Мизогины 48
Май. Маяться. Отмаяться
(по итогам предыдущего топа)
…Хочу написать и свою историю... В браке (гражданском) 8 лет. Последние 5-тихий ужас.. с каждым днем все хуже и страшнее.. Есть сын (мой) 12лет, который ужасно от всего этого страдает.
Давно Вас читаю.. все как под копирку.. про нас, про меня... Что бы не случилось - виновата только я, ну или кто-то еще.. как всегда... Никогда не попросит извинений, раньше мог. Сейчас-нет.
Плохие все-я, все мои родственники, его мама и брат..
Что делать-знаю - бежать, роняя тапки….))))))
Только нужно было делать это намнОООООООго раньше. Надеюсь мне хватит сил и скоро ЭТО закончится…
…Я сегодня четко осознала, что у меня бывают два состояния - когда "я есть" (я реальная и проявленная) и когда "меня нет" (не проявленная, как мутное изображение на пленке, нереальная, как призрак, которые проходит сквозь людей, живет в параллельном мире). И вот это "меня нет" оно гораздо чаще в моей жизни случается (почти всегда). Это состояние идет из детства, где меня не поддерживали, не ценили, обесценивали эмоции, интересы, достижения. И я "исчезла"…. Когда я там я просто не властна ничего менять, в том числе в отношениях. Муж может делать что хочет со мной, я как лилипут, а он великан, я сделать ничего совсем не могу. А "я есть" - это новое. И из этого состояния я могу выбирать, я знаю, что я хочу и могу реализовывать. И так как состояние "я есть" мне тоже доступно и сегодня я научилась различать их, я могу просто выбирать "я есть" и жить, исходя из него. В нем все видится в другом свете.
…Пока муж в отъезде, буду работать над собой. По совету психолога не стираю, не кормлю, не разговариваю. Пробую поступками донести посыл, что меня не устраивает сложившееся. Так он и посоветовал. Сказал, что корень проблем - его мать, жесткая и деспотичная в его детстве. Все что психолог Каратаев сказал - как будто в мою душу заглянул. Считает, что разговоры бессмысленны, муж их не воспринимает. Изменить поведение, поступками (не выполнением привычных обязанностей) можно донести мое недовольство сложившейся ситуацией… Пока вот так. Еще психолог посоветовал записывать его крики на диктофон. Я и раньше уже это делала, только не всегда получается. Трудно включать телефон, когда вокруг тебя прыгает и машет кулаками разъяренный мужик. А взрываться он и так с пустого места взрывается.
…Девушки, моя психолог активно двигает меня в танцы, а с учетом, что в отпуск я еду в Испанию, предлагает фламенко.
…Я практически постоянно читаю информацию, которую вы рекомендуете. Очень многое поняла, по полкам разложила. Четко осознаю все. Строю планы... Но по несколько раз в день меня накрывает. И не могу тому причины найти никак. Какие то панические атаки. В груди щемит сильно, руки трясутся. Стараюсь справляться без успокоительных. Сразу начинаю что-то читать, что бы отвлечься. Помогает. Но стоит мне просто остаться наедине с собой — так начинается.
…Киньте в меня тапком, что ли!!!!!! Накрывает по полной программе. Последний раз было три дня назад, рыдала в три ручья, всю ночь не спала. Из-за таких откатов у меня потом давление падает, хожу весь следующий день как пьяная, голова кружится... 85/55... Вот сегодня опять, чувствую, накатывает. Чувство вины, желание все исправить, кинуться назад без оглядки... Лишь бы уменьшить эти муки. Я удалила себя из всех соц.сетей, где можно меня найти. И сама теперь не знаю где он и что он... И все внутри раздирает. Сомнения, сожаления, муки одиночества...
Хотя у меня ресурсов сейчас куда больше, чем раньше. Это радует. Появились любимые занятия. И окружение появилось в разы лучше, чем раньше. Я становлюсь лучше, чем вчера.
…Ну, май... Задницу бы надрать тому умнику, который решил, что вынь да положь, но один МАЯтный месяц в календаре - должОн быть. Я, кстати, больше "февралюсь" по жизни. Месяц короткий, но всегда с подвохом, зараза. И ничё, уже "отфевралила" - и свободна. Чего и всем желаю!
Мизогины 1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm
Мизогины 2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины 3http://eva.ru/topic/46/2947049.htm
Мизогины 4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины 5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины 6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины 7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины 8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины 9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины 11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины 12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm
Мизогины 14 http://eva.ru/topic/46/3071467.htm
Мизогины 15 http://eva.ru/topic/46/3077181.htm
Мизогины 16 http://eva.ru/topic/46/3083179.htm
Мизогины 17 http://eva.ru/topic/46/3087027.htm
Мизогины 18 http://eva.ru/topic/46/3093701.htm
Мизогины 19 http://eva.ru/topic/46/3099522.htm
Мизогины 20 http://eva.ru/topic/46/3107300.htm
Мизогины 21 http://eva.ru/topic/46/3115793.htm
Мизогины 22 http://eva.ru/topic/46/3121719.htm
Мизогины 23 http://eva.ru/topic/46/3125551.htm
Мизогины 24 http://eva.ru/topic/46/3133468.htm
Мизогины 25 http://eva.ru/topic/46/3136653.htm
Мизогины 26 http://eva.ru/topic/46/3141881.htm
Мизогины 27 http://eva.ru/topic/46/3148176.htm
Мизогины 28 http://eva.ru/topic/46/3159526.htm
Мизогины 29 http://eva.ru/topic/46/3175181.htm
Мизогины 30 http://eva.ru/topic/46/3192266.htm
Мизогины 31 http://eva.ru/topic/46/3199417.htm
Мизогины 32 http://eva.ru/topic/46/3209408.htm
Мизогины 33 http://eva.ru/topic/46/3214579.htm
Мизогины 34 http://eva.ru/topic/46/3220600.htm
Мизогины 35 http://eva.ru/topic/46/3227689.htm
Мизогины 36 http://eva.ru/topic/46/3233718.htm
Мизогины 37 http://eva.ru/topic/46/3239102.htm
Мизогины 38 http://eva.ru/topic/46/3242760.htm
Мизогины 39 http://eva.ru/topic/46/3256672.htm
Мизогины 40 http://eva.ru/topic/46/3283422.htm
Мизогины 41 http://eva.ru/topic/46/3311396.htm
Мизогины 42 http://eva.ru/topic/46/3316484.htm
Мизогины 43 http://eva.ru/topic/46/3321770.htm
Мизогины 44 http://eva.ru/topic/46/3329910.htm
Мизогины 45 http://eva.ru/topic/46/3340432.htm
Мизогины 46 http://eva.ru/topic/46/3342540.htm
Мизогины 46 http://eva.ru/topic/46/3346031.htm
Мизогины 47 http://eva.ru/topic/46/3346031.htm
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=84985918
Или Инструкция К Применению Топа «Мизогины»
от «А» до «Я»
«А-Б» http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88181177
«В-Г» http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88181188
«Д-Е-Ё-Ж-З» http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88181223
«И-Й-К» http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=82995786
«Л-М» http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=82995790
«Н-О» http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88181227
«П-Р» http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=82995795
«С» http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=82995799
«Т-У» http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=82995802
«Ф-Х-Ц-Ч-Ш» http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88181230
«Щ-Ъ-Ы-Ь-Э-Ю-Я» http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88181231
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75075104
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75090479
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75173701
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75277673
http://eva.ru/topic/46/2956457.htm?messageId=75467515
http://eva.ru/topic/46/2956457.htm?messageId=75586522
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75729102
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75822648
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75870679
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75872523
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75872703
http://eva.ru/topic/46/2973522.htm?messageId=76220239
http://eva.ru/topic/46/2973522.htm?messageId=76221177
http://eva.ru/topic/46/2973522.htm?messageId=76331984
http://eva.ru/topic/46/2987956.htm?messageId=76378979
http://eva.ru/topic/46/2987956.htm?messageId=76424845
http://eva.ru/topic/46/2987956.htm?messageId=76513919
http://eva.ru/topic/46/2987956.htm?messageId=76721430
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=77119468
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=77155209
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77660616
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77393100
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77659026
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=78007240
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=78019638
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=78071158
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=78071202
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78776342
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78628035
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78905786
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79288347
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79143520
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79316372
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79330963
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79332588
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80117791
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80183329
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80206118
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524466
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81048643
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81081475
http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81945422
http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=83078632
http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=83124822
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84766199
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84858652
http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=86696795
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88980769
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.
ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.
ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!
ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.
1 Ник Сильно трепетная Лань
Рассказ от первого лица:
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79163253
2. Ник Панда
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76874628
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76875073
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76875443
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76876365
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76877135
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76877937
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76878007
http://eva.ru/topic/46/3005688.htm?messageId=76878107
3. Ник Мышь'кина C.B.
http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74164051
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=74345789
4. Ник Kleta V.I.P.
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75205899
5. Ник Кира
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75365420
6. Ник Мышь Летучая
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75201530
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80637837
7. Ник SoBBeR V.I.P.
http://eva.ru/topic/46/3311396.htm?messageId=87904522
8. Ник Black-Fox
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=76896857
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=76910467
9. Ник Лоллка
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=77210261
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=77224188
10. Ник 41182
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77358951
11. Ник Реактивная
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75374541
http://eva.ru/topic/46/2973522.htm?messageId=76135260
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77287930
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81309429
12. Ник Жи уже не жена
http://eva.ru/topic/46/3005716.htm?messageId=76875845
13. Ник pugovka2
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79465118
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464769
14. Ник SwanKate
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79605920
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79606309
15. Ник НеумехаХа
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80113691
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80289577
16. Ник EVA
http://eva.ru/topic/46/3121719.htm?messageId=80756919
17. Ник stasea
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80942510
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80612937
18. Ник irrok
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81723414
http://eva.ru/topic/46/3192266.htm?messageId=83162730
19. Ник ТЕЯ
http://eva.ru/topic/46/3311396.htm?messageId=87884900
20. Ник Лора: порвать с мизогином
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81129862
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81129865
КНИГИ
ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://www.klex.ru/e2h
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседнев¬ности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/
ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
http://www.5port.ru/forward/blackmail
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
4. «Пять чувств, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
http://www.koob.ru/bourbeau/heal_your_wounds_and_find_your_true_self
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
http://www.koob.ru/litvak/psy_aikido
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.koob.ru/hare/deprived_conscience
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
http://www.litmir.net/br/?b=214814
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
http://www.koob.ru/ute_erhardt/good_and_bad_girls
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.koob.ru/karnegi/how_to_stop_worrying
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.koob.ru/minshull/how_to_choose_youre_people
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.koob.ru/enikeeva_dilya/enikeeva_i_vibrala_ne_togo_myzhchny
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.koob.ru/zberovsky/thirty_tips
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
4. «Бегущая с волками» К.П. Эстес
http://www.koob.ru/estes/women_who_run_with_the_wolves
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
http://mirknig.mobi/data/2013-04-22/1359669/Bolen_Dzhin_Shinoda_Bolen._Bogini_v_kazhdoy_zhenschine.1359669.pdf
ДЕТСКАЯ ПОЛКА:
1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон
http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringing_up_a_happy_child
1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html
2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/
3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605
4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483
5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html
6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072
7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/
8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html
9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html
10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015
11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269
12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html
13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/
14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258
15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819
16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471
17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html
18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html
19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/
1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html
2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/
3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://anna-center.livejournal.com/641.html
4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center
5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666
6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ
1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
6. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
Вторая площадка психотерапевта Марины Комиссаровой (evo-lutio) «Психоалхимия»
http://psychoalchemy.ru/
7. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
8. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
9. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
10. Психологическое консультирование. Сайт П. Гавердовской.
http://gaverdovskaya.ru/public/consult/
11. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
12. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
13. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
14. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/
15. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
16. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
17. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
18. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
19. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
20. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
21. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
22. « Жизнь без насилия!» Сайт психологической взаимопомощи http://nasiliestop.tom.ru/
23. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/
(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
«Распознать социопата» (перевод)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913
Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
II. ТЕСТЫ
1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т.п.)
http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Астеник. Циклотимик. Эпилептоид
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79373816
6. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
7. Цветовой тест Люшера
http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
8. Психоаналитический тест Сонди
http://psychojournal.ru/sondi.html
9. Тест Роршаха
http://lml.com.ua/test-rorshaha/
III. ССЫЛКИ
1. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
2. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
3. «О здоровой и фунциональной семье» Н. Мучникова (видео).
http://sozavi.ru/shkola_ap/o-zdorovoj-i-distruktivnoj-seme-moe-vystuplenie-na-tv/
4. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
5. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
6. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
7. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
8. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
9. Радфем-журнал Acción Positiva.
http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
Объединённый материал по теме «Газлайт»
http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/0/3_Gaslight.pdf
10. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
11. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
12. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
13. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
14. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
15. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
16. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
17. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
18. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
19. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
20. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
21. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
22. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
23. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии). Тэг: Нарциссизм.
http://pro-spekt.livejournal.com/
24. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
"Ее собственными словами: инструменты для феминисток" Б. Митрано
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
25. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
26. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
27. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
28. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html
29. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/
http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=82344329
30. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
31. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html
32. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
33. «Как распознать социопата»
http://nasiliestop.tom.ru/att/39-2/95-2012-07-18-05-57-44.html
34. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
35. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
36. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
ДЕТСКАЯ ПОЛКА
1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. «Легко ли быть старшим ребёнком в семье» Ю. Медведева
http://elixir-of-happiness.com/vzroslye-i-deti/legko-li-byt-starshim-rebenkom-v-seme/#more-199
5. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314
6. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410
7. «Метод: Один-два-три…» (О книге Томаса. У. Фелана «Воспитание без принуждения»)
http://www.psychologos.ru/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4:_%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B4%D0%B2%D0%B0-%D1%82%D1%80%D0%B8
IV. СТАТЬИ (первая часть)
ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Ермакова
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
12. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
13. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
14. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
15. Правило "10 из 30", распознать манипулятора "на подходе"
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gaslight/pravilo_quot_10_iz_30_quot_raspoznat_manipuljatora_quot_na_podkhode_quot/2-1-0-222
16. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
17. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
18. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
19. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
20. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
21. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
22. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
23. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
24. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
25. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ ig_romanov
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
26. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
27. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
28. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
29. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
30. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
31. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
32. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
33. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
34. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. Беспощадная война с несовершенством
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
IV. СТАТЬИ (вторая часть)
ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_1/4-1-0-169
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_2/4-1-0-170
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_3/4-1-0-309
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/gender_teorija_vlasti_feminizm/ljubov_i_socialnaja_subordinacija_zhenshhin_4/4-1-0-311
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором» (1-3)
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Используя детей в своих целях»
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
3. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
4. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
5. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
6. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
7. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
8. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
9. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
10. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
11. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)
1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://brb.silverage.ru/zhslovo/psiho/raw/?r=pe&id=3
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://veta-ra.livejournal.com/121418.html
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
10. Видео от С.Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika dobrovolschi
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
Вместо пролога:
- «Амигренин»! Это от мигрени пьют. Вот бы еще амизогинин кто изобрел!..
- «А-ми-зо-ги-нин»? Браво, Пока читаю! В копилку!
1. Топик-стартёр Ник M&Co
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79679929
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79943613
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80432899
2. Ник LudmilaGb
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75075884
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80238046
3. Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3009855.htm?messageId=76999307
http://eva.ru/topic/46/3009855.htm?messageId=77026679
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77699255
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79598681
4. Ник MAHAON
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75869989
http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75549267
5. Ник irinaИрина
http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74019140
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78641545
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79586461
6 . Ник Полин@
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78754061
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80028615
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79899598
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80345691
7. Ник tetko/babko
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75864480
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79377362
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80354300
8. Ник Екатерина/Весна под снегом/Веснушкина
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78953165
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79619912
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79261339
9. Ник 555
http://eva.ru/topic/46/2965144.htm?messageId=75834741
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78567827
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79051330
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79069941
10. Ник Е.В.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80073943
11. Ник Ищущая и найдущая /Идущая/ Бегущая в солнечных лучах
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78731352
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79002419
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79088784
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79485783
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79791774
12. Ник Новая Жизнь
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79918538
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79493676
13. Ник Ямолодец
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78195597
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79140959
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79770155
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80174042
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80268574
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80342806
14. Ник пока читаю/Вся в белом
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78847115
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79017968
15. Ник Просто я
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78188152
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78568097
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80146862
16. Ник LadyX
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80354287
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81387037
17. Ник Леля – теперь не серенькая
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81042085
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81318927
18. Ник Новичок я
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81105175
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81183860
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81608008
19. Ник Ольга Луна
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80549686
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82680152
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82808555
20. Ник Почти свободна/I'm _ in positive/ I'm _ perfection
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81572165
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81865912
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963195
21. Ник Ю.Л.
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78558341
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79887553
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79927272
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79967431
22. Ник Бармалина
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=86228421
http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=87360054
http://eva.ru/topic/46/3342540.htm?messageId=89177849
23. Ник gaskonka
http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=87307535
http://eva.ru/topic/46/3283422.htm?messageId=87581558
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88631230
Вместо эпилога:
- Амизогинин!!! Девочки, это же название нашего топа! Мы ж выздоравливаем, благодаря ему!))))
EVA
«Права независимой личности, базовые права, могут быть отличными от законных прав человека, прописанных в конституции. И мы должны о них знать, чтобы их защищать. Вот некоторые из них…»http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82526266
«Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором…» http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81943912
«Памятка» от Идущей и пока читаю/Вся в белом
«Девочки, у меня тут своеобразная "памятка" родилась... О мизогиньей "любви…"
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80784700
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80785118
Сильно трепетная Лань
«Самооценка - это костяк психики - позвоночный столб - она не меняется со временем…»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81084802
Лора: порвать с мизогином
"Семь правил, помогающих стать личностью…»
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80974319
stasea
«Я понимаю что, наверное, почитав мои посты со стороны, кажется, что я агитирую - бегите, бросайте плохих мужей…»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81177508
Ю.Л.
«…Он дал вам иллюзию собственной необходимости, нужности, собственной значимости и потом сам же растоптал все это. А вот почему вы так в эту иллюзию погрузились - вам предстоит еще разобраться. С самой собой.»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88165713
Панда
«…Если бы здесь был похудательный топик, то выглядело бы это, приблизительно, так…»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84654791
…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.
…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!
…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.
...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!
…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!
…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…
…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.
…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.
…Семейное положение: щас убью его бл@ть.
…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!
…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!
…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!
…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...
…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»
…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»
…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..
— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))
…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)
…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.
… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…
…Жила-была девочка – сама виновата!
…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.
…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))
…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.
…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))
…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…
…Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.
...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!
— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!
…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!
…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.
…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.
…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.
…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!
…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.
…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.
… Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.
…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва."
…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!
…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))
…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".
…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!
….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?
…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.
…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»
…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.
…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!
…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)
…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.
…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!
…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!
…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.
…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))
…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"
…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.
…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.
…Манипулятор классический оБЯКновенный!
…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!
…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..
…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.
…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.
…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.
…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!
…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!
— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))
…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»
…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!
…«Секта любителей мизогинов!», ага.
…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.
…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.
…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.
...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»
…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!
…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»
…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...
…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!
…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.
…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!
…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.
…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!
…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.
…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.
…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!
…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!
…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.
— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...
ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!
Предыстория.
В декабре аж, прошлого года, Ева.ру медали раздавала.
И тут, как щас помню, Лора сказала, что медалями нужно награждать ВЕСЬ топик. Я щитаю - это правильно.
Появились и прочие веские мнения.
Но как??? А с нашими "серебристыми" участницами как быть?
Тогда боевой товарищ Светик (она же Соббер) придумала забабахать нашу версию.
Медали всем!
