Длинный тяжелый разговор о детях и деньгах

Живу за границей, живу хорошо: карьера, отдых, машина, дом, любимый и любящий муж иностранец. Беда стара как мир: нет детей, нет и нет, лечение пока не дает результата. Живет моя родная сестра в российской глубинке (переехала туда с мужем из миллионника от родителей): ни карьеры, ни отдыха, ни денег, ни машины, ни квартиры, муж никакущий. Беда стара как мир: польстившись на обещание гос-ва дать квартиры многодетным, сестра родила недавно 3го ребенка (сейчас моему племяшке 6 мес). А квартир естественно никто давать не собирается, сестра в шоке, бьется как рыба об лед. Недавно открытым текстом обмолвилась, что повелась на пропаганду многодетности и если бы знала ни за что бы не родила и вообще этого маленького ребенка не любит, не питает к нему ничего теплого. У меня есть возможность купить им там квартиру (я езжу на машине, которая стоит как трешка в той тьмутаракани где они живут). Но я хочу сделать другое: хочу предложить сестре взять ее третьего малыша под опеку с последующим усыновлением. Как бы вы отнеслись к такому предложению? Хочу поговорит с сестрой начистоту.

За какой границей? Как ребенка опечного, не усыновленного, будете ввозить?
По делу- это нормальное явление, во все времена родственники забирали детей к себе на воспитание. Никаких проблем моральных ни у кого это не должно вызывать. Вы ж не отнимаете.

А Зап. Европе, разумеется нужно форсировать и не тянуть время, чтобы вывезти официально и не иметь никаких проблем. Это я все в курсе, тем более у меня тут адвокат есть, он не даст наделать ошибок. Я не об этом, я спрашиваю как со стороны будет смотреться мое предложение забрать ребенка у сестры? Не отнимаю? По сути именно отниму, я же хочу стать ему матерью, а не тетей, добренькой такой, которая из милости взяла его на воспитание. Я совсем-совсем хочу его забрать.

Не отнимаете ни в коем случае. Покупаете.

Где-то так. А сестра пытается купить за мой счет свое благополучие и моими деньгами ответить за то, что наделала и думает деньгами на квартиру попытаться у самой себя выкупить любовь к нежеланному ребенку. Но это без гарантии. Может уж лучше мне его "купить"?

"Лучше" для кого?

Для всех. Она ребенка родила только ради призрачной квартиры, отцу ребенка вообще всех пох, у меня нет детей, ребенок никому не нужный.

Одна сестра решает проблемы с жильем с помощью живого ребенка.
Другая сестра решает проблемы с отсутствием детей с помощью чужого живого ребенка.
Тема детско-родительских отношений не вербализуется вообще, в ответ на вопрос прилетает психзащитами, смещением.

Вас, безусловно, ваша мама любила, но, если вдруг соберетесь к тетеньке психологу поговорить о своем детстве, то хорошо бы запастись носовыми платками для себя и проследить, чтобы под рукой не было тяжелых предметов, которыми захочется швырнуть в монитор или психолога. Ибо там сюрпризы будут, в воспоминаниях о детстве. И не все из них будут приятными.

Да причем тут воспоминания о детстве? Запомните, так называемая "травма детства" есть ВСЕГДА. По определению. Даже когда родители - лучшие дщрузья и все вообще было шоколадно. Все равно найдется, если покопаться - травмирующие моменты. ну там, когда мама от сиськи отлучала или когда любимый хомячок умер. Причем травма может быть самая настоящая. так что платочками надо запасаться ВСЕМ (или правилом "10 см соплей") .
Насчет "решать проблемы с жильем с помощью ребенка" - воттока не надо утрировать. Сколько людей "решали с помощью ребенка" те самы епроблемы с жильем? А с мужуком (чтоб женился, чтоб не ушел, чтоб ушел)? А с ...мнээээ...одиночеством? А с "нерастраченной нежностью" - и проавда, нет чтоб собачку завести - так они детей удумали рожать. А с рабочими руками в хозяйцстве или там наследством? А с общественным мнением - мол, пора или мол, все подружки детные. Если так рассуждать.
С другой стороны - проблему отсутствия детей как же иначе решать, как не с помощью живого ребенка? Все натуральнее, чем куклу тетешкать или там собачку. То есть получается, все усыновляющие пытаются свою проблему отсутствия детей решать с помощью чужого живого ребенка? Дай Бог чтоб все такие проблемы так решали. тем более, что тут не "чужой", а все-таки своя кровь.
Кстати. у большинства народов и культур совершенно в порядке вещей было брать или отдавать ребенка на воспитание родне. Не обязательно из-за бедности или потому что родня бездетная. Иногда просто потому что.

