Бесит подросток, до трясучки.

Какое требование?! Вы думаете, что подростки хамят, выдвигая требования?)
Ну вот вам пример. Позднее утро выходного дня, семья завтракает. На столе оладьи с яблоками, варенье, сметана, кофе, сыр, хлеб. В холодильнике яйца, ветчина, паштет, овощи, йогрут, творог, фрукты, ещё есть хлопья, 4 вида молока, печенье, есть даже горячая эларджи на плите, семья большая, все любят разное. Появляется подросток в трусах и футболке. У нас так не ходят, мы никогда так не ходим, для меня это неприемлемо. Об этом 1000 раз говорено. Причём это не туника, а любимая футболка старшего брата, например белая, но уже залитая духами и испачканная косметикой. Конечно взятая без спроса. И она не закрывает жопу в трусах полностью.
Это чудо молча подходит к холодильнику, открывает, долго смотрит, потом со всей дури хлопает дверцей так, что внутри что-то падает, и выдаёт : опяяять в доме есть нечего!
А дальше ещё интереснее. Концерт продолжится независимо от реакции членов семьи. Не важно, что вы скажете, не скажете, ореагируете хоть как-то или сделаете вид, что не заметите...
Потом, окажется, что ей просто очень сильно захотелось клубники. В феврале, ага. Вотпрямщаз. А футболку взяла и испортила, потому что бесит.
При этом брат не против того, что она берет его вещи, просто просит их не поливать духами, чистить от волос и бросать потом в корзину для грязного белья.

Вот, кстати, очень типичная картинка:)
И, главное, она ведь никому не сказала - ты дурак, не учи меня жить, я лучше знаю, да что ты из себя представляешь...
Нет, просто в воздух... Что К СОЖАЛЕНИЮ, в доме нет клубники. А как бы хотелось!

Я вообще не вижу в этой ситуации причин для конфликта, если честно. Что вам не так? Скандалить из-за футболки, которых можно легко покупать десяток хоть каждый день - это мелко. Ну то есть вот это недовольное чучело ни на кого в сущности не кидалось, просто существовало такое все несчастное и недовольное. Ну пусть себе существует, как умеет.
Я бы, наверное, в такой ситуации могла бы прокомментировать для старшего брата: "Это все гормоны, во время пубертата многие себя ведут неадекватно, помнишь как ты...(тут приводится пример какого-то закидона из жини брата, за неимением такового - из собственной); надо просто подождать, она потом опять нормальной станет. А из-за футболки не расстраивайся, тряпки это расходный материал, я тебе новую куплю".

Какой конфликт, о чем вы? Вы недочитали верно.. Семья сидит завтракает. Тихо, мирно, дружелюбно. Приходит чучело и начинает орать! В одностороннем порядке. Хамить всем без исключения, оскорблять и подъё...До того, как вы успели дожевать свой завтрак и допить кофе.
Я отвечала на пост о выдвигаемых по - хамски требованиях. Не было требований с её стороны. Не было конфликта с нашей. Не было ничего. Ушат говна на ровном месте с утра. С хамством. Со скандалом и битьем посуды. И вы никак не можете этого избежать. И повлиять на это тоже. В каком месте тут можно вставить рекомендованное выше поучительное: "я не буду с тобой разговаривать в таком тоне"?

"чудо молча подходит к холодильнику, открывает, долго смотрит, потом со всей дури хлопает дверцей так, что внутри что-то падает, и выдаёт : опяяять в доме есть нечего!" - где тут хамство и в чей адрес? Ну явно же человек в дурном настроении и фраза кинута в адрес несправедливого мироздания. То, что вы принимаете ее на свой счет довольно странно, вы же в курсе, что в холодильнике еда есть.

