Мизогины 57

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:09

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:12

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

https://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93702395

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:12

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:17

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:18

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn
5. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j
6. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
7. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
(Предисловие от Niko ) https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.klex.ru/3d8
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.klex.ru/8i7
4. «Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
https://cloud.mail.ru/public/31Yi/FiyWbaz1d
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
Психотренинг по методу Альберта Эллиса
http://booksonline.com.ua/view.php?book=127836
12. «Устала уставать: Простые способы восстановления при хроническом переутомлении» Х. Филлипс
https://www.litmir.me/br/?b=553367&p=1
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.klex.ru/bsb
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.klex.ru/o9
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.klex.ru/6o
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.klex.ru/1wy
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
«Бегущая с волками» К.П. Эстес
https://cloud.mail.ru/public/JJLK/u6wtGKbXi
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/#read
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/9ZWM/QXZhtLuVS
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://kidsmi.ru/wp-content/uploads/2012/11/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%BC.pdf

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:19

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:19

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Кризисный центр «Сестры» http://sisters-help.ru/

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
http://eva.ru/topic/46/3432129.htm?messageId=92839155

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:20

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Сайт Михаила Лабковского (Эфиры, публикации, контакты)
http://labkovskiy.ru/
6. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
7. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
Вторая площадка психотерапевта Марины Комиссаровой (evo-lutio) «Психоалхимия»
http://psychoalchemy.ru/
8. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
9. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
10. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
11. Психологическое консультирование. Сайт П. Гавердовской.
http://gaverdovskaya.ru/public/consult/lic/consult/
12. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
13. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
14. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
15. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/
16. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
17. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
18. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
19. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
20. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
21. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
22. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
23. « Жизнь без насилия!» Сайт психологической взаимопомощи http://nasiliestop.tom.ru/
24. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/
25. Femina_Vita Блог психолога Наталии Шашковой (Токсичное родительство, семейное насилие, аддикции, нейропсихология и нейрофизиология взаимоотношений) http://femina-vita.livejournal.com/
26. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т.п.)
http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Астеник. Циклотимик. Эпилептоид
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79373816
6. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
7. Цветовой тест Люшера http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
8. Психоаналитический тест Сонди http://psychojournal.ru/sondi.html
9. Тест Роршаха http://iq230.com/test-rorshaha-vsya-pravda-o-tebe-za-5-minut

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:21

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «О здоровой и фунциональной семье» Н. Мучникова (видео).
http://sozavi.ru/shkola_ap/o-zdorovoj-i-distruktivnoj-seme-moe-vystuplenie-na-tv/
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. Радфем-журнал Acción Positiva.
http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
Объединённый материал по теме «Газлайт»
http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/0/3_Gaslight.pdf
11. "Шесть правил Михаила Лабковского» и подборка статей из журнала «Сноб»
https://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93996217
http://snob.ru/profile/29516/blog
12. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
13. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
14. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
15. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
16. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/
http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=49
17. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
18. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
19. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
20. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
21. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
22. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
23. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
24. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
http://www.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%9D%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
25. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии). Тэг: Нарциссизм.
http://pro-spekt.livejournal.com/
26. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов) http://psy-practice.com/
27. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
28. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
29. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
30. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
31. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html"html
32. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
33. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://elis-wolf.livejournal.com/673662.html
34. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
35. «Как распознать социопата»
http://nasiliestop.tom.ru/att/39-2/95-2012-07-18-05-57-44.html
36. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
37. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
38. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
39. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
40. «Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
41. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
42. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
43. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. «Легко ли быть старшим ребёнком в семье» Ю. Медведева
http://elixir-of-happiness.com/vzroslye-i-deti/legko-li-byt-starshim-rebenkom-v-seme/#more-199
6. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:22

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
11. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
12. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
13. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
14. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
15. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
16. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
17. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
18. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
19. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
20. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
21. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
22. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
23. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
24. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
25. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
26. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
27. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
28. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
29. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
30. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
31. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
32. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
33. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
34. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
35. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/
36. «Мама, я фраера люблю» М. Лабковский
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144
37. «В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом» Л. Сиделёва
http://www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
38. "20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами"
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7622-20-gryaznykh-prijomov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami
39. «Почему нарциссы возвращаются?» Kim Saeed
http://vk.com/wall-114379479_160

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:22

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
http://accion-positiva.ucoz.es/publ/korotko_o_vazhnom/o_roli_lichnosti/8-1-0-199
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
16. «...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный» http://tanja-tank.livejournal.com/

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
2. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
3. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
4. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
5. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
6. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
7. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
8. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
09. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

«КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ»
1. «Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда» Аccion_positiva
http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
2. «Вред и "польза" теории Эволюции»
http://anuta.livejournal.com/100322.html
«Эволюция – жестокая штука»
http://hloflo.livejournal.com/810129.html
«И от меня за Эволюцию (много текста)»
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:23

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

«Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

«Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

«Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

«Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

«Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

«Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

«Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

«Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

«Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

«Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

«Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:26

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛЬЗУЯ ДЕТЕЙ В СВОИХ ЦЕЛЯХ...»

МАТЕРИАЛЫ

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. Михаил Лабковский: Как правильно воспитывать и наказывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=jb5vloZMYDY

САЙТЫ

1. «Мы - Сильные». Раздел форума «Материнство», посвященный семейному насилию и его преодолению.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141

Цитата: «Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов. Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…»
Источник: http://www.materinstvo.ru/art/6362 Materinstvo.ru

МАТЕРИАЛЫ

1. «Используя детей в своих целях» (С. Вакнин)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью С. Вакнина)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
3. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТОПИКА «Мизогины» Подборка от Незабудки
http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93702374

Житейские советы от топика в кризисных ситуациях (развод, конфликт)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282

Истории к размышлению...
«Ненавижу.....свою дочь. Понимаю, что только одна это фраза вызовет целую бурю негодования и я готова ее принять, но прежде чем назвать меня злой мамашкой, дочитайте хотя бы мою историю до конца...» http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93596959

«Больше всего меня поразило поведение ребенка. У него даже эмоций никаких не было. Когда я узнавала что ребенок у матери его любовницы (это в период, когда он его забирал) я разыскала по телефонному справочнику ее телефон зная фамилию. Маманя даже не хотела со мной разговаривать. Я просила чтобы дали ребенку трубку. Мать врала, что ребенка здесь нет. Я говорила- какое вы имеете право забирать к себе чужого ребенка. Она трубку бросала. В общем жуть была...» http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513

Уполномоченный по правам человека
ombudsmanrf.org
Телефон приемной в Москве
8 (495) 607-19-22
8 (495) 607-34-67

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:27

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://brb.silverage.ru/zhslovo/psiho/raw/?r=pe&id=3
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Серия радио эфиров «Миша+Катя» с психологом М. Лабковским
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
«Как избавиться от вредных привычек и зависимости»
https://www.youtube.com/watch?v=IC5utzohZyw
«Психология жертвы»
https://www.youtube.com/watch?v=r9v2Uyzv0FE
23. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4
24. А. Долганова «О нарциссизме»
https://www.youtube.com/watch?v=d9t_vX0dHfw
25. Владимир Герасичев. «Как изменить свою жизнь»
https://www.youtube.com/watch?v=wUrguigZD9Q

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:28

«АМИЗОГИНИН» ИЛИ ИСТОРИИ ПРЕОДОЛЕНИЯ

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:28

ОБЖ или Откровения Боеспособных Женщин

EVA
«Права независимой личности, базовые права, могут быть отличными от законных прав человека, прописанных в конституции. И мы должны о них знать, чтобы их защищать. Вот некоторые из них…»http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82526266
«Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором…» http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81943912

«Памятка» от Идущей и пока читаю/Вся в белом
«Девочки, у меня тут своеобразная "памятка" родилась... О мизогиньей "любви…"
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80784700
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80785118

Сильно трепетная Лань
«Самооценка - это костяк психики - позвоночный столб - она не меняется со временем…»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81084802

Лора: порвать с мизогином
"Семь правил, помогающих стать личностью…»
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80974319

stasea
«Я понимаю что, наверное, почитав мои посты со стороны, кажется, что я агитирую - бегите, бросайте плохих мужей…»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81177508

Ю.Л.
«…Он дал вам иллюзию собственной необходимости, нужности, собственной значимости и потом сам же растоптал все это. А вот почему вы так в эту иллюзию погрузились - вам предстоит еще разобраться. С самой собой.»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88165713

Панда
«…Если бы здесь был похудательный топик, то выглядело бы это, приблизительно, так…»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84654791

Мурёна-Мурена
«…Это опыт. Полезный опыт. Не знаю вышел бы из меня толк, если бы этого года не было. НО еще раз прожить этот год я бы не хотела )) Я счастливо замужем. Берегите себя!»
http://eva.ru/topic/46/3388908.htm?messageId=90896232

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:29

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

- Этот поц что, последний х#% в Европе??? Какие могут быть вопросы вообще? Какая в п$@&$ страсть и обожание?
- Вот йето вот куда-нибудь записать надо. У нас еще один Пушкин родился. Горжусь!
- В "Копилку". Куда еще!!! Нужно будет записаться к Viva на курсы: "Использование верхних клавиш при матерных выражениях". Фантастическое владение. Просто фантастическое.

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

- Вы едите лимон, и знаете что это лимон, и описываете вкус лимона, но получить хотите апельсин по итогу!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

- Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
- Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
- Тюремное танго из «Чикаго»: Чпок, Шесть, Вжик, Ах-ах, Цицерон, Липшиц. Гыыы, представила такое танго "весёлых девушек" в нашем клубе "Радости и удачи". "Год. Жесть. Бзик. Аааа. Мизогин. Форвард"
- Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался на развоооод!
И издевался,
И надругался,
Тебя в суде я порву, урод.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

₮еЯ H* · 01.02.2017 02:58

Короче, стоит Он. Такой красивый, стройный, боХатый и ужас, какой наполненный :)
Новый топик, дамы и... дамы. Нюмеро писят-семь.
Велкам. Не стесняемся, проходим, обживаемся!

В роли "красного зонтика" какой-то гриб, не обращайте внимания.

Дальше праздничная музыка, благодарности, последние новости.

1. Всем вложимся, поделившимся прям спасибки. За книги, статьи, ссылки!
Борискина, мой респект Вам :) Вошло, как сыр в масло, нож в масло, не помню кто куда вошел...
Анна и Анечка - книжки классные, дзякую.
Остальные девочки с ссылками и видео - тыща плюсов в карму, лишними не будут.
Незабудка, прости! Я исправила свой косяк в новой серии.

2. Ветер, Вы в курсе?! Вы на Доске почета.
Viva, твои экспрессивные посты вновь украсили "Амизогинин".
Гимназистка, она пришла :) Пришла твоя "минуты славы". Глянь в Амизогинин, если не веришь.
Кстати, рубрика резиновая - поместятся все. Ну, однажды, все точно :)

Птаха, не хватает твоей истории. Ты подумай: как изложить-то. У Viva можно мастер-класс взять, например. :)
Синичка! Тоже хотелось бы. Как будет желание и время - напишите о своем опыте, у Вас прекрасный слог.
Феникс, жду Вашу историю. Чур, историю с позитивными сдвигами.
Катеринка, Ясная и Anyka, тоже хотелось бы пару строчек, так сказать. Таки ветераны. Небось есть чего сказать хорошим людям.

~~И о погоде.~~
Традиционная раздача слонов (приза Почетный тапок) в этом году откладывается маленько. Банально полетел любимый комп. Только очухался на днях. Но "обувь" будет. Никто не останется разутым да на морозе. Еще чего.
По этой же дурацкой причине, идиотской причине - пара рубрик все еще на капремонте. Надеюсь больше "сюрпризов" не будет.

До встречи в эфире, гыы, радио ИМХО-FM!

Синичка кочующая ** · 01.02.2017 09:51

Уютненько тут)
Вкратце про мой опыт - Тея, Вы были во всём правы))) Приходит понимание не сразу, через ошибки, но благодаря Вам и топику я их отслеживаю и на них учусь! Когда налажу какую-то систему общения с ТХ - можно будет и про весь опыт написать) Пока что еще варюсь...

₮еЯ H* · 02.02.2017 07:42

Буду ждать :)
Вы тоже меня поймете, Синичка! Не сомневаюсь даже.
Я рада, когда права. А кто не рад. Эгоистичненько так весьма. Мол, голова на месте, чуйка тоже, нормалёк.
"Ну я же говорила!", типа :) Угумс.

...Но я и ошибки свои стала принимать спокойно, что ли. Перестала их бояться. Ай, да ничего страшного. Упала, встала, пошла дальше. Тоже мне проблема, разберёмси-прорвёмси.
Наш вечный перфекционизм, будь он неладен, он зараза реально мешает во многих-многих жизненных ситуациях. Права Ясная, написав, что много он нам крови портит. Вражина такая. :fight3

Буду ждать, короч :)

Синичка кочующая ** · 02.02.2017 09:28

Про перфпекционизм...у меня лично он какой-то странный. Люблю разгрести завалы в каком-нибудь деле (предварительно их накопив), и остановиться, оставив процентов 10 недоделанными, "на развод", параллельно подыскивая новые планы. В общем, сейчас я по большей части разобралась с делом под названием "развод и сопутствующее", кое-то поняла в психологии и в себе, и немного успокоилась. А мучило меня то, что эти дела затянулись гораздо дольше, чем я ожидала, и им края не было видно. Накопилась у меня кое-какая работёнка и домашние дела (с ними почти справилась), но это хлопоты приятные... Э-Э-УХНЕМ!
Кстати, вот не пойму, почему я оставляю дело недоделанным, и начинаю с полным погружением новое (например, перемыв гору посуды, пару чашек оставлю, и пойду фотки перебирать накопившиеся).

₮еЯ H* · 02.02.2017 14:25

Ой, не знаю. Но у меня тоже так бывает. Не часто, но случается. Вот кстати, да :)

Порылась я тут в себе, порылась... Я не знаю как у Вас, Синичка.
А я нарушаю "правила", судя по всему.
Типа, в голове, где-то там в "детских отделах памяти" сидит эта фигня: "Делай дело до конца!" Прям, нужно сделать хоть ты тресни: от и до. Так НАДО.

Никто уже давно над душой не стоит (Родительская, значимая фигура).
Отчитываюсь условно я давно сама себе. (Фигура Взрослого)
А нарушать некие "табу" не только нравится, но и удовольствие я какое-то получаю. (Фигура Ребенка)

Причем, да. Одновременные процессы какие-то. И "навалиться" на дела по кайфу. И по ходу нарушить "порядок действий" - тоже. Вы про триединство Взрослый/Родитель/Ребенок Берна читали?!
Шалю :)
Собсно говоря, когда умные люди пишут, что человек взаимодействует с миром на 30-40% в рацио-программе. А все остальные проценты приходятся на бессознательные вещи - я прям, очень согласная.

ИМХО и как-то таГ :)

Синичка кочующая ** · 03.02.2017 15:23

Не могу вспомнить, чтобы в детстве надо мной нависали, заставляя что-то до конца сделать... Не отложилось. У меня возник другой вариант - я пытаюсь что-то себе доказать, наваливаясь на какое-то дело, а когда оно почти сделано, мне становится неинтересно - почти сделала всё, значит, могу справиться. Плюс привычка к стрессу побуждает откладывать и накапливать дела текущие, увлекаясь чем-то другим...

Яcная F · 01.02.2017 10:50

Девочки, привет!
Примчалась на зов уважаемой Теи :-)
Вот моя "пара строчек".
У меня все хорошо. Уже прошло больше года с тех пор, как я приняла окончательное решение. Сначала было трудно, все-таки 17 лет жизни в один момент переключить невозможно. Но у меня здесь большая семья, поддерживающая меня. Они заботятся о нас с сыном, а я о них, оказываю посильную помощь.
Переосмысление полное. Научилась радоваться жизни, снова занялась тем, что умею и люблю делать.
Постепенно ушли неврозы, избавляюсь от остатков перфекционизма, считаю, что ничего хорошего в нем нет. В браке болело все, что могло болеть. И в течение полугода после не вылезала из болячек. Сейчас вообще такого нет, летаю :-)
И самое главное для меня. Мой сын стал совсем другим. Кто не помнит - он подросток-аутист. Я боялась, что он уйдет в регресс, что не смогу организовать ему учебу и т.д. и т.п. В итоге у него гораздо больше занятий здесь, в маленьком городке, чем вблизи мегаполиса. Участвует в творческих конкурсах, третье место по городу недавно занял, умничка мой. На лыжи встал, в планах коньки. Няньчится с маленьким племянником. Не без проблем, конечно, но по сравнению с тем, что было, это небо и земля. А всего-то счастливая и спокойная мама. Горжусь им.
Ну и для девочек в кризисе. Хочется обнять вас, сказать, что все будет хорошо. Решились - идите вперед, не оглядывайтесь. Оглянешься - окаменеешь. ИМХО. Жизнь слишком коротка для того, чтобы заполнять ее никому не нужными разборками, страхами, внутренним недовольством. Идем вперед :-)

₮еЯ H* · 02.02.2017 07:11

Нет букв, нет таких слов, картинок, песенок, смайликов... Ни шиша НЕТ, чтобы я смогла передать свои чувства после Вашего поста. А сынуля каков, ай да, умница парень! А мамочка его!
Молодцы невероятные вы оба (тыща восклицательных знаков)
"А всего-то счастливая и спокойная мама."

Доска почета в одном посте... Ай ладно, это же только наши топовые дела :) А там, там - жизнь со своими радостями и трудностями. Вот это главное же...

...Я все-таки постараюсь. Ваш пост, ну тот, самый первый, года три с лишним назад назад. Мне так обидно тогда за Вас было, Ясная. Обидно до слез.
И сегодня прочла продолжение истории Вашей... Не сочтите уж, совсем сентиментальной "тетю Тею", снова слезы навернулись. Но насколько они другие.
Пусть все будет хорошо. Вот пусть!

Ай да мамочка. Ай да сынуля. Просто класс :)

Яcная F · 03.02.2017 08:26

Спасибо, ТеЯ! Вы, как путеводня звезда топа, всегда найдете нужные слова, когда трудно - приободрите, когда непонятно - популярно объясните, что происходит.
Хочу предложить один фильм в копилку топа. Называется "Клетка", наш, российский, 2015 года. По повести Достоевского "Кроткая". Возможно, его уже обсуждали, я не видела. Не жизнеутверждающий, очень тяжелый.

₮еЯ H* · 03.02.2017 12:20

Спасиб, посмотрю. У меня целый список на очереди фильмов "на посмотреть" по поводу нашей темы. Если кто из девочек видел уже - напишите свои впечатления, плиз!
ОФФ Тогось... Да никакая я не звезда, ну правда. Ой, вот щас как возгоржусь, как стану вещать исключительно "правильные постулаты". :) Такая беда начнется, шо ой :)

Борискина) KF** · 01.02.2017 14:02

Спасибочки на добром слове!) Все время пытаюсь смайлы цветочков сюда поставить ,не получается(( Мысленно посылаю))

Лорочка БудуLoveЕвна KF* · 01.02.2017 16:55

Пара строчек и от Лорочки: отметили ДР дочке. У нее походу пелена с глаз упала по поводу папы и старшего брата (ребенок ТХ и его бывшей). Сама адекватность. Иногда ее заносит, но "небо и земля" как выше написали.

Я вся в Ковалеве. У меня такое ощущение, что я заново родилась (стала видеть вещи по новому).

Пыталась получить от ТХ алименты, так он на меня с суд подал, что я его обманула при разводе и вообще я коварная и деньги мне не нужны. Продолжение следует.

Теячка, спасибо за топ. Всем Январским: с Днем Рождения! Разговаривала с Нексус, у нее все супер!

₮еЯ H* · 02.02.2017 07:54

Ты "вся" в каком Ковалеве, Лор? В Сергее чо ли? Ну, дела...

Держи в курсе, "сутяга"! :)
С Днем сурка тебя, типа!

Присоединяюсь, кстати. Всех январско-февральских с Днюхами!
(Вот что значит когда летит комп, а в нем все мои "досье", йолки)

Девочки, с праздниками вас всех!

Бармалина, Соббер, Нексус, Лань, Панда, Полина, Viva, Соната, loving_life, Аделла... Хэппи бёздай, типа! Ту ю.
Неа, ту вас.

Колитесь, давайте, новенькие! Сколько среди вас рожденных в конце января/в начале февраля. Есть тут в "Мизогинах" тенденция одна странная. Невероятно, но факт, какгрится. :)

/жалуецца/
Слушайте, а я одна вчера на Еву вечером попасть не смогла? Или как?

Синичка кочующая ** · 02.02.2017 09:16

У меня вчера тоже сайт не грузился.

111 · 08.02.2017 22:48

я новенькая. изредка тут пишу. пока в этих отношениях.. никак не уйду.
родилась в конце января)
тут много водолеев?!
странно..)

