Ответи откровенно

Усыновляла бы. Как вариант - ИИ с донорской спермой. Еще как вариант - не стала бы предавать мужа, а ушла бы. Утверждать, что муж будет счастлив ребенку от любовника жены, который еще и посовместительству друг семьи - как минимум наивно.


пс: сама за такое предложение о помощи я бы этого друга по мордасам отходила и от своей семьи бы отодвинула.

Повторила бы ИИ или ЭКО с ДС и повторяла бы до тех пор, пока не получилось бы! Друга семьи такого послала бы так далеко, что он позабыл бы о своем предложении! Сейчас есть масса цивилизованных способов обзавестись потомством. Да и усыновление среди них, конечно это не лучший вариант из всех возможных, но он точно разумнее, чем принять помощь "друга семьи".

PS По отношению к мужу это будет реальным предательством.

" И повторяла бы до тех пор пока не получилось бы".
Улыбнуло. Потому что я сделала это огоромное количество раз. Вы наверное не знаете, что может вообще не получиться. Интересно сколько раз вы готовы бы пробовать.
А друг, конечно, хорош. Я бы мужу рассказала. И семья у вас интересная, друг знает причину бесплодия-МФ. О таких вещах, вроде не болтают направо и налево...

А что вас улыбнуло? Буду повторять много раз, надеюсь, что получится. Усыновление для себя не исключаю, но как последний вариант, в случае неудачных многократных ЭКО. Рада, что вам удалось повеселиться :crazy

У меня много раз не пройдет уже, в какой-то момент поняла,что не смогу больше подвергать себя таким экзекуциям.

Ну тогда уж пишите, что ".. пока не получится или пока климакс не начнется". Потому что есть всегда вариант, не получится ничего, не ЭКО, не ИИ, даже с сурмамой может не получаться.

Как то зло вы отвечаете, порадуетесь, если не получится? И отвечала я не вам, а автору!

В чем конкретно злость? Просто надо быть объективным.

"Ну тогда уж пишите, что ".. пока не получится или пока климакс не начнется"." - это по доброте душевной сказано было? Или это шутки у вас такие.. занимательные. Там вверху тоже "улыбашка" писАлО или это вы и есть, с чрезвычайно развитым чувством юмора?

Это сказано объективно. Более соответствует реальности. При чем тут доброта или злость? Считаю, что помочь человеку объективно оценить реальные перспективы - это правильнее, чем уговаривать, что надо пробовать и все получится. Человек должен понимать, что и такое печальное развитие событий возможно. И принимать решение, исходя из полной информации, а не только той информации, которую ему слышать приятно.

Мало того, всегда остается вероятность, что мужской фактор только до тех пор, пока с другим мужчиной не выяснится, что и женский фактор тоже имеет место быть. Особенно, учитывая, что ИИ не помогла, вероятность этого есть весьма реальная.

И пусть я лучше ошибусь и окажется все хорошо, чем автор будет до последнего думать, что все получится, а потом кусать локти и вопрошать - зачем столько времени и денег потеряно.

Насчет "улыбашкО" - не поняла.

Автор интересуется "как поступили бы вы?" - я ответила, как поступила бы я, и нигде я не просила корректировать мои посты с точки зрения чужой сомнительной объективности. Я где-то призывала автора пробовать до климакса ИИ или ЭКО? Вы тут о чем вообще?

Вы написали "...и повторяла бы до тех пор, пока не получилось бы!"

Я уточнила, что если повторять до тех пор, пока "не получилось бы", то можно выйти и на пенсию бездетной. Просто высказала свое мнение по поводу Вашего мнения. Имею право, тем более, что автору будут полезны оба мнения для объективности.

Просто в случае автора имели место уже 2 ЭКО и одна ИИ. Это значит, что нельзя на 100% быть уверенной в том, что и у нее самой с репродуктивной функцией полный порядок.

Я живой тому пример. В моем первом браке считалось с подачи врачей, что проблемы в репродуктивной функцией у мужа, а не у меня, потому что у меня никаких отклонений не было и нет до сих пор совсем, а у него спермограмма ужасающая, активных спермиков на пальцах можно пересчитать. Развелись мы совсем по другой причине. Но факт остается - БМ женился повторно и у него родился сын уже через год брака, а я так и не смогла родить.

автору надо понимать, что и такой вариант не исключается.

Спасибо, что уточнили, без вас никто бы и не догадался о таком развитии событий :)

Пожалуйста, обращайтесь, если потребуется.

Дык и обращаться не нужно, вы сами "помогаете" разобраться в непростой сложившейся ситуации ;-)

Впрочем, как и вы...

Девушка, так не ВАМ, а автору, т.к. она просила! Ау :think Хватит уже мне что-то доказывать, я не разделяю сомнительные мнения и не просила их высказывать, есть что автору сказать, говорите АВТОРУ, а я не прошу у вас совета, поймите вы наконец. Я на вас не нападала и не оспаривала ваши права до пенсии или до климакса делать ЭКО или усыновлять, это вам виднее как вы поступите, мне лично все равно, а ваша участливость не всегда к месту. Ну что за упертость, а?

Все!! Досвидос!!

Не сомневаюсь, что автор все написанное мною в своем топе прочитает, потому что, конечно, это было адресовано в первую очередь ей, Вы просто к слову пришлись. :)

А я тут вообще не причем, потому что все вышеперечисленные вопросы с климаксами и ЭКО уже практически решены. :)

Улыбнула вот эта фраза-
Повторила бы ИИ или ЭКО с ДС и повторяла бы до тех пор, пока не получилось бы!
Говорю вам ещё раз: Может вообще не получиться!
Такое тоже бывает,к сожалению. Знаю на личном опыте.
Категоричность ваша меня улыбнула:)

А вот и улыбашкО пришло :crazy

А вот и троль продолжает трындеть:))

Приятно познакомиться ;)

Я бы друга послала и поискала чужого "осеменителя". мужу можно сказать, что ДС (и это почти не будет ложью)

Ну да, а внебрачный ребенок мужа на стороне - это просто СМ с ДЯ:)

так и есть ;) прелесть))

А то:)

+10000

Так если вам приемлема помощь друга семьи почему не рассматриваете вариант с ДС?

Автор разводки ниже поясняет, что бабла у нее нет..

А Вы бы с мужем обсудили.

я совсем не давно была в похожей от части ситуации. мой очень близкий друг узнав об усыновлении к которому мы уже собрали почти все документы, предложил помощь. но дело исключительно во мне, так что помощь не поможет.
я рассказала мужу, муж спросил, а еслиб дело было в нем согласилась бы я. я ответила что да. и он сказал правильно и еще сказал, я знаю что еслиб дело было только во мне, то ты бы мне этого не сказала оберегая и у нас был бы замечательный малыш. и еще сказал что стал уважать моего друга куда больще. раньше они мало общались.

так что знайте, что разные бывают семьи. и бывают мужчины которые понимают надобность женщине родить и вынасить самой. и да близкий друг куда лучше донорской спермы.

:mda

с ума сойти...до чего же мы докатились,что рожать во что бы то ни стало, от кого-нибудь уже не считается аморально...в первую очередь. А, как же единство семьи????

"муж спросил, а еслиб дело было в нем согласилась бы я. я ответила что да. и он сказал правильно", т.е. если мужу будет очень нужен именно кровный ребенок, а дело именно в вас, и ему бы "знакомая" предложила помощь и он бы не отказался, вы бы тоже сказали - правильно? И чем близкий друг "куда лучше" ДС?

мы рассматривали вариант сурмамы. но муж не захотел.

лучше тем что у друга я точно знаю генетику, вижу его детей, а про донора неизвестно ничего. и да не предпалогалось наличия секса, исключительно донорская сперма.

Надо полагать вы тоже порадовались бы за мужа, если он сделал бы ребенка вашей подруге?

вы не много путаете, если бы его подруга родила от него ребенка мне. то да. я была бы не против, а только за. и вариант сурматеринства мы серьезно рассматривали.

То есть для вас нормален вариант, при котором муж идет к вашей подруге за сексом и приходит к вам с уже готовым ребенком?

от друга семьи - ни в коем случае. просто от давнего сослуживца с хорошей (хотя бы в первом приближении - нормальная, здоровая внешность, умен, адекватен, не пьет) генетикой - очень бы вас поддержала.

Эээ.. вопрос? Как определить генетику давнего сослуживца?

Никогда в жизни.... Усыновление. Не смогла бы жить с мужем после этого, растить ребенка,зная о том,что предала любимого человека.

Автор, имхо Вам сначала надо свое психическое здоровье поправить. На всей этой идее фикс непременно забеременеть, Вас уже заклинивает, видимо. Какой друг?! Вы о чем вообще??? Хотите забеременеть от друга - разводитесь. Мне безумно жаль Вашего мужа - семья должна принимать решения совместно, какое Вы имеете право решать такие важные вещи за него.
И еще, противники усыновления, не желающие вытирать "чужие сопли", ведите себя покорректней, не нужно всем навязывать свое мнение, тем более, что оно заведомо неверное, не буду объяснять, почему неверное, так как не вижу смысла объяснять что-то людям, не имеющим даже начального представления об усыновленных детках. Оставайтесь при своем и Бог вам судья!

если хотиде разрушить семью - принимайте помощь друга!

я бы сделала это втайне ото всех, и без помощи друга, на фиг надо , еще потом шантажировать начнет, и всё бы это подстроила под ЭКО, типа это от мужа, и жила бы счастливо

ИМХО, как надо НЕ любить своего мужа, чтобы так подставлять его:(

Сходить на лево, но не с другом.

Да, только нет у меня денег на все это ИИ или ЭКО с ДС

Тогда либо расходилась бы с мужем и искала бы другого здорового, либо усыновляла бы с этим. Но плевать в мужа, предавать его, подставлять - я бы не стала. А друг бы и адрес наш позабыл. Ноги бы его больше в моем доме не было бы.

Соглашусь на все 100%

не туда

Это не друг - это предатель... Потом со своими дружками направо и налево будет рассказывать, как он такой "благородный" осчастливил семью, помог другу..

Я уж думала у нас тут все праведники!!! спасибо за ваш совет

Бедный муж:(

Вы знаете тут дело не в праведности. Я могу понять измену по любви пресловутой, всякое в жизни бывает. А здесь вы обсуждаете возможность настоящего человеческого предательства, очень страшного и жестокого, по отношению к мужу. Почему бы просто не развестись, думаю он в этом случае легче переживет разрыв, нежели такую донорскую "помощь".

пс: или это разводка?

Если развестись, то содержать кто будет, пока автор в декрете?:) ИМХО, хочется и на елку залезть, и штаны не ободрать.