Я не умею разносить по паспортам мЯдальки. Увы! Так что, они ждут вас всех здесь:
http://eva.ru/albumpage/383035/1091594.htm
или здесь:
http://eva.ru/RfL0a
http://eva.ru/RfL09
http://eva.ru/RfL08
http://eva.ru/RfL07
http://eva.ru/RfL06
http://eva.ru/RfL05
http://eva.ru/RfL04
http://eva.ru/RfL03
http://eva.ru/RfL02
http://eva.ru/RfL01
Разбирайте, согласно оттенку своего ника. Не стесняемся. Есть и "серебристый вариант". Владейте и носите.
Пара слов о медали. Она "славная". Ну чо скрывать, проСЛАВились ужо на Еве. И я таки не согласна, что "слава" наша сомнительная. Короч, я так вообще - НЕ думаю. Славные - мы (скорее)...
Медаль слегка огламуренная и с бантиком (ну, девочки мы), но больше - таки боевая. И весь топ давно его заслужил.
Нексус, Стасечка, Оля-Луна, Гасконка и Бармалина, Пятёрочка, Аделла и Амбер, Привет и Ирочка, k_alaska и Пандааааа, Тётко/Бабко и все-все...
Шоб вы все знали, вы - давно боевые медалистки со своими собственным "днём победы над обстоятельствами" и соответственным знаком отличия.
Не станем ждать милости от природы и нового ежегодного голосования!
Все за медалями. Прикалывается леХко, носится с удовольствием.
Ах, да! Ура, товарищи женщины! Дзынь! (это медали звенят, хотя и шампусик в честь праздничка - тоже)
Кстати!!!!!
Топ изрядно пополнился. Спасибо за новые поступления, книги и материалы!
Наконец-то (па-па-па-бам) расширился "Амизогинин". Его пополнили новые, яркие участницы: Бармалина и Гасконка. С почином вас, девчонки!
На "Красный диван" (щас его притащу, кстати) приглашаются: Амбер и Аделла. Посидели типа, передохнули и пошли дальше. Делов ещё - до фига.
Маш, прикинь, НЕ планировалось про СММ-то. Са-Мо получилось как-то. Глянула - обалдела.
Вот что бы сказала на это Лань???
"Лечите свой СММ, он у вас в голове-то сидит!" И ведь не поспоришь даже...
Есть вариантец: "тот фиговый СММ" менять на его улучшенную версию - с бантиком который. Для начала, так сказать.
Диван припёрла!
А планировалось - типа, брошки на хрудь :)
Вот всегда у нас так :)
Я чёт картинку твою не вижу, Бармалин!
Сей топ, дающий мизогинам жару,
Был отдан ТЕЕ, под контроль?
Здесь дамы, явно, боевые
А разговоры здесь такие,
Что славен топ, не ток в Россеи.
Да, были люди в наше время,
Теперь вот нынешнее племя,
Богатырини вы!
Всем разная досталась доля,
Тут главное - не жить на «поле-боя»
Но всё ж...
Не будь на это Божья воля,
Не победили б мы!
Дзынь!!! :chr2
Как же я тебя рада видеть, моя ты, красота!
Полин, я опять упала под стол.(Полдня уже под ним)
Наш старый боевой товарищ Полина Пушкина всё прям, правильно понял(а). Май - не только маятный месяц. Он ещё и - победный. Особенный месяц в году, короче... Тут поМАЯлись, там ретроградного Меркурия погоняли, потом - бац, наши боевые медали, отвлеклись... А там глядишь - май и закончился.
Так что, подходим смелее, разбираем активней свои боевые награды. Совсем новенькие девочки - вас это тоже касается!
Старички,
Налетай, торопись,
Прям хватай, живопись!
http:/http://eva.ru/albumpage/383035/1091594/7190558.htm
Кстати прочитала на днях-тут кто-то выкладывал-сей труд..очень безжалостно к ситуации,наглядно и информативно. Спасибо,кто ссылку дал.Мы конечно,читали много об этом,но тут нюансы есть.
http://ru.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
и другие страницы.
Я чувствую,что мы -Вместе,и это -Много! Спасибо всем!
Да, Вакнин - сам носитель патологии. Всё так. И тем не менее...
Давно, когда ещё читала впервые, обратила внимание, что в качестве ступеней выхода из ситуации ("Идти дальше") автор расписал по пунктам "Пятёрку Кюблер-Росс". Отрицание-Гнев-Торговля-Апатия-Принятие.
Так до сих пор и не знаю. У него это получилось специально, или... так получилось.
ЗЫ. Поздравляю с медалькой! Будем знакомы! И приглашаю всех наших участниц присоединиться к Вам.
Я настолько полно не знаю работы Вакнина. В "Пережить нарцисса" увидела в основном одно из двух,если остаетесь-то мазохизм и деградация личности вплоть до исчезновения идентификации и физических болезней. Или побег. О посттравматике написано жестко . Это точно-как вирус подцепил,от которого почти невозможно избавиться или программа в компьютере,которая расширяет личность совсем не гармонично,а патологично.
Тея – отличный психолог. Она нас утешает, утирает нам сопли, слезы, иногда дает разгоняющий пинок :) и призывает идти дальше, вселяя веру в себя. Она хранит, систематизирует наши истории, ценные материалы – книги, фильмы…
И делает это просто по зову сердца. Мысли ее всегда ясны, а посты предельно понятны, ибо, кто ясно мыслит – ясно излагает.
Тея давно переросла площадку Евы, это я вам точно говорю. Я не знаю на счет ее дальнейших планов, но то, что она у нас есть – это большое счастье.
И еще – она просто очень хороший и бескорыстный человек, чего бы там ни говорили злобные анонимы. Мудрая, чуткая, отзывчивая, помогающая.
Спасибо тебе, твой голос – лучший! И это медаль - твоя! Прости, что без бантика :)
Потащила в норку, здоровая какая, красивая.... прям, внушает. У меня Кубок уже есть, таперича - мЯдаль архивариуса будет.
Тогось.... Этогось...
Спасибо за добрые слова, Светик и К°, очень приятно... Очень...
Но!!!!!!!!!!
/ворчит немножко/
С похвалами бывшим инвертированным нарциссам - нужно быть предельно аккуратно. Предельно. Этап выздоровления, самодисциплина, все дела... Прям, только мелкими порциями и желательно пореже. Бла-бла-бла... такой паттерн.
Я тоже очень рада, что вы все - у меня есть!
/отползла/
- Вы позеленели!
- Что?
- Не расстраивайтесь, зелёный - цвет надежды.
Вот Бармалина, например. Очень надеется.
С утра уже зелёненькая-презелёненькая :)
О психологических играх в отношениях (Динамо, Изъян и других).
(У меня чего-то с плагинами опять беда.)
Может быть, это от того, что не осознается краткосрочность жизни? Вот если сказать такой женщине, что у нее к примеру онкология и жить ей осталось год от силы - ушла бы она от мизогина?
Тут проблема в другом. ИМХО, живящая в деструктиве женщина принимает происходящее за норму. Почему принимает - вопрос иной. Но очень долго ей кажется, что ничего "этакого" с ней не происходит.
Та самая краткосрочность бытия, которую Вы упомнили, то желание жить иначе - становятся движущей мотивацией, когда женщина осознаёт(!) в какой ситуации она оказалась. До этого момента адаптация к деструктиву делает своё неспешное, чёрное дело. А как известно: человек способен привыкнуть и адаптироваться буквально ко всему. Более того, его психика изначально снабжена всеми этими механизмами.
Как-то так.
https://my-hit.org/film/402187/
Surviving Picasso. Мизогин во всей красе (как мне показалось). Но одна из его женщин все же вышла победительницей. Рекомендую.
Здесь и наша тема (любовь-зависимость, жизнь с мизогином, разрушенные женские судьбы, приемы, которыми такие мужчины пользуются - хороший портрет нарцисса), и в то же время, история не сломленной, сильной женщины, сумевшей уйти и жить своей жизнью.
Давненько я не появлялась в топе.. всех с прошедшими майскими праздниками!
Соббер, ты молодчинка, я очень рада, что дочурка теперь в порядке! Господь вознаградил тебя за терпение и оптимизм!
Всех-всех очень рада видеть (читать). Хорошо, когда в топе более-менее тишь да гладь, без мексиканских страстей..
У меня тоже все на лад идет. Периодически борюсь с откатами, героически им противостою. Иногда прямо совсем плохо становится, даже давление падает, да бессонница мучает. Но пару дней спустя все проходит. И я рада, что все-таки решилась на такой ответственный шаг уйти от агрессора, хоть и тихого, но не менее жестокого. До сих пор себе сама твержу, что не только мои ошибки повлияли на судьбу брака, но и его, хотя он конечно же, до сих пор все отрицает.
Спина зажила, сказали, даже уже можно спортом заниматься :) слава Богу, все обошлось.
Через неделю уже у старшей заканчивается школа, можно планировать отдых. Детей в сад-школу ТХ возит дважды в неделю и то в один конец, хотя даже столько раз мне порой неимоверно трудно его видеть и приходится делать усилия, чтобы не скатиться в амбивалентность. Понимая, что разбитую чашку не склеить, да и незачем, все-таки сложно работать сознательно над своим настроем.
Спасибо вам, девочки, за то, что однажды появившись в моей жизни, в виде виртуального топа, буквально взорвали мой мозг такой нужной в тот момент информацией. Поскольку я до сих пор еще в посттравматике и еще не отошла от этапа депрессии, некоторые события в моей жизни представляются мне лишенными смысла. В дни такого настроя в моей душе происходит переоценка прошлого, настрой на будущее. В прочие же дни я просто живу настоящим, наслаждаясь приятными моментами жизни и мне просто хорошо. Со мной мои детки и это здорово.
Как-то так. Захотела поделиться и выразить свое настроение тут! :) спасибо всем неравнодушным!
Если ты ещё не в курсах, твоя история ушла в "Амизогинин". Причём, ушла гордо так. Даже уверенно. :)
Вы замужем, есть двое детей, ваш супруг ведёт себя, как типичное хамло.
Какими ресурсами лично Вы обладаете на сегодня?
Кто в курсе неприятностей в Вашей семье?
Когда планируете выйти на работу?
Как долго терпите эпитеты "плохая жена" в свой адрес?
И были ли в принципе "хорошей"? Иными словами, сегодняшний микроклимат в семье сложился со временем, или напряг существовал изначально?
Пора брать себя в руки. Конечно, работа - огромное подспорье. И опоры для начала - самые стоящие.
Почитайте наши материалы (они наверху) для того, чтобы перенаправить свою энергию на помощь себе. Если Вы реально хотите перемен к лучшему в своей жизни, то начать придётся-таки с себя. Не стоит никого переделывать, тем более, когда речь идёт о взрослых людях. А вот с собой можно разобраться поподробнее.
Что заставляет терпеть унизительные вещи и физическое воздействие?
Почему так страшно озвучить свои проблемы? Стыд? Страх? Как бы то ни было - от многих надуманных вещей, вероятно, пришло время избавляться. Для более трезвого взгляда на свою реальную действительность.
Повторюсь ещё раз. Вы не можете отвечать ни за агрессию супруга, ни за поступки иных взрослых людей, а вот за себя Вы, ответственны. И за жизнь детей и их моральное здоровье - тоже.
Пока как-то так.
Читаю очень много. После Сьюзен Форвард, стало легче, я как бы перестала надеяться.
Надеяться нужно обязательно. На себя, естественно, в первую очередь.
Насколько, я поняла вы живёте по сценарию "Цикла насилия", и стали в некотором роде "сливным бачком" для негатива супруга.
Всё что, могу Вам сказать сейчас - Вы в состоянии прекратить это.
И да. Согласна со Стасей: зависимость от мнения других людей - это часто лишний груз. По научному: внешний локус-контроль. Но даже это - не приговор.
Успокаивайтесь и выше нос! Многое поправимо.
Семью делают двое. Вы не можете быть в ответе за то, что пытаетесь строить, пока другой разваливает. Все помним из детства мальчиков в песочницах, которые приходили все башенки ломать, после того, как другие кропотливо полдня строили?
У мизо нюх на женщин, которые готовы взвалить на себя ответственность за все на свете, даже за пожар на Таити. Излечивайтесь от этого - и станете неуязвимы.:-) Вы у себя одна, и ваша жизнь у вас тоже одна.
пишите, что жестко отвечали ему, это как? В моем случае участились физические атаки, может пнуть, по голове ударить...
Меня больше оскорбления угнетают. Обозвать меня тварью или другими словами, предраться, что я не так на выключатель нажимаю. а еще он очень любит при своих родителях меня оскорблять и поучать " что в комнате чашка делает, почему у ребенка из горшка еще не вылето, и т.д. (я не ленюсь, в это время я занята другими делами) , словно говорит, вы посмотрите на нее, будто ищет поддержки у родителей,чтоб те подтвердили, какая я плохая).
обзовет меня, скажет как не навидит меня и весь мой род на х.. пошлет и тут же как ни в чем не бывало, берет ребенка и начинает с ним играть.
Читаю вас постоянно, давно, с первого топа.
12 лет брака.
2 года назад развелись.
Но у меня проблема - сын. Ему 10 лет. Он копирует отношение его отца ко мне. Унижает. Может насмешливо разговаривать. Обесценивает. Периодически пугается своего поведения и становится очень ласковым. Но проблема в том, что сын проводит с отцом много времени. По обоюдному желанию. Так вот пока он со мной - всё более или менее. После встреч с отцом - это кошмар. Я не очень хорошая мать. Вернее так: была неплохая, в общем-то. Но в какой-то момент в браке я провалилась в депрессию. Знаете, когда тебе постоянно говорят, что всё не так: не так готовишь, не так воспитываешь, не так ходишь, не так одеваешься, не так занимаешься сексом и вообще все родственники у тебя - дерьмо, а работать тебе нельзя, потому что там в коллективе могут быть мужчины, а ты - скрытая б..., в какой-то момент становится абсолютно фиолетово на себя и на всё вокруг. Вот у меня так произошло. Лет пять уже. Раньше у меня была идеальная чистота в квартире, я готовила... Теперь мне на все фиолетово. Я не могу собрать себя. (Всё равно ведь я всё делаю плохо). Я стала плохой, действительно стала. И я могу повышать голос на ребёнка, да. Когда сил уже нет. И начать реветь могу прямо при ребёнке. Я за это себя ненавижу. Но выбраться - не могу.((
Я постоянно что-то читаю. Поняла про себя много всего. Отчего стала себя ненавидеть ещё больше.
А ребёнок... Он его отнимет. Причём естественным путём. Мать (я) - никак не возьмёт себя в руки. А он (вдруг!) стал белым и пушистым, всё делает лишь для ребёнка, хотя до развода он даже гулять с нами не хотел ходить. Теперь же - идеальный отец. И ребёнку в уши вдувает, что я плохая мать. А я себя такой и чувствую.
И каждый вечер хочется удавиться. В прямом смысле.
1. Не ненавижу себя, а люблю и уважаю.
*Просто, нелюбовь к себе человека передаётся его визави эмпирическим путём. Любовь и уважение - также.
2. Сын будет копировать отношение супруга, это верно. Дети чётко улавливают распределение сил в семье. От этого зависит их благополучие - это биология, в некотором роде. Если Вы будете реагировать также, как на БМ - ситуация будет проваливаться в хаос.
*Дело не совсем в готовке и чистых полах (уровень домохозяйки-обслуги), а в том - что Вы за личность. Каковы Ваши ресурсы, успехи и внутренние опоры. Если их нет - вероятно, пора задуматься и об этом.
3. Пройдёт немного времени и выросший ребёнок начнёт жить своей жизнью. Вы готовы к этому, Алёна, хотя бы гипотетически?
*До этого момента Вы можете показать сыну СВОЮ модель взаимоотношений в семье. А дальше, он выберет сам: какими приоритетами ему жить.
Ну, и так... Вопросу по ходу:
1. Помогает ли ребёнок по дому? Есть ли у него "участок", за который он отвечает?
2. Делитесь ли Вы с ним своими позитивными новостями? Какого его соучастие в Вашей с ним жизни? Общие увлечения, спорт, хобби, совместные игры или совместная деятельность?
3. Мой любимый вопрос: чего там с границами? Они существуют?
Держитесь и выше нос. Ну, правда, многое поправимо. Не всё так безнадёжно.
1. С этим сложно. Я привыкла доказывать, что я достойна, с детства. Всегда получалось, а тут - сбой.
2. Внутренних опор нет. Были. Как так случилось, что они исчезли - пытаюсь понять. Мне многие говорят: "Ты же была совсем другой".
3. Да, готова.
Что касается ребёнка:
1. Нет, не помогает, не отвечает, я сама всё делаю. Так было и в браке, и такая модель активно поддерживается со всех сторон. Понимаю, что не верная позиция. С чего начать?
2. Новостями делюсь. Совместной деятельности мало - разве что гуляем, ходим в кино, а так - я его то в школу, то на спорт вожу, всё бегом обычно).
3. Границы - чьи? У меня их нет. Восстанавливаю. У ребёнка - есть, я стараюсь, чтобы они были. Основная причина конфликтов в браке была как раз из-за нарушения границ.
Спасибо Вам огромное. Мне очень нужна поддержка. Помощь в поиске нужного направления. И сил. Спасибо!
Очень рекомендую Упражнения от Лани (они наверху) для поднятия самооценки и поддержания тонуса.
Доказывать, что ты достойна - это хорошо, но в меру. Здесь и надорваться можно (что, собственно и произошло, похоже, ИМХО). Внутренние опоры - устремления, хобби, интересы... Всё то, что делает человека увереннее и коммуникабельнее в социуме. Интересная работа, которую любишь - это внутренняя опора (интересы, призвание), перешедшая во внешнюю. Задатки и способности (внутренние аспекты), которые стали приносить материальное вознаграждение и уверенность. Последнее - уже внешние опоры.
Вы знаете, я бы включала мальчика в ведение хозяйства. У него должен быть участок за который он отвечает. Пусть маленький, но должен быть.
Приготовьтесь к тому, что слом старой модели может быть болезненным. Это, как правило, так. Последствия окупят себя сторицей. У Вас впереди его подростковый возраст, лучше подготовиться заранее. Всяко, знаете ли, бывает. Дисциплина - это важно.
Про личные границы, мне нравится вот здесь:
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://gutta-honey.livejournal.com/279846.html#cutid1
Доступно и понятно.
И тогось, выше носик! Успокаиваемся, не ругаем/не клянём себя, отучаемся от этой скверной привычки. Буквально, ловим себя за руку.
Вы, знаете, Алёна, вероятно так бывает. Начал в себе разбираться человек, нарыл нечто - и возненавидел. Не пошёл дальше. А надо! :)
Типа, "Осторожно, двери закрываются! Следующая станция: "Принятие и Самоуважение".
Как-то так, Алёна! :)
У нас уже советовали раньше, вспоминать себя прежнюю, ту , которой вы были! Как вы реагировали, как вели себя в той жизни. И начинайте возвращать себя былую! Вы здорову, ребенок здоров, а остальное нарастет :)
Вам есть кому вас поддержать рядом? Подруги, мама? Кто-нибудь, кто вам дорог и близок?
Точно, разговаривать. Я попробую, надо ведь с чего-то начинать.
Мама в загадочной позиции. Но это было всегда), я привыкла.
Да, спасибо, есть очень хорошая давняя подруга. Мы редко видимся и разговариваем, но она есть, и я знаю, что всегда поможет, если я попрошу.
В ответ позвольте себе реагировать адекватно, а не как Жертва. И меняйтесь сами. Ему всего 10, на отца надежды нет, как я понимаю, так кто же покажет ему и научит его правильной модели поведения, как не Вы?.
И да, Вы просто обязаны измениться и привлечь в свою жизнь такого мужчину, который будет относиться к Вам должным образом. Сын должен это видеть, только тогда он впитает правильные установки, ИМХО.
Не отчаивайтесь. Все получится:-)
Глядишь, тут кто-то что-то посоветует.
