Как выдать дочку замуж

В небольшой, но уютной двухкомнатной квартирке жила прекрасная дочь со своими прекрасными родителями. Умница, красавица, добрая душа. Немного вялая, слегка безвольная, но милая и послушная. Школа, музыкальная школа, институт. Со школой никаких проблем. Без медали, но и без унизительных троек. С музыкальной да, пришлось немного поднажать, но впоследствии девочка была только благодарна. Теперь на любом семейном празднике она могла смело сесть за фортепьяно и без стыда сыграть полонез Огинского или даже Лунную сонату. С институтом все вышло несколько хуже. Но ведь, право слово, зачем вбивать в голову пустое? Медицинский? Что за блажь? Все знают, СКОЛЬКО там человек на одно ма-а-а-аленькое место. Вот в простой технический ВУЗ – это мы понимаем. Тем более что его заканчивал папа, и на кафедре осталась пара-тройка знакомых. По накатанной колее девочка дошла до третьего курса, и тут наступил некоторый предел. Диагноз – «нервное истощение». Но пережили и больницу. Родители удвоили внимание. Папа сам, выделяя время и силы, занимался с дочерью нелюбимыми ею дисциплинами, и после нескольких лет учебы был достигнут желанный результат – диплом и распределение в отдел папиного НИИ. Что было дальше? Работа. Не слишком интересная, но достойная и уважаемая. Жизнь в той же квартирке в окружении любящей семьи. Налаженный быт. Лунная соната. И нарастающее недоумение мамы: как же так, все дочкины подруги, все девочки знакомых и родственников замужем и растят своих детишек, и только наша замечательная все при нас. Надо сказать, что в той же прекрасной семье старилась бабушка. Она старилась в отдельной квартире на бывшей окраине города и достарилась до такого состояния, когда этот процесс уже не мог продолжаться в одиночку. Факт прискорбный, но обычный. Семейный совет судил и рядил, как бы совместить дальнейшее старение с родственной заботой, но все предложения разбивались об упорное нежелание старушки переезжать из своей отдельной квартирки в двухкомнатную к детям и внучке. Единственный вариант, на который соглашалась старая леди – поменять свою жилплощадь на комнату внучки с обязательным ее (внучки) переездом на новое место жительства. Это предложение сопровождалось игривым подмигиванием и не совсем пристойными намеками, к вящему трепету как родителей, так и тридцатилетней к тому времени девочки. Возможно, все бы еще долго мучились сомнениями, но развязку подстегнула неожиданная болезнь бабушки. Переезд совершился. Девочка оказалась одна-одинешенька, вдали от мамы, папы и центра города. Сначала это был ужас-ужас-ужас, вплоть до одиноких слез в подушку, кратковременного ведения дневника и ежевечерних многочасовых телефонных переговоров с далекими родственниками. Потом просто ужас с посещением концертов классической музыки и осознанием необходимости купить новые занавески. Потом… Потом старые институтские однокашники пришли к выводу, что отдельная от родителей, мужей, жен и детей квартира – прекрасное место для дружеских встреч и мирных пирушек. А потом она вышла замуж. Неожиданно. За прекрасного человека, старого своего знакомого, учившегося на параллельном курсе. Кстати, такого же скромного, милого и тихого, как она сама. Просто после очередной пирушки он засиделся, они проговорили всю ночь и поняли, что расставаться не обязательно. Он к тому моменту был обладателем комнаты в коммуналке на другом конце города. Они родили прекрасную дочку, поменялись квартиру и комнату поближе к ее родителям и живут-поживают в мире и согласии. Но это уже другая история. А, вот еще: бабушка пока тоже жива и продолжает счастливо стариться на радость себе, детям, внучке и новенькой правнучке. Вместо эпилога Но не всем так везет с престарелыми родственниками. А девушек, подобных нашей героине, не счесть. Милые, тихие, немного апатичные, очень удобные. Они всегда любящие дочери и преданные наперсницы. Они привлекательны, но даже записные стервы не боятся дружить с ними. Они часто умны и начитанны и почти всегда порядочны, скромны и хозяйственны. Они живут с родителями и очень одиноки. Матери в толк не могут взять, почему за их ангелами еще не выстроилась очередь, а эти бойкие соседские шалавы («ни кожи, ни рожи, ни стыда, ни совести») уже год (пять, десять, четверть века) как замужем. Почему же отсутствует очередь? Во-первых, потому, что уже сейчас, безо всяких соискателей руки и предлагателей сердца, в жизни вашего ангела все устроено. Привычно и заполнено. Социальные роли распределены. Привязанности розданы, связи налажены и вакансий нет. Во-вторых, взрослый ребенок, живущий с родителями, от года к году не наращивает, а теряет навыки ответственности, самостоятельности и инициативности, становится этакой прекрасной снулой рыбой. Кому нужна снулая рыба? В-третьих, отсутствует ваш запрос. Вы сколько угодно можете удивляться и возмущаться слепоте нынешних мужчин, но вам же гораздо спокойнее, пока дочка рядом. Это же очень удобно – домашний ребенок. Нет риска и повода для волнений. И это ничего, что ребенку уже 20, 30, 40 лет. Может, даже и хорошо. В крайнем случае будет кому поднести стакан воды на старости, даже если вас никогда не мучает жажда. Но все это глубоко внутри (ведь не монстры же мы и хотим счастья для нашего чада) и редко «всплывает» на поверхность. А снаружи: да, нам очень повезло с нашим чудо-ребенком, но почему-то у нее так и не складывается своя отдельная и счастливая жизнь. А может и несчастливая, но своя и отдельная. И вроде бы что мы можем поделать? А почему-то немного мучает чувство вины. Как в случае глубочайшей и тяжелой депрессии иногда помогает простая уборка с перетряхиванием ковров и мытьем окон, так и данную затяжную и болезненную ситуацию можно разрешить простыми средствами. Снимите, купите, разменяйте, но отселите дитятю. Нет, никакой гарантии замужества, и тем более удачного, отдельная квартира не даст. Но шанс… Для многих – единственный. Текст: Татьяна Хейн Источник: http://www.sob.ru/issue1118.htmll PS: Да одному вообще жить кайфово, поэтому я со своей матерью расстался ещё в 16 лет, кстати при эффективной моральной ("Ты с ней дальше не уживёшься!") и финансовой (1000 рублей 1988-го года на поездку в Москву с целью поступления в ВУЗ) поддержке любимой БАБУШКИ! Вывод: люди, любите и цените настоящих бабушек!

