Мизогины 54

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:24

- А, поняла что за ева. Читаю, спасибо.

…То что раньше: писала уже много раз, собственно было всё, как у всех, плюс/минус километр.
То, что сейчас: прошло почти четыре года, было множество стадий – узнавание, понимание…….. решение….. откаты…… эйфория….. много всего…..сейчас просто живу «как все, как все», не безоблачно, естественно, но зато без тогдашнего отчаяния.
И все-таки о себе:
- научилась отказывать не испытывая угрызений и душевных метаний
- парадокс, но научилась, и просить (об услуге, одолжении, да о чем угодно)
- активно расстаюсь с перфекционизмом
- личные границы – проколы случаются, но я это чувствую и понимаю моментально
- исчезла потребность в чужом одобрении, мне совсем-совсем не нужно что бы меня хвалили, правда боюсь, как бы перекоса не случилось, типа « ты кто такой что бы меня/мои поступки оценивать? ( хоть в какую сторону)» гыыыыыыыы
- не смотрю всякие драмы/трагедии - не интересно, слеза не идет, смотрю глазами доктора… надоело
что еще то …… не знаю… вспомню допишу.

Решила раскрыться и писать теперь под своим ником. про иную степень свободы очень правильно подмечено.

…И постепенно я начала осознавать, что
1) это не моя вина, что у нас такое происходит
2) со мной очень плохо обращаются (странно, но раньше я не замечала этого).
А следствием этих двух выводов стало то, что я не могла больше позволять обращаться со мной плохо. Когда меня обижали, я начала говорить, что не позволю такого обращения со мной… И пусть эти мои слова не имели никакого действия и только сотрясали воздух, для меня это было очень важно, так как я поняла, что не тварь дрожащая, а тоже право имею. Потом я с удивлением обнаружила, что если со мной так плохо обращаются, не ценят, не уважают, принижают в глазах детей, то почему же я так держусь за эти отношения? И я перестала. В очередной раз, когда он начал пугать, что разведется, уйдет, найдет себе другую, я сказала - разводись, уходи, ищи себе другую. И тут до меня окончательно дошло, что то, что описывают девочки на мизогинах - сбывается!: он не ушел, мизогины не уходят! Это был как гром средь ясного неба, мне кажется именно в этот момент пелена окончательно спала. Мне стало откровенно по барабану, когда он делал и говорил гадости, любые его манипуляции перестали иметь какой-то эффект на меня, я просто понимала, что он болен. Я как Алиса в стране чудес вдруг воскликнула "да вы всего лишь колода карт!".

…Если о проблемах хочется написать подробно, то о беспроблемной жизни часто нечего и написать. У меня главное- это то, что теперь радоваться можно безнаказанно! И это такая радость. Встаешь утром с хорошим настроением и понимаешь, что никто не приложит все силы к тому, чтобы его испортить. И ещё, стало легче говорить - нет. Раньше потребность получить похвалу была настолько велика, что старалась быть хорошей для всех. Сейчас я знаю, что и так хороша :) И общение с мужчинами нормализовалось, никто не шипит злобно за спиной . А главное достижение - это возможность реализовать себя. И ещё появилось понимание, что не всех надо жалеть. Да много всего хорошего произошло после освобождения. Хотя понадобилось много лет в моем случае. Но я счастлива. Теперь я этого достойна.

…Я тут невидимо периодически читаю, а сказать мне нечего... больше :). Жизнь хороша))) На воле хорошо)). Самое сложное не нарцисса покинуть, а свои внутренние косяки выкорчевать. Мне иногда кажется, что на это вся моя оставшаяся жизнь уйдет.

Главное, процесс идет! Вылезаем из абьюзов и учимся жить в гармонии)))

Вы написали "Надежда".. Но мы в таких отношениях привыкли за надежду принимать другое: вложенные силы в отношения, наши несбывшиеся ожидания (которые особенно близко в период когда мужчина опять милый), эффект эмоциональных качелей и пр..
Когда долго загоняешь внутрь себя обиды, несправедливое отношение к себе, боль от услышанных слов (даже если списываешь их на вспыльчивость) - очень сложно понять что происходит в твоей жизни на самом деле. Мы привыкаем прятаться от травмирующей нас информации… В любом случае вам нужно время чтобы все переосмыслить. Я на таком этапе просто открыла первый топик мизогинов и каждый день читала топик за топиком. Очень помогает.

27 апреля 2016 г.
Прошло полгода. За это время я нашла подработку, а муж, который весь декрет попрекал меня деньгами и отсутствием интересов, стал саботировать это дело и ставить палки в колеса. Но я все равно подработала, ибо доколе…
БольшАя часть заработанного ушла на дочкин садик - оказалось, что муж, который чуть ли не с рождения ребёнка упрекал меня, что я все время провожу с ней, прилепилась слишком, нужен сад, няня иногда... В общем, когда я стала ходить по садикам, узнавать все, то вдруг оказалось, что он категорически против, и вообще, "а мать тогда на что????" и "а что ты будешь делать, когда дочь в саду, на диване валяться????" Я рассказываю про этот бред потому, что именно тут до меня наконец дошло - все это время он ругал меня не потому, что хотел перемен, а просто чтобы ругать. И вопрос с разводом решился. Я наконец поняла, что он абсолютно не заинтересован в моем развитии и счастье, а наоборот - ВНЕЗАПНО, блджад)) очень заинтересован, чтоб я сидела под плинтусом, чувствовала себя виноватой 100% времени, боялась пикнуть, ублажала господина и не отсвечивала. И все, как только до меня это дошло, паззл сложился.

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:25

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:25

«Толковый Словарь Бестолковой Мизогинии»
Или Инструкция К Применению Топа «Мизогины»
от «А» до «Я»

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:27

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:28

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!

УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:29

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:30

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://www.klex.ru/e2h
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/
Предисловие от Niko (https://www.babyblog.ru/user/lenta/id1592533)
https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
4. «Пять чувств, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
http://www.koob.ru/bourbeau/heal_your_wounds_and_find_your_true_self
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ

(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.koob.ru/hare/deprived_conscience
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.koob.ru/karnegi/how_to_stop_worrying
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.koob.ru/minshull/how_to_choose_youre_people
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.koob.ru/enikeeva_dilya/enikeeva_i_vibrala_ne_togo_myzhchny
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.koob.ru/zberovsky/thirty_tips
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
4. «Бегущая с волками» К.П. Эстес
http://www.koob.ru/estes/women_who_run_with_the_wolves
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/2F3k/MhTFAsCEt
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон
http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringing_up_a_happy_child

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:33

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:35

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:35

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
6. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
Вторая площадка психотерапевта Марины Комиссаровой (evo-lutio) «Психоалхимия»
http://psychoalchemy.ru/
7. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
8. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
9. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
10. Психологическое консультирование. Сайт П. Гавердовской.
http://gaverdovskaya.ru/public/consult/lic/consult/
11. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
12. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
13. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
14. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/
15. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
16. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
17. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
18. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
19. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
20. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
21. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
22. « Жизнь без насилия!» Сайт психологической взаимопомощи http://nasiliestop.tom.ru/
23. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/
24. Блог психотерапевта Михаила Лабковского (Психология жертвы, избавление от виктимного поведения и многое другое) http://snob.ru/profile/29516/blog

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. 3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т.п.)
http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Астеник. Циклотимик. Эпилептоид
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79373816
6. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
7. Цветовой тест Люшера
http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
8. Психоаналитический тест Сонди
http://psychojournal.ru/sondi.html
9. Тест Роршаха
http://lml.com.ua/test-rorshaha/

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:36

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2!

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «О здоровой и фунциональной семье» Н. Мучникова (видео).
http://sozavi.ru/shkola_ap/o-zdorovoj-i-distruktivnoj-seme-moe-vystuplenie-na-tv/
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. Радфем-журнал Acción Positiva.
http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
Объединённый материал по теме «Газлайт»
http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/0/3_Gaslight.pdf
11. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
12. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
13. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
14. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
15. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
16. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
17. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
18. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
19. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
20. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
21. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
22. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
23. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
24. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии). Тэг: Нарциссизм.
http://pro-spekt.livejournal.com/
25. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов)
http://psy-practice.com/
26. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
27. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
28. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
29. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
30. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html"html
30. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/
http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=82344329
31. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
32. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html
33. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
34. «Как распознать социопата»
http://nasiliestop.tom.ru/att/39-2/95-2012-07-18-05-57-44.html
35. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
36. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
37. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
38. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
39. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
40. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
41. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. «Легко ли быть старшим ребёнком в семье» Ю. Медведева
http://elixir-of-happiness.com/vzroslye-i-deti/legko-li-byt-starshim-rebenkom-v-seme/#more-199
5. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314
6. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410
7. «Метод: Один-два-три…» (О книге Томаса. У. Фелана «Воспитание без принуждения»)
http://www.psychologos.ru/%D0%9C%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4:_%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D0%B4%D0%B2%D0%B0-%D1%82%D1%80%D0%B8

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:37

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3!

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
12. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
13. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
14. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
16. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
17. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
18. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
19. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
20. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
21. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
22. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
23. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
24. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
25. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ ig_romanov
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
26. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
27. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
28. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
29. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
30. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
31. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
32. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
33. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
34. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
35. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
36. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
37. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:38

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4!

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. 3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Используя детей в своих целях»
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
3. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
4. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
5. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
6. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
7. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
8. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
9. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
10. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
11. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:39

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5!

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

• «Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

• «Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

• «Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

• «Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

• «Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

• «Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

• «Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

• «Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

• «Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

• «Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

• «Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:40

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://brb.silverage.ru/zhslovo/psiho/raw/?r=pe&id=3
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://veta-ra.livejournal.com/121418.html
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Миша+Катя (Серия эфиров с психологом М. Лабковским)
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
Михаил Лабковский (скачать mp3)
http://lovamus.com/music/%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB+%D0%BB%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9
24. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:41

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:42

ОБЖ или Откровения Боеспособных Женщин

EVA
«Права независимой личности, базовые права, могут быть отличными от законных прав человека, прописанных в конституции. И мы должны о них знать, чтобы их защищать. Вот некоторые из них…»http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82526266
«Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором…» http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81943912

«Памятка» от Идущей и пока читаю/Вся в белом
«Девочки, у меня тут своеобразная "памятка" родилась... О мизогиньей "любви…"
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80784700
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80785118

Сильно трепетная Лань
«Самооценка - это костяк психики - позвоночный столб - она не меняется со временем…»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81084802

Лора: порвать с мизогином
"Семь правил, помогающих стать личностью…»
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80974319

stasea
«Я понимаю что, наверное, почитав мои посты со стороны, кажется, что я агитирую - бегите, бросайте плохих мужей…»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81177508

Ю.Л.
«…Он дал вам иллюзию собственной необходимости, нужности, собственной значимости и потом сам же растоптал все это. А вот почему вы так в эту иллюзию погрузились - вам предстоит еще разобраться. С самой собой.»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88165713

Панда
«…Если бы здесь был похудательный топик, то выглядело бы это, приблизительно, так…»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84654791

Мурёна-Мурена
«…Это опыт. Полезный опыт. Не знаю вышел бы из меня толк, если бы этого года не было. НО еще раз прожить этот год я бы не хотела )) Я счастливо замужем. Берегите себя!»
http://eva.ru/topic/46/3388908.htm?messageId=90896232

₮еЯ SD* · 21.05.2016 02:43

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

…Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

… Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

Ослик :) ** · 21.05.2016 10:23

Доброе утро!! Ох елки зеленые и я тут в истории!!! :cool1 :cool1 :cool1 с открытием нового топика всех! :party1

Viva Libertad KF · 22.05.2016 00:32

Тея!
Спасибо Вам большое за Ваш труд, традиционный низкий поклон :)
И за обновленный словарь спасибо - кррррасота!
И присоединюсь к мнению, прозвучавшему в прошлом топе - аффтар, пешы книгу!!! Ну, если, конечно, Вам это интересно. Здешние топчанки наверняка вместе со мной поручатся за результат - это будет щикарни учебник по выходу из абьюзных отношений и работе над собой.

Птаха1 D** · 22.05.2016 11:12

Присоединяюсь и ППКС. =D>

₮еЯ SD* · 24.05.2016 13:16

Напишу :) На пенсии :) О, насколько обогатится моя писанина с годами и весями :) Я же стану гармоничной личностью во всех отношениях :)

Anna W. KF* · 22.05.2016 20:55

Девочки... Я помню, статьи Эволюции не все одобряют, но мне кажется, в этой есть рациональное зерно. http://evo-lutio.livejournal.com/164319.html "Я свободна, но мужчина должен платить"

Общаюсь со многими девочками, которые утверждают, что мужчина должен платить за ужин на том простом основании, что он мужчина. И в этом они видят проявление заботы и гарантию того, что он готов ее оберегать, быть крепким плечом, носить на руках и так будет всегда. После замужества ситуация у некоторых меняется, что ведет к разочарованию. Девушка попадает в ситуацию полной финансовой зависимости. Особенно сложно, если рядом мужчина, привыкший сам принимать решения, в том числе, и по фин. вопросам.

Еще на одном форуме читала истории, когда до замужества МЧ ухаживал, оплачивал нужды, а после перестал давать деньги совсем по причине того, что их "сейчас нет" (денег, видимо, и правда мало, но он предпочитает сам ими распоряжаться, вместо того, чтобы на чем-то сэкономить и найти какое-то компромиссное решение). У другой, видимо, муж ПН (в общем, тиран), забрал даже оформленные на ребенка деньги. А до замужества ухаживал по всем правилам, и рестораны, и оплата всех ее желаний.
И вот - собственно вопрос - есть все-таки связь между оплатой ужина и домашним насилием? Хотелось бы услышать Ваши мысли.

против течения F* · 22.05.2016 21:43

знаете, это не совсем к вашему вопросу, но... у меня все было как раз наоборот - мой мужчина щедро за все платил, когда стали жить вместе, начал отдавать мне всю зарплату (не очень большую) и вообще не спрашивал, на что ее трачу. Я была в восторге))) у моих родителей было, мягко говоря, не так. Однако на деле его щедрость и душевная широта обернулись инфантилизмом, непрактичностью, нежеланием брать на себя ответственность за семью, полным равнодушием к количеству зарабатываемых денег и карьере. Я теперь по-другому отношусь к некоторой практичности в мужчинах - по крайней мере, они хотят зарабатывать деньги! Хотя истории с полным жлобством это другая сторона медали.
Так что все бывает по-разному, не угадаешь

Anna W. KF* · 22.05.2016 22:04

да, все индивидуально... я для себя поняла, что даже при очень обеспеченном муже мне было бы важно иметь свой источник дохода. Сейчас делаю шаги в этом плане.

Безтолковая · 22.05.2016 22:41

Все, что Вы описали, в начале отношений было именно так, после 2 декрета все изменилось, он начал менять работы... про инфантильность и безответственность и "широту души" все точно так

Anna W. KF* · 22.05.2016 22:56

А как Вы думаете, мужчины с мыслью "Решения в нашей семье принимать буду я - на том простом основании, что я мужчина" - это же достаточно распространенный типаж?

против течения F* · 22.05.2016 23:12

не знаю))) я вот запарилась принимать самой решения по любому поводу, включая его работу (этим я уже не занимаюсь). Оборотная сторона мне не знакома. У моих родителей решения принимает всегда папа, но на самом деле просто мама хитрая)

Anna W. KF* · 22.05.2016 23:19

Ааа) Мне кажется, для того, чтобы с лидером быть, надо определенным характером обладать - где-то быть гибче, где-то унять свои желания (в смысле, не будет все только так как ты хочешь)... уметь уважать, быть благодарной...как-то так. Я вот в последних отношениях столкнулась с тем, что он решения принимает иногда сам, потом меня уже ставит в известность, мне это не нравится, и возникает конфликт.

против течения F* · 22.05.2016 23:38

да, забыла. Решения все принимаю я, а мне потом рассказывают, что все неправильно)))

я не знаю уже, как быть с лидером. Не представляю. Интересно) Хотя я, конечно, привыкла все решать сама

Anna W. KF* · 22.05.2016 23:43

))) иногда лучше советоваться - по крайней мере, о каких-то вещах, которые обоих затрагивают. )

Anna W. KF* · 22.05.2016 23:44

Вот коммент к статье хороший: "Мужчина должен платить за женщину, но при этом у нас равноправие" - это удивительный результат, с одной стороны, бабского воспитания и воздействия СМИ и пропаганды роскошного образа жизни, и, с другой стороны, желания романтики, чтобы как в женских романах - мужчина ухаживал, добивался, был рыцарем, за которым "как за каменной стеной", брал на себя ответственность за женщину. Мужчина должен отвечать за женщину (полностью ее обеспечивать, оплачивать все ее желания, решать все ее проблемы), но при этом женщина свободна и ему не подчиняется. С точки зрения логики это адская чушь. Потому что так не бывает. А женщины у себя в голове легко совместили несовместимые вещи."

