое насильное притяжение даст обратный эффект и дети "отлетят" еще дальше.
А я наоборот жду, когда у детей появятся свои семьи, своя жизнь. И я стану второстепенной. А пока - если хоть пару дней не общаемся - мамочка, как ты там? А мне вроде и радоваться надо, а я не радуюсь. Хочу, чтобы жили своими жизнями. А я - всегда рядом, но по требованию.
О звонках - договариваемся. И мне удобно, и им. А так - да, списываемся. Каждый день почти.
Значит, ей все это действительно было не надо. У нас так было не принято, ни в родительских семьях, ни в моей собственной... раньше звонили, а куда деваться )) это был единственный вид быстрой связи, а сейчас в основном пишем, и практически всегда - только по делу. Хотя и звонок по делу может перерасти в долгую беседу, но все-таки это редкость. Дочери 23, живет отдельно.
Ну а потом, чего такого - самой написать? Можно сообщать новости, можно завести типа семейный чат (жуть, но кому-то заходит). Главное, чтобы это не переросло в поток "жалоб и предложений".
У нас есть семейный чат, т.к. случаются такие периоды, что все 4 члена семьи живут в разных городах. Чат всё-таки объединяет, обсуждаем новости, касающиеся всех или интересные всем
Почему семейный чат - это жуть? У нас чат на пятерых - мы с мужем и дети. Каждый день там идет переписка, дети делятся с нами всем, чем пожелают. И друг с другом, конечно, они вполне дружны. И мы с мужем, конечно, пишем. И организационные вопросы совместных поездок там решаются, и обсуждение ДР старшего поколения (что дарим, как поздравляем, какие сюрпризы делаем), и работа, и погода, и мировые и российские новости, и сплетни.
Мне Тоже жуть, быстро зачах, и что там выкладывать?? Фоточки или как экзамен сдал, или что?? Ваше сообщение почитала ,волосы дыбом , погода, новости и прочая мура, с моей точки зрения Все общаются по мере необходимости напрямую , в основном я связующее между всеми звено
Но не спорю кому-то заходит
Какая информация может касаться всех, просто интересно, у меня муж, я 4 детей и внучка, какая?? Я попала в больницу или посмотрите какой красивый цветуечек
"Я буду недоступна в понедельник с 6 до 8, у меня тренировка", "Кто хочет пойти со мной в театр в субботу на "Дон Кихота", есть билет", "Мы с папой едем в басейн в пятницу вечером, кто с нами"... ну и т.д.
И да, можно и "Смотрите как у нас земляника на балконе цветет, уже октябрь месяц, а она плодоносит до сих пор! Не забываейте снимать ягодки!"
ну вот сейчас обсуждается совместная поездка в Турцию на юбилей моего свекра. Едут свекры, мы с мужем и все дети со своими половинами. Все в разные даты прилетают и в разные улетают. Смотрим отели, страховки, рейсы, трансферы.
А зачем всем смотреть, один все смотрит, закупает, остальные скидываются, представляю что у вас в чате, бесконечные сообщения
А почему в Турции?? Друзей у свекров нет, просто обычно с друзьями юбилеются, ну это так выборка по знакомым
Все летят в разные даты, согласуем количество номеров, даты, кровати и тыды. Часть народу уже там, часть в сборах. У кого-то сессия, подгадываем даты под них. Никто не скидывается, мы с мужем все оплачиваем.
Мы не юбилеимся с посторонними людьми, речь идет о семейном мероприятии. Турция - чтобы в кайф пообщаться в тепле, искупаться, взять яхту, поиграть в баскет, попить винишка под пальмой. Чтобы всем увидеться (все сейчас живут в разных точках).
Почему жуть-то? Самый удобный способ связи для всей семьи. У нас их три с разными составами участников 🤦♀️
Так я и написала - кому-то заходит )) это точно не мы... Иногда, крааайне редко, можем создать чат под какое-то конкретное событие, потом удаляем. Самый удобный вид связи - написать конкретному человеку! (еще удобнее позвонить по-быстрому, если что-то срочное, ну да ладно))
Или, к примеру, у кого-то там фотогалереи на километр, а мы почти ничего не фотографируем...
