Похоже развод
Я вот с мужем развожусь похоже. У нас 3 детей, один из них приемный. Надо как-то разменивать квартиру. У нас 2ка в москве на юге. Он хочет квартиру в москве, а нам типа что останется. Вот така вот жизнь. А я хочу найти семью для приемного ребенка другую, потому что одна я её точно не потяну, оч сильная девочка и требует к себе оч много внимания. Вот такая я сволочь.
С одной стороны задолбали наши отношения до печени - хамство и отсутствие простого человеческого тепла, сидение за компом. А с другой так страшно остаться одной. Детей одной поднимать. Даже если пристрою приемную, их останется 2е. А они еще маленькие - 4,5 и 2 года. Смогу ли я? Как справиться со страхом, с ощущением своей сучности, с угрызениями совести? Как жить после своего предательства?
глаза боятся - руки делают...откиньте все эмоции и делайте то, что должны
Понять бы еще что правильно. Ведь и муж у меня не хуже многих, может и лучше. Просто его отношение ко мне меня не устраивает. Он не пьет, не бьет. Но со мной делать вместе ничего не хочет.
А что есть сломанная жизнь? А жизнь в семье, где папа презирает маму, угрожает ей битьем? где мама бесится от этого и орет на всех? В такой семье детям никто жизнь не ломает?
книжки умные читайте, что бы разбираться в проблемах и поддерживать нужный настрой..проблема в Вас и разведясь с мужем она не испарится увы
откуда такая категоричность???!! с какого перепоя вы решили, что проблема в авторе, откуда вы знаете, что там ее муж вытворяет????вы что медиум? сами то бывали в такой ситуации? походу даже не нюхали ничего подобного, а все туда же серость нацепить и тявкать!
С дуру наверное, как еще ответить? Дура я просто. Хотела "спасти, вытащить", хотела кого-то еще любить. А не получилось. Нет, вытащить конечно получилось. И на ноги поставить тоже. И привязанность появилась. А любви материнской нет.
Ну ребенку безусловно было гораздо лучше эти годы провести в больнице, где её и не кормили толком и не ухаживали. Научиться ходить в 2 года, и тп. Не надо громкими словами кидаться. Мне этот крест (свое предательство) придется безусловно нести всю жизнь. Но если ребенку найду любящих родителей, то ей гораздо лучше будет.
Блин но это ведь не собачка!!!Она вам только начала доверять любит вас а вы её хотите ПРЕДАТЬ! :(МОжет сцепив зyбы перетерпеть немного наладить быт, ведь живyть мамы и с тремя и с пятью детьми и ничего!
А вы лично жили одна с тремя детьми? Я пробовала по нескольку дней. Потом отходила и не могла отойти неделями.
Я с одиним ребенкаом жила + мама лежачая + брат несовершеннолетний+ которомy yчебy надо было оплачивать+ я сама болела так что ходить не могла ,и БМ ни копейки не давал.И ничего вы знаете пережила как-то прошлый год.преодалела все и брат продолжил yчебy и мама встала на ноги и я сама почти здорова и БМ за yм взялся!Просто сила воли нyжна!!!
Мне это не год предстоит, а минимум до 18 лет. Жить без внутреннего резерва, зная, что ничего уже не поможет, что я сама на себя этот крест повесила. А девочка ревнует. Что будет в переходном возрасте, я и представить боюсь. Она из тех, кто добивается своего любым путем.
Bы знаете я и не мечтала полгода назад что все наладится ;) и ребенка мне тоже еще лет 18 воспитывать :) и не знала что мама на ноги встанет ;)просто пыталсь себя на позитив настроить ;)
Ну чтож, поздравляю. Но вы все равно не представляете как это жить с человеком, который постоянно из вас выпивает все соки.
Ну что я хочу сделать? что?????
Я хочу найти ребенку любящих родителей. Семью, в которой она будет любимой и единственной.
а если не найдете откажетесь от опеки и девочку в дет дом? муж является опекуном? что он говорит по этому поводу? бабушки-дедушки как относятся к девочке? они знают о вашем желании? что вы будете говорить вашим друзья-знакомым, куда делась девочка? как другие дети относятся к девочке? они считают ее родной сестрой? как вы им объясните куда дели девочку?
Нет в детдом не отдам однозначно, буду по родственникам и лагерям отдавать. Опекун я. Муж хочет ей любящую семью.
Бабушки-дедушки нормально относятся, но с ней реально не очень просто. И из бабушек её можно только моей маме отдать. А она очень балует детей.
Другие да, считают сестрой, но они все знают, что её родила другая тетя. Знакомым без проблем скажу правду, как и детям.
а как опека отнесется к тому, что ребенок будет проживать не с опекуном а по рукам пойдет? девочка называет вас мамой? вы обращались в опеку с этой проблемой? девочке необходима будет длительная реабилитация, прежде чем она попадет в другую семью. это же не котенок, захотел, отдал соседу. это все возможно решать только через опеку!
по каким родственникам? кто ее согласиться взять? какие лагеря? лагерь только на лето. а саддите на 5ти дневный интернат, так она вам может мстить начать.
Да в том-то и дело, что когда она в сад ходит, это еще пережить можно, т.е 5-ти дневку не надо. С трудом, сцепив зубы, но пережить. Вот на выходные можно её моей маме отвозить. А лагеря именно на лето и нужны. Я за это лето безумно устала, в сад ведь не водила никого, на воздух вывозила, на природу, здоровей шоб были...
тогда лагерь на лето - это выход. но вам ведь захочется и кровных на море свозить. хватит ли на все средств?
Ну это уже другая проблема, её можно и потом решить. На самом деле написала все это и остыла. Действительно можно устроиться. На секции записать, чтоб её забрало туда, там она и дух соперничества свой реализует, и желание внимания. На выхи когда не в моготу - к бабушке, правда ведь я не одна как перст. Не знаю, просто реально жалко её, хочется ей любви. Целую-обнимаю мелкую и балдею просто, но вспоминаю про старшую и стыдно становится. А к ней поцеловать после внутренней моральной подготовки подхожу. В любом случае буду говорить с психологом. Я в начале лета прошла курс реабилитации, мне полегче как-то было, но к осени опять навалилось.
Епанутая,вас кто-то заставлял брать ребенка?Живут и с большим количеством детей,а у вас все на мужиках завязано.Нет мужа,значит и ребенка отдам.А своих не хотите отдать?А то ж с 2-мя тяжело.
Я жила. И понимаю Вас. Меня тоже уже к вечеру первого дня колбасит и плющит.
Это не есть нелюбовь. Это просто бустрая усталость от детей.
у меня трое, один из них приемный. как в анекдоте: ну, ужас. Но не "ужас-ужас-ужас".
а вообще всё классно. елси вы реализовались как личность, то временные трудности только на пользу
Ой не знаю как насчет поддержки и стимула... Я правда не могу реализоваться, мне не интересно ничего уже давно. Я 9 лет училась, делала то, что получалось, где-то интересно было, где-то не очень. А потом поняла, что не хочу больше ничего вообще. Не интересно. Я это поняла, когда диссер писала. Описывать то, что уже сделано и описано... бррр.
И что дальше изучать тоже не знаю. Мне нравится все новое узнавать, осваивать новые программы. Но это не может быть работой. Это хобби. Еще люблю организовывать что-то. Но на это сил нет. Да и вообще ни на что нет запала. Мне по жизни все довольно легко давалось, если что-то не получалось (бывало редко и скорее из области мелочей), я чаще всего легко сдавалась (параллель можно не проводить с сегодняшней ситуацией, сама уже давно провела), говорила - не могу, да и ладно. Отбрасывала и шла дальше. Вот сейчас та самая ситуация, где не отбросишь и не могу. Надо как-то вылезать. На этом сейчас все силы сконцентрированы. Про реализацию даже мыслей нет особо. Надо еще что-то насчет заработки денег думать наверное, но тоже нет сил на это.
Так отдайте вы всех и живите одна, в чем проблема? Для Вас это помоему как за здрасти:((( Где то я уже начинаю понимать вашего мужа:(((
а почему можно предать собачку? а в остальном согласна. просто если б свой ребенок. хоть пятый не возникло б желание его сдать чтоб легче было...
мадам, потому как вы всего лишь ограниченная серость, не представляющая ровно никакой ценности ни для кого, с вами диалог считается исчерпанным. все равно в вашем не созревшем или пораженным тупостью мозге не может возникнуть ни одной хоть сколько бы то нибо ценной мысли.
преданная вы всем живым жертва недоделанного аборта)
Знаете, одно зло другого не лучьше.
О себе не волнуйтесь. Никакого креста не будет, просто жизнь себе облегчите.
Прежде всего не о таком взрослом. Кроме того у Вас не единственный ребенок на всю страну. Дети везде как расходный метериал (и Ваша приемная дочь не исключение). Люди пойдут в дом малютки выбрать из сотни профайлов понравившегося малыша.
А что если она новым родителям тоже не подойдет? Пойдет по рукам? А если завалят ее например приемные родители или искалечат или будут издеваться, насиловать (упаси Боже но ведь такие случаи частились)? Вы тогда не будете переживать и чувствовать себя ответственной?
Думаете я об этом не думала? Тоже думала, тоже мучаюсь этим вопросом. Но там можно общаться, смотреть. Но с другой стороны, благодаря этой девочке я узнала свою черную сторону, и она её постоянно вытаскивает наружу. (Я раньше считала себя белой и пушистой) Сторона эта страшна. И я не уверена, что я однажды смогу не сорваться, не избить и не забить. Я очень этого боюсь. Смертельно.
НЕ достаточно только черную сторону узнать. С этой стороной нужно бороться, работать над собой, держать себя в руках. Мы ведь не животные! Все поправимо, ВСЕ! Было-бы желание.
Вот все эти годы я и борюсь. Каждую минуту практически, когда она рядом. На эту борьбу уходят все силы. А она продолжает провоцировать и наблюдать, наблюдать и улыбаться, видя, что попала в больное :((( Сейчас как-то научились иногда договариваться, но не всегда, бывает её клинит что-то.
нее ну насчет отправить приемного ребенка обратно, эт вы не правы, эт временные мысли, держитесь, с мужем все утрясется, а не утрясется, так раз взяли на себя ответственность за приемыша, то не надо малодушничать, ну как ребенок это переживет??? вам плохо, у вас в жизни трагедия, зачем же тогда устраивать трагедию в жизни ребенка...и потом, ежели разведетесь, на детей то он вам будет алименты платить, а есть приемыш усыновленный, то и на него тоже ведь, прорветесь!
Девочка под опекой, на нее государство алименты платит. Это не проблема. Меня не беспокоит вопрос как мы проживем в смысле финансов - у меня есть деньги на первое время, а потом еще заработаю. Мне реально не хватит психических сил. Просто она требует 100% концентрацию внимания на себе, а мне это не посильно.
Спорт, кружки разные, пусть там энергию реализует. А потом пройдет шок из-за несложившейся семейной жизни, и у Вас мозги встанут на место. Вам нужно жилищный вопрос решать, направьте туда все мысли и силы, а не на устройство ребенка.
А у ребенка? У ребенка любовь есть? Вы не думаете, что Ваши подлые поступки отразятся на Ваших родных детях?
может лучше еще потерпеть с мужем? Может что и изменится. Или хотя бы детки подрастут, на работу пойдете.
Только я вот не понимаю, зачем брать третьего ребенка в семью, если отношения настолько с мужем плохие.
Я еще бы поняла, если бы не было детей, и взяли одного.
Но когда двое уже есть, с мужем отношений нет, зачем нужен был этот ребенок?
Приемный ребенок был вторым. Третим я бы его никогда не взяла. Насчет отношений с мужем - помимо вышенаписанного мне казалось, что если будет еще ребенок, то смогу его в покое оставить, как он просил.
А потерпеть уже не от меня зависит, я эту тему подняла, а он подхватил и начал реальные шаги делать. Правда согласился на поход к психологам, но скорее для себя уже просто.
Ага, я бы тоже сразу про разводку подумала. Нет, это жизнь моя идиотская такая, так что хоть + 1000000 пишите, ничего не изменится
Не разводка,увы....Автор,о-очень жаль,что всё так плохо.Даже не знаю, что сказать.Я бы не смогла отдать,даже в самую любящую семью,не смогла бы с этим жить.
Да я вот тоже не могу, мучение постоянное на эту тему. Просто так и не могу решить, права ли я? Ведь есть люди, которые сами пострадали от недолюбви родителей, они пишут - ищи. Я сама тоже была из недолюбленных, куча заморочек. Но я не могу сказать, что меня совсем не любили. Но и я не совсем не люблю.
Я её как-то спросила, а ты бы хотела быть одна у любящих мамы-папы, она говорит нет. Она правда скучает одна. Но такая пай-девочка!
Я бы посоветовала самого спокойного пристроить а остальных нафик. Дать объявление или в дом ребенка отвести. Ну а если все детки требуют внимания то всех и отвести, а потом еще родит, подумаешь. От хотящего что-то делать мужчины.
А чего тошнит-то? Что лучше зло на ребенке срывать и бить его? Я не хочу этого, а по другому у нас не получается. Сейчас если сложная ситуация я ухожу, она с мужем остается, он разруливает. А если его не будет? Я её прибью просто в один момент, когда нервы не выдержат. А будучи одинокой теткой моментов будет...
Нет, я постоянно избегаю этого всеми возможными путями, но хочется очень часто. Но бывает шлепаю. на глазах детей довольно редко.
Вам не жалко ребенка отдавать? Вобще нет никаких чувств по отношению к ребенку? Почему не возникает мысль отдать двухлетку например?
Жалко. Конечно чувства есть, но не такие как к рожденным. Но я реально представляю свою дальнейшую жизнь и понимаю, что не справлюсь. А двухлетку - я на неё надышаться не могу, не смогу и отдать. Хотя знаю, что неисповедимы пути господни. Чем для меня обернется это предательство никто не знает.
Да такие как Вы процветают! Ничем не обернется кроме того что докажите себе и своим детям какая мразеватая и жалкая у Вас душонка. Только и всего. Но кому какое дело. Привыкните.
Увы, я знаю три таких истории. Одну из "мамаш" лично. Как правил цель- осчастливить ребенка, а результать плаченый.
Но думаю,что этот разводка. Ну не может пройдя пеленки, памперсы, ночной недосып, кормление, детские болезни ,взять и выбрасить ребенка как "ссаный матрас"(пардон за мой французкий:-)только потому,что муж плох.
Вот правда на антивумане "пишут бабы-дуры", но на месте этого мужа вломила бы я такой горе-мамшке "под первое число":-)))
Уж простите за грубость, но меня просто трясет от таких бессердечных сук как вы - взяла ребенка "померять", не подошел, сдаем обратно по чеку. Желаю вам в жизни лично на себе испытать - что такое быть брошенной и никому не нужной.
Ой, чож вы так гадости-то писать любите. Сдам обратно (опять же не обратно, а буду искать семью) только в той ситуации, в которой со мной ребенку хуже будет, чем без меня. Что лучше ей будет с истеричной одинокой теткой, которая на ней зло срывать будет? Понятно, что нельзя бросать ребенка, но я и не собираюсь его бросать, я тяну и буду тянуть покуда сил моих хватит пусть не всегда, но хоть регулярно оставаться для неё матерью. В ситуации развода это не реально для меня. И я адекватно оцениваю свои шансы и возможности. Я не хочу вымещать негатив на ней, не хочу делать ей плохо, но я не смогу в еще более сложной ситуации быть с ней адекватна.
И еще - не надо другим плохого желать, карму себе не портите. Понятно, что вы - счастливая женщина, но не всем так повезло. Брошенной и ненужной я периодически была с рождения, да и регулярно продолжаю быть, так что нового ничего не пожелали.
Вы дура или совсем поехали??? Как ребенку, который кроме вас никого не знает, для которого вы - смысл жизни, будет лучше?? Вы чего своих кровных не сдаете? Вы не понимаее, что поступаете в миллион раз чудовищнее, чем био-мать девочки? Та хоть просто бросила, ребенок этого не знает, на него это никак не повлияло. А вы? Вы убьете ребенка!!!!! Ни одна женщина в мире, как бы она пластом на разбивалась об стенку, не сможет стать девочке тем, кем для нее являетесь вы. Е мое, неужели вы этого не понимаете????? Вы реально чудовище...
И не надо только стрелки на меня переводить - везение тут нипричем. Я брала детей, зная, что это НА ВСЮ ЖИЗНЬ, что убью за них любого и сама умру ради них. Это называется материнство, а не примерка сей роли с подстраховкой...
Я мож и дура, и наверное давно уже поехала, но не в этом суть. Просто я реально не всегда могу сдержать агрессию по отношению к этой девочке, и она меня часто провоцирует на эту агрессию (и было так с самого начала наших отношений, хотя всем это кажется невозможным). Так вот, в ситуации когда я могу быть для неё физически опасна (когда с самоконтролем у меня будет еще хуже, чем сейчас) я считаю, что лучше другая женщина и ощущение брошенности псквдо-мамашей, чем реальная угроза здоровью и психике. Я не хочу проверять это на практике, понимаете? До этой девочки я не знала, что могу такие эмоции испытывать, что есть во мне такое зло, что могу настолько терять над собой контроль. (Да, во мне есть реальное чудовище, с ним я познакомилась в общении с этим ребенком). В ситуации, когда рядом есть другие взрослые это не смертельно, можно уйти, а когда их нет? Она не останавливается, если начинает доводить, остановить её миром можно либо заперев, либо уйдя и оставив с другим человеком. Если нет другого и негде запереть, что делать?
Да, у нас сейчас большие подвижки, она многое понимать начинает (раньше разговаривать просто как со стеной было), я после ШПР и общния с психологом стала больше понимать её, но пока бывают моменты, когда не получается разрешить миром конфликт. Если в этот момент я могу взять тайм аут (или ей его дать), то дальше все нормально. Но если я не смогу этого сделать?
А то, что та бросила она знает и отпечаток у всех брошенных есть.
И вообще-то я пока никак не поступаю, никого не сдаю, обвинять меня в этом сейчас смешно. Кровных сдать не смогу, да и причин для этого нет, к ним не бывает таких эмоций, они не пытаются доводить никого и тайм аут с ними легко осуществим в ситуации непослушания. Сын часто сам идет в место "для подумать", зная что был неправ. А уж запирать его и подавно не надо. Мелкая вообще разумнее старших почему-то, ей просто можно объяснить почти все.
А насчет ни 1 женщина не станет - а как же тогда дети, которых в 5 и далее усыновляют? Что все они никакие и убитые? Я реально не понимаю этого.
Мдя... нет слов, одни эмоции... вещи, которые вы пишете присущи начинающим усыновителям, или же только что усыновившим и не имеющим других детей...
Я не вижу смысла что-либо вам объяснять, вы не поймете, если не поняли за последние годы опекунства над ребенком. Вы не мать, вы никогда на эту роль не предендовали. Вы всего лишь опекун. Больно и горько только, что ребенку это никто не объяснил... и ее сердчеко никто не подумал поберечь.
Вы верите, что если вы сейчас кинете своих кровных детей в дом ребенка, то они смогут быть счастливы с другой матерью? Вы идиотка, ей богу. 4-летний ребенок, которого бросила МАМА - это подбитая птица с раной в сердце. 4-летний ребенок, брошенный в младенчесвте и проживший в доме ребенка всю свою жизнь - это незнающий МАМУ ребенок. Вы чуете разницу???? 4-летний домашний ребенок - это человечек, вся сущность его существования сводятся к маме, он дышит мамой!!! А мама его раз, и бросила. Навсегда. Вы понимаете это???? Нет, не понимаете.
Я удаляюсь. Я молюсь на чудо и за малышку. И не могу не пожелать вам испытать на собственной шкуре ту боль, которую вы собираетесь причинить невинному ребенку. Может тогда вы поймете...
Мля, вы хоть что-то кроме своих "праведных" эмоций видете? Я НИКОГО НИКУДА НЕ ОТДАЮ И НЕ СОБИРАЮСЬ В ОБОЗРИМОМ БУДУЩЕМ. Пост был написан под действием эмоций и страха как жить дальше. Остальное - теория. Да, я не мать, а опекун, с этим не могу поспорить. Матерью стать пока не смогла, хоть и очень хочу.
Я даже представить не могу картину сдачи хоть кого-то в дом ребенка и никогда не собиралась этого делать. Детей в 4 года тоже изымают из семей, вы не знали? И их тоже усыновляют, насколько я понимаю. Более того, такой ребенок имеет больше шансов на нормальную жизнь, нежеле прожившие с рождения в детдоме (это нам в шпр объяснили).
4 летний ребенок уже не только мамой дышит, хотя мама для него безумно важна, согласна с этим.
Еще раз повторяю - я испытывала эту боль чуть не с зачатия. Меня не надо ничем пугать. Я была нежеланным ребенком, не ко времени, ни в том месте и тп. Меня в несколько месяцев отправили к бабушке на несколько месяцев и это было ни 1 раз. И с этой болью выживают. Становятся сильнее и менее категоричными. Счастливым не понять этого. Чем больше человек пережил, тем больше он может понять и принять.
Ну куда уж мне в вашей дальновидности в планировании жизни, это вы точно. Мне бы в голову не пришло продумать все так, как продумали вы - если что, неугодного ребенка сдать, дабы будущее наладилось и сахарным стало.
Мне до вас далеко. И слава богу, что таких "дальновидных" как вы единицы, ттт
Я выше уже сказала - мне пофиг ваше мнение. вы слышите только себя. У вас недостаточно жизненных ситуаций, в которых кроме белого и черного есть еще серое, наверное.
Сахарного будущего я себе не планировала и к нему не шибко стремлюсь. Более того, жить отдав ребенка мне было бы очень сложно. Но я опять повелась на ваши эмоции. вам не нравятся такие как я - это ваша проблема.
Не может быть ни одной ситуации, при которой можно хоть чем-то оправдать сдачу ребенка. Нет. Точка. Дело не в эмоциях, а в факте того, что взрослая баба взяла на себя ответственность за жизнь маленького человечка, и это самая взрослая баба обязана нести эту ответственность до своего последнего вздоха. Точка. Во имя ребенка. Слышали когда-нибудь про "мы ответственны за тех, кого приручили"???
Нет тут ничего серого. Все очень просто. Вы либо несете ответственность за судьбу девочки, либо вы - чудовище, не достойное звания матери по отношению к ни одному ребенку.
счастливая женщина. поменьше категоричности. то, что все сложилось хорошо У ВАС -это вовсе не означает, что так и всех. более того, это вовсе не означает, что это ВАША заслуга. и во сто крат большего уважения заслуживает тот, кто терпит и борется, чем такае как вы, у которых все легко и просто.
поменьше категоричности и поменьше осуждений.
Какая категоричность? У кого все просто? Автор ГОДАМИ играла в маму, при этом запасшись страховочкой - мол, если че, то сдам. Я не могу найти ни единого оправдания человеку, который своими руками решил сломать ребенку жизнь.
Я не категорична, я никогда не категорична. Кроме как в ситуациях со взрослыми монстрами, играющими с детскими жизнями.
Взять ребенка - это ответственность на всю жизнь, равно как и родить ребенка. Точка. Реально, точка. Взял - живи. Живи, отталкиваясь от факта, что вы вместе навсегда. Неси крест, борись, терпи. Потому что ты - взрослая женщина, потому что ты обязана и ответственная за жизнь ребенка, который не просил тебя его забирать и калечить ему потом судьбу потому что ты наигралась и настаралась по самое не могу.
А то тут мадама хочет, чтобы все сахарно было у нее. Раньше надо было думать. А раз взяла ответственность - неси ее и дальше. На то ты и мать. Ребенок - на первом мете.
Автор не жаловалась "не люблю, не принимаю, помогите. о возвращении ребена и речи быть не может, но мне нужна реальная помощь". Автор первоначально отталкивается от "я - опекунша, приемную дочку можно сдать, если что" и затем на 300 постов приводить кучу оправданий. Я могу понять все, я могу посочувствовать и поддержать по всем, кроме предательства своего ребенка. Одно дело, когда взрослый ребенок на гостевом режиме. Он понимает. Надеется, но понимает. А тут младенец, для которого эта женщина - смысл жизни. Младенец, которому не объяснить понятие "опеки" и возможные пути отсутпления. Это не просто предательство. Это преступление против человека. Это убийство, если хотите. Это мое мнение.
так она не сдает) она по сути и пишет как ей плохо и просит совета. если б она была тем монстром о котором вы говорите, она просто сдала бы и и все. и не было бы этого топа. просто не было бы.
по поводу чувтсв ребенка я с вами согласна. для этой девочки автор единственно возможная мама. других она не знает. и ей во сто крат сложнее будет, чем тем, которых забрали пусть и в таком возрасте из маргинальных семей. там забрали ВСЕХ детей, потому родители спились. это ужасно, но понятно ребенку, что от него ОДНОГО не отказывались. они сами, на сколько знаю, обязательно оправдывают спившихся родителей.
а тут ребенок будет знать что избавились только от него, при чем сделала это МАМА.
но мне отчего-то кажется, что автор просто говорит, что дуает о том чтоб отдать, а сама не отдаст.
Простите, но рассматривать саму идею сдачи ребенка обратно - это уже предательство. МАТЬ просто не способна даже на мысль о таком. ИМХО, не более... Но женщина, способная выкинуть детеныша - это не женщина, не мать, а чудовище. Это противоестественно, против Бога, против самой природы. Это чудовищно.
У вас 2 ПРИЕМНЫХ ребенка, откуда вы можете знать, что такое мать рожденного? О чем вы вообще судите и говорите?
Только о том, о чем знаю - что взяв ребенка в семью, нельзя играть с его судьбой. Либо бери и неси за него ответственность всю свою жизнь, либо не бери вообще. Выкидывать ребенка из семьи чудовищно, вне зависимости от никаких внешних или внутренних факторов.
вот это вы зря :( Если вы не смогли полюбить приемного и делите детей на чужих и своих, то вам не понять тех, для кого приемные стали родными :(
А причем тут категоричность? Счастливая Женщина все правильно пишет - как оно есть.
И я не поняла, причем здесь чья то заслуга, и какое отношение ко всему имеет то что кому и как в жизни блага достались?
Уважения заслуживают все кроме не порядочных людей, а не просто кто терпит или борется или еще что там делает...Автор не порядочный человек, вот и все ...End of story.
И причем тут кто терпит и борется?
Она чудовище не тем, что хочет отдать этого ребенка, она чудовище тем, что она взяла ее к себе, уже не испытывая к ней ни каких положительных эмоций:((((
Милочка, это никакое не ерничество...как еще было к Вашей сознательности пробиться...да вот не помогло, видать...это я написала, первое, что пришло на ум сразу после прочтения Вашей темы...
Вы хоть понимаете, какое зло Вы намереваетесь совершить? у ребенка итак непростая судьба, а Вы второй раз ее бросить хотите...Подумайте о том, каково это...и каково будет Вашему новому ухадеру или мужу, когда он узнает о таком нелицеприятном факте Вашей биографии?!? и как Вы сама-то после такого жить будете преспокойно?!?
Мне очень жаль Вас, и Ваших родных детей, и больше всего приемную девочку...
Я не милочка.
Я думаю, что для неё это меньшее зло, чем жить с не любящей её мамашей, которая на ней все зло срывать будет. Я не бросить её хочу, а найти ей любящую семью, где она будет единственной и неповторимой, маминым счастьем и отрадой.
А на то. что обо мне ухажеры подумают мне глубоко фиолетово, тем более, что их не планирую.
Сама буду х..ево жить, жрать себя безусловно буду.
Да какую семью! Девочка уже большая. Таких детей уже практически не берут и Вы это знаете.
ну у нас на курсе приемных родителей было несколько пар, которые хотели именно такого возраста.
Точно, не милочка!
для нее сейчас Вы являете собой любящую семью, и вдруг такое...Вы облегчите себе жизнь, не делайте непоправимых ошибок!!! Посидите, подумайте, обмозгуйте как бы сделать так, чтобы всем было максимально хорошо.
Муж Ваш - объелся грушь, фиг ему, а не квартира в Москве, Вы мать с тремя! детьми на руках, и Вам прежде всего должны быть обеспечены нормальные условия проживания. А при разводе еще и алименты. Вы если сама не трудитесь, можете и на себе затребовать алименты - на содержание в связи с невозможностью вести трудовую деятельность за малолетством деток и т.п. Нет возможности обратиться к адвокату или хотя бы в юридическую консультацию сходить? О, в Правовых вопросах спросите, там много грамотных есть!
Да какая любящая семья? Я же говорю, не чувствую я к ней материнской любви. Поцеловать-погладить через силу.
Я так не хочу. Квартиру он заработал, моя реально треть.
"через силу"!!! автор, а какого возраста был ребенок когда вы его брали? т.е. вас ребенок раздражает не только и не столько своим поведением. к тому же получается что и теплых чувтсв нет, раз приласкать получается только через силу.
подумайте, м.б. ее поведение связано именно с вашим к ней отношением? м.б. она это видит, чувствует и протестует как может?
8 месяцев. Да, ребенок мне изначально не был приятен, но думала, что это потому что задержка в развитии, что не мыт-не ухожен. Думала дома все изменится. В конце концов, это просто ребенок. Но потом все только усилилось. Стоило ей начать ползать, она начала доставать сына - забирала у него игрушки, которыми он играл, он плакал, она смотрела и перед его носом ими крутила. Потом он забывал про эту игруху, брал другую, она подползала и отбирала новую (прежняя валялась). И так повторялось изо дня в день. Мне все казалось, что это кончится, но дело развивалось. Стали ходить, она могла его с горки столкнуть, просто толкнуть так, что он падал и тп. Много случаев было. Как вы думаете, что они у меня вызывали? Что мать чувствует, когда обижают её ребенка? А если второй тоже её? Но не совсем? Вот тут и пошло-поехало. Мало того, с её появлением в семье сын начал болеть каждый месяц, причем серьезно - ротавирус, гнойная ангина и тп. Она была здорова. Потом начались ложные крупы. Слава Богу, я встретила семью где папа гомеопат, он мне помог его вытащить, уже почти год даже призрак крупа нас не мучает.
Конечно поедение связано, но она ведет так себя даже когда меня рядом нет, но есть другие дети. Если она одна и много взрослых рядом, то она чуть не пай-девочка, но ей скучно.
Автор "новой мамы" не бывает, бывает только мама! Мама она одна, хорошая или плохая. Какая есть, какая-бы нибыла она мама.
Ваша девочка не помнит себя восьмимесячную, но она знает Вас и Вашу семью как свою. Здесь с Вами прошла вся ее сознательная жизнь. Конечно были неприятные моменты, но были и счастливые. Жизнь она и из трудностей состоит.
Моя дочка забирала у младшего братика игрушки точно так, как описали Вы. Разница у них в возрасте ровно год. Ну и толкала конечно. Но это-же ребенок. Это не со зла делалось! Потом этот возраст проходит и все налаживается. Это просто обычная детская ревность.
Ненужно высматривать в девочке "цыганские" черты. Вы как-бы постоянно пытаетесь доказать самой себе что ребенок Вам противен, что он не Ваш и т.п Зачем? Приймите ее такую. Не выискивайте негатива которого скорее всего и нет.
Обратите внимание на себя. Посмотрите до чего Вы дошли. Это-же только кажется что Вы не имеете контроля над ситуацией, что не Вы виноваты а виноваты муж и дочка. Именно Вы создали ситуацию в которой сейчас находитесь! И поэтому, именно Вы можете ее исправить. Вас захлестнули злость, ненависть, обида и эгоизм. Все эти чувства не дают Вам думать, жить и контролировать свою жизнь. Вместо злости и требований постарайтесь просто говорить со своим мужем. Говорить. Ведь с плеча рубить легче всего. Легче всего всех "пристроить" и просто выкинуть из своей жизни. Но счастья так не построить. Не будет покоя и гармонии с окружающим миром. Над счастьем нужно работать, отдавать а не только брать!
