по мотивам общений/необщений с аутистами

У нас в семье в данный момент разыгрывается драма.

2 года назад моего папу парализовало, год назад мама перенесла инсульт и тоже практически не ходит. Последний год для всех нас был очень тяжелым, почти весь уход за родителями все дружно взвалили на меня, т.к. я не работаю. Но у меня помимо всего прочего дочь на 4 курсе, сын только-только поступил и младший сын в 7 классе, которого тоже надо возить то на хоккей, то на курсы.
Летом я подняла вопрос о найме сиделки для родителей, но на это нужны деньги, т.к. требуются 2 человека, которые будут сменять друг друга. В итоге, брат с женой отказываются участвовать материально в этой затее. Хотя они уж лет 5 как не бедствуют - переехали в Москву, снимают там квартиру, сноха не работает, живет в свое удовольствие, детей нет. Но на мать с отцом денег нет при этом.
В начале декабря мы с ними встречались, они предложили со своей стороны оплачивать родителям дом престарелых. По факту это богадельня, потому что на достойный дом пенсионеров у меня денег нет, а надо с меня в 1,5 раза больше, чем на сиделок. А тот дом, что мы можем себе позволить... Я не смогу перевезти туда родителей, они это не заслужили.
Долго мы все это выясняли, обсуждали. Они не видят ничего зазорного в этой богадельне. Но у них и свой интерес - квартира родительская отойдет нам с братом напополам, они планируют сразу туда въехать со своей съемной.
И вот накануне нового года я эту ситуацию обсуждала со старшими детьми. Они тоже не видят ничего такого, чтоб сбагрить бабушку с дедом за 100 км от Москвы. Но самое ужасное, они считают, что и больных родителей нужно тоже переводить в подобные заведения. Т.е., мои собственные дети уже сейчас точно знают, что не будут заботиться о нас с мужем.
И теперь выясняется, что за последние 20 лет моим детям внушила эти мысли сноха в отместку за прошлое.
20 лет назад у брата с его женой выяснилось, что их трехлетний ребенок имеет пороки развития, в т.ч. и умственные. Ситуация тогда в стране была и без того напряженная, а тут еще и сноха осталась без работы. В общем, родители наши настойчиво убедили от ребенка отказаться, приглашали на дом к ним врачей, чтоб те тоже убеждали, там какие-то проблемы с садом были. В общем, спустя год сноха подписала отказную или что там. Детей больше у них не было, все свое общение они переключили на племянников. 10 лет назад их ребенок погиб из-за несчастного случая. Сноха тогда обвинила в случившемся маму. Кричала, что ее дочь могла бы быть сейчас жива и здорова, т.к. времена изменились и теперь такие дети могут и учиться со всеми, и жить как все. Но у них время уже было упущено, ребенок там был в крайне тяжелом состоянии. Но ведь ее никто не заставлял отказываться, она сама подписала все документы.

Уже неделю я не общаюсь ни со старшими, ни с братом. Праздник не отмечала, нет настроения. Младшему запретила встречаться с дядей, чтоб хотя бы его не потерять. Старшие дети полностью на стороне брата и снохи и я понимаю, что надежды на них у меня никакой нет. Сегодня и муж завел разговоры о том, что родителям будет лучше в доме престарелых, там они буду круглосуточно под присмотром и мне не надо будет разрываться на 2 дома. Я не смогу отказаться от родителей.
Ходила к юристу, родители смогут подать на брата на алименты, но у него оф.зарплата 15тыс., там этих алиментов будет слезы. Он и так дает эту сумму сейчас. Но это крайне мало, это просто ничто.
Муж проводит теперь параллели между тем отказом от больного ребенка и нынешним отказом от родных родителей. Ставит мне в пример сноху, которая не согнулась под горем, выстояла и выжила.

Сумбурно очень. Мысли сейчас не выстраиваются как надо...

Вы дочь на 4 курсе и сына на 1-ом считаете детьми, за которыми надо ухаживать?! Вы в своем уме?
При чем тут сноха, которая что-то там внушила? Это ВЫ воспитали эгоистов-инфантилов. И растите третьего. Масика в 13 лет надо куда-то возить, сам он не может, бедная мася. Вы его потеряете тоже, даже изолировав от брата. Просто ВЫ НЕ умеете воспитывать чутких, отзывчивых и ответственных людей.
Ваши дети на стороне брата не потому, что с ним согласны, а потому, что не хотят трудностей и забот, хоят сиську до сих пор.
У брата и снохи своя темная история с родителями, своя правда. Забудьте о них в вопросе ухода.
Несите свой крест как положено. Вам, небось, с вашими детьми родители помогали? И лошадок своих здоровых привлекайте.
Не захотят? Никакой помощи им ни сейчас, ни в будущем.
А вообще, чтобы вами не помыкали, надо работать.