Anonymous · 02.02.2017 11:31

Ковалев ,конечно хорош)) Но Лабковский проще и действеннее)) А ,впрочем,одно другому не мешает. Но.. на секундочку вклинюсь и скажу..что , время- самое бесценное и истина проверяется практикой. Плохо знакома с В. Эрхардом, но основное у него -Если вы хотите пить, вы встаете и идете пить. . Если вы только размышляете об этом -вы не хотите пить.
Если хотите присутствовать где-то- вы не опоздаете и тд. (пардон за мои интерпретации).

fb1479792302106978 + · 25.02.2017 17:15

Это Лань))))
Лобковский абсолютно прав в отношении кроны (так сказать) дерева. Но он предлагает игнорировать корни, а это не возможно. Мало того, игнорируя причины проблем, можно навредить очень сильно

Гимназистка · 02.02.2017 15:47

Спасибки за уютное местечко в Амизогинах, Тея! Ой как хочется верить, ладно, отступать некуда! (Немного пессемизма с временным застоем).Нужно настроение перезагрузить и обновить!

anyka F* · 03.02.2017 01:01

Привет! Тея! - традиционный респект!
Все читаю, писать особо нечего, потому что мой "косящий под мизогина")) с возвратом моих границ и самоуважения (а на это ушел почти год) на данный момент практически никаких штучек уже не выдает!
Для меня точкой Икс стал момент постановки неизлечимого диагноза годовалой дочке, после которого все мои планы по "дотерпим до 3 лет, там в сад и на работу, и на этом досвидос" полетели в тартары(. Я поняла, что отступать некуда, и стала очень жестко, с рукоприкладством) выставлять свои границы. С полной готовностью в любой момент встать и уйти (в суд, в том числе, по ОМЖ ребенка). Одну за другой отстреливаю "мизогинские" штучки, за исключением 2-3 эпизодов алкогольных скандалов за год, жизнь стала вполне сносной, в чем-то уже могу положиться как на отца, НО держу ухо востро! Планирую наращивать ресурсы: сдать на права, чуть позже найти няню дочке либо дс на полдня, пойти учиться и подрабатывать, независимо от процессов, протекающих у моего мужчины. Так что все как всегда: наведи порядок в своей голове, и партнер либо подтянется, либо отвалится. Мой тянется пока) а дальше - будет дальше! Топ чудесный! Так важно видеть разные ситуации, и находить свою точку зрения, становясь подготовленной ко многим вопросам, которые без топа загнали бы в тупик!

₮еЯ H* · 03.02.2017 12:23

"Так что все как всегда: наведи порядок в своей голове, и партнер либо подтянется, либо отвалится."
Плюсую :)

Спасибо, Anyka!

Anonymous · 06.02.2017 10:32

дорогая, предостерегу вас. У меня было так же. Прижался, стал тихим, но втайную разрабатывал планы по своему ,,освобождению,, Освободился, ну и я освоболилась, дети мне , деньги ему.

06.02.2017 17:31

Можете написать поподробнее тактику затишья и "освобождения"?

fb1479792302106978 + · 25.02.2017 17:51

Извините, что отвечаю за того, кого спросили.
Тактика затишья: видя ваши изменения, но пока не понимая куда все идет и как с этим бороться, тиран делает вид, что он стал ангелом. С вашей стороны происходит потеря бдительности, и тут абьюзер осуществляет мощный удар в спину - за время затишья он успел все про вас понять и разработать тактику подавления бунта.
Про тактику освобождения не совсем поняла о чем речь вообще

anyka F* · 07.02.2017 03:25

Поэтому ухо и востро) уж чего только в топе не встречалось! волосы порой шевелятся от чудес) так что... ваш исход - не самый плохой, уж точно!

Nina · 03.02.2017 10:43

Я долго думала над ответами, которые мне дали девочки. Может, мой бывший муж был не мизогин, а просто *удак, а я идиотка?

Учиться, работать – он мне разрешал. Увлечения – разрешал. Ходить в гости – да иди (я в это время с телками попереписываюсь). Ему важно было, чтобы я хорошо зарабатывала и не напрягала его. Чтобы я оплачивала молча коммуналку, покупала себе вещи сама и не просила у него ни рубля. А лучше и ему еще деньги давала.

Всем видом он показывал, что ему по сути пофик все. Главное – он. Единственное, что его волновало, это его никчемный бизнес и его свобода. Чтоб я его не ревновала, не подозревала и хвалила, "патроны подавала". Ведь, как он говорил, успех мужчины зависит от того, как верит в него и хвалит его женщина.

Вспомнилась его фраза: «Я люблю тебя, когда ты хорошая». Я спрашивала его: «Как можно любить меня, когда я хорошая? Или любишь или не любишь». Он отвечал: «Ну, вот такой я, я не могу любить тебя, когда ты меня бесишь». Часто в ссорах кричал: «У меня пусто в груди, ты убила любовь к тебе!». А когда помиримся, то лежал, обнимал и говорил: «Ты у меня самая лучшая, самая любимая».

Вообще он часто специально вызывал у меня чувство ревности и унижал меня этим чувством. Говорил: «Неужели ты считаешь себя настолько некрасивой и неуверенной в себе, что ревнуешь меня?».

Со всеми женщинами разговаривал с сексуальным подтекстом. Не носил обручальное кольцо. Ну и при ссорах говорил – не нравится, давай разходиться.

Сейчас я у него в черных списках везде: в телефоне, в соцсетях, мессенджерах. Ребенком не интересуется. Закрылся от меня. А я, как идиотка, жду, когда же позвонит? Неужели не захочет вернуться ко мне, такой хорошей? Как написала Тея, я реально играю в игру, кто кого накажет. Вот он сейчас закрылся, я не знаю, как у него дела, «хорошо ли он наказан» и начинаю думать, что у него все хорошо и мне от этого плохо. Мне хочется, чтоб ему было плохо и он вернулся, умолял простить и «жрал землю». Это п#$%ец, конечно. Я сама не знаю, что я буду делать с его возражением. Наверное, хочется его послать и повысить себе тем самым самооценку. Все понимаю, что несу сейчас бред, что я эмоционально зависима от него.

Но пока вот так (((

Вот цитирую его письмо мне, которое он мне прислал, когда я сказала, что раз он ушел, то я воспитаю ребенка и без него:

"Ты с утра обещала не ругаться и не долбить мне мозг! Хера ты сейчас пишешь мне везде по 100 сообщений????!!!!
Ну если я такое гавно! Забудь меня нахер! Вообще забудь! Что ты доебалась до меня!
Ребенка она воспитает....
Своим мозгом ты не понимаешь почему от тебя муж ушел и теперь пишешь всякую хуйню!!!
Да делай что хочешь! Я тогда навсегда от тебя отвернусь!!!
Ведёшь себя как дура!!! Говоришь одно а делаешь другое!!!"

Фифета KF* · 03.02.2017 13:09

Самое лучшее, что Вы можете сделать - оставить его в покое. Совсем.

Не звонить самой. Не писать смс, писем. Не ждать от него - ничего.

Понимаете, чем больше Вы готовы унижаться - тем большую непризнь вызываете у мужа. Если бы Вы сами его послали - он сразу зауважал бы.

"раз он ушел, то я воспитаю ребенка и без него" - вот это вообще не надо говорить. Отделите мух от котлет. Ваши отношения и отцовская ответственность - вещи разные. Если он не лишен родит. прав, то придется находить какие-то компромиссы ради общего ребенка. Вы не можете запрещать отцу видеть ре.

Его письмо - это крик души. Вы достали человека, это видно невооруженным глазом. Мизогин или нет, манипулятор - сейчас это уже неважно. Важно - Вам не потерять себя. Чувство собственного достоинства и самоуважение. Собственное "Я". Прекратите унижаться. Ради себя самой. Отпустите его на все четыре стороны... В конце концов, скажите себе, что ради сохранения семьи сделали все, что могли. И на этом точка.

₮еЯ H* · 03.02.2017 13:21

Nina! Вот честное пионерское, от того что Вы сами будете себя(!) оскорблять - лучше не будет.
Вы оскорбляете, Вас оскорбляют, перебор, не?!
Это снова прежний путь: загонять себя в тупик с чувством вины. Ну хорошо, загнали. А дальше ЧТО?

...А дальше (в основном) внутреннее давление становится настолько нестерпимым, что эту пресловутую "вину" хочется перекинуть на другого. Ну хоть, на кого-нибудь, кто под руку попадется. Это бег по замкнутому кругу. Вернее, по одной замкнутой фигуре. :)
* У нее есть название и "правила игры". Можно играться всю жизнь, но зачем?

Понимаете, мизогиния в отношениях (в широком смысле) - это большая такая проблема. Но тот "мерзавец" - только ее часть, хоть и значительная весьма.
Есть еще некое "слепое пятно". И не распознав (не нащупав) его человек ОЧЕНЬ рискует разорвать одни отношения и за углом вляпаться в нечто аналогичное. У Вас растет ребенок, мальчик. Вот что видит (или увидит позже) он?!

Давайте так. Глубокий вдох-выдох раз десять подряд каждые полчаса :) Реально хорошая штука.
И с уважением к себе (это крайне важно) успокаиваемся. Вы сейчас немножко "алкоголик/наркоман", который ненавидит свой наркотик. Но и жить пока без него не умеет. И причина этого НЕ во внешнем объекте. Она внутри. Этот "токсин" лучше вывести из своего организма. С ним временами феерично и весело, вот только похмелье - никто не отменял.
И вот даже не ИМХО.

...Конечно, можно было бы полтопика посвятить теме какой он *удак во всех подробностях. Там есть о чем поговорить, есть.
Но пресловутое: "На перемены идет тот, кого по-настоящему достало" таки имеет место быть. :)

₮еЯ H* · 03.02.2017 13:32

Надеваю медицинскую шапочку и выписываю рецепт.

ДО обеда
«Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
"Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
«Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j

ПОСЛЕ обеда
Сайт Михаила Лабковского (Эфиры, публикации, контакты)
http://labkovskiy.ru/ Практически с любого места.
"Границы":
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://gutta-honey.livejournal.com/279846.html#cutid1
Чуть сложнее здесь:
http://evo-lutio.livejournal.com/40409.html
Самооценка:
http://eva.ru/topic/46/2987956.htm?messageId=76513919

И вообще :) Гулять, отдыхать, принимать ванны, записаться на танцы или спорт. Освоить что-нибудь новое. Не забывать баловать себя. Растить: самоуважение, бережное отношение к себе.
Главное подальше от социальных сетей, телефонов и всего того, что провоцирует очередной срыв.

Nina · 04.02.2017 08:08

Спасибо всем за ответы. Полночи читала про рамки )))

fb1479792302106978 + · 25.02.2017 18:38

Сейчас совершенно не важно мизогин он или нет. Важно, что вы в глубокой зависимости.
Из любой зависимости выбираемся по следующему алгоритму:
1. Признать, что зависимость существует. Что это не любовь и всякие розовые сопли, а именно зависимость и ни что иное.
2. Зависимость - тяжелая болезнь. Она лечится, но долго и трудно. Но лечится.
3. Изучить методы борьбы с болезнью. (об этом ниже)
4.Сжать зубы и терпеть. Когда очень больно , четко понимать, что это симптомы болезни. "Это болезнь - это пройдет". И есть еще некоторое количество обезболивающих методов. О них ниже.
5. И очень важно много читать об этом, разговаривать с понимающими или хотя бы сочувствующими, общаться на форуме и т.д.
6. Очень важно понять причины вашей склонности к зависимостям - тут поможет литература и специалист в этой области
Очень вам сочувствую - то что вы переживаете мной пройдено и это просто бездна боли. Но нет волшебных таблеток и никто кроме вас вас оттуда не вытащит.

Anonymous · 05.02.2017 02:33

что значит хорошая семья , какая она ? Бывают ли обоюдные добрые спокойные отношения, без криков, унижения, оскорблений ? Девочки, я раньше была жизнерадостная, оптимистка, много друзей, знакомых, в выходные редко дома, а теперь я растоптана, я ничего не хочу (.
Этот Хрен стал специально унижать меня перед подростком : " мать тебе не сделала.. не приготовила " , оскорбляя мою работу - он знает, как она мне необходима. У нас болел ребенок, я работать не могла, стажа нет. И вот теперь , когда я работаю недалеко от дома - это повод меня упрекать и унижать, что я что - либо не успеваю по дому. Все шишки на меня. Была летом у врача. Боже, как я устала морально и физически, нет здоровья !.... Я три дня на успокоительных, плаксивое настроение, полежала в ванной и вернулась в свою постель до конца дня. Я ничего не могу делать. Он в открытую стал говорить, чтобы я принимала меры и уходила..... Это пустая болтовня, уйти некуда и официальный развод он не даст, только нервотрепка. Подростку говорит про меня провоцирующие моменты, переманивает на свою сторону, начались истерики, купила сыну успокоительное, в школе появились двойки....я бессильна...Живем, как в коммуналке.
Скоро у него ДР и я должна и обязана присутствовать, а я НЕ хочу!!!! опять скандал.....не хочу быть клоуном аниматором и глупо улыбаться..... но придется идти (

Новая · 05.02.2017 12:21

Всё как под копирку. Только мы уже три года в разводе.
Сын живет со мной, но с отцом видится пару раз в месяц. Унижает, как и отец, просто копирует поведение отца по отношению ко мне.
Я хочу умереть каждый день.
Не хочу уже ничего - ни работы, ни отношений, ни поездок. Ничего. Только не трогайте меня. Совсем. Никто.

Anonymous · 05.02.2017 20:43

я плачу уже три для, на успокоительных, стараюсь больше спать и с одним желанием "Только не трогайте меня. Совсем. Никто."

fb1479792302106978 + · 25.02.2017 18:50

Позвоните мне. 8-926-608-64-81. Я хорошо из кризиса вывожу. Вы не одна. Вам можно помочь. Если так все плохо, то один звонок хуже не сделает. А лучше сделает обязательно. Позвоните

₮еЯ H* · 05.02.2017 15:11

"Вербальное насилие" http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725

ТХ давно так себя ведет?

И совет, если позволите. НЕ воюйте с ним в "открытом бою". Опытный агрессор сильнее. Переорет, передавит, а Вы последних сил лишитесь.
Все остальное здесь: "Первоочередное" http://eva.ru/topic/46/3473607.htm?messageId=94302679

Фифета KF* · 05.02.2017 20:10

Прочла подборку Эванс.

"...Обычно агрессоры говорят, что понятия не имеют о последствиях своего поведения. Они испытывают удовольствие от чувства контроля, доминирования. Им очень приятно ощущать, что у них есть такая свобода – спустить пар на партнера, наорать, когда хочется, высмеять другого человека без каких-либо последствий. Они получают психологическое удовольствие и не испытывают никакого сочувствия к партнеру. Для них это практически рефлекторное поведение, то, что позволяет получить очередную дозу ощущения власти над другим человеком.

Им важно обвинять вас, переложить на вас ответственность за свое поведение, сделать из вас козла отпущения за свои неприятные переживания. Иногда агрессор чувствует потребность «сравнять счет», если думает, что вы стали источником его негативных эмоций. Если он почувствовал себя плохо (не важно, виноваты вы в этом на самом деле или нет) – нужно заставить вас почувствовать то же самое.

Вам важно не забывать, что это НЕ реакция на ваши слова или действия. Вы не можете это контролировать. Агрессор реагирует не на ваше поведение, а на свои собственные эмоции, которые могут не иметь к вам никакого прямого отношения. Когда он унижает вас, принижает с помощью высмеивания, пытается показать, кто тут главный, приказывает вам, придирается к каждой мелочи – он начинает чувствовать себя сильным и хорошим, он ощущает положительные эмоции. Это его привычный способ почувствовать себя лучше, а ваши чувства его не волнуют.

3. Осознайте, что агрессор считает, что вы несете полную ответственность за его счастье, и пытается заставить вас нести эту ответственность.

Агрессор считает по умолчанию, что партнер несет ответственность за его счастье. Это постоянно выражается в его поведении и речи, например:

«Какого черта это здесь лежит?» - громким и озлобленным голосом, как будто вы несете ответственность за местонахождение всех вещей в доме, и обязаны поддерживать его счастье, делая с вещами то, что ему нужно.

«Ты делаешь меня таким счастливым», - как будто вы несете ответственность за его счастье.

«А где моя …?», - как будто это ваша обязанность находить ему его же вещи...."

Как все ВЕРНО!!! Вот один в один.

И отсутствие сочувствия, и "цепляние", споры из-за ерунды, и "выпустить пар", и слияние с партнером - это "звоночки" ?

Я до сих пор недоумеваю - почему ни один выходной день мы не можем провести спокойно. Откуда у мужа раздражение на пустом месте ? Откуда суета, попытки всех поставить на уши, споры. Не уступает ни в чем. До абсурда - я не могу при нем посмотреть телевизор - начнет комментировать и переключать каналы. Какие там сериалы! Даже вести по ртр. Если куда-то идем вместе - то только той дорогой, какой он считает правильным. Сегодня сказала, что не хочу до дома идти в обход - обиделся! Вот из-за такой мелочи.

"НЕ воюйте с ним в "открытом бою". Так не воюю! Ухожу, дистанцируюсь, избегаю! Скучно, неинтересно стало, даже разговаривать о погоде.

Anonymous · 05.02.2017 20:57

у меня все так же, как я устала :sad1 сил нет, он опустошил меня.

Фифета KF* · 05.02.2017 22:51

раньше на вопрос "А где моя..? " или "Зачем это здесь лежит?" - я бросала все свои дела и кидалась искать-помогать. Не отдавая отчета, зачем я это делаю?

апофеозом были сборы в отпуск. Он просто не давал мне спокойно собрать свои вещи. "Переключал" так, что вместо своих и дочкиных, складывала только его. Создавал стресс ежеминутный... Я должна была помнить обо всех мелочах. Сажусь в машину - а ты документы на машину и мой паспорт взяла ? )) т.е. я должна еще и за ЕГО паспорт и документы на ЕГО машину отвечать.

Anonymous · 06.02.2017 01:53

это как ребенок( Я теперь на все вопросы спокойно отвечаю " НЕ знаю", а его это бесит - как же я не подскакиваю и не ищу, как ищейка, потом все равно меня обвинит- найдет причину.
отпуск - он себе собирает целый чемодан со словами :" что забуду - куплю там", а мы берем только самое необходимое, иначе перевес будет.:chr1. Я уже научилась спокойно реагировать, что его вещи катаем в отпуск и не одевает......но в эти дня навалилась куча проблем и я купила успокоительные, слезы льются сами. Выхи я пролежала в ужасном состоянии, чувствую , что он тихо бесится. Буду молчать

Anonymous · 05.02.2017 20:52

спасибо, сейчас все буду читать. У меня тоже только одно желание" Только не трогайте меня. Совсем. Никто."
Ведет так себя давно, больше 25л. в браке. Мама и золовка восхищаются им " он же не пьет и не гуляет "
спасибо, я поняла и в открытую не воюю, но может мне только так кажется. Мне уже и поговорить не с кем, дома стараюсь с ним молчать..Крики слышать не могу, я сразу плакать начинаю. Он все равно считает, что все будет так, как хочет он. Я сопротивляюсь, но сил больше нет.

₮еЯ H* · 06.02.2017 03:49

ЗА себя! В случаях конфронтаций (особенно таких, как Вы описали) нужно сражаться за себя.
Позаботиться о своем здоровье. Поберечь свои нервы и силы. И так далее.
Уверена в этом на 99,9%. :)

Пусть он хочет свое и желает своего. Это его жизнь и его желания. Пусть им кто-то восхищается. Это оценки других людей. Сначала кислородную маску (как часто говорят в самолетах) нужно надеть на себя. Потом - все остальное. Даже Ваше сопротивление.

Держитесь. И как-то так.

Anonymous · 06.02.2017 10:17

спасибо:sad1

Anonymous новый новый · 09.02.2017 00:56

ДД! девочки, посоветуйте, через неделю у него ДР. Заказал ресторан, всех приглашает. В духе последних событий живем, как соседи, я твердо решила, что больше аниматором- организатором для гостей я не буду и я потеряла американскую улыбку:-#. Вот беда ( Из приглашенных никого не хочу видеть, т.к. от некоторых культурных дам обязательно будут вопросы, царапающие мою душу без наркоза. Настроение на нуле, боюсь расплакаться.
он привык, что раньше после выяснения отношений, я озвучивая проблемы, обижалась. Он просто молчал, даже не орал. А потом проходило время и боль немного притуплялась, но проблемы не решались никогда ! Теперь этого не будет. Я хочу решать свои проблемы.
Меня разодрали до скелета заживо. Теперь буду делать так, как я хочу. Помогают успокоительные (

₮еЯ H* · 09.02.2017 01:32

...А и не ходите в тот ресторан. Если так в душе все против. У Вас поездка, командировка, куча важных дел для себя! ИМХО
"Я - это я. Ты - это ты".

Я в прошлом топике уже писала и остаюсь при своем мнении. Не нужно непременно "наказывать". Игры "накажем друг друга" заканчиваются не так задорно, как начинались. Границы сметены начисто, как минимум. Куда лучше сделать что-то для себя, преследуя свои цели и желания, их поставить в центр.

