мамы 11летних,помогите советом

11 лет это уже сформировавшаяся ЛИЧНОСТЬ, хотя часто в Д.д. детки отстают в общении на пару лет, возможно вы его воспримите как 8-9летнего ребенка. Я тоже общаюсь с детишками из хорошего Д.д., у них тоже есть своя футбольная команда, и как ни странно, в таком возрасте уже не все хотят в семью, всё зависит от конкретного ребенка. Я бы на вашем месте оформила пока гостевой, берите мальчика на выходные, гуляйте вместе, посмотрите как он будет строить отношения с вашим ребенком, если и вы и он поймете, что не готовы расстваться даже на несколько дней, то оформляйте опеку или усын-е ;)Даже если у вас в семье что-то не сложится и вы поймете, что не можете его взять насовсем, по крайней мере, вы сможете оставаясь на гостевом стать ему другом и опорой ;)Удачи вам! Пишите о своем решении, буду держать за вас кулачки ;)

соглашусь.

да он хочет в семью.мы с ним разговаривали,я спросила,мать выйдет,захочет забрать,ты пойдешь?он-ну да.там как то привычнее.а потом расскзал,что у бабки жил,а не с матерью.та умудрилась родить еще четверых.потом ее посадили,всех в дд отправили.я вот боюсь,что разочаруюсь в нем и пойму,что зря все это сделала,а ребенку только навредила.но и не использовать этот шанс не могу.ведь муж согласен,условия есть.не хочется как то гостевой.как-то не по-настоящему это .как же быть то.всю голову сломала.

И все-таки, лучше начать с гостевого. Увидеть мальчика в домашней обстановке, посмотреть насколько он органично (или нет) впишется в Ваше жизненное пространство. Вам потом проще будет принять решение о дальнейших действиях. Да и приглашение в гости - это только приглашение провести время с Вами и Вашей семьей и ни к чему не обязывает.

Знакомая семья с двумя детьми-подростками пыталась усыновить мальчишку 12 лет; адаптация не закончилась успешно-на суде мальчишка отказался от предложенной жизни в семье сам,-шока ни у кого не было, к сожалению,сложившийся образ жизни в ДД победил(ребёнок заявил,что потенциальные родители заставляют его слишком много учиться и работать-помогать по хозяйству).:(

11 лет это все еще малеьнкий доверчивый ребенок, а личности они с рождения

Не советую. У меня была девочка на гостевом такого же возраста, и мне было столько, сколько вам. Я не смогла ее взять на совсем, хотя девочка с очень хорошим характером, с детьми моими сошлась легко, помогала мне много. Но я не чувствовала себя ее матерью именно из-за возраста, а чтоб ребенка воспитывать, нужно быть РОДИТЕЛЕМ, а не старшей сестрой или подружкой.
У меня старшим детям сейчас 10 и 12 лет, и то с ними, самолично выращенными, сложно. Иногда вообще н епонимаю, чего они хотят и что делать. А тут готовый ребенок, живший совершенно другой жизнью.
Согласна, что они относятся к семье в этом возрасте потребительски, видят себя в сказке, а реальности совсем не знают.
Чудеса бывают, конечно, но редко...

Совета дать не могу, потому как дети все новорожденными попали в семью, но как мама уже 11 летнего сына могу сказать точно, что вырастить с пеленок это одно а принять в семью уже достаточно взрослого ребенка это совсем другое!!!! Тем более ребенка который по сути и не знал ни когда что это вообще такое НОРМАЛЬНАЯ семья, с устоявшимися традициями привычкамии т.д., в дд детишки ну как бы это сказать на всем готовом что ли живут,семью именно в понятии как она есть СЕМЬЯ понять им бывает очень сложно а принять тем более, это все равно что вот работаете вы с одним начальником и приходит другой и вроде гайки то не сильно закрутил а вот кажется что все работа невыносимой стала, так и дети попав в семью в которой у них появляются обязанности и где к нему предъявляются хоть моломальские требования которые ему уже кажутся тяжелыми скучными, ведь семья для них в их мечтах нечто радужное розовое доброе и т.п., так оно и есть на самом деле, мы все постоянно живем в этом и нам это кажется обыденным и вовсе не из ряда вон а для них нет, мой с 2 недель дома живет, а чем ближе к трудному возрасту тем более часто звучат протесты, с подрастающими детками своими не просто, ведь еще год два и переходный возраст с его выкиданами начнется, а вы и привыкнуть и узнать то друг друга толком не успеете,как бы дров не наломать, вы извените может и не помогла вам ничем мне кажется ни к чему торопиться и душу ему бередить. И еще перед мамами которые взяли подросшихдеток всегда преклоняюсь, это действительно поступок!!!!!

