Как восстановиться после тяжелого развода?

копировать

Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?
Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.
В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...
В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...
Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну?
Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...
Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...

копировать

Чет жалко вас так:( По делу не подскажу, просто по голове вас глажу виртуально.
Мне 40, лет 5 назад началась череда разводов у подруг и коллег-ровесниц. В 99% мужикам наплевать на детей, с которых в браке пылинки сдували...как так? Половина из них не то что жизнью ребенка не интересуются - алименты не платят от слова совсем. Ну то есть подохнет ребенок с голода - не проблема, видимо, новых настрогает. Печально, конечно.

копировать

Миллион раз говорили, миллион примеров приводили.. ни одному мужику дети не нужны!!!!!

копировать

Исключения все же есть.. Но они скорее подтверждают правило :-(

копировать

Вот-вот.. вот-вот..

копировать

Вранье. Нормальным мужчинам не плевать на детей. Это БЖ так хотят представить ситуацию. Всячески препятствуют общению, используют детей, как орудие мести, а потом везде рассказывают, как БМ "наплевал на детей".

копировать

На самом деле, плевать всем, есть просто те, которые фактически через силу выполняют долг. Совестливые...
Но любви и привязанности нет, с возрастом детей даже намёка нет. Иногда тюкает в голову старым отцам, можт смерти бояться начинают, может одиночества.

копировать

Не всем, мой папа меня очень любил, и я его, хотя не жили вместе с моих 5 лет, он вообще уехал в другой город. но всегда приезжал, когда мог, а потом я к нему ездила, когда подросла, а потом опять он ко мне, и не из-за долга, а чтобы увидеться и пообщаться , а потом он уже не мог, и ездила я к нему. И на смертном одре он звал меня.

копировать

Не знаю, где Вы про 20 месяцев прочитали, вроде везде пишут, что окончательно удается стряхнуть с себя все это лишь по истечение половины того срока, что были вместе. Но и все зависит от самой женщины - некоторые могут быстро переключиться, другие - страдают и рыдают всю оставшуюся жизнь. Так что, как Вы сами себя настроите, так и будет.
Что касается дочери. Она может вообще не общаться с отцом в том формате, который ей не нравится. Пусть не стесняется и скажет отцу, что хотела бы общаться с ним, а не ходить по магазинам (Вы, кстати, тоже можете озвучить это БМ, его дело - принять или не принять
это, но озвучить нужно). Тут дело осложняется тем, что он в другом городе, поэтому встречи и ограничены. Может, подождать, пока НЖ родит и сядет дома, тогда появится больше свободы куда пойти и чем заняться. Хотя не исключаю, что в этом случае муж будет сидеть смирно у ноги и сократит визиты до 1 раз в год :)
Пусть чаще созваниваются или переписываются, это хоть как-то исключит присутствие третьих лиц.
Дочери не подвывайте (утрирую), наоборот, подойдите по-деловому, постарайтесь переключить ее на другое, найдите новые интересы, скажите, что жизнь, хоть и без отца, но продолжается дальше и сидеть страдать не надо, все равно ничего не изменится.
Да! Исключите поступление новостей о новой жизни БМ, просто отсеките все каналы. Если кто-то из друзей/родственников заводит разговоры, сразу пресекайте. Чем меньше вы будете обсасывать его жизнь, тем меньше будет расстройства.

копировать

Я где-то писала, что месяц тоски за год брака считается. Получается около 2 лет за 18-летний брак.

копировать

Когда другой мужчина появится и дочке будет с кем пообщаться.

копировать

Было очень похоже 3 года назад.
Сын поначалу очень переживал. А потом все реже, реже вспоминал.. А потом и вовсе все наладилось. Сейчас ему 14 - папа теперь источник денег)))
Детская психика подвижна, ко всему привыкает.
Если так тяжко девочке - может следует избегать таких встреч с папо? Тем более качественного общения все равно нет.
А вам совет - перестаньте уже сиськи мять, ваши сопли отражаются на ребенке.
Заведите себе нового мужика. И все наладится. Больше года прошло!!! Зачем вы тратите впустую свою жизнь? Или запасная есть?
Давно бы уже выбрали себе дружочка)) Ну хоть в качестве писятерапии))
Отменно Bыебанная баба иначе смотрит на мир из-под ресниц))
Удачи.

копировать

Последнее предложение - 5 баллов!!! Записала в блокнотег)))

копировать

Какой слог ))) в восхищении )))

копировать

Мда...вы - яркий пример того, что еб...ут всяких.

копировать

1. Да люди и иногда разводятся, влюбляется и это нормально
2. Ваша дочь не может указать отцу как ему себя вести, нж - его семья и правила там устанавливают отец и его жена
3. Ваша боль нормальна, боль дочери вы сильно преувеличиваете, скорее там ревность и ваши обиды.

копировать

1- ОК
2 -Моя дочь может указывать отцу как ему с ней себя вести, потому что это отношения отца и дочери, чтобы там себе НЖ не думала. Если мою дочь не будет устраивать тот формат, который предлагает отец - она всегда имеет возможность поставить ультиматум и вообще не общаться. Как и отец имеет право не общаться с дочерью, если его не будет устраивать предложенный дочерью формат . Я понимаю, что именно эту цель преследуют все НЖ и будут этому бесконечно счастливы... Но как я понимаю, ни каждой НЖ это удается, потому что их голос в отношении отца и дочери, максимум совещательный. Ну и у НЖ тоже всегда есть право перестать жить с мужчиной, если ее не устраивает формат общения мужчины с дочерью. Право отказа от отношений есть у всех. Вопрос - кто первый решится на ультиматум? Кто кого больше боится потерять? Моя дочь не очень боится. Ее отец - само общение с дочербю наверное не очень боится потерять , но вот статус, уважение родственников и даже уважение самого себя - это для него самое главное в жизни... А для него статус и уважение к себе - это количество детей и то, что он им финансово помогает... Во всяком случае, при разводе, он очень большую часть своей доли имущества переписал на дочь и очень гордился этим.
Так что подозреваю, что это НЖ больше всех будет бояться потерять мужа, которая скоро окажется с младенцем и своими двумя детьми , неработающая и зависящая финансово от своего мужа... А кто боится , тот и прогибается...
3. Потому я и акцентирую вопросы на своих проблемах, но у дочери они тоже в некоторой мере есть и раз спрашиваю о своих, то заодно спрошу и о проблемах дочки.

копировать

Ууу, как все запущено.
Дочь не может ставить ультиматум родителям
Чем быстрее она встанет в позу, тем быстрее отец и его нж поставят ее на место.
Яйца курицу не учат, так говорят )
И отец то, оказывается, не так уж и плох, отваливает денег ежемесячно, имущество на дочь переписал.
Только вот незадача, от бж сбежал и видеть/слышать не хочет и в свою жизнь пускать.
Новая жизнь у него, тетя, и ребёнок скоро новый родится и ваша дочь с такой дурой мамой очень скоро останется без отца и алименты урежутся.
Включите голову, мамаша и не влезайте в отношения отца и дочери, не ваше это теперь дело.

копировать

Вы НЖ? И тоже ненавидите детей от первого брака своего мужа?))
Ваш тоже СБЕЖАЛ от БЖ?))

копировать

Я прежде всего БЖ, адекватная, не лезу не в свое дело.
Не манипулирую ребенком и тем более не обсуждаю НЖ.
Я занята своей семьей и собственной личной жизнью.

копировать

Я с похожим папашей, лицемером и любителем включать и демонстрировать всем "заботливого отца", а мне демонстрировать, как у него всё прекрасно с новой женой, в надежде, что я это "прекрасно" донесу маме, отказалась встречаться категорически. Просто перестала, и всё. Мне было 12 лет. Но в отличие от дочери Автора, я была не тихая и не скромная, всегда резала правду-матку в глаза, реакции отца не боялась. На месте дочери сразу бы сказала: "Папа, мне неинтересно подбирать шмотки ребёнку Т. Хочу с тобой вдвоём сходить в кино, пока она по магазинам."
Мама так и не смогла меня заставить с ним общаться.
Дети, они очень тонко чувствуют, что нужны родителю "для галочки". Только не всегда, по разным причинам, могут избегать травмирующего общения.

копировать

Плюс много. Автор проецирует свои обиды на дочь. И навязывает той свое видение ситуации. Могу понять ее, но не одобряю совершенно. Дочери от этого будет только хуже. И в будущем тоже. Подобные обиды, взлелеяннве мамой создают проблемы в ее собственных отнршениях.

копировать

А вы точно НЖ Что, муженек отказывается прекратить встречи со своими детьми от предыдущего брака? Эк плющит вас! )))

копировать

Ну и у НЖ тоже всегда есть право перестать жить с мужчиной, если ее не устраивает формат общения мужчины с дочерью - не надейтесь на это...

копировать

А самое смешное, формат общения отца и дочери не устраивает БЖ))
Ей сильно мешает беременная женщина -НЖ)

копировать

Вот ответьте, нахрена дочке общение с НЖ отца в данный момент?

копировать

Может, и не нужно. Но отец не может разорваться. К тому же, дочь может, поговорить с отцом, возможно есть другие варианты, кроме хождения по магазинам.

копировать

Видите ли в чем дело: априори брак с нормальным детным мужчиной не может быть таким же как с бездетным. Это аксиома.
Поэтому слова вроде "разорваться" здесь не к месту. Это по-другому называется.
Взрослые люди осознано все же должны подходить к вопросам.

копировать

Видите ли в чем дело, понятие "нормальный мужчина" у всех разные. Это аксиома. И Брак может быть абсолютно одинаков, если не лучше. И, как раз взрослые женщины понимают такие элементарные вещи.

копировать

Понятие нормальности тут к отцовству относится.
А с чего вы берете категорию лучше/хуже" для брака? Я другое подразумевала.

копировать

Дорогой автор! У меня ваша ситуация. 18 лет брака. Не смотря на то что у меня было 2 года для пережевывания ситуации до развода , все равно развод стал для меня настоящим страшнейшим испытанием. Мне даже кажется что если бы он умер то было бы не так плохо. Ну потому что он сейчас совсем как если бы умер, но кроме этого мучает обида нескончаемая за предательство и она такая глубокая как бездна. Сейчас прошло пол года с момента разрыва. Тоже не вижусь совсем и не общаюсь. Только сухо по детям и все. Детей 2 (14 и 6 лет). Что хочу сказать, несмотря на то что мужа любила, поняла и приняла что психически нормальный человек не может любить того кто не любит его. И что муж и так принес много горя и нельзя его умножать потому что это меня убивает в буквальном смысле. Во первых я прооралась. Села в машину и включила громко радио, ехала и орала. Очень помогает. Во вторых, сайт знакомств и встречи. Регистрируйтесь и активно ходите на свидания не отказывайтесь. Я всего через 2 месяца встретилась с мужчиной и влюбилась. Он мне совсем не подходит для жизни, но вы даже не представляете как он меня спас, просто как волшебник. Я через неделю знакомства перестала пить антидепрессанты, коих мне выписали 4 вида. Сейчас этот бедный мужиченка, я смотрю на него и понимаю, если бог есть, то это мне послание свыше, столько благодарности я испытываю. Потому как чернее ночи в моей жизни не было.

копировать

Есть хороший шанс, что после рождения ребенка БМ будет больше времени уделять дочери - это будет такой предлог свалить из дома. Но это зависит от того, каким он был отцом, когда ваша дочь была новорожденной.

Знаю одного такого БМ, который резко переключился на дочь (10 лет), когда новая жена родила.

копировать

Ну или будет другой вариант, когда все ресурсы будут перекинуты на нового ребёнка, а старый будет забыт. В любом случае, так как сейчас , уже не будет. Не сможет новая жена с ребёнком ездить постоянно на встречи. Так что, Ждите Автор. Естественное течение жизни все расставит по своим местам.

копировать

Да, тут 2 варианта, вы правы.

Но раз мужик не занимался дочерью в свое время (со слов автора), то я бы ставила на свой вариант. А если там еще двое чужих детей, да у жены депрессия послеродовая откроется - все, герой сдристнет пулей.

копировать

ну скажем так депрессия послеродовая не у всех открывается, у меня ни с одним ребенком её не было.

копировать

мои поздравления!

копировать

с рождением ребенка от НЖ, дети от предыдущего брака забываются в одночасье. В такие истории я верю больше.

копировать

Значит отвалится к чертям.

Правда, я таких мужчин не видела. 100% мужчин в окружении занимаются своими детьми от первого брака. В одном случае (это у нас в семье) ребенок живет с отцом.

копировать

Бывает и такое. Но там еще двое чужих детей. И трое детей - это караул. Тем более у автора спокойный ребенок.

копировать

Особенно когда папаша сам хочет этого ребенка. У меня есть один знакомый уже достаточно возрастной товарисч, когда родилась его дочка от молодой жены, он про все и всех забыл, говорил только про этого ребенка. Говорил, какое это СЧАСТЬЕ. Хотя у самого есть дочь еще от первого брака, и пасынок от второго, которого он воспитывал с трех лет. С новорожденной сейчас носится так, как ни с кем не носился. Сказал, что именно этот ребенок смысл его жизни....
Как бы так не вышло(

копировать

Ну, тут уж никто не может на это повлиять. И поведение автора может только усугубить.

копировать

Или будет наоборот, носиться с младенчиком, как дурень с писаной торбой. Но я б посоветовала автору поменьше зацикливаться на БМ и его НЖ.

копировать

Это тяжело, и лучше ( в плане общения и отношений точно не станет), но у вас есть возможность облегчить все хотя бы ради дочери. Почаще выбирайтесь с ней развлекатьсиа- чтобы в голове у нее были яркие впечатления - каток, скалолазанэ, роспис по щелку- любой кипишь, чтобы не ожидать от папы праздник, а свидание с папой- это в ущерб оофигительному отдыху с папой...