...Я когда-то и с большим удивлением прочла у Литвака, как он сам лично (сильно отрицательно) относится к застольям с непременным алкоголем и обжираловкой. Подивилась ответу. Ну, как же! "Так принято", "Святая традиция" и еще нечто в том же духе.
Так, да не так :)
Типа, хотите - делайте. Лежит против душа - значит, лежит против.

Если в семейный "ритуал" внесены оскорбления другого и прочие дела, неужели так важно "гнать картину" для других?! И кто эти другие? Пришли, поболтали, ушли заниматься своими делами.

Я наверняка написала не очень понятно. Но о чем писал Литвак, ставя меня в тупик своими ответами, я "допетрила" какое-то время спустя. Совместные Днюхи, празднования, семейные чествования - это дань некоему ритуалу. Еще шаг и ты уже зависишь: ЧТО скажут люди, нарушь ты некий ритуал. Еще шажок и... ты уже зависишь от ритуалов. Не они от тебя, а ты - от них. Приехали, типа :)
...А я, взрослый человек, между прочим, так и смотрю... Так и смотрю на себя, ситуации, обстоятельствами чужими(!) глазами.

На праздниках должно быть весело. На то он и праздник. Как-то так.

Фифета KF* · 09.02.2017 09:46

Соглашусь! Вот все правильно. Нет желания идти - не ходите.

Еще как-то можно было бы понять тихий семейный ужин узким кругом (например, родители мужа и Ваши), дома. Тут особо ничего не требуется - ну символически поздравили, часок посидели - разошлись.

А в ресторан с тусовкой, общение с которой неприятно - да ну, на фиг...

₮еЯ H* · 09.02.2017 11:02

ОФФ
Это все тот же вопрос, вариант, как угодно... Кто-то его считает слишком упрощенным и наверняка прав. Жизнь глубже, мудрее и непредсказуемее, подчас. Ситуации случаются всякие да разные.

Однако, да.
Не подкреплять плохое чем-то положительным в собственном исполнении.
Не отвечать отрицательным подкреплением на чьи-то хорошие шаги в свой адрес.
"Элементарно, Ватсон" (с) :)
Главное: НЕ перепутать :)

...Хамят, оскорбляют, вламываются на территорию, на голову прыгают, руководят, требуют.
А в ответ, что?
Да-да, будут праздники совместные. Непременно. Обслуживание интересов. Ну, это вообще обязательно. И полная выкладка собственных вложений "во имя наших отношений".

Дальнейшее предсказать несложно. Хотя и очень грустно.
С одной стороны требования растут. И будут расти. Против "синдрома ожиданий" мало кто может устоять. Там уже и на голове готовы сидеть и кулачком гневно стучать, если что не так. Там границ нет и не ожидается. И с чего бы им взяться, спрашивается.
С другой стороны вопрос: "Почему он это делает со мной?!"

Эхе-хе. Самый грустный смайл. Да, патамушта. Если человек в ответ на свое откровенное хамство и агрессию получает "нижнюю подстройку" партнера раз-другой-третий-пятый... он считывает эту информацию для себя "как норму". Положительное подкрепление было ему - вот и все.
Рационализировать сие можно как угодно. Страхи свои (не с пустого же места человек уходит в такую коммуникацию) тоже себе объяснить можно. Самый лучший адвокат для любого человека - он сам.
Вот только факт остается фактом.

ЗЫ. Не нужно никого наказывать! "Я буду мстить и мстя моя будет страшна", типа. Тут ИМХО.
Не нужно "набивать себе цену" за счет экзальтированных телодвижений а-ля "А баба Яга против". Тут тоже ИМХО.

Достаточно НЕ подкреплять положительно чужую пассивную или открытую агрессию. Для начала.

Фифета KF* · 09.02.2017 11:30

Все правильно. Но как быть с вопросом времени?

на например. Нахамил муж - жена среагировала адекватно. Сразу!

далее - прошел месяц-другой, вроде относительно спокойно. Поговорили. Он ведет себя вежливо, внимательтно-заботливо. И вот наступает его день рожд. Что делать жене - так и сказать: "не буду отмечать твой др ?" Конечно, в каждом случае все индивидуально. Но мы же не идиотки )) Ну какая нормальная женщина будет устраивать "праздник" - после хамства?
Это ж совсем надо себя не уважать, чтобы добровольно ежедневно (!) быть в нижней позиции.

Я бы просто не смогла устраивать праздники. По причине своего нежелания.

иное дело - если хамство ежедневное систематическое. Тут все понятно.

₮еЯ H* · 09.02.2017 11:51

Ситуации всякие, Вы правы, Фифета!
Зачем вставать в позу или каменеть в ней, когда ситуация сдвинулась в ту или иную сторону?!
В этих нарочитых жестах и позах есть нечто, как бы сказать-то... неестественное, что ли. Это считывается на раз, кроме всего прочего. Нечто театрально-драматичное :) Причем это часто "плохой театр". Вернее, Очень Плохой Театр. За него бьют. Иногда больно.
Отвлеклась... Это я о "своем", о наболевшем, какгрится :)

Все как-бы просто. Ага-ага, типа, сарказм :) Было бы так просто...
И все же:
1. Что хочет партнер от меня.
2. Что хочу я от партнера.
Дистанция, вопрос времени, актуальность происходящего... Вот это все - индивидуально и по ситуации, естесно.
Нет возможности донести словами, не слышат в упор, не считаются с интересами, не полагают нужным - действуйте.

Ремарка! Важно!
Причин, по которым партнер завис в "нижней позиции" может быть много. Иногда, он близко не "идиот". Масса причин. Травма, депрессия, подчинение, СС (Стокгольмский синдром), отсутствие ресурсов, зависимость и многое другое.
Как всегда: самый тонкий момент нашего топика.
1. За что Жертва НЕ несет ответственности.
2. И что в ее силах/компетентности.
* За насилие/агрессию несет ответственность тот, кто их предъявляет. Я совсем не сторонница идей под названием: "Он меня довел. Она меня довела. Они меня довели" в плане индульгенций на собственную агрессию.

₮еЯ H* · 09.02.2017 12:31

/Допишу/
Но этом потом, как бы...
А сначала и чаще всего - да! Вот все эти вопросы. Они действительно мучают и лишают внутреннего комфорта. То, с чего начал свой вопрос новый-новый Аноним.
КАК??? Вот как мне нарушить некое правило, некий ритуал. И вопрос этот не "мелочевка". Отнюдь. Он важен.
Ведь будет День рождения, Юбилей, важная дата, родители приедут, дети соберутся... да мало ли.
Я очень(!) по себе самой это хорошо понимаю.

Потому, что речь о менталитете, речь об инерции, о привычке оценивать себя исключительно через обратную связь (как на меня посмотрят; что скажут; что подумают; какие оценки мне выставят, грубо говоря). Нарушая/корректируя некие "ритуалы", человек поначалу чувствует себя чуть ли не преступником. Или возмутителем спокойствия, как минимум.
Ему дико дискомфортно, он выходит "за флажки". Ему просто страшно.
У него настолько деформирован второй круг внимания (как смотрят на меня), что первый и третий (как смотрю я, как выглядит со стороны) проваливаются просто. Он их не чувствует даже.

...И не секрет (вообще не секрет), что человека, начинающего формулировать границы дозволенного по отношению к себе - заносит во все стороны. С непривычки. Все же методом практики познается.

Так что, вопрос из серии: "Что мне делать, скоро День рождения" - мне ОЧЕНЬ понятен. Ситуация видна, когда есть попытка выйти из нее и оценить со стороны. Внутри все видится совсем иначе.

P.S. Я приносила в прошлый топик ссылку на автора Аденарзуату (надеюсь, правильно назвала ее).
Что-то из ее материалов - нет, не мое. Но что-то для меня - не в бровь, а в глаз. Настолько мне это понятно.
В ее посте (из подборки материалов "Какая-то разгадка. Ч. 1-9") на тему: возможно ли повлиять на агрессора (в широком смысле этого слова) и кто способен это сделать, она написала:
"Чтобы повлиять на другого, нужно прежде всего освободить себя. Если ваша мораль - это ужас подчинения, вы никому это не продадите."

Согласна полностью. Пришла к этому же выводу. Не будет никаких перемен. Невозможно кого-то "изменить", научить, вразумить, донести свою точку зрения и быть услышанной... окаменев в своем положении раз и навсегда.
/Приписка/ Каким бы ни было то положение.

Anonymous новый новый · 09.02.2017 14:08

ДД! даже мысли нет "наказывать". Хотя сейчас вспомнила, что с его стороны наказания были и озвучивались потом ( а я их не воспринимала, как наказание). "На праздниках должно быть весело" -я тоже так считаю и поэтому не хочу идти ради этого ритуала. А ведь я была веселушка хохотушка:sad1
К примеру, если на ДР я пойду, буду вести себя весело, надев маску, то он опять подумает, что мой " бзик" прошел , я все простила. Я не хочу прощать унижения и т.п..
Имею право. Правда?
Зверя я уже разбудила, но иначе никак, в моем понимании. Посмотрим, что будет дальше.
Спасибо, что поговорили.

Оля · 08.02.2017 12:18

Добрый день
Я тут писала какой-то время назад, тема называлась "бытовой стокгольмский синдром".
Хочу написать, я у меня все хорошо, я уже почти успокоилась. Знимаюсь детьми и обустройством быта.
Муж меня не достает, он все-таки не Мизогин,а просто психопат. За январь даже алименты перевел, правда минимум но все же.
Телефон я поменяла, общаюсь по емейл. Иногда его мать звонит моим родителям, но я пока на контакт с ней не иду. Я к ней хорошо отношусь, но боюсь она не понимает глубины проблемы, начнет меня уговаривать назад, и мне все это будет неприятно. Сейчас он далеко, мы как бы уже и забыли про него.
Понятно, что прошел еще месяц и куча проблем впереди.
Совершенно неясно, какой формат общения он будет поддерживать с детьми. За месяц его колбасило от разных вариантов "детей никогда не привози", до "я ездил туда-то, купил им то-то".
У меня уже был один развод и с первым БМ нормальные конструктивные отношения, хорошие алименты и тп. Конечно, я мечтаю, что и с этим мужем удастся прийти к нормальной форме общения, но вот пока совершенно непонятно
Все мои родственники категорически против, чтобы я давала ему детей! Считают его неадекватным.
А я вот, как обычно, верю в лучшее в людях и главное, я боюсь, что если сжечь все мосты, то потом меня дети будут в этом обвинять. Проблема в том, что мы живем далеко, т.е. если давать среднего сына например, это привезти и оставить его жить с ним на неделю-две. Можно попробовать организовать это общение в присутствии его матери, но ей 76 лет о она не имеет на него никакого влияния. В последний скандал, он как раз ее и выгнал из дома, а я сбежала. Я даже не знаю, наладились ли у них отношения или нет. Она тоже живет в др городе.
Напишите, пожалуйста, свои истории кто был в подобной ситуации, чем все закончилось и тп.

₮еЯ H* · 08.02.2017 15:37

Здравствуйте, Оля! Рада Вашим хорошим новостям.

ИМХО, я бы взяла тайм-аут. В плане детей.
Резон очень простой. Пусть "та" сторона успокоится, устаканится. Конечно, если это в принципе возможно. И чего детьми-то рисковать и их психикой.

А дальше бы смотрела по ситуации. Случись что, Вам же ехать за ребенком в другой город, так?
Свекровь влияния на своего сына не имеет. Родственники, знающие Вашего ТХ твердят, что "он не в себе". Дети получаются натуральными заложниками ситуации. Я бы не стала так рисковать.

Цивилизованный развод, цивилизованное общение после... Ох, тут в топике сложно с этим. И все же, все же... Отец имеет право на встречи с детьми. Вопрос: что за отец и умеет ли он в принципе вести себя, не нанося вред окружающим. Если не умеет - пусть учится. Дети НЕ виноваты, что у папы проблемы с выражением своей агрессии.

Оля · 08.02.2017 19:23

Вся проблема в том, что я не знаю, сколько ему времени надо, чтобы успокоиться
У него приступы психопатии были без всякой закономерности. Иногда каждый месяц были, иногда полгода перерыв.
Сейчас он в стрессовой ситуации, и предсказать ничего нельзя.

Родственники тоже знают его только по моим рассказам и понятно каким рассказам (последнее время).
Но опять же у меня стокгольмский синдром, и возможно я зря его защищаю.

₮еЯ H* · 08.02.2017 22:11

ИМХО. Маятник это. Между "виной" (якобы) и ответственностью (не якобы). Так думаю, Оля :)
А вину подпитывает страх. Вы его сами назвали. "Детей лишили отца". "Дети будут страдать" И еще наверное что-то из этой серии, с чем пока Вы не знаете КАК справиться (оттого и боитесь).

Лучший способ избавляться от СС (вообще и в частности) - двигаться от "вины" (я ее специально в скобочки взяла) в сторону ответственности. (Потому, что куда большая Вина - оставлять детей рядом с неадекватным человеком.) Да и нет никакой особой вины человека в том, что его ближний ведет себя, м-м-м ненормально.
За детей, конечно же, ответственность. Вы управляете своей жизнью и отвечаете за детей, пока они маленькие. Под свою ответственность Вы их отпускаете к отцу или НЕ отпускаете. Хорошо ли им там будет. Будут ли они защищены. Не станет ли отец пользоваться моментом, чтобы настраивать их против матери или как-то еще себя агрессивно вести. И так далее.

Вам решать. А приняв решение - уже НЕ бояться. Знать что предпринимать, если вдруг...
Но я согласна с тем, что отношения нужно разделять. Ваши с БМ это одно. Его, БМ с детьми - несколько иное.
Как-то так.

Оля · 09.02.2017 15:24

Да, вы правы, страх есть у меня.
Страх, что я скажу детям, почему у них нет отца.
У старшего же сына есть отец, хоть и развелись, а у них нет.
Это меня очень сильно напрягает.

Потом, когда я первый раз разводилась и была одна с сыном, у меня была надежда, даже почти уверенность, что выйду замуж еще раз и у ребенка будет отец.
Сейчас я реально понимаю свои шансы, с тремя детьми... Да и вообще я как-то уже и не хочу жить с мужчиной.
Ну т.е. шансов найти детям заменителя отца все меньше и меньше.

Всего остального я не боюсь вообще!

₮еЯ H* · 09.02.2017 23:01

Оля, поверьте, я Вам сочувствую. Тут, в этом топике, как бы "все плавали" в каких-то (хрен его знает каких) мутных водах. Ну, было, чего скрывать.

Лично я (всего "одна из" топика "Мизогины") предлагаю всегда одно и то же. (Кто-то вполне вероятно предложит что-то еще.) Разобраться в себе, навести порядок в своей голове и поменьше оглядываться в такой ответственный момент на других. Кто бы это ни был. Окромя детей, естественно.
Да-да, и на меня тоже :)

Страхи, стыд, ложные установки, что там с той пресловутой "виной"? Откуда она взялась, отчего так вяжет руки и вселяет напряг.
Почему рядом оказался деструктивный партнер и надежды на семью снова затрещали по швам. Почему на "первые звоночки" (они были, они всегда бывают) Вы не обратили внимание.
Нет ВИНЫ, Оля. Но есть ответственность перед собой.
И в 99% существует причинно-следственная связь между не самыми удачными событиями в собственной жизни.
ИМХО Заменителя "отца" поискать можно. Вам-то он в партнеры точно подойдет? Простите, если наступила на и так больную мозоль.

Промежуточный вариант.
Старшие мужчины имеются в Вашей семье? Папа, дяди, братья. Это я к вопросу: "Мальчикам нужно мужское общение". Кто бы спорил, нужно оно...
Есть вменяемые мужчины? Вне своих кризисов или с приемлемыми тараканами в голове. Мальчики занимаются спортом?

Откуда (правда, откуда?) установка "Лишь бы был отец". А если там косяк на всю голову? Я помню Ваш топик. Кризис у человека или еще что, но есть вполне реальный риск. Каркать не хочу, ей-ей.

ЗЫ. "Страх, что я скажу детям, почему у них нет отца."
У детей ЕСТЬ родной папа. Он такой, какой есть. И он существует. И прав его родительских никто не лишал.

Короч, у Вас появился момент. Ну, случилось так, приключилось. Используйте время на пользу СЕБЕ. С уважением к себе. Выдавливая из себя по капле ~~раба~~ свою токсичную вину. Она не сделает Вашу жизнь лучше.
И паника сегодняшняя с напрягом постепенно уйдут.

Выше нос.

Оля · 10.02.2017 10:27

Спасибо, что вы это написали. Я покопалась в себе и поняла, откуда у меня страх, что дети будут расти без отца. Сейчас буду работать с этим страхом.

Еще вот опишу агрессивные моменты в поведении моего мужа, чтобы меня тут убедили, что по крайней мере ПОКА нельзя давать ему детей
Это все было в разные моменты, в разные скандалы:
1) Ломал мебель (стул и дверцы от кухонных шкафов оторвал и бил об пол)
2) Бегал по участку с лопатой и ломал ей кустарники, сломал деревяные изгороди для цветов
3) Кидал в направлении меня тарелкой с едой
4) Толкнул меня один раз беременную, я сидела на кровати с ребенком на руках. Он отрицал потом, т.к. вставал с кровати и толкнул ногами, но 100% это было сделано специально, он орал еще параллельно на меня
5) Вылил мне на голову бутылку вина :(
6) Проколол шину в машине, на которой я поехала с маленькими детьми.
7) Ну и последний эпизод - махал кулаком перед носом и кричал "Сейчас стукну, ты оглохнешь"
Основание везде - МЕНЯ ДОВЕЛИ (я, старший сын (от первого брака), мать)

Также:
-Упоминал в разговоре, что предыдущая его жена (20 лет были женаты), хотела его положить в психушку, "организовала место"
- Поскольку мы жили в сельской местности (дом рядом с лесом, а вообще это село в Моск области), обсуждали, что у многих соседей оружие. Он сказал, что боится покупать оружие, т.к. мало ли что, вдруг какая шлея под хвост попадет, он его применит, а потом сядет!

С детьми особой жестокости не наблюдала, хотя мы шлепаем среднего мальчика, и я иногда шлепаю. Один раз только он ударил его по лицу, и остался след. На след день в саду меня воспитатель спросил, что это такое?( Честно, я тоже шлепала сына по лицу пару раз, но не так сильно.
Мальчик (5 лет) не простой, вероятность того, что он побудет какое-то врем с папой и получит физическое наказание, достаточно высокая.

₮еЯ H* · 10.02.2017 10:56

Все ответы на Ваши вопросы уже есть, Оля!

«Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn

Охх, не Вы первая, к сожалению.
В семье Вашей (уже бывшей) слишком много агрессии и ненормальный(!) микроклимат. Вот, просто поверьте на слово, что ли! Мальчики Ваши росли в дурной обстановке и видели хрень. Не имеет все это никакого отношения к "мужскому воспитанию". Вот никакого от слова совсем.
Мужчина это не оры, крики и попытки "включать мужика" с истериками.

Мебель он ломал, чтобы не ударить Вас. ИМХО.
И кажется, его первая жена была права. Да, Бог ему судья, какгрится.

Я Вам больше напишу, Оля! О чем Банкфорт не пишет. А зря.
Когда в семье такой высокий уровень агрессии - рукоприкладство других членов семьи дело времени. Хотя, Вы взрослый человек и прекрасно понимаете, что это НЕ выход. Физическая агрессия становится практически нормой. Тот, кто испытал насилие на себе - его отыграет однажды на других. В подавляющем кол-ве случаев.

Физическая агрессия - это НЕ сила. Это слабость. Вот это(!!!) и видят Ваши дети. А другого опыта у них особо и нет. Достучаться, быть услышанным, вразумить, показать на своем примере - долго, тяжело и муторно. Врезать легче и быстрее.

₮еЯ H* · 10.02.2017 11:19

Про "Меня довели" я уже писала здесь неоднократно и подробно.
Найду ссылку - принесу :)

Вкратце: нет никакого "довели", если речь идет о взрослых и вменяемых людях. Есть выбор у человека и мноооого способов реализовать свою агрессивную природу БЕЗ вреда для окружающих.
/Ремарка/ Правда, если с Вами таки вменяемый человек.

Все эти "меня довели" и я: Оскорбил, Убил, Задушил, Растоптал, Искалечил, Жизнь сломал другому - для кино пойдет, для романов приключенческих, чтобы нервы читателю пощекотать. Для художественной самодеятельности еще сгодится.
А в жизни все проще и прозаичнее.
За агрессию несет ответственность тот, кто ее проявляет. И если Вы "вышли из берегов", психанули, отыграли на ком-то свою злость - Вы нарушитель границ другого человека. Даже если этот человек - собственный ребенок. Тем более, если он.
Лучше этому отдавать отчет. Еще лучше НЕ искать себе оправданий. А найти какие-то иные способы коммуникации.

...Вот по мне, Оля, если честно...
Я чет стремно себя чувствую, когда давлю на кого-то или принуждаю даже на словах. Не мое это, видимо :)
...Так вот, я бы не стала планировать в ближайшее время встреч с тем отцом. Все на нервах, кто-то в неадеквате. Риск это все.