Не согласна! У меня перед глазами обратные примеры. Если девочка живет с родителями , то очень хочет начать свою жизнь строить сама, а другого способа это сделать , кроме как выйти замуж - нет. А вот если ей родители организовали отдельную квартиру, то нафиг ей уже нужен муж. Одной жить гораздо легче и это очень затягивает. Да и приводить мужика с свое гнездышко с его грязными носками, привычками и необходимостью варить щи уже совсем не хочется:)

Просто при наличии у женщины хорошей жилплощади, мужики ее (если она не урод, не лесбиянка и не забитая, полунищая идиотка с дурным характером) ТАК будут осаждать, что проще выйти замуж будет, чем остаться в холостячках. При том, что многие мужчины со своими носками сами справляются. Особенно, при наличии на примете девушки с приданным.

интересная у Вас позиция:) У меня вот другой взгляд, мне напротив не нужен будем мужчина без своей квартиры. В свою не пущу:))))))

Полностью согласна с Оптимистом-циником. Даже если у мужчины есть своя квартира, ему небезразлично есть ли у женщины своя. ))) При прочих равных девушке без мат. и жил. проблем намного проще выйти замуж. Вот такие сегодняшние меркантишные )) мужчины.

Даже, если у него будет квартира, жить все равно лучше в своей. Потому что во-первых, в нее будут вкладываться семейные деньги - ремонты, благоустройство. Во-вторых, при разводе в лучшем положении тот, кто выставляет чужие чемоданы за дверь, а не тот, кому для расставания надо переехать. Ну и в-третьих чтобы быть в доме хозяйкой на безусловных правах, надо им владеть. Я уже не говорю о такой мелочи, что к бесприданницам отношение со стороны мужчин совсем другое, нежели к девушкам с жильем. Хороших мужиков, у которых нет своего жилья - навалом. Хороших с жильем - уже намного меньше. А то, что мужчины хорошо умеют считать - факт общеизвестный.

И это тоже правда.

