Сил моих нет. Помогите!!! (3г.3м.)
т . Не знаю, как себя вести с собственным ребенком. Он просто неуправляем. Ему 3 года 3 месяца. Дочке десять месяцев. в сад пока его не отдавала. Дома хоть и страшно звучит, но ад. Не слушается совсем, просишь принеси пожалуйста - в ответ ноль эмоций, продолжает заниматься своими делами, может ударить, тут же извиниться (это для нас ничего не стоит), орет, пристает к маленькой (ну это я еще могу понять). В общем все должно быть как хочет он. Мы для него никто. Если я еще как то пытаюсь его сдерживать, то бабушка для него вообще пустое место. Весь наш день проходит в криках и орах. под конец дня как выжатые лимоны. Обстановка накалена, так и ждешь, что же он выкинет через секунду. Вчера сидела и ревела. Плюс ко всему родня нагнетает - он у вас вышел из под контроля, а что будет дальше, да из дому типа вообще выгонит потом (слегка утрирую, но смысл примерно такой). После этого мне вообще все кажется в еще более мрачном свете. Он всегда был подвижным ребенком, с появлением малышки в какой то степени ревность проявилась, но не так чтоб сильно. Сразу оговорюсь, что внимания уделяю ему даже больше чем раньше. Но ничего не помогает. Ни угрозы, ни уговоры. Девочки, ЧТО ДЕЛАТЬ? Как долго это будет длиться? Что делаю не так и как себя вести? Пожалуйста, дайте грамотные советы, очень прошу!!!! А то ситуация действительно становится только хуже. Жду ночи как спасения, когда же он наконец уснет. Сил просто нет. Помогите, хочу чтоб было как раньше, я люблю своего сыночка очень, просто обожаю. Как найти подход? Может к невропатологу, к психологу? Жду ваших ответов, советов!!!! Помогите!!!!!
Привет! У меня двое таких по 3,3 :) Энто у нас с вами кризис 3-х летний зацвел :) Поздравляю :) Наши детки проходят сейчас новый этап взросления! И это здорово. Понимаю, что Вы вымотанная еще и из-за малышки, но я примерно поняла, что надо делать!
1. Надо успокоиться (через силу поначалу)и понять, что это сейчас нормальное поведение.
2. Успокоившись постараться НЕ кричать. Все объяснять максимально спокойно. И даже когда наказываешь, ругаешь, то не кричать, а делать это очень спокойно и уверено.
3. Выучить мантру: "Это не навсегда! Этот кризис пройдет"
4. Послать в сад родню. Ваш ребенок - лучший.
5. Поймите, ему самому сейчас очень сложно. Он начинает себя чувствовать личностью и пытается себя установить, но пока не знает как. Вот тут Вы должны постараться отнестись к нему с пониманием и помочь :) Он хоть и взрослеет, но все равно еще маленький :)
6. Я еще периодически Ю. Гиппенрейтер перечитываю, тоже помогает отчасти.
7. Как раньше уже не будет, но будет лучше :)
Удачи, сил и ТЕРПЕНИЯ!!!
О, я тааак поддерживаю перечитывание Гиппенрейтер!!!:):):) я прям закрывалась и читала, и ваще все отвалите. Это я с одной, а с двумя-то. И будет точно лучше. я щас не знаю воще никаких подобных проблем. никаких.
+10000!!!! Только так. Если успокоится мама-успокоится и ребенок. Понимаю, как это сложно., но каждый Ваш ор на него вернется к Вам.
Вот:
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2030484&m=9
Это к тому, что все проходит :)
Ну чисто мое мнение:
понятно, что внимание вы ребенку уделяете, но как? принеси, подай, не кричи, не шуми....? Судя по написаному и как вы сами выразились дома у вас ад. Ад из-за чего? из-за 1 ребенка? Потому что ребенок большее время предоставлен сам себе, ему нечем заняться и он может привлечь ваше внимание только своим не послушанием.
Совет:
В таком возрасте детки стремятся показать что они большие. Поиграйте с ним в большого, заметьте про слово "ПОИГРАЙТЕ" - он ребенок и не требуйте от него действий как от большого. Игра, например: давай поиграем в семью! ты будешь папой, а я буду мамой, а твоя сестричка будет тебе дочкой. Папа маме всегда помогает! Он самый ГЛАВНЫЙ помощник! Его все должны слушаться! Давай будем одевать нашу дочку. Принеси мне, пожалуйста, колготки. А ты поможешь мне их надеть на дочку?..... и так далее и тому подобное.
Вовликите сына в свою жизнь играя. Ему понравится, может не сразу, но это зависит от вас, как вы будете играть с ним.
Все правильно! Это для нас с вами и наших детей обычная жизнь. Но для автора чтоб ребенка приучить к такой обычной жизни сначало надо показать как это может быть. А как показать? конечно через игру! Играть ведь интереснее.
Нет. Я считаю,что мама к ребенку всегда серьезно должна относиться.Как ко взрослому - уважать, слушать,учитывать мнение.И это норма жизни, в которой места кризисам не будет.