Вы классический пример скучной душнилы. "Как доехала", пироги, "что кушаешь" - это все мне знакомо. Поговорить с матерью не о чем.
Еще и этот бред со звонками.. Но я свою переучила, а сестра все мается - нужно каждый день звонить, в противном случае обиды.
Дочь ломает ваши привычки, да как она посмела!
Вам мой прогноз - или меняетесь ВЫ, или общения у вас не будет.
При чем тут обиды? Вам так сложно сделать матери приятное и позвонить? Обязательно нужно переучивать под себя:? Вы видимо ждете не дождетесь чтобы ваша мама померли и тогда вы вздохн6ете с облегчением?
Да, из должествования это делаю. Вам это нужно от ребенка? Мне подобного от своих детей точно не нужно, это даже оскорбительно было бы.
Да просто некогда, как вы не понимаете? Это у вас жизнь пустая и унылая, заполненная ожиданиями "когда обо мне вспомнят". А у дочери жизнь кипит, дни заполнены до предела. Вам бы радоваться, что у дочери все хорошо, что жизнь кипит, молодая и интересная, воспользоваться бы возможностью сделать и свою жизнь интересной, чтобы когда дочери звоните, вам было хоть что ей рассказать, кроме "а что ты кушала? шапку носишь?"
И вот эти манипуляции "ты почеу не звонишь, ждешь чтобы я умерла" - ничего кроме раздражения не вызывают. Нет, она не ждет, чтобы вы умерли. Нет, она не вздохнет с облегчением, а расстроится, если с вами что-то случится. Но это же не повод жрать ее жизнь!
Вы понимаете, что такое "некогда"? Жизнь кипит, значит общения через край. Еще раз пересказывать все маме в ежедневном режиме потребности у многих нет. У меня вот точно не было в студенчестве. И крайне глупо на это обижаться, ИМХО.
Не в ежедневном! Вы опять перевернули. И не "пересказывать". Может быть и обратная ситуация - у меня тоже временами общения через край! И событий, и друзей. Но я всегда найду время для родных людей. Отцу всегда звонила - куда бы ни уезжала! Сама. Вопрос: "как дела, как себя чувствуешь" - я сама задавала. Никто этого не требовал. Это было на автомате. При том, что с ним были ооочень сложные отношения. Далеко не близкие. Но отец - был мой родной человек. Семья.
Вы не допускаете, что у всех разные потребности? Вот мне вполне достаточно поговорить с мамой раз в неделю.
И речь не про "найдем время". Нет, если нужна моя помощь, я найду время. Как находила время в корону, когда у мамы реально был сенсорный голод. Звонила через силу каждый день. Но - через силу. И когда жизнь вошла в нормальное русло, вернулась обратно к комфортному для меня графику 1-2 раза в неделю.
А вы своим родителям как часто звоните?
А как часто звонили, когда только начали жить отдельно?
Раз в неделю. Когда начала жить отдельно - тоже старалась звонить хотя бы раз в неделю.
С чего должна то??? Я своей звоню сейчас каждый день по единственное причине- очень преклонный возраст, мне хватит и раз в неделю
С отцом могли и месяц не перещваниваться, к обоюдному согласию и это не значит что мы друг друга не любили
Зачем звонить каждый день, перетирать два да полтора ни о чем, не все пустозвоны
Простите, а тут кто то просит советов как делать в своей семье?! Тем более у вас?
Простите, тут форум. Вы с какой целью написали-то? Чтоб вашу дочь тут поругали - вай вай, какой нехороший ребенок?
Это моя тема по определению. И я не против, что бы женщины тут делились своими переживаниями. Любыми. Но я против, что бы вы тут ярлыки вешали и что то советовали.
Наоборот, девочка умница, что смогла условно сказать нет, сколько таких,которые прогибаются
А Вам не кажется, что это классическое ",переворачивание" с ног на голову?! Любовь, заботу и искренние чувства - не надо проявлять? Разговаривать - не надо?
