Одинокие мамочки , давайте пообщаемся

вдовы получают пенсию по потере кормильца

Не в деньгах дело. Разведёнки тоже получают алименты.

Вот это не факт как раз.

Пенсия тоже не особо большая? И алименты тоже не очень много? Как вы крутитесь?

12 000? много, да- а з/п мужа была 120 000

А как он с такой з/п вам только 12000 умудряется на двоих давать?

А если под 40, с двумя детьми и сама муженька бросила - считается? :)

А зарабатываете вы хорошо? Дети не нуждаются?

Нет, не очень хорошо, средненько.

Тогда зачем мужа выгнали?

Я не выгнала, я от него ушла, он не работает четвертый год, вел себя отвратительно, достал. Без него легче.

Смысл есть. Хочется почувствовать , что я не одна такая. Что все смогу, все у меня получиться. Что дети не чувствовать себя нормально будут. У меня же даже мысли были, что найдётся мужик, который мне поможет)))). Спасибо соседней теме, таких дурных мыслей больше нет).

Почему дурных мыслей, очень даже может найтись мужик, который поможет.
У меня таких было не один, помогали :)

А расскажите поподробнее)))). Как помогали и , что за мужики. Я вот не против предложить заботу и поддержку ( больше ничего нет), но мне сказали, что это позиция потребителя и ни однаму мужику это не надо. Можно найти получше и менее затратно))).

Мужики они такие, сами иногда не знают, что им надо, а иногда им надо что-то что не укладывается в рамки общепринятые. Я никогда нечего у мужчин не просила, и тем более не требовала, все как-то само получается, общаемся, узнают о проблемах, бегут помогать.

Понимаете, тут такой тонкий момент. Помощь -- дело добровольное по определению. Есть люди, которым хочется помогать, но есть и такие, которым помогать не хочется. И это вне связи отношений между мужчиной и женщиной. А если именно об отношениях говорить, то от позиции потребителя пользы мало, так как никто не хочет, чтобы им пользовались.

Мне все подайдет. Средненько это сколько? А почему выгнали)))? С детками тяжело нормально работать. Они же болеют ещё... вам судя деньгами помогают?

Средненько - это средненько, обычная средняя зарплата обычного офисного планктона. Дети не болеют у меня (ттт), бывает очень редко, младшая заболеет на день-два, папа сидит, он все равно не работает.
Не выгоняла квартира только его, сама ушла задолбал.

Если он давно не работает, зачем еще младшенькую от него родили?

Младшенькой через год в школу, и когда мы ее планировали, все было хорошо.

за несколько лет ваш муж кардинально изменился?

Да, изменился, началось все с кризиса 2014, когда закончилась его работа, а новую найти не смог, не захотел.

Значит, он был плохой специалист, и вы это знали, но родили.

Евские эксперты? :)
Полную ерунду ведь написали.

А кем он у вас работал, что с 2014 года работу найти не может?

Он не не может, он не хочет, в этом-то и проблема.

а друзья у него есть?

Уже нет, кто-то умер, кто-то отвалился, потому что с ним стало тяжело общаться, я продолжаю общаться с его друзьями уже автономно.

Он был хороший специалист и работал всю жизнь в этой отрасли, плохие специалисты квартиру в центре Москвы не покупают без ипотеки.

Хорошие специалисты в любое время ценятся, а ваш муж сорвал легкие деньги, а потом сдулся.

Специалисты ценятся в любом возрасте, если хотят работать, а он работу и не искал, сказал, что ему надоело.

И вы до 14 года не замечали, что ему надоедает работать?

Нет, не замечала, ребенок родился раньше 2014 года, а к чему все эти вопросы? Я разве жалуюсь на что-то? Родила, потому что так решила сама, никто меня не заставлял, на тот момент все было хорошо, и заначка на черный день и жилье и перспективы на дальнейшую жизнь нормальные, ничего не предвещало.

А вы что так прицепились, как на допросе.

Ну хватит уже комедию ломать. Что вы прицепились? Вам тяжело жить? Ищете, где бы негатив свой вылить?

У меня трое, подойду? Справляюсь. Работаю. Путешествую.

Кто вам помогает?

Мои родители. Няня.

А смысл в подобных вопросах. Живут, справляются, как будто есть другой выход )

С такой постановкой вопроса потребительской, Вы никогда никого не найдете

Ну вообще изначально про потребление вопрос не шёл)))). Просто потом начала рассуждать и мне девочки стали считать. И я сама стала считать. Получилось, что никому не выгодно. Мои рассуждения насчёт домашнего тепла и "борща" никого не убедили. Как я поняла семья и ещё с чужими детьми на которых придётся ещё и потратиться никому не нужна.