+1 Читала "исповеди" уже взрослых "детишек" родом из ДД, кого взяли в семью уже в большом возрасте. Основное: детки воспринимают семью как "сахарную вату", что ли. Они ждут, что тут исполнят все их мечты и ничего не потребуют взамен. Подростки вообще воспринимают новых "родителей" как чудаков с деньгами. Но если они готовы их им безвозмездно отдать - то давайте. В принципе, у всех подростков вообще очень потребительское отношение к родителям, плюс специфика ДД.
Так что думаю оптимально для первого времени все-таки, как девочки советуют, гостевой режим. Но не гостевой в смысле: театры, футбол, прогулки по лесу.
А гостевой - "ты так будешь жить" - уроки, домашние нагрузки, и изредка футбол и прогулки.

Я усыновила 17-летнего. Не жалею ни разу.

По мне так в каждом возрасте своя специфика, свои проблемы, свои риски.
И свои радости.

Кому что ближе, тот то и выбирает.
Другой разницы - нет.

Да это кто спорит. Просто ко всему, мне кажется, нужно подходить разумно, последовательно, подготовлено а не одними эмоциями. Нужно понимать чего ВЫ ждете от этого ребенка, чего ребенок ждет от Вас и научиться примирять эти два ожидания между собой. Ведь иначе велик риск разочарования. Да и ошибки в таком деле - это очень серьезные ошибки.

созвонилась я с опекой района,где находится мальчишка мой.договорились о встрече.может завтра и увижу его.поговорю-согласен ли он у нас гостить.решила все таки на гостевой.хотя муж говорит приемную семью.все же посмотрим по обстоятельствам.сначала я мечтала о малыше,а вот теперь думаю только о нем.

Правильно, вы молодец, отличное решение :) Начнёте с гостевого, привыкнете потихоньку друг к другу, а там видно будет ;) пишите, нам будет очень интересно как у вас всё идёт, будем держать за вас кулачки ;)

Может это и есть ваш ребенок. Просто долго вы его искали. Ведь может такое быть?
Это ж не повод отказываться от своего сына только потому, что поздно его нашли.
Не спешите, не делайте резких движений :-)
И все получится так, как надо.

Какая вы молодец ) Так быстро решиться - пусть даже на гостевой!!! А я вот думаю-думаю... Понравился мне парнишка на сайте, но 12 лет... Я старше вас, но одна и своих деток нет. Опыт общения есть и не маленький, но такая огромная разница между просто общением и полной ответственностью за жизнь и судьбу человечка, пусть даже уже почти взрослого...

встретилась сегодня со своим мальчиком.поговорила.он боится и в растерянности.говорит,что привык к детдому и верит,что мать заберет.договорились на гостевой.объяснила,что это его ни к чему не обязывает.съездила в опеку,там сказали,что мамаша его-редкостная курица.в 27лет пятеро детей.сидит за распространние наркотиков.первые 2 сына по бабкам жили,третьего в роддоме оставила,две младших в доме ребенка.уверили,что она не будет его забирать.будем стараться ввести его в семью,чтобы он понял,что это лучше,чем дд и такая мамашка.она скоро выйдет и наверняка он к ней поедет.живем то одном городе.это напрягает,конечно.уж если мое,то мое:)