+1)))

А это у Вас другой тип девушек перед глазаму, девушек-беженок из родительской семьи, которые бегут от родителей. Если таким дать своё жильё, то они естественно, побегут туда, а не замуж. Легче как раз жить вдвоём, поверьте моему 10-летнему опыту совместной жизни, ;) многие вещи делаются быстрее, если делать их вдвоём. Но в принципе не важно, легче или нет, важно что в людях заложено биологически стремление жить вдвоём. В культурах, где нет общественого давления выйти замуж (например, в немецкой) многие мужчины и женщины этого по молодости не понимают, бродят от одних отношений к другим, стараясь не привязываться. А потом генетика берёт своё и им чего-то одиноко становится. И материально меньше возможностей одному(одной), и просто одиноко. Поэтому годам к 40-ка наши милые эмансипированные феминистки про независимость забывают и проявляют готовность встретить вечером мужа наглаженными носками и тарелкой борща. А те из них, кто попроще, и у кого соответственно оклад маленький, гораздо раньше вьезжают, что вдвоём живётся лучше. Со стороны ТАК ЗАБАВНО наблюдать за молодыми феминистками, когда знаешь, как изменятся их взгляды через какие-то 10-20 лет, мы иногда с коллегой ржём. Но если честно, то в глубине души мне их жалко, потому что воспитанная обществом неверная картина об отношениях долго довлеет над ними и мешает счастливо жить. И русское давление выйти замуж - х@рня, и немецкая независимость - бред!

Не совсем согласна, есть стереотипы определенные - это да. Но у каждого все по-разному. Никто же не говорит, что человек от отношений бежит. Просто легче встречаться на стороне, а не жить вместе. многие вопросы решаются. А что там будет в 30, 40 лет сказать сложно. У всех индивидуально)

Давайте-ка примеры, ЧТО решается при встречах на стороне в отличие от совместного проживания. Мне в глаза бросаются одни недостатки: 1. арендовать две квартиры дороже одной. Двойные расходы на обстановку: две кровати, две стиралки, два холодильника и т.п. 2. готовить приходится либо каждому в отдельности, либо таскать еду туда-сюда 3. то же самое с закупками (ну ладно, это раз в неделю, и таскать их проще, чем готовую еду) 4. стирать по отдельности неудобнее, дольше ждать, пока наберётся один цвет. 5. ремонт в маленькой квартире делать неудобнее - меньше места, куда можно вытащить барахло. 6. если что-то сломалось или срочно нужно, то всё под рукой, а не так, что полетевший Router для подключения к Инету, срочно необходимому для подготовки к экзамену, на одной квартире, а голова, способная за 5 минут перенастроить сеть без этого прибора, или паяльник для починки накрывшегося блока питания - на другом конце города и нужно всё бросать и срочно ехать помочь и потратить в сумме час езды из-за 5 минут работы! Или например, у моей ГФ нет ни принтера, ни денег на него, т.е. ей нужно обычно ждать следующей встречи, пока я принесу ей распечатанный текст. Схожий геморрой с документами, ну например, если в ГАИ с её документами иду я, или она в посольство с моими документами - это надо всё собрать в одной квартире, передать другому, потом не забыть забрать их обратно. А хотите приколоться? В зависимости от самочувствия мы таскаем один ГРАДУСНИК на двоих туда-сюда! :D Нет, вы меня извините, но распределение имущества и людей на две квартиры служит источником ХОРОШЕГО геморроя, на котором можно сэкономить при совместной жизни! 7. чтобы встретиться и поболтать в реале, нужно потратить пол-вечера, вместо того, чтобы общаться дома ПОПУТНО, делая в это время что-то другое (например, во время приготовления ужина). Это последний в моём списке, но пожалуй самый важный аргумент. Он важен не только из-за экономии времени, но и из-за того, что это повышает КАЧЕСТВО коммуникации, т.к. при встречах не так много времени, чтобы обсудить всё, что хотелось бы, многое часто забывается. Именно из-за этого отношения развиваются медленнее, и нужно существенно больше времени, чтобы узнать друг друга действительно хорошо. Единственное достоинство, которое мне пришло в голову - не надо вводить график пользования ванной комнатой по утрам или искать для аренды квартиру с двумя ванными помещениями (у нас в городе с нашим ветхим жилищным фондом это, к сожалению, редкость). А теперь я жду ВАШИХ примеров противоположного характера! :)

У Вас прямо все так глобально))) Во-первых, я имею право побыть с собой наедине, не парясь по поводу того, что от меня требуется внимание другому человеку, соответственно - отсутствие споров на эту тему. Во-вторых, не люблю готовить и не имею на это времени. Так пришел, перекусил и побежал дальше. В-третьих, дурацкий график работы, который в принципе не может устроить находящегося рядом человека, опять же споры на эту тему. Далее без нумерации. Док-ты для ГАИ, Посольства меня не особо интересуют. Проблем со встречей - передачей других документов не возникает - территориально близко. Убирать за только собой проще, зачем мне еще лишние проблемы. В общем много еще других моментов - нет времени писать. Пока мне одной замечательно, а как будет дальше посмотрим. Может, найдется тот человек, которого мне просто не захочется отпустить))) А так сплошная радость от встреч)))

