Дочь-чудовище((((
Я уже перестаю ее любить - это правда, я не понимаю ее реакций, озлобленнности, на мой взгляд совершенно неадекватного поведения. Может подскажите, как нужно вести себя с ребенком? Ей 3,5 года, ходит в садик с октября, в садике тихая, все время плачет, когда ухожу, меня целует, плачет. Когда забираю тоже плачет, как говорит "от радости". А потом дома начинается тихий ужас, она становится абсолютно неуправляемой. Вот сегодня, перед сном уже в спальне начала рисовать. Нарисовала красками папу, я похвалила. Начала рисовать себя, не получилось, кидает краски,кисточку на пол, кричит, что не получается...........очень громко, на децебелах, я вообще на кухне. Говорю, не расстраивайся, завтра получится, не все сразу, а она в ответ - ты плохая, пинает меня, замахивается руками, бьет. Дальше хуже...я вышла из спальни, она скинула все белье и подушки на пол, написала на одеяло и сответственно на мой матрас, орет мне - ты дура!!!!! Это капец! Я ей говорю, я тебя накажу, она мне в ответ - это я тебя накажу, заткнись!!! Я шлепаю по попе, довольно чувствительно, она орет изо всех сил, выгибается. Говорю, проси прощения у мамы - она говорит не буду(((( Ведет себя как злобный волчонок, вообще никогда сама не приласкается((( У меня вообще уже нет желания читать ей что-то, любить ее. Все потому что у нее на повышенных тонах, только требовательным тоном - включи мультики, принеси попить, поесть и т.п.
Я думаю, что ей только 3,5 и с ужасом думаю, что будет с нами, когда ей исполниться 10, а потом 15? С папой она ведет себя еще хуже. Что делать люди, идти к психологу, психиатору?
Психологу обязательно. Но будьте заранее готовы к тому, что специалист после первой беседы будет работать или только с вами, или сначала много с вами, потом немного с ребенком.
да к детскому психологу сходите. Она сделает тесты, поговорит с ребенок и с вами.
Научит вас воспитывать ребенка, а не потыкать ее капризам. А то близок локоток, а укусить не сможешь
Противоположное поведение дома и в садике - это типа адаптации. В саду тихая и зажатая - дома добирает всю активность и капризы.
А злость и обзывания - откуда? откуда она вообще слово ДУРА знает в 3,5 года? если вы в семье употребляете такие слова, ничего удивительного в ее поведении. Если из сада - задумалась бы о необходимости такого сада. Что воспитатели говорят о том, как она проводит день в саду?
Кидать когда не получается - у нас тоже был такой период, прошел постепенно. В общем, мне из описанного вами прям ужасом показалось только Вот дура эта, заткнись (но это надо разобраться, откуда вообще она такие слова научилась употреблять) и то что написала в постели, специально я так понимаю? Остальное при понимающем отношении к ней и объяснениях как нужно и не нужно поступать должно исправиться.
И еще показалось, что вы сами к ней особой ласки не проявляете (могу ошибаться, конечно).
А с требовательным тоном нужно сразу пресекать. Объяснять ей, что таким тоном разговаривать нельзя. Показать, каким нужно, рассказать про волшебные вежливые слова. Ну и самой на своем примере ессно показывать, как нужно общаться.
Ну а если уж совсем ничего не помогает и не получается - к психологу можно.
Что вижу
1. как вам и написали- адаптация
2. не менее важное, ей не хватает вашего ВНИМАНИЯ! Вы на КУХНЕ. А у ребенка этого возраста внимания и усидчивости на одно дело, например рисовать, до 15 минут. Вот она и заводится. В саду быт организован у вас она предоставлена сама себе.
3. Что значит завтра получится? Давай нарисуем ВМЕСТЕ, а папа придет и порадуется.
4. проси прощения. С какой стати? Люди извиняются, когда чувствуют себя ВИНОВАТЫМИ. Она себя таковой не чувствует. Соответственно и не извиняется.
5. Все в приказном тоне. Учите ребенка говорить ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА.
ВОСПИТАНИЕ и все у вас и в 10 и в 15 будет В ПОРЯДКЕ.
она так требует Ваше внимание. ей не хватает Вас. как добрать - она не знает.
Первое условие - держите себя в руках!!! Не орите, не бейте. пусть для Вас это станет табу. Это тяжело, но возможно. Говорите свои эмоции "Я рассердилась потому что..."
если у ребенка не получается - предложите помощь. "Не получается? а давай попробуем вместе!" Нарисуйте Вы, пусть порадуется, что получилась красивая картинка. У ребенка нет понятия "завтра" у нее есть понятие "здесь и сейчас".
Хамство пресекайте. Поощряйте хорошее поведение, плохое - игнорьте.
