Длительные связи

Вот потому и стал гулять, что жена в попу целовала. И ещё, потому что, жена дала своё молчаливое согласие на его измены. Чё ж не гулять ему, коли жена не против?)))))

Не потому, есть мужчины, которые будут гулять всегда, есть такие, что не будут, должна быть внутренняя потребность гулять.

Внутрення потребность гулять - это нездоровая потребность. Невротичная. И это как раз про расщепление. Я же вам скинула статью, в которой рассказывается про невротичную потребность гулять.
Это излечимо.

"Это излечимо". Угу. Особенно если человек не испытывает никакой потребности лечиться :-D. Для того, чтобы такая потребность сформировалась, ему должно быть невыносимо плохо в таких отношениях. А ему хорошо

Рада за него)))))) Если хорошо, то пусть не лечится. Пусть живёт двойной жизнью и дальше))))) Это же его жизнь:)

К чему вы написали вот это? "Вот потому и стал гулять, что жена в попу целовала. И ещё, потому что, жена дала своё молчаливое согласие на его измены. Чё ж не гулять ему, коли жена не против?)))))"
:http://eva.ru/topic/216/1986577.htm?messageId=50492581
Вы определитесь, человек гуляет потому что у него нездоровая невротичная потребность или потому что жена себя ведет определенным образом.

И перове и второе. Одно другое не исключает. К тому же все случаи разные: в одном случае - первое, в другом случае - второе.
Причины у всех разные. И чаще в комплексе.
Шире смотрите на мир: не взаимоисключайте причины.
Читайте внимательнее топы мои. А не нравится - не читайте. Это не имеет большого значения.

То есть вы предлагаете женщине вести себя неестественно, чтобы удержать мужчину? Начать играть в какие-то игры? Зачем? Не проще ли найти правильного человека с которым можно расслабиться и быть самой собой?

Вы уже задавали этот вопрос. Ответ уже был.

Этого вопроса не было, был вопрос если мужчина козел, что не одно и то же. Вы не последовательны, сначала вы пишите, что в изменах виноваты неврозы и недостаточная эмоциональная зрелость изменяющего, потом пишите, что женщина ведет себя не правильно, отсюда и измены, я знаю, что вы писали о разных причинах измен, вот я вас и спрашивала, зачем женщине вести себя правильно, всегда лучше вести себя естественно, а подходящий мужчина найдется.

У измен наличие КОМПЛЕКСА причин: и первое и второе и третье.. и десятое НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО КОЗЁЛ ОН ИЛИ ЧЕЛОВЕК))) - где противоречие?
Вести себя правильно - не есть играть, как пишите это Вы)))))Если для вас правильное поведение противоречит естественности и означает игру - мне вас жаль. И вообще: что за глупость ваша дифиниция " правильное поведение"? В голове хаос: правильное повдение, непонимание того, что незрелость мужчины и мазохизм женщины, потакающей своему мужу - это может иметь место одновременно и достаточно долго - ну что разговаривать с вами, если вы элементароного не понимаете? Надоело.
Ещё раз. Для " особо одарённых")))) В изменах виноваты: и неврозы, и незрелость, и мазохистичное, потакающее мужу поведение женщины.Три в одном)))
Всё. Больше не считаю нужным тратить на вас своё время.
Если вам интересно маяться тут фигнёй выискивая тут " противоречия" в моих тпах - что ж... рада, что заинтересовала вас своими текстами))))
Тока теперь вам придётся своей фигнёй страдать с кем то другим))))

Я заметила интересную закономерность, абсолютно всем в этой теме, чье мнение отличается от вашего вы пишите, что они чего-то не понимают и вам не имеет смысла с ними/нами общаться, ваше право общаться только с теми, чье мнение полностью совпадает с вашим.
Проблем в личной жизни у меня нет именно потому, что я веду себя естественно, а не правильно по чьим-то там стандартам, естественное поведение как раз помогает найти своего человека и жить счастливо, вам как человеку, который позиционирует себя, как психолог не помешает это знать, как и то, что нет единого правильного поведения для всех людей. И еще, психологу, который относится
нетерпимо к другим людям следует подумать о смене профессии. Всего вам доброго.

