Изменения в жизни и подруги
Есть подруга, с которой знакомы больше 20 лет. Познакомились на работе, много общих тем рабочих было. У обеих похожая личная жизнь - она разведена с ребенком, я с ребенком, не замужем. Периодически возникали мужчины у меня и у нее, романы, чаще неудачные. Но мы не унывали, работали (уже в разных местах), вместе отдыхали, путешествовали, дети росли. И вот я выхожу замуж, неожиданно, встретились и почти сразу стали жить семьей, поженились. Я в тот момент потеряла работу, новую уже не стала искать, занимаюсь домом, семьей, у мужа свой небольшой бизнес. Ребенок уже большой, живет отдельно. Конечно, у меня изменились интересы, я полюбила готовить, развожу огород и искренне кайфую от этого. Мне 50+ небольшой хвостик. Подруга же осталась в жизни - много работаю, часто театры, кафе, шоппинги, 2-3 раза в год отпуск зарубежом. А мне этого совсем не надо сейчас стало. Хотя раньше жила именно такой жизнью. Материально могу вполне, доход позволяет, и у меня хороший пассивный доход есть, но совсем не хочу. Муж домосед, и мне в кайф рядом с ним. Искренне в кайф. Я никогда не сидела дома, даже декрета почти не было. А тут полюбила готовить пирожки и варить варенье)) Подруга говорит «пенсия» с язвительным акцентом, я про себя так не думаю, но даже если так, я кайфую от жизни. Удавалось ли у кого нибудь сохранить отношения при изменении жизни?
Ну, объективно вы и правда стали пенсией. Но какая разница, если вам это нравится?
Если подруга говорит язвительно, она уже не подруга.
У меня тоже была такая подруга. Одно время были очень близки по интересам, потом разошлись. Мне с возрастом милее дом и семья, ей тусовки-пьянки.
И все было бы ничего, но из-за того, что она несколько раз себе позволила язвительные , именно с целью задеть, комментарии в мой адрес, я её отодвинула в очень дальний круг приятельниц. Агрессивных, а сарказм это разновидность агрессии, рядом с собой не держу.
Мой дружба с лучшей подругой никогда не зависела и не зависит от семейного положения, карьеры, количества детей и от где то разных взглядов на жизнь.
А проблема то в чем? Все мы разные, и если вы не принимаете подругу с ее образом жизни, а она вас с вашим, то вы не подруги. Конечно, если точек соприкосновения становится все меньше, то и разбежитесь скоро окончательно
Проблема в том, что хочу понять только ли на общем времяпрепровождении было общение
Общение было основано на общении) А сейчас у вас общение сведено к минимуму. О чем общаться? Дети выросли, вы вместе никуда не ходите, нигде не бываете, другом семьи она не является? Я бы держалась за подругу, которая всегда сможет и захочет мне компанию составить, чтобы куда-то выйти. Вам когда надоест ТОЛЬКО пирожками и огородом заниматься, вы поймете, как важно иметь такого человека рядом
Чем плохи такие разговоры? До этого мы обсуждали сплетни о рабочих моментах, поисках и обсуждении мужчин. Квантовая физика не была темой разговоров ни раньше ни сейчас
Скукой плохи. Сплетничать о рабочих моментах, поисках и обсуждении мужчин, интересно, ходить на выставки и в театры и делиться мнениями, интересно, выбирать куда поехать и где поселиться и делиться впечатлениями во время поездки, интересно. Разговаривать о пирожках и рассадах - скука смертная. О квантовой физике вам было бы скучно разговаривать, потому что она не в сфере ваших интересов и познаний.
Интерес в обсуждении. Какая разница замужем подруга или нет? Если ты участник, то это не сплетни, пообсуждать кого-то, конечно, интересно. Обсуждать мытьё полов, пироги и рассады не интересно ни в каком приближении. Не представляю кому это может быть интересно.
а почему сразу обсуждение полов? что за противопоставление - полы и перемывание костей кому-то?
осуждать кого-то - это в любом случае сплетни... такие "высокоинтеллектуальные" разговоры могут вести и домохозяйки, и работающие, и выезжающие за рубеж, и сидящие на даче...
Автор описала круг своих интересов. Чтобы сплетничать, обеим нужно знать объект сплетен. О ком с автором сплетничать, если она никуда не ходит, никого не видит, ничем не интересуется, кроме рассад и пирогов? Ну и не одними сплетнями жив человек)
Круг моих новых интересов ощутимо шире, но, да, подруге они не близки
Я увлеклась выпечкой хлеба на закваске последние три года, для семьи и иногда соседям, на профильные выставки по этой теме езжу с такими же увлеченными ремесленным хлебопечением. Пекарню думали открывать, но не время пока решили. Еще несколько новых тем в других сферах. Но подруга на это покрутила у виска. Поэтому это я с ней не обсуждаю, обсуждаю это с другими новыми знакомыми
Это не то что стоит обсуждать. Скажем, я могу приготовить пироги, но это обсуждать не интересно.
мир, к счастью , не состоит из ваших копий )) и в нем люди с разным пониманием интересного ))
Да вообще похоже это разводка на тему работающих и домохозяек с пирогами. Я и домохозяек не встречала таких, которым интересно вдруг только пироги да что там, рассада. Это даже для тетки в 70 лет на пенсии как-то очень уж мало интересов.
Я тоже удивилась, но мало ли. Может быть ранний маразм, может, страшно от мужа на миллиметр отойти и каждую секунду нужно его обслуживать и доказывать что не зря пригрел, хз что может привести к такому как демонстрирует автор
Разводка на тему. Их стало очень много в ТД, но туда народ все меньше заходит. Начали плодить здесь.
А я на форумах обсуждаю активно и с удовольствием. Рада была бы и в реальной жизни обсудить, мне это очень интересно
Пирожки?
Вот вы встречаетесь с подругой раз в месяц, а кроме как про пирожки вы ей ничего рассказать не можете. Ей это должно быть интересно? Вряд ли. Пирожки это обыденно.
Можно конечно еще яичницу обсудить, из той же серии.
Вообще не язвила. А вы так и в реальной жизни общаетесь, на любую фразу, в которой вас не хвалят, вы обижаетесь?