И почему Вы считаете, что только мать - должна Вам?! Это она должна "меняться", быть удобной, не отсвечивать. Молчать в тряпочку. А лучше - вообще отползать на кладбище... Так, по - Вашему?
Любовь и заботу проявляют в той форме, которая нужна человеку. А не в той форме, которая нужна ВАМ.
В данном случае нет ни любви, ни заботы. Есть контрол-фрик, который "кормит" свою тревожность и жрет чужую жизнь.
А матери любовь не нужна? В той форме, в которой нужна ей?
Откуда вам знать-то, что у нее тревожность? Психологов диванных развелось, плюнуть некуда.
Так это же типичная тревожность: "ты доехала??" И ребенка невротизирует этим, каждый раз ожидая какой-то трагедии.
Матери, может, и нужна любовь. Только заставить любить насильно невозможно.
Очень странный подход. Когда Вы возвращались от гостей на метро в 1 час ночи - Вашим родителям было пофиг ? Или Вы прилетели на самолёте в отпуск/ на поезде в другую страну / город - также не сообщаете о приезде ?
Вы одна едете на дачу, дорога через лес и поле, ливень/ снег / ночь / что угодно - никто за Вас не переживает?
И Ваши дети тоже ничего не говорят, а Вы - не спрашиваете?
Ой, ну каждый божий день ливень, ночь и лес. Ага. Да такие контролирующие мамаши требуют отчета на ровном месте.
"Или Вы прилетели на самолёте в отпуск/ на поезде в другую страну / город - также не сообщаете о приезде ?" Нет, не сообщаю. Зачем? О чем-то интересном напишу, а вот эти невротические доклады типа "прилетела", "дошла" и "покакала" - они зачем нужны? А если упаси бог забыл доложиться, у мамаши инфаркт микарда, так как она уже приучена. Нет уж.
И детям своим я мозг не сношаю.
И что от ваших переживаний кому-то легче станет, вы их холите и лелеяте,, а все должны отчёт держать, доехал ,не доехал,долетел, не долетел, бред
Диплом психолога сюда.
Задолбали ярлыки вешать.
Живым людям свойственно беспокоиться за живых людей. Тем более, за родных детей.
Совсем разучились людьми быть.
Она пытается кого-то заставить?
Ей плохо от того, что ее отвергают. Это нормальная реакция живого человека.
Это травма отвергнутого, разумеется, не забудьте пристегнуть ярык.
А может, у дочки избегающее расстройство? )) Тоже в тЭрапию.
Тревожность лечит психиатр. Беспокоиться в мирное время о здоровом человеке свойственно психам и контрол-фрикам.
Ей плохо от того, что она другого человека не может сломать под себя. Но это ее личные проблемы.
Плохо, лечиться надо у психиатра и отстать от дочери, пока дочь совсем не отдалилась, окончательно
Господя, рожать надо было больше детей и делом заниматься, тогда бы не приматывались к дочери.
Не знаю, у меня навыки самостоятельности у детей вызывают исключительно радость. "Ура, у меня получилось!" Если ребенок в каком-то деле перестал во мне нуждаться, значит я смогла его этому научить. Ай да я!
У меня, конечно, дети пока дома живут. Но как-то я не испытываю ужаса перед грядущей переспективой, что они уедут из родительского дома. Я сама уехала сразу, как исполнилось 18 лет, ничего плохого в этом не вижу. Нашим отношениям с мамой это скорее на пользу.
Ключевое у Вас "пока дома живут". Вы в другом состоянии. Поэтому и радует).
Когда дети на любое Ваше слово будут говорить "мам, не надо. Я сама". - тогда можно будет делать выводы. Понимаете, о чем я?)
Пирог испечь - сама. Помочь что-то - сама. Вплоть до полной организации чего угодно - свадьба, годовщина, юбилей, путешествие, работа, здоровье.
-Дочка, к тебе на выписку в роддом приехать? - Не, не надо, мам. Мы
сами.
- С новосельем помочь? - не, я сама.
- С внуком посидеть? - зачем, у нас няня.
Путешествуй мама, занимайся собой. Медитируй и релаксируй. И не будь "включена" в жизнь детей. Они все сами. А если они тебе позволят раз в год увидеть внуков - считай это великой милостью и снисхождением.
