Мизогины 56

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:26

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:27

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:27

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:28

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:28

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
(Предисловие от Niko ) https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.klex.ru/3d8
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.klex.ru/8i7
4. «Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
https://cloud.mail.ru/public/31Yi/FiyWbaz1d
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.klex.ru/bsb
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.klex.ru/o9
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.klex.ru/6o
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.klex.ru/1wy
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
«Бегущая с волками» К.П. Эстес
https://cloud.mail.ru/public/JJLK/u6wtGKbXi
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/#read
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/9ZWM/QXZhtLuVS
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://kidsmi.ru/wp-content/uploads/2012/11/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%BC.pdf

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:29

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:29

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Кризисный центр «Сестры» http://sisters-help.ru/

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
http://eva.ru/topic/46/3432129.htm?messageId=92839155

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:29

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
6. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
Вторая площадка психотерапевта Марины Комиссаровой (evo-lutio) «Психоалхимия»
http://psychoalchemy.ru/
7. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
8. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
9. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
10. Психологическое консультирование. Сайт П. Гавердовской.
http://gaverdovskaya.ru/public/consult/lic/consult/
11. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
12. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
13. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
14. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/
15. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
16. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
17. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
18. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
19. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
20. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
21. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
22. « Жизнь без насилия!» Сайт психологической взаимопомощи http://nasiliestop.tom.ru/
23. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/
24. Блог психотерапевта Михаила Лабковского (Психология жертвы, избавление от виктимного поведения и многое другое) http://snob.ru/profile/29516/blog
25. Femina_Vita Блог психолога Наталии Шашковой (Токсичное родительство, семейное насилие, аддикции, нейропсихология и нейрофизиология взаимоотношений) http://femina-vita.livejournal.com/
26. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т.п.)
http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Астеник. Циклотимик. Эпилептоид
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79373816
6. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
7. Цветовой тест Люшера http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
8. Психоаналитический тест Сонди http://psychojournal.ru/sondi.html
9. Тест Роршаха http://iq230.com/test-rorshaha-vsya-pravda-o-tebe-za-5-minut

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:30

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «О здоровой и фунциональной семье» Н. Мучникова (видео).
http://sozavi.ru/shkola_ap/o-zdorovoj-i-distruktivnoj-seme-moe-vystuplenie-na-tv/
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. Радфем-журнал Acción Positiva.
http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
Объединённый материал по теме «Газлайт»
http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/0/3_Gaslight.pdf
11. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
12. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
13. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
14. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
15. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
16. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
17. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
18. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
19. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
20. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
21. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
22. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
23. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
24. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии). Тэг: Нарциссизм.
http://pro-spekt.livejournal.com/
25. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов) http://psy-practice.com/
26. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
27. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
28. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
29. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
30. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html"html
31. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
32. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html
33. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
34. «Как распознать социопата»
http://nasiliestop.tom.ru/att/39-2/95-2012-07-18-05-57-44.html
35. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
36. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
37. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
38. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
39. «Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
40. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
42. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
43. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. «Легко ли быть старшим ребёнком в семье» Ю. Медведева
http://elixir-of-happiness.com/vzroslye-i-deti/legko-li-byt-starshim-rebenkom-v-seme/#more-199
6. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:31

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
11. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
12. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
13. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
14. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
15. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
16. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
17. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
18. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
19. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
20. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
21. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
22. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
23. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
24. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
25. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
26. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
27. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
28. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
29. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
30. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
31. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
32. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
33. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
34. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
35. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/
36. «Мама, я фраера люблю» М. Лабковский
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144
37. «В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом» Л. Сиделёва
http://www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
38. "20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами"
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7622-20-gryaznykh-prijomov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:32

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
16. «...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный» http://tanja-tank.livejournal.com/

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
2. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
3. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
4. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
5. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
6. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
7. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
8. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
09. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

«КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ»
1. «Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда» Аccion_positiva
http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
2. «Вред и "польза" теории Эволюции»
http://anuta.livejournal.com/100322.html
«Эволюция – жестокая штука»
http://hloflo.livejournal.com/810129.html

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:32

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

«Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

«Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

«Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

«Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

«Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

«Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

«Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

«Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

«Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

«Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

«Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:34

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛЬЗУЯ ДЕТЕЙ В СВОИХ ЦЕЛЯХ...»

МАТЕРИАЛЫ

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. Михаил Лабковский: Как правильно воспитывать и наказывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=jb5vloZMYDY

САЙТЫ

1. «Мы - Сильные». Раздел форума «Материнство», посвященный семейному насилию и его преодолению.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141

Цитата: «Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов. Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…»
Источник: http://www.materinstvo.ru/art/6362 Materinstvo.ru

МАТЕРИАЛЫ

1. «Используя детей в своих целях» (С. Вакнин)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью С. Вакнина)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
3. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТОПИКА «Мизогины»
http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93702374

Житейские советы от топика в кризисных ситуациях (развод, конфликт)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282

Истории к размышлению...
«Ненавижу.....свою дочь. Понимаю, что только одна это фраза вызовет целую бурю негодования и я готова ее принять, но прежде чем назвать меня злой мамашкой, дочитайте хотя бы мою историю до конца...» http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93596959

«Больше всего меня поразило поведение ребенка. У него даже эмоций никаких не было. Когда я узнавала что ребенок у матери его любовницы (это в период, когда он его забирал) я разыскала по телефонному справочнику ее телефон зная фамилию. Маманя даже не хотела со мной разговаривать. Я просила чтобы дали ребенку трубку. Мать врала, что ребенка здесь нет. Я говорила- какое вы имеете право забирать к себе чужого ребенка. Она трубку бросала. В общем жуть была...» http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513

Уполномоченный по правам человека
ombudsmanrf.org
Телефон приемной в Москве
8 (495) 607-19-22
8 (495) 607-34-67

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:35

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://brb.silverage.ru/zhslovo/psiho/raw/?r=pe&id=3
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Серия радио эфиров с психологом М. Лабковским
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
«Как избавиться от вредных привычек и зависимости»
https://www.youtube.com/watch?v=IC5utzohZyw
«Психология жертвы»
https://www.youtube.com/watch?v=r9v2Uyzv0FE
Михаил Лабковский (скачать mp3)
http://lovamus.com/music/%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB+%D0%BB%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9
23. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4
24. А. Долганова «О нарциссизме»
https://www.youtube.com/watch?v=d9t_vX0dHfw

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:36

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:37

ОБЖ или Откровения Боеспособных Женщин

EVA
«Права независимой личности, базовые права, могут быть отличными от законных прав человека, прописанных в конституции. И мы должны о них знать, чтобы их защищать. Вот некоторые из них…»http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82526266
«Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором…» http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81943912

«Памятка» от Идущей и пока читаю/Вся в белом
«Девочки, у меня тут своеобразная "памятка" родилась... О мизогиньей "любви…"
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80784700
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80785118

Сильно трепетная Лань
«Самооценка - это костяк психики - позвоночный столб - она не меняется со временем…»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81084802

Лора: порвать с мизогином
"Семь правил, помогающих стать личностью…»
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80974319

stasea
«Я понимаю что, наверное, почитав мои посты со стороны, кажется, что я агитирую - бегите, бросайте плохих мужей…»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81177508

Ю.Л.
«…Он дал вам иллюзию собственной необходимости, нужности, собственной значимости и потом сам же растоптал все это. А вот почему вы так в эту иллюзию погрузились - вам предстоит еще разобраться. С самой собой.»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88165713

Панда
«…Если бы здесь был похудательный топик, то выглядело бы это, приблизительно, так…»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84654791

Мурёна-Мурена
«…Это опыт. Полезный опыт. Не знаю вышел бы из меня толк, если бы этого года не было. НО еще раз прожить этот год я бы не хотела )) Я счастливо замужем. Берегите себя!»
http://eva.ru/topic/46/3388908.htm?messageId=90896232

₮еЯ H* · 05.11.2016 02:37

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

- Этот поц что, последний х#% в Европе??? Какие могут быть вопросы вообще? Какая в п$@&$ страсть и обожание?
- Вот йето вот куда-нибудь записать надо. У нас еще один Пушкин родился. Горжусь!
- В "Копилку". Куда еще!!! Нужно будет записаться к Viva на курсы: "Использование верхних клавиш при матерных выражениях". Фантастическое владение. Просто фантастическое.

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

- Вы едите лимон, и знаете что это лимон, и описываете вкус лимона, но получить хотите апельсин по итогу!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

- Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
- Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
- Тюремное танго из «Чикаго»: Чпок, Шесть, Вжик, Ах-ах, Цицерон, Липшиц. Гыыы, представила такое танго "весёлых девушек" в нашем клубе "Радости и удачи". "Год. Жесть. Бзик. Аааа. Мизогин. Форвард"
- Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался на развоооод!
И издевался,
И надругался,
Тебя в суде я порву, урод.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

₮еЯ H* · 05.11.2016 15:03

/Перенесено из прошлого топика/

Девочки, добрый день!
Периодически читаю эту тему, но вот вся в сомнениях, по адресу ли я. Подходит ли мой муж под определение мизогин? Может вы подскажете?
Что можно сказать о нем.
Вместе 8 лет.
Из положительного: отличный отец, обожает детей, все делает для них, хозяйственный, все в дом, покупки, продукты - все на нем. По дому что-то сделать - не вопрос, отвезти-привезти, помочь - всегда готов. Мои родители его обожают, считают, что мне очень повезло с моим "характером" найти такого прекрасного мужа.
НО: в отношении меня (не детей - это святое) несдержанный, вспыльчивый, может разозлиться на пустом месте из-за ерунды, накричать, наорать, так же ведет себя со своей мамой. Но это у них семейное, мама там тоже за словом в карман не лезет, меня терпеть не может, отец от них ушел, когда муж был ребенком. Я так понимаю, что в семье всегда были скандалы. После того, как выплеснет свой негатив на меня, практически никогда не извиняется, очень редко, даже если видит, что я плачу, никогда не подойдет, не успокоит. Предпочитает через некоторое время сделать вид, что ничего не произошло. А я так не могу, мне больно, я отходчивая, легко прощаю, но когда человек просит этого прощения. А просто проглотить и сделать вид, что ничего страшного не произошло мне все труднее и труднее. Но приходится, чтобы дети не видели, что папа с мамой в ссоре.
Стала замечать, что подсознательно всегда жду этой его очередной вспышки гнева, а в моменты этих вспышек ненавижу его просто и мечтаю, чтобы ушел. Спустя некоторое время, когда все устаканивается, и он на какое-то время становится снова белым и пушистым, я начинаю думать, что все хорошо, как я его люблю и все в таком духе. До очередной его вспышки((
Второе большое НО - выпивка. Он пьет понемногу, но почти каждый день, рюмка-другая. При этом он сильно не пьянеет, но мне неприятно все равно видеть его в таком виде. Мой отец пил, у меня на этой почве сильный комплекс и страх, я видела, как мучилась мама. Муж это знает, но на мои просьбы пить меньше ноль реакции.
Окружающие говорят, что у меня золотой муж, что мне очень повезло. Да, наверно, но они видят лишь то, что на поверхности. При чужих он никогда не позволяет себе повысить голос. А дома, со мной, можно ...
Вот, пожалуй, все. Скажите, мне к вам?))

₮еЯ H* · 10.11.2016 15:39

...Пока начало топика, я ИМХУ свою оставлю, лады?
Почему таки не "оно". Хотя, повторюсь: в топике Вы - в тему.

В Вашем описании ситуации нет традиционного "аттракциона Богиня-Тварь". Идеализации/обесценивания проще говоря.
Мизогин классический-обыкновенный пользует этот инструмент во всю. Он, в принципе, им довольствуется по жизни. Это его воздух, его мировосприятие.
Ну и "зона контроля" (мизогиния это еще и контроль над партнершей) странная какая-то.
Весь остальной "джентльменский набор" присутствует.

Как-то так получается, что в пару к "сложному" мужчине (конфликт с главной женской фигурой, склонность к аддикции и т.д.) часто попадает женщина, чьи "комплексы и страхи" (Вы очень точно их описали) становятся что-то типа компенсации.
Дальше запускается "Цикл насилия". Про него здесь: http://naistetugi.ee/ru/о-насилии/теория-цикла-насилия/

Первичная идея, что "раз мы в чем-то похожи" (те же проблемы в родительских семьях, к примеру), значит "вылечим" друг друга. Неа.
Нельзя разрешить старые проблемы за счет другого человека. Тем более, их нельзя вылечить. Фильмы/книги/сериалы, где главная героиня решила отогреть собой кого-то и преуспела в этом - чаще всего художественный вымысел. Нет краше ситуации для авторов, чем невротизм в отношениях. Движуха обеспечена :) Страсти-мордасти, конфликты и столкновения интересов и прочее...

В реальности эту "заплатку" (вместо решения) быстро оторвет при первых открытых конфликтах. А дальше люди неосознанно вернутся к тем сценариям, которые им знакомы. Чаще всего знакомы из детства. Это как раз и есть те самые "невротические отношения" в которых оба пострадавшие обречены ходить по кругу.

Один орет и использует другого человека, как сливной бачок для своей агрессии, например. Второй терпит, глотает слезы и подспудно ждет извинений. То есть, каждый рассчитывает на "компенсацию" своих потребностей.
Из этого порочного круга выходить сложно. Но можно. Правда, можно :)

Во-первых, Ваша самооценка. Она заваливается все ниже и ниже. Еще бы. Человек привыкает к агрессии, встраивается в ситуацию и адаптируется к ней.
Дело пойдет на лад, когда все чаще и чаще Вы станете смотреть на себя своими(!) глазами. А не глазами партнера. Ну и плюс "упражнения от Лани наверху". Это работает. Для начала самое то.

Во-вторых, границы, ясен басен. Ровно столько сколько Вы будете считать себя ответственной за вещи, которые контролировать Вам не дано, Вы будете чувствовать себя в "яме". Вы искренне полагаете, что партнер НЕ станет делать каких-то вещей потому, что Вам неприятно. Станет. Его заботит личный комфорт больше, чем Ваш. И это тупик.

В-третьих, дети... Простите, но я слабо верю, что в семье много негатива, конфликтов, оскорблений, а дети ничего не замечают. Вас можно было обмануть в детстве? Разве Вы сами не догадывались о страданиях Вашей мамы? Пусть интуитивно и по-детски... Вот то-то и оно.
Посему вот это еще: http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html

Я наверное повторюсь: многое поправимо! Естественно, речь о Вас.
Да, это всегда риск. Да, любая, даже самая деструктивная система отношений рушится тяжело и болезненно в силу своей инерции. Но перемены начинает тот, кого допекло. Другого пути я лично не знаю.

И последнее (пока). Общественное мнение про "золотого мужа" (или "золотую жену" не суть) - это сторонний взгляд. Относиться к нему как к Истине_в_последней_инстанции не стоит.
Очень часто в близких отношениях человек ведет себя так, как никогда бы(!) не стал вести себя прилюдно. Поэтому, вопрос: "Зачем он это делает?" остается в силе.
Ответы здесь: http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/%D0%9B%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B8-%D0%91%D0%B0%D0%BD%D0%BA%D1%80%D0%BE%D1%84%D1%82.-%D0%97%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%BE%D0%BD-%D1%8D%D1%82%D0%BE-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D1%82.doc

Я зануда немного :) Посему напишу это снова: какая разница КАК собственно называется Ваш партнер, если Вам (лично Вам) плохо в этих отношениях.

Искренне желаю Вам удачи!

₮еЯ H* · 05.11.2016 15:05

/Перенесено из прошлого топика/

добрый день! Давно у Вас не была... Мне казалось, я многому научилась, многое плохое позади, я старалась полюбить себя, на работе все нормально.
На данный момент я в тупике. Сбой моей психолог. системы.
Все проблемы навалились у кучу с работой, семьей, родней. Все плохо. Муж перетягивает детей подростков на свою сторону, все проблемы на мне. Я устала, уже нет здоровья, одни слезы... на днях муж спал у себя в комнате и храпел.... утром при детях обвинял меня " ; что я слышала, а если бы он задохнулся и умер, тебе наплевать на меня" ..... я сразу обессилила, слезы несколько дней, успокоительные не помогают. Я ничего не могу делать, а столько много запланировано.. нужна ваша помощь.

₮еЯ H* · 05.11.2016 15:09

Туточки отвечу, Кошка.
Кажись, Вашего МЧ все устраивает. Он планировал уехать, но остался, я ничего не путаю?!?!
Какого рода помощь нужна?

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 07.11.2016 22:10

Как изменить свою жизнь

Владимир Герасичев.

https://www.youtube.com/watch?v=wUrguigZD9Q

p.s. Теячка, спасибо за новую главу :)

₮еЯ H* · 10.11.2016 14:29

Спасибо, посмотрела! :)

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 10.11.2016 18:57

Привет Тея,

Пользуясь паузой в потоке наших проблем, хотела еще раз про детей, ибо у меня большие проблемы с ребенком (10 лет дочка).

Я подала административный запрос на детское пособие, которое мне тх годами не платит. У ТХ похоже от жадности последняя извилина выпрямилась. Ребенок приходит от него совсем невменяемая. Кидается на меня и ведет весьма неадекватно. Как помочь ребенку стабилизировать свое состояние? Я опять работаю с терапевтом :(

₮еЯ H* · 10.11.2016 19:10

Лор, я не знаю. Млин... Скажи, а есть какие-то механизмы (с точки зрения права), что если один из супругов не выполняет свои обязательства, то...
1. Есть повод обратиться к юристу (составить иск, указать сумму "невыплат");
2. Есть повод пересмотреть время, которое распределяется между родителями при разводе;
3. Что-то из этой серии еще...
Как-то это регулируется?!

Или родитель может вести себя как Бог на душу положит, а ему все с рук сходит.

Как помочь ребенку, который папу любит и берет с него пример, оххх...
Дочь его словами разговаривает, так? У них одни упреки на двоих?

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 10.11.2016 19:36

деньги то я получу, этот вопрос я решу. А вот что с ребенком делать? это кошмар какой то! Она как зомби. Говорит его словами, пышет его гневом.

Anonymous · 10.11.2016 20:22

Возможно она пытается выстраивать новую иерархию? Проверяет границы дозволенного?
А вообще,есть такой момент психологический,если ребенок не чувствует вашего авторитета и принципиальности в некоторых вопросах,он будет испытывать на "слабо". Важно четко держать линию поведения и возможно в чем-то жестко. Дело в том ,что дети, при мягкой матери на подсознании чувствуют эту ситуацию - как отсутствие стабильности и безопасности. Соответственно проявляя в чем то непререкаемость, вы как бы освободите ребенка от ответственности (от лидерства в семье) и у него появится чувство безопасности и стабильности. Жесткость, конечно относительная и то, если ребенок пытается "проверять границы"

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 10.11.2016 20:35

Да, хочет мною командывать.