Комильфо, вполне комильфо, если это не скатывается в постоянные унижения. Пообсуждать с подругой пироги наравне с другими темами, ок, что обсуждать с подругой, котрая интересуется только пирогами и огородом, не понятно
на общности интересов и образа жизни, + схожем уровне жизни и ее проблематике и радостях .
а сейчас образ жизни и радости разные, все прочее тоже .
так бывает
Это ситуативная подруга. Это человек, который с вами, пока вы делаете то же, что и он. Просто это неблизкий человек, вот и все. Ваши жизненные траектории больше не совпадают, это значит, она не была вам близка.
Вы ей уже не особо интересны со своими простыми житейскими радостями, раз звучит пренебрежительное "пенсия". Совсем теперь вместе никуда не выбираетесь? В гости ее приглашаете?
Ходим, но гораздо реже чем она хочет. В гости тоже ходим, но у нее интересы все вне дома, у меня внутри. Ей не интересно внутри квартиры, и моей и своей, а я стала домоседкой
Вы сами-то хотите продолжать с ней общаться? На чем, по-вашему, это общение должно строиться?
Понимания, что моя жизнь изменилась и для меня это важно
Например, отсутствия ее обиды на то, что я не хочу пойти с ней в театр в выходные, потому что хочу провести их в компании мужа. Не не могу, а именно выбираю компанию мужа на выходные, потому что мне это важно
Изменилась и изменилась, значит, ваши с подругой дорожки разошлись.
Но вообще сказать, что вы странная, это ничего не сказать.
А на чем вы хотите, чтобы ваша дружба держалась? Вы вместе пуд соли съели, пережили вместе какие-то беды-трагедии, проблемы личные, были свидетелями-участниками-помощниками в жизни друг друга, открывали друг другу самое сокровенное? В который раз на Еве убеждаюсь, что люди в понятие дружба вкладывают очень разное
Полностью согласна. Муж сегодня есть /завтра нет. Что мешает раз в неделю/две выбираться куда то вдвоем с подругой кафе/театр,прогулки?
Теперь у вас с подругой ни общей работы, ни детей, ни походов в разные места, ни поездок.. Вы абсолютно ничем не связаны, ваши Вселенные встретились на 20 лет и разошлись, полетев параллельным курсом.. Странно, что вы сами этого не понимаете.. Подруга же сразу поняла, что у вас разные интересы, о чем вам и сообщила.. А вы удивились - как же так? А вот так... Если хотите оставаться подругами, то ищите (или создайте) что-то общее..
Вам кажется.. У автора вопрос совсем в другом - именно она хочет сохранить отношения, но не знает как..
Вы неправильно поняли мой вопрос
Он о другом
Удавалось ли у кого нибудь сохранить отношения при изменении жизни?
что вам дадут ответы посторонних людей на форуме?
вы сами пишите, что не готовы уделять время приятельнице
зачем сохранять, то, чего уже давно нет?
Хочу почитать комментарии других о том, как менялись и менялись ли их отношения с подругами, когда сильно менялась их жизнь, когда менялись жизненные приоритеты ( с семьи на работу, с работы на семью и другие). Многие написали примеры, мне интересно почитать, пост помог
А зачем вам чужие примеры, если вы не собираетесь дальше дружить с той подругой? Кто-то сохраняет не смотря ни на какие разницы в положениях и материальном достатке, кто-то с одним положением - не сохраняет.. К примеру из вашей жизни это какое отношение имеет?
Не хочет автор сохранить отношения. Отказ от общения с человеком это отказ от человека.
Вы как поезд по рельсам. Пойти с подругой в театр, посидеть с ней в кафе - это бросить мужа и посвящать всё время подруге и её интересам?
Другое дело, что автору подруга перестала быть интересной. Ну что ж, это выбор автора. Подруга поудивляется и переключится на других подруг, автор проведёт остаток жизни наедине с мужем.
Ну если это приятельница, то и ладно. А вот если подруга, то дружба это некий труд, усилия даже. Для того, чтобы сохранить дружбу, нужно идти на какие-то уступки для другого человека.
А молча слиться интересная молодая подруга не смогла, без язвительных комментариев.
В большинстве случаев женская дружба держится, только пока когда женщины на +/- одинаковом уровне, по семейному положению, мат.достатку, детности.Как только что-то меняется, все рушится.Знаем, плавали.В вашем случае появился весьма сильный триггер -вы вышли замуж,она нет.Если бы и у нее тоже появился постоянный мужик, все бы у вас продолжалось примерно на том же уровне, и она бы не высмеивала ваши типа пенсионерские привычки,а сама бы ими за милую душу занималась.А так, возможно еще и зависть,а это уже страшно.Лучше дистанцируйтесь от нее.Было бы ей пофиг, не высмеивала бы ваши новые увлечения, а просто приняла бы их.А раз заостряет внимание, значит ее задевает, что вы не можете полностью посвящать ей время.Потом начнет критиковать вашего мужа.Так что нафиг с пляжа.
Ну есть же настоящая дружба, когда ты понимаешь, что подруга твоя возможно страдает и тоже замуж хочет, тут бы пожалеть её, сказать "Ты как всегда права, дорогая, затянула меня пенсионерская трясина.", поржать и предложить сходить в театр. А то сразу нафиг с пляжа. Другой вопрос, что подруга может не оценить таких жестов, но тогда и у нее нет дружеской любви и терпения. Ну тогда уж можно и разойтись)
Так зеркально -если настоящая эта дружба, то и подруга может принять новые увлечения автора, а не высмеивать их.А раз высмеивает, это уже все о ней говорит, что она не готова принимать автора в новом семейном статусе.Ну и зачем автору подстраиваться, под человека,которого она не устраивает?Вот поэтому и нафиг с пляжа.
Ну так мое предложение не зеркалить с настоящими друзьями. Тут же кому хорошо, тот и проявляет понимание из двоих. Автор счастлива, вот исходя из этого не злобу транслировать, а что-то иное, может даже переступая через себя, но это же ради дружбы. Ну если палку перегибает, то поговорить. А если и это не поможет, то уже можно и не общаться.
Совершено не факт.
Я счастлива иметь отличных подруг много лет. Кто-то гораздо богаче меня, кто-то гораздо беднее, с кем-то плюс минус на одном уровне.Но т.к.знаем друг друго с кем-то лет 35, с кем-то 20+, с кем-то 10+ лет , уровень менялся у всех.