и вы всегда такая правильная?! и вы никогда не делали ошибок?! и вы никогда не срывались на ребенка?! Если так, вы молодец, а если нет то вы все равно молодец - потому что человек!
Как связано "срываться на ребенка" с тем,что я сказала?? Срываться - да, было- лет 6 назад последний раз.С тех пор существенно поумнела видно)
Тоже есть похожие проблемы. Тож двое детей. Вот один проверенный совет: прекращайте орать на них, требуя чего-то. Иначе потом добиться что-то от них получится только криком! Своим примерами-играми-терпением делайте так, как вам надо. Постепенно все наладится. Плюс и кризис трехлетки пройдет!Удачи!
Ревнует, но вообще разговариваю с мамочками на площадках, у кого по двое детишек и разница как раз ваша, говорят, что со временем проходит, т.е. когда 1,5 годика малышке исполнится, он вам еще помогать во всем будет. если хотите, можете бесплатно проконсультироваться с психологом на сайте http://www.det-sad.com/new_psihologi
Как уже писали, это кризис 3 лет, да еще на кризис "наложено" появление второго ребенка. Отсюда и такое поведение. В 3 года очень обострено чувтство собственничества и ревности. Невролог вам не нужен, к психологу можете сходить.
к психологу сходите - мозги на место встанут.
у ребенка кризис 3х лет, да и маленький появился - все совпало.
у меня со старшей тоже были проблемы, когда младшая родилась, а еще больше, когда младшая заползала. и разница, как у вас между детками - примерно 2,5 года. но в 3,5 года все по местам стало. я спокойная, дети спокойные.
а про вас - почитайте книжки типа "воспитание без наказания" или Гиппенрейтер Ю.Б. "общение с ребенком.как?".правильно, что внимания стали ему больше уделять! я тоже тогда так поступила. первостепенное у меня было желание старшей. даже если мелкая криком орала. но мне повезло, мелкая очень спокойная и кричала довольно редко.
кричать и угрожать не стоит. разговаривайте только в спокойном состоянии. говорите о себе и своих чувствах - "мне не очень приятно, что ты делаешь", а не о ребенке - "ты делаешь плохо". не клейте к нему клейма - бездельник, дурак, бестолочь, неумеха. побольше улыбайтесь, прижимайте ребенка к себе. проводите с ним наедине хотя бы полчаса в день. найдите ритуал-совместное занятие. всегда говорите старшему, что вы его любите. что он самый любимый сыночек, а младшая самая любимая дочка. и не надо говорить, что любите детей одинаково. говорите - я тебя очень-очень очень люблю. всегда, даже когда ты меня растраиваешь. если растроены - так и говорите, "сынуля, я расстроена. дай мне 5 минуток немного отдохнуть и успокоиться. я к тебе обязательно подойду.5 минут". всегда оговаривайте сроки, когда вы к нему подойдете, чтобы он знал. и если вы заняты, то так и скажите" дорогой, я занята. подожди, пока я не помою посуду. как только я это сделаю - сразу подойду к тебе. а лучше помоги мне, тогда мы намного быстрее окончим с этим делом и займемся твоим".
а родню в сад. они вас только в угол загоняют.
еще читая ваш пост я поняла, что вы реально очень устали. вам надо куда-то без деток сходить. с мужем в кино-ресторан или с подругами встретиться. но без детей!!!
я когда с 2мя сидела в таком их возрасте, то дочки спали попеременно. сначала мелкая спала - я со старшей играла. потом старшая спала, я с мелкой занималась. потом младшая засыпала - мы со старшей обед-ужин готовили или еще что по хозяйству. потом мелкая на 1 сон перешла. вот тут засада была - не успевала я с ними реально. но так неделю продолжалось примерно. мелкая опять обратно на 2 сна перешла. я вновь крылья обрела.
надо бы Вам выспаться... :) ваще как с двумя детьми - не представляю! Мне подруга по секрету рассказывала, (не кидайте в меня тапками), у нее как у вас примерно разница в возрасте, наверно даже поменьше - она утром выпивала бокал вина, мелкую в коляску, старшего пешком - и в гипермаркет гулять, т.к. старший сын тока там спокойно ходил продукты маме помогал покупать. :):) Может Вам взять няню для старшего, или для младшей? Или чтоб няня гуляла и коляской и со старшим? Потому что ВАМ НАДО ОТДОХНУТЬ. А сын с няней будет по-другому себя вести. Ну хоть на пару часов в день, для прогулки. А ВЫ ПОСПИТЕ В ЭТО ВРЕМЯ. И ОТДОХНЕТЕ.
Девочки, вы такие умнички, мне честно говоря немножко даже полегчало. Я думала всегда, что ребенок мой постепенно в монстра превращается, чесслово!!! Только вот не пойму, этот кризис никого не щадит??? Почему тогда в песочнице смотрела на его ровесников, и понимала, что эти дети явно спокойнее, и намного. Мы правда очень редко общаемся с его сверстниками. Они все в садах, а мы днем гуляем. Может это тоже как то тоже влияет? И пожалуйста, скажите название книги, которую стоит прочитать.
