Родственники..
Племянница мужа в этом году решила поступать в ВУЗ в нашем городе. Наша дочь, из разговора с ней, поняла, что та в общежитии жить не хочет, не ее это уровень. Думает снять квартиру со своей подругой пополам. Но суммы, которую ее родители готовы ей выделять ежемесячно, с трудом хватит только на оплату своей части за жилье. Внимание вопрос))): как бы Вы отреагировали, если сестра попросит, чтобы племянница жила у нас и муж на это согласится? Мы уже успели поскандалить на эту тему. Я слишком хорошо знаю его сестру. Уверенна на 99%, что она предложит ему такой вариант, а он не сможет отказать. Я категорически против. У нас нет свободной комнаты, с нашей дочерью у них разница в возрасте 4 года и соответственно разные интересы. Ущемлять своего ребенка из-за прихоти племянницы считаю неправильным. Мы в свое время жили в общежитиях с мужем, когда были студентами, а эта прям принцесса.
Вас никто еще ни о чем не просил, а вы уже, как умная Эльза, все заранее решили))
Я просто хорошо их знаю. Они молчат, потому что она еще никуда не поступила, но поступит 100%. ЕГЭ сдала на 85-95. И говорить она естественно будет со своим братом (моим мужем), а не со мной. А зная, что он не может никогда отказать своим родственникам, я заранее его предупредила, что категорически против, чтобы она жила у нас.
Ой, не..... Когда-то мама моя уступила просьбе своей сестры - комната свободная у родителей была, моя сестра ровесница кузена. Закончилось это так себе - мама только нервы попортила и витоге выгнала племянника. С тетей все ок (та своего сына знала и маму поняла), ну а кузен поумнел много позже - когда пожил самостоятельно.
Нуу тут же зависит от ваших отношений. Я сестру и племянниц люблю, поэтому если бы возник тако вопрос - сама бы предложила к нам, даже если бы условий не было...
Прямо были бы готовы 4-5 лет заботиться о племяннице? Утром поднять, завтраком накормить, вечером дождаться с гулянок, спать уложить, следить, чтобы с учебой все ок было?
Странное общение, как будто вы кому-то про меня рассказываете - вы там с кем-то? 16-17-летних? Нет не кормила. Скорее они меня. Средняя обожала готовить завтраки: сырники, блинчики, оладушки, омлеты и тп Старшая больше по ужинам..
в 16-17 лет с утра шла на кухню и крутила сырники, блинчики пекла, оладья на всю семью? Она не училась, дома на домашнем была? в 5 утра вставала?
У вас все так сложно? У нас до школы ровно 10 минут, не надо вставать в 5 утра и все это она делала естественно не каждый день, а могла поесть в школе, нас никого не надо кормить, все самостоятельные. и у каждого свой вкус - кто-то чашку кофе выпьет, а кто-то яичницу предпочтет и тд и тп
Ну то есть НЕ готовит завтрак. О чем речь? Только себе и не каждый день - подвиг)))
Это я о рассуждениях, что ваши дети на самопитании, причем все) Но ваш личный ребенок вас знает с рождения и если конкретно с вас завтрак не получить, то она как-то решает это без вас. Если племянницу кормили на ежедневной основе, то у нее навыков самопитания нет и она будет ждать завтрак. Вопрос от кого? Или продукты на завтрак. Да, договорились, что она покупает сама - не купила, съела завтрак другого ребенка, день начался со скандала.....нафига?
а я что заставляю автора принять какое-то решение?
Если она точно знает, что получит проблему, в чем вообще вопрос?
Что это они бедные? Я им не устраиваю коммуналку, в отличие от вас. Даже мысли такой не допускаю)
да у них и так куча проблем - одна проблема ч завтраком чего стоит :scared3
Бывает и такое . Мой ребенок с 13-14 лет по утрам ввыходные готовит завтраки.
В будни завтракает в школе, я на работе. Нам завтраки не нужны.
Спать уложить студента это как?
Следить за учёбой чужого студента это вообще реально? Попыталась представить. Не получилось. Это зачётку что ли проверять или как?
Какая прелесть. Ущемить полностью интересы своей семьи ради другой семьи?
В тесноте, да не в обиде, у нас одна семья.
Я же сразу написала - все зависит от ОТНОШЕНИЙ.
Я сказала, как поступила бы я, у нас отношения просто суперские. Вы безусловно исходите из ваших. Отказ - ваше ПРАВО.
Даже в этом. Пожили бы с дочкой в одной. Еще раз - если отношения между сестрами отличные и между детьми тоже.
ну нет, тогда уж у вас 2 дочки и берете вы 3ю к ним в комнату. Хотя нет, у Вас же трое- берете в одну комнату вместе с ними. Сомневаюсь, что адекватные родственники так бы сделали
Хм, у меня между дочками 10 лет разницы, так что одновременно они не жили в одной комнате, а уж тем более сейчас, так что только одна :chr6 а если говорить про именно сейчас, то и комната есть свободная :ups1
А почему кто-то посторонний должен вселяться в чужую комнату? С какой радости?
Понимаете, для меня племянница/точнее три племянницы - родной и любимый человек, мы тесно общаемся и мы всегда ей рады... Я же еще в самом первом ответе написала - ВСЕ зависит от ОТНОШЕНИЙ в семье.
Взрослые люди и живут самостоятельно.,а не подселяются в комнату к родне.
Это не проблемы, а хотелки. Все хотелки должны быть за свой счет.
Проблема это когда в деревне щколы нет - вообще, а в городе проживания ни одного вуза. Но копить на мечту родителям ничего не мешало.
Если бы я точно знала, что получу проблему, то безусловно, ни о каком проживании не шло бы и речи.
В небольшой квартире при любых отношениях постоянно плюс один взрослый человек, причем чужой - проблема, вопрос времени: неделя или месяц.
У них нет финансовых проблем. Живут не богато, но денег точно хватит содержать ее в общежитии. Если снимать квартиру, даже пополам, то уже будет сложнее.
Будет сложнее, но и это они потянут. Просто зачем напрягаться, когда можно жить бесплатно. Там еще свекры в первую очередь эту идею будут продвигать.
