Бывшая жена разрушает наш брак своей доченькой, что делать?
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ.
Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.
Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Автор, не было забот, завела баба порося, да еще с поросенком. Вам так нужны были штаны в доме, автор?
ее прицеп живет у себя дома, а его прицеп к этому дому никаким местом. нормальный мужик не таскал бы своего ребенка в квартиру к новой жене и не сваливал на нее свои обязанности. но да, зато штаны и заявление в загс. ох, я бы не торопилась.
Она не требует особой пищи, не надо вскакивать, когда она проснулась, и бежать готовить завтрак, она не копается в еде и не фукает буду-не буду, не надо с ней гулять, не надо развлекать, не надо делать английский, не надо загонять спать, можно спокойно поехать в гости без неё и не мчать домой в восемь, как на пожар. Этого мало?
Когда его дочери будет 13, то , возможно, она тоже не будет требовать такого пристального внимания, как сейчас.
вот не уверена. там у мамы гиперопека на лицо - по книжке воспитывает и с диким контролем. это до смерти диагноз
Какое счастье, что кто то придумал сухие завтраки!) Лет 6 сына я не вскакиваю, как он проснулся и не бегу готовить. Молоко, шарики, тарелка ложка - все это он может сделать сам, туда же йогурт и бутерброд
Буду - не буду решается за пару раз совместного пребывания, не готовьте или, точнее не подавайте , то , что не ест. Гуляет папа, вы делаете маску и смотрите сериал), английский делает либо папа либо репититор, но точно ни вы. Загоняет и укладывает тоже папа, если ему принципиально , когда дочь спать идёт. В дни, когда хотите в гости, она с мамой.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
У моего ребенка гастрит. И его гастроэнтеролог одобряет завтрак из цельнозерновых хлопьев с кефиром + тост из зернового хлеба с сыром или мясом.
А вот блинчики и сырнички - только изредка.
Есть польза. Это энергия, клетчатка и витамины там тоже есть. На коробочке все написано.
А главное - не навреди, от каш ничем не отличается сухая еда. Мои тоже так росли, ну йогурт еще състь могут. Никаких гастритов . Гастриты от бактерий, а не от сухих завтраков.
Автор, а с какого перепугу Вы - занимаетесь дочерью мужа?!? Это его ответственность - бежать, кормить, гулять, укладывать и т.д.
В сад всех. Вы всего лишь принимаете дома в гости. Да, чаю налить, еду поставить (какая есть), постель приготовить. И все.
Нафига песни с плясками устраивать вокруг чужого ребенка? Вы за это еще и огребете впоследствии. И никогда не будете "хорошей" для всех.
Мне тоже не понятно. У папаши комплексы, и поэтому он скинул своего ребенка на НЖ. Пусть сам и занимается своим ребенком.
+10000000 папа страдает от недостатка ребенка - так вперед, ребенка ему в руки и пусть реализовывает свои желания быть вместе с ре чаще
Ага. Было тоже самое. Наш так страдал, так скучал, но при этом обижался на меня капитально - если я не хотела в чем-то участвовать. У него "картинка семьи" на подкорке была - он, я и наши дети. Вот все вместе и дружно, держась за руки, проводим выходные ))
При этом на мне - приготовление обеда с учетом вкусов его дочери, участие во всех спортивных мероприятиях (каток, лыжи, горки, велосипеды летом), внимание к ЕГО ребенку большее - подать-принять, постель-полотенце-одеяло, поговорить (это само собой).
Он вообще не понимал, как это? мы не хотим в чем-то участвовать... Как это- мы хотим чего-то другого... Мы были ОБЯЗАНЫ всегда хотеть только то, что интересно его дочурке! И никак иначе.
автор, объясните, зачем ВЫ встаете, когда она проснулась, зачем ВЫ ей готовите, ее прогулки и английский каким боком к вам?
Открою страшную тайну, все кроме, пожалуй, оставит одну, можно проделывать и с дочкой мужа. И она не рассыпается в прах.
Допишу. Т.е.ваш мужчина не живет с ребенком с ее года. И каждые выхи таскает к Вам ребенка, два года назад Вашей было 11...тоже автономно жила? Почему муж не может встречаться на нейтральной территории,зачем таскать домой даже не к нж, а просто к сожительнице?…все отпуска тоже только с его дочкой?
на свою дочь вы забили ?
мужик с вами живёт рабочую неделю. отпускайте его на выходные к БЖ.
Ну,так договаривайтесь. Черещ ввзодные у вас и там,или просто пусть пооводит с нец время на нейтральной территории. Так и скадите,устала,не мону,хочу тоде отдвхать,щаниматься собой и своей дочерью.
Так мчалась отвечать, что прочитать сочиненное не шмогла. Видать, наболело;-)
А почему это все вы делаете - а не он? Пусть он ей читает - а вы отдыхайте.
Обидчивых не люблю мужиков - я бы не ужилась с таким.
Он все делает что нужно. Я на подхвате - приготовить, накрыть и тд.. Я в принципе говорю о присутствии в доме мелкого ребёнка каждые выходные и концентрации на нем внимания.
Ставьте границы. Достаточно 2х выходных. Далее - папе не обязательно сваливать все заботы о ребенке на Вас. Он берет дочь общаться? Вот пусть и идет гулять в парк-на каток-в кино-музей и т.д. И покормить вполне может сам. Где угодно.
Не надо никакого внимания. Занимайтесь своими делами. Самое лучшее - уходите в гости или в парикмахерскую-маникюр-бассейн. Вот прямо ставьте мужа перед фактом: "у меня в субботу бассейн". Начнет обижаться - пропускайте мимо... Это такой типаж современного инфантильного мужчины (маменькиного сынка), который жаждет все спихнуть на жену. И видимо, БЖ это прекрасно знает. Где надавить и как им управлять.
На каком подхвате? Вы делаете то, что вы обычно делаете. Приготовили еду на всех и всё. Лишнюю тарелку поставить какие проблемы? Остальное отец делает сам. Читает - играет - моет- возит и так далее.
На подхвате ли.
Это ваша семья и в ней свои порядки - обед общий, не нравится - остается голодная. Телек ... у вас один что ли? Ну точно не один - в инет входите, значит уже два как минимум, по инету смотреть тоже можно. Но и тоже ограничивать, это ваши правила, это у себя дома хоть всю непрерывно. Опять же на пользу телевоздержание.
Укладывать-поднимать - папина забота, ваше дело обеспечить место и белье.
С мужем обсудите - хочет общения с дочкой, вот пусть и общается конкретно, выходя с ней на развлечения - для вас это время уединения дома. Сидя дома он с ней не общается, его внимание размыто. И ей на пользу куда-то сходить.
Надо как-то кнутом и пряником выход искать.
И ей на пользу - ее правила дома, а здесь не ее правила.
С едой чуть сложнее, но придется учитывать и ее вкусы и ограничения тоже в общем обеде, адаптируя к своим вкусам и кулинарным возможностям.
Не концентрируйте свое внимание, это отец должен концентрировать, а вы именно что на подхвате, мимоходом.
Слушайте, что там такое нужно делать с 7-летним ребёнком, что один взрослый вокруг него прыгает, и второй - на подхвате?
Да ничего особенного не надо, но, да, меня бы тоже раздражают чужие люди у меня дома,и если такое вдруг случается, я все думаю, когда же они свалят. Автора можно понять. Даже если она не будет делать с девочкой совсем ничего - принципиально ничего не изменится в ее восприятии ситуации. Это незваный гость в ее доме.
Ну вот например. Муж поглощен на 200% внимание к ребенку. Я - предмет мебели, серая моль, "на подхвате".
1. Он начинает страшно суетиться сам вокруг ребенка, "включая" в эту суету и меня.
- вываливает на стол гору продуктов: - Так, это надо убрать. Это - разогреть, это на завтра. Это свете на утро. Это вот мама передала - разогрей сейчас.
- Так, куда нам вещи повесить сушить? Где моя флиска/плед/куртка/одеяло/полотенце/фотоаппарат/далее по списку
- я сейчас ставлю раскладушку, МЫ сейчас есть и сразу спать, устали, пока катались на коньках, давай постельное, полотенце Свете - иди быстро в душ! - ты пока поставь чайник
2. Я в легком ступоре. Начинаю, как хозяйка, принимающая гостей, накрывать на стол - меня передергивают и переключают на другое... Наверное, у меня должно появиться десять рук - чтобы одновременно делать все, муж при этом занят общением с дочерью. И ОТДЫХОМ.
3. Дочь мужа не замолкает ни на минуту. Громко разговаривает, они оба болтают без умолку вплоть до часу ночи... Муж громко хлопает дверями, шумит кастрюлями и т.д.
4. На нас с мой дочерью НИКТО НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ. Совсем.
Моя тихонько сидит в своей комнате, также ошалев от шума и суеты … Я, как серая моль, тихо собираю с стола, накрываю постель, и далее мечтаю о минуте тишины и уединении...
5. За обедом и ужином дочь мужа говорит ТОЛЬКО О СЕБЕ. Муж также рассказывает только о ней, ее успехах, и их впечатлениях о прогулке. Дочь мужа становится "центром мироздания". Мы скромно молчим... Я вежливо поддакиваю.... Если я всех усадила за стол на нашей маленькой кухне, сама остаюсь стоять - места уже нет. Муж ест сам и следит, чтобы поела его дочь. - Ну что, ты наелась? -Пойдем фотки смотреть!
(я офигевшая от такого эгоизма, голодная, уставшая.. никакая. Мне никто не разу не скажет "спасибо")
М-дя...как и было сказано, автор, ВЫ ПОПАЛИ.
Подумайте, а нафига вообще Вам отношения, тем более сожительство с таким человеком? тут дело не в его внимании к своей дочери - это оправдано. А в полном невнимании и наплевательстве на Вас и Вашу дочь.
Разве что в остальное время он к вам ОБЕИМ супер-внимателен, супер-предупредителен и супер-отзывчив? И (или) приносит в семью ну ОЧЕНЬ много денег на ваши нужды в том числе? Если ХОТЯ бы одно из этих утверждений правда, то может игра и стОит свеч и возможны варианты.
Хотя...верится с трудом, что внимательный и предупредительный доктор Джекилл превращается в Хайда с появление на горизонте его ребенка.
Неужели вы с ним все еще живете? Зачем? Вам скучно? Просто слов нет, как женщины не ценят себя.
АВТОР, НАДО ЗАБИРАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ ИЗ ЗАГСа, это атас конечно, я бы с ума сошла реально от такого
Предложите ему заниматься ребенком дома у БЖ или в своем жилье. А вы отдохнете.
ХА! а нафига он нужен БЖ? И готова ли автор отпускать своего мужчинку на "вражескую территорию"? )))
Ну во-первых, где были ваши очи, когда вы выбрали несвободного мужчину?
Во-вторых, вы на равных - ваша дочь вообще живет с вами и мужчина вынужден терпеть на постоянной основе чужого подростка
В-третьих, причем тут личная жизнь БЖ? Все верно. Будни ребенок с матерью, выходные с отцом. А как иначе? Ребенок привязан к школе и постоянному месту жительства. А вот выходные - отца. Мать же его в будни не дергает? Сходить к врачу, на родительские собрания, свозить на кружки, сделать справку для бассейна, поехать купить новые ботинки и ты пы.
Они не на равных. "Чужой подросток" не имеет возможности уйти в другой дом, чтобы не видеть действительно чужого ей мужчину и чужого ребенка.
На равных они были бы, если бы на совместный доход снимали общее жилье, а доход от сдачи своего жилья являлся бы личным. И если бы за дочерью автора ее "муж" ухаживал бы с той же степенью самоотверженности, что и автор - за ребенком мужа. Что вряд ли.
А тут, как ни крути, в значительной степени мужчина - "примак".
На месте мужика я валила бы от этой бабы и ее дочери.
Хороший секс в будни хорошо зарабатывающий мужчина с квартирой найдет без проблем.
В выходные будет заниматься своим ребёнком, а не визитами к подругам жены.
И ни одна сучонка его деревенским словом примак не назовет
В данном случае мужик "сам решил - сам сделал", Сам решил жить с автором, сам переехал. Так что ваше "на месте мужика" к реальному мужику и ситуации автора никакого отношения не имеет.
А у вас что-то болезненное, личное, вы мужик на еве, которого слово "примак" оскорбило, поскольку сами у "сучонки" живете? Или ваш сынишка маленький так у баб в примаках живет, которых вы сучонками деревенскими считаете за то, что они не рады его первенцев обихаживать?
В каждом топе найдется подобная сучонка, которую хлебом не корми - дай сказать гадость :) когда мужик будет все выходные заниматься своим ребенком, времени на секс у него не останется. Ни на какой.
90 проц разведенок с жильем вмегда мужиков к себе зовут жить, даже если 5 квартир у того будет. Ребенку привычнее в своем доме. Что за дореволюционное выражение-примак. Сейчас давно все иначе. Эволюционируйте уже.
Эволюция - это когда в своем доме женщина в прислугах у мужика, а мужик даже не предлагает любимой женщине с ребенком переехать к нему и не пытается обеспечить ее быт? Это вы в такое эволюционировали?
Вы совершенно правы. Девочка живет рядом с вами, есть возможность забирать ее в будни?
Нет, дело не том, что "бачилы, шо купувалы", а в том, что автор взвалила на себя то, чем обязан заниматься ее муж. А она не обязана.
Одни выходные вам отдельно от мужа и его дочери или вы и муж отдельно от его дочери?
Если он обиделся про второе - имеет право.
А вот первое - может обижаться сколько угодно.
Почему вы не можете со своей дочерью отдельно куда-то поехать на шоппинг, в теарт, в кино и прочее, а мужа оставить с его дочерью, коли у него такие комплексы?
Книжки на ночь кто хоть читает?
Не странно ли, когда хозяева сбегают из дома, чтобы было удобно гостям? Причем на постоянной основе.
Ребёнок в 7 лет кочует между мамой и новой дамой папы, причём папы присутствия я особо не увидела в выходные. Хорошо мужик устроился. Папа пусть кормит и развлекает, а вы устройте себе выходной, вы этой девочке никто, это у вашего мужика угрызения, пусть вот и занимается.
а почему в вашей квартире все это происходит? вы себе ухудшили жизнь, приведя в нее мужчину с довеском, зачем?
Я пару выходных так поскакала с дочерью мужа, а потом сказала, твоя дочь- занимайся сам. Хваттила его еще на выходные, потом почему то стал брать дочь все реже и реже. Потом раз в квартал, а там и закончились выходные у нас. Погуляли и домой к БЖ.
А вы зачем занимаетесь чужим ребенком? Он папа- вот пусть и скачет.
Это разовые акции, чтобы папа смог полностью ощутить радость самостоятельной заботы о своем ребенке и привык это делать. Можно совместить с планируемым отдыхом.
судя по тому, как папа себе позволяет вести с автором, он ее еще и домой не пустит после такого
Так квартира автора вообще-то. И эти советы могут помочь только ментально здоровым людям, просто немного забывающим свое место. С психами и откровенными УО они, естественно не пройдут, там другие советы нужны...
Ну если она ему сказать не может? Тогда пусть так сделает, может так он прочувствует всю прелесть общения со своей дщерью.
А так да, непонятно. В моем доме - мои правила. Значит замуж за него хочет - вот и терпит.
А ей 7-летний ребенок все это запрещает? У меня 8-летка, и страдания автора выглядят, мягко говоря, надуманными. Зачем ей вскакивать с постели? Ребенок мужа, пусть муж и вскакивает, автор же может понежиться сколько угодно. А муж, раз уж все равно встал, может ей чашечку кофе в постель принести. Для хорошего настроения.
Не стала бы отдельно ничего готовить. Мать пусть лотки с любимыми блюдами выдает с собой. Телевизор ограничить и устрановить режим, дома пусть смотрит с утра до вечера, в гостях правила устанавливают хозяева. Ну и в выходные выгоняла бы с отцом «проводить время с пользой». Она полежать дома что ли приходит? Пусть отец занимается. И да, разрешила бы приводить только на одну ночь. И не все выходные. Не люблю чужих людей дома.
+10000 Я с едой и перед своими детьми не скачу лошадкой, а перед чужими и подавно не буду. "Не хочешь есть значит не голодная", раз два поголодает и будет есть все что дают. Не нравится - к маме иди, пусть мама и прыгает вокруг.
Ну вот вам картинка маслом. Любимые блюда выдала бабушка. Муж ночевал у свекрови, пообедали с дочурой от пуза, в субботу вечером привез к нам. У меня борщ и фаршированные перцы. Свекровь передала остатки курицы, картошку, салат... Предложила перцы на ужин- ОК. На утро сырники - ОК. Но вот в обед дочка мужа съела лишь борщ... моя при этом ела одни сырники. Пару остатков курицы я рассчитывала скормить своей худой малоежке, потому что толстуха-дочь мужа прекрасно ест перцы. Так не вышло. Она, грубо говоря, ревностно "заглядывала в рот" моей - и " я тоже хочу!" ….емае… я еще и виноватой оказалась (
а еще и вопросы мужа, "а что, супа нет?" "Свете можно только нежирную индейку", "приготовь рыбу, лучше сёмгу на ужин - Света другую не ест"
И полежать-поваляться на нашем диване, и войти без спроса в нашу спальню - "папа разрешил!", и сесть за мой ноут, и залезть в холодильник за вкусностями. А с телевизором вообще атас - оказывается, дети хотят смотреть разное!! Как же, его свете не дали посмотреть любимый мультик, аааааа (((
Эк вы ласково о дочери мужа - « толстуха- дочь «. На фига перцы готовили , если ваша дочь их не ест?
Вы правы. Не надо было готовить то, что муж любит )
обошлись бы сырниками
А это личное дело человека, что за пазухой носить по отношению к навязываемым детям.
Автор, всё печально. Вы пришли изначально пожаловаться и вот вас накрыло Стокгольмским синдромом. Вы защищаете его, вот вы уже, оказывается, и не прогибаетесь, вот он Деньги на вас тратит. Вы говорите об этом так, словно сама не работаете и сидите на его шее, за это расплачиваясь тем, что вертитесь вокруг его ребёнка. Вы сама себя хотите теперь убедить, что всё ок? То есть ваша потребность в совместном отдыхе в выходные уже не так велика? Тогда ради чего этот топ? Чтобы что?
Как он относится к вашей дочери? Ваша дочь к нему? У детей какие отношения? БЖ замужем, с мужчиной? Дети ещё есть у неё? Как вы отреагировали на совет вашего мужчины не доёбываться до него? Это норма, такое общение, живя на вашей территории и притаскивая туба на все выходные своего ребёнка?
О совместных детях был разговор? Почему - по его версии - он ушёл от грудного ребёнка? Бывшая выгнала? Из-за чего? Это правдивые и искренние ответы?
Короче, резюме: особой любви к вам нет. Вы нравитесь, у вас большая хата, вы удобны. Вы не глупы, вы наверное привлекательна. Но вы слабее и почуяв это он в вас вцепился. Пока. Он вас быстро прогнул своим ребёнком. Вы только через 2 года решились голову приподнять.
Прогнозы: так себе. Будете фыркать и возбухать вас макнут пару раз, а потом свалят. И вам же, как тут некоторые, поставят в укор то, что он-то с вашим прицепом 24/7, а вы несчастную малютку 2 дня потерпеть не можете.
Думайте, в общем.
И в каком режиме и где он встречался с дочерью, когда вы познакомились?
И что думает про эти еженедельные выходные ваша дочь, которая лишена и возможности нормально отдохнуть, и вашего общения?
Видимо, в квартире мужа.
Которую начали сдавать только недавно. И деньги за которую идут в общий доход.
Теперь у мужчины нет возможности принимать своего ребенка на своей территории
Хотелось бы услышать ответ автора.
Деньги за квартиру идут не в общий доход. Только некоторая часть денег за квартиру идет в общий доход. Какая - еще стоит выяснить. С учетом того, что муж автора проживает на территории автора (то есть банально оплачивает свое проживание), а также дочь мужа автора тоже проживает часть времени на территории автора (речь не про уход за ребенком, а именно проживание в течение приблизительно одной трети времени).
Если все это посчитать, возможно окажется, что в общий доход идет весьма незначительная часть.
И с учетом дискомфорта автора вполне возможно, что автор предпочтет лишиться этой части общего дохода ради того, чтобы встречи с ребенком проходили не на ее территории. Как вариант.
Как что делать? Просто выбирать - либо под сраку лет остаться одной но с комфортом, либо с мужчиной и его ребенком. И это должен быть ВАШ выбор а не форума.
ну кто ж виноват что ради х*у*я вы готовы терпеть в СВОЕМ доме ЧУЖОГО ребенка?
Дама, а куда второй ребенок у мужика делся? раньше там еще мальчик был и свекр который вас всех содержал.
Автор,всю тему вашу прочитала,тоже хочу высказаться.
У меня отчасти похожая ситуация,у мужа тоже реб от первого брака,живем у меня. Квартира большая.
И он тоже вначале нашей жизни хотел меня прогнуть под своего ребенка. Затевал разговоры,а давай он в гости к нам будет приходить?А давай вместе отдыхать?И даже дачу хотел строить с учетом того что у него будет там СВОЯ комната. На что я каждый раз говорила что никогда его не приму и его в моей жизни быть не должно. Пожалуйста,но на нейтральной территории. И не при мне. Не устраивает,никто тебя не держит,живи с сыном. Без скандалов не обошлось. Но главное,его нет и никогда не будет в моем доме! И все разговоры постепенно прекратились. Никто не пихает его ко мне. НО,мне настолько было дискомфортно,что я была готова расстаться,если он настаивал бы. Для меня это было лучше чем жит в постоянном напряге. Готовы ли вы? Без скандалов уже не получится.
Кстати,и общение у них почти сошло на нет, одному ему не сильно интересно заниматься сыном,как и большинству мужчин.
Ну, тварь - громко сказано. Так два мегаэгоиста... Но женщина по крайней мере честна, и у нее нет никаких обязательств.
А вот мужик конечно, кроме эгоиста еще и видимо ничего не представляющий из себя слабачок - ведь хотел общаться с ребенком плотно, но ради юбки отказался... Видимо понимал, что не мега-ценность, и что даже эта за него не сильно держится...
Никому ваши дети не нужны,уймитесь уже бж хи.
Если мужчина хочет воспитывать он не разводится. И уж тем более не женится вновь.
Вы владелица евы указывать кому унятся кому нет? Никогда во втором браке с детьми от первых не будет нормальных отношений, либо вы прогнете и будете жить со слабаком, либо вас прогнут... А приличные до вторых браков дело не доводят, тут вы правы...
Во-первых, не понятно, почему этот ребенок встречается с папой в вашей квартире.
Во-вторых, не понятно, какое вам дело до ее режима, кормления и развлекалок? Ребенок приезжает к папе, пусть папа и шуршит.
Если вы перестанете заниматься чужим ребенком и делегируете все обязанности папе, через пару месяцев папе уже будет не так стыдно проводить выходные без ребенка.
Автор:)) Вам нужно найти способ донести до БЖ, как НА САМОМ ДЕЛЕ Вы относитесь к девочке. Вряд ли ей захочется, чтобы её дочь находилася в обществе человека, который ее терпеть не может. И вся приветливость показная, лишь бы мужу угодить.
О, как же я права, что не отдаю ребёнка на выходные к БМ и НЖ, хотя та из кожи вон лезет, стараясь показать, какая она толерантная:) На хер надо, пусть строят своё счастье:)) Правда, тогда возникают топы, какая сука БЖ - не дает папочке с ребёнком общаться. Да в жопу такое общение, когда чужая нам тетка зубами скрежещет, скрывая изо всех сил свое раздражение. Вас-то какой вариант устроит, ну, кроме того, что девочка вообще исчезнет из вашей совместной счастливой жизни? Будет Ваш муж уезжать проводить с ней выходной - так Вы будете зудеть, что мужа не видите, выходные одна проводите, гуляет с противным "приплодом", вместо того, чтобы с Вами время проводить.
Да смешная проблема, девочка уже не младенец, она у вас на выходные? берите ее везде, где только можно, спать сама - ваш дом, ваши правила, если БЖ на чем-то категорически настаивает и это не связано напрямую с здоровьем дочери, то она вольна не отдавать свою дочь папочке на выходные.
Папа читает и развлекает, вы можете покормить, телек вы смотрите У СЕБЯ дома, тогда когда хотите вы, у гостьи может быть график просмотра при вашем желании. А ваще, что папа все дни делает то? Сейчас зима, взял дочь , ватрушку и на горку, пришли, можете подать им обед, далее дитя занимается саморазвитием, а вы с мужем час-два предоставлены себе, это например.
А так - жёстко
Мама с дочкой выходные проводить на хочет, ей не интересно?
Мой с отцом проводит либо один выходной либо полные выхи через раз, у них коньки, фесты всякие, дни рожденья бабушек с той стороны, кино и прочие активности, дома не сидят (уроки, конечно, в выходные делают если вместе), папа приезжает на неделе вечером, его день среда, там у сына серьезный спорт, больничные пополам, сейчас, правда, не актуально - сын подрос, отпуск мы свой с сыном, папа его часть отпуска тоже с ним. На дам (у) у отца ребенка времени вполне довольно и уж точно, ни одна дама, не осуществляет уход за нашим общим сыном.
Хорошая идея про выходные по очереди или по частям. Можно еще забирать в пятницу и возвращать в субботу, тогда воскресенье будет свободно.
Именно так раньше и делали. Сейчас сыну 12, он при желании уже сам перемещается между родителями и в укладывании не нуждается. А вот сильно нуждается в прививке привычек убираться и ничего не терять, но это другаЯ история)))))
Ну а какой у вас выход? Либо принять его дочь , либо искать свободного мужчину без детей.
Есть ещё третий вариант, как минимум - установить в своём доме свои порядки.
Отец с дочерью общается по месту жительства дочери либо в общественных местах.
скорее всего, по комплексу причин, раз 7 лет жили. Но назвал он, конечно, эту.
А у вас с 13-летней дочкой общих тем совсем нет? Я бы, например, завела традицию совместных субботних тусовок с дочкой. Пусть папа свою развлекает, а вы со своей можете сходить в кино, на концерт какой-нибудь, в гости к друзьям, у которых дети-ровесники вашей. Посидеть в кафешке, пошляться по магазинам или просто погулять по центру, да мало ли что можно придумать вместе.
А вечером в воскресенье мелкая к маме ведь должна рано уезжать (раз у нее режим)? Если нет, попросите забирать пораньше, например после обеда, оставив вечер воскресенья для отдыха и общения с мужем.
Все очень правильно , ребенку нужен папа. Моя дочка тоже все выходные у папы, есть там женщина или нет, ее проблемы. )Я отдыхаю в выходные.
Отдых это хорошо, но у вас нет желания в выходные с дочкой куда-то сходить? Цирк, зоопарк, банально снеговика слепить и потом попить вдвоём какао с зефирками?
Мы ходим, но не каждые выходные. Если мы куда то идем, то папа забирает в другие дни.
Но помешать папе накормить её в макдаке и дать до полуночи валяться перед телеком вы не можете. Тут как пара решит, если нет явного вреда здоровью.
Ну и пусть кормит и валяется :) не вижу ничего плохого в том, что родители общаются с детьми так, как считают нужным.
А когда вы ребёнком занимаетесь? На неделе работа, в выходные у отца. Вы не скучаете?
А обязательно с утра до вечера работать? Я работаю с 9 до 17, ребенка до 16-30 нет дома, я в 17-30 дома, куча времени для общения. Отец не каждые выходные забирает, но старается часто+ каникулы зимние у него всегда, летом по возможности 2-3 недели тоже.
Как ребенком нужно заниматься? Я прихожу рано, у нас целый вечер каждый день на неделе, в выходные не скучаю, мне есть чем заняться :)
К тому же ребенок и папа тоже друг по другу скучают.
Так я и отдыхаю, потому что мужа без прицепа брала изначально))
В другим настоятельно рекомендую, чтобы бывшие жены не думали, что чадо свое на чужую тетку спихнут и все будет в шоколаде. А не будет. На хрен ваше чадо не нужно чужой тетке. А папаша как умеет, так пусть сам и справляется)))
Ничего вы не сделаете , ситуация сама постепенно будет меняться вместе с взрослением ребёнка. Это ещё что , я тут с дамой познакомилась , у ее бойфренда 3 ! Ребёнка от первого брака , которые проводят с ними все каникулы и выходные , так она ещё и развозит по секциям и ДР , одного - двух обычно.
Может у нее не может быть детей или не хочет рожать? У нас есть такие знакомые, жена любит его детей как своих, так как своих то и нет. В таком варианте как раз нормально, если она сама хочет с детьми заниматься.
Не то, чтобы она хочет заниматься детьми, она хочет этого мужчину , а он только в комплекте идёт, потому, выхода у неё нет.
Много лет назад по такой же причине рассталась с безумно любимым мужчиной. Это ужасно изматывает , когда нет покоя в собственном доме, когда там находится человек, которого я не хочу видеть и еще так долго, когда я должна делать то, что я не хочу делать и при этом еще и не показывать недовольства. Я для себя решила, что за мой счет ни БЖ, ни мой бойфренд не должны решать свои проблемы. Я в этом участвовать не хочу и не буду. Это же не месяц потерпеть надо, а годы. Долго страдала после расставания, но потом искала только бездетного мужчину. Нашла такого и очень с ним счастлива.
Читала только стартовое сообщение. А забить на требования БЖ? Понятно аллергенами не кормить, но на режим и чтение напюлювать. И мужа накрутить, что баба-дура изгаляется как может и нехрен вестись. И дочку этими выкрутасами портит. Или давать перестанет или вы перестанете на задних лапках танцевать. Требовать проводить время только без вас, она может, но её требования можно и в пень отправить. Ничего опасного и откровенно вредного для девочки ведь не будет, ну а взгляд на воспитание у папы может быть свой, т.е. ваш.
Ну а как Вы хотели. По факту у вас двое детей, одна вот семилетняя. Тоже когда-нибудь станет 13-летней и автономной.
Мужчина, как я поняла, сам дочкой и занимается, и всё всех устраивало, раз до загса дело дошло
а отличная идея-то! надо своего начать сбагривать на выходные отцу, чтоб фее жизнь медом не казалась
Автор, поделюсь опытом. У наших с мужем детей разница в 2 года. И поначалу было очень похоже на Вашу ситуацию. Я после таких выходных падала от усталости... Готовила комплексные обеды с учетом вкусов дочери мужа, ходила на каток, лыжные походы и в музеи, придумывала праздники...И поначалу мне это все даже нравилось. Вот только чувство дискомфорта нарастало постепенно. Я не чувствовала своей семьи, муж был доволен, а я вымотанная. Муж этого не замечал, обижался точно также, когда пыталась озвучить, что не могу так. Потому что он выполнял свой отцовский долг, отвозил дочь БЖ, возвращался домой - но разговоры со мной только о дочери. И как будто выходных не было. И как будто нам и не надо быть вместе.