Гиппенрейтер "общаться с ребенком. КАК?" у этой книжки еще есть продолжение, но именно вот ЭТА - бестселлер. А чего вы против сада? моя именно в три года всегда просила забрать ее последнюю и обижалась если я раньше приходила. мне кажется, им в этом возрасте эт. оч. интересно (раньше ни-ни), а вот щас уже в 6 лет ей не так, все чаще предпочитает прогулки с няней и регулярно просит забрать ее после обеда (до сна).
http://www.litru.ru/?book=596&description=1 это Гиппенрейтер
А про других детей: не смотрите Вы на других! Может они на площадке тихие, а дома монстрики :) Никогда-никогда не пытайтесь сравнивать своего уникального ребенка с другими, тоже уникальными ;)
+1 Ой в точку попали :-) Про наше сокровище от посторонних людей только положительные отзывы слышу: "Ах какой усидчивый, спокойный и т.п."... но редко кто в курсе какими изощренными средствами эта гармония достигается. Изощренными в смысле "требующими от мамы недюжиной изобретательности, сообразительности и терпения"... где бы только черпать эти качества в достаточном количестве :-) Автору: сыну 3,3, дочке 6 месяцев. Сыну СКУЧНО дома с нами. Сколько бы внимания я ему не уделяла, но этого все равно недостаточно будет. Он нуждается в детском коллективе. Пошёл в сад. И, несмотря на то, что занятия в саду более, чем примитивные (мы, ИМХО, с ним гораздо интереснее время проводим) ребенок бежит туда как на праздник... и ведет себя довольно прилично. А после садика мы много-много гуляем :-)
Елена Хилтунен. Дети Монтессори( по моему так). Я не рекомендую Вам с головы до ного Монтессори, но если грамотно использовать некоторые методы, то можно ребенка кое-чему полезному научить.
у нас тоже кризис. Все как Вы описываете, только, слава богу, малыша нет. Кризис - это нормально. Врачи советуют обеспокоиться, если нет никаких его проявлений. Так что мы с Вами радоваться должны, что у нас эти проявления есть в достатке :). Для кризиса 3-х лет как раз и характерно, что ребенок с посторонними людьми очень хороший, а с родителями и особенно с мамами - маленький монстр.
Читал Вас и вспоминала как у нас было когда второй ребенок родился, я в шоке была. Казалось что это никогда не закончится, постоянная усталость и нервотрепка. В один момент сказала себе стоп, когда поняла что кричу на старшего только из-за младшего, хотя бы косвенно связано, но из-за него. Когда вообще исключила повышение тона, на глазах все поменялось, кардинально. Сейчас младшему почти три, старшему почти 6. Они играют целый день вместе, а я себе чай попиваю и радуюсь их дружбе. И все игры у нас вместе, то чему учу старшего, сразу и младший запоминает. Бывает всякое, не скажу что всегда все идеально, н поверьте, не успеете и глазом моргнуть, детки подрастут, и будет НАМНОГО легче. Только не портите отношения со старшим. Он ревнует, даже если Вам кажется что это не так. Чаще обнимайте, и говорите о своем отношении к нему. Ничего, прорвемся!!!!!!!!!!!!
Это так кажется, что другие спокойнее. Вы просто их наблюдаете пару часов в день, а не круглосуточно. Ну и сила кризисов у всех разная, да. Посоветую Курпатова "Счастье Вашего ребенка", Гиппенрейтер и Эда-Ле-Шан.
У меня так же, только дети еще помладше Ваших. В песочнице мой "старший монстр" - ангельский ребенок, так же как и на приеме у невролога, который никаких проблем в ребенке не увидел. А что дома творится порой - не описать словами. Тоже поняла, что кричать бесполезно, вот только последний месяц более-менее взяла ситуацию под контроль. Но у меня еще отягчающий фактор - свекровь, присутствие которой очень усложняет процесс воспитания ребенка, а её воспитывать уже бесполезно. Так что терпения и всё будет хорошо...
Надо позицию перестроить...
Ребенок отдельная личность, у него свои желания
Ребенок не должен Вам подчиняться
Ребенком не надо руководить, с ребенком надо сотрудничать
Надо делать ВСЕ,чтобы ребенок был счастлив.Просит вон ту фигню из ларька- купить сейчас, а не когда он будет себя хорошо вести.
Надо быть последовательной всегда и во всем. И мнение родителя Всегда должно иметь вес...
Если хотите конкретнее- опишите ситуацию более конкретно.
ну к примеру из вчерашних многочисленных ситуаций - сынок целует дочурку. Бабушка рядом сидит наблюдает (за ним и правда глаз да глаз). Говорит ему - смотри аккуратненько, не прикуси ее (потому что было уже такое пару раз). Он молча бежит за своим игрушечным мечом и стуканул бабушку. Ну как вот в этой ситуации быть??? поставила его в угол. Объяснила что не надо было так делать и т.д. Он в углу стоит, орет истошно. Как надо было поступить?
