Бывшая жена разрушает наш брак своей доченькой, что делать?
Он лет шесть в разводе. У меня дочь 13 лет, живет с нами. У него дочь 7 лет живет с БЖ.
Свою дочь он берет к нам каждые выходные. Живём в моей квартире.
Моя дочь в силу возраста полностью автономна и в 99% случаев предпочитает компанию друзей. Его - покормить, развлечь, погулять, накормить, буду-не буду есть, телек в гостиной с пятницы по воскресенье занят ею. Плюс от БЖ приходят каждый раз пожелания, как накормить, гулять или нет, во сколько укладывать, какие продукты можно или нельзя и тд. Каждые выходные мы в 8 вечера летим домой, где бы мы не были, тк надо соблюдать режим. Укладывается она долго. Требует чтения на ночь. И часов в 23 вечера наступает «мое» время. В итоге жизни у меня выходит и нет. В будни работа, в выходные ребёнок, который занимает все время и пространство. Сама девочка хорошая, но я кагбэ тоже хочу личной жизни. Получается, у ее мамы она есть, а у меня нет. Почему? Уходить из своего дома на все выходные тоже не решение. Я хочу под сраку лет комфорта, я эту квартиру для того и заработала. Сегодня пыталась аккуратно сторговать себе одни выходные в месяц - обида такая, что прям скандал. Мол у него и так комплексы, что ребёнок не с ним растёт. А я то тут причём? Что делать? Терпение мое на исходе...
Автор, не было забот, завела баба порося, да еще с поросенком. Вам так нужны были штаны в доме, автор?
ее прицеп живет у себя дома, а его прицеп к этому дому никаким местом. нормальный мужик не таскал бы своего ребенка в квартиру к новой жене и не сваливал на нее свои обязанности. но да, зато штаны и заявление в загс. ох, я бы не торопилась.
Она не требует особой пищи, не надо вскакивать, когда она проснулась, и бежать готовить завтрак, она не копается в еде и не фукает буду-не буду, не надо с ней гулять, не надо развлекать, не надо делать английский, не надо загонять спать, можно спокойно поехать в гости без неё и не мчать домой в восемь, как на пожар. Этого мало?
Когда его дочери будет 13, то , возможно, она тоже не будет требовать такого пристального внимания, как сейчас.
вот не уверена. там у мамы гиперопека на лицо - по книжке воспитывает и с диким контролем. это до смерти диагноз
Какое счастье, что кто то придумал сухие завтраки!) Лет 6 сына я не вскакиваю, как он проснулся и не бегу готовить. Молоко, шарики, тарелка ложка - все это он может сделать сам, туда же йогурт и бутерброд
Буду - не буду решается за пару раз совместного пребывания, не готовьте или, точнее не подавайте , то , что не ест. Гуляет папа, вы делаете маску и смотрите сериал), английский делает либо папа либо репититор, но точно ни вы. Загоняет и укладывает тоже папа, если ему принципиально , когда дочь спать идёт. В дни, когда хотите в гости, она с мамой.
_23257694609259143.JPG?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
У моего ребенка гастрит. И его гастроэнтеролог одобряет завтрак из цельнозерновых хлопьев с кефиром + тост из зернового хлеба с сыром или мясом.
А вот блинчики и сырнички - только изредка.
Есть польза. Это энергия, клетчатка и витамины там тоже есть. На коробочке все написано.
А главное - не навреди, от каш ничем не отличается сухая еда. Мои тоже так росли, ну йогурт еще състь могут. Никаких гастритов . Гастриты от бактерий, а не от сухих завтраков.
Автор, а с какого перепугу Вы - занимаетесь дочерью мужа?!? Это его ответственность - бежать, кормить, гулять, укладывать и т.д.
В сад всех. Вы всего лишь принимаете дома в гости. Да, чаю налить, еду поставить (какая есть), постель приготовить. И все.
Нафига песни с плясками устраивать вокруг чужого ребенка? Вы за это еще и огребете впоследствии. И никогда не будете "хорошей" для всех.
Мне тоже не понятно. У папаши комплексы, и поэтому он скинул своего ребенка на НЖ. Пусть сам и занимается своим ребенком.
+10000000 папа страдает от недостатка ребенка - так вперед, ребенка ему в руки и пусть реализовывает свои желания быть вместе с ре чаще
Ага. Было тоже самое. Наш так страдал, так скучал, но при этом обижался на меня капитально - если я не хотела в чем-то участвовать. У него "картинка семьи" на подкорке была - он, я и наши дети. Вот все вместе и дружно, держась за руки, проводим выходные ))
При этом на мне - приготовление обеда с учетом вкусов его дочери, участие во всех спортивных мероприятиях (каток, лыжи, горки, велосипеды летом), внимание к ЕГО ребенку большее - подать-принять, постель-полотенце-одеяло, поговорить (это само собой).
Он вообще не понимал, как это? мы не хотим в чем-то участвовать... Как это- мы хотим чего-то другого... Мы были ОБЯЗАНЫ всегда хотеть только то, что интересно его дочурке! И никак иначе.
автор, объясните, зачем ВЫ встаете, когда она проснулась, зачем ВЫ ей готовите, ее прогулки и английский каким боком к вам?
Открою страшную тайну, все кроме, пожалуй, оставит одну, можно проделывать и с дочкой мужа. И она не рассыпается в прах.
Допишу. Т.е.ваш мужчина не живет с ребенком с ее года. И каждые выхи таскает к Вам ребенка, два года назад Вашей было 11...тоже автономно жила? Почему муж не может встречаться на нейтральной территории,зачем таскать домой даже не к нж, а просто к сожительнице?…все отпуска тоже только с его дочкой?
на свою дочь вы забили ?
мужик с вами живёт рабочую неделю. отпускайте его на выходные к БЖ.
Ну,так договаривайтесь. Черещ ввзодные у вас и там,или просто пусть пооводит с нец время на нейтральной территории. Так и скадите,устала,не мону,хочу тоде отдвхать,щаниматься собой и своей дочерью.
Так мчалась отвечать, что прочитать сочиненное не шмогла. Видать, наболело;-)
А почему это все вы делаете - а не он? Пусть он ей читает - а вы отдыхайте.
Обидчивых не люблю мужиков - я бы не ужилась с таким.
Он все делает что нужно. Я на подхвате - приготовить, накрыть и тд.. Я в принципе говорю о присутствии в доме мелкого ребёнка каждые выходные и концентрации на нем внимания.
Ставьте границы. Достаточно 2х выходных. Далее - папе не обязательно сваливать все заботы о ребенке на Вас. Он берет дочь общаться? Вот пусть и идет гулять в парк-на каток-в кино-музей и т.д. И покормить вполне может сам. Где угодно.
Не надо никакого внимания. Занимайтесь своими делами. Самое лучшее - уходите в гости или в парикмахерскую-маникюр-бассейн. Вот прямо ставьте мужа перед фактом: "у меня в субботу бассейн". Начнет обижаться - пропускайте мимо... Это такой типаж современного инфантильного мужчины (маменькиного сынка), который жаждет все спихнуть на жену. И видимо, БЖ это прекрасно знает. Где надавить и как им управлять.
На каком подхвате? Вы делаете то, что вы обычно делаете. Приготовили еду на всех и всё. Лишнюю тарелку поставить какие проблемы? Остальное отец делает сам. Читает - играет - моет- возит и так далее.
На подхвате ли.
Это ваша семья и в ней свои порядки - обед общий, не нравится - остается голодная. Телек ... у вас один что ли? Ну точно не один - в инет входите, значит уже два как минимум, по инету смотреть тоже можно. Но и тоже ограничивать, это ваши правила, это у себя дома хоть всю непрерывно. Опять же на пользу телевоздержание.
Укладывать-поднимать - папина забота, ваше дело обеспечить место и белье.
С мужем обсудите - хочет общения с дочкой, вот пусть и общается конкретно, выходя с ней на развлечения - для вас это время уединения дома. Сидя дома он с ней не общается, его внимание размыто. И ей на пользу куда-то сходить.
Надо как-то кнутом и пряником выход искать.
И ей на пользу - ее правила дома, а здесь не ее правила.
С едой чуть сложнее, но придется учитывать и ее вкусы и ограничения тоже в общем обеде, адаптируя к своим вкусам и кулинарным возможностям.
Не концентрируйте свое внимание, это отец должен концентрировать, а вы именно что на подхвате, мимоходом.
Слушайте, что там такое нужно делать с 7-летним ребёнком, что один взрослый вокруг него прыгает, и второй - на подхвате?
Да ничего особенного не надо, но, да, меня бы тоже раздражают чужие люди у меня дома,и если такое вдруг случается, я все думаю, когда же они свалят. Автора можно понять. Даже если она не будет делать с девочкой совсем ничего - принципиально ничего не изменится в ее восприятии ситуации. Это незваный гость в ее доме.
Ну вот например. Муж поглощен на 200% внимание к ребенку. Я - предмет мебели, серая моль, "на подхвате".
1. Он начинает страшно суетиться сам вокруг ребенка, "включая" в эту суету и меня.
- вываливает на стол гору продуктов: - Так, это надо убрать. Это - разогреть, это на завтра. Это свете на утро. Это вот мама передала - разогрей сейчас.
- Так, куда нам вещи повесить сушить? Где моя флиска/плед/куртка/одеяло/полотенце/фотоаппарат/далее по списку
- я сейчас ставлю раскладушку, МЫ сейчас есть и сразу спать, устали, пока катались на коньках, давай постельное, полотенце Свете - иди быстро в душ! - ты пока поставь чайник
2. Я в легком ступоре. Начинаю, как хозяйка, принимающая гостей, накрывать на стол - меня передергивают и переключают на другое... Наверное, у меня должно появиться десять рук - чтобы одновременно делать все, муж при этом занят общением с дочерью. И ОТДЫХОМ.
3. Дочь мужа не замолкает ни на минуту. Громко разговаривает, они оба болтают без умолку вплоть до часу ночи... Муж громко хлопает дверями, шумит кастрюлями и т.д.
4. На нас с мой дочерью НИКТО НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ. Совсем.
Моя тихонько сидит в своей комнате, также ошалев от шума и суеты … Я, как серая моль, тихо собираю с стола, накрываю постель, и далее мечтаю о минуте тишины и уединении...
5. За обедом и ужином дочь мужа говорит ТОЛЬКО О СЕБЕ. Муж также рассказывает только о ней, ее успехах, и их впечатлениях о прогулке. Дочь мужа становится "центром мироздания". Мы скромно молчим... Я вежливо поддакиваю.... Если я всех усадила за стол на нашей маленькой кухне, сама остаюсь стоять - места уже нет. Муж ест сам и следит, чтобы поела его дочь. - Ну что, ты наелась? -Пойдем фотки смотреть!
(я офигевшая от такого эгоизма, голодная, уставшая.. никакая. Мне никто не разу не скажет "спасибо")
М-дя...как и было сказано, автор, ВЫ ПОПАЛИ.
