Мизогины 9

Хотелось бы обсудить архиважную тему. КАК МЫ РАСТИМ ДЕТЕЙ В МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЯХ И БУДУЧИ СОЗАВИСИМЫМИ?
Одна из причин, по которой мы становимся созависимыми и вляпываемся в мизогинные отношения - это эмоциональные запреты, которые идут из детства. Нам не разрешали испытывать злость, бешенство, расстройство и т.д. - все те чувства, которые мешают нами удобно управлять. Но эти эмоции свойственны любому человеку - ибо это дано природой. Если ребенку запрещать испытывать чувства, которые он все равно испытывает, то он начинает чувствовать себя ущербным, плохим, неправильным и т.д. Отсюда идет низкая самооценка и все сопутствующие проблемы.
Особенно это навязывается девочкам. Мальчикам разрешают агрессию и выпускание пара. Девочкам - ни-ни. Девочки должны быть мягкими, послушными, спокойными - никаких выбросов агрессивных эмоций.
Теперь вопрос: как мы воспитываем своих девочек и своих мальчиков.
Я все время говорю им, что любые эмоции нормальны. Только переживать их нужно цивилизованно. То есть, если ты в бешенстве, агрессиве или еще каких то негативных эмоциях, то вместо зажимания в себе этих чувств или драки с братом или мамой, иди побей подушку или стенку.
А как у Вас?
Забыла написать. Я не делаю никаких половых различий в воспитании детей. Никаких "Почему ты кричишь - ты же девочка?", "Не плачь - ты же мальчик". Всем можно плакать, и всем нельзя кричать на другого - иди покричи в отдельной комнате

Мне больше интересует вопрос, что делать маме, когда она "в бешенстве, агрессиве или еще каких то негативных эмоциях", чтоб ребенка не травмировать. Моя старшая мизогинить начала не по-детски, точно знает как мать достать. Свалю от мужа, займусь детской психологией. Согласна, что тема архимегаважная. Поэтому и бегу от мужа, чтобы детей от этого оградить.

Из психологии которую я до этого читала ярче всего запомнила одну вещь: сценарий, где мама (перед приходом папы) в спешке прибирает квартиру забыв на всем на свете очень пагубен для маленькой девочки. Она поймет, что женщина должна ставить себя и свои приоритеты после комфорта своего партнера. Типа, сначала - радость для ЕГО глаз, а то что она - не емши, не срамши, так это второй вопрос. Я теперь когда прихожу домой - наливаю холодной водички или еще чего и ноги на диван закидываю - для лучшей циркуляции крови. А раньше примяком на кухню бежала.

Мне кажется, для этого тайм-аут подходит, причем, маме. Идете в пустое помещение на 15 минут, молча и без эмоций, все разговоры - потом, а эмоции вообще желательно не проявлять, они только раскачивают этот маятник.

Катя, проблема в том, что моя дочь научилась истерить перед выходом из дома по утрам, когда мне нужно отвезти ее в школу, сына в сади, успеть на работу. Каждая минута на счету, а она не с того, не с сего начнет орать, что что-то ей не нравится (палец мокрый, юбка давит, волосинка выбилась). И все...

Ой, это сложно, но нужно, опять же, без эмоций.
У меня младший иногда перед садом так себя ведет, но он не из-за характера, а из-за плохого настроения, или не выспался. Но он маленький, хочешь-не хочешь, а делать надо, или делают за тебя. Но я могу еще его одеть или там, зубы почистить. А у Вас большая девочка? Пусть справляется сама. Не реагируйте тоже, дайте ей понять, что вас это не касается, занимайтесь своими делами. Вовремя должна стоять в коридоре и все, хоть с волосами, хоть без, хоть в юбке, хоть без нее. Чего-то нет? Готовься с вечера.

Спасибо за участие. Девочке - 6 лет, умнитца, но человек настроения и страшный манипулятор. Любит с задором юного натуралиста, пригвоздить меня в ситуацию, где я буду как та бабочка под иголкой крылышками трепыхать, а доча будет глядеть, как я справлюсь с задачей, иголочку смогу вытащить? Портфель с вечера собран, все готово, но в последний момент - засада какая нибудь случается. И все. Один раз приходилось без обуви ее до машины тащить.