Конечно, ВАШЕ! ;) Мальчишечке просто пока не с чем сравнивать, в нормальной семье он не жил, пока он сравнивает то что было ДО и Детский дом, поэтому понятно, что он боится и сомневается. Вы просто любите его, дружите, учите доверять вам. И даже если он захочет увидеть свою горе-мамашу, то сравнение будет уже не в её, а в вашу пользу ;) Удачи вам! Ваш мальчик будет с вами ;)

спасибо большое за поддержку:)

Позволите пару советов?
Не планируйте много на первые дни, не устраивайте сказку. Если хотите отметить увеличение вашей семьи - пожалуйста, он будет рад если его встретят тортиком или обедом праздничным.
Но в первый же день честно с ним поговорите. Скажите что сегодня - праздник, а с завтрашнего дня начинаются будни. Обрисуйте ваш распорядок дня, правила, обязанности. Распишите его права и обязанности сразу. Так будет легче всем. Иначе готовьтесь к сюрпризам. Вам очевидное - ему неведомое. Не заходить без стука в чьи- то комнаты, не брать без разрешения вещи, не выносить из дома их... Подготовьтесь к этому разговору, чтобы не звучало будто вы ему не доверяете или считаете глупым. Но иначе сюрпризов не избежать. Может подарить вашу вещь другу или поменяться, или дать "погонять" )) Может войти ночью без стука. Даже про правила обедов, подъемов, отбоев... Везде может быть засада. Запросто решит, что съесть кило конфет вместо обеда или целый день играть на компе - это норма. Он взрослый, но и малыш еще, сам не догадается как правильно. Научите его жить с вами по вашим правилам. Но и о правах расскажите конечно. Ваша и его ответственность равны. Он поймет. Не намекайте, что может быть потом, если все будет хорошо, он останется вашим сыном навсегда. Поселите тревогу, будет считать что если не угодит то выгонят. Пусть будет уверен - он здесь не потому, что должен угодить, а потому что вы его увидели и почувствовали к нему тепло, нежность, что он вам не чужой. В семье живут вместе только потому, что любят друг друга.
От ваших действий сейчас зависит продолжение - будете ли вы с любовью рассказывать как аист заблудился на 11 лет, но вы все-таки нашли своего сына, или с горечью сетовать что малыш оказался совсем не таким, как казалось... Вещи ворует, грязнуля, хамит, сбегает...
Все в ваших и только в ваших руках.
О матери - минимум. Никаких оправданий ее, жалость в нем селить не надо, не играйте в благородство. Но и негатива нельзя. А вообще - мать теперь вы.
Пусть вся ваша семья начнет называть вас мамой, ухо сына должно привыкнуть, а сознание настроиться)
И самое последнее - доброе утро и спокойной ночи сопровождайте поцелуем, обнимите ребенка. Ежедневно, не взирая на события дня. В эти моменты как никогда помните, что он еще совсем маленький. Увидите, это..."упражнение" способно творить чудеса.
Удачи вам!

Вы знаете Ваши советы конечно хороши, но на мой взгляд применимы они для усыновленных или опекаемых деток и то очень аккуратно, гостевой это нечто другое, это отдушина ребенку от распорядка дня от подъемов обедов и завтраков по расписанию, Вы когда-нибудь жили по распорядку режиму, да как же можно пригласить в гости и давай о правилах поведения рассказывать, да он не пойдет никогда к ним больше, чем тогда простите эта семья от его дд отличаться будет? Я конечно не говорю что нужно все разрешать и позвалять автору прежде всего нужно стать другом ему, а мама у него пока есть, это для опеки и нас она плохая а для него она Мама и не стоит пока стараться заменить ее, он сам свой выбор сделает попозже!