ваши слова из топа
"Есть ли шанс найти личное счастье и финансовую поддержку."

Чем вот лично Вы можете заинтересовать мужчину?

А насчет чужих детей, мой БМ женившись во второй раз, детей не заводит в новой семье, говорит, что двое дорого))). У него только бизнес наладился, хочет мир посмотреть, недвижимость хорошую приобрести, а тут разговор про чужих ведется.А возраст у него чуть чуть за сорок и я сомневаюсь, что у него лет так к пятидесяти появится желание с пеленками распашонками возиться

А у новой жены детей нет? Или она вообще не хочет. Я наверное не совсем правильно выразилась про финансовую поддержку. Я сама работаю и в каких то заоблачныех затратах на меня и детей не нуждаюсь. Но всякие больничные выбивают из колеи . Сложно тогда.

Нет, у нее детей нет, хочет она или нет я не знаю, не общаюсь с ней.
Зато по некоторым причинам достаточно хорошо осведомлена про ближайшие планы БМ, там недвижимость и для его родителей в планах имеется, племянник приедет учиться в Москву его содержать надо. и поездить очень по миру хочет, у меня вот возможность до брака была такая, а он только в Москве за последние несколько лет хорошо раскрутился, когда мы в браке были тоже зарплата не плохая была, но не те размеры и он очень ответственный, родить и будь, что будет с ним не прокатит) Тем более у него то уже ребенок есть.

Разные мужчины бывают.
А мой БМ, даже не успев развестись со мной, уже нового ребенка родил (собственно поэтому мы и развелись). Причем у нас своих было четверо. Причем это было его осознанное решение о ребенке от любовницы, а не так что его "поймали на пузо". Причем у него вся жизнь в бизнесе и детьми ему не интересно заниматься.

Разные, только с безответственным смысл связываться? автору такой не нужен)

вы изначально ставите задачу найти мужика и финансовую поддержку, а не найти любовь, а возможно и финансовую поддержку
Что значит выгодно или не выгодно?
Если мужчина живет с женщиной, то пофигу сколько у нее детей, он же ее любит и хочет заботиться, а дети уже паровозом идут, ну понятно что должен уже решать нужна ли ему баба с детьми или нет и кстати многие не тратятся на чужих детей, т.к. у детей свой папа есть, ну или пенсия по потере
А вы именно хотите денег и детей своих навьючить, кому же это надо? вот и бегут от вас

есть раздел на форуме "Самостоятельные мамы" :)

у моей сестры трое детей. одна тащит, ничего, веселая.

Детей ей Дед Мороз принес?

Куда она их тащит?

Муж ушёл к молодой?

Ну я была такая мама, вдова с двумя маленькими детьми. Но я работала всегда и финансово чувствовала себя комфортно. Поэтому мужа искала не для решения моих финансовых проблем, а потому ну как-то грустно мне одной было. Сейчас у меня детей трое.

А муж ваш как к вашим деткам относиться? Мне за таких как вы очень обидно. Ведь так с каждой может случиться. Никто не застрахован. Как же в этом случае тогда? Никто ведь не поможет ни финансово , ни физически?

Третий ребенок у нас общий. В такой большой семье, где трое детей, и когда в квартире живет 5 человек, наверно, всегда не просто, есть конкуренция, есть понятия младший/старший и т.д. Но я вижу что детям нравиться что их трое и младшего старшие любят. Но понятно что всё равно сложно всё, и от моего адекватного восприятия окружающей действительно зависит многое, в том числе климат в семье.

Но у мажа нет мнения "нафига мне тратить свои деньги на чужих детей "? А если бы вы не планировали рожать ещё, вы бы сошлись? Что-то же его привлекло в вашей семье? Он же точно знал, что помощи от отца детей не будет...

В любом случае, сначала начинаются отношения м/у двумя людьми, а уж потом семья, вам это в голову не приходило? Повторюсь, я сама была и остаюсь в состояние содержать всех своих детей, я не искала спонсора и человека который решит мои финансовые трудности, у меня их просто нет (ттт). Я не планировала больше рожать, но так у нас получилось. И уверяю вас, нормальных людей вместе держат не общие дети, а то что они хотят жить вместе и строить планы на будущее.

Спасибо вам за ответ. Очень жизнеутверждающе. Я тоже могу обеспечить детей. В полной семье конечно с деньгами попроще. Я не лентяйка, обычная работа с обычным заработком

Вы автор? Так перестаньте сначала спонсора искать и подручного, а начните искать любимого, тогда может и найдёте.
А то помощь... Я бы тоже с мужиком, которому помощь нужна не стала бы, а вот если бы он меня полюбил, и я бы влюбилась, то мне бы для него ничего жалко не было. У вас неправильная постановка вопроса.