Чего посоветую? Да как всегда.
Постараться успокоиться.
Взять контроль над своей жизнью.
Убирать насилие (любое!!) из жизни своих близких. (Половина Библиотеки нашей сплошные советы и рекомендации как привести себя в относительную норму).
Перевести дух, выйти из откровенного стресса/пике сложившейся ситуации.

Успокоилась, перестала дергаться мама - отразилось все это как-то и на детях. И принимать решения только тогда. Не пороть горячку, проще выражаясь.

Время иногда - не самый хороший доктор, но очень неплохой советчик. Держитесь! Хочу пожелать Вам мудрости и благоразумия.
Как-то так.
ИМХО, ясен басен.

₮еЯ H* · 10.02.2017 12:02

Нашла!
http://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93830422

Оля · 10.02.2017 11:50

Да, вы правы, есть агрессия и рукоприкладство у других членов семьи. У меня(( Говорю ж, среднему попадает иногда.
Что делать, пока не знаю, сейчас я живу в более спокойной обстановке, у родителей, надеюсь пройдет.
Оно и проходит вроде, хотя вчера вот шлепнула его...(

Фифета KF* · 10.02.2017 11:11

5-летнего ребенка шлепать по лицу!!! какой кошмар

"остался след..." - Вы считаете, это нормально?!

NO COMMENTS ((((

Оля · 10.02.2017 11:32

Конечно, я не считаю это нормальным!
И мне стыдно, что я стала тоже более агрессивная в воспитании детей.

₮еЯ H* · 10.02.2017 11:55

Самое время "крутить пленку назад", да?!
Агрессия, насилие, токсичная внутренняя вина, что, откуда, почему... Что удерживает рядом с агрессивным партнером. И почему так тянет внутри от "вины" и стыда, портящего жизнь.

Мне кажется, Оля, Вы найдете. Вы все найдете. И ответы на вопросы, и выход из ситуации, и способы обратить случившееся (уж, коли так) - себе на пользу. Это ведь, Ваша жизнь. И Ваш жизненный опыт.

Нууу, голову пеплом посыпать я не советую. Не продуктивны они: стыд, страхи и вина. Куда еще то?! ИМХО.
Учимся (Ах, да! Мы тут все типа, учимся) принимать себя, уважать себя, любить себя. Относиться к себе бережно. Со всеми косяками и несовершенствами. Есть время что-то исправить, откорректировать - да и замечательно.

Не унывайте, Оля! Я про это в основном :)
Берегите себя! И деток! Впрочем, я Вам уже об этом писала :)

Оля · 10.02.2017 12:04

Ну не знаю, что удерживало рядом с агрессивным партнером. Реально эта агрессия была где-то полтора-два года, я была то беременная, то с маленьким ребенком, страшно было уйти. Сейчас вот ушла.
Хотя про вину что-то верно. Мне одна подруга школьная говорит, что меня всегда легко посадить в чувство вины, да я и сама знаю. На работе, в любом коллективе, всегда на себя беру вину и ответственность, если что-то произошло. Откуда это не могу понять? С детства как-то пошло...
Да, и вообще я считаю, что это я виновата, что выбрала такого мужа (это ведь фактически третий муж), не распознала звоночки, не разглядела. Мне как-то проще, если вину на себя возьму, я потом могу это внутренне переработать, разобрать причину косяка, который вызвал вину, придумать способы дальнейшего неповторения. Я вот если вину перекладывать на других, то сделать ничего получается уже нельзя, и ситуация не улучшается. Вот как-то так у меня мозг работает.

₮еЯ H* · 10.02.2017 12:30

Брать вечно вину на себя (мне так проще, мне так привычно, что-то из детства, а что там было в том детстве, кстати?, нужно же наконец разобраться) - ИНАЯ крайность. И не здоровская, ой до чего НЕ здорово. Это тоже "побег" в свою зону комфорта. Звучит стремно, но вот такая зона комфорта у Вас (пока!).
* Причины невротических отношений/взаимоотношений - скорее всего в детстве.
Это прямой путь в Жертвы. И ни фига не продуктивное решение. ИМХО
Возможно, отсюда весь тот наворот, что Вы описываете.

Есть то, над чем Вы имеете власть и контроль, Оля.
Есть то, что принадлежит ИНОМУ человеку.
И лучше разграничивать такие вещи. (От слова "границы" куды без них).
Пробуйте, Оля! Тонкая такая грань, но мне кажется, у Вас получится.

Быть частой/вечной жертвой - не выход. Правда. Есть риск задержаться там, остаться там, позиционировать себя. Опасная хрень. Рядом с Жертвами всегда отираются Палачи. Бывают варианты, когда вчерашняя Жертва на другом витке (как с детьми) сама становится фиг знает кем. И, как ни парадоксально, "зона комфорта" Жертвы однажды начинает приносить определенные бонусы. Обратная сторона медали, увы.
Да. Сознательно покидать свою зону комфорта - страшновато. Человек адаптируется ко всему, такова его природа.
Есть инерция собственная, а организм так и норовит избежать очередного стресса.

НЕ страшно!! Вернее, страхи эти чаще надуманы и сидят в голове, заразы. :)
Потому, что НЕ любовь к себе, никому не нужная "жертвенность" - передается детям (и это страшнее).
Вечная "сама_дура_виновата" - не сделает жизнь лучше. Сколько не посыпай ту головушку пеплом.

Оля · 10.02.2017 13:09

Да, я понимаю, что нельзя всегда брать вину на себя. Знаю эту проблему давно, пока непонятно, как с ней бороться
Откуда из детства пошло, я не знаю. Семья хорошая, старший брат, родители до сих пор вместе. Никакого насилия не было никогда. Может что-то совсем в раннем возрасте произошло. Непонятно это, надо наверное как-то с психологом разбираться.
Кстати, у меня такой же сын растет гиперответственный и его тоже легко посадить в чувство вины. Так что, что-то и генетически передается.

₮еЯ H* · 10.02.2017 13:50

Генетическое, возможно. И поведенческое не исключаю. Человек познает мир только 30-40% рацио. БОльшая часть информации приходит к нему через невербальные сигналы, примеры в жизни, неосознанное подражание чему-то.
Так познается мир. Так человек предъявляет себя миру.

За гиперотвественностью, перфекционизмом и подобными делами часто стоит внутренняя тревожность. Низкая самооценка и глубинное неприятие себя самого. Иногда - снова плохо осознаваемая на уровне рацио. ИМХО.

Я должен понравиться. Тогда я буду ценным для другого.
Я должен быть лучшим и покладистым. Тогда меня полюбят.
Я должен все контролировать, чтобы не получать в свой адрес упреки.
Я должен... Должен... И снова должен. За ЭТО всё моя жизнь станет качественнее и лучше.
* Повторюсь: чаще всего это плохо фиксируемый мозгами внутренний "сценарий".

Установки-то знакомые, социально одобряемые даже, но человек чувствует себя - словно в капкане.

Еще есть глубже пласт. За внутренней тревожностью (когда она как "фон") стоят какие-то старые, не отработанные травмы. И да, не всегда их можно сразу вспомнить. Наверняка, лучше разобраться для себя: а почему все так, где первопричина?
Плюсую к профессиональному человеку. :)

ИМХО Но знаете, я пришла к мысли, что отыскать НЕ травмированного с детства человека - какая-то нереальная задача. Мы все из детства. И чего там только не было. Чаще всего нас воспитывали такие же бывшие травмированные в чем-то дети, ставшие нам родителями. И даже один и тот же негативный сценарий впоследствии по разному(!) проявляет себя у членов одной семьи. Что уж, про других-то говорить.
Есть смысл разобраться... чтобы двинуться дальше. Оглянешься - окаменеешь, типа.
Человек вырос и теперь у него есть возможность рулить своей жизнью самому.
Вот и хорошо, и прям урааа :)

На этой мажорной ноте я Вас покину. Пока. Пока. :)

Ослик :) F** · 10.02.2017 20:23

Тея ! Как ни открою твои посты - ответы на свои вотпрямсейчас волнующие вопросы нахожу! Сегодня вспомнила себя в первом классе, стою в конце линейки, и кажется мне что все в этом классе лучше меня... ну вот откуда это!!???? И так чучвтсвовала себя до последних событий, я отслеживала это состояние всегда, но конечно с детским не сравнивала.. хотя оно идентичное!! Потом только начала раскручивать обратно - вот я маленькая не принимаю себя, это Я не принимаю себя, а не другие.. и во взрослой жизни также.. сколько же можно жить с этим ощущением "я хуже". Настоящая дыра внутри, и жил не эффектный оборот. И оказывается это можно убрать из своей жизни, и все будет по другому!!!
Как же хорошо что девочки пишут сюда, и. Ты находишь для каждого нужные сейчас слова!! Это бесценно!

₮еЯ H* · 11.02.2017 00:33

Безусловная любовь, Ослик! ИМХО
Наверное только она и способна дать какой-то внутренней резерв, на котором позже будет формироваться твое личное восприятие себя. Да, где ж ее взять-то иногда.
Чаще ее (адекватную самооценку) тебе придется складывать лично из тех кирпичиков, что окажутся под рукой в тот момент, когда ты начнешь задавать себе (или мне, или еще кому-то) вот все эти вопросы.

...А вот та девочка учится лучше тебя! А тот мальчик помогает своей маме, а ты - нет. Какие все красивые детки, одна ты у меня нелепая/никчемная/глупая/ленивая. Этот талантливее и отличник, тот прилежнее и чемпион чего-нибудь, та красивее и моднее, эти умнее...
Мол, все круче. Все. Кроме тебя, естесно.

Что делают родители в этот момент? Хотят как лучше. У них самые-пресамые "благие намерения". С ними поступали так же. Спасибо, если не пороли за любую провинность. И ничего, "приличные же люди выросли".
Подстегивают, мотивируют, подключают момент соревновательности и проч. Они-то, взрослые, уже хорошо знают, что в социуме равенства нет. Сказки это все.
Заботятся так, типа. О будущем выживании своего потомства. Ну, как умеют - так и заботятся, короч.

Что получается в итоге? Охх, чаще всего фигня какая-то. (Не все "смотивированные" таким образом дети, вырастут внутренне цельными, умными, сильными, успешными)
И неприятие себя в качестве трудно уловимого осадка на душе. Ленивого, глупого и вечно не дотягивающего до какого-то "идеала". Которого (и ты сама это теперь знаешь) НЕТ. И не было никогда. Попадос, Ослик, короч.
Один из сценариев - таков.

₮еЯ H* · 11.02.2017 00:51

...Кажется, в конце прошлого топика, у нас с Синичкой как раз был разговор об этой плоскости детско-родительских отношений.
Когда у родителей (в лучшем случае!) есть "два ребенка" в одном лице. "Хорошая дочь" и "Не особо хорошая дочь". (Или сын, не суть). С сепарацией как не заладилось с самого начала, так и понеслось дальше.
А та дочь - ваще одна. :) Просто, она "всякая". И недостатков в ней не меньше, чем достоинств.
А если в семье есть еще дети? А политика воспитания - все та же?!

"Хорошую дочку" любят. И она четко это фиксирует с самого детства. Ею гордятся, она получает психологические поглаживания и положительные подкрепления.
"Не особо хорошую дочь" ждет... Сама знаешь наверняка ЧТО. Она права не имеет ни на ошибки, ни на косяки, ни на несовершенство. За это ее накажут. Заберут свою любовь, оставят на голодном пайке. Дадут понять, что с ней опять "что-то не так".

Про соревновательность и "благие намерения" родителей она сообразит мозгами потом, наверняка. Когда подрастет. И про их желание иметь самого-самого ребенка в ее лице - тоже.
А вот с детскими установками... С ними придется посложнее. Их же еще деть куда-то нужно.
* Вернее, сначала найти, потом чего-то с ними делать. Поэтому иногда себя удобнее "завиноватить" вконец. Тем более, что другие Важные Фигуры (родительские или спроецированные) не спешат разубеждать в этом.

...Вот та выросшая девочка и "добирает" потом где только можно бонусы, за которые ее будут ценить. Ну и гендер не забудь подключить для полноты картины.
Чаще всего у человека есть некий один сценарий (реже два-три, в качестве запасных), который он с некоторыми вариациями проигрывает всю жизнь. Иногда даже есть надстройки-защиты в виде: "Таладно. Я на свете всех умнее, всех румяней и белее, и вообще".
Но на поверку они оказываются довольно умозрительными. И к адекватной самооценке мало имеют отношение. Потому и разлетаются куда-то при первой же серьезной жизненной встряске. За этим, кстати, не заржавеет.

Нужно для этого (для чужого принятия себя, коли с само принятием траблы) жертвовать кому ни попадя - да, пожалуйста.
Спасать необходимо кого-то срочно, тащить на себе, отогревать своей любовью - нет проблем.
Подключить всю ту же соревновательность и доказать, что я "самая лучшая и ого-го" - да, как два пальца об асфальт.
Ай, да все ты, Ослик и сама понимаешь, моя хорошая.

Неосознанно же в основном проистекает. Типа, валим все на те пресловутые 60-70%.
Выросшая бывшая девочка иногда и близко может не вспомнить, как она была "хуже всех" в очередной (но важный для нее) раз. Так, неясные ощущения какие-то.
И родители ее, судя по всему, таки любят, заботятся, помогают иногда. А ведь, отложилось все это где-то. И вылазит время от времени.
* Чаще всего в самый неподходящий момент. Или в момент стресса. Или (ты читала ту подборку, что я приносила в прошлом топике?) когда она попадает в определенную СИТУАЦИЮ.
** Да, чаще всего агрессора провоцирует именно знакомая какая-то ситуация. Но ведь и с обратной стороны баррикад работает то же самое. Ситуация частенько провоцирует "вскрытие" какой-то детской не отработанной проблемы.

UPD
P.S. Не самый страшный сценарий детства, кстати. Бывает куда хуже.
Ты в топике старожил и сама знаешь: какими жуткими бывают рассказы девчонок о своих родительских семьях.

Ах, да! ИМХО и любые совпадения прям, убедительно просим считать случайностью :)

Синичка кочующая F · 11.02.2017 10:06

Интересно, есть ли в нашем топике хоть кто-то, кто был доволен своим положением в школьном и институтском коллективе. Помню, всё ждала, что закончу учиться - и настанет праздник на моей улице))) Ага, как же!
Там я была как-то вроде и не изгоем, но больше сама по себе, меня не чурались, но и мало принимали. Я любила всякие кружки - там не успевали раскусить мою низкую самооценку (при завышенном самомнении), теперь я понимаю.

₮еЯ H* · 11.02.2017 13:07

ОФФ Как бы в тему! От Латыпова:
http://tumbalele.livejournal.com/116430.html
"Как полюбить себя" - спрашивают люди, привыкшие в себя только стрелять... А еще хирургическими инструментами отсекать от себя все "недостаточно хорошее" или разного рода хитрыми психическими ботоксами/силиконами наращивать "недостающее". Как остановить этот каток насилия по отношению к себе и к другим... Мне сейчас кажется - только прочувствовав, по-настоящему прочувствовав ту боль, которую мы сами себе же причиняем, в очередной раз вонзая ярость, гнев, ненависть, стыд, вину в самих себя. Но эти хорошие инструменты - а они хороши, да, и гнев, и стыд, и вина, и отвращение, и ненависть - все они хороши и нужны, так вот, эти хорошие инструменты становятся орудиями пыток, а боль от них заливается мантрами "терпи, казак, атаманом будешь", "еще немного, еще чуть-чуть", "если долго мучиться, что-нибудь получится" и "наконец-то меня одобрят"...

http://tumbalele.livejournal.com/116430.html

₮еЯ H* · 11.02.2017 13:58

У меня лично НС при ЗС (низкая самооценка при завышенном самомнении) наделала делов, да.
Сейчас прохожу эту ситуацию второй раз, уже в качестве мамы. Уфф, иногда есть ощущение, что я то и дело впрыгиваю в последний вагон уходящего поезда. В надежде исправить/откорректировать свои откровенные косяки в отношении ребенка.

Правда, ИМХО, со своими детскими воспоминаниями нужно быть предельно аккуратным. Есть смысл доверить их профессионалу. Слишком тонкая материя.
* Есть один интересный феномен. Под влиянием какой сильной сегодняшней(!!!) установки вспоминалось нечто давнее - то и выплывет на первый план. Бывает.
Ты же не можешь взять и четко развести по разные стороны: себя нынешнюю и свою же память о чем-то. Восприятие человека оно "бесшовное". Одно перетекает в другое. То, что ты вспоминал сегодня - уже(!) эмоционально окрашено и заряжено определенным образом. Изначально.
Ой, наверное я плохо объясняю.

Например, начиталась/насмотрелась про демонов, чудовищ, вампиров и недочеловеков каких-то. Эмоционально откликнулась на прочитанное, начала рыться в воспоминаниях - оп-па и быстро нашла! Кого нашла? Да вот их: демонов и чудовищ. Оглянулась вокруг - снова их видишь. Бррр...
Или наоборот. Прекраснодушное воспоминание "сглаживает" какие-то негативные факты. И трава зеленее, и небо поярче становится в таких ситуациях, и "мы в твои годы были совсем другими людьми". :)

Ослик, ну ты в курсе, да? Нет Идеала, нет одной и непреложной Истины, свои варианты - искать только тебе самой!

Они действительно (люди из воспоминаний) могли вести себя, м-м-м стремно (мягко говоря), непонятно, обидно, жестоко. Но лучше помнить: твоя реальность - это только часть какой-то мозаики. НЕТ всей картины.
Это не означает, что в воспоминании какая-то НЕправда. Ни в коем разе!!!
Это скорее, часть картины. Пазл, фрагмент...
* Как всегда сразу вывожу за скобки детей, которые подвергались физическому/сексуальному насилию, ВДА (выросшие дети алкоголиков). Там должна быть аккуратная и мега-профессиональная помощь. И естественно, с глазу на глаз, а не в режиме общего просмотра.

Существуют интересные исследования. По ним психотерапевт работает не столько с вербальной информацией от пациента, сколько с тем - о чем молчит (не говорит, не помнит, не делится) человек. А вот со стороны для профи - очень даже видно "нечто". Типа, опять валим на пресловутые 60-70% :)

Там у него может быть "слепое пятно".
И какая-то разгадка (или предпосылки) сегодняшней его ситуации - тоже там, порой.

Фифета KF* · 13.02.2017 17:51

я была довольна :) потому что умела дружить

но мой случай особый. Рано осталась без мамы в детстве, и очень рано осознала свою самооценку. Свою самостоятельность. Хотя про школу - была скорее белой вороной )

даже не знаю как это назвать - завышенная ли самооценка? Я считала, что СМОГУ. Достигну того, чего захочу. И никакое сторонее мнение не имело значения. Вот захочу и смогу - сдать экзамены на пять, поступить в универ, найти работу и т.д.
Но при том, что совсем была "вслепую" в отношении личной жизни. Вернее, лет до 30 не хотела ни замуж, ни семью... Не знала, что это такое.

Фифета KF* · 08.02.2017 16:39

Проблемы встреч с детьми можно решить вполне цивилизованно. Насколько далеко проживает БМ ?

Если он может на своей машине приехать, например, в пятницу вечером - вы отдаете ре, проводит выхи у себя, в воскресенье вечером возвращает с рук на руки. Либо договариваетесь встретиться по пути (если в ближнем пригороде).

Если за многие тысячи км от Вас - имеет смысл отдавать летом, на 2 нед. отпуска. Либо пусть папа приезжает сам на праздники. Пусть общается по телефону, скайпу и т.д.

Оля · 08.02.2017 19:21

Живет за 1,5 тыс км)
Я тоже ему предложила вариант скайп+ каникулы, он заявил типа это не дело, это ненормально и тп. Ну т.е. никакого конструктива. Просто пытался по стандартному сценарию меня продавить, типа живи со мной, ради того, чтобы дети видели отца.
После этого было письмо "вообще не привози никогда" Потом было письмо, типа что-то им купил
Но это он все пишет, точнее писал мне. Сейчас уже две недели ничего. Я-то вообще ему не пишу. Жду, чтоб успокоился.

Фифета KF* · 09.02.2017 00:40

"вообще не привози никогда" - отчего такая однобокая постановка вопроса?

С какой стати Вы обязаны привозить за 1,5 тыс. км? Он отец, не так ли? в его интересах детей видеть? так вот САМ пусть и решает техническую сторону - каким образом.

не ведитесь на манипуляции, - не привози! - хорошо, не привезу.
Это ж детский сад просто))

Оля · 09.02.2017 15:09

Ни в коем случае не хочу его видеть в своем городе.
Я заинтересована сама туда поехать и сама привезти. У меня там дел полно. У меня не вывезены вещи. Мы прожили около 5 лет, там столько всего осталось. Хотя конечно я понимаю, что отношения с детьми отдельно, а имущественные вопросы отдельно.
Но вы правы, что с его стороны должен быть интерес видеть детей. Пока такого интереса нет.
Это меня кстати сильно расстраивает. Не ожидала такого. Детей очень ждал и любил. Для него это поздние дети, другие вряд ли будут уже.
Наверное он просто в шоке. Надеюсь, что все-таки захочет детей видеть. А то, что написал "Не привози детей", просто попытка манипуляции. Перед этим как раз написал, что выкинул все игрушки и разобрал кроватки!
PS
Дети маленькие на самом деле, девочка -год и мальчик - 4,5.
Дочка ладно, а сын уже спрашивает, а когда мы домой поедем?
И вот я не знаю, то ли кормить его завтраками, в надежде, что летом поедет к папе, то ли вообще заминать эту тему и настраиваться на то, что общения не будет никакого.