Да это не только к моим детям. Это к любому сопернику. Она племяшке в лоб булыжником засветила и с интересом наблюдала как та плачет. Именно с исследовательским интересом. То же самое пыталась с моей мелкой провернуть, но качелями и не 1 раз, хорошо я успевала качели остановить. Ей уже 4,5 последний раз она пыталась это провернуть меньше полугода назад. Это не проходит, в том-то и дело. Это и страшно.
А все красивые слова я тоже могу сказать. Но одно дело, когда это твоя жизнь, а другое - советовать со стороны. Да, вчера я писала в состоянии аффекта, в истерике. Но у меня бывает и холодная голова.
А что я беру в данной ситуации? Где оно то, что я взяла? Я вымыться могу раз в неделю, так выматываюсь, а вы мне говорите - отдавать. Уже давно отдавать просто нечего.
Автор, это видно что Вы переживаете, что просто очень устали. Мне Вас по человечески очень жаль. Я понимаю как тяжело за все самой отвечать и тащить все на только себе самой. Вам очень нужна поддержка близких и мне кажется психологи здесь не помогут. Вы правда уверены что на мужа надежды быть не может? Возможно ли как-то отношения с ним наладить?
Не знаю. После бессонной ночи подумала, что я точно дура. Ведь муж не такой и урод, как казалось. Просто ему тоже не легко в этой нашей катавасии. Он вообще привык один жить, а тут такой супнабор. Да, он мало помогает мне, да претензии предъявляет, да, бывает открыто хамит из серии - да кто ты такая, чтобы мной командовать, или сча как дам. Но ведь помогает же когда прошу. И с детьми остается, да черт с ним, что неидеально, но делает ведь что-то. Ну наркоман компьютерный, но я и сама не многим лучше, просто мне приходится отрываться от компа, а он не может. Ну со мной ничего вместе делать не хочет, но еще позавчера мы с ним выбирали проект дома, который строить хотели. Не знаю. Как женщина я его не интересую давно, поддержки и тепла не хватает, конечно, но с этим жить-то можно. Только как теперь все это обратно повернуть, все уже закрутилось, он уже сам понял, благодаря мне, что нам лучше разойтись. Я не знаю.
Сложно Вам очень. Вы правда наверное сами не подозреваете но Вы сильная женщина. Многие на Вашем месте уже бы мозгом тронулись. А Вы ведь сейчас еще и размышляете трезво. Конечно муж не идеальный это ясно, но у Вас ведь семья. Жаль все рушить если есть шанс сохранить. Может попробовать? Поговорите с ним искренно, как сейчас говорите. Скажите как Вам нехватает поддержки. Скажите что он хороший человек в конце концов :-) похвалите за то, с чем ему бороться приходится. Может ему тоже нужно немного больше тепла и понимания? Конечно не во всех случаях то что я говорю верно, но в Вашем может именно это и поможет.
Зря вы говорите что жить без поддержки и тепла можно. Может и можно выжить конечно, но ведь это не жизнь! Так тяжело все тащить на себе самой. Вы ведь не двужильная. У Вас свои нормальные человеческие слабости. Вобщем рушить не создавать. Подумайте, может что и выйдет.
Да я похоже тоже тронулась :(. Конечно поговорю, просто захочет ли он услышать? Он ведь сильно устал от нас от всех, у него есть комп, он в него сбегает чтоб нас не видеть и не слышать.
А мне почему-то трудно быть слабой с ним. Он все время меня попрекает - типа ты сама ничего не можешь, ты ни с чем не справляешься и тп. Меня это сильно задевает.
Ну вот из-за того что приходится выживать я наверное и затеялась с этими разговорами про развод. А ему понравилось :)
Оставьте ему детей часа на 3, примите душ, оденьтесь покрасивше, сходите сделать нновую стрижку. Вернитесь домой, радостно напевая любимую песенку...
Купите по дороге бутылоску вина, распейте ее с мужем и трахните его как следует.
:) Повесилилась. Мы не пьем вообще оба, а продолжения у нас негде, да и давно не про нас. Но мы поговорили практически сразу, так что и без этого все нормально. 8 пойдем к психотерапевтам семейным.
Это как раз тот случай, когда "лучше бы пил и курил":-) Разговор разговором, но то, что я посоветовала в качестве итогового действия под вино идет лучше:-)
Да никак, не делайте первого шага и он скорее всего не сделает. Вы просто устали и задачи не по силам. У нас все трое своих, но мы тоже не справляемся, и тоже кстати самый тяжелый средний ребенок - свой, родной и кровный, и тоже были на грани развода, но вовремя испугались и остановились, надолго или нет не знаю, но сейчас просто оба стараемся не допускать таких ситуаций... На самом деле ведь проблема не в мужьях, а в непосильной нагрузке, которая меньше не станет.
Поговорили, я извинилась, сказала, что понимаю как ему сложно. Вроде поняли пока друг друга. Реально забить на многое надо наверное :(.
Как женщина я его не интересую давно
********
Хм..... если вы голову моете раз в неделю - его можно понять:-)Попробуйте как-то организовать свою жизнь так, чтобы иметь возможность отдыхать и совершать хотя бы гигиенические процедуры.
:) вы знаете, когда я раз в неделю голову мою об этом никто кроме меня не знает, мне и нельзя её чаще мыть, волосы и кожа сухие. Так с детства. Про мытье я писала скорее, что для меня это тяжелая обязаловка, что есть признак депрессии. А не интересую не поэтому, потому что срываюсь периодически, потому что растолстела после родов и тп.
Все после родов не худеют. Но проблемы с сексом из-за этого у единиц. Дело не в лишнем весе.
автор, а вы попробуйте передать зеркальное отражение ее поступков. засветила булыжником, смотрит с интересом - возьмите и ударьте ее чувствительно тоже по голове, но конечно не так сильно как она, но чтоб было больно и скажите - вот ТАК больно от удара. треснула качелями - тресните ее. тольео объясняя мотивы своих поступков!
и постарайтесь ее полюбить. ведь на 99% ее поступки - это от понимания, что других любят, а ее - нет. Дети ведь очень чувствуют отношение.
У меня младший такого же возраста. И старшего пару раз железной машинкой по лбу так охреначил, что мало не показалсь. И что ж теперь ему - семью другую искать?
А на качелях и горках таких маленьких детей надо просто страховать, тем более с такими особенностями поведения.
А насчет выматывания - надо вам подумать, почему вы так выматываетесь и как можно этого не делать.
Да я понимаю, что полно такого плана детей. Я же пишу, что в моем окружении таких не было просто. Вот лично для меня это просто дико. Потому и выделяю это в отдельную проблему, ну не сталкивалась я с таким в жизни.
Насчет выматывания - как я это понимаю-чувство вины постоянное, что не могу её любить как рожденных, оно из меня последние силы высасывает. Хоть и с психологом говорила об этом, она мне много раз повторяла, что это нормально, а я все равно проедаю себе этим плешь. Потом поддержки от мужа и помощи не хватает. Я получается тяну все сама, даже за продуктами должна сама ездить, а когда мне все делать? И гулять с детьми тоже сама. Сейчас одна мелкая почти всегда дома (3 р в нед в сад на 3 часа ходит), но ведь с ней тоже надо гулять. А еще надо - постирать на себя мужа и 3 детей (тут опять же негатива к старшей добавляется, она вещи оч сильно всегда пачкает), приготовить, погладить, убрать. Хочу помощницу по хозяйству приглашать хотя бы раз в 2 недели. Я еще очень переживаю, когда несделанные дела накапливаются, это тоже энергию жрет. Короче, самоя большая дыра - мои самокопания и переживания.
Ну вот теперь в вашем окружении такой ребенок есть. И ничего в этом дикого нет, кстати.
Пачкает вещи? Так это хорошо, что ребенок активный.
А у вас муж не ест? Если ест, то что? Почему вы на него стираете? Он инвалид?
Глажку - нахрен. Исключите из списка домашних дел все лишнее. мужа
ООО, как знакомо, вы себе даже не представляете!)))) Я практически выросла с такой девочкой. Дочь подруги моей мамы вела себя в точности также) А учитывая, что они общались каждый день, эта девочка проводила со мной рядом ОЧЕНЬ много времени. А я еще была стааарше) И обязана уступать, как вы понимаете) А происходило ровно тоже самое) Стоило мне взять куклу, как кукла требовалась ей, при чем именно эта!) И мне доставалось от нее, а девочка крепкая) я же совсем наоборот, к тому младших бить низзя))) Беру карандаш -нужен карандаш! И мне все орут - не смей ее обижать - она маленькая! Ты должна уступать!))) А уж кусала она меня)))))
Сейчас вполне себе разумная барышня выросла) Все детские вредности улетучились, все выровнилось. То ли просто выросла, то ли сообщество воспитало - не знаю) Но вполне нормальная девочка стала)
Не переживайте, автор. Представьте, что так себя ведет ваш КРОВНЫЙ ребенок по отношению к КРОВНОМУ. Вы же будете воспитывать, правда? Одному скажете, что так поступать нельзя, другому - отними. За толканье шлепните по попе, а потом приласкаете ОБОИХ.
И не будет ни ревности, ни вредности.
Автор, зачем же Вы брали, если изначально она была Вам неприятна????
Про то, что Вы описываете, так почти ВСЕ дети маленькие так себя ведут. У моего сына (обожаемого замечу) с моей крестницей разница в полтора года. Они постоянно дерутся. У него игруха какая-нибудь лежит месяц, он ее не трогает, стоит ей придти и взять ее, так он бежит, отнимает, кричит, лупит ее, а она маленькая не понимает в чем дело, а когда он к ней приходит история повторяется наоборот. ВСЕ дети так делают.
И болезни малыша ну никак не связаны с появлением девочки. Она тут причем?
Хотя мне Вас безумно жалко, я не осуждаю Вас, Вы безусловно сделали ошибку удочерив ее. Только она не виновата и нет у нее всех тех грехов, которые Вы ей приписываете. Вы их у себя в голове создаете. Остыньте, Вы мучаетесь, потому что ее не любите. Отнеситесь к этому, что Вы не обязаны ее любить, как будто она Ваша родственница, как будто она Ваша работа. Когда Вас перестанет мучить совесть, что Вы ее не любите, Вам станет легче. Уясните, что Вы просто не должны ее обижать и заботится о ней,ь как Вы бы заботились о ребенке подруги. А там глядиь и привязанность появится, когда тараканы Ваши уйдут.
я к своему брату в младенчестве с острыми предметами подкрадывалась, ненавидела его люто при всём при том,что это мой родной брат Выкидывала из кроватки и коляски, всячески избивала и царапала пока мама не видела. Игрушки-это детский лепет был! У него всё лицо исполосованно шрамами из-за меня.
Но однажды мама сильно заболела и отдала нас на пятидневку, вот тогда я ему заменила мать: укладывала его, сажала на горшок, пела песенки по вечерам. Но всё равно продолжала дубасить :) Сейчас это мой самый родной человек, хоть и говнюк избалованный :) Мы погодки если что.
Вы какую-то неимоверную проблему устроили из обычных детских песочных разборок.
У меня 2 сына, друг друга обожают, но между ними такие безумные конфликты порой идут... Разруливать надо конйликты между детьми. А на горке страховать в обязательном порядке.
А ротавирусы и крупы к девочке вообще никакого отношения не имеют.
А я вас автор понимаю и не осуждаю,я тоже согласна свами,что лучше ее отдать в другую семью или ДетДом.Не надо ее бить,вам потом это все боком встанет.Не корите себя за случившееся,ну не смогли и не смогли,а те кто осуждает вас они даже и не пробовали.Вы же хотели сделать добро,но не хватило сил.Отдайте девочку и не рассказывайте младшим про нее,они ее быстро забудут.Или другой вариант-посещайте ее вместе в Ддоме.Тут надо посоветоваться с кем -то,может детским психологом,который работает с такими детьми.А может вам попрбовать отдать ее в интернат? Интернат-5 дней там живет,2 дня у вас?
автор, она у вас с 8 месяцев! она ж другой семьи не знает, она считает вас мамой! автор, правда, СЛИШКОМ жестоко так к ней. какой бы она ни была, но она ребенок, который знает ТОЛЬКО ВАШУ СЕМЬЮ! не виновата она, что ВЫ не можете ее принять.
она и ведет себя так, наверное имено потому что чувтсвует ваше отношение не может понять почему мама ее не любит. остальных любит, а ее нет.
автор, мне очень жаль ВАШУ ДОЧЬ. попытайтесь автор, постарайтесь не отдавать ее, не мучать.
представьте какого будет ребенку от которого ОТКАЗЫВАЕТСЯ МАМА! ребенку, который УЖЕ ВСЕ ПОНИМАЕТ!
вы же ей всю жизнь испортите. у нее будут просто дикие комплексы. знать, что МАМА ЕЕ БРОСИЛА ПОТОМУ ЧТО ОНА НА СТОЛЬКО ПЛОХАЯ! автор, вы ростите ее с 8 месяцев! у нее нет никого роднее и ближе вас и вы хотите бросить ее.
ладно б вы ее недавно взяли и то травма и сильная травма, а тут ребенок никого не знает кроме вас.
автор, мне очень-очень жаль вашу дочь. подумайте что вы хотите с ней сделать(((......
Хочется с вами еще немного обсудить эту тему, меня она реально беспокоит почти с самого начала. А ведь будет комплекс, если она будет видеть, что другие дети маме приятны, а она не так. Она же очень чувствительная, она любую фальш за километр чует. Но ведь если вместо старой мамы будет новая, любящая, которая сможет ей показать, что на самом деле она самая лучшая, не поможет ли это ей? Я не могу любить её так же как остальных, она другая, у нас с ней другие отношения. Я пробовала, мучила себя по разному. Не получается, только хуже потом становится, из серии непереносимости. А я "сумасшедшая мамаша", я со своих детей "пылинки сдуваю", они для меня - все. Достаточно сказать, что до сих пор не было ни разу, чтобы они дольше недели меня не видели (это и приемной касается), мелкая вообще все время со мной, так же со старшим до 2,4 было, пока мелкая не родилась, там, каюсь, было по нескольку дней, когда обоих старших у бабушки оставляла. В сад старших уже почти в 3 года отдала, на лето забираю обязательно с середины мая, по середину сентября. В году ездим куда-нибудь вместе. Мне очень важно полюбить её, почувствовать до конца своей, а не приходит это чувство. Более того, в ней все время какие-то странные "цыганские" замашки проскакивают, просто даже в поведении, в жестах. Я в Москве не бываю в таких местах, где можно их наблюдать, а в поездке получилось, что сталкивались несколько раз. Меня просто пот прошиб, когда я эти замашки разглядела в цыганских детях. Её переодеть и к ним можно легко, она там своей будет. Ну и вообще у неё повышенная способность к выживанию, просто врожденная.
а что плохого в цыганских замашках и повышенной выживаемости? наоборот, это хорошо. это определенный шарм и колорит. да и проскакивают у нее некоторые жесты от заброшенности, от осознания своей ненужности. сами же пишите, что она все чувствует. эти же самые замашки проскакивают у всех брошенных детей.
комплекс будет, но в некоторых семьях, во многих, есть любимчики, а есть не любимые( хоть все родные. и эти нелюбимые также вырастают с комплексом. НО у них есть шанс сказать себе, что они ошибались. в случае же, если вы ее отдадите, у нее этого шанса не будет. более того, она поймет, что МАМА не любила ее на столько, что отдала чужим людям! других не отдала, а ее - отдала! МАМА отдала, понимаете? дети очень часто ведут себя подобным образом чтоб завоевать родительское внимание. чтоб родители отвлеклись от чего-то и обратили внимание на них! это крик отчаянья, понимаете?
да и можете ли вы предполагать ну хотя б процентов на 80% что другая мама найдется и полюбит ее? как вы вообщне представляете себе процесс? ведь ее сначала поместят в детдом. предположим, вы найдете перед этим семью, договоритесь, что они придут и скажут, что хотят забрать эту девочку. а если им ее не дадут? а если они придя туда, выберут другого ребенка?
а ведь им ее скорее всего не дадут сразу, она скорее всего будет в таком состоянии, что ей нужен будет длительный курс психотерапии.
она будет ждать ВАС. она будет мечтать, как мама (ВЫ!) за ней вернулись!
вы знаете, очень часто именно нелюбимые дети во взрослом возрасте становятся для своих родителей защитой и опрой. и поведение ее - не что-то выходящее за рамки. так ОЧЕНЬ часто ведут себя дети в семьях, где ВСЕ родные.
она не монстр, автор. она просто недолюбленный ребенок, который борется за любовь как может. она еще слишком мала чтоб понять КАК НАДО. она просто перетягивает на себя ваше внимание и вымещает зло та тех, кого любят. их - да, ее - нет. она так сказать мстит за нелюбовь. но она это переорастет.
не можете показывать любовь - ГОВОРИТЕ ей об этом. она поверит вам, автор. она ОЧЕНЬ ХОЧЕТ поверить и потому поверит. и как только она поверит, как только поймет, что ВАС - ЕЕ ЛЮБИМУЮ МАМУ огорчает ее поведение - все это прекратится. к тому же она ростет, умнеет, взрослеет и такое поведение уходит уже в силу возраста. вы преодалели самый сложный период - когда она требовала массу внимания и заботы. еще чуть-чуть и ОНА будет вашей помощницей. просто говорте ей какая она хорошая, когда ведет себя так-то и так-то, как вы ею гордитесь, как вы ее юбите. пусть это не всегда правда. но вы говорите. и сами не заметите, как она перестанет вести себя раздрающим вас образом и как вы на самом деле полюбите ее)
держитесь, автор, терпенья вам и сил. и помните, что ноша ВСЕГДА дается по силам.
Господи, как вас земля еще носит? Я никогда в жизни не встречала таких мерзких теток... Искалечили ребенку судьбу, поиграли в маму и хватит. Это ж всего навсего ребенок, ниче, у нее повышенная способность к выживанию, так что выживет, ниче с ней не станется. Вы даже не сука, ибо собаки на такое не способны. Вы - гадина, каких по миру, слава богу, мало. Ниче, вам это припомнится, не переживайте. Карма - штука интересная ;) И вы еще на собственной шкуре испытаете, что такое быть преданной и брошенной теми, кто вам дороже всего ;)
Знаете, мы с вами знакомы по форуму усыновление. Поэтому хотелось бы сказать, что не надо человека обвинять в чем-то и говорить такие гадости не разобравшись что к чему. Вам тоже это припомнится, не забывайте ;) А за все свое я однозначно отвечу, это я прекрасно представляю.
Блюю от одной мысли, что в свое время общалась с вами в Усыновлении. Корю себя уже заочно, если когда в чем-то вам помогла. Потому что остаюсь при своем мнении - вы не мать и даже рядом не стояли. Ибо мать - это такая штука, которая навечно и навсегда, вне зависимости ни от чего.
Не переживайте, вы мне ничем (насколько я помню) не помогали, да и общались мы не активно, так что можете пока оставить унитазы с раковинами чистыми.
Насчет всего остального согласна полностью.
Да пакастница она мелкая:-(((. Вчера вроде бы как "отдам срочно", а сегодня уже- "все у нас прерасно":-(((( Дотянет до совершенолетия как -нибудь, зато можно регулярно ходить на Форум и "вампирить" всеобщее восхищение своим "героическим поступком".
Мне очень жаль, что этот вопрос снова у тебя поднялся. Сочувствую тебе ужасно, представляю как тебе тяжело. Но поверь, даже если ты найдешь новых родителей для Насти, ей лучше не будет. Ты для неё мама. Плохая- хорошая, просто мама и все.
Я в том состоянии ничего не понимала. Я думала как выжить, если все будет так, как написала в первом посте. Ты знаешь, что я сама не справлюсь с ними со всеми. Крайней будет именно Настя как самая активная и провоцирующая. Поэтому и подумала опять (ты помнишь, меня всегда мучил вопрос - а вдруг она б нашла любящих родителей, которые б на нее молились?)
Просто про это оч много говорят, в т.ч. и вокруг меня. Не знаю. На тот момент никого желающих не было, но а вдруг бы её загран отправили? Хотя тоже как повезет. Не знаю.
Я честно, в шоке, я думала она в Вашей семье недавно, думала она старше. Так она еше совсем малышка! Вы ее с младеньчества растите! Если Вам сложно понять, что она почувствует, тк Вы ее меньше любите, представьте, что своего старшего ребенка пристриваете в "любящую семью", каково это??? А любимую младшую с чужой тетей "мамой" можете представить??? Вы же МАТЬ для всех ТРОИХ детей, а не для двоих! Почему многие женщины одни с тремя остаются и никого никуда не пристраивают? Сам факт, что Вы ее взяли, дает Вам право думать что можете отдать назад? Ходите к психологу, разбирайтесь с собой и учитесь любить этого ребенка, Вам теперь другого не дано.
Пока ничего другого, кроме начала, не читала.
Сразу возник вопрос: это как, "отдать"? Даже не вдаваясь в моральные подробности, скажу Вам, что в моей стране это запрещено законом. Ты - приемный родитель, "сдать в другие руки" нельзя, это НЕ щенок. Единственное, что можно - вернуть в DDASS, туда и родных можно сдать, кстати, если совсем не в дугу детей поднимать. Только эти дети будут НЕ адоптируемые, никто никогда не сможет их взять в приемыши.
Че-та круто Вы с дочерью-то. А папа что говорит?
может вы просто устали? 3е детей все таки, я то с 1м устаю, я понимаю, что вы с ними дома, он на работе наверное, вы справедлио считаете, что ему легче....но все же, может вам попробовать отдохнуть? сходить куда нить? съездить, ну не на курорт, хоть загород, вдвоем? а вам, как не обидно, может взять на себя хлопоты по приданию этому вашему с ним уединению роментеги? есть возможность оставить детей под чьим-нить присмотром для всего этого??
Нет желания у него со мной отдыхать. Он меня терпит ради детей. Обычно такая формулировка наших отношений во время ссоры.
Простите, но Вы не пытались ли, случайно, обратиться к адвокату?
Например, нарушение прав детей при размене двухкомнатной квартиры. Например, то что по закону усыновленный ребенок имеет права на площадь и если дети остаются с Вами, то и квартира в Москве тоже. Вы можете подать иск против мужа.
Я так понимаю, что развод с мужем - лишь предлог отдать нелюбимого ребенка ? Т.к. и без мужа, и с ним - любви нет, привязанности нет.
Говорить тут бессмысленно. Вы сами прекрасно понимаете, что это гадко, подло и низко. Способны - отдавайте. Только помните, что это с Вами останется навсегда. И с детьми Вашими тоже. 4,5 года - ребенок уже понимает, что пропала сестра\брат. Как будете объяснять? надоела мне она, я ее отдала? Ну-ну.
Ну мало ли что он хочет?
Объясните ему, что он имеет право на половину суммы от продажи квартиры и пусть делает с ней что хочет.
А не нравится ему такой расклад - придется ему наблюдать в его доме ваших любовников.
А с ребенком зря вы так:-(
Блин, неужеле никто не помнит простой вещи - кто так обзывается, тот сам так называется.
как бы мне не было тудно, но у меня мысли ни когда не возникало чтоб отдать ребенка.
Вы не просто сука....
О, да! Памятник вам за это поставить 100 процентов. Чего вы от меня хотите? Ну не приходило вам такой мысли, я за вас безумно рада. А мне вот приходила, и я не молчу об этом, не вру и не лицемерю. И что теперь? А ну да, я сука, точнее не просто сука, а... а что такое ...? Короче, реально достали. Я её отдала? нет. Это все, что вам надо знать. Иначе начинаются закидоны на тему моих мыслей.
а чего тогда тут пылите? или просто потрепаться не с кем? сходите на базар, там веселее.
Если вам там веселее, то не надо это всем предлагать. Куда мне сходить я вполне в состоянии разобраться.
А вы сразу всех отдайте, и в перед все с чистого листа:)А на совесть забейте:) Милая надо было раньше думать, когда детей стругала от своего замечательного муженька, да еще и чужого умудрилась взять, а теперь как котенка уличного за шиворот и на помойку, все надоел да и времени нет на него, и не надо писать что муж раньше другой был, а теперь как с цепи сорвался, так не бывает:-|
Ой, идите уже все в сад,а? Достали. ТЕМА НЕАКТУАЛЬНА ДАВНО. Развлекаться уже хватит. ВСЁ.
Если тема не актуальна, удалите ее, и никто не развлекается, нужно всегда думать головой что ты делаешь, и уметь отвечать за свои поступки!
Я попросила внизу, тока анонимную тему по-моему не удаляют. :( А по поводу ответа за поступки - я в процессе. И буду еще дооолго процессировать.
Ну а как еще назвать все эти идиотские вопли, не поняв суть вопроса. Тема ваще не про ребенка была, это так, послабление психике, чтобы не так страшно все казалось. А ваще есть такая умная фраза - не суди, да несудим будешь. Здесь же все ярлыки тока вешают, а я их и сама повешу, толку-то?
Да не кто не судит, а просто высказывают свое мнение, ярлыки вешать легко - согласна, но вы сами написали, о том что у Вас есть мысли отдать девочку, дабы облегчить свою жизнь, и брали вы ее изначально без лишних эмоций, скорее из жалости, так чего же вы ждали? Сочуствия?
А никто не задумывался прежде чем гениальное мнение выссказывать, что люди сюда (в "телефон доверия" между прочим) приходят не просто так потрындеть, а за помощью? Что приходят те, кому реально плохо. Приходят с болью в душе?
Я вот мужу раз 1000 уже говорила, что хочу от него уйти, что дочку старшую отдать хочу, да мало ли чего. Но я живу с ними обоими, люблю их как могу. Просто в моей семье слова бросались на ветер легко, вот и всё.
Вы понимаете, что это ну не тот Телефон доверия, и тут люди не вдумываются в суть проблемы, тем более когда тема настолько щепетильна. тут каждый находит для себя именно то, за что цепляется, как бык на красную тряпку и по фиг становиться все остальное, вот я, увидела вашу фразу - хочу ребенка отдать в другую семью, и зацепилась за нее, так как для меня это не понятно, и не важно мне уже глубь вашей проблемы, я ж не психолог, я просто вольный читатель:( С такими проблемами лучше к близким людям, которые хорошо знают вас и ваше положение, они реальней смогут вам помочь.
Теперь понимаю, раньше просто тут по-другому было. Было пару человек - "умников", все остальные нормальные без закидонов.
Да я поняла, что все за нее зацепились. Близкие не дают возможности отвлечься и спокойно все обдумать, они на эмоции давят, в форуме это сложнее. Конечно достает, когда по 10 разу отвечать приходится, что не сдаю я никого никуда.
Я сейчас отдыхаю. Настя в санатории на 1,5 мес. на постоянном пребывании. В субботу первая встреча за 2 недели будет. Мне её как-то не хватает. Но при этом мне спокойно. Я не должна слушать ор, мне не надо каждые 2 мин разруливать детей (вдвоем они оч хорошо и дружно играют, оч редко что не так), мне намного проще психологически. Сына тоже на весь день в санатории оставляю (у него дневная группа). Мелкую вожу 3 р в нед на 3 часа в садик (ей оч нравится пока). Так что... Муж правда затеял обустройство для себя кабинета из части комнаты, но вроде и этому ужасу скоро конец. А уехать на неделю одна я еще год не смогу. Пока мелкой 3 не исполнится.
Я на работу думаю выйти, тут как раз предложили не плохой вариант, но решиться пока не могу окончательно, не оч ясно, что с мелкой делать (в ясли не знаю возьмут ли, а с бабушкой не хочется оставлять, да и она дико устала, ей надо свою жизнь как-то разруливать). Но до конца недели имею право подумать.
Не на работу Вам явно сейчас ненадо, а то еще больше надорветесь, отдыхайте пока, год еще протяните, там легче будет.
Да не знаю, мне наоборот кажется, что надо закончить этот затянувшийся день сурка. У меня мозг больше на решение мужских задач заточен, похоже. Мне проще самореализоваться где-то чем изо дня в день заниматься хозяйством и детьми.
Млять всех дитей "пристройте" а фигли:( охренеть, как котенка, приемного ребенка, решили пристроить :(Мне этого не понять :(
Ну побеситесь немного, вдруг легче станет. Не надо высокопарности, я сама такая же была, когда её брала. А сейчас больше не хочу и не могу.
Нy оставьте её папе!Никакой высокопарности :(Но отдать её мне кажеться это просто БЕСЧЕЛОвечно :(она y вас в семье долго живет? вы о ребенка можете подyмать?Какая разница двое-трое детей?!
Смотрите Автор, вдруг снова "такая же" станете. Что тогда? Жить сможете с таким и на био детках срываться не станете?
Естественно доводы об искалеченной психике девочки для Вас пустой звук.
Если бы было пустым звуком, то я давно бы это сделала. Просто сейчас понимаю, что дальше со мной ей реально хуже будет, чем без меня.
Такой же не стану, жизненный опыт сильно изменился. Теперь я поняла, что не суди, да не судим будешь. Но после её ухода из моего окружения у меня потихоньку силы начнут появляться (это проверено на опыте), тогда я смогу остальных поднять.
Напрягите Вашего подонка мужа его детьми. Пусть немного наднапряжется. Он работает? Ваш старший в сад ходит?
Да он не подонок. Это я дура. Он просто ленивый и со мной вместе не хочет ничего. Сейчас не работает. Старшие ходяит в сад
Значит если не работает пусть сидит с детьми! Даже и не спрашивайте его - поставьте в известность и все. Сами отдыхайте.
И еще сообщите ему о Ваших намерениях ребенка сдать обратно.
Я уже писала, что он остается с детьми, но абсолютно не следит за ними. Он не идет с ними гулять, не кормит во время и тп. Он сидит у компа и реагирует на самые громкие вопли, а дети делают, что хотят. Еще может мульт поставить. Я прихожу - в доме бардак, дети не кормлены, не уложены. От этого я еще больше завожусь всегда. Или может им дать что-то типа газировки попить. Не знаю, я не могу на него полностью положиться и отдохнуть.
Может вы просто устали. Иногда мысли заходят далеко.... Есть возможность отдохнуть одной?
Еще неделю назад просила об этом мужа, он не позволил. Даже на пару дней. Я просила неделю. А теперь это вообще не реально.
Что значит нереально? У Вас нет родственников,которые могут посидеть сдетьми? Муж не может взять отпуск?
Кстати он курсе ,что Вы хоите отдать ребенка?
Думаю,0когда будет вкурсе,то Вы дождетесь реальных тумаков.
Да нет. С 3 детьми знаете ли с маленькими не так и просто посидеть. Муж не работает сейчас, но с детьми тоже сидеть один не хочет, потому что это очень тяжело не только мне.
Он в курсе, он тоже хочет любящую маму ей найти. Он видит, что у меня с ней не получается ничего и понимает как ей это тяжело.
Ну почему же? Думаю, что
,приняв девочку, органы опеки не будут упускать из вида вашу семейку, а о вдруг и др. дети вам станут в тягость?
Ну началось запугивание. Ну дальше-то что? Ну напугали вы меня самым дорогим, что у меня есть? Для чего?
самое дорогое что у вас есть - это ваш эгоизм! но дети то все видят и жить вам в доме престарелых.
Ну что ж,
если совсем никак, найдите девочке хорошую семью,
только не отдавайте ее сразу, пусть они сначала приходят и играют с ней, чтобы она привыкла
к новым людям.
автор, а мне кажется, что вы просто устали до такой степени, что все не мило, может с мужем образуется, а пока бабушки-родственники не могут прийти на помощь, и немного разгрузить вас? Дочка чтобы не раздражала пусть пока будет на муже, восстановитесь и глядишь мир в других красках нарисуется.
А всем остальным кто собирается брать ребенка на воспитание читать и момтать на ус, чтобы соизмеряли свои силы.
А у вас не возникает мысли, что раз человек пишет анонимно, то он не хочет чтобы его ник открывали? Знаете, есть такое понятие - тактичность.
Просто Ваши топы на тему: "Зачем взяла ребенка?" появляются каждую осень Отдайте уже ее и не мучайте ребенка.
Не нужно упрекать меня в нетактичности.