У Вас похоже, нет опыта совместной жизни, или он был неудачен. :) >Во-первых, я имею право побыть с собой наедине, не парясь по поводу того, что от меня требуется внимание другому человеку, соответственно - отсутствие споров на эту тему. Другая сторона этой же медали - Вам хочется внимания от него, а он не подходит к телефону. :) Это лучше? Не вижу достоинства. Проще договориться друг с другом на эту тему. >Во-вторых, не люблю готовить и не имею на это времени. Так пришел, перекусил и побежал дальше. В-третьих, дурацкий график работы, Тогда тем более важно, чтобы дома Вас ждала нормальная еда, иначе Вы себе испортите желудок и я посмотрю, какое удовольствие Вам потом будет доставлять любимая работа. ;) >который в принципе не может устроить находящегося рядом человека, опять же споры на эту тему. Не вижу связи с совместным проживанием, сорри. График работы вполне может и при раздельном проживании не устраивать, в чём проблема? :) >Далее без нумерации. Док-ты для ГАИ, Посольства меня не особо интересуют. Проблем со встречей - передачей других документов не возникает - территориально близко. Если Вы живёте за углом - то это уже совсем другое дело, намного удобнее! >Убирать за только собой проще, зачем мне еще лишние проблемы. Убирать за двумя не увеличивает, а уменьшает число проблем, т.к. позволяет сделать это гораздо эффективнее за счёт автоматизации. Или у Вас У КАЖДОГО достаточно денег (и места!) для стандартного набора из стиралки/посудомойки/эл.печи/эл. сушилки/холодильника (уж молчу про микроволновку, кухонный комбайн и паровую гладильную доску)? >В общем много еще других моментов - нет времени писать. Придётся их перечислять, потому чти пока ни один моментов выше не показал убедительно достоинств раздельного проживания. :)

"Моменто-морэ" ниже все удачно описала)))

Я сначала думала, то это пишет такая очумевшая домохозяйка из южной республики безумно любящая своего мужа. Потом сообразила посмотреть паспорт. Ну я балда, конечно же,это может принадлежать только мужчине:) Не могу привыкнуть, что они здесь встречаются:)

=D>=D>=D>

Вы на Моменто-морэ не списывайте, я конкретно ВАШИ фразы прокоментировал. Если нечего сказать, то разрешаю промолчать. А на отсылание к другому оппоненту я не ловлюсь, с ним мы будет отдельно разбираться. :) Пока убедительных аргументов с Вашей стороны не увидел. :)

Честно говоря, лень писать, когда уже все и так написано, пусть и другим оппонентом))) Какой смысл повторяться?))) И вообще... Я сейчас в состоянии эйфории... счастье, видимо, будет))) Но к замужеству это не имеет никакого отношения;)

сразу оговариваюсь я говорю об отношениях, когда нет детей. 1. Убирать нужно только свою квартиру, а не собирать разбросанные вещи партнера. 2.Готовить себе дорогой не нужно, утром хватает йогурта, а вечером можно ограничится соко-чаем-кашкей. И для фигуры полезней.:) Еще можно ходить в кафе, опять таки романтические встречи. А мужику вечером мясо подвай, да с картошкй, а зачем это нужно нежному женскому организму? 3.Спать и заниматься сексом - разные вещи. второе не становится буднями:) Высыпаться одной, когда никто не храпит и не шалит руками легче:) 4. Не нужно гладить рубашки. Стирать же можно раз в неделю. 5.Обстановку и ремон можно делать для себя с учетогм только своих вкусов и интересов. 6. Это вообще не проблема. Вызвал специально обученного человека и все сделали. Да и не каждый мужик умеет чинить и т.д. 7.Есть выбор - хочешь встречаться вне дома - пожалуйста. Хочешь домой пригласить и расслабится - что мешает иметь вторую зубную щетку? Болит голова или просто есть желание посмотреть мелодраму или поболтать по телефону, можно перенести встречу на завтра:) 8. Можно сидеть с ногами на диване и пить чай, смотря "Богатые опять плачут", а не носится с подносами, пока смотрят матч века. 9. Всегда есть возможность позвонить и сказать" милый я соскуилась, приезжай". А вот сказать" Дорогой, "я хочу отдохнуть - свали куда-нибуть "врятли Вас поймут. :)))

Забыла заметить, что совместное проживание в принципе выгодно для мужчин, для облегчения быта и экономии денег. Это факт.