против течения F* · 23.05.2016 00:02

точно ))) я об этом думала) это типично российская фишка, мы как всегда, застряли между востоком и западом. В Европе там уж равноправие, так равноправие, а на востоке даже в самых свободных странах мужчина главный. Честно говоря, мне не нравится ни то, ни другое, пусть будет лучше адская чушь))))

Anna W. KF* · 23.05.2016 00:09

я за золотую середину) в общем, для себя поняла, что даже при обеспеченным муже стоит быть финансово независимой, иметь свой источник дохода.
Не знаю, вот некоторые рассказывают, что вышли удачно замуж, мужья им сказали - мои деньги - это твои деньги, открыли им счет, все отлично... но и других историй много.

Ваш муж вроде бы не похож на мизогина?

против течения F* · 23.05.2016 00:32

да что вы))) очень похож! они же все-таки немного отличаются)

Anna W. KF* · 23.05.2016 00:40

))) я тут холерика за мизогина приняла... так в этот топ попала

Ослик :) ** · 23.05.2016 02:42

А я не согласна) все ниже - имхо!
1) для меня это более чем нормально что мужчина угощает женщину ужином.. Или ещё через какие то "фин вложения" (я про знаки внимания а не финансирование женщины) выражает свой интерес, так скажем. И эти "инвестиции", мужчинам самим же и нужны.
2) Если мужчина предрасположен к проявлению насилия - то платит он или не платит, насилие все равно будет; и ровно также наоборот.
3) я в связи с моей профессией общалась с мужчинами наверное всех национальностей.. И вот все таки, представление мужчины о том, кто оплачивает ужин, и как в паре будут распределены роли в плане финансов, от национальности не зависит) (если мы конечно не говорим о мусульманских странах)

4) При этом оговорюсь, я всегда очень хорошо зарабатывала, и убеждена что женщине обязательно нужно обеспечивать себя независимо от возможностей мужа, но при этом выступаю за традиционный подход в ухаживаниях.

А ещё! Конечно все хорошо в меру! Тут писали про щедрость / практичность! Так вот я тоже склоняюсь к практичности в мужчинах, но жлобство при этом на дух не переношу.

Anna W. KF* · 23.05.2016 09:06

Я больше о другом. Я имела в виду, что те, кто ждут от мужчины оплаты думают, что в этом знак того, что он будет так же о них заботятся, т.е. ждут полного обеспечения после замужества, забывая что это может быть простым ритуалом ухаживания. А после - разочарование, недовольство, не все прихоти выполняются, неумение быть с МЧ, который привык быть лидером и т.д.

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 12:07

В этой статье сказаны общие слова - отсюда некоторая путаница.
Женщина, живущая за счет мужчины, вполне может быть свободной. Но в чем? В выборе платья, косметолога, места для посиделок с подругами, марки машины и т.д. Именно такую свободу мужчина может дать и спонсировать. Женщина не лезет в серьезные дела. Но если мужчина сказал, что сейчас мы не можем машину купить, то слушать его бесприкословно.
Наши же женщины, являясь по сути абсолютно автономными - сама зарабатывает, сама все себе покупает машину в кредит и т.д., хочет быть самостоятельной в наживании проблем, но несамостоятельной в их решении. То есть, сама возьму кредит на покупку машины, потому что я сама решаю нужна она мне или нет, но платить кредит будешь ты. Или я вопреки твоим просьбам купила шубу, потратив все до копейки, но ты должен, как истинный жентельмен, этой шубе радоваться и взять деньги неизвестно откуда.
То есть в этом вопросе есть нюансы)))))

Anna W. KF* · 23.05.2016 20:12

как истинный жентельмен )))) Спасибо за комментарий!

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 11:52

Во время ухаживаний тиран любой масти надевает на себя маску "принца". Они прекрасно знают на что женщина клюнет. Заполучив женщину, маска спадает и мы получаем то, что вы описали.
Вывод: в период ухаживания смотрим не только на счет в ресторане, а устраиваем проверки более глубокие. Хотя это тоже может не полностью раскрыть их суч(щ)ность

Anna W. KF* · 23.05.2016 12:09

"Тиран любой масти" - классное выражение!

₮еЯ SD* · 24.05.2016 15:43

А-а-а-а-а-а-а.... А я больше не поняла вот эту фразу: "...статьи Эволюции не все одобряют".

В том смысле: КАК кому-то что-то можно запретить "одобрить"? Через какие действия?
ОФФ Давайте ужо поставим точки над i, и двинемся дальше.

В нашей Библиотеке есть книги, материалы и ссылки, которые, допустим, лично мне(!) НЕ нравятся. Не одобряю я их. Авторы не сильно симпатичны. И че? :)
А кому-то из участников форума они по нраву, он видит в них резон и ответы на свои вопросы. И чё чего будем делать, господа хорошие?!

Вариантов не много.
1. Включить диктатуру. Выкинуть на фиг отовсюду и плевать на мнение других;
2. Активировать консерватизм. Оставить на месте. Пусть каждый решит сам: подходит ему материал или нет;
3. Провести "референдум". И банальным подсчетом мнений решить судьбу спорного источника;
4. Выбрать демократию. Подискутировать (желательно, также цивилизованно) о целесообразности конкретного материала относительно нашего топика.

Я - за последние три варианта так или иначе. ИМХО.

ЗЫ. Да, мне категорически не нравится Таня Танк с ее обобщениями и плагиатом. Вызывает много вопросов Зеланд с его метафизикой. Книга про СММ - вообще не про меня. Еникеева со своими шляпками и высказываниями рождает во мне иронию. От Ренар сводит скулы. Скотт Пек действует как снотворное. "Суслик-Турбо" просто засада какая-то! У меня мозги чуть не взорвались пока я пыталась это читать :)
Половина видеоматериалов вовсе вызывает личную оторопь. Вещающий с экрана человек абсолютно не умеет работать перед камерой и даже не потрудился над этим. Но, берется мне что-то советовать в плане личного раскрепощения и работы над собой? :) Вот он, конкретно сейчас, точно в себе? Если да, то пусть сам от зажима избавится для начала. Или перейдет на эпистолярный жанр, чтобы доверие вызвать к тому, что он вещает. Я не склонна верить людям, когда их так корежит перед объективом :)

Да, мало ли у меня лично окрашенных (т.е. субъективных) претензий?!
...А вот теперь, давайте пройдем в Библиотеку /голосом гида Эрмитажа/. Пройдемся по ~~залам~~ рубрикам.
Все на месте? Всё, принесенное и аргументированное другими участниками. Я там ничего "под шумок" не выкинула?! Нет? Танк, Зеланд, Скотт Пек, спецы на видео?
Тогда вынуждена(!) повторить свой вопрос: КАК кому-то что-то можно запретить "одобрять"?
Особливо, когда "Карнеги" и "Анти-Карнеги" стоят на "одной полке" рядышком?! :)

...Прям, мечта у меня. Мечтаю всеми фибрами души, чтобы к этому вопросу мы больше не возвращались. Потому как просьба: "Можно я тут с интересующей меня статьей/книжкой/видеоматериалом в углу скромненько постою, а вы не ругайтесь на меня!" - выглядит достаточно унизительно в компании взрослых людей.

Уфффф. Пошла по деревяшке стучать, чтоб сбылось.

Anna W. KF* · 24.05.2016 16:36

:) Мне из всей литературы, что я читала ДО, больше всего подошли именно статьи Эволюции. У нее четкая структурированная система по основным аспектам. И вопросы на многие непонятные мне моменты, нахожу именно у нее. А по этой ее статье можешь сказать свое мнение?

₮еЯ SD* · 24.05.2016 17:35

А попадос там. :) Помнишь, как у Жванецкого: "Нашей сто грамм дал, на трамвае прокатил - твоя."
Мдя, унизительная для женщины мужская логика, согласно русскому менталитету. А как с ней поспоришь-то?!

Если ты независима, то где кончаются границы твоей независимости и начинаются требования другого человека? Выход: равные вложения, как бы. Я плачу за ужин на двоих и тогда в праве ждать, что ты тоже оплатишь наш совместный обед. Наши вклады соотносятся друг с другом.

Вот тоже попадос: рождение ребенка в семье - это вклад? Или женщина обязана, потому что "другие так делают".
Заработанные деньги на семью, пока жена в декрете - обязанность мужчины или как?
В матрице "обязаны", у другого тоже появляются "обязательства". Никак иначе.
В матрице "баланс сил" - обязанных нет. Есть добровольные вклады людей по договоренности и их оценка партнером.
Кто какую матрицу выбирает (и в каком конкретно случае) - вопрос сугубо индивидуальный.

А вообще, Анна, скажу тебе свое ИМХО: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке" :)
Остальное - слияние границ между мышкой, кусочком сыра и железякой, что раздавила собой всю эту идиллию :) А сто грамм с трамваем - вообще халява. Вот только кому так сильно интересен тот халявщик безотносительно половой принадлежности? :)
ИМХО.

Anna W. KF* · 24.05.2016 17:51

Отличные метафоры:) Со статьей я согласна, и мне в последние годы ближе идея партнерства двух самостоятельных людей. Речь на одном форуме зашла об оплате счета, основная мысль: Должен платить только мужчина (и всегда), иначе неликвид, не даст опоры, неуважающий женщину хам и проч. Поэтому я в эту тему влезла. И не так все просто, как кажется. Вот еще нравится у нее же http://evo-lutio.livejournal.com/80456.html

₮еЯ SD* · 24.05.2016 18:13

...Я знаешь чего думаю?! Как-то так устроен мир, что чаще всего человек хочет сохранить свои ресурсы (время, силы, вложения) и при этом использовать чужие - на полную катушку. И еще ножкой топнуть, если человек не спешит отдавать своё. (Хорошо, если дело "ножкой" обойдется)
Это биология, скорее. Животное начало в каждом человеке. Борьба за территорию и ресурсы - суть развитии цивилизации с древних времен.
Но, мы как бы люди современные :) Посему нужно искать этот, как его там... кон.. конус.. консенсус. :)
Трезво оценивать свои вложения и стараться не попасть в ситуацию, когда тебе предъявили счет, который не оплатить. Дешевле выйдет впоследствии.
А счёт такая штука... Короч, он всегда придет.

Да и потом, если я оцениваю того же мужчину с точки зрения его кошелька (как ликвидности), то согласись, как-то странно обижаться на него потом за то, что он меня воспринимает как "кусок мяса". Каков привет - таков ответ.
Настаивает если - пусть платит. Но, кто сказал, что отныне это его обязанность?!
Я и сама могу его накормить, если что :)

Anna W. KF* · 24.05.2016 18:18

Согласна с тобой. Но общая мысль - я богиня, и мне по умолчанию он должен все оплатить, потому что он мужчина, а я женщина. Знаешь, что я еще не могу понять - почему женщины говорят, что если они на первом свидании спросят, как мы платим (предложат поучаствовать в оплате), то мужчину это оскорбит и унизит.
Это я вообще не могу понять. Как психически здорового мужчину может это унизить?

₮еЯ SD* · 24.05.2016 18:38

Угу. В наше ненормальное время, со стрессами на каждом шагу, где ж его сыскать-то, психически здорового мужчину? :)
Я думаю, любую (практически любую) просьбу/мысль можно озвучить - НЕ задевая человека лично. Хотя бы постараться.
Я не знаю: ЧТО там говорят не знакомые мне женщины. И почему они считают как бы "нормальным" влазить в голову другому человеку и тем более - решать за него. Может быть, проекции, а?
Или круче: проекции с иллюзиями?! :)
Или издержки менталитета с плохими личными границами.
Или - все разом.

ИМХО. Я богиня! Почему нет?! :)
Вот только в большинстве мифов про "богинь" написано, что у тех не только права были, но и обязанности. Прикинь? Типа, да поклоняться ей нужно. Но, у нее самой - огромный фронт работ и забот. И не только исключительно о себе. Ответственности на ней личной - вагон.
На ней: все войны на земле, земледелие, вся любовь-морковь у всех разом, правосудие для всех... Така затуркана богиня та, если вдуматься :)

В связи с этим да, прикольно иногда читать, что кто-то словил первую часть мифа под названием: яжеженщина, и запросто отправил в утиль - вторую.
Мифы/сказки - это тоже элементы ментальной программы человека. Одни из.

А потом... Да, что потом... "Прости дорогая, но это твои проблемы, если свои мифы да сказки ты невнимательно прочитала в детстве" :)
Как-то так.

Anna W. KF* · 24.05.2016 18:55

Да)) Хорошо пишешь!)

Фифета F** · 04.06.2016 20:57

а как же та аксиома, что "мужчина не ценит то, что получает без усилий", без вложений т.е.?
а как же "побегать за мамонтом"? чтобы завоевать женщину

"Заработанные деньги на семью, пока жена в декрете - обязанность мужчины или как? - разумеется, обязанность. Когда женщина с младенцем в декрете - она уязвима и слаба по определению. Не говоря о младенце :) И обязанность мужа - защищать, кормить, поить и растить (т.е. зарабатывать на это деньги). Ведь в этом случае обязанность женщины - вскармлимать грудным молоком, мыть попу, укладывать спать и вообще заботиться о ребенке 24 часа в сутки :)

"В матрице "баланс сил" - обязанных нет. Есть добровольные вклады людей по договоренности и их оценка партнером. Это ИДЕАЛ. Особенно когда партнеры равны - в своей самостоятельности, ответственности за семью, умении договариваться и понимать друг друга.
Пример подруги перед глазами. Она - работает, занимается с детьми, организовывает ремонт, мебель, решает все глобальные вопросы. Муж - творческой профессии - спит до 12, приходит заполночь, кроме того, часто отсутствует - хобби-альпинист...короче, живет в свое удовольствие. При этом - его добровольный вклад (!) - изредка посидеть-поиграть с детьми, помочь по хозяйству. Ну вот тоже в свое удовольствие )) ...Она давно привыкла и не пытается что-то изменить. Лучше заработать на няню, чем ждать "вклада" от мужа.

Безтолковая · 22.05.2016 20:59

Всем добрый вечер.Девочки, до какой точки должен дойти человек, чтобы разорвать отношения? Я понимаю, что у каждого точка кипения своя.Коротко, не бьет, не обзывает, денег приносит половину заработанного, врет даже в мелочах, ответсвенность за все важные вопросы на мне, ему удобнее обидеться.Сейчас обнаружила на ноуте в истории поиск проституток, 3 года назад уже подобное видела.Говорит, что только смотрел (ох, как хочется верить, иначе очень больно, но головой понимаю, что не так) Да, если я спокойна и никакой ревности не проявляю, он рассказывает про друга, который постоянно б-ет, они работают вместе.Как то так, сумбурно

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 12:19

В абьюзе этого предела нет. Мы сто раз наблюдали, как женщины, которые "если ударит, то все", "если изменит, то никогда" и т.д., постепенно начинали терпеть и побои и измены и все, что "никогда не прощу!".
Свойство насильственных отношений растворять рамки. Совсем их убирать. В итоге нет боль ше ничего, чего бы не стерпела жертва. Нет этих последних капель.
Так что не ждите, что Вас торкнет и вот она свобода

Безтолковая · 23.05.2016 22:16

Поняла, спасибо, доходчиво

против течения F* · 22.05.2016 21:52

Я вот думаю - все-таки хорошо, что я не послала ЭХ давным-давно (хотя и стоило бы), а зачем-то стала осваивать "инструкцию по обращению с мизогином". В моей семейной жизни это ничего кардинально не поменяло, а вот сын сейчас входит в переходный возраст и из него лезет папин характер помноженный на пубертат. И я понимаю, что теперь очень четко вижу эмоциональные ловушки и перегибы, которыми швыряется - пока неосознанно - мой прекрасный сын. И могу понять, что ему отвечать. Хотя с собственным ребенком это в десятки раз труднее - надо показать ему, какие схемы в поведении недопустимы, а в то же время не пережать и не испортить отношения. Но я прямо вижу, как его вопли и обиды вводили бы меня в аут, если бы я не прошла школу-антимизогин. Как же, ребеночек расстроился! Да, расстроился, но ребеночка надо учить выражать свои эмоции по-человечески))) не знаю, как у меня это получится, буду читать умные книжки)

Anonym · 23.05.2016 09:23

Какой ужас то, что вы пишете! Если бы вы послали своего урода давным-давно, у вашего сына не было бы проблем, которые теперь у него есть - спасибо мамочке идиотке.