Более того - тут удобно снять с себя ответственность и только указания раздавать. А если что - это ОНИ не проконтролировали, не помогли и т.п.
Ну, это +20 тыс. Я сейчас своей студентке, живущей в общаге в Питере, выделяю на прокорм 30 тыс. в месяц. И ей их далеко не всегда хватает. Эта сумма - где-то четверть моего дохода. Смогу ли я выжелать ещё +20 пожелай она отказаться от общаги и снимать? Ну.... да, но на отпуск уже наверное не скоплю. При этом 20 - это совсем минимум, а там ведь ещё всякие депозиты. А на репетиторов у нас особо больших расходов не было, тысяч 5 в месяц.
У нас была схожая ситуация, но с моими родственниками. Девочке не хотелось жить в общаге и она жила с нами. Я терпела 4 месяца, а потом попросила двоюродную сестру (ее мать) решить вопрос. Я всегда готова принять в гости, помочь, покормить, дать переночевать, но обеспечивать жизненные потребности ещё одного взрослого человека на постоянной основе не хочу. Добило меня тогда приглашение гостей ко мне в квартиру без моего об этом уведомления.Уверена, что сделала правильно, но отношения с сестрой ухудшились. Особо я не расстраиваюсь, правда, и учу своих детей, что так делать не надо) Да, вопрос еды: моя племяшка еду не покупала, не готовила и не всегда ела то, что едим мы, просила другое. Ваш муж к такому готов или хочет делегировать полномочия вам с дочкой? Ему нужен второй взрослый ребенок, за хотелки которого он будет платить? Вообщем, шлите лесом!
Сам он делать ничего не будет. Он работает с утра до ночи. Готовка, уборка, всё будет на мне
Влезу. Значит точно лесом. Выше писала про кузена - мама до сих пор помнит сколько было напряга.
Согласна с мнением, что многое зависит от ваших отношений и от воспитания племянницы, все таки это не на один месяц пустить пожить ребенка.
Квартира общая. И при чем здесь чья квартира, если всё ляжет на мои плечи. Он не будет готовить, стирать, убирать
Практически наравне. Но я прихожу домой раньше. И готовить он впринципе не умеет. Поэтому готовлю я
Чтоооо? Стирать взрослой девке? А вы какого черта это будете делать? Готовить я бы тоже не стала.
Дочь помогает готовить, уборка на том, кто свободен. Посуда на посудомойке. Мне от них не нужны и 50тыс в месяц. У нас нормальный доход, я просто не хочу чужого человека у себя дома на несколько лет.
Вы странная. При чем тут ваш доход? Даже если вы будете тратить 15 тысяч на чужого человека, то это 180 тысяч в год. 700 тысяч за время обучения. Они у вас лишние? Вы вот так запросто можете их отдать?
Вы должны озвучить, сколько денег нужно давать на питание и на всякие шампуни потому, что вы не можете содержать взрослую девицу за свой счет.
Вы должны озвучить правила проживания в квартире, включая, что нельзя, например, приводить гостей и приходить после 22 часов, и что должна делать, например, уборка, поход в магазин потому, что вы не должны напрягаться больше из-за чьей-то выгоды.
Поверьте: родственница сама растворится. В общаге гораздо лучше.
Можно что угодно озвучивать - как только пустишь попробуй это реализуй)))
Ну если ты размазня, то ничего не организуешь. Вы своего ребенка как-то организуете на домашние дела? Оплата должна перечисляться, скажем, до 10 числа. Если ее нет 12, то на кухню не заходит.
Но я повторю: это все озвучивается и вторая сторона не соглашается.
На своего ребенка повлиять я могу - есть рычаги. Племянница мужа - разворачивается, уходит в комнату, жалуется матери, она звонит мужу - конфликт с мужем. Результат НОЛЬ, кроме конфликта. Смысл?
У меня есть такая сестра мужа, я в теме)
Нет, не считает. Но в одной семье бывает, что один ребенок нагло-хабалистый, а второй вежливо-интеллигентный. И понятно, что второму защититься от первого сложно. Спасает универсальная фраза на все: "жена против". А потом можно и подумать). Самое смешное - муж с сестрой двойня)))
Конечно, были. Но полностью устранить их удалось только после рождения ребенка - аргумент, что ущемляют твою дочь оказался единственно действенным, дочь - святое. Хотя сестра его дочь племянницей не считает, это, видимо, мой ребенок в ее понимании))) А сейчас я еще и зарабатываю больше в разы - меня беречь надо.
Если муж ВАМ предъявит претензии, почему девице не сварен борщ и не постираны трусы ВАМИ, да еще запретит заставлять девицу самой готовить, а ее матери отдавать деньги за прокорм, значит он уважает всю семью, кроме ВАС. В данном случае вы - ПРИСЛУГА в его видении мира.
Если он вежливо-интеллигентный со всеми, то он и слова вам не скажет и не подумает вас нагрузить. Тогда вы просто та умная Эльза и придумали проблему.
Не все мужчины видят проблемы в быту - для этого надо их оставить "на хозяйстве" на месяц. Все же как-то само-собой, особенно если жена не делает трагедии из домашних дел. Плюс два подростка, которые будут козлить друг перед другом. Т.е. обычное обращение к дочери "мне нужна твоя помощь" при постоянно проживающей девице похожего возраста вызовет логичный вопрос "почему опять я". Из принципа. А мне помощь нужна, а не препирательства. Я нифига не педагог)))
Почему странная? Я же сказала, она мне не нужна при любых условиях. Мне не нужны деньги, я просто не хочу ее у себя видеть на постоянной основе. И они не испарятся. Они скажут конечно-конечно, все будет делать, за всё будем платить. А потом хрен выгонишь.
Предложила бы привыкать жить в общаге, раз денег на съем не позволяют у ее родителей и у нее самой. К себе бы гостить, тем более жить никогда бы не пустила. Максимум заехать в гости на пару часов разрешила бы, в гости. А лучше вообще пересечься в кафе где нибудь с ней и повидаться, пообщаться.