Вам станет проще просто со временем. Не забывайте и о себе - особено надо о себе заботиться...

копировать

Посоветую сказать дочери, чтоб поговорила с отцом о своих чувствах. А вам посоветую прекратить упиваться "предательством меня и дочери", а жить дальше.

копировать

сожалею о происшедшем(((
развод родителей - самое сильно событие в жизни ребенка (после смерти), которое очень негативно сказывается на личности.
Иисус говорил, что Он есть путь, и истина, и жизнь. Выход есть - и это Иисус

копировать

Вах, вас-то мы и ждали!!

копировать

Никто не умер...какие все чувствительные ..займитесь чем-нибудь!

копировать

о кааая мaнда деловая. из какой помойки вылезла?

копировать

Она живой человек, не деревяшка. С чего вы решили, что она ничем не занимается? Мне тоже муж изменил, я так же работаю, готовлю, убираю, вожу детей на занятия. Хожу в кино, в спортзал, езжу на дачу, на море. Но я не могу забыть б.мужа. Очень скучаю. Все еще люблю его.Тело не умкрло , факт, но душа ранена. У кого-то рубцуется рана, у кого-то нет. А ваш рот как помойка.

копировать

Как же вы не правы! Во-первых, умерла любовь, а во-вторых, чтобы судить о расставании через 18 лет брака, надо, как минимум, это пережить.

копировать

Ща она вам ответит, что 98 лет брака пережила и завела нового мужика.

копировать

Она 89 года рождения,, кряква,, чтобы понимала..

копировать

Давайте я вас просто немного пожалею
милая вы хорошая
все проходит... .пройдет и это.....

копировать
Лучший ответ

Вам нужно начать новую жизнь, а дочь займет в ней новое место.

Та вы больше не существует (замужем со студенчества и тп), но зато у вас теперь есть новая жизнь, новая попытка. Это больно, что у вас отобрали старую, но новая может оказаться (и скорее всего окажется) лучше, чем та часть вашей жизни, которую вы бы доживали со старым мужем. После 40-50 лет брака почти все мужики невыносимы абсолютно!

Прикол в том, что вы сейчас завидуете не его бабе - чего ей завидовать? Ей досталось то же, что и вам когда-то, только старое, больное и с нагрузкой в виде ребенка и бж. Но вы завидуете мужу, тк у него все заново охренительно, и опять за чей-то счет (за счет новой бабы), а вам так не светит (или кажется, что не светит). Сама такая же ;).

Перестать завидовать ему вы можете, только став счастливой.
Напишите список ваших (личных) хотелок. У меня лично полно таких желаний, которым мешало наличие моего мужа.

копировать

вот +1 к перезагрузке!
Автор, вы смотрите назад, а надо вперед. Наверняка же есть куча вещей, которые вы не могли себе позволить с мужем. Вот я на море одна не могу съездить, эх(( А очень хочу. На месяц или на два, неважно где жить, просто чтобы не в отпуск где лежание на пляже по расписанию, а просто...гулять, смотреть на новых людей.
У вас наверняка такие желания тоже есть. Подумайте! Действительно, составьте список - отличная идея! - и начинайте воплощать.

копировать

Можно ваш список? Для примера и вдохновения))))

копировать

Долго еще. Постепенно уйдет. Можете сказать ему, чтоб на встречи с дочерью не брал НЖ? Что ей это неприятно и больно! В противном случае встреч не будет, Изолируйтесь полностью. Эти свидания "расковыривают" вам и вашему ребенку живую рану. Не будет их, быстрее отойдете. И дочке со временем легче будет, поверьте. Держитесь. Обнимаю.

копировать

пусть дочь скажет папе, что хочет общаться только с ним вдвоем

копировать

Я автор. Я с БМ не общаюсь совсем... Сразу поняла, что от общения будет еще больнее и свернула сразу, как закрыли финансовые вопросы. Поэтому сказать , чтобы он не брал на встречи НЖ не могу... Я не хочу начинать с ним общение... Больно и не увернеа в своей адекватности в общении с ним... И в его восприятии меня как адекватной, а не завидующей, озлобленной... в общем считаю, что скорее вмешательством наврежу, чем помогую
Дочь сама вроде хочет попросить, я ей советую включить женскую хитрость с лаской" Папа, я по тебе соскучилась, мне тебя не хватате, ты на меня не обращаешь внимания, давай встречаться вдвоем" Но она не хитрая, прямая как стрела ( или как валенок), и с папой уже контакты не супер близкие - она его стесняется....

копировать

"Давай встречаться вдвоем"- может быть не так уж и плохо в этой ситуации. Сходят в кафе, погуляют, поговорят.. А вы, автор, правильно вам тут советуют- познакомьтесь с кем-нибудь, хоть на СЗ. В каждой вашей фразе звучит обида и прошлое. Так нельзя, это вас убивает. Вы не можете приказать не "брать" НЖ на встречи- это пустая просьба, или приказ, над которым можно только посмеяться. Ваша боль понятна, но она затянулась. Иногда наша сила в том, чтобы принять неизбежное и силой начать новую жизнь, я уверяю вас, будет еще столько хорошего и приятного, вспомните мои слова)

копировать

Может мои слова Вам покажутся жестокими, но я все равно скажу. Почему все пытаются избавиться от боли? Вы имеете право на боль. На разочарование, на злость и обиду. Вы живая, переживайте. Боль и такой опыт - тоже от Бога. Может быть боль не пройдет никогда, только станет тупее. Немного легче, когда знаешь, что БМ - редиска. Особенно это верно в отношении дочери. Будет любить его чуть-чуть поменьше, зная, что он ... мягко скажем...гад.

копировать

У меня как то волнами - то бывают периоды, что совсем не больно, то потом опять накатывает... Но я не мазохистка, мне боль не нравится, мне гораздо больше нравится, когда не больно... Связи вот только пока не уловила, когда же мне легче то становится...
БМ не плохой человек...в целом, за исключение неверности... И самое мерзкое, что теперь уверена, что у него и до этой были любовницы... Просто несерьезные...

копировать

Связи осознанно Вы не сможете уловить. Это проделки психики. У меня тоже боль волнами случается, как на качелях: от отличного настроя до жуткой боли- все пропало. Естественно триггеры разные никто не отменял, но с ними тоже можно совладать. Вы кстати «девочка и пустыня» читали? Мне эта книга очень помогла прорыдаться. И не слушайте никого из разряда «соберись, тряпка»: это горе надо отгоревать, плачете- не сдерживайтесь, плачьте всем телом. Ведите дневник, куда будете записывать всю чувства, все воспоминания. Пишите письма ему и ей, жгите. Спорт через силу.Ну и я бы с мужем наладила отношения, что это такое 18 лет и не здороваться как чужие... но это Ваш выбор, если Вам так лучше. Впереди весна, Вы скоро сюда придёте и напишите, как у вас все хорошо. Обнимаю.

копировать

Сколько времени уходит боль - я читала, что расчет идет по месяцу за год совместной жизни ... Вот у меня и получилось что 20, так как 20 лет были вместе, практически тютелька в тютельку... 14 месяцев прошло.. Перемен мало, правда тут еще дочь все новости приносит, то про свадьбу, то про походы в мазекеа, про ремонт дома, где они живут, про который мне впаривал, что строит его фирма... Может это еще бередит рану...
Поэтому интересны сроки, у кого как с этим было... И честно мне муж был ближе, чем родители, только последний год какие то непонятки начались...

копировать

Вам самой в радость этим упиваться. Давно бы уже другого мужчину завели. Как рукой всю боль сняло бы.. Но не.. Страдала/страданула..

копировать

Как завести мужчину? Он что, собачка? К тому же , то что от меня ушел муж, не значит, что я себе теперь буду первого попавшегося с помойки брать... Мне 40, у меня уже гормональных всплесков , которые безголово заставят сойтись с мужчиной - лишь бы были штаны, нет и не будет, я думаю. Тут уже много топов было на тему, почему женщины не хотят снова замуж, так вот - я из тех , кто не хочет снова замуж от слова совсем... Слишком много неудобств, а нежности и привязанности, чтобы терпеть неудобства - ну из чего они родятся, я не знаю... С луны они на меня уже не свалятся, как в молодости...

копировать

Мужчину завести вот именно вам необходимо. Вам плохо без участия и тепла. Это читается в ваших постах.
Да просто "Доброе утро, милая" в вашем телефоне заставит вас лишний раз улыбнуться и перестать лелеять свою печаль-тоску. Да и девочка ваша оживет, когда оживете вы.
Сходиться нет вот вообще никакой необходимости, но вот завести дружочка для приятных встреч, помощи и просто для души - вот это нужно сделать. А про замуж никто и не говорит.
Вы себя зачем-то хороните, а судя по всему вам лет 40+? Рановато, если честно..
Внешне вы как? Ебабельны? Есть над чем работать?
Давайте уже, приходите в себя. Весна скоро, юбочки, туфельки.. На свидание сходите, цветы в доме появятся..

копировать

Я не плохо выгляжу для 40 лет. Но мне все равно 40 и принца мне не встретить. Из 40 лет 20 лет я была с мужем, я банально не умею знакомиться, разговаривать ни о чем. На работе коллектив женский, после работы домой к дочери. Где найти?
Дочь , глупышка, год назад тоже мне все говорила, что мама тебе нужно выйти замуж, появился у нее такой пунктик. Разместила мое фото в 35 лет на каком то СЗ, потом мне показала, сколько мне пишут... Ну я посмеялась, убрала все... Ну не могу я , да и понимаю, что за " доброе утро милая" я буду расплачиваться каждодневным простоем у плиты, уборкой глажкой в разы больше... Да " от доброе утро, милая", я бы не отказалась, но не постоянным обслуживанием мужчины... А думаю, они все хотят в первую очередь обслуживания... Не хочу...

копировать

Мне 42. История один в один как у вас. Тоже в браке с юности, тоже развод после 20 лет брака. Тоже мгновенная беременность ЛЮ, срочная свадьба и тп. Только у меня сын. Все это было 3 года назад.
После развода, через полгода примерно, я познакомилась с любовником. Вместе были довольно долго, более двух лет. Он тогда очень помог прийти в себя после всего дерьма с БМ. Но от него я ушла. Женатик был.
Сейчас у меня есть постоянный мужчина, познакомились на СЗ.
Вместе не живем, но видимся почти ежедневно.
И "доброе утро, милая" я вижу в своем телефоне каждое утро. И розы дарит очень часто. И я с ним чувствую себя счастливой женщиной.
И вам очень-очень советую не вешать нос, отряхнуться и встретить кого-то, кто украсит вашу с девочкой жизнь.
Пусть даже на СЗ. Там есть хорошие мужики, поверьте.
А БМ мне повадился писать стихи.. По ночам. Чего у него там - не знаю, не общаюсь.. Уже можно книгу издавать))
Удачи вам) Обнимаю) Скоро весна):party2

копировать

Ну у вас планка низкая, вам розы и слюнявые слова в уши - вы и счастливы. А интересных нормальных мужчин на СЗ нет. Одни зеки, мамины масики 40+ и уроды.

копировать

Слушайте, я не автор сообщения...но вы чего такая злая-то?:( При чем тут сразу «планка»...взяли просто так г.ном человека облили. Кстати, народ тут много писал про удачные отношения с СЗ, с нормальными мужчинами. Просто их наверное мало...при таком кол-вк просто желающих потрахаться. Кому-то везёт.

копировать

Гениально! Браво! Жрунимагу.
У меня появилась мысль, сейчас вынесу ее отдельным топом.

копировать

Ну какая плита, если вы будете только встречаться? И даже если станете жить вместе, нужно лишь поставить себя правильно. Я мужу родному, с которым 22 года живу, не стираю и не глажу. И не готовила бы, если б не дети.

Не ставьте себе таких блоков.

копировать

"Доброе утро, милая" невыразимо бесят от нелюбимого мужика. Вся фальшь в этой фразе...дружочек, млять, тошнотный

копировать

Вы нормальная? Автор живая. Что значит завести мужчину? Не , для вас лядей это нормально наверное, трахаться с кем попало с мужем или без, в любви или без да и вам все равно наверно, с вами муж или изменяет, главное мужика завести. Вы что, животное бесчувственное? В шоке от таких рекомендаций.

копировать

+1. Как его можно взять и завести, как собаку???

копировать

лядям, с легкосттю прыгающим с йуха на йух, это не докажешь

копировать

Вам слово не нравится?)) Вы создавали впечатление веселой адекватной женщины))
Как завести - познакомиться и завести)) Как друга, спутника, приятеля, любовника, любимого и еще множество различных вариаций)

копировать

Женщина, когда любит, не интересуется другими мужчинами. Они ей просто не интересны и не нужны Как боль утихнет, если утихнет, тогда автор сама захочет отношений, дружбу, любовника итд по списку.

копировать

Слова не нравится, да. Я согласна, что ей мужчина нужен, это снимет все эти заморочки. Но это же невозможно сделать целенаправленно, имхо. Это случай, стечение обстоятельств и так далее.
Не каждая может на тот же сайт знакомств обратиться. Для начала самой ожить надо, переболеть, нафига она мужикам такая, с тоской во взгляде?

копировать

Поколение миллениум?

копировать

Можно. Познакомиться на сайте или в компании, повертеть жопой, дать не глядя, борща наварить....не очень трудно, но бЭзумно противно...

копировать

Блин, повертеть жопой по молодости было прикольно, а сейчас чего то уже смешно... борща наварить - только уже любимому, да и то думаю, что в моем исполнении это будет исключительная акция...
А то доиграешься в демо-версию как в топе про "чужого ребенка"...

копировать

ну не прям уж вертеть активно, но так, маленько можно:))
сходить в кафе, поболтать, в глаза поглядеть другому человеку. вдруг и борща захочется вам обоим:) не бойтесь! жизнь правда в 40 лет не кончается.