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 12:21

Обзываться не допустимо!!!!
Но по сути правильно

против течения F* · 23.05.2016 18:04

каких проблем не было бы? подросткового возраста? сомневаюсь. Характер был бы другой? Сомневаюсь.
Влияние отца на детей, к счастью, минимально. Я всячески стараюсь не допускать вредного влияния. Да, папины схемы немного цепляются, но я с этим работаю.
А вот благодаря тому, что я до сих пор не "послала", я имела возможность сама заниматься воспитанием детей, а не доверять их придурочной няне, пока я пашу на трех работах. Это сейчас я обрела некоторую финансовую независимость, которая может мне позволить работать в меру и уделять внимание детям, которые к тому же успели подрасти.
Знаете, не люблю оправдываться... Но все же напишу, что ситуация не всегда такова, как видится со стороны.

Anonym · 25.05.2016 01:57

Утешайте себя, что оно минимально. Самоуспокоение, не больше. И что такое подростковый возраст? У детей, которых не травмируют, и не давят авторитетами, никаких подростковых кипежей не происходит, ровно все.

₮еЯ SD* · 24.05.2016 16:30

Простите, но я вынуждена Вам сделать #первое замечание. Обсуждение ситуации НЕ равно оскорблению человека. Любую мысль, самую здравую и правомерную можно(!) донести, не задевая человека словесно. Не ИМХО.
Переход на личность человека в общении называется: "Прямая или/либо опосредованная агрессия".

ЗЫ. К сожалению, мальчики часто копируют поведение отца, даже если родители в разводе. Или видит тот мальчик своего папу только по праздникам. Так действительно бывает порой.

Anonym · 25.05.2016 01:54

Возможно, я не в праве испытывать злость, но испытываю. Каждый портит свою жизнь, и жизнь своих детей в меру своего понимания, имеет право.

₮еЯ SD* · 25.05.2016 11:44

ИМХО, я думаю, что наоборот. Вы в ПРАВЕ испытывать злость. В праве испытывать любые(!) чувства - они ведь Ваши. Никому не позволено указывать Вам: что чувствовать и ощущать по тому или иному поводу.
А вот с моментом их выражения в отношении другого человека (как Вы реализуете на практике свои яркие негативные эмоции) - дело обстоит уже несколько иначе. Встает вопрос выбора средств.

Спасибо, что ответили мне!

ЗЫ. В моем варианте ПМЕ рос под одной крышей со своим отцом до годика. Свекровь, забрав годовалого малыша, ушла от мужа, потом подала на развод. Отношения сына с "воскресным папой" складывались непросто. Мальчик был всегда на стороне матери, отцовское мужское воспитание не воспринимал серьезно. И даже критиковал (представьте себе) сложный характер отца и его взаимоотношения с близкими людьми.
А потом он вырос. И его психотип сложился так - как сложился. Знаете, на кого он стал похож? На отца своего, в основном. Сбылся самый большой ночной кошмар его мамы.
Я много времени потратила когда-то чтобы понять: вот почему так произошло?? Женщина ушла, мальчик не рос в ситуации когда "мужчине можно все на том основании, что он мужчина"... А результат оказался... не очень.

Я не берусь кого-то судить или оправдывать. Просто написала о том, что даже побег от тирана/сатрапа/мизогина - НЕ всегда окончательное решение проблемы. Как было бы просто: ушел и конец всем проблемам. А оно как-то не так потом происходит.

Anonym · 25.05.2016 12:29

Само так не происходит. Значит это результат ее воспитания. Мало уйти, надо еще над собой глубоко работать, а то продукт воспитания будет налицо. Вот так оно и происходит, без волшебства. А потом удобно списать все на подростковый возраст, гены, и все прочее! А я такая классная, учусь защищаться от нападок ребенка своего.

₮еЯ SD* · 25.05.2016 13:28

Соглашусь с Вами. Вопрос поведения матери - первоочередной. Она - микро-мир ребенка (условно), отец - макро-модель. ИМХО
Но история/ситуация НЕ имеет сослагательного наклонения. И сегодня дело обстоит так - как обстоит. Нельзя вернуться в прошлое и переиграть ситуацию. Не выходить замуж за мужчину, склонного к немотивированной агрессии. Не делать ошибок в воспитании детей. Задуматься о себе пораньше, нежели когда гром грянул..

Приходится действовать по ходу развития ситуации, здесь и сейчас. Сдавать экстерном "пропущенные уроки". А есть какие-то иные варианты? Вот правда?
Я искренне полагаю, что вечное посыпание головы пеплом за сделанные когда-то ошибки в стиле я-плохая-мать - тупиковый путь. А адекватные действия (защита) против агрессии - лучше терпежа на любом этапе жизни.

Можно вопрос? Как часто Вы бываете в нашем топике?
Я это к тому спросила, что если ДА - то Вы читали/знаете про распространенный феномен в семьях, где имеет место абьюз. Он называется "Бытовой Стокгольмский синдром" и для того, чтобы его осознать (и тем более выйти из него) - нужно пересматривать ВСЮ систему взаимоотношений. В которую, чаще всего дети УЖЕ включены. И с этим тоже приходится что-то делать.

А так-то, в идеале, естественно: "Лучше быть здоровым и богатым". И ошибок поменьше совершать. Но, у меня есть огромные личные сомнения, что это под силу прям всем и сразу.
Не оправдываю я никого. Стараюсь смотреть на жизнь более реалистично, что ли...

А против течения (она дала мне личное согласие, что иногда по отношению к ней я могу вставать в "учительскую позу") напишу так: посмотри пожалуйста в Библиотеке материал "Психзащиты. Первая часть"! :)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
СС (идентификацию с агрессором) уже можно пропустить. И найди ту, которая обозначила саму себя в обсуждаемом посте. Как думаешь: что она "прикрыла" и зачем?
Почему вылезла именно она, другими словами.
Главное - постараться найти ответ для себя!

Anonym · 25.05.2016 15:16

А вы всегда так размываете смысл сказанного собеседником?
Стокгольмский синдром - хорошее оправдание бездействию, не более того. Конечно, можно им все прикрыть и оправдать, сидя на попе ровно.

₮еЯ SD* · 25.05.2016 15:33

СС - не оправдание. Это имеющийся и доказанный фактор в семьях, где есть созависимость. Не мной, доказанный, естественно. А вот чтобы он прошел да поскорей - ровно на попе лучше не сидеть :)

Синичка кочующая + · 25.05.2016 12:35

А отчима не было? Боже, надо переезжать в другой город от таких воскресных пап... Уход - это еще не всё. Как всё сложно-то!

₮еЯ SD* · 25.05.2016 13:27

...А не в отчиме дело, Синичка. Что может поправить человек со стороны, если нарциссическую модель поведения невольно может задавать - сама мать!
Она не желает зла! Ни в коем случае. Но ее благие намерения - зло не меньше.

Я ведь, тоже попала в это же болото. Кого вырастит нарциссическая мама? Всегда уверенная, непогрешимая и святая? :) Она взрастит чудовищного размера гордыню в своем ребенке (как минимум). Перекалечит его психику высокими планками и требованиями. (Ну, она же святая, и он избранный получается, как бы)
Затем добавляем в адский котел гены отца (его темперамент, склонности), и получаем на выходе...
Печаль, что там на выходе получается.
И на отца-мизогина не свалишь проблему целиком. Ребенок его видел редко и мало взаимодействовал с ним. Презирал, обижался, испытывал много негативных эмоций по отношению к отцу. Но подсознательно выловил другое. "Передавлю по всем фронтам того, кто станет мне перечить!" У меня есть все права на это. Я избранный, а значит всегда прав.
Такой сценарий выживания, к слову, имеет много бонусов и весьма распространён.
Без ИМХО. Реальная история потому что.

Я описала только один (из десятков) вариантов развития событий.

nexus1 KF · 25.05.2016 13:57

Но подсознательно выловил другое. "
Из моих жизненных наблюдений характер предопределен генами.
Из многих примеров выберу себя :). Я отца не помню, мама развелась, когда мне было 4 года и потом мы не общались и меня очень настроили против него. Лет 8 назад он меня нашел на этом форуме и я съездила к нему в гости. Так вот, у меня абсолютно его характер. Я как бы увидела себя со стороны. Очень хороший был для меня опыт. И таких примеров о характере человека у меня несколько. Так что наследуется этот характер, увы. И все рассказы, что влияет окружение и воспитание-это в пользу бедных. Надо изначально выбирать, от кого рожать, хотя не ясно, что там в этих гетерозиготах скрыто.

₮еЯ SD* · 25.05.2016 14:27

ЗдорОво! :) "Характер - это судьба!" (с)
И соглашусь с тобой, и не соглашусь в чем-то, Нексус!

ИМХО, характер - да, часто передается. Как склонности, темперамент, группа крови или цвет глаз. Разлученные близнецы те же, воссоединившись позже - тихо охреневают: насколько их жизненный путь шел идентично и со всеми остановками. Есть масса исследований на эту тему. Генетическая программа - вещь мощная, с этим спорить даже глупо. Найденные отцы и дети - наверняка тоже разглядывают друг друга с удивлением.

Влияние, воспитание и среда - тоже сильный фактор. Про исследования не буду морочить тебе голову. :) Все-таки состоявшаяся личность человека - соединение нескольких факторов.

Про "надо было думать от кого рожать". Уффф, я когда-то (в самый пик кризиса своего) запретила себе даже мысли такие. А вот теперь, пережив его, ОЧЕНЬ РАДА, что отцом моего ребенка был ПМЕ. Между "Задано и обеспечено" и "Задано, но НЕ обеспечено" - разница есть. Одну и ту же черту характера всегда можно разложить на "положительные" и "отрицательные" стороны. Можно-можно :)
Вопрос: как она проявила себя в той или иной ситуации.
Упорство и ослиное упрямство это хорошо? Да, смотря в чем и когда.
Способность моментально вздрючить себя до положения "боевая готовность" - польза или вред?
Смотря где применяется такая особенность. И т.д.
Я все больше и больше склоняюсь к тому, что личность имеет большой потенциал пластичности. Даже у самых ригидных есть некий "зазор". (Особенно если речь о вчерашнем подростке.)
Мой сын похож на своего отца. И не похож одновременно.
Третий какой-то человек вырисовывается. И не я. И не его отец.

ЗЫ Про отцов, кстати! Папа нашелся благодаря Еве??? Обалдеть. Реально обалдеть. :scared2

nexus1 KF · 25.05.2016 14:35

ЗЫ Отец нашелся благодаря Еве??? Обалдеть. Реально обалдеть.
Ага, я вначале все свои данные точно зарегистрировала, он погуглил и нашёл. Причем именно в тот момент я на работе с коллегами обсуждала ситуацию, а надо ли мне искать отца, если я его потеряла. Мне тогда ответили: Раз появился вопрос, значит это тебе нужно. И бац, через 2 недели мне сообщение: Здравствуй, это твой отец :) Дружбы не получилось, но это другая история.
Насчет близнецов есть у меня примерчик. Может уже писала об этом. Бывший ТХ имеет брата близнеца. Они разнояйцевые. Это 2 противоположности. Что есть в одном, напрочь отсутствует в другом. А воспитывались вместе с первой минуты. Абсолютно разные люди.

Сильно трепетная Лань F** · 25.05.2016 23:29

Мизогинов делают женщины и только женщины. Так что побег от тирана практически ничего не меняет

Anonymous · 26.05.2016 00:43

Феерично! Вы хорошо подумали, прежде чем такое написать?

Сильно трепетная Лань F** · 26.05.2016 06:07

У Вас другое мнение? Мы с удовольствием с ним познакомимся.

Синичка кочующая + · 23.05.2016 07:49

Вопрос про опоздания и хроническую непунктуальность. Сейчас я вижу, то ТХ опаздывает, не предупреждая, осознанно или неосознанно используя это, чтобы позлить, может быть, показать, какой он важный-занятой. и его должны все ждать, а птица его полёта может быть неспешной. При мне он назначал встречи другим людям, и я уже видела, что не успеваем, или врал, что уже машину греет... То, что он получает удовольствие от вранья, я уже поняла. Встречались ли вы с такими манипуляциями? Может, встречали статью на эту тему?

Anna W. KF* · 23.05.2016 10:21

А он намеренно опаздывает или непунктуальность его черта, и ему с ней сложно справиться?

Синичка кочующая + · 23.05.2016 16:46

раньше я думала, что это его черта. Он и на поезда в последний момент прибегал всегда...Теперь, думаю, Лань всё разъяснила. К начальству он по первому свисту-то успевает....

Anna W. KF* · 23.05.2016 16:49

После комментария Лани и мне стало понятно...

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 12:10

Это интересный феномен, лежащий не на поверхности.
Они не могут не опаздывать, потому что тотально не могут уважать людей. У них на подсознательном уровне сидит "а чё такого, подождут". Это все составляющие их ущербной самооценки.
Они могут не опаздывать только к очень значимым людям и событиям - для них значимым.

Синичка кочующая + · 23.05.2016 16:55

Спасибо, Лань! Вот, прямо, в точку! В принципе, всё просто объясняется, просто мне еще сложно вжиться в его мизогинскую шкуру, и понять мотивы поведения. А сейчас отчетливо вижу, что его абсолютно не заботят и не заботили другие люди, а мне сразу становилось неудобно, если нас ждут. А когда ему приходилось ждать меня - он очень этого стеснялся, на улице делал вид, что говорит по телефону.

Аделла F · 23.05.2016 10:21

Девочки, я опять к вам.

Да-да, вот только я писала, что все изменилось и муж не позволяет себя вести по отношению ко мне и детям неподобающее. Но, видимо, год это какой-то особый срок и получается, муж продержался этот год, а сейчас снова все начинает скатываться к прежнему его поведению. Раздражение, придирки, постоянное дергание детей (меня-то теперь не особо подергаешь), я стала просыпаться с напрягом внутренним. Меня пытается задеть кучей претензий про хозяйство, интеллигентными типа намеками, что я избаловала младшего сына и теперь вот он устраняется от воспитания, справляйся с таким испорченным ребенком сама. С ужасом наблюдаю вторую неделю, как все возвращается на круги своя. Самое главное, что это изнутри не заметно снова было, опять как во сне, постепенно дают все большую дозу яда, а я не замечаю. И вот я уже по уши в дерьме. Я в шоке.
Утром швырнул зло вещи (впервые за год, снова!) и кое-что ценное мое разбил.

Я пока не понимаю, что делать. Да, снова не понимаю! Зреет мысль, что таких отношений я точно не хочу. Но дальше что? Дочка (ей 12) видела мои слезы утром, так разволновалась, что звонила мне аж из школы с вопросом "Мама, вы точно не поругались с папой". Черт, что точно знаю, что хочу выйти из ситуации как можно легче для детей.
Хочу ли я выйти прямо сейчас, готова ли? Нет.
Но я рада, что у меня есть опыт ухода, я знаю, как общаться с мужем в этом случае, как успокаивать детей и какая сильная (и спокойная там, вне дома, но с вашей поддержкой) внутри я могу быть. Как все развернется дальше - неясно. Что плохо - я снова не могу от нервов работать, страдают клиенты и мои финансы. Это непорядок совсем.

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 12:13

Держитесь. Мы с Вами.
Начинайте все с начала - это я про "не знаю что делать" - Вы теперь вооружены

Аделла F · 23.05.2016 12:18

Ох, Лань, спасибо!

Для меня главная задача - не забывать и не расслабляться. Он уже хорошее поведение включил.... У меня негативные эмоции тоже уходят.
Я понимаю, что нужно не уходить с форума, продолжать читать литературу, а при малейших проявлениях (я их пропускала и верила, начинала чувствовать вину и пытаться улучшить себя опять. Не с той силой, как раньше, немножко, ну чувствовала же опять!) сразу осознавать и пресекать.

₮еЯ SD* · 24.05.2016 14:02

Привет! Как крепко ты встала на ноги, Аделла, за прошедшее время? Это к разговору: что делать, если я изменилась, а партнер - нет?!
И ещё. Мне кажется: нет ее, той самой "точки", за которой все поменяется раз и навсегда. Мол, тут потратилась и таперича свободна. Все как у спортсменов. Ушли тренировки - потеряна форма.
Чужая, периодическая агрессия - то ещё испытание для психики. Ты готова с этим жить, ничего не меняя?

Может, это "желание поддеть/растормошить". Может, попытка занять верхнюю (оценка/контроль) позицию. Может наигрался человек в "новый сценарий", натешился и потащило его, родимого в прежнюю степь. Или странная попытка обратить внимание на себя путем агрессивных выходок.
Но, как бы там ни было, превышение власти в отношениях это попытка снизить твою значимость в раскладе и ничего другого.

Попробуй сформулировать для себя несколько твоих (и только твоих приемов): как ты поступаешь, когда на тебя кто-то с чем-то обрушивается. Меньше растерянности, больше осознанности. Все сценарии в жизни не просчитать, да и нужно ли?! А так, некий алгоритм (давай его красиво назовем) "Витаукт Аделлы" у тебя будет.