+100 если поставить себе цель искать помощь, то можно ее никогда не найти.
Помощь люди оказывают по собственному желанию, потому что сами этого хотят, а не потому что от них требуют или "мягко подводят".

Слово "мамочки" -- очень противное. Ну просто очень...)

По теме -- полно таких. Живут все по-разному (кто-то лучше, кто-то хуже), большинство личную жизнь со временем устраивает. На еве, кстати, есть раздел для таких мам: https://eva.ru/board/96.htm Я долгое время относилась к этой категории, но раздел этот и сейчас мне дорог.

мамки ,мамашки, выбирайте любое на свой вкус

Эти слова мне тоже категорически не нравятся. Не люблю сюсюканья, пренебрежительного отношения тоже не люблю.

Мама -- нормальное слово. Им и пользуюсь.

Да вы что! А как вам слово " мусечка" ? Так свою маму называет знакомая. Я когда это слышу, прям смех разбирает.

отличное ласковое слово для любимого человека.

Свою маму можно называть так, как тебе (и ей) нравится.

Наша соседка так свою собачку назвала. На весь двор как заорет: Мусечка, где ты солнышко мое? Вот так.

А куда деваться. Живу и неплохо!!! Не помогает никто, я все сама. Правда, младший тут спросил" а кто такая савраска?" Это тоже про меня

Не моя тема. Бросила я, поменяла все, включая работЫ, жилье, образ жизни. Поддерживаю неплохо себя сама. С мужем бывшим реально сосали лапу, да и не по пути в целом было. А тема то у вас такаааая тоскливая в вашем представлении... Неужели все Так плохо? Ищите плюсы, меняйтесь сама и мир вокруг

У вас двое детей? Просто как-то так получилось, что с одним ребёнком бы точно проблем не было, с двумя совсем другая история. Пока страшно, но вроде должно все получиться.

Один. Но нет поддержки в виде родителей, родни, в первую очередь моральной. У меня вообще никого близкого, ушла с 8ми летним,с одним паспортом. Сейчас думаю, что и с 2мя бы ушла. Даже ресурс оставался, но работала как папа Карло, училась, понимая, что в будущем мне это на руку. Училась виртуально, по Скайпу. Уходя, готовилась к самому худшему, в смысле, к строжайшей экономии, работе в выходные, сдаче 2й комнаты. Получилось, что только много, очень много работала, экономила очень, но на себе и в первые 2 года. Комнату не сдавала, не было нужды. Но я большой планировщик, прагматик, у меня азарт появляется, когда есть цели. Но путь главнее целей, и так снова и снова. Я сейчас ЖИВУ.

На слове "один" могли и остановиться, ну еще можно добавить "8летка"- т.е. уже и посидит сам дома больной, и няня не нужна, и очередь в садик и привязка к нему не актуальна, а дальше всё лирика.

Зато есть привязка к школе, каникулы, уроки

Не могла. У меня, к примеру, даже зарплаты нет, процент от выручки, и так всю жизнь. Понос, ногу подвернула, все, дохода нет. А квартира в кредит есть ( у частного лица), отдавать нужно. Отдала уже! А вы на «один» остановиться...

У меня было двое после развода. Сначала БМ платил какие-то алименты (год примерно), потом уехал в другую страну и перестал. Поскольку юридически был недосягаем (нанимать адвоката в той стране и заводить алиментное дело - не покроется алиментами до совершеннолетия). Материально тянула одна. Иногда было очень трудно, иногда полегче. Потом в целом как-то устаканилось.
Нового мужа встретила через четыре года на работе.
Он был в разводе, воскресный и каникулярный папа двух детей.

Никогда не рассматривала НМ, как человека, который поддерживает меня-мамочку с двумя детьми. Да, муж зарабатывает в вкладывает в наш общий котел больше, чем я, даже с учетом того, что значительный кусок его зарплаты идет на алименты. Но я поддерживаю его не меньше, чем он меня. Например, у меня теперь на выходные, каникулы и отпуск четверо детей - всех организуй, мотивируй, накорми. Старшая дочь мужа после окончания школы в этом году переехала к нам и проживет по планам два до третьего курса.

Если искать чисто поддержку мамочке с детьми - боюсь, действительно не найдешь. И да, слово "мамочка" мне тоже не нравится в данном контексте. Я "мамочкой" с детьми себя не ощущала. Я просто женщина, человек. И у меня есть дети, а еще пудель, мама, дача и веселый характер

А если с одним ребенком, считается?:))

с одним, имхо, проще )))

С одним проще в разы и шансы на личную жизнь отличные )))

Не, ну вы что, один ребенок - это ж не ребенок. И одного ребенка растить даже без мужа - плевое дело ;)

Перебирайтесь лучше в раздел - там теплее, уютнее, позитивнее. Я сама была семь с половиной лет самомамой, потом вышла замуж, но без девочек из СМ не могу. И 10 лет поддерживаю раздел и девочек.