Начните с себя. Вы, в благородном порыве, взяли ребенка под опеку, потом порыв прошел, а ребенок остался. Вы хныкали, как Вам тяжело, а потом взяли и родили третьего. Теперь вам еще тяжелее. А с мужем вы согласовали распределение обязанностей до появления второго и третьего детей? Раньше он был заботливым папашей, когда у вас был всего один ребенок?
Вам тяжело, а крайний - приемный ребенок. И муж, частично.
Это ваша точка зрения. И я не собираюсь её оспаривать. Все умны со стороны. Возможно да, вы бы пошли убивать своего ребенка в утробе, узнав, что беременны 3им. Я не могу этого сделать. Если бы я забеременела в 4 раз (не смотря на все предосторожности, казусы случаются), я бы родила и 4го. И это не в моей власти решать. Если он зачат, он уже есть. Если аборт, то я - убийца того, кто доверил мне заботу о себе и сохранение своей жизни. С этим я не смогу жить.
Теперь про порывы. Раз уж вы так упорно ходите за мной и с параноидальной настойчивостью пишите мне гадости, попробую вам что-то объяснить, но скорее всего это будет тщетно. Человек без такта, который считает себя в праве судить других людей и вешать ярлыки вряд ли прислушается к тому, что ему говорят.
Так вот, дело не в порыве. Это решение было вынесено из юности, просто в тот момент меня почему-то реально "понесло", это была судьба, наверное, она меня звала, так уж получилось. Даже когда я только забеременела (а врачи мне ставили бесплодие), то думала, что у меня 2 деток - мальчик и девочка. Потом выяснилось, что 1 и я думала - девочка, потом, что мальчик. Но дело не в порыве, и не в том, что он прошел. Дело в том, что я не представляла себе насколько разными бывают дети. Дети в моей семье и моем окружении (все, кого я когда-либо видела) были абсолютно другими, отличными от этого ребенка, которого жизнь для меня приготовила. Я не знала, что ребенок может провоцировать взрослого и другого ребенка на всплеск эмоций (обычно негативных) и наблюдать за ними. Что может так настойчиво добиваться желаемого. Что может оттолкнуть или камнем в лоб залепить, или качели отпустить... Да много чего я не знала и не представляла. Мой сын был цветочком и солнышком, а с появлением дочери появилась "черная дыра", ненасытная до чужого внимания и чужих эмоций. Сейчас они перемешались, но основные черты остались. Можно говорить про брошенность, но основные черты, я уверена, не столько оттуда. Там очень сильные гены, они даже в движениях видны. Я выше написала про сходство с цыганами по поведению. Меня это все коробит и коробило. Думала - ну пройдет, подрастет и от нас что-то возьмет, но нет, это настолько сильное нутро, его не перешибешь.
Насчет мужа - да, когда сын был совсем маленьким, он был идеальным отцом (он тогда тоже не работал и мне помогал, первый месяц я сына только кормила потому как в лежку лежала). Потом муж пошел работать и стал меньше времени уделять ребенку, но я думала это временно. Потом появился 2 ребенок, а муж стал пропадать на работе. И я постепенно безумно устала одна с 2 маленькими детьми. Я ведь продолжала быть "идеальной мамой" - готовить на пару, купать каждый день и тп.
Да, мне тяжело. Да, я срываюсь на приемном ребенке чаще всего. Именно поэтому я и думала найти ему семью.
Я имею право рассуждать на Вашу тему, т.к. нахожусь в такой же ситации, у меня трое детей, еще с меньшей разницей, чем Ваши... И один из них приемный. Так вот, раз Вы "мечтали с детства и это судьба", так и отвечайте за свои поступки и мечтания... Ребенок не виноват, что вы в детстве мечтали, а теперь передумали. Вы - взрослая женщина, от Вас зависит судьба троих детей и мужчины, а Вы истерите. Вы не имеете право на это, Вы сами выбрали такую жизнь, вот и ведите себя соответственно, как мать троих детей, а не как капризный ребенок.По поводу "случайная беременнсть", извините, при современных методах контрацепции не верю, не кривите душой. Когда уже есть двое детей, нужно подходить к этому вопросу особенно тщательно.
Вы не имеете права рассуждать, вешать ярлыки и судить, хоть 10 детей у вас. Но вы этого не поймете уже, наверное. Вам повезло, ребенок вписался в вашу семью, и вы думаете, что так у всех должно быть. Так не у всех, и я не единственная у кого не так. Дети разные и ситуации разные. Ваш приемный ребенок выводит вас из себя при любом удобном случае? Доводит ваших родных детей? Учит их гадостям при любом удобном случае? Когда вы его брали, у вас уже было 2е детей?
А по поводу верю-не верю, мне вообще смешно. С людьми пообщайтесь и с врачами. Ни 1 метод не дает 100% защиты. И еще раз повторяю - врачи мне ставили бесплодие, детей ваще не обещали. То, что я забеременела в 1 раз считали чудом. Дальше думайте сами.
Еще раз повторю - я не передумала, просто данного конкретного ребенка не могу принять сколько не ищу путей (вам приходилось со своим преодолевать такой барьер?).
А по поводу истерить я согласна, но психика не железная, не выдерживает. Вы в одиночку с детьми сидите? Вам никто не помогает?
А уж что жизнь мужчины от меня зависит, это вы сильно загнули.
А почему вы решили, что у меня все шоколадно? тоже были проблемы с принятием ребенка, но и мысли не возникало отдать. Он ведь живой человек...Выводит ли ребенок? Да, бывает и выводит, но мы же люди, как вам уже выше писАли, а не животные. Нужно учиться управлять эмоциями. Когда я его брала, у меня уже были двое детей, младшей было 1 год, а старшей 2 года.
С детьми я сижу сама, помогают мне крайне редко, от случая к случаю. Никто из моих детей ни разу не жил у бабушки, кроме трех дней, когда я попала в больницу... Скажу вам больше, они у меня не посещают дет. сад. Зато я их вожу на кружки и секции.
Исходя из сказанного мной выше, мне поразительно, что Вы, сидя дома, не успеваете ничего делать, моетесь раз в неделю и т.д.Честно, это просто поразительно. Притом, что дети в саду. Еще и муж не работает... Чем Вы занимаетесь целыми днями? Может это от безделья вам крышу сносит? Вы бы занялись детьми, может дочь в спорт. секцию отдать, чтобы было куда ей энергию девать. У меня, честное слово, и времени нет подумать кого из детей я больше люблю, кого меньше...Дел невроворот. И на помыться время есть, и на увлечения сбственные.
А по поводу мужа. Не думали, что он любит Вас, детей? И он останется совсем один. Он что ли железный и ему будет пофиг?
А какие были проблемы с принятием и как решали?
В том-то и дело, что бывает. А меня выводит практически непрерывно, выматывает все силы внутренние, все эмоции, всё.
А сколько было приемному когда вы его брали? И сколько лет прошло?
Ну тогда вам просто памятник можно поставить. Но опять же повторю, что дети разные бывают. Когда остаются рожденные только, то я могу абсолютно спокойно их оставить поиграть (при этом сама что-то сделать), они не будут ничего делать. Если детей трое, то с периодичностью 2 минуты кто-то начинает орать потому как либо она что-то забрала из-под носа, либо стукнула, либо гадости говорит, либо орет она, да так, что уши закладывает, потому как после очередного её выступления кто-то ей что-то сказал или сделал. Жизни без сада в такой компании я себе просто не представляю, если честно. Тише только когда они мультики смотрят, а я не считаю, что это хорошее времяпрепровождение, поэтому не часто их ставлю. Муж не работает на работе, но и детьми не занимается. Это и было поводом говорить о разводе. Он практически целыми днями сидел у компа, просто не отрываясь. На мои просьбы практически не реагировал. Это достало до печени.
А чем вы занимались до появления детей?
Сначала было сложно из-за его запущенности, правда он так и не догнал сверстников, хотя дома уже почти 3 года.У меня мальчик, причем с небольшим отставанием в развитии, физически так и догнал сверстников, рост ниже возрастной нормы :(. Очень демонстративный, т.е. если что не так, орет как безумный, особенно любит устраивать концерты прилюдно. Очень сложно мною воспринималось, и отставание, и его поведение,притом, что кровные дети - спокойные и хорошо развитые. Заставила себя не думать об этом и не портить себе (и ребенку) настроение. За ор наказываю, и ругаюсь и по попе, или вывожу в комнату, чтобы побыл один. Сейчас ор сходит на нет, толи понял, что мне не нравится, толи просто перерос. Орет он теперь крайне редко, и то если устал, "перегулял". А так он хороший мальчишка у меня, очень добрый и отзывчивый. И умненький.
Понимаете, она не может вас выводить непрерывно, т.к. она все-таки в саду много времени проводит. А дома просто нужно найти ей дело по душе (Вам уже писАли об этом). Про ор втроем ;), могу сказать это практически во всех семьях, где более двух детей с маленькой разницей в возрасте. Вы, по-моему, слишком идеализируете кровных детей и все беды валите на приемную. Про себя могу сказать, что если в комнате ор, и я при развитиии событий не присутствовала, наказываю всех троих. Потому что я знаю, что старшенькая у меня провокатор, и любит устроить скандал. Шпыняет исподтишка. Так что присмотритесь и к кровным детям (особенно к старшему). Я еще, когда предлагаю им интересное занятие (вчера, например, включила музыку и они танцевали и скакали по нашей кровати целый час и меня не трогали :)), заранее предупреждаю, что, если будет ор, все веселье прекратится.
Вам тут все советуют психологов и т.д. У меня другое мнение. Не надо никаких психологов и умных книг. Нечего копаться в душе, нужно просто занять свое время делом - я считаю- это лучшее лекарство.Займитесь сами спортом, пока дети в саду, и вам польза, и муж, глядишь внимание обратит...Хобби у Вас есть? Кроме детей и дома чем вы еще занимаетесь?
Детей можно по разным группам в саду развести, чтоб они к вечеру соскучились. А то целый день вместе , надоели уже друг другу. Кружки и секции после сада. Я настолько заполнила детям день, что когда они приходят домой, у них уже нет желания ругаться, они так устают и скучают по игрушкам, что играют все вместе.
И еще: старайтесь не орать при муже. Привлекательности это не добалвяет Вам, и желание помогать Вам у мужа точно не возникнет, как и другие желания.
До появления детей я училась и работала.
ЗЫ: Про скрепку: когда мне было ПЯТЬ лет, я себе в нос мозаику засунула, родители в ужасе были. А подростком была очень мирным, не пила, не курила, нигда не шлялась. Так что не ищите закономерности ;).
Ну в демонстративности наши дети оч похожи. У нашей тоже все для привлечения внимания. Орет так, что на 1 этаже слышно (мы на 16 живем). На улице тоже это дело уважает. Но это наверное попытка компенсировать брошенность? Я не сколько наказываю, сколько изолирую, чтоб на мозги окружающим не давила. У нас место изоляции - ванная. Туда идут все "подумать" о своем поведении. Моя тоже и добрая, и чуткая, и отзывчивая и умненькая.
Про непрерывно, конечно, я загнула. Имею ввиду, что очень часто общение с ней заключается именно в доведении меня - т.е. провокация за провокацией. Со временем просто подходить к ней расхотелось, каждый раз приходится через барьер переступать.
Безусловно кровные мои тоже не янгелы, но оч редко бывает, когда реально проблема в ком-то из них. Бывает, но примерно в 5% случаев.
Про попрыгать на кровати - это сильно, я такого даже в мыслях не допускаю. :) Специально батут им купила.
Я каждый год с осени по весну в фитнес-клуб хожу, сейчас просто пока муж не работает мне жалко абонимент покупать, сумма приличная все-таки. Но когда общий депресняк, то спорт только усталости добавляет, увы:(.
Хобби сейчас у меня странноватое - я ищу качественные вещи дешево на всю семью. Это именно хобби такое. Я знаю когда и где и почем. А еще комп тоже хобби.
Насчет развести детей по разным группам - я предлагала это в саду, психолог местный сказала, что не стоит :(. У нас сад оч хороший, с ними там много занимабются. Помимо занятий в группе еще музыка, физ-ра и бассейн по 2 р в нед.
Насчет орать при муже, это вы правы. Но муж сейчас все время дома...
А скепку нам врач вытаскивал...
А давайте я вам своего младшего на денечек сдам в аренду? Уверена, что после этого ваша дочка вам покажется тихоней:-)
Не поняла насчет "водиночку". Муж у вас с детьми остается, бабушка детей берет на несколько дней, дети в сад ходят. Какая нафик одиночка?
Ну уж спасибо, мне моих хватает выше крыши :). Пока с кем бы я не сравнивала, моя круче.
Ну возможно, я его не видела, а вы не знаете мою красавицу. Но это не столь важно. Насколько я помню, Вы работающая мама и работаете с 9 мес Елисея? С детьми у вас няня? И наверное дом. работница имеется?
Я работаю с месяца Елисея надомно. Т.е. это когда тот же набор криков, визгов и ребенок громит квартиру, но надо заставлять себя не обращать на это внимания.
Няня была эпизодически, сейчас необходимость отпала. Елисей пошел в сад + моя мама вышла на пенсию, может выручить ежели чо.
Домработница эпизодически. Пока временно пришлось отказаться.
Юля это действительно вы? Это вы Настю хотите отдать? Ведь ее тогда хотело много людей забрать, зачем тогда нужно было ее брать? Я прекрасно помню эту девочку:(
Какую Вику??? У меня Настя. Параллельно со мной была еще 1 пара, они съездили посмотреть и отказались. Больше никого, про кого бы я знала, не было.
Ну мне-то об этом не сказали. Говорили, что больше нет никого, что отказ 2е писали уже смотревших. Третьи с волонтерами ездили, тоже отказались. Да какая теперь разница? Я тогда этим болела просто, чего теперь это обсуждать? Я правда как больная тогда ходила, видно это надо было не только мне. Не знаю. Зря вы мне это сказали, меня теперь колбасить будет еще больше. Знать бы тогда... Хотя наверное не изменилось бы ничего, я тогда была уверена, что все хорошо будет, что отмоем-отчистим-отмассируем, все хорошо будет. Не писал тогда никто про неприятие. Все только про гены, что они не важны, что все фигня, главное ребенок будет дома. Это сейчас моралисты все стали, поняли к чему приводит все это.
Да уж:( Да ладно, Господь посылает нам те испытания, которые нам по силам! Все будет хорошо, я тогда тоже болела очень, но уступила, а теперь вот и не уверенна так же, что справилась бы тогда если бы взяла того малыша, потому как с один тяжело с родным, теперь у меня это желание утихло, на время или на всегда не знаю, но я боюсь ошибиться:(
В том-то и дело, что дети - огромный труд. Даже самые "удобные".
Насчет по силам - не знаю, иногда ну очень сдаться хочется, особенно когда понимаешь, что может быть иначе, и не надо каждую минуту ждать ничего плохого, можно просто расслабиться и жить. Но потом понимаешь, что ты уже не сможешь просто жить. Будешь теперь каждый день себя жрать - а как там? Я когда прохожу мимо отделения, где сейчас Настя, меня внутри выворачивает всю - как же я так могу? Ведь она там, а я рядом, и я сейчас уйду, а она там останется. Одно меня останавливает - мне кажется, что сейчас так лучше и ей и мне и сыну, что нам нужно передохнуть, подумать, а ему научиться не зависеть от неё. Не знаю.
Чем это лучше? Подумайте сначала, что пишите, были вы в детдоме? Так у неё есть опыт жизни в семье, она не отстает от сверстников в развитии, она ест нормальную еду, здорова и счастлива. Она легко сходится с новыми людьми, очень любит и ценит внимание. Если бы она была замкнутой, то никто не говорил бы про других родителей. Я еще не говорила с психологом в этой ситуации, но планирую это сделать.
Что мы имеем:
не работающего мужика
не работающую женщину
двое детей
кто-то верит что им дали ребенка под опеку?
Ну не всегда ж они не работали, как вы думаете? Я просто ржу. Жить-то на что-то нужно? Иль может думаете что мы всей семьей на ейные 12 тыс живем?
я думаю, что опека проверяет способность быть опекунами не один раз. сейчас-то вы как раз на опекунские и живете, так получается? и опека до сих пор не отобрала у вас ребенка? не волнуйтесь, скоро отберет и возможно не одного.
Не волнуйтесь, мы живем не на опекунские, на опекунские мы содержим подопечного ребенка. При возникновении вопроса о финансовом состоянии нашей семьи, ответ у нас есть. А отбирать у нас ребенка не за что (тем более не одного), нас и проверяли, и проверяют. Наши дети и здоровы, и ухожены, и развиты, и ваще, все у них в порядке.
Я вот не могу понять, что же вы-то такая злая? Почему вам так нравится больно делать человеку с маниакальным упорством? Мне не больно уже, можете расслабиться. Меня дочурка выдрессировала, я научилась справляться с вампиризмом.
Значит плохо проверяли. Родители не работают, живут не понятно на что, ребенок у бабушки. Надеюсь, что проверят лучше.
У вас эгоцентризм зашкаливает. У меня и в мыслях не было вам больно делать т.к. мне на вас начхать, я за ребенка переживаю.
А чо ж тогда моих детей отбирать собрались?
А проверяли как положено. И налоги м ы платим :) Так что не подкопаетесь :Р
если бы как положено проверяли, то ребенка бы вам не дали. пока я вижу асоциальную семью, не работающую, живущую на пособие по опеке, вечно ругающуюся, собирающуюся развестись и не способную воспитывать детей и подбрасывающую их бабушке. не семья, а большая вывеска - отберите у нас детей!
Положим, вы вообще ничего не видете. Вы выдергиваете то, что вам нравится и составляете свою картинку. Это ваше право. Опека смотрит не на ваши домыслы, а на реальную ситуацию. С вами дальше разговаривать смысла не вижу, с катариночкой хоть весело было, у вас одна упертость и твердолобие. Отобрать у кого-либо ребенка (или детей) не в вашей компетенции, поэтому хватит мне по ушам ездить.
Правда глаза колет? А вы думали вас тут жалеть будут? У кого-либо как раз в моей. Работа у меня такая.
выше автор написала - 12 тыс. про качество такой жизни я молчу, но факт остается фактом. они оба не работают! про проблемы с девочкой ни в опеке ни психологу не сказано, молчок в тряпочку - почему? мадам боится, что будет травить и избивать дочь, семья на грани развода - значит в доме скандалы и негативная обстановка. на форуме эта тема поднимается автором неоднократно и не первый год! а в опеке врут, что мы счастливая семья. ради чего? что бы деньги не отобрали!
Вы вообще откуда приехали? В москве прожить на 12 тыс семье из 5 человек????? Я вам больше скажу, у нас только коммуналка вся тыс. на 6 выходит с и-нетом. А в прошлом месяце я тут обуви накупила в Экко почти на 11 тыс. на след. год. А в этом куртку старшей за 2000 зимнюю. А еще у нас 2 машины и на бензин тыс.5 в эти месяцы уходило (на даче жили, ездили туда-сюда). Ну и как, что же нам бедным кушать-то при таком раскладе?
Не доходит, что люди могут что-то скопить и просто отдыхать от работы?
Про психолога здесь много раз писала - она в курсе всего.
Почему все считают, что вправе судить других по себе?
ниоткуда я не приезжала. насмотрелась я на асоциальные семьи в москве и на меньшее живут. про то что кто-то там что-то скопил - это вы опеке пойте своей. насмотрелась я на людей, которые очень активно отдыхали от работы и как раз за счет попрошайничества, помощи родителей и детских пособий. для того что бы быть опекуном у вас должен быть постоянный доход!
Ой, ладно, короче, мы - не асоциальная семья, справки о доходах в опеку предоставляли. У нас нет родителей, которые могли бы нас содержать. Попрошайками нас тоже странно называть. Если будут проблемы, наша опека с нами разберется, не волнуйтесь.
раньше предоставляли, но муж уже 3 месяца не работает, как дальше предоставлять собираетесь? если у вас столько денег, что вы можете себе позволить отдохнуть от работы, почему же вы ютитесь в пятером в двушке и при разводе вообще в комнате боитесь остаться? раз у вас есть деньги, что жы вы тут жаловались, что не сможете прокормить 3-х детей и надо от одной избавиться? вы хоть врите поскладнее что ли.
вот интересно чем вы читаете? Я боялась не за прокормить (лично у меня на настоящий момент есть на счету запас денег, которого мне хватит на год точно, если инфляции не будет), а за психологические аспекты своей жизни. Я писала по-русски, что мне не хватит сил её поднять. Силы и деньги - разные вещи.
А про квартиру я как раз думала про расширение, но муж в очередной раз решил отдохнуть от работы +кризис, теперь вот жду когда он снова решит выйти, там будем посмотреть. Но он еще оч не любит переезды и обустройства. Его на переезд оч сложно сподвигнуть. Сейчас он себе кабинет выгораживает в большой комнате.
на год то хватит, а дальше? а жить где? вы уж определитесь вы собираетесь жить и растить детей в жуткой атмосфере скандалов или нет?
сроюсь я, но почему то прочитав первое сообщение автора сразу поняла кто это.
далее мои догадки подтвердились
в части приемной девочки и двух своих детей все правда. Деток старших видела постоянно на улице, думала близнецы, отмечала еще как они не похожи. С ними бабушка всегда гуляла. В коляске, потом санки, и т.п. Маму я не видела гуляющей с детками.
А вот на счет того что с детьми не расставалась мама никогда, вранье полное. Приемная девочка некоторое время (продолжительное) жила с бабушкой где то у бабушки. Кажется когда своя дочка родилась.
и нелюбовь "мамы" к приемной дочке на девочке просто как штамп стоит. Я когда узнала что девочка приемная, восхищалась мамой, думала какая молодец. Потом сарафанные радиостанции донесли много всякой информации. Не верила. Потом случайно наткнулась на еве на маму. Поняла что радиостанции не врали.
а "маме" что сказать: муж ваш не мужик, разменять двушку с его желанием оказаться в однушке тогда вам реально достанется комната где то, либо дААААААлеко от МОсквы квартирка. Думаю если и отдадите одну девочку, то вам и с двумя будет тяжело. хотяяя... если вместо приемной девочки вы будете отдавать бабушке другого СВОЕГО ребенка и вы остаетесь всего с одним. может будет и легче
Ну а скрываться-то чего? В чем проблема, мне даже интересно стало.
1. Бабушка гуляла с ними не всегда, а примерно с полутора лет и не постоянно, если вы чего-то не видели, это не значит, что этого не было. Помимо прогулок есть еще много времени совместного пребывания с детьми.
2. Да, приемная девочка жила у бабушки, но мы с мужем раз в неделю точно к ней ездили и бабушка её привозила, когда она скучать начинала. И продолжительное это примерно месяц-полтора, да и тот с перерывами. Опять же, обвинять кого-то во лжи основываясь на данных сарафанных радиостанций... молчу просто.
3. Я ни от кого в своем окружении никогда не скрывала отношение к девочки и не лицемерила, потому вы и получили преукрашенную историю мной рассказанного. Если очень интересна моя проблема, можете открыто подойти и спросить, я не скрываю ничего.
4. Советы трусов, которых я могу знать в лицо и боящихся его открыть и их суждения о моем муже меня не интересуют.
Я сразу подумала на одну форумчанку с усыновления. Уж больно знакомая история. Помнится, когда эта форумчанка убеждала мужа, она говорила мужу, что "такую сами мы никогда не родим". Хотя девочка в той семье была всегда только подопечной. Дочкой, наверное, никогда. Ну а потом и ник "мамы" тут уже засветили.
Автор, прочитала молча весь топ. Как женщина с тяжелой судьбой и неудачным браком, бездетным, моя вкратце Вам история. Мы усыновили ребенка по итогу, долго шли морально к этому, но все ж усыновили, как и Вы, в 8 мес. Потом жить не смогли вместе, так уж вышло, просто не смогли и все тут. При разводе ребенка по согласию сторон (мужа,меня и сына,ему тогда исполнилось уже 12 лет) оставили мне. Но! ребенок к тому времени уже стал самостоятельным и спустя два месяца после развода САМ принял решение жить с "папой", а папа,спустя полгода, отдал его в интернат, т.к. чужой ребенок ему помешал "строить свою жизнь". Сын у,оказывается, было стыдно возвращаться домой(ко мне),т.к. он посчитал,что предал меня,ему ж романтики воровской хотелось, он ее и нашел. Я пыталась найти варианты и уговорами вернуться сына домой,но он и после сбегать стал и вовсе переехал в другой город, а оттуда и в иной, но я его нашла все ж, спустя три года. Нашла на помойке в Смоленске, нашла, отмыла, одела,дала денег и попросила выбрать свою жизнь самому.
И именно сейчас я жду - придет он или нет, вернется ли домой или я обречена так и остаться одной,увы.
Я читала Ваш пост, понимаю вашу тяготу и якобы нелюбовь к приемному ребенку и плакала,пока читала. Прошу Вас очень - не делайте поспешных выводов, не надо с плеча вести ребенка в детский дом, Вы реально поломаете судьбу человека.
меня впечатлила Ваша история,тоже молча прочитала весь топ,но ответить захотелось только сейчас.спасибо Вам за вашу историю,я очень тронута...помоги Вам Бог!и Вашему сыну тоже!
Да я же написала, что в детдом не отдам её ни в коем случае, только в семью.
Вам очень сочувствую (пусть он придет!), мне тоже страшно, что нечто подобное может произойти.
Но моя ситуация осложняется тем, что есть рожденные дети, и я еще боюсь, что она потянет их за собой в подростковом возрасте. А она пойдет пробовать все, это я уже поняла. И смогу ли я что-то ей предложить взамен? Я не уверена. Рожденным смогу, я знаю, что у них внутри. А она "кот в мешке", причем очень мощный и сильный. И мне придется положить свою жизнь не на рожденных детей, а на нее.
Автор, простите, напишу анонимно, потому что речь пойдёт не обо мне в основном.
Ведь бывают ситуации, что своерождённые дети получаются вот такие... не пойми в кого. Мой папа был средним ребёнком в семье. И старшая сестра, и младший брат - тихие, спокойные, послушные дети росли. А он... В два года заговорил - сразу трёхэтажным матом (слышал, как пастухи между собой общаются).И убеждали, и уговаривали, и лупили, и язык иголкой кололи (деревня, народные методы воспитания), а он одно твердил: "Дядьки взрослые говорили - и я буду". Все, так с исколотым языком и с синей попой и ходил, потому как сломить невозможно было. Курить начал с 10 лет - воровал у отца сигареты. Ни одна драка в деревне без него не обходилась. Перечил всем взрослым в семье, справиться с ним никто не мог. Единственно - учился очень хорошо. Закончил школу,уехал в город, поступил в универ. Стал блестящим юристом... Сейчас папа уже очень пожилой человек, но для меня он - до сих пор один из главных авторитетов в жизни. Потому что всегда был умным, порядочным, сильным, честным. Заботливым сыном, мужем и отцом.
У меня, кстати, ситуация повторяется: средний ребёнок пошёл явно в дедушку. Проблем море, характер тяжелейший, и для меня он, самый родной, - тоже "кот в мешке", потому что не похож ни на меня, ни на мужа. Но я верю, что в пубертате не он потащит за собой остальных детей, а они его поддержат - своим примером, своей любовью. Да, сил воспитать такого ребёнка надо очень много. Но ведь это уже ваш ребёнок. Уже очень давно. Ваш с пелёнок. Разве можно с ним так?...
Да всяко бывает. Но когда оно тобой рождено, ты принимаешь это все иначе. Когда же ты своими руками приносишь это в дом и в доме начинается окончательный раздрай... сами понимаете. У меня, например, были мысли вообще, что я совершила ошибку, что этот ребенок был рожден выжить в тех условиях, и ему не надо было попадать в мои. Не знаю я просто уже. Я дико от неё устала. От её ора чуть что, от её наглости, от приставаний на пустом месте, от игр идиотских, от детских ссор, которые только при ней бывают....
Девочке всего 4,5. А вы уже уверены, что "она пойдет пробовать все"? Нифига себе! А вы не думаете, что пойти могут ваши кровные дети?
Именно уверена, потому что сейчас она тоже пробует все, что ей доступно. Она уже успела очень многое. Самым ярким примером может служить засунутая в нос скрепка в 3 года. Ни 1 другому ребенку в моем окружении и в голову такое не приходило.
Я что сказала, что она там увязнет? Я сказала, что будет пробовать. В этом я уверена. Почему все свои домыслы начинают мне приписывать? Просто рожденные дети не будут пробовать, им достаточно чужого опыта, а ей нет, ей надо самой все попробовать. Это я и имела ввиду выше.
Покажите мне человека, которому достаточно чужого опыта. Может ваши кровные дети в вас? Вам ведь чужого опыта не хватило. Откуда вы точно знаете, что будут и чего не будут делать дети в 14-16 лет? Будь-то ваша подопечная (а она вам не дочь) или ваши дети? Еще неизвестно, какие коленца выкинет ваш сын в подростковом возрасте.
Я до последнего пыталась не вмешиваться, ибо - не суди, да не судим будешь... Но то, что Вы сейчас написали - это просто... ну ни в какие ворота...Скрепку в три года... Блин, и что??? Оба моих ребенка засовывали в нос пульку (сын) и бусинку (дочка) в нос, а у них разница 5 лет. Какие выводы? Что вот-вот и наркошами станут что ли?... Не... либо вы - дура, либо это разводка...
Я же ясно написала, что сужу по своей семье и окружению. НИКТО в нашем окружении ничего в нос и в уши не совал. Ни разу. Еще раз повторяю, что ДЛЯ МЕНЯ это дико. Хотя я и знала, что дети такое делают, но не в моем окружении. Может понятнее стало?
Я нигде не писала, что кто-то наркошей станет. Я написала, что будет пробовать все. Не надо свои проекции мне приписывать.
откуда вы про окружение то знаете? что в нос не совали? свои воспоминания? или мемуары бабушек? Бред! "в моем окружении". Напоминает - а принцессы не какают (с)
Да уж, яркий пример. Несомненно, все, кто засовывает в детстве скрепки в нос, пульки ухо, становятся матерыми уголовниками.
А почему вы думаете что именно она потянет за собой других детей, а не кто-то из них потянет ее?
Вашим старшим детям толдько 4 года. ДО 12 лет все еще успеет измениться.
Почему конкретно не отвечу. Просто предпосылки наводят на эти мысли и страшно. Я не спорю, что может измениться и очень бы хотела чтобы не было этого, но просто мне страшно. Наверное у всех родителей есть страхи?
Нет конечно. Я же и пишу здесь поэтому, чтоб разобраться и мух от котлет отделить.
разрешите я шепотом выскажусь?
История не такая же, но я очень почувствовала схожесть. Моя мама родила меня и тут же развод. Отец - последний урод, моментально пропал. Я была для мамы по всем описаниям очень похожа на вашу приемную дочь. И моя мама мучилась со мной так же как вы (это она мне уже после рассказала). Она чувствовала меня демоном, сосущим из нее соки. Я же чувствовала ее ненависть, видела разное отношение ко мне и ее другим детям, рожденным от нового любимого мужа и требовала всеми возможными путями того же себе. Но моя мама была сильнее чем вы, она не стала меня отдавать, хотя бабушка очень просила. Мама стала меня бить, бить просто страшно. Потом это уже был какой-то мазахизм с моей стороны, я доставала ее и боялась и ненавидела, я не умела подругому.. Это был ад для всех, я до сих пор содрогаюсь от слова "детство". В 14 лет я приехала в гости к бабушке и.. что-то почувствовала. Я осталась с бабушкой. Мы жили впроголодь на бабушкину пенсию и я была счастливой. Я потихоньку училась чувствовать, сопереживать, училась принимать ласку.. Это было так ново.. Я живу с бабушкой до сих пор, уже сама имею семью:) И дико сожалею, что меня не отдали раньше. Думаю тогда бы у меня не шалили нервишки по любому поводу, и не снились бы кошмары.
Поэтому я очень осторожно выскажусь за то, чтоб ребенка отдать и быть счастливыми порознь.