Исходя из предложения "для мужчин" я делаю вывод, что для женщин - нет, т.е. Вы думаете, что женщине жить одной дешевле? И квартиру снимать дешевле, и полностью самой все приборы покупать? А быт для женщины при совместном проживании труднее?

Как правило, быт появляется именно при совместном проживании. При "не совместном" быт почти незаметен:) Взять ту же готовку:)

Интересная мысль. Быт есть всегда. он не появляется из ничего и не уходит в никуда, см. третий закон термодинамики. Но он явно начинает по-другому чувствоваться при совместном проживании. И это несмотря на снижение затрат времени на него при совместном ведении хозяйства за счёт оптимизации. Интересно почему он сильнее чувствуется? Потому что вещи начинаются делать не по желанию, как раньше, а по ГРАФИКУ? И если раньше мы просто мыли пол, когда он выглядел грязным, чтобы не ходить дальше в грязи, то теперь мы моем его, потому что наша очередь? И делать вещи не по желанию а по обязанности перед другим напрягает? Или потому что возникает возможность использовать быт как аргумент в ссорах с другим? Тут уже из-за того, что человек в ГОСТЯХ не помыл посуду после себя, целые топики открываются, а какие возможности для ругани даёт совместный быт? Я помню, как моя БЖ как-то начала меня упрекать за тот обьём домашней работы, который она делает и была обижена, когда вместо чувства вины с моей стороны получила ответный и не менее длинный список. М.б. права NUANCE, что все ссоры из-за недостатка любви в душе? И быт - просто удобное оружие в войне нелюбимых людей?

Может быть и такой вариант, что вы описали, - быт, как оружие:) Может быть и другой: скажем, когда живешь одна - не заморачиваешься с едой в принципе (благо, овощи теперь круглогодично - нарезала их в салатик, и все), а наличие в доме мужчины предполагает готовку (причем даже первых блюд, про которые забываешь абсолютно, когда никого рядом нет:))Кроме того, быт дает возможность обеим сторонам продемонстрировать свои привычки и характер:))(Помню, как дико меня раздражал нож,воткнутый в масло, поставленное в таком виде в холодильник. Но человек, с упорством, достойным лучшего применения, продолжать автоматически оставлять все именно так:))))

Снимать одной квартиру(покупать в кредит)-дороже.Вести быт-проще ,несравнимо проще.

А почему вести быт вдвоём сложнее? Потому что при совместной жизни женщины начинают делать ненужные вещи типа приготовления массивных блюд на ужин, веря в то, что это входит в их обязанности, или понимая в этом смысл семейной жизни? Я кстати, сегодня поужинал булочкой, ломтиком сушеного мяса (грамм 15), чаем, водой и где-то между 5-ю и 10-ю конфетками. Собственно в 2 захода, т.е. у меня было практически 2(!) ужина! Но я могу себе позволить так нажраться в отличие от дам, едящих на ужин один йогуртик, потому что я сейчас еду свои 40 минут на велотренажёре, а женщины спорт не любят.

Вообще-то от мужчины зависит.К примеру с моим БМ,что вдвоём,что одна-быт не прибавлялся.С тепершним БФ-объём домашних работ увеличился втрое.Вспоминая прошлых предендетнов на должность моего БФ,могу сказать,что картина та же-объём домашних делах увеличивается.Зависит всё от контретного человека и его воспитания.Мой БФ не умеет даже чайник включить,потому как с рождения и по сей момент у него была домработница.

