Невыносимо устала!
Как же я устала, не знаю что предпринять? Немного о себе: Сейчас мне 55 лет, рожала второго ребенка, дочь в 43 года, замуж вышла в 41, решила таким образом, не хочу скрывать привязать мужа. Это мой второй брак, муж был на 4 года моложе меня. Лежала из 9 мес, почти полгода на сохранении. Но ничего, родилась дочь здоровой. Старшему сыну, от первого брака, сейчас 28, живет в наследной квартире от бабушки, моей матери. С первым мужем развелась, когда сыну было 11, не могла уже его терпеть поведение. Но не об этом речь. От алиментов я отказалась, была договоренность что он отдает нам общую квартиру, уходит только с чемоданом, но свободный и без алиментов, на том и порешили. В 39 встретила второго мужа, закружилась любовь-морковь, много потратила сил чтобы все таки его на себе женить, в результате в мои 41 мы все же поженились. Дочь получилась в ходе гормональной стимуляции, сама забеременеть не могла, время упускать не хотела, но это не ЭКО. Просто гормоны назначила врач, для беременности и смотреть как оно пойдет, в результате беременность получилась. После рождения дочки первые годы тоже было все хорошо, дочь любил, меня тоже любил, так мне казалось. Потом отношения стали холодными с его стороны. В 6 лет дочки я узнала что у него другая женщина, он и не скрывал, я подала на развод. Он жил в моей квартире, поэтому ушел туда, откуда и пришел. Алименты на сегодняшний день платит 17 тыс, не хватает на все. С дочкой помогал старший сын, когда жил с нами, на момент второго развода, моя мать приезжала. Когда матери не стало, завещание было на внука, сын сразу переехал в свою квартиру. Сейчас вообще даже не общаемся практически, обвинил во всем меня, что я лишила его детства, не знаю чем. Но он считает что своим мужем, отчимом. Отношения у них и правда были не теплые, поверхностные и потом няньку я из него сделала. Но у меня была такая ситуация, дочка была еще маленькая, 6 лет, потом первые классы, тоже как не помогать. Но в общем сейчас в 55 я чувствую себя совсем никакой. У меня нет сил работать, нет сил ни на что, помощи ни от кого, я работаю, кручусь с дочерью. Ей только 12, надо растить, надо что-то делать, а у меня после работы сил на себя даже нет. Здоровье тоже подорвано, оно было подорвано даже после второго развода. Болячек тьма, просто не хочется всего здесь писать. Я не знаю что делать, но я так больше не могу! Просто крик души, помогите как то морально и физически выстоять.
И эта также же вырастет, ваша дочь и забудет как мать звать. К сожалению сейчас такие дети. Заведет свою личную жизнь, сразу вы мешать станете. Отсоединять тоже ее некуда будет, уже квартира лишняя под сына ушла.
+ млн!
Родители современным детям к сожалению нужны только как ресурс. Не надо было рожать второго, тем более в возрасте 40+.
Что за чушь? Прекрасные дети вокруг, с искренними и в меру близкими (здоровыми) отношениями с родителями.
Я вижу прекрасных, умных детей, способных и предприимчивых. Может для вас - не заебался и не работает с 16ти, отдавая деньги маменьки означает эгоист и инфантил, а посмел озвучить какие-то свои желания - эгоист и инфантил с требованиями и капризами.
В моем тоже понятии эгоист и инфантил, родителям надо помогать. А не чтобы за учебу еще родители платили 5 лет в универах. В 16 можно начать подрабатывать вполне, если это нормальные дети. Причем неважно сын это или дочь. Чем раньше начнут, тем проще и легче втянутся потом. Для меня моветон содержать взрослого человека, только потому что он учится, к примеру в 18, 20 лет. Обязан участвовать тоже в разумной помощи, содержать дорого до 25 лет.
Чтобы не платить за учебу, нужно вложить в детей во время их школьного обучения столько, чтобы ЕГЭ минимум на 95 по всем предметам, тогда можно на бюджет еще претендовать (не везде). А то в школе - давай сам как-нибудь, а потом сразу работать и родителей содержать? Желательно еще и не дома, а на съеме? Эгоисты тут родители как раз
Ну так у вас такое окружение - в моем окружении это единично и ожидаемо, как только родители начинают вещать про свободу личности, так сразу можно предположить, что эта личность выберет для существования их шею)))
Какого детства вы его лишили? Из курса школьной математики у меня получилось, что вы родили дочь, когда ему было 16. т.ч. детство у него было. Ни в чём вы не виноваты, так получилось. Дети вырастают очень разные. Квартиру за матерью наследовать должны были вы, но она отдана сыну. Вроде не обижен парень в итоге должен быть.
Это период такой у вас сейчас, себя жалко, трудно, здоровье. Вам нужно держаться, т.к. дочь маленькая ещё. Просто обниму и пожелаю, чтобы тяжёлый период прошёл.
Видимо он имел ввиду что еще с его отцом были разборки и скандалы, раз автор пишет что он задолбал ее. А то и побои мог видеть, вполне, взаимные. Если так, конечно детства лишили и папаша био и мамаша. А потом в его пубертате она нашла нового уже мужика, наверняка бегала на свидания, сын был практически брошен и в лучшем случае на бабушку. Она дочь родила в его 16 лет, но она замужем до этого уже была несколько лет за вторым мужем и встречалась с ним пару лет до этого, сама пишет с 39 лет у нее случилась любовь, практически сразу после развода. Парень не успел оклематься от скандалов дома, как мамаша нового мужика нашла и с ним в любви пропадала. Да еще и все силы бросила не чтобы парня поднимать, а на нового мужа, как его удержать и как родить быстрее, чтобы никуда не делся, она сама пишет. Рожать в 43 опять же, все силы были брошены на беременность, она пишет что 6 месяцев лежала на сохранении, значит сын был брошен. Потом новый бебик появился, опять же все силы ему, а сама уже и так была далеко не молодая. Да еще и на мужика, силы нужны были, чтобы его при себе держать, Но все равно в итоге не удержала даже ребенком. Сына и правда жалко, досталось ему.