Если нет зависти и есть общие интересы, не связанные с уровнем, все отлично с дружбой.
А вот когда интересы кардинально меняются, дружба действительно может уйти или на годы попритухнуть интенсивность общения
Богаче-беднее не так обидно,как с мужиком-без мужика.Особенно если очень хочется,а не пролучается.А вот тут-то и вылезает зависть.
А в чем обида если подруге повезло семью создать ? Автор же не у подруги возлюбленного переманила.
Я в такой ситуации за подруг радовалась. С одной и ее мужем отлично общаемся, теперь у меня двое друзей, а другая расписались с мужем тайком и одномоментно выкинула из жизни, заблокала. Как потом выяснилось, она считает что замужней женщине нельзя незамужних подруг в дом пускать, типа рвзлад с мужем будет, уведут . До этого 13 лет общались , правда обе разведенки, а на 14м году вот так. Я пожала плечами , пожелала счастья и забила. Ну вот такие тараканы у человека.
Это не интересы общие. Это - некоторая привязанность и влюбленность, если хотите, в человека. В другую личность.
Интерес к суждениям человека, к тому, какой он есть и чем живет.
Может, не ко всем суждениям, а только к какой-нибудь части, люди все многогранны.
И тоже может пройти конечно.
Но это, то, что вы описали, не то, о чем пишет автор.
Это не ситуативная общность интересов, а интерес к личности подруги.
Вставать можно когда хочешь и работать из дома. А работа на мужа ещё хуже чем работа на дядю.
Далеко не у всех любимая и интересная работа. Работа все таки - это трата здоровья, своих ресурсов, времени своей жизни в обмен на деньги, которые нужны для удовлетворения потребностей. И окружающий коллектив ты не выбираешь, его работодатель выбрал, а людишки порой сложные и не сильно добродетельные попадаются. Я вот голосую за домашний очаг, огород, агротехнологии, природу. Тем более в 50+.
А почему трата здоровья то?
Наоборот обычно мозги в тонусе держит.
И конечно выбираешь окружающий коллектив когда устраиваешься на новую работу. И обычно как раз интересны люди, интересующиеся тем же что и ты. Не нравится, можно уйти в другую компанию. Как раз есть выбор.
Вы часто мужу сочувствуете? Ведь он встает в 8 и едет в офис вместо прогулки, и работает, о ужас, на чужого дядю :).
Так большинство взрослых полноценных людей живет.
Но вы и написали что вставать в 8 утра не хочется. Это разные вещи. Встаешь в 8, более чем достаточно чтобы выспаться. Но на дядю то работает?
Мне вот не надо вставать даже в 8, но я встаю, потому что дольше 7-ми спать не могу вообще. В офис ехать не надо. Вроде как консалтинг, но все равно работаю на дядю. Интересно. Но не хотела бы я быть на их месте, на месте этих дядей. Мне не интересно делать то что они делают, мне интересно делать для них то что я умею делать лучше других.
Так и ваш муж, наверняка, и многие многие другие профессионалы.
Свой бизнес обычно у людей, у которых нет профессии. Ну не могут они устроиться иначе на работу, приходится как-то добывать деньги. И это не самый легкий способ зарабатывать. Ты не можешь выбирать коллег по интеллекту, сколько потопал столько полопал. если провалится бизнес - ты никому не нужен. В общем, не оптимальный вариант. Не самая легкая дорога, и не самая доходная.
И ваш муж тоже работает на дядю - на покупателей. Он не может делать то что хочет, только то, что купят.
Мой муж программист, МИФИ, кандидат наук. Ну то есть с образованием более менее сложилось. Работает на клиентов конечно, в этом вы правы))
А, то есть он фрилансер.Все программисты работают на дядю. Фрилансят если они не могут устроиться на фуллтайм на более комфортных условиях.
Программист это вообще вроде, извините, уборщицы. Он просто обрабатывает данные. Никак не влияет на бизнес процессы.
Возможно ваша профессия даже более интересная, хоть я вы и работаете "в офисе".
Он не фрилансер, но ваши ответы забавные)) даже заскринила) покажу мужу какой имидж у его первой специальности сейчас
Если свой бизнес у программиста, это называется фрилансер.
Такой имидж у программистов последние лет 20.
Да, тоже такого мнения придерживаюсь (по первой части вашего сообщения). Дружить хорошо и комфортно, когда вводные более-менее одинаковые. Здесь все любят писать, что не знакомы с завистью и никогда не не испытывали, конечно же)), но в реальности все прозаичнее.
У меня была подруга, которая в 18 лет родила ребенка с ДЦП. Мы одногодки. Конечно, ее жизнь сильно сузилась, изменилась. Но общаться мы общались, встречались, гуляли вместе и т д. Нам было уже по 32 года, когда она мне сказала что дружит со мной потому что у меня нет детей. Потому что ей больно смотреть на здоровых детей. Детей тогда и правда не было и это была для меня проблема, я очень переживала по этому поводу. Но это была точка, после которой я свернула общение. Ударила, осознанно или нет, по самому больному месту
мне очень понравился коментарий здесь на еве недавно
"подруг нет, есть ситуационные приятельницы.
Да хорошее выражение! Ёмкое. Ибо в основном мы так и сходимся-расходимся по интересам, ситуациям, работам и тд. Но дружба все таки бывает... Но, наверное, нечасто.
А как же школьная дружба или институтская? Которая длится уже даже неизвестно сколько лет. А там уже и работы менялись, и доход, и семейное положение, интересы тоже, и всё равно люди дружат.
В чем редкость и в чем заключается ценность? Дружат если обеим сторонам это нужно, перестают если одной из сторон это становится не нужно/ не интересно. Абсолютно нормальное развитие событий.
А вы не замечали что понятие дружба очень разное у всех людей? Здесь периодически рассказывают как люди «дружат» с института делая один звонок в году. А для кого то дружба - это и среди ночи подорваться- бежать- спасать, и деньги отдать, и временем поделиться по первому свистку. Разные мы все.
Просто у некоторых никогда не бывают ситуаций, когда придется бежать среди ночи или отдавать деньги, совсем другое жизненное измерение. И поэтому один звонок в году может быть достаточен, пока друг не попадет в ситуацию "среди ночи подорваться". Просто это большая редкость. Нам все же не 16 лет уже.