А смысл снимать им комнату, если есть общага? Сейчас и общаги бывают очень приличные.
смысл- жить вдвоем , а не вчетвером или вшестером в одной комнате .
общаги бывают очень приличные , а бывают не очень приличные .
В Питере не очень с общагами. Если девочка по ЕГЭ поступает, а не по олимпиаде, то места в общаге ей может и не достаться. И ещё слышала, что у Спбгу какая-то беда с расстояниями от общаги до вуза. Вообщем, надо срочно девочку на МГУ переориентировать: там всем иногородним дают общагу рядом с вузом.
Ну, конкретно у нас и там, и там только по БВИ вариант рассматривался. Но в Москве это был МИСИС с не очень правильной под направление программой, а в Питере ИТМО, и программа нравилась больше. А больше подходящих вузов не нашлось. Т.е. если б не взяла олимпиаду, то пошла бы в МИСИС платно, т.к. в Питер платно + содержать - общага = дорого.
В Питере не очень с общагами. Если девочка по ЕГЭ поступает, а не по олимпиаде, то места в общаге ей может и не достаться. И ещё слышала, что у Спбгу какая-то беда с расстояниями от общаги до вуза. Вообщем, надо срочно девочку на МГУ переориентировать: там всем иногородним дают общагу рядом с вузом.
Категорически нет, потому что во-первых это ответственность, которой вы не просили, девица, слинявшая из-под опеки семьи в родном городе, будет считать себя свободной и творить любую дичь, не считаясь с вами, но, в случае чего, спросят именно с вас, потому что маменька ее к родне отправила, и значит вы отвечаете, во-вторых у меня не гостиница, учеба предполагает года 4 минимум, я не считаю возможным стеснять себя и свою семью в условиях проживания, особенно, если у меня не многокомнатный собственный дом, а обычная городская квартира, а для размещения родственницы (даже не моей) надо ущемлять собственного ребенка. К тому же такое размещение всегда несет финансвые расходы, не будете же вы отказывать ей в тарелке супа и выделять место в холодильнике, это уж совсем мелочно, раз согласились предоставить жилье, значит все ее жизнеобеспечение ляжет на вас, еда, шампуни, туалетная бумага и прочие расходы. Выходя замуж вы не давали обещания привечать на годы всех родственников со стороны мужа, поэтому нафиг наглых халявщиков. Они и город для поступления наверняка из соображений вам подкинуть выбирали, пусть ищут вуз с общежитием, а вы так и быть по-родственному на праздники племяшку к себе в гости пригласите. И будете иногда звонить и спрашивать, как она.
Будьте мудрее. Создайте условия, при которых племянница сама съедет. Правила введите, просите ее почаще убираться, готовить, помогать с уроками сестре, ухаживать за животными, шумите погромче, когда спит, недовольно разговаривайте и пр. Мол вы от природы мигера. Через пару месяцев съедет сама, а отношения не испортите
Я бы отказала. Но и муж бы мне такого не предложил. Знает, что я плохо переношу чужих людей и тяжело схожусь с людьми. Опять же, и я жила в общежитии, и муж мой тоже, так что рассказывать нам про то, что там жить нельзя - не стоит. Ну а хотелки для повышения уровня, это всегда за свой счет.
Если бы близкому человеку было некуда деваться, то приняла бы, конечно.
Поговорите с мужем уже сейчас, до того, как сестра об этом попросит. Не знаю как у вас отношения, но мы с мужем не ставим друг друга перед фактом, и обговариваем такие моменты вместе.
А если бы произошло как у вас, то категорически сказала бы НЕТ, и пришлось бы мужу утрясать эту проблему с сестрой, и озвучивать, что он поторопился с ответом "да".
Вот поэтому я и завела разговор заранее. Сами они молчат, где она будет жить. А я слишком хорошо их знаю. Они всегда молчат-молчат, а потом как выдадут.
Автор, я вас поддержу. Я бы тоже заранее мужу свою позицию обозначила, понимая, к чему дело клонится. Обдуманно сказать свое нет проще, чем если перед фактом поставили.
У нас есть друзья, которые приняли племянника мужа на 4 года обучения. Причем их было 4 в двушке, поэтому он спал на кухне, совсем небольшой.
Жили очень дружно.
Я каждый раз удивлялась, сама бы так не смогла, говорю им всегда, что они святые люди))
Конечно не поверю. Некоторые и 10-метровую называют небольшой, вдать небольших реально не видели.
Метров 8-9. Назвать ее большой я никак не могу. Но все относительно, не спорю. Для кого-то, наверное, она может быть и огромной, не спорю.
Это не маленькая кухня, уж точно
попробовал бы он поспать на такой например 
И у меня такие знакомые есть. Родственник спал на кресле раскладном на кухне у них,пока учился (тоже двушка). Я бы скорее помогла с оплатой квартиры...
Мы в двушке - хрущевке поселили племянницу. Она в одной комнате, мы с младенцем в другой. Она мне почти как сестра.
Она два года прожила и переехала к будущему мужу
О, это все вы, для которой главное достижение в жизни иметь рядом штаны со штампом?
Я автор. И у меня такое же мнение. Я считаю, что у мужа семья это мы и наши интересы должны быть на первом месте. Я даже представить не могу, чтобы я поселила к нам племянницу, если бы муж был против.
Если бы вы поселили свою племянницу и все домашние дела взяли бы на себя - добровольно, то это отразилось бы на муже в минимальной степени, только присутствие.
Но обслуживать чужую племянницу - извините, это другое.
Спокойно объясните мужу, что жизнь вдвоем с подружкой и жизнь в семье родственников для взрослой девушки это очень разные вещи. Она мечтает о свободе, о том, что ей не будут указывать что ей делать и когда, с кем встречаться, кого в гости приглашать. В семье родственников это невозможно. В юности комфорт и быт где-то там на последнем месте. В этом плане общага во стократ лучше, чем жизнь в квартире родни.
Да, хорошо, что вы в одном городе, в случае проблем ваш муж всегда сможет помочь. Но жить то вместе зачем? Лучше дать ей свободу, чтобы она повзрослела, научилась строить отношения с другими людьми, а не втягивать ее в бытовые конфликты в семье родни.