пытается выстраивать новую иерархию

Anonymous · 10.11.2016 21:17

"Няня -911"-передача,где английские няни хорошо борются с агрессивностью детей.
То что ранее советовала,удалила,в инете видео не оч хорошего качества

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 10.11.2016 21:24

спасибо. я за любую помощь. уже всех на ноги поставила. мне самой тяжело. Я думала от бм избавлюсь, и все ! я в шоколаде. А нет! Он себе достойное поколение растит, маме "на радость".

Птаха1 SD* · 14.11.2016 18:13

Лора, с сыном сейчас похожая история. И те же мысли у меня были, ан нет, есть кому нервы потрепать.

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 14.11.2016 20:08

а с папой он время проводит?

Птаха1 SD* · 16.11.2016 14:15

Да, по выходным он забирает детей гулять, развлекательный центр, магазины.

₮еЯ H* · 10.11.2016 20:23

Ненависть - это заразно, я знаю.
Охх, Лорочка, а что делают когда имеют дело с подобием "индуцированного психоза"? В идеале нужно "оторваться" от генератора ненависти. Подходит любой способ. Ну, это "в идеале", а не в нашей жизни, к сожалению.
Мне кажется то, что ТХ отказывается платить свою часть пособия - вариант пересмотреть время, которое ему отдано как опекуну. Тем более, что "опекунство" это приносит такие последствия.

Ну, чего тебе писать-то... Самой понимать ЧТО происходит и ЧЬИ мысли озвучивает ребенок. Реагировать... Адекватно, короч, реагировать. И на агрессию ребенка тоже реагировать, Лор. Любовь к ребенку бывает строгой.

Я не в плане напугать тебя или расстроить еще больше, Лор. У меня родственница дальняя есть. Ей уже за пятьдесят сейчас. Скоро сама бабушкой станет.
Последние тридцать лет я слышу одно: "как виновата ее мама". Тридцать лет одни и те же претензии, обида сроком в десятки лет. Идея-фикс. Мама такая, мама сякая, из-за мамы рухнула "счастливая семья" (ребенок это видел так)... Капризная мама ушла от "прекрасного папы" и случилась беда. И так далее.
Маму ее я знаю, кстати. Историю их семьи со слов той мамы тоже.

Как бы там ни было, что бы там ни было... У каждого будет своя правда. Но вот, честное слово, даже огромные обиды детей (выросших детей) - НЕ повод загнать свою жизнь под плинтус или в угоду кому-то. Ты - это ты. Доча - это доча. Дети вырастают и однажды уходят из семьи.

ЗЫ. Пока есть время, постарайся найти способ снизить частоту общения "генератора ненависти" и "ведомого".
Держись, роднулик!
ИМХО

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 10.11.2016 20:33

она хочет, чтоб я как нацист с плеткой над ней стояла. Я человек мягкий и добрый, мне приходится принимать озверин, чтоб сразу присечь ее нападения на мои границы. Вот когда мать с шашкой на голО, тогда она может себя контролировать. По хорошему она не понимает и садится на шею. Сын в недоумении, скоро тоже поверит, что мать не очень хороший человек. Дочкина ревность к сыну не знает границ. Я ей обьясняю, что мы с сыном не ругаемся, потому что он ко мне с уважением относится и вообще послушный и добрый мальчик. Она кричит, "ты меня ненавидишь"!!! и "За што"!!!!

От папы к сожалению детей не забрать :(

₮еЯ H* · 10.11.2016 20:52

Она хочет верховодить в "стае". Отстаивает права сильного. Видит конкуренцию. И... манипулирует, Лор. Ну, как умеет, конечно. Как видела где-то. Много ИМХО, естесно
Господи, как все это грустно.

Она у тебя спортом занимается? Мне когда-то посоветовали отдать ребенка туда, где есть "командный спорт". Где зависишь ты от партнера в команде, где зависят от тебя. На крайний случай, туда где все зависит только от тебя. На самый крайний.
Мой сын в "команде" играть не умел, так и не научился (за что его сейчас жизнь шпыняет, кстати). Он выбрал профессию, где без "команды" и партнеров ни шагу не сделаешь.
Зато было место куда излишнюю агрессию сливать получалось. В спорте момент дисциплины очень важен.
Еще чуть-чуть и пубертат у вас. Ну, ты сама в курсе, Лор...

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 10.11.2016 21:22

про пубертат, надеюсь - пронесет.

да, хочет подмять и меня, и брата. Распускает руки. Я в синяках хожу. Сын в слезах. Наглая как танк. Врет как дышит.

я жить нормально не могу, как на бочке с порохом. День за два.

На этой неделе ее к отцу выставила, он прибежал под шафэ: "Пойдем, моя малышка!"

Я б ему ее вообще отдала, но она говорит, что любит меня и хочет быть со мной.

Разговоры с ней веду долгие. жизнь уходит на х знает что. :(

₮еЯ H* · 10.11.2016 23:21

Охх, Лорочка... Когда наглеет человек. Любой человек, пусть даже десятилетний человек... Когда отпор не получает, когда вседозволенность становится "правом сильного по умолчанию". Ну что я тебе это рассказываю. Боже мой, держись.
Включай "строгую любовь" с моей тезкой. Не позволяй садиться на шею. Рукоприкладство это... слов нет просто.
Надеюсь, проскочите. Очень надеюсь.

Привeт! KF* · 11.11.2016 00:35

Лор, ей только 10? Да она у тебя идет семимильными шагами :-(, моя к 12-13 такому научилась. А вообще очень! похоже на то, как у нас ситуация развивалась. ИМХО только если найто какого-нибудь специалиста - психологического гения, который сумеет изменить ситуацию, нам ничто не помогло. И Лор, не пронесет, когда будет пубертат, станет хуже.
А к папе я выставляла, через неделю он ее поставил под дверью, зазвонил на звонок, развернился и ушел.

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 14.11.2016 17:58

я одного не понимаю, у тебя ТХ твою не накручивал. Моя то борзая от него приходит. Каждый раз ей мозги отмываю, а потом она идет к нему - и все заново :(

последнии события вообще исключительно из за того, что я алименты судом наказаными пытаюсь выцепить.

Привeт! KF* · 15.11.2016 02:43

Во-первых, к моменту его ухода дочка усвоила как аксиому, что во всем и всегда виновата я. Т.е. что бы ни случилось, особенно если с отцом у нее проблемы - выновата я. А во-вторых, я не знаю, что он детям говорил, может и накручивал, не себя же ему во всем обвинять. Если ей верить, то какие только гадости он про меня ни говорил, но она врет как дышит, может ничего не было такого. Но чтобы от отца каждый раз приходила взвинченная - такого не было, т.е. иногда было, иногда нет.

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 14.11.2016 20:17

ты когда нибудь камеры ставила в своей квартире? чтоб ее поведение записывать?

Привeт! KF* · 15.11.2016 02:46

С какой целью хочешь записать? На мобильник записывали аудио, что она говорит и вытворяет.

Привeт! KF* · 15.11.2016 03:07

У меня к тебе вопрос, такое поведение тебе знакомо? https://www.youtube.com/watch?v=9hjVSVzF3L4&index=6&list=PLoFBYqsC0s2A8EODScSk69Hyh7-VaCtrI

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 15.11.2016 19:54

я даже не досмотрела. нет, это так сказать вульгариус обыкновениюс. У меня она поизощеренее ведет. Плюс, ее проблески здравого смысла и полный адектвакт после очередного проживания со мной - показатели совсем другой проблемы.

Этот то ребенок - я даже досмотреть не взялась.

rene79 + · 15.11.2016 22:04

Всем добрый вечер.
Я здесь впервые, но кажется нужно было заглянуть сюда лет 10 назад. Мы с мужем вместе 12 лет. ( в браке. Двое деток 9 ти лет. Меня всегда мучили сомнения, почему мне так с ним плохо. Я пытаюсь вспомнить хоть один счастливый день и не могу. Классика жанра -не сильно пьет, вроде особо не гуляет... И зарабатывает не плохо. Только мне от всего этого никаких бонусов. Последние 4 года не работала особо. В основном на дому. Получила второе образование для этого . Уволилась с работы в свое время по просьбе мужа-надо было готовить детей в школу и заниматься хозяйством. Раньше была директором ресторана. На старте наших отношений паренек мой был рабочим на стройке, а я руководила ночным клубом. Теперь он зам директора Строит. компании. В общем то у нас сразу не заладилось:бывшая жена , которую скрыл, бывшая девушка, которая как потом выяснилось стала (а стала ли?) бывшей лет через пять наших отношений... В общем на первом вранье и агрессии я его поймала довольно быстро. Но как то я не зависела от него особо, поэтому не обращала внимания. Но когда я забеременела и ушла в декрет, работодатель меня кинул, а беременность была не простой (двойня) и требовалось много сил на это, тут то муж мой и развернулся во всей красе. Пьянки, требование все больше свободного времени для себя любимого побухать, по девкам походить.. Я старалась ни о чем не думать и просто пережить. Я чувствовала панику, остаться одной с двумя детьми и такой работой, которая не сильно совместима с маленькими детьми. Я спасовала. И втянулась в экономические отношения. Мою квартиру продали, он оплатил ремонт купили большую... И потекла кошмарная жизнь. Унижения, дура, пошла на..., зае... и тд. Толстая, инкубатор на ножках и тд. Когда родила, живот не уходил. Он постоянно меня обзывал. При этом я никак не могла понять :для друзей рубаха парень, такой миляга... А со мной просто мерзкое чудовище... Мне казалось если я буду стараться все наладится. Все не так плохо. Все как у всех... Я научилась готовить , вылизываю квартиру, все нагрузки с детьми на мне. Его дело только зарабатывать и на диване лежать... Стало хуже. Тогда я плюнула на все и вышла на работу. 4 года я проработала. Как выросли дети и не заметила((( Вообще не помню их с года до 5 . Работа в ночном клубе очень подняла самооценку. Поклонники, я кажется даже влюбилась.. Я решила развестись. Но Этот сразу активизировался , на коленях ползал. И тут бы мне настоять на своем , но я дала слабину... Он уговорил меня продать квартиру и начать строить коттедж на эти деньги. И я согласилась. Начали строить . И все ему некогда было меня тоже в участок вписать (а у нас брачный договор по его настоянию-все что на него оформлено принадлежит ему) . Что меня дернуло , я не знаю. Но я забрала треть денег и купила квартиру и сдала. Сначала тайком. Но от него ничего не ускользнет. Не помню как , но пронюхал. Потом один из детей сломал позвоночник и я осела дома. И за деньгами ездил он. Больше я их и не видела. Придумал ими за сьемное жилье платить. Вроде логично ,. но .... я осталась ни с чем.. Так протянулось еще несколько лет. Я выучилась на дизайнера, что бы работать на дому. Денег он дает всегда меньше чем нужно, точно зная что не хватить. Ведь я подрабатываю по ночам. Он видит. Не знаю как , но когда он начинает меня унижать говоря о моей никчемности я сама рассказываю о том , что заработала. И он все до копейки выдоит, просто не давая денег на семью и детей. Пока не поймет что я все свои потратила....
Пишу наверное сумбурно.. Но я больше не могу. Коттедж достроили, и денег не хватило на ремонт. Да и ехать в тот район передумали... Решили продать. И тут случилась интересная штука:участок то был его. И все деньги за коттедж(10 млн) упали ему на счет. Вот так паренек отхапал у меня все , кроме той дешевенькой и маленькой квартирки. И все с честными глазами. я тебе дам на лечение, обновлю машину и купим нам квартиру. Квартиру купили, но оформил он ее на себя. Кроме того , вытянул из меня мат. капитал, а потом кинул при оформлении... Я все гордая такая была. Ни о чем не просила . Никак не могла поверить, да и сейчас до конца не верю в то, что произошло. Машину он купил. Да . Себе. за 2 млн. Ну а я осталась при своем. Сейчас совсем охамел. Просто отказывает в деньгах. Ни на лечение детям, ни на что . Согласовали репетитора, я нашла. дети занимаются. А он в какой то момент -нету денег. Твои проблемы... Запишусь к врачу- та же история... я без сил. не могу больше. У меня к нему не то что любви нет. У меня ненависть такая, что мне иногда кажется что я могу убить. Устроил сегодня показательную порку: покажи куда расходуешь. Хорошо что пишу каждый день. Так швырнул в меня тетрадь со словами - оформи нормально , распиши и может я посмотрю.... я знаю точно , не посмотрит. Ему плевать.... Это просто очередной механизм унижения и контроля... Я заплакала. А ему- по лицу видно - хорошо... Не знаю куда бежать, что делать... Просто не понимаю. У меня нет уверенности что я справлюсь сама. А он, я знаю это , поддерживать особо не будет .

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 15.11.2016 23:15

блин, я на работе. Буду кратка.

Пипец! Слов нет!

вы с Москве?

rene79 + · 16.11.2016 06:24

Нет. Новосибирск

₮еЯ H* · 16.11.2016 12:59

На самом деле Вы очень сильный и терпеливый человек, rene. Чтобы выдерживать годами(!) то, что Вы описали нужно очень много сил. Вот без всякого лукавства Вам это пишу. Но знаете, как часто бывает... Силы и запас прочности пошел не на то. Есть какой-то план КАК выбираться из всего этого? Пускай теоретический пока.
И еще вопрос, если позволите. Сын с переломом позвоночника, как он сейчас себя чувствует?

ЗЫ. В этом топике была женщина из Вашего города, к слову. Появится она или нет - я не знаю. А к вопросу о поддержке... Ну тут как... Вас поддержит человек, который понимает в какой ситуации Вы оказались. Или сам проходил нечто подобное. Конкретно в этом топике такие люди есть.

Синичка кочующая ** · 16.11.2016 17:16

Здравствуйте! прочитала - и меня прям проняла ненависть. Сужусь сейчас с подобным продуманным жадобой, только я его пораньше разоблачила. Когда я начала на каждом суде и всем окружающим рассказывать, как он меня и ребёнка ограничивал в финансах, а сам укрывал огромные доходы...в общем, пока что на словах он наконец готов содержать адекватно ребёнка, только после развода такое оказалось возможно... Но тут еще сказывается его положение в городе и то, что я как жена много про него знаю и общие знакомые имеются... Не удивлюсь, если и Вашего поддерживает свекровь в его подлости...
И побывайте у нескольких юристов - иногда брачный договор и его результаты можно оспорить, если они существенно интересы нарушают (у Вас там мат. капитал мимо детей прошёл?). И готовьтесь к разводу молча, чтобы, если у него есть счета на своё имя, не снял до иска Вашего по имуществу. И по алиментам - можно взыскать в твердой сумме, а не в процентах от официального заработка. Собирайте чеки с расходами на детей на всякий случай. И откладывайте деньги. Кстати, на алименты можно и в браке подавать) и на имущество тоже. И нечего с таким благородной быть... Думайте только о себе и детях, он играет против вас!
А есть у Вас близкие, готовые помочь? Первое время после ухода от таких личностей непросто приходится, нужна группа поддержки. Но в то же время, так хорошо без контроля и унижений... Только попытки достать через детей. Ну тут тоже чем раньше уйдешь, тем лучше.

Фениkс ** · 29.12.2016 21:23

Сочувствую вам очень...по механизму "выдоить и кинуть" вы прям моего описали... но я особо не доюсь - уже жизнью ученая и его это страшно злит...доит родителей (стыдобища).
А по отношению к детям как он себя ведет? В случае развода будет претендовать?
А то что вы сама справитесь без него - даже не сомневайтесь! Не сразу конечно..но справитесь обязательно!

rene79 + · 17.11.2016 08:42

Спасибо за поддержку. На самом деле даже просто понимания со стороны других людей уже достаточно , что бы почувствовать себя лучше.
Родители наверное поддержут, но не хочу их сильно задействовать. Я вообще все еще пытаюсь с ним разговаривать. Проконсультировалась с юристом, при вводе мат капитала в оплату ипотеки по нашей квартире я вроде имею право на долю , И дети тоже. Попробую сейчас над этим вопросом поработать .

nexus1 KF · 17.11.2016 15:09

Ничего нового не скажу, всё уже 100 раз присоветовано на форуме. Но хочу вас предупредить. Не спугните! Как только он почувствует, что вы посягнули на его добро, он станет опасен. Скрывайте всё. И чтобы дети тоже ничего не слышали. Они могут просто проговориться по своей наивности. И напишите себе список, где перечислите все случаи, когда он вас кинул. И если вдруг у вас что-то дрогнет или он начнет сладко петь, просто перечитывайте этот список и идите к цели!

Гимназистка · 17.11.2016 18:48

Я тоже раньше думала, что можно в чем-то убедить, доказать-бесполезно.Разговоры ни к чему не привели.Только истинное намерение или поступки меняют ситуацию, и то не сразу.Он еще пытается вернуть прежние привилегии.Необходимо выстраивать собственные внутренние ресурсы и не демонстрировать их без надобности.Конечно, когда находишься внутри ситуации, все размыто и смещено.Мне, в свое время, девочки здесь помогли осознать ситуацию и поверить в себя.Рано еще говорить о том, что я излечилась от созависимости, но моя жизнь сильно изменилась.

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 17.11.2016 21:18

Вас можно похвалить за умение зарабатывать деньги. Это очень важное качество. и согласна с Нексус (привет дорогая :)) = все тихарить!!! или, как бы сказал ТХ, "крысятничать".

₮еЯ H* · 18.11.2016 14:06

...Когда речь идет о выживании физическом или моральном, разговоры (как инструмент) уже пройденный этап. ИМХО
Они НЕ привели к нужному результату раньше, отняли силы и проч. А если так, то:
Пугать кого-то, кто сильнее Вас или чувствует себя так - бестолку.
Взывать к совести - тоже. Если человеку удобно в его положении, он выберет свой комфорт (а не Ваш).
Скандалить, требовать - аналогично. Потеря энергии, хождение по кругу.
Умолять, упрашивать "по хорошему" - становится в позицию еще ниже. А тут из этой еще непонятно как выбираться.
Ввязываться в "разборки" - снова тратить время. Да еще и играть по чужому навязанному сценарию.
Вот видите!..

Собственно говоря, ситуация, как сложилась она у Вас, rene, разруливается двумя(!) шагами. Как бы и много, и мало :)
1. Осознание (часто болезненное, но необходимое), что наблюдаемое Вами много лет - насилие. Вербальное (оскорбления), материальное (сами знаете), психологическое...
2. Выправление ситуации, выздоровление, если угодно. Принятие ответственности за свою жизнь.