Подумайте, а нафига вообще Вам отношения, тем более сожительство с таким человеком? тут дело не в его внимании к своей дочери - это оправдано. А в полном невнимании и наплевательстве на Вас и Вашу дочь.
Разве что в остальное время он к вам ОБЕИМ супер-внимателен, супер-предупредителен и супер-отзывчив? И (или) приносит в семью ну ОЧЕНЬ много денег на ваши нужды в том числе? Если ХОТЯ бы одно из этих утверждений правда, то может игра и стОит свеч и возможны варианты.
Хотя...верится с трудом, что внимательный и предупредительный доктор Джекилл превращается в Хайда с появление на горизонте его ребенка.
Неужели вы с ним все еще живете? Зачем? Вам скучно? Просто слов нет, как женщины не ценят себя.
АВТОР, НАДО ЗАБИРАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ ИЗ ЗАГСа, это атас конечно, я бы с ума сошла реально от такого
Предложите ему заниматься ребенком дома у БЖ или в своем жилье. А вы отдохнете.
ХА! а нафига он нужен БЖ? И готова ли автор отпускать своего мужчинку на "вражескую территорию"? )))
Ну во-первых, где были ваши очи, когда вы выбрали несвободного мужчину?
Во-вторых, вы на равных - ваша дочь вообще живет с вами и мужчина вынужден терпеть на постоянной основе чужого подростка
В-третьих, причем тут личная жизнь БЖ? Все верно. Будни ребенок с матерью, выходные с отцом. А как иначе? Ребенок привязан к школе и постоянному месту жительства. А вот выходные - отца. Мать же его в будни не дергает? Сходить к врачу, на родительские собрания, свозить на кружки, сделать справку для бассейна, поехать купить новые ботинки и ты пы.
Они не на равных. "Чужой подросток" не имеет возможности уйти в другой дом, чтобы не видеть действительно чужого ей мужчину и чужого ребенка.
На равных они были бы, если бы на совместный доход снимали общее жилье, а доход от сдачи своего жилья являлся бы личным. И если бы за дочерью автора ее "муж" ухаживал бы с той же степенью самоотверженности, что и автор - за ребенком мужа. Что вряд ли.
А тут, как ни крути, в значительной степени мужчина - "примак".
На месте мужика я валила бы от этой бабы и ее дочери.
Хороший секс в будни хорошо зарабатывающий мужчина с квартирой найдет без проблем.
В выходные будет заниматься своим ребёнком, а не визитами к подругам жены.
И ни одна сучонка его деревенским словом примак не назовет
В данном случае мужик "сам решил - сам сделал", Сам решил жить с автором, сам переехал. Так что ваше "на месте мужика" к реальному мужику и ситуации автора никакого отношения не имеет.
А у вас что-то болезненное, личное, вы мужик на еве, которого слово "примак" оскорбило, поскольку сами у "сучонки" живете? Или ваш сынишка маленький так у баб в примаках живет, которых вы сучонками деревенскими считаете за то, что они не рады его первенцев обихаживать?
В каждом топе найдется подобная сучонка, которую хлебом не корми - дай сказать гадость :) когда мужик будет все выходные заниматься своим ребенком, времени на секс у него не останется. Ни на какой.
90 проц разведенок с жильем вмегда мужиков к себе зовут жить, даже если 5 квартир у того будет. Ребенку привычнее в своем доме. Что за дореволюционное выражение-примак. Сейчас давно все иначе. Эволюционируйте уже.
Эволюция - это когда в своем доме женщина в прислугах у мужика, а мужик даже не предлагает любимой женщине с ребенком переехать к нему и не пытается обеспечить ее быт? Это вы в такое эволюционировали?
Вы совершенно правы. Девочка живет рядом с вами, есть возможность забирать ее в будни?
Нет, дело не том, что "бачилы, шо купувалы", а в том, что автор взвалила на себя то, чем обязан заниматься ее муж. А она не обязана.
Одни выходные вам отдельно от мужа и его дочери или вы и муж отдельно от его дочери?
Если он обиделся про второе - имеет право.
А вот первое - может обижаться сколько угодно.
Почему вы не можете со своей дочерью отдельно куда-то поехать на шоппинг, в теарт, в кино и прочее, а мужа оставить с его дочерью, коли у него такие комплексы?
Книжки на ночь кто хоть читает?
Не странно ли, когда хозяева сбегают из дома, чтобы было удобно гостям? Причем на постоянной основе.
Ребёнок в 7 лет кочует между мамой и новой дамой папы, причём папы присутствия я особо не увидела в выходные. Хорошо мужик устроился. Папа пусть кормит и развлекает, а вы устройте себе выходной, вы этой девочке никто, это у вашего мужика угрызения, пусть вот и занимается.
а почему в вашей квартире все это происходит? вы себе ухудшили жизнь, приведя в нее мужчину с довеском, зачем?
Я пару выходных так поскакала с дочерью мужа, а потом сказала, твоя дочь- занимайся сам. Хваттила его еще на выходные, потом почему то стал брать дочь все реже и реже. Потом раз в квартал, а там и закончились выходные у нас. Погуляли и домой к БЖ.
А вы зачем занимаетесь чужим ребенком? Он папа- вот пусть и скачет.
Это разовые акции, чтобы папа смог полностью ощутить радость самостоятельной заботы о своем ребенке и привык это делать. Можно совместить с планируемым отдыхом.
судя по тому, как папа себе позволяет вести с автором, он ее еще и домой не пустит после такого
Так квартира автора вообще-то. И эти советы могут помочь только ментально здоровым людям, просто немного забывающим свое место. С психами и откровенными УО они, естественно не пройдут, там другие советы нужны...
Ну если она ему сказать не может? Тогда пусть так сделает, может так он прочувствует всю прелесть общения со своей дщерью.
А так да, непонятно. В моем доме - мои правила. Значит замуж за него хочет - вот и терпит.
А ей 7-летний ребенок все это запрещает? У меня 8-летка, и страдания автора выглядят, мягко говоря, надуманными. Зачем ей вскакивать с постели? Ребенок мужа, пусть муж и вскакивает, автор же может понежиться сколько угодно. А муж, раз уж все равно встал, может ей чашечку кофе в постель принести. Для хорошего настроения.
Не стала бы отдельно ничего готовить. Мать пусть лотки с любимыми блюдами выдает с собой. Телевизор ограничить и устрановить режим, дома пусть смотрит с утра до вечера, в гостях правила устанавливают хозяева. Ну и в выходные выгоняла бы с отцом «проводить время с пользой». Она полежать дома что ли приходит? Пусть отец занимается. И да, разрешила бы приводить только на одну ночь. И не все выходные. Не люблю чужих людей дома.
+10000 Я с едой и перед своими детьми не скачу лошадкой, а перед чужими и подавно не буду. "Не хочешь есть значит не голодная", раз два поголодает и будет есть все что дают. Не нравится - к маме иди, пусть мама и прыгает вокруг.
Ну вот вам картинка маслом. Любимые блюда выдала бабушка. Муж ночевал у свекрови, пообедали с дочурой от пуза, в субботу вечером привез к нам. У меня борщ и фаршированные перцы. Свекровь передала остатки курицы, картошку, салат... Предложила перцы на ужин- ОК. На утро сырники - ОК. Но вот в обед дочка мужа съела лишь борщ... моя при этом ела одни сырники. Пару остатков курицы я рассчитывала скормить своей худой малоежке, потому что толстуха-дочь мужа прекрасно ест перцы. Так не вышло. Она, грубо говоря, ревностно "заглядывала в рот" моей - и " я тоже хочу!" ….емае… я еще и виноватой оказалась (
а еще и вопросы мужа, "а что, супа нет?" "Свете можно только нежирную индейку", "приготовь рыбу, лучше сёмгу на ужин - Света другую не ест"
И полежать-поваляться на нашем диване, и войти без спроса в нашу спальню - "папа разрешил!", и сесть за мой ноут, и залезть в холодильник за вкусностями. А с телевизором вообще атас - оказывается, дети хотят смотреть разное!! Как же, его свете не дали посмотреть любимый мультик, аааааа (((
Эк вы ласково о дочери мужа - « толстуха- дочь «. На фига перцы готовили , если ваша дочь их не ест?
Вы правы. Не надо было готовить то, что муж любит )
обошлись бы сырниками
А это личное дело человека, что за пазухой носить по отношению к навязываемым детям.
Автор, всё печально. Вы пришли изначально пожаловаться и вот вас накрыло Стокгольмским синдромом. Вы защищаете его, вот вы уже, оказывается, и не прогибаетесь, вот он Деньги на вас тратит. Вы говорите об этом так, словно сама не работаете и сидите на его шее, за это расплачиваясь тем, что вертитесь вокруг его ребёнка. Вы сама себя хотите теперь убедить, что всё ок? То есть ваша потребность в совместном отдыхе в выходные уже не так велика? Тогда ради чего этот топ? Чтобы что?
Как он относится к вашей дочери? Ваша дочь к нему? У детей какие отношения? БЖ замужем, с мужчиной? Дети ещё есть у неё? Как вы отреагировали на совет вашего мужчины не доёбываться до него? Это норма, такое общение, живя на вашей территории и притаскивая туба на все выходные своего ребёнка?
О совместных детях был разговор? Почему - по его версии - он ушёл от грудного ребёнка? Бывшая выгнала? Из-за чего? Это правдивые и искренние ответы?
Короче, резюме: особой любви к вам нет. Вы нравитесь, у вас большая хата, вы удобны. Вы не глупы, вы наверное привлекательна. Но вы слабее и почуяв это он в вас вцепился. Пока. Он вас быстро прогнул своим ребёнком. Вы только через 2 года решились голову приподнять.
Прогнозы: так себе. Будете фыркать и возбухать вас макнут пару раз, а потом свалят. И вам же, как тут некоторые, поставят в укор то, что он-то с вашим прицепом 24/7, а вы несчастную малютку 2 дня потерпеть не можете.
Думайте, в общем.
И в каком режиме и где он встречался с дочерью, когда вы познакомились?
И что думает про эти еженедельные выходные ваша дочь, которая лишена и возможности нормально отдохнуть, и вашего общения?
Видимо, в квартире мужа.
Которую начали сдавать только недавно. И деньги за которую идут в общий доход.
Теперь у мужчины нет возможности принимать своего ребенка на своей территории
Хотелось бы услышать ответ автора.
Деньги за квартиру идут не в общий доход. Только некоторая часть денег за квартиру идет в общий доход. Какая - еще стоит выяснить. С учетом того, что муж автора проживает на территории автора (то есть банально оплачивает свое проживание), а также дочь мужа автора тоже проживает часть времени на территории автора (речь не про уход за ребенком, а именно проживание в течение приблизительно одной трети времени).
Если все это посчитать, возможно окажется, что в общий доход идет весьма незначительная часть.
