А вы бьете детей?
Навеяно темой про синяки и возможность каким-то органам забирать детей.
Чего только не придумают, во благо детей... Но это уже перебор, считаю. Бить, конечно, тоже можно по разному.
Посмотреть на мою мелкую, еще странно, что на меня в саду наручники не надели:-))), ее же там раздевают. У нас постоянно синяки! Она настолько подвижная, что не упасть с самоката, со стола, не перевернуть на себя ноутбук, не разбить чего-нибудь, просто день зря прошел:-)) Теперь у нас есть царанина на щеке, при вчерашней попытке сделать из кота вертолет на шлейке, он ее подрал так, что я скорую вызывала, думала зашивать будут. Обошлось к счастью, надеюсь. И что?! Я считаю, что не бью своего ребенка! По попе шлепок не считаю, причем он такой силы, что ей пофигу... Ремнем никогда не била, но периодически стращаю ее им. Но я так понимаю, что не зная, что это такое, ей также глубоко фиолетово. По рукам могу дать, но после двадцать пятого замечания, например, не рисовать лаком для ногтей на зеркале!
А вы наказываете детей таким образом?
шлепнуть могу, если очень сильно доведет. Бить? Нет, бить ремнем или еще какими подручными средствами никогда не била и не буду ни при каких обстоятельствах. Но у меня ребенок и без битья выглядит как жертва домашнего насилия, особенно в теплое время года, чистый леопёрд, весь в пятнышках:-)
Очень редко могу по заду хлопнуть /горестно вздыхая/... Хотелось бы гораздо чаще и сильнее, и не только по заду.
Он у мя мальчик не буйный, урон дома не наносит. Но мОзги просто выпивает, выковыривает, я б сказала.
Кста, никто ничо сделать не может. Он так деликатно кладет на всех, что пока поймешь, что на тя наклали - уже поздно наказывать..
Безнадега, увы...
По рукам бью очень редко, по попе шлепаю, но тоже нечасто.В угол ставлю совсем изредка.
Не бью.
Если дите явно "съезжает с катушек" (у нее это возможно, проблемы с психикой были - хвосты еще остались), то могу сжать ее руки и удерживать несколько секунд.
могу шлепнуть по попе, очень легко по губам, по рукам, протянутым в сторону чего-нибудь очень опасного (типа электрорубанка). потом, естественно, объясняю, почему этого делать нельзя, от этого не остаются синяки. но поскольку сын белокожий синяки у него по всему телу, особенно на ногах.
вот почему как аноним, так какая-нибудь глупость. я не могу убрать рубанок, потому что не привыкла распоряжаться у свекра в мастерской, и потому что рубанок весит больше меня. что еще вас интересует?
может тогда проще взять и на всю жизнь оградить ребенка от плит и утюгов,а также электрорубанков, чем научить понимать слова нет и опасно?)
вы такой прям вумный весь, без вас никто б не догадался не пускать, детей видать нет еще у вас.
Зачем же на всю жизнь? Мои дети понимают слово нет и опасно, и это без шлепков и побоев. Ребёнок НЕ ВИНОВАТ в том, что вы его электрорубанку подпустили, за что его бить-то?
бить и шлепнуть по руке в момент опасности - это разные вещи. а к электрорубанку подпустили, потому что в нашей семье как-то принято, что мужчины выполняют мужскую работу и учатся этому с детства. а ваши сыновья в куклы играют?
Раз подпустили, зачем по рукам-то бить? Если я что-то опасное показываю, то ребёнка на руки беру и держа на руках ему объясняю и рассказываю, движения ребёнка так проще контролировать.
Какие мы умные) Ну-ну. главное, анонимно, видать, не такой уж дельной мысль своя показалась.
А мысль, что ребенок вытаскивает вилки из розеток Вам в голову не прходит? Или электричество обрубить ваще на подходе в квартиру?
А молотки они еще игрушечные бывают, ага. Правда, им можно и раздолбить что-нить при желании. И отбирать у него молоток потому, что пару раз в день он все же находит возможность подолбить по телевизору я не стану.
это любимая игрушка. Он еще любит пилы и шуруповерт.
Надеюсь, тут не надо пояснять, что игрушечные?
я же вам не предложила заколотить розетку. Есть специальная защита для детей, розеткой-то всё равно можно пользоваться!
я бы забрала на время, даже если это любимая игрушка, в следующий раз подумает. Уж лучше, чем ребёнка лупить
Вы читать умеете? Ребенок из розеток вытаскивает вилки. Что там куда заткнуть?
И что может подумать ребенок в полтора года? Он особо причинных связей еще не понимает. И объяснять ему бесполезно.
И если уж так хотите беседовать, вылазьте из тени. Более на Ваши анонимные сообщения я отвечать не хочу.
Я не аноним, но уж больно затейливо у вас все :-)
По пунктам:
1. Вилку из розетки вытащить маме
2. Маме же заткнуть розетку заглушкой
3. При желании воспользоваться электроприбором заглушку поменять на вилку и следить в это время за ребенком
4. Те вилки, которые должны присутствовать в розетке постоянно (пока не могу такие себе представить :-)... холодильник если) сделать недоступными для ребенка
Цитирую Вас: "И что может подумать ребенок в полтора года? Он особо причинных связей еще не понимает. И объяснять ему бесполезно". И соглашаюсь. Поэтому место, где живет ребенок, необходимо сделать МАКСИМАЛЬНО безопасным. А если оно не такое - шлепать нужно безруких и безголовых родителей, а не 1,5-годовалого ребенка.
Да, и объяснений типа "Опасно!" никто не отменял. 70 раз повторите - запомнит. Проверено :-)
У меня так, как у меня есть.
Есть холодильник, компьютеры, телевизр, часы. Сделать эти розетки недосягаемыми нет возможности. И сколько бы Вы тут не писали, эта возможность в ближайшее время не появится, т.к. надо переделывать полностью проводку в квартире.
И что, по Вашей логике сдать ребенка в детдом?
И не понимает он опасно, хоть 1070 раз повтори. Ну такой вот он. Смотрит в глаза, улыбается дальше делает свое дело.
И если Вам так уж есть дело до моего ребенка - приглашаю нянчиться, научите меня правильно обращаться с ним, я с удовольствием. Платить, увы, не смогу, так што только на добровольных началах.
Я своего воспитала. Мне достаточно. Равно как видела в ожоговом центре 5-летку, сунувшего в розетку то ли заколку, то ли шпильку. Наверное его мало били, ага.
И нередкость - дети, выпавшие из окон. Видимо, сделать окна недосягаемыми не было возможности, а детей опять же мало били.
Или опрокинувшие на себя кастрюли с горячей едой (и чайники) с плиты. Тоже малобитые, да.
Не, Вы - отличный педагог, заботитесь о безопасности своего ребенка. Правильно
Химка V.I.P.
Дата: 10.03.10 Время: 10:50
Ответ на сообщение :54900026
... Что там куда заткнуть?....
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/2198889.htm?messageId=54905370
Это НЕ Ваш вопрос, госпожа заботливая мама и отличный педагог? :-D
Госпожа внимательно читающая Аиша, отъебитесь.
Розетка заткнута вилкой. Что можно туда еще заткнуть? Ничего. Вам заняться нечем, кроме как выискивать к чему привязаться? Так займитесь ребенком штоле. Или книжку очередную по педагогике почитайте, раз неймется. можете еще вон к Весне доебаться, она Вам быстро объяснит, куда идти и доходчивее, чем я.
И лавры свои оставьте при себе. Я в отличие от Вас не претендую на звания заботливой и отличной.
[уползающий смайлик, с трудом воздерживающийся от просьбы хотя бы НЕ КУСАТЬ им ребенка... бо негигиенично] :animal2
У нас на всех розетках специальные заглушки стоят, розетками при этом можно продолжать пользоваться, не вынимая заглушки. Всё очень просто.
(Например такие: http://www.babypages.ru/private/upload/iblock/aca/aca916cc2904a78b5e1a7e404fd76e93.jpg )
Считаю, что квартира должна быть максимально безопасной, тогда и свободы у ребёнка больше будет.
Объясните, причем тут заглушки? Ребенок ВЫТАСКИВАЕТ ВИЛКИ ИЗ РОЗЕТОК. На мой взгляд, это тоже опасно. может ударить током.
И свободы у ребенка просто дофига. Все убрано из того, что может быть опасно и то, что можно убрать. Розетки убрать, увы, невозможно без капитального ремонта.
Я же вам даже ссылку дала! :)
Есть такие заглушки в виде тонкой (3 мм) пластинки по форме розетки. В них есть отверстия для вилки, так что розеткой ВЗРОСЛЫМ можно пользоваться, но чтобы вилку в розетку вставить, вилку надо провернуть, т.е. ребёнок сам не сможет это сделать. Дырки остаются закрытые, т.е. если ребёнок вытаскивает вилку из розетки, ничего не может случиться!
Достаточно подробно объяснила? Если что, спрашивайте.
Я не из Москвы, магазин не скажу, можете в другом разделе на еве спросить, вам наверняка ответят.
В интернете вот здесь нашла (первая попавшая ссылка):
http://www.babypages.ru/8164/10547/ я оттуда вам и ссылку с фотографией дала
Розетки со шторками типа таких http://www.abn.ru/catalog/dkc/brava4.shtml можно купить практически везде, где продаются электроустановочные изделия
Я не розетки имела ввиду, а накладки на розетку. Так розетку менять не надо, просто приклеить заглушку.
Просто я очень сомневаюсь, что она побежит менять розетки во всей квартире :) тем более они гораздо дороже защиты
Я покупала на обычном строительном рынке розетки, в которых дырки закрываются шторками, которые отодвигаются только если на них нажимать одновременно с одинаковой силой, например штепселем от электроприбора ;-) А вот по очереди их можно ковырять хоть отверткой, ничего не выйдет :-) Стоили розетки совсем не дорого, продавались среди обычных розеток.. я просто попросила розетки с защитой от детей.
Для того, чтобы в саду не надели наручники, ты больше квась с воспиталками.
...а вас это сильно волнует? Блин, забыла пригласить на очередную "попойку" приуроченную 8 марта. Ну ладно, исправлюсь, чтоб жаба не душила:-))))))))))))
По жопе легко может получить, но не более, наказывать нужно, если ребенок иначе реально не понимает! Дело просто в том, как наказывать:)
нет,мы не бьем,но синяков тоже хватает,и те же мысли,будь ребенок приемный органы опеки нас наверное сгноили бы давно..........
нас не трогают органы опеки, у них и других дел полно.
Дети есть дети, и упадет, и ударится, синяки быстро появляются. Хотя у нас синяки в основном летом, зимой, как бы, одежда "защищает".
Если на 125 иое замечание ПО ДЕЛУ не реагирует с постоянно нарастающим звуком голоса,то могу и нападдать,но редко конечно.
Взяла и изрисовала новые обои в детской,новую мебель + подушечки-думочки.Первая реакция была наорать(от бесссилия и обиды что не понимает что ли что делает),вторая быстрее все это оттирать..но я пересилила себя и молча принесла ей тряпку с мылом и сказала оттирай мот дорогуша сама.Села на диванчик и смотрела как онав скурпулезно пыхтит и трет,сделала неспеша педикюр.Процесс у дочки с оттиранием не продвигался.Думаю запомнила теперь надолго и сделала соответствующие выводы,да и я..
Шлепала по попе до 6 лет. Честно говоря, после 5 уже когда нервы не выдерживали, хотя умом понимала, что уже поздно так воспитывать. Конечно не ремнем- это вообще садизм.
У меня до сих пор ребенок весь в синяках ходит (и где только долбается?)- мне пофиг, что подумают- моя совесть чиста.
Хорошая детская игрушка - лак для ногтей! Забрать никак? Правильно, сразу по рукам, чтоб знала!
Я считаю, что детей наказывать можно и нужно. НО!!! Смотря как и за что. Если на ребенка каждый день орать и бить по жопе - толку не будет никакого. Он просто привыкнет к этому. Физическое наказание должно быть из ряда вон выходящим случаем, только за дело, чтоб понял и больше НИКОГДА не делал.
шлепаю по попе регулярно. В отдельных редких (ооочень редких) случаях могу дать подзатыльник.
Когда ей было 3 года - шлёпнула по попе 2 раза за тот год. Когда ей было 4 года - 2 раза шлёпнула по руке. Когда ей было 5 лет - 1 раз шлёпнула по губам. Сейчас ей 6 лет, и тоже по губам один раз получила она от меня в декабре. Во все эти разы она просто доводила меня до белого каления. Каждый раз помню, как в душе умирало что-то, так мне плохо после этих шлепков было. И до сих пор очень стыдно и больно от того, что я такая тварь.
+1 чувствую тоже самое и прекратила эту практику. Пока на мою (3 г. 8 мес.) хорошо действует, когда я включаю на нее "игнор", делаю свои дела и не реагирую на обращение ко мне, или вообще собираюсь уходить, потому что лопнуло терпение. Демонстративно одеваюсь, собираю сумку, иду к двери. Она же дома никогда одна не оставалась,поэтому она сразу реагирует и перестает делать то, за что я ее хотела бы наказать, и даже обещает так больше не делать (не верю, конечно), но только, чтобы я не уходила.
Я отпущу ее, главное, чтобы она понимала, что хочет этим сказать. Меня держали в строгих ежовых рукавицах - не хочу такой жизни своему ребенку.
Я и сейчас многое отпускаю, даже мой муж за голову берется, сколько свободы я даю 3-летнему ребенку.
Лучше бы уж шлепнуть, действительно. Психика у ребенка здоровее будет, чем вот от такого игнора.
Не факт! Я все-таки считаю, что применение физической силы изначально более сильным человеком это проявление бессилия, последняя попытка доказать свой авторитет. А когда твое поведение без насилия заставляет другого человека изменить его поведение, это не травма на психологическом уровне, а воздействие на уровне интеллекта, потому что как правило, во время истерики мозги у ребенка отключаются, никакие объяснения и логические доводы до него не доходят, а в такой ситуации, как я делаю я (но это мое личное мнение) мозги сразу включаются, и ребенок быстро начинает соображать, что к чему.
Мне кажется, нельзя, чтобы ребенок думал, что мама способна от него уйти.
Как угодно - унесу с улицы орущую домой, буду нудеть-объяснять, дам по попе, но никогда не говорю "Ну и ори тут, я пошла, раз ты так себя ведешь"
В нашем доме такая мама живет, у неё сыну года два. Постоянно на его "плохое" поведение она разворачивается и уходит. Можете себе представить ,ЧТО чувствует ребенок??? :( ИМХО - нельзя ни в коем случае!
Мама маме, наверно, тоже рознь! У нас, вообще-то, большая любовь между нами, а ребенок ИМХО должен чувствовать и учиться понимать, где он перегибает палку, что нервы у мамы тоже не железные. Когда-то в такой ситуации я могла (раз в сто лет, конечно) шлепнуть по попе, то это обижало моего ребенка еще больше, она начинала орать громче, в общем, никакого толка, только обида у нее и чувство вины у меня. А сейчас, когда я так делаю (тоже в общем, крайне редко), я не ору, не угрожаю, просто говорю, что не могу это вынести больше, но это ее сразу приводит в чувство и она понимает, что в своих попытках манипуляции зашла слишком далеко, она учится уважать и мои чувства.
Я не говорю, что Вы или наша соседка не любите своих детей.
Просто на мой взгляд - уход (не игнор, а именно уход) - тяжелый стресс для ребенка и колоссальный подрыв доверия.
ИМХО, опять же
так она же по сути не знает, что такое уход!!! По-настоящему-то, я никогда не уходила, чтобы ребенок знал, что такое стресс без мамы! Поэтому она этого не может ощущать, просто она начинает соображать, что одной ей будет скучно, кушать не сможет приготовить и тыпы В 4 года (нам почти 3.9) ребенок много чего умеет понимать, если включает голову.
Шлепаю, вернее шлепала.Сейчас 7 лет парню, в принципе реально договориться, максимум повысить голос.Иногда могу дать волшебного пенделя, но это уже в рамках "поржать-побегать от мамы по квартире".
у меня младший товарищ полутрогодовалый позавчера включил все конфорки,а на плите лежал полиэтиленовый пакет.
Чуть не сгорели, я в комнате была и только по запаху на пожар пришла.
Дала по рукам от души.Угрызений никаких.
Со старшей договариваюсь- 7 лет все таки, догоняет уже все. Может мои аргументы и не всегда для детского слуха, но вот так))лупить не буду никогда.
Ну, и что он осознал в свои полтора года? Не мама ли полная дура, что не отключает газ и оставляет ребенка в кухне одного?
а у Вас так не бывает,что убраться надо в комнате?
и что одновременно пылесося в комнате и находиться на кухне нериал)))?
да я в ужасе с плитой этой((
он постоянно крутит рычажки. Снимаю периодически,но иногда мозг устает бдить 24 часа в сутки. Возраст опасный у товарища.
старшая такой не была)))
а у этого шило в попе, и к опасному всему тянется. Ножи,чашки,плита вот.