А теперь с позиции сына:
Он взрослый человек, целует свою маленькую сестренку - проявляет нежность. А тут его начинают учить и вмешиваться в искренний порыв.
Он расстроен из-за этого. Но не знает, как это сказать-показать. И делает это по своему.
Что делать? Забрать меч и объяснить ему, что если что-то ему не нравится, то надо об этом сказать. "Я понимаю, что ты рассердился на бабушку, но бить никого нельзя! Давай мы извинимся перед бабушкой.
А бабушке, в идеале, надо извиниться, что она влезла и начала поучать. ИМХО ИМХО ИМХО
от меня бы досталось и сыну (объяснения, как выше сказано и в случае необходимости наказание) и бабушке за то, что "влезла с советами", зачем непонятно ИМХО (правда надо подумать в какой форме чтобы бабушкинский авторитет не уронить)
+1. Взрослые (а особенно СТАРШИЕ взрослые - наши родители и бабушки) часто провоцируют детей, подсказывают им те поступки и эмоции, которых как раз хотели бы избежать :)
Бабушка прям подсказала ребенку, как надо сделать....
И при этом делают невинные глаза "ну я же имела в виду другое"!! Понимания, что есть законы психологии и восприятия информации, нет... Грустно. Остается только нам, родителям, умнеть :):):)
Как поступить- сказать бабушке чтобы глупыми замечаниями к ребенку не лезла.Меня тоже обозлит сотый раз сказанное упоминание о том,что я итак знаю. Получается что ребенку ИЗНАЧАЛЬНО не доверяют.Это не есть нормальные отношения.
Невозможно с нуля воспитание начать так,чтобы сразу был эффект)))
Коль уж спусковой механизм запущем(замечание бабушкой высказано) предугадать реакцию было в силах мамы, надо было поймать ребенкину занесенную руку и предотвратить удар.
Еще можно было сгладить ситуацию - маме кромко сказать,что ты, бабушка!!! Саша(не знаю кто там))) не будет так больше делать- он же знает,что так делать нельзя!
Да я на кухне была, а тут сын с крокодильими слезами врывается, орет, что бабу он больше не любит, и не разговаривает, причем регулярно выпроваживает ее из нашего дома (мы просим свекровь, чтоб она помогала мне с двумя детьми, она вообще честно сказать золотая свекровь). Ну и пришлось его конечно же наказать. Просто слов, типа Так делать было нельзя, мы ну никак не хотим понимать. Но с другой стороны, и оры мои тоже силы не имеют. И надо заметить, он у нас вообще любитель подраться. Как его отучить от этого не знаю. Может тоже есть какие то методы? Это очень сильно напрягает.
Нет метода,кроме как контролировать. Изначально следить- непрерывно чтобы каждую попытку на корню ловить. Обычно это года в 2 делается- попытался ребенок-поймать руку и устранить возможность ударить.И сейчас по другому уже не объяснишь,что НЕЛЬЗЯ, если раньше было НЕЛЬЗЯ, но если очень хочется, то можно.Бить нельзя- никого и никогда.
Насчет выпроваживает. Это не есть компетенция ребенка.За это реально наказать на мой взгляд допустимо.Отправлением в свою комнату и лишением общения с бабушкой.
А как ему иначе агрессию выражать? Она, хотите Вы этого или нет,имеет место быть. Перенаправьте его энергию: расстроен-хочет ударить-пусть пойдет диван ударит или пнет. Первое время придется напоминать, а потом привыкнет диваны поколачивать. Только "вещь для битья" всегда на глазах должна быть, хотя бы первое время, и должна быть большой.
а вариант помирить их с бабушкой не прокатывает? то есть чтобы он извинился за удар, а бабушка за то, что влезла (тока авторитет бабушки при этом как-то сохранить)
А я его понимаю. Он еще ничего плохого не сделал, а ему уже делают замечание. ( Ну да было, что он прикусил ее пару раз из сотни. Так представьте Вам будут постоянно напоминать "аккуратненько, смотри не разбей" когда вы берете посуду в руки.)
Ударил бабушку потому, что дети в этом возрасте еще не могут обличить свое раздражение в слова. Это их первая реакцию на нанесенную обиду.
Конечно, такую реакцию не надо игнорировать, но прежде чем наказывать, стоит все-таки попробовать донести до него другими методами, что он сделал другому человеку больно.
Ух, я бы тоже бабушку стуканула! Чего вы его дергаете-то все время?? Верьте и доверяйте своему ребенку.