Я никому не звоню раз в год, нет таких. Вообще реально звоню раз в год только близким друзьям. С ними же списываюсь по имейлу для встреч. Звонки на ДР. Но кому-то еще нельзя заставить позвонить. Только деловые звонки.
Не знаю, о чем вы говорите, правда. У меня в жизни без преувеличения много друзей, это и моя заслуга и их безусловно. И да, есть среди них, с кем созваниваемся каждый день, а есть с кем вообще не созваниваемся, ко всем сорвусь, и ко мне сорвутся по свистку и срывались. И это всё люди из школы, чуть меньше из института.
Конечно, среди них есть кто ближе всего.
Что делает из них друзей, а не приятелей- знакомых если с ними даже не созваниваются? Или созваниваются раз в год на ДР?
Мы не созваниваемся, но видимся в одной компании чаще, чем раз в год. Друзей из них делает уверенность, что они сорвутся среди ночи.
Похвально. А на чем зиждется сия уверенность при столь редких встречах если не секрет?
Да не сказать, что они редкие, это просто компания довольно большая, она еще перетекает из одной в другую как бы, кто-то может сейчас приехать или поехать в отпуск со всеми вместе, кто-то нет, кто-то на дачу зовет, кто-то просто в гости или погулять, постоянного состава нет. А зиждется на том, что во-первых, ты всех этих людей знаешь как облупленных с детства и юности, во-вторых, ну бывало всякое, когда можно было проверить, ну и в-третьих, бывают такие разговоры, когда говорим друг другу "если что - зови".
Ну если честно, это больше напоминает «будете в наших краях - заходите». Все при этом понимают что это вовсе не приглашение в гости.
Ну, наверно, это было бы так, если бы не реальная помощь, о которой помнят и благодарят при каждом удобном случае. Да, нужно сказать, что это не частое явления, может быть за всю жизнь один раз у каждого из нас, но его помнят, и знают, что если повторится, то опять помогут.
Я понимаю, что это может странно звучит) Но это вот как есть. Более того, могу даже предположить, что я позвоню кому-то, а тот не сможет, но он найдет того, кто сможет, по цепочке.
У нас был очень дружный класс, оттуда ноги растут, и какие-то люди зашли уже когда учились в вузе, ну понятно, что там же жены/мужья, дети, уже всё перемешалось.
На словах все Дартаньяны) Дай Бог, чтобы цену этих слов не пришлось проверять на практике.
Почему? Есть, конечно. Когда преобладает интерес и привязанность к личности человека.
Тоже может быть не на всю жизнь.
Это был мой комментарий. Да, я считаю что женская дружба - это ситуативное партнерство, как в политике. Пока вы нужны друг другу, пока интересы пересекаются- будет дружба. И как в политике - все что сказано/ сделано может быть использовано против вас.
Я не считаю что мне не повезло. У меня много приятельниц, а дружу я с мужем, близкими родственниками и детьми. Для них мне не жалко ни времени, ни сил, ни денег. В моей системе координат это здоровый расклад.
Не, бывают близкие друзья (они же подруги), просто это редкость.
Я вот не могу представить зачем подруги как ситуативное партнерство, но я интроверт, никогда не сходилась на почве детей, например. Или человек притягивал и хотелось быть вместе (мальчик или девочка, не важно), или лучше одной. Но к моему удивлению к моим 50-ти оказалось что есть очень близкие именно друзья. И я для них в лепешку разобьюсь. Так же как они для меня.
Я не разобьюсь. Не имею такой потребности.
И даже не разбиваясь, у меня нет желания ( да и возможности нет) отдавать время на выслушивания, на совместные выгуливания и тем более на рассказы о моей личной жизни.
А вот приятельство основанное на каких то интересах- это легко и приятно.
У меня тоже нет потребности. Но когда для меня разбились, я поняла что я тоже разобьюсь если что. Просто это очень и очень редкие события. И конечно нет никаких рассказов о личной жизни, мы все примерно друг про друга знаем, но и нос нос не суем. Да, взрослые люди.
Приятельство на интересах нафиг не сдалось. Лишние люди. Но опять же, я интроверт, могу понять тех кому приятели нужны.
Вам не повезло. Друзья бывают такие, к которым не страшно повернуться спиной, а предать могут и муж, и родственники, если уж так
Предать могут все, но я предпочитаю вкладываться в свою семью. Муж мне гораздо ближе чем любая подруга. И да, я не верю что какая то подруга поступится интересами своей семьи ради меня.
Нет, не поступится, правда, смотря что в это понятие вкладывать. Глобально нет конечно.
Но почему вы считаете, что непременно нужно выбирать муж или подруга? И, повторюсь, муж не гарантия. Не говорю именно про вас с мужем просто, в принципе.
Впрочем, ваша жизнь, ваш выбор.
Так гарантий вообще нет. Но все что вы будете давать подруге - время, силы, деньги вы не додадите своей семье. Если то что вы получаете от подруги перевешивает - тогда наверное это имеет смысл. Но возникает уже другой вопрос - почему муж , сестра, дочь и т д не могут вам этого дать.
У меня подруга с 7 класса школы (больше 30 лет). Были годы, когда учились в разных местах и были разные компании, общались очень мало, но я знала, что на день рождения она позвонит обязательно! Потом детки родились, подруга вернулась жить поближе ко мне с семьей. Стали общаться чаще ) Но не на фоне детей, просто болтали) Сейчас ее первый и мой единственный сын выросли. У нее еще подросток. Я не замужем, у нее муж. Они гораздо более обеспечены, чем я. Но все это никак не мешает быть нам ПОДРУГАМИ и в горе и в радости. Я знаю,чтобы не случилось, она поможет. И я подорвусь в любое время в нужной ситуации. Муж ее по хозяйству на двоих))) Мне помогает, когда розетку починить, карниз повесить) Называем наш общий муж в шутку, он по хозяйству поможет, а я ему любимой картошки нажарю))) Дети дружат, ее младший крестный сын мой (а мой сын крестный отец). Помогаем друг другу) Иногда чаще видимся, иногда 5 раз в год на дни рождения и новый год) Но это не мешает знать нам, что мы друг у друга есть)) Хотя мы ОЧЕНЬ разные по характеру. И да они с мужем много путешествуют. Я больше сыном-мамой занималась) Подруга любит дачу и рассаду) я не по посадкам, но на даче еще есть шашлык)) его любят все)) и лесные прогулки. Да она сейчас сильно погружена в жизнь подростка, но это уже и мой ребенок и мне тоже интересны его заботы. Мой сын ему что-то помогает-подсказывает по-братски. Говорит, это же пока мой единственный сын!)) Короче, мы за столько лет просто стали семьей со своими радостями и разногласиями)
По мне так странные отношения. Я против чтобы муж ел подружкину картошку и решал все ее бытовые проблемы.