И таки да, сами проследите за своим поведением. откуда слова "дура" и "заткнись"?
И я сразу задумалась. Если из садика - то как-то времени маловато было у девочки, чтобы эти слова осознать, чтобы так целенаправленно, верно употреблять.
Согласна с предложениями:
1. Рисовать вместе и уделять ребенку больше времени после сада.
2. Показать психологу. По-моему, ну мне так кажется, что без психолога обойтись можно. В отношениях между родителями рыть надо. ИМХО.
А у меня сложилось впечатление, что Ваш ребенок-Ваше зеркало. Те эмоции, которые она демонстрирует Вам, это копия Ваших отношений к ней. Только у детей это более гипертрофированно. Своего рода протест. Вы измените свое отношение к ней. Это типичное поведение ребенка, обделенного теплом в семье. И своими словами "дура и т.д." она уже не боится потерять Вашу любовь, потому что, видимо, уже не чувствует ее. Это горько.
Любой ребенок - зеркало своих родителей. Поэтому такое отторжение, когда это отражение не соответствует собственным мыслям о себе :-). Оттуда и желание не разобраться в том, что происходит, а "заткнуть", чтоб не "светило"
голову надо лечить не ребенку,а маме... у вас самой поведение с ребенком не вполне взрослое, какое то я бы сказала не адекватное.. на фига было "шлепать по попе" то? остальное дочь явно с вас зеркалит.. вы сами случайно так на повышенных тонах не любите говорить? с ней? или с отцом ребенка? на все крики приказного порядка, просто спокойно включается игнор... дай пить - дам, но только когда попросишь вежливо. а по попе бить ума много не надо, ток результат ноль.
Жаль ребёнка:(,ну хоть скидку на адаптацию делайте,предствляете как ей тяжело без Вас в саду,а Вы и дома ей ласки по минимуму,поверьте вся вина только ВАША!!!
ну конечно это стрессовая реакция на сад.Девочка очень эмоциональная.Не надо не кричать,ни угрожать,не бить.Будьте спокойны и твердо стойте на своем.
Вы издеваетесь над ребенком а потом удивляетесь что она чудовище. Вы вообще представляете какои у нее стресс????? Чудовище - это вы:(
Здесь с Вами не соглашусь. Каким образом мама издевается? Она просто НЕ ЛЮБИТ ребенка. Издевательство и нелюбовь - разные вещи.
Вот с этого места можно поподробней, я где-то писала, что не люблю и избиваю ее, себе в удовольствие, издеваясь.Ну народ, уже домыслили все за меня и решили, что не люблю, может уже прав меня лишим материнских? Я написала, потому что думаю, что такое поведение не должно быть у трехлетного ребенка с просьбой дать нормальные советы, а не оценивать мое отношение к дочери. Вам то откуда знать?
Так вы же сами в первом посте написали, что перестаете ее любить. И вы так и не ответили, откуда ваш ребенок знает такие слова, как "дура" и "заткнись" У меня в 6 лет ребенок таких слов не знает.
Простите, но вы написали, что НАЧИНАЕТЕ ЕЁ НЕ ЛЮБИТЬ. Когда мама в силах помыслить, произнести и написать такое, это значит, что её любовь к себе уж точно перевешивает любовь к ребенку. Надеюсь, в вашем случае это временное, вы устали, нервничаете, мучаетесь чувством вины, к примеру, что отдали в сад, а в результате замещением (как защита)возникает эта самая нелюбовь к ребенку.
И ещё. Конечно, ваше "по попе" явно не имеет отношения к избиениям. Понятно, что это ваш способ прервать истерику. Но наверняка ребенок не сегодня научился так истерить и вы уже довольно давно (предполагаю, что до сада) приучили её к тому, что истерить можно. Останавливайте истерику на самом начальном этапе, а лучше не давайте ей зародиться. Пусть она рисует в кухне, пока вы готовите. И вы успеете уловить даже на слух, когда её пыхтение от усердия перейдёт в раздражённое. Проводите вечера вместе с девочкой - время, когда ей захочется находиться с вами в разных комнатах ещё К СЧАСТЬЮ не пришло. Будьте счастливы. И любите друг друга.
1.Вы писали про шлепок по попе. Избиение, в моем понимании, это несколько другое.
2.Народ не домыслил за Вас. Просто в Вашем посте сквозит какое-то отторжение ребенка от себя.
3. У 3-х летнего ребенка ТАКОЕ поведение может быть если:
а)наступает "кризис" 3-х лет;
б)она проецирует Ваше отношение к ней;
в)Вы оцениваете ее, как нЕчто неадекватное, не пытаясь разобраться в собственном эгосе.
Из нормальных советов - только один: измените СВОЕ отношение к жизни. Ведь ребенок это Ваш плод, а даже в библии написанно:"по плодам их, суди о них"...