Ой, я и не смекнула сразу, точно :) А может друг семьи подсобит материально ;) Помогать так уж во всем, чего мелочиться то, не по-мужски это и не по-дружески))

Тады надо сразу обговаривать вопрос материальной помощи друга семьи:)

автор, пишу анонимно так как я из имитушек, и моя история может меня выдать. у моего мужа есть двоюродная сестра, и та после 10 лет бездетия родила от родного брата своего мужа, но как рассказывала мне свекровь что они не спали, а шприцом как то там делали. в семье мужа эта тема под запретом, так что подробностей я не знаю, но доча растёт, причём вылитая "папашка"

из разряда сказок на заваленке)) или очерк из жизни извращенцев.. ужас какой((

а в чём сказка или ужас???

Я не считаю нормальным сперму брата мужа в себя закачивать. Сказка - может быть у свекрови фантазия богатая?

не-е свекровь и все остальные (кто в полном курсе) могут конечно врать что не спали, но а то что она дочь брата а не мужа это видно, так как у них (у братьев) папы разные и есть весомые "отличия", так вот девочка тоже имеет эти "отличия". ну братья общаются семьями, добрые братские отношения между братьями. а там кто его знает что было на самом деле.

А почему ДС считается нормальной, а сперма брата муже нет???

Сперма брата мужа это из серии "мама, буть СМ для нас", таких тоже полно.. Брр.. даже представить страшно! Беременеть от близких родственников мужа, какая гадость. Ну это только мое мнение, для кого то и зачатие естественым путем от родственников так же норма..

а по мне как раз логично- реб-к будет мужу кровным родственником

Ага, его племянником:) И сыном его брата:)

И че? Если бы мне нужна была ДЯ, я бы очень хотела ее от сестры. Разумеется, при этом была бы тайна от ребенка. Мы с сестрой очень похожи и дружны.

Я очень люблю свою сестру, именно поэтому никогда не решилась бы воспитывать ее ребенка при ней! Это очень жестоко по отношению к сестре и ее ребенку!

Ну так не для всех подходит - воспитывать ребенка своего мужа и своей сестры. Особенно приятно было бы видеть, как муж и сестра играют со СВОИМ (общим) ребенком:) И потом, неизвестно какие чувства возникли бы у сестры со временем. А если....материнские?

Вполне может быть и такая история.У моей троюродной сестры чуть так не случилось.У мужа сильнейший МФ,они пробовали ИИ с ДС,не получалось.Уже почти собрались в качестве донора брать мужа ее сестры(поскольку это провинция и с банком там совсем проблемы,подозреваю,что там только сами врачи и сдают),но что-то там с совместимостью было,вобщем,не подошел.В итоге сделали ИКСИ с мужем,все удачно.На что только и не пойдешь после стольких лет бесплодия.

Я была на Вашем месте. Но у меня муж на усыновление не соглашался. на ДС не соглашался, я на ЭКО+ИКСИ еле смогла его уговорить. Но только на один раз. На второй он не захотел.
А ребенка хотелось безумно. И я пошла налево с совершенно посторонним молчелом, похожим внешне на моего мужа. Муж об этом узнал случайно. По иронии судьбы сын родился от мужа. Вот такой вот шанс реализовался 1 из 1 000 000. Но муж все равно не простил. Мы развелись. На самом деле у развода было еще 3 кучи причин, но именно эта стала первой трещинкой нашего брака.
О разводе я не жалею, после развода я усыновила ребенка и сейчас мы счастливы нашей маленькой самомамской семьей.
После всего этого я могу сказать, что надо мне было либо сразу разводиться, либо до конца идти "в ногу" с мужем, продолжая уговаривать его на дальнейшие ЭКО.
В Вашем случае проще, Вы оба согласны на ДС, а деньги на ИИ требуются не такие уж неподемные, вполне можно заработать или сэкономить.
Но "донор" на стороне - точно не выход.
А вообще, тема не для усыновления, а для ТД, наверное...

Некоторые наверное не поняли, я замужем 15 лет и если бы не любила своего мужа давно бы ушла от него и здесь по моему не уместны ваши ухмылки на счет друга семьи, по моему вы уже и в пастель меня уложили с ним

Мне кажется в постель вы к нему собирались, ну даже гипотетически :) какие претензии к общественности? Вы спрашивате как себя повел бы каждый из нас, мы отвечаем, что задумали вы деяние нехорошее, особенно когда дело касается того, чтобы сделать друга семьи отцом ребенка той же отдельно взятотой семьи! И еще ИИ с ДС не настолько дорого стоит, накопить возможно думаю.

вы будете жалеть, не связывайтесь с другом, тем более втайне от мужа. На крайняк с кем-то совсем левым, но и то, лучше не надо. Будете всю жизнь с этим жить

Почему вы такую тему завели в разделе "Усыновление", если вы изначально против усыновления, зачем обсуждаете здесь возможность сбегать налево с другом семьи?

Вот об этом же хотела спросить?

попросите модераторов перенести

Я родила от хорошего человека при помощи шприца. Технически это очень просто, если вы не делали, не надо кричать, что это бред. С ним была подруга, потом быстро из преза все втягивается в шприц и вводится во влагалище. Ребенок больше похож на мужа, чем на меня, т.к. донор очень похож. Донор очень добр, умен, ответственен и т.д. Ребенок замечательный. Теперь мы полная и счастливая семья, а если бы я не забеременела, то я была бы несчастна и брак возможно распался бы. От ИИ в клинике удержало незнание отца, но и это нестрашно, т.к. там очень много сдает сперму студентов, т.е нормальных людей. Просто деньги нужны, потому что еще учатся)). Вы действительно сравниваете вариант родить или взять чужого? У вас есть алкаши в подъезде? Вам нужен от них ребенок? Или вы думаете, что он всегда будет пупсом? Все дети вырастают и становятся похожими на своих родителей. Вы бы задали свой вопрос в нормальном разделе, а то вам тут щас мозги промоют. Хотя то, что вы уже 15 лет без ребенка, тоже о чем-то говорит. Я сломалась после 3 лет бесплодия. Жутко хотелось родить, я просто не могла больше без этого жить.

Наверное родила бы от друга.
Но вам действительно в другую тему надо.

Вы вообще о чем говорите? Какой шанс? Зачем вам это? У вас есть муж, есть семья, вы можете усыновить ребенка. Но вам нужно сделать так, чтобы всем было плохо? Мне бы даже в голову не пришла эта мысль, если честно.

Что значит усыновите? И почему вы решаете кому будет плохо , а кому хорошо?
Не все готовы брать и воспитывать чужого ребенка.
СОВЕТОВАТЬ усыновление-это верх безумия.
К этому надо прийти самой, а не с подачки чужого человека , тем более с сайта.
По мне так уж изменить и воспитывать свою кровинушку, чем чужие сопли всю жизнь утирать.
Вы настолько заусыновлялись, что даете неверные советы.

Ого! Так вот зачем тролли в усыновление заглядывают, оказывается. Чтобы лишний раз усыновителям дать понять, что они живут неправильно.А я то наивная, думала за советом..Тут никто усыновление никому не советует, но это не значит, что станут советовать аномальные человеческие отношения. Это Вы уже настолько заБЛУДились, что черное от белого отличить не можете. Предстаьте себя на месте мужа,Он может а вы -нет, пусть он Вашу подругу покувыркает, а вы потом плод их любви растить будете.А самое ужасное, что при любом исходе страдать больше всех ребенок будет :(.

+1 Мир сошел с ума :(

"Предстаьте себя на месте мужа,Он может а вы -нет, пусть он Вашу подругу покувыркает, а вы потом плод их любви растить будете" - вот это в свое время для меня было мощным толчком в решении усыновит или забеременеть от ДС. Я ни минуты не колебалась, у меня сразу был ответ: НЕТ.

При ДС в клинических условиях одно радует, "кувыркаться" нет надобности :)

А я родила сама, и счастлива безумно! И у меня есть одна знакомая, которая вот так усыновила, лишь бы не рожать от другого в угоду мужу, и что? Он от нее ушел, бросив с усыновленным ребенком. В новом браке она родила своего и сейчас очень жалеет, что когда-то усыновила, было бы двое своих детей. Муж, кстати, усыновленным ребенком не интересуется. Так что усыновляйте, дабы "не кувыркаться с другим в постели", ага!

В угоду мужу или кому бы то ни было не нужно усыновлять! Это нужно делать только для себя! И мое мнение такое - только, когда исчерпаны все варианты, ну приемлимые варианты, скажем так! Никто настоятельно не рекомендует усыновлять или делать ЭКО, это решение только автора разумеется. Здесь речь скорее о том, что предать мужа это недопустимо, лучше расстаться в таком случае. Ваша знакомая в конечном итоге рассталась с мужем, просто поздно рассталась, и не готова она была видимо к усыновлению, а ребенок? - ну не факт, что он и своим бы интересовался.

Да, и своим бы может не интересовался, я не об этом. Я о том, что муж может слиться, а вы из-за него останетесь с чужим ребенком, а не со своим. Она бы могла иметь своих двоих детей, а теперь имеет своего и усыновленного.Понимает, что совершила ошибку, да поздно.

А если бы судьба распорядилась по-другому и она осталась с мужем и без детей, она жалела бы что не усыновила. Я думаю, она просто не смогла принять сердцем приемыша......

Я решила усыновить не в угоду мужа, а потому что это наиболее приемлемый вариант для нашей семьи и для меня соответственно. И я совершенно не боюсь остаться без мужа с усыновленным ребенком.

вы так пишите как будто своерожденных детей не бросают, и не перестают ими интересоваться. А уж новому мужу что усыновленный что нет деть первоначально чужой.

Так ведь вас никто не заставляет утирать чужие сопли. если вы не в теме-проходите мимо, если вы автор -то тут вам дали кучу советов,если вы троль - читайте пункт первый:)

"Чужие сопли"... Феерично!:mda

ну так это - ПО ВАМ изменить и родить кровинушку, а по мне - не изменять и усыновить. По вашей же логике: Вы настолько заизменялись, что даете неверные советы. По мне так уж лучше взять и воспитывать своего ребенка вместе с мужем, а не пытаться построить счастье на обмане:) Автор вообще-то спросила мнения - я ответила. По поводу верха безумия и усныовления даже не пытайтесьь начинать спор - вы проиграете! Я никогда никому ничего не навязываю. А советовать буду. Термин "заусыновлялись" беру в копилку. Много обредовых вещей слышала, но такое - впервые:) Удачи Вам!

+1000 Советовать усыновить, как за хлебом сходить. Да нафик вообще влазить во всю эту муть, если есть возможность родить?

А по-вашему если не получается забеременеть и родить от мужа естественным путем, то все манипуляции, чтоб неприменно забеременеть и родить самой - это не муть?

У меня - не муть, а счастье. Это я вам ответила чуть выше.

у нас тоже счастье:) предлагаю и дальше быть счастливыми!

Взаимно!)))

