Почему поздних детей любят больше, чем ранних?
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
У меня наверное не так. Первый в 25, второй в 35. Оба уже довольно взрослые. Я душевно ближе с первым просто по человечески.
25 - нормальный возраст для первого ребенка. Вы были уже взрослой. Это не 19 и не 20.
Где Вы его замечаете? Как вообще люди умудряются замечать и обобщать всякие неприятные явления, если они не касаются лично их?
Меня родители родили в 21 год и я точно знаю, что абсолютно все близкие родственники меня обожали. И даже моя тетка, у которой в общем прохладные отншения с моими родителями, ко мне всегда относилась просто прекрасно. И когда родился мой брат (через 12 лет, ага), для меня совершенно ничего не изменилось. Так и остается по сей день. Кстати, брат меня тоже любит, приезжает в гости и помогает с племяшками.
Сочувствую, что вам не повезло с близкими, и они не дали вам той любви, которая вам была нужна.
А вы можете однозначно сказать, что для ребенка зло, что благо? Может, как раз младших не любят, а рожают как игрушку и играются, не давая себе труда понять, что ребенок это отдельная личность. А вот старших любят. Как отдельных людей, что позволяет им вырастать сильными и самостоятельными.
У нас с сестрой разница 11 лет, сейчас относятся к нам родители равнозначно. Со мной в детстве были строже, это правда. Мама вспоминала, что когда родилась сестра, уже она смогла купить какую-то книжку по детской психологии, уже другой взгляд в обществе был на воспитание, да и устроенности бытовой было больше - по общагам больше не скитались.
Я по характеру очень жесткая, настойчивая, а сестра излишне мягкая. Золотой середины не получилось, но в жизни мне мой характер пригодился уже, и мягкой я быть не хотела бы.
Муж его сестра, разница 12 лет. Сестра-случайный ребенок, скрепивший брак. На нее надышаться не могли.
Мамина подруга и ее сестра-пнрвая рождена по молодости, не желанный ребенок. Вторая -осознанный, запланированный.
Позднее родительство оно иное, более глубокое и душевное.
Ой, ну опять средняя температура по больнице. По разному у всех. Моя сестра младше меня на 15 лет. Разбалованная и зацелованная я;), она уже остатками довольствовалась по сути, но да, позволялось ей значительно больше, чем мне, отчем потом мама искренне жалела, а я позитива от этой дозволенности тоже не увидела. Меня родили в 18, ее, соответственно в 33.
Мне, например, стыдно перед сестрой, что меня любили и любят больше. Мы действительно ранняя и поздняя, с ней родители учились быть папой и мамой, а меня уже просто безумно любили. Любой человек меняется за 20 лет
Что есть любовь в данном случае? У меня старшая идеальный ребенок, которая довела меня до ранней седины (седина условная и довела по независящим от нее причинам). Младшая - не идеальный ребенок. Но с ней просто. В т.ч. и потому что я уже знаю как добиться чего-либо с минимальными потереми. Фактически со старшей материнство на 40% радость, на 60% проблемы. С младшей - на 90 радость... Наверное кому-то покажется что младшую я люблю больше. Только вот когда она падает сердце у меня не замирает. А со старшей пропускает удар до сих пор.
Какая глупость? У меня 2 сына 26 и 23 Обожаю! И "мелочь" в лице дочки ,ей 13 люблю также!
Это всё предрассудки!
Это так кажется, любят одинаково, не берем исключения в виде матерей-ехидн. Первый ребенок это определенный опыт, тренировка. Второй ребенок-ты уже знаешь, что так лучше не делать, а сделать иначе надо. Плюс младший, нужна помощь младшим. Он так и остается младшим ребенком на фоне всех остальных.
Я с вами согласна насчёт опыта. Но почему некоторые говорят про одну из дочерей, что глупая она, неудачница, а вот младшая и умная, и красивая, и наша радость. Мать моей подруги так говорит о своих дочерях. Подруге моей 44, её младшей сестре 27. Объективно старшая ничем не хуже младшей
Ну, если она и правда глупая? Может ведь такое быть. Может поступки в семье дали повод матери сделать такой вывод.