Короче, мы не разошлись только потому, что он стал забирать дочь к своей маме. И теперь у нас она бывает несколько раз в год. А все ночевки у бабушки. И на отдых стали ездить по-отдельности. Каждый со своим ребенком. Это был выход. Муж признал мое право на спокойный режим отдыха. Без напрягов, нервотрепок и "подстраиваний" под прихоти БЖ.
И совместные поездки у нас тоже есть. Вдвоем. На дачу или просто -4-5 дней.
Но прогибаться нельзя. Если бы мы не нашли компромисс, я бы точно не стала жить вместе.
А отселить мужика ,и просто с ним встречаться,не вариант?Вот никогда не понимала,зачем тащить ШТАНЫ в СВОЙ дом.Да ещё и к ребёнку.У женщин,вообще никакого инстинкта самосохранения не существует.(
Получается, что у девочки в кваритре своя комната? Раз вы ее оборудовали - ждите, пока девочка подрастет
А зачем вы вообще под сраку лет стали жить с мужиком в одной квартире?
держали бы его в приходящих любовниках... А со своим ребенком он бы общался на своей территории в свои выходные.
Я бы хотела отдохнуть в выходные... Ха! Вы готовите, стираете, убираете и т.п. Можно подумать, в выходные вам не придется обслуживать этого мужика...
Да что вы можете сделать-то? Либо потерпеть 2-3 года до большей самостоятельности ребенка, либо послать мужа. Я бы потерпела, т.к. мужа вы ни разу не наругали. Похоже с ним у вас все хорошо.
Могу только посоветовать ставить какой-то завтрак с вечера ей и не вставать утром рано. Договоритесь с вечера с ней, что она встает, берет завтрак и смотрит что-то по тв или айпаду в наушниках. Моя так уже давно делает. Ей старший брат заливает хлопья молоком.
А что на вас накинулись, что вы старшей не занимаетесь вообще не поняла. Моим 7 и 12, это же небо и земля! Старший отнимает времени даже больше тк занятий больше, домашняя работа сложнее, соревнования по выходным. Но в быту то легче в сто раз! Он и завтрак себе и сестре сделает, дома оставить можно, на вечное "я голодный" не нужно подрываться на кухню, а просто сказать в холодильнике то-то, пойди да разогрей, ... Можно долго продолжать. Я как-то сразу поняла, что вы имеете в виду.
Может вам раз в пару недель с мужем в ресторан, кино без детей? Я заграницей и здесь это прямо обязательно практически. Большинство семей нанимает нянь и уходит. Никакого чувства вины. Считают, что это крайне важно для отношений. Можете старшей платить за это.
Ну какой муж.Они не расписаны.Это просто мужик живущий в её квартире.И который в ЕЁ квартиру,приводит своего ребёнка.
А разница какая? Я с мужем два года жила до официального брака. Не заметила разницы после того, как мы получили официальный статус. Я считаю всем парам что в 20, что в 40 стоит пожить пару лет вместе, а не бежать штамп ставить. В любом случае, это никак не относится к вопросу автора. Надо же было к этому даже в таком топе прицепиться.
Это вообще краеугольный камень во всей этой истории.Мало того что он проживает на её территории.И уже сейчас этот ребёнок её бесит.Что будет когда они поженятся.И он уже будет на правах мужа,а не жениха водить эту девочку.
Сожительствовать хорошо в молодости.И в старости,когда уже все подрощены и нет никаких хвостов.А когда ты вместо мужа себе геморрой на задницу привела,нафиг такое сожительство.
Ещё что хочу сказать.Девочка,очень скоро,начнёт играть на этом чувстве вины у отца.Мало не покажется никому.
Да какой краеугольный камень?! Вы о чем вообще? У них обычные притирки людей которые стали жить вместе. Когда сходятся люди с детьми все как раз так и происходит. Нужно понять сможешь ли жить не только с этим человеком, но и с его детьми, бывшими женами, старенькими родителями и т.д. И молодцы, что начали с совместной жизни, а не со штампа. Сожительство хорошо в любом возрасте. Я вообще не знаю взрослых людей кто бы сразу за штампом бежал в первую очередь.
Т.е вы за то,чтобы мужиков тащить в дом к детям?Сегодня один папа,завтра другой.А чётакова.Подружатся.
Это уже другая тема. Но от того приведет она сожителя или официального мужа жизнь детей не изменится. Что с сожителем, что с мужем можно не ужиться и разбежаться через год. Вам лет 20, что вы так на этом штампе зациклены? У меня есть друзья, которые лет 15 живут вместе, 4 детей, не женаты. Такого я тоже не понимаю. Но вот пожить пару лет до свадьбы и рождения детей для меня очень разумно. Особенно в возрасте, когда есть что делить.
Я в принципе не зациклена на штампе и сожительстве.Особенно когда есть дети.А особенно девочка-подросток.Встречания очень хорошая штука.Без привязывания себя к обслуживанию мужика в доме.По сути он ей ничего не предложил ,как жених.Только своё мужское достоинство.И то это сомнительный приз.
Я вообще нчего не поняла. Где в это время отец ребенка ? Почему гуляете-развлекаете-укладываете вы ?
И - в моем доме мои правила. Как то: телевизор у нас дети смотрят два часа в день, или меньше, потому, что это вредно для их глаз. Читают или рисуют или делают уроки, не привлекая взрослых. Едят по расписанию, принятому в этом доме. И с общего стола, лично я отдельно на каждого не готовлю, но папа ребенка очень даже может.
Короче, настало время завести разговор о границах.
Ребенок хочет почитать, отправляете к отцу или советуете самой почитать. Надо заниматься английским, отправляеете к отцу или "сама позанимайся". Хочет гулять - "иди к папе". Хочет спать со сказкой, зовете ее отца, пусть баюкает. Телевизор пусть папа купит отдельный для ребенка (если есть куда поставить). Ребенок - незванный гость, которому вы ничего не обязаны сверх удовлетворения ее базовых потребностей, а у вас функции мамки и няньки, которые вы взвалили по собственному желанию. Желание быть хорошей оборачивается против самой женщины...
Мой БМ жив и здоров ттт. У всех нормальные отношения. Дочь изредка у него ночует, раз в пару-тройку месяцев. Женщины у него нет.
Часто приезжает к ней, забирает, идут гулять или в кино, по ТЦ
я ооочень себя люблю. Тем более когда собственный ребёнок подрос, то вообще начинаешь ценить свой комфорт.
Какое мне дело до дочки мужчины с которым я живу? Пусть встаёт и готовит завтраки ей, пусть смотрит на её ковыряние в тарелке и придумывает ей обед. У меня ВЫХОДНОЙ. Я встану тогда, когда я высплюсь. Спокойно попью свой кофе и займусь своими делами.
Терпеть такие неудобства в собственном жилье. Автор, ради чего????????
А как вы свой отпуск проводите?
Автор, ну что Вы как не женщина прям :)
Потихоньку вдалбливаете своему жениху, что у его дочери ДВА родителя, которые сами решают, как растить ребенка.
И вот отец считает, что по выходным режим дня должен отличаться от режима в будни.
У меня самой в семье такая же БЖ :) И ничего, потихоньку за полгода мы с мужем ее перевоспитали.
Бж с ребенком 5 дней. Сюда же болезни, сопли, бессонные ночи, отпуск(тут по разному) а отец 2 дня, наверняка не вот прям каждые выхи. чего там перевоспитывать?
И конечно же для бж важно, чтоб даже в эти 2 дня ребенок жил по ЕЁ правилам?
Что страшного случится, если ребенок в пятницу и субботу ляжет спать в полночь, а не в 8 вечера?
Автор с мужем уже вполне могут НАЧИНАТЬ приучать девочку к самостоятельности. Она вполне сможет посидеть пару часиков одна дома, пока ее отец со своей женой сходят в кино.
И что это за бред, что автор в выходные вынуждена прерывать свой отдых, потому что надо нестись домой детачку спать укладывать? Детачка умрет, если ляжет спать позже?
В нашем случае я мягко и постепенно вложила мужу мысль, что ОН считает, что будет лучше, если его ребенок будет жить с нами. Ну и ребенка так же настроила. Бж сразу сократила время общения ребенка с отцом.
Теперь у нас только 1 выходные с ребенком проходят. 1 выхи бж "наслаждается" и бабушки там ещё припахались.
Мда. Это вы раньше "демо"-режим включали, мужика заманивая, расстилались перед ним мыгкой удобной тряпочкой, которая все-все на себя берет. Ну а теперь проблема, конечно из этого режима выйти. Мужику то понравилось.
Кстати зря вас утешают, что девочка, мол, вырастет и легче станет. Нифига. Во-первых, впереди пубертат. А во-вторых, если так и будете расстилаться, она реалько к вам таки переедет, еще и мужа своего потом приведет.
Давайте, уже, включайте стоп где-то.
Девушки, всем спасибо за участие, все читаю с телефона . Вечером доберусь до ноутбука - отвечу.
а где хата мужчины, я так и не поняла? Мой бм проводит выхи в квартире свекрови, где мы раньше жили. Ребенку комфортнее с бабушкой и папой, нежели в квартире чужой тетки. бм на ночь к нж уезжает часто. В чем проблема? Где хата сожителя вашего? Было, ездили на дачу к нж. Но я была против. бм убедил, что инициатива от нж и она не против нашего ребенка у нее на даче. Аж на 4 дня. Майские были.
Нет. Ему нравится эта игра в «мы счастливы». Свекровь не вариант. На ночь к маме тоже, тк опять же, будет оскорбляться, что выдавливаю ребёнка при наличии возможности остаться. Да и дочь его хочет оставаться, тк ей тут никто мозг не кроит.
Короче всем хорошо, кроме меня. Я себя как попугайчик на жердочке ощущаю.
Значит отмораживайтесь. Чаще уходите (кошмар конечно из своего дома в выходной бежать), готовку тоже на пару постепенно повесьте для всех. Это все два года так или в последнее время?
Ой, Автор! Ну вот "один-в-один" все тоже самое было! Те же слова ))
фигня это. Манипуляции, чтобы Вас прогнуть.
Пару раз после наших скандалов - муж спокойно стал оставаться у мамы. Просто я не терпела. И высказывала все свое недовольство сразу. И аргументировала. И особенно из-за неравного отношения к детям.
А оно должно быть равное? Один ребенок ему чужой. Вы-то равно относитесь? Или тот ребенок-дурно воспитан, шумен и вообще свин, а у Вашего тонкая душевная организация и аристократические манеры?
Автор, проблема у вас не в том, что у него ребенок, и не в том, что он приезжает, а в разных концепциях проживания с ребенком.
В первом варианте - ребенок органично вписывается в жизнь семьи, семья живет вместе с ребенком, какие- то особые напряги могут возникать в некоторые возрастные периоды, но не являются системой.
Второй вариант называется "положи жизнь на ребенка", он подразумевает скачки вокруг ребенка и игнор всех остальных. Если мужик - сторонник такого подхода, то ваши интересы будут далее последовательно задвигаться. Причем совершенно неважно, будет общение проходить на вашей территории или на чьей- то еще. Но в вашем случае обнадеживает, что инициатором такого подхода является БЖ, а не он.
То, что вы описали, вообще сюр какой-то. Если бы не написали возраст, то я подумала бы - ребенок до 3х лет. Моим 7 и почти 9, нет НИЧЕГО из перечисленного вами. Но это так, эмоции, понятно, что ребенок не ваш и вам диктуют.
По делу - ребенок - ОЧЕНЬ важный момент, из тех, о которых договариваются на берегу. Вы до начала совместной жизни оговаривали вот ЭТО? Или очень взамуж хотелось? Для меня это было бы неприемлемо. Похоже, для вас тоже, но замуж хочется больше. Так что совет может быть только один - либо о своей личной жизни и желаниях вы забываете, либо расстаетесь с этим чудо-папой.
Если что, у меня тоже второй брак, так вот к выбору второго мужа я подходила очень тщательно и был список вещей, для меня неприемлемых (имеющиеся у кандидатов маленькие дети в этот список входили), тк я совершенно была не готова преодолевать баррикады. Зачем?
Он вашу дочуру 7 дней в неделю терпит, а вы его - только два, так что не жужжите.
Вы серьезно сравниваете рабочие дни (когда муж "терпит" дочь автора, находясь на работе) и выходные, когда вся семья вместе?
другой аноним , да серъезно. Так что пусть язык прикусит. Еще и содержит чужого дитя. Она с утра мелькает, вечером, голос ее постоянно слышно. Я чужих детей терпеть не могу. Мужик герой, живет и терпит отпрыска женщины 7 дней с неделю. И выходные с том числе. И отпуск еще.
Кто кого содержит? У моей дочери прекрасные алименты и условия жизни. И я сама тоже ее содержу.
вот, сядьте с мужем и поговорите. вам тут много советов накидали. поговорите так, чтобы до него дошло. в этой ситуации вас скрутили в бараний рог.
если вы на форуме тему завели, так действительно уже швах.
и...ваш дом - ваши правила. не надо перед детАчкой скакать, угождать, специально готовить и т.д. она это расценит как вседозволенность. вы что?
в будни работаете, а в выходные прислуживаете чужому ребёнку?
хорошо мужик пристроился, маладес.
Так это его выбор! Или она под дулом пистолета заставила его жить с ней? Нет? Знал, что у нее дочь? Знал. И потом - мы здесь читаем жалобы автора (обоснованные, кстати), а не жалобы ее мужа.
Еще раз (я чуть выше написала) - о таких вещах нужно говорить до начала семейной жизни. Она познакомилась с мужчиной, у которого дочери не было и 5 лет. Узнала об этом, наверняка, на 1м свидании или даже до него по телефону. Зачем согласилась встречаться, продолжила, а потом и жить с ним начала? А, думала рассосется, или он с дочерью общаться будет только по телефону 2 раза в год? Люди не думают, не видят дальше своего носа, и вот результат.
Так я и написала об этом чуть выше! Люди ахаются в отношения, как в омут, такое впечатление, что лишь бы за штаны зацепиться, а уж если не пьет-не бьет-работает, так это вообще подарок! А потом оказывается - дети маленькие, БЖ в требованиями, свекровь-манипулятор и тд и тп. Девушки, выбирайте тщательней!
Там мужик терпит и 4-х комнатную квартиру жены, и кормежку от чужой женщины, и секас регулярный от посторонней тетки.
Не мужик - терпила какой-то...
Еще и свой плод перепиха в место терпения притащил, такая зайка..
Вообще эта тенденция у многих женщин прослеживается - моя кровиночка золотая, ее все должны любить и принимать, как родную, потому что это не ребенок, а подарок судьбы, а я детей мужа терпеть не обязана, пусть он занимается ими где-нибудь там, подальше от меня и нашей семьи. Не понимая, что ее ребенок может точно также раздражать и терпят его, пытаются наладить отношения только ради нее. И будто замуж выходили с закрытыми глазами, а наличие детей от предыдущего брака только после свадьбы выяснилось. Вообще-то связывая жизнь с человеком с прошлым, нужно отдавать себе отчет, что это теперь и твое прошлое тоже, дети мужа - это такая я же теперь твоя семья, как твои дети - это его семья. Не нравится терпеть чужих детей в доме, не выходи за него. А то сами рыдают, что бывшие детьми не занимаются и алименты не платят, но от своих мужчин требуют точно такого же отношения к их детям.
Да нет, ты не "другой аноним", а та же гнусная сучонка, с тем же текстом и одной извилиной.
Муж "терпит" и рабочие, и выходные дни. Автор только выходные. Кому из них пррходится больше терпеть?
Еще раз повторю - жалуется жена, не муж. Мужики вообще редко терпят, если бы ему было некомфортно жить в одном доме с чужим ребенком, давно бы уже слился.
Не нашла в теме описания, как муж трижды в день кормит ребенка автора завтраком, обедом и ужином из трех блюд, контролирует режим дня дочери автора, развлекает ее, укладывает ее спать и читает ей на ночь книжки.
Подскажите, где это сообщение?
Вообще то автор притащила его жить к себе.В свою квартиру и КВАРТИРУ ДОЧЕРИ.Это кому ещё не жжужать.Терпит он.
А что, не бывает ситуаций, когда женщина с ребенком приходит жить в квартиру мужа, но не только дома его детей не терпит, а и жалуется, что он выходные с ними проводит, а не дома? По-моему, тут не в квартире дело. Автора раздражает присутствие в ее жизни по выходным ребенка мужа. При этом постоянное присутствие своего ребенка в его жизни она воспринимает как должное.
он ее терпит в квартире ее матери. если мужика что-то не устраивает, он поднимает жЕпу с дивана и валит на все 4 стороны. хотя судя по всему у него есть шанс посадить свое чадо на шею дуре-автору. это ж как надо хотеть Взамуж, чтоб в своей квартире, за свои же деньги создать себе такой геморрой.....
А когда вы с ним только начали встречаться - он тоже каждые выходные ребенка к себе (на съем?) брал?
Он не брал, но регулярно виделся с дочкой. Жена не давала ему дочь с ночёвкой, тк та была ещё мала.
Он жил не на съёме. Просто у него однушка, там тесно даже двоим))) так что живём у меня. Кстати, он дал половину денег на неплохой ремонт и вообще не жадный, так что он ни в коем случае не «приживалка».
Не приживалка?
Автор, вы написали, что у его дочери в вашей квартире есть комната?
А у вас она есть? НетУ личной? Он не приживалка, он захватчик какой-то)
Вы заканчивайте с его скандалами на ВАШЕЙ территории.
А то чё-то история ВАША напоминаетсказку про зайкину избушку.
то есть если бы он остался в своей однушке, то дочь сейчас не брал бы, ибо "тесно двоим"?
Думаю брал бы. Тесно двоим взрослым 24/7 имела в виду. Хотя очевидно брал бы не каждые выходные, тк мужчина в поиске в выходные в поиске кмк)))
то есть ради своей личной жизни он все же мог бы наплевать на дочь и брать ее не каждые выходные?
И когда именно жена начала "давать дочь с ночевкой" , а он начал брать дочь с ночевкой? Потому, что после трех лет уже дочь не мала для такого общения.
И не совпал ли этот момент "взросления" дочери с моментом, когда БЖ поняла, что у вас с ее бывшим мужем все серьезно и вы проживаете совместно? Поняла или узнала.
И не совпал ли этот момент "взросления" дочери с моментом, когда ваш мужчина понял, что у вас все серьезно, и что он закрепился на вашей территории, и можно часть забот сбросить на вас?
Он проживает в квартире с этим ремонтом. При этом квартира уже готовая. Ремонта обычно хватает на 5-6 лет. Так что это не "не жадность", это обычная забота о своем комфорте. О своем, заметьте, прежде всего.
Жадность бывает разная. Бывает на деньги. А бывает на ресурсы. И, судя по вашему состоянию, в данном случае ресурсы ваши он беззастенчиво использует для собственного удовольствия. Без компенсации. Эмоциональные ресурсы, физические, временные.
Как ваш "муж" заботится о вашей дочери? Какой объем своих личных ресурсов (не общих семейных, а личных) он тратит на нее?
Поделюсь опытом, если поможет.
У мужа от первого брака 2 сына. У меня от первого брака дочь. Итого, когда мы поженились, у нас было 3 детей. График был такой же, как у вас. Детей на выходные муж забирал к нам. И это два шумных, активных подрощенных пацана с волчьим аппетитом против моей трехлетней девочки-припевочки.
1. Мы хотя бы раз в месяц ( а по возможности чаще) планировали выезд за город, арендовали коттеджи, жили в пансионатах. Там было много физической активности для старших и спокойные прогулки на свежем воздухе для младшей. Брали все включено или питались в ресторане, я отдыхала от готовки.
2. Раз-два в месяц я предлагала мужу провести выходной только с сыновьями, они ездили без нас по музеям-циркам-аттракционам. Дочку забирала бабушка и у меня был день полного релакса и тишины)
3. В те дни, когда дети все же оставались у нас, я понимала, что в моих интересах организовать им досуг, чтоб не дурили, покупала конструкторы, сборные модели, настольные игры, а с питанием я не морочилась, могла и пиццу заказать и в маке накормить. Или по-быстрому типа макарон-сосисок. На требования бж улыбаемся и машем, у себя пусть командует, у меня дома мои правила. При этом я никогда не конфликтовала с ней, но делала так, как удобно будет мне.
Итог 17 лет счастливого брака. К трем детям от первых браков родили еще двоих общих. С сыновьями мужа у меня отличные отношения. У нас большой дом и на все праздники они зависают у нас. Старший уже со своей девушкой. И все у всех отлично.
Тем более, что самое страшное, чем она может грозить - это перестать отправлять ребенка каждые выходные.
Потому что в 21 мы будем дома. Пока она в душ и почистит зубы, пото почитать, потом, как и у всех детей, понос, голод и жажда одновременно, потом пап полежи со мной, ну и к 23 дай Бог результат...
Ну если муж читает, то только плюнуть на это дело. Значит он как отец хороший, и будет таким вашему общему ребенку.
И как говорит моя мама: любишь - терпи.
Не факт. Отношение к первому и второму ребенку может быть очень разным. И в период совместного проживания, и после расставания.
эх, нифига ж себе! это только конфетный период заканчивается?! а дальше ЧТО?
хорошо он вас прогнул.
+100, прогнул на все сто баллов. так даже с прислугой не всегда общаются.
А тут на территории автора, в комнате автора, на кровати автора и ее наx посылают!!!
сочувствую( похоже, вы в этой борьбе не сможете победить. главное, не спешите расписываться. потом сложнее будет эту семейку выпереть из своей квартиры. замуж выходят, чтобы быть счастливее и чтобы было легче, чем одной. у вас обратная ситуация
У вас дома было сказано "что я до...бываюсь и мне лишь бы скандал затеять"... мож ему пойти в другое место, где ему не затевают скандалы?
Если он читает дочке, то у автора секса на выходных нет. А она с ним живет в первую очередь ради улетного секса.
То есть ему - комфортнее от совместного проживания. А вот ей - не факт.
То есть получается в итоге, что мужик переехал к автору, чтобы лишить автора субботне-воскресного секса, вместо этого предложив сомнительное удовольствие весь уикэнд проухаживать за его дочерью - то есть результатом секса с другой женщиной.
Иначе говоря, это игнорирование автора как женщины, как самки, и как главной (!) самки этого мужчины. Потому, что дети от другой самки в самое топовое время - для него важнее.
В общем, БЖ на расстоянии выигрывает конкуренцию. Даже если ей мужик нафиг не нужен.
"В итоге мне было сказано что я до...бываюсь и мне лишь бы скандал затеять."
Что?!?!?!?! Завтра же его у меня в квартире не было бы, вместе с его ребенком.
На утро после "до*бываюсь" стоило сказать : "Дорогой, у нас замечательный секс, но мы поторопились съезжаться. Давай еще немного поживет отдельно, только совместный секс". Если вас при этом очень беспокоит вопрос денег за ремонт - можете часть вернуть. Не все.
Ха-ха :) У нас бывало - привезу в 16.00, потом - нет, привезу в 19, потом - БЖ велела приехать за ребенком к 21.00 (...вот в этом месте я встала рогом - никаких привозов ребенка в 23.30 в наш дом! Вот пусть делает что хочет. Потому что это означает - лечь всем спать в 2.00! В пятницу после тяжелой рабочей недели!! )
и про "пап, полежи со мной" - " я пойду со светой посплю часок" днем (на даче). Ага. На нашей постели. В нашей спальне. Вопрос - а что мне в это время делать? и куда нам с дочкой деваться?
Ладно, говорю. Может, мне тоже пойти поспать со своим ребенком - куда-нибудь в другое место? И так, на секундочку - детАчке уже 8 годков было!
Предлагаете ее к автору с мужем подселить на выходных, пока еще две комнаты простаивать будут?
Именно так. Само получилось. Не жить же ей с подростком. Не спать же ей с нами. Не спать же ей в гостиной при пустой комнате в квартире. Раньше это была «будущая комната общего ребёнка» или «кабинет». А сейчас «Алинина комната»...
ЭТО ВАШ КАБИНЕТ.
В нём вы занимаетесь своими делами и не мешаете папе обслуживать своё чадо.
НЕ ДОЛЖНО быть у чужой девочки в вашем доме больше прав и места, чем у вас
в гостиной, на неудобном диване или кресле, подставив под ноги стульчик.
Быстрее к мамо сбежит.
От дочки сбежал и от автора сбежит, не привыкать. Почитвйте, он уже ее материт, когда она предлагает один вечер не читать дочке сказку на ночь. Что будет, если она ее на кресло положит?
ну и пусть валит.
Нельзя же так за штаны зубами держаться.
Его даже общий ребенок не удержал, нахрена ему автор со своим довеском?
Вспоминайте, кто эту комнату впервые так начал называть, кто был инициатором, чтобы в этой комнате оставались вещи дочери мужа, чтобы ремонт этой комнаты был подстроен под дочь мужа . И что будет, если вы решите переделать окончательно эту комнату под кабинет.
В целом в комнате дочери мужа в вашем доме ничего плохого нет. Это даже хорошо. Другое дело, что не за счет ресурсов ваших и вашего ребенка.
я задала вопрос.
удивилась, прочитав выше, что у ребёнка , приходящего в выходные, УЖЕ есть отдельная комната.
На ее месте сделала бы тоже самое. Не к себе же в комнату ее селить. Или к дочери. Можете назвать ее "спит в свободной комнате", если определение своей так коробит.
Именно что селить в гостиной, на неудобном диване или кресле, подставив под ноги стульчик.
Быстрее к мамо сбежит.
Чадо-то тут причем? Это взрослые не могут договориться, а она сама не виновата, что мама с папой не живут. Самый неумный совет. Вы бы так себя вели по отношению к собственному ребенку??
Отличный совет!
автор тянет свое чадо сама, та тетка пусть САМА решает свои половые проблемы!
нашла себе бесплатную няньку.
Та тетка отправляет дочь к отцу! Ей-то все-равно куда - в однокомнатную к отцу, или к нж в 4-х комнатную.То, что отец не может разрулить ситуацию - это не вина ребенка.
Отнюдь))) думаю, возраст у моего мужа тот же, что и у мужа Автора
У нас отличный секс. И никаких прицепов ни с одной стороны.
Автор, вам сигналят свыше - как раз перед вашей свадьбой - подумайте хорошенько! после свадьбы будет только хуже. это он у вас еще на птичьих правах , а потом БЖ найдет себе мужика, дочь к вам попросится жить. потому что к вам она привыкла уже, ее все устраивает, а с чужим дядей жить не захочется. воскресный папа на то и воскресный - гулять с дочкой, водить на всякие развлечения, кафе. при чем здесь ночевки в вашей квартире, ваша полная занятость по обслуживанию этой девочки - не понимаю
Бывает, что дети живут с отцом и мачехой.
Один из моих бывших мачеху называл мамой, а мать по имени.
Но у Автора другой случай. Она не любит ребенка мужа.
Он ей чужой, а не частичка любимого мужчины.
Бесперспективная семья, я считаю...
Автору лучше поискать мужичка без прицепа
Чтобы ей ребенок стал родным, нужно время.
Плюс мать ребенка все время гадит.
Если бы автор была единоличной мачехой, то все гораздо быстрее устаканилось.
Там пока лучше всего мужчинке.
Имеет хорошее жилье за чужой счет, минеты с пирогами и борщами и минимум заморочек по воспитанию единственного дитяти.
Все перевалил на автора...
Вот плюс миллион!!!
если сейчас мужик по сути никто, а отвоевал себе уже кучу привилегий, то после официального брака, он уже будет вполне себе.
Автор, вы бы не торопили события.
Сначала с довеском ситуацию отшлифуйте, а потом уже и взамуж можно.
Ну да.
Потому что нельзя одновременно и "быть с мужем в выходные", и "не общаться с ребенком мужа", если ты связала жизнь с детным мужиком.
Можно.
На еве второй месяц висит топ, как не общаться со старой семьей мужа.
У многих получилось.
У очень многих!
Ценность мужчины, которому похер на собственных детей, для меня равна нулю.
Можно не общаться легко. Но тогда придется выходные и отпуска проводить без мужа.
У них будет общий, кисонька и лапонька, папино счастье.
А то вы таких семей не знаете?
И все плюшки пойдут общему малышу, таких семей - легион!
Муж там похоже главный инициатор этого ) он себя чувствует главой большой семьи :)
Автор, Вы странная. Сначала отнесли заявление в ЗАГС, а теперь думаете о том, о чем должны были перед подачей подумать.
она не странная, она во время опомнилась. еще хватило бы ума забрать это заявление и подумать холодной головой
Интересно, если бы топ создала мать девочки, то комментарии были бы полной противоположностью этим в этом топе.
Мне уже выше написали, что как это так, я не "скучаю за дочерью", а отдаю ее каждые выходные папе. :) непорядок.
Лучше "Все тащить на себе " гордо и срываться на детях? Я работаю на двух работах, у меня двое детей,бывший муж, который не только не платит алименты, но еще и живет за мой счет. Можете считать бесчувственной, но я с вечера пятницы до воскресенья отдыхаю, высыпаюсь и делаю какие-то дела. Ребенку нужна счастливая мама, а не лошадь, которая все равно все выходные была бы без сил. Ребенок папу любит, им хорошо и это тоже важно.
Матери бы советовали смело отдавать ребенка на каждый выходной. Мужик же не перестал быть отцом, и нж знала, что мужик с прицепом.
есть такое направление буддизма, называется йогочарна. Суть в том, что учитель говорит ученику не универсальную истину, а то, что в данной конкретной ситуации, с данным конкретным человеком необходимо. Ибо истина конкретна в конкретных обстоятельствах.
В этом контексте да, этой женщине мы говорим это, а в противоположной ситуации мы будем говорить противоположное. И все будет правильно.
мы решаем проблему автора, а не ее оппонента...
Тут дело не в матери ребенка, мы вообще не знаем, что она говорит и тем более требует ли. И даже не в ребенке. Проблема в мужчине, который чрезвычайно прекрасно устроился. Кстати, может автор ответит, что он вкладывает в их отношения, в их быт, организацию отдыха и т.д.?
Он дал деньги на ремонт части квартиры автора.
за это автор будет теперь его и довесков обслуживать, ибо как должна им.
Проще было кредит на ремонт взять.
не так хлопотно и без выепывания мозга по чувству долга и порядочности.
проблема в мужчине и его потребительском отношении к женщине. Он даже не понимает, что женщина устает. Потому что он привык, что бабы всегда будет на подхвате, когда он устанет.