вы пост автора читали? она написала: была готова усыновить! а сейчас выбирает. у меня есть куча аргументов против того, что хочет сделать автор и я буду об этом говорить:) поверьте мне, я как никто другой знаю, что это - не за хлебом сходить!

Ну если отвлечься от проблемы автора, то усыновляют, то есть "влазят во всю эту муть" далеко не только те, кто не может сам родить...

тролям это не интересно:)

Вы правы. Чего-то я повелась на провокацию...

"Советовать усыновить" - вообще-то вы в разделе "усыновление". Нафик тогда в этот раздел вообще заходить, если для вас более приемлимый путь - измена и ребенок любовника?

О,какая прелесть!:) за советом спать или не спать пришли?:) Тогда вы,это,того, немного форумом ошиблись:)

С этим в ТД:)

Такое ощущение, что кому то стало необходимым протолкнуть извращения в массы..Просветить диназавров этого форума, чтобы мы "мутью" не маялись :)

а мы и не маемся:) мы каждый день катаемся на коляске и вспоминаем тебя добрым словом:)

:)

На Вашем месте, я бы попробовала залететь от кого-то, совершенно незнакомого мужу , а мужу сказать, что это Иск. оплодотворение получилось.
Либо, если с мужем совсем нет проблем, то в открытую от другого. Мужу будет тяжело. Но, любовь многое побеждает. Ему ведь, что усыновленный, что от другого мужчины, а Вам родить есть возможность. Выносить и родить свое дитя для женщины КРАЙНЕ важно ( чтобы здесь не писали), если муж в этом поддержит и поймет, будет очень хорошо.

Надо полагать, для женщины святое дело - поддержать мужа, который пошел на сторону за внебрачным ребенком, если жена не может?

:) И лучще отправить к подруге, пусть с ней потр*хается:) Ну и встречать мужа с улыбкой и нежностью:) Он же такой молодец!:)

Интересно,а как сказать мужу что это от ЭКО? Вы наверное представления не имеете об этой процедуре?

Автор, имхо Вам сначала надо свое психическое здоровье поправить. На всей этой идее фикс непременно забеременеть, Вас уже заклинивает, видимо. Какой друг?! Вы о чем вообще??? Хотите забеременеть от друга - разводитесь. Мне безумно жаль Вашего мужа - семья должна принимать решения совместно, какое Вы имеете право решать такие важные вещи за него.
И еще, противники усыновления, не желающие вытирать "чужие сопли", ведите себя покорректней, не нужно всем навязывать свое мнение, тем более, что оно заведомо неверное, не буду объяснять, почему неверное, так как не вижу смысла объяснять что-то людям, не имеющим даже начального представления об усыновленных детках. Оставайтесь при своем и Бог вам судья!

+1
З.Ы. Не верю автору ИМХО, при таких исходных данных соглашаются на ЭКО с ДС

ЭКО не требуется. Только ИИ.

Но выше поясняется, что материальных благ на данные процедуры нет :)

ИИ не так уж дорого. Значительно дешевле чем ЭКО.

Я знаю, это автор пишет, что нет у нее денег. Проще под забор сбегать с дружбаном.

и еще не факт, что с дружбаном получится, зато воспоминания какие.

И мужу с другом тоже будет что обсудить:)

Вообще-то автор пишет, что уже делала и ЭКО, и ИИ, но безуспешно, а денег нет чтобы повторять эти процедуры снова и снова, но это немудрено, учитывая их стоимость.

Ну и? Это повод сесть на карман мужа с ребенком от любовника?

И это повод сесть на карман мужа с ребенком от любовника?:)

А в чем принципиальная разница, если в итоге - счастливая семья? И в данном случае это не любовник, а донор, которым пользуются один раз и потом забывают навсегда. Ах ну да, с ребенком вон от тех алкашей за гаражами они будут счастливее.

Автор, не вы первая, многие так решают свои проблемы. Важная деталь - донор желательно должен быть такой, чтобы с ним можно было разорвать все контакты и он вас больше не видел. Идеально, когда это происходит в другом городе.

Донор - это человек который СДАЛ свою сперму, а не трахал жену. Тот, который трахал - любовник. Называйте вещи своими именами. Также как внебрачный ребенок мужа - это не ребенок от СМ с ДЯ, а ребенок от любовницы. И раз принципиальной разницы НЕТ, значит и мужу можно сказать, что собираешься сходить на сторону и вернуться оттуда беременной? Ведь за счастьем же идешь!:) Если же мужу НЕ говорится, значит понимается, что разница ЕСТЬ. У мужа его мнение спрашивается? Его согласие на ребенка от любовника как на ДС получается? Или за мужа решается? Так муж сам может за себя решить.

Вывод таков - где крепкая семья - там усыновление.

У кого не случилось - там думай о себе.

Очень глубокомысленно, не всем под силу понять))

Вы счиатете, что семьи с кровными детьми не крепкие чтоли? Чего пишете, подумали?

пс - не случилось что?

Речь, как я понимаю, идет о семьях, где проблемы с появлением кровных. И речь идет о измене-ребенке со стороны и усыновлении.

Семьи рушатся и у людей, которые усыновили. Не показатель это.

Не про то, из-за чего расспадаются семьи. Если в семье есть крепость - то и нечего обсуждать. В первых постах автору посоветовала с мужем обсудить.

Если не обсуждаемо и возникают мысли (неспроста) Тогда себе родить.

А по-моему, усыновляют те, у кого притуплен основной инстинкт. При чем тут крепость семьи? Я безумно хотела родить, просто до упомрачения. Вот так в определенный момент стало невозможно дальше ждать. Хоть мужа я очень люблю, но ребенком и возможностью родить не могу пожертвовать, для меня это выше. И кстати любящие мужчины дают возможность своей женщине реализовать материнский инстинкт и за ДС, а не против.

усыновляют те, кто просто хотят ребенка. А основной инстинкт для вас это что? Быть беременной?

Ну вообще-то делать детей нас гонит инстинкт продолжения рода.
Думаю что для многих родной ребенок-это родной , а приемный это приемный, чужой то есть.
Иначе бы не было тематической ветки в которую забегают даже приемные мамы новорожденных деток спустя годы.
Таким образом линия приемности - не родства- прослеживается всю жизнь. Это не отускает приемных матерей, так она поступила, сяк, все ее мучает. А родной человек воспитыается на уровне инстинкта, энергетической связи.Мама чувствует на расстоянии что ребенку, родному ребенку, плохо.
А приемной маме надо собрать кучу советов, потому что энергетической связи с дитем нет.....

ага, поэтому в детской психологии столько "теряю ребенка", "бесит ребенок", "что делать с ребенком?". энергетическая связь временно порвана, приём! :).

Да, меня бесит иногда ребенок, и что? Он от этого не перестает быть родным и любимым.

Так и многих с тематическими детьми также. Вы что думаете, что всех бесят тематические дети из-за их тематичности??

А где же инстинкт и энергетическая связь, когда мать отказывается от своерожденного ребенка???
Повинуясь инстинкту продолжения рода люди занимаются сексом. Повинуясь инстинкту материнства женщина заботится о ребенке.

Я вообще-то о нормальных людях говорю, а не моральных уродах, родивших детях и прочих крайне неблагополучных.

Вы что, не в курсе, что у великого множества кровных матерей настоящая любовь к их детям так и не пришла? Хотя их никуда не сдают, заботятся о них и т.д.

Среди моих знакомых таких нет, это опять же исключение, а не правило. В какие-то дебри спор зашел, уже не помню, с чего начинали.

Откуда вы ЗНАЕТЕ какие чувства испытывают ваши знакомые?? Вы что, можете залезть им в голову и в душу? Вы можете видеть их заботу о детях и т.п. Но знать точно, какие чувства они испытывают к ребенку - не можете. Потому не можете говорить, что среди ваших знакомых таких нет!

Я уже не пойму, о чем мы спорим. Да, всякие исключения возможны и у людей могут быть разноречивые чувства насчет их детей, и что?

Во-первых, вы говорите об исключениях в таком вопросе как материнство. Просветите - а каково же правило?:) А во-вторых, энергетическая связь с ребенком, чувство материнской любви не зависит от кровного родства.

Как раз очень зависит. И женщина сейчас до конца не понимает, чего может себя лишить.

Если бы всегда очень зависело, то 1. не было тех кровных матерей, которые не любят своего ребенка. Хоть и никуда его не отдают. 2. не было бы тех матерей, которые любят первого ребенка, но не любят второго. 3. не было бы тех матерей, которые любят и чувствуют своего ребенка, хотя у них была СМ. 4. не было бы тех матерей, которые любят и чувствуют своего ребенка, хотя у них была СМ с ДЯ. 5. не было бы тех матерей, которые любят и чувствуют своего ребенка, хотя у была доноская яйцеклетка или усыновление эмбрионов. 6. не было бы тех матерей, которые любят и своих кровных детей, и своих приемных. 7. не было бы тех матерей, которые почувствовали, что приемный ребенок СВОЙ еще как только увидели его. Все ЭТО было бы невозможным в принципе.


пс: в ситуации автора есть не только автор, но и ее муж. Может для кого-то кажется нормальным реализовывать свой инстинкт беременности и кровного родства путем подсовывания мужу ребенка от любовника. Почему бы, если уж так не хочется усыновлять, не найти бы другого мужа, чтобы не предавать этого? Или почему бы не сказать этому мужу, что собираешься родить от другого, тем самым дать мужу возможность выбора: оставать с этой женой и воспитывать ребенка от любовника или разводиться и искать ту женщину, которая будет решать вопросы совместно с ним?

Да если бы все было так просто! Мне нужен новый муж, пойду выберу себе на рынке другого. Если она потеряла 10 лет из-за бесплодия этого человека, то ей не 20 и наверное не 30. У нее очень мало времени. Да, в какой-то мере это нечестно, но:1.если все будет удачно, то будет счастливая семья 2.из-за бесплодия мужа она пострадавшая, она совсем не имеет право на счастье?

Имеет она право на счастье это неоспаримо! Но есть другие методы для реализации этого самого счастья! ИИ с ДС это не вариант? Это вполне реально потянуть, особенно когда выбор между другом семьи и ИИ с ДС. Это вообще не выбор в общем то! Т.к. при использовании друга семьи это реальное, жестокое предательство мужа! И что, разве имеет она права лишить его счастья, предав?.. это чесно?

ИИ с ДС 5 из 10 делают анонимно, т.е. муж не знает о ИИ. Ну хочется настоящей семьи, и чтобы муж смотрел на ребенка как на своего, а не того "быка-осеменителя", который превзошел его. Я не говорю, что это правильно, но я очень это понимаю, сама через это прошла.

Ну ИИ с ДС даже в тайне от мужа не одно и тоже с кувырканием в постели с другом семьи, а значит и с другом мужа! Хотя ДС утаивать от супруга, лично я не стала бы точно, но это понять значительно легче, нежели измену.