Вы неадекватно ведете себя с ребенком,это правда. У всех нас тут есть дети,они бывает себя не идеально ведут,и орут,и ругаются-бывает такое у всех.Но при этом никто ж не орет в ответ,не бьет по попе,не пытается разлюбить...
Вам к психологу надо.
Ребенка надо воспитывать.Ребенок это всегда лишь то,что Вы в него вложили.И Вы имеете ровно то,что заслужили,так что не любить Вам надо себя.
но не до такой же степени. к тому ж я не увидела чтоб автор говорила, что эти закидоны оявились около месяца назад. но м.б. я просто упустила это
Ну вроде как подразумевалось...Типа в саду тихая, после сада расколбас...Другой вопрос, что да, откуда расколбас такой степени и в таких формах это у автора уже все участники выяснить пытаются.Она как-то уходит от ответа...
Моей дочке 3, тоже - первый год в саду. Объясните мне, а что Вы-то так истерите? Ну да, мне тоже тяжело слышать децибелы, я стараюсь уходить в такие моменты.
И - плюс - кризис у нее, становление личности, ей тяжело, ей нужна мама, а мама отправила ее в сад, и еще в свободное время не хочет ею заниматься. Она скучает по Вам, а иначе выразить не умеет.
У нас подобная ситуация с папой - дочка папу видит очень мало (он много работает), чем меньше она его видит - тем больше на него злится. И ругается, и гадости говорит. Обида так проявляется. Неправильно, конечно, нужно учить...
могу вам посоветовать книгу http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/obshatsya_s_rebenkom_kak у меня примерно такие же проблемы с ребенком,сейчас учимся строить отношения заново))))
Вы два раза написали о том, что перестаете ее любить. Вы дочку любите не безусловно ?
Если так, то вам нужно начинать с себя
У меня сын вел себя безобразно в 4 года. даже пытался бить бабушек и собаку. Лето было просто ужасное, но терпенье и труд (и безусловная любовь) -все перетрут. Прошло, я к психологу сама обращалась, она дала пару умных советов про четкость моего с сыном поведения и всех членов семьи. Но главное нужно понять и донести ребенку, что Вам не нравится поведение, а не сам ребенок. Не ты плохая,а ты огорчаешь меня своим поведением.
Ой ну что привязались к автору и ее нелюбовью к дочке. Конечно она ее любит сильно и безусловно, но когда ребенок отвратительно себя ведет, грубит, истерит, хамит, то конечно поддаешься эмоциям и в какой то момент кажется, что не любишь его, это злоба говорит. Прям все такие святые собрались. Мне вот сын тоже устроил сегодня такую истерику из-за того, что не было в кафе такого напитка какой он себе представлял, в общественном месте, опозорил нас с мужем с ног до головы. Отдохнули называется в выходной, настроение всем испортил на весь день. Валерьянку с мужем пили. Конечно в его припадке я не чувствовала к нему любви. Почитать так у всех дети ангелы с нимбом, а злые мамы виноваты.
Спасибо за поддержку Я ведь когда писала рыдала от злости и непонимания того, что происходит. А совет выше, о том, что нужно в минуту ее агрессии и визгов прижать к себе, за гранью фантастики, потому что на будет так отпинываться, махать руками, плеваться, что мало не покажется. Я предпочитаю лучше уйти в другую комнату.
По поводу ласки, вот объясните мне опытные мамы, как вы своих детей ласкаете, что они вашу любовь чувствуют. У меня желание ее целовать и обнимать ежесекундное, но ребенок вырывается, ей не надо этого, я не знаю, почему, но она не любит нежностей. С рождения спала отдельно и даже когда зову полежать с собой, отказывается, это такой характер наверное, я совсем другая была в ее возрасте. Игры у нее тоже такого плана - уходите все, я ни с кем играть не буду, все игрушки выкину и маму выкину - это ЧТО Выть хочется.... никакого счастья материнства не испытываю вообще
Это у Вас ребенок) А не игрушка.Со своими эмоциями,которые надо принимать.ребенок так говорит не потому,что хочет выкинуть,а потому что выражать эмоции не умеет-так помогите,научите ее этому.
А ласка должна быть постоянно.И не тогда,когда Вы ее хотите,а когда этого хочет ребенок.Вот она подошла рисунок показать-скажите что здорово,по головке погладьте. Поцелуй на ночь..ну и ты.ды.
У вас несовпадение темпераментов и разные потребности в личном пространстве, похоже. Я в детстве не выносила, когда меня ни с того ни с его вдруг решали потискать и расцеловать, ребенок у меня такой же, но мне проще, потому что я его понимаю в этом вопросе и не обижаюсь.