И с учетом дискомфорта автора вполне возможно, что автор предпочтет лишиться этой части общего дохода ради того, чтобы встречи с ребенком проходили не на ее территории. Как вариант.
Как что делать? Просто выбирать - либо под сраку лет остаться одной но с комфортом, либо с мужчиной и его ребенком. И это должен быть ВАШ выбор а не форума.
ну кто ж виноват что ради х*у*я вы готовы терпеть в СВОЕМ доме ЧУЖОГО ребенка?
Дама, а куда второй ребенок у мужика делся? раньше там еще мальчик был и свекр который вас всех содержал.
Автор,всю тему вашу прочитала,тоже хочу высказаться.
У меня отчасти похожая ситуация,у мужа тоже реб от первого брака,живем у меня. Квартира большая.
И он тоже вначале нашей жизни хотел меня прогнуть под своего ребенка. Затевал разговоры,а давай он в гости к нам будет приходить?А давай вместе отдыхать?И даже дачу хотел строить с учетом того что у него будет там СВОЯ комната. На что я каждый раз говорила что никогда его не приму и его в моей жизни быть не должно. Пожалуйста,но на нейтральной территории. И не при мне. Не устраивает,никто тебя не держит,живи с сыном. Без скандалов не обошлось. Но главное,его нет и никогда не будет в моем доме! И все разговоры постепенно прекратились. Никто не пихает его ко мне. НО,мне настолько было дискомфортно,что я была готова расстаться,если он настаивал бы. Для меня это было лучше чем жит в постоянном напряге. Готовы ли вы? Без скандалов уже не получится.
Кстати,и общение у них почти сошло на нет, одному ему не сильно интересно заниматься сыном,как и большинству мужчин.
Ну, тварь - громко сказано. Так два мегаэгоиста... Но женщина по крайней мере честна, и у нее нет никаких обязательств.
А вот мужик конечно, кроме эгоиста еще и видимо ничего не представляющий из себя слабачок - ведь хотел общаться с ребенком плотно, но ради юбки отказался... Видимо понимал, что не мега-ценность, и что даже эта за него не сильно держится...
Никому ваши дети не нужны,уймитесь уже бж хи.
Если мужчина хочет воспитывать он не разводится. И уж тем более не женится вновь.
Вы владелица евы указывать кому унятся кому нет? Никогда во втором браке с детьми от первых не будет нормальных отношений, либо вы прогнете и будете жить со слабаком, либо вас прогнут... А приличные до вторых браков дело не доводят, тут вы правы...
Во-первых, не понятно, почему этот ребенок встречается с папой в вашей квартире.
Во-вторых, не понятно, какое вам дело до ее режима, кормления и развлекалок? Ребенок приезжает к папе, пусть папа и шуршит.
Если вы перестанете заниматься чужим ребенком и делегируете все обязанности папе, через пару месяцев папе уже будет не так стыдно проводить выходные без ребенка.
Автор:)) Вам нужно найти способ донести до БЖ, как НА САМОМ ДЕЛЕ Вы относитесь к девочке. Вряд ли ей захочется, чтобы её дочь находилася в обществе человека, который ее терпеть не может. И вся приветливость показная, лишь бы мужу угодить.
О, как же я права, что не отдаю ребёнка на выходные к БМ и НЖ, хотя та из кожи вон лезет, стараясь показать, какая она толерантная:) На хер надо, пусть строят своё счастье:)) Правда, тогда возникают топы, какая сука БЖ - не дает папочке с ребёнком общаться. Да в жопу такое общение, когда чужая нам тетка зубами скрежещет, скрывая изо всех сил свое раздражение. Вас-то какой вариант устроит, ну, кроме того, что девочка вообще исчезнет из вашей совместной счастливой жизни? Будет Ваш муж уезжать проводить с ней выходной - так Вы будете зудеть, что мужа не видите, выходные одна проводите, гуляет с противным "приплодом", вместо того, чтобы с Вами время проводить.
Да смешная проблема, девочка уже не младенец, она у вас на выходные? берите ее везде, где только можно, спать сама - ваш дом, ваши правила, если БЖ на чем-то категорически настаивает и это не связано напрямую с здоровьем дочери, то она вольна не отдавать свою дочь папочке на выходные.
Папа читает и развлекает, вы можете покормить, телек вы смотрите У СЕБЯ дома, тогда когда хотите вы, у гостьи может быть график просмотра при вашем желании. А ваще, что папа все дни делает то? Сейчас зима, взял дочь , ватрушку и на горку, пришли, можете подать им обед, далее дитя занимается саморазвитием, а вы с мужем час-два предоставлены себе, это например.
А так - жёстко
Мама с дочкой выходные проводить на хочет, ей не интересно?
Мой с отцом проводит либо один выходной либо полные выхи через раз, у них коньки, фесты всякие, дни рожденья бабушек с той стороны, кино и прочие активности, дома не сидят (уроки, конечно, в выходные делают если вместе), папа приезжает на неделе вечером, его день среда, там у сына серьезный спорт, больничные пополам, сейчас, правда, не актуально - сын подрос, отпуск мы свой с сыном, папа его часть отпуска тоже с ним. На дам (у) у отца ребенка времени вполне довольно и уж точно, ни одна дама, не осуществляет уход за нашим общим сыном.
Хорошая идея про выходные по очереди или по частям. Можно еще забирать в пятницу и возвращать в субботу, тогда воскресенье будет свободно.
Именно так раньше и делали. Сейчас сыну 12, он при желании уже сам перемещается между родителями и в укладывании не нуждается. А вот сильно нуждается в прививке привычек убираться и ничего не терять, но это другаЯ история)))))
Ну а какой у вас выход? Либо принять его дочь , либо искать свободного мужчину без детей.
Есть ещё третий вариант, как минимум - установить в своём доме свои порядки.
Отец с дочерью общается по месту жительства дочери либо в общественных местах.
скорее всего, по комплексу причин, раз 7 лет жили. Но назвал он, конечно, эту.
А у вас с 13-летней дочкой общих тем совсем нет? Я бы, например, завела традицию совместных субботних тусовок с дочкой. Пусть папа свою развлекает, а вы со своей можете сходить в кино, на концерт какой-нибудь, в гости к друзьям, у которых дети-ровесники вашей. Посидеть в кафешке, пошляться по магазинам или просто погулять по центру, да мало ли что можно придумать вместе.
А вечером в воскресенье мелкая к маме ведь должна рано уезжать (раз у нее режим)? Если нет, попросите забирать пораньше, например после обеда, оставив вечер воскресенья для отдыха и общения с мужем.
Все очень правильно , ребенку нужен папа. Моя дочка тоже все выходные у папы, есть там женщина или нет, ее проблемы. )Я отдыхаю в выходные.
Отдых это хорошо, но у вас нет желания в выходные с дочкой куда-то сходить? Цирк, зоопарк, банально снеговика слепить и потом попить вдвоём какао с зефирками?
Мы ходим, но не каждые выходные. Если мы куда то идем, то папа забирает в другие дни.
Но помешать папе накормить её в макдаке и дать до полуночи валяться перед телеком вы не можете. Тут как пара решит, если нет явного вреда здоровью.
Ну и пусть кормит и валяется :) не вижу ничего плохого в том, что родители общаются с детьми так, как считают нужным.
А когда вы ребёнком занимаетесь? На неделе работа, в выходные у отца. Вы не скучаете?
А обязательно с утра до вечера работать? Я работаю с 9 до 17, ребенка до 16-30 нет дома, я в 17-30 дома, куча времени для общения. Отец не каждые выходные забирает, но старается часто+ каникулы зимние у него всегда, летом по возможности 2-3 недели тоже.
Как ребенком нужно заниматься? Я прихожу рано, у нас целый вечер каждый день на неделе, в выходные не скучаю, мне есть чем заняться :)
К тому же ребенок и папа тоже друг по другу скучают.
Так я и отдыхаю, потому что мужа без прицепа брала изначально))
В другим настоятельно рекомендую, чтобы бывшие жены не думали, что чадо свое на чужую тетку спихнут и все будет в шоколаде. А не будет. На хрен ваше чадо не нужно чужой тетке. А папаша как умеет, так пусть сам и справляется)))
Ничего вы не сделаете , ситуация сама постепенно будет меняться вместе с взрослением ребёнка. Это ещё что , я тут с дамой познакомилась , у ее бойфренда 3 ! Ребёнка от первого брака , которые проводят с ними все каникулы и выходные , так она ещё и развозит по секциям и ДР , одного - двух обычно.
Может у нее не может быть детей или не хочет рожать? У нас есть такие знакомые, жена любит его детей как своих, так как своих то и нет. В таком варианте как раз нормально, если она сама хочет с детьми заниматься.
Не то, чтобы она хочет заниматься детьми, она хочет этого мужчину , а он только в комплекте идёт, потому, выхода у неё нет.
Много лет назад по такой же причине рассталась с безумно любимым мужчиной. Это ужасно изматывает , когда нет покоя в собственном доме, когда там находится человек, которого я не хочу видеть и еще так долго, когда я должна делать то, что я не хочу делать и при этом еще и не показывать недовольства. Я для себя решила, что за мой счет ни БЖ, ни мой бойфренд не должны решать свои проблемы. Я в этом участвовать не хочу и не буду. Это же не месяц потерпеть надо, а годы. Долго страдала после расставания, но потом искала только бездетного мужчину. Нашла такого и очень с ним счастлива.
Читала только стартовое сообщение. А забить на требования БЖ? Понятно аллергенами не кормить, но на режим и чтение напюлювать. И мужа накрутить, что баба-дура изгаляется как может и нехрен вестись. И дочку этими выкрутасами портит. Или давать перестанет или вы перестанете на задних лапках танцевать. Требовать проводить время только без вас, она может, но её требования можно и в пень отправить. Ничего опасного и откровенно вредного для девочки ведь не будет, ну а взгляд на воспитание у папы может быть свой, т.е. ваш.
Ну а как Вы хотели. По факту у вас двое детей, одна вот семилетняя. Тоже когда-нибудь станет 13-летней и автономной.
Мужчина, как я поняла, сам дочкой и занимается, и всё всех устраивало, раз до загса дело дошло
а отличная идея-то! надо своего начать сбагривать на выходные отцу, чтоб фее жизнь медом не казалась
Автор, поделюсь опытом. У наших с мужем детей разница в 2 года. И поначалу было очень похоже на Вашу ситуацию. Я после таких выходных падала от усталости... Готовила комплексные обеды с учетом вкусов дочери мужа, ходила на каток, лыжные походы и в музеи, придумывала праздники...И поначалу мне это все даже нравилось. Вот только чувство дискомфорта нарастало постепенно. Я не чувствовала своей семьи, муж был доволен, а я вымотанная. Муж этого не замечал, обижался точно также, когда пыталась озвучить, что не могу так. Потому что он выполнял свой отцовский долг, отвозил дочь БЖ, возвращался домой - но разговоры со мной только о дочери. И как будто выходных не было. И как будто нам и не надо быть вместе.