>сразу оговариваюсь я говорю об отношениях, когда нет детей. Почему? Какая разница? Что собственно мешает вести гостевой брак при наличии детей? >1. Убирать нужно только свою квартиру, а не собирать разбросанные вещи партнера. Т.е. протереть пол в квартире 50 квадратов Вам СУЩЕСТВЕННО проще, чем то же плюс дополнительно ... (пробежался по квартире) поднять с пола рюкзак, убрать в шкаф 2 свитра и кучу белья, лежащую около бельевой корзины закинуть внутрь (3-5 минут)? Эти 3-5 минут сильно чувствуются на фоне 35-ти на протирания пола? Хм, а впрочем ДА! Потому что это раздражает. Кажется, что это НЕНУЖНЫЕ несколько минут, в отличии от протирки полов! >2.Готовить себе дорогой не нужно, утром хватает йогурта, а вечером можно ограничится соко-чаем-кашкей. И для фигуры полезней.:-) Еще можно ходить в кафе, опять таки романтические встречи. А мужику вечером мясо подвай, да с картошкй, а зачем это нужно нежному женскому организму? Бросьте эти совершенно дурацкие русские традиции кормить мужчин по вечерам мясом! Я на этом 10 кг поправился, потому что моя русская БЖ тоже считала необходимым так дурно меня кормить! Суровая правда жизни в том, что индустриализация уже более 75-ти лет как настигла и Россию в полной мере, хотят русские дамы этого или нет, и давно пора перестроить питание на режим современных экономик с их малоподвижными работами, а не питаться как во времена тяжёлого крестьянского труда! Традиционные тяжёлые немецкая, русская и украинская кухни - это преступление против собственного здоровья и здоровья близкого человека! Рекомендую тайландскую, японскую и выборочно китайскую и итальянскую кухни. >3.Спать и заниматься сексом - разные вещи. второе не становится буднями:-) Высыпаться одной, когда никто не храпит и не шалит руками легче:-) Не берусь судить. У мужчин в отличии от женщин не принято пытаться вздремнуть в то время, как к тебе ласкаются или во время секса, :) поэтому у меня нет опыта в этом вопросе. ;) Хотя я слышал, что некоторые женщины ценят и возможность прижаться к тёплому боку и зарыть свои ледяные ноги между нагами партнёра. В случае храпа, кстати, лучше отдельные спальни. Почему не в одной квартире? >4. Не нужно гладить рубашки. Стирать же можно раз в неделю. Кто Вам это сказал? Вы просто НЕ ВИДИТЕ, как он их гладит, так же, как оне не видит, как Вы гладите Ваши блузки. Но от того, что что-то не видишь, это не исчезает. :) Нужно, мадам, нужно! Если не хочется - не покупать их, или нанять кого-нибудь. Хотя заметьте, что совместное ведение хозяйства открывает дополнительные возможности специализации! Не любите гладить - так может он любит! А мыть пол - наоборот! Появляется возможность дополнительного ВЫБОРА, которого у Вас при раздельном проживании нет. Ну не таскать же ещё бельё друг к другу и не ходить же друг к другу мыть полы! :) >5.Обстановку и ремон можно делать для себя с учетогм только своих вкусов и интересов. Безусловно. Явный плюс в пользу раздельной жизни! >6. Это вообще не проблема. Вызвал специально обученного человека и все сделали. Да и не каждый мужик умеет чинить и т.д. Да и не всякая женщина умеет, не то, что мужик! Лучше вдвоём скинуться на мастера, дешевле и проще будет! >7.Есть выбор - хочешь встречаться вне дома - пожалуйста. Хочешь домой пригласить и расслабится - что мешает иметь вторую зубную щетку? Болит голова или просто есть желание посмотреть мелодраму или поболтать по телефону, можно перенести встречу на завтра:-) Хм. никогда не слышал, чтобы наличие мужчины в квартире мешало смотреть мелодраму. Это как? >8. Можно сидеть с ногами на диване и пить чай, смотря "Богатые опять плачут", а не носится с подносами, пока смотрят матч века. У Вас странные представления о роли женщин в совместном домашнем хозяйстве. Тогда уж будьте последовательной и носитесь не с подносами, а с ящиками пива! :) >9. Всегда есть возможность позвонить и сказать" милый я соскуилась, приезжай". А вот сказать" Дорогой, "я хочу отдохнуть - свали куда-нибуть "врятли Вас поймут. А что мешает сказать: "Милый, я устала, дай мне одной почитать/посмотреть телевизор/вздремнуть"?

Надоела уже тема, но 1. Жутко раздражают разбросанные Не ТВОИ вещи в вартире. То же отностися к незакрытой крышке от зубной пасты - люди из-за этого даже разводяться. И не надо гоорить, что проблема в другом. Была бы в другом так бы и сказали. Очень может бесить именно эти , какзалось бы ерундовые детали. У меня один бойфренд, напрмер, носки прятал в угол кровати из-за этого и расстались.:) 2.какую бы кухю не рекомндовали - женщине вполне можно, да и нужно обойтись без ужина. И готовим ы вечером только для мужиков и детей. 3. На совместное прживанте в загородном доме с тремя спальнями и горничной я бы согласилась:)!! 3. Обычно мужики ждут , что к ним прийдут и помоют пол - обратную историю я еще не видела:) 6.если мужчина попросит скинуться еще и на мастера, так вообще зачем он мне такой нужен!!! 7. Так 8.Пиво таскать тяжело, да и запах противный:) 9.А романтика где? :))))) .