В ДС есть существенный минус - вы не знаете донора. Он на самом деле существенный. Все-таки хочется родить от хорошего человека, а не от непонятно кого. Если бы не это, то конечно только ДС.

В сравнении с предательством, лично для меня, это не минус. И потом где гарантия, что друг не будет перетендовать на роль отца, вдруг ему озорение прийдет лет через ..дцать ;) Вы вообще представляете сколько жизней можно поломать вот таким поступком?!

К тому же друг всегда может рассказать мужу, что 1. спал с его женой, 2. что муж воспитывает ЕГО ребенка. Ну и да. Друг сам сможет со временем проникнуться отцовскими чувствами к ребенку. Нет гарантий, что такого не произойдет.

Опаньки! Т.е. потому что у автора мало времени, нужно прыгать в постель к другим?

1. мнение мужа тут значения не имеет? Он должен быть счастлив потому что автор и женщины на Еве так решили? Вы действительно считаете, что ребенок от любовника - путь к счастью мужа? Надо полагать внебрачный ребенок мужа - путь к вашему счастью?

2. Не ОНА пострадавшая. А во-первых, МУЖ пострадавший. Также как в первую очередь пострадавшая женщина, которая имеет проблемы с деторождением. А потом уже муж, так как муж может уйти, а куда она уедет от своего бесплодия, своего креста, своей боли и своего горя? Во-вторых, у них СЕМЬЯ пострадавшая. А в СЕМЬЕ решения принимаются совместно! Автор... Муж, я так думаю, силком в брак с ним ее не тянул, и силой ее в браке с ним не удерживал. У автора был и есть выбор: быть с этим мужем или разойтись с ним. Как может быть пострадавшим тот, у которого есть право выбора? Т.е. она с ним ДОБРОВОЛЬНО осталась, а теперь он ей за ее ДОБРОВОЛЬНЫЙ выбор должен ребенка от любовника принять? Автор внебрачного ребенка мужа как своего приняла бы, если бы причина была в ней? Ну подумаешь муж покувыркался с другой... Считала бы себя матерью этого внебрачного ребенка мужа? Согласна была бы его любить, холить, целовать, воспитывать? Нет, найти нового мужа непросто. Но эта непростота не повод подсовывать мужу ребенка от любовника. Хочется родить? Пусть рожает, разойдясь с мужем. Любовника найти не проблема:) По отношению к мужу это будет честно. Не хочется содержание мужа терять? Хочется и ребенка родить и на кармане мужа усидеть? У мужа есть право НЕ принимать ребенка любовника своей жены? Да или нет? У мужа есть право не становиться отцом для ребенка жены и ее любовника? Да или нет? У мужа есть право НЕ содержать ребенка жены и ее любовника? Да или нет? Пусть автор скажет мужу, что ей так хочется родить, что она готова родить от другого. И пусть муж САМ решает, подходит ему этот путь или нет. Готов он становиться отцом для ребенка жены и ее любовника, оберегать этого ребенка, любить его, содержать и далее по списку или не готов. Хочет он для себя такого пути к счастью или нет. Может он скажет "нет" и найдет женщину, которая пойдет на усыновление или будет еще как-то решать вопросы появления ребенка в семье с ним СОВМЕСТНО. Кто дал право женщине решать ЗА МУЖА, что для него (!!) будет путем к счастью и счастливой семьей?? Он сам может за себя сказать. У него есть свое мнение. И с этим мнением НУЖНО СЧИТАТЬСЯ.

Она право на счастье имеет. А он имеет право не соглашаться на ребенка от любовника?

То есть у тех, кто делает ЭКО с ДЯ или идет на усыновление эмбрионов с инстинктом продолжения рода не все в порядке?:) Инстинкт же продолжения рода есть и у мужчин. И не надо про "родной человек воспитывается на уровне инстинкта". Детей еще бьют смертным боем, третируют, недодают любви, а то и вовсе признают, что не любят или другого ребенка любят больше. Сколько выросших сыновей и дочерей не хотят видеть своих матерей или имеют с ними громадные проблемы в отношениях.

Подпишусь под каждым словом!!!

не знаю,что там у меня с инстинктом, но поначалу я хотела именно родить и побыть беременной, даже скорее побыть беременной, даже думала, какой бы мне комбез для беременных больше пошел:). потом хотела ребенка, как продолжение нашей с мужем Великой Любви (Гы). потом просто хотела ребенка, любым путем, любого. уж не знаю, что и как там наверху решает, как тут пишут, но ребенок у меня появился и мы счастливы. знаю пары, где мужья действительно были непротив, чтобы жена по-тихому сходила налево и родила. да и мне, что уж таить, пару раз советовали попробовать с другим (хотя у мужа все ок, да и у меня вроде тоже). но я такое не могу сделать, не только по морально-этическим причинам, но и элементарно трушу.советовать в данных ситуациях нельзя,пусть каждый сам думает

да что ж вы штампы-то вешаете на нас... усыновляют разные и по разным причинам. я знаю очень много случаев, когда эко (тем более дс) для людей неприемлимо по этическим соображениям и они готовы любить, потому и усыновляют. Мой любящий муж не даст мне согласие на ДС никогда, но я никогда его об этом не попрошу, потому что я как раз из тех, для кого неприемлимо. Для меня доказательство любви мужа - это его согласие воспитывать детей вместе со мной, не взирая на их происхождение. Что касается материнского инстинкта, то мой очень даже реализован. И, кстати, мы никогда не бились за рождение биологических детей. Родим - будем рады, усыновим - тоже будем рады. И это есть самое большое доказательство любви в семье, на мой взгляд!

Ну а когда идут на СМ или ДЯ? Или на усыновление эмбрионов? О каком продолжении своего рода может идти речь или о какой беременности?

Я имею в виду именно конкретный случай. Когда женщина может родить ребенка. ДЯ и усыновление эмбрионов - это тоже именно попытка реализовать свой инстинкт, ведь вынашиваешь и рожаешь по-настоящему. СМ - кто-то вынашивает опять же вашего ребенка. В общем не поняла, что вы хотели сказать.

Я хотела сказать, что инстинкт продолжения рода и инстинкт беременности - две разные вещи. И те, кто идет на ДЯ или на усыновление эмбрионов реализуют инстинкт беременности, а не продолжения рода. Но инстинкт беременности есть не у всех. Кому-то важно прожить беременность, а кому-то просто хочется ребенка. Это во-первых. И во-вторых, энергетическую связь с ребенком дает не кровное родство и не беременность. Потому что те, кто становится матерью через СМ - не рожают, не вынашивают. Однако ребенка чувствуют и любят. А ведь СМ могла быть и с ДЯ:) Те же кто идут на ДЯ и усыновление эмбрионов вынашивают сами. Но о кровном родстве речь не идет. Вопрос материнства гораздо глубже чем просто беременность и свои гены.

Вот именно, тем более сплошь и рядом женщинам-таки удается походить беременными, но беременность заканчивается трагически, а потом они усыновляют детей. Тогда вроде все было, кроме родов. Это тогда как. Вобщем согласна с Вами. Ваш оппонент со своим основным инстинктом уже сам не поймет что он имеет в виду конкретно.

Я имею в виду желание быть беременной и родить свое дитя. Почему же тогда 99% пытаются лечиться и упорно ждут своих детей? Шли бы усыновляли сразу, раз все так просто. Усыновление после неудачной беременности как раз очень понятно и объяснимо, но в данном случае ведь речь не об этом. Автор в первом сообщении пишет, что когда она узнала о возможности забеременеть, то ей очень этого захотелось, а останавливает то, что с мужем решили усыновить. Так вот из-за мужа этого делать не стоит, я знаю реальный случай, когда впоследствии женщина об этом горько пожалела и об огромном всепоглощающем счастье она узнала именно после рождения своего ребенка.

А никто не призывает усыновлять если не хочется или не можется. Только предавать мужа - это подло.

Я уже писала выше. Что ситуация автора не так однозначна, как ей кажется. Раз было 2 неудачных ЭКО и одна неудачная ИИ, то далеко не факт, что в данном случае только мужской фактор. Я не советую автору бежать усыновлять, сломя голову. Но надо сначала понять, действительно ли она может сама родить, а уже потом принимать решение. А вот как это выяснить? если даже ИИ с донорской спермой не получилось, то возникают большие сомнения, что нет женского фактора.

а так я считаю, что беременеть от другого мужчины можно только с согласия мужа, обманывать мужа непорядочно, и лучше чтобы это было ИИ. Но решать все равно автору. Вопрос вообще на уровне старшей группы детского сада - надо ли обманывать мужа по-черному. Ответ на него очевиден.

Ну если ЭКО было с материалом мужа, возможно только МФ повлиял. А насчет одной попытки ИИ с ДС - не показательно, вероятность беременности при ИИ 10% всего, тем более не ясно со стимуляцией или без у автора ИИ была, о безполезности процедуры судят после 3-х неудачных попыток, это не мои домыслы, если что :), это врач мне объяснял.

Ну значит надо, как минимум, предлагать мужу попробовать ИИ с донорской спермой, как мне кажется.

Естественно, я тоже именно об этом!

скажите, по вашему мнению автору стоит заводить ребенка от друга или еще какого-нибудь любовника так, чтобы муж не узнал?

По моему мнению, автору надо в данной ситуации предложить мужу попробовать ИИ с донорской спермой. Вариант обманывать мужа я даже не рассматриваю. Лично для меня это было бы неприемлемо. Уж лучше развод.

Вот и я про то.

Глупости все это.Энергетическая связь не может быть порвана, но если это происходит , он уже не нужен - ребенок уже считай в Детском доме.
А если родители кричат теряю ребенка- они не теряют связи. А вот приемные мамы не имея этого преимущества пытаются доказать всему свету что они гораздо лучше родных матерей. Нехорошо......

Это кто ж такое доказывает? Как вообще в голову приходит фраза "приемные мамы, не имея того преимущества". Вы вообще о чем? До тех пор, пока вы (и такие как вы) будете доказывать ущебность применых родителей, усыновление в нашей стране будет делом спорным. Ни у кого никаких преимуществ ни перед кем нет! Каждый живет своей жизнью и воспитывает своих детей. Я недавно голос сорвала в ТД, отстаивая право инвалидов на нормальное отношение.Задумайтесь о том, что из частного мнения формируется общественное, не делайте подобных заявлений.

Глупости говорите Вы. Материнский инстинкт может быть сильным даже у не рожавшей женщины. Это я точно знаю. Когда мы взяли щенка я стала усиленно о нем заботиться и ухаживать за ним, вплоть до того, что рассматривала (о ужас) консистенцию какашек. Я понимала, что такая забота о щенке довольно неадекватная и думала может на почве бездетности у меня уже тихо шифером шурша, крыша едет не спеша. На приеме у психолога я обрисовала эту ситуацию, она сказала все с твоей психикой отлично, просто у тебя сильный материнский инстинкт, а за неимение детей ты его реализовываешь на щенке, вот если бы щенка воспринимала как ребенка, т.е. на щенка думала, что это ребенок, вот это было бы серьезным отклонением.