я бы сама бабушке настучала )))) зачем с добрыми советами лезть?! погооврите с бабушкой, можно при ребенке ей сказать, что мол Ваня, уже мальчик взрослый все понимает и сестренку свою обижать не будет, ну как-то так
Моему старшему 2,6, а младшему почти 3месяца. Если во время проявления ласки к брату сделать замечание будет точно такая же реакция, а он и правда может так обнять брата, что просто его задушит, НО НИКОГДА в это время я не делаю замечание(бабушка выдирает малого из объятий с вопялями: "Что ты делаешь, так нельзя и т.д.", поэтому бабушку не допускаю к детям одновременно), а когда старший пытается "приласкать" младшего, то аккуратно поддерживаю малого, чтобы ему было не больно, при этом всегда говорю: "Ты так сильно братика любишь? Он тебя тоже любит, только пока сказать об этом не может, а когда научится говорить, то обязательно скажет", после таких слов ребенок счастлив, второй жив-здоров, мамины нервы целы. Это у нас повторяется каждый день по 5-6 раз, каждый раз ставить в угол и слушать истерики - нереально, тем более, что их и без этого хватает. Так что не права бабушка.
Вам рассуждать ещё рано. Вот, когда младшему будет больше года, тогда и начнётся веселье. Пока отдыхайте.
Вот он правильно бабушку то стуканул. Он ведь от всей души хотел поцеловать сестру, а бабушка сразу в бочку. Адекватно ответил ребенок. И нельзя было в угол. У меня тоже такойже дурдом был месяца 3 после рождения деток. Дочка была просто неупровляемая, чуть что в слезы, сестричек бить пыталась. Тоже глаз с нее не спускаем когда она к деткам подходит, рядом чтобы успеть предотвратить. Но ни разу не сказали, ты сейчас опять ударишь Соню... или не вздумай ударить. наоборот когда она рядом мы говорим, смотри как сестрички тебе обрадовались, если бы они умели говорить то сказали бы то то и то то( Юля самая хорошая сестричка и т.п)Просто вашему мальчику трудно смириться с появлением сестры и ему никто не помогает справиться с этим стресом, плюс кризис 3-х лет. Сходите к психолдогу к невропатологу. Может попить ему месяц тенотен или глицин. Но лучше постараться чтобы дома был мир и лад.
Девочки, вот такой еще вопрос - а как же не переступить грань, не начать все чесать под гребенку "кризиса" и не избаловать его основательно??? Неужели нужно потакать ВСЕМ прихотям дитяти? Как быть здесь? И еще, а как вообще нужно наказывать, если уж пришлось? Я не сторонник физических наказаний, конечно же, но порой чисто автоматически по попе могу шлепнуть, когда уж конкретно доведет. А так сажаю его в кресло, переворачиваю трехминутные песочные часы и он у меня сидит. Может это неправильно? Как лучше?
У ребенка нет прихотей.У ребенка есть желания. Желания ребенка должны считаться с окружающими. Вы уважать ребенка научитесь- после этого Вашего сообщения очевидно,что именно этого Вам не хватает в общении с детьми- они отплатят Вам тем же.
Это у ВСЕХ людей нет прихотей, только желания! И желание мамы это нормальный климат в семье!! А игры в демократию типа "с ребеноком надо сотрудничать" приносят только слезы как матери, так и детям.
Согласна про последовательность действий, но ни как не про сотрудничество.К чему детей лишать детства и требовать от них полностью взрослых поступков, на которые даже не все взрослые способны?? Потому что сотрудничество это термин применим ТОЛЬКО к очень взрослому человеку, не по возрасту, а по восприятию. Жизнь детей отличается тем, что отвественность за их жизнь несут не они сами, а взрослый и до тех пор пока это так, ребенок должен подчиняться правилам, а не обсуждать их с вышепоставленной инстанцией.
Севет маме такой. Вы сами за собой проследить сможите, а вот следить как и что делает помогающая бабушка - нет, так что бабушку очень мягко и аккуратно выводите из помощи вам(или просите сидеть только с младшим ребеноком) и занимаетесь детьми только сами, так вам будет проще установить некие правила поведения. Ясно что сын и ревнует(и не думайте, что если он не говорит про это и не показывает, что это не так!!) и возраст и перенапряжение моральное, по этому и "истерит".
Ему сложно и сложно вдвойне, потому что свалившаяся на него "свобода и взрослость" ему просто не по плечу. Ни каких "принеси", ни каких "ты большой!", ни каких "какой взрослый у меня сын" . только "какой ты маленький! " помнишь как ты ползал?" и тп. Пусть сам озвучивает, что он уже большой, пусть сам доказывает взрослость, а не вы навязываете ему поведение старшего брата.
ТО,что ответственность за поступки ребенка несут родители должны четко знать родители,но- не дети. Дети должны знать,что за свои поступки надо отвечать. И знать это они должны в любом возрасте.Ребенок вполне может обсудить правило Родитель просто обычно умнее и сможет доказать свою позицию- по крайней меня я могу всегда и мое мнение детям интересно.
Про какие слезы Вы говорите мне не понять..Видимо неумело строили "демократию" и наплакались))
"Потому что сотрудничество это термин применим ТОЛЬКО к очень взрослому человеку, не по возрасту, а по восприятию." - Вы просто не понимаете принцип этого подхода, а понимаете выражение "сотрудничать" буквально. С чего Вы взяли, что кто-то лишает детей детства и требует взрослых поступков?