Моного всего, позже напишу рассказ. Но сейчас он пытается, спустя 3 года после развода менятся по отношению к детям ( чему я бузумно рада), НО сейчас дети забыли весь этот ад в котором мы жили. Он вызвал чувство вины у меня, а верно ли я поступила, что с ним развелась, а может быть я не всё сделала для спасения брака..
Дети говорят папа изменился, идём назад..
Мне кажется, (ИМХО значит) тогда Вы всё сделали правильно! Какая вина? В чём? В том, что выводили детей из-под удара? Нельзя маленьким людям жить в такой обстановке. И, Вы правы, детская психика мобильнее, у неё больше адаптивных механизмов к реалиям. Детки многое забывают быстрее. Но об изменениях мужа (а не отца) судить можете только Вы!
Я очень надеюсь, что прошедшее время с развода - пошло Вам на пользу. Чего там с опорами и ресурсами у Вас? Как с самооценкой? С внутренним наполнением? Границы личности, личное пространство - чувствуете ли Вы всё это?
Понимаете, я пришла к выводу, что с вышеописанным набором - женщина уже не пропадёт в сложной ситуации. Что-то вроде, личной "сигнальной системы".
И всё же, и всё же... Семью составляют мужчина и женщина. Дети, они однажды вырастают. И залог семейного здоровья - взаимоотношения между М и Ж.
Я как назло слушаю всё это от детей и меня просто выедает изнутри, а правильно ли я сделала...???!!!! Тем более у нас с ним было много общего, мы оба любили одни и те же вещи, чего о своём новом мол. челе не могу сказать. И теперь я конечно же забыла всё плохое и перед глазами рисуется лишь счастливая семейная жизнь...
Что касается самооценки, то она поднялась, он же мне всю жизнь внушал, что я никто и звать меня никак и это несмотря на то, что я имею 2 ВО и хорошую работу. Он всё делал вместо меня и этим меня держал, я когда ушла была как котёнок выброшенный за борт. За это время я поняла, что всё могу сама, что не такая уж я инвалидная, как он мне пытался доказать... Но сейчас я чувствую, что он меня опять под себя подгибает, уже по другому..., а я как очумелая не пойму, что происходит...
ИМХО, естественно.
У Вас так и не произошло сепарации от его фигуры. Вы не прошли её. И поэтому, Вам сложно взглянуть на БМ с некой долей объективности/отстранённости. Так бывает часто. Вроде, расстались люди, время идёт, а один супруг что-то "доказывает и доказывает" второму. Продолжает(!) смотреть на себя глазами бывшего партнёра, не всегда осознавая это. "Не осознавая", это значит - что в этом НЕТ никакой Вашей вины (не знаю как к Вам лично обратиться). Долгая/болезненная фиксация на фигуре партнёра - часто родом из детства.
Чего предлагаю-то? Да, сепарироваться. Это позитивный опыт. Он позволяет разорвать болезненные созависимые (иногда симбиотические) отношения. И судить о происходящем с нового ракурса. Да и бардака в голове поменьше будет.
Ну, и границы мои любимые. Дети любят отца, он нужен им - это одна история. Ваши взаимоотношения - другая история. Такие вещи лучше разделять.
Дайте себе на это время (процесс не быстрый). Я там внизу (кажется) ссылки оставила на "Границы личности" - это основа основ. И конечно же, конечно же!!! выходим из угла Жертвы. (Треугольник Карпмана).
Это частая практика, когда дети в этой модели - стремятся невольно стать Спасателями семьи. Но!!! Во-первых, это им не по силам, и не их это ответственность. А во-вторых, внутри такой модели - решения проблемы всё равно нет.
О, сколько я Вам заданий дала! :)
Не думайте о нем. Живите маленькими радостями сегодня, и не забывайте, пока вы недоступны, он будет пытаться вас заманить, а потом опять сорвется.
Ты - одна из первых, награждённых полюбасу :)
Мы с Соббер придумывали-придумывали...
Здесь: http://eva.ru/albumpage/383035/1091594.htm
или здесь: http://eva.ru/RfKZU
Лора истину говорила: награждать нужно ВЕСЬ топ.
Нексус, у нас типа, месячник под кодовым названием "Победный май". Девчонки уже многие забрали медали.
Это так, задел перед будущим голосованием, если он на Еве ещё будет ближе к зиме. Я так поняла, он ежегодный.
Я не много поняла, если честно, прочитав ваш топик. НО!!! Расстроило насилие и рукоприкладство. Ну и момент, что проблемы в семье решаются через запреты - не гуд. Это та ещё модель семьи.
Короче, располагайтесь!
По странному стечению обстоятельств (здесь долго рассказывать) подобное поведение называют "женской мудростью". Парадокс в том, что такая женщина, возможно "мудра"(?), но очень несчастна. Она вся на психзащитах, как в броне. По этой же схеме она растит своих дочерей - как правило будущих Жертв разных обстоятельств по жизни. Необязательно - конкретно в браке.
"Леди Каролина Лэм" (Англия)
https://my-hit.org/film/14061/
Шикааарный фильм, спасибо, что напомнили Саид! :)
Видела его когда-то, мощный культурный шок получила в студенческой юности. И кстати, да!!!!
Абсолютно наша тема. Яркий (ярчайший) нарциссический мужчина в исполнении красавчика Чемберлена и погружающаяся в пучину собственного хаоса, женщина рядом с ним.
С удовольствием заберу в нашу коллекцию.
Ещё раз спасибо! Это Вам!
Я тоже уже заглянула в Ваш топик: "Советы от Саида". И не пожалела ни секунды.
Несколько примеров подмены желаемого за действительное.
1. Передо мной сидит мужчина. Он страстно хочет иметь жену. Но его отношения с женщинами тотально не складываются…Причина?
Он ищет жену а не свою женщину. Он не готов встретить свою женщину, потому что не увидит ее в упор. Он делает подмену иллюзии, выдуманной реальности вместо реальной оценки себя и ситуации. Ведь его женщина-будет иметь как пазлы-его характеристики. Только не выдуманные характеристики, а реальные.
2. Передо мной сидит женщина. Она хочет замуж. Но мало того что муж не приходит, она несчастна.
Причина?
Она хочет замуж, но не задумывается-какой человек будет с ней идти по жизни? Замуж-это значит вступить в долгосрочные отношения с человеком. Реальным. Настоящим. Разным. Она не готова встретить настоящего человека. То есть-человек ей по сути не нужен…Ей нужна уже конечная цель «замуж». Каким будет это замужество (ведь оно зависит от человека-она не задумывается). Слава Богу, что ее НЕ сводит с ее же желаниями….
3. Передо мной сидит девушка. Она не может наладить отношения с мамой. Девушка не желает увидеть-что мама, которую она ожидает-не есть та мама, которая присутствует.
Открыть глаза и принять маму — это значит увидеть, что мама -живой, реальный человек. Со своими проблемами, заморочками, комплексами, травмами, негативом и т.п.
Девушка плачет. Трудно принять реальность. Но без этого-не будет освобождения.
4. Передо мной сидит мама. Она желает, чтобы у ее сына было «все хорошо». Для того чтобы у сына было реально хорошо, нужно увидеть что сын-реальный человек. И чтобы у него было хорошо-ему нужно дать дышать. Дать самому пройти свой путь, самому делать выбор и тревогой не тянуть его в свое иллюзорное, созданное для него счастье.
Причина?
Мама родила не реального человека, а игрушку. Создала для этой игрушки одежку, и пытается одеть. Не замечая, что одежка игрушечная. И на реального человека-не подходит.
5. Передо мной мужчина. Он уверен что его жена счастлива. Он в этом настолько уверен, что не замечает что жена остается одна в своей реальности. Она сама решает реальные вопросы, сама борется с демонами ума, сама пытается оправдать его, уговаривая себя-ну он же меня любит…
Он любит…Только как? Реально или иллюзорно? Если реально-тогда ему стоит посмотреть в глаза своей женщине, и суметь увидеть в этих глазах просьбу о помощи. Суметь увидеть, что есть насущные вопросы, требующие решения.
6. Передо мной женщина. Она ищет любви….Она находит партнеров, проживает великолепные романы, а потом они расстаются.
Причина?
Она ищет любви….Но не человека. Ей по сути не важно с кем «любиться». Она хочет испытывать чувство-любви. Она и испытывает-все как заказывала.
Взято отсюда:
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
Сайт на первый взгляд стремный, забрела случайно. Но статья очень хорошая.
Гы... Я даже знаю: какие механизмы включаются у описанных в статье людей. И почему НЕ выключаются.
Спасибо, Светик!
Попёрла на полку!
Но чаще так: у людей разные векторы (сюда же можно включить архетипы Юнга и Бурлана, как продолжателя данной теории, да хоть Соционику, как чёткую дифференциацию болевых и сильных сторон личности - она попроще).
Человеку кажется, что данный союз и станет компенсацией внутренних потребностей. А всё остальное, типа устаканится со временем. Но, время идёт, шороховатости не сглаживаются, а наоборот выпирают всё больше и больше. Начинается чистый травматизм, сплошное разочарование, накапливается внутренняя усталость. Как жить, млин, в таких непростых условиях? Пральна, включать психзащиты и адаптироваться. Другими словами, ещё дальше уходить в дисбаланс, а там и до агрессии недалеко. Часто, уже обоюдной.
В случае с нарциссическими товарищами (обоих полов, кстати), взрыв не заставит себя ждать. Люди общаются НЕ друг с другом, а со своими проекциями. Найти "реального себя" Нарциссу тяжело, как мало кому другому. Лазейка есть, но она - одна. Два нарцисса (если это разные полюсы одного расстройства) подстроятся друг под друга. Во всех иных сочетаниях - те же йайца только в профиль.
Да, и потом романтика (хотела любви) и прагматика (нужна жена) часто приходят к тому, что называется "конфликт интересов". Разность темпераментов, мировоззрения, жизненных ритмов довершит картину "семейного щастья".
В результате: каждый считает, что он обманут. Не обманулСЯ сам (в виду личных, между прочим, ожиданий), а именно его обманули. Обвесили, как в магазине, типа. И опять понеслось: длительные обиды, сильная травматика, невозможность сепарации от объекта, демонизация последнего. Вот же ж, гад какой :)
Но если открутить плёнку назад, выяснится, что нарушение баланса пошло от собственного самообмана, сильного желания компенсации и личного проецирования.
Детскую травму я даже не беру. По причине, что идеального родительства, на мой взгляд, не существует в природе. Мы просто люди, никакие не ангелы во плоти.
Ах, чуть не забыла. В прошлые века "браки по расчёту" или откровенные мезальянсы сглаживал гендер (чёткое распределение ролей) и религия (жертвенность и самоотечение во имя высших смыслов). В нашу эпоху, обе составляющие заметно деформировались.
Постмодернизм - вообще делов наделал, мама не балуй :)
ИМХО.
Отвыкаешь от этого на самом деле, а как столкнешься опять - ужасаешься...
В топе есть психолог: ник Сильно трепетная Лань
http://eva.ru/passport/296915.htm
Хороший и бескорыстный человек. "Гуру" и идейный вдохновитель топа "Мизогины".
Возвращаясь, к Вашему вопросу, svn1, могу сказать так... Прочла однажды у очень уважаемого мною, психотерапевта В. Леви: "Человек может стать психологом для самого себя". Я полностью разделяю его мнение.
Это не отменяет помощь спецов, но они могут только направить, задать вектор, помочь ответить на ряд вопросов. А вот справляться придётся самой, затрачивая собственные усилия. Психолог - НЕ Спасатель, он скорее учитель.
Как-то так.
UPD Мой любимый институтский педагог (чего-то меня сегодня в воспоминания ударило, после подарка от Саида), говорил так: знаниям о человеке ("человековедении"), культурологии, драматургии, психологии, режиссуре, творческим профессиям, философии, литературе и проч. - научить нельзя.
Но(!) всегда можно научитьСЯ. Вот чем дальше живу, тем больше согласна и с ним.
Теперь точно всё! :)
Ребенок в семье нарцисса (муж-нарцисс)
http://gutta-honey.livejournal.com/405904.html
"...Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»"
Ребенок в семье нарцисса (жена-нарцисс)
http://gutta-honey.livejournal.com/406269.html
"...Для женщин этой группы всегда бывает большой неожиданностью, когда партнер от нее уходит. Они могут поссориться и даже разъехаться, но она всегда уверена, что он приползет на пузе и будет целовать ей ноги. Она же самая лучшая. И когда она понимает, что тут все серьезно и отношения обратно не вернуть, с ней случается нарциссический гнев, во время которого она мечет и рвет, и вообще, может вести себя очень агрессивно. Ее может сильно заклинить на месте. Если мужчине нарциссу, которого бросили важно вернуться, зажить счастливо, а потом партнершу бросить уже первым, то дама нарцисс может делать несколько заходов «помириться-бросить». Может преследовать длительное время и разрушать отношения с другими женщинами"
- жена не ценит. " Я у тебя на последнем месте после... "( длинный список состоящий из всего:-)
--жена меняет его в плохую сторону. "Ты родила -моя карьера пошла под откос, я не мог из- за того что торопился домой, как следует впахивать" ( Раньше 20.30 никогда не приходил :-)"
--жена и дети забирают драгоценное время. " Вы что, не можете сами..." ( все что угодно :-)
Запала я на него с первого взгляда, имея на тот момент ХОРОШЕГО парня! Так со мной ещё никогда не было, увидела в универе и запала. Я не знала на тот момент, ни кто он, ни женат ли, ни сколько лет.. Видела всего два раза, потом он уехал и был почти год переписки исключительно по делу. Я уже только им и бредила, продолжая не знать о нём ничего. Потом мы встретились! В первый же день, он так про между прочим сообщил мне, что не женат. И всё меня понесло, в тут же секунду я решила, что своего ХОРОШЕГО парня, я бросаю, вот так жестого без предупреждения ( я всегда потом думала, что моя семейная жизнь это расплата за то, что я его бросила).
Мой мизогин начал ко мне есснооо подкатывать и уже через неделю мы были вместе, я лишь тупо сообщила своему парню, что у меня теперь другой...
И началось, он был на тот момент руководителем небольшой группы людей, такой решительный и властный, что меня жутко возбуждало! Люди которые знали и меня и его не могли поверить, что такая нежная девочка встречается с таким хамлом.
До свадьбы всё да ничего, он бегал вокруг меня, иногда конечно кричал, даже в телефон, но я ставила трубку на диван, откуда раздавались его вопли, а сама смеялась, как же далеко его слышно. Но... он меня не бил и не оскорблял.
Потом как в сказке, свадьба и рождение первого ребёнка. Уже в роддоме он меня оттолкнул от ребёнка, так как я безрукая не умею памперс поменять. Дома не дал мне купать ребёнка, купал сам, так как я безрукая его ещё утоплю...Первый раз он сказал на меня сука, когда ребёнку был один месяц, я даже переспросила его, так как не могла поверить, что он это действительно сказал и он не стесняясь повторил - сука. Унижал меня на каждом слове, приготовила говно, не убрала, не так постирала, недоросток (я 160 см, он 185 см), мою маму унижал при каждом удобном случае. Всегда мне говорил, что не зря люди говорят, что перед там как жениться нужно сначало на тёщю посмотреть....и как он ошибся увидев мою мамамшу всё равно женившись на мне... Потом он меня первый раз ударил и разбил мне губу. Начался ад, скандал на скандале, унижениям и оскорблениям не было конца. Он всегда орал, жутко орал и не важно было который был час, если он хотел, он орал...Я всегда была тупая и безыдейная дура, которая, что не сделает всё 50 на 50. Доказать ему никогда и ничего невозможно было, существовало только одно правильное мнение и это мнение ЕГО ВЕЛИЧЕСТВА. Ко всему этому ещё его мама сказала, что наш ребёнок не от него, и чтоб он его на факт отцовства проверил. Неоднократно просила наших свидетелей помочь ей нас развести...
Потом мы купили своё жильё, во время поиска жилья и обустройсва ситуация немного устаканилась и я забеременела во второй раз... и всё было терпимо, пока не родила. И опять по новой, ребёнок ночью не спит - я дура виновата, что не дала ему есть днём или слишком много ему днём позволяю спать. Ребёнок заболел, я дура виновата, что его не одела его как следует днём.. При детях меня хватал за горло и орал как захуя....ю сука, что будешь зубы собирать по квартире. Зуб мне он таки выбил в последствии... А какие слова он мне только не говорил , идиотка, дибилка, гной собачий - это были из рода ласковых слов.. Никогда не признался, что он меня ударил, говорил что если бы он меня хоть раз ударил, то я своей челюсти не собрала бы по квартире... Сколько телефонов моих было разбито и даже компьютер... Один раз даже умудрился разорвать одетые на мне штаны!
А снаружи мы были отличная обеспеченная семья, с любящим бизнесменом мужем гордившися своей супругой и заботливым отцом. Все нам завидовали, что мы столько всего имеем, 4 раза в год ездим отдыхать... Только те кто имели несчастье быть нашими соседями и слышать происходящеее, знали что на самом деле происходит...
У старшего появилось психическое заболевание, невролог нам сказал, что ребёнку нужна здоровая и спокойная обстановка в семье. На следующий же вечер был жуткий скандал. И в один момент я просто поняла, что он меня либо убъёт, либо я сама на себя руки наложу..., либо я покалечу детей и я стала готовиться к уходу..Перед уходом, он мне всегда говорил, да, посмотри на себя в зеркало, метр в прыжке, кому ты нужна будешь, такая красавица, да ещё и с двумя детьми..., да и не проживёшь ты без меня, ты же привыкла к шикарной жизни... Не буду писать о 2 годах судебных процессов и о том, да что ты сука заработала, я всю жизнь тебя содержал и это при том, что я всю жизни работала и ни одного дня не была дома на его содержании! Но вот уже 3 года, как я не живу больше в золотой клетке. Некоторое время мне понадобилось, чтобы всё таки объяснить старшему сыну, что женщины/девочки, это не конченные существа, а такие же люди как и мужчины. Сегодня к сожалению у старшего проявляются черты хорактера отца, он орёт, ничего ему не докажешь..., но я стараюсь с помощью моего мол. человека, всё таки вырастить из него настоящего мужчину!
До сих пор всё ещё пытаюсь обрести внутренний мир, утерянную самооценку и избавиться от чувства вины за разрушенную семью..., но надеюсь вместе с вами и это преодолею!
Одно скажу: в топе Вы по адресу.
Ну, чего, пора закатывать рукава и за работу. Гарантирую Вам - массу интересных открытий. В основном - в себе. Чего Его обсуждать?!
Да, такие мужчины бывают. Это несчастные люди при всей их блестящей обёртке. Вот только проживание с такими людьми заканчивается сильной дезориентацией партнёра. Оценки сбиты, с самооценкой проблемы, тревожный фон повышен... Короче, разбалансировка чувствуется и спустя время.
1. "Синдром Мэрилин Монро" (в Библиотеке, первые посты топа) - вариант разгадки: как Вы оказались в таком союзе. И как не вляпаться по новой.
2. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
«Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
Деструктивные сценарии, передающиеся по наследству. Это в плане дня сегодняшнего.
3. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
Там Вы узнаете поведение своего партнёра, но главное - "эхо" своих нынешних переживаний.
Примечание: Вакнин сам тот ещё нарциссит, т.е. пишет специально шокирующе и броско. Но сути проблемы его текст не отменяет.
Для начала, что называется.
Не в чем Вам винить себя. Зачем-то, для чего-то Вы должны были пережить этот опыт. Возможно(!) для того, чтобы нарвавшись на откровенное насилие по отношению к себе - постараться его НЕ передавать дальше, как модель взаимоотношений по наследству, так сказать.
С мальчиками-сыновьями сложно в таких союзах, Вы правы. Но, НЕ безнадёжно. Вы и сами это поймёте (я очень надеюсь на это) в процессе.