(Вита - это "жизнь", кстати) Погугли на досуге "витаукт". Тебе понравится :) Вслед за разрешением "экзистенциального кризиса" - самое то. :)
ИМХО.

Аделла F · 27.05.2016 15:50

Доргая Тея, спасибо!
Витаукт погулила, новое слово для меня.

Честно говоря, сейчас мне все-равно отчего муж "взъелся", даже не хочу думать на эту тему.

Как поступаю, когда на меня кто-то с чем-то обрушивается? Как я стану поступать (а не как поступала раньше, всегда)? Потому что раньше я обижалась и пряталась, и страдала на тему "почему он так со мной, за что". А с мужем еще была боль, что "неужели все разрушено и все наше хорошее закончилось". Сейчас констатация факта "все хорошее закончилось, я с таким точно любовных отношений иметь не смогу". Но боль еще присутствует, это факт, правда, в разы меньше.

Так вот: как я буду себя вести? Ну, наверное, нужно подумать о своих желаниях и начать осуществлять их с новой силой, больше заботится о себе. В голову мне больше ничего не приходит. А вообще я на днях нашла для себя очень жизнеутверждающее занятие - снова практиковать йогу, причем не только как "зарядку", но и как духовный путь. Это очень настраивает на позитив и философское отношение ко всему. Так что это, наверное, мой ответ самой себя "что делать".

₮еЯ SD* · 28.05.2016 16:32

Йога это замечательно :) Всегда хотела приобщиться, но пока вероятно, не доросла :) Умозрительно понимаю преимущества этой (и подобных йоге, восточных практик), но ведь, нужна ещё сильная внутренняя потребность... Дерзай!

Так тебе напишу, Аделла! Наверняка, твоей главной внутренней победой станет максимальный уход от того, что называют "зависимым поведением". А что такое иной(!) путь?!
Потери (а, куда без них) и приобретения (и без этого никуда).
Так вот, ИМХО, приобретений станет больше. Настолько, что они с лихвой покроют все издержки "потерь". Освободившийся от морока аддикции человек, видит (чувствует, осязает) окружающий его мир СОВСЕМ иначе. До удивительного "иначе". И это стоит того.
Окрепшей, оглядевшейся, вставшей на ноги женщине будет много проще решить: как ей быть теперь и с кем ей быть. А боль...
Все проходит, Аделла. И это тоже пройдёт.

Сильно трепетная Лань F** · 23.05.2016 12:28

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Сокращенный вариант было-стало и мысли на тему:

Что было: самый запущенный вариант СММ, насилие в детстве - папа бил и унижал, мама навешивала чувство вины и предавала.
Что имеем сейчас:
ПОЛНУЮ БЕЗОГОВОРОЧНУЮ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ!!!!!!!
То есть, еще полгода назад я мечтала о единомышленнике. Именно для этого пошла в брачное агенство. Искала человека, который будет поддерживать меня в моих нестандартных взглядах на жизнь.
Что это означает по психологии - неуверенность в себе, необходимость в одобрении, страх и слабость противостоять и отстаивать себя и свои мысли.
Что имеем на сегодняшний день - мне никто не нужен. По крайней мере для этих целей.
И это настоящая свобода!!!!!!! СВОБОДА!!!!!!
Очень мечтаю, что бы у всех было такое положение вещей!!!!!

Anna W. KF* · 24.05.2016 01:47

Сильно Трепетная Лань, подскажите, пожалуйста, что делать с излишней эмоциональностью, а точнее - с бурной реакцией на слова и поступки другого? Я недавно испортила отношения с одной женщиной из-за того, что не смогла вовремя остановиться и говорила, говорила лишнее (причем, речь шла о третьем лице, она его защищала, что вызывало во мне раздражение, а я ей доказывала его неправоту, а можно было вообще промолчать, остановиться или тему вообще не затрагивать). Теперь у меня чувство вины перед ней, желание вернуться назад, а уже ничего нельзя сделать. И ей теперь общаться со мной неприятно. А я бы очень хотела продолжить общение, но вот так из-за вспыльчивости и неумения остановиться все испортила. В чем корень такого поведения?

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 09:12

Тут не во вспыльчивости дело, а в желании доказать свою правоту. Ключевое слово "доказать". Вам зачем кому то что то доказывать? Вам что это дает? Какие эмоции рождает? "Я все контралирую", "я самая умная", "я одна знаю что правильно, а что нет", "меня тот человек обидел(третье лицо) - я ему мщу", "я не смогла тому человеку сказать все в лицо и постфактум вылила все на эту женщину" и т.д. Ответьте себе на эти вопросы и не только на эти. Проанализируйте что вы получили от этого доказательства.
Вообще, в таких ситуациях всем руководит обида. Вы не смогли высказать эту обиду тому третьему лицу и пытаетесь ее реализовать уже хоть как то уже не с ним.
Теперь вопрос - это уже копание глубже - на что Вы обиделись и почему Вы обиделись и зачем Вы обиделись. Если можете расскажите. Если нет, то анализируйте причины своей обиды - тут вся собака и порылась))))
Есть еще вариант. Третье лицо не при чем - Вы почему то хотели именно эту женщину затронуть. Зачем? Затронуть негативно - вы ведь критиковали ее - зачем? Зачем Вы хотели сделать ей неприятно?

Anna W. KF* · 24.05.2016 09:19

Я этому человеку высказала) (третьему лицу), но он тоже в своей обиде был, и с ним мы уже все обговорили потсфактум, когда оба успокоились. А эта женщина как психолог со мной общалась, и мне было непонятно искренне, почему она защищает его, не видит его минусов, а видит только мои, вот я и пыталась ей объяснить эту ситуацию снова и снова. Вот правда искренне было непонятно и да, обидно.) И вот не получилось себя контролировать и отнестись спокойно.

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 09:29

Значит мы имеем классическую схему "я должна всем нравится"(низкая самооценка) и "только я знаю как правильно"(контроль - а это следствие детских обид).
В основе всех негативных эмоций всегда лежит страх. Страх быть нелюбимой (я должна всем нравится), страх почувствовать боль (я одна знаю как правильно и все должны быть "правильными по моему") и т.д.

Anna W. KF* · 24.05.2016 09:33

Мне еще не понравилось - она же мудрая женщина! А тут не видит очевидного! А как надо было мне себя вести?

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 09:49

Очевидного для Вас, но не очевидного для нее. Дайте людям право быть не такими как Вы. Это совершенно нормально. Вы даже себе представить не можете - и это тоже нормально, потому что трудно - на сколько все видят одну ситуацию по разному. Возможно она как психолог, прекрасно увидела, что Вами во время конфликта руководил не здравый смысл, а болезненные эмоции. Она это видит, а Вы нет.
Возможно она не хотела принимать Вашу сторону по только ей известным причинам.
А по поводу "как себя вести".
Позволю себе один совет. Бросайтесь в драку только если при вас мучают котенка или другое беззащитное существо. В остальных случаях спросите мнение собеседника и просто слушайте и мотайте на ус. Можете даже свое мнение не высказывать. Зачем? Пусть люди думают и делают что хотят. А вы уже подумаете нужен ли этот человек в Вашей жизни. Вам их не переделать. Если это значимые для Вас люди, то попытайтесь понять почему для Вас так значимы люди, которые с Вами так категорически "не совпадают". А если не категорически, то почему из-за небольшого несовпадения во взглядах Вы готовы испортить с ними отношения лишь бы доказать свое.

Anna W. KF* · 24.05.2016 09:54

Спасибо! Постфактум понимаю, а в тот момент эмоции контролировать сложно. И я теперь расстроена, что с ней больше не смогу общаться, а она мне очень помогала. И еще чувство вины теперь. Отпустить?

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 10:29

Конечно! Это опыт - полезный, очень полезный.

Anna W. KF* · 24.05.2016 09:57

По поводу несовпадения во взглядах, это был первый момент, до этого особых несовпадений не было...

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 10:31

Слушай, я знаете что подумала - психолог Ваша скорее всего разозлилась на Вас, что вы ее как профи не воспринимаете и не слышите. А это очень обидно - поверьте мне)))) Если Вы ей прямо скажите, что были неправы и будете ее слушать, то она к Вам вернется. Только хорошенько подумайте нужно ли Вам это.

Anna W. KF* · 24.05.2016 10:38

Может быть, я об это не подумала... тон у нее тогда был несколько агрессивный, что ли. Хорошо! Очень рада, что к Вам обратилась. Спасибо Вам большое, что поговорили со мной)

Anna W. KF* · 24.05.2016 09:44

ps Мы обсуждали с ней ту же ситуацию, которую я здесь описывала на прошлой неделе, - по поводу покупки того билета с неоплаченным багажом. Она мне сказала, что у меня необоснованные претензии и я пыталась выяснить, в чем их необоснованность.

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 09:58

ААААААААА, помню, кавалер - жмот)и эгоист))))))
Ваша психолог права если честно. Ваши претензии к мужчине очень субъективны. Это только ВАШЕ виденье, что он должен оплатить. Но если отбросить все эмоции - он никому ничего не должен. Просто именно ВАМ этот мужчина с таким подходом (не предупредил, не оплатил и т.д.) видимо не подходит.
Я не знаю все тонкости Вашей беседы с психологом, но вижу, что все кроется в Вашей невозможности посмотреть на людей и ситуации объективно без нервов и обид. А обиды и нервы от болезненного отношения к самой себе.
Я очень прошу Вас не сердится на меня, если я что то резко(мне так не кажется, но все по разному воспринимают) написала по Вашему мнению - я ни в коем случае не хотела Вас обидеть.

Anna W. KF* · 24.05.2016 10:03

да! Она так и писала - он ничего Вам не должен!)) Будьте благодарны вообще за то, что Вас любят!
Я опять ей ситуацию описываю и говорю - Он должен был хотя бы предупредить заранее и обговорить все нюансы билета заранее (ну разумно же:), я бы с любым человеком так поступила))

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 10:11

Ну психолог так в общих чертах говорила. Объективно, Ваш кавалер - просто невоспитанный человек. Но опять же, постарайтесь выкинуть из лексикона слово "должен" - оно выдает в Вас человека с низкой самооценкой. Именно таким людям все должны.
Вы смотрите на поведение человека и видите, что он Вам не подходит по определенным причинам. Но обязывать его вести себя определенным образом Вы не можете. Да это и бесполезно.
А самое главное, ждать от людей Вашего понимания жизни бесполезно, а самое главное и плохое, разрушающе для Вашей психики. Вы ждете, а они не делают - разочарование и обида. И страдаете только Вы. Зачем? Просто смотрите, анализируйте и уберайте из жизни, если не подходит

Anna W. KF* · 24.05.2016 10:15

Я тоже считаю, что здесь воспитания ему не хватило. Это да, по поводу "должен". Поняла, все скопирую, ценные слова. Спасибо!

Anna W. KF* · 24.05.2016 10:10

В общем, с кавалером мы уже разобрались) Эмоции утихли, я уже спустя несколько дней спокойно смотрела на все и по-другому.

Anna W. KF* · 24.05.2016 10:10

Спасибо Вам большое за анализ и помощь!

Сильно трепетная Лань F** · 24.05.2016 10:12

Благодарю Вас за доверие. Счастлива если помогла!

Птаха1 D** · 26.05.2016 14:01

Лань, а подскажите плиииииз вот по этому пункту:
"я должна всем нравится"(низкая самооценка). Вот этого нет у меня. Значит у меня не низкая самооценка? Я кстати, разобраться сама не могу в этом. То мне кажется что у меня низкая самооценка (в детстве точно низкая была), сейчас нормальная вроде,
А вот это точно про меня: "только я знаю как правильно"(контроль - а это следствие детских обид).

Сильно трепетная Лань F** · 26.05.2016 17:25

Низкая самооценка имеет очень большое разнообразие признаков. У нас в литературе есть тесты на определение этой самой низкой самооценки. Спросите у нашего гениального архивариуса ТЕИ.
Разобраться в этом действительно непросто. Давайте сначала Вы пройдете тест, а потом мы по пунктам все обсудим. Как Вам такая идея?

Птаха1 D** · 26.05.2016 21:19

Да, спасибо большое. Я поищу тест.

₮еЯ SD* · 26.05.2016 21:24

Лови! :)
Тест от Лани (ее опросник)
http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81945422

«Шесть привычек низкой самооценки» от Сильно трепетной Лани!
Читаем здесь: http://eva.ru/topic/46/2987956.htm?messageId=76513919

И от меня - Созависимость http://www.blizkim.ru/soz.php
Чем выше уровень зависимости в отношениях, тем больше скачет самооценка. Рекомендую этот тест проходить время от времени. Чтобы динамику уловить. (Или ее отсутствие)

Птаха1 D** · 27.05.2016 13:57

Спасибо огромное дорогая. Пойду посижу над ними :-)

Птаха1 D** · 27.05.2016 14:35

Теячка, по последнему тесту у меня 65 баллов

₮еЯ SD* · 24.05.2016 13:31

Привет, дорогая! Я согласна: дело в твоей(!) вспыльчивости. Может, излишней обидчивости. Ну, а если все заканчивается чувством вины, то внутренняя тревожность рождается от неумелых пока(!) попыток разделить мнение: своё и чужое. А это, что? Пральна! Вопрос границ и самооценки.
Другой человек это: иное тело, образ мыслей, воспитание, мировосприятие. Когда ты ждешь от всего данного набора нужных лично тебе(!) оценок или обижаешься разочаровавшись - ты, сама того не замечая, выходишь за пределы своих полномочий.
Вернись назад :) И конечно же, если несмотря на конфликт, человек по-прежнему интересен для тебя, я думаю, что найти способы и аргументы (не унижающие никого) для восстановления отношений - вполне возможно.

Anna W. KF* · 24.05.2016 14:30

Тея, спасибо большое за участие!

nexus1 KF · 25.05.2016 14:21

Всем прекрасного весеннего дня, только я пришла поделится , как мне его испортили. Всё дело в маме . Поставила себе домашний телефон звоню ей, чтобы об сообщить свой номер. И что я слышу в ответ : А зачем ты мне это сообщаешь? . Еле справилась со слезами. Выслушала старую песню про то, что я занимаюсь только своими делам ( я, на минуточку, с ноября делаю ремонты в своем фонде недвижимости, и что могу, делаю сама ибо денег лишних нет. Доработалась до судорог в руках) Но я в итоге перевела тему и разговор состоялся, но почему, почему этот человек меня так не любит????? Я корячусь, чтобы были средства на жизнь, от алиментов я отказалась, так вот своему любимому зятю она отдает старый телевизор,( свои деньги изначально после развода на него перевела)и всё ему прощает, и любовницу простила и всё-всё. А я что бы не делала, всё плохо. Прямо ужас. Ну как тут остаться гармоничной личностью, если для родной матери хуже тебя зверя нет?????

₮еЯ SD* · 25.05.2016 14:50

Отпустить ситуацию по возможности. Твоя мама сложившийся, пожилой человек. Она - такая. И вряд ли стоит ждать изменений. Да и не в твоих это силах, дорогая. Позволь в душе ей остаться такой, какая она есть на твой взгляд. Не любящая тебя, не справедливая к тебе и пр.
В своей душе, естественно. Прими это, что ли... Ну, данность такая.

Знаешь, когда боли и разочарования меньше? Когда не ждешь. Вот не ждешь, не надеешься, перерезал ту пуповину, аааа, пусть идет как идет, гори оно все...
Случится хорошее - приятный сюрприз. Бааа!
Случится плохое - так и не уповал особо на хорошее. Внутренне был давно готов.
ИМХО

Гармоничная личность :)
А вдруг это НЕ та, кого обходят все беды и напасти.
А вдруг это внутренняя история. Ну, залетело что-то внешнее, неприятное. Как влетело - так и вылетело. Бывает. А она идет себе дальше (в фонд недвижимости своей, например), свободной походкой от бедра, и музыка приятная в душе - весна же.
Гармоничная патамушта :)

nexus1 KF · 25.05.2016 14:58

Тея, ты не поверишь, но вот эти твои слова про плохое и хорошее были моим девизом в подростковом возрасте. Так вот, это огромная ошибка. Это программирует тебя на видение мира в чёрном цвете. Как жеж, всегда готов встретить неприятность на своем пути. Чего уж, мы к этому привычные. У меня сейчас живет девушка, так она очень точно показывает мне, что я слишком негативно реагирую на простые вещи. А откуда ноги растут у этого, именно от готовности встретить скорее плохое, чем хорошее. Сюрпризы же не ожидаешь на каждом шагу. Так вот сейчас я с этим борюсь. Достаточно успешно. И всё равно, от своей матери такого меньше всего ожидаешь. Понятно, что желание общаться стремится к нулю. Но тогда я опять буду плохая. Блин. Замкнутый круг!

nexus1 KF · 25.05.2016 15:08

А в остальном да, я гармоничная личность. Уже почти ни на кого не обижаюсь.
И очень во многом не без помощи этого топика и наших замечательных форумчанок!