К слову, "демократия" не ровно вседозволенность.
к сожалению демократия это как раз и является вседозволеностью и даже если почитать того, кто ввел этот термин, он считал, что это намее хороший подход почти из всех возможных
А обсуждения правил не ведут ни к чему кроме ловкому переводу разговоров в другое русло и отвлекание родителя от того, чего он хотел добиться от ребенка. Не на все "почему" надо отвечать пространно, старательно объясняя позицию, потому что слово "НАДО" не подразумевает демагогий и если малый ребенок разошелся на столько, что НЕ ДОВЕРЯЕТ родной матери в ее суждении, что надо сделать, то с этим надо что-то делать и при чем немедленно, иначе потом это может выйти боком не только маме , но и самому малышу.
Так о том и речь,что мама должна уметь построить свое общение с ребенком так,чтобы ребенок ей доверял.
А демократия это власть большинства, а не вседозволенность.
я эти понятия не путаю, а вот спутать понятия сотрудничесва(т.е. прихождение к соглашению) с доверием считаю в корне не верным. Слово доверие идет от веры, а веру, ее не проверяют и она не нуждается в доказательствах типа старательных объяснений что и зачем сказала мама.
и доверительные отношения в первую очередь строятся на взаимном уважении и имено доверии, а игры как в демократию(победу большинства?), так и в сотрудничество, могут привести только к беде.
Если хотите пример, то пожалуйста - ребенок выбежал на оживленную дорогу и мама старательно пытается прийти с ним к соглашению о их дальнейших действиях - идти ли отсюда или вылавливать мячик, тем самым перекладывая отвественность на плечи ребенка.
Так и знала, что пример будет именно ситуации касаемой угрозы жизни и здоровья ребенка (или другого человека). Но разговор сейчас не о безопасности, а о воспитании в целом и о моментах, не относящихся к угрозе жизни.
Сотрудничество это такой путь решения конфликта,когда общее дело делается усилиями обоих.Именно это я и считаю единственно правильным в жизни семьи(а ребенок,он часть семьи).
Слово доверие действительно связано с верой и у маленького ребенка доверие родителям действительно носить может суть авторитета ничем не подкрепленного,кроме того,что мама это мама,но чем взрослее ребенок,тем более критичен он становится-поэтому опираться на этот самый безусловный авторитет есть ошибочно.
Пример про дорогу-это не воспитание.
И что надо с этим делать и при чем немедленно на Вас взгляд? И примерчик плиз подкиньте, что именно значит "малый ребенок разошелся на столько, что НЕ ДОВЕРЯЕТ родной матери в ее суждении" и как себя должна мать повести?
Иногда мамаше тоже стоит вкрутить мозги. Если вы не научите ребенка вести диалог - вот вам будущие три эгоистки на выданьи....
Мой собственный единственный принцип, который я выработала в общении с ребенком именно в такой период 3, даже может позднее - 4 года. Свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека (моя, мужа, других взрослых, других детей), так как в конечном итоге по выходу из этого кризиса, ребенок должен перейти от манипуляций к договариваниям. (скопировано из соседнего топика, т.к две похожие темы щас). по большому счету, его одного хватает.
А вовсе и не надо потакать :) Просто надо стараться ПОНЯТЬ почему именно ребенок делает то или другое. А поняв уже формировать свое отношение к этому. Не надо сгоряча отвечать. Сотворил ребенок нечто хулиганское, не надо ему по попе, а постарайтесь разобраться, почему. Подумайте как ребенок, поговорите с ним.
Еще интересные идеи попадались в книжке "Дети с небес". Хотя я далеко не со всем там согласна. Там есть система таймаутов, но не в качестве наказания, а чтобы дать возможность ребенку пережить свои эмоции, когда другие методы уже не работают.
Если ВЫ будете ОБЩАТЬСЯ с ребенком внимательно, разговаривать, то эта грань станет очевидной.
Есть вещи, которые "нельзя" безусловно и всегда - например, брать спички, деньги, иголки, горячий утюг, ножницы и т.д. Пачкать одежду, рвать что-то, разбрасывать...Есть то, что "нельзя" в конкретной ситуации - например, скакать ногами по дивану, если на нем сидят гости, хватать еду руками и т.д.
Самое важное - это дать понять, что если сказано "нельзя" - значит НЕЛЬЗЯ! Не "если очень хочется, то - можно". Будьте последовательны и тверды в своих требованиях. Если ребенок способен понять объяснения словами, то ВСЕГДА ОБЪЯСНЯЙТЕ - почему нельзя. Почему это, то, другое...что будет, если...Но не кричите и не ругайте ребенка, а спокойно объясните. Можно достаточно строгим голосом.
Если Ваше требование не выполняется ( не слышит ) с третьего раза - вот тогда должно быть наказание. Но какое - вопрос индивидуальный.
Можно игнорировать, выйти в др. комнату, можно лишить чего-либо ( конфет, книжки и проч.). Можно и по попе - но только когда понимаете, что все иное исчерпано.
