Хочу развестись с хорошим мужем

Эта тема в моей голове последние несколько лет. С переменным успехом пыталась себя вразумить, ведь муж действительно хороший – и как человек, и как муж. Не пьет, не бьет, не гуляет, в быту помогает, о дочке заботится и проч. и проч. Но… я люблю его, как родственника, как друга, но не как мужчину. И не хочу его совершенно((( И нет больше сил так жить. Я просто задыхаюсь! В этом году на меня особенно накатило все это(((
Какое-то время назад пыталась говорить с ним на тему развода. Он не хочет разрушать семью, хотя и признает, что наши отношения не такие, как раньше, и его тоже не все устраивает. Но он надеется, что я перебешусь, что это просто какой-то критический период в браке (мы давно вместе, 18 лет).
И я не знаю, что мне делать, и как мне поступить…
Переживаю за ребенка. Да, они, конечно, и после развода будут общаться, но это будет уже иначе все-таки…
Переживаю за мужа, что сделаю ему больно…
А сама мечтаю, что когда-то все же буду свободна. Пишу это, и слезы наворачиваются…
Я понимаю, что никто ничего кроме меня самой не решит. Но может у кого-то была похожая ситуация? Или просто свое мнение напишите… Что делать, как быть?...

Хочу развестись с хорошим мужем Открыть тему в окнах
  • # 76107753
  • Майя
03.08.12 02:56
Эта тема в моей голове последние несколько лет. С переменным успехом пыталась себя вразумить, ведь муж действительно хороший – и как человек, и как муж. Не пьет, не бьет, не гуляет, в быту помогает, о дочке заботится и проч. и проч. Но… я люблю его, как родственника, как друга, но не как мужчину. И не хочу его совершенно((( И нет больше сил так жить. Я просто задыхаюсь! В этом году на меня особенно накатило все это(((
Какое-то время назад пыталась говорить с ним на тему развода. Он не хочет разрушать семью, хотя и признает, что наши отношения не такие, как раньше, и его тоже не все устраивает. Но он надеется, что я перебешусь, что это просто какой-то критический период в браке (мы давно вместе, 18 лет).
И я не знаю, что мне делать, и как мне поступить…
Переживаю за ребенка. Да, они, конечно, и после развода будут общаться, но это будет уже иначе все-таки…
Переживаю за мужа, что сделаю ему больно…
А сама мечтаю, что когда-то все же буду свободна. Пишу это, и слезы наворачиваются…
Я понимаю, что никто ничего кроме меня самой не решит. Но может у кого-то была похожая ситуация? Или просто свое мнение напишите… Что делать, как быть?...

  • # 76107978
  • AnonymousАнна
03.08.12 07:05 Ответ на сообщение:76107753
Милый автор, а вас понимаю, сама так же живу, вот только муж не такой хороший как у вас! Он то и все разрушил что у нас было, конечно не гулял, мы то же 13 лет в браке. Но остальное все было! Но я уже решила подавать на развод, мы практически не общаемся, и для меня он чужой. Я очень много прочитала на еве, такие же темы как у вас, у меня, да и в жизни примеров много, и я вам скажу, без любви жить нельзя, жизнь у нас одна, можно конечно жить, если есть уважение, взаимопонимание. Хотя у каждого свое мнение, ребенок вырастет и уйдет, а вы с ним сможете дальше жить уже вдвоем? Задайте себе этот вопрос!

  • # 76108083
  • Anonymous
03.08.12 07:57
Бывают в совместной жизни периоды, когда кажется, что даже самый хороший муж больше не интересен, а посему не нужен.
Конечно, с ним можно развестись. Но не стройте иллюзий, что найдется тот, с кем вы обретёте истинное счастье. И чем вы становитесь старше, тем шансов меньше, не потому что вы стареете или страшнеете/толстеете, а потому, что все мужчины и женщины после определенного возраста имеют свое прошлое. Обретать в 40 лет вместе с новым мужем его детей, БЖ, новую свекровь (и остальных родственников) не всегда хочется. И расчета в жизни становится больше, чем любви.
Поэтому если жить невозможно и вам без него лучше - разводитесь.