Значит так, смиритесь
Выход: количество детей, кто-нибудь точно будет названивать, приходить и прочее
+100 "пока дома живут". Поговорим позже. Пока что это как обсуждать детей с нерожавшей, простите. Без укора. Но смысл понятен.
Ну они же уезжали в лагерь, к подружкам, старшая к парню. Никакого особого ужаса я не чувствовала.
Поживем увидим, конечно, но тут-то страдают из-за "я не нужна". Я вот старшей студентке сейчас уже не особо нужна, у нее подруги, парень, институт. И лично я считаю, что это прекрасно, меня сильнее напрягало бы, если бы этого не было, а она вместо этого у моей юбки сидела.
Все, что Вы перечислили - это временный отъезд из дома. Вашего общего (!) родного дома. И совсем иная ситуация, когда ребенок уезжает в свой (!) новый дом. Отдельный от Вашего. И хочет строить его -сам. Семья, работа, быт...в который Вам больше доступа нет. И повлиять ни на что Вы не можете. И Вы приходите изредка как гость. Не более.
Понимаете разницу?
Дети вылетают из гнезда насовсем. Они свою жизнь строят - отдельно. Это не "пожить к парню" , а "у нас с парнем своя семья". Все.
Понимаю разницу. Не понимаю, почему вы оцениваете это событие не как радостное "ребенок стал взрослым, и у него появился свой дом и любимый человек", а как печальное "ребенок перестанет приходить домой каждый день". Разве то, что ребенок может жить самостоятельно и вообще взрослый - это плохо? Мне казалось, это и есть цель всего проекта с рождением и воспитанием детей.
Я по-прежнему близка с отдельно проживающей дочерью, но не могу понять, зачем вам доступ в их быт? зачем вам влияние? Это нормально, что хотят строить свое.
А вот степень общения - вопрос отдельный.
Ну скажет, если вдруг вы обнаруживаете, что все полезные привычки, привитые с детства - отменены. И внедрены новые привычки - чуждые Вам! Ну это как чистка зубов. Все знают, что надо чистить зубы утром и вечером, что пить сырую воду из-под крана нежелательно, а унитаз за собой надо смывать. Ну это основа, база. Вам и в голову не придет, что может быть по-другому! А у детей все просто) . И белье постельное - синтетика, и моющее средство Фейри, и унитаз не моется месяцами и т.д. И вы в шоке и понимаете, что это привычки МЧ. И они, скажем так, могут повредить здоровью. Ну вот идея понятна? На что Вы не можете повлиять.
Получается, вас расстраивает невозможность влиять на человека и контролировать его?
Но вы в любом случае не можете контролировать взрослого самостоятельного человека. Синтетика у него белье или из натурального шелка, каким от средством моет посуду и что ест - решаете уже не вы. Решает он сам. Нравится вам это или нет.
И если он, допустим, курит - вы можете только поделиться своими опасениями по поводу вреда для его здоровья. Но заставить его что-то делать или чего-то не делать вы больше не можете.
В этом и смысл взросления, правда? Неужели вам хотелось бы всю жизнь, до глубокой старости, контролировать своих детей?
Да Боже упаси!! Нет конечно. Речь не о контроле. Это вообще все понятно. Я имела ввиду другое.
Я вас понимаю. Не обращайте внимания, тут многие психологов из себя корчат и пытаются навесить ярлычок. Люди разучились понимать простые вещи. К сожалению(((
Спасибо. Тут как всегда на Еве - лишь бы "крайнего" найти и спустить всех собак! Налетели манипуляторши - летучие обезьяны (.
Это не мое дело, на чем спит и чем моет посуду взрослый человек. Крайне странно из-за этого расстраиваться и тем более впадать в шок.
А это уже не ваша забота. Их быт - их дело, не лезьте 🤦♀️ Сами разберутся. Никто еще (в наше время, в цивилизованном городе) не умирал из-за грязного унитаза, воды из-под крана и фейри.