Так бабушка не просто так ему наследство оставила, видимо все видела и понимала, что бежать ему надо от такой матери.
Отец оставил им квартиру в счет алиментов. Соответственно, материально было все время плоховато, отдать при этом сыну долю его отца логично. Собственно говоря, так и поступили, отдав ему освободившуюся квартиру бабушки. А так, да, материально тяжело, потом отчим, потом мать по врачам и сохранениям, потом младенец.... парню есть на что обижаться.
Пока дочь не потеряли,завязывайте с заботами,делите на двоих.Я с 8 лет была на хозяйстве,мама только работала. В магазин,готовка все на мне. Уборка квартиры тоже . И мне это нравилось,это лучшая часть детства. Никогда не любила развлечений,пустого времяпровождения. Хотя меня все время куда то таскали окультуриваться. То в музей с классом,то с мамой в кино,а ещё мы с ней в выходные ездили гулять в парк,там был ресторан и мы обедали,но все это нужно было маме,она отдыхала от работы,а я не уставала в детстве,мне жизнь была очень интересна,игрушками не увлекалась с детсада,только книги типа Полезные советы,Кулинария и художественная литература. Мне это все помогло в жизни.Развивает сообразительность,учет финансов. Думаю,ваша дочь типичный инфатил современный,от безделья все капризы начинаются и виновата сразу мать.
Вы большая молодчина! Неужели с 8 лет сами приходили со школы и даже готовили по кулинарной книге в 8 лет?
Я другой аноним, в школу из школы ходила сама сразу. Когда было 7 лет родилась сестра, я ее качала по ночам пеленки гладила.
Ух ты! Я думала, что одна такая. А вот и единомышленник :). Я тоже обожала в детстве, как только читать научилась, вырезать из журналов и вклеивать в свои собственные альбомы разные полезные заметки, рецепты, что-то по рукоделию. Очень любила смотреть, как бабушка вяжет, и с 6 лет вязала сначала куклам, потом себе и сестре, обожала печь, очень нравилось убираться. Подругам казалось, что я мучаюсь и страдаю, а я реально кайфовала, да и их потом заинтересовала: вместе пекли и готовили. Развлекаться понравилось в 10 классе, когда влюбилась, вот тогда для мамы я стала "неблагодарная", хоть в бытовых вопросах я помогала, но уже не 100% свободного времени
Какого хрена вы сыну квартиру отдали???? Сдавали бы, все же подмога какая-то. А он сам себе пусть заработат. Тоже мне цветочек -нянька. А ему должны были устроить отдельную от всех вас жизнь? Блин, зла не хватате. Детачки.
Она ничего ему не отдавала, потому что у нее не было прав на эту квартиру, бабушка зная доченьку, квартиру внуку завещала
"Когда матери не стало, завещание было на внука, сын сразу переехал в свою квартиру."
Информация о том, что сын переехал сразу многое говорит об авторе. Бедный парень.
И в чем же он эгоист? Мамаша ради нового второго мужа решила деткой обзавестись, бросила все время и силы на мужика, как детку зачать, потом на детку. Из сына сделала бесплатную няньку. Правильно что послал он их, живет отдельно и знать не хочет ни мамашу, ни сестрицу, из за которой в няньках вынужден был ходить, поскольку деться было некуда, сам был еще мелкий и зависимый. Еще и разделял площадь с мамашиным мужиком в одной квартире, для которого он был пустое место. Правильно парень все сделал, что задвинул мамашу, молодец.
а бабушка молодец, что квартиру ему завещала, а то так бы и пользовалась им автор как бесплатной нянькой
+1
Использовала бы как няньку для младшей. Он не сейчас ушел в 28, я так поняла раньше. Автор просто пишет что сейчас сыну 28, живет отдельно, с ней не общается. Правильно делает!
Она не отдавала, отдала бабушка. Очевидно, знала, что из себя представляет дочь, подстраховала внука, молодец.
:cool2 Супер родители! Сам заработает. Попробуй сейчас заработай на квартиру, молодому парню. К тому же квартира была в собственности не у автора, так решила мать автора, ее квартира. Переписала квартиру на внука, завещание сделала при жизни, а то и дарственную при жизни. Правильно сделала. А то парень вообще бы ни с чем остался. Мамаша и так ему насрала знатно, своими отношениями и деточкой в свои 43. Он выходит дело должен был ютиться с мамашей и деткой в двушке, тем более разнополые. Выходит дело парень стал бы зарабатывать только на съем. А так послал всех и живет в своей квартиры, тыл ему бабушка уже обеспечила, молодец.
А ничего, что там его отец в счет алиментов квартиру делить не стал? А она в эту квартиру привела нового мужика и еще ребенка родила. Да, квартира бабушки должна была достаться ей, но половина ее квартиры должна была принадлежать сыну. При том всегда: отдельная комната на замок и никаких там отчимов и сестренок.
Автор, у вас тут сразу несколько задач, которые надо решать отдельно.
1. Отношения с сыном. По мне так лучший рецепт - не давить. Пару-тройку лет общайтесь совсем изредка и попробуйте ничего не требовать, а просто интересоваться им самим и немножко рассказывать про себя (не жаловаться). Там дальше как сложится.
2. Дочка. Она большая уже. Переставайте крутиться и стройте вашу с ней совместную жизнь как со взрослой (со скидками, конечно).
3. Деньги и работа. Тут надо считать. Сколько вы зарабатываете, что есть в активах.
Тяжело, что вы не можете на время переключиться....впрочем, не факт, что не можете, ребенок-то уже большой.
Автор, вас. конечно, жалко, но детей жалко больше. дурные решения влекут за собой дурацкие последствия и очень усложняют жизнь. Причинно-следственная связь штука суровая, вы сейчас получаете то. что сами столько лет создавали. Увы.