₮еЯ SD* · 25.05.2016 15:36

"Я буду плохая для мамы" поступи я так-то и так-то. Что конкретно мешает тебе (в душе, на уровне рацио) принять её оценку себя, и при этом сохранить собственную самооценку в нормальном состоянии? Не болеть каждый раз, ударившись в одни и те же закрытые ворота.

Я плохая дочь для нее - ну и что? Она - это она. Я хорошая дочь, и я это точно знаю! :) Я - не она, я другой человек.

nexus1 KF · 25.05.2016 15:43

Да, придется последнее твоё предложение повторять как мантру перед каждым общением с этим человеком. Ну а самооценка вещь хрупкая, так и норовит сломаться .Спасибо Тея, за поддержку. Пойду отдохну, ведь я этого достойна :)

₮еЯ SD* · 25.05.2016 16:01

Достойна конечно же! :)
Мне очень помогает вот эта фишка: "Между аддикцией и фрустрацией".
Если убрать заковыристые слова: между сильной зависимостью (от чего-то) и яростью/обидой/злостью (на что-то) есть тоненькая тропинка.
(Можно образно представить даже).
Зазевался по дороге - влетел. Опять двадцать пять и хреново на душе в момент стало.
Рванул в другую сторону - зол, как сто чертей. На себя, ситуацию, человека какого-нибудь, на все сразу...
Вот как бы так пройти, не завалившись надолго ни в аддикцию, ни в фрустрацию. Вот где засада :)
Как там Viva часто пишет? "Осознанность - наше всё"?!

Пройдет, Нексус. Набежала тучка да улетела вскоре :)

Сильно трепетная Лань F** · 26.05.2016 12:59

Не ты плохая дочь, а она - плохая мать!!!!!! Я в таких случаях советую перестать считать мать "святым" и прекращать общение. Все, что угрожает нашей здоровой самооценке и тянет в наши психотравмы должно быть изъято из обращения.
Твоя мама не способна тебя ценить и любить. Её можно только пожалеть. Могла бы быть самой счастливой матерью с такой великолепной дочерью, какой ты являешься. А он своего счастья не понимкает, да еще и на тебя вину за свою беспробудную глупость переваливает.
Ты не виновата в ее неумении быть счастливой. Забей

Сильно трепетная Лань F** · 26.05.2016 10:42

В связи с сообщениями разбушевавшегося ананима, считаю необходимым освежить в памяти всех присутствующих мат.часть. Во избежании разночтений и недоразумений.
Отец мальчика может научить этого самого мальчика-сына неуважительно относится к слабым (женщинам, детям, более слабым мужчинам и т.д.), может показать как не уважать мать, сделать из него истерящего хама как он сам, может преподать класс манипулирования и т.д. Тогда мальчик вырастит просто хамом, просто сволочью, просто плохим сыном и т.д.
Но запрограммировать подсознание мальчика ненавистью и ужасом к женщинам может только женщина-мать. Жестокое отношение к сыну приводит к тотальному подсознательному ужасу перед женщиной как таковой - как биологическим видом.
Ваш муж-мизогин отыгрывается на вас за свою мать - Вы - это она и он ей мстит. Ваш сын будет уничтожать жену за Вас. Ну Вы понимаете, что это обращение к матери сына ВООБЩЕ. Я сама мать сына. И как вы помните, мизогин для всех душка - они не хамят на улицах, они дамские угодники, они душки и мимимишечки для всех, кроме жены.
Все Ваши - "он весь в папочку" имеют почву под ногами только отчасти. Вторая половина - это Вы. То есть отец показывает модель человека, а мать - модель самца(отношения с женщинами).
Вы понимаете, что я НИКОГО НИ В ЧЕМ НЕ ОБВИНЯЮ. Моя задача показать реальное положение вещей.
В Вашем праве верить мне или нет и делать с этой информацией что захотите!!!!!!

₮еЯ SD* · 26.05.2016 12:03

Хм...Если речь все-таки о мизогинии, а НЕ о психопатах, социопатах и прочих разных девиациях - то, в ее основе лежит сильная нарциссическая травма. Последняя, как правило, получена в раннем детстве. Исследователи нарциссизма: Фрейд, Кернберг, Кохут, Розенфельд и даже наша любимка Вакнин "спорят" чаще всего о временном отрезке, когда была получена подобная травматика. В "доэдиповый" период (2-4 года) или "эдиповый" (5-7 лет).
А также расходятся во мнениях: какая по своему "психологическому портрету" мать нанесла подобную травму:
1. Отстраненная, холодная и пр.
2. Слишком тетешкаящая, делающая из своего ребенка "центр мира", гиперопекающая.

Во всем остальном данные столпы науки сходятся во мнении, что ребенок не прошел адекватную сепарацию от материнской фигуры, а его нарциссические черты (которые есть у каждого человека, т.к. они даны ему для решения целого ряда жизненных задач) переходят в злокачественную, деструктивную форму.
* "Доброкачественный нарциссизм" чуть менее опасен для окружающих и его носителя. :)

Отсутствие здоровой сепарации приводит к тому, что мальчик испытывает двойственные (амбивалентные) чувства к собственной матери. Боится, ненавидит, чувствует сильную привязанность. Большинство этих процессов проистекает на бессознательном(!!!) уровне, вне рационального понимания человека.

Неразрешенная детская ситуация с главной "материнской фигурой" переносится на всю последующую жизнь. К женщинам тянутся, но их же опасаются. Демонизируют, но испытывают странную привязанность. Не чувствуют границ в отношениях и болезненно переносят вмешательство "в свое личное пространство".
Бесконечные эмоциональные качели, многократно :) описанные в топике - те или иные проявления амбивалентного поведения мужчин, продиктованные полученной им когда-то, травмы.

На рациональном уровне (и под воздействием психзащит) такой мужчина может обожать (от слова "божество") свою маму. Ведь родившую тебя женщину не принято ненавидеть, как бы :) Есть в этом некий перебор, чувствуемый интуитивно другими людьми.
"Перебор" ничто иное - как некачественная сепарация (отсутствие здоровых границ) и рационализация глубокой внутренней тревожности.
Ситуация с матерью может уйти в другой крен. Ее ненавидят откровенно. И в этом также чувствуется некий перебор. Ведь ненавидит взрослый (вроде как) человек. Он давно уже вырос, но так и не смог решить свои детско-родительские проблемы.
Причина "перебора" - аналогичная.

Вот это странное, малопонятное отсутствие золотой середины в отношениях с главной женской фигурой - чаще всего и выдает мизогина с головой. Фигура женщины в его представлении сводится к двум полюсам. Условно: "Богиня-Тварь". Проявление все того же амбивалентного восприятия.
Подобное отношение НЕ распространяется на других женщин до момента пока она не станет близким человеком для мизогина. Много матерей не бывает! :)

Мизо - "ненавидеть". Причина ненависти - чаще всего страх. Подспудный, неясный, глубоко запрятанный. Страх перед женщиной в случае с мизогинами. И к сожалению, возбудителем подобного "страха" является его же носитель. Главная женская фигура.
В отношениях с женщинами подобный травмированный человек снова и снова воспроизводит давний, не разрешенный детский конфликт. И чаще всего не может его решить (закрыть гельштат), так как, женщина рядом с ним - проекция матери, но НЕ сама мать.
Он тянется к ней, хочет видеть в ней опекающую мамочку, ее же ненавидит за свою привязанность, отчуждается от нее, чувствует зависимость от нее и прочее-прочее.

ЗЫ. Еще раз повторюсь. Речь об узком психологическом профиле. У людей с прочими девиациями могут быть черты условного "мизогина" или его инструментарий в отношениях с другими людьми. Отсюда, как я думаю, растет периодическая путаница в нашем топике.
Но психопаты - это в первую психопаты (со своим набором специфических черт), шизоиды это шизоиды, а у садистов есть личный "джентельменский набор". Даже в самом названии того или иного психотипа есть "подсказка".
Бывает, что один профиль накладывается на другой и там без спеца - черт ногу сломит.

ЗЫЫ. За время существования топика здесь появилось столько психологических портретов мужчин, что само название топа давно носит несколько условный характер. Кого здесь только уже нет. :)
Поэтому, мое видение ситуации просто как три копейки: да какая уже разница - КАК он там называется?! Если женщине плохо в отношениях с данным "кадром".

Сильно трепетная Лань F** · 26.05.2016 12:44

Ну а я чё сказала)))))))))))))))
Как ты умно формулируешь - я так не умею, я все по простому))))))
Я именно про МИЗОГИНОВ писала. И да, другие психо-инвалиды имеют другие причины и другую клиническую картину своих безумий.

₮еЯ SD* · 26.05.2016 13:31

...Я стараюсь каждый раз (один топик из 5-8) напомнить, что название топа уже достаточно давно - носит несколько условный характер. Тема расширилась, выросла в объеме и ей-ей стала интереснее. ИМХО. Вот так с ходу, да травмированному человеку разобраться: что же с ним произошло - очень непросто. Кто захочет - раскопает. Не захочет - значит, и не особо нужно ему.

И я даже понимаю(!), как мне кажется, откуда берется возмущение: "Во всем виновата одна женщина что ли?". Нет, конечно же!! Не одна. Есть целый комплекс причин. И даже в банальную "вину" ей нечего поставить. Она в чем "так провинилась"? Что получила некий негативный опыт вместо положительного? Дык, не "вина" это, а проблема или беда.
Что продолжила его за неимением альтернативы? А где она видала ту альтернативу?
Что сама оказалась травмированным человеком? Да, не хотела она этого в здравом уме. И не чувствовала себя так до поры, до времени.

А вот ее желание прервать "травму поколений", подойти к ней осознанно - я приветствую на личном уровне. И вот честное слово, будучи сама женой мизогина, невесткой мизогина, матерью потенциального мизогина (в надежде успеть скорректировать ситуацию) - не боюсь подобной информации. (Цепочка: страх-отрицание-гнев-нападение/защита)
И не берусь ее отрицать даже на эмоциональном уровне. Разве она криминальна? Опасна? Непереносима?
Я очень жалею(!!!), что она пришла ко мне с большим опозданием.
Ничего не поделаешь: когда сама оказалась к ней готова - тогда и получила.

Сильно трепетная Лань F** · 26.05.2016 17:31

Ты всегда все очень мудро разруливаешь и объясняешь. И так я тоже не умею))))) Ты все так прекрасно написала, что добавить, и тем более, возразить вообще нечего

₮еЯ SD* · 26.05.2016 18:36

Тогда в Словарик заберу! :)
У каждого человека есть свои сильные и уязвимые стороны. Это нормально :)

₮еЯ SD* · 27.05.2016 14:36

Птаха откопала :) Как раз, к разговору выше :)
По какой причине топик вырос, изменился по формату и откуда столько путаницы.
Прям, иллюстрация! Выборка всего за месяц-другой в разделе "Брак", помнится :)
http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81891956

Птаха1 D** · 27.05.2016 14:39

₮еЯ SD* · 26.05.2016 12:49

** Необходимые дополнения.

1. Мужская фигура в восприятии мальчика.
Именно мужское поведение (равно как и генетические черты) диктуют будущему "мизогину" набор поведенческих стереотипов. Женщину можно унизить, использовать в своих целях. К ней можно относиться агрессивно, сминать ее границы/волю/чувство собственного достоинства. Идет процесс "научения" тем навыкам взаимодействия, которые приняты в условном "мужском мире".
Внутренняя тревожность (чаще невротичность) будущего мизогина получает инструмент воздействия на ту фигуру, с которой НЕ выстроены отношения. Оно же - снятие внутреннего напряжения. Ведь, подспудный конфликт НЕ решен. Просто, проходит свой очередной виток.
* Мальчика могут пугать действия отца. Вызывать в нем возмущение и злость. В нем может появится острое желание защитить мать от агрессии. Но, со временем фактор "научения" перевесит. Особенно, если мальчик не имеет в своем опыте никакого иного инструментария воздействия на другого человека в опасных для него(!) ситуациях. Цепочка: опасность-страх-нападение.

2. "У него замечательная, любящая мама, а отец - абьюзер". Все так. Информация о детской травме иногда может быть скрыта под целой грудой психзащит и адаптационных механизмов. Психика человека сложный механизм. Но, одной из главных ее задач - сохранение индивида, а значит перенесенное страдание (неразрешенная задача, сильный травмирующий фактор) глубоко запрятаны.
Бесполезно рассказывать мизогину о том, что он - "мизо гинэ". Он этого НЕ осознает. На его рациональном уровне нет(!) информации о проблемах с матерью, а значит и с другими женщинами. А если есть - виновата женщина. Естественно. :) Вот только откуда такая странная (базовая) уверенность - внятных объяснений тоже нет.

3. Холодная и отстраненная мать.
Злокачественный нарциссизм развивается в условиях, когда любовь и внимание матери нужно "заслужить". Она "любит" ребенка за его успехи, достижения, перенос и реализацию своих личных потребностей. Она та самая недоступная для ребенка фигура, чьи наказания и поощрения рождают в нем глубокий внутренний конфликт. Так на место развитого Эго "приходит" Ложное Эго - "маска" предъявления себя. Далее эта схема работает во всех коммуникациях. Окружающие люди видят: душку, харизматика, успешного человека, заботливого семьянина. И только самый близкий круг знает о второй стороне медали. "Он такой, каким бы его хотела видеть мама".

4. Гиперотвественная, слишком балующая мать.
Модель: "Ребенок центр мира". Немедленное исполнение каждого каприза. Устранение жизненных препятствий и вызовов с пути взрослеющего мальчика. Проживание жизни ребенка вместо своей. Эффект полного слияния. По этой модели вырастающий человек искренне полагает, что "ему все должны". Любовь, восхищение, поклонение, внимание. Нет четкого понимания границ с другими людьми. Зато есть взращенное чувство собственного могущества (граничащее с магическим мышлением). "Его величество дитя".

ЗЫ. Постаралась объяснить максимально просто. Но, сама тема (матчасть) - сложна. Посоветую, разве, читать спецов серьёзных для расширения кругозора.

ЗЫЫ. Оставляю свое предложение в силе :) Да, какая уже разница - как он там называется. Если с ним плохо. И тем более, если - ты сам уже родитель для кого-то.

Anon · 28.05.2016 23:28

Вам для расширения кругозора https://www.youtube.com/watch?v=zEar0f-pRXw

₮еЯ SD* · 29.05.2016 00:23

Спасибо. Посмотрела.
А это Вам:
"О нарцизме" http://royallib.com/read/freyd_zigmund/o_nartsizme.html
(Фрейд. 1914 год) До Великой Отечественной войны, упоминаемой в видеоролике - четверть века с лишним, а проблема уже была обозначена и описана с точки зрения психоанализа.
«Нарциссизм и трансформация личности» Ш.-С Натан
http://lib100.com/book/psychoanalis/narcissism/html
(Последователь юнгианской школы. Феномен нарциссизма в наше время, архетипы, "Метаморфозы" Овидия и другое)

С удовольствием готова обсудить данные произведения с Вами, Anon. :)
Версию, озвученную в ролике я слышала. Отношусь к ней - как к версии. Одной из.

Anon · 29.05.2016 00:43

Ну раз готовы - начинайте обсуждать! Я не поклонник Фрейда, читала в дремучей молодости.

₮еЯ SD* · 29.05.2016 01:01

Зачем??? :) Я это читала, в курсе. А Вы все позабыли.
Не нужно быть поклонником кого-то, чтобы постараться изучить материал максимально полно. ИМХО
Первичный список авторов наверху. Они, вроде как, столпы для всех тех, кто изучает феномен нарциссизма уже сегодня. Пишет о нем или снимает свои видео.
Вы мне предложили ознакомиться с ссылкой, я это сделала. Хорошая версия, но чрезвычайно упрощенная. Чрезвычайно. Здесь, в первых топиках ее уже обсуждали, кстати. Обсудили и дальше пошли.

Anon · 29.05.2016 01:07

Изучала, не поклонник. Так понятнее? Странная вы все-таки - сказали, что готовы, а не хотите начинать. Я предлагала не вам, а Лани, ссылку.

₮еЯ SD* · 29.05.2016 01:30

Как бы сказать-то... В Вашей ссылке психолог называет причиной сложившейся ситуации - Великую Отечественную войну. Интересная гипотеза, почему нет?! Для России и постсоветского пространства.
А как быть с Голландией, Бельгией, Швейцарией, США и пр., которых война сильно не коснулась, а проблема мизогинии - таки да. Я назвала конкретные страны, представительницы которых участвуют в данном топике и имеют партнеров-иностранцев.
Я Вам предложила алаверды, ссылки поинтереснее. Прочтите, если не читали. Наша дискуссия станет в разы интереснее. Я к ней готова. А Вы? Вы таки читали основоположников или их последователей? Они НЕ имеют отношение к России или СССР. А к озвученной проблеме - да. "Материнская фигура" в феномене нарциссизма. (Если я правильно поняла Ваши возражения)
Можем вернуться к данному разговору позже.