ЗЫ. Категорически ЗА юристов и уточнения ситуации в правовом поле.
И удачи, Вам, конечно большой-пребольшой :)

rene79 + · 18.11.2016 16:50

Да, именно с этого я и начну. На сл . неделе планирую вопрос с квартирой выяснить. Потом переоформлю свою машину на себя( т к он нас с детьми не прописывал, покупала машину опять же на свои кровные, и пришлось оформить на него ) Благо сейчас машину переоформить хозяин не нужен. Все можно по рукописной доверенности сделать.Сама ее и напишу.. Заказ по работе пришел неожиданно сегодня. конечно совсем не утаишь, днем работать некогда из за детских графиков, ночью сразу ясно чем я занята. Но скажу ему, что подруге помогаю. За малую копейку. В обще потихонечку будем двигаться... Молча

₮еЯ H* · 18.11.2016 19:31

...В чем я с девочками согласна, так это с "уходом в подполье", rene. :)
Я когда-то назвала такой период "внутренней эмиграцией" :) Ушла в себя, типа. Вернусь не скоро :)

Да, хочется резких движений, ибо достало. Хочется встряхнуться и прочее-прочее... Вот только у этого здания нет фундамента. Сил иногда нет. И да... на смену прежним, привычным отношениям (уж, какие есть) приходит барабум. Ну, тяжело ломается любая конструкция, выстроенная людьми в паре.
Но движение, пусть даже крошечными шажочками - это хо-ро-шо!

Сил Вам! И уверенности в себе побольше.
И еще побольше :)

Дакакаяразница F · 18.11.2016 09:12

Доброе утро, девочки! Я тут с продолжением своей хорошей истории. Напоминаю, кто и что я :)
Лена
Больше года назад закончилась моя эпопея с мизогином. Он меня выжрал от и до, 6 лет мучений и слез. Долго отходила и по крупинкам востанавливала себя и отходила от депресии и болячек. Еще не на 100% здорова, но уже крохи по сравнением с тем, что было.
Год назад на фоне отходняка и в огромной мере благодаря вам села думать, какого мужчину я хочу. Написала список ))) В общем год спустя мы с этим мужчиной наконец то съезжаемся и у нас все хорошо.
Мизогины это такое г на фоне нормального мужчины!!! Да и без фона тоже, но как известно разница познается в сравнении! Люди мне говорят что я изменилась, расцвела и это небо и земля с той тенью, которой я ходила последние годв с мизогином. Мои дети нового мужчину(и его детей) обожают и рады что мы вместе. К слову - с мизогином дочка из дома грозилась убежать если мы поженимся..
Девочки, родненькие! Не сидите в этом болоте! Не все мужчины сволочи! Ищите в себе силы и уносите ноги от этих сволочей! Они не меняются!!!!!! Они вас убивают! Физически убивют! Лучше одной остаться (хотя это бред, мужчин на всех хватает) чем с этим извергом!! Дети вам только спасибо скажут!

Яcная F · 18.11.2016 10:56

Спасибо за Вашу историю, очень позитивно. Пусть Ваша жизнь и дальше складывается так же хорошо :-)

Дакакаяразница F · 18.11.2016 20:13

спасибо!

₮еЯ H* · 18.11.2016 14:08

Рада за Вашу движуху, Лена! :)

Дакакаяразница F · 18.11.2016 20:13

спасибо!

Viva Libertad KF · 19.11.2016 10:56

Таки отмечусь.
Присоединяюсь к Лене: не сидите в болоте.
У меня не очень хорошо сейчас. Я вымотана работами своими и учебой и поведением дочери. Три года - и так нелегкое время для ребенка, а ее еще и колбасит во все стороны из-за наших с мужем дел. Он месяц назад вернулся наконец из долгой командировки, я подала на развод, он по согласованию со мной и решению судьи стал забирать ее у меня три раза в неделю на пол дня, ее плющило, потом привыкла - а этот козел взял и опять уебал... Сейчас дочь привыкнет все время быть со мной, успокоится, а тут он обратно заявится, чтоб его!
Денег мало, адвокаты в США дорогие, по маме с папой скучаю безумно... Устала, пашу как лошадь - работа новая, я еще студентка, очень трудно. Очень страшно за дочь - что муж отсудит у меня писят процентов ее времени и поломает ей голову, что будет жесть как у Лоры и Привета.
Мудак ходит по нашей американской деревне и распускает обо мне слухи, его друзья и моя вроде как подруга (сука три года общались хорошо, сильно личное не обсуждали никогда, но выручали друг друга) пишут ему в поддержку свидетельские показания, что я психопатка, лгунья и абьюзер, который отбирает у него ребенка.
НОООООО!!! Все это хуйня полная по сравнению с тем, чтобы жить с нежитью в одном доме и позволять травить себя. В общем, не сидите в болоте! Даже если еще не готовы сделать решительный шаг на выход - или дать уроду решительный пинок - всем советую: работайте над тем, чтобы это шаг стал возможным. А там жизнь все расставит по местам.

₮еЯ H* · 20.11.2016 00:53

Сводка боевых действий в реале, Viva :)

А если серьезно... Ты у нас Пушкина кажись любишь?!
"...Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай глупца."

Вот реально, сложный это этап. Плавали, типа... Общественное порицание, чтоб его. Запомни тех, кто не поддался массовой истерии. Типа, для себя запомни. Жизнь она длинная. Как будет дальше - Бог его знает. И да, она многое расставит по местам.

Сил! Мужества! Мудрости!
Это этап такой, Viva.
Прорвемси...

Overcome F* · 19.11.2016 11:39

Тоже засейвлюсь. Сужусь, живу отдельно с дочерью, сын с ТХ, пышет злобой, даже с моей мамой перестал общаться. Учится хуже чем никак, с утра до вечера в компьютере (так же папаше проще, не уроки же с ним делать на самом деле!). Просто эти твари никого никогда не отпускают, эт точно! На меня уже какие только жалобы не написали. Надеюсь на
- нарциссическая ярость должна когда-то пойти на убыль
- за неимением другой пищи ТХ начнёт жрать того, кто под рукой (сына в моем варианте) и тогда постепенно начнёт приходить понимание ху из ху.
И тем не менее - жить с ними нельзя, взаимодействовать с ними невозможно, миром решать вопросы на получится, так что эту войну нужно будет рано или поздно отвоевать. А там - на свободу с чистой совестью ;);)

₮еЯ H* · 20.11.2016 00:57

Если честно, то догадываюсь КТО это. Но на уровне интуиции, не больше :)
Да и не важно, впрочем.

Самой держаться и поменьше психовать. Я знаю: это очень(!) сложно. Безумно сложно.
Оххх, сил и терпения всем.

Overcome F* · 20.11.2016 15:43

Это Наталья :))) Всех приветствую!
Всем сил и терпения в борьбе за независимости!

₮еЯ H* · 20.11.2016 17:16

Запутали меня, вот что я Вам скажу! :) С детьми я запуталась, если точнее. Поздравляю, что доча рядом. Это здорово!

Аааа, вот что! Я английский язык не знаю, но слово-ник мне известно. Одобряю, прям полностью. :)
И знакомо мне оно - вот отсюда: https://www.youtube.com/watch?v=2GvEMcd9qcs

Один из моих самых любимых номеров на льду.
Музыка М. Неймана, танцует мой самый любимый фигурист всех времен и народов Ягудин. Дорожка шагов... Ааааа, я умирала перед экраном когда их видела. Короче, желаю Вам, о знакомая мне "незнакомка", таких вот блестящих шагов в предпринятом мероприятии.
Мда, круто сформулировала. Еще бы понятно научилась изъясняться - совсем хорошо бы было :)

Overcome F* · 20.11.2016 22:10

Ага, а ещё в нашей молодости певец такой был Дин Рид. We shall overcome...
Буду теперь стараться Нику соответствовать :-)

Overcome F* · 19.11.2016 11:52

А, да. Ещё ник поменяла. До окончания боевых действий. Думаю, меня узнали.
По- прежнему предлагаю помощь и встречи.
Сейчас это мне сложнее в силу ухода в подполье, но если надо - нарисуюсь.

сама пришла)) F* · 22.11.2016 21:24

Встречи на сретенке?

Anna W. KF** · 20.11.2016 01:14

Тея и девочки, здравствуйте! Хочу посоветоваться, разобраться с вашей помощью. Столкнулась со странным явлением - завистью со стороны родного брата. У меня наконец-то появилась возможность работать (ттт), и на хорошей должности (не связанной с любимой профессией, к сожалению, но работа хорошая, нужная и перспективная). Я поделилась этим с родным братом, реакция была для меня более чем неожиданной - я услышала и ощутила зависть (он сам своей жизнью недоволен, и видимо, из-за этого такая реакция). "И как это они ТЕБЯ туда взяли?" и т.п. вместо слов поддержки и радости за меня (просидевшую дома в течение более 14 лет и наконец-то получившую возможность реализовать себя, зарабатывать деньги, содержать сына и маму). Вспомнила сразу про нарциссов, в которых постоянная зависть ко всему. Желания общаться больше нет... Отношения были не очень близкими (мы в разных городах живем уже давно), но и моменты близости были... и реакция уж очень неожиданная для меня... шокирующая даже... Сейчас написал мне колкое сообщение и вышел из скайпа.

Вообще последнее время обострилось чувство одиночества, ощущение, что из жизни уходят люди (некоторые ушли). Я это одиночество ощущаю, как темноту... Работать начинаю только в марте, как бы пережить этот период... некое депрессивное состояние.

Еще вспомнила одного друга детства с похожими реакциями на мои успехи. И подругу, но с ней мы уже не контактируем.

Значит, меня окружают нарциссы??

₮еЯ H* · 20.11.2016 01:26

Здорова :)
...Ну, почему сразу и "нарциссы", Анна? На тебя скинул кто-то свой негатив, скорее всего. У людей какая-то полоса. Или зависли дела/перспективы... и вдруг, у кого-то что-то получилось.
А вообще, знаешь дорогая, что я заметила?! Допустим, человек согнулся; долгое время непруха; ну, там пожаловался раз-другой на невезуху свою... Потом, опаньки жизнь развернулась другой стороной. Поперло. Поделился с тем, кому недавно жаловался, а там вот такая реакция. :) Нежданчик короче.

Может и ошибаюсь. ИМХО. :)

ЗЫ. Год ужасный, ты права.
ЗЫЫ. Я там Виве от Алексан Сергеиича цитатку одну запостила. Про хвалу, наветы и не шибко умных граждан. Рекомендую-с.

Anna W. KF** · 20.11.2016 01:35

Привет, Тея! Ну не знаю, это брат родной все-таки. Возможно, ты права. Но общаться мне уже не хочется с ним. Я еще знаю, что друг детства точно завидовать будет, у него вообще зависть к чужому успеху и ощущение себя неудачником (от мамы его идет), хотя объективно - он далеко не неудачник... ему вообще говорить не буду.

Да, не только у меня год плохой?

Сейчас поищу цитатку! :)

Тея, еще знаешь, какая проблема у меня... вроде я уже слегка смирилась и не так остро это воспринимаю, но все равно остается... я не могу внутренне смириться с тем, что тот, к кому у меня были чувства, с которым у нас был роман, после разрыва нашего найдет другую(( Что это - уязвленное эго? Уже с этим работала, но все равно проблема остается. Как-то на выходных, например, бывший муж не брал трубку, у меня все похолодело внутри от ревности и ужаса - и это при том, что человека я не любила (не было сильных чувств к нему, как к мужчине) и мы уже не вместе 6 лет.

С этим работаю, отключая эмоции и включая разум, здравые рассуждения. Но проблема все еще актуальна.

₮еЯ H* · 20.11.2016 02:09

Знаешь, мне нравится эта мысль, что зависть, ревность и аналогичные негативные чувства - это не столько недостатки, сколько сигналы о "плохом состоянии человека". Ну, когда без острых патологий, конечно. Нахожу этому подтверждение все чаще и чаще. Не человек плох или отвратителен, а дела у него не ахти. Вот и вылазит все подряд. С самооценкой траблы какие-то. Или она улетела вниз и надолго. Или еще что-то...

Да наверняка оно :) Уязвленное Эго, которое. И тревожность, то ли перманентная, то ли затянувшаяся.
Острое реагирование на что-то - всегда сигнал о каких-то внутренних нерешенных проблемах.
Как-то так :)

Anna W. KF** · 20.11.2016 02:29

Да, внутренние проблемы есть, конечно... Ощутила на себе, насколько важны ресурсы и наполненная жизнь. Пока летом были творческие проекты, больше общения в реальной жизни с разными людьми, состояние было совсем другим. В какой-то момент поняла, что при отсутствии ресурсов и ресурсного состояния, очень легко завалить отношения.

Еще хотела уточнить - как происходит в отношениях с нарциссами. Например, в нормальных отношениях люди друг друга хотят радовать, что-то друг другу отдавать. А нарциссы только берут, поглощают? Если им говоришь комплименты, хорошие слова, они наполняются, но не отдают тебе то же? Нарциссу так важно, чтобы его поздравили с днем рождения, а сам он легко может забыть о твоем, сказать тебе что-то особенное в этот день для него не важно... это я анализирую свой опыт. Так это?

Еще по поводу границ в отношениях. Мне один мч (который меня "любит") сказал, что хотел бы иметь гарем (как это было бы здорово). Два раза уже такого рода высказывания были. После этого был мной послан. Теперь я думаю - то ли прощать такой юмор (я слишком строга), то ли я правильно поступила? Даже если я втайне воображаю себя владельцем гарема, я не скажу это любимому и дорогому мне человеку.

₮еЯ H* · 20.11.2016 02:43

Ух ты, вопросы у тебя, Анна :) Один другого сложнее, короч...

Я не знаю что за катастрофа такая приключилась в рунете, но пишущих/сообщающих/снимающих о "нарциссах" стоооолько, что уже голова кругом идет. Правда :) В нарциссы записаны все поголовно и неоднократно. Что в общем и целом верно :)
Так как наше время (временной культурно-исторический отрезок) прям развивает нарциссические черты в промышленном количестве.

Ты расписала монстра какого-то. От него же сбегут быстро. Он - черная дыра какая-то. Поглощающая, но не отдающая. Я думаю, "нарцисс классический вульгарис" немного поизящнее будет. Половчее и похитрее. Свой "корм" ему нужно откуда-то брать. Ему "крутиться" приходиться. А кто удержит с собой человека надолго, если игра идет исключительно в одни ворота.

По последнему абзацу... Сложно сказать. Мужчина - это все-таки поступки. Не слова. Может к поступочному ряду присмотреться? Потому как реагировать остро (и часто) на чужие плоские шутки или неумности, или желание поддеть, или еще что-то - никакого здоровья не хватит. Я так как-то кумекаю :)

Anna W. KF** · 20.11.2016 02:57

)) Ну, в общем, было такое общение с моей стороны открытое, отдающее по отношению к нему, а он мне про гарем, даже не думая, что мне неприятно это слышать. И да, иногда возникает ощущение, что у него есть желание меня поддеть. В итоге я ему написала - "спасибо тебе за твою большую любовь". И решила дистанцироваться. Посмотрю, что ответит. Может вообще не ответит. Мне это неприятно, воспринимается как хамство... если будут какие-то шаги и поступки, хорошо. если нет - все, нет смысла это продолжать.

Значит, тот мч не вульгарис, а эгоист))

Я статью про Гошу перечитала сегодня, там про зависть хорошо сказано (анализ отличный).:) И примерила этот образ ко всем завидующим и эгоистичным знакомым))

₮еЯ H* · 20.11.2016 03:05

Проясняй как именно статья, дорогая. Автор кто? :) Ты знаешь СКОЛЬКО этих статей "про Гошу" (он же Гога, он же Георгий Иванович) я уже прочитала?! :) Я ж говорю, пандемия какая-то. УжОс.

Anna W. KF** · 20.11.2016 09:31

Тея, это старая статья Тани Танк http://tanja-tank.livejournal.com/9580.html

"Думаю, во многом и потому, что сравнивая себя с холеным и внешне успешным Родионом, ощущает острый укол ничтожности. У дамы, которую он уже вообразил своим трофеем, оказывается, вон какие ухажеры есть. А тут еще гость объявляет, что Катерина — директор завода. Какой меткий и мощный удар в самое больное Гогино место - патологическое эго, мечущееся от ничтожности к грандиозности! Гогу накрывает мощная волна нарциссического стыда, он буквально парализует его. Он не готов адекватно реагировать. Он ощущает ничтожность. Она непереносима. И он моментально сливается."

₮еЯ H* · 20.11.2016 14:03

Гога, как "перверзный нарциссит". Все, вспомнила :) Спасибо за ссылку.

ИМХО имхошное. Никаких претензий на серьезное исследование, ясен басен.

Положа руку на сердце, могу написать, что...
Сама ситуация (сюжетно-драматургическая) немного натяг. Ну, как немного :) Большой такой натяг.
Ситуаций жизненных, где женщина аж директор завода (большой руководитель чего-либо, начальник и так далее), а ейный мужчина - слесарь, склонный к запоям в острые моменты бытия и философствованию на тему императоров-растениеводов, я практически не знаю. :) Мезальянс, возможный только в кино. Ну, почти. Потому, что конфликт заложенный в подобных отношениях НЕ разрешим. Уйдет страсть (чего только в жизни не бывает, когда либидо выходит на первый план) - начнут сходить на нет сами отношения. Герои слишком(!) разные. Настолько разные, что нужно сидеть и придумывать: на чем они смогут поладить, утолив свой первичный "голод".
Для кино этакая коллизия прекрасна, для жизни - ни фига. Анна, ты сама много таких состоявшихся, многолетних пар видела в реальности даже в патриархальном насквозь СССР?

* По моим наблюдениям в тех парах, где подобный мезальянс (что-то издалека похожее) таки состоялся - партнеры выглядели иначе. Я про распределение ролей в паре и разрешение внутреннего конфликта.
** Когда ситуация настолько(!) надумана и притянута за уши ее сложно разбирать с точки зрения житейских реалий.

А! Вспомнила. Уже писала неоднократно.
1. Сам фильм воспринимаю как исключительно гимн патриархату. Любой(!) мужчина вовлеченный в подобный сценарий автоматически берет на себя функции "главного злодея" в пьесе.
2. По отношению к персонажу А. Баталова сужу о взаимоотношениях с Главной Отцовской Фигурой (личное баловство какгрится).

И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три... :)

Anna W. KF** · 20.11.2016 14:19

Тея, спасибо за анализ :)

По поводу другого наблюдения - с МЧ-нарциссом (той или иной категории) невозможно построить отношения, как с нормальным МЧ - здоровые отношения (с уважительным поведением с обеих сторон)? Кажется, бесполезно - он может чуть менять поведение, но потом опять будет и позиция его сверху, и обесценивание, и прочие вещи.

₮еЯ H* · 20.11.2016 16:05

...Знаешь, какая есть "ошибка", как мне кажется, Анна?!
Она время от времени проскальзывает в этом топике. И я с ней знакома на личном опыте.
* ИМХО, все ИМХО, как ты понимаешь.