Верно вы уточнили! Все так и есть - для усыновленных насовсем:-)
Я исходила из этих слов автора - "уверили,что она не будет его забирать.будем стараться ввести его в семью,чтобы он понял,что это лучше,чем дд и такая мамашка.она скоро выйдет и наверняка он к ней поедет.живем то одном городе.это напрягает,конечно.уж если мое,то мое"

Как запряжешь, так и поедешь(с)народное

А вот бояться что не пойдет больше - нельзя. Его берут не из милости, но и он не честь оказывает. Равны.
Кстати, охотно ходят - и посуду моют в свою очередь, и уборку помогают делать, и в магазин. Пришли в праздник - значит всем отдыхать, пришли в день генеральной уборки - засучивай рукава. У меня так :-)

А я согласна со Злой Кошкой.
Если ребенка не планируют брать насовсем - то можно в семье и побаловать. Правда пользы для ребенка от этого не будет никакой - ведь смысл в любом общении в том, чтобы помочь малышу адаптироваться ко взрослой жизни, а при таком режиме он станет думать, что семья - это вечный праздник и когда заведет свою семью, будет очень удивлен что это не так. Но зато приемные родители смогут себе сказать, что дали малышу отдушину от суровых будней. :)
Но у автора изначально другая установка - они хотят малышу стать РОДИТЕЛЯМИ. И поэтому нужно с самого начала прописать все обязанности членов семьи. Если мальчик добровольно откажется от этого - ну чтож, так тому и быть, значит не ваш малыш.
А если сперва становиться другом, а потом пытаться стать мамой - ничего хорошего не выйдет.

Я конечно не психолог, и если чесно быть им не хочу, дети все разные и взрослые все разные, они и мальчика то толко не знают, и он их для него и так они пока чужие люди стресс, а тут еще нравоучения и обязанности всех членов прописывают, все навыки и обязанности у людей появлются в процессе жизни и наблюдений, а не привел и рассказал!!! "А если сперва становиться другом, а потом пытаться стать мамой - ничего хорошего не выйдет." Вы не забывайте ему не три года в соседней теме про БИО все глотку рвут и говорят как они входят в положение био и алкоголички они не от хорошей жизни и все их понимают этих БИО, так вот для него ОНА мама и автор сама написала что ждет он ее, и заменять сразу маму которую ребенок ждет, глупо!!!! И нет ничего плохого в том чтобы стать другом ему, потому что дружба это прежде всего доверие, мамой стать можно только и мамы не все друзья

Боже упаси, никаких нравоучений!
Вспомните, когда вы начинаете играть в новую игру, с чего Вы начинаете? ПРАВИЛА ИГРЫ! Так вот, семья - это тоже такая игра. Игра взрослых людей. И она строится по правилам. И играть в нее можно только по правилам. Чтобы начать играть, ребенок может постоять в стронке и посмотреть на то как играют другие, со временем он поймет.. или ему надоест стоять. :) Но если его хотят сразу принять в игру, то без знания правил ну никак.
Так и тут. Конечно не исключен вариант, что он НЕ ЗАХОЧЕТ играть. Тут уж ничего не попишешь и тут мноое зависит от умения заинтересовать ребенка.
Вы поймите, люди хотят стать родителями, а не друзьями. С родителями тоже можно дружить, и это очень хорошо, если с родителями дружат, но с друзьями не живут одной семьей. Это же не коммуналка и не социаллистическое общежитие. :)
Конечно мама у мальчика есть и ее, БИО, никто не заменит. Не обязательно что он станет называть новых родителей "мама" и "папа". Главное отношение к ним. А отношение должно быть имено как к родителям, как к старшим товарищам, наконец, но Боже упаси, никаких нравоучений!

Тут ведь у всех деток есть БИО. Но называть своих мам мамами это им не мешает...

Вы немного не о том

Вообще автор я думаю сами с усами так что они и разберутся как и в каком русле им себя вести дискутировать можно долго, и переливать из пустого в порожнее, Автору удачи огромной и мудрости!!!