:)

полностью согласна.

По-моему, вы очень правильное наблюдение сделали. Вынесла из топа приблизительно такие же впечатления. Наверное, психолог - это действительно призвание, одних знаний для этого маловато. А убежденность человека в том, что именно он владеет монополией на истину и вовсе вредна

Конечно же это призвание. Как и в любой профессии:)

Девочки просто психолог такой же живой человек как и мы, со своими эмоциями и переживаниями. Да вы перечитайте посты девушка (под разными никами), хочет не просто доказать свою правоту, а ещё и уличить в противоречиях психолога, а следовательно обвиняя её в не профессианализме!!! Бред, Маразм!!!!!!!!! Это у этой девушки проблема и очень сильный внутренний конфликт!!!!!!!!!!

:) Спасибо, за понимание:) Вы знете, в процессе диалога с девушкой, меняющей ники, мне открылись особенности её настоящего эмоционального состояния,которые делают продолжение диалога бессмысленным.
Каждый приходит на форум со своей болью, со своей проблемой, со своей потребностью. Чаще всего, люди приходят сюда, всё таки для решения каких то конкретных актуальных задач. Люди просто доверительно рассказывают о своей проблеме, иногда доверительнее чем в реале подруге, и затем каждый участник форума излагает своё видение проблемы, своё мнение и т.д.
Девушка с серым ником Карина, выискивающая противоречия в моих топах, вероятно испытывала очень большую потребность как то самоутвердиться тут, путём рецензий на мои топы))))) Это был её способ самутверждения. Не очень удачный.
У девушки с серым ником Карина я вижу несколько проблем:
1 Страх идентификации. Человек боится открыть своё лицо.
2 Заниженная самооценка. Помните как эта девушка жаждала " зарыть " меня , пытаясь втянуть меня в дискуссию об аргументах постмодернизма?))))) Это была её внутрення потребносто - " зарыть" кого то, хотя бы здесь на форуме. И хоть как то самоутвердиться в своих собственных глазах или в глазах окружающих:). Ну что сказать.... Жаль её. Искренне.
3. Склонность к манипуляциям. Девушка хотела поговорить со мной о критериях научности)))))Зачем?:) Здесь, где люди просто приходят поделиться своей болью и выслушать совет или просто даже выговориться, - адекватно ли заводить дебаты на тему критериев научности той или иной теории? Очевидно что нет. Здесь же не научная конференция))) Здесь - ФОРУМ:) А если девушке так уж хотелось самоутвердиться в научных дискуссиях - можно было открыть тут отдельную тему" Научна или не научна психология". И я ей предложила такой вариант.
4. Хаотичность мышления, что свидетельствует о повышенном уровне внутренней тревожности и об общей психологической нестабильности. Тема обсуждения " Длительные связи". Девушка постоянно скатывалась в тему ненаучности психологии, внеисторичности работ Фрейда, устарелости психоанализа и т.д. То есть девушка не умела удерживать диалог в рамках обозначенной здесь темы.Увы..:(
5. Повышенный уровень агрессии. Заявления девушки о том, что я не знаю жизни, что своими топами распугаю всех клиентов тут))))) - убедительно доказывает что в настоящий момент уровень её агресии..ээ выше нормы))))
В общем то для меня всё это не ново. И вполне понятно.
Только я сама выбираю: с кем мне ПРОДОЛЖАТЬ диалог, а с кем я считаю нужным диалог ЗАКОНЧИТЬ:) Свобода выбора)))))) И я этим правом активно пользуюсь:)
А все остальные замечания, последовавшие ниже - это дело тех, кто ТАК увидел наш с девушкой диалог:)
И последнее. Девушка под ником " тефтелька" почему то рассмотрела в моих топах призыв женщинам держаться за мужей, которые им изменяют, или в принципе за изжившие отношения. Хде я это писала?)))))) Да. Я призываю МУЖЧИН, не торопиться заводить любовниц,убегая от своих внутриличностных проблем, а проанализировать свои поступки дома, в семье, свои отношения с женой. Взять на себя по мужски ответственность за косяки в отношениях, а там уже.... может быть, шансов на сохранения брак нет, и тогда уж лучше разбежаться.
И разумеется, если женщина понимает, что она живёт с мужчиной, котрый её не любит, не ценит, если в отношениях начинается садо - мазо - тогда и женщине лучше завершить старые отношения и начать новые отношения.
Мысль о том, что для каждой женщины на этой Земле есть СВОЙ МУЖЧИНА - большая иллюзия. Отношения только начинаются с совпадения( или не совпадения) темпераментов, вкусов, и т.д. двух половинок. Но! Сохранить любовь в паре, сохранить уют в отношениях - это работа, которая во многом определяется личностной зрелостью взрослых людей.
Посему,выслушав все критические отклики на свои топы( блин! девчонки, за пиар мне СПАСИБО!))))), я ВЫБИРАЮ вести диалог с тем, с кем ХОЧУ продолжать диалог. Этим же правом обладает любой форумчанен: не нравятся мои топы? Ни вопрос! Удачи!))))
Я за конструктивный диалог, в котором несовпадающие мнения - нормальное явление. Но в котором нет манипуляций:)