Она совершенно не глупая. Это точно. Её мать во всем критикует мою подругу, а её сестра всегда хорошая. Хотя у неё характер ужасный, очень высокомерная и избалованная.
Не зная семью изнутри, ничего не могу сказать. Одно скажу, знаю семьи, где старшие дети без мозгов и есть, где наоборот, младшие бестолковые. Про моих детей скажу, старший ребенок гораздо смышленее и самостоятельнее был в том возрасте, в котором младший ребенок.
Субъективно: твои сёстры добились многого, они хорошо учились, сами поступили(ага, помним как сами поступили), ты на их фоне-бездарь и тупица. Они много путешествуют и много видели(только времени у них больше было). Сёстры себе по квартире купили, а ты все в дедушкиной однушке живешь- только сёстры старше на 10 и 12 лет. Но это не учитывается, как и тот факт, что своя квартира в сорок лет и тридцать-разные вещи. И сравниваются не успехи в определённом возрасте, а какие сейчас.
Нет, подруга с 18 лет живёт отдельно. Но все равно с родителями видится же
А с чего вы взяли, что так говорят про вашу подругу потому что она - старшая? Бывают просто неумные родители, которые вот так "воспитывают" детей. И кто там первый родился - совершенно неважно, такое и младшему и среднему могут говорить, порядковый номер тут ни при чем.
Я в семье младшая, так всю жизнь старшая сестра самая - самая, а я обычная для матери. Но я не поздняя и разница с сестрой 3 года всего
Нет. Детей любят, но всех по-разному. Если только дети не клоны друг друга)
внешность младенца или маленького ребенка рассчитана на то, чтобы вызывать определенные эмоции...
к старшим в детстве тоже так же относились...
Так я и о тех ситуациях, где поздний ребёнок совершенно взрослый человек.
Это так, если судить по семье моих родителей. Меня чморили и били, сестру обожают.
Сама я очень люблю и старшего сына и младшую дочь, но просто по-разному. Но одинакоов не приемлю никакого насилия в отношении детей.
А какая разница у вас с сестрой? И в каком возрасте вас обеих родили? И у ваших детей какая разница?
15 лет разница у нас, 14 лет - у моих детей. Меня родили в 22, я сына родила в 26.
Я почему-то наблюдаю обратное: почти все знакомые мне женщины больше любят старших детей, рожденных в 18-28 лет, младшие дети - папины любимцы и старших братьев-сестер. Понятно, то со взрослыми детьми меньше сюсюкаешься и носишься, но не от того, что меньше любишь, а от того, что они уже взрослые.
Ну, во-первых, ребенок, рожденный в 20 лет, он действительно мамой воспринимается больше в качестве товарища, друга или младшего брата-сестры. Это психологи отмечают. С этим ребенком родитель устанавливает очень рано партнерские отношения, потому что учится вместе с ним быть родителем. Получается, ребенок - не объект воспитания, а его субъект. Ему раньше дается независимость, на нем пробуются различные методики и приемы воспитания, они - два человека, идущие к неведомой цели рядом. Младший ребенок - это уже объект воспитания. Мама более опытна, более спокойна, поэтому младшего будет воспринимать дольше маленьким, малышом, несмышленышем. Поэтому младшему позже дадут самостоятельность, позже начнут доверять серьезные вещи, будут стремиться сохранить его в детстве, как можно дольше. Короче, будут в попу дуть до победного, пока ребенок не возмутится. ;)
А во-вторых, Вы оцениваете теплоту по отношению к старшему и младшему ребенку в конкретный момент времени, но забываете, что в случае о старшем речь идет уже о 13-17-летнем человеке. Это уже почти взрослый. Допустимо и еще прилично умиляться сладкой попке и кудряшкам 3-летки и его смешным словечкам, но как-то неловко умиляться таким же вещам у почти взрослого человека.
Я не скрываю, что я по-разному отношусь к детям. Младшего я буду муркать, тискать и щекотать. Он - мой малыш-глупыш, до сих пор...
