Мизогины 59

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!! http://eva.ru...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:02

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМОО...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:03

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

"Просто, когда он Вас унижает, смотр...

Копировать ссылку

Ответить

ok588826760223 +

14.08 05:35

"Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - " очень повеселила фраза. Представила его очередную истерику и как я на него смотрю . И сразу вспомнился анекдот :" доктор осматривает больного:
-Хорошо! Хорошо! Хорошо! Хорошо!
Больной:
- что хорошо, доктор?
- Хорошо, голубчик, что у меня этого нет! :cool1

ok588826760223 +

Копировать ссылку

Ответить

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИ...

₮еЯ H*

4.07 11:03

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА КНИГИ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:04

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
(Предисловие от Niko ) https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.klex.ru/3d8
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.klex.ru/8i7
4. «Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
https://cloud.mail.ru/public/31Yi/FiyWbaz1d
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
Психотренинг по методу Альберта Эллиса
http://booksonline.com.ua/view.php?book=127836
12. «Устала уставать: Простые способы восстановления при хроническом переутомлении» Х. Филлипс
https://www.litmir.me/br/?b=553367&p=1
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.klex.ru/bsb
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.klex.ru/o9
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.klex.ru/6o
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031
12. "Как стать родителем самому себе и Счастливый невротик" Грэхэм Джеоф http://www.klex.ru/12n

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.klex.ru/1wy
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
«Бегущая с волками» К.П. Эстес
https://cloud.mail.ru/public/JJLK/u6wtGKbXi
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/#read
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/9ZWM/QXZhtLuVS
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://kidsmi.ru/wp-content/uploads/2012/11/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%BC.pdf

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ Н...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:04

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ» 1. «Если вы стали же...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:04

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Кризисный центр «Сестры» http://sisters-help.ru/

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
http://eva.ru/topic/46/3432129.htm?messageId=92839155

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:05

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Сайт Михаила Лабковского (Эфиры, публикации, контакты) http://labkovskiy.ru/
6. Femina_Vita Блог психолога Наталии Шашковой (Токсичное родительство, семейное насилие, аддикции, нейропсихология и нейрофизиология взаимоотношений) http://femina-vita.livejournal.com/
7. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
8. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
9. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
10. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
11. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
12. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
13. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
14. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
15. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B
16. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
17. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
18. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
19. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
20. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
21. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
22. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
23. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/
24. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т. п.) http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
6. Цветовой тест Люшера http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
7. Психоаналитический тест Сонди http://psychojournal.ru/sondi.html
8. Тест Роршаха http://iq230.com/test-rorshaha-vsya-pravda-o-tebe-za-5-minut

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:07

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «Объединённый материал по теме «Газлайт» (Радфем-журнал Acción Positiva)
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
http://accion-positiva.livejournal.com/18531.html
http://accion-positiva.livejournal.com/19152.html
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. "Шесть правил Михаила Лабковского» и подборка статей из журнала «Сноб»
https://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93996217
http://snob.ru/profile/29516/blog
12. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
13. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
14. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
15. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
16. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=51
17. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
18. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
19. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
20. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
21. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
22. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
23. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
24. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
https://ru.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F-%D0%B5-%D1%80-%D0%B5-%D0%B6-%D0%B8-%D1%82-%D1%8C-%D0%9D-%D0%B0-%D1%80-%D1%86-%D0%B8-%D1%81-%D1%81-%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
25. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии).
http://pro-spekt.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%BE%D0%B8%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B2%D1%8B%D0%B5%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8B
26. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов) http://psy-practice.com/
27. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
28. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
29. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
30. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
31. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html
32. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
33. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/169949.html
34. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
35. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/
36. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
37. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
38. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
39. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
40. «Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
41. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
42. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
43. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:07

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
11. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
12. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
13. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
14. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
15. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
16. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
17. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
18. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
19. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
20. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
21. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
22. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
23. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
24. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
25. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
26. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
27. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
28. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
29. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
30. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
31. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
32. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
33. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
34. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
35. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/
36. «Мама, я фраера люблю» М. Лабковский
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144
37. «В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом» Л. Сиделёва
http://www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
38. "20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами"
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7622-20-gryaznykh-prijomov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami
39. «Почему нарциссы возвращаются?», «Нарциссическая реальность» Kim Saeed
http://vk.com/wall-114379479_160
http://ru-dark-triad.livejournal.com/145573.html
40. «5 симптомов нарциссического расстройства личности» Т. Дьяченко
http://ru-dark-triad.livejournal.com/174528.html

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029
26. «Лжецы, мошенники, интриганы.» (Феномен «корпоративной психопатии») 27.http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=3644
«Сколько стоит его сперма» http://prostitutka-ket.livejournal.com/302486.html

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:08

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3 О.В. Бермант-Полякова» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
16. «...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный» http://tanja-tank.livejournal.com/

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
2. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
3. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
4. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
5. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
6. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
7. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
8. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
09. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

«КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ»
1. «Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда» Аccion_positiva
http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
2. «Вред и "польза" теории Эволюции»
http://anuta.livejournal.com/100322.html
«Эволюция – жестокая штука»
http://hloflo.livejournal.com/810129.html
«И от меня за Эволюцию (много текста)»
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html
«Эволюция» http://ru-psiholog.livejournal.com/7694467.html
3. Цикл статей «Какая-то разгадка» Ч.1-9 Из блога http://adenarzuata.livejournal.com/
Вменяем или нет http://adenarzuata.livejournal.com/99824.html
Что ещё за транс и духовный экстаз http://adenarzuata.livejournal.com/99895.html
Реальны ли его угрозы http://adenarzuata.livejournal.com/100220.html
Как он может?! http://adenarzuata.livejournal.com/100523.html
Кто способен повлиять на абьюзера http://adenarzuata.livejournal.com/100651.html
Высокоточные мазилы http://adenarzuata.livejournal.com/101012.html
Каскадёры насилия http://adenarzuata.livejournal.com/101238.html
Why me? http://adenarzuata.livejournal.com/101598.html
Васька слушает, да ест http://adenarzuata.livejournal.com/101704.html
4. «Популярная интернет-психология» http://tumbalele.livejournal.com/113970.html
«Неглект и прочие ярлычки» http://tumbalele.livejournal.com/112993.html
4. «Её любимый параноик. Разбор книги Тани Танк "Бойся, я с тобой!» http://rabota-psy.livejournal.com/328871.html

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:08

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

«Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

«Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

«Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

«Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

«Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

«Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

«Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

«Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

«Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

«Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

«Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:05

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛЬЗУЯ ДЕТЕЙ В СВОИХ ЦЕЛЯХ...»

МАТЕРИАЛЫ

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. Михаил Лабковский: Как правильно воспитывать и наказывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=jb5vloZMYDY

САЙТЫ

1. «Мы - Сильные». Раздел форума «Материнство», посвященный семейному насилию и его преодолению.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141

Цитата: «Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов. Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…»
Источник: http://www.materinstvo.ru/art/6362 Materinstvo.ru

МАТЕРИАЛЫ

1. «Используя детей в своих целях» (С. Вакнин)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью С. Вакнина)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
3. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТОПИКА «Мизогины» Подборка от Незабудки
http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93702374

Житейские советы от топика в кризисных ситуациях (развод, конфликт)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282
https://eva.ru/topic/46/3473607.htm?messageId=94528608

Истории к размышлению...
«Ненавижу.....свою дочь. Понимаю, что только одна это фраза вызовет целую бурю негодования и я готова ее принять, но прежде чем назвать меня злой мамашкой, дочитайте хотя бы мою историю до конца...» http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93596959

«Больше всего меня поразило поведение ребенка. У него даже эмоций никаких не было. Когда я узнавала что ребенок у матери его любовницы (это в период, когда он его забирал) я разыскала по телефонному справочнику ее телефон зная фамилию. Маманя даже не хотела со мной разговаривать. Я просила чтобы дали ребенку трубку. Мать врала, что ребенка здесь нет. Я говорила- какое вы имеете право забирать к себе чужого ребенка. Она трубку бросала. В общем жуть была...» http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513

Уполномоченный по правам человека
ombudsmanrf.org
Телефон приемной в Москве
8 (495) 607-19-22
8 (495) 607-34-67

Еxperimentum или Попробуем?! (прикла...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:09

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://www.libros.am/book/read/id/159974/slug/psikhol
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Серия радио эфиров «Миша+Катя» с психологом М. Лабковским
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
«Как избавиться от вредных привычек и зависимости»
https://www.youtube.com/watch?v=IC5utzohZyw
«Психология жертвы»
https://www.youtube.com/watch?v=r9v2Uyzv0FE
23. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4
24. А. Долганова «О нарциссизме»
https://www.youtube.com/watch?v=d9t_vX0dHfw
25. Владимир Герасичев. «Как изменить свою жизнь»
https://www.youtube.com/watch?v=wUrguigZD9Q

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:09

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ Т...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

4.07 11:10

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

- Этот поц что, последний х#% в Европе??? Какие могут быть вопросы вообще? Какая в п$@&$ страсть и обожание?
- Вот йето вот куда-нибудь записать надо. У нас еще один Пушкин родился. Горжусь!
- В "Копилку". Куда еще!!! Нужно будет записаться к Viva на курсы: "Использование верхних клавиш при матерных выражениях". Фантастическое владение. Просто фантастическое.

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

- Вы едите лимон, и знаете что это лимон, и описываете вкус лимона, но получить хотите апельсин по итогу!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

- Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
- Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
- Тюремное танго из «Чикаго»: Чпок, Шесть, Вжик, Ах-ах, Цицерон, Липшиц. Гыыы, представила такое танго "весёлых девушек" в нашем клубе "Радости и удачи". "Год. Жесть. Бзик. Аааа. Мизогин. Форвард"
- Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался на развоооод!
И издевался,
И надругался,
Тебя в суде я порву, урод.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

Очень понравилось вот это: http://tu...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

8.07 12:58

Очень понравилось вот это: http://tumbalele.livejournal.com/118971.html

"...Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой – насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
...Насилие как способ контакта – непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя.
...И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить."

:) Это типа, продолжая дискуссию: можно себя жалеть или нет в ситуациях, когда от человека требуется максимум мобилизации и принятия непростых решений. Одна из точек зрения. Лично мне она ближе. ИМХО.
Заодно и топик подняла.

ОФФ Елена, как Ваши дела? Как сынишка?

О, это про меня... "Энергию послушан...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

8.07 19:41

О, это про меня... "Энергию послушания" я в себе прокачала.
Вот про заботу и как жить не ломая себя, где бы подробнее бы почитать.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Мне многое понравилось у Битти. Не п...

₮еЯ H*

8.07 21:06

Мне многое понравилось у Битти. Не просто понравилось даже, а кое-что пригодилось. Но тут дело такое, индивидуальное.
На свой выбор берешь то или иное. Посему ИМХО.
Мелоди Битти здесь: https://eva.ru/topic/42/3494878.htm?messageId=95256727
(Подрубрика: "Для тех, кто в теме")

Бармалина когда-то хвалила "Осознанную медитацию" Пенмана. И много хороших отзывов об Эллисе (Гуманистическая психотерапия/Тренинги). Как варианты. Все книги по той же ссылке.
Гляньте, мож чего подойдет?!

Спасибо, уже смотрю. Хотя, мой запро...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

9.07 07:54

Спасибо, уже смотрю.
Хотя, мой запрос, наверное, надо переформатировать. В принципе, я всегда знала и знаю, что хочу. Но, увы, в данный момент я не могу убрать главный раздражитель и источник агрессии из своей жизни - мизогина.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Вы сильно удивитесь, если я тогда по...

₮еЯ H*

9.07 15:44

Вы сильно удивитесь, если я тогда посоветую Вам не теорию, а именно практику, Пока анонимно?!
Вернее так. Есть ситуации, когда агрессор находится рядом (близкий родственник, начальник и проч), НЕ реагировать сложно, отстраниться полностью невозможно, оборона занимает много сил (что понятно) и собственное эмоциональное вовлечение так или иначе - гарантировано (а вслед за этим и все ранее перечисленное). Тот самый казус, когда Вы не столько зависимы ("всегда знала, что хотела"), сколько уязвимы.

Правда есть один нюанс. Практика основывается на знаниях/понимании: какие механизмы провоцируют агрессора вести себя так с Вами. Какие ситуации и триггеры.
* Тогда это любая литература в нашем Архиве (и в принципе), посвященная конфликтам, природе агрессии и проч.

Странная штука такая есть, ИМХО. Когда мозгами понимаешь: ЧТО происходит (хотя бы приблизительно), то эмоционально участвуешь намного меньше. В ситуации, когда физическое отстранение невозможно, это даже не полдела. Две трети, как по мне.
** У меня был в жизни период, когда "дистанция пока невозможна", а агрессии в мой адрес - хоть вёдрами вычерпывай. Мне помогло именно понимание: а что происходит, типа? :) Реально помогло сохранить нервы, которые никогда не лишние.
*** Вторая и сильная подмога (и снова ИМХО) - знания о себе, понимание своих "тараканов", если угодно. В смысле: какие именно личные установки стали "ахиллесовыми пяточками" в моем конкретно случае.

Алгоритм получился несложный, но весьма действенный. С одной стороны я догадываюсь "зачем он/они это делают?", с другой - как сохраниться самой с минимальными потерями и укрепить себя.

ЗЫ В прошлом топике был большой пост от Бегущей (некоторые участницы топика его сочли "копипастой"). Вот он, на мой взгляд, очень хороший образчик (даже традиционный) когда есть много эмоционального вовлечения и мало анализа по второй части. Именно потому, что эмоции перевешивают рацио.
Я это для себя называю: "нет третьего круга внимания". Нет той степени отстраненности, которая помогает: перестать сражаться с "ветряными мельницами" и начать за-бо-тить-ся о себе.
Мне думается, что Латыпов писал именно об этой "заботе". Я читаю его блог не первый год и кажется(??) понимаю: что он имеет в виду.

Как-то так.

Спасибо, Тея. Куда ж без старого, до...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

10.07 09:06

Спасибо, Тея.
Куда ж без старого, доброго дистанцирования :). Я человек малоконфликтный, мне физически неприятно находиться в состоянии войны, пусть даже кратковременной. Раньше я наивно полагала, что обо всём можно договориться и решить прооблему словами. Но поражает, что меня не слышат или не понимают. Вот реально, тщательно продумываю, обосновываю свою позицию, а потом бабах и "ты этого не говорила" :). И видно, что не козлизм, человек услышал только себя. Бывает, что и назло мне приписывается, что не говорила, но это сразу понятно...
Вы очень верно сформулировали - "сохраниться самой с минимальными потерями и укрепить себя". Именно этим и занимаюсь.
Пост Бегущей поищу. А Латыпова, оказывается, я читала, только не знала, что это Латыпов :). И с агрессией надо как-то разрядить обстановку. Из ничего, на пустом месте. Ну тоисть, скорее всего, я тоже являюсь большим раздражителем... И даже если я делаю всё так, как хочет мизогин, это не снижает градус.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Вы знаете, я раньше тоже так думала....

₮еЯ H*

10.07 12:22

Вы знаете, я раньше тоже так думала. Потом несколько расширила картину своего мира :) Пришлось, типа.

1. Обязательно почитайте и... начинайте применять на практике. Уверяю Вас, слова, что произносит человек - только "вишенка на торте". Человек предъявляет себя миру и окружающим действиями(!!!). То, как он себя ведет; как поступает в тех или иных случаях; как реагирует.
* Заодно чаще всего выясняется, что многое он делает неосознанно, по привычке или инерции. Иногда эти(!) его действия откровенно работают против него. Особенно в момент конфликтов/столкновений. Это касается Вас, это касается любого человека в Вашем окружении. Соответственно есть опять же действия (а, никак не слова), которые способны помочь.
** Для себя я поняла: уповать только на слова - дело не совсем благодарное.

2. Вам только кажется, что "агрессия из ничего, на пустом месте". И Вы - главный раздражитель. По первому плану так оно и выглядит скорее всего. Но если копнуть глубже... Человек раздражен внутри себя, раздражение копится, создавая дискомфортный тревожный фон (та самая дисфория). Но вместо того, чтобы ее отрефлексировать и найти первопричину (поработать с ней), ее "выливают" на первый подходящий для этого объект. И.. чувствуют облегчение на какое-то время.
Чем больше было подавленной и не отрефлексированной агрессии - тем больше потенциальный выхлоп.

3. Агрессора провоцирует некая ситуация. Он может ее не осознавать, но она есть. Записана в его подсознании, например. Является копией давнего пережитого травматического опыта. И сейчас она просто воспроизводится, конкретно на Вас отыгрывается некий пережитый травматический опыт.
Порочная практика, замкнутый круг. Запускается так называемый "цикл насилия" (вина-агрессия-вина). А момент "выливания вины на другого" становится привычным анальгетиком, на который запросто подсаживаются.
* Сюда же: "отказывается от своих слов", "перекидывает вину", "приписывает другому". Не стану занимать место: Вы все поймете сами, когда прочтете любые материалы на эту тему. Не сомневаюсь :)
** Любые материалы со словами-маркерами: агрессия, абьюз, насилие в отношениях, психзащиты, личные границы, самооценка.

3. Рабам не платят, пока анонимно! :) (Буду обращаться к Вам так.)
Вот не платят и всё тут. Проверено. :)
Ровно столько, сколько Вы будете откровенно угождать - столько же Вы и будете должны в следующий раз, когда рядом с Вами человек, у которого откровенно плохо с личными границами и который искренне уверен, что за его благополучие (душевное, физическое) отвечает какой-то другой человек. Ваши вклады будут быстро обесценены. Любые!
Почему так. Плохие личные границы (как я уже написала), постепенная сдача своей территории, "пристройка снизу" и много еще чего, включая заваливающуюся все ниже и ниже самооценку.

4. По этой самой причине НЕ становитесь психологом для другого человека. Понимания: ЧТО он делает и ЗАЧЕМ - вполне достаточно. Станьте психологом для себя. Позаботьтесь о себе.
Главный бонус такого вектора очень даже привлекателен :) Шаг за шагом Вы покидаете роль Жертвы в данных отношениях. Да. Это только ситуативная роль. Роль, а не вся Ваша жизнь и даже НЕ Вы целиком.

И про "дистанцию". С непривычки и по...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

10.07 13:07

И про "дистанцию".
С непривычки и по инерции, уже отстранившись, человек продолжает наблюдать: а что там делает партнер. Есть такое, есть. :)
Так вот, это НЕ "дистанция". Это игра в нее. Потому, как "зона контроля" осталась прежней, если не больше. Фокус на партнёре (опять на нём), а не на себе. "Центр" должен быть установлен в другом месте, остальное - фон. Той или иной степени интенсивности.
Это навык, он придёт, если им озаботиться. Как любая мышца в процессе "тренировок".

Хорошие личные границы формируются у человека НЕ тогда, когда он выставляет их против "этих гадов". Хорошо, не будет "этих" - появятся другие :) Неконфликтному человеку стрёмно и морально тяжело жить, пребывая на какой-то бесконечной войне с врагами. Тут ИМХО.

Хорошие личные границы (они охраняют и приумножают самое нужное/важное для Вас) формируются для себя в первую очередь.
Слушайте себя! Доверяйте себе!
Поменьше фокуса "на того парня" (он отвечает за себя в первую очередь, как любой взрослый и дееспособный человек).
Побольше фокуса на себя. (Вы - это Вы).

Традиционное: У-ДА-ЧИ!

Хорошо сформулировано. Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

13.07 11:05

Хорошо сформулировано.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

маленький коммент по пункту 4. Вот э...

Фифета KF**

10.07 13:40

маленький коммент по пункту 4.
Вот это точно! Проверено. Не брать на себя роль психолога, не объяснять ему его ошибки/проблемы и т.д. Самое опасное, что манипулятор начнет провоцировать, заводить разговоры, выводить Вас на эту роль, цеплять.... "вот я такой человек", "у меня никогда не было друзей", "никого не интересует, что хочу я" и бла-бла-бла... что Вы и не заметите, как начнете сочувствовать, жалеть, вникать, анализировать.

Далее - озвучивать, что у него не так. Предлагать пути выхода. Искать решения. Предлагать (активно!) свою помощь и поддержку.

и далее - ОППА! - как в фокусе - он лихо переложил всю ответственность за СВОИ проблемы на ВАс!
перенес вектор. Вывел на эмоции. Подпитался. Удовлетворился.

а через некоторое время (месяц-полгода-год ) Вы хватаете себя за хвост - недоумевая, а почему же воз и ныне там?! Опять те же проблемы, которые он и не собирался решать! Опять те же разговоры. Опять из пустого в порожнее... Опять Ваши силы, эмоции, ресурсы...((

О, нет. В пагубности подобной практи...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

13.07 11:12

О, нет. В пагубности подобной практики я уже убедилась.
Это игра, правила которой меняются по ходу, и меняешь их не ты. В ней нет шанса выиграть.
Несколько лет потеряла в попытках наладить коммуникации. И чем больше я вникала и готова была обсуждать, тем больше по итогам оказывалась виноватой и должна была чем-то поступиться сама. С бюджетом оказалось смешно. Некоторое время жили в долг, начали разбираться почему. У меня всё подотчётно и по делу. Что там было у него - непонятно до сих пор, выкладок я так и не получила. Но результат, к котором он грамотно меня привёл - год я не трачу ничего на себя лично. Я и глазом не успела моргнуть, как это оказалось практически моей инициативой :).

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

ой, как знакомо...( особенно когда в...

Фифета KF**

13.07 13:27

ой, как знакомо...(
особенно когда все время декларирует "мы", мы то, мы сё - а на деле экономлю я, а расслабляется и не зарабатывает он.
Хорошо Вы сформулировали: "Несколько лет потеряла в попытках наладить коммуникации" ))
Все попытки коммуникаций - как разговор слепого с глухим.

Семья вроде как совместное дело, мне...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

14.07 20:24

Семья вроде как совместное дело, мне казалось необходимым прийти к общему знаменателю в жизненно-определяющих вопросах.
Не, у нас он зарабатывал пока я по декретам, сейчас уже я подтянулась, но его з/п всё равно выше и это повод проходиться по моей "никчемности" :). Никчемность в кавычках, потому как академически я успешнее его, а из моего нынешнего состояния я выжала максимум, даже надеяться не могла, что меня возьмут туда, куда взяли.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

По сути, вы предлагаете стать психоа...

Anonymous

13.07 11:02

По сути, вы предлагаете стать психоаналитиком, только это не озвучивать, и результаты оставить для собственного пользования :).
Я Вас услышала, только раздумываю, насколько надо это мне. Потому что глубинное понимание ведёт к принятию не только личности, но и поступков, тоисть, их оправданию для себя. А вот принимать и оправдывать их мне, как раз, не хотелось бы.
Думаю, понятно, что речь о моей "второй половине". Не то, чтобы я реально так считала, просто не люблю официоз и слово "муж". 19 лет я только и делала, что пыталась добраться до первопричин. Там есть, в чём покопаться. И, то, кем он сейчас является и что творит, результат сложного детства, доминирующей матери и т.п. Наверное, можно копнуть ещё глубже, только что это даст мне? Я больше не хочу продолжать находиться в роли всепонимающей и всепрощающей. Я её переросла, хочу просто выйти из этих отношений. С возрастом я вообще пришла к тому, что жить надо легче, лишний раз не накручивая и не анализируя. Просто доверять своим чувствам и интуиции. (Да уж, хорошая декларация для того, кто завяз в семейном абьюзе :)).

Рабам не платят - полностью согласна.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Не совсем. Психологом для себя. И пс...

₮еЯ H*

13.07 19:35

Не совсем. Психологом для себя. И психоаналитиком можно, если хочется :) ИМХО
Я очень люблю Стасю цитировать, форумчанку нашу. "Чем больше я узнаю себя - тем лучше понимаю людей вокруг".
Вот ППКС. Даже если с поправкой на ИМХО и собственные искажения в восприятии.
Понимать ли, оправдывать ли или наоборот - вопрос второй, как по мне. Тут добрая воля человека: как ему быть.

Плюсов море.
Не нужно ненавидеть/демонизировать/бояться. Незакрытые гельштаты - то еще удовольствие. Кроме того, в такой ситуации это, как правило, "взгляд снизу вверх". Ведь боишься иррационально того, чего не понимаешь. А когда понимаешь...

Не нужно непременно всепонимать и всепрощать: мама была холодная, детство сложное. Все давно уже взрослые люди.
(Условный взгляд сверху вниз).

Предпочитаю смотреть "прямо". :) И не вижу смысла оправдывать для себя чужую агрессию. Это то, с чем человек должен разбираться сам. Мне своих проблем - за гланды :)
* Правда, с первопричинами я таки разобралась.

Путано наверное выразилась, но как-то так.

Поняла Вас :). На свете есть один че...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

14.07 21:07

Поняла Вас :).

На свете есть один человек, которого я до сих пор боюсь и на которого смотрю снизу вверх - это мой отец, классический, махровейший нарциссище. Жизнь крутится исключительно вокруг него, он прекрасен и очарователен с чужими людьми (до определённого момента), но для меня жизнь в родительской семье была адом. Вечные подозрения, обвинения, разбор полётов по полночи, в результате которого я должна была каяться в несуществующих грехах, иначе бы всё затянулось ещё на полночи, и т.п. И я это при том, что я была тихим, домашним ребёнком, который очень хорошо учился. Наивно полагала, что с возрастом это пройдёт, папа убедится, что я не такая уж и плохая - не прошло.

Муж агнец по сравнению с ним, как-то по своему наверное даже любит меня, но вот считает женщин недолюдьми, он "лучше знает", везде лезет контролировать и срывается на агрессию последнее время. Но он лёгкий и незамутнённый по жизни, если можно так сказать. Там нечего демонизировать или бояться. Ему можно противостоять на равных, но я скандалы и разборки не люблю, мигрень начинается. Что их объединяет с моим отцом - это локус контроля "в Африке" (иными словами, ни в какой ситуации они не могут быть ответственны, а, тем более, виноваты), нежелание соблюдать договорённости (всегда найдётся причина, почему они сделали всё наоборот, в ущерб общему делу) и взбрыки на пустом месте, если моё внимание уделяется кому-то ещё (пусть даже детям), а не им.

Сейчас подумалось, что, наверное, я такой колобок по жизни, моя цель укатиться и чтобы никто не смог сожрать по дороге :). Один раз мне это даже удалось, но влипла в похожие отношения. А был ли шанс на другие с таким прошлым? *вопрос риторический*

А что у Вас были за первопричины агрессии, если не секрет? Вы выбрали уйти из отношений или они всё-таки улучшились? Прошу прощения за личные вопросы, если кто ещё решит поделиться, буду премного благодарна.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

"У нашей Алены Игоревны лицо такое т...

₮еЯ H*

17.07 13:41

"У нашей Алены Игоревны лицо такое типическое-типическое…"(с) :)

В моём конкретно случае: мизогин-вульгарис. Вердикт окончательный и обжалованию не подлежит. Женоненавистничество имеет корни в детстве. Холодная и отстраненная мама, которая воспитывала сына как "нарциссическое расширение". "Мой мальчик самый талантливый/умный/привлекательный".
Будучи сама, в некотором роде, жертвой властного мужа, свекровь ушла когда дети были маленькими. А в результате с детьми получился классический травматический сценарий. Свекровь всю жизнь носила в себе Печать Большой Обиды. Дети очень старались "быть такими, какими их хотела видеть мама". Их строгая, "правильная мама". Кое-что удалось. Дети успешны и социально реализованы. Вот только в личной жизни - катастрофа какая-то.

Кто Он: носитель нарциссического расстройства психики или речь о сильной травме (но не самом расстройстве) - я затрудняюсь сказать.
* Почему - напишу ниже.

Мы разведены, три с лишним года прошло. Развод был тяжёлым. У меня тот же вариант, что у Панды, у Лоры, еще у некоторых девчонок. Мизогины-вульгарис намертво вцепляются в партнеров. Они заканчивают "отношения" когда решили сами. Партнер (его мысли, чувства) их не особо волнует. Последний с самого начала был объектом в отношениях. Как-то не укладывается в их голове, что их можно бросить. Таких "умных/талантливых/привлекательных".
"Мама" не могла такого сделать! (На женщину проецируется та самая материнская фигура и все сложные, так и не выясненные отношения с ней.)

Причина агрессии - страх перед женщиной. Глубоко запрятанный и не всегда осознаваемый. Даже если она моложе, физически слабее и уступает еще по целому ряду позиций.
Последние годы были еще отравлены алкоголизмом ПМЕ (Пигмалион, мать его). У людей с серьезными нарциссическими "прорехами" это бывает. Много пустоты внутри, ее заполнять нужно. Обычная реальность НЕ отвечает их амбициям и запросам.

...Вот кстати, парадокс из моей жизн...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.07 13:55

...Вот кстати, парадокс из моей жизни. Сама сильно удивилась. Сколько я боролась и сражалась с его "болячкой" - не передать. Десять лет, не меньше, только отчаянной борьбы. Хитрости, уговоры, ультиматумы, манипуляции...
И всё было мимо и зря. А теперь он не пьёт. Вообще. Не первый уже год в принципе не притрагивается к алкоголю. Завязал. Но именно тогда, когда я "отстала", когда ушла. Так что я еще и поспособствовала его нормальной жизни, получается :)
Опять же, классика созависимых отношений. Всё ровненько так по "учебникам". :)
Вот и не верь после этого им :)

Это довольно частая картина отношений: партнер с сильной нарциссической травматикой и созависимый рядом с ним. В моем детском сценарии нет особых "ужасов". Но не без "тараканов". Любовь это непременный драматизм, страсти-мордасти и желание "улучшать" того, кто рядом. Якобы.
Травмы совпадают. Как пишут умные люди, съевшие собаку на психотерапии зависимостей: "Невротик тянется к невротику. Здоровый - к здоровому". Поэтому самый частый выход из замкнутого круга там же, где и вход. "Освободите себя!". Займитесь своей жизнью, своими проблемами и перестаньте, будучи нездоровыми людьми, настойчиво "спасать ближних". Близкие людей с нарциссическими травмами и зависимостями - вечные спасатели, слитые со своим парнером. (Треугольник Карпмана). А когда спасение не удается, зависимый чувствует себя Жертвой несправедливости. Дальше он станет Тираном для того, кого взялся спасать. И так до бесконечности...

"Наденьте кислородную маску на себя!" А дальше - жизнь покажет...

И про "любовь мизогинов". Я уже писала своё ИМХО. Под любовью (как впрочем, и большинство людей) они полагают то, чем сильны. И нечто своё. Чаще всего тот "образец", что видели в отношении себя.
Свою адскую привязанность (она же: слияние); свое стремление контролировать и улучшать партнера. Якобы, ему же во благо. Чем больше было сделано "добра" партнеру (как они его понимают), тем сильнее та "сцепка". Хотя с самого начала партнер воспринимался, как часть себя. Как рука или нога. Как "половинка", шоб её.
Он НЕ субъект со своей волей и желаниями. Он - "объект приложения сил".

ЗЫ. Часть моей истории есть в топике.

Треугольник Карпмана - известная зас...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

25.07 09:07

Треугольник Карпмана - известная засада. Сама попадала в неё несколько раз в разных ролях. Сейчас очень настороженно отношусь к тому, кто просто "хочет помочь".
Хахаха, для меня любовь без надрыва или старасти-мордасти тоже пресно. Анализируя свою молодую жизнь, пришла к выводу, что мой будущий муж меня зацепил тем, что с ним постоянно бешенный выброс адреналина, не знаешь, чего ждать. Ни с кем другим не было таких эмоций.

Интересно, что ни мой отец, ни муж особо не пьют. Могут выпить рюмку на торжестве и всё. Я это называю "своей дури хватает". А в детстве мне хотелось, чтобы отец напился, стал добрым и весёлым.

Ну тоисть разрыв ваших отношений оказался вам обоим во благо. Что и требовалось доказать.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Мамы наших мальчиков очень похожи :(...

Anonymous

25.07 08:58

Мамы наших мальчиков очень похожи :(. Только в моём случае "ребёнок" не старается, а протестует. Даже когда до мамы расстояние на самолёте, всё равно, какой-то подростковый выпендрёж, а с моей стороны необходимость жёстко ставить границы и контролировать. И это меня очень сильно выбивает. Я-то хочу жить с равноценным, взрослым партнёром, а не наставлять 40+летнего мальчонку на путь истинный, многократно повторяя и закрепляя, что можно, а что нельзя. А он так хитро-хитро при гостях меня опустит, типа, я плохая хозяйка, хотя весь быт и готовка на мне, если приглашаю помощницу - исключительно на свои подработки, и будет смотреть на реакцию и радоваться, вот, "подсыпал перчика". Или при наших друзьях-евреях начал травить еврейские анекдоты, говоря, что это "я его научила". Хорошо, там люди адекватные, перевели всё в шутку "научи меня плохому".
Да, на своей шкуре почувствовала, что отношения с матерью из того, глубокого детства, проецируются на наши очень сильно, постоянно идёт сравнение. С возрастом уже в мою пользу, но меня это не радует. Кстати, свекровь, как член семьи, у меня замечательная. У меня с ней нет и половины тех проблем, что с её сыном.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

А как бы "правильно" с его точки зре...

Елена

11.07 08:54

А как бы "правильно" с его точки зрения, Вы бы ни вели себя, он непременно и безусловно найдет, к чему еще придраться.

Копировать ссылку

Ответить

Именно. Пока анонимно

Anonymous

13.07 11:18

Именно.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Знакомо, самое то неприятное что я э...

Марла D**

8.07 20:19

Знакомо, самое то неприятное что я этому же учу и своих детей. Надо!! в ответ на их ,, не хочу, не буду, нафиг мне нужен этот русский,,,
Сила воли, про нее вообще забыли в наше время.Вчера с подругами говорили мол дети умные, награжденые хоршей памятью но ленивые. И что толку от твоей памяти, если ты ленив, и цели нет пред тобой? Зубрила с плохой памятью вперед пройдет именно на своем упорстве .
Слишком мягко и размазано пишет этот психолог ( почитала его посты), на мой личный взгляд, да он и сам признает, он еще сырой.
Насчет поялвения заботы и желания перестать меняться... не знаю, у меня как то всегда наоборот было... но просто шло это само собой на ура, под действием эндорфинов, дофаминов.... А когда из под палки над собой работаешь, результат труднее достигается.

Не нашла в библиотеке, хотя может и ...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF

8.07 23:12

Не нашла в библиотеке, хотя может и было. Я в процессе....
http://nwk.su/assets/files/BOOKS/%D0%A1%D1%83%D0%B7%D1%83%D0%BA%D0%B8%20%D0%92%D0%B5%D0%BD%D0%B4%D0%B8,%20%D0%A4%D0%B8%D1%86%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BA%20%D0%91%D0%B8%D0%BB%D0%BB%D0%B8%20%20%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B0,%20%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%B0%D1%8F%20%D0%B2%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%8C%20%D0%B2%20%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3.pdf

Начало многообещающее, мне кажется и...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

8.07 23:52

Начало многообещающее, мне кажется интересная книга

Копировать ссылку

Ответить

Очень искренне пишет, и интересно по...

Anonymous

9.07 07:59

Очень искренне пишет, и интересно почитать новости психологии из первых рук.
ЗЫ:
Не поняла, она описала всех своих партнёров, а о том, за кого вышла замуж, ни слова, кроме того, что он есть? :)

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Прочту - отпишусь. Заинтригована нач...

₮еЯ H*

9.07 15:50

Прочту - отпишусь. Заинтригована началом :) Спасибо за ссылку! Тябе цветочек

Интереснейшая книга!! вот только что...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

10.07 18:53

Интереснейшая книга!! вот только что то читаю я медленно

Про сахар интересно. Про физическую ...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

13.07 11:20

Про сахар интересно.

Про физическую активность - не уверена. Меня не особо перезагружает, скорее утомляет во всех смыслах, только в отпуске на ура.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

https://www.facebook.com/WendyASuzuk...

Миссис деволая KF

17.07 09:40

https://www.facebook.com/WendyASuzuki/ Нашла автора в оригинале, если кому интересно. Сама так 'залипла', что в метро проехала пару станций:))))

Девочки, обнаружила стихи Катарины С...

Копировать ссылку

Ответить

Елена

11.07 08:55

Девочки, обнаружила стихи Катарины Султановой.. Вот про вину и виноватого - ну, точно про нас ((

Птичье. С нежностью

Ни одной претензии. Ни одной.
Моя птица, кто смел ограничивать взмах твоего крыла?
Кто успел донести, что пока ты стремилась вверх,
Я тихонько по клеточке здесь гнила?

Ничего подобного. Козни паршивых стай.
Мне не больно - не бойся, моя звезда.
ну а то, что лежу на сырой земле -
поскользнулась случайно и выпала из гнезда.

Расскажи, как там небо? Свободен ли твой полет?
Перья красит то бронза, то бирюза?
Каково это: легким движением вдруг
Без стеснения облако разрезать?

Ну, какие обиды? Что ты! Полнейший вздор!
Я же знаю, что там у тебя дела,
Что случись между нами любовь «всерьез» -
Моя клетка на утро стала б тебе мала.

Как ты пахнешь свободой! Меня пьянит!
От чего ты растерянно злишься, я не пойму?
Почему, если боль свою спрячешь и замолчишь,
Виноватый поставит ее же тебе в вину?

Уже поздно. Рыжее яблоко катится над горой.
Моя мудрость истлеет около девяти.
Ночью каждая птица стремится к себе домой.
Я устала жалеть о тебе.
Лети!

Копировать ссылку

Ответить

Спасибо! Да. Интересные стихи у этог...

₮еЯ H*

11.07 18:06

Спасибо!

Да. Интересные стихи у этого автора. Наметила себе большой список книг в отпуске. Записала и новое для меня имя Катарины Султановой.

Нет. Эти строки не про меня, извините, Елена. Они, если их свести к одной мысли, про "самадуравиновата". Я не сторонница такого взгляда. И дело здесь даже не в пресловутом "вик-тим-блей-мин-ге" (ух, еле выговорила).
Подобное мировоззрение подходит для произведений искусства (книги, фильмы, песни и проч).
Это там: невротический спектр; привычка к слиянию; культивирование "детского/инфантильного" восприятия реальности
и создание отношений на основе сильной зависимости - романтизируется и воспевается.
В реальной жизни подобное - очень часто нежизнеспособно.
Правда, БЕЗ произведений искусства было бы тускло и неинтересно. :)
Конечно же, ИМХО. Исключительно моя точка зрения.

Еще раз спасибо за Автора.

Девочки, всем привет! Смотрели фильм...

Копировать ссылку

Ответить

Гимназистка

12.07 12:26

Девочки, всем привет! Смотрели фильм "Пока живу, люблю"? Мне понравился, есть, конечно, идеализация, но в то же время заложено несколько интересных идей, касающихся нашего форума.

Копировать ссылку

Ответить

Не смотрела. Привет! :) А что там за...

₮еЯ H*

12.07 13:29

Не смотрела. Привет! :)
А что там за идеи?

Привет, Тея! Идея идеальной жены, ко...

Копировать ссылку

Ответить

Гимназистка

12.07 16:33

Привет, Тея! Идея идеальной жены, которая старается соответствовать мужу (здесь же золушка), которая, задвинув все свои таланты, разорвав с родителями, серьезно заболевает.Подруга, которую она однажды предала, заставляет ее поверить в выздоровление.Идея выдуманного героя.

Копировать ссылку

Ответить

Поняла. Вроде :) Может еще кто-то на...

₮еЯ H*

12.07 23:27

Поняла. Вроде :) Может еще кто-то напишет о своих впечатлениях?!

ЗЫ Сама как? Как настроение, настрой, самочувствие? И главное :) План "Пять Д" получается реализовывать?

Я сейчас в отпуске, задвинула на про...

Копировать ссылку

Ответить

Гимназистка

13.07 12:09

Я сейчас в отпуске, задвинула на проблемы, набираюсь сил и занимаюсь детьми.Программа работает!!! Это если коротко.Через две недели исполнится год с переломного момента, напишу полный отчет!

Копировать ссылку

Ответить

у меня с телефона не работает функци...

Миссис деволая KF

13.07 17:16

у меня с телефона не работает функция ответа на сообщение, поэтому напишу здесь. Я очень довольна, что нашла эту книгу, тк все ранее перечитанное и переслушанное больше имеет отношение к теории. Ответы в духе: "идите книжки читайте" (это я про всем известного лектора),
меня так же не устраивают. А это фактически практическое пособие на период посттравматический, когда уже вышел из всего этого говна, но чего делать непонятно, а сидеть в скорлупе уже не можешь. В ранних топиках про спорт много советов было (я собственно активно практикую сейчас), но это опять же было на уровне теории, а там объясняется откуда этот волшебный эффект. Короче,мне вовремя книжка в руки попала.

Наш ответ Лабковскому, да?! :fight3 ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

13.07 19:06

Наш ответ Лабковскому, да?! :fight3
Обязательно прочту сама. Спасибо, дорогая!

Лабковский, конечно, важен, но он то...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF

13.07 22:59

Лабковский, конечно, важен, но он точно не 'наше все', ну не укладывается вся жизнь в 6 правил. Хотя правило 'говорить только о себе ' и 'не отвечать, если не спрашивают' - прям 'золотые слова'!!! Опять же обьяснить могу на примере спорта: я самый неспортивный человек по сути своей, который только может быть в жизни, даже самые авторитетные для меня люди не могли меня сподвигнуть на спорт, и если бы я следовала правилу 'делай как хочешь', я бы до сих пор не пошла бы в зал. В итоге спорт случился тогда, когда боли в спине стали просто непроходящими. И вдруг я поняла, что испытываю удовольствие от упражнений: именно в процессе оно возникает. До сих пор - самое главное- выгнать себя за дверь дома с сумкой - дальше удовольствие и как следствие уверенность в себе. Опять же тяга к адреналину очень удачно трансформируется в спорт. Вот такой парадокс :)

Ну, не :) Наше "всё" - мы сами. /Как...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

13.07 23:52

Ну, не :) Наше "всё" - мы сами. /Как отрезалъ/
Между прочим, всё в рамках гипотезы, что "центр удовольствия" в мозгах находится рядом с "центром, отвечающим за движения". Поэтому любая физическая нагрузка, если грамотно к ней подойти однажды прям таки должна начать приносить удовольствие. Выгоняй себя за дверь, дорогая. Там много "вкусненького". Ааа, ты уже в курсах.

ЗЫ. Сама выметаюсь на концерт Депеш Мод. Будем танцевать, короч. Два удовольствия в одном, типа :)
Ааааа, аааай, фил лов (говорила мне мама: учи английский язык доча)
https://www.youtube.com/watch?v=OL8Wqe-QWM8

Хорошо потанцевать!, хотя видимо, .....

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF

13.07 23:55

Хорошо потанцевать!, хотя видимо, ...уже:)))

я только счас осознала что читаю дру...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

14.07 20:23

я только счас осознала что читаю другую книгу,, начинала вроде предложенную вами, но каким то образом перескочила на другой труд...
Надо мою дочитать ( про мошенничество, используемые технологии) и за вашу взяться.

Фифета, я прочла Ваш пост https://ev...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

18.07 12:50

Фифета, я прочла Ваш пост https://eva.ru/topic/42/3484320.htm?messageId=95300387
Вы позволите?!
Если бы я смотрела фильм-короткометражку под названием "Дача. Облом", я бы разобрала ситуацию так...

Дело не в "даче". Как оно не в "банках на балконе" или "счётчике" в историях Елены. Вот ИМХО
В любом конфликте между людьми (пусть он тлеющий или вялотекущий) есть какая-то причинно-следственная связь. Поэтому вопрос: "А что происходит?" здесь весьма закономерен.

Условная "дача", это насколько принципиально для Вас? Она в принципе стоит каких-то нервов?
* Обратите внимание, что расстроились Вы (или растерялись) не столько из-за дачи (хотя мало кому приятно, когда его планы отменяют), а по причине, что реально ощутили "прыжок себе на голову" там и тогда, когда этого не ждали.

Дважды ИМХО конечно, у меня сложилось впечатление, что условная "дача" - продолжение негласной борьбы за место "главного в семье". Вопрос иерархии, то есть. (Я так себе думаю, что и причина вялотекущего конфликта по ходу, но могу ошибаться).

Ну и трижды ИМХО. Честно говоря, я не думаю, что каждая(!) манипуляция человека когда он сражается за власть в отношениях (например) - непременно продиктована его сознательной и злой волей.
Мне кажется(!!) большим заблуждением видеть в каждом поступке человека обязательно злой рациональный умысел. (Ну, только если он не находится на откровенной войне. Да и то...)
Мне кажется(!!!), иногда это какие-то вещи на автомате. Тот случай, когда сначала делают, а потом думают (реактивное поведение).
Я считаю, что "страшилки" из серии: "Проснулся себе человек и думает(!) кого бы сейчас отабьюзить, занимается планированием и многоходовками" - это способ запугать тех, кто искренне не понимает, что поведение человека продиктовано по большей части бессознательным или определенными импульсами. Процентов эдак на 60.

Что касается второй стороны. Партнера сбивает двойственность происходящего. Вот хороший же человек (умный, добрый, заботливый), откуда вдруг поперла-то вся эта лабуда?! Оттуда же :)
Есть только умение сливаться или вырывать себя с мясом. И никаких иных вариантов на практике, к сожалению.
На этой "замечательной" почве не решен какой-то межличностный (или внутренний) конфликт. Вот он и выстрелил. В этот раз под соусом: когда на дачу поедем, типа. Тут как говорится: повод всегда найдется.

Ваш мужчина претендует на бОльшую власть и независимость в паре. Власть в отношениях и независимость для себя. Одновременно, Фифета! Отсюда и пляшем.

...Таперича любимый вопрос русской и...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

18.07 17:01

...Таперича любимый вопрос русской интеллигенции: а шо делать-то? :) Вопрос задается по причине, что чья-то интеллигентность воспринимается как слабость. Так, моя гипотеза, не более того.

Вы вряд ли угадаете с точностью до 100%: что конкретно стало очередной "причиной", если недовольство (пусть и лёгонькое) в Ваш адрес уже сформировалось, а с саморегуляцией у человека - не ахти. Шоугодно. (Если Вы не давите специально на его "любимые мозоли", конечно).
Оставьте на время человека, решившего за Ваш счет побороться со своими тараканами или посамоутверждаться опять же за счет Вас. Это его борьба. (Ну, это если тот конфликт Вам самой не нужен. Конфликты - атрибут человеческой жизни. Не уходить же от них постоянно.)

Ровно в том месте, где Вы вместо согласия (компромисса, желания Вас услышать, уважительного разговора "в одной плоскости" и проч.) вдруг услышали нотки "великого одолжения", например. Потенциального агрессора провоцирует ситуация. Об этом лучше знать.

Пауза. Оценка факта. Можно досчитать до 5. Отход.
Те, кто считают подобную реакцию "проигрышем" ошибаются по целому ряду причин. Ну, тут ИМХО.

1. Вы сбиваете ритм того, кто решил конфликт вдруг всколыхнуть. Человек уже взял разгон. И скорее всего там сейчас разбушевался "Капризный/Обиженный Ребенок" или нарисовался "Контролирующий Родитель". Или еще какая субличность попросилась на выход. Хрен редьки не слаще.

2. Агрессия (пусть пассивная и мало осознаваемая) остается на его территории. "Великое одолжение" с последующей рационализацией - это "Собака сверху" и все прочее в этом роде. Пусть визави, ведомый своими импульсами, этого до конца и не понимает (возможно, не понимает). А Вам такая информация пригодится я щитаю.

3. Взаимодействие между людьми чаще всего строится по алгоритму соперничество&сотрудничество. С Вами не хотят сейчас(!) сотрудничать, Вы - соперничать. Ситуация уходит в песок в отсутствии взаимодействия хотя бы. Вы уже(!) не участвуете в чужих манипуляциях.
Кроме того, Вы не заступаете в любимую дисфункциональную фигуру (Треугольник К). Там сколько не меняйся ролями, нормального решения нет, зато моральных издержек - мильон.

Еще варианты. Рядом повышают голос - остаться в своем диапазоне. Рядом замельтешили - остаться в своем ритме и на своей волне. Перевести тем самым конфликт в "управляемый режим". Отдайте Ему "последнее слово всегда за мной", если есть така фигня. Что толку в тех словах, когда в ход идут действия?! :)

Это Ваше решение: что сейчас лучше. Худой Мир (значит, конфликт со своей стороны придется обесценить по "весу") или Добрая Ссора (довести конфликт до открытого противостояния и последующего разрешения). В смысле, мяч снова на Вашей стороне. Уж, какой есть. Но всяко лучше, чем чувство беспомощности и взгляд "снизу вверх".

Кроме того, НЕ на словах (а действуя) Вы раз за разом показываете партнеру, что его прежние/любимые прихваты с Вами не работают. Всегда есть надежда, что партнер относится к тому подавляющему большинству, которое такую "обратную связь" однажды понимает.
Я же не открою Вам большой тайны написав, что человек в первую и главную очередь заботится о своём(!) комфорте (физическом, моральном) и только потом - КАК на это реагирует некто еще.

Отдаете ли Вы необходимое своему визави, делитесь;
Имитируете согласие, а позже все возвращается на "круги своя";
Забиваете на него (на мужчину ли, на конфликт ли, на обоих ли :));
Бьётесь за своё;
Оставляете партнера, слишком велики противоречия между вами
...и много еще вариантов. Выбирайте!

Знаю одно: если конфликт идет по нарастающей, он мутирует в противостояние и возможность конструктивных решений стремится к нулю. Знаю и другое: "тлеть" он может долгие-долго. Здесь уже Ваше решение: как с ним быть. Вам, понимаете?

И еще. Когда рядом два человека, один из которых мега-ответственный, а второй не особо, ущерб чаще всего на первом. Так что (четырежды ИМХО, или сколько там, сбилась со счета) забота о сохранении своих нервных клеток НЕ на условном "раздолбае", а на Вас.

Как-то так. И без претензий на истину в какой-то там инстанции :)

Дорогая Тея, спасибо огромное! как В...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета KF**

19.07 11:27

Дорогая Тея, спасибо огромное! как Вам удается так точно все сформулировать и увидеть? Я согласна совершенно. Но вот так "разложить по полочкам" для самой себя не умею.

Наш конфликт "сдулся" (внешне) через день. На дачу-таки мы выехали ))
Но я знаю, что проблемы не решены. Он недоволен мною, что мало ему внимания.... и одновременно - нет его внимания ко мне. Я недовольна, что нет его работы и нет денег. В общем, это те же "игры в песочнице", от которых я жутко устала. И все время ухожу от этого. Он ответственный в мелочах. Вот в той же поездке на дачу я могу расслабиться - возьмет все! Сам все загрузит-разгрузит-организует-сделает. Но при этом вопрос - на какие деньги мы едем и живем - не заботит абсолютно.

Согласна, что манипуляции идут на автомате. На подсознании привычная "модель" созависимых отношений. И удивительно, что после ссоры, моего "наезда" (иногда я не выдерживаю и выскажу все, что думаю!) - вдруг он и заботливый, и тихий, и спокойный. И в семье вроде все хорошо.

Не за что, Фифета! Вот абсолютно не ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

19.07 21:02

Не за что, Фифета! Вот абсолютно не за что, правда. Я всегда рада Вам помочь (если Вы считаете мое мнение нужным для себя), Вы знаете.
Как я это "вижу"? Я Стасю всегда цитирую по этому поводу :) Пришла к тому же выводу однажды. ИМХО.

Мне кажется, что и Вы это сможете, да и любой наверное человек. Ничего выдающегося там нет.
* Правда, это мой путь. Я могу рассказать о нем. Но "агитировать за советскую власть" - наверное нет. У каждого человека (сорри за пафос) своя дорога.

Если перестанете бояться себя или отрицать; поймете свои(!) мотивы/недостатки/косяки; и главное - примите их с уважением и открытым забралом. Наравне с достоинствами и сильными сторонами.
У любого человека есть право на ошибки и несовершенства. По праву рождения есть. Не обязательно про них рассказывать — это только Ваше. Но и бояться их не стоит.