Комната - не ее уровень. Только не пойму, откуда корона на голове? Живут средне, не бедствуют, но и не шикуют
у Вас она тоже в комнате будет жить, объяснить ее матери именно то что она будет жить не так как ей хочется, а по Вашим правилам. Подъем в 6, завтрак, посуду за собой помыть, отбой в 22, в общий котел тоже скидываться надо будет, еда и комуслуги нынче дорогие и тд. Свободы не будет
Я даже при условии, если бы они нам 20-30 тыс в месяц платили за ее проживание, не согласна ее принять. Мне просто не нужен чужой человек в доме.
Я в такой ситуации своего ребенка в обиду не дам - нет весомой причины, чтобы ее ущемить в проживании. Ну пусть еду компенсируют, но мой труд, неудобства и мои нервы, потому что две взрослые девицы в одной комнате никак не уживутся - у них просто режим разный и они так не жили раньше - это стоит в разы дороже и мне просто это не надо, я в коммуналке жить не хочу от слова совсем, до развода. Разница в 4 года, у своего ребенка самая учеба - нафига такое?
Корона на голове у подростка ибо под маминой юбкой жила и слышала, что она самая самая. Это пройдет, как только она в реальном мире окажется.
Ну и у вас у нее тоже не будет отдельной комнаты ведь.
Мужу скажите, что если он хочет поучаствовать в жизни племяшки, то может давать ей несколько тысяч в месяц на карманные расходы. Поддерживать ее таким образом пока она учится и сама не зарабатывает. И ей будет приятно и у мужа совесть чиста и у вас не будет проблем дома, связанных с ней.
Несколько тысяч превратятся через год в приличную сумму, которую будут требовать ибо "обязан".
При чем тут совесть - это хотелки жить в другом городе и не в общаге, завтра ей на море захочется и что? Все хотелки к своим родителям - пусть больше работают и тогда хватит.
А когда я училась, продукты родственникам из Москвы посылала. Автору сейчас начать это делать?
А если девочке в Америку захочется, дядя должен по несколько тысяч долларов давать? В Америке дорого же..
Девочка - из благополучной семьи, не сирота, должна учиться там, где ее родителям хватит денег на ее содержание.
"давать ей несколько тысяч в месяц на карманные расходы" - ни в коем случае.
Если муж очень хочет поучаствовать в жизни племянницы, он может помочь поискать ей комнату/квартиру по ее деньгам. Встретить-проводить / привезти-отвезти вещи, когда она приедет учиться , или на каникулы к родителям поедет. Но денег лучше не давать, а то это быстро станет его обязанностью.
Можно девочку иногда в выходные приглашать к вам в гости с ночевкой, чтобы от общаги отдохнула.
Но в целом имеет смысл заранее настроить девочку, что в общаге ей будет свободнее и веселее, чем у дяди. Расписать ей прелести студенческой вольницы. И огласить свои правила (если будет жить у вас) - позже 21-00 не приходить, никого к себе не водить, уборка там и все такое прочее...
Родителям объяснить совей доче, что они не миллионеры и денег на съем квартиры у них нет, или живет в общаге или поступает в родном городе.
Они видимо считают, что можно к брату свое чадо подкинуть. В своем городе они даже не подают документы, хотя там несколько приличных ВУЗов
Слабое звено в этой цепочке ваш муж.
Ну сообщите им, всей их семейке. Они же это провернуть семейно решат. Что вы, как собственник жилья, против заселения девушки. И если она заселится против вашей воли, организуете вынос её вещей к дверям подъезда и так столько раз, сколько эти вещи окажутся в квартире.
Если не уважают вас как члена семьи мужа, будут уважать как собственника жилья.
Ну а если вы не собственник, тады ой. Действуйте по принципу ночной кукушки.
Потому что они его считают частью своей семьи, а вот его дочь - не считают. Поэтому спокойно отказывают. У нас также. Однозначно своего ребенка обижать нельзя, никому, даже сестре мужа. Селить дочери на голову кого-то - категорически нет. Может пока она у вас живет кого-то к ним заселить? У вас есть родственники? Может ваш дедушка какой любимый, которому в их городе пожить хочется?))))
Ну и я не прислуга, наш дом не коммуналка и не отель с оллом. Не обсуждается, где загс я знаю, могу в обед зайти - за штаны не держусь)
Вроде, они у вас ничего не попросили пока? А по теме: есть ли у них какие-то основания наглеть? Ну, например, может ваша квартира сделана из добрачной мужа, на которую деньги выделили его родители.
У нас похожие родственники - сложить 2+2 не сложно. К примеру, у них машина в сервисе, в выходные обсуждает поездка по магазинам - на чьей? Они у же решили, что на нашей - какие варианты, такси ж платное ну и им не по статусу. Поэтому если я об этом узнаю, то предупрежу мужа, чтобы для него не было сюрпризом и его "нет" звучало убедительно, как совсем, вообще, абсолютно нет)
Не важно за чьи деньги куплена машина - он не извозчик.
Не важно за чьи куплена квартира - только общее желание может превратить ее в коммуналку, трое захотеть должны.
Пока не просили, но я действую на опережение. Они же ему в любой момент позвонят и попросят пустить свою дочурку пожить на пяток лет. А он как порядочный брат не сможет отказать. Квартира куплена на наши, совместно заработанные деньги. Они к ней отношения не имеют.
Поселиться у родственников - это какой-то жесткий атавизм советских времен. тогда хотя бы было понятно - нет нормального рынка отелей, хостелов, квартир, реально если родственники не приютят идти некуда. А сейчас вариантов навалом, на разные бюджеты. тут уж по одежке и протягивают ножки.
Почему одна родственница должна обслужтвать другую в собственной квартире - не понимаю. Могу понять, что девочки надо первые недели 2-3-4 помочь, приспособиться к новой жизни, но не более.
Хотя оргвопросы с общагой или сьемной квартирой тоже уже должны родители помогать, а не дядя-тетя. Опять же не советские времена, девочка не из глухой деревни приехала и ничего нигде нельзя купить.