Не забывайте, что ребенку 7 лет, а он в разводе уже 6 (!). То есть, он ушел от женщины, которая осталась с годовалым ребенком. Или довел ситуацию до того, что женщина с годовалым ребенком выставила его за дверь.
А теперь новая баба читает сказки на ночь его ребенку, пока он изволит отдыхать, отец, блин, молодец.
Так отец же читает. И иногда там и засыпает.
Просто автор страдает, что в это время она одна, а ей хочется быть с ним.
Ой, автор. Надо вам это замужество? Вам и так конкретно на голову сели. Даже если родной ребенок начинает такие танцы с бубнами устраивать, то за полгода без выходных озвереешь, а когда чужой да на вашей территории, да за ваш счет , да без благодарности - зачем?
Начните с общего стола, с отсутствия ранних подъемов и уроки пусть тоже папа делает.
Автор. вы сами себя переиграли в желании быть хорошей женой.
1. Поселили чужого мужчину на своей территории.
2. Обслуживаете его, как в гареме.
3. Приняли его приплод, как своерожденного, выделили комнату и ваше личное время и трудозатраты по воспитанию чужого вам детеныша.
Вы хотели быть идеальной.
Хотели взамуж.
Теперь можно только уменьшать количество энергии на довесок мужнин.
Начните в ее комнате делать ремонт, ребенка перекантуйте в гостиную, пусть спит на стуле, кресле, на любом очень неудобном месте, быстрее сама сбежит.
Кормите тем, чем вам удобнее, пусть аллергия будет проблемой ее мамаши, меньше будет вам давать малышку:)
В общем станьте злой мачехой, можете сказку перечитать.
В итоге и волки целы (муж с вами) и овцы сыты (вы без доп нагрузки)
Благодарить не надо.
Кошмар что вы советуете. Бедный ребёнок станет предметом разборок взрослых. Можно же просто сесть втроём (эта пара +бж) или по отдельности пусть муж со всеми оговаривает заново формат посещений.
Кошмар то, во что превратилась жизнь автора, пока она всем (кроме себя) угодить пыталась!
Нахрена автору разговаривать с БЖ о чужой проблеме.
Поймите, к этой девочке автор никаким боком.
Ей не повезло, что она решила мужчину поймать на внимание, в том числе к его приплоду, сама ковриком расстелилась, да толку то.
Все ноги вытирают, всем хорошо, кроме коврика.
Проблемы падчерицы - это проблемы мужа автора и его БЖ, .уж никак не автора, ей похрен должно быть.
И да, девочку из комнаты убрать, по телевизору смотреть свое, жить по своим правилам.
Яйца курицу не учат!
Вы по жизни такая же дрянь, какой советуете стать автору и как здесь себя демонстрируете? Или роль отыгрываете?
Так не садится будущий муж, просит не доёпываться, а работать няней.
И БЖ в общем не надо мира в этой "семейке"
Очень по- взрослому , скрываться на самом беззащашитном, вместо того, чтобы решить проблему и выстроить границы.
Ребенок-то тут при чем? Зачем ребенка на стуле укладывать?
Если муж у автора проявляет себя как мудак с автором, это не причина самой становиться сукой и отрываться на ребенке.
Ребенок - не довесок. Это ребенок. Человек. Маленький и зависимый. И, судя по описанию, очень деликатный человек.
Автор, ваш муж не идет на компромис, даже на вашу робкою просьбу "хотя бы сегодня не читать", шлет вас прямым текстом, да еще матом(считаете это нормальным?). И почитайте сценарии, когда ребенок-подросток переезжает насовсем к отцу, так как мать его только напрягает, а папа-праздник. То есть вам может придется ее вообще воспитывать 24/7, пока бж будет занята налаживанием личной жизни.
А значит у вас выбор такой: или смириться и жить как и жили, или разбегаться.
Просто поставьте мужа перед фактом, что не намерены соблюдать режим девочки, готовить особую еду, исполнять ее капризы. Хочет он этим заниматься - вперед и флаг в руки. Ребенку 8лет, а вокруг него скачут, как-будто он младенец. Что за бред?
Это не бред, а способ из будущей бж сделать тряпку или раасорить нж с будущим мужем.
И он работает
автора уже скрутили по самое " не хочу ". и заявление в загсе, и " алинина комната ", и " ты довыё...шься " от мужа на робкое возражение на чтение перед сном ЕГО ребёнку.
Нет) не довые...ваешься, а дое...ваешься. В смысле это не угроза. Хотя хамство конечно то ещё.
Согласна. Беспредельное хамство. Мало того, что повесил на автора своего ребенка, так еще и матюкается. Пожалуй, со свадьбой автор поторопилась.
Читая такие темы начинаешь задумываться-так прогресс цивилизации или регресс? Обобщая -эгоизм рулит или это Ева-какое-то специальное место .Любой напряг небольшой-покушение на свободу.В свете просмотренных нескольких передач про блокаду и вообще послевоенное время,все эти темы кажутся абсурдом.
Блокада тут с какого бока к теме?
Мирное время, мелкие проблемы...
Или вы о тех чиновниках вспомнили, что говорят "В блокаду люди и не в таких условиях выживали"
Тогда время было другое, ну вы и сравнили!
Все были нищими и объединенными одной идеей!!!!!
Сейчас народ живет бедно на фоне богатых, расслоение чудовищное и неудовлетворенные бытовые нужды порождают злость, агрессию и ненависть.
Чужой ребенок забирает ресурсы автора, это плохо.
Все за чужой счет хотят в рай въехать.
Я не понимаю о чем Вы?Какой такой счет?Это ребенок.Ну нельзя же все просчитывать-высчитывать.Какое у вас детсво было?Я приходила к подругам когда хотела(как и они)и наши родители кормили-развлекали,хотя им было в разы труднее.
К нас постоянно приходят друзья дочери,часто с ночевкой,еще развозим-отвозим,если их родители на работе.Я могу сказать им-звоните мне,если некому вас встретить.
Здесь совершенно другое.
Ребенок мужа изначально для автора чужой и помеха справа.
Автор хочет замуж и готова на первых порах работать ковриком, и работает.
Но внутри уже давно вся кипит и скоро ее прорвет.
Муж автора сдает свою хату, имеет деньги, плюс сел на шею автора ровно.
Да не один, с приплодом, на чужой территории.
Причем автор права голоса не имеет..
Ей говорят, что и как нужно готовить чужому ребенку, как его развлекать и какие книги читать.
Вы когда приходили к подругам, ваша мама им звонила и давала ЦУ, как им НАДО ВАС ПРИНИМАТЬ У СЕБЯ?
Ну а про друзей вашей дочери вообще смешно, т.к. вы стараетесь, чтобы дочери в первую очередь было хорошо, своей родной дочери, а не чужому ненужному и неприятному ребенку, чувствуете разницу?
Почему вы, а не отец занимается ребенком? Это странно. Полностью отстранитесь, пусть это будут его проблемы на 100%, занимайтесь только своими делами. Ну и конечно меня поразило что именно вы там делаете: готовите, укладываете, книжки читаете? У меня тоже ребенок 7 лет, ничего такого специально для него я не делаю уже давно. Ест то же что и все, спать ложиться сам, читает прекрасно сам, на ночь аудиосказку врубаю, это максимум. Ну и в выходные у ребенка есть спорт и уроки, зачем так усиленно убиваться и развлекать?
у меня ребенок в 5 лет понял, что маму до 10 утра будить нельзя. Ребенок просыпался в 7 утра, сам доставал себе творожок из холодильника, хлеб и прочие подобные продукты. Включал комп с мультиками и играл с игрушками, пока мама не просыпалась.
Потому что автору очень хотелось замуж и штаны в доме.
Она работала ковриком, теперь надоело.
Да кто сказал что я замуж то хотела?)))) я о замуже вообще не говорила ни разу. Мне предложили - я подумала и согласилась. Заявление, надо сказать, подано аж на сентябрь, чтобы ещё подумать успеть. С этого года можно заявление на год вперёд подать.
Мне очень нравится на Еве умение придумать, что замуж просилась, что из семьи увела...
не обращайте внимания, они судят по себе. некоторым и в голову не придет, что бывает по-другому. время на подумать у вас есть. а подумать надо много о чем. судя по вашим ответам, вы разумная и самостоятельная женщина и в силах принять правильное решение. а какова на все это реакция вашей дочери?
Спасибо за поддержку. Моя дочь сейчас в том возрасте, когда «не лезьте и все будет хорошо». К счастью, без перегибов. Я с ней несколько раз говорила - она говорит ей нормально все.
Автор, вас просто разрывает.
Какая нафиг поддержка???
Вы пришли на еву с проблемой, вам говорят, почем и от чего такая проблема возникла.
Вы игнорируете правильные мнения и увидели поддержку в абсолютном тупом сюсипусенье, типа вы - ма-ла-дец и вас усе будет ха-ра-шо!
Вы какая-то недалекая и заслуживаете того, что на вас все катаются.
Нагибайтесь ниже, то ли еще будет!
ну хоть в этом вы спокойны, что вашу дочь не ущемляют и она не страдает. но с дочерью мужа - перебор, конечно. он хочет казаться хорошим отцом , но за ваш счет. а если вам "заболеть" на выходных? сказать, что боитесь заразить ребенка и не будете выходить из комнаты? интересно, как папа себя поведет? отвезет ли в тот же вечер девочку к маме?
Так не брал он ребёнка не давали ему.Сейчас брать стал когда подросла.Автор же писала.Возможно БЖ и давать её стала из за автора которая хорошо к ребёнку относится.Где вы видели мужиков которые вплотную детьми занимаются вон книжку почитал и на бок а всё остальное на НЖ.
С чего вы это взяли? автор вон пишет, что раньше он ребенка в свою однушку брал, тетенька приходящая там убирала и готовила.
А если вы совсем не хотели замуж, зачем ваши ГЕРОИЧЕСКИЕ УСИЛИЯ ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЧУЖОГО РЕБЕНКА???
Из любви к искусству?
Вы хотели максимально понравиться мужчине, стелились ковриком, а теперь с чего вдруг бунт?
Ну и продолжайте стелиться.
Приглашайте в гости, с ночевкой БЖ и вообще, прислуживайте и не отсвечивайте.
Чего вы именно сейчас взбунтовались?
Я не стелилась и не стелюсь. В отношениях всегда границы сдвигаются понемногу. Не всегда сразу заметно. Сейчас я увидела, что у стаю и раздражаюсь. Задала вопрос.
В вашей ситуации вы на своей территории прогнулись под чужого человека, прогнулись и продолжаете прогибаться.
Зачем?
Чтоб быть для него самой лучшей?
В во всем себя ущемляете, вас бесит инородное тело в вашем доме, вас матерят и тем не менее, вы НЕ СТЕЛИТЕСЬ И НЕ СТЕЛИЛИСЬ?
Но если бы это было так, вы бы не завели тут топ, вас бы все устраивало.
Просто интересно, поселился он у Вас, привел ребенка в выходные раз, привел два, привел третьи подряд, Вы что делали? Молчали и улыбались, не задавали вопрос "милый, а я бы хотела с тобой в субботу в театр, без детей", или "нас Ивановы позвали в боулинг(бильярд, ночной клуб)"
Она не просто молчала, она прислуживала безропотно хозяину и его дочери..
Кормила ее по часам и строго тем, что ей велели приготовить, отдала свой телевизор, жила по правилам маленькой гaвнючкки и ее большого гoвнюка.
Потому что, сдав свою квартиру и оставшись без жилья пришел на территорию чужой для него женщины.
Потому что прогнул эту женщину сначала под себя, а потом под своего ребенка.
Потом что на чужой территории ввел свои правила, где он - хозяин, его дочь - хозяйка, а автору отведена роль прислуги, которая даже рта не может открыть, иначе ее попросту кроют матом, чтобы знала свое место.
Потому, что автор в этих отношениях несчастна, иначе бы здесь топ не завела.
Наверное, все же сначала они приняли решение жить у женщины, а потом уже он сдал квартиру, нет?
Автор пишет, что "на хозяйство" идут доходы мужа. А свой доход она тратит на себя и откладывает.
Думаю, что на эти доходы муж смог бы и квартиру снять и помощницу по хозяйству нанять, чтобы готовила по выходным;-)
Именно так и было. Жил один, была Помощница по хозяйству, сдал квартиру чуть больше месяца назад. До этого простаивала.
ну раньше то с няней было и всем все нравилось!
Или за счет автора все же дешевле и удобнее?:evil
Ну так не снял же, верно?:)
Ушел от родного годовалого ребенка.
А теперь удачно его повесил на чужую тетку.
Сдал жилье и живет за чужой счет.
Порядок заработка мы не знаем, но на няню явно денег нет, иначе бы автор так не упахивалась.:party2
Как и на помощницу по выходным!:party2
Читайте Автора.
Мужик не живёт за чужой счёт. Ровно наоборот.
И деньги там приличные.
Автор пишет, что у ее ребенка очень хорошие алименты. Но алименты, которые муж платит своей дочке - ещё больше.
При чем тут няня вообще???
Зачем няня???
Речь шла о приходящей домработнице, которая бы готовила еду на выходные.
Вы не в теме прилично зарабатывающих мужчин.
Пляшите мимо.
Я разово приглашаю теть с тряпочками.
И - да, мой муж зарабатывает неплохо. Четверть ляма в месяц - это хорошо
Угум-с, хорошо. А кафель в ванной 58 года выпуска это еще более лудше. И отсутствие кухни - это вообще круть и верть.
У нас есть помощница. Приходит раз в неделю с уборкой. Если будет Няня - смысл тогда брать ребёнка вообще?
Если будет няня, вам не надо будет просыпаться сначала в пять утра, потом в семь, чтобы сырнички наделать, потом в девять вставать, чтобы нерадивого папашу в бок толкать... ну и далее по списку.
Не забывайте, кто этот топ завел:)
Если у вас все так шоколадно, нафига топ-то завели.
Везите свое ярмо и рот не открывайте.
Нет, конечно. Для простоты можно совместить несколько функций. Ночью она пусть мужа ублажает, а в пять утра пусть метнется к рябеночку.
Ну а автор зато хорошо выспится и никто до нее не будет до..бываться.
Еще одного постороннего человека весь день автор будет терпеть в своей квартире?
Не надо драматизировать. Автор сама расстаралась. Как расстаралась, так может и откатить. И всего-то поменять надо - перестать скакать вокруг девочки. Развлекает ее пусть папа, а кормить с общего стола. Тогда ребенок не будет автору внапряг и все будет прекрасно.
А может автор так понимает любовь, когда все готова отдать любимому. А любимый, сцука, этим и воспользовался.
Ведь это и требуется от женщины - забота, особенно, забота в ущерб себе. Иначе не любишь....
Да. Сдаёт. Деньги тратит и на меня в том числе. Его доход тратится на нас. Мой он всегда оставляет моим. Зарабатывает достаточно. Я тоже сдаю ещё одну квартиру, но там сумма такая, что ее только на коммуналку в четырёхкомнатной и самой сдаваемой квартире хватает, тыс 10 остаётся.
Вот с этого и надо было начинать.
Ему некда привезти довесок.
Он приводит к вам, считай к себе в новый дом.
Он с каждым днем будет наглеть, а знаете почему, потому что
цитата:
Деньги тратит и на меня в том числе.
Он считает себя хозяином, его дочь - вторая по величине.
Вы - прислуга, ибо не его дочь живет по вашим правилам, а вы по его.
Так велел хозяин.
Может и устраивает.
Она долго старалась.
Но вот теперь накипело и выплескивается наружу.
Видимо или денег мало или куни делает так себе, а минеты требует регулярно:)
две свои квартиры работаете и так прогибаться под чужих людей.мне почему то в данной ситуации дочь вашу жалко чужой дядя в доме посторонняя девочка и мама не в себе которая пляшет ПЕРЕД НИМИ своя то доча чё полностью автономна.
он живет с вами, соответственно из дохода от его квартиры следует вычесть его траты на себя.
Тогда вам надо садиться за стол переговоров с мужем и разговаривать "как жить дальше". Спокойно выработать компромиссное решение для обоих. Заодно вы и увидите стремится ли ваш муж к совместному проживанию и решению проблем или ему "нужна только жилплощадь".
так она села и попыталась отвоевать один выходной в месяц.он устроил скандал и обиделся.
Вчера мелкая проснулась в пять и тихонько села смотреть телек. В семь я встала дала ей йогурт и пошла досыпать дальше. Уснуть уже не смогла. Пошла сделала блины, тк она ест или их, или сырники. Нашипела на мужа что он дрыхнет, а должен ребёнком заниматься. Поцапались. Ушла до девяти валяться в спальне и смотреть телек. В девять пришла - она все так же смотрит мультики, муж спит рядом. Разбудила. Он выключил телек и в гостиной сел с ней делать хэппиинглиш. Потом поехали в гости к моей подруге. Лепили пельмени, дети играли сами. Старшая с нами не поехала. Вернулись в 21.30, остаток вечера был посвящён им укладыванию и чтению сказки. В 23 он закончил но я уже ушла спать. Вчера нормально было короче. Сегодня в 16 должны были ее отдать, но мамуля утром прислала смску что вот мол хотела с ней на каток пойти, но все завалило снегом. Привозитесь позже. Седня демонстративно не готовлю. Порезала ей яблочко. Дальше сам. ПМС не скоро.
Автор, а зачем вы в 7 утра дали ребенку йогурт?
Зачем контролировали, что она в 5 проснулась?
Зачем делали сырники?
Зачем будили мужа?
Ну ведь по сути и он и ребенок вам пока никто.
Вы даже официально не муж и жена.
У вас мало проблем в жизни и сознательно захотелось мазохизма?
И еще, я вообще не увидела, как вы вчера пообщались с вашей РОДНОЙ ДОЧКОЙ.
пОХОДУ НИКАК.
Вы слишком увлеклись завоевывая чужое.
Ваши силы не равны.
Вы лично, вот ИМЕННО ВЫ АБСОЛЮТНО НЕ НУЖНЫ НИ ВАШЕМУ СОЖИТЕЛЮ НИ ЕГО ПРИНЦЕССЕ!
Молодец какая ;), проснувшись в пять, она тихонько смотрела телевизор, не пошла вас будить и требовать еду.
А как вы узнали, что в пять?
Единственное увидела, что вам не понравилось, что отец девочки спал, а вы были вынуждены готовить ей блины.
А если вы купите пару готовых сырников накануне и научите Алину разогревать самостоятельно, то вам же не придется вставать и готовить? Не надо будет раздражаться спящим мужем, так?
Если бы не ребенок у вас дома, вы бы также провели субботу? Также поехали к своей подруге? Вот тут не увидела никаких ограничений вашего досуга, вы же не на детскую площадку поехали, а к своей подруге. Побольше расширяйте границы возможностей своего поведения и перекладывайте постепенно на отца девочки дела. Например, пролоббируйте тему, что классно проводить время папе с дочкой, приготовив совместно какой-то обед, пиццу, например, или теже пельмени налепить :) и они заняты, и вы свободны (с книжкой в ванне можно поваляться), и еда готова, а потом все вместе пообедали :)
муд там не готовит и ребенком не занимается.
Все на авторе, вот она и взвыла.
Муд ее тока матюгами направляет, если из колеи выбилась и голову подняла.
Он ее сразу хрясь, знай свинья свое стойло.
И автор больше не жжужит)))))
В 5утра?? Это ребенок 7лет так спит??? В 7месяцев еще бывает просыпаются покормиться, но е мое, она ж в школу ходит.
заметьте, они не к друзьям мужа поехали, а к друзьям автора.
Автор из штанишек хоть и выпрыгивает постоянно, а все же не та у не сноровка.
Не удивлюсь, если сожитель ее скоро поколачивать начнет, для профилактики, если его принцессе не те сырники приготовила...
Явно это были семейные гости, а не с подругами посидеть. Какая проблема, что поехали полным составом?
7-летний ребенок спит 6 часов в сутки?!?!?!?!?! И с этим никто и ничего не делает?!?!?!
Вы меня удивляете, честно. Это ПЕРВОЕ на что надо было обратить внимание. Засыпание в 11 это совершенно ненормально для такого возраста. Это говорит о том что ребенок "подходит" ко сну взвинченным, нет успокоения и рутины отхода ко сну. Можно себе позволить раз в 3-4 месяца так, но каждый день это совершенно ненормально.
Подъем в 5 при таком позднем укладывании может говорить о депрессии.
Ошибки Автора:
1. Ребенок-ГОСТЬ и соблюдает правила семьи, в которой находится.
Включать телевизор без спроса в 5 утра НЕЛЬЗЯ! Ибо все спят. Проснулась детка раньше - идет на кухню и тихонько читает или играет с куклами. И это не обсуждается.
2. Даже если Автор проснулась в 7 утра вместо привычных 10.00, и ужасно невыспавшаяся вышла на кухню, где сидит ребенок мужа - не обязательно ей давать вообще что-бы то ни было! Потому что завтракать все будут в 11.00 ( ТАК У НАС ПРИНЯТО!!!), а если детка хочет есть в столь ранний час - иди буди папу. И это также не обсуждается.
3. На фига СПЕЦИАЛЬНО печь блины? ради дочери мужа. Это можно сделать один раз в праздник/день рождения, и хватит! На фига везти дочь мужа к СВОЕЙ подруге? Воистину у Автора плохо с границами.
4. ВСТАВИТЬ МОЗГИ мужу на место! И объяснить доступно, что его ребенок=ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Привез - значит все сам-сам... Все 24 часа.
5. Если у Автора есть свободное время и желание - она может составить компанию мужу с его ребенком и сходить погулять, например. И не более того.
6. НЕ НАДО!!!! Пытаться организовывать досуг ребенку мужа, "включать" его в вашу семью, пытаться дружить, заслуживать доверие, расстилаться соломкой и прочее...
С вечера ребенку показываете еду в холодильнике, которую ей надо взять, если проснется рано и захочет есть.
Блины и сырники специально не делать. Чем вы обычно завтракаете - тем и завтракайте. Нафига эти танцы с бубнами?
Вы сами встали ни свет, ни заря, а на мужа шипели. Он вас будил? Нет. Вот и валялись бы дальше. И даже если встали рано, то никто не заставлял вас готовить блины и сырники.
Когда вы перестанете заниматься самопожертованием (фигней), вставать рано, готовить, мужа будить - вам будет намного легче. Спал муж и ладно. 7 лет ребенку, сама вполне может мульты посмотреть.
Не нагнетайте обстановку.
А когда вам было сказано, что вы "до...бываетесь" вы что на это?
ЗЫ. Если это было бы в первый раз, я бы сказала, что ко мне подобные изречения недопустимы и чтобы думал, что говорит. Если во второй раз, то попросила бы обдумать свои слова на свежем воздухе. Да, прям ночью на выход с ребенком под мышкой. Но я бы никогда бы не вмешивалась в его отношения с ребенком, хочет идти читать книгу - его дело, вот если бы меня попросили читать, а мне не хотелось бы, то просто бы сказала, что не хочу.
Предложите мужу день проводить со своим ребенком и бж, а день с Вами и будет всем счастье. Глядишь, наконец, свалит и освободит Вам квартиру. А в целом я Вас понимаю. Договоритесь, что принимаете его дочь не каждые выходные, тк тоже хотите отдыхать.
Я покупала лично себе. Детской доли в этой квартире нет. Несовершеннолетних наделять имуществом большая глупость.
Если вы так хорошо зарабатываете ,что купили себе четырешку, почему вы не можете нанять няню хотя бы на выходные, чтобы она за дитем присматривала и сырнички ей мастырила?
Зачем ей чужая тетка в доме?
Ребенок наверняка в будни с няней. А выходные хочет с отцом проводить.
Думаю, мужчину бы устроил вариант НЕ сдавать свою квартиру и нанимать тётку по пятницам, чтобы убрала жилье и наготовила на два дня котлет и сырников на мужчину с ребенком.
Так и было.
Но Автора это не устроило;-)
Только затем, что она за-дол-ба-лась, более не за чем.
Впрочем, может это у них такие возбуждающие ролевые игры, зато потом всю ночь мультиоргазмы сотрясают.:-Р:ups1
От зависти к чему, простите?
К тому, что тетка, которой просто присовывают на досуге, впряглась КАК МУЖНЯЯ ЖЕНА?
И повесила чужих плодов перепиха на себя в свое законное жилье?
Ооооооо, мы так завидываем, так завидываем, аж жутяя!!!
Нет, этим моментам можно только посочувствовать, не надо передергивать.
Я вот про это:
"Если вы так хорошо зарабатываете ,что купили себе четырешку, почему вы не можете нанять няню хотя бы на выходные, чтобы она за дитем присматривала и сырнички ей мастырила"
и "Зачем четырешка на двоих? Или вы покупали с расчётом на будущего мужа и его детей?" Зависть явная, что женщина зарабатывает хорошо и квартиру свою имеет, да еще и купила сама.
Если все так и есть, и женщина сама заработала и купила (молодец!), то тем более непонятно, почему выбрала проблемного мужчину, выбирать нужно из заведомо хорошего.
Еще раз, чему тут завидовать?
Автору няня не нужна, ни каким боком, у нее вполне самостоятельная дочь.
Автора можно было бы пожалеть, но каждый дрочит как он хочет, ей так вкуснее, видимо..
А завещание вы написали до того, как замуж выходить? И кто душеприказчиком будет, если что? Кто проследит, чтобы имущество дочери осталось? Потому, что если что-то с вами случится, половина всего вашего имущества достанется вашему мужу.
Или вы считаете не глупым вариант, когда в первую очередь вы думаете о мужчине, а в вторую о ребенке?
В этой ситуации больше всего жаль не вас, а вашу дочь. Потому, что у нее тоже нет ни дня отдыха. И она тоже вынуждена сбегать из дома, но к тому же еще и права голоса не имеет.
Вы себя неплохо чувствуете материально и без вливаний мужчины. Неужели его взносы стоят вашего спокойствия и отсутствия выходных и отдыха в своей квартире?
Не взносы, ну почему вы так подумали, он просто человек хороший и секс крыше несносный и не улетный!
зачем тогда его было звать к себе жить? жили бы каждый у себя и устраивали бы себе время от времени феерические вечера и ночи в будние дни . а на выходные пусть зовет дочь в свою квартиру
Никто не звал, он сам пришел и решил, что так будет лучше. Свою квартиру сдал, ему так удобнее. И дочка его приходит к нам, здесь места больше, в однушке им было тесно.
как это все похоже на моего бывшего БФ( я там выше писала, что не выдержала и рассталась с ним). но ведь он реально старается для вас и считает , что вы семья = мать его ребенку. это все очень сложно, если не сказать невыносимо
Выше вы писали, что у вашего ребенка "очень хорошие" алименты. Но алименты вашего нынешнего мужчины своей малышке "ещё больше":mda
Алименты в 40 тысяч давно считаются БОЛЕЕ ЧЕМ ОЧЕНЬ ХОРОШИМИ?:scared2
Паззл рассыпается что-то...
Однушка однушке рознь. Есть однушки за 30-40 тыс, а есть за 80-120 тыс.
Не волнуйтесь вы так:)
То есть он делает все, как ему удобнее. А что вы делаете, чтобы вам было удобнее? И какое мнение об этих "удобнее" вашего мужа и его дочери у вашего ребенка?
Автор, вам нужно было более рассудочно подойти к выбору спутника жизни. Ну, собственно, ничего особо не потеряно - ни штампа, ни общих детей, ни общего имущества. Подумайте хорошо. В 100й раз повторю - если мужчина появляется в жизни женщины, жизнь ее должна улучшиться, хоть чуть-чуть, но стать лучше - веселее, легче, богаче, интереснее, ну, как получится. Но уж точно не ухудшиться! Автор, у вас были ВАШИ выходные, а теперь их нет. У вас прибавилось хлопот, усталости и раздражения. Подумайте - стоит ли это тех плюсов, которые привнес (привнес ведь, да?) ваш мужчина в вашу жизнь. И сделайте вывод. Мб, пойти забрать заявление и до свадьбы не доводить?
При том, что он не справляется и не все пока умеет. Надо помочь одинокому, отчаявшемуся сердцу... и печени... он может запить... это очень плохо...
Пусть учится. Детей строгать и бросать его никто не учил, всему сам научился:)
Автор описала один день, английским и сказками занимался именно папа. Автор с у ра приготовила то ли блины, то ли сырники, я так и не поняла, что именно, а потом они втроем отправились в гости к ее подруге.
Я, может, чего -то не понимаю, но блиносырники я бы приготовила с вечера, или вообще купила готовые.
Автора , собственно, мучает ревность.
берите 7 дней через 7 дней, тогда у все будут и выходные, и будни поделены поровну.
Либо 1 выходные в месяц - таки выходные.
Если непробиваемо - занялась бы спокойно своими делами-поездками, отдыхать всем нужно, в том числе и без детей.
А почему не хотите подружиться с бж? Наша бж прекрасная тетка оказалась. Более того, когда я заболела и легла в больницу, только она предложила помощь в виде забрать детей к себе(живет не далеко). Она 2 недели жила с тремя детьми. со своим, с моим и с общим от ее бм. Который находился в этот момент в командировке в Находке. Очень часто берем ребенка мужа на юг/дачу. Не напрягает. Однажды оставляла с бж на ЕЁ даче своих. На неделю. Все живы здоровы. В личную жизнь ее не лезем. Она к нам не лезет. Организационные моменты по ребенку муж решает с ней, я не лезу. Не понимаю, как может помешать ребенок? Наши наоборот подружились. Все выходные на площадке перед домом. Разница 4 года, мой старше.
"Вечный праздник". Ребенок не часть семьи, а приехавший чтоб получить развлечения и уход, невозможные в повседневной жизни. И "папа-праздник", но сам справляется только с частью-присутствием своим нон-стоп в эти 2 дня. А базис в виде ухода и питания обеспечивает вообще третье лицо в этой ситуации.
Из того что он приперся жить приживалкой, так как в его квартире жить невозможно, видимо бомжатник, ну или автор врет про наличие у него даже однушки.
Проекции? Фрустрации?
Однушки вполне достаточно для одинокого мужчины, который берет на выходные ребенка. И с какой стати там бомжатник, если оплачивалась регулярная тетка с тряпочкой?
Думаю, что это Автор была инициатором переезда мужчины к ней. По всему видно, что она долго была без крышесносТного секса.
Нет, автор написала это ОН сказал, что переезжает к ней и что ему мало места брать к себе дочь
Бедная дочь автора и так чужие штаны в доме, еще и не вздохнуть, не пернуть при чужом ребенке в выходные в своей квартире. Зачем вы его в дом притащили этого оборванца нищего?