...Пока не забыла. Та же разница в росте. Один в один. Но, "Пигалица" - это классно. "Маленькие женщины созданы для любви" - так говорила моя бабушка-карапетка. :)
Спасибо за доверие! Прорвёмся!
http://eva.ru/topic/46/3311396.htm?messageId=87904522
И я тоже пришла сюда уже пережив развод. Скажу вам, что вы точно по адресу. Меня отпустило. Совсем. Девочкам спасибо :) Но до сих пор сижу тут, очень они большие умнички :)
А дочь моя 11 лет нет-нет, да и бросит, вернувшись от него:"А папа мне рассказал, что ты..." В последний раз это было "а папа мне рассказал, что ты, когда меня еще не было, все время ездила на такси и ходила с подружками по кафешкам!" А я спросила:"А это плохо?" И тут у ребенка произошел разрыв очередного папиного шаблона. Бедная моя девочка, дай бог ей сил. Сегодня тусили с ней в кафешке вдвоем :)
Буквально пол года назад сын пришёл от папы и сказал: "Мама, папа сказал, а знаете кто ваша мама? Ваша мама - говно!"
Он до сих пор меня во всём обвинят, прошлым летом сын в больницу попал, подозрение менингит (от клопа). СМС: что доигралась, больше по лесу води ребёнка!
А теперь он "хорошеньким" стал, а я не могу справиться со своим внутренним голосом :((((. Ну ничего, я верю, что у меня всё получится :-)
Самое интересное, что я выросла с пацанами, всю жизнь только с ними и дружила, потом поступила в технический университет, 33 пацана и я одна в группе. Я всегда считала, что я имею в мизинце всех парней и что мужа выберу себе самого самого... Даже мама сказала мне как-то, что была за меня всегда спокойна, так как я разбираюсь в ребятах и себе найду достойного человека.. А когда я его привела домой знакомиться с моими родителеми, папа маме после нашего ухода сказал, а что это было??? Они его сразу раскусили, мама была против свадьбы. А я в розовых очках ходила вокруг.
У меня тоже экстренное КС :-). Сыну старшему 12.
Саааааааайт??? Нет пока. Есть прежняя попытка (начало 2013 года), потом заглохло всё. В "Словарике" адрес имеется: И - Известность. Сама можешь глянуть.
Любая новая площадка требует массу: времени, работы, вложений. Пока многие заняты. То разводятся, то жизнь налаживают, то демонов своих гоняют, то ещё что......
Рада видеть тебя! Славную Медаль забрала?
https://www.facebook.com/groups/623605594428431/?ref=ts&fref=ts
И по моему, он тоже изменился, он боится одиночества, старости. У них тоже есть слабости. "Его не в чем обвинить, такую модель семьи он впитал с молоком матери из своей семьи" -сказал психолог ( по ссылке здесь).
"Вышла на свободу" - она развелась? Я не исключаю такого варианта. Я отлично выгляжу на свои ..ть, сменила имидж, обновила гардероб. Я на старте :-)
Критика мне нужна, пишите :-)
я еще к Вам зайду.:-)
Когда отходишь/отползаешь от любого нарциссического человека, часто появляются силы и энергия. Грех не воспользоваться этим. Как-то получается, что яркие нарциссы умеют сфокусировать внимание на себя таким образом, что ни на что другое сил уже не остаётся.
Короче, организм на подобные встряски/уходы отзывается положительно. Понимаешь это не сразу, со временем, что ли... Девочки в топе часто пишут: "Словно помолодела, когда вырвалась от Него".
Гы. В качестве парадокса на тему: никогда не знаешь - где найдёшь/где потеряешь.
У меня дядя после трепанации черепа перестал маяться болями в спине и чувствительностью к смене погоды. Как отрезало. Этакий огурчик с железной пластиной в голове.
Тот ещё способ, конечно, решения проблем, но что получилось - то получилось.
"...типичный мизогин, сын мизогина( тогда я этого не знала, думала просто сволочь)"
Стася, эта пять :-) :-)
Вы не переубедите близких родственников, потому что высказывая/критикуя их "кровиночку", Вы по сути - критикуете их самих. Тем более, чаще всего выясняется, что в семьях таких вот партнёров - с границами изначально был швах.
Конечно, сразу не получится. Но, со временем - вполне возможно.
Потому, что в обратном случае, жуткая потеря сил и энергии в перманентных баталиях и никакой пользы.
Что будет дальше? Будете "плохой женой". Но, на этот случай существует бронебойное средство: "Да. И чё?" И пошла себе дальше - свободной походкой от бедра...
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
2. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
3. "Как исправить "слабые границы"?"
http://evo-lutio.livejournal.com/60025.html
"Защита от свекровей и тещ"
http://evo-lutio.livejournal.com/67488.html
Сейчас после развода со мной никто из них не общается ни свёкры, ни брат, ни племянники... из всех соц.сетей меня удалили. Я для них не существую..
После этого я не стала больше звонить ни свекрови, ни родне БМ, ни самому БМ само собой.
Ну вот и все. Год прошел - родня БМ к нам равнодушна, свекровь на днях меня заблокировала в соц. сетях :-)))
А виниться Вам не за что. И я по-прежнему, прям, очень сильно советую: разделять гра-ни-цы. Дети, Вы и Он - не одно целое.
Просто, скорее всего, Вы привыкли принимать Его в одних красках и одном свете. А колер поменялся. Отсюда - Ваша внутренняя тревога и желание рационализации происходящего.
Его грубое отношение к детям и была точка над i, после корой я сказала, всё больше не могу, нужно бежать...
А теперь он до неузнаваемости изменился по отношению к детам. Я конечно рада, но теперь детьми всё ужасы совместной жизни забыты и мама теперь плохая, потому что ушла от папы и теперь не хочет с папой каждые выходные гулять...и вернуться к папе...не хочет..
Вы должны знать, что дети - это САМЫЙ верный нарцистический ресурс. Надежный и преданный. Дети все простят, и лишний раз на вспомнят, что другая тетя была. Потом еще на вас шикать будут, если вы вдруг припомните.
Это типичный ход конем ТХ - втереться обратно через детей. Вашими детьми манипулируют, дают морковку любви. Следущая морковка - ваша.
Повторяйте почаще детям: папа это папа, а я - это я.
Ваш БМ просил прощения за агрессию? Он доказывал поступками (Вам!!!!, а не детям), что он изменился? Что произошло по отношению лично к Вам?
Пусть думают всё, что им заблагорассудиться. Вы не можете отвечать за чужие мысли и слова. И снова, и снова вставать в нижнюю позицию теперь уже по причине - детей.
А теперь представьте: как быстро Вас подомнут - не муж, так дети - при описываемом Вами сценарии?!
Скажу честно. Без ресурсов, границ, равных вложений, умения контролировать свою вину (обиду, агрессию и прочее) получится то же, что и раньше. Если не хуже.
А то, что у детей память короткая - это хорошо. Намного сложнее, ежели в процессе развесёлой совместной жизни ещё и с ними большие психологические проблемы.
Постарайтесь объяснить детям, что Вы - мама, но не их рука или нога, чтобы думать и действовать синхронно с ними.
Козлом отпущения Вы себя называете зачем?
"Всё забыто и прощено". Чёт я сомневаюсь. Не Вами, во всяком случае. И не конкретно сейчас.
Если Вам тяжело справляться с поведением детей, то КАК Вы собираетесь выстраивать в дальнейшем политику отношений? Здесь либо будет понимание: что каждый человек имеет право на СВОЮ реальность и оценку происходящего, либо - не будет.
Как-то так.
Я должна радоваться, что наконец-то вместо грубого вечно орущего папы у детей наконец-то появился нормальный отец. А выходит всё наоборот, что это выливается мне боком, что теперь как-бы папа своё дело сделал, он изменился, а мама не хочет больше папы и семьи..
Но сколько папа будет такой вежливый пока никому неизвестно, может у папы есть какой-то скрытый смысл которого я пока не могу понять..
Любить и уважать - себя.
Как правило в дальнейшем, к уважению Вас подключаются все остальные :)
Папа ещё ничего этакого НЕ сделал. Я не к Вам, это фраза в сторону, так... навеяло.
Для того, чтобы быть/считаться хорошим родителем достаточно не орать и дарить своё внимание своим(!!!!) детям. А ведь по сути - это норма. Самая обычная норма-нормальность. Просто, на фоне себя прежнего БМ таперича ангел.
У меня один совет в таких случаях: верните нормальные границы себе. И следом выстроится совсем иная ситуация.
Читаю литературу, пытаюсь поднимать самооценку...
У нашего папы ещё и денег много, и уроки у него не нужно делать, вот он и превращается в бога!
Работать над собой мне нужно ещё долго как я поняла, так как каждый пустяк меня выводит из состояния равновесия..
Особенно меня мучает этот червь в мозгу, который постоянно сверлит: А правильно ли ты сделала, что ушла..., может он и изменился бы...
Приветик тебе!
У меня и так вся хрудь в орденах, на шее медаль, на попе бантик, в руках - Кубок.
Цирковая лошадь, йолки.
"Спешите видеть! Сегодня и завтра с вами на арене!" :)
Знаешь, я с тобой тоже пошла бы в разведку :) Как с Теей, или моей Женькой, или Леной Куф, или Леной Барберис моей незабвенной (царствие ей небесное, 1-го июня будет 3 года).
Я тебе тоже медалю нарисую, просто запара, туды ее в качель, в этом году. Просто знай - это так :)
Жизнь меня балует на умных и прекрасных душою дев :)
А в нашем топе - их много. Одна Бармалина милая чего стоит - ух!!! А Сетик-Нексус?! Девочки...
Человек который сожрал 10 лет моей жизни, унижал, ни во что не ставил.. , вместо доброго утра говорил - идиотка, добился того, что я сомневаюсь в правильности принятого решения, то есть ухода... Пиз....ц!
И что нужно быть наготове, что в любой момент ему может надоесть в любящего отца играть, а разгребать придется мне. Так что не расслабляться, не верить и ожидать удар в спину.
Звучит как издевка, если вспомнить, что это за человек. Не призываю рассказывать детям, что отец козел или запрещать его любить, но он не НАМ не подошел, а он такой человек... проблемный.
SoBBeR C.S. написал(а): >> И в тот миг, когда нас звали на сцену, ей гораздо важнее были его объятия. И любовь отца к ребенку гораздо важнее всего остального.
И? А ему явно дочь не настолько важна. Какая у него была реальная причина, что он ее выдернул с передачи ее грамоты на ее празднике?
Ломать никого не нужно, нужно расставить приоритеты. Подрастет - будет легче, сейчас у нее щенячья любовь, но с неполученной грамотой - перебор.
Мой вот, оказывается, не просто разошелся с очереднм партнером по бизнесу, но он с ним не разговаривает! Почему-то всегда заканчивается тем, что он с бывшими партнерами по бизнесу полностью прекращал общение, всегда один и тот же сценарий. Брак у него один был, с БЖ, т.е. со мной, наконец тоже полностью прекращено общение, т.к. выслушивать какая я дрянь и дура, я больше не хотела.
И всем привет и всех целую :)
Это - самое главное в такой ситуации. Но я еще всегда поясняла, что и я, и папа любим ее безмерно, просто мы не можем быть вместе. А недавно мне ребенок выдал походя - у меня хотя бы мама умная... Я сделала вид, что не услышала. Но папа, он все равно любит. Даже, когда приехал вчера в разгар выпускного бала и в процессе награждения попросил нас спуститься, потому что, это же он, папа, приехал, и ждать не было возможности. Он обнял дочь, поцеловал и подарил ей... 500 рублей. А нас в это время вызывали на сцену, чтобы Арине вручить грамоту, а мне - благодарность. Понимаю, совпадение... Но мы приглашали его подняться, он отказался, а противиться его зову у Аришки не было никаких сил.
Я сделала вид, что все круто, весело, папа - молодец, Жанна Николаевна (классный руководитель) нам потом лично отдала все. Но ведь не было выхода на сцену, когда ребенок гордился бы...
Да, наверное, стыдно писать такое. Но вот.
Машину поменяла :-)
Ещё в планах найти "повыше" работу :-)
Я кстати как ушла от него сразу нашла другую работу, а до этого 3 года ходила на интервью и бестолку, наверно моя заниженная самооценка давала о себе знать, я же тупая, что не сделаю всё 50 на 50
А мой М не понимает,т.к. его мама никогда не ходила в салон, отец запрещал деньги тратить.
В общем, мне это тоже немного мозги на место поставило, т.к. я всегда и везде под него подстраивалась, чтобы у детей была возможность быть с отцом, раз он такой занятой и раз они его так сильно любят. Ситуация, что он приедет на концерт и начнет звать ребенка спуститься вниз, т.к. у него "времени нет" - запросто, пропустить передачу грамот - запросто, это же папа, а дети так его любят. На самом деле это неправильно, у детей своя жизнь, где передача грамот и выпускной концерт очень важны, если он их любит, как с пеной у рта доказывает, то приедет в нормальное время, и это время найдет. Хронически "не может"? Ну что ж, это о многом говорит. И дети должны это видеть. А не мотаться хвостиками за папой, постоянно приспосабливаясь и забивая на свои интересы, пытаясь получить его любовь. Мы сами бегали, приспосабливались, незачем и с детьми позволять в те же игры играть. ИМХО (подчеркиваю, ИМХО, и сужу по себе) подстраивание под отца "ради детей" без каких-то ограничений ради самих же детей - это означает, что мать сама еще от него зависима.
А вообще кроме времени передачи грамот и заранее запланированных мероприятий с привлечением третьих людей (я-то сама приспособлюсь и отменю запланированное) доступ папы к детям всегда открыт. Рассказываю о нем в основном только хорошее, как купал, когда они маленькие были, как дразнил, какие-то истории. Плохое сами увидят когда-нибудь.
Но... моя заняла такую дистанцированную позицию наблюдателя. За мной. За отцом. Она живет с отцом по несколько дней примерно раз в две недели. Уходит туда с удовольствием, возвращается тоже довольная. И - молчок:-). Ничего не рассказывает.Если спрошу всегда все хорошо:-). Иногда сама ему звонит по телефону или скайпу, но редко. По крайней мере при мне. Советовалась со своим терапевтом, тот сказал -умница девочка:-). Сказал что ее защиты получше моих:-) и чтоб я не беспокоилась. В общем, я не вмешиваюсь практически вообще в их взаимоотношения, считаю что вырулит сама. И ради нее все -таки не порчу отношения с БМ, по возможности:-)
А в этом топе поняла, почему вы так считаете.
Хочу сказать, что ВЫ ВСЕ ДЕЛАЕТЕ ПРАВИЛЬНО. Молодцы вы, девчонки :) Так держать.
Но все же, добавлю, что пока от свой БОЛИ (а она жуткая просто :((( ) вы не избавитесь, не давайте другим советы разводиться. Ну, кроме случаев рукоприкладства. Просто, когда вы читаете других, вы больше узнаете свою боль и ситуацию, а не ту настоящую картину, которую описывает другая женщина.
Воть :)
А так - молодцы! Восхищаюсь всеми вами! Вы просто настоящие психологи. Желаю справиться с этими зависмостями, очистится от того, что "навесили" на вас ваши бывшие, и быть счастливыми!
По поводу Вашего замечания (весьма правомочного, на мой взгляд) скажу так...
Как там на Еве? "Разводитесь, он вас недостоин" :)
По моим наблюдениям - это самый частый совет вообще в разделе "Брак".
Специфика этого конкретно топа в том, что даже если весь мир будет криком кричать "Уходи!!!" - женщина скорее всего этого не сделает. Поначалу, уж точно.
И во второй раз, возможно не сделает. Эмоциональная зависимость сродни наркомании или алкоголизму.
Вот так взять и прекратить - редкость.
Во всё прочем - согласна с Вами. :)
Спасибо за пожелания! Разрешите Вам пожелать того же! :)
У нас тут именинниц - куча. Дамы широко известные и бла-бла-бла... "Майчонки", йолки.
Такшта, под занавес самого маятного месяца в году, поздравления им и наилучшие пожелания. Приглашаю всех присоединиться к данной акции.
Думала-думала, что им подарить. Сумки были, в кафе
Как там у классика-то: "Люблю грозу в начале мая?..."
Воооооооот! И не только в начале.
Посему вручаю нашим именинницам зонты от любых: непогод, невзгод и непрух. Ааааааааааа, вспомнила вот ещё!
Песенка конечно весьма и весьма двусмысленная. Да, чего уж - фрейдистская, как не крути. Ну та, про "Погоду в доме" Долиной, которая.
Однако в связи со всем вышесказанным, реально желаю нашим дорогим майчонкам: "...исправить с помощью зонта" все ситуации, когда на тебя валится незнамо что - и незнамо откуда. В "роли зонта" - наш топ. Гы, лихо я завернула мыслишку-то!
Ещё раз всех поздравляю, с разбега целую и троекратное УРА-УРА-УРА!!!
(по количеству наших новорожденных).
И какие они все таки...Везде на**т...И как хорошо, когда их просто нет.
Подруга мне сказала, что затоб я бдумайся зачем тебе это было, может чтоб не убегать и не зависеть от таких. Я ей скзала, что такие всем испорят настроение, у них талант. Но я долго думала на след. день и поняла. Я знаюзачем. Чтоб я была более разборчива в людях и не связывалась больше с такими кадрами никак (я если вы помните, может быть, помогла ему с работой).
Дуй за "Славной Медалью Мизогинов".
Это здеся: http://eva.ru/albumpage/383035/1091594.htm
Выбирай на вкус, Оль. И носи на здоровье!
С какого слова Вы начали этот свой пост, http://eva.ru/topic/46/3355479.htm?messageId=89724479
посмотрите сами?
Скорее всего, (я про: "моя") Вы написали это - автоматически. Я ни в коем разе НЕ придираюсь к Вам, ни ей-ей. Но, из множества "прозвищ" для свекрови, Вы выбрали притяжательное местоимение. :)
Сходу. И только его.
Вот такие сущие безделицы-маркеры выдают отсутствие ГЛ (границы личности). Скорее всего, ваши давние визави (муж, свекровь и прочие) ведут себя аналогично по отношению к Вам. "Моя"! Что хочу, то и ворочу, проще говоря. Хочу оскорблю, хочу унижу - моё же. Как сильно мы задумываемся о своих руках и ногах в течении дня? Да, ни фига не думаем, ибо не за чем. Но другие люди - не части Вашего тела. И Вы - не чей-то придаток. В этом топе фразу про "половинки" встречают с боооооооольшим сарказмом, кстати.
Человек ценен своей целостностью, а не способностью сливаться в эйфории, агрессии, оргазме или коллективном психозе.
(В оргазме можно - но не 24 часа в сутки :))
Личные границы - это азбука, букварь при выравнивании ситуации в любом общении. И если Вы действительно хотите понять для себя - как вести в той или иной ситуации (все же ситуации сконструировать невозможно), то вначале по пять раз на дню проверяйте:
1. Что я могу позволить по отношению к себе;
2. Чего я не могу позволить по отношению к себе;
3. Что конкретно я делаю сейчас и для чего?
Это самодисциплина в некоем роде. Это и самоуважение. Через какое-то время - втянитесь. На автомате уже происходит. По той простой причине, что каким-то волшебным образом стала меняться ситуация вокруг Вас. К тому же, как правило, люди ощущают границы других и останавливаются однажды у некой черты. Не в первый, и не во второй раз, подчас. Но, однажды это происходит.
ЗЫ. Пост про обволакивающую агрессию писала не я. :)
Я просто перенесла конкретно этот текст в топ.
ЗЫЫ. И да. Вы не обиделись на меня за этот пост??? Если да, я прошу у Вас извинения.
(Это я только что проверила: не слишком ли я перешла Ваши границы допустимого)
Практикум – так практикум. :)
Границы- да с границами, конечно проблема в отношениях с моим мизогином. Но с другими никогда не было таких проблем, я никогда не позволяла их нарушать. Последнее время, общаться с мужем мы перестали практически, поскольку нормального общения не получается, а как раз он сразу заходит за границы мои, получается единственный выход- игнор.