У меня реакция уже до скорости света развилась, но бывают провалы(
У меня тоже старшая разумная была. В 2 года одного слова хватало, чтоб запомнить , что что то запрещено. Могла посадить ее и сказать жди тут и она бы не встала с лавочки (к такому не прибегали, но факт, что реально так могло быть). А младшей уже 3. И она просто не знает, что такое опасность. Хоть миллион раз говори. Лезет на стулья, оттуда на стол, ест крем для лица и совершает такие поступки, что в голову не придет даже, пыталась наливать себе чай (кипяток). За такими детьми нужен глаз да глаз. А шлепки тут не помогут...
Вы считаете, что до 6 лет дети в состоянии не понимать, что плита - это опасно???
Насколько я помню, в 2 года такого ребенок точно уже не мог сделать, если ему говорили, что это опасно. Можно конечно, как моя мама, прятать все опасные предметы от ребенка, а можно попробовать объяснить, что нельзя делать. Если не перегружать информацией, что нельзя буквально все, а выделить основное - газ, эл-во,лекарства - то поймет.
Года в 1,5 закинул ключ в стиралку - это еще было из неосознанных шалостей, но после 2 лет такого не было.
продукты разгружала, а потом мелкий позвал и пакет не успела убрать. Блин)) ева доставляет))) все идеальны шопиздец))) и главное внимательны 24 часа в сутки.
Я вас поддерживаю, я тоже не идеальная, бывают косяки, к счастью, пока без последствий т т т
Точно такая же история была, только не пакет а пластиковый контейнер на плите.
В другой комнате была, он через кухню пробежал и крутанул ручку плиты. Когда почувствовала запах, уже вся квартира была в дыму. Ужас.
Оббила себе все руки и мозги. Сама виновата.
Ребенок-то тут при чем, если мамашка идиотка?
где вы прочитали что я ОТЛУПИЛА?
вы ебанулись тут все чтоли на еве?
5 лет назад такого количества дибилов тут не было.
дайте мне плиз ссыл,с удовольствием поставлю.
Все остальное в защите, унитаз,двери,окна.
Прям демоном каким то выставили.
тебе надо было по башке дать, смотреть за ребенком надо, а не за компом сидеть еву читать
нехуй мне тыкать,ок?
почитайте сверху все описано.
я не ебанутая домохозяйка,которая нашла отдушину в еве.
и фильтруйте,дамочка,свой язык поганый.
и Вы туда же?
где вы прочитали,что я его отлупила.
И если чьи то дети не догоняют про опасность, мой все понимает.
И НЕ ЛУПИЛА Я ЕГО БЛЯТЬ.
Я не луплю детей))))))
пипец евафорева
Дала по рукам от души.Угрызений никаких. - Это ваши слова. Дать по рукам от души, для меня = отлупить.
У всех разное видение проблемы, разные взгляды на жизнь, при этом , это вовсе не означает что все, кто считают не так как вы "тронутые" (заменю вашу нецензурную фразу на более приемлемую для меня). Вас никто тут не оскорблял, однако, вы позволили себе выражаться нецензурно в адрес тех, кто не похлопал вам за то, что вы надавали своему ребенку ОТ ДУШИ.
А заняться мне есть чем:)) Не переживайте!
Да, могу шлепнуть по ляжке, по руке или по губам.
Подзатыльник тоже могу дать.
С увеличением возраста делаю это реже. Поводов меньше.
Синяки, ссадины и царапины у сына имеются. Он резвый и физически развитый мальчик, посещающий детский сад.
мелкую - 2,5 года - никогда, со старшей - 11 лет - по молодости были глупости, потом страдала из-за этого. Считаю, бить ребенка нельзя ни в коем случае, если что-тоне понимает просо надо монотонно долбить что этого делат нельзя, что так себя вести не хорошо, ты же взрослый, ты контролируешь процесс воспитания
Сорри, влезу:) У Лаванды недавно родился второй ребенок, так что я думаю, она имела в виду 6 лет, а другому 10 мес.:)
Нет. Раз в 2 года шлепнула по попе за то, что на дорогу чуть не выскочил, не спала всю ночь почти - сама же виновата была, не держала за руку крепко. Больше - ни-ни! Сыну 7,5
Сейчас не бью (8 лет ребенку), предпочитаю объяснять устно (могу в непарламентских выражениях, если не доходит). Раньше применяла физическое воздействие (лет до 5-6). Единственное место, которое было для меня табу, это голова. Подзатыльники никогда не давала.
Нет. Реально нет времени на это. Крикнуть могу для "понимания". За руку резко хватить или с "чувством" в глаза посмотреть.
А какая разница, приемные дети или нет? вы никогда не повышаете голос на своего ребенка?
Регулярно. Иначе ничего путного из него не вырастет. Вот прям в субботу идем в баню париться, а потом - обычная еженедельная порка. Традиция!
А мне приходилось давать,монотонность нам не помогает,нам ничего не помогает,кроме угрозы дать зарядным устройством от телефона.Что угодно мне говорите,мне все равно,с моим ребенком не можем справиться всей семьей,а зарядное устройство сразу помогает-шлепнула пару раз по ногам.
У меня старший ребенок школьник бедовый. Все неровности на дороге, впрочем как и ровности, все лестницы, горки это 99% синяк или более серьезная травма.
Причем ни танцы, ни плавание не спасают ситуации.
Моего ребенка непременно зажмет арматура аттракциона или при посадке в авто он утечет под машину, подскользнувшись. Может бегать по квартире и врубиться в косяк до гиганской шишки на лбу.
Короче, меня уже давно пора посадить.
Ни разу не била, ни шлепала. Не приемлю с принципе. Но мой ребенок вечно в синяках, ибо шило в одном месте. Сейчас (ттт)стало меньше, но ей скоро 6. А до трех синяки вообще не сходили.
Бывало, но редко. В последнее время, слава Богу, не приходилось применять таких мер - уже выросли детки.
Помладше были - иногда вдвоем бесились до такого состояния, что уже ни уговорами, ни криками -ничем не остановить, кроме как физическим воздействием. Иногда просто силой растаскивала по разным комнатам, а иногда и шлепать приходилось.
Причем их как-то друг на друга замыкало :-) По одиночке всегда можно было словами договориться :-)
По попе регулярно получает: раз-два, и в угол. 4,5 года. Но, уже пытаемся договориться. По рукам один раз шлепнула - пожалела.
Бывало, что доводили меня до белого коления, и вопила и шлёпала тряпкой, раскаиваюсь в этом:( Вроде как не специально, но нервы сдавали в переходном возрасте:( Наверное, у нас тогда ЮЮ плохо работала;) Никто мною не интересовался из органов, хотя дитё грозилось, что пожалуется. Дедушка наш прямо внучкам сказал, что побьёт их, если не перестанут безобразничать. Они ему тоже пригрозили, что сообщат;) Дед сказал:"Буду знать за что сяду". Т.е. наш дедка думал, что его арестуют, не знал, что здесь детей отнимают:) Но, наверное, никуда дети не жаловались, дома то лучше чем в дд, надо будет расспросить поподробней.
У меня трое с разницей в 9 мес, старшему 3. Ни разу никого не била. Изолирую, действует. А вообще просто меня их шалости не раздражают, отношусь проще к бардаку и их разрушениям. меня вообще трудно вывести из себя.
Кстати интересно а за что вы бьете детей? Прочитала выше историю про плиту, с мамой не согласна. Я тоже 24 часа не слежу за детьми, могу и в нете повисеть пока дети носятся. но у меня все опаснеое убрано, а кухня закрыта на замок, туда без взрослых детям нельзя, поэтому и конфликтов нет.
Бывает, очень редко, шлепаю и пару раз подзатыльник давала. Стыдно безумно, что не сдержалась. Очень виню себя, особенно за подзатыльники. Сыну 5,6. Не хулиган, но иногда выводит. Ругаться не умею, серьезный тон не получается, смеется над ним.
Никогда не била ребенка. Даже просто по попе не шлепаю. Не кричу на ребенка. Хотя иногда и хочется и по попе дать и рявкнуть. Сдерживаюсь. Мне моего ребенка жалко.
Маленькие дети не понимают слов. Даже если у них нет проблем. Где-то лет с 6 нужда в рукоприкладстве отпала сама собой, т.к. у ребенка включились мозги.
Маленькие дети точно так-же не поймут, когда их ударит тот человек, у которого они привыкли искать защиту. просто научться бояться.
Они поймут, что после определенного вида поведения получат неприятный для них шлепок. Этого достаточно, чтоб выработались некоторые рефлекторные запреты (не бежать на дорогу, например, где едут машины, и т.д. и т.п.)
Они поймут, что мама - это тот, от кого можно получить неприятный шлепок. На вас рефлекс, а не на дорогу. У моих без шлепков как-то выработался, хотя не гении, вроде - ни они, ни я.
Ну почему? Получается такая связка - неправильный переход дороги = шлепок. Если переходишь дорогу правильно, шлепка нет. Такими вещами еще академик Павлов занимался в свое время.:-) Если ребенок вырвал руку на дороге, долгие устные увещевания в неправильности его поведения могут привести к беде.
Долгие увещевания посреди дороги - да, на тротуаре - никакой проблемы. Павлов был собачкам не мама, емы пофиг было, как собачки к его методам относятся:-).
Дык в процессе вылавливания посреди дороги и перетаскивания на тротуар по-любому приходится применить физическое насилие!:-)
а нельзя перед тем как переходить дорогу объяснить человеку как дорогу переходить? если ребенок вырвал руку скорее всего означает что ему просто больно или вы слишком быстро для него идете. в следующий раз подумайте о причине его поведения прежде чем бездумно заносить руку для шлепка.Ну подумайте в следующий раз, умеете?
Думать я умею не хуже, чем вы. Больно ребенку специально не делала никогда, быстро не ходила. Просто трехлетний ребенок иногда решал посреди дороги продемонстрировать свою взрослость и самостоятельность. Дети все очень разные, как и родители. То, что прокатит с одним, к другому применять бесполезно.
Сомневаюсь что вы можете думать не хуже, потому что тут показываете обратное.
не нужны тут ваши отмазки, дети все одинаковые, ну или почти все - они все ведут не лучше вашего, все скандалят и кричат, и вырывают руки посреди дороги. И если это происохдит это не вина ребенка а вина взрослого, вот себя и бейте.
Дети все разные, так же, как и взрослые. Причем разные они изначально. Это вам не одинаковые новенькие кастрюли или утюги, сошедшие с конвейера. Жизнь ребенка не начинается с чистого листа, у него с рождения есть личностные особенности. И скандалят и кричат далеко не все. Вы мало видели детей.
я достаточно видела сканадльных детей, и у меня у самой ребенк был жутким скандалистом. Так вот - можно словами и доверием ребенка всего добиться от него.
а ваши слова - отмазки. "ах, вы не видели скандальных детей, мой ребенок самай самый неуправляемый", вместо того чтобы сказать"да, блин, не умею, ребенок меня не слушает потому что я сама балда, шлепаю потому что по-другому не умею".
Да, наверное, вы правы. Я не умею договариваться с менее развитыми существами, которые не понимают слов, к коим отношу в том числе и детей лет до 5 (бывают счастливые исключения, конечно). А на аниматора, готового прыгать перед ребенком и устраивать целый спектакль, чтоб отвлечь его, тоже не тяну. Способностей нет, да и интереса тоже. Когда моему ребенку исполнилось 6, необходимость шлепать его или уводить откуда-нибудь, применяя физическое воздействие, отпала сама собой. Потому что с ним стало возможно разговаривать на равных, как с ЧЕЛОВЕКОМ, а не заготовкой человека. С тех пор и не шлепаю.
Причины обзаведения детьми могут быть очень разными, не только желание работать аниматором входит в этот набор.
Я чего то не понимаю. Прям так бить возможно? Не выйдя из себя, не взбесившись по какой-то причине, а так, потомучто не слушается? Был грешок у меня, шлёпала, но только когда один ребёнок ставил подножки другому мелкому, и тот падал и ударялся. Меня это бесило ужасно, я не контролировала себя, но это было несколько раз, и я ужасно переживала потом. Это был шлепок, не удар, я не умею бить, у меня получается хлестнуть рукой, но это было очень давно, мне было 20 лет, и я не была такой как сейчас, в том, что касается детей. Это было ошибкой, и мне очень жаль. С 20 лет я никогда больше не шлёпала детей.
Я шлепала, когда вырывал руку при переходе дороги и пытался бежать на дорогу самостоятельно, когда забирал чужие игрушки и валялся в истерике, не отдавая, когда в песочнице обсыпал детей песком и не хотел остановиться. Это был период примерно с 2-х до 4-ех лет, когда объяснить человеку словами недостойность и опасность его поведения практически невозможно (мой не из вундеркиндов в этом смысле). Потом ему доставалось реже, когда "заносило на поворотах", а лет в 6 можно стало объяснить словами. С тех пор и не шлепала.
Может, и неправильные. К счастью, времена, когда нужно было проявлять чудеса педагогического таланта, уже прошли, и повторения этого опыта я не жажду. Делала так, как получалось. Может, кто-то особо одаренный в педагогическом плане справился бы с моим сыном в его возрасте от 2 до 4 при помощи спокойных слов, но я, честно говоря, людей, которым бы это удалось, в то время не встретила на своем пути ни разу.
Не бьём, боимся, что дадут сдачи. У меня рост 165, у сынули 175, силы не равные однако.
Шлепнуть могу изредка и еще пару раз давала по губам, давно правда, но было за что. Но т-т-т вроде переросли этот период, сейчас уже договориться проще.
Вы всетакие кристальные со здоровыми нервами..... а если деть просто съехал и он не один в семье и орет так, что лопаются перепонки - без дела?????
я вот отлупила тут на днях. ремнем до синяка. стал шелковым. неужели я одна такая????
Ремнем не могу. Это уже ... экзекуция, а не в сердцах по жопе шваркнуть...
Хотя... психологи, признающие целесообразность телесных наказаний, рекомендуют именно ... сознательную порку на холодную голову. Ну... как раньше. И как до 60-х годов в элитных английских школах пороли...
дед моего мужа по субботам строил всех многочисленных внуков, которые приезжали к нему на каникулы и выдавал порцию... вожжами. Все выросли вполне приличными людьми:)
Орут на зрителей. Гораздо проще исключить зрителей, а вы вместо этого даете отрицательное внимание.
то что он орет это не его вина а ваша, это реакция на ваше поведение, и частично копирование вашего поведения.
Вот вы чего столько вопросительных наставили? видно что склонны истерить, и ребенок от вас этого набрался. Так что хотите отшлепать ребенка - отшлепайте себя, вы заслужили.
Ну да, ребенок - это не человек, у которого могут быть свои собственные заморочки, а бессознательное существо типа робота, который только реализует заложенные в него программы. С таким же успехом можно оправдать любое поведение во взрослом возрасте, объяснив его не свободной волей человека, а исключительно влиянием окружающей среды, и наказывать окружение ведущего себя неподобающим образом индивидуума, а не его самого.
Вот именно что это тоже человек.
Как и вы. Представляете сколько у вас заморочек и как вы можете раздражать своим поведением? Причем ведь ребенок орет потому что не может словами выразить, сказать не может, не слышут его эти бестолковые родители. А родители вместо того чтобы услышать - лупят.
Вот представьте вас будут лупить всегда когда вы не понимаете или делаете не то что от вас ожидают? нормально будет, правда?
Мое отличие в том, что до меня можно словесно донести суть моих заморочек и я скорректирую свое поведение. Когда это стало возможно с ребенком, физическое воздействие на него прекратилось. Если вам на улице попадется буйный сумасшедший во время приступа, вряд ли вы будете стоять возле него и пытаться разобраться, что с ним не так, в то время как он бросается на вас с кулаками либо пытается покончить с собой, бросаясь под машину. Такого человека быстро скрутят и отправят в нужное место. То же самое и с детьми до определенного возраста.
это вы думаете что до вас можно донести и что вы поймете. Думаю многие с вами не согласятся по поводу вашей понятливости.
так же и ребенок думает что он все правильно делает.
и не путайте психа (взрослого сильного человека который может нанести вред длугим людям) и ребенка - он слаб, вы его сильнее, умнее (вроде бы), вы его учите и подаете пример. А вы просто не в состоянии учить и давать пример, поэтому ваши шлепки единственный выход.
У меня как раз обратное впечатление - большинство детей биты дома. Не удивительно, что уровень насилия вне дома зашкаливает.
Давайте поговорим о насилии, в том числе об унижении детей.
Что с вашей точки зрения лучше шлепок или страшные слова?
странное сравнение. Оба хуже, конечно. Вы вообще представляете, что бывают дети, выращеные без физического насилия и запугивания?
Да, так воспитывали меня и я воспитываю свою дочь- без насилия и запугивания. Хотя, мама говорит, что бывало и шлепала меня- я не помню. Мой ребенок уже тоже не помнит! Но главное, судя по рассказам тех форумчанок, которых не любили и не любят матери, основное насилие- словесное. А шлепок...по сравнению с этим- тьфу... Лучше моей МАМОЧКИ нет на всё белом свете, хоть она меня, когда-то там и шлепала...
да? у меня наоборот сложилось впечатление что половина евских мам глуповатые и истеричные тетки, по рукам детей бьют и считают что ничего страшного, а потом воют что им муж не перемыл в качестве подарка на 8 марта всю кухню.
а у меня тоже такое впечатление было. пишут мамашки, ой, так ведёт себя плохо, агрессия непонятная, а я в жизни пальцем не тронула, у нас вообще не принято. а терь вон сколько людей написали обратное...
