Почему бывшая жена запрещает общаться с детьми?
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?
Или может быть вы сама такая БЖ?
Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?
Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
В жизни бывает разное. У моего друга именно так и виновата там в первую очередь бабушка ребенка. Есть решение суда и пр, но...
Мой брат. Не знаю, насколько он обаятелен и симпатичен, но его бж вышла замуж за уровень гораздо более высокий, чем у брата. Не личные самолеты, конечно. Но бизнес-класс, Куршавель, квартирка в Ницце.
Запретила общаться чтобы "не впитал бедняцкую психологию". Прорваться сквозь запреты не удалось.
Женщина действует в интересах ребенка и с этой точки зрения абсолютно права.
Если она "думает", что в интересах ребенка не общаться с отцом на ТАКОМ основании - то она не просто мразь, а РЕДКОСТНО ТУПАЯ мразь
Это ваше мнение. А я считаю, что все правильно. Всеобщее равенство осталось в социалистическом прошлом. У матери и ребенка теперь другой круг. Ребенку нужны правильные примеры перед глазами.
вы позволяете себе с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости(с)
С дедушками и бабушками ребенку тоже не общаться по этой причине? Они ведь наверняка были советскими рабочими и служащими:mda Или - нидайбох! - колхозниками:scared2
Вообще-то в приличных кругах, куда вы изо всех сил лезете и всё никак не пролезете своей широкой костью - искони было принято гордиться своими предками. Даже если они были "простыми людьми".
Тьфу... прогорклым салом от тебя прЁть:sick4:sick2
Учись. Мотай на ус. А то ведь так и будут за твоей спиной шептаться люди из круга, куда ты силишься впереться
Сочувствую. В Интернете сидите, а тыкать незнакомым людям так и не разучились. Всего вам хорошего, с такими не разговариваю.
Моя знакомая не то чтобы запрещает, но наказывает сына запретом общаться с отцом. То есть получил двойку - все, к папе не едешь, тебе там весело, ты там расслабляешься. Остаешься дома и помогаешь маме с двумя малышами ( у нее двойня от второго брака). Ну и вообще регулярно просто не пускает - типа помощь нужна.
Отец в итоге видит сына крайне редко
Какой кошмар. Так по жизни и будет - оставаться дома и общаться с братьями- близнецами (или сестрами?), Это наказание!
Моя знакомая также развлекалась. Не пускала дочь встречаться с отцом под предлогом ухода за двойней от второго брака и обязанностью таким образом отрабатывать свое содержание. В итоге после 9 класса девочка поступила в художественное училище и уехала жить к отцу. Отец к 18-летию подарил ей квартиру. Теперь мать и близнецы видят дочь/сестру только по праздникам. Мать истерит, конечно.
Получала. Отрабатывать содержание в представлении моей знакомой - это не финансовая составляющая, а бытовая. Стирка, готовка еды, уборка, сопровождение в школу в младших классах и ты пы. Кроме того, есть еще сестринский долг.
это пипец, я думаю что она ненавидит младших сестер до трясучки
Как матери не стыдно заставлять ребенка стирать и готовить, ну ладно еще в школу проводить, если сама туда идет
А тут золушка при родной матери, это ужасно
Мда... Конечно, с одной стороны правильно вовлекать в бытовую жизнь девочку, с другой нафиг ей уперлись плоды перепиха мамашки с новым мужиком. Тоже ведь маманя как лучше хотела, наверное. Типа они все одна семья, сестры-братья и ты пы.
Истерит по поводу, что дочь с ней плотно не общается и, вообще, живет отдельно.
Я знаю. Мне интересна конкретная причина женщины, которая изза измены ей лишает ребенка отца. Разве он ребенку изменил?
А какой отрицательный пример детям? Зачем им знать, что папа изменил маме?
Моей подруге муж изменил, когда их дочери было 3 года. Очень грязно, приводил любовницу домой на супружескую постель, пока жена была в отъезде, потом любовница названивала. Развелись. Платит отличные алименты, регулярно общается с дочкой, возит ее в интересные загранпоездки, балует. Она и знать не знает изза чего развелись родители.
Какой то бред. Вранье в чем? Не врите ребенку и примера не будет.
Вы свои обидки на ребенка то не сливайте. По вашей логике моя подруга должна была ребенка прекрасного отца лишить изза "вранья"?
Ага, мой тоже надеялся что пошалит немного, и его простят. Оказалось- нет
Эти крышесносы обусловлены отсутствием моральных норм. И проходят они не потому, что крыша на место встала, а потому что новая баба надоела.
Глупости абсолютные. Измена это свидетельство отношения к женщине. НЕ более того. Как женщины вы ему были не интересны и не нужны. А ребенок вполне может быть нужен и любим. Пример - см. выше. И таких примеров масса.
Вами просто двигало желание насолить БМ и обида. А ребенок разменная монета.
Да не важно как я отношусь к изменам, как вы не понимаете. Измена лежит в плоскости отношений мужчина-женщина. А не отец-сын. Вы просто манипулируете ребенком и все.
Это вы не понимаете. Тот, кто изменяет, - ненадежный человек, предатель. Это гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной.
Это конечно, да. Вы не даете общаться ребенку с отцом? Отцу от этого хуже или он давно завел новые отношения и не страдает? Вы холите и лелеите свою обиду и внушаете ребенку папа-козел?
Нет, у нас все хорошо. Но уж знает, что со мной мужчина - как сапер, ошибается только один раз.
Я поддерживаю разум. Измена не делает из мужчины плохого отца. Это ваши обижульки и ревность.
Как измена ВАМ связана с ребенком?
Ребенку никто не изменял.
Все Ваше поведение - это попытка отомстить БМ, а ребенка вы просто используете в своих манипуляциях
Мдэээ.. измена- это измена вам как женщине, он захотел и поимел другую. Причем тут ребенок? Теперь всю жизнь спать с опостылевшей бабой, ради совместного проживания с ребенком, так сказать- карандашик привязывать насильно?)
Измена это предательство? А вы думаете, ваш сын будет всегда верен жене? :) А если изменит, вы его больше и знать не будете?
Север, вы чудите все чуднее)) То, что мать простит своему ребенку, вовсе не означает, что это должна простить ему жена. Сын может изменить жене, мать-то здесь при чем? И она наверняка скажет свое мнение взрослой детАчке, что изменять - это гадко, некрасиво и пр. Но отношения мать-сын не равны отношениям муж-жена.
Сколько уж примеров, когда сын уходит из семьи и его мать остается с БЖ и жить, и детей растить, и наследство только внукам БЖ сына.
Это вы не понимаете ЭЛЕМЕНТАРНОГО.
Ваши оппоненты как раз предлагают не вмешивать отношения муж/жена в отношения дети/родитель.
Баба НЕ ИМЕЕТ ПРАВА на это. Мужик тоже, разумеется.
Она может сколько угодно не прощать мужчину КАК мужа. Но КАК отец он при этом не виновен.
Ага-ага. Только почему-то такие вдруг ушедшие отличные отцы, пока гуляли налево и направо, оставляли детей без внимания, врали, что где-то задерживаются, едут в командировку в новогодние праздники и пр., и пр. всегда как отцы не виноваты)) Ой, не смешите, дамочка, все уже давно старо как мир: мужья неверные имеют обыкновение сначала завести любовницу, изворачиваться, лгать всем (включая любимых детей))), а потом строить из себя хороших и честных отцов.)) И, конечно, папА хочет быть честным и невиноватым, но БЖ всегда оказывается после и в процессе развода сукой.
В курсе был бывший муж. Кто вам сказал, что ребенок страдает из за отца? Ребенка вырастил и стал отцом другой человек.
Есть. Знаю одну такую. Вывернулась просто мехом наизнанку лишь бы недопустить общения.
Что движет? Желание изо всех сил насолить отцу. Эти ипонашки и правда считают, что могут кому-то этим насолить.
Есть такие ипонашки, которые настолко изобретательны в своей мести, что очень скоро желание не видеть эту тварь любую самую крепкую на свете любовь к детям перевесит.
Близких друзей таких нет, знакомые есть.
1. Мужик очень небедный женатый, дама родила от него и ждала, что либо он вместе со всем содержанием придет к ней, либо просто будет осыпать благами. Когда выяснилось, что так не получится, обиделась и оборвала все общение.
2. Семья расходилась со скандалами. После развода мать приложила все усилия для того, чтобы оградить детей от влияния отца. Оно ее просто раздражало, хотела воспитывать так, как считает нужным только она.
3. Мужик на людях производил очень благоприятное впечатление. На деле был моральным садистом, детей использовал как рычаг для наказания бывшей, которая от него ушла. Я знаю это только потому, что он мой родственник, большинство других считают, что бж стерва.
Тут вопрос в том, что человек приспосабливается ко всему. Если нет общения, образ ребенка постепенно стирается. Достаточно подержать год без общения (а немало женщин могут так поступить просто на эмоциях) и все, связи порваны. Дальше мужику уже и не надо. Ваш мч тоже ведь мог бы наладить общение. Ребенок не маленький, пара писем и звонков бывшей, потом в ментовку в розыск. Найдут адрес. Дальше общаешься сам, в саду/школе. Можно по телефону/скайпу.
Конечно. На практике, если кто-то из родителей упирается намертво, то ничего не сделать. Но это редкость.
Знаю достаточно ситуаций, когда дети после развода не хотят ни в какой форме поддерживать отношения с отцом. И чем старше они были, когда родители разводились, тем обида у них сильнее. Особенно если папА уходил из семьи к другой женщине. Хотя папашки на БЖ обижаются, что те якобы настраивают детей против них.
может вы с моим БМ познакомились? развелись 4 года назад, алименты мне платит на карту. Только мой все 4 года ни разу не видел сына,потому что сказал, что сын ему нафиг не нужен. Я пыталась до него достучаться, и свекрови звонила - говорила. что хоть как бабушка она может с внуком будет поддерживать связь - не-а, бабушке тоже внук не нужен.
Но как-то повстречалась с людьми с работы БМ - он там рассказывает, как я ему с сыном видится не даю, бабушке внука тоже не даю, их выгоняю, деньги вымогаю и т.п.
+100.