  • # 76108680
  • Anonymous
03.08.12 09:44
От хороших мужей не уходит. А "не пьет-не бьет" - это еще не показатель хорошести. Надо найти причину вашей неудовлетворенности мужем, честно в ней себе признаться и подумать, что можно сделать.
Когда говорят, что хотят уйти от хорошего мужа - просто лгут себе и окружающим. Возможно у вас нет полноценного удовлетворяющего секса, возможно - не хватает внимания, финансов. Все это перестает делать мужа хорошим.

  • # 76108771
  • Anonymous
03.08.12 09:52 Ответ на сообщение:76107753
Мы тоже как родственники живём уже 17 лет и не приходит в голову развестись. Хочется эмоций-заведите любовника, а муж это крепость.

  • # 76108836
  • AnonymousАнна
03.08.12 09:59 Ответ на сообщение:76108771
Не все так могут жить, я не считаю своего мужа крепостью, он первый и топчет, вот поэтому не хочу с ним больше жить, правильно говорят от хороших мужей не уходят.

  • # 76108884
  • Anonymous
03.08.12 10:02 Ответ на сообщение:76108836
Автор своим довольна. Никакого недовольства не выражает.

03.08.12 10:12
Конечно уходите - ведь впереди вас ждет большая светлая любовь до конца жизни...

  • # 76109219
  • Anonymous
03.08.12 10:25 Ответ на сообщение:76109039
Ага,ждёт-не дождётся...Уже деньги копит на совместную старость.

03.08.12 10:26 Ответ на сообщение:76108083
Присоединюсь и добавлю: за 18 лет ваш брак оброс значительным количеством мелких, раздражающих и мешающих проблем (хотя и плюсов может быть не меньше).
Образно - как морской корабль ракушками, которые мешают плыть легко.

Наверно, есть смысл провести ревизию проблем, обсудить их. Может быть получится под угрозой развода, под угрозой потери человека посмотреть и на него и на себя отстраненным, свежим взглядом. Может быть можно попытаться вернуть "конфетно-букетный" период: попробуйте (взаимно) увидеть в человеке не привычные черты, а, как при первых встречах - достоинства при сглаживаемых недостатках.
Может быть обратиться к психологам. Только нужно продумать вопросы. Здесь многое зависит от вопросов. Если будете говорить о том, как поменьше задеть мужа при разводе, то и психолог будет помогать развивать ваши ощущения именно по этой теме.
Если будете думать о том, хорошая или плохая Вы в этой ситуации, то и психолог будет просто помогать с самооцениванием.

Короче - Ваша работа уже началась.
Остается только включить мужа в эту работу. Что бы ни получилось в итоге оно пойдет на благо вам обоим.
Плохие варианты - это когда "пыльным мешком из за угла" - повесткой в суд, с вещами на выход.

"Доброе утро" - это когда на календаре лето, на часах - 11, а за окном - средиземное море :-)
03.08.12 10:40
Похожая ситуация была у меня.
Если вкратце – со стороны были идеальной парой и семьей, муж не гулял, помогал, работал, не бил и не бухал, с ребенком тоже помогал, подталкивать его правда надо было, но все же он был лучше чем у многих. Но чувства к нему у меня прошли, секса не хотелось, вдвоем стало скучно. Перед глазами был пример того что меня ждет – свёкры, которые и не разговаривали практически – двое людей которые вынуждены жить вместе. Я не хотела для себя такого будущего.
Про развод вспоминать страшно – мир рухнул, потому что я всегда мечтала об крепкой семье как у моих родителей, всегда думала что свадьба один раз и навсегда.
От развода отходила больше года!
Ничего советовать Вам не буду! Вы правильно пишите, что решение принимать только Вам! Скажу только прописную истину – что жизнь у нас одна и надо жить так чтоб обернувшись не жалеть об упущенных возможностях.

Кормление грудью навсегда оставит след в Вашей жизни
  • # 76110073
  • Майя
03.08.12 11:41 Ответ на сообщение:76108771
Вот если бы и муж мой был согласен жить, как родственники, тогда, пожалуй, да... Но он-то хочет полноценных семейных отношений - и секса, и всего остального. А я не хочу его. И все другие семейные дела выполняю не для того, чтобы дома было уютно, чтобы было вкусно, а потому что НАДО(((

  • # 76110214
  • Майя
03.08.12 11:52 Ответ на сообщение:76108083
Да нет, иллюзий не строю. И, желая развода, я как раз не о будущем принце мечтаю, а хочу пока только одного - свободы. Для самой себя. Чтобы не делать того, что не хочется.