а еще никто не пьет,ни курит, матом не ругается у всех няни,домработницы,мужья не изменяют и все чотко. При этом через топик про бухло и как выжить в безденежье с блядующим мужем.
Бусь, как у Вас терпения хватает так долго биться с кучей смрада? вы мне очень симпатичны)
Один раз шлепнула, года в 3, очень себя за это ругала потом. Теперь держу себя в руках. Да и научилась договариваться с дочкой. Дочке 6 лет.
Получала два раза, рукой, оба раза, - чтобэ запомнила, что с автотрассой не шутят, хотя дочечка у меня мозговыносящая))) Недавно просила поставить ее в угол, мол "мне скоро 9 лет, а я ни разу не стояла"))
Не бью и не шлепаю (он же не собака), максимум могу голос повысить - этого у нас достаточно, чтоб ребенок все понял.
Не занимаюсь рукоприкладством. Меня в детстве били. До сих пор помню и не простила.
А меня только шлепали. Все окружающие меня люди сетуют, что меня НЕ БИЛИ:evil
Да и сама я признаю, что МАЛО били. Редко. И слабо...
У меня бабушка жестокая была, прутом любила отходить и крапивой. К крапиве я быстро привыкла, не плакала даже. Бабушка собирала несколько прутов, перевязывала, отмачивала в воде и, когда я хулиганила, лупила меня. Очень больно было, до сих пор вздрагиваю.
Хорошо, что вас не били - чувство беспомощности и унижения ужасно испытывать.
А я признаю, что несколько раз когда меня выпороли ремнем в детстве, мне это реально вправило мозги.
И своего, почти идеально ребенка, могу шлепнуть - если он себя почти не контролирует, не слышит слов - это способ привести его в чувство и услышать, что мама не шутит...
Я сама. А что, надо ждать, когда муж с работы придет?;-)
Два-три раза могу сходить до машины и обратно...
Это точно. Тут с детьми няни сидят, поэтому родители нервы особо не мотают, они собой занимаются...
Не бью, зарабатываем, ога, из машины выхожу сама, сумки разгружает муж, а я - расставляю по полкам в холодильнике. А шо?
Младшей 9 лет - ни разу за ее жизнь ее не били и не шлепали. А вот старшую шлепнула пару раз когда она была маленькая. Детей можно растить без физ. наказаний.
Шлепаю изредка за серьезные проступки. Старший несколько раз получал ремнем, когда ну уж капитально напрашивался, но стараемся все-таки словами воздействовать. В угол не ставлю. По рукам не бью. И НИКОГДА не буду детей бить по лицу. Оплеухи имею в виду прежде всего. Меня не шлепали в детстве, а вот по физиономии от маман иногда прилетало. В последний раз (лет 15 было уже) схватила ее за плечи, тряхнула и предупредила, что в следующий раз сама в ответ по фэйсу заеду. Больше не повторялось. ИМХО, шлепок - это наказание (и то, конечно, надо стараться свести физические наказания к минимуму, а лучше - к нулю), а пощечина - оскорбление ребенка.
А вообще прихожу к выводу, что лучше детей не бить вообще. Но, увы, не всегда получается эффективно воздействовать словами. (((
Старшего (11 лет) за всю жизнь пару раз по попе шлепала.Он и слова отлично понимает.А вот младшей( 3 года) регулярно попадает,слов мы не слышим.У моих детей абсолютно разный темперамент,так что воспитывать всех одинаково не получается
"Ремнем никогда не била, но периодически стращаю ее им. Но я так понимаю, что не зная, что это такое, ей также глубоко фиолетово" - а смысл ремнем стращать, если все равно не воспользуетесь? Не понимаю...
для ребенка смысла нет, для мамаши - есть. Потому что размахивая перед носом у ребенка ремнем она себя чувсвтует значительной, важной, смелой и отважной, когда же еще себя так почувствуешь. так то она серая мышь, а вот с ремнем в руках перед ребенком - огого.
"И что?! Я считаю, что не бью своего ребенка! По попе шлепок не считаю, причем он такой силы, что ей пофигу... "
Ну вы-то считать или не считать можете что угодно. Вон те, кто в штатах мальчика убил, или у нас на прошлой неделе залупил до комы, тоже считали, что это они просто так воспитывают детей, с которыми иначе нельзя.
То, что вы делаете - противоправное преступление. надеюсь, вас посадят. Не умеете воспитывать детей - и нечего.
Вы бредите. НИкто еще не умирал и не впадал в кому от шлепка ладонью по мягкому месту.
Ага... А те, кто убивает комаров, обязательно продолжат котятами и доберутся до ЧЕЛОВЕКОВ:evil
офф... У вас очень тяжелое детство было?
Смотря что считать битьем. Шлепок по попе - это не битье а воспитательня мера. У меня бывало, редко, папа наш тоже может приложить. Ребенку 8 - тут довел меня, я его через колено перекинула и несколько раз шлепнула. Он даже не заплакал. Прихожу, говорю, вот видишь дочего ты довел - я теперь буду думать, и переживать, что сына любимого побила. А он говорит - Мам, ты че, детей шлепать это нормально, как то же надо нас наказывать. При том, что он по жопе получает ну мож раз в год, когда уже совсем кранты.
Ага... пусть для начала перестанут бить, насиловать и доводить до суицида детей в детских домах и приютах... а там - можно и ювенальную... можно и юстицию...
А кто из отметившихся в топе насилует и избивает?
Кстати...я выше писала про словесное насилие. Что страшнее шлепок по джопке в детстве или постоянное на протяжении жизни унижение ребенка? Интересно таких будут как-то защищать?
А вы уверены, что никто?
Ребенок имеет право на защиту от ВСЕХ форм физического и психологического насилия.
Безусловно, не уверена. Может кто и прикрывается под благородной личиной. Даже может написать, что ни разу не шлепал и голоса не повышал.... Но я не согласна с тем, что пол форума насилуют и избивают своих детей. Хоть покажите где это написано? И еще. Я считаю, что в нашей стране принимать такой закон надо с ОЧЕНЬ большой осторожностью. А почему я думаю вы догадываетесь сами.
А я понятия не имею, кто из отметившихся в топе насилует. Избивать - это-то половина точно сами признались :)
А насчет того, что страшнее для ребенка - во-первых. решать это не мне, и не вам, а детям, когда они вырастут. А во-вторых, давайте я вам вариант предложу: выбирайте, пусть вас муж каждый раз по заднице лупит или гнобит неделю за пересоленный суп, ну-ка? уверена, тут сейчас посыплются рассуждения о том, что есть третий способ высказать супруге свое неудовлетворение ужином! Ах, какое же чудо, даже удивительно: почему в воспитании детей мы видим только два варианта - мордобой физический или моральный?
Я с вами знакома еще по другому форуму, поэтому не буду объяснять подоплеку моего вопроса. Про себя я выше написала. Я выросла и не помню маминых шлепков, а говорит, что не часто, но бывало.... Моя мама- самая лучшая на свете. Какое насилие...это мой самый близкий друг наряду с мужем и дочкой. :-) А по вашему меня избивали....
Я знаю подоплеку вашего вопроса, т.к. тоже знаю Свиристель по другому форуму. У меня подозрение, что мы про один и тот же форум говорим :-). Согласна с вами на все сто.
Сравнили ж... с пальцем - пересоленный суп и неадекватное детское поведение! Если вы, выйдя из дома под ручку с мужем, вдруг упадете на землю, заползете в лужу, начнете кататься, бить ногами, визжать, выть и плакать, или, переходя дорогу, неожиданно броситесь под машину, то ваш муж, скорее всего, применит к вам физическое воздействие, и будет абсолютно прав. За плохое исполнение ребенком своих обязанностей редко кто раздает оплеухи, обычно встряхивают, шлепают и принудительно уводят подальше от других людей детей, которые "вошли в пике" и с которыми невозможно договориться. И это правильно.
А если вы в преклонном возрасте нагадите мимо памперса и будете нести старческий маразм, "войдете в пике" так, что с вами будет невозможно договориться, то, конечно же, ваш ребенок имеет все основания дать вам подзатыльник и треснуть вас по губам, не так ли? Или вообще сдать вас нах.. И это правильно.
Если я дойду до такого состояния, что остановить мои выходки будет возможно только таким способом, таки да, ребенок будет иметь основание так сделать. Хотя по губам и по голове я его никогда не била, только по заднице. И сдавать нах попыток не предпринимала. Человек не должен издеваться над окружающими, прикрываясь своей невменяемостью и недееспособностью. А если он действительно невменяем и недееспособен, договариваться с ним словами тем более бесполезно. Это касается и детей, и взрослых.
Ой-ой... можно я? (тянет руку)
Я, я предпочту, шобэ меня отлупили по заднице за пересоленный суп;-) Тока чтобы перед этим дали мне в душ зайти:-7
ЗЫ: вы же вроде ЖУРНАЛИСТ. Хоть и безработный. Небось, стилистику русского языка сдавали? Неужели не чувствуете различий межу ИЗБИТЬ, ОТШЛЕПАТЬ, ВЫПОРОТЬ и ШЛЕПНУТЬ? А лексикологию сдавали?
Я надеюсь, что все начнется с разъяснительной работы, психологической помощи, семинаров для родителей, материальной помощи остро нуждающимся семьям и матерям-одиночкам, а не с тупого сбора детей и в без того переполненные детские дома, где детям и без того несладко живется. Эти же самые дети в детских домах должны получить свои права, предусмотренные Конвенцией прав ребенка, а не только дети в семьях.
Не только родители должны придерживаться определенных правил, но и учителя, воспитатели, руководители детских домов.
Многое надо менять с корня, всю эту основательно подгнившую подноготину и не только недоработки в проекте внедрения ювенальной юстиции.
Вот поэтому и много противников у проекта, а простым людям, чтобы привлечь их на свою сторону, рассказывают сказки-небылицы. Короче, проект саботируется всеми силами, чтобы все-таки доказать его неприемлемость для России и установившееся в России правило - "дорога в ад выложена благими намерениями".
Но, несмотря на все проблемы, введение ювенальной юстиции намного лучше для России, чем отказ от нее.
Вы хотите сказать, что у России нет никаких шансов стать развитым правовым государством и лучше всего пустить развитие страны на самотек? Оставить все как есть?
Как говорила моей маме одна ее старая знакомая - педагог с 40-летнем стажем - "ну что делать, если у некоторых детей до головы доходит только через ж.пу":))))
в общем-то я с ней согласна))
так педагог же, что еще ожидать. У них очень часто у самих жопа вместо головы, ага.
Читаю Ваши опусы не первый год, и все чаще задаюсь вопросом - а что вместо головы у Вас?
у меня голова, а в ней работающий активно мозг, я им думаю.
А вы ? умеете думать а не только междометия анонимно писать?
ну вы-то уже довоспитывались... серьга в ухе, нежелание делать домашку, да и вообще сынок-то от вас уже сдернул, а вы всё про мозги в вашей голове
сплетня - это есть "неправда", а вам правда глаза режет. Вашей жизнью я точно не живу, нафига мне такая жизнь. Это вам нечем заняться, как на еве целыми днями сидеть и про себя рассказывать, больше видимо никто слушать не хочет :-)
Извините, но эти мелочные разборки никого не интересуют. Будьте добры, решайте все вопросы по личной почте.
Ну почему же? Очень интересно, тем более, что с Дрим беседуют минимум два члоевека в этой ветке)))
Дорогие мамы, которые (иногда) шлёпают детей,
я одного не пойму, как потом ребёнку объяснять будете, что папе/маме можно бить/шлёпать, а соседского мальчика/девочку за то, что тот забрал совочек или не дал машинку, нельзя?
Это ведь сейчас кажется простым решением конфликта, но потом только сложнее будет.
Что делать, когда реакции на простой шлепок по попе не будет? Ремень доставать?
Я не шлепаю. Но вопрос этот уже задавала. Ответ предполагаю :-) Сначала шлепок, потом ремень, потом можно тряпкой по роже, сковородкой или скалкой по бестолковой башке, потом этой же башкой АП стену... и далее - везде
"Осознать, что домашнее насилие - это преступление, дано пока не каждому. Принято считать, что все, что происходит в семье, - ее внутреннее дело. Но это не так не только по совести и в отношении здравого смысла и общего развития, но и с точки зрения закона.
По данным научных исследований, проявление домашнего насилия в той или иной форме (побои, оскорбления, издевательства, психологический террор, сексуальное насилие, изоляция, пренебрежение детьми) встречается в каждой четвертой семье.
Ежегодно в России погибают около 15 тысяч несовершеннолетних в возрасте до 14 лет, 50% из них - от неестественных причин. Можно возмущаться тем, что гибнут усыновленные за рубежом российские дети, однако не следует забывать, что от нечеловеческой жестокости своих собственных родителей в России гибнут каждый год до 2, 5 тысячи детей.
Нередко причиной смерти детей оказывается ненадлежащее исполнение родителями обязанностей по воспитанию и надзору за детьми. Так, от несчастных случаев погибают около тысячи детей первого года жизни, или каждый восьмой умерший от неестественных причин ребенок в возрасте до 14 лет." http://www.council.gov.ru/inf_ps/chronicle/2006/06/item4666.html Это из доклада 2006 года
А вообще статистика такая практически не ведется, к сожалению :-(
Да сразу ап стену, как тут уже ответили)
Вопрос, конечно, сложный. Я надеюсь на одно, что все же в ближайшие пол-года-год можно будет договариваться и нужды в шлепках не будет. Хотя, если уж откровенно, я не вижу большой трагедии в том, что раз-два в неделю моя дитятя получает по филею в памперсе один шлепок. Он и не плачет, обижается. Вот если ору - тогда может и заплакать. Поэтому и не знаю, что для него хуже.
Пока проблем с другими детьми нет. Ребенок неагрессивный вообще.
Кстати, в деревнях детей лупят по сей день ой как. Ремнем и чем там еще и конкретно. И никто не парится.
Совет от ЕХИДНЫ со стажем;-) (шепотом) когда филей в пампе, он теряет чувствительность... надо пониже - по ляжке шлепать. Так хоть что-то будет ощущаться;-)
Но поскольку у моего болевой порог завышенный, то он воспринимает "экзекуцию" как повод похихикать...
Еще и по этой причине перестали применять;-)
*жмет руку* По сходной причине с младшим стараемся словесными методами воспитание вести. Он, получивши по попе, становится в позу раком, говорит: "Пу-у-ук!" - и довольно ржет. А в ответ на повышение голоса применяет выученный в садике прием - издает раздирающий душу вопль, плавно переходящий в ультразвук (с), а потом опять-таки довольно ржет.
Ну вот потому, что он точняк мало что чувствует, шлепаю с чистой совестью)
А по ляжке - это мне придется сначала подумать, прежде чем шлепать. ЗА это время пыл уляжется)))
А вы и не орите :)
Может в деревнях конечно и не "парятся", но ИМХО я бы не сказала, что там всё население такое благополучное.
Ну-ну.
Я не думаю, что Вы с ним протянули бы с милой улыбкой более получаса. Я с ним много куда хожу. Везде от мамашек слышуо одно - "он у Вас всегда такой?" Когда я говорю, что здесь он себя вел почти идеально и дома он еще более подвижный и шкодный, на меня смотрят с сочувствием и говорят, что давно бы с ним рехнулись. Так что не надо давать советов по воспитанию ребенка, которого в глаза не видели.
Значит одному из детей меньше внимания достаётся, вот он и добивается таким способом.
Да лан) Они именно что рождаются со своими характерами) У меня непоседа анриал. Он за одну минуту сто дел делает! Словно ураганчик пролетает! Я его несу, он по пути пять предметов подцепит. У него забираешь ручку, другой рукой он тащит нитки. Забираю нитки, он через секунду выныривает из-под стола с чем-нить новым и бежит, открывает шкаф и лезет на полку. И так целый день без передыху. Он как заводной, пока завод не кончится так и движется.
Малость поправлю. Это, как я понимаю, не характер, а темперамент. И он действительно врожденный, шилопопика не перевоспитаешь во флегму.
Я выше отметилась, что иногда шлепала ребенка по попе. Я не знаю как ответить на ваш вопрос, т.к. у моей дочки не возникало агрессии по отношению к другим детям. И потом, я ей объясняла на понятном для её возраста языке, что пока она маленькая взрослый ВСЕГДА знает, ЧТО лучше для ребенка и поэтому ребенок ДОЛЖЕН слушаться. Если ребенок не желает слушаться, то следует наказание. Безусловно, я восхищаюсь родителями ни разу в жизни не шлепнувших ребенка по попе. Но надеюсь, они и голос ни разу не повышали, не говорили унизительных для детской психики слов- это может травмировать ребенка куда больше. Я вот, оказывается, тоже не помню, чтобы меня шлепали, а ведь было... Еще ремнем не били ни нас с братом, ни мы своих детей тоже. Вот насчет ремня сказать ничего не могу.