Так самое интересное, что в их городе несколько ВУЗов и даже есть это направление, на которое она планирует поступать. Но нет, надо же ехать к нам. У себя она могла получить бесплатное образование, за которое они всегда топили. Там еще и свекры скупердяи. Они тоже всегда были против платить за образование. Типа образование должно быть бесплатным)) Но по самым скромным расчетам, если даже жить в общаге, то 300000 в год у них будет уходить на ее содержание. Мне не понятно, зачем это нужно? Ради чего? Зная этих жмотов, я уверена, что они планируют отправить ее к нам.
Вы в Москве наверно?
Обрабатывайте мужа активно. У вас в любом случае может все закончиться ссорой с родственниками. Девочке тоже скорее всего быстро надоест быть приживалкой в чужой квартире, ее будет все у вас раздражать, начнет свои родителям рассказывать, как вы ее обижаете либо на вас списывать все свои неудачи в учебе или других делах, родители будут ей верить конечно. Сейчас она не хочет в общагу, а заведет там друзей и начнет там тусоваться, будуте ее по ночам ждать и переживать. Начнутся заморочки с учебой, вас будут обвинять в том, что ей не дали подготовиться к сессии и т.д. и пр. В общем во всех проблемах девочки виноваты будете вы. Зачем вам это все?
А родной город племяшки - миллионик? Отбивайтесь. Прямо гововрите родственникам, девочка от них уехать хочет, дело тут совсем не в учебе. Вы не обязаны следить и обслуживать взрослого человека, которому захотелось свободы и сбежать от родителей. Если свобода, то сама-сама.
Нет, тыс 500-600 население. Я мужу так и сказала, что племянница тебе спасибо скажет, если ты ее у себя не поселишь. Ей свободы хочется, она только из-за этого решила уехать.
Девочка хочет уехать из дома, получить свободу, изменить свою жизнь. Вот для чего это нужно. Вот почему она не хочет поступать в родном городе. И вот это вы и должны втолковать мужу. Если она окажется в вашей семье, под присмотром, все это закончится дрязгами и скандалом. Она не сможет жить как ей хочется, вас будет раздражать чужой человек в доме и дополнительные хлопоты, муж окажется между двух огней, сестра его будет страдать ибо ее кровиночку не любят как ее любит она. Короче всем будет плохо.
Так автор будет виновата и в случае, если девочка где-то накосячит и живя в общаге или на квартире, как же за любимой племянницей не уследили!
Не знаю, что советовать, видимо при случае прямо сказать, чтобы сестра на рассчитывала, что ее брат будет жить заботами о племяннице как собственной дочери. Студенты люди взрослые, отвечают сами за себя. И точка.
Во всех американских сериалах так)) Многие молодые селятся у родственников.
Вспомнила. Мы так не от племянницы, от ее родителей отбивались, когда они сами затеяли переехать. Объясняли им, как им трудно будет в Москве, они не понимают, что их уровень жизни просядет (переезжали на тот же уровень з/п, что был в регионе, и совсем недооценили конкуренцию). Они нам не верили, но так все и вышло. Зато теперь моя совесть чиста, пусть только попробуют что-то сказать. Хотя вижу и слышу, как золовка времена ищет виноватых в том, что реальность не совпала с ожиданиями. Может, за глаза и нам прилетает.
Даже представить такое не могу в наше время- приехать и поселиться у родни на несколько лет в одной комнате с кем-то....Ранее эти родственники приезжали к вам с проживанием ? Не думаю что они такое планируют, и Вам в последний момент сообщат. Это надо быть полными неадекватами.
Ой, как мило! Вы объясните мужу, что он хочет быть хорошим за счет вас и вашей дочери. Потому что от него кроме согласия ничего не требуется. А вы получаете по факту второго ребенка, которого надо кормить, стирать его вещи, убираться за ним. Деточка домашняя и скорее всего привыкла жить на всем готовом. Дай Бог тарелку до раковины донесет, про помыть молчу. И не ведитесь на "тебе что, тарелку супа налить жалко?", объясните на пальцах, что тарелкой супа ну никак не обойтись...
А мне на постоянной основе жалко. Я сейчас варю борщ раз в 3 дня, мне надо будет варить его раз в 2 дня? А кто-то спросил есть ли у меня время и желание?
Наливаете 3 тарелки борща, если вопрос мужа, где тарелка для приживалки, молча забираете у него и ставите перед ней.
Ну это условность...кроме борща есть другая еда, магазины, мытье раковины в ванной....нет, я не готова. Мне не жаль борща, я с удовольствием кормлю гостей, даже случайных, но это исключительно мое желание и не на постоянной основе.
И еще она все время будет мельтешить перед его глазами, вот пусть представит, что он пришел домой и она всегда там. И как девочки одну комнату будут делить? Родные сестры ужиться зачастую не могут. А еще племяннице нужно будет заниматься, экзамены, то се, ей нужно личное пространство, а дочь видимо обойдется без него
Нет. Мне своих детей, своей работы и своих стирок хватает. Ухаживать за взрослыми чужими детьми, которые в силу возраста уже способны жить самостоятельно и самостоятельно о себе позаботиться, мне совершенно не хочется. Какие бы любимые родственники ни были...
тогда возникает вопрос - ЗАЧЕМ убирать и стирать за взрослого человека в принципе. вы за своими 16-летними убираете?
За тем, что в силу сознательности 16-летний периодически наводит в моей квартире творческий беспорядок - мне в моей квартире это не нравится. Плюс есть места общего пользования. 16 летний оставил грязную посуду на столе - уберете, подождете когда вернется и заставите убрать, а пока сядете за грязный стол?
Дурацкий фильм. Угораздило на него в кино сходить. Что так Вам понравилось?
А мне тоже понравился, правда финал испортили, имхо - вообще, как отдельное нечто от самой истории финал получился, даже по стилю. А смысл простой и верный: не позволяй никому, даже самым близким, садиться тебе на голову под грифом: « мамочка, ну ты же должна помочь, мы без тебя пропадем», потому что Это не любовь, а простое использование .
Насколько я готова ради родных хоть на что...
И готова была чтоб племянница жила у меня .