А старший мой... Ему 15. Я горжусь им до потери пульса, я порой не могу сдержать слез при мысли, что из кулечка с бессмысленными глазками вырос такой парень, почти мужчина! но я не буду умиляться его юношеским усикам, прыщам и ломающемуся баску (хотя порой хочется :D), особенно прилюдно и в интернете, потому что я не только люблю его, но и уважаю. И это не значит, что в наших отношениях нет нежности, просто... ее уже меньше, да. Я уже не пощекочу 180-сантиметрового парня, не поцелую ему животик, как младшему, потому что это... ну, как-то уже неприлично и неловко нам обоим. Потрепать по буйным кудрям, похлопать по щеке, обнять - все это есть. Но он - мужчина. Я уже это четко осознаю. Скоро нежность к нему будет проявлять его девушка, женщина, жена. :) Я уже морально готовлюсь к моменту, когда мой орел вылетит из гнезда и улетит в неведомые дали. :)
По-моему все наоборот. С первым носятся и играются, т.к. все в диковину. А остальные уже по остаточному принципу :)
Это когда разница маленькая. А с большой разницей рожают себе осознанную "позднюю радость". И все в нее.Это правда
По поводу "поздней радости" и тем более ее осознанности у меня глубокие сомнения :) Это скорее клиника :)
Так что тут непонятного. Старшие дети, которые " по молодости" часто (не всегда, но часто) случайные, не запланированные, родители не дозревшие, им эти дети скорее помеха в представлении об идеальной молодой жизни. Да даже те, кто вроде бы планово родил в 22-23 - в силу небогатого жизненного опыта получают реальность, сильно отличную от мечт. Плюс в молодости чисто материально сложнее, жилищные проблемы, отношение к жизненным задачам более максималистское и т.п. И ранний ребенок - ассоциация с той, трудной, нищей, тесной жизнью, которая далека от мечты. У многих - еще и живое напоминание о неудачном браке/отношениях. Не говоря уж о том, что он же может быть непосредственно причиной проблем (материальных, физических, карьерных, социальных).
У возрастных родителей и жизненного опыт больше, и восприятие проще, и мечты юности сбылись (или не они сбылись, но сбылось другое), материально все в порядке, прогресс опять же вперед ушел (куда как проще относиться спокойно к обкаканным памперсам, чем к пеленкам, к которым к тому же не прилагается стиральная машина и собственная ванная), выше мобильность (автомобиль, удобная коляска), не страшно потерять работу, по карману нанять няню, второй более удачный осознанный брак, более надежный партнер, ну и так далее. Иными словами, ребенок сам ни при чем, но общий эмоциональный фон, который окружает семью или отдельного родителя - как ни крути определяет мировосприятие и по крайней мере по касательной отношение к ребенку, появившемуся и растущему на этом фоне.
Старший родился в мои 25, младшая в 40. Старший - умничка, талант, мамина радость. Младшая дала мне жару в пубертате, и умничка, талант, мамина радость:) Они разные, но люблю одинаково сильно.
Обоих люблю одинаково,но ближе мне старший,и чувствую я его на физиологическом уровне.
Ну была такая пословица: "первый ребенок - последняя кукла" - разумеется речь идет о первом ребенке у молодых родителей.
Ну или "сначала рожаешь няньку, потом ляльку"
РАЗУМЕЕТСЯ, это не у всех так и РАЗУМЕЕТСЯ эти приссказки - это НЕ руководство к действию.
Но думаю, что в случае если и правда "поздних любят больше, чем ранних "- то это вроде объяснения.
Ну и наверное, с возрастом люди более зрело относятся к решению завести ребенка, планируют и все такое (тогда как ранние дети часто "случайно получаются". И материально у них больше на месте и...у некоторых ощущение, что вскочил в последний вагон - потому наслаждаешься по полной.
Ну как-то так...И еще раз повторюсь: конечно, это не обо всех.