В том-то и дело, что я всеми путями пытаюсь с ней избежать битья, мне самой противно бить ребенка, противно, что я могу поднять руку на ребенка и тп. Но отношения реально похожие. У нас это смягчается тем, что к бабушке я её периодически вожу. Когда она там одна, то получает и ласку, и любовь, да и муж тоже меня смягчает часто. Но я сама тоже пытаюсь выводить её из этого круга, разговариваю, хвалю за хорошее, прошу. Но она не всегда реагирует.
Т.е. вы считаете, что здесь дело скорее не в соперничестве, а именно в личных отношениях со мной? Но она так же ведет себя и с мужем, и с бабушкой, когда остальные дети есть. В том-то и дело. А как бабушка смогла помочь вам? вы пытались её доводить, или это только с мамой так было?
если бы знать, что новая семья найдется и ее действительно в ней полюбят - то да. но как можно узнать возьмет ли ее эта семья? полюбит ли? ведь она уже не крошечный младенец.....
а вы детей поделить с мужем не пробовали? т.е ему и хату и свободу, а вам...че останется шоле? не сладко ли ваш епарь устроится?(другого слова нет) надо ему-пусть и валит, не соглашайтесь разменивать квартиру,у вас трое детей, а он...будущий молодожен пусть устраивавет свою жизнь самостоятельно, предложите ему вариант,что оставите ему квартиру при условии,что он будет жить со всеми детьми
Да он вечером вроде сам додумался до варианта покупки. А детей делить он не будет, не надо ему.
да неужели? подать в суд на определение места жительства детей,можно полгода у вас,полгода у него:) а вообще пусть валит и не забудет на всех алименты платить и квартиру отдать
С этим сложно не согласиться. Но не думаю, что мой муж - хрен знает какой отец. Не идеал, но все-таки.
ну если так, то он и не бросит детей, будет появляться часто...в качестве отца. вас что больше волнует,что он теряется для вас,как муж или для детей,как отец?
И то, и другое, наверное. А что больше - не знаю. Я думаю, что он от компа не оторвется ради встреч с детьми :(. Будет все на потом откладывать. Он вообще сложный человек. Может разрубит отношения с любым навсегда. Он с родителями больше 10 лет вообще не общался, хотя вроде не за что особо. Так понимаю, что псих. тренинги помогли разобраться.
мда...одно скажу, это НЕ нормально,когда сын не общается с родителями, давшие ему жизнь. Мне бы такой нах не сдался,ни в качестве мужа,ни в качестве отца,ни в качестве "кого бы то ни было"... сочувствую вам и вашим детям, поверьте в мире очень много "хороших мужчин", ваш до этого статуса не дотягивает...
Сейчас общается, я когда с ним познакомилась, он уже общался. Узнала я про это случайно совсем недавно. Я знала про случай с девушкой, но он там тоже не оч красивый. Но может он понял что-то. Он вообще делает выводы из своих ошибок обычно. А насчет хороших мужчин - мож и есть, да не про нашу честь. Каждый получает то, что заслуживает.
здрасти....приехали:) что это за фразы упаднические? каждый получает то,что ХОЧЕТ получить:)
У меня мама не общалась с отцом с некоторых пор. Но даже если бы она начала, я бы не стала с таким дедом разговаривать. Я не могу простить того , что он сделал.
Это к тому, что не все ситуации в жизни простые.
ужасная история. вас можно понять, вы вымотаны. но вспомните известную фразу - мы в ответе за тех, кого приручили (с)
вы просто не имеете права с дочерью так поступить. раньше надо было думать, когда только принимали решение брать ребенка. а сейчас слишком поздно.
мне кажется вы сами написали проблему - Вы - мама-наседка для родных детей. перестаньте их так уж опекать - все дети дерутся, отнимают игрушки, делают гадости и за этим наблюдают. вам просто обидно что обидели Ваших кровиночек. дайте им самим разбираться между собой - они уже большие.
кстати, булыжниками в лоб в детстве получает по-моему каждый. и кидает тоже за всю жизнь не раз. то, что этого пока не сделали ваши кровные дети не значит что дочкин поступок за гранью
Не кидала и не получила. Брат правда кинул, но в более взрослом возрасте, уже в школе вроде учился, что получил - не помню. Кроме брата больше ни про кого не знаю этого.
А может Вам девочку к психологу, а не себя поводить? Возможно Вам не видно, то что у неё на самом деле внутри твориться . Ей почти 5, как я поняла, она уже все осознает прекрасно (я очень хорошо себя в 5 помню). Может это поможет Вам найти с ней общий язык?
Когда Вы решили её взять, Вы взяли на себя этот крест - Вы просто не вправе его вот так теперь снять, Вас судьба накажет другим ещё в большей степени, поверьте...Перетерпите, возьмите себя в руки (я понимаю, что слова говорить проще, но все же!!) и Вам воздасться за это. Ищите другой выход - он точно есть!
да кому это нужно всё - с "тяжким и звероподобным рвением"!
нет любви-не появится ниоткуда, почти 4 года прошло.
Автор,искренне сочувствую,мучаться будете долго-всю жизнь оставшуюся,однако девчонке жизнь не сломаете,и сама в дурдоме не закночите, - ищите ей настоящую мамку,даст Бог,ребёнок от вас с радостью уйдёт,-и такое бывает,наверное.
Ошибаются все,последствия разные,судить не берусь,жалко всех.
Водила. у нее все нормально. проблема моя.
Выход наверное есть, и никак не находится, зараза.
Автор! это не ваш топ был в усыновлении по поводу неприятия ребёнка недавно?
Зачем Вы так? Простите, что привязалась именно к Вашему посту, честно пыталась весь топ этого не писать.
Это хорошо, когда сердце большое и не чувствуешь разницу между своими и приемными, так бывает, увы, не всегда.
Автора не добивать надо, а попробовать найти выход, помочь ей посмотреть на ситуацию с разных сторон.
И почитав весь топик у меня сложилось мнение, что если бы автор нашла девочке семью, то было бы лучше для всех, прежде всего для девочки. Где ее только найти?
Все слова про предательство это слова. Автор боится вполне себе реальных вещей, что он не сможет держать себя в руках и начнет ее бить. Думаете девочке будет лучше быть избитой , но с этой мамой? Не надо на все смотреть только с розовыми очками и праведно гневаться. Разные бывают ситуации и люди тоже бывают разные. И резерв сил у всех свой. Автор сделала глупость, мне непонятно, КАК можно брать ребенка, когда он заведомо неприятен? Я хочу очень третьего, но знаю, что любить смогу только своего. Я бесчувственная дрянь? Возможно, но я не ставлю экспериментов, беря ребенка и надеясь на "авось я его полюблю." Автор сделала ошибку и признает это, теперь надо выход искать, максимально без потерь для всех.
Понимаете, ведь у меня просто не было опыта до этого, когда мне был неприятен ребенок. Я же думала, что это пройдет когда отмоем, отмассажируем и тп. Ну и просто жалко её было. На неё не было реальных претендентов в тот момент точно, было несколько отказов от смотревших... Думала я, что широкая у меня душа, смогу все. Тоже не планировала выделять кого-то.
А насчет поиска семьи... не знаю, я ведь и правда с трезвой головой не смогу её отдать никому. В истерии только. Она ведь все равно моя, пусть не на 100%, но моя. Если я её брошу, то никто не поднимет. Я ведь не могу наперед знать, что за люди будут её новые родители. Я ведь не провидец. И я не могу этого сделать кто бы и что не думал и не говорил. Это наш путь - мой и её, зачем-то нам обеим это нужно. Путь сложный, больной очень. У неё 2 макушки, говорят будет счастливой. Дай Бог!
Мое Вам ИМХО, что никому Вы ее не отдадите. Тяжело Вам, с мужем куйня, дети нервы треплят, но не отдадите. Хотели бы уже отдали.
Я так старшего сына все в интернат хотела сдать учиться. Был у нас период, когда я готова была на стенку уже кидаться от него, даже стала узнавать про школы с полным пансионом. Пару лет точно думала-все, отдам. И что Вы думаете? Какое там отдам, он у бабушки вечер проведет, я уже скучаю. Как представила себе, что я буду просыпаться и каждый день думать, что я проснулась дома, а мой ребенок в казенной кровати-так фигово на душе делалось. И ничего, много работы с психологами потребовалось, он у меня не простой парень, очень не простой, но терпение чудеса творит.
Слишком дорогая ошибка!
К сожелению ,когда офрмляют опеку , то справку из психдиспансера выдают достаточно формально: не стоишь на учете и...ладно.
Отдать ребенка фактически психопатке , неработающей , не в состоянии себе содержать и т.д.
Автор, заводить истерические топы примерно раз в полгода про своего муженька и отвращение к дочке.
Я не сторонница насилия в семье:-))), но на месте Автора мужа я ей или по мозгам бы дала или искала женщину,способную принять троих детей.
а ошибки всегда "дорогие", иначе это не ошибки,а так...мелочь. Что значит отдать ребенка психопатке? психопаты делают примерно так,как в соседнем топике и не озадачиваются на форуме,а как жить дальше...
А вот так взяли о отдали.
Я знаю по крайне мере трех таких "мамаш",котоорые решили осчатлививить сироту, взяли ребенка, а когда поняли ,что дитё "непородистое" вернули обратно. И живут,земля у них под нагами не треснет: книжки по психологии читают и мужьям мозг выносят:-(
Согласна. Но ведь эта дря...ь пришла сюда ,чтолбы её типа пожалели и посоветовали куда бы девочку отдать:-(.Шла бы в опеку быстро и не устраивала истерик каждой осенью.
ну она их заводить переодически :о том какая героиня -трое детей, а том ,что муж-козел , о том как ей тяжко и брезгливо памперсы было менять и какой коварный и злоехидный ребенок ей достался из ДД и т.д. и т.п.
Все кмдаются дружно утешать , сопли вытирать.
вот тперь поледний пассаж, оказался ребенок-цыганенком:-))) Как будто не видели очи ,шо выбирали:-).
Каждый может увидеть только то, что может. Иного ему не дано. Вы поняли из моих топов что-то близкое вам и теперь этим размахиваете. Из всего вами написанного правда только про памперсы :) Остально имеет ваше авторство.
Я вроде написала черным по желтому зачем я сюда пришла. Про пожалели и посоветовали куда отдать там ничего не было :) Не путай свои вымыслы с реальностью, тетя :Р
Где автор психопатка? Она хорошая мать я уверена своим детям. И неплохая приемной кстати. Лучше пусть она на форуме плачется, чем будет мужу мозг выносить и детям.
Откуда столько категоричности? Вы лично знаете автора? Ну не приходит Вам в голову, что человек устал, что иногда озвучив мысли на бумаге (инете) как бы со стороны на все смотришь?
Я понимаю пост бы был"бью ее каждый день смертным боем, может отравить, чтобы уж не мучилась"? Вот это слова психопатки, ничего такого в словах автора я не увидела
НЕ волнутесь, такие дамочки успевают и форуме поплакаться и дома поистерить. Недаром муж говорит о разводе и размене квартиры.
А как Вам идея совместного отдыха с людьми,чтобы отдать им потом ребенка? "Клиника!!!"
Опять фантазии. Блин, ну реально человек страдает от избыточной фантазии. Про развод заговорила я, муж просто поддержал. Сказал хочешь - иди, без проблем.
Я не волнуюсь, просто Ваша категоричность смущает.
Автор что, единственная женщина на еве
, которая разводиться собралась?
Тетя, выпей йаду и убейся ап забор. Чото больше на ум ничо гениятельного не приходит.
Что теперь застрелиться? Да, ошибка дорогая, да оч хреново получилось. Но кто не действует, тот и не совершает ошибки. У тя много приемных и рожденных детей? Я еще раз хочу спросить почему такие умные с..ки считают, что ребенку лучше быть неразвитым и лежать в кровати, чем встать на ноги. Или там его любил кто-то сильно, холил и лелеял? Он жив и развит, а не лежит бревном в кровати. У него есть шанс вырасти нормальным человеком, а не растением в доме инвалидов.
А топы раз в пол года - способ пар спустить и жить дальше, ну еще постебаться на "святошами".
Ну почему же у 8мес. ребенка при отсутствии кромольных диагнозов есть очень большие шансы попасть к нормальной матери.Ты не не 8-летнего взяла,который действительно никому не нужен.
Я тебе не тетя , тоже мне племяшка нашлась:-((((
Да,я-святаша, ты-гавно!
чисто теоретически - есть. Практически - а откуда тогда дети в доме инвалидов появляются?
Я не воплю, что я героиня, не пытаюсь кому-то доказать что либо. Я знаю что я сделала, почему и зачем. Мне этого достаточно.
Мнение про фекалии твое сугубо личное и говорит о твоем воспитании и о том, что в детстве тебе не сказали важную вещь - кто так обзывается, тот сам так называется :Р .
А если она ее не отдаст,тоже может нанести ей глубокую травму,
еще неизвестно, что лучше, что хуже.
Остаться в семье где ребенка не любят,будет не меньшей травмой.Если найдет автор нормальную семью,тогда может из ребенка и вырастит нормальный ребенок,у которого весь негатив сотрется хорошими воспоминаниями.
Эх, определитесь уж, что большая травма со мной жить или в другой семье? Я уже умаялась от праведных криков возмущения имеющих 2 крайности.
У меня сомнений нет,больший вред для ребенка будет в вашей семье.Сейчас она маленькая,станет постарше,она будет чувствовать разницу в отношении.Поэтому я вам внизу и написала,чтобы нашли ребенку семью с наименьшими моральными и психологическими потерями для вас и нее.
Взрослые люди не имеют права на такие ошибки. А если ей и кровные станут не приятны? Раз уж родил или взял ответственность за ребенка, неси ее до конца. Есть психологи, есть помощь и поддержка опекунам именно со стороны педагогов - психологов, которые всегда придут на помощь. Я работала в этом и знаю о чем говорю. Но автор не просит помощи, она просто рисуется и на это противно смотреть. Она играет на публику и то, что она это делает с беззащитной крохой - отвратительно!
Ой, я ржу просто. Такое впечатление, что разговариваешь с подростком.
Да, психологи всегда придут на помощь, тока ближайшая дата консультации у меня 22 октября. Дожить до этого надо как-то иначе.
А теоретики достали. Для тех, кто не понял повторяю - пока я не взяла ребенка, тоже была такая умная и правильная. Тоже было черное и белое. А вот жизнь, она разная. И не надо теоретизировать на тему - если кровные станут неприятны... не станут. Именно потому, что кровные.
Вот не надо тут сказки рассказывать. Скажите в опеке что вы хотите вернуть малышку, вас завтра же психолог примет. Конечно, если вы это каждый месяц делаете, то и отношение к вам соответствующее. Я то как раз практик. Через меня много вот таких истеричек прошло. Только я их на пушечный выстрел к детям не подпускаю. И насмотрелась я как такие все правильные при разводе не только приемных возвращали, но и кровных по бабушкам распихивали или их отцы забирали, а сами задрав хвост по мужикам и к подружкам плакаться, какие же они несчастные, никто не оценил их высоких мотивов обласкать сиротинушку.
Вот не надо тут сказки рассказывать. Скажите в опеке что вы хотите вернуть малышку, вас завтра же психолог примет. Конечно, если вы это каждый месяц делаете, то и отношение к вам соответствующее. Я то как раз практик. Через меня много вот таких истеричек прошло. Только я их на пушечный выстрел к детям не подпускаю. И насмотрелась я как такие все правильные при разводе не только приемных возвращали, но и кровных по бабушкам распихивали или их отцы забирали, а сами задрав хвост по мужикам и к подружкам плакаться, какие же они несчастные, никто не оценил их высоких мотивов обласкать сиротинушку.
Эх, жалко не было вас рядом когда я истеричка собиралась брать ребенка. Чтож не смотрят-то кому дают? Пусть дети в больницах овощами лежат, им там гораздо лучше чем у истеричек. Потом себе плавненьки в дом инвалидов перекочуют, опять же ставочки сохранятся казённые, удобно, млин.
Ну насмотрелись вы, дальше-то что? Почему вы на меня свои домыслы переносите?
Последняя консультация у меня была в мае месяце, причем тема возврата там даже близко не фигурировала, после этого была реабилитация до конца июня. С тех пор к психологу не обращалась. Я уже не хочу никого вернуть, мне просто нужна помощь психолога.
Не надо тут интересами ребенка прикидываться. Если вы ее бить начнете ребенку точно лучше не будет. Нам Агеевых мало, давайте вы еще ребенка покалечте. А то, что у вас семь пятниц на неделе, сегодня хочу отдать, завтра не хочу - это поведение взрослого человека? Это поведение маленькой капризной девочки. А почему не фигурировала, если вы здесь эту тему уже далеко не в первый раз поднимаете? Интересная у вас логика - нужна помощь психолога, но к психологу не обращалась. Вы ведете себя совершенно безответственно.
Темы здесь я обычно не про отдать начинала, а про то как ваще с ней жить. Ныла как мне тяжело, просила советов как выйти из этого. Если бы я изначально знала, что есть служба псих. помощи, то я бы туда сразу и обратилась. Мне этого никто не сказал. Когда я поняла, что надо что-то делать, обратилась к частно практикующему психологу (женщине, кстати, как и сейчас), она не смогла мне помочь (платили мы ей при этом приличные деньги) и тема психолога для меня отпала. Я пыталась читать книжки типа Гипенрейтер, подключила маму к постоянному нахождению рядом с нами (муж работал почти до 22.00, а уходил в 6.30), а мне был нужен постоянный человек рядом.
"Хочу отдать" в истерике на форуме и "хочу отдать" в реальности - разные вещи. Если бы я пришла к психологу с темой хочу отдать, это было бы взвешенное решение. То, что я для самокопания пишу здесь на форуме и реальность - вещи не особо идентичные, вам не кажется?
Возможно я и веду себя безответственно, но еще более безответственно ведут себя люди, которые должны информировать опекунов и усыновителей о возможности консультации с психологом, не правда ли? А в данной ситуации у меня вообще немного неприятная ситуация произошла - психолог, с которым я общалась, не могла принимать пациентов по личным причинам (мне отменили последнюю консультацию в мае и обещали перезвонить, когда она появится). Мне никто не перезванивал. А теперь вот назначили консультацию почти через месяц. Кто здесь безответственный? Я не могу отслеживать свое псих. состояние, у меня это просто не получается. Да, у меня опять началась депрессия в последнее время, но я как-то свыклась с ней за последние годы, я не отследила её начало. Только когда уже дошло до истерики и разговоров о разводе поняла, что нужен психолог.
Вот не надо тут сказки рассказывать. Скажите в опеке что вы хотите вернуть малышку, вас завтра же психолог примет. Конечно, если вы это каждый месяц делаете, то и отношение к вам соответствующее. Я то как раз практик. Через меня много вот таких истеричек прошло. Только я их на пушечный выстрел к детям не подпускаю. И насмотрелась я как такие все правильные при разводе не только приемных возвращали, но и кровных по бабушкам распихивали или их отцы забирали, а сами задрав хвост по мужикам и к подружкам плакаться, какие же они несчастные, никто не оценил их высоких мотивов обласкать сиротинушку.
Если вы не заметили,то у меня трое детей(см.подпись).
А приемного я возьму.Но я буду долго к этому идти.Когда буду готова окончательно,то вперед.
Я знаю историю,когда отдали глубокого больную девочку,но вот эту ситуацию комментировать не могу.А Вы....ну не могу подобрать слов,постыдитесь своих слов,автор!
Да,я эмоционально высказываюсь(ооочень редко это делаю),но это просто не описать словами!
Люди.. а что привязались к ребенку приемному? Может дадите нормальный совет.. как пытаться разрулить ситуацию в семье? Разводится хотят! Не толкьо приемный, но и свои дети могут остаться без семьи полной! Вы о чем? О кошках и собаках. Языком почесать хочется? Показать какие вес хорошие? Ну замечательные вы все и отличные, раз можете гадости говорить. НО... совет.. человеку нужен совет!!!!!!!!!!!
ДА, Я ПЛОХАЯ, СВОЛОЧЬ, ДУРА с мелкой и мерзкой душонкой и тп. Я сама это знаю и первая под этим подпишусь. Да, я не могу полюбить приемного ребенка как рожденных, да, если мне будет трудно, если останусь одна, то буду искать ей другую любящую семью (если в наших с ней отношениях не произойдет существенных перемен). Что дальше? Кто-то из вас от этого лучше стал наверное?
Спасибо всем, кто сказал что-то реально ценное, кто опытом своим поделился. Но даже тем, кто пришел сюда покрасоваться и сообщить мне что-то из первой фразы, им тоже спасибо, потому как я многое смогла по полочкам разложить для себя (для этого и топ открывала - отвлечься от проблем и разложить все по полочкам). Тема уже неактуальна, истерика и упадничество вчерашние у меня закончилась. Если есть кто-то, кто может дать РЕАЛЬНЫЙ совет как наладить отношения с девочкой и с мужем, с благодарностью послушаю и еще раз спасибо скажу. Опять же спасибо тем, у кого есть реальный опыт по теме, буду благодарна, если поделитесь. Те, кто придут еще раз выступить на тему - какая бяка (естественно с целью - а вот мы хорошие), не удивляйтесь, отвечать больше не буду. Во время истерики это интересно, сейчас уже нет. Не люблю хамить, но фраза - в сад - оч уместна.
Да... значит всех в сад?
Истерика закончилась, сопли кулаком утерала и всех в сад послала! Браво!
Думаю,что никуда ты ,автор, не денешься "с подводной лодки", т.к. истерички в принципе не способны не грамотно развестись, не быть хорошей матерью (кстати,если вы своим био в попу дуете и паровые котлетки готовите-это еще не хорошая мать:-)
Думаю,что лет 7-мь ребенком заинтересуется опека сама попристальней и не факт,что её у вас не отберут: за побои точно отберут.
Мужу вашему терпения,т.к. жить в такой...как вы -просто подвиг.
Продолжайте читать ваши "психологические" книжки и... не ешьте сырых помидоров!
Да, вот таких умных как вы и в сад :) и за помидорами (утром как раз скушала один ;) )
Я не говорила про попы ничо, и про котлетки тоже, это ваши домыслы. Опять же, я не говорила, что я несу знамя с названием "хорошая мать". Я не хорошая, я такая, какая есть.
Побоев реально нет, поэтому интересоваться нечем. Ребенок в сад ходит, если бы было что-то, то давно уже все сообщили бы.
Ребенок здоров, развит, одет и обут, согрет и накормлен. Да, про мужа согласна, со мной не просто. Но не думаю, что с вами проще :Р
Ответила тока ради того, чтобы поинтересоваться, а как же вы понимаете словосочетание "хорошая мать", как же это определяется-то. Прям аж зацепило- люблю все хорошее.
Кушайте,кушайте помидорчики. Еще каким ним-нибудь постом нас осчастливте по поводу того,какие вокруг все ка-а-а-злы: и муж и дети. Одна Вы в шоколаде:-(.
Не, я как раз не в шоколаде. Была б в шоколаде, не пришлось бы пар спускать. Я уставшая 32-летняя тетка с 3 детьми и не оч хорошими отношениями с мужем. Хоть муж встал от компа, и то приятно. Насчет того, что все каазлы - ваши домыслы, я не писала этого. Я писала про реальные события. Насчет поста - не знаю, наверное на семье лучше писать, там меньше самовлюбленных теоретиков, там практики. На еве просто привычнее и удобнее. Но здесь реально человек несколько нормальных было, остальные пришли потрясти флагами с надписью я - супер.
Вы на семье за рамки конфы "усыновление" выйдите и скажите в других разделах то, что вы написали здесь. Вам ответят тоже самое. Конфа на семье сильная, спору нет. Но и детей там берут и подросших, и подростков. И возвраты и отказ от детей там тоже не приветствуют. И кто для вас нормален? Те, кто написали, что вы пытались сделать добро, но не расчитали свои силы? Нафига вообще было брать малышку? Лучше бы пиарили и маму ей сразу искали! Вы поставили эксперимент. Не получился, не вышло. И те, кто вам пишут, что вы изначально не правы, у тех надпись "я-супер"? Не уверен, не обгоняй на поворотах.
Катариночка, а почему не хотите взять шефство над обсуждаемым ребенком? Автор - редкой низости человек и предательница, все уже поняли, стоит ли продолжать это обмусоливать? Но Вы-то! Вы-то! Кристальной души человек! Ведь почти на Ваших глазах разворачивается трагедия, что мешает Вам протянуть руку помощи?
Увы, Автор пишет анонимно. Руку бы ей протягивать не стала, а вот в опеку по месту жительства ребенка позвонила бы . Я не считаю , автора-низким человеком , я считаю ей психапаткой, которой нельзя было доверять тематических детей, а её мужу подумать рожать ли с ней био.
А смысл звонить в опеку? Она и так туда собирается, я так понимаю, что не частным же порядком новую семью искать будет. И руку помощи протягивать не автору же, а ребенку!
да, нет как раз туда она вряд ли пойдет: позора не оберешься:-(((.
Думаю,что она будет "тянуть" этого ребенка, усугубляя разницу между био и тематическим. А в подрастковом возрасте ,когда ребенку обьяснят "кто он такой и почему плохой", она уже сама уйдет.
На моём опыте одна из таких мамаш отвезла обратно РКБ , дальше занимлся её адвокат, одна- прямо в ДД, одна- в новую семью, написала доверенность в суд и адью.
В опеку сам никто не ходил:-(.
Не судите по себе. Если реально встанет вопрос о пристрое ребенка (пока он уже не стоит, с мужем вдвоем мы справляемся с 3 детьми), то первым делом я пойду к психологу, который школу приемных родителей ведет. Поговорю с ней. Если у нее будет вывод, что для ребенка это менее травматичный вариант (ребенка она смотрела), то пойду именно в опеку. Мне глубоко без разницы оберешься стыда или нет, я всегда открыто заявляю о своих недостатках.
Анонимно потому что рассказываю не только про себя, но и про детей и мужа. Да и паспорт не пустой у меня был на момент начала топа, не хотелось чтобы на моих детей смотрели злыдни типа некоторых.
у вас дети есть?) думаю, да) и ведь ваш муж не побоялся родить с вами детей? а вдруг такие же как вы полутся? вот ужас-то будет? сразу толпа недоразвитых кретинок((( мрак просто(
Вообще то я считаю ,что кретинка как раз Автор топа. Вы можете составить ей компанию.
Кретинка в том, что не смогла полюбить неродного ребенка? Это не ее вина или, как вы выразились, "кретинизм", это ее беда.
Легко судить, не побывав в шкуре автора.
Если я не закатываю истерики мужу и не пишу возмутительных постов в инете, это еще не значит,что я не в теме тематических детей Ребенок- не щенок:-))) И нельзя было брать ребенка с установкой осчастливить крошку.
Тем более крошке на тот момент было 8 мес и при отсутствии патологических диагнозов шансы найти хороших родителей у нее были очень велики.
Но Автор топа- полный неадекват. 33-няя тетка, мозги- восторженной курсистки:-))))
И главное- все ( в том числе и Еворушницы) у нее г..но, а она сама она -в шоколаде:-)))
Обратите внимание,что свой флуд она разводит именно в ТД, а не в Усыновлении, т.к. местные инетжители того раздела вряд ли стали бы "розовые сопли" разводить и конкретно пояснили бы ей кто она такая и как по ней опека "плачет":-)))
катариночка, вы дурочкма или очень умело прикидываетсь? ВЫ хоть что-то полезноек не дял себя в этой жизни сделали? хоть что-нибудь? или основная ваша заслуга в патриархальном настрое и отсутвсии феминизма?
А что Вы имеете в виду под пользой? Для Вас,что польза как у Автора топа : мозг выносить себе и окружающим или полезное самолюбование своим "героическим поступком взатием под опеку"?
Совершенно не собираюсь вам отчитываться ,что я делаю полезного,а что безполезного:-))
Я вам писала выше,что это может сильно травмировать девочку,а,может,ей в итоге будет лучше(такое ведь тоже не исключено).
В любом случае, желаю девочке удачи и Вам тоже.
Немного подумав,решила,что советовать в такой ситуации нельзя(по крайней мере,по интернету).
Спасибо!
Вот и я живу в этом - а может? Стараюсь как могу, чтобы было уже сейчас что-то. Иногда получается, иногда нет. Не знаю, но наверное так всегда или есть идеальные мамашки?
Не правда Ваша. Вы не дура и не сволочь. Дура и сволочь не стала-бы переживать за благополучие ребенка. Просто отдала-бы и все. Вы переживаете сильно. Да устали, сложно, но сволочного в этом ничего нет. Каждый человек имеет право на счастье.
Я думаю Вам нужно с мужем наладить отношения в первую очередь, а после с девочкой гораздо легче все покажется. Как с мужем наладить отношения именно Вы знаете. Вы жили с ним столько времени, знаете его характер. Просто поверьте в себя, в то что Вы можете!
С мужем если возможно старайтесь общаться спокойно, потому, что криками и наездами ничего не решить и не доказать, только энергию драгоценную потратить.
Постарайтесь быть с мужем искренной, говорите правду. Если муж не сволочь, то прислушается, поймет и может постарается сделать что-то. Хотя бы то что в его силах. Не требуйте сразу много, начните с малого. Муж понемногу втянется. Хвалите его за успехи, гордитесь им. Любому мужику это нужно. Он не идеальный конечно, но тогда просто нужно немного терпимее и мудрее быть. Самое главное не реагируйте на его высказывания типа "ты сама ничего не можешь" это простая манипуляция на чувстве вины. Смысл в том, что имея комплекс вины будете ему меньше жаловаться и требовать от него меньше. Это потому, что "сами" все должны успевать, а если не успеваете как-бы "не полноценная". На это и расчет. Поэтому на такие вещи не реагируйте.
И помните что если у Вас появится поддержка близкого Вам человека, все наладится совершенно точно. Легче все будет и в другом свете.
Переживать автор может только за свое психологическое и моральное равновесие и потраченные силы на постирать-искупать-накормить.Так что сильно идеализируете ее.
Пока не стоит, большое спасибо! О возвращении в детдом он вообще не стоит. Я обязательно сохраню Ваши данные на всякий случай. Еще раз большое спасибо за желание просто помочь.
Если что, пишите,
постараюсь помочь, удачи вам в любом случае,
надеюсь, что вы примете правильное для всех решение, каким бы оно в результате не оказалось.
Автор!
Вы МОЛОДЕЦ прежде всего потому, что:
1. Решились на такой непростой шаг, как усыновление. Вне какой-либо острой необходимости, просто по велению сердца.
2. Дали ребенку то, что государство, на чьем попечении он находился, даже близко не смогло бы ему дать.
3. Что осознаете проблему и пытаетесь ее РЕШИТЬ. А не замолчать, ни забить, прикрываясь ложным геройством и гробя этим самым ребенка еще больше.
4. Что хотите ее решить наименее болезненным способом, т.е. найти девочке семью.
5. Что не перекладываете ответственность ни на кого, - ни на отца, ни на общество, ни на государство.
Наконец, вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что не смогли правильно оценить свои возможности.
Если Автор была так широкодушевна, то лучше ей бы для начала завести щенка:-)))Хотя нет, щенка тоже жалко:-)
Априори, 8 мес. ДЕВОЧКА ( зайдите в усыновление девочек очень хотят),без патологических диагнозов имеет ОЧЕНЬ высокие шансы попасть в семью. ОЧЕНЬ!
4,5 летний ребенок -очень средние, не говоря уже о том какое это горе для ребенка,что мать от него откажется.
Если бы ,Автор, взяла 8-него подростка, с привычками ДД( несамостоятельность, неорганизованность, ранняя сексуальность, невоспитанность, грубость, отсутсвие пивязанности) и... не справилось бы - это было не так трагично как сейчас.
К моему племяннику приезжал в гости мальчик из Кореи, мальчик 5,5 лет, в школе такая программа по обмену,
сначала просился домой, а потом так привык, что рыдал в аэропорту и в самолете, когда его отправляли домой родителям.
У девочки еще есть все шансы на счастливую жизнь, если правильно выбрать семью.