ЗЫ. Лани так Лани :)
ЗЫЫ. Слово "кругозор" я использовала в своем(!) посте. Посему посчитала нужным ответить.

Сильно трепетная Лань F** · 29.05.2016 13:57

ТЕЯ за меня все ответила - просто с языка сняла. Я с ней совершенно согласна.
Нарциссизм есть везде и был всегда и везде. Великая Отечественная тут не причем. Появление нарциссов зависит от системы воспитания. А она насильственная в общей массе. И это происходит везде.
Взгляд "эксперта" на ссылке примитивен и поверхностен. У нас тут в топе даже новенькие зрят глубже.

Сильно трепетная Лань F** · 29.05.2016 13:52

Только хотела написать про примитивность рассуждений эксперта в данной ссылке. Поверхностно и примитивно. Даже странно, что она называется экспертом.

₮еЯ SD* · 29.05.2016 14:31

Эксперт, ИМХО, знает больше. Там, в ее рассуждениях есть аспект "Гиперотвественной матери. Ребенка - центра мира". Она профессиональный психолог, в ее базовом образовании обязательно должны быть: Фрейд и Юнг (как минимум). Знания о "либидо", "архетипических образах", "Эдиповом комплексе" и др.

Но, когда есть задача раскрутить себя или снять общедоступное видео - нужен момент "узнавания". Сильного, быстрого. Для этого годится некая "общая тема" понятная среднему обывателю. Мейнстрим. Нужно "зацепить" потенциального зрителя/читателя/слушателя в первые же минуты. (Первичное восприятие удерживает внимание 2-3 минуты). Потом либо "взял аудиторию", либо аудитория нашла иные интересы. :)
Поэтому вбрасывается "манок". (В бывшем СССР ВОВ коснулась практически каждой(!) семьи.)
А дальше, зацепив, рассказывай то, что считаешь нужным. Посмотри на таймер видео, Лань! Она грамотная женщина. Она к трем минутам выдала общее резюме. :)

ЗЫ. Великая Отечественная война внесла свои коррективы. Любой катаклизм отображается в существовании общества так или иначе. Но, ни слова о патриархате (относительно России). Ни слова о развитии феминизма на Западе. И ни одного упоминания о странах, где кол-во мужчин преобладает над женщинами. Далеко ходить не будем. Есть ли тут девочки из Гренландии - я не знаю. Никто не признавался. :) А из Австралии и Китая - очень даже были и есть.
Проблемы - те же.
Поэтому - да. Чрезвычайно упрощенный взгляд на предмет.
И ответа: почему далеко НЕ все мужчины, выросшие в неполных семьях подцепили "злокачественный нарциссизм" - тоже.

Сильно трепетная Лань F** · 29.05.2016 15:31

Возможно ты и права. Просто я не сторонник увода аудитории в "не туда" даже в рекламных целях. Ведь то, что она говорит не соответствует действительности.

₮еЯ SD* · 29.05.2016 15:58

ОФФ
Про войну и "особое положение" мужчины в российском социуме (Знаменитая песенка: "...потому, что на десять девчонок по статистике девять ребят":) ) обсуждалось в самых первых топиках, я это хорошо помню. Как бы есть такое. Но, все(!) валить исключительно на войну - тоже, знаете ли :)
Угу. "Война все спишет"
Особенно, если учесть, что человечество в принципе постоянно где-то воюет по жизни.

Фрейд взялся за свой труд "о нарцизме" в аккурат к началу Первой мировой войны. Его труд не был бы оценен настолько высоко (и продолжен другими), сведи он все к "борьбе за территорию и ресурсы". :) Человеческая цивилизация - это военные действия с тем или иным успехом на протяжении всей своей истории.
* Более того, именно большая война (как мощный катаклизм) является сильным стимулом к появлению и развитию абсолютно новых течений или воззрений (переоценка ценностей) в социуме по всему спектру человеческого бытия.

Я все понять не могу: вот в чем здесь криминал-то? Почему мысль о том, что мама может деформировать психику своему ребенку и без обязательного папаши-абьюзера - настолько тяжела? Что мама - это "микромир" будущего ребенка. Вот, что в этом такого?
Что "материнская фигура" - сильнейший фактор в развитии индивидуума. До 3-5 лет обязательно. Есть ответственность отца, есть ее. И че?

Вот кстати. Мне понравилось, тебе тоже понравится. Есть исследования (источник нужно вспомнить), что интеллект ребенку передается от матери. Задатки к нему. В смысле: условный "резервуар" может быть заполнен, а может и нет. "Задано и обеспечено" (либо наоборот). Как уж, им там распорядились - дело второе. Но, изначально он пришел с "материнской программой".
С мужскими генами придут другие характеристики. Как положительные, так и отрицательные, например. Тот же характер может быть, склонности, темперамент, привычки. А за интеллект, как данность - "отвечает" мать.
А чо? Классно! :) Не все же пеплом себе голову посыпать.

Сильно трепетная Лань F** · 29.05.2016 17:57

Патаму шта для большинства женщин тезис "во всем виноват мизогин" - это чудесная волшебная палочка,что бы из себя любимой сделать идеал и ничего в жизни не менять. В том числе отношение к ребенку, к себе, себя и т.д.
Это же прямое указание на материнские ошибки - то есть ответственность матери перед собой и ребенком.
Такие матери со своим ребенком полностью повторяют мизогинный сценарий - только мизогином уже являются они сами. "Ребенок трудный - перенял папочкины манеры", "муж-мизогин сделал из ребенка монстра" и т.д. А мама совершенно не при чем - она просто жертва, нга которую теперь не только муж, но и ребенок нападают.
Не бывает такого. Жертва мизогина всегда сама наполнена таким огромным комплексом психологических проблем, что просто не может не влиять на ребенка.
Так что "война все спишет" очень удобная позиция слабых и боязливых

Фифета F** · 05.06.2016 12:40

Характер наследуется от родителей. А вот то, что интеллект от матери - весьма спорное и необоснованное утверждение. Кабы оно было все так просто :) Да, существуют гены, сцепленные с полом. И даже группы генов. Яркий пример - болезнь гемофилия, передаваемая по материнской линии только сыновьям.

Про войны (почему они длятся всю человеческую историю) - есть замечательная вещь Конрада Лоренца "Семь смертных грехов человечества", о биологической природе агрессивности.

Птаха1 D** · 27.05.2016 14:13

Девочки, вот мой первый тест. Сама в шокИИИ, почти на все ДА. Ответы в конце вопроса в скобках.
Тест-опросник. «Низкая самооценка»
1. У Вас регулярно возникает желание быть похожим на кого то, вы сравниваете себя с другими, причем не важно, в худшую или лучшую сторону — и самоуничижение и гордыня — две стороны одной медали. -(ДА)
2. Иметь такую же внешность или поведение или черты характера понравившегося человека. Вы регулярно примеряете на себя чужую внешность, поступки, реакции и т.д. Придумываете «идеальные» ответы, эмоции, образы и т.д. - (ДА)
3. Вы досадуете на себя за что то. К примеру: за неуклюжесть или суетливость, глупые, на Ваш взгляд, слова и поступки, нежелательные или запрещенные эмоции и реакции, «неудачную» внешность и т.д. У Вас есть что то, что Вы ненавидите в себе. -(ДА)
4. Хотите в себе что то поменять — начиная с частей тела и заканчивая мыслями. - (ДА)
5. Расстраиваетесь, если Вам кажется, что Вы кому то не нравитесь. Боитесь отстаивать свои интересы и точку зрения, открыто идти на конфликт, думая, что про Вас плохо подумают. - (ДА)
6. Для Вас важно чужое мнение.- (важно только близких и тех кто нравится)
7. Вы мечтаете не испытывать определенных чувств, но не можете совладать с ними. - (ДА)
8. Вы иногда не знаете сами, чего хотите. - (ДА)
9. Вы недовольны своей жизнью и\или важными моментами (работа, партнер, мат.положение и т.д.), но ничего не предпринимаете и\или предпринимаете вялые, заранее провальные попытки, что бы это изменить. Оглядываясь назад, Вы понимаете, что мечтали совсем о другом. - (НЕТ)
10. Регулярно теряете контроль над своими действиями. Это проявляется в невозможности "выключить нежелательную пластинку" в голове, набирание долгов разных мастей, залипании на каком-либо событии и т.д. - (ДА)
11. Вы живете прошлым, а не будущим. То есть, чаще в мыслях пережевываете старые события и обиды, чем строите планы на будущее. - (ДА)
12. У Вас вызывает подозрительное недовольство непонятный Вам образ жизни, ход мыслей и т.д. Иногда это неприятие может быть достаточно категоричным. - (чаще Да)
13. Относитесь к людям достаточно подозрительно и хорошего от них не ждете. - (НЕТ)
14. Связываете счастье с каким-либо событием, человеком, вещью и т.д. "Вот придет ЭТО и сделает меня счастливой". - (НЕТ)
15. Считаете, что заслуживаете лучшего, с Вами происходит несправедливость. - (только в отношении мужа ДА)
16. Считаете, что кто-то или что-то виноваты в Ваших бедах и неудачах.- (НЕТ)
17. Вы живете по принципу "так надо", а не по принципу "как хочу", и так же воспитываете своих детей.- (50 на 50)
18. Вы во многом себе отказываете. - (НЕТ)
19. Вы живете ради других: на детей, мужа, соседского кота, друзей и родственников денег не жалко, а на себя жалко (пример). И\или гиперопека над детьми и окружающими людьми — в итоге они шагу без Вас сделать не могут. (Моя приятельница двум детям 10 и 8 лет яблоки до сих пор чистит). Необходимость чувствовать себя нужной. - (НЕТ)
20. У Вас много суждений и установок, появившихся как бы неоткуда. То есть Вы просто знаете, что так надо и всё. - (ДА)
21. Часто испытываете чувства вины, стыда. Угрызения совести. Совершив плохой (на Ваш взгляд) поступок, Вы начинаете грызть себя и зацикливаться на этом событии, вместо того, что бы сделать выводы и спокойно жить дальше. - (ДА)
22. Вы все время кому-то что-то доказываете, но, прежде всего, самой себе.- (ДА)
23. Вы часто ставите перед собой задачи, которые по разным причинам не выполняете и начинаете ругать себя и переживать по этому поводу. К примеру: «Надо сесть на диете в понедельник. В понедельник купила торт и потом еще неделю сама себе читала нотации, какая она безвольная тряпка и жирная тупая корова». - (НЕТ)
24. Вы не умеете и\или боитесь отстаивать свои интересы, стесняетесь заявлять о своих желаниях, нуждах, предпочитаете быть «не наглой и не эгоисткой. - (ДА)
25. У Вас часто бывает плохое настроение. Все, что приносит радость со временем приедается и требуются новые источники положительных эмоций. - (ДА)
26. Часто хорошие начинания, направленные именно на себя, быстро надоедают и бросаются (занятия спортом, уход за собой, хобби, что-то, что может изменить жизнь в лучшую сторону и т. д.) - (НЕТ)
27. Имеете вредные привычки: курение, алкоголь, обжорство, разные голии - нарко, алко, шопо, компо и т.д.- (НЕТ)

₮еЯ SD* · 27.05.2016 15:10

Если чувствуешь/понимаешь, что есть вещи которые откорректировать в себе моно и нуно - пробуй!
Там реально отмечены некоторые "мелочи" (якобы), которые изрядно портят жизнь самой себе.
Такшта, удачи тебе, Оксан!

Тест "Созависимость" запомни для себя. (Он в Паутине-Мизогина-1 есть, в самом низу - где все остальные тесты) Вернись к нему через 3 месяца. Сравни результаты. Интересная картина получается. Особенно, если ты эти три месяца посвятишь себе в рамках общих советов топика.

Птаха1 D** · 27.05.2016 15:32

Да, я сохранила его в закладки. Обязательно повторю. Спасибо!!!

Anna W. KF* · 28.05.2016 23:34

Если что-то не нравится... в поведении другого и в отношении. Когда и как это говорить? Подскажите, пожалуйста, можно ли говорить постфактум? Как говорить, чтобы это не было щипцами и скалками (как пишет Эволюция)? К примеру, маленькие эпизоды, когда МЧ ведет себя эгоистично или ему не хватает участия, заботливого отношения. Можно ли о каком-то моменте, который мне не понравился сказать позже? Я, кстати, заметила за собой черту - иногда думаю: лучше промолчу, чтобы не спорить, ерунда это, мелочь... а потом все крутится и крутится у меня этот эпизод в голове... Если мне что-то сильно не нравится в какой-то момент, я никогда не молчу, а то, что кажется мелочью, потом не дает покоя.

Например, когда у МЧ гостила, он мне сначала давал пользоваться мышкой от другого компьютера (а у него 2 - один с тачпадом, другой с мышью), а я тачпадом никогда не пользвалась, мне неудобно. А в предпоследний день сказал - Пользуйся тачпадом, не хотел лишний раз мышь с одного в другой переставлять. Ладно, думаю, один раз попользуюсь. А теперь так неприятно - Я бы никогда любимому человеку так не сказала.

Он вообще любит поконтролировать - Спички не бросай сразу в мусор, а то спалишь дом, Вещи не вешай сушиться на радиатор, а то пожар будет и проч.

Еще меня раздражает, что он часто восхищается друзьями - Они такие щедрые, гостеприимные! А я тут же думаю - Что же ты у них щедрости не учишься?

К слову, были с ним в гостях у его друга. И этот друг меня такой заботой в течение 2х дней окружил, такой комфорт создал... я сразу ощутила разницу...

₮еЯ SD* · 29.05.2016 00:29

Сделай так и тогда, чтобы тебе стало комфортно, что ли... (Слово не могу подобрать даже.)
Когда чувствуешь, когда считаешь нужным. Уж лучше сделать, чем НЕ делать и жалеть об этом.

Касаемо Эволюции. Ты решила следовать ее советам слово в слово, Анна?
ИМХО. А ты уверена, что тебе это нужно?

Anna W. KF* · 29.05.2016 00:36

Тея, спасибо... По поводу Эволюции, ты имеешь в виду советы про щипцы и скалки? Она вроде бы не дает каких-то четких советов, просто я стала отслеживать эти моменты, а как сказать по-другому, чтобы работало на созидание, а не на разрушение, не всегда знаю (умею).

₮еЯ SD* · 29.05.2016 01:03

...Вот правда, Анна! Не хочу тебя даже случайно задеть. Здесь ведь, каждая ищет свой путь. Нет правильного, нет НЕправильного. Есть свой и под свою ответственность.

Давай я про себя. Мне так легче. Короче, я подписалась на что-то, согласилась, приняла решение, оказалась в точке своего назначения. Фсе :) Дальше я действую в рамках этого сценария. Типа, все сложности, что передо мной нарисовались - они уже есть. И их нужно как-то(!) решать. Посижу, подумаю, придумаю чего-нибудь. Если у меня есть сомнения/колебания/претензии - я их должна была раньше предвидеть. Догадываться, что ли... И отказаться от шага, если они перевешивают для меня прочие резоны.
А когда решилась, сомнений больше нет. Действую исходя из ситуации. Чего теперь блох искать, мол.

И да, два вопроса:
1. Ты на отдыхе же? Почему не получается выдохнуть и отдохнуть? Расслабиться наконец?
2. Ты у Эволюции самой спросить не хочешь? Что она там конкретно имела в виду?

Anna W. KF* · 29.05.2016 01:38

Да, на отдыхе была, хочу расслабиться, а мне не дают вещи на радиаторе посушить!)) (Когда он на работу уходил, я вещи туда сразу перевешивала, и они за час высыхали). Душ тоже нельзя принимать дольше 5 минут (экономия), на что я сказала - Ничего не знаю!) И прочие вроде бы мелочи. В общем, не очень получается полностью расслабиться у него в гостях (из-за его контроля).

Однажды с ним снимали квартиру здесь, в России. Тут он меня не контролировал, наверное, потому что не его территория... Еще понимаю, что человек привык жить один. С бывшим мужем мне всегда было легко, где бы мы ни были, ни разу не возникло дискомфорта по подобным поводам.

Теперь должен быть отдых в другом городе. Посмотрю, как там будет. ООчень хочу расслабиться.

Еще вчера диалог был - он просит меня учить его русскому языку, на что я сказала - "Давай я тебя русскому, а ты меня испанскому", он отвечает - "Если у меня будет прогресс в русском, тогда..."
Почему нельзя просто сказать "Давай"? Опять какая-то непонятная мне манера общения. К юмору, который периодически бывает черным, я уже привыкла. Мужчина из очень простой семьи, соц. уровень разный, делаю скидку. Не хватает ему чувства такта, воспитанности.