Миссис деволая KF · 08.02.2017 14:28

Привет всем! Вы видели это? Лань? Это же тема начальных топиков мизогинов:) похоже топик ох как читают!

Новая · 08.02.2017 14:52

₮еЯ H* · 08.02.2017 15:18

:scared2 Отлично!

fb1479792302106978 + · 22.02.2017 09:27

Точно, мое стырил. Надо было потентовать))))) И да, форум читают еще как!!!!

₮еЯ H* · 22.02.2017 12:40

/оглядываеца/ Лань, этот рыженький набор циферок и букв вместо ника - это ты?
Это чё началось-то?

Как в анекдоте, прям. "Ёжик, пукни для ориентиру!"

Nina · 09.02.2017 09:42

Всем привет!
Слушаю Лабковского. Как же мне он нравится.
С Хреном тишина. Я по-прежнему у него во всех ЧС, он не звонит, ребенком не интересуется. Уже месяц тишины. Алименты за этот месяц не перечислил. Думаю, это потому что я ему в последней перепалке запретила приезжать ко мне домой, сказала, чтоб с сыном виделся на детских площадках (я выведу), а дома у себя я его видеть больше не хочу. Видимо, решил проучить меня алиментами. Я это сказала с горяча, в обиде и т.д. Ошибку осознаю. Но при этом я еще вдогонку ведро оскорблений вылила. Но, я тогда еще не слушала Лабковского и не знала про наш форум.
Что хочу сказать. Девочки, мне легче. Признаюсь, я до сих пор слежу за его соцсетями. Прям ритуал - каждые 2-3 часа захожу посмотреть. Но я признала это свое отклонение и всячески с ним пытаюсь бороться. Еще плохо получается. Но я стараюсь.
Кстати, я заметила, что за две недели я ни разу не надела черный свитер или платье. Вчера читала Синдром ММ и там про черные цвета было написано. И я поймала себя на факте, что мой черный свитер уже 2 недели лежит в шкафу )))))
Спасибо вам всем, что вы есть и что вы поддерживаете друг друга. Это так важно оказывается. Я перечитала все истории с Доски почета. Девочки, я восхищаюсь вами!

₮еЯ H* · 09.02.2017 10:16

Вот и хорошо! :)

ЗЫ. Вы их так прикольно обозвали (границы, сиречь) "рамками", Nina. :) Но при всем при этом, когда их начинаешь выстраивать, корректировать, пробовать в реале... Ситуация у-луч-ша-ет-ся. Проверено этим топиком, проверено жизнью. С детьми ли, с родителями ли, с друзьями/возлюбленными... Сначала иногда болезненный этап "перестройки", зато потом... :)
Главная проблема деструктивных отношений - там НЕТ границ между людьми. Вообще, совсем, никак. И понеслось.
"Все вокруг колхозное, все вокруг мое" (с)

ЗЫЫ. Алименты можно взыскать через суд. О цивилизованных встречах с детьми - тоже можно договориться. Но сначала, хошь/не хошь, а свою территорию лучше "сформулировать". Да хоть "рамками" :)
Тогда и "чужая" станет более понятна и осязаема.

Ой, не имха :) Ни разу не имха.

Anonymous · 09.02.2017 12:56

вам нельзя смотреть его соцсети. Это ваше эмоциональное залипание на обьекте, вы постоянно думаете о нем.
У меня эта проблема длилась более 4 лет, каждое утро я просыпалась и думала о нем, спасибо дети есть, есть чем заняться .В соцсетях я была один раз, посмотрела его фото ( новой шмары нет, зато есть много со мной и детьми) и все. меня нет в соцсетях, он требовал одно время чтобы я завела ( это уже когда жили отдельно), я сказала что они мне не нужны.
Перестала думать после того как полгода не видела его вообще, увидела и ахнула ( постарел, живот арбуз, мягкие стариковские щечки) и все мысли о нем сразу закончились . Плюс еще нашла одного психолога и к своему удивлению увидела что тех ,кого начиная с 60 х годов прошлого столетия называли ,,мизогины, нарцисс, социопаты,, до этого периода лечили с помощью психоанализа ( не фрейдиского). Читаю эту книгу, трудно идет, но вдруг я увидела что мои проблемы не только результат проживания с нарциссом, но и свои собственные имеются и имелись всегда.а Читаю, и по правде говоря больно выковыривать правду из себя. Вот этот процесс как раз и заставил меня перестать думать о бывшем муже совсем.
Если в прошлом году я перечитала все о нарциссах и мизогинах и поняла что это не лечится, то сейчас я открываю для себя заново, что на этих людей просто забили, их перестали считать обучаемыми и способными к изменению, тогда как ранее с ними работали ( успешно или нет не знаю, еще только начала книги этого автора, хотя в реале читаю сразу три книги с компа, устаю и перескакиваю с одной на другую).

Nina · 09.02.2017 14:21

У моего бывшего Хрена нет фото в соцсетях. Точнее стоит аватарка из фильма "Бойцовский клуб". Он фанатеет от этого фильма и главного героя. Я же, к своему удивлению, фильм не оценила. Для меня это фильм про психопата, который рушит не только свою жизнь, но и жизнь всех вокруг (тоже, видимо, эгоист мизогин, психопат). Зато мой бывший Хрен от него в восторге! Это его любимый фильм. А герой - его идеал. Странный Хрен.. ничего не скажешь...
Ну так вот...фоток нет в соцсетях. Сначала он удалил все фото со мной, потом все мои записи. А потом удалил вообще все. И написал цитату из этого фильма: "Лишь утратив все до конца, мы обретаем свободу".
Поэтому, почему я смотрю туда - не знаю. Каждый день одно и то же - ничего нового в соцсетях.
Так как смотрю я в основном на работе, то мыть полы при приступах тряпкой без швабры - не могу :-D коллеги не поймут! Более того! Я же везде в черных списках, поэтому я завела другой аккаунт, чтоб смотреть на Хрена. А у Хрена одна фотка из фильма и больше ничего. Пишу и хватаюсь за голову - я ли это?
Но ничего! Я справлюсь, и это пройдет )))))

₮еЯ H* · 09.02.2017 14:58

~~Первое правило топа "Мизогины": никому не рассказывать о мизогинах.~~
Первое правило Бойцовского клуба: никому не рассказывать о Бойцовском клубе :)
Я, кстати, тоже люблю этот фильм. И роман заодно. :)

Nina, я Вас понимаю! У меня был момент, когда ни фильмы, ни сериалы, ни музыку лирическую - я просто смотреть не могла. Тем более, слушать. Ни-че-го окромя юмористических шоу. Не лезло от слова совсем.
Момент, пришедшийся на этап "Осознание". Ассоциативный ряд, все дела. Мрак...

А вот завести новый акк, чтобы "подсматривать" - да. Нужна мотивация, нужно желание и какие-то(?) цели. Найдете ответ на вопрос: ЗАЧЕМ Вы это делаете, Nina - размотаете, ИМХО весь "клубочек".

Можно, конечно, снова себя клясть и ругать по этому поводу, но чет я не особо верю в изменения на "ругани". Или давлении.

Nina · 09.02.2017 15:15

Я уже писала ранее, что, подсматриваю, ВИДИМО (не факт), чтоб убедиться, что он хорошо "наказан". Что у него все плохо. Что он жалеет, что ушел от меня, такой хорошей и красивой, что у него до сих пор нет новый бабы и что вообще ему плохо живется.

Одно время у него была фотка из интернета: девочка на поводке.
Ну, я восприняла это как - трахается направо и налево и женщины у него, как мясо, на поводке их водит.
Убедилась - "наказан" хорошо! Счастливый мужчина такое не выложит.

Мои тараканы не подвластны дихлофосу.

₮еЯ H* · 09.02.2017 15:46

Хм, как бы поняла.
Ну чего, роем дальше :)

ИМХО. Вы увидели, Nina ТО, что хотели увидеть.

Anonymous новый новый · 09.02.2017 19:34

Тея, вот у меня сейчас момент, что " ни фильмы, ни сериалы, ни музыку лирическую - я просто смотреть не могла. Тем более, слушать. Ни-че-го окромя юмористических шоу" . Только радио Энерджи и никакой болтовни. Сократила общение с негативными людьми. То ли гормоны шалят в климакс, но период бесконечных слез. Меня опять обвинил Х в проблемах сына ( Сын раздвоиться не может, а это сука его подкупает деньгами.

₮еЯ H* · 09.02.2017 22:11

Про "Пятерку Кюблер-Росс" знаете? Реакция психики на сильнейший стресс, горе?
Отрицание-Гнев-Торговля-Апатия-Принятие.
Апатия, скорее всего. Вот этот период "близких слез". Иногда с качелями/откатами на предыдущие этапы: Апатия-Торговля, Апатия-Гнев... Самый муторный и долгий период, похож на попадание в энергетическую яму.
Забирало все силы. Не могла долго общаться с людьми, сбегала от общения, уставала, постоянно была расфокусирована. Вставала утром уставшая и разбитая.
* А еще и февраль сейчас на дворе...

Вообщем, момент моментом, а себе нужно помочь. Я как-то так теперь разумею. Вплоть до прохладного душа по утрам. Чаи травяные тонизирующие, хорошие успокоительные, побольше витаминов. Выползать на прогулки. Иногда через силу.
Остальные факторы не отметаем, да? И поход к психоневрологу (для начала) тоже.

Я проходила с сыном аналогичную историю. Да все так же, банально и примитивно: покупка деньгами, обвинения, что я не справляюсь (он был не самым простым подростком), перетягивание каната и прочее.
Здесь как-то нужно взять себя в руки. Понять, что мальчику очень сложно сейчас. Трудно потому, что в семье кризис и открытый конфликт. Да-да, хочется сосредоточиться на себе (хотя бы фокус навести какой-то), уйти с головой в свою беду. Чтобы оставили в покое ВСЕ. Но Ваш ребенок сейчас тоже в крайне уязвимой позиции.

₮еЯ H* · 09.02.2017 22:15

Вот тут я когда-то писала про свой опыт прохождения похожего этапа. Может что пригодится?
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282

Вот здесь общие советы (мне многое помогло на практике), когда я провалилась в свое "болото".
«Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
«Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf

«Причины агрессии», "Энергетическая яма"
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
http://evo-lutio.livejournal.com/41550.html

...Там один совет, тут другой, там что-то пригодилось, здесь попробовала - подошло. Это попробовала - мимо.
Там поняла про себя, здесь смогла сформулировать: в чем, как и за счет чего проявляет себя моя "болячка". И что вообще происходит с моей еще недавно как-то, но налаженной жизнью.

Да! Лучше временами говорить себе: "Это болезнь. Это Пройдет."
Выкристаллизовалась какая-то программа по собственному выходу из пике.
Помоги себе сам, типа :)
Вроде выкарабкалась. Денег тогда лишних на психолога лишний раз - не было. Я как Viva наша проваливалась иногда в какое-то дикое безденежье.

Держитесь! Плохое бывает долгим, бывает. Вечным - нет. Ой, не ИМХО :) Выше нос.

Новая · 10.02.2017 06:04

Тея, спасибо большое за ссылки и за опыт. Вот вроде бы всё это уже читала. Но время идёт, и многие вещи уже воспринимаются иначе. Ближе. Понятнее. Без отрицания.

₮еЯ H* · 10.02.2017 11:39

...Вы знаете, Новая, есть способ один хороший. В топике проверенный неоднократно.

Девочки-то тут на разных этапах. От недели до нескольких лет. Восприятие одного и того же - сильно разнится. У нас тут пара-тройка месяцев реальных перемен, как за годы иногда :)
Без лишних глаз, если сочтете нужным, "подружитесь" в виртуале с кем-то, кто проходит Ваш(!) этап сегодняшний. Чтобы видеть друг друга со стороны, чтобы помочь, выговориться о чем-то "этаком".
* У меня были здесь, на Еве, такие "глаза и уши". Я им очень благодарна. :) Неоценимая помощь в некотором роде.

Память - странная штука такая. Прошло время, что-то забылось (и, слава Богу), а что-то и вовсе воспринимается с нынешней моей колокольни - иначе. Тот у кого сейчас "горячо" в реале - так же хороший советчик и возможно, жилетка. Он в теме даже больше.
"Счастье - это когда тебя понимают". :)

И да. "Мы своих не сдаем" :) Типа, правило.
Доверие человека, обратившегося со своей бедой - стоит дорого.
Такими вещами не раскидываются.

Anonymous · 09.02.2017 21:14

я тоже радовалась, у него одна, но какая.... друзья в шоке, он в загоне, вольный жеребчик мой бывший.
И вот пока я радовалась, я была все же зависима от него.
Свобода, это когда просто не думаешь об оэтом человеке, вот правда вспоминаю когда вижу этот топ.
Всякий интерес вообще ушел. Поначалу был страх что вернется, потом счастье что не вернется, потом ревность потому что нашел себе счастье, потом радость что счастье с душком, потом ненависть жуткая, потому что над детьми морально издевался, убить хотела вот прямо. Полгода какого то стресса сильного, и вдруг все - просто отпустило, сама не могу понять как это слулчилось, а то ведь уже и мысленную красную нитку обрывала и приседала и специально контролировала себя при подругах как бы ничего про него опять не ляпнуть гадкого ( ох сколько гадости я вылила со злости то), я специально хотела отпустить но не могла. Мужика нового не появилось ( был один, но как то не сложилось,_) то есть это не есть замена одних отношений другими, это просто отпустило. Мне просто неинтересно ничего о нем, кроме финансов детям, но здесь уже не я регулирую а государство, я сразу сказала что как только не оплатит вовремя. я сразу же включаю все рычаги ( у нас в тюрьму садят за неуплату, сидят до тех пор пока не выплатят за этот месяц:))

Nina · 09.02.2017 21:48

Я все осознаю. И что думаю о нем, и что он *удак, и что эмоционально ещё завишу. Но все равно легче. Я читаю форум, книги, слушаю Лабковского и мне легче.
С алиментами беда. Не знаю, как поступить. Раньше платил 8-10 тысяч рублей, от настроения. Подать в суд... У него бизнес, оформленный на его мать. Он числится в этом бизнесе наемным работником (продавец) с ЗП 12 тыс. руб. Поэтому пока не подаю. Вдруг повесть появится и будет хотя бы прежние 8 тысяч платить.

Anonymous · 09.02.2017 14:33

офф( http://fishki.net/1649131-kak-dat-ponjat-chto-voshli-muzh-i-zhena.html?mode=recent

₮еЯ H* · 09.02.2017 15:44

...Млин млинский, не планирую я быть "развенчателем", но придется.
Планида у меня такая, видимо. Из серии: не могу молчать. :animal2

Это яркая байка. Ее цель: воздействие на эмоциональную сферу читателей/слушателей. (То есть, манипуляция чистой воды)
Принцип: "Красота в глазах смотрящего". На что настроен человек (каков его яркий личный опыт) - то и бросится в глаза.
ТАК в этюдах "без слов" показывают хама. Или начало конфликта/ссоры. Идеально.
Женщина запросто может развернуться и дать сумкой, в которую положили использованный платок - по башке. Например. Она (по условиям этюда) ничем НЕ ограничена, не так ли?! :)
И это тоже проканает за "супружескую пару" :) Своеобразную, но супружескую.
Этюдов "для двоих" где действует ОДИН партнер... Короч, это не "отлично", это "двойка".

* По технологии этюда: у Нее (партнерши) не было "оценки факта". В рассказе - тоже отсутствует.
Резюмирую:
Прокол рассказчика. Или выдумка. Или НЕ этюд для двух людей. Или выдранное нечто из контекста.
Сорри, просто есть немножко знаний по данному вопросу. Остановите меняяяяя, шоб я в очередную лекцию не ушла :)

Партнерство без слов (речь ведь, о "муже и жене" в задании) показывают иначе.
Анна! Приходи! Ты лучше меня знаешь технологию актерских этюдов :)

Вкратце: люди притерты, они на уровне тела знают привычки друг друга, проделывают машинальные движения без эмоционального окраса. Им не нужно производить впечатление друг на друга. Даже в вопросах взаимодействия. Иначе - да, зритель "поплывет". Вариантов много: любовница? прислуга? мама? подружка? коллега? рабыня?
Должен быть четкий (узнаваемый) визуальный образ. Как много Вы знаете мужчин, которые запихивают свои использованные носовые платки в женские сумочки? :)
Ответ: если знаете МЕНЬШЕ половины, найденный трюк не сработает на массового зрителя. Байка, такая байка.

Их реакции/желания (супругов со стажем) известны друг другу по умолчанию. Даже, если речь о "легкой провокации".
Их пристройки симметричны. В "этюде сверху" - асимметрия.

...Дальше: что угодно, как угодно. Любые(!) совместные действия. На личное усмотрение. Вариантов масса.

Большое такое ИМХО.
Автор ссылки, простите ради Бога! Это только мое мнение, как Вы понимаете.

Anonymous · 09.02.2017 19:28

ерунда ниочем

Anonymous · 11.02.2017 21:06

13 правил, которые изменят твою жизнь к лучшему http://labkovskiy.ru/publikatsii/13-pravil-kotorye-izmenyat-tvoyu-zhizn-k-luchshemu-rassuzhdaet-mihail-labkovskij/

₮еЯ H* · 12.02.2017 14:14

Спасибо, интересно! :)

Оля · 13.02.2017 08:33

Девушки, хелп.
Вчера муж прислал следущее:
Привет Оля. Беда у меня, ноги болят, опухают и судорога сводит, причём обе. Боюсь как бы беды какой не вышло, на одной ноге варикоз сильный. Думаю на нервной почве это. Ответь, что делать будем?

Блин, я уже села что-то ему писать, потом остановилась. Человеку 51 год. Может конечно и правда здоровье подкосилось от нервов, но он что не может сам пойти и начать лечиться?
Не знаю, тянет ответить, конечно, но не знаю, что...
Вдруг почувствует, что я переживаю, и начнет меня как-то раскручивать.
Еще напишу, мы жили в Московской области, в своем доме,в поселке, достаточно уединенно. Близких друзей у него почти нет. С соседями только шапочно общаемся. Мама у него в другом городе.
ИЛИ ЭТО ВСЕ БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЕТ КО МНЕ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ??!!

Nina · 13.02.2017 09:49

Когда муж от меня уходил, я тоже придумывала разные "болезни", чтоб сыграть на жалости... :( Признаю это, к своему стыду. Так что, велика вероятность, что и твой муж пытается таким образом вернуть вас домой.

Оля · 13.02.2017 09:58

Мне вообще непонятно, это на него не похоже совсем. Он когда болел, никогда не просил чтоб его жалели.
С ногами у него правда проблемы, варикоз правда есть. Непонятно, это может обостриться на нервной почве или нет.

Nina · 13.02.2017 10:08

Может, заскучал по вам и осознал..
Может, просто одному трудно, никто ни стирает, ни убирает..
Может, внимание таким образом хочет привлечь..
Причин много может быть.
Я по себе сужу. Я таким образом пыталась вернуть мужа. И насколько я поняла, многие недалекие люди так поступают... Сейчас я бы так в жизни не сделала. Сейчас я поумнела )))))

Фифета KF* · 13.02.2017 16:28

это только врач может определить, при личном осмотре пациента. И назначить лечение. Но это - ответственность мужа за свою жизнь. А не Ваша.

Фифета KF* · 13.02.2017 16:26

вызвать ему врача на дом. Не отвечать

Вы - не врач. Оценить, где болезнь, какая, какой диагноз и т.д. - может только врач!

чтобы избежать вот этих манипуляций на теме здоровья, ответ простой: "Вызови врача". В состоянии дойти до поликлиники - иди к врачу. Все.

Anonymous · 13.02.2017 19:34

есть 03 и 103 .Вы ничем ему помочь не сможете.

₮еЯ H* · 14.02.2017 06:17

Как сочтете нужным, Оля! Это я про Вашу последнюю реплику капслоком :)

Я внимание как-то обратила (совпадение или что-то в этом есть) злость, ярость, ненависть к другому человеку - оборачиваются собственными болячками. Вот, буквально, вчера не было - бац откуда ни возьмись. Реально. Испытывала сама, с полным обалдением наблюдала у других. Ни фига не совпадение. ИМХО
Тело сигналит о чем-то, к нему бы прислушаться нужно. Периодически ныряю сюда. Иногда, удивительные вещи нахожу.
«Все болезни – от нервов!» или Познавательные ссылки, в которых прослеживается прямая связь между соматическими хворями и внутренними проблемами человека.
http://www.arcanes.ru/publ/diagnostika/psikhosomatika/tablica_boleznej/7-1-0-5
"Болят ноги" из нашей таблицы это, смотрим...