Я развелась в два года сына. БМ с виду вполне себе приличный мужчина, сначала вроде брал ребенка, потом реже и реже и в три года исчез. Платил алименты копейки.
Сейчас сыну 15, первый раз увиделись два года назад, для сына он чужой человек.
Я никогда не препятствовала, более того, звонила несколько раз за это годы и просила общаться с сыном, в ответ му хрю.
Сын у него единственный.
БМ совершенно не асоциален.
во-во, у моего тоже сын единственный ребенок. Вот вообще не понимаю. БМ уже под 50, вряд ли другие дети будут, тем более он и не женился после развода...
Ну мой БМ страшный эгоист, только себя любит) есть у нас общие знакомые, тоже всем рассказывал, как ему видеться не дают с ребенком, прямо таки он ночами караулит у дома, а БЖ сучка крашена ребенка от него скрывает и прячет:chr1
+ и я к вам. Тоже самое и главное сам в это верит, и мне говорит, что я не даю и вообще надо бы сделать ДНК. Тока ещё и алиментов нет. А всем своим пассиями говорит, что я стерва не даю.
Есть такой приятель. Бывшая у него реально долбанутая головой, източень богатой семьи. Ну препятствует и препятствует. Когда ребенку исполнилось 18 она вдруг начала настаивать на общении, оказалось что яжемать ни в чем не ограничивала дитя, в результате оно принимает тяжёлые наркотики и не ночует дома. Приятель самоустранился.
Я дружила с его бывшей, мы учились вместе. Она бешеная баба. Приятель мог бы быть настойчивее, но с ней все равно ничего не вышло бы. Она очень категоричный, приземленный неадекват.
Вы просто не представляете себе какими возможностями обладают богатые люди относительно людей среднего достатка. Как попасть в закрытый поселок, если охрана не пропускает? В полицию, через суд требовать? Это по вашему называется "самоустранился"?
Школа - тоже закрытая. Кружки - подрольные. Телефонная связь, скайп, социальные сети в инете - тоже бывшая перекрыла. Нет, эти несчастные создания, стоят перед воротами закрытого поселка. Типа единственная возможность припасть к ногам родного чада
То есть вы считаете, что папа должен уволиться с работы, похерить свою нынешную семью и лечь костьми ради общения с уже почти абстрактным ребёнком, преобретя помимо всего прочего ещё и огромный гемор в виде его ипанутой на всю голову мамы?
Если это отзеркалить в адрес женщин. Многие ли матери так самоустранились бы? Или лезли бы через все заборы. подкупали охранников и т.п. А мужикам в России почему-то козлиное поведение простительно.
вы дура? Видимо такое могут писать только те, для кого ребенок источник средств на жизнь и они то как раз порядочно не полезут, будут искать другой, более покладистый источние... А для меня ребенок и есть наивысшая ценность в жизни...
Для меня тоже. Поэтому я ушла от БМ с ребёнком. Но меня и не посещали мысли рожать от ипонатов, которые будут прятать от меня ребёнка за высоким забором и с приставами его у меня выкрадывать.
Я выше про брата писала. В его случае, да, - школа частная, на кружки ребенка возила няня, телефон ребенка узнать неоткуда, в соцсетях у него мы все заблокированы до сих пор. А ему уже 20. И, да, живут в закрытом котеджном поселке.
Кстати, брат пытался пойти в школу. На него посмотрели, как на извращенца- педофила и охранник вывел вон, не смотря на документы.
Но не забывайте, что отец ребенка тоже должен работать, тоже имеет семью.
Существует понятие - порядок общения по решению суда. И исполнять это решение помогают судебные приставы.
Я запрещаю. Считаю, что БМ жуткий пример ребенку. Пример плохого безответственного поведения мужчины, отца. Я не придираюсь. У ребенка на нервной почве от поведения отца энурез начался. А так да. Я для всех его родственников плохая, он хороший. А я с.. и б..., раз смею просить денег, которые он мне не даёт, потому что ребенку много не надо, а я всё на себя потрачу. Что ребенок видит? Как отец живет в шоколаде, а нам денег не дает, как орет на меня? Как обещал водить на кружки, встречать, возить, оплачивать, а на 2 месяца хватило и слился? Как сломал мне дома пуфик в коридоре и не компенсирует деньги, уверяя ребенка, что я так хотела выманить с него деньги, подсунула ломаный пуфик и обманываю его. Зачем ребенку видеть такое поведение? Всё. Доступ закрыт. В последний раз он при ребенке орал, что он еще молодой и родит 7 детей и плевать на мои заскоки, живите как хотите. Ребенок это слышал. Всё. До свидания.
Да. Я запрещаю. Потому что спада обязанности, а потом- права.,если человек не считает нужным основные базовые потребности ребёнка удовлетворить, то почему он имеет право козу показать и дальше беззаботно жить? Я на принцип прошла и по всей строгости закона человека проучила. Хотя нашлись и обсуждающие
Да. А ребёнок- на содержание ! Если отец считает, что его права нарушаются, он может обратить в суд . Посмотрим, что судья скажет на то злостному неплательщику
Ну т.е. вы с отцом ребенка оба нарушали закон. Бывает. Но ссылаться на тот закон тогда не стоит.
Я закон не нарушала. А вот его/ привлекли. Значит за дело . Детям больше 10 лет и они сами выводы в состоянии сделать. И по отношению к себе и ко мне
Жму руку, Выше мой пост. Я тоже считаю, что сначала обязанности. И тоже некоторые меня осуждают. Меня впечатлила тема на сайте 7ya, где много женщин очень сожалели, что позволили общаться детям с козлиными БМ. Выросший результат стал плачевным. Все они советовали изолировать детей от БМ, если тот проявляет свою козлиную сущность
Я сделала все, чтобы ребенок не знал отца. Давным-давно контакты порваны. Должно случиться чудо, чтобы они встретились. Я так решила. Так проявляется желание власти над судьбами, если хотите. А проще говоря, такое говн.о в жизни моему ребенку не нужно.
Интересно, а зачем же вы с этим г..вном в постель ложились и ребёнка от него рожали? Разве не вы сами выбрали ему такого отца?
Молодая и неопытная была.
А вообще, вы задаете глупые и очень предсказуемые вопросы. Учитесь быть оригинальнее и не занимайтесь виктимблеймингом.
Не верьте ему. Мне так один втирал на работе, хотел перейти работать в черную, чтобы алименты не платить, мол БЖ не дает общаться, тоскую-скучаю по ребенку, хочу надавить на БЖ.
Я лично созвонилась с его БЖ, познакомилась и узнала реальную картину. И посоветовала на алименты подать как можно скорее, не ждать у моря погоды. А он-то ей наплел, что мол алиментов ты не добьешься, у нас в компании все шито-крыто и прочий бред, а она верила и боялась, что он вообще платить перестанет хоть что-то.
И еще одна ситуация есть, более древняя, но совершенно аналогичная.
Удивили так удивили, что проявили такое участие в этой истории. Респект вам.
Вот +100
Аналогичная ситуация у мужа сотрудник попросил уменьшить ему ЗП официально, чтоб алименты платить меньше, на что получил ответ, что на его 25% и так ребёнка не возможно содержать нормально
Мой брат больше года не мог встречаться с ребенком, так как БЖ не разрешала, ребенку было 2 года. Когда у ребенка вылезли проблемы и психолог настояла на общении ребенка с папой, БЖ взялась за ум. Сейчас племяш живет на две семьи: и у папы, и у мамы, и очень боится, что мама опять запретит им общаться
Ну считайте, что у вашей БЖ с головой не совсем бяда-бяда.
В моём примере БЖ в подобной ситуации сдала ребёнка в интернат. Не смотря на то, что БМ предлагал ей забрать ребёнка к себе. Но для БЖ было важнее настрать БМ чем спасти ребёнка.
Не поняла глубины вопроса... Точно также как все родители принимают все решения по своим детям до их совершеннолетия. Прийти в интернат с документами, доказывающими отцовство, и тогда никто не посмеет ему препятствовать забрать ребенка....
Всё бросить - семью, работу, которые могут располагаться в другом городе, километов за 800-1500-3000 от места проживания БЖ, а то и за границей страны - в надежде, что и интернат найдёшь, и ребёнка тебе отдадут, и он даже с тобой захочет пойти.
И что потом? Потратить туеву кучу времени на оформление доков на вывоз, или просто сходить погулять с ним в парк и вечером сдать БЖ.
И что потом? Каждую неделю так перемещаться?
Вот как вы себе своим анонимным умишкой это представляете?
Или вы просто решили теоретически пёрнуть в лужу?
Ваш придурок даже не соизволил узнать в каком интернате ребенок?
Конкретно по вопросам
1. Ребенка отдадут с документами. Ну это конечно надо поднять задницу с дивана и доехать до интерната. От одного раза доехать до роного ребенка, которого сдали в интернат даже за 3000 км еще никто не умер.
2. Какой ребенок не захочет уйти из интерната с родным отцом? Ваш товарищ совсем УО и дети от него такие же? Или наоборот ребенок там слишком умный с таким УО папашей, у которого левые отмазки и который его бросит видимо при первой же возможности , сам не пойдет?
3-4. Зачем вечером сдавать ребенка БЖ, которая сдает ребенка в интернат? Ребенок остается у папаши, который идет в суд подавать документы на определение места жительства ребенка с отцом, и то это нужно только в том случае, если до этого судом было установлено место жительства ребенка с матерью. если после развода этот вопрос в суде не поднимался, то ребенок живт с отцом на законных основаниях.
5. ваш ник ничем не лучше серых анонимных буковок, такой же аноним, просто с тупым ником.
6. По-моему пердите в лужу только вы , оправдывая никчемность этого папаши, которому БЖ наверное прост в сердцах бросила, что ребенок в интернате а папаша и рад, что с него обязанность по воспитанию сняли
Мой муж подавал в суд чтобы общаться с детьми - БЖ вела себя неадекватно откровенно требовала денег на содержание не только ребенка, но и себя или не получишь ребенка.
Коллега есть такая же БЖ, ведет себя как сука, при чем сама же свой брак разрушила, имея любовников
Если мужик хочет общаться с ребенком, то будет общаться, или тюфяк совсем или не хочет! Другого не дано!