Девочки, одумайтесь, вЫ что пишете? Какая нафиг мама с ходу? Вы 11 летних детей-то видели? У человека есть уже мама. Для нас она наркоманка и дрянь, а для него мама ( ну вот такая досталась ему). Познакомить с правилами по которым живет , принявшая его семья - это одно. А дргое дело мамой стать.
Я автору в любом случае желаю и удачи и терпения и мудрости. Так как побежит мальчишка к матери своей 100%, а не побежит так исстрадается весь, измучается. А с позицией автора " мое, так мое" и советами сразу мамой ему стать, так он еще и обвинять во всех бедах будет именно автора, не справедливо конечно, такова се ля ви((
Я бы попробовала стать кем угодно, другом, старшим товарищем, опекуном...как не назови, но только не мамой. И авторитет завоевать и доверие и опору ему в жизни дать.

Видели :-)
И постарше видели.
Только конечно никто не говорил о стать мамой сходу или называть мамой сразу.
Лично я говорила о том, что ребенок должен понять - эта женщина Мать в этом доме, Мать этой семьи. Это сложная гамма чувств. Ребенок должен эту волну поймать и прочувствовать.

И я про то же самое. А не про то, чтобы он называл мамой и отказался от БИО.

да я и не думала его просить называть меня мамой.по крайней мере сразу.а в мечтах все же очень хочется.если он сделает свой выбор и захочет с нами остаться,все же хочу быть именно мамой,а не тетей и другом.не собираюсь его подключать к жизни семьи,пусть сначала оглядится,рассмотрит книжки-игрушки,вот думаю предложить ему в ванне искупаться.в пене.вдруг он этого ниразу не делал?а вот всякие развлекалки не очень планирую.ну может в кино или в кафе.но в праздник ,конечно превращать не буду.да лишь бы согласился остаться,а там уж что-нибудь придумаем

"лишь бы согласился остаться"
Вот ваше слабое место и ошибка, источник возможных проблем.

Автор, простите за солдатскую прямоту, но у вас в постах имеет место определенный перекос-"мальчик-конфетка", "красивая фигурка", "предложить ему в ванне искупаться в пене"...Почему вы хотите именно этого ребенка, даже несмотря на то, что он не выразил особого желания жить в семье и хочет жить со своей биомамой, какая бы она ни была наркоманка? Ребенок уже практически подросток, вступает в трудный возраст, надо будет решать много проблем, связанных и с трудным возрастом, и с его биомамой, а вас пленила его физическая красота. Вы уж извините, но это очень незрелое решение, в каком-то смысле безответственное, не пластмассового пупса же выбираете по симпатичной мордашке. Рискуете испортить жизнь и себе, и своей семье, и в первую очередь мальчику.
Дамы, только не говорите, что подобных мыслей ни у кого больше не возникло, особенно у тематических мам детей-подростков.

Я писала о том что подростковый возраст не игрушка и заменять маму только потому что так хочется взрослым не дело меня как мне кажется не поняли, дай Бог чтобы все сложилось у автора хорошо а в первую очередь у мальчика!

+100!!!
я бы даже сказала нездоровая сексуальность...

Я бы так не сказала. Очень уж вы категоричны :-(

вам следует показаться психологу,а еще лучше наладить свою сексуальную жизнь.может тогда у вас не будет нездоровых подозрений

Мадам, не переходите на хамство. Лучше проверте свои юношеские комплексы. А то вы собираетесь их решать с помощью приемного ребенка. Вам все равно, какая у мальчика история, какая совместимость, что он младше вас на 16 лет, что у него есть братья-сестры, вы не собираетесь помогать ему в отношениях с его био-семьей, отказываться от которой он, судя по вашим же рассказам, не собирается. Ну так для чего вам именно этот ребенок? Для украшения интерьера? Потому что у него-модная прическа, и сам он-конфетка?
В дет.домах много подростков, круглых сирот, без биородственников, которые мечтают о семье, почему же вам они не интересны?
ИМХО, решение ваше -импульсивное, можно сказать, каприз. И сами вы-женщина очень незрелая в своих поступках. Уж про ванну с пеной лучше бы нне писали, вы проговорились о своих мечтаниях.