Врет что бы окончательно не заклевали, нет у него ничего, это же очевидно
Прекрасно понимаю вас, автор, и сочувствую. У меня тож дети выросли и в страшном сне мне не привидится заниматься чужими масеками. Боритесь за свой законный отдых и спокойные выходные!
А до вас куда он дочь приводил? Если он в разводе 6 лет, а вас знает 2 года? Значит 4 года он к себе в однокомнатную приводил и там все сам- занимался, готовил, на ночь читал и прочее по списку? Я правильно поняла? Так пусть и дальше все сам - чего он на вас то все это перекинул?
автор, вы святая или идиотка???? ребенок - вашего мужика, вот пусть он им и занимается! пусть готовит, читает, купит еще один телевизор для нее итд итп.
к ВАМ это вообще никак не относится.
зачем ВАМ нестись в 8 вечера домой, пусть ОН несется, а вы еще можете погулять.
а не нравится - пусть выбирает, либо вы либо его дочь. вас устроит ЛЮБОЙ вариант.
просто диву даюсь, какие бабы в России дуры, ради мужика готовы не все.
Вот с этим соглашусь!
Но мне почему-то кажется, что Автор сама заинтересована в плотном общении со своим крышесносным:ups2
Думаю, что мужик предпочел бы навестить в выходные вместе с ребенком СВОИХ друзей, а не подруг своей бабы.
видите ли, заграницей, где я уже достаточно долго проживаю, тоже бывают разводы и тоже дети на векэнд отправляются к отцу. но уверяю вас, что ни одна заграничная тетка не поднимет свой зад ради того, чтобы что-то сделать для чужого ребенка. он приехал к отцу, вот пусть отец и крутится. и никакая баба не станет так ухлестывать за мужиком, так угождать и прогибаться. у нас вообще считается, что женщина - это №1, а мужик - при ней. "у кого влагалище, тот и командует". так у нас говорят.
Вижу, что вы дура, ибо беретесь отвечать за всех. Я в России тоже таких теток не знаю, и что? Вы идите на свои местные форумы, вас ждет много дивных открытий
Я тоже живу в заграницах, причем очень давно. По-разному бывает, очень сильно по-разному.
Побольше сваливать на папу. У нас когда папы берут детей, они с ними 100% занимаются. То есть жена отдельно готовить не будет ребенку, только если сама не захочет. Ее руки полностью умыты, и она не следит сколько ребенок ТВ смотрит, не дает ему завтрак и т.д. Пусть голодный ребенок приходит будит папу по утрам, чтобы дал ей завтрак. Согласна, планируйте что-то без них на выходные, вашему мужу станет скучно, что вы уезжаете, а он один с ребенком сидит. Ето совсем не то, как когда все вместе и вы рядом. Глядишь сам захочет график поправить.
А что обижается, я поняла, что не надо всегда идти на поводу обид мужчины, пусть обижается, а вы свои границы выстраивайте.
И че-то дочку автора жалко... Переходный возраст, а мамашка в будни со штанами возится, а в выходные с его брошенным ребенком... И все это под флагом "ей 13 лет, ей уже мама не нужна"...
+1. Ведь даже то, что она возится с дочкой мужа. говорит о её страхе за штаны. Вся жизнь вокруг штанов. даже собственный ребенок выкинут из её жизни.
Подпишусь. Увы, видала такое лично, и не раз. Правда...скорее у детей тскать моего поколения, ну когда мамы особо не заморачивались детской психологией. Но как оказалось - времена меняются, а люди - не всегда.
Ну а что Вы хотели? Вы же выбрали мужчину с ребенком, отдельно не получится. Это я без издевки - либо терпеть, либо расставаться. У моего мужа бывшая жена умерла, когда я была на пятом месяце беременности первым ребенком. Естественно, что сына восьмилетнего он забрал к нам домой. Было все это очень трудным для меня и временами я бывала классической мачехой(
Если она выставит свои правила, то он сам уйдет)
Знаю такие ситуации, причем одна у моего БМ, но он на берегу разложил НЖ все по полочкам, с первой претенденткой расстался именно из за того, что не нашла общий язык с нашим ребенком.
И с этой расстанется когда у нее терпение лопнет. Никто не обязан принимать ваших детей.
С третьей будет умнее и ваших детей там не будет))
Это не мои проблемы, у родителей равные обязанности в воспитании своих детей, как он решает этот вопрос со своей нынешней меня не интересует абсолютно.
Я же говорю это до поры до времени. Пока хочет он и его жена. Заставить не сможете.
Так я с самого начала написала, что это его желание, он еще в той квартире в которой сейчас живет половину сыну подарил, зачем правда не знаю и не лезу туда. Так что сын после совершеннолетия, которое не за горами уже, вполне туда вселиться может.
Новая жена вашего бывшего убогая нищая и корявая корга?)))
Не понимаю зачем ей это.
Да нет, вполне симпатичная, лет на 5 меня моложе ( мне 40), насчет обеспеченности не в теме как и зачем ей это надо.
И что?
В данном случае папа выполняет, автору условия до съезда надо было ставить, а не после, да еще спустя какое то время когда для ее сожителя данный распорядок жизни нормой стал.
<< пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...>>
у него комплексы должны быть по другому поводу. обида у него, видите ли...
если человек не слышит вас, устройте скандал сами.
скандалище с битьём посуды и манифестными криками. дальше - по ходу пьесы
Дамы, а если посмотреть с другой стороны - вы с ребенком переезжаете к любимому мужчине, разве вы согласитесь. чтобы вашего ребенка поселили в гостиной на неудобном диване при имеющейся свободной комнате?
Вы же все и мечтаете, чтобы НМ относился к вашим детям "как к своему".
Так что автор делает правильно, если любит мужчину. Другое дело, её родной подросток задвинут на задний план. В 13 лет переходный период, девочке особенно нужна мама. У меня сын 13 лет, мы с ним очень много времени проводим. Да, у него есть друзья, тусовки, но и вместе часто фильмы смотрим, гуляем, в гости ходим, да много чего...
Когда переезжает с ребенком женщина, то она имеет на этого ребенка полное влияние, а тут оно отсутствует полностью. А воспитание это не только нож и вилка, а еще и общие правила, режим и где-то даже домашние обязанности и финансы. Как к своему - это все поровну, а не гостевые плюшки одному из детей при отсутствии правил и требований.
если бы любой ребёнок или муж\любовник включил телек в моём доме в 5 утра, я бы рявкнула так, что мало не показалось бы.
Это что за анархия такая?
рявкнули? да я бы убила нах. :chr1
У меня даже мой обожаемый ребенок и моя любимая собака знали, что когда я сплю - все ша.
мои два кота тоже знают, что завтрак будет только тогда, когда я или дети проснутся. Как то быстро поняли, что утром подавать голос не имеет смысла.
Лапусечки! А я - жалкий раб. В 4.30 меня беззвучно будит молчаливая, чуть когтистая лапа. Ругаюсь, но все равно приходится вставать - позывы пописать. Ну а там и кошатине еды дать. Иначе не даст спать, будет как туалетной щеткой будить своими чуть выпущенными когтями, молча...
Я дверь закрываю в комнату, чтобы не лез ко мне. Иначе будет лежать на мне (тяжесть), ходить и т.п. Орать и просить еду отучила. Ждет, пока я встану.
Стоит, конечно. Тоже похрумкивает. Но на завтрак ей хочется свеженького, консервы или кусочек мясца...
Говорю же - я из кошачьих рабов. Ворчу, но балую.
Сорри, но у меня рефлекс - отброс или пинок. Причем подсознательный совершенно. И коты не дураки - понимают. Проверено на котах друзей или бойфрендов, которые робычно застьавляли своих хозяев на цыпочках ходить и подавать им еду. У меня они дня за 3 понимали, что жрать им дадут тогда, когда дадут - ЕСЛИ дадут (один день поголодать может кто угодно, но однодневная голодовка на диво дисциплинирует). Ну и мявы будут игнорироваться (беруши и запертые двери рулят) , когтистые лапы будут откидываться БОЛЬШИМ пинком, а тапки стратегически убираются.
Пардон, я есть гомо сапиенс и кормящий хозяин, а не котораб ...и, кстати, коты, к моему удивлению и уважению это понимают.
Это тебе везло не попасть на мстительную животину, которая обидится и тапки уделает. Или не только тапки
Хотя может и не везение, а флюиды))) звери ж умные, знают, на ком можно ездить, а кто пусть лучше спит, пока сама не проснётся
"Мстительная животина" обычно тут же отправилась бы вслед за испорченными тапками. Если моя, если не моя - то просто меня бы в том доме не спало: пусть тапки хозяев портит.
И ты права, звери - действительно умные люди :-) и чуют, на кого можно сесть, а на кого нет. Потому на практике никогда не приходилось принимать слишком сильные меры.
А если ко мне по-доброму, то и я по-доброму ;-) и звери тоже это мигом усекают.
Автор, Вы попали. Мало того, что в своей квартире живете с "мужчиной с прицепом", так еще и обеспечиваете за свой счет бехзбендные выходные его БЖ и развлечения его ребенку.
Я не против детей от прошлых браков - на самом деле я общий язык с детьми мужа нашла быстрее и лучше, чем с ним самим.
Но тут мужик явно за Ваш счет свои "комплексы и чувства вины" устраивает.
Поясню для тех, кто в танке
- ждочь с ним КАЖДЫЕ выходные. То есть ВЫы правильно заметили: у БЭ есть свободные выходные, у ВАС - нет.
- кормить, развлекать и привечать девочку должны ВЫ. Причем на ВАС она может оторваться по полной а Вы ей обязаны угождать: а как же: кровиночка любимого человека. Даже самый милый ребенок в таких условиях станет напрягать.
-если че- муж обижается..мол, и так ребенок без него растет. Ну да, сваливание с больной головы на здоровую .
Вообще-то "выторговывать" надо было еще ДО замужесмтва или сожительства.
Теперь разве что "стараться разгрести накосяченное"
Например, сделать так, чтобы на выходные ВСЯ (подчеркиваю, ВСЯ забота о дочке легла на ее папу. Под благовидным предлогом: тебе надо общаться с Машенькой один на один, ты ей папа, я - постороняя тетя, потому не зочу мешать.
Можно для начала свалить из дома под благовидным предлогом )с подружками, на лыжи, куда еще) - вот и пусть ОН ее кормит и развлекает. .
Да, напряжно уходить из СВОЕГО дома, но для начала можно попробовать. Спланировать себе культурную программу на это время.
Это пусть у МУЖА не будет личной жизни, а у вАС - будет. Погром- он для всех погром.
Повторюсь: для начала.
Ув автор! У нас был период жизни, когда сын мужа у нас туссовался не менее чем по пол недели каждую неделю. И тоже потому что муж по нему скучал, а подросток не хотел дома выполнять домашние дела и слынивал к нам, потому что у нас он как-бЭ в гостях, и не надо ничего делать.
Так вот. Сначала было все как вы описываете - я прыгала вокруг и всех развлекала. А потом я пересмотрела свое поведение. Я решила, что теперь у нас дома не два ребенка(моя дочь и общий младенец), три ребенка. И ВСЕ дети живут снами, по этому - мой дом и мои правила. Ни каких ЦУ от мамы сына мужа, только , если это касается здоровья, типа, что чего-то точно запретили доктора или таблетки пить. Остальное - семья живет в том ритме, как и обычно. Ни каких телеков весь день, если я этого не хочу, ребенок может помогать, раз живет нон-стоп треть времени здесь(у нас было половину времени), просто еще один МОЙ ребенок!! А раз мой - все остальные у меня дома идут в сад со своими требованиями когда уложить, сколько времени укладывать и пр и пр. Все живут по местному распорядку, ну что ж делать, если дома еще один ребенок? По поводу чтения на ночь, не уловила, вы ревнуете мужа к дочери? Зачем? пусть читает ровно до того момента, как надо спать, просто ограничить к примеру получасом. А вы делаете все что решили, не оглядываясь на дочь мужа, как вы не оглядываетесь на свою дочку. Не понимаю зачем каждый вечер посылать ребенка в душ, она дома не мытая ходит, а моете ее вы? И мужу тоже донести позицию, что правила с появлением его ребенка в семье не меняются
Автор, а свадьба на какое число намечена?
У вас там подготовка полным ходом или ни шатко-ни валко, можно под благовидным причинам забыть/отложить/денегподкопить?
Вы напрасно всё это хаваете полной ложкой. Я имею в виду не ребёнка, а хамство и потребительство по отношению к вам. Сказку про избушки читали? "У лисы была избушка ледяная, а у зайца - лубяная." Он, видимо, тоже, вот и двигает по сюжету.
Вам бы для начала взять небольшую паузу, скажите, что это очень серьёзный шаг, вам надо ещё раз хорошенько обдумать. В идеале предложить ему съехать и пожить отдельно, чтобы ничего не мешало вам разбираться в себе. И побольше задумчивости во взгляд и печали на чело. Пусть понервничает, какая рыба с крючка готова сорваться (вы же умная женщина и всё понимаете...). Главное гните свою линию, а там он сам побежит договариваться с вами на менее кабальных для вас условиях.
В любом случае, ещё до (!) свадьбы составьте завещание на дочь! Будущему жениху об этом сообщать не обязательно... Ну и старайтесь проводить с ней больше времени, иметь совместные с ней интересы и вылазки Она не виновата, что вам помахали морковкой перед носом (совместных детей при условии брака), а вы и забыли про всё на свете.... Не отключайтесь, ваша история только начинается, держите руку на пульсе и поставьте отношения на правильные рельсы.
Я не пониманию БЖ - неужели ей самой не хочется отдохнуть с ребенком?
И вас не очень - неужели не хочется хоть одни выходные провести со СВОИМ ребенком. Ей реально больше и ненадо - у нее своя туса, но все же...
Запланируйте выходные с подружками, папу с дочкой оставьте.
И да, обида - это такая примитивная попытка манипулировать... не ведитесь.
Вы такая интересная, может ей и хочется, но есть четкая договоренность с отцом ребенка, возможно даже в судебном порядке определено, и что она может?
Мне кстати мысль пришло вполне возможно она своими указаниями вынуждает отца отказаться от каждых выходных....
Мы же только со стороны автора ситуацию видим, а что там между родителями этого ребенка происходит не знаем.
Да гадит она автору и бывшему мужу) По моему все знают,что чужой ребенок в новой семье =разлады и конфликты ТАМ. Не думаю что у нее теплые чувства к бывшему остались и она ему счастья желает после того как он ее бросил с годовалым ребенком. Ну все же понимают что ни одна женщина с нормального мужика не выставит,если ребёнок такой маленький???
Гадит тем, что дает возможность отцу общаться с дочерью? Дивно.
Да, насчет последней фразы - миф это. Куча примеров. Ну например я , сама лично развелась с мужем (читай выставила) так как жили в моей квартире) , когда ребенку было 2 года. А мужик нормальный, очень порядочный, добрый. Просто у меня планка высокая и характерами мы не сошлись.
Так вот, отец тоже забирает ребенка на выходные. В пятницу забирает в воскресенье утром или в субботу вечером привозит. И да, у меня с отцом моего ребенка теплые отношения и я желаю ему счастья :) И да, у него новая семья уже и там ребенок.
Правда ни у меня ни у моего ребенка нет никаких завихрений на тему режима, сырничков и тыпы. Я вообще не задаю вопросов на тему "во сколько и где спать уложили и чем накормили". Как отец решил так и правильно. Знаю точно, что комнату ему никто не выделял ( это вообще какой то бред), прекрасно спит в гостиной на диване.
Это вам надо сказать спасибо новой жене его. Другая бы на порог не пустила (большинство).
Зачем мне говорить спасибо чужой и незнакомой мне женщине? Ребенок едет к отцу, это их дело. Ну не пустила бы - общались бы на нейтральной территории, уезжали бы в дом отдыха, на дачу и ты пы. Так было до его женитьбы на ней. Думаю он все границы и рамки выставил еще на момент букетно-конфетного периода, так что у нее был выбор - отказаться или согласиться. Я вот своему НМ сразу говорила , что с его ребенком в отпуск не поеду и плотно общаться не буду (но там какие то дикие сложности с питанием, режимом, воспитанием и ты пы, если бы был такой же подарочный как мой и с лояльной мамой - велкам)
Хотя я ценю ее доброе отношение к ребенку, всегда покупаю подарки "от ребенка" на праздники типа НГ и 8 марта. И на рождение их общего ребенка (брата моего сына) сделали хороший подарок. Говорю ж, у нас полнейшая идиллия :)
Нет, это совершенно открытая мораль. Я никого и никуда не пихаю. Оба отца - и мой БМ и мой НМ сами приняли решение в каком формате им общаться со своими детьми, я вообще к этому не имею никакого отношения. Я озвучиваю только то, что касается меня. Например меня изначально не устраивало, что БМ будет общаться с сыном на моей территории. Я это озвучила. Он стал забирать на нейтральную, а потом в новый дом с новой семьей. Что там выставила или не выставила его жена - опять таки не мое дело.
Нынешнему мужу я тоже сразу честно сказала в отпуск с твоим ребенком не поеду и точка. Дальше уже его выбор. Все ж просто.
Каждый сам строит свою жизнь
Тогда это будет уже проблема БМ, а не моя. Он будет общаться с ним в том же формате, что и раньше, до брака с ней - нейтральная территория, дачи друзей, дом отдыха, поездки на рыбалку и тыпы.
Вы мне что пытаетесь сейчас донести? Что я сволочь чужой женщине жизнь порчу? Что я "пихаю" своего ребенка"? Вы никак не поймете, что все люди взрослые и у всех свой выбор и своя жизнь. Если бы мой БМ НЕ хотел общаться с сыном то он бы и не общался изначально, сразу после развода. Когда он еще проблемным крошкой был. А сейчас это уже взрослый человек, им вместе интересно, они родные. Так что уже ничо не изменится.
Вам я ничего не хочу донести. Хочу написать другим,что как многое зависит от женщины и от того как она себя поставит.
Мне вот в страшном сне не привидится ночевка у нас чужого ребенка. Хотя когда мы сошлись он тоже был сумасшедший папаша и каааждый божий день таскался к сыну. Но,своя шкура важнее и вода камень точит. Я была готова разойтись,если будет не по моему. Ниче,остался,еще и спрашивает не против ли я что они встретятся и нет ли у нас планов. Час пообщается и домой бежит.))) А начиналось тоже как у автора)) похожая песня.
Я такая же. Я тоже своему НМ четко сказала, что общаться с го ребенком не буду.
Но у меня были веские причины, я уже писала - режим питания, график, укладывания и ты пы. Слишком все сложно. Если бы там был ровесник моему сыну без подобных заморочек я бы попробовала. А так - нет
Дочь автора живет в семье и это муж пришел к ним.
А тот да,чужой. Он будет свой в семье своей матери,если она выйдет замуж.
Да пусть уже все дружно переедут в однушку мужа!:think
Мужчина "пришел к ним", потому что женщине удобнее трахаться в четырехкомнатной квартире, а не в однокомнатной.
Зарубите на носу: у родителей одинаковые права и обязанности в отношении детей, вне гендерных различий[-X
ЧУЖИХ детей в нормальных семьях не бывает.
Мужчина не может привести жену с прицепом в свою однушку. Плюс еще регулярно забирать свой прицеп в ту же однушку. Вот он и пришел в четерешку.
Все остальное лирика, и про права и про обязанности и про чужих детей. Бывает по-разному, и женщины разные бывают, и мужчины. Жена моего прадеда вышла за него замуж, когда у него было 4 детей от умершей жены. Очень светлая была женщина. И знаю примеры, когда нж не давала помогать мужу своей дочери от слова совсем. Там практически голодали, очень малообеспеченная семья была. НЖ была завмагом, мужчинку грузчиком на пол-ставки к себе устроила, алименты копейки (времена СССР).
Судя по всему, зря пришел. И зря сдал однушку.
Ему было бы лучше приезжать к бабе несколько раз в неделю, а она бы перед ним стелилась и выслуживалась за крышесносный секс.
Выходные он бы проводил со своим ребенком.
И был бы хозяином своей жизни. А также хозяином ебливой сучонки, которая бы с высунутым языком и подтекающей писькой на задних лапках ждала его приездов.
Жуть какая... У вас недо...б? Ваш БМ не навещает детей, не платит алименты и прочее? Вы злобой исходите от этого? Видимо, мужчине хотелось иметь семью, иначе бы он не собирался жениться и не переехал бы к этой даме. Насчет крышеносного секса нигде написано не было. Не факт, что он именно такой. Думаю, что в скором времени дама сама придет к решению, что предлагаемый вами формат лучше и удобнее для нее. К тому же у нее появится время на то, чтобы поискать других кандидатов, возможно менее проблемных и с лучшим сексом.
У меня столько секса, сколько я хочу - ни больше, ни меньше.
У меня нет детей от БМ, который был давным-давно и возможно даже умер.
У меня единственный ребенок от второго мужа, с которым мы уже тоже давным-давно. Ах, да! У мужа наш ребенок тоже единственный.
Про крышесносТный секс (ред.Автора) было. Смотрите выше.
Ну, если крышеностный, однозначно лучше встречаться и не жить вместе. Тем более, с такими проблемами, как у этого мужчины. Мужа без обузы в виде детей найти можно, хороший секс поискать нужно. Кароч, автору нужно переводить мужика в разряд приходящих ЛЮ, а самой искать без проблемный вариант.
Может быть БЖ хочется отдохнуть с другим мужчиной? Муж ее всю неделю с женщиной отдыхает.
Каждые выходные? Самой не хочется в спокойном темпе прожить с ребенком два дня? Для меня дико это.
Каждые выходные, не хочется. Ребенок в спокойном темпе живет с папой и прекрасно себя чувствует, у мамы тоже есть свои дела.
Мне одна моя знакомая рассказывала, почему она не смогла жить с мужчиной. У него от предыдущего брака двое детей. Когда он нашел новую женщину (спустя несколько лет после развода), его БЖ начала активно впихивать ему детей, до этого запрещала общение. Потом младшего отдала отцу и его даме. Мальчик активно не любил "мачеху" и всячески выживал ее. Плевал в посуду, не спускал г...но в туалете и всячески троллил ее и издевался. Так она и ушла от этого мужчины. Резюме - если уж и брать мужика с прицепом, то только с выращенным прицепом и желательно хорошо устроенным в жизни, чтобы папке с его нж помогал. Иначе это адище.
Со стороны БЖ скажу. Не стала бы всучивать ребенка каждые выходные, максимум через и при условии, что ребенку это нравится. Не по причине меньше напрягать НЖ, а по той причине, что у меня тоже есть виды на выходные - куда-то сходить с ребенком, что-то вместе поделать, потому что общение в будни, как правило, ограничено по времени - работа, школа, уроки, спать, нет времени "расширить и углубить". Если бы отца это не устраивало, то предложила бы ему взять на себя часть обязанностей в будни (забрать из школы, с вечерних доп.занятий, посидеть на больничном :)), это было бы мне очень удобно, а ему - тоже время пообщаться с ребенком и, кроме того, показать, что он участвует в жизни ребенка, а не просто книжку на ночь почитать может.
Чем будут кормить и когда спать укладывать, меня бы интересовало в гораздо меньшей степени, чем то, на что будут потрачены совместные выходные. Мне бы виделось более полезным, если бы отец с ребенком выходные проводили активно - театр, музей, активные прогулки в парке, поездки к бабам/дедам, а не на диване у ТВ или по гостям НЖ :) Возможно, если встречи станут более редкими, они будут более насыщенными и продуктивными. Ребенок будет чувствовать именно отца в своей жизни. А так получается, что ребенок меняет только постель и холодильник. Все.
Наша НЖ заняла позицию, что о детях мужа "знать не знает и ведать не ведает", ее это не интересует в принципе, муж сидит у ноги смирно, отлучается от ноги редко (сначала это было 1-2 раза месяц, теперь 1-2 раза в год) на несколько часов. Но в этом, кстати, тоже есть рациональное зерно - оба не отсвечивают в нашей жизни со своими условиями и "надо - не надо, могу- не могу, хочу - не хочу" :)
Будь я на месте НЖ, скорее всего, искала бы решение, устраивающее обоих, с точки зрения выходных. Должен быть компромисс, а не 100% превалирование интересов одного над интересами другого. Надо разговаривать. Если решение не находится, совместная жизнь под вопросом.
Автор, давайте я вам как БЖ, у которой ребенок регулярно ездит к отцу на выходные, расскажу про ваши ошибки, может поможет.
1. Вы НЕ МАТЬ этому ребенку. Забейте и расслабьтесь. Какие сырнички в 7 утра? Какая отдельная комната? Зачем? Ребенок - гость! Причем гость своего отца - ему и заниматься им.
2. Отца нужно отправлять гулять и развлекать ребенка, а не валяться перед телеком с ним. Если ваш муж такая тетеха, что сам до этого не допер - ну объясните ему как то это спокойно.
3. Смиритесь с тем, что неудобства все равно будут, этот мужчина несвободный. Ваша задача - сделать жизнь комфортной для себя в своем доме. Для этого, см. пункт 1. ВЫ НЕ МАТЬ!
Мне на месте автора было бы удобнее иметь свой кабинет )))
Но на самом деле это просто еще один штрих, к пляскам автора вокруг чужого ребенка в желании угодить мужу
Ни у меня, ни у мужа нет детей от предыдущих браков.
Мы друг у друга ЕМ и ЕЖ - единственные. И ребенок у нас ЕР на двоих.
Автор,всю тему вашу прочитала,тоже хочу высказаться.
У меня отчасти похожая ситуация,у мужа тоже реб от первого брака,живем у меня. Квартира большая.
И он тоже вначале нашей жизни хотел меня прогнуть под своего ребенка. Затевал разговоры,а давай он в гости к нам будет приходить?А давай вместе отдыхать?И даже дачу хотел строить с учетом того что у него будет там СВОЯ комната. На что я каждый раз говорила что никогда его не приму и его в моей жизни быть не должно. Пожалуйста,но на нейтральной территории. И не при мне. Не устраивает,никто тебя не держит,живи с сыном. Без скандалов не обошлось. Но главное,его нет и никогда не будет в моем доме! И все разговоры постепенно прекратились. Никто не пихает его ко мне. НО,мне настолько было дискомфортно,что я была готова расстаться,если он настаивал бы. Для меня это было лучше чем жит в постоянном напряге. Готовы ли вы? Без скандалов уже не получится.
Кстати,и общение у них почти сошло на нет, одному ему не сильно интересно заниматься сыном,как и большинству мужчин.
Для меня тот, кто делает хорошо ДЛЯ МЕНЯ - не редкостный мудак. А вот детолюбивые мужички, которые пытаются втиснуть своих детей от предыдущих отношений в наши - редкостные мудаки. Для меня. Поэтому, либо мужчина будет мудак для общества разведенных мамашек, либо он будет мудаком для меня. По-другому не получится, к сожалению. Как вы думаете, что выберу я?
Давно живу... Пришла вот к такому выводу. И да, были мужчины, которые хотели бы строить отношения со мной, но которые начинали так упоенно рассказывать о своих детачках, что интерес к дальнейшему общению пропадал. Я эгоистка и не заморачиваюсь на общественном мнении разеденок с прицепами. Это их проблемы, что они родили от мудаков, а не мои. Я рожать не собираюсь, а жить спокойно и с комфортом хочу.
Я неудобная) и туда, куда вы мне прогнозируете идти в дальнейшем бываю ежедневно и наслаждаюсь.
Пойти нахуй возможно при любом раскладе. Даже будучи хорошей и заботливой мачехой.Но при этом находится в состоянии неудовлетворения и раздражения все время. Поэтому, лучше быть плохой в глазах бж, но в ладу с собой. А там, как сложится. Может и свалит по какой-то причине, может, нет. Зато время, проведенное с ним, запомнится не негативом по поводу ненужных отпрысков, а позитивом.
Для вас, возможно. Для меня был бы мудаком, если бы в ущерб мне занимался бы своими детьми от предыдущих отношений. Я бы от этого испытывала негативные эмоции и расстраивалась. Поэтому то, что он меня расстраивает, делало бы его в моих глазах мудаком. Вот такой разный взгляд на вещи.
Тогда не муж мудак, а ты мудила.
Не проще выбрать себе мужчину БЕЗ детей? Как это сделала я, которая не выносит чужих детей?
Я еще свекровей не выношу. Поэтому выбрала мужчину, который не любит свою мамашу:ups1
Твой муж мудак. Если не был им, а стал благодаря тебе - мудак в квадрате.
А ты не крутая. Была бы крутой, если бы делала из мудаков эльфов. А у тебя наоборот.
Ну и потом ты бесплодная. Потому что Он не Ермошка - видит немножко.
Тьфу на тебя!
Вы не похожи на счастливую женщину. Очень злобная и агрессивная. Если бы я выбирала только по наличию или отсутствию детей, не глядя на все остальное, то была бы как вы. Поэтому вы можете считать, как удобно вам, а я буду считать, как удобно мне. И я не крутая, я просто живу так, как мне нравится и удобно, не глядя на общественное мнение.
Я тоже всегда живу так, как мне удобно.
Поверь, что удобнее иметь мужа без прицепа и завести с ним своих детей.
Просто поверь. Проверить-то тебе не удастся:sad3
У меня взрослый родной ребенок. Больше желания иметь детей не было. Я не детолюбива. Чужие дети не вписываются в мою картину мира. А именно этот мужчина вписывается на данном этапе и в таком контексте общения. Если бы была возможность отмотать время на много лет назад и встретиться с этим мужчиной, когда ни он, ни я не были бы в браке, я была бы не против. Но жизнь не кино, поэтому есть так, как оно есть.
Вы отняли у ребенка отца.
И из хорошего мужчины сделали мудака.
А убить можете ради выгоды?
Вы так в курсе ситуации, что уверены в том, что говорите? Я не могу отнять что-то у ребенка, скорее всего, отца там и не было. Возможно, я лишь ускорила развитие событий, но и без меня они были не такие, как вам бы хотелось. Если бы я видела, что мужчина хороший отец, и он бы мне рассказывал про детАчку, отношения бы с ним не сложились. Но он не был хорошим отцом, вообще, отцом он был отвратительным, на мой взгляд, по принуждению, так сказать, но вот любовником он был хорошим и был со мной на одной волне. Для меня хороший отец равен плохой муж для меня. При прочих равных условиях.
При чем тут выгода и убить? Вы проецируете свои тайные желания на меня? Запах спермы и крови не дает вам спать спокойно?
Я внимательно читаю вас.
https://eva.ru/topic/63/3554533.htm?messageId=98283994
Ок, из этого постинга видно, что мужчина - по крайней мере - ХОТЕЛ стать хорошим отцом. Возможно даже рассчитывал на вашу помощь.