ппкс

+1000 Жесть, а не отношения в семье.

+ 1, да и сына в 7 классе (14 лет) по кружкам надо возить(!!!)

Ну они в России живут ,а там детей самих опасно отпускать вечером ,так что не надо ерничать.

где не опасно? уж не в европе ли?

+ 1. Везде опасно, но в 14 лет дети могут сами пользоваться общественным транспортом.

Вау!!! Префект сказано лучше не скажешь я написал внизу тоже самое не читая то!!' На 500% с вамибольше всего понравилось про 4 курс 1 нянчить и мастика на хоккей??!! А еще про запретила 14 лет му с дядей общаться;) автор думает что она Господь Бог может кому то что то запретить??:) люди смешные:) думают они могут контролировать все и все 4 курс 1 и 14 лет ой блажен кто верует

у племянника хоккей, первая тренировка 6 утра, какой транспорт общественный?

Обычный. Автобусы ващет с 5-30 ходят, а то и раньше. Метро тоже.

В 5-30 нужно уже там быть и открытие и первый поезд это немного разные вещи, специально посмотрела у них первый поезд в 5-42, ехать 45 минут примерно, или вы считаете с открытием метро ребенок телепортируется к нужной станции?

Хоккей - это важно, да. А родители в доме престарелых перекантуются.

Родителей продав квартирку на которую роток брат открыл, можно устроить в хороший дом престарелых.

И я подпишусь.

а мама в разуме?

Получается, ваши дети, уже взрослые которые, к бабушкам-дедушкам и к вам ничего такого не испытывают, что бы было желание помогать и заботиться. Нельзя настроить или не настроить, просто в человеке есть любовь или нет. Ваш брат тоже любви к родственникам не испытывает.
Остаетесь только вы, если любите родителей. Или дом престарелых.

Ребёнок в 7 классе а вы его куда-то там возите???
Вы вообще йопнулись?
У меня ребёнок с детства мог выгибать любые вне школьные занятия. Я корректировала только в сторону "одно - для тела, другое для ума". А что именно он будетделать - да хоть на луну летать. С одним условием, что на все регулярые занятия добирается сам.

Почему вы считаете, что ваши родители не заслужили находиться в таком состоянии в богодельни? Ведь они ни в чем невинного беззащитного ребенка отдали без зазрения совести, заставили сноху подписать документы. Вот ведь есть справедливость на этом свете однако!

Подпишусь. Ужасное ощущение от всей этой семейки. Бррр

Бабушка с дедушкой никак не могут заставить нормальных папу с мамой отдать ребенка. Только родители решают судьбу ребенка, только они несут ответственность.
Сноху под дулом пистолета заставляли подписать документы ? И , кстати, наверно не ее одну, такие документы оба родителя подписать должны. Обоим грозил расстрел, если не подпишут ?

Ну расстрел не расстрел, но, к примеру, перспектива оказаться на улице. Неизвестно чем их шантажировали. И какова была степень отчаяния двух молодых родителей, которых оставили все.

"перспектива оказаться на улице" - т.е. молодые родители планировали жить на шее у свекров? Ну так они могли оказаться на улице и со здоровым ребенком.
Когда люди заводят своих детей подразумевается, что они сами в состоянии заботиться о своих детях. И никакая степень отчаяния их не оправдывает.

Решение родить ребенка принимают двое, они и несут за него ответственность. А не какие-то "все"

Это когда со здоровым ребенком, то нетпроблем. А когда с инвалидом, которому ни сад, ни школа не светит + нужны специалисты + аренда жилья и все это отшлифовано дефолтом 98-го, то ноупроблем трансформируется в ноуэй.

+1

Как испытаете на себе степень их отчаянья, так расскажите, как оно.

Вы хотите сказать , что вас кто-то может заставить сдать своего ребенка в ДИ ? Правда? Вы сами не хотите, а кто-то другой вас заставит? Серьезно ?