  • # 76110217
  • Anonymous
03.08.12 11:53 Ответ на сообщение:76110073
Отдохнуть вам надо друг от друга,соскучиться. Съездите в отпуск без него.

  • # 76110324
  • Майя
03.08.12 12:01 Ответ на сообщение:76110217
Пробовала. Правда я уезжала ненадолго, дня на 3. Муж иногда уезжает тоже на несколько дней, на рыбалку на неделю, например. Но это не помогает в плане соскучиться, а наоборот - я с грустью жду, что вот вернется и снова все по-прежнему.
Я предлагала попробовать пожить отдельно (хотя не знаю, как это осуществить практически, если только снимать квартиру), но он этого не понимает (такие методы), воспринимает это негативно.

  • # 76110339
  • Anonymous
03.08.12 12:02
Отправить мужа на antiwomen.ru. Пусть изложит там в форуме свою ситуацию. Там ему популярно объяснят, что ему надо помахать вам рукой, поржать и жить своей жизнью. В которой будет столько претенденток на него, намного лучше вас, что он отмахиваться замучается.

  • # 76110445
  • Anonymous
03.08.12 12:08 Ответ на сообщение:76110324
Уезжать надо месяца на два и далеко,чтобы не видеться даже мельком. Только после этого принимать решение тянет ещё к этому человеку или помидоры стухли.

  • # 76110603
  • Майя
03.08.12 12:19 Ответ на сообщение:76108680
"Не пьет, не бьет" не показатель хорошести, согласна. Показатель хорошести - это его значительная помощь в бытовых вопросах, с ребенком, и вообще, как я уже писала, он хороший человек, родной мой человек - поэтому-то мне и сложно сказать "развод и точка".
Причину найти надо, согласна. Но не для того, чтобы что-то исправить а в первую очередь для того, чтобы я сама себя поняла.
Пока понятная мне причина одна - я не люблю его, как мужчину, не хочу с ним секса - поэтому и секс, конечно, не удовлетворяющий.
Финансы... Да, он не богач, много денег, чтоб "хочу шубу - на, хочу брильянты - на" такого нет. Но и излишне прибедняться не буду.

03.08.12 12:33
Автор,почему Вы решили, что обязательно встретите новую любовь? Я имею ввиду не просто найти нового мужика, а полюбить его и как человека и как мужчину, и чтобы это было взаимное чувство. У Вас похоже гормоны разыгрались. Вы попробуйте мысленно перевернуть ситуацию наоборот: Ваш муж по прошествии 18 лет брака запел о том, как ему с Вами скучно и Ваши прелести его уже не возбуждают и т.д. и т.п. Ваша реакция? Хороший видно действительно человек Ваш супруг и принимает Вас со всеми закидонами,любит. Вы голову все-таки включайте, а не только свои мечтательные хотелки.

  • # 76110984
  • AnonymousАнна
03.08.12 12:46 Ответ на сообщение:76110073
То же самое.....Мне так за это мозг выносит что просто нет сил...и ребенок видит и страдает, мужу не может спокойно говорить или принмать, он любит меня долбить..какая я плохая, его не люблю, и все при ребенке говорит. Дома очень тяжелая атмосфера.

  • # 76111097
  • Anonymous
03.08.12 12:55 Ответ на сообщение:76109399
Вы не жалеете о разводе? Как жизнь сложилась дальше, если не секрет?

  • # 76111331
  • Майя
03.08.12 13:15 Ответ на сообщение:76110777
А я не решила, что обязательно встречу новую любовь. Первоначально мне хочется стать свободной.
И, поверьте, ему я тоже счастья желаю. Со мной он не счастлив.
Мысленно перевернуть ситуацию наоборот - не совсем получится. Сейчас я бы обрадовалась его желанию уйти. А если бы я по-прежнему любила бы и ничего такого, о чем сейчас пишу, не помышляла бы - то, конечно, страдала бы. Так вот именно оттого, что я это понимаю, я и мучаюсь - что мне делать. Не хочу делать ему больно и заставлять его страдать.