копировать

Ээээ.. Берега то все же следует чуять)) Особенно в оценочных суждениях. Вы с какого перепуга меня попробовали оскорбить? Глупенькая квохча)))
Вас послушать - так Автору чуток подождать и в гроб, ага.. Таких вот советчиц, как вы.. Лучше не надо))

копировать

Да что вас , идиоток, оценивать? Все ясно , как белый день.

копировать

Уууу.. Однако, оцениваете..

копировать

20 лет брака. Любовница, развод.
Через 8 мес новый мужчина. С ним были вместе два года. От него ушла.
Через 2 недели познакомилась со вторым мужем. Счастлива. Мне 42.
У Автора новая жизнь.
Девочки, ей нужно встряхнуться. Иначе так и зачахнет под ваши одобрительные посты.

копировать

Спасибо, всем! Честно, все сообщения думала будут в стиле " никто не умер, какие все чувствительные". Ну думала хоть пинок получу...
Мне просто и поговорить особо не с кем, не люблю жалости, привыкла выглядеть сильной... Не хочу, чтобы кто-то из знакомых или близких знал , что мне еще тяжело... Мне как то удобней притворятся, что у меня все прекрасно...

копировать

Я вам понимаю. Я никому не Сказала, что муж изменил. Глотала обиду и плакала в одиночестве. Тут выговорилась, ввлили ушат помоев. Я пока не забыла его. Люблю , как и 25 лет назад. И болит так же. Плачу меньше. Но каждое утро глаза на мокром месте. Не даю волю слезам. Контроль слёз 24 часа. Прошло 3 года с измены.

копировать

Ужас, 3 года... Но я тоже думаю, что и мне через три года будет еще больно вспоминать, надеюсь только что вспоминаться будет реже...

копировать

Я сперва подумала, что это я написала. Один к одному. Только мы прожили в браке 15 лет и встречались 3 года. Дочери было 12 лет. Я сразу жестко поставила условие - встречи ТОЛЬКО в формате БМ+дочка. Никаких фей. Дочка очень тяжело все пережила. Я до сих пор одна (8 лет прошло). Хотя были предложения от мужчин.
Автор, держитесь. Очень советую найти какое-нибудь увлечение. Постарайтесь больше времени дочери уделять. Ну и все у Вас наладится, верьте!!!

копировать

Автор, я одного не понимаю, как имея общего ребёнка вы ушли в такую глубокую молчанку с мужем??? Я все понимаю, обида, но как вы будете обсуждать все, что с дочерью связано? Вот сейчас дочь страдает, а вы продолжаете из себя святую скорбь стоить! Позвоните и скажите ему о проблемах.

копировать

Я автор. А дочь тоже не хочет, чтобы я с ним говорила... Я однажды БМ мужу, еще даже до получения бумажки о разводе написала, что дочь пришла вся в слезах от него, потому что ты гад такой все время провисел на телефоне со своей любовницей, а с дочерью не общался. Он спросил у дочери, правда ли это, а она сказала, что это не правда... Постеснялась ему признаться. Потом еще как то сама уже просила меня написать , но я отказалась, зачем...Она не подтверждает ему, что ей обидно...
А сейчас за год, я ему уже настолько "никто", что мое мнение вообще для БМ будет ни о чем, тем более он уходил со словами, что мечтает о еще одном ребенке от любимой женщины, так что она и новый ребенок в приоритете, а мои слова - это слова обиженной женщины... и все вранье, он - идеальный отец.
А обсуждать нам с ним о дочери нечего. Ну или редкие вопросы решаем через дочь, если нужно было разрешение на вывоз - дочь сама сообщала и передавала документы. А вообще дочерью занималась только я , решения принимались только мной, БМ вроде бы раньше было интересно, когда женаты были, но сам инициативу с дочерью ни в чем не проявлял. И да, единственное, что мне было хорошего сказано - что я хорошая мать и дочери со мной будет хорошо...

копировать

Так вы 20 лет с ним были, из них 11 он или фиговый отец или вы его отстранили от воспитания. Дочерью занимались только вы, решения принимали только вы. Что сейчас от мужика хотите? Чтобы он резко стал внимательным и все понимающим отцом? Будет возможно. Но уже со вторым своим ребёнком.
У вас девочка сейчас как в капкане. С одной стороны обиженная мама, с другой безразличный к ее эмоциям отец. И оба вроде не бросают.
Сорри, автор. Мне девочку вашу жаль.

копировать

Вы правда сожалеете о таком мужчине?

"А вообще дочерью занималась только я , решения принимались только мной" - за такое равнодушное отношение впору возненавидеть мужика. Моей младшей 10 лет, и чтобы она отца стеснялась и не могла ему сказать правду, да я б сама от такого ушла.

копировать

Ага, и разревется автор ему в трубку.

копировать

Нет, я не разревусь, скорее обматерю. Я вообще не матерюсь по жизни, но когда я расставалась с БМ я могла либо молчать, либо матом разговаривать... Такая злость накатывала в тот момент... Это когда БМ ничего не нужно сообщать или говорить, а я просто вспоминаю его и хорошие моменты, то тогда да, слезы к горлу...

копировать

Я с БМ не общаюсь совсем)) Максимум - оргвопросы в смс.
Решения по поводу сына я принимаю самостоятельно. Мнение БМ мне как-то не интересно)))
Сын общается с отцом довольно часто, ночует у него иногда.
А что обсуждать с БМ? Какого цвета шапку сыну купить? Или что у нас на ужин? Вот правда - не понимаю.

копировать

Образование, отдых, не дай Бог в больницу ребёнок попал или ещё какие вопросы здоровья. Да мало ли тем с отцом? Он перестал быть мужем, но отцом нет.
Я может теоретик, но мать сама усугубляет проблемы отношений дочки и ее отца.

копировать

Я и в браке с БМ все эти вопросы решала без участи отца))
Сейчас и в голову не пришло бы с ним о чем-то говорить.
БМ - только алименты.

копировать

Вот и я так же. Мне не о чем говорить, я про свою дочь все знаю, а БМ ничего не интересно... Зачем мне навязывать информацию, которая ему не интересна. Дочери 11, она вполне адекватная и если бы БМ что-то захотел что-то узнать, то он мог бы узнавать все у дочери.
Но я поняла, что дочь ему нужна только для количества, это как статус. я хороший отец - езжу к дочери, плачу алименты. БМ статус важен. А реальные дела дочери его не интересуют....
Хотя думаю, что если у дочери будут реально серьезные проблемы, то если к нему обратимся, он поможет, если сможет. (Ну по крайней мере ситуация такова на сегодняшний момент.) А обсуждать бытовуху - никому не нужно. БМ не интересно как мы живем. ведь случайно можно и про меня услышать, а НЖ наверное будет неприятно... А она беременная....

копировать

Ну не все же так живут.

копировать

Вы - теоретик. Вопросы образования и отдыха решаются в смс, да и вообще всё необходимое можно обсудить в смс. Тезисно.
Отношения с дочерью каждый выстраивает и оптимизирует сам

копировать

Я и не претендую на практика. Но она и в смс не обсуждает, если я верно поняла. Либо мат, либо ни слова. Автор так пишет.

копировать

А послушайте практика :) Не обсуждает - значит, пока не надо. Может, и никогда уже не будет надо.

Автор раздала люлей незнакомым мимо проходящим теткам, решившим поучаствовать в ее теме. Вы думаете, с мужем, который ее "предал", она - приятный собеседник, с которым хочется общаться без крайней на то необходимости?

Дочь уже достаточно большая, с ней папа общаться и договариваться о встречах может напрямую. С мамой при этом разговаривать совершенно необязательно.

Автору следует жизнь выстраивать в своей семье (она и дочка), и не пытаться воспитывать папу. Чем быстрее она абстрагируется от этого момента, тем легче будет прийти в себя. Пока автор в себя приходить не хочет, не готова, не может. Я ей очень сочувствую, но детям разведённых родителей я сочувствую еще больше. Им очень часто не оставляют выбора, и очень часто ожидают от них лояльности, понимания и поддержки.

"папа плохой -> я его люблю/он МОЙ папа -> Я плохая". В самом упрощенном виде самый распространённый ход детской мысли.

Очень неправильно делать из детек подружек или даже соратников. Не надо им туда, по возрасту не положено.

копировать

Согласна.

копировать

Отец вашей дочери не единственный мужчина на свете, которого вы можете называть Муж, а дочь - Папа. Тот, что вас бросил, выбрал свой путь. Но его путь и ваши пути разошлись.

копировать

. Я как бы в курсе, что он не единственный мужчина на свете, но он был единственный, кто был мне нужен 20 лет. А сейчас я вообще не ощущаю потребность в мужчине рядом, а вот пореже вспоминать БМ потребность ощущаю... иногда потребность выговориться ощущаю... вот хоть одну потребность реализую сегодня. Я- автор

копировать

Плохо, что единственный. Пока не поздно, ищите мужчину, а то и жизнь кончится. Вам же не 60!

копировать

Зачем?

копировать

чтобы не пережевывать в 1000-й раз свою боль. она понемногу и совсем уйдет. правда.

копировать

и девчонку свою пожалейте. она сейчас не своими девчачьими делами занята, а живет заложницей ваших с бывшим мужем отношений....я бы прям запретила на время все эти встречи-походы. лучше пусть танцует-рисует в это время. а не с вами обсуждает папашины дела...

копировать

Дочь не может быть заложницей наших отношений, потому что их нет - отношений нет. Помнится в самом начале, еще узнав только про любовницу , я плакала и просила почаще видется с дочерью, не бросать ее. Но я довольно скоро поняла, что общение БМ с дочерью - это не моя зона ответственности, только он решает как с ней общаться, я на это не могу влиять. С дочерью о БМ я общаюсь как общаюсь с ней на любую тему, которая ее беспокоит: поссорились с подружкой, проблема с учебой, и т.д.
Своих переживаний на дочь стараюсь не навешивать , про отца с ней разговариваю исключительно конструктивно , то есть с точки зрения комфорта и пользы для нее. Проблема в том, что я не знаю как ей будет лучше... ей иногда обидно, и она говорит, что лучше вообще не общаться, а я не уверена, что лучше... и не уверена, что общаться так, как они общаются - когда дочь, как пустое место, тоже хорошо...
К счастью в основном она обсуждает это раз в 2-3 недели, после самих встреч, или до встреч, поэтому частота вполне терпима, для нее так точно.
Свои девчачьи дела она со мной конечно намного больше обсуждает... Автор

копировать

Хорошо, дочь - заложница вашего "больно". Вы 8 раз написали, что ей больно, а больно ВАМ.
Какое предательство совершил ее отец? Никакого. Люди разводятся во всем мире.

и да, лучше вообще им не общаться. а вам - найти мужика другого, чтоб перестать страдать по прошлому, которого нет.

копировать

Вы такая простая, как кружка алюминиевая.
От того, что люди разводятся во всем мире, не становится легче конкретному ребенку, когда рушится его мир - родители разводятся. И у очень многих именно развод родителей становится отправной точкой многих жизненных проблем и страданий, комплексов и переживаний.
А так да - никакого предательства, папашка с новой беременной женой вполне себе счастлив....

копировать

Вы путаете тёплое с мягким...Это у БЖ рушится мир. Жизнь ребёнка меняется, но нормальные родители как раз проведут эти перемены щадящим образом и не потащят ребёнка в свои разборки. Страдания и комплексы у тех детей, которым матери говорят - папа тебя бросил, предал и т.п. Ребёнок любит своих родителей. Обоих. Это нормально. А когда мать пытается научить ребенка ненавидеть отца или сама демонстрирует ребёнку свою ненависть к его отцу и начитаются все проблемы. "Папашка" - это отец Вашего ребёнка, а его беременная жена родит сестрёнку или братика Вашему ребёнку.

копировать

Ну так вот пусть отец и постарается минимизировать травму - отдыхает с дочерью вдвоем.

копировать

А он Ванга? Дочка улыбается, от встреч не отказывается) Мама её тоже не снисходит до диалога....

копировать

Он отец. Вы считаете, он настолько глуп, что не понимает очевидного?

копировать

Он отец, которого мать не подгружала деткой. Он с ней без мамы не общался почти. Неважнецкий папа, конечно. Но можно смириться, а можно попытаться сделать лучше. Я всегда за второе. Автор, очевидно, ждёт когда виноград сам в рот упадёт.

копировать

Как не думать о белой лошади, если все мысли о белой лошади?
Сменить зоопарк

"а вот пореже вспоминать БМ потребность ощущаю.."

копировать

А не так абстрактно? Конкретно самый напоминающий мне о БМ фактор - это дочь... ее сменить?

копировать

Если не так абстрактно, то чем меньше новых впечатлений и отношений, тем дольше вы варитесь в прошлых.

Имеется и другой вариант прекратить думать о прошлом.
Избавьтесь от угрызений совести и моральных страданий на предмет того, что осталось позади.
Что было то было. Что сделано то сделано. Это всё не уникально. Будут ещё новые люди, впечатления, чувства. Благодаря накопленному опыту

копировать

Доктор, так не интересно... Я спрашиваю как избавиться от страданий, то есть от воспоминаний. а вы мне отвечаете - избавьтесь от страданий....

копировать

Так доктор написал: чем меньше новых отношений, тем дольше залипаешь в старых. Вот подпишусь. И отношения лучше строить с самим собой для начала, а потом и другие подтянутся. Направьте свою ревность, горе в какое/нибудь продуктивное русло. Разозлитесь и сделайте себе фигуру, лучше чем в 20 лет, работу поменяйте, сделайте ремонт, поменяйте имидж. Короче, что Вам ближе.

копировать

Вас надо лишить диплома за профнепригодность, если вы доктор. Что ни сообщение от вас, то бред!

копировать

Когда мой папа увлекается и начинает кричать, что "всех гадов и иже надо расстрелять!!!" я всегда предлагаю сделать это не абстрактно, не чьими-то руками, а ему лично.