В общем. Родитель не должен быть мягким всегда, и прогибаться под капризы и манипуляции ребенка. Нужно уметь уважать и себя, и ребенка, и научить этому уважению.
У меня тоже двое деток с разницей чуть побольше 3,4г. По моим наблюдением такое поведение никакой не кризис, а реакция, на поведение и настроение мамы. Это я по себе сижу. Как только я начинаю раздражаться на то, что он не услышал, не сделал,испортил, разбросал, кричать и проявлять другую неадекватную (хотя с другой стороны и естественную реакцию), то дома наступает такой же ад. Ребенок старший также начинает хамить, злится, капризничать, не слушаться, и тогда до самого вечера в доме стоит крик его и мой.
Как только утром встаю и заставляю себя улыбнуться. на какой-то его промах (разбил, пролил, не услышал, не сделал) ответить ни криком, ни осуждением, а спокойствием, просьбой, а не приказом, а то и просто юмором, так сразу в доме наступает тишь и благодать.
У меня вот что-то похожее. Когда у меня с утра хорошее настроение, то и деть тоже спокоен и в хорошем настроении. Но в дни...ммм...ПМСа дочь какая-то раздраженная, капризная и без настроения. Каждый раз такое наблюдаю. И каждый раз жду этой неизбежности :( Понимаю, что она зависит от моего настроения, но как бороться с собой в эти дни, не знаю:(
и я только за спокойное сотрудничество. Недавний пример: я много работаю дома, и мои 3-летки в основном развлекают друг друга и бабушку/няню сами. Тут она не уследила, и они всем - ммм - сожержимым горшка тонким слоем обмазали ковер. Бабушка несется ко мне: ах бедные детки, твоя работа проклятая, сейчас хватай их и уводи надолго, я буду оттирать-отчищать. КРик, гвалт, дети в слезах. Так, говорю, бабушка сядь, успокойся, сериал посмотри, мы разберемся сами (ну повежливее, но суть та же). Дети, говорю спокойно, вы зачем эту гадость сделали? Ну зачем? Вы ж понимаете, это плохо? Вот теперь берем в руки тряпки - и вы, и мама - и трем ковер. (Отмыли под мои периодические высказывания о том, как было раньше хорошо и красиво, сейчас плохо и плохо, а будет тоже хорошо - вот как они маме помогают, и больше плохо так не будут делать, правда?). В итоге: спокойные дети, спокойная я, чистый ковер (и даже определенная гарантия неповторения этого в будущем). А по пути бабушки? (Да, правда, она и очень многие мои родственники меня считают не то что жесткой - жестокой после этого. А вы?)
а почему жестокой???? По их мнению, нужно было вам всем уйти гулять, а БАБУШКУ заставить ковер оттирать???
ну да :) тут мне одна тетенька сказала "ты их детства лишаешь" - вот так! А я предпочитаю иметь нормально адаптированных к жизни детей, а не маленьких монстров. И кстати, им самим "монстрение" радости не приносит. Может, минутное удовлетворение, не больше. ОФФ: Похвалюсь: вчера пошла на кухню что-то готовить, приходят мои два пряника: "мама, а у нас пойядок, мы в комине (т.е. в комнате) убали и пол подмели!" Т.е. не я живу для них, не они для меня - а мы все вместе. Так меня воспитывали, и я тоже так пытаюсь. Пока получается т.т.т. - а дальше посмотрим. И кстати, это еще один довод в пользу моего предубеждения против детсадов.
http://eva.ru/static/forums/137/2007_2/843533.htm
может откроется ссылка на наши трудности и слёзы, мне девочки оч. помогли в 2007 году
Автор, если вы здесь и осилите прочитать - напишите, помогло или нет
я очень преочень благодарна вам за все, спасибо, я обязательно прочитаю!!!! Девочки, спасибо что не остались равнодушными. Я сейчас честно говоря как то по другому стала на своего дитя смотреть. Надеюсь, дальше будет еще лучше! Спасибо, спасибо!" Не обижайтесь, что сразу не ответила, интернет глючил как то.
спасибо за архивную ссылку,читала- прямо отлегло!моему только 2 года,но парень сообразительный и свободу действий имел с детства,может и его уже кризис этот постиг!?есть не буду,гулять не пойду, с улицы домой тоже не пойду,ложится в снег и орет,кидается в подъезде на пол головой и орет.Пребываю в смятении,даже оплакала это дело,думала идти к невропатологу,решила все таки на Еву сначала :)полегчало,надо самой успокаиваться и сказки ему с новым смыслом рассказывать.Спасибо еще раз!