Читаю этот топ и понимаю, как же мне в свое время повезло со свекровью. Да и с моей мамой тоже. Сепарировались - значит, сепарировались. Никто из них не проверял и не интересовался, что мы едим, на чем спим и как часто моем унитаз. Святые женщины 🙏🏻
Тоже неплохой вариант. Главное - результат, а не причины)
Мне в страшном сне не может привидеться, что тут люди пишут 🫣
Совместные походы к нотариусу и поездки на кладбище, ежедневные звонки, соблюдение привитых с детства бытовых привычек. И все это дети должны, должны, должны.
Чесслово, если у меня когда-нибудь появятся такие закидоны в отношение детей, пусть сдают сразу в дурку, чтобы не мучилась сама и не мучила их 😅
Сами виноваты, самостоятельные эти :). Раньше - как было? Не успеет птичка- мать крылья в освободившемся гнезде расправить, ей - следующего птенца ( уже внука) - заботься. На молочную кухню сходи, в очереди за продуктами - постой, куру - распотроши, коли удалось урвать. Такая птица-бабусица будет счастлива на кладбище одна вырваться, отдохнуть вдали от птенячьего писка :).
Уж лучше ленивые, чем стремящиеся контролировать каждый шаг взрослых детей...
Тут где-то вон пишут - что ужас, если дети будут мыть посуду Фейри, а не тем, чем родители ... и это ужас-ужас )))
Ну и совместные разборы архивов, семейные походы на кладбище и координация помощи с котом - туда же.
Так посудомойки у всех, о чем вообще базар? Моют средством для посудомоек. Кота - оставляем, остальное - вычеркиваем :).
Там именно про Фейри было.... Ну, ОК - посудомойка )) но для посудомоек тоже ведь разные средства )) Не те таблетки выросший деть в ПММ засунет - всё, устои родительские попрал, выходит.
Кота почему оставляем? Не все коты коллективной помощи всей семьи жаждут. И потом, вдруг выросший ребенок себе игуану захочет завести, а кота всегда недолюбливал? И игуане его помощь нужна не меньше, чем коту.
Ладно, оставляем только тех котов, которые жаждут коллективной помощи. Да пусть заводит кого хочет, но это не снимает с него обязанности по отношению к коту :).
Ну так-то далеко не всё, что родители пытаются привить детям, они впитывают и делают. Это жизнь. И на это никак не влияет место проживания.
И кстати, я не считаю все свои взгляды и привычки единственно верными.
И вы вот с зубами, например - есть те, кто считает верным чистить их после каждой еды, а не два раза в день. Для них именно вы будете с чуждыми и в корне неправильными привычками. Так что... часть вещей относительна.
Я вполне мою посуду и Фейри тоже ... А сплю на постельном из простой бязи (которую на этом форуме заклюют как не в себе). Ужас мне, да? Но мне более чем нормально.
Да, у дочери есть свои привычки или действия, которые мне могут казаться неверными, но это уже ее зона ответственности.
Но возможно, дело в конкретике, и мне просто нечему именно ужасаться, а может, дело просто в отношении.
Несколько лет назад я глубокой ночью так рыдала над этими словами, чуть не выла. Все правда. Но так - у всех.
"..я потеряла всех: сначала младенца, драгоценного и хрупкого, который в розовой от марганцовки воде сразу превращался в скользкую рыбку. Потом улыбчивого малыша с мягкими щеками, шатко бегущего ко мне, раскинув руки. И тощего подростка, который не выносит моих прикосновений, и двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы. Они исчезли незаметно, один за другим, и я ни разу не сумела поймать момент перехода, но в фотоальбомах - тысячи доказательств каждой моей потери. ... Просто буду любить их всех, моих будущих непохожих сыновей, которым двадцать восемь, или тридцать пять, или сорок. ... Безо всяких условий. Конечно.
Я только не понимаю, где мальчик. Маленький, светлый, с кудрями и тонким голосом, который боится темноты и немного заикается на согласных буквах, который обнимет меня за шею и шепчет: я люблю тебя... Я так по нему скучаю. Сильнее всего я скучаю именно по нему. ...