Нет! (Важная ремарка) На этапе выхода из деструктивных отношений или жизненного кризиса такое знание может сработать против Вас и загнать в угол. Потому, что там Вы — ослабевшая, ранимая, уязвимая. У человека условно сломана нога, а ему советуют пробежать стометровку без костылей. Абсурд же.
Зато потом, потом...

Существует некая субличность внутри человека, называется "Внутренний критик". Много их, тех субличностей внутри, целый коллектив, мда :)
Так вот, с ним можно установить вполне дружеские отношения, к слову.:)
Как всегда, краеугольный камень: Стыд, Страх, Вина, ну Вы в курсе. Разбираться нужно с этим. Потихонечку, не травмируя себя (не посыпая голову пеплом, без ненависти к себе), но разбираться. Если нет желания навсегда оставить за собой "любимые грабли".

"...условная "дача" - продолжение не...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета KF**

19.07 12:08

"...условная "дача" - продолжение негласной борьбы за место "главного в семье". Вопрос иерархии, то есть. (Я так себе думаю, что и причина вялотекущего конфликта..." ТОЧНО. Так и есть!

Но возникает парадакс. Человеку ничто не мешает (!!) утвердить это свое место правильным способом. Начав работать и зарабатывать деньги. Проявляя заботу о семье в целом, тогда и я успокоюсь. Это же элементарно! Кака така любофф, когда все время думаешь о еде :)

"...Ваш мужчина претендует на бОльшую власть и независимость в паре. Власть в отношениях и независимость для себя...". А вот это хреново (
Вот это меня точно не устроит! Я этого вообще не понимаю. Это и есть те самые "игры", от которых я дистанцируюсь. И еще один парадакс. "Независимость для себя" - возможно, он просто не готов нести ответственность за нашу семью. Или "семья" - это мама и дочь от бж. В подсознании. Я уже думала на эту тему - возможно я нужна как "подпорка", "жилетка" и т.д. Удобство маменькиного сынка.

Я вроде бы не сливаюсь. Изначально - у меня было много ресурсов. Хорошее высшее образование, работа, куча друзей, хобби, путешествия и т.д. У него - послеразводный стресс. Проблемы с работой (начались почти сразу), образование незаконченное. Куча способностей - но не хочет их развивать. Друг - один. Хобби тоже нету... И он начал жить как бы моими ресурсами. Вроде мы теперь вместе все делаем. Понравился моим друзьям, начал со мной ездить и т.д. Ну классическая схема, как с нарциссом! При этом я сохраняю свою независимость (и в материальном плане тоже). От него ничего не требую, полагая, что взрослый чел делает САМ. Либо у нас семья - и мы оба в нее вкладываем, либо - не надо жить вместе. Как-то так.
И меня сбивает двойственность, парадоксы. Игры в "маменькиного сынка". Если мужчина привык к роли "сынка" (и навязывает ее в нашей семье) - то какие могут быть претензии на власть и независимость? Не доиграл с мамой в детстве? Фразы (где были мои глаза?!?) - "с мамой лучше не спорить".
Да, в этом причина конфликта. Я его "сынком" не воспринимаю, ожидаю взрослого поведения, взрослой ответственности. Взрослых решений. Самостоятельных. "Мужик сказал - мужик сделал". А тут - слов много, дела - ноль ((

"Где были мои глаза"? :) От авторов ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

20.07 02:15

"Где были мои глаза"? :) От авторов сериала: "Где были мои мозги?" и "Где у него кнопка?" Шучу.

ИМХО своё я уже писала. Полагаясь исключительно на своё рацио, человек промахивает целый массив своего же бессознательного. Легким движение руки отменяет 60-70% процентов того, как он сам себя предъявляет миру.
Самый распространенный пример. Вы же знаете этот странный феномен. Случайно отразившись в зеркале, увидев себя на видео/экране и тэ дэ, человек часто испытывает ступор и недоверие. Разве это он? Он же иной, вроде как... Неужели другие его видят таким? :)

Мозги и глаза были на месте, кстати, Фифета. Клянусь Вам! :)
Просто эмоционально-чувственная сфера человека не рулится исключительно головным мозгом. Там много других компонентов. Кабы рулилась проще было, а то такой головняк иногда :)

1. "Капризные дети" во взрослых телах бывают очень даже требовательными. И власти они хотят (правда под ней они чаще подразумевают "право сильного", а не какую-то там дурацкую ответственность). Ну и много преференций естественно. Неужели Вы никогда не встречали людей, которые любят поговорить о правах, но им откровенно скучно, когда речь заходит о другой стороне медали - их обязанностях, например.
Когда амбиции больше реальных вложений - столкновения неминуемы. Собсно весь мой предыдущий спич можно свести к одной фразе: Позаботьтесь о себе!

2. Вы в праве ожидать то или сё от близкого человека. В праве просить и даже наверное требовать. Но на этом - всё, к сожалению. Как заставить человека повзрослеть? Да никак. Либо повзрослеет, потому что жизнь припекла, либо ему и так комфортно (Т.е. нет потребности что-то менять. Любые перемены - это риск и стресс).

3. Про область "собственных страхов" я тоже писала. Сейчас я, мол, оставлю человека, а что я буду делать дальше? Это настолько всегда личная проблема, что каждому ее решать - только самому. Подсказчики здесь частенько - лишние. Вы лучше знаете саму себя и партнера своего, Фифета!

Напишу еще такую штуку и поставлю ИМХО. Считаю ее весьма разумной.
Если противоречия в паре дошли до конфликта, а окончательного решения нет, то: либо дистанция, либо близость. Психика, попадая под собственную бомбардировку противоречивых посланий люблю/ненавижу, снова вроде люблю, опять сил моих нет и проч - расшатывается довольно быстро. "Качели" наши любимые. В данном случае: организованные себе по личной инициативе.
Это такой стрессище, что сил на поддержание себя нужно - вагон. Мало на что еще остается.

ЗЫ. Мне очень хочется, чтобы Вы почаще улыбались. Почему-то.
Поэтому Вашему вниманию представляется мой любимый номер про семейную пару у психолога. Все совпадения с нашим топиком прошу считать случайностью. :)
https://www.youtube.com/watch?v=dwjznpB35r8

Спасибо! Посмотрела, очень смешной р...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета KF**

20.07 22:44

Спасибо! Посмотрела, очень смешной ролик =D>:party2

Ох, Тея, что-то голова идет кругом.....

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

25.07 22:24

Ох, Тея, что-то голова идет кругом... как все верно - и по пункту 1), и 2).
Начала себя спрашивать - а в адеквате ли чел? Все ли в порядке с психикой? вот дожили... ((

Сразу некая ассоциация вспомнилась. С алкоголиком. (...а надо заметить, я ооочень далека от этой темы. В родительской семье все трезвые абсолютно. Т.е. я даже не представляю, что такое просто пьющий, пьяный, поведение это ненормальное и т.п.). Расскажу пример. Однажды столкнулась - попался квартирант. Приехала - ни о чем не догадываясь - вроде нормально чел разговаривает. Не шатается, не пахнет спиртным. Дальше - я что-то с него спрашиваю, что-то про оплату ( а там долги были). А он мне - вдруг - детский лепет. С такой блаженной улыбкой, что-то про муравьишек... вот типа их норки, он их водой поливает... Я обалдела. боже, думаю - шиза? ...потом до меня дошло, и капли на серванте увидела. Оказался алкоголик со стажем. Запойный. В какой-то там уже запущенной стадии. Впоследствии его со скорой родичи отвозили на лечение. Принудительно.

Так вот эта картинка сейчас мне привиделась ярко, в связи с неадекватом моего мужа. В семье кранты уже с финансами. У него выяснились долги за дачу, мне сейчас срочно нужны деньги за врачей (планово), с моей работой - сокращение...и т.д. Последние два мес. он работает на мелкой курьерской подработке 2-3 дня в неделю! Так вот, в чем неадекват. Попросили поработать в долг эту неделю - согласился! :scared2 Нашел другую вакансию - обрадовался, строил планы насчет работы.... и - отказался! Сам. Видите ли, они позвонили через три дня... Гордыня зашкаливает.

Человек идиЁт, или где? Он не работает второй год. Не платит алименты на ре от бж. Не ездит в отпуск, ходит в старых вещах. Уже экономим на еде как можем.

Я устала ругаться, требовать, объяснять... Как разговор слепого с глухим. Вот как тот алкоголик про муравьишек... ( блаженный небожитель-инопланетянин. Я ему предложила питаться - в долг. Ездить на метро - в долг. И вообще жить одному.

вчера нашла 25 вакансий, реальных! н...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

26.07 04:26

вчера нашла 25 вакансий, реальных! на любую из которых он мог бы выйти с з/п 30-45 тыс.

он их все просмотрел и отверг! Ну ведь это делается намеренно, да? Это специально - ждет, когда я заработаю. Хитренько так - выжидая. НЕГЛЕКТ ? А Вы говорите, не нарцисс?

читаю у Тани Танк: "....Когда я родила, муж уволился с работы.....А он искал работу, но его все не устраивало, а иногда он вообще никуда не ходил, говорил "завтра". Я не понимала такой пассивности, но ничего поделать с ним не могла. Когда я говорила, что нам надо больше денег, дети растут, нам много чего нужно, он отвечал, что все это блажь. Вот есть еда, одежду на детей можно у знакомых выпросить, а все остальное блажь..." АГА. - Ну ты не голодаешь! Результат: "...Квартиру я продала и долг его заплатила. Но потом оказалось, что он набрал еще кучу кредитов, и его кредиторы потом с меня эти деньги требовали..."
"...Но у вас какие-то активные психопаты описаны, что-то делают, подстраиваются, соблазняют, экстрим любят. А мой трусливый, пассивный страшно..." . Так и есть.

История др. женщины: "...Я в ванной рыдала и просила у Бога дать мне сил и прекратить эту ситуацию. Я прекрасно понимала уже, что происходит, но принять это было невозможно...".
Хватаюсь за голову ((

Совпадения, очень похоже: "...он не стеснялся брать мои деньги, которые ему вообще-то никто не предлагал. Из серии ачотакова – «Я тут в шкафу взял денежку, ты ж не против».

Если я ничего не путаю, то "неглект"...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

26.07 13:33

Если я ничего не путаю, то "неглект" это оставление человека в опасности. Когда человеку, попавшему в уязвимое положение (болезнь, травма, только что родившая женщина и проч) намеренно отказано в содействии/помощи. Тут ИМХО.
И кстати, в самых-самых вариантах подобное попадает под статью в УК. Так и называется: "Оставление в опасности".
Так слава Богу, что Вы на ногах, способны себя материально обеспечить и пока со здоровьем проблем нет. Слава Богу!!!

Фифета, выставляйте за дверь, ну чего тут еще напишешь?! Нарцисс ли, лентяй ли, просто безответственный человек ли... Они есть, я такое вижу иногда, пары, где женщина выступает в роли мамы для половозрелого мужчины. Судя по "внешнему видеоряду" положение дел вполне устраивает. Как там внутри - не знаю.
Но Вы-то устали же безмерно. Вы ждете от партнера другого отношения, а его нет и нет. Не ждите. Действуйте сами.
* Не хочу Вас пугать историями из топика, когда ожидавшая "другого отношения" женщина дошла до ручки, финансовых потерь и больших проблем со здоровьем. Но так тоже бывает.

Держитесь.
Да, я знаю, иногда, какие-то вещи происходят потому, что отчаяние дошло до определенной точки. Собственное отчаяние. Ничего нового уже не напишу. Позаботьтесь о себе, моя хорошая! О себе и своём ребенке.

неглект это пренебрежение. https://t...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

27.07 08:33

неглект это пренебрежение.

https://translate.google.com/?hl=ru#en/ru/neglect

Во, говорила мне мама про английский...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.07 12:26

Во, говорила мне мама про английский язык. :) Насколько я знаю, термин в сообществах, посвященных насилию пошел от этого материла: «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой http://lubava.livejournal.com/977750.html

В понедельник вышел на работу. Я был...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

2.08 13:54

В понедельник вышел на работу. Я была осторожна - решила, что дождусь зарплаты... И как в воду глядела - вечером сообщил, что туда не пойдет ((
Что имеем в итоге - нервный, злой, бегает по собеседованиям, звонит... И пока 3 места отверг. Очередной виток "игр в песочнице" - пытается мне рассказывать, какие все работодатели плохие...

Дистанцируюсь и умываю руки. Нафиг.

"Где были мои глаза"? От авторов сер...

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

1.08 17:53

"Где были мои глаза"? От авторов сериала: "Где были мои мозги?" и "Где у него кнопка?" )))) как же классно подмечено, Тея)))

весь пост-крутецкий и в точку.

Девочки,здравствуйте! Годовой отчет!...

Копировать ссылку

Ответить

Гимназистка

24.07 18:42

Девочки,здравствуйте!
Годовой отчет! Фанфары,шампанское,цветы........отменяются!
Я еще не совсем справилась со своей зависимостью.
Ситуация схожа с прошлогодней: я снова на даче,он снова косячит.
Ну и фиг с ним!
Что интересного произошло за год. Я отзанималась с инструктором,получила права,понемногу практикуюсь. Это мне здорово помогало переключить мозги.
Прошла курсы повышения квалификации,узнала много интересного по работе.
Посетила несколько интересных мест.
Занимаюсь спортом,даже здесь.Правда,не с той частотой,которой хотелось бы,ничего,все впереди.
Я научилась находить радость в простых вещах!Как говорил небезызвестный Болконский:"Почему я не видел раньше этого голубого неба?!"(цитата неточная).Оказывается, у меня так много желаний и интересов!
Моя зависимость сейчас проявляется в тупой надежде на чудо,что не придется резать. Если я не ошибаюсь,Ирина писала,что в первую очередь нужно убивать надежду. Хотя я отчетливо понимаю,что человек не способен к партнерским отношениям,ну никак.И вот эта потребность в надежном партнере рисует мне иллюзии счастливой семейной жизни,это потребность накатывает порой тоску,иногда (раз в месяц) слезы. Да,это мои ожидания. Только я сама смогу себе обеспечить комфортную жизнь,это понимаю, к этому стремлюсь.
Хочу сказать, что проделана огромная работа благодаря этому форуму,благодаря Вам,девочки!
Я пишу про год,на самом деле с начала работы над собой прошло 4 года.Об этом ниже.

Копировать ссылку

Ответить

"Моя зависимость сейчас проявляется ...

Anonymous

25.07 09:28

"Моя зависимость сейчас проявляется в тупой надежде на чудо,что не придется резать."

А может и не придётся. Почему нет? Вы же когда-то решили жить вместе или выйти за него замуж, значит, симпатичен больше остальных, есть то, что связывает.

Я вот приняла решение расстаться и иду к этой цели маленькими шажками. На многие вещи я закрывала глаза, потом произошло нечто, что можно простить, но не забыть. Меня этим очень сильно накрыло, а сверху плюхнулась лавина из тех случаев, на которые я пыталась закрыть глаза, как-то объяснить и смириться с ними. Поняла, что больше не хочу, отношения себя изжили...

У Вас вполне может быть другой сценарий. Вот только про убийство надежды соглашусь, это очень верно, как с психологической, так с психологической и эзотерической точек зрения. Это иллюзия вместо реальной жизни. А Вы очень хорошо написали, что жить надо настоящим моментом, видеть радость в простых вещах.

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Связывают нас дети. Я их очень люблю...

Гимназистка

25.07 12:10

Связывают нас дети. Я их очень люблю,ради них меняюсь,не хочу для своих детей такого сценария.
"На многие вещи я закрывала глаза, потом произошло нечто, что можно простить, но не забыть. Меня этим очень сильно накрыло, а сверху плюхнулась лавина из тех случаев, на которые я пыталась закрыть глаза, как-то объяснить и смириться с ними. Поняла, что больше не хочу",-это все про меня!
17!!!!лет прожили вместе.Из них спокойствия и счастья можно набрать пару лет. Если позволю себе расслабиться,он растопчет.Если у меня проблемы,он найдет способ их добавить.Я не больше не хочу в ту беспросветную жизнь.Я не держу на него зла,он по-другому не может,но у меня не две жизни,чтобы кого-то жизни учить.У каждого свой выбор.Развод заберет много сил и энергии,у старшей последний год обучения,очень сложная подготовка,серьезный вуз,большие финансовые вложения.Я видела,что творится с детьми при разводе.Поэтому резких телодвижений делать не буду,я свободна в своих действиях,но как любой человек нуждаюсь в поддержке и опоре.Мне очень рано пришлось стать самостоятельной.Справлюсь.куда денусь.Было хуже.

Копировать ссылку

Ответить

Смотрю, тут у всех истории очень пох...

Anonymous

25.07 20:49

Смотрю, тут у всех истории очень похожи :(. Про свою "вторую половину" я чуть ли не в тех же словах писала. Тоже не первый год замужем... и тоже расслабляться нельзя. На тебе - как на войне (с) лол
Тея выше очень хорошо написала про дистанцирование, помогает выжить в деструктивных отношениях. Вот прекрасное практическое описание дистанцирования: http://www.naritsyn.ru/psychological_distancing.htm
Много лет назад в родительской семье я интуитивно пришла примерно к такой же методике. Сейчас использую её же с некоторыми поправками.
Конечно, справимся. Куда деваться :).

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Нарицын это хорошо. Первый он у меня...

₮еЯ H*

25.07 23:55

Нарицын это хорошо. Первый он у меня, типа :) Когда-то в поисках своих ответов многое нашла именно у него.
/задумчиво/ Много "их" у меня было. Стеценко, Сосновский, потом иностранные товарищи подтянулись. Мдя.

Да, Вы правы, это всегда эмпирический опыт. Практика, ошибки и пробы, снова практика. У меня любимый вопрос в этом топике есть. Вы сражаетесь с Ним? Или Вы сражаетесь за себя? Разные это сценарии поведения, как по мне. Я - за второе, ясен басен. Но в принципе - грустно все это. Все эти домашние войны и противостояния. Очень грустно. Вот сейчас, например, уже достаточно далеко отойдя от своих прежних проблем думаю себе иногда: "Сколько же времени и сил ушло на то, что НЕ стоит ни первого, ни второго". Мдя.

Спасибо за ссылку. Пойду поброжу по сайту. Наверняка за прошедшие годы доктор Нарицын написал еще много интересного.

На этот вопрос мы ответили в другой ...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

26.07 10:43

На этот вопрос мы ответили в другой ветке - в этой войне отписавшимся здесь женщинам победить невозможно по определению. Поэтому, смысл тратить ресурсы на борьбу? Надо максимально сохранить себя и строить свою жизнь, где-то в процессе мизогин должен отвалиться.
Но к этому приходят не сразу. Сначала не можешь поверить, что он действительно это делает. Кажется, ну был же нормальным человек, надо объяснить, где тебе больно и что так не надо, потом объяснить ещё раз, и ещё, попутно выполняя его требования в надежде наладить отношения, и будет всё хорошо. А потом либо точка невозврата, либо приходит осознание, что в борьбе за семью теряешь себя, и начинаешь восстанавливать себя, "прокачивать свои ресурсы", как модно сейчас говорить :).
Но каждому надо пройти свой путь, должно созреть решение сделать следующий шаг. Помните, как у "Бегущей с волками" Эстес? Время и силы потрачены не зря, не надо о них сожалеть, они вывели Вас на новый уровень самой себя.

У меня с психологами, можно сказать, дауншифтинг получился :). За плечами несколько серьёзных университетских курсов психологии, физиологии и иже с ними. Но они ни капли не помогли мне в решении моих личных проблем или как-то продвинули меня. До дистанцирования я допёрла самостоятельно, потом прочитала развёрнутый подход у Нарицына. Но это всё костыли. С возрастом и после некоторых событий я допёрла ещё до одной мысли - не надо искать подтверждения правильности своих поступков у авторитетов. Надо доверять себе, своим ощущениям, свой интуиции. Короче, сплошное юнгианство :). Гимназистка очень хорошо написала удовольствие в простых вещах и радость от каждого дня. Я сейчас в том же мироощущении. Достали сложные построения как в жизни, так и в отношениях, это навязанное мне, чужие игры. Одёргиваю себя, когда начинаю в очередной раз прокручивать в голове, анализировать причны и т.д. Мне достаточно искренности, простоты и внутреннего приятия. ВотЪ :).

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

...Я бы Ваш пост распечатала и в рам...

₮еЯ H*

26.07 12:58

...Я бы Ваш пост распечатала и в рамочку повесила себе. Вот правда. Настолько он "попал" в меня. В сегодняшнюю меня, да.
А так я его пока прибрала для следующей серии :).

Про свой путь, про доверие к себе, про авторитеты и следование им. И да, про удовольствие и радость от обычных, на первый взгляд, вещей. Про "игры" и "костыли".

Спасибо за этот пост, Пока анонимно!

Это вам огромное спасибо Тея, Фифета...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

27.07 22:54

Это вам огромное спасибо Тея, Фифета, Гимназистка и другие участники! Некоторых я просто читала, но это не прошло мимо.
Тея - Вам персональная благодарность, 59 топов поддерживать девочек и проживать чужую боль, как свою - респект. Я б уже давно сдулась :).

Пока анонимно

Копировать ссылку

Ответить

Отнимайте десять, пока анонимно. :) ...

₮еЯ H*

28.07 00:09

Отнимайте десять, пока анонимно. :) Я с десятого топика. Его начинали и развивали другие девчонки. Замечательные и невероятные. Они принесли первые книги и ссылки. Писали архи-мега-важно. Поддерживали других. Не жалели времени и сил. Делились опытом. А у Панды был свой топик, он до сих пор пользуется спросом.
А еще есть девочки, которые скромно молчат, но именно они форматировали книги, что-то переводили в доступные форматы, спасали нашу Библиотеку. Без них всех "Мизогинов" бы просто не было.

По поводу всего остального... Ко мне тут отнеслись настолько по-человечески (а мне тогда жить не хотелось, правда), что...
/сентиментально смахнула слезу/
...пройдемте мерить новую обувку, короч. :)

Ждала твоего поста. Да молодчина ты,...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

25.07 23:40

Ждала твоего поста. Да молодчина ты, вот чего. Молодчина!
Ничего хорошего нет в семейных кризисах, кроме одного. Пришло время учиться чему-то новому (почему бы нет). Навести уборку генеральную в своей голове и жизни (почему бы нет). Пришло время - значицца пришло. /Как отрезалЪ/

Ох, с иллюзиями своими тяжело прощаться. Наверное это самое сложное. Никто же не выходит замуж чтобы потом учиться "вовремя отстраняться" или прочим "методикам"....

Удачи старшенькой!
Про то, что молодчина я уже написала. А вот не и ИМХО. :)
Держись и не кисни пожалуйста.

Не за что, Гимназистка. Моя лучшая п...

Копировать ссылку

Ответить

Спасибо,Тея!

Гимназистка

27.07 14:23

Спасибо,Тея!

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.07 15:41

Не за что, Гимназистка. Моя лучшая подруга, вернее даже Друг - попала в такую же беду. Она молилась на свою семью, была опорой для мужа, прошла с ним кучу проблем "в болезни и здравии", ее преданность людям, которых она любит у меня всегда вызывала восхищение. Редкий дар.
А потом выяснилось, что уже пять лет (а может и больше) он морочит ей голову, "там у меня просто секс, а люблю я тебя". Банально, но каждый раз страшно и больно, когда это коснется лично тебя.

Она прошла всё. Крушение своего мира, депрессию, невроз. Ай, что я тебе рассказываю... И самым серьёзным испытанием для нее стало то, что Он не собирался никуда уходить. Его устраивало, а у нее не было сил дойти даже до работы иногда. То прострация, то апатия, то клокочущая ненависть вместе со слезами. У нее ребенок, чуть старше дочери твоей. Так она, вот только представь себе(!), радовалась, что рядом - не малыш. Она боялась, что в ТОМ ее состоянии (острая фаза длилась где-то с год) у нее бы не хватило сил на маленького ребенка. Которому нужны любовь и забота практически ежеминутно.
Конечно же, "виновата" была Она. Чет там она не додала, подавляла своим контролем и прочие отговорки. "Довела до измены", короч...

Ему было так удобно, его все устраивало, он обслуживал исключительно свои интересы, до своей жены и ее чувств ему в такие моменты - не было дела. Может и любил, хрен его знает. Как любят сестер или матерей своих.

Она выкарабкалась, она молодчина огромная. Еще болит, конечно, но уже не так. Мы недавно с ней на концерт ездили, так на нее оглядывались даже, представляешь?! Она красавица, вся светится, но дело даже не в этом. Внутри что-то поменялось. Уверенность какая-то, что ли... В себе, конечно. Три года прошло, мда.

Подруге всегда казалось, что ее преданность будет оценена и вознаграждена. А в жизни оказалось, что поверив в это, она растворила себя в другом человеке полностью. Вырывать себя потом с мясом - чудовищно больно. И не вырывать - не получается. Врагу не пожелаешь. Она всегда Его спасала и берегла, жила его жизнью и на первый зов срывалась с места. Все свои интересы подстроила под него.
У нее сейчас период очень серьёзной переоценки своих ценностей. Типа, жизнь заставила.
Но главное не в этом. Три года назад, два года назад, у нее не было ответа: КАК ей жить дальше, во что и кому верить. Теперь нужный ей ответ вроде нащупывается.

Выкарабкайся, пожалуйста!

Тея, как ты видишь ту боль,которую я...

Копировать ссылку

Ответить

Гимназистка

28.07 15:11

Тея, как ты видишь ту боль,которую я пытаюсь спрятать за ширмой иронии?
Я не удивлюсь,если у него кто-то есть.Не стал бы он так по-хамски относиться. Предполагаю,что разовые точно были. Но ему так удобно.Во время разговоров он понял,что нужны вложения в учебу дочери и с квартирой отдельной рыпаться не буду(по крайней мере,год).Я же не могу ее предать как он.Я не говорила об этом прямо,но с логикой у него нормально.Да,безумно хочется прекратить этот маскарад. Не знаю,можно ли остаться в здравом уме рядом с психологическим вампиром.Мама и бабушка его - классические нарциссы,по ним хрестоматии можно писать,он ооочень на них похож. Мама его в свое время при семейном кризисе нашла себе другого,свекр заболел онкологией,умер; она переехала к другому-тот тоже заболел онкологией и умер. Не знаю почему эти мысли крутятся в голове. Я не осуждаю не в коем случае ее,просто в свое время от нее мне тоже сильно досталось.
Я уже давно не растворяюсь в нем (надеюсь,внутри ситуации иногда картинка размыта),отдираю себя по сантиметрам.Очень надеюсь, что период острой фазы-это прошедший год. Я без успокоительного,нормально сплю. Смысл жизни тоже есть,он в самой жизни,в детях, в работе, в интересах.Буду копить силы!

Копировать ссылку

Ответить

/ворчит/ Как вижу, как вижу... В топ...

₮еЯ H*

28.07 23:39

/ворчит/ Как вижу, как вижу... В топике я давно. ~~Состарилась я уже здесь~~. Шучу.
"С такими аналитическими способностями, Гоша, вам нужно работать в бюро прогнозов" (с)

Я ошибаться могу запросто и ошибаюсь. Меня заносить может леХко и таки заносит. И тыщу раз могу быть не права и это... да, нездорово, но поправимо. Не права - попрошу извинения. Нарушила чужие границы - приму как опыт. Фигню написала/сделала/сотворила - буду искать способы исправить ситуацию. Непоправима только смерть человека.

Почему так сильно страдает человек, познавший на себе предательство близкого? Потому, что он в этот момент казнит себя в том числе. Самыми страшными казнями на земле. Он зол на другого, да. Но как же он зол на самого себя.
Он не может себя самого простить и принять. Его собственная вина гнет к земле и выпрямиться не дает. Вина и стыд. Стыд и страх. Он чего-то не знал, не ведал, не понял. Не разглядел "предателя", был беспечен, слишком доверился другому и забрать себя себе назад не может. Сразу - не может. Вот где муки адские-то.
Или видел, понимал, догадывался, но его иллюзии оказались сильнее.

Проблема в том, что человек получивший серьёзную пробоину в своей жизни начинает рассуждать так, словно у него есть какой-то второй мозг и резервный опыт. Запасной парашют, который взял и не раскрылся.
Не было, Гимназистка. Не было второго ума/опыта. Был один. Человек таков, каков он здесь и сейчас. С его опытом, мозгами, глазами и чувствами.
Все прочее - "задним числом". Ты всему учишься здесь и сейчас.

ИМХО

Теперь про "психологический вампириз...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

28.07 23:43

Теперь про "психологический вампиризм" рядом.
Постарайся остаться в здравом уме, Гимназистка. Все способы ты уже знаешь: четко осознавай свои границы, они нужны в первую очередь тебе самой.
Почаще столкнувшись с чем-то "этаким" спрашивай себя: "Так зачем он/она/они это делают?". За словами стоят действия, помнишь?!

И себя заодно спроси: что делаю я, зачем делаю, что хочу получить в результате. Это даже поважнее будет.

* Мое любимое. Быстро прикинь: ситуация расходится на Треугольник К? Если расходится и четко так, то тебе точно - туда уже не нужно :)
** Газлайт или манипуляции возможны там, где человек ослаблен или заморочен. Где почву под ногами утратил. Где сформировалась "эксклюзивная связь" (аддикция). Лучше "памятки" от Зимбардо в таких ситуациях и не сформулируешь. http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=7947028
Хорошо написал, чертяка.

ЗЫ. А у меня кактус один цветок выпустил, прикинь? Отоно как, Гимназистка. :) Колючка колючкой, а расцвел. Лепота. (Это была мощная метафора, типа).

Тея,кактус расцвел-это круто! Значит...

Копировать ссылку

Ответить

Гимназистка

29.07 22:11

Тея,кактус расцвел-это круто! Значит нашла к нему подход!Выживут ли мои к моему приезду-не знаю.
Спасибо за азы!!! Шаг за шагом только вперед!По-дружески обнимаю!!!! Я справлюсь!

Копировать ссылку

Ответить

В тот тяжелый для меня год он уволил...

Гимназистка

24.07 18:58

В тот тяжелый для меня год он уволился с работы,я поддерживала как могла и финансово, и морально.При очередной ссоре я была в полном тупике и непонимании. Мне было очень плохо,хотя до этого тоже не было особой радости. Бродя по Еве, я наткнулась на этот топик.....несколько книг прочитала запоем! Выразила свой первый полупротест: я не просила прощения 3!!!! месяца! Я почти не спала ночами,похудела, меня трясло,почти каждую ночь беззвучно плакала,начала седеть,но я держалась, а потом попросила пощады,у меня не было сил,он тоже порядком вымотался. Три года прошли с переменным успехом,я научилась использовать рекомендованные методики,научилась отстраняться, и читала,читала,читала. Поэтому в прошлом году к кризису я была немножко подготовлена. Я стала другой! Такое ощущение, что все это было не со мной! Я столько лет себя предавала!

Копировать ссылку

Ответить

Девушки, приветствую! :-) Наткнулась...

k_alaska OH*

26.07 16:35

Девушки, приветствую! :-)
Наткнулась тут на две ссылки, бывшие муж и жена описывают свой брак диаметрально противоположно. Так вот, жена все-таки называет мужа перверзным нарциссом. А я что-то внутри себя картинку не сложу (может, потому что историю мужа первой прочитала?), кому из них я верю.
http://vinder-zonder.livejournal.com/183855.html
https://takiedela.ru/2017/07/ya-do-sikh-por-ee-boyus/

k_alaska OH*

Копировать ссылку

Ответить

Машенька, здравствуй! Рада тебя виде...

₮еЯ H*

26.07 18:45

Машенька, здравствуй! Рада тебя видеть и поздравляю с прошедшей Днюхой, это раз. :)

Ну и историю ты принесла. У меня волосёшки на голове дыбом встали, это два-с.

Я не специалист по "перверзным нарцисситам", ты знаешь. Мой жизненный опыт: выход из травмирующих зависимо-созависимых отношений, вот под его углом я и прочла обе истории. И обе они не радостные. И обе они - про "то самое".

По мужчине.
Собрался выстраивать новые отношения, ибо прежние не устраивают - найди в себе смелость озвучить это партнеру. И взять ответственность за свой выбор. Потому что ложь обернется против тебя же. Не сейчас, так позже.
И никакими "благими намерениями" здесь уже не прикроешься. Не нужно перекладывать на чужие плечи свои малодушие и трусость. Маш, ты же знаешь, я нездоровски отношусь к аргументу: "Меня довели".
* От создателей сериала: "Меня довели и я пью", "Меня довели и я изменяю", "Меня довели и я распускаю язык и руки".

Я! Сам! Себя! Довёл! До! Подобного! Состояния! С этим пониманием, с включением пусть и запоздалой "я-концепции", с набитыми шишками и шрамами у человека появляется хотя бы надежда повзрослеть. Да, это больно и неприятно. Да, всегда легче обвинить кого-то другого потому, что мало кто готов добровольно препарировать самого себя, другого как-то проще и сподручнее. Но вряд ли это выход.
Потому, что было комфортно и удобно самому в первую очередь. Была вторичная выгода какая-то. Не хотелось лишнего стресса и прочее. Чего-то не знал, не понимал.
Пусть это так и не осознавалось до поры, до времени, однако...

У сына была заботящаяся "мама", ооочень удобно.
Рядом был энергичный человек, бравший большинство проблем на себя и умеющий зарабатывать деньги, ооочень удобно.
А потом стало неудобно, типа? Захотелось "тихого семейного счастья и понимающего человека рядом"?
Вот и вспоминаешь сразу же заезженную истину про: "Не поступай с людьми так, как не хочешь чтобы поступили с тобой".

Мужчина, как это чаще всего бывает в подобных ситуациях, стремится в "уютный уголок жертвы". И мне его действительно жаль. Но не по той причине, что озвучена в статье. Он не ПН даже по моим скромным знаниям в этой теме. Не вижу ни какой-то явной "продуманности" или "изощренного ума". Нелепость какая-то раз за разом описывается.

Он инфантильный молодой человек с мифологией в голове, что за его благополучие отвечает какой-то другой индивид. А его участь терпеть одно, потом другое, чувствовать себя благородным и снова терпеть. В крайнем случае "брать вину на себя" и прикрываться этим как щитом. Неумение говорить "нет" в ответ на давление - не благородство. Добродетели делают человека сильнее. Если же ослабляют - что-то здесь не так.
Он - жертва своего(!) безответственного поведения. И он прав, когда пишет, что если ты человека не уважаешь - отпусти его. Надеюсь, не только пишет.

Отпусти. А не пользуй лучшие качества партнера до того момента, когда партнер озвереет окончательно. А партнер таки озвереет. Что тогда будешь делать, мил человек?
Пусть я субъективна. Потому ИМХО.

По женщине из истории. Знаешь, прАвы...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

26.07 21:12

По женщине из истории.
Знаешь, прАвы те неглупые люди, которые раз за разом пишут, что чужая "вина" - плохой рычаг в отношениях. Никудышный рычаг. Не удержишь на нём человека так, как хочется лично тебе. Однажды чужая "вина" мутирует в эмоциональный шантаж и с этого момента - усё, приплыли. Ситуация начинает разворачиваться в обратную сторону. Вот категорически с этим согласна.

Или обнуляешь проступки партнера, или прощаешься с ним потому, что не можешь ему простить нечто. Вырываться он будет, сбегать при первой же возможности. Или мстить, если сил/ресурсов на побег нет. Никто не любит быть "виноватым во всем и кругом". Мало кто выдерживает подобное давление. А когда рядом с тобой человек, который записывает за тобой все косяки, чтобы потом постоянно их предъявлять к оплате - это аццкий ад. В жизни не расплатишься же.

Там через всю историю сплошной Треугольник К и женщину мне очень жаль, потому что внутри решения - нет. Вот нет его.
Не улучшить другого человека вопреки его воли, хоть ты тресни. Не переделать, сколько ресурсов на это не отдай. Не доказать свою "ценность", если в глазах партнера она не растет от слова совсем. Человек меняется, да. Но дело в контексте и личной мотивации, никакого иного пути я не знаю. Это иной подход, более зрелый, что ли...
В истории есть абсолютно берновский сценарий. И не один, кажется.

Женщина пишет как была Спасателем. Но не рефлексирует этот момент, а жаль. Нащупай она свою мотивацию, ей самой было бы проще отформатировать начинающийся трандец на ранних этапах. Продолжает быть Спасателем и снова не фиксирует когда сменила эту роль на другую и почему.

Сломанные ребра, обливания кипятками, ох... Не хочу это комментировать. Оправдание чужой агрессии - это начало конца.
Это та же история про: "Меня довели", только в своём зеркальном варианте. Абьюзу нельзя давать легальный статус, нельзя. Как бы не чесались руки.
Только защищая свою жизнь или жизнь своего ребенка. И то - иди это докажи в суде потом.
Можно задействовать рычаги, можно и нужно искать помощь, но уподобляться агрессору... Уфф.
Всё остальное, извини великодушно, просто личная распущенность. А как так случилось, что берега стали потеряны - вопрос иной. И подозреваю себе - не простой он. И не от хорошей жизни.

Единственный выход - разграничение (от слова границы) полномочий. Срочно! Пока не переубивали друг друга.
Далее: взятие контроля над своей жизнью. И восстановление. Маш, я правда не знаю никаких иных путей к выправлению ситуации.
В фильме "Горькая луна" - нет правых и виноватых. Есть момент, когда ситуация могла развернуться иначе. Но он был упущен. Оба жертвы, оба тираны, оба потерпевшие и проигравшие по факту.
Философия: "Чтобы ты ни сделал со мной - я поступлю круче", это путь к распаду. Симбиоз - он такой. Другой человек - больше не человек. Он - враг, нелюдь, он должен быть уничтожен. В крайнем случае - искалечен/обесценен. Кошмар это, Маш. Это уже война, а на ней сама знаешь как оно...

* За свои поступки в подобном состоянии как это описала героиня - мне стыдно до сих пор. Не, я никому не ломала ребра, нет. :) Но в измененном (невротическое от и до) состоянии вытворяла вещи, которые меня уж, точно не красят.
*** Как ни странно, я "ЗА" ребенка в той истории. Ему досталось больше всех. Самый уязвимый там - он.

Желаю героям истории выбраться из морока под названием "зависимые отношения". Никакими благими намерениями их суть к сожалению, не прикрыть. Искорежено там все. И здоровых людей там нет.
А жизнь таки - одна.
Женщину мне жаль больше. Только недавно Тетко приносила ссылку на тему "сколько стоит его сперма". Вкратце: однажды она слишком дорого обходится, когда партнер - иной по статусу, социальному положению и личным амбициям.

Без претензий на Истину в последней инстанции. Дважды ИМХО, то есть.

Теячка, привет! :party2 Спасибо!!! Т...

Копировать ссылку

Ответить

k_alaska OH*

30.07 23:10

Теячка, привет! :party2 Спасибо!!!
Там история уже шумит по интернету, конечно, все не однозначно.
Преклоняюсь перед твоей мудростью, взвешенностью и добротой! :love3

k_alaska OH*

Копировать ссылку

Ответить

Спасибо :) Но я туточки не добра. Тр...

₮еЯ H*

30.07 23:32

Спасибо :) Но я туточки не добра. Триггер у меня сильный. Я оооочень субъективна.
По интернету? Да, Маш? Гляну.
Рада видеть тебя. Недавно вспоминала только. Как только речь заходит о "Моем короле" - ваще сразу вспоминаю. :)

А в плане "сказка ложь да в ней намек"... Чисто гипотетически. Если герой всех "переиграл" и первым заявил о том, что жертва - это он, а у женщины впереди судебные разбирательства, то... Вот тыщу раз, три тыщи раз буду повторять и повторять: не делайте своим агрессорам такие подарки, девчоночки. Самоконтроль, саморегуляция и частый вопрос "зачем он это делает?" - ваши союзники.
Вариант а-ля женщина выглядит неадекватной, абьюзер добился своего - частые случаи. К сожалению.

/Откашлявшись/ Нууу, типа, традиция ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.07 23:31

/Откашлявшись/
Нууу, типа, традиция у нас есть. Давняя. Пока все "тапками" кидаются, мы их торжественно вручаем. Мда.
Гы, "Мы, Николай второй", вроде как.
Гламурненько, нарядненько. Но, главное - на удачу!

На "ТапоШной аллее славы" - не хилое пополнение. Хотела сделать по весне, церемония, все дела, маэстро туш. Не получилось. И к лучшему. Еще не было упомрачительной Марлы. Не появились Пока анонимно и Пипа с Суринама. Да и ваще :)

Девчоночки, налетай-разбирай именную обувку. И как частенько раньше писала Нексус: "И пусть никто не уйдет обиженным". :)
Важный момент для новеньких "серебристых" (анонимных значицца) девочек! Ваши данные - тайна, мы своих не сдаем. Умирать буду - не выдам. Ну, я типа и не собираюсь в ближайшее время-то. Такшта можете быть спокойными. :)

Ну и поехали, короч.

Сначала ники под общим названием "флора и фауна". Ловите!
Ослик http://m.eva.ru/kNFj
Незабудка http://m.eva.ru/kNFD
Феникс http://m.eva.ru/kNFG
Пипа с Суринама http://m.eva.ru/kNFI
Птаха http://m.eva.ru/kNFL
Синичка http://m.eva.ru/kNFM
Герань http://m.eva.ru/kNFN

Продолжение следует. Ушла за новой партией.

Таперича ники с "именами" Марла, она...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.07 23:44

Таперича ники с "именами"
Марла, она же "Девушка Джеймса Бонда" http://m.eva.ru/kNFh
Конечно, же Фифета. Так и не знаю: что означает это имя http://m.eva.ru/kNFC
Nina (Прям как мои любимые духи когда-то) http://m.eva.ru/kNFK
"Сияющая" Елена http://m.eva.ru/kNFO
Наташа (кажется означает "родная", если я ничего не путаю) http://m.eva.ru/kNFP
Солнечно-значимая Ольга http://m.eva.ru/kNFQ

Далее идут стихии.
Ветер http://m.eva.ru/kNFZ
Жду весну http://m.eva.ru/kNFJ Спасибо Вам за чудесные комментарии.

Окончание следует. Я за обувью...

Последняя партия прибыла. Разбираем,...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

28.07 00:00

Последняя партия прибыла. Разбираем, не толкаемся, есть все размеры :)

Даже не знаю как назвать-то. Род деятельности, состояние души и прочие дела.
Сама пришла http://m.eva.ru/kNFk
Гимназистка, бери и не красней http://m.eva.ru/kNFE
Пока анонимно (а как Вы думали, у нас все строго:)) http://m.eva.ru/kNFH

И Почетный Тапок, стоящий несколько отдельно.
Анонимная Таня, Вы написали, что топик Вам очень помог. Я рада. Это Вам http://m.eva.ru/kNG4

P.S. Многоуважаемые ветераны, вы уже столько раз поменяли свои никнеймы, шо звиняйте. Носите "прошлогоднюю коллекцию". Впрочем, она не сильно отличается по дизайну от нынешней. Я за вами просто не поспеваю :)

Всем улыбок, хорошего настроения, теплого лета и солнышка побольше.
Прорвёмси, это даже не обсуждается.
Обувщик свалил...

Спасибо )))))) мне тоже нравятся дух...

Копировать ссылку

Ответить

Nina

28.07 15:42

100

Спасибо )))))) мне тоже нравятся духи Nina ))
Девочки, я не пропала, у меня просто все хорошо!
Читаю вас периодически.

Копировать ссылку

Ответить

/Строго так/ А картинку из интернета...

₮еЯ H*

28.07 16:19

/Строго так/ А картинку из интернета "сохранить изображение, как..." посредством правой клавиши мыши, могёшь? (Еле выговорила предложение целиком) Вот и забирай.

Это тебе, на удачу, дорогая. Накатит минута острой тоски или выйти красивой девушке не в чем, млин - так Почетный Тапок есть. Уже жизнь прожита не зря. Шууу-чууу.

Всё у тебя будет хорошо. И даже лучше, Nina. Чёрная полоса бывает долгой, бывает. Но не бесконечной же. И да, знаешь, это правда (проверено на себе) ты себе понравишься. Я сама раньше к подобным прогнозам относилась, м-м-м, с большой долей недоверия. Понравишься-понравишься. Настолько, что оглядываясь назад будешь с недоумением вспоминать себя прошлую. Неужели, это была я?!

Теечка, уже нравлюсь )) и спрашиваю ...

Копировать ссылку

Ответить

Nina

1.08 14:06

Теечка, уже нравлюсь )) и спрашиваю себя иногда: "Как он сумел сделать так, что я красивая и хорошая себя не любила, а он толстый с ужасным характером, восхищался собой?" :-D

Мне все равно пишет он или нет, если пишет - отвечаю и уже не анализирую, что он подумал. Такая классная свобода наступила.

Сейчас я увольняюсь с работы, так как считаю, что выросла уже из нее и достойна лучшего. Есть пара вариантов даже )) Попозже все напишу.

В личной жизни есть пара мужчин.

Часто езжу к сыну, скоро осень и они вернутся в Москву )) будем снова вместе.

Я наслаждаюсь сейчас всем, даже проблемами, потому что это жизнь, это игра и это возможность изменить свой образ жизни и себя!

Копировать ссылку

Ответить

вы будете смеятся, но мой бу, мизоги...

Марла D**

1.08 11:24

вы будете смеятся, но мой бу, мизогин нарцисс психопат махровый всегда имел один код на всех чемоданых замках 007, я долго не могла понять откуда эти цифры, пока не сказал сам ( я фильма к тому времени не виделаа, это было лет 17 назад).

Тея, спасибо! Прекрасная туфля :)

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

1.08 18:19

Тея, спасибо! Прекрасная туфля :)

ой, какой красивый) спасибо большое)...

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

1.08 17:22

ой, какой красивый) спасибо большое) а что он значит? а что делать надо?))

А "Берлинский синдром" уже кто-то см...

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла F**

31.07 16:13

А "Берлинский синдром" уже кто-то смотрел?

сама пришла F**

Копировать ссылку

Ответить

Девочки, здравствуйте! Это Толле, ес...

Толле

31.07 22:11

Девочки, здравствуйте! Это Толле, если кто-то меня помнит. Несколько месяцев я не писала тут (хотя почитывала). Думала, что начинаю справляться, выстраивала границы, училась говорить "нет", в общем, фокус на себя, как и советовали. И вроде отношения начали налаживаться, а теперь опять все рухнуло. Подколы, критика, мои слова поднимаются на смех при детях. Например, тут пару дней был шторм на море, он собрался идти и брать с собой средних детей (6 и 8лет). Я сказала, что не разрешаю их тащить, что в шторм опасно, и т.д. Он ответил, что ему все равно, что я там разрешаю или нет, что решать будет он (эти разговоры все при детях). В итоге они ушли на море, а я 2 часа напрягалась, как там они и что. Плюс ко всему муж опять оставил меня без копейки денег, а мы сейчас отдыхаем в Крыму со всеми детьми. Он спрятал от меня все финансы, под предлогом, что я "транжирю", хотя это не так. Вынуждает меня просить на каждую мелочь. Я так не могу, это унизительно, поэтому мне пришлось снять с его карты 3 тыщи. Когда он узнал об этом- отобрал карту, обозвал все это хамством с моей стороны и сказал, что больше денег до конца отпуска я не получу. Нам тут ещё 10 дней отдыхать. А мне уже ничего не хочется. Душно от такой жизни.
Сумбурно я все написала. Самое главное, у меня весной случилась паническая атака. Я тогда не знала, что это, думала с сердцем проблемы, ну и вообще, уже помирать собралась) Эта ПА совпала с моментом очередных разборок с мужем. Тогда я не связала эти вещи, а теперь поняла. Это ведь может быть от подавляемых и загоняемых внутрь эмоций и переживаний? Или просто здоровье надо проверить? Почитала, что шейный остеохондроз тоже может быть причиной. С весны таких сильных атак больше не было, но предвестники стали появляться довольно часто, я научилась их засекать на ранней стадии, чтобы развития не было. Но на каком-то глубинном уровне мне хочется освободиться от мужа, от токсичных отношений, мне чисто физически душно с ним. Не знаю, как объяснить. Качели уже надоели. Хотя со стороны у нас все хорошо- не бьёт, не матерится, не пьёт... Хотя может грубо что-то сделать в моменты злости .
Больше всего меня наверное огорчает, что он ловко опускает меня при детях. Старшая дочь сама начала меня уже подкалывать в мужнином стиле. Хоть я и делаю ей замечания, но тенденции настораживают.
Прошу прощения за такой сумбур, но мне даже поговорить тут не с кем. При любой возможности иду гулять, если дети не хотят, то иду одна. Ловлю себя на мысли, что готова заговорить с первым встречным мужчиной, лишь бы выслушал...

Копировать ссылку

Ответить

Толле, миленькая, я с тобой. Я думаю...

Пипа с Суринама F*

1.08 17:45

Толле, миленькая, я с тобой. Я думаю, что ты молодец, что говоришь нет, что границы выстраиваешь, что уходишь гулять, что стараешься отвлечься. Может компания найдётся для тебя, чтобы отвлекаться?
мы с подружкой придумали КВО)) Клуб Временного Отвлечения, чтобы в пучину водоворот гнева не уходить, когда ТХ бесит. Я например начинаю смотреть комедии, или за собой ухаживать - тру попу антицеллюлитным кремом, маски делаю.

А про денежки..Я понимаю, что глупо как-то любую мелочь просить и ты имеешь право полное на его деньги, возможно то, что ты чувствуешь вину за то, что сняла деньги и привело к его ответу, возможно спросить нужно было сначала...
Я думаю, что в плане денег ситуация изменится в лучшую сторону, если ты спокойно ему скажешь, что хочешь иметь какую-то сумму на кармане, чтобы покупать фрукты-вкусняшки, что-то лично женское? Не? Не поймёт?

Ты большая молодец, что следишь за собой, за здоровьем, что начало ПА отслеживаешь. Я думаю, что факторов много и эмоциональный важный, запросто может от разборок.

про денежки )) ...мой выдал 400 руб....

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

1.08 18:22

про денежки )) ...мой выдал 400 руб. со словами: "купи себе что-нибудь" :) :ups1

Это на какой срок? На день? А кто у ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

1.08 21:13

110

Это на какой срок? На день? А кто у вас ходит по магазинам, у кого сосредоточены все финансы?

Копировать ссылку

Ответить

Это разово )) ...от щедрот безработн...