Больше возможностей баловать. И вообще заниматься. И уже натренировались, весь педагогический накопленный опыт к их услугам )
Но вообще, сами понимаете, что по-всякому бывает.
Где то читала,что каждый новый ребенок воспринимается как эталон ребенка,его образец для матери.Не в смысле "хорошести",а больше по размеру.Т.е.вот это маленькое существо и есть то,к кому надо прикладывать свой родительский инстинкт, о ком надо заботиться Ребенок растет,и эталон вместе с ним,пока не появится следующий новый ребенок.Мамы вторых детей,вернувшись из роддома,удивляются,как за эти несколько деньков подрос первенец,каким он стал огромным.А это потому,что эталон сменился.Теперь маленький для родителей-это второй ребенок. Поэтому младший в семье,который никем не сменился,так и остаётся на подсознательном уровне тем,о ком надо заботиться.Даже если по духу ближе старшие,младший не потеряет своего места " объекта для заботы". Короче,что то вот такое я читала,и ,наверное,согласна с этим.
Наоборот примеры вижу. Первому все лучшее, самая дорогая коляска и игрушки, 25 кружков, ведь у нас гений растёт, стерильная чистота, гордость что мама, бесконечные рассказы знакомым о ребенке, тасаанип на руках до посинения. Со вторым все по остаточному принципу. В первым уже во все наигрались, все знают что второй и так вырастет, никуда не денется. Ипочти всегда гордость за старших даже во взрослом возрасте. Ну а младшие что, они всегда почти в глазах родителей неудачники.
Ерунду какую-то говорите. Коляски, игрушки и кружки это не любовь. У моего мужа разница с младшим братом 10 лет. Вот его мать обожает. Она его родила в свои 35, когда у свекра случился роман на стороне. Семья сохранилась. С тех пор это любимый сын. Старший был был отодвинут на задний план окончательно и бесповоротно. Все лучшее было младшему: и материальные блага, а любовь отца с матерью. Сейчас сыночке 36 лет. До сих пор не женат. Живет с мамой, несмотря на то, что имеет свою квартиру. Отдыхать тоже ездит с мамой (свекр уже умер). А как мама им восхищается! Каждый его поступок, каждая фраза все гениально. Он самый красивый, самый умный, самый и т.д.
Это если дети идут подряд. Есть такой момент, что родители наигрываются с первым, а последующие просто растут.
Но это не случай большой разницы в возрасте.
Вполне себе случай. Я выше писала, у меня разница с братом 12 лет. У меня были музыкальная школа, танцы, шахматы, изостудия, массаж. Меня провожали и встречали как раз лет до 12 (и брата я восприняла как спасителя от родительского надзора, от меня наконец отвязались). Меня учили читать с трех лет и заниимались со мой ранним развитием.
Единственный человек, который занимался развитием с братом была я сама. Я учила ему всему, что мне в голову взбредало с азартом неофита. Я отточила на нем практически все материнские навыки, кроме грудного вскармливаниая (по понятным причинам). А родители... ну, мама его просто кормила, обихаживала и любила. В первую секцию его отвели в 8 лет, когда стало понятно, что если не добавить физической культуры, то из него выйдет классический тюфяк. В целом, им занимались раз 10 меньше, чем мной - по самым скромным прикидкам. Но и требовали, конечно, меньше.
И опять это не про любовь. Могу привести в пример себя. У меня один ребенок. И все это (кружки, доп.занятия, репетиторы, одежда, спорт, провожания и встречания). Но все это потому, что НАДО. Потому, что хорошим родителям так положено. А не от безумной любви. Я, конечно, люблю свою дочь. Но вот такого безумного обожания, как у некоторых родителей, такой слепой любви и уверенности, что мой ребенок самый лучший, у меня нет. Моя свекровь уверена на 100%, что ее младший сын очень красивый. А он не то, что не красивый, он страшный. А для нее красавец.
Какое там "надо" в 80-е годы? Не было тогда такого прям "надо", 5 из 10 учеников в моей школе вообще не ходили ни в какие секции, а трое из оставшихся ходили в бесплатные кружки, в которые сами записались, никто их не водил и не контролировал. Таких как я были единицы.