млин, ржу в голос! :)

пы.сы.
обилие ваших скобочек говорит о неврозе и комплексах.

Да ну?))))))))))))))Ваш серый ник, многоуважаемый АНОНИМУС - говорит о БОЛЬШИХ внутренних страхах) Откройте личико:)

Да. Кмоплексы присуще каждому человеку.И мне в том числе. И я не боюсь открыто озвучивать, что и у меня тоже есть кмоплексы:))) Ни что человеческое мне не чужо:)))) А вот у вас, милый АНОНИМУС, не хватает смелости не то что признать наличие комплексов, но хотя бы личико открыть)))) Даже здесь, в сети, в услових полной безопасноити, вы подписываетесь серым Аноним)Так у кого из нас больше комплексов?))))
А мне вот интересно стало: у серых анонимусов чего больше - неувернности в себе, внутренних страхов, или нелюбви к себе?:)

а чем вы, не очень уважаемый "психолог", отличаетесь от анонимов? если у меня будет пустой паспорт с именем ИвановаМарьИванна вам полегчает?)

неправильные выводы делаете, учите матчасть!(с)

Мне без разницы: пустой у вас паспорт или со штампом)))))) Удачи вам и любите себя:)

Я разговаривала с вами именно таким образом, потому что вы позиционировали себя как психолог, может быть я и не права, но мне кажется, психолог все-таки должен с большей ответственностью подходить, когда он дает психологические советы даже на форуме,
если врачу опишут симптомы какой-то болезни и спросят совета на форуме, будет не очень хорошо если он что-то напишет лишь бы написать, поскольку к его словам, ведь он доктор, скорее прислушаются и его советам скорее последуют. Что мне не понравилось у вас:
"Осенний марафон" - не пример расщипленного либидо,
Любовь между мужчиной и женщиной не безусловна
У каждой женщины есть свой мужчина, естественно не единственный, но есть мужчины, которые подходят, а есть, которые не подходят.
У меня есть друг, хороший психолог, который говорит, что женщина обычно видит своего мужчину за первые три минуты, это совершенно не означает, что достаточно только найти, конечно существует притирка и работа над построением отношений, но если мужчина не твой, все это не имеет смысла, а если твой, то работа почти не будет ощущаться работой,
я в этом убедилась на своем опыте. Еще раз, у вас были интересные мысли, но слишком много обобщений, не очень правильных на мой взгляд, опять же, не намекай вы на глубокие знания в психологии, с вами общались бы по-другому.