Вынудить можно к чему угодно. Даже к убийству. Или самоубийству. Вы попробуйте попасть в точно такую же ситуацию в 20 лет - без денег, работы, поддержки семьи, перспектив к излечению и под давлением людей, которые имеют рычаги этого самого давления (как материальные, так и в силу высокой квалификации, в данном случае врачебной). И потом поговорим.

К сожалению, или к счастью , я не могу вернуться в свои 20 лет, а потому не могу попробовать попасть в точно такую же ситуацию.
И я даже не говорю, что я никогда бы не поступила так со своим ребенком. Но в чем я твердо уверена - ответственность за ребенка всегда лежала только на нас с мужем. какое решение мы бы ни приняли - это было бы только наше решение.

Кстати, по поводу убийства и самоубийства - все тоже самое. Как бы не вынуждали, окончательное решение человек принимает сам ( естественно, речь о психически здоровых людях)

легко рассуждать, как оно правильно и как оно должно быть.
думаю, брат со снохой испытывают чувство вины всю свою жизнь. да, на их совести, что поддались давлению, не устояли.
но это все равно никак не отменяет гадства тех родителей, которые устраивали давление на них, привлекая и врачей - вот что основное, о чем все говорят.

Не все. Не вижу никакого "гадства тех родителей". Те родители поступали в меру своего разумения, желая своему сыну со снохой только хорошего.
Возможно, они ошибались, все люди ошибаются, бывает. Но пытаться повесить на них ответственность за решение взрослых людей, сына со снохой, как тем поступить со своим ребенком - более чем несправедливо.

а кто на них вешает ответственность? вы с чего это взяли???

Например этот анус "Почему вы считаете, что ваши родители не заслужили находиться в таком состоянии в богодельни? Ведь они ни в чем невинного беззащитного ребенка отдали без зазрения совести, заставили сноху подписать документы. "
http://eva.ru/topic/63/3469438.htm?messageId=94102449

и вот еще анус - http://eva.ru/topic/63/3469438.htm?messageId=94105522

и что не так сказали? про то, что они таки давили на сына и сноху, чтобы те сдали ребенка, нельзя говорить??? а почему?

Говорить можно все что угодно. :) бла-бла-бла- бла

Ну хорошо, трактуйте это как "сделали все от них зависящее, чтобы беззащитный ребенок оказался в ДИ". И что из этого не правда? Если бы не активные действия этих людей - ребенок бы там не оказался.

"Если бы не активные действия этих людей - ребенок бы там не оказался." - Откуда вы это знаете ? Ваши домыслы ?
А я , напротив, думаю , что ребенок в любом случае там оказался. Но горе-родителям, брату автора с женой. не хочется признавать , что ребенок - это их ответственность.
Гораздо приятней прикрыться давлением свекров - свалить на них вину за то, что ребенок оказался в ДИ. Ну, на них же давили, а они бедняжки не смогли сопротивляться

факт остается фактом - дед-баба приложили все свои усилия, чтобы ребенка сдали.
для них это было нормальным.
сейчас нормально то, что и их сдадут. все закономерно.

а с чего вы взяли, что брат и сноха чем-то прикрывается? я вот считаю, что они считают себя виноватыми.
но и делать вид, что родители белые и пушистые и как будто ничего плохого не делали и не говорили - зачем?

"а с чего вы взяли, что брат и сноха чем-то прикрывается?" - я это взяла из первого поста автора "Сноха тогда обвинила в случившемся маму. "

Естественно, я могу думать так, а вы - совсем иначе. Белых и пушистых - таких на свете вообще не бывает. Родители автора делали и говорили то , что считали правильным и наилучшим для своего сына с женой.
Хорошо это или плохо - желать для своего сына добра, как ты это понимаешь ?

Я не берусь судить

нет слов... двойные стандарты.
жестокие и несправедливые. давить, чтобы сдали ребенка - это желать сыну добра... (((

ну и сын сейчас хочет им самого лучшего, он считает, что в специализированном учреждении уход будет лучше - "Хорошо это или плохо - желать для своего родителя добра, как ты это понимаешь ? Я не берусь судить" Вот и не судите.

Нет никаких двойных стандартов : " давить, чтобы сдали ребенка - это желать сыну добра... " - ну , вот так они думали , что по-вашему они специально хотели своему сыну гадость сделать ? Серьезно ?

И сын вправе считать , что в специализированном учреждении уход будет лучше - я разве с этим спорю ?
В чем несправедливость?