Во всяком случае, он хотел видеться с ребенком чаще.
Это не я писала совсем. И даже не внимательно читала то, что написал этот человек. У меня совсем другая ситуация... У меня с ребенком видеться совсем не хотел, а если и виделся ДО меня, то только под большим давлением бж, можно сказать, под большим моральным шантажом и давлением на чувство вины. Я же говорю, он был отвратительным отцом, я не понимаю, как можно рожать от человека, который этого не хочет. Был бы чадолюбивым, не было бы меня.
Понятно. Ну тогда возьму, наверное, свои слова назад.
По крайней мере, часть их;-) Возможно, бОльшую.
Точнее, переадресую их Автору треда, на который я дала ссылку.
А вы в следующий раз подписывайтесь "другой аноним" или "мимо шла":ups2
Простите пожалуйста, ну вот вы же не выбрали мужа без мамы, а выбрали не любящего маму. Так и авто выбрала не общающегося с детьми, а не бездетного. В чем между вами отличие? Умоляю, не сквернословьте, здесь вам зла не желают.
Ну знала бы что такое дети от предыдущих браков,не связалась бы. Но уже поздно. Так что делаю так как удобно МНЕ. А мне удобно чтобы его в моей жизни не было.
Приколы с совместным отдыхом и готовкой чужому ребенку я вообще не понимаю.
Нормальный это тот,что пляшет под дудку бывшей жены?))
И зачем кому-то такой,интересно?
Вот вполне нормальная позиция у вас, все честно и открыто, и если о себе не позаботиться, то никто этого и не сделает.
И ни смотря на это он у меня все равно пытался его пихать в нашу семью до поры до времени.
А если бы я прислуживала как автор уже бы к нам переехал наверное))
Несмотря на то, что я БЖ, у которой сын плотно общается с сыном, я вашу позицию поддерживаю и уважаю. Вы же не запрещали общаться? Нет.
У меня с НМ также, я сразу, еще на момент букетно-конфетного периода говорила, что я общаться с его сыном не буду. Совместный отпуск - нет. Когда приняли решение пожениться, еще раз проговорила , что ночевок его сына в нашем общем доме НЕ будет. Я на тот момент была наслышала про график, режим и правила питания. Плюс методы их воспитания в разрез идут с моими, ребенок (по описанию) сыршенно не воспитанный и неуправляемый, так что мне такое счастье не надо. Муж согласился. Платит алименты, общается по скайпу, на даче бабушки-дедушки (его родителей) и на нейтральной территории.
Ну запретить общаться взрослому человеку нельзя,вы же понимаете?
Если он сам не хочет))
А вот запретить приводить на ОБЩУЮ территорию можно и пихать куда не попадя.
У вас слабохарактерная новая жена,вот и все. Что значит плотно общается? Ходят раз в месяц в кафе и по телефону?))
У меня новой жены вообще нет, а какая она у моего БМ - понятия не имею :)
Плотно общаются это каждые выходные. Уезжает к отцу в пятницу сразу после школы, приезжает либо в субботу вечером либо в воскресенье утром. Практически каждый день по телефону и в ватсапе. Летом 2 недели совместного отпуска плюс еще на дачу выезжают. На новогодние каникулы с 3 января по 7 января традиционно сын у отца.
Иногда на буднях может приехать, например на родительское собрание в школу.
Короче, качественно общаются, не менее чем в полных семьях, где отец работает до ночи, а потом на диван ложиться.
Очень даже работный, алименты хорошие платит. Иногда может работать из дома.
С женой проводит все время :) Будни, плюс воскресенье. Плюс отпуск делится на 2 части, они всегда куда то уезжали вдвоем, в этом году вряд ли поедут, ребенок совсем маленький.
Иногда забирает сына не в пятницу, а в субботу утром. Я ему , бывает, билеты на концерты или в театр беру с большой скидкой или вообще бесплатно ( у меня такая возможность есть), всегда два, с женой ходят. Все у них прекрасно, не переживайте :) Она ж сама это все выбрала и подписалась, вряд ли он ей пистолетом угрожал.
Я конечно злыдня и эгоист, да и за мужика сильно не держусь, но чуть не оказалась в авторовой ситуации. Но быстренько лавочку закрыла.
У мужа два мелких сына-погодки, у меня сын на пару лет старше. Квартира моя, но правда маленькая и места не так много. По началу муж повадился таскать детей на выходные к нам. Я , дико уставшая в будни, обслуживала двоих очень шумных и избалованных детей, которые буквально переворачивали вверх дном мою квартиру. Очень быстро это мне надоело и вот уже год я их не видела ни разу.
Просто поставила условие, была готова к любому варианту и окончанию отношений тоже.
Я написала выше.
Это единственный вариант,ставить условия.
Большинство мужиков выберут свою жизнь и свой комфорт. А если уйдет не жалко. Лучше так,чем мучаться каждую неделю.
Потому что для них быть папой это доставка детей в дом НЖ и обратно. Остальное, по их мнению "женские хлопоты". И почему они в свое время стали БМ? :mda
Все просто: я самый больной в мире человек. И на диван, включив любимый сериал. Дядя пусть развлекает, готовит, читает. У них это всегда лучше получается, кстати.
У моего, теперь уже БМ, есть двое сыновей от первого брака.
И когда-то давно, когда они были совсем маленькими (3 и 6 лет) БМ начал таскать их в мой дом. Я была юной наивной феей и перечить не могла, хотя развелись они с мамой этих детей задолго до моего появления.
Дети приезжали, весело резвились в моей девичьей однушке.. Папаня умилялся на них и.. Технично сливал их на меня. А мне 19 лет всего было.
Потом то я пришла в себя и прекратила эти набеги. Еще и упрек получила от БМ - у них мать-шалава, кто-то же должен заниматься детьми. Себя он, разумеется, ввиду не имел)))
Сейчас у моего нынешнего мужчины двое сыновей. Один из них маленький - 10 лет. Даже знакомиться не буду.
С моим сыном он знаком, все прекрасно. Но, помня о той истории с детьми БМ - ненене.. Сами, сами))
Своего сына к БМ отправляю лишь только по его желанию. Чувствую, что баба его бунтует)) Но мне на нее положить))
Все истории как под копирку,я смотрю
Нельзя позволять в свой дом пускать,уже который раз убеждаюсь.
Или прошлое остается в прошлом и на нейтральной территории или пока.
Поможет только такой вариант - выходные он проводит с дочерью на своей территории. Одни плюсы от этого - он больше уделяет ей времени, теснее общается; вы у себя дома - отдыхаете, проводите время со своей дочерью, дочь тоже отдыхает от мужчины в доме. А на общение с мужчиной у вас есть все будни и плюс вечер воскресенья. И еще - никакого брака, нафига вам так нужна эта роспись.
Как же мне повзело с "БЖ":) Год к нам на выходные приезжал сын мужа от первого брака (у меня от первого брака двое), мы его кормили, помогали с уроками, нехлопотный парнишка, но на диване не полежишь, то готовка, то уроки, то музеи и прогулки. А потом родился третий. И БЖ категорически запретила сыну приезжать в дом, где "тебя предали и сделали нового ребенка". Прелестная женщина:)
:D:D=D>=D>=D> ситуация один в один, только у нас была уже дочка. когда родился сын, последовала такая фраза от бж: да как они посмели родить второго!!
:D
Вот точно повезло))
У моего БМ новому дитенку 3 года. И наш общий подросток вдруг повадился к ним ездить на выхи с ночевкой.
Пока он там - у нас с мужем суперромантик)) Но, чувствую, бунтует молодуха.. А так же чувствую по сговорчивости упрямого как баран БМ, ему до ее бунта пох..
Завидую им)) В однухе, с тещей, с младенцем и мой 14 летний еще приезжает. Мечта!))
Я не знаю где) Не интересуюсь)
Хочет ехать к папе - едет к папе.
Что такое 3-летний ребенок пока еще помню))
У нас тоже также, отец всегда дает карманные плюс что то покупает, всякие приблуды к гаджетам, ножи, удочки и прочее, что мне даже в голову не придет купить.
Ссаной тряпкой гнать.
Жена вашего бм бомжа чтоли безрадная,что ей приходится все это терпеть???
Какая я молодец что с самого первого дня не пускаю и никаких отдыхов совместных и личных комнат в МОЕМ доме)))
Что вы так нервничаете то? Значит ту женщину все устраивает ))) Значит она имеет какой то профит.
Не всякая рискнет остаться брошенкой даже в своем доме. Возможно, материально от мужа зависит.
А может, ей просто нравится пасынок, и тот ее не напрягает
Ну насчет брошенки. Еще неизвестно кто брошенка,проблемный мужик с прицепом или она. Если самодостаточна))
Ну правда,я не знаю женщин,которые искренне принимают детей от прошлых браков. Их просто нет.
Ну так вы взрослая и самостоятельная,не сравнивайте.
Алименты платить не надо,ублажать тоже. Имущество уже все подписано на новую,скорее всего. Можно и в гости пригласить)))
У моего БМ сейчас такая жена, очень ладит с моим сыном, он у них постоянно дома бывает. Молодая совсем, только 30 исполнилось. Сыну 11, БМ почти 40
Алименты платил, причем очень неплохие.
При разводе оставил нам с мамой квартиру, ушел к жене.
Что у него с имуществом сейчас - не интересовалась, в любом случае в наследство, если что, вступать не планирую. Я считаю, что он мою часть наследства отдал 35 лет назад.
А у нее выбор есть? Она хотела многодетного немолодого мужика - она получила))
Ее же никто не заставлял влезать в это все)) Ну радуется теперь, чо))
Да и не сильно то повыступаешь, сидя в декрете.. А БМ - паренек с хофнеццом...
Стихи вот мне лирические пишет по ночам.. И это при молодой жене и крохотном дитяти! Стыдоба)
Но я нежно ей благодарна за наш с БМ развод. Прям вот искренне)))
Мой нынешний муж - это просто подарок. А не появись тогда дева, не развелись бы мы с БМ, так и не встретила бы его.
ЗЫ: Детей мужа не то что к себе не пущу, знакомиться отказываюсь)) Ненене.. Все это без меня))
Многодетный мужик это вообще жесть)))Все от вас или он любит последить?)) Один подрощенный еще куда ни шло и чтоб не отсвечивал.
Ну хорошо. А в каком формате общается ваш нынешний муж со своим ребенком???
первые двое от 1-й жены. Женаты были 5 лет, с 16 до 21 года. Этим детям сейчас 28 и 25 лет.
третий наш общий, женаты были 20 лет. Сыну 14.
сейчас вот вроде бы девочка. Примерно годика 3. Может хоть эту вырастит. Пока он отец-кукушка.
НМ общается нон-стоп в мессенджерах с обоими сыновьями, расстраивается, что не всегда сразу старший (19 лет) отвечает. Младшему 10. Раз в месяц проводят вместе один выходной. Обычно НМ забирает мальчика с трени (хоккей) и гуляют где-то весь день. Программу заранее продумывает.
НМ и БМ примерно одинаково с сыновьями общаются. Все довольны.
А сейчас чего в нем гипертрофированные отцовские чувства проснулись?)) Не лады с молодухой чтоли?
Вот хз)) Не общаемся совсем.
Но судя по тому, что по ночам пишет мне стихи - наверное, да.
У них как-то все очень стремительно произошло, она забеременела чуть не с первого раза.
Мгновенный развод, срочная свадьба. Родился ребенок - БМ у меня на пороге это отмечал..
Как я теперь понимаю, он то представлял себе все не так. Он то хотел огня с молодой прекрасной пэри.. А вышло все вон оно как.. Пеленки, жена с младенцем на шее, теща татарская.. Теперь вот поэмы пишет.
Но я была бы рада, если бы у них все было хорошо. БМ - огняный клевый парнь для всех - очень тяжелый дома. Плюс агрессивный алкаш. Вообще пить нельзя. Взрывной упрямый Овен.
Я Весы, мы как-то даже уживались неплохо первые лет 15.
Так что даже сочувствую отчасти той девочке.
Мой частый ночной кошмар - БМ просится назад и мне никак от него не скрыться.
Но, спасибо мужу, это все реже снится...
Наша бж тоже думала, что ее сын в однухе с нами, а он тусит все выхи с с друзьями ))) и ночевками, что его мамаша не разрешала.
Ой, как она вопила, когда узнала спустя пару лет.
Ее то сын понятно, хрен с ним.. А вашего мужа сын где был? Или у него с БЖ общий сын? А сколько мальчику годиков было?
какой ужас. А вы об этом знали? Вы знали, что парень говорит дома, что едет к вам, а сам тусит с друзьями, да ещё и с ночёвками?
Вы же видите - прекрасно знала. И она, и обмудок ее, папаша этого мальчика. Она еще и бравирует этим.. Тварь, чо уж..
Почему тварь? Просто ей наплевать на чужого ребенка. Имеет право. Урок бж, которые радуются общению папаши с детьми. Не факт, что происходит так, как говорит им ребенок. Я бы не стала так уж радоваться, что удается спихнуть ребенка в новую семью мужа. А самой отдыхать. Потому что вот какие возможны варианты.
НЖ вообще ничего не обязана БЖ. БМ обязан был бы сообщить. Но вот он считал, что для подростка такое общение и туса с друзьями нормально. И поскольку здесь утверждают, что у родителей равные права на воспитание детей, то вот, он видит воспитание ТАК. Если бж видит по-другому, это ее проблемы и она может не отправлять ребенка отцу.
Когда кого-то убивают, свидетели не обязаны вызывать полицию. Вы считаете это нормой?
У нашего 15летнего 10классника по выходным много допов и помощь маме по дому (у мамы нет мужа и она должна работать, поэтому по выходным она отдыхает, а сын дом моет:( ).... С папой созваниваются практически ежедневно, а очное общение либо летом у дедов на даче неделю либо редкие пересечения, но это к маме претензии, она этого добивалась
Ждем когда ответить автор. Остается ли она терпилой или будет выстраивать границы.))
И чем все кончится))
Заметьте, муж ее не заставлял подрываться в 7 утра и давать йогурт ребенку. И ребенок ее не будил, чтобы тот йогурт попросить.
Муж ее не заставлял блинчики готовить.
Так что терпила она частично по собственной воле.
Да Автор сама не может спать! Как вы не понимаете? Просто на нервной почве, оттого что привычный режим ЕЁ семьи нарушен. Оттого, что она вроде как "обязана" перед дочкой мужа быть хорошей... вот именно, она старается быть хорошей для всех! Против своей воли.
Тут не надо будить специально, тут от любого шороха проснешься, от одних мыслей... Что например, детАчка потом БЖ нажалуется, что ее не кормили, что "тетя Света - плохая..." и в таком духе. Вполне себе возможная ситуация!
Даже представить себе не могу такого мужчину, с которым завела бы серьезные отношения и у которого дети от прежних браков. На фиг такое счастье. Всю жизнь обходила таких стороной.
Абсолютно с вами согласна, но с определенного возраста приходится с детными общаться, тк бездетных не остается)
Да, это я понимаю))). Но вроде лучше тогда уже совсем зрелого, у которого уже взрослые дети. И не надо кормить чужого ребенка манной кашей).
Я вот удивляюсь, как люди спокойно отправляют детей папашам с новыми женами? А потом, разве не хочется самим провести пару выходных с ребенком. Ведь на неделе одна суматоха.
На месте автора, установила бы визиты через неделю и поговорила бы с муже, чтобы не дома торчали, а ездили куда-нибудь, чтобы хоть какое-то время автор могла бы отдохнуть. Я сама знаю какой напряг чужие дети в доме (да и свои иногда), точно не расслабишься. Вчера у моих гости были - вроде и играли в своих комнатах, но все-равно полежать, телевизор посмотреть, просто расслабиться не получилось.
В поддержку автора - у моего вообще 3-е, сейчас выросли, но когда-то приезжали на каникулы регулярно - пипец был для меня (тогда еще без своих детей). Теперь они взрослые. Дочки (25 лет) приезжают и очень хорошо общаются с моими (9 и 10). Что интересно - совершенно не вижу никакой зависти или ревности. Дочь их обожает.
Сыну 14. Он сам решает где и с кем ему выхи проводить - с нами или с отцом)) Большой уже)
Ну 14 - уже взрослый, понятно. А т.к. тинейджер, то вам тоже иногда выдохнуть надо :)
Давайте удивимся мне. А что такого страшного сделает отец вместе со своей НЖ с ребенком? Выпьет кровь? Накормит бледными поганками? Будет гонять босого по снегу?
Я провожу со своим ребенком воскресенье. Плюс понедельник-четверг вечера. Если на субботу или полные выходные есть планы (например поездка какая-нибудь или в субботу билеты в театр) спокойно сообщаю БМ и их встреча переносится. И искренне считаю, что ребенку крайне полезно общаться со своим отцом, а мне крайне полезно поводтиь время со своим мужем тет-а-тет.
Помню, когда только поженились, поехали в Испанию с его детьми. Я без опыта - дети ели, что хотели, не вылазили из воды, даже не знаю мыли -ли руки. Серьезно, не то что мне пофигу было, я вообще не знала, как должно быть, казалось, что они большие и все знают. Кроме того, муж, человек с полным отсутствием чувства опасности, совершенно за них не волновался. Я помню , чти 12-летний (по-моему так) сын часами пропадал на море и мы его не видели, сейчас у меня мурашки, когда вспоминаю, а тогда думала - ну нормально эт значит. А мужу было все окей. Он все проводит параллели, как он рос и вырос... блаблабла. Я его со своими только на боулинг отпускаю. На меня в то время вообще нельзя было рассчитывать. Считай, косички заплетала и все. Сейчас вообще не понимаю, как можно было на себя взять такую ответственность.
Ну а по второму пункту - вы проводите-таки выходные вместе с ребенком, а у автора речь о постоянном присутствии.
Извините, но у вас муж по всей видимости УО. Я совершенно спокойно доверяю сына отцу - он взрослый, разумный и ответственный человек. К его НЖ вообще вопросов нет - это не ее зона ответственности. Не судите всех по своему неудачному примеру.
По второму пункту - у автора БЖ вполне может полноценно общаться в будни. А выходные принадлежат отцу.
Нет, не УО, просто был в ситуациях, после которых все остальное ерунда. У него нет осознания, что с детьми может что-то случиться.
А отец и НЖ не имеют права на выходной? Они ведь тоже работают.
К слову, у меня выходных от детей вообще нет, т.к. нет ни родителей ни родственников, которым можно подбросить.
Но уж если мы говорим о ситуации, как у автора, то у каждого должо быть право на спокойный выходной. А то очень удобненько все выходные отдыхать. Прямо роскошь.
Еще раз извините, но взрослый человек, который не несет ответственности за свое потомство и не в состоянии оценить риски для жизни ребенка - УО. Я в кошмарном сне не представлю рядом с собой человека, которому нельзя доверить собственного ребенка. А вы вот удивляетесь - кааааак это женщины "папашам" детей дают :crazy
"А отец и НЖ не имеют права на выходной? Они ведь тоже работают. " Не корректная формулировка. Дети - это не нагрузка. Это взаимная ответственность обоих родителей. Чаще всего жизнь складывается так, что ребенок остается жить с матерью. И в будни отца не видит. Поэтому отцу достаются выходные. И отдыхает он ВМЕСТЕ со своим ребенком. В моем случае мы очень много делим пополам, поэтому и выходные пополам. а у автора, видимо, муж-отец в будни не чешется. А будни - это самый напряг.
А что в будни напряг? Ребенок в школе, на БЖ завтрак ужин, стирка- глажка, зато 2 выходных полностью для себя - роскошно. Это даже по часам больше выходит. Не согласна я с вами. Дети - это нагрузка, еще какая. Но если они на муже все выходные, то конечно, можно и просто ответственностью считать.
Ну если у вас дети сами как трава растут, то какой напряг, никакого. Вы же не занимаетесь покупками, не водите ребенка на допы, не решаете его школьные проблемы, родительские собрания, справки и прочее прочее прочее.
Вы можете соглашаться или нет - ваше право. Факт остается фактом. Все что касается ребенка решают мать и отец. А не НМ и НЖ. Так у нормальных людей, у вас может быть по другому.
Вам бы так хотелось, но очень даже решают. Часто НЖ решают даже больше, чем БМ. Как видно из постов, НЖ , во многих случаях , может и на общение повлиять и на финансовые вливания со стороны мужа. Опыта у меня по этой теме много.
Все должны относиться к друг-другу с пониманием.
Главное всем удобно )) Только вы недовольны, но ваше мнение мне тоже безразлично ))
А автору и ее родной дочке что тогда принадлежит? Ничего? В будни она пашет, а выхи обслуживает чужого ребенка, своего задвинула. Ей что, не надо отдохнуть? Только БЖ надо?
Вы чо к БЖ то пристали? Все вопросы к мужу или сожителю, кто он там вам или ей. БЖ отдала ребенка родному отцу. А кто там его уже обслуживает - няня, бабушка, тетушка, его новая очередная жена - не ее печаль.
ПО вашей логике я , как БЖ, должна, собирая в пятницу вечером рюкзачок сыну для поездки к отцу на выходные, должна сесть и задуматься - а как там новая жена то? НЕ устала ли? Не надо ли ей отдохнуть? Вы всерьез думаете , что это МОЯ забота?
Да я просто по человеческой логике рассуждаю. Но если нужно об'яснять, то не нужно об'яснять.
Действительно, что тут объяснять, все итак ясно. БЖ должна после развода самоликвидироваться вместе со своим приплодом, чтобы НЖ не травмировать
Ну да, я думаю вы должны не только о себе задумываться, т.к. если мыслить в этом направлении, то тоже всем должно быть безразлично на то, что вам нужно тоже отдыхать в выходные.
Вы, простите, ку-ку? Причем тут мой отдых? Речь идет о общении отца и сына, а не о моем отдыхе.
У вас причинно-следственные связи нарушены, такое ощущение , что речь о какой то вещи идет, которая отдыхать всем мешает и ее футболят туда-сюда. У нас с БМ есть свои договоренности относительно место проживания ребенка и его формата общения с отцом. И кроме нас двоих это не касается никого. Ни моего НМ ни его НЖ.
Если все "форматы" и "проживания" происходят на территории НЖ то волей-неволей придется считаться с ее мнением. Если на территории БМ то может быть вы и правы.
Так это БМ должен считаться с ее мнением, а не я. Верно? Ему договариваться со своей женой.
Я не о вас, а о БЖ мужа автора. Когда там общение происходит? Утром и вечером в будние дни времени нет на общение. Получается как-раз она и футболит. Почему я об этом говорю - я сама чувствую недостаток этого общения, хотя я со своими детьми живу и никуда их не отдаю. Школа, кружки, домашняя работа, время для общения есть только на выходных. Получается, в любом случае БЖ периодически должна оставлять ребенка у себя, как бы это не было ей неудобно.
И давайте уберем эти лишние эмоции "Ку-ку и УО", вы вроде развитый человек, можете лексику подобрать, я же не опускаюсь до "сама дура".
Конечно футболит причём целенаправленно.Семилетка не может хотеть постоянно с пятницы по воскресенье Быть к папы даже если ей там мёдом намазано .Ну если только БЖ не маргинал.И если БЖ была бы нормальная женщина то сама хоть на один вых туда ребёнка не отправила что бы там хоть люди отдохнули.
возможно, БЖ активно устраивает личную жизнь?
согласна с вами, что это ненормально еженедельно с пятницы по воскресенье спихивать ребёнка.
А чем ненормально то? Ребенку не надо общаться с отцом? Мой вот очень любит отца и ждет выходных с ним.
Надо общаться никто не спорит.Но вот представьте что к вам КАЖДУЮ пятницу по воскресенье без пропусков приходит ребенок БМ.Вам понравится.Ну вот и автор просит у сожителя один вых в месяц побыть у себя дома без девочки.Папа может с ней в театр хоть каждый день в этот вых ходить и БЖ домой отводить.Но он не хочет.Не хочет дочей заниматься без автора.
Какой еще ребенок БМ? Ребенок БМ это и мой ребенок :)
Я вам еще раз говорю, что все вопросы к мужу-сожителю, а не поливать тут БЖ. Не ваше дело чем она занимается в свободное время. Если сожитель автора захочет провести выходные с ней, а не с дочкой, он проведет. Но пока он ее только матом посылает. Вот и вопрос - оно такое сожительство то надо?
Не надо) Я бы, на месте автора еще раз спокойно и твердо поговорила бы с сожителем. Нет- рассталась бы.
На берегу надо говорить,а не через 2 года выныривать. Хотя, конечно, можно и через 2 года. Но быть морально готовой к отказу и разрыву.
Я так и сделала - все обсудила на берегу с моим НМ, в итоге у нас нет никаких недомолвок по поводу наших детей от первых браков.
он не идет на разговор, сразу обижается, с ходу, как только автор деликатно пыталась для себя ХОТЯ БЫ ОДНИ ВЫХОДНЫЕ выделить.без скандала он автора не услышит.
ужо и комната отдельная выделена, и по гостям, авторовым друзьям, ребёнок ходит.
Да уж в этой ситуации все в шоколаде и БЖ и сожитель и ребёнок их кроме автора и дочери её которые в собственной квартире пятый угол ищут.
Но здесь всё в руках автора как она захочет так и будет.Раз терпит значит ещё не прижало совсем.
Знаете, в таких ситуациях обидно, что встретились два человека у которых уже Один раз не сложилось. Нашли друг-друга. И расстанутся из-за вот такой причины.
Из-за какой? Требование мужчины сдавать куда-то вашнго ребенка Вы сочли бы нормальным? Или из-за такой вот причины начали бы искать другого? Это очень веская причина, из-за которой уже сложившиеся семьи распадаются.
мдэ, ситуэйшн конечно запущенная у автора, не спорю.. ну, дистанцироваться потихоньку хотя бы от совместного досуга надо ей, а там глядишь и дело сдвинется с мертвой точки..
Так и у автора вроде общается? Или я что то пропустила? Читает, укладывает. Я никаких противоречий не заметила.
Опять таки цитирую вас "Ну да, я думаю вы должны не только о себе задумываться, ". Вы это мне пишете или БЖ мужа автора? Если мне, то правильно я вам сказала. Я не думаю о НЖ. Это не мое дело. О ней пусть мой БМ думает.
Откуда вы вообще знаете про жизнь БЖ из топа? Нигде не сказано, как у них строится общение с дочерью. Может она не работает или работает дома, и им вполне хватает общения на буднях. Это вообще не ваше, не мое и не автора дело.
Про вашего муж, уж позвольте останусь при совсем мнении, я выше все написала, что я думаю по поводу его ответственности за детей.
Это к вам обеим - и БЖ мужа автора и вам. А если она не работает, так тем -более нужно подумать о работающем муже. Вот откуда все склоки и идут. От Того что некоторые БЖ так настроены. И работать не будут и детей на все выходные... Кстати, конкретно о вас: вы написали, что вам нужны выходные для себя с новым мужем (я написала, что согласна), но почему тогда вы не считаете, что НЖ оно нужно? Такая игра в одни ворота у Автора закончится плохими отношениями между всеми участниками. А хуже всего будет ребенку.
Вы непробиваемы. Еще раз. Я не буду думать о чужой мне женщине. У нее для этого есть ее муж - мой БМ. Он и думает как сделать ей приятно и удобно. Если у них с НЖ есть какие то планы на выходные, или он заболел или НЖ заболела - он мне сообщает об этом и сын к нему не едет. Если до четверга он мне ничего не написал, то по умолчанию ясно, что в пятницу из школы ребенка забирает он. Ферштейн?
По вашей логике мой БМ должен регулярно думать о моем НМ, не мешает ли ему наш сыначка?
ПО моей ситуации надеюсь больше вопросов нет? Или вы мне опять начнете втирать про необходимость думать о НЖ?
ПО ситуации автора - ей четко сказали "не доебываться"(с). Дивные отношения, не правда ли? И в них, конечно , виновата сука БЖ.
Про выходные, опять таки еще раз. НЕ важно работает или нет БЖ. Дело в том, что у отца есть возможность общаться со своим ребенком только в выходные. Вне зависимости от занятости или свободы БЖ
Пожлуй Вы меня пробили, не надо думать НЖ о чужой женщине и детях, посылать и все и никаких блинчиков - надо вам встретиться - идите в Кино и никаких тут ночевок и комнат, ибо я тоже человек и отдыхать хочу. Не устраивает - на выход из моей жизни, вместе со своей предысторией.
Именно. Блинчики исключительно по желанию. Рабство давно отменили, вы не знали? Только автор эти блинчики для себя в первую очередь делает. Бо без этих блинчиков, судя по всему, она своему сожителю не нужна и он усвистит в далекие дали. А автор этого не хочет и не готова к этому. Иначе не было бы темы.
По телевизору была история. Бывшая свекровь все время говорила "я тебя, сынок, от алиментов избавлю". Он не верил, но ребенок выпал с балкона. Она просто не убирала скамеечки с балкона. И не пойман не вор. Только домыслы.
Кстати, вот опять к вопросу об ответственности, у нас тоже случай был в соседнем доме. Ребенок 4-летний спал (у папы и бабушки в гостях). Папа опаздывал на работу и побежал на остановку, а бабушка работала вахтером и сказала, что уже выходит с работы - ну 5 минут до дома, его даже видно с места работы. Раннее утро. Бабушка идет к дому и обнаруживает тело внука на газоне. Он успел встать, подставить табуреточку и упал с 9-го этажа. При этом все его обожали, но вот так получилось.
Ну и второй случай у роственницы. Папа (в разводе) взял сына в поход, лодка перевернулась. Сын был спасательном жилете но отец не мог его найти. Оказывается он под лодку попал, но почему-то не выжил.
Я там выше к этому и писала, что очень сложно найти ответственных людей и им доверить ребенка. Тут еще надо знать, что от него можно ожидать.
Ответственных людей нужно искать на этапе заведения детей :) Зачем размножаться от мужика, которому ребёнка доверить страшно?
Ну во-первых - люди ошибаются.
Во-вторых - люди меняются.
В третьих - люди меняют отношение к другим людям.
В четвертых - показывают свою демо-версию.
Думаю список можно продолжить.
Это детали
Принципиальное значение имеет только одно - если папа не абсолютно асоциальный и опасный для здоровья элемент, то он имеет право воспитывать ребёнка на своё личное усмотрение. И в случае развода фиг он от этого права отмахается.
я вышла замуж за мужчину с двумя детьми от первого брака, сейчас младший уже взрослый подросток, то есть горячая пора миновала. И вроде бы я редко с ними встречалась (мы все в разных городах живем), но после нескольких совместных выходных и коротких отпусков я поняла - никогда и ни за что в жизни я больше не свяжусь с мужчиной с детьми. Никогда. Буду в одиночестве с кошками умирать, и стакана воды никто не подаст, но никаких посторонних детей в моей жизни больше не будет .