Вы усыновлЯли ребенка, уже имея своегорожденного и находясь при этом в молодом (детородном) возрасте?? Вы решИли все проблемы с приемным малышом и живете большой дружной семьей??
Если нет, то ваши аргументы меня нисколько не тронут, уж простите.
Катариночка, я ответила вам в личку, но частично продублирую и здесь.
Я знаю только одно, что не дай бог оказаться в такой ситуации как автор. Не зависимо, по своей ли вине, или из-за того что звезды так сложились. С приемным ли ребенком, или со своим.
Я написала свой пост так, как я чувствую. Без оценок "хорошо/плохо", "правильно" или "нет". Я написала просто о том, за что НЕ СТОИТ себя винить. Ничего плохого в прошлом автор не сделала. А навешенное чувство вины еще никому и никогда не помогало разобраться с проблемой. Что ей нужно делать, я и сама не знаю. Но точно знаю, чего не нужно - обвинять себя в том, что все так происходит.
Неправда: гордость, эгоизм и эгоцентризм в прошлом и настоящем у Автора. Сделать любой ценой типа идеальную семью:взять в пару к мальчику девочку. А пара оказалось неудобной и неудачной. В идеальную картинку семейной жизнине вписалась. Плюс оказалось ,что вообще Автору нафиг это было не надо, био прекрасно рожает сама:-).
И кто оказался виноват,что у нее семья неидеальная? Правильно:4,5 маленький цыганистый ребенок, с противным характером, недетским умом, зловредный и злобный. Бесенок в их ангельской семье:-).
И что с ним делать? Правильно: шлепки раздавать и по психологам таскать.
Я выше писала , что знаю лично три случая возврата детей. Знаете какая у экс- мамащек была причина взять детей: осчастлмвмить ребенка и создать идеальную семью А менять памперсы, нацеловывать пятки,наглаживать по голове, умиляться ,гордиться успехами и сочувствовать ребенку в их планы не входило.
Сорри, пишу эммоционально, но эта многодетная "серая мышь" на этом форуме высказывается постоянно,но вот только решений никаких принять не может.
Это хорошо, что у нас разные мнения.
Автор за этим и пришла, чтобы их услышать и посмотреть на свою ситуацию со стороны.
Ни в коем случае не претендую на истину (истины вообще не существует;-) ), но написала свой пост, после того, как увидела огромное количества негатива в ее адрес. И написала так, как думаю.
:) Спасибо, конечно. Но у нас опека. Пока семью искать я не буду. Начало топа было в состоянии истерики после решения о разводе и метаниях как жить дальше. Сейчас решение отменилось. Поэтому вопрос тоже не стоит. Буду дальше учиться любить.
Спасибо! На меня просто накатывает реально. Когда все кажется безвыходным и сил нет даже пошевелиться.
о, как же это знакомо...я мать-одиночка, вынужденная жить с предками, постоянно понукаемая мамой, что не фиг было рожать и т.п.....:( но я всегда стараюсь не впадать в настолько истеричное состояние...Держитесь! и максимально приложитет усилия ,чтобы помириться с мужем и сохранить семью ради Ваших ТРОИХ! детей!!!
Да помирились вроде. Оба на цыпочках ходим и вежливо общаемся. Так прикольно :) А состояние настолько хреновое редко бывает, раз в 3 месяца где-то, мож раз в пол года, как повезет. Когда дети в саду, проще. А вот когда дома... сложнее.
автор, вы умничка. вы умная и сильная. мне кажется что вам надо совсем чуть-чуть еще потерпеть и жизнь станет резко налаживаться. вы несомненно очень добрый и замечальный человек. во сто крат лучше многих, осуждающих вас.
держитесь. большогог-большого, просто огромного счастья всей вашей семье)
:) Ну вот, сначала ругали все, теперь хвалят :)
Спасибо большое! Ваши бы слова да Богу в уши :) На самом деле если сравнивать сейчас и пол года назад, то сейчас проще со всеми, даже без бабушки справляться удается почти (тут старших к ней отвозила перед садом дней на 6). Девочка моя уже разговоры и объяснялки может понимать, важно самой быть спокойной. Но я теперь снова вспомнила, что нельзя полностью в детей погружаться, надо себя вспоминать чаще.
Да только о них и думаю. В ситуации развода - однозначно другая семья лучше. Знаю, что не смогу не срываться, будут моменты.
Сегодня с девочкой ездили вдвоем - все время надо к себе внимания - мама а вот голова, а вот бабочка на стене, а почему у малыша живот большой и так без перерыва, ни на минуту не останавливалась. Потом на колени залезла, бузить начала тоже самое - мааам каждую секунду. Но я оч спокойная сегодня, я все правильно делала - отвечала сколько могла, обнимала-гладила. В итоге вечер прошел идеально почти, с редкими всплесками. Но еще им мульт поставили ближе к вечеру, а то начали всякие глупости на любимую тему кака нести и смеяться (заводила как обычно она). Ну в это время с остальными детьми был муж. И получается мне каждый день так надо? Но я не всегда такая спокойная. Я не знаю даже.
А потом как выделить ей этот час каждый день? Я тоже не представляю.
О УЖАС! Какие завышенные требования у вашего ребенка!!!
Целый час выделить - уму непостижимо.
Это ВЫ не справляетесь, у ВАС не хватает терпения. А у ребенка вполне оправданные требования. И как раз возраст вечного почемучества.
Девочка пытается получить то внимание, на которое она имеет право и которого ей не хватало и не хватает, тк у вас их трое, а разорваться не получается. Но она же в этом не виновата.
Наверное вы и ваши другие дети - флегматики?
была бы автор молодец она бы сначала подумала, а потом сделала. НЕЛЬЗЯ усыновлять ребенка пока на 200% не уверен с себе.
Я очень за вас рада, что вы можете быть уверены в себе на 200%. Мой личный процент уверенности в себе достигает максимума где-то на отметке 99% :-) Решения я обычно принимаю на отметке 90%. Просчитать человеку что-либо на 100% невозможно. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. И что-то мне подсказывает, что подобная категоричность в суждениях говорит либо о недалекости, либо о неосведомленности. Ну ничего, с возрастом у многих проходит.
А вот то, что из любой ситуации можно найти максимально достойный выход, это я знаю точно. Главное - его искать, у не грузиться нелепыми и придуманными недалекими людьми шаблонами.
просто для меня решение о возможности усыновить ребенка самое важное. какое-то другое можно принять и с меньшей долей уверенности. но ребенок...
но возможно вы и правы. возраст и опыт не тот.
Точно,молодец: http://eva.ru/topic/63/1948916.htm?messageId=49617369
ни на кого не перекладывает.Очнитесь.
Добрый у Вас муж. Если Вы меняете 2ку и ему однокомнатная квартира, то Вам и 3 детям комната, так? Ужас. Неудивительно, что у Вас возникают всякие мысли.
Не, речь про квартиру шла, просто с доплатой. Потом он вообще подумал и решил, что оптимальнее купить ему просто однуху. Так что нормальный он.
Тогда еще ничего.
А вообще, развод - это такой стресс :( Конечно, все прблемы с детьми еще усиливаются.
Вот все устаканится, и сдетьми полегче станет.
Просто где гарантия, что Вы дочке найдете "хорошую маму"? Я лично клуша ужасная, не в смысле наседка, а в смысле бестолковости, и мне тоже иногда кажется: вот если бы гарантированно хорошая женщина моего ребенка (родного) взяла, то ему было бы лучше. Она бы ему дала то, что я не могу. Но вот такие у наших детей мамы, неидеальные. Вы забудьте, откуда дочка, просто Вы к ней не так относитесь, как к остальным. Детей любят по-разному.
Ну наверное вы правы, надо забыть. Но почему-то не забывается. Хотя уже давно есть ощущение, что я мать 3 детей, уже намного реже рассказываю, что ребенок под опекой, но все равно иногда подмывает прям поделиться с кем-нить и пожаловаться на своими руками созданную судьбину....
А развод я знаю, что такое, я 2 раз замужем. Там просто без детей все было, проще.
Вот тут как раз такое место для дележек и жалоб :) Правда, тут часто тапки и помидоры летают, но ведь это не совсем по-настоящему :) В общем, сливайте негатив тут, оставляйте позитив себе :)
Пасиб! Так и живем. Просто на семье как-то атмосфера добрее, люди помочь и поддержать пытаются, понимают, что от хорошего такие гадости человек не пишет. Тут же все больше чернухи народу надо, чтоб своё я потешить.
идеально не бывает. Никогда и ни у кого, что бы кто тут на еве не писькал. Вам памятник надо поставить, что приемного ребенка взяли. и еще один, побольше, когда себя переборете и откажетесь от мысли вернуть или отдать его. Я\действительно в восхищении от Вас, Вы - молодец. Так держать и ни в коем случае не сдавайтесь, никогда и ни за что!!!
Спасибо, памятников не надо только. У меня даже бзик на тему похорон - хочу чтоб могилы не было, чтоб кремировали и пелел развеяли по ветру ;)
Про не сдаваться - я стараюсь очень, иногда просто сил нет совсем, тогда не получается, тогда либо друзьям ною, либо в форуме. А потом с новыми силами снова туда, не сдаваться (как та лягуха в пасти у цапли на одноименном плакате)
Автор, если вы можете себе позволить прокупку однухи - может, вам нанять помощницу к детям или по хозяйству?
Да не особо можем, не работает пока муж еще. Деньги страшно отдавать когда поступления их нет. Но планирую помощницу по хозяйству.
Ну, не на полный день, а дня на 3 в неделю по 4-5 часов. Это не должно быть сильно дорого.
Ну для кого как. Я еще не знаю когда муж на работу выйдет, он пока не собирается.
Автор,задела меня Ваша тема,хоть и редко здесь бываю.У меня к Вам предложение.Мы тоже живем на юге Москвы.Могли бы подружиться семьями,т.е. Вы могли бы по выходным приводить Вашу приемную дочь к моим детишкам поиграть.Они у меня очень общительные и муж не против,а Вы может и в семье ситуацию разрулите,пересмотрите,что да как.
Взять ребенка из детдома - это подвиг.Но и тяжкий крест,потому как НАДО научиться его любить,как родного.И с этого креста добровольно не сходят - с него снимают.Правда,все мы -просто человеки и не у всех это получается.
Судя по характеру Вашей девочки ей очень нужно общение и друзья.Любящих сердец,похоже,ей тоже не хватает.Скромно предлагаю Вам в этом помочь,что будет в наших силах.
Напишите мне в личку или на мыло(оно в паспорте).
Когда ваш муж уйдет в надежде что вы найдете нового любящего мужчину - зафиксируйте это состояние - это будет очень похоже на то, что почувствует ваша так и не принятая вами приемная дочь. Конечно это большая отвага признать что готов совершить такое. Но это еще и большая подлость - приручить, а потом выкинуть, пусть даже и в хорошие условия. А как вы собираетесь ребенку объяснить что вы его новой маме и папе отдаете? Потому что вы что - разлюбили, нет денег на содержание, не хотите быть вместе? А если бы не развод - то что бы было с ребенком? так же возврат или терпели бы? Мне кажется что ребенка вы брали не от любви и желания добра, а для удержания мужа. Не получилась - и ребенок этот как аргумент вам теперь не нужен. Извините, но не могу пожелать вам счастья.
Муж второй, спасибо за параллель, немного понятнее чувства ребенка стали.
Насчет объяснить ребенку - я думала сначала вместе с новыми родителями отдыхать куда-нить поехать, чтобы она привыкла, потом чтоб они часто приходили пару недель, а она очень любит новых людей, особенно которые с ней много общаются. А потом напрямую спросить - хочешь у них пожить?
Но пока развод не актуален, пойдем и с мужем по психологам, и сама буду ходить. Соответственно и тут все остается по-прежнему. Я просто запустила поход к психологу, надо было раньше сделать. А мож мне вообще постоянно ходить.
Думаю "новые родители" будут в восторге от возможности съездить с вами на отдых. Честно говоря вы очень странно рассуждаете.
А что в этом странного? Это как раз единственный способ узнать ребенка хорошо, да и ребенку познакомиться поближе со взрослыми. Не понравится, разъедемся и все, какие проблемы.
Это вы просто не понимаете ничего. Я же знаю своего ребенка, знаю как все сделать наименее болезненно для него.
Я еще раз повторяю, что тема уже закрыта. Уже сутки нет ни развода ни соответственно пристроя ребенка. Я просто говорю какие у меня были мысли на этот счет, когда я об этом думала.
конечно ничего странного. Делов-то. да каждый день такое происходит.... Я честно говоря думаю что вам реально надо к врачу. У вас утопические идеи. Чего нормального в том что вы запланировали для устройства ребенка?
У меня тоже тематическая дочь. Да я порву любого, то на нее посягнет. Я даже представить пока не могу, что в ее жизни будет любимый мальчик, муж... ОНА МОЯ от ушей до хвоста. Это тоже болезнь, но я и представить не могу, что моя дочь будете разделена со мной.... Я вас очень осуждаю и вы мне просто противны если честно.
Но я от всей души желаю чтобы вас посетила любовь. такая, как посетила меня, когда я понимаю что моя дочь это не только самостоятельное существо, но огромный кусок МЕНЯ. Это как рука или голова или нога. Это просто моя часть. И чувствую я ее как свою часть. Она болеет и я болею, она смеется и я ржу, она плачет и мне хочется плакать. Я ее накажу, в угол поставлю, а сама в туалете плачу... Вот и вам того же.
Конечно это случилось не сразу, а где-то чрез месц после суда. Но ЭТО случилось и я благодарна даже не знаю кому, что меня не мучают ваши проблемы. Просто я была готов к тому, что у меня будет дочь. Родная. И не важно откуда появившаяся - изу или сверху. Проанализируйте свое решение в отношении именно этого ребенка - моет у вас еще не все потеряно.
Так у автора другая ситуация. Она любит своих кровных детей( ведь при такой ситуации с деньгами-жильём,мужем у неё не возникло желания отдать кровных детей! Не станет эта девочка ей родной никогда((((((
Блин, ну разница в том, что у вас только 1 ребенок, хоть он и тематический. Ну не равняйте же всех по себе, в конце концов. К врачу пойду без сомнения. Но именно врачь мне сказала, что то, что я чувствую - абсолютно нормально и естественно. Что если бы было иначе, то как раз не оч нормально было бы.
Про решение я раз 200 уже написала, что не буду я никого пристраивать, я именно теоритезирую сейчас. Первый пост писала в состоянии истерики чтобы разложить все по полочкам и для себя разобраться во всем. На следующий день все уже было неактуально.
я далеак от темы усыновления, но что-то мне подсказывает, что выбор родителей, поезки совместные на отдых и т.п. не более чем утопия. не будут новые родители так напрягаться. ни к чему им. у них на выбор миллионы детей.
м.б. их подкупит, что девочка здорова, но как объяснить девочке, что эта мама теперь не мама, а мама вот эта тетя с которой ездили отдыхать???
Какой кошмар. И бред. Бредовая разводка - тут тебе и про развод, и про приемного ребенка.
Да, насчет брала ребенка - точне не для удержания мужа, там про это и речи не шло, он сильно против был, я его уговорила.
А что, получается, автор взяла 8-ми месячного ребенка, имея уже своего, тоже 8-ми месячного? Так бывает? Фантастическая ситуация.
так бывает и достаточно часто. Слава богу что реже бывает как у автора - придумала сама себе, сделала сама себе, о потом оказалось, что саму бы еще кто-то удочерил. Взрослая вроде дама, дети, семья, уже в голове центр отвественности должен был сформироваться. Но видимо не сформировался. Если муж не хотел - зачем надо было брать ребенка? Ну и волонтерила бы себе в удовольствие, если ТАК хотелось любви.
Насчет психопатки не знаю, но истеричка классическая. Не удивлюсь, если она ходит на прием к психологу только если он мужчина, по этому у нее и запись только через месяц. В остальном ппкс
Так смешно читать :) У вас проблемы с мужиками чтоль? Чо вы всех по себе тогда ровняете? Психологи у меня женщины. Мужу я не изменяю и не планирую. Даже когда про развод думала, считала что семью больше не буду создавать, нафиг надо? Все равно на себе все тащить приходится, да еще и мужика впридачу.
А моя психолог довольно опытная и спец именно по приемным детям, принимает сейчас 1 раз в неделю.
Если вы - психолог, то оч сочувствую тем, кто с вами общается. Не уверена, что такой человек может хоть кому-то помочь, вам бы самой у коллег проконсультироваться не мешает похоже. :(
Да у всех здесь проблемы с мужиками, одна вы-"вся шоколаде", а первый топ , о своих взаимоотношениях с мужем вы так шутки ради написали.
Раз у вас такой опытный психолог, какого вы за столько лет ей ничего не рассказали7
А где я написала, что не рассказала ничего :О. Она как раз в курсе обо всем. Почему вы свои домыслы на меня переносите все время?
Про конкретно сегодняшнюю ситуацию я не могла рассказать, так как встречи еще не было. Будет встреча, все будет оговорено. Все, что было до этого, психологу известно. Что непонятного?
Да, именно это ей известно. Про покалечить мы не говорили естественно, я об этом не думала, но что я часто хочу ей тумаков дать, это известно. И случаи, когда давала тумаков тоже.
Балин, ну достали вы меня. Я НЕ ИЗБИВАЮ РЕБЕНКА. Ребенок ходит в детский сад. Если бы был хоть намек на избиение, до опеки бы донесли сразу. Сад у нас очень хороший. Все, оставьте меня в покое, нет сил больше ваши идеи развеивать самые мерзкие. Топ не об этом. Топ про то, что мне фигово и как мне полюбить этого ребенка.
ну да, не избиваете а просто тумаки отвешиваете, одно и то же только другими словами. а психолог знает, что вы являетесь опасной для ребенка? что вы боитесь не сдержаться и покалечить его? а к психиатру вас психолог для обследования не направлял? ведь не важно любит человек кого-то или нет - это не повод его калечить. если вы реально этого боитесь т.е. боитесь что не сможете себя контролировать - это уже к психиатру. а опеку вы собираетесь ставить в известность или подождете пока в дет саду начнут замечать синяки или дело дойдет до переломов?
это единственный аргумент для вашего оправдания? попробуйте его использовать при встрече с психиатром :)
Вы что из прокуратуры чтоль? Идиотские вопросы, основанные на идиотских предположениях. Я ф шоке просто. Вы не делали, но мы вам припишем и не отмоетесь. Ну вас, больше с вами не хочу общаться, идите на свою работу развлекаться.
я ни в чем не хочу убедить автора. автор и не собирается никуда никого сдавать. она просто хочет внимания. классическая истеричка которая спекулирует темой усыновления. она и девочку брала что бы привлечь к себе внимания и теперь все время его подогревает. просто она допрыгается и девочку заберут. а это будет травма для ребенка.
Катариночка, иди уже себе куда-нить в другое место,а? Чо тебя так моя тема зацепила? За ребенка волнуешься? А чем ты реальным помочь ему можешь? Потрындеть или проверку мне внеплановую устроить? Жизнь моей семье попортить? И с чувством выполненного долга пойти телек смотреть?
Или тебе просто хочется показать какая ты значимая, что тут всем ярлыки вешаешь и гадости пишешь? Так не оценит никто ведь.
Или завидно, что я смогла, а ты нет? С грязью смешать хочется кого-то? Уже успела и не 1 раз, и не только в этом топе (посмотрела я и соседние). Мне больше досужие рассуждения не нужны, в ситуации я разобралась. А твои недалекие прогнозы оставь для своей семьи.
Вообще то здесь общественный Форум или вы подзабали, мадам?
И если Вы приходите сюда регулярно плакаться на свою жизнь и расказывать какой у Вас монстр тематический ребенок , то получите по заслугам:-)))
Не Ваше дело ,что я смогла,что не смогла и т.д.
Бог мой, бывают же такие глупые тетки как Вы!
Да, Вам здесь ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ завидуют: у вас же прекрасный муж, между Вами чудестные ( дальще всё "чудесатие и чудесатие"(с) отношения и сама вы -"самлсоовершенство":-((((.
Я же откровенно стебаюсь над тобой, неужеле не заметила? Просто в конце ты повторяться стала и на других наезжать, вот этого я не люблю, поэтому тебя скромненько попросила переместиться из моего топа. А про то, что конфа общественная и бла-бла-бла это ты себе пой.
Знаешь, уж о моем уме не такой умной красавице судить ;). В отличии от тебя я и высшее образование в престижном вузе получила, и аспирантуру по специальности закончила, и 12 научных статей напечатанных (в т.ч. заграном) имею, и кандидатский минимум по всем дисциплинам сданный, даже диссер написанный, правда так и не собралась его защитить, неинтересно стало, а сейчас и поздно уже :) И глупой меня никто из более компетентных особ не считал.
Дело абсолютно не мое чего ты смогла (на вы общаюсь только с людьми, которых могу уважать), и даже выяснять не буду. А в том дело, что ты завидуешь тому, что смогла я. И это не относится к шоколадной жизни, она проходяща, здесь мона по-хорошему счастливой женщине наверное позавидовать. А это относится к тому, что я способна рисковать и совершать поступки, а ты нет. А слишком много шоколада быстро приедается и хочется большего, я не пойду по этому пути. Человек растет только там, где реально трудно. И я знаю, что лично я дорасту до того, что считаю главным, как бы это не было больно и трудно. И мне плевать на тявканье мелких шавок вокруг, которые считают себя центром мира только потому, что кому-то кровь могут попортить.
А при чем здесь высшее образование в престижном ВУЗЕ? Оно как то влияет на ваши взаиоотношения с мужем и детьми?
И с чего ,Вы "чадолюбивая мадам" взяли,что у меня ,например, его нет?
И как это вообще к данной теме относится?:-))
Мда! Осталось Вам тока незеную красоту вашу описать в этом топе или мы еще что про Вас не знаем?:-)))
не феминистка вы наша, даже не феминистки должны иметь хоть крупицу ума и каплю понимания. хорошо, наверное, сидеть на шее и ни о чем не думать. но вот есть те, кто думает. и у них бываеют метания, сомнения и т.п. м.б. они не так праведны, как мадам сидящая на шее мужа и отому отчего-то решившая что она вправе кого-то осуждать, но они делают что-то, борются с чем-то. это во скто крат более нужно, важно и заслуживает уважение, чем ваше пустое забрызгиваие слюной экрана.
а с чего Вы сделали вывод ,что я сижу на шее у мужа?
У меня трудовой стаж уже более 10 лет и помимо основной работы еще две "подработки". Или именно так нынче на шее у мужа сидят?
Кстати, Автор топа ничего пока хорошего не сделала или вы прибываете в наивной уверенности,что всем тем, кто взял ребенка под опеку, априори надо памятник поставить и деферамбы петь? В топе "Усыновление" никто себя героинями не считает, но Юля Д. почему то там сейчас не пишет? С чего бы это? а?
Не обращайте внимание в самом деле. Когда дело доходит до обсуждения подобных тем - люди любят самоутвердиться.
Вам нужно нервы беречь доагоценные! не тратьте их зря. Жаль хотя что люди не в состоянии оказать Вам необходимой поддержки. Но не все ведь такие, Вам дали много правильных советов.
Я правда благодарна тем, кто дал реальные советы. Многое только подтвердило мои собственные предположения, но для меня это важно. Просто все это надо еще и сделать :) А это не так просто. Сейчас у меня будет 1,5 мес перерыва активных действий (детям санаторий взяла, там хоть и забирать каждый день, но все-таки проще, да и знаешь, что там полезно и хорошо ;), душа не болит за них). Там и поищу секции подходящие для старших (хочу девочку в спорт. гимнастику отдать, а у нас тут только художественная близко есть, а ей ортопед еще маленькой сказал, что нельзя суставы пластичные очень, а там тянуть сильно будут; или на танцы только на серьезные, чтоб ей и нравилось, и соревновательный момент присутствовал). Парня на борьбу хочу. Ну и еще по мелочи что-нить типа игр развивающих. Хотя у нас и в саду по 2 р в нед. физкультура, музыка, бассейн, но наверное еще в бас надо бы поводить. В общем, координально этот момент проработаю. Ну и психолога не буду запускать, нельзя мне похоже. А отношения вроде потихоньку выстраиваются, надо только самой спокойной и адекватной быть. Вот сегодня не поспала толком (аллергия пол ночи мучила), так тяжеловато общаться, а позавчера прям само спокойствие было - все отлично.
Вы молодец, все делаете правильно и находите в себе силы. Это самое главное. Теперь нужно на отношениях сосредоточиться. От аллергии купите что-то, сейчас много есть нормальных препаратов которые не вызывают сонливости. Если эпизодически бывают приступы - выпить можно. Все-же лучьше чем не спать.
А вы много помогли?:)И что вы смогли?Получить образование и написать 12 статей,похвально,только ребенку это мало поможет?Не перекладывайте свою вину на других людей.
Я даже говорит ничего не буду. Если лично вы не понимаете какой это труд растить ребенка 4 года, даже самого любимого, то я молчу.
Если вы морально не были готовы к появлению еще одного ребенка в семье,не надо было играть в благородство и потом этим тыкать.Возможно за это упущенное время которое она провела с вами,она потеряла потенциальных родителей,которые действительно ее полюбили бы.Для меня это не труд воспитывать ребенка 4 года,хотя ребенок у меня далеко не с ангельским характером.Вы когда брали ребенка,вы же чувствовали что этот ребенок не ваш.Если хотели кому-то помочь,искали бы "своего" ребенка.Надеюсь что у вас получится найти ребенку родителей с меньшими моральными и психологическими потерями для вас и ребенка.
Вот прям побежала искать потому как тетка с евы мне тут написала что надо бежать. Для меня адекватным будет мнение только психолога, который знает и её и меня и теорию.
А не возможно, что она вылезла из вероятного доминвалидного будущего? Она до 8 мес лежала в больнице и никто её оттуда не собирался забирать. Это был неухоженный заброшенный ребенок, который умел только на живот поворачиваться и соску в руках крутить. Из звуков было только пощелкивание и цоканье, даже плакать толком она не умела. Сейчас это развитый адекватно возрасту ребенок.
А говорить про возможности можно до бесконечности, только реальность иная. Я, а не вы, поставила её на ноги. Я, а не вы, стирала-убирала-готовила-мыла. Конечно, сейчас она конфета, и любой ищущий девочку её возраста и не имеющий претензий про блондинов и голубоглазых её возьмет.
А если бы все были такими, как умные завсегдатаи сайте ева.ру, то детей бы никто не брал, кроме бездетных, которые сами родить не могут.
:DЯ сейчас расплачусь,бедненькая вы, стирала-убирала-готовила-мыла,это же адский труд и делали это все отдельно от своих детей а не общей кучей:DПамятник вам сейчас заказать?И толку от того что вы взяли ребенка,поломать жизнь в очередной раз?Ну да,это же вы делаете,вы же умная 12 статей написали.Только в жизни своей разберитесь,а потом уже тыкайте своим образованием которое вам в жизни мало чем помогло.На еве много семей усыновило детей и слава богу, не только кто не может иметь своих.Так что не надо кичиться своими "достижениями" и познаниями в этом вопросе.
Памятник себе закажите лучше, больше пригодится. Я ни разу не написала как я горжусь своим поступком, но я не считаю, что для девочки было лучше жить в больнице, а потом в доме ребенка. Если этого вы не понимаете - ваши проблемы.
Мне тоже казалось, что все это общей кучей будет, а оказалось - нет. Да, для меня этот труд был адским. Со своей жизнью я разбираюсь и буду разбираться вне зависимосто от ваших злопыхательст на эту тему. На еве далеко не во всех семьях все так красиво, как выносят на всеобщее обозрение. Кичитесь пока только вы.
Вообще мне надоело доказывать, что я не верблюд. У вас есть конкретные планы выхода из моей ситуации основанные не на теории, а на практике? Если есть - с удовольствием послушаю, нет - идите кому-нить другому доказывайте какая вы правильная, я вам уже верю. Опять же, Ленин не заждался?
памятник мне закажут,не переживайте.Вы ребенку оказали медвежью услугу.Вы не считаете,потому что оправдываете себя и возможный поступок,поэтому я вас не понимаю.Вы же давно поняли что ребенок "не ваш",почему вы в более раннем возрасте не задались этим вопросом?Только отмыть и откормить ребенка мог бы каждый,но вот дать любовь,заботу и чувство защищенности увы-нет.Столько сколько вы ходите по психологам и психотерапевтам,проблема у вас уже давно и чем раньше вы бы сделали правильный поступок,было бы менее болезненно для ребенка.
Я кичусь?Чем?И вы ждете советов основанных не на теории,а на практике,вы думаете на еве так много семей которые отказываются от детей?Вы ошибаетесь.За многолетнее здесь нахождение,здесь была только одна женщина которая собиралась отдать девочку-подростка,чем закончилась эта история незнаю.
Любить себя ребенка вы не заставите, и сделаете ее и свою жизнь невыносимой.Советовам вам ничего не могу,так как не сталкивалась в жизни и воочию.Только если есть возможность недельку-две(не меньше,за меньшее время вы не почувствуете скучаете вы по ней или нет) пожить отдельно,отдать бабушке например и тогда уже смотреть по ситуации и по эмоциям.
Что да, то да, большинство охотней возьмут четырехлетку, которая росла в семье, а не
в детдоме и очень хорошо, что малышка развита по возрасту, в любом случае у вашей девочки
есть все шансы вырасти счастливой с вами или без вас.
Именно поэтому я и не знаю, что правильнее и лучше. Но об этом бум с психологом разговаривать.
Я бы сначала определилась смогу ли я ее отдать, если вы сможете отдать девочку, то может быть и стоит поискать ей семью,
сразу отдавать не обязательно, можно сначала посмотреть сложатся ли у них отношения.
Не знаю, не смогу наверное все-таки. Я уже не представляю своей жизни иначе. Это сложно очень, порой выть на луну охота, но как теперь без неё тоже не очень понятно. Она - моя, и не моя одновременно. Если она сама меня попросит, то наверное отдам, хоть и больно будет и тяжело. Если психолог скажет, что наши отношения разрушают ей психику, наверное поищу еще пару психологов и из суммарного ответа буду делать выводы. Не знаю.
Вам нужно поработать с хорошим психологом и разобраться в себе, может быть вас просто колбасит из-за отношений
с мужем, а вы переносите свои страхи, обиды и внутренний раздрай на ребенка.
Да?Вы так в этом уверены?А у родителей не возникнет вопрос почему ребенка отдали обратно?И вряд ли аргумент "что мне надоел ребенок и я его не смогла полюбить" воспримется нормально и не будут в ребенке искать подвоха.У детей от которых отказываются шансов меньше найти семью.
Почему будут искать подвох? Взрослые адекватные люди увидят женщину с тремя детьми и все поймут,
ребенок, который рос в семье, смотрится гораздо лучше чем его сверстники, которые росли в детдоме.
Автор не собирается просто отказываться от ребенка, она ее отдаст, если вообще отдаст, только когда найдет подходящую семью.
А что можно понять по наличию детей?Вы посмотрите на Dasha и ее 6 детей и что вы по ней поймете что у нее все так в жизни херово?Смотрится лучше....тефтелька,вы сейчас на выставке собак что ли?:-О
Извините за "смотрится", не то слово подобрала,
я бы скорее взяла ребенка, который жил в семье чем в детдоме,
у него будет меньше проблем, как в плане эмоционального, так и в плане умственного развития,
с таким ребенком объективно легче, плюс не все пробелы в развитии за 4 года можно восполнить позже.
У Даши 6 детей, но наверное нет проблем с мужем, к тому же ее дети скорее всего не тематические.
Мне все равно откуда ребенок,я должна увидеть и внутренне понять что это мой ребенок.Интересуясь этим вопросом и читая информацию, я поняла, что прежде чем готовить документы люди сначала ходят по домам ребенка и ищут "своего" ребенка.Чтобы это было неспонтанное,а осознанное решение.И считаю что просто взять любого,чтобы потом рассказывать что вот я взяла,отмыла,откормила,но у нас не получилось это глупо и не стоит особого уважения.Ребенку помимо чистых вещей нужна еще и любовь.Да и автора больше проблемы с ребенком чем с мужем,как-то основная проблема развода ушла на второй план и можно предполагать,что основная проблема это ребенок.