Человеку хочется уважительного к себе отношения. И это более, чем нормально. Связано с базовыми потребностями (безопасность, собственная реализация). Но(!!!!) стоит копнуть чуть глубже и быстро выясняется, что сам себя человек не очень уважает. Или не любит. Или не принимает. Или еще что... Он в кризисе, например. Или травмирован недавно сильно. Есть нечто, что никак НЕ дает ему опереться на себя и довериться себе. Что остается не доверяющему себе?
Прикладывать к себе чужой взгляд, чужеродное мнение, усиленно искать обратную связь и так далее.

Хочет от другого человека, но сам в себе пока еще не вырастил "самоуважение". Пишет о том КАК он понимает что такое "любовь", но сам себя не особо любит. Не научился, например. А за "любовь к себе" принимал что-то иное опять же.
Что он получает в ответ? Да то, что предъявляет (чаще всего неосознанно) этому миру.

Вот та же зависть, что ты описала. Смотри, что получается. Ты увидела чужой(!) взгляд со стороны на себя. Чужой. И поспешила его примерить на себя. Ты попалась в этот момент, дорогая. Да. Потому, что почувствовала нападение на себя, ощутила себя Жертвой. А дальше... Ну, у всех по разному дальше, все индивидуально.
Можно отделить(!) от себя чужое травмирующее мнение. А можно начать выстраивать баррикады и отчаянно воевать на них, доказывая себя, доказывая другому... В последнем варианте - ты в Игре.

Обесценивание себя(!) - вот мне кажется первопричина. Врастание в любую ситуацию по жизни с "обесцениванием себя" по умолчанию, если ситуация того потребует. То, что упорно и в простонародье называется "мазохизмом". :)

А так-то да. Они были, есть и будут. Люди, которые катаются на своих(!) качелях идеализация/обесценивание и приглашают тебя прокатиться на их аттракционе. Другое дело, что разрыв с ними, уход из отношений или решение свести такое взаимодействие на нет - НЕ сделает твою жизнь мучительной. Из-за переживаний по поводу них, например. Долгих пластинок в голове. Или выстраиваний конструкций из серия: "А вот если бы я..."
Да неприятно, есть осадок, но не мучение.

...Я написала, что пост - сплошное ИМХО? Да. Написала.

Anna W. KF** · 20.11.2016 16:22

Да, я увидела зависть к себе, Но лучше отследить ее, чем быть в иллюзиях искренних доброжелательных отношений. Поняла, что это болезненная тема для брата.

Я все про того же мужчину. Пыталась выстроить с ним отношения, как с нормальным МЧ. Но не получается. Он меняется на короткое время, но потом опять вылезает что-то его. Ни комплиментов в мой адрес (только про внешность), ни слов особенных в День Рождения (забыл, но можно же было сказать постфактум)... И еще частая его позиция сверху - поучение меня, оценивание моей жизни (все это в какой-то мере продолжается). В общем, очередная попытка не удалась. И вы все давитесь 4-хлетним винегретом) (как сказала Лора).

Еще он узнал, что у меня подруга есть нетрадиционной ориентации и нашел время в рабочий день, чтобы поговорить не о нас, не о наших отношениях, а начал расспрашивать о ней: где она живет, сколько лет, имя, как мы с ней общаемся - не из ревности (как я сначала подумала), а из интереса и любопытства. Мне кажется, он имя моего ребенка не помнит, а тут понадобилось имя подруги. А после фразы о гареме - я уже ничего не хочу. Ощущение, что он ничем не дорожит. Когда как-то удалила его из скайпа - добавь меня, пожалуйста в скайп, да, я с тобой полностью согласен, да, я был неправ. А потом опять что-то не то. В общем, не получилось.

Еще летом у меня была аддикция, а теперь только горечь (мы с тобой уже говорили о несбывшихся ожиданиях).

Кстати, знакомлюсь общаюсь с другими, пока только общение, но с несколькими по-крайней мере схожесть интересов, большее совпадение и общение приятное и питающее.

₮еЯ H* · 20.11.2016 16:28

Аааа, пока не забыла!!!! ИМХО, опять же.
Знаешь ЧЕМ опасны тесные взаимоотношения с людьми, чьи нарциссические черты НЕ скомпенсированы?
В ответ (автоматически, на уровне бессознательного) ты включаешь свои(!) нарциссические психзащиты. И не рефлексируешь их. Есть реакция, но нет рефлексии. "Нарциссизм по доверенности", типа.

Горечь... Эх... Ну тут как. Либо выплюнуть, либо проглотить. Это я о рефлексах, типа :)
Лучше выплюнуть.
Не грусти, дорогая.

Ну, не возможно влезть в чужую голову или заставить человека по жизни делать то и так, как хочется лично тебе. Принудить на время, разве что... Да и то...
Не унывай, короче. (Мда, ничего себе то "короче"). Но, как-то так.

Anna W. KF** · 20.11.2016 16:43

Ой Тея, это уже сложно для понимания)

Я все рефлексирую - то ли я придираюсь и надо принять другого таким, какой он есть. Я пробовала, нашла в нем много хорошего, сама говорила комплименты (он иногда даже напрашивался)... То ли заканчивать отношения, которые не приносят удовлетворения.

А где я с этим мч включаю нарциссические психзащиты? Пусть болтает про гарем, пропускать мимо ушей, не важно было поздравить - все равно буду его любить? я запуталась)

₮еЯ H* · 20.11.2016 17:06

Вот например:
"Семь смертных грехов нарциссизма"

1. Бесстыдство. Или шеймофобия (страх стыда). Например, ты в ответ начинаешь делать то, что вряд ли позволила себе в других отношениях.

2. Магическое мышление. Чаще всего выращенная (непонятно с чего) иллюзия, что другого человека можно переделать, вылечить, изменить... Стоит только тебе предпринять то или это. А еще вот это... Самовнушение, вроде как.

3. Высокомерие. С того момента, как ты завязла в таких отношениях, партнер превратился в "объект", а себе оставлена роль "субъекта". Но чаще до поры времени. Нельзя дегуманизировать другого человека. Не потому, что это "плохо" с точки зрения абстрактной морали. А от того, что на конвейер дегуманизации ты ставишь в первую очередь себя саму.

4. Зависть. Тут сложно выделить один вектор поведения. Приведу в пример только один. Типа, вот это можно партнеру, и то ему можно, и эдак можно. А почему НЕ мне, собственно говоря?!

5. Возвеличивание. Люди, катающиеся на аттракционе идеализация/обесценивание включают "аналоговое противоядие". Объект будет идеализирован, позже сброшен с пьедестала со страшным грохотом. Нет адекватного восприятия другого человека. Был Принц, стал Гад. Была Богиня, превратилась в Тварь.
А в принципе, это всегда огромное Искушение - чувствовать себя Демиургом/Создателем. Как в песенке: "Я его слепила из того, что было. А потом что "было" то и полюбила". Хотя дело скорее всего обстояло несколько иначе :)

6. Использование человека. Обычные манипуляции. Он мне то - а я ему на, получи фашист, гранату! До Гордыни там полшага остается. Дальше по сценарию Уныние :) С качелей хлоп и об асфальт.

7. Нарушение границ личностного пространства. Это взаимная история. На проникновение к себе, ты ответишь зеркально. Это биология в некотором роде. Драку, крупную ссору видела когда-нибудь? Это же Бог знает что. Каждый старается ударить сильнее, в самое уязвимое место. Самое опасное состояние: сильное ранение, аффект.

И так далее...
ВСЁ ИМХО.

Anna W. KF** · 20.11.2016 17:15

Спасибо, Тея:) Узнаю все.)

Главный вывод - отношения заканчивать. Пусть другой рассказывает про гарем))

₮еЯ H* · 20.11.2016 17:19

...И живет в нем :) О, кстати! Я теперь знаю, что в первую очередь это жуткий напряг. Ресурсов надо немерено. И не от хорошей жизни тот реальный гарем заводят с обеих сторон.
...И совсем сие не то, что принято понимать под этим расхожим "определением". :)

Anna W. KF** · 20.11.2016 19:58

)) Да-да :)

Он говорит - как же везло японским императорам - у одного было 300 любовниц! (я проверила - этот император был в то время уже психически болен).

Тея, как ты думаешь, формулировка - Мы попробовали, ничего не получилось. Мы друг другу не подходим - подойдет для ухода? Или лучше выбрать тактику игнора и сливания?

₮еЯ H* · 20.11.2016 20:27

Ну и вопросики у тебя, дорогая :dash1
У меня аж, голова задымилась. Впрочем, ты с простыми вопросами никогда особо и не обращалась...

Охх, не знаю. В конструкции "Мы попробовали" много хорошего. Но есть затык, "обобщение". Не факт, что пробовали оба. Не факт, что оба старались. Даже в пресловутом: "Один любил, а второй позволял себя любить" (с) это "мы" - НЕ равноценно.
И тогда это местоимение - лишнее. Оставляя человеку "мы" на прощание, ты ставишь не точку - многоточие...
ИМХО

Я-конструкция тоже не плоха. Но, затык другой. Я-я-я-я-я... С этим тоже можно запросто палку перегнуть.

Все зависит от контекста, Анна. И от целей, естесно.

Совет позволишь на правах "старого собеседника"?! :) Когда люди долго выясняют отношения или часто "прощаются" (вне реальной возможности разрубить болезненный узел отношений) - лучше уже ничего не говорить однажды. Правда.
Все сказано было раньше. А уходя - уходи.
ИМХО нумер два, я против "резать хвост собаке по частям". Потому, что все это мне напоминает "игрунчики" с другим человеком. Однажды утомляет и раздражает даже это.
Исключительно личная точка зрения и не более того.

Anna W. KF** · 20.11.2016 20:48

Спасибо тебе за помощь со сложными вопросами :) Согласна с тобой по поводу этих частых прощаний. Поэтому в первый раз я уходила - но там и повод был явный - молча. Но он просил меня все объяснить. Непонятно, как будет в этот раз. Он меня просил "дать жизни второй шанс" (от этого формулировка - мы пробовали)... посмотрю по ситуации.

Еще по поводу встречи была неприятная ситуация. Сначала спросил - могу ли я приехать к тебе? потом стал билеты проверять - цены очень высокие. Спросил - могу ли я приехать к нему и попросил назвать даты. Я назвала. Он пригласил меня в другой город Европы и сказал, что купит билеты. Выходит в скайп и говорит - я вышел, чтобы билеты посмотреть, проверяет и говорит - значит, я плачу за билеты туда, а ты за билеты обратно, да, любовь моя?
Я говорю - нет, у меня в этот раз нет фин. возможности (еду за границу работать, нужна визу туда и билеты за мой счет).
Он - ну тогда ты оплатишь билеты из твоего города до Москвы и обратно? У меня нет на все денег.

Я опять объясняю, что не могу.

И думаю - зачем тогда приглашал? Не обсудив все заранее и еще сказав - определись с датами, а я куплю тебе билет? Такое ощущение, что он думает, я так безумно его люблю, что последние деньги на билеты к нему потрачу. (Тогда же оплатила свой багаж и сама предложила 50%). Я понимаю его сложности, но как-то все сделано не очень с его стороны.

И в итоге он выдает:

Так значит, из-за денег мы не сможем встретиться?

Как-то много минусов с его стороны в короткий период.

Вспоминаю обсуждение его в июне, помню, как мне писали Лань и девочки - он не мог по-другому, не мог, он такой.

Мне теперь важно самой из этого выбираться - из тоски, чувства, что у меня не получилось (не получилось создать баланс после камбэка), перестать ждать. Какие-то остатки аддикции еще есть, но уже нет этой острой жажды.

Буду пока игнорировать его сообщения. Вакуум. Удалять из скайпа глупо сейчас тоже, так? Так оно и должно сойти на нет.

₮еЯ H* · 20.11.2016 21:12

Ой, я с английским в жутких неладах. Камбэки, флешбэки, бэкграунды... Вечно путаюсь и бегу перепроверять о чем речь то сейчас шла? :dash1
"Доктор, а это вы с кем сейчас разговаривали?" (с)

Да, он такой. А ты - такая. Как правило, с этой минуты становится чуть легче. Мне - точно :) У людей не совпадают их чаяния и ожидания в отношении друг друга. Ну, драматично. Но не смертельно.
Я не помню от кого я это слышала. Типа, дайте мне любую "драму", а я-то уже превращу ее в "трагедию" :) Уж, кто-кто, а я энто дело умею и люблю :)

"Удалять из скайпа"... Тебе самой как? Сильно это мешает?
Девочки недавно спрашивали что делать с подаренными цветами/конфетами от ТХ. Есть, в вазу ставить или сразу выкидывать. Лично я ЗА третий вариант. Не виноваты вещи, что их хозяева в фазе острого реагирования :) Я так думаю.
Тут правда нужно заметить, что цветы я люблю. Конфеты тоже. :)
Решай сама, дорогая.

Anna W. KF** · 20.11.2016 21:19

Спасибо, Тея! :) Что-то я не поняла - ты за "сразу выкидывать"?)

Ну, пусть болтается. Потом удалю, он в этот скайп редко заходит.

₮еЯ H* · 20.11.2016 21:45

Не, я не выкидываю. Я чет разлюбила весь этот мелодраматизм с годами. :)
Если мне не мешает, то значит и не мешает. Я себя слушаю. Как начнет вызывать сильный дискомфорт - избавлюсь и все дела.
Нарочитое выкидывание кого-то/чего-то за порог (цветы в морду, конфеты в помойку, скайп в небытие) - это немножко поза/позиция. Это фиксированный жест. Это видно. Это реагирование. Это некое действие, продиктованное эмоциями...
Какое-то "это", короч.
Нууу, я сильно должна быть задета, чтобы проделывать такое. Но(!!!!!).
/делает страшные глаза/
Ты-то слушай саму себя, а НЕ меня. Я такая, ты другая. Не нужно идти против своей природы. ~~Грех это.~~

Anna W. KF** · 20.11.2016 22:11

Именно - когда я задета очень сильно. Пока не вижу смысла делать такие жесты.

Тея, не идет у меня из головы его интерес к моей подруге (нетрадиционной ориентации) (как зовут, где живет) и нашему с ней общению - из любопытства. Как это интерпретировать? Даже время нашел о ней поговорить. А я вместо того, чтобы сказать, что тему это обсуждать не хочу, стала на его вопросы отвечать. Еще один урок для меня по выстраиванию границ. Так неприятно после этого разговора.

И сказал, что такой красивый фильм посмотрел про однополую любовь, говорит мне - посмотри, тебе понравится - я посмотрела - фильм низкого пошиба, к искусству отношения не имеет.

₮еЯ H* · 20.11.2016 23:22

...Тебе прям здесь написать: ЧТО мне первое пришло в голову? :) Мда, испорченная я дамочка, видимо. :)

Не надо ничего интерпретировать, Анна. От слова совсем. У каждого человека - свои тараканы и он имеет на них полное право. Впрочем, как и ты - в своих правах.
Тогось... Ты сильно обидишься, если я тебе напишу, что ты "вязнешь" в этих отношениях. Цепляешься не за одно, так за другое. Для "причины расставания" накидывать на пирамидку все новые и новые факты - возможно и разумно. Для факта расставания... Уже лишнее. Тот самый "хвост по частям".
Отпускай обиды, дорогая. И себя, самое главное - выпусти из них.
ИМХО.

Anna W. KF** · 20.11.2016 23:35

У меня с чувством юмора не очень) Пиши мне, пожалуйста, прямо, что пришло в голову)

Что-то я запуталась. Не очень понимаю ход твоих мыслей... Я опять придираюсь и обижаюсь по пустякам? Или то чувство, что человек мне не подходит - нормальное, не из-за моих обид, а он действительно не подходит мне?

"Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам." (c)

Я не пойму - то ли у меня обиды на пустом месте, то ли мне не показалось, что отношение ко мне не очень уважительное? Я вязну в этих отношениях, да. Только я пытаюсь найти выход - то ли поменять свое отношение к нему (вдруг я придираюсь и мне все кажется?), то ли уже из них выйти окончательно.

Я СЕБЕ в этих переживаниях не нравлюсь, себе неприятна.

₮еЯ H* · 20.11.2016 23:56

...А чья это цитата? Кто Автор?

У тебя рушатся иллюзии. А это всегда больно. Почему они выросли, как так получилось - вопрос другой. Но их крах болезненная история. Признать себе, что "выбрала не того мужчину" - быстрее и продуктивнее, как мне кажется. Типа, хирургическая операция. Вместо прикладывания подорожника к пораженному месту. Правда, на это еще нужно решиться...

Просто, НЕ того мужчину. Имея то пресловутое право на свою ошибку. Кто, с какого перепрыга взял, что всегда должен быть прав, а?!
...А все остальное: неуважение к тебе (как ты его чувствуешь сама), список обид/недомолвок/недопонимания и прочее - уже вторично. Иначе из этого "замкнутого круга" реально не выйти.

Ты читала когда-нибудь "Санчас" с антивумена? Лихая вещь. Сайт не нравится по понятным причинам, материал - ОЧЕНЬ. :) Вернее то, как там расписана тактика "против якорения". Реальное "закрытие гельштата".
Перемалывание в голове проблем (точнее, привычка к этому) - очень сильный якорь. Держит он. А не очередной косяк партнера. Тут ИМХО.
А дальше уже без разницы: натворил человек то или отчебучил это. Отреагировала ты так или сяк. Держит рядом привычка страдать. И не отпускает - она же. Не человек, а личная привычка.

Не того мужчину на этом отрезке времени. Вот так просто и сложно. Возможно, пройдет время, изменишься ты, твои приоритеты и понравится совсем другой тип мужчины. Так бывает.

ЗЫ. Переводить с "пошлого" на обычный не буду. Передумала. Всего лишь мои домыслы. Могу ошибаться и леХко :)
ЗЫЫ. Выше нос. Вот правда, выше нос! И держись давай!

Anna W. KF** · 21.11.2016 00:10

Тея, это Лабковский http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-izbezhat-toksichnyh-otnosheniy-rassuzhdaet-mihail-labkovskiy/

Да, крах иллюзий. И да, мы не подходим друг другу.

Сейчас прочитала про САНЧАС. Хорошая вещь! :cool2 Так и сделаю.

ps ему интересно было узнать, как у нас проходит общение, насколько она в меня влюблена (и влюблена ли), я наверное, тоже что-то испытываю и что - и прочее... из любопытства. Лучше бы комплименты мне сказал:-( :-)

₮еЯ H* · 21.11.2016 00:11

Или так! Нравится человек, перевешивает симпатия все остальные косяки - принимай его со всеми(!) его тараканами. Он не имеет права переделывать тебя под свои хотелки, ты живой человек. Но и ты - придерживаешься того же.
А иначе...
Помнишь "Женитьбу" Гоголя? Там Агафья Тихоновна предполагаемого жениха, как фоторобот складывала. Нос бы того, а характер - от этого, вот была бы красотища. Да уж, конечно. Трансформер это, а не жених :)
Человек - существо цельное достаточно, если нет серьезных психологических отклонений. Вот ей-Богу, его (человека того) лучше так и воспринимать. Ну и в идеале, самому стремиться к цельности. Тогда мало кому придет в голову "перекраивать" тебя на свой лад.
Как-то так. И не грусти!