И иногда общение протекает хорошо, гладко, а иногда вот такое вещи вылезает.
Думаю, стакан ведь наполовину пуст, наполовину полон...Чувства есть у меня, но какие-то мелкие вроде бы вещи мешают.

₮еЯ SD* · 29.05.2016 01:52

...Ну, тут как! Либо расслабляешься (даешь себе такую установку) и получаешь удовольствие.
Либо портишь себе отдых. Мелочи, они же копятся-копятся, а потом - ба-бах и понеслось. Сама знаешь.
Я бы не парилась, постаралась бы в шутку обратить что-то. Мой же отдых, я же свои средства вложила. Он недолгий, как правило. А в следующий раз хорошо бы подумала: нужно ли так мне отдыхать или ну его?
Вкратце. И как-то так.
Исключительно ИМХО.

Anna W. KF* · 29.05.2016 01:57

Да, согласна с тобой! Так и думаю) По поводу шуток, так и обращаю все в шутку)) Дам себе установку на отдых!
Спасибо тебе.

Anna W. KF* · 04.06.2016 18:09

Пишет мне теперь: "Спасибо, что разрушила нашу встречу!"

Anna W. KF* · 29.05.2016 00:48

У меня мама начинает выговор делать и говорить с мужчиной учительским тоном. Даже когда она объективно права, звучит это со стороны не очень красиво.

Фифета F** · 29.05.2016 15:09

те эпизоды, кот. вы описываете - вооще ерунда, если это стадия "встреч".

вот если бы Вы с МЧ уже года 2 прожили вместе - тогда да. "Притирка" бытовая есть у всех. Но надо с самого начала ОЗВУЧИВАТЬ свои желания, сразу. Не бояться сказать, что Вы что-то НЕ ХОТИТЕ, или Вам неудобно и т.д.

про мышь - я бы сказала, что неудоно мне тачпадом! Ну вот привыкла к обычной, будь так добр, поменяй плз!

...не надо "подстраиваться" под удобство другого чел., Вам потом будет же хуже. Т.к. собственный дискомфорт никуда не денется, даже если сначала не осознаете его. Он со временем вылезет в чем-то другом - накопится раздражение от таких "мелких" эпизодов.

в восхищении друзьями - вообще-то ничего плохого нет. Если это настоящие друзья :) ...а не зависть к ним.

Anna W. KF* · 29.05.2016 15:17

Про восхищение друзьями - меня раздражает то, что он с таким восхищением говорит, какие щедрые у него друзья, а сам щедростью и внимательностью не отличается. То есть щедрость он ценит, а своей нещедрости не видит.

Если бы мы жили вместе, на радиатор мне бы все равно ничего не разрешил повесить) А у него такая температура в доме, что сохнуть вещи будут около суток( В общем, не знаю, как бы было, если бы жили вместе. Быт важная вещь, а здесь у человека жесткое мнение. Так что, хорошо, что вместе не живем долго.

₮еЯ SD* · 29.05.2016 16:30

ИМХО, согласна с Фифетой в чем-то.
Друг. Ты же не его женщина, Анна! Нужно смотреть: как он ведет себя со своей партнершей, а не с тобой. Чтобы выводы более объективные были, что ли... У тебя же с "другом" дистанция есть определенная. Внешний только контур взаимоотношений.

Потом, любой человек НЕобъективен к себе. Так или иначе. Иногда бывает, что "восхищение" идет в одном комплекте с компенсацией/комплементарностью. Типа, у меня этого нет. Зато, ух-ты - здорово, как это получается у других людей, просто - загляденье :)
У меня, например, большой пробел в "деловой хватке" или быстроте принятия важных решений. Мне нравятся люди (я прям, любуюсь) когда они демонстрируют подобные навыки/особенности.

А вопрос мой тот же: тебе чего НЕ отдыхается-то? Почему искать некие несовершенства интереснее, нежели воспринять их - как они есть. В чем причина твоей внутренней тревожности, Анна? Как ты думаешь сама?

Anna W. KF* · 29.05.2016 16:40

Тея, я еще не на отдыхе) Я только в июле еду)

Меня расстраивает то, что мой мужчина не очень ко мне внимателен, не очень тактичен, а где-то контролер.

Я тебя поняла - основная мысль: принять несовершенства как они есть. А как это сделать? Просто решить, что я его принимаю и с его иногда нетактичным юмором, и с контролем, и с другими особенностями?

₮еЯ SD* · 29.05.2016 16:52

Не совсем! Внутренняя тревожность твоя, с ЧЕМ она связана? Что не дает покоя?
(Постарайся ответить сама себе)
Почему не получается: "Если не возможно изменить ситуацию, поменяйте взгляд на нее"?
Где "тормозится" процесс. Ты же выбрала эту поездку под свою ответственность. Значит, догадывалась: что на одной и другой чаше весов будет.

Понимаешь, дорогая, большинство дискомфорта - это внутренние(!!!) причины. НЕ внешние. Реактивные они. Другими словами, есть "нечто", что не дает момента выдоха. Все время режим "вдоха". И таки да. На внутренний невроз (по простому - не решенную проблему) нанизывается все.
Не так сидишь, не так свистишь. И шутишь - тоже не так. :)

Ты не к Нему апеллируй. Он - такой. Со всеми своими прибамбасами.
Ты к себе попробуй, Анна! Ответы не в нем. Они - в тебе.
И даже если хочется тебе изменений от него (а кому не охота) - все равно лучше начинать с себя.
Получится и прекрасно. НЕ получится - ты предприняла то, что было в твоих силах.
ИМХО.

Anna W. KF* · 29.05.2016 17:01

Тея... не знаю, с чем моя внутренняя связана...

Не так сидишь, не так свистишь. И шутишь - тоже не так.)))

Иногда шутит хорошо!) Мне кажется, если бы он был более внимателен, и я его любовь не только в словах ощущала, тогда и отношение было другое... меня раздражает, что он так много говорит о глубине своей любви, а в реальности как-то слова с делом иногда расходятся. Или я придираюсь?

НЕ знаю тогда, как искать причину. У меня много претензий к мужчинам?

₮еЯ SD* · 29.05.2016 17:24

Да. Под "претензиями", я, как ты понимаешь, Анна, подразумеваю: проекции, вскормленные иллюзии, некие (возможно, детские) установки. Под кодовым названием: "Мне обязаны". Или лайт-версия: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." :)
И поехали:
меня обязаны любить, холить, лелеять (как бы мне этого хотелось);
мне обязаны свое внимание и компенсацию по моим базовым потребностям;
по отношению ко мне должны быть учтены мои личностные особенности...

Кто должен? Почему должен? С какого перепрыгу? И когда успел столько задолжать-то? :)

Помнишь, выше мы обсуждали этот нюанс. Если есть обязательства - они взаимные. В том смысле, что и ты что-то "обязана". Тогда нужно обговаривать все нюансы и компромиссы по ходу. Самой соблюдать, по крайней мере. Ну, пока не убедишься, что ты их выполняешь, а визави на них забил.

Если речь о равных вкладах и "балансе", тады - оцени по взрослому происходящее. Ты получила свою компенсацию по вкладам или нет. Ее "проиндексировали", согласно твоему тарифу? Тебя проценты устроили? Что перевесило: "за" или "против"?
Если нет - значит, нет. Забирай свой "вклад" и ищи (условно) другой банк.
Остальное - "претензии". В смысле, это твои(!) запросы, Анна! Как не крути.

Большое такое сорри, дорогая! Если вдруг задела тебя.
Исключительно ИМХО.

Anna W. KF* · 29.05.2016 17:38

Тея, не задела:) Со стороны полезно на себя посмотреть :)

Мне казалось, что речь об элементарной вежливости, которой ему не хватает. Опять претензии?)

₮еЯ SD* · 29.05.2016 17:57

...Можешь - подай пример, Анна. А, вдруг ему понравится новый опыт?! :) Люди часто "обмениваются информацией". Перенимают невольно "ужимки и прыжки" другого человека. Процесс "научения" называется. Он не всегда осознанный. Типа, у тебя есть шанс. :)
Не меняется - чего тогда требовать невозможного. Он - это он.
Чувствуешь: сама нахваталась от кого-то не пойми чего (ну, не нравятся тебе некие новые навыки) - значит рано или поздно открутишь педали назад. Сама.
Дело такое, житейское.

Да, что там люди! :) Хрень такая есть интересная. Может слышала или в жизни наблюдала. Собаки (реже кошки) и их хозяева становятся неуловимо похожи в процессе совместной жизни. Вот, что это такое? Иногда смотришь - тихо охреневаешь :) Как оно получилось - Бог его ведает. :scared2

Anna W. KF* · 29.05.2016 18:15

Поняла тебя! Благодарю, Тея :)

Anna W. KF* · 04.06.2016 09:49

Тея, я не выдержала (копилось много) и высказала вчера. Сказала все, что мне не нравилось. По-моему, он мало что понял и еще начал меня обвинять в каких-то вещах. Я устала от этого отношения к себе.

Еще когда я к нему приехала, дом был холодный (то ли он отопление экономил, не поняла, но включить радиаторы нельзя было, работал один на огромную площадь, температура была около 10 градусов), я заболела и он меня послал искать аптеку в городе, хотя мог купить лекарства в перерыве, во время ланча, аптеку я нашла только на второй день и мне еще повезло, что там случайно оказалась посетительница, понимавшая английский. Это тоже сказала ему, по-моему, тоже ничего не понял. Пытаюсь объяснить, что любовь - это не только страсть и желание, но еще и забота.

Я все себе напоминаю, что нет, никто ничего никому не должен, но есть вещи, на которые не могу закрыть глаза и которые показывают ко мне отношение. И еще про моего ребенка, которого он даже не видел, все время говорит: Твоя жизнь бедна, ты взаимодействуешь только с сыном, а ты осознаешь, что он скоро вырастет, что будешь делать тогда? Это вообще нетактично...

Что делать, я не знаю. Поссорились вчера. Я чувствую, что учу 46-летнего мужчину обращаться с женщиной. Теперь не знаю, ехать или нет, как отношения выстраивать и т.д.

Ослик :) ** · 31.05.2016 10:46

Можно поделиться своим мнением? У меня сложилось впечатление, что вас в этом мужчине смущают какие базовые для вас моменты (может даже что то одно), а все остальные "недовольства" образовываются уже на основе, потому что где внутри вы точно знаете ЧТО вас не устраивает в нем в принципе, что не вписывается в ваш образ мужчины (не обязательно идеального). Отсюда и сомнения, и тревоги и вопросы к самой себе, и переживания "имеете ли вы право" на такие претензии. Мне так показалось, конечно имхо.

Anna W. KF* · 31.05.2016 12:25

Да, Вы правы... Спасибо, что поделились)

Anna W. KF* · 04.06.2016 09:56

Еще раз убедилась, что это так. Не устраивают самые значимые для меня моменты, а все остальное уже дополнительные вещи.

Фифета F** · 29.05.2016 15:15

еще про мыши )) у нас вот два ноута, но я привыкла без мыши работать вообще. Меняем часто компы, т.к. инет модемный, с одной точкой... Муж - без мыши никак! вставит в мой - не уберет. Я убираю мышь, мне неудобно! он - раздражается, начинает меня уговаривать мышью пользоваться... я - хихикаю, и делаю по-своему. Это же МОЙ комп, МОЯ работа :)

пытался и тут границы стереть, я их поставила. Попросила в мой ноут не лезть вообще! ничего туда не сохранять (фото, фильмы), не проверять антивирусом и т.д.

Anna W. KF* · 29.05.2016 15:22

Вопрос с мышью решили бы, не проблема) Мне только его отношение здесь не понравилось. Я была в гостях у его друга. Так он мне все предусмотрительно делал, спрашивал, удобно ли мне, как именно мне удобно, скайпа на его компьютере не было, он тут же загрузил и сказал перед уходом на работу - если вдруг работать не будет, он проверит и все исправит по возвращении. Дал мне билеты на метро, записал свой адрес и тел. на листочке, дал даже телефон отдельный и сказал, что я и в Россию могу позвонить с него. В общем, совсем другое отношение.

Anonymous · 30.05.2016 00:41

Но ведь действительно, спички не нужно сразу бросать в иусор и вещи на радиаторе(не водяной батарее) сушить запрещено. Это не контроль, это недоумение по поводу отсутствия элементарных бытовых знаний. И учат этому родители.

Anna W. KF* · 30.05.2016 00:53

Хорошо! Хотя на водяных батареях сушили вещи в моем детстве... Я как-то прекрасно с бытом справляюсь уже много лет одна... с плитой с электроподжигом) и без контроля)

Фифета F** · 29.05.2016 22:05

Эпизод свежий ) ...в птц падала без сил - тяж. неделя. Муж приехал с дачи - стал приставать с дурацкими вопросами по работе, я ответила жестко. Дальше - я с головной болью ложусь спать, он начинает греметь посудой, дверями. Я прошу соблюдать тишину - обиделся! Утром попробовала объясниться - кранты ( ... оказывается, это я виновата! я на него "спустила всех собак". Обиделся еще больше, свалил на дачу и не звонит... фигею, опять игра в "детский сад"? вообще не понимаю, как можно обижаться на просьбу соблюдать тишину! - ни извинений за хамство, ни сочувствия, ни чуткости... емае (

и это при том, что сейчас работаю и заратываю на семью - я! он - нет

Фифета F** · 29.05.2016 22:15

заметила некий неадекват... вот обида из-за ерунды, кот. копит-лелеет, провоцируя меня на "разговоры", попытки договориться. Да только ни к чему они не приводят, и мне надоели.

соображаю, что любящий необидчивый чел с чю - ну просто-то бы увидел, что я уставшая, тихонько бы сказал - или спать ложись, и все...никаких проблем!

мне же, как в том анекдоте, надо "противогаз надевать" ((

₮еЯ SD* · 30.05.2016 00:12

Фифета, скажите: Вы что-нибудь слышали о "балансе" в отношениях?
Есть Д. Делис с: "Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет".
В сети можно найти. Вот, к примеру.
http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt
Есть жж Эволюции. http://evo-lutio.livejournal.com/
Там эта же теория, но в усложненном варианте. Тэг: Дисбаланс.

Наверняка есть ещё какие-то варианты, я не копала в эту сторону глубоко. Суть в том, что отношения в паре в состоянии накопившегося "разлада" (или устоявшегося конфликта) имеют свою структуру и динамику. Отдельную природу и некие общие законы.
Нормальное вдруг становится сложным. Один не воспринимает другого адекватно. Какие предпосылки приводят к подчиненному (или ведущему) положению в паре. Что за "искажения" начинают идти по всему полю взаимоотношений. Как выруливать (советы). И есть ли смысл, если баланс уехал в сплошной дисбаланс (обоснования). Когда и бросить тяжело, и нести этот груз уже сил нет никаких. И прочее-прочее...

Насколько я смогла понять: Ваш партнер не склонен к откровенному насилию в отношениях, не мизогин (прости Господи), не психопат и не садист. Но, отношения строятся тяжело, и скопилось много взаимного недовольства.
Гляньте, если раньше на глаза не попадалось. Вдруг что-то сочтете полезным для себя?!

Фифета F** · 01.06.2016 19:33

Спасибо за ссылки, очень интересная книга! Дисбаланс, конечно есть - я работаю, а он нет (
это похоже на басню про лягушек - я сбиваю масло, он "складывает лапки" при любой жизненной трудности. Вот как вырулить, не знаю.
..где-то года два назад, он тоже потерял работу. Месяца через три мы были на грани расставания. Тогда удалось поговорить, решили, что вместе нам все же лучше, чем по-отдельности... И работу нашел быстро. М.б. нужен "пинок", "дно", или уже не знаю, что - чтобы начал САМ чего-то делать

₮еЯ SD* · 02.06.2016 13:12

/поправив пенсне/ Если вернуться к "науке" и данной теории, Фифета, то расклад такой: НЕ зарабатывает деньги в общую копилку Он, а в конкретном "минусе" - находитесь Вы.
То, что Вы озвучиваете в этом топике периодически - я воспринимаю так.
ИМХО ясен басен :)

Теперь, судя по Вашему последнему посту, условный "Он" перешел к следующему шагу. Откровенное доминирование, хамство и "к ноге". Его завышенная самооценка бьет по Вашей уже(!) заниженной. И процесс "снижения", он продолжается. Ваша головная боль - соматизация психологического состояния здесь и сейчас.