Моя рекомeндация для этого случая звучала совершенно иначе, ознакомьтесь: https://eva.ru/topic/137/3599881.htm?messageId=101415851

Орать и хамить чудо начинает дальше. Разворачивается к сидящим за столом и понеслось. О чем я сразу и написала. Вы просто не были в такой ситуации, поэтому не можете себе представить, что хамство начинается не в ответ на "неправильное" поведение родителей, а само по себе. И цель этих истерик: у меня плохое настроение, пойду испорчу его всем вокруг.
Как не принимать на свой счёт, если тебе в лицо орут, что еды нет, вы меня все достали, не надо на меня смотреть, это не ваше дело, как я выгляжу, в чем я хожу, вы - токсичные родители, я не могу слышать ваш противный голос, вы достали со своими правилами..
При этом вы слышите, что в холодильнике что-то упало.. Значит надо вставать, идти открывать его, ловить то, что упало, разбилось и разлилось, мыть... И вся эта радость вам.. рросто так досталась, а не потому, что вы что то от подростка потребовали..
С футболками вы дали мегастранный совет, как мне кажется. Подросткам бывает важна одежда, и футболки могут быть любимыми мерчами, и стоят они не пятачок за пучок. Вы представьте, я должна второму подростку, по возрасту на 3 года младшему, чем Чудо, вдруг сказать: забей на свое личное пространство, на свои личные вещи, свои чувства, свои эмоции, свои планы, на личные границы, в конце концов, и принимай, как норму подобное поведение? "это же твоя сестра?!!" И вы действительно считаете, что это правильно?

А зачем принимать на свой счет? Ведь совершенно очевидно, что вы здесь ни при чем. Ну орет. Пьяные под окнами тоже орут и матами всех кроют, вы их матюки тоже на свой счет принимаете?

Ну вот не верю, что вы сидите молчите или продолжаете беседу о своем, а вам начитают в лицо орать, что вы токсичные :) Вы явно тут какую-то реплику вставили. Вероятно, про правила и/или внешний вид. И нет, не надо комментировать внешний вид. И нет, не стоит футболка (которая, вполне вероятно, прекрасно отстирается, сейчас хорошие порошки и пятновыводители, а нет - тоже не беда) - утреннего скандала.

Но вы, естественно, можете считать по-другому. Можете пытаться воспитывать подростка под гормональной бурей и продолжать огребать.

Я, кажется, поняла, в чем принципиальная разноца наших подходов. Вам жаль себя, что-то разбитое в холодильнике и футболку. А мне жаль моего подростка, которому реально хреново, настроение скачет и он себя не контролирует. Соответственно, и отношусь я к нему как к человеку, который не совсем в адеквате, причем не по своей вине. У вас самой не бывает хренового настроения на ровном месте из-за ПМС или чего-то подобного? Помните свои ощущения? Это помогает не раздражаться и думать не как подростка наказать, а как облегчить состояние, причем для всех в доме. Вы прочли мой пост, но самого главного в нем так и не увидели. Обьяснения, что именно с подростком происходит в настоящий момент, помогают. Рассказы, как "дурят" другие - помогают. Юмор хорошо помогает. Ну вот такой у меня опыт.

А как поступили бы на месте автора ветки? Делали бы вид, что ничего не происходит? Затыкали бы брата? Что? Вы не один на один, там еще и другие люди за столом, которые вряд ли отморозятся как вы предлагаете.

Я уже написала, что бы я сделала. Читайте выше.

В том-тоти дело, что не написали ничего конкретного.

"Я бы, наверное, в такой ситуации могла бы прокомментировать для старшего брата: "Это все гормоны, во время пубертата многие себя ведут неадекватно, помнишь как ты...(тут приводится пример какого-то закидона из жизни брата, за неимением такового - из собственной); надо просто подождать, она потом опять нормальной станет. А из-за футболки не расстраивайся, тряпки это расходный материал, я тебе новую куплю"."

Это не ответ. Вы сами не знаете как бы поступили.

Ну конечно. Вот вы точно знаете, что я не знаю. А мне... да откуда мне знать, что я знаю, а что нет :)
И это ответ. Он вам не нравится, но это ответ.