Фифета D

2.08 01:08

Это разово )) ...от щедрот безработного, тскть.
Все его траты на меня за этот год уложатся в 5-7 тыс.
У меня немного иная ситуация была изначально. Мы оба работали. Семейный бюджет был пополам. При этом я его вела и распоряжалась. Все всегда обсуждали, что и на что тратить. Потом у него начались проблемы с выплатами з/п, потом он сменил работу. Года три нормально работал. Потом враз - сокращение, и вот тут что-то "переклинило". Не хочет работать, и все тут... второй год на разовых мелких подработках. А я год семью обеспечивала, а сейчас и у меня с работой тухло (
Так что никогда от мужа в финансовых вопросах не зависела. И сейчас могу у него потребовать, да только нетути! Ни копейки
По магазинам ходим вместе, либо он все сам. Я список составлю - все купит. Раньше я в интернете все заказывала, с доставкой, так теперь он не дает. Типа "я сам схожу". Дорого, мол. Он вроде и не жадный, и старается - набить холодильник впрок, например. Да по-детски все. На что жить след.месяц - вообще не парится. Есть деньги - спустит все, дорогого накупит

"у кого сосредоточены все финансы?" - ну я разделила бюджет. Так что требую опред. сумму на месяц на текущее (да только ни фига не зарабатывает...). Так и живем одним днем. Я на себя и ре трачу свои, он - на продукты, бензин и коммуналку (половину). Как-то так. Раньше хуже было - у меня по 100 рэ таскал. Я стала себя по-хитрому вести, не проявляю инициативы вообще. Едим то, что есть в холодильнике. Не купил мясо - вот и ешь постный супчик. Не заработал на проездной - ходи пешком. Он, конечно, зараза такая - на шею маме сел (( Поездки к маме пожрать ежедневно. Да там тоже особо не разгуляешься на пенсию... В итоге - худеем. Страдаем. Забегал в поисках работы :cool1

Спасибо за поддержку) Я вчера написа...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

1.08 21:11

Спасибо за поддержку) Я вчера написала сюда и мне уже стало намного легче.
Подруг для создания клуба у меня нет) Мы живём в селе, там вообще о личной жизни лучше не распространяться. Пока что я настроиламь на то, чтобы возвращаться жить в Москву. Внутренне я почти готова. Муж тоже вроде не против. Дело за финансами для ремонта московской квартиры. Она жутко запущена, не могу в такие условия с детьми ехать. А когда вернусь, то буду устраиваться на работу, и тогда появится финансовая подушка, чтобы хотя бы в этом плане не зависеть от мужа. Потому что я уже триста раз ему говорила, что мне нужны личные карманные деньги на всякий пожарный. Он надевает маску дурачка: а зачем тебе? А что тебе надо? Напиши на бумажке, я куплю.
А по здоровью: в последнее время почти каждую ночь я просыпаюсь примерно в одно и то же время, около часа ночи плюс-минус. Просыпаюсь от ощущения, что нечем дышать, сердцебиение усиливается либо неровное, лёгкое головокружение, тревога... Это длится час-полтора, я стараюсь ровно и глубоко дышать, но заснуть долго не могу, особенно на спине трудно дышать почему- то. Потом наконец отрубаюсь и уже крепко сплю до утра, причём в любой позе, на боку, спине, неважно. Вот что это может быть такое?

Копировать ссылку

Ответить

ВСД. Давление, предклимакс (скачки г...

Фифета D

2.08 01:24

ВСД. Давление, предклимакс (скачки гормонов)

или просто сходите к кардиологу, проверьте ЭКГ... может просто тахикардия на нервной почве

Предклимакс? Мне 34, рановато вроде....

Копировать ссылку

Ответить

Толле

2.08 22:02

Предклимакс? Мне 34, рановато вроде. Но щитовидку точно надо проверить, т.к.первая атака совпала с резким набором веса, и он до сих пор полностью не ушёл.

Копировать ссылку

Ответить

34 - такой юный возраст! Вы совсем м...

Фифета D

3.08 00:42

34 - такой юный возраст! Вы совсем молодая женщина, а впечатление от постов - как будто очень-очень уставшая от жизни и немолодая. Должно быть энергии - море! Сил, радости, жажды жизни - вагон! Скакать, прыгать на дискотеках, встречаться с друзьями и т.д.

Да мои подруги в 40-45 такие все )) А уж в 34 мы в ночные клубы ходили, путешествовали с детьми, всего хотели! Тем более столько возможностей сейчас.

Вся моя энергия и оптимизм за время ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 00:28

Вся моя энергия и оптимизм за время семейной жизни с мужем незаметненько сходит на нет. Ночные клубы и дискотеки я не люблю, такое мне просто не интересно. Я интроверт по натуре. Да и муж такой же, причём ему уже 43. Знаете, как мы проводим отдых сейчас? Утром завтракаем, муж садится за ноут, дети играют во дворе или дома, потом муж сходит за какими-то продуктами (мне-то он не даёт сейчас денег) и усаживается опять за ноут. И так часов до 4-5 вечера. Потом мы идём на море, купаемся, и в 7-8 едем домой. Ужинаем и баиньки. Очень весело)) Если мы едем куда-то на целый день, то после этого мужу надо отдохнуть минимум 3 дня и никуда не ездить. Он и так жалуется, что я его затаскала уже везде. Но мы же не для этого приехали в Крым, чтобы дома сидеть! Поэтому иногда я ухожу гулять одна на час-другой.

Копировать ссылку

Ответить

А Вы что делаете? Ну хочет в компе с...

Фифета D

4.08 00:38

А Вы что делаете? Ну хочет в компе сидеть - пусть сидит. Вы с детьми - на море или в парк
Старшим сколько? могут с младшими помочь?

вообще-то в семье совсем не обязательно всем ходить строем, и жить в едином режиме :)

Вот я и беру детей на прогулку, но о...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 00:48

Вот я и беру детей на прогулку, но они сами не всегда хотят идти. Жарко очень. Тогда иду одна. Старшей 13.

Копировать ссылку

Ответить

Мне кажется это у вас последствия от...

Марла D**

4.08 07:56

Мне кажется это у вас последствия от мужа вашего, пардон, старого. Я помню в ваши годы я с бу скакала по дискотекам ( мы ровесники). Счас у него дама младше лет на десять - восемь, энергичная, а он любитель поспать, выпить, поговорить, она после жизни с ним чисто внешне сдала. Сьедают они молодость, мужики то старые.
Знакомые девушки есть, мужья старше на 20 30 лет, там вообще жены как и вы - на подхвате, все время под надзором, девчонки мучаются, но терпят ( там мужики состоятельные).
Ничего вы с ним не сделаете, возраст берет свое. Вы моложе, вам нужно жить свою жизнь. Но он вам не даст,, завидуя вам ( глядя на вашу молодость) вот и закручивает он гайки.Деньгами вас пытается удержать. Некрасиов это и не по мужски. Но ему абсолютно на это наплевать, лишь бы вы были рядом , послушная и покорная.

Да, есть такое, к сожалению . Я за г...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 21:53

120

Да, есть такое, к сожалению . Я за годы брака с ним как-то стухла и внутренне, и даже внешне. Хотя я стараюсь за собой следить, но вот взгляд... потух. А мне ещё хочется быть задорной, лёгкой на подъём, активной. Я надеюсь, это мне удастся ))

Копировать ссылку

Ответить

мой муж тоже любит, чтобы я планиров...

Пипа с Суринама F*

2.08 14:09

мой муж тоже любит, чтобы я планировала покупки, писала списки вещей. В принципе это верно, но хочется просто пойти по магазинам и просто покупать, что понравится.
А вообще, надо попробовать писать ему всё-всё на бумажке до мелочей - пусть покупает. Прокладки - значит прокладки.

мне кажется, что до него реально донести необходимость карманных денег, просто говорить с позиции взрослого. Что я хочу купить себе мороженое, если захочу, заколку, которую я выберу сама, когда тебя нет, детям вкусняшек, хлеба.

На отдыхе если сейчас ему сказать, что он же не может быть 24 часа в сутки с вами и деньги могут понадобиться, пусть выделит сумму на руки. Вопрос: а получится для себя отдохнуть на тысячу процентов? Плевать на него, ради себя? Получится?

По здоровью запросто от нервяка такое может быть, накручиваете ж себя, но Вы молодец и в этом случае, т.к. начинаете дышать, и успокаивать себя. И ещё умница, что есть цель - выйти на работу. я думаю, всё получится.

Отдохнуть на тысячу процентов? С чет...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

2.08 22:38

Отдохнуть на тысячу процентов? С четырьмя детьми я себе плохо представляю, как это сделать))) Но в любом случае, я фокусируюсь на себя, иду гулять, даже одна, если дети не хотят, так что в меня ещё большой запас прочности. Только вот здоровье зашалило, полагаю, организм не обманешь...

Копировать ссылку

Ответить

если Вы настроетесь ОТДОХНУТЬ - тем ...

Фифета D

3.08 00:36

если Вы настроетесь ОТДОХНУТЬ - тем более на море в Крыму (вау!) - то НИЧТО и НИКТО не помешает это сделать )) Устали от детей? Сдаете их на день мужу.

Ага, а муж скажет: бери детей с собо...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 00:33

Ага, а муж скажет: бери детей с собой, я не буду за ними смотреть. И наденет наушники. И потом, я буду чувствовать вину, что бросила детей. То есть, умом я понимаю, что дети не одни. Но сердце будет неспокойно

Копировать ссылку

Ответить

"Я не буду за ними смотреть" - да пу...

Фифета D

4.08 00:46

"Я не буду за ними смотреть" - да пусть говорит что угодно. Тут по-хитрому надо ))

Со старшей уходите в салон, по магазинам прямо с утра. Да на полдня. Дети в 4, 7 и 8 лет - не дадут папе сидеть в компе по-любому! А если Вы еще им предложите поиграть с папой....:)

Наоборот, почаще с ним оставляйте! быстро привыкнет смотреть. ИМХО, Вы слишком много на себя берете всего, надо проще.

Не, папа будет в компе до тех пор, п...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 00:57

Не, папа будет в компе до тех пор, пока кто-нибудь из детей с криками не прибежит к нему жаловаться, что у него что-то отняли/ударили/ не дают и т.д. Папа отругает обидчика, пригрозит лишением мультиков и дальше уставится в монитор. А когда я вернусь, начнёт мне выговаривать, почему меня так долго не было, и чтобы в следующий раз я их брала с собой, пока они дом не разнесли.
Но вообще я согласна, что надо почаще ему оставлять детей. Сейчас уже проще с этим, а когда они были совсем маленькие, то вообще аут- муж не отпускал в парикмахерскую сходить...

Копировать ссылку

Ответить

а если применить "положительное подк...

Фифета D

4.08 01:49

а если применить "положительное подкрепление" ? :)

вот вернулись Вы - и говорите с порога: - какой ты молодец! Как здорово с детьми позанимался! Да какой ответственный папа! И накормил-то всех, и развлек, бла-бла... И хвалите-хвалите... не обращая внимания на гундежь, жалобы про разнос дома и какая Вы типа безответственная мамаша ))

а еще - ой, как я хорошо выгляжу, правда? Такая мастер в парикмахерской чудесная, так удачно подстригла ))

Толле, цитата из прекрасной книги не...

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

2.08 18:00

Толле, цитата из прекрасной книги нейробиолога, ссылку девчата выше давали, вот тут и объяснение приступов и совет что делать:
• Длительный непрерывный стресс, в том числе психологический, чреват
серьезными долгосрочными рисками для здоровья. Особенно часто и сильно
страдают сердечно-сосудистая функция, система пищеварения и размножения.
• Длительный стресс влияет на многие области мозга, включая гиппокамп,
префронтальную кору и мозжечковую миндалину.
• Умеренный стресс может принести пользу и сделать нас более устойчивыми.
• Согласно теории клинической депрессии, известной как теория взрослого
нейрогенеза, физкультура помогает бороться со стрессом и депрессией путем
стимуляции взрослого гиппокампального нейрогенеза.
• Четыре основных фактора, вызывающих психологический стресс: (1) ощущение,
что вы не контролируете ситуацию, (2) недостаток информации о том, что может
произойти, (3) отсутствие отдушин в виде общения, отдыха или развлечений, и (4)
ощущение, что дальше будет только хуже.
• Устранив эти четыре фактора, можно снизить психологический стресс
практически в любой ситуации.

Да, все так, спасибо. И факторы совп...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

2.08 22:43

Да, все так, спасибо. И факторы совпадают. Я где-то прочитала совет натянуть улыбку и расправить спину- это мне реально помогает . Мышцы посылают сигнал мозгу, что все прекрасно, и через какое-то время состояние действительно улучшается))

Копировать ссылку

Ответить

а как-то кардинально решить вопрос с...

Фифета D

1.08 18:26

130

а как-то кардинально решить вопрос с деньгами - например, автоматически переводить с его карты на Вашу ? определенную сумму каждый месяц?
знаю, что так можно делать при выплате алиментов - если в бухгалтерии муж напишет заявление. Если белая зарплата

либо Вам самим работать, тут уж без вариантов

Вот весной как раз после разборок он...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

1.08 21:24

Вот весной как раз после разборок он (под влиянием моей мамы, в том числе) начал выдавать мне сразу на месяц сумму на продукты. Тогда все стало более-менее нормально. Но сейчас мы как бы на отдыхе, и он диктует свои условия, считает, что если я буду иметь доступ к деньгам, то нам не хватит до конца отдыха. Хотя я всегда очень взвешенно подходу к тратам, дорогого не покупаю, десять раз все обдумываю. Но когда у меня нет возможности купить ребёнку мороженое или, простите, прокладки, то тут моё терпение лопается.
Выход на работу- на нормальную работу- это единственный вариант, который я вижу. Сейчас , с зарплатой в 5-9 тысяч , эти ситуации будут повторяться и повторяться. А время идёт, годы летят, мне уже 34 и в отношениях хочется уважения, принятия, взаимопонимания. Вот, в одну кучу все свалила)

Копировать ссылку

Ответить

Ох, Толле, что-то как-то повернуто в...

Фифета D

2.08 01:39

Ох, Толле, что-то как-то повернуто все "с ног на голову". Ваш муж, простите, держит Вас за маленькую несмышленую девочку-ребенка... Ну игра такая. А Вы ведетесь и соглашаетесь.

Вот честно, не понимаю - у вас есть в семье "СЕМЕЙНЫЙ бюджет" ? Общий. Что значит - "...если я буду иметь доступ к деньгам..." Это - ВАШИ (!!!) деньги. Вы должны иметь к ним доступ, это вообще не обсуждается. Что за бред - выпрашивать на прокладки, мороженое..?!?!! Вы просто пишете список, нужно это, то и вот это. И еще мне нужна вот такая сумма. Просто так :) на красоту ))

если чел не понимает - устройте скандал. Грандиозный. Хлопните дверью, разбейте сервиз. Станьте стервой-истеричкой. Требуйте. Ведите себя прямо противоположно тому, к чему он привык. Привык, что молчите - так надоедайте разговорами. "Проедайте мозг".

А вот ждать уважения, принятия и взаимопонимания - не стоит. С манипулятором это не проходит. Вы можете НАЧАТЬ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ в своих целях.

"мне уже 34" - да вся жизнь впереди!!

У меня есть доступ к деньгам, когда ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

2.08 22:32

У меня есть доступ к деньгам, когда я хорошо себя веду, скажем так. Но в моменты конфликтов он перекрывает этот доступ, это один из его способов "наказать" меня за проявленную самостоятельность, что ли. Ну вот недавно, например, ездили в парк и дворец. Он дал мне тыщу, из которой я покупала воду, булочки детям, билеты во дворец, в автобусе вроде платила, ну и почти все разлетелоось к вечеру. Потом надо было купить еды на ужин, он говорит- я ж тебе давал тылу. Я говорю - так почти все ушло во время поездки. Он такой удивленно - на что у тебя ушло?? Понимаете, мне в тот момент надо было перечислить, куда ушли деньги , а я не смогла навскидку вспомнить все траты, т.к. была уставшая, вечер, да и вообще сами эти вопросы с его стороны подразумевают недоверие ко мне и моё неразумие. Ну он и сказал, что раз я не могу ответить куда потратила деньги , то больше их не получу.
А скандалы я встраивать не умею, да и не хочу, чтобы дети видели меня истеричкой. Да и потом это будет очередной козырь в его руках, мол, видите, с мамой что-то не в порядке. Весной он вообще грозился всех детей отсудить в случае развода. Так что мне проще просто с ним не разговаривать, что я и делаю. Сейчас мы живём как соседи, не общается, спим в разных комнатах, я даже в глаза ему не смотрю. И он тоже.
Но скоро этот период пройдёт, мы опять "помиримся", и так до следующего раза. Надоело.

Копировать ссылку

Ответить

надо поужинать - Дорогой, ты ведешь ...

Фифета D

3.08 00:30

надо поужинать - Дорогой, ты ведешь нас всех в кафе и кормишь ужином! :)

и не надо оправдываться, объяснять что-то. Это ОН ДОЛЖЕН обеспечивать свою семью, а не Вы - во всем себе отказывать.
"Ну он и сказал, что раз я не могу ответить куда потратила деньги , то больше их не получу" - ОК. Раз ультиматум - то и он не получит: 1), 2), 3) ...

"А скандалы я встраивать не умею, да и не хочу, чтобы дети видели меня истеричкой. Да и потом это будет очередной козырь в его руках, мол, видите, с мамой что-то не в порядке..." - но тогда Вы в нижней позиции постоянно. Вы не контролируете ситуацию. А отдаете все "рычаги" мужу добровольно., соглашаясь "быть жертвой". Надо отделять отношения с детьми от отношений Вас и мужа. Дети тут при чем? Увидят ссоры и проблемы? Ну и что? Это есть ваша жизнь. Со старшими поговорите, младших спать уложите. Разумеется, все скандалы лучше не при детях. Но и постоянно ограждать их от проблем невозможно. Папа сразу нарушает границы, апеллируя к детям и призывая их в свидетели? Ну так это его проблемы. Вам - зачем нарушать границы и травмировать детскую психику? Вы свои границы держите, вот и все.
А так получается - внутри себя не разобрались. Нет внутренней готовности меняться. Есть ведомость, приспособление к манипуляциям и - сами манипулируете. К сожалению. Провоцируете мужа, так или иначе.

"Но скоро этот период пройдёт, мы опять "помиримся", и так до следующего раза. Надоело." ОЙ ЛИ?

Вариантов -то нет. Или отстаивать себя, не "танцуя следующий круг", или признаться себе, что все устраивает.

"Грозился отсудить детей" - но ведь это лишь слова. И способ оказать давление на Вас, т.е. та же манипуляция. На деле это ооочень непросто. Так что можно подыграть как бы - вот и славно, разделим деток, наконец-то ты ими займешься! :)

В чем была моя провокация? Что я сня...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 00:42

В чем была моя провокация? Что я сняла деньги с его карты? Но у меня не было другого выбора. Я же ему говорила, что мне нужны деньги карманные, а он меня полностью игнорил. То есть, я говорю, пытаюсь достучаться, а он сидит уставившись в ноутбук, как будто меня тут вообще нет.
На самом деле я готова меняться и менять ситуацию, и в последние месяцы мне это удавалось, во всяком случае, мне так кажется. Но этот случай опять выбил из колеи. Получается, финансовый вопрос для меня сейчас самый болезненный. К остальному я приспособилась- его критику пропускаю мимо ушей, меня не задевает. А раньше начинала оправдываться, объяснять что-то. То есть, прогресс есть, но очень медленно все идёт. Тем не менее, останавливаться не собираюсь))

Копировать ссылку

Ответить

Обратите внимание. Два момента в Ваш...

Фифета D

4.08 01:12

Обратите внимание. Два момента в Вашем поведении (из приведенных примеров), которые НЕЛЬЗЯ делать. Ибо мужчина это воспринимает как нарушение его границ!

1. Снять деньги с его карты втихую. Не предупреждая. Если бы Вы громко сказали в его ухо/написали на бумажке/послали смску - "Дорогой, я иду снимать с твоей карты энную сумму, потому что МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ!!!" Т.е. честно предупредили бы. Знаете, когда мой вот так взял деньги из моего кошелька, а потом задним числом сообщил - "взял у тебя вчера столько-то", я обиделась. Не потому что - "мои взял", не потому что жалко, а потому что - НЕЧЕСТНО. Нарушил границы.
Сюда же еще момент. У Вас не получается коммуникация (умение договориться). Муж Вас игнорирует. Почему? Вы доносите свои желания или молчите? Вот один раз попробовали шепотом - не слышит... Испугались - замолчали, ну и ладно...

2. Доставать вещи из рюкзака молча, на ходу!. Вообще странно. Я бы просто попросила его остановиться. "Подожди, нужно ребенку достать...". Даже не объясняя, что именно. Разумеется, это раздражает. Получается, Вы оба взаимно друг друга игнорируете и не слышите.

Про просьбу сына. Папа показал, что он - главный. Не разрешил таскать куски.... Отчасти он прав. НО!! Папа должен был накормить сына в обед. Позаботиться. Вы правы в том, что дали бутерброд. НО! Показали мужу - что Вы его не уважаете. Игнорируете.

Если бы Вы повели себя иначе, например, сказать сыну: - папа конечно,прав. Надо в обед было все скушать. Но раз ты не наелся, есть бутерброды. И, мужу - мы же взяли еду с собой, не так ли? Давай достанем из твоего рюкзака. Я бы тоже съела.

Ну т.е. гибче, хитрее вести себя. Не борьбу с ним устраивать - "кто главнее", не подчиняться во всем, не быть "тише воды-ниже травы", а отстаивать СВОИ интересы и желания.

Либо вы изначально договариваетесь (...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

4.08 01:40

Либо вы изначально договариваетесь ( о чем писала выше), что автоматом с его карты на Вашу каждый месяц перечисляется энная сумма. Либо (к слову про доступ к деньгам) - вы договариваетесь между собой, что ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО в любое время пользоваться его картой, как сочтете нужным. Тогда Вы не спрашиваете разрешения, не предупреждаете, а берете карту и идете в банкомат. А муж УЖЕ в курсе. Тогда никаких проблем быть не должно.

Кстати, эти условия можно оформить юридически, в брачном контракте.

Либо - Вы озвучиваете, что
1) муж обязан содержать свою жену и детей материально. Жена обязана заботиться о муже и детях (кормить, воспитывать, заботиться о здоровье, гардеробе, чистоте и уюте в доме и т.д.)
2) до тех пор, пока не вышли на работу, будете пользоваться его банковской картой, потому что:
3) просить денег у мужа надоело/достало/унизительно/НЕ УСТРАИВАЕТ
4) он согласен на такие условия
5) в случае невозможности использовать карту, в Вашем доступе должны ВСЕГДА быть наличные денежные средства (сумма такая-то). В тумбочке/шкафу/конверте и т.д.
6) он согласен на такие условия
7) в случае несогласия мужа - см. пункт 1) - Вы снимаете с себя обязательства жены

В общем, я это все к тому, что даже с самым сложным манипулятором можно попытаться договориться. Хотя бы на каком-то этапе. Наладить эту пресловутую "коммуникацию".
И опять же - Вашей вины нет ни в чем! Вляпаться в мизогина-нарцисса-манипулятора может каждая.... И манипуляции не бывают односторонними. Как бы мы им не сопротивлялись - а невольно, играют с тобой - играешь ты сама. Чтобы выжить/приспособиться/избежать агрессии.
Правда, это не выход, "переиграть" тут невозможно.

А если муж не считает, что он обязан...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 22:09

А если муж не считает, что он обязан содержать семью в одиночку? Он мне пытался какой-то закон приплести, по которому оба родителя в равной степени обязаны содержать детей. Правда, я сама этот закон не видела. Так-то в принципе до отпуска у нас была договоренность о деньгах в шкафчике. На семью из 6 человек он давал 30 тыс в месяц. Плюс мои 9. Это на питание, бензин, и все остальные бытовые расходы. А тут на отдыхе его переклинило и он решил в этот месяц все держать при себе.
Переиграть невозможно, вы правы. Вот, приспосабливаюсь, но вместе с тем ищу выходы...

Копировать ссылку

Ответить

емае, 30 тыс. на 6-х !!! Да это аут ...

Фифета D

4.08 22:41

емае, 30 тыс. на 6-х !!! Да это аут просто ((

тут на 3х -то тридцатки не хватает... Может у вас огород свой? куры и корова? хозяйство?

Нет у нас никакого хозяйства(( огоро...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

5.08 22:07

140

Нет у нас никакого хозяйства(( огород чисто зелень в салат порубить. Думали кур завести, но потом решили, что с ними возни больше, яйца проще купить.
30 тыс муж считает вполне достаточно.И то, сколько было нервов потрачено, чтобы он стал наконец мне выдавать целиком месячную сумму! Чуть до развода не дошло. Я стараюсь укладываться в эту тридцатку, но если не получается, муж начинает ворчать, что я не умею распределять финансы... А в последний месяц перед Крымом он решил, что класть 30 слишком жирно, и что он будет выдавать мне 7 в неделю. "Этого более, чем достаточно. Ты же тоже работаешь"...

Копировать ссылку

Ответить

А скажите, каким образом Вы укладыва...

Фифета D

5.08 23:52

А скажите, каким образом Вы укладываетесь?
(привожу минимальные суммы сугубо необходимого)

коммуналка (в Москве) - 8 тыс.
транспорт - 3 тыс.
моб. связь. - 1,5 тыс.
школа - от 1 до 5 тыс. (занятия, учебники, тетради, краски-карандаши-ручки и т.п.)
Аптека, врачи - от 1 до 6 тыс.
ЕДА - 23 тыс.
одежда - хоть 1 тыс. на колготки, да уйдет!
чистящие-моющие - 1 тыс.
бензин - 3 тыс.

Итого: мин 43 тыс. (и никак не меньше на семью!) Даже если Вы вегетарианцы ))

У нас выходит так: Мы живём в селе, ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

6.08 13:37

У нас выходит так:
Мы живём в селе, коммуналка недорогая, в основном расходы зимой на оторление, у нас газовый котел. И оплачиваем это не из 30-ки.
Школа - питание 1200, проезд 600. С этого года ещё один школьник будет, поэтому получится 2400+900. Старшая в школе не ест дополнительно.
Садик младшему 1400
Колготки, трусы и прочее покупаю не каждый месяц, а когда совсем припрет.
На собственно еду самый минимум 700 руб в день, но это совсем впритык.
Бензин 3 тыщи примерно уходит.
Аптека.. Ну если заболевают, то да, не меньше 1 тыс уходит.
Вот как раз около 30 получается. Конечно, если не хватает, я трясу мужа, он даст денег, но с таким видом, что это я транжира и не умею распределять деньги.
Моя зарплата сейчас 5 тыс (весной ещё была подработка на 4 тыс), но это смешно даже.
Вот так и живём.

Копировать ссылку

Ответить

т. е. вы банально голодаете и считае...

Фифета D

6.08 14:54

т. е. вы банально голодаете и считаете это нормальным?

"Старшая в школе не ест дополнительно" - девочка 13 лет обходится без обеда, а уроки 7 класс - это до 15.30 примерно, да? А разве Вы как многодетная не получаете льготу на бесплатное питание детей в школе?

700 руб. в день на еду на 6-х - это КАК ?!?? около 100 руб. на одного?

на завтрак чай с йогуртом, каша и галеты, на обед - гречка с молоком, на ужин - картошка.
Простите, но мясо при таком раскладе уже роскошь (( не говоря про фрукты, сладости, сыр-колбасу и т.д.

А Ваш муж пробовал прожить ОДИН на 700 рэ в день? Это в кафе позавтракать, на обед и ужин уже не хватит.

Старшая сама отказывается обедать в ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

6.08 22:52

Старшая сама отказывается обедать в школе, видимо, сьеснчетс . Я её уговаривала, но она уперлась и все. Хотя когда я приезжаю за ней (школа в соседнем селе), она всегда просит купить ей что-нибудь поесть. Покупаю булочку, сырок...
Льгот на питание здесь нет для многодетных. Когда мы жили в Москве, там кормили бесплатно. И качество пищи было намного лучше и порции больше. Здесь же льгот нет, не финансируется это. В Москве в этом плане лучше, можно даже компенсацию за форму получить раз в год.
Насчёт еды
Ну вот примерное меню)
Завтрак - каша, чай с печеньем или бутером
Обед- суп или второе (гарнир с котлетой либо сосиской, либо пельмени, плов иногда и т.д.). Одновременно первое и второе мы не едим.
Ужин- разный: гарнир с чем-то, либо яичница, либо сырники, оладьи с вареньем.
В перерывах фрукты (если есть) , чай со сладостями (в последнее время редко покупаем, у детей немного повышен сахар).
Кстати, сыр - это то, без чего муж не может и дня прожить. Если дома нет сыра - все, кошмар, что же он будет есть, как же я забыла купить и прочий пепел на мою голову. Муж может весь день питаться бутербродами. Ещё нарежет себе несколько ломтиков сыра и штабелями на хлеб укладывает, чтобы никакого просвета не было))
А мясо у нас - это почти всегда курица, она дешевая.

Копировать ссылку

Ответить

дочь голодает, муж привык одними бут...

Фифета D

6.08 23:21

дочь голодает, муж привык одними бутербродами... ((

курица вместо мяса... нда (ну мой тоже может одним супом наесться. Правда, с мясом. Густой наваристый борщ на мясе... Или куриная лапша).
Что такое дочь-малоежка, хорошо знаю. Но если она отказалась от супа (например), то съест тарелку макарон. Или пельмени. В школе в обед по крайней мере ест картошку пюре, булочку с чаем. Сырники, запеканки и блинчики.

Донесите до мужа, что дети РАСТУТ!! Поэтому растущим организмам требуются и мясо (свежая телятина, фарш на котлеты), и фрукты (бананы, яблоки апельсины, виноград), и овощи! Свежие овощи всегда: капуста разная, морковь-перцы-картошка, зелень, свекла, кабачки и т.д.

Ох, стараюсь донести... Моя вина ещё...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

7.08 22:12

Ох, стараюсь донести... Моя вина ещё в том, что я слишком много дала ему наоткуп ещё в начале отношений. Поднялась под него, слила границы, не нашла в себе сил отстоять своё. Старшая боится ему слово поперёк сказать. Сегодня на море ходили, на обратном пути пошли на остановку, ждем автобус. Дети запросили поесть, я купила 3 булочки (на свои деньги, удалось снять сегодня), и слышу - муж накручивает старшую, что вот, мол, мама развивает в
детях шопоголизм. И все это с таким сарказмом... А я спрашиваю у старшей - хочешь булочку? А она смотрит на меня и еле заметно кивает головой, так, чтоб муж не заметил...
Может для кого-то это покажется мелочи, но из таких мелочей у нас складывается не очень радостная картина..

Копировать ссылку

Ответить

Слушайте, но это просто кошмар! "дет...

Фифета D

7.08 23:18

Слушайте, но это просто кошмар! "дети запросили поесть..." и "3 булочки"

ну почему Вы не потребуете: "НАКОРМИ ДЕТЕЙ!!!" ?? Просто нормальным обедом. Где и первое, и второе, и котлеты, и компот, и булочки... Вот прямо по дороге с моря, зайти в столовую-кафе.
Что в этом такого? Он отец, емае! Это в его интересах - чтобы все были сыты и довольны.

Да нафиг все его комментарии - мимо ушей! Не слышать и не слушать. А чтобы дети громко ему: "Хотим есть!! Пошли в кафе!" Чтобы Вы сказали и сделали хоть раз так, как удобно Вам и детям!!
Чтобы не чувствовать себя униженной и виноватой.

Да еще и старшую дочь - уже внушили ей ВЫ! - вот это чувство вины.

Знаете, есть у человека базовые потребности. Так вот, еда, питье, сон - это базовые физиологич. потребности. Как право на жизнь, право на отдых. Муж обязан заботиться о жене и детях. И игнорировать вот эти самые пресловутые "базовые потребности" НЕ ИМЕЕТ ПРАВА. Это не капризы, это не чьи-то хотелки, это залог Вашего с детьми ЗДОРОВЬЯ.
Вы не должны идти на поводу. Вы должны защищать своих детей и отстаивать их интересы. Если муж-скупердяй игнорирует потребности детей и внушает, что еда - это неважно, что можно обойтись без обеда и булок, если смотрит в рот - кто сколько съел, пошлите его. Вот открытым текстом.
Дайте понять, что это неприемлемо!
( и поверьте, он никуда не денется... И никакие угрозы суда, развода, "отберу детей" - это блеф. Манипуляции. )

Дело в том, что они уже пообедали до...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

8.08 22:59

Дело в том, что они уже пообедали до моря, дома, около 2-3 дня. На море мы пришли около 5 вечера, там поели дыню, покупались, и в 7-30 уже были на остановке. И вот в это время они запросили есть. Муж считает, что я их балую, что они должны уметь терпеть до дома. А это минимум пол-часа ещё. Но дома нас никто не ждёт с приготовленным ужином. И в такой ситуации я считаю, что имею право купить детям перекус. А муж экономит сейчас, не ожидал, что здесь цены как в Москве, а то и выше.
Ну это жмотство проявилось почти в самом начале отношений, надо было мне сразу насторожиться тогда...
Меня ещё бесит, что когда я пытаюсь серьёзно с ним разобрать какой-то конфликт, он прикидывается дурачком, будто не понимает, о чем я. Переспрашивает по сто раз, тянет резину, выставляет меня какой-то невменяемой. Я в такие моменты раньше терялась, не понимала, что за фигня происходит. Сейчас я просто тупо повторяю конкретный вопрос, не ведусь на его игру, и это работает.
В общем, маленькими шажками, внутренней работой прежде всего, пытаюсь выбраться из этого болота, в которое, по большому счёту, сама и попала.
Спасибо вам, Фифета, за советы и поддержку!))

Копировать ссылку

Ответить

Ну в этой конкретной ситуации так и ...

Фифета D

8.08 23:19

Ну в этой конкретной ситуации так и объяснить, что мы не в санатории, готового ужина нет, так что перекусить по дороге - нормально. Тем более расстояния в Крыму длинные, отдых динамичный, после моря все есть хотят :)

Вы действуете в правильном направлении, так держать! И никакого чувства вины )

ЗЫ. Кстати, Толле, вы в каком месте отдыхаете ?

Мы отдыхаем под Ялтой, пос. Гаспра. ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

9.08 13:51

150

Мы отдыхаем под Ялтой, пос. Гаспра. Тут квартира у моей тети, она нас пригласила в этом году. Но один огромный минус- тут нет кондиционера! Мы просто умираем от жары, в эти дни, +36 в тени. Ночью сплю под мокрой простыней.

Копировать ссылку

Ответить

о, а мы там были :) ...везет же Вам ...

Фифета D

9.08 15:55

о, а мы там были :) ...везет же Вам - тетя в Крыму ))

правда, поселок сильно на горе. Вот дорога на пляж, маратовский спуск (лестница) и сами пляжи меня не вдохновили. Парки супер, конечно! Мы объездили все дворцы. Вы видели "Романтическую Александрию" ? а по солнечной тропе ходили? да, и с едой там не очень выбор. Столовая есть дешевая на маратовском пятачке, и все.

)) А вы в каком году были? Тетя моя ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

9.08 22:19

)) А вы в каком году были? Тетя моя сама из Киева, а квартира от бабушки досталась. Она сюда приезжает (после крымнаша) и ужасается ценам)
По тропе ходили пешком в Ливадию, там сходили на органный концерт. В Алупку ездили. А романтическая Александрия это где?
Столовая на Марате - если вы имеете в виду ту, что на 2 этаже, то мы один раз там были. Непрожаренные котлеты, сырая картошка... Больше не ходили туда.

Копировать ссылку

Ответить

нормальная столовая, дешевая :) Двор...

Фифета D

9.08 23:14

нормальная столовая, дешевая :)

Дворец "Романтическая Александрия" на территории санатория "Ясная Поляна". Вот прямо по маратовской улице чуть выше - и упретесь. Там еще вагончик советской старой канатки висит. А мы отдыхали там как раз сейчас, в июне ))

Нет, конечно же в этих двух случаях ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 21:59

Нет, конечно же в этих двух случаях все было поговорено. И в случае с картой я ему говорила, что если он не даст наличку, мне придётся снять деньги с карты. И в случае с рюкзаком я сначала его просила остановиться и дать мне достать. Но он игнорит меня! Да ещё и при детях. То есть, они видят, что мамины слова ничего не стоят и мамины просьбы можно игнорировать.

Копировать ссылку

Ответить

А детям сколько? Физическая агрессия...

сама пришла F**

3.08 16:01

А детям сколько?
Физическая агрессия исключена?
Просто уж больно вы прогибаетесь, как если бы в случае памяти о пи#дюлях, извините. Знаю не по наслышке, если чё.
Или что детям влететь может.

сама пришла F**

Копировать ссылку

Ответить

Это мне вопрос? Детям 4, 7, 8 и 13. ...

Толле

4.08 00:15

Это мне вопрос? Детям 4, 7, 8 и 13. Старшая моя от первого брака. Физической анресси как таковой нет. Но он в моменты злости пугает меня одним своим видом и голосом. Несколько дней назад ездили в парк, где-то в середине прогулки дети захотели есть, сели перекусили. Через минут 10 сын попросил бутер, сказал что не наелся. Муж ему запретил, типа надо было есть, когда все ели. Я стала заступаться за сына, муж уперся. Когда он отвернулся и пошёл дальше, я решила сама взять из рюкзака бутер(рбкдак нес муж на спине). И вот он почувствовал, что я пытаюсь открыть молнию, резко развернулся и своей рукой с силой отдернул мою руку от рюкзака, так что даже я вырлнила фотик на дорогу и из него батарея выпала. А муж чувствовал себя полностью правым, что отразил моё вмешательство. Вот ситуации подобного плана у нас бывают.

Копировать ссылку

Ответить

да большие уже совершенно! уже небос...

Фифета D

4.08 00:47

да большие уже совершенно! уже небось и днем никто не спит ))

а дочь-подросток неужели не пытается уединяться, сваливать от вас всех?

Днём не спит никто) муж иногда спит ...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 01:00

Днём не спит никто) муж иногда спит только))
Дочь конечно хочет уединиться, в деревне у неё своя комната. Тут нет. Ну она уходит в музыку или чтение, очень много читает книг. Я думаю, это тоже способ ухода от травмирующей реальности. А младшие её достают, конечно.

Копировать ссылку

Ответить

Про сон ваш напишу, было у меня тако...

Марла D**

4.08 07:47

Про сон ваш напишу, было у меня такое, глицин спасал. Но недавно обнаружился у меня недостаток магния, стала пить. Это просто чудо, как меняется все ( сердце болело с прошлого августа каждый день , прошло), настроение, нервы, суставы, я очень даже удивляюсь как я жила без него. СОскочила на три недели и опять почувствовала и аритмию и нервы.
Почитайте истории врачей, я где то встретила описание историй болезней пациентов, которым и офиц диагнозы в другой ( не неврологической ) сфере поставили, все излечения закончились употреблением магния с б6 ( у меня просто магнезия).
Нельзя его только тем, у кого проблемы с почками ( выводится через почки).
И вегетососудистую мне ставили лет в 20 тоже, но вот и она оказываетвся лечится магнием. Если интресно - почитайте механизм действия препарата , от его недостатка - стрессы, у меня вообще были дурные мысли в этом году...тьфу тьфу тьфу.

Спасибо! Я даже не думала про магний...

Копировать ссылку

Ответить

Толле

4.08 22:16

160

Спасибо! Я даже не думала про магний. Последний раз во время беременности его пила
У меня ещё подозрение на щитовидку. Весной резко набрался вес в области живота (хотя у меня там никогда не откладывалось) и бедер, и до сих пор до конца не ушёл. Хотя я каждое лето хорошо так сбрасываю и фигура подтягивается. А сейчас почти на месте стоит, хотя тут и горы, и море, и ем немного. Странно.

Копировать ссылку

Ответить

Марла,при каком анализе у вас выявил...

Гимназистка

5.08 12:31

Марла,при каком анализе у вас выявился дефицит магния? По какой схеме Вы его принимали?

Копировать ссылку

Ответить

дорогая моя, расскажу и не поверите....

Марла D**

5.08 21:16

дорогая моя, расскажу и не поверите. Депрессия меня накрыла с прошлого мая, все круче и круче, с сентября сердце заболела. В мае том как раз я бросила курить и пошла на ,,поправку,, ( вес). Все передумала, решила что это не хватает железа ( раньше было именно так), сдала железо ферритин гемоглобин, врлоде холестерин, что то еще ( не помню, но всегда советуюсь с зав лабораторией). Все в норме, я в шоке ( у меня еще головокружения начались летом). Ну все, думаю, рак мозга, нужно мрт делать, зав лаб покрутила пальцем у виска, но сказала - иди делай если хочешь.
В горе и печали очутилась я в аптеке ( моя старая знакомая держит ее), что то покупаала и завела песню про свои головокружения, мрт. Аптекарь покрутила пальцем у виска, посмотрела мои анализы, предполагать стала - может щитовидка? опрашивает, я ей про головокуружение, она про судороги - есть, боль в сердце - есть, что то еще - все было в наличии, стресс - о, я всегда в стрессе!! Вот она и говорит - все, у тебя симптоматика вся кричит о недостатке магния. Дала она мне растворяющиеся таблетки - 20 штук, велела пить десять дней по две, потом перерыв недели на три и заново.
Стала я пить, и о чудо, отеки с ног сошли дня через три ( что то вдруг летом нарисовались), сердце вдруг перестало стучать, нервы не так звенят, судороги рук и ног прошли совсем.... В ,перерыв,, опять накатило ( меня прямо с утра как только открою глаза сразу мысли донимают не радостные), продержалась я. Через три недели купила другую упаковку, рассказала об ощущнеиях, аптекарь скзала что видимо у меня большой недостаток, и велела пить каждый день по одной, перед оэтим дня три по две. Скажзаал мне можно без перерыва пить.
Я ж ей говорила,, пойду сдам анализы и на магний и на щитовидку,, она замахала руками ,, нет, у тебя просто классика, не нужно,,. Она знает что с финансами проблемы, но вот на цинк и железо ( когда я хотела у нее купить) она меня погнала аналлизы сдавать года три назад, говорила что их нельзя без анализов пить.
Вот так, эта аптекарь вылечила моего сына, три дерматололга не могли, в том числе доктор медицинских наук, а она смогла ( витамины б предложила вместо гормональных мазей), поэтому я ей доверяю.
Извините, но вот у меня так. Врачики у нас дорогие, вот так и хожу - обсуждаю список анализов с зав лаб, потом в аптеке обсуждаю чтобы мне попить. Я уже лет 8 так, у меня периодически что то падает, то ферритин, то гемоглобин, то цинк...

кто-то тут советовал Милу Левчук или...

Копировать ссылку

Ответить

Поняла,спасибо!

Гимназистка

6.08 09:22

Поняла,спасибо!

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

4.08 18:07

кто-то тут советовал Милу Левчук или где-то, не помню, я и нашла её лекции http://www.mediafire.com/?ocjgr45t3i7un
как-то меня не впечатлило и насторожило..уж очень ведизмом попахивает, послушанием, блин, манипуляциями.

Да и сама она на женщину-плюс не похожа. кто что скажет?
замутило меня от первой лекции, вспомнились мои опыты мудроженщины три года назад, когда моя самооценка упала и я себе не нравилась.

страшно открывать, вдруг там вирус к...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

5.08 21:19

страшно открывать, вдруг там вирус какой

Копировать ссылку

Ответить

да ну) в любом случае при скачивании...

Пипа с Суринама F*

7.08 13:17

да ну) в любом случае при скачивании же файл антивирусом проверяется.

Встречала пару раз ссылки на Милу Ле...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

13.08 14:22

Встречала пару раз ссылки на Милу Левчук. Поинтересовалась.

Подача материала хорошая, довольно яркая. Есть подозрение, что автор интересна аудитории помоложе. Бизнес-проект с яркой обложкой. Поинтересовалась ценой. Офигела, честно говоря.

По содержанию "метода/концепции/контента" где-то приуныла даже. Местами напоминает матриархат Тамары Палий (был такой популярный ресурс, не знаю может и сейчас есть) ; временами есть отголоски Павла Ракова (ах, какие споры были когда-то здесь по поводу его эфиров); и легендарной Ольги Валяевой.
Если у последней в чести были юбки, то здесь судя по всему "женственность" завязана на платьях. Весьма спорно, как по мне :)

Снова меня как читателя подводят к мысли, что главный приз за мои старания - мужчина. Но тут уж, ничего не поделаешь. Ворчу, типа. Есть спрос - будет и предложение.
Наверняка изложенные автором мысли, временами дельные и полезные, мне бы пригодились лет пять-семь назад. А так... Я уже изрядно опоздала. :)

Девушкой "плюс" быть не хочу. Платья ношу, но без фанатизма. Обилие выставленных напоказ нарочитых и постановочных изображений "счастливой женщины" несколько настораживает. И заставляет меня думать о неком "продукте" и его бойкой продаже.

Все имхо. А последний абзац - имхо в квадрате.

Если задела поклонников Левчук в топике, приношу свои извинения.

Левчук - для ПТУшниц язык и подача о...

Копировать ссылку

Ответить

Оля! SD

30.11 12:22

Левчук - для ПТУшниц
язык и подача ориентированы на каких-то примитивных существ

бизнес, вы правы, это бизнес - её курсы, книга и т.п.

Оля! SD

Копировать ссылку

Ответить

Про ПТУ не скажу, не в курсе. :) "Яз...

₮еЯ OH*

1.12 22:02

Про ПТУ не скажу, не в курсе. :) "Язык" рассчитан на целевую аудиторию. Подача, хм... Говор у Милы сильный. Затрудняюсь с "местностью", но однозначно она не из Питера. Огрехи с произношением исправляются работой со специалистом. Диссонирует очень речь с созданным образом.

Я тут наконец-то заинтересовалась данной девушкой-коучем. Обалдела от расценок, честно говоря. Неплохие деньги зарабатываются на том, что можно бесплатно сегодня найти в интернете, однако. :) Конечно, нужно потратить время на информацию. Отобрать нужное, на практике проверить, подходит ли тебе лично и прочие дела.
Кто-то потратит деньги. Кто-то потратит время.

Она предприимчивый человек, Мила Левчук и это неплохо. Вот правда же неплохо. Заняла какую-то нишу, взялась за свой проект с умом, просчитала целевую аудиторию, её продукт востребован. Всё смело можно ей в плюс записать. Там вроде градация такая: девушка+, девушка-, девушка около нуля.
Но это именно "бизнес-продукт". Что-то вроде сетевого маркетинга. Из серии: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Чем больше я смотрела её продукцию, тем сильнее крепло личное ощущение.
ИМХО.

₮еЯ OH*

Копировать ссылку

Ответить

Поясните мне, пожалуйста. Почитала я...

7.08 17:39

170

Поясните мне, пожалуйста. Почитала я про мизогинов. Очень есть много схожего у моего мужа. Ну скажем так,он не конченный мизогин,))) но все же... Любит посмеяться нехорошо, обидно, если выпьет больше чем нужно, может придраться к какой нибудь ерунде и часами изводить разговорами, доказывая что черное это белое и наоборот. Если добивается слез, то успокаивается. Моя самооценка занижена однозначно, хотя я с этим и борюсь. Не приветствует все мои начинания, например на права сдавала наперекор всему. Был против,когда пошла танцами заниматься, был против того,чтобы выходила на работу,в итоге с детьми дома просидела около 12 лет(детей трое). Вышла все таки год назад,но уже конечно, не добиться карьеры и не достичь высот которых хотела.
При этом не говорит,что вот целлюлит,старею и пр. Наоборот,в этом поддерживает. Хотя восхищения тоже нет. Руки не поднимает. Советуется, правда окончательное решение все таки остается за ним.
Очень боится,что я его подомну под каблук.
У нас,я так понимаю, проблемы из детства. У меня была очень властная мама,которая была главной в доме, отец слушался ее во всем и всегда. И теперь,когда я начинаю его прижимать, он постоянно боится оказаться в роли моего отца,о чем открыто говорит.
У него же была другая ситуация. В доме правил отец. Ему подчинялись все. Мама сидела дома,почти не работала,готовила,убирала,стирала. Отец лежал на диване. Но деньги правда зарабатывал. Был начальником. Но при этом дома не делал ничего. На мать постоянно голос повышал.
Мой тоже пытается. В связи с этим бывают конфликты, так как я не уступаю и не подчиняюсь частенько.
Так вот, у мизогинов должна быть властная мать,к которой он очень привязан должен быть. Мой к своей не очень привязан. И даже наоборот, в семье,при всех может ее высмеять, не очень жестоко, но обидно. Она проглатывает и не обижается. Видимо, так же делал отец.
Мизогин он или товарищ с задатками мизогиниста?))))

Копировать ссылку

Ответить

просто на альфа-доминанта и манипуля...

Фифета D

7.08 19:04

просто на альфа-доминанта и манипулятора похоже, обычного житейского

он не приветствует, но Вы на права сдали? Он против танцев, но Вы на них пошли... Он против работы - но Вы работаете... И где же тут мизогин? Даже пониженной самооценки не видно, по-моему, у Вас с ней все в порядке! :)

что-то не понятно даже, где у вас созависимость?

Не знаю. А созависимость это что?)))...

Копировать ссылку

Ответить

7.08 19:38

Не знаю. А созависимость это что?)))
не смотря на то что иногда я добиваюсь того чего хочу, мне это часто дается с боем. И долгими разговорами и спорами. Выматываюшими душу. Еще финансовая зависимость. Он семью содержит. Было бы все проще, если б у меня были деньги не только на булавки.

Копировать ссылку

Ответить

Да какая разница кто он у вас, вы ид...

Марла D**

8.08 00:04

Да какая разница кто он у вас, вы идите к психологу, рассказывайте и спрашивайте как вашего паршивца дрессировать нужно. Уж наверняка кое что можно выправить, все отлакировать конечно же невозможно, но сделать его более менее удобоваримым наверняка можно.
Мужчины как и дети учатся на примерах ровесников. Вот и задруживайтесь с теми семьями, где мужчины ведут себя так как вам хотелось бы чтобы ваш тянулся в нужную вам сторону. Гулящих и алкашей потихоньку в стороночку ( друзей).

Хм....представляете, нет таких друзе...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

8.08 00:50

Хм....представляете, нет таких друзей. Ну нет ни одного мужчины на которого бы я посмотрела и сказала-хочу такого. У всех свои тараканы.

Копировать ссылку

Ответить

вполне себе представляю, потому что ...

Марла D**

8.08 14:23

вполне себе представляю, потому что подобное тянется к подобному. У нас друзья бу были такие же как он, вот только по бизнесу некоторые мужики были нормальными. Идружить хотели, но бу предпочитал тех кто пьет и ... в общем со схожими интересами друзья у него были. Мои непьюшие друзья ему были неинтересны.
Или, у вас не такой уж и плохой муж ( как у меня был :))

И среди моих друзей нет таких))) я в...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

8.08 22:07

И среди моих друзей нет таких))) я вот как то задумалась-кого бы из моих или его ну или вообще знакомых я хотела бы в мужья. Поняла, что никого из них))))
Прям не то что мой самый лучший, но и в пример некого поставить

Копировать ссылку

Ответить

это значит, что он у вас не так уж и...

Марла D**

9.08 09:36

это значит, что он у вас не так уж и плох. я много кого вокруг видела и вижу, дружных семей, которые вместе заботятся о детях, уважают друг друга. Споры конечно тоже бывают, но общая направляющая семьи совпадает, вопросы по воспитанию детей, семейные ценности одинаковые.

Имхо. Властная мать - не обязательно...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

13.08 15:06

Имхо. Властная мать - не обязательно. Она могла быть ласковой или даже тетешкающей. Важнее другое: сепарации с материнской фигурой не было или она была болезненная.

Вы описали мизогинные повадки. Они к сожалению - штука очень и очень распространенная. Патриархальная прошивка и прочие дела.

Девочки, здравствуйте! Я здесь очень...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 13:22

Девочки, здравствуйте!
Я здесь очень давно не писала сюда. А сейчас мне очень нужен совет.
Можно я сначала немного напомню про свою ситуацю. В прошлом году я подала на развод, но муж упросил меня отозвать заявление. Тогда я взяла на вооружение книгу Банкрофта "should I stay or should I go", где очень подробно расписано, что делать в случае, если мужчина готов работать. Как отслеживать прогресс и когда решать, что все, пора уходить. В моем случае на протяжение 5 лет были и манипуляции, постепенное обесцениевание меня, и как финал - физическое насилие - один раз (сыну выкручивал руку, потом меня схватил за горло и не отпускал, очень меня напугал тогда), что и было тогда последней каплей.

Итак, что написано в книге: мужчина обязательно должен пройти специальную терапию для мужчин, склонных к насилию. Женщина должна, во-первых, составить список того, какие минимальные требования она предъявляет к отношениям (минимальные не в смысле, что требований должно быть мало и они должны быть незначительными, а в смысле что только при выполнении всех этих тербований возможно продолжать отношения) и получить подтверждение у мужчины, что он готов их выполнять и, во-вторых, заняться собой, сделать себя центром себя.

Вот по этому пути мы и пошли. Муж обратился в http://men21.ru/ru, я занялась собой - устроилась на работу, ребенка в садик, пошла на вождение, выполняла упражнения с нашего форума и из книги СММ.