Про помощь в отношениях не знаю зачем писала... спонсора точно не хочу, без нормального отношения к человеку в дом к детям никого не пущу. Понимаю , что найти неликвид, который сядет на шею найти намного проще. Поэтому спросила честно и написала, что человек который бы помог финансово был бы лучше. Видите, здесь примеров уже побольше. Я и там писала, что у мужчины скорее всего будут дети. Писала про совместные выходные и пр. Здесь как-то позитивнее получилось

На СМ тоже есть ущербные, как я с 2-я т без поддержки?

Ущербных там нет. Но есть и с 3, и с 5.

Положительные примеры решения данного вопроса у меня перед глазами есть. Но это не те, кто говорит "мамочка с детками", "помощь с детками"... Какая-то беспомощность и обещание геморроя уже в самой формулировке. Никому такое не нужно, это точно. Нужна Женщина, это прежде всего. Среди знакомых и родственников несколько семей с 2мя детьми распались. Есть варианты, когда дети вырастают при маме и удаленной поддержке папы (алименты, выгул/развлечения в каникулы, выходные и праздники), у мамы со временем появляется "друг для души и тела", частый вариант, что со временем пара сьезжается. Есть варианты когда мама снова выходит замуж, новый муж нормально общается с детьми от предыдущего брака и, как правило, рожают еще и третьего совместного.

Согласна по поводу формулировки. Для успешной жизни вообще (и для личной жизни в частности) нужно быть не мамой при детках, а женщиной. А положительных примеров достаточно...

У меня двое детей 12 и 15 лет) И я не замужем) Но трагеди я в этом особо не вижу и вообще живу отлично как никогда))

А мне даже лучше без мужа. Никто не указывает, как воспитывать ребенка, что готовить, что пыль на полке и полотенца влажные и т.п. Хочу "мороженое ем, хочу транзистор слушаю". Хороший мужчина, который бы ещё был интересен как личность, хорош в сексе и приятен и это было бы взаимно - это редкий клад в наше время. Многие живут, потому что "так принято", так привыкли, нет денег и т.п. Но зачем?
Автор, вам зачем мужчина? Для денег?

Автор. Скорее по привычке. Привыкла к полной семье.

Заметила, что если у женщины есть потребность в ком-то то этот кто то обязательно найдется. Есть такие девушки независимо от количества бм или детей, которые просто не могут быть одни и мужчины тянуться им помочь, пообщаться и т.д. и уж вариант как минимум для нечастых встречь без обязательств находится. А бывают свободнве красивые умные и все при них но одинокие потому как слишком уж самодостаточные особы. Мужчины к таким не тянуться.
Так что если у вас автор есть потребность то от вас исходят импульсы и кто нибудь обязательно их уловит.

У меня на работе работают женщины-одиночки. Такие злыдни.
Вечно "обиженные" жизнью, все им должны, все их ущемляют, чуть что скажешь - сразу "а вот тебе легко говорить - у тебя муж есть".
Всегда их с работы надо пораньше отпускать, вечно отпрашиваются, то болеют неделями дома сидят, то утренник, то понос, то золотуха, то детсад на карантине, то еще какая беда, работать некогда.
Если на работе - то все по сайтам знакомств и соцсетям шарятся, мужей себе ищут, "мне личную жизнь надо устраивать", а работа побоку.
И вечно недовольные, цель - выпросить себе побольше зарплату (не заработать, а выпросить).
И уволить - жалко. Вроде, одна мама ребенка воспитывает. И толку от них на работе мало.

Этих и замужество не спасет. У нас был коллектив, где было много самостоятельных мам. Мы работали, мы задерживались, мы пахали. Потому что только мы обеспечивали своих детей. И да, замужние клуши нас недолюбливали - мы всегда хорошо выглядели, одевались, красились, причесывались, маникюр, педикюр - надо личную жизнь устраивать. Кстати, на хорошо выглядеть тоже деньги нужны.

устроили?

Лично я - да (ттт).
Но по моим наблюдениям имеет место парадокс - замуж вышли те, кому и без мужа не плохо было.

Я создавала эту тему и тему про шансы у 40 летней с двумя детьми. И вот, что я поняла. Я не буду искать мужика. По тому, что мне ответили, получилось, что это сплошное унижение. Что никому не нужны мои дети и уж тем более потратить на них лишнюю копейку. Мой вывод. У меня есть работа и образование, есть жильё и дети. Будем жить с детьми друг для друга. Буду пытаться больше работать и больше получать и тратить на своих любимых девочек. Мечты у меня закончились. Поняла, что мне ничего не светит

Не ставьте свое счастье в зависимость от наличия мужчины. Жизнь она больше, гораздо больше.