Меня никто не предупредил, а это важно: их нельзя вернуть. Их нет, они нигде. Иногда, на секунду, один из твоих потерянных младенцев проступает в лице взрослого человека, но это всегда случайно. Их нельзя вызвать, нельзя потрогать руками, нельзя отставить себе. Они тебе больше не принадлежат". Яна Вагнер
+1000, жму руку, а я всегда буду помнить 15-17- летнего, как он меня смешил, у него классное чувство юмора 😭
Интересно, были б у вас такие чувства, если про другой, девочка? Сомневаюсь потому что
ОФФ
Вот не зря я ее не люблю 🫣 Такая она пафосная душнила…
Как же я ненавидела ее героиню из вонгозера, при том что она вроде как героиня-протагонист. Хотя…
А я еще больше хочу, чтобы они выросли, стали хорошими людьми, специалистами, создали семьи, родили своих детей. Вчера дочка приехала - такая умная, красивая, добрая, рассказывала, как готовится к поступлению в магистратуру, я такое счастье испытала. Правда, щечки со мной, есть младший третьеклассник.)
Вы поймёте, когда и щечки уедут. Синдром опустевшего гнезда - это когда в нем совсем пусто. Пока ещё хоть кто-то есть, это вообще другое состояние. Не надо путать.
Без понятия, кто это, но вот именно такое -душные причитания -вротще не мое. Выла она. Ужас
Всё не так. Совсем не так. Почему потеряла-то?
В том-то и прелесть! И тот самый младенец, и улыбчивый трехлетка, и тощий ершистый подросток ... Это навсегда с будет с мамой уже, сколько бы лет ему не было. Это, по-моему, отдельное какое-то счастье: видеть перед собой 20-летнего плечистого парня с бородой, вечно занятого и "все на бегу", и одновременно видеть в нем того самого годовалого малыша, который только начинает ходить ....
Фиг знает, я никогда не относилась к этому к потере. Это наоборот - как рост вместе со своим ребенком ....
Какая муть.
И закономерный итог: "и двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы"
Нытье какое-то. Еще и рыдать по этому поводу. Не теряешь - а встречаешь. Сначала младенца, потом ползуна, потом подростка, потом юношу. И всех их любишь. Они все остаются в одном, их любишь в одном этом целом.
И ещё момент, об этом писали выше..С тех.пор, как родила - состояния одиночества не было. Вообще вздохнуть некогда было, не то что на себя время! А теперь все обратно - одиночество накрывает. Муж есть, но он эмоционально закрытый человек. Ни поделиться, ни утешить... Он вообще не поймет и отмахнется. К тому же он не родной отец ребенка.
Тяжко. Ничего не поделать. Никакое время не помогает, никакие хобби или дела. Когда ребенок домой приезжает в гости - это счастье и радость!
"Мать пишет -
Что цел ещё наш домик на опушке,
Но опустел и одинок...
И что хранит мои игрушки,
А я читаю между строк -
Мне грустно без тебя, сынок!
Мать пишет - что быстро годы пролетели,
Седые пряди у висок,
Что не берет ее усталость,
А я читаю между строк -
Дождусь ли я тебя, сынок?
Юрий Лоза.
По идее хорошая мысль родить детей с большой разницей, но в моей семье рано умирают, у мужчин тоже срок жизни незапредельный, после 63 начинают сыпаться. И об этом уже думала, но был бы большой риск не успеть поднять последнего. Мои с маленькой разницей, уехали почти одновременно, но с одной стороны я немного выдохнула, когда дорастила их до совершеннолетия, с ВУЗами определились, уже хоть что-то... Кстати, муж легко отнёсся, только я загоняюсь.
Конечно многодетность спасает. У меня четверо, почти одного возраста.
Их 18-20 лет. Ура!!!! Свобода!!! Первое время есть Мам, мам, мам, мам.
Далее 6 лет тишины, скупые сообщения, и фотки в соц сетях. Ок, норм, гуд. Живые и ладно им некогда. Я помню садимся в поезд Москва Минск, с мужем и друзьями, а в соседнем купе сын едет, как оказалось. Поздоровались сухо и больше не пересекались. Друзья спрашивают, это кто, очень удивлялись ответу.