За несколько месяцев я стала совершенно другим человеком. Я впервые в жизни начала чувстсвовать себя - что мне нравится, что я хочу, какие у меня потребности, я совершенно приняла себя, ну это непередоваемые ощущения, я была совершенно счастлива и открыта к миру. Я впервые в жизни шла на собеседование как на праздник, одетая и причесанная так как я хочу, говорила что я хочу и думаю, а не подстраивалась под собеседующего. Мне было так хорошо, как никогда в жизни. Это правда. Я "отошла" от мужа и от этого мне было комфортно рядом с ним. Он не нарушал моих границ, я его. Но это было все на фоне его занятий с психологом.

А потом случилось одно событие. Врач-гомеопат, которая вела нашу семью, почему-то все время говорила мне, что я не занимаюсь мужем, что решаю свои амбиции. Что из-за этого у дочки проблемы (у нее после лечения глистов не восстановился стул, появилась отрыжка и икота и это никак не лечилось), что мне нужно повернуться к мужу. И я решила сменить врача. Потому что я впервые нащупала правильную дорогу и мне стало хорошо, а мне говорят повернуть обратно. И я сказала мужу, что больше не хочу ходить ко этому врачу, что она постоянно обвиняет меня в том, что я слишком занята собой, а я сама так не считаю. Муж сказал, что конечно мне самой решать, но он согласен с врачем ("тебе хорошо, а счасться-то в семье нет, ты ушла в работу, самореализацию" и все в таком духе), И я повелась. От врача я все-таки ушла, но решила постараться стать ближе к мужу - больше прислушиваться к его мнению, советам, повернуться лицом к нему, что-ли. На деле же для меня это означало одно - сместить фокус с себя в его сторону. К этому моменту муж сказал, что он уже постиг все примудрости у психолога, что ему достаточно, что он сильно изменил свое поведение (и это правда). Что он сам теперь несет ответственность за свое поведение. Я тут сделала ошибку, начитавшись Лабковского, что это дело другого человека, ходит он к психологу или нет, что мое дело предупредить его один раз, а если человек не выполняет - просто уходить. Я так и сделала. Я сказала мужу, что твое дело, ты несешь ответственность за свое поведение. Дальше все пошло медленно-медленно по наклонной. Он вроде ничего не делал такого, а наоборот поддерживал, деньги давал, ни в чем не ограничивал. Но мог, например, спросить что-то и не слушать ответ. Или прийти домой и стать мрачным и закрытым. Или прям перед запланированной совместной поездкой сказать, что он не знает, поедет он или нет (взять эдакую паузу неопределенности). Или, например, едем всей семьей, а он говорит что ему это не интересно, он исключительно чтобы нам сделать хорошо, это делает. Или один раз пришел домой, табуретку ногой отшвырнул, которая на пути у него стояла, и грубо прикрикныл сыну, типа что это такое.
Результат - у меня началась жуткая депрессия, неврозы. Я пошла к психологу, нам порекомендовали какую-то крутую тетку за совершенно сумасшедшие деньги, которая работала в кризисном центре и много лет занималась проблемами насилия в семье, с огромным опытом. Муж мне ее сейчас полностью оплачивает, сам тоже записался к психологу. Но мне сейчас реально плохо. Психолог мне говорит, что случай совсем не безнадежный, так как муж готов работать и работает (она тоже с ним общается).

А у меня сил нет. Я не верю. А я уже не готова работать. Я поверила один раз и мне опять стало плохо. Сейчас все начинается по второму кругу. Муж очень старается (как это заведено у мизогинов в таких случаях), делает все возможное - и поддерживает меня, и убирает стрессовые обстоятельства из моей жизни (например, помог поменять няню, отодвинул свою маму), вкладывает в меня (психолога оплачивает), следит за своим поведением. А мне реально плохо. Я его вообще перестала воспринимать как мужчину, я совершенно перестала чувствовать себя, единственный сигнал, который поступает ко мне и днем и ночью, что нужно бежать. Даже если сейчас совсем не подходящее время (а когда оно бывает подходящим?). И от того, что я не бегу, мне становится еще хуже. Психолог сказала мне, что я могу подать на развод, это тоже выход. Заявление я могу, забрать если захочу. А сейчас для меня главное убрать мое напряжение.

Сегодня я собирала информацию о разводе - какие документы отксерить, квитанцию с госпошлиной распечатать. Чтобы завтра пойти и подать на развод. Все это происходит на фоне мега заботы мужа. У меня бошку просто срывает.

Я пришла сюда за советом. Если муж реально поменялся, никаких унижающих мое достоинство действий с его стороны не было в течение этого полугода, были поддержка и забота, регулярно дарит цветы, внимателен, нежен, заботится, если я устала берет на себя и хозяйство и детей. Даже сам нарисовал для меня картину, зная чтоя люблю живопись, хотя сам этим особо не интересовался. Я сейчас прохожусь по списку для определения мизогина (в книгах банкрофта, израэльсон СММ, и мужчинах которые ненавидят) и понимаю, что он сейчас вообще не подходит под эти определения. Были вот эти единичные случаи, которые меня выбивают совершенно. Например, когда он задает вопрос и не слушает меня, у меня запускается моя болезнь - я погружаюсь в свою черную дыру. Когда он отшвыривает табуретку, у меня внутри рождается страх. Я понимаю, что это мои реакции и они есть следствие моей болезни СММ и пережитого в течение 5 лет ужаса жизни с мизогином. Каждый такой мало мальский инцидент я обсуждаю с мужем, он выслушивает меня, признает что был неправ и старается больше такого не повторять. То есть он объективно работает над собой, он заинтересован в том,чтобы и мне было хорошо, я это вижу. Я прочитала в книге "Мужчины, которые ненавидят женщин", что бывают псевдо-мизогины: избалованные своей матерью мужчины, которые становятся мизогинами с женщиной, если она не умеет выстраивать границы. Что они могут быть нормальными, если женщина научится любить себя. Я вижу, что возможно это мой случай.

Я больна СММ и моя болезнь включается разными ситуациями. Просто я почитав Лабковского и СММ думала, что если мне становится плохо, значит нужно уходить. Но я смутно предполагаю, что мне становится плохо, потому что моя болезнь включается в моменты, когда обычный человек просто рявкнет или рыкнет на другого и пойдет дальше, а я ухожу в свою черную дыру.

Вопрос, может мне не стоит пороть горячку и подавать на развод, может это неуместно в моей ситуации, а нужно заниматься дальше собой, лечить свою болезнь? Например, психолог мне говорит, что если муж не слушет мой ответ, и я чувствую, что погружаюсь в болезнь, это значит, что я вхожу в одну из моих субличностей, например обиженного ребенка, и в этот момент нужо начать задавать себе вопросы - что я чувствую, начать разговаривать со своим внутренним ребенком, узнать у него, почему ему вдруг стало плохо и он забился в угол. И с этими ответами работать.

Может я ушла в депрессию, потому что не в состоянии границы выдерживать и моя болезнь как была во мне так и есть. Что мне нужно становиться более осознанной, отслеживать свои состояния, разбираться почему они возникают и учиться не входить в них. Что муж уже и не при чем тут вовсе (ведь у всякого бывают моменты и усталости и раздражения), а если и есть с его стороны косяки, то ведь он готов работать, берет на себя ответственность, и нужно опять-таки вместо того, чтобы уходить в болезнь, доносить до него, что мне не нравится, когда со мной так себя ведут?

Я буду рада любым комментариям и предложениям. А так же направлениям к нужной литературе, упражнениям и пр. Готова работать над собой и учиться новому поведению.

Извиняюсь за ошибки - от природы гра...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 13:30

180

Извиняюсь за ошибки - от природы грамотностью не страдаю.

Отправила сообщение и поняла, что ну...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 13:33

Отправила сообщение и поняла, что нужно поднять заново старые записи тут. ТеЯ и другие девочки столько полезной информации уже раньше давали, буду их заново изучать.

что-то очень заморочено все... похож...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

9.08 16:10

что-то очень заморочено все... похоже, Вы перезанимались с психологами :)

может быть, тайм-аут? отдых одной на море? недельку-другую? релакс в рукоделии... Надо отключить голову и перестать себя накручивать и анализировать.

"не слушает муж" - ну и что? также как и Вы, погружен в себя. У вас коммуникации налажены? Договариваться умеете? семью хотите сохранить оба.

И потом, решение о разводе надо принимать не на эмоциях и внезапном порыве, а трезво. Абсолютно абстрагируясь ото всего, и четко понимая - что ВСЯ ответственность за Ваше решение и дальнейшую жизнь - на вас. Т.е. когда назад хода нет, и сохранять нечего. И муж - чужой совсем.

У меня не эмоции. У меня депрессия. ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 17:14

У меня не эмоции. У меня депрессия. И именно потому что я скатилась в нее, у меня вопрос как так получилось, что после трех месяцев абсолютно ровного спокойного счастливого времени, я вдруг резко пошла вниз (этот момент совпал с моментом, когда муж перестал заниматься с психологом). Это мой откат в болезнь просто потому что откаты бывают или муж все же провоцирует меня тонкими манипуляциями? Не пошла ли я на очередной круг созависимых отношений? Как распознать, как выбираться. Или находясь внутри отношений, до конца распознать манипуляции невозможно?

В книге СММ говорится, что невозможно выздороветь от СММ, не выйдя из отношений. То же говорили и Лань и Тея. Я сейчас как буд-то раздвоилась. Есть Я, которая говорит, что да, ты не сможешь выздороветь, не уйдя. И есть другая субличность, которая рассуждает логически и видит, что вроде как со стороны мужа все хорошо, если пройтись по списку - он не тиранит, не ограничивает, не унижает, не придирается. Но то ли дают о себе знать прожитые в кошмаре до этого пять лет, то ли действительно присутствуют очень тонкие манипуляции, но вот идет все примерно по одному и тому же сценарию: мне хорошо, муж что-то говорит или делает, мне плохо. И вроде и не сказал ничего такого страшного и не сделал, но мне почему-то вдруг стало плохо. Как буд-то он знает мои все крючочки и зацепочки, и аккуратненько так, незаметно, ниточку за ниточкой дергает. И депрессия у меня от того, каждый раз когда я выкарабкиваюсь в стостояние "мне хорошо" , муж что-то такое делает, после чего я бухаюсь вниз. Как утопающий, который только поднял свою голову над водой, чтобы сделать вздох, а его опускают вниз под воду.

Я могу поехать на море, муж и оплатит и сам предлагает, но вот мы с дочкой уезжали, я там ожила, мне стало хорошо, приехала и вот прошел месяц и мне опять плохо. То есть получается, что рядом с мужем мне опять становится хронически плохо. Я не могу понять, что это. Поэтому и возникает огромное желание развестись, чтобы выбраться из этого хоть как-то, хоть куда-то. И неважно даже что . А потом уже и со своим СММ разбираться.

Я просто боюсь, что если я сейчас чт...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 17:41

Я просто боюсь, что если я сейчас что-то кардинальное не сделаю, я могу совсем уйти в депрессию и неврозы. Я уверена, что смогу справиться с СММ сама, но рядом с мужем - нет, я все буду вынуждена балансировать.

Вот Вы говорите, что ну не слушает, ну устал. Но тут настолько все тонко, на грани. С одной стороны ничего страшного, может он вообще привык так общаться со всеми, но для меня-то это важно. Для меня это такой нехороший, тревожный жест - задать вопрос и не слушать ответ. Короче тут начинаются игры разума. И вот тут точно есть где разгуляться Мизогинам. Тут немножко поскакал, там. А ты потом стоишь и не понимаешь, почему плохо пахнет.

"...муж все же провоцирует меня тонк...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

9.08 18:25

"...муж все же провоцирует меня тонкими манипуляциями? Не пошла ли я на очередной круг созависимых отношений?..." Как распознать?

Если есть ощущения дискомфорта, что мир переворачивается с ног на голову, если есть чувство вины и желание "исправить", если есть надежда - что муж изменится (вот-вот!), если есть скандалы регулярные, в которых Вы "виноваты" по определению.
И кажется, еще признак - ломка. Острая ломка и желание помириться. Вот фазы - напряжение - скандал - разрядка. После скандала Вам хочется его послать... а дальше - как ни в чем ни бывало, он белый и пушистый - и вот на стадии примирения обещания-золотые горы. Дальше все хорошо. Через определенное время - новый виток. Т.е. чел обещает, но реально не меняет ничего! И скандалы становятся циклическими, как самоцель.

На самом деле если сейчас Вы подозреваете, что полгода "работы с психологом" нужны были лишь как крючок - значит, должно поведение его скатиться в прошлое абсолютно. Вы не описываете, в чем его манипуляции ? С другой стороны, Вам должно быть хорошо. Если нет этого ощущения (может он игнорирует потребности, проявляет микромачизмы) - тогда имеет смысл разойтись...

попробуйте написать (для себя) какой-то эпизод, и проанализировать задним числом - что именно задело? что не так? в чем дискомфорт, отчего? Тем более если Вы с ним это обсуждаете, и он вроде воспринимает.

Но плохо рядом с мужем может быть и по другим причинам. У вас дисбаланс, и какие-то проблемы еще не решены. Но случай все же не безнадежный. Ведь это просто удивительно - что САМ к психологу пошел, и готов работать над отношениями.

(к слову. Вот про моего "немизогина" я писала. После отпуска на море вернулась - и тоже самое! Как у вас. Рутина, быт, готовка... отсутствие денег и т. д. И тоже - себя не узнаю. Хотя он вроде и старается, и заботится, а мне скучно. )

Дорогая незабудка. Вот чисто со стор...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

9.08 19:16

Дорогая незабудка. Вот чисто со стороны мне кажется что и без него вас будут снедать какие то ваши внутренние проблемы, одним разводом вы не сделаете свою жизнь полной эндорфинов.
Очень важно то, что ваш муж пошел к психологу, прислушивается к вам, подстраивается.
Мой бу после своих зае.... в ответ на мою просьбу сходить к психологу грубо рявкнул ,, ну сходим и он пусть тебе докажет какая ты, и почему с тобой жить нельзя,,. ( это вам из жизни для сравнения).
Причина вашей депрессии может еще крыться мне кажется и в отсутствии борьбы сейчас. Видимо раньше до психологов, когда ваш муж вел себя нетактично, вы получали от него какой то импульс, а сейчас этого нет ( ответить, поплакать.... не знаю), и вам не хватает этого. у вас реальная ломка идет. А вот это по тому самому Лабковскому ,, неверный вектор либидо,, - это когда женщины любят мерзавцев.
А может у вас и болезнь какая приключилась психическая, может витаминов не хватает, может вы иногда позволяете себе бокал вина и вот оно вас догнало - депрессивное отдаленое действие алкоголя на нервную систему. Может на работе что то не так.
Вы зациклены на мысли и лелеите ее, мол или чтобы вас все все устраивало. либо развод, который вам что принесет? что вы надеетесь получить? Вы мне напоминаете мою знакомую. Было ей лет 26, она уже 7 лет была в отншениях с бывшим главарем опг, нынешним владельцем-директором большого прибыльного предприятия, старше ее на 27 лет. Ну , прошлое, окружение , мужик пошел по бл.... нервы, крики, визги. Ребенок был один тогда. Она реально мечтала что уйдет от него ( в разводе не было нужды, он не женился), и он будет продолжать помогаеть в том же обьеме ей растить сына. Встретит она молодого мужчину, он будет богат как первый и будет ее любить ( показала фото девки, которая трижды была за лимонерами, но там стандартная современная красота - блонд, длинные ноги, красивое лицо, холеная кобылица, моя знакомая - мелочь рядом с этим чудом пластической хирургии и природы). Обьяснила я ей что мужчина плана ее мужа не отдаст ребенка чисто из вредности. содержать ее с мужиком ( если любящий вдруг не будет миллионером) не будет и мало ли чего, прошлое оно всегда рядом в виде исполнителей ( я видела двоих лично, потом в интернете нашла инфу про одного - отсидел за заказ, вышел уже). Рассказала ей что у соседки муж, имеющий другую девку, отобрал дочь, послал в Швейцарию в школу в 13 лет, когда узнал что у бывшей жены появился мужчина. Сказла что ей лучше сидеть и молчать, таких денег может у нее уже и не быть ( конечно она гооврила что любит его и бла бла, но при любви не стесняются старых мужей как она).
Девушка была на грани расставания ( он инициатор), но работа с психологом помогла ей принять ситуацию. Они живут вместе, родили еще двоих деток, она рада когда он позволяет себе других женщин, все хорошо. Никто никогнда не предложит ей жизнь этого уровня, она это поняла.
Про вас, ваш мужчина не жаден ( дает деньги на терапию), терпит вас ( с вашими заморочками о самореализации) , правильно вам врач сказала, она попыталась направить вас в нужную сторону. мужику нужна забота а не самореализованая жена, он же у вас не Алишер Усманов с кучей рабынь, которые могут заменить везде вас в случае чего. Вы ведете себя как девочка, безответсвенно по отношению к нежадному, желающему изменится мужу.
Плохо что он срывается, но найдите ему где выкинуть адреналин можно - спортзал, прогулки вместе, все это снижает уровень стресса в организме. Мотоцикл не буду советовать.
Поверьте , ваш муж еще не самый худший изо всех мужей. С каждой историей убеждаюсь что все же их не так уж и много, этих мизогинов, может их на самом деле всего 4 процента, а остальные просто сбившиеся с пути?
И, скажите, чего вы ожидаете для себя лично после развода? Распишите здесь хотя бы, в чем ваша жизнь станет лучше а в чем хуже? Не надейтесь на его поддержку после развода, мужчина может озлобиться и стать вашим врагом.

Марла, спасибо за ответ! Я хочу стат...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 21:30

Марла, спасибо за ответ!

Я хочу стать здоровой. Я хочу решить свои проблемы. Я хочу радоваться жизни и любить её. Я хочу, чтобы я чувствовала себя, была близка прежде всего к себе. Хочу избавиться от чёрной дыры в душе. Благодаря Тее, Лани, всем вам здесь, благодаря книгам Смм и многим другим, мне удалось поймать это состояние, когда не чувствуешь внутри боли, когда мир вокруг становится удивительным и прекрасным, когда ты начинаешь кайфовать от общения с детьми, когда , вобщем, когда ощущаешь каждой своей клеточной, как жизнь прекрасна. И я хочу так жить. Меня не интересует достаток мужа, его помощь и тд сами по себе. То есть я уже поняла, что только я ответственна за свою жизнь, за свой достаток и другие свои потребности. Решать свои проблемы должна я сама. Поэтому само отсутствие мужа меня уже не пугает (но созависимость однозначно есть, иначе я не задавала бы сейчас те вопросы, какие задаю). Когда мне было хорошо, мне просто было хорошо и с мужем , и в том числе что меня вообще ничего не напрягает в нем, и что вот я в постели могу расслабиться наконец и получать удовольствие, и что меня больше никто не трогает и не мешает мне быть самой. И вот я хочу так жить, с мужем или без. Но я совсем не хочу быть подавленной, закрытой, нервозной. Я наверное сейчас пытаюсь определить для себя, что стало причиной скатывания в прежнее состояние. Если причина во мне (я прочитала у Лани, что откаты могут быть очень болезненные), то я готова дальше искать путь к себе, читать, разбираться, делать упражнения. Если причина в муже, то нужно уходить, потому что дальше будет ещё более глубокая депрессия и неврозы. Я этого не хочу.

И понимаете, не важно, много мизогинов или нет, хороший муж по сравнению с другими или нет, если женщине регулярно бывает плохо рядом с мужчиной и эти состояния провоцирует мужчина, то с этим однозначно нужно что-то делать. Тешить себя словами, что есть и похуже, просто не получается, потому что состояние постепенно ухудшается, мир сужается, апатия растёт, самооценка падает, себя перестаешь чувствовать,... И эта динамика сама подталкивает к решительным мерам. Правда хоть они и решительные, решиться на них - все равно что спрыгнуть с обрыва.

Фифета, спасибо большое! Для меня се...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

9.08 22:22

Фифета, спасибо большое! Для меня сейчас важно разобраться в ситуации.

Нет ни чувства вины, ни желания исправить, скандалов вообще нет уже с того времени, как я подала на развод. Меня не выставляют больше виноватой. Насчёт надежды , что муж изменится, у меня другое чувство. Я, зная кем он был раньше, есть опасение, а вдруг все вернётся и будет как раньше. И когда начинаются ситуации, в которых я чувствую напряжение, я чувствую страх, что это начало. Что медовый период закончился и вот началось оно. У нас есть договоренность, что если муж уставший, он пишет смс об этом, а мы с детьми его не трогаем. Так вот когда я получаю эту смс, я пугаюсь, потому что в течение предыдущих пяти лет для меня это означало одно - сейчас начнётся. Это моя больная реакция, она есть. Я думаю, что если муж и вправду изменился, она со временем должна сама уйти.

Ломки у меня тоже больше нет.

Но в треугольник Карпмана мы регулярно заходим, делаем пару обходов, и выходим. Все без скандалов, резких обвинений, сейчас мне кажется это на уровне подсознания работает. Наружу выходят непроработанные субличности - и капризный обиженный ребёнок, и наказывающий родитель, и жалеющий не знаю кто. Начинает вход всегда муж как обиженный ребёнок и сразу желающий наказать родитель, и у меня тут же включается моя болезнь - я жертва, погружаюсь в свою чёрную дыру. И это происходит удивительным образом. Я не раз наблюдала это явление. Как буд-то во мне есть металлические частички и ко мне подносят магнит и они выстраиваются определённым образом. Так же как магнит заставляет частички встраиваться, так и состояние мужа моментально внутри меня что-то меняет. Вот представьте, сейчас вам хорошо и вдруг через секунду сразу стало плохо. Как буд-то на меня воздействуют каким-то полем. Причём никто кроме мужа и моей мамы этим умением не обладает. Это и есть самая настоящая со зависимость.

Его поведение стало совсем другим. Пока он в прошлое не скатывается. Но вот почему мне с ним стало так плохо, это очень интересный вопрос. Я пока не имею ответа. Либо это моя болезнь даёт о себе знать, либо это какие-то микро манипуляции, которые я не в состоянии распознать. Психолог говорит, что это отработанные за всю жизнь реакции, начало которым было положено в детстве мамой. Ибо мама тоже способна какой-то незначительной фразой сделать мне плохо. Как ей это удаётся, для меня загадка. Собственно моя задача при работе с психологом сейчас как раз закрыть этот гештальт. Но смм говорит, что если с мамой можно выстроить отношения, то с мужчиной, на которого такая реакция - нет. Более того, вылечиться от смм нельзя, находясь в таких отношениях, потому что мужчина будет все время провоцировать скатывание в болезненное состояние. Что возможно сейчас со мной и происходит.

Ситуации отслеживаю. Пока по моему анализу получается, что у меня есть подсознательное желание быть жертвой. Я залипаю в этом состоянии. Начинаю бояться, что вот опять все может вернуться к тому, что было раньше. А причина в том, что я не беру ответственность за решения многих вопросов - жильё, машина, организация работы учёбы детских садиков. Раньше я эти вопросы решала сама, а как вышла замуж, все это взял на себя муж, а я стала безвольной и трусливой. Может это звучит как-то хорошо, но на самом деле отнималось у меня с боем, чтобы обрести надо мной контроль. Сейчас мне видимо нужно вернуть себе это чувство ответственности и решать вопросы наравне.

К психологу пошёл не сам. Мизогины сами к психологу не ходят. Я поставила ультиматум. Ну я чётко по книге банкрофта шла, там чёрным по белому написано, что если не пойдёт на терапию - без шансов. Ну вот я так тоже сказала своему, что если не пойдёт, то без шансов. И то, оказалось, что то что у нас в России в кризисом центре психологи, хоть они и говорят, что работают по какой-то норвежской программе, но это совсем не то, что описывал банкрофт, у которого все чётко по шагам и на каждом шаге можно отследить, действительно ли мужчина работает или только делает вид. У нас такого нет. Мужчина просто прорабатывает все ситуации и ещё его уговаривают развестись. Сейчас тоже я поставила условие, чтобы к психологу шёл. Говорю, что видимо ты что-то не доработал, раз мне плохо. А я не готова дальше жить так, чтобы мне было плохо. Одним словом, это не его добровольное желание.

У меня не просто скука или раздражение, у меня началась самая настоящая депрессия. Первый раз в жизни. Чем она отличается от просто плохого настроения - тем, что ты не знаешь куда деться, хочется реветь, а слез нет, хочется спать, а не спиться, напряжение на пределе, идёшь и вдруг из глаз начинают течь слёзы. Ну то есть это все уже становится очень серьёзным и опасным.

Вот, как-то так.

Читаю вас и где то понимаю ( когда в...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

10.08 07:16

Читаю вас и где то понимаю ( когда вы описываете свои ощущения после некоторых эмоц всплесков мужа и ваших отношений с мамой) а где то нет ( муж даже картины рисует чтобы вас поддержать).
Вы думаете что он притворяется, вы думаете ему легко вот так просто взять и изменить себя, взрослого, состоявшегося.
Прекрасно понимаю вас как сжимается все внутри от одного слова, взгляда. С моей точки зрения вы просто нуждаетесь в стационарном лечении, и почему ваш психолог вам об этом не говорит, для меня загадка.
У меня были периоды как у вас - в три ночи подьем, спать не могу, домой еду, а дома он и у меня уже на подьезде к дому слезы градом из глаз. Дома дети, и мне некуда идти кроме этого дома.
Про стационар, подруга уже вот 9 лет в разводе, пару лет накзад ее накрыло, ей психлог настоятельно посоветовала лечь в отделение пограничных состояний. Лежала месяц безо связи с внешним миром, вышла как будто заново родилась. До сих пор вспоминает этот период как пионерский лагерь. У нее свой небольшой бизнес, дочь полностью на ней, бу не помогает и она уже начинала пить ( по бокальчику пару раз в неделю, потом вечером, и психлог сразу заметила это начало скатывания в алкоголизм в отличии от ,,понимающих,, о расслаблении, вот и послала ее). Подруга долго не хотела лечится, но психлог ей сказала что однажды ты просыпаешься и у тебя шизофрения ( от перенапряжения нервной системы), и ты ее сам не заметишь и окружающие и ходу обратно уже не будет. Хотя есть книга, где дама вылечилась и делится опытом ( единственная, обычно готворят что шиз необратима).
Дама вышла из психушки в приподнятом настроении, с боевым настроем, до сих пор летает. Говорит что раньше любая проблема ее гнула вниз ( как у вас, как у меня), а сейчас это просто барьер, который нужно взять.
Мама ваша. вы с ней общаетесь?
Моя мамуля тоже мизогинша, но она далеко, я с ней по скайпу, она уже в возрасте и без рычагов управления. Я ее люблю, у нас особые отношения, но шутя говорю что у нее с моим бу много общего. но при этом говорю что ее то люблю в отлилчии от него.
Вам, выходит, нужно бежать от двоих - от мужа и матери.
И, что такое СММ? жалко вас, рветесь на части, все вокруг стараются, и страдают а вы все на своей волне. МОжет как раз нужно разрубать детский узел чтобы не впадать в панику от одного взгляда мужа? я не знаю истины, я просто предполагаю.
Сейчас смотрю на ваши метания с точки зрения выросшего вашего сына, что он будет вспомниать, как изменится его жизнь после того как вы рванете за счастьем? А вы представьте, может будет муж забирать его у вас , может плюнет на него совсем когда озлобится на вас и решит наказать через него. Я сейчас это переживаю, я это вижу, у меня страдают двое на моих глазах, молчат но переживают глубоко и сильно.
Узнавайте про лечение неврозов, мне кажется вам уже нужно туда раз слезы градом и резкое изменение настроения. Кстати, у поддруги, лежавший в клинике погр состояний. еще сестра там лечлиась амбулаторно. Причина? Для нее врачи разработали сложную операцию на колене, но сестра была на взводе ( муж пойман был за хвост), и врачи опасались что реабилитация не пройдет должным образом из за ее нервенного состояния ( нельзя было совершенно вставать на прооперированую ногу в течении месяца или трех).Вот, работала и лечилась амбулаторно. Через месяц хирурги взяли ее на операцию. Операция и реабилитация прошли отлично. с мужем развелась, квартиру поделили.....
Я бы сама хотела в такую клинику лечь, но у меня нет возможности.
У меня кстати несколько знакомых, лечивших неврозы, и партнер бу ( спать ночами не мог, все думал о бизнесе) и знакомая дама ( на работе подсиживали - дома лечилась, ребенка забрали у нее , она неделю спала на таблетках, потом три недели в полусне провела и опять жизнь заиграла красками у нее). Ищите, дорогая, у вас реальные сдвиги психики, психолог конечно ваша еще та штучка.

Я для себя решила, что если ситуация...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

10.08 11:13

190

Я для себя решила, что если ситуация дойет до того, что мне понадобится лечение, то я однозначно буду уходить. А потом что угодно, хоть лечение, хоть что, хотя я уверена что это уберет и стресс и напряжение. То есть я себе поставила границы, за пределы которых заходить не хочу. Но психолог, она же и психотерапевт ( она может назначать лекарства), говорит, что мне лечение не требуется, никаких успокоительных и снотворных, что нужно разбираться в причинах состояния, а при наличии лекарств это невозможно. Сейчас острая фаза ушла, в данное время слёзы не текут (неделю назад ещё было), сегодня первый день спала как убитая, мне кажется что помогло просто прийти на форум сюда и поделиться. Плюс начала читать литературу здесь с форума.

Думаю мне нужно снова начать усиленно делать упражнения, анализировать, искать, читать.

Но с мужем конечно меня ситуация напрягает. Я не могу понять, как так получается, что на пустом месте мне становится плохо. Когда его нет, вообще таких проблем нет. Мне хорошо, меня ничего особо не беспокоит.

За детей уже не переживаю. Мне тут на форуме помогли понять, что весёлая и счастливая мама важнее семьи с подавленной, закрытой и безвольной, даже мама слово здесь неуместно, матерью. Поэтому даже если старший решит остаться с отцом, для меня это норм. И младшая хочу чтобы масла у здоровой и счастливой мамы. Для меня это приоритет.

Смм - синдром Мерилин Монро, есть одноименная книга здесь на форуме, в списке литературы она на первых местах. Это болезнь, которая развивается у женщин, выросших в дисфункциональные семьях, она как раз характеризуется и низкой самооценкой, и извращенным представлением о любви, и всякими зависимостями и созависимостями. Если вы не читали, то я очень рекомендую эту книгу к прочтению. Для меня она стала поворотной. Так же как и книги банкрофта.

По поводу внезапной депрессии. Вы го...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

10.08 16:43

По поводу внезапной депрессии. Вы гормоны проверяли? Ничего гормонального не пьете? Потому что в этом может быть причина. Сходите к эндокринологу, гинекологу. Щитовидку проверьте. У моей тети так было - началась депрессии, панич. атаки на фоне щитовидки. Похудела резко.

Мне важно понять и разобраться, что ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

10.08 17:43

Мне важно понять и разобраться, что является причиной. Потому что я уверена, что цепочка все-таки такая: причина->плохое душевное состояние->плохое физическое состояние. И лечить физику и психику, не убрав причину бесполезно.

Есть 2 момента, которые ярко выражены сейчас во мне:
1. Моя интуиция/внутренний голос подсказывают мне, что депрессия из-за того, что я еще нахажусь в отношениях с человеком, который так плохо обращался со мной.
2. Как только я начинаю думать или готовиться к разводу, мне тут же становится легче и проще. Я бы даже сказала, я перестаю вообще ощущать какие-то напряжения и депрессию. Мой мозк тут же включается на то, чтобы начать заботиться о себе и детях. А если я думаю о том, чтобы остаться, мне становится плохо. Я вижу только тупик.

В каком-то фильме велось расследование: девушку в молодом возрасте изувечил кто-то, она больше не могла после этого видеть. А в конце оказывается, что муж, который заботился о ней все это время, и есть тот человек, который изувечил ее. Вот я что-то похожее испытываю. Моя психика не может понять, как человек, который хватал тебя за горло, выкручивал руки сыну, обещал натравить на меня больного бывшего мужа, угрожал что оставит без детей, который столько унижал меня и издевался надо мной, как такой человек может быть хорошим? Вот не верю я. Не верю. Видимо моя созависимость еще как-то цепляется за эти отношения, но мой внутренний голос не готов это принять, не готов поверить, не готов начать все сначала.

Более легкий пример, когда муж изменяет. Как после этого жить? Я не знаю. И пусть он станет ну хоть каким хорошим и пушистым, но он УЖЕ изменил. Он УЖЕ находится с женщиной не на равных. Он УЖЕ предал. Многие скажут, ну подумаешь. А я вот вообще не могу представить, как это, что нужно себе навыдумать, чтобы жить дальше буд-то ничего не произошло?

А еще жалко, что нельзя теперь редак...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

10.08 17:48

А еще жалко, что нельзя теперь редактировать свои сообщения. Я так безграмотно пишу, и когда перечитываю свои ошибки, меня аж передергивает. Если кто-то испытывает тоже самое, заранее прошу прощение. Если бы у меня была возможность, я бы исправила. А так остается учиться принимать себя такой, с ошибками :-) Тоже хорошее упражнение, кстати )))

что-то Вас не понять. Явное противор...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

11.08 02:42

что-то Вас не понять. Явное противоречие - если не смогли простить, и отпустить прошлое - зачем пытаться что-то наладить? ходить к психологам, разбираться, мучить саму себя? Тогда надо самой себе признаться - что не мое, не могу. И мужу сказать - развод.

Тут ведь вот что получается. Вроде Вы согласились семью сохранить - а внутри себя нет. Понимаете, что хотите совсем не этого. А остаться одной.

Что было - то прошло. Нет смысла возвращаться (в мыслях), прокручивать снова и снова, вспоминать... Самоедство какое-то ( Вы живете здесь и сейчас. Если здесь и сейчас (вот в конкретный момент) чувствуете себя плохо - делайте так, чтобы было хорошо!

В прощении великая сила и мудрость. Нужно уметь прощать и отпускать... но это не означает - жить вместе снова. Чаще легче простить - на расстоянии.

Фифета, спасибо тебе! "Явное противо...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 10:38

Фифета, спасибо тебе!

"Явное противоречие - если не смогли простить, и отпустить прошлое - зачем пытаться что-то наладить? ходить к психологам, разбираться, мучить саму себя? Тогда надо самой себе признаться - что не мое, не могу. И мужу сказать - развод."

Так в том-то и дело, что я уже не хочу. Но уйти не могу. Я уже говорила мужу, давай разведемся, но он цепляется, начинает узнавать почему, пытается все уладить, говорит что сильно любит, и тут меня прошибает, думаю ну как от такого уйти, такой родной, любимый. Это и есть со зависимость. Но стоит ему уйти на работу, как я возвращаюсь немного к себе и думаю, мать, ты чего? Какая нежность, какая любовь? Вот реально они действуют на нас каким-то волшебным образом. Причём когда он рядом, даже когда вот эти "теплые" чувства всплывают, он меня не возбуждает вообще, влечение убито напрочь, это для меня тоже важный показатель.

Я не могу сказать, что я его не простила.то есть когда мне психолог даёт задание писать гневные письма, адресованные ему, или бить подушку. Вот реально, уже совершенно спокойно пишу, гнева нет. И подушка не бьётся уже. Но при его приближении, например, испытываю страх и ужас, такой едва заметный, но он есть. И одновременно, убаюкиваемая его сладкими речами, я расплываюсь. И вот этот страх, прикрытый этим псевдо теплом - это такой сендвич получается, именно из-за него и нет влечения как мне кажется. Ну одним словом, это очень все не здорОво.

Начала перечитывать топики. У меня о...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 02:02

Начала перечитывать топики. У меня опять все как по учебнику.

Оказывается, депрессия происходит у всех, кто дал ещё один шанс этому типу.

В который раз выражают огромную благодарность этому топу. Никакой дорогой психолог-психотерапевт с 20 летним стажем, проработавший много лет в кризисом центре, не может дать то, что даёт этот топ. Низкий поклон всем участницам.

Теперь у меня уже не осталось сомнений в том, что нужно уходить.

Привет, Незабудка. Пишу кратко, ибо ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

11.08 07:28

Привет, Незабудка. Пишу кратко, ибо с интернетом на выезде у меня не ахти.
1. Зашкаливающий какой-то тревожный фон у тебя внутри. И это не гуд, дорогая. Имхо, я бы не стала принимать каких-то резких движений. И очень согласна с девочками насчёт врача. Мало ли что...

2. Псевдо-мизогины по Форвард. Эта тема периодически всплывает в топике. Откуда берутся истории о том, что начала менять нечто женщина в своей(!) жизни - изменился партнёр и ситуация в целом? Да вот оттуда же.

3. Ловушка или/или. Пожалуй, главная западня в созависимых отношениях. Либо сливаюсь, либо полная сепарация. Либо люблю, либо ненавижу. Есть третий вариант, есть. Но да, ты права, сначала нужно навести генеральную уборку в себе. Детские травмы/установки - что с ними. Новые навыки - как с ними дела? И прочее-прочее...

Ой, пока не забыла! Сообщения можно ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

11.08 08:09

Ой, пока не забыла! Сообщения можно редактировать, но в течение полутора часов, кажись.
А вот теперь то, что ты сама выловила в себе, когда речь зашла об этом. :)
Да-да, снова тревожность. Ведь хотелось написать правильно. Планировалось именно так. Подразумевалось...
Догадалась куды клоню? Я не очень разбираюсь в синдроме низкой самооценки ( Лань это делает на три порядка лучше), но перфекционизм и высокая планка притязаний там превалируют точно. Вместе с желанием предусмотреть все, все разложить по полочкам и проконтролировать...

А ведь, это невозможно, дорогая. Имхо.
Я думаю, что проистекает это от все той же тревожности внутренней, но глубоко поселившийся (до уровня невроза) и все ещё недоверия к себе.
Ты права насчёт Обиженного ребёнка внутри. Он хочет найти опору и не находит. У него уже есть навык убегать от опасности. Но проблема частенько в том, что за углом он вскоре встречает аналог того, от чего только недавно убегал. Так и называется "аддикция избегания", посмотри на досуге что это за фигня такая.

Меня сильно удивил твой супруг. Но даже если он спохватился из страха потерять (а такое свойственно многим людям) - фокус основана себя.

И ещё, пожалуй. Острая реакция на чужое поведение немножко смутила. Конечно, нет ничего приятного в агрессии, когда она направлена на тебя лично. (История про стул) Чем ближе агрессор - тем больнее. Никого не собираюсь оправдывать. Я о другом. Лучший выход - быстрое отстранение, и пусть человек оставит за собой право разбираться с самим собой. Пресловутый границы:)
Лучше не спешить примеривать на себя ( и мучиться этим) чужие реакции. Потому, что - они в зоне контроля другого человека.

Обнимаю тебя крепко. Выше нос. Почётный такое не забудь прихватить :)
Все сплошное имхо.

P. S. Мне кажется, что золотая серед...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

11.08 08:34

P. S.
Мне кажется, что золотая середина между "аддикцией избегания" и обычным отстранением в ситуациях, когда нечто находится не в зоне твоего контроля - доверие к себе и своему опыту.
Исходи из своей сегодняшней ситуации. Всегда из неё и только из неё.
Я сейчас напишу вещь контрреволюционную весьма и весьма. Чужой опыт важен и интересен, но твой - всегда уникален. Пресловутый свой путь.

Аддикция избегания - это страх близости и её же острое желание. Страх за свою уязвимость, недоверие. Кажется, что недоверие к партнеру. Неа. Недоверие к себе самому.

И да. Давно пришла к мысли, что все попытки прогнозировать чужое поведение - трата времени. А зависание на подобных прогнозах даже вредит. Зато я сама и у себя всегда под рукой. Прорвемси-разберемси по ходу действия, типа.
Ещё раз крепко обнимаю.

ТеЯ, как же я рада тебя слышать! Спа...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 10:28

200

ТеЯ, как же я рада тебя слышать! Спасибо огромное, что откликнулась! Я согласна про тревожность, сама себе не нравлюсь.

Я боюсь оставаться и пытаться опять все налаживать. Именно потому что мне плохо рядом с ним. Именно потому что я созависима от него.

Я наблюдаю за собой - одно его приближение с одной стороны рождает во мне нехорошее ощущение какого-то страха, ужаса. С другой, совершенно усыпляет мою бдительность. Но вот что интересно, вообще напрочь пропало сексуальное желание к нему. Вообще. Не воспринимаю как мужчину и все. У Лабковского говорится, что это здоровая реакция на плохое обращение. И что это шаг к уходу. Раньше я ещё больше влюблялась после острой фазы, а теперь как отрезало.

А прихожу к тому, что избавиться от созависимости, находясь в со зависимых отношениях, невозможно.

Можно снизить уровень агрессии, манипуляций, но совсем это не уйдёт.

Ведь началось все с чего. Я перевела фокус на себя, добилась стабильно хорошего состояния, не зависящего от его настроений(это когда он уже начал работать с психологом). Мне было хорошо несколько месяцев. Но ему-то хорошо не было. Он пришёл и сказал, что тебе хорошо, а счастья-то нет, ты все ушла в себя, свои амбиции, работу. Хотя я сама точно могу сказать, что никуда я не уходила, я вечером встречала и уделяла столько внимания, сколько ему было нужно (то есть я была с ним, пока он сам не переключался на свои занятия), я была нежна, добра, потому что мне самой было очень хорошо, я его принимала всего, меня ничего не раздражало. Но ему-то нужно было другое. Ему нужны были мои переживания. Когда его очередной раз накатывало, он больше не имел возможности разряжаться через меня, он начал разрушать себя - один раз ему пришлось обратиться к кардиологу и пить волокардин, от того, что он не имел возможности разрядиться на нас. Он занимается спортом. Ему есть где сбросить напряжение. Но ему ведь нужно его сбрасывать по-другому, на нас. И он этому у психологов не научился. Самому главному не научился. Да, масштабы совсем другие, но они по-прежнему разрушают. Когда на него накатывает, у него есть два варианта - разрушать себя или разрушать нас. Причём конечно сейчас нет никаких бурных сцен, есть эти микро манипуляции, но они последовательных и длятся до той точки, пока у меня не запускается моя болезнь, пока я не проваливаюсь в свою дыру. И от того, что они микро, мне ещё тяжелее. Потому что если кому расскажи, все крутят у виска, типа я зажралась. Да, он не орёт на меня, не выводит нервы, но он дёргает за мои слабые места, по чуть чуть, пока не запустить уже мой механизм.
Поэтому при внешне нормальном фоне, мне становится вдруг плохо. Становится именно в те периоды, когда на него наказывает. Ему-то что, он разрядился и пошёл дальше, а я себя отшкрябываю. А он тут такой добрый, хороший - и успокоительное предложит, и психолога.

Так вот, тот период когда мне было хорошо, он закончился тем, что чел пришёл и сказал, что ему не хорошо так, что я где-то не с ним. И тогда я повелась и сместилась свой фокус к нему. И выше я описала, к чему это привело. Получается, если мой фокус на мне - ему нехорошо. А смысл тогда что-то ещё пытаться налаживать рядом с ним. Чтобы опять получить плевок в самооценку, что " счастья в семье нет", что " ушла в самореализацию"? Да и не верит моё нутро, что что-то реально можно изменить, не верю я что с ним рядом можно жить спокойно. По крайней мере, мне. Да, я не вылечилась. Но моё исцеление рядом с ним мне кажется невозможным. Нужно уходить, и в спокойной обстановке заниматься собой.

ТеЯ, вот ты говоришь, что не время делать резкие телодвижения, а мне кажется, что нет таких моментов, когда время. Когда все хорошо, то чего уходить. А когда плохо, тогда эти розовые очки слезают. Но когда плохо, состояние плохое. Вот и поди, решил когда. Я думала сейчас досдать права, устроиться на работу с большей зарплатой, дочку в садик на полный день. Но получается, что я не могу все это сделать рядом с ним. Потому что происходят вот такие вот откаты, регулярно. Я реально не могу уже год пройти все обучение вождению, доча болеет (врач говорит, что у неё это на нервной почве), предложили работу где зарплата хорошая, удаленно, но нужно выкладываться - пришлось отказаться, так как сил реально нет. А если уйду, думаю это будет для меня встряска, все ненужное уйдёт, останется важное. Ну и собой смогу спокойно заниматься.

Теячка, ещё раз огромное спасибо! На меня всегда твои слова действуют очень отрезвляюще.

Извините, забыла. А есть куда уходит...

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла KF

14.08 12:25

Извините, забыла. А есть куда уходить? физически? жилье?
средства к существованию и тд

Теоретически есть, и работать я уже ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 01:13

Теоретически есть, и работать я уже начала. Есть вариант с большей зарплатой, но там большой стресс, а мне это не нужно, только как коацнтй вариант держу в уме.

Но вроде он опять начал заниматься. И в этот раз говорит, что уже для себя. Так как чувствует, что его эмоции его же разрушают. В прошлый раз говорил, что ради меня занимается, что ему самому это не нужно. Мне кажется, что если у человека появилось своё желание разбираться со своими проблемами, то это очень хорошо.

Пока все спокойно, будем работать параллельно.

Но что-то похоже что он и вправду не мизогин, а куча всего у него накручено. Буду смотреть.

Пока есть сигнал интернета, напишу е...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

11.08 10:39

Пока есть сигнал интернета, напишу ещё кое-что.
Специалисты, занимающиеся проблемами насилия часто пишут о том, что абьюз как таковой и внутренняя травматика - это два (много воскл.) разных аспекта в психотерапии. Два. Не один.

Поэтому варианты: ушла проблема номер один, а невроз/депрессия/ подавленность остаются - довольно распространены.
Согласна, что-то было пройдено самой.
Да, зло ушло из жизни, но почему та жизнь не стала лучше?!

В идеале, конечно же, если нет насилия в семье, нет угрозы жизни - заняться собой, она же проблема номер два (причины травматики могут быть самыми разнообразными) - самое время.

Так в том-то и дело, что я себя чувс...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 11:15

Так в том-то и дело, что я себя чувствовала ты не представляешь как хорошо! Несколько месяцев. Я делала упражнения, моя самооценка стала в порядке, чёрная дыра ушла вообще, первый раз в жизни. Мне было великолепно. Но ему - нет. Некуда было сбрасывать. Он пришёл и сказал, что не чувствует моей любви, что я ушла в саморазвитие. Хотя на самом деле это не было так. Мне было здорово встретить вечером с улыбкой мужа, приготовить ему ужин, пообщаться. Но он этого не видел. Он видел, что я перестала сопереживать его кризисы и принял это за отсутствие любви. И я сразу не распознала ситуацию, я подумала, что может я и вправду мало внимания уделяют, сместилась свой фокус с себя на него, он говорил что вот, теперь то что нужно, теперь хорошо, а для меня это значило что я опять стала наблюдать какое у него настроение, если не очень, то нужно скорректировать своё поведение, я незаметно для себя вошла в режим "улавливать и подстраиваться", моя самооценка начала падать, его кризисы опять начали на меня влиять. А ему стало хорошо! При чем ещё раз повторюсь, те три месяца, что я была счастлива, я не скандалила, не задиралась, не требовала, была нежна, добра и весёлая, мне самой было хорошо и этого мне было достаточно.
Возможно, что ему казалось это непонятным, непривычным, как это? Хорошо, да не из-за него. И это может пугало его. Он перестал быть центром. Не знаю.

Я бы и дальше тогда продолжала заниматься, но ему на самом деле не нужна я счастливая. Чему-то плохо. У него кризисы, переживания. А тут я, такая вся спокойная и радующаяся жизни. Никакого " сочувствия" с моей стороны. Никакой боли. Конечно при этом он чувствовал себя одиноким.

А сейчас мне предстоит путь сначала. Выбираться из депрессии, поднимать себя, учиться любить себя заново. Ведь тогда я себя предала, когда сместилась фокус на него. Но вот если в прошлый раз я ему верила, и верила что если мы оба будем работать, то все получится. То сейчас нет. Уже несколько месяцев, как началось это медленное сползание, ни дня не прошло, чтобы я не подумала "надо разводиться, надо уходить".

Мне кажется, что у меня это не посттравматика, а я по-прежнему подвергаюсь манипуляциям, только намного более тонким.

Я могу предложить ему несколько меся...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 11:32

Я могу предложить ему несколько месяцев пожить отдельно, чтобы спокойно заняться собой, привести себя в порядок. И тогда, например, решать. Я за это время восстановлюсь, окрепну, решу часть своих проблем. Хотя читая топ, я поняла, что и через год девочки соскальзывает легко и непринужденно, и тогда ещё труднее себя поднимать.

Все же я склоняюсь к тому, чтобы ставить в отношениях точку.

PS. Ну это я сейчас пишу, такая храбрая, а на деле это ох как нелегко.

"огласно данным исследований, в среднем женщина, страдающая от насилия, совершает примерно восемь попыток уйти от обидчика, если, конечно, она останется жива[100]"

http://studopedia.ru/7_24307_ob-ob-ekte-sotsialnoy-raboti.html - кстати интересная книга.

Привет! Рада слышать!Хотя в нашем ва...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

11.08 12:09

Привет! Рада слышать!Хотя в нашем варианте- когда мы тут появляемся- это всегда не гуд)))
Только если отчитаться о проделанной работе))
Под твоим постом подпишусь прям на все 100!
Эти ребята не для партнёрских отношений. Им плохо, когда под них не подстраиваешься, живёшь своей жизнью и ( о, ужас!) они не контролируют тебя на все 100. Их ломает от этого.
И таки- да, себе надо верить!
Ну если с ним плохо, а без него хорошо, то какая на фиг разница, какой у него диагноз!
Пожить отдельно - замечательное решение.
Там и видно будет.
По моему опыту - жизнь после смерти есть, весьма неплохая, и, что радует, все лучше и лучше. Но! Будут качели ( я их вообще не ожидала, это в моем - то варианте !) , потерпеть придётся))))
Давай пересечемся как- нибудь. И Лань попробую вытащить, хотя она в Москве бывает нечасто.
Пиши в личку!

Natil, ты ли это? Я тоже ооооочень р...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 15:21

Natil, ты ли это? Я тоже ооооочень рада! Ты такая молодчина! Я с удовольствием встречусь! Тем более, что я сейчас удаленно работаю и чтобы дома не сидеть каждый день, еду работать в какое-нибудь кафе. Буду очень рада всех видеть и пообщаться!

Да, это я!))) У меня просто с момент...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

11.08 16:34

Да, это я!))) У меня просто с момента расторжения этих уз Гимеона такой сталкинг начался, что я готова была сменить не только ник, но и по возможности фамилию-имя-отчество, вероисповедание и год рождения впридачу))))
А тоже, кстати, все было тихо и интелиХентно в браке- то)) Не пьет- не бьёт, над собой работает... Работничек)))
Очень буду рада повидаться. Только дней через 5 примерно, отбываю за границу нашей Родины.
Мне в Париж по делу срочно)))
Пиши, не пропадай.
С удовольствием увижусь и Аню тоже постараюсь притащить. Очень помогает, знаешь...

Гименея... Современная техника за на...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

11.08 23:16

Гименея... Современная техника за нас слова исправляет .. Так что не парься грамматикой, это сейчас анриал просто

Вот это здорово! Ты меня рассмешила ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 11:21

210

Вот это здорово! Ты меня рассмешила прям своим сообщением :-))) и да, я ооооочень рада изменениям в твоей жизни! Так здорово всегда слышать и чувствовать вот эту радость и внутреннюю свободу! У меня был короткий период такой вот радости. Мне на новый год друзья пожелали, чтобы со мной случилось такое, чего я даже вообразить себе не могу. И у меня как началось. Я тоже хотела на форум прийти и ник поменять, так он стал несозвучен. Думала, что новая жизнь началась. А потом вот опять скатилась. Сейчас начинаю все с начала.

И я тоже буду очень рада повидаться!

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 12:26

И я тоже буду очень рада повидаться!