Короче, мы не разошлись только потому, что он стал забирать дочь к своей маме. И теперь у нас она бывает несколько раз в год. А все ночевки у бабушки. И на отдых стали ездить по-отдельности. Каждый со своим ребенком. Это был выход. Муж признал мое право на спокойный режим отдыха. Без напрягов, нервотрепок и "подстраиваний" под прихоти БЖ.
И совместные поездки у нас тоже есть. Вдвоем. На дачу или просто -4-5 дней.
Но прогибаться нельзя. Если бы мы не нашли компромисс, я бы точно не стала жить вместе.
А отселить мужика ,и просто с ним встречаться,не вариант?Вот никогда не понимала,зачем тащить ШТАНЫ в СВОЙ дом.Да ещё и к ребёнку.У женщин,вообще никакого инстинкта самосохранения не существует.(
Получается, что у девочки в кваритре своя комната? Раз вы ее оборудовали - ждите, пока девочка подрастет
А зачем вы вообще под сраку лет стали жить с мужиком в одной квартире?
держали бы его в приходящих любовниках... А со своим ребенком он бы общался на своей территории в свои выходные.
Я бы хотела отдохнуть в выходные... Ха! Вы готовите, стираете, убираете и т.п. Можно подумать, в выходные вам не придется обслуживать этого мужика...
Да что вы можете сделать-то? Либо потерпеть 2-3 года до большей самостоятельности ребенка, либо послать мужа. Я бы потерпела, т.к. мужа вы ни разу не наругали. Похоже с ним у вас все хорошо.
Могу только посоветовать ставить какой-то завтрак с вечера ей и не вставать утром рано. Договоритесь с вечера с ней, что она встает, берет завтрак и смотрит что-то по тв или айпаду в наушниках. Моя так уже давно делает. Ей старший брат заливает хлопья молоком.
А что на вас накинулись, что вы старшей не занимаетесь вообще не поняла. Моим 7 и 12, это же небо и земля! Старший отнимает времени даже больше тк занятий больше, домашняя работа сложнее, соревнования по выходным. Но в быту то легче в сто раз! Он и завтрак себе и сестре сделает, дома оставить можно, на вечное "я голодный" не нужно подрываться на кухню, а просто сказать в холодильнике то-то, пойди да разогрей, ... Можно долго продолжать. Я как-то сразу поняла, что вы имеете в виду.
Может вам раз в пару недель с мужем в ресторан, кино без детей? Я заграницей и здесь это прямо обязательно практически. Большинство семей нанимает нянь и уходит. Никакого чувства вины. Считают, что это крайне важно для отношений. Можете старшей платить за это.
Ну какой муж.Они не расписаны.Это просто мужик живущий в её квартире.И который в ЕЁ квартиру,приводит своего ребёнка.
А разница какая? Я с мужем два года жила до официального брака. Не заметила разницы после того, как мы получили официальный статус. Я считаю всем парам что в 20, что в 40 стоит пожить пару лет вместе, а не бежать штамп ставить. В любом случае, это никак не относится к вопросу автора. Надо же было к этому даже в таком топе прицепиться.
Это вообще краеугольный камень во всей этой истории.Мало того что он проживает на её территории.И уже сейчас этот ребёнок её бесит.Что будет когда они поженятся.И он уже будет на правах мужа,а не жениха водить эту девочку.
Сожительствовать хорошо в молодости.И в старости,когда уже все подрощены и нет никаких хвостов.А когда ты вместо мужа себе геморрой на задницу привела,нафиг такое сожительство.
Ещё что хочу сказать.Девочка,очень скоро,начнёт играть на этом чувстве вины у отца.Мало не покажется никому.
Да какой краеугольный камень?! Вы о чем вообще? У них обычные притирки людей которые стали жить вместе. Когда сходятся люди с детьми все как раз так и происходит. Нужно понять сможешь ли жить не только с этим человеком, но и с его детьми, бывшими женами, старенькими родителями и т.д. И молодцы, что начали с совместной жизни, а не со штампа. Сожительство хорошо в любом возрасте. Я вообще не знаю взрослых людей кто бы сразу за штампом бежал в первую очередь.
Т.е вы за то,чтобы мужиков тащить в дом к детям?Сегодня один папа,завтра другой.А чётакова.Подружатся.
Это уже другая тема. Но от того приведет она сожителя или официального мужа жизнь детей не изменится. Что с сожителем, что с мужем можно не ужиться и разбежаться через год. Вам лет 20, что вы так на этом штампе зациклены? У меня есть друзья, которые лет 15 живут вместе, 4 детей, не женаты. Такого я тоже не понимаю. Но вот пожить пару лет до свадьбы и рождения детей для меня очень разумно. Особенно в возрасте, когда есть что делить.
Я в принципе не зациклена на штампе и сожительстве.Особенно когда есть дети.А особенно девочка-подросток.Встречания очень хорошая штука.Без привязывания себя к обслуживанию мужика в доме.По сути он ей ничего не предложил ,как жених.Только своё мужское достоинство.И то это сомнительный приз.
Я вообще нчего не поняла. Где в это время отец ребенка ? Почему гуляете-развлекаете-укладываете вы ?
И - в моем доме мои правила. Как то: телевизор у нас дети смотрят два часа в день, или меньше, потому, что это вредно для их глаз. Читают или рисуют или делают уроки, не привлекая взрослых. Едят по расписанию, принятому в этом доме. И с общего стола, лично я отдельно на каждого не готовлю, но папа ребенка очень даже может.
Короче, настало время завести разговор о границах.
Ребенок хочет почитать, отправляете к отцу или советуете самой почитать. Надо заниматься английским, отправляеете к отцу или "сама позанимайся". Хочет гулять - "иди к папе". Хочет спать со сказкой, зовете ее отца, пусть баюкает. Телевизор пусть папа купит отдельный для ребенка (если есть куда поставить). Ребенок - незванный гость, которому вы ничего не обязаны сверх удовлетворения ее базовых потребностей, а у вас функции мамки и няньки, которые вы взвалили по собственному желанию. Желание быть хорошей оборачивается против самой женщины...
Мой БМ жив и здоров ттт. У всех нормальные отношения. Дочь изредка у него ночует, раз в пару-тройку месяцев. Женщины у него нет.
Часто приезжает к ней, забирает, идут гулять или в кино, по ТЦ
я ооочень себя люблю. Тем более когда собственный ребёнок подрос, то вообще начинаешь ценить свой комфорт.
Какое мне дело до дочки мужчины с которым я живу? Пусть встаёт и готовит завтраки ей, пусть смотрит на её ковыряние в тарелке и придумывает ей обед. У меня ВЫХОДНОЙ. Я встану тогда, когда я высплюсь. Спокойно попью свой кофе и займусь своими делами.
Терпеть такие неудобства в собственном жилье. Автор, ради чего????????
А как вы свой отпуск проводите?
Автор, ну что Вы как не женщина прям :)
Потихоньку вдалбливаете своему жениху, что у его дочери ДВА родителя, которые сами решают, как растить ребенка.
И вот отец считает, что по выходным режим дня должен отличаться от режима в будни.
У меня самой в семье такая же БЖ :) И ничего, потихоньку за полгода мы с мужем ее перевоспитали.
Бж с ребенком 5 дней. Сюда же болезни, сопли, бессонные ночи, отпуск(тут по разному) а отец 2 дня, наверняка не вот прям каждые выхи. чего там перевоспитывать?
И конечно же для бж важно, чтоб даже в эти 2 дня ребенок жил по ЕЁ правилам?
Что страшного случится, если ребенок в пятницу и субботу ляжет спать в полночь, а не в 8 вечера?
Автор с мужем уже вполне могут НАЧИНАТЬ приучать девочку к самостоятельности. Она вполне сможет посидеть пару часиков одна дома, пока ее отец со своей женой сходят в кино.
И что это за бред, что автор в выходные вынуждена прерывать свой отдых, потому что надо нестись домой детачку спать укладывать? Детачка умрет, если ляжет спать позже?
В нашем случае я мягко и постепенно вложила мужу мысль, что ОН считает, что будет лучше, если его ребенок будет жить с нами. Ну и ребенка так же настроила. Бж сразу сократила время общения ребенка с отцом.
Теперь у нас только 1 выходные с ребенком проходят. 1 выхи бж "наслаждается" и бабушки там ещё припахались.
Мда. Это вы раньше "демо"-режим включали, мужика заманивая, расстилались перед ним мыгкой удобной тряпочкой, которая все-все на себя берет. Ну а теперь проблема, конечно из этого режима выйти. Мужику то понравилось.
Кстати зря вас утешают, что девочка, мол, вырастет и легче станет. Нифига. Во-первых, впереди пубертат. А во-вторых, если так и будете расстилаться, она реалько к вам таки переедет, еще и мужа своего потом приведет.
Давайте, уже, включайте стоп где-то.
Девушки, всем спасибо за участие, все читаю с телефона . Вечером доберусь до ноутбука - отвечу.
а где хата мужчины, я так и не поняла? Мой бм проводит выхи в квартире свекрови, где мы раньше жили. Ребенку комфортнее с бабушкой и папой, нежели в квартире чужой тетки. бм на ночь к нж уезжает часто. В чем проблема? Где хата сожителя вашего? Было, ездили на дачу к нж. Но я была против. бм убедил, что инициатива от нж и она не против нашего ребенка у нее на даче. Аж на 4 дня. Майские были.
Нет. Ему нравится эта игра в «мы счастливы». Свекровь не вариант. На ночь к маме тоже, тк опять же, будет оскорбляться, что выдавливаю ребёнка при наличии возможности остаться. Да и дочь его хочет оставаться, тк ей тут никто мозг не кроит.
Короче всем хорошо, кроме меня. Я себя как попугайчик на жердочке ощущаю.
Значит отмораживайтесь. Чаще уходите (кошмар конечно из своего дома в выходной бежать), готовку тоже на пару постепенно повесьте для всех. Это все два года так или в последнее время?
Ой, Автор! Ну вот "один-в-один" все тоже самое было! Те же слова ))
фигня это. Манипуляции, чтобы Вас прогнуть.
Пару раз после наших скандалов - муж спокойно стал оставаться у мамы. Просто я не терпела. И высказывала все свое недовольство сразу. И аргументировала. И особенно из-за неравного отношения к детям.
А оно должно быть равное? Один ребенок ему чужой. Вы-то равно относитесь? Или тот ребенок-дурно воспитан, шумен и вообще свин, а у Вашего тонкая душевная организация и аристократические манеры?
Автор, проблема у вас не в том, что у него ребенок, и не в том, что он приезжает, а в разных концепциях проживания с ребенком.
В первом варианте - ребенок органично вписывается в жизнь семьи, семья живет вместе с ребенком, какие- то особые напряги могут возникать в некоторые возрастные периоды, но не являются системой.