Но,думаю, хорошо что она сама отказалась. Взяла общагу.Но когда хотела в выходные приезжала ко мне отьедалась,валялась ,наслаждалась уютом .
Мы обе понимали что контроль с моей стороны и переживания- где она и с кем,это ни ей,ни мне не принесёт позитива в отношения.
Но она всегда знала и была уверена что мой дом для неё всегда открыт и хлебосолен.
Когда хотела- оставалась ночевать. Когда болела-я настаивала чтоб у меня отлежалась.
Все же это уже взрослая жизнь. Границы нужны .
А у вас есть свои дети? Мне как маме девочки-подростка не очень заходит идея поселить к ней в комнату студентку, которая не только учится....ну т.е. такая "подружка" это огромный минус в виде сомнительного опыта. А опыт в одной комнате будет - куда от него деваться.
"уже взрослая жизнь. Границы нужны" -согласна на 1000%
Я в свое время такой племянницей была.
Жила в общаге, но время от времени приезжала к тёте с дядей в гости или на дачу на выходные. Знала, что всегда они мне рады, что помогут, в случае чего.
И всем было прекрасно - и тете с дядей (заботятся о племяннице, при этом без лишних напрягов и лишних жильцов), и мне (свобода студенческая, общение, гулянки и все прочее), и моим родителям (тетушка с дядей рядом, любимая дочь не одна в чужом городе).
Понравилось про "прекрасно" для тети с дядей - прямо исполнили их мечту о заботе, о чем только люди не мечтают!
Не бывает в природе, чтобы живой человек всегда был рад гостям по-умолчанию, ну не бывает)))))))))
Ну а я живой человек и даже самым любимым гостям постоянно радоваться не могу. Я, знаете ли, иногда болею, иногда планирую свои личные дела - без любимых гостей.
Не каждый. Но есть такие гости, которые уверены что им рады ВСЕГДА - они не считают нужным предупреждать о своем появлении, а если предупреждают - ставят перед фактом) Обижаются когда видят пустой холодильник, не понимают что мешают...если это родня - кошмар, чесслово.
Может, и коряво написала )) Я имела ввиду, что по-родственному заботу проявили, "как положено" (для их поколения это важно). Но без лишних напрягов для всех сторон.
Но, откровенно говоря, они меня очень любят, искренне радуются мне всегда (сейчас тоже) . И кстати, тогда они были не против, чтобы я у них жила. Но мне самой в общаге хотелось пожить (она была прекрасная и в двух шагах от универа).
И не придирайтесь к "всегда рады мне" )) я ж тоже это понимаю, и их гостеприимством никогда не злоупотребляла (Ни тогда, ни сейчас). И позвоню, и спрошу - уместно ли мне приехать, остаться на ночь ...
Так что у нас с ними действительно все ОК ))
Если это реально так - прекрасно, потому что в том поколении было важно "что люди скажут", а удобно тебе или нет....а кого это волнует? Я выросла в "том" поколении и помню как спала на полу потому что гости. Не помню чтобы мне это нравилось, зато наша семья считалась заботливой и гостеприимной. Если гости были с детьми - с ними уезжали частенько мои игрушки и новые вещи, потому что мы же в столице живем, мне "потом" еще купят. И я даже в это верила, потом подросла и поняла, что если денег нет, то "потом" - из разряда фантастики. И нас, кстати, в гостях никто не ждал)
Да я сама выросла "в том поколении", у нас еще и всяких двоюродных-троюродных полно ... И на полу тоже спала когда наплыв родственников был ))
Я же и говорю, что для тетушки с дядей это было прекрасным вариантом. О племяннице заботятся, помогают, привечают? ДА! Многочисленная родня и слова худого не скажет.
А о том, что я к ним приезжаю раз в пару месяцев по предварительному звонку всей родне зачем знать? Но они и правда искренне любят меня, они вообще прекрасные и душевные люди.
И правда рады были всегда меня видеть. И даже сами на дачу зазывали мою студенческую компанию, им приятно было, когда "молодежь приезжала". Это чистая правда ))
Одну мою подругу так навязали семье. Но там жена умная была. После занятий сразу домой, готовить ужин на семью. Отбой строго в 9 с другими детьми, плевать, что нужно заниматься. По выходным генеральная уборка, помощь в закупке продуктов и лепка вареников. Никаких гулянок и болтовни по телефону. Через месяц она вымолила общежитие у родителей)).
Нет, это ей попалась скромная девочка. Современные девочки другие - она тебе так ужин приготовит, что ты замучаешься новую посуду покупать. И не будет она в выходные уборку делать - уйдет гулять. И попробуй что скажи)
Ну как уйдет гулять в выходные, так и вернется к закрытой двери и поспит на лестнице, сразу или вещи соберет или мозг включит.
Правила дома устанавливает не девушка приживалка, и хозяева. И их соблюдает все, а нет - так на выход с вещами.
Я была той самой девочкой, которая поступила в университет с общежитием, но моя мама попросила свою родную сестру, чтобы я жила у нее. Тетушка моя отказала, написала маме целое письмо о том, что она устала всех принимать, ухаживать за родителями(они умерли как раз год назад, тяжело уходили) и она хочет наконец пожить для себя. Мама ужасно расстроилась, обиделась наверное, я думаю, что она и в Москву бы меня не пустила, зная, что так выйдет.
Я жила в общежитии, я даже и не ожидала, что буду жить у тетушки, нормально все было, подруги и друзья на всю жизнь оттуда.
Мама не рвала никаких отношений с сестрой, возможно поначалу были чуть натянутые отношения, но все быстро нормализовалось, тетушка - любимая мамина сестра, и я ее очень люблю и понимаю, более того, я поняла ее сразу же и маме говорила, что это ее жизнь, а у меня своя.
Когда сама стала взрослой и стали в Москву поступать уже мои племянники, то сразу говорила, что поступать - можно у нас пожить, учиться - нет, у нас своя семья и свой быт.
Люди все разные, родственные отношения тоже разные, я из тех у кого мой дом - моя крепость. В гости пожалуйста, а жить нет.