Блин, и откуда вот такие вот незамутнённые берутся?
Если БЖ и БМ живут в разных городах а то и в разных странах, со всеми вытекающими, как он будет общаться если БЖ этого не желает?
Сначала приехать, убить туеву кучу времени, чтобы этого ребёнка найти. Потом ребёнку сделать доки на выезд и это без разрешения БЖ?
Или раз в месяц кататься к ребёнку на общение, при этом забив на свою реальную жизнь?
Да... Вы там врое бы выше писали, что ребенок то в интернате, так что БМ вообще не нужно знать , где живет БЖ, а просто один раз приехать и забрать ребенка из интерната. Просто никому этого не нужно... и в первую очередь его папаше и во вторую его сожительнице...
У вас живот пучит и на больную тему несколько постов. А по существу - грязный у вас рот!!
Все посты одной и той же дырке, тебе то есть. Ты же пердишь на все мои сообщения. Со ртом у меня всё в порядке. Так что пукай дальше.
Это вам с вашим Диссоциативное расстройство идентичности к врачу надо.
Вас точно двое? Может быть пять, или 12?
А как отец оказался в разных городах и странах со своим ребенком? Его туда под конвоем вывезли? На расстоянии общаться и поддерживать отношения в принципе крайне затруднительно и даже при непротивлении БЖ такое "общение" скоро сойдет на нет либо станет сугубо формальным. Только дебил этого не понимает. Так что против БЖ или за - тут вопрос десятый. самое главное, что отец добровольно решил жить на непреодолимом расстоянии от ребенка. Хотя мог бы поселиться в соседнем доме. Если бы ему реально НАДО было.
Сам выехал наверное. А может быть там живёт его новая семья. И что?
Если бы БЖ была при памяти, то не препятствовала бы хотя бы телефонному общению.
Поселиться в соседнем доме и ежедневно видеть ту ТП, которая ему моск выносит чайной ложкой?
жесть..... Вы видимо анонимностью прикрываетесь, потому что стесняетесь своей склонности к СМ?
Ничего. Он бросил ребенка - это был его выбор. Причины не имеют значения. Нефиг теперь на БЖ пенять, что она не обеспечивает ему комфортный режим телефонных переговоров. Зачем они вообще нужны? По телефону - это не отец.
Ну вот вам пример из жизни на тему "как отец оказался в разных городах и странах со своим ребенком?"
У моего НМ ребенок постоянно проживает с матерью в другой стране. В Россию она приезжает 3 раза в год - летом на месяц, в декабре перед рождеством на неделю-две и еще раз на месяц в течение года как левая пятка захочет. У моего мужа в той стране бизнес, он туда вылетает раз в 2 месяца на несколько дней. Так и общается с ребенком. Хотя она пыталась препятствовать, ставить условия когда мы только поженились.
А теперь представьте, если бы этого бизнеса не было, БЖ в Россию носа не казала, а мой НМ был бы среднестатистическим манагером с зп в 70 тыщ. Он бы смог общаться с ребенком?
Ну как бы он добровольно дал разрешение на вывоз ребенка, да? Или ему заплатили за это? Мог не давать и жить со своим ребенком в одной стране.
Ага, женщина живущая на алименты заплатила за выезд ребенка человеку, который эти алименты платит. Вы бредите?
Он сделал так, как было хорошо и удобно ребенку и его матери. Ребенку хорошо жить в европейкой стране на берегу моря со спокойной матерю и любящими бабушкой и дедушкой. Гораздо лучше , чем в съемной квартире на окраине Москвы.
Не подписал бы разрешение на выезд был бы козлом однозначно
Иными словами решение жить далеко от ребенка принял он сам. Причем удобное решение - на расстоянии-то куда как приятнее быть "отцом", но ни за что не отвечать, откупаясь подачками. Однако какие претензии тут могут быть к БЖ?
Решение жить в другой стране приняла сама БЖ после развода. В этой стране живут ее родители и ей хотелось жить с ними. Мой НМ не возражал, бо условия для жизни ребенка лучше там, чем были бы в Москве. Был бы козлом, если бы не дал ребенка вывезти.
Решение таки принял он сам. Се ля ви. Какие претензии к БЖ? Как-то же до развода она жила в ужасной Москве и даже ребенка в ней родила. И не реши он ее поменять на вас - продолжала бы жить, и не искала бы лучшей жизни на шее у родителей. Или они вместе уже давно свалили бы в ту чудесную страну, где так хорошо (как выяснилось) их ребенку,
что и отец даже не нужен. А уж с отцом-то было бы еще лучше. Но не свалили. Значит все и в Москве было неплохо, выходит.
Короче все ваши и вашего мужа оправдания - в пользу бедных. Факт остается фактом - не уперся ему его собственный ребенок. И Москва-не москва, съем-не съем роли вообще не играют.
А с чего вы взяли, что к БЖ есть какие то претензии?)) И с чего вы взяли, что перед вами кто то оправдываются?
Такое ощущение, что вас очень сильно обидели и вы вокруг видите только плохих и виноватых. Даже в незнакомых вам людях, у которых объективно все хорошо.
Но вообще я продолжу с вами диалог) Иногда даже забавно мнение обиженных послушать. Не скажите ли вы мне, как на ваш взгляд было правильно поступить? Не разводиться и жить двум людям, которые давно чужие и не любят друг друга во имя ребенка? Или развестись, но БЖ с сыном из страны не выпустить, поселив их в съемную квартиру? ИЛи БЖ послать и отжать у нее ребенка?
Чот не стыкуется. То он алименты платит, на которые жирует БЖ и все ее многочисленное семейство. То живет на окраине Москвы в съемной квартире. Определитесь уж.
И? Ему-то что мешало определить место жительства ребенка с собой, в своей большой квартире или доме или где он там живет, и обеспечить своему ребенку нормальную комфортную жизнь. Ну или накрайняк снять для ребенка и его матери приемлемое жилье, если так уж претит со своим ребенком жить.
По факту получается, что мужику просто очень удобно быть телефонным папой и откупаться алиментами. И он своими руками создал все условия, чтобы видеться с этим ребенком как можно реже. А так да, БЖ виновата, конечно...
Он работает с утра и до позднего вечера. Иногда и в выходные. Плюс частые командировки. Отнять ребенка у неработающей матери и сбагрить на нянь или в детский сад - ну просто отличное решение. Умерьте свой максимализм уже, правильная вы наша. Решение было принято совместно матерью и отцом исходя из того, что будет лучше для всех ив первую очередь для ребенка. Повторюсь, в той стране у родителей БЖ свой отличный дом. БЖ там имеет возможность не работать и заниматься ребенком. Они живут просто прекрасно, ни вам ни мне так и не снилось. И ребенок достаточно общается с отцом, не намного меньше и реже, чем если бы он был в Москве.
А пример я привела, чтобы вы уже поняли, то такое , когда родители ребенка живут в разных странах. Это мой обеспеченный муж имеет возможность часто видеть своего ребенка. А какой нибудь Вася-таксист не будет иметь такую возможность. Скажете Васе-таксисту нужно было не дать свое согласие? Ну а чо, перспектива то у ребенка в Москве при малозарабатывающем отце куда как лучше.
Перспектива у ребенка таксиста в любой стране унылая. но это не значит, что таксистам нельзя иметь детей. И что они своих детей не любят, не хотят жить с ними и растить их, а не козу делать раз в два месяца.
Не работать БЖ вашего мужа могла и в Москве - кто-то ведь ее содержит. И жилье своему ребенку ваш муж мог обеспечить достойное. И да, даже поехать жить туда, где живет его ребенок, чтобы растить его - тоже мог. Если бы хотел. Но он не хотел ни того, ни другого, ни третьего. Для него ребенок - временное явление. Новая жена нового родит - и вуаля.
Да вообще козел, точно. Спасибо, что глаза мне открыли :crazy
А где именно работать или не работать той БЖ решать ей, не так ли?
Это был бы лучший поступок по отношению к брошенной тетке, отобрать у нее ребенка? Бж точно хотела оставить ребенка бм?
Нет конечно, она хотела увезти ребенка за тридевять земель от отца. И тут важно, чего хотел он. Видимо, его желание было тем же. О чем тогда сыр бор. Если отец (не конкретный, а вообще) согласен жить в тысячах километров от ребенка и сам добровольно на это идет - какая ему в самом деле разница, разрешает ему БЖ общаться с ребенком или нет. Он и так не общается. Только не надо про скайп:)
А как он может быть не согласен? Ну хорошо, давайте рассмотрим не другую страну, как в случае выше, а другой город. Ну вот БЖ выходит замуж второй раз и уезжает с новым мужем скажем в Иркутск. БМ при этом никто не спрашивает.
Хотя о чем я.. Разумеется любой нормальный мужчина тут же бросит в Москве жилье, работу, жену и даже ребенка, рожденного во втором браке, и полетит за БЖ и их общим ребенком.
А в случае отъезда в другую страну вообще то смотрят еще и на перспективы, где будет лучше этому ребенку.
Однако если на месте такого отца окажется мать - ее обольют такой вонючей субстанцией, что только держись.
Не жирует всем семейством, а очень сильно зависит от алиментов. Это разные вещи.
В Москве у его БЖ своего жилья нет. В перспективе была только съемная квартира в области или на окраине Москвы. Разница между своим домом в Европейской стране колоссальная, не правда ли?
А почему ваш муж не обеспечил своего ребенка нормальным жильем? Очень по-мужски возложить свои обязанности на родственников бывшей жены. И ей же претензии предъявлять, что дескать ограничивает, лишает и т.п. А что он сам-то сделал, чтобы самому растить своего ребенка, как это положено законом и совестью?
Да где он ей претензии то предъявляет?))) Где вы это вычитали или это в вашем воспаленном мозгу родилось?
Вам бы дай бог в браке получать столько финансовой поддержки от мужа, сколько мой НМ дает своей БЖ.
А как положено законом растить ребенка после разведенному отцу? Не откроете ли мне глаза? Про совесть не спрашиваю, бо у нас она чиста )
Также как и до развода. С ребенком-то он не разводился. Если до развода он тоже раз в два месяца делал ему козу - тогда да, все верно.