  • # 76111471
  • Майя
03.08.12 13:26 Ответ на сообщение:76109039
Дело не в этом.
Может я путано, не четко рассказала о своей ситуации... Это все потому, что у меня и в голове пока все еще путано и нечетко.
От расставания я не жду новой встречи. Для начала мне хочется остаться одной. Ну в смысле с ребенком конечно, но свободной от мужа. А дальше уж видно будет.

  • # 76111655
  • Майя
03.08.12 13:40 Ответ на сообщение:76109399
Вот, кстати, да... После нашего разговора про развод у меня было ощущение, что вот-вот и мир рухнет, если я не остановлюсь. И мне, честно признаюсь, стало как-то страшно, как на краю пропасти... Поэтому я и не настояла на своем, а отступила, согласившись подождать, не ломать... Испугалась все же...
Но вот прошло еще какое-то время и желание расстаться все равно меня не оставляет и мешает жить. И это не честно ни по отношению к нему, ни к себе. Не живем, а существуем. Вот как бы и его приблизить к пониманию этого?... Чтобы желание расстаться было обоюдным. Тогда это пройдет максимально спокойно для всех.

03.08.12 13:43 Ответ на сообщение:76111097
О разводе не жалею.
Живу, наслаждаюсь жизнью.
Замуж больше не собираюсь. Хотя звали уже 2 раза.
Что Вас конкретно интересует?

Кормление грудью навсегда оставит след в Вашей жизни
  • # 76111780
  • Майя
03.08.12 13:50 Ответ на сообщение:76110339
Попробую отправить...
Я часто думаю о том, что было бы хорошо, если бы он встретил другую женщину. Я и ему об этом говорила, когда пытались обсуждать развод. Такую женщину, которая ему тепло и уют вернет. Я признаю, что не даю ему того, чего он достоин. Не даю потому что остыла, не хочу. Вместе - ничего не хочу.
А он боится перемен гораздо больше, чем я, поэтому вряд ли отнесся тогда серьезно к разговорам о другой женщине.

  • # 76111970
  • Майя
03.08.12 14:04
Вот благодаря выше написанным мнениям, попробую поконкретнее сформулировать свои мысли.
Хочу развестись, быть свободной, самостоятельной и проч.
Хочу остаться с ним в хороших отношениях при этом. И из-за ребенка, и вообще так лучше.
Честно - немножко и боюсь... Это очень серьезный шаг и сделать его страшно.
При этом не хочу делать ему больно, заставлять страдать.
Планов на будущее с другим мужчиной пока не строю - не это меня заставляет думать о разводе.
Идеальная картинка - он встретил любимую женщину и всем хорошо. И мы нормально общаемся.
Вот как-то так...

03.08.12 14:09 Ответ на сообщение:76111970
Это вполне достижимая цель.
Я по поводу ребенка могу вам сказать, что не все так страшно. Если человек порядочный - то из жизни ребенка он не пропадет. По крайней мере, на своем примере и на примере подруг я вижу, что в некоторых случаях даже лучше и больше стало общения, на порядок.

На такой шаг страшно решиться, потому что общество у нас осуждает женщину в разводе, а уж если она инициатор! да еще если внешне благополучный брак!
Но жить в таком браке очень и очень тяжело. Вам станет намного легче после развода.

  • # 76112062
  • Anonymous
03.08.12 14:11 Ответ на сообщение:76111688
Спасибо за ответ, интересует именно жалеете или нет о разводе. Т.е. получается, что даже не имея теперь семьи, Вы живёте более счастливо, чем раньше, я правильно поняла?

  • # 76112170
  • Anonymous
03.08.12 14:18 Ответ на сообщение:76111970
Автор, в чьей квартире живете?

  • # 76112172
  • Майя
03.08.12 14:18 Ответ на сообщение:76107978
Наверное, я и дальше смогу с ним жить. Другой вопрос - как.
Вот как сейчас - тяжело. Тяжело от того, что любви нет, а жизнь проходит(((
Уважение и взаимопонимание есть.