Вы СЕРьЁЗНО расстались с Вашим БФ именно из-за того, что он носки прятал в углу кровати? Я как-то читал, что одна дама рассталась со своим другом из-за того, что он не опускал после себя крышку унитаза, но думал, что это был просто подходящий предлог? А с другой стороны, наверное это естественно, что в нелюбимом человеке многое раздражает, - когда моя БЖ меня разлюбила, её тоже начали раздражать мелочи, про которые я раньше никогда от неё не слышал. Тогда в общем-то остаются опять подтвердить верность фразы NUANCE, что все проблемы от недостатка любви в душе. :) А если другого не любишь, то нафига с ним жить? Да и гостевой брак тогда тоже зачем? Не проще просто встречаться для удовлетворения физиологии (назовём это для "романтических минут"), если есть в этом необходимость, без всяких обязательств, которые всё же накладывает гостевой брак? PS: Я-ка сейчас на эту тему опрос запущу!

Ну, честно говоря, носки, это так - образно:) Любовь - любовью, но на пьедестале любой человек долго не продержится. Легко сказать - не обращай внимания. Не все могут - нервная система разная. Вот у меня подруга не обращает внимания, что муж курит дома и везде пепел, я бы не смогла. Видимо нервная очень:). А она пофигистка. Но, я не считаю, что это от любви или ее отсутствия. Просто люди разные все, но чаще, действительно, тяжело привыкать к чужим привычкам. Конечно, проще обо все договорится. Но иной раз - та же любовь мешает, думаешь - неудобно, можно обидеть... Да и напрягаться вчно, что другому понравится, а что нет тоже не из приятного. Поэтому и проще со своими замарочками - у себя дома, а в гостях - соблюдать принципы хозяина.

Я думаю, что связь с чувствами всё-таки сильная. Когда они есть, то не напрягаешься, чтобы понравиться другому, а стараешься сделать ему приятное! Внешне результат одинаков, но мотивация совершенно разная и чувствуешь при этом совершенно по-разному. Понятно, что нервная система разная, но тогда почему мою БЖ начали напрягать вещи, которые много(!) лет не напрягали? Не думаю, что она так сильно изменилась. А моя новая ГФ совершенно не пофигистка, а очень эмоциональная дама, намного эмоциональнее моей БЖ, но на подругу жалуется, а на меня нет, несмотря на мои прямые вопросы, не мешает ли чего, которые я не забываю вставлять при её рассказах о подруге.

Связь с чувствами есть.Ещё как.Все эти мелочи-крышки от тюбиков,унитазов,носки раздражают в конце отношений,когда любовь ушла или когда розовые очки спали.

ну согласитесь, жить в розовых очках долго не кому не удавалось. А раздражает всегда, просто вначале сама тюбик закроешь, в следующий раз можешь сама тюбик закрутить, но мило улыбаешься и просишь делать это самому. Ну и по нарастающей..

Если что-то раздражает с САМОГО НАЧАЛА,то это не ВАШ человек и о какой любви может быть речь?И уж,конечно же,во что это раздражение выльется потом не мешало бы подумать перед началом совместной жизни и закручивания этого самого тюбика,но дамы,одержимые идеей-фикс выйти замуж думают опосля.Вот и всё.

может Вы и правы. Но! Я вот люблю родителей безоговорочно, но терпеть не могу, когда отец смотрит телек с утра до ночи на высоком звуке, или мама не стирает куханные полотенца месяцами:) Или по Вашему, можно смотреть изо дня в день, как любимый муж грызет ногти и умиляться?

Хотя подумала тут. Меня совершенно не раздражала, а даже умиляла собака, которая и лапы не мыла и еду по квартире разбрасывала:) Может это тяжелый случай неуживчивости и нелюбви к людям?! О, ужас:)

ну вот видите.Я собак не люблю и меня и их лапы и запах,всё раздражает.

Это вообще несравнимые понятия любовь к родителям и к мужу.Если человека любишь то это грызения ногтей не замечаешь,некоторые вот волосы на палец накручивают,если этого человека любишь-вспоминаешь с умилением,если нет-раздражает до тошноты,брезгуешь,так же и с ногтями и с пастой и с унитазом.

Именно это я и думаю!

Не надо воздвигать на пъедестал-и не будет разочарований.

п.4 - супер. Точно, надо мужика рядом завести, чтобы белье было легче в стирку собирать. И как я раньше не догадалась))))))))))))))))))))))))))))

Вам смешно, :) а у меня байковая рубашка и пододеяльник+наволочка - единственные зелёные вещи во всём доме. :( Иногда эти вещи неделями лежат в грязном белье, дожидаясь, пока "подойдут" две остальные зелёные тряпки. А вместе разные цвета тоже стирать неохота. :(

ну и в чем проблема постирать отдельно эти вещи? Парашок экономите?:)

Новую и дорогую стиралку жалко. Их не рекомендуется гонять почти пустыми.