Приходите, берите в руки диплом, рвите его на части. Лишайте, как говорится. Но только лично, без дистанционок. Хоть тогда сможете честно сказать, что точно сделали правое дело и восстановили справедливость. Клянусь, мешать не буду

копировать

У вас их много?)))

копировать

Если Вам пары-тройки не хватит, к соседям сбегаю ради такого дела

копировать

Первый раз разводилась в 30 лет. Оклематься помог новый роман, даже не роман а просто потрахушки. Очень быстро отшла. Сейчас у меня вторая часть марлезонского балета, лет мне уже до хрена, куча обязательств, сейчас меня выручают занятия йогой, занятия которые вызывают всплеск адреналина.

копировать

Лет 5 нужно, если у вас не будет нового мужика, и практически сразу, если обзаведетесь новым мужиком. Мужик нужен такой, который с вашей дочерью будет дружить, и чтобы не против был втроем куда-то ходить. Тогда мысли о вашем муже-отце быстро отойдут на второй план.

Плюс ко всему уже очень скоро ваша дочь начнет гулять с друзьями и будет по большей части выбирать их компанию, а не отца с женой и младенцем.

копировать

Автор попросите мужа не приходить с женой и тогда градус снизится.

копировать

А мужик покорно послушает бж)) и будет оставлять беременную жену, ради того чтобы погулять с дочкой наедине ))) смешно

копировать

Ну если не идиот, то так и сделает. Вопрос еще, нахера беременюшка за ним таскается? Боится, что мужик в семью вернется, вот и все.

копировать

Я так поняла они приезжают в торговый центр отовариться и заодно с дочерью увидеться.

копировать

НЖ и ее муж занимаются своими делами и заодно отец встречается с дочерью.
Боится??? Ахаха. К кому вернется?))) К БЖ, от которой он свалил?)

копировать

Так не надо время своих дел называть встречей с ребенком. Еще бы в собесе и МФЦ повстречались...

копировать

Мне уже 40++. Моя мама в моем детстве так сделала. Папа тоже ушел к фее. Папа навещал меня и был один травмирующий фактор. Мама категорично сказала, что после этого ребенок страдает 3 дня. у нее нет сил смотреть на мои страдания и давай этот фактор уберем. Он убрал. Даже помню как она говорила, что ты уходишь, а она (я) три дня вздыхает всеми легкими из самого нутра.

копировать

Утипутечки, бедная беременная зайка останется одна на 4-5 часов, помрёт, не иначе. Смешно, и правда.

копировать

Автор, у меня хуже- я 10 лет, как рассталась и снова замужем (4года как отношения новые) - есть ребенок - но забыть не могу никак. Вспоминаю каждый день - не специально, так получается само. Видимся и созваниваемся регулярно. Выйду из декрета и работать будем в одной организации..все очень непросто((
Получается я однолюб - никогда не верила в это, но вот наверное бывает.

копировать

Вам нравится страдать, а вашего нового мужа жалко.

копировать

Вам виднее наверно.

копировать

Автор, у вас все только начинается. Если у НЖ есть дети от других браков и родится еще один ребенок, то не уверена, что ваш бм долго там продержится, скорее всего будет следующая любовница и нж. Я бы с ним поговорила в том ключе, что уважаю его выбор, но девочка страдает, у нее переходный возраст и нужен родной отец без посторонних. Трое родных детей - это сложно, а еще чужие дети, да двое - не каждый выдержит. И зря вы оградили отца от дочери, в свое время. Чем больше мужчина вкладывает в ребенка, тем крепче он его будет любить. Выигрывают дети хитрых матерей.

копировать

Раз ходят по магазинам, пусть себе тоже что-то покупает

копировать

Как же просто в России мужчинам. Захотел, после 20 лет пошёл в Загс и развёлся за пару месяцев. В Германии развод может длиться несколько лет, плюс адвокат обязательно. Плюс, если одна из сторон не работала, другая ее должна содержать несколько лет. Уже не первый топ тут такой. Как все просто здесь для мужчин. А женщины так. Как приложение к мужикам. Автор, конечно вам тяжело. Пол жизни этот мужчина ваши забрал. Он не имел никакого права так поступать. Если только вы не достали его? Отпустите и забудьте. Начинается ваша новая жизнь.

копировать

Как будто в Германии это кого-то останавливает. Разводов там не меньше, чем в России. И согласно реформе брако- разводного законодательства от 2008 (!!!) года в браке каждый супруг обязан содержать себя сам. Поэтому на неработающих никто не женится изначально. И сегодня ни один супруг не поддержит многолетнее сидение дома из-за детей.

копировать

Если россиянки знают, что в случае развода не защищены законом, то только неумные женщины могут раствориться в мужьях.

копировать

Как же просто в России женщинам. Вышла замуж и считай, муж тебе обязан по гроб жизни. Не имеет права развестись. А если разведётся - подлец, предатель проклятый, а ты - святая мученица :-)

копировать

Это, конечно, греет душу, но ни на хлеб не намажешь, ни за квартиру не заплатишь... ;-)

копировать

А работать не предлагать? "Взамуже" это грех?

копировать

Т.е. появление "феи" в жизни мужа (или "фея" в жизни жены) - это не подлость и не предательство по отношению к супругу?

копировать

Это жизнь, к сожалению. Зачем нужна семья, если в ней нет любви? Это уже не семья...видимость. Мы не становимся владельцем мужа или жены) и не должны становится их рабами, что бы не сдохнуть при разлуке потом. Изменять и говорить жене о любви это предательство. Развод это честно.

копировать

Развод честен до измены.
Остальное от лукавого

копировать

Помочь дочери очень просто - перестаньте ожидать от неё, что она разделит Ваши эмоции - обиду, зависть, злость - на её отца. Разрушены Ваши ожидания и надежды, да. Но это не предательство ни разу. Развод был честным? Имущество поделено, алименты платятся, Ваш бывший муж Вам ничего не должен больше, как говорится "Ваши ожидания - это Ваши проблемы", он может быть тоже ожидал совсем другого от Вас, как от супруги, не дождался и ушёл. Всегда в разводе виноваты двое. Но Вы себя считаете жертвой, упиваетесь страданиями и Вашей дочери просто неловко легко и радостно общаться с папой, который так заставил страдать мамочку...Она пытается Вам подыграть, что мол ей тоже неловко, ей не хочется гулять с папой и НЖ, она его стесняется и всё такое, потому что видит, что Вы этого ждёте от неё. Боится тоже стать "предательницей" матери-страдалицы если будет любить отца и получать радость от общения с ним.
Всё, что Вы пишите об общении папа+дочка "без феи", это бедный бред. На чистоту, как часто Ваш муж, пока был Вашим мужем, проводил время с дочкой без Вас? Вот только они вдвоём и совместный досуг? То-то же...Дети живут в семье. И папа с его женой теперь тоже её семья, как бы не брызгали слюною такие как Вы. Папина жена родит, о ужас, родного братика или сестрёнку Вашей девочки! И Ваша девочка будет любить этого ребёнка, которого Вы ненавидите ещё в утробе... Если Вы не возьмёте себя в руки и не будете спокойно и нормально общаться по вопросам воспитания дочери с её отцом, если не перестанете транслировать дочери свою грусть-печаль брошенки, Вы ей все нервы выматываете необходимостью лавировать между её совершенно естественной любовью к отцу и нежеланием Вас расстроить...Это только такие страдалицы превращают детей в жертв, тяжело переживающих развод родителей. Да Вашу дочку через пару лет будет гораздо сильнее волновать, что её любимый "Вася" сегодня не позвонил перед сном, чем то, что папа-предатель бросил мамочку-святую женщину.

копировать

+100
Хватит обсуждать всё с ребёнком. Это Вам, автор, хочется чесать больку, а не Вашей девочке. Смилуйтесь.

копировать

А с кем дочери всё это обсудить? С вами?

копировать

Дочка мечется между родителями, доказывая свою лояльность и говоря маме то, что мама хочет услышать
Вы думаете, ребёнок не понимает - скажи она, что с папой все хорошо или даже просто нормально, то маму это заденет и расстроит?

копировать

Если у неё доверительные отношения с матерью, то скорее всего она с ней откровенна. Смотреть на растущее пузо любовницы отца сомнительное удовольствие для подростка.

копировать

Ващет это жена уже папина. Не хочет смотреть пущай не смотрит, и не встречается с отцом. Девочке пора понять, что она не может указывать взрослому человеку, пусть и отцу, как жить, с кем жить и сколько иметь детей. И пора понять, что она не пуп земли, чтобы вокруг нее все крутились и её кружили. Почему то мамаши могут рожать детей от новых мужиков, а отец видите ли нет.

копировать

Ну вообще-то она только недавно стала женой папы. А до этого была любовницей, которая залетела, чтобы выдернуть мужика с деньгами из семьи и повесить своих спиногрызов на недалекого.

копировать

Как она могла залететь, чтобы выдернуть? Муж уже сообщил 14 месяцев назад, что уходит к любовнице. Она 1,5 года беременная будет что ли?))))

копировать

Муж автора осознанно принял решение уйти, и любовница тут совершенно не при чем. Были проблемы в браке, раз автор пишет что любовницы у мужа были и до этой, те он уже искал запасной аэродром. Рано или поздно он все-равно от нее ушел бы. Значит что-то не устраивало ЕГО. Ну что поделаешь, насильно то мил не будешь ведь.
А любовница "залетела" когда муж официально уже развелся. Кстати, он ведь даже женился! значит у него есть потребность в браке и детях, просто автор перестала уже устраивать, как партнер.

копировать

У меня ощущение, что со своими детьми никто не общается...
Я всегда со своей дочерью обсуждаю ее времяпровождение. Мы всегда проговариваем ее день за ужином, и когда она ложится спать, я тоже с ней валяюсь полчасика и мы разговариваем. Она делится со мной своими мыслями, ощущениями... У дочери даже есть уже практически кодовая фраза "спроси что-нибудь" - это означает, что ей хочется со мной что-то пообсуждать из ее жизни, но поскольку мы общаемся постоянно и в целом не так уж много событий, то дочь иногда даже не знает, чтобы мне такого рассказать. И тогда я спрашиваю ее про одноклассников, про учителей, про кружки, с кем гуляла после школы...А уж редкие встречи с отцом ее просто саму "прет" обсудить со мной...
Наличие на Еве многоразово прозвучавшей мысли, что это я плачусь своей дочери, я могу трактовать только так, что никто с детьми реально их проблемы не обсуждает и просто не понимает, что это возможно...
Подозреваю, что у таких продвигателей этой идеи все воспитание заключается в проверке домашнего задания и покупкой нового гаджета...
Подумайте о своих детях лучше... У моей даже при редком присутствии отца в жизни, хотя бы есть мать, с которой можно все обсудить, проговорить, которая всегда выслушает... У ваших то детей есть хоть один такой родитель?...

копировать

Автор, вы очень-очень хорошая! Вам же так хочется, чтобы вас похвалили и сказали, какая вы славная, отличная мать и вообще. Что жизнь к вам несправедлива. Что муж эгоист бесчувственный и именно поэтому брак распался, а сейчас он потеряет и дочь, так как вы умеете и можете её услышать, а он нет. Ну вот, я вам всё это говорю, пусть вам станет легче наконец. Оправдайте себя, живите счастливо. Для этого не надо пытаться других людей представить хуже, чем они есть)))

копировать

Автор, не обращайте внимания. Довольно злобно вам пишут девушки, уверена, вторые жены. Которые считают что уж с ними-то прекрасными такое никогда не случится. Бьются чтобы ни копейки денег и внимания детке от первого брака не досталось - очень показательный топ "чужой ребёнок", там многие анонимно отметились.
Вам сил и спокойствия, я разводилась после пяти лет брака, но пришла в себя только с новым мужчиной, выходите из этой депр рутины, не жалейте себя и все буде хорошо!

копировать

Выслушает, ога, со своей колокольни только.

копировать

Уж на,что я,обычно защищаю мужчин, но тут не соглашусь с вами в корне. Уверена, что дочке действительно неловко видеть НЖ отца, ее растущий живот и грудь. Ей неприятно присутствовать при том, что приносит столько страданий её матери и сильно изменило её жизнь не в лучшую сторону. Жаль, что отец этого не понимает.

копировать

Лучше девочка перетерпит это сейчас и станет частью этой семьи, у неё будет брат или сестра и она будет общаться, чем окажется на обочине. Не наладит отношения с его нж, все пройдёт мимо.

копировать

А зачем ей обязательно становиться частью той семьи? Возможно, НЖ это нафиг не надо. Или девочка нужна только в качестве няньки. Разница в возрасте с ребёнком отца от НЖ у неё будет слишком большая для тёплых отношений.

копировать

Нормальная разница. Как раз чтобы девочке было интересно с младенцем возиться. Я так свою кузину нянчила, теперь с ней друзья)

копировать

Там еще двое детей. Зачем там девочка?

копировать

У меня немного разведённых примеров среди друзей. Почти нет. Но вот один как раз подходит. В новой семье один ребёнок от прежнего брака, два общих уже и ребёнка мужа туда активно зазывает именно НЖ. Считает, что детям надо общаться. БЖ только недавно согласилась на совместные встречи. Все бывает.

копировать

Вы кино пересмотрели? В той семье появится третий ребенок, родной НЖ. Зачем ей девочка? Тетка всеми силами пытается оттереть дочь автора. Если бы это было не так, то она не маячила бы на встречах отца и дочери, у нее своих дел нет?

копировать

Я кино не пересмотрела. Перед глазами были примеры. На работе коллега была, молоденькая совсем. Ей года 23-24 тогда было. Не буду подробностей рассказывать, но ее предал муж так, что другая всеми силами ему ребёнка бы не давала даже на минуту. А она сумела так построить отношения, что у девочки остался отец. Не номинальный с алиментами, а реальный.
И в дальнейшем брат с которым она общалась. Мы долго вместе работали.