Давайте попробуем разложить ваши проблемы по полочкам:
1. Болезни
2. Общая усталость
3. Безденежье
4. Какая-то помощь дочери-подростку
5. Плохие отношения с сыном
Начнем с конца.
5. Забейте. У вас сейчас нет сил и врмеени это разруливать., Оставьте сына в покое и не тратьте на эти проблемы душевные силы. Разрулите потом.
4. Какая именно помощь требуется дочери от вас? По идее, она у вас уже достаточно взрослая.
3. Что с работой? Вы на хорошем счету? Может стоит поискать работу с более высокой зарплатой и ближе к дому, чтобы меньше уставать?
2. Как вы отдыхаете? Чем занимаетесь в свободное от работы время? Часто женщины сами себе ставят какие-то стандарты "надо сделать то и это", хотя от них этого никто не ждет и никто их это делать не просит. Пересмотрите списки обязательных дел, можете ли вы их делать реже/инааче, чем сейчас?
1. Самый важный и принципиальный вопрос. Здоровье - это все. Не будет здоровья - будет сыпаться все остальное. Поставьте свое здоровье первым приоритетом и разберитесь, как можно поправить ситуацию. Сделайте необходимые обследования, пройдите лечение.
По поводу усталости физической и моральной сочувствую, но тут лучше к специалисту за медикаментозной поддержкой. А зачем вы сына сюда приплели? О чем спич на самом деле? Что он сволочь вам не помогает, а мог бы жить с вами и сдавая квартиру вам отдавать деньги и помогать с сестрой забив на свою жизнь? Красной строкой из вашего поста тянется именно обида на сына, а не мужа-козла и свою глупость.
Я брала на месяц летом на дачу 12-летнюю племяшку. Мои большие стали, у них свои дела. А с племяшкой ну чудо как было приятно отдыхать. Обеды-ужины все вместе делали, за грибами, ягодами, на пруд, на великах катались, смеялись, шутили, в настолки играли, свое время у каждого тоже было. Она спала до обеда почти, я рано ложилась, она не мешала. На волейбольной площадке познакомилась с соседями, ходили играть. Своих детей в 12 тоже помню - лучшее время. Подростковый возраст еще не наступил, но уже вполне самостоятельные и готовые научится чему-то в быту и помочь. Теперь берем ее на каникулах в октябре в поездку, с ней веселее :)
Ну, как говориться, что сделано, то сделано. Вам всего 55. Возможно поменять работу на менее энергозатратную или график работы. Дочь уже взрослая, чтобы стать Вам помощницей во всем. Ну а на себя кроме Вас самой никто время не найдет. Маленькими шагами разгребать все вопросы по здоровью. Главное начать!
Автор, держитесь, куда деваться. Я ваша сверстница, дочке скоро 18, всё, родители нафиг не нужны. Как бы хорошо не относились, сколько бы не делали добра, возились, занимались, покупали все, внимание уделяли, отдых, моря, гаджеты... Все равно всё не так и всем недовольна. Как говорят, дети больше любят своих родителей алкашей и пытаются заслужить их ответную любовь, чем дети благополучных родителей, которым все в клювике, а им пофиг, их и так родители любят безусловно и на все готовы..
Нихера вот им не надо, отпочковалась, общается через зубы, только когда хочет поиметь выгоду. Жду известий, уже хочет уехать из дома, отец не хочет отпускать, но у нее любофф и вся жизнь впереди...
Ругаемся, но помогаем и помогать будем. Сколько усилий приложено, столько отдано морально, материально и физически, себя всегда на второе место, на первом дочь. Надо было наоборот, поздно дошло.
Сужу по всем окружающим нас благополучным семьям, к сожалению молодежь только требует, сами ничего не могут. И близко знаю другую семья, где нет возможности пихать ребёнку всё, так там совсем другой неизбалованный ребёнок. Ответственный, работящий, заботящийся о матери, подрабатывает, помогает во всём.
У знакомой ситуация, ну как знакомая, именно просто знакомая. Она сама осиротела в 19 лет, с отцом ее мать развелась в ее 6 лет. Потом мать погибла в ее 19 лет. Она осталась одна в двухкомнатной квартире, девочка совсем, вынуждена была пойти работать. К ней переехала ее бабушка родная, у бабушка была маленькая квартирка 28 квадратов на окраине тогда самой Москвы. Сама знакомая с Войковской. Ну вот, съехалась с бабушкой, бабушке на тот момент было 62 года, бабушка пошла работать на пенсии уборщицей в соседний дом, она тоже пошла куда то работать, без образования конечно, все бросила учебу. В 21 рожает просто от какого то женатика, бабушка уговорила оставить, что поможет. Бабушке на тот момент было 64 года, помогала с внуком и продолжала также убираться ходить. Знакомая тоже сына родила, с 8 лет всем помогал матери, так воспитывала, что нам и так трудно. В магазин с ней, сумки носил с 8 лет, дома убирался, в 11 лет уже обеды сам делал, приучили. Тогда же она беременеет опять от какого то мужика, замуж я так поняла она сама не хотела выходить, оставляет, дочка родилась. Сын и бабушка на тот момент еще была жива, но уже не работала, практически воспитывали эту дочь, знакомая стала по мужикам ходить, приглашали то в туры, то просто пожить, оба ребенка были полуброшены. Сын в 16 лет пошел работать, маме трудно, маме тяжело. В итоге выросли дети, которые боготворят мать. Сын замечательный, дочь, ей сейчас 15 тоже все делает по дому, вместо прислуги и считает что мама это свет в окошке. Бабушка умерла когда дочке было 10 лет, она все дела по дому в 10 лет на себя взяла. Пожалуйста, в попу не дула ни тому, ни другой, а дети отличные, всем на зависть.