"И потом, я ей объясняла на понятном для её возраста языке, что пока она маленькая взрослый ВСЕГДА знает, ЧТО лучше для ребенка и поэтому ребенок ДОЛЖЕН слушаться. Если ребенок не желает слушаться, то следует наказание" Большей чуши не слышала. Аргумент послушания глуп. Ребенок должен слушаться не потому,что взрослый ВСЕГДА прав. Ребенок должен сам осознать что то что вы ему говорите истина. Иначе это диктатура и в переходном возрасте, ваш авторитет будет подорван и вы будете бессильны, так как ваши отношения будут построены не на доверии, а на муштре
Дальше я ей привожу пример. Помнишь ты не послушалась и сидела на холодном кафеле, ты заболела. Мама тебе говорила, что нельзя, потому, что мама- взрослая и прожила много лет, а ты еще маленькая и не можешь всего знать. Много можно примеров привести. :-) Возможно, я не очень корректно сформировала свою мысль...Но вот истиной я себя как-то не осознаю....Если я не права, то могу у теперь уже взрослой, почти шестилетней дочери, попросить прощение. Я ей так и говорю, что все люди ошибаются. Но это уже не относительно шлепка их давно нет. :-)
И еще моя Верочка говорит мне: "Мама и дочка- лучшие друзья!" Мы очень часто пред сном обсуждаем их садиковские проблемы- размышляем как лучше действовать в той или иной конфликтной ситуации. Но я не ИСИНА - это точно. :-)
Во первых, взрослые не ВСЕГДА правы. А во-вторых, ребёнок ничего не ДОЛЖЕН, вы же его не дрессировать, а воспитывать должны!
"Никто никому не должен"- это не ко мне. Моя мораль подразумевает поддержку всех членов семьи друг другом. И друзей тоже. :-) И если бы я дрессировала дочь, то она не считала бы меня свой лучшей подругой, в 5,5 лет. :-)И не советовалась на ночь, что сказать Ване или Пете. Да и "дрессировала" я её, видимо, плохо. Не боится она меня. :-)
Здоровые тетки редко ведут себя столь же неадекватно, как маленькие дети. Это во-первых. Во-вторых, с ними словами договориться можно. Если с ребенок уже достиг такой стадии развития, когда с ним можно договориться словами, необходимость в битье отпадает сама собой.
:) а чё, в кормлении всех научили уму-разуму? Все таперича кормят до пятого класса? Теперь надо здесь сиськой размахивать на баррикадах? Пол кормушки тут :) При чем такие деятельные полкормушки :)
По теме. Я ребенка шлепаю когда нервы закончились вместе с вербальными аргументами. При этом, я ребенка НЕ БЬЮ.
А мне еще интересно, как это на протяжении многих веков провинившимся отпрыскам поддавали по жёппе - и ничего, нормальные люди вырастали. И прогресс на месте не стоял, науку с культурой эти самые... с драными жёппами двигали. А тут как-то резко на исходе XX века началось буйство гуманизЬма... и до сих пор закончиться не может.
и энтот гуманизЬм еще аукнется.
Я не призываю драть детей розгами, но и делать трагедию из шлепка по жопе тоже не надо. Я тут наблюдала одного отпрыска, ему сейчас за 30 уже, ему мама всю жизнь в жопу дула и не дай божечки чаду по попочке стукнуть. Говорила, что всего можно добиться словами. Собственно, она добилась. Редкостный гАндон вырос, который кладет на мамашу с прибором. При этом она продолжает ему в жопку дуть :). Может, совпадение просто...
Я тоже кладу на родителей с прибором. И считаю, что это не совпадение, а закономерность. Ибо воспитывать надо было не ремнем с поджопниками, а словами. Своих детей поэтому не бью никогда. Правда, я и не считаю, что они должны мне будут в будущем. У них своя жизнь будет, у меня своя.
А мне кажется, что демократия в семье порождает вседозволенность. Квохчут все над детьми, с ума сходят, потом хлебают полной ложкой. Ребенок должен знать свое место в семейной иерархии и подчиняться взрослым. А то блин - нельзя говорить нельзя, нет - тоже, по жопе нельзя, перечить нельзя, уважать свободу личности...
Я против избиений и издевательств. НО не вижу ничего страшного шлепнуть, прикрикнуть и добиться подчинения. Ребенок недеспособен до определенного времени и должен выполнять требования взрослых. Отсутсвие каких - либо рамок поведения плохо, прежде всего для самого ребенка.
Кто тут пишет про нельзя говорить нельзя и нельзя говорить нет? Вот именно те из родителей, кто не научил детей тому, что означает нет и нельзтя их шлёпают. От безысходности.
Рамки устанавливают без телесных наказаний.
Есть дети, которые не понимают слова "нет" в принципе. Пока не получат по жопе.
Нет таких детей. Такими их делают родители, а потом исправляют свои-же ошибки, наказывая детей шлепками/хлопками/ремнями и ты.ды. - кто во что горазд.
Есть очень сложные дети, к которым нужен особый подход, и не каждый родитель таких детей - Макаренко. Если следовать вашей логике, то родителем можно становиться, только получив высшее педагогическое образование и пройдя кучу тестов на профпригодность. Только рожать в этом случае будет некому, т.к. людей, от природы имеющих дар педагога и психолога, единицы.
Родителям нужно исходить из того, что бить детей НЕЛьЗЯ. Макаренко при этом быть не обязательно. Альтернативные способы воспитания найдутся.
Сложными дети сами не делаются.
Я тоже всегда это вспоминаю. :-) Но не забываю, что Макаренко воспитывал бывших беспризорников, малолетних преступников. А мы - обычных детишек. Так что нам с вами сам бог велел прибегать к макаренковским мерам намного реже. ;-)
Ну, Корчак для меня - недосягаемая высота. Перед этим человеком только преклоняться можно...
Вот был топ в детской психологии. Я читала и не знала, плакать или смеяться.
Насчет нет... мой знает, что такое нет и нельзя, с 9 месяцев. Очень хорошо. Беспрекословно подчиняется в гостях и на улице. Дома - он словно не знает, что есть такие слова. Я так понимаю, человек проверяет меня на прочность - типа, кто кого прогнет. Потому и получает. Но только за то, что реально для него опасно. За всякую муйню, типа, рассыпал крупу я не шлепаю. Отругать - отругаю, выведу из кухни, но не шлепаю.
Т.е. ребёнок чуть не убился, и на тебе, ещё и шлепок за это. И где логика? Следить за ребёнком надо, и делать дом безопасным, при чём здесь шлепки? Себя шлёпайте, это ваша вина, а не малыша. он мир исследует, и это ваша задача сделать этот процесс как можно более безопасным.
Вы меня не убедили.
Мир исследует, да. но есть слово нельзя. И когда он специально игнорирует его - да, должен быть наказан.
скажите, а вы всегда подчиняетесь?
а представьте что вы что-то сделали не так как вас муж просил, и он решит что вы СПЕЦИАЛЬНО игнорируете. Вы должны быть наказаны, так ведь?
особенно поразило слово "долежн" в вашей фразе. Какая-то тупая непреодалимая сила, не способная договориться, не готовая идти на компромисы, и вот должен быть наказан и точка. А на фото - такая милая девушка, с виду довольно добрая.
Жена и муж - два полноценных человека.
Ребенок - детеныш человека.
Почувствуйте разницу... и не демагогизируйте;-)
У кошки - детеныши кошки.
У человека - детеныши человека.
Оба относятся к классу млекопитающих:-Р
мой "детешныш" человек, с самого рождения.
а вот некоторых взрослых только что к млекопитающим и можно отнести.
Это ваш личный субъективный взгляд... на вашего детеныша;-) Затуманенный демагогическим гуманизЬмом и идеализЬмом...
Хотя бы тем, что недееспособен.
Дееспособен он с 18 лет.
Взрослые за него отвечают.
Если мой ребенок поцарапает вам гвоздем машину - расплачиваться за это буду я.
Если он даст в глаз вашему детенышу - то его тоже не посОдЮт за нанесение телесных повреждений;-)
Он не хуже. Он просто слабее и глупее взрослого. Он многого не знает и не умеет.
Он - заготовка человека. Хоть усритесь вы со своей гуманистической демагогией;-)
а если человек больной, например после инсульта - тоже может быть слабее и глупее, и тоже может "с дуру" поцарапать машину, и родственники будут расплачиваться, его тоже бить ?
и что значит много не знает и не умеет? все относительно, некоторые взрослые тоже много чего не знают и не умеют, их почему-то вы не считает нужым бить. Или все же считаете?
ЛИЧНО я - да, так считаю. Что тупых взрослых можно и нужно бить.
Но это запрещено законом.
а, ну понятно. ну бейте.
это не значит что это правильно. бейте. вы просто милый и огромной души человек.
главное чтобы вам не попался другой такой и не решил бы что вы тупая, будет вас бить а вы удивляться.
Зато полностью правоспособен с самого рождения ;-) И именно она все-таки в обсуждаемом вопросе первостепенна
Ога, а беременных тоже, получается, надо бить? Они ж многие совершенно неадекватны под влиянием гормональной перестройки. Вот прям как пойдет неадекват, надо сразу по физиономии - хрясь! - ладошкой, чтобы в разум вошла. Не вошла - еще разок - хрясь! - и так пока рефлекс не выработается...
Ребенок не глупее взрослого, но он действительно многого не знает и не умеет. А вы почему-то вместо того, чтобы НАУЧИТЬ его считаете приемлемым его ударить.
это ваши тараканы про "проверяет на прочность", он же просто растет и познает мир. Раз мама не смогла объяснить толково - приходится самому познавать.
А самое главное, что детям психически комфортенее в правильной иерархии семейной, нежели при вседозволенности.
Демократия в семье не обозначает анархию. И именно демократия есть максимально здоровая атмосфера для детей и их родителей. Задача родителей - на заставить отпрыска подчиняться, а научить его уважать -родителей, себя самого и окружающих людей. А побоями уважению не научишь. Научишь тому, что прав тот, кто сильнее. Вот и будет вырасший ребёнок потом или жену поколачивать, или сам побои терпеть, или - если совсем не повезёт - родителям на старости лет по мордАм давать. Вот тады наверное родитель за голову и схватится... тока поздно будет. Вывод: товарищ, обращайтеся с другими там, как хотел бы, чтобы обращались с тобой. И дети здесь не исключение.
Уважение побоями не заслужить. Верно.
Но, во-первых, речи о побоях тут не шло, это раз.
Во-вторых, демократия - это вовсе не та здоровая атмосфера, о которой Вы правильно написали. Демократия означает равноправие. Но ребенок изначально не имеет прав, равных взрослому. (Причем, чем более развитая страна, тем выше возраст получения прав).И он в любом случае должен осознавать это. То, что позволено Юпитеру, не позволено быку. Или Вы не согласны с этим?
И причем тут учить уважению? Я могу шлепнуть в ситуации, опасной для ребенка. Не тогда, когда он просто шалит или еще что, а именно в ситуации потенциально опасной для его жизни. Надеюсь, что станет постарше и мы сможем договариваться.
В общем, Вы все вроде бы правильно пишете, а не о том.
И еще. Мои бабушка и дедушка своих детей били. Никогда в жизни никто из детей на них не зарывался. Тем более, руку поднял, хотя в старости они были немощные. И среди моих знакомых все точно так же. Так что нет прямой связи между битьем детей и уважением родителей.
Так это же ВАША обязанность предотвратить опасную ситуацию, ребёнок-то в этом не виноват!
Конечно я за равные права в семье! И подразумевается здесь не то, кому можно пить пиво или до часа ночи сидеть у телевизора, а следующее: все члены семьи - личности, достойные уважения, понимания и внимания со стороны других членов семьи, у каждого есть свои права - и обязанности по отношению к другим. Никто не заслуживает унижений, побоев или оров - ни мама, ни папа, ни ребёнок. Понимаете, ребёнок учится на Вашем примере. Хотите, чтобы он читал - покажите ему, как читают, хотите, чтобы любил - покажите, как любят, хотите, чтобы заботился о других - покажите, как заботятся... хотите, чтобы бил - бейте. Всё довольно просто. Шлёпать за попадание в опасные ситуации нужно прежде всего себя - Ваша родительская обязанность ограничить ребёнка от них. Бьют вообще от бессилия и неумения объяснить по другому - от своей собственной несостоятельности. Очень плохо, что Ваши дедушка и бабушка били детей - и это наверняка негативно это отразилось на их отношениях. Дети не поднимают на них руку? Уже хорошо :-) Знаете, меня родители никогда не били, не шлёпали, не унижали, всегда и во всём со мной считались, были моими настоящими друзьями - и ими и остались. Самыми близкими людьми и самыми лучшими друзьями. А Ваши родители могут похвастаться тем же? :-)
Про родителей - да. В нашей семье по поговорке - нат надежней дружка чем матушка и батюшка.
А как должна выглядеть моя состоятельность, если ребенок слышит нельзя, игнорирует и дальше лезет? вот что я должна сделать?
Мило улыбаться? Объяснять - бесполезно, он реально пытаетя меня прогнуть. Вести с ним дущещипательные беседы? В полтора года, когда он не понимает больше половины сказанного?
Всегда есть возможность объяснить ребёнку, что "нельзя" без шлепков и наказаний. Конечно, думать надо больше - стукнуть ведь проще всего - но... это оправдывает себя, поверьте. Вот почитайте, например: "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания", автор Кэтрин Кволс. Ну хотя бы просто для информации :-)
А самое интересное, что отморозков и придурков стало больше, нежели раньше.
Не бью, но шлепнуть по попе могу раз в пятилетку. Хотя понимаю, что толку ноль от этого. Потом сама себя корю, да и ребенка унижает это.
Сегодня вот наорала нипадеццки на своего гаврика. Просто сорвалась. Пацану уже 6 лет будет, а он фигней страдает. Сегодня утром проснулся и ПОГРЫЗ зубами белый стол у себя в комнате так, что в одном месте слезла краска! Ну нафига, скажите мне? Орала на него, все пыталась узнать, зачем он это сделал? Говорит, не знает. Блин, ну ведь не младенец уже, а такой фигней страдает...:(
Нет, не бью и не шлёпаю. Детей нельзя унижать - это маленькие личности. Чего кроме страха, ненависти и желания отомстить можно добиться битьём? Кстати не понимаю, почему нежелание бить/шлепать детей приравнивается к вседозволенности. Тому, что такое хорошо и что такое плохо, можно - и нужно - научить без приложения силы.
Я не била, не бью и постараюсь и в дальнейшем не бить.
На сына (скоро 3 будет) не кричу ( не хочу, чтобы он на меня и других кричал ). Если нервы на пределе, выхожу из комнаты :) . Если у него истерика и его просто так не успокоить , говорю СПОКОЙНО, но серьёзным тоном, чтобы он ко мне пришёл , когда он успокоится. Обычно прибегает ко мне через минуту :) обнимаю, вытираю слёзы.
Если натворил что-то объясняю, что он плохо сделал и так делать нельзя, отправляю на пару минут в свою комнату (он кстати, понимает,что наказан и из комнаты не выходит :) ). Когда прихожу он сам извиняется, я ещё раз ему объясняю, за что он был наказан и почему так делать нельзя.
Дочку не бью, ни по попе ни по рукам, но иногда приходится повышать голос, не сразу, а после 3х замечаний тихим голосом, если не понимает... А вот что делать с проблемой проиёма лекарств - не знаю. Дочка отказывается принимать, плачет, убегает, не глатает , выплевывает . Приходится папе ее крепко держать, я капаю капли в нос.. это насилие. Не давать лекарство - не выход при темп. 39.5. Антибиотики ингда пластиковым шприцем в рот даю только за подарки - тогда терпит
Девчонки, в Европе, допустим, является недопустимым бить или шлепать (для тех, кому не нравится слово "битЬ") детей. И все (или почти все) родители придерживаются этого правила. Такие разговоры на эту тему, как на Еве, не найдешь ни в одном Форуме.
Многие из вас даже и не верят, что это действительно возможно - воспитать детей без "шлепков" и криков.
Но это действительно возможно. :-)
Соглашусь, бывают тяжелые моменты, когда не хватает родительской интуиции, как вести себя в какой-либо ситуации, но есть же книги о воспитании детей, есть психологи, к которым можно обратиться за помощью и так далее.
Я считаю, что шлепок - показатель слабости, лени и нежелания родителя найти другой метод воздействия.
Я еще ни в одной стране не видела такого отношения к детям, честно.
Дико читать, что в России более 75% населения придерживаются мнения, что "родительские шлепки" еще никому не повредили. Нас били, наших родителей били, наших дедов били и мы бьем. Да что за рабская психология такая?! Чем гордимся-то?
И эти судорожные бросания из одной крайности в другую... Бить - воспитывать, не бить - вседозволенность, демократия в семье приравнивается к анархии. Смешно просто читать... Девочки пытались объяснить, что это не так, но здесь не толерируются несколько другие мнения.
Происходят нападки друг на друга, личные оскорбления, язвительные реплики.
В первую очередь почему-то становится важно - за кем осталось последнее слово. :-)
Неужели, действительно, так трудно, с уважением относиться друг к другу. Мы же наших детей воспитываем личным примером. Давайте же придерживаться некоторых правил этикета. :-)
Так и в северной америке нельзя бить. Но к сожалению бьют и насилуют, и в америке и в европе, только ребенка могут защитить. А если бы все родители были адекватные что сами бы понимали что шлепать или бить нельзя то и законов бы не было.
Бывают случаи, конечно, но не так, как в России. У нас почти все преступления идут на счет иностранцев - особенно выходцев из России и Чечни.