Второй вариант называется "положи жизнь на ребенка", он подразумевает скачки вокруг ребенка и игнор всех остальных. Если мужик - сторонник такого подхода, то ваши интересы будут далее последовательно задвигаться. Причем совершенно неважно, будет общение проходить на вашей территории или на чьей- то еще. Но в вашем случае обнадеживает, что инициатором такого подхода является БЖ, а не он.
То, что вы описали, вообще сюр какой-то. Если бы не написали возраст, то я подумала бы - ребенок до 3х лет. Моим 7 и почти 9, нет НИЧЕГО из перечисленного вами. Но это так, эмоции, понятно, что ребенок не ваш и вам диктуют.
По делу - ребенок - ОЧЕНЬ важный момент, из тех, о которых договариваются на берегу. Вы до начала совместной жизни оговаривали вот ЭТО? Или очень взамуж хотелось? Для меня это было бы неприемлемо. Похоже, для вас тоже, но замуж хочется больше. Так что совет может быть только один - либо о своей личной жизни и желаниях вы забываете, либо расстаетесь с этим чудо-папой.
Если что, у меня тоже второй брак, так вот к выбору второго мужа я подходила очень тщательно и был список вещей, для меня неприемлемых (имеющиеся у кандидатов маленькие дети в этот список входили), тк я совершенно была не готова преодолевать баррикады. Зачем?
Он вашу дочуру 7 дней в неделю терпит, а вы его - только два, так что не жужжите.
Вы серьезно сравниваете рабочие дни (когда муж "терпит" дочь автора, находясь на работе) и выходные, когда вся семья вместе?
другой аноним , да серъезно. Так что пусть язык прикусит. Еще и содержит чужого дитя. Она с утра мелькает, вечером, голос ее постоянно слышно. Я чужих детей терпеть не могу. Мужик герой, живет и терпит отпрыска женщины 7 дней с неделю. И выходные с том числе. И отпуск еще.
Кто кого содержит? У моей дочери прекрасные алименты и условия жизни. И я сама тоже ее содержу.
вот, сядьте с мужем и поговорите. вам тут много советов накидали. поговорите так, чтобы до него дошло. в этой ситуации вас скрутили в бараний рог.
если вы на форуме тему завели, так действительно уже швах.
и...ваш дом - ваши правила. не надо перед детАчкой скакать, угождать, специально готовить и т.д. она это расценит как вседозволенность. вы что?
в будни работаете, а в выходные прислуживаете чужому ребёнку?
хорошо мужик пристроился, маладес.
Так это его выбор! Или она под дулом пистолета заставила его жить с ней? Нет? Знал, что у нее дочь? Знал. И потом - мы здесь читаем жалобы автора (обоснованные, кстати), а не жалобы ее мужа.
Еще раз (я чуть выше написала) - о таких вещах нужно говорить до начала семейной жизни. Она познакомилась с мужчиной, у которого дочери не было и 5 лет. Узнала об этом, наверняка, на 1м свидании или даже до него по телефону. Зачем согласилась встречаться, продолжила, а потом и жить с ним начала? А, думала рассосется, или он с дочерью общаться будет только по телефону 2 раза в год? Люди не думают, не видят дальше своего носа, и вот результат.
Так я и написала об этом чуть выше! Люди ахаются в отношения, как в омут, такое впечатление, что лишь бы за штаны зацепиться, а уж если не пьет-не бьет-работает, так это вообще подарок! А потом оказывается - дети маленькие, БЖ в требованиями, свекровь-манипулятор и тд и тп. Девушки, выбирайте тщательней!
Там мужик терпит и 4-х комнатную квартиру жены, и кормежку от чужой женщины, и секас регулярный от посторонней тетки.
Не мужик - терпила какой-то...
Еще и свой плод перепиха в место терпения притащил, такая зайка..
Вообще эта тенденция у многих женщин прослеживается - моя кровиночка золотая, ее все должны любить и принимать, как родную, потому что это не ребенок, а подарок судьбы, а я детей мужа терпеть не обязана, пусть он занимается ими где-нибудь там, подальше от меня и нашей семьи. Не понимая, что ее ребенок может точно также раздражать и терпят его, пытаются наладить отношения только ради нее. И будто замуж выходили с закрытыми глазами, а наличие детей от предыдущего брака только после свадьбы выяснилось. Вообще-то связывая жизнь с человеком с прошлым, нужно отдавать себе отчет, что это теперь и твое прошлое тоже, дети мужа - это такая я же теперь твоя семья, как твои дети - это его семья. Не нравится терпеть чужих детей в доме, не выходи за него. А то сами рыдают, что бывшие детьми не занимаются и алименты не платят, но от своих мужчин требуют точно такого же отношения к их детям.
Да нет, ты не "другой аноним", а та же гнусная сучонка, с тем же текстом и одной извилиной.
Муж "терпит" и рабочие, и выходные дни. Автор только выходные. Кому из них пррходится больше терпеть?
Еще раз повторю - жалуется жена, не муж. Мужики вообще редко терпят, если бы ему было некомфортно жить в одном доме с чужим ребенком, давно бы уже слился.
Не нашла в теме описания, как муж трижды в день кормит ребенка автора завтраком, обедом и ужином из трех блюд, контролирует режим дня дочери автора, развлекает ее, укладывает ее спать и читает ей на ночь книжки.
Подскажите, где это сообщение?
Вообще то автор притащила его жить к себе.В свою квартиру и КВАРТИРУ ДОЧЕРИ.Это кому ещё не жжужать.Терпит он.
А что, не бывает ситуаций, когда женщина с ребенком приходит жить в квартиру мужа, но не только дома его детей не терпит, а и жалуется, что он выходные с ними проводит, а не дома? По-моему, тут не в квартире дело. Автора раздражает присутствие в ее жизни по выходным ребенка мужа. При этом постоянное присутствие своего ребенка в его жизни она воспринимает как должное.
он ее терпит в квартире ее матери. если мужика что-то не устраивает, он поднимает жЕпу с дивана и валит на все 4 стороны. хотя судя по всему у него есть шанс посадить свое чадо на шею дуре-автору. это ж как надо хотеть Взамуж, чтоб в своей квартире, за свои же деньги создать себе такой геморрой.....
А когда вы с ним только начали встречаться - он тоже каждые выходные ребенка к себе (на съем?) брал?
Он не брал, но регулярно виделся с дочкой. Жена не давала ему дочь с ночёвкой, тк та была ещё мала.
Он жил не на съёме. Просто у него однушка, там тесно даже двоим))) так что живём у меня. Кстати, он дал половину денег на неплохой ремонт и вообще не жадный, так что он ни в коем случае не «приживалка».
Не приживалка?
Автор, вы написали, что у его дочери в вашей квартире есть комната?
А у вас она есть? НетУ личной? Он не приживалка, он захватчик какой-то)
Вы заканчивайте с его скандалами на ВАШЕЙ территории.
А то чё-то история ВАША напоминаетсказку про зайкину избушку.
то есть если бы он остался в своей однушке, то дочь сейчас не брал бы, ибо "тесно двоим"?
Думаю брал бы. Тесно двоим взрослым 24/7 имела в виду. Хотя очевидно брал бы не каждые выходные, тк мужчина в поиске в выходные в поиске кмк)))
то есть ради своей личной жизни он все же мог бы наплевать на дочь и брать ее не каждые выходные?
И когда именно жена начала "давать дочь с ночевкой" , а он начал брать дочь с ночевкой? Потому, что после трех лет уже дочь не мала для такого общения.
И не совпал ли этот момент "взросления" дочери с моментом, когда БЖ поняла, что у вас с ее бывшим мужем все серьезно и вы проживаете совместно? Поняла или узнала.
И не совпал ли этот момент "взросления" дочери с моментом, когда ваш мужчина понял, что у вас все серьезно, и что он закрепился на вашей территории, и можно часть забот сбросить на вас?
Он проживает в квартире с этим ремонтом. При этом квартира уже готовая. Ремонта обычно хватает на 5-6 лет. Так что это не "не жадность", это обычная забота о своем комфорте. О своем, заметьте, прежде всего.
Жадность бывает разная. Бывает на деньги. А бывает на ресурсы. И, судя по вашему состоянию, в данном случае ресурсы ваши он беззастенчиво использует для собственного удовольствия. Без компенсации. Эмоциональные ресурсы, физические, временные.
Как ваш "муж" заботится о вашей дочери? Какой объем своих личных ресурсов (не общих семейных, а личных) он тратит на нее?
Поделюсь опытом, если поможет.
У мужа от первого брака 2 сына. У меня от первого брака дочь. Итого, когда мы поженились, у нас было 3 детей. График был такой же, как у вас. Детей на выходные муж забирал к нам. И это два шумных, активных подрощенных пацана с волчьим аппетитом против моей трехлетней девочки-припевочки.
1. Мы хотя бы раз в месяц ( а по возможности чаще) планировали выезд за город, арендовали коттеджи, жили в пансионатах. Там было много физической активности для старших и спокойные прогулки на свежем воздухе для младшей. Брали все включено или питались в ресторане, я отдыхала от готовки.
2. Раз-два в месяц я предлагала мужу провести выходной только с сыновьями, они ездили без нас по музеям-циркам-аттракционам. Дочку забирала бабушка и у меня был день полного релакса и тишины)
3. В те дни, когда дети все же оставались у нас, я понимала, что в моих интересах организовать им досуг, чтоб не дурили, покупала конструкторы, сборные модели, настольные игры, а с питанием я не морочилась, могла и пиццу заказать и в маке накормить. Или по-быстрому типа макарон-сосисок. На требования бж улыбаемся и машем, у себя пусть командует, у меня дома мои правила. При этом я никогда не конфликтовала с ней, но делала так, как удобно будет мне.
Итог 17 лет счастливого брака. К трем детям от первых браков родили еще двоих общих. С сыновьями мужа у меня отличные отношения. У нас большой дом и на все праздники они зависают у нас. Старший уже со своей девушкой. И все у всех отлично.
Тем более, что самое страшное, чем она может грозить - это перестать отправлять ребенка каждые выходные.
Потому что в 21 мы будем дома. Пока она в душ и почистит зубы, пото почитать, потом, как и у всех детей, понос, голод и жажда одновременно, потом пап полежи со мной, ну и к 23 дай Бог результат...
Ну если муж читает, то только плюнуть на это дело. Значит он как отец хороший, и будет таким вашему общему ребенку.
И как говорит моя мама: любишь - терпи.
Не факт. Отношение к первому и второму ребенку может быть очень разным. И в период совместного проживания, и после расставания.
эх, нифига ж себе! это только конфетный период заканчивается?! а дальше ЧТО?
хорошо он вас прогнул.
+100, прогнул на все сто баллов. так даже с прислугой не всегда общаются.
А тут на территории автора, в комнате автора, на кровати автора и ее наx посылают!!!