Ааа.. Вы не верите... Да, сложно поверить, что такие подростки бывают, пока с таким не столкнёшься лично. Об этом, в общем, и весь топ. И чужой опыт, как и уверенность в своей непоколебимости и педагогическом гении разбиваются вдребезги очень и очень быстро.
В описанной ситуации я молчала, как и все остальные в семье. "Но вы, естественно, можете считать по другому "))
Рассказы не помогают никому, потому что никто из нас так себя не вёл и не ведёт. Юмор и поддержка - это то, что помогает родителям выживать в этой ситуации. И об этом я и пытаюсь написать, не надо автора темы учить, как себя вести, не надо пинать, не надо ничего ставить на вид, не нужно обесценивать её переживания. Нужно просто поддержать.
И да, вы не ответили на мой неудобный вопрос про футболки, почему один подросток в семье должен полностью забить на себя ради истерик другого? Вы считаете это правильно?

А никто не говорит, что рассказ должен непременно повторять это поведение. Но то, что абсолютно никто из ваших знакомых, родных и детей никаких глупостей в подростковом возрасте не делал в общем обьясняет ваш шок. Мне, конечно, слабо верится, что существуют такие суперидеальные люди, которые никогда не делали в подростковом возрасте глупостей и всегда вели себя идеально, но спишу на вашу плохую память, а раз не помните, то и не было. Ну, погуглить можете, как у других бывает. Такие байки очень хорошо действуют, честно.

Я нигде не говорила, что кто-то должен на себя забить. Если у вас реальная поблема, что кто-то берет чужие вещи - в дверь комнаты врезается замок и проблема решена. Ну раз уже у вас там коллекционные футболки из чистого золота и их никак поделить не могут. У меня таких вещей дома нет, так что трагедия из-за тряпки у меня в принципе немыслима.

и про ваше стоическое молчание я не верю, потому что ну не бьется оно с предьявленными вам претензиями: "не учите мнея во что мен одеваться" и "задолбали нотациями". Вот если бы жалоба звучала как "вам на меня плевать, вы никогда не обращаете на меня внимания, вы никогда не делаете что я прошу" - тогда поверила бы :)

Зря не верите. У моей вот фразы могут меняться в зависимости от настроения и желаний левой пятки.
Что там делают или не делают родители при этом ну вообще не связано

Вот-вот. Говорю своему - возьми справку у медсестры (она уже готова и ждет). Ответ - не ори на меня! Шта?! Я не то, что голос не повышала, я сказала, так, чтобы остальных не разбудить. Я уж молчу о том, что справка нужна ему и только ему.

Так если надо ему, зачем вы ему об этом говорите? Вы уж либо признайте, что вам-таки надо, что вам зачем-то надо, чтобы он взял эту справку, либо вообще о ней говорить незачем, если ему будет надо - сам сходит и возьмет.
В вашем случае спокойно ответила, что я не ору, а напоминаю, но если ему напоминания не нужны, об этом можно сказать нормально. И больше бы о ненужной справке не поминала. А если она все же нужна вам (вероятнее всего это так и есть), то обьяснила бы, что я беспокоюсь потому-то и потому-то, так что лучший способ для него избавиться от моих напоминаний - пойти и забрать справку, если он не хочет слышать о ней ежедневно до завтрака, потому что я не отвяжусь, мне НАДО.

Бла-бла-бла. Это вообще-то мой ребенок и моя семья, у нас нет регламента на разговоры, как-то это стремно не напомнить - мы не враги и не соперники. Напомнила, чтоб не забыл, чтоб второй раз не ехал. Все просто. Мне-то эта справка зачем? Как бы вы не пыжились обвинить меня в его поведении - не выйдет. У меня это третий ребенок и я не психую и не ору уже очень давно. Ему просто присралось так ответить и все. Причин нет.

Я вас не обвиняю ни в чем. Я отмечаю нелогичное поведение - на фоне того, что у вашего подростка сейчас сложный период.
Нет, вы не враги, но вот бывает у наших детей такой период, когда их не стоит трогать - даже если они из-за этого куда-то опоздают или им придется сьездить 2 раза. Я напоминаю в двух случаях: меня об этом специально попросили и когда МНЕ надо, чтобы это было сделано. А в прочих ситуациях просто не вмешиваюсь. Кстати, именно столкнувшись с последствиями дети и начинают ценить заботу и напоминания. Еще и сами начинают просить о них.
Иногда, чтобы добро оценили, надо просто дождаться, пока в нем ощутят потребность, а не мчаться всех осчастливливать впереди паровоза. Экономятся силы, время и нервы.