А общество без законов невозможно, вы же сами это знаете :-)
Конечно, не все поступают адекватно, но столетия кропотливого труда разъяснительной работы когда-нибудь окупятся. Это не значит, что 100% людей будут разделять определенные нормы, но 90% - это уже достижение.
Про Европу я написала "допустим", это к примеру, так как я здесь живу и пишу непонаслышке.
меня больше еще беспокоит детская проституция и порнография сильно развитая в россии.
Нет,не бью,скорее они меня бьют.Знают,что маман не обидет,муж только в обиде,вечно бурчит ,шлепать их надо,я не могу никого шлепать-это дети,так и живем,короче кровь пьют,а я поддаюсь...посмотрим дальше(шутка)
а как она вас беспокоит? ночами не спите?
Не утрируйте, пожалуйста! 99,9% ответивших в этом топе не имеют никакого отношения ни к проституции, ни к порнографии, особенно детской.
А шлепки по попе - это в большинстве случаев не битье, а жест. Ну какая-то мама возьмет за руку и насильно отведет в другую комнату, а какая-то приложит руку к попе. Я уверенна, что никто из тех, кто сказал, что детей шлепает, ни разу ребенка не УДАРИЛ.
я про 99.9% ответивших здесь и не говорю, и не про битье была реплика а про детскую порнографию, это когда детишек фотографируют раздетыми или во-время секса со взрослыми дядями.
Возвращаясь к вашим шлепкам. Вам муж часто дает шлепок по заднице или подазытльник, или вот по рукам еще? не бьет ведь, это жест такой
а я вам говорю, не утрируйте и не равняйте всех под одну гребенку. шлепнуть по попе, дать подзатыльник и бить это три большие разницы. Не все, кто шлепает по попе - изверги, даже скорее только малая их часть.
Я шлепала, чтобы одновременно отвлечь ребенка и показать свое негативное отношение к его действиям.
Т.е. ничем другим ребёнок не мог отвлечься, а негативное отношение можно показать только ударом?
Офонареваю.
Не ударом, а шлепком, как можно отвлечь годоваса, чтобы он при этом понял, что то, что он делал плохо, если не шлепком?
У меня были два "годоваса" (сейчас почти трехлетки), которые с шести месяцев передвигались по всей квартире. Поверьте, вы не единственная мама на свете. :-) Сказать мягко "нет" и переключить внимание на другие вещи и постараться не делать испуганного лица и не орать, а то ребенок все примет за игру, наконец-то дождавшись какую-либо интересную реакцию от мамы. Уметь ребенка заинтересовать и отвлечь. Показывать, объяснять, выделить отдельные полки, где он может выгребать, собирать и рассматривать разные предметы. Все, что опасно, запереть подальше. "Нельзя" должно быть для ребенка "невозможно" А отвлечь можно чем угодно - игрой, вниманием, массой других интересных вещей, в крайнем случае громким хлопком в ладоши (у меня это срабатывало довольно долго) Честно сказать, не могу вспомнить, что в таком возрасте ребенок может сделать плохо? Раскрутить все рулоны туалетной бумаги и порвать на мелкие клочья? Рассыпать крупы на кухне, перемешав их с растительным маслом? Оторвать обои от стенки? Сорвать шторы? Вытащить из всех дистанционок батарейки? Ну, сама не досмотрела. Зачем же шлепать ребенка за свои ошибки?
Вы думаете все дети одинаковы? У меня куча племянников с которыми я проводила довольно много времени, с одной меня оставляли на целый день с моего 9-летнего возраста, вообще все дети разные, что подходит одному, совершенно не подходит другому, мой ребенок прекрасно понимал, что он делает, делал именно назло, чтобы посмотреть на мою реакцию и именно шлепки в его случае действовали. Ребенок должен знать слово нельзя, иначе он вырастает совсем без границ, шлепала я своего ребенка только пока он был очень маленьким и не воспринимал шлепки, как унижение личности, когда подрос, единственным наказанием для него бы тайм аут, в жизни не лишала его прогулок, удовольствий или еще чего-то. Я уже писала, что мой ребенок не плакал от моих шлепков и воспринимал их не как наказание, а как отвлечение + запрет, не вижу ничего страшного в том, что мама шлепнет ребенка по попе, честно говоря.
Извините, но это бред. Вы сами-то читали, что написали? Годовалый ребёнок не понимает слов, но в состоянии делать назло? Шлёпать очень маленьких- это особенно жестоко и только показывает вашу беспомощность. И, кстати слово "нельзя" никто не отменял.
Где я писала, что ребенок не понимает слов? Понимает, но он еще не в состоянии понять чем опасны провода и т.д, ему еще рано лекцию по физике про электричество читать, а делал именно назло, ему был забавен испуг взрослых. Вы можете обосновать почему шлепать маленьких жестоко? Потому что это больно? Так не обязательно шлепать больно, мой ребенок совершенно не обижался на шлепки.
"он еще не в состоянии понять чем опасны провода" - вы-то должны это понимать, надо всё опасное убирать
Предлагаете на время, пока ребенок не повзрослеет, обходиться вообще без электроприборов? Все провода спрятать нереально.
А что сложного? Провода пустить верхом, ну или в крайнем случае крепко закрепить у плинтуса. Сейчас столько всяких приспособлений для этого! Бить ребёнка за то, что вы поленились обезопасить квартиру - здорово! Продолжайте в том же духе!
Мой ребенок никогда не лез в розетки и к проводам, он с детства осторожный. Просто гипотетический выход, который вы предлагаете, показался слишком идеальным. Провод от электрочайника, например, который имеет длину полметра, куда прикажете засунуть? Или провода, которые идут от системного блока к разным другим частям компьютера? Они слишком короткие для того, чтоб закрепить их где-либо или пустить по верху. Таких примеров масса.
Чайник у вас на полу стоит что-ли? А с проводами от компьютера тоже можно что-то придумать, было бы желание.
Провода от системного блока легко закрываются. Чайник стоит на высоком столе, иначе как вы можете гарантировать, что ребенок на прольет на себя кипяток- в очередной раз отлупить его по заднице?
Просто как пример: Во время проведения ремонта мы: все телевизоры и ДВД организовали так, что к проводам дети доступа не имеют (встроены в стенку, висят высоко); розетки на кухне сделали на уровне груди, чайник стоит высоко, на уровне моего лица, в глубине; для компьютера выгородили в комнате "кабинет" - маленькое пространство, куда помещается только компьютерный стол и человек.
как я выше писала, смысл шлепка - жест отвлечения внимания или наоборот, привлечения внимания ребенка. Смысл подзатыльника, наверное, побить, не знаю, я подзатыльников не даю.
Просто здесь шлепающих уже прямо с г..ном смешали. Хотя не шлепая можно так покалечить психику ребенка, что лучше бы уж розгами выпороли, здоровее бы был.
Внимание можно твлечь БЕЗ шлепков, и привлечь тоже.
Я просто НЕ понимаю, почему для многих именно шлёпнуть - это панацея ото всего.Типа, универсальный метод- привлечь, отвлечь, показать негативное отношеноие, показать позитивное отношение, жизнь спасти, слушаццо научиться - на самом деле - это просто показатель вашего бессилия разрешить ситуацию без применения физического наказания.
а почему вы думаете, что те, кто шлепает, делают только это? это один из способов, но не главный и не единственный. вот кто-то за руку возьмет, кто-то шлепнет. физическая сила применяется в этих случаях одинаковая. ни разу не видела маму, со свей силы бьющую ребенка по попе, обычно это просто прикосновение.
ну вы общаетесь с теми кто не бьет, а сколько таких с которыми вы не общаетесь которые именно что бьют. А может думают что не бьют, а " по руке" или подзатыльник, и думают что ничего страшного в этом нет. А ребенок будет сидеть и плакать в углу, невидимые миру слезы.Не столько боль сколько обида, предательство от самого близкого человека, мамы или папы.
Почему у вас такой негатив именно к шлепкам? Мой ребенок воспринимал их гораздо лучше, чем другие методы воздействия, когда он слышал громкий голос, мог испугаться и заплакать, а на шлепок у него никакой негативной реакции не было.
Во первых не кричать, а повышать голос, или даже менять тон голоса, мой ребенок плохо реагировал даже на то, что с ним говорят строго, а не ласково. Какие другие методы есть, чтобы объяснить годовасу, что такое хорошо и что такое плохо?
короче, делал все то, что и другие дети, которых не шлепали родители :-) А плохое-то что он делал, не уходите от вопроса :-)
Песок во рту не опасен для жизни. Честное слово.
А почему нельзя было убрать провода, посадить ребенка в манеж или на худой конец просто отвлечь его какой-то игрой?
То есть, пусть ребенок кушает песок на здоровье? Про провода я уже писала тут много раз, ситуация возникала не только у меня дома, в манеже мой ребенок в жизни не сидел, вот это он уже действительно расценивал как насилие над его личностью, в отличие от шлепков.
Нет. Ну тянет ваш ребёнок руку с песком ко рту, задержали руку, отряхнули и так раз пять, в какоё-то момент ребёнку просто надоест эта игра, он придумает что-то новое, раз вы не в состоянии.
Может быть ваш ребенок и перестанет, моего с детства отличало упорство в достижении цели.
Значит в вас меньше терпения и упорства, а шлепки только подтверждают вашу слабость.
Хорошо, пусть вашему ребёнку 5 раз мало, значит 25 или 100 раз надо было. Просто вам лениво заниматься вашим ребёнком!
Сейчас мне лениво - да, он в универе уже и занимается сам. Если серьезно, своим ребенком я занималась очень много и шлепки именно в его случае имели смысл, я уже писала, что мой ребенок с детства был очень любознательным , упорным и свободолюбивым, просто отбирать песок с ним не покатило бы совершенно, это он бы расценивал однозначно, как насилие, ему надо было дать понять, что я запрещаю то, что он делает. Вы можете мне объяснить, что такого ужасного вы видите в шлепках? Сколько лет вашему ребенку? У вас единственный метод воздействия - объяснение?
Именно. Более того, если вы один раз дадите ему «распробовать» этот самый песок, то он его больше в рот не возьмет :)
А то что вам проще шлепнуть чем не создавать опасную для ребенка ситуацию поятно и из ваших предыдущих постов.
Т.е. в один раз дали ему спокойно наесться песка и он продолжал это делать на протяжении всего пляжного отдыха? Не верю :) Фишка именно в том, чтобы один раз дать «распробовать» не одергивая, не лупя по рукам и не показывая всем своим видом, что это «ужас-ужас».
А на пляже отдыхать с детьми очень хорошо :)
В смысле дала наесться песка? Песок был у него во рту достаточное время, чтобы его распробовать, он песком рот набивал не потому, что песок вкусный, а в чисто эксперементальных целях.
Да дело ваше... просто это общеизвестный, в общем-то, метод, проверенный на куче детей: один раз дать ребенеку спокойно разобраться с песком/камнями/землей, не одергивая и не устраивая разборок, и проблема решена.
А с одергиваниями можно и годами маяться «ах, какой он непослушный, без одергиваний сразу все в рот».
главное, чтобы вы были уверенны в собственном уме и непогрешимости, а то как же вы сможете тогда с таким жаром осуждать других?
я не уверена в своей непогрешимости и уж тем более в уме. Я считаю что нельзя ребенка обижать, оскорблять вот этими шлепками, так же я не ударю ни кошку ни собаку, я не понимаю как можно вообще занести руку и ударить, и обидеть. Попробуйте обидьте мужа - дайте ему шлепок - он ведь не всегда слушается, так ведь? ан нет, он большой и сильный, на него вы не станете замахиваться. А вот на маленького и зависящего от вас...нет в этом чести никакой.
а форум это и есть место где можно "с жаром" отстаивать свое мнение, а не хлопать в ладоши как тут многие должно быть привыкли.
Это - социальная модель поведения, закладывающаяся в детстве. Чем больше у нас родителей, которые не поднимают руку на своих детей, тем ближе мы будем к Европе, т.к. их дети тоже скорее всего не будут бить своих детей.
Нет, никогда не шлепала детей...
Меня тоже в детстве физически не наказывали, поэтому и я не могу этого, просто физически, делать...
Меня в детстве наказывали, били, оскорбляли морально.
Я знаю, что это такое и поэтому никогда и ни за что не подниму руку на ребенка.
Я шлепала, когда мой сыночек был совсем маленький, но не больно, больше чтобы отвлечь чем наказать, от моих шлепков ребенок ни разу не заплакал, но это на несколько минут отвлекало его от его действий.
Жесть! Шлёпать маленького беззащитного ребёнка, чтобы отвлечь! Вы бы лучше песенку спели!
Угу, вы всегда поете детям песенку, когда они делают то, что несет опасность для их жизни?
А как не допускать, связать ребенка? Мой например, очень любил набивать рот песком на пляже или дома играть с проводами.
И что, ему нравится песок кушать? Мой один раз попробовал, ему не понравилось :) больше не стал.
Что провода в детской потеряли?
Ему нравилось не песок кушать, а смотреть на мамино испуганное лицо :), тоже самое с проводами, ребенок увидел, что я очень пугаюсь, когда он лезет к проводам, с тех пор у него была любимая игра, с хитрющей улыбкой на лице лезть к проводам, насчет детской - не смешите меня, мой ребенок с раннего детства не сидел в одной комнате, вот это, он уж точно бы расценил, как ограничение свободы, а меня в этом случае, как ужасного монстра.
И он вас потом не просил язык и лицо от песка отмыть? Ну так надо провода прикреплять и по всей квартире, про детскую это я образно.
В год? Нет, не просил, насчет проводов - шебутной ребенок всегда что-нибудь найдет, не провода, так что-то другое, у себя я провода в какой-то момент спрятала, но были еще бабушки и другие родственники/друзья, к которым мы ходили в гости, не могу же я все дома, где мы бывали, обезопасить. Вот например, такой на первый взгляд безопасный предмет, как веник, а мой ребенок умудрился каким-то образом на него упасть и палка от веника застряла у него в ноге, пришлось ехать в госпиталь доставать, так что мало я его шлепала видимо :)
Естественно, ребёнку в гостях скучно станет, если его не развлекать. Или он должен был с вами за столом сидеть, чай пить и беседы вести?
Смешная вы :), в гостях у бабушки, бабушка отдаст все на свете, чтобы ребенок с ней поиграл, никто ребенка не игнорировал, но мой ребенок с детства был очень свободолюбивый , упрямый и целеустремленный, он любил играть как он хочет и с чем он хочет. Кста, это все не плохие черты характера, которые ему потом пригодились, просто надо было переключить его энергию в мирное русло в определенном возрасте.
переключать энергию в мирное русло колотушками - этта кAнечно сильно. ноу комментс.
Переключать энергию в мирное русло потом, когда ребенок становится старше, шлепала я ребенка только пока он был совсем маленький.
простите, если повторюсь... но - а вы на что? Это не ваша функция - ограждать ребёнка от опасных для его жизни ситуаций?
Не каждый родитель готов работать аниматором 24 часа в сутки. Если постоянно скакать петрушкой перед ребенком, он привыкнет, что он пуп земли а все остальные - это фон, который должен развлекать его и исполнять любой его каприз. Ребенок должен понимать, что родители тоже люди, которые могут иметь свои собственные интересы (хотя бы и за столом посидеть с другими взрослыми и попить чаю спокойно). И чем раньше он это поймет, тем лучше для него.
Ага. У взрослых свои интересы, а ты иди, не мешай. Ребёнку тоже хочется, чтобы было интересно. Ваша родительская задача - научить ребёнка занимать себя, находить интересные для себя дела, а не отгонять его, как собачонку. Кстати, некоторый народ, заведя собачку почему-то догоняет, что если она скулит и плачет - надо отвлечь, приласкать, поиграть. А с собственными детьми - соображалка отключается.
А почему интересы ребенка должны превалировать над интересами взрослых? Да, у взрослых свои интересы, и если тебе (ребенку) это не интересно - иди и займись своими делами. Научить человека, чтоб ему было не скучно с самим собой, нельзя, мне кажется. Это либо дано изначально, либо нет. Но и потакать в постоянном приставании с целью развлечься за счет взрослых тоже неправильно. Скучно - пусть скучает в одиночестве или учится сам себя развлекать самостоятельно.
Научиться заниматься интересными делами - это по вашему генетически заложено? А что ещё генетически заложено - хорошее поведение, хорошая успеваемость, любовь к родителями? Увы, как бы ни хотелось иногда снять с себя ответственность - она именно на вас - родителе - и ни на ком другом. А если у вас другие (более важиные) интересы - может и не стоило детей рожать?
Да, умение развлекаться самостоятельно и находить для себя интересные дела - это врожденное. Хорошая успеваемость зависит от умственных способностей в сочетании с темпераментом и другими особенностями психики ребенка, что тоже заложено от природы. Все можно скорректировать до известного предела, но у всех этот предел разный. Меня в детстве не развлекали круглосуточно родители, т.к. я умела развлекать себя сама и придумывать для себя игры. И сейчас, во взрослом возрасте, мне не бывает скучно одной. При этом знаю много взрослых, которые не могут оставаться в одиночестве, т.к. сходят с ума от скуки. Им самим с собой наедине делать нечего. Наверное, таких людей в детстве постоянно развлекали мамки-няньки, чтоб ребеночек, не дай бог, не впал в истерику или не сунул пальцы в розетку. Но мне не хочется, чтоб мой ребенок вырос таким. Поэтому его попытки сделать из окружающих массовиков-затейников, когда окружающие устали или заняты своими делами, мной всегда пресекались и будут пресекаться впредь. А материалов для того, чтоб развлекать себя самостоятельно, у ребенка более чем достаточно.