Лучшесть не определяется кровным родством. Это у вас получается что кровная мать лучше приемной. А на деле это НЕ так. Лучшесть определяется поступками по отношению к ребенку и чувством любви. И адаптация к ребенку бывает (и нередко) и у кровных матерей. Я знаю НЕСКОЛЬКО примеров, где кровным мамочкам потребовалось время чтобы полюбить своих ЖЕЛАННЫХ кровных детей. Одной больше года! Другим по несколько месяцев! И таких очень немало. Но именно потому, что в обществе их забросают тапками - женщины стараются об этом НЕ говорить. Вроде как положено кровного ребенка любить уже с рождения/еще в утробе.


пс: как вы обьясните тот факт, что только на одной Еве есть очень немалое количество девочек, которые полюбили тематического ребенка СРАЗУ? А некоторые поняли, что он СВОЙ как только его увидели. Ваше обьяснение!

+1 Знаю некоторых мам которые полюбили только своих внуков! к собственным детям всепоглощающая любовь так и не пришла.

Вот именно!

Объясните, с какой целью весь этот не выдерживающий никакой критики троллинг? Что Вами движет? Ведь не может же у нормального человека в голове быть такая каша и такие дикие фантазии, типа того, что "приемные мамы пытаются доказать всем, что они лучше" лучше кого?

Да, заговорились мы уже
"Лучшесть не определяется кровным родством. Это у вас получается что кровная мать лучше приемной. А на деле это НЕ так."
А НЕ ДЕЛЕ ЭТО НЕ ТАК!!!!!!!!??????????
Вы думаете что вы пишите?
МАЧЕХА и МАМА.
Чувствуется разница?

конечно. Мама, родная, кровная мама, которая травила да не вытравила, которая родила на помойку в мороз, как ни крути, гораздо лучше чем мачеха, которая любит и не спит ночами, отдает последнее, целует, греет, моет попку. Ведь у кровной мамы есть то, чего мачехе и не видать, ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ СВЯЗЬ. Ржу не могу.

Мачеха - это вторая жена отца. И мачеха - это тогда когда у ребенка есть МАМА. А МАМА может быть любой. Кровной, приемной, с донорской яйцеклеткой. Чувствуется разница?


пс: мачехой можете стать и вы, если выйдете замуж за мужчину с детьми от первого брака.

И что же вы дальше-то не процитировали? "Лучшесть определяется поступками по отношению к ребенку и чувством любви."

Вы сейчас договоритесь до того, что заявите что мамы, родившие с ДЯ - хуже мамы, чем те, которые рожали со своим материалом.

Ну вобщем между той кровной, которая родила и вынесла на помойку и бросила там живого младенца замерзать и голодать или написала в роддоме отказную бумажку, даже не взглянув на плод чресел своих, или забила ребенка до полусмерти и была за это лишена родительских прав и осуждена, и усыновительницей - "мачехой", которая взяла на себе заботу об этом ребенке, разница действительно есть. Причем колоссальная. С этим трудно поспорить....

А почему тут кровные мамы предстают этакими монстрами? А хороших родных мам нет?
Все дети, бегающие по улице, были найдены зимой в помойке?
У всех мамки с папками алкоголики,детки родненькие голодают?
А вот усыновительницм пригрели, накормили, чистую одежду дали.
Однобоко как-то мам родных тут обрисовывают.
Нельзя так.

Я думаю, это родных мам приемных детей больше касается. И то не всегда. И это скорее ответ на то, что "кровная мать лучше" Вот и вопрос, лучше чем что/кто?

Есть хорошие кровные мамы, есть хорошие приемные мамы, есть хорошие мамы, родившие с ДЯ. А вообще вы в разделе усыновление:) Если не заметили:) Тут у детей кровные матери частенько пьют, не кормят детей и т.п. Хотя есть и био-студентки:) Вот только повернется ли язык назвать био-студентку мамой, если она отказалась от ребенка и не интересуется больше им?

пс: а вообще вы - троллите.

Так потому что вы сами ставите альтернативу - био или усыновительница. А в том случае. когда стоит вопрос о том, что ребенок усыновлен, ничего хорошего о био сказать нельзя за исключением редких случаев, когда она просто ушла из жизни и ребенок остался сиротой.

Убедительная просьба к модератору -закройте,пожалуйста,этот топ.Это явная разводка(((

+1 Кто-то троллит.

ИИ с ДС, как и ЭКО с ДС действительно не всегда дает положительный результат. Где гарантия, что с любовником получится с первого раза? Может не получиться и с двадцатого. Сколько раз прыгать к любовнику в постель?:) А если с НИМ не выйдет? Искать следующего?:)

Если бы я была вашим мужем и даже допустив такое,чтобы у Вас был кровный ребенок от друга,каждый день бы я смотрела на этого ребенка и боль и отчуждение росло бы все больше и к Вам и к ребенку.
Я знаю одну историю,когда женщина так сделала ,прожив в бесплодном браке много лет. Муж растил потом девочку,но это было так тяжело простить жене,что 2 года он не мог подойти к ней как к женщине,то есть они жили как брат и сестра . Он долго не мог полюбить девочку и принять ее.Семья рушилась и трещала по швам.Да,они выдержали это испытнаие,но та женщина говорила,что если бы вернула время-не пошла бы на такой шаг. И даже хотела покончить с собой.Просто чудом оказались рядом люди,кстати,родители мужа-которые ее вытащили из состояния жуткой депрессия.И простили ей все.Но как окажется у Вас. Какие могут быть последствия?Тысячу раз подумайте. Ведь от вас столько сейчас зависит. Один шаг и пропасть. Один шаг....
Нравоучений никаких.Вопросы о совести. Если она есть-то и думать то о таком не станешь. Ведь,от того ,что у тебя есть кровный ребенок более счастливым не становятся.Потому,что счастье всегда недосягаемо и мы думаем,что счастливым стану ,как только ...Это все обман.Счастья на земле нет и оно только длится секндочки.а все остальное-суета сует.
Я знаю,что для Вас я не пример,да и судить Вас не имею права.Просто о себе:. У нас мужской фактор сейчас. Я-здорова6после долгих лечений и лапар.
Но...Я никогда не хотела бы стать матерью ребенка от другого мужчины. Я хочу видеть только сына от моего любимого и желанного мужа. Я хочу видеть его кудряшки и голубые глаза.... И меня тошнит от мысли,что кто то другой станет отцом моего ребенка...
И удочеряла детей так,чтобы они были наши. Рождали духовно их мы. И не было здесь измены и предательства. Не было не с моей,ни с его стороны.
Мы родили детей душой. И удочерили...Но никогда я бы не стала счастливой от того,что выносила плод моей угоды и выгоды... Как то противно самой себе такое... Да и мужа бы такого ,которму все равно от кого родить6лишь бы стать отцом-кастрировала бы на месте и потом развелась бы). Потому что это не чеоловек,духовное создание-а суть кролик. Животное. Лишь бы размножится...Это мое видение мира . И я не навязываю свое мнение, а рассказываю о себе
Я еще замечала,что есть люди,которые всегда к чему то стремятся и всегда свято верят,что счастье будет. Нет...Смысл в жизни в самой жизни. В том,чтобы познать счастье в малом,тогда и в большом будешь верен. А если человеку усыновленнй оказался не по душе,то придет время,может ,через 16 лет-когда и свой станет безразличен. Что в моей жизни видела не раз с другими людьми. Поиграли в счастье и потом новое счастье ищут... Комфортное,беспроблемное. Такое,чтобы было и ничего за это не было...
Рюшечки и период сюси пуси быстро заканчиваются ..И со своими и с приемными. А дело то все в нас...

. И пусть возрадуется мой муж,что не пожелал детей на стороне. )) ....

Дорогая автор! Как следует все продумайте. Решать только Вам и нести ответственность за это. Я приемная мать одиночка. В семье был мужской фактор, приняли решение усыновить новорожденную девочку, и через 2 месяца после удочерения, муж бросил нас с ней. Писала тут как-то, девочки с форума меня поддерживали. Но ничего, мы выжили, малышки сейчас 2 годика, чудесная девочка, я и вся моя родня ее просто обожаем!!! Муж никак не помогает. С него как с гуся вода... У него другая женщина.

Это разве была не ваша история, когда муж вернулся от другой обратно в семью? Или опять ушел?

Нет, это чья-то другая история.

Ставить по сути животные инстинкты выше брака с любимым человеком, это, конечно, выбор женщины (как сейчас говорят). Любой блуд, даже во имя беременности(читаем: своего хочу и все тут) - есть уничтожение того, что называется браком между мужчиной и женщиной. Даже с молчаливого согласия мужа. И потом, не всегда в мире все супер позитивно. Да, "залететь" вы залетите. Возможно. Но никто не гарантирует того, что потом будет ожидаемое счастье. Что в мире главное? Правильно - любовь. Любовь у вас уже есть. На крови одной любви, вторую не создать.

О как!
Рожайте автор от кого хотите, лишь при этом всем было хорошо.
А то прям программу устроили "Пусть говорят"

Серость рулит. Слабо высказать свое "откровенное" мнение открыто? .

Как хорошо будет автору, когда ее муж бросит как последнюю б..ть с нагулянный на стороне ребенком!

Как мерзко вы выражаетесь :( Бросить муж может и с усыновленным ребенком, как порядочную женщину, это несомненно лучше, так?

ЗЫ Я бы на месте автора использовала шанс с ДС, с согласия мужа.

Автор ребенком со стороны САМА развязывает мужу руки. И САМА разбивает семью.

Рожать автор имеет право от кого хочет. А ее муж ИМЕЕТ ПРАВО не принимать ребенка от того, от кого рожает его жена. Муж ИМЕЕТ ПРАВО не считать себя отцом ребенка, которого жена родила, сходив налево. И муж ИМЕЕТ ПРАВО выставить жену из своей жизни как блядь, которая в браке нагуляла ребенка на стороне.

К сожалению. дети появляются вот таким путем.
Между прочим когда мы кушаем-это тоже животный инстинкт.
И при чем здесь блуд, совершенно непонятно.
Если женщина может родить сама , пускай рожает.
Не нам судить.
А если муж ее завтра бросит с усыновленным?
Что тогда?

Причем тут блуд?:) Да просто притом, что то, что задумала автор - является блудом. Да пусть рожает! Пусть мужа НЕ подставляет. И хоть зарожается! Почему за мужа-то решается?

Ну и нормально, если бы муж автора пошел за внебрачным ребенком на сторону, если бы автор не могла? У него ведь тоже инстинкт. И автор приняла бы такого ребенка как СВОЕГО?