Из своего опыта могу сказать, что ребенок сам придет ласкаться, когда у него будет дефицит вашего внимания, а при вашем темпераменте и постоянном присутствии это не получается. Недавно я уезжала на 2 недели, так ребенок потом дня 3 приходил обниматься, прижаться ко мне, даже чтоб пощекотала, хотя обычно этого не любит. Вот поцелуев не любит никогда, я тоже не любила в детстве.
В обычное время его можно немного потискать перед сном, когда вышел из ванной, у нас давний ритуал на укладывание.
Да, просит выйти, когда увлечен игрой или эмоционально смотрит мульт. Тоже понимаю - он весь в своих фантазиях в этот момент, какие-то роли обыгрывает, что-то проговаривает за нескольких героев, я слышала краем уха. Он просто стесняется внимания взрослого в этот момент, это его личное пространство.
Вам правда лучше с психологом это обсудить, специалист должен правильноее объяснить.
может это неплохо такая самость и самодостаточность? И повторюсь зайдите к психологу, если все в норме, то вот такая у Вас дочка и это тоже неплохо. А радости материнства- миф, не надо себя подгонять под чужие мифы. Я иногда смотрю на своих детей и им радуюсь, иногда мне за них страшно, иногда я огорчаюсь. У меня двое, одна маленькая годик, но характер совсем другой, на брата не похожа -тоже самость видна.
в ласке не обязательно ежесекундное обнимание. у Вас в повседневной жжизни должны быть - ласковые прикосновения, невзначай погладить по спинке, по головке, на ночь поцелуй, погладили по головке.
Читаете книжку - сядьте рядом или на руки посадите, пусть страницы переворачивает и картинки смотрит.
3 года - сложный период для ребенка. становление личности - все хочет делать сама, но не знает как и впадает в крайности. Любит Вас ваша деточка, только самостоятельной хочет быть.
Давайте ей поручения, покажите что она очень важна, что она не Ваше продолжение, а член семьи.
А когда бросает игрушки.... а Вы попробуйте предложить ей покидаться подушками. Дайте возможность выплеснуться негативу через веселую игру. Я не знаю как в 3 года это получится, т.к. мы практиковать начали с 5, но попробуйте, вдруг получится. возьмите маленькие подушки или мягкие игрушки, устройте что-то вроде игры в снежки :)
и как бы невзначай предлавайте совместные игры, где вроде бы как ребенок один, но Вы сидите рядом.
У нас хорошо шла игра "спаси зайку".
комната - это болото, кочками слушили картонные книги, которые мы раскладывали по всей комнате. Дочка стояла у порога, а зайка "попадал в беду" в другом конце комнаты и дочка по кочкам спасала зайку, ну и сама старалась не попасть в болото. Спасла зайку - молодец, умница (раз, и поцеловали в макушку, погладили по головке).
Таких игр можно придумать кучу.
Сейчас ей очень Вас не хватает. Сад, адаптация, хочу к маме, но хочу быть самостоятельной, хочу внимания, но не хочу тискаться с мамой.
В общем попробуйте.
У нас кризис 3 лет был очень ярким, но я понимала, что плохо прежде всего ребенку, который что-то хочет, но не знает что и как. Это наверное и помогло.
И не сомневайтесь - любите Вы свою малышку! Просто устали и не знаете что делать!
ну с рождения она не сама ведь ложилась отдельно?))
Наверное вы так приучали, так что делайте выводы.
Но у девочки чуствуется и от природы характер такой.
Попробуйте сходить к психологу, кстати даже в вашем садике должен быть в штате детский психолог.
Ласка и чувство любви - это не только поцелуи и обнимашки. Это в первую очередь ласковые слова, тон которым вы с дочкой говорите, общение в целом. Вы ее ласково называете как-нибудь? Имя уменьшительно-ласкательное, там моя лапуля-красотуля-принцесса и проч и проч? Что любите ее вы ей говорите? не за то что хорошо себя ведет, а просто потому что она ваша дочка любимая?
Если вам не нравится ЧТО и КАК говорит дочка - говорите с ней об этом, не криком и руганью, а спокойно с объяснениями и примерами, чтобы она чувствовала ваше участие в сложных для нее ситуациях.
У меня тоже младшая в сад пошла этой осенью.
До этого момента была хорошей девочкой))
А после садика - началось как у вас.
Я это связываю только с садиком, для ребенка это стресс (тем более вы пишете что в садике при расставании с вами она плачет). Когда мы болели ангиной 2 недели вообще стала послушной девочкой (опять таки отошла от стресса). Потом начали снова ходить в сад, и тут же обратно стала неуправляемой.
Возьмите себя в руки, и потерпите эти моменты, пройдет время девочка адаптируется и всё у вас будет хорошо))
Терпения, терпения и еще раз терпения!!!
Поймите у вашей девочки самый близкий человек это мама. Которая обязательно должна поддержать.