Наоборот. Людям, которым нескучно, показали в детстве, как себя можно занять. Ну..., как тем, которые читают, рисуют, танцуют - показали в детстве что значит - читать, рисовать, танцевать. Ребёнок - маленький исследователь, ему всё интересно, его маленькая головка готова вместить в себя весь мир. Вы только поощряйте его - и вырастите гения. Ну или заинтересованного, развитого, настроенного на самосовершенствование человека. А большинство, конечно, пресекают - иначе откуда вокруг столько серости. А чего вы желаете вашему ребёнку - умственных вершин или балалаечного трёпа на лавочке - решать вам кшно. Соответственно с этим и действуйте - поощрайте или пресекайте.
"Вы только поощряйте его - и вырастите гения. Ну или заинтересованного, развитого, настроенного на самосовершенствование человека. А большинство, конечно, пресекают - иначе откуда вокруг столько серости" - Сколько лет вашим детям ? Из моего и вырос заинтересованный и увлеченный человек, который в школе посещал кучу кружков и побеждал в олимпиадах, а не бесцельно шатался по улицам, он с рождения был очень деятельный, но границы нужны всем и переключать энергию на созидание - необходимость, поскольку творческие мозги могут работать как на хорошее, так и на плохое и задача родителя направлять ребенка.
Шлепок в раннем возрасте не является и не воспринимается ребенком как физическое насилие.
Если вы берете ребенка на руки и уносите с площадки, когда пора идти домой, а ребенок кричит и упирается, это насилие или нет? Когда ведете его, туда куда ребенок идти не хочет, к врачу например, насилие? Или отбираете опасные предметы? Наверное можно шлепать так, что это будет насилием, я шлепала явно не так и мой ребенок не реагировал на шлепок, как на насилие. Кстати, сколько лет вашим детям, вы их наказываете, если да, то как?
Отбирать опасные предметы - это конечно насилие! Ржу. А если серьёзно, с детьми надо уметь договариваться. Мне ни разу не приходилось утаскивать ребёнка с площадки. И опасные предметы не должны быть доступны для детей! Моему ребёнку 3 года, если слова не помогают, то игнор - 10 секунд обычно хватает :)
Я и спрашиваю насилие это по-вашему или нет? И почему вы не считаете отбирание чего-то у ребенка насилием, а слабый шлепок по попе насилием?
Потому, что если я что-то забираю, то объясняю почему я это делаю. Я же забираю не его вещь, никакого насилия в этом нет.
У вас просто беспроблемный в целом ребенок. Если бы я вместо утаскивания ребенка с площадки в момент его эмоционального неадеквата отправляла его в игнор, то за время, в которое я не обращаю на него внимания, он бы отнял все игрушки у всех детей, часть из них поколотил бы, часть обсыпал песком, ну и ... можно не продолжать. Тогда действия по пресечению применяла бы уже не только я, а посторонние люди, чего мне совершенно не нужно, т.к. я не терплю, когда чужие тетьки и дядьки орут на моего ребенка.
Ну у меня ребёнок не цветок. В игнор на площадке, конечно не отправляю, только дома в безопасной обстановке. Ребёнка сначала отвлечь надо, потом успокоить, а потом договориться, заинтересовать его пойти с вами домой.
а насилие полезно вообще сводить к минимуму. плачущего, упирающегося ребёнка всегда можно отвлечь - рассмешить, подбросить в воздух, показать что-то интересное, да мало ли... было бы желание.
У нас как раз не было проблемы ухода с площадки, но я видела мам, которые волокли своих упирающихся детей домой. Ваш метод отвлечения имеет слабые стороны, если вы ничего не запрещаете ребенку, а только отвлекаете, как и когда вы будете ему объяснять, что такое хорошо и что такое плохо ?
мой ребёнок с 7 месяцев прекрасно понимает, что значит слово "нет" и отрицательное покачивание головы. сейчас я с ним договариваюсь - сажусь рядом на коленки и объясняю, почему нельзя и что может случится. ребёнку 2 года.
Улыбнуло :), значит два года и вы уже даете всем советы по воспитанию детей... мой уже в универе. У вас просто послушный ребенок, мой тоже прекрасно понимал, что нельзя тянуть провода, именно поэтому он их и тянул.
А как же, по-вашему ребенку не нужно общаться с бабушкой или другими людьми? Вы своих детей взаперти держите?
С ними можно и на площадке встретиться ну или пусть к вам в гости прийдут. В чём проблема-то? Своего ребёнка взаперти не держу, наоборот стараюсь с ним как можно больше времени на улице провести, энергию же надо куда-то девать!
Интересные у вас отношения в семье, если вы с бабушками и дедушками своего ребенка встречаетесь исключительно на нейтральной территории.
А почему нельзя пойти в гости? Это кстати и ребенку полезно, да и с рождением ребенка жизнь не кончается. Гуляли мы тоже достаточно, не переживайте.
Как же ребенок, который не понимает запреты пойдет в садик? вы думаете там каждому ребенку 20 минут растолковывают почему что-то можно или нельзя, держа ребенка на коленках и глядя ему при этом в глаза?
Если ребенка только отвлекать, когда он делает что-то не то и/или избегать конфликтных ситуаций, как он научится понимать запреты?
Не только отвлекать, объяснять тоже надо. Запреты понимает и больше не делает то, что мы не разрешили.
и какое вы имеете преимущество передо мной благодаря тому, что ваш ребёнок уже в универе? количество не есть качество. у меня не "просто послушный ребёнок" - просто я умею с ним ладить. кстати, меня родители тоже никогда не наказывали и не шлёпали, а я им никогда не доставляла хлопот. а мне уже 30 - если это для вас аргумент.
Если бы у вас было 20 детей и вы ладили со всеми, а потом они все бы стали творческими людьми, я бы с вами согласилась. По-моему это вы довольно безапелляционно писали, что надо и не надо делать, чтобы вырастить творческого и увлеченного человека. Я могла бы вам написать, что мой ребенок вырос именно таким, благодаря моему правильному воспитанию, но я этого писать не буду, потому что это не верно, мой ребенок таким родился, я всего лишь ему немного помогла, создавая благоприятные условия и подталкивая в нужном направлении. Кста, у меня всегда были хорошие отношения с ребенком, не без его выкрутасов конечно, но мы справились и всегда были друзьями.
Ну поставьте себе прижизненный памятник в центре города теперь. Хвастунишка.
Поговорим с вами через 16 лет, когда вы из своего ребенка вырастите приличного человека, ни разу его не обидив.
А зря вас не шлепали. Возможно, поэтому, дожив до 30 лет, вы и остались столь наивной и незамутненной.
Да, я БОЛЬШОЙ, СТРАШНЫЙ, ЗЛОЙ МАНЬЯК, всю жизнь выискивающий жопы для порки!!!!:evil
а вы в это время чего делали? сидели - чаи гоняли? это ваша вапсчето обязанность - следить чтобы ребёнок не попадал в опасные ситуации.
Я и следила, по вашим репликам понятно, что ваш ребенок совсем другого плана, вот вы и недоумеваете. Ваш ребенок когда-нибудь лез упорно в опасное для себя место?
у меня очень темпераментный ребёнок, он как раз всегда всюду лез и лезет. я с ним очень набегалась... и не вижу в этом ничего страшного.
После того, как вы запрещаете ребенку куда-то лезть он прекращает туда лезть или нет?
У меня обыкновенный ребёнок. Иногда прикращает, иногда нет. Если нет - я повторю ещё раз... да хоть сто раз. У вас настолько не укладывается в голове, что можно обойтись без шлепков и наказаний, что вы думаете, что тем, которые не бьют, достались от природы послушные дети?
Да, думаю, что кто не наказывает, у того или флегматичный ребенок или воспитывает его няня\бабушка, а мама в это время п-дит на еве как надо детей воспитывать.
Я сама ращу своих детей, не завидую никогда няням. Темпераменту ребенка тоже не завидую - что есть то есть, не в кого у нас быть флегматичным :) Я не понимаю, почему имея флегматичного ребенка и кучу нянь и бабушек, Вы рассказываете как мне воспитывать моих импульсивных детей?
Бабушкам завидую :)
ну это я так, образно. вы меня слишком буквально поняли. у меня на самом деле оч темпераментный ребёнок, бабушек-нянь поблизости нету. и вообще сами, всё сами. я вам не рассказываю, как воспитывать ваших детей - я высказываю личное мнение по поводу воспитания детей вообще.
А причем тут повезло или не повезло? Я например считаю, что мне очень повезло, я очень люблю своего сына и никогда не хотела поменять его на другого, более спокойного ребенка, хотя до определенного возраста в компании его ровесников , больше 10 карапузов, с которыми мы гуляли и общались, мой, объективно был самый шебутной, это признавали все мамы в нашей компашке, многие боялись брать его на руки, поскольку он выворачивался, как акробат за минуту и они банально боялись его не удержать.
А почему не повезло? Мне вот ОЧЕНЬ повезло с моими детьми, они у меня замечательные.
НО при этом жуткие шкодники:-)
товарищи, товарищи, я шутю, образно я. грю, что как раз не бывает "повезло - не повезло", а на родителях ответственность. ага.
Вот именно, ответственность на родителях и не только оберечь, но и воспитать, научить правилам поведения в обществе, в садике или школе никто до хрипоты вашему ребенку объяснять ничего не будет, один раз скажут и все и если ребенок растет без границ, ему придется очень туго.
Я так не считаю, Оаna где-то писала, что единственный метод, который она использует - объяснение, она будет повторять своему ребенку хоть 1000 раз, пока тому не надоест, проблема лишь в том, что жить ребенку в обществе, не только с мамой, но и с другими людьми, которые 1000 раз объяснять ничего не будут.
Конечно, не будут! Один раз скажут, а дальше в харю!
С такими как вы, так и будем жить в нецивилизованном мире!
Вы совершенно напрасно иронизируете, в школе моему ребенку доставалось гораздо сильнее, чем в раннем детстве от меня, вот там их действительно старались подавить и это не где-нибудь в глухом селе, а в очень даже цивилизованном месте.
ну во-первых мой ребёнок не тугодум и 1000 раз повторять собсна не приходится, во-вторых .... кхм... общество у нас довольно здоровое, и туго тут приходится как раз тем, кто бьёт детей. кстати, ребёнок у меня уже полгода в детском саду и усё полный окей :-)
Причем тут тугодум или не тугодум? Если ваш ребенок слушается с первого раза, он у вас просто очень послушный. Насчет садика, не смешите мои тапочки, конечно все ОК, какой может быть спрос с двухлетки?
Дело не в понимать, мой ребенок озорничал, не потому что он не понимал, а потому что хотел делать по-своему, действия его были совершенно осознаны. Насчет детсада и школы, требования становятся строже, по мере взросления детей, но я совершенно не хочу вас пугать, судя по всему, ваш ребенок послушный и без особых фокусов, так что, именно у вашего ребенка, таких проблем может и не будет.
Не бывает обыкновенных детей, все дети разные и вообще каждый человек уникален, может быть вы когда-нибудь это поймете.
Подумываю, не ввести ли порку.... А то эта "личность" и "все понимающий человек" в конец оборзел, ставит ультиматумы, условия, чуть что не по нему - обижается, обзывается, саботирует наказание
ооо) Вы это прям про нас написали... при этом мы еще и прикрикнуть на маму можем!!! А так, да, "личность всепонимающая"))
Вот думаю, может тоже разок-два как следует, а? или чудо произойдет и образумится? )
На самом деле ребенка нужно наказывать, причем быть последовательной, наказывать за всё, что считаешь не верным (естесвено, если ранее это оговаривалось) Доводить наказание до конца и наказывать за _каждое_ нарушение правил.
У меня не получается :( Немножко утихомирю и мириться... Вот чувствует безнаказанность.
Бить не стоит, особенно, если от бессилия, хотя бы потому что проявляешь этим слабость и "трудный" ребенок это чувствует. ИМХО
Не бью и не шлепаю, ибо считаю бессмысленным: сильно и больно бить рука бы не поднялась, а в слабом еле намеченном шлепке просто не вижу никакой педагогической пользы, ребенок не поймет, почему этого надо бояться и начать слушаться.
Один-единственный раз правда таки ударила, когда дочка неожиданно подкралась и со всей дури укусила (был у нее такой период в 3 года) - чисто от неожиданности я дала сдачи. Потом сидели обе в слезах - она от испуга (до этого ее никто сроду пальцем не трогал), я от боли. Потом она же ходила за мной хвостом и утешала. С тех пор кстати ребенок больше не кусался :-)
а смысл бить ребенка? Если я хочу, чтобы вы пошли на улицу, а вам не хочется, я вас буду БИТЬ, вы пойдете? Вопрос ко всем БЬЮЩИМ детей по: рукам, губам ( ужас какой, я бы сама дала по губам тут же!), ремнем и т.д.?
ИМ так проще! Зачем ребёнка воспитывать, дал оплеуху - и пошёл дальше, своими важными делами заниматься
Их, наверное, тоже родители били - а они дальше ... передают. У самих рефлексии нету. Даже интересно, как яро тут некоторые отстаивают право бить СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ.
Если вы своих не бьете, какое вам дело до чужих? Или вас тоже в детстве били, и теперь вы переносите свою ситуацию на окружающих? 95% родителей, шлепающих своих детей, не имеют целью убить их или покалечить и делают это не потому, что им наплевать на собственного ребенка.
величина ума определяется желанием бить собственного ребёнка? даже комментировать скучно
Величина ума определяется в том числе и способностью здраво рассуждать о разнообразных жизненных явлениях, которая у вас явно отсутствует.
Да нееет, в процессе может и не повезет с родителями и они бить не будут , ребенок окажется недостаточно ценным в итоге. Насильственно в роддоме. Кто выжил - тот уже точно стоит двоих с плохими, не бьющими родителями.
Ну как скажете. Хотя в роддомах по большей части дети и получают первый "пинок". В наших бесплатных роддомах, во всяком случае. Так что большинство уже бито.
Что, прямо персонал лупит новорожденых в профилактических целях ? Это круто! Родителям можно даже не заморачиваться. Еще лучше в детские дома сдавать, вот ценные члены общества получатся, нефиг родителям доверять, вдруг они бить не захотят, вырастет уродство по сравнению с детдомовскими,да?
А кто вы такая, чтобы заставлять меня ходить на улицу?
Вы моя мама? Я недееспособна? Мне пять лет?
Харэ страдать ерундой, женщина.
Не надо сравнивать детей и ОТВЕЧАЮЩИХ за их благополучие и воспитание взрослых.
У вас получается выстроить отношения со своим ребенком без шлепков? И при этом всё у вас хорошо? Ну и замечательно - возьми с полки пирожок.
Ну а у кого-то не получилось... У меня - возможно потому, что я слишком быстро РЕАГИРУЮ на раздражитель. Такой у меня тип ВНД.
Ну а мой муж считает, что ребенок в принципе должен ПОДЧИНЯТЬСЯ отцу. И что неповиновение должно пресекаться. Такой у него жизненный опыт. И сын очень похож на него. Поэтому муж мой лучше знает, что нужно сыну нашему.
Если вы предложите нашему сыну вместо меня и моего мужа - себя и вашего мужа (если он у вас есть конечно), то наш сын пошлет вас ПРОЧЬ. Потому что он обожает своих родителей. И ПОРВЕТ за них всех доброхотливых туповатых теток.
Вопросы?
у меня есть вопросы. если позволите, конечно.
1. если ребенок не хочет делать что-то, его сначала, Я ДУМАЮ (крупными буквами, а то наброситесь и искусаете. Мне же потом уколы делать), с ним надо поговорить. У МЕНЯ получается выстроить отношения с ребенком не БЕЗ ШЛЕПКОВ, а БЕЗ БИТЬЯ ПО ГУБАМ. Да, получается! Да, я его ставлю в угол, лишаю мультиков на время, не даю мороженое.. но БИТЬ ПО ГУБАМ, это для меня за пределами познания. Показать кто страший можно и без битья по губам! МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Не кусаться!
Теория что "ребенок должен подчиняться" весьма распространена среди бессильных родителей. Я не вхожу в их число. Детство не армия ( ваш сын еще успеет узнать что такое подчинение). Подчинение не нравится никому - ни взрослым, ни детям. Дети - тоже люди, человеки, представьте сбе. У них есть желания и не желания, приоритеты и т.д. Ваш муж (или кто он вам там), вне всякого сомнения знает, что лучше вашему сыну, потому что он сам вырос в таких отношениях. и других отношений, как я поняла, НЕ ЗНАЕТ. Ну, вегетарианцу тоже бесполезно объяснть как вкусно и полезно мясо.
Мне не нужен ваш ребенок совершенно, особенно после такой муштры. Меня не поражает поведение вашего мужа, меня поражает ваше поведение. Меня поражает, что вам БИТЬЕ ПО ГУБАМ кажется нормальным.. Не удивлюсь ни секунды, что пятилетний ребенок ПОРВЕТ кого-то и ПОШЛЕТ ПРОЧЬ. Все очень логично. Он ведет себя так, как принято в семье.