Тебе песТня. Мурлыкаю уже который день. https://www.youtube.com/watch?v=aMkwG6neZrk
Надоели песни группы "Високосный год". Песни кончились, а год еще нет :)

Anna W. KF** · 21.11.2016 00:43

Классная песня!! :) Благодарю!

Он опять скажет, что я ревную его ко всем подряд - к воображаемому гарему и этой подруге. И я опять выгляжу неадекватной дурой.

₮еЯ H* · 21.11.2016 01:01

Только для себя, если. :)
Мне странно слышать что: "выгляжу неадекватной дурой" на основании чужого мнения обо мне. Не выгляжу. Если и выгляжу, вдруг - я и на это право имею, между прочим. :)

Анна, скажи: вот эта привычка - присваивать себе чужие(!) взгляды и делать их "своими" - это издержки профессии твоей? Профессиональная деформация, или как там ее называют? Ну, не так ведь просто ты выбирала способ своей реализации. Склонность была, талант там, призвание... Я про это, собсно.
Вне призвания и личностных склонностей (возвращаемся к нашим баранам) - да, и пусть говорит. Небо же не рухнет, если для кого-то ты окажешься "не шибко умной". И чё? :)

Anna W. KF** · 21.11.2016 01:10

))) Точно - деформация профессиональная :)

Да, пусть что хочет то и думает :)

А у меня санчас :)

Anna W. KF** · 28.11.2016 21:55

Тея, привет! Мне сказали, что все в моих отношениях не так происходит, потому что я слишком мягкая и интеллигентная. У тебя такое есть впечатление со стороны? Мне казалось, что я часто резка. Что-то я запуталась.

₮еЯ H* · 29.11.2016 01:46

Ой! :dash1
Ну, вот опять: "Мне сказали то да это". Ну сказали, и чё? :)
Почему это Истина в последней инстанции-то?!
Мое впечатление со стороны любого человека в виртуале - это же сплошное ИМХО. Мое представление(!) о человеке и не более того. Проекция. Более точная, менее точная, но проекция. С реальными людьми чуть проще. За ними можно наблюдать, к примеру. В одних ситуациях, в других. Взаимодействовать как-то. Обмениваться эмоциями/энергетикой или входить в конфликт.
...И все равно оставаться с субъективным мнением.

ЗЫ. Ты - стопудово интеллигентный человек, Анна, да :) Тебе это как-то сильно мешает?
Про "мягкость" я в затруднении. Про "резкость оценок" - возможно. По ситуации смотреть нужно.

ЗЫЫ. Я снова процитирую Стасю, уж, больно мне понравилось: "Чем больше я узнаю себя, тем лучше понимаю людей вокруг".
Ну типа, там про "знакомство с собой". А не примеривание на себя чужих (и чаще всего субъективных) взглядов.
Гыы, даже моих. Не ставь никого в роли оценщика тебя, как человека, Анна. Оценивающий все равно ошибётся :)

Предлагаю обсуждать ситуации, но НЕ людей.
Тем более, что человек меняется в течение жизни. И даже способен нестандартно повести себя в зависимости от обстоятельств.

Anna W. KF** · 29.11.2016 02:09

Тея, спасибо тебе большое за ответ. :*

Я пытаюсь понять, как правильно выстраивать границы, где я ошибаюсь, почему другой периодически общается со мной со своими багами - особенно с позиции учителя и воспитателя.

Что произошло на днях: МЧ вообще не понял, что мне что-то не понравилось, писал мне, как обычно, я игнорировала, в скайп не заходила, он меня искал (Как ты, где ты. любовь моя?), я, к слову, была занята сбором документов, мед. анализами, везде по всем инстанциям с ребенком (марафон всю неделю). Я ему отвечаю - Была занята документами. На что получаю ответ: "- Да, любовь моя! Делай это!!" (я не просила дать мне совет, делать мне это или нет). И часто эти непрошенные советы, общение с позиции гуру, комментарии, как мне поступить, даже советы по поводу моего сына... по отношению ко мне. В общем, я не выдержала и написала: "Почему ты общаешься со мной, как учитель? Я не давала тебе таких привилегий."

На что получила саркастическое замечание: "О да?? Я действительно так говорю? Как ужасно с моей стороны!!"

Пыталась разобраться на одном женском форуме. Некоторые девочки сказали, что не мудро было так резко писать о привилегиях, надо было с добрым юмором парировать. А кто-то сказал, все из-за того, что я мягкая и поэтому он использует сарказм.

Вот вроде бы я хотела здесь защитить свои границы, но наверное, слишком резко? Или в неподходящий момент? Или не теми словами? Или слишком поздно? Или вообще не реагировать надо было. Или просто человек не может понять, чтО меня задевает? Как ты думаешь?

₮еЯ H* · 29.11.2016 03:29

Думаю, что...

/Без обид, ладно?! Меньше всего на свете я хочу тебе навредить. Нууу, у нас интеллигентов это не в чести, гыыы/

НЕТ такого блога в интернете, ЖЖ, сайта или еще чего-то аналогичного... Нет такой волшебной книжки или фильма, благодаря которым ты сильно поменяешь свою жизнь. Сумма знаний - я еще согласна. Они важны.
Но теория (даже самая прекрасная) ни-че-го не стоит без практики. А интеллект и мудрость - разные вещи.
Первый про теорию. Вторая - исключительно практического свойства.

Вопрос только один: почему так сильно (часто, регулярно - ненужное вычеркнуть) необходимы чужие "лекала"?
* Я правильно поняла: ты оперируешь терминологией Эволюции? Таки есть желание "Поверить алгеброй гармонию"? :)
Недоверие к себе? Неверие в себя? Почему? Вот откуда они?

Если есть авторитет, которого ты запросто ставишь НАД собой и оцениваешь себя чужими(!) глазами, пользуешься его инструментарием (заметь, не своим) - вот он и пошел тревожный звонок. Ты стала зависеть от чужих конструкций, от чужеродных мнений, началась паника: "что-то делаю не так", "не такая, как надо" и прочее. Это позиция: Ребенок-Родитель. При том, что речь идет о взрослых людях.

Границы (коли о них речь) затрещали здесь. ИМХО. Дальше вопрос времени: кто в них влезет и с какими намерениями. Намерения могут быть самыми благими, к слову. Но кому от этого легче по факту?
Хорошо, если это будет адекватный человек и он не станет пользоваться твоей "ахиллесовой пятой".
* Оптимальная позиция: Взрослый-Взрослый. Тем более, в конфликтных, острых ситуациях.

Откуда взялась "позиция гуру" у другого человека по отношению к тебе? Наверное в тот момент, когда ты разрешила это сама(!) по отношению к себе, Анна. У меня нет другого ответа. Правда, дорогая - его нет.
Пусть в мыслях, но позволила. Пусть в мелочах, но стала оценивать себя чужими глазами. Поверила кому-то (опять же) больше, чем себе. А с какого переляду?
Как насчет: усомниться, критически осмыслить, проанализировать, сопоставить разные опыты...
Если НЕ ставила специально и так получилось (ну, нарвалась на такого) ОТЧЕГО этот человек все еще в зоне твоего внимания? А он там, раз ты так остро реагируешь.

ЗЫ. Лично "гуру" быть ужас, как не хочу. :)
Потому, тогось... Ты - не Ребенок, я - не Родитель.
Сама! Как ты думаешь сама?! Я про вопрос: "Границы в общении. Как их выстраивать"

ЗЫЫ. Юмор - да, очень выручает. Ирония помогает. Лучше всего самоирония.

Anna W. KF** · 29.11.2016 15:28

Тея, как и когда я позволила? Помню наш ПЕРВЫЙ (или второй) разговор в скайпе после знакомства. И фразу про моего сына, которую сказал этот человек (по сути, эгоистичный, несколько инфантильный, всю жизнь избегавший ответственности за кого-либо): "У тебя должно быть ясное осознание того, что это с тобой на всю жизнь."(то есть что проблемным ребенком я буду заниматься всю жизнь). Ну, я никак не прореагировала, а моя мама бы вообще с ним отношений не продолжила (поняла бы сразу - человек не тот). То есть в нем баг Гуру и Учителя изначально сидит, всегда. Он мне Америку не открыл своем наставлением, я, как мама, знаю все сама. То ест он не понимает, что лезет вообще не в свое дело. Я тогда это, как его ощущение своей значимости, самости, не восприняла, потом только поняла, что за этим стоит.

Про последний случай - мнения со стороны - что мне показалось в его словах, что он говорит со мной, как старший, как наставник. А я ТАК почувствовала. Сказала об этом - МЧ оскорбился (он же со всей душой ко мне).

Мне еще часто кажется, что это я не смогла выстроить отношения, что был шанс и можно было умнее и мудрее и спокойнее реагировать, а я не смогла.

₮еЯ H* · 29.11.2016 16:26

...Дорогая, я сдаюсь!

Не обижайся пожалуйста на меня. Закончились все мои "аргументы и факты". Их больше нема.

...У меня вчера что-то вроде даты было. Четыре года с момента попадание в топик "Мизогины". Они прошли не даром, типа. Теперь я знаю (на собственной опыте в первую очередь), что отношения с людьми строятся по нескольким сценариям.
Самый опасный из них (тут ИМХО) - созависимый. И не важно уже от кого/чего. От мужчины, от алкоголя, от ребенка (или родителей), от авторитетного психолога, сайта в интернете, чьей-то теории или практики....
Так как, все механизмы внутри таких взаимоотношений работают приблизительно одинаково.

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

Или... Строишь другие отношения. Обходя по возможности знакомые "капканы". Никаких других алгоритмов у меня нет. Даже для себя самой :) У каждого свой путь.
Если несмотря на все претензии к кому-то ты продолжаешь оставаться рядом с кем-то/чем-то - значит это нужно тебе!
Тебе и отвечать на все вопросы.

ЗЫ. Я считаю, что выстроить нормальные отношения ("мудрые, спокойные" как ты их описала) есть возможность тогда - когда появилось согласие с собой. А вот оно... Да, Бог его знает когда и откуда оно берется. Но точно - НЕ от чужих нравоучений. В распоряжении есть только своя голова, в чужую не залезешь. Хотя это уже не мало...

Поэтому я сдаюсь.

Anna W. KF** · 29.11.2016 16:43

>>Если несмотря на все претензии к кому-то ты продолжаешь оставаться рядом с кем-то/чем-то - значит это нужно тебе!

Конечно. :-)

Я чему-то хочу научиться в тех отношениях, которые есть сейчас, поэтому и ищу способы взаимодействия и пытаюсь понять суть проблемы.

Новых отношений пока нет, хотя я открыта знакомствам и в поиске.

Благодарю тебя!

Фифета KF · 17.12.2016 00:20

вот в данном случае - можно было не реагировать. И прекратить поддерживать дурацкий разговор.

чел не сечет нюансы - его проблемы. Вы - зачем ведетесь на идиота? :)

уже итак понятно - чел не в адеквате. таких нафиг в сад, и сразу!

чего там разбираться, время свое драгоценное тратить, оно Вам надо? вот воистину

Anna W. KF** · 17.12.2016 00:26

Фифета, серьезно видно, что он не в адеквате?

Ну, чел уже удален уже, в сад отправлен.

Фифета KF · 17.12.2016 18:42

Да. Ваш эпизод, рассказанный выше.

"Я ему отвечаю - Была занята документами. На что получаю ответ: "- Да, любовь моя! Делай это!!" (я не просила дать мне совет, делать мне это или нет)..."

Если на простой ответ , не треьующей никаких комментариев - чел. реагирует слишком сложным странным оьразом ?
Ведь он не спросил - какими документами? - не просил рассказать подроьнее о Ваших делах и т.д.

Тут уже все ясно :)

Anna W. KF** · 17.12.2016 18:51

А он знал о ситуации (знал, что за документы, для чего - для работы и рабочей визы). Я ему в письме написала, что оказалось их надо делать раньше, чем я предполагала, так что... Он, видимо, поддержку хотел выразить таким образом.

Фифета KF · 17.12.2016 19:35

ну и что? знал, был в курсе, и все одно - неадекватная реакция )

может, это особенности перевода на русский?

- Делай это! Let's do it! мы ведь так не говорим ))

Может, имелось ввиду "Молодец! Давай, делай..."

Anna W. KF** · 17.12.2016 19:49

Дословно: "Do it!! Time is flying."

Это явно из позиции учителя, наставника, сверху было сказано, это мне и не понравилось. У него периодически проскакивают такие ноты - советы, оценки и проч.

Anna W. KF** · 29.11.2016 02:19

Наверное, мне юмора не хватает и легкости.

Фифета KF · 15.12.2016 01:20

"Чем больше узнаю людей - тем больше нравятся собаки". Карел Чапек

Anna W. KF** · 20.11.2016 23:03

ps В общем, ерунда какая-то, и мне в этих "отношениях" некомфортно.

Фениkс ** · 29.12.2016 21:06

Нарцисс тоже хочет радовать...НО для получения бонусов: похвалы, пьедестала, ввести в зависимость и т.д.... Выгода....

Ужас · 21.11.2016 12:42

Девочки, принимайте новенькую.....- много лет читаю вас и понимаю что я ваш клиент, но такие длинные ветки тут, что вклиниться сложно. Мне 40, ему 55-12 лет брак-ребёнок 8 л. Увёл меня от такого же монстра, но тогда казалось что это принц и мой спаситель, хватило его на пол года год, а мне человеку семейному и со своими принципами дурацкими, типа что люди скажут со стороны, со мной так не могут поступить - проще было закрыть глаза и терпеть, плюс он то реально был и обходителен и мачо этакий и полос белых было очень много, пока его не заклинит и не понесёт в болото. Измены, пьянки с запоем ( редко но метко), пропадания и постоянные улики ( смс, звонки, порносайты, знакомства,следы дома и в машине)- и прощения от него потом и чувство вины и враньё, и агрессия если не верю ему. Пролила слез много я, пока года два назад мне реально надоело ловить его на порносайтах и он просто стал приходить в наглую очень поздно домой , говоря что работы много, НО денег при этом не приносит ВООБЩЕ!!!!!!!я поняла, что у него кто то есть и он готовится к разводу, при этом дом ребёнок и не большой бизнес сезонный веду полностью я, его нет целыми днями и денег тоже, при этом ведёт себя нагло. Всю жизнь ходить на спорт, пляж, к подружкам нельзя(тренеры мои ебаря будущие, подружки научат как мужа бросить, а весь пляж меня хочет), в торговые центры ходить с ребёнком, но что интересно он может развернуться и уехать неизвестно куда и прижитом его не волнует что меня все хотят и что мне просто молодой женщине при таком раскладе, как говорится сам Бог велел знакомиться после всего.Работы нет у него три года, делает вид что ищет и живёт мечтами о красивой жизни. Я реально выросла от его баек и вижу что он лентяй и прожигатели жизни и стала вроде бы готова жить без него, он это прочувствовал и пообещал все деньги с моего бизнеса и вообще все финансы что и будут и с его дел перевести в мои руки и типа я рулю, изменился в лучшую сторону перестал шляться и пропадать, после того как я узнала о пропаже с банка наших денег 2500миллиона и сделал ещё долги. Но как только пошли деньги у меня он опять стал все считать и диктовать условия, при этом я опять для него плохая и был опять пойман на сайтах знакомств. Морально очень сложно когда я приняла решение расходиться, верить вновь и получать оплеуху. Чуть скандал какой он сразу кричит развод и уходит или приходит под утро, потом через сына говорит что мама должна извинится, а когда помирились говорит жить без меня не может и лезет сексом и никогда не бросит, но понимает что я его переросла и не представляет меня с другим и ребёнка с отчимом. Сейчас месяц как ушёл от нас по банальной причине, я мол не все доходы показала с прибыли бизнеса и купила квартиру маме на "его" деньги, хотя этой квартире уже три года, но его вдруг сейчас осенило. Что я блядь, молодые ухожены у меня и бывший муж меня ждёт и подстилка я и воровка. Ушёл с вещами, кольцо обручальное мне оставил, звонили мне его знакомые адвокаты предлагали мирно решить вопрос, но то что он им рассказал, половина не правда, поэтому я мирно не вижу развод, либо я должна буду отдать то что он хочет а это мамина квартира. Уехал далеко, там где наш-мой бизнес, хочет его себе оставить ( хотя обещал раньше если что мне его, чтоб было на что сына растить) и он в этой теме профан.Но назло мне так и сделал. Мне не хватает решительности в действиях, и я как гавно в проруби, типа школа и есть на что жить, но это скоро закончится, а боюсь развода потому что Он не адекватен -угрожает и понимает, что может лишиться бизнеса а при нем и огромный дом, поэтому и ведёт себя дерзко. Длинно и сумбурно извините

₮еЯ H* · 21.11.2016 13:50

Здравствуйте.
Вы позволите?! Я по пунктам:

1. Термин зависимость/созависимость Вам знаком?
*Если да, находите ли в себе "отголоски" подобного сценария поведения?
** Что предпринимали, если находили?

2. Судя по посту человек Вы таки действенный. С активной жизненной позицией. Есть желание потратить энергию на себя и в мирных целях?

3. Сейчас, когда мужчина ушел - Вы чувствуете злость. Тут ИМХО.
Нормальная такая защитная реакция. Предлагаю другой вариант. Его уход конкретно сейчас - это благо. Передышка. Возможность проанализировать крутое пике, в которые скатились отношения.

4. Самооценка, зона контроля, границы, ресурсы... Все это вещи не статичные. Многое корректируется - было бы желание.

5. Мой любимый вопрос: Вы боретесь с Ним? С монстром/алкоголиком/ходоком/нечистоплотным человеком и проч.
ИЛИ, Вы боретесь за себя? (То, что я написала в пункте № 4).
* Типа, от этого можно начинать "плясать".

Как-то так.

Ужасно · 21.11.2016 14:51

Спасибо за быстрый ответ, очень тяжело психологически во всем этом варится одной и живу далеко от родных, в мегаполисе совершенно одна с ребёнком.
1.Конечно я понимаю созависимость свою-и в первых отношениях и во вторых я так живу, прогибаюсь и боюсь чего то сделать, совершенно обычных поступков, никогда не позволяла себе самостоятельные вылазки куда то, тем более флирт, о чем постоянно слышу укоры и обвинения, а самое смелое решение взять себе половину денег с бизнеса, вынудила жизнь, потому что если не я, то он быстро все спустит, конечно я живу и боюсь, как он придёт и с угрозами заберёт у меня деньги, мотивируя что все с его подачи, но себе я дала установку, что работу делают мои мозги и я полноправный хозяин этого же бизнеса. Он это понял и увидел во мне напор плюс я научилась не лезть к нему первой мириться, а если иду то он меня прогоняет, а потом сам опять ждёт когда я приползу и всем об этом говорит- вот я и перестала с ним мириться, когда вина полностью его.Его это бесит, и все время вспоминает с наслаждением как я раньше у него денег просила и глотала все обиды.