Я спросила как по закону. Я не знаю закон, который регулирует время, который разведенный отец должен тратить на ребенка. А вы знаете?
Увы, но жизнь такова, что после развода время общения отец-ребенок по любому сокращается. У всех, а не только у моего мужа. Так что следуя вашей логике разводиться низя
Нет, не у всех. Только у тех, кто хочет его сократить. Мой БМ после развода поселился в соседнем квартале. Специально, чтобы продолжать жить рядом со своим ребенком и ничего не сокращать. Он водит на секцию, занимается математикой и шахматами, с разводом не прервана традиция их совместных вечерних пробежек и волейбола во дворе, субботних походов и рыбалки ну и всяких других мальчиковых дел. Родительские собрания - по очереди, походы по врачам. когда надо - на отце, он с бабами умеет хорошо ладить, но так и развода было. Сидеть на больничных слава богу уже не требуется в силу возраста, а так бы сидел, никуда б не делся. Если я уезжаю - ребенок живет у него. И наоборот, конечно, тоже. В общем после развода ничего не изменилось, кроме раздельных адресов места жительства. В объеме общения - ничего. Отец продолжает быть отцом, продолжает растить, воспитывать и любить. В натуре, а не "по закону". Хотя объективно ему было проще и дешевле переехать за 700 км туда, где у него есть жилье. Человек любой расставляет приоритеты. И вот что в них окажется - говорит о нем все.
У вашего БМ была возможность так жить. Купить или снять квартиру, при наличии своего жилья могут себе позволить далеко не все. И я так понимаю, он второй раз не женился? И вы замуж не вышли?))
Мой БМ уехал в Москву ( я осталась с сыном в области). Видятся на выходных и общаются по телефону. Он женат и у него недавно родился второй сын. Разумеется, времени на первого сына меньше остается, ежели бы он жил на соседней лестничной клетке. Но это нереально.
Мой НМ тоже не имел возможности переехать в другую страну за БЖ и ребенком. Снять ей квартиру в Москве - мог и был готов. Но она тут жить не хотела. У нее в Москве уже нет никого из родни. И подругами она не обзавелась. Она хотела и мечтала уехать из России. Надо было ей не дать это сделать? Тем более он имеет возможность общаться с сыном довольно часто.
Вы такой теоретик, что просто хихи. У всех разные жизни и разные судьбы, нельзя всех подогнать под одну вашу модель "после развода жить рядом".
Все можно. Вопрос только желания. Исключительно желания. Понятно теперь, ваш собственный ребенок тоже не особо нужен отцу, по тому вы всех таких папаш оправдываете.
У меня слов нет просто :crazy
Таким как вы разводиться нельзя. Вообще. У вас вся жизнь это дети. Своей нет вообще
Ответьте на последний вопрос. Вы замужем? БМ женат?
Я замужем. У БМ есть девушка насколько мне известно. Ну то есть личная жизнь точно есть. насколько серьезно мне неведомо и неинтересно. У нас нормальная жизнь, где дети - значимая часть до тех пор пока они не вырастут. Мы родили ребенка для того, чтобы жить с ним и вырастить хорошего человека. И да, для нас наш ребенок еще и личное удовольствие,
потому что он классный. Кто ж от удовольствия добровольно откажется?:) От наличия отношений между нами это не зависит вообще никак. Я не понимаю, как может быть иначе у взрослых людей, которые решили в один прекрасны день стать родителями. Хотя в вашем мире можно решение отменить в любой момент, когда надоело, я это уже поняла. Вы нашли друг друга.
Вы знаете, я редко скатываюсь до оскорблений, но тут выбора нет. Тем более вы первая начали. Так что слушайте.
С вами абсолютно невозможно вести диалог. Потому то вы глупы, недальновидны и крайне ограничены. Вы не видите дальше собственного носа и считаете свою модель поведения единственно верной. Я уверена на 200%, что в вашей семье и в личной жизни вашего БМ такие подводные камни, от которых у большинства глаза на лоб полезут.
За сим откланиваюсь.
Ну разумеется, разумеется. У меня все плохо. А у вас все отлично - папаш побросали своих детей и новых народили. Которых тоже побросают. Куда уж лучше-то.
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3554814.htm?messageId=98312134
У моего НМ нет новых детей и не планируется )))
Нет, вы сделали неверные выводы. Но родители, которые выкинули своих детей за борт после развода и перестали их растить - да, херовые родители. Жить рядом - один из вариантов. Только один. Их точно больше двух. Жить в разных странах тоже можно, конечно. Но тогда признать хотя бы непублично, что ты никакой отец. Или никакая мать. Потому что родитель - это прежде всего тот, кто рядом. Так придумала природа.
Мой НМ практически полностью обеспечивает БЖ и ребенка плюс оплачивает их визиты в Россию 3 раза в год. Сам ездит к ним раз в 2 месяца. По скайпу общается практически каждый день.
Мой БМ забирает ребенка в пятницу и привозит в воскресенье. Общается с ним по телефону и в ватсап каждый день. Платит алименты, возит в отпуск 2 раза в год. Родительские собрания в школе чаще посещает он.
Но при этом выше вы уже назвали этих двух мужчин козлами , выкинувшими детей за борт. Только на том основании, что они не живут с ними в шаговой доступности.
Не согласна. Если в браке не было любви и понимания, скандалы и оры по телефону, собственный эгоизм на первом месте. Если отец не привык к ребенку и не узнал его (развод при рождении) плюс люди живут в разных странах, то в этой ситуации ОЧЕНЬ небольшое кол-во мужчин будут способны поддерживать отношения. Я таких не знаю.
Другой пример. Развод, мальчик живет неделю с мамой и неделю с папой и его новой женой 7 лет (договоренность при разводе). У новой жены умер отец неделю назад. На похороны приезжала БЖ. Склок нет, все общаются спокойно. Все сделано для комфорта ребенка и в обстановке взаимного уважения.
Знаю. В семье. Сделано было от обиды. Сказав, что если захочет общаться, когда вырастет, то пусть общается. При любом контакте дама вела себя неодекватно, крики, оры, требование денег через вестер
юнион, чтоб следов не осталось. Двадцать лет спустя, с ребенком связи нет. Жаль, очень.
В жизни бывает разное - в том числе и неадекватные БЖ. Есть такая знакомая, у нее двое детей и два БМ. Пока дети были маленькие это были постоянные запреты, манипулиации и вымогательства. Дети подросли и со своими отцами общаются самостоятельно... но, несмотря на все взбрыкивания, эти папаши на своих правах общаться с сыновьями стояли горой...
Мой БМ после развода всем рассказывал, что я ему не даю с ребенком общаться. Что было лживым и абсурдным обвинением. Я не препиатствовала, но и в восторге от этого общения не была. Потому как он то забывал прийти (а четырехлетка сидела в коридоре и со слезами отказывалась о всего, потому что папа вот-вот придет, то совмещал их встречи с друзьями и пивком, то оставлял ее с невнятными подружками и уеззал "ненадолго, по делам"... и это при формате общения раз в месяц... так что думаю, автор, ваши подозрения не совсем беспочвенны
Без веских причин такого не произойдет. А люди хорошо умеют скрывать свое истинное лицо. Тем более, что проверить реально Вы не можете. Только со временем поймете причину сами.
Правильно сомневаетесь, если бы ему было надо, он бы с ребенком общался, гораздо проще свалить свое нежелание быть отцом на неадекватную жену и ее родню, он типа весь в белом, а ему не дают деточку родненькую увидеть. Вы же понимаете, что если ему было бы действительно надо, он установил бы часы общение с ребенком через суд?
Я знаю мужчин, который рассказывают такие сказки, знаю женщин, которые в эти сказки верит. Не знаю ни одного случая, когда мужчина и правда хотел бы общаться и предпринимал бы для этого усилия, но все безуспешно. Это из серии "я женат, но жену давно не люблю, бросить не могу, потому что она болеет и детей жалко"
Я знаю. Мой бывший. Дело техники. Год кормила завтраками, потом на год исчезла с горизонта. В опеку он обращался, они мне звонили. И что с того, можно подумать, я не придумала заранее, что им сказать. Потом типа понемногу пошла навстречу. Но время уже прошло. И у отца своя жизнь, не может же человек годами жить только поисками. И ребенок 4 и 6 лет - две большие разницы. Отец для него уже какой-то чужой дядя стал, редкими короткими встречами отношения при этом не наладить.
поставьте себя на его место - вы бы тоже так быстро сдались бы, если б ребенок был у бм?
Может, и раньше. Я тоже живой человек. А тут надо было бы положить всю свою жизнь. И ради чего? Ведь с каждым днем потребность ребенка во мне снижалась бы, и рано или поздно наступил тот момент, когда влезание в его жизнь уже вредило бы ему.
Какие усилия должен предпринимать мужик? Бегать по судам и с приставами забирать ребенка на встречи? При истерике бж? Бедный ребенок... Лучше поберечь нервы ребенку. Начиталась таких историй на антивумене, котгда папаши якобы в целях неземной любви забирали ребенка на встречи с милицией, при орущей мамаше и прочих веселых вещах. Нормально, вы считаете, прилагать усилия к таким встречам? Какая радость для ребенка такие встречи? А для отца? Лучше вообще никак, чем так.
мой племянник пытался 2 года с полицией добиться встреч, имея на руках судебный приказ, ни разу она не впустила их в квартиру, через 2 года отдала своей матери и уехала в москву на заработки, где живет мать скрывают
Естественно что он устал впустую гонять за 1000 км и сам уже не хочет встреч
бывают бабы-дуры, мой племянник развелся с женой, она уехала к себе в деревню и когда он приезжал повидаться с ребенком (сутки на поезде) она или уходила из дома, или просто не открывала дверь, сначала пытались даже с полицией, показывали судебный приказ, где отец имеет право видеться, она не открывает даже полиции, ну не будешь же двери ломать
Оказалось что она боялась что он заберет ребенка и ей придется алименты платить, а они жили на его алименты
Потом она вообще оставила ребенка матери и уехала в москву на заработки, он предлагал воспитывать ребенка и платить ей алименты в том же размере, все равно не устраивает
Какая наивность. Максимум, что он смог бы, это получить бумажку с решением суда. Причем, при активном сопротивлении бывшей - очень не скоро. И что дальше делать с этой бумажкой?