сказала тетка, все-таки отхватившая на распродаже мужичка:))))

Я просто поняла, что хорошее мне не светит. А лишь бы кто мне не нужен. Буду сама ))). И без унижений. Мне уже сказали, что я нищебродка и хочу заставить мужика содержать моих детей за борщ. Меня отрезвили, я всё поняла

О, тоже такое решение приняла, что и вы. 5 лет назад дело было.
Да, искать мужчину в нашей ситуации - одно сплошное унижение. И выглядеть надо как модель, и возраст до 30 должен быть ну и еще много всяких условий. И это при том, что содержать меня не надо, я работаю, отец ребенка платит весьма приличные алименты, нет у нас материальных проблем.
Так-то я бы искала ровню себе, мужчину лет 40+, разведенного, нормально работающего и зарабатывающего с ребенком или двумя детьми-подростками, средне-приемлемой внешности. Но здесь мне сказали, что я слишком высоко замахиваюсь, такой мужчина - очень ценный кадр и выбирает он исключительно девочек 25 лет. Ну в жизни как-то так и получается :)
А мне остаются охранники-алкаши и таджики-мусорщики. Я на такое не согласная:))) Вот и доживаю одна.

Ну если вы неликвид ))) с одним ребёнком и без материальных проблем, тогда не понятно на что я рассчитывала. Я работаю, зарплата средняя и ещё ДВА ребёнка на мне .

Да это уже не важно, один ребенок или два. Мы неликвид сами по себе:) постарели :)

так я не вам писала, а той, кто вышла за мужика, а советы дает противоположные:)

Совет у меня один "Рисуй теми красками, которые у тебя есть". Живи, наслаждайся моментом, цени и береги то, что у тебя есть, заполняй досуг, тем, чем можешь. Это беспроигрышный вариант.

А я согласна с Ольгой М. У нас похожее отношение к данному вопросу (количество детей правда разное). Если говорить о реальных и о виртуальных знакомых (в том числе и о девушках из нашего раздела), видишь, что личную жизнь утроили многие (и в первую очередь те, которые не считали себя несчастными, кого и самомамство вполне устраивало). В самостоятельной жизни немало плюсов, кстати. У семейной жизни тоже плюсы есть, но другие.

Все будет хорошо. Просто на женщину с двумя детьми будут смотреть мужчины только с определенным материальным положением т.е не бедствующие. Что для вас в общем то неплохо. От жадин и жлобов вы тоже застрахованы.
Знаю немногих женщин с двумя детьми кому удалось устроить жизнь и выйти замуж но такие есть. Сама теперь из их числа когда то тоже была настроена как вы. Не зацикливайтесь на вопросе. Просто живите и получайте удовольствие от свободы и общения с детьми флирта с мужчинами встречь с подругами и т.д и все наладиься.

Вы правы! Просто я привыкла жить в полной семье. Большого достатка особо не было. То декреты, то какие-то проблемы на работе, квартирный вопрос решала и тд... Сейчас по деньгам нормально будет, но понимаю что в полной семье было бы лучше. И даже не это пугает. Пугает, что нет подстраховки какой-то. Я иногда тоже подстраховывала, всякое бывало. А сейчас я одна. И умом понимаешь, что чужой дядька в случае проблем смотается очень быстро )))). Ну вот хотела, по привычки. Сейчас поняла, что не реально

Ерунду написали. Всё в ваших руках, если вы интересный и беспрблемный человек, то мужчины к вам потянуться, но и самой надо быть открытой к новым знакомствам.

В том и дело, что все мои интересы крутились вокруг семьи. Дом, дети , быт... вот и все мои интересы. Видимо и хотелось опять назад в моё болото. Мне там было комфоротно

По этому посту злыдней выглядите вы.

А сейчас я где злыдня? ))) глупость свою осознала. Пошла сама растить детей)))). Никому на шею не сажусь ))). Тоже плохо? Теперь надо кого-то осчастливить борщом и уютом?

У нас весь отдел был из одиночек, так получилось :) Прекрасные люди, очень веселые и позитивные. Все успешные, любительницы поездить по миру, посидеть в пабе, пошопиться, никто не ныл никогда, разве что по работе, когда завалы )) Так что вы гоните (или у вас з.п. маленькие и сама работа так себе).

Раз пошла такая пьянка... Вспомним что ли.
https://eva.ru/static/forums/96/2008_1/1199089.html

Какая добрая история. Но она лишь говорит, что женщина с ребенком в возрасте за...в России может найти мужчину лишь их своего прошлого. А если ты училась на чисто женском факультете, то "прощай, личная жизнь"...