Ситуация уже сложилась определенным образом и нужно думать что лучше сделать сейчас,
машину времени еще не изобрели, так что вернуться в прошлое и все переделать не получится.
Как-то вы избирательно читаете, автор хочет, чтобы девочке было хорошо, поэтому и ходит
по психологам, но про себя забывать тоже нельзя, вы думаете дети растут счастливыми когда мама несчастна?
Читала не все,но вы где-нибудь прочитали вообще о ребенке,как ребенок ведет,что ребенок говорит,как ребенок относится к другим детям,как относится к автору и ее мужу и т.д.?Я избирательно читала,но только вижу Я,Я,МНЕ,ЭТО ЖЕ Я,Я.ГДЕ РЕБЕНОК И О РЕБЕНКЕ?Мама несчастна от своей глупости и только эгоизм двигал ей когда она хотела помочь ребенку,не взять ребенка и любить его,а внести свою лепту и чтобы потом тыкать что она такая молодец.Я всегда представляла по-другому рассказы когда берут желанного ребенка,хотя бы намеки на любовь и желание растить крошечку,какая она была миленькая,сладенькая и т.д.У автора же нет ни капли нежности к этой девочке(как можно было в таком случае вообще брать ребенка?),только что она в чистой одежде,накормлена и по возрасту развита.Надеюсь родители найдуться этому ребенку и чем скорее,тем лучше.
Автор пишет про девочку , а в том что не сумела полюбить, так как
хотела, и есть главная проблема,
автору самой от этого плохо, но слово "должна" к чувствам не очень подходит, как можно заставить себя
кого-то любить или не любить? Автор делала все, что в ее силах, чтобы девочке было хорошо, развивала, ухаживала и т.д,
и даже сейчас она руководствуется интересами ребенка, когда думает о том с кем ребенку будет лучше с ней или с другой
женщиной, которая сможет полюбить девочку, как свою родную дочку
Проблема у автора с самого начала, как только взяли девочку. Охотней в другую семью взяли бы двухлетку, чем девочку, которой будет 5 лет и которая уже помнит, что ее предала МАМА.
А Вы кого слушаете? Думаете, что всё Вам известно в этом мире?
Ситуации в жизни разные бывают. Думаешь , что силы есть.. а оказывается, что нет.
Так что.. не брызгать может слюной о своей праведности?
Эх, если бы можно было пальцАми щелкнуть и этот центр образовался...
Ну я сделала так чтобы муж его тоже пожалел, поэтому он согласился в итоге. Хотелось не любви, хотелось помочь ребенку выжить и на ноги встать. И я не волонтерила, с волонтерами ездила 1 раз уже когда почти готовы были документы.
Прочитала этот топик... Для меня ужас-ужасный со всех сторон. В первую очередь со стороны тех, кто тут камнями бросается причем изо всех сил. Цель этого мне лично непонятно - выплеснуть свой праведный гнев? Покрасоваться высокими моральными принципами? Добить человека, которому и так не просто? Оочень конструктивно, маладцы - пирожок на полочке.
Ситуация автора, как мне кажется, одна из сложнейших, с которой может встретиться человек. Представила себя в подобных обстоятельствах, и, честно говоря, растерялась совсем. Но думаю, самое правильное, как бы не сложились дальнейшие отношения с мужем, дать себе задание решить проблему. Это значит, что на время или на всегда надо перестать вообще париться слишком сильно над бытовыми вопросами - парная там еда, или нет - это, так сказать, более высокий уровень подтребностей, чем тот, с которым надо иметь дело сейчас. У Вас, автор есть проблема с ребенком, она серьезная, и на нее стоит попытаться потратить все силы, а на остальное пока "слегка подзабить". Если психотерапия - это должен быть полный курс от начала и до конца. Это нужно пройти, а не пользоваться поддержкой, которую одиночные встречи дают. Ребенка тоже нужно сводить к специалисту и не раз. Она отчаянно требует внимания - дайте ей его. Вы должны постепенно почувствовать, что отношение меняется на более позитивное. Найдете в ней интерес, увидите черты, особенности, которых раньше не замечали, вникните в ее мир. а потом начнется следующий этап - надо будет корректировать ее ощущения, когда рядом Ваши кровные дети, но это также будет легче, если она почувствует Вашу искреннюю заинтересованность. Как-то так...
Спасибо большое за конструктив! Я не могу сказать, что супер парюсь сейчас бытом - у меня мультиварка и скороварка электрические, с готовкой намного проще и диетически все получается.
Психотерапию больше не хочу, со мной она не прокатывает. Для меня действеннее консультации, хотя заморочек из детства очень много. Ребенка водила, врачь сказала пока не надо больше, мож через несколько месяцев еще сходим.
Внимание начала давать много (для меня излишне много, но пока терплю, есть надежда, что наестся). Стараюсь вечером выделить время перед сном и почитать ей сказки из сказкотерапии, которые ей нравятся. Если ведет себя плохо, говорю чтоб не делала так потому что мне не нравится и потом не смогу ей почитать вечером, чаще всего срабатывает. Ну и вообще на конфлдикты не ведусь. Но это работает пока я спокойна, а спокойна я не всегда :(
Извините, но без курса терапии Вам никак. Просто, вероятнее всего, Вы не нашли "своего" специалиста. Если Вы ходите к терапевту от Опеки, то не факт, что он Вам поможет, потому что "заточен" на решение определенных проблем. Понятно, что опыт по данному вопросу больше, но м.б. в Вашем личном случае - это даже и минус. Подумайте, есть много методов различных в терапии, кому-то больше подходтя одни, кому-то другие. Вам надо проводить время с ребенком не через чилу, а от души. В конце-концов, Вы же обе женщины)) Наверняка, у вас найдутся общие инетерсы, главное, поискать. Попробуйте с ней позаниматься чем-то, что раньше не практиковали. Сходите вдвоем в парикмахерскую, в кино. Запишите ее на интересные занятия. Потраться время качественно на поиск подхода, и оно Вам окупится
Я согласна на терапию, но не на психотерапию в клас. виде, это не для меня. Кроме консультаций и реабилитации в службе псих. помощи населению (куда я хожу) ничего нет. Есть еще тренинги иногда вроде. Может что-то посоветуете другое?
По поводу общих интересов - ничего в голову не приходит. Я говорю, что время проведенное вместе с ней реально подобно пытке, поттому что в покое она не оставляет в принципе. Ей все время нужно внимание, а я так не могу жить. Я нашла в последний раз занятие - мы с ней буквы повторяли и писали. Она отвлеклась на это и хоть приставала показывая, что написала, но это хоть по делу было, это не раздражало. Вообще, если посоветуете что-то, что можно вместе в таком раскладе делать, буду благодарна.
Я под занятиями нечто другое имела ввиду. Почему вы с ней не дурачитесь, не сплетничаете, как девчонки? ВАм надо не дома с екй заниматься, точнее, не только дома, но и выходить. Писала уже Вам выше, можно пойти с девочкой вместе в парикмахерскую, сделать ей прическу красивую. На танцы отдать, гимнастику, живопись, чтобы в ее, да и в Вашей жизни было больше красоты. Посмотреть постепенно, какие занятия ей интересны. можно сделать с ней фотосессию. Можно купить всякие наборы для девочек с бусинами. Вообще, руки ей надо занять чем-нибудь творческим)) А гардероб красивый подобрать? Она у Вас модница?
По поводу терапии - есть профессиональные форумы. Мне лично нравится гештальт. На классическую терапию не похож, как раз то, что надо, ИМХО, с Вашим уровнем сопротивления.
Вам надо просто поменять свое отношение к процессу - вас стыдят, видно, периодически, или сама себя стыдите и начинаете изо всех сил делать что-то для девочки, потому что "бедный ребенок", я виновата, пр. Так ничего не выйдет - все, что Вы делаете, должны делать для себя
Знаете в чем проблема автора? В том что она не хочет помощи, она хочет что бы ее пожалели, что бы ею по восхищались и т.д. Все бывает в жизни, но люди борются с трудностями, а эта мадам просто как стрекоза из басни. Она пишет, что ей нужен психолог, но никаких телодвижений в этом направлении не делает. В Москве опекунам предоставляют бесплатного психолога как взрослого, так и детского. и не надо ждать месяцами и в очереди стоять. достаточно просто записаться, максимум за неделю. так что у меня к автору только презрение, как к человеку, которая играет в свои игры, а страдает ребенок.
Автор, сочувствую.
Попыталась представить себя в такой ситуации - волосы дыбом. Ужасно, когда не сумел полюбить приемного ребенка...
Ужасно.
сил вам.
Эти книжки по воспитанию пробовали?
Томас У. Фелан "Воспитание без принуждения" (о том, как дисциплинировать трудных детей)
Рос Кэмпбэлл "Как по настоящему любить своего ребенка" (О том, как показать ребенку свою любовь. Там очень хорошие советы о том, как дать понять ребенку, что ты его любишь. Причем, я думаю, что их и вы сможете применить, даже в вашей непростой ситуации)
ВМЕСТО ПОМОЩИ КОНФА НАЧИНАЕТ ЖРАТЬ МОИ РЕСУРСЫ. ОТВЕЧАТЬ БОЛЬШЕ НИКОМУ НЕ ХОЧУ. ВСЕ, ЧТО ХОТЕЛА - СКАЗАЛА. МОЖЕТЕ ДАЛЬШЕ МЕРИТЬСЯ У КОГО ДЛИННЕЕ И КТО КРУЧЕ, МНЕ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСНО. Топ для меня свою работу сделал - я все по полкам разложила в сложной для меня ситуации и приняла правильное решение.
Всех, кто считает вправе быть мировым судьей благодарю за участие, но ваша работа тщетна и никто её не оценит (в этом топе точно).
Всем, кто дал реальные советы - большое спасибо! Если кто-то есть с похожими проблемами,буду благодарна если напишете на адрес vjul@rambler.ru
Всем счастливо!
Чем хуже относится родитель к ребенку, тем хуже ребенок себя ведет. Если утешать, обнимать и жалеть - значительно бОльшие успехи. Дети очень чувствуют разницу в отношении, я стараюсь избегать конфликтов между ними - а значит я должна постоянно все отмерять, сколько раз поцеловала одного, столько и другого, даже фоток стараюсь равное количество делать (не распечатывать, а именно снимать). Покупаю что-то - тут же сверяются, что у другого, дерутся даже если одинаковое. Если один раньше проснулся и я с ним играюсь второй сразу злится и устраивается между нами, если сразу же не начинаю радоваться его пробуждению может сразу треснуть брата. Если бы был перекос сильный по отношению к кому-то была бы просто война от ревности, что у вас и происходит. Вы не правильно видите ситуацию, вы считаете, что вам не повезло с ней, а на самом деле вам повезло с двумя другими. Мы с мужем вполне спокойные адекватные люди, дети требовательные, настырные, пакостники еще те. При этом ласковые и умные, наверняка и у вашей девчонки есть эти черты. Воспитываем ежеминутно и ежесекундно, по отдельности ведут себя прекрасно. вместе - суши весла. Со мной одни дети, когда появляется отец - воюют за него. Бывает неделями затишье, а бывает хоть на стену лезь. Никуда не денешься от этого, это жизнь. Так что учитывая тот перекос в эмоциях что у вас есть девочка вполне даже покладистая. У подруги 2 свои биологически дочки, младшую где посадил, там и сидит. старшая вождь краснокожих. В первый день из детского сада пришла с бланшем. Орет, не слушается, лупит по батареям, украдкой лупит младшую, хотя ей миллион раз запрещали. Мама психует - еще хуже становится. Как таблеток напьется успокоительных девица тоже утихомиривается. Они - зеркало. Еще такой момент есть - проанализируйте, в каком возрасте вы почувствовали себя брошеной, часто люди просто идут по кругу, повторяя свой опыт но с другой стороны баррикады. А вообще - было бы вам легче физически, была бы помощь, многие проблемы бы так остро не стояли.
Автор, я вам очень сочувствую и насчет ребенка и насчет мужа, несовпадение желаемого с действительным-оно действительно страшно. Кто-то может так жить, кто-то нет. А у вас еще и навалилось все вместе.
Про ребенка приемного, могу сказать одно (возраста не увидела) - найдите ей тех, кто будет ее любить. Для детей это важно.
Имея так же как вы приемного, я не могу вас осуждать за неспособность полюбить его, я вас могу только пожалеть. Потому что это - страшно.
Я с трудом представляю себе во что бы превратилась моя жизнь, если в моем доме жил кто-то нелюбимый и мне ежедневно бы приходилось заботиться о нем.
Поломать ей жизнь - это не дать ей шансов быть хоть кем-то любимой. Вы сделали, что могли, для вас это - предел. Остальное сделают другие.
Мнея любили в детстве, но как-то ...странно. Так странно, что я мечтала об интернате. Да, я там тоже буду вечно виновата, но тумаки будут сыпаться от ЧУЖИХ людей, а не от матери, которая по идее должна меня любить. Забота без любви не стоит ни-че-го.
И отделите мух от котлет. Развод и передача ребенка - мне кажется не связаны, просто они совпали по времени.
Жить одной с тремя - можно, и можно неплохо. Но когда мир в семье и в душе.
Что удивляет - что большинство пишут только то, что автор сука и ребенка отдавать нельзя.
Вы вообще за кого?
Вам бы хотелось быть тем самым ребенком? Гадким утенком, которого приютили из жалости и терпят?
Не смогла она, просто не смогла, мотивы были самые благородные, не рассчитала, не справилась, хотя несмотря ни на что - на ноги она ее все-таки поставила, а это скажу я вам - много, очень много сил и времени.
Знаете, когда я брала приемного и опека язвительно вопрошала, что мол, я сдам его обратно, если у меня будут проблемы с финансами и с работой и я не смогу снимать жилье, я отвечала спокойно:"Нет, тогда я сдам всех троих, вместе с кровными, потому что где 2 там и 3, либо ты тянешь всех, либо не тянешь ни одного."
Но это я, а тут дело не в тянешь/не тянешь.
ребенку автора 4.5 года! ну как просто взять и отдать? у ребенка будет такая травма! хотя я в данном случае за отдать, как и вы ,НО я не понимаю, почему автор не сделала этого раньше, если из началь ре был "не ее" ? у девочик было бы болльше шансов найти нормальную семью, да и сама она была бы меньше
У него уже травма есть, его уже бросали. Одной травмой больше, одной меньше, не критично
Нельзя говорить так. Но в другой семье у него будет шанс на реабилитацию, в этой - его не будет никогда.
Ну как можно говорить о благородных мотивах и стараниях, если автор с самого начала позиционировала себя не как мама, а как опекунша? Она старалась, да. Но это не старания матери, а старания опекуна, то есть с задней мыслью о "страховочке" на случай, если что не так. Первоначально правила игры были не в пользу ребенка, девчушке-то никто не сказал, что она в семье на птичьих правах. Противно именно от того, что взрослая женщина много лет назад взяла на себя ответственность. Но не на всю жизнь, а временно.
Талдычат же миллион раз - не уверена, не бери ребенка. Взяла - пойми, что это на всю твою жизнь. Не уверена - не бери, не уверена - не бери.
У меня слов нет!!!
Мы с ней усыновляли одновременно и дети почти ровесники, я тогда запоем читала "Усыновление" и очень хорошо помню ее и то, что она писала!
Счастливая Женщина все правильно написала!
и ещё..."не усыновляю потому, что считаю, что нет смысла лишать ее тех льгот, которые она имеет от государства. Безусловно, если она когда подрастет скажет, что для нее важнее иметь нашу фамилию и быть официально нашей дочкой, мы ее удочерим, а пока - зачем? Каждый месяц нам на нее платят почти 5000 руб, на праздники - подарки, она имеет льготы при поступлении в садик, школу и институт, по достижении 18 лет - жилплощадь. Разве это того не стоит? Я, например, не могу гарантировать, что смогу ей квартиру купить, когда она вырастет.
Ребенку важно, чтобы у него были любящие близкие люди."
Нет ничего зазорного в получении льгот на ребенка под опекой. Многие, не усыновляют именно потому, что верят, что опека и ее льготы в интересах ребенка. ИМХО, в этом нет ничего плохого. Пусть немного потребительски, но, если ребенок любим, но и слава богу, что его льготы семье помогают. Я - за то, когда не слищком финансово стабильные семьи берут под опеку детей, расчитывая, что пособия и льготы привнесут в общий семейный бюджет. Если мать - не мать на бумаги, но мать на деле - это прекрасно! Главное, что деть любим, ухожен и живет в семье, где он - просто член семьи. Ребенку-то больше ничего и не нужно :) Намного плачевнее, когда мать - не мать вообще, когда ее опекунский официальный статус переносится на ребенка и ее восприятие ребенка. Тогда страдает ребенок.
Я обвиняю автора в том, что она взяла ребенка на первом месте. Не надо было. Усыновление - это не для всех. Не все способны принять в самое сердце ребенка, рожденного другими. Не все на это способны, и в этом нет ничего зазорного!!! НЕспособные женщины не должны этого стыдиться. Это нормально. Кто-то может, кто-то нет. Мы все разные!!! Поэтому, если ты не способен - не бери. Ну не бери, е мое, и все. А если взял и понял, что не твое - верни. Да, это ужасно. Но 8-месячный ребенок еще не поймет что к чему, его травма не будет на всю жизнь.
Автор же 4 года прожила с ребенком!! 4 года!!!!!!!!!!!!!!!! И сейчас, когда она стала для ребенком смыслом вселенной - сейчас она думает сдать малышку обратно. Волосы на голове дыбом. Я не понимаю. Не понимаю!!!!!!!!!!!!!!! Я понимаю, что можно НЕ полюбить. Я понимаю, что от этого тяжко и погано. Есть помощь, есть куча помощи - как реальной, так и виртуальной поддержки. Есть. Для тех, кто ее хочет. А не для тех, кто думает сдать ребенка. Таким помогать? В чем? Чтобы на пару годков залепить проблему пластырем? Что потом, когда ребенок в переходный возраст войдет, опекунша его сдала опять? Тяжко все это...
А я тут уже не первый раз такие истории слышу...мне кажется, что некоторые женщины бегут усыновлять (брать под опеку), ещё не оклемавшись от беременности-родов (гормоны чтоль не восстановились ещё),какое-то повышенная чувствительность к маленьким деткам. Безответственный подход какой-то. Сейчас вон в усыновлении ещё одна собралась удочерять к родителям (которые против), к сестре (психбольная) и мужу-редёнку-собаке в одну комнату 16 м. Тоже для себя объясняю её мотивацию гормонами(
Нет зазорного когда опекуны не зависят от этих денег,дают-хорошо,есть возможность выбить для ребенка больше тоже хорошо.Но брать ребенка и считать себя только опекуном,и это только когда взяли малышку,это ужасно и страшно.Могу понять что в процессе роста вырастает трудный ребенок,с тяжелым характером и родителям тяжело,да,бывает.Но когда взяли такую кроху уже с потребительским отношением,фу мля.
а ккак можно быть на 100% уверенным, что приемный ребенок станет своим? многие и родных детей не любят. по крайней мере оскорбляют, унижают и бьют. и ласки родные дети от родных матерей дождаться не могут. а некоторые еще и грозят сдать в детдом в случае непослушания.
а автора бывают МЫСЛИ о том чтоб отдать. но это всего лишь МЫСЛИ и нужно иметь приличный запас прочности чтоб не отдать даже когда в семье не ладится и ребенок не приятен, да еще раздражает.
она ДМУМАЕТ, но НЕ ПОСТУПАЕТ так. почувствуйте разницу!
Никак. Но брать ребенка можно только, если понимаешь, что это на всю жизнь, вне зависимости от собственных чувств. На то ты и взрослая баба, чтобы это понимать, беря на себя ответственность за жизнь ребенка - рожденного тобой или приемного.
ИМХО, мысль - уже преступление. Потому что на ребенка смотрит как на временное явление.
Вы думаете мой деть меня не бесит? Бесит. До белого каления доводит. А у меня их двое. Умножайте на два, потому что, как правило, издевательство над маминым терпением проделывается командно, ибо в этом случае 50/50, что ремнем по Ж достанется дважды одной и той же Ж, а вторая Ж избежит наказания ;) Бывает, когда гонишься за удирающим ребенком по участку, млея от предвкушения, как сейчас пройдешься ладонью по мягкому месту. Бывает. И чем старше дети, тем чаще. ИМХО, это нормальный ход обыденного родительства. Но мысли о том, чтобы куда-то кому-то сдать - ну ни разу в башку не пришло. Это мои дети! Навсегда, до моего последнего вздоха.
Кстати, в случае автора, топы про "как бы ребенка сдать" заводятся не впервые...
у вас так, у нее - иначе. и ее мысли - это только ее дело. и уж никак мысли даже самые-самые не могут считаться преступлением.
к тому же, ваши вас бесят при совершенно ином уровне ипроживания и окружении. если б вы при всем при этом оказались в ситуации автора, еще большой вопрос какие бы вам в голову полезли мысли.
Автору не пришла в голову мысль отдать кровных детей. Потому что у нее изначально девочка позиционировалась не как дочка, а как опекаемый ребенок, но который все-таки принадлежит гос-ву. В этом и есть разница, и ни в чем другом. Если вокруг все рушится и у тетки от горечи и стресса появляются шальные мысли "куда б детей пристроить" - это я пойму. Пойму и помогу и поддержу всем, чем могу, потому как явно тетка на грани. Но когда кровные у нас неприкосновенные, а вот приемную сдать хочется (после 4 лет вместе!!!!) - это уже чудовищно. Тем более, зная историю автора и ее прошлое на форуме именно с такими мыслями. Нехер было брать ребенка, потому что автор не из тех, кто способен принять на себя пожизненную ответственность за судьбу ребенка, рожденного другой женщиной. Нефиг было брать.
думаю, что когд она брала, то полагала, что сможет принять. не вышло. к тому же если она говорит об этом давно, но так и не отдала, то скорее это говорит о том, что и не отдаст. а говорильня - это просто выброс пара)
девочку конечн жаль. но я ее не видела и не жзнаю смогла бы я сама выдержать этого ребенка. да и вообще, в таких ситуациях не стоит осуждать того, кто сделал и так не мало. кто знает что было бы с девочкой, не возьми ее автор в дом?
Я понимаю, что такое брать ребенка и какие при этом могут быть надежды, планы, желания, усилия и так далее. Я все понимаю!!! Мне просто дико, ужасно дико от одной мысли, что ребенка можно сдать обратно. Ребенка - для которого ты являешься смыслом жизни. Не могу я это оправдать ну ни чем.
Жизнь в доме ребенка с рождения - это не сахар, мне так думается. Но ребенок-то кроме этого ничего и не знает. А тут домашний ребенок, которого хотя лишить всего, что он знает в жизни, особенно МАМЫ. Не могу понять, убейте, не могу.
Насколько я знаю, у вас оба ребенка тематические, а что делать женщине, которая понимает,
что она никак не может полюбить приемного так же, как рожденного? Кстати не факт, что хорошая мать именно та,
что не отдаст ни при каких обстоятельствах, помните Соломоново решение?
Я уже писала, что не каждая женщина способна принять в свое сердце ребенка, рожденного другой. В этом нет ничего плохого или постыдного, это всего лишь факт и доказательство, что все мы разные. Я не могу судить о любви и отношении к кровному и приемному, ибо не могу судить о том, о чем ничего не знаю ;)
Я говорю исключительно о том, что беря на себя ответстенность за ребенка, ты берешь эту ответственность (и крест, если хотите) на всю свою жизнь. Вы берете на себя ребенка со всеми его... со всем - болезни, выкидоны, черты характера, все-все-все и навсегда. Точка. Иначе не надо брать. Взяла - навсегда. Или не бери совсем. Потому что травма возврата взрослого ребенка в стократ страшнее и перманентнее чем детство проведенное гос-учреждении. Дело именно в перемене. Ребенок, знавший маму с младенчества будет убит такой переменой!! Не перестаю повторять - мы ответственны за тех, кого приручили. Мы взрослые женщины. Наши проблемы - это наши проблемы. Чудовищно решать их за счет невинного ребенка, чью судьбу ты сама взяла в свои же руки, принеся этого ребенка в свою жизнь.
Мать не отдаст ребенка ни при каких обстоятельствах. Я помню Соломоново решение. Это ни в коей мере не относится к ситуации автора.
А зачем ребенку, чтобы его несли как крест? Детям нужна счастливая мама, которая им радуется, для которой они счастье, а не
крест и мучение. Хорошо, когда заранее понятно сможешь полюбить или нет, не все могут это понять до того. Сейчас не совсем ясно, что лучше,
что хуже, если девочке найти хорошую семью, у нее есть все шансы на счастье и я не вижу в этом трагедии.
Как объяснить почти 5-летнему ребенку, что вся его жизнь сейчас перевернется с ног на голову, но при этом, что, мол, не бойся, это все к лучшему. Как? Моему сыну всего 4 годика. Я вижу, что он дышит мной. Мама - особенно в таком возрасте - это все!! Что 5-летний ребенок знает в жизни, кроме мамы и семьи? Нельзя утверждать, что сделает этого ребенка счастливее, нельзя. Сколько ситуаций с детских домах, когда изъятые из алка-семей дошкольники страдают без мамы-алкашки, ибо для них эта самая непутевая мамашка была родной единственной и обожаемой мамочкой...
Я уже не говорю о том, что найти ребенку 5-летке не так уж просто. Это раз. И не факт, что другая женщина сможет принять ребенка в свое сердце...
Объяснять ничего не надо, я уже писала, как к моему племяннику приезжал мальчик по обмену,
после какого-то времени он совершенно не хотел домой к родителям и рыдал, когда его отправляли домой.
Если все сделать правильно, никакой травмы у ребенка не будет.
Опа! Получать кайф от ударов ремнем по попе ребенку!Сильно! :(
А мож Вас тогда обсудить? Вашу жестокость по отношению к собственным детям?
Ваше дело. Я написала, конечно, с долей юмора, но все-таки не пойду на попятную и не стану отрицать, что шлепаю обоих детей в определенных обстоятельствах. Меня шлепали в детстве, осталось чувство, что шлепали за дело. Очень редко, но очень метко. Не чувствую ни травмы, ни каких-то негативных эмоций. Папу (шлепальщика) обожаю безумно. Всегда знала, что он меня тоже обожает. В нашей семье шлепальщица я. Хорошо ли это или плохо? Судите, если хотите, на то он и форум, чтобы делитья личными мнениями и взглядами на то или иное. И да, после длительной погони за удирающим виноватым детем, я получаю некую долю удовлетворения, когда, еле дыша и чуть ли не в полете прилагаюсь ладонью по той попе, которая в поле "поражения".
"Бывает, когда гонишься за удирающим ребенком по участку, млея от предвкушения, как сейчас пройдешься ладонью по мягкому месту. Бывает. И чем старше дети, тем чаще. ИМХО, это нормальный ход обыденного родительства" Не совсем нормальный ход, может вы просто не правильно описали свои ощущения? Иначе не очень веселая картинка,
и зачем вы их ремнем ?
Знаете, ремнем ни разу, это написала к слову, звучит как-то более натурально, что ли. А ладонью по мягкому месту - это бывает. И ощущения на тот момент именно такие - удовлетворение, что догнала. Потому что в процессе погони, считая до десяти и все такое, вскипаешь еще больше, особенно если дети разбегаются как зайцы, прикриывая ладонями попы и при этом ржа, подпитываясь от друг дружкиного ржача и моих тщетных попыток догнать. Да, описала четко - мой шлепок, как правило, носит победный характер и я при этом иногда издаю звук а-ля Мария Шарапова на теннисном корте, особенно когда шлепок производится в полете (лечу я, в попытке поймать попу ребенка.) Заканчивается это обычно обиженным плачем отшлепанного и ржачем второго, наблюдающим со стороны.
Интересные у вас игры, а зачем вы за ними гоняетесь? Если просто позвать дети не подойдут?
Если знают, что сейчас будет по попе? Шутить изволите. Мои не подойдут. Если один, то подойтет честно, даже начнет прощения издалека просить, глазки строить и всячески показывать несчастный вид в попытках разжалобить. Срабатывает, как правило, безотказно, меня вообще растопить пара пустяков. А когда они вдвоем, то это другая история, идет работа на публику и подпитка друг от дружки. А если рядом еще и бабушка, которая вообще против всякого рода дисциплины, то "смелость" детей возводится в куб. Неужели я одна такая? Не верю.
А может стоит отменить "по попе"? Это очень странный выбор наказания на мой взгляд,
почему нельзя просто отправить ребенка в свою комнату?
Можно и тайм-аут у нас практикуется по нескольку раз на дню. Может стоит и отменить по попе. Но не отменяется. Я лично не вижу в этом ничего плохого. Это мое мнение, основанное на моем детстве. Я уже писала, что папа меня шлепал и что я всегда знала при этом, что я обожаема и что я самая лучшая. И знала, что шлепают за дело. Это мое мнение. Опять же, можете осуждать, это форум, и я прекрасно понимаю, что подставляю себя именно под обсуждения, высказывая открыто свои мнения и взгяды. Только очень прошу, не опускайтесь до жаления моих детей, это уж точно не к месту, ибо оба ребенка более чем счастливы :)
Я не против шлепания. Раньше была против, когда детки были маленькими. А сейчас я не против. Опять же, ИМХО.
Я не то что осуждаю, просто считаю шлепанье не очень целесообразным как наказание,
одно дело шлепнуть слегка, чтобы отвлечь, совсем малыша, другое наказывать таким образом.
А папа за вами тоже гонялся?
Нет, вроде не гонялся... Папа считал "1-2-3"... и если на счет 3 не добивался послушания, он замолкал и смотрел на меня... и манил пальчиком... и я знала, что сейчас будеть по попе. Не помню, чтобы за мной гонялись... По крайней мере я наказание воспринимала серьезно. Помню, что глазки строила и разжалобить пыталась. ИМХО, потому что была единственным ребенком в семье. Мои по отдельности ангелы, договориться можно, слушаются, на тайм ауты идут понурив голову с видом полного осознания своих грехов. А когда вместе - это гремучая смесь, они реально играют друг на дружку, хорохорясь и ржа. Я шлепаю именно с целью наказания. Один шлепок и так, чтобы запомнилось. ИМХО, не вижу ничего плохого. Вот честно.
Оговорюсь, что это мое личное мнение. Принимая во внимание мою специальность, соглашусь, что непросто сочетать требуемую профессией экспертизу в плане дисциплины ребенка и применением на личной практике родительства. Но я не имею привычки врать, приукрашивая свой личный опыт мамтсва, подгоняя его под рамки, требуемые от моей профессии.
И как, запоминается? Судя по тому, что до сих пор приходится гоняться не очень :)
Шлепки после определенного возраста унизительны, к тому же мама, которая гоняется за детьми, чтобы наказать,
выглядит довольно странно в глазах детей. Почему нельзя обоих отослать в тайм аут, вместо того, чтобы
наказывать первого, кого удалось словить? И что вы собираетесь делать когда прийдет время и они будут бегать быстрее вас?
Я прекрасно понимаю, что вы правы, абсолютно правы. Но поверьте, давать правильные советы намного проще, чем им следовать. Это я вам скажу как человек, занимающийся именно этим по роли профессиональной деятельности.
У меня есть уже большой ребенок, так что я не только теоретик :)
А кому сейчас легко? :)
А ,скорее всего, никак заранее нельзя быть ни в чем уверенным. Но : усыновляя, принимая ребенка в свою семья и беря ответсвенность над ним, крепко зарубить себе на носу - что отныне и НАВСЕГДА этот ребенок со всеми его закидонами, болезнями, капризами, генами и т.п. - ТВОЙ, так же как и рожденный. И никуда его ты не денешь, а будешь работать на собой, над ситуацией, как полагается всем родителям.