БЖ заняла очень классную позицию. Вполне возможно, что это спланированная акция, чтобы муж разошелся с новой пассией. Тема получилась действенная! Еще добавить постоянную помощь по дому. Так, невзначай. Что-то сломалось, где-то просто помочь принести-унести и т д и т п Так, чтобы муж почаще уматывал от новой подруги, и чтобы у последней на этой почве истерика случилась.
Да какая разница? Главное папу напрячь и спихнуть наподольше. А рассорится с новой женой,тем лучше. Никто воспитанию мешать не будет.
А представляете, есть отцы, которые стремятся забрать своих детей от первого брака :) В моем окружении таких двое. Один женат, сейчас борется за сына вместе со своей НЖ (моей близкой подругой). А второй уже давно забрал и сам воспитывает. А мамаша там и носа не кажет, не то что в субботу в кино сводить и алименты выплатить
Если взамуже то значит все равно хочет БМ и его НЖ нагадить.
Я до сих пор под впечатлением топа в начале года. Там тоже обсуждали тему БМ-БЖ-НЖ. Так мне одна девушка на голубом глазу и не анонимно написала, что я манипулирую БМ и стремлюсь сделать ему больно, тем, что "напрягаю" его покупкой лыж для ребенка и сама лично не отвожу сына к месту встречи с отцом, а ему, нищасному, приходится самому пилить за детачкой. Оказывается, он от этого страдает. :scared2
Видимо, задели вы души тонкие струны какой-то НЖ.. Которая, крепенько сжимая мошонку муя, мужественно прецца с ним за дитятей.. Нуачо.. А вдруг уведут?!!
Не знаю, но реально в шоке была.
Так и спросила - БОЛЬНО от того, что он заехал за сыном? И БОЛЬНО ехать в спортмастер, чтобы купить сыну лыжи и коньки? Жаль, ответа не получила. Так и осталась в неведении
Автор
Я вообще не переношу чужих детей
В том смысле что не смогла бы с чужими мне людьми сосуществовать на одной территории еще и каждый выходной
Да тут осатанеть можно!
Я и из своих то безусловно и беззаговорочно принимаю только младшую дочь (у меня их две) . И то потому что она со мной прекрасно ладит и я ее люблю больше жизни
Старшая умудряется мне нервы сворачивать и наше совместное существование невозможно
Спасибо всем Богам что господь позволил нам купить ей квартирку и отселить.
Видели бы вы как я прыгала от счастья когда она от меня сьезжала
А тут ЧУЖОЙ ребенок и еще и обязаловка
Это застрелиться можно
У моего мужа двое детей от бж.
Я протянула тоже года два как и вы
Потом я сказала все что угодно но ночевки только дома
Муж сказал что нам надо расставаться тогда
Я не спала всю ночь и решила пусть расстаться (дочери было несколько месяцев) чем жить в аду.
Я реально так решила
И мужу утром обьявила
Он спустил все на тормозах
Но ночевки прекратились
А по другому тут не получится. Или скандал и он принимает условия. Можно несколько скандалов)) или пока-пока.
Но вероятность процентов 80 что уступит. Мужчины тоже не дураки. Мой тоже кипятком писал от сына. Ниче,отвалился со временем. И да,я тоже была готова расстаться.
Отличный муж у вас, новенький младенец - и он предлагает расстаться.
Если вы пишете, что у вас было все как у автора, то до ультиматума оба его ребенка тоже висели на вас, получается. Папа берет к себе детей, а дальше этих детей пасете вы. Молодец мужчина. И шантажнуть не постремался. Хорошо, что вы его обломали своей решимостью, но как вам живется и уважается с таким, не знаю
Сколько у него теперь, четверо, получается? Или ваша старшая не его?
Честно признаюсь стала бы такое терпеть исключительно при сильной взаимной любви и если бы он был очень хорошим любовником, хозяином и т.д. Т.е. была большая отдача взамен. просто чтобы замуж [-X
Фу какая мерзкая тема и поразительное единодушие
Удивляет, что молчат все эти женщины, которые регулярно на еве плачутся на предмет "БМ не общается с детьми". Где они все?
По сути - автор позвала к себе жить, а потом и вовсе решила выйти замуж за детного дядьку, страстно при этом желая, чтоб он стал бездетным.
Так там выше дают рецепты, как из детного мужчины сделать бездетного.
Необходимо и достаточно позвать к себе пасынков и ЗАБЫТЬ УБРАТЬ скамеечку с балкона:mda
Мне кажется, это из раздела фантастики или там тетка с жизой. Я не верю в такие рассказы.
Не позвала , сам пришёл :). Не рассчитала автор силы , бывает , с чужим ребенком - жить тяжело , поэтому, либо ребенок со временем становится своим , либо возникает нехилая напряжёнка.
Абсолютно согласна, тяжело. И жить совершенно незачем. Но так же замуж невтерпёж
Беда в том, что мужика-то автор хочет оставить, только "чужого ребёнка" куда-то деть
(Вы правда верите, что чел сам пришёл и начал жить без приглашения хозяйки жилища?)))
Не думаю, что принципиально важно, кто первый начал
Насильно мужик не вселялся и на аркане взамуж вроде не тянет
Детный дядька притаскивает свой прицеп в квартиру Автора, а сам спит до 9 утра))) Пусть бы ночлежки детачки организовывал папаша. Утром мчался развлекать весь день свою прынцессу)))) С 5 утра, ага)) И жевала бы выборочно его прынцесса то, что папаша приготовит)))
Папаша 6 лет все это прекрасно без автора оранизовывал. И автора никто в 5 утра не будит - сама подрывается. А уж приготовление сырников назвать подвигом может только рукожопая шпалоукладчица.
Просто чужой ребенок мешает автору. Люди делят любовь, а не время, деньги и сырники. Автор не хочет делить любовь своего мужчины, не смогла. В данном случае ничего хорошего не выйдет. Мужчина не так сильно любит автора, если вообще любит, чтобы пожертвовать общением со своим ребенком.
Это не слишком большая жертва? Тем более, жертвовать предлагают ребенку? Готова ли автор идти на такие жертвы? Может ли любящий человек потребовать таких жертв от любимого?
Перенести общение из квартиры автора - нет, не большая жертва. Тем более, что автора напрягает общение на ее территории. Ребенку ничего не предлагают. Предлагают мужчине автора.
Перед мужчиной автора распускали павлиний хвост, чтоб его заполучить, вместе с деньгами. Автор не хочет перенести общение на другую территорию, она тогда мужа в выходные вообще не увидит, а страдает она как раз поэтому. Она хочет, чтоб муж рядом был, а ребенок испарился.
Имеет полное право так хотеть. Только дело не в деньгах как раз. Денег у автора хватает и она вообще не из-за этого страдает. Ей не хватает любви этого мужчины. И мне кажется, не любит он ее, просто удобно ему так. Мне бы тоже не понравилось ни то, что мужчина уезжает на выходные общаться с ребенком, вместо того, чтобы общаться со мной, ни то, что ребенка притаскивают ко мне домой. Но я не верю, что сразу не видно, в начале отношений, что мужчина такой детолюбивый. Видно. Мне бы такой вариант не подошел сразу. Почему автору сначала подходил, потом перестал, не знаю.
Да хотеть можно луну с неба
В данном случае, как верно заметили, хотят чтобы испарился ребёнок, который уже есть
Не совсем так. Автор хочет, чтобы чужого ребенка был меньше в ее жизни. И выходные были только их с мужчиной без третьего лица. Хотя бы часть их. Но зачем было изначально подписываться на отношение с мужчиной с прицепом, не понятно.
Я просто не буду чужому ребенку ничего готовить.
Автор очень добра, но ее терпение скоро лопнет и не будет у чужой детАчки ни отдельной комнаты, ни возможности каждые выходные тусить у пары.
А себе, мужу и своему ребенку будете? или эти блинчики/сырники больше никто не ел?
Ну, я бы на регулярной основе не стала бы готовить то, что не едят в моей семье для чужого ребенка. Разочек и могла бы, если бы это было "приехала в гости". Но тут уже все перешло в формат "живу у папы в выходные". Нет, в таком случае ничего бы не стала специально готовить. Но я бы просто не допустила такого формата.
Да вообще специально с утра бы ничего не стала печь, бред какой-то. Давала бы то, что все едят. Бутер так бутер, булку так булку. Я могу вообще кофе с кусочком сыра съесть. Не хочу с утра есть. В общем, муторно все это, подстраиваться под детей и их режим питания, нунафиг.
Ребенок что-то конкретное просил? Она проснулась и техонько телек смотрела. Автор САМА подорывалась, а теперь мужчина виноват... Выставила бы хлопья на стол с вечера, да и спала бы. Нет, надо показать, какая она расчудесная хозяюшка! Чего ж теперь виноватых искать?
Да ее просто раздражает этот ребенок. Не потому, что он плохой или что-то еще, а просто он чужой для нее и он отнимает ресурсы у автора. В данном случае ресурс это внимание мужчины. Тут дело не в том, что надо блины печь, а в том, что ребенок МЕШАЕТ. Не нужно было переводить отношение с таким мужчиной в семейные. Пусть бы оставался в качестве любовника. И встречались бы себе, в том числе и в выходные. Думаю, инициатором совместного проживания был мужчина, которому так удобно.
Да я согласна, только автор никак не поймет, что просто убрать источник раздражения не получится. Он не испариться. Надо либо пересматривать свое отношение к раздражителю, либо к мужчине. Жили же они раздельно? А рыбку съесть и косточкой не подавиться, как автор хочет, вряд ли получится.
Да не хочет автор, чтобы ребенок испарился. Она хочет и для себя личной жизни в выходные. И да, с этим мужчиной. Иначе зачем жить с ним вместе? Чтобы ухаживать в свои выходные за его ребенком? Сомнительная радость.
Варианта два. Либо перевоспитывать мужчину, но похоже, автор не так ему дорога, либо переводить отношения в формат отдельно проживающих любовников. Но мне кажется, мужчина не захочет таких отношений, ему удобно жить у автора и принимать там своего ребенка. Значит, лучше расстаться, пока автор психоз не заработала.
"если бы к носу Ивана Ивановича..." Ну нет там таких вариантов, как Вы себе представляете проводить выходные вдвоем с мужем, если он УЖЕ проводит их с дочерью? Раздвоиться? А расстаться-это можно, только автор не хочет.
Значит, муж либо будет поступаться своими хотелками, либо эта женщина ему не подходит. Нельзя строить отношения за счет другого человека. Должен быть компромисс. Тут получается, что уступает только автор.
Либо мужчина такой женщине не подходит. Автор старательно мимикрировала и демонстрировала любовь вселенскую. Мужчина за чистую монету и принял. А это была демо-версия.
Мужчина умственно не сохранен? Он на самом деле думает, что какой-нибудь женщине, не зависящей от него материально и жилищно, понравится не иметь личной жизни? Впахивать в будни, и общаться с чужим ребенком каждые выходные? На своей территории? Строя свой досуг с учетом этого ребенка? Вы правда так считаете?
Автор попыталась "быть хорошей". Но ее задолбало. Никаких позитивных эмоций она не получает. Любовный угар прошел, а то, что она в пылу этого угара не видела, вылезло на поверхность.
а автор умственно сохранна? ей тяжело вставать готовить, а она встает, хотя никто не просит. мужчина ребенку книжку на ночь читает - она истерит. Она своей не читала книжек, что ли? И ртом она только минет делать может?
В период любовного угара да, была в помутнении. Угар рассеивается, появляется реальный взгляд на вещи. Просит там вставать ее кто-то или она просыпается, потому, что слышит как ходит ребенок, не известно. И да, раздражает ее, что муж читает книжку чужому ребенку, вместо того, чтобы уделить время жене. Свой ребенок это свой, чужой это чужой. Вы не видите разницы?
Если дети мужика тебе чужие, то и мужик должен остаться чужим.
Если ты не хочешь быть при этом сукой и/или иметь комплекс вины.
Э, нет. Мужик может быть вполне не чужим. А его ребенок от предыдущих отношений конкурент за ресурсы. Не важно, внимание, любовь или деньги. И да, он чужой. Я чисто с точки зрения биологии больше смотрю на эту ситуацию. И судя по количеству нж, которые бьются за эти ресурсы, я права.
Комплекс вины иметь в подобных ситуациях - это не дружить с головой. Скорее всего, нж вообще не думают о каких-то там оставленных чужих детях вообще. Или думают с точки зрения, как обезопасить себя от нежелательных наследников. Не более того.
Для мужчины это свой ребенок. Прошел угар - попроси на выход, пока не женаты и новых не наклепали. Всем спокойнее. Так ведь не просит...
Пока автор хочет сохранить отношения, но уже с учетом своих интересов. Но может быть и попросит, если поймет, что с ней не считаются и забудет как страшный сон.
Сожитель читает доче постоянно тк ОНА ТРЕБУЕТ и ЧИТАЕТ ДОЛГО там же и засыпает. Действительно с чего бы автору истерить.И девочка на минуточку у них с пятницы по воскресенье и отвозят её по просьбе БЖ в воскресенье ПОПОЗЖЕ.Кажые выходные.Назовите хоть одну даже золотую женщину которой это понравится.Разве только вам БЖ.
Она у отца требует, не у автора! а автор у мужика требует, совершенно чужого, чтоб тот дочь забросил и ей в рот смотрел. Не нравится- никто не неволит.
Мой ребенок сильно старше ребенка мужа и да, когда ребенок мужа был у нас, всем занимался муж и капризы его ребенка я не выполняла)
В выходные я сплю до 11 и в 7 утра не подскакиваю сделать свежие сырники, как привыкла детАчка мужа, там бабушка скачет. И мужу оказалось это тоже не интересным.
Дядька притаскивает своего ребёнка в то место, где он живёт. Заметим на полях, не на халяву.
Как воспитывать ребёнка - его дело, автору не нравится - у автора есть язык это обсудить.
В 5 утра никто никого не поднимал, меню 7-летнего ребёнка вряд ли прям непостижимо-изысканное. Любая мамаша подстраивается под вкусы ребёнка, это несложно. Готовить любимые деликатесы необязательно, но откровенно нелюбимые блюда впаривать - зачем?
Если ребёнок начинает делать мозг автору - ребёнок отправляется к папе. С правилами и укладами авторского дома девочка давно должна быть ознакомлена, ее папа не первый год по ним живёт.
На ребёнка чего набросились, не понимаю, и бж приплели. Автору в напряг жить с детным мужиком - автор не живёт с детным мужиком. Все счастливы.
О том и речь, что проблема у Автора с мужчинкой, а не с его деткой. Мой бы дом детка с тикающим глазиком вспоминала бы и за км обходила бы)))) Сырники делали бы папа, мама или сама детка. Но я и в загс бы с таким дядькой не пошла бы))) Так что Автор сама себе выбрала.
Так Автор желает, чтобы мужчинка остался, а его детка пшла прочь. Желание понятно. Значит, надо максимально хитро сделать так, чтобы детка отказалась посещать квартиру Автора.
Почему мерзкая?
Дело не в самом ребёнке мужчины, а в его отношении к автору.
" он сказал, он решил так, он обиделся " - и это ставится во главу автором.
она про себя вспомнила, когда смертельно уставать стала.
офуительно заботливый мужичонко!
Такие вопросы хорошо обсуждать на берегу и при трезвой голове, а не во время влюблённости: я все снесу, лишь бы был рядом. Я бы не смогла тратить так свои выходные, но и с мужчиной, забывшим своих детей и ограничивающим их своим вниманием из-за новой семьи, тоже бы не смогла. Удивляют женщины, которые пишут советы, как отвадить ЧУЖИХ детей. Блин, это дети вашего любимого близкого человека. От себя не противно? Я не белое пальто, но когда обижают детей взрослые мужики или тетки- это *мат*. Автору могу посоветовать перейти к графику выхи через выхи, но и некоторые будни. Обозначить свои границы. Видимо автор чувствует неуверенность- зачем-то про ЗАГс написала.
В ситуации автора свадьба зло. Зачем автору мужчина с прицепом, который ее уже раздражает, да и с однушкой впридачу? Автор может иметь этого мужчину в качестве любовника для крышеносТного секса, а для семьи искать что-то менее проблемное.
А расскажите с самого начала, как развивались отношения? Ведь не сам Ваш жених стал дочку к Вам домой приводить. Вы это согласовали? Два года Вас все устраивало?
Я вангую,что мужчина автора бросит после выставления условий. Это человек,который бежит от трудностей и конфликтов,которые бывают в любых взаимоотношениях. Махровый эгоист.
Он ведь поэтому и бросил ребенка в год(!). В год,блин! Не выдержал трудностей,присущих такому возрасту.А сейчас хочет все подстроить для себя и за чужой счет. Угадайте что будет когда он узнает что не все согласны с его величеством?
Это НОРМАЛЬНОЕ условие. Не забывайте,что это квартира женщины.
Ну не хочет человек на постоянку видеть у себя чужих людей.
Да не вопрос :) В семью зачем играть? Мы типа свои, а дети типа чужие? каждый живёт на своей территории и встречается на приятно провести время и переспать. Не поступаясь ресурсами.
Нормальный кстати формат, безвредный и безстрессовый совершенно :)
А смысл в таком формате?
Отношения должны развиваться. Если развития нет,что тут сохранять? Сами бы согласились быть по вызову или как? Мужчине может и супер в таком формате,но не женщине на долгосрочную перспективу.
На долгосрочную перспективу женщине стоит рассчитывать, когда все дети общие и даже внуки потом общие.
И это и есть РАЗВИТИЕ. А воевать за мужнино внимание с его маленькими детьми - это НЕДОРАЗВИТИЕ.
Ну не всегда партнер в которого влюбляешься не имеет прошлого. Тем более после 30-ти.
Даже больше скажу,это странно когда после определенного возраста нет детей у мужчины. У меня есть такие знакомые,ну очень странные люди. С другой планеты.
Не путайте мух и котлет. Здесь "ИГРАЕТ в семью" - мужчина. Ответственность на нем - и за благополучие новой семьи, и за своего ребенка.
Это забота мужчины - видеться с дочерью. НЖ здесь ни при делах никак. Ребенок мужа - не является ЕЕ ребенком. Мужчина не имеет права за счет благополучия жены удовлетворять свои желания и обязанности по отношению к ребенку.
А если говорить просто: мужчина просто ИСПОЛЬЗУЕТ жену. Поэтому у нее дискомфорт.
Если НЖ хочет не быть при делах никак - НЖ не претендует на совместное проживание. Всё просто :)
Но не думаю, что ты бы ставила кому-то условие, что твой ребенок с тобой на ВСЕ выходные. Обычно при разводе люди как-то делят "родительское время" так, чтобы все было сбалансировано. И чтобы родитель, с которым хивет ребенок - имел возможность отдохнуть с ним на выходных, и чтобы у другого родителя тоже были выходные.
Ну как... условия - это сохранение статуса кво.
Какой формат общения/проживания был до появления мужчины, такой останется и после. Родители идут в комплекте с детьми.
Потом уже жизнь вносит коррективы, дети растут и тд
Почитаешь тему и понятно почему мужчины предпочитают женщин без детей. Ведь всё тоже самое, только в обратную сторону, постоянно чужой ребёнок (а то и не один) в доме, все выходные и поездки с ним, почти всё внимание второй половины ему (иначе обиды и скандалы) ещё и обеспечивать надо.
непосредственное обслуживание в быту во всех качествах и сферах всех домашних взваливает на себя всегда женщина, плюс обычно на ребенка женщины отец платит алименты на его питание-досуг. Поэтому женщине во много раз невыгодней по всем статьям строить отношения с мужчиной с ребенком
Да, женщине не выгодно строить отношения с оголтелыми папашами. Кто бы не считал иначе и не называл остальных мудаками. Нельзя ставить детей "во главу угла" и класть свою жизнь к их ногам. Ни своих, не тем более чужих.
Для этих женщин есть масса бездетных мужчин.
но если у мужчины сбой на уровне отец-дети, то он и через больную бабу перешагнет, и сбитого случайно на дороге человека закопает добьет и закопает в лесу, а не отвезет в больницу
В смысле +100000) согласна с вами и это очевидно, мне кажется, про разницу мужчины с ребенком и женщины с ребенком в новых отношениях
Это миф )) Большинству мужчин похер есть ли у интересующей его женщины дети или нет. Если женщина сама не делает из своего ребенка непреодолимое препятствие для развития отношений. Но таким препятствием может стать и работа, и больные пожилые родители и прочее прочее.
Личную жизнь мир не преподносет вам на блюдечке с голубой каемочкой. Личную жизнь нужно завоевывать и отвоевывать.
Хорошо, для тех кто не слишком любит "воевать" - личное пространство требуется кропотливо осваивать.
"хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал"
Мне мужик с ребенком от других браков в принципе не нужен. Алименты платить будет, ребенка чужого приводить. И тд Проще вообще без мужика чем с таким вот)))) себя любить надо в первую очередь и делать только так, как хорошо тебе, а не постороннему ребенку
А все ваши мужчины начинали размножаться с 18 лет в темпе пулемета?
Дофига бездетных мужчин любого возраста. Отцовский инстинкт и/или желание продолжить род обычно просыпается у них позже.
А то, что ни одна дура не сумела взять мужчину на пузо + умение пользоваться презервативами - это дополнительный штрих в пользу годности дядьки
Вы чо завелись то? Вам очень простой вопрос задали. Видимо не все гладко в королевстве то.. Да, рассудочная вы наша?))
От желанных и любимых детей не уходят. И заводят их осознанно. Кто-то и в 20 с небольшим умудряется завести детей осознанно. Но он не разводится с их матерью. Потому что знает, от кого нужно размножаться.
Погодите, а у женщины права голоса нет? Я вот ушла сама, с двухлетним ребенком. Который не перестал от этого быть желанным и любимым.
У вас какое то средневековое представление о семье, вы считаете , что дети это клей-момент от развода чтоль?
Хахаха))))) Насмешили))))
А желанные и любимые дети от нескольких женщин? Не видели таких?)) А их много))
Учите матчасть, теоретик)))
И неважно, что муж и жена друг для друга нелюбимые больше, да? Надо себя на алтарь положить ради детей и жить несчастливо всю жизнь ради них, так?
Кому-то не проблема, кому-то проблема. Ситуации разные. И судя по темам, не так-то просто найти адекватного мужика в возрасте, когда "дурь уже прошла, а маразм еще не наступил", да еще бездетного или со взрослыми детьми.
Кому проблема - тот учится принимать мужчину ВМЕСТЕ с его детьми. И разделять с ними любовь мужчины. И не строчить на Евке жалобы про сырнички в пять утра.
Да не бывает так.
Если находится мужчина с детьми то стараются от этих детей избавиться всеми правдами и неправдами.
К сожалению симпатия вещь такая,она не ищет "строго без детей".
Тут по моему все нж что отписались сказали что детей от первого брака и знать не хотят,и видеть. Ни одна не сказала что любит их и принимает,это все в фантазиях бывших жен,которым кажется,что все нормально.
Мудачки подбирают мудаков. Всё ровно. Муж и жена одна сатана.
Большинство людей вообще мудаки.
Еще раз: я ненавижу детей, кроме близкородственников. Поэтому даже для простого траха старалась избегать мужчин с детьми - это неудобно. Но я по-честному даже не рассматривала бы детного мужчину для серьезных отношений.
А если бы он был бы таким, что отказаться невозможно (миллионер, интересный собеседник и красавец писаный), то наверное смирилась бы с детьми. Во всяком случае, не стала бы выдавливать из порядочного человека нормально функционирующее отцовство. Утешилась бы чем-то еще. Например, коллекционированием ювелирных украшений:ups2
Видите ли в чем дело- после 45 лет бездетных мужиков я не встречала, а тех, что встречала нельзя рассматривать вообще ни в каком качестве. Может быть мне просто такие не встречались.
После 45 большинство мужчин имеет взрослых детей.
И они, кстати, тоже предпочтут либо чайлдфри, либо даму с подрощенным потомством.
В 40 дети почти у всех мужчин есть, а в 45 они вполне могут быть еще маленькими)
А мужчины в "подсраку" уже не обращают на вас внимания?
И мужчины-ровесники с подросшими детьми тоже?
"дай говна, дай ложку!"
Ну скажите уже, что вас интересуют исключительно 45-летние мужчины с маленькими детьми! Чтобы иметь возможность поиздеваться над этими детьми:think
И что вы их специально для этого выискиваете.
Идите лучше в учителя. Можете безнаказанно издеваться над детьми и получать еще за это деньги.
Я замужем и стараюсь держать себя в руках, относительно левых симпатий) просто теоретически- под сраку на меня вряд ли обратят внимание, если что- буду искать с подросшими конечно)
Жизнь штука забавнейшая. И не все выбирают рассудком. Не увидела, что кто-то издевается над маленькими детьми. Что видеть их не хотят в своей жизни, да, а насчет издевательств это ваши фантазии.
Для меня детные мужики табу. Потому что я люблю себя. Настолько люблю, что мне лениво нелюбить каких-то левых детей и мериться с ними за любовь их папаш.
Можно вообще не думать про левых детей. Ну нет их в вашей жизни и не будет. И нелюбить их тоже не надо. Просто не думать о них и все.
Мне не нужен мужчина, у которого дети "бегают где-то".
Потому что он и через меня перешагнет легко. Нет доверия к такому.
Разумеется, я имею в виду только тех детей, о которых мужчина знает.
У каждого свои критерии "хорошести" и "плохости" мужчины. Для меня не является недостатком дети, "бегающие где-то". Главное, чтобы они не мешали мне. Вот дети, присутствующие в жизни мужчины, для меня являются огромным недостатком. Так как мне они будут мешать, а бороться с детьми, строить козни и выживать их мне лень. Это тратить свои эмоции на борьбу с посторонними мне людьми. Нунафиг.
Ждать, что мне понадобится "стакан воды", а мужчина мне его не подаст, так я не уверена, что мне захочется пить. В крайнем случае, буду непоеная.
Дети мужчины, которые будут бегать в нашем доме, будут мешать мне напрямую.
А дети мужчины, которые будут "где-то бегать" и при этом мужчине будет похер, будут мешать мне опосредованно. Будут мешать мне любить человека. Я не могу любить неполноценного морального урода.
Выбирайте мужчин без детей. Или с подросшими и беспроблемными. Это несложно.
Ой.. любой подросший беспроблемный на раз превращается в в проблемного, проходили( Поймите, нет ситуаций, кроме реально бездетных. Но- я лично таких только голубых к 50 знаю) Может и ходят где-то, паразиты..)
До до, а бездетные все как один, не моральные уроды. Был знакомый- заставлял аборты делать баб, обещая потом жениться на них. Вот уж кто урод был, зато бездетный.
Я не такой тонкой душевной организации, чтобы бегающие где-то дети мешали мне опосредовано. Я на эту тему просто не заморачиваюсь. Все, что не имеет отношения лично ко мне, меня мало трогает. Критерии морального уродства у всех разные. Я выбираю, исходя из других принципов. Говорю же, наличие детей не является основополагающим, главное, чтобы они мне не мешали.
По-разному бывает. Некоторые размножаются до старости. И имеют и взрослых детей и младенчиков.
И с точки биологии это нормально, избавляться от чужого потомства. Да, чувства не зависят от наличия или отсутствия детей. Но вот выбирать себе мужа нужно все же глядя на то, насколько он зациклен на детей от предыдущих браков и насколько это обременительно. Если мужчина больше ценит вас, то рассматривать можно. Если ребенка, ну, каждый будет жить своей жизнь и встречаться на правах любовников.
Согласна, что это бж кипят праведным гневом. Для матери естественно считать своего ребенка главным. Так же естественно и выпихивать из гнезда чужое потомство.
Для меня естественно и КОМФОРТНО никого не выпихивать для своего комфорта и счастья.
Я умею и могу "идти по трупам". Но не люблю. Разлюбила войну.
Всё просто.
И я ни разу не БЖ. Точнее, БЖ для кое-кого, но не РСП.
А еще я не НЖ. Я ЕЖ.
Разумеется, воевать не комфортно. Но рассматривают случаи, когда подобрали неликвидного мужчину с прицепом. И хотят с ним жить.Вот с мужчиной хотят, а с его ребенком нет. Так бывает.
Бывает. Неважных и слабых людей вообще больше, чем зачетных. И большинству проще переломить мужика через колено и сделать из него мудака, чем терпеть его ребенка.
А у окружающих есть право сделать выводы о мудачестве этого мужика и сучестве его бабы.
Ну это если окружающие не большие мудилы и суки других жизненных ситуациях и если их выводы вообще кого-то беспокоят.
Все люди со своими недостатками. И чья-то зачетность в вашем видении может вполне быть мудачеством для другого. Как и наоборот. Переломить кого-то нельзя, если он сам этого не захочет. Можно вытеснить из жизни, заменив собой. По взаимному согласию. Согласие, напоминаю, есть непротивление сторон. Лучше жить с мудаком в глазах окружающих, чем с мудаком в собственных глазах. Вот мнение окружающих меня интересует в последнюю очередь вообще. Хотя, сейчас окружающим настолько нет дела до окружения, что осуждение кого-то если и будет, то будет носить мимолетный характер и выражаться в минутном недоумении, и то скорее всего, со стороны бж.
Так забытая на балконе скамеечка - хороший вариант сделать детного мужичка бездетным?:think
Если вы имеете в виду убийство, или не соблюдение безопасности- это кошмар и за гранью. Просто изначально надо быть честной с детными дядями. Да, нормально объяснить свою позицию и нормально будет, если мужчина уйдет. Просто делать это нужно ДО брака и съезжания. Что например, я и сделала. Но даже договорившись "на берегу" о том, что воспитывать его ребенка я не буду никогда и жить у нас он тоже никогда не будет, я всегда готова уйти, если вдруг что-то поменяется. Это честно и я не держу камня за пазухой и не строю святошу, прикрываясь "терпением". Ребенок мужа уже подросток, передвигается самостоятельно, приезжает к нам иногда в гости. Но никаких ублажений и напрягов с моей стороны.
Это в вашем видении. Еще раз, никого не возможно заставить общаться или не общаться с детьми. Всегда все происходит по обоюдному. желанию. Если мужчина перестает общаться со своим ребенком, значит, не больно и хотелось и общался раньше, потому что нечем было заняться. Появилась женщина, появились занятия. Общаться перестал. Что не понятного? Было свободного времени 3 час и не было других занятий, общался. Появились другие более привлекательные занятия, времени стал уделять меньше или вообще перестал. Но да, можно все свалить на бабу. Мол, я-то хороший, да баба моя сука. Умная женщина так перераспределит ресурсы без прогиба под чужое потомство, что никто и не заметит, как это произошло.