История Натальи Водяновой аналогична. Вместе с мамой трудилась с 12 лет на улице,таская тяжёлые ящики с фруктами. Сестра близнец больная,папаша никакой смылся. Те,кто балует детей,даже не понимают,какую черную услугу им оказывают.Ну,нельзя так. Вы не детей балуете,а себя,принося в жертву неуемное потребление,отказ от труда. Называется-дорвались. Ребёнок,как новогодняя елка,на которую навешивают мишуру и водят хороводы.
Две она ещё говорит, что ее в детстве били и не любили, откуда она это взяла. И все подружки такие же обиженные на своих родителей. Просто офигеть. Ромашки.
Боже! Как вы правильно написали! У меня 4ро детей. Старшим дула в попу, идиотка. Моря, шмотки, когда выросли каждому по 3х комнатной квартире. Женились, для невесток любимая свекровь (как ни странно до сих пор), развелись оба. Один наркоман, другой алкоголик.(((((( И, само собой, мать и отец во всем виноваты! Вторая пара детей (разница 10 лет с первой парой) - любят маму и папу, никаких квартир, вдолблено в голову, что всё что вокруг них сейчас заработано НАМИ, мы ничего им не должны, все остальное сами-сами. Если мы ЗАХОТИМ, то поможем.
Как же я сейчас жалею, что помогала старшим детям буквально во всём, дура дурой
Вот я про это и пишу. Чем больше балуешь и дуешь, тем хуже отношение и результат.
Смотрите: вот у меня дочери летом 19. Мне скоро 50. В ее 7 лет от нас ушел ее отец. Я на тот момент осталась без работы, дочке в школу, разрывалась между подработками и ее из школы забирать..
Здоровье ахнуло, еле двигалась. Было очень тяжело! Не баловала дочь, но любила, демократично все старалась разруливать, доверительно . Но и объясняла как тяжело нам , и я стараюсь, нужно мне помогать тоже по возможности .
Детство у нее не забирала. Но и в жопу не дула.
Жили вдвоем в двушке, каждому по комнате , тихо, спокойно...
Что сейчас? В комнате срач, ест там же, бардак, не поможет ничем!! То универ, то парень, то друзья, то клубы, заявляет что в своем доме будет все делать, а тут она не желает, видите ли. Сдаю однушку, все таки денежка, заявляет что туда поедет жить, половина на нее приватизирована.
Откуда это все дерьмо вылезло? А я знаю, папины гены. Один-в-один. Воспитывай- не воспитывай.
Ура, пусть едет и вкалывает сама на себя. Очень ставит мозги на место.
А если вам сдаваемой однушки жалко, продайте, распилите на 2 студии какие получится и пусть п*дует в одну из них.
Не получится от продажи однушки, 2 студии, вы что? Зачастую даже от продажи двушки не получится 2 студии купить, либо 2 студии но у же не в Москве, в Подмосковье от продажи двушки. От продажи московской однушки получится 2 студии в регионе, недалеко от Москвы, например Калужский регион.
И где дерьмо? Кроме заявления что в своем доме будет все делать, никакого дерьма не вижу. Ваша дочь живет свою жизнь, а вы хотите, чтобы она стала вам мамой, она сопротивляется. И, возможно, ее заявление, что в своем доме будет все делать, а тут не желает, связано именно с тем, что вы желаете сделать из нее компаньонку и няньку.
Дерьмо это "то универ, то парень, то друзья, то клубы"? Бедная девочка, не повезло ей с матерью, которая нормальную молодежную студенческую жизнь считает "дерьмом". В комнате ест и не убирает - ну прям преступление, расстрелять на месте!
Не, пинать, чтобы увбирала - можно и нужно, и санкции "не будешь убираться сама - потрачу твои карманные на уборщицу" - тоже вполне можно. Но вот злиться и считать дерьмом - перебор. Обычная в меру безалаберная девушка, таких десяток на дюжину в этом возрасте, я со своей двадцатилеткой тоже вечно из-за срача в комнате воюю. Но мне и в голову не придет считать ее из-за этого "дерьмом".
Забудьте про "папины гены", ваши обидки на ее папу это ваши обидки, не надо их переносить на дочь.
Сходите к хорошему психологу, пусть он вам мозги на место поставит, пока вы окончательно не изгадили отношения с единственным близким человеком.
А по-моему, это нормально, что в своем доме будет все делать. Вот я сейчас к родителям приехала в дом погостить: много хлама кругом, 8 кошек.... ну, разово я могу совершить трудовой подвиг и что-то отмыть, но вот представить, что я живу с ними, да еще и без денег, что даже нужную бытовую технику или швабру не купить....
Глупость вы пишете. Если все окупать на отъебись, то да, будет никакое отношение, ну так равнодушие порождает равнодушие. Это не избалованность. Если все покупать, но при этом давить и третировать, будет тот же результат. Если ничего не покупать, но давить и третировать, будет и в этом случае будет тот же результат. Если любить, баловать, интересоваться, помогать и защищать, будет эмпатичный, вовлеченный, заботливый человек, уверенный в себе и способный на свершения.
Вы думаете никто своих детей не любит, кроме вас?
Любим, балуем, поддерживаем, помогаем, защищаем, заботимся, говорим постоянно обо всем этом, что мы семья, что любим и тд. Выросла высокомерная равнодушная избалованная особь. Я лучше всех, я самая-самая, весь мир вокруг меня , вы все меня не достойны.
Я не модная, старая, не интересная, тупая, жирная, зануда. Но денег дай, вещи купи, поездку оплати, репетиторов найди, уговори чтобы она оказала им честь и позанималась, работай на нее и не вмешивайся в ее личные дела. Стирай, убирай, готовь, а лучше денег давай на кафешки.
А росла мтлойзорошей душевной девочкой, любила маму, помогала, жалела. Спинку мне мазала на пляже. Сейчас западло даже рядом находиться. Переходный возраст? Вспоминаю себя-такая же была, моя мать еще и замуж вышла и родила второго. А у этой то сто? Трагедия какая?