Так ваш муж и не решает проблемы подруг)) а муж подруги за 22 года уже и моим другом стал. И ему несложно мне помочь.
Я, например, спокойно могу остаться с их сыном на несколько дней, пока они уедут отдохнуть.
Можем с мужем подруги просто пива попить поржать....
Мой сын работает в компании муда подруги и тоже с ним уже дружит)
На дни рождения мы собираемся в кафе со всеми детьми и подругами старших.
А вы думайте, что вам думается)))
" Муж ее по хозяйству на двоих))) Мне помогает... а я ему любимой картошки нажарю))) "
Он вас хочет. Вы так допрыгаетесь.
Общий муж, блин.
Это жена того мужа допрыгается.
А одинокая подруга с удовольствием играет в эту игру, для тонуса. Это ее бодрит. И если встанет вопрос - подруга или свое личное счастье долго думать не будет.
Однозначно.Поэтому одиноких подруг стараются потихоньку убирать из семейных компаний, во избежание.Понятно, что это не 100% всегда так,но довольно-таки часто.Потому что такие шутки до добра не доводят.
Не во избежание я думаю, а просто чтобы не расплескивать свою личную жизнь направо и налево. Это для двоих, подруг там быть не должно. Тем более подруг считающих что она и семейная пара это одна семья.
То есть за 23 года нашей дружбы (развелась я, когда мы дружили три года)), то есть эти 20 лет я всё пытаюсь увести мужа подруги?))
Вам это не удастся. Если бы были какие то реальные шансы, подруга быстренько бы свернула дружбу. У вас как раз классический вариант партнерства - подруга помогает с бытовыми проблемами и с обществом, вы выступаете в роли «толстой подружки» ( т е безвредной, неопасной), и «всегда на подхвате». Все довольны.
Вы еще и бонус в виде мужского общения получаете за кружкой пива. Хороший крепкий союз.
Навели меня на мысли)
Моя подруга эффектная, красивая, сильно следящая за собой женщина, активно ищущая мужчину, 45 лет
Зашла как то к ней на работу, пошли пообедать с ней и несколькими ее коллегами. Сильно бросилось в глаза, что коллеги -женщины, с которыми она ходит обедать, как раз типажа «толстых громоздких с непонятными прическами и одеты в балахоны». Она на их фоне звезда. Т е точно не конкурентки) а сама компания больше мужская по составу. Теперь понимаю почему такую компанию подобрала себе))
Не зря есть выражение, каждый судит по себе))
Думаете ну реально за 23 года, которые я знаю муда подруги... Я всё прыгаю и прыгаю??? Смешно))
Есть понятие дружба! И взаимопомощь и выручка! В их семье были очень сложные моменты! И я им помогала. Мы просто ценим друг друга, так бывает))
Вы, полагаете, за 23 года я бы не допрыгалась?))) смешные вы) он меня не хочет точно)) картошку хочет)) подруга не очень любит готовить и тоже с удовольствием ест мою вкусную картошку)))
Вы не сказали « я им нажарю вкусную картошку которую они любят». Вы сказали «ему, его любимую картошку». Есть нюанс.
Ну когда муж приходит помочь вот холодильник с моим сыном установить или карниз повесить... Бывает, что подруга с младшим на танцы в выходные уезжает... Тогда его любимую картошку!) ибо один приходит) когда вечером потрындеть приходят ко мне оба (чаще сейчас в кафе ходим, а раньше у всех денег было поменьше, собирались у меня на кухне в хрущёвки))), то их любимая картошка))) но надо сказать, что муж подруги картошку любит больше!
На самом деле нет ни нюансов, не подводных камней... У них есть и семейные друзья, и у меня бессемейные приятельницы)) но именно с ними мы стали) и нет ничего извращенного, нет двойного дна) у меня семья с мамой и сыном) но подруга и муж дружат и с мой мамой и с сыном, я очень хорошо знаю мам их обоих и на праздниках/шашлыках бывали вместе.
Мы не блищнецы-неразлучники) я вообще интроверт...
Короче... У всех у нас своё понятие о дружбе! Может у нас как-то "странно" со стороны)) но фиг знает)
Я абсолютно искренне. Ну не понимаю, зачем бы я с мужем вечером потащилась на кухню к подружке есть картошку. Вечер с мужем - понятно. Картошка с кухней и подружкой- тоже понятно. Все вместе- нет.
Может потому что... мы все разные?)
И комфорт и интерес у в ех разный) нам весело поболтать вместе! Много прожитых совместных событий хороших и плохих. Мы просто друзья без относительно мужей/жён)
Ну как же это может быть «без относительно» если они пара, муж и жена. Либо им друг с другом скучно, либо еще что…
Конечно, пара)) но они вдвоём проводят каждый день жизни) что плохого, если условно раз 10 в году они встречаются со мной?) когда они едут или идут куда-то с семейными друзьями, а не проводят время только вдвоём... Это приемлемо и понятно? То есть с ними условно "есть картошку" Правильнее?)) потому что там муж и жена?))
Или люди, которые прожили в браке более 20 лет должны только обществом друг друга наслаждаться?)
И только вдвоём "есть картошку"?) чтобы никто чего дурного не подумал?)
Вы это прям как благотворительность в ваш адрес произносите. Нафига вам ее муж? Ну какая у вас с ним может быть дружба? Ну серьёзно… Нормально если вы с подругой на кухне новости перетираете, муж то ее там зачем?
Вы меня убедили. Они меня жалеют на пару. Я хочу её мужа. Или он меня... Запуталась) пусть будет так!)