Могу вам книжку посоветовать - "Воспитание без принуждения" называется. Там, как раз, как с такими ситуациями справляться рассказывается.

Американская психология. Хорошо, почитаю. Потом свое мнение оставлю.

Обзор книги Томаса Фелана «Воспитание без принуждения»

Книга американского психолога Томаса Фелана «Воспитание без принуждения» поначалу может вызвать некоторое эмоциональное отторжение. Во-первых, типично по-американски, она начинается с демонстрации ужасов родительского существования и обещания, что после знакомства с книгой жизнь читателей навсегда изменится к лучшему. Во-вторых, слишком часто на страницах книги возникает или подразумевается слово «дрессировка» и дети предстают недоразвитыми существами, требующими правильного подхода и решительных действий.

Но стоит немного успокоиться эмоциям и понимаешь, что метод Томаса Фелана защищает детей от тирании и несправедливости взрослых не хуже других книг, написанных на стороне ребенка и основанных на понимании детской души. Конечно, очень важно уважение и сочувствие ребенку. Но бывают случаи, когда родителям нужно незамедлительное послушание. И в такие моменты лучшие чувства и мысли отступают и очень легко сорваться, накричать, и даже шлепнуть малыша (Фелан называет это синдром «разговор – убеждение – спор – крик – удар»). Метод, описанный в книге, позволит минимизировать возникновение таких ситуаций. Вместе с тем и взрослым книга поможет достичь спокойствия и уверенности, что так же должно вести к семейному благополучию.

В чем же суть метода «Волшебство 1-2-3», которому посвящена книга? Фелан делит проблемы с детьми по двум типам поведения: «перестань-поведение» – когда ребенок делает то, чего делать не стоит (ноет, спорит, дерется, кричит) и «начни-поведение» – когда ребенок не делает того, что нужно (не кушает, не убирает комнату, не учит уроки). Разность подходов объясняется тем, что перестать что-то делать ребенок может в считанные секунды, а вот на то, чтобы убрать комнату или сделать уроки может уйти час и более. Следовательно, во втором случае родителям приходится искать более сильную мотивацию.

Для контролирования «перестань-поведения» используется вариация известного многим родителям способа «Считаю до трех…». Если ребенок на счет три не прекратил безобразничать – он отправляется на тайм-аут в свою комнату. Длительность тайм-аута рассчитывается по правилу «одна минута за каждый год ребенка». Ситуации, когда ребенок в комнату не идет, или у него нет своей комнаты, или проблема возникает вдали от дома, подробно разбираются автором в одной из глав. Еще одна отличительная особенность метода Фелана – счет ведется «без разговоров, без эмоций» – то есть родители «не пилят» ребенка ни во время счета, ни после истечения таймаута.

Настоящей находкой для родителей будут главы о мотивации «начни-поведения». Автор предлагает 7 универсальных методов поощрения положительных действий: положительное подкрепление, простые просьбы, кухонные таймеры, система вычитания, естественные последствия, составление таблиц, модифицированный счет. Кроме этого подробно рассматриваются частые проблемы (сон, уборка комнаты, уроки и т.п.), и попутно дается множество идей и творческих приемов, как налаживать ситуации без пререканий, взаимного раздражения и недовольства.

Если первая часть метода Фелана может смущать своей жесткостью и излишним формализмом, то способы поощрения хорошего поведения хочется использовать сразу по прочтению книги. И преимущества такого подхода по сравнению с авторитарным «Делай, потому что я так сказала» бесспорны.

Последний этап метода − укрепление отношений. Вот что пишет автор в финале книги: «Что можно ожидать от «Волшебства 1-2-3»? Спокойствия в доме, меньше ссор и меньше раздражения. Больше свободного времени для развлечений и любви. В значительной степени повысится самоуважение ваших детей. Равно как и ваше, ибо вы будете чувствовать себя хорошим и умелым отцом (матерью). Вы сможете контролировать любую ситуацию и будете знать, что грамотно разрешаете возникающие конфликты.»

Автор предлагает использовать метод для детей от 2 до 12 лет. Но если задуматься – метод воздействует не только на детей. Правило «без разговоров, без эмоций», требование к взрослым перестать теребить детей, надоедать своей гиперопекой, приставать не вовремя с просьбами, ныть и раздражаться воспитывают нас, родителей. Быть может в этом и заключается настоящее волшебство?