Стояние в углу ничем не лучше шлепков. Оно еще и время у ребенка отнимает, которое можно было занять более полезными вещами. И направлено все на ту же цель - ребенок должен подчиняться. Тем, кто считает, что ребенок не должен подчиняться, честнее и логичнее вообще не ограничивать его свободу ни в чем и никогда, в том числе и стоянием в углу, и лишением мультиков. Ведь это тоже насилие над личностью. Пусть делает все, что захочет.
Да? а если я вам предоставлю выбор - быть БИТОЙ ПО ГУБАМ или постоять в углу? Что вы выберете? С вашей точки зрения битье по губам лучше, потому что оно БЫСТРЕЕ и МОЖНО ТУТ ЖЕ ЗАНЯТЬСЯ ПОЛЕЗНЫМИ ВЕЩАМИ. Против такой логики я пасую. Честно. Я не удивляюсь откуда столько злости в нашем обществе. Все из детства. Вам всем не кажется странным, ужасным и диким битье ребенка по губам. Вам всем это кажется НОРМАЛЬНЫМ. Флаг вам в руки.
Мне это кажется просто кошмарным. Меня никогда не били и я не бью своего ребенка. А стояние в углу он проводит "с пользой" - делает домашнее задание по чтению. Вот так-то.
В большинстве случаев мой ребенок знает "что можно", а "что нельзя". конечно, его свободу ограничивают. В школе, например. Когда ему хочется побегать, а надо сидеть за столом и выполнять задание. Но много заданий в школе делается в игровой форме. В состязательной форме. Так что и школа не ограничивает. Он, вобщем-то, делает что хочет. Он знает, что в 8 ему надо спать. Время к 8, он идет к себе в комнату со словами "мне пора спать". Верите-не верите, дело ваше. Мне все равно. И его никто не бил, не шлепал, не вырабатывал рефлексы собаки Павлова. Это не приведет к хорошему.
Я однозначно выберу шлепок по губам.
У меня неусидчивость. И клаустрофобия.
Впрочем... если у меня будет книжка, то можно и в углу. Но не стоять, а сидеть... Стоять не могу - спина слабая. Могу или сидеть, или ходить...
По губам - за сквернослови.
По рукам - за криворучество и мануальное гадостничество...
Подзатыльник - за тупизм.
По жопе - ВООБЩЕ.
Пощечина - за оскорбление матери.
Так рефлекс лучше вырабатывается. По смежности.
Это ВСЁ - именно ШЛЕПКИ. ЛЕГКИЕ.
Так что у ювенальной юстиции нет ни малейшего шанса уличить нас с мужем в истязании ребенка:-Р
По поводу подчинения...
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК, а особенно мужского пола - должен осознавать иерархию в обществе. Возрастную, социальную и т.п.
А именно: кто может "бить" его, а кого может "бить" он.
И чем раньше ребенок это осознает, тем раньше он станет ЗРЕЛЫМ ПОЛНОЦЕННЫМ мужчиной.
ЗЫ: муж мне именно муж, по совместительству - отец моего единственного ребенка. Судя по тому, что заложено в вашем мировосприятии, у вас не было ни отца (а был типа "очередной муж мамы")... ни мужа в качестве отца ваших детей. Показалось так мне, женщина...
Ну почему обязательно на улицу не хочет? Ну вот я своего КАК СЛЕДУЕТ отшлепала. 4 года парню - и выбежал на дорогу.
Шлепала и приговаривала, что я больно делаю, но машина делает намного больнее.
И если до него это через уши не доходит - значит, буду доводить до его сведения через задницу.
И пусть мой сын будет лучше битым, чем мертвым.
Мне очень нравится выражение моей мамы "помни, детство беззащитно". Я применяю его на своем ребенке тоже. Я вижу как он, вобщем-то, беззащитен. Как он надеется на меня, на папу. Мы - его защита. Бьют от собственного бессилия. Какая может быть "защита" от бьющей мамы?
Не надо путать избиение детей и шлепки, я тоже против серьезных порок, но я и против того, чтобы ребенок рос совершенно без границ, ребенку кстати не очень спокойно в семье, где он главнокомандующий и родители пляшут под его дудку, как раз в этом случае ребенок не чувствует себя защищенным, потому что люди, которые не могут справиться с маленьким ребенком, не могут быть для этого ребенка надежной защитой.
ППКС. Порой шлепнуть более полезно, чем объяснять. ИМХО. Не избиваю, не издеваюсь :-)
Ребенок не может быть в семье равноправным до определенного возраста, поскольку он недееспособен и его потребности удовлетворяют родители. Если он равноправен, пусть и на жизнь себе тогда зарабатывает сам с рождения, и готовит себе сам, и ухаживает за своим телом, и т.д. и т.п. Вот тогда можно будет говорить о равноправии и возмущаться тому, что родители физическими или прочими наказаниями ограничивают его свободу. Равноправие подразумевает и равное распределение обязанностей в том числе, и умение самостоятельно обеспечивать свою жизнедеятельность.
ну допустим ребёнок не равноправный член семьи. значит вы предлагаете обижать неравноправного? того, кто меньше, слабее, зависит от вас? так это ещё хуже.
Не обижать, а давать понять, где его место в семейной иерархии. Просто так, ради собственного удовольствия, мало кто применяет к детям физическое воздействие, поймите вы это наконец. Это вынужденная мера, которая по мере взросления ребенка сходит на "нет" (если ребенок, конечно, нормален сам по себе).
А, ну понятно - вынужденная мера. Это просто потому, что ребёнок такой неудачный попался. Не повезло, да? Ну бывает. А у вас нимб так и светится. Ну ясно. Ну желаю тогда вашему ребёнку, чтобы он оказался впоследствии "нормален сам по себе", а то ведь и вашему ангельскому терпению может придти конец, пральна.
Это у вас нимб светится. И полное отсутствие жизненного опыта, скрытое под ним. Мой ребенок таки-да, оказался нормален, в том числе и потому, что в раннем детстве его родители смогли установить определенные рамки, за которые, находясь в обществе себе подобных, выходить не стоит. И результат виден уже сейчас, т.к. ребенок достаточно большой, в отличие от вашего, который еще и до первого кризиса, который случается у детей в районе трех лет, не дорос. Поэтому ваши рассуждения о том, как нужно воспитывать детей, просто смешны, вы меня извините. Лет через 18 приходите - поговорим.
знаете, длина воспитательного опыта не показатель его качества. и вы - тому пример. ведь ваш опыт не научил вас, что ребёнок (собственный ребёнок) - тоже человек. что тут ещё доказывать. а мы с вами вообще можем не говорить - и через 18 лет тоже, ради бога.
Эээ...Расшифровать можно?
Я уже давным-давно никого не бью, т.к. мой ребенок начал понимать словесные объяснения примерно к своим 6 годам. При более мягкой системе воспитания понимать запреты скорее всего не начал бы вообще, а мне неинтересно иметь в доме беспредельщика, который делает то, что захочет его левая нога, не считаясь с остальными. Я покой люблю.
Если ваш ребенок с рождения понимает вербальные запреты либо если вы готовы жить бок о бок со "свободолюбивой" личностью, которой пофиг все кроме своего собственного "хочу", но последствия этого "хочу" будут расхлебывать родители, применяйте свои способы воспитания, никто вас не неволит.
Вам, конечно, не понять, что небитый не значит эгоист. Ну вот представьте себе, есть кроме кулаков другие воспитательные средства - фантастика какая, ё-моё :-) Свободолюбивые личности не нравятся - что ж, растите рабов.
Рабы, скорее, вырастут из тех детей, которые с первого раза начинают вести себя так, как требуют взрослые, подчиняясь исключительно словам. У них есть врожденная готовность к повиновению.
Мне себя тешить не надо, мой уже вырос и результаты я вижу. Что вырастет из вашего, можно только догадываться пока, поэтому можете фантазировать дальше. О результатах вашего воспитания говорить сейчас не имеет смысла.
Естественно, т.к. он станет зависим от меня, и все решения за него принимать буду я. Равные права подразумевают равные обязанности и равную степень самостоятельности. В отсутствие этого говорить о равноправии - лицемерие. Анонимно пишу, потому что мне так нравится.
Вы понимаете, на мой взгляд, дело не в том, что ребенок не обеспечивает еще свои нужды, дело в том, что задача родителей не только оберечь, но и научить ребенка правилам жизни в обществе, воспитать,иначе его потом сама жизнь побьет так, что мало не покажется. Я с самого раннего детства установила границы дозволенного, по мере взросления ребенка, я ему давала все больше свободы, после 8 лет уже общалась с ним почти на равных, многие родители делают точно наоборот, пока ребенок маленький, ему позволяют абсолютно все, потом ребенок хамеет, а в подростковом возрасте родители уже не знают куда бежать и как повлиять, они готовы уже и наказывать и дома запирать, но поздно - что выросло, то выросло.
Да, но ЗАЧЕМ воспитывать и устанавливать границы шлепками?
"задача родителей...научить ребенка правилам жизни в обществе" - так он и научится добиваться своего физической силой.
Что страшного в шлепках? Я уже писала, что шлепала ребенка только пока он был очень маленький, потом устанавливала границы совершенно по-другому, шлепала не сильно, просто чтобы привлечь внимание ребенка, ребенок во время шлепков не заплакал ни разу, он гораздо более бурно реагировал на другое.
понимаете, вы может у вас такие шлепки что ребенок их не замечает. А вот ниже там дама избивает девочку подростка, с ненавистью, как она пишет. Вот это страшно. Вот у таких детей надо отбирать.
Так я и пишу, что не надо путать избиение и шлепки, а больших детей, которые могут воспринять шлепок как унижение и шлепать не надо.
Вот на громкий хлопок в ладоши, я боюсь, мой ребенок обиделся бы гораздо сильнее чем на шлепок, либо, если бы хлопок был недостаточно громкий, просто проигнорировал бы его.
так границы можно и так показать, без применения физической силы.
именно что ребенка надо научить. Только не битьем. А во многом своим же примером.
Интересно как? Вы будете очень долго уговаривать упрямого годоваса не делать того, что он делает. А силу к ребенку вам по-любому придется применять, мой, когда был совсем маленький ненавидел одеваться/раздеваться, плакал при этом, по-вашему мне надо было ребенка держать голым или грязным, чтобы не насиловать его?
Ну, знаете ли, мне, например, в голову бы не пришло влезть на шкаф, достать из верхних ящиков документы, порвать их, разбросать и пописать сверху.
ИЛи разжечь в комнате костер.
Каким макаром я личным примером должна ребенку показать, что этого делать не надо?
Да просто не оставлять ребенка одного на такой длительный срок :)
Не давать ребенку спички (и не оставлять их в месте, куда он может добраться).
99% шкод происходят тогда, когда за ребенком не смотрят, его ничем не занимают и он ищет приключения на собственную голову самостоятельно. Но это не вина ребенка, что вас нет рядом.
Предлагаете всю жизнь возле ребенка просидеть, не отлучаясь ни на минуту и развлекая его? Тогда в раба превратится родитель.
Я вас умоляю, какая вся жизнь? :) Лет 5-6 в лучшем случае, а потом дитя закроет дверь в свою комнату и скажет «мама, не мешай мне, я занят». Вы просто не цените то время, пока вы МОЖЕТЕ влиять на ребенка полностью и заниматься им, формируя его будущие привычки. Это время очень быстро закончится, гораздо раньше чем через 18 лет.
А это к чему? Т.е. вы оставляете ребенка 1-5 лет одного и уходите на работу, чтобы вам было что кушать? :-o
Ну почему? Я работаю дома.
Но возможности постоянно ходить за ребенком след в след и развлекать-товлекать у меня нет.
А детские сады отменили? Они специально для тех, кто работает. Нянь? Подруг/знакомых, с которыми можно кооперироваться и сидеть с детьми по-очереди?
Хотя, кто хочет, ищет возможности, а кто не хочет - оправдания... Вам проще побить ребенка, чем понять, что вина за все его выходки на самом деле на вас, и вам, по хорошему, себе надо по попе дать - за невыполненные обязанности в качестве мамы, ибо вам некогда выполнять эти обязанности, вы работаете.
Смотрите - не дайте себя поработить. Только на старости лет не удивляйтесь потом, что чадо о вас не вспоминает. Тоже будет, наверное, думать - пусть сидит старуха одна и место своё знает, я ей не раб, чтобы развлекать её.
Милая девушка, меня не надо будет развлекать на старости лет. Я с детства умею развлекать себя сама в том числе и по той простой причине, что мои родители не прыгали передо мной во младенчестве, как петрушки, а просто выдавали мне инструменты для саморазвлечения и оставляли в покое и одиночестве.
значит волноваться не о чем. надеюсь, инструменты для саморазвлечения на "старость лет" у вас ещё сохранились? :-)
Если вы до сих пор развлекаетесь теми же способами, что в детстве, сочувствую. У меня "инструменты для саморазвлечения" с детства успели многократно поменяться, и постоянно находятся в процессе преобразования. Так что за мою интересную старость можете не переживать, добрая душа. Работайте лучше над собой, пока не поздно, чтоб в старости не пришлось своих выросших детишек "привязывать к ноге", дабы не разбежались в разные стороны от мамы, которая за всю свою долгую жизнь не научилась находить для себя самостоятельно интересные дела.
ну вот я и грю, значит волноваться не о чем :-) привязывать к ноге кшно интересный педагогически приём, но оставляю его за вами, я против применения силы (см. топик)
Конечно, не о чем. Привязывать к ноге - это я образно. Этот прием оставляю мамам, которые не мыслят жизни без своих уже выросших детей. Я к таковым не отношусь.
Моих детей не надо для шкод оставлять на длительный срок - им хватает 3 минут.
Да, постоянно ходить за детьми и занимать их возможности не было - я ж еще и работаю дома.
Пописал на дикументы? Похоже на месть. Наверное, ребёнок сделал это не на пустом месте. Наказывайте/ шлёпайте ребёнка дальше - и он будет ещё чаще радовать вас подобными "пописами".
лично убрать спички, например. И лично проследить, чтобы ребенок не забирался на высоту выше своего роста. Не для того, чтобы док-ты не смог из верхнего ящика достать, а для того, чтобы шею не свернул.
Зажигалка была скоммунизжена с кухни за спиной отвернувшейся меня.
А следить, намерное, можно. Если за ребенком круглосуточно ходить след в след, без отрыва на сортир и помыться.
Ребенка можно постоянно отслеживать боковым зрением, если у вы живете в однушке гостиничного типа, например. Но не всем так "повезло".
Да нет, достаточно того, чтобы ребенок всегда находился в той же комнате, что и вы. Или на кухне, если вы на кухне. Собственно, для этого даже делать зачастую ничего не надо, большая часть детей лет до 3-4х ходят за мамами как хвостики, достаточно их просто не прогонять от себя.
Какая чудовищная ерунда!;-)
Моему ребенку нечего делать на кухне... У меня мальчик. Я вообще не люблю, чтобы кто-то еще находился на кухне, когда там я.
С другой стороны, у ребенка есть детская. Там ему и место.
Я могла, если ребенок начинал себя плохо вести (например, прыгать на диване во взрослой комнате... или шуметь, когда я смотрела новости), просто сказать ему "выйди из моей комнаты немедленно! иди к себе!"
В детской всё было обезопашено и продумано... Ни зажигалок, ни открытых розеток, ни электрорубанков:-0 Спорткомплекс был. Но у моего ребенка с младенчества "чувство края". Ему бы не пришло в голову играть в игру "у нас бассейн, и вышка, и мы прыгаем с нее. А если будем хорошо себя вести, то нам еще и воду в бассейн нальют".
Да дело ваше, собственно говоря. Если для вас нормально чтобы ребенок сидел в детской, там все обезопашено, и вы ребенка не бьете - так в чем проблема?
Проблема у совершенно другого автора, у которой квартира под ребенка не приспособлена, у нее ребенок со шкафов прыгает и костры в комнате устраивает. Соответственно, ей надо присматривать за ребенком, а не бить его за собственные обманутые ожидания.
Тогда вам стоит подумать, что вы делаете не так, и почему ВАМ необходим этот шлепок (потому что ребенку он никакой пользы не приносит).
Ну не на муже же!:-7
И потом шлепая ребенка, я снимаю раздражение НА РЕБЕНКА. На его непослушание.
Остальные люди меня раздражают меньше. Поэтому я их не бью.
Хотя вот... меня очень раздражают глупые бабы. Я бы била их бейсбольной битой за их тупизм доброхотский. Но сдерживаю себя. Цените это:-Р
Снимать раздражение лучше всего на том, кто это раздражение вызывает, чтоб потом не было фрустраций и прочих психологических проблем. И желательно делать это сразу.
"шуметь, когда я смотрела новости" - бить ребёнка за то, что вам лениво и не интересно им заниматься, супер воспитание. Я при ребёнке вообще телевизор не смотрю.
Не все, родив ребенка, прекращают жить собственной жизнью и превращаются в его придаток. Если родителю интересно смотреть новости, почему ребенок не может потерпеть минут 20-30 и не мешать? Постоянно потакая желаниям ребенка и ущемляя при этом свои, вы закладываете ущербную модель отношений, которая будет длиться всю оставшуюся жизнь (т.к. объяснить уже выросшему ребенку, почему мама не хочет стелиться перед ним травой, если раньше делала это постоянно, практически невозможно - стереотип уже сформирован) и загонит вас раньше времени в болезни, если не сказать хуже.