Вы совершенно правы в том, что психолог обязан с большой ответственностью подходить к любым своим рекомендациям. И по моему мнению, это возможно исключительно в реальном пространстве и времени. И не на первой консультации, а значительно позже. Потому что психологу очень важно самому понять проблему человека, который пришёл к нему за консультацией. Я не верю в эффективность виртуальных консультаций. Но почему мои топы воспринимаются здесь как рекомендации психолога?:) Разве хоть раз, хоть где то на форуме я писала о себе, что я тут даю рекомендации кому то? :) Я участница форума тут. Как все остальные участники. И пишу то, что считаю нужным писать, по теме " Длительные связи". Это моё право: писать так, как мне это видится. Равно же как такое право есть у каждого участника форума. У меня нет цели тут глубоко анализировать проблему и давать профессиональные рекомендации. Моя цель тут - иследовательский интерес. И по мере возможного и по мере своего желания и интереса - я отвечаю на топы, или пишу то, что мне хочется писать. Как и любой участник форума. И почему я не могу побыть тут просто собеседницей, а не психологом?))))
Возможно я поторопилась с выводом о том, что герой " Осеннего марафона" - это мужчина с расщеплённым либидо. Чтобы понять это - надо внимательнее проанализировать мотивы героя. Честно признаюсь, я этот анализ не делала. Но с другой стороны, герой фильма - мужчина, который не способен сделать свой выбор, которым постоянно управляют обстоятельства извне - спомните хотя бы как им манипулирует в фильме бездарная знакомая, вынуждая его писать за неё материалы( в фильме это героиня Г.Волчек) Герой фильма - безвольный, не самостоятельный мужчина, которым все вокруг манипулируют, который живётв состоянии внутреннего раскола, метаясь между двумя женщинами, между двумя домами: между сеьёй и любовницей. Он не способен сделать выбор. И всё это - очень похоже на расщепление либидо.
Расщепление - это явление,с которым я лично, и как женщина, и как человек понимающий в этом толк, сталкивалась не однажды. Если бы я на практике, в реальной жизни не видела этого много раз - я бы сомневалась в выводах Фрейда и не утверждала это так уверенно. Но я вижу это:) Реально:)Потому и пишу.
Я не совсем согласна с мнением вашего знакомого психолога о том, что женщина видит своего мужчину в первые три минуты. В первые три минуты женщина точно может понять возникло ли у неё ВЛЕЧЕНИЕ к данному мужчине. С точки зрения появления влечения - да, ваш приятель психолог прав. А с точки зрения того, будет ли с данным мужчиной гармоничный союз - этого за три минуты никак не понять.
Да. Конечно же, женщина должна вести себя естесственно и раскованно с мужчиной, а не играть. Потому что, в натоящих отношениях, мужчина принимает женщину такой какая она есть. И мне говорил мой любимый мужчина :" Я принимаю тебя ЛЮБУЮ: в настроении, без настроения, грустную, веслую, раздражительную, усталую, с макияжем и без:)" Но! Если люди принимая друг друга такими как есть не будут работать над отношениями, а будут при первом же кризисе говорить" Эх! Не моя эта женщина. Я ухожу. Пока пока." - то никакие отношения не будут ГЛУБОКИМИ. А индивидуальность каждого из нас по настоящему расскрывается только в ГЛУБОКИХ отношениях. Через своё поведение в отношениях, мы познаём самих себя. И наши партёнры порой отзеркаливают НАШИ личные комплексы и проблемы. Почитайте книгу Букая " Любить с открытыми глазами" - там интересно про это рассказывается.
Измена,частая смена отношений - не помогут человеку обрести цельность и счастье. Потому что, на самом деле.... меняя отношения как перчатки, где то глубоко в душе, человек чувствует себя не совсем удачным. Просто подавляет в себе это ощущение.