Пусть ваша дружба будет самой правильной для вас и для всех)
Добра нам всем)
А так я тоже много чего понять в человеческих отношениях не могу. И браки некоторые кажутся кошмарными) но в них живут. И это не моё дело
Тот же вопрос, с зачем?? Поговорить втроём, о чем, наши разговоры с подругой более интимные что-ли , недели мы сядем втроём и неинтересны мужу, как и его темы нам
Мужа я точно вовлекать не стала б в отношения, это семья, и зачем прорываться, никогда не было таких ситуаций : подрываться, для этого есть муж, родители, теперь место родителей и занимают взрослые дети
Вот дружить лучше в равных позициях
Я разведена. У меня есть отношения,которые я не афиширую. Одна моя подруга замужем с тремя детьми и на 10 лет меня моложе,нашим отношениям уже 15 лет.
Вторая подруга ещё со школьных времен,тоже замужем с взрослыми детьми.
Мне кажется, что дружба не зависит от семейного положения.
Еще как зависит.Просто ваши подруги замужем,и в этом плане они устроены и завидовать не будут, еще и пожалеют вас,не зная о ваших отношениях.Уж поверьте,если бы вы все 3 были незамужем,и допустим вы бы вышли, все бы резко изменилось.Не раз такое наблюдала,к сожалению.
Мои подруги знают о моих отношениях. У нас у всех есть проблемы, разные проблемы. Я сейчас в отпуске на море. Подруга с тремя детьми завидует. Зато у неё трое детей и т.п. Думаю,что дружба сложнее, чем некая одинаковость.
Но вы же не завидуете подруге с 3 детьми, вот было бы чему.А одинаковость упрощает дружбу, т.к. оставляет меньше поводов для зависти.И проблемы есть у всех, гладко не бывает никогда.
25 лет дружим с подругой, близко дружим. Она - мать-одиночка, я - замужем. У нее 1 ребенок, у меня - 2. Старшим нашим по 25, младшему моему - 16. Подружились, пока с колясками гуляли, дети дружили в детстве. Мой старший сын полруге моей помогает - проводка, что-то сделать, с ее дочерью не дружит лет 10. Моя подруга в курсе про жизнь и ОГЭ младшего, про его спорт, ьолезни, собак, про нашу семью. Дает советы, что-то помогает. Мы еще обе собачницы, на этой почве тоже сошлись. С собаками вместе не гуляем, собаки дерутся. Да, она работает, а я - домохозяйка и дачница.
Дружбе разные статусы не мешают, абсолютно.
У вас мощный объединяющий интерес - собаки! На этом люди сходятся капитально
Я не собачница, но виду вокруг себя таких увлеченных, причем очень разные по социальному/материальному статусу, образу жизни, но собаки - очень крепкая дружба и взаимопомощь именно по этой теме
Нет, начинали с детей - это был интерес в первые лет 10. Объединяющий интерес - то, что и в моем, и в ее детстве были собаки. Да и собаки слишком разные, и количество. У меня 3, крупные и средние, у нее - милая декорация. Да и собаки не основная тема разговоров. Воспитываем моего младшего и наших старших, сплетни перетираем, и просто про жизнь, про молодость, детство.
С собачниками у меня отдельная туса, сроком в 10 лет, там и друзья, и подруги. Созваниваемся редко, в основном собачек, бешенство, прививки, жратва, иногда что-то про жизнь. Ну дачными растениями-рассадой делимся. Без собачьих одежек на хозяевах можем в магазине друг друга не узнать, потом - ржем вечером.
Вам стало по кайфу быть домашней рабочей лошадью. А вы думаете что подруга вам завидует.
Если не завидует и при этом язвит, значит, человек злой и недоброжелательный (возможно, постепенно стал таким под воздействием жизненных обстоятельств). Зачем такого держать в близком окружении, непонятно.
если автор во всем видит язвительность, и даже тему завела, то это скорее об авторе говорит Не все так гладко у нее в жизни, как она хочет представить...
Подруга просто называет вещи своими именами, без реверансов. И, конечно, ей обидно потерять подругу, поэтому она злится. Вполне понятная реакция
Злостью пышите вы. Речь шла не о том, что автор не работает, а о том, что её интересы ограничены рассадой и пирогами. То, что вы на фантазировали отражение ваших личных комплексов.
Забавно наблюдать, как неприятное мнение мгновенно именуется завистью, и вот уже можно не переживать и не размышлять, очень удобно и успокоительно, но бессмысленно
а кто сказал, что интересы автора ограничены, кроме вас? вам приятно так думать... жизнь автора зачем-то хочется обесценить.. в общем не далеко ушли от подруги автора
Ерунда какая-то. Ну вот моя подруга бухгалтер, и что? Я бывший преподаватель. Дебеты и кредиты мы не обсуждаем. Уже 20 лет разговариваем просто на разные житейские темы. Ходим в кафе и театр, ездили на море пару раз. Встречаемся семьями. Вот эта мантра, что работающие "не ограничены", совершенно непонятна.
(др аноним) так речь не о том что автор не работает, это ни при чем. А о том, что таки ее интересы ограничены. Ну вот не о чем с ней подруге говорить стало. Не понятно что их еще связывает.
Мне не удалось. С недавних времен подруг нет, только приятельницы. Но у кого-то получается, люди порой сохраняют дружбу невзирая на различия в статусе и образе жизни. Понаблюдайте, если человек для вас важен. Возможно, ситуация изменится к лучшему; общение свернуть всегда успеете, если и дальше будет некомфортно.
Доя дружбы должны быть общие интересы, сейчас оглядываюсь назад,свои дружбы и точно, школьная подруга: одновременно замуж, родили разницей в два месяца, обе развелись одновременно, потом я уехала
Вторая : институт, общий бизнес небольшой ,потом она уехала
Третья, последние 16 лет, знакомы со школы: вторые браки, многодетные, младшие дети примерно одного возраста , семейные ценности одинаковые, взгляды, интересы , материально один уровень
Дружба на чем-то должна держаться, и быть из одной песочницы
Ну видать понимает, что всё, выпала из обоймы, вышла в тираж. Да, теперь она тетка-пенсионерка с грядками и пирожками.
Да в полтос с хвостиком, с такой точки зрения, ее подруга такая же пенсионерка, вышедшая в тираж. Походы в театр и на шоппинг, даже поездки, на это не влияют. Путешествующая пенсионерка по сути все равно.
Погодите, подруга все же работает, ей платят деньги за то что она делает, так что она как раз не вышла в тираж. И она себе может позволить выбирать в какую поездку ехать и как. У нее свобода.