Ну есть еще и одноклассники - Вы же не в женской школе учились.

А у меня и одноклассников нет - они остались на Сахалине, а меня судьба в Волгоград занесла. А факультет в вузе опять же чисто женский - филфак :-) Так что - не судьба мне, вот по всем статьям не судьба.. :-)

Ну как это нет? Есть.) И наверняка не все на Сахалине остались. Ну и вообще, возможны варианты. Ты же с людьми работаешь. Крайне редко бывает, что вокруг прям одни женщины.

Вот клянусь! Поменяла место работы в прошлом году, ушла из чисто женского коллектива в мужской на 85%. Еще когда уходила туда, мне многие подружки говорили: ну всеее, найдешь там себе мужа. И что я скажу, дорогие женщины! Такого количества верных, преданных мужей, живущих в счастливых браках, я еще не видела. Мне кажется, они только в нашей конторе остались, вот ей-богу :-) Прямо в музэй их всех хочется поместить под стекло: смотрите, мол, есть еще верные мужики. Ладно я, может, на меня никто не польстился, на пожилую бабку, но есть и молодые девчонки у нас, разведенные или вовсе незамужние - хорошенькие, стройненькие - а поди ж ты, даже никаких намеков на служебные романы нет.

Так опять же положительный момент -- есть нормальные мужчины. И это хорошо. Жизнь-то не только по месту учёбы/работы проходит.

Ну я и говорю, что есть. Только на мне закончились :-)

Нельзя так про себя думать. Этого никто наверняка не знает.)

У меня также одноклассники очень далеко, а факультет очень женский. И на работе никого. На Сз идти даже мысли нет. Потому настолько забила на мужчин, что даже их не вспоминаю. Бесполезно тратить на это силы и эмоции, потому что есть судьба, у меня она вот такая.

ну я вот на СЗ познакомилась (в 40 лет, к слову :). Да и многие девочки тут

Помню этот топ...) Хорошая история... Я помню, что как-то сразу от души пожелала тебе учади, а истории продолжения, а потом бац -- смотрю, а ты в профильном разделе советуешься относительно цвета свадебного платья.

Почитала тему Ольги и решила найти свой старый топ:
https://eva.ru/static/forums/96/2008_1/1194746.html
Сколько же времени прошло...

10, 10 лет прошло

Я недавно вспоминала, как я сюда беременная пришла :) В июне уже 14 лет с тех пор будет. Жуткое дело ))))

Да...)) У меня стаж поменьше, но всё равно жуть берёт. Младший в 2011 году родился (это я уже долго на еве была к тому времени), а в сентябре ему в школу. Ну а старшие/средние дети совсем большие.

А все маленькие-маленькие. А маленькие уже страшеклассники.

Да, когда я на еву пришла, мои дочери (2002 и 2004 года рождения) совсем мелкие были (и тут было полно народа с детьми-ровесниками), сейчас это 9 и 7 класс соответственно.

А у меня 15 лет уже стажа :-) Я тоже пришла беременная, а Стеше уже 14,5 - вот и считай (с) :-)

Да уж )) Во время летит ((

ага, и не говори! 14 лет и есть...

помню, моей 1,5 года было. Мне надоело отсутствие общения, купила подержанный ноут ( инет был по карточке), и нашла самомам на еве! :)

А я все время мечтала путешествовать, как Midajah. Вот думала буду столько ездить и это будет полное счастье!

надо у Юли спросить, продолжает ли она путешествовать? :)

К сожалению, сейчас уже редко (( Во-первых, у Илюхи учеба/спорт - он все-время чем-то занят, даже в каникулы, во-вторых, мама теперь живет отдельно от нас, теперь не просто уехать одной, как раньше, ну а в-третьих, конечно финансовый вопрос, как без него (( Я ж не работаю уже 4 года.

Ты ведь в туризме работала долго... Не тянет назад?

Не тянет. Эта работа практически круглосуточная, все на нервах, тем более в кризис. Доходы сократились сильно и у туристов, и у нас. У меня уже сил не было, честно говоря. 18 лет отпахала в туризме :)

да ты что! Ты бросила работу в туризме?!

а в Крым как? мы вот летом чудесно там отдохнули... хотя понимаю, что финансы сейчас важны как никогда. Я вот сама с мая была без работы, сейчас вышла на полный день в офис, и что-то тяжко, ужас (

Бросила, но не очень жалею. Уж слишком неблагодарным делом стала эта работа. Начальство действует по принципу "ну кошечка, ну еще капельку". Да ну их.

В Крым Илюха каждое лето ездит с тренером на 3 недели. У меня этим летом не срослось. Хочу на весенние каникулы или на майские попытаться.