Но в принципе согласна: если болен - нужен врач, специалист. Можно вызвать, можно обратиться.
Плохо думать НЕ хочу. Со здоровьем не шутят.

Anonymous · 14.02.2017 11:08

"Болят ноги"- не нашла

₮еЯ H* · 14.02.2017 16:09

На второй странице ссылки посмотрите, плиз!

Оля · 14.02.2017 13:46

Да, может и психосоматика. Он вообще по жизни злой какой-то был всегда, всех критиковал.

Оля · 14.02.2017 13:43

В общем я ему ответила, типа обращался ли он к врачу и какой диагноз.
Всем спасибо за поддержку.
Я поняла, что мне нельзя ему никогда сразу отвечать.
У меня вообще по жизни борьба между эмоциями и логикой. Как эмоции устаканиваются, так и надо отвечать.

Сильно трепетная Лань KF* · 25.02.2017 21:30

ЭТО НЕ ИМЕЕТ К ВАМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!! У него есть руки, голос и способность излагать мысли. он сам может позвонить врачу.
А вы таки решили нужен он вам или нет. Если нет, то ЭТО НЕ ВАША ПРОБЛЕМА. Если нужен, то можете ему помогать - он как раз на это и рассчитывает и провоцирует.

Nina · 14.02.2017 10:12

Мой бывший хрен прислал алименты 8000. Щедрость ((
Прям не могу успокоиться. На себя тратит, а на ребенка прям жмет.
В суд подавать не вариант, у него официальный заработок 12 000 руб и двое детей.

Не могу успокоиться и принять тот факт, что плевать ему на сына и с финансовой точки зрения, и сточки зрения воспитания. И высказать ему не могу, какое он г...о, он меня везде заблокировал. Обида душит...

Фифета KF* · 14.02.2017 10:35

А Вы подсчитайте, сколько получите в год - если алименты через суд. Это стабильные выплаты ежемесячно, по крайней мере.

Если по-иному договориться невозможно, и вот эти 8 тыс. - за несколько месяцев, то Вы нервы сбережете, если с него автоматом вычитать будут.

Кстати, сейчас минимальна белая з/п - должна быть 16 тыс.

Птаха1 SD* · 14.02.2017 12:02

Ну мой 10000 платит на двоих детей. Они такие, да. Я приняла этот факт и стараюсь не волноваться по этому поводу.

Оля · 14.02.2017 13:44

А разве нет какой-то узаконенной минималки типа 7500 на одного ребенка? Где-то видела вроде...

fb1479792302106978 + · 22.02.2017 09:28

И мой

Anonymous · 14.02.2017 11:14

не пойму, в семье виновата всегда женщина ? Я не вовремя сказала, а у него плохое настроение. У него плохое настроение, он кричит, я попадаю под горячую руку - мне надо было промолчать ? Молчу, накапливаю обиды, плачу, депрессия. Как правильно? Молчать или нет ?

Оля · 14.02.2017 13:45

Слушайте, вот я в другой уже жизненной фазе, но мое видение - уходить.
У меня тоже самое было 4,5 года
Прямо один в один "Молчу, накапливаю обиды, плачу", только у меня не депрессия, я на детей начала выливать((

Anonymous · 14.02.2017 14:01

и я тоже на детей ( и уже депрессия, в выхи не могу встать, ничего не могу ( я хочу, но не могу делать. Как выбирались ?

₮еЯ H* · 14.02.2017 20:49

Вы позволите, я по пунктам?

1. "В семье виновата всегда женщина?"
Это плохой сценарий, дурной сценарий. Потому, что согласно ему: за чужое(!) настроение, за чьи-то косяки и даже за чужое счастье - назначается ответственным один какой-то человек. Что само по себе странно, согласитесь. Микроклимат в любом сообществе - это "взнос" сторон. Это Взаимо-Действие. Вы отвечаете за себя в первую и главную очередь, и только потом за все остальное.

2. "Я не вовремя сказала, а у него плохое настроение." Все то же самое. За свое настроение человек отвечает сам. За свое пищеварение сам, за слюноотделение сам, и за настроение - тоже сам :) Да, его могу расстроить, выбить из колеи, озадачить нелепостями... А вот дальше есть выбор.
Иду отыгрывать (возможно по привычке) появившуюся злость на другом близком человеке.
Или поступаю ИНАЧЕ. Есть смысл поискать варианты: как не делать из близкого окружения аналог помойных ведер. Выбор, как бы. Он был и никто его не отменял.

3. "Я попадаю под горячую руку - мне надо было промолчать". Опять есть варианты.
Промолчать и отстраниться (это ЕГО агрессия, не Ваша). Заняться своими делами. Покинуть помещение и проч.
Использовать Я-позицию. Например, "Я не буду с тобой разговаривать пока ты не успокоишься". И да - заняться своими(!) делами.
Использовать правило: "Не отвечай на..." Увидели агрессию - не ведитесь на повышение градуса. Там повышают еще - Вы остаетесь в своем диапазоне. В результате (если будет желание задержаться и посмотреть на результат) Вы увидите странную штуку. Либо "там" уже вскипели на своих (на своих, заметьте!) эмоциях. Либо пыл начал гаснуть, ибо дров никто не несет.
И снова: фокус на себя.

4. "Молчу, накапливаю обиды, плачу, депрессия". Это еще называется иногда "аутоагрессией". Агрессия из вне; плюсом к ней агрессия, загоняемая во внутрь. Ничегошеньки хорошего. И сил отстоять себя - скорее всего сейчас нет. Только ощущение беспомощности. Отстраняйтесь, помогите себе (успокоительные, моменты релаксации, психолог, что-то еще), выделите себя из создавшегося наворота. Вы - не "половинка" другого, Вы - отдельный человек. Чужие оскорбления и наезды штука неприятная. Просто, почаще фиксируйте себя: это НЕ мое, это - чужое. И не спешите брать это чужое и непременно примерять на себя. Цель агрессии: потоптаться на Вашей территории. Так это и воспринимайте.

ЗЫ. А это так, отвлечься. И ответ на Ваш ( и не только, в топике много новеньких участниц) последний вопрос:
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html

Anonymous · 14.02.2017 21:49

спасибо, я еще раз перечитаю несколько раз.

₮еЯ H* · 14.02.2017 22:33

Тогда еще и это. "Любовь по-русски: созависимость" http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost

Просто, уже по опыту этого топика так сложилось. Если женщина пишет пост по настроению и вопросам антологичным Вашим - такая информация лишней не будет.

Anonymous · 14.02.2017 23:06

благодарю, я все возьму и еще поделюсь с подругами по " несчастью".

Nina · 14.02.2017 14:15

Вот читаю/слушаю литературу, думала, что поумнела.. думала, что начала излечиваться. Даже ловила себя на мыслях, что легче стало. А потом БАЦ!!! БА-БАААЦ!!! Сегодня взбесилась из-за маленьких алиментов. Позвонила его маме и попросила ее, чтоб он мне перезвонил. Высказала ему, все что думаю по этому поводу, что денег мало и большие расходы.Услышала его голос... Девочки, я услышала его безразличие ко мне, даже нотки злорадствия, что я одна, что он ушел.
Да, он сказал, что дошлет еще 2000 руб. Но эта холодность, этот тон... нет, я не могу это описать.
Снова моя обида меня победила :( снова, я как голодный щенок под дождем.
Девочки, ему все равно на нас сыном.
А мое подсознание требует мести. Требует, чтоб ему было плохо. А ему хорошо.
Мне хочется, чтоб он приполз, осознал вину, стал умолять его простить. Не знаю, зачем моему подсознанию то надо. Мне и без него хорошо на самом деле. Но обида, Боже, она у меня такая огромная! Бьюсь головой об стену.
Знаете, вот это чувство ненависти к нему, чувство родного голоса, чувство обиды за себя, ощущения, что я соскучилась, что он и родной и чужой... Я хочу сесть и рыдать.
Ощущение, что меня снова унизила, размазали по стенке.. Хотя по сути ничего не было такого. Ни слова. Просто тон победителя.

₮еЯ H* · 14.02.2017 17:35

Да, случающаяся такая фиговина, Nina! Здесь наверняка многие проходили нечто аналогичное.
Первая сильная эйфория. Вон он выход, типа. Все поняла. Камень с души. И реально есть эта приподнятость настроения и ощущение "я начала излечиваться". Потом - откат, уныние, злость или апатия. Качели это, Nina.
Типа, "все придумано до нас". http://eva.ru/topic/46/2956457.htm?messageId=75467515

Голову морочить заумностями не буду... Нормальный такой процесс психики Вашей здесь и сейчас. И относитесь к происходящему - как к норме. Вот такая сейчас у Вас "норма".
По поводу остального... Я думаю: НЕТ смысла загонять сильные эмоции под коврик. Пинайте подушку, кричите, посуду бейте (ребенка только не напугайте), разрешите себе всю эту злость и ярость. Найдите способы излить накопившееся.
Есть такой этап, он называется "отгоревать".
Нужен - значица, нужен.
Лично я полагаю, что сдерживаться и задержаться на нем на годы - хуже.

ИМХО, Я думаю, что "мести" требует НЕ подсознание. Это как раз весьма осознаваемый процесс, хотя и крышесносный. Яркая эмоция ненавижу/отомщу - попытка оторваться от источника боли. И... осознание, что сепарации пока не получается. А когда человеку очень больно, он хочет чтобы его партнер страдал не меньше. Был наказан, ну хоть как-нибудь. Разделил (условно "взял на себя") часть того, что испытываете Вы.
Понравилось, как про сильную обиду сформулировано здесь: http://femina-vita.livejournal.com/53915.html

Ниче-ниче. "И это тоже пройдет..." (с)

Overcome KF · 15.02.2017 09:01

Нина, как же я Вам завидую. Ушёл, ни Вами, ни ребёнком не интересуется. Да я бы немало отдала, чтобы с Вами местами поменяться. А мной вот сильно интересуются! Я - смысл жизни, боюсь, на оставшиеся ему годы. Вот это аттракцион! Я раньше ждала- ну, пройдёт, ну ослабнет эта Нарциссическая ярость, или что там у них заменяет эмоции. Все только нарастает(((
А уж как детьми интересуется, гад!
Школы, опеки, адвокаты !
Тея, у них бывает, чтобы с ними можно было договориться?
Я сейчас вообще никак не взаимодействую, прячусь.
Если попытаюсь выйти из Сумрака - только хуже сделаю?

Nina · 15.02.2017 10:48

А мне обидно, что исчез из жизни ребенка ((
Может, мало времени прошло, может, мало крови мне попил, может, я мазохистка... Не знаю.
А у нас никак нельзя по законам принудить отца участвовать в жизни ребенка?

Фифета KF* · 15.02.2017 11:48

Вам нужно трезво оценить такого "отца". Так ли он хорош детям? Подумайте, возможно, это просто Ваша зависимость, Ваши "розовые очки", Ваше самовнушение, иллюзия - о том, что если он будет участвовать - ребенку будет хорошо.

А на деле - это постоянное нервомотание и Вам, и ре. Это общение урывками - то могу, то нет. Это равнодушие! Если человек САМ не проявляет интереса к детям - это не изменить. Заставить любить невозможно. Заставить осознать свою отцовскую ответственность, заставить проявлять заботу и внимание к детям - невозможно!

Если бм начинает играть в игры, манипулировать детьми, чтобы отомстить Вам - ничего хорошего не будет. Самое разумное - это получать алименты через суд.

Лучшее, что Вы можете сейчас - взять тайм-аут. Не звонить, ни писать. Пусть пройдет время...Месяц-полгода-год. Иногда отцовские чувства просыпаются со временем. Возможно, через год он будет УМОЛЯТь Вас дать возможность увидеть ребенка.

Фифета KF* · 15.02.2017 11:50

"Исчез из жизни ребенка" - сам? Ведь никто не принуждал насильно, так? Это ЕГО выбор. Ему за него отвечать.

Nina · 15.02.2017 12:08

Спасибо за ответ. Да, сам исчез. Я сказала, что не хочу, чтоб он приезжал к нам в квартиру. Но типа детские площадки никто не отменял. Так он это воспринял как то, что я ему запретила приезжать к сыну. И рад этому. Классная отмазка.

Фифета KF* · 15.02.2017 12:40

Постарайтесь продумать и четко сформулировать (для себя!) - свою позицию по вопросу общения бм с ребенком. Что и как Вы хотите. Прямо по пунктам.

1. Алименты - такая-то сумма в месяц, регулярно!
2. Встречи на нейтральной территории.
3. Отпуск с папой раз в год - отпустите ли? В какое время. Отпустите ли, если у бм будет новая жена и новые дети? и т.д.
4. Общение по телефону, скайпу. Может ли сын звонить сам? будет ли бм звонить сыну в любое время? Станет ли папа приезжать в школу, на собрания, забирать с занятий и т.д.

т.е. вот прямо распишите конкретно и подробно, какой вариант общения с папой был бы лучше всего.

Погулять на площадке - можно, пока ре маленький и пока послеразводный стресс не устаканился. В дальнейшем - после 5-7 лет, можно вместе ходить на спорт, коньки-лыжи-прогулки. Выставки-театр-кино-цирк. Это к слову о нейтральной территории. НО инициатива должна быть папина!

Например, он: - хочу в выходные приехать к сыну.
Вы: - Хорошо. Можешь в субботу погулять в парке? Там и выставка автомобилей интересная есть.

Вы поддерживаете его инициативу, предлагаете "интересности", с т. з. вкусов ре. Но не заставляете насильно! Не хочет в парк? - хорошо. Пусть что-то другое предложит.

Еще момент. Готовы ли Вы отдавать сына папе - с ночевкой? На его территорию?

Overcome KF · 15.02.2017 12:56

Человек, видимо, физиологически без проблем не может. Если их недостаточно, то он их придумывает самостоятельно. Нина, Вы думаете мужикам дети, да ещё маленькие, по жизни нужны? Есть, конечно, и хорошие отцы, но они же и мужья хорошие, это Вам не к нам. А у наших ребят так - дети им нужны как максимум как способ манипуляции мамой. Они их тупо используют в своих целях. И детям это, как бы поэлегантнее выразиться, не надо ..... совсем. И если Ваш бывший захочет Вас наказать- он поступит так - начнёт активно заниматься ребёнком, особенно, когда он подрастет , и рассказывать ему гадости про маму. И тогда Вы потеряете ребёнка. Оно Вам надо? Судя по Вашим постам, у Вас не чадолюбивый папаша, а козёл обыкновенный. И вот тогда, когда ребёнок Вас начнёт посылать подальше, Вы- таки осознаете Ваше настоящее счастье, но будет уже поздно.

₮еЯ H* · 15.02.2017 18:51

ОФФ
С единственным только не соглашусь! :)
С "...это Вам не к нам" . Остальное - как по нотам.

Nina, Вы не первая (боюсь, и не последняя) написавшая сюда женщина в момент яркого кризиса/конфликта. Такому человеку иногда нужно элементарно выговориться, облегчить свою боль. Потому, что у него зашкаливают эмоции, сама ситуация выбивает из колеи и мало кто его понимает.
И это правильно!!! ИМХО.

Как видит окружающий мир человек, попавший в крутое пике? Да так и видит. Болезненно, с массой искажений, с большим количеством негативных эмоций, все мелькает и пестрит. Он слегка(?!) зашорен, у него обостряется "туннельное мышление", он травмирован и сфокусирован на своей боли. Но главное: он пока ВНУТРИ своей ситуации.

Да! Многих поражает насколько описанные даже здесь, в топике, мужчины-партнеры - похожи между собой!
Но мало кто отмечает, что и написавшие сюда женщины - имеют много(!!!!) схожего. Особенно поначалу. (Сама такая же)
* Это только потом выясняется: насколько же все разные. И ситуации, и люди в них.
Топику скоро пять лет. Я знаю о чем пишу, типа. Кого и чего здесь только уже не было:)

...Он - точно мизогин! А еще он: психопат, нарциссит перверзный, социопат, вампир, печорин, козел... подберите остальные определения.
Повторюсь, это нор-маль-ный момент. Ситуация ненормальная/стрессовая (ей хочется дать объяснения/рационализацию). Похоже на сильный ожог, когда непонятно кого обвинить: пламя или себя, но в первую очередь ОЧЕНЬ больно.
Реакции нормальные у Вас!! Вы - живой человек, а не машина с набором верных алгоритмов на все случаи жизни.

₮еЯ H* · 15.02.2017 19:02

Чего делать, млин. ИМХО в квадрате.
1. Постараться успокоиться, пусть даже на это уйдет время.

2. Позволить себе переживать, плакать, выговариваться, ненавидеть, обижаться. Пройти(!!!) эту фазу острого реагирования, НЕ заметать ее под коврик. Сколько болезней бывает у человека, который привык весь негатив загонять исключительно в себя!
* Я там выше таблицу кинула. Даже если в ней всего на 50% правды, она настораживает.

3. Прожить и пе-ре-жить этот этап. Да! Это только этап. И это тоже пройдет. С этими дурацкими качелями, "ломкой", с попаданием в болото апатии, депрессиями и прочими "радостями". Если понимаете: время идет, а этап намертво завис — обращаться за профессиональной помощью. Обязательно! Не заниматься самолечением.
* Сначала снимают остроту кризиса. И только потом работают с самой травмой.

4. Он придет (по идее должен прийти) момент рассудочного, рационального мышления. Ваше время включать Взрослого, а это: прагматизм, целесообразность, многовариантность.

...Пусть он был мизогин, психопат, социопат, печорин, козел. Или не был никем, или был всем сразу, или названия Ему даже еще нет. Вторично это. На первом плане - Вы.
Жить Вам. Строить свою жизнь Вам. Растить ребенка и отвечать за него пока он маленький — Вам.

...А теперь, только представьте на секундочку, Nina! Даже здесь, виртуально, не видя Вас, не зная Вас, можно догадаться, что Вы сейчас проживаете нормальный(!!!) этап "острого реагирования" со всем его ассортиментом. Предположу, что в реальности - это тоже ВИДНО.
Я чет слабо верю, что в такие периоды возможны разумные, взаимовыгодные решения. А ведь, Вам они нужны, не так ли?! Вы же заинтересованы в них или как? Вы уже в разводе и теперь появились иные задачи. У Вас конкретно - они такие.

Посему...:
Согласна с Фифетой.
Не торопитесь, не порите горячку, не действуйте исключительно под воздействием сиюминутных эмоций.
Успокойтесь, попробуйте искать приемлемые шаги для себя. Случилась ошибка? Да, нормально, кто не ошибается в этой жизни, делаем выводы, движемся дальше.

Желая перемен от кого-то, Вы не сидели сложа руки и тоже пытались менять контекст? В конструктивном русле пытались (я про это). Вот и хорошо.
* Любой человек (повторюсь: ЛЮБОЙ) когда на него наезжают, требуют, выколачивают что-то... будет закрываться/огрызаться/изворачиваться/защищать себя. Вы мало чего добьетесь (я про реальные цели, а не сиюминутные "хочу и сделаю").

Каковы промежуточные результаты - от той печки и пляшем. И так далее.

P.S. Накатала многобукофф специально. Воспользовалась веткой, чтобы отписаться для других девочек. В топике как всегда много новых участниц.

Всем пожелаю мудрости и сил!

Сильно трепетная Лань KF* · 25.02.2017 21:51

Тираны ничего хорошего детям дать не могут. Больные люди здоровьем поделится не могут.
Ваши обиды за детей - это попытка вашего подсознания притянуть объект зависимости в вашу жизнь

₮еЯ H* · 15.02.2017 15:06

Привет! Да, кто ж их знает, Overcome.

Смотрите по ситуации, дорогая. Если сейчас у него цель: растоптать, наказать, контролировать каждый шаг - Вы рискуете очень. Там же, судя по всему, идет священная война с Вами. Вы Враг, а с ними не церемонятся и не договариваются. Враг должен быть повержен. Господи, как грустно это писать.

Может, наткнувшись на какие-то преграды слегка охолонит человек. Побесится и ярость пойдет на спад?! В моем случае прошло около двух лет, пока ситуация как-то (ну, хоть как-нибудь) устаканилась.

Из Сумрака выйти можно. Но, Вы в курсе, да? Вы оснащены должны быть по самую макушку.

Понимаете, какая хрень здесь еще, Overcome! Нарциссическая ярость нарастает когда нет объекта куда ее слить можно. Реального объекта. И реальной картины как Вы "наказаны".
Будьте предельно осторожны!
Как долго это продлится в Вашем случае - я не рискну даже предположить.

Overcome KF · 15.02.2017 23:29

Два года! Я была очень наивна полгода назад)))
А кто может явиться объектом для слива нарциссической ярости? Любого на эту почетную роль не назначишь (((

₮еЯ H* · 16.02.2017 01:59

Два года, Overcome. Хочу надеяться, что у Вас срок будет короче. И нервов Вам сейчас как стальных канатов пожелаю, прям, от всей души. Он наших анти-героев мало уйти, сами понимаете...
Объектом? Да, кто угодно и что угодно. Когда оно есть (сильное желание слить на кого-то ярость и обиду) ему найдется выход.
Пусть как можно дольше это будете НЕ Вы.