И , да, повторюсь, что не берусь судить. Тут без меня столько желающих и осудить, и приговор огласить.

сыну добра может и желали, но не могли не понимать, что с ребенком обходятся жестоко. или это не важно? с ребенком можно как угодно, это не считается?

Я не знаю, я в чужие головы забраться не могу. Вполне возможно сын для них был много важнее внучки, разве так не бывает?

ну вы же "забираетесь в чужие головы", когда предполагаете, что брат-сноха все равно сдали бы ребенка, даже без участия старших.

сын важнее внучки - бывает.
это оправдывает их жестокость по отношению к ней?

Предполагать и я , и вы можем все что угодно. Это не запрещено. Чью жестокость? Жестокость родителей по отношению к своему ребенку ? Не знаю, не могу судить.

В любом случае судьбу ребенка решают родители, пока они живы. Бабушки/дедушки при жизни родителей имеют только совещательный голос, или вообще никакого.

Сноха обвинила свекровь в этом в момент смерти своего ребенка. В состоянии аффекта. И не так уж она была не права. Если бы им тогда оказали хотя бы не такую же поддержку, как автору с ее здоровыми детьми, но по крайней мере не давили - ребенок возможно бы не умер.

Брат автора сейчас делает и говорит то что считает правильным и лучшим для своих родителей. Несмотря на все ошибки и низости, которые они совершили.

"Если бы им тогда оказали...... ребенок возможно бы не умер" - опять , если БЫ....возможно БЫ.
И никаких низостей свекры не делали, поддержку не оказывали - ну так не обязаны, не считали это правильным, о чем открыто говорили. Ошибались ? Возможно, ошибались.

"Брат автора сейчас делает и говорит то что считает правильным и лучшим для своих родителей" - ну, кто с этим спорит? уж точно не я :)

если бы они только поддержку не оказывали - разговора бы вообще не было.
они давили и приглашали врачей, чтобы убедить и сдать ребенка.
вы принимаете во внимание только то, что вам нравится?

Кстати, возможно, они помогли тем, что спасли семью. Мужики часто сливаются от больных детей. Скорей всего и этот ушел бы, раз такой нежный. Помогал бы исключительно алиментами. И бедная тетя тащила бы одна больного ребенка. А у мужа была б и семья и дети.
Так что тут родители как раз помогли снохе

Помогли конечно, ага:) Их сынок ведь великая ценность. Ради такого и ребенка оставить можно.

Ну так и брат хочет помочь автору - избавить ее от инвалидов на шее и риска развала семьи (ибо ее мужу это скоро тоже надоест). И чего она дура сопротивляется?

Приглашали врачей это прям преступление, да ? "Давили " - как-то очень размыто... Если них было свое мнение и они пытались убедить сына и сноху - что в этом не нормального ?
Многие родители пытаются убедить своих взрослых детей жить по их правилам - ну, и что? большинство взрослых детей живет по своему собственному разумению, разве нет ?

Если бы они действительно хотели - речь бы не шла о сопротивлении в течение целого года. А надавить на 20-летних отчаявшихся людей можно очень легко. Очень. Вам там выше дама написала о своей ситуации. Будь она моложе, не имей своего жилья и поддержи мамы - она бы тоже сдалась.

Я не спорю , что "она бы тоже сдалась". Но эта сдача была бы ее собственным решением. например: я так больше не могу, я сдаюсь.
Конечно, человек вправе принимать любые решения. Но не перекладывать ответственность за них на других людей. Только и всего.

никто не перекладывает. это вы решили, что перекладывает и сами с собой спорите.

Если я сама так решила, зачем мне самой с собой спорить ? :) Никто не перекладывает , вот и славно :)

Вот тоже не могу такое понять. Сестра моя не может простить свекрови, что 25 лет назад та отвела ее на аборт. 1 ребенок уже был, жили у свекрови. Через год получили квартиру и съехали. Но сам факт.... Взять за руку, отвести на аборт взрослого человека!!!!! Связали и усыпили?
А такое часто встречается. "Я не виноват. Это Вася меня заставил".... Детский сад

+100, Трудно признать, что сам совершил ошибку. Переложить ответственость за нее на кого-то другого - самое милое дело . :)