Не получается писать по ветке, пишу ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

11.08 11:41

Не получается писать по ветке, пишу отдельно:)
Да, это огромная проблема: либо умею сливаться, либо ненавижу за то, что слияние не возможно. У наших анти-героев сплошь и рядом.

Я думаю, что прощение и принятие себя - вариант выхода. И да, я - это я, ты - это ты. Понимание, что компенсации не будет и выход из ситуации.
Так бывает, Незабудка. Один в паре вырвался вперёд, повзрослел или пересмотрел нечто, а второй пробовал - не понравилось. Самый стремный вариант - возненавидеть друг друга при этом окончательно. Самый стремный и снова самый болезненный.
Решай.

Когда я писала про "резкие движения" - я имела в виду решения, принятые под воздействием эмоций. Знаю я и то, что со своими " болячками" хоть на луну убегай, они и там дадут о себе знать.

Бешено плюсую за врача, проверку себя. Как не крути позади стресс, кто его знает... Высокий уровень тревожности - риск. Впрочем, ты лучше меня это знаешь.

Только недавно писала свою имху. Не уважаешь человека рядом, не можешь с чем-то примириться - отпусти его и себя из травмирующей ситуации. Лучше не будет.
Держись.

Теечка, спасибо тебе! У меня психоло...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ **

11.08 15:59

Теечка, спасибо тебе! У меня психолог, вроде как и врач, она имеет право выписывать лекарства и назначать медикаментозное лечение. Она за мной следит. Пока говорит, что необходимости не видит. Только гомеопатическое лекарство разрешила пить - игнацию. Оно кстати помогает. Не так чтоб сильно, но чуть легче становится. Хотя я сегодня опять всю ночь не спала. Она сказала, что эти состояния не нужно страдать, их нужно использовать. Вот, кстати, упражнение:
Плохо - бери бумагу и пиши. Сначала нужно сформулировать состояние - что это: боль, страх? Как можно подробней описать. А дальше идешь к своему внутреннему ребенку и начинаешь задавать вопросы и записывать ответы.

Я на занятии с психологом открыла тетрадь с домашними заданиями и была в шоке. Там был записан диалог с собой, который состоялся на неделе (а я про него совсем забыла):

-Почему ты не живешь для себя?
-Ну я же Жертва, мне нужно бояться,чувствовать себя виноватой. Если я не буду бояться, меня никто не будет жалеть.
-А зачем тебе нужно, чтобы тебя жалели?
-Ну мне же с собой плохо. А так будет внимание, темы для общения, чтобы отвлечься от себя
-А почему тебе с собой плохо?
-Ну я себя не люблю: не забочусь о себе, не занимаюсь делами, которые нужно делать (вождение, спорт, питание, уход за собой).А раз не люблю, то это так горько признавать, что лучше вообще об этом не думать, не думать о себе. Чтобы начать проявлять заботу о себе, столько всего нужно начать делать. А так лень. Ведь есть Саша (муж), он сделает, и квартиру купит, и с сыном займется, и деньги даст, он все сделает.
- А что нужно, чтобы ты начала делать?
-Нужен стресс, вот тогда ты побежишь как ошпаренная все делать. Мне нужен развод, чтобы создать стресс, чтобы самой все делать и брать на себя ответственность.

Я про него совсем забыла. Помню только, что на неделе опять записалась на вождение и пошла искать работу с большей зарплатой.

В результате, мы разобрали, что оказывается у меня есть успешный сценарий с разводом в прошлом (я развелась и прекрасно после этого жила) и в пиковые состояния мое подсознание стремится этот сценарий реализовать (типа что ты там мучаешься, есть же простой выход). Это, во-первых. Во-вторых, мне нужен стресс, чтобы вернуть себя к жизни. Я привыкла так жить: стресс, решение проблем. Я вспомнила, что те счастливые три месяца я жила совсем по-другому, мне не нужен был стресс, чтобы начать решать проблемы, мне было здорово и на работу устроиться, и в садик дочку отдать, и вождением заниматься. Потому что я любила себя и у меня не было черной дыры. Я вообще все тогда в удовольствие делала и все у меня получалось. А сейчас мой фокус вообще совсем не на мне собой, не люблю себя.

Проговорили, что я научилась фокус на себя переводить, но нужно учиться часть фокуса смещать на близких (80% на себя - 20 на мужа), а меня сразу в крайности заваливает. Я могу только на себе фокус держать или на ком-то другом, я не умею держать промежуточные состояния, не умею этим управлять вообще. Это очень трудно, но этому нужно учиться будет.

Проговорили, что нужно возвращать фокус на себя. Все наши упражнения, что здесь на форуме. И по поднятию самооценки, и треугольник Карпмана, и ресурсы.

Плюс она говорит, что я вообще не умею держать границы, у меня это умение тоже совсем не развито и этим тоже нужно заниматься. Пока сказала начать с того, что попытаться понять, что такое границы для меня, как я это представляю себе, как чувствую их.

Еще по поводу моего страха, недоверия, сказала, что понятно что он у меня есть. Но мы когда работали в раз, не сделали очень важную вещь. Я работала над своими проблемами, муж над своими, каждый что-то там решил, но семейные стратегии мы не поменяли, а это очень важно. Самый желательный вариант, когда один и тот же психолог работает отдельно с одним из супругов, он же работает с другим и он же работает с ними обоими. Тогда он видит систему в целом и помогает выстроить именно работающие стратегии поведения в семье. У нас этого не было и поэтому мы начали скатываться в старые стратегии.

Еще сказала, что я должна сама определиться, что я хочу - развода или попытаться что-то сделать для сохранения семьи. Что ей нужен запрос, она за меня это решить не сможет.

Короче много информации на подумать. Но в любом случае я начинаю опять работать на возвращении фокуса на себя и поднятие самооценки. И если со стороны мужа есть хоть какие-то препятствия - их разбирать.

Сказала, что мне нужно иметь в виду, что это бессознательное пытается воспроизвести успешный опыт, каждый раз бросаясь разводиться. Что может стоит попробовать еще раз, уже учтя ошибки, работать и мне и мужу с одним психологом, и уже если тогда не получится, тогда уже разводиться.

В общем, буду думать.

Но странно, после занятия стала чувствовать себя намного лучше, понятно что нужно делать, какие-то вещи стали вырисовываться. В любом случае буду возвращать себя себе.

Еще напишу чуть позже сюда пару упражнений, которые мне помогли. Вроде здесь их не видела.

Да-да, что-то подобное и мне показал...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

11.08 20:25

Да-да, что-то подобное и мне показалось когда я писала про "избегание". Как хорошо, что ты занимаешься своими проблемами рядом со специалистом. Дай-то, Бог.
Границы, стабильная самооценка - сильнейшее подспорье в ситуациях что часто описываются в топике.

:) я кстати, перечитала свои утренние посты, нашла кучу ошибок (учусь писать с планшета, а он, зараза, сам какие-то слова норовит вставить), хотела было расстроиться, потом вспомнила тебя и улыбнулась.
Короч, меняем перфекционизм на любовь к себе и даже периодическую лёгкость бытия. Можно без доплаты.

Девочки-роднулички, топик читаю часто, ответить получается не всем и всегда. Всем хорошего настроения и побольше летних радостей.

И тебе тоже побольше радости! Вообще...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 11:32

И тебе тоже побольше радости! Вообще, читать твои сообщения - это уже радость, если честно! Все-таки где-то между строк просачивается состояние человека, считывается что-ли :-)

"Как хорошо, что ты занимаешься свои...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

15.08 13:20

"Как хорошо, что ты занимаешься своими проблемами рядом со специалистом. Дай-то, Бог."
ТеЯ, я вот каждый раз на занятия иду и думаю, что ну не нравится она мне. Я понимаю, что 20 лет опыта, что несколько лет работы в кризисных центрах с женщинами, пережившими насилие... Головой понимаю, но вот я уже полтора месяца к ней хожу и на одном месте топчусь. Есть движение, но ооооочень медленное, такое впечатление, что я к ней хожу, чтобы просто выговориться. И плюс она почему-то дает в основном упражнения на мои отношения с мужем и с детьми. А мои страхи и тревожность не убирает. Я выхожу с занятия и понимаю, что где-то рядом, но не совсем то. Даже, когда я начинаю читать книги здесь с форума, тут же чувствую - пошло мощное движение. Вобщем я позвонила Лани, поговорила с ней и поняла, что Лань рулит. Вот реально, она намного круче. За 15-20 минут я ощущаю себя уже другим человеком. Я понимаю, что предстоит долгая работа, но здесь я вижу результат сразу. Она умеет настроить на нужную волну, чтобы двигаться вперед. Плюс я могу звонить ей когда есть необходимость, а не один раз в неделю по 2 часа встречаться. Короче я приняла решение, что теперь буду заниматься с Ланью.

Извиняюсь, я про таблетки. Вчера ста...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

12.08 01:05

Извиняюсь, я про таблетки.
Вчера старший сын сказал что его друг, наш сосед принимает какие то таблетки ( не знает антидеп или транквилизаторы). Я удивилась, нормальный обычный спокойный парень всегда был, в гостях был пару дней назад. Очень рассудительный. умный.
Спросила сына, он скказал что все это знают, принимает с 15 лет, счас ему 22. Без них у него чувство тревоги.
И я вспомнила, когда соседу было 14, он влюбился. Девочка была шустрая, она легко скользила между двух друзей ( мой сын и сосед), но сосед был ,,официальным,, бойфрендом. Мама учила мальчика цветы дарить, наряжаться на свидания. Мальчик летом сидел всю ночь в компе , ждал пока она проснется, попьет кофе, скажет ему пару слов ( уезжала она куда то очень далеко на лето, часовые поясы сильно различались). И это коза по приезду предлагает моему ,,погулять,, .Им всем по 14. Я сказала чтобы не вздумал даже, девочки бывают проходящими, а дружба настоящей.
В итоге девица наша нашла себе другого. Сосед же впал в депрессию. Полгода, кушать забывал, спать не мог. Это то что мы с его мамой обсуждали. Про таблетки она мне не говорила.
Вот так подкосила подростка любовь.
После нее он ни с кем до 18, потом пару лет с девушкой, она опять нашла другого.. но у него мудрая мама, она его перенаправила ,, надо для здоровья,,. ( Общаемся же по поводу парней. тем паче что они дружат). Год с другой девочкой провел, она уехала, все пока ,,свободен,,.
Но парень после потери второй девушки депрессовал, потом пошел заниматься какими то восточными единоборствами, побеждает, пояса рвет, вот так самореализовался. Красавец, прямо кровь с молоком, высокий, под 190. Но так и пьет таблетки.
Гомеопатия. Официальная медицина сами знаете как к ней относится.
Спите то как? что с аппетитом, есть нарушения со стороны вегатативной нервной системы?
Даже простые таблетки успокоительные снимают это напряжение, о котором вы повествуете в своих постах. Я пила когда то успокоительные накопительного действия, жила тогда с мужем, вот реально было намного легче, у меня прямо как груз упал с плеч. Меня уже не раздражало все вокруг, я не плакала постоянно, мне было наплевать на его выкидоны.
Успокоительное я подбирала с аптекарем своим. Два препарата не подошли, третий нормлаьно пошел.

Да я вроде более-менее, стала нормал...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 01:08

Да я вроде более-менее, стала нормально спать, слёзы перестали течь. Я начала книги с форума читать, делать упражнения из книги смм, перешла к Лани. Вроде уже лучше намного. Процесс пошёл.

Спасибо большое за комментарий!

Здравствуйте. Это фантастика (я проч...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

12.08 09:27

Здравствуйте. Это фантастика (я прочла диалог). У меня недавно были рассуждения подобные с самой собой, и вот к чему я пришла:

- почему ты себя не любишь?
- потому что меня не любят другие.
- что надо сделать что бы тебя любили другие?
- страдать. ( тут надо пояснить, что я вдруг вспомнила, что для единственное приятное близкое ощущение мамы было, когда она мне гладила спину, что бы я заснула, тк все детство у меня был очень сильный диатез, мясо практически везде, а не кожа).

Когда я это поняла, то это был эффект разорвавшийся бомбы. Единственная проблема, что я не знаю что мне теперь с этой информацией делать. Напишите пожалуйста упражнения.

Да, диалоги шокируют. Нужно их именн...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 11:45

220

Да, диалоги шокируют. Нужно их именно приписывать.

Если сам диалог идёт из бессознательного, то анализировать его нужно мне кажется в сознательном состоянии, логически.

Мне кажется, что в Вашем случае нужно было дальше вопросы задавать. Страдать, а зачем? Что даст страдание? Остановиться задавать вопросы нужно, когда получено достаточно информации для анализа.

Диалог как раз получился оконченный:...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

14.08 23:59

Диалог как раз получился оконченный:

Что в детстве любовь я получала (гладили) после страданий (когда чесалось все тело).

Ну если после этого вывода применить теорию лабковского - надо рушить причинно следственные связи и приучать себя получать любовь иным способом (ну это я сама придумала), пока только я сама себя пытаюсь ублажать (выполнять маленькие желания). Посмотрим во что это выльется.

про диалог "сама с собой" и нелюбовь...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

14.08 10:24

про диалог "сама с собой" и нелюбовь к себе. Девочки, удивляет постановка вопроса "Почему ты себя не любишь?". Вы уверены, что - НЕ любите?
отчего именно так сформулирован вопрос - т.е. по определению есть нелюбовь. Ладно, хорошо. Корень проблемы из детства - недолюбленные дети. Нехватка внимания и маминой любви.

Но что же тогда делать сиротам? У которых мамы (по разным причинам) нет? Как эту любовь восполнить? Думаю, тут есть два пути.
1. Лелеять эту травму и недолюбленность, и всю жизнь с этим жить и страдать. Так или иначе. Часто жалеть себя, своего "внутреннего ребенка-сироту", и так и застрять. И жить всегда с уверенностью "я себя не люблю".
2. Вырасти. Стать взрослой. Осознать, что не взирая/несмотря на все жизненные обстоятельства - "я себя любить хочу и буду". Я - это я. Отстроиться от "внутреннего ребенка". и еще понять, что восполнить недостаток родительской любви можно и задним числом, через иную любовь. Она ведь разная. И любовь детей, друзей, и даже дружбу. Это приходит с возрастом и мудростью.
Например. Почему люди занимаются благотворительностью? Они получают эмоциональное (мощное!) положительное подкрепление. Это все варианты "поглаживания", это все посыл к себе: "меня любят".
Тут нужно принять свое прошлое. И отпустить. И простить маму, которая недодала... Не сетовать на судьбу. И тогда станет неважно - что там было в детстве. Важно здесь и сейчас.

Фифет, так тут не может быть удивлен...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 11:29

Фифет, так тут не может быть удивлению в постановке вопроса. Это же как гипноз. Идёт беседа сама собой, ни вопросы, ни ответы ты не выдумываешь. Они сами идут. Причем важный момент, что это беседа на бумаге. Обязательно писать. Просто вести диалоги в голове - бесполезно. И как мне сказала психолог, такие беседы затрагивают бессознательное. И с ним уже нужно работать. У меня всплыло - нелюбовь к себе, жертва, безответственность. С ними и работать. Вернее в первую очередь с не любовью, остальное как следствие. Хотя и за ответственность я тоже взялась.

Вообще я как пример привела свой диалог. Он очень шокирующий и я бы сама в разговоре с кем-то, да и просто в голове такого не сказала.

Да, все именно так. Просто без начал...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

15.08 00:02

Да, все именно так. Просто без начального диалога вся теория была как- бы правильная, но отдельная. А после этого диалога -все встало на своё место. Знаете как когда человека в гипноз вводят и он докапывается до сути. У меня был шок, когда я эту суть обнаружила.

Пишу упражнения, которые дала психол...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 12:04

Пишу упражнения, которые дала психолог и которые для меня работают:

Упражнение первое (отношение с детьми)

Мой сын начал проявлять признаки
насилия и бесчувствия по отношению к сестре и ко мне. Может это подростковое, не знаю. Например, играет с сестрой, она говорит - хватит, не надо, он продолжает. Она уже визжит, плачет, а он как ни в чем не бывало продолжает делать. То есть какая-то бесчувственность к ее боли. Это стало проявляться очень часто. Я реально напряглась и не знала, что делать.

Психолог сказала делать 2 вещи:
1. Больше внимания уделять старшему, больше контакта, в том числе и телесного. Понятно, что обнимашки в 15 лет уже не подойдут, нужно где-то по плечу похлопать, где-то потрерать ласково. Больше общаться, не ставить приоритетом маленькую дочку.
2. Не бояться, не выдумывать самой. Всегда верить в хорошее. Например, я боялась, что он у папы начал перенимать мизагинные вещи, нужно перестать выдумывать эти параллели.

Мне это очень помогло, сын перестал себя так вести. Видимо подсознательно были ревность и нехватка внимания и тепла.

2. Не бояться, не выдумывать самой. ...

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла KF

14.08 13:19

2. Не бояться, не выдумывать самой. Всегда верить в хорошее. Например, я боялась, что он у папы начал перенимать мизагинные вещи, нужно перестать выдумывать эти параллели.вот это очень важный совет, потому что моему тоже достается от меня,имеено из-за этого страха

Да, любое беспокойство заменять хоро...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 15:07

Да, любое беспокойство заменять хорошими мыслями С МОИМ РЕБЕНКОМ ВСЕ ХОРОШО.

Упражнение второе (отошение с детьми...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 15:06

Упражнение второе (отошение с детьми).

У меня недавно был случай. Сын случайно запульнул доче в рот целый комок песка. Не важно сейчас как это произошло, вожно что в момент, когда я увидела, что у дочки рот полон песка, я почему-то испугалась, что она задохнется. И на меня такая волна гнева накатила, что я начала на старшего орать "Ты что, совсем не соображаешь, что делаешь! Ты что дурак? Как ты мог такое сделать". Я не тиран, я так вообще первый раз выругалась, но тем не менее. Извлекаем урок, упражнения на будущее.

Упражнение 1)
Если чувствуете, что накатывает, набираем в рот воздуха и ждем. При этом сильно-сильно сжимаем кулаки, прям до боли. Если раздражение осталось, позже можно этот гнев спустить на подушку.

Нужно для себя осознать, что своими словами, изреченными в гневе, мы программируем детей. Так делать нельзя никогда и ни при каких условиях, как бы вы не были уставши или раздражены. Всеми силами нужно не допустить такого поведения по отношению к детям. .

Упражнение 2)
Учиться видеть не ситуацию, а систему, и что за этим стоит. То есть в описанном выше случае увидеть не то, что сын виноват, а то что у ситуации есть причина, есть контекст, нужно разобраться, найти и понять причины. Всегда смотреть шире.

Упражнение 3)
Успокаивать обоих детей. То есть не только дочку, у которой полный рот песка, но и сына. Потому что он тоже очень переживает на самом деле.

Упражнение 4)
Осознать, что вынесли из ситуации. Чему научились. Каждую плохую ситуацию используйте для получения или оттачивания нового навыка. После каждой ситуации задавайте вопрос, чему вы научились в этой ситуации. Это привносит элемент осознанности в вашу жизнь. Если не можете ответить себе на вопрос. Придите сюда на форум или откройте одну из многочисленных книг, задайте вопросы. Но обязательно делайте шаг вперед.

Упражнение 5) - не относится к случю, описанному выше. Но все же очень полезное.
Для подросткового возраста: воспитание при помощи вопросов. Если видите косяк (например, у меня сын говорит, что главное в жене - это чтобы готовила хорошо и вкусно), начинаете задавать вопросы. "А ты вод представь, приходишь ты в ресторан, там вкусная еда, а собеседник твой тебе неприятен или неинтересен, неужели тебе будет приятно еду есть?" и т.д. Правда в данном случае сын меня пока ставит в тупик, он говорит, чтоесли вкусная еда, ему все равно какой собеседник. Поэтому этут тему мне придется дальше вопросами развивать. Но смысл понятен. Вместо просто высказывания своего мнения, гораздо лучше работают наводящие вопросы. Они не вызывают сопротивления.

Спасибо, что написали! Это очень пол...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

15.08 00:12

Спасибо, что написали! Это очень полезно.

Скорее всего из этой же серии, но очень сжато (не помню где взяла, но стараюсь сейчас примерять): откинуть эмоции и вычленить факты и далее работать только с фактами, а не эмоциями.

Написала упражнения, но уже пожалела...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

15.08 13:24

230

Написала упражнения, но уже пожалела, если честно. Потому что, поговорив с Ланью, поняла, что например сжимать кулаки и сдерживать эмоции, чтобы не выплеснуть на детей - это хорошо. Но нужно не сдерживать себя, а разбираться, почему вообще появляется желание вылить на ребенка свой гнев. Нужно искать причину, а не убирать симптомы, как всегда это бывает в лечении. Поэхтому если есть эиоция, нужно разбираться с ней.

Знаете, скорее Лань права. Я могу ск...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

15.08 22:21

Знаете, скорее Лань права. Я могу сказать на собственном опыте (он начался с появлением этого топика:) тогда у меня часто случались приступы немотивированной агрессии, в том числе и по отношению к ребёнку. Сейчас таких и стояний нет вообще, ни по отношению ни к кому:) я не могу Вам сказать конкретно как это ушло, скорее всего со снятием общего напряжения, приобретением уверенности.

И я вспомнила откуда у меня появился...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

15.08 23:16

И я вспомнила откуда у меня появился мой диалог: я пересматривала на ютюбе 'женщины на грани' Раковского и он там такое упражнение девушке предлагал, которая вообще не могла вспомнить своё детство. Но в целом нам с нашими проблемами этот курс наверное даже и не нужен, а вот упражнение 'стрельнуло'

О, "которая вообще не могла вспомнит...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 01:16

О, "которая вообще не могла вспомнить моё детство" - это 100% про меня. Вообще ничего не помню, связанное с домом и родителями. Когда делала упражнения, потихоньку начало всплывать.

Надо будет посмотреть. Спасибо!

Нашла вот такую вещь, ещё не пробова...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

16.08 14:15

Нашла вот такую вещь, ещё не пробовала

https://www.psyh.ru/rubric/2/articles/2660/?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=-bessoznatelnoe-otklikaetsya-tolko-v-o

Вчера произошел интересный случай. М...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 15:27

Вчера произошел интересный случай. Муж повез меня и детей в Спас-Клепики. Все хорошо, сказал поедем, куда ты сама хочешь, ни разу ничего такого ни сказал ни сделал. Все хорошо. Но вот поехали в музей деревянного зодчества. Там один мужик вырезает всякие штуки из дерева. И вот я иду с дочкой, а мужик говорит: "почему не всей семьей? Почему папа так напряженно ходит из стороны в сторону?". Я говорю: "ну не знаю, он не хочет идти, спросите у него сами почему". Я не знаю почему, но он стал мне говорить, что он видит что-то не так в семье, говорит, что видит такое первый раз, чтоб всей семьей приехали, а идут не все, говорит мне - крепись. Я реально напряглась, думаю, вот опять подтверждение того, что муж мой не такой как надо, опять появились мысли о разводе. Пока мы с дочей гуляли по территории, приходила в себя. А сейчас вот думаю. Конечно, мне бы хотелось, чтобы мы пошли вместе. Но это ведь его дело. Он вправе выбирать. И с точки зрения ненасилия в семье, нужно позволять другому человеку решать, хочет он или не хочет учавствовать в чем-то, это ведь нормально. Ведь мне с дочкой он не запрещал никуда идти, наоборот, привез куда мы просили и терпеливо ждал на жаре. Доча его звала, но он сказал, что не хочет. Короче, очень непросто не раскачаться в таких вот ситуациях.

Вчера произошел интересный случай. М...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 15:55

У нас аналогично происходит во всех ...

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла KF

14.08 18:38

У нас аналогично происходит во всех поездках. А ещё сидим за столом, едим. Он поел. Встал и пошел. Никого не ждёт никогда. Я иногда на трассе думаю: вот сейчас я выйти в магазин или ещё по каким вопросам, а он заведет машину и уедет. Всегда ношу с собой мобильный.

Тоже мобильный пишет что хочет)

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла KF

14.08 18:40

Тоже мобильный пишет что хочет)

Бросить вас на трассе и не отвезти, ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 23:23

Бросить вас на трассе и не отвезти, это уже посягательство на ваше чувство безопасности. Это понятно.

Но вот в случае, если он привез в музей меня с ребенком, но сам не захотел пойти в музей. Он ведь имеет на это право. Это его границы. То что я хочу, чтобы мы все вместе пошли - это мои хотелки, но это ведь его границы и мне туда лезть не нужно. Так же как он не имеет право сердится на меня, если я не пойду с ним на концерт Шнура. Одним словом тут идёт речь о границах.

И дальше уже вопрос, устраивает ли м...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

14.08 23:25

240

И дальше уже вопрос, устраивает ли меня, что у нас такие разные интересы, что нам вместе некуда ходить. Мне не интересен его Шнур, а ему мои искусства.

У меня было. Шашлыки в лесу, выехали...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

15.08 19:33

У меня было. Шашлыки в лесу, выехали, я проткнула колесо. Орал. Выкинул вещи из багажника на земл.. Мимо проезжали мужики, предложили помощь ( сразу же улыбка на лице и желание принять помощь). Поставили запаску. Он за руль, пьян. Я ему говорю чтобы меня пустил, не пускает. Ключи у меня, держу. Он психует, выходит из машины и идет по дороге по направлению к городу. я сажусь в машину и не могу отжать стоп рычаг. Двумя 7руками ну никак не идет, он его специально задрал так сильно, как то блокировал.
Торможу машины, вечер, машин мало, лес, сосны и звезды, прохладно. Раз минут в пять одна машина, и никто не останавливается.
Сын начинает нервничать , ему лет семь вроде.
Вдруг из темноты выныривает бу, он вспомнил что у него на связке есть мастер ключ. им можно завести машину. Сел, отжал, приказал сесть. Я уперлась. Уехал.
Темно, звезды. сосны, дорога уже практически не видна, машины не останавливаются.
дО Этого, когда проткнули колесо я звонила другу его, который уехал в перед, и не дозвонилась, это было место где сигнала не было. Я постала ему смс, он сам перезвонил, спросил нужла ни помщь в смене колеса.
И вот стою и тихо фигею от ситуации, мальчик уже слиьно нервничает, успокаиваю.
Едет машина, останавливается. Там была девушка с парнем, девушка меня узнала, мы с ней вместе ходили на лекции по психологии. Только поэтому она остановилась. Едем домой в город с ними. Звонит он, через полчасла. Я ответила. Только зашла домой. он сразу выскочил из дома.
И вы знаете , я уже много позже, читая здесь про мизогинов поняла почему он перезвонил. Потому что я могла послать смс другу, а у него перед другом хороший позитивный образ, до сих пор.
Это ужасно. Такой же и на голову встанет чтобы выбраться из воды в спасательную шлюпку.

Да, я вас понимаю. Я как раз и имела...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 01:25

Да, я вас понимаю. Я как раз и имела в виду, что есть случаи, когда он терроризирует, нарушает наши границы. А есть и обратные ситуации, когда мы сами нарушаем их, например ожидая, что чел нам что-то должен, например пойти вместе куда-то или вместе вставать из-за стола. И это важный момент, потому что он говорит о наших сдвинутых границах, мы сами являемся одновременно и жертвами и преследователями. И это нужно различать. У нас настолько с'ехали эти границы, что мы уже не различаем, когда нарушают наши границы, а когда мы сами их нарушаем.

ППКС, типа, Незабудка. И не только п...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

16.08 02:59

ППКС, типа, Незабудка. И не только под этим постом.
И да, новости у тебя - интересные.

Согласна с тобой. ИМХО. Это бывает, это неприятная правда, но очень(!) часто человек, испытавший на себе насилие или насильственные методы - их отыграет. Или тот, чьи границы не уважались - сам не видит границы других людей. Или, или, или, или...
Далеко за примерами ходить не будем, лады?! Поэтому права та женщина, с которой ты занимаешься. Осознанность, умение видеть "картину шире" (а не в частностях) - важный такой навык.

Есть еще такой момент. Он не страшный, он... обыденный что ли, иногда необходимый. В процессе "разгребания проблем" с самооценкой, с границами, с пережитым ранее, с прежними установками - существует момент под названием "встреча с болью". Со своей болью. С самой собой. (В психотерапии сплошь и рядом).
Там выясняется, что ты не всегда бываешь права. Не всегда твой образ свят и невинен. Что ты - обычный человек, не ангел, и что живешь впервые.
Очень тонкий и сложный момент. (Момент выхода из категории "вина" в категорию "личная ответственность") Зато потом, пережив его и переосмыслив, ты выходишь, словно, на другой уровень восприятия себя и действительности своей.
* Стася когда-то писала об этом. Года полтора назад.

...У меня так и нет одной какой-то книги (методики, концепции и проч), которая мне помогла. Нет одного автора или человека с определенным опытом. Их было много. Взяла понемногу отовсюду, что посчитала полезным лично для себя. Мнения разные, точки зрения различные и пускай. "Фильтр" всегда в моих руках и это хорошо.
Я это к тому, что главная задача наверняка - сделать свою жизнь лучше. А уж, какими путями и способами (относительно нашего топика) - выбор сугубо индивидуальный.

Передавай Лани привет от меня. :) И удачи тебе!!

ТеЯ, спасибо большое! Да, про боль и...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 12:04

ТеЯ, спасибо большое! Да, про боль и ответственность, это совершенно верно. Правда когда я вылезала год назад, я помню, что мне было больно временами, но это не сравнить с той радостью, которую я испытывала от процесса самопознания и от результата. Ведь учиться любить себя, заботиться о себе - это такой подарок себе, лучше которого придумать себе сложно. Но вот сейчас я понимаю, что вытащить себя - это конечно очень важно, но следующий шаг - нужно научиться так жить. Потому что психика привыкла к другому, и что такое поскользнуться, я ощутила в полной мере. И слово очень подходящее, потому как начав скольжение вниз, остановиться не получается. Нужно начинать заново. Хотя только сначала кажется, что заново. На самом деле совсем не заново - перечитываю свои прошлогодние записи в поисках упражнений (я многие выписывала), там же описание моих будней того времени. И я вижу, что прогресс однозначно есть. Медленно но верно жизнь меняется. Сейчас по-другому смотрю на многие вещи, многое кажется уже невероятным. Поэтому начинаю уже не с того места, но начинать все равно непросто.

Все-таки этот топик имеет огромное значение. Ничто меня так не настраивает на нужный лад и ничто так не помогает, как пообщаться с теми, кто в пути и у кого многое позади, почитать книги, обсуждения здесь. Ещё неделю назад я была в депрессии и мне казалось, что у меня не получается из неё выйти. Стоило прийти сюда, как тут-же пошёл процесс. Тревожность и перепады настроения ушли, сон нормализовался, настрой наконец-то боевой.

А ещё смешное. У меня же во время депрессии сильно и часто менялось настроение. От нормального до слез и обратно. Мне он говорит "Ань, ну невозможно нормально жить с человеком, когда его настроение так скачет, нужно срочно что-то делать". А я сегодня думаю, что ведь раньше у меня тоже скакало настроение, только оно полностью зависело от него. Он проманипулирует - я поплачу, он приголубит - я весела. И это было для него вообще норм. А когда оно тут уже само по себе скачет :-)независимо от его выкидосов, вот это да, это тревога!

Привет обязательно передам!

Про настроение: меня в детстве за та...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

16.08 14:20

Про настроение: меня в детстве за такие перепады часто обвиняла мама, а потом при случайном обследовании выяснилось что у меня нарушен ритм трикусидального клапана в сердце (кровь мотор гоняет с разной частотой;))) и что бы вы думали это физиологическое явление как раз и влияет на настроение и его частую смену. Примите себя такую какая Вы есть.

ОФФ Я прочла книгу Сузуки, что ты по...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 11:47

ОФФ Я прочла книгу Сузуки, что ты посоветовала. Спасибище огромное. Очень интересно!
А вот одно из мнений о написанном от Фемины Виты.
http://femina-vita.livejournal.com/54345.html

Книгу забираю в Библиотеку однозначно. Вышеназванный пост тоже.

А я себе ее поставила на очередь к п...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 15:44

А я себе ее поставила на очередь к прочтению :-)

О! Пошла изучать! И знаешь, я подпис...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

17.08 18:22

О! Пошла изучать!
И знаешь, я подписалась на неё в фейсбуке, она же наша современница, и доя меня как реальный пример, что можно организовать свою жизнь,

Миссис Недовольная, а что вы делали,...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 15:59

Миссис Недовольная, а что вы делали, чтобы эту проблему решить? Просто я подумала, что у мужа аритмия, причем такая, что все врачи разводят руками и удивляются как он вообще живет. У него 36000 лишних ударов в день. К сожалению, это лечится только операцией и никакой гарантии, что не возникнет еще больше очагов импульсов нет. Поэтому пока в общем физически он себя ощущает хорошо, он решил это не трогать.

Вообще я по жизни раньше не замечала у себя перепадов настроения. Наоборот, я была раньше стабильна. Я имею в виду до начала травмирующих отношений. У меня ни депрессий ни уходов в сильный минус никогда не было. Я всегда вляпывалась вот в такие стрессовые и травматические ситуации, это да. И хотя у меня была черная дыра в душе, но я всегда обманывала себя, делая вид, что все хорошо. Вобщем я бы не сказала, что мне вообще свойственны перепады настроения. В травмирующийх отношениях меня начали раскачивать, и чем дальше, тем сильнее, вот тогда и начались вот эти качели. Не знаю, может подсознательно я их всю жизнь и искала? Но скорее, чтобы заглушить свою черную дыру, а не потому что это моему характеру свойственно. Потом я начала работать и на время (несколько месяцев) избавилась от черной дыры и у меня было стабильно хорошее настроение, а потом пошел вот этот откат. Мне мое состояние определили как депрессию в острой форме, а в этом состоянии очень характерно, что человека кадает из слез в эйфорию. И мне сказали, что это очень опасное состояние, потому что психика может не выдержать и можно заболеть какой-нибудь психической болезнью, которая не лечится.

Смешно Вы мой ник написали:) наверно...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

17.08 18:19

250

Смешно Вы мой ник написали:) наверное Т9

С клапаном - ничего не делала. Фактически это не считается панталогтей, просто особенность строения. Меня стописят раз обследовали перед родами и это же подтвердили. Живу с переменами настроения. Вообще у меня ещё куча болячек сложных и противных, а ещё прыщи (сейчас объясню зачем я это пишу:)

И вот нашла я 10 лет назад врача гомеопата сначала для дочки, потом видя результаты - сама к нему пошла и вот рассказываю...рассказываю...т прошу убрать прыщи:) а он мне (солидный такой дядька): деточка, женщины вашего типа склонны к депрессиям, алкоголизму и суицыдам, а ты мне про прыщи:)

Тогда до меня даже смысл его слов не дошёл, но сейчас я понимаю, что физические и психологические явления связаны. Мы уже и тревожностью занимались и ревматизмом и гормональным сбоем...успешно все. Правда сейчас он настраиваете на том, что мне нужна регулярная сексуальная жизнь (для здоровья и выравнивания гормонов)..., а я как Вы понимаете, как постоянный клиент этого топика, имеющий в анамнезе долгие и продолжительные зависимые отношения не в состоянии ее завести ...

Мне кажется он мне и от депрессии что то выписывал, когда была острая фаза развода, я а нему как к психоаналитику ездила, просто поговорить с умным человеком.

Ой, как так получилось? Простите мен...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 19:29

Ой, как так получилось? Простите меня, пожалуйста, со мной вечно такие казусы происходят. Почему у меня в голове смешались слова деловая и недовольная? Сама не знаю. Сейчас рассмеялась до слез над собой. Надеюсь, что это и Вас тоже рассмешило )))

Я как-то на работе хотела написать своему коллеге, о том какой козел у нас начальник. И почему-то послала это письмо не коллеге, а этому начальнику. Или недавно ко мне приезжали друзья, они были проездом и попросили чтобы я вынесла им кофе. Я вышла из дома с чашкой, смотрю их машина стоит, но в ней никого нет. Я в эту машину села и поставила кофе на подлокотник. Друзья не приходили и я решила пойти их поискать. Звоню, а они оказывается припарковались у соседнего дома, а я залезала совсем в чужую машину. И много таких случаев. Наверное, это тоже имеет какое-то отношение к моей болезни.

Здорово, что Вы нашли хорошего врача! У меня тоже в этом году произошло знакомство с гомеопатией. От первого врача я ушла, хотя она вылечила доче то, что обычные врачи не могли вылечить. Пришла к новому и она тоже у детей все подлечила, у меня одна проблема - бактериальный вагиноз. И мне она сказала, что чтобы от него вылечиться, я должна сделать 2 вещи: перестать есть быстрые углеводы и перестать опираться на мужа, а стать самой себе опорой и любить себя. Она попала прямо в точку как с физиологией, так и с психологией. Я до этого наверное гинекологов 5 сменила, мне ничего не помогало. И я сама экспериментами пришла к тому, что если я не ем сладкого и мучного вообще, то у меня все проходит. Мне это никто из врачей не говорил, а она сказала прям сразу. И про опору - это тоже в точку. Надо сказать что первое и второе - взаимосвязаны.
И муж тоже всегда все простуды лечил только антибиотиками. Ну то есть всегда начиналось с щадящих лекарств, но потом все равно возникали осложнения и приходилось переходить на антибиотики. А теперь все обходится только гомеопатией. А детям так вообще лафа - эти сладкие шарики они вообще не воспринимают как лекарства. Одним словом я с этим направлением медицины тоже подружилась.

С ником то:)? Конечно нормально все:...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

17.08 22:49

С ником то:)? Конечно нормально все:) По вопросу ошибок: про дислексию читали наверное? У меня есть.
Да, вот как то так получилось что к настоящему моменту столько всего о себе знаешь, что Прям иногда непонятно как со всем этим жить:)

А еще мне почему-то кажется, что оче...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 12:25

А еще мне почему-то кажется, что очень большое значение имеет, от кого получать информацию. Когда я вижу, чувствую свободу и радость тех, кто это прошёл, появляется огромный стимул "я тоже так смогу, я тоже смогу быть свободной и счастливой!". Я побежала учиться. А вот когда перед тобой сидит титулованный психолог и выглядит она сама какой-то несчастной, не любящей себя, а работающей над собой, то и доверия она не вызывает и прогресс наверное поэтому медленный. Потому что ты тоже взваливаешь на себя тяжкую ношу работы над собой, преодоления себя, и начинаешь пробираться сквозь тернии к звёздам. Вроде и говорит она все правильно, но исходит из других посылов. Одно дело, не есть торт из любви к себе, другое дело не есть торт, потому что вредно. Разница огромная.

Конечно!! Конечно, выбирай то, что л...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

16.08 13:17

Конечно!! Конечно, выбирай то, что лично тебе на душу ложится. Я наверное устроена немного иначе. И сказывается опыт молодости :) Меня когда-то обучали так. Пять "Н". Ничему Нельзя Никого Научить Насильно.
Зато всегда можно научить(ся) самому. Свое я всегда возьму себе на вооружение, а чужого нам не нать :)

Твой тревожный фон таки, Незабудка. Короч, есть у меня одно предположение, гипотеза, нужно ее проверить, ясен басен. Об этом в самых первых топиках писалось подробно, если мне память не изменяет.
Привычка страдать. Не просто привычка, а некий жизненный сценарий. Бессознательное (а именно там та привычка и откладывается) запаздывает за рациональным мышлением. Мозгами хочется перестроиться, но "нечто" не дает это сделать. И начинаются скачки.
Информация есть у Бурбо ("Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми" есть в Библиотеке, рубрика "Почитаем")
Есть информация у Людмилы Петрановской. Об одной из пяти травм. Конкретно о детской "травме отвержения", которая накладывается на всю жизнь потом и проявляет себя особенно ярко в кризисные моменты. (Информация есть в рунете)

Вторая моя гипотеза: твоя акцентуация характера лежит где-то между лабильным и циклоидным радикалами. (Либо определенная акцентуация в чистом виде). У таких людей, условно говоря, настроение/настрой меняются часто. От радости до упадничества. Довольно быстро, кстати. Туды-сюды иногда в течение короткого промежутка времени. Иногда вне зависимости от внешней картинки. Мол, только что все было хорошо и вдруг "солнышко померкло". Это ни плохо, ни хорошо. Это индивидуальность такая. Когда знаешь о своей особенности, она воспринимается легче и без паники. Естесно, и вторая гипотеза нуждается в проверке.
Инфа есть в рунете. Мне понравились интерпретации Егидеса и Личко.

Копай, моя дорогая. В любом случае подобная информация лишней не станет. И мне очень-очень нравится твой настрой.

Спасибо большое за информацию, буду ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 15:09

Спасибо большое за информацию, буду копать! Я как раз сейчас ищу литературу, которая мне может сейчас помочь.

Насчёт гипотез, буду изучать. конечно это подсознательное и знать бы как его вывести в сознательное. У меня есть логическое объяснение, почему началась депрессия, я видела, что его поведение возвращается, знала что нужно уходить, но не уходила. Мой мозг этого не мог понять. Я сама поймала себя за хвост. У меня есть логическое объяснение, почему я скатилась в болезнь - потому что нельзя не скатываться, если ты начинаешь доверять человеку, который обращается с тобой плохо. У смм это чётко написано, как срабатывает механизм соскальзывания. Именно поэтому первым шагом на пути выздоровления в книге смм идёт прекращение отношений с ним. Но это логически. А что происходит на самом деле, конечно нужно разбираться.

Про подсознательное, которое можно "...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

16.08 16:17

Про подсознательное, которое можно "вывести в сознательное".
ИМХО в квадрате. Я настороженно отношусь к агрессивным методикам, направленным на такие вещи. Гипноз, транс, Турбо-суслик, холотропное дыхание, расстановки по Хелингеру и прочее.
Резон прост: фиг его знает что там "вытащится", а мне потом с этим нужно будет как-то жить. :)

Со своей "несознанкой" я предпочитаю договариваться :) Изучать себя. Периодически врубать критическую оценку происходящего (Внутренний Критик).
Смотреть на ситуации в формате 3Д
как смотрю я
как смотрят на меня
как это выглядит со стороны.

И то, что тебе посоветовала твой врач. Учиться видеть ситуацию в объеме, а не в деталях. Что-то наподобие "Действенного анализа". Зачем я это делаю (что хочу получить в результате). Зачем и за счет чего он/они это делают (что хотят получить в результате).

Есть что-то вроде поговорки (или народной мудрости-наблюдения), что чаще всего женщины точнее видят/чувствуют частности, нежели картину целиком. Вот поэтому у них нет, типа логики. И тогда мне стало, прям обидно. А чо это за дискриминация такая?
Наветы и враньё голимые, кстати. :)
И логика есть, и умение видеть картину в объеме присутствует. Правда, все это начинает как-то работать когда принимаешь себя целиком и полностью. В НЕ зависимости от контекста. Со всеми своими несовершенствами, тараканами и особенностями. А в качестве неожиданного бонуса появляется интересная штука такая: видишь и осознаешь не только себя, но и окружающих людей как-то лучше понимаешь.

Повторюсь: написанное - сугубо личная точка зрения. Ищи своё и только своё, Незабудка!

Да, я согласна. И спасибо за напомин...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 16:26

Да, я согласна. И спасибо за напоминание методов работы с ситуациями. Я их как-то незаметно для себя забросила. Нужно их поднимать. Вообще хорошая идея перечитать свои записи здесь и ответы на них. Я это тоже планирую сделать.

Насчет подсознательного. Я нашла для себя очень хороший способ. Я заметила, что когда я читаю книги на наши темы или наш топ, у меня вдруг раз и начинает прям резонировать внутри при прочтении какой-то идеи, фразы. Для меня это знак, что это имеет отношение ко мне. Я начинаю разглядывать это, искать какое это отношение ко мне имеет и обязательно что-то всплывает.

Собственно, с первых прочитанных на этом форуме слов, я поняла, что это про меня.

Для меня поэтому книга СММ так важна, что я почти на всей ее протяженности резонировала. Да, было больно вдруг узнать, что ты пережила в детстве, ооочень больно было вспомнить многие моменты. Это была боль и горечь утраты иллюзии, что твое детство было самым замечательным и лучшим, было радостным и счастливым, как я всегда думала. Что мама моя была очень похожа на моего мужа. Что я вообще росла как трава и что я не помню ни разу, чтобы меня мама обняла или поцеловала ребенком, поговорила со мной. Я этого всего не помнила и не знала до того момента, как начала читать СММ. Читаю и у меня вдруг внутри все переворачивается, начинают одна за другой всплывать картины. Для меня это был в прямом смысле слова переворот. И сколько гнева сначала обрушилось на мою маму (не напрямую конечно, а как сказано в книге - в письма, в подушку и тп). И какую вину я потом ощущала, от того что готова покрыть маму матом просто с ног до головы. И как потом отпустила и этот гнев на маму и вину, поняв, что проблема уходит в глубь рода и мама тут вообще ни при чем, и что мой гнев совершенно естественнен, я его столько лет держала в себе, что я просто выпустила его наружу. И весь этот путь я шла, вот так вот резанируя с книгой СММ :-) Мне пришлось это вытащить с подсознанки и разобраться с этим. Я наверное что-то похожее имею в виду, когда говорю, что хочу вытащить из подсознания. В сущности это как раз тот же подход как и у тебя - анализировать, вспоминать, учиться, искать.

Мне тоже не близки гипнозы и похожие вещиже они кажутся опасными. И даже если они не причинят вреда, психика может просто точно так же заблокировать эту информацию. У меня знакомый вспомнил через гипноз свое детство. Так он просто перестал общаться с родителями после этого. Психика так отработала этот момент. Но это же тоже не выход и не решение.

А что такое турбо суслик и перестановки я не знаю, я слышала о них, но сама их не изучала.

Да, для меня тоже самый работающий и эффективный способ разбираться с собой, смотреть по симптомам, искать про это информацию, изучать и пытаться применить к себе - мое не мое. Кстати, вот только подступила к соционике. Думаю, она мне тоже может помочь понять себя. И по физике и болезням тоже думаю может помочь, 5 травм которые мешают быть самой собой, мне кажется это как раз про это.

Плюс Лань еще давала упражнения, чтобы вытаскивать информацию из подсознательного. Вобщем буду искать, изучать, пробовать!

Блин. Молчала я долго, не могу больш...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

17.08 01:09

Блин. Молчала я долго, не могу больше. Рассказываю. Мои родители разошлись много лет назад. Я единственная дочь у них. Он женат, жена то и ,,увела ,, его, воспитывал ее дочь как родную. Мама много лет жила одна, потом вышла замуж, недавно муж умер.
Не видела я отца.. несколько десятков лет. Недавно сестра двоюродная устроила сюрприз, нашла маму, меня, и придумала встречу в скайпе для меня с отцом. Мы с ним оба были шокированы ( это был ее сюрприз, она сама очень переживала), в общем он боялся что я начну.. но я ж не зря тут с вами сижу и психологические книжки читаю. В общем оставила я о себе приятное впечатление и радость у него на сердце, да и он вроде мужик незлобный.
Во время разговора он с какой то нежностью вдруг вспомнил какой цвет волос у мамы ( обсуждали на кого внуки похожи), прямо это было в голосе. Потом сестра рассказывла что она упомянула что у мамы сердце больное, он аж вздрогнул и расстроился . Мама тоже все вспоминает,, что все моглы бы быть по другому, если бы его не увели,,.
А отец то сестре гооврит и сестра вторит (она старше меня на 14 лет и была в гостях у нас ,когда я была маленькой , она жила у нас на каникулах) что мама то моя командирша еще та, мол надоело ему это, мама с гонором моя, вот и ушел. Та же дама его прямо на ручках носила всю жизнь, вот за этим и ушел видимо, забив на дочь и жену. Я же вам писала уже не раз, что моя мамуля как и мой бу - мизогины оба, но этого я не могла озвучить сестре, потому что одно дело с вами про маму поговорить, другое дело с отцовой племянницей, моей сестрой, не сдаю я своих. Рассуждали мы с сестрой по скайпу, и пришли к выводу ( мама моя ей тоже писала через однолкссников), что люди то любят друг друга, но жизнь прошла и ничего не вернешь назад. Еще сестра сказала что даже когда отец с женой приезжали в гости к ее родителям, ее мама всегда говорила отцу при его жене ,, возвращайся, у тебя жена и дочь,,. Но он уже видимо не мог.
Самое печальное, что он как человек хороший, сестра про него рассказывает, а у меня душа плачет, посмотрела я его фото у его жены и падчерицы в одноклассниках, видно что добрый мужик, работяга и скромный. Сестра рассказывает что очень коммуникабельный, мой старший сын похож на него не только внешне, но и характером, оказывается...
Вот такая у мкня печаль на сердце, и вам, Незабудка, повторю еще раз, одумайтесь, мужчина хочет меняться и делаает это для вас.
У меня был очень плохой человек, я даже представить себе не могу чтобы он мог сделать толику того что ваш делает, пытаясь спасти ваш брак. Это не только ваш брак, это и дети и муж и ваша родня.
Хватит ныть, ваши метания ,,для себя,, мне напомнили метания моего бу после того как я рожала, он искал куда бы ему смыться, лишь бы дома не помогать мне. Друзья, бары, может и не друзья. Ему вдруг дома стало неинтересно, потому что я уставшая , мне нужно хоть немного отдышаться, а зачем? он просто придумал себе заняите на вечер и домой приходит ночевать.
В поисках себя самой вы разрушите жизни мужа и детей, и потом будете счастливы?
Маме моей, ксатти, второй муж попался жуткий мизогин психопат..... третий был нормальный, как отец, только в отличии от отца пил и курил, даже профессия была та же самая. я вот счас думаю, видимо маме судьба подкинула второго идиота, чтобы она поняла какие мужики бывают и приняла третьего уже без выкрутас. Так и было, она его ,,папочка,, он ее ,, мамуля,,. Сестра еще после разговора с отцом сказала что он ей обмолвился,,, если бы она относилась ко мне как к К. то я бы никуда не ушел,,
Вот вам прожитая жизнь чужих вам людей. Учитесь на чужих ошибках.
Кто узнал ,,почерк,, не кричите плиз, не хочу всем светить, это очень личное.

Копировать ссылку

Ответить

Спасибо вам большое за рассказ! Сейч...

Незабудка +++ F

17.08 14:59

Спасибо вам большое за рассказ!
Сейчас все немного устаканилось и я не собираюсь делать резких движений, я собираюсь решать свои проблемы и возвращать себя себе. Он тоже сейчас решает свои проблемы. А дальше посмотрим.

Кстати, вы не знаете, через что мне пришлось пройти. 100% попадал под описание мизогина. Поэтому у меня и переворачивается все внутри, когда он табуретку ногой швыряет. Или когда начинаются его микро манипуляции. Потому что раньше он творил совсем другие вещи, очень страшные, и я пуганая. Он меня пугал чем только можно, манипулировал как только можно и воообще изводил всеми возможными способами. Вот все, о чем тут пишут и пишут в книгах о мизогинах - было. И я еще полтора года назад была забитая, запуганая, с нулевой самооценкой. Скорее всего он псевдо-мизогин, потому что за моими изменениями начал подтягиваться и сам. И то что у меня сейчас такие реакции, они совершенно естественные. Я не в коей мере не оправдываю себя. просто знаю из книг, что через это проходят некоторые женщины после таких травматических отношений. Но я чувствую, что я чувствую. И когда мне мое нутро начинает подсказывать, что появилась опасность, значит она появилась. Независимо от того, могу я вам это объяснить или нет. Совершенно точно, это обоюдная проблема - он начал потихоньку нащупывать почву, а у меня произошел откат и я не смогла позаботиться о себе и держать границы. Вот я и пришла сюда, чтобы разбираться дальше :-)

Может и выглядят мои метания и поиски, как нытье. Но на самом деле, единственное, чего я хочу - это быть счастливой, я хочу любить себя и решить свои проблемы. Это моя первая и первостепенная задача. Если я такая не буду нужна ему или он будет пытаться меня вернуть в прежнее русло, то я выбиру себя, а не семью.