А вы бы своего ребенка отдали?

Из каморки с двумя сибсами и безработным мужем? За границу? Сестре родной? ЗАПРОСТО!

и к чему сей надрыв? да, одна родила чтобы решить жилищные проблемы, другае не может иметь но хочет. все в выйгрыше, включая самого ребенка, который вместо не любязей его мамашки в зажопинске, умеющей только рожать, получить хорошую семью, интересную и счастливую жизнь и перспективы. всем хорошо.

Да-да, особенно это видно из-за границы бездетной женщине.

Это обычная практика в азиатских странах- на говоримпро недавно был топ о удочерении ребенка сестры. Там все углубились в вопрос визовый, но сам по себе факт передачи ребенка от одной сестры к другой не очень народ всколыхнул. Поохали и забыли.
Мне кажется, что это нормально. Одной- нужен ребенок, другой- не нужен. Почему нет-то? Только с доками гемор будет...

Со стороны это выглядит эгоистичным изъятием здорового проверенного ребенка, к тому же кровника, к тому же на халяву.
Если бы вы его взяли на воспитание, вы были бы не добренькой и из милости, а человеком, который хочет помочь. А так, вы действуете лишь в своих интересах, пользуясь положением сестры.

Он не очень здоровый, но ни массажиста, ни денег на него просто нет, даже смесей нормальных нет.

какую нахаляву, сестра получить за это квартиру. которую она никогда не купит сама.

с чего вы взяли, что квартира будет. автор просто хочет забрать ребенка. А про квартиру просто сказала, что у нее машина стоит как квартира

Могла бы купить им квартиру, будь они сами работящими людьми.

А, вона че. Понятно. Не хочется заниматься благотворительностью, особенно если принимающая сторона ровно сидит на попе и ...принимает. Или только и умеет что размножаться. И получается даже помощь не только и даже, подозреваю, не СТОЛЬКО родной сестрице и племянникам, сколько чмошному "мачо" сестрицыному. .
А если серьезно - подождите с годик, все устаканится. Сестра сейчас свежеродившая, мозги еще не на месте.

Ну как выясняется размножаться тоже надо уметь, автор вот чегой-то не смогла.

с головой беда у вас, правильно?

автор пишет:

"У меня есть возможность купить им там квартиру (я езжу на машине, которая стоит как трешка в той тьмутаракани где они живут). Но я хочу сделать другое: хочу предложить сестре взять ее третьего малыша под опеку с последующим усыновлением"

А почему бы и не забрать ребенка, как вы выразились, "нахаляву"? По-вашему автору надо впадать в кретинизм, инициируя многолетнюю процедуру иностранного усыновления, когда у нее родной племянник растет как трава в поле, никому не нужный?
Ладно бы у ее родни был полный порядок с квартирами, машинами и детьми.

Никто не предлагал ребенка автору, это она сама себе его присмотрела. И не интересы ребенка у нее на первом месте, она себя пытается реализовать.
И уж совсем непонятно, зачем она про квартиру писала, "у меня есть посылка, только я вам ее не отдам".

Как присмотрела - так и обратно отсмотрит, если сестра пошлет ее в сад. Она же не предлагает силой ребенка из рук матери вырвать. Она хочет ПРЕДЛОЖИТЬ вариант с избавлением от нежеланного малыша, который не реализовал и не реализует материнские планы.