копировать

В новой семье были другие дети, кроме брата?

копировать

Брат уже потом появился. Других детей не было. Но сама ситуация была более неприятна в принципе именно для моей коллеги.

копировать

Она была неприятна для мамы, но не для ребенка. Когда у женщины свои дети есть, ей чужой ребенок самое малое - безразличен.

копировать

Я бы чувства НЖ в данном случае совсем не брала в расчёт. О них думать не надо. Это ее проблемы и проблемы ее мужа.,

копировать

Это явно не тот случай. НЖ демонстрирует равнодушие и намекает, что девочка явно не вписывается в их с мужем жизнь. Иначе бы перенесла походы в мазекею на другие дни, учитывая, что ребенок приезжает раз в 2-3 недели. Мало ли что там будет хотеть БЖ? ,
Я вот НЖ и приложила усилия с другой стороны, мои дети с дочерью мужа почти не общаются, у той тоже желания не возникает. Единственное, что меня волнует, что в случае чего - наследство придется делить и туда тоже. Вот такая проза жизни

копировать

Вы просто плохой человек)) И как НЖ и, вангую, будете плохой БЖ ))) А вовсе не "типовой представитель НЖ" по поведению которой можно судить о ситуации с НЖ у автора

копировать

Нж не плохой человек, просто своя рубашка ближе к телу. У тетки есть свои дети, вот о них она и думает , т.к. много денег не бывает. Все это естественно. Еще неизвестно сколько алиментов получает нж на своих детей, может она специально искала на чью шею присесть с детьми?

копировать

Никому не нужны напоминания о бывших отношениях, в том числе и в виде детей. Банальная ревность, плюс претендент на имущество, которое нам досталось потом и кровью.
Я еще хорошая НЖ, я в свое время не по магазинам девочку таскала, а потом детским увеселениям.
Но в целом мне это не надо. При этом у меня есть приемная дочь (из ДР) и вот ей я готова отдать все, она для меня как родная. Вот такая заковыристая психология.
Дети от прошлых браков - это ведь напоминание об оргазме мужа с другой женщиной, если уж совсем физиологически рассуждать :). Конкурент :)

копировать

А зачем девочке отец, который не хотел им оставаться?....

копировать

В смысле? Отец молод, у него любофффффь, толком что с дочкой делать не понимает. Если бы она не давала ему дочь и порой даже не настаивала на общении с ней, у девочки бы его не было. А так все нормализовалось. У неё есть отец, который ее любит и принимает участие в жизни.

копировать

Здесь уже большой ребенок. Отец ведет себя как чужой. Он девочку не чувствует.

копировать

Как ему ее чувствовать, если он ею не занимался??? Мужики в принципе часто далеки от этих психологических тонкостей. Мой хороший отец, детьми занимается в меру сил, но порой такое несёт, ощущение что он с ними только познакомился.

копировать

А вы не равняйте по себе. Я знаю реальные примеры, когда НЖ отлично относятся к детям от первого брака мужа. И она не маячит, что за ерунда, её семья это и есть её дела. А муж это её семья. Автор ни слова не пишет, что НЖ обижала дочь, это Ваши влажные мечты, чтобы ещё к ореолу брошенной мученицы "лучей" прибавить.

копировать

Просто поставьте себя на место 11летней девочки, которую бросил отец. Да, именно бросил, чуть больше года назад.
А теперь регулярно показывает ей ту, ради кого он её бросил, целует, обнимает, выполняет капризы, наверняка мечтательно что-то вещает о "новом братике"... НЖ может и не обижать дочь, на данный момент достаточно в принципе её наличия, особенно в прямой видимости.

копировать

Ну если вам в жизни нужны враги и драма, смотрите так на ситуацию. Нормальной, умной девочке нужен отец. И она может попробовать понять не только маму, но и папу. И выстроить отношения так, что никто и никогда не скажет ей: тебя бросили, тебя променяли. И девочка не будет так себя чувствовать. Отец делает попытки выстроить с ней отношения. Не дурно бы сделать шаг навстречу и попросить вернуть формат встречь только с ней.

копировать

Отец на данный момент за компанию берёт её в поход по ТЦ с новой женой, это, извините, на попытки выстроить отношения с дочерью мало похоже.
Пусть отец и доказывает, что не бросил, не предал, не променял. В чём проблема? Почему это должна ему озвучивать БЖ или сама дочь? Он дебил и не видит очевидного, или у него гормоны зашкаливают беременные?

копировать

Потому что если кого-то что-то не устраивает, он об этом говорит! А не страдает, ах меня не поняли. Тогда и разводов было бы меньше, на мой взгляд. А то сама себе придумала, сама обиделась....

копировать

+100

копировать

Блин, да почему неловко то? Именно то, что мама "страдает" и травмирует девочку. Если бы мама была счастлива с другим, у девочки было бы две семьи где ее любят и ждут!! С любой точки зрения большая семья лучше - есть кому помочь, есть кому поддержать если что. Между прочим если ТАМ будет светло и весело а дома плачущая и страдающая мать, куда захочется ей самой пойти?
Но девочке похоже с обоими родителями не повезло...

копировать

Сейчас мать пллгостбю дочерью занимается, а вы хотите, чтобы ребенок вообще без семьи остался. Отцу она не нужна, если бы было не так, то был бы другой формат общения. У нас на работе мужчина с бж вообще не общается, у них конфликт не закрыт. Но отец активное участие в жизни сына принимает, оплачивает половину года обучения в вузе, ранее возил его на спорт, мальчик профессионально занимался.

копировать

Судя по словам автора, ее муж тоже финансово их не обидел. Так в чем разница?

копировать

Детям не только финансы нужны. Отец есть отец. И для девочек он важен, как защита и опора в жизни.

копировать

А я о чем? Я лишь добавила к написанному вами, что бм автора не кинул дочку на произвол судьбы финансово. И встречаться не прекращает с дочкой, пусть и в таком дебильнос формате.
Но его и раньше в расчёт не брали похоже, вот и не умеет с ней общаться. Я отнюдь его не оправдываю и мне по-женски жаль автора, но и клеймить его не за что.

копировать

Есть такие мужчины, которые работают на публику - что люди скажут? Похоже бм автора из таких.

копировать

Или автор так считает от обиды? Все может быть.

копировать

Я бы не сказала, что БМ работает на публику , на публику во вторую очередь... Он работает на свое представление о правильности... Ему важно самим перед собой остаться в белом... Да, дочь он не чувствует, не понимает когда ей плохо или хорошо, скучно или весело. Не догадается спросить не хочет ли она чего-нибудь, когда они целый день где-нибудь шляются... Он исполняет свой план, который заранее продумал, что должен делать хороший отец... Ну и как мне кажтется пытается сблизить НЖ с дочерью, только яяно ни той, ни другой это не нужно, а он не верит, в его идеальной картине мира Нж любит его дочь, а дочь любит его НЖ...Дочь рассказывает, что в кафе он их даже обеих заставлял отложить телефоны и чтобы они общались... Сказала, что НЖ после этого выдавила из себя вопрос про школу, а после переключилась на мужа, заняла его внимание и он забыл, что хотел, чтобы они общались...

копировать

С кем остаются дети нж, когда она сопровождает вашего бм и дочь? Сколько им лет? Зачем вообще ваша дочь в таком формате встречается с отцом? Неужели у него нет кого-то близкого, кто бы мог " вправить" ему мозги? Бывшая свекровь есть?

копировать

Совершенно обычный мужчина. Не монстр, но и не Макаренко.

копировать

Сейчас мать занимается только собой. Своим горьким горем и неизбывною печалью.

копировать

про "мама травмирует дочь" отписалась выше

копировать

Как дочь скажу вам, мне маму былр жалко, отца ненавидела за то, что променял нас. Мне было 12. Мать плохого не сказала про него ни разу. Но ч ненавидела его за то, что он счастлив со своей нж, а маме тяжело. И да, с рождением ребенка я перестала для него существовать.Обида детская не ушла, отца не простила в душе. Единственное , что боюсь, придет ко мне в старости за алиментами. Вас почитать, так у папы пусть 5 семей будет. главное чтоб щщщастье .

копировать

Ну и обижайтесь дальше. Не ваше дело диктовать родителям как им жить.

копировать

Без вас разберусь.

копировать

без вас тоже

копировать

С такими мыслями детей не надо рожать вообще, раз они для вас ничто.

копировать

Мои дети не указывают мне, как жить. Достаточно того, что я и так делаю для них. Яйца курицу не учат.

копировать

Узнать что твои родители занимаются сексом и видеть растущий живот родной матери было бы "ловко"? А на счёт "приносит столько страданий матери" - вот об этом и речь! Нахрена ребёнку, для которого отец родной и любимый человек демонстрировать, что Вам он причинил страдания?! Чтобы у ребёнка комплексы развить?

копировать

Конечно, ловко. Это родная мать, а не чужая женщина с родным отцом.
А мать не человек что-ли? Это нормально ребенку такого возраста понимать чувства матери, дочь все прекрасно понимает. А если автор, превратится в железную леди, то вряд ли это благоприятно отразится на ребенке, которая еще и с матерью контакт потеряет. Это жизнь, это нормально.

копировать

А мать замуж ещё раз выйдет? Будет чужой мужчина с родной матерью...и не в ТЦ, а дома...Вот где ужас-то, да? А какие чувства у матери? Муж её разлюбил, он с ней развёлся. Почему из хорошего, стал плохим? И стал ли, автор вон как горюет...видимо хороший и муж, и отец. Зачем из рядовой ерунды автор устраивает проблему, но молчит, как партизан и отцу ребёнка не говорит, что проблема есть? Такое чувство что она боится, что этот единственный косяк папа исправит и ей вообще будет не к чему прицепится)))

копировать

Вы все выворачиваете, выдавая свою версию событий.
Муж разлюбил жену, а она нет, понятно, что ей не весело.
Про замалчивание тут тоже вопрос сложный, его автор и задала, контакта с мужем нет, он как вы и вам подобные считает, что автор самадура, а он хороший отец. Ребенок боится, стесняется сказать, не у каждого взрослого хватит смелости в лицо отцу заявить, что такие встречи не устраивают.
А если мать замуж выйдет, то надеюсь найдет время для дочери без нового мужа.

копировать

Я с вами полночью согласна! Именно это выше тоже пытаюсь донести. Единственное, не учла, что девочка может наговаривать маме обиды, чтобы не выглядело все так, что ей нормально с отцом. Поэтому и не подтверждает свои слова отцу в дальнейшем, а не потому что она тихая.

копировать

Вряд ли ребенок будет что-то наговаривать. Скорее наоборот - будет не до конца договаривать. Никому не понравится ходить с чужой теткой, которая увела отца из семьи и выбирать навые вещички новому папиному ребенку. Тем более девочка с отцом не встречается один на один.

копировать

Этот счастливый папаша может даже не понять, нравится это ей или нет. Он похоже общался с дочкой минимально и в браке с ее мамой. А теперь дочка молчит, БЖ молчит. И кто его будет спускать на землю, что пелёнки надо с нж покупать? без дочки!
Они же не разговаривают!

копировать

Я выше тоже об этом писала. Автор должна один раз поговорить с бм.

копировать

Вот именно. Выпив предварительно валерьянки, афобазолу, корвалолу. Но поговорить спокойно. Они родители.

копировать

Слушайте, ну тут половина теток, считает, что я неадекватная истеричка, обиженная на НЖ и БМ, у девочки все хорошо и только я ей транслирую свои обиды на БМ . Ну вот почему не понять, что БМ будет думать именно также...
Тем более около месяца перед самой подачей документов я действительно знатно поистерила в письмах, которые отправляла моему БМ по эл. почте.
Потом я ему сказала, что дочь обижается, но дочь не подтвердила... Ну после этого он точно мне не поверит...
Ну как может поверить человек, в том что он что то делает не так, если при уходе он заявил, что уходит , потому что понял, что он мне не нужен, и при этом заявил, что уходит к любовнице и параллельно случайно на эмоциях проговорившись, что любовницы были и раньше? Ну у него в голове же все перепуталось, он не понимает, что он может быть не прав. Тем более у него была руководящая должность... Помнится по началу у него был страх, что я не буду давать общаться с дочерью, так он мне как то написал ( правда явно под градусами был) , что если я не отпущу дочь к нему, то он пойдет к губернатору и тот организует поездку всего класса дочери к нему на завод ( минуточку 4 часа езды без пробок, завод труб, арматуры и всяких небольших металлоизделий), потому что он должен показать дочери какой он крутой... После этого я поняла, что человек ( несмотря на смягчающие обстоятельства в виде пьяного состояния) абсолютно неадекватен в плане оценки своей значимости в этом мире... и поняла, что оказывается я пропустила момент, когда человек сильно изменился и мнение всех остальных стало пылью и только его желания важны
Так что этот человек меня точно слушать не будет...

копировать

У дочери есть своя страничка в сетях? Отец может смотреть, какие-то успехи ребенка?

копировать

Автор, а почему дочь вас выставила обманщицей перед папой? Вы её спросили?

копировать

Вы свои обидки на ребёнка не натягивайте....Представьте она может очень-очень любить отца. И хотеть брата/сестру. И даже "чужая тётка" может стать ей подругой. Если её мамуленька не будет ядом мазать всё, до чего дотянется

копировать

Столько у вас яда ...больная тема видимо.

копировать

Да нет, я в единственном браке 18 лет и счастлива. Но я действительно не понимаю, что случилось страшного?! Муж развёлся, оставил дочери долю в имуществе, платит алименты, хочет и встречается с дочерью...Он делает что-то не так? Но почему дочка ему не скажет? Почему автор делает из рядового похода в ТЦ трагедию...Если это так ужасно, почему не поговорит с отцом своего ребёнка? И ещё, Вам не странно, что дочка зная, что мама за неё заступалась выставляет её обманщицей? Ведь у них такие доверительные отношения....