просто многие женщины не представляют что это такое. Ну или от влюблённости такие розовые очки, что всё видится в сердечках и обнимашках
Имхо, всего лишь договориться, что его дочь будет у вас через выходные. И отдохнёте и девочка с отцом пообщается. А там глядишь подрастёт и либо сама часто ездит не сможет, либо ей будет пофиг когда спать и что есть.
Ну вот я бы в такой ситуации попросила бы мужа взять на себя все, что реально может сделать мужчина.
Ок. Я все равно готовлю обед и не принципиально на сколько порций готовить. Но готовлю я, то что люблю я и мой ребенок. Если не нравится - может не есть.
Чтение, игры, укладывание спать - все к папе.
Развлечения должны окончится пораньше? Значит она с нами не идет.
прекрасно оставить, пусть телек смотрит хоть всю ночь, мамка ее рада будет)
Уверены, что это будет телек? И при чем тут ее мамка? А пожар? а дверь "полиции " откроет?
А мне бы на этого реьенка пофиг было, что он там смотрит и кому откроет. Это мамкина забота, не моя.
Так спросили же меня, я и ответила)). Я оставила бы этого ребенка одного хоть на всю ночь и глазом не моргнула бы, мне на нее пофиг было бы. Пусть мамка переживает. Не нравится- пусть не избавляется от нее на выходные.
Вам свою квартиру не жалко? Кто туда войдет, Кто кого зальет, где взорвется бытовой газ? Без квартиры остаться не боитесь?
Вот не надо этого шантажа. мне на свою квартиру не пофиг. на чужого ребенка- пофиг.
Между ними 2 я выберу квартиру, а ребенок поедет к своей мамке.
так чтение, игры, уроки и укладывание и так на папе, на развлечения тогда и папа не пойдет он с дочкой останется, автора такой вариант тоже не устраивает.
У отца появился еще один член семьи. И ресурсы он должен перераспределить. Иначе получается игра в одни ворота. Как если в семье появляются другие дети - первым достается меньше внимания и денег. Этого мужчину никто не заставлял вступать в новые отношения, он мог бы жить один в своей однушке и заниматься по выходным дочерью.
Автора все устраивало до недавнего времени, ну или терпела молча не высказывая недовольства, соответственно если он не экстрасенс, то вполне может считать, что все всех устраивает.
Так он же не круглосуточно с дочерью. Она с отцом не живет, приезжает на выходные. Чем не "перераспределение"?
Тем, что у автора нет выходных. Она вынуждена жить с учетом интересов этого ребенка. И мужчина, живший ТАК до появления автора в его жизни, должен учитывать то, что теперь он не только отец этого ребенка, но еще и муж. И жена тоже требует внимания и заботы, а не только ребенок. Так понятнее? Или же он мог оставаться одиноким и посвящать свои выходные только ребенку. Еще вариант, завести любовницу, встречаться с ней в будни вечером, предварительно уведомив ее, что выходные проводит с ребенком.
Так автор сама себе это все выбрала. Что теперь вопить то?
Я вот еще на этапе букетно-конфетного периода честно сказала, что я лично общаться с его ребенком не буду. Без меня - у себя дома, на территории бабушек-дедушек, в кафе-кино, где угодно, я только за. Я с удовольствием использую время, которое он со своим ребенком для себя и своего ребенка.
Так что надо на берегу договариваться , а не включать добрую мачеху с сырничками, а за спиной шипеть и плеваться. Мужика то все устраивает. Это автора нет, ей и говорить.
Да, лучше сразу определить границы. Но это надо быть очень твердым человеком и настаивать на своем. Автор не шмагла...
Мужика то? Конечно не поздно. Послал и дело с концом )) Только автор оооооочень боиццо, что он уйдет
Так вы автора ниже почитайте. Там классический ёбпапаша из соседнего топа.
Так что Алиночка уйдет если только вместе с ним. Автор этого не хочет. Круг замкнулся.
Ну так это он ей чужой. А отцу - родной, любимый и единственный. И он хочет учитывать интересы ребенка :)
А вы только сейчас узнали, что у него дочь есть? Или до того, как с собой поселить, строили из себя супер мачеху, а теперь свое нутро показываете? Оставьте мужика в покое и живите в своей квартире со своей дочерью. А он помыкается еще по таким же лядям и может к жене и ребенку вернется.
Валяюсь, с этих разведенок с прицепом. Ее ребенка пусть новый муж принимает, а его дитя ей мешает. Сиди в одиночестве с котами
В её 4х комнатной квартире да, будет принимать её ребёнка. И собаку, и сраку. А вот то, что автор очнулась только сейчас - это неправильно. На пороге свадьбы, 2 года спустя вдруг решила, что она устала. Надо было сразу всё оговорить. Тогда и отношения глядишь не зашли бы так далеко.
Господи, да автор в угаре была от улетного секса. Угар стал проходить, наступают будни. Да, 2 года это много. Такое не каждый вытерпит.
А бывшая жена не разведёнка с прицепом.
А если она замуж выйдет она лядью не станет.
Она на всю оставшуюся жизнь БЖ с ребёнком.Пипец.
Если она будет 2 года с мужиком ипаться, строить из себя супер-мачеху, а потом будет намекать на встречи мужика с ребенком 1 раз в месяц, тем самым делать несчастной 7летнюю дочь, то она тоже будет лядью и тварью,как ТС
А чем бывшая не хороша - не лезет, не приезжает, к себе не зовет? Надо было самоликвидироваться?
С чего вы взяли? Со слов авторши? Раз в неделю ребенок с отцом видится - это самоликвидироваться?
Человек всегда чувствует, в глубине души, когда его используют. Вот автор и заметалась....
На мой взгляд, совершенно ненормальная ситуация. Честно было бы каждые вторые выходные брать ребенка. Плюс, если Вам и это тяжело, надо договариваться. У меня был муж с детьми, они жили на другом конце города. Он останавливался у родителей, которые жили примерно в том районе, что и его бывшая, и проводил время со своими детьми каждый второй выходной. У Вас же не жизнь, а жестянка, зачем терпите? Боитесь, что мужик ВАш выберет не Вас?
А Вы скажите все, что нам написали своему мужчине. Язык дан для того, чтобы объясняться. Я бы не стала терпеть такого дядю.
Топ подтверждает правило, что чужие дети никому не нужны, особенно нж. Как бы бж не хотелось думать иначе. Да, находят решения, которые устраивают до поры до времени. Но то, что люди счастливы в этих отношениях, крайне сомнительно.
Вообще, мужчины с прицепами, которые детолюбивые, искренне уверены, что новая женщина будет щастлива иметь в своем доме приплод мужика. Им даже в голову не приходит, что это обуза. Были у меня такие кандидаты на отношения, были слиты очень быстро, как только начинали про детку вещать. Во-первых, мне не интересны успехи их детей, как и проблемы, во-вторых, даже речи не могло быть о совместном проведении досуга. Единственно, я по природной жалости не могла прямо сказать мужику, в чем причина слива. Думаю теперь, что зря. Сами-то они никогда не догадаются.
Надеюсь, вы отдаете себе отчет, что мужчинам чужие дети тоже нафик не нужны?
Как бы ни хотелось думать иначе.
Да, находят решения, которые устраивают до поры до времени. Но то, что люди счастливы в этих отношениях, крайне сомнительно.
Вообще, женщины с прицепами, которые детолюбивые, искренне уверены, что новый мужчина будет щастлив иметь в своем доме приплод бабы. Им даже в голову не приходит, что это обуза.
Да, осознаю. Они их терпят, пока любят бабу. Тем более, на бабе весь быт и забота. И в таких случаях, когда баба с прицепом, она берет мужика в дом, а не прется к нему. Так что это мужчина приходит в уже имеющуюся семью, а не баба с прицепом к мужику. Исключения бывают, но редко.
Даладна?!
Понаехи прутся с диточками, желая осчастливить московских "папочек" с квартирами.
Дядюшка мой сошелся с одной иногородней теткой на 15 лет моложе. Стали вместе жить, ну а что бы не жить-то: квартира хоть и однокомнатная, но между ТТК и СК, дядька проводник на международных поездах. Бабенку на домашнее хозяйство определил, шубу купил.
И тут вдруг она заявляет "сыночек мой пришел из армии, в Москву его надо забирать, пусть здесь работу и жену ищет, а спать он будет у нас на кухне, мы ему там диванчик поставим, а еще можно лоджию утеплить".
Тетка уп#здовала к себе в Александров в течение 48 часов после этих заходов.
Ну, то что ваш дядюшка неразборчив в связях не имеет к нам никакого отношения)
Ну и где здесь прутся с детьми? Пытаются! Но как вы же сами пишите, их выпирают по месту прописки. А взять молодую писечку-понаеху на хозяйство пожилому мужику - да за ради бога. Но это же не случай автора. Там мужик со своим прицепом к ней прется, тесно ему в однушке. Надеюсь, автор начнет таки продвигать свою линию партии. А лучше вообще выпрет его в однушку и пусть занимается ребенком.
Вот именно сама зарабатывает две квартиры одну из которых сдаёт она что себе мужика не найдёт.Без БЖ Алины и хамского к себе отношения.
Неизвестно, заработала ли. Могла получить в наследство и отступные от мужа, например.
Разумеется, найдет. Вот пусть и ищет, а не иппёт мужу мозги своими сырниками.
Автор писала, что заработала и купила. Будем считать, что это так. И да, найдет. Найдет ли муж с такими вводными - вопрос. Здесь не высказался ни один человек, что такой формат отношений им бы подошел.
Меня бы вполне устроил мужчина с однушкой, хорошей зарплатой и крышесносным хyем для встреч по будням. Чем занять себя в выходные, я найду.
Вы замужем, не работаете и можете после работы мужчины (пусть даже в 20-00) ехать в его однушку для секса?
Я замужем, не работаю, имею абонемент в фитнес до 23 часов, также могу сказать, что еду ночевать к родителям, с мамой сумею договориться, чтобы она меня покрывала;-)
Но пока мне любовник не нужен. А если будет нужен - то именно такие варианты буду рассматривать.
Не все замужние женщины готовы заводить любовника, Настя. Некоторым хорошо с мужем. Но допускаю, что такие есть. И даже наверняка. И это наверное, единственный контингент, который могут заинтересовать отношения в таком формате. Неработающие скучающие замужние домохозяйки, которым захотелось крышеносТного члена. Свободным работающим женщинам такой мужик не уперся, бежать на пару палок после работы. А в выходные у него детАчка.
Пока ситуация обратная. Мужчину заинтересовала работающая женщина с ребенком. До такой степени, что он переехал к ней жить и собрался в ЗАГС. Думаю, в формате замужних домохозяек ему чего-то не хватало, а наверняка они были за время его холостого существования.
А где написано, что он собрался в загс?
Пока видно, что в мужчине больше заинтересована женщина. До такой степени, что два года сырники на рассвете жарит его дочке. При этом ненавидя ее в душЕ. И в дУше наверное тоже.
По постам автора. Будем считать, что это правда. Иначе смысл обсуждения теряется.
Вам 6 лет :) ? Категориями любит- ненавидит , плюнет- поцелует , думают примерно в этом возрасте.
Писечке было 40 - молодая была немолода.
А дядька и в свои 65, кстати, красавец - сухощавый, смуглый, усатый, с красивой проседью.
Сейчас у него 55-летняя москвичка с дачей и машиной, а их пятеро внуков дружат между собой.
Конечно, прекрасно отдаю себе отчет в том, что наш общий с БМ сын не нужен ни моему НМ, ни его НЖ. И это правильно. Он идет в комплекте со мной. И с ним. Разведемся - мальчик тут же исчезнет из их жизни.
То есть вы не допускаете мысли, что НЖ, пусть не эта, так другая, может сделать так, что ваш мальчик станет меньше общаться с родным отцом или вообще очно не станет общаться? Ну, например, они могут переехать в другой город или страну... Или просто у отца не будет времени. Потому, что НЖ сделает так, что появятся занятия поинтереснее?
Думаю, что ваш оппонент не допускает. Потому что знала, от кого размножаться. И не размножалась от генетического мусора.
На самом деле не могу сказать, что была на 100% уверена. Сейчас - уверена, уже лет много прошло, вряд ли что то поменяется у отца, скорее у сына отпадет надобность в ближайшем времени в плотном общении с родителями.
В том, что сейчас у отца и сына близкие и теплые отношения и моя заслуга тоже. Я в первые годы после развода очень способствовала и помогала общению отца и сына. Принимала БМ у себя дома, никогда не делала рожу топором, не хамила ему, не оспаривала его решения и методы воспитания ( хотя они для меня спорные и бесят неимоверно), не тянула деньги. Вобщем я хорошая БЖ, добрая и не вредная :) А если б начала козлить изначально, кто знает, может уже и общения бы не было никакого.
В теории допускаю, конечно. И?
Только это не НЖ сделает, а отец ребенка. Он может принять решение переехать в другую страну или же удариться в работу. Женщина, как причина охлаждения к сыну очень маловероятна. Он в некоторых вопросах совершенно не управляемый. Например, в вопросах касающихся его мамы (это была одна из причин нашего развода) и нашего сына.
А вообще через пару лет общение перестанет быть столь плотным. Мальчик растет, у него появится своя компания,в которой он захочет проводить время. Так что визиты каждые выходные к отцу скоро прекратятся по желанию самого сына.
у меня когда-то была большая лЯбоФФФ... вся проблема была только в том, что он был женат и на тот момент его ребенку было года два. потому, когда ОН заговорил о разводе, я его отговорила, просила подождать, "ради ребенка". да плевать мне было на ЕГО ребенка, меня только МОЙ ребенок интересует, НО... я отлично знала его жену, что за человек. и я знала, что она оставит ребенка ЕМУ, а сама уйдет строить новую, не обремененную прошлым, жизнь. а мне такое счастье не нужно.
и что вы думаете? через три года я встретила другую любовь, а он еще года через четыре развелся, жена его бросила, оставила ему дочь (на тот момент ей было лет 8-9) и ушла к молодому мужу, которому родила нового ребенка. зачем ей тащить за собой прицеп из прошлого, верно?
так что я оказалась права (как всегда). и рада, что у меня ума хватило не влезть в эту историю, а ведь такая лЯбоФФ была, ухххх.....
А нельзя установить прапвило, что детка приходит на выходные со своей едой и вы ей роазогрваете, а она ест. Я бы согласилась только на атких условиях, плюс набор постельного белья на смену рза в месяц( т.к. 4 выходных всего живет у вас), значит раз в месяц вы возвращаете белье в стирку и в глажку. Вот такие условия или досвидос, или все делает папа и стрирает и кормит, как вариант, но этот вариан не надежный, а потому еда и постельное с мамы.
Госсподи, какая ерунда... сдать в прачку комплект постельного белья стоит 300-400 р.
Неподъемная сумма?
Ужас какой-то... ребенок приезжает с авоськой постельного белья:scared2
Так это для того, чтоб меньше желания ездить было. Хотя да, условия смотрятся диковато.
Т.е. выше предлагают девочке 7-летней выкатить все эти "условия"?:scared2
А не ее отцу или матери?
Скорее всего, матери или отцу. Ребенку бестолку говорить, забудет. Но все равно, если уж не хочешь принимать, не принимай. Такие глупые отмазки и условия выдвигать смешно.
Разумеется, автор жжот. Какой загс вообще в ее случае? И зачем? Насчет свалит мужик - скатертью дорога. Патаму шта таких дур, как автор, да еще и обеспеченных, днем с огнем не найдешь.
Вот согласна с вами, свалит да и х.й с ним. Сокровище с прицепом, да таких на рупь ведро в базарный день. А таких долготерпящих, как автор еще поискать.
Ничего смешного, гладить белье я бы не стала, поэтому либо со своим, либо никак. Автор не раба чужой женщины и ее ребёнка. Мои бы это ей было в радость она бы не писала и да, я не беру чужих детей к себе без еды, зато у меня нет вопросов чем их кормить, я предложу то что ем сама, если не , то и нет, открывай свой ланч бокс и ешь , что желаешь и что хочет чтобы ты ел твоя мама. Ещё никто не отказался привести ребёнка , при условии, что еда с собой. Мне уговоры не нужны, особенно с американскими детьми, которые кроме пиццы ничего не хотят, а мы такое не едим.
Автор описала выходные, все, что она сделала для этой девочки за два дня - приготовила завтрак. То ли сырники, то ли блины, я не помню. Если это очень тяжко - можно было не готовить, а с вечера оставить, покупные, например.
Все ужасы английского и чтения книжек, оказывается, ложатся на папу, Автора это и бесит. "Читал ей, в 23 я уже уснула". Без сказки. :) Ревнует она по-черному, что тут непонятного.
Вообще там много непонятного, например, Автора бесит также, что они "вынуждены срываться домой, потому что режим" - и одновременно ребенок засыпает полночь-заполночь, при этом встает в 5 утра. Семилетка в пять утра, заснувший в 23 и позже. Я не знаю, вообще-то семилеток, даже нормально улегшихся спать в законные 21, не то что в 5 утра, в 7 утра в школу на канатах из постели тянешь. :) А выходной спят до 9-10. По-моему, Автор привирает, для пущего нагнетания, как ее эта девчонка достает, аж с пяти утра. :)
А я таких детей знаю))) В том числе моя девица вчера со скандалом было уложена почти в 23 часа, а в 7 утра уже пялилась в телек, единственный плюс - тихо пялилась и завтрак не требовала....7 лет))
Ну в семь утра же, а не в пять. В семь - это , наверное, привычка сработала, как в школу. А в пять? Это точно ненормально. И там тоже тихо сидела, ничего не требовала. По крайней мере, Автор ничего о требованиях не писала, думаю, если бы они были, непременно бы отметила.
А почему на выходные? Почему не один выходной? Можно чередовать или суббота или воскресенье, или оба выходных с мамой, потом оба с папой. Почему ребенок не проводит время с бабушками/дедушками. Наша НЖ вообще никак не участвует в жизни ребенка. Ребенок едет к бабушке с дедушкой, а оттуда его забирает папа или полное семейство, не знаю... на "развлекалки". НЖ четко установила рамки, "мне этот ребенок не нужен", у меня есть свой. Вот забирает обоих и едет к родителям, а у НЖ время на "свои дела".
Продумайте, как удобнее Вам.
Я сама разводная с 2мя детьми. Но знала всегда, что чужих детей терпеть не буду. Нашла себе без детей. Детных вообще не рассматривала
Автор, вы морально истощены и сейчас видите ситуацию в черном свете. Ничего фатального не происходит, все можно откорректировать. Это не чужой ребёнок, это часть вашей новой семьи. Вам не хватает личного пространства, времяпрепровождения с мужем вдвоем в выходные, конечно, это сложно. У меня и у мужа тоже дети от предыдущих браков, мы много времени проводим вместе с детьми , и я вполне представляю, что вам нелегко. Но постепенно, без резких движений, ситуацию вполне можно изменить в лучшую сторону. Разругаться проще всего)) но ваша цель то в другом?
Я бы начала с того, что не стоит в 23.00 читать, ребенок в 22.00 уже должен спать. И планировать какой-то досуг ( театр, гости, концерты) вдвоем с мужем, а ребёнок пусть побудет с мамой, или с няней, или с вашей дочкой, пару раз в месяц хотя бы .
Вот я много раз предлагала мужу отдохнуть вдвоем. Сходить куда-то, посидеть в кафе, погулять... уехать хоть на пару дней. В ответ всегда одно и тоже:
- Вот я ребенка брошу, а сам пойду развлекаться!
Или еще один постулат: "Семья- это дети!". Поэтому мы живем "ради детей", делаем все для детей, и всегда приоритет - желания ...нет, не "ДЕТЕЙ", а ЕГО дочери. В этом вся суть.
Трэш у вас. Где вы такого нашли? Это не муж, это папа дочи. Неужели сразу не видно было, что за человек? Для меня вот это мудак из мудаков. Не, пусть такие правильные отцы не уходят из своей семьи или живут одни и все сами-сами. В крайнем случае, проститутку вызовут для удовлетворения своих потребностей.
Так не цепляйтесь за таких правильных отцов что бы потом не ныть)
У отца моего ребенка тоже сын на первом месте, все отпуска проводит только с ним, в год раза 3-4 вывозит заграницу, его нынешняя жена насколько я знаю до брака была поставлена об этом в известность, и еще о том, что совместных детей он не планирует с ней.
Нах...й с пляже такие мудаки со своими детками. Почему не живут в своей семье? Зачем ищут новые отношения? Прислугу ищут? Кто в здравом уме подпишется на такой трэш? Или они притворяются вначале? Не, если нж бомжа из союзных республик или там маргиналка, то да, может согласится. Потом, правда, скамеечку поставит или грибочков отварит. То есть только полный неликвид может подписаться на роль прислуги у чужих детей. Поэтому "не цепляйтесь" это явно не ко мне. Я близко к такому мудаку не подойду. На начальном этапе, когда слышу про детАчек, теряю интерес от слова совсем. Ни секс, ни деньги, ни яхты и квартиры меня уже не возбуждают. Хотя не думаю, что все это есть у таких папашек, если они со своим приплодом к нж прутся.
Что значит почему не живут в своей семье, семья это два человека, в нашей ситуации я была инициатором развода.
И почему они не могут хотеть новых отношений? Опять же в его ситуации все честно, они до брака год прожили и сын почти каждые выходные у них был.
У автора главная проблема в том, что она на берегу не расставила все точки над I, сейчас на мой взгляд поздняк метаться.
Потому что в таких отношениях женщина терпила. И мужику не жена нужна, а нянька и прислуга. Днище полное. Ну, это для меня. Но я не нуждаюсь ни в жилье, ни в содержании. И слишком себя люблю, чтобы жертвовать. У меня изначально не возникнут чувства к мужчине с такими проблемами. На уровне подсознания. Какой-бы он не был красивый, сексуальный и богатый. При первых же симптомах, так сказать.
Автору нужно бежать от этих отношений. И брак не рассматривать в принципе. Тем более, у нее свой ребенок и возможна дележка наследства между посторонними ей людьми.
Автор сама выбрала такой формат отношений, кто виноват, что у нее мозгов не хватило понять, что ребенок это не временное неудобство.
С этим не поспоришь. Автор сама виновата, что не расставила все по своим местам. Просто нужно было выбирать другого мужчину и все. Наличие прицепа это еще не значит, что прицеп будет маячить все время у нее перед глазами. Тут такой тухлый вариант, тем более автор сама потакала. Расставила бы сразу все границы, не было бы такого.
И сейчас в руках автора расставить границы и поставить мужика, его бж и из ребенка на свои места.
Максимум раз в месяц и по графику как удобно автору.
Нет, тогда всего хорошего в однушку
100% мужик выберет автора.
Ничего нет в руках у автора ее уже послали при попытках поставить границы, и она не стала настаивать, а побежала плакаться на еву.
Видимо, да. Не один нормальный мужик не будет так относиться к женщине. А это так, пристроил свой член и рад. Отношений ему подавай. Пусть дрочит в кулачок. Зато будет хорошим отцом. Все эти папаши со своими светами, алинами и васями идут в сторону бж. Не знаю женщин без крайних материальных и жилищных затруднений, которые подписались бы на такое. И то, до поры, пока на ноги не встанут.
Честно говоря меня мало интересует их формат отношений, нашему общему ребенку далеко не 7 лет и у него есть свое мнение, пока его все устраивает, не захочет видеть отца значит сам ему об этом скажет.
То же самое и с совместными отпусками, пока ездит значит все устраивает.
Человек имеет полное право иметь убеждения типа: "Вот я ребенка брошу, а сам пойду развлекаться!" и "Семья- это дети!".
НО
С такими убеждениями НЕ разводятся, а живут вместе до победного "ради детей".
Так что тут налицо явное лицемерие.
Автор, по-моему, пришла пора вам фиксировать убытки. Т.е. осознать, что с этим мужчиной у вас нет будущего, потому что и настоящего у вас нет. И отправить его жить к дочери, ради которой он существует. В любом случае, он не должен "жить ради ребенка" за счет вашего морального и психологического комфорта, попросту не должен использовать вас. Это жестко, но это правда. Вам нужно понять, что лучше не будет и принять соответствующее решение. Удачи вам, аатор.
Это не ее семья, у неё нет мужа, это придирок бфренд идёт на поводу б ж , которая хочет испортить ему жизнь и его новой женщине. Я бы прекратила все отношения или четко разграничила все выходные и все обязанности. Обязанности папы самому ухаживать за своим ребёнком, и не потокать капризам б ж . Когда ребёнок в семье автора, он живет по ее правилам, а нет, то значит не появляется в выходные и проводит их с мамой.
Ну конечно, еще и дочь автора должна ухаживать за этим не нужным мамке ребенком?? Пусть мамка и смотрит за своей дщерью.
Мне одно интересно - как телевизор полностью занят девочкой, если телевизоров несколько? Почему она не может смотреть свой телек, если у нее своя комната?
Ее никто не заставляет как-то относиться "к чужому приплоду". Ко мне подкатывали несколько раз мужики с детьми, я не рассматривала в принципе. Не надо мне это. А там уже два года катавасия.
Я первый ребёнок от папиного второго брака ( есть ещё младшая сестра). У нас есть старший брат. Он всегда был с нами. Даже вопреки папиным желаниям ( чувство вины мамы). Я всегда знала, что выйду замуж только за мужчину без «прицепа». Наша мама- бабушка всех наших детей. Я так не могла бы.
+100 Мои родители никогда не были разведены, но я всегда знала, что за разведенного мужчину с прицепом никогда замуж не выйду. Вышла почти в 30 лет за почти сверстника, как и я свободного, без прошллых браков и детей.
А что в этом плохого?
Я наоборот старшая сестра, есть два кровных брата, как раз в возрасте 6-9 лет достаточно часто была в той семье, в более старшем возрасте на каникулах обязательно проводила 3-4 дня у них и видимо никого не напрягала своим присутствием, и с братьями хорошие отношения и со второй женой отца общаемся, папа умер три года назад, нас это даже как то сблизило, часто созваниваемся, в гости друг к другу ходим, мой ребенок пока единственный внук, с него пылинки там сдувают)
Автор, потом еще и наследство с этой девочкой Ваш общий ребенок будет делить. Оно Вам надо? Ищите свободного. Этот пусть кроватку на выходные своей доче не у Вас ставит.
Зачем? Деньги, квартиры, яхты и бриллианты? Здесь этого ничего нет. В общем, уровень на поесть. Сыто, но без излишеств. Мужика можно найти и без таких проблем. В основном, мужики не особо жаждут общаться с детьми от предыдущих браков, особенно, когда новая женщина на горизонте. Или легко отвыкают. Таких упертых еще поискать нужно.
Конечно разводка. У этой бабы вечные проблемы с мужиком, просто детей раньше было двое. А вот ее доня неизменный герой всех сюжетов
Если женщина давно без мужика и ей очень хочется штаны рядом, то еще и не такое будет делать.
Я так развлекала. Дитятке уже 25. Отношения хорошие.
Его еще потом на год нам на совсем отдали.
Ничего. Вырос.
Таких ситуация - сплошь и рядом.
Просто скажите мужу, что это его ребенок и пусть он с ним занимается.
Кормит, поит, развлекает.
Нужно дочу на выхи забирать, в однушке тесно. Плюс, найди-ка бабу на потрах, если выхи заняты. Всем нужно внимание и развлекалово. И работают в основном все, вечером не особо после работы потусишь. То есть имеется гарантированный секс, жрачка, жилплощадь для приема дочи. Поди плохо.
Автор, вы хотели своему мужчине показать какая вы хороша жена и заботливая мать, взвалив на себя заботу о его ребенке? Только это в итоге обернется против вас, даже уже обернулось, и еще спасибо никто не скажет. Все воспринимается как должное, будут только требования и претензии, что впрочем вы уже и получили - требования от бывшей жены и претензии от вашего мужчины, который не понимает что это вам вдруг стало не нравиться. И личной жизни в итоге никакой у вас. Это все ради мужика? Вы всю жизнь прожили без мужчины и вам хочется видимость семьи и женского счастья? Поэтому вы взвалили на себя совершенно ненужную вам и обременяющую ношу? Это путь в никуда.
А есть тут жители Европы или Америки? Для статистики. Как у вас? Живу в европейской стране у нас в целом и рожают гораздо позднее и браки более осмысленные. Но даже если развод общение с отцом очень тесное и насыщенное, распланированное: выходные, каникулы, часто оформляют проживание 50% у папы и 50% у мамы. Своих не бросают. Интересно как в Вашем кругу общения
(Канада)у моего соседа три дочки каждые выходные проводят и в отпуск он с собой их выборочно берёт (просто видела пару раз, что с чемоданами двоих с собой берёт, а третью подьезжает мама и забирает). Вот честно, даже иногда его жене завидую, что она имеет свои выходные в своё полное распоряжение:-)))) Хотя и мужа, и своих двоих детей люблю, но вот поймала себя на такой эмоции.
Еще как есть. Канада.
Знаю много случаев, так как по работе с этим постоянно сталкиваюсь.
Только тут общение такое, чтобы у ОБОИХ родителей было и время с ребенком, и время какое-то личное.
Стандартный вариант, если дети живут , допустим, с мамой - то папа с ними (точнее. ОНИ с папой) каждый вторые выходные плюс еще время среди недели - например, каждую среду, или раз в месяц 4 дня подряд. Каникулы и праздники тоже "делят", с тем чтобы договариваться полюбовно, если есть какие-то изменения в планах.
Ну есть нюансы, в зависимости от места жительства папы и мамы, графика работы или размера жилплощади.
Бывает, что дети живут с папой и мамой по неделе, по 3-4 дня в неделю, или только с папой, а мама видится с ними на взаимооговоренных условиях. Притом эти условия всегда можно пересмотреть: по суду или полюбовно.
Ну и это я еще про оплату не говорила: алименты - это только база. Еще есть траты на ребенка, которые тоже оговариваются родителями. Ну и алименты на супругу(супруга) - это отдельная статья, в особых случаях, но дети - это всегда.
Так что такого, чтобы ребенок ВСЕ выходные проводил с одним из родителей - бывает очень редко - разве что временно и(или) по обоюдному согласию.
Даже "на западе" понимают, что родители - тоже люди :-)
так у вас мамаша ребенка не рулит ребенком - а если вдруг у нее что то случится в голове и она начнет манипуляции, суд быстро поставит ее на место, а то и вообще лишит ее детей.
в России же реалии другие, и пройдет еще не один десяток лет, пока тетки не поймут, что ребенок - не средство манипуляции и отец не обязан, став БМ, плясать под их дудку.