" Я не верю в эффективность виртуальных консультаций. Но почему мои топы воспринимаются здесь как рекомендации психолога?" Такова человеческая природа, люди скорее прислушаются к специалисту, чем к другому собеседнику, я бы на вашем месте подчеркивала,
что я тут общаюсь исключительно как собеседник и советы, которые даю прошу не воспринимать, как советы профессионала, большинство людей это наверное понимаeт, но вы ведь не хотите навредить даже меньшинству, правда?
Если смотреть на героя "Осеенего марафона" поверхностно, можно увидеть расщeпленное либидо, но если посмотреть глубоко,там совсем другое, там порядочный, но слабохарактерный человек каким-то образом попавший в свою ситуацию, который не может/не хочет никого обидеть, не в состоянии сделать больно кому бы то ни было, он был бы просто счастлив если бы ситуация разрешилась сама собой, он остался бы с одной женщиной и уверяю вас, не стал бы искать приключений на свою голову.
Насчет 3х минут, меня саму это удивило, но с моим мужем у меня получилось именно так и это было не влечение, вернее не только влечение, я как бы увидела его изнутри, даже не знаю как это объяснить, вы наверное лучше в этом разбираетесь, может быть есть
мимика, выражение лица, язык жестов, которые наше подсознание расшифровывает довольно быстро и посылает нам сигнал.

Так в том то и дело, что я тут НЕ СПЕЦИАЛИСТ:) Не разу не писала нигде что я психолог:) НИКОГДА!)
Каждый раз делать сноску: люди, я просто собеседница!!! - мне лень:)
Относительно героя фильма. Понимаете, для меня например, важно понять, что НАХОДИТСЯ ЗА слабохарктерностью человека, какие скрытые механизмы, какие мотивы, какие внутрипсихические причины - то есть, мне важно понять и увиедть: ЧТО ТАМ, ЗА ВНЕШНИМ ПОСТУПКОМ ЧЕЛОВЕКА.
Для меня понятия: слабохарактерный, ленивый, непостоянный - это оценочные категории,которые дают люди субъективно. Мне же важно понять ОБЪЕКТИВНЫЕ механизмы и причины, скрытые глубже. За сознанием. В подсознании.Потому что на всё и всегда есть причина. И мне важно эту причину понять.Увидеть.
Во вторых, о чём говоирт слабохарактерность человека? На мой взгляд, о том, что человек не совсем повзрослел. Слабохарактерность - это нежелание, или страх, взять на себя ответственность. А человеческое существо, в процеесе своего развития , расширяет сферу своей ответственности. Способность делать выбор и отвечать за свой выбор - признак взросления. И что? Слабохарактерность разве красит героя?
Кроме того, вы пишите, что он порядчный и просто боится сделать больно каждой из женщин. На мой взгляд, он УЖЕ ДЕАЛЕТ БОЛЬНО КАЖДОЙ ЖНЩИНЕ, постоянно сохраняя непонятку в отношениях с каждой. На мой взгляд - именно эти непонятки непорядчоны. Потому что не дают каждой из женщин, завершить бесперспективные отношения и начать новые. Герой фильма держит каждую из них на коротком поводке: не говорит ни да, ни нет.Парит моСк каждой из них)))И по факту, лишает каждую из женщин возможности целостно и полно расскрыть себя в отношениях, обрести уверенность и спокойствие в отношениях. Обе его женщины фрустрированы. Несчастны. Внутренне одиноки.
Если бы он был порядочным - две женщины не страдали бы из за его слабохарактерности.
Порядочно - это не давать обманчивые шансы каждой из двоих, а сделать свой выбор.
Сначала больно. Но! Зато появляется шанс начать новую жизнь, в которой возможно стать ЕДИНСТВЕННОЙ. И по настоящему любимой.
Вполне возможно, что вы с мужем замечательно подходите друг другу и у вас с первых минут гармоничные отношения. Я за вас только рада. Но лично я не встречала пар, в которых не было бы кризисов. Может ещё встречу)))