копировать

А у вашего мужа тоже первый брак? Или есть бж с ребёнком?

копировать

Нет, первый брак и первый мужчина мой) Мы, как автор, студентами поженились

копировать

Вы реально, действительно считаете, что поход дочки с папой и НЖ в ТЦ выбирать вещи будущему масику - это общение папы с ребёнком? Правда?
Дочка, очевидно, боится отца. Вот и молчит.

копировать

Боится? Зачем так горевать об ушедшем отце, если его боишься? Почитайте автора: дочке больно, что не общаются, что мало общаются, что общаются при НЖ, больно, больно, больно...А с мамой так доверительно и откровенно, но её дочь подставляет

копировать

Понятно, что бросившему ее отцу боится сказать, а матери, с которой отношения доверительные, все рассказывает. А про подставляет, вы не передергивайте.

копировать

А как ещё назвать то, что она папе фактически сказала: то, что пишет мама, это неправда?

копировать

Хотела угодить отцу.

копировать

Ну, конечно, дочь так сказала, чтобы мать подставить, а не потому что испугалась бросившему ее отцу ответить что-то иное.

копировать

Ну вот что при разводе мама сказала дочери, что она считает: папа её бросил?! И она стала его боятся :'( Вряд ли это папа ей сказал: я тебя бросаю....Об этом и был мой пост. Родители должны вместе поговорить с ребёнком, ну или пусть о разводе сообщит инициатор, ему не так больно это. Разводятся родители. А не папа с детьми...

копировать

Откуда эти домыслы, что мать сказала?
По факту отец - бросил, и уж 11 летний ребенок это прекрасно понимает. Девочка боится не отца, она боится сказать не то,она хочет угодить, чтобы хоть что-то с отцом у нее осталось.
Про поговорить вместе, так кто ж мешает, автор? А не бм, который считает, что все норм, а его бывшая врет?
Увы и ах, разводятся, часто и с детьми, тут полно примеров.

копировать

Ни один ребёнок не решит, что его бросили, если папа звонит, берёт к себе, приезжает и т.п. Это как раз случай автора. Тут папа с ребёнком не развёлся.

копировать

Где вы прочитали про звонит, приезжает, берет к себе и тп?
Ребенка, таскают по магазинам вместе с нж, и все. Конечно, бросил, но для себя хорошего галочку поставил, что время уделяет.

копировать

Дословно: в разводе 14 месяцев, приезжает раз в 2-3 недели с НЖ только 3 последних раза, дочка плакала вернувшись от отца, дочка сама с ним общается, то есть как-то они договоравиются о встречах по телефону)) Но я вас ни в чём не смогу убедить. Для вас разведённый мужчина подлец, бросивший детей ради любовницы. Вполне себе мнение. Я его не разделяю, но уважаю.

копировать

И где тут про звонит, берет к себе и тп?
И про мое мнение вы не додумывайте, вам почему-то это свойственно.

копировать

Я не додумываю)) я умею читать и понимать прочитанное)) я вам ответила выше, вы спрашиваете то же самое опять )) за сим откланиваюсь. У нас разные взгляды на жизнь. И это здорово!

копировать

Мда, тяжелый случай, но все мы разные, конечно.

копировать

Вы НИЧЕГО не понимаете в этих вопросах.

копировать

Если папа действительно остается отцом в достаточно полном смысле этого слова, то папа не бросил ребенка, но папа изменил жизнь и мир ребенка.
И у детей практически всегда проскальзывает момент, что папа ушел из=за него.
И только глупенькие молоденькие психолухи, а также желающие заработать (а им вторят в инете) продвигают мысли, что дети толстокожи, должны все мгновенно понять, быть жизнерадостными и довольными любыми действиями и словами . Дети другие. Разные. Равно как и взрослые. У них свои чувства, желания, ощущения и обиды.
Они не взрослые для пространственных разглагоствований.
И, да, дети очень часто боятся сказать что-то отдельно проживающему родителю. Не потому что родитель страшный, а совсем по другим причинам.

копировать

Соглашусь с написанным ниже, ребёнок, тем более в 11 лет, может сделать уже самостоятельные выводы, а не "потому что так мама сказала". Увы, вывод в большинстве случаев ребёнок делает именно такой, что его "бросили", и хорошо, если не "из-за него" :( Увы, это нормальная реакция психики :(
Когда, как в Вашем случае, отец адекватен, открыт к общению и сам предлагает что-то интересное ребёнку - это один вариант развития событий, хороший. Но бывает и по-другому, хоть обговорись. Отец уходит в несознанку, потому что ему так удобно: "ачотакова, ну полюбил, ну ушёл, ну я же ВСТРЕЧАЮСЬ с дочей, всё ок. И вообще, это ТЫ со мной развелась, вот и объясняй сама."

копировать

Вы так и не ответили на мой вопрос.

копировать

Я не знаю как в той семье было принято...Автора я спросила, как папа общался с дочкой пока были в браке, проводил ли он с ней время один. Автор ответила уклончиво, но я так поняла, что нет. Вот он и делает как умеет...И никто же не жалуется. Я считаю, нужно подсказать ему, как лучше, а не заранее считать, что ничего лучше не выйдет.

копировать

Я спрашиваю про Ваше мнение, например если бы в такой гипотетической ситуации оказался Ваш ребёнок, Вы бы считали такие походы нормальным форматом общения отца с ребёнком? Или нет?

копировать

Меня интересовало бы мнение моей дочки. Если ей хорошо, я бы не вмешивалась (ну если нет опасности для дочки, конечно). Если бы дочка мне пожаловалась, я бы поговорила с её папой. Но с меня нимб не улетит. Я все могу рассказать: что дочка жалуется, что ему не говорит от стеснения, что он доставит ей много радости, если выберет другой формат. Но это диалог должен быть. А не упрёки: дочь в слезах из-за того, что ты с любовницей трепался...

копировать

Ваша позиция в плане озвучивания проблемы для меня понятна, корона не свалится, язык не сотрётся и т.п. :)
Но сам формат для Вас ОК? Ещё раз повторю, Вы считаете это общением дочери с отцом?

копировать

Лично я - нет. Но моя дочка папе говорит в открытую: пойдём на каток, поехали на дачу к бабушке и деду, давай построим Лего...Папа сам ей тоже предлагает боулинг, кафе или игровые типа Замании и Панда-парка

копировать

Спасибо. То есть принципиально мы с Вами придерживаемся одного мнения о таком формате общения (вообще, а не только в случае Автора).
Я была такая же, как Ваша дочка, а вот отец у меня был, как у дочки Автора, и в результате я по своей инициативе прекратила с ним общение. Мама старалась, как могла, что-то наладить - не получилось.
А подружка у меня была, как дочь Автора, робкая, тихая и стеснительная. Отца очень любила и в то же время боялась. Мать её с отцом принципиально не разговаривала, т.к. расстались они очень некрасиво (с избиением по пьяни, снятием побоев и т.п.), хоть отец там на дочь также переписал часть квартиры и платил положенные алименты. Отец подружку тоже таскал бесконечно с беременной НЖ, а потом и братиком, вместе куда-нибудь туда, куда им было нужно. Про подружку и её чувства никто, конечно, не думал. Маму она не хотела расстраивать своими рассказами (опять же, по причине своей стеснительности и чуткости). Отца с НЖ решилась послать только в свои 18 лет, когда её стали явно пытаться использовать, как няньку для сводного брата.
Кмк, есть мужчины, для которых в картине мира все в их воображаемом прайде обязаны жить в мире и согласии и любить друг друга - БЖ, НЖ, любовницы, их дети и т.п. Такие мужчины заботятся исключительно о своём комфорте, и, как следствие - только о чувствах и капризах "актуальной" пассии и ребёнка, т.к. живут-то именно с ними.

копировать

И вам спасибо. Ключевое в вашем случае, как мне кажется то, что вы не страдали от того, что с отцом перестали общаться. И это круто. Честно. Вы очень сильная. Но дочка автора мается...ей хочется к папе...У меня только одна - лучшая - подруга в разводе: там дочка тоде очень любила папу. Подруга никогда с ней не обсуждал её отца, развод, свои чувства. Всегда говорила дочке - папа тебя очень любит, ты навсегда его дочка. Папа с дочкой очень тесно общаются. И формат не всегда именно общение, много просто быта: он её отвозит и привозит из бассейна, водит к врачам, занимается с ней английским. Но это подруга моя так выстроила. Ей не хотелось папу-праздрик, с боулингом, кино и театрами и маму с уроками, уборкой и т.п.

копировать

Это не подруга так выстроила, это простл мужчина такой и его ребенок. Вот чувствует отец ребенка, он будет им заниматься и все для него сделает, какие бы отношения ни были с бж.

копировать

Вот мне виднее, ладно :) Я знаю как и кто там "выстраивал" :) И отец там, как многие мужчины, порою такой глухой дуб в отношении дочки. Но она его любит и принимает какой есть.

копировать

Он дуб порою. А если бы включил несознанку, ничего бы ваша подруга не добилась. У меня перед глазами куча примеров, когда между отцом и матерью вообще нет контактов, от слова совсем. Но отцы максимально учавствуют в жизни детей, в т.ч. и материально.

копировать

Я другой аноним. У меня тоже дочери и есть подросток. Я считаю нормальным форматом такое общение ребенка с отцом. Но я бы не разыгрывала драму из развода, а объяснила своему ребенку что так бывает, что любовь проходит и папа маму больше не любит. Что это новая жена папы и у них будет ребенок, те скоро родится твой братик или сестричка. Папа тебя очень любит. ЛЮБИТ. И мама очень любит.
Автор манипулирует ребенком. И делает все, чтобы ребенок страдал вместе с ней.
П.С. Я не умею любить, когда меня не любят. И проще отношусь к разводам, понимая что в жизни мало однолюбов. Кому то нужно несколько партнеров по жизни. Я и без мужчины могу быть счастливой.

копировать

Вот вы наверное понятнее написали то, что я и хотела сказать. Спасибо

копировать

Я вот такой ребёнок, которому мама старалась объяснить вот это вот всё "Папа тебя любит". При этом я была абсолютно ненужной отцу в его "новой жизни", несмотря на сладкие улыбочки отца и уверения мамы. Точнее, когда ему было нужно быть "хорошим отцом", меня выставляли в качестве картинки, "отличница, комсомолка, спортсменка"...
Дети такие вещи чуют нутром, всю эту фальшь и лицемерие. Это отвратительно.
И меня ещё вот что заставляет недоумевать - почему мать должна объяснять дочери вот это вот всё? Отец свалил в новую счастливую жизнь, считаю, он и должен дочери это всё объяснять. Так же, как доказывать, и убеждать, что по-прежнему дочь любит.

копировать

А почему вы думаете, что папа любит, а не папа это показывает? Мама там как раз весьма адекватна.

копировать

В каком месте отец ребенка любит?

копировать

Непонятно у чем проявляется папины любовь. Не надо за него домысливать. Пусть сам проявит свою любовь к оставленному ребёнку делами.

копировать

Потому что другого отца у этой девочки не будет. Будет этот с запоздалой весной в штанах, не слишком умный и чуткий. Радоваться тут тоже особо нечему.

копировать

Но ведь автор считала его хорошим отцом пока была за ним замужем. И дочка же любит его почему-то. Кто выиграет от того, что один тупит, а две другие копят и мусолят обиды? Нужно разговаривать. Папа же руководитель, наверняка договороспособен

копировать

Я вас умоляю. Такие люди не слышат других, особенно близких.

копировать

Особенно бывших, перед которыми виноваты.

копировать

Поймите, он не хочет разговаривать с женщиной, перед которой очень виноват. Ему неприятно, он не хочет ни о чем вспоминать, а хочет, чтобы все в его жизни было хорошо и правильно. А дочь своими капризами портит картину.
Он не хочет ни о чём договариваться, а хочет, чтобы было так, как ему приятно и удобно.
Вы точно теоретик в,вопросах развода и измены после многих лет брака.

копировать

Да (
Я обычно ридонли, но тут не выдержала, так автора пинает, фу

копировать

Если её не пинать, она не станет нормально устраивать жизнь дочери общаясь ПО ЕЁ вопросам с отцом.

копировать

Просто фееричный бред и утрирование. Что-то свое вы увидели в моих сообщениях. Я не обсуждаю свои проблемы с дочерью, я не демонстрирую дочери свое отношение к БМ и НЖ. Все это сугубо мои личные переживания, которые уже давно не доводятся ни в каком виде до моей дочери. Я обсуждаю с дочерью ее личные ощущения.
Да ей просто элементарно скучно ходить по магазинам, без разницы с кем... Ну может быть ей было бы интересно если бы ей что-то покупали, но до отца этого не дошло...
Если вы адекватный человек, вероятно вы с трудом , но все таки сможете отвлечься от вашего мнения, что все БЖ дуры и страдалицы, и нашпигивают детей ненавистью к НЖ и просто взглянете на времяпровождение с отцом глазами девочки подростка. Ходить по магазинам и выбирать одежду НЖ - все девочки конечно счастливы.... Да без разницы с кем... Поход по магазинам с посторонней теткой и выбор ей одежды это совершенно не то, что хочется ребенку, у которого кстати и так только суббота реально выходной день от школы , кружков и д/з.

копировать

Если Вы адекватный человек, вероятно вы с трудом, но всё-таки сможете увидеть в моих постах не новый повод убедить себя, что вы всё делаете абсолютно правильно и вы молодец, а отец девочки тупой и бесчувственный, но и конструктив о том, что вам НУЖНО общаться с отцом девочки и доносить до него вот эти все проблемы - попросить сходить с дочкой на каток или в кино, а не в ТЦ, попросить уделять время только ей, без никого другого. Если вы и в замужестве сокрущались и ждали когда вас "сами поймут" и сидели с кислыми щами вместо того чтобы рот открыть и сказать словами о своих чувствах, не удивительно, что ваш брак распался...