  • # 76112193
  • AnonymousАнна
03.08.12 14:20 Ответ на сообщение:76111970
Майя читаю Вас и словно про меня, так если хотим этого надо делать, правильно, читая других их рахводы, все говорят что сеачала трудно, но все прохдит, жизнь то одна. Пишите что решили, мне очень интересно!!!

  • # 76112219
  • Майя
03.08.12 14:23 Ответ на сообщение:76112170
В нашей общей.
В большей степени моей))) наверное так.
У меня была однушка. После рождения ребенка продали его дачу (не далеко от Москвы, т.е. не дешовую) и купили двушку.

  • # 76112344
  • AnonymousАнна
03.08.12 14:32 Ответ на сообщение:76112041
Мне муж сразу сказал как только разойдемся он вернется к своим родителям, далеко уедет и ребенок будет просто вычеркнут, меня это просто убивает.....напрочь!!!! Я говорю как так? Это же твой сын, он говорит: "Я из за него углы снимать не собираюсь" Вот и поговрили. Согласна нельзя так жить, без любви, мы вообще не общаемся, молчим, не говоря уж об остальном. Я уже решила , я подам сама на развод, а дальше видно будет. МСне то же хочется по человечески, цивилизованно, но это с моим мужем не пройдет к сожалению.

  • # 76112353
  • Anonymous
03.08.12 14:33
вот я честно не понимаю как можно вдруг так охладеть к человеку, которого когда-то полюбили, тем более, что он хороший муж и отец. Ну страсть прошла, это понятно, но разве в этом счастье? Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно? Какой у вас совместный досуг? общее хобби? Может вы просто скучно и живёте и не удовлетворены жизнью в принципе и всё списываете на мужа? Я вот например никогда не променяю хорошего мужа-друга на мужа-любовника. Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?

  • # 76112363
  • AnonymousАнна
03.08.12 14:33 Ответ на сообщение:76111688
Можно в личку с вами пообщаться? Очень хочется почитать вашу историю! Просто очень для меня актуально на данный период. Спасибо заранее!

  • # 76112480
  • Илья Николаевич Уткин
03.08.12 14:42 Ответ на сообщение:76107753
Скажите а мысли к вам пришли по поводу развода только из-за выше описанного или потому что у вас есть ЛЮ, к которому хочется уйти?

03.08.12 14:46 Ответ на сообщение:76111970
Мысли - понятно. А в чем вопрос?
Давайте сюда список вопросов, которые Вас волнуют.

Он сейчас точно не найдет другую любимую женщину.
У него сейчас под угрозой его брак. Он скорее будет готов приложить кучу усилий, что бы сохранить то, что есть. Это и консерватизм - он к Вам привык, и страх перемен, и инстинкт охотника, у которого ускользает то, что он считал уже навечно своим.

Планы на Ваше будущее - правильно, это все будет потом. Вы пока закрыты, не готовы к новым отношениям. В них пока нет смысла.

Вас волнует тема "делать ему больно, заставлять страдать"? Можете поработать с психологом по вопросам ответственности. С чего Вы вообще решили, что Вы отвечаете, имеете право быть ответственной, за его ощущения? Если хотите - попробую нарыть свою (дилетантскую) подборку книжек на эту тему.

Остаться в хороших отношениях из-за ребенка... А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?

Хочу быть свободной, самостоятельной и проч. - это никак не связано с разводом. Не желаете попытаться разобраться в себе, в том, что Вам мешает быть свободной прямо сейчас? Что мешает видеть в муже партнера, а не "поработителя"? Вероятно, разобравшись в вопросе самостоятельности, Вы придете к разводу. Но факт развода будет не побегом из заточения, а просто Вы и он обнаружите, что вам не по-пути. И, скорее всего, при этом осознании сами собой отпадут вопросы боли и страдания.

Ну и, немаловажно, материальная база к разделу готова? Вы знаете его имущественные претензии и свои желания? Вы уверены, что справитесь с обеспечением самостоятельной жизни?

Если вдруг есть потребность услышать чужой опыт с конкретными ответами на конкретные вопросы - стучите в личку. Но имейте ввиду, что все люди - разные. Одним важно мягко "спустить на тормозах", а другие от этих же действий будут чувствовать себя кошкой, которой хвост рубят мелкими ломтиками.