Наивно с вашей стороны верить, что БЖ там такая плохая, а ваш друг прям ангел небесный, которого ребёнка лишили.
Я другой аноним, поэтому про случай выше не знаю ничего. А вот сама в этой же теме писала - я оборвала общение ребенка с отцом. Нормальный отец был, человек как человек. Сделать это дело техники.
это я писала про своего племянника, он не ангел и жена не плохая, просто в результате и ему отбили охоту с ребенком видеться,он 4 года стучался в закрытую дверь и ни разу!!!! не увидел ребенка и матери он стал не нужен, уехала новую жизнь строить
Кому лучше от этого? ведь ребенок страдает
Почему отец не забрал его? Хотя бы одну вескую причину назовите. Почему? Ведь это очень просто - приезжаешь и забираешь. Никакая бабка вкупе с дедкой не вправе оказывать сопротивление. Накрайняк вызывается полиция и их забирают в кутузку за незаконное удержание чужого ребенка. Давайте уж признаем, что больше чем "козу" показать и по голое погладить вашему племяннику не было нужно.
вы читать умеете? приезжали много раз, дверь не открывают, вызывали полицию, показывали судебный приказ, полиции тоже дверь не открывают, полиция сказала что дверь ломать не будет и уехала, 4 года он ездил впустую, а потом да, перегорело, снова женился
У вас какие-то личные обиды, зачем всех обвинять, не зная ситуации
Не стали взламывать дверь посторонних людей преступников, похитивших ребенка? Серьезно?
кто кого похитил? вы о чем? ребенок в квартире со своей матерью, отец звонит в дверь, мать вызывает полицию, полиция выясняет что это отец ребенка, признает что отец имеет право, уговаривают мать открыть дверь, мать ни в какую, полиция уходит, а как они могут вскрыть дверь???? это превышение полномочий, ребенок не в опасности, чисто семейные разборки
Выше вы пишете, что мать уехала на заработки, ребенок остался с посторонними людьми. Забрать отцу ребенка у посторонних - дело техники. Просто он не планировал никого никуда забирать - ему надо было, чтобы ему обеспечили комфортное общение в приятном объеме. Не более.
мать уехала на заработки, спустя 4 года, ребенку было 6, отца он видел последний раз в 2 года, да для него это чужой дядя, куда он поедет с чужим дядей в другой город? если он живет с любимой бабушкой, у него друзья, все родное
И естественно отец через 4 года уже и не ездил и не искал
но заставали мать с ребенком дома буквально пару раз, видимо ее кто-то предупреждал что он приедет и она уходила из дома (а может и не жила там), он приезжал на выходные и каждый час ходил, звонил в дверь, никто не открывал, там даже взламывать бессмысленно, никого нет дома
Да и как забрать ребенка, который не помнит отца? да только хуже ребенку сделать, только если ради принципа, чтобы насрать матери
Чтобы увезти ребенка в другой город к незнакомым людям, которых он видел в 2 годика, это нужно вместе пожить, чтобы ребенок привык и сам захотел поехать, ведь речь не про грудничка, которому кто кормит тот и мама, а про школьника, у которого есть свои желания
он приезжал с судебным приказом и с полицией, она уходит в это время к родственникам, потом он приезжал, чтобы она не знала, слышно что в квартире люди, но не открывают, полиция говорит что не могут же они дверь ломать
Поэтому это ваше к "себе забрать" не к месту, сколько человек может потратить денег и времени ездить за 1000 км и жить в гостинице и стучаться в закрытую дверь?, а потом мать сама уехала и оставила ребенка с бабушкой, а отец не знает где живет бабушка, т.к. это совсем в другом городе
В современном мире не найти, где живет человек, о котором известно по меньшей мере ФИО, дата рождения и может еще что-то - это надо постараться. Да в конце концов в розыск объявить похищенного ребенка - тоже ума не хватило? Его совсем не волновало, как там его ребенок? Может его обижают, сдали в интернат или продали в бордель?
вот вы как себе представляете, ребенок не видел отца 4 года, ему было 2 года, а сейчас он школьник, тут приезжает "дядя", забирает его, вы считаете для ребенка это благо?
Вот лишь бы что ляпнуть
Да понятно, понятно... протянуть сначала 5 лет, потом ссылаться на "благо" для ребенка. Без родителей жить - оно, конечно, большее благо. Вот откуда берутся тысячи социальных сирот.
а как человек может ездить 4 года в другой город впустую? он же тоже не миллионер, да и каждый раз это стресс, скандалы, разборки с полицией, когда он приехал уже раз 5 и 2 дня ходил звонил в дверь, а там никого нет он подумал, что наверное она уехала/переехала/живет в другом месте и перестал ездить, ехать на поезде ночь, т.к. он уезжает в пятницу и возвращается в понедельник, ему надо неделю работать, он же тоже не железный, да и смысл общения с ребенком который тебя не помнит?
Я считаю что у него и так терпение безграничное столько времени и денег выкинуть
Вы не правы, такие суки действительно есть. Но они роют себе яму, не БМ. Дети вечно маленькими не будут, и неизвестно как оценят они такое поведение матери когда вырастут.
Уж насколько мой БМ был придурок, и алиментов от него было раз в год по обещанию...никогда не запрещала дочери общаться. Ничего, она выросла, все про него поняла и свернула общение сама.
А в меня уже не маленькие дети . Кое что понимают и выводы делают. Сыну обещал на НГ подарок. Весь месяц врал , пока Не сказал- на спрашивай вообще, я в стрессе! Надо папу пожалеть?
Выводы сделает, когда будет взрослым. А маленький ребенок не должен видеть плохой пример. Иначе или вырастет таким же дерьмом. Или будет считать нормальным, когда ему врут, вытирают об него и его мать ноги. Ребенок и даже подросток еще не уметет анализировать и делать выводы.
А я знаю. Женщины не всегда жертвы и ангелы. Там и мать, и бабушка ребенка больны на всю голову....
Которым запрещает не знаю, которые сами не хотят, знаю.
Хотя нет, знаю одну, которая старается пореже отдавать ребенка папе. Потому что папа ребенка использует либо как няньку своей "малышке", либо как обезьянку для фотосессии "ах, какой я папа". При этом с ребенком не общается, не разговаривает, игнорирует. Ребенок переживает потом, плачет.
Мой брат такой. 2 жены. Видит детей оооочень редко....
Что движет женами - обида на него, невыполнение обещаний, неумение жить в семье и ценить семью.....словом, разочарование движет женщинами...Не нашли то чего искали.
Мой БМ, возможно, тоже знакомым рассказывает, что БЖ сволочь, не дает общаться с ребенком.
По факту за 2,5 года видел ребенка 2 раза, после моих долгих просьб и уговоров.
Как только я поняла, что толку не будет и перестала уговаривать, он окончательно исчез с радаров, больше года уже не видели. Алименты перечисляет на карту регулярно. Ребенок нафиг не нужен.
Но Вы же понимаете, что новой женщине при знакомстве не скажешь, что ребенок после развода стал не нужен. Поэтому возможны варианты в интерпретации событий разными сторонами))
Если ребенок на момент развода маленький, то БЖ может двигать соображение, что отец будет мешать ее и ребенка жизни, если она вновь выйдет замуж.
Будет семья, воспитывающая маленького ребенка, зачем тут еще один мужик. И ребенку не надо разрываться мозгами.
Так что отказ от общение в данной ситуации просто удобен.
В молодости была у меня знакомая... Она хоть и молодая, но амбициозная, шустрая, воплотит все что пожелает, ну и видная такая красотка к тому же. А муж у нее обычный, спокойный трудяга, с образованием, но работал на рабочей должности, не особо стремясь куда-то. Вот приспичело ей ребенка, она давай над этим работать (именно что работать) и родила в итоге, хоть и не сразу. Потом потихоньку в муже разочаровалась, нашла другого мужика, ушла. Потом еще другого и еще разочек... Добилась своего - прочно замужем за очень обеспеченным человеком, родила ему еще ребенка, вроде счастлива. А первого мужа просто вычеркнула из жизни. Даже как-то уговорила его от ребенка отказаться, чтоб новый мог усыновить. Ну он тютя, не сильно-то и сопротивлялся. Наверное,уже и забыл про того ребенка...
Правильно и сделала, раз вычеркнула. Неспроста это. Вы бы смогли собственного ребенка вычеркнуть из жизни? Или на пороге бы лежали около нового дома ребенка?
И долго бы вы лежали на пороге? Думаю, примерно до тех пор, пока кушать не захотели бы. Ну а как деньги на покушать кончились бы, встали бы с порога, да пошли на работу. Человек ко всему привыкает.
Ну да, кто-то и в детдом сдает детей. Для ас это нормально, для других нет. Сложно объяснить слепому человеку, как нарисовать картину.
При чем здесь детдом. Или вы живете в мире розовых пони, где кушать и в туалет ходить не надо? Если так, не буду вам мешать. Если нет, то не надо рассуждать о том, как сделать то, что реально сделать не под силу. Или вы можете предложить вариант действий для такого родителя, как добиться общения с ребенком?
Я не думаю, что чего-то там "неспроста". Прочто разные они оказались. Она умеет добиваться чего задумала - не остановишь и не помешаешь. А он слишком обычный. Не плохой, просто другой. Он ей явно не мог противостоять, не тот характер. Не знаю как он сейчас... Но для мягкой домашней женщины мог бы быть хорошим мужем.
Я такая дочь. Маме приспичивало - не общался. Маме приспичивало - даже пытались воссоединиться.
У меня есть такая знакомая. Муж ушел к другой женщине, вернее жена выгнала после того, как узнала про измену. Сейчас идет раздел имущества по суду, там много чего. Ее рвет на части уже год. Пытается во всем ему сделать гадость. Они еще и работают вместе, и женщина, к которой муж ушел, тоже с ними в одной организации.