ты,я смотрю,крайне умная женщина,раз высмотрела в купании какой то подтекст.а почему мне,собственно,должно быть дело до его братьев-сестер?я должна и их забрать?что за бред.а насчет незрелости-тебе то откуда знать?лучше уж вообще ничего не писать,чем писать и намекать на что-то.и еще.да,мне все равно какая у него история.он мне нужен не из-за истории.а насчет отказа от своей семьи-очень глупо.все дети верят,что их заберут их матери.абсолютно все.

В дет.домах много подростков, круглых сирот, без биородственников, которые мечтают о семье, почему же вам они не интересны?-а те,другие,котрые с родственниками и множеством братьев-сестер,значит не имеют право на семью?Да?

Все дети имеют право на семью, кто спорит. Но Вы же сами сказали, что мальчик не выразил энтузиазма по поводу вашего предложения. Зачем настаивать? Только потому что он Вам внешне понравился? Другого ребенка-подростка Вы бы взяли или только конкретно этот нужен?
Кубышка, поймите правильно, я не хочу Вас обидеть, но Вы бы с мужем еще раз оценили свою реальную мотивацию и свои родительские возможности на опеку именно этого ребенка, который немногим младше вас и хочет, чтоб его забрала био-мать. Подросток, да впрочем любой ребенок- это не милый плюшевый мишка, который должен своим экстерьером украшать приемных родителей. Опека подростка-это огромная нагрузка, огромная ответственность, я знаю, о чем говорю.
Впрочем, насколько я поняла, Вы хотите гостевой? ИМХО, это самое мудрое решение. Только ванну не предлагайте, и не стремитесь заместить ему мать, не замените, попробуйте стать ему просто другом. Они это ценят куда больше.

Я бы не взяла любого подростка не глядя. Большинство берут тех детей, что понравились, а не наоборот.

Мать не заменит. Но если захочет - станет ему матерью.
Разница в 16 лет вполне достаточна, да еще для женщины уже имеющей опыт материнства и усыновления.

Не выражать энтузиазма со стороны ребенка - нормально. Более аномально обратное. И все дети хотят, чтобы забрала био мать. Это аргумент против усыновления вообще, а не против конкретного случая.
Ну почему вы думаете, что решение незрелое, мотивация неверная, мера ответственности и нагрузки не взвешены? Думают люди, стараются не совершить ошибку.
Думаю автор сто раз пожалела, что сунулась просить совета. А жаль...

Кубышка, у меня получилось. И у вас получится ;-)

Я довольно много общалась с детьми такого возраста. после 10 лет они какие-то закрытые становятся, эмоции не показывают. Я думаю, что это из-за неверия уже(

Не надо передергивать,никто не говорит, что нужно брать подростка не глядя. Но когда единственным критерием выбора становятся исключительно внешние данные ребенка, а все остальное не важно, то это напрягает. Или вы тоже выбираете детей исключительно по красивой фигуре и прическе? Т.е. ребенка с плохо сложенной фигурой не возьмете? Или все таки берете тех, кто в этом нуждается, пусть даже в соплях и плохо причесаных? Вот в этом и есть незрелость и неверная мотивация.
Пусть у автора все получится, кто против? Но пусть также и дров не наломает и не травмирует лишний раз мальчика, когда вдруг обнаружится, что кроме физической крастоты у ребенка есть насущные каждодневные проблемы, требующие постоянного присутствия и неотложного решения.

Думаю что беру (усыновляю) все же тех, в ком нуждаюсь я.
Тем, кто нуждается в помощи, помогаю в детдоме, как волонтер, друг, а не как мать.
Мать Тереза, например, всем помогала. Но она почти святая наверное. И тоже ведь не усыновляла.