У нас немного разные ситуации с вашей семьей. Если бы ваша мама была счастливой и здоровой женщиной, то ваше восприятие ситуации было бы совсем другое. Я считаю, что нет большего подарка для ребенка, чем счастливые и здоровые родители, или хотя бы один из них.

А с папой может быть по-разному. У меня с папой хорошие отношения сейчас, хотя я его в детстве видела раз в год (родители развелись, когда мне было года 4 наверное). Потому что он меня не терроризирует, не манипулирует, относится ко мне хорошо. Мы ведем себя как взрослые люди и мне это нравится. Он приезжает в гости, играет с внуками. Когда мы видим друг друга, мы радуемся встрече. Все происходит совершенно спокойно. В отличае от общения с мамой, с которой я жила. Мне пока даются встречи с ней очень непросто. Поэтому возможны разные варианты развития событий и вы точно не сможете их просчитать. Но если я буду несчастлива по любым причинам, то я уверенна на 100%, что я не смогу и детям ничего хорошего дать.

Плюс я так и не разобрались с мамой....

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 15:10

260

Плюс я так и не разобрались с мамой. Я её отодвинута от себя, стараюсь держать границы, в ответ получая агрессию. Она то оооочень добрая, что очень подкупает, то резко может превратиться в фурию из-за каких-то мелочей, например из-за того, что я не сказала спасибо родственникам, когда они передали вещи. Но все равно при её появлении я инстинктивно напрягаюсь, теряю ощущение себя. И че с этим делать, я вообще пока не знаю. Я проделала все упражнения из смм, токсичных родителей. Я попросила маму рассказать о моём детстве, признать, что в семье были серьёзные проблемы, но она категорически отказалась от первого, сказала, что когда мне будет 50 поговорим. И она считает, что у нас была прекрасная семья, у неё любящий муж и у нас прекрасный отец и нежная и добрая мама. Я уже вообще не сержусь на неё, понимаю, что она сама такая же жертва как и я. Что это у неё защитная реакция такая, потому что смотреть в глаза правде - это значит произвести переоценку своей жизни, а у неё нет для этого никаких стимулов. (Кстати именно поэтому я даже считаю, что нам чем-то повезло в том, что мы встретили своих мизогинов, мы просто вынуждены искать правду и разгр*мат* свои проблемы). Я уже вижу и распощнаю её манипуляции, я не отношусь серьёзно к её словам, я не веду с ней бесед на личные темы. Но мне чего-то не хватает, чтобы разрубить этот гордиев узел.
Поэтому если есть какая-то стоящая литература и на эту тему, то буду очень благодарна, если кто-то подскажет.

Любая литература про границы, наприм...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

16.08 15:45

Любая литература про границы, например. Мне в свое время понравились Клауд&Таунсенд
Книги их здесь https://www.livelib.ru/author/8465/top-genri-klaud-dzhon-taunsend
* В нашем Архиве есть только отрывок из их "Барьеров".

Вооот! Серьезный момент, Незабудка! Я доверяю - меня подвели.
Понимаешь, это тоже вопрос границ. Ты это ты, и ты имеешь право на свои чувства/мысли/взгляды. Но когда ты претендуешь на эмоции/поступки другого человека - ты заходишь на чужую территорию. Получается, что человек ДОЛЖЕН тебе что-то. А он - это он. Не ты. И по большому счету НЕ обязан соответствовать твоим ожиданиям. Одна из проблем созависимого поведения кроется здесь. "Мне должны". Только добрая воля другого человека, увы. Или смена контекста.
ИМХО тут, ясен пень.

Не хочет мама "признать свои ошибки" - значит не хочет. Это ее право, выбор, жизнь. Отстраняйся в момент "нашла коса на камень". Ты - это ты, она - это она. Возможно ты никогда не получишь компенсацию, но твоя жизнь от этого горше не станет.

Не хочет мужчина/партнер/друг/коллега соответствовать твоим ожиданиям - значит, не хочет. Имеет право.
И у тебя - точно такое же ПРАВО быть собой в тех ситуациях когда от тебя что-то требуют (или не дай, Бог вымогают). Есть право выставлять свои границы. Повторюсь снова: они НЕ для врагов условных формируются, а для себя. Для сохранения/приумножения твоих жизненных приоритетов.

Все прочие пути ведут (и тут я с тобой полностью согласна) в Жертвы. Ощущения жертвы несправедливости других людей.
Наверное здесь главный навык научиться видеть в других людях субъектов (носителей своей воли и убеждений), а не объектов. И почаще его практиковать в реальной жизни.

Плюсов опять же море. :)
1. Уходит чувство обреченности (Почему мне так не везет в жизни на людей вокруг)
2. Уходит желание демонизировать людей и кошмарить саму себя (Вокруг меня те, кто сильнее/наглее/опаснее и я ничего не могу с этим поделать)
3. Соответственно сходит на нет застревание в травмирующих ситуациях. А их ведь много помимо семьи, только нос на улицу высуни.
4. Вырабатывается иммунитет на слияние как единственный вариант взаимодействия.
* Если вокруг тебя окружение, которое привыкло манипулировать/подминать/прессовать чтобы добиться от тебя нужного им
результата - ты больше НЕ жертва чужого произвола. Ты - это ты. А не они.

ЗЫ "Вас злит тот, от кого вы зависите" (Лао Цзы) Обожаю его трактат "Искусство войны", ни фига там не о войне. Там о коммуникациях между людьми в кризисе.

ЗЫЫ Любые отношения подразумевают момент слияния, кстати. Вопрос в том: КАК не травмировать себя в них лишний раз и не превращать свою жизнь в вечное поле битвы.
Дважды ИМХО.

Незабудка, я тут тебе еще простынку ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 14:05

Незабудка, я тут тебе еще простынку подготовила. :)

...И еще такой момент напишу. Типа, рассуждаю вслух.
Допустим, ты научилась распознавать психзащиты и автоматические реакции на стресс. Свои ли отчасти, психзащиты другого. Как в примере с мамой.

Вот смотри, психика человека устроена непросто, но мудро. Она заточена на выживание, оснащена инстинктами и рефлексами. На выживание любой ценой! Это не вопрос этики или морали, это вопрос жизни.

Люди, попадавшие в ситуацию острого стресса, потери близких, какого-то сильнейшего горя, насилия - знают по себе: как странно они начинают себя вести вдруг. Непривычно, необычно, несвойственно.
Как будто их поступками начинает кто-то управлять. Некто невидимый.
У кого-то ступор, кого-то клонит в сон, кто-то куда-то убегает/сбегает, кто-то уходит в отрицание или агрессию, кто-то теряет чувствительность и прочее-прочее.
* Когда ты повспоминаешь себя в критических ситуациях, ты выловишь свои, наиболее часто встречающиеся автоматические реакции/защиты, к слову.

Так работают психологические защиты человека. Его будто "защищают" от какой-то информации, которая способна ему навредить конкретно сейчас. Защищают от еще большего стресса, сумасшествия, потери контроля, внезапной смерти и проч.
Психика оберегает саму себя, обкладывается мягкими подушками безопасности. Иногда до поры, до времени. Иногда... до конца жизни. Особенно в случаях, когда нечто подправить/откорректировать уже невозможно.
Информация настолько непереносима, потенциальный стресс настолько опасен, что иногда целый блок воспоминаний вытесняется/отрицается/рационализируется... Еще есть варианты.

На мой взгляд, это огромная ответственность резко "вырубить" психзащиты другому человеку. Зарядить ему своей правдой в лоб, вот с ходу и без подготовки, например. Заставить сделать нечто силком, принудить к чему-то. Речь, между прочим, снова идет о неких насильственных действиях, так, на минуточку.

Вопрос: а что ему дать взамен? А готов ли ты потом разбираться с последствиями своих действий.
И вот это уже вопрос этики. Личной этики. Как не крути, но родителей своих мы не выбираем.

Собственно говоря, между вами в режи...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 14:16

Собственно говоря, между вами в режиме онлайн идет процесс "соперничества". Ну, ты знаешь: две главные коммуникации между людьми сотрудничество/соперничество. В последнем варианте речь о том, кто в споре займет главенствующую роль, на чьей стороне будут выигрышные очки и бонусы. Они зачем-то нужны каждой из сторон.
Иными словами твой внутренний баланс (ощущение гармонии) появится от "проигрыша" другого человека. Ведь он должен добровольно сдать свои прежние позиции и примириться с этим фактом.
Да, ты хочешь одного от своей мамы. Она от тебя - тоже что-то хочет. Желания не совпадают, сотрудничества нет, конфликт тлеет.

Отставив в сторону этику и мораль (прям берем и отставляем), напишу тебе так. Ты уже выиграла. Всё.
Даже если и не особо стремилась к этому изначально.
В ситуации "чья возьмет" - перевес (пусть и небольшой) на твоей стороне. Хотя, возможно, ты так пока и не чувствуешь. А знаешь, почему? :)

Это ты вышла из-под опеки (она же "зона контроля") другого человека. (Отсюда его агрессия, как попытка "вернуть утраченную территорию");
Это ты невольно провоцируешь применять к тебе разные подстройки: от "ооочень добрая и подкупает" до "фурии из-за мелочей".
Чья зависимость сильнее с точки зрения действий/воздействий/потраченной энергии?
Кто больше манипулирует в попытке получить необходимое для себя?
И чьи психзащиты (именно защиты!) сейчас работают на полную катушку?

В подобных конфликтных ситуациях работает одно интересное правило: суета, именно она, с потрохами сдает того, чьи позиции оказались временно ослаблены. Кому больше нужно, тот и предпринимает попытку за попыткой.
Тот, кто реально (а не на словах/оскорблениях/прыжках на голову) чувствует себя сильнее - и ведет себя иначе. Под агрессией (довольно часто) прячется не сила, а слабость. Не всегда. Но довольно часто. Вот такой парадокс.
Возвращаясь к этике и морали вопрос только в том: что ты лично будешь делать в сложившейся ситуации.
* Как ты понимаешь, я пишу не только о маме.

Попробуй посмотреть описанную тобой ситуацию, словно, ты видишь "кино" про себя, маму, ваши давние/сложные отношения. Что видишь ты конкретно в описанной тобой "серии"?! :)
И последний вопрос: ты действительно хочешь того "выигрыша"? Или, ну его...

Ой, какое же ИМХО. Ну, какое же ИМХО.

Я хочу успокоиться. Выйгрышь мне не ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 20:05

Я хочу успокоиться. Выйгрышь мне не нужен. Я хочу, чтобы у нас с мамой стали такие-же взрослые отношения, как и с папой. Хочу сотрудничества в предложенной твоей терминологией. Хочу чтобы общение приносило радость. Я как раз и ищу к этому все способы.

Вот сейчас мне пришло в голову. Муж говорит, что плохая погода портит ему настроение. То есть ели на улице дождь, то он становится другим, ворчливым, недовольным. А мне сейчас пришло в голову, что может просто он сам ищет повод, чтобы дать возможность себе впасть в плохое настроение. У него есть внутренняя потребность в этом и чтобы полностью снять с себя ответственность за плохое настроение, погода- очень хорошо подходит. То есть если мы стабильно попадаем в плохое настроение от обстоятельств, на которые мы не можем повлиять, то это скорее всего оно. Подсознательное желание иногда быть в плохом настроении.

Может кстати и у меня с мамой то же самое. Мама для меня лишь повод. Мне просто нужно напрячся. А так как других поводов у меня нет, то мама очень подходит. Ведь я не могу изменить мамино поведение, поэтому я могу использовать этот повод впадать в напряжение и прострацию регулярно. Очень удобно. Мне кажется в этом причина. И это очень глубоко. И я тоже для мамы повод, впадать в особое состояние, которое ей необходимо. И мы друг друга тригерим, страдаем, а на самом деле как твоя бабушка, реализуем свою тревожность через эту ситуацию. Очень на это похоже.

Про кино написала себе упражнение. Буду делать.

Упражнение простое. 3Д это шутливое ...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 21:34

Упражнение простое. 3Д это шутливое название "Трёх кругов внимания". Лучше делать почаще.
Нужно зафиксировать в определенный момент три точки внимания. И вот кстати, в состоянии сильной аддикции их не взять в фокус. Какая-то (чаще вторая/третья) пролетают мимо.

1. Как смотрю я.
2. Как смотрят на меня.
3. Как это выглядит со стороны.

В идеале научиться совместить все три. Поначалу будет странно, две бы удержать хотя бы пару секунд, потом появится навык. Я этот тренинг подсмотрела (и стащила) у людей, занимающихся актерским ремеслом. У них смысл в том, чтобы "играть и не заигрываться".
В переложении на наши "реалии" - привычка к самоконтролю. Ну и да, тоже "не заигрываться".:)
Несколько раз за день: "Стоп!" и фиксируй. Так, что ты видишь?
* Чаще всего именно эту "картинку" (приблизительно похожую) видят... дети те же. Например.

Не бойся, если поначалу "третий круг" тебя приведет в уныние. Не очень картинка-то бывает. Человеку кажется, что он ого-го,
на коне и рулит ситуацией, а на самом деле, м-м-м... тут завис; тут начал делать незнамо что; здесь потерял инициативу/пропустил что-то; тут понесло не в те края; там одни эмоции и мало смысла при этом и прочее-прочее.
Ой, это я? Я же другая, совсем другая. Зачем я "это" делаю? Расфокусировка сильная патамушта. И еще потому, что аддикт сконцентрирован на своей зависимости чересчур сильно. И многое не замечает.

Второй "стащенный" тренинг также направлен на то, чтобы свое стереотипное (реактивное, почти на автомате) поведение меняло свой формат. Ведь, в большинстве случаев именно "привычное реагирование" приводит к "привычным проблемам".
Ситуация (любая) ->твоя первая привычная реакция (чаще в голове сразу зажигается "красная лампочка") ->досчитать до пяти-десяти->найти любую, другую. Она обязательно есть, просто не до нее было. Уход от шаблонов собственного поведения.
Практиковать периодически. :)

Я так себе думаю, что вместе с тренингами, что описаны в СММ - будет неплохой эффект. Там в основном используются визуализации, а в данном случае ты задействуешь иной "канал". Там тренинги на умение расслабляться, здесь - на концентрацию и действия. Тут ИМХО.

Ничего не могу сказать про временную депрессию твою, Незабудка. Очень рекомендую переговорить с врачами.
И уже потом проверить гипотезы про: откаты, "травмы" Петрановской/Бурбо и акцентуации.

Насчет врача, позвонила в клинику не...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

18.08 14:49

Насчет врача, позвонила в клинику неврозов в москве, записалась ко врачу на следующий четверг. Хотя ведь меня вела психотерапевт, а не психолог. Я у нее спрашивала про лекарства и не один раз, он сказала, что они мне не нужны, мне должно быть достаточно психотерапии. Но сейчас, когда я от нее ушла, она сказала, что мне нельзя ни в коем случае прекращать работать с психологом.

Упражнения забираю! Я помню ты уже давала эти упражнения, но они вообще у меня уже из головы вылетели. Беру небольшую паузу, чтобы восстановить упражнения, которые я получила здесь на форуме раньше и сейчас и из тех книг, которые я читала.

В СММ я упражнения по визуализации не поняла раньше. Хотя сейчас немного по-другому на них смотрю и хочу попробовать. Для меня там большое значение имел сам путь - развод с родителями, избавление от перекресных зависимостей, перестройка ума, души и тела, принятие любви к себе как должное. Единственное, у нее первым пунктом в этом пути стоит выход из деструктивных отношений. Его я, как ты понимаешь обошла, с надеждой "а вдруг и так прокатит". То есть визуализация там - это только часть, а так там вообще полный путь по выстраиванию нормальной жизни. Правда иногда радикальными методами - например для избавления от перекресных зависимостей (отдушин) нужно просто прекратить это делать и пережить ломку ("Если не соблюдать режима воздержания, умеренности, не вести трезвый, чистый образ жизни, не отказаться от всего 'сладенького', выздоровления не будет. Другого пути здесь нет. И придется пройти этап, который нам всем известен как 'ломка'. Ломка!? Да, вот именно, ломка! Да зачем это нужно? Зачем вообще отказываться от своих маленьких слабостей? Неужели нельзя оставить хоть одну? Нельзя! Потому что не существует такого понятия, как полузависимость, частичная зависимость… она или есть, или ее нет. И раз уж начала, раз уж вступила на этот путь, иди до конца. Не получится, если станешь делать всего глоток виски и одну затяжку. А значит, вообще нельзя. И ты это знаешь.
Закуси удила! Другого пути нет - надо раз и навсегда отказаться от всего этого! Не должно быть никаких 'если', 'может быть', 'чуть-чуть', 'капельку' - только 'да' или 'нет'. Будет нелегко, но ты сможешь. И ломки на этом пути не избежать.
Теперь главное в твоей жизни - выздоровление. На первом месте - ты сама. Ты одна, и никто больше, несешь ответственность за свое выздоровление. Твое будущее в твоих руках. У тебя достанет силы прекратить свой саморазрушительный образ жизни, перестать наносить себе все новые и новые раны. Чем меньше себе вредить, тем легче себя полюбить.
И это не отец говорит тебе 'нет', 'нельзя', 'ты не должна делать этого' (чего именно, ты знаешь сама) и не мать, и не другой какой-нибудь человек, который для тебя авторитет, но которого можно не послушаться и поступить наоборот, просто из чувства противоречия.
Чтобы стать здоровой, тебе придется пройти через ломку. Не пройдешь - не выздоровеешь. И весь сказ.").

Идея в том, что ты сначала убираешь эти отдушины и потом заполняешь образовавшуюся пустоту вещами, которые приносят тебе только пользу. Этот процесс называется у нее перестройка ума, души и тела. То есть по сути, это чем-то напоминает подход Лабковского, когда ты меняя свое поведение, перстраиваешь и глубинные механизмы, особо в них не вникая. Но у нее плюс к этому идет проработка детства.

Чем мне понравился ее подход, так как каждый предлагаемый ею шаг говорит "я забочусь о себе, я люблю себя". Поэтому даже если и сложно выполнять, то все равно это в радость. Даже переживание боли при разборке детства происходит на фоне этого "я люблю себя, забочусь о себе и поэтому делаю это". Для меня этот настрой был очень важен. Так как я никогда до этого не заботилась о себе таким образом, никогда не любила себя.

Кстати, единственное упражнение из книги, которое я не смогла выполнить - это избавление от перекресных зависимостей. А оно является ключевым. У меня есть зависимость от сладкого, мучного и кофе. И еще могу пойти и потратить большую сумму денег, когда плохое настроение. Так вот меня только на 2 месяца хватило. Потом потихоньку все вернулось. Постараюсь в этот раз все же научиться жить без сладкого, мучного и траты денег.

Вооот, видишь как ты глубоко копнула...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 22:45

Вооот, видишь как ты глубоко копнула!!! И я думаю ты права, дорогая.
Ты его нашла "второй план". И он есть как правило в деятельности любого человека. Если человек что-то делает, он проделывает во имя ЧЕГО-ТО.
Есть нечто, стоящее даже самыми простыми действиями. Умница!
Учись видеть "второй план". Потому, что есть еще и третий-четвертый. Поведением человека в 60-70% рулит бессознательное. И импульсы идут оттуда.

Когда я вслед за Стасей пишу, что внимательное изучение себя принесет некое понимание... других людей - я и это имею в виду. Но для начала - конечно же себя.

Пипа с Суринама в прошлом топике задала интересный вопрос про: "делаю что-то, чтобы избавить себя от другой деятельности". Все время занята взаимоотношениями с мужчиной... чтобы не искать других интересов, не развивать себя, остаться в нынешнем состоянии - из этой же серии.
* Пипа, к слову, а как Вы ответили сами на ту сентенцию?

Это твоя "зона комфорта", Незабудка. Да, искаженная и насквозь дисфункциональная, но вот такая она. Осталось найти ответ на вопрос: почему и когда "страдание-цепляние-страдание" (или вина-агрессия-вина) стали твоей "зоной комфорта". И главное: как этот "цикл" проявляет себя еще в каких-то ситуациях.
Когда ответ будет найден - у тебя получится выйти и из этого заколдованного круга.
Даже не сомневаюсь. :)

В книге смм даётся ответ на этот воп...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

19.08 18:23

В книге смм даётся ответ на этот вопрос. Что это у отвергнутых детей происходит в детстве, в возрасте 5 лет. Когда у них инвертируется их мировоззрение. Нелюбовь воспринимается любовью, себя запрятывают глубок-глубоко, сами становятся такими, какими их хотят видеть, теряют своё Я, появляется чёрная дыра в душе. И там говорится, что единственный способ вылечиться - заполнить эту чёрную дыру любовью к себе и тогда Я выйдет наружу. Я этот процесс ощутила очень явно. Когда начинаешь любить себя, заботиться о себе, автоматом разрешается куча других проблем, страхов и комплексов. И если идти по этому пути до конца, то и границы начинают сами встраиваться. Только вот нужно избавиться в своей жизни от провоцирующих факторов, которые могут запустить процесс соскальзывания, потому что психика не перестраивается быстро.

"Иными словами твой внутренний балан...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 20:41

"Иными словами твой внутренний баланс (ощущение гармонии) появится от "проигрыша" другого человека."

Похоже, что внутренний баланс появляется от того, что удалось получить конфликтную ситуацию. Этакий выброс негатива, накопившегося внутри и ищущего выход. Есть внутренняя потребность в наличии такой ситуации. И если довести эту мысль до крайности, то вообще любая ситуация, в которой мы испытали раздражение, напряжение и тп, есть лишь повод, чтобы разрядиться. Если бы потребности сбросить свое внутреннее напряжение не было, то и ситуации не вызывали бы всплеск раздражения, напряжения или что там еще.

Да, я тоже к этому незаметно для себ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 15:39

270

Да, я тоже к этому незаметно для себя пришла. Я поняла, что у мамы это защита, совершенно точно, защита от пережитых стрессов. А их у нее в жизни было очень много. Начиная с детства, когда ее папа поехал в командировку и не вернулся, а потом ее мама (моя бабушка) через много лет узнала, что он просто остался с другой. Банбушка это переносила очень тяжело и много работала, поэтому мама вырасла таким же не нужным ребенком. Потом уже во взролом возрасте утопили его сына (моего брата, мальчика 10 лет) и ее обвиняли в убийстве. Как она оправилась от этого, вообще не представляю. Потом второй муж, не мизогин, но очень сложный человек, требовательный, обидчивый, при этом молчаливый. Думаю, чтобы вообще как-то существовать, она и уходила то в астрал, то в себя, придумывала себе сказку и в ней жила. Но дети (я и сестра) пострадали. Сестра недавно сказала мне, что у нее была попытка самоубийства, она лечилась очень серьезными лекарствами, которые повлияли на ее умственные способности. У меня своя история. Слава Богу, у сестры сейчас все хорошо, она прошла лечение, работала с психологом, вышла замуж за замечательного человека. Я вот тоже в пути.

Я тоже пришла к тому, что маму трогать вообще не нужно, она может просто не выдержать правды. Не нужно это всковыривать (И я согласна, что попытка открыть ей глаза - это самое настоящее насилие, она сама меня об этом непроси, наоборот просит "не нужно туда лезть"). Нужно просто любить ее вот такой. Понимая и принимая, но не требуя.

Но если раньше эта идея была у меня как логическая головоломка, которую я "крутила в руках и не знала что с ней делать", то когда я прочитала сейчас твой ответ, я как буд-то по новому на это взглянула. Как буд-то эта мысль прошла куда-то вглубь и принялась. Я ее впустила внутрь себя. И мне стало как буд-то сразу легче.

Поэтому спасибо тебе большое, ТеЯ. Твои слова очень помогают.

PS: Вообще, я думаю, что может у меня и не депрессия была вовсе. Я себя сейчас стала чувствовать просто великолепно (уже не первый день), я как буд-то раз и вылезла из этой трясины и пошла дальше. Хотя до прихода на этот топик и созвона с Ланью, я тонула, у меня было тяжелое состояние и длилось оно больше нескольких месяцев. Может ли выход из депрессии быть таким внезапным: раз, проснулся и понял что ничего страшного не происходит, жизнь прекрасна, столько всего интересного вокруг и в тебе?

По поводу еды кое-что вспомнила, кст...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 16:05

По поводу еды кое-что вспомнила, кстати.
Обе мои бабушки (по отчиму и матери) потеряли своих первых детей. Военное поколение, плохая медицина, в одном случае - голод. Пережили, родили еще детей, вырастили, но страх остался. И связан он был именно с едой.

Как ни бился отчим, как не сыпал аргументами перед своей мамой - внука (моего сводного брата) ей было страшно отдавать больше, чем на неделю. Она его закармливала. В ход шли каши со сгущенкой, сладости, тяжелые углеводы. И все с хлебом, с хлебом, с хлебом. Брат всю жизнь борется с лишним весом, как тот стоик. И так склонен к полноте генетически, а тут еще бабушка "потакала" с младенчества. Когда еще те мозги свои у него включились!

Ругаться было бесполезно. Умом, вроде понимала, а потом снова-здорова.
Голод и страх (самые сильные чувства человека, кстати) с ней так и остались. Нарушая режим питания внука, она снимала собственную тревожность, укоренившуюся в ней с потерей первого ребенка. Вот такая история.

ТеЯ, тебе уже самой пора книги издав...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 20:50

ТеЯ, тебе уже самой пора книги издавать, по-моему :-) так все ясно и понятно по полочкам раскладываешь. Хотя этот топ уже и так превратился в одну большую мега-книгу, которую можно бесконечно изучать, открывать на разных страницах и черпать, черпать...

Насчёт границ, буду изучать! Это моя сейчас тема. Ожидания от мамы убрала, как мне казалось. Ну то есть, я головой по крайней мере ничего не жду. Не хочет говорить, не хочет признавать - это её право. Но она все время хочет меня под себя подмять. Не заметить моих просьб для неё это милое дело. Могу сто тыщ раз повторить ей не привозить сладкого и мучного - привезёт все равно, я последнее время просто выкидывала уже. Так она теперь тайком от меня передаёт сыну :-) вот смешно с одной стороны и вроде забота, но это опять полный игнор моих пожеланий, как буд-то меня нет. Вот пишу сейчас и думаю, а и вправду, чего меня вообще это трогает, что она так себя ведет. Почему для меня хоть сколько-то важно, что она меня ни во что не ставит и не замечает моих просьб. Почему для меня хоть сколько-то важно, что она приходит к нам домой и сидит с мрачным видом или начинает меня вычитывать. Мне должно быть по-барабану. Почему я себе навыдумывала, что она должна как-то иначе себя вести? Значит и вправду есть ещё какие-то ожидания глубоко внутри. Значит я просто становлюсь рядом с ней ребёнком, который ищет любви, это где-то на подсознанке. Ребенком, который хочет, чтобы его слушали и не игнорировали, который хочет, чтобы с ним были на равных, который хочет, чтобы вели себя с ним так, чтобы ему было хорошо, при этом даже сам не понимая, а как на самом деле хорошо. То есть такой ещё и капризный ребёнок, покапризничать, чтобы привлечь внимание, как это работает у младенцев. А пора бы уже понять, что я взрослая и мама теперь для меня просто обычный взрослый человек, и ничего она мне не должна и это ее право вести себя так, как она хочет и это моя ответственность не становиться рядом с ней капризным ребенком. А любить меня должна не она, а я сама. Наверное впадание в ребёнка и залипание там - это тоже моя проблема. Короче потихоньку вырисовываются дальнейшие направления работы - брать ответственность за свою жизнь, учиться любить себя самой и заботиться о себе самой. Ну и границы, не нарушать чужие и держать свои.

ТеЯ, а твой этот ответ мне нужно в рамочку и на стену. Прям в точку!

Ой, хотела как ответ написать, а пол...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

16.08 20:51

Ой, хотела как ответ написать, а получилась прям новая тема :-)

Да можно в принципе, но!!! У тебя же...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 00:05

Да можно в принципе, но!!! У тебя же свои открытия на подходе, и видит Бог - они бесценными для тебя станут. Потому, что они твои. Потому, что ты пришла к ним сама. Пережила, пропустила через себя. Проверила на опыте. Нашла ошибки и сформулировала пути выхода.
Вот нравятся мне твои рассуждения, Незабудка :) Я считаю: они реально анти-кризисные.

Ну, что тут поделаешь. Мама такой человек. Ты могла быть замечательной дочерью для нее и не ясно: так чья потеря больше. Твоя (поиск матери, которая слышит тебя и любит такой, какая ты есть) или Её.
Вопрос...

Книг писать не буду. Уже из вредности, похоже... :)
Я в качестве архивариуса часто бываю на сайтах, аналогичных нашему, например. И то что я вижу - меня озадачивает/настораживает. Столько психологов появилось - мама дорогая. Столько коучей/наставников/тренеров. Оторопь берёт иногда. Начинаю вникать и расстраиваюсь еще больше. Из психологической помощи сделан неплохой бизнес. Не у всех, но тенденция некая имеет место быть.
Причём новых мыслей - кот наплакал. В основном вольный пересказ вещей давно известных, многократно описанных. А ведь ценится новизна какая-то, что ли.
Впрочем, так было всегда. Демиурги/создатели - всегда в дефиците. Зато с подражателями нет никаких проблем. Это такая повсеместная хрень.
...И тут я такая, вся в белом, книги выпускаю. Ага :) Вернее, неа. Я-то что новое предложить могу, окромя своего понимания многих-многих книг и капельки жизненного опыта?!
Ну и еще есть не менее серьёзные откоряки. Уже писала про них.

Таки о тебе, дорогая. Помнишь, когда-то ты спрашивала: как остановить "цикл насилия"? Да вот так, как ты и движешься в своих рассуждениях. Более того, я нисколько не сомневаюсь: ты сама найдешь ответ. Зачем тебе чьё-то чужое, когда у тебя на подходе своё?!

Я тебе еще одну мыслю от Лао Цзы подкину, прям в тему: "Победивший других - велик. Победивший себя - могущественен". Ей-ей.

Девочки, увидела замечательную цитат...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

17.08 11:03

Девочки, увидела замечательную цитату, она очень в тему:

"Не пытайтесь выяснять отношения с людьми, которые вас разочаровали. Молча оставьте их вместе со всем их барахлом наедине.
Наступает в вашей Жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы Смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем.
Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как Счастливо.
Падать - часть Жизни, подниматься на ноги - ее Проживание. Быть Живым - это Подарок, а быть Счастливым - это ваш ВЫБОР.
(Ошо)..."

Да, хорошо сказано. Спасибо, Фифета....

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 11:55

Да, хорошо сказано. Спасибо, Фифета. :)
Немножко резануло глаз: "со всем их барахлом"... А впрочем, неважно.

Да, ооочень в тему! Спасибо за цитат...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 15:08

Да, ооочень в тему! Спасибо за цитату! Интересно, что мизогины стали для нас точкой входа на а путь к своему счастью, любви к себе. Это просто удивительно. Ведь если бы не он, я бы в жизни не нашла эту ветку, не узнала как разбираться со своими проблемами.

Я и раньше читала эти призывы к счастью. Собстенно, это был лозунг моей мамы (в ее устах, он был для меня как красный флаг для быка :-)). Но вот как подобраться к этому счастью я не знала. А теперь знаю. И все это благодаря ему и этому топу.

ТеЯ, а я вот призадумалась над твоей...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

17.08 21:05

ТеЯ, а я вот призадумалась над твоей фразой "сначала нужно навести генеральную уборку в себе. Детские травмы/установки - что с ними. Новые навыки - как с ними дела? И прочее-прочее..."

Вот с детскими травмами все понятно. Там алгоритм ясен. А про новые навыки и прчее-прочее можно чуть поподробнее? :-)
Есть ли у нас в топе где-то список вот этих полезных навыков?
И что такое "прочее-прочее"?

Вот я думаю хорошо было бы иметь такой вот список (если такое возможно), по которому можно было бы проходиться иногда и вспоминать, "ага, вот это и это ушло, нужно восстановить,а это в порядке, умею и использую".

Я сейчас перечитываю наш топик, может попробую составить такой список. Если его еше никто не составил.

Парочку уже выше написала :) Ты же в...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

17.08 22:18

Парочку уже выше написала :) Ты же в курсе, я та еще затейница :)

У Форвард во второй части "Мужчин, которые ненавидят женщин..." есть "работа со списками". Сделайте то, сё, пятое-десятое. Вроде просто, ерундовина на первый взгляд, а втягиваешься.

А так-то, включай воображение и поехали. Есть то, что ты давно хорошо хотела освоить, а всё не досуг? :)
(Анекдот старый вспомнила про Василь Иваныча и досуг/недосуг)

Спорт/танцы, пение, рисование, ролики, плавание, покорение Эвереста... Пора!
* Фишка в том, что человек склонный к зависимостям (к зависанию в проблеме) начинает распределять свое внимание иначе. А там азарт на подходе, удовольствие от деятельности, положительные эмоции. Оп-па, а проблема-то главная оказалась подвинутой. Зависимость любая - хитрая хрень. От нее отказаться не просто, она много энергии жрет. На ее месте в случае резкого отказа образовывается огромная пустота, которая норовит заполниться... новым зависанием. А так, твое внимание начинает распределяться на несколько объектов.

Я всегда советую, чтобы одна деятельность (одна из нескольких) была связана с мелкой моторикой. Попытка расслабления без утраты концентрации. Никогда не обращала внимание: когда нервничаешь, что-то в руки взять хочется?! Вооот, это оно.
Древние люди себе четки придумали для таких целей. Концентрация, приведение внешних и внутренних ритмов в "согласие".
Далее нирвана, инсайты, озарения. Ну, тут уж как пойдет :)

Прикинь, как через некоторое время ты будешь занята?! И не просто хренью какой-то, а деятельностью для себя любимой.
Тут списки, там визуализации, здесь в 3Д практикуешься, там мелкую моторику практикуешь. И да, всё это по дороге на Джомолунгма (он же Эверест) :)

Знаешь, какой здесь тут секретик еще один хитросделанный запрятан? Не умеет человек думать о двух вещах одновременно и долго. Одно вытесняет другое. Позитивист Зеланд когда-то писал про "маятники". Читала? Очень хороший образ.
Попадает человек в ловушку своей мыслеформы и всё, привет. Завис. Далее он будет отдавать ей энергию вплоть до нервного истощения. У маятников сама знаешь: какие колебания. Жуть.
А так, у тебя теперь есть рецепт не раскачиваться на своих "маятниках". Така затуркана, така занята, не до фигни-с.

ТеЯ, спасибо тебе большое! Я сейчас ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

18.08 13:02

280

ТеЯ, спасибо тебе большое! Я сейчас решила выписать в тетрадь все эти упражнения, а то они у меня по разным местам раскиданы и я уже в них теряться начала. Да, это как раз то, что я в прошлый раз делала. Буду продолжать! Люблю вязать, кстати - это моя мелкая историка, но давно запустила её. Пожалуй настало время начать. Вчера ещё на улице слушала струнный квартет. Мне так понравилось, это моё. Тоже взяла себе на заметку.

Или может все-таки нарцисс? Попалась...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

18.08 12:56

Или может все-таки нарцисс?

Попалась очень забавная книга Тани Танк "бойся, я с тобой".http://poisk-ru.ru/s11413t1.html. Читаю, все про наши отношения.

То есть все пять лет совместного проживания, он был перверзным нарциссом. Я вот не могу понять, ну неужели три месяца терапии, причём насколько я поняла с ещё тем психологом, могли его изменить?

И вот, что вспоминаю. Те несколько месяцев, когда мне было хорошо, ему было явно не очень. Он говорил, что " тебе-то хорошо, а счастья в семье нет, ты вся ушла в карьеру, амбиции, самореализацию, меня и детей забросила". То есть играл жертву. Вот что про это говорится в книге:

«Он начинает высказывать мысли о том, что не счастлив из‑за того, что партнер не дает ему того, что он хочет, – пишет Наталья Стилсон. – Нет уюта, понимания, партнер отупел, потолстел, перестал быть таким, как был. Нет должного внимания к нему. Все это не обязательно говорится напрямую. Просто нарцисс сидит с кислым выражением лица, делает какие‑то нелицеприятные замечания о еде, вздыхает, глядя на партнера и в окно, высказывает мысли, что «последнее время не хочется идти домой». Партнеру внушается мысль, что во всем виноват он, и он пытается стать лучше, понять, осознать. Чтобы найти нарциссу оправдание, люди начинают сильно «психологизироваться». Дескать, у него было сложное детство, он творческая личность, он слишком эмоционален и т. п. Поэтому «надо подстроиться, создать условия, молчать, когда не спрашивают, делать все, как он хочет».

И я как тут и сказано, начала пытаться осознать,понять, что я делаю не так. Как мне изменить поведение, чтобы всем стало хорошо. Я в этот период пошла на уроки игры на лире. Семинар был для воспитателей детских садов, занятия были ориентированы на игру на лире для детей. И я приходила домой и играла дочке. Я закончила музыкальную школу по скрипке, у меня как мне сказала преподаватель, очень красивый голос. Но когда я играла детские песенки, муж приходил и говорил что не может этого выносить. Я закрывала дверь в комнату (а у нас в детской шумоизоляция и вне ничего не слышно, как в танке). И все равно он потом ходил и страдал, что я играю. Попросил, чтобы я не играла пока он дома. А потом я и вовсе перестала ходить на занятия, потому что у меня начался откат, причём совершенно точно, что в этом откате поучаствовал он. Вспоминаю, что когда сын задержался после школы и он не мог до него дозвониться 15 минут, он хотел устроить сыну беседу. Что типа так делать нельзя, папа очень переживает. Причём у него тогда внутри было очень сильное напряжение, я это чувствовала и видела, что он просто хочет сбросить на сына свой негатив. В результате, я его попросила не делать этого, отложить разговор на потом, когда все устаканится. И у него случился чуть ли не сердечный приступ. Пришлось ехать ко врачу, пить волокардин. Не знаю, может там все не так серьёзно было, но он мне это так преподнес. Ещё просил маме его не рассказывать, что ему плохо стало. А дальше мне становилось все хуже и хуже. А ему все лучше и лучше. Когда у меня была депрессия, он стал вообще полон сил и жизнерадостен. А сейчас, когда у меня состояние выравнивается, смотрю у него что-то опять происходит. Я ему говорю, что мне уже намного лучше, вчера вон в баню ходила, а он таким холодным и отстранённым голосом говорит "ну это же замечательно, какая ты молодец, я очень за тебя рад". Мне аж не по себе стало.

И вот думаю, что может у него маскировка такая была все это время? И он поменял роль агрессора на роль жертвы, как описано выше в цитате?. Вобщем буду смотреть. Пока мне нравится наблюдать у себя положительную динамику. Хотя вчера в бане все тело расслабляется, а желудок периодически сводит. Это все потому, что пока у меня была депрессия, все тело было напряженно и желудок тоже. Сейчас тело уже расслабилось, а желудок ещё не совсем.

Ещё звонила психолог, я ей сказала, что хотела бы прекратить с ней занятия. Она мне долго об'ясняла, что со мной очень сложно работать, потому что я все пытаюсь понять, а этого делать не нужно, нужно быть просто ведомой. Ну а как быть ведомой, если она понятия не имеет кто такие мизогины, даже такого термина не знает, не читала ни банкрофта, ни смм, ни форвард. Говорила, что терапия должна быть трудной и приносить боль, это признак того что терапевт движется в правильном направлении. Говорила что терапевт должен быть дорогой. Короче после разговора, я только порадовалась что от неё ушла.

Наталья Стилсон - это блогер Gutta_h...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

18.08 16:15

Наталья Стилсон - это блогер Gutta_honey :)
Вуаля: Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B

Упомянутая тобой книга, кстати, есть в Библиотеке :) Здесь: https://eva.ru/topic/42/3494878.htm?messageId=95256727

К моменту, когда кто-то из девочек (Катеринка, вроде) принес ее на Еву в 2014 году, большинство материалов:
Татьяна Керим-Заде (она же блогер Acción Positiva)
Вакнин
вышеназванная Стилсон
конечно же, Иригуайан
плюс многие другие, на которые опирается автор, уже пару лет были в топике и в "топе". В том смысле, что они здесь обсуждались, цитировались, читались.
Наверное далеко не у всех есть возможность читать их, есть время/силы/интерес только на "выжимку". И все же, все же... Если кто-то хочет действительно серьезно разобраться в теме - лучше читать "оригиналы". ИМХО, канешн.

Мое мнение просто как три копейки. Для первичного ознакомления с темой, книга - хороша. Бывают люди, рядом с которыми у вас начинаются боооольшие проблемы. Собсно говоря, об этом и весь наш топик.
Но вот так, всех "роковых и ужасных" оптом записывать в перверзные нарцисситы (то, есть в психопаты), ну не знаю... Давайте вешать ярлыки на всех оптом и в розницу, а чё? Такой подход к проблеме, это точно благо?
* Вот здесь перечень расстройств по МКБ, просто загляни, там расстройство расстройству рознь вообще-то.
http://mkb-10.com/?pid=4001

Теперь чего нет в книге. Нет ответов на вопросы: почему именно ты застрял надолго в деструктивных отношениях с явно нездоровым человеком (практически "психопатом"). Или уже далеко не в первых своих отношениях. То есть, какие-то проблемы есть не только у "психопата", не так ли?
И, главное: что теперь тебе делать?

В чем я согласна с твоим психотерапевтом, Незабудка. На психотерапии есть момент "встречи с собой". Писала уже об этом.
Встреча с болью иногда. Даже если ты сама перескажешь ей всю информацию про СММ и прочих, в кабинет к ней пришла ты. За помощью пришла. Помощью себе. Где-то на хирургию похоже. Сначала больно, потом пошло выздоровление.
С хорошим специалистом этот процесс пройдет в "рамках".

Второе, с чем я согласна с ней. Пациент/клиент не может рулить в кабинете. Он к врачу пришел, вообще-то. Да, в некотором роде он - "ведомый". Другое дело, что как и любому врачу нужно довериться. Ведь доверяется собственное душевное здоровье и очень личное.

По поводу "дорого"... Решай конечно же, сама.
В своё время моих финансовых средств хватило всего на несколько походов. Меня куда больше тревожил сын, также нуждавшийся в помощи. Наверное мне повезло. Все мои обращения в результате дали хороший такой стимул на будущее. Дальше я справлялась уже сама.

Да, конечно я в первую очередь разби...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

18.08 16:58

Да, конечно я в первую очередь разбираюсь со своими проблемами. Это понятно. Конечно не просто так я вляпалась в эти отношения. Я ни в коей мере не пытаюсь снять с себя ответственность за себя, своё поведение, свои проблемы. Я намерена их решать и решаю.

Так в том-то и дело, что доверия нет. Ей не нравилось, что я задаю вопросы, не нравилось, что пытаюсь ей что-то об'яснить. Везде говорится, что прежде чем остановиться на психологе, нужно понять, а подходит ли этот человек для помощи в мизогинных отношениях. У меня были очень сильные сомнения, что она понимает, с чем имеет дело. Я задавала обычные вопросы, из книжки банкрофта кстати, чтобы понять, подходит она или нет. Ее эти вопросы оскорбили, она начала меня забрасывать, что у нее 20 лет опыта, из них нескольео лет в кризисных центрах. А я спрашиваю у нее "а вы знаете, кто такие мизогины?". Она говорит -
нет. А вы знаете кто такой банкрофт, она говорит нет. Потом она, выслушав мой рассказ об отношениях, решила идти по пути разрешения конфликтов в семье. То есть у нас в семье конфликт, мы не слышим друг друга, нужно учиться слушать. Нужно учиться вести себя так, чтобы не провоцировать ничего. И за полтора месяца ни одного упражнения на поднятие самооценки, возвращения себя себе, все разбирали, как же мне нужно себя вести, чтобы не провоцировать мужа. Она только через месяц занятий услышала, что как бы я себя ни вела, он все равно найдёт причину разозлиться. И даже если я сама что-то провоцирую, а это возможно, ведь я же не робот, то я получаю наказание, которое по своей суровости ну никак не соответствует моей оплошности. Например, как в случае с выкручиванием рук, провокацией послужила фраза "не нужно так со мной разговаривать. Если в твоей семье было принято так общаться, общайся так со своей мамой, а не со мной". Я это сказала, когда он начал меня обзывать плохими словами и посылать в ж... И у меня естественно доверия не было. Потому что то, что она делала, противоречило тому, что я читала-изучала. Ну не могу я вот так просто довериться. Опять же, у меня вызывает полное доверие то, что пишет банкрофт, что пишешь ты, Лань, другие девочки в топе. потому что знаю, что вы в теме. И пока я не удостоверюсь в этом, доверять не буду. А как поняла, что человек понимающий, все, я доверяю. А ей не доверяла. У меня было ощущение, что она попалась по обояние мужа. И все что она говорила, ну никак не согласовывалось с тем, что мы здесь обсуждаем, что написано в книгах про мизогина. Я не против боли, но я против чтобы меня уводили от правильного пути. Никто из моего окружения не понимает, кто такой мизогин. Сколько я не об'ясняю, не рассказываю. Все воспринимают, что это просто конфликтные отношения, где просто 2 человека не могут договориться. И где я - человек, у которого куча психологических проблем, я провокатор, ведь он такой красавчик и у него все хорошо. А я задерганная, забитая.

Я поняла, что нужно идти только к тем психологам, кто изучал специфику этих отношений, кто обучался работать с ними, а ещё лучше, если сам побывал и вышел. Так как умом понять, что это такое, очень сложно.

Как я понимаю проблему, что озвучила...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

18.08 20:27

Как я понимаю проблему, что озвучила ты, Незабудка. Проблема, которая периодически звучит в топике.
У нее несколько аспектов.

1. Люди науки (профессиональные психотерапевты с соответствующим образованием), психиатры полагаются на точные (научно-исследовательские) данные. Анализ, выборка, клинические исследования, методология и проч.
Для них термины: "СММ", "мизогины", "перверзные нарцисситы", "триадники", "нарциссы", "социально адаптированные психопаты" - ни о чём от слова совсем. Посмотри в МКБ (международную классификацию расстройств) эти термины там есть? Их нет.

2. Большинство книг в нашей Библиотеке (за исключением Москаленко, наверное) относятся к так называемой "популярной психологии". Научная литература - одно, поп-психология - несколько иное. Все попытки смешать одно (или подменить) с другим приводит к полной неразберихе.

3. Существует определенный временной разрыв между исследователями данной темы на Западе и у нас в стране, например. Это тоже нужно учитывать. Впрочем и здесь есть нюанс. До того, как очередной термин будет включен в МКБ должно пройти время, потраченное на серьёзное исследование.
* От того, что завтра, например, мизогинов переименуют в "гремлинов", а "нарцев" в "перцев" - для клинического психотерапевта роли не играет. Он оперирует своими данными. Дело не в названии, а в сути проблемы.

Чего делать. В кабинете врача оперировать какими-то общедоступными вещами. Говорить о домашнем насилии и личных проблемах. Об обстановке, в которой растут дети. Об агрессивном (пьющем, бьющем, ПАВ-зависимом или еще каком партнере). Хороший специалист тебя поймет.
Более того(!) по тем твоим поведенческим маркерам, что увидит своими глазами, по своим тестам, он сделает вывод о проблеме самостоятельно.

Почему так.
Специалист понимает, что перед ним конкретно сейчас сидит человек в серьёзном критическом состоянии. Его картина мира здесь и сейчас довольно искажена, человек дезадаптирован (иначе его бы не было в кабинете) и находится в стрессовой ситуации.
Вот здесь, замечательный пример такого разбора:
«Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3 О.В. Бермант-Полякова» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html

...Пример из моей жизни. Мой опыт, с...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

18.08 21:12

...Пример из моей жизни. Мой опыт, сын ошибок трудных, мда.

Сидя в кабинете у спеца я рассказывала о пьющем и агрессивном муже, отвечала на какие-то вопросы, я плакала, рассказывала что-то, а он увидел... мои личные проблемы в первую очередь. В его кабинете была я. Я пришла за помощью.
Увидел моё зависимое поведение, мою нарциссическую травматику, мои плохие границы (вернее, полное их отсутствие на тот момент), мои комплексы и страхи, мои неврозы. И сделал свой вывод.
В мягкой (профессиональной) форме подвел меня к ней. Забегая вперед напишу, что-то из сказанного я поняла сильно после. Очень сильно. Благодаря топику процесс пошел быстрее, но он тоже был растянут во времени.

...А тогда у меня был шок. Просто шок. Я натура довольно чувствительная и даже самолюбивая. Как же так? При чем тут я, типа. Проблема у меня ведь в супруге, первопричина - он. Я же из-за него на грани выживания и уже двумя ногами в депрессии. Дело же только в нём. И да, и нет.

То, что мой сын живет в дисфункциональной семье и также имеет огромные проблемы с учебой, в общении со сверстниками и поведением - увидел детский психотерапевт. И у него были вопросы к его матери. (Ко мне, то есть) Вопросы и пожелания.
И снова шок. Дышать было трудно — насколько мне тогда было больно. За свои собственные деньги я услышала нечто, от чего в пору идти и топиться.

ПМЕ они в глаза не видели, кстати. Видели нас с сыном. Видели и сделали определенный вывод. А вот решение и там, и там оставили за мной, как за взрослым и дееспособным человеком. Врачи имеют право разобрать проблему, предложить пути выхода и лечения, но на этом всё.
Насильно вмешиваться в ситуацию и диктовать "нечто" они права не имеют. У них головы за самоуправство полетят как миленькие. Они помогатели, но не спасатели.

Возвращаюсь к теме.
Обрати внимание, Незабудка, в приведенной ссылке практически нет терминов из поп-психологии, а суть проблемы видна.
* Автор так и пишет: "То, что в интернет-сообществах называется так-то - у клиницистов называется вот так-то и так".

Обрати внимание и на то, что именно поведение пострадавшего человека дает специалисту "ключ-подсказку": КТО находится рядом с клиентом/пациентом. И какая совместная "травматика" ушла в один знаменатель.

Это крайне болезненный вопрос. Он тонкий и деликатный. Но он таки есть: что же должен делать врач-психотерапевт? Принимать слова пациента как истину в последней инстанции? А если он видит нечто еще? Поверх слов пациента? То, что пациент напрочь сейчас не видит, не опознает, не замечает в силу хотя бы серьезных когнитивных искажений и психзащит.
Еще раз делаю отсылку к материалам Бермант-Поляковой и той части поста, где она ведет речь об "утрачено".

Самую большую проблему ты уже озвучила. Хорошего специалиста тяжело найти. Но если речь идет о здоровье, о детях, о будущем - нужно пробовать, искать, снова искать если так надо. Никаких иных вариантов, я к сожалению не знаю.

Эх, я понимаю, что ты имеешь в виду....

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

19.08 00:15

Эх, я понимаю, что ты имеешь в виду. И вообще, мне кажется это такая засада, что на любые замечания пациента психолог может сказать - вы просто не видите того, что вижу я. И что на это можно сказать или возразить? Ничего.

Но у меня к сожалению есть опыт, и уже дважды, что люди не понимающие, но называющие себя знающими специалистами, значительно ухудшили ситуацию. Первый раз, когда убедили, что это я провокатор и что мне нужно быть более гибкой, и подстраиваться. Тогда муж закрутил так гайки, так заманипулировал меня, что я буквально приползла сюда в топ. Второй раз собственно примерно о том же и этот раз спровоцировал мой откат уже после того, как мне стало намного лучше. И вот я встречаю этот же паттерн третий раз. Меня опять в течение месяца учат подстраиваться и правильно реагировать. Мы в течение месяца анализировали, что же я делала не так, что муж бросался ноутбуками, телефонами, выкручивал руки, унижал, оскорблял. Почему они все хотят убедить меня, что мне нужно себя как-то особенно себя вести, чтобы муж перестал издеваться? У меня ушло 8 сеансов, чтобы объяснить мадам, что это в моих отношениях не работает. Во-первых, потому что как бы я не вела себя, он все равно найдет повод. Во-вторых, его наказание будет непропорционально поводу. И в третьих, его вспышки гнева вообще не связаны с внешними обстоятельствами, напряжение накапливается и наступает момент, когда он уже не в состоянии его держать внутри, и тогда найти повод становится уже делом техники. Что мне нужно разбираться не с ним, не с отношениями, не с детьми, а с собой. Что мне страшно, что я готова прям сейчас пойти и развестись. На что она мне опять говорит, вы мне дайте правильный запрос, вы хотите сохранить отношения или развестись. Я хочу разобраться с собой, что во мне не так, почему я все время вляпываюсь в такие отношения. Я вижу, что у меня явные проблемы с самооценкой, мне нужно заново учиться любить себя, мне нужно разбираться с моим детством. А, ну тогда давайте восстановим вашу самооценку. Вот в таком духе у нас шло общение.