"Доброе утро" - это когда на календаре лето, на часах - 11, а за окном - средиземное море :-)
03.08.12 14:53 Ответ на сообщение:76112353
Ничего конкретно "такого" он не делает. В соседней темке варианты описаны. Начните отсюда: http://eva.ru/topic/46/2977835.htm?messageId=76109838

и, самое главное, сделать с этими ощущениями ничего нельзя. Хоть голову расшиби об стену, хоть с бубном через силу пляши.
Ну, разве что, "шиколотку" (на местном сленге - щитовидную железу) проверить. Вдруг, действительно, физиологически гормональный фон эти ощущения формирует.


"Доброе утро" - это когда на календаре лето, на часах - 11, а за окном - средиземное море :-)
  • # 76112722
  • Майя
03.08.12 14:57 Ответ на сообщение:76112353
С моей стороны страстной любви никогда не было. Изначально у нас были скорее дружеские отношения.
И на протяжении всей жизни я считала, что так самое оно, самое правильное для семейных отношений! Т.е. страсть не пройдет, т.к. изначально ее и не было. А была привязанность, теплота, он родной для меня человек. А потом мне стало за 30. Тут и гормоны, наверное, и осознание, что жизнь проходит. Хочется ЛЮБИМОГО мужчину, пусть и не мужа, но чтобы это в моей жизни было.
Я тоже не променяю мужа-друга на мужа-любовника. Если я решусь когда-то на второй брак, то муж будет и любовником и другом.
"Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно?" - это такой сложный вопрос... Ничего не делаю. И не буду делать специально, потому что не хочу при нынешних моих настроениях. А раньше тоже не делала, но оно само как-то было все в порядке - куда-то ездили, общались с друзьями, о чем-то говорили-спорили и проч. А сейчас мы отдалились в этом плане.
И я на мужа, кстати, ничего не списываю! Почему Вы так решили? Наоборот, я считаю, что именно во мне источник всего, что со мной происходит. Я мужа как раз ни в чем не виню. Если бы было, в чем его винить, тогда может и проще бы мне было ))
"Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?" - он все делает по-прежнему, но меня теперь каждая мелочь раздражает. Но это не его вина, а мое настроение. Стараюсь оставаться адекватной.

  • # 76112769
  • Anonymous
03.08.12 15:00 Ответ на сообщение:76112353
я не автор, но рискну предположить, что дело в первую очередь в отсутствии сексуального влечения. Ну не приятно ей с ним. Возможно, все эти годы так было, но вот сейчас пришло понимание, что так больше нельзя. Возможно, что автору мужчина не нужен в принципе, так тоже бывает. Когда нет общих интересов, когда человек становится просто соседом по койке, ненужный, неинтересный... Прибавьте сюда денежную сторону, уверена, что там не голод, конечно, но бесперспективно все 100%.

  • # 76112792
  • Anonymous
03.08.12 15:03 Ответ на сообщение:76112722
Наступаете на горло собственной песне?
Невроз не за горами, если не уже... Подавлять-то себя нельзя

03.08.12 15:04 Ответ на сообщение:76112062
Я уже не раз здесь писала, что да, я сейчас счастлива.
Я счастлива даже в своем одиночестве. Но у меня были и романы после развода, я даже здесь топик заводила весной о своих переживаниях после разрыва с последним мужчиной. Любила его сильнее чем бывшего мужа.
Да простят меня злобные анонимусы, которые вечно цепляются к словам и потом при любой возможности пытаются побольней ужалить, но я после развода как будто из клетки вырвалась. Я столько сделала, в стольких местах побывала, столько нового узнала и научилась, я десятую часть этого за время брака не сделала. Было ощущение что муж меня тормозил. Даже в сексе, я столько нового попробовала и в себе новые ощущения открыла, извините за прямоту.

Кормление грудью навсегда оставит след в Вашей жизни
03.08.12 15:05 Ответ на сообщение:76112363
Пишите конечно в личку, я не против.