Надо попробовать купить 2 билета в театр на самый поздний сеанс на субботу и посмотреть, что будет блеять жених. Если откажется- выгнать нафиг.
А как этот ребенок в школу пойдет, еще и уроки на всю неделю вперед с ней делать будете, автор.
Избавляйтесь от этого мужика, пока не поздно.
она уже в школе раз ПАПА с ней английский делает и автора сей факт тоже раздражает.
Английский в школе со второго класса только, никак не в 7 лет, а начинают его обычно дети учить задолго до школы, Вы не в курсе?))
С 1 класса- англ только факультативно и платно, исключения не в счет.
И англ сейчас подавляющее число детей лет с 5 изучает, даже в детском саду.
Мой ребенок его 2 года в саду изучал, и почти у всех так.
Так что домашка по англ- никак не указывает, что ребенок ходит в школу.
А вот когда начнется настоящяя домашка, то вся семья будет дома в выходные сидеть, пока девочка все не сделает) То еще удовольствие)
А с чего Вы взяли, что девочка настолько глупа, что будет сидеть все выходные с домашкой?
Я бы не стала экспериментировать) Но если читать требует в 7 лет, а сама не читает себе еще, то не шибко то и умная..
Умение читать и желание отца почитать своему ребенку на ночь абсолютно никак не связано, более того если почитать в детской психологии мам, многие всю началку читают детям вслух на ночь.
Чего это? Я своим внучкам читала на ночь лет до 11. "Витя Малеев в школе и дома" даже два раза - понравилось. :)
Считаю, что мамке- БЖ ее дочь не очень- то и нужна, раз на каждые!!! выхи она от нее избавляется. Я вот работаю, детей не вижу толком в будни, одни уроки и быт. Мне самой с доченьками поваляться хочется, пообниматься спокойно, погулять, сходить куда- нибудь. Это МНЕ нужно!!
Отправлять к чужой тетке КАЖдЫЕ выхи на оба дня- это месть ребенком папашке. И ничего больше!
Она не к тетке чужой отправляет, а к отцу и Вы не знаете как она работает, не все пашут как лошади, я вот дома работаю, времени для общения с ребенком полно и его отец сам настаивает, что бы тот приезжал к нему на выходные и сам предлагает что бы какие то уроки давала с собой им вместе делать.
при том, что наглеть не нужно, иначе ее дитятке НЖ в сырнички пургенчику подсыпет.)) И тоже ни при чем будет.)
Вы тупая чтоль! Ребенок едет к отцу. А не к тетке.
Хотя да, вы тупая. С кем я разговариваю. Подсыпать семилетке пургену в еду может предложить только тупая сука.
Тупая-не тупая, а ребенок срать твой будет)) А НЖ будет охать и ахать, она ни при чем)
Так что не наглей, хоть раз в месяц сама в выходные своему ребенку сырники пеки, лентяйка ты)
Мой ребенок уже вырос в полной семье и сырники не ест.
Это ж какой надо быть мразью, чтобы утром в воскресенье уже мечтать о том, как отравит ребенка. Что, выходные не удались? Жизнь тяжелая?
Что, ты обиделось?)) Да я тут над дурами типа тебя потешаюсь)
У меня в доме чужих детей не будет) И у меня полная семья.
Но я знаю таких знакомых, кто отвадил детей БЖ из своего дома, применив все средства для этого.
И я бы боялась в такой ситуации отдавать своего ребенка, ибо знаю, на что способны обозленные НЖ,
Нет , я не обиделась, я удивилась, какие бывают твари. И как, оказывается, плохо живут люди. Воскресенье, а человек на Еве *мат* сливает.
Да в доме то может и не быть, только мужчина может уйти. Все ваши знакомые безхозных бесквартирных мужчинок подбирали и к себе волокли? Вот счастье то
Так а зачем ты на еву в воскресенье что-то там сливаешь?
Я вот смеюсь над тобой, мне весело.
И как представлю эту картину с пургенчиком, еще смешнее становится.
Моя знакомая так жалела мальчика, так жалела)) Каждые выхи ему плохо в квартире у НЖ было, наверное, по маме скучал..))
Я то не сливаю, я просто почитать зашла. А у тебя вот развлечения какие то сомнительные. Я ж говорю, жизнь не удалась. Даже в теории такое представить страшно, что обычный человек может так думать и ему было бы весело от этого. Это уже психиатрия.
Фу, мразь, больше отвечать тебе не буду, с тобой общаться как босой ногой в какашку наступить
Пусть договаривается со своим мужчиной, меня как БЖ абсолютно не интересует пашет его НЖ или сеет, я общаюсь с отцом своего ребенка и его дело сделать так, что бы нашему общему ребенку было у него комфортно и хорошо.
НЖ вполне по силам, чтобы Вашему ребенку в ЕЕ доме было и некомфортно, и не хорошо. Не наглейте!
Ну так и отцу этого ребенка в этом случае станет некомфортно и он вполне себе свалит.
Еще раз, ее комфорт не моя проблема, и моего слова там нет, есть слово отца ребенка.
она условия отцу ребенка озвучивает и только отец будет решать принимать их во внимание или нет.
Это своему мужчине скажите. А то автору на ЕЕ территории быстро сказали не доебываться, она и поджала хвост. Видимо так боится остаться без хозяина )))
Ничего, скоро алиночкина кровать в дома автора опустеет, и сырники жарить ей по выходным будет родная мамашка)
Запросто )) Главное автору второй раз такой ошибки не совершать и не тащить к себе в дом мужика с прицепом. Правда может так случиться, что безприцепные не польстятся ))))
И не мечтайте - женщина со своим жильем одна не останется))) Другой вопрос - она еще не поняла, что право выбора при наличии 4-х комнатной квартиры именно у нее. При наличии постоянно проживающего и не поймет, поэтому....нафиг надо делать из своего собственного жилья коммуналку.
Согласна )) Только автор почему то уже вцепилась намертво в этого мужчину и никак не понимает, что банковать должна она. Такие так и остаются "терпилами", несмотря на достаток и свою квартиру. Так и будет на глазах своей дочери таскать к себе разных мужчинок и их алиночек. Или с этим смириться.
и не собираюсь, и зная своего БМ тут скорее она пойдет в пешее путешествие, чем он перестанет с ребенком общаться в удобном для него формате.
В случае автора этот мужик ей нужен иначе не было бы топа и раз при попытках отвоевать себе хоть один выходной и что там она еще хотела, вроде что бы побыстрее с чтением закончил, она была послана, значит добиться от него уступок шансов у нее нет, да уйдет он без проблем в свою квартиру, не бомж есть куда уйти
А трахаться к кем он будет? С официанткой?
Все подобные мужики сильны чужими руками.
Останется бобылем - и дочь не нужна станет.
Нет. Тут слово мужика. Как он скажет так и будет. БЖ вообще не узнает, что там НЖ ядом своим захлебывается.
А еще она не узнает, чем там ее ребенка кормят, и кто туда плюнул в тарелочку ее масику)) И сколько негатива ему в спину пожелали. Берегите детей своих, дамы. Не отпускайте их на территорию к чужим теткам. Из опыта говорю.
Понимаете ли, у нас нормальные люди в окружении. Ни один разумный мужчина не женится на тетке с психатрией. А к таким да,детей отпускать нельзя
Вы не поймете этого по внешнему виду НЖ, уверяю.
Я знаю столько историй, что лучше не отдавайте, особенно на ночь.
Я знаю своего БМ )) пока нашему общему ребенку очень комфортно в гостях у папы. 6 лет уже как комфортно. Думаете все 6 лет сырники с пургеном ест и не замечает?
А уж как весело развлекаются отчимы с падчерицами, пока их мамашки мужука охраняют можно даже на Еве почитать!
У вас иная ситуация. Вашему БМ дочери ваши нафиг не сдались. Поэтому вы делаете плохую мину при хорошей игре - ах, я такая мать-перемать, не расстанусь с дочечками.
А есть другие ситуации. Где женщины не пашут, как лошади и имеют возможность в будни общаться с детьми. А отцы хотят тоже их видеть, поэтому на выходные забирают. Не из мести, а из любви.
:crazy У меня вообще муж с нами, не фантазируйте!)
Я теоретически рассуждаю, что никогда не рассталась бы с ними на КАЖДЫЕ выходные.
То есть ТЕОРЕТИЧЕСКИ вы рассуждаете, что вашему мужу в случае развода дети не нужны, так? Ну раз вы считаете, что детей отправляют к чужой тетке, а не родной отец их забирает на выходные, потому что тоже любит и хочет видеть.
И еще раз, для "крейзи". Ситуации бывают разные. Не меряйте все на себя. Вы пашете как папа Карло, не видя детей в будни. А полно женщин работают в лайтовом режиме или вообще не работают. И имеют возможность с ними общаться не только в выходные
Автор, смелее настаивайте на своих интересах!!
Будьте тверже, покажите,что пойдете до конца, это Ваше право!
И что не боитесь его потерять.
Думайте о своей дочери, а не о чужой!
Деньги он в вашу квартиру вложил, не захочет терять, поершится, и согласится с Вами.
Извините, не было возможности в будни отвечать на топ. БЖ не работает и никогда не работала. Живет она у своих родителей. Там же живет ее сестра со своим сыном, ровесником дочери мужа. Им обоим по 7 лет, только наша уже пошла в 1й класс, а он февральский, поэтому пока в саду. (Муж, кстати, и того пацана пытался к нам притащить пару раз, т.к "доча скучает по брату", но я это как-то смогла присечь). Как вы понимаете, нянек там вагон, сильно по ребенку она не упарывается. Но и народу в квартире тьма. Поэтому ей, конечно, интересно отдать ребенка на выходные нам. У нее есть парень сильно моложе ее, вместе они не живут, т.к. негде. И соответственно, в выходные она с мужчиной своим а мы с ее дочерью.
Меня не ребенок раздражает. Девочка, как я писала, замечательная. И мой мужчина в 90% случаев сам ею занимается, на меня не скидывает. Меня бесит, что с пятницы по воскресенье я должна фильтровать свою жизнь через желания и приказания БЖ. Как то: не сидите дома, вы ДОЛЖНЫ гулять. А что вы планируете делать все выходные? (нам заранее график мероприятий расписать?) В Якиторию нельзя, там одно *мат*, идите в Тануки. Ребенок ДОЛЖЕН есть суп (а мы никто суп не едим), так что выходит, либо готовить, либо идти в рестик, а это деньги. Вы ДОЛЖНЫ приехать домой не позже девяти из гостей (при этом друзья у них с мужем моим частично общие, и мы знаем, что на нее саму это правило не распространяется). Вот в пятницу мы за дочерью собрались, уже выехали из дома, договорившись при этом с БЖ. Она расспросила о наших планах, мы хотели взять ее к общим с ней друзьям, у них две дочери-ровесницы нашей. Поиграли бы, потусили, часов в 23 планировали домой. Пятница! До понедельника три ночи! Мы выезжать - она звонит и говорит мол я тут подумала, не надо ее забирать. Весь режим порушите. Или не ездите никуда... ??? Мы тебе сказали о планах, с твоего согласия договорились с людьми и ты вот такие условия выкатываешь... В итоге мы ребенка не взяли, в субботу звоним - не але. Трубку не берет. Одним словом, получается и мужик мой между двух огней: и НЖ недовольна, т.к. жить хочет по своим правилам (а кому понравится как болванчик на веревочке скакать?), и БЖ - либо так, как я диктую, либо никак.
Что касается обеспокоивших всех сырничков: она НЕ ЖРЕТЬ НИЧО КРОМЕ СЫРНИЧКОВ И БЛИНОВ НА ЗАВТРАК. Покупное нельзя. Вообще можно только либо собственноручно приготовленное и из определенного творога еще, какой мамА разрешает, либо в кафе. Этот бред меня дико вымораживает, т.к. непонятно, из чего в той же Шоколаднице делают сырники. Но там можно, мда... Сама же она и в Мак ее возит, и конфетами от пуза кормит. А мы крутись как волчок.
И еще: про КрышесноСТный секс писала не я. Прикольнулся кто-то. Секс нормальный, обычный, как у всех)))
Короче ругаемся мы дико из-за этой ситуации, уже 4 дня постоянные терки. Я уж думаю, может она специально это делает? Т.к. когда он один, он очень удобный папа, все средства его идут только на них, а БЖ, как я уже сказала, не работает. Муж говорит, что у нее мозгов на такую многоходовочку не хватит, но я уверена, что она не дура совсем...
Дура не дура, а свой рубль имеет ;)
А вот вы выглядите полной дурой. Это ж надо было так влипнуть. Мне почему то вашего ребенка больше жалко. Да, я знаю, что в 13 лет они чаще все в себе. Но все видят. И выводы делают
+ много. Ваша дочь, автор, сбежит из дома при первой возможности с первым встречным.
Потому что терпеть такого озабоченного папашу и чужую девочку в своем доме в таком режиме - это же кошмар.
Она еще у вас терепеливая, если молчит до сих пор.
У нее тоже есть выходные дни, она тоже хочет жить в своем доме спокойно, без чужих людей и навязанных детей.
Вон, выше уже советуют на нее оставлять эту девочку.
Я написала выше, что только спецом такое можно делать. КАЖДЫЕ выходные такой напряг!
Такие тупые как раз очень хитрозадные, как эта БЖ.
Короче, автор, вы на своей территории и в своем праве, будьте тверже.
Качайте СВОИ права.
У больше уделяйте времени СВОЕЙ дочери.
Особенно последнее предложение верно.
Но с первым не соглашусь. Я не тупая и ни хитрозадая, работаю и от БМ не завишу. Но каждые выходные ребенок у отца. И если я говорю, что есть планы ( ДР например или билеты в театр) он ооооооочень недоволен и фи мне только в путь высказывает.
Я недовольна тем, что при их скандалах в жернова попадаю я. Она мозг вынесла, трубку положила, а я выслушиваю, что вот никакой лояльности и поддержки. И настроение портится, и мы ссоримся из-за неё.
И да, я хотела бы например в четверг знать, придёт к нам ребёнок или нет. Но даже этой опции не предоставляют, тк «она ещё слишком мала, чтобы решать так надолго вперёд». Мала, чтобы решить, пойдёт она завтра к отцу или нет?
Автор, он привыкнет постепенно, гните свою линию все равно!
Вы просто разбаловали мужика, потакаете его хотелкам. А он Вашим- нет.
Мало ли что он хочет, если Вы этого не хотите, то пусть он ищет компромисс.
Вы же тоже готовы на компромисс, но получается, что постоянно игра в 1 ворота.
Постепенно он перевоспитается, ничего.
Вы на своей территории, ставьте условия ВЫ!
Он вынужден будет их принять.
От кого лояльность и поддержка? От Вас - к нему? Или от БЖ - к нему? Он Вам жалуется на БЖ, что ли?
Вы говорили, что ребенок каждые выходные проводит у Вас, именно этим недовольны. Теперь уже, оказывается, не каждые.
От меня должна быть поддержка ему. Я должна безропотно выполнять все указания БЖ, чтобы ребёнок был у нас дома. Не выполняю или его склоняю к бунту - БЖ не даёт ребёнка как позавчера. Значит я виновата. Я должна в его понимании разделять и понимать его желание быть каждые выходные с дочерью, а для этого надо лечь костьми под желания БЖ и не возмущаться, не отсвечивать.
Смыслом Вашей жизни теперь должен стать приз - "Алиночка к нам на каждые выходные"??
нужно все свои эмоции, желания и плохие самочувствия заткнуть подальше и служить БЖ??
А рожа у нее не треснет?? оно Вам надо, автор?? Мужик этого не понимает??
Правильно, совместное проживание не должно приносить неудобств, наоборот - встал утром тихонечно, блинчиков нажарил, заодно и всю семью накормил)))
Я говорю о дополнительном бонусе - ребенка привел это минус, а блины на завтрак всем - плюс. Ну как-то так себя можно морально устаканить))))) Т.е. я не о питании ребенка, а о самоощущении хозяйки дома от непрошенных гостей.
Автор, сожмите все эмоции в кулак. Его накрутили, тут же подбегаете, ах, бедненький мой, дочку не дали, а она у тебя такая прекрасная, я так скучаю по ней..Внезапно отдали, тоже к нему, какая радость, какая радость, а сами свои планы строите, а потом - это я для развития твоей доченьки, ты знаешь, у меня опыта больше, моя дочка постарше, поэтому хочу, чтоб и твоя получила всё. Утром - туалет, макияж, потом на кухню с вопросом а что у нас сегодня на завтрак, мои любимые? С девочкой ведёте себя наоборот, всё внимание - своей, с ней молчите просто, ничего не обсуждая и отвечая (она не причём, но ваша жизнь дороже). Вечером в воскресенье мужу - твоя дочь просто прелесть, мы так с ней общались и т.п. Давай на след. выхи сюрприз ей и моей приготовим. И, втайне от БЖ, отправьтесь в Дом отдыха или в аквапарк или в кино или в боулинг или в гости. А женен весело скажите - сюрпрайз, на её высказывания - что ж ты такая злая, везде плохое ищешь, жизнь ведь невозможно расписать по минутам, нужно праздники устраивать. Ещё можете невзначай познакомить Алину с женихом матери, естественно, случайно и сокрушаться-сокрушаться об этом. Надо быть актрисой на два фронта. Моя свекровь так двух мужиков держала и сына воспитывали чужие люди.
Он ни за что не повезёт никуда ребёнка, не согласовав с БЖ. Последующий скандал не заставит себя ждать, и он это знает. Он вообще далеко не дурак.
А с парнем матери она давно знакома и в нормальных отношениях. Нам то условия ставить запрещено, как им время проводить)))
И на фига вообще такая жизнь? Постоянно на негативе причем который сама и создает.
Я же не Вам отвечала)Я отвечала анониму который предлагает Вам создавать негатив.
Автор, обговаривайте в мужем, ставьте условие, пятница вечер девочку к вам, в субботу домой. Если муж хочет какие-то отдельные няшки с дочкой, то сам пусть ей и занимается и кормит ее, где хочет его БЖ, у вас с дочкой в субботу свои планы. В воскр отдыхаете семьей, то есть, втроем, без его дочки, раз в неделю ваш муж посвящает своей семье, Вам и Вашему ребенку
то есть мамаша дочке каждое утро готовит сырники и блины? пусть дает завтрак с собой тогда. А девочка не съест блины - голодная будет? ваш завтрак есть не станет? ну значит так тому и быть. Если проблем со здоровьем нет (ходит в маки и т.д. с мамой), то почему вы за ее питание так трясетесь? Кормите, чем хотите, и все.
Резюме. Мужчина не годен для новых отношений. Неликвид. Автор, гоните его потихоньку. Объясните, что вам нужно подумать и вы хотите взять время. А пока вам надо пожить отдельно. И когда он подумает, объясните, что на таких условиях совместная жизнь не возможна. Пусть дальше занимается бж и ребенком.
Вот скажите честно, зачем он вам? Можно же общаться в режиме любовников. Тогда у вас будет каждая встреча праздник, а не ужасная совместная жизнь.
Вот соглашусь - в первую очередь нужно думать о своем ребенке и не устраивать ему дурдом каждые выходные. Пусть освобождает для начала свою квартиру, переезжает туда и далее гостевой вариант, можно и в выходные с ребенком - вот покормил утром правильным завтраком и пришел)))
Это самое верное. И дело не в сырниках, это самое простое , вместе с блинами. А в том , что 1)ВСЕ выходные чужой человек в доме. Это надо или принять или нет. 2) чужой человек не просто в доме в вашем жизненном ритме , органично живет жизнью семьи - это норм впринципе для многих был бы ( не для всех), а он в доме с КУЧЕЙ СПЕЦ УСЛОВИЙ. То есть все выхи подстроены под него. Это жесть. В обычной семье ведь как? Неохота гулять - сидим дома в пижамах. Гости - вернулись в полночь, ничего страшного - это редко. Захотели - пельмени сварили. Все просто и без напряга. Но то, что у вас - это пипец. Про Вашу дочь - отдельный разговор. Мы не знаем, что у неё внутри и как она ко всему этому относится...
Мужик у вас без стержня, бесхребетный . Послал бы бж с ее условиями. И пусть только попробует не давать ребёнка.
Да потому что БЖ тут стервозина та еще. Он и сам прогибается, и НЖ заставляет это делать. Дочку автора вообще никто не спрашивает, как ей живется. Большинство подростков тут вообще бы скандалы устраивали.
+1
пробежалась по топу. всё крутится вокруг мужика и его ребёнка: мужик недоволен, мужик обиделся, мужик сорвался, спустил всех собак на автора, и бж до кучи со своими указательными пальцами.
самого автора нет.
ребёнка автора задвинули в дальний угол.
не жизнь, а именины сердца.
Она сама такое выбрала. Готова и своего ребенка задвинуть и без личной жизни жить, лишь бы мужика не упустить. Но он такой, с ребенком. Её-то он взял с ребенком. 6 лет живут, значит ребенку автора было 7 лет, когда они сошлись. Ну не подбирай ты таких мужиков с детьми, куда он дочь засунет теперь? А автор ведь мечтает выкинуть его дочку из их жизни. Типично для все абсолютно НЖ. И добьется этого, как обычно и бывает. Пока просто не придумала, Как это эффективно делать, и не жена пока.
Ты задницей читаешь??) 2 года они живут.
И она другое выбирала- семью, свою!
Еще не поздно перевыбрать, не переживайте за автора.
2 года это мало? Или он 2 года назад не имел ребенка и не общался? Перевыберет, щаз, ага. Что раньше-то не перевыбрала
Ой, оборжаться))) автор прям накажет мужика, если выгонит, ага. Да она сама под него стелится не знаю как, лишь обженить и удержать. На своего ребенка забивает, чужого обихаживает, мужику ничего не говорит... 2 года как они вместе!!! И все терпит. Вот голосок прорезается, скоро поженятся)) Жадными рученьками она за него держится. Что ж сразу то не сказла, на начале отношений? Молчала, чтоб не спугнуть. Не жалко мне таких баб нисколько. Хитрожепая интригантка. Замуж выйдет и начнет выдавливать ребенка из их жизни, как все. А разве мужик не прав - у него ребенок и он его берет всего лишь на 2 дня в неделю. А ничо, что 50 на 50 бывает? А если он автору скажет - мне мешает твоя дочь-подросток, ага-ага, ангел пубертатный? Сколько вони будет со стороны женщин- нужны ты, нужен и твой ребенок и блабла
Автор, судя по всему Вы хороший человек. Не подлый, готовый идти на компромиссы и уступки. В вас много достоинств, включая подрощенную дочь и , пардон, 4 к квартиру. Может и правда , сказать честно, мол, не готова на такую жизнь, давай разъедемся, паузу возьмём, подумаем. А дальше - ну сами понимаете, ему решать. Только нужно продумать приемлемую Вам альтернативу, но чтоб и дочь не забросить.
Где это написано, что тетка, которая сама купила четырешку содержит мужик с однушкой в анамнезе?)))
Дать денег на ремонт квартиры, в которой сам и живешь не равно содержать
Тетки , видно , настолько плохо живут, что факт того, что мужик хоть как -то вложился, в данном случае денег на ремонт дал, лишает их разума :(
Да и мужик эти деньги вернул в какой-то части - свою-то квартиру он сдает! И даже вкладываясь в общий бюджет вряд ли он в минусе по финансам, мы с подругой как-то так просчитали все очень подробно, тоже спорили...По финансам скорее в плюсе и как доп бонус - минус готовка-уборка-стирка. Ну, естественно, ночной бонус - при том что не надо перед каждой ночью финансово вкладываться как перед разовым свиданием. Короче попробуй найди к кому так шикарно подселиться - фиг найдешь)))))
Пусть сам встает и лепит сырники, а вы спите дальше - вы очумели что ли так подрываться??? 4 года он же как-то справлялся без вас? Если развелся 6 лет назад, а с вами познакомился 2 года назад? Значит умеет и сырники, и блины и все прочее, просто искал такую дуру, на которую все это можно спихнуть. А если заведете общего реенка, то комнаты ему уже не будет - там уже обосновалась его дочка и ее конечно уже не выгнать, т.к. это теперь ее комната. Возьмите паузу и поживите отдельно.
Если дело только в указаниях БЖ, то послать надо её. Отец забрал и всё, путсь её не беспокоит что и как, если он сдает ей здорового ребенка. Не в интересах БЖ лишатся такой поддержки - свободные выхи. Но дело-то не в этом, я так понимаю. Автору не нравится в принципе, какое место занимает дочь БЖ в жизни её без пяти минут мужа.
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ. <br/>Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.<br/>Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Ладно, я неуверенная закомплексованная в себе дура, которая ничего из себя не представляет и ничего не умеет. Смирилась, живу.<br/>Теперь ребенок , была маленькая - все говорили - ах какая умная, ах какой талантливый ребенок. Ребенок растет и вижу- получается точно такая же закомплексованная дура, которая ничего из себя не умеет и ничего не представляет. Можно как-то эту робость, эту неуверенность выбить из человека?
Во времена учебы моего брата, его однокашница сдала ребенка в Дом малютки, потому как они были студентами, времени не было, а ее мать работала.<br/>А теперь такое возможно или уже не практикуют?<br/>Куда девают детей бедные студенты и просто обычные малоимущие?
Девочки, привет. Ситуация такая: несколько месяцев назад я родила долгожданного сына. Ждали мы его очень долго, у меня были проблемы с вынашиваемостью и я потеряла 6 беременностей, в итоге чудо случилось. Но у меня есть серьезная проблема, пожалуйста, помогите советами.<br/>У меня страшная боязнь за сына. Даже не так. У меня страх, что он заболеет. Причем в фобии моей угнездилась онкология. Я не знаю почему так...Я помогаю больным детям уже достаточно много лет, также периодически могу поучаствовать в сборе через соцсети. Сейчас я даже не могу эти сообщения о сборах читать, т.к. моментально переношу ситуацию на себя. <br/>Как избавиться от этого страха? Мне к психологу? Если вдруг у кого-то что-то подобное было - что вам помогло? Большое спасибо всем ответившим заранее.
Есть нелюбимый муж, почти пенсионер и ненавистный сын-подросток, позор семьи, есть мысль уволиться с работы и уехать в другой город, где меня не найдут, жить там. начать все сначала. Настолько все плохо, что я уже не я. Жизнь стала ненавистна:( А мне всего 45, а как будто жизнь закончилась. Сыну 15 лет, деньги планирую отправлять до 18 лет.
И вроде я уже привыкла к таким ее закидонам. Но блин как же достало. Особенно когда другие проблемы наваливаются. И тут маман, снова здорово. То я страшная как бабка, у меня морщины, складки, локти, много вариантов. То я похожа на ведьму потому что у меня длинные волосы, и она напугалась там когда то даже глядя на мою фотографию. То я одета ужасно, посмотри какие другие хорошенькие, молодые и т д. И никогда не знаешь, когда опять на тебя выльется. Я не успеваю подготовиться. <br/>То мне надо поправиться, волосы убрать, распустить, ногти не так постричь. Блииин. Я не отвечаю уже никак. Раньше реально пыталась как то даже по другому одеться, когда к ней ехала. Сейчас уже поняла, что зря это делала. Понимаю, что это какая то травля. Мы с ней внешне совершенно разные типажи кстати. Все выговорилась…
Сколько времени нужно, чтобы утихла боль и обида после развода?<br/>Бывший муж сказал про любовницу 14 месяцев назад. Странности начались за полгода до сообщения, четко подозревать стала за 1-2 месяца. Последний раз БМ видела ровно 15 минут в апреле в суде на разводе. Еще один раз случайно столкнулись, даже не поздоровались.<br/> В браке были 18 лет, 2 года до свадьбы тоже постоянно вместе ( жили в одном общежитии студентами). Дочь 11 лет. Дочь самостоятельно общается с отцом. Но мы с ней очень близки, и она мне все рассказывает. Ей тоже больно, что отец практически не общается. Он сейчас живет в другом городе приезжает к дочери раз в 2-3 недели. При этом все последние 3 раза брал с собой жену ( женился спустя 3 месяца после развода и уже ждут ребенка). Все общение с дочерью у них сейчас заключается, что с женой они ходят по магазинам типа Меги, в том числе и в мазекеа, где жена меряет одежду для беременных и моя дочь таскается с ними... Для развлечения шли в кино или в боулинг... Дочери больно, говорит, что отец с ней практически и не общается, похоже встречи для галочки... Алименты платит нормальные пока...<br/>В общем дочери больно,а она привыкла со мной обсуждать все проблемы, и мне больно узнавать все эти новости про БМ, но и ее без поддержки не могу оставить...<br/> Как нам помочь, когда кончится эта боль от предательства меня и дочери? Читала про 20 месяцев, но у меня уже 14 прошло. Да конечно стало легче чем в начале... Но последние полгода мне кажется не меняется ничего. Мне кажется , что мне дальше легче не будет... Как мне минимизировать поступление информации о БМ, но при этом не кинуть дочь одну? <br/>Что посоветовать дочери? Она хочет общаться с отцом без новой жены, потому что ей иногда банально не хватает отца и она по нему скучает. Про НЖ ничего не знаю, дочери кажется, что ей нравится таскаться по магазинам, при этом дочь у меня тихая и молчаливая, отца стесняется, свои правила никому не навяжет, поэтому она ей наверное не мешает... как тень с ними...<br/> Есть такие, у кого эта боль так и не прошла? Мне кажется, мне всегда будет больно вспоминать, надежда только, что вспоминать буду реже лет через дцать...
Постоянно замечаю такое неприятное явление, и в жизни, и здесь, на Еве. Имею в виду те случаи, когда разница у детей 12 и более лет. Первый рожден в юности, а второй или третий после 30-35 лет. О ранних детях говорят без особой теплоты, их воспитывали строго, не баловали, любви не проявляли. Зато с поздними совершенно иначе, все позволяют, многое вкладывают в них, у все самое лучшее им, вся любовь им, о них даже говорят особо, любовь в каждом слове. И так происходит, даже если поздний ребёнок совершенно взрослый человек. Почему так? Почему родители так неравнозначно относятся к ранним и поздним детям?
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет
Девы, вопрос к тем, у кого в свое время появились новые мужья/сожители.<br/>Как вы впервые оставили у себя ночевать? Что и как объяснили ребенку?<br/><br/>Моему сыну 14. Мы с моим спутником ночуем вместе обычно только у него, у меня только тогда, когда сын в отъезде.<br/>Сын с моим мужчиной знаком, общаются нейтрально. Со стороны мужчины есть проявления заботы и участия.<br/>Но вот оставить ночевать пока не могу, да и особо пока не хочу. Но в перспективе это, возможно, произойдет. <br/>Сейчас провожаю его заполночь.. <br/>Как у вас было?