А потом они возвращаются, взрослые дяди и тёти. Начинается период гнездования, знакомств с половинками, подготовки к свадьбам. Почему-то оказывается, что вы с мужем очень интересные люди, с вами хотят обсуждать работу, семью, отдых, просят мнений, поддержки, хотят с вами путешествовать и справлять новый год. А вам этого слишком много, так как есть свои планы да и работу никто не отменял. Ну ладно приспособились.
А потом внуки, у меня их пока 8, это один мой ребенок ещё не разродился. Просто 2 часа в неделю с каждым пообщаться, это целая жизнь, а если посидеть...
Короче хожу я по убитому таким количеством народа, дому и думаю, как хорошо эти 6 лет было, есть что вспомнить.
Нет, я детей своих люблю, и внуки любимые не в тягость, но много их слишком, всех.
"а в соседнем купе сын едет, как оказалось. Поздоровались сухо и больше не пересекались."
Треш, надо ж было так ребенка достать в детстве..
Необязательно. Может и сам такой по природе своей - глубокий интроверт, можно всю жизнь не достучаться. Так и будет жить на своей волне.
До такой степени, что они не в курсе его поездки? А он не знает, что родители едут в тот же день / время ?!? Простите, но это как-то за гранью...
Да, сын может специально не хотел сообщать, а его ", застукали" ? Но тоже ненормально (
Ой, раздули как.
Ему было 22-23 года, поехал спонтанно, на выходные, с друзьями. Я бы тоже родителям не сообщала. Ай да в Минск, сейчас только маме позвоню. В процессе иди после сказал бы между делом.
Мы на самом деле ехали в Германию, то что через Минск, это стечение обстоятельств было. Что мы летим в Германию, где-то в феврале, и по какому делу, все дети знали, но маршрут нет. Совместных семейных чатов у нас нет, и не было. Да и видно мыслях не было сообщать.
У него купе полное друзей, они шумят веселятся, и тут мы такие, сына-корзина, как дела. Зачем? Встретимся потом поговорим.
Спонтанная поездка никак не отменяет одно сообщение. Это элементарно и быстро.
Нет, это точно достали, на что я интроверт и сын старший интроверт, но такой фокус даже для нас слишком
два раза перечитала. в шоке.
сегодня со своим в кино иду. он позвал (два пригласительных у него. знает,что мне интересно).
в свои 24 раз в год-два ездит с нами отдыхать. более того, он раза два в месяц выгуливает бабушку с дедушкой в ресторан. а встреть он в соседнем купе нас-восторгу не было б предела
У моей мамы нас пятеро, и у нее 11 внуков. Но она потеряла интерес к жизни после выхода на пенсию. Ее ничего не радует, она просто сидит в депрессии "жизнь закончилась, впереди только смерть".
Таблеточки ей дайте. Появятся и интерес, и силы. Будет жить дальше активно и с удовольствием.
Мало детей не ужас
Я пишу про себя, потому что у меня 4 и это много, чтобы всем дать полноценно внимание и заботу, я это прошла, а 8 вообще за гранью
я про себя , а вам надо пердануть обязательно, иначе печаль
Тетя Ванга, дратути, что ещё увидела?? Со своими путями может сначала разберетесь, товарисч
Сколько лет Вашим детям? И на самом деле вот это "хотят обсуждать работу, семью, отдых, просят мнений, поддержки, хотят с вами путешествовать и справлять новый год" - совершенно не обязательно должно быть! Вообще не факт.
Извините, конечно, но лучше одного ребенка, но чтобы он радовался тебя видеть.
Ой, вы лукавите. 4 молодых коллеги, не женатых, уже с лишней первой денежкой, сходили в бар, выпили и потянуло их на приключения. А не поехать ли нам в Минск? Ночные клубы, кaзино, девицы! Удачно поймали купе, затарились, ух расслабон.
А тут мама с папой. Сына, ты что не рад нас видеть? Давай общаться!
Не место и не время.