А как же так? Совсем кризис туризм съел?

Сейчас уже более-менее народ опять ездить начал, у коллег бывших неплохие продажи. Но так, как было лет 7 назад уже, конечно, не будет. Курс высокий, денег у многих нет на поездки, а у кого есть часто сами все делают, сейчас это очень легко. Туроператоры в основном на регионах держатся.

Тут как-то всегда было много путешественниц. Юлины фотографии я всегда с интересом смотрела (жаль, что сейчас все альбомы у неё закрыты для просмотра). Ещё Чу, Светлан и олгавал (все ники латиницей) много путешествовали.

С двумя детьми и без финансовой поддержки БМ, тоже получалось путешествовать? Боюсь не дать детям много чего. Понятно, что материальная сторона не главное. Без еды и одежды они у меня точное не останутся. Но сейчас столько соблазнов... или это дополнительный стимул для женщины? У меня ВО, работаю по специальности, работодатели меня всегда ценили.

Не гнобите меня... Да, я материалистка. Да, я привыкла к полной семье и финансовой поддержке. И Да, мне очень страшно, что я не справлюсь...

А в полных семьях... не всё и не всегда так уж шоколадно. В теории, конечно, муж должен быть опорой и поддержкой, а по факту всякое бывает. Историй, когда муж не работает (или работает, но тратит больше чем зарабатывает) тоже немало, а кто-то после развода и долги за БМа отдавал.

С двумя детьми и без поддержки, конечно, непросто (даже если вы хорошо зарабатываете). При любых проблемах/форс-мажорах (проблемы со здоровьем, смена работы и т.д.) расслабиться нельзя, наоборот -- нужно будет крутиться с утроенной скоростью. Может быть, какая-то другая поддержка есть -- родители, другие родственники?

От денег зависит не всё, но очень многое. С этим не поспоришь. В те периоды жизни, когда я жила одна с детьми (и доход мой бы весьма средним), я чётко понимала, что многое нам не по средствам (жила с этим пониманием и не сильно парилась, ценила то, что имела и понимала, что кто-то живёт лучше нас, но кто-то живёт и хуже).

Вы так правильно пишите.) У меня только старенький папа в Подмосковье. Поэтому ни финансово, ни физически никто не поможет. Если не секрет, кем вы работаете и сколько у вас детей? Вам отец детей помогал? Вы сейчас замужем, как я поняла ? Спасибо

У меня не вполне стандартная история...) Высшее техническое образование, но по специальности я не работала (так сложились обстоятельства). Работала много где -- достаточно долго работала на транспорте, некоторое время рекламные площади продавала, на данный момент работаю в контакт-центре крупной компании. Плюс помимо основной работы всегда были какие-то подработки (в том числе и во время декретов). Детей пять (1990, 1996, 2002, 2004, 2011). Старшего родила одна, потом вышла замуж, родила второго ребёнка, развелась, третьего и четвёртого ребёнка родила вне брака, вышла во второй раз замуж, родила пятого ребёнка. С помощью сложно... Первый муж платил алименты мало, регулярно и недолго (так то работал, то не работал + проблемы с алкоголем), отец четвёртого ребёнка платит малюсенькие алименты в размере 1000р с большими задержками, так что даже на эти копейки не понадеешься. Но сейчас старшие дети выросли, а мы работаем с мужем вдвоём, так что сейчас всё в целом неплохо (главное -- чтобы все здоровы были).

Спасибо за ваш рассказ! Очень жизнеутверждающе))). Очень рада за вас с мужем. Все это вселяет в меня надежду на светлое будущее))). Если не секрет, где и какие подработки вы находили. Извините за допрос

Моя история не пример для подражания точно.) Скорее иллюстрацию к тому, что все живут по-разному.
Про работу дома... Долгое время вязала (руками, на спицах), с конца 1989 по 1993 работала на одну организацию, сначала платили хорошо, а потом, когда на фоне страшной инфляции расценки поднимали мало, и работать на эту контору стало невыгодно, брала заказы сама (желающих было достаточно). Потом мне это надоело, больше не вяжу. В декретах с 3-м и 4-м ребёнком работала дома на телефоне (проверяла информацию для справочников). Небольшие деньги, но на тот момент эта работа меня очень выручила (а устроилась я туда, кстати, на 9-м месяце беременности по оъявлению в газете). А ещё пишу я на заказ тексты различной тематики и стихи (в декрете с 5-м ребёнком этим зарабатывала).

Катя, ты потрясающий жизнеутверждающий пример :)
...а у меня подруга вяжет, шьет "в стол". Раздаривает свое творчество, и лень ей хоть малейшее усилие приложить, чтобы этим заработать! чего я не понимаю. Сидит со 2-м ре, муж без работы, маются на родительскую пенсию, а воз и ныне там (

а я всегда думала, что надо что-то предпринимать, и под лежачий камень вода не течет.