Я не прекращаю жить своей жизнью. А если ваша жизнь только и состоит из того, что телек посмотреть, то очень вам сочувствую.
Вы все свои дела, которые интересны лично вам, делаете вместе с "масиком"? Он является вашим психологическим близнецом и разделяет ваши интересы полностью - все без исключения? И именно в то время, когда вам этого хочется?
Я не била за это. Я за это выгоняла из ВЗРОСЛОЙ комнаты в ДЕТСКУЮ. Во ВЗРОСЛОЙ он в гостях. И обязан вести себя по правилам. Правила устанавливают взрослые.
Ву компрене?
Не надо ля-ля. Ребенка можно отслеживать абсолютн в любом пространстве. Если оно надо, конечно.
Ну да, я уже поняла, что бьющим дети не очень-то и нужны и бьют от того, что заниматься ребенком не хотят. Ничего нового вы не написали
Вы как-то однобоко все поняли. Ребенком можно и нужно заниматься, но не отходить от ребенка ни на шаг 24 часа в сутки на протяжении многих лет - патология. Такое поведение наносит вред и ребенку, и родителю.
С учетом того, что везде лезть ребенок будет как минимум лет до 3-х, а скорее всего и дольше (иногда подрощенные дети такие глупости делают, которых от них в их возрасте уже не ожидаешь), то получается именно так. Вы писали, что ребенка нужно отслеживать ВСЕГДА, а это ВСЕГДА как раз и выливается в большое количество лет.
Не всегда получается. Особеннно если ребенок как электровеник носится по всей квартире.
Ну а ребенок-то чем виноват, что у мамы не всегда получается ? Мама плохо старается. Мама кладет зажигалку туда, где можно ее легко взять (кста, а если бы он подошел сзади и подпалил вашу юбку, стало бы получаться лучше?). Мама оставляет его одного в местах, где можно свернуть шею. Его-то за что физически наказывать ?
У моих детей есть только одно место, откуда нельзя взять - это антресоль в прихожей. ВСЕ.
Ребенок виноват в том, что не внял объяснениям и делал то, что ему запретили делать.
Еще раз. Из того, что ребенок не понимает обьяснения не следует, что его нужно оставлять с опасностью наедине. Если ребенок не понимает, что огонь может быть опасным, мама топает в магазин, за две копейки покупает навесной замок и прячет зажигалку под замок. Если ребенок не понимает, что может свернуть шею, забравшись на высоту, мама стоит рядом буквально до момента, пока ребенок не научится это понимать. Что именно в этом невыполнимо? Маме нужно работать? На время работы есть детский сад. Когда он не решает проблему, нанимается нянька, соседка, кто угодно.
До совершеннолетия за ручку водить? В мире вообще полно опасностей, не все они дома, часть может поджидать ребенка во дворе или в школе и хорошо бы ребенку в какой-то момент научиться различать, что делать можно, а что делать категорически нельзя.
Ну, если ребенок не понимает до совершеннолетия- то до совершеннолетия. Умственно отсталых так и водят. Что вас в этом смущает? Вы, вроде, писали, что ваш понимал уже в 6 лет.
Если ребенок настолько отстает в развитии, что инстинкт самосохранения не включается вовремя, то никакие физические наказания ничего не изменят, они-то расчитаны как раз на здоровые инстинкты.
Это не ко мне, а к тем, кто предлагает отвлекать и что там еще. Мы конкретно в этой ветке обсуждаем, как не дать ребенку убиться и убить родителей, когда он не понимает обьяснений.
И какой ваш совет, водить за ручку? Я бы все-таки постаралась донести до ребенка хотя бы то, что жизненно для него необходимо.
Так мой совет как раз доносить, мне пишут, что не доносится. Если не доносится - физически находиться рядом, просто для того, чтобы чел сам себя не покалечил.
Я считаю, что наказания иногда оправданы, у ребенка должны быть границы, в школе никто с ним, как с сокровищем, носиться не будет, как такой ребенок будет жить в обществе? За ручку в школу и из школы, а также и в школе, чтобы ребенок не натворил чего на переменах?
Посчитаем? Ребенок младшедошкольного возраста спит сколько ? 10 часов ночных, некоторые 12. Берем 10. Садики работают по 12 часов. 2 часа дома мама, разумеется, не в состоянии провести рядом с ребенком. Бабушку у подьезда можно нанять на эти 2 часа? Ну, там чтоб она спать уложила, искупала, спросила , как день прошел и сделала другие вещи, которые делают работающие не дома мамы?
1. До сада ребенка надо растить в среднем года 3.
2. Сад не исключает больничных, карантинов и всего прочего.
3. Фрилансовая работа не увязана со временем работы сада. Иногда срочную работу надо делать в выходной.
4. Среднестатистический сад работает с 8 и до 18, после 18 ребенка забираешь уже со скандалом. У нас все забирают в 17 часов. Я самая ехидна, забираю ребенка последним.
5. Учтем еще время дороги до сада. У нас она составляет полчаса в 1 конец, если БЕЗ ребенка. С ребенком - не меньше часу.
6. Приличную бабку, которой не страшно ребенка оставить, еще надо найти. С моими детьми даже их родная бабушка уматывается так, что не приведт господи. Пару лет назад она ушла с работы, и сейчас когда совсем припрет - она выручает. И летом на дачу берет.
Итого, что имеем. В будний день у нас подъем в 7 утра, сборы в сад, водит в сад ребенка папа, поэтому с 8 я работаю. В 17.30 я иду в сад. Работа обычно не доделана. Нужно еще изыскать 2-3 чса. Примерно час на приготовить, постирать, собрать вещи в сад, поужинать. Дальше пара часов работы, пока ребенок предоставлен сам себе. Параллельно включаю ему сказки, одной рукой рисую картинки... производительность понятно какая.
В 22 часа я ребенка купаю, читаю, укладываю спать. Где-то до 24 он еще бузит понемногу. Дальше я или валюсь с ног, в этом случае ц меня подъем в 5 утра, чтобы работать до 7, либо если ен валюсь - работаю до 2-3 часов ночи.
Написала большой текст, как при этом всегда иметь присмотреного ребенка, но передумала. Если в семье два взрослых работают , один из них практически круглосуточно и при этом они не могут заплатить две копейки соседке за пару часов в день присмотра за самым дорогим, что у них есть- ситуация не изменится, пока гром не грянет. Увы...
Чтобы она могла быть «скомуниждена за спиной», она должна быть для начала положена на стол, откуда ее может достать ребенок. Зачем это делать, ведь вы, в отличие от ребенка, знаете, что зажигалка - вещь повышенной опасности.
безотносительно вышесказанного, не про шлепки. зажигалка может быть скомунизжена вполне сознательно, при том будет прекрасно известно, что брать её нельзя. вернее не так, вернее она может лежать там сто лет никому не нужная, но о её предназначении ребёнок будет знать и однажды решит ею поиграться при всём при этом. и маме будет невдомёк, что это случится именно сегодня, если пять лет до этого момента на вещь никто внимания не обращал...
вообще мой ребёнок, например, сейчас в 3,5 года вполне сознательно пробует делать вещи, которые было нельзя никогда и в более младшем возрасте это принималось, как аксиома. например, стал брать в рот мелкие предметы, чего не делал даже в возрасте полутора лет...
А я где-то писала, что она была взята «бессознательно»? Это как вообще?
Естественно ребенок «пробует границы», естественно он сознательно испытывает новые предметы, способы и т.п. Это абсолютно нормально, моя сегодня утром новый способ писать опробовала :) сняла штаны и села лицом к унитазному бачку :)
Именно поэтому за ребенком-дошкольником нужен постоянный присмотр, хоть вполглаза. Чтобы пресечь потенциально опасные вещи. Ну или «идеальная детская», где невозможно себе навредить. Хотя дети такие затейники, что я бы не обольщалась...
Ни разу не равноправный. Главный в семье - отец. Потом идет мать. Потом дети. По старшинству. Приоритет в случае приблизительно равного возраста - у детей мужского пола. Потом идут домашние животные.
Алес!
Бить и потакать капризам- не одно и то же. Согласна, что нужно проявлять твёрдость, если не слушается, но шлёпать не стоит- ни к чему хорошему это не приведёт.
Ага, запрещено в Европе) И что?) ДУбасят только так, о орут-то как, бывает мимо идешь и страшно :-) А они привыкли, темперамент у них такой)))
такой спорный вопрос. с рождения деточку целовала, баловала, голоса не повышала и вот еще и маленький-то совсем, но чуть что и бьет меня, чем попало и всурьез, пару раз шлепнула в ответ, так стал еще агрессивнее. вот думаю, что надо было шлепать еще с года начинать. А вообще у всех поразному, у нас в деревне детей прутиками воспитывают, очень действенно, достаточно одного раза, потом просто вид прута успокаивает. Меня вот старая бабуля крапивой шлепала)) кстати спасибо ей. ))
Неужели вы не можете удержать руку маленького ребенка? Он у вас чемпион мира по армрестлингу? Берете и держите, пока не успокоится, вот и все. И не надо никаких побоев. Побои надо пресекать, а не давать сдачи.
У моего двухлетки рука тяжеленная, недавно чуть нос не сломал. Характер вздорный, не всегда успеваешь перехватить руку, а иногда просто не ожидаешь удара.
А насчёт сдачи согласна. Давала сдачи своему ,стал в ответ более агрессивным. Стараюсь пресекать, объяснять, когда совсем больно или обидно начинаю бить рядом с ребенком - по стене, полу, кровати...Смотрю мелкий тоже начал так пар выпускать...
в детстве не била (я про старшую, маленькая еще слишком мала, чтобы даже прикрикнуть, не то что бить = 8й мес)
больше орала дурным голосом (говорю как есть).
но не чураюсь сейчас и руку поднять
когда она меня ударила в припадке подросткового чувства противоречия и со злостью, я ее отлупила, вот честно
второй раз досталось ремнем (не столько больно, сколько ей обидно) когда троек "набрала" в четверти (несмотря на мои титанические усилия, направленные на ее учебу)
ударила вот только сильно и очень обидно (по лицу) когда она трехнедельную младшую так тряхнула в автомобильной люльке, что новорожденный ребенок закатился в истерике (а на шее у малышки был воротник шанса (родовая травма)) , я думала что страшую уничтожу - била ее с такой злостью и ненавистью, что сама испугалась...
Ее как раз не били, если вы внимательно прочитаете. Автор написала, что именно старшую дочку в детстве не била.
"но не чураюсь сейчас и руку поднять"
не в детстве, так в подростковом возрасте
ремнем? а с чего вы взяли что ей не было больно?
вот на таких как вы и должна быть управа. Она вас будет ненавидеть, только вы об этом поздно узнаете.
а какие интересно были ваши титанические усилия направленные на ее учебу? вряд ли вы могли ее подтянуть по физике или математике.
на таких как вы и должна быть управа. вы злая и истеричная особа. Может и психопатка. Вы и младшую будете лупить ремнем, потому что поняли уже что это дозволено вам и вас никто за это не накажет.
Вы больная женщина. Обратитесь к психиатру. В Германии вас за такое уже давно лишили бы родительских прав.
Мое личное мнение- маятник качнулся в другую сторону. Несколько лет назад весь интернет был забит темами об уважении мнения младенцев и исключении слова "нельзя" при выращивании лидера :) Теперь те же самые мамаши доказывают, что шлепать просто необходимо, потому, что методами, в которые они верили, воспитывать не получилось. Через несколько лет увидим повторение.
Нет и нет, это подло - бить тех, кто слабее. Если ребенок уважает родителей, достаточно слов, а уважение надо заслуживать не силой.
Такое понятие как уважение к родителям у ребенка возникает как минимум через несколько лет после того, как он появился на свет. Вот тогда как раз и становится достаточно слов.
если слова не действуют? если 3-х-летний ребенок с кулаками на бабушку бросается потому, что его "мама и вторая бабушка не наказывают, а ты меня обижаешь и "не даешь"... понятно, фигню вытворять?"
Считаю, что мальчишки должны знать, что на любую силу есть бОльшая сила и бабушку защитит дед или дядя. Пусть пару раз получит затрещину - никто его убивать не собирается, но руки распускать не будет впредь.
Может в консерватории что-то не так? У меня два сына с большой разницей в возрасте, первого растила очень либерально, второго ращу еще либеральнее Ни один с кулаками не бросался. Не только на родню, но и на детей. Странные у вас дети.
так хочется чтобы вам кто-нибудь затрещину дал. А то слова не действуют. Только чтобы этот кто-то был в три раза выше вас ростом и в три раза тяжелее, и руки чтобы у него были гораздо больше ваших.чтобы вы представили какого это.
Будет бить может быть не вас и не бабушку, а кого-то слабее себя. Хотя когда-нибудь соотношение перемениться...
Конечно спорить с "опытными" мамашами бесполезно (да я и не собираюсь), просто скажу. Меня по попе в детстве шлепали, я это помню и помню что всегда за дело, т.к. я вредная и упрямая. Это помогало на время, пару раз по губам давали (маму дурой назвала и бабушке чего-то очень обидное сказала). Один раз мать ремнем врезала (мне было лет 10-11), потому что я пошла мусор выносить, встретила подруг и ушла гулять, мама чуть с ума не сошла меня искаМши. Читая этот топ и анализируя свое прошлое скажу, что никаких психологических травм мне шлепанье и ремень не нанесли, обид никаких. Может быть потому, что я всегда знала, что меня любят, даже когда я веду себя отвратительно, зато меня никогда не унижали морально (что на мой взгляд намного страшнее). Помня себя в переходном возрасте, я не раз заслуживала хорошей порки ремнем, но к тому времени мои родные сменили тактику и отправляли меня в игнор или сухо, спокойным голосом сообщали, что веду я себя ужасно.
Да, шлепать можно по-разному. С разным посылом.
Мне как-то дедушка всыпал ремня, сильно, тонкий ремень, больно. Но за дело. Никогда на него обиды не держала.
А отец давал ремня, фу, вспоминать противно, за двойки, которые у меня были в основном по поведению, в основном за компанию со всем классом. Лучше б уроки со мной сделал, или сводил куда, воспитатель, бля.
я не шлепаю, а вот отец, который забирает дочку на выходных (мы в разводе) несколько раз дал по попе, когда дочка не хотела спать. ей 3,6 года она мне рассказала об этом, расплакалась... наверное, больше не буду ему давать, а что делать, блин... дочка к нему рвется в гости, он ее любит, но не умеет с ней общаться. сам бывший военный и считает (искренне, причем), что его команды должны быть выполнены немедленно. отбой, значит, отбой. не слушается, значит, по попе. не умеет по-другому.
Меня такие топы всегда очень за живое задевают. Всем женщинам, кто бьет, шлепает, или дает по губам желаю мужа, который за неповиновение будет делать все тоже самое с этими женщинами. Ради них же самих. Подло, когда сильный бьет бессильного. Скажу честно, я поддавала несколько раз старшей по памперсу, поскольку не больно - она и не поняла воспитательного момента, даже не обиделась. Сделать больно не могла бы. Особенно смешно мне было, когда она (а получила она по попе за то, что обижала младшую) толкнет младшую, а потом сама себя по попе хлопает. Не приносите детям боли, ее и так много во взрослой жизни, пусть детство будет счастливым и доверчивым.
+ 100000000, а иногда так хочется. Я тогда ухожу в другую комнату и считаю до 20...........проходит или себя за руку сильно кусаю.
На тренинге было упражнение: вспомнить самое хорошее и самое непрятное событие из детства. Тренинг в кругу молодых мамочек. Я была удивлена -почти половину из них били и наказывали именно папы. И они это помнят до сих пор. Одна со слезами рассказывала ,как в подростковом уже возрасте заявила отцу, что если хоть пальцем ее еще тронет, она убежит из дома! Перестал, стал запирать в туалете. Поскольку меня папа не наказывал вообще никогда, я была просто в шоке. Наказывала мама, причем сейчас я понимаю, что в большинстве случаев не за плохое поведение, а просто сорвать злость надо было на ком-то. Это страшно. Сейчас иногда вспоминаю и плачу, обидно до сих пор. Эти вечные ссоры с родственниками, надо быть на чьей-то стороне.А дело вообще не детское.
Влетало и влетает. Может быть, это мое бессилие, да. У сына очень упертый и вредный характер. Отношения у нас хорошие, но он знает, что мама может разозлится и дать по попе. И все равно порой выводит меня целенаправленно.
К счастью, с каждым годом таких моментов все меньше и меньше. Самый пик был в его 4 года. Я домой старалсь приходить с работы, когда он уже готовился ко сну - укладывала тихо-мирно. А вот если весь вечер я с ним -то скандал обязательно был. Я, как Весна тут написала, тоже мгновенно реагирую на раздражитель. И я тоже считаю, что родиетелй ребенок должен слушаться.
Нет. За все 6 лет шлепнула только 1 раз, в 3года, когда дочь упорно просовывала пальцы в дверную щель. Очень уж опасно, после очередного напоминания у меня нервная система не выдержала. А так даже и желания не возникает. Из травмирующих действий - несколько раз повысила голос на ребенка. Дочка была в шоке. Потом мне было стыдно, извинялась.