Обстоятельства разные бывают. В данном случае молодые жили в общей квартире, где "молодой" имел прописку и право проживания. Однако, не надо наверное рассказывать, какими простыми способами можно выжить молодых из квартиры, если поставить перед собой такую цель. Со здоровым 3-летним ребенком они бы имели возможность работать вдвоем. А с больным - увы, не имели. Вот скажите, как бы ваша личная мама поступила в подобном случае? У вас ребенок инвалид, работать вы не можете физически, муж ваш на жизнь, лечение и реабилитацию ребенка и аренду жилья заработать тоже не может физически, ему только 20 лет или чуть больше.
Ваша личная мама предложила бы вам ребенка сдать с дом инвалидов? Стала бы приглашать врачей не с целью найти выход, а с целью вас убедить отказаться от ребенка? Поставила бы вас перед выбором - или откажись или вали из дома вместе со своим "дурдомом"? И как бы вы поступили в данном конкретном случае (только плз без отсылок, что вы бы в нем не оказались). И не забывая, что на дворе 98 год.

"Ваша личная мама предложила бы вам ребенка сдать с дом инвалидов? Стала бы приглашать врачей не с целью найти выход, а с целью вас убедить отказаться от ребенка? Поставила бы вас перед выбором - или откажись или вали из дома вместе со своим "дурдомом"?" - На первый и второй вопрос отвечу : возможно. На 3-й вопрос : у меня был здоровый ребенок и тем не менее было "вали из дома вместе со своим "дурдомом" Ну, в более пристойных выражениях, конечно, но с тем же смыслом.

Причем, ребенку на тот момент не было и года, месяцев 7-8, наверно. Т.е. работать я тоже не могла. Ну и что, свалили на съем. И были счастливы своей самостоятельностью.

И никто на свете не мог бы заставить нас с мужем поступить с ребенком против нашего желания. При этом не вижу разницы - здоровый ребенок или больной - решение все равно принимают только родители. Если они дееспособны , конечно.

Перекладывать ответственность за свое решение на свекров - это низко и глупо одновременно.

Ответственность никто и не перекладывает. Они несут свой крест и свой грех всю жизнь. У них нет и не будет больше детей. Но что это меняет принципиально в отношении вопроса автора? Брат делает для родителей то что считает нужным. И во много раз больше, чем был бы обязан по судебному решению. Так что увы и ах - не подкопаешься. А то что внутри этих отношений осталось - их дело. Полагаю, что и родители, если они хотя бы иногда приходят в сознание, особых подвигов от сына не ждут. И понятно почему.

Полностью с вами соглашусь.

Со здоровым я бы ушла не задумываясь, а сбольным я всерьёз подумывала покончить собой и им за одно. Если что имею и того и того, это вообще не сравнимые вещи.

Сочувствую. И в такой ситуации я бы вполне поддержала любое ваше решение. Но ведь это было бы полностью ваше решение, а никак не свекров. Неважно касалось бы это решение здорового или больного ребенка.

Не зря существует в УК статья "доведение до самоубийства". Вполне себе уголовщина. Несмотря на "полностью самостоятельное" решение самоубийцы. Тут то же самое - решение-то свое, но оно могло быть совершенно другим и с прямо противоположными последствиями, если бы другие люди повели себя чуть иначе.

Вот именно УК статья "доведение до самоубийства", а не принуждение или заставляние, если почитаете статью увидите заметную разницу.
"если бы другие люди повели себя чуть иначе" - вся наша жизнь могла бы сложится совсем иначе. Ну и что? Это значит , что ответственность за нашу жизнь лежит на каких-то других людях? не на нас самих ?

да никто не говорит, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на бабке-дедке. вы цепляетесь за термины, за которые в данном случае цепляться бесполезно.

уже сто раз сказали, что к ним (к бабке-дедке) относятся так, как они и сами считали нормальным - недееспособен, значит в спецучреждение.

Значит, еще как значит. Вопрос только осознания ответственности теми, кто "просто повел себя не так". Когда родители автора давили на сына и его жену, применяли приемы "ниже пояса" - они именно что хотели именно такого, а не иного исхода. Очень хотели, делали для этого все от них зависящее. Без их усилий ребенок не оказался бы там где оказался. И вы считаете, что их ответственности нет?

Да, родители автора хотели именно такого, а не иного исхода. Потому что считали , что именно так будет лучше для их сына и его жены.