Одним словом, мне она не подошла. Мне было с ней не комфортно. Я ей не доверяла. И поэтому я думаю она не могла мне помочь в принципе. И то, что я не была ведомой, это не причина, а следствие того, что она не смогла вызвать у меня доверия. Кстати, сейчас вспомнила, что сестра рассказывала, что её терапевт сначала как раз установила это доверие, она показала, что понимает о чем идёт речь. Показала не словами о том, что у нее 20 лет практики и огромный опыт, а тем что предложенные ей вещи начали сразу работать.

И может быть еще вот что, может кстати это даже было решающим, я видела перед собой какую-то несчастную, замученную женщину. Не такую замученную и несчастную как я, конечно. Но у неё взгляд был как у бассет хаунда. И мне каждый раз хотелось её пожалеть.

Сочувствую тебе. Это реально засада....

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

19.08 00:47

Сочувствую тебе. Это реально засада. Рулетка: повезёт-не повезёт.

И тоненькая грань: вы не умеете общаться или вы не умеете подстраиваться. Охтыбоже мой, да я, например, 17 лет только и делала, что подстраивалась. А зря, между прочим.

"Мне было не комфортно" - вот, наверное важный маркер, Незабудка! Вот он!

Мои "университеты" уже были давно, что-то стерлось из памяти (и, слава Богу).
Попыталась вспомнить максимально подробно.
Мне было не комфортно от того, к чему подводил меня тот врач. Но сам он у меня негатива не вызывал. Как-то его слова попадали в меня. И где-то, каким-то десятым чувством я понимала: а ведь, он прав. Сбежать из его кабинета малодушно хотелось, это правда :) Но разве от самой себя убежишь?!

А если человек не располагает к себе, ты не видишь в нем помощника - не нужно себя насиловать.

"Я не золотой червонец, чтобы всем н...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

19.08 03:25

"Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться" :)

Да, Вы такая, какая есть... Если с чел. некомфортно - лучше прекратить это общение.
Психологи - тоже люди. Часто со своими "тараканами". Часто - "сапожники без сапог", применяющие приемы манипуляций. Которые не имеют права применять к пациентам. Всегда надо иметь собственную трезвую голову на плечах и здравомыслие. Свой стержень.

"...на любые замечания пациента психолог может сказать - вы просто не видите того, что вижу я. И что на это можно сказать или возразить? Ничего...." Потому что это такой манипуляторский прием. Терпевт Вашей сестры правильно работал, без доверия нет смысла посещать психологов.

У меня вот иное впечатление. Специалистов по семейным конфликтам, межличностным отношениям - до фига. А вот по зависимым отношениям, нарциссам-мизогинам единицы. И вот приходишь ты к психологу, рассказываешь, даешь понять, что "в теме", что прочла кучу лит-ры и т.д. Называешь свои (!) проблемы, можно сказать - все на ладони преподносишь... а в итоге - психолог поворачивает в иное русло. Потому что удобнее заполучить клиента на год. Потому что в первой консультации он тебе что-то легонькое объснит, типа "период притирки". Или - игнорируя факты псих. агрессии и насилия - посоветует почитать статьи на решение семейных конфликтов.

Согласна с Теей - опытный психолог вскроет именно ТВОИ проблемы, покажет, объяснит причину. Но деликатно, грамотно, подведет спокойно. Чтобы не вызвать у клиента отторжения и разочарования в терапии.
Почему и вспоминаю фильм "Умница Уилл Хантинг", как яркий пример.

"...То есть у нас в семье конфликт, ...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

19.08 03:39

"...То есть у нас в семье конфликт, мы не слышим друг друга, нужно учиться слушать..." - Вот-вот! Я об этом и говорю! Кабы все было так просто :)

Но это и удивительно, потому что все психологи знают, что такое манипуляции, созависимость (на примере алкоголиков). Могут не знать слово "мизогины", но термин "психологическая агрессия", "семейное насилие" - знают все.
Это как неправильно поставить диагноз. И начать работу не теми методами и не в том направлении. И как итог - пустая трата времени и денег пациента. И разочарование в психологах (

Потому что на бытовом уровне люди не...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

19.08 03:49

290

Потому что на бытовом уровне люди не различают нормальные отношения и созависимость. Объяснить кому-то "на пальцах", что такое "созависимые отношения", и почему ты не можешь просто взять и прекратить это все - невозможно! ((

Люди играют в игры - все, в той или иной степени. Многие всю жизнь. Именно "игры" понимаются как "конфликты межличностные, семейные". Но игра = манипуляции, и на них строится созависимость.

А куча психологических проблем есть у каждого человека. Просто кто-то живет и не заморачивается, играя, или страдая. А кто-то - разбирается, решает, растет и движется к гармонии с собой и миром. К личностному росту.

" Поэтому, если ваши отношения подза...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

18.08 16:19

" Поэтому, если ваши отношения подзатянулись, и вам есть, что шокирующего поведать общественности, нарцисс поспешит прибраться на недавней арене военных действий и организовать себе белый пиар. Как? Разумеется, в своем стиле перевернув ситуацию с ног на голову, выставив вас безжалостной стервой и патологической фантазеркой"

Если помните, был у меня эпизод, когда он выкручивал руки сыну и хватал меня за горло. Так вот он до сих пор это не признаёт. Он говорит, что это тогда я набросилась на него и чуть не выколола глаз, что ему тогда пришлось ехать в больницу, он даже справку получил. Хотя я совершенно точно, ничего ему не делала с глазом. Он по-прежнему считает себя жертвой.

И когда угрожал, что бм на меня натравит, то тоже теперь говорит, что он очень за меня боялся и просто хотел предупредить, что бм недалеко и может меня найти.

ТеЯ, у меня вопрос по ЗД. Вот сегодн...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

18.08 20:43

ТеЯ, у меня вопрос по ЗД.

Вот сегодня ситуация на детской площадке. Доча с другом построили дом из блоков. Играют в свою игру. Приходит девочка младше их, пытается в этот дом влезть. Дети не пускают. Она лезла, лезла, пока они не начали плеваться на неё. Тогда няня забрала девочку. Своим мы сказали, что плеваться не нужно. Я с мамой дочиного друга рассуждаю, что я по детскому саду знаю, что если группа детей придумала какую-то игру, то нельзя их заставлять принимать в игру кого-то еще. Это их игра. Можно к ним попроситься, но если они отказываются принимать, то нужно это этому ребёнку объяснить и предложить другую игру. И тут на меня няня той девочки ополчилась, что это глупость, нельзя детям позволять плеватья. Я честно напряглась, начала объяснять, что дети вообще не виноваты, они несколько раз сказали, что не нужно к ним, как им ещё сказать, чтобы их услышали?

И тут я себя поймала, что давай-ка я с ЗД поупражняюсь. И я не уверена, правильно ли я это сделала:

1) как я вижу ситуацию: на моего ребёнка наезжают ни за что, ни про что. Ну да, она не пускала девочку, но это их игра, имела право. А я пытаюсь оправдаться.

2) как меня видят со стороны: наглая мамаша с невоспитанным ребёнком, ещё и права качает.

3) как ситуация видится со стороны. Две тетки скандалят.

Вот, это правильно? И что с этим потом делать? Понять, что какая мне разница, что там эта тётка говорит, пусть себе бубнит. Главное, что отстала от наших детей. И понять, что я пытаюсь доказать тетке и зачем?

А кажется сама поняла.

А кстати, что такое ЗД? :-)

Нуууу, сейчас же везде рекламируют с...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

18.08 22:50

Нуууу, сейчас же везде рекламируют смотреть кино в 3Д :)
Три круга внимания - это тоже что-то вроде объёмной картинки при взгляде на ситуацию. Как-то так.

Поправлю слегонца, "Второй круг" - как смотрят на меня. В твоей ситуации - это глаза няни. В этой ситуации она твоя визави. И к слову, она может рассматривать тебя как ей угодно. Фишка в том: насколько серьезно ты берёшь на себя ее косяк.
Да, речь о ЕЕ косяке. Ребенок находится под ее ответственностью. И отвечает за него - она. А не ты, не сам ребенок и не дети на площадке. У нее нет полномочий воспитывать ни других детей, ни тем более взрослых людей.

В тот момент когда свою(!) проблему она попыталась перенести на твою территорию - лучше зафиксировать для себя.
Типа, началось :)
* Когда она заговорила про "глупость" - она въехала в твои границы практически на тракторе.
Я ж говорю, стоит нос из дому высунуть иногда :)

В "третьем круге" ты все правильно увидела. А чтобы киношка не выглядела как банальный скандал, включай вежливость. Вот еще один парадокс, да? :) Какая вежливость, если тебе уже хамят.

Но как ни странно, синоним "вежливости" - обходительность. Ты об-хо-ди-шь конфликтогенную ситуацию и тогда чьи-то хамство/ярость/невоспитанность (любые агрессивные проявления) - остаются на той территории, где они появились.
И агрессор остается при своих. Перекинуть свой косяк для него становится проблематичным.
Усё.

* Про твои сохраненные нервные клетки и настроение я даже речи не веду. Всё-таки ответная агрессия - штука энергозатратная. Ее нужно включать иногда по ситуации, но не каждом же шагу.
ИМХО.

ЗЫ. Если поняла ЧТО сподвигло тебя доказывать нечто незнакомому, взрослому человеку - здорово. :)

А я подумала, что 3 это не цифра, а ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

19.08 00:38

А я подумала, что 3 это не цифра, а буква :-) и ломала все голову, первое что пришло на ум - это "задержка дыхания" :-)

Спасибо большое, теперь все ясно! Да что сподвигло доказывать ей - во-первых, я почувствовала вину (меня ж обвиняют) и второе, что хотела для всех быть хорошей. Это я задним числом понимаю. Но вот чтобы в моменте не брать на себя вину и не стараться быть хорошей, это совершенно точно вопрос самооценки (я ни в чем не виновата, я такая какая есть, я себя люблю и принимаю такой и мне не нужно поэтому кем-то быть другим или казаться). Еще, очень хорошо помогает Ланина фраза, что ввязываться в разборки нужно только тогда, когда при тебе обижают беззащитное существо. А в остальных случаях оставлять своё мнение при себе. Меня она уже много раз спасала.

Кстати, у нас в посёлке охранник один общается со мной очень фамильярно. Не здравствуйте, как я ему, а привет. Может сказать что-то типа "ты че так быстро из магазина вернулась, у тебя что, пропеллер в пятой точке?" :-) я сначала думала, как бы ему объяснить, что со мной не надо так общаться. А потом поняла, что он общается в соответствии со своим уровнем. Ну вот на таком он сейчас уровне развития. Ну что с него возьмёшь? И мне вообще по барабану стало, что он там говорит. Я просто улыбаюсь ему и иду дальше. Так хорошо :-)

Все верно! ИМХО Когда в этот топик п...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

19.08 00:59

Все верно! ИМХО

Когда в этот топик приходят новые девочки, часто бросается в глаза одна деталь: рассказывая о своей проблеме, они словно продолжают рассматривать себя чужими(!) глазами. Вот это ОНО. Зависимость от мнения другого человека, от его оценок и суждений. Потом это проходит. "Я - это я, ты - это ты" - хороший рецепт для подобных случаев.

А как насчет юмора, Незабудка? Юмора или иронии (только не злой)? Хороший же способ нейтрализовать какую-то неприятную ситуацию. Я про мелочёвку, естесно.

Попробую юмор :-) это как раз про ра...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

19.08 12:01

Попробую юмор :-) это как раз про разрыв шаблонов. Когда нужно остановиться, посчитать до пяти и сделать что-то отличное от того, что хотела.

ТеЯ, про написание книги, ты там выш...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

19.08 18:02

ТеЯ, про написание книги, ты там выше написала, что не будешь писать, что нового предложить нечего. Но сейчас есть проблема в том, что литературы по выходу из со зависимых отношений нет. В том-то и дело, что информация хаотично разбросана по разным источникам. Да и источники тоже вот так чтоб все вместе кроме как в этом топе найти нельзя. И хорошо если женщина нашла наш топ. Но его на самом деле найти очень не тривиально. Особенно теперь, после переноса темы. А если выпустить книгу, пусть и в электронном варианте (хотя мне кажется что она будет иметь огромный успех вообще) то инструмент окажется у гораздо большего количества жертв. Я вчера зашла в книжный и не нашла абсолютно ничего стоящего на эту тему. А ведь проблема очень актуальна и ниша совсем не заполнена.

Плюс, даже если прийти сюда в топ, может уйти продолжительное время, чтобы сориентироваться, откопать упражнения, литературу. А если иметь своего рода путеводитель, то это сильно сэкономит время, сделает возможным с первых минут начать работу женщине.

И не нужно нового, нужно систематизировать и собрать имеющееся. И это и будет новым, потому что сейчас этого нет. Хотя на самом деле это конечно потребует много сил и времени. И даже не знаю, возможно ли об'ять весь этот материал в одной книге. А может сайт сделать, где эту информацию систематизировать. Короче вот это реально напрашивается, и у меня руки чешутся. Но у меня в голове все не укладывается. Как и что.

Идея прекрасная! Но она требует влож...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

19.08 19:09

Идея прекрасная! Но она требует вложений, ресурсов - временных, материальных. На одном энтузиазме этого не осилить. В принципе, издание одной книги небольшого тиража, с твердой обложкой где-нибудь не в Москве может обойтись примерно в 40 тыс. руб. =Сама верстка + печать готового текста.

Но!! Еще нужно написать материал, отредактировать, получить номер ISBN ( это просто, но около 800 руб.), + составить список использованных источников (литературы), грамотно, по ГОСТУ.

Самое тяжелое - это писать. Нужен анализ, систематизация. Продумывание концепции. + если какие-то иллюстрации, таблицы, графики, то они делаются отдельно.

Так что это все не так просто.
ЗЫ. Я просто по работе этим занимаюсь, могу и цены прикинуть. Цена верстки зависит от количества страниц (полос), формата, качества бумаги, и т.д.

Вы видели издание Лабковского? Я вид...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

19.08 19:21

Вы видели издание Лабковского? Я видела и больше всего меня поразил формат: просто Сбере к 'надерганных мыслей'. Правда, надо отдать должное материал весь его (идея и 6 правил) и ничего общего с 'введение-главная мысль- заключёние' как нас приучили. Книга в духе его концепции:) и ведь вполне может быть коммерчески успешным предприятием. Хотя он там где то указывал, что затеял это все для самореализации (ну вроде как положено написать было).

Сил видимо у него не хватило все сис...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

20.08 12:40

300

Сил видимо у него не хватило все систематизировать и аккуратно упаковать .Я книгу не видела, но судя по вашим словам это есть неуважение к читателю и просто сьем пенки, пока есть возможность.

Я думаю что просто у него такой стил...

Копировать ссылку

Ответить

Миссис деволая KF*

20.08 14:21

Я думаю что просто у него такой стиль. У него и лекции проходят в таком режиме: он минут 10 говорит, потом ответы на вопросы. Передачи так е же. Длинный текст теории это не о нем.

Так про то и речь, лекции его я слуш...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

20.08 17:28

Так про то и речь, лекции его я слушала, передачи тоже , мне нравится, многие вещи иногда выдает интересные. Я просто люблю книги где все по полочкам, вступление, примеры, разбор полетов, анализ и заключение. Но для этого требуется усилие и работа. Даже упомянутая здесь книга Тани Танк сильно отличается от книг, написанных специалистами в области психологии,это и понятно, они же сколькло судеб на своем пути переворошили, у них есть сотни примеров. Но Таня прекрасно компоновала свой труд, очень интересно и доступно начинающему ,,мизогиноведу,,. Лабковский же обладает базой клиентов, но не хочет или не может писать ,,правильно,,. А может это для ,,народа,, чтобы шире разошлось?

Охтыжекарный Бабай :scared2 Я про "п...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

20.08 00:59

Охтыжекарный Бабай :scared2
Я про "путеводитель" подумаю. Такая проблемка есть. Словарик устрарел морально и что-то нужно "вместо". Совет: "Читайте топики!" в том виде как они есть есть сегодня - может дать только полный садюга. 59 по тыще постов в среднем, а некоторые (не будем показывать пальцем) еще и писучие, прям хлебом не корми :)

Про остальное, увы... Время и силы. Их откуда-то еще взять нужно на такую деятельность. На пенсии еще куда ни шло, а так... Впрочем, если появится человек, который возьмется, торжественно обещаю содействие.

Может у кого есть идеи с чего начать...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

20.08 19:56

Может у кого есть идеи с чего начать. Я все равно сейчас все по новой поднимаю, время все равно тратить придется, может по ходу имеет смысл мне какую информацию поднимать и структурировать, собирать по темамам. Ну не знаю. Те же упражнения собрать хотя бы. Ух, знатьбы что.

Наверное нужно пока попытаться структурировать хотя бы то, что есть. Те же 59 топиков. Я попробую с чего-нибудь начать, хотя пока не представляю как, но может что-то по ходу начнет вырисовываться.

Держи пока вот это https://eva.ru/to...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

20.08 22:17

Держи пока вот это https://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93051747
Я его собирала, когда топиков было около 20. Потом добавляла что-то по ходу, обновляла ссылки. Что-то девочки подсказывали-приносили.
Идея: от "А" до "Я". От Архи-мега-важно до "Я - это я, ты - это ты".

Спасибо, ТеЯ, я только сейчас поняла...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 11:12

Спасибо, ТеЯ, я только сейчас поняла значение некоторых сокращений. Как и везде в топе, информации полезной уйма.

Девочки, я сейчас готовлюсь к собесе...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 11:28

Девочки, я сейчас готовлюсь к собеседованиям, поэтому буду на некоторое время реже писать, хотя у меня сейчас процесс идёт и есть чем поделиться.

Во-первых, мне сейчас предстоит попросить вернуть его все то, что я потеряла за время наших отношений. А это миллион рублей первоначального взноса на квартиру, к которой я сейчас не имею никакого отношения ( он взял ипотеку на себя до регистрации брака), плюс новый мощный ноутбук (который он раздолбал об стену в порыве гнева). Плюс вождение, которое он обещал мне оплатить. Это минимум.

Дальше, как оказалось, все его денежные вложения касаются только того, в чем он сам участвует. Как только речь заходит о расходах только на меня, финансирование либо не начинается, либо быстро заканчивается. Это касается и вождения, и психолога (неделю назад сказал, что деньги закончились, хотя на себя у него они есть).

Это первый шаг. Посмотрю на его реакцию.

Ещё вот что вспомнила. Недавно я давала упражнение здесь ы топе, записывать свои диалоги. Мне это упражнение дала психолог. И вот что я вспомнила. Я вспомнила, что два года писала эти диалоги, у меня даже толстенная тетрадь с ними осталась. Так вот, больная созависимая женщина может писать в этих диалогах полнейший бред. И это нужно учитывать. Я вспомнила, как раз за разом я приходила в этих диалогах к тому, что должна лучше подстраиваться, быть более нежной, ласковой, менее требовательной. Я анализировал тогда эти диалоги и верила, что это мой внутренний голос. А это была моя болезнь. Поэтому, подумав, я бы не рекомендовала это упражнение. Да, нужно задавать себе вопросы, что со мной происходит, почему, но вот так слепо вестись на внутренний голос, находясь в со зависимости, нельзя. Наверное, специалист или даже здесь в топе девочки помогут разобраться.

Вот, что я собираюсь обсудить с ним:...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 14:31

Вот, что я собираюсь обсудить с ним:
1) Ты должен признать, что после терапии зимой, ты не разрешил свои проблемы до конца и продолжал делать мне плохо. И именно твое поведение стало причиной того, что мне стало так плохо. Не мои родовые проблемы (как тебе говорила врач), не что-то еще, а твое поведение.
2) Я не хочу дальше делать вид, что все хорошо. Я не хочу продолжать жить так, чтобы твои нужды были всегда важнее моих. Я хочу, чтобы мы с тобой были на равных. Под этим я подразумаваю:
1. Чтобы ты возместил ущерб, причененный мне за время нашего пребывания:
- ты поломал мой ноутбук, новый я покупала на свои деньги. Я хочу, чтобы ты купил мне новый ноутбук, не менее мощный, чем был у меня.
- я вложила в квартиру 1000050 рублей. Я хочу чтобы ты немедленно либо вернул мне эти деньги, либо чтобы мы написали брачный договор о моей доли в этой квартире, не дожидаясь момента, когда я смогу брать кредит.
2. Чтобы ты выполнил свои обещания
- возместил мне 40000р за вождение
- купил мне машину
3. Всеми заработанными деньгами мы должны распоряжаться вместе и на равных. Это значит, что
-все отложенные тобой за время наших отношений деньги должны лежать на нашем общем счету, все расходы по которому могли бы мониториться нами обоими
-твои и мои доходы должны быть полностью открыты и доступны. Это значит, что мы складываем все наши зарплаты и съемные деньги на один счет или в один конверт и вместе оттуда берем.
4. Я хочу, чтобы мы закрепили за мной 2-3 дня в неделю, когда я могла бы ходить на занятия утром или вечером вне моего рабочего времени.

Я больше не хочу слышать, что у тебя нет времени или денег на меня, когда у тебя есть и время и деньги на себя. При этом совместные траты я не причисляю к тратам на меня. Под тратами на меня я подразумеваю траты только на меня. И они должны быть примерно такими же, какие и на тебя, не зависимо от сумм моей и твоей зарплаты.

Что вы скажете? По-моему здорово :-) Восстанавливаем границы, равновесие в отношениях. А если нет, то по крайней мере у меня не будет розовых очков, что он действительно нацелен на изменения. По крайней мере на те, при которых я буду чувствовать себя комфортно.

Не могу редактировать сообщение поче...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 14:37

Не могу редактировать сообщение почему-то.
Не " за время нашего пребывания" а "за время наших отношений".

Вот еще, вспомнила. Мой сын, подрост...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 15:01

310

Вот еще, вспомнила. Мой сын, подросток, часто говорит, что папина работа важнее моей, поэтому он имеет приоритет в том-то и том-то. Папа должен также объяснить подростку, что его работа не более важна, чем моя, даже если я получаю в 100 раз меньше, чем он.

Не здорово. Нельзя начинать разговор...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

22.08 15:13

Не здорово. Нельзя начинать разговор с человеком в ультимативной манере. Вы диктуете ему свои условия - что по сути продолжает борьбу "кто главный". Победы в такой игре-борьбе нет. Вы рискуете получить в ответ ЛАВИНУ агрессии, и попытку задавить Вас еще больше.

Помните о том, что мужчина сильнее физически по определению.

Если хотите диалога "на равных", поменяйте тон и подход к разговору. Требования по пунктам надо держать при себе и подсунуть "на подпись" в самый последний момент, когда он уже итак со всем согласится... Надо хитрее и мудрее.

Например, попробовать в ключе "мы", "наша семья", что-то типа - дорогой, у нас кризис. Нужно серьезно все обсудить. Хорошо ли мы живем? Хорошо ли тебе оттого, что ...1), 2), 3)
Доволен ли ты, что я хожу к психологу? ...и дальше потихоньку переходить к "я-посланиям". Я ХОЧУ: 1, 2), 3).... "Я НЕ ХОЧУ: ..." и т.д.

Т.е. сначала надо его расслабить, получить его согласие
- Согласен ли ты продолжать жить вместе? - Да
- Согласен ли ты давать ежемесячно мне такую-то сумму денег - Да
и если он несколько раз спокойно с Вами согласится - только тогда выдвигать новые условия, но не в форме ультиматума, а в форме "мне неудобно". Вот Вам лично неудобно так жить, и Вы ОЗВУЧИВАЕТЕ ему - как удобно. Например: "я люблю тебя и уважаю, но жить так больше не могу. Потому что неудобно, некомфортно. МНЕ НЕКОМФОРТНО!!!"

Понимаете? Если он слышит Вашу уверенность в себе, спокойный тон, или где-то шутки-прибаутки - агрессии нет, она сдулась. Вы больше не боретесь "кто-кого", вы в одной команде, просто обсуждаете ДЕТАЛИ договора.

Не, с ними такое не работает. Они то...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 17:47

Не, с ними такое не работает. Они только ултимативную форму понимают, к сожалению. Я уже в мягкой форме миллион раз подкатывала, как подкатывала, так меня и откатывали, тоже очень мягко. И сил у меня уже нет на эти сюси-пуси. Нет, так нет. Я ничего такого не прошу. Я не разговариваю грубо. Я лишь собираюсь говорить прямо и чётко и ответ хочу получить прямой и четкий. Без увиливаний.

Я вот вообще думаю, а на кой оно мне надо? Я не прошу звёзд с неба, я не прошу больше, чем мне положено. Мне по закону положена равно половина, как жене. И почему я должна за это бороться? И еще за это могу получить в ответ агрессию? Или опять пустые обещания? Не хочу. Все. Я похоже сдулась. У меня больше нет сил подстраиваться под него, искать подход, с какой стороны на какой блохе под'ехать сегодня. Я такого мужчину просто не хочу уже.

Фифета, я подумала, что чтобы это не...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 19:07

Фифета, я подумала, что чтобы это не выглядело вызывающе, я подкошу под дурочку. Я скажу, что мой психолог дала мне упражнение, прояснить эти вопросы.

О, хороший ход! :) Отлично (..и вооб...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

22.08 20:21

О, хороший ход! :) Отлично

(..и вообще все валить на психолога. "...Дорогой, психолог просит расписать наш бюджет подробно..." ))

Даже не знаю. Ведь я ожидала ответы,...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 23:14

Даже не знаю. Ведь я ожидала ответы, ведь не первый раз интересуюсь, а все-таки как же больно снимать розовые очки каждый раз.

Про ноут, который разбил, сказал, что не будет новый покупать. Не считает нужным.

Про квартиру сказал, что готов составить брачный договор, что если он отдаёт мне мой первоначальный взнос, то я должна отказаться от права на квартиру. Либо он сейчас выплачивает пол квартиры и вторую половину плачу я как хочу (деньги, что он выплачивал, пока я была в декрете он считает только своими).

Те 2млн рублей, что он откладывал в кубышку маме за время моего декрета, он считает полностью своими и считает глупостью моё предложение их считать общими.

Зарплату свою он открывать не собирается, никакого совместного бюджета быть не может и тратить одинаковое количество денег на нас обоих он тоже не согласен.

Машину он мне не купит.

Вождение готов возместить в октябре.

Три дня в неделю готов утром сидеть с дочкой.

А с другой стороны, хорошо что я решила прояснить эти вопросы сейчас, а не надеялась на придуманное мной.

Ещё важно и то, как он отвечал. Когд...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 23:31

Ещё важно и то, как он отвечал. Когда я ему сказала, что мне задали домашнее задание и мне нужно, чтобы он ответил на несколько вопросов, то он был такой лапочка, прям ми-ми-мишка. Когда я начала задавать вопросы про деньги, у него тут же изменилось выражение лица, стало циничным, насмешливым, холодным. Он спросил "это мне теперь каждый день такие задания нужно будет выполнять?". Когда я начала объяснять, что я сейчас чувствую себя ущемленной, то он ответил, что это его не интересует, что у меня ведь задание было вопросы задать, а не рассказывать про свои чувства, так задавай вопросы тогда, сказал он совершенно безразлично и с усмешкой. И после разговора сделал вид, буд-то это все его совсем не интересует. Правда позже, когда я была в ванной, он попросился по большому. Это значит, что у него скрутило живот. У него всегда на нервной почве его скручивает.

Девочки, если вдруг у вас с вашим милым хороший период (и розовые очки), то такие вопросы, и ответы на них, вернут вас на землю. А ещё ведь это только ответы. Даже представить не могу, какое шоу будет, когда придётся реально отдавать ему этот миллион (хотя он поскольку выйграет намного больше, если я откажусь от квартиры, то может и ничего).

всегда лучше определенность. Но вопр...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

22.08 23:59

всегда лучше определенность. Но вопросы бюджета надо обсуждать еще ДО свадьбы.
По поводу зарплаты. В принципе, ни он, ни Вы можете не озвучивать, сколько именно зарабатывает каждый. Важен общесемейный бюджет, чтобы семья в целом не нуждалась. Муж может вносить 50% от своих доходов, жена - например, 30%. Но если этого с лихвой хватает на все, то проблем нет.
Надо все это оговаривать с самого начала. Формирование бюджета можно пересматривать. Например, в кризис цены дорожают, и сейчас вы тратите на еду в два раза больше.

Т.е. все гибко, но нужны договоренности прозрачные. Например, вы подсчитываете (по чекам) сумму необходимых трат в мес. - коммуналка, школа, еда, быт. химия, аптека, врачи, культура, одежда и т.д. Суете ему под нос: нужна такая-то сумма каждый мес. Оговариваете ВСЕ, вплоть до покупки спичек , соли, мыла и сахара. Логично, что если его зарплата сильно больше, то и вносит большую сумму. Все иные крупные траты (покупка квартиры, машины, дачи, ремонт, мебель, отпуска) - оговариваются отдельно! Заранее. И Вы имеете полное право настаивать, как Вам удобно. Удобно - муж оплачивает отпуска. Удобно - Вы на свои покупаете мебель, он на свои - ремонт.

как-то так...если никак договориться не получается, можно заключить брачный договор, у нотариуса.

Мы и оговаривались до, на словах. Но...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

23.08 08:02

Мы и оговаривались до, на словах. Но у него каждый раз новое видение. Уже сколько раз все это обсуждали, и с квартирой, и с бюджетом, и машиной. Всегда что-то новое. Когда покупали квартиру с моим первоначальным взносом, конечно он обещал, что все будет пополам. Да что это сейчас обсуждать. За время нашей совместной жизни он приобрёл дачу, дорогую машину, квартиру, 2млн.р. сбережений. Плюс благодаря мне устроился на хорошую работу и там удержался. Я потеряла ноут, млн. Р. , хорошую работу, не приобрела ничего. Разницу видите. И так по всем направлениям, здоровье, душевное состояние, физическое. Меня кушают.

И я рада, что теперь у меня ушла иллюзия, что он хочет что-то поменять, что он заботится о моих чувствах.

Теперь все мои усилия будут идти на то, чтобы подготовиться и уйти.

Копировать ссылку

Ответить

общие дети у вас есть?

Anonymous

23.08 08:37

общие дети у вас есть?

Копировать ссылку

Ответить

Да, дочка. Ей сейчас 3.

Незабудка +++ F

23.08 09:39

320

Да, дочка. Ей сейчас 3.

тогда может что и удастся скачать. т...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

23.08 11:38

тогда может что и удастся скачать.
только зря вы нахрапом пытаетесь, обычно это сразу отторжение вызывает. вы бы хитростью, под какой-нить своё проект или бизнес вымутили. а потом бы сказали, чао бамбино, квиты.

Копировать ссылку

Ответить

На самом деле, мне было важно его ре...

Незабудка +++ F

23.08 22:41

На самом деле, мне было важно его реакцию увидеть. Ну и с миллионом он бы мне на свой проект точно не дал. А тут у него прямая выгода, я вместо положенной половины требую всего лишь миллион. У него аж глазки заблестели, когда я это предложила. И он меня даже заторопил, говорит когда я смогу поехать к нотариусу, он хоть завтра готов мне его отдать. Договорились на пятницу. Но Лань правильно говорит, ему сейчас и этого миллиона будет жалко. Хоть ему и выгодно, хоть у него и есть сейчас в наличии гораздо большая сумма. Сейчас точно что-то при думает. И это будет очередным подтверждением его мизогинства. Чудес не бывает.

Я вот вспоминаю как он меня охмурил, когда я забеременела. Как обещал, что все конечно пополам. Мне папа говорил, ты чего делаешь, до брака не нужно квартиру покупать. А я наивная дурочка полагала, что ведь он такой честный, порядочный, он-то точно не подставить, вот на него-то уж точно 100% можно положиться, и теперь ведь у нас общий ребенок. И даже вопрос этот с ним больше не поднимала. Он так сделал, что мне даже и неудобно было его об этом спрашивать. А потом, когда ремонт стали делать, мне открытым текстом стали говорить, что я к этой квартире отношения не имею. Я была в шоке, звоню маме, а она мне говорит, ты пока этот вопрос отложи на год, может он передумает (ещё одна наивная дурочка). Я через год к нему пришла и поставила ультиматум, что либо я претендую на половину квартиры, либо ухожу. Он меня тогда убедил опять, что конечно половина квартиры моя и как только я выйду на работу и смогу взять кредит, он рефинансирует ипотеку, чтобы я была созаемщиком. И я опять повелась тогда. Вот как они так умеют за гипнотизёр рвать, закодировать, что мозги вообще отключаются.

Обещаниями. "Золотыми горами" и "ман...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

24.08 01:21

Обещаниями. "Золотыми горами" и "маниловскими планами"... все будет, да мы то, да мы сё - ты только верь! Но совет Вам на будущее. Свои деньги не доверять мужчине. Не вкладывать, не финансировать, не помогать/выручать/давать в долг или в виде подарка. Вообще НИКАК. Потому что женщина не должна давать деньги мужчине - ни при каких обстоятельствах. Ни копейки.

иначе рано или поздно он сядет на шею.

Спасибо, Фифета. Да, я понимаю. Я то...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

24.08 09:47

Спасибо, Фифета. Да, я понимаю. Я тогда уже была не маленькая девочка и сама это знала и понимала и если бы мне рассказали про кого-то со стороны, что вот так деньги дали, я бы покрутила у виска. Но вы же их знаете. Он тогда такое чувство вины у меня вызвал, когда я заговорила о том, что хорошо бы в браке ипотеку брать. Даже чуть меня с папой не рассорился на этой почве. Что я ЭХ не доверяю, что папа для меня важнее и все такое прочее. Ну вы их знаете. Вот и сейчас, я вроде ничего чужого не требую для себя, только своё хочу вернуть, а он меня в такое положение сейчас загоняет, что типа я семью разрушаю, ведя такие разговоры, что следующий шаг только детей поделить и развод, что я меркантильная, а он такой бедный, я его ущемляю, у него последний кусок отнять хочу и тд. Я вот реально начинаю ощущать, буд-то я чьи-то деньги ворую. И это при том, что я уже его знаю, что я делаю упражнения не брать на себя вину и становиться жертвой. А все равно знаете какое колоссальное давление сейчас на меня пошло. Я прям физически это ощущаю. Мне сейчас стоит колоссальных усилий, чтобы вернуть себя в реальность, не расстраиваться, не чувствовать себя виноватой. Как это им удаётся?

а какая может быть реакция на наезд?...

Копировать ссылку

Ответить

Anonymous

24.08 14:09

а какая может быть реакция на наезд? только отпор.
как у любого нормального человека.
зачем вы раскачиваете ситуацию? раскачали, и что вам это дало, кроме очередной порции негатива и новых тем для поговорить?

Копировать ссылку

Ответить

но вообще-то все, что приобретено в ...

Фифета D

23.08 11:37

но вообще-то все, что приобретено в браке, по закону общее ))
значит, Вы имеете право на 50% стоимости дачи, машины, квартиры и т.д. В случае развода подать иск и получить денежный эквивалент (как мин).

у моей знакомой так бм поступил. 10 лет лет работал, сидел на ее шее... Развелись - подал в суд. Отсудил (хотя не вложил ни копейки ). Она потом ему стоимость машины и треть квартиры выплачивала.

Я знаю, но вы же сами понимаете, что...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

23.08 14:07

Я знаю, но вы же сами понимаете, что так всю жизнь можно с ними судиться. По сути, это продолжение все тех же отношений, но только вне брака. Я не хочу больше с ним иметь ничего общего, хочу взять сколько можно сейчас, уйти, выучить урок и забыть. Вот что я хочу сейчас. Я не хочу никаких судов инициировать. Я понимаю, во что они выльются.

у меня эти требования вызвали отторж...

Копировать ссылку

Ответить

vetch SD

24.08 13:55

у меня эти требования вызвали отторжение.
и обязательно так не делать.
из-за формы подачи, принуждения.. даже если есть доля истины в вашем тексте.

=борьба, война, прогибание

vetch SD

Копировать ссылку

Ответить

А почему нельзя списать так сказать,...

желтый гербер KF*

24.08 07:26

А почему нельзя списать так сказать, на убытки и взнос, и ноут, и курсы вождения? Совершенно очевидно, что вам это добровольно не отдадут. В какой бы манере вы ни начали разговор, в ответ будет волна агрессии, а вовсе не добровольное согласие все исполнить.
Ответ у меня один - вам именно это и надо, агрессия, скандал, сильные эмоции.

желтый гербер KF*

Копировать ссылку

Ответить

А я вот ничего плохого не вижу в том...

Незабудка +++ F

24.08 12:12

330

А я вот ничего плохого не вижу в том, что я делаю. Я ничего не своего у него не прошу. Нормальный человек, во первых, не кидал бы мой ноут об стену, а во вторых если бы и сломал его, то либо попытался починить, либо возместил ущерб. А если у человека даже внутри ни екнуло, что вот он взял и треснул его, и даже мысли не возникло, что по-хорошему нужно как-то это исправить, и ещё если его просят и агрессию проявляет, то это позволяет понять суть человека.

Моя задача была не получить агрессию, а посмотреть реакцию. Потому как человек постоянно говорит, что любит, что готов для меня изменяться, что ему важно, что я чувствую. И я уверена что сам в это верит. Он сам у себя и у меня своими словами создаёт образ этакого идеального мужа. Но на деле он не готов сделать ничего, что не приносит ему самому хоть какую пользу.

И в этом-то и проблема, что ты живёшь и думаешь, а какой он у меня замечательный, потому что тебе так ахмурили голову, твои границы так сместили, что распознать тут подвоха ты уже не можешь. И только вот такие конкретные запросы помогают увидеть, кто есть кто.

И кстати, это не я придумала, про ноут. Это упражнение из книги Банкрофта, чтобы помочь мужчине выздороветь. Он должен возместить весь моральный и физический ущерб, который он причинил женщине. Только так мужчины тираны могут начать двигаться в нужном направлении. Это один из шагов их терапии. И да, это скорее всего вызовет агрессию, если человек не готов двигаться. И это показатель.

а ноут кто покупал? Он был Ваш изнач...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

24.08 13:31

а ноут кто покупал? Он был Ваш изначально или муж его подарил? Потому что есть разница. Если он, то и считает эту вещь своей как бы, особенно при "размытых" границах. Когда под лозунгом "Мы одна семья!" = "у нас все общее" люди пользуются ноутами, паролями, банковскими счетами, машинами друг друга и т.д. Залезают легко в кошельки жены )) и не считают это проблемой.

( ...знаете, вот мой вроде и не мизогин. А был случай: мобильник грохнул, выкинул в окно. Новый, подаренный им же. Странно? да абсурд просто. Психанул. Пытался сюрприз сделать, абсолютно мне не нужный. В итоге фигня вышла - конфликт, обиды. И вот такая дурацкая реакция. Я была в шоке...)

И еще хочу нюанс отметить. Иногда, ради себя самой, чтобы уйти и не видеть чел. больше - плюнуть на все. На все его долги. Если, конечно, у Вас не критична ситуация с деньгами и проч.

"Это один из шагов их терапии. И да, это скорее всего вызовет агрессию, если человек не готов двигаться. И это показатель." ДА. Вы правы. Именно это! Потому что когда человек любит искренне, он готов жертвовать, уступать и прощать. И отпустить все. Все конфликты, обиды... Не бороться. Не противоборствовать. Не усугублять.

А, так вы, оказывается, терапией зан...

Копировать ссылку

Ответить

желтый гербер KF*

25.08 06:25

А, так вы, оказывается, терапией занимаетесь?? Вон оно че! Ну ну.
Удачи вам, доктор.

желтый гербер KF*

Копировать ссылку

Ответить

Девчата, я тут залезла на жж тани та...

Пипа с Суринама F*

22.08 16:33

Девчата, я тут залезла на жж тани танк и прочла там занимательную историю, про охотника на психологов, нарцисса, который специализировался на психологинях.
http://tanja-tank.livejournal.com/132750.html
Он сам был психолог и занимался с людьми и помогал нам подобным. Например, одну девушку муж умышленно с ума сводил, а потом жалел. И этот герой так написал:

"он вполне может подстраивать такие же ситуации, когда жертва постепенно начнет сомневаться в своей памяти и своей адекватности, перестанет доверять себе, и опоры внутри себя у нее уже не будет. Но так как опираться на что-то человеку необходимо, а опоры в самой себе уже нет, эта опора переносится на внешнее, на человека, который с ней рядом. И уже она не сама вспоминает, делала она что-то или не делала, а спрашивает у него, не сама о чем-то рассуждает, а смотрит на его суждения, не сама делает выводы, а ждет резолюции от него. И соответственно все, что он скажет, становится для нее законом. Делает он все это для того, чтобы чувствовать свою власть над ней. Дальше он расписал, как можно восстановить опору внутри себя."

интересно.

Ужасно, но когда я это читала, я все...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 19:05

Ужасно, но когда я это читала, я все время думала, что это про меня. Все развивалось ровно, как там. Мой не психолог, но он и без этого настолько тонко чувствует все. Блин, я все больше убеждаюсь, что просто пошла на второй круг... И сейчас это намного более тонко.

кто предупреждён, тот вооружен, ищем...

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

22.08 19:56

кто предупреждён, тот вооружен,
ищем опору в себе!

я тоже заметила что-то и к себе примерила, если не хочу уходить пока, то просто фокус на себя переводить буду и радовать себя по возможности.

Спасибо большое за статью! Она мне с...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

22.08 23:18

Спасибо большое за статью! Она мне сейчас очень кстати. У меня такая особенность, что я очень быстро забываю, как со мной обращались. А при прочтении все всплыло, буд-то сейчас все было.

Перечитываю более ранние сообщения, ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

23.08 14:02

Перечитываю более ранние сообщения, вот что попалось (https://eva.ru/forum/topic/message/91506313.htm)

"Большинство женщин, которые идентифицируются с жертвами перверзных агрессий, находятся в отношениях с мужчинами, применяющими в своих повседневных взаимодействиях с партнершами субтильные и практически невидимые техники психического принуждения, находящиеся «почти за границами очевидного», и имеющие целью навязать собственные интересы, точки зрения и представления. Для женщин эти техники практически всегда остаются за гранью их собственного восприятия, а результаты этого постоянного и невидимого принуждения обычно выражаются в низкой самооценке, хронической неуверенности в себе, нервных срывах, депрессивных эпизодах, апатии и потери интереса к самой себе и к жизни, чувстве безысходности. Разные исследователи по-разному называют эти техники психического принуждения: мини-тирания, интимный терроризм, «мягкое» насилие, насилие «низкой интенсивности», уловки принуждения, невидимый мачизм, благоволящий сексизм."

Вот если до его терапии все манипуляции были более-менее явными, то сейчас вот так как описано выше. За гранью понимания и возможности отследить.

Но что-то я много о нем стала писать.

Про себя: после разговора о бюджете и времени сначала разревелась(одна конечно, не при нем), а потом стало наааааамного лучше. Последнее время сильно сдавливалась грудная клетка, начало побаливать сердце, а после этого все прошло, стала чувствовать себя намного лучше.
Поговорили с Ланью, обсудили, что мне нужно сделать вид, что он все нормально сказал, (типа что конечно дорогой, я очень тебя понимаю, ты конечно прав), забрать у него миллион, спокойно найти хорошую работу, подготовить уход и только потом подавать на развод. Сейчас заниматься собой и стричь купоны. Сейчас я спокойна, я понимаю что происходит, зачем, как. Что мне делать. Остальное дело техники. Цинично. Терять мне нечего, ухожу даже не с тем, в чем пришла. Моя задача взять хоть что-то из того, что я принесла в отношения. Если это понимать, то сразу становится ясно, что никакого цинизма в этом нет.

Привет! Молодец, все правильно! Неск...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

23.08 14:50

Привет! Молодец, все правильно!
Несколько практических вопросов
- все приобретено в официальном браке?
- старший сын мужем официально усыновлен?
Лань - молодчина!

Привет!!! В браке выплачивалась част...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

23.08 17:17

Привет!!!
В браке выплачивалась часть ипотеки на квартиру (и то, он старается поменьше платить, а основную часть денег откладывает в кубышку маме, чтобы если что, мне ничего не досталось) и его машина. Остальное до брака.

Нет, слава Богу нет. Не усыновлен.

Да, Лань умница. Я согласна. Такой отличный ход, чтобы поставить все точки над и.

Прикол! ))) Блин, Лань опять 1000 ра...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

23.08 23:22

340

Прикол! ))) Блин, Лань опять 1000 раз права. Когда я сегодня утром ей сказала, что он согласен дать мне 1000000р, что в пятницу идём договор составлять, она ответила, что подожди, сейчас ему и этого миллиона жалко будет, он сейчас что-нибудь эдакое придумает. А я её убеждала, да нет же, у него глазки заблестели, ему же выгодно. Нет, говорит Лань, подожди, сейчас увидишь. Он быстро сообразит, что ему с миллионом расставаться не за чем. Ведь ты его, квартира его, зачем ему ещё миллион отдавать.

ЭХ подходит ко мне сегодня вечером и спрашивает - мы вместе или раздельно? Я говорю, что вообще-то ты вчера весь вечер мне демонстрировал, что мы раздельно, поэтому это больше вопрос к тебе, но я конечно хочу чтобы мы были вместе (сорри, здесь я уже играла, чтобы усыпить его бдительность, чтобы у меня было время спокойно подготовиться к уходу). Тогда он говорит, что он тут подумал, что будет честно, что он всеми свободными деньгами сейчас ипотеку погасит (я не знаю сколько точно у него, я не знаю сколько ипотеки осталось) и тогда эти деньги будут нашими общими, так как я имею право на половину из них. Я говорю, а как же миллион? Он говорит, что не беспокойся, я кредит возьму, только ты сходи сначала к юристу, напишите договор, а я потом со своим юристом его посмотрю. Я говорю, а почему мы не можем вместе сходить? Он говорит, что ему это не нужно. Я ему говорю, что я сегодня узнавала, составление договора стоит 30000р, у меня таких денег нет. На что он предложил мне эти деньги найти, или потом пойти, когда у меня они будут. Я говорю, давай из миллиона вычтем, ты мне сейчас дашь сумму на составление договора. Он говорит, что у него этих денег нет, потому что он решил все вложить в ипотеку. )))

Я решила тогда подкатить с другой стороны :-) говорю, если ты такой честный, то давай тогда и поломанный тобой ноут мне возместишь. На что он сказал, что это он уже сейчас обсуждать не хочет. Он пришёл задать только один вопрос.

Вот честно, если бы я не играла, то я бы опять на все это повелась, переживала, обдумывала. А мне реально смешно было, человека реально жаба начала душить, все как предсказывала Лань, он уже сегодня со юристами все быстро обсудил, и он всеми способами увиливает от того, чтобы вернуть миллион. Красиво так увиливает, такой добрый жест - в ипотеку все, чтобы нам пополам. А то, что я потом эту половину у него всю жизнь буду выпрашивать (именно выпрашивать, потому что мне доля в квартире по закону не положена, положена половина тех денег, что он платил за время, что мы в браке, и то там все очень непросто, очень много ньюансов и что мне придётся каким-то образом у него эти деньги вытягивать, высуживать, короче гемморой страшный). Это надо было такую комбинацию разыграть.

А мне главное в душе совершенно спокойно, вот просто ровно, ни секунды ничего внутри не дрогнуло, ни екнуло, когда понимаешь, что он все-таки такой же как и раньше, что ничего не изменилось, что иллюзий и надежд больше нет. Что просто спокойно нужно собираться. Устраиваться на работу с хорошей зарплатой, снимать квартиру, подавать на развод и уходить.

Копировать ссылку

Ответить

как это все знакомо.

Марла D**

23.08 23:46

как это все знакомо.

Если он будет брать миллион в кредит...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

24.08 07:13

Если он будет брать миллион в кредит, чтобы дать мне его, это значит, что при разводе
1) половину кредита нужно будет оплатить мне (-500000)
2) половину я буду должна ЭХ, так как это мой доход, а его нужно делить пополам(500000 ему)
3) на мне ещё будут половина процентов кредита
То есть при разводе я ещё и в минус уйду.

Вот они, эти микро манипуляции, которых и не заметишь, если досконально не разложишь по полочкам!!!. А на поверхности такой умничка, дарит миллион.

ОФФ, Как у Вас дела, Overcome?

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

24.08 12:20

ОФФ, Как у Вас дела, Overcome?

Спасибо, все лучше и лучше)))) Сталк...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

24.08 23:03

Спасибо, все лучше и лучше))))
Сталкинг пока имеет место, но мне и обещали 2 года, а прошёл только год)) Так что все по плану))
Потихоньку начала общаться со средним сыном.
Проводим вместе время, даже отдохнуть съездили вместе.
Здесь все непросто. Мальчик сложный, да ещё подросток. Папа старается промывать мозги как может, но это уже не очень работает.
Налаживаю дела, жизнь и работу. Никаких качелей, одно сплошное удовольствие от жизни.
Спасибо топу и его основателям!!
Лани и Тее - отдельный земной поклон.
Злит одно - ну почему я все это не сделала 5 лет назад???!!!

Ай, какие новости хорошие! Я про сын...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

26.08 15:47

Ай, какие новости хорошие! Я про сына, Overcome. :)
Наберитесь терпения. Подростки израстаются, многое меняется, главное, что контакт вернулся.
Удачи, удачи и дай, Бог, чтобы все шло хорошо. Кул@чки держу сжатыми за Вас, как и раньше.

ЗЫ. Пожалуйста! :)

Спасибо)) Это самое важное! Слава бо...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

27.08 11:27

Спасибо)) Это самое важное! Слава богу, круг замкнулся, на это ушёл год. Год я его не видела совсем!
Лёд тронулся, надеюсь, дальше ситуация будет постепенно улучшаться)))
Ну, а все остальное - как- нибудь ....

Девочки, мне тут посоветовали Тамару...

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

23.08 15:02

Девочки, мне тут посоветовали Тамару Палий почитать, есть кто читал?
стоит?

Всегда стоит, Пипа! :) В смысле, что...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

24.08 12:19

Всегда стоит, Пипа! :) В смысле, чтобы поиметь свое собственное мнение.

Таперича моё. Читала давно. ДО "Мизогинов". Куда сейчас вырулил блог (а они таки иногда выруливают в интересные сферы) - я не в курсе.
Вкратце: Автор блога (он тогда "Матриархат" назывался) писала о том, "как переиграть нарцисса". Под "нарциссом" Палий описывала довольно самовлюбленного мужчину, который крутит-вертит отношениями так, что искры из глаз. В типологии Эволюции (еще один Автор ЖЖ) это "Печорин". А ты такой холодный, как айсберг в океане-е-е-е, и все твои печали... под какой-то там водой.

Как с такими общаться. Чему у них можно научиться. Как зеркалить или влюблять в себя недоступных, хитросделанных товарищей.
Короче, я не люблю "нарциссов"! "Вы просто не умеете их готовить" (с). :)
Само собой: книга Автора и прочие дела - прилагаются.

Какие-то тонкости и нюансы, что я там читала когда-то - мне глянулись. Интересные и точные жизненные наблюдения были у Автора.
Главная запиндя (лично моя, ясен басен) заключалась в вопросе: а на хрена той Козе вот этот Баян?! Не, конечно такие отношения - это те еще американские горки, они бодрят и заставляют быть в тонусе. Но тут, дело такое, каждый сам себе хозяин.
ИМХО.