Кормление грудью навсегда оставит след в Вашей жизни
  • # 76112893
  • Майя
03.08.12 15:10
Я приношу извинения, что сейчас не смогу продолжить разговор на начатую мною тему, т.к. нужно уйти.
А вечером обязательно отвечу.
Спасибо всем, что разговариваете со мной про это! Для меня это очень полезно - любое Ваше мнение.

ПС. ЛЮ есть. Он появился сильно после того, как появились мысли о разводе (примерно на год с лишним позже). С ним я не строю планы на будущее, это жизнь покажет. Пока же мне хочется просто стать незамужней.
Надо было мне сразу про ЛЮ написать, но честное слово - ЛЮ не причина, а наоборот следствие.

03.08.12 15:41 Ответ на сообщение:76112769
Ага. И еще любовник затесался.

"Доброе утро" - это когда на календаре лето, на часах - 11, а за окном - средиземное море :-)
  • # 76113444
  • Anonymous
03.08.12 15:56
Читая подобные темы, я к сожалению отмечаю, что женщины зачастую создают семью не ради этой самой семьи, а чтобы получить заветный статус, то бишь штамп в паспорте и ребенка. После этого ты можешь жаловаться на жизнь, искать смысл, начать метаться и жить полной грудью. Именно поставив галочки в жизненные пункты "замужество" и "дети" можно начинать жить. Очень грустно все это. По идее этим всем нужно "страдать" до замужества и рождения детей, а замуж выходить когда полностью определился с жизненными задачами, требованием к партнеру и отцу будующих детей. Ну помимо того, что вы в принципе мужиков портите в погоне за личным статусом - и им жизнь усложняете и остальным женщинам, которые возможно нашли бы свое счастье имеено с ним, и еще формируете в принципе сомнительное мнение о ценностях брака у обоих полов. Ну в конце концов и хрен с ними, с этими мужиками и всем обЧеством, так вы и детям своим свинью подкладываете редкостную. У них и детсва полноценного нет, мать в метаниях, отец - не авторитет, и во взрослом возрасет у них отсутсвует модель семьи. Нахрен вы рожали свое любимое дитятко от нелюбимого неудачника??? Кому вы лучше то этим сделали? И главное то все под боагородным порывом, хочу ведь мол любви (читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви). Щас отличненько - ребеночек с алиметами есть, можно и на потрахушки сгонять и прочими радостями жизни насладиться.

  • # 76113531
  • Илья Николаевич Уткин
03.08.12 16:01 Ответ на сообщение:76113444
Плюсану. Мысли из моей головы.
Как то спросил близкую знакомую, которая так же мучалась этим вопросом, получил ответ все могут ошибаться. Ептель это же не в платье ошибиться, бездумно покупая.

03.08.12 16:22 Ответ на сообщение:76113444
Виноват стереотип вбитый обществом и родителями в девичьи головы еще в детстве, что надо замуж и надо детей. Потому что после 25-ти лет в любом разговоре с любым человеком всплывает фраза "а чего это ты еще не замужем?"... и сочувственный взгляд!
От сюда и идет эта погоня за статусом. Чтоб в глазах общества не быть изгоем, чтоб избавить себя от сочувственных взглядов.

Кормление грудью навсегда оставит след в Вашей жизни
  • # 76113907
  • Anonymous
03.08.12 16:28
Вот такую историю расскажу. Замуж она вышла в 35 за нелюбимого. Возраст, детей хотелось. Ему честно это сказала. Он ответил, что он будет любить за двоих. Через два года собиралась уже уйти, но выяснилось, что беременна вторым. Из-за детей, из-за материального для них(не для себя, не тот человек), осталась с мужем. Когда дочери выросли, сказала им, чтобы замуж без любви не смели, слишком тяжело жить морально.
Проходит еще лет 10, и тут она осознает, какой же золотой человек ее муж, и как ей с ним повезло-то.
В 65 лет человек влюбляется в собственного мужа, которого шпыняла все время, за то, что нелюбимый. А он терпел. Еще оставалось жить еще лет 5. Потом она умерла. Сердечница была. И при смерти все мучилась, за что же она так не терпела своего мужа. С этими мыслями и умерла.
Я ничего не хочу сказать этой историей. Просто рассказала, как оно в жизни бывает.