Ну, вот, к детям отец тянется, алименты платит официальные большие, она манипулирует общением с детьми, то его номер заблокирует на телефоне детей, то он договорится приехать, детей взять на выходные, она придумывает кучу причин, чтобы не отдавать, срывает все мероприятия с отцом детей. Мне уже кажется, что ему это скоро надоест и он родит новых с новой женщиной))
Есть. Женщина вышла замуж и заявила, что у её дочери теперь новый папа и со старым общаться она не будет. Пусть привыкает к новому.
)))) у моей знакомой было 5 мужей, сын от первого и всех остальных он называл папами
Я всегда на стороне женщин. Если запрещает- значит есть за что. Не бывает дыма без огня. А со стороны, или со слов мужика- вообще ничего не понять
Ой, можно подумать, мало на свете дур. Да и манипулирование близкими у женщин встречается куда чаще, чем у мужчин. Женщины все-таки чаще реализуют себя именно в семье, и при распаде семьи со стороны женщины выливается куда больше яда, чем со стороны мужчины (не всегда. Но часто).
Всякие дуры бывают ). Я вот тоже дурой когда-то была, зарезала общение ребенка с отцом. Ну что было, то прошло.
Дура, потому что не понимает, что её с мужем поперёки не должны отражаться на отношениях отца с детьми.
Ну вот допустим развелись люди из-за того, что женщина превратилась в невротика, стала стервой и у мужа на нее перестало стоять, а от этого она окончательно скурвилась.
Ну да, возможно, поведение мужа было предпосылкой... а возможно не было.
В любом случае - ПРИ ЧЕМ ТУТ ДЕТИ???
А допустим женщина развелась, потому что у ее мужа попер бизнес и снесло крышу от денег? Он стал пить, кутить, завёл баб. На детей ему стало настать- и начал новую жизнь. Для женщины это означало остаться на улице с двумя маленькими детьми. Но его же это не парило . Зачем? При чем тут дети/ захотел новой жизни- или, но о детях позаботься как минимум
А я всегда на стороне мужчин, потому что они порядочнее, благороднее и великодушнее
Как сказал один адвокат, занимающийся бракоразводными процессами и алиментами: "Я еще не встретил мужчину, у которого бы после развода загадочным образом не упал на минимум доход или получаемая им зарплата". И речь даже не о России, европейские мужики в целом поприличней будут.
У моего НМ такая БЖ. Ну почти такая, с ребенком он общается, но она крайне этого не хочет. Почему? Считает, что "умерла так умерла". Пришли к согласию, только когда он включил финансовый шантаж, а алименты там более чем приличные и она от них сильно зависит.
Но требования ее все равно есть, например условие, что ребенок их не пересекается со мной (хотя это меня полностью устраивает).
Я такая жена. Мой БМ детей не хотел, уступил моему желанию. Не проникся((. Изменил, я его выставила, начались бесконечные манипуляции ребенком. Перечислять можно бесконечно(. Он берет ребенка, только я уехала куда-то - звонок - она вести себя не умеет, орет-вопит, срочно забери ее... я из Мытищ с дачи возвращаюсь, звоню - у нас все нормально, можешь развлекаться. Только ушла в кино - звонок - она ничего не ест, скандалит, забирай,Ю иначе на лестничной клетке ее оставлю. И так все время. В ее пять лет взял к себе на отмечание ее ДРа, устроил праздник, она все ждала подарка, спрашивала про него. Он ее спрашивает - ты сюда ради подарка приехала? она и брякнула ДА. Он ей сообщил, что она монстр, моральный урод и чудовище, что такая дочь ему не нужна\. и видеть он ее больше не хочет. все ее вещи собрал в мусорный мешок и дочь вместе с мешком привез к моим дверям. Я была на работе, няня дома у себя, мы с ней наперегонки неслись домой после его звонков. Он оставил дочь с мешком перед квартирой (знал, что няня в пяти минутах), я потом все лето лечила ей энкопрез(. Осенью объявился - как ни в чем не бывало - хочу ее взять, у сына моей девушки ДР. Ааааа, и алименты за лето я не должен, так как ребенком "не пользовался". То есть с НГ до июня долг закрою, а с июня по октябрь не пользовался. Был крайне обижен моим отказом. Стал угрожать, что мне его люди ноги сломают, и тогда посмотрим, кому суд ребенка отдаст. В браке был честнейший и порядочнейший человек, любил меня безмерно. Вот так тоже бывает((
Офигеть. И после этого находятся люди, кто поддерживает таких мужиков, называя женщин неадекватами. Ребенок не должен видеть пример такого мужчины. Тем более, девочка, она потом себе выберет такого же абьюзера и её личная жизнь будет испорчена.
его девушка во всем его поддерживает, когда моя мама пыталась получить от него разрешение на вывоз ребенка за границу, она такого наслушалась(. Такие люди врут - все его окружение уверено, что он нас полностью содержит со дня развода, хотя за прошедшие 14 лет он платил 5 месяцев по 16 000 тыс. А я его кредит, взятый на мое имя в долларах, закрывала 4 года(. Ну и свои поступки они оценивают со своей колокольни. Вот купил он 2 4-летним детям 2 больших набора Лего. Дочь хотела его забрать домой, он не разрешил - "пусть лежит у меня, придешь через неделю - поиграешь". Дочь рыдала, потому что ей 4 года, и потому что она была уверена, что тот мальчик ее набор откроет. Так и вышло, он открыл, все смешал, она через неделю приходит - пустая коробка и контейнер из кучи деталек. Она рыдает, муж орет, его девушка считает, что ребенок неадекватен и дурно воспитан. Причем я уверена, что если она тут свое видение напишет, многие ее поддержат((
Да, интересно было бы почитать видение той девушки. Которая со стороны бм.
- Она считает, что квартиру я у него отобрала обманом при разводе (это не так, нро история сложная)
- Она считает, что ребенок, который конфликтует с ее сыном (3-4 года им было в момент общения) - недоразвитый и плохо воспитан
- Она считает, что если дочь у них, я должна сидеть одетая с телефоном в руках у их подъезда, чтобы забрать "плохую" дочь в течение 5-10 минут
- Она считает, что раз он детей не хотел, то алименты и не должен
- Она считает, что если я купила осеннюю обувь в конце августа, а не в конце сентября, когда они за ней пошли, то сделала я это исключительно назло БМ, который вот именно осенними сапогами хотел внести свой вклад, но нет, так нет))
Путанно получается, но вобщем у нее был вагон претензий к нам с дочерью)
Откуда вы только это все знаете??? И зачем вам знать что и кто считает? Брееед...
Так 2 года пытались строить отношения с посещениями, что ни неделя, то визг и крики в телефон. В июне будет 11 лет, как они не виделись - совсем другая жизнь))
Господи , у меня аж руки затряслись, как представила пятилетнюю крошку в свой ДР под дверью одну, рыдающую.
Я псих, БМ это точно бы с рук не сошло (((
Ну вот я поговорила с адвокатами про перспективы лишения, мне из разрисовали в красках, я решила ребенка своего пожалеть. Но с тех пор он дочь свою не видел, ей почти 16 - неинтересно(. У меня НМ все спрашивает - как такое возможно, что БМ вообще к дочери интереса не проявляет? никак у него это в голове не уложится. А она его интересовала только в качестве инструмента воздействия на меня, больше никак. Ну мне и легче без их контактов
удивительно, что вы после первой такой выходки ему самостоятельно ноги не переломали, без привлечения посторонних людей. Уму не постижимо, что вы ему после таких звонков ребенка давали. Одного раза должно быть достаточно, чтобы понять, что человек - *мат*. Хотя я вообще не верю, что в браке было по-другому, чтобы вы ни говорили. Не меняются люди в одночасье.
В браке был честнейший и порядочнейший человек, любил меня безмерно.
И чего же тогда изменил?
Так кончилась его модель счастливой семьи с рождением ребёнка, которого он не хотел и не принял
Я после развода своего бывшего через два месяца спросила когда он будет встречаться с детьми - он тааааак удивился! зачем, мы же в разводе?
А уж как любил, как любил! Сейчас видится, но считает что делает лично мне одолжение (я приглашаю к себе а сама сваливаю по делам или отдыхать). "жена не дает видеться" - хороший отмаз для новой женщины.
Да потому, что не шибко и надо этому мужику общаться с ребенком. Кому надо тот делит время 50/50 с БЖ, а не тогда когда левое яйцо зачесалось и решил навестить отпрыска.
Мой БМ раз в год появляется в моем вотсапе с вопросом - "могу ли я общаться с дочерью", я традиционно отвечаю - конечно можешь, телефон у нее не изменился, звони общайся, встречайтесь, на этом все заканчивается. Дочери уже 17 лет :), так ни разу и не позвонил ей, первые пару раз предупреждала дочь, что может папа звонить, не волнуйся, поговори спокойно, она ждала звонка, но он так и не звонил, потом уже перестала ей об этом говорить. Тоже наверно рассказывает всем, что я не даю общаться.
Народ, кто считает, что мужчина, если хочет, то будет общаться. Как бы вы действовали на месте моего бывшего?
Я разошлась с ним по собственной инициативе. Ну и решила, что папа тоже не нужен. Дальше действия.
1. Переехала в другой город (собственно, в Москву).
2. Жила на съемной квартире, ее адреса не знал вообще никто, кроме моей мамы.
3. Телефон не меняла, но брала трубку не чаще раза в неделю. На остальные звонки и сообщения отвечала смс, что не могу сейчас говорить.
4. Ни разу не сказала, что я против общения. Но ежели он пытался о чем-то договориться, то либо у нас оказывались уже планы на это время, либо ребенок накануне приболел, либо еще что-нибудь.
5. Половину разговоров превращала в скандалы. Не потому, что он что-то не то сказал, просто всегда ведь можно найти, на что обидеться и бросить трубку.
6. Хорошо зная, когда бывший точно не сможет приехать – присылала ему письма с согласием встретиться с ребенком как раз в это время.
7. Запаслась справкой от психолога о том, что ребенок имеет пограничное развитие. Заодно согласием этого психолога подтвердить, что волновать ребенка нельзя и ему необходима однородная спокойная обстановка.
8. Пару раз, договорившись о встрече (напомню, ему в другой город ехать), заставила его стукнуться лбом о закрытую дверь, типа забыла и уехала в какую-нибудь поездку.