Я вчера прочла её книгу по диагонали...

Копировать ссылку

Ответить

Пипа с Суринама F*

24.08 13:24

Я вчера прочла её книгу по диагонали, та которая в доступе лежит. Советует она вживаться в шкуру мужчин и мол никто вам ничего просто так не даст и вы уши не развешивайте, никому ничего за так не давайте.
Пока не пойму, чему она меня может научить.
У меня немного шарики за ролики заезжают от позиции манипулирования, недоверия никому,
зачем так жить вообще?
наших товарищей не так много, вот себя ценить, любить, в себя верить вот это главное.

Вот и началось. Начались подколы. По...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

24.08 08:48

350

Вот и началось. Начались подколы. Попросила сегодня деньги на игрушки дочки, он спрашивает 200000 или 1000000? Я ему говорю, что мне не приятно, что он так говорит, когда я прошу деньги на детей, что не нужно иронизировать. Сказал, что будет теперь переводы мне подписывать: это на игрушки дочке и тд. Я положив телефонную трубку расплакалась от неожиданности. Все-таки ему удалось меня задеть.

И опять Лань 1000р права. Из этих отношений можно выйти только с голой Ж. И у меня теперь нет сомнений, что это именно ТЕ отношения. Главное теперь не сорваться, спокойно подготовить почву, не растрачивать зря силы и нервы.

...В двух словах не отвечу. А у тебя...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

24.08 12:25

...В двух словах не отвечу. А у тебя события за событиями. Ушла читать и думать. Материализуюсь завтра к утру.
Э, тогось, давай-ка выше нос, Незабудка!

Теечка, спасибо тебе большое. Чтобы ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

24.08 15:12

Теечка, спасибо тебе большое. Чтобы не перелапачивать кучу сообщений, расскажу в двух словах, что произошло.

Я позвонила Лани с ощущением, что меня динамят, хотя вроде обо мне заботятся. Говорю, как бы мне с этим ощущением разобраться.

Начали разбираться, оказалось, что ЭХ (я выбираю теперь этот термин вместо мой муж) действительно много чего изменил в своем поведении и действительно много чего делает. Но вот загвоздка, он что-то делает, только если это касается его выгоды. То есть есль дело касается и его тоже, он всегда готов поучавствовать и набрать баллов. Например сходить в ресторан, съездить в крым, загород и тп. А вот если дело касается только меня, то тут уже в ход идут всякие отмазки. Это касается как денег, так и времени.

И вот мы решили провести эксперимент. Под видом терапии я подошла к нему со словами, что я что-то чувствую себя ущемленной, психолог попросила меня задать тебе несколько вопросов.
1. Вот помнишь, я когда-то дала тебе миллион на квартиру, ты взял ипотеку и обещал, что это будет наша квартира. Не хочешь ли ты либо вернуть мне миллион, либо оформить на меня половину квартиры.
2. А еще помнишь, ты разломал мой ноут, кинув его в стену, не хочешь ли ты мне купить новый взамен того.
3. А вот помнишь, ты откладывал, откладывал денежку где-то у мамы, а не хочншь ли ты чтобы это были наши общие денежки и лежали на нашем общем счету, ведь они были заработаны в браке и пока я была в декрете, было бы честно воспринимать их как наши общие деньги.
4. А вот еще ты обещал мне купить машину, давай поедем и выберем.
5. И вообще, дорогой, давай впредь вместе распоряжаться семейным бюджетом и тратить на каждого из нас примерно одинаковые суммы денег.

Товарисч высказался, что ноут покупать не будет, это глупость несусветная, а если я хочу, я могу кинуть его ноут об стену и разбить. Деньги отложенные - это его деньги и я к ним отношения никакого не имею (правда сегодня изменил свое мнение на этот счет, сказал что хочет этими деньгами погасить ипотеку, конечно, ведь я к квартире отношения не имею, могу расчитывать только на половину внесенных за ипотеку денег, а их он может мне хоть по 1000р в месяц отдавать всю жизнь). Миллион он готов мне выдать, но правда для этого он возьмет кредит (я сначала не въехала, а потом для меня дошло, что это значит, что при расторжении брака, я должна буду половину кредита закрыть сама, а вторую отдать ЭХ, так как ведь полученный миллион - это общие деньги и половина принадлежит ЭХ, и в довершение я еще должна буду покрыть половину процентов). Что совместный бюджет и одинаковую трату денег он даже обсуждать не будет. И машину покупать не будет. При этом меня обвинил в том, что я разрушаю семью, что странно, что такие вопросы поднимаю, зачем я это делаю, и т.д. вешает на меня вину как только можно.

Сейчас начал потихоньку закручивать гайки, а именно попросила перечислить денежку на покупку канцелярии сыну и игрушки доче, сказал, что теперь каждый раз будет писать цель перевода "деньги на детей".

После этого виража у меня розовые очки-то и спали. Я поняла, что никаких изменений не было, просто он меня опять охмурил.

Теперь моя задача усыпить его бдительность, сделать вид что это я что-то не то сказала, что все по-прежнему. И тихой сапой готовиться к уходу - найти нормальную работу, снять квартиру.

И вот интересный побочный эффект у этого всего действа (да и наверное как результат общения здесь). Я наконец-то стала спокойней к маме относиться. То есть я на нее смотрю и осознаю, что она такая. Что она живет в своем мире и ей там хорошо и не нужно ее от туда выковыривать. Просто я теперь знаю ее и все ее слова и поступки воспринимаются через эту призму. Я больше не ведусь на ее добрую улыбку. Я знаю, что эта улыбка - лишь одна из ее масок, она может в любой момент смениться на другую маску, но это всего лишь маски. Не больше. И отношусь к ним соответствующе.

А вам по-моему, вам только этого и н...

Копировать ссылку

Ответить

желтый гербер KF*

25.08 06:26

А вам по-моему, вам только этого и надо было. Получили именно то, на что втайне и рассчитывали.
Для здорового человека все эти ваши игры двух невротиков как на ладони. Детей только жалко.

желтый гербер KF*

Копировать ссылку

Ответить

У меня снова вопрос, про фокус внима...

Пипа с Суринама F*

24.08 13:27

У меня снова вопрос,
про фокус внимания,
счастливые сюда не забредают, они свои счастливые миры творят)
А я, например, или Незабудка, мы всей силой мысли в наших ситуациях и они как шары надуваются до какого-то гротеска!!!
Как у Зеланда про маятников! Внимание захватил и как давай раскачиваться!
Т.е. если нам как-то выскакивать вниманием из этого?

Мне кажется, что выскакивать внимани...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

24.08 15:24

Мне кажется, что выскакивать вниманием, если при этом физически ты находишься в травмирующей ситуации, можно только на время. Просто ты перенесешься в некий виртуальный мир, где этой проблемы нет, хотя на самом деле она есть. Я сейчас как раз и собираюсь это сделать. Задача по снятию розовых очкав выполнена. Теперь как раз я фокус внимания перевожу на подготовку к побегу. Больше никаких разговоро и обсуждений с ЭХ. Я теперь готовлюсь к собеседованию, занимаюсь собой. А чтобы ЭХ мое внимание не возращал, мне сейчас нужно будет усыпить его бдительность.

И кстати, у меня ведь не с внимания все началось. Я же пол года жила в иллюзии. Мне моя психика и тело начали подавать сигналы. Вернее не сигналы уже, а сигналища. И мне пришлось свое внимание вернуть сюда. И разобраться с этим сейчас. То что дело приобретет такой поворот, я и сама не ожидала, если честно.

Поэтому мне кажется нужно выбираться из ситуации в первую очередь, и потом уже убирать с нее внимание. А не наоборот.

жалко, я так искренне надеялась что ...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

24.08 23:38

жалко, я так искренне надеялась что он изменился. сейчас вам за ним нужно присматривать, глаз да глаз, как бы чего не учудил во вред вам.

Нет, мне так намного спокойной. Так ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

25.08 00:06

Нет, мне так намного спокойной. Так хоть определенность есть. А то жила бы ещё лет 10, родила бы ещё детей, потеряла бы и квалификацию и время упустила. Потом намного сложней выкарабкиваться было бы. И потери были бы больше.

Он пришёл домой, мы ведем себя буд-то ничего и не было. Улыбаемся, шутим, планируем сплав в Карелии через неделю. То есть мне даже ничего делать не пришлось, чтобы усыплять бдительность. Достаточно было эту тему закрыть, и опять тишь да гладь. Только нужно самой не заиграться. Каждую минуту напоминаю себе, что это игра. Что моя задача готовить незаметно пути к отступлению. Нужно будет всю тему с квартирой и машиной у юриста выяснить.

Ой, Незабудка... Это ОН вашу бдитель...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 03:34

Ой, Незабудка... Это ОН вашу бдительность усыпляет... поверьте... выиграете в Кошки мышки забыв что мышка... я это проходила...что скажу: риск незаметно погрузиться в новые иллюзии... Про деньги перечитала выше.. не поняла зачем в таком вопросе подыгрывать, вообще не поняла зачем соглашаться на миллион в ипотеку, которая не ваша по закону. Вам бы ему НЕТ научиться говорить...: "нет, милый, миллион мне нужен, а квартира подождет, раз мы вместе..." Знаете, я училась... даже если я с чем то успела согласиться, то я потом перезванивала и говорила что ПОДУМАЛА и поняла что не согласна...и т.п.. Тут вроде как его же оружие получается... Да и мой опыт с фразами "забудь что я тогда обещал", "тогда я думал что деньги будут", "когда я обещал были другие обстоятельства, но не срослось", "теперь я думаю иначе", "мы ни о чем не договаривались / я ничего такого не обещал", " прости не смог / что не оправдал", "в стране кризис", "возможно потом смогу...когда..." и т.п.. говорит об одном теперь, с таким товарищем: полагаться на него только в мелочах или в самых крайних случаях, забыть об откровенности, уметь говорить НЕТ или Я ПОДУМАЮ ОБ ЭТОМ И ОТВЕЧУ ТЕБЕ ПОЗЖЕ, уметь говорить МНЕ НАДО, Я ТАК СЧИТАЮ... Ну и конечно быть готовой к смачному мату и к попытке вывести на истерику... последнее у моего пока еще получается, увы, на фоне моих гормонов и неврастении.

Вот, кстати, на эту тему http://tanj...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

25.08 00:34

Вот, кстати, на эту тему
http://tanja-tank.livejournal.com/108310.html

Дорогая Незабудка, держитесь, всей д...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

25.08 10:27

360

Дорогая Незабудка, держитесь, всей душой поддерживаю вас, пусть у вас все будет хорошо.
Самое примечательное в вашей истории, что вы понимаете с кем имеете дело.
У меня есть одна знакомая, там муж живет отдельно, кровь кипятят по страшному себе и детям, но она все же счиатает что он ее любит ( девок меняет как перчатки, живет отдельно, себе даже дом с бассейном сня) и она его. Трэш там полный. Советовала я ей хотя бы таню танк - так она не хочет ничего читать, ей просто страшно ( небезосновательно) разрывать мечту на ,,воссоединение семьи,,.
Кто у вас еще есть для поддержки? семья, друзья?

Марла, спасибо вам большое! Я очень ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

25.08 14:42

Марла, спасибо вам большое! Я очень хорошо понимаю вашу знакомую, если честно. Я сама когда только пришла сюда на форум была именно в таком состоянии. ЭХ издевался надо мной, а я искала не как от него сбежать, а как наладить с ним отношения, чтобы в семье воцарился мир. И уже здесь, читая ветку за веткой начала осознавать, что есть что, и благодаря вам начался процесс возвращения сябя себе. И чем больше я начинала себя чувстсвовать, тем большей утопией представлялись мне наши отношения.

Если бы мне дали книгу Тани Танк тогда, в самом начале моего пути, я бы тоже ее отвергла, наверное. Я отвергала все, где был хоть намек на то, что нужно выходить из отношений. Мое состояние к тому моменту было уже настолько сдвинутым, что убеждать меня в этом было просто бесполезно. В этом и удивительная сила нашего топа, что процесс вхождения очень мягкий. Грубо говоря, все начинается просто с поддержки. Когда ты приходишь сюда, ты просто видишь, что ты не одна такая, сначала ты начинаечь читать, приглядываться, и чем дальше в топ, тем ты больше понимаешь, что это ОНО, это именно то, что с тобой происходит. Потом ты задаешься вопросом, а что же это такое. И в то же время сам топ потихоньку, неторопясь помогает тебе взглянуть на все с другой стороны. Потом ты хочешь общаться, потому что только здесь тебя могут понять и не будут крутить у виска. Потом мне попались три книги, которые не всем насколько помогли, как я поняла, но мне они попали прям вточку. Это в порядке попадания мне на гдаза - мужья тираны, Синдром Мерилин Монро и почему они это делают Банкрофта. Я делала все упражнения от туда. И вот после последней книги, я поняла что мое сознание если не перевернулось, то уж точно повернуло стрелку моего компаса в противоположную сторону и я начала заниматься собой, делать упражнения, готовиться к уходу.

Поэтому если вы хотите помочь вашей знакомой, просто пришлите ей ссылку на топ, скажите что там общаются женщины, которые находятся в такой же сложной ситуации как и она и что она сможет найти здесь поддержку, прочитать истории других женщин. Только не давайте ссылку на последних мизогинов, вход должен происходить именно с первых. Я помню, что я сначала пришла на послеюнюю ветку, с ужасом убежала, потому что там шла речь об уходе. Потом начала сначала и медленно двигалась вперед. Несколько раз пробовала перепрыгнуть в конец, но опять ничего не понимала и возвращалась в начало. В конец я пришла только для того, чтобы начать общаться и потихоньку втянулась. Этот процесс очень нежный я бы сказала, потому что больное сознание уводит нас от действительности, оно просто не готово с этойдействительностью столкнуться и любая фраза, что нужно бежать, уходить может реально отпугнуть сильно созависимого человека. Это я описала свой опыт.

Я нахожу поддерщку только на этом топе и у Лани :-) Раньше было пару человек, которые вроде как поддерживали. Но одна подруга продолжает меня выспрашивать, работает ли над собой ЭХ, что он ведь молодец и есть надежда. А другой друг что-то начал сам мизогинить на меня. Я знала, что у него были склонности, но они никогда прежде не были направлены на меня, только наши общие знакомые и его жена говорили мне, что он может сильно продавливать свое мнение-решение. И вот недавно меня это тоже коснулось. Он позвонил узнать как дела, а так как у меня была депрессия и я была измотана, я отвечала односложно и без энтузиазма. И хоть я и объяснила тогда ему, что просто сильно устала, но вот он меня с тех пор достает, за что я его ненавижу, какое я имею право таким холодным тоном с ним говорить, что он теперь тоже может меня мучить, ведь ЭХ мучил меня 5 лет, значит ему теперь тоже можно. Бред, я отшучивалась конечно, но вот я решила его вычеркнуть после этого из тех людей, на которых я могу положиться. К сожалению, никто не может понять, как ЭХ может быть таким, каким я его описываю. Он реально на людях красавчик, нежен, заботлив, обходителен, все восхищаются, как он много делает для детей, даже врачи и психологи попадают под его очарование и шарм. И мои родителив том числе. И остальное они просто как буд-то не слышат. Ну и что, что ноут об стену бросал, ну и что, что душил и руки выкручивал и нос до крови разбил, ну и что, что издевался, водой поливал и тд. Это все как буд-то не про него, а про меня: я провоцировала, у меня проблемы рода, я мало им занимаюсь. Вся ответственность и вина за его поведение как-то незаметно перетекает на меня. И главное не возразишь им, ведь таки-да, есть у меня проблемы, иначе не была бы рядом с таким. Но они прям как зомбированные ЭХ, как ваша знакомая, для них невозможно вообразить, что он не такой как кажется.

В этом смысле, мы изолированы от обычных людей. Потому что обычный человек не в состоянии понять нашу ситуацию, почему мы в ней находимся, кто есть ЭХ.

http://tanja-tank.livejournal.com/ta...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

25.08 00:09

http://tanja-tank.livejournal.com/tag/вакнин

Про психотерапевта, очень смахивает на то, с чем я столкнулась, но словами здесь описать не могла.

"Что делать, если дело абьюзера продолжает ваш психотерапевт

Я уже описывал в статье "Вина потерпевшего - Патологизируя жертву", как предвзято настроена система по отношению к жертвам психологического насилия. К сожалению, специалисты в области психического здоровья (психиатры, психотерапевты, семейные терапевты), вследствие зомбирующего и догматического образования, подвержены определенным стереотипам и заблуждениям.

Основное заблуждение состоит в том, что в психологическом насилии редко виновна только одна сторона - оно "запускается" как за счет жертвы, так и за счет психического расстройства агрессора. Еще одна распространенная ложь состоит в том, что любое психическое расстройство можно успешно вылечить тем или иным способом (либо терапией, либо медицинскими препаратами).

Это переносит ответственность с преступника на его жертву. Потерпевший обязательно должен был сделать что-то, что привело к плохому обращению, или просто проявил недостаточно сочувствия, чтобы помочь агрессору с его проблемами. Излечение агрессора гарантируется только в том случае, если жертва будет готова принимать участие в процессе лечения и взаимодействовать с абьюзером. Отказ сделать это - другими словами, отказ от риска дальнейшего жестокого обращения с собой - строго осуждается терапевтом. Жертва обвиняется в упрямстве, нежелании сотрудничать и даже в жестоком обращении!

Таким образом, в данной ситуации ключевой момент заключается в притворном согласии с планом терапевта, принятии его интерпретации событий и использовании ключевых фраз, таких как "я хочу взаимодействовать/работать с (обидчиком)", "травма", "отношения", "процесс лечения", "внутренний ребенок", "на благо детей", "важность отцовства", "значимый другой" и прочий лепет. Изучите этот жаргон, используйте его разумно, и вы обязательно завоюете симпатию терапевта.

Прежде всего – не нужно быть агрессивным, напористым и открыто критиковать терапевта.
Может сложиться ощущение, что я выставляю терапевта еще одним абьюзером, но во многих случаях так оно и есть, так как терапевт, пусть неумышленно, вступает в сговор с абьюзером, обесценивает перенесенный опыт жертвы, и патологизирует жертву."

Я что-то никак не могла попасть на б...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

26.08 21:46

Я что-то никак не могла попасть на бесплатный приём к психиатру, думала легко записаться, а оказалось что желающих очень много, когда я дозваниваюсь до регистратуры, мест больше нет, следующим утром звоню и опять то же самое. Я решила к платному сходить, у меня опять и сердцебиение участились и голова кружится начала. Я испугалась прям. В результате, мне прописали курс лечения на 2 месяца: вечером успокаивающее снотворное, утром убирающее тревожность и повышающее настроение. Но на собеседования все равно буду ходить, врач сказала, что это не сильные лекарства и умственные способности не ухудшатся. Вы, дорогие девочки, были правы, что депрессия сама не уходит, если уже физиология пошла (симптомы: учащенное сердцебиение, сдавленная грудная клетка - тяжело дышать, головные боли, головокружение, заторможенность и рассеянность). Хотя у меня нет сейчас подавленного состояния, есть желание заниматься всякими интересными вещами, настроение нормальное, настрой боевой, но тем не менее физика уже соответствует депрессии, от того что долго испытывала стресс.

Незабудка, я несколько раз и внимате...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

26.08 22:17

Незабудка, я несколько раз и внимательно перечитала твои посты. И имею, что сказать :)
ИМХО.

1. Самая частая история, которая происходит с человеком, начинающим отстраивать свои границы проста: его шарашит в разные стороны. Он пробует другие способы коммуникации и дискомфорт неизбежен. Это нормально. Когда ты видишь странные реакции на свои слова/поступки, лучше иметь в виду, что твои визави так же наблюдают некие "странности" с твоей стороны. Любая конструкция прежних отношений сильна своей инерцией.
* Короч, я поддерживаю мнение тех отписавшихся, которые советуют делать поменьше резких движений. Лора в таких вариантах писала одно: "Не машите шашками у агрессора перед носом". Добавлю от себя: даже воодушевившись новыми знаниями/умениями - не машите. Толку не будет. А ведь его хочется (я про толк да результат) и польза нужна от проделанных вещей (а никак не вред).
У мужчины есть права на дочь.
У мужчины есть влияние на твоего сына.
Мужчина в курсе, что ты сейчас нуждаешься в профессиональной помощи психотерапевта.
Ты сможешь в одночасье "расставить точки над и", если эти аргументы пойдут в ход?!
Я не пугаю. Не каркаю. Но на инициированной войне бывает всякое.

2. Когда Банкрофт пишет об "исправившихся мужчинах" он имеет в виду... преступников. Про их "проделки" известно правоохранительной системе, далее подключается вся машина по приведению нарушителя в стойло. В США привлечь к суду за какие-то дела куда проще, особенно по вопросам семейного насилия. По сравнению с Россией, естественно.
* Да, работа психотерапевта там играет большое значение, я ничуть не умаляю работу самого Банкрофта. Но "мужчина-насильник" возмещает ущерб и приносит свои извинения по еще одной веской причине: над ним частенько висит Домоклов меч правосудия. Отказавшись, он потеряет куда больше. Именно с этим, как я себе думаю, связано его утверждение: типа, вы ничего сами не сделаете. Только в связке с психотерапевтом. Да, резонно. Попробуй-ка потребовать у кого-нибудь сатисфакцию (тем более денежную) по доброй воле - ты вряд ли ее получишь.
** Все что проделывал твой супруг (по твоим рассказам) "во имя сохранения семьи", он делал руководствуясь доброй волей.
Для того, чтобы он вел себя "как у Банкрофта" - он должен оказаться в нужном контексте.
В правоохранительных органах есть твои заявления о его "проделках", например? Как он физическую силу применял к тебе и ребенку, как твои вещи ломал, как запугивал...

3. "Как они это делают". Выведя за с...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

26.08 22:40

3. "Как они это делают". Выведя за скобки сильных гипнотизёров или мастеров по манипуляциям 80 lvl, лучше понимать, что ключ к отгадке НЕ в руках манипулятора. Он делает то, что умеет. Ни более, ни менее. Более того он проделывает то, что уже(!) приносило нужный результат.
Вопрос в том: почему это "работает". Работает в отношении тебя.

Хорошая новость: ключ с самого начала был у тебя. Инструментарий воздействия: твои надежды, твоя доверчивость, твоя привычка к слиянию, отсутствие какого-то опыта, иногда знаний. Я сейчас не ставлю знак "плюс" или "минус" относительно перечисленных качеств. Есть масса ситуаций, когда эти качества сыграют ЗА тебя. Есть ситуации, когда они же обернутся против.
Еще вариант - отсутствие твоего окончательного решения: быть или НЕ быть с этим конкретным человеком.
* Исключение, пожалуй, составляют носители СС (Стокгольмский синдром. Идентификация с агрессором). Там сильно сбиты "настройки" восприятия: что позволено другому человеку относительно себя, а что не позволено ни при каких условиях.

По этой причине (сильное слияние с другим объектом) не слышно "звоночков", например. Или произошедшее воспринимается как некая норма. "Все так живут" - самая частая рационализация из этой серии.

По этой же причине однажды старые прихваты с тобою же - больше не работают. Манипулятору приходится искать новые инструменты воздействия и не факт, что они оправдают себя. Вот скажи мне пожалуйста: так почему "у них это больше не получается"?! :) Они те же, объекты манипуляций - те же. А результат иной.

Не зависимость (сильная эмоциональная вовлечённость) рулит твоим поведением, а наоборот. Ты контролируешь какие-то вещи. И манипулятору даже 80 lvl довольно сложно навязать тебе то, что тебе в принципе не нужно. Свои взгляды, например. Или свои ценности.
* Ругать себя не стоит. Все мы люди и человеки с человеческими проявлениями и своими желаниями/мечтами. Где-то мы сильны, в чем-то не особо. Очень ослабленной и сильно уязвимой тебя делают какие-то внутренние дела. Главная прореха не снаружи, она внутри. Внешние обстоятельства, как в копеечку попадают на определенную почву. И разбираться лучше с этим.

Мне очень жаль, очень, что каждый раз ты расплачиваешься здоровьем. С этим нужно что-то делать, дорогая!
Не тяни с врачами.

И тут ты тоже конечно же права. Я со...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 13:12

И тут ты тоже конечно же права. Я совершенно чётко осознают, что я сама захотела этих сетей.

Есть несколько вещей, которые я подсознательно хотела решить:
1. Финансовая. Как бы много я не зарабатывала, я не могла купить себе квартиру. Мои траты были огромные, нужно было оплачивать няню, школу, с'ем квартиры, дорогую одежду, дорогой уход за собой (ведь этого требовала моя позиция на работе). А он как раз умел зарабатывать деньги и покупать квартиры, машины, дачи и тп.
2. Сын рос без мужчины. Сыну нужен был папа
3. Я боялась БМ. Мне нужен был защитник.
4. Я эмоционально зависела от родителей. Мне нужно было отлипнуть от них.
5. Я не могла принять то, что женщине может быть хорошо и самой. Был комплекс неполноценности, неудачницы, что я так и не смогла построить полную семью.
6. Самое главное, это мой СММ. Мне внутри с собой было плохо. Нет, я об этом и не знала. Я никогда не скучала, у меня было очень много друзей, увлечений, интересная работа, мне было очень интересно с сыном. Но тем не менее чёрная дыра, о которой я и понятия не имела, подсознательно искала нечто, на что я могла бы полностью переключиться. Чтобы забыть о себе.

И вот нашёлся этот ресурс, который на все 100% соответствовал моему запросу. И я потратила кучу сил, чтобы его завоевать. Я нашла то, что искала.

И это как раз то, над чем мне придётся работать над собой. Я беру ответственность на себя за все эти вещи.

По сути я иныантильная, не отделившаяся от родителей, без ответственная личность, полностью зависящая от своего окружения. Мне не больно это осознавать, я рада, что благодаря этим отношениям я это открыла в себе. Теперь я знаю, что мне нужно в себе скорректировать. По сути, это все нелюбовь к себе. Мне нужно полюбить себя. И меня этот процесс очень радует.

Да, мне тоже жаль, что я с такой неоюбовью относилась к своему телу. Оно мне столько кртчало о том, что что-то идёт не так и нужно менять и меняться, а я не слышала.

Но хорошо, что я все-таки услышала своё тело. Хорошо, что я начала движение к свету.

Да, хрен бы уже с ней, с этой моей "...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.08 15:38

Да, хрен бы уже с ней, с этой моей "правотой", шоб она была уже здорова.
Не оправдывайся, Незабудка!

Я писала это неоднократно Аделле, Синичке, Ольге и многим девочкам в топике, у меня вызывает огромное (капс, много воскл. знаков) уважение та позиция, что ты озвучила. Я же понимаю, что она выстрадана лично. И за каждой твоей формулировкой: свои тяжелые мысли, болезненная рефлексия и не самые приятные признания самой себе.

Потому, что это самый сложный путь. Потому, что альфа и омега того пути - ты сама. Потому, что это труд и трудно.
Потому, что... Потому, что...

Я не стану ставить ИМХО, просто напишу тебе: многое поправимо и ты действительно понравишься себе. На что похоже, не знаю... На камень, что упал с души. Его да, часто не видно, но он давит. Ты здорово описала это.

Хы, а у меня еще остались кул@чки. Зажала их за тебя.

ЗЫ. Если тебе не сложно, выложи свои переводы той книги, что ты упомнила. Очень интересно, очень.

ТеЯ, спасибо большое, что так подроб...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 12:55

ТеЯ, спасибо большое, что так подробно ответила, вот все-все что ты пишешь я понимаю и мне кажется, что осознаю.

Я как раз сейчас и планирую уйти в подполье, чтобы там готовиться к побегу. Да, к сожалению и права на дочь он имеет, и влияние на сына. Он мне говорил, что мне нужно медикаментозное лечение, но так же он знает, что моя бывшая психотерапевт это опровергла, сказала что достаточно терапии. И конечно он не знает, что мне назначено лечение и я его прохожу.

У меня нет никаких доказательств того, что он делал что-то плохое. Ни что ноутбук кидал, ни что руки выкручивал, за горлохватал. Ничего. Потому что все безобразия происходили внутри семьи. Напротив, он говорил, что ездил в больницу и засвидетельствовал, что я его поранила. Есть 3 психолога, к которым он обращался, которые в курсе его проблем. Только они могут быть свидетелями его проблем.

Про бенкрофта я имею в виду другу книгу. Should I stay or should I go. К сожалению её нет на русском, я начала её переводить, чтобы можно было выложить её на наш топ. Там пошаговая инструкция для женщины, если она пока не определилась, уходить ей или дать ещё один шанс. Выполняя шаги из неё, женщина может понять, что её ждёт в отношениях. Так же там есть шаги для мужчины и для обоих. Эта инструкция никак не завязана на то, что у мужчины есть какие-то внешние давящие факторы. По сути, единственным давящим фактором на мужчину становится женщина и пока мужчина готов работать по этим давлением, есть шанс. И один из первых шагов - это возмещение мужчиной всех утрат женщины, моральных и физических. Мужчина должен осознать, какой большой вред он нанес женщине и это осознание должно породить в нем желание возместить утраты, где возможно. Мы проходили этот этап с ЭХ. У насесть письменный договор, заключенный между нами, где он обязался все мне возместить. Но это было год назад, он тогда обещал, но все это так и осталось обещаниями. Он изменил своё поведение, за эти пол года были только 4 вспышки гнева, пару байкотов и ни одного ухода. Раньше это было нормой в нашей жизни. Но он не возместил ничего из финансового ущерба. И не собирается.

Я посмотрела на днях фильм "мой Король". Там есть такой эпизод, что героиня собирает вещи, чтобы уходить, а герой обещает, что больше не будет заботиться о бывшей возлюбленной. И когда героиня соглашается вернуться и ожидает, что вопрос про любовницу решен, он говорит нет, если ты хочешь чтобы мы были вместе, я буду и дальше заботиться о бывшей. И героиня соглашается.
Так вот я сейчас по сути в той же ситуации, в момент моего прошлого ухода, мне обещали нечто. А сейчас мне говорят, что я слишком много хотела, будет так как хочет он. И мне можно либо согласиться на это, как та героиня (это путь в никуда, вы ж понимаете), либо отказаться (и это путь навстречу себе). Я выбрала второе. И благодаря вам, я понимаю, что это нужно делать крайне осторожно, незаметно, и только когда я буду готова, пойти и подать документы на развод.

Привет- привет!! Психиатр тебе не си...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

27.08 11:42

Привет- привет!! Психиатр тебе не сильно поможет. Они как-то к " большой" психиатрии привычнее))) Отправит к невропатологу. Я так понимаю, что терапия уже назначена. Но таблетки .... вторичны. У тебя симптоматика неврастении ( нервного истощения). Оно бывает практически у всех в нашей ситуации. Здесь самое главное- это прекращение воздействия психотравмирующего фактора ( 3 тысячи ха- ха).
Но постарайся все- таки по минимуму бывать дома. Кроме работы - физические нагрузки ( ходьба, бег, бассейн) Просто отдых (какой тебе самой нравится) . Почитай Курпатова, он неврастению хорошо описывает, выход из неё тоже.
Но реально начнёт проходить, когда перестанешь с товарисчем общаться и пересекаться. Улучшение будет на глазах))))
Самое главное в твоей ситуации- дети юридически останутся с тобой! А остальное - постепенно наладится)))
Держись, пиши, звони, я на связи и за пределами нашей Родины)))

Overcome, спасибо тебе огромное за п...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 12:08

370

Overcome, спасибо тебе огромное за поддержку! Я прочитала в инструкции к лекарствам, что они не сильные, могу продолжать вождение. Плюс они не вызывают привыкания. Вчера приняла ту, которая на ночь (мне назначили 1/4 минимальной дозы) и спала как суслик :-) пропала 12 часов, хотя последнее время спала часов по 5 (раньше вообще никогда проблем со сном не было). Сегодня выпила дневную таблетку и тоже вся симптоматика ушла. Поэтому пока я продолжу это лечение, оно работает и никаких побочек не вызывает.

Насчет общения ты очень права, мы с Ланью это как раз тоже обговаривали. Сейчас я свожу все общение к минимуму.

Вот вопрос дочки меня беспокоит. Раньше ему не выгодно было её оставлять себе, он много работал, его родители тоже. А сейчас его мама собирается уходить с работы, поэтому он может захотеть, чтобы дочка осталась с ним (чтобы перепоручить её своей маме), тем более что он начал теперь все переводы денег мне снабжать комментарием "на Машу". Плюс у него куча денег на адвоката, у меня их сейчас нет. Это меня пугает. Нужно готовиться к этому, собирать информацию, копить деньги.

Ну, помогают таблетки - и очень хоро...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

27.08 16:16

Ну, помогают таблетки - и очень хорошо! Пей до дна))) По дочери - постараюсь успокоить. Для того, чтобы 3летнюю (!) девочку (!) оставили с отцом - нужны супервеские причины. Это не мальчик- подросток, который на суде заявит желание жить с отцом ( мой вариант).
Это всегда страшно поначалу- отсужу ребёнка, найму адвоката, у меня много денег! В 1000 раз проще сказать, чем сделать!
Деньги постараемся сэкономить. Что прошла сама - поделюсь информацией. Не переживай, у тебя с детьми вариант вполне лайт))))
Собирай все финансы, которые сейчас сможешь)))
Прорвемся!!

Мне очень нравится твой боевой оптим...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 17:54

Мне очень нравится твой боевой оптимистичный настрой ))) он в прямом смысле заражает и заряжает :-) Спасибо тебе большое! Экономить постараюсь.

Плюс много. Загибаю пальцы: тревожны...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.08 15:02

Плюс много. Загибаю пальцы: тревожный фон, панические атаки, повышенная возбудимость, метания туда-сюда.

Выход: "от противного". В прямом смысле этого слова :)
Гулять, отдыхать, налегать на витамины, если нужно - помочь себе медикаментозно. Общение с "травмирующим фактором" - свести к минимуму.

И еще один (тут ИМХО) мой личный совет про "травмирующие факторы". Не популярный, но лично выстраданный.
Постараться НЕ накачивать себя "страшилками" про психопатов кругом.
Готова объяснить свою точку зрения.
В состоянии повышенной возбудимости и одновременно нервного истощения подобные истории в большом количестве работают на иррациональные страхи человека. Человек ослабленный и уязвимый здесь и сейчас довольно внушаем и самовнушаем.
Уходит последняя почва под ногами, а вот как раз ее и нужно удержать. Чтобы совсем в депрессию не уйти. А если и "задействовать" страхи, то рациональные.Последние подключают инстинкт самосохранения.
Почаще спрашивать себя: вот конкретно то или это, оно мне сейчас больше помогает или вредит?

Вариант выхода: тот же, от противного.
Если литература и кинематограф, то легкие варианты. С позитивным финалом. Или юмор.
Положительные примеры в крайнем случае. Истории, как у кого-то получилось. Что-то мотивирующее, вроде как.

И вот это: "я больна", "у меня СММ" предлагаю поменять на ассертивные мысли. У меня получится. Я справлюсь. Я учусь, имею право на ошибки и возможность их исправления. Моя нестабильная самооценка и нынешние проблемы - ни фига не приговор. Контр-программирование - замечательная вещь в хороших руках и в нужное время.
И так далее...

Ни на чем не настаиваю. Просто мнение.

Да, Теечка, обязательно постараюсь, ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 17:47

Да, Теечка, обязательно постараюсь, буду позитивной, постараюсь не напрягаться ))) я сейчас очень расслабилась благодаря вам и тому, что ситуация стала более-менее определённой. Сейчас буду потихоньку искать работу, копить денежки, побольше с детками общаться и поменьше с ЭХ.

Купила себе вязание, книжку Агаты Кристи ))) записалась на йогу.

Вот нашла подборку позитивных и моти...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 18:01

Вот нашла подборку позитивных и мотивирующих фильмов https://www.mywishbook.ru/films/inspire

Может кто-то тоже захочет поднять себе настроение :-)

Тея, внесу свои "5 копеек", отличные...

Копировать ссылку

Ответить

Фифета D

27.08 17:55

Тея, внесу свои "5 копеек", отличные от общего мнения.
Ставить медицинский диагноз имеет право только врач! При личной встрече и общении с пациентом! Поэтому тема приема медикаментов, симптомов - не есть предмет обсуждения на форуме. Правильно ли, нет ли, надо ли принимать от возбудимости/депрессии - РЕШАЕТ ТОЛЬКО ЛИЧНЫЙ ВРАЧ!

Тем более если это касается неврологии/психиатрии. Это все слишком индивидуально. И таблетками можно также навредить. Так что давать тут какие-либо советы может только врач.

Фифета, так ТеЯ вроде и направляла м...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

27.08 18:08

Фифета, так ТеЯ вроде и направляла меня ко врачу.

Мне врач сказала, что нужно поскорей выходить из того стресса, в котором я живу, сказала что очень опасно для психики жить рядом с тиранами.

Я и не спорю, Фифета! Вы абсолютно п...

Копировать ссылку

Ответить

₮еЯ H*

27.08 23:25

Я и не спорю, Фифета! Вы абсолютно правы. Абсолютно. Только врач, только он. Витамины аналогично. Даже их куда точнее посоветует специалист.

Привет- привет!! Психиатр тебе не си...

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

27.08 11:42

Сорри, задвоила сообщение ((

Копировать ссылку

Ответить

Overcome KF

27.08 16:19

380

Сорри, задвоила сообщение ((

Незабудка, а что вам прописали и как...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 02:07

Незабудка, а что вам прописали и как самочувствие от лекарств? Можете в личку ответить... Спасибо.

Феникс, я себя стала чувствовать оче...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

28.08 11:10

Феникс, я себя стала чувствовать очень хорошо, все-все симптомы ушли, я стала спокойная как танк. Сегодня утром меня ЭХ пытался расшатать (я попросила денег на продукты, он стал дотошно расспрашивать меня, что именно я собираюсь купить, а потом еще и пошутил, что хорошо бы мне еще и готовить научиться, а не только продукты покупать, плюс ему-таки удалось ввязать меня в обсуждение денежного вопроса, он сказал, что если встает вопрос денег, то следующим моим шагом будет развод и я начала оправдываться, что я не просила ничего, что мне не положено по закону и что я завела вопрос только потому, что чувствую себя в ущемленном положении. И хоть я не смогла себя остановить, чтобы не обсуждать это все, но при всем при этом осталась совершенно спокойной, хотя в обычной ситуации я наверное расплакалась бы).

Как уже сказали выше девочки, нельзя давать названия лекарств, поэтому я не смогу их сообщить вам даже в личку, их прием без назначения врача может быть опасен, плюс мои лекарства выдаются только по рецепту. Если есть необходимость, я очень рекомендую сходить ко врачу. Я могу дать контакты клиники, в которую я обратилась. Они работают круглосуточно и без выходных.

Вот я про это и говорила, что он уже...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 11:40

Вот я про это и говорила, что он уже все ваши шаги просчитал и ваш подыгрышь ему и дергает за нитки в нужном себе направлении, а именно бьёт метко в ваши планы(и свои страхи, основной- потерять контроль над вами и свой комфорт) заставляя вас оправдываться и отрицать свои же намерения и чувства, опять понижая вашу самооценку и ломая границы, т.к. как бы вам это не хотелось признавать, но ваше подсознательное начнет сомневаться в вашем решении и уважать себя за эти отречения и враньё... научитесь вовремя говорить Нет и молчать на его поддевки...используйте их же слова: Думай что/как хочешь...

Да, я уже подготовила ответ, если он...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

28.08 13:11

Да, я уже подготовила ответ, если он еще раз затронет эту тему. Скажу, что у меня нет сил это обсуждать, я устала, плохо себя чувствую. Границы ломают, логику всю напрочь вышибают, это так. Пишу смс "пожалуйста переведи денежку на Машу". В ответ пишет: "Солнышко, конечно переведу". Я после этого "солнышко" еще несколько секунд себя отрезвляла, что эта нежность показная, что он не стал ко мне лучше относится, даже если он пишет такие нежные слова.

Мало того...вы даже не должны реагир...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 13:20

Мало того...вы даже не должны реагировать на "переведу"...только на факты: уже перевел.. или максимум на уточнения: через час/ уже собирался сейчас.. когда вам дали вилку ожидания и вы емеете право через указанное время переспросить, если не перевел... с минимальным риском быть посланной или накормленной очередным завтраком или новой идеей..хотя тут их хлебом не корми. Короче...верьте только действиям и прислушивайтесь к четким офертам. Всё остальное может быть исключительно манипуляцией. Хотя ...либо я чрезмерно параною уже либо это прискорбно осознавать: у них любре действо - манипуляция, осознанно или неосознанно....у меня, честно, это в голове не укладывается.

Так в этом-то и фишка, что ты не зна...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

28.08 16:40

Так в этом-то и фишка, что ты не знаешь никогда наперед - серьезно он говорит или манипулирует. Начинаешь думать, что манипулирует - он это как-то чувствует и начинает себя нормально вести. Начинаешь думать, что да не, все в порядке, я что-то выдумываю, начинаешь верить - и попадаешься на его манипуляции. Это самый что ни на есть дурдом. Ты перестаешь верить себе. Думаешь, а че, может я слишком параною, может и не страшно все так. И опять все по новой.

"Да, Солнышко, конечно переведу денежку", "да, Солнышко, конечно я перенесу свои занятия, если у тебя завтра" - такой милый, заботливый. И недай Бог поверить, потом что если поверишь, тебя ждет не просто разочарование, а тебя опять отбросят рано или поздно на самое дно, из которого тебе придется опять себя выковыривать.

Я вообще сейчас стараюсь переключиться, не думать об этом. У меня сейчас дел и так много. Нужно работать, резюме пишу, готовюсь к собеседованию. С детьми позаниматься.

хм, такие они. Мы вот давеча с детьм...

Копировать ссылку

Ответить

Марла D**

29.08 01:34

хм, такие они. Мы вот давеча с детьми с папой встречались ( год не видели, живем в одном городе, в суде три раза видели его с сыном, все разы просто убегал от нас). Сыну был др, позвонил, в общем в ресторан сводил.
Я детей отправила вперед, сама пока парковала машину. Захожу, молчу, он мне с подобострастием ,,здравствуйте,, ,, здравствйте,,. Взяла меню, молчу, изучаю. И вот он заерзал на стуле, к старшему сыну начал примазывастья ( год назад на его просьбу о деньгах на учебу сказал что маму убьет, сбежит и младший брат останется на него.Сказал что вообще детей не хотел и велел сыну самому о себе заботится как он... хаха если я вспомню как нас кормили мои родители и я рбаотала а он лежал на диване....).
Молчу, изредка спрашиваю старшего об игридиентах в меню. Папаня дергается, все к сыну льнет ( он когда нервничает, ему нужна поддержка, меня раньше за руку держал под столом) с разговорами про пиво, про Тарковсокго. Заказали, я стала поддерживат разговор, сразу откинулся спиной на стул (уф, все под контролем) ну и я так же. Начала я рассказывать так мелочи из интернета ( читала доклад исследование одного московского школьрника) а он сразу начал ржать, приглашая старшего сына поржать надо мной. Я промолчала, а потом сказала ,, вот это называется обесценивание,, глядя на старшего сына. Бу задергался,, да нет, это я просто к слову,, Я сказала что если нечего сказать по теме, то меня троллить не нужно.
Сидим, едим, разговариваем. Чего то вдруг я размякла, видя как папец с сыном обсуждает Тарковсокго и его фильмы и говорю ,, поедешь с нами на пляж счас,, ,,Он же сразу грудь колесом, важный голос ,, да неа, не поеду., Все, я ПОПРОСИЛА и это вернуло ему силы к жизни. Поняла, сразу замолчала.
Поели, десерт сьели. Он ,, ну что пойдем,, дети смотрят на меня а я молчу сижу, со стаканом воды в руке. Он сбегал ,, я счас на кассу, оплачу,, Пришел ,, ну что пойдемте,, я сижу, дети на меня глядят, сидят, он присаживается на стул обратно. Я ж молчу, опять к старшему за моральной поддержкой. разговоры про фильмы, про какую то технику, про погоду. Мы пошли только тогда когда я решила что мне уже надоело, проводил до машины и побежал.....
Вот весь обед сидела и анализировала его поведение, вспомнила все прочитаное. Все же я считаю что с ними нужно как со зверями, можно и погладить , но всегда помнить что это зверь и только ты отвершенься как затащит в клетку и отдерет тебя от костей не задумываясь.
Будьте начеку всегда.

"Начинаешь думать, что манипулирует ...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** F

30.08 00:40

"Начинаешь думать, что манипулирует - он это как-то чувствует и начинает себя нормально вести."

В том то и дело, что просто "нормально вести"... т.е. понимает, что вы словили манипуляцию, и начинает лавировать...мол, все нормально, это тебе показалась... манипуляция очередная.
Что я хотела сказать то - они могут находиться в беспрерывном режиме манипуляции при взаимодействии, коммуникации.... если это понять, то ощущения и поведение постепенно выруливаются в сторону независимости, но поначалу конечно через огромный напряг и муки сердечные "неужели ему совсем нельзя доверять"...потом еще через парочку или сотню грабель понимаешь что "нельзя .." и вот ты уже не Снегурочка, а Снежная Королева.

*** Фениkс *** F

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка, пришлите,пожалуйста, конт...

сама пришла KF

28.08 11:19

Незабудка, пришлите,пожалуйста, контакты в личку

Всем большой привет! Давно не проявл...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 02:46

390

Всем большой привет! Давно не проявлялась, но заходила периодически...
Что хочу сообщить.. Я подала на развод. Просто на развод...пока без требований, не знаю, правильно это или нет, время покажет, а вернее, реакция мужа. Первая его реакция была шквальной, негодующей, с претензиями и угрозами судиться за детей... я сказала что больше не могу с ним говорить и положила трубку... проплакалась, позвонила в суд, мне сказали что могу и не приходить до самого заседания. Вроде эмоционально отстранилась.. но все же какая то хандра нахлынула, выражается в физической вялости и заторможенности, в постоянном желании есть и спать. Со свекрами общаюсь, но не могу им об этом сказать сама, а они тактично молчат. Да и надо ли говорить, если уже пол года всем им твердила "подам на развод".
Еще один момент меня успокаивает, что не смотря на то что много думала и сомневалась в своем решении, НО сделав, из суда я ехала "вприпрыжку" шшироко улыбаясь. Но после звонка мужа поосунулась.. Вот уже три дня после звонка он вежливо выходит на связь или отвечает по поводу детей или вещей.. видимо, опять тактика..
В общем поддержите, что ли... странное такое состояние. Ну оооочень тяжело было решиться на второй развод, инициировать его, трое детей, под сорок, без своего отдельного жилья, и в ближайшей перспективе ясли и поиск работы. Посильно работаю над чувством вины, самооценкой и ответственностью... с границами уже гораздо лучше.
Да, и еще... 7 мес. живем врозь... всяко-разно уже было... но ломок не было, были легкие изредка, но сбивались коротким диалогом с собой. О неприятном писать не хочу. И вообще у меня всегда получается длинно... Лучше напишите мне что-нибудь, очень нужна поддержка, возможно советы и пр. Пока еще ощущаю нехватку собственных ресурсов, уверенности.

Привет! как вам все-таки удалось раз...

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла KF

28.08 09:52

Привет! как вам все-таки удалось разъехаться?

В каком смысле? Поясните... Если о г...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 10:03

В каком смысле? Поясните...
Если о голых фактах, то после очередной стычки и прилета кулака по голове дважды (когда я взяла у него из рук малыша), я сказала Хватит... и в этот же день съехала к родителям "на голову"
Он не просил нас вернуться обратно..будучи на тот момент безработным иждевенцем своей мамы, он торопил меня с вывозом вещей чтобы сдать комнаты... ему было выгодно что я "свалила"..но он хотел то на время, до "лучших времен".. А у меня к тому моменту уже много накопилось внутри и много остыло. Трудно было психологически конечно, даже первое время жалела что так решилась, но он не звал, ничего менять не хотел, только перекладывал ответственность и вину на меня и пытался устраивать качели то "любя" то агрессией, постоянно говоря что "работает над собой", он не поменялся в своей основе (естественно!).

ну в том смысле как вы поняли...

Копировать ссылку

Ответить

сама пришла KF

28.08 10:18

ну в том смысле как вы поняли...

Феникс, держитесь! Вы где живете? ес...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

28.08 11:33

Феникс, держитесь! Вы где живете? если в Москве, давайте встречаться, если нет, то созваниваться! То что вы с тремя детками, под сорок, без жилья, впереди ясли и поиск работы, у меня прям один в один, только детей двое. Это все решаемо (мы ведь больше от ответственности за свою жизнь не уходим, верно? :-)). Меня девочки здесь и Лань убедили, что желательно не бросаться сразу в бой и не махать шашками, а спокойно подготовиться, и здоровье в порядок привести и финансы, поэтому я сейчас на развод не подаю, а готовлюсь к этому. Но если вы уже сделали этот шаг, то теперь осталось только прорваться! У Вас все получится. Напишите список, что, как и когда делать и идите по нему. Желательно с юристом проконсультироваться. Мне все это еще предстоит, но если у вас где какой затык происходит конкретный, пишите сюда. Мы чем сможем - поможем!

" но все же какая то хандра нахлынула, выражается в физической вялости и заторможенности, в постоянном желании есть и спать" - наша психика не выдерживает стрессов и поэтому начинаются вот такие вот вещи происходить с нами, как защитная реакция организма. Я благодарна девочкам здесь, что они убедили меня пойти ко врачу, я этот вопрос изучила и оказывается, что такие проявления очень опасны. Люди так с ума сходят, начинается со стресса, с которым психика не справляется, потом начинают срабатывать защитные механизмы на уровне тела (депрессия), и как раз это пограничное состояние оооочень опасно. С этим шутить нельзя. Поэтому так же как мне советовали тут, я теперь тоже советую и Вам, идите ко врачу. Он вас подробно расспросит и поможет вам понять, нужно ли что-то делать, принимать лекарства или можно терапией обойтись или вообще можно ничего не делать. Я сходила, мне тетечка такая добрая, душевная, посочувствовала, успокоила меня, лекарства прописала, и мне сразу так хорошо стало, даже вот от такого доброго слова, внимания и понимания. Вот реально уже от самого похода ко врачу стало лучше. Ну и лекарства потом уже тоже свое дело сделали.

Что еще могу порекомендовать. Наша зависимость сродни наркомании и алкоголизму, сорваться очень просто (поскользнуться). Ломка будет и ее нужно пережить. Поэтому что бы ни случилось, чтобы он ни говорил или делал, если появится хоть малейшее желание все вернуть, пишите сюда. Если будет накатывать или будет плохо - пишите.

Незабудка, всё верно говорите. Знаю ...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 11:52

Незабудка, всё верно говорите. Знаю и проходила уже пограничные... блин, все стадии, кажется... я тут с 20-го топа, увы путь был долгий и через преодоление стокгольмского синдрома. Наркотические отношения - не то слово... уходы и ломки с возвратами были, да. Очень благодарна что есть эта тема и девочкам тут за все.

Какая вы умница! Держитесь! Вы обяза...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

28.08 13:04

Какая вы умница! Держитесь! Вы обязательно справитесь, уже большая часть пути позади! А сейчас нужно по максимуму себя беречь.

Незабудка, напишите мне в личку, пож...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 11:57

Незабудка, напишите мне в личку, пожалуйста. У самой не получается с мобильной версии...

У меня почему-то ни с мобильной, ни ...

Копировать ссылку

Ответить

Незабудка +++ F

28.08 12:56

У меня почему-то ни с мобильной, ни с какой версии не получается в личку писать, только тем, кто мне уже написал могу. Я напишу здесь, это не секретная информация: http://preobrazhenie.ru/ 8 (495) 632-00-65,

Спасибо. А вы где территориально в м...

Копировать ссылку

Ответить

*** Фениkс *** **

28.08 13:12

Спасибо. А вы где территориально в москве? Я попробую позже вам с ноутбука написать