копировать

Да не хочет он общаться с той, которую обманул и предал. Ему это неприятно и неинтересно.

копировать

Автор, не тратьте энергию на не очень умных людей. Вы правы и ведёте себя как хорошая мать.

копировать

А хорошая мать может ещё раз замуж выйти? Детей ещё родить? Или это чужой мужик рядом с дочкой, растущий мамин живот и прочие неловкости?

копировать

Если бы да кабы... Вряд ли автор ещё кого -нибудь родит, возраст уже не тот,,увы. От этого несправедливость ещё больше.

копировать

Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Хорошая мать может выйти замуж и родить ещё детей в такой ситуации без привязки к возрасту автора, ей могло бы быть и чуть за 30 при 11-то летней дочке ?

копировать

Конечно. Странный вопрос. Но речь идёт не об абстрактной женщине, а об авторе, которого обманул и предал любимый человек, отец её единственного ребёнка. Они развелись не по-хорошему. Нужно много времени и сил, чтобы оправиться от такого удара.

копировать

Ну да, предал и обманул жену, так видится жене. А муж считает, что разлюбил, и не может жить больше с нелюбимым человеком. Вы почитайте здесь как рассуждают женщины, что жить с человеком могут только при условии, что есть эта самая любовь. А когда она заканчивается со стороны женщины, они подают на развод и уходят. Так почему мужчина должен был жить в опостылевшем браке и нелюбимой женой? Они развелись не по-хорошему, потому что автор не желает осознать произошедшее, она и её бывший муж больше не близкие и любимые люди, все этот этап жизни завершен. Надо сказать спасибо, если есть за что сказать(а автору видимо есть за что, раз так убивается) и пойти своей дорогой, жить своей жизнью.

копировать

Разлюбил - скажи об этом и отправляйся в свободный полет. А не иппись за спиной боевой подруги, пока она тебя не застукала.

копировать

Боевая подруга подозревала полгода, потом 2 месяца была чётко уверена, но молчала в тряпочку почему-то боясь потерять такого хренового мужа и отца :-) Терпела бы и дальше, он сам ей сказал, что уходит. И предателем для неё он стал потому что развёлся, а не потому что изменял. Это о высоте любви автора многое говорит...Ну и то, что мужик ушёл к женщине с двумя детьми, женился, хочет ещё детей от неё, свидетельствует о том, что там вполне могут быть серьёзные, настоящие чувства.

копировать

У нее рот есть сказать - не пойду по магазам?

копировать

Вы - вторая жена? Когда от вас, унылой моралистки, муж стремительно сбежит к молодой-звонкой-беременной ловить ускользающую молодость, вы себе не забудьте сказать вот это вот все - про двое виноваты и печаль брошенки. Да, и не надо думать, что это точно не про вас, жизнь любит кривые бумеранги.

копировать

Я первая жена)) более того, даже первая женщина)) Если мой муж от меня сбежит, значит он меня разлюбил. А я не умею любить односторонне. Развод, это развод -
Не конец света, не предательство, моя жизнь станет просто другой...что-то исчезнет, но что-то другое появится. Тем более у автора год прошёл с развода, это с ума сойти за год не научится говорить с отцом своей дочери о её потребностях или чувствах... Вы просто прочтите её посты: муж оставил долю своего имущества дочери при разводе - он просто рисуется, муж сказал, что будет действовать, если ему не дадут общаться с дочкой - он хочет доказать, что крутой, муж встречается с дочкой - не там, не так и не с той....Капец просто. Как бедная автор с ним жила не понятно и почему так страдает-то, раз он гад?

копировать

Да, да... Только не меняйте ник, когда плакаться здесь будете, первая жена!

копировать

Я не буду плакаться :) Я очень чётко понимаю, что муж не моё приложение, а свидетельство о браке не купчая...Мы можем разлюбить друг друга, могут перестать совпадать жизненные ориентиры, мы оба растём и развиваемся (пока без отставаний и перекосов), но я допускаю, что если у одного будет прямо прорыв и взлёт, а другой застрянет нам может стать неинтересно вместе.
Естественно я ценю семью и своего мужа люблю, но я не смогу жить с ним, если почувствую себя нелюбимой или ненужной. Даже ради ребёнка я не буду изображать семью там, где её нет.

копировать

Рассуждения теоретика просто смешны.

копировать

Смешна ваши ненависть к бывшим супругам и пыхтение про предательства, боевых подруг и обязательства жить до гроба, раз уж дети О_о А я всего лишь написала, что не завишу от мужа материально, моя жизнь помимо брака наполнена многими вещами составляющими моё счастье и я не смогу любить того, кому не нужна.

копировать

Вот когда человек, с которым прожито много лет, отец ваших детей, начнёт врать вам в лицо, обвинять вас в парное, а потом ваша паранойя -таки окажется правдой, "вот тогда и приходите, вот тогда поговорим". А пока вы - теоретик и ваши точные знания смешны. :bye

копировать

Вот в этом между нами и разница. Как только мне ПОКАЖЕТСЯ, что мне врут в лицо, то есть я почувствую, что меня не любят или не договаривают мы расстанемся) Мне не нужно доказывать ни себе, ни кому, что муж изменщик и гад) Мне не страшно самой инициировать развод, если я увижу виляния и враньё) Мне в браке хочется быть счастливой, а не "правой" )))

копировать

Это просто не очень умный человек :ups2

копировать

+10000 Больна мне, больнааа....замучила девчонку....

копировать

Не отпускайте ребенка на встречи с отцом в присутствие новой жены! Сделайте это через суд, привлеките психологов, которые дадут нужное заключение - добейтесь этого. .
Я с другой стороны баррикад - я вторая жена. Правда, из семьи не уводила, но ситуация похожа. Его дочери как раз было 11-12 лет, когда мы поженились, и я видела, каково это ребенку наблюдать, что вместо мамы - у папы другая женщина, он ее целует обнимает и т.д. Они(муж и его пассия) в данный момент эгоистичны в своем счастье, они не думают об эмоциях вашей дочери, так подумайте об это Вы.
Честно, если бы я сейчас разводилась с мужем - главное условие было, чтобы встречи детей с отцом проходили без присутствия его новых женщин.

копировать

Спасибо всем за мнения, я выговорилась сама, почитала ответы, советы, вчера и сегодня мне стало легче. Но поскольку я стала тратить нервы теперь уже на Еву, чтобы доказать, что я не верблюд, в смысле, что не транслирую дочери своей боли, то больше писать не планирую... Я знаю, на Еве главное вовремя остановится, потому что ср... спор может идти по кругу и до бесконечности..

копировать

Автор, вы имеете полное право на обиду на бывшего. Но, скрепив зубы, научитесь с ним общаться в плане дочки. Именно разговаривать, отбросив то, что Вам он кинул. Вас, не ее. Вы все хорошо расписали про их прогулки, объясните и ему так же. Без наездов и ругани. Письменно?

копировать

Хорошо,что легче. Тут просто полно НЖ, и они вещают со своей колокольни.

копировать

Ну то есть вы в курсе, что остро реагируют люди именно на правду. Ок, идите думайте

копировать

похоже бумеранг прилетел? теперь вы тоже прочувствуете, когда ваш ребенок позабыт и позаброшен, да это ОЧЕНЬ больно

копировать

Какой бумеранг, если они поженились студентами??

копировать

Вот вас жизнь-то обидела...)) И вам так хочется, чтобы и остальным прилетело, да?

копировать

мне как раз ничего не прилетело)

копировать

Лишь бы ляпнуть))

копировать

Ой, у меня в жизни, видимо, сплошные исключения)))
Развелась с первым мужем, когда сыну было 2 месяца. Не изменял, а ещё хуже: подался в игровые автоматы и начал воровать у меня деньги (я на дому репетиторствовала). Выгнала пинком под зад, вслед швырнула вещи и забыла. Ни дня не страдала, тк для себя решила: если он не страдает по поводу семьи, грудного сына, то почему я должна страдать?! Ещё чего!
Почти сразу закрутила роман с одним из учеников (у меня были и взрослые), все у меня было прекрасно. Пахала много, но и не зависела ни от кого.
Ну а сейчас замужем за другим мужем, у него дочь от первого брака. Он очень активно участвует в жизни своей дочки, она уже взрослая, замужем, но муж продолжает с дочкой общаться и помогать ей. Мы всегда рады видеть ее в нашем доме. Ах да, муж оставил ей квартиру, которую ему завещала Бабушка. А себе мы купили другую.
Автор, прочь уныние! Вы что, жизнь и так коротка! Выше нос! А ваша дочь уже взрослая и в состоянии для себя решить, нужны ей встречи с отцом или нет, приносят ли они ей удовольствия. Вот и все. Счастья вам!

копировать

ну не в е твпо ноги раздвигают, бывают чувства и на долго.

копировать

Честно, я не могу понять. К чему эта трагедия? блин, кто-то умер? смертельно заболел? Муж клятвенно обещал на крови быть с автором до смерти? НЕТ. Все меняется. Зачем устраивать такую трагедию и транслировать всем своим видом это ребенку. Вот зачем? Ребенок то чем провинился? Отец встречается с дочерью и уделяет ей время и внимание, как умеет. Ну да, не все чуткие люди. Я женщина, и тоже не очень чуткая. Диктовать ультиматумы отцу тоже не очень умно. Если он выбрал такой формат общения и встреч, значит именно так он и хочет, чтобы его НЖ и дочь общались и ,возможно, подружились. Понятно, что автору это не по нраву. И её недовольство (читаем ревность) переносится на ребенка. Начинает ревновать и дочь, поэтому она и не желает видеть НЖ и её живот. А родится ребенок, будет еще хлеще( А если бы мать вела себя по-другому, без вот этого "предалииии" то и ребенок воспринимал иначе, не так трагично. Ну и нормальные человеческие отношения поддерживать с БМ необходимо, раз есть общий ребенок. Но автор настолько в своих обидах и эмоциях, что разумно рассуждать не может, чем и вредит, больше БМ.
Знаю несколько детей разведенных родителей, никакой трагедии нет, но там ,правда, все в отношениях и браках.

копировать

Каким образом отец уделяет дочери внимание? Не все же такие толстокожие как вы. Детей в семье с родными мамами-папами готовят детей к появлению брата-сестры, а тут папаша вместо того, чтобы индивидуально дочери время и внимание уделить, папаша ничего лучше не придумал "подружить" любовницу и дочь. И для девочки любовница останется виновной в развале ее семьи. У подруги, после того как родители развелись, дочь начала заикаться. Моя подруга очень спокойный и уравновешенный человек. Но папаша звонил, что сейчас приедет к дочери и не приезжал. Так было неоднократно. Вторую семью с маленьким ребенком он тоже оставил, нашел себе потом бездетную.

копировать

Подружить ЛЮБОВНИЦУ и дочь? а откуда девочка вообще знает что это любовница? не мама ли напела? Это новая жена отца. Поэтому да, подружить надо. Ничего уже не изменить. У отца еще могут родиться дети. И жена может быть еще не одна. РАЗВАЛЕ семьи? ну да, так бывает, папа с мамой вместе жить больше не будут, но родителями то они остаются?
А как отец уделяет внимание? вот как в семье уделял, так и сейчас уделяет, как умеет и как научили. Не думаю что он так много прям уделял внимания ребенку в семье, работая на руководящей должности, что ребенок его боится и стеснятся. Папы и в семье ,видимо, не много было, чего уж теперь?

копировать

А кто это? Любовница, из-за которой отец бросил мать. Был бы он олигарх - у него таких ещё несколько штук могло бы быть, в этом вы правы. А вот боевая подруга со студенческой скамьи только одна. ;-)

копировать

А зачем это озвучивать ребенку? может это и не та любовница, которая разрушила их брак? автор говорила, что до этой были другие. На этой он остановился) И кстати, не всегда подруга со студенческой скамьи бывает боевой:)

копировать

Прелесть какая!

копировать

Дикие люди( вам кто-то сказал, что вступив в брак это пожизненно?

копировать

+1 все зависит от поведения матери, мамаши знатные манипуляторши "он нас предал":'( И про любовницу в красках расскажут, и про то что "залетела" чтобы семью разрушить

копировать

Это правда. В каком месте вы увидели манипуляцию?

копировать

+1

копировать

Как можно поддерживать "нормальные человеческие отношения" с человеком, который с тобой НИКАКИХ отношений не хочет?

копировать

ну может надо начать разговаривать НЕ МАТОМ, для начала? и принять ситуацию ,наконец, что муж больше не муж?

копировать

наверно надо себе уяснить что это не предательство, а просто от ваш ушел человек который вас разлюбил, и нечего ему рядом с вами делать. Освободил вас от своего общения.
Ведь если бы он не ушел к любовнице - он вас не стал бы больше любить, ну и нафиг он вам такой нужен. Встретите мужчину который вас действительно полюбит. Наслаждайтесь свободой.

копировать

В данном случае вы путаете причину и следствие.

копировать

Совершенно не путаю. не влюбляются в другую тетку не разлюбив первую. Автор просто была женой. Матерью детей. Любимой женщиной перестала быть, поэтому быстра нашлась фея.
А нафиг нужен мужик который тебя не любит и не считает тебя феей? Нафиг такого.

копировать

Под словом "любовь" каждый понимает что-то своё. Совершенно не факт, что "любовь" к НЖ продлится долго. Вполне вероятно что от её выводка мужчина сбежит довольно быстро. В браке имеется ещё множество гораздо более стабильных составляющих, чем эвфимическая любовь.
Ну и надеяться на то, что можно остаться феей для одного мужчины на протяжении нескольких десятилетий наивно.