9. Когда он обратился в опеку и мне оттуда позвонили – прикинулась овечкой и уболтала теток.
Когда все-таки позволяла встретиться (это было уже много после развода и редко), то оформляла это в виде культмассовых выходов. Например, в цирк. Отлично – ребенок здесь, но смотрит на сцену и ничем больше не интересуется. А по окончании представления уже поздно и надо расходиться.
Да, ребенку на момент развода было 4. Через пол года он перестал признавать папу.
Ничем. Была довольно молодая, глупая. Влюбилась, решила, что тот папа уже не нужен, у меня тут лучше есть.
А зачем вам это было нужно?
ПО сути - согласна полностью, у мужчин нет способов воздействия, если мать ребенка твердо решит, что отец не будет общаться с ребенком. Суды, приставы, опека - это все теория. На практике эти методы не работают. Единственный способ воздействия - финансовый. Мой НМ именно так справился со своей БЖ, которая тоже была против общения. Но! Алименты у него не 10-15 тыс, и она реально от них зависит
Выше уже написала – моя левая пятка решила, что в новой жизни с новым возлюбленным старый папа не нужен. Ну как бы дура была, признаю. Финансовый рычаг на меня не действовал. Во первых, алименты я получала официально, у бывшего все в белую. Во вторых, сама зарабатывала. К слову, бывший очень мудро поступил, что не стал пытаться на меня давить. Со временем поумнела и успокоилась. А вот на давление у меня реакция жесткая.
Я с вами согласна. Я и говорю, нет никаких давлений. Финансовый только при условии зависимости.
Извините, если не секрет. А у вас с тем мужчиной, к которому ушли, сложилось? ОН принял вашу дочь? И потом, после того, как вы поумнели и успокоились, отношения отца с ребенком наладились?
Да сложилось, мы 10 лет женаты, детей уже трое. Отношения с отцом у старшей..ну есть, но не родственные. Дружеские. Видятся очень редко, иногда общаются по телефону, но негатива нет. К слову, всю эту кашу я тогда умудрялась устраивать так, что даже мой мужчина практически ничего не знал. Когда стал узнавать, начал оказывать на меня потихоньку влияние, чтобы дурить перестала.
Я вроде поумнела немного. Хотя склонность к резким движениям никуда не делась. Когда были кризисы с мужем, сразу четко раскладывала про себя, как и его послать. Пока полет нормальный, оставляла в фантазиях. Может, и потому, что знаю, каково это на практике.
Есть, работают. И детей оставляют с отцами, не так часто, как им хотелось бы, конечно. Сходите на антивумен в правовой отдел, там активные папашки делятся правовым опытом))
Ой ли. Таких полно, просто я признаю открытым текстом. Большинство рассказывают, что бывший козел.
А пусть перестанет посылать алименты. Она живо пойдет на контакт. А запрет на общение - админ. нарушение. Он может на нее в суд подать.
А она не запрещает, просто действует вот так
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3554814.htm?messageId=98296769 (
Я не утверждаю, просто пример привожу.
А алименты не всегда метод воздействия. Они могут быть маленькими или официальными, которые так просто не перестанешь перечислять. Или же вообще БЖ на них начихать.
Я запретила в свое время. Когда мы расстались, ребенку года не было. Не хотела, чтоб он появлялся в моем доме, а отдавать ему такого маленького ребенка тоже не могла. Об общении речи не было, какое там общение в год-полтора? Для моего второго мужа она стала родной. Я не хотела, чтоб у ребенка возник когнитивный диссонанс на фоне двух пап. И мужу было бы неприятно, если бы дочь общалась с био. БМ так и объяснила, что хочу построить нормальную семью, рвать ребенка на части не хочу, обижать мужа не хочу и вообще предлагаю забыть друг друга окончательно и не общаться. Первое время БМ доставал, потом женился, они совместного родили, из страны уехали. Можно считать, дочь био не видела никогда и встреч не искала. Сестра по отцу ее в соцсетях нашла несколько лет назад, переписываются, но не виделись никогда.
Ужасно, честно говоря. Вы возомнили себя Богом и лишили ребенка отца, отца-ребенка. И даже не понимаете, насколько неправы. Я, я, я, не могла, не хотела, сказала ((( куры, блин, обыкновенные куры.
Ужасно, когда такие как вы кидаются поверхностными обвинениями. Отца лишить нельзя, если только не замочить его. Все остальное- в руках того, кому это надо по настоящему. Не делайте мужчин не способными отвечать за свою жизнь. Рядом топ на тему- мы имеем такую жизнь, которую заслуживаем. Показательно
У Вас все очень хорошо для всех сложилось, это отлично. А бывает, что бж сначала взамуж выскакивает и био мешает, а через лет пять вылезает брошенка уже с двумя детьми и денех требует)))
ТОЛЬКО желание отомстить и насолить отцу, ничего больше.
Но справедливости ради надо отметить, многие папашки не настолько рвутся общаться с детьми, чтобы обходить препоны БЖ, которые иногда бывают не такими уж и препонами. Как-то общалась с дядькой, БЖ которого вышла замуж и подала на ограничение родительских прав биопапашки. Как он разбесился, хотя раньше была масса способов и общаться, или хотя бы платить алименты!!! Так он оправдывался тем, что мать уехала с ребенком жить в другую область! Поэтому не мог общаться, мол, живу в Мск, не отпускают с работы (!!!)
И даже на судебный процесс по ограничению прав он не поехал. Так что все бывают хороши, увы(((
Я не считаю нужными близкие отношения детей с человеком, который сознательно испортил им жизнь. Я- это второе дело.,но я хотя бы взрослый человек
Тюремщик???? Вы имеете в виду человека, работающего в охране тюрьмы? И чем же такой человек вам не угодил?
Отец наделяешься априори положительными качествами? Разочарую- в 99 % - ограничения общения по делу
Моя мать запретила отцу брата - своему первому мужу, общаться с сыном.
Я - дочь от второго брака мамы.
Увы, ничего хорошего эти запреты не принесли.
Мой отец был обязан любить сыночка. Сыночек - нового папу. По факту - ненависть и ломанная психика.
Я - в постоянных предъявах, что меня любят больше отец и его родственники.
Я - пациент психотерапевта. Брат алкоголик.
Отец брата - успешный человек был, не знаю, жив ли сейчас, моих уже нет...
У вас иное. Одно дело - запретить общаться с отцом, другое - навязывать нового мужа ребенку.
Я знаю одну такую семью, где взрослые разошлись и мать ребёнка сделала дочь разменной монетой. И все из-за того, что бывший муж захотел раздела квартиры (50/50), на которую он сам до последней копейки и заработал. Жена в этой семье не работала ни одного дня. Мало того, что запрещает дочери общаться с отцом, так ещё заставила дочь в опеке написать, что отец отказывается с ней общаться и она хотела бы, что б папу лишили родительских прав. В общем мрак. Там суды идут уже лет 5. И все из-за какой-то сраной квартиры. Думаю, что дети в таких случаях вырастают с огромной психологической травмой, которая полностью на совести БЖ.
из-за каких-то 50%???
А должен был отказаться?
если он собирается еще жениться и детей заводить?
Имхо, целиком квартиру оставляют либо очень богатые-успешные мужчины (которым действительно новая квартира - как два пальца об асфальт), либо в том случае, когда детей несколько, а мать абсолютно неспособна к выживанию без мужчины
И где написано, что отец променял дочь на полквартиры?
Вроде речь шла о том, что сучка стала настраивать ребенка против отца из-за его правомерных имущественных претензий к сучке.
Это Вы автор ветки? Сами же написали, что БЖ хотела разделить по закону совместнонажитое имущество, а БМ закозлил и судится. А в процессе этого веселья общение с ребенком не предусмотрено. И обвинили БЖ, что из-за ее нежелания отказаться от квартиры, папашка не видится с ребенком. Только забыли, что почему-то БМ тоже не загорелся общаться, отказавшись от своих притязаний.
Я не автор ветки.
Нехyй ставить такие условия.
И чем вы вообще читаете? Это муж предложил ПО ЗАКОНУ разделить квартиру, нажитую в браке, где зарабатывал кстати только он.
Не вернул ребенка один раз после визита. Пропал из страны. Больше никогда
У меня была ситуация. После развода бывшая жена не позволяла видеться с ребенком бывшему мужу. Просто из мести. Мы поженились, ждали ребенка, но я видела, что он страдает и скучает по сыну от первого брака. Решила помочь. Написала ей письмо в одноклассниках, поблагодарила за то что запрещает, что мне это очень даже на руку. Что у нас скоро родится свой Малыш и что хорошо, что прошлое осталось позади....Я знала какая реакция последует за этим и не ошиблась. Бывшая жена сразу ,,сняла,, запрет. И все наладилось.
есть знакомая. с мужем разошлась,когда дочке было около полугода. девочка считает папой нового мужа. так по ее словам всем удобнее. но и алиментов не просила никогда.
Я считаю, что это отговорка мужиков) Хочешь встречаться - найдешь возможность.
Мужики почему-то считают, что БЖ должна им условия обеспечивать для общения..Ну там - пускать домой, привозить ребенка в другой город (ежели папанько свалил)...На деле конечно нет, куда проще мужику сказать - БЖ не дает и все - он в шоколаде, БЖ в дерьме, все шикарно.
Если бы я развелась с мужем, я бы однозначно поставила бы условие: свидание с детьми без новых женщин мужа. Именно потому, что являюсь второй женой :). По собственному опыту, так сказать.
Это все оговаривается при разводе на суде. С привлечением опеки.
И вполне решаемо.
Ну вот сложно это...БМ мне рассказывает вот уже о пятом заседании, на котором они пытаются отстоять право запретить отцу ребенка (к слову сказать ребенок аутист и вот конкретно ему действительно папаша только проблемы со здоровьем создает) его забирать..Пока не выходит.
И алименты папаша не платит..И вообще псих..
А уж если нормальный чел- пиши пропало, никто не ущемит отца в правах.
Ну вот вы пример женщины, имеющей в голове идиотские требования. Продиктованные чем угодно, но не заботой о детях.