Ну да, конечно, при декларируемом "У нас так не ходят, мы никогда так не ходим, для меня это неприемлемо." фразы "не учите меня что мне носить" безусловно появляются совершенно на пустом месте, ага. Интересно, зачем вам это... или вам не проблему решить, а просто поговорить, какой у вас ужасный подросток? Кстати, вот такое неумение видеть и признавать собственные огрехи влияет очень негативно.

Извините, но где именно в МОИХ постах вы увидели такое декларируемое?

Мы обсуждаем в этой ветке вот этот пост: https://eva.ru/topic/137/3599881.htm?messageId=101413556 Если вы хотите обсудить конкретно вашу ситуацию - заведите отдельную ветку, обсудим.

Вполне обоснованно полагаю, что писать могу и здесь. И вы почему-то именно мне приписали чужое.

Писать вы, безусловно, можете, но тогда не надо спрашивать, почему я обсуждаю вас. Вашу ситуацию здесь никто и не обсуждал, так что я не понимаю, что вы от меня хотите? Вам никто ничего не приписывал, вы кинули один довольно малосодержательный пост - ну, имеете право, но почему вы решили что обсуждают вас? Обсуждают на всей ветке пост, который я указала, о вас я не знаю ничего, поскольку вы здесь ничего не описывали. Не надо искать черную кошку в темной комнате, когда ее там нет.

Тут все-таки отвечают на конкретные посты. Вы ответили на мой, написав:
"Ну да, конечно, при декларируемом "У нас так не ходят, мы никогда так не ходим, для меня это неприемлемо." фразы "не учите меня что мне носить" безусловно появляются совершенно на пустом месте, ага. Интересно, зачем вам это... или вам не проблему решить, а просто поговорить, какой у вас ужасный подросток? Кстати, вот такое неумение видеть и признавать собственные огрехи влияет очень негативно."

В связи с тем что ничего близкого лично я не писала, я и поинтересовалась. Будем считать, что вы промахнулись с ответом

Это нее ЕЕ футболка! И не важно сколько она стоит, отстирается или нет и когда вы купите новую. Это НЕ ТРЯПКА. Это личное пространство другого вашего ребенка, не лишнего и не менее любимого. С какого хрена его надо прижать к ногтю дабы угодить вот этому говнищу, а?

Да, речь именно об этом. Спасибо.

пинками выгнать с кухни, и пусть себе орёт в комнате.

А как вы себе в реальности это представляете? Вот реально пинками? Но это уже физическое воздействие. Как можно заставить находиться в комнате?

Взять за шкирман и коленом под зад.

+1 просто распущенная в плане поведения в семье девочка...она же не дура и без психических проблем? тогда отзеркальте...ну и вообще, где в доме альфа-самец и карательные мероприятия? обычно всегда молчаливый папа поднимает голову и рявкает - вышла немедленно из кухни сейчас же, возвращайся, когда успокоишься...или мама (я, например) спокойно ледяным тоном говорю - что за хамство на ровном месте, я готова поиграть в твою овноигру - завтра в холодильнике будет пусто на самом деле, хочешь?
то есть у вас просто девочка в семье самая крутая, понятно, что у нее от отсутствия рамок и вседозволенности крыша едет...у нас есть и хамство и бурчание и крики и скандалы, но к компромиссу всегда приходим
другой аноним
зы - она может сказать, а вот я не выйду...тогда вы спокойно встаете и говорите, тогда выйдем мы, ну и "забыть" про карманные, увеселения, не спешить реагировать на просьбы, не подпрыгивать от радости, когда сменит генв на милость, то есть впасть в некую "задумчивость" по отношению к этому ребенку...где-то игнорить, где-то сказать "я подумаю", где-то молча встать и выйти...просто вы очень предсказуемая и слабая, автор, похитрее надо, маскируйте свою слабость)

"обычно всегда молчаливый папа поднимает голову и рявкает - вышла немедленно из кухни сейчас же, возвращайся, когда успокоишься...или мама (я, например) спокойно ледяным тоном говорю - что за хамство на ровном месте, я готова поиграть в твою овноигру - завтра в холодильнике будет пусто на самом деле, хочешь?"