сочувствую( похоже, вы в этой борьбе не сможете победить. главное, не спешите расписываться. потом сложнее будет эту семейку выпереть из своей квартиры. замуж выходят, чтобы быть счастливее и чтобы было легче, чем одной. у вас обратная ситуация
У вас дома было сказано "что я до...бываюсь и мне лишь бы скандал затеять"... мож ему пойти в другое место, где ему не затевают скандалы?
Если он читает дочке, то у автора секса на выходных нет. А она с ним живет в первую очередь ради улетного секса.
То есть ему - комфортнее от совместного проживания. А вот ей - не факт.
То есть получается в итоге, что мужик переехал к автору, чтобы лишить автора субботне-воскресного секса, вместо этого предложив сомнительное удовольствие весь уикэнд проухаживать за его дочерью - то есть результатом секса с другой женщиной.
Иначе говоря, это игнорирование автора как женщины, как самки, и как главной (!) самки этого мужчины. Потому, что дети от другой самки в самое топовое время - для него важнее.
В общем, БЖ на расстоянии выигрывает конкуренцию. Даже если ей мужик нафиг не нужен.
"В итоге мне было сказано что я до...бываюсь и мне лишь бы скандал затеять."
Что?!?!?!?! Завтра же его у меня в квартире не было бы, вместе с его ребенком.
На утро после "до*бываюсь" стоило сказать : "Дорогой, у нас замечательный секс, но мы поторопились съезжаться. Давай еще немного поживет отдельно, только совместный секс". Если вас при этом очень беспокоит вопрос денег за ремонт - можете часть вернуть. Не все.
Ха-ха :) У нас бывало - привезу в 16.00, потом - нет, привезу в 19, потом - БЖ велела приехать за ребенком к 21.00 (...вот в этом месте я встала рогом - никаких привозов ребенка в 23.30 в наш дом! Вот пусть делает что хочет. Потому что это означает - лечь всем спать в 2.00! В пятницу после тяжелой рабочей недели!! )
и про "пап, полежи со мной" - " я пойду со светой посплю часок" днем (на даче). Ага. На нашей постели. В нашей спальне. Вопрос - а что мне в это время делать? и куда нам с дочкой деваться?
Ладно, говорю. Может, мне тоже пойти поспать со своим ребенком - куда-нибудь в другое место? И так, на секундочку - детАчке уже 8 годков было!
Предлагаете ее к автору с мужем подселить на выходных, пока еще две комнаты простаивать будут?
Именно так. Само получилось. Не жить же ей с подростком. Не спать же ей с нами. Не спать же ей в гостиной при пустой комнате в квартире. Раньше это была «будущая комната общего ребёнка» или «кабинет». А сейчас «Алинина комната»...
ЭТО ВАШ КАБИНЕТ.
В нём вы занимаетесь своими делами и не мешаете папе обслуживать своё чадо.
НЕ ДОЛЖНО быть у чужой девочки в вашем доме больше прав и места, чем у вас
в гостиной, на неудобном диване или кресле, подставив под ноги стульчик.
Быстрее к мамо сбежит.
От дочки сбежал и от автора сбежит, не привыкать. Почитвйте, он уже ее материт, когда она предлагает один вечер не читать дочке сказку на ночь. Что будет, если она ее на кресло положит?
ну и пусть валит.
Нельзя же так за штаны зубами держаться.
Его даже общий ребенок не удержал, нахрена ему автор со своим довеском?
Вспоминайте, кто эту комнату впервые так начал называть, кто был инициатором, чтобы в этой комнате оставались вещи дочери мужа, чтобы ремонт этой комнаты был подстроен под дочь мужа . И что будет, если вы решите переделать окончательно эту комнату под кабинет.
В целом в комнате дочери мужа в вашем доме ничего плохого нет. Это даже хорошо. Другое дело, что не за счет ресурсов ваших и вашего ребенка.
я задала вопрос.
удивилась, прочитав выше, что у ребёнка , приходящего в выходные, УЖЕ есть отдельная комната.
На ее месте сделала бы тоже самое. Не к себе же в комнату ее селить. Или к дочери. Можете назвать ее "спит в свободной комнате", если определение своей так коробит.
Именно что селить в гостиной, на неудобном диване или кресле, подставив под ноги стульчик.
Быстрее к мамо сбежит.
Чадо-то тут причем? Это взрослые не могут договориться, а она сама не виновата, что мама с папой не живут. Самый неумный совет. Вы бы так себя вели по отношению к собственному ребенку??
Отличный совет!
автор тянет свое чадо сама, та тетка пусть САМА решает свои половые проблемы!
нашла себе бесплатную няньку.
Та тетка отправляет дочь к отцу! Ей-то все-равно куда - в однокомнатную к отцу, или к нж в 4-х комнатную.То, что отец не может разрулить ситуацию - это не вина ребенка.
Отнюдь))) думаю, возраст у моего мужа тот же, что и у мужа Автора
У нас отличный секс. И никаких прицепов ни с одной стороны.
Автор, вам сигналят свыше - как раз перед вашей свадьбой - подумайте хорошенько! после свадьбы будет только хуже. это он у вас еще на птичьих правах , а потом БЖ найдет себе мужика, дочь к вам попросится жить. потому что к вам она привыкла уже, ее все устраивает, а с чужим дядей жить не захочется. воскресный папа на то и воскресный - гулять с дочкой, водить на всякие развлечения, кафе. при чем здесь ночевки в вашей квартире, ваша полная занятость по обслуживанию этой девочки - не понимаю
Бывает, что дети живут с отцом и мачехой.
Один из моих бывших мачеху называл мамой, а мать по имени.
Но у Автора другой случай. Она не любит ребенка мужа.
Он ей чужой, а не частичка любимого мужчины.
Бесперспективная семья, я считаю...
Автору лучше поискать мужичка без прицепа
Чтобы ей ребенок стал родным, нужно время.
Плюс мать ребенка все время гадит.
Если бы автор была единоличной мачехой, то все гораздо быстрее устаканилось.
Там пока лучше всего мужчинке.
Имеет хорошее жилье за чужой счет, минеты с пирогами и борщами и минимум заморочек по воспитанию единственного дитяти.
Все перевалил на автора...
Вот плюс миллион!!!
если сейчас мужик по сути никто, а отвоевал себе уже кучу привилегий, то после официального брака, он уже будет вполне себе.
Автор, вы бы не торопили события.
Сначала с довеском ситуацию отшлифуйте, а потом уже и взамуж можно.
Ну да.
Потому что нельзя одновременно и "быть с мужем в выходные", и "не общаться с ребенком мужа", если ты связала жизнь с детным мужиком.
Можно.
На еве второй месяц висит топ, как не общаться со старой семьей мужа.
У многих получилось.
У очень многих!
Ценность мужчины, которому похер на собственных детей, для меня равна нулю.
Можно не общаться легко. Но тогда придется выходные и отпуска проводить без мужа.
У них будет общий, кисонька и лапонька, папино счастье.
А то вы таких семей не знаете?
И все плюшки пойдут общему малышу, таких семей - легион!
Муж там похоже главный инициатор этого ) он себя чувствует главой большой семьи :)
Автор, Вы странная. Сначала отнесли заявление в ЗАГС, а теперь думаете о том, о чем должны были перед подачей подумать.
она не странная, она во время опомнилась. еще хватило бы ума забрать это заявление и подумать холодной головой
Интересно, если бы топ создала мать девочки, то комментарии были бы полной противоположностью этим в этом топе.
Мне уже выше написали, что как это так, я не "скучаю за дочерью", а отдаю ее каждые выходные папе. :) непорядок.
Лучше "Все тащить на себе " гордо и срываться на детях? Я работаю на двух работах, у меня двое детей,бывший муж, который не только не платит алименты, но еще и живет за мой счет. Можете считать бесчувственной, но я с вечера пятницы до воскресенья отдыхаю, высыпаюсь и делаю какие-то дела. Ребенку нужна счастливая мама, а не лошадь, которая все равно все выходные была бы без сил. Ребенок папу любит, им хорошо и это тоже важно.
Матери бы советовали смело отдавать ребенка на каждый выходной. Мужик же не перестал быть отцом, и нж знала, что мужик с прицепом.
есть такое направление буддизма, называется йогочарна. Суть в том, что учитель говорит ученику не универсальную истину, а то, что в данной конкретной ситуации, с данным конкретным человеком необходимо. Ибо истина конкретна в конкретных обстоятельствах.
В этом контексте да, этой женщине мы говорим это, а в противоположной ситуации мы будем говорить противоположное. И все будет правильно.
мы решаем проблему автора, а не ее оппонента...
Тут дело не в матери ребенка, мы вообще не знаем, что она говорит и тем более требует ли. И даже не в ребенке. Проблема в мужчине, который чрезвычайно прекрасно устроился. Кстати, может автор ответит, что он вкладывает в их отношения, в их быт, организацию отдыха и т.д.?
Он дал деньги на ремонт части квартиры автора.
за это автор будет теперь его и довесков обслуживать, ибо как должна им.
Проще было кредит на ремонт взять.
не так хлопотно и без выепывания мозга по чувству долга и порядочности.
проблема в мужчине и его потребительском отношении к женщине. Он даже не понимает, что женщина устает. Потому что он привык, что бабы всегда будет на подхвате, когда он устанет.
Не забывайте, что ребенку 7 лет, а он в разводе уже 6 (!). То есть, он ушел от женщины, которая осталась с годовалым ребенком. Или довел ситуацию до того, что женщина с годовалым ребенком выставила его за дверь.
А теперь новая баба читает сказки на ночь его ребенку, пока он изволит отдыхать, отец, блин, молодец.
Так отец же читает. И иногда там и засыпает.
Просто автор страдает, что в это время она одна, а ей хочется быть с ним.
Ой, автор. Надо вам это замужество? Вам и так конкретно на голову сели. Даже если родной ребенок начинает такие танцы с бубнами устраивать, то за полгода без выходных озвереешь, а когда чужой да на вашей территории, да за ваш счет , да без благодарности - зачем?
Начните с общего стола, с отсутствия ранних подъемов и уроки пусть тоже папа делает.
Автор. вы сами себя переиграли в желании быть хорошей женой.
1. Поселили чужого мужчину на своей территории.
2. Обслуживаете его, как в гареме.
3. Приняли его приплод, как своерожденного, выделили комнату и ваше личное время и трудозатраты по воспитанию чужого вам детеныша.
Вы хотели быть идеальной.
Хотели взамуж.
Теперь можно только уменьшать количество энергии на довесок мужнин.
Начните в ее комнате делать ремонт, ребенка перекантуйте в гостиную, пусть спит на стуле, кресле, на любом очень неудобном месте, быстрее сама сбежит.
Кормите тем, чем вам удобнее, пусть аллергия будет проблемой ее мамаши, меньше будет вам давать малышку:)
В общем станьте злой мачехой, можете сказку перечитать.
В итоге и волки целы (муж с вами) и овцы сыты (вы без доп нагрузки)
Благодарить не надо.