У автора выбора нет, вернее есть, но только в том какие пирожки приготовить и какие грядки посадить. Она даже не может выбрать где эти грядки сажать.
Автор пишет, что вполне может позволить себе тоже самое, если я чего то не упустила. Как раз у автора свободы больше, а не на работе по графику отпусков. Да и подруге скучно одной , вот она и хочет, чтоб автор чаще ее сопровождала в активностях.
А на работе вы думаете у всех график отпусков? Многие едут в отпуск когда захотят. Автор (если она реальная, ну или описанный персонаж) только когда муж решит ехать в отпуск, сама она ничего не решает - она зависит от "графика отпусков мужа".
В таких дружбах обычно подруги продолжают общаться с "авторами" по привычке и из ностальгии. У них обычно уже есть другие знакомые, которые еще пару лет и перерастут в близких друзей.
в добрый путь ) пусть подруга автора уж найдет себе наконец других близких друзей (если получится) и перестанет нападать на автора
Она вроде и не нападает. И наверняка у нее уже есть друзья. А еще более наверняка - и одна и другая просто выдумки на тему работающих и неработающих.
Ну так подруга не хочет одна в отпуск ехать, хотя на Еве много раз читала, что люди едут ради путешествия и в одиночку с удовольствием. Муж то не запрещает опять же другой подруге в поездке, она сама принимает решение. У нас в семье муж как бы дачником хроническим стал, не до морей, и если мне хотелось, я ездила в одиночку с ребенком, никаких препятствий, состыковать отпуск с подругами сложно было.
Быть пенсионеркой не означает скатиться к интересам хомячка. Тем более, что автору 50 с хвостиком, рановато для пенсионерки
Автор влюблена и счастлива.
И, справедливости ради, не претендовала на гениальность и богоизбранность. Обычная жизнь,рядовая работа только денег ради, а не такая,которой горит. Простое представление о счастье, дом, уют, милый рядом.
Далеко не всем женщинам нужно большее и это их право как бы.
Автору повезло найти свое счастье , сейчас ей хорошо . Почему б и нет?
что почему бы нет? автор в простой констатации факта видит язвительность, и даже топ завела, значит все таки "нет" присутствует у нее в голове
это не констатация факта - автор же еще на пенсию не вышла
это обесценивание жизни автора
У нас столько раз всё менялось в жизни….Если человек интересен, то он интересен, а растит ли он в данный момент кабачки, или над презентацией работает, мне вообще не важно :).
Все, что вы перечисляете общего с этой подругой, ничего этого не осталось. Поэтому дружба может перейти в открытки к праздникам. Дело житейское.
Подруга за вас не порадовалась, это очевидно. Вы счастливы, обрели любимого, вам в кайф. Злорадное " пенсия" с ее стороны не есть хорошо , это укольчик в ваш адрес. Но это не должно вас волновать ни коим образом, живите и радуйтесь. Мне кажется она со временем сама сольется, не выдержит вашего счастья. Ее проблемы.
Подруге было с вами удобно и комфортно в поездках, шоппинге наверно. И как вы выразились, она хочет чтоб вы чаще с ней ходили в кафе, театр..Если она любит театр, то почему ей туда пойти скучнее без вас. Не понятно. Поскольку интересы разные у вас, не обязательно часто встречаться и подстраивать свою жизнь под подругу. А язвить не хорошо с ее стороны. Время покажет насколько вы подруги.
Компанию найти ей сложно для театра
А мы раньше часто вместе ходили на такие мероприятия. Теперь вечер с мужем для меня ценнее
Очень вас понимаю. Ровно такая же фигня. Чем бы это ни было - дома так кайфово! Зачем себя насиловать неинтересным?
Вас задевает, что подруга вам говорит про пенсию?
Ну, она так нападает и так защищается от своих тараканов. Ей обидно потерять товарища по проведению досуга, также может быть она подсознательно слегка (или не слегка) завидует, что вы нашли себе тихую гавань, свой дзен и счастье, а она идёт прежней дорогой гордого одиночества.
Не потакайте ее тараканам. Парируйте. Или просто коротко говорите: "Пенсия? Ну, уж нет". Или отвечайте: "Ну, Маша, неужели всё, что не похоже на наши прежние активности, это пенсия? Узко мыслишь, подруга" или "Да, какая пенсия, Маш, ты что!"
Или спокойно: "Просто мне с Мишей сейчас хочется быть, а не в душном театре. Прости и пойми".
То есть на каждый её наезд спокойно и коротко говорите: "Нет, ты не права". И дальше не вступайте в дискуссию.
И внутри себя взрастите уверенность, что ваши сегодняшний ритм жизни - вариант нормы. А к подруге будьте снисходительны, простите ее бестактность.
Соглашусь с теми, кто видит проблему в подруге. И ее "тараканах". Вернее, это банальная манипуляция, обесценивание Вас как личности, попытка управлять. Что значит ",пенсия" ? Таким образом она хочет Вас принизить, указать на возраст, даёт понять, что Вы ей неинтересны.
Какая разница, домосед человек или нет? Любит дачу или живёт в городе - это все сугубо личное дело каждого. Чем это вообще может помешать дружбе?! Вы разве отказыаете ей во встречах? Или не желаете общаться, не приглашаете в гости? Ее образ жизни - это ее выбор. Подстраиваться под него Вы не обязаны. Настоящие подруги могут видеться раз в год, но при этом радовать друг друга. Общаться и созваниваться.
Дело же не в том, сколько вы времени проводите вместе! А как. Можно по телефону поговорить полчаса и искренне порадоваться за подругу, что она нашла свое семейное счастье.
А тут , похоже, Вас просто завидуют.
Ничего с этим не сделать. Но попытки обесценивания - надо пресекать.
Не понятно на что обижаться. Возраст уже такой да, пенсия-предпенсия, когда хочется ковыряться на даче и печь пирожки, рано или поздно она к этому тоже придет. Все мы там будем. Кто-то уже в 40 оседает, а кто-то в 75.
Некоторые не приходят. Активно тусят в Московском долголетии и зимой и летом, большой толпой «подружек» ездят на экскурсии, в путешествия. На грядки их не загонишь. Пирожки тоже на любителя. Моя мама за свои 88 лет раза два пирожки пекла и то при СССР. На пенсии не помню ее за этим занятием. Любить на кузне возиться все же на любителя)
Ну не для всех грядки the best. Вокруг меня больше тех, кто путешествует, и мужья здесь вообще ни при чем, путешествуют вместе с условными пенсионерками. Автору легче воспринимать свою приближающуюся старость, как, а она мне завидует.