Слабохарактерность не красит, доброта красит, с моей точки зрения, режиссер задумал Бузыкина, как положительного героя, вы можете
поспорить с ним или со мной, но в любом случае по-моему слабохарактерный не равно автоматически расщепленному либидо, вы ведь не думаете, что у всех слабохарактерных людей расщепленное либидо? Насчет того, что он мучает двух женщин, да мучает, но это и их выбор тоже оставаться с ним, к тому же он выглядит гораздо более замученным чем они, фильм реально хороший и просто диагностировать главного героя,так как это сделали вы не совсем правильно. Насчет моей личной жизни, да конечно, у нас была притирка в первый год совместной жизни, которая впрочем прошла достаточно легко, если сравнивать с тем, что видишь вокруг, но отношения гармоничные.

Слабохарактерность - не равно расщеплению. Но! Тот факт, что он всё таки одновременно с двумя - даёт мне право делать предположение, что может иметь место расщепление. Если мужчина с двумя - то очень велика вероятность, что с одной у него один тип взаимоотношений, а с другой у него - другой тип взаимоотношений. А это уже отсутствие целостности.
Кроме того, расщепление часто можно наблюдать у глубоко ранимых и порядочных мужчин. Они искренне переживают вроде как и за жену, и за любвницу. И к каждой из женщин испытывают чувство вины: перед женой виноват.. перед любовницей опять таки виноват... Но! Расщепление всё равно может иметь место и у него, даже если он глубоко порядочен. Порядоность - это нравственная категория. Расщепление - это особенность физиологии. И глупо как то.. ругать за это или осуждать мужчину. Расщепление - это его проблема. И это может проблемой глубоко порядочного человека.
Знаете, бывают даже ситуации, когда у мужчины с расщеплением вообще нет любовницы. Он живёт лишь с женой. Но! Он не расскрывают всю полноту своей сексуальности с женой, не реализует все свои желания с ней и т.д. Почему? Потому что на фантазии с женой у него посознательное табу. Сформированное в глубокой юности. Жена, прежде всего в его восприятии МАТЬ ЕГО ДЕТЕЙ. А с образом МАТЕРИ разве можно позволить себе свои сексуальные фантазии? Нет. Вот и сворачивает такой мужчина свою сексуальность в браке. И это тоже не правильно. Он живёт без любовницы, но постоянно тоскует по хорошему, удовлетворяющему его сексу. Подавляет в себе свою сексуальность. Выход? Разрешить себе быть с женой настоящим, разрешить себе говорить с женой о своих фантазиях, разрешить себе пробовать фантазии с женой. Ведь супружеская постель - это замечательное место для радостных, волшебных , пркрасных минут. Просто надо говорить об этом. И разрешать себе.
Согласна, что жить в неонятках - это и выбор женщин, которым он морочил голову по факту.

Я все-таки думаю, что у Бузыкина не расщепление либидо, если бы его жена ушла он остался бы с любовницей, ушла бы любовница,
остался бы с женой и выглядел бы менее измученным и более счастливым, он к ним обеим относоится с нежностью и заботой, вспомните, как он бегал за таблетками и сидел возле своей любовницы, когда она заболела. В фильме нет ничего, что указывало бы на различное сексуальное поведение с каждой из них. Он с двумя не из-за расшепления, а из-за слабохарактерности, по моему мнению, ращепление скорее у такого психологического типа как Казанова или Дон Жуан.