Кошмар что вы советуете. Бедный ребёнок станет предметом разборок взрослых. Можно же просто сесть втроём (эта пара +бж) или по отдельности пусть муж со всеми оговаривает заново формат посещений.
Кошмар то, во что превратилась жизнь автора, пока она всем (кроме себя) угодить пыталась!
Нахрена автору разговаривать с БЖ о чужой проблеме.
Поймите, к этой девочке автор никаким боком.
Ей не повезло, что она решила мужчину поймать на внимание, в том числе к его приплоду, сама ковриком расстелилась, да толку то.
Все ноги вытирают, всем хорошо, кроме коврика.
Проблемы падчерицы - это проблемы мужа автора и его БЖ, .уж никак не автора, ей похрен должно быть.
И да, девочку из комнаты убрать, по телевизору смотреть свое, жить по своим правилам.
Яйца курицу не учат!
Вы по жизни такая же дрянь, какой советуете стать автору и как здесь себя демонстрируете? Или роль отыгрываете?
Так не садится будущий муж, просит не доёпываться, а работать няней.
И БЖ в общем не надо мира в этой "семейке"
Очень по- взрослому , скрываться на самом беззащашитном, вместо того, чтобы решить проблему и выстроить границы.
Ребенок-то тут при чем? Зачем ребенка на стуле укладывать?
Если муж у автора проявляет себя как мудак с автором, это не причина самой становиться сукой и отрываться на ребенке.
Ребенок - не довесок. Это ребенок. Человек. Маленький и зависимый. И, судя по описанию, очень деликатный человек.
Автор, ваш муж не идет на компромис, даже на вашу робкою просьбу "хотя бы сегодня не читать", шлет вас прямым текстом, да еще матом(считаете это нормальным?). И почитайте сценарии, когда ребенок-подросток переезжает насовсем к отцу, так как мать его только напрягает, а папа-праздник. То есть вам может придется ее вообще воспитывать 24/7, пока бж будет занята налаживанием личной жизни.
А значит у вас выбор такой: или смириться и жить как и жили, или разбегаться.
Просто поставьте мужа перед фактом, что не намерены соблюдать режим девочки, готовить особую еду, исполнять ее капризы. Хочет он этим заниматься - вперед и флаг в руки. Ребенку 8лет, а вокруг него скачут, как-будто он младенец. Что за бред?
Это не бред, а способ из будущей бж сделать тряпку или раасорить нж с будущим мужем.
И он работает
автора уже скрутили по самое " не хочу ". и заявление в загсе, и " алинина комната ", и " ты довыё...шься " от мужа на робкое возражение на чтение перед сном ЕГО ребёнку.
Нет) не довые...ваешься, а дое...ваешься. В смысле это не угроза. Хотя хамство конечно то ещё.
Согласна. Беспредельное хамство. Мало того, что повесил на автора своего ребенка, так еще и матюкается. Пожалуй, со свадьбой автор поторопилась.
Читая такие темы начинаешь задумываться-так прогресс цивилизации или регресс? Обобщая -эгоизм рулит или это Ева-какое-то специальное место .Любой напряг небольшой-покушение на свободу.В свете просмотренных нескольких передач про блокаду и вообще послевоенное время,все эти темы кажутся абсурдом.
Блокада тут с какого бока к теме?
Мирное время, мелкие проблемы...
Или вы о тех чиновниках вспомнили, что говорят "В блокаду люди и не в таких условиях выживали"
Тогда время было другое, ну вы и сравнили!
Все были нищими и объединенными одной идеей!!!!!
Сейчас народ живет бедно на фоне богатых, расслоение чудовищное и неудовлетворенные бытовые нужды порождают злость, агрессию и ненависть.
Чужой ребенок забирает ресурсы автора, это плохо.
Все за чужой счет хотят в рай въехать.
Я не понимаю о чем Вы?Какой такой счет?Это ребенок.Ну нельзя же все просчитывать-высчитывать.Какое у вас детсво было?Я приходила к подругам когда хотела(как и они)и наши родители кормили-развлекали,хотя им было в разы труднее.
К нас постоянно приходят друзья дочери,часто с ночевкой,еще развозим-отвозим,если их родители на работе.Я могу сказать им-звоните мне,если некому вас встретить.
Здесь совершенно другое.
Ребенок мужа изначально для автора чужой и помеха справа.
Автор хочет замуж и готова на первых порах работать ковриком, и работает.
Но внутри уже давно вся кипит и скоро ее прорвет.
Муж автора сдает свою хату, имеет деньги, плюс сел на шею автора ровно.
Да не один, с приплодом, на чужой территории.
Причем автор права голоса не имеет..
Ей говорят, что и как нужно готовить чужому ребенку, как его развлекать и какие книги читать.
Вы когда приходили к подругам, ваша мама им звонила и давала ЦУ, как им НАДО ВАС ПРИНИМАТЬ У СЕБЯ?
Ну а про друзей вашей дочери вообще смешно, т.к. вы стараетесь, чтобы дочери в первую очередь было хорошо, своей родной дочери, а не чужому ненужному и неприятному ребенку, чувствуете разницу?
Почему вы, а не отец занимается ребенком? Это странно. Полностью отстранитесь, пусть это будут его проблемы на 100%, занимайтесь только своими делами. Ну и конечно меня поразило что именно вы там делаете: готовите, укладываете, книжки читаете? У меня тоже ребенок 7 лет, ничего такого специально для него я не делаю уже давно. Ест то же что и все, спать ложиться сам, читает прекрасно сам, на ночь аудиосказку врубаю, это максимум. Ну и в выходные у ребенка есть спорт и уроки, зачем так усиленно убиваться и развлекать?
у меня ребенок в 5 лет понял, что маму до 10 утра будить нельзя. Ребенок просыпался в 7 утра, сам доставал себе творожок из холодильника, хлеб и прочие подобные продукты. Включал комп с мультиками и играл с игрушками, пока мама не просыпалась.
Потому что автору очень хотелось замуж и штаны в доме.
Она работала ковриком, теперь надоело.
Да кто сказал что я замуж то хотела?)))) я о замуже вообще не говорила ни разу. Мне предложили - я подумала и согласилась. Заявление, надо сказать, подано аж на сентябрь, чтобы ещё подумать успеть. С этого года можно заявление на год вперёд подать.
Мне очень нравится на Еве умение придумать, что замуж просилась, что из семьи увела...
не обращайте внимания, они судят по себе. некоторым и в голову не придет, что бывает по-другому. время на подумать у вас есть. а подумать надо много о чем. судя по вашим ответам, вы разумная и самостоятельная женщина и в силах принять правильное решение. а какова на все это реакция вашей дочери?
Спасибо за поддержку. Моя дочь сейчас в том возрасте, когда «не лезьте и все будет хорошо». К счастью, без перегибов. Я с ней несколько раз говорила - она говорит ей нормально все.
Автор, вас просто разрывает.
Какая нафиг поддержка???
Вы пришли на еву с проблемой, вам говорят, почем и от чего такая проблема возникла.
Вы игнорируете правильные мнения и увидели поддержку в абсолютном тупом сюсипусенье, типа вы - ма-ла-дец и вас усе будет ха-ра-шо!
Вы какая-то недалекая и заслуживаете того, что на вас все катаются.
Нагибайтесь ниже, то ли еще будет!
ну хоть в этом вы спокойны, что вашу дочь не ущемляют и она не страдает. но с дочерью мужа - перебор, конечно. он хочет казаться хорошим отцом , но за ваш счет. а если вам "заболеть" на выходных? сказать, что боитесь заразить ребенка и не будете выходить из комнаты? интересно, как папа себя поведет? отвезет ли в тот же вечер девочку к маме?
Так не брал он ребёнка не давали ему.Сейчас брать стал когда подросла.Автор же писала.Возможно БЖ и давать её стала из за автора которая хорошо к ребёнку относится.Где вы видели мужиков которые вплотную детьми занимаются вон книжку почитал и на бок а всё остальное на НЖ.
С чего вы это взяли? автор вон пишет, что раньше он ребенка в свою однушку брал, тетенька приходящая там убирала и готовила.
А если вы совсем не хотели замуж, зачем ваши ГЕРОИЧЕСКИЕ УСИЛИЯ ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЧУЖОГО РЕБЕНКА???
Из любви к искусству?
Вы хотели максимально понравиться мужчине, стелились ковриком, а теперь с чего вдруг бунт?
Ну и продолжайте стелиться.
Приглашайте в гости, с ночевкой БЖ и вообще, прислуживайте и не отсвечивайте.
Чего вы именно сейчас взбунтовались?
Я не стелилась и не стелюсь. В отношениях всегда границы сдвигаются понемногу. Не всегда сразу заметно. Сейчас я увидела, что у стаю и раздражаюсь. Задала вопрос.
В вашей ситуации вы на своей территории прогнулись под чужого человека, прогнулись и продолжаете прогибаться.
Зачем?
Чтоб быть для него самой лучшей?
В во всем себя ущемляете, вас бесит инородное тело в вашем доме, вас матерят и тем не менее, вы НЕ СТЕЛИТЕСЬ И НЕ СТЕЛИЛИСЬ?
Но если бы это было так, вы бы не завели тут топ, вас бы все устраивало.
Просто интересно, поселился он у Вас, привел ребенка в выходные раз, привел два, привел третьи подряд, Вы что делали? Молчали и улыбались, не задавали вопрос "милый, а я бы хотела с тобой в субботу в театр, без детей", или "нас Ивановы позвали в боулинг(бильярд, ночной клуб)"
Она не просто молчала, она прислуживала безропотно хозяину и его дочери..
Кормила ее по часам и строго тем, что ей велели приготовить, отдала свой телевизор, жила по правилам маленькой гaвнючкки и ее большого гoвнюка.
Потому что, сдав свою квартиру и оставшись без жилья пришел на территорию чужой для него женщины.
Потому что прогнул эту женщину сначала под себя, а потом под своего ребенка.
Потом что на чужой территории ввел свои правила, где он - хозяин, его дочь - хозяйка, а автору отведена роль прислуги, которая даже рта не может открыть, иначе ее попросту кроют матом, чтобы знала свое место.
Потому, что автор в этих отношениях несчастна, иначе бы здесь топ не завела.
Наверное, все же сначала они приняли решение жить у женщины, а потом уже он сдал квартиру, нет?
Автор пишет, что "на хозяйство" идут доходы мужа. А свой доход она тратит на себя и откладывает.
Думаю, что на эти доходы муж смог бы и квартиру снять и помощницу по хозяйству нанять, чтобы готовила по выходным;-)
Именно так и было. Жил один, была Помощница по хозяйству, сдал квартиру чуть больше месяца назад. До этого простаивала.
ну раньше то с няней было и всем все нравилось!
Или за счет автора все же дешевле и удобнее?:evil
Ну так не снял же, верно?:)
Ушел от родного годовалого ребенка.
А теперь удачно его повесил на чужую тетку.