У вас просто поменялся образ жизни и интересы. У меня примерно так же. Раньше ходили с подругой по театрам, отпуск вместе. Сейчас вместе театров-музеев-кафе я хожу в горы, поездки совсем другие стали, с разными активностями. С подругой общаемся, на намного реже. Смысл обижаться?
Я тоже смысла в обидах не вижу. Но сами обиды вижу. Она ревнует что ли меня ко времени, которое стало гораздо больше уходить на именно семейные дела. Я очень полюбила готовить, даже кулинарную школу закончила, готовлю много и с удовольствием. Конечно, меню шире чем борщ, котлеты. И причем получаю от этого большое удовольствие. Она комментирует мою увлеченность что вкладываться так в семью из двух человек (мы вдвоем живем, дети уже большие и самостоятельные) глупо и лучше по другому время провести. Меня это не обижает, но звать на семейные посиделки что то уже не хочется, я готовлю для тех, кто ценит мой труд
Шлите ее лесом, вы другая стали, другие интересы, и наверное, появились новые приятельницы, все, общий стержень - отсутствие мужчины исчез, дружба тоже исчезла
От меня в похожих обстоятельствах подруга отдалилась. Я сначала трепыхалась, звонила, пыталась продолжить общение, встретиться, звала в гости. Бесполезно. Я ушла "на пенсию" , бросила работу, потому что появился пассивный доход. А она работает, труд тяжёлый . Других причин не вижу. Очень жаль, иногда скучаю по ней.
Ваши дорожки уже разошлись: где и как вы встречаетесь, если ваш муж домосед, вам надо рядом с ним, раньше встречи были в кафе, а к себе домой звать не хотите. Уже по местам для встреч не стыкуетесь.
Темы общие для разговоров тоже уходят.
Пока по инерции пообщаетесь, у вас у обеих уже понимание, что общение сойдет на нет: у подруги характеристика вашей жизни как пенсионерской, это вы пока обе отрицаете реальность, но постепенно придете к общению по телефону два раза в год на ДР друг друга с открытками-поздавлялками на НГ и 8 марта :) Это ни хорошо, ни плохо, это жизнь, она течет и развивается, у вас вот так. Вам надо искать приятельницу для общения там же поселке, где живете, с которой можно будет борщи и новые рецепты пирожков обсуждать, ими же обмениваться и друг к другу в гости ходить.
уже достали упреками про борщи и пирожки типа вы кафку и ницше обсуждаете со своими приятельницами
p.s. не автор, работаю
Плюсую.
Ничего, кроме зависти работающих к неработающим не вижу в этих разговорах.
Кроме тех, кто на работе не работает, а денег поток не иссякает. И тех, кто творит на работе.
Работаю и полностью с вами согласна) что за вечное пренебрежение к разговорам о борщах, точнее, попытка самоутвердиться за счет тех, кто живет спокойно и расслабленно. Многим дай волю, первые побежали бы за теми борщами.
Влезу. Я живу спокойно и расслабленно. Но не стала бы общаться с теткой, которая обсуждает борщи и пироги, ну и грядки. Это обыденное, это не интересно. Если она больше ничем не занимается, нам с ней не по пути.
Впрочем, свою работу (3-4 часа в день сейчас) я бы тоже не стала обсуждать. Это интересно только мне.
ключевое "не стала бы общаться с теткой"
тетки, которые агрессивно отрицают существование в жизни пирожков и борщей, просто боятся состариться и что их назовут "тетками"
тетки, это как поставите себя в жизни )
Вы не поняли. Пирожки есть, и борщи есть, и это прекрасно. Обсуждать их не интересно. Ну так же как не интересно обсуждать варку кофе утром.
И да, мы тетки в наши 50. Не старые. Просто не девочки уже.
Это цитата автора "А тут полюбила готовить пирожки и варить варенье))"
Ей по интересам и рекомендовано искать общение.
А вы подумайте, чего вас так триггерит, коли достало.
просто вы сужаете жизнь автора до "пирожков" мол раз любит готовить пирожки, то ничего другого она не может любить... ни музыку, ни книги, ни театр.... ничего...
узко мыслите
ну полюбила она готовить и что? это просто одна из граней ее жизни...
Да бросьте, какая дружба, дружба это и есть общие интересы, как только они расходятся, то и дружбе конец, нормальное течение жизни. Я легко людей вычеркиваю, если они покидают сферу моих интересов или мои интересы меняются. Чего себя насиловать, вам уже приятельницы среди домашних женщин нужны, обсуждать борщи, пирожки, или вообще не нужны, муж под боком, а ей нужен движ, путешествия, соответсвенно и приятельницы с теми же интересами.
Вы скорее приятельницы по интересам по жизни были. Так очень часто в жизни бывает. Относитесь к этому легче. Хочет подруга в гости приехать - приезжает, не хочет-не надо. Но она не должна прогибать вас под свои интересы путем пренебрежения к вашим хобби и комфорту.
В нашем "колхозе" на даче вокруг много людей самых разных профессий и не юных возрастов , увлеченных огородничеством, природой , это такое же хобби.
Просто надо принять , что в силу разных увлечений вы реже общаетесь в реале.
Вы эксперт по моральному старению? Для моральной молодости все обязаны в театры ходить? А кто с молодости не театрал - тоже сразу моральный старик)) Если пишите заключение, то хотя бы обоснуйте аргументами
Я тоже в этом году потеряла подругу 25леи жизни. Которая тоже увлекается закваской, пирогами. Но не их-за пирогов и ее узких интересов, а из-за ее предательства, она решила утаить важную инфо против меня. Типа когда захочет, скажет, а время было бы упущено критично. И стоило бы много денег.
А точно не пироги и узкие интересы виноваты? У вас прям детектив, правда ниче не понятно, но интрига.
кое-что, где можно было моему ребенку опоздать заявить, и что она знала и не передала. а потом сроки пройдут, обзаявляйся, поезд ушел. себя быть может еще бы простила, если бы против меня было, но против моего ребенка, который на др ее детей был с нуля фактически, это просто не человек.