Во, блин, проблема теперь - найти мужчину с теми же предпочтениями по цветовой гамме)))

А если он не согласится носить Вашу одежду, несмотря на схожий вкус к цветовой гамме? Знаете, не все мужчины носят женскую одежду! :-)))

Да... Инструкция по применению женщины/мужчины находящегося рядом... Типа - выгодно-невыгодно... Дошли...

Tester32 написал(а): "А Легче как раз жить вдвоём, поверьте моему 10-летнему опыту совместной жизни, ;) многие вещи делаются быстрее, если делать их вдвоём." Срабатывает это далеко не всегда:). Если человек привык к самостоятельносу существованию со своими заморочками, то перестроиться и подстроиться под кого-то получается далеко не всегда:))) И чем старше становится человек, тем железобетоннее становятся заморочки:) А уж "феминистка, жаждущая погладить носки" - это, скорее, из области мужской фантастики :D

С возрастом становится не только тяжелее менять свои привычки, но и одновременно возрастает готовность к их изменению ради другого, пани! ;)

Нет, конечно, может, все зависит от того, о каком возрасте идет речь;))) Чтобы "менять привычки ради кого-то другого", этот кто-то должен "перевесить" годами наработанные заморочки, к которым ты привык\ла:) Может, поэтому все распространеннее становится гостевой брак?

Ну, по моему "беженки от родителей" как раз таки замуж бегут.

Это если неуютно. А когда родители замечательные и сними, в -целом хорошо..Мы тут большой компанией пранализировали кто из нас замужем. кто нет - выяснилось - в-основном замужем те, у кого не очень комфортно в семье было. Ну, или не за мужем, а при мужике. А у кого в се в порядке, то зато на личном фронте не очень - так, что момент истины есть. Но не у всех есть бабушки с жилплощадью :-)

это правда.

Хорошая статейка.... жаль, что у меня такой бабушки нет :(

Я согласна, что одному жить намного комфортнее. А общество... И в России, и в Германии оно "прессингует" молодых людей, а девушки еще и к мамам прислушиваются, которые не всегда им умные советы дают... Поэтому жить одному- хороший способ избежать такого прессинга. Привык жить один - эти заморочки лечатся любовью :))) А вообще, согласна, что легче из родительского дома выходить замуж, когда в твою квартиру приходит мужик и начинает наводить в ней свои порядки, это очень сильно раздражает... К тому же отсутствует материальный стимул для брака - не нужно ничего покупать / снимать...

да,позиция

А бывает, что девочке некомфортно с родителями, что нет там ни опеки ни заботы, а наоборот - вред один. Так что самостоятельность приобретается по разному.

Повезло Вам с бабушкой! :)))

:)

Отдельная квартира для взрослой наследницы или наследника - это шанс на НОРМАЛЬНУЮ жизнь, а замужество - это так, побочка. Выходить-не выходить - это уж самому человеку решать. Меня вот бесит (и на родине бесило) это давление постоянное - мол, если к 25 годам не замужем, то уже не только на девушку косые взгляды, но и на родителей - сочувственные. Ну и насчет отдельной квартиры - это в сочетании с этим самы прессингом рецепт на замужество - таки да, но вот насколько на удачное...гм...на огонек столько всякого сбегается - опять же с расчетом - мол, а что, мужуки-то на дороге не валяются!

хм,ладно незамужем.Но вот сочувственные взгляды на мою маму из-за того,что я родила в 24,5 года!!!!Это что-то.По мнению общественности и подружек маминых слишком поздно и с моих 19 до 24 лет они её усиленно жалели вплоть до разрыва многолетней дружбы.Маразм.

Мою маму Бог миловал от сочувственных взглядов - я родила чуть за 20. Правда, ее еще с моих 15 волновало, что меня при таком характере "никто замуж не возьмет" (гм...ноу комментс). Но вот среди знакомых видала: девочки в районе 25-26 сильно нервничали именно из-за родителей: им этот "замуж" нафик сдался, но "взгляды" затрахали. Вот и получалось, что иногда были готовы абы за кого, что, понятное дело, усиливает "отчаянный блеск в глазах" - который отпугивает потенциальныъ женихов похуже дуста.К счастью, теперь хоть ситуация меняется, как мне кажется.

какая хорошая бабушка:)