копировать

Просто одному типу мужчин нужна рядом боевая подруга, надёжный тыл со всеми Вашими стабильными составляющими брака, такая, которая строит брак, как империю. Но есть мужчины, которые любить такую Анку-пулемётчицу не могут, им нужна рядом фея :-) И если любимая женщина не начнёт переквалифицироваться в первый тип, то вполне будет феей многие счастливые годы :-) Мужчина сам ей это обеспечит, потому что ему приятно быть мужчиной...

копировать

Данный экземпляр был двадцать лет счастлив с одним типом, а теперь классический бес в ребро... История банальна и поведение его банально. Скорее всего довольно скоро он начнёт кусать локти. Надеюсь, автору к тому времени на это уже будет пофиг.

копировать

Автор, вполне возможно, что после рождения младенца ваш БМ будет больше проводить времени с вашей дочерью, будет повод сбегать от пеленок и воплей. А может НЖ окончательно возьмёт его в оборот. В любом случае старайтесь отвлекать девочку, занять её чем-то другим. Время все расставит на свои места и кому в вашем случае больше повезло - вам или НЖ - ещё совсем не ясно.

копировать

Вы с предательством ещё не разобрались в душе. Когда это со мной произошло, я тоже долго не могла отойти. 3 года точно. Сейчас и не вспоминаю. Честно :party2 Погуглите, кто такая Робин Райт. Вы её сразу узнаете. Она красивая, умная, успешная актриса. Долго была замужем за Шоном Пеном, родила ему троих детей. Разошлись они спокойно, хотя из-за домашнего насилия. Когда он собирался жениться на Шарлиз Терон, он заявил, что всё что было до этого было не настоящим. Только Терон он любит, а прошлая жизнь его не интересует, она закончилась. Я думаю, Райт и её дети, наверняка, горевали после такого заявления. С БМ нужно всё-таки мягко поговорить. Скажите, что дочь себя нежеланной чувствует и боится вообще без отца остаться.

копировать

А он рявкнет, что это не её дело. Зачем автору это? Её и так уже достаточно унизили и обидели. Или БМ покивает головой, а делать всё равно всё будет по - своему.

копировать

Как - зачем?! Дочери помочь.

копировать

Чем она ей поможет? Её БМ её не услышит.

копировать

Откуда вы-то знаете, как отреагирует её БМ? Дочка поймёт, что мать всегда поможет, что иногда нужно открыть рот и заявить о своих желаниях, что крох любви недостаточно и не нужно их как собаке ловить.

копировать

Сильно сомневаюсь, что после этого, крохи превратятся в полноводную реку. А вот, что мать огребет упреков и унижений, сомнения нет.

копировать

Ну заявит - и что?

копировать

Рявкнет точно, если она с болью в голосе и с интонацией прокурора начнёт говорить о том, что он должен.
Тогда она рявкнет в ответ.
Если же в ответ на спокойное предложение пообщаться только по поводу дочки и нормальные доводы, он рявкнет, то он с чистой совестью рявкнет, обзовёт его бессовестным козлом и на жалобы дочки, посоветует ей самой отказаться от встреч с папой в таком формате. Дальше общение только в виде алиментов.

копировать

У автора есть полное право и на боль, и на интонации прокурора. Её БМ ведёт себя так, не потому что он дурак, а потому что ему так удобно. Вряд ли попытка разговора что - нибудь изменит. У него теперь много других детей. Вряд ли его будут сильно интересовать чувства дочери. Дочери надо облегчить процесс привыкания к тому, что папы в её жизни будет теперь значительно меньше.

копировать

В отношении БМ - уже не имеет. Боль, обиды и прочее Вы же не демонстрируете посторонним людям, с которыми вам нужен, необходим, конструктивный диалог. Вряд ли автор шефу на работе вместо отчёта вываливает свои личные проблемы, на которые безусловно имеет право :) БМ ей - посторонний теперь человек. Её личные переживания - только её дело. С БМ нужно договариваться о дочери, без своих эмоций. Если она хорошая мать, как вы пишите. А вы настойчиво демонизируете обычного вообщем-то мужика, не гения педагогики, не справившегося с кризисом среднего возраста "молодожёна"...можно, естественно, его предать анафеме и дочь открестить, но девочка от этого точно только проиграет

копировать

Я его не демонизирую. Просто я практически уверена, что диалога не будет, потому что БМ к нему не готов, потому что с его точки зрения всё и так хорошо. Попытки автора искать с ним диалог приведут только к боли, раздражению и дальнейшему разочарованию с обеих сторон. Но автор вполне может попробовать. В 101й раз физиономией об стол уже не так уж и больно, а вполне привычно.

копировать

А для какой цели этот диалог ???? По моему это бж к нему не готова и не будет готова. Прекрасно можно пообщаться посредством СМС, да и что там выяснять то еще необходимо ? .

копировать

Оба не готовы, поэтому ничего путного не получится. БМ будет гнуть свою линию. Либо дочь сможет под неё подстроиться, либо нет.

копировать

"Как выбросить из головы человека, который был самым близким на свете, а потом решил им больше не быть? Всё понятно и всё закончено, но в голове всё равно вечное перетирание – а почему, а как, а кто из нас виноватее, а если бы откатить, а как, а если не откатывать, то не сдохну ли я от тоски – ну и так далее.

Да никак его не выбросить, не тратьте силы. Ваша лапка осталась в капкане. Она будет болеть и кровоточить, потом заживет, зарастет мехом. Вы привыкнете обходиться без нее и даже не будете о ней вспоминать. Но лапки у вас больше не будет. Но есть и хорошая новость. У вас есть еще целых три лапки".

копировать

Моя подруга в такой ситуации не разрешила мужу общаться с дочерью. Девочке было лет 10 и она очень тяжело переживала тот факт, что папа ушел к другой женщине и что там будет ребенок. Папе были поставлены жесткие условия, что никакого знакомства с его новой женой и с ребенком. Либо так, либо до свидания. Сейчас этой девочке уже 20 лет. Новую жену и нового брата она до сих пор не видела и не хочет.

копировать

Я думаю, НЖ восхитилась таким поступком БЖ))

копировать

+100 и кто кому теперь злобный буратино?

копировать

А при чем тут злобный буратино, если ни у кого нет потребности в общении и никто от этого не страдает?

копировать

По мне так отец, была бы нужна дочь-свернул бы горы.

копировать

Подругу меньше всего волновала НЖ. Ей было нужно, чтобы ребенок чувствовал себя нормально.

копировать

Ну в итоге НЖ стала единственной а ребенка своего она лишила отца.

копировать

Лишила гoвна, вы опечатались.

копировать

Мне кажется, надо пытаться начинать говорить с БМ.
У меня за плечами тоже очень некрасивый развод - когда меня бросили без средств с маленькими детьми. Прошло уже несколько лет, но боль меня не отпускает.
Но сейчас я немножко более адекватно смотрю на БМ и его поведение. Раньше я тоже играла с ним в молчанку, потому-что было очень больно его видеть и говорить с ним, потому-что хотела этим молчанием донести до него как мне плохо, потому-что надеялась что он как когда-то понимает меня и без слов... А потом я осознала что это все не так. Что ему просто пофиг на нас, он очень мало думает обо мне и детях и о взаимоотношениях с нашими детьми. Что все контакты с детьми - это только для галочки, чтоб не выглядеть полным мерзавцем. И своим молчанием я облегчаю ему жизнь а не себе. И тогда я стала прямо озвучивать БМ свои просьбы или претензии.
Например, мне дети мимоходом рассказали что у него весь дом завешан фотографиями его нового ребенка (от любовницы), а о существовании наших детей нет ни одного намека. Я так БМ и сказала - что этот факт демонстрирует детям и всем его гостям его истинное отношение к нашим детям. И уже при следующем визите к нему дети мне сообщили что на месте фото того ребенка появились рисунки и фото моих детей. И наплевать что это лишь показуха - главное, моих детей теперь эта мелочь не раздражает.
Или просьбы что-то купить детям. Раньше я надеялась что БМ сам замечает у детей порванные кроссовки, сломанные самокаты и т.д. и т.п. Молчала и ждала что он как-то отреагирует раз уж денег не дает. Тщетно. А тут он как-то по ошибке притащил мне варежки от его нового ребенка, ну я тут же ткнула его носом в несправедливость чтоб сравнил - какие новые и дорогущие варежки у того ребенка и какие драные и переношенные всеми детьми по очереди варежки у моих детей. В этот же день младшего сына мне вернули в новых реймовских варежках.
Так-что надо постараться чтоб страдания и обиды отдельно, а воспитание детей отдельно. Надо принять, что БМ теперь просто не интересует ваш ребенок. И поэтому руководствуйтесь принципом "с паршивой овцы хоть шерсти клок". Если БМ не захотел быть хорошим мужем и отцом, если не захотел принимать хоть какое-то реальное участие в жизни детей (возить в бассейн, пролечить зубы...), то это не значит что надо отказаться и от его минимальной помощи/участия. Да, я знаю что отец моих детей мразь и ублюдок, но у моего Васи теперь есть новые варежки, моему Пете пусть и спустя 3года после обещания но все же подарили на нг квадрокоптер, а моей Даше просто нравятся дежурные субботние выезды в кино... И это все благодаря моему умению говорить - сказала БМ что Даше скучно тупо сидеть за няньку у него дома или в 101-й раз идти в зоопарк, она выросла и отказывается с ним встречаться пока он не предложит ей досуг в соответствии с ее возрастом. До БМ дошло. И про квадрокоптер напомнила я...
Вот и вам посоветую не молчать, а прямо и четко озвучивать вашему БМ вашу позицию относительно свиданий с дочерью. Если Вы считаете что его НЖ там лишняя, объясните доходчиво и с аргументами помимо "мне это больно". У вашего БМ тоже есть резон не ссориться с Вами.
И предостерегу Вас от ограничения общения дочери с отцом. Я, как остервенелая БЖ, совсем не против разлучить детей с горе-папашей. И есть много веских доводов за позицию "детей не дам". Но не в вашем случае. Если у вас дочка нерешительная, то ей факт наличия отца (пусть и формального) будет придавать в жизни уверенности. Лишь попытайтесь вырулить их общение в то русло чтоб дочь не испытывала дискомфорта. И потом есть большая вероятность что со временем папаша сам сведет общение на нет, и тут уже папаша будет козлиной а Вы будете в белом :-)

копировать

Не все умеют и готовы так прогибаться ради новых варежек и самоката..
Ваша позиция убога.

копировать

да чтож вы всех гнобите?ведь наверняка сама баба, с чего убога? что отец такой же родитель и должен обеспечить детей? вы уо чтоль? или троллите так? что у ва за гниль в черепной копобке???

копировать

А где вы увидели прогибание? Моя знакомая тоже с бм была в непростых отношениях. Там у папаши зимой снега не выпросишь. Но у него недвиги в Москве достаточно. И когда очередная пассия раскрыла рот про одну из квартирок, то папаша быстренько подарил квартирку родной доченьке. Никогда не знаешь , что у таких папаш в голове.

копировать

глупость.
Я буду гордой и принципиальной, а у моих детей не будет варежек. Здорово?
И не надо петь песнь про заработать самой. Когда у тебя трое маленьких детей и полное отсутствие помощи от кого-либо, про карьеру остается только мечтать.

копировать

вот у вас так все красиво получилось, но бывает и по другому: петя ребенку нужны новые кроссовки, а да да, ну купи раз нужны, я не против. Петя ты мог бы дать 3тр на кроссовки, а да да, попозже, сейчас нету. и так до бесконечности, и он такой хороший, а мать не понимает КАК ему сейчас сложно, это петя с сыном обсуждает, а сын его понимает, папе сложно а мама, а мама опять святого петю обвиняет и не понимает и только требует. сыну было 10 лет и он ходил в кроссовках которые ему малы что бы папу не беспокоить, а мать купила, но осталась плохой.
сейчас моему сыну 22 глаза у сына на папины "проблемы" от которых ему ТАК тяжело только сейчас начали открываться, когда он задумался сколько папа тратит и раньше тратил на свою одежду и свои развлечения, а песня про "тяжело" не прекращается.

для меня общение с отцом моего ребенка было унизительным

копировать

Дорогая автор, вы имеете право на свои чувства. Примите их и переживайте их столько, сколько вам необходимо- срока нет. У всех своя история. Я представляю как Вам сейчас больно и как больно Вашей дочери. Сейчас бытует мнение, что дети адаптивны: поплачет и пройдёт. Хорошо, если бы это было правдой. То, как ведёт себя папа с дочкой отвратительно и несправедливо. Я думаю, что не из-за того, что он такой мерзавец, а тупо не понимает как надо. Нужен диалог. Не можете говорить - пишите ему. Но желательно без эмоций, конструктивно

копировать

а зачем разводились, если вам мужик нужен? у меня так после развода вырастали крылья за спиной! а пока они мне были нужны (а их было четверо) - никуда они от меня не девались.

копировать

Конечно сложно вам чего то сказать, не зная вас обоих.
И врятли вас лично это утешит.
Но если считать ваше описание действительности объективным (в чем не возможно не сомневаться), то ваш БМ тот еще олень и огребет по жизни чуть позже, когда получит обратку от нынешней жены.
Не потому что звёзды так решают, а потому что ведет себя как олень. Таскает дочь на шоппинг новой телки. Новая тётка мотает на ус, что даже ради родной дочери он не может отлипнуть от неё, начинает презирать за бесхарактерность, чуть позже презрение перейдет в бытовую сферу и она перестанет считать нужным его сдерживать...
Стыд, срам и позор.

Кстати, его дочь точно его родная дочь или усыновленная, или от другого мужика?

Еще по этой теме
Мама достала постоянно меня обсуждать

И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…

Как восстановиться после тяжелого развода?

Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...

Почему поздних детей любят больше, чем ранних?

Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?

Подруга выгнала собаку на улицу, что делать?

Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет

Оставлять мужчину ночевать или нет?

Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?