А если завтра вдруг муж захочет иметь кровных детей, а автор не сможет - она разрешит мужу "заиметь ребенка" с другой? и потом возьмет его воспитывать и растить? Ну это так, теоретический вопрос:)

Ну что вы, как можно!:) Разве муж может так предавать свою жену, у которой проблемы с деторождением?;-) А как же любоффф?;-) А как же семья?;-) Да и вапще, нафига ей ребенок мужа от любовницы?:):) Это муж пусть будет счастлив, что жена ребенка на стороне нагуляла;-)

Спор разгорелся в итоге о том какие мамы выжнее???- приемные или кровные. А помните как в книжке, которую мы читаем нашим чижикам- приемным и кровным, "мамы всякие нужны мамы всякие важны".
Все пишут про эту энергитескую связь, может я толстокожая какая, но я не пойму что енто? Да мне плохо, когда кто-то из них болеет (совсем шиздец, когда болеют трое), я знаю что в данный момент мой ребенок чувствует и что хочет сказать, знаю, когда у него смятение в душе- но это чувствуют ВСЕ мамы! И приемные и кровные, и папы тоже многие ))).
Я чувствую каждого из моих детей, кожей, сердцем, я не знаю, всем нутром, почему? Наверное от большой любви и животного страха за них- всех трех.
Нет разницы в этом чутье, навправленном в сторону каждого из них.
И я поняла, когда ты мама, без разницы какая- это навсегда теперь.
Одного своего ребенка я родила сама, эко без донорства, второго родила СМ, третий приемный. Я знаю по себе, все они дети - НАШИ дети, я чувуствую всех одинакого.
А по теме , автор, пробуйте родить сами, пока позволяет возраст, ведь возможность будет отдаляться, а к усыновлению придете, если вам оно суждено.
Удачи вам в любом случае!

Молодец,голубка!Плюсанусь по всем пунктам!

Спасибо Голубке, всех сделала!
Здраво , без выпендрежа и по человечески!

Всех - значит и вас?:)



пс: с Голубкой согласна по всем пунктам. Только с учетом вышенаписанного - хочется рожать? Рожайте. Мужу только подлянку не делайте. Вот это НЕ по человечески!

Ну и меня тоже. Но мне от этого никого не хочется загрызть как многим тут.

А кого тут грызть??? И зачем??? Люди просто выражают свои мнения, о чем, собственно, и спрашивали.

Просто у некоторых мнение ЕДИНСТВЕННОЕ ВЕРНОЕ ;) о чем вы?)))

Я о том, что у мужа есть свое собственном мнение.

А я вот о чем - несмотря на то, что я лично не стала бы беременеть за спиной у мужа, переспав с другом или кем бы то ни было, но при этом никого не осуждаю! Автор спрашивает - люди отвечают, как бы поступили они, и никто вроде не просил комментировать их мнения.

Это открытый форум. И каждый может ответить на любое сообщение.

А что вы будете советовать, если завтра вдруг не будут отказываться от детей?
На лавочке семечки грызть и блюсти нравственность?
Насмешили!

Да, буду.


пс: а что, разводы тоже отменили? И мужчины, от которых можно рожать разведясь, не втыкая ножа в спину мужа, исчезли как класс?

Наверное людям, которые не хотят видеть дальше семидесяти лет своей жизни, объяснять для чего нужна нравственность - бесполезно. Для таких людей есть только"хочу": денег, недвижимость, мужа, ребенка, типа любви (правда они вряд ли понимают чего хотят) и прочих мечтаний, исчерпанных из книг и "у всех так". Увы, понятие любви сейчас загажено донельзя. Какая там верность, какое целомудрие, какое там умереть в один день и быть вместе и горе и в радости? Ха, чушь! Главное - ХОЧУ. Мужчину поменять? Ага, тогда ты настоящая вумен, ибо достойна лучшего, а лучшее надо поискать, попробовать! Детей растить? Да вы что? А карьера, а травка с лужайкой? Один максимум, остальных под нож, ибо вот оно - право женщины и обязанность перед обществом не плодить. Не плодить и пополнять кошельки тех, кто правит миром, контролируя рождаемость модными новинками. Хочу, хочу, хочу рулит! А главное, дамы - все мы сами себе боги - хочу и делаю, хочу и осуществляю. Какие последствия, какая душа, какие духовные законы, вы что?! Сходил налево или ура - счастье книжное, ребенок-академик, сказочная старость и куча внуков.
ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА, РАССКАЖИ ЕМУ О СВОИХ ПЛАНАХ.

Да, можно сказать "прочистили вы мне мозг". Сразу даже пожалела что написала вам.Но потом поняла что ненапрастно. Почему имено в этом разделе, потому как очень давно имено здесь. С другом семьи это конечно самое худшее что возможно, но что то даже перехотелось ИИ с ДС. Это все мой эгоиз берет верх. Батюшка так и сказал когда мы пошли на ИИ с ДС, говорит за чем, это ваш эгоиз, берите и усыновляйте, и будте счастливы. Такк нет, все равно пошла.
Для меня обман тоже не приемлем, может и по этому я так долго решаюсь на усыновление. Хочется чтобы был только наш и ни одна живая душа не знала об усыновлении, а сама думаю это ведь тоже обман! Вообщим, вечный спор тайна не тайна.
Идем собирать документы. Склоняюсь к тому чтобы имитировать

Искренне за Вас рада! Удачи в поиске своей принцессы или принца!

Удачи!

Рада за вас с мужем! У нас такая же ситуация, мужской фактор, у меня все хорошо. Определиться и расставить все по своим местам, как ни странно, мне помог этот форум, я с подобным вопросом обращалась пару месяцев назад, только я не могла принять решение усыновить или делать ИИ с ДС. Я думаю, что это просто такая дорога по которой нужно пройти, вернее последний участок пути, который привел нас к месту назначения(принятию решения). УДАЧИ вам!

Слава Богу,я очень рада,что Вы приняли правильное решение. Значит не зря была эта вся дискуссия, мнение многих людей...Не послушать батюшку и сделать по-своему - это моя семья тоже проходила...к несчастью.Я бы посоветовала взять благословение у священника на усыновление и поговорить об имитации,что на это скажет священник. + заказать молебен о начале такого важного и ответственного дела, как усыновление.Господь, Вам обязательно пошлет именно Вашего ребеночка, рожденного и выношенного в Вашем сердечке.
Помоги, Господи. :)

У кого еще есть совесть-тому лучше не идти по пути:заглушу совесть,а потом будь что будет. Я рада ,что Вы пришли к выводу,что эго в этом вопросе лучше убрать.Потому что жена и муж-это уже один человек,а не два. Вы не можете отрезать себе руку,ногу,выколоть глаз. Ведь Вам-единому целому будет больно. Поэтому,не делай другому то,что не хочешь,чтобы сделали бы тебе. Так и здесь.
может,Вы смиритесь,возьмете ребеночка и родите сами.
Такие истории я видела. Сперма - в поле зрения1-2 живых,а беременность есть и не от друга.... Такое и многое другое видеа я на примере судеб человеческих.

Я тоже могу родить от другого. Но обмануть мужа для меня,даже с ДС-это как отрезать себе руку...Может,моя советь и любовь устарела и не модна...Но в этой любви есть и жертвенность и благородство. Это совесть и это есть голос Бога...И пусть другие этот голос глушат.Но только не Вы! прошу Вас,не идите путем широким и легким. Выберите тесный и трудный и ,поверьте6Вы не пожалеете.Эта жертва спасет Вас как человека и мужа и я уверенна в вашей жизни все сложится счастливо и с детками...Своими детками.Так и настройтесь-что даже удочерив-они будут рождены ВАМИ!

Мы делали ИИ с ДС, я ОЧЕНЬ долго на это решалась, аж плакала. Хотела сама родить, муж согласился, был рядом со мной везде. Я после ИИ трижды подмывалась (простите за интим) все запах меня бесил, было отвращение, как чёкнутая была 2 недели после ИИ, чтоб сдать анализы и узнать КАК? ПОЛУЧИЛОСЬ?
когда дома сделала тест, был отрицательный, я вздохнула, через пару дней повторила - тот же результат я успокоилась, через еще пару нужно было сдавать кровь - отрицательный и я разревелась! я так устала от этой ситуации, что был выход эмоций. Я с облегчение вздохнула и в тот же день когда узнала результат пошла в опеку, и поняла что правильно сделала. Теперь собираем доки. Этот мой путь!
Очень желаю ВАШЕЙ СЕМЬЕ идти по выбранному ВАМИ пути и быть счастливыми!

Совесть не заглушишь, вот она Вас и тревожила....На первый взгляд -это очень легко,а на самом деле ДС и ДЯ -это страшные вещи..как бы меня не пытались убедить в обратном.

И чем же они страшные?Мои двойняшки сопят в кровати и они самые лучшие.

Спасибо что поделились. ДЯ и ДС - не так просто. Некоторые относятся к этому как к донорскому материалу, а по сути это - часть других людей, которых мы НАВСЕГДА приглашаем в свою жизнь. Они останутся навечно. В детях, во внуках, в правнуках и т.д. Мы (жены, мужья) исчезаем, а они нас замещают.

С усыновлением таже история, только приглашаем не 50%, а 100%. Тут каждый для себя выбирает приемлемый вариант.

В усыновлении нет замещения НАС. Это изначально ИНАЯ ветвь. В усыновлении ребенок РАВЕН как по отцу, так и по матери. При ДЯ и ДС в генетическое древо, в наших потомков приглашаются другие люди. Т.е. женщина замуж выходит за одного, а рожает от другого, и внуки от другого, и правнуки и т.д.

и чем это хуже, чем просто воспитывать ребенка из другого полностью чужого генетического древа? :)

Я здесь не играю в игры "хуже-лучше". Я не сравниваю несравнимое. Я не сравниваю теплое с зеленым. Донорство отдельно, усыновление отдельно.


пс: и чтобы не повторяться. "Я говорила о донорстве в целом. И в целом о СЕМЬЕ. Я не рассматриваю в вопросах семьи мужа и жену отдельно. Только вместе. При ДС исчезает генетика мужа. При ДЯ исчезает генетика жены. А в целом исчезают ОНИ, они как пара, ребенок как ИХ генетическое продолжение. Для меня НЕ важно, с какой стороны идет донорство - со стороны мужа или со стороны жены. ИХ (как мужа и жены) в ребенке НЕТ."


Все. Таково мое мнение. Никому не навязываю. В ЭКО с этим мнением не прихожу. На свое мнение имею право.

ну и слава богу

:) Я-то со своим мнением в ЭКО не хожу, но любопытно когда на ДС начинают уговаривать в разделе "усыновление":)

я вообще-то усыновитель и никого не уговариваю, я пишу и писала, что у всех свой путь и приемлю любые варианты...