Катерина!Спасибо за ссылку на архив!У нас те же проблемы,только менее выраженные (девочке 2,4)Почитала и легче стало,а то не могла понять что с ребенком происходит,думала невроз в связи с переездом!Только ссылки которые вам давали в том топе не открываются,в частности ссылки которые давала Блинчик хотелось бы почитать.Не подскажете как?А то я чайник
у меня эта ссылка давно сохранена :) В свое время мне ЖЖ Блинчика многие вещи на тему отношения к ребенку на место в голове поставил
Спасибо за ссылку! Читала и удивлялась - как будто про моего сына написано :) Пока ничего из советов на практике не применяла, но стало легче от того, что такое поведение нормально и что это в конце концов проходит :)
у меня тоже трехлетка и 10 месячная дочь.трехлетка ходит в сад,но когда не ходит,дома тоже ад)
он хочет внимания как малышка , и с ней то играет, то прессует ее до плача.
если есть возможность, водите в сад ,на занятия..
Вас больше всего выводит из себя не поведение малыша, а его отношение с родственниками. А лучше сказать, те отрицательные эмоции, которые несут их высказвания по поводу его поведения. Я бы давно разругалась с родней, малыш был бы у меня "хорошим", а родственники "вечно придирающимися" к идеальному ребенку, у которого действительно непростой период (кризис трех лет и некоторая ревность к маленькой). Умейте защищать своих детей от родни - самого страшного, что есть на свете (потому что мы их не выбираем, а жить с ними приходится)!
На своем примере могу подтвердить как тяжело отбиваться от бабушек с их взглядами на воспитание. И говорить с ними так тяжело, обиды сразу и пророчества, мол вам потом мучиться. Весь топ не осилила, но заметила хороший совет, мне это тоже очень помогало с моими двумя (разница 5 лет), просить старшего ребенка помочь Вам. Моя очень уж любила то памперс подать, то пеленочку. Я постоянно говорила, что ты у меня такая помощница, без тебя не справлюсь. Они очень любят быть взрослыми. А сколько гордости было, когда за ней в сад приходила с коляской... Большую роль папа сыграл. Он уделял все свое свободное время старшей. Я даже засомневалась рад ли он малышке. Но потом согласилась с ним, что его внимание к старшей будет полезнее. Удачи Вам.
Ой, девочки, спасибо за ссылки, у меня тоже две таких по три и месяц в небольшим, кулаками машут, кусаются, орут - реально не верю своим глазам, как подменили, особенно одну из них... "Маму стукну" и все такое, реально, жила как в раю, а тут такое... Сжу читаю Гиппенрейтер, спасибо:)))
http://vladnews.ru/2156/Bez_politiki/Krizis_treh_let_kak_dogovoritsa_s_rebenkom_Sovety_psihologa
Я вас ТАК понимаю!!! Силами поделиться не могу (самой не хватает :)). Могу только посоветовать в сад отдать. Нам стало легче. Но у нас очень хороший сад и дочке там сразу понравилось. Когда закончится? Хммм... Ну может лет к 18-20... До этого времени то кризис, то школа, то переходные возраст :) Удачи вам!
Не все прочитала, но плюс ко всему посоветую НЕ ругаться (пробовала - не помогает), а побольше уделять старшему внимания, он ведь ревнует вас к младшему, если будет чувствовать, что ему уделяют внимания не меньше чем младшему, будет вести себя попроще. А потом это и вправду кризис 3 лет, это пройдет, не паникуйте, а что вы будете делать когда придет кризис 7 лет (вот я сейчас вешаюсь)?
Прошу прощения если повторилась в советах.)))
Удачи!
Ой, ну надо же прочитала по ссылке.
Сегодня прям про нас )аж смешно, хотя час назад плакать хотелось. Там описана история с яблоком. У нас утром точ такая же с шоколадом. Попросил шоколадку которую не доел утром, я говорю дам кусочек, т.к. большая была и принесла. Начался ор такой на весь дом, с выгибонами как будто его ломает, "нет не хочу такую маленькую", говою " На большую часть" ., он " не-еее целую, большую" . Короче 30 мин. ора было. Как же все это терпеть, еле сдерживаюсь. ААААААА!
особенно порадовало в статье про "гулять с собакой" - и это для 2-х летнегол малыша, да...........
Извините, все не читала, но как раз в 3,3 была такая же проблема - не слушается, все делает по-своему и пр. Может быть, полегче, потому что не было второго ребенка, и не было у ребенка ревности к малышу.
Что помогло: случайность. Я заболела ларингитом и 4 дня могла только с трудом шептать и на пальцах показывать, чего я хочу. И ребенок успокоился. И я успокоилась. И теперь я очень-очень редко перехожу на высокие интонации, может, один-два раза в неделю. Если же хочется повысить на ребенка голос - поступаю наоборот. Сажусь рядом, обнимаю, мы договариваемся, что сейчас, какое-то время, я в ее распоряжении (рисуем-читаем-играем), а потом я занимаюсь своими делами. (в основном все конфликты были от того, что ребенку требовалось ежеминутное присутствие).
Могу только сказать, что когда дочка подрастёт ещё немного, то будет ещё веселей. Начнут делить игрушки, бегать вдвоём, драться, визжать, кричать....
У нас так. Разница между мальчиками 2 года 10 мес. Дурдом.
У всех моих знакомых, у кот. между детьми маленькая разница( мальчики в осеовном), такое же веселье. Терпенья вам и сил!