Помню такую ситуацию: едем в машине с мужем и его мамой к дочке на день рождения на дачу( дети уже были там с моей мамой). Куча гостей приглашено, машины забита украшениями, продуктами, торт т.д. Начинаются придурки, унижение, обесценивание- причины не помню( как обычно просто так). Вот как поступил бы нормальный человек с нормальными границами? Я не выдержала и стала орать, если ты не прекратишь я выйду из машины- все успокоились.
На счет нарцисса, там было про Ложное и Истинное Я. И я не поняла к кому же из них стоит обращаться.
Муж кричит и оскорбляет. Разве он делает это в первый раз? Скорее всего нет. Копайте там. Почему, в силу каких причин Вы начали терпеть к себе такое отношение. И что теперь с этим делать.
Так получается, что очень часто монстров около себя мы воспитываем собственными руками. Мизогины-мизогинами, но начинать придётся с себя.
Что сделает человек с нормальными границами в таких ситуациях? Да, Бог его знает. Все люди разные.
Возможно, в этой машине изначально не будет скандала. Я прямо настаиваю на этом: люди осознают(!) чужие границы - когда им это дают понять.
Возможно, там не будет крика потому, что собеседник уже имел возможность понять: ни криком, ни ором ему на собеседнике "выспаться" не получится.
А ещё есть шутка, ещё есть возможность перевести неприятный разговор на другую тему, есть вариант покинуть машину и добраться до места назначения каким-то иным образом, но не выслушивать в свой адрес чужую агрессию. (Я бы поступила так в крайнем случае). Не надо пугать - нужно действовать. Слова мало кого в чём убеждают. От ситуации зависит, короч...
Но в любом случае, отпор при помощи ора и криков - последний в данном списке.
Как-то так.
И всё же, и всё же...
Насколько я поняла: Вы недавно в этом топе. А коли так... Да, Бог с ними - муж, свекровь... Они - взрослые люди, они - такие. Вопрос в ином: так почему(???) Вы терпите к себе подобное отношение? Ведь речь идёт уже о Вашей зоне ответственности.
Недавно после книги Сьюзан Форвард полегчало вроде. Она пишет, что любой мог стать его жертвой, самый яркий, умный, свободный и т.д. Он как бы одурманивает жертву своими циклами и т.д Так, что и границы рушатся, да много чего еще. Я границы выстраиваю сейчас, понимая, что все надежды мои на то, что будет нормальная семья рухнули и ничем его не изменить. Просто как бы оттягиваю момент расставания, потому что все равно больно( я так хотела идеальную семью). Но он конечно не поддается и получается, что мои границы целы когда я вообще с ним не общаюсь. Ведь у них же реакции не адекватные АБСОЛЮТНО, никогда не знаешь чего ожидать. В моем случае, наверное, границы восстановятся, когда я его наконец выставлю из своей жизни.
Просто, на самой Еве я - относительно недавно, но конкретно в этом топе - ощущение, что давно.
Вы держИте "вторым планом" характеристику мужа. И фокусируетесь только на себе. Наверняка, есть что скорректировать.
1. Границы личности. Какие они, есть ли они, как их вернуть в нормальное состояние.
2. Деструктивные сценарии. Цикл насилия. Треугольник Карпмана. Какую роль в этих раскладах играете лично Вы. Почему это происходит (мотивация, привычки, инерция) и как перестать это делать.
3. Ваши ресурсы и опоры. Всё что делает человека личностью, а не "придатком" к кому-то. Профессия, финансы, работа, хобби, личные интересы.
Поройтесь наверху в материалах. Там масса всего на эту тему, включая простенькие техники "ухода с линия огня" для начала. Насколько я поняла: для Вас это сейчас актуально.
И... не торопитесь с выводами относительно горькой судьбы вашего супружества.
Возможно(!), Вы попробовали не всё.
Вероятно, рассматривая свою семейную жизнь, Вы что-то упускаете из виду.
Просто, попробуйте. Дайте себе на это время.
Пишу это Вам, потому что даже на примере этого топа, убедилась - всяко бывает. Уходить/бежать сразу нужно (как здесь недавно заметили в очередной раз) в случае откровенного физического насилия - рукоприкладства.
Во всех остальных историях семейного дисбаланса есть смысл для начала проверить на практике то, что я описала выше. И правило созависимых отношений ещё никто не отменял: меняется один человек - изменения идут у другого.
Про: "я так хотела идеальную семью" попозже поговорим, лады? Если у Вас появится такое желание.
Как-то так. И даже не ИМХО.
Совсем, ну совсем иное впечатление нежели в далёкие студенческие годы. Не-не, главную героиню жалко. Но, совсем по другому поводу теперь.
И... опять-двадцать пять. Раньше я думала, что этот фильм о любви. Несчастной и неразделённой. Не-а.
С точки зрения нашего топа - полный завал по всем фронтам.
Актриса - очень хороша. В терминологии "мизогинов": ювелирно балансирует между явными психическими отклонениями и сильной фиксацией на объекте. :)
Конкретно свекровь я терпела потому, что она мама любимого мужа и бабушка наших детей, не хотела их лишать бабушки, т.к. для меня самой бабушка - очень дорогой человек, родственник на всю жизнь. Понимаю, что надо было включать стерву, прекращать общение полностью и т.п., т.к. человеческую речь этот человек не понимает.
Но недавно случай был - она приперлась к нам домой, чтобы переночевать (одна форумчанка в курсе подробностей) и я ее развлекала, спать уложила, на вокзал отвезла. И снова мы для нее не существуем, детям наобещала с три короба и ничего не исполнила.
Вот тут-то я и задумалась капитально, что у меня с границами, что меня и сейчас она использует. И пришла к выводу, что я такая, какая есть, меняться не собираюсь, и если что, то снова не дам этой ОЖП ночевать на вокзале (ей за 70 уже), а на гостиницу для нее у меня нет денег. Есть себя поедом за то, что у меня границ нет, не буду, просто нужно стараться от определенной категории людей держаться подальше. К сожалению, она милая дама пока ее сблизка не узнаешь, так что заранее это сложно было определить, как и у БМ.
А не давать с собой так себя вести... Ну есть какой-то процент людей, которые поймут, что так с тобой не надо, обычно у них совесть есть. С остальнми нужно прекращать общение, что я всегда и делала, "спасалась бегством".
Но есть особые люди, от которых бегством спастись не можешь - в детстве у кого-то такие родители, у меня были БМ и его мама. Уйти никак, что "со мной так нельзя" - да плевать они хотели на то, как ты считаешь, главное, что они считают, что правы.
Из машины, кстати, можно выйти только если ее для этого остановят, ага. А выпрыгивать из движущейся машины как-то стремно. Из личного опыта.
Я никого не призываю выпрыгивать из машины. Я веду речь о том, что НЕ нужно никого пугать.
"Если ты не прекратишь, то я...", варианты:
уйду
разведусь
выйду из машины
не дам общаться с детьми и проч.
ИМХО Эти пугалки работают раз-другой. Потом на них не особо обращают внимание даже дети. Чего про взрослых людей говорить.
А почему свекровь не имеет своих денег на гостиницу? Ты чем-то ей сильно обязана, раз должна её принимать каждый раз, сжав зубы?
У меня были не простые отношения со свекровью. Поняв это, я перестала ездить к ней, доказывая свою "хорошесть". Муж, сын - пожалуйста когда угодно, это их мать и бабушка. У меня нет в принципе этих рычагов: "лишать кого-то родственников", если вдуматься. Но и держать мину, гнать картину, мол, "у нас всё, как у людей" в ситуации, когда напряг висит в воздухе 24 часа в сутки - абсолютно не хотелось.
Я действительно продолжаю думать, что: вежливость, границы и дистанция (в ряде случаев) помогают в долгосрочной перспективе. Особенно там, где "наладить отношения" другим способом - не получается, а от общения не уйти.
И что ожидания от других людей - это личные проекции и не более того.
Свекровь, видимо, сильно потратилась, она была на пути от сына домой, по ее словам, у нее оставалась только ночевка на вокзале как вариант, т.к. поезд ехал только утром. Я, конечно, обалдела от такой наглости, могли бы хотя бы предупредить, но оставить ночевать пожилого человека на вокзале выше моих сил. Да, видимо мной манипулируют в своих интересах, я бы в присутствии детей, или даже без их присутствия никогда бы не отвезла ее на вокзал, но менять себя не буду.
Каждый раз я ее не принимаю, я ее вообще больше двух лет в глаза не видела, по ее инициативе. И тут на тебе, сюрприз!
Ну что значит нет рычагов лишить кого-то родственников? Всё ведь просто было, если Я к ней не еду с детьми, то дети к ней не едут вообще, т.к. у папы времени нет. Да и фиг бы я ей доверила алергика на неделю, т.к. даже сомнений не было, что она всё сделает по-своему. Если Я ее не пускаю на порог, то дети не видят бабушку. Я выбрала вариант дети видят бабушку, т.к. для меня лично моя бабушка очень важна. Это из той же серии, что выше Соббер пишет - ах, она так любит отца! Ну и мои любИЛИ бабушку, теперь, в свете последних событий... хм, не знаю, они ей минимально не доверяют.
Брат моего БМ (с которым кстати во время брака вообще проблем не имела), не общаясь со мной 3 года, даже с ДР не поздравив ни разу, вдруг позвонил..."Привет родственница"! Девочки я оКу....а,я даже не узнала его по началу. Он просил меня зарегистрировать на себя его машину, чтобы он её вывез в другую страну... ЕССи чесСССНо, то я дар речи потеряла. Ну конечно же я его послала на 3 весёлых...
1. Смирение-адаптация-подстройка.
2. "Внутренняя эмиграция/сепарация"- с последующим выходом за флажки.
Это я тоже, типа, пытаюсь рассуждать, Привет :)
Я когда попала в семью ПМЕ реально пару лет прорыдала по ночам в подушку. От обиды и несправедливости. Время тратила, чего-то там доказать старалась... Ужос, короче. Главное, что внешне не подкопаешься. Всё цивилизованно и даже местами аристократично, но на душе...
С секундомером - когда и во сколько я пришла;
Твоего ещё не рождённого ребёнка будут звать так-то (мы тут решили уже, типа);
Ты будешь жить по нашему режиму. По умолчанию. И не важно кто у кого в гостях и в чьём доме;
Одежда для мальчика, что мы привезли - почему ещё не на нём?...
И вроде, ослушаешься - пороть на конюшне не будут девку-чернавку, но в воздухе такой напряг повиснет на месяцы-недели, что лучше бы "выпороли" - и угомонились уже. :)
И так до бесконечности... При том, что ПМЕ периодически заступался за меня перед своим семейством. Короче, прорыдалась я однажды и решила пойти на тихий саботаж. Меня нет - я в домике. :)
Решение было верным, я напортачила только с использованными для этого предприятия, средствами.
Вот знай я тогда, что знаю сегодня - уверена, наше общение стало бы другим. Но я выросла в обстановке, где сливаться в экстазе со всеми родственниками - было хорошим тоном. И очень долго считала - так нужно. Почему? Зачем? Нужно и всё тут.
Ну, и конечно, классика своего рода. Моя (ныне уже покойная) свекровь в своё время так же натерпелась в семье родителей своего мужа. Более того, развелась и свела общение к минимуму. Однако, когда у неё появилась невестка (я сиречь) история повторилась один в один.
Я вот тоже иногда думаю: а какая я-то свекруха буду?! :)
Насчет здоровья детей я была некомпромисна, свекровь с золовкой это поняли и не лезли в моем присутствии, т.к. мы еще с первым ребенком около часа !!! ругались, что нет, они не дадут эти гадость годовасу. И не смотря на превосходящие силы противника (золовка и свекровь против меня одной) я им не разрешила дать и они навсегда отстали, решив, что я дура, но спорить со мной бесполезно. Но ты понимаешь, что из-за каждой ерунды невозможно было такие часовые сцены выдерживать, легче было промолчать и подождать, когда или она от нас, или мы от нее уедем.
2. С дочкой так делаю. Про флажки не поняла.
Ну да, всё цивилизованно. Вежливо тебе расскажут, что ты неправа и сделают по-своему. Или типа выслушают и сделают по-своему. Или вообще сделают вид, что это просто комар жужит и сделают по-своему. И вежливо-вежливо, никаких некультурных выражений.
Вот пишу и думаю, что по-моему БМ не двигался бы такими темпами в худшую сторону, если его мамы не было бы в живых, ведь после каждого ее визита у него постепенно "глаза открывались" все шире и шире на то, каково настоящее предназначение мужчины в семье. Переселение даже в Антарктиду не помогло бы, ведь и там есть телефон и интернет. Ведь он тоже сперва был на моей стороне, а потом все больше и больше становился на позицию мамы, что я никто и звать меня никак.
Знай я, что знаю сейчас, я бы просто со свекровью не общалась, вообще, никак, на порог бы не пустила. С трудом представлаю, как бы это было возможно, ведь я и сейчас ее пустила, а тогда она была мама любимого мужа... Но никакие домики и эмиграции бы не помогли, только физически не пускать на свою территорию и не оказываться на ее. Или кричать и драться, отбирать то, что она взяла в руки, выпихивать оттуда, куда она без спроса вошла, слов она не понимает.
У моей тоже похожая история с ее БМ, она постоянно жаловалась, какой ее БМ был гад, а сЫначка, делающий то же самое - молодец, плохая я. Но свекровь у нее была хорошая.
Да уж, неизвестно, что из нас получится. Мне кажется, я к невестке хорошо буду относиться, не вижу причин, почему должно быть иначе.
Цена вопроса - собственная психика. Готов ты к этому внутренне сам или нет. И происходит это не от того, что ты решил кого-то "наказать", а потому, что в каждой конкретной ситуации ты защищаешь себя.
Я по молодости "наказывала" семейство мужа. Вектор был такой.
Теперь я понимаю - нужно было защищаться.
Для меня - разница существует.
Потому что "наказание" - покушение на территорию, самость и границы других людей.
А "защита" - бережное отношение к себе и своему пространству, внутри своих(!), а не чужих границ.
Не знаю даже: я понятно выразилась-то...
(я там выше ещё дописала пару предложений)
"Решение о сепарации" - только первый шаг.
О смене поведения есть смысл говорить, когда некой ревизии будут подвергнуты многие жизненные установки.
А это не один, и даже не два шага.
Я приведу распространённый пример. Семья, алкоголизм. Партнёру пьющего человека - мало только уйти во "внутреннюю эмиграцию". Да, он перестаёт шпынять/стыдить/лечить/спасать аддикта. У аддикта в этот момент наступает настоящее счастье. Его никто больше не телепонит. И чего ему выздоравливать? Всё и так прелестно складывается.
"Разрыв шаблона" наступит с момента, когда партнёр ни только не стыдит/шпыняет, но и вовсе живёт своей жизнью и весьма рад этому факту. Когда, чтобы не вытворил алкоголик, это не поменяет по-большому счёту жизненных планов другого человека. Ведь у него теперь есть опоры: внутренние и внешние. Он успешен, интересен, интегрирован (как это сформулировала бы Эволюция) и доволен своей жизнью. Что само по себе - диссонанс. Разве бывают довольные жизнью, родственники алкоголиков или наркоманов? В подавляющем количестве случаев, близкие алкоголика несут тяжкую ношу, которая отпечатывается даже на лице. У них иное выражение лица, взгляд иной даже...
Вот только на этом этапе у аддикта начинается паника. Никто больше не жертвует собой ради него. Никто и ничем. И именно здесь, у таких семей появляется реальный шанс на исправление ситуации.
"Внутренняя эмиграция" - вынужденная сепарация, похожая на прыжок в пустоту.
"Выход за флажки" - наполнение данного вакуума новыми смыслами и действиями.
Возвращаясь к посту о моей свекрови. Я много играла "под дурочку"; наказывала её игнором за оскорбление себя; тратила и тратила энергию на борьбу с ней; потом на усмирение себя; потом снова на доказательства, что " я хорошая и заботливая"... Интуитивно действовала, как потом выяснилось: то "собакой сверху", то "собакой снизу". :)
А должна была (эх, где мои семнадцать лет) всего-то пару раз внятно защитить свои границы, не вставая в нижнюю (всегда зависимую от её поведения, позицию).
ТЕЯ V.I.P. написал(а): >> Возвращаясь к посту о моей свекрови. Я много играла "под дурочку"; наказывала её игнором за оскорбление себя;
И т.д. Вообще не понимаю, о чем ты. Я свою не наказывала, я к ней ИМХО относилась хорошо. До сих пор мне ее жалко, что у нее дети такие, какие есть, и если бы я еще была замужем за ее сыном, я бы его допинала чтобы он ей помог решить проблему с жильем. А раз не замужем, то я себе не враг.
А вот она ко мне относилась плохо, считала, что я ... щас вспомню, как на еве называют... шатура, мечтающая у нее... я прям в затруднении сказать, что я могла у нее отнять, видимо, все-таки квартиру. Помню, как у меня руки тряслись перед ее приездом, к нам ехал ревизор, который постоянно мне указывал на недочеты в ведении домашнего хозяйства, внешнем виде и воспитании детей. Она меня в прямом смысле никогда не оскорбляла, просто тероризовала критикой.
ТЕЯ V.I.P. написал(а): >> всего-то пару раз внятно защитить свои границы
С моей это было бесполезно, для нее, видимо, границы не существуют в принципе.
ТЕЯ V.I.P. написал(а): >> когда некой ревизии будут подвергнуты многие жизненные установки.
Я как раз пишу о том, что я поняла, что не буду подвергать ревизии жизненные установки, по крайней мере не все. Повторится ситуация со свекровью - снова будет у нас ночевать, а полностью поменять установки и отправить ее на вокзал - потерять себя. Попытку приехать к нам в квартиру на несколько дней я пресекла больше двух лет назад, когда у ее сЫночки уже была своя съемная трешка! в городе, я не поняла юмора, почему она должна жить у меня.
ТЕЯ V.I.P. написал(а): >> "Разрыв шаблона" наступит с момента, когда партнёр ни только не стыдит/шпыняет, но и вовсе живёт своей жизнью и весьма рад этому факту.
Да-да, в этот момент БМ начинал паниковать, становился лапочкой и постепенно возвращал всё к "нормалу", т.е. я с ним снова начинала нормально общаться, как с членом семьи, а не соседом по комуналке.
Я же говорю: сегодня я бы построила наши с ней отношения иначе. Да, поезд ушёл. Сейчас я сама взрослая тётка, без пяти-десяти минут чья-то будущая свекровь и слегонца жизнью побитая до кучи.
Теперь-то я знаю/осознаю: в чём главная трагедия нарциссичных людей. И что там за проблемы с близким кругом и родственниками. И как сильно наказывает жизнь за ту же гордыню - тоже теперь в курсе. Стараюсь вспоминать её хорошими словами или в разрезе положительных моментов. Но, всё это теперь... А тогда...
Столько слёз выплакано было, что и вспоминать не хочется. Я же понимаю теперь: это была моя обида, мои несбывшиеся ожидания, так кого в этом винить?!
А вот по поводу: ставлю границы - и всё бестолку, я не очень верю, если честно, Привет. Возможно, не сталкивалась с такими откровенно хроническими случаями. Всё может быть.
В моём случае это работает. Ещё как работает. С сестрой ТХ и остальной роднёй, во всяком случае, получилось, а вслед за этим исчезла масса проблем, которые тащились за нами лет эдак 15-18.
Поэтому-то и пишу - что пишу.
Подумала вдруг: а сколько раз я в этом топе за время его существования, написала про границы/сепарацию/Треугольник?! :)
Мильон, как минимум. На том и стою :)
То же самое со свекровью, только полностью прекратить общение. Но как я объяснила бы мужу, что типа возлюби ближнего своего, но на твою маму это не распространяется, она исключение :-). Ну и убеждения о пользе бабушек для детей пришлось бы пересмотреть, что для меня сложно.