Вот можете закидать меня тапками, но подростка взяла бы только в том случае, если бы стопроцентно понравился и внешне и в общении. Вот если бы почувствовала такую "искру" пробежавшую. И внешность непоследнюю роль играет. Хоть мне уже и не 27.
И всегда мечтала чтобы сын у меня был "умный, красивый, воспитанный" мальчик.Так что, у меня тоже нездоровый сексуальный интерес к детям?
Да, мне трудно принять сопливого и плохо причесанного ребенка такого возраста. Малыша можно воспитать, а это уже сложившаяся почти личность. Если до 11 лет не научился сопли вытирать и причесываться - это говорит о больших проблемах. А я к ним, увы, не готова. Ну физически не потяну и знаю это.
Так что, я тоже незрелая и неверно мотивированная? Девочки, ну кто из вас не ищет деток красивых. НЕ обязательно красивых для всех, но ДЛЯ ВАС красивых.
Или выбираете действительно самого сопливого?

А это снова разговор свели к вечному вопросу - выбирать или не выбирать.
Я для себя знаю точно ответ: если идешь на усыновление как на акт милосердия, на подвиг, то не выбирать конечно. В других случаях - искать своего.
Маматожечеловек - поддерживаю 100%.
Можно подумать все ребенка выбирают по принципу "самого убогого"... У меня так знакомые котенка взяли (тут я ЗА) - нашли бездомную кошку с котятами, выбрали из помета по их мнению самого уродца, великодушно воскликнули "ну его же никто не возьмет!"

А вот автор то совсем не о том спрашивала, флуд развели в итоге(((

Видимо, старичок Фрейд хорошо бередит умы и до сих пор. Дамы, честное слово, почему когда кто-то смотрит с умилением на Вашу симпатичную дочурку или сына у вас не возникает мыслей, что у этого человека очевидно не чистые намерения и явно сексуальная неудовлетворенность? Только потому что ваш ребятенок немного младше?
Ну, может, автор не написала что черты мальчика показались ей не просто красивыми, а близкими, что она почувствовала его энергетику, и она ей была родной. Но вдруг человек не привык искать в своих ощущениях определенную глубину или подтекст, а просто сказала себе: этот красивый мальчик такой, каким я всегда представляла себе сына. Наверное это он и есть?
И почему бы нет?

Нееееетттт только не про это все правельно автор написала причины взять ребенка у всех разные у кого это желание стать матерью а у кого то желание помочь понравившемуся ребенку, в этом нет ничего плохого, а как же еще автор должна была выделить этого ребенка для себя ну и что, что по внешности для меня это тоже например не маловажно!

Перекос в сторону эпитетов, характеризующих внешнюю привлекательность ребенка, я заметила. Но делать выводы не стала бы спешить. Внешняя привлекательность вообще играет немалую роль, многие тематические мамы это подтвердят. Опять же, читая Фрейда..

причем здесь красивая мордашка?что еще я могу о нем рассказать?только то,что вижу и то,что он рассказал.я не знаю еще ни его характера,ни недостатков.это что касается мальчика-конфетки и красивой мордашки.насчет ванны.я же не с ним собралась купаться.что за нездоровые подозрения?а вам приходило в голову,что он возможно и не пробовал этого ниразу.что еще я могу предложить ему в условиях семьи на выходных?кафе,прогулки,кино-все это он и так знает.совместные обеды-ужины будут,просмотр телека,чтение книг тоже.а что еще?и по поводу незрелого решения.я 3года,как мама приемного ребенка и столько же кровных.

Возникли, но я как-то не захотела автора дергать, а Вы правильно сделали , что написали

А что особенного в легком "перекосе". Ведь автор только и видела его несколько раз - душу и пытливый ум пока еще не успела узнать, естественно внешняя строна сейчас ведущая. Познакомятся поближе, тогда и будет автор восхищаться более глубокими внутренними чертами характера ребенка. А вообще каждый понимает в меру своей испроченности. И оставлять ребенка в ДД, только потому - "а вдруг соседи чего подумают" просто грех.
Автору удачи!
Почитайте книжечку Петрановской - много интересного )
А нагружать сразу реалиями жизни - уборками, уроками и т.д. наверное все же нужно, хотя в любом случае вы сначала будете для ребенка "вещевым мешком", а ваша квартира "пещерой Алладина" - разница в том, что он достанет оттуда)