Как выходить из подобного расклада - решать Вам, конечно же. Но, проблема есть, и она вроде как понятна. Его устраивает подобное положение, Вас нет. Вы давно в топике нашем, поэтому лучше меня знаете: на перемены идет тот, кого НЕ устраивает текущее состояние дел.
Вы надеетесь (как любой человек) на возвращение баланса. Желательно меньшей кровью и с минимальными потерями.
Поэтому, собсно, я и посоветовала Вам данные источники. Там НЕ про него. Там про Вас, скорее, Фифета! И про ситуацию, конечно.

Уфф. Сняла пенсне. С "научной точкой зрения" окончено к личной, вящей радости. :)

Типа, подпись: искренне Ваша (и на Вашей стороне) :)

Фифета F** · 04.06.2016 22:49

Тея, спасибо за комментарий! но вот с одним не соглашусь: "Откровенное доминирование, хамство и "к ноге". Его завышенная самооценка бьет по Вашей уже(!) заниженной".
Это совсем не так. Моя оценка (Славь те!) в норме :) ..и доминирование - не откровенное точно. скорее, он пытается себя хоть в чем-то (!) чувствовать "мужиком", "главой семьи" ...пытается - а не выходит :) вот никак. Потому что не играю я в эти игры. Не меряюсь. Не соревнуюсь. И готова бы и уступать, и в чем-то расслабиться по-женски, заняться творчеством-интерьером-уютом, да вот голова анализирует: чего кушать, как спланировать бюджет и т.д. и т.п.

а если бы хоть раз был прецедент "к ноге" (фигурально выражаясь) - послала бы далеко и надолго.

Про баланс читаю. В чем-то согласна. Но разве каждая пара не проходит эту стадию? дисбаланса? так или иначе... все это как-то переживают благополучно.

₮еЯ SD* · 05.06.2016 13:03

...Наверняка каждая пара так или иначе. Во время притирки, во время кризисов семейных. Под последними я подразумеваю все эти, давно выявленные и описанные вещи: 1 год, рождение ребенка, 3 года, 7 лет, "кризис опустевшего гнезда" и проч.

И точно наверняка :) переживают по разному.
Самооценка, Фифета, такая штуковина, которая меняет свой "вес" иногда незаметно. Вроде была высокая и стабильная ещё недавно (или так оно ощущалось), а потом бац... и снизилась.
Минусовая позиция в паре (или уход туда) - как раз тот случай, когда самооценка сползает "автоматически". Человек, не успел зафиксировать снижение на рациональном уровне. Он чувствует себя как бы еще "на коне" (очень грубая метафора), "в своем праве" на то или иное, но ситуация уже изменилась, и главное, он/она изменились вместе с ней.

В ситуации, что Вы описываете в топе время от времени, мужчина (условно) хочет получить ряд привилегий на "том основании, что он мужчина". Деньги в семью (пока) зарабатывает женщина, кормит его женщина, а привилегии должны быть у него.
Уважение к Его интересам, к его ребенку от другого брака опять же должна(!) предъявить женщина.
А привилегии - ему.
Соглашаясь на подобные "правила" в паре - издержки ложатся именно на женские плечи. Это Ей хочется компромиссов. Условному Ему НЕ компромиссы нужны, а привилегии.

Мне нравится, как четко и просто описан подобный механизм (в своей самой концентрированном формате) вот здесь:
http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html

* При прочтении подобного рода материалов, всегда советую "разбавлять данный концентрат на свои приемлемые пропорции".
** У Сильно трепетной Лани есть свой собственный взгляд на феномен человеческой самооценки в вопросе ее "стабильности". Здесь мы с ней расходимся в трактовке :)
*** Посему ставлю большое такое ИМХО

Фифета F** · 12.06.2016 21:23

Еще раз перечитываю, чтобы осмыслить: "... мужчина (условно) хочет получить ряд привилегий на "том основании, что он мужчина". Деньги в семью (пока) зарабатывает женщина, кормит его женщина, а привилегии должны быть у него.
Уважение к Его интересам, к его ребенку от другого брака опять же должна(!) предъявить женщина.
А привилегии - ему...."

Очень верно. Вот только это признак чего? если не мизогин
Настолько завуалированно и хитро мне навязывают эти "микромачизмы", эти ненормальные созависимые отношения.... а доходит-то, как до жирафа - на третьи сутки

Значит, бесполезно пытаться что-то объяснять про уважение ко мне, мои инттересы, дисбаланс и т.д. Он ведь делает вид, что диалог возможен. А на самом деле - не слышит, гнет свое, навязывает, включает демагогию.

Вы знаете, Тея, год назад я была на грани развода. Пошла к психологу. Та, расспросив про предыдущую историю его первого брака (созависимость, жена-стерва, измены и рукоприкладство с ее стороны. Он - по его версии - белый-пушистый, терпел и прощал ради дочери аж 5 лет). Психолог спросила про родителей. Я знаю мало - был папа-тихий алкоголик, сильная мама. Предупредила меня - будьте начеку, будут попытки "скатывания" в созависимые отношения.

Я это головой понимаю. Но не знаю, как вырулить. Надежды на то, что наши отношения удастся сохранить - все меньше.

Знаете, с откровенныи тираном-мизогином проще. Хотя бы все ясно. Мой же. со строны взглянуть, ну прям идеал. Заботливый, не пьет-не курит, свою дочь обожает, вроде и ради семьи старается... Ну такой хороший "маменькин сынок". Его бы воспитать, командовать, построить, шоб "тапочки приносил". А меня воротит от всего этого (( ...сбежать хочется

Anna W. KF* · 30.05.2016 01:08

Фифета, у Эволюции про дефолт я еще рекомендую почитать. http://evo-lutio.livejournal.com/246235.html

Anonymous · 30.05.2016 00:44

От головной боли помогают лекарства. От нелюбимого мужа-развод. Зачемп вы усложняете? Любимому мужчине если жестко отвечаешь-извиняешься потом. Вы в бараке живете, что из спальни звук посуды с кухни слышен? Обиделся он правильно, что не умаляет его невнесение денег в бюджет семьи. ЗАчем он вам? Не мучайтесь, расходитесь. И голова болеть меньше станет, и посудой будете только вы греметь. Да и денег больше останется, его кормить перестанете. Все же очевидно, а вы переживаете.

chls F · 31.05.2016 12:14

Доброго утра всем!
вот решила у вас попросить совета как мне быть дальше с моим мизогином, живем с ним 8 лет и он периодически от меня отстраняется (если что-то идет не так как ему хотелось бы), т.е. начинает жить как соседи, сейчас это затянулось на 3 месяца, раньше я за ним ходила и пыталась налаживать отношения, сейчас не хочу, потому что не хочу принимать его бредовые условия (например: не общаться с моими родителями и внуков к ним не возить) я уже давно планирую развод, но реально все никак не могу решиться, все еще есть внутри меня надежда на изменение к лучшему, хотя приходя домой при общении надежда тут же улетучивается. Отношения наши развивались прямо как по сценарию мизогинских отношений,. Живем в моей квартире купленной до брака с ним, но я его прописала и съезжать он не хочет, говорит разводись-тогда съеду! но это же не одним днем делается. Когда его нет дома я себя чувствую намного лучше, с детьми лучше общаемся, а стоит вступить с ним в перепалку в основном по поводу деток, так потом ночью уснуть не могу, все пластинка крутится одна и та же.
Читала на форуме могут помочь юридически, к кому можно обратиться?

₮еЯ SD* · 01.06.2016 09:28

И Вам доброго утра!
По поводу юридических вопросов, я думаю, Вам в первую очередь нужен хороший реальный спец. Кто собственник(и) жилья? Какие перспективы при разделе имущества и пр.
Мне показалось, что однозначного решения у Вас пока нет. ИМХО.

booboos KF · 01.06.2016 10:01

Женщинам-от мизогина!!!!)))))))
Научная сенсация! Плохой гормон!
Раз уж у нас тут зверствует тема науки с гендерным уклоном, booboos накопал для вас свежую сенсацию. Итак: в составе крови женщин найден плохой гормон!

Плохой гормон — это гормон, вырабатывающийся исключительно в женском теле и передающийся от матери к дочери, вместе с полагающимся набором хромосом. Плохой гормон отвечает за девиантное поведение, сексуальную распущенность (полигамию) и негативно влияет на умственные способности носителя. Вот некоторые интересные факты о плохом гормоне, известные на сегодняшний день:

— Плохой гормон есть абсолютно во всех существах женского пола. Вероятно, первой носительницей плохого гормона была Ева — праматерь человечества.

— Количество плохого гормона в крови повышается прямо пропорционально улучшению жизненных условий и хорошему отношению общества к носителю гормона.

— Все крысы мужского пола, которым ввели плохой гормон, умерли в страшных муках, не в силах побороть Зло внутри себя. Опыты на человеках запрещены законами 252 стран, но рассматривается вариант применения плохого гормона в качестве биологического оружия и в карательной судебной деятельности.

— Плохой гормон постепенно захватывает власть над миром. По результатам научных исследований, при опросах, мужчины вынуждены довольствоваться жалкими процентами (в лучшем случае — менее половины от общей массы) во всех значительных межполовых процессах.

— Плохой гормон настолько плохой, что его первооткрывателей: Стива Блабловски и Бздашека Безтреску пришлось пожизненно поместить в психиатрическую клинику.

Девочки... Вы биологически обречены быть плохими. Но вы ещё можете встать на путь исправления и приковать себя к батарее во имя мира во всём мире и во славу робкого патриархата. Поэтому, призываю всех женщин прийти и покаяться публично во грехах!

₮еЯ SD* · 01.06.2016 11:04

booboos-booboos, как же так?! :)
Держался человек, держался.... и на тебе :) Берегите себя!
Лично мне Вы дороги как память.
Память о том, сколь коварны: склонность к пивасику и долгое нахождение на женском ресурсе - в одном флаконе :)

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 01.06.2016 16:21

любителей пивасика из твоей жизни никто не отменял ;)

₮еЯ SD* · 01.06.2016 16:47

...Я их сама отменила. Любителей пива в больших количествах.
"Дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону-у-у-у-у... " (с)

Вот ведь, засада, Лор! В топе столько историй заочно "сложных мужчин", и мизогинов до фига...
А как зайдет самолично представитель мужЕского пола с заявляниями: типа, я мизогин! Типа, вот он я!!!
Думаешь: "Попался, голубчик! Сам пришёл. Ух, тебе щас на орехи достанется!" Потом, глянь... Не-а, не мизогин. Опять мимо. :)

booboos KF · 02.06.2016 06:51

Не в пиве дело а в моём пятом браке-видно пришла пора опять разводиться,12 лет выдержки с маниакальным терпением покруче любого коньяка будет..!?))))

₮еЯ SD* · 02.06.2016 12:29

...Тем более, Вы НЕ мизогин :) Поверьте опытному цветоводу-нарциссоведу на слово! :)
Хм, пятый брак это круто. Когда дойдете до рекорда Ларри Кинга (на крайняк Максима Дунаевского) сообщите, плиз, booboos :)
Потому как, ещё неизвестно: у кого там больше терпелка - у Вас, или Вашей супруги. :)

Сильно трепетная Лань KF · 01.06.2016 13:03

Шас как дам плохим гормоном по робкому патриархату!!!!!!!!!

Стыдно · 04.06.2016 18:02

Девочки, дайте мне виртуальных пинков, чтоб мозги выровнялись..
В общем, мы с мизогином растались год назад. Женаты, слава всем богам, не были. Он был 100% по книжке, всю душу из меня вытряс, до дипрессии довел, кое как выбралась, пол года назад начала встречаться с потрясающим мужчиной. С мизогином переодически общалась (я знаю, что не стоит, давайте об этом не будем, не в этом вопрос), но не виделись и попыток на вернуться не было. В общем, у меня в жизни все хорошо, у меня все налаживается, здоровье потихоньку возвращается в норму, новый мужчина великолепен, я его уже по всем признакам и первичным и вторичным прогнала- ничего общего нет.
Но у меня вот такая проблемка. Бывший встречался с девушкой, она его выдержала пару месяцев, но с ней он себя вел именно так, как хотела бы я. Он не сидел с ней постоянно дома с кислой рожей, не ныл, был весел и энергичен. Как то мне в разговоре выдел - наверное это от женщины зависит , раз с тобой я был такой а с ней другой. Сейчас он опять свободен, гуляет, поет соловьем как у него все хорошо и как он изменился. Я головой понимаю, что они не меняются и это временное состояние, пока не найдёт себе новую жертву и опять станет собой- нудным, мерзким тираном. Но эта фраза "от женщины зависит" меня резанула. Да, я не супер красавица 90-60-90, да у мне не 20 и даже не 30 лет и нет той прыти сил и времени как у молоденьких бездетных девочек, я не сплю и вижу выйти замуж и и нарожать кучу его детей чтоб привязать мужика. В общем я симпотичная, ухоженая, устроеная женщина до 40 лет и 2 замечательными детьми, немного усташая, немного замучаная, как и все. Но не страдаю отсутствием мужского внимания от слова вообще, новый мужчина на меня дышит и куча хелающих быть на его месте, а тут это ничтожество в свои почти 40 без кола и двора и вообще никто и ничто мне говорит что я виновата что он таким был и теперь его прёт и он изменился за 5 минут. Ну как такое может быть??
Извините, что так сумбурно, просто обидно (((

nexus1 KF · 04.06.2016 21:52

Как он так говорит, так он в это действительно верит! Но вы то уже его раскусили и знаете о нём всё, так посмейтесь и скажите себе, что такую замечательную женщину как вы, ему больше никогда не найти. И ведь это реальная правда! Ну а то, что ваши контакты продолжались, это плохо, но просто он ещё не снял вас с крючка. Поэтому для собственной безопасности вы уж соскочите с него сами!

Сильно трепетная Лань KF · 05.06.2016 12:54

Цель тирана заставить жертву думать, что она во всем виновата. Ваш бывший с этой задачей прекрасно справился - Вы так думаете. Предлагаю Вам не делать ему такой подарок и не давать пить из Вас энергию. То есть, перестать с ним общаться совсем - я знаю, что это ооооооочень трудно!!!! - но все равно придется это сделать. И обязательно нужно понять, что с ней он был таким же - он для вас спектакль разыгрывал. Успокойтесь - они действительно не меняются ни с кем и никогда!!!! А для того, что бы он в вас эту уверенность не колебал - перестаньте с ним общаться!!!! - это приказ!!!!!!)))))))))

Фифета F** · 05.06.2016 18:38

не меняются. Ищут удобную женщину, которая добровольно "согласится" играть в эти игры всю жизнь. Или - как вариант - такую же манипуляторшу, (ее все устроит).

Фифета F** · 05.06.2016 18:49

"От женщины зависит" - ну это лапша, которую надо стряхнуть с ушей :)

..банальная зацепка, "якорь" в Ваше прошлое. Попытка переложить всю ответственность на Вас. Ты - не такая! У тебя - проблема! Ты - виновата вот в том, этом, пятом-десятом.... Знаете, чего он на самом деле добивался этой фразой? - Втянуть Вас в психологическую борьбу (в очередной раз), вызвать эмоции (бурные), попытки доказать, что все не так! Меряться "членами" - кто правее/проблемнее/виноватее и т.д.

...и таки да, понизить самооценку, ударить по "больной мозоли" - начать сравнивать себя с молоденькой красоткой. На этот глупейший выпад - жаль, что Вы ведетесь ( ...Не стоит реагировать вообще. НИКАК. Ни да - ни нет. ...а придурка-бывшего - послать лесом.

₮еЯ SD* · 06.06.2016 11:58

Когда Вы решитесь наконец порвать любые коммуникации с тем/чем, кто Вам приносит столько душевного дискомфорта - тогда и обид, и негатива разного, и мыслей в голове из серии "пластинка" станет меньше. А потом и вовсе уйдет. ИМХО
Удачи! :)

Anna W. KF* · 05.06.2016 07:06

Писала здесь про МЧ... вроде точно не мизогин и не ПН, но ведет себя часто как-то неадекватно. Если я говорю, что мне что-то не нравится в его поведении и отношении, ситуация переворчивается с ног на голову, все совсем не так в его голове, он находит себе оправдания и ни разу не пытается посмотреть с моей стороны, обвиняет меня, всегда я во всем виновата, вспоминает еще моменты прошлого, в которых тоже я виновата. В общем, всегда прав он, а всегда не такая. Может отпускать циничные комментарии, потом его "колбасит", и он уже пишет мне гневные или провокационные сообщения. С психологом говорила о нас, она сказала, что мне надо свое эго подавлять, я подавляю, подавляю, но я не могу закрывать глаза на все моменты, которые мне не нравятся. Он постоянно ждет от меня страстной любви и обожания, а мне иногда нужна элементарная мужская поддержка. Я не могу все время говорить о страсти.

Всегда у него на первом месте "ЯЯЯ" и "мои друзья".

Я вспоминаю свои отношения с бывшим мужем, с ним я ощущала эту поддержку и заботу, и уважение... я знаю, что это такое.