Для меня это было началом новой жизни. Я развелась очень давно, растила дочку и много времени проводила с семьей сестры. Две племяшки, дочка, я думала, что так и буду "тетушкой". НО сестра решила уехать в другую страну, забрала семью. Дочка стала взрослеть. Как-то я захотела сходить в кино с ней на новый фильм, а она сказала -мы идем с другом.
Для меня это был шок почему-то:)
У нее парень появился, а у меня никого не было. В итоге я собралась с силами и завела анкету на сз, это был 2018 год. Мне было 44 года. В 21 ом встретила мужчину, вышла замуж, счастлива настолько, что страшно подумать, как было бы по-другому. Вот недавно из путешествия совместного вернулись - мы с мужем и дочка с парнем.
Я трудно перенесу, знаю. Но надеюсь, не стану, как некоторые в нашей, чуть что не по их хотению устраивать истерики с плачами и науськивать детей за спиной родителей.
Если стану, надеюсь, буду в разуме, чтобы понимать, почему я так раздражаю свою молодежь.
Или, как некоторые другие, игнорировать годами, а при редких телефонных разговорах говорить гадости.
У меня дочь сейчас вот уехала в другую страну учиться, и мне прямо кайф - я убралась в ее комнате, дома чисто, она там довольна и живет насыщенной студенческой жизнью и мы созваниваемся. Никакого синдрома нет))
Я думала это только я такая кукушка. 24/7 до 18 лет была с сыночкой. Съехал, живут с девушкой и 2мя кошками. Учится и работает, у меня свои заботы. При необходимости помогает. Полёт нормальный.
Просто мы с вами самодостаточные и имеем свои интересы - что очень хорошо и для нас, и для детей)
Речь не про интересы. Это про эмоции, но некоторые да, эмоционально толстокожие
Нормальные у людей эмоции, радуются, что у их детей все хорошо, а не разводят трагедии на ровном месте.
У меня родственница супер самодостаточная, руководящая должность, интересов вагон и маленькая тележка, бурная личная жизнь, друзей вагон в городе проживания и в разных регионах, триатлоны, музеи, путешествия по миру - разве что крестиком некогда вышивать. Вот любой параметр берите и выкручивайте его на максимум.
Но когда единственный ребенок уехал в другую страну, то все было очень не очень с ней.
мне кажется это от внутреннего одиночества. значит нет любимого мужчины, любимых друзей.
А если есть любимый и любящий муж, а по детям всё равно скучаешь? Это как расценивать? Нельзя любить каждого члена семьи и скучать при его отсутствии? Я и по умершим родителям скучаю. Очень скучаю, когда они снятся - будто радость встречи.
Единственный!
Если бы было несколько и по очереди, то и привыкание к этому постепенное.
А я переживаю от того, что вообще не испытала этого чувства ( дочь в 16 лет уехала учиться в другой город, сын- в 18. Сейчас им 23 и 20. Живем в 1000 км. Сын приезжает чаще, раза 3-4 в год, дочь два раза за год. Отношения теплые, на связи каждый день. Но ни дня не скучала. Муж есть, любимый и любящий. Он тоже не скучает. Нам хорошо вдвоем, я вообще живу свою лучшую жизнь.
Но гложет меня чувство неполноценности когда читаю такие темы или кто то говорит как тоскует по детям… я эмпатичная, сопереживающая, эмоциональная, но почему так, не пойму(
Ну как на связи, созваниваемся не часто, раз в неделю обычно. С дочкой можем перекинуться парой фраз в течение дня в мессенджере. Можем развить тему, она голосовые отправит)) Раньше раз в неделю могли часа полтора болтать. Сейчас у нее МЧ появился, отношения, стала реже писать. А сын поглощен учебой, работой- с ним даже не каждый день списываемся. Но мне нормально, я не в обиде.
Так у вас и нет никакой сепарации, психологически дети еще в гнезде, постоянно пишут, созваниваетесь. Вот если бы созвон был раз в месяц или еще реже, и то по вашей инициативе, потому что "у молодых интересная насыщенная жизнь и без вас", то это совсем другое дело.
Вы цельный самодостаточный человек. Никаких причин страдать нет, так почему вы "должны страдать и тосковать"? Не заморачивайтесь на ровном месте.