Ужасно · 21.11.2016 15:13

2.Я не тихоня по жизни и любого чужого человека легко ставлю на место, если что. Часто представляю как живу с ребёнком и мы с ним путешествуем по миру и живём без груза, а просто для себя
3.ушел - да, у меня злость, потому что он всегда уходит от проблем, а не решает их диалогом и не вижу страдания и сожаления, а слышу через смс какая я самая конченная, и уходит туда куда я незнаю и приходит или не приходит очень поздно, а с нами пойти в гости не кому (друзей настоящих нет у него, долго его бред никто слушать не хочет, какой он типа крутой). Когда он ушёл на два месяца весной э ой, мне было хорошо и я оттягивала момент его возвращения, он был как побитая собака спустя месяц, но был на виду. Сейчас же он ушёл, вроде радуйся и дыши спокойно, но он с сыном на связи и все как контролирует, но я не вижу сожаления с его стороны и меня это бесит и он говорит сыну ,что я все развалила и если б хотела то знаю как все вернуть, но уже все поздно и уехал очень далеко, оставив меня молодую жену и сына. Это меня мучает, весной я вела себя спокойно и была уверенна что он хочет назад, хотя назад я понимаю не нужно, НО..... в этом моя и проблема жизни....
4.Самоооценка моя ничтожна, у него проблем ещё больше в самом себе, я ему предлагала давно к психологу, он сказал ты дура ты и иди, а если б я и пошла у меня были такие порывы, то он с сума сойдёт, если меня вылечат от него и не пустил бы добровольно никогда, он всегда боится советов мне со стороны, потому что понимает какое он гавно на самом деле, и устранил всех моих подруг
5. Он не пьёт 5 лет, я за компанию с ним тоже СОВСЕМ, когда раньше выпивала-то я веселая и адекватная и без похмелья, у него все наоборот и в агрессии, так он меня алкашкой обзывал, не пью-шлюхой, сижу дома- аферисткой.... Шифроваться стал лучше с гульбой, но тут я думаю возраст уже даёт сбой. Конечно когда я его застукиваю с порно, то выношуему мозг по полной, и тут же говорю имеешь право, как и я, что у каждого есть личное пространство и у меня тоже, просто не нужно из меня делать дуру, а раз попался то будь честным и делай дальше что хочешь, его такая позиция бесит,особенно про личное пространство. Я понимаю, что мне его не переделать, но и жить с ним очень тяжело, бросить все-много завязок имущественных, либо беру минимум и ухожу в свою жизнь, НО он и тут сказал-развод и если увижу кобеля рядом, то заберу ребёнка или стройте свои дома там и живите, а не в моих стенах, которые были для семьи. Я понимаю это просто слова, но он замахивается и на моё будущее, т.е. Он везде главный и манипулятор великий. Когда белая полоса-то нормальный человек, но это редко
Опять длинно

Ужасно · 21.11.2016 15:23

Как ругаемся- сразу удаляет фото со мной в Вайбере и Ватсапе и снимает кольцо, кто нас знает по фото в приложениях можно понять как у нас на данный момент и ещё рассказывает всем подряд какой он труженик а я обнаглевшая нахлебница, но кто меня знает даже его мужчины, знают какая Я труженица и как я все сколотила состояние из его же денег, не дала растратить и заставила построить и дом огромный и сделать вложения, о которых он сейчас сожалеет, потому что делить со мной нужно. И мои все вложения работают и приносят прибыль, а он кричит все его, потому что построено его же деньгами. Хотя он человек по жизни не жадный и кошку и собаку и нищего покормит просто так, но не в дележе со мной

₮еЯ H* · 21.11.2016 17:13

К психологу бы Вам походить хорошему. ИМХО
Знаете, почему?

Не потому, что Вас там "вылечат". Это... простите уж, меня пожалуйста... детская какая-то формулировка. За Вас - никто это не сделает. Ровно, как странно слышать от взрослого человека, что "его увели от другого монстра". Человек ведь, НЕ вещь, с которой можно делать все что захочется. У него есть своя воля, право своих решений и так далее.
Вы описали огромный сплав проблем. Вот такой наворот в паре называют "невротическими отношениями". И у них есть причины. Мания контроля, она откуда? Откуда такая болезненная зависимость от чужого мнения. Что случилось в детстве, как были выстроены родительские сценарии в семье...

Смотрите, что получается! С одной стороны есть взрослые люди. Они умеют зарабатывать, способны обеспечить себя и своих близких, и это замечательно... А с другой - есть проблемы, которые жизнь делают невыносимой. И не вчера это началось. А еще рядом есть ребенок, который варится во всем этом.

Мизогинные, или иначе напишу, деструктивные отношения - они тем и ~~поганы~~ опасны, что личность человека в них корежится до неузнаваемости. "И все так чинно, благородно" (с)

А шагов из них - два. Только недавно об этом писала.
1. Да, осознание. Это уже много. Понять, осознать, дойти до мысли, что происходящее - НЕ нормально. Не отдельные выходки кого-то, а общая картина, скорее;
2. Начать выкарабкиваться из этого. Учиться каким-то новым вещам в жизни. Хотя бы потому, что "старые" способы взаимодействия УЖЕ привели в жизненный тупик.

Поэтому и пишу, может нужна помощь психолога?
И еще. Я понимаю, что Вам очень трудно сейчас. Я Вам сочувствую, поверьте. Но еще больше я не хочу навредить Вам. Или рисковать Вашим душевным здоровьем. Я типа, догадываюсь каков градус Вашего сегодняшнего кризиса. Он высокий.
Я - не психолог и никогда им не была. Но даже я насчитала такое(!) количество проблем, которые одним днем (десятком постов) не разрешить.

ЗЫ. За поддержкой здесь НЕ заржавеет. Тут большинство девочек так или иначе попадали в деструктивные отношения. Выбрались или выбираются. И у Вас получится.
Просто, бывают моменты, когда не только НЕ стыдно попросить о помощи, но и постараться помочь немножечко самой себе.

ЗЫЫ. Вы написали, что топик читаете давно. Что из нашего Архива Вы сочли полезным для себя? Что совпало с Вашим пониманием проблемы?

Ужасно · 21.11.2016 21:28

Про первого монстра я написала утрированно и я до сих пор считаю и где то благодарна второму мужу, что он появился в тот момент и на тот момент показал мне, что к женщине нужно относиться по другому, хотя сам далеко не ушёл во времени показать и себя с дурной стороны, первый муж меня просто не любил, а второй очень любит себя, а потом где то и меня .... любил какой то промежуток времени или делал вид.К Психологу я собираюсь реально лет 5, но как только меримся- визит отпадает сам собой. В этом разделе по другим историям вижу себя, как умом понимаю, а решительности мало и трусости много. Но как суть девочки кто нашёл своё счастье с другими и рада за них, себя же не вижу больше ни с кем, так как наелась семейной жизни, но даю объяснение себе, - моя жадность до имущества, не могу взять минимум и уйти, потому что я и кто меня близко знает как все тяжело создавалось и копилось для общего блага, но мужу это не нужно было всегда, ему нужны наличные и красивая разгульная жизнь. Вот и борюсь. Когда влюбилась во второго мужа, четко поняла как я ужасно жила с первым и что тоже 12 лет ооооочень жалко прожив как я морально не удовлетворённой. В этом браке пока осознания не произошло четкого, радость одна что есть ребёнок, за который я должна быть благодарна ему и только ему ( слова мужа), оплатил моё лечение.......Росла в обеспеченной семье по тем временам, папа выпивал, дрались и мама с ним развелась, любви у неё давно к нему не было, типа не пара, с 10 лет отчим, моложе мамы, порядочный мужчина, они до сих пор вместе, но я его не воспринимала ибо сама находилась в подростковом возрасте и в 16 лет ушла жить с великоковозрастным мужчиной, который не хотел на мне жениться, но 12 лет промучилась, понимая что все равно будет разрыв, детей не было общих. Второй старше на столько же, как ни странно, но с психикой так клинит, (в молодости имел срок заключения, прошло 25 лет с тех пор),что вспыхнет за секунду, и живёшь не подозревая в какую минуту не в той интонации он сочтёт мои какие то слова. Хочу к психологу, хорошему

₮еЯ H* · 21.11.2016 22:27

...Знаете, это частая такая история довольно: "мы помирились и я отменила принятое решение". Но как-то так дела обстоят (и в этом топике в том числе), что на перемены идет тот, кого "достало". А очередной "мир" - фаза в давно закрепившемся в семье "Цикле насилия". (Вся информация есть в Библиотеке, она наверху)

Конечно, нужно разобраться. Разложить по полочкам. Что-то тянется давно, что-то перешло в невроз, где-то есть усталость или апатия, где-то наоборот "горит и зудит".
И у каждого человека - свой путь, своя история. По разному приходит этот "час Х" и полная "Ж" :) Ну, пришло и пришло. Значит, пора разбираться и с собой в том числе. Вы главное: ничего НЕ бойтесь. Дорогу осилит идущий.

Вот еще момент. И тоже довольно частый, кстати. Женщина ушла, сбежала из лютого дурдома прежних отношений. Потом, бац за углом встретила нечто аналогичное. Не всегда, но ведь, так бывает в жизни. И все как-то так складывется у нее по жизни, что она - жертва обстоятельств, и снова жертва, как заговоренная какая.
Почему ей так глобально не везет? Много(!) может быть причин. Вот так с ходу иногда не разобраться.
НЕ о Вашей вине речь идет, ни в коем разе! Об ответственности перед собой... У Вас одна жизнь.

Я Вас спросила о "своем любимом вопросе" по очень простой причине. Это тоже выход своего рода: возненавидеть, сражаться, обретать силы в борьбе, находить в ней какой-то смыл... Станет ли собственная жизнь от этого качественнее - я честно говоря, НЕ знаю. У меня нет такого опыта.
Есть иной. Понять, разобраться и начать действовать. А там и силы находятся, и решения приходят, и меняется что-то в жизни.
Вне зависимости от выбора Вашего пути, я Вам желаю: обретения мира в душе и какого-то спокойствия в отношении себя.
И да! Вашему ребенку нужна сильная и здоровая мама. Как бы - многое в Ваших руках. Хотя, подозреваю: именно сегодня Вам в это и не особо верится.

Ничего. Прорвёмси :)
Искренне хочу, чтобы Ваши проблемы нашли свое решение.

Гимназистка · 22.11.2016 15:02

Девочки,вчера очередное представление.(или я туплю)Немного предыстории.3 недели затишья и активная работа по дому,но к нам зачастила свекровь.Она очень подробно интересуется всеми мелочами нашей жизни.Когда_то она втравливала нас с другой невесткой в соревнования,ей так удобно было,но я научилась распознавать манипуляции и не включаюсь,так она дочь пытается с другой внучкой включить.Года три назад,в начале моей сепарации,он не работал и часто к ним на застолья захаживал,они жалели его.Вчера к нам пришли по опр.поводу.Муж с ними напился,вспомнил про меня только когда они ушли,я поздно возвращалась с работы и возмутился,что я не целую его при встрече.Во мне вот это все такое возмущение и боль всколыхнуло.Но я не стала выговаривать и обсуждать,это его взбесило еще больше,он собрался,сказал,что я детям буду объяснять все сама,чуть не вышиб дверь и ушел.Младшая ревела,бедная,отвернувшись к стенке.последнюю неделю они много времени проводили вместе.Я вроде в голове все разложила,но полночи не спала,а сейчас боль во всем солнечном сплетении.

₮еЯ H* · 23.11.2016 00:13

"Спокойствие, только спокойствие!" (с)
Я, правда, не очень поняла в чем ситуация, если честно. Ну, гипотетически, типа... Муж был нетрезв, его понесло на обидках, дети переполошились, ты расстроилась, так?!
Я не в праве, конечно, судить да рядить, у всех разные все-таки истории здесь. Напишу про свой опыт.
Просто, однажды, когда я поняла, что пьяных концертов не избежать ни мне, ни ребенку - я ушла, забрав сына. Со школой мы решили. Относительный покой и душевное здоровье дороже. Правда, мне было где перекантоваться. Жили полгода у подруги моей. С пьющим мужем больше мы одну крышу не делили.
А что там за причины и поводы для того, чтобы "нажраться" - дело пятое. Стрессы у многих, заливают их алкоголем и срывают злость на близких - не все.
Пьяный, озлобленный человек, у которого крышу рвет - похож на террориста с гранатой. А с террористом какие могут быть переговоры? Так что...

Гимназистка · 23.11.2016 08:16

Тея,спасибо за поддержку.Он редко выпивает,никогда агрессивным не был,никогда.Сейчас,я так понимаю,его возмутило мое спокойствие и отказ идти за стол.Сейчас включил игнорирование и сказал,что я во всем виновата.Очень похожий сценарий был три года назад,когда я начинала проявлять свою независимость.Сейчас с поддержкой родственников-доброжелателей снова пытается меня прогнуть.Появляется,конечно,мысль о том,что надо было сделать вид,что все в порядке,поцеловать его пьяную...и сесть за стол,где только что меня обсуждали,но в душе не слышу отклика на это.Я больше не могу делать вид,что все в порядке,что меня все устраивает.А иногда возникает вопрос,может,я нарцисс и слишком много хочу.Сейчас,все внутри болит,конечно,но пытаюсь отключиться,не реагировать.

₮еЯ H* · 23.11.2016 12:25

...Я перестала когда-то "играть в семью" при ее отсутствии, Гимназистка. Было трудно (пишу честно). Поначалу конструкция трещала по всем швам. Мне не простили этого ни семья ПМЕ, ни на работе прежней. Пережила как видишь. :)
Какие еще родственники меня будут воспитывать-прогибать? Они кто? С воспитанием своих детей нет проблем? :) Да и вообще, откуда эта странная манера воспитывать взрослых людей? Это что за хрень?
Отстранение.

Какие пьянки на дому, если после них страдают дети? Что важнее "лицо соблюсти" или ребенка НЕ травмировать.
Приоритет.

"Сор из избы..."
Ах ты, Боже мой :) Взяла однажды и вынесла. Потому, как под этой неоднозначной сентенцией скрывается стыд и страх рассказать о домашнем кошмаре.

Но говорю снова: я шла к этому долго. Стыдно, страшно, не так воспитана, как же я ЭТО сделаю... Так достало однажды, что сделала. И не один раз.

И да.. Конечно же, моя хорошая. Вот все эти: "помирились, и я..." перестала сопротивляться внутри, подстроилась, отказалась от цели и прочее... Ох, как они потом аукаются.

ЗЫ. Ты НЕ нарциссит :) ИМХО. У тебя рефлексии много :)
Просто, у любого человека во время острого конфликта включаются нарциссические психзащиты. Они же есть у каждого(!) человека. Или жизнь рядом с нарциссичным человеком вносила свои коррективы (я там выше писала как это происходит). Сойдет острота, скомпенсируется "нарциссизм" твой.

Держись, дорогая!

₮еЯ H* · 23.11.2016 12:49

...И туда же.
Есть такая липкая и, к сожалению, часто встречающаяся якобы "житейская философия". Называется она: "Довела!"
Или "Довел!" - без разницы, не суть, как грится.
Ее исповедуют, поддерживают, она находит понимание... Печально это все.

Меня довели бедняжечку, мол. И на этом основании я вдруг(!) получаю индульгенцию на все подряд. Ой ли?!
Она довела - вот я и пью. Видите, как мне плохо. Довела же.
Она довела и я язык распускаю или хуже того - руки. Дык, довела меня она, чего непонятного.
Довела - и изменяю. Довела - и я на мерзости любые готов...

Что происходит в этот момент? Человек (неосознанно чаще всего) сражается за право забраться в уютный уголок Жертвы. Но, не просто жертвы. А жертвы с будущими полномочиями. И тебя приглашает разделить с ним это "развлечение".

Нет никакого "довела", Гимназистка. Начинай дышать глубже, чтобы боль в солнечном сплетении ушла.
У человека есть выбор. Есть три десятка способов реализовать свои гнев/обиду/ярость/неприятие. Если он выбирает привычный "довели" - это как бы Его проблема. Наверное это звучит жестко и тем не менее. Его выбор, не твой.
Согласишься - станешь объектом в чужой "игре". В навязанной тебе, кроме всего прочего.
* В семьях, где есть проблемы с алкоголем или прочими девиациями это особенно актуально. К сожалению.

Бла-бла-бла... Вспоминаем про границы, зону личного контроля, личную ответственность и даже "третий круг внимания" (как ситуация выглядит со стороны). На нем очень(!) хорошо, как правило, виден весь расклад.

И снова - держись!
Сама постарайся не напиваться и не срываться. Не сейчас, по-крайней мере. Лучше: прогулки, "ванны пенные", музыка, отвлечение, уход в работу и прочее.

UPD Без всякого ИМХО.

Гимназистка · 23.11.2016 14:20

Теечка,девочки,спасибо,я бесконечно вам всем благодарна.С помощью вас я выбираюсь из болота,куда пришла сама. Напиваться мне бесполезно,чувство ответственности отрезвляет в секунду.Максимум,что могу позволить,это глицин.Он бьет очень прицельно,через пару дней у меня др,поэтому концерт еще приурочен к нему.Три года назад на свой юбилей беззвучно ревелаа в подушку,чтоб детей не разбудить.Поэтому так нахлынуло,но я очень постараюсь выкорабкаться.

₮еЯ H* · 23.11.2016 14:38

"Переживи всех.
Переживи вновь,
словно они — снег,
пляшущий снег снов.

Переживи углы.
Переживи углом.
Перевяжи узлы
между добром и злом.

Но переживи миг.
И переживи век.
Переживи крик.
Переживи смех.

Переживи стих.
Переживи всех."

/Бродский. Сонет/

...Ходила по улицам в "минуты острых моментов бытия", повторяла про себя и под каждый шаг ложились слова. Пережила, короч. :)
Ты переживешь это, Гимназистка моя хорошая.

Есть момент такой, он болезненный очень. Ну, не получается проскочить через него леХко и со свистом. Партнер свирепеет, глядя на тебя_не_поддающуюся на все его провокации с манипуляциями. У него ведь, тоже в этот момент рушится привычная ему "картина мира".
Звереет на глазах. Бьет прицельно. Бьет в самое уязвимое.
Постарайся краем сознания понимать: ЧТО сейчас конкретно происходит. Удержи рацио, как бы не захлестывали с головой эмоции. И... станет чуть легче. Раз-другой-третий-тридцать третий... Обязательно станет!
Ты вдруг поймешь, что не Жертва сама больше. Что не играешь в "Жертву другого"... Или сама(!) решаешь: участвовать или не участвовать. А не потому, что тебя "довели". Сама.
Ох, и пригодится тебе навык сей. :)
Можно подумать, насилие к себе и агрессию мы видим (видели) только дома и от ТХ) :)
Как же, как же...