Многие родители пытаются давить на своих взрослых детей, причем большая часть пытается давить как раз желая своим взрослым детям добра (бывают , конечно, исключения). Ну и что?
Большая часть взрослых дееспособных детей вполне успешно противостоит родительскому давлению и строит свою жизнь по собственному разумению.

А тех , кто не способен жить своим умом, вполне справедливо называют "маменькиными сынками" ( или дочками), считают людьми отчасти ущербными.

"Без их усилий ребенок не оказался бы там где оказался" - это ваши домыслы. Если бы родители ребенка действительно не хотели отдавать ребенка в ДИ, то и не отдали бы.
По факту : сами этого хотели, но ханжески прикрылись давлением родителей. Типа, мы хорошие, но вот родители-бяки нас бедненьких заставили сдать ребеночка в казенный дом.

В их ситуации и их положении - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. У них на самом деле не было другого выхода. Ну разве что самоубиться и убить ребенка. И ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остался бы в семье и очень вероятно был бы скомпенсирован, если бы родители не проявили такой настойчивости. Вы правы, людям свойственны ошибки. Но также свойственно их признавать и раскаиваться.
Поведение родителей в отношении сына в момент приватизации никак не говорит о каком бы то ни было чувстве вины перед сыном. Скорее наоборот - родители списали со счетов не только внучку, но и сына (непонятно правда за что, он-то здоров). Его бы лишили жилья вообще, если бы могли технически это сделать.

" ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остался бы в семье и очень вероятно был бы скомпенсирован" - если бы да ка бы. Ваши домыслы. Где гарантия , что ребенка не отдали бы и без давления родителей ? Откуда уверенность , что ребенок был БЫ скомпенсирован ?
"Поведение родителей в отношении сына в момент приватизации никак не говорит о каком бы то ни было чувстве вины перед сыном. Скорее наоборот - родители списали со счетов не только внучку, но и сына " - вообще-то автор пишет совсем не так, но вам , наверно, виднее :)

вы предлагаете додумать и додумать негативно про брата и сноху? а почему такая необъективность?
про старших, даже при том, что они сделали, вы глаза закрываете, а про младших даже то, что они не сделали плохое додумываете...:mda

Так что же сделали старшие? Младшие отправили своего ребенка в ДИ. тут додумывать ничего не надо. В чем необъективность?

Гарантия в том, что родители даже несмотря на давление долго сопротивлялись. Если бы они хотели сдать ребенка, им достаточно было бы разовой "индульгенции" со стороны близких. И не понадобилось бы приглашать врачей все такое прочее. О компенсации я написала как о вероятности. Уверенности нет, но даже авторица пишет, что таких детей сейчас умеют компенсировать. Ребенок не был овощем.
Что касается квартиры - а как еще вы могли бы трактовать действия родителей? Неисполнения обещаний? Наделение одного ребенка имуществом в три раза большим, чем второго? Спокойное отношение к тому, что сын вынужден 20 лет жилье снимать в то время как дочь в ус не дует?

" О компенсации я написала как о вероятности.". вот именно , о вероятности. " даже авторица пишет, что таких детей сейчас умеют компенсировать" - нет, автор только пересказала предположение своей снохи. Предположение и только.

"Что касается квартиры - а как еще вы могли бы трактовать действия родителей? Неисполнения обещаний? Наделение одного ребенка имуществом в три раза большим, чем второго? " - не знаю о чем это вы .

Я исхожу из первого поста автора:
" Но у них и свой интерес - квартира родительская отойдет нам с братом напополам, они планируют сразу туда въехать со своей съемной."

т.е. родителей (бабу-деду) вы оправдываете в их стремлении сдать ребенка их стремление во благо? они к хорошему делу подталкивали? а если ошиблись, то ничего страшного, они же хотели как лучше?
вы так что ли считаете?

Я думаю, что родители подталкивали к тому решению , которое они сами считали наилучшим для своего сына. Да, они хотели как лучше, для своего сына в меру своего разумения.

А вы бы разве не посоветовали сыну именно тот путь, который сами считаете правильным ?

Ошиблись они или нет, это только сам сын может судить.

Сын тоже подталкивает сестру к лучшему, по его мнению.

Да мою тетю убедили родители сдать ребенка в дом малютки при рождении, он там пробыл пол года, а потом моя тетя, ездящая туда каждый божий день с молоком прибежала и забрала в охапку, потому что терпеть этого больше не могла

И тетя тоже была без работы и жилья?