Никогда не понимала такой незамутненности.
Как можно было придумать подселить на годы свою детачку, реально кто-то думает что все будут рады таком раскладу?
Моих родителей тоже пытались прогнуть, подселить студентика. А мы жили в двуше, а я девушка, а приезжал парень.... С нами вся родня разговаривать перестала (чему мы обрадовались).
И еще тут конечно зависит от самого человека. Меня родители при переезде отправили пожить к родственникам, пока не найдут квартиру, а я смогла только две ночи переночевать, а потом подняла всех на уши и сняла дом. Даже совершенно одной мне было комфортнее....
Автор, если знаете родню - берите инициативу в свои руки. Звоните сестре и сразу ставьте все точки над И.
Что устроиться поможете, в общагу нужные вещи купить поможете. А жить у Вас - ну никак. И зачем девочке это надо?
Чтобы потом не было сюрприза со стороны мужа, который не смог отказать.
А как может муж согласиться, если квартира общая?
По существу:
1. Уже сейчас сказать мужу, что племянницу вы не примите и спокойно объяснить почему - для вас она посторонняя, не хотите убирать за ней, не хотите постороннего неудобства в доме и ущемления вашей дочери
2. Считаете, что королева может пожить в общежитии
3. Если вдруг муж согласиться, на порог ее не пустите со скандалом и сами это мамаше сообщите.
Но для меня за гранью, что муж даже собственную взрослую дочь в наш дом притащит, не то что племянницу или еще кого то.
Такие родственники даже не спрашивают согласия, а ставят перед фактом. И абсолютно уверены, что мужчина глава семьи и поэтому квартира его. Жена? Это та левая тетка, которая живет в квартире брата? Зачем интересоваться ее мнением? Я однажды прямым текстом сказала сестре мужа, что ее брат живет в моей личной квартире - пока живет и мне пофиг на то, что ей хочется. Т.е. даже не половина квартиры, как у автора, а вся моя и это не останавливает)))
Да, как поручик Ржевский, можно по морде получить, а можно и впердолить.
Поэтому не теряться и рОтом озвучить свою позицию.
Для семьи мужа такая жена уже изначально никто, если в головах своих допустили её подвинуть. Так что падать ниже уже некуда, а вот подняться можно.
Кто везет, на том и едут.
Даже когда у нас не было детей, и комната , « как бы отдельная»( в двухе) была, никаких откликов на поползновения племянников мужа ( а их у него несколько) приехать, устроиться в Москве, типа « дядя же, может помочь, и с работой, и с койко местом». Это НАШЕ пространство и НАША жизнь. А у родственников Своя жизнь. Которую они должны устраивать не за счет родни, а за свой собственный. Не можешь САМ устроиться в столице, работать, зарабатывать , или учиться, получить комнату в общаге, значит Москва - не твое. Вот и все. И ни один родственник в этом не виноват.
К моим родственникам, которые вчетвером проживали в двухкомнатную квартире, просились пожить другие родственники (два мужика), которые собирались приехать в Москву на заработки. И искренне удивились отказу: ну у вас же квартира!
Что за бред. Вопрос этот не юридический, а житейский, прежде всего. Вообще не важно, чья квартира. Они - семья и решать должны вместе
Галя, у нас отмена 🤣 Муж позвонил сестре и прямо сказал, что готов помочь племяшке на первых парах. На пару недель может остановиться, а дальше сами-сами.. Удивил конечно. Меняется на глазах😅 Не зря я ему мозг выносила )) Евы, всем спасибо за советы и поддержку🫶
О, у моей знакомой был такой случай. Ее гостья-студентка такая тихонькая была и никак не подталкивалась на самостоятельные действия, хотя что только моя знакомая для этого не делала. Она как раз очень даже боевая и сразу всем строго сказала - 2 недели максимум и ни минутой больше, студентка у нее месяца полтора прожила в итоге. В итоге приятельница сама искала ей квартиру, сама ее собирала и перевозила туда. Девочка потом годами к ней вещи стирать привозила и в ванне валяться ))
Вам будут говорить - ищет квартиру, вот-вот найдет.. Вы же не выставите девочку на порог :(
Выставлю. Она сама взвоет от такого проживания и попросит родителей шустрее искать жилье.
Подруга в прошлом году сказала брату: лучше мы с тобой сейчас поругаемся, помиримся и все забудем. Но племянницу я к себе не поселю. Красотка.
Я бы поселила только вынужденно. На время детей или для ухода свекровь.
"Наш Малыш" от первого брака решил поступать исключительно в Москву из далекого МО, и конечно жить он решил у нас (квартира в центре).
Разумеется, НЕТ) были обиды. а кого это интересует)
Ну, вообще, это очень гадко, когда отца не интересует его ребёнок от любого брака.
Дитятко выросло с мамой, в квартире, которую купил папа. Этого более чем достаточно.
Дитятко физически здоров поездить в ВУЗ на электричке, раз не захотел географически поближе к дому выбрать вуз.
Забирать на проживание к нам в семью - вот уж спасибо))) и нам с мужем фиолетово, что скажет тетя на еве)
А где он должен был вырасти? В детском доме? Не, вам понятно, что фиолетово, и мне тоже фиолетово, но вот папаня, отправивший сына в дальнее подмосковье, не интересующийся есть ли там возможности для получения образования и поступления в вуз, считающий, что 2,5 часа в одну сторону (речь о дальнем подмосковьи) сыну, который вопреки отсутствию помощи все таки сумен сдать на достаточные для поступления в вуз баллы - это нормально, извините, но он м...к. И вы с этим м..ком живете. Хоть, возможно, вам это и удобно. И да, приличных вузов в дальнем подмосковьи я лично не знаю.
А чем этот ребенок отличается от любого другого, живущего в дальнем Подмосковье? У нас сотрудники есть, которые 2,5 часа ездят на работу и никто родителей м...ками не называет. Тем более, что 2,5 часа это гарантированная общага. Я жила в общаге во время учебы - нет в этом ничего ТАКОГО, тем более для мальчика)
Приличные вузы в дальнем Подмосковье есть, кстати. Если Подмосковье настолько дальнее, то вузы есть в Рязани, Твери и так далее. И они не хуже московских со средними баллами.