Конечно, пусть попробует.
Только перебарщивает в черноей краске при описании семьи сестры. И общее впечатление от автора не очень, глаза режет ее белость и пушистость.

Ну как бы, еще и вашими глазами заморачиваться у автора, как я понимаю, ресурсов не хватит :)
Есть конкретный поступок. Поступку должна быть конкретная МОТИВИРОВАННАЯ оценка. На основании которой автор примет решение. А руководствоваться "общими впечатлениями" масс - это лучше сразу крест на своей жизни ставить :)

Понятное дело. Но раз проблема выносится на обсуждение, есть потребность хотя бы пролистать чужие мнения. Это, считаю, не вредно.

Да вам никто не отказывает в выражении мнения. Но Вы же наверняка понимаете, что весомее то мнение, которое обосновано, а не держится на "ощущениях" :)

конечно, берет для себя. как подавляющее большинство усыновителей, как абсолютно все родители. это совершенно нормально и замечательно. именно так и должно быть чтобы всем было хорошо, включая ребенка.

и что?

я считаю что взять племяшку нормально, только сестра не отдаст вам его (((
Почему вы не хотите усыновить? мне кажется что у вас с племяшкой в дальшейшем могут возникнуть проблемы с ними и родственниками

Ребенок объективируется что государством (ну, тут понятно), что мамой (что печально), что вами (что высвечивает целый букет будущих проблем, если ваш проект состоится).

Ребенок не "объективируется", а нуждается в любви и заботе, а для решения проблем есть схема, которую пройду не я первая и не я последняя.

Естественно, объективирование ребенка прикрывается его же интересами. Канонические благие намерения.

Типа такого, да. Вот и спрашиваю как это все со стороны.

Неконструктивно это. На такой почве детско-родительские отношения вырастают удивительной причудливости бонсаем.

Конструктивно спихнуть ребенка в "ясельки" на пятидневку и делать вид что все прекрасно? Они живут вчетвером сейчас в двухе малогабаритке на 1-м этаже где вторая комната смежная с 1-й 5,5 кв.м, а "гостиная" 9 м, кухня 3,5 м, ванная сидячая. Там детям даже сесть пожрать негде, сестра без работы и без денег, ее все бесит и младший ребенок больше всех.

Когда я вас разворачиваю к вашим представлениям о вас, как о матери, вы уже не в первый раз вместо себя как матери подставляете образ плохой био-матери этого ребенка и говорите "а я не такая". Про мотивацию избегания неудач я уже все поняла, спасибо.

Но вот, все получилось, квартира куплена, ребенок ввезен как свой. Самое главное начнется потом. Как этот полугодовалый младенец поймет, что вы - его мама?

Привыкнет. Она совершенно не плохая мать, старших детей она обожает.

Мне все-таки хотелось бы услышать ответ на свой вопрос. Есть конкретный ребенок 6 месяцев от роду плюс 9 месяцев от зачатия. На протяжении всего этого времени у ребенка формировалась привязанность конкретно к этой самой женщине, она для него - мама с большой буквы. Других мам в эту головку еще не завозили. И ребенок еще плохо себя отделяет от матери вообще.
Вы предлагаете разлучить ребенка с матерью и стать мамой детке. Какими словами и действиями вы ребенку объясните, что вы теперь - его мама? Он может привыкнуть, что о нем заботятся другие руки, но значимый взрослый в жизни ребенка и даже мамозаменитель - это не мама.

Некоторые не с рождения сдают детей в дд и ничего, дети привыкают к новой семье.

Я, простите, не про привычку. Тем более в условиях, из которых младенцу деться некуда. Я про любовь, близость и детско-родительские отношения.

Я готова сделать все что можно для того, чтобы дать ему хорошее детство.

Главное, чтобы вы еще умели это делать. Или хотя бы улавливать момент, что не справляетесь, чтобы своевременно обращаться к специалистам.

Как решать проблемы ребенка с тайной такого усыновления, скрывая от ребенка и специалиста историю его происхождения в семье - отдельный вопрос.

А зачем скрывать? Почему не сказать ребенку, что он был усыновлен? При этом не распространяясь о подробностях усыновления - благо сестра далеко, и узнать, что она отдала малыша за ненадобностью будет некому.

Предполагается, что ребенок будет ввезен в страну как родной. Что исключает и раскрытие тайны усыновления для ребенка, и откровенные беседы со специалистам. По схемам с имитированием и переносом сроков рождения ребенок ввозится в страну в обход правил по международному усыновлению.

Где написано, что как родной, и что автор будет хранить тайну? Что помешает автору пройти стандартную процедуру усыновления, если кровные родители дадут на это согласие?

В данном уже ввезти его, как родного, не получится, ребенку больше 3 месяцев, а дату рождения нельзя сдвигать больше чем на 3 месяца.

зачем всю жизнь врать ребенку? не проще ли усыновить другого ребенка?

Поясните вашу мысль, пожалуйста.
Высчитаете недопустимым врать именно племяннику или любому усыновленному ребенку? Если первое - то почему вы считаете, что другой ребенок хуже и достоин вранья? Если второе - то с чего вы взяли, что племяннику будут врать?

Автору глупо врать племяннику, т.к слишком много людей будет знать об усыновлении и мальчик может получить сильнейшую тпсихологическую травму, вы же понимаете, что слишком много "добрых" людей, которые всегда рады "помочь"

Да с чего вы взяли, что усыновители поголовно врут своим детям об их происхождении? Особенно в ситуации, когда вокруг много посвященных в ситуацию?
Чтоб вы знали - психологи давно уже научили такие семьи разговаривать с их детьми о том, кто их родил, и как правильно донести до них эту мысль, чтоб травмы не было. Даже родители, которые имитируют беременность, нередко скрывают правду лишь от окружающих, но не от детей.

Автор где-то написала, что хотела бы скрыть, вот я и ответила, что в ее ситуации лучше этого не делать, тем более за границей это вообще не скрывается, да и у нас слава богу, тоже стали нормально относиться к усыновлению

Я видела другое - что автор в теме усыновления, и давно контактирует с детдомами и усыновителями. В этом случае она должна быть в курсе отношения к тайне усыновления. Тем более, что в ее ситуации скрыть не получится по-любому - ребенок уже слишком большой для тайны.

В данной ситуации хорошо уже то, что ребенок прожил полгода с одной и той же тетей. И хорошо, что у него сформировалась некоторая привязанность - по крайней мере, он знает, как это делается. А значит, с привыканием к "новой маме" у него проблем не будет.
Куда хуже если бы ребенок это время жил в ДД. Там удар по психике намного сильнее, ибо ребенок оттуда выходит с расстройством привязанности, лечить которую надо долго и нудно.

Это опять же, мотивация избегания неудач, а не достижения успеха. Меня интересовало, как автор предполагает достигать успеха в своем проекте после того, как ребенок окажется у нее.

Да как все достигают. Большинство женщин становятся однажды матерями. 100 % ставших переживают опыт родительства впервые, и вроде как не гибнут от этого - набираются опыта, советуются с теми, у кого этот опыт уже есть, ходят по психологам, если повезет - получают поддержку родственников.

Простите, но я в данном случае беседовала не со "всеми матерями", а с конкретным живым человеком о его конкретной жизненной ситуации и его позиции.

Она вам ответит то же самое. Ибо другой ответ человек, не имеющий опыта воспитания детей, просто не даст.
Ответ настолько очевиден, что странно даже спрашивать.

Спасибо, я вашу точку зрения поняла.

Примерно также, как происходит, когда ребенка изымают из неблагополучной семьи. Да, в ПЕРВОЕ время ребенок испытывает стресс. Ибо даже если мать алкоголичка-тиранка-садистка - она ребенку привычна и предсказуема. Впоследствии ребенок привыкает к заботе другой женщины, и главное - избавляется от постоянного чувства тревожности, связанного с необходимостью угадывать настроение мамаши и подстраиваться под него.

Простите, но меня интересовало, как конкретно автор темы представляет себе этот процесс. В теме усыновления я с 2005 года, так что, как это происходит вообще, я в курсе.

Тогда вы должны бы знать, что в полгода у ребенка еще не сформировано понятие "мама". Есть лишь привычка, привязанность к людям, которые заботятся о нем. И это - хороший старт для того, чтоб впоследствии у него сформировалась привязанность к другому взрослому, которому этот ребенок нужен и желален, который будет заботиться всяко лучше кровной матери.

Я владею более другой информацией. К 6 месяцам говорят уже не только о факте привязанности ребенка к матери, но и о качестве этой привязанности.

Вас обманули
http://letucheva-mv.livejournal.com/87727.html

Простите, я не поняла, что я должна увидеть по этой ссылке. Я вижу пересказ одним психологом информации в жж другого психолога, который пересказывает концепцию третьего психолога. Что именно из этого вы посчитали информацией, противоречащей той, которую владею я? Цитату точную приведите, пожалуйста.
И кто именно меня обманул, мне бы тоже было интересно узнать.

Если бы вы почитали суть - вам бы не надо было объяснять, что ваше видение детской привязанности никакой критики не выдерживает. Ибо привязанность ребенка к матери через ощущение своей принадлежности к ней происходит лишь на третьем году жизни, но никак не в полгода, когда формируется лишь привычка к взрослому.
У автора дофига времени, чтоб ребенок воспринимал как мать именно ее, а не биородительницу.

Благодарю за ответ.

Вы только на днях писали о том что у Вашей старшей дочки была нарушена привязанность к Вам еще во младенчестве. Я там постеснялась спросить, но все же не поясните о чем речь? Мне кажется, я столкнулась с похожей проблемой, но меня в семье считают за чокнутую, мол какая ребенку может быть разница до года.

Нет, я этого делать не буду. У меня сейчас нет настроения и желания рассказывать личную историю.

Ну а ссылок тоже нет, чтобы почитать про это?

У меня нет.

Ссылок на ваш бред вообще нет.

Знаете, каждый раз, когда я вижу ваши отказы в топах (а последнее время часто), такое ощущение, что вы отрабатываете некое психологическое упражнение. Очень жестко выходит. Здорово, что вы можете сказать нет, но теперь, может, попробовать говорить его вежливо? :-) Тем более, мне показалось, что спросивший относится к вам с уважением и спросил без подковырки.
Извините, если выглядит поучением. Я ничего не понимаю в психологии, но у меня хорошее чувство языка. Поверьте, выходит грубовато.

Ответьте, пожалуйста, на два вопроса: почему и зачем мне надо быть мягкой, вежливой и нежной по запросу анонимных пользователей?

достаточно быть вежливой в ответ на весьма деликатный запрос

ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ мне это может быть надо? Мои предполагаемые мотивы и цели можете сформулировать, делая мне подобное предложение? Опустим вопросы о том, почему именно ваше оценочное суждение моих постов должно быть для меня значимым, чтобы я прислушалась к вашему мнению и приняла его как рекомендацию к действию.

я плакал, зачем же вы так :)

вы подсаживаете на крючок некоторых людей, вводя в заблуждение периодическими подробными ответами и откровенными рассказами о своей жизни

*валяясь от хохота*

это как?!

Да не парьтесь Вы, автор, на слова матери о том, что она бы не родила, если бы знала что не дадут квартиру за ребенка, что она ребенка не любит и он ей не нужен, вполне логично спросить - ну раз не нужен, может мне отдашь на воспитение? А дальше действовать в зависимости от её ответа.

Ваше желание помочь племяшке я прекрасно понимаю, но не обернётся ли Ваша "благотворительность" проблеммами? Вы купите сестре квартиру, заберёте малыша, а потом сестра решит, что её обокрали и будет трепать нервы Вам "отдай ребёнка обратно". Потом ведь и ребёнку может "глаза раскрыть" на Вас. Я бы на такое решилась в одном случае: если бы была точно уверена, что больше никогда не увижу и не услышу сестру.

а может автор и не будет скрывать, кто его настоящая мама? На западе это распространено...

И такого тоже не исключаю, что расскажу со временем.

квартиру если и покупать, только после того, как ребенок юридически будет автора, можно сначала квартиру купить на себя и дать возможность сестре там жить.

автор никому квартиру покупать и не собиралась, читайте первый пост, она могла бы, но не будет... только от ребенка хочет избавить

не. ну а какой тогда резон сестре отадвать ребенкаЮ ради чего мля такие жервы и такая сделка с совестью? если ради первых двух детей, которые будут жить если не в лостатке, то хотя бы в отдельных комннатах в хорошей квартире. А так, отдать бездетной сестре ребенка, то, что ОНА ТО КАК РАЗ НЕ МОЖЕТ даже за деньги - иметь родного ребенка, и ничего не получить для уже имеющихся детей от сестры, которая в состоянии заплатить. Нет, тогда смысла в таком обмене нет.

А продать своего ребенка за цену квартры в деревне - это нормально? Как потом этому ребенку в глаза-то смотреть?

А как она будет этому ребенку смотреть в глаза, если эти глаза будут расти в другой семье и в другой стране?

Автор, это сегодня с пеленками да папмперсами ей тяжко и ребенок не мил, а завтра что будет? Вы не хотите из ДД малыша взять? Явно будут конфликты на эту тему и не дадут вам близкие стать мамой малышу, теткой и будете!

имхо, это отличный выход и для вас и для сестры, а главное - для малыша, если его мать не любит. Но вы должны помнить, что ваша сестра живет оч. давно в других условиях и ребенок, которого она вам отдаст может стать разменной монетой, посему. давать реальные блага сестре только после оф. усыновления - покупать ей квартиру тогда, когда вы будете официальной матерью и обратного хода не будет. Обговаривать с сестрой все детали. Ну и квартиру сестре дарить, чтобы ее муж не мог на нее претендовать.

Чтобы официально (а если не официально, то сестра может периодически вас шантажировать) всё это провернуть нужно обращаться в органы опеки, ребенка заберут на несколько месяцев и какое уж там решение вынесут не известно. И никакой гарантии, что вам отдадут его заграницу. То есть вам в идеале нужно устраивать театральщину а-ля квартира в России, наличие работы и всё такое. Я могу ошибаться, но недавно что-то подобное читала.

Совершенно необязательно. Сестра имеет право дать разрешение на усыновление своего ребенка другим лицом. Она в этой ситуации прав лишается лишь после суда по этому самому усыновлению.

Ну, хорошо если так. Просто буквально недавно читала, что не всё так просто (как всегда в нашей стране). Честно говоря была сильно удивлена:( По любому, имхо, автору нужно нанять прежде всего хорошего юриста, чтобы соломки подстелить и от проблем со стороны сестры, и со стороны опеки.

Законодательство об усыновлении в России - одно из самых простых в мире. Тем более, при родственном усыновлении.

А разве не просто это всё исключительно, если родители умирают? А вот если они есть, но отказываются от своих прав в пользу другого, не усложняется ли эта процедура всевозможными проверками -типа ребенка родители продают (а на деле ведь так оно и есть - квартира за ребенка) и всё такое.

Нет.

а как мы можем предугадать как онесется ваша сестра? я думаю, раз она не любит - предложите, почему нет? ребенку сказочно повезет.

А почему бы вам не помочь им с квартирой? Может за положительную карму и вам ребенка дали?? Вы преследуете корысть. Ребенок это не собачка. Подумайте об помощи сестре с жильем. Может и у вас появится шанс.