Ну и что делает ваша дочь в ответ на это?

)) драматично медленно подходит к холодильнику, но уже молча, медленно берет то, по поводу чего только что истерила, со всей дури хлопает дверью холодильника опять и молча уходит)) но уходит! а через полчаса как будто ничего и не было, мы все делаем вид, что "что это было опять? месячные на подходе?")))

А в случае другой реакции?

собираемся и разъезжаемся по своим делам, ключи у нее есть, проездной тоже.. она ест или не ест, идет в школу или не идет..по-разному было...(но если не идет в школу, то я вообще включаю чуть ли не тотальный игнор)) но к вечеру обычно уже вменяемая...и так до следующего раза))
вы поймите - вам надо ей показать, что а) вы главная, человечность проявить можете, но не обязаны б)что она не центр вселенной, а один из членов семьи, или она сосуществует в рамках модели, предлагаемой родителями, или болтается на свой страх и риск без помощи, поддержки и участия....только вы должны быть последовательны (это важно) и артистичны (чтобы она поверила, что вы можете ее "кинуть")))
держитесь, автор, как это вы недосмотрели, что она вас так всех подмяла, обычно вбитое в детстве "мама сказала/папа разозлится/мама расстроится/папа денег лишит" помогает подросткам тормозить...)
зы - забыла, вы тоже должны демонстрировать свои эмоции....я сдержанная, конкретная, понимающая, терпеливая, любящая, внимательная...один раз я запустила телефоном в шкаф - разбила стекло, а один раз вывернула сотейник с ужином в мусор...)) нефиг мать доставать, мать - тоже человек))

Я немного о другом:
Например, вы пишете "папа сказал выйти": вышел ребенок - это одно, а не вышел?

Я не автор. Просто тоже проблемы есть. Это помогает отнюдь не всем подросткам. Поэтому-то родители тех, кто на такое реагирует с первого (ну максимум со второго) раза и не могут понять других родителей.

А я вроде бы выше там написала - а не вышел, значит, вышли все остальные, пусть демонстрирует свое плохое настроение холодильнику...причем вышли -собрались и уехали, "забыв" подвезти красавицу до школы, "забыв" собрать ей ланчбокс, "забыв" поинтересоваться, есть ли у нее деньги и тд...)) сама и в образе - сама и разбирайся))
Ну вот вы как реагируете на чужого неприятного человека? - посылаете же его и уходите по своим делам, вот вас подросток послал - собирайтесь и уходите)) как-то так
тут не столько от подростка зависит, сколько от родителя, от его реакции...поэтому и не помогает)

Вы исходите из того, что такие действия родителей должны навести подростка на мысль, что он не прав.
Но мы возвращаемся к тому, что это не действует на всех. И, кстати, извернуто все будут опять же после такого в сторону плохих родителей, будет куча претензий и т.д.
Ну и плюс, с чего действительно люди вдруг должны прерываться и уезжать? Выходной день, никому никуда не надо, например

Перефразируя вас же, вы исходите из того, что это действует не на всех, прост потому, что вы не можете этого сделать. А извернуто все будет не в вашу пользу просто потому, что это подросток.
Ну, хорошо, в другую комнату люди могут встать и уйти со своей кружкой, демонстрируя игнор?

Не я не могу этого сделать, а толку от этого ноль.

В целом уйти люди могут, я только не могу никак в толк взять почему они должны уходить? Какая связь?