Именно заботой о детях. Именно потому, что я наблюдала как девочка реагировала на новые отношения папаы с другой женщиной, именно потому, что знаю, что ощущала я сама, видела и поведение мужчины. Однажды я случайно увидела ее раскрытый дневник. А в нем вся боль от этой ситуации. Детям не нужно видеть все это, вот такой у меня жизненный опыт.
Ваш болезненный жизненный опыт надо не на детей переносить, а у психолога прорабатывать, раз сами не можете справиться. У меня опыт совершенно другой.
И каким он будет, зависит от мудрости взрослых. А вы уже демонстрируете полное ее отсутствие. Да, допускаю, что ваши родители не отличались умом в организации подобных вещей. Но как минимум странно настаивать на отсутствии ума уже у себя.
В том числе и пытаясь назвать заботой о детях то, что вы же сама прямо описываете как своих тараканов.
Мои родители прожили в мире и согласии всю жизнь. Я говорю сейчас с позиции НЖ. Я видела эмоции ребенка непосредственно, мамы же этого не видят, потому что просто физически не присутствуют в этот момент. У меня как раз опыт неболезненный, это же не мой ребенок страдал. Просто наблюдала и все
Из этого следует, что все другие случаи такие же? Не думаю. Конечно, ребенку в любом случае будет плохо. Потому как единственно нормальная для него ситуация, когда родители живут всю жизнь в мире и согласии. Но от того, что папа, фактически, выкинет ребенка из своей новой жизни, легче ему не станет. Наименее травмирующий вариант - когда родители не вымещают на ребенке свои обиды, оставляя его близким человеком, членом своей семьи. Ага, если в эту семью входит новый муж/жена/любимый/ая, то в расширенном составе. Понимая, что ребенку нужно время и помощь взрослых, чтобы принять новый уклад жизни.
Нет, вы ответьте, мама тоже не должна показывать нового мужчину или это только папе нельзя? Какие-то двойные стандарты. Папа должен прятать нж, детей от нового брака только от того, что у мамы с головой плохо или еще и у детачки плохо. Это все же к врачу надо, а не предъявлять претензии папе.
Таких женщин не знаю, но знаю другую ситуацию. При разводе отец забрал по суду сына к себе и не дает бывшей жене с ним общаться. То есть вообще, никак. Она его несколько лет не видела. В первый класс пошел, ее с ним не было.
А я знаю женщину, которая отдала ребенка отцу при разводе.
Отец недавно умер.
Ребенок живет с 80-летней бабушкой, тетей (сестрой отца) + старшая сестра навещает (20 лет).
С матерью ребенок не виделся уже два года. Живут в Москве.
Я очень хорошо знаю эту женщину. К сожалению.
Ах, да... доверенность для школы она отправила бабушке ребенка почтой DHL
Алименты не платит. Под предлогом того, что "этот покойный отец плохо вел себя, когда с ребенком жила я. Пусть теперь его родственники с этим живут".
Я очень жалею, что не запретила общение с отцом. Ничего хорошего это общение не принесло. Мне казалось, что это нечестно и кощунственно, хотя психолог советовала не просто прекратить, а прекратить ПОЛНОТЬЮ. И она была права.
По поводу общения с женщиной, из-за которой все произошло. Да, я запрещала видиться с ней ребенку. Не из мести, хм, бугага)), а потому, что эта женщина была в мою сторону не просто негативно настроена, но еще и всякую пургу втирала мужу. Рассказывала, что она ведьма и защитит его и его бизнесс от моих происков, повесив на него щит. Я посчитала, что с такой женщиной моему ребенку общаться незачем.(если учесть, что все деньги мой БМ хранил у меня в квартире)) Потом муж нашел себе деву 18 годов и она была прекрасна в любви к нему и я все разрешила))
Так что не всегда женщинами движет месть, иногда есть другие причины, опасные для ребенка, если не физически, но в душевном равновесии.
Я выше про это же написала, когда мамы выросших детей жалеют, что разрешали видеться с детьми, Но одна одаренная ответила, что так эти мамы свои косяки за воспитание перевешивают. Ага, значит, у пап нет косяков, опять мамы виноваты. А папа святой лишь по факту принадлежности к мужскому полу - в России мужчинам прощаются все грехи.
Что именно она пишет правильно? Я вижу обычную бабскую истерику без малейшего намерения разобраться в вопросе. Если это для вас правильно - аминь.
Это у вас истерика и грязь в душе и голове, раз вы готовы показывать ребенку плохой пример. надеюсь, разрешаете или разрешали дружить своему ребенку с наркоманами и маргиналами. Аминь.
При чем тут наркоманы и маргиналы? В теме речь не о них. Пример нормальной семьи, даже если это семья папы и его нж, считаю вполне нормальным.
Правильно Вам написали: от ревности не знаете, куда себя деть. Разделите уже себя и ребенка.
Я другой аноним и поддержала мнение женщин с выросшими детьми, что не каждый отец достоин общаться с ребенком.
Вот мой пост в этой теме. https://eva.ru/topic/63/3554814.htm?messageId=98296218 Я считаю, что есть плохие отцы и их надо изолировать от детей, чтобы ребенок рос без отрицательного примера. А сравнение с наркоманами к тому, что вы как любящая мать оградите ребенка от наркомана. И как любящая мать оградите ребенка от плохого примера в лице такого отца.
Папа, который не дотянул до безнес-класса, тоже недостоин общаться с ребенком?
https://eva.ru/topic/63/3554814.htm?messageId=98296077
Ниже поддержали эту чудовищную точку зрения.
Это перегиб. Но есть случаи (мой в посте выше) - от таких отцов надо ограждать. Чтобы себя и своего ребенка обезопасить.
Разумеется, если отец психически болен, имеет зависимости, опустился на дно, преступает закон - общение с ним должно быть ограничено определенными рамками. В крайнем случае, запрещено.
Это можно сделать через суд.
Одного "твой папа лентяй (изменщик коварный... неудачник... бытовой тиран... был эгоистом в сексе... зависел от мнения твоей суки-бабушки" НЕдостаточно
Кстати, папа и сука-бабушка (и др.представители папиного клана) в свою очередь могут выдвинуть ответный список подобных претензий. С не меньшей обоснованностью
И вот именно этого-то и боится большинство сторонниц на запрет общения с отцом:ups1
Ни одного нормального отца мать не лишит возможности видеть ребенка. 99% сам не хочет, говорит, что запрещает.
Звонит БМ и говорит, возьму сына, поедем на рыбалку, на каток, на лыжах покататься... Ну кто откажет?
Говорю, не может, так как кружок, ок - когда может. Ищем компромисс.
Или не пущу, наказан, позвонит ему сам и вставит дополнительных люлей!
Алименты платятся, сверх алиментов все необходимое покупается.
Многие мои подруги возмущались, что я часто отдаю ребенка БМ, причем с ночевками или даже на неделю, когда поездки. Я твердо говорила, я делаю все правильно, это его отец, он имеет такие же права, точно также как и родители БМ такие же родственники как и мои. Все дружат.
А по теме автора, на фиг вам его дети? Ну не интересуется, ну и что? Это не делает его плохим для Вас, это не делает его плохим будущим отцом. Просто смолодушничал. Кому-то дети нужны только в браке.
Золотые слова! Полностью вас поддерживаю. У меня сейчас бм в истерике- тебе нужны только деньги! А что ещё, если за 10 лет развода он так и не смог показать, что и на нем забота о детях лежит. Только на свои права налегает, и тогда, когда правая пятка зачешется .
Знакомая сделала все, чтобы отец не видел сына. Причина: вернулась к альфонсу, который был у нее на содержании 10 лет к тому моменту. Она не говорила отцу "нет", но когда он приезжал, дома никого не было или она не открывала дверь. В суде рассказывала, что бывший врет и давила слезу. Если оч. надо было, то объясняла, что ребенок заболел, вот прямо этой ночью. Алименты он платит и не плохие (75 тыс.), но ей мало, ибо живут-то на эти деньги трое. Ребенок на 5-дневке у няни. Мама пыталась отдавать его и на выходные, но няня отказалась. Почему не отдать ребенка отцу в этой ситуации, не знаю. Плачет, что никто ей не помогает, что она устала все делать одна. И да, история со стороны БЖ, а не отца. Думаю, если его послушать ,всплывет еще много чего интересного.
Вы забыли добавить, что ни одна нормальная мать не лишит нормального отца общения. А долбанутых среди женщин ничуть не меньше, чем среди мужчин.
Ну слушайте... мы же не ломовые лошади, тоже хотим отдохнуть, неужели женщина будет себе делать плохо, чтобы сделать плохо БМ? Много чести...
У нас БЖ тоже обиделась и запретила общаться с ребенком. Типа, МЫ тебе не нужны, вот и живи в новой семье. Мне только лучше, мужу вообще пофиг. Разрешала бы, общался бы в удобном формате, а тут и руки умыл. У мужиков нет безусловной любви к детям, нет инстинкта. Это у матери есть и безусловная любовь и все остальное. Любовь к ребенку у мужика нужно выращивать, а не рубить на корню. Отвыкают они очень быстро. Так что, БЖ, запрещая общаться хотя бы на начальном этапе, вы делаете только хуже и ребенку и себе. Про вас вообще в скором времени забудут. И если вы вдруг через несколько лет спохватитесь, ваше время в жизни мужчины будет занято уже другими делами. Думайте сами.
Вам сейчас этот мужчина интересен , а через несколько лет может так статься, что будет пофиг.,а его бж уже сейчас все равно. Кстати, а почему она ваша то?
А так просто. Здесь же и вычилала "наша бж", "наша нж". Приколько. Несколько лет еще прожить надо. Что там будет впереди, не знает никто и никогда. Может и хорошо, что не знает. Все это я писала к тому, что нефиг запрещать общаться после развода с ребенком, мужики особо не страдают и быстро забывают, а бж будут холить и лелеять обиду всю жизнь.
А не надо так обижать, что бы на всю жизнь. Порядочно вести себя в любых ситуациях- это могут только настоящие мужчины. Вам вот гордость позволяет к чужой тетке примазываться, а многим- нет.
Ну вот обиделась она, что