А в СССР секса вообще " не было", по утверждению партийных лидеров той эпохи))))) Разве в советском фильме могут быть какие то сюжеты о сексуальной жизни героев фильма?:) Исключено!)
Нам режисёр показал " порядочного" мужчину, с элементами слабохарактерности и покладистости перед женщинами, перед обстоятельствами и т.д.
Я не сомневаюсь, что в глазах режисёра и сценариста Бузыкин - положительный герой. И не сомневаюсь, что миллионы советских женщин полюбили этого героя и глубоко сочувствуют ему. И это их право. Я не спорю.
Но лично в моём видении, мужчины, подобные Бузыкину - не герои в принципе:) И не положительные персонажи. Такой тип мужчин - не в моём вкусе. Но я свой вкус никому не навязываю. О вкусах вообще не принято спорить:)
Почему Бузыкин в фильме с двумя? Думаю опять таки, там КОМПЛЕКС причин. И то что вы назвали - слабохарактерность - одна из причин. Вы правы.
Расщепление - это феномен, который проявляется не только в сексуальности. Расщепление проявляется не только в сексе, когда с женой морально - нравственный секс, а с любовницей - удовлетворение всех самых бурных фантазий. Не только это!
Расщепление - это помимо сексуального и ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ феномен. То есть природа этого явления - ПСИХОСЕКСУАЛЬНОЯ. И проявляться расщепление может и в психологических характеристиках личности, а не только в сексуальной жизни человека.
По фильму Бузыкин, по факту, расщеплят поток своих чувств, ощущений, эмоций, переживаний на две части: у него с женой один поток ощущений( чувство вины,привязанность и т.д.), а любовницей у него другой поток ощущений( интерес,трепетность и т.д.)И лично я увидела в этом фильме( но это моё субъективное мнение, могу и ошибаться), что с женой он в роли сына, а с любовницей он в роли отца. То есть к любовнице( Неёлова) он скорее относился как трепетный отец, а в отношениях с женой( Гундарева) он был как виноватый сын. Вот сами приглядитесь внимательнее к поведению героя фильма, если будет возможность ещё раз посомтреть фильм, и может быть и вы увидите, что он невольно по разному позиционирует себя в отношениях с женой и в отношениях с любовнией. Жена - в образе эдакой сильной женщины, МАМЫ, любовница в образе эдакой милой кокетки, лёгкой и непосредственной , в образе ДОЧИ. Ну и соответственно мужчина ведёт себя с каждой по разному. Для одной - ПАПА( для героини Неёловой), для другой - виноватый СЫН( для героини Гундаревой).
Двойственная роль, которую он ВЫНУЖДЕН, играть с разными женщинами - это УЖЕ свидетельство РАСЩЕПЛЕНИЯ его личности. Показатель ВНУТРЕННЕГО КОНФЛИКТА.
Но если вы со мной не согласны - это ваше право:) Не навязываю своё видение.
Просто я точно знаю, да это и давно известно, жить в состоянии внутреннего раскола - всегда сложно. Человек счастлив, когда человек ЦЕЛОСТЕН: в поступках, в делах, в отношениях с противоположным полом, в отношениях с людьми в приницпе,в мыслях, в чувствах.
Да. Постоянно быть в состоянии целостности - невозможно. Нам всем свойственны этапы внутренних сомнений, внутренних конфликтов, неопределённости и т.д. Но! Зрелость личности в том и проявляется: уметь преодолевать амбивалентность и восстанавливать целостность.Это, кстати, также и признак душевного здоровья.
Это моё мнение:)

Не увидела то, о чем вы пишите, с обеими женщинами у него есть элементы сыновнего и отеческого поведения , вспомните как Неелова
говорила слова Варвары об их семье : "Она говорит, что ты очень боишься ее потревожить или огорчить", вспомните, как Андрей в какой-то момент клеил дома обои и ходил в гости к дочке, уговаривая ее не огорчать мать, я вижу заботу, а не чистое чувство вины, кстати чувство вины он испытывает опять-таки по отношению к обеим женщинам, или как любовница пришивала пуговицу и кормила его, это скорее материнское поведение, чем дочернее, так что поведение тут с моей точки зрения немножко как с мамой, немножко как с дочкой с двумя, что не удивительно, практически всегда любовь мужчины к женщине имеет сыновние и отеческие элементы.
"Но лично в моём видении, мужчины, подобные Бузыкину -не герои в принципе И не положительные персонажи. Такой тип мужчин - не в моём вкусе." А мне симпатичен такой психотип, не уверена насчет романтических отношений, но я с удовольствием дружила бы с таким человеком.