Ну вот читаю, как будто про своего сына. У нас это с 5-ти лет и до сих пор (ему 9 уже). Как утро - все, бяда. Спасайся кто может. Я спасаюсь так: говорю - вот одежда, вот портфель, я пошла за машиной, ты выходишь через 10 минут. И убегаю. И это работает!!! Выходит уже в хорошем настроении.

Я встаю на полчаса раньше с запасом времени на капризы. И если они со своими истериками не укладываются в это время, уже строгим голосом напоминаю, что я их нежно поднимала сколько было можно, а теперь нужно собраться и сделать как надо. Ну иногда получается, а иногда я взрываюсь. Но потом извиняюсь обязательно

Буду вставать в 6, вместо 6.30.

как говорится, побеждает молодость. Можешь и в 5 встать, а результат будет тот же. Сейчас дочь за тебя решает, когда тебе вставать и как себя с ней вести. А если поменяетесь ролями, что логично и здорОво, то всё встанет на свои места.

о, девушки, как всё запущено. Научилась истерить - потому что позволила ей истерить. Дети отлично чувствуют слабые места родителей и знают,как на них давить независимо от того, мизогин отец или нет. Все истерики прекращаются, когда они не вызывают интереса. Тактика следующая: "нравится - не нравится, вопишь ты или нет, но здесь решаю Я. Палец мокрый? Высохнет по дороге. Юбка давит? Завтра оденем другую, а сейчас на переодевания времени нет. Выбилась волосинка? Варианты: либо мы её отрезаем, чтобы она тебя не нервировала, либо ты её заправляешь в волосы и прекращаешь истерику. НАМ надо выходить. У тебя выбор: выходишь сама или я тебя выхожу. Твои истерики мне не интересны." Ребёнок ещё несколько дней будет придумывать предлоги для истерики. И всегда есть вариант насильно запихнуть ребёнка в одежду, причесать, как получится, и выволочь из дома со словами "здесь решаю Я". Всё. Методы жёсткие, но крайне действенные. Суть - избежать ситуаций, когда ребёнок доводит родителя до истерики, родитель взрывается, потом чувствует вину за своё "плохое поведение" и начинает извиняться перед маленьким тираном. Если не взрываясь, а методично продвигать СВОЮ линию, то ребёнок поймёт и очень быстро, что здесь ловить нечего и успокаивается. Все, абсолютно все дети тестируют своих родителей. Если поддаваться, то растёт тиран. Если пресекать на корню, то ребёнок будет благодарен за то, что ему показывают нормы поведения и учат элементарному "что такое хорошо и что такое плохо". Ребёнок, живущий в нравственных рамках, чувствует себя защищённым и имеет чёткое представление о том, как ведут себя в социуме. Поэтому не надо себя обвинять в строгости. В таких ситуациях, когда ребёнок устраивает тест над родителем, самое время показать здоровую иерархию.

Спасибо 555. Распечатаю, буду перечитывать. У меня уже ножницы у дверей в квартиру лежат - чтобы резать любой волосок сегодня выбившийся из прически. Завтра отчитаюсь, как мы вышли из дома.

Соглашусь.дети манипуляторы от природы,дял лучшего выживания,а растущий в дисфункционалльных семьях тем более
Только игнор истерик и жесткие рамки. пару раз насутпить на горло жалости к малиупсечке и показать кто в доме хозяин...

Как здоровье, как сынуля?

Про сценарий - это про меня :-(.

У меня дети намного веселее стали, как-то расслабились, какое-то нервное напряжение с лица ушло. Все потому, что мама раньше пыталась папе угодить, а угодить невозможно, и ни они, ни я не знали, как себя вести. А теперь мама ведет себя как хочет, и их, детей, поведение тоже трактует со своей позиции, а не с папиной. А это им намного, намного понятнее.

Во, во, и я про то же - не надо папе угождать, вести нужно по маминому усмотрению.

Кажется, что вроде все нормально. А потом бац - ближайшая подруга говорит, что это жуть какая-то со стороны выглядит, сие не норма... Подумаешь - и правда, жуть: ребенку семь лет, все матершинные слова знает, крика не боится, сам может наорать, к папе лезет за порцией любви, а получает слезы и оскорбления... и ведь привыкает к этому!!! то есть он считает, что это норма. И детей ведь также будет растить!