Тааак. Всем были песни/танцы, а тебе - аж, сонет :)

Гимназистка · 23.11.2016 16:51

Тея,подпишусь под каждым словом.В детстве,лет с 7 до 15 был ад,это цветочки.
Три года назад я впервые зашла на этот форум и сделала первые шаги,падала,спотыкалась,ползла,выла,но это верный путь.Да,пережить.Читаю твой ответ,слезы наворачиваются.Такое ощущение,что меня первый раз принимают,понимают,жалеют.Я чаще слышу,что у меня железные нервы.
Тея,чем и кому на форуме я могу помочь?

₮еЯ H* · 23.11.2016 17:43

Себе, моя дорогая! Помоги себе. "Кислородную маску на себя", помнишь?! :)
Я, например, полагаю, что по-настоящему помочь кому-то можно тогда - когда научился это делать, пусть в мелочах (хотя ни фига это не мелочи), но УЖЕ по отношению к себе самому. Тонущий сам - утопит другого. Тут иные какие-то меры нужны. ИМХО.
А как... /Лучше капслоком/
КАК ты детям своим поможешь - я уже и не говорю.

...Поплачь, если хочется. Сердечко не посади. Найди способы расслабляться. Это обязательно!!! На одном вдохе долго не протянешь, а силы нужны.

/гладит по голове/
Все наладится. Если сегодня плохо и скверно - НЕ факт, что так будет всегда. Вааще не факт :)
Не будет. Сама сможешь убедиться.

Гимназистка · 23.11.2016 20:28

Спасибо,я очень буду стараться.

₮еЯ H* · 26.11.2016 14:25

ОФФ
Как дела, Гимназистка? Как самочувствие?

ЗЫ.
Забываю спросить: как поживают твои растеньки?

История из жизни.

Думала, что оно "Декабрист". Ни фига, "ноябрист" какой-то.

ЗЫЫ.
Если немного выдохнула, тебе - от меня, типа:
«Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html

Оптимистичненько так :)

Гимназистка · 26.11.2016 18:14

Спасибо, Теечка.Без приувелечения "скорую помощь" ты и девочки здесь оказали, сама себе провожу терапию обычную.Он игнорит, я помню твои слова об уютном уголке жертвы с дальнейшими полномочиями, это меня сдерживает, якорит.Учусь максимально отключаться в спортзале (пошла на фитнес), хожу на вождение, правда раз в две недели, но это тоже дает уверенность, курсы по самообразованию интересные, тоже помогают, но пару дней засыпала только с глицином.Я в какой то момент поняла, что без сна очень сложно выйти из стрессовой ситуации.Пытаюсь убедить себя, что др и новый год обычные дни и совсем не повод униженно просить внимания (он перед этим в красках описывал, как мы поедем за подарком и будем праздновать нг), но я же "сама виновата", поэтому праздник отменяется.Он с детьми, отводит, приводит, делает уроки.
Мои кактусята переселились в горшки чуть побольше, я стараюсь их не поливать, присматриваюсь к новым сортам.

₮еЯ H* · 27.11.2016 01:47

И спорт хорошо, и занятия какие-то, да все хорошо :)
Ты танцуешь, когда настроение получше? Вот мелочь кажется... Ан нет.
А петь любишь?

Гимназистка, да это и не секрет как бы. В деструктивных ситуациях во всю работает правило Треугольника, шоб он был здоров.
А внутри самого Треугольника идет неосознанная борьба за право быть "Жертвой". Чаще так дело обстоит. Вкусненького внутри много, бонусы там запрятаны.
- Ты виноват.
- Нет, ты виновата.

Видела такое? :) До бесконечности же иногда.
И желание: найти какие-то слова, чтобы тебя услышали. Еще найти слова. И еще подобрать аргументы: кто и в чем конкретно виноват.. Но по-большому счету, они-то как раз не особо работают. Внутри Треугольника решения нет. Вот такая заколдованная геометрия.

Да, он приходит однажды несколько иной уровень собственной осознанности. Ну, типа да. Треугольник, такой Треугольник. От тебя зависит: встрянешь ты туда и как надолго. Завязнуть можно конкретно, но зачем?
В принципе, можно постараться туда не влезать и... тогда ситуация поменяется. Для тебя по-крайней мере.
А там и решения выкристаллизуются какие-то.

И да. "Если ты, то я..." - немножко манипуляция. Про "Эмоциональный шантаж" в курсе? Ну, типа это оно.
Тип шантажиста называется: "Продавец фальшивой надежды". Прочитай, если не в курсе. Классика жанра.
Будь хорошей девочкой - и все будет хорошо плюс небо в алмазах. Отменил НГ? Наказание такое. У наших анти-героев есть такая мера воздействия. Очень страшно, что характерно. :)
И тогось, дорогая... Нужно быть сильно замороченным человеком, чтобы вестись на такие м-м-м... примитивные и затасканные приемчики. Понимаешь, где тут собака порылась... Человек в "минуты острой тоски" на гора выдает тебе приблизительно то, КАК и ЧЕМ наказывали его самого когда-то. Вызывает жалость происходящее. Недоумение, возможно. Ну, как есть - так есть.
ИМХО

Программа действия (оно же противоядие от мелкого домашнего шантажиста):
Спать!
Отдыхать!
Думать о себе!
Баловать себя!

ЗЫ. Кактусятам привет :)

Гимназистка · 27.11.2016 13:55

Тея, у меня каждый раз возникает вопрос, когда читаю тебя, откуда столько знаний и мудрости? Или я настолько необразованна, чтобы понимать элементарные вещи.Сейчас передо мной открывается другая реальность, совершенно, и при этом те же действующие лица.
Да, программа, очень точно ты выразилась, держит меня на плаву, не дает съехать.СПАСИБО! !!!!!!

₮еЯ H* · 27.11.2016 14:07

Это, ты того... Ты чего??? Блин, под стол залезла даже от неудобства.
Не вгоняй меня в этот... как его там... дис-ком-форт. Люди взрослеют, меняются, что-то узнают... Жизня поворачивается разными сторонами. Да, нормально это.
Уползла, короч...

Anonymous · 23.11.2016 10:05

Простите, но их что, под копирку строгают? И одни и те же слова и реакции вкладывают в башку?!
Они похожи все как две капли жидкости!
Больные, значит. Это не характер. Это что-то с мозгом.

Overcome F* · 23.11.2016 10:51

О да! И это для меня было самым большим откровением. Это не характер, это болезнь. Передающаяся по наследству, кстати.
Тея, я сейчас еще подсела и на Вакнина (кстати, не нашла его книг в переводе, только статьи). Ну просто один в один! Бывает ли все-таки, что они осознают свою патологию и как-то с ней взаимодействуют? Сыновей жалко.. Старший это все понимает, но и его периодически несет. Ну, а средний пока ноу комментс, "иди в ж...","ты тупая". Живет с папой, со мной не общается вообще. Как и со старшим братом, бабушкой, сестрой. Ладно, я хоть дочь умудрилась забрать (спасибо "Материнству", дельный был совет - забирайте детей любым способом, пришла с толпой родственников, мы просто силой попали в квартиру). Так даже и с ней поначалу такая жесть была,сейчас подотпустило малость. Я когда от нее слышу, как ей мозги промывали, хочется просто убить тварь.
Иногда ощущение, что я кино про себя смотрю. Сериал мексиканский.
Все эти сволочи - рептилии без человеческих эмоций.

Гимназистка · 23.11.2016 11:31

Я не знаю,пока что делать.У него свободный график и сейчас подключился к младшей,очень много времени ей уделяет.Она все готова отдать,чувствительная девочка.Когда его не было долго,она стала намного спокойнее.Сейчас все по новой,утром у нее глазки такие несчастные были.Она страдает больше всех,беззвучные слезы ее.Он бьет морально беззащитного ребенка.Те же качели,виновата мама,и эта вина приписывается мне его родственниками,мамой,бабушкой и им.Она не умеет еще распознавать его манипуляции.

Overcome F* · 23.11.2016 12:03

Ничего нельзя сделать кроме как уйти, и чем дальше, тем лучше. Не общаться, пропасть с поля зрения, из квартиры,телефона и соц. сетей. Забрать детей и никогда не показывать БМ. Лесом и его,и его родственников, и даже его собаку!
Это я крайне резко озвучила идеальный вариант, к которому необходимо стремиться.
Ес-но в жизни все будет выглядеть по-другому, но чем ближе к идеальной схеме -тем лучше.
А попытки договориться с живой природой и призывы к ее совести не приводят ни к чему, кроме как к удовлетворению первичных потребностей ПН.

Гимназистка · 23.11.2016 14:26

Спасибо,да,нужно быть решительней,чего мне еще не хватает.Вы молодец!

₮еЯ H* · 23.11.2016 22:41

...Я очень люблю Вакнина. :) Он сформулировал и написал нечто такое, вокруг чего я сама долго ходила кругами. Интуитивно что-то понимаешь, а ухватить мыслю за хвост не можешь. Тем более сформулировать так, как он... Куда там :)

Есть тексты, которые мною воспринимаются (речь сейчас только обо мне, да?), как мощный концентрат.
Вакнин, переводы Экшн Позитивы, "каннибальский период" Эволюции...
Для понимания проблематики самое то. Для реальной жизни мне этот концентрат нужно "развести" до приемлемых пропорций. У меня не получается воспринимать их "слово в слово". И следовать - тоже.

* Хотя та подборка Вакнина, что наверху - моя адаптация его статей, которые я находила на русском языке в далеком уже 2012 году.
** Ну и связь: Автор-и его Творение для меня тоже существует. Меня так учили когда-то. Это то, что "не пропьешь". Базис :)
Меня учили всегда оставлять некий "зазор" между Автором и Произведением. Когда узнала про феномены "проективного мышления" и "когнитивных искажений"- поняла: чего добивались от меня мои педагоги.
Читая Вакнина, например, я ежеминутно помню, что имею дело с нарциссичным человеком и, как мне кажется, понимаю какие(!) приемы он использует и для чего.
Впрочем, я так и фильмы смотрю. И картины художников. И много чего еще :)

Кое с чем НЕ согласна. Бывает.
Например, его частое утверждение: "Нарциссы уже мертвы". Неа, по моим наблюдениям - те еще живчики. Им крутиться приходится по жизни, еще как крутиться.
У Иригуайан в переводе Экшн Позитивы: "Перверзные нарцисситы - посредственности". Нууу, я как бы не разделяю это мнение. Мой опыт (уж, какой есть) дает мне иные выводы.
ИМХО, естественно, и без претензий на истинность...

"Осознают ли свою патологию и как взаимодействуют..."
Маленькое задавленное Эго (а клинические нарцисситы носители этой патологии) провоцирует поведение как у маленьких детей. Особенно это заметно в критических ситуациях. Обиды "детские" какие-то. Способы наказать обидчика - тоже какие-то... как бы сформулировать... драка в песочнице+ведерком по голове. И плевать, что самому песок на голову высыпается.
Да, пожалуй, так. :)

Вот скажите, нормальный, взрослый человек будет воевать ребенком, как инструментом? То, что Вы описали, Overcome. Это же на голову не налазит. Дети неприкосновенны, это же не просто "оборот речи" для красного словца.
И в каком же плохом состоянии (внутренне плохом) должен быть человек, чтобы решиться на такое?! Вы же прекрасно понимаете, что главная цель - Вы. Это с Вами сводят счеты. При чем тут дети? Дерись со мной, коли так приспичило.

Клинические нарцисситы - люди в "плохом состоянии" по жизни. Не осознают чего-то, но нечто ощущают. Парадокс. Не без этого.
Моим родственникам врачами поставлены клинические диагнозы: "депрессивный синдром", "шизофрения" и проч. (Одного уже нет в живых.) Носители классических симптомов и одновременно, прекрасные специалисты, состоявшиеся в профессии люди... В личной жизни - трандец. Сплошной, непрекращающийся трандец. Вот такие пироги.

Рептилии ли они? :) Для меня - нет. Не рептилоиды, не гуманоиды... Скорее, несчастные люди. Что естес-но, НЕ избавляет их ответственности за свои поступки. Я никого не оправдываю. Просто, сама (и для себя) я избегаю демонизации/дегуманизации. Так решила, типа.

...Очень рада, что дочь Вы отвоевали. Способ шикарный :)
Уххх, пусть у Вас все получится.
Да, спасибо девочкам с "Материнства".

Overcome F* · 25.11.2016 11:57

Тея, Вам спасибо. За библиотеку, за поддержку,даже за ссылку на "Материнство". Когда это проходишь в первый раз, то на собственный опыт не обопрешься.
Можно в личку? Есть вопросы по сыну, которые, возможно, Вы проходили.

₮еЯ H* · 25.11.2016 12:49

Само собой разумеется :)

24.11.2016 20:02

А что Вакнина почитать? Мне срочно ) Спасибо!

₮еЯ H* · 25.11.2016 12:41

Начинала с этого:
«Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0

Вот здесь есть еще: http://ru-dark-triad.livejournal.com/58458.html

SoBBeR H* · 24.11.2016 13:44

Девочки, привет!
Ссылку притащила, мне понравилось. Вдруг, кто не видел?
Если уже было, то простите, я тут редко теперь :) Мой потоп позади, я выплыла.

http://www.psychologies.ru/people/story/uyti-nelzya-ostatsya-ya-projila-s-abyuzerom-20-let/

₮еЯ H* · 25.11.2016 12:45

Спасибо, Светик! :)
Забрала. Как по нотам история, что называется...

SoBBeR H* · 25.11.2016 19:07

Тея, привет, дорогая!
Да, классика жанра. И мне очень сравнение понравилось с текущим краном.

Anonymous · 28.11.2016 14:29

Еще не читала, но может пригодится?
http://log-in.ru/books/chernaya-nochnaya-rubashka-kompleks-sliyaniya-i-neprozhitaya-zhizn-shvarcs-salant-natan-psikhoanaliz/#read

₮еЯ H* · 28.11.2016 15:25

Спасибо! Нет, пока не читала. Знаю этого автора - юнгианец; дядечка великолепно разбирается в архетипах и нарциссических защитах человека.
Может кто из девочек прочел?
Может отпишется кто о впечатлениях.
В любом случае - спасибо Вам большое!
Как всегда:

29.11.2016 00:01

:love3

₮еЯ H* · 26.11.2016 14:20

Читали? :) Я так смеялсо...

http://tumbalele.livejournal.com/113970.html

Ослик :) F · 27.11.2016 08:25

Приветик)) посмеялась) особенно: "Ой, в психологии все очень просто. Если ты омега и ушел в минус, то не по рангу тебе быть с плюсом. Прокачай ресурс по бета и альфа-программе, плюсуй корону и тогда включишь паттерн-программу «доминатус», позволяющую сделать всем экстерминатус. Все просто.")))

₮еЯ H* · 27.11.2016 14:29

...Тоже хохотала. Он иногда такие интересные вещи пишет, этот Илья Латыпов. Спорные, точно подмеченные, всякие-разные...
Ну, реально же. Сунется человек в интернет, проблема у него, а там... Разгул и беспредел психологической мысли, ааааа.
Голова же кругом пойдет от советов :dash1
Вот даже здесь, в топике - девчонки-ветеранши уже привычные. У нас в Библиотеке чего только нет. Вишенка на тортик - "Турбо-суслик", ящитаю. После него уже ничего не страшно. Но я прикидываю приблизительно: как оно с непривычки все, ааааааа.
Я про "границы и обиды" для себя отметила, кстати :) Не в бровь, а в глаз. "Узнаю брата Колю" (с)

Сама как, Ослик?

Ослик :) F · 04.12.2016 09:41

Работаю) езжу как раньше по миру, и рада этому очень! Ну в личном особых новостей нет пока)) жду)) Я же как бэ начала доверять своему пути, перестала суетиться..)
Я думаю Теячка я в норме) на волнах качает все меньше.. Иногда, именно сейчас с приходом зимы и приближением нового года, и года с моей точки отсчета (той, которую ты советовала засечь), что то накатывает, но я быстренько это останавливаю: во-первых я жду когда этот круг в год пройдёт, а во вторых, я знаю мантры от ненужных мыслей (миллионный раз спасибо Лане за это)):)
И немного лирики.. Иногда, Тея, думаю - где бы я сейчас была без топика? просто удивительно, когда-то кто-то открыл тему про мужа мизогина, кто то поддержал, и пошло поехало - и это спустя три года смогло кардинально поменять мою жизнь, потому что без вас я бы не была там, где я сейчас. Сложно вообще представить как бы я выруливала.. и куда бы вырулила) ;-)

Хоуп + · 26.11.2016 19:03

Здравствуйте, всем. Не знаю, почему, но два месяца не могла войти на форум с домашнего компьютера своего - при вводе логина и пароля не происходило ничего. и с айфона также. С ноутбука получилось сразу. Надо было раньше попробовать ) Похвастаться мне особенно нечем.Малыш растет. А я замотана настолько, что некогда ничем пока заниматься кроме детей. Но для меня огромное достижение в установлении моих границ - после многих лет согласия на близость в любой момент, я наконец четко и громко озвучила, что при наличии алкоголя в крови нет и нет. И как ни странно - это было принято. Не без проблем, но принято. Кроме этого - пошла наконец на спорт, раз в неделю, больше не получается, но это такая отдушина, что уже два месяца хожу и радуюсь этому дню, как ребенок. А в остальном - все без изменений. Пока. Читать вас успеваю редко. Но помню и это поддерживает - надеюсь, станет чуть полегче через какое то время и я начну больше работать над собой! Спасибо всем, что вы есть.

₮еЯ H* · 27.11.2016 01:52

Привет :)
Рада за Ваши подвижки. "Работать над собой" лишним не бывает. Но, наверное в Вашей ситуации - отдых для души и тела не менее важен.
Как-то так.