Вот и снохе автора никто бы не помешал забрать дочь к себе.. Если бы она действительно этого хотела.

В етой семье ве манипуляторы и папа с мамой которые манипулировали детьми и склонили их отдать ребенка и автор выросла такой же

Слушайте, ну реально, у родителей силы и нервы были подорваны больным ребенком, в психоэмоциональном плане это не то же самое, что взрослый, самостоятельный человек. А тут начался дикий прессинг со стороны всей родни, приобщали еще и врачей. Это нужно быть железным человеком, чтобы выдержать такое и не сдаться. Данные родители не выдержали. Но с себя ответственности они и не снимают. Судя по тому, что больше детей они за 20 лет не родили, себя они не простили и спокойно они не живут. А вот семейка убеждена все еще, что решение правильное и им очень помогли с его принятием. Это реально сродни доведению до самоубийства, когда формально ты весь в белом, а тот сам виноват.

"Данные родители не выдержали" - ладно предположим, не выдержали и сдали своего ребенка в ДИ. Ну , потом время прошло, силы и нервы, подорванные больным ребенком восстановились.

Если они себя не простили и спокойно они не жили - что им мешало забрать ребенка домой через полгода, или через год, или через 3 года ?
Нет , не забрали же. Значит , все их устраивало.

Мы не знаем что и как было, мы даже не знаем, где они были 6 лет.

Конечно, не знаем. Поэтому и не можем осуждать кого бы то ни было.

Да ужас вообще

Согласна! Они именно заслужили. Автор так не считает, может потому, что ее детей старики любят и любили и автору с ними помогали. А сноха вполне может считать и будет права, что гнить им в бесплатном доме престарелых за 100 км. И будет права

Ничего не поняла.
Вы же пишете, что именно ваша семья изначально продвигала образ мыслей "если кто-то доставляет проблемы - избавься от него и спи спокойно". Почему вы обвиняете сноху в том, что этот образ мыслей прижился?

ЗЫ. По мне так очевидно, что хоть как-то рассчитывать на добрую волю снохи по отношению к вашим родителям не приходится.

можно продать квартиру и устроить в хороший дом престарелых на эти деньги
брат этого хочет?
с другой стороны я могу понять и его жену - уговорили отказаться от ребенка? да, вы это подтверждаете
и прощения вашим родителям от нее не будет, даже если решение на тот момент было верным
и что такого теперь предлагает брат, что не предложили его жене ваши родители в отношении ее больного ребенка? ваш муж это тоже понял
так что благородного решения, увы, не будет, тянут прошлые грехи
вариант продажи квартиры родительской в обмен на дом престарелых не рассматриваете?

Сноха ни при чем. Таких детей воспитали вы и ваши родители.
ну и бумеранг, да.

Все вы там хороши... Сноху можно понять, вместо поддержки от ваших родителей она слышала убеждения сдать ребенка в детдом. Логично, что она хочет их тоже сдать побыстрее и подальше и ни о каком уходе самостоятельно речи не идет. Про своих уже больших детей вы пишете так, будто им 2-3 года. "у меня помимо всего прочего дочь на 4 курсе, сын только-только поступил" - это взрослые люди, которые могут и должны оказать вам помощь и поддержку, а не проблемы создавать

Мне понравилось вот это ваше "она сама всё подписала". А ничего, что вместо поддержки и ободрения, она получила давление со всех сторон, чтобы подписать документы. У меня была такая ситуация. Тоже со всех сторон давили и убеждали, что ребенок полный дебил. И поверьте, это ой какая медвежья услуга. На деле - ничо так - 9 класс, хорошист. Так что, в принципе, все основания для мести есть. Карма так сказать.

Не надо возить ни в а хоккей, ни на курсы. Любые кружки должны быть в пешей доступности, остальные это бред воспалённого сознания.

Ну и гадюшник у вас, а не семья. Живите своей жизнью и соответственно своим средствам и представлениям. Если нет сил ухаживать за родителями, то придётся сдать их в то учреждение, которое можете оплатить именно ВЫ. Одними разговорами злая сноха не смогла бы так повлиять на ваших детей, не только и не столько в ней дело.

А вы-то почему не работаете? Про сноху написали, а про себя? У вас малых детей нет, есть куча взрослых помощников. Домашние дела все люди, которые живут с вами, могут делать наравне. Неудивительно, что эти эгоисты, которым вы дуете в попу сдадут вас в бесплатный дом престарелых.