Будьте осторожны.
Всегда держу за Вас кул@чки.

Anonymous · 15.02.2017 15:36

Ещё раз здравствуйте! Это Толле из прошлого топика. Хотела поделиться первыми успехами- что работаю над своими границами, прислушиваясь к внутренним ощущениям, и это стало приносить результат - я чувствую изнутри рождающуюся силу к переменам, силу идти вперёд... И вот сегодня разговор с мужем опять почти опустошил меня. Сказал, чтобы я либо подавала на развод, либо попросила у него прощения за свои слова и тогда "он примет меня с распростёртыми объятиями". А мне его объятия и не нужны особо. Грозит отсудить детей, говорит, что детей оставят ему, т.к. у меня нет ни жилья своего, ни работы нормальной, и за домом я якобы не следу и т.д. А тот факт, что я прописана в его квартире с детьми, мол, не имеет значения, он поменяет замки и все. Честно говоря, не ожидала от него такой мелочности. Думала, будкт все благороднее... Но мне кажется, он блефует, все-таки. Хочет вынудить меня вернуть все на круги своя, чтобы я опять стала удобной ему. Сказал, что дети останутся в его доме, а он лучше наймет няньку, которая будет заниматься с детьми, не то что я, только собой занимаюсь! Это он мне в вину поставил то, что я в парикмахерскую сходила (впервые за полгода, стрижка стоила 400 руб, по-моему не дорого). В общем, все что я накапливала внутри 2 недели, оказалось растоптано за несколько минут...
Мама знает, что мы не общаемся, но она не знает и не понимает причины. Пишет мне - "надо сохранить мир в семье, надо наступить на горло собственной песне, усмирить гордость" - а я чувствую, что именно гордости и чувства собственного достоинства мне и не хватало по жизни. Иначе бы не вляпалась.

Фифета KF* · 15.02.2017 16:16

Вы для себя решили - ЧЕГО ХОТИТЕ? Сами для себя

1. Пытаться "договариваться" с мужем? Но ему это не нужно. Он с Вами не "договаривается", а диктует свои условия игры. Эмоциональный шантаж: "Подчинись мне - и все будет хорошо". "Извинись - тогда детей увидишь". Это грубый шантаж и прессинг.

2. Развод. Тогда не разговоры с ним разговаривайте, а подайте заявление о разводе. Предварительно подготовив почву. Отложив энную сумму денег, собрав вещи свои и детей. Спланируйте, как - с чьей помощью - уедете. К маме или родственникам. КАк будете жить с детьми и т.д. Это определенна работа, требующая Ваших внутренних ресурсов. Накопите их.
Но для этого - надо максимально дистанцироваться от агрессора. Ставить границы. Не вестись на манипуляции. Отстраиваться от эмоций.

3. Почему Вы продолжаете верить в его слова? В них нет ни искренности, ни чувств к Вам и детям, ни попыток сохранить брак.

Anonymous · 15.02.2017 22:16

Да, это какой-то шантаж, мне кажется, он хочет вынудиь ь меня первой подать на развод, чтобы самому остаться белым и пушистым. Я пока не определилась чего хочу. В идеале- жить отдельно. Но пока это невозможно. Ресурсы могу копить только внутренние. Потому как мой заработок тоже проедается.
Детей он все-таки, любит, мне кажется. У него от первого брака двое сыновей, и вот все годы нашей совместной жизни они приезжали к нам на выходные, каникулы, работали в его мастерской, мастерили.... То есть, он ими занимался, ему не все равно. Переживал из-за первого развода, что это большой стресс для детей. Ну а первую жену называл истеричкой неуравновешенный и на шмотках повернутой))
А как думаете, стоит ли мне с ней связаться в соцсетях и пообщаться насчёт мужа? Или это дурацкая затея? Мне просто интересно, каким он был в браке с ней, с такими же закидонами или нет..

Фифета KF* · 15.02.2017 23:07

Не стоит. Вам о себе думать надо, а не о нем. То, что чел с закидонами и это не лечится - это уже яснее некуда. Манипуляторы не меняются.

что было - то прошло... Свой заработок имеет смысл откладывать.

Фифета KF* · 15.02.2017 16:27

обвинения "только собой занимаешься" - можно спокойно ответить:
- да. Хочу хорошо выглядеть. Имею полное право сходить в парикмахерскую. А еще хочу, чтобы муж мною восхищался, любил, ценил и уважал. А моя красивая и ухоженная внешность - одна из многих составляющих СЧАСТЬЯ моей семьи. Хочу нравиться мужу и детям.

(я бы еще добавила: - и один маааленький нюансик. У меня в семье - дети и муж накормлены, хорошо одеты, в сад-школу отведены-приведены. В доме чисто и уютно. Еда приготовлена. белье постирано-поглажено. Тогда, нафиг, КАКИЕ КО МНЕ ПРЕТЕНЗИИ?!??? )

Anonymous · 15.02.2017 22:21

Так в том то и дело, что у меня не всегда дома все чисто и прибрано. Как-то не успеваю я все... Вот он и говорит, что типа если хочешь, чтобы я вас обеспечивал, давай нормально занимайся своими женскими обязанностями, и чтобы дети не болели, и чтобы все было прибрано, и т.д. Вроде и не подкопаешься, все логично. Но что-то не то все равно в этих рассуждениях.

Фифета KF* · 15.02.2017 23:15

"чтобы дети не болели" - а как это зависит от Вас? ))

"если хочешь, чтобы я вас обеспечивал, давай нормально занимайся своими женскими обязанностями" - ну тогда ты, дорогой, и зарабатывай НОРМАЛЬНО! )) а то жена должна за всех ишачить, а муж 3 копейки в дом приносит. Как-то не гуд.

а вообще нафиг такую постановку вопроса. Да скажите просто - тебе домработница нужна или жена? женские, мужские обязанности... - ну так напишите ему СПИСОК его мужских обязанностей.

как в брачном контракте. Цветы - ежемесячно. Кольцо с бриллиантом - на день рожд. Отпуск на Мальдивах и т.д.

Толле · 16.02.2017 00:17

Дело в том, что он один и зарабатывал все годы нашей жизни, я сидела дома с детьми, которые рождались один за другим- и естественно, не работала. Теперь он мне это ставит в вину. Все с ног на голову.

Толле · 16.02.2017 00:27

А список))) ну даже смешно) Он мне цветы-то дарил только забирая из роддома. Подарки на ДР даже не припомню какие, вроде из разряда купи себе, что хочешь, недорогое) . 8 марта - такого праздника для него не существует, это же "праздник клары Цеткин и розы Люксембург! Что тут праздновать?"
Вот тут читаю про мтзогинов, что в периоды плюса в отношениях, они жену на руках носят, подарками задаривают. У нас не так. У нас просто спокойно и минимум критики, и позволено чуть больше, чем обычно...

Фифета KF* · 20.02.2017 09:46

Значит, Вас - устраивает такое положение вещей?

Неужели Вы ни разу не намекали, не говорили - о том, какие знаки внимания хотите получать?
"8 марта" не существует - ну это же ниже всякого плинтуса (( Можно не праздновать, но подарить жене хотя-бы мимозы, это повод выразить свою любовь и уважение к родному человеку!

Цветы в роддом - значит, все-таки чувства были

а если ему сложно самому подарок выбрать - организуйте! Выберите по интернету, или предложите вместе в магазин поехать, например ювелирное украшение. И не стесняйтесь ПРЯМО сказать - ХОЧУ вот это! Зачастую женщина сама не умеет выразить свои желания, ОЗВУЧИТЬ. Мужик не телепат, догадаться ему сложно, всякие тонкие нюансы не сечет. Попросила подарок - купил. Нет - так нет. "Ты же не просишь!"

₮еЯ H* · 15.02.2017 16:40

Поздравляю Вас с новой стрижкой :) Это, типа р-р-раз.
Читали про похождения Фандорина у Акунина? :) Очень удобная штуковина, чтобы разложить свои мысли по полочкам.

Он блефует. Это д-д-два.
Ныряем сюда и смотрим/вникаем.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141
Отобрать ребенка у матери в РФ можно, но сложно. Это не замки поменять. А какой в этом смысл, кстати? Вы же вернуться можете. И не одна, а с полицией. Презумпция невиновности. Еще нужно доказывать, что Вы не в себе. Или ведете асоциальный образ жизни. Или плохо справляетесь с детьми. Или склонны к алкоголю, к немотивированной агрессии.

Манипуляция Или/Или так, как Вы ее описали называется: "Выбор без выбора".
Полный портрет Вашего эмоционального шантажиста здесь. Заодно (не сомневаюсь) отыщете и свои крючки за которые Вас цепляют.
«Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
Это т-т-т-три. Типа.

Происходит это НЕ сразу. Я про моменты "не поддаваться на агрессию/запугивания/шантаж". Похоже на то, как люди накачивают мышцу. Приходит с практикой. А точнее, с навыком разделять эмоциональное восприятие (апелляция к страху) и реальное положение дел (что я могу предпринять, преодолевая страх). Это чет-т-тыре.

Мама имеет свое мнение, Вы - свое. Вы ее дочь, но не рука/нога/вторая голова. Чаще всего человек даст тот совет, который сработал лично у него. Поэтому, НЕТ универсальных советов. Всегда написанное ИМХО :)
Этому нужно отдавать отчет. И относиться соответствующе. Нужно искать своё!!! Люди разные, ситуации разные, выбор всегда остается за Вами. Это пять.
* Предположу, что мама испугалась за Вас.
** Гордыня это плохо, кто бы спорил. Но иногда "наступить на горло собственной песне" - это поставить на себе крест. При жизни. А расплачиваться за "долги" придется детям. Такое тоже случается порой к моему глубокому сожалению.

Как дела с Вашей работой, с социальной занятостью и социализацией вообще. Какие подвижки, Толле?
Типа, шест-т-ть.

Anonymous · 15.02.2017 22:52

Спасибо, стрижку хочется ещё короче теперь) А то я только длину убрала. Спасибо за ссылки, почитаю. Кстати, на материнстве я уже писала пару лет назад в тему "милосердие для самарянки", но потом все постирала))
С социализацией есть подвижки - в марте начинаю вести кружок для детей. Это наш храм выиграл президентский грант на развитие прпвославно-патриотического воспитания. Там 12 направлений, я себе взяла хор. Но зарплата всего 4 тыс в мес (правда, только 2 часа в неделю). Плюс зарплата меня как регента - 5 тыщ. Итого 9 тыс)) Какие уж тут накопления... Это село... Здесь 15 тыс считается крутой зарплатой. Честно говоря, не знаю, как тут люди выживают. Огороды если только...

Фифета KF* · 15.02.2017 23:19

Автор, у Вас есть МУЖ. Это его обязанность - Вас обеспечивать.

А Ваша зарплата - на булавки, парикмахерскую, подарочки детям, и просто хотелки, для себя, любимой

Толле · 16.02.2017 00:30

Он считает, что я должна либо вкладываться материально в семью, либо заниматься полностью домом, не предъявляя никаких претензий и не возникая.

₮еЯ H* · 16.02.2017 00:59

В семью должны вкладываться оба партнера вообще-то, Толле. О "вкладах" люди чаще договариваются по ходу дела.
Но у Вас случилась традиционная и грустная история. Домохозяйка, гувернантка, уборщица, кухарка... и все Ваши домашние заботы были ловко обесценены. В какой-то момент.

Очередной прокол случился, когда Хозяин Положения оставил "без довольствия" свою семью. Его вклад "подкачал".
Вы взорвались. (С этим пришли в топик, кажись.) Ну, типа в плане "обязанностей" (вернее, их неисполнения) он маху дал.
Не только Вы "плохая". Но и он, назвавшись груздем, провалился куда-то мимо корзины.
Ничья, типа. Шучу!

* Пока не забыла. Как-нибудь на досуге покажите ТХ газету или сайт с вопросами трудоустройства. Пусть берет калькулятор в руки и считает ВО ЧТО ему обойдутся услуги: домработниц, гувернанток, приходящих нянь и так далее. Вы ему кучу денег экономите, между прочим :) Это такая же работа. Трудоемкая, ответственная, забирающая много сил. С тарифами и расценками.

Про цветы и подарки я оставлю без комментариев.
А, ладно напишу. Жлобство это как бы :) ИМХО.

Вам обязательно нужно выходить в социум, Толле. Общаться, видеться с людьми, получать удовольствие от работы, обратную связь от людей. Не маринуйте себя дома. Ваш вклад будет скромным, я уже поняла про расценки в селе, но он будет.
А Хозяин Положения пусть повертится, ища дополнительные средства на обслуживающий его персонал. Интересно, как он будет им хамить, указывать, руки распускать и "зарплату" задерживать.
Это Вы рассказывали про гору немытых чашек за собой? Воооот. :)

ЗЫ. Как окрепнете, оглянетесь, там и решать будете: как Вам дальше быть.

Толле · 16.02.2017 10:29

Да, мой вклад как бы не считается, я типа дома сижу. Хотя кроме дома и детей, я тоже и в отделке дома принимала вчастие- плитку клали вместе, обои, потолки на 2 этаже я шлифовала и красила (он только подходил и давал ц.у.), тачки с песком возила для дорожек и т.д. Пару лет вела его бухгалтерию, хотя я вообще гуманитарий и в бух. деле не разбираюсь. Он продавил, уговорил, я взялась за это, а когда случились ошибки с отчислениями (я указала не тот кбк), на меня посыпались шишки, что я , мол, не могу ничего нормально сделать для общего дела. Мол, что тут сложного, разобраться в отчётности, все жёны нормальные помогают своим мужьям м т.п. Я тогда ему сказала, что пусть покупает программу , которая будет все автоматически формировать все бумаги без всяких ошибок. Но нет, уперся, "это же целых 6 тыс в год из семейного бюджета будет уходить на программу! Я о вас забочусь, чтобы вы кушать могли, а ты даже помочь не хочешь, скинула с себя бухгалтерию и порхаешь как бабочка на всем готовеньком!"
А про чашки да, это я писала. Но чашки - ерунда, по сравнению с тем, когда заходмшь в туалет - а там, простите, унитаз по ёршику плачет. И явно там не дети побывали. Я раньше всегда сама чистила. Сейчас меня это достало, я повесила объявление в туалет "Пользуйтесь ершиком!". Мне почему-то неловко это требовать от мужа устно. Объявление провисело пол-дня. Безрезультатно. Я плюнула на все и почистила сама, а то самой противно и дети привыкают, что это нормально. Вот я не понимаю, что это? Метит территорию?)) или настолько никакого уважения нет?

₮еЯ H* · 16.02.2017 14:43

Хозяин Положения он. Со всеми, простите, вытекающими.
И точно знает: его будут обслуживать по всем фронтам, Толле. Не считает нужным что-то делать, найдется "девка-чернавка", зачем париться по каким-то мелочам? :)
* По поводу "метит территорию" (и Ваш пример конкретно) иногда пишут на сайтах, посвященных нарциссам. Но я думаю все проще. ИМХО.

..Есть такая «вещь» - привилегия. И есть устойчивая ментальная структура, которую К. Хорни когда-то назвала «системой невротических требований», и которую я называю «системой требований привилегий». Вот она (нисколько не изменившаяся за последние почти сто лет с того момента, когда о ней впервые написали):

«- требование, чтобы никто не критиковал нас и не сомневался в нас
- требование быть всегда правыми
- требование, чтобы нам подчинялись
- требование, чтобы мы могли обманывать и манипулировать без того, чтобы нас обманывали и нами манипулировали
- требование, чтобы за нас решали проблемы, и делали бы всё, чтобы избежать конфликта
- требование собственного иммунитета, даже в случае, если мы навредили другим
- требование, чтобы нас понимали, вне зависимости от обстоятельств
- требование безусловного и исключительного обожания, оправдываемого любовью
- требование, чтобы нам не мешали, чтобы оставили нас в покое»
http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html

И я так себе догадываюсь, что Ваш "взрыв" был не случайностью. Копится-копится нечто, никогда не знаешь: какая капля станет последней.
Толле, но как Вы понимаете, что-то менять или НЕ менять Вам. Вашего перца как бы все устраивает, судя по всему.
Очень рекомендую прочесть до конца статью. Она - "хит" этого топика, без преувеличения.
Без преувеличения и к сожалению.

Толле · 28.02.2017 10:00

Читала всю неделю разные материалы, эмоциональный шантаж форвард прочла, многое стало ясно в самой себе.Ито, что я в первую очередь должна над собой работать и меняться, а это довольно трудный и болезненный процесс. Но зато очень интересный, я чувствую!
Неделю назад муж уехал в Москву по работе, и все это время он не звонил и не писал. Я тоже внутренне дистанировалась от него, без проблем. А сегодня утром он вдруг позвонил с извинениями, сказал, давай восстанавливать отношения ивсе в этом роде. А я в это время детей в сад вела, сказала, что немогу сейчас говорить и чтобы вечером он перезвонил. И вот сейчас я в лёгком замешательстве. Мне надо придумать, что и как сказать, чтобы не прогнуться ,и в то ж время, чтобы он понял, что отношений в прежнем формате уже не будет. Надо ли ему говорить, что я работаю над собой, читаю спец литературу, многое переосмыслила? Я не боюсь его потерять. Но его очень любят дети, каждый день спрашивают, когда он приедет. Он приедет, какие-то отношения "наладятся", но это будет совсем иной формат. И можно ли будет в нём существовать без потери себя, я пока не знаю...

Сильно трепетная Лань KF* · 28.02.2017 10:56

мой вам совет: раз он сам первый предложил что то восстанавливать, дайте ему слово и просто слушайте, что он скажет. Не оправдывайтесь, не обвиняйте, не встревайте, не вставляйте свои 5 копеек. просто слушайте и все. Ели потребует какой то реакции, скажите, что хотите услышать от него все. А потом выскажете вое мнение. После того, как он выскажется, скажите, что услышали и будете думать. И все. молчите как рыба об забор. Вот мне не дадут соврать, что тираны этим пользуются постоянно и работает на все 10000. Человек жаждет разговора и ответной реакции, а вы ни гугу. Убьете сразу кучу зайцев - он понервничает, испугается и в итоге прогнется. Только необходимо первой не прерывать молчание.
Если так кардинально не можете действовать, то послушайте его и скажите, что согласны по всем пунктам - пусть обалдеет. Хуже от этого положение не станет, но зато он на некоторое время успокоится.
И главное послушайте его претензии без сопротивления - как бы он говорит не о вас. На самом же деле внимательно слушайте, что он от вас хочет. на диктофон запишите. Это нужно для того, что бы грамотную стратегию выбрать в дальнейшем. Ну и в случае чего можно тыкнуть в физию документом

Толле · 28.02.2017 11:31

Так везде пишут, что мизогины не прогибаются, не меняются? Я просто не очень понимаю, чего он хочет. Чтобы я стала прежней, он хочет вернуться в свою зону комфорта? А я уже не хочу ему ее предоставлять. Ипотом, что-то я не очень хочу физической близости после всего, что он на говорил (что детей отсудит, замки подменяет в квартире, где я приписана и т.д.). У нас и раньше были пероды охлаждений-примирений. Но тогда не было речи о разводе. А сейчас я заикнулась об этом, и он теперь ждёт моих извинений в ответ на его первый шаг примирению. А я не хочу извиняться. Короче, с каждой стычкой трещина все глубже. И мне особо не хочется ничего склеивать. Я ещё сама боюсь вернуться обратно в свою зону комфорта.

₮еЯ H* · 28.02.2017 12:22

Ах, божечки мои (извините, Толле, я помню про Ваше отношение к религии).
Он извинился! Событие-то какое. Смирил гордыню человек, ну надо же. А ну-ка, срочно компенсировать чужие душевные неудобства своими вложениями. Он же, извинился. На словах. И ждет. Наверное, тоже слов.
Оххххх...

Толле, вот буду писать раз за разом. Почему СТОЛЬКО внимания и сил перенаправлено на чьи-то слова, а?!
Вот, что конкретно они решают?! И как много уже решили? Подозреваю мало что. Прям, уверена на 99%.

Он пугает словами. Вы в ответ грозитесь. Да, все понятно, конфликт он и есть конфликт. Дальше-то чего?

Слушайте себя. Исходите из своих интересов в первую очередь. Лучшая позиция в любом(!!!!!) конфликте - Взрослый.
* Будет интересно: почитайте Берна. "Игры, в которые играют люди", что это за "транзакции" по Берну. О чем речь.

Он - это он, Вы - то Вы.
Вы сама себе хозяйка. Других нет. И не было.
И он - не Ваш хозяин. И Вы ему - не рабыня.
ИМХО.

Сильно трепетная Лань KF* · 28.02.2017 15:56

Вот именно по этому я вам не советую вступать с ним в диалог - только слушайте.
Под "прогнется" имелось ввиду, что он первый пойдет на примирение и даже даст вам возможность выставить свои условия, которые конечно же примет к сведению чисто формально - они не меняются

Фифета KF* · 02.03.2017 00:12

он хочет ВАШИ РЕСУРСЫ. Получать, как пиявка - понимаете?
Всегда.
Ваши эмоции, Вашу душу, Вашу личность. Контроль над Вами - во всем.