Баловать точно не надо! Само слово баловать уже деструктив. Зачем баловать? Это порождать токсичное поведение у ребенка, потом вседозволенность, требования. Сколько же дур, не умеющих воспитывать собственных детей. Баловать, епрст!
Молодежь разная бывает, у нас сын балованный, в попу дули, все у него было и есть, вырос ответственный.
Не забывайте про переходный возраст. Плюс, первая любовь. Вы же взрослая, не ребенок, будьте мудрее.
ВЫ ждете когда ребенок свалит. За что должна быть благодарность. Ноги раздвигали вы.
Так и что, что жилье есть? Если бы еще на авторе ипотека висела, помимо дочки,так это вообще сдохнуть. В 55 лет заботиться о ребенке 12 лет еще придется, она подросток, самый сложный возраст начинается, переходный. Опять же обеспечивать ее надо будет, потом как-то учить. В 55 лет уже хочется спокойствия, если и работать только себя обслуживать. Я одна живу, отработала, сил уже ни на что особо дома нет. Убираюсь раз в 2 недели и то чуть-чуть. Готовлю тоже все что попроще и побыстрее и только себе. А тут еще подрастающий организм кормить, готовить надо, следить за уроками, опять же походы в школу, это ужас
Так ребенка ей не подкинули, сама родила, не справляется, пусть в детдом сдаст, платит алименты и на оставшееся живет в свое удовольствие.
Взрослый сын ей точно помогать не должен.
ЕЕ сыну как раз было 12 лет, когда она всеми правдами и неправдами пыталась около себя штаны удержать вырос же без матери.
Так ей ребенка, вроде, не подкинули. Ее сын возмущаться имеет право, так как решения рожать он не принимал, но сестра, видимо, висела на нем так, как будто мать - он. А здесь сама родила, знала, что ей не 20, знала, что ребенок пока станет самостоятельным требует внимания, заботы и энергии, так какого рожна ныть?
Она видимо думала, что как со старшим все будет, само по себе, а оказалось, что все не так просто, со старшим то наверняка бабушка больше времени проводила, у нее же другие задачи были.
Кто хочет спокойствия - не рожает под сраку лет от мужика, который тек стремится вырваться. что вот такими методами удерживать приходится, нет?
Она не отважная - она сплавила одного ребенка на бабушку и жила в свое удовольствие именно в этот сложный возраст. А потом почему-то схема сломалась и надо лапками шевелить самостоятельно.
А чего сложного? Вот когда детсадовцы с болячками - это сложно. Или младшие школьники, которые сами домой не придут - тоже еще не просто. А что сложного в 12 лет? Взрослый, самостоятельный ребенок.
ну да. ну да.
Самое сложное, чтобы ребенок в 12-14 лет пришел домой))), отзвонился и ты с ума не сошел, в школу пошел, а не решил поспать подольше, за уроки сел, а не за телефон и завтра не получил пять двоек, чтобы в компании не решил покуить и выпить и много чего еще.
Чего с ума сходить? Утром в 12-14 лет я будила, т.к. да, могли проспать не услышав будильнк. О необходимости хорошо учиться мои дети были давно в курсе. К курению тяги не имели, двое из троих даже взрослые алкоголь не употребляют Наверное, бывают трудные подростки. Но не так массово.
Очень зря, конечно, вы штанам в 43 года родили....Не понимаю я этого и не пойму никогда. А сейчас только держаться. Попейте антидепрессанты, сходите к врачу. Легче будет. Поддержите себя. Потом все устаканется. По себе знаю
Так еще твердо и безапеляционно утверждать что разводка? Для этого надо быть лично знакомой с автором. Не посчитала разводкой.
Большая разница - начинают сочувствовать и давать советы по конкретной ситуации конкретному человеку. А поскольку ситуация придумана довольно идиотская, советы соответствуют.
Хотите на эту тему поговорить - так и открывайте тему "вот хотелось бы поговорить, допустим такая ситуация....".
Не понимаю нытья, работа есть, квартира есть, девочку 12, алле, 12, а не 5 или 7
Что сложного с 12 летним ребенком, который сам ходит везде, сам занимается учебой, сам может приготовить простые блюда, сам может взять какие-то на себя до обязанности
Удивительны твои дела...
Тяжело работать в возрасте 55 еще на кого-то, что не ясного?:) А тут дочь, которую надо еще содержать минимум лет 6-8. Она бы хотела работать, домой приходить и только валяться, при этом чтобы деньги от работы только на себя тратить. А тут опять дочь, то в школу приходится когда то бегать, то уроками интересоваться. Ну и вряд ли в 12 лет дочь готовит и мамашу кормит, скорее наоборот, приходится готовить не только на себя, на дочь. Опять же она рада куда то уехать, отдохнуть, в те же праздники смотаться. в отпуск, заработала на себя, отложила, улетела, а тут дочь. Причем дочь появилась, а муж все равно растворился, не помогло родить для него подарочек. Подарочек остался с ней. Что вы не поймете то никак? Сын тоже сбежал, в няньках не хочет быть для младшенькой и сводной.
55 - не глубокая старость. Заработать на себя и одного подростка, да фигня. С дочкой ездить куда веселее, чем одной.
Психолог может помочь, захватывающее несложное хобби и вера(если применимо) - многие находят в ней утешение и силы.
Не понимаю, что там сложного жить вдвоем с 12леткой. У вас просто депрессия, не сложилась личная жизнь, и старость подкралась незаметно. Что касается конфликта со старшим, это совершенно нормально, когда рожаешь младенчика на голову подростку, нормальная реакция, что тут обижаться на него, но сейчас то все нормально устроен, квартира есть взрослый дядька уже.