Сдал жилье и живет за чужой счет.
Порядок заработка мы не знаем, но на няню явно денег нет, иначе бы автор так не упахивалась.:party2
Как и на помощницу по выходным!:party2
Читайте Автора.
Мужик не живёт за чужой счёт. Ровно наоборот.
И деньги там приличные.
Автор пишет, что у ее ребенка очень хорошие алименты. Но алименты, которые муж платит своей дочке - ещё больше.
При чем тут няня вообще???
Зачем няня???
Речь шла о приходящей домработнице, которая бы готовила еду на выходные.
Вы не в теме прилично зарабатывающих мужчин.
Пляшите мимо.
Я разово приглашаю теть с тряпочками.
И - да, мой муж зарабатывает неплохо. Четверть ляма в месяц - это хорошо
Угум-с, хорошо. А кафель в ванной 58 года выпуска это еще более лудше. И отсутствие кухни - это вообще круть и верть.
У нас есть помощница. Приходит раз в неделю с уборкой. Если будет Няня - смысл тогда брать ребёнка вообще?
Если будет няня, вам не надо будет просыпаться сначала в пять утра, потом в семь, чтобы сырнички наделать, потом в девять вставать, чтобы нерадивого папашу в бок толкать... ну и далее по списку.
Не забывайте, кто этот топ завел:)
Если у вас все так шоколадно, нафига топ-то завели.
Везите свое ярмо и рот не открывайте.
Нет, конечно. Для простоты можно совместить несколько функций. Ночью она пусть мужа ублажает, а в пять утра пусть метнется к рябеночку.
Ну а автор зато хорошо выспится и никто до нее не будет до..бываться.
Еще одного постороннего человека весь день автор будет терпеть в своей квартире?
Не надо драматизировать. Автор сама расстаралась. Как расстаралась, так может и откатить. И всего-то поменять надо - перестать скакать вокруг девочки. Развлекает ее пусть папа, а кормить с общего стола. Тогда ребенок не будет автору внапряг и все будет прекрасно.
А может автор так понимает любовь, когда все готова отдать любимому. А любимый, сцука, этим и воспользовался.
Ведь это и требуется от женщины - забота, особенно, забота в ущерб себе. Иначе не любишь....
Да. Сдаёт. Деньги тратит и на меня в том числе. Его доход тратится на нас. Мой он всегда оставляет моим. Зарабатывает достаточно. Я тоже сдаю ещё одну квартиру, но там сумма такая, что ее только на коммуналку в четырёхкомнатной и самой сдаваемой квартире хватает, тыс 10 остаётся.
Вот с этого и надо было начинать.
Ему некда привезти довесок.
Он приводит к вам, считай к себе в новый дом.
Он с каждым днем будет наглеть, а знаете почему, потому что
цитата:
Деньги тратит и на меня в том числе.
Он считает себя хозяином, его дочь - вторая по величине.
Вы - прислуга, ибо не его дочь живет по вашим правилам, а вы по его.
Так велел хозяин.
Может и устраивает.
Она долго старалась.
Но вот теперь накипело и выплескивается наружу.
Видимо или денег мало или куни делает так себе, а минеты требует регулярно:)
две свои квартиры работаете и так прогибаться под чужих людей.мне почему то в данной ситуации дочь вашу жалко чужой дядя в доме посторонняя девочка и мама не в себе которая пляшет ПЕРЕД НИМИ своя то доча чё полностью автономна.
он живет с вами, соответственно из дохода от его квартиры следует вычесть его траты на себя.
Тогда вам надо садиться за стол переговоров с мужем и разговаривать "как жить дальше". Спокойно выработать компромиссное решение для обоих. Заодно вы и увидите стремится ли ваш муж к совместному проживанию и решению проблем или ему "нужна только жилплощадь".
так она села и попыталась отвоевать один выходной в месяц.он устроил скандал и обиделся.
Вчера мелкая проснулась в пять и тихонько села смотреть телек. В семь я встала дала ей йогурт и пошла досыпать дальше. Уснуть уже не смогла. Пошла сделала блины, тк она ест или их, или сырники. Нашипела на мужа что он дрыхнет, а должен ребёнком заниматься. Поцапались. Ушла до девяти валяться в спальне и смотреть телек. В девять пришла - она все так же смотрит мультики, муж спит рядом. Разбудила. Он выключил телек и в гостиной сел с ней делать хэппиинглиш. Потом поехали в гости к моей подруге. Лепили пельмени, дети играли сами. Старшая с нами не поехала. Вернулись в 21.30, остаток вечера был посвящён им укладыванию и чтению сказки. В 23 он закончил но я уже ушла спать. Вчера нормально было короче. Сегодня в 16 должны были ее отдать, но мамуля утром прислала смску что вот мол хотела с ней на каток пойти, но все завалило снегом. Привозитесь позже. Седня демонстративно не готовлю. Порезала ей яблочко. Дальше сам. ПМС не скоро.
Автор, а зачем вы в 7 утра дали ребенку йогурт?
Зачем контролировали, что она в 5 проснулась?
Зачем делали сырники?
Зачем будили мужа?
Ну ведь по сути и он и ребенок вам пока никто.
Вы даже официально не муж и жена.
У вас мало проблем в жизни и сознательно захотелось мазохизма?
И еще, я вообще не увидела, как вы вчера пообщались с вашей РОДНОЙ ДОЧКОЙ.
пОХОДУ НИКАК.
Вы слишком увлеклись завоевывая чужое.
Ваши силы не равны.
Вы лично, вот ИМЕННО ВЫ АБСОЛЮТНО НЕ НУЖНЫ НИ ВАШЕМУ СОЖИТЕЛЮ НИ ЕГО ПРИНЦЕССЕ!
Молодец какая ;), проснувшись в пять, она тихонько смотрела телевизор, не пошла вас будить и требовать еду.
А как вы узнали, что в пять?
Единственное увидела, что вам не понравилось, что отец девочки спал, а вы были вынуждены готовить ей блины.
А если вы купите пару готовых сырников накануне и научите Алину разогревать самостоятельно, то вам же не придется вставать и готовить? Не надо будет раздражаться спящим мужем, так?
Если бы не ребенок у вас дома, вы бы также провели субботу? Также поехали к своей подруге? Вот тут не увидела никаких ограничений вашего досуга, вы же не на детскую площадку поехали, а к своей подруге. Побольше расширяйте границы возможностей своего поведения и перекладывайте постепенно на отца девочки дела. Например, пролоббируйте тему, что классно проводить время папе с дочкой, приготовив совместно какой-то обед, пиццу, например, или теже пельмени налепить :) и они заняты, и вы свободны (с книжкой в ванне можно поваляться), и еда готова, а потом все вместе пообедали :)
муд там не готовит и ребенком не занимается.
Все на авторе, вот она и взвыла.
Муд ее тока матюгами направляет, если из колеи выбилась и голову подняла.
Он ее сразу хрясь, знай свинья свое стойло.
И автор больше не жжужит)))))
В 5утра?? Это ребенок 7лет так спит??? В 7месяцев еще бывает просыпаются покормиться, но е мое, она ж в школу ходит.
заметьте, они не к друзьям мужа поехали, а к друзьям автора.
Автор из штанишек хоть и выпрыгивает постоянно, а все же не та у не сноровка.
Не удивлюсь, если сожитель ее скоро поколачивать начнет, для профилактики, если его принцессе не те сырники приготовила...
Явно это были семейные гости, а не с подругами посидеть. Какая проблема, что поехали полным составом?
7-летний ребенок спит 6 часов в сутки?!?!?!?!?! И с этим никто и ничего не делает?!?!?!
Вы меня удивляете, честно. Это ПЕРВОЕ на что надо было обратить внимание. Засыпание в 11 это совершенно ненормально для такого возраста. Это говорит о том что ребенок "подходит" ко сну взвинченным, нет успокоения и рутины отхода ко сну. Можно себе позволить раз в 3-4 месяца так, но каждый день это совершенно ненормально.
Подъем в 5 при таком позднем укладывании может говорить о депрессии.
Ошибки Автора:
1. Ребенок-ГОСТЬ и соблюдает правила семьи, в которой находится.
Включать телевизор без спроса в 5 утра НЕЛЬЗЯ! Ибо все спят. Проснулась детка раньше - идет на кухню и тихонько читает или играет с куклами. И это не обсуждается.
2. Даже если Автор проснулась в 7 утра вместо привычных 10.00, и ужасно невыспавшаяся вышла на кухню, где сидит ребенок мужа - не обязательно ей давать вообще что-бы то ни было! Потому что завтракать все будут в 11.00 ( ТАК У НАС ПРИНЯТО!!!), а если детка хочет есть в столь ранний час - иди буди папу. И это также не обсуждается.
3. На фига СПЕЦИАЛЬНО печь блины? ради дочери мужа. Это можно сделать один раз в праздник/день рождения, и хватит! На фига везти дочь мужа к СВОЕЙ подруге? Воистину у Автора плохо с границами.
4. ВСТАВИТЬ МОЗГИ мужу на место! И объяснить доступно, что его ребенок=ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Привез - значит все сам-сам... Все 24 часа.
5. Если у Автора есть свободное время и желание - она может составить компанию мужу с его ребенком и сходить погулять, например. И не более того.
6. НЕ НАДО!!!! Пытаться организовывать досуг ребенку мужа, "включать" его в вашу семью, пытаться дружить, заслуживать доверие, расстилаться соломкой и прочее...
С вечера ребенку показываете еду в холодильнике, которую ей надо взять, если проснется рано и захочет есть.
Блины и сырники специально не делать. Чем вы обычно завтракаете - тем и завтракайте. Нафига эти танцы с бубнами?
Вы сами встали ни свет, ни заря, а на мужа шипели. Он вас будил? Нет. Вот и валялись бы дальше. И даже если встали рано, то никто не заставлял вас готовить блины и сырники.
Когда вы перестанете заниматься самопожертованием (фигней), вставать рано, готовить, мужа будить - вам будет намного легче. Спал муж и ладно. 7 лет ребенку, сама вполне может мульты посмотреть.
Не нагнетайте обстановку.
А когда вам было сказано, что вы "до...бываетесь" вы что на это?
ЗЫ. Если это было бы в первый раз, я бы сказала, что ко мне подобные изречения недопустимы и чтобы думал, что говорит. Если во второй раз, то попросила бы обдумать свои слова на свежем воздухе. Да, прям ночью на выход с ребенком под мышкой. Но я бы никогда бы не вмешивалась в его отношения с ребенком, хочет идти читать книгу - его дело, вот если бы меня попросили читать, а мне не хотелось бы, то просто бы сказала, что не хочу.
Предложите мужу день проводить со своим ребенком и бж, а день с Вами и будет всем счастье. Глядишь, наконец, свалит и освободит Вам квартиру. А в целом я Вас понимаю. Договоритесь, что принимаете его дочь не каждые выходные, тк тоже хотите отдыхать.