А что не веришь, что бывают люди, не понимающие слово "нет", значит не достаточно долго живешь. Вот представь себе ситуацию: приехала к тебе невестка, вы сидите едите, тут же сидит твоя дочка, а у невестки на коленях сидит твоя почти годовалая внучка (моей дочке 10 месяцев было вроде) и увидев, что вы едите "взрослую" еду, тоже начинает тянуть руку к этой еде с криком "Э!" Ты пытаешься протянуть кусок, но невестка говорит, что ей нельзя, ей плохо будет. Внимание, вопрос - что ты сделаешь?
Вот и у меня в голове не укладывается, как можно ЧАС! прессовать несчастную женщину, чтобы она дала этот кусок ребенку?! ЧАС они меня вдвоем прессовали вместе с золовкой! Был скандал, без откровенных обзывательств и мата, но много интересного я о себе узнала. Еще прикинь, у них язык родной, а я на ломаном с ними общалась. Да тут легче плюнуть и не связваться.
И это так, цветочки еще. Я этот случай помню, т.к. победила я, видимо онажемать во мне активизировалась :-), иначе бы сдалась.
Хех... у меня собственная маман))) Я молчу про свекровей...
НЕТ границ, понимаешь, Тея, совсем?! Нет твое-мое (даже твоя мысль, или твоя ассоциация с чем-то - она вообще ничо не значит, вот ЕЁЁЁ!!!! Ее - единственно правильная, без балды, без сомнений, без толковых словарей...) ВСЕ ЕЁ, все, что она видит и до чего может дотянуться, буквально... И ты всегда будешь чем-то не тем, пока не сольешься в согласии с ЕЕ (мнением, видением).
Так шта... права Привет - хоть на голове стой.
"Ее - единственно правильная" - совершенно верное описание, всё остальное не меньше, чем преступление против человечества. Единственный человек, с которым она всегда согласна - это ее дочь, т.к., видимо, дочь тоже ЕЕ, значит и мнение дочери ЕЕ.
Есть одна дама, с которй если человек вместе работал над проектом, то уже к ней на пушечный выстрел не подходит, недавно мне довелось понять почему :-), я сама теперь с ней только здороваюсь и убегаю рысью подальше. Но она хотя бы понимает, что бывает и другое мнение кроме ее, просто любыми методами, до слова любыми, свою точку зрения продавливает, т.к. ее способ точно лучше, какой бы бред она ни придумала. А свекровь на совершенно другом уровне - она не понимает, для нее существует только один способ.
Зато манипуляции для меня шиты белыми нитками, это настолько заметно, что даже не интересно наблюдать Может мы об одном и том же говорим, только я называю таких людей манипулянтами.
Когда знаешь механизмы манипуляций даже в общих чертах - распознаёшь их быстро. Конечно, если вдруг оказываешься вовлечён в некую комбинацию, тут не до исследовательского интереса - психическое м-м-м-м здоровье бы сохранить. Но, некое понимание "правил" - очень выручает.
Из личного, так сказать...
Как же меня выручили пару лет назад многие материалы этого топа и моих "загашников", когда я на своей шкуре ощутила - что такое "моббинг".
Я как Бестия: "ходила, сидела, работала и охреневала". :)
На моих глазах происходили разные сценарии, давно прописанные спецами по этой проблематике. Более того, они сменяли друг друга, как по заказу. Материализовывались из воздуха, буквально, перед моим изумлённым видом. Только успевай упавшую челюсть снова поднимать :)
Больше всего потрясло чёткое "распределение ролей".
Хорошо знакомые мне люди вдруг начинали вести себя так (вплоть до оборотов речи), как будто накануне получили свои "роли" и успели их освоить. Слово в слово, как это описано у поклонников бихевиоризма (наука о поведении человека).
Я поняла, что самое главное - автоматически(!) не занять "роль", которая в этой "пьесе" (по умолчанию как бы), предписана тебе. Буквально, за руку себя хватать каждый раз, чтобы по возможности остаться ВНЕ разыгрываемого "спектакля". Потому, что в каждом новом сценарии (их, кстати, в плане моббинга, не так много, слава Богу) тебе изначально уже уготована своя ниша.
Короче, для меня - этот опыт оказался бесценным.
Да, на сопротивление и выживание в подобного рода ситуациях, нужно иметь много здоровья и вагон терпения, так как, ни один стресс впоследствии не проходит для организма бесследно. Но заплаченную "цену" лично я считаю адекватной.
Стася как-то приносила текст-притчу на эту тему.
Эко, я отвлеклась...
Я вчерась хотела подискутировать с вами, девчоночки на тему: "границы, без границы и пограничники". Потом чёто передумала. :)
Дальше: бла-бла-бла... Разные мы все. (Привет это правильно подметила.) И "разность эта" только на пользу всем нам. ИМХО, конечно.
Мне просто твой опыт со свекровью не понятен, от слова совсем, т.е. даже зацепок нет, чтобы попытаться на себя примерить. Или у меня свекровь другая, или ситуация, или моя мотивация, но ты описывала что-то совсем для меня чужое и непонятное.
Моббинг меня особо не коснулся, или на фоне семейных проблем показался мелочью :-), если что, обращусь к тебе за помощью :-). Из моего опыта стороннего наблюдателя, при попытках кого-нибудь чморить, досточно сказать "Алё! вы что творите?!" и народ внезапно приходит в чувства, с удивлением на лице "Ой, а правда, что это я?"
Мой опыт со свекровью, лично я оцениваю, как очень грустный. Есть вещи, о которых я, нынешняя - сожалею. Когда бываю в Храме, ставлю свечки за упокой её души. Не знаю... Может, я так отмаливаю что-то.
Пока она была жива, я вела себя, как вела. Давно это было. Больше 10 лет назад.
Вкратце: на арене две нарциссические женщины. Её сын (ПМЕ, значит) всегда говорил, что я напоминаю его маму. Ну, ты же знаешь сама: у нарцисситов сильная фиксация на материнской фигуре. Ну, и как положено, где-то мне это льстило, а где-то я яростно сопротивлялась данному факту. Нарциссы плохо и болезненно переносят сравнения, хотя не могут без них, в чём также боятся откровенно признаться. Тараканы-то - ого-го-го какие в голове сидят.
Такшта, мой опыт грустный. Он скорее про то: "Как НЕ надо делать". Будет речь о какой-нибудь конкретной ситуации, глядишь, я чего и вспомню.
О "моббинге". Ты права, про: "Алё! вы что творите?!" Это может сработать при так называемом, "горизонтальном моббинге". Иначе: "крысиной возне", где сотрудники между собой приблизительно равны. И цель их возни - доминирование в группе вожака или определённой идеи.
При "вертикальном" варианте (с участием начальства) - окрик скорее всего, не сработает. Потому что условный "начальник" сам включён в комбинацию. Чаще всего в роли "серого кардинала". Самый яркий пример - "дедовщина" в армии, которую победить можно, но крайне сложно.
Это вкратце. Гы, сама понимаешь.
БМ лучше меня знал, какая у него мама, поэтому коалиция для глухой обороны от его мамы всегда была крепкой. Например, не смотря на уже плохие отношения, если я просила "не проговорись, что я перед ее приездом вызывала уборщицу", то он больше не задавал никаких вопросов и никогда маме ни слова не сказал. В остальных моментах это типичный герой нашего топика, но чувство самосохранения у него было сильнее, чем желание мне насолить, рассказав о уборщице :-). Зато теперь у них внезапно любовь и полное взаимопонимание.
Я не похожа на его маму, но чувство, что он глядя на меня разговаривает с ней, временами появлялось, когда в чем-то обвинял совсем не в тему и при этом смотрел не на меня, а за меня, куда-то в пространство за мою спину, как-будто реально там видел призрака.
Самым глупым было обвинение "тебе (вам) нужны только деньги", причем со стороны обоих. Ты ему "ты вообще не проводишь с семьей время", в ответ "тебе нужны только деньги". Или "Ваш сын очень переживает, что Вы с ним не разговариваете" - "Я поняла! Вам нужны только деньги!" Вот этот момент мне до сих пор не понятен, причем тут деньги, когда о них речь не поднималась ни до, ни после, свекровь их никогда не давала, мы не просили, а уж меня БМ в декретах держал исключительно в черном теле, т.е. какие "только деньги" мне якобы от него были нужны? У них какие-то свои заморочки, мне не понять.
А моббинг с участием шефа - это да, это сила, тут мало что можно сделать.
Это любовь или тупая зависимось? И что мне с этим делать?
Вопрос только в том: а что для Вас, любовь?!
Ну, и следом решать, кого любить таким образом: себя или "того парня". К сожалению, совместить получается редко. С ненавистниками по жизни в принципе тяжело, если ты сам не такой.
Плохо мне очень , не знаю что делать...
Чёт я сегодня зациклилась на цифре "два", но варианты те же:
1. продолжать скармливать себя аддикции;
2. избавляться от неё.
Ну, и ещё порыться в себе на тему: почему мне так нравится страдать?
Почему (модель поведения в детстве или в родительской семье);
Мне нравится (какие личные выгоды Вы в этом видите);
Страдать (кто и когда внушил Вам, что любовь - это страдание по сути своей).
Как-то так.
Мне нравится вот это:
"Лекарство от любви"
http://evo-lutio.livejournal.com/67586.html
По очень простой причине. У нарцисситов (классических мизогинов) сильно "прокачан имиджевый ресурс". (Последний является залогом их выживания в социуме и активно развивается с раннего детства.)
Это их воздух, это их пища, это составляющая психотипа. Как выносливость и стрессоустойчивость для профессионального спортсмена, или хороший слух для будущего музыканта.
Но я говорю - именно о мизогинах-нарциссах классических, а не о тех, кого подряд без разбору записывают в их ряды.
Простите, что пропала, это я осознанно, хотела сама во всем разобраться. Хотя мне очень вас не хватало...Но хотела сама, без влияния авторитетов, подруг или близких...
Если кто-то помнит мою историю, кратко расскажу продолжение. Прошло 2,5 месяца.
После того, как я выставила МЧ с вещами я протянула только 2 недели в жутком вакууме от полного отсутствия информации о нем.
Я честно очень старалась, но не смогла, начала реально с ума сходить от паники и ломки.
Набрала ему, он был в таком же состоянии, но еще на куче успокоительных.
Но он сильно меня удивил своим настроем - он снял квартиру. Сходил в церковь. Перелопатил инет и нашел психолога и начал с ним работатать сначала он-лайн, потом психолог убедил прийти нас вместе.Слов, которые он мне говорил даже приводить не буду - мы его жизнь, его воздух, и он готов меняться, готов ждать, месяцы и годы, когда я смогу его простить и начать заново. Мы отметили пасху втроем с сыном в Подмосковье, это было чудесно. Накануне купили друг другу крестики, освятили куличи и на светлом душевном подъеме я уговорилась на еще один шанс. 2 недели он "целовал песок, по которому я ходила", терпел все мои придирки и истерики - а я реально оттаивала вместе со всеми обидами и выплескивала все на него. Он терпел стоически. Месяца полтора у нас даже не было секса. Я его не подпускала. Пару раз просто спали обнявшись.
Ходили к психологу, старались. Постепенно он стал оставаться на выходные, ему становилось этого мало, ссорились, что я ограничиваю его общение с ребенком на буднях.
Произошла первая его истерика, когда провожал меня от психолога - орал с матом. Простила. И все стало съезжать обратно. Правда, ссоры заканчивались быстрее и не были такими жутко грубыми. Психолога 2 недели пропустили уже под разными поводами...
В воскресенье должны были лететь в Тай на 2 недели втроем с сыном. Идиотка, месяц назад все было по-другому и я поддалась на совместный отдых(((
Как всегда, перед Новым годом, Днем Рождения или поездками у нас случился срыв...
Во вторник я несколько часов была очень занята на работе и даже не ПРОЧЛА, не то что не ответила даже на его смс...Я пришла домой, извинилась, поласкалась, целый вечер провели в постели, засыпали обнявшись и тут он вспомнил про смс и понеслось...несколько дней почти не общались. Сегодня уже сама настояла на разговоре и я просто в шоке, жесть просто что я услышала:Я НИКОГДА его не понимала, не понимаю и не пойму. Я живу своей отдельной жизнью - и пусть я к нему не лезу. Старался только он один, а я ни хера. Еу нужна ЖЕНА, а меня он в этой роли не видит. Потому что я считаю его МЕБЕЛЬЮ, не нужен он мне, не люблю я его.А ему не нужны такие отношения, где он - мебель. Оскорблять и унижать - он научился от меня, потому что впитал мои черты, раньше он таким не был. Я его ставлю раком, каждый раз решаю все сама без него, и просто ставлю перед фактом. В будущем он видит только плохое, не было у нас и не будет семьи. Нет, он говорит это не назло, он так реально считает. Я не готова дать ему то, что ему нужно - ВНИМАНИЕ и любовь. У меня есть только сын и работа, ему места как не было, так и нет. Закрой рот, я сейчас говорю! Зачем же он все возвращал? Он думал, мы ОБА будем стараться. А я не изменилась ни на грамм.
Как с сыном у нас "папы" нет, так и его не будет, потому что мы не способны создавать отношения.
И поэтому летите ка вы с сыном вдвоем, а он соберет в это время свои несколько вещичек и оставит ключ консьержке...Жить то он без меня конечно не сможет. Поэтому перепишет все на родителей и просто сядет на мотоцикл....
Я во время этого разговора ехала забирать сына с дачи. Хотела просто помириться перед поездкой, чтобы не выяснять отношения перед сыном. Сын ждет поездки и Его...
Потом сказал, что наверное наговорил лишнего, но если я скажу, что мы расстаемся, он уже наверное готов. потому что не получается у нас....
Как то так,девочки...Сижу и охреневаю....
Потому и не писала, что знала, все сто раз еще изменится. Но сил просто больше нет. Жаль себя, жаль отпуск испорченный, жаль Его, жаль сына...
Про тебя тут многие форумчанки (не из топа) спрашивали. Как ты, да что ты.
Перехожу к основной части.
Я тебя поддерживаю в том, что если есть сомнения или душа не на месте - нужно пробовать всё. Неисповедимы пути господни.
Таперича, лирическое отступление.
Ты пошла на сближение на свой страх и риск, но они, правда, бывают такие противоречия - что их не разрешить. Что сказал психолог, посмотрев на вас вдвоём вблизи?
И тут же вопрос на засыпку. Как у него ситуация с алкоголем?
И под занавес, Бестия.
Да - это качели. Но, не только. Имей в виду, что если человек не может ничего поделать со своей агрессией, то всё будет повторяться раз за разом. Ярость скапливается, потом находит выход, далее раскаяние/опустошение. Поэтому, когда слегка отойдёшь от "сижу и охреневаю" вспомни пожалуйста, про сценарий "Цикл насилия". Это он, зараза.
Молодец, что отписалась. Всегда легче, когда имеешь возможность "написать ситуацию" и разложить её перед глазами в очередной раз.
Психолог - мужчина, очень интересный сам по себе персонаж, семьянин, 6 детей, работает именно с семьями. У него интересная позиция - он не ставит диагнозы, он исходит из того, что мы - такие, какие есть и нам нужно научиться быть вместе.
Черт вспоминаю первые встречи с ним и душу рвет на куски. Реально мы настолько стали близки, так глубоко друг в друга погрузились. Он очень сильно меня любит, это правда. Просто он глубоко травмированный, очень неуверенный в себе, страдающий и потому мучающий меня человек...
Самое интересное, что психолог научил некоторым секретам выхода из ссор, это некоторое время очень помогало.
Но на последней встрече он очень глубоко проник в Его обиды, сказал, что моя растерянность и непонимание как себя вести происходят потому, что это - НЕ ПРО МЕНЯ, А ПРО НЕГО!!! он начал глубоко идти в этом направлении. и на этом мы "случайно" закончили к нему ходить...
МЧ был сегодня во время разговора на корпоративе и судя по голосу изрядно выпивший, когда мы сегодня говорили. Я и сама сижу сейчас и пью шампанское, вся в соплях... Как сказать ребенку, что мы едем вдвоем и почему???
не хочу рыдать весь отпуск. И надо найти в себе силы полететь вдвоем,даже если он будет опять стоять на коленях...
Боже, как всегда, это как сильный удар под дых и все путается в голове...Мы собирались по приезду строить ребенку свой дом на даче, обсуждали это с родителями на прошлых выходных.
И мне так жалко его, он же делает это потому что сам очень страдает и не может справиться никак...он правда очень-очень старался (((
"Реально мы настолько стали близки, так глубоко друг в друга погрузились. Он очень сильно меня любит, это правда. Просто он глубоко травмированный, очень неуверенный в себе, страдающий и потому мучающий меня человек...">>>>
Ой, какие мысли-то знакомые... с них и начинаются многие печали... Ну да, такой травмированный, бедняффка, что не устает травмировать всех вокруг... актер больших и малых... Просыпаемся, ау!!! Вам ребенка не жалко своего?? На себя плевать - это понятно. Вас стирают и растирают в порошок... Вы про психопатов читали? Ничего не собирался он копать, ни с психологом, ни без..
Вы правы, надо уже подумать о себе и сыне.
Моя хорошая, я рада, что ты решилась на психолога! Я так понимаю: натура ты цельная-дельная, но случился прокол и самой не справиться.
Да, про НЕГО. А он... Он испугался. ИМХО. НЕ каждый готов услышать про себя малоприятные вещи. С ними же потом жить ещё как-то нужно, а мужская психика - не такая мобильная и подвижная, как женская.
В цикле насилия существует, так называемое, "кольцо агрессии". Человек злиться на себя, а наказывает за это - другого. И... это стойкий паттерн. И переучиваться - готов не каждый. Но, без решения этой проблемы - никуда не двинуться.
Тебя снова "наказали", Бестия за то, в чём ты НЕ виновата.
Ты готова на такие жертвы в дальнейшем?
Если бы дело было только в тебе, моя дорогая... В конце-концов, каждый сам себе хозяин. Это плохие игрища для мальчишечки твоего. Отвратительные игры. Он не жертвенность твою видит в этот момент, и не твои благие намерения. Он видит сценарий в котором мужчине позволено распинать/унижать/ женщину каждый раз, когда "засвербило в мозжечке" (образно говоря).
Здесь только один вариант. Либо человек справляется со своими заскоками САМ. Либо не справляется. За него это - никто не сделает.
Держись, что могу ещё тебе сказать? Проревись и начинай думать. Человек ты взрослый таки.
ЗЫ. Прикинь, а я вообще не употребляю алкоголь. Полбокала под куранты в Новый год и всё - за последние два с лишним года. Причина проста: сначала даже лёгкий алкоголь стал мне мешать. Потом мне нужно было пережить свою беду без алкогольного обезболивающего. А потом... Да и не тянет уже, даже не вспоминается. С удовольствием обхожусь без него. Но, это так - к разговору.:)
Давай-ка, выше нос. Рыдать и плакать нужно, когда с тобою нечто происходит впервые. А когда - нет никаких особых новостей от партнёра, то чего рыдать-то?!
Это не новости, это - "старости".
Если честно, то наверное МЧ понял, что практически все встречи были посвящены ему...много о нем, слишком. Психолог даже часто говорил: вы очень эмоциональны, вы ее подавляете своими эмоциями. Отыгрывайте агрессию - но не ней! В спортзале, или, если продолжаете злиться, приходите и прямо просите "Бонусов", потому что не проходит обида и нужно внимания. Но разве он нежно попросит плюшек?)))) Скорее размажет, любя...
Ты отоспишься, я комп свой дочиню. (Еле тянет зараза)
Утро вечера мудренее.
Мне ваша история напомнила одну от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/50858.html
ИМХО вести себя нужно или так, как героиня, или никак, т.е. "делать ноги" уже навсегда.
"Я пришла домой, извинилась, поласкалась, целый вечер провели в постели, засыпали обнявшись и тут он вспомнил про смс и понеслось...несколько дней почти не общались." >>
Все хорошо весь вечер, а потом он внезапно "вспомнил"))))). Концерт отыграл и свободен...