Блин, до Вас к 43м годам так и не дошло что штаны ребенком не удержишь? Жесть конечно
Автор, я Вас понимаю. Мне 50, сыну 9, еще есть дочь 22 и дочь 14 лет. Старшая дочь живет отдельно. Я никогда не напрягала своих детей младшим ребенком. До 6 лет у него была няня. И я тоже устала. 14летняя не приносит никаких хлопот, сама ходит в школу, на спорт, сама может купить продукты и приготовить ужин. А 9летнего надо отвезти в школу, забрать, отвезти на кружки, забрать, проконтролировать, чтобы вечером искупался, почистил зубы, утром надел чистые вещи и тд. Я тоже думала, что старшая вырастет и будет мне помощницей, какой я была для своей матери. Не вышло. Отношения у нас хорошие, но помощи от нее ноль. Завидую своей матери, у которой в 50 лет были уже взрослые дети-студенты. Рожать после 40 можно, только если у тебя куча денег на нянь, уборщиц, водителей. А так, не надо...
Вы рожая третьего ребенка надеялись на помощь старшей? Для нее рожали? А почему именно старшая, а не средняя?
Рожая младшего ребенка не надеялась на помощь старших вообще. Но когда старшая выросла, в целом, на помощь надеялась. Я, учась в старших классах, могла приготовить ужин на всю семью, потому что я в 15 .00 уже была дома, а родители приходили не раньше 19.00. Я могла помыть все квартиру, потому что мать целый день на работе и мне просто было ее жалко. При этом, меня никто не заставлял, это было мое желание. И так делали все мои подруги, никто не выходил погулять, пока ужин не приготовили.
Ну так вы помогали своим работающим родителям и готовили на троих, а не пахали вместо матери на сестер и братьев
Да действительно! Воспитывайте своих детей под девизом "никто никому ничего не должен", только потом не нойте на еве, как вам хреново.
Так и есть. Ваш более старший ребенок не должен обслуживать ваших младших детей. Решение их нарожать было вашим, следовательно, все связанные с ними задачи вы решаете самостоятельно. Ноете как вам хренов пока что вы и думаю, ныли раньше и продолжите ныть дальше. А я не ною, я рожала детей исходя из своих желаний и возможностей и ни на кого не перекладываю последствия своих решений. И вам того же желаю, может тогда у вас отпадут причины для нытья.
И не ответит. Я такая старшая, на меня было сгружено все лет с 10, я наивно ждала, что сестренка подрастет и будет помогать, но ни в ее 10 ни далее помощи от нее я не дождалась. Матери было проще прогнуть меня, чем справиться с сестрой. Ну ок, я поступила в институт, ездить очень далеко, в 6.30 я выходила из дома и приходила не раньше 20. И в таком раскладе претензии по поводу немытых полов все также были ко мне, а не к 14летней сестре. Я съехала, плохая дочь - не помогала.
Нет, у нее в голове как у автора - обязана помогать. Она сидела с ребенком сестры - ей тяжело, я почему-то отказывалась помогать. Фишка в том, что у нас с сестрой дети с разницей в полгода, но ни разу помочь мне не пытались. Даже когда я совсем в безвыходной ситуации просила - нет, она не обязана, потому что я сама решила родить этого ребенка. Но это не снимает с меня обязанности помогать родителям, им тяжело сидеть с внуком. Сюрреализм, чесслово. Такое ощущение, что я мальчик, а не девочка и у меня ребенок непоймиоткого, мой ребенок моим родителям не внук, во как бывает)))))
Меня родили как обслугу и отношение такое же - обязана, с внуком приезжать не надо, он будет мешать помогать родителям.
Общая человечность это забить на свою жизнь, потому что мать детей нарожала, а вырастить сил не хватает?
Вы идиотка или придуриваетесь? Ждать ИНОГДА помощи от взрослой дочери - не равно забить на свою жизнь.
Вы не пишите иногда, вы хотите такую же помощь как Вы помогали, на регулярной основе уборки, готовки.
И Вы не ответили на вопрос почему именно старшая должна? А средняя нет.
В моей картине мира я видела, сколько работает моя мать дома и на работе и мне ХОТЕЛОСЬ ей помочь. Меня никто никогда не зсталял. Дочь съехала, она не видит, сколько работает мать и нет желания помочь. Что и обидно.
Вам хотелось, ей не хочется, люди разные, она может и съехала потому что не хотела помогать, надоело жить кагалом.
Люди разные, и это нормально. А Вам как взрослому человеку вешать свои желания и обиды на другого человека, ну совсем не серьёзно.
Получается из разряда, сама придумала, сама обиделась.
Почему она должна хотеть? Мать - взрослый человек, выстраивала и выстраивает свою жизнь так, как нравится. Если бы матери кто-то привел детей и под дулом пистолета запретил их выгонять - это был бы один разговор, а в данном случае мать сама принимала решение родить такое количество детей, так отчего старший ребенок должен впрячься в воз вместо матери и тащить? С такой матерью подозреваю, что старшая девочка вовсю использовалась в качестве бесплатной няньки и принеси-подай-убери под звон мунипуляций о любви к матери, братикам и сестричкам и человечности. Не удивлена, что ребенок убежал и пытается прийти в себя от вала безмерной материнской любви)
Смотря в чем, смотря на сколько часто это иногда, смотря согласовано это иногда с планами дочери или предполагается, что она должна все бросить и бежать потому что маменьке так приспичило.
Уже ближе к истине. А много вы молодежи видели, которая все бросает и бежит, потому что маменьке приспичило? Еще раз ржу с евы..
У меня много знакомых многодетных семей. И всегда радуюсь, когда вижу дружные семьи, где старшие помогают с младшими, а не живут с претензиями к родителям: зачем нарожали. При этом у всех свои интересы и на свою жизнь никто не забивал. Но вам, узколобым, такого не понять. В вашей картине мира человек человеку волк.
Общая человечность - это не пытаться залезть на закорки своему ребенку и не пытаться внушить ему чувство вины, общая человечность - это не пытаться манипулировать. Почему вы в своем поведении отменили общую человечность?
А кто Вам сказал, что я пытаюсь залезть на закорки своему ребенку и внушаю ем чувство вины? Ржу с евы. Вы как-то между строк читаете или волшебным образом видите что-то другое, а не что написано?