чот мне надоело объяснять, извините, ну ноль так ноль...не переживайте, все рассосется как-нибудь само лет через несколько

Круто, да. Встали 6 человек, бросив свой завтрак, и вышли, да. Вы серьёзно? Все взяли и похерили свои планы из-за выходок подростка?
Девочка это делала именно для того, чтобы вывести всех из себя. Чтобы папа рявкнул, один брат взбесился, другой начал плакать, чтобы маму развести на ор, бабушку на слезы..Какие карательные меры в отношении 17-ти летнего человека возможны?
Ваши рассуждения - голая теория. Я напомню, у меня уже есть взрослый сын, старше этой девочки. С пубертатом, когда он слышал и слушал. И с ним можно было договориться. Это рядом не стояло с тем, что творила девочка.
Как вы себе представляете - голый холодильник в большой семье? Всех голодать заставить? Это совет из серии "врежьте везде замки" . Ага, и в туалет ходить, предварительно на замок комнату закрывая.
Карманных у неё в итоге не стало , были только те деньги, что сама заработала. Просьб от неё тоже не было. На хамство это не влияло. Друзей у неё тоже постепенно не осталось. Разосралась со всеми. И эти друзья, когда меня встречали, успокаивали поддерживали, потому что даже дети понимали, что это лютый писец.
Так тоже бывает, да.

ну да, как-то так...именно так, все 6 человек встали и ушли заниматься своими делами, в нашем случае трое...вы не можете уйти и не в авторитете, поэтому вам и дальше будут хамить-хамить-хамить и посылать, можете плакать-просить-взывать-ходить к психологу - но это же фан, когда все старые, а прыгают под твою дудку)))
колхоз - дело добровольное, поэтому у вас так, а у нас по=другому, я просто рассказала, как у нас, без претензий на макаренко))

Нет, вы вообще не понимаете ситуации о которой размышляете и даёте советы. 6 человек как завтракали, так и продолжили завтракать. Молча.
Под её дудку, как вы выразились, никто не плясал. Счастья остаться в доме одной чучелу тоже никто не доставлял. Это была всего лишь иллюстрация того, как подростки могут хамить на ровном месте, а не в ответ на что-то.
Лишать чучело к возрасту этой ситуации было уже нечего. Всего лишили давно. Ваши рассуждения про подвезти до школы, собрать ланчбокс и оставить одного в доме с пустым холодильником выдают в вас маму либо маленьких, либо покладистых подростков.
В нашем случае, если бы мы все вдруг ушли, через 30 минут был бы полный дом её друзей, радостно опустошающих папин бар.
И у нас по разному, я выше писала. Сейчас вообще абсолютно подарочный вариант юноши 16,5 лет. И не бывает, представьте себе, криков, скандалов, рычаний и хлопаний дверью вообще. Ни разу с тех пор, как дочь уехала. А хамства с его стороны не было вообще никогда. Просто такой человек сам по себе. Это не моя заслуга.
Я, в общем, тоже ни разу в жизни родителям не хамила, как и мой муж. Как и наши родители своим родителям.
Но у вас свое понятие фана, да.

Вы просто давно привыкли к плохому обращению и пытаетесь сделать хорошую мину при плохой игре. По вашему рассказу очевидно, что девочка эмоционально нестабильная, избалованная, эгоистичная, и родители у нее не в авторитете.
Если вы все ее игнорируете, а девочка бегает за вами, скандалит и цепляется, то это клиент психиатра. Если вы уехали, а через полчаса полон дом ее друзей ( а разве не вы писали, что всех друзей она разогнала, что может быть причиной ее поведения?), то это очередное подтверждение того, что ваш авторитет ниже плинтуса, себе-то не врите... тогда о чем вообще речь, если нет контакта никакого, и все делается вам назло....ищите того взрослого, которого она уважает, и через него пытайтесь переломить ситуацию..
ах да, про понятие фана..наезд засчитан, младенческий такой, правда, но хоть попробовали огрызнуться на мне, теперь попробуйте на дочери, может, зауважает...)

Вы смешная. Специально не замечаете, что я рассказываю о том, что было в прошлом? Девочка та уже стала взрослой и сама может оценить свое поведение в пубертате.

Это вообще не вариант. Тогда у неё совсем срывало крышу и она бросалась драться. Но это мы тоже пробовали.
Вы понимаете, я же рассказываю про выходки подростка, который уже стал взрослым. Успокоился и может адекватно разговаривать о том своём поведении. Это делалось для того, чтобы испортить всем настроение и развести на эмоции. Так она "чувствовала себя живой". Сейчас ей, кстати, стыдно, и извинялась она не раз.