Ох, согласна, автор пока еще не знает этого мальчика, его психологические проблемы, внутренний мир, пока он только понравился ей внешне, а остальное у них еще впереди. Ведь точно так же многие влюбляются в ото малышей в ФБД совершенно не зная их характера и легко или сложно с ними дальше будет... Так в чем разница то? Только в возрасте? Каждая мама хочет самого красивого красивого и умного сыночка, разве нет? Автору огромной удачи и всего хорошего! ;)

Были у меня друзья дети-подростки в больнице, где я волонтерила. Один мальчишка был лучшим другом, ну и мама его конечно была моей подругой ( и сейчас тоже с ней созваниваемся.) На коленках Димка у меня любил сидеть ( а было то парню уже лет 11-12 )
И что в этом плохого?
Димки вот нет уже давно, а мне понравился очень по фотке мальчишка в ДД.
Вот я и морочусь - как это будет выглядеть. Решительности мне не хватает(((
А ведь будь это Димка или племянник мой, например, неужели я даже на секунду задумалась бы над тем что скажут, нет.
Да мало ли мысли у кого какие возникают, на всех не угодишь, думать надо о том, как лучше будет ребенку и вам )
Это я себя подбадриваю )
Автору удачи)

МАМОЧКИ, остановитесь, ну что же вы такое говорите...:-(
Ну уж если вы, самые лучшие люди, способные понять, принять и полюбить чужого как своего, вопреки пресловутому инстинкту, значение которого для многих иных так велико, и вы кинете камень, то чего ждать от других?
Я сама прошла через "участливые" вопросы, с понимающим выражением на лице - "Сама то не замужем?"
Да замужем я, вполне знаете ли удачно, и дети есть, разные. Старшему тематическому 22. Опыта усыновления младенцев нет, зато от 6 и старше - сколько угодно.
Не от бездетности, не от неудовлетворенности. Кровные то сразу были, и муж тоже.
Сейчас опекаю ребятишек из детдомов, и взрослые среди них есть, по 17-18 лет, что говорить о мелюзге 11 лет! Такие "дяденьки" приходят, что нагибаются ко мне, когда я хочу поцеловать или ухо надрать. Но они - дети мои, в любом возрасте и любого роста!
А уж как ванну то любят. С пеной, и не спеша, потому что в очереди никто не стоит. По-первости сама предлагаю, пенки-шампуни показываю разъясняю что для чего, бывало не хотят сначала - я помылся в детдоме! Не понимают кайфа, потому что не знают что это такое. Но уж потом за уши не вытащишь из ванны таких гостей :-)

Да не , ВЫ конечно правы. Все это должно быть и очень здорово дарить такие простые радости детям, как та же ванна с пеной, если ее и не было в жизни никогда. Я прекрасно понимаю о чем Вы. Выше писали не о том, что это не нормально, а о том, что некий перекос читается в постах автора. Скажем так, глаза режет именно то, что только об этом.
Автору только удачи можно пожелать, любви и терпения. А покопаться в себе и подумать для чего и почему на самом деле я это делаю, нормальному человеку не повредит никогда)

Подумать не повредит, вот уж не поспоришь.
Вот автор подумает, не станет спешить, с ребенком познакомится поближе, все взвесит и примет верное решение.
Конечно проблемы неизбежны, с любым ребенком. Предугадать наверняка развитие событий никому не дано.
Никогда. Ни рожая, ни усыновляя.

Накручивать и обижать человека не нужно.

Злой Кошке - мурррр сто раз.Примите уверения в совершеннейшем почтении.
Кубышка - сил и терпения.
Читая некоторые посты,вспоминаю не "старика Фрейда", а старуху сивую кобылу.

Ужасть, просто, что тут понаписали бедному автору.........
Автор, слушайте свое сердце и пошлите ананимов -вместе с их неудовлетворенной сексуальной фантазией- в сад .
Это здорово, что есть люди которые хотят сделать мир добрее.