Так и я никого не уговариваю. И также писала, что у всех свой путь.

а я и не писала, что вы кого-то уговариваете :)

Мои детки ДЯ-так я знаю,что это продолжение моего мужа.А вообще не обижайтесь,но все эти разговоры глупости.Когда тебе за 40 и сколько этой жизни осталось неизвестно,я не филисофствую,а просто люблю своих мальчишек.По данному вопросу могу сказать-лучше половинка мужа(в моем варианте).

ну и чем это отличается от усыновления в таком случае? Тут тоже часть других людей, которых мы приглашаем навсегда в свою жизнь. Только часть эта побольше и понеизвестнее порой. Мое мнение : люди идут на ДС и ДЯ не от хорошей жизни, но для многих это - реальный выход, также как и усыновление для некоторых. Этот выбор настолько индивидуален, что мне лично непонятны высказывания "ДС, ДЯ - это страшно". Такие высказывания нисколько не лучше высказываний "Усыновление - это ужас ужасный". Все зависит от отношения конкретного человека и ситуации

Вы действительно не видите разницы между усыновлением и родами от чужого мужчины? При усыновлении ребенок для отца и матери - 50 на 50. При ДЯ и ДС - нет. При усыновлении мы не замещаем. Это изначально отдельные люди.

Я не тот Аноним, которому вы ответили, но разницы тоже не вижу. Не вижу, не только разницы, но и причин, по которым нужно спорить на эту тему. У всех свои мысли и мотивы для совершения тех или иных действий. При ДС - роды от чужого мужчины, как вы выразились, при усыновлении - чужой ребенок, которого не все готовы принимать, не все смогут это сделать! Поэтому не смысла в разжигании очередного спора - он опять ни о чем будет. Каждый останется при своем - это факт.

А я и не спорю. Я отвечала Симпапусе. Я выразила свое мнение. Вы обе отреагировали на мои слова и начали спорить со мной:) И я никого не убеждаю усыновлять. Вапще-то это дело личное. И не обязательное. Хотите усыновлять - усыновляйте. Не хотите - не усыновляйте. При ДЯ ребенок тоже чужой для женщины. А уж тем более при СМ с ДЯ. Но она тем не менее идет на ДЯ. Ее выбор. Ей подходит. Но согласитесь, на свое мнение я имею право:) И я не прихожу с этим мнением в раздел ЭКО:) Не тереблю людей. Сами разберутся. Но тут, в этом разделе, когда поднимается данная тема, свое мнение я временами выражаю:) Хотя эту тему сама не поднимаю. Мне тема с ДС и ДЯ не к чему.


пс: ну и вообщем-то если вы не видите разницы - это не значит что ее нет. И вот еще что: возможно не видят разницы те, кто приходит сюда из-за невозможности родить кровного. И по другому ребенок не получается. Но усыновление процесс отдельный сам по себе. Тут у многих тематические дети + к кровным. Сами понимаете, на ДС и ДЯ просто так не идут. А на усыновление - идут. Еще замечу, что у меня тоже проблемы. Кровного нет. И вряд ли уже будет:( Но сюда я пришла за мечтой. Я об усыновлении со школы мечтала.

Конечно вы имеете право на свое мнение, никто не спорит, просто я согласилась с анонимом выше и все. И если вы разницу видите, не значит, что она есть на самом деле ;) и тд и тп.. можно до бесконечности переговоры вести)) можно я больше не буду :)

Да, игра слов получается:) Хотя разница между усыновлением и ДС с ДЯ - есть. Хотя бы в том, что усыновленный равен для отца и матери на 50 процентов для каждого. С ДЯ и ДС - нет. Хотя бы в том, что мы меняем род генетически.

я тот аноним, который задал вопрос изначально, но что-то мудрено вы все тут пишите, меня просто покоробило то, как вы написали "ДС и ДЯ страшное дело". Ничего такого страшного нет, для кого-то усыновление страшнее, вы высказали ваше мнение, как вы выразились, но при этом прозвучало какое осуждение тех, кто идет на ДС или ДЯ, а судить и иметь мнение не одно и то же. Еще раз повторю, у каждого свой путь, кому-то легче ДЯ и ДС, кому-то усыновить. Кому-то важно иметь хотя бы свои 50, кому6то важнее, что ни у кого в паре нет этих 50. Согласна с другим анонимом, бесполезно спорить, но и судить, писать про совесть в случае усыновления и ее отсутствии, в случае ДС некрасиво.

Знаете, если хоть одного человека мое мнение о ДС и ДЯ отвадит от этого поступка, значит я не зря живу на земле.... Каждый останется при своем мнении... На то нам и дана свобода выбора..

от какого поступка? Родить ребенка?

От ДС и ДЯ

ну, во-первых, не обольщайтесь, аргументов маловато, чтобы отвадить, а во-вторых, вам никто не давал такого небесного права встревать в чужие судьбы.

Форум открытый, хотите писать - пишите, хотите верить - верьте! Не знаю как других, меня, например, убедить на форуме в чем либо, НЕРЕАЛЬНО.

Посмотрите внимательно! Я НЕ писала "ДС и ДЯ страшное дело" и про совесть НЕ писала. Вы приписываете мне чужие слова.


пс: вот мой пост: http://eva.ru/topic/115/2737734.htm?messageId=68955009

Я написала, что ДС и ДЯ - это не так просто.

ну, может, не вы, не знаю,хотя изначально я отвечала вам, но и ответ был по вашему посту. А вы в свою очередь, поддержали вашим ответом принципиальную позицию той, кто это написал. Считайте, что мой предыдуший пост ей.

Послушайте. Перестаньте мне приписывать чужие слова и чужую точку зрения. Окей? Я написала, что при ДС и ДЯ мы (жены и мужья) исчезаем, нас замещают в генетическом плане доноры. И нас во внуках и правнуках не будет. Будут доноры. Написала, что ДС и ДЯ - не так просто. О совести у меня не было ни слова, как и о том, что ДС и ДЯ - это страшно. Также я написала, что при усыновлении ребенок равен для мужа и жены по 50 процентов. Еще написала, что никого не убеждаю идти на усыновление. Еще написала, что со своим мнением никогда не прихожу в раздел "ЭКО". Хватит мне приписывать то, чего я не говорила.

я вам и не приписываю, вы сама читаете невнимательно, я написала, считайте, что мой ответ тому, кто это написал. А вам на ваш пост я отвечала выше. С какой стати при ДС должна исчезнуть генетика женщины?

Вы это написали МНЕ.

http://eva.ru/topic/115/2737734.htm?messageId=68958807

Я заострила ваше внимание, что ничего подобного Я не писала.


пс: я написала о донорстве в целом и в целом о мужьях и женах.

слушайте, давайте не будем заостряться на непринципиальном, раз уж мы оба анонимы, или вам о принипиальном нечего сказать, я вам ответила, читайте внимательно http://eva.ru/topic/115/2737734.htm?messageId=68959291 , можете считать, что тот пост который вас типа "оскорбил", не вам, а той, с кем вы согласились в этой ветке. Так ответа и не получила, куда исчезает генетика женщины в случае ДС?

А с КЕМ я согласилась в этой ветке? Я вообще выразила ОТДЕЛЬНО свое собственное мнение. Ни под кем НЕ подписываясь! Я НЕ выражала согласие с тем, что ДС и ДЯ - это страшно. Как и НЕ выражала согласия по поводу совести. Так с КЕМ я согласилась?


пс: еще раз. Я говорила о донорстве в целом. И в целом о СЕМЬЕ. Я не рассматриваю в вопросах семьи мужа и жену отдельно. Только вместе. При ДС исчезает генетика мужа. При ДЯ исчезает генетика жены. А в целом исчезают ОНИ, они как пара, ребенок как ИХ генетическое продолжение. Для меня НЕ важно, с какой стороны идет донорство - со стороны мужа или со стороны жены. ИХ (как мужа и жены) в ребенке НЕТ.

Не кричите пожалуйста, ладно? Не вы, так не вы, я вам и сто раз повторю, лишь бы вы успокоились. Ни с кем вы не соглашались, только спокойно.
Вот мне интересно, правда, при усыновлении как пара муж и жена генетически продолжаются, да? Ведь родителей как мужа и жены в ребенке нет? Только не нервничайте.

А я и не кричу. Если я какие-то слова выделила крупным шрифтом, это не значит что я нервничаю:) Вы снова мне что-то приписываете:))))


пс: еще раз. Я не нервничаю. Ну перестаньте же мне приписывать то одно, то другое. При усыновлении пара генетически не продолжается. Это и так понятно. Но ребенок, как и при кровном родстве на 50 процентов что одного, что другого.

Все. Надоело. Чего вы от меня хотите? Я что, заставляю кого-то усыновлять? Нет. Я прихожу и порчу нервы девочкам в ЭКО? Нет. Могу я иметь свою точку зрения. Могу:) Вы с ней не согласны. Окей. Каждый имеет право не соглашаться с другим человеком. Но обьясняться мне просто надоело.

А для чего выделять капсом? Вы извините, если опять обидела, но капсом обычно выделяют, когда повышают голос, но ведь мы не об этом, правда? У вас ответа по сути нет? Вы просто отказываетесь отвечать? Ну, на нет и суда нет, понимаю.

Еще тогда, когда пытаются сделать упор на каком-то слове, что в разговоре выделяют интонацией, не криком.


На что я отказываюсь отвечать? Я вам уже написала. Что для МЕНЯ НЕ важно, с чьей стороны идет донорство. При ДС исчезает генетика мужа, но остается генетика жены. При ДЯ исчезает генетика жены, но остается генетика мужа. В ИХ ребенке появляется третья сторона. И еще я написала, что не рассматриваю жену и мужа отдельно, только вместе, ведь речь идет о семье. При усыновлении ребенок равен для отца и для матери. При ДС же жена рожает от другого. А при ДЯ муж рожает с другой. Чего в усыновлении НЕТ (я не кричу:) ). Вы же пишите, что я отказываюсь отвечать:) Опять приписываете?:)))

во-первых, я не утверждала, а спрашивала, это вы приписываете. А ответили вы только сейчас, в любом случае и при усын., и при доноре их генетике как пары продолжения нет, а что касается целостности духовной, то это не зависит от того, было ли усыновление или ДЯ с ДС. Это их решение соразмерно их ситуации и личным ценностям.