Ветер · 28.11.2016 11:12

Девушки, привет всем! Смотрю, год уже здесь не писала) У меня все хорошо, жизнь повернулась так, как я и предположить не могла. Если вкратце, то нашла свое место в профессиональном плане (пока, по крайней мере), работа дает мне много сил (и денег :-) . Все-таки, повезло мне, что встретила ТХ после того, как успела получить хорошее образование и опыт) Сложнее было бы начинать с нуля сейчас.
Начала я работать неполный день, но уже весной перешла на полную ставку. Сначала планировала няню нанять, но мама пришла в ужас от того, что с ее внучкой будет сидеть чужая тетя, и решила сама выйти в декрет вместо меня. Честно говоря, иногда я жалею, что не настояла на няне (сложновато с мамой бывает), но с дочкой она прекрасно ладит, та ее любит. Да и с тех пор было 2 загран командировки по неделе, так что кто, как не бабушка, мог бы позаботиться о ребенке))
А сейчас вообще интересно стало: на работе начались разговоры о полугодовой командировке. По факту, наверно, даже больше получится. А дальше будет возможность перевестись в тот филиал на постоянную основу. Я не знаю пока, если честно, что делать. Если останусь здесь, то с проекта буду выводиться, т.к. нужно мое присутствие в том филиале. А это - бросать работу на полпути, шаг назад. Если соглашусь, то там и по деньгам очень неплохо предлагают, и с жильем на время командировки помогут, и (что не маловажно) там живет моя давняя подруга с семьей, прямо в том же городе. Конечно, я бы попробовала. Но тут встает вопрос: как быть с дочерью. Оставлять я ее точно не хочу, это не вариант. Мама желанием ехать не горит, конечно. Я спрашивала ее хотя бы на полгода, но она резко против. Ну ладно, если что, будет няня, но я даже не представляю, как ее там искать сразу. Мама предложила вариант, что я уеду, там все подготовлю, и через пару месяцев заберу дочь. Звучит логично, но тогда остается последний вопрос: страна в составе ЕС, нужна виза. Я еще подробно не копалась, но не будет ли проблем с вывозом ребенка без разрешения отца? Может, кто в курсе?
У меня времени еще достаточно: командировка планируется только весной - летом. Решить мне желательно до февраля. За это время я успею решить проблемы с этим, если это вообще возможно. Получается, что если нужно разрешение отца, то его у нас не будет: от алиментов он скрывается, за все это время от него ни слуху, ни духу. Даже если найти его, нет надежды на адекватную реакцию. Остается только лишать его прав (или как это делается), ведь он пропал, найти его не могут. Мне интересно, возможно ли это все вообще провернуть за несколько месяцев. Надо проконсультироваться с юристами.

Ну, а в остальных сферах жизни все тоже хорошо. Занимаюсь танцами, стала куда женственнее, пластичнее. В личной жизни тишина. Но это мой выбор: во-первых, все мои будни занимают работа, танцы, дочь, а, во-вторых, я пока ничего ни с кем не хочу. Мне очень хорошо и свободно быть одной, сама себе хозяйка :-) Бывают, конечно, моменты, когда мужика хочется, но и найти на пару вечеров как-то не получалось пока: на работе не вариант, а где еще... сайты знакомств? Да страшно как-то, если честно. Может, просто фрустрирована в этом плане. Но я думаю, что, как только стану готова, тогда и буду думать.

В общем, как-то так) Может, путано написала - не очень умею мысли свои выражать :-)

Overcome F* · 28.11.2016 14:37

Выезд за границу разрешен с одним родителем, разрешение второго не требуется. Но если есть запрет второго родителя на выезд - выехать невозможно. Запрет снимается по суду, это долго, как раз полгода и пройдет.

Ветер · 28.11.2016 14:50

Ой, спасибо за информацию, полегчало. Нет, не думаю, что есть запрет (а можно это как-то проверить вообще?). Все-таки, о поездках за границу я никогда даже не заикалась, если только он по всем фронтам решил нагадить... Но вряд ли.

Птаха1 SD* · 28.11.2016 17:56

Вы сможете выехать заграницу без разрешения только в безвизовую страну. Если страна шенгена, то без разрешения от отца (нотариального) Вам визу не дадут.

Overcome F* · 28.11.2016 21:26

Да, это так. В посольстве Шенгенской страны откажут.

Ветер · 29.11.2016 09:58

ох, этого я и боялась... схожу к юристу. думаю, нужно будет как-то фиксировать то, что папа не принимает участия в воспитании, да и вообще пропал.

Overcome F* · 29.11.2016 11:05

Фиксировать, а потом подавать в суд на ограничение родительских прав. Но это не быстро. Начинайте чем быстрее, тем лучше.

Птаха1 SD* · 01.12.2016 16:30

Да, тяжелый случай. Но если найдёте его, то старайтесь сразу на три года доверенность оформить.
Или да, лишать родительских прав как то.

₮еЯ H* · 28.11.2016 15:33

Привет! Вспоминала Вас, Ветер :)
Рада, что выбрались и продолжаете выбираться. На вопросы про вывоз Вам уже ответил более, чем компетентный человек :)

ЗЫ. Я не думаю, что Вы "фрустрированы" сверх меры. Ну, типа сама такая же. Не умею "клин клином" вышибать. Мужчина рядом не самоцель. Когда случилось - тогда случилось. Не произошло бы - не померла бы точно. :)
Удачи Вам!

Ветер · 28.11.2016 15:48

Спасибо. Вы знаете, меня не "качает" больше, но и не совсем все равно. Пару раз на меня наплывала ностальгия, чувство вины. Я думала, что, не будь я такой размазней, он бы меня больше уважал и до такого не дошло бы. Насильно старалась вспоминать самые жесткие моменты, но они зачастую уже казались более мягкими что ли... Не умею я долго злиться.
Иногда бывало, что представляла, как он приедет и я пойму, что он изменился и не причинит нам больше боли. И, в то же время, боялась этого.
Все-таки, я - размазня. Не могу на него злиться, хотя он столько горя принес мне. Снился пару раз, я в слезах просыпалась. Все-таки, хорошее тоже было, хоть и недолго.
Может, я потому и хочу уехать подальше, чтобы уж точно не нашел меня. Но от себя не уехать, поэтому над собой тоже работать и работать еще. Наверно, именно поэтому я пока не хочу новых отношений. Работа над ошибками еще не проделана.
Он, кстати, успел на прощанье мне в мозг залезть :-) Объявился один раз в декабре, по звонку. Первый же вопрос - одумалась? А потом какую-то ересь нес про то, что всегда меня чувствовал, всегда связь была, именно поэтому он, зная моих бесов, меня "оберегал" от них. И что методы, может, были не лучшими - он слишком увлекся, слишком волновался за меня :-) И что точно знает, что я передумаю, и тогда он сам найдет меня. Как именно он об этом узнает, учитывая, что след простыл, я не знаю. Наверно, снова на ментальном уровне (я так поняла, он какой-то эзотерикой увлекся) :-) И вот вроде бред, но долго не выходил из головы: "а вдруг он правда так забоооотился, а я, дура, сопротивлялась?". Несколько раз пришлось из своей головы эту дурь выбивать.

₮еЯ H* · 28.11.2016 16:57

...Мне кажется (ИМХО, да?) - рефлексия штука нормальная. Вы описали ее. Не все могут оторваться разом. Закрыть дверь и благополучно забыть произошедшее. Не всем дано, наверное. Тянется шлейф, в голове звучит "пластинка" - сразу не убрать.
Люди, покидающие болезненные отношения некоторое время "заражены". Нужно время, нужны обстоятельства, чтобы разорвать связь и не чувствовать дикий дискомфорт при этом. И да, нужно нечто. Чтобы перевесило. А то так и болтаешься между, пока весь "яд" не выйдет.
* Я когда-то сконструировала себе это "нечто". Попробовала, во что выльется заранее не думала. Однако, получилось. Сегодня ему ровно 4 года. День в день :)

...Я не знаю как у Вас, Ветер, но у меня (интуитивно, конечно) есть это ощущение. Когда кто-то меня "оберегает", а когда "проклинает". Что это?! Какая-то связь с человеком, видимо. Фиг знает даже какая. Я не могу это объяснить словами. С эзотерикой я на "вы", не увлекаюсь. Крестик ношу осознанно, фанатичными идеями-фикс, вроде, не страдаю.

От последнего варианта, к слову, я "делаю ноги" :) Как можно дальше, еще дальше... Чувствую-то интуитивно, а вот действую - уже осознанно. Адресная ярость, замешанная на обидах/недоговоренностях/личных тараканах - штука опасная/заразная. Вот это я уже поняла. На большом кол-ве примеров убедилась. Довелось и на своих собственных. Стараюсь отпустить. Кого точно - затрудняюсь сказать. Себя, человека, мои обиды на него, его негатив, всех оптом и в розницу. Помните, как в фильме Захарова?!
"На волю, всех на волю!" :)

Вот буквально: "Отпускаю. Прощаю. Бог с тобой!". Не обидчика даже, а саму ситуацию скорее. Мне же с этим жить, если "удержу" надолго. Как-то жить.
Не знаю: смогла ли объяснить вразумительно.

₮еЯ H* · 28.11.2016 16:57

Если отвлечься от "общего/абстрактного".
Что такое "мизогиния" эта пресловутая?! Да, вот ЭТО. Классики темы правы, ох, как правы. Мужчина не может отпустить женщину, вязнет в ней, осознает свои вложения... Они - не маленькие с его точки зрения. И у него также "рушится его картина мира". А это всегда больно/тревожно/дискомфортно. И даже заразно. Я думаю: ненависть более заразна, нежели добро.
Женщина находится в аналогичной ситуации. Ей тоже жаль своих вложений. Она также какую-то часть себя оставила в отношениях. Задача, типа: забрать что можно; оплакать (если нужно) то, что не вернуть... и жить дальше.
Как-то так.

P.S. Ах, да, Ветер! Какие еще: "размазня и дура"? :) Это чего началось? Или продолжилось. Не нужно фиксировать саму себя(!!!) на негативе.
Контр-программирование, Ветер. С уважением себя и принятием любой.
Лайф из лайф, Ветер. Они найдутся - люди, которые вас припечатают не самыми ласковыми словами. (Типа, мир он всякий и разный) Не играйте на их стороне. Будьте за себя!
"Осознанность - наше все". (с)

сама пришла)) F* · 02.12.2016 20:54

https://m.youtube.com/watch?v=5WJqEh7KvPU
Отлично!!!

Гимназистка · 03.12.2016 19:18

Можно поплакаться? Мне негде даже пореветь, он ночует дома.Дети чутко улавливают мое состояние.На др он все таки подарил дорогой подарок, купил огромный букет, был предупредителен.За последние три месяца он надарил столько, сколько за всю совместную жизнь, он начал ремонт, о чем я мечтала!!!! 7 лет, он готовит, занимается детьми и едет по первому зову Той девушки, у которой работал, из-за котрой он мне месяц не звонил, едет на другой конец Москвы! Как только я отключаюсь, восстанавливаюсь, он лезет в душу и топчется.Я не подходила мириться, но не могла я не реагировать на др, он сам подошел (ребенок к процессу тоже был подключен, выжидательно смотрела, как я себя поведу).Сложно быть роботом, спортзал только приглушает боль.Неужели я настолько замороченна? Или безнадежна совсем?

Лорочка БудуLoveЕвна KF · 03.12.2016 19:56

"он ночует дома."
подарок подарили, вот и пора забирать. давно пора.

Гимназистка · 03.12.2016 20:48

Не поняла

сама пришла)) F* · 03.12.2016 23:31

Я тоже не поняла

₮еЯ H* · 03.12.2016 23:40

...Что характерно, я тоже не поняла :)
Лор, ты конечно мастер лаконичных ответов (кое-кому поучиться не мешает), но я сижу и делаю сейчас вот так:

₮еЯ H* · 04.12.2016 05:11

...Я плохо уловила ситуацию, если честно.

Вот это лови. Четко, жестко, но весьма реалистично.
http://femina-vita.livejournal.com/49424.html

Если ошиблась, сорри.

Гимназистка · 04.12.2016 10:33

Да, наверное так и есть, как описано в статье.Я так понимаю, она видит, что он ведется и смело использует его.Но это Его выбор, он не маленький. Летом еще его отпустила без упреков, выяснений, молча.Нет, это его не устраивает. Да, это тоже Его проблема.Почему я снова и снова ведусь."Помирились", я расслабилась на 4 дня, она позвонила, он поехал, мне соврал.Хотя его вранье уже настолько на поверхности, что без слов все понятно.Приехал, лезет с нежностями, ну не трогай ты меня, нет, ему нужно мое проявление любви.Поговорила, сказала, что уверенна в его вранье, что меня это не устраивает, я ни с кем соревноваться не буду, играть в любовь тоже не буду.Все отрицает, обиделся.Это тоже его проблема.Извини, что длинно и нудно и про любимые грабельки.Весь день не могла слезы сдержать, только таблетки.Очень хочется себя нехорошими словами обозвать, сдерживаюсь.Я вижу, чем заканчиваются похождения его друзей:у одного запоем, у друго инфарктом, с нормальными ему сложно дружить.Тея, извини, пожалуйста, за нескромный вопрос, ты жалела хоть раз, что ушла от мужа? Еще раз извини, если бестактна.Я понимаю, конечно, что у каждого своя история, что нет универсальных рецептов и т.д.

₮еЯ H* · 04.12.2016 23:18

Нет, не пожалела. Правда.
Чем больше проходит время, тем с большим удивлением я читаю посты, как у тебя сейчас. В том смысле, что мне понятны(!) твои метания, обиды, слезы. Очень понятны. А теперь... Как бы сформулировать... Умозрительно все воспринимаю, что ли...
Далеко все это сегодня от меня. Что-то из моего далекого(!) прошлого.
А как так получилось - я и сама не пойму. Они исчезли куда-то. Мои обиды, мои переживания... Тогда мне мои аналогичные проблемы казались самыми важными, самыми-пресамыми. А теперь нет. Отболело, отгорело, ушло.

По твоему посту, дорогая. Люди зависли в какой-то истории. Каждый по-своему завис. Ни туда, ни сюда. Сколько уйдет времени, что нечто сдвинулось - я не знаю, у всех все по-разному. Одного сценария нет, все так.
Эмоциональная зависимость от другого человека иногда очень тяжелый крест. И нужно время, чтобы перестать его тащить.
Или усталость. Или острое желание избавиться уже от ситуации, когда тяжело, опять тяжело и еще тяжелее.

Как-то так, Гимназистка.
Как-то так...

Гимназистка · 05.12.2016 08:23

Спасибо,Тея.

Фифета KF · 04.12.2016 22:31

прочитала "Портрет человека с комплексом нарциссизма", и фшоке (
http://femina-vita.livejournal.com/46980.html

ну не может быть столько совпадений!! Тея, просветите, плиз

может, это у меня уже синдром - нахожу все, "вплоть до родильной горячки..."

но про детство, отношения с мамой, "сбегание к маме под крыло", утилизацию личности партнера, и вообще отношения с нарциссом, похожие на безусловную материнскую любовь - один-в-один

и еще про апатию, отсутствие собственных целей, "нарциссическую скуку"

Фифета KF · 04.12.2016 22:58

конечно, есть надежда, что "не все так запущено", но вот еще один звоночек - вопрос оплаты своих налогов и счетов. Выяснилось, что муж не считает, что должен их оплачивать - сам... В принципе.
Т.е. можно год толком не работать, ничего не делать, зная при этом - что энная сумма долга висит, и до конца года надо оплатить. Далее - не выдерживает его мама, всучивая деньги.

Я фшоке от ненормальности ситуации в целом. Меня родители воспитали, что это вообще не обсуждается - оплата налогов, коммунальных.

Про границы мне все ясно. Это ЕГО ответственность. В сущности, мне можно даже ничего не знать про оплату этих счетов, не вникать и не интересоваться... Но нарушает границы мама. Меня - достало постоянное "включение мамы" в нашу семью. Т.е. сын 47 лет - не в состоянии решить свои пролемы, заработать денег (даже на себя!), мамо тут же подставляет плечо! Кормит, поит, одевает, оплачивает счета и т.д.
Нет стимула, "пинка под зад", чтобы оторваться от маминой юбки и почувствать себя самостоятельным.

Фифета KF · 04.12.2016 23:09

бездействие-растерянность - перекладывание ответственности

не могу найти работу (дождался - подработку нашла я)
не могу - не хочу - не буду (все не устраивает)

при этом легко и с удовольствием тратит мои деньги

и так во многих вопросах (отмечаю повторы), меня втягтвают вкладываться (во всех смыслах), отдавать ресурсы - под лозунгом "наша семья". Наша - а вложения в основном мои.

₮еЯ H* · 04.12.2016 23:40

Здрасьте-здрасьте! :)
/Машет лапками/

Фифета, я там выше написала, что "сильно концентрированные" тексты воспринимаю по-своему. Редко "слово в слово". Даю поправку на личные обстоятельства. У Фемины Виты в блоге много таких текстов. Она очень хорошо расписывает сам механизм, а как он проявляет себя в Вашем конкретном случае - Вам виднее скорее всего.
Но я согласна с тем, что она пишет или цитирует. (Как в случае ссылки, что я дала Гимназистке)
И в данном случае - согласна.

Синдром "до родильной горячки"... :) Ну, это часто бывает. Каков выход? Да, Бог его знает, Фифета.
Сравнивать, анализировать, слушать себя. Ах, да! Не бояться нечто узнать или признать.

ИМХО. Инфантильный мужчина сильно завязан на главной женской фигуре. Или на женщине, на которую образ той фигуры был перенесен. Он привык строить такие отношения, сопротивляется другому опыту. Включаются те самые пресловутые "нарциссические психзащиты". В его случае они такие.
Нарцисс ли он в связи с этим? Не знаю точно. Но то, ЧТО он "включает" в критические моменты, или в момент конфликтов - выглядит грустно. Хотя и показательно. К сожалению.

Фифета KF · 05.12.2016 00:31

Тея, спасибо за быстрый отлик! :)

слушать себя - это точно! я ведь когда про мизогинов читала - не находила так много совпадений, а тут...((

но про механизм, и правильные формулировки - и я согласна. Некоторые авторы-психологи пишут резко и категорично (как Лабковский). Ему веришь, но не все так однозначно и просто в жизни. А вот эта статья прямо открыла глаза!

сама пришла)) F* · 03.12.2016 23:37

А у меня сегодня был др у родителей, мало того ,что он ушел с дня рождения. Потом приехал к концу, наорав на нас с детьми,что мы еще не вышли... вышли, сели в машину, доехали до дома. Я стала детей купать и укладывать. Он оделся и ушел. Сказав, фигли я буду тут с тобой дома "пьяной".я даже спорить не стала. Ушел, значит ему там лучше, хорошо,с друзьями. Только зачем па зпьрал в 9 часов вечера? Чтобы убедиться,сто мы точно дома. Под контролем? Получается,чьо так...

Гимназистка · 03.12.2016 23:46

По-моему, хорошо им не бывает.Или только временно, если смогли кого-то довести, завести, сбросить негатив.

Гимназистка · 05.12.2016 21:51

Девочки, а где-нибудь есть книжка "злостная любовь к себе"?

₮еЯ H* · 05.12.2016 22:41

"Злосчастная любовь к себе" Вакнина? Ты про нее?
Если да, то не встречала. Только отрывки и в переводах.

Гимназистка · 06.12.2016 07:44

Да, про нее.Я тоже только на отрывки натыкаюсь.Спасибо.Пытаюсь эмоции отключить.

сама пришла)) F* · 05.12.2016 21:54

Мне нужен психолог или группа по нашей теме в Москве. За не заоблачные деньги. Желательно центр или юг. Я не справлюсь сама.