Ничего плохого, если ребенок знает, что его форма устройства в семье и его восприятие семьей - временное. Например, когда опекунство, приемная семья или гостевой режим устанавливаются над школьником, который понимает, что к чему.
8-месячный ребенок, попавший в семью и проживший в ней 4 года знает только одно - что у него есть МАМА, мама, которая является пупом его вселенной, смыслом его жизни. Неважно, какая это мама - ругает ли, уделяет ли столько же внимания сколько и братьям и сестрам. Неважно. Мама. Мама. Мама. Это главное в жизни ребенка. И когда эта мама решает, что ребенку лучше с кем-то другим и отдает этого ребенка, ребенкин мир рушится бесповоротно.
Лично я обругала и осудила автора только за это - что она способна сломать судьбу человечка, который вообще ни в чем не виноват, и за жизнь которого она взяла ответственность много лет назад.
4 года назад так не талдычили. тогда кричали во все горло - бедные дети, им так плохо, разберите по домам скорее ;)
многие своих родных спихивают бабушкам) так что ничего нового. вариант с бабушкой кстати м.б. лучшим, если бабушка принимает ребенка.
а Вы не сука? если так говорите? Что Вы хорошего сделали, чтоб так оскорблять человека?
Судя по ответам в топе автора, она истерит( Эмоции опережают мозги. Конечно, тяжело двое детей по 4,5 года и малявочка ещё. Устала она. Я специально перелопатила всю Еву, весь архив перечитала с её постами. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
Автор, у меня дочка немного похожа на вашу. Мы решили компенсировать ее сумасшедшее желание внимания к себе уроками балета. Вот там она отрывается по полной программе - огромное во всю стену зеркало, внимание преподавателя (дочка очень ритмична и музыкальна), переодевание в специальное балетное платье и балетные тапочки. Все это СПЕЦИАЛЬНО для нее. Один час занятий утихомиривает ее великолепно. Ситуация с потребностью внимания у нас еще осложняется тем, что дочь получает много комплиментов, как большинство маленьких девочек, что у нее красивая законлка, платье, брючки, но клинит ее на всем этом ОЧЕНЬ сильно. Недавно, когда я делала ей очередное внушение :), трехлетний ребенок заявил мне "Ну и что, что я поступила плохо, зато я красивая!" Как результат, вечером говорила со всеми детьми о том, что вокруг нас много людей разных, у одного очень красивое лицо, а ведет он себя так, что рядом с ним никто не хочет быть, никто не хочет играть с ним, а у другого вроде бы внешность совсем обычная, а друг он хороший, и к нему тянутся люди. Старший сын сразу вспомнил много примеров этому, дочка сидела и явно внимала, хотя внешне соглашаться не хотела.
Еще дразниться очень любит, тоже работаем над этим, хорошо понимает, когда это "на пальцах" объясняется, на ее личном примере.
Может быть вам по-другому посмотреть на свою дочку? НАйти в ней что-то совсем особенное, только ее? куда-то водить, где она может добиваться успехов, может быть преуспевать среди остальных. Говорят спорт лечит. Удачи вам и подумайте еще 10000000 раз, прежде чем калечить жизнь и ей, и себе.
дети-то тут причем? да и приемный к тому-же..ему и так досталось. а тут очередное предательство грозит...
он же такой же ваш , родной....одумайтесь. все это временно....
Вот любящим пересуды новый прикол - детям взяла санаторий недалеко от дома. Думала в дневную группу водить (путевки такие были). А когда вчера пришли мед.карту выписывать, то дети так отвратно себя вели, что сама глав. врач предложила их разделить в разные группы. А группы одного возраста всего 2 - дневного пребывания и постоянного пребывания. Вот девочку мою взяли на постоянку (у парня обнаружили нечто похожее на гниды и сказали сегодня прийти после обработки волос). Вот сегодня его в дневную взяли. Но суть не в этом. Санаторий 1,5 мес. В любой момент можно перевести на дневное пребывание.
Странны мои ощущения при этом. Первые несколько часов была эйфория - 1,5 мес. свободы и покоя, без ора и воплей, ааааа! (Пошла она в группу спокойно, детей там много, есть и младше 4 лет). Но прошло пол дня и к вечеру меня начало колбасить - как там она, что с ней и тд. Сегодня узнавала, нормально все вроде, не плачет, ведет себя активно и нормально. Встретиться не дают (для ребенка травматично), только передачи можно и то не часто. Сын был в дневной, все понравилось. Вот и думаю, мож её тоже в дневную перевести? Но они вместе там всю группу на голову поставят :((( Занятно то, что жизнь сама мне опять все показала - не смогу я её отдать. Изведусь. Даже сейчас знаю, что там им не плохо, с ними и занимаются, и ухаживают, и лечат, а душа не на месте. Хоть и не на долго. Встреча первая 3 октября только будет. Но мне сказали, что показательна первая неделя. Обещали позвонить если что не так будет. Разговаривала с парой детей, которые на постоянку не в первый раз идут. Вроде адекватно и нормально отвечают, не плачут, нормально идут в группу. Отзывы у всех хорошие. Вот такая я опекунша-ехидна. Можете дальше развлекаться :Р
ТАК НАШЛА ИХ ЧУЖАЯ ТЕТКА, А "МАТЬ" НАВЕРНОЕ И ГОЛОВУ РЕБЕНКУ НИКОГДА НЕ РАСЧЕСЫВАЕТ, РАЗ НЕ ЗАМЕТИЛА!
Если вы каждый день у своих детей вшей ищете, то я вам сочувствую. Выше четко написано - нашли что-то похожее на гниды в 2 или 3 местах, т.е. это самое начало развития, и еще не 100%, что это было оно, а не перхоть. Когда я спросила надо ли мне мелкую обрабатывать, они часто на 1 подушке лежат, те самые тетки сказали, что лучше не надо, просто смотрите голову и все. Чож вас пробивает-то все на гадости? Какие-то идиотские фантазии все время.
Это форум на сайте ева.ру и играю я только тут, хотя вся жизнь игра, а люди в ней - актеры. Этого тоже никто не отменял.
вы играете судьбами детей и это страшно.
Развлекайтесь дальше, мадам пабадам.
Дааа, она такая сволочь, а вот я такая хорошая. Эта песенка стара и уже не интересна, спойте что-то еще
Перечитайте свой первый пост - сволочью назвали себя вы. Абсолютно справедливо, кстати.
С каких пор показателем хорошести является желание матери самой растить своих детей? Вас так удивляет, что подавляющее большинство женщин воспитывают своих детей, не вешая себе мядалей при этом?
Я чот не пойму, а где я и у кого медали прошу? Да, я пишу, что мне тяжело, но на медали я нигде и ни разу не претендую. Если вам легко растить ребенка, то вы - счастливый человек, но я таких не встречала в жизни (кому это легко). А опять кажется вам, что кто-то медалей просит только по аналогии с собой видимо. Проекция называется штука такая :).
Вам голова дана на то, чтобы в нее есть?;-)
Ща все, кому тяжело с детьми, ломанутся их пристраивать, как котят, "в хорошие руки". По проекции, аднака;-)
О да, я чудовище. Вы, кстати, тоже. За детьми с кайфом бегаете чтоб поджопник дать ;). Для меня это на порядок более чудовищно. Я если и даю по попе, то кроме неприятных ощущений и потом мук совести, что смогла поднять руку на ребенка, ничего не испытываю.
Может покажете с кем и чем я играю? А то опять красивые слова и обвинений куча, а зачем - никто не знает.
Еще раз могу повторить для тех, кто не понял: ребенок отдыхает в санатории, где за ним отличный уход, 6-ти разовое питание, 2 прогулки, процедуры для поддержания здоровья и другие дети (что для этого конкретного ребенка очень важно, чтобы не скучать). Другие дети, кстати в возрасте и младше моей присутствуют. И это родные дети своих мамаш. А у меня есть реальный шанс отдохнуть и соскучиться, переоценить отношения с ребенком. Где и чем я играю?
Я думаю что хорошая идея, тебе нужно успокоится. Может очередной раз все утрясется.
Люб, да все ничего, на самом деле. Я топ как всегда в истерике открывала просто. Надо было что-то для себя решить. Муж как домой приехали от компа тока в туалет отходил. Достало до печени. Вот и устроила ему истерику - жить с тобой не хочу больше. Он подумал и говорит - ну давай не будем, будем искать варианты.
тебе не нужно истерики устраивать. Может правда в тебе причина (я о муже) я один раз разводилась уже. Потом все думала, нафига истерику устроила. Нормальный был муж, ну со своими тараканами, ну вот у второго свои тараканы, еще покруче чем у первого...нужно было шило на мыло менять :) Зато как тяжело сам развод проходит!!!!
Люб, у меня просто порой сил не хватает. Представь картинку: я разрываюсь между 3 детьми, а он сидит и кино смотрит. И так несколько дней подряд. Я говорю и прошу - ноль эмоций. Конечно я психанула, раз не доходит до человека, ну что я еще могу????
У меня ведь тоже он 2й, тоже закидоны у всех были...
Их не достаточно посадить на колени, им надо помочь решить проблему. У каждого она своя. Попробуйте, например, уложить 3 маленьких детей спать. Каждого надо по очереди подмыть и зубы почистить (старшие сами под моим руководством этим занимаются), проследить чтоб в туалет сходили, переодеть, почитать сказку на ночь. При этом если моешь 1го, то два других могут в это время такой шурум-бурум устроить. А когда 1 положил, надо еще чтобы никто не зашел и не помог. Дети старшие в 1 комнате спят. Если их вместе положить, то придется с ними сидеть, иначе на головах стоят. Я кладу по очереди. Сразу вопрос - а почему я первая? (Она быстрее засыпает если одна спит, а он может еще часа 2 не спать вообще) Но ей же надо сказку перед сном почитать, обнять-поцеловать-погладить-поболтать. Что в это время с остальными делать? И тп. Короче, вариаций на тему - море.
У Вас серезные проблемы с организацией.Дети уже не такие и маленькие, чтобы между ними разрываться, не справляться и без конца истерить. Тем более в садик ходят. То-ли Вы слишком загнались с тех времен, когда они были младенцами, так что до сих пор не можете остановиться и взять себя в руки, то-ли Вы нарочно придерживаетесь образа эдакой несчастной жертвы, старательно создавая вокруг себя соответствующую обстановку.
Сознательно не придерживаюсь, но заставили задуматься. Вообще мужа к жизни привлечь реально хочется, мож так и пытаюсь? Подумаю. Но и с детьми реально не просто. Я не знаю, мож чего не понимаю, но если что-то не проконтролить, то сами они не делают. Т.е. минимум - контроль. Не знаю.
Очень даже возможно, что от постоянного ожидания помощи от мужа у вас такая канитель. Кстати, возможно, что и муж изображает тумбочку из-за боязни подступиться к этому хаосу, когда делаешь-делаешь, а лучше не становиться. Подумайте о том, чтобы ввести режим. Очень помогает! Скажем, приходите из садика - полчаса играют, Вы пока готовите ужин, потом ужин (обязательно всех детей вместе, иначе бесконечная столовая получится), собирание игрушек вместе (под контролем), мытье, если под душем, тоже не много времени занимает: конвеером: один помылся - на чистку зубов, второй помылся - на чистку зубов, младшую моете - старших контролируете, как чистят. Спать тоже лучше всех разом укладывать, сидеть с ними, маленькую потом переложите. Сначало это будет больше времени занимать, но потом и они привыкнут, и Вы сориентируетесь, как не давать им хулиганить а побыстрее засыпать. Где-то в 22 освободитесь, за полчаса самое необходимое по дому сделаете - и хватит, отдыхайте - книжку читайте, с мужем в комп глазейте.
А ты вспомни как Ира с четырьмя и в однушке???? Правда конечно и помощь у неё от мамы и мужа, зато не спрятаться нигде и не отдохнуть, потому что в садик даже не ходили. Вся причина это ты, и твое отношение к Насте. Если бы ты её любила и принимала, то все стало бы легче. :( Я правда тебе очень сочувствую, потому что сошла бы сума если бы не смогла полюбить ребенка. А муж...ну не такие они как мы, что поделать, у меня Сережа ОБОЖАЕТ мальчишек, и то как уляжется бывает и не сдвинешь!!!!
Эх, у меня тоже не отдохнуть, потому что даже на кухне муж с компом, и так уже месяцев 5 примерно, хотя вру, дача же была, там у всех отдельные помещения были. Но сейчас себе угол-кабинет выгораживает в большой комнате, попроще будет.
Да мой тоже их любит, но как-то уж очень по-особенному. Он вообще особенный. Я поняла, что не умею просить помощи. Сегодня тренировалась+ еще настаивать на своем училась. Удивительно, но все получилось. Буду продолжать в том же духе, мож и правда отползет потихоньку.
Насчет полюбить... понимаешь, я не могу сказать, что её совсем не люблю. Да, бывают моменты, когда она меня бесит, но бывают и когда мы с ней хорошо общаемся (сейчас её нет, есть возможность повспоминать). Мы с ней по книжке развивающей занимаемся хорошо пока она одна. Вообще когда она одна, все хорошо. И контакт душевный у нас возникает когда общаемся. И книжку когда на ночь ей читаю, тоже как-то близки мы. Просто реально бывают моменты, когда она целенаправленно выводит из себя. Вот это достает.
Ужасно всё, я тут читаю и реву...... Это конец ты для себя по моему всё уже решила......не надейся, что все сразу станет хорошо- НЕТ- ты потом себя грызть начнёшь, что не сберегла её.
Да Люба права, что пишет в однушке да, но я не променяю сейчас однушку на 3 и, что бы только 2 биологических. НЕТ!!
Меня тоже посещают мысли, что моя Вика не такая как все- меня бесит парой, что ей нужно быть лидером, но если бы ты знала, как я её люблю :) Как я люблю сына, которого думала никогда не пойму- потому, что он мальчик- а сейчас он мамин до кончиков волос- сладкий и любимый (терпеть не могу выстовлять здесь эммоции)
Летом был неприятный случай- Вике сожгли кожу- я истерила по поводу за ЧТО ей это, она и так много пережила.
Сейчас я жалею только об одном- что у меня 1 комната, я бы забрала у тебя твою красавицу.
Очень больно ((((((
Ир, ну ты чего? Что я решила? У меня Настюха в санатории просто. (я понимаю, что для тебя это диковато, ты своих даже в сад не водишь) Я тут все свои сопли размазываю по форуму. Народ делает свои выводы и начинает за меня что-то додумывать. Некоторые достают, я начинаю им подыгрывать. Ну ты-то что себе нафантазировала?
Ну ты же сама пишешь, что хочешь найти семью ей. И эта тема у тебя в голове давно (второй ведь топ уже). Моё имхо- тебе на рабюоту нужно- ты отвлечёшся, будут заботы, друзья, а сейчас ты одна, чувство невостребованности из за этого и злость, а ей нужно изливаться на когото- вот и нашолся "козлик" отпущения.
Дый ты пендаль супругу, возьми, то, что хочешь ты, а не ОН-зачем тебе ему, что то уступать???? Да блин таких нужно............
У меня дом в подмосковье- с радостью Настюшку на выхи брать будем :))
[-X Выйди в асю - я с тобой поговорю
А почему не вместе?
То, что сказка "терапевтическая" - это же не значит, что другим детям ее слышать нельзя:-)
А вы думаете у вашего их быть не может? Чуть выше написала, что не гниды, а подозрение. Нашли единичные места, где было нечто похожее. Мы 2 дня в сад походили перед выходными, видимо оттуда.
А насчет моей мерзкости и прочих нюансов - кто так обзывается, тот сам так называется :Р Вообще в зеркало почаще смотритесь, плз ;)
Окститесь, чуханка. Это не я топикстартер. Это не я собралась ребенка сбагрить. Впрочем, ничего удивительного, что ваш муж предпочитает общение с компом и не видит в вас женщину. Вы портите все, к чему прикасаетесь. Огромной удачи вашей воспитаннице, дай ей Бог найти любящую Маму и забыть опекуншу как страшный сон.
Увы, назвать укравшего чужое вором - не обзывательство, а констатация факта. Назвать вас тем, кем вы являетесь, то же самое.
Каждый видит то, что ему мерещется ;) (и соответствует уровню сознания). Мне, например, опарыши в принципе не известны и упоминание о них вызывает только рвотный рефлекс.
Я тоже могла бы вас назвать как-нить соответственно ситуации, но воспитание не позволяет. Поэтому только рекомендация почаще смотреть в зеркало, хотя вряд ли поможет ;)
Гниды у своего ребенка, стало быть, рвотный рефлекс не вызывают;-) Мысли отдать ребенка тоже;-) Респект вашему мужу, который не видит в вас то, кем вы и так не являетесь;-)
Гниды могут быть у любого ребенка, они вызывают желание скорее их вывести, не более. Хотя вру, вчера немного зациклена была на них, голову постоянно смотрела, всю постель почти прокипятила и тп. А вы что если не дай Б. ваш ребенок подцепит где-нить вшей его отдавать будете? Юмора такого не понимаю.
Отдавать ребенка - это про вас. И ваши дети, когда вырастут, вычеркнут вас из своей жизни за малейшее неудобство - пример перед глазами, как можно поступать с неудобными домочадцами.
Это не про меня. Опять же нефиг свои идеи на мою голову класть. А детей я ращу не для того, чтоб в старасти из-под меня горшки вынимали. Вычеркнут - значит так мне и надо. И это не вам решать тоже.
Дык каждый получает, что заслужил;) То-то вы семейное счастье ложкой хлебаете;) А то, что неудобство заключается не только в вынимании горшков, ваш муж вам доказал.
А я думаете не знаю этого? Знаю и получаю. И буду получать. Все мое получу с полна. а вы все ваше :)
Ну до вашего валяния в собственных испражнениях большинству ой как далеко;-)
А это уже не ваши проблемы. Вы можете испражнения накапливать, если удобно. Каждый живет по своему и не надо других учить как им это делать :)
:). лучше быть как автор - пытаться выяснить причину и постараться исправить, чем как многие здесь - говорить гадости или за своими детьми с ремнем бегать и кайф от этого получать.
Ну да, лучше думать, как от ребенка избавиться. Если это ЮлияДэ,то оно заводит такие топы с постоянством.
Вы же понимаете что жизнь рушиться у вас и вашего опекаемого вами ребенка.Для вас это забавно,а у адекватных людей другая реакция:DА мы так,зрители:D
:О Что у кого рушится? Ребенок отдыхает в санатории, набирается здоровья, у него все нормально. Я отдыхаю от ребенка и СКУЧАЮ по нему.
Автор, все же, как вы думаете, почему им там с родителями видеться не дают? ПОчему боятся, что при виде родителя ребенок впадет в неукротимую истерику? Думаете, оттого, что детям там так хорошо?
Я помню, когда я ездила на дачу, мы ходили на пруд мимо детского сада, который вывозили тоже на дачу. Мне было 3-4 года и я до слез жалела этих детей и с ужасом себя представляла на их месте.
Просто после того как дети маму увидят, они естественно не захотят без нее там оставаться, это понятно. Конечно дома лучше. Но я думаю, что в нашей ситуации это необходимо. И я и ребенок что-то должны понять для себя. Я еще раз подчеркну, что этого не планировала. Но раз есть такой момент, значит он нам нужен.
Не захотят. Потому что это дикая травма для такого маленького ребенка.
А вы можете объяснить, что именно по-вашему должен понять для себя ребенок?
Так получается, то все дети там с дикой травмой. И сын моей подруги тоже. Вот сво... моя подруга! Отдала ребенка в санаторий! на 1,5 месяца! А он когда маму увидел (на первом свидании) просто поцеловал в щечку, рассказал что было, а потом(когда свидание закончилось) поцеловал в щечку и спокойно ушел(без рева), как впрчем и основная масса детей. А потом не болел месяца 3! что для данного ребенка очень много Тк сопли и кашель сильный с подъемом темп - 1 раз в месяц точно!
Мадам... может без ериси?
Знаете, меня бы такая реакция ребенка беспокоила бы еще больше, чем если бы ребенок рыдал и меня не отпускал. Я один раз видела аналогичную реакцию у своего сына 7 лет. И, уверяю вас - никому не пожелаю такое.
Что касается случая с вашей подругой - у меня с братом похожая история была, только он - аллергик.ООбычно в таких случаях родители имеют цель - укрепление здоровья ребенка. Иногда это оказывается для здоровья действительно полезно.
Дочь автора вроде как здорова. А вот в отношениях с дочерию у автора проблемы.
Еще отдаст, она постоянно заводит такие темы. Отдаст в итоге как пить дать.
Я думаю, что пока не стоит. У нее все нормально, с сестрой из ей группы вчера 2 раза разговаривала. Она и ест нормально и ведет себя активно. А я отдохну немного психологически. А там посмотрим. Если что не так будет, то переведу. Ну и встречусь когда, тоже пообщаюсь поспрашиваю, что да как. А еще есть надежда, что она там хоть немного более дисциплинированной станет за это время. Их же там приучают к порядку и тп, а я так устала каждый раз напоминать, что вещи надо на стульчик аккуратно повесить, что пижаму под подушку положить и тп. Вот чуть не посмотришь - вещи кучей на кровати, еще по этой куче можно побеситься и попрыгать :(. Я понимаю, что так у всех детей, но просто это утомляет очень. Короче, мне кажется, что сейчас это всем нам на пользу. Я с делами, опять-таки разгребусь немного. Вчера вот уже часть игрух выкинула старых и неигручих. Потихоньку разбираться со всем буду. Пойду свою гору стиранного разгребать - гладить.
Автор, вы с ума сошли? 4-летнего ребенка изолировать от родителей на месяц? Вы ба с кем-то из родных так могли поступить, чтобы от него "отдохнуть"?
И как вы думаете, если детям там так хорошо - почему они не разрешают им видеться с родителями?
Я еще раз пишу, что там не только мой ребенок, их там много, есть и помладше. Я думаю, что если есть такая группа, то это нормально для психики детей этого возраста. Я думала про постоянное пребывание для обоих детей, но не стала этого делать именно по вышеназвагнной причине - не хочу чтобы дети были в 1 группе. Дочке проще адаптироваться в новом коллективе, она более общительная и любит новых людей.
Дети правда разные бывают. А тут как говорится из двух зол...Пусть лучше автор успокоится. Я понимаю что тема сама по себе очень не красивая, но как быть если ты уже внутри? Нужно к что то решать, а не говорить "фу как не хорошо" Конечно "ФУ!" даже автор этого не отрицает, и поэтому и пытается, уже очень давно решить этот вопрос с "минимальными потерями"
Вот как раз именно для этй девочки с ее закидонами такие форматы категорически противопоказаны.
Потому что она чувствует недостаток любви и очень переживает. Казенное заведение усугубит ситуацию - по возвращению она вам устроит такое, чего вы еще не видели. Отыграется по полной.
Ну да, лучше быть не "доброй" а "добренькой". Сказать - молодец, автор, так держать. И пусть она и ребенок потом расхлебывают последствия.
Разве мнение о том, что санаторий в круглосуточном режиме без родителей не пойдет на пользу автору и ее дочери - гадость?
Странно, что вы не заметили, что в этом топе я одна из немногих людей, кто реально пытается помочь автору наладить отношения с дочерью.
+1000
Автор, переводите ее в дневную группу и побыстрее. Пусть воспитатели думают, как сделать так чтобы дети вдвоем не перевернули санаторий. А вы лучше о ребенке подумайте. Иначе потом появится еще одна тема, что ребенок все более неуправляемым становится. У нее явно синдром недостатка внимания, а ее еще в санаторий на полтора месяца. Клин клином выбиваете?
Тут еще нюанс есть - сегодня вела синочку, он там разревелся - хочу к ней в группу. Не нра мне эта зависимость. А с девочкой до первой встречи подожду. Если она там скажет, что надо перевести, то переведу. Если нет, то пусть так будет. Чуть выше написан опыт мамочки в этом санатории, так что...
А по поводу синдрома недостатка внимания - ей не обязательно наше внимание, она и с других людей его прекрасно собирает сколько нужно. Она умеет себя вести в любой обстановке так, чтобы ей комфортно было. Как яркий пример - заходят с бабушкой в автобус. Есть место. Она садится и все. Бабушка ей говорит - давай сначала я сяду, а тебя на коленки. Простой ответ - нет, мне так неудобно. Занавес.
это недостатки воспитания, а не умение вести себя в любой обстановке, причем вашего воспитания
Ага. канешна моего. Тока я с ней в автобусе не езжу. Я детей на машине вожу, где у них по креслу у всех по личному.
Это было для примера. Другой пример - дети играют на боковинке дивана. Она всегда его к краю отпихивает, где бы он не был изначально. Это не единичный случай, на любом краю всегда сидит он. Если ей чего-то надо, то она своего всегда добьется.
а что в этом плохого? очень даже хорошо будет по жизни человеку с таки характером, или вас так напрягает, что сын не такой, вялый и слабохарактерный?
ТИеперь уже с подводной ложки никуда не деться - придется любить.
Главное при таком складе характера закладывать в нее уважение к пожилым, сочувствие к маленьким. Попробуйте переключать ее энергию на заботу о ком-то более слабом. ПОручите ей проследить, чтобы младшую сестру на площадке никто не обижал, как наиболее старшей и ответственной.
Спасибо за реальный совет, я иногда пытаюсь. Но её бывает переклинивает и она сама её обижать начинает.
Насчет закладывать - а как? Когда доходит до дела, объясняю, но это тоже не всегда работает.
Постепенно. Москва не сразу строилась. Она все ж таки маленькая еще.
Объясняйте, хвалите, когда у нее получается.
А с ней вообще наказания редко срабатывают, с ней только можно морковкой разбираться. Так и делаю.
нет, автор переживает что девочка отпихивает ЕЕ СЫНА. т.е. она как любая мать бросается на защиту своего ребенка. а своими детьми являются (и считают только двое). девочка воспринимается именно как воспитанница.
имхо.
у всех разный склад характера. и некоторых детей нужно учить за себ постоять так же, как других учить не обижать.
здесь две проблемы - девочка, которая агрессивна и мальчик, который мягок)
Странная вы малость... И что? Его устраивает эта роль, иначе бы не тянулся он к ней.
Кто-то в семье всегда бывает ведомым, кто-то ведущим. Это не хорошо и не плохо, это жизнь.
А то, что про дочу вы пишете "она", мне режет глаз, но это ИМХО.
Кста, у меня Даська тоже посередине играет, ни разу в голову не пришло углядеть в этом что-то плохое, потому что детский мобильник хранится у него, деньги у него, да и вообще он на особом положении, но лишь по причине того, что он более ответственный.
Я бы скорее на сына обратила внимание - что он позволяет себя отпихивать на край. А девочка лидером будет - у нее все хорошо.
Как? Мы пытались, а он начал драться и кусаться. Потом отучали от этого. Теперь уже неизвестно что сработает. Но на отталкивания он почти не реагирует. Только если от меня отталкивает, тогда добивается, а ей объясняю, что так нельзя и ищу другое место рядом с собой. Я не знаю как это правильно делать.
Словами и можно позволить себе слегка оттолкнуть, если слов не понимают. Но в принципе, если он особо не добивается - может ему просто оно не особо и надо.
Ну наверное, но у нас как-то не принято в семье было с такими лидерами общаться. Мы не конфликтовали, а просто избегали общения. Я по складу вообще неформал, я запросто и с директором на работе общаюсь - без заискиваний и всего прочего, и так было всегда (помню как я на собеседовании при поступлении в институт прикалывалась над комиссией, они немного удивились :D ). Я не привыкла просто повиноваться, мне всегда надо понять - а зачем. А сын растет в ситуации, когда его прессуют постоянно. И он не сможет вырасти другим, у него проблемы с самостоятельностью, он неуютно чувствует себя с другими людьми. Мне впринципе неприятно, когда на человека давят, я не люблю сама давить на кого-либо, не люблю.
Вы знаете, вы сейчас ведете себя как самый настоящий "формал":-)
ПО крайней мере по отношению к детям. Не принятО, не пложенО....
Вам никто не рассказывал перед тем, как вы обзавлодились детьми тем или иным способом о том, что дети могут не оправдывать наших ожиданий и делать то, что мы считаем неправильным? И это нормальный и естественный процесс.
Причем, в данном случае "неправильно" ведут себя двое - и дочка, и сын. И еще младшая подрастет - тоже будет что-то делать "неправильно".
Смиритесь:-)
Да, ваще-то интересная точка зрения. Вы правы, ожидания и это тоже :( А я-то наивная думала, что уж с ожиданиями проблем у нас нет. Надо и мужу голову на место поставить.
Автор, если бы я жила с такими же ожиданиями - мне бы еще на старшем ребенке пришлось бы убицца апстену:-)
У меня очень хорошие мальчишки. Но они все мои намеки на ожидания рушат с ходу.
Это нормальные отношения между братом и сестрой.
А насчет места в транспорте - так это ж учить надо любого ребенка.
Когда мой ребенок такого возраста переживал, он орал так, что стены тряслись,
ребенок такого возраста не будет молча переживать, по описанию, девочке там хорошо.
Расспрашиваю всех от врача до дворника-сторожа, что там и как. Все говорят, что нормально все. В этот раз мало детей вообще плачет, а моя просто в порядке - прыгает как обычно и хорошо кушает (дома она из меня все силы выматывает своей едой, может 2 часа за столом сидеть).
Девочка автора не похожа на ребенка, который молча закусит губу :)
Меня, с самого раннего детства, родители отправляли на лето к бабушке и дедушке в другой город,
могу вам сказать, что за родителями я не скучала совсем, у бабушки и дедушки мне было очень хорошо,
хотя видела я их только летом.
Есть дети, которые очень любят общество других детей и легко остаются без родителей.
Если ребенку плохо, это как-то проявляется, дети не умеют полностью скрывать свои чувства,
когда ребенку плохо, даже если он не плачет, он начинает либо хуже есть, либо хуже спать,
либо не играет с игрушками и/или детьми, понять в каком состоянии/настроении ребенок можно всегда.
НОВЫЙ ТОП!!!!!!!!!!! НОВЫЙ ТОП!!!!!!!!!! НОВЫЙ ТОП!
А то это читать не овзможно(длинный)..Автор - может еще подкините идейку для телефона доверия?
Народ!!!!!!!! Офигели совсем! Почему основная масса считает, что автор хочет зла? Она пока не может спраивтся сосвоими чувствами! Что в этом такого? Счастливая женщина бегает за детьми (кста вроде не родными по биологии) чтоб ударить - это норма! а ТО ЧТО автор хочет разобраться в своих чувствах - это ужас! и она сво! Замечательная логика!
Да ну, надоела ева. Каждый считает, что он вправе другим гадости говорить. Противно.
Автор, я , конечно же , тоже узнала вас, потому , что у нас с вами расклад похож, тока у меня 5-летки кровные и 2-летка приемный. Я понимаю ваш первый пост, поимаю, что он был как бы в аффекте написан. Понимаю, что вы пристроили детей сейчас в санаторий , но ....мне не нравится ваше отношение к ребенку, к девочке. Не по-матрински как-то, я не хочу вас обидеть и я не сторонница того, чтобы вы девочку пристроили. Но мне, кажется, что в случае наличия кровных и приемных нужно стремится к соблюдению равентсва в положении ребятишек. У нас не всегда равенство блюдется, так как малыш приемный, по-этому часто старшим влетает по самые помидоры, даже если малявка был не прав.
А вас сын не спрашивает вечерами где сестра? Они же у вас как бы двойня, привыкли всегда быть вместе..
У нас с вами вообще много похожего я тут выяснила :)). Мы малого тоже в 8 месяцев взяли. И старших я тоже недавно в стационар отдала (ревели к стати целыми сутками) , чтобы не мешали нам ремонтом заниматься, правда малыша не смогла , слишком мал еще он для расстований.
В общем, держитесь и я бы сказала, воспитывайте, выращивайте в себе это истинное материнское чувство.