А что конкретно вы от нее хотите?
Чтобы она после работы приехала и полы вам помыла? Вам, 50-летней здоровой тетке?
Не можете сами, пусть моют младшие, оба вполне в состоянии это сделать там, где живут.
Она не работает, учится и ее образование оплачиваю я. Естественно, я не жду, что она приедет, полы помоет и обед сварит. Слава Богу, я 50-летняя здоровая тетка и пока что в своем уме, в отличие от Вас...
Так это вы все ржете? Все больше понимаю вашу дочь. Ну либо нужны примеры, только правдивые, а не придуманные.
Когда мои дети из школы приходили, они за уроки садились, а потом к олимпиадам ботать. Какая помощь по хозяйству? Мы с мужем с работы пришли и свободны. Это их по выходным приходилось по олимпиадам возить, чтоб хоть чуть подольше поспать дать. Да и в вузе, та, что с красным дипломом окончила, реально не поднимая головы училась. И сейчас пока еще хорошую работу найдет. А если у них ресурсы лишние появятся, то своих детей заведут, и опять им помощь нужна будет.
Если Вы не умеете читать, то объясню еще раз. Я никогда не напрягала старших детей младшим ребенком. Всегда были няни. И сейчас не напрягаю. И помощи жду не с ребенком, а общечеловеческой. Впрочем, уже и не жду.
Ну, вот мне 50 и у меня трое взрослых-студентов. Ну, пашу на трех работах с 9 до 21 7 дней в неделю, чтоб им помогать материально. Пока они на ноги встанут....
автор. а что такого сложного крутиться с ребенком, которому 12 лет? во вторых полюбите себя и больше себя берегите. Найдите работу, ненапряжную, пусть даже денег будет меньше. Одежду можно покупать на авито , или в чатах. Вы больше вкладывайте в себя, в свое здоровье и берегите себя
Прекрасный совет. Автор, как я поняла, и так немного получает, а вы ей предлагаете ещё понизиться в доходах? Жить то на что? Тем более, что как ра3 в 12 и старше на ребёнка траты и начинают расти. Это в 5 лет можно купить б/у комбинезон, а в 12 то нравится, то не нравится. В 12 стоит уже задуматься об образовании после школы: ВУЗ, колледж, и как следствие=либо репетиторы либо курсы.
этот совет беречь себя и свое здоровье. Если автор загонит себя и серьезно заболеет или в больницу попадет, то ее дочка никому не нужна и не получит даже то , что получает себя от автора. поэтому автору надо беречь себя и уйти на более спокойную работу. можно и на более скромный доход жить.
О своем здоровье нужно было думать в 42 года, когда она принимала конские дозы гормонов для того чтобы забеременеть (читай удержать мужика), а не в сейчас, в 55, когда своё здоровье она посадила своими же руками. А сейчас надо выстраивать хорошие отношения с дочкой (увы, но в подростковом возрасте это часто сопряжено с расходами) и пытаться дать ей максимально хороший старт в жизни в виде образования (так как наследных квартир больше не предвидеться), иначе к 60 годам автор рискует получить неуправляемую девицу без образования и планов на будущее. А дочь-её единственная опора в старости, потому как с сыном отношения испорчены.
нужно сейчас думать именно о своем здоровье, я знаю , о чем я пишу. Я всю жизнь пахала как папа карло. И к 42 годам пришла с кучей болячек ( при чем без всяких гормонов для беременности) , далее я первый раз попала в реанимацию. Мне врачи сказали, что я должна сменить работу и темп жизни, но я не послушалась , и снова через неделю больница. После этого предупреждения-я ушла с работы вообще в никуда., у меня на руках было двое детей. , младшая была как раз в возрасте 12 лет. Дети уже были в шоке, когда я была в реанимации, и они были одни .Никто из детей не просил у меня супер новую одежду и так далее. я подрабатывала в интернете в меру своего здоровья, иногда работала курьером или няней. Жили мы скромно., никаких репетиторов. Оба ребенка сперва сами пошли в колледж, потом поступили на заочные в институты.
Не надо путать божий дар с яичницей. Одно дело, когда пашешь як папо карло, а другое-когда в 40+ глушишь организм гармонами и беременеешь. Я, например, тоже всю жизнь работала и последние лет 7 на руководящих должностях с очень большой психологической нагрузкой, но за здоровьем своим слежу и ни о какой реанимации речи нет. Но и рожала я не в 40+, а в 23 и в 28. И детям давала и даю самое лучшее. Но и отнощения у меня с детьми отличные. Старший уже во всю работает, съезжать не планирует, хотя есть куда, половину расходов на продукты, бытовую химию берёт на себя. И младший пока не деньгами, делами помогает.
Не существует уже давно никакой ненапряжной работы за меньше денег. Есть пахота за копейки, где заставят вкалывать в три раза больше. Посмотрите на реальность, потом советы давать будете.
Ну почему же, у нас уборщица в офисе, приходит днем и вечером, офис метров 150, часа два работы в день 30 000. У нее еще два таких же места работы.
Пусть копит, я разве против, просто привела пример, что легкая работа, за меньшие деньги есть.
Нет я не готова, да и не будет у меня такой необходимости.
Вам уже ответили - никакая это не легкая работа. Каждый день по 6 часов шваброй махать, да еще на разъезды фиг знает сколько тратить 0 прям предел мечтаний, спи-отдыхай!.. Обесценивать усилия других - это прямо Евское любимое.
Еще раз для непонятливых, ее НИКТО не заставляет брать три работы, работая в одном офисе она бы получала одну зарплату за 2!!! часа в день.
Вы вообще не умеете за смыслом разговора следить, только свою идею-фикс орать? Ааа. Тогда понятно.
я отвечала на конкретное сообщение
https://eva.ru/topic/63/3683735.htm?messageId=109003754
От чего вы устали неимоверно? На себя с дочкой еду приготовить? Пусть помогает дочь, у меня мальчишки уже в этом возрасте помогали - посуду помыть,пропылесосить, овощи почистить,порезать,когда уж совсем невмоготу.