Тем, что его родители хотят ему помочь, но не могут. А тут может, но не хочет. Если в войну ребенок умирает от голода, а мать при этом с ним последнюю корку делит - то она герой. А если мать в мирное время не кормит ребенка и доводит его до истощения - то ей место в тюрьие. В примере выше, уголовного преступления нет, поэтому только моральное осуждение. Ну, и 2,5 часа - совершенно не гарантированная общага. Вот если 2,5 часа на электрическе ехать, то да - гарантированная. А если пол часа до электрички, час на ней, пол часа до вуза - никто общагу не даст. А на дорогу минимум 4 часа в день выходит.
Помощь она определяется желанием и возможностями, а не исключительно хотелками. У ребенка два родителя и никто не мешал его матери поменять квартиру на что-то поближе. Так сказать внести свой вклад в его комфорт)
При том что БЖ в жизни 0 квартир заработала) и живет в купленной БМ квартире. Хочет в центр Москвы, зарабатывай.
Почему ему должен помочь отец, и притащить в квартиру НЖ? вы не в себе?)))
4 часа в день - чей выбор?
мог бы пойти на 1,5 часа в день дорогу, но захотел ездить 4 часа.
Ему до ВУЗа такого же уровня от его МО 40 минут. Я бывало на работу ездила дальше.
Муж не отправлял его в далекое МО, а купил квартиру там в свое время и оставил квартиру бывшей и ребенку. Иначе бы БЖ и ребенок жили бы в Запердищевске, откуда они и родом.
А мы живем в центре Москвы, и уж точно не обязаны БЖ и дитятке обеспечить их квартирой в центре Москвы)
Полагаю, для нас вами дальнее МО разное, как и уровень развития. Для меня Ивантеевка это дальнее, а Химки это ближнее.
И знаете, мне ваше мнение ну так важно, прям даже и не знаю, ща пойду поплачу ))))
"БЖ и ребенок жили бы в Запердищевске, откуда они и родом" - интересно, как это ребенок москвича из центра оказался родом из Запердищевска? Или он ему не родной? тогда о чем речь вообще
Очень просто - у меня, к примеру, муж уже тоже москвич, но до меня москвичом он не был)
И да, его родня из Запердищевска, работать он в свое время приехал в МО, всю свою взрослую жизнь до брака со мной жил в МО, старший ребенок от БЖ у него родился в МО, а младший - москвич.
Если бы отец не оставил им жилье там, то поехал бы с мамой на ее историческую родину. Так понятнее? Если бы мой муж разводился "правильно", с разделом построенного им дома - лично построенного, то у его ребенка было бы два варианта проживания и оба они в очень дальнем МО.
А кто вам сказал, что муж москвич? и он из центра Москвы родом?
Я писала что МЫ живем в центре Москвы)
Так все зависит от размеров квартиры, доходов и отношений))) к сожалению, у вас ни метров, ни денег ни великодушия )))
А если бы это был ваш первый брак и сыночка и его такой вот "центровой" папка бы отфутболил?
У нас достаточно метров и денег, и мы живем самостоятельно без детей.
Мой сыночка давно живет и учиться и работает отдельно.
Там детАчка обслуживается и живет на всем готовом также в квартире отца, что более чем достаточно. То что мамке захотелось спихнуть кровиночку на наше обслуживание и содержание - их личные трудности.
Мнение ваше оч ценно, вероятно для членов вашей семьи, мне пофиг)
Ну, чем дело кончилось? Начните срочно ремонт и привлекайте всех кто мимо пробежал. У моей одноклассницы тоже так было. Приехала метра мужа с дочерью на 2 недели. На момент нашей болтовни они жили 4 года. У самой одноклассницы 4 детей и трёшка! А пришлось отдать комнату золовке. Что было дальше незнаю, мы потерялись
Родственники - это не привилегия. Это внушают в некоторых семьях, что « родственникам ( всем!) помогать Надо». На самом деле, полно среди них бывает настолько чужих, неприятных совершенно ненужных людей, что чужой порой гораздо ближе оказывается! Но манипулировать, официально, могут конечно только родственники. « это же дочь двоюродной сестры твоей матери, помнишь ее?» — « не помню, может видела раз в жизни, и ЧТО?» - « ну как, что, она в Москву приезжает из Пензы, ее надо встретить, поселить у себя дома, кормить поить, белье чистое стелить, потом проводить на поезд». С кера ли? Она зарабатывает. В Москве полно отелей, любых, на любой кошелек, там и постель постелят, и накормят. Правда за деньги. А вот мы и подошли к основному в ……. Родственных « Чувствах»)))))))))
Моя двоюрная сестра , будучи студенткой ВШЭ жила у меня первые 1,5 года .
Отлично жили.
Потом ушла жить к бой фриенду, потом сама квартиру снимала.
Но у Автора "курочка еще не вгнезде", а уже истерика)
а все условия как у Автора: двушка и в ней три человека помимо сестры-студентки?
И зарплата, позволяющая ненапряжно содержать еще одного взрослого человека)
Надо учитывать многие факторы: в каких условиях «у вас» , насколько она вам лично была дорога и т п. А если бы тетушка мужа у вас жила 1,5 года, вы бы были счастливы?
Ни в коем случае не соглашайтесь. С нами больше 4 лет жила сестра мужа. Сначала было все более менее прилично. Потом начались упреки, что ей выделили спальное место в комнате нашего сына, а соей комнаты у нее нет. И пошло поехало. Квартира по документам мужа (ее брата), но куплена в браке. Пришлось расставаться со скандалом. Как в той сказке про лисичку
да есть такой тип родни, мне родители купили квартиру, продали ее и с мужем купили большую. Тетка как-то приехала в гости и на просьбу прибрать разбросанные вещи, так как сейчас приедет клининг получила ответ: не указывай мне что делать я не у тебя в гостях, а в квартире сестры нахожусь!
Маме пожаловалась - та стала выгораживать сестру свою. Ну короче с теткой я больше не общаюсь, мне с такой родней и врагов не надо.