А думаете оно мне нравится? Нет, мне оно тоже не нравится. Но поделать с этим я ничего не могу уже не первый год. Мне тоже кажется, что нужно стремиться. Но если на моих старших посмотреть объективно, то парень не выдержит стационара. Он как раз из тех, кто будет реветь днями и ночами (у нас так с садом было с первым). А она как раз из тех, кто будет бегать-прыгать и радоваться жизни в любой ситуевине. Т.е. объективно её можно в стационар, а его - нет. (все, кто их обоих знает, это подтвердят)
А по вечерам он не спрашивает, он по ней просто скучает. Он знает где она.
Да я сама бы вырастила. Только подскажите как? Неужеле у вас реально нет разницы в чувствах? Но у вас нюанс - приемный меньше рожденных. Это оч. грамотно. Он вам тем самым ближе. И кайфу со старшими было меньше, было сложнее с 2мя сразу...
Мне кажется, что надо отдать всех троих. Одной Вам намного проще будет. И забот меньше. Устроитесь, родите новых. Ну или возьмете еще.
Честное слово, я очень за вас рада. И не дай вам Бог меня когда-нибудь понять!
А рожденные есть?
Есть и рожденные. Честно, тяжело с ними со всеми, думала, что будет легче. Сейчас еще и с мужем отношения примерно как у вас. Сегодня рыдала пол дня. Приемный ребенок очень много сил и времени отнимает. Думала про няню, но не смогу я его оставить с няней. И рожденных не смогу)) все мое))
За добрые пожелания спасибо!! Пусть у вас тоже все будет хорошо!!!
Держитесь, все пройдет, пройдет и это. Мне обычно помогает, когда совсем плохо. Мне тут подруга интересную ссылку прислала на блог девочки, которая недавно усыновила
http://mirtagroffman.livejournal.com/
Очень глубокий взгляд на все. Мне немного помогло.
Я начала понимать, что надо отпустить все, не надо пытаться быть перфекционисткой. Все идет, как идет.
А с мужем миритесь обязательно. В семье самое главное супружеская подсистема, это я уже поняла (впервые задумалась только на школе приемных родителей, а сейчас уже реально поняла).
Насчет няни, может лучше помощницу по хозяйству?
Спасибо!
конечно, все пройдет! И муж у меня очень хороший, просто тяжело ему тоже. Больше работать надо. Решили няню взять старшему, чтобы водить на тренировки и английский. Мне будет гораздо проще теперь.
В тоже держитесь! Все хорошо будет, но позже!!)) а пока вот так, но это не надолго!!!
Автор, а я в шоке не от вас ( с вами все ясно, вы идете к психологу, роетесь в себе и т.д.)я в шоке от вашего окружения. Муж в курсе и ему наплевать, родители ваши (бабушки, дедушки) тоже в курсе и тоже нечем вам не помогают. Т.е. вы не смогли полюбить ребенка, а они тоже не смогли? Им всем тоже все-равно что будет с девочкой??? неужели никто не предложил помощь? Та же бабушка не проявила инциативу взять ребенка?
Да не наплевать никому. Муж сам уже измучился, уже сам не знает, что лучше. Бабушка готова брать, только ей не дашь, потому как потом деточки такие балованные, что жить с ними нереально просто становится. (Она за них реально все делает, дети приезжают и даже дверь в туалет не закрывают за собой. Бабушки-дедушки все уже пенсионного возраста, у них и сил реально не много. А с этим ребенком их надо оч. немало. Потом реального разговора на тему отдать не было ни с кем кроме мужа.
попробуйте найти семью ребенку - приучайте месяц за месяцем, оставляйте иногда с той женщиной, ребенок привыкнет, будет проще. Нельзя столько лет жить и мучаться. Будете крестной для приемного, сделайте ту семью счастливой. И никаких угрызений совести не будет, если увидите, что в той семье действительно все лучше, чем было у вас. Ищите маму! Это ваша жизнь - не произойдет чуда, раз за 4 года не произошло.
хотя бы через еву, через аналогичные сайты, правдиво отвечать на вопросы, встречаться с потенциальными родителями, чтобы самой убедиться, есть ли контакт.
Нет уж, спасибо. Я тут уже пообщалась и контингент посетителей виден невооруженным взглядом. Тут все самолюбованием занимаются и стараются нагадить соседям в душу. Нужет реально Человек, который с большим сердцем и умеет принимать и любить всех и все. Такой человек обычно уже является мамой и не 1 ребенка. И на еве я такого не нашла.
имхо, это не законно. точно не скажу, но подозреваю, что можно даже статью притянуть.
как семью-то искать? дать объявление типа "отдается в добрые руки ребенок. пол женский, возраст 4,5 года, родители не известны. здорова, приучена к навыкам самоооблслуживания, непоседлива, вертлява, упорна в достижении цели. будем замечательной дочерью?". так что ли?
имхо, чтоб найти родителей ребенка сначала надо сдать в детдом. разве нет?
Нет, можно еще в опеку обратиться с просьбой других родителей найти, не отдавая в детдом. Я просто не думаю, что смогу это сделать.
Даже выяснили через знакомых про такой прецедент. Ребенок в 1 семью не смог вписаться (там еще 3 приемных детей было), ему помогли другую найти, где он 1. Сейчас по рассказам все идеально.
И смех и грех, вот вспомнилось как я точно так-же кота своего породистого "пристраивала". И то потом угрызениями совести мучалась. Не в обиду Вам будет сказано.
да ничего смешного. посмотрите на сайтах. животным хозяева ищутся в точности также как и детям. только в отношении с животными госудаство ни хрена не делает((( а то и вредит(
все это здорово, но как объяснить девочке что у нее новая мама? даже если желающие ее взять найдутся?
Объяснить, что это не ее мама, а приемная. Разве настоящей маме придет в голову отдать своего ребенка?
Я не осуждаю автора, в жизни всякое бывает. Но эта девочка, судя по топу, с самого начала была такой, с таким характером. На могу понять, для чего было рожать третьего ребенка, если второй занимал много времени и моральных сил.
Спасибо за позитивчик! Вот поражаюсь, и не лень ведь в архивах рыться ;) Сча небось и остальное вытащите? Прям интересно стало, а копаться самой лень. Вообще не очень понимаю ваш в этом интерес. Все топы кроме этого открывались в состоянии стресса, когда хреново было. Все наполнялись примерно одинаковым содержанием и одинаково заканчивались. Зачем это вам?
Мне понятно зачем - я так с проблемами разбираюсь. А что это дает анонимам? Зачем было муть в усыновлении писать, лезть ко мне на мэйловский адрес, уточнять где я училась? Ну не бред ли? Вот честно, не понимаю. Это конференция, я сюда сливаю свой негатив. Позитивом не делюсь (за редким исключением, когда меня о нем спрашивают). Люди, которые реально со мной общаются, знают все С ОБОИХ СТОРОН. Короче, не понимаю. Хотите в опеку на меня донести? Давайте. В опеке меня знают, относятся нормально. Ну максимум полезут лишний раз проверять что и как, ну ген. уборку надо будет сделать, что тоже полезно. Вам с этого что? Жизнь мне попортите? В этом цель? Вам-то что с того, греть что ли будет? Я правда не могу этого понять.
Да, я не идеал, да у меня приступы депрессии часто бывают. Да, вылезаю я из них через размазывания соплей и не только по еве, мне так проще разобраться в ситуации и мозги на место поставить. Чего докопались-то?
Млин, здесь пишу я, и пишу от своего имени. Пишу о СВОИХ проблемах, СВОИХ чувствах, о СЕБЕ. Если что-то надо узнать о ребенке, то надо на него смотреть и с ним разговаривать. Я лично отводила его к психологу из ШПР, он сказал - все нормально с ней, правил в семье можно поменьше, а так нормально. Это было ЕДИНСТВЕННОЙ рекомендацией. В саду у нас психолог постоянно наблюдает детей, более того, я просила обратить на своих внимание. Ни единого нюанса никто не сказал. Это все, что я могу написать о ребенке объективного (т.е. не своего). Из своего - когда ребенок видит меня, он бежит быстрее всех с криком мама кидается обниматься. Когда ребенку что-то нужно, он об этом говорит, вплоть до обнять-поцеловать. Когда ребенка что-то не устраивает - он орет на всю квартиру так, что стекла дрожат и перепонки грозят лопнуть (для ребенка, который имеет опыт депривации С РОЖДЕНИЯ это показатель). Что вам еще надо?
(для ребенка, который имеет опыт депривации С РОЖДЕНИЯ это показатель). Нет, не права. Она еще маленькая была, и взята оттуда тоже достаточно маленькой. Большую роль играет отношение членов семьи к ребенку, сама атмосфера в семье. Хотя атмосфера в вашей семье неизвестна, поэтому все ИМХО. Моя дочь тоже имела такой опыт, но ничего подобного она не совершает.
Это не мое мнение, а мнение специалиста. Очень важно, что ребенок не боится выражать свои эмоции.
а на себя надо забить? совсем? это утопия. главное - это спокойствие мамы. не будет спокойтвия у мамы - не будет его и у детей.
так что главное - мама.
Разводят нас не по-детски. Перед нами разыгрывается пьеса, мы - массовка. Автор, кто Вы - сценарист или та маленькая девочка? Если сценарист, то уже поняли наверняка, вампирить в полную силу уже не получается. Или Вы та маленькая девочка из собственного детства, которая сидит в Вас до сих пор? Обратитесь к специалистам. Мы наблюдаем Вашу болезнь и раздвоение личности не первый год, историй выдуманных наслушались уже много. Болезнь прогрессирует, к сожалению.
Блин, а вы кто, чтобы диагнозы ставить? У вас не бывает плохого настроения и состояния, что повеситься хочется от бессилия? Если нет, то я вам завидую. У меня бывает. Я понимаю в такие минуты, что ничего не могу изменить в своей жизни как бы не хотела, что вроде бы вот только что все было нормально, а тут опять - бац, и жизнь пополам. Вот тогда и появляются такие топы.
Ну и что вам там доказывать требовалось? Или вы и есть тот самый который иди работай?
К сожалению, все правда. Автора знают лично уже не первый год в разделе Усыновление.
Автор, а как Ваш муж относится к девочке? Выделяет ее, потому что не кровная? Или ко всем трем относится одинаково?
Хорошо, что не заблокировали.
Автор, кроме шуток, спасибо Вам большое. Вы честно пишете о своих чувствах. Конечно, может быть, в силу склада характера Вы и преувеличиваете трудности, с которыми сталкиваетесь, и видите ситуацию в более трагическом свете, чем есть на самом деле.
Я Вам очень благодарна за то, что Вы мне помогли понять: брать ребенка в семью надо, только поняв, что это ребенок - твой, что нет чувства брезгливости, ощущения чужого, т.е. не хватать и уносить, а походить и убедиться.
Все у Вас будет хорошо, поскольку за Вас многие болеют и переживают :) Знала семью апельсинок, которым досталась такая осинка - мама, не горюй! Но выросло вполне приличное дерево и даже плоды на нем съедобные, чего и Вам желаю.
+1 Хорошо, что не заблокировали!
И +1 по поводу Большого Спасибо. Потому что о таких чувствах как "вернуть назад" или "пристроить в другую семью" приемного ребенка очень мало кто пишет. А делает это, увы, нааамного больше людей.
И вот тут совершенно уникальная ситуация. Пример из жизни. Не "нелюдь", "дрянь" или "поигрались - надоела - вернули". А очень умная, очень ответственная, очень добросовестная мама. Которая подробно объясняет и анализирует, почему не складывается. Это очень драгоценный, очень честный thread.
И, что еще ценнее, мечется изо всех сил, и все же не отдает.
ИМХО, автору надо книгу о своей жизни написать. Эта книга много кому поможет. И не обязательно только родителям усыновленных/приемных детей.
Автор, пытаюсь Вас понять..Скажите, а Вы не пробовали обратиться не к психологу, а к психиатру? Я безо всяких подколов и абсолютно серьезно. Может быть у Вас физиологическое нарушение психики? То, что корректируется. С чего такой вопрос- Вы слишком реагируете, слишком пропускаете все через себя, копания в сознании, и как результат- оценка самой себе.. Вы как загнанная лошадь, простите за сравнение, Ваши личные проблемы есть ответ по отношению к детям. Мое мнение, с такой организацией психики Ваш идеальный вариант был бы- один ребенок, раз уж в Вашей жизни так сложилось- нужно искать выход. В себе. И ответьте, пожалуйста, а как ВАШИ дети относятся к девочке, Вы можете дать сознательную характеристику отношения не девочки к детям, а детей к девочке? ВАШ сын толкает ее? Ваш сын забирает у нее игрушки? А самая маленькая дочь, как у них с девочкой складываются отношения?
Все ответы в этот топе не читала, только несколько снизу. Из всех, оказался самым разумным ваш, хоть один из последних.
Я тоже считаю, что один ребенок, ну два, самый оптимальный вариант.
Как сказала одна подруга, тоже с Евы, когда я спросила о втором ребенке, - "Надо разумно рассчитывать свои силы и возможности".
Я тоже бы хотела иметь более одного ребенка, но не потяну. Не потяну морально. Я тяжело переношу все эти драки, ревность, дележ и т.д. Не потяну материально. Любят говорить "Бог дает детей, даст и на детей". Все это слова. Даже если и под опеку брать, не такие это уж великие деньги. Сейчас я все про себя написала.
И не будем забывать как называется топ! Возможно отсюда все ноги растут. Была бы поддержка мужа, было б намного легче.
Все кинулись осуждать какая она мать. А вот не дай Бог никому остаться без мужа!!! Вот от этого никто не застрахован. Поэтому при планировании увеличения семьи надо сто раз подумать об этом моменте.
Я согласна с Вами, что поддержка мужа очень много значит, согласна, что остаться без мужа тяжело. Но. Как мне помнится, поведение мужа автора всегда было одинаковым- сторонне-равнодушным. Я помню темы, когда автор только взяла этого ребенка, помню и прочие обсуждения.. Тут в человеке проблема. Переоценила она свои силы. И здесь нужна помощь. Не осуждения и нападки, а реальная помощь выхода из этой ситуации. Здесь дети страдают, именно дети, не одна девочка, а психика всех троих детей. И я сомневаюсь,что если девочке найти другую семью, в этой семье все успокоится, очень сомневаюсь, найдется другой раздражитель.. И проблема останется. Не в девочке проблема. Автору нужна помощь специалиста, чтобы поставить мозги на место. Сама она не справится. ИМХО.
Вы правы.
Ну где ее найти, эту поддержку? Многие советуют идти к специалисту. Но это опять же абстрактный совет, т.к. "специалистов" много, а как узнать в нем настоящего, толкового?
У нас, к примеру, в городе их нет вообще.
Создается впечатление, что на Еве все люди благоприятные и благополучные, поэтому все авторы проблемных тем - анонимы, а советчики с открытым лицом, а когда у самих случается проблема, ставят галочку "писать анонимно". Как же так?
Может, действительно, ребенок тяжелый. Я видела таких, мама не горюй. Жалко родителей, жалко братьев-сестер этих детей.
Я, к сожалению, не в москве, помочь реально не могу..Могу только поддержать и посочувствовать, но толку-то от этого. Можно только лишь надеяться, что автор самостоятельно найдет помощь, возможно найдет "своего" специалиста.
По поводу Евы и анонимности- здесь вы миллион раз правы!
Я активный читатель форума усыновление. Сама тоже хотела усыновить ребенка, не сложилось. На тот момент это был бы шаг отчаянья и неизвестно к чему бы это привело. Поэтому, пока только читаю, делаю выводы, хочу дойти до сознательного решения. Может быть Вы знаете, каким был форум усыновления 4-5 лет назад? Там были другие истории, другие лица, атмосфера была другой. Что же имеем сейчас.. Очень жаль..
Конечно, знаю каким был форум, я там с 2005 г., благодаря ему у меня появилась Доченька! Но он и сейчас остается таким же, только лезут туда все чаще анонимы, неизвестно с какой целью, может, ради забавы? Раньше я была под ником "Опенок", может, и меня помните?
Конечно, я Вас помню. У Вас потрясающе замечательная доченька! От всей души всего Вам самого хорошего и светлого!
Я помню девушку под ником маленькая мама, ее история меня потрясла.. Вот интересно, как у них сложилась жизнь, ведь детей там тоже трое.
Не пробовала. Обычно при необходимости об этом говорит психолог. Мне никто на это намеков не делал.
То, чт я пропускаю все через себя - не есть психическое нарушение, это просто образ жизни и мыслей. Насчет загнанной лошади наверное правы. А насчет кол-ва детей... это не в моей воли теперь решать. Они уже есть все, и с ними надо жить.
Дети девочку любят, она сейчас в санатории - скучают очень, особенно сын. Встретил её в санатории и расплакался, она не плакала, все нормально. Сын игрушки забирает только когда она их берет осознанно чтобы он у нее поотнимал, внимание чтоб заработать. Толкает? Тоже обычно в ответ, если она его от меня отталкивает, например. Но сейчас у них появилась такая штука - она ему говыорит гадости, а он в ответ может её укусить или стукнуть, она потом идет и жалуется, показывает место укуса :((( Я пока не оч разобралась, что с этим делать. Обоим объясняю, что они не правы, сына наказываю за рукоприкладство (наказание у нас - засадка в ванную на несколько минут). Но ведь причина в том, что она его дразнила, а до нее не доходит даже после разъяснений, либо она специально делает. Но вроде в этом возрате не делают дети ничего специально. Не знаю.
Маленькая тоже любит её, они играют вместе, но старшая её обижает часто, тоже дразнит и игрушки оотбирает. Но мелкая все равно радуется, когда старшие её в свою игру берут, да и скучает когда их нет.
"Но сейчас у них появилась такая штука - она ему говыорит гадости, а он в ответ может её укусить или стукнуть, она потом идет и жалуется, показывает место укуса (( Я пока не оч разобралась, что с этим делать."
Наказывать обоих,если твердо решили наказать.
Как, по очереди? Место наказания у нас одно. А что я еще могу делать кроме наказывать?
И еще момент - если девочку посадить в наказание, то большая вероятность, что она орать начнет, а это первый шаг к тяжелому дню. Если она после этого не поспит, то будет снова и снова провоцировать наказание :( Я стараюсь избегать этого максимально, договариваться и объяснять.
У меня просто ощущение, что девочка специально провоцирует
мальчика на укусы и т.д, чтобы вам пожаловаться, привлекает внимание
таким способом, хочет , чтобы он был плохим, а она хорошей в ваших глазах,
вы такое поведение поддерживаете, наказывая только его, наказывайте их вместе,
пусть сидят в этом месте вдвоем,или не наказывайте, а просто ругайте обоих.Я бы наказывала тем, что не разрешала им вместе играть какое-то время,
не умеете хорошо играть, вот и будете каждый играть один, пока не научитесь.
Как, по очереди? Место наказания у нас одно.
*******
Это вопрос технический. У меня для наказания, как я выше писала, используется развод по разным помещениям.
И еще момент - если девочку посадить в наказание, то большая вероятность, что она орать начнет, а это первый шаг к тяжелому дню.
********
Проежде всего вам стоит научиться не бояться своего ребенка. Наказывать только сына " а то она орать начнет" - это худшее, что вы можете сделать в этой ситуации. Либо обоих наказывать, либо никого и пусть разбираются сами. Она же потом будет покусана:-)
Я тоже иногда развожу по разным помещениям, но у нас с этим технические проблемы тоже имеются. Есть же 3й. Старшая тут же к мелкой приставать начинает, точно так же её дразнит. А мелкая сама идет, ей интересно со старшей. Вот така картина.
Я не боюсь, мне просто жалко её, не хочу чтобы она перевозбуждалась, не хочу чтобы этот порочный цикл включался. Я стараюсь максимально без этого обходиться, только уж если совсем край наказывать так.
Тогда не пускать к старшей мелкую. А вообще, я пока нет криминала, предпочитаю, чтобы дети разбирались сами.
Ну может. Его, честно, просто жалко. Она оч напористая - может давить на него чем-нить типа ты - плохой, нет ты плохой. А он весь сумлевающийся пытается отбиваться - я хороший, нет, это ты плохая, но уже на грани рева все это. Когда я это слышу, меня прям потряхивать начинает. А она продолжает еще и смеется. Вот из таких моментов мое "демонизирование" и складывается. Их много по отношению к каждому из нас, увы.
все равно наказывать двоих, ее, что провоцирует, он что кусает или дерется! у меня в коридоре стоят стульчики , на них детей и сажала на время наказания, иногда одного на стул в корридоре другого на кухню на стул, комнаты не выход для нас. дети сразу играть.
и подобные разговоры типо ты плохой, я плохая пресекать, как и оскарбления,как недопустимые в семье и между людьми вообще, не понимают слова наказывать,теже самые стулья, еще у меня хорошо действовали лишения- мультиков, прогулки, телека, компьютера и тд, правда дочь очень языкастая, пару раз получала по губам
у нас пик как раз был 4-5 лет, вначале тяжело было, но главное быть последовательным
Наших если посадить на стульчики рядом проку никакого не будет. Дочь просто не сидит, её приходится изолировать. Она встает и все, и орет.
Разговоры пресекаем, объясняем, что все хорошие, что брат-сестра и тп. Но тоже действует не очень.
Тогда никого не наказывайте, просто запретите им играть друг с другом какое-то время,
и объявите, что накажете того, кто нарушит запрет.
Но сейчас у них появилась такая штука - она ему говыорит гадости, а он в ответ может её укусить или стукнуть, она потом идет и жалуется, показывает место укуса (( Я пока не оч разобралась, что с этим делать.
*****
Я своих растаскиваю по разным помещениям и говорю - не можете играть вместе, будете играть отдельно.
Обоим объясняю, что они не правы, сына наказываю за рукоприкладство (наказание у нас - засадка в ванную на несколько минут). Но ведь причина в том, что она его дразнила, а до нее не доходит даже после разъяснений,
********
Потому что наказывать в таких случаях надо обоих. А сыну разъяснять как не превышать самооборону. Ну, например, если его сестра обзывает - обозвать в ответ, сказать сакраментальную фразу "кто так обзывается, тот сам так называется", замахивается - перехватить руку и сказать "нельзя меня бить", и так далее. Т.е. битье, укусы и пр должны применяться только при физической агрессии, которую более мирными способами остановить нельзя.
Дочери можно, если она задирается, сказать, что если она от брата получит сдачи - вы его не будете наказывать, потому что он ей даст сдачи за дело.
ПОсле чего если ей прилетит - сказать "ну вот, я же предупреждала, сама виновата".
либо она специально делает. Но вроде в этом возрате не делают дети ничего специально. Не знаю.
*******
Еще как делают:-)
Ну так дело-то в том, что кусаться нельзя вообще у нас, тем более за слова. Но это все лирика, конечно. Суть я поняла, буду растаскивать и разруливать (но у меня есть надежда, мож она в санатории поутихнет немного).
Я хочу присоединиться к словам о психиатре. Тоже без малейших подколов и с огромным уважением.
Потому что у родного, очень дорогого мне человека вот такой постоянный глубокий самоанализ, копание в своих чувствах, мотивах оказались именно что симптомом психического заболевания.
Или, может быть, найти бы автору психоаналитика. ТОлько не первого попавшегося, а очень умного, тонкого, соответствующего автору по уровню интеллектуального развития и глубины.
А что за болезнь? шиза?
анализом я пыталась занимацца, не моё это. Хотя аналитик оч грамотный был и опытный. Мне тут Гештальт-терапию попробовать посоветовали, вот у сваво психолога на консультации спрошу, а там решать буду.
а насчет психиатра - ну неужеле психолог не видит этого? У них же опыт не маленький?
В жопу таких приемных родителей с их благодеяниями. Вы, действительно, то слово, которым себя назвали. Приемный ребенок так и не стал для Вас родным! А зачем брали, спрашивается? Наконец, я бы просто бы не отдала квартиру в Москве. Задавила бы его морально, писала бы ему на работу, звонила бы его матери и родственникам. Нельзя бросать жену с 3 детьми без ничего. Наконец, есть алименты. Вы ничего не хотите делать. Под пару в цинизме своему мужу.
А я за то,чтобы у ребенка появилась настоящая любящая мама.
Поздно уже спрашивать автора,почему она приняла ребенка в семью изначально не рассчитывая только на себя одну. У меня двое детей и когда что один, что второй появлялись в семье,несмотря на то, что я замужем я всегда понимала,что может произойти все,что угодно и рассчитывала только на свои силы.
В случае автора любви к ребенку нет и принятия тоже. Со временем раздражение накопится и перерастет в слова,действия.И ребенок будет жить под гнетом этой нелюбви всегда,затюканный,с массой психологических проблем.
Да,сейчас у ребенка будет травма,ну а как забирают детей из под опеки и передают усыновителям или возвращают "одумавшимся" био? Органами опеки этот вариант рассматривается как далеко не самый ужасный для ребенка.
Во всяком случае, травму эту загладит любящая мама,которая все свои душевные силы будет отдавать этой девочке.И ребенок вырастет в любви и будет счастлива. Я считаю,надо дать девочке шанс вырасти в в настоящей семье.
Хорошо, но где она такая вся любящая???? Где гарантии, что все так красиво будет? А если тоже не срастется? Я же говорю, что ребенок сам по себе очень не простой, я не уверена, что любая женщина сможет именно этого ребенка полюбить. Она очень тонко все чувствует, она легко провоцирует ссору в семье, да много чего еще. Та самая любящая мама может просто не выдержать этого, особенно если опыта общения с такими детьми нет. И что? ДД однозначно. Мне её уже не отдадут точно. Этот шанс насколько реален?
Насчет накопления раздражения - я стараюсь отдыхать от нее и соскучиться + хожу по психологам, так что при стабильной ситуации в семье все нормально будет.
Насчет рассчитывать на себя - я тоже рассчитывала, я же говорила, что вообще не видела таких детей никогда, она не простой ребенок, она - выживальщик, который идет по головам чтобы добиться своего. (Сейчас мне начнут мозги полоскать, что такого не может быть, но я это не просто вижу каждый день, я с этим живу). Я тоже никогда не думала, что возможно такое.
ну просто поймите, что у ребенка хоть появится шанс быть счастливой, любимой, быть дочкой, иметь семью, возможно братьев и сестер! а не быть просто подопечной!вы уже , что могли ей дали, молодец!
и если не не приняли, не поняли и не полюбили не значит, что другая не поймет и не полюбит ребенка таким какой он есть
Я прекрасно понимаю. Но я озвучила нюансы, и они существенны. Шанс того, о чем идет речь реально минимален, я много думала на эту тему. А то, что её ждет более реально - ужасно. И не было смысла её оттуда вытасквать, тратить кучу сил, чтобы она снова туда вернулась.
опять вы все о себе до о себе! извините не хочу вас обидеть, но напишу прямо-не сможете вы девочку сделать счастливой, да мало того можете и жизнь и психику ей искалечить! Посмотрите с другой стороны- возможно вы уже лишили ее нормальной семьи, нормальных родителей, для которой бы она была " их", дайте ей хотя бы шанс.
И если вдруг до развода дело реально дойдет? вы ж ее первой и скинете, как лишнее звено
Возможно, но... неисповедимы пути Господни. Не знаю, что вам ответить. Это мой ребенок, он называет меня мамой, он бежит со всех ног мне навстречу, он говорит мне, что любит. И вы хотите чтобы я дала ей шанс на неизвестность? Это невозможно. Если я встречу людей, с которыми все произойдет как выше написано... Это мало реально.
Насчет скинете в случае развода - скорее всего нет, не смогу. Тут правильно писали, дело не в ней. Мне надо разобраться со своими проблемами.
вы правильно написали, что проблема в вас, но у вас и контакта и понимания с девочкой нет, а вы избрали непонятную тактику для меня - отдыхать от ребенка и соскучивакться по нему, это проблему не решит, временная передышка, а может и еще усугубить ситуацию.
Прочитайте еще раз свой топ с уже остывшей головой, очень многое сразу бросается в глаза
Насчет контакта вы не правы. Контакт есть. Просто многое, что я вижу в этом контакте для меня неприемлемо. Проблема в этом.
Что именно бросается в глаза?
я же говорила, что вообще не видела таких детей никогда, она не простой ребенок
*******
Она - самый обычный 4-летний ребенок. У вас просто ограниченный опыт общения с детьми и с людьми вообще.
Вы ее демонизируете.
в этом вы правы, ну ничего такого из ряда вон выходящего я не увидела,недостатки воспитания, внимания и любви , отсюда и поведение соотвествующее.
Неизвестно, какая кровная дочка у автора будет,несмотря на то ,что сын такой ангелоподобный .
Да не отдаст она ребенка, неужели непонятно? Автоор пнимает, что единственный реальный выход - это не отдавать ребенка, а протравить своих тараканов.
Вы думаете, ребенок бездушная рыбешка: есть хозяин и хорошо? Она ведь, наверняка, привязалась к автору, любит эту дуру. А та ее раз и другим родителям. Вы только представьте всю ту гамму чувств, которую испытает ребенок от такого предательства. Сначала ее любили, а потом отдали чужой (а первое время третья мама будет чужой) тете!!! Да это ужасно. Собаку то отдать другому - подлое предательство. А уж ребенка... У меня нет слов. Так может сделать только настоящая с"""ка. Мы в ответственности за тех, кого приручили.
весна, чёта тя прям крезануло на разводках. автор реальный, топ на эту тему заводит не первый
Аха, выше писали, типа и в усыновлении автора знают.. Только поищите в архивах (даже не сроком в год, а подольше), с какой "правдой" ее знают:)
Может это уже выше писали, но все прочитать сил не хватило. А что вы скажите своим детям, как им объясните - куда делась их сестренка? И если сейчас можно им что-то наврать, то как вы объясните им все это в будущем. А ведь они зададут вам этот вопрос когда вырастут.
Это все уже было. Развода тоже не будет. Просто топ оч разросся, не обращайте внимание, уже давно все не актуально, народ просто общаецца.
А я именно поэтому и боюсь усыновлять. В жизни всегда так, если родители разводятся, то родные дети нужны маме, а усыновленные вроде как уже не нужны, без мужа. От этого страшно. Хотя у нас и своих нет и вряд ли будут, задумываемся об усыновлении. Но мне так страшно. А вдруг не полюблю так как своего родного...
полюбите) вам не с чем сравнивать...в теме усыновления мамаши, имеющие детей, часто говорят про какие-то неродные запахи и т.п. я тоже буду усыновлять, детей нет, сравнивать запахи, успехи, быстроту реакции и прочую хрень не с чем и незачем) у меня нет цели вырастить академика или олимпийского чемпиона, просто хочу отдать накопившееся тепло ещё кому-нибудь
Да, это Вы хорошо написали про тепло. Я также хочу. Но это вроде как обет некий. Хочешь не хочешь, а держать придется. Отдать обратно, мне кажется это пипец. Хотя кто знает....
Усыновленные дети нормальным матерям нужны всегда, вне зависимости от развода!
Ага, а еще солнце всегда на небе светит, и комары никогда не кусаются. Ряд можно продолжить.
а я вот не понимаю, какая связь между мужем и детьми? то есть если муж есть и дети нужны, а нет его, нак и детей нафиг? тогда вам точно усыновлять противопоказано, мужья как грится уходят и приходят.
И как вы можете предполагать полюблю или нет как родного? у вас то их нет, я вот могу поэтому не усыновляю, тк к экспериментам типо автора я не готова, тк дети, это не кошки, чтоб на них тренироваться!
Автор, держитесь. Я понимаю, как вы устали и какое ощущение безысходности у вас наступает при мыслях о разводе и о том, что придется одной поднимать троих детей без помощи мужа (у меня так же, только ребенок один, но ощущение безысходности меньше не становится).
Предложить умного ничего не приходит в голову.
Задело, как вас многие порицают, наверное, сами-то они готовы семерых поднять одной? Вот им бы и предложить посидеть денек-другой с вашей приемной девочкой, а не песни петь, что они-то так не смогут, а вы какая сволочь. Песни петь все горазды.
Держитесь, не буду говорить, что все у вас получится. Может, получится, но не все.
Но не сдавайтесь! Каждый должен держать удар, у каждого он свой.