на самом деле он не мириться хочет. А подчинить Вас, но по-хитрому. Чтобы Вы этого не заметили

Толле · 02.03.2017 11:21

Сложно поверить в это... В минуты откровений он говорил, что ему нужны только мы, наша семья, что он все делает ради нас, а самому ему ничего не нужно. Все в семью, все в дом... Вот я читала, что манипуляторы на самом деле никчемные люди, ничего не добившиеся, но умеющие пускать пыль в глаза. А мой муж напротив, занимается делом уникальным, в России он единственный в своей нише и его очень уважает узкий круг ценителей. Я на его фоне обычная домохозяйка, обвешанная детьми, без своего жилья, без нормальной профессии и перспектив...

Фифета KF* · 03.03.2017 15:55

Почему Вы должны быть "на фоне" кого-то? Почему не сказать себе- я счастливая женщина, многодетная мама! У меня все хорошо. Что значит "без своего жилья"? Даже в случае развода Вы имеете право (!) на 1/2 купленной в браке жилплощади.

Муж - уникальный специалист, "все в дом, все в семью..." - ОЙ ЛИ? При этом Вам не хватает денег на еду и электрические лампочки, одежду ? Зачем саму себя обманывать?

А слова - это всего лишь слова. Что он реально СДЕЛАЛ ?

манипуляторы - вовсе не неудачники. Есть среди них и "наполеоны", и "рокфеллеры". Понимаете - можно быть супер специалистом, зарабатывать миллионы и при этом третировать жену и детей.

Толле · 03.03.2017 22:58

Из-за стройки дома подавляющая часть денег уходила именно на дом, а на жизнь уже - по остаточному принципу. Мне вся сумма на месяц никогда не выдавалась, муж считал, что я транжира. Когда я его спрашивала покажи, где я танжирю - может я от тебя что-то прячу?- он сразу сдавался. Ношу одежду с чужого плеча, а он и рад, наверное,что тратиться не надо. А я еще и сама не умею требовать. У меня в голове сидит связь "требовать- значит быть какой-то стервой, не мягкой и не женственной". Отсюда, видимо многие проблемы идут.
Меня ещё такой вопрос интересует. Может это чисто мизогинские штучки, а может просто общемужские, но у мужа достаточно безалаберное отношение к безопасности детей. В квартире были искрящие розетки, пару дней мы жили с полностью оголенной розеткой (и ребенок-таки умудрился дотронуться до нее, током ударило). Однажды проводка загорелась под плинтусом, благо, дома был сын от первого брака мужниного, он затушил. А у меня паника началась тогда, я выбежала с детьми на лестничную клетку и хотела мужу звонить - и мозг отключился и я не смогла номер в телефоне найти даже, так перепугалась. Далее- окна. В панельной девятиэтажке они расположены очень низко, ребёнок без труда с дивана залезал на подоконник и мог открыть окно. Я всегда старалась ставить фрамугу в вертикальное положение, просила мужапрдумать какой-то ограничительных. Он делал, но они рвались быстро, и однажды я просто чудом успела схватить ребёнка, стоящего на подоконнике и открывающего окно... .. Ну ладно, переехали в дом. Проводка новая, все нормально. Но вот опять- прошлым летом была ситуация- у нас работали узбеки и Жилина 2 этаже, куда вела большая приставная лестница, поднявшись по которой и зааернув за угол шёл коридор, а сбоку- незаделанная часть стены, и пропасть вниз метра на 3, а внизу-кафельный пол. Так вот в те дни я не могла ичем толком заняться, мой сын 2,5 года, навострился очень ловко залезать по этой лестнице и бежать в комнату к рабочим. Я быстро лезла за ним, снимала его, но вскоре все повторялось снова. Я недели 2 не могла добиться от мужа , чтобы он за делал отверстие в стене, т.к. если бы ребёнок шагнул туда, то все закончилось бы очень плачевно. Ну и по мелочи наберётся ещё таких ситуаций куча, начиная от отсутствия задних ремней безопасности в одной из машин, заканчивая вертикально поставленным роялем в зале, где бегают дети... На мои претензии у него один ответ-" надо за детьми следить! ".

₮еЯ H* · 28.02.2017 11:44

...Ну и типа, в эфире наша любимая рубрика :) Я шучу, Толле. Потому, что вопрос, что Вы задали здесь звучит частенько.
По первости особенно.

Знаете, я чего думаю-то?!
* Помимо моих самых любимых (и уже завязших на зубах) вопросов: Вы боретесь с кем-то? Или Вы отстаиваете себя?
Конкретизирую больше. ЗАЧЕМ Вы делали что-то? И ЧТО хотели получить в результате?

Самая противная фигня в отношениях, построенных на сильной зависимости, то что сильно сужается "коридорчик". Или/Или.
Ловушка и капкан в некотором роде.
Или я сливаюсь с другим человеком/объектом.
Или испытываю сильную гамму чувств (негативных чаще всего), когда слияние невозможно. Я бы даже сказала: это вредная привычка. Реально портит жизнь и нервы. Обратите внимание, ТХ сейчас демонстрирует данный(!!!) сценарий. Но не только он, Толле.

** Звоночки, которые прозвенели - они ведь, были не только о Нем?! Как Вы думаете?
*** Никто не оправдывает чужую жестокость. Ни в коем разе! Но ведь, по ходу выявилось еще кое-что.

Не умею говорить "нет", например. Терплю хамское отношение, обесценивание. Нет четкого понимания: что позволено, а что нет. (А о том, что у Вас есть границы показывается ну, никак не на словах.)
Где-то совсем себя потеряла. И одновременно привыкла надеяться больше на кого-то другого, и отталкиваться от его решений. Мало личной территории и собственных интересов. Неразбериха с "подкреплениями"...

Все, что могу посоветовать в плане ИМХО, выбираться потихонечку из угла Жертвы. Дать себе время на это, к слову.
Потому, что в данной системе координат не сильно повыбираешь. Либо несет обличать/воевать, либо спасать "семью и отношение". Взяла в кавычки по понятной причине.
"Медовый месяц" после очередной ссоры чаще всего заканчивается новым витком насилия. Ни одной проблемы не решено. Все осталось, как было.

Могу посоветовать искать самой какой-то "третий" вариант. Его нащупать непросто, но он таки есть. Самой, Толле!!!
Да, общие слова. Да, я отдаю этому отчет.

Писать: "А дайте-ка Вы ему по сусалам, пусть прочувствует гад масштаб трагедии" - не могу.
"Миритесь скорее, спасайте семью" - тоже не могу.

"Позаботьтесь о себе!" - да, это я могу написать :)

Толле · 28.02.2017 23:20

Да, все верно, и неумение говорить нет, и какая-то бесхребетность, неуверенность в себе. У меня мама была такой мизогиншей, мне кажется. Очень часто играла в молчанку, наказывая за непослушание. Я помню своё ощущение в те моменты: "а что я такого сделала, я ведь просто отстояла своё мнение". Приходилось идти мириться...
Так вот я к чему. Муж вечером позвонил, но разговор был только о детях, и как он мне денег пришлет (уже заканчиваются, которые он оставлял). Много значительные паузы, молчание в трубку, явно ждал извинений с моей стороны. Но я, по совету Лани и по внутреннему чувству, тоже молчала и не задавала никаких вопросов. На том и закончился разговор.
Слияния с ним не хочу. Негатива тоже вроде не испытываю. Так, почти равнодушие. Но законсервироваться в этом состоянии наверное не удастся, да и не нужно. " Третий" вариант? У меня есть идея разъехаться- мне с детьми вернуться в Москву, а ему остаться в деревне, все равно у него мастерская тут. И пусть бы приезжал к детям в любое время, вахтовым способом, так сказать. Ну это так, мысли вслух, пока ничего определённого....

против течения KF* · 28.02.2017 23:44

хочу вас предупредить - большинство мизогинов совсем не хотят разводиться (чтобы они не говорили). Велика вероятность того, что он будет говорить то, что вы хотите от него услышать, на все согласится, лишь бы вы не уходили, и некоторое время будет вести себя идеально. Это такая стандартная схема...
Я далеко не с первого раза поняла, что во всех этих "серьезных разговорах" мой ЭХ говорит вовсе не то, что думает или чувствует. Он старается понять, что надо сказать, чтобы я делала то, что он хочет. Ни слова искреннего. Сплошная манипуляция.Этим надо пригрозить, а тут можно согласиться. А чего хочет он - ну ясное дело, пить мою кровь в максимально возможных дозах. И это неправда, что они не приспосабливаются. Они не меняются, но они чууууудесно приспосабливаются. Удивительно просто. Ни гордости, ни чести, ни слова правды. Никогда не верьте мизогину.

₮еЯ H* · 01.03.2017 11:48

Ваша мама "мизогинша"? Мизогиния - это неприятие/ненависть/презрение к женщине. Ненависть питается страхом. Это глубинные, мало осознаваемые процессы.
Если речь о женской мизогинии, то хочу заметить, что проистекает она в первую очередь - по отношению к женскому полу и к... себе самой отчасти.

Рационализировать свой страх можно как угодно. Высказать его как угодно. Суть от этого не поменяется. Женщина не принимает саму себя (или какую-то часть себя). Неприятие/неудовольствие порождают тревожный фон, а подсознательная агрессия проецируется на внешние "подходящие" объекты.

Никогда не замечали некие странности в жизни, Толле?! :)
Люди, отдающие много сил условному "худению", вдруг выдают нечто типа: "ненавижу толстых людей". Ненавижу, о как.
Вот кажется, какая тебе лично разница? Ты такая, кто-то другой, твоей жизни и благополучию никто не угрожает... Ненависть-то с чего?
Страх сильный внутри, личный стойкий страх (располнеть в данном случае).
Страх, как неясный, но тревожный внутренний фон, который скапливается-скапливается... Попался на глаза объект, страх вербально выплеснулся, рационализировался, на время стало легче. Один из примеров, какгрится.
* Не принимаю - попытка провести границу. Ненавижу - слияние с объектом, невозможность оторваться от него.
ИМХО

И так, на всякий случай...
Мизо - ненавидеть.
Мизандрия - ненависть/презрение к мужчинам;
Мизантропия - презрение/неприятие/ненависть по отношению к людям вообще.

ЗЫ. На мой немудреный взгляд, ненавистники - несчастные во многом люди. Какая-то поломка внутри серьезная. Тяжело с ней жить...

Толле · 01.03.2017 15:23

Ну я, наверное, термин не тот подобрала. Я имела в виду, что мама использовала в детстве приемчики из арсенала мизогинов. А то, что вы написали по поводу ненависти - у неё есть пунктик по отношению к женщинам, которые не ухаживают за собой, носят одежду, уродующую фигуру. И когда мама видит такую женщину, просто мимо проходящую, она всегда язвительно высказывается о ней, даже чересчур. Ну, какая, казалось бы разница, кто как одет? Нет, почему-то это маму очень задевает. А сама она всегда за собой следит, без укладки даже в магазин не выйдет. Ещё у неё страх есть "что люди подумают".

₮еЯ H* · 01.03.2017 16:05

Сами протянете "логическую цепочку" Толле, между "что подумают люди" (некая ярко выраженная зависимость от чужого мнения) и неприятием женщин "одетых не так как надо"?! :)
Которым, предположу как раз довольно пофигу: так ЧТО о них думают незнакомые им люди. Да и случаи разные бывают отчего женщина не следит больше за собой, вдруг.

И какие такие личные(!) страхи невольно озвучивает человек. Неосознанно.

...Я не в плане осуждения мамы Вашей, ни в коей мере. Я сама мама, у меня есть мама и мы - даже близко не тянем на "Леди совершенство" хоть в какой-нибудь области :)
Близких людей, самых родных любят такими какие они есть, не так ли?!

О другом, скорее...
Когда начинаешь разматывать "клубок" своих, вроде бы, лежащих на поверхности неприятностей - ревизию иногда проводишь там, где и не ожидал. Есть ведь, и свои личные страхи. Они тоже что-то "подпитывают". Вот с этим можно уже разобраться поподробнее.
Приписка. Если на то есть желание.

Конечно же, ИМХО.

Фифета KF* · 02.03.2017 00:06

Не надо ничего ему говорить! Это манипуляции, неужели Вы не поняли?

попытка "давай наладим/исправим/начнем заново" - когда он белый и пушистый - это СПОСОб

он и паузу взял для этого. Это новый виток зависимости.

какие-то отношения "наладятся" - КАКИЕ? Напишите по пунктам - ЧТО он должен выполнять

Суньте под нос - пусть подпишет. Да, можно оттянуть время, посмотреть на поведение

Но ИМХО - манипуляторы НЕ МЕНЯЮТСЯ! Скорее всего, он просто "сделает вид", что готов к диалогу

Толле · 02.03.2017 11:27

Что я понимаю под "налаживанием отношений": взаимоуважение в семье, принятие моих новых границ, учитывание моего мнения при распределении финансов, принятие меня как женщины, а не как обслуги. Ну, как-то так. Интересно, что происходит с мизогинами, когда жертва перестаёт быть жертвой, но живёт на одной территории? Женщине приходится быть все время начеку, держать оборону? Или мизогины не выдерживают и сбегают первыми?

против течения KF* · 02.03.2017 18:10

взаимоуважение - очень смешное слово для жизни с мизогином. Можете уважать его сколько вам влезет, только для него это пустой звук. Принятие как женщины, принятие границ - что это значит? Хотите чего-то получить - нужны конкретные слова и четкие разделения. Иначе это все останется красивыми словами и быстренько сольется в большой красивый унитаз.
Я вам расскажу, что происходит дальше. Мизогин сначала со всем соглашается - я исправлюсь, я все понял! Нет, перед этим он вам угрожает чем-нибудь. Я так жить не буду, я разведусь. И тп. Чего там вы боитесь? Если угрозы не действует, начинается спектакль под названием "белый и пушистый мизогин". Параллельно ваши границы и заборы регулярно проверяются на прочность, при малейшей возможности роется подкоп или производится диверсия. Иногда забор падает от тяжесть той хрени, которую он на нее вешает ежедневно. Что делает женщина - ага, она ходит, вооруженная до зубов, и защищает свои границы. Часто не угадывает, так как диверсант применяет разные методы. Иногда он долго не нападает и мил до невозможности. Тогда она сама открывает ворота. Что дальше - все сначала))) главное, не сдаваться.
Viva Libertad назвала это смесью театра с помойкой. Вот часто вспоминаю это определение)
И мизогины никуда не сбегают первыми. Либо они делают это демонстративно, чтобы вы перепугались. Либо находят кусок повкуснее. Мне чего-то со вторым пунком не везет. С первым тоже. Он явно не уверен, что его пустят обратно

Фифета KF* · 02.03.2017 23:45

1."взаимоуважение в семье" - ДА
2. "принятие моих новых границ" - неверно сформулировали. Про это вообще говорить не стоит. Важно, чтобы Вы свои границы обозначили четко. И не позволяли их нарушать.
3. "учитывание моего мнения при распределении финансов" - опять неверно.
ПЕРЕСМОТР СЕМЕЙНОГО бЮДЖЕТА. - список по пунктам: статьи расходов. Вот на еду, детей, занятия, одежду - ХХХ руб. ежемесячно. (выдаешь на руки или кидаешь на карту). НЕТ денег - НЕТ еды. И это не обсуждается! Не даешь денег - не живем вместе. Точка.

4. "принятие меня как женщины, а не как обслуги" - опять не то! Зачем себя принижать? Вообще не стоит это озвучивать. Если Вы сами себе повысите САМООЦЕНКУ - он начнет Вас уважать и принимать. Сами себя не считайте обслугой, вот и все. Не надо делать то, что не хотите.

5. Они не сбегают. Меняют тактику, приспосабливаются к новому, долго "щупают" - куда потом внезапно нанести удар. И жертва не перестанет - пока находится в зависимости. Либо надо уметь ОООЧень контролировать свои чувства и эмоции. А это высший пилотаж.

Толле · 03.03.2017 23:04

Спасибо, прямо по пунктам мне все расписали))

Оля · 18.02.2017 13:32

Всем привет.
Я опять к вам душу изливать.
Муж вроде вошел в конструктив, обсуждаем по е-мейлу, как детей он будет видеть
Но теперь он написал
-------
И ещё, напиши или позвони моей маме, у неё депрессия страшная, болеет она, как бы чего не вышло. Я как ей не позвоню, чтобы приободрить, а она в конце разговора все равно скатывается на крик и очень сильно плачет. Она прям разрушает себя, возраст.
Она не заслужила такой страшной старости, пусть хоть верит, что будет всё хорошо. Найди какие нибудь слова, или хотя бы обмани, а то боюсь ей не долго осталось, переживает очень.
--------------------

Маме 78 лет, она действительно добрая хорошая женщина, он у нее единственный сын и я понимаю, как ей горько видеть, что у него второй раз не сложилась семья. И она прекрасно понимает, какой характер у него.
Очень ее жаль. Страшно, если с ней случится что-то плохое и я буду как бы причастны к этому, но я не знаю, что ей говорить.
Не могу ж я врать, что вернусь к нему
Пока я с ней говорила только один раз, где-то через неделю как сбежала. Она тогда стала уговаривать вернуться, я сказала, извините, не могу говорить и бросила трубку. Потом я сменила номер. Она еще как-то моим родителям звонила, мама поговорила достаточно сдержанно, что все в порядке.
Как сейчас поступить не знаю. Вообще я хотела ей письмо написать, типа к 8 марта ну и фотки детей послать.
Сейчас не знаю, что делать.

₮еЯ H* · 18.02.2017 15:02

...Охо-хо, выходишь замуж за одного мужчину, а потом оказывается, что обручилась со всей его семьёй.

Оля, я не оригинальна. Мама - это один человек, ТХ - другой человек. Я бы рассматривала создавшуюся ситуацию именно так. B раз-де-ли-ла бы этих людей для себя.

Плюсы.
Время, когда мама напрямую отвечала за поступки своего сына - уже в далеком прошлом. Я строю отношения, исходя из сегодняшнего дня. Если бабушка привязана к внукам, любит их, хочет участвовать в их жизни и прочее - мы найдем с ней способ как-то это реализовать, не уничтожая друг друга из-за третьего(!), пусть и родного человека.
Нет смысла "наказывать" кого-то за что-то. Как может наказать себя сам человек - мало кому дано.
Нет смысла давить и на меня, я давно уже сама взрослая.

Как сочтете нужным. Открытки ли, общение ли, оставить номер телефона человеку ли, еще что-то (как пойдет).

Я еще не была свекровью, не знаю: КАК бы поступила, оказавшись в аналогичной ситуации. Хорошо рассуждать, сидя на скамеечке... А вдруг, случись чего, меня понесет во все тяжкие. Я не знаю, Оля.
Однако, момент материнского эгоизма я вижу. Воссоедините семью, а то мне ОЧЕНЬ плохо. Я могу умереть, не расстраивайте меня.

Оля, простите, но я это напишу. Как та зануда напишу.
* Там выше уже отвечала Анониму. Это крайне дурной сценарий, когда ответственным за чужое счастье/благополучие назначается какой-то конкретный человек.
** Правда, это правило работает в обе стороны.

В семьях, в коллективах, в любом сообществе людей, где нет границ, где позволено выходить за флажки, манипулировать (пусть и неосознанно да в благих намерениях) и навешивать чувство вины по каждому поводу - проблемы с конфликтами будут по умолчанию.
Там не хотят сотрудничать на взаимовыгодных условиях, там под хотелки свои прогибать горазды. Пусть по привычке, пусть от неумения строить другие способы общения, пусть еще по тыще причин, но хрен редьки не слаще. А "вина" всего лишь как тот футбольный мяч, который в таких коммуникациях гоняют по площадке до бесконечности.

Вы сама теперь мама, у Вас тоже есть мальчики в семье... Сделайте то, как подсказывает Вам сердце, душа, воспитание. Но сохраните момент права на личную территорию. И на собственные решения.

UPD Я еще ни разу не видела, когда инструменты: уважение, взаимоуважение и самоуважение привели бы человека к краху.

Как-то так. Исключительно ИМХО. И сорри.

Миссис деволая KF · 19.02.2017 14:22

Делайте так, как Вам удобно и чем быстрее Вы это поймёте, чем лучше для Вас.
Мама действительно прямого отношения не имеет, но не забывайте, что это ЕГО мама и она будет интересы его лоббировать, если знаете как отбиваться - попробуйте.

Я поддерживала отношения с бывшей свекровью и мне казалось, что достаточно дружеские, тк она бабушка ребёнка, вроде раньше нормально общались ну и вроде она 'не при делах'....Но недавно, я поняла что это давно совершенно чужая мне семья и лучше мне самой все держсть на расстоянии. Я раньше звонила сама, рассказывала как дела, спрашивала про здоровье, а потом в один момент мне высказали: 'ты мне одно говоришь, ему другое, а он на меня орет (он все всю агрессию действительно сейчас на маму свою направляет)'!? Больше я не звоню:) она тоже пыталась моей маме звонить....

Его мама - это вообще не Ваша зона отвественности, чем раньше поймёте, тем здоровее останетесь.