Ну в меру сил вместе делайте. Лично я от работы уставала и дороги на общ.транспорте с пересадками, но находятся как то ресурсы сил. Можно и что попроще готовить и не убиваться с уборкой,чтоб прям ни пылинки нигде.
Денег на дочь вполне должно хватить, если к алиментам в 17 тыщ прибавить и ваш вклад из ЗП, вы точно так же впополаме должны дочь содержать,как и БМ, вы так же несёте ответственность за свои решения рожать ребенка Разберитесь, что конкретно, вам так тяжело- готовить,убираться, дорога до работы, сама работа и что можно скорректировать
Сил Вам! 6 лет еще потерпеть и дочь станет совершеннолетней. Все будет хорошо. Не отчаивайтесь!
а что от этого изменится? В соседнем топе отец ради 19 летнего должен все бросить и нянчить его
Читая форум, понимаешь, как хорошо живешь. Мне 53, здоровье не очень, разбираюсь с ним без конца. С работы прихожу, падаю. Муж по дому помогает. Дети, да, взрослые, младшего учим только в вузе, тридцатку в месяц высылаем и всё!
И это у нас ещё пенсии уже есть.
Глупости, главное здоровье, с которым не надо без конца разбираться. У автора как раз с этим проблема. Девочка 12 лет -это не проблема. Это уже взрослый человек и помощник.
Дайте я вас обниму. Пейте витамины обязательно, чтобы поддержать себя. И да, не все в 55 скачут как кони.
Дочка уже есть, надо ее растить, тут уж никуда не денешься.
Постарайтесь жить дружно, чаще говорите ей, какая она крачавица, и как вы ее любите. И тогда подростковый возраст пройдет не так сложно.
Мне тоже 55, у меня трое детей. младшей 18.
И я прекрасно знаю, как тяжело, и морально, и физически растить детей в таком возрасте.
Лучше дайте автору пинка. Детей не рожают для спокойного проживания и обеспечения от мужика. И думать надо мозгами а не тем что между ног
А зачем вы их в таком кол-ве рожали?? Если так тяжело? Ну по крайней мере 3-ю - вы же понимали, сколько вам будет лет на момент ее 18летия?
Кем же чудо отец работает, что ему так мало платят и ради него вы голову потеряли??
У вам обида на папашу, эт этого и проблемы. Копание в себе. Заканчивайте с ним, отпустите из головы и все наладиться.
Да , тяжко, конечно. Ну а куда с подводной лодки-то? Сейчас ещё и возраст такой у дочки 12 лет , попрет пубертат. Держитесь, короче. Терпения вам. Зря вы матери позволили недвигу внуку оставить. Хотя я не знаю, какие у вас отношения были, с вашего ли согласия мать так распорядилась. Моя мать по моей просьбе оставила квартиру внучке, моей дочке. А все равно я считаю, что это было ошибочное решение по многим пунктам.. Не надо нарушать очередь наследования все-таки. А теперь ваша дочь вам скажет - почему у брата есть квартира, а у нее нет. Давай, мамаша, обеспечь и меня тоже. Тем более, что бабушка была их общая, а не свекровь ваша. В общем так себе ситуация, конечно, если наперед посмотреть. Мне 54 почти, тоже уже силы не те. Это очень чувствуете, уставать стала, на подъем тяжела. Работоспособность упала сильно, и мозги не те. Здоровье пошатнулось, но не критично.
видимо молодая жена внука не так будет неприятна, как автор бабке. а если это свекровь, то и так все понятно, почему на внука отписала
Банально: успокоительные. Какие - сами решайте, кому то и новопассита достаточно, а кому то уже серьезные АД нужны. Но даже банальная валерьянка в виде травяного сбора иногда дает потрячающий эффект. Вы поймите, дети - они так быстро НЕдети уже, что не успеваешь даже глазом моргнуть, и они в любом случае будут жить СВОЮ жизнь, им будут нужны ИХ Мани-Пети, а родители уйдет на 10й план и это нормально. Жалейте Себя. 12летняя дочь вполне уже может сама учиться, определяться, что ей по вкусу из профессий и т д. У щнакомой дочь вообще сама поступала в мед лицей, перевозилась сама в старш классах и сама в мед дрки относила и поступала, мать вообще по факту узнала, что та поступила, хоть там не маргиналы, ответсвтенные образованные люди, которым не наплевать совсем, но когда у человека есть личное пространство, где Его ответственность, то дети оч быстро сами мобилизуются. И наоборот - все решающие за них родители - это тормоз их жизни.
Автор, обязательно сходите к неврологу, таблетки может пропишет.
Когда сил нет - это не всегда про возраст, это именно проблемы организма. ну вы и сами пишете, что много болячек.
Жаль, что всё так с сыном получилось. У меня есть знакомая, примерно такая же разница у детей. единственное я не знаю, муж, который умер у нее - это общий папа детей или второго ребенка.
Но в любом случае, старший сын тоже много сил приложил для взращивания сестры. И сейчас уже женился, а все-равно приезжает, и вопросы разные решает, не бросает их.
Так что не слушайте здесь никого, что плохо вырастили сына. Всё у всех по-разному. и развод люди переживают по-разному. Когда у меня был, мне психиатр ставил расстройство адаптации и тревожно-депрессивную реакцию на стресс. тяжело было. абсолютно нормально, что вам хотелось второй раз замуж, не жить одной, второо ребенка. Многие так живут и делают.
а дети всегда найдут до чего докопаться, реально.
Но надо крепиться. второй ребенок тоже не виноват, что вам уже столько лет, нет сил и т.д. Может есть какая-то возможность подать на пересмотр алиментов? или это реальная его зп такая 68 тыс?
...но все два с половиной месяца вы их тут не замечали. А теперь - наконец-то.