Предпринимать что-то надо, конечно. Вязанием ручным сложно заработать, вязать-то многие умеют. Ну и по времени это затратно. Организацию такую, чтобы давала работу на постоянной основе, найти сложно, платят за подобную работу (как правило) немного. Можно искать заказы лично (денег будет побольше), но это сложнее в разы. Мне в своё время очень повезло -- работа сама меня нашла. Я ездила в метро на учёбу от ст.м.Выхино до ст.м. ул.1905 года, в дороге вязала. Однажды сидевший рядом дяденька (мне он показался старым на тот момент -- лет 50-ти) предложил работу, я ему ответила резковато в том духе, что "руками много не навяжешь, машина вязальная нужна", но телефон, который он дал мне, сохранила, потом позвонила по нему и оказалось в итоге, что это действительно вполне реальный способ заработка. Это был ноябрь 1989 года (первый раз в эту организацию я приехала перед самым свои восемнадцатилетием). в 1990 году (то есть ещё в СССР), я зарабатывала в месяц примерно порядка 120 рублей (чистыми на руки). Я в тот период в техникуме училась, обычная стипендия была 30 рублей, повышенная (для тех, кто учился без троек и не имел задолженностей) -- 37 руб.50 коп. (и разница между стипендией обычной и повышенной была очень заметной). Ну а потом развал СССР, инфляция, расценки нам поднимали, конечно, но не особо сильно, тем не менее до 1993 года работа эта было неплохой прибавкой к основной зарплате. Единственное, чего немного жаль -- трудовую книжку в этой организации не могли завести (работала я по договору подряда), поэтому официальный мой стаж по трудовой начался не в 1989 году, а несколько позже.

Что посоветую твоей подруге (если она готова слушать советы, конечно).
1.Использовать возможности интернета. Сфотографировать то, что есть в наличии и выложить образцы работ везде, где это уместно. В соцсетях, на еве, на профильных сайтах. Участвовать в конкурсах соответствующей тематики.
2.Определить (для себя в первую очередь) стоимость своей работы. И не стесняться её назвать.
3.Помимо собственно вязания и шитья можно оказывать услуги по подгонке готовых вещей (это востребованная услуга). При адекватной стоимости работы и хорошем качестве заказы будут.

Может ещё кто-то накидает варианты доп. Зароботка. Смотрю варианты ночной уборщицы, но там нужно постоянное присутствие. Хорошо было бы уборка офиса в конце рабочего дня. Не нахожу такие объявления. Или лучше по офисам рядом с домом пройтись? Может ещё варианты подскажите. Рукоделье - не моё))). Могу сделать для себя и близких, но не много и под настроение. Я инженер-конструктор ( строительство).

Работу уборщицы в большом городе, как мне кажется, найти можно. Вопрос только в том, чтобы это было близко и не очень затратно по времени (иначе смысл теряется). Можно подрабатывать почасовой няней где-то по-соседству (это всегда кому-то нужно). Если есть какие-то учебные предметы, в которых вы сильны, -- репетиторство. А ещё можно друзей/знакомых поспрашивать -- вдруг кто-то чем-то поможет или совет даст.

Спасибо. С почасовой няней только вечером. Вряд ли это кому-то надо. После основной работы. Уборщицу , понятно , что в офис рядом с работой или домом. Пришёл-убрался вечером и все ... спасибо за советы. Буду думать . В репетиторстве увы, не сильна

Бывает, что на основной работе есть возможность какую-то дополнительную работу брать, нет у вас такого?
По поводу нянь... Бывают ситуации, когда не именно няня нужна, а просто человек, на которого можно ребёнка периодически оставлять (это может быть нужно и вечером, и в выходные).

Сейчас нет подработок. Но бывали. Спасибо.

Вот это история. Я и в шоке и в восторге от вашего жизнелюбия и умения жить.

А у вас сколько детей? Мне вариант с одноклассниками и бывшими влюблёнными тоже не подойдёт. Я как-то рано с одним начала встречаться и за него и вышла замуж. В школе успехом не пользовалась, да и класс у нас был почти женский

Справедливости ради -- у меня тоже в жизни бывали разные периоды. Были моменты, когда поводов для радости совсем немного было, а перспективы выглядели не очень симпатично. У меня есть любимая присказка о том, что про мою личную жизнь можно написать книгу под названием "как делать не надо"...)) Ну и дети подрастающие -- это очень и очень непросто, а я, увы, не очень талантливый педагог (и допустила немало ошибок, о которых жалею).
Это я к тому, что проблемы есть у всех...