И это ВСЕГДА БУДЕТ ТАК, на любом ровном месте будет отыгрываться конец света... Бестия, вам достаточно просто в это поверить до конца, это будет всегда и бесконечно, именно потому, что это игра.. ОН НЕ УСТАНЕТ И НЕ РАЗРУШИТСЯ в отличие от вас.
Не могу переносить, когда в разгаре счастья он начинает все разрушать, грубо и грязно. Ненавижу и не могу этого понять(((((
Но он точно страдает, я это очень чувствую, это не игра. Сдержаться не может, нравится меня мучать, но он именно страдает. Это даже психолог подтвердил, именено поэтому думала, что все не безнадежно...
Вам не надо это понимать!! Чтоб не свихнуться! Я очень сочувствую, вижу и знаю в каком вы сейчас раздрае... Поверьте мне, дальше будет хуже, а психика устроена так, что постепенно привыкает ко всему и становится все толерантнее... Лучше остановиться на краю, удержавшись от полета в пропасть эту..
Но он точно страдает, я это очень чувствую, это не игра. Сдержаться не может, нравится меня мучать, но он именно страдает.
У моей, многим форумчанкам известной, дочери несколько лет назад была развлекуха, которую можно назвать выражением "облом кайфа". Например, мы собрались в национальный парк, там очень здорово и дети помнят, как им понравилось в прошлый раз. Хотят ВСЕ, подчеркиваю, все, по дочке заметно, что она хочет и в прошлый раз ей очень понравилось. Мы едем, долго, несколько часов, покупаем билеты, входим внутрь и тут начинается! Существует тысяча и один способ устроить настоящий ад. Через максимально 15 минут мы уходим из парка, не отойдя от входа дальше 100 метров и сделав одну фотографию, т.к. это не отдых или развлечение, это пекло.
Да, по ее лицу заметно, что она очень хочет обратно, она страдает, блин, но то УДОВЛЕТВОРЕНИЕ, которое она получала от нашего расстройства, от вытянутых лиц, от горьких слез младшей (а та, уйдя из парка очень сильно плакала) гораздо сильнее "страданий".
Не хотела бы "страдать" - не устраивала бы бардак, но она хотела, хотела нас выгнать из парка, хотела насладиться нашим расстройством.
Чем круче облом - тем большее она получала удовольствие, и ей пофиг было, что она тоже страдала, ведь знаю, что она сама очень хотела туда, но кайф, которй она получала, был явно круче.
В отличие от тебя, Бестия, у меня была возможность наблюдать этот бред года 2-3 на регулярной базе, пытаться с этим что-то делать. Некоторые родственники и знакомые тоже узнали на собственной шкуре, что это такое, и ломались гораздо быстрее меня, у меня-то уже закалка была. Правильный вывод оказался только один - ездить без нее и плакать только за закрытыми дверьми.
"Мне не хватало это истории. Не в бровь, а в глаз. Спасибо. Структурировалось.
Меня саму отношения с "человеком ада" научили: не помогать, восстанавливаться даже из сильной энергопотери, конфликтовать. Я даже впервые в жизни вообще подралась с человеком (не со своим мужчиной) и поняла, что готова еще это делать, если понадобится. Оказывается, я боялась открытых вооруженных, шучу конфликтов и не знала об этом.
Отношения с мужчиной с самого начала ощущала как полный контакт изнутри, но минимальнейший снаружи. Я как бы слышу его нутро, но личность настолько детская, что мы не можем общаться, настолько он всего боится, закомлексован, а потому агрессивен. Нету никого, пустота - не проявляет он себя настоящего, лишь образами кидается. Вранье. И отношение к женщинам лишь потребительского характера, а к гиперопекающей матери вообще ненависть.
Уходила 4 раза, и возвраты были разные, - и по его инициативе, и по моей. Просто у меня начинались сильные знаки и возвращалась. Надо было следовать воле происходящего - как бы "выполнить задание".
Последний аккорд был этим летом, когда сказала, что я не та женщина, которую можно не уважать и не ценить и сближаться мы будем только если он исправит все это. Он завис, что с ним обычное дело, и прислал ответ лишь через месяц: "А я про все это не думаю, я прямо сейчас хочу тебя ебать, прости что так грубо, но это правда". Увидела в этом абсолютный его тупик и отвечать не стала.
Больше контакта не было.
Я не такая сильная, как героиня вашего поста, потому как падала через все это, вовлекалась, но я и вставала. Мне физически плохо от встреч с ним, даже если "все хорошо", его проявления удушающи. И в результате выкристаллизовалось то, что написала в начале.
Привычка спасать оказалась одной из самых сильных моих проблем. А это ничто иное как понты.
"Ты выбрал жить в аду, я за тобой туда не пойду" - я еще могла сказать почти в самом начале. А вот "Не подходи, пока не разберешься с собой" на это понадобились аж 2 года.
Собственно ответ на все - идти своей дорогой, а жизнь сама расставляет все по своим местам.
Каждый раз, когда я восстанавливалась после встреч с ним, меня заливало любовью и так хотелось ею пролиться. Но понимание, что опять начнут бить на внутреннем уровне останавливало и останавливает сейчас."
Вчера когда писала ответ для "В стране чудес", как раз и этот пост вспоминала.
Он как раз на нашу тему. Не вовлекайся в чужой деструктив, имей свои опоры и собственную оценку происходящего и тогда даже во имя "самой великой любви" ты не окажешься на дне, из которого потом ещё и выбраться как-то нужно.
Почему вы не работаете с тем, что вы так долго и мучительно страдаете? Это же и есть ваша главная проблема. Вы ТАК ДОЛГО переживаете-пережевываете ситуацию зачем-то, по полночи, с трясучкой в руках и головной болью. Извините, что грубо. Но это же тоже своего рода спектакль, в котором вы как робот запрограммированный - не можете не играть эту роль. Он вам один спектакль показывает, а вы - другой, вроде как ему, но получается, что и себе тоже. Вы оба так друг перед другом вые...ываетесь... В результате страдаете оба, хотя могли бы быть счастливой парой.
Понимаете, как вижу я, исходя из своего опыта: вам нужно работать с тем, что вас так выводит из равновесия, и ЗАЧЕМ вам надо вот так вот выводиться из себя. Вот прям по пунктам, что он вам там говорил, в какой момент вас вышибло? Что больнее всего ударило?... С кого взяли манеру переживать именно ТАК подобные ситуации? Кто так делал? Почему взяли с этого человека пример? Это было победное поведение? С какой целью такое поведение игралось? Или просто в детстве скопировали бессознательно? Но это уже для работы с психологом. Кстати, а что правда не ответили то на смс? Не прочитали смс-ку даже? Знаете, это ведь и правда как-то не совсем нормально... Не спроста он так завелся то.
Что-то еще хотела написать :) и забыла. С другого в общем конца к проблеме подходите: ваши реагирования. Почему вы ТАК РЕАГИРУЕТЕ?
Я тоже так реагировала. Пока не дошла до ручки в плане здоровья. Как миленькая все проработала и стала прям другим человеком :) И тогда, поверьте мне, случится чудо: вы реально сможете ему помочь, когда ТАКОЕ ВОТ ДЕРЬМО нахлынет на него, он начнет в нем захлебываться... пытаясь еще и вас в него запихнуть... А вам все ни почем, к вам эта грязь не станет липнуть. Вы сохраните ясный разум и сможете просто учиться видеть, КАК ЕМУ ПОМОЧЬ. Правда, тоже не сразу. Первым делом, вы просто спать будете спокойно, а не полночи плакать и охреневать неделями...
Вот так как-то.
У нас как раз такой состоялся разговор с ним: любимая прости умоляю последний раз, у меня накопилось и какой-то срыв произошел, ну не думаю я так, наорал со зла, не знаю, что со мной, помоги, прошу. Урод, козел, так нельзя, на хочу, сознаю!! Ты же умнее меня, что делать то, ТАК не хочу, но так больно было, что перемкнуло...
Не скрою, для меня это знакомство приятное. Я читала Ваши посты в других топиках.
Бестия, а Вы про невротическую любовь не читали ? Мне вот в свое время очень полезно было. Узнала себя и свои проблемы :-(. Может и Вам поможет ?
Ваше прощение таким хамским выходкам (психопат, не-психопат, неважно - мужик не имеет права повышать на женщину голос. Это неуважение и попытка унизить), как "сигнал", красная тряпка - "хочу быть жертвой". И чел, склонный к агрессии - цепляет на этот крючок.
"любимая прости умоляю последний раз, у меня накопилось и какой-то срыв произошел, ну не думаю я так, наорал со зла, не знаю, что со мной, помоги, прошу." - достаточно ОДНОГО раза. Если один раз простили - а выходки продолжаются, все! в сад.
и не разговаривать, не звонить, не видеть, ничего не знать о нем. Сделать над собой волевое усилие.
Наш самый частный "срач" в топе происходит из-за разности трактовок девочками понятий: Вина и Ответственность относительно своего печального опыта. (А чьего же ещё?)
Поэтому, ИМХО, я ещё раз тебе пишу, Бестия: ты НЕ виновата в создавшейся ситуации, но ответственна, в том числе, за её исход.
Излишнее чувство вины давит к земле и подрезает крылья.
Личная ответственность, наоборот - окрыляет и даёт энергию.
А отношения строят два человека.
Знаешь...
"Не важно какими мы зашли в эту воду. Важнее - какими выйдем из неё" (с)
И о чудо:-). Например, я сегодня счастлива и довольна, без причин, просто так :-).
А ведь этот "фон" у меня был десятилетия... И теперь иногда появляется, но я уже отслеживаю... для меня это начало личных качелек:-), которые все еще бывают, но все реже и короче.
Я к вам еще приду после отпуска обязательно.
Мы много с ним говорили сегодня, как ни странно, он многие вещи осознает и просит помощи, поддержки в изменении, но это все конечно было потом. После отчаянной мольбы о прощении, раскаянии буквально на коленях с охапкой роз... Все как по книжке...
Спасибо, я реально очень круто сегодня поняла что сама ой как хороша и пора уже заняться собой любимой, а не только анализом и налаживанием наших отношений.
И может это временно, но мне полегчало и я успокоилась, и радостно бегаю по квартире собираю, глажу шмотки)
Полегчало и от того, что стало чуть понятнее, чем я хочу заняться потом после отпуска и уж это зависит только от меня))
И спасибо огромное еще раз, по приезду еще помучаю вас вопросами и расскажу как прошел наш отпуск)
Тонкий очень это момент. Не превращайся по возможности в спасительницу/спасательницу.
Ты меня вчера "припечатала" спасительницей, а я честно говоря, вздрогнула. Я знаю-знаю, что ты - от всей души писала, моя хорошая...
Вот честно - я боюсь ею быть и тебе, откровенно говоря, НЕ советую.
Привет наша - тебе вчера ссылку принесла. Мне очень нравится этот материал. Он о том, что спасательство других людей без собственных опор - штука хоть заманчивая, но опасная.
Что же делать, как же быть? Помогать - нужно обязательно. Оставаться человеком - тоже. Но, есть часть работы (она же личная ответственность), которая полностью лежит на человеке.
Как его подвести к этому - наука великая.
Как помочь, не становясь Спасателем - целое искусство, на мой взгляд.
Как не потерять себя (здоровье, психику) при этом - высший пилотаж, не иначе.
И как достойно пережить, что даже помощь твоя (если вдруг) ни к чему не привела - также: наука, искусство и высший пилотаж
Помоги в первую очередь - себе, у тебя сын, ты отвечаешь и за него, Бестия.
Удачного отпуска :)
Закончится это только тогда, когда к Вам осознание придет, что Вы тоже ответственны, не только он, как минимум за то, что все еще в этом находитесь. Когда осознаете, что Вам это не нужно. Вот тогда сможете отойти в сторону и заниматься собой.
Я желаю Вам пройти этот путь с наименьшими потерями. Это можно прекратить все, изменить свою жизнь. Все зависит только от Вас. Пройдете этот путь до конца, а потом в жизни произойдут совершенно ранее немыслимые изменения. Я точно знаю:-). Нужно только решиться.
Не могу сказать, что мне нужны именно качели, мне нужен этот мужчина видимо...меня все в нем устраивает, кроме этих перепадов настроения. И я бы и мечтала без них, да не получается. Моя ответственность конечно должна быть больше за то, чтобы его лучше чувствовать, не доводить до такой фрустрации и самой научиться не реагировать так сильно. Это именно циклы насилия, Тея правильно написала, просто надо понять как и куда эту его агрессию можно перенаправить и можно ли. Я ему верю несмотря ни на что, может это и глупо. Мы можем быть счастливы, просто это конечно огромная работа нас двоих. Время покажет...
>>Я ему верю несмотря ни на что, может это и глупо. Мы можем быть счастливы, просто это конечно огромная работа нас двоих. Время покажет...
Это, по моему мнению, самообман.
Знаешь это вот прям мое:-), вспомнила как на полном серьезе своей подруге пару лет назад сказала: " Мой муж без меня пропадет, я ему нужна потому что...."
Она посмотрела на меня и сказала:" Ты себя слышишь? Ты правда считаешь, что 40 летний дяденька без тебя пропадет?"
Моя очередь спросить :-). Ты себя слышишь? Ты правда считаешь себя ответственной за то какие чувства испытывает посторонний, отдельный от тебя взрослый человек?
Ред: Вам и правда долго еще... Правда сил много. Когда достигнете своего "дна", тогда и начнете "всплывать" на поверхность. Желаю Вам сохранить себя, свое душевное и физическое здоровье.
Не, ну всякое, конечно, бывает...пишу это, но не верю.
Да, с каждым новым витком отказаться от этой ненормальной зависимости все сложнее - уже столько прощено и столько абсурдных вещей сделано ради этой "великой люпффи". Один разговор - и ему уж все простилось, забылось и, воспылав надеждами - айда сумки собирать... Это ж как он обрадовался, да веревки теперь вить... Вспоминая классика - "я сам обманываться рад". Пока вторая сторона рада обманываться, усё бесполезно...
По классикам пошла.. неспроста это))))
раз уж пересеклись, еще раз с днем рождения тебя, дорогая :)
Восприимчивая натура, видимо. :)
/хде вы такие картинки содержательные берете, о боги../
Картинка классная. С Бегущей - тост.
Майчонка, жги!
Не умею тосты... Про орлов особенно))) Хотя гордых птиц люблю... И вот стрижи в этом году прилетели на месяц раньше... а всегда прилетали ближе к концу мая... а значит, потепление глобальное движется... а хочется еще пожить успеть... а недавно читала о чьей-то бабушке, которая уже в свои преклонные 92, болея и старея, говорила внучке: "А ведь я не нажилась..."
А к чему я все это? К тому, что нажиться хочется!!! От души! Хоть теперь, хоть сейчас, хоть на закате /смахнула слезу/ дней практически.. Сколько отпущено - никто не знает... Пусть подольше! Давайте наживемся! Надышимся полной грудью радостью и свободой! Все же этот мир прекрасен... И здесь хочется жить, петь, творить..:)
Не умею тосты, говорит...
Экая кокетка, право :)
Раз так хочется - значит сбудется! Дзынь!
Давайте наживемся! Дзынь!
Хорошо пошло? Воооооооот ! :)
Гы! "Помнят руки-то, помнят" (с)
Дал оценку балагану...
Здорово, Полина Пушкина-Лермонтофф! Гы. Рада видеть и не скрываю сей отрадный факт.
да я не оцениваю, божеупаси, ну вот нет у меня стока терпения как у тебя, Теячка, брякую иногда :(
Твоя трактовка "Бородино" (или "Мизогино"?) меня сразила наповал.
/как девица, прям/
Ты ж, талант Полин! И тонко чувствующая натура. Поэтичессссская. Такой аксессуар носят с гордостью и прямой спиной. Нынешний сезон - не исключение.
Теперь понимаю, наверное, что чувствовали мои здоровые подруги. Это же - бред сумасшедшего. Надеюсь, Бестия в хлопотах и не прочитает этот пост.
Если прочитает - не обижайся, Бестия, я сама была такая :(
Пока у тебя много романтических иллюзий.
"Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…"
Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет...
Как объяснить себе необъяснимое? Почему ваш партнёр бежит от вас? Зачем он постоянно делает «то ближе, то дальше», причиняя невыразимые страдания? Чья это вина, как такое вообще случается и что делать? Попробуем разобраться.
Создание близких отношений – одна из самых важных жизненных возрастных задач, стремящейся к зрелости личности. Однако, общеизвестно, что из года в год количество разводов растёт. Дистанция между людьми увеличивается. Появление новых терминов – «чайлдфри»* и «синглтоны»** маркирует различные грани современной социальной ситуации. В этих условиях одним удается обрести радость доверительной близости. Другим, увы – нет. Но кто эти люди, что то возникают на горизонте, то стремительно исчезают с него? Ещё один набирающий широкую популярность термин – «аддикт избегания» призван объяснить, почему отношения не клеятся, а подлинная близость невозможна.
Так кто же такой «аддикт избегания»? Аддикт – значит «зависимый». Его зависимость - в избегании близких, искренних, доверительных, продолжительных отношений. Проблема заключена в двойственности ситуации: для аддикта избегания фигура избранника важна и ценна, но при этом, он делает всё для того, чтобы существовать на расстоянии. Отношения поддерживаются в режиме нитевидной пульсации. Скрывая свои мысли, эмоции, внутренние переживания, аддикт избегания параллельно создаёт суррогатные отношения с другими. Обычно это эмоционально менее значимые люди. Как правило, у аддиктов избегания проявляется и альтернативный интерес - к алкоголю, наркотикам, спорту, игромании, трудоголизму, сексоголизму и т.п. одержимостям. Именно это становится их т.н. «аддиктивным приоритетом».
В это же время партнеры аддикта избегания - недоумевают, явно страдают, испытывая отвержение и чувствуя себя брошенными. Стараясь быть ещё лучше, они осуществляют гиперухаживания. Но!.. Это лишь активизирует страхи аддикта избегания оказаться под контролем и быть «поглощённым», а на уровне подсознания – страх быть оставленным.**** Соответственно, в определенный момент, аддикт избегания, стремясь ослабить «давление», изымает себя из отношений. Затем же, по мере нарастания ощущения приближающейся покинутости, обратное движение «маятника» заставляет аддикта избегания вновь стремиться к сближению.
Довольно часто аддикты избегания включаются в отношения с т.н. любовными аддиктами. Это в высшей степени драматические союзы без счастливого конца. Аддиктам избегания душно в объятиях «цепляющихся» и «прилипчивых» любовных аддиктов, мечтающих, в свою очередь, исцелить свою травму проигнорированного, неоцененного и нелюбимого человека.
Взаимодействуя со своими избранниками, аддикты избегания поначалу ведут себя очень внимательно и заботливо, всячески обольщая и обнаруживая свой интерес. Формируя влюбленность и встречную зависимость, аддикт избегания повышает свою самооценку. Затем, спустя какое-то время, будучи не в состоянии ответить ожиданиям своего партнера, аддикт избегания начинает чувствовать дискомфорт и давление. Не выдерживая подобной концентрации, он, под тем или иным предлогом дистанцируется. Затем схема воспроизводится снова.
В случае союза двух аддиктов избегания, их может объединять какое-либо совместное увлечение, интерес. Но, при этом, их отношения все равно лишены подлинной искренней близости. Со стороны это может выглядеть как гостевой брак или как «роковая» связь сходящихся и расходящихся любовников, показанная в фильме «28 спален/28 Hotel Rooms» (реж. Мэтт Росс).
Как бы то ни было, при желании аддикт избегания может поддерживать во влюблённом и нуждающемся партнёре чувства и, при этом, регулярно ускользать и вновь появляться, глубоко не вовлекаясь. Радость от доверительной интимности вызывает у таких людей тревогу и непереносимое напряжение. Аддикт избегания невынослив к определенности и обязательности. Уходя от принятия окончательных решений, он – программно «пунктирен». Может ли такой человек постоянно искать новые удовольствия вне общения с вами? Разумеется, да.