"Надо" началось намного-намного позже.
Ну вот я не видела такого. Тоже Москва. Фигурное было модно, но единственная, кого реально водили из моих знакомых - я сама. В музыкальную школу несколько больше, но да-алеко не большинство. Танцы - да, популярно было, в каждой школе была группа, плясали после занятий. Никто никого не водил, родители на работе были. В изостудию меня девочка позвала из параллельного класса, я просто родителей перед фактом поставила, что буду ходить, давайте деньги. И ходила.
В большой теннис играл один мой знакомый, в настольный двое, один занимался баскетболом, один ватерполо... и все ходили и ездили сами, никого не водили.
И уж точно никто не осуждал тех, кого никуда не водили. Ни детей, ни родителей. Все было просто: есть деньги и желание - ходишь. Нет денег - не ходишь. Нет желания - не ходишь.
Ко второму относишься проще, расслабленнее что ли. Уже все не по жестким правилам, меньше говоришь нельзя, начинаешь понимать ребенка в принципе. Строгости и правил меньше, поэтому кажется, что второго больше любишь.
+1. Просто умнее становишься. У меня двое, если бы сейчас уже в 40 появился третий, то я многое бы делала иначе. Проще. И понимания детей у меня больше сейчас.
А бывает наоборот. Со мной мама была расслабленная, практически никаких правил и я была без проблем. Младший брат с года болеет, астмы- воспаления легких, брат от этого постоянно на руках висел у мамы. Я первый раз услышала, что мама голос может повышать. Нам с ней хватало просто переглянуться и я все понимала. С братом надо было быть строгой. Я старшая. Мама говорит, что любит нас одинаково, но я чувствую, что меня больше любит.
Любят одинаково.Проявляют любовь-по-разному, опять же из-за жизненных обстоятельств.
Первого воспринимаешь как должное (разве мог не родиться?)
Позднего-как дар Божий (ведь мог и не родиться).
В 18-19 ребенок растет без особых сюсюканий,потому что учились,подрабатывали,добывали (именно добывали) еду.В общаге.Без стиралки,без особых условий.Когда сентименталить? Главное ,чтоб ребенок было здоров, сыт, весел.
В 31-все по-другому.Три года в декрете!.Только ты и малыш.Время для сюсюканья хоть завались.Квартира, техника, условия, старшая дочь помощница,все есть.Трудностей почи нет.Умиляться ребенком (проявлять любовь) можно без ограничений аж целых три года :)
Вот и вся разница.А по степени любви-оба самые любимые, самые умные, самые дорогие.
Не любовь разная, а подход к воспитанию. Первый ребенок - опыта ноль, к двум годам уже кажется, что он большой, и начинаешь с него требовать, учить читать-считать, во все возможные и невозможные кружки и секции водить и т.д. Репетиторов нанимать, английский с пеленок.
Через 10-12 лет получаешь результат - обычный среднестатистический человек. И младшего, который только родился уже не мучаешь. Ребенок растет с удовольствием, играет, гуляет, живет с удовольствием, дать ему самое луДшее - это вопрос уже не стоит. Потому что понимаешь - вырастит обычный среднестатистический человек. В результате все довольны и спокойны, никакой гонки, никакого прессинга и т.д. Жизненный опыт :)
Я сейчас когда слышу, как мама своему 2-х летке говорит: "пойдем ,Вася, у тебя сейчас тренировка", улыбаюсь в душе снисходительно :). "Я сама была такою 10 лет тому назад :)
Не почему. У всех по-разному. Одни детей любят одинаково, другие любят старших, другие младших, никакой закономерности нет.
Автор, вы старший ребенок? Старшим детям всегда кажется, что младших любят больше. Они так и вырастают с этой обидой на младших и родителей. Советую обратиться к психологу.
Например, одной старшей дочери знакомые купили квартиру, а младшая сама с мужем на жилье себе зарабатывала. И что в итоге? Старшая так и ходит надутая, считая , что ее любят меньше.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?