Возможно мы по разному видим с вами главного героя фильма:) И это нормально: у каждого свой взгляд на события и явления мира.
Но я не вижу Бузыкина любящим мужчиной. Я вижу его запутавшимся в своих чувствах человека. И по моему мнение - это не любовь. Потому что любовь - целостное чувство. Тем оно и сильно. А в фильме я вижу невротичного мужчину, запутавшегося в своих связях и чувствах. И то, что за него, как вы сами пишите, должны были делать выбор по сути его женщины - тоже говорит о том, что ни к одной из них не было сильного и целостного чувтсва: ушла бы любовница - остался бы с женой, ушла бы жена - остался бы с любовницей. Кто конфетку даст ему - с той и останется. Это не про любовь.))) В любви так не бывает. В любви человек сам выбирает партнёра, а не партнёр выбирает его. В любви человек сам решает кому отдать предпочтение, а не покорно принимает навязываемое ему решение: решение любовницы, либо решение жены. У кого нервы крепче))))
Давайте мы с вами останемся каждый при своём мнении и оставим в покое героя фильма " Осенний марафон":) Потому что я всё равно вижу героя и его ситуациями с двумя женщинами по своему, а вы видите этого же героя по своему:) Пусть так и будет.

Принципиальное отличие между нами в том, что я верю в полигамную любовь, а вы нет, я не собираюсь вас переубеждать, каждый верит или не верит во что хочет.
У Пушкина есть хороший стих в тему, как мне кажется:
"Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно.
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим"

Мне тоже показалось, что Бузыкин скорее положительный герой, на роль подлеца он никак не тянет, он действительно очень добрый и вызывает сочувствие. А тема секса в Осеннем марофоне вообще за кадром, поэтому какую роль в возникновении треугольника сыграли сексуальные мотивы судить сложно.

"конечно существует притирка и работа над построением отношений, но если мужчина не твой, все это не имеет смысла, а если твой, то работа почти не будет ощущаться работой" Хотела поблагодарить вас за эти слова. Сама не знала как облечь в словесную форму эту мысль. Мне она кажется очень правильной. С одной стороны, неверно, что в отношениях не происходит никакой внутренней работы, с другой стороны, слово "работа" мне не нравится. Не нравится именно потому, что как работа этот процесс действительно не ощущается. Трудишься над отношениями, не потому, что НАДО или ДОЛЖЕН (можно сколько угодно формировать рациональную мотивацию к этому), а потому что ХОЧЕТСЯ

Вы за конструктивный диалог, но слушать собеседника не хотите, а уж услышать его и тем более. Ни в чем не разобравшись, вы уже осудили и выдали диагноз. Ведь вы все знаете - и что такое настоящая любовь, и что такое предательство, что такое добро, и что такое зло. Тогда не удивляйтесь, если и вас однажды не услышат, причем не услышит самый родной и близкий вам человек.
"Святая наука - расслышать друг друга
сквозь ветер, на все времена... "
То, что вы говорили в этом топе об идеальных взаимоотношениях в браке во многом верно. Но ваши рецепты построения идеального брака утопичны. И где-то в глубине сердца вы это понимаете, иначе сюда бы не пришли.

P.S. Не думаю, что в этом топе кто-то разговаривал с вами с разных ников

А что за девушка под разными никами?

а она не знала и до сих пор не знает :)

Ух ты! Мужик просто Штирлиц по жизни))))))

нее, он просто очень умный и с женой ему повезло :) Но своё тоже огрёб

Любить может только зрелая личность. Всё остальное - разные виды влечения.