Желание уменьшить тревогу и внутренний эмоциональный дискомфорт толкает аддикта избегания на многообразные изыскания. Различные проявления подобной «интимофобии» могут называться по-разному. Неуверенные в себе утешаются тем, что не в состоянии соответствовать ожидаемым высоким предъявляемым стандартам. Холостяки безнадёжно ищут свой идеал, неповзрослевшие исследователи-«дегустаторы» никак не могут «нагуляться», получившие травматический опыт в прежних отношениях – никому никогда уже не смогут «по-настоящему» поверить и т.д.
Безусловно, вышеописанные варианты могут наблюдаться не только у аддиктов избегания. Общее здесь – в неспособности создать подлинную близость в отношениях. Тем не менее, именно своеобразная синусоида наглядно проявляется в поведении аддикта избегания. Здесь есть своя шаблонизированная драматургия и повторяемость стереотипного воспроизведения.
Что же лежит в основе подобного восприятия? То, что в психологии называется «нарушением привязанности». В данном случае, речь идет о тревожно-избегающем типе привязанности. Изначально родители воспринимали таких детей как помеху. Ребенок рос и развивался в условиях дефицита участия и неподдельного интереса к своим нуждам и переживаниям. При этом, какие-либо гарантии в получении внимания со стороны родителей отсутствовали. Вследствие этого, у детей сформировалось ощущение ненадежности и неустойчивости. Становясь взрослыми, такие люди рано или поздно проявляют свою отстраненность. Так, в результате, «эмоциональная отверженность порождает дефицит эмпатии».
На глубинное недоверие и эмоциональную замороженность невозможно воздействовать просьбами, убеждениями, требованиями или шантажом. Таких людей нельзя «исцелить» своей любовью. Работа с нарушениями привязанности и подобными аддикциями находится в ведении психотерапевтов и психологов. Это длительная и непростая работа. Важно реалистично отдавать себе отчет в перспективах подобной связи. В попытках получить ответную реакцию от того, кто этого дать не в состоянии, можно напрасно потратить годы жизни и километры нервов.
Наряду с этим, возникает интересный вопрос: а в каких случаях дистанцированные отношения, уход или режим «разрыв/сближение» не являются аддикцией избегания?
Во-первых, такое случается, когда человек не здоров. Органические поражения мозга и центральной нервной системы, алкоголизм, наркомания. Психические заболевания, психопатии, пограничные, личностные, аффективные расстройства и т.п. Сексуальные затруднения. В силу скомпенсированности в других сферах жизни, эти проблемы часто остаются недиагностированными. Параллельно возникает вопрос: а могут ли и аддикты избегания быть нездоровыми людьми? Да, поскольку одно другое никак не исключает.
Другие физиологические аспекты. Отношения к интимной близости также могут определяться сильной и слабой сексуальной конституцией, типом сексуальной культуры и сексуальной мотивацией. Сюда же относятся различные отклонения в области психосексуального развития. Все это напрямую влияет на желание и способность находиться в длительных близких отношениях.
Во-вторых, следует упомянуть социальные причины. Дефицит или наоборот избыточность возможностей порой влияют на выбор типа отношений. Консюмеризм, ориентация на гедонистические ценности постсовременного мира могут помешать созданию искренних долгосрочных отношений. Стоит упомянуть и карьерные вариации, интенсивные рабочие темпы, высокие стандарты, прессинг со стороны общества, неопределенность и нестабильность будущего. Возросшие требования к обладанию тем или иным социальным статусом и нормами поведения также мешают многим людям мыслить объективно.
Итак, что же делать?
Прежде всего, определить насколько вам комфортно состоять в мучительных отношениях сближения-отдаления. Если вас это не устраивает, а возможности исчерпаны, не пускайте все на самотек. Даже поняв причины «роковой» связи, вы, в лучшем случае, измените лишь собственное восприятие. Лучше всего, при наличии желания, совместно с партнером пройти курс терапии. Партнер же, страдающий от собственной неспособности создать доверительную близость, может улучшить свое состояние, работая с психологом индивидуально или в группе. Долго. Дорого. Но это того стоит.
Цикл насилия
http://www.b17.ru/article/17512/
О Дисбалансе отношений
http://ljrate.ru/out.php?ljru=http://evo_lutio.livejournal.com/45630.html
Читай, вникай, примеривай. Во всех этих схемах взаимодействие идёт на двоих. Мне кажется, что Жертва и Палач - это люди из одной системы координат. Для того, чтобы понять: Палач ли рядом с тобой - нужно перестать быть Жертвой. (И наоборот).
Также и с дисбалансом. Он не проявляется сходу, он формируется по ходу взаимодействия.
К тому, что написала тебе выше Золотая Тучка, я бы ещё плюсанула ещё Бурбо - "Пять чувств, которые мешают нам быть счастливыми" (В Библиотеке есть).
Там описания портретов и тех самых частых детских травм, которые мы возможно, и не помним, но они изрядно портят нам жизнь.
С самого начала заметила за мужем особенность кричать, давить на меня. Если не считать этих мелочей - все было идеально.
Идеально – это как? Муж зарабатывал достаточно денег, я вся погрузилась в воспитание ребенка. Других целей и смысла не было.
У меня вообще странное отношение к жизни, я не получаю от нее удовольствия. Вот не получаю и все, как будто картон грызу.
В итоге перестала за собой особо следить в плане одежды, вернее ее у меня просто не было. Одна юбка, одни брюки. Одна кофта. Я худенькая и всегда молодо выглядела. Это меня спасало.
Были скандалы что плохо убираю дом, это делаю плохо. То плохо..
При этом муж был уверен да и сейчас так считает что он меня безумно любил а я ему испортила жизнь.
Его любовь проявлялась в том что он полдностью меня контролировал и командовал. Покупал мне сам одежду. Я была его собственностью, как говорили мои подруги- его собственной вещью.
У меня же был стереотип идеальной семейной жизни, я считала что должна ему во всем угождать, ему и ребенку.
Я сама себе казалась восточной женой.
Нас всех это устраивало, в этом мне казалось я нашла смысл жизни. Мой смысл был всем угождать в семье, особенно мужу, и при этом ущемлять себя. Во всем. В еде, в одежде, в личном пространстве. Купить себе кожаные сапоги для меня было преступлением, я покупала самые дешевые, на распродажах, из кожзаменителя. Я до сих пор не понмиаю почему я так делала. и так во всем.
Когда муж открыл фирму я стала у него работать, но на дому (бухгалтером).
Я терпеть не могу бухгалтерию, мне тяжело далось обучение, это не мое, но тем не менее я освоила и занималась ненавистным делом лет 8. Постепенно привыкла втянулась, и стало даже нравится. Опять же, я чувствовала себя полезной и нужной.
Переехали в свой дом. У всех свои машины, высокий доход – муж прекрасно зарабатывает. Вот такая идеальная картинка, я же стала тут задыхаться. Дом надо убирать, за территорией следить, вокруг ни души.
Ребенок вырос и ушел из дома. Смысл жизни- в бухгалтерии, в сидении в маленькой комнатке. в уборке. Жизнь стала все больше напоминать безвкусный картон.
При этом мы с мужем времени от времени куда-то ездили, франция, италия..
Удовольствия не было. Мы всегда делали то что хотел именно муж. Смотрели те фильмы что он хотел. Ему ничего не столило перключить канал на его передачу хотя я в это момент смотрела интересующий меня фильм. Выбор во всем и всегда – делала он.куда пойти, влево или вправо. что всмотреть. Зачем и почему.
Муж до сих пор уверен что у нас была идеальная жизнь (ну в те моменты когда не считает что я ему ее испортила). Я понимаю что он был всем доволен. Я исполняла малейшие его просьбы, я была секретарем, психологом, выслушивала все его жалобы на окружающих, проблемы по работе. Я таскала дрова в дом на себе, убирала баню, стригла газон ( за 4 года муж ни разу жо этого не опустился) решала нерешаемые проблемы и так далее... Выслушивала его упреки. Я была винтиком в этом плывущем корабле. Которым управлял муж. А жить мне становилось все скучнее и скучнее.
Произошло неизбежное, я познакомилась в соц сетях с человеком, которого я знала еще в свою юность, и мы с ним начали встречаться.У меня появился интерес к жизни. Я стала покупать себе одежду, следить за собой. Почувствовала себя женщиной. Муж узнал об этом.
Я плакала просила прощения, объясняла что этот человек для меня ничего не значит..
Это была правда, для меня значили и были важны те изменения что во мне происходили благодаря этому чеовеку. К жизни появился вкус.
Муж как будто все понял, сказал что простил и мы будем пытаться строить жизнь заного.
И вот 2 месяца я живу в аду.
И у меня нет сил уехать.
Ад заключается в том что муж на словах простил но мстит мне каждую минутку, хотя это отрицает. Решил сделать вечеринку куда были приглашены его знакомые, с женами, и просто незамужние. Мне было велено уехать.
Я сняла гостинницу неподалеку и провела там 2 дня, когда все уехали, в 12 ночи мне пришла смс от мужа: "возращайся у нас осталось вино." когда я вернулась я выпила кучу таблеток и приезжала реанимация.
Я все время хочу принять решения. Либо я остаюсь и мы налаживаем, либо я уезжаю ( при этом уехать мне особо некуда, родителям 85 лет и они живут в однушке), работать я никогда не работала кроме как на мужа, а мой диплом инженера можно выкинуть в мусорник.
Я могу уехать в другую страну и там начать с нуля. Есть вакансия и есть возможность. Жить в общежитии, упасть на нижнюю социальную ступень. А мне 45 лет.
Муж за 2 месяца пришел в себя и это вылилось в то что он мне гворит что он меня очень любит, да-да, секс у нас по 3 раза в день и ему это нравится. Но при этом он говорит что может найти другую женщину и тогда мне придется уехать, а лучше мне уехать раньше.
В кошельке я у него нашла презерватив, он не отрицает что ему может пригодиться.
Он готовит мне завтраки, демонстративно заботится обо мне, и так же демонстративно причиняет мне боль. Все выходные проводит вне дома.. постоянно показывает как ему на меня наплевать, не замечает меня в доме. Готовит себе сам. Сейчас собирается найти нового бухгалтера. Я нахожусь в вакууме.
Он по прежнему ругается что чашки расставлены не по порядку. Когда видит что моющие средства не в ряд – кричит что я его не уважаю. Но это всегда было.
Я привязана к нему и не могу отлепиться. Иногда он подходит, гладит меня по руке, говорит сюси-пуси, целует меня (но это наигранно) и говорит, да я тебя люблю ,но мы скоро расстанемся, я найду себе другую женщину, но я тебя не забуду мы будем по прежнему заниматься сексом, и может мы потом снова сойдемся. Когда я плачу он мне приносит успокоительный чай.. У меня такой чувство что он от этого наслаждается, как будто ест меня по кусочкам, заживо, а потом перевязывает раны. Что бы было что покушать в следующий раз.
Когда я мысленно решаю что мы разойдемся, я ухожу спать в другую комнату, я разрываю это внутреннюю связь, и мне легче.
Но он так не хочет он хочет близости, секса, при этом обнимает меня и гладит и рассказывает что мы скоро будем жить по отдельности и улыбается.
Это настолько жутко что я не могу вынести. Мне надо или так или сяк. Я плачу постоянно, или постоянно сплю. Подруг у меня почти не осталось, он запретил мне с ними общаться, типо они все бляди. Удали номера телефон, удалил 14 человек из фейсбука, да, у него пароль от моих социальных сетей и он там все читает, и жутко ругался когда я там что-то удаляла в переписке. Я сейчас в полной изоляции. Он рассказал свои друзьям про меня, рассказала соседу за забором о моем поведении, я не могу выйти из дома, вернее выхожу и испытываю жуткие муки.
Иногда мне кажется что он хочет довести меня до самоуйбиства. Сразу после выяснения обстоятельств он повел меня к нотариусу где мы заключили договор что все имущество – 2 дома, квартиры земля, машины – все отходит ему, мне только большая квартира. Я, чувствуя себя виноватой, все подписала. Потом он хотел все поменять, что бы ему вообще все отошло, а мне ничего, я же виновата. Я тоже согласилась, но мои родители стали меня отговаривать, да и оказалось что поменять брачный контракт сложно.
Если в течении 2х месяцев я еще держалась то сейчас все совсем плохо. Я плачу каждые 5 минут. Я вообще постоянно плачу. Мене ничего неинтересно, ничего не хочется, у меня толкьо страх перед будущим. Муж наконец-то почувствовал себя уверенным, ходит веселый, с кем-то болтает по телефону, ездит отдыхать. Чем мне хуже, тем ему лучше, я это вижу.
Я понимаю что мне надо срочно уехать, срочно. Но я не могу себя заставить начать это делать. Мне страшно.. Все обуславливается тем что я усыновленный ребенок с трудным детством, неуверенная в себе. 20 лет я просидела дома под присмотром мужа, чувствуя себя подростком, коотрый не соображает что надо делать..
Если честно я бы давно повесилась, но мне это тоже страшно. Жутко страшно делать.
Может топик не в тему, но пожалуйста не переносите его, я смотрю на еве все обозлились, если сейчас меня начать гнобить я вообще с ума сойду..
ЗЫ квартиру сдать и уехать на море :) Не плачьте!
Квартира сдана, но мне андо каждый месяц туда ехать за деньгами, показания счетчиков, и т.д. Что будет когда я уеду? Кто это будет делать? Может это отмазки? Квартира сдана до ноября. Иначе бы я наверно туда уехала, нов нашей стране нет работы, если я устроюсь все таки бухгалтером то зарплата просто покроет коммунальные зимой.
Или это отмазки? страх перед будущим. я каждый раз себе говорю что сдам отчеты и передам бухгалтерию и уеду.. уже 2 месяца так.. и никак.
Мне тоже кажется что он меня мучает но он говорит что любит. Последнее время особенно часто. И весь такой положительный-положительный, даже спрашивал если мне не вкусен завтрак он может мне отдельно что-то готовить! 20 лет я завтраки готовила. Но теперь меня отстранили.
Но при этом он четко дает понять что у него есть личное пространство. Куда мне соваться не следует. Расфуфырился и уехал не попрощавшись. Вчера вообще ночью приехал домой.
Скажите, я всю тему не осилила но буду читать, а были женщины которые сожалели что уехали, расстались? Я все думаю о том что мне может быть еще хуже, и что я бужу сожалеть, скучать без него. НО я почти уверена что если вернусь то мое место тут будет занято. Он очень интересный мужчина.
Но сейчас тоже нет жизни. я тупо сижу дома, у меня нет друзей, ничего нет, есть работа, вот передо мной лежат листы, счета чеки, их надо обрабатывать. Надо помыть полы, убрать на кухне..
У меня есть машина, но мне некуда ехать и не хочется. Никуда не хочется.
Если я не уеду то что будет? Я буду наблюдать его гулянки? Буду тупо стариться тут в одиночестве. Или что? У меня чувство что я живу в страшном кашмаре который никак не закончится..
Сейчас я почитаю все темы тут. Может станет легче и появится ясность.
Иногда мне кажется чтоо он играет со мной как с ребенком а я на все это ведусь, что ему просто надо время адаптироваться и найти себе кого-то, а я тут для разрядки, самооценку он за мой счет поднимает, мстит потихоньку, умом то я это понимаю..
Немедленно ! Спасать ! Себя !
Вас планомерно доводят. До точки.
Здравствуйте!
Успокоительные принимаете? Травки, микстурки?
Нужно себе помочь.
И таки да. Решится на шаг. Знаете какой?
На движение к себе самой. То, что Вы описали выше - было движением ОТ себя.
Чья-то помощница, бессловесная "половинка", которую можно наказывать как угодно за Бог знает, какие "великие прегрешения" и прочее-прочее...
Вы чувствуете себя жертвой, а это парализует. Вот из этого состояния и нужно выбираться. И я Вам могу сказать со всей ответственностью - выбираются, ещё как выбираются.
В топик Вы попали по теме. Гляньте наверху, у нас там масса материалов, а среди топчанок есть те, чей опыт перекликается с Вашим.
Я тоже плюсую за отъезд.
Потому что, в таких ситуациях: шаг первый - Осознание.
На мой взгляд, это с Вами сейчас и происходит. Процесс болезненный, но необходимый.
Далее - сепарация.
Очень сложно принимать решения живя в эпицентре стресса и испытывая на себе изощрённый абьюз, не будучи к ней подготовленной, да и просто не имея моральных и физических сил.
Как-то так. Типа, велком.
ЗЫ. Здесь никого не гнобят.
Спрашивайте смело, если появится такое желание.
Он занят собой, восстанавливает свою самооценку, рвет со мной внутреннюю связь, занят своим будущим, озабочен недвидимостью, я его понимаю.
Я же чувствую свою вину. Муж как будто автоматически стал святым а я падшая женщина которую надо забить ногами. Но он добрый и этого не делает. Он мне постоянно повторяет какой он добрый, и какая находка для любой женщины, красивый умный и состоятельный. А я вот дура, такого упустила..
Для знакомых создался мой образ - я психопатка, гулящая, нахлебница, трачу слишком много денег..
С деньгами отдельная песня. Он недавно захотел новое убранство в спальне, я бросилась исполнять, занавески покрывало, бельо одеяла, подушки. Он хотел изменить внешний вид территории, типо неухоженная, я все купила- землю в мешках, траву, цветочки, новые горшки, все сделала. Кстати тогда это было к приходу его гостей, что бы ему было приятно. Теперь он ругается что я за месяц потратила 1100 евро. Даже маме моей жаловался. Когда я ему объясняю что вот коммунальные по всей недвижке были 350 евро (ну электричество и прочее), что спальня стоила около 300 евро, что территория около 250 евро, показываю чеки и распечатку и из банка, что остальное ушло на продукты и я себе купила купальник и все. Он все равно ругается!! Говорит что это неважно, что надо было как-то вертеться, что так нельзя. Я растратчица. Учитывая чтоо его доход в 4 раза выше оговренной суммы а то и в пять.
То есть спорить с ним бесполезно.
Одновременно гворит что он состоятельный человек и ругается если я покупаю дешевые вещи. Говорит, что он может себе позволить дорогое.
Последний раз он забыл кошелек и я заплатила в кафе за него, меня и его друга. Потом он спрашивал где деньги, я в шоке сказала, я же при тебе их в кафе заплатила, на что он сказал поучительно что не надо было!!!
Потом, когда-нибудь перечтёте - обалдеете от самой себя.
Для начала перестаём себя гнобить. Это не конструктивно.
Этак, Вы и шага в сторону сделать не сможете.
Далее успокаиваемся, закатываем рукава и принимаемся за работу. Она приятная, полна неожиданностей.
Вы даже не представляете: здесь и сейчас, по крайней мере, насколько многое поп-ра-ви-мо.
И если Вам не помогли прежние телодвижения (Вы пишите, что не помогли), почему бы не попробовать нечто иное?
Хуже не будет. А из сложившегося тупика - всё-равно как-то выходить нужно.
Если налаживаем то тогда надо вести себя нормально а не пропадать и приходить когда ему хочется, причем в выходные.
Или, если он хочет расстаться- то тогда делаем это немедленно.
А третьего варианта не дано, такого где налаживаем а он гуляет, пропадет и т.д. Тогда я тоже хочу гулять и приходить в середине ночи.
На что он ответил что ему очень жаль, что он работает, а я его не понимаю, что я могу делать как хочу, другой мужчина сделал из меня Королеву, и теперь могу делать как хочу. И ему очень жалко потому что расставаться он не хочет.
Все его письмо проникнуто скорьбю. Я подлая жена, не даю ему спокойно работать, королевой себя вообразила. Какие то условия ставлю.
Я его не понимаю, он хочет расстаться, но когда я четко это озвучиваю- то не хочет.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325