Из вашего поста ко МНЕ "меня просто покоробило то, как вы написали "ДС и ДЯ страшное дело".", "писать про совесть в случае усыновления и ее отсутствии, в случае ДС некрасиво.". Я НЕ писала ни того, ни другого. Отвечая мне, вы опирались не на то, что пишу я, а на то, что писал другой человек. Вы также сделали вывод "но при этом прозвучало какое осуждение тех, кто идет на ДС или ДЯ". Это тоже вы написали МНЕ. Как из моих слов "И я никого не убеждаю усыновлять. Вапще-то это дело личное. И не обязательное. Хотите усыновлять - усыновляйте. Не хотите - не усыновляйте. При ДЯ ребенок тоже чужой для женщины. А уж тем более при СМ с ДЯ. Но она тем не менее идет на ДЯ. Ее выбор. Ей подходит. Но согласитесь, на свое мнение я имею право. И я не прихожу с этим мнением в раздел ЭКО. Не тереблю людей. Сами разберутся." - вы умудрились сделать вывод о моем осуждении тех, кто идет донорство - для меня загадка.

Ответила я вам еще ДО.

"пс: еще раз. Я говорила о донорстве в целом. И в целом о СЕМЬЕ. Я не рассматриваю в вопросах семьи мужа и жену отдельно. Только вместе. При ДС исчезает генетика мужа. При ДЯ исчезает генетика жены. А в целом исчезают ОНИ, они как пара, ребенок как ИХ генетическое продолжение. Для меня НЕ важно, с какой стороны идет донорство - со стороны мужа или со стороны жены. ИХ (как мужа и жены) в ребенке НЕТ."

http://eva.ru/topic/115/2737734.htm?messageId=68959877

Почему вы пропустили мои слова и задали вопрос снова - я не знаю:)



пс: мне надоела эта дискуссия. Я написала Симпапусе (ни под кем не подписываясь) и не призывала никого спорить:) Я имею право на свое мнение. Вы имеете право на свое. Очень настоятельно призываю не приписывать мне больше ничего:) Надоело отмахиваться от того, чего я не говорила и не чувствовала (как например о того, что нервничаю:) ). Каждая из нас останется при своем мнении. В усыновлении ребенок равен по 50 процентов для каждого родителя, чего я не скажу о донорстве. И при усыновлении жена не рожает от другого, а муж не рожает с другой. Для меня ДС и ДЯ больше чем донорский материал. И со своим мнением я не хожу в раздел "ЭКО":) У вас может быть другое мнение. Право ваше. Только мне ничего не приписывайте:) Надоело:)

+100 че привязался к вам аноним.. не понятно.. Взывает к "совести" и приписывает "ужас и страх ДС и ДЯ" вот эта дама VasilyokL *

Ох, спасибо за поддержку!:)

сама с собой веду беседу, а теперь тоже самое, но с ника

Что? Ничего не поняла.

ню-ню

Вы хотите сказать, что VasilyokL тут пишет как под ником так и нет? Я правильно вас поняла или нет? Вы хотите сказать, что она - это я?:)

вы знаете, вам виднее, я ничего вам не хочу сказать, а то и меня тут обвинят в приписывании, расслабьтесь и счастья вам

да, мне видней:) Спасибо за пожелания:) И вам того же:)

Нет VasilyokL не пишет анонимно..;) Я вообще этого не приемлю...

Мдя, ну и поток сознания

Супер! В начале что-то приписать человеку (и не раз), пропустить его ответ, а потом заявить о потоке сознания:) Молодца!=D>

так это вы нечитабельные посты постите, я то причем, если у вас поток сознание, тут никто ничего не приписывает, это вы зациклились из-за того, что по существу аргументов нет. Вам аноним выше написал уже много раз, что вам ничего не приписывал, что адресовал свой пост другому, а вы все долдоните свое. как тот дятел. не надоело?

Первоначально тот аноним отвечал мне "хотя изначально я отвечала вам, но и ответ был по вашему посту". Однако в моем посте не было ничего про совесть и про страшность ДЯ и ДС. Это раз. Потом тот аноним заявил, что писал не мне, но я поддержала чью-то точку зрения "А вы в свою очередь, поддержали вашим ответом принципиальную позицию той, кто это написал." Правда так и не написал чью т.ч. зрения я поддержала:) Это два. Какие аргументы вам нужны? Те аргументы, которые приводятся по поводу ДС и ДЯ для меня тоже не аргументы. Но я не требую тут аргументов ни с кого. Это три. Я выражала свою точку зрения и свое отношение к вопросу. И никому т.ч. не навязывала. Это четыре.

здорово, очень рада за вас.

вот был мой ответ на ваш пост и как видите, в нем тоже не было ничего про то, что это вы автор слов про страшность ДЯ и ДС. http://eva.ru/topic/115/2737734.htm?messageId=68955658
Это так, справедливости ради

Зато в других было.

а в других также раз пять, если не больше было о том, что пост к вам не относился :). Или я не права?

и что далше? давайте уже ссыль на все посты ветки, хотя проще просто перечитать, не так ли? Или у вас цель повысить количество своих постов в этом топе? ну, тогда я пасс

Уже перечитала. Причем не раз. А вы?:) Ладно, надоело мне. Всего хорошего.

вам тоже

см. выше

Есть муж и есть жена, когда люди вступают в брак они становятся единым целым... При использовании ДС и ДЯ эта целостность нарушается..

P.S. Дискуссировать на эту тему больше не буду..

"Есть муж и есть жена, когда люди вступают в брак они становятся единым целым... При использовании ДС и ДЯ эта целостность нарушается.." - согласна.

вы о какой целостности? О генетической или о духовной? Если о духовной, не соглашусь. Люди принимают решение вместе, сознательно идут на это и хотят воспитывать ребенка от донора. В ребенка они вкладывают себя.
Если вы о генетике, то разницы с усыновлением в плане нарушения генетической целостности не вижу.

Хотя, не будете, я все же напишу...
Никто не знает как жизнь повернет и что нас за углом ждет. У меня подруга с мужем, как выговрите, одно целое. 10 лет попыток родить. Когда дошли до ЭКО, у него 0,0 в поле зрения. ДС сразу не разрешил- одно целое, не справедливо посчитал, что у нее будет генетически свой ребенок, а у него нет. Усыновили. Красивого, здорового и очень похожего не папу малыша. А потом...потом другая. Моя подруга сейчас мать-одиночка, потому что он отказался от не родного ребенка. А ведь были одним целым. Она,конечно обожает сына, но очень зла на БМ, что не дал ей шанса родить, когда ей было 30.
Есть другая пара, те уже 20 лет в браке, сильнейший МФ- ДС - не честно, усыновление- не его, а она ...уже не надеется стать мамой, вряд ли ее греет сознание одного целого с мужем.
По форуму ЭКО куча девочек стали мамами с ДС, ДЯ- счастливые семьи!
Если семья борется за ребенка, не важно, как пришедшего в семью, а после становится крепче и счатсливее- то именно эта семья и есть одно целое.

Каждый выбирает свое...

Вы знаете очень также много матерей одиночек с детками рожденными без ДЯ и ДС... разве не так?

Бесплодие - это тяжкий крест и каждый его несет по-своему. Идут на все,чтобы стать мамами и надеются на это и становятся... Но я еще раз повторюсь,что прибегнув к ДС либо ДЯ я бы не смогла спокойно растить ребенка, зная о таком "скелете в шкафу". ИМХО....
Или наш на все 100%, либо усыновленный...
Правда я имею право на свое мнение, разве не так?
А соглашаться со мной или нет -это право каждого человека.

Никого и ни коим образом я не хотела обидеть, простите..если,что не так.

Я не на том делал акцент- не на "мать-одиночка", а на том, что ей не дали родить, когда она могла, что ей впаривали идею справедливости и быть в равных условиях с мужем, в то время как сам муж поспешил объесться груш.

Я выше дописала.

Прочла ). Я не против мнений, на то мы все разные, чтоб по-разному думать и поступать, главное , чтобы поступки были в рамках УК )). Тем более, что автор приняла решение, очень хорошее и правильное решение, которое будет только во благо всем.

вы правы и мудры. Думаю, немало в этом играет жизненный опыт, у каждого он свой. А вот категоричность некоторых удивляет.

Категоричность - это когда человек навязывает свое мнение другим и считает свое мнение единственно верным. Вы, кстати, не считаете себя более правой, чем те, кто против ДС и ДЯ?:) Лично я свое мнение не навязываю никому. И советов "что делать" не даю. Любому, кто готов рожать с ДС (при условии согласия мужа) готова пожелать удачи. С остальными аспектами люди сами разберутся, взрослые же люди. Для себя ДС и ДЯ не принимаю вообще.

считать себя более правым не одно и то же, что быть категоричным. Споры и рождаются потому, что каждый считает себя более правым. И побеждает в споре тот, у кого сильнее аргументы.
Не принимайте на свой счет, намек был не на вас, а на Василька.
И ответ был, кстати, тоже не вам, а Голубке.

Обычно в спорах не побеждает никто. Как правило люди все равно остаются при своем мнении. И тем более крайне часто аргументы одних - не являются аргументами для других в принципе. Считать себя более правым И навязывать свое мнение другим - это категоричность. Не навязывая - нет. На свой счет я ваш пост и не приняла. То, что пост был Голубке - заметила. Но на открытом форуме каждый может отреагировать на тот пост, на какой посчитает нужным.

вот как раз если человек не упертый, как баран, он принимает аргументы другого и может пересмотреть свою точку зрения. В споре рождается истина и люди меняют свою точку зрения. А не меняют свою точку зрения только дураки. Это не я сказала, кстати, а кто-то из мудрых. Не поняла, к чему вы отреагировали, просто от нечего делать? Речь шла о Васильке, потому что в ее постах сквозит категоричность и неприятие других путей, кроме ее собственного.
Навязывать - это вообще-то обременять кого-то чем-то против его воли. Тут против его воли никто никого обременяет вроде бы. А категоричность присутствует как раз у василька. Т.к. Категоричность - это интонация, стиль и позиция, утверждающая невозможность другого мнения по данному вопросу.

:) Извините, но поязвлю немного:) Почему бы вам не проникнуться тем, что ДЯ с ДС - это страшно?:) Ну тоже ведь точка зрения:) Вы же не упертая как баран и не относитесь к дуракам:)


пс: отрегировала потому, что захотела отреагировать. Ничего больше. А вообще - давайте прекратим нашу беседу, а?:) А то бодаемся как дети в песочнице:) У нас разные точки зрения. Ну и что? Пусть у каждой получится придти к детке тем путем, какой для нее подходит! И удачи нам всем на этом пути! От всей души желаю вам исполнений ваших мечтаний!

а вы так ничего и не поняли. Удачи

пс. я бы с удовольствием прониклась, если бы мнение было аргументировано, помимо его категоричности.

Я же написала, что я язвлю:)

что язвите, это мы поняли :), но то, как вы язвите, говорит, о том, что вы ничего не поняли:), простите за каламбур ,:))

Язвительность означает только язвительность. Ничего больше.


пс: кстати, со стороны тех, кто за ДС и ДЯ не поступило никаких аргументов.

я ЗА- в общем понимании, потому что от этого рождаются дети ).

Дети еще рождаются вне брака от любовников и любовниц. Собственно с чего и началась эта ветка.