Долг платежом красен?

вы всегда помогаете исключительно выгодным людям? а если выгоды не будет, то оставите без помощи? вот это и есть потреблядство

Я помогаю если могу помочь, и не важно выгоден человек или нет. Но если этот человек потом откажет мне в помощи (разные ситуации бывают), то больше помогать я не буду.

так если вам не важно, выгоден человек или нет, то почему потом ждете от него отдачи и отказываете в случае отказа?

Я не жду и не планирую в тот момент когда помогаю. Но если вдруг мне понадобится помощь или услуга (а может и не понадобится) и мне откажут, то извините. Я не служба спасения и не мать Тереза. Себя использовать тоже не дам.

Простите, вы социопат? Речь идет о матери. Вам пофиг, жива она или нет?

В ветке уже давно тема ушла от матери и разговор о людях. Вы читать умеете?

ветка начинается с упоминания хосписа для больной матери, речь именно про помощь матери а не посторонним

и? это я и писала, речь про мать в том числе, помощь которой светит лишь если от нее есть выгода.

Это не выгода, это взаимопомощь.

помогать исключительно тем, кто что-то дает в ответ, а если не помогли то перестать помогать - это не взаимопомощь.

А что по вашему ВЗАИМОпомощь?

пустой звук, я матери помогаю априори, не думая, как с нее что-нибудь поиметь под лозунгом взаимности.

А ваша мама вам ни в чем не помогает? Приставка "взаимо" предполагает встречный процесс двух субъектов. Не ожидание взять, а желание дать. С двух сторон. Иначе игра в одни ворота. Даже лежачий больной ДАЕТ своим близким, если хочет (знаю точно, моя парализованная прабабушка единственной подвижной ногой люльку качала). А уж бывший больной в ремиссии, у которого есть силы и энергия "пожить для себя" - тем более. Если не хочет помогать в ответ на полученную помощь - какая тут взаимность? Это потребление.

и вас спрошу, жизнь матери важна лишь пока она может что-то дать? а если не может, то перестанете помогать?

Матери разные бывают. В моей семье такая ситуация-дикость что дети отказывают родителям, а родители детям.

т.е. от своей больной матери вы будете требовать нужную вам отдачу? наплевав на ее мнение?

Требовать? Вы где это увидели? В моей семье бабушки внуков любят и время проведенное с ними не считают проведенным зря. Я не попрошу, выкручусь сама. Но мои родители сами, без просьб будут помогать, так же как и я им.

вы написали, что если вам не помогли, то и в больше помогать не будете. Вы помогаете матери только если вам это выгодно?

Вы издеваетесь? Речь о людях в принципе шла. Другим людям да, не буду помогать. В моей семье такое невозможно. Читайте уже что написано.

это вы издеваетесь, я прямой вопрос задала, вы уже который ответ все юлите и юлите, не даете прямого ответа

Я помогаю близким людям. И не считаюсь, кто кому больше или меньше помог. Те люди, которые меня бросают, которым я безразлична, просто перестают быть близкими.

речь о больном человеке, которого заставляют сидеть с новорожденным, на что не каждый здоровый согласится.

Речь о 50-летней женщине в ремиссии. Это не больной человек, у нее поди даже инвалидности нет. Не богатырского здоровья, конечно, но ничего запредельного от нее и не просят. Немного напрячься, чтобы помочь дочери наверстать потерянное за те годы, что она матери жизнь спасала - это слишком много?

Ремиссия это и есть больной человек. Какая инвалидность? Она может начать умирать в любой день.

Любой из нас может начать умирать в любой день. И что?

От рака? Я нет. А мама автора - да, потому что у нее рак.

Рак может быть у любого и в любой момент. И кого-то будет некому вытаскивать в ремиссию, как маму автора.

И что? Такие больные десятки лет живут.

Не после 50-ти.
Ну то есть вы готовы поэкспериментировать на своей маме, у которой ремиссия может закончится от любого перенапряжения, проживет ли она еще 10 лет или нет?
Да не дай бог таких детей.
Лучше уехать от таких подальше и подыхать без них, потому что лучше никакой помощи, чем неискренняя помощь.

Конечно, когда помощь уже получена и жизнь на несколько лет усилиями дочери продлена - "лучше никакой помощи". Ну и не брала бы, раз не готова быть благодарной.

Ну так не зря говорят что оказанная услуга ничего не стоит.

Я тоже читаю и офигеваю, кто таких скотов растит. Они же ненавидят родителей.

непорядок! нужно добить.

Отсутствие официальной инвалидности - это не показатель здоровья, особенно сейчас. Сейчас вообще список заболеваний, подпадающих под инвалидность, сильно сокращен. Сидеть с грудным ребенком - это не немного напрячься, это большая нагрузка, даже для молодых и здоровых. Моя мама не была официально инвалидом, но она была больным человеком, я видела, что с моей дочкой ей не справиться, поэтому даже в голову не приходило взваливать г,а нее эту нагрузку.
Взаимопомощь -это прекрасно, но надо все-таки оценивать, по силам ли человеку эта самая ответная помощь....

Ну да. Но здесь-то даже сама мама не считает, что ей не под силу. Она просто не хочет.
У меня, наверное, не слишком большой опыт общения с раковыми больными в ремиссии, но пару десятков человек знаю. Ничего непосильного в просьбе дочери не вижу.

Вы не видите, а я, помня свою маму, вижу. Моя мама просто не успевала за спокойным, но в силу возраста шустрым, полуторагодовалым ребенком. Ей было физически тяжело, хотя она была готова мне помочь. И она помогала, но делала то, и а том обьеме, что был ей по силам. В конце концов, оставлять ребенка с человеком, который с ним физически не справляется, небезопасно для самого ребенка. Моя мама это прекрасно понимала, и я понимала.

Возможно. Но тема не о вашей маме. В первом посте автора, равно как и во всех последующих, нет ни слова о том, что мама там немощная, и я вполне могу в такое поверить. Есть только один мамин аргумент "не хочу, буду жить для себя".

Да какая разница, о чьей маме тут речь? Мама не немощная, она человек с онкологией в ремиссии,смотреть на нее, как на абсолютно здорового человека, это ошибка. Она нездорова физически, это как минимум. И ремиссия может закончиться а один момент. Вот коллапснется мама а тот момент, когда к нее будет внук на руках, и что дальше?
Мамины аргументы побоку, но надо реально смотреть на вещи. Дочь ожидает от матери, что та возьмет на себя ребенка, потому что ждать из декрета дочь на работе не будут. А это полноценная нагрузка няни фулл тайм, а не просто чуть поднапрячься. На такую работу здоровых женщин берут. Может быть, попроси дочь мать посильно помочь, ответ матери был бы другим. А сейчас она понимает, что полную нагрузку ей не потянуть.
Кстати, маме не пятьдесят, в первом сообщении сказано, что ей было пятьдесят, когда она заболела.

Я, конечно, судить не берусь, но у нас люди с онкологией в ремиссии живут плноценной жизнью - работают, занимаются спортом и бегают марафоны, т.е. берут от жизни все. Как-то даже язык не поворачивается их назвать инвалидами или немощными.

У вас это где? У нас и без ног марафоны бегают, это ж не значит, что любой безногий может пробежать марафон..

Личный выбор, некоторые и с ногами марафоны не бегают, и не всегда из-за слабого здоровья.

Естественно. У меня две ноги, но я марафон не побегу, во всяком случае, добровольно. Бегать марафоны - это личный выбор, а не обязанность.

Ну и мама автора свой личный выбор сделала, и продиктован он отнюдь не немощью.

А вы видели ее результаты обследований, чтобы с такой уверенность утверждать об отсутствии немочи?

А вы видели? Чтоб утверждать о ее немощи?
В постах автора нет ссылок на плохое здоровье в настоящий момент, мама отказалась, чтоб "насладитьска жизнью, сколько там осталось".

А я ничего и не утверждаю, кроме того, что работа няней фулл тайм может быть маме не по силам. Она бывает не по силам даже людям без онкологии в анамнезе. В то время, как другие а этом возрасте бьегают марафоны.

Ну судя по описанию автора мама как раз и собралась бегать марафоны, ей не до внуков теперича.

Возможно. А возможно, хочет просто пожить, автор не уточняет, что мама вкладывает а понятие "пожить полной жизнью".

Это я могу "коллапснуться в один момент" с моим инсультом в анамнезе. А рецидив рака в две минуты не бывает. Так что будет время понять, что делать дальше.
Не, ну если она предпочитает разбираться потом с рецидивом сама - вперед. Понятно же, что дочери будет не потянуть двоих детей и уход за матерью, а зять так и вовсе ничего не должен. Это в прошлый раз они выше головы прыгали, думали, что родного человека вытаскивают.

Ну да,вы коллапснуться можете ,а человек в ремиссии нет, у него давление повыситься от нагрузок никак не может. На нем можно и нужно пахать, чтобы все затраты отбить.

Я думаю, что это личный выбор. Некоторые бабульки до 90 скрипят и с правнуками, и на огороде, а некоторые уже к 50 наработались. Из описания понятно что мама автора вполне себе поправилась и довольно неплохо себя чуствует, вот только приоритеты поменяла - имеет право чо уж.

Значит, и предмета спора нет. Некоторые бабульки и без рака в анамнезе с внуками ни сидят.

Ну так о чем и речь. Только как-то смешно потом надеяться на любовь и поддержку внуков, когда опять прижмет.

Моя мама получила мою помощь и поддержку независимо от количества отработанных на меня трудрдней. Надеюсь, я тоже получу, если буду нуждаться. Если не получу - значит, неправильно воспитала, буду пожинать плоды собственных ошибок.

Ну да, ну да, вся семья, включая зятя, должна свои интересы задвинуть, и на маму всю дорогу пахать. Только кто за автором горшки мыть будет, если она ребенка не родит?

Откуда я знаю, кто за автором будет мыть горшки?

Ну так, если по вашей логике дети должны родителям по гроб, то и автору надо успеть детей нарожать, а то кто ж знает как оно в конце будет.

Нет, это не по моей логике, не нужно мне приписывать то, что вам хочется мне приписать. По моей логике нельзя требовать от человека больше, чем он в силах сделать. Даже, если этому человеку была оказана помощь раньше. Как-то так.

Так тут дело не в силах, а в нежелании.

Ну ок, нет у матери желания помогать. Силой не заставишь, это же очевидно. Или потом реально возможно матери сказать, вот ты мне тогда не помогла, и я тебе помогать не буду?

Будет. Но не на разрыв бросая все.

+1 а тоже по мере сил и возможностей, не ущемляя свое желание пожить. И результат будет какой получится.

Про отсутствие у матери сил ничего не написано. Только про отсутствие желания. Уж кому как не дочери, по сути поднявшей мать на ноги, судить, до какой степени мать "в силах". Раз просит - значит отдает себе отчет. Второй то раз пройти тот же ад ей явно не хочется.

Мало ли о чем не написано топик-стартером, чтобы подать информацию в нужном ей свете.... Объективно есть мать в стадии ремиссии и есть дочь, которая хочет, чтобы мать взяла на себя обязанности няни фулл тайм. Все остальные подробности каждый читающий добавляет в меру своего понимания.

Сама придумала, сама поверила. Где у автора написано что мать в немощи и физически не в состоянии помочь?

Потрудитесь держаться в рамках, если желаете продолжать со мной разговор, либо переключитесь на кого-нибудь другого. Где у автора написано обратное?

Формулировка "пожить для себя" ни о чем не говорит?

Нет. Мы все живем для себя. Если вы скажете, что вы живете ради спасения человечества, я вам не поверю.

Господи, ну пусть не пашут,впечатление, что тут социопаты собрались. Мама живая не нужна, без функции няни? Просто, потому что мама? Потому что целовала, косички плела, лечила, любила? Потому что к ней в детстве дочка прижималась, когда было страшно или плохо?

А дочка счастливая и здоровая не нужна, хотя бы чтобы снова прижаться к ней, когда будет страшно и плохо? Зять, способный наконец отдышаться немного, чтобы снова рассчитывать на него материально - не нужен? Внуки тоже не нужны?

А мать нарочно заболела и взвалила эту нагрузку на дочь? Рак - это ведь так весело.

А какая связь? Сейчас она относительно здорова. Однако пальцем не хочет пошевелить, чтобы дочь хотя бы кусочек упущенной своей молодости прожила так, как мечтала.

3 года в зрелом возрасте - это уже упущенная молодость ?

Нехилый ее кусок. могла уже иметь садовского ребенка или хорошую должность с зарплатой.

Угу, карьера так и прет, работается хорошо, когда мать загибается от рака.

ну а что прикажете самоубиться всем? Ну принесла дочка себя в жертву, молодец, хорошая дочка. А мама поправившись повернулась к ней спиной, хотя может помочь восстановить статус кво и поддержать дочь в желании таки поработать, хоть и три года спустя.

Рак - это беда, для заболевшего и для семьи. Жить , екни в чем не бывало, у нормальных людей не выходит. Мать больна, она в ремиссии, но больна, трудно, печально, но логично искать другие ресурсы

и не только дочери, но и матери. про запас так сказать. у семьи дочери в поисках ресурсов для себя на мать их может и не хватить. объективно.

Относительно здорова - понятие довольно относительное

Именно. Любую из нас обследуй - 99% окажутся "относительно здоровыми", у каждой свое. Что не мешает работать, рожать и лазить по горам некоторым.

Относительно здорова и пережившая химию и имеющая онкологию, пусть отсроченную, ну вот совсем не одно и то же

"Молчи, грусть!" Об этом уже и речи нет, тут уже вопрос, чтобы хотя бы посильный груз на маму-должника взваливали, в порядке компенсации оказанной помощи....

Впечатление, что у людей либо родителей не было никогда, либо эмоциональный центр частично отрафирован. Мать вытягивают - не одолжение делая, а потому, что, все внутри холодеет от мысли, что мать можно потерять.

То-то и оно, что были и есть. И в страшном сне не приснится, что мама может сказать "крутись сама, я хочу для себя пожить".

Да... Я вот сижу и думаю, боже, если бы только моя мама была жива... Пусть бы ничего не делала, но лишь бы только жила.... Побыла рядом еще немного...

Также думаю, только о папе, был бы жив....

А ваш папа тоже на вас плевал с высокой колокольни? Или все-таки вы ему были не безразличны?

С чьей точки зрения? С вашей - может и плевал, вы все с ног на голову умеете перевернуть, с моей - был моим любимым папой.

Почему вы считаете, что мать там всю жизнь не сделала ничего хорошего для дочери и не достойна затраченных сил? Если бы она делала для дочери по положенному по закону минимуму, уверена, тут бы об этом написали. А так наверняка и кусок получше отдавала, и шмотки модные покупала, и во время учебы в институте содержала, и с внуком помогала. И даже жилье после ее смерти дочери отойдет.

Экая вы неблагодарная, а три года когда автор ночей не спала, за мамой ухаживая, уже не считаются?

Считаются. Что думает дочь - не знаю, а вот рассуждения оппонентов удивляют, мягко говоря.

Ок. Конечно, лучше не пахать на человеке. Вы будете считать нормальным, если дочь будет поступать точно так же, когда наступит рецидив (а при этой болезни скорее "когда", а не "если")?
Да, возможно, помогать. Но посильно. А какие там силы у уже немолодой женщины с двумя детьми. Дом с детьми и мужем, работа, ну и себя не забыть (а как же иначе, она же тоже человек). Так что маме останется, пожалуй, пара звонков с ободрениями в неделю. Ну и в гости раз в месяц, можно даже что-нибудь вкусное привезти.

Если дочь будет на мне пахать, потому что когда-нибудь я слягу и мне потребуется помощь, я точно буду знать, что когда-то накосячила а воспитании..

Вы не ответили на вопрос. Вы ратуете за то, что мать надо беречь, нагрузки делать посильными, а это непосильная.
Я спросила - нормально ли то, что дочь тоже надо беречь и ее нагрузки тоже нужно делать посильными?

Встречный вопрос: это мать ее сделала беременной, чтоль? Грудной ребенок - не для всех посильная нагрузка, по-моему, это очевидно.

Так и мать больной не дочь сделала. Но почему-то решила, что болезнь матери - и ее задача тоже. Просто потому что они семья. Дочка маме видимо не семья, увы.

Мать решила? Она заставила дочку за ней ухаживать?

Нет, конечно. Она отчаянно отказывалась от ухода, хотела сама-сама организовать себе процесс лечение и выздоровления. Но дочка ей не дала. Намеренно в квартиру к лежачей въехала, по больницам насильно возила и вообще измором взяла. И все для того чтобы через 3 года забеременеть и мать "в рабство" взять. Корыстная такая дочь. Надо было просто оставить в покое маманю, дать "пожить для себя"

Ну пусть теперь матери предъявит счет к оплате, чо уж....

мать сама должна понимать, что дала ей дочь и чем пожертвовала. и САМА предложить ответную помощь и поддержку. Хотя бы для себя самой, глядя в не столь отдаленное будущее. Если она нормальный человек. Но она прежде всего эгоистка страшная.

Может так, может нет. Возвращаясь к началу дискуссии, я не против взаимопомощи. И даже не против отдачи долгов, как материальных, так и моральных. Я только о том, что, ожидая этой самой отдачи, нужно трезво оценивать возможности человека. Возможно, дочь переоценивает мамины возможности.

А возможно мать просто эгоистка и отчаянно плюет в колодец.

Возможно.

С чего вы взяли. что мать ДО этого не помогала? Может она там напахалась на доченьку уже.

С того, что в 50 женщины обычно еще трудоспособны и работают. Когда она успела напахаться?

Так может на работе и пахала, чтобы выучить доченьку, потом чтобы денежек подкинуть. А в выходные с внуком помогала.

А может и нет. В любом случае дочь в догу не осталась и зять тоже. Так и должно быть в семье.

Если бы она плевала на дочь, никто бы ее не тянул.

Так она наплевала уже после того, как вытянули. Потом будет удивляться, что тянуть больше не хотят.

Еще раз спрошу: мать не имеет права отдохнуть после тяжелой болезни? Она, по-вашему, не заслужила за свою долгую жизнь, чтобы ее вытянули просто так, безо всякой мысли использования ее рабской силы в будущем?

Права в классическом смысле имеет ровно столько же, сколько дочь - на помощь с ребенком. То есть по вашей логике - нисколько, никакого права. Все что получила - ее удача. Может быть, однократная.

Вы очень странно представляете себе мою логику.

Да какая разница, беременность есть. Сейчас мать откажет и дочь выкрутится, выхода у нее нет. Но рецидив-то, скорее всего, будет рано или поздно. Запредельная нагрузка это не ребенка родить - это бросить работу, фактически бросить мужа, привезти ребенка в квартиру к лежачему больному и вместо жизни горшки выносить. При этом просирая, кстати, не только свою жизнь, но и жизни своих близких.
Вы-то на вопрос ответите? Считаете ли вы естественным, что при рецидиве дочь будет помогать матери по мере своих сил, не рискуя и не спуская свою жизнь в унитаз?

Дочь сама выбирает свои нагрузки, в частности, детей, работу ту или другую, и так далее. Если ей эти нагрузки не под силу, то как они могут быть под силу ее матери, которая старше на 20+ лет и больна?

И все-таки не совсем понятно, на какие деньги банально планирует жить мать, если взять на себя часть нагрузки дочери не хочет? Ну сдозирует сейчас дочка нагрузку, не пойдет на работу. Что мама кушать будет? Зятя доить?

Как всегда, полностью согласна. Нечего добавить.

У меня нет однозначного мнения на ситуацию, не осилила весь топ, но есть категория людей, как мой папа. Он у меня инвалид, не лежачий, ходячий, но вот у него давление какое то то туда резко, то сюда, почки там, много всего. И вот он дома - мама от него вешается просто, он то в агрессию впадает, то чуть не плачет как ему плохо, то еще что, но как только на горизонте появляется мой сын, папА берет себя в руки, ну вариантов нет просто других. и как то сразу переключается на ребенка, ему это как раз на пользу. Я не злоупотребляю, и видятся они крайне редко, но у нас вот так. Когда есть какое то важное занятие или дело больной человек может переключить свое внимание. Но это должно быть личное желание, в описанной ситуации если мама не хочет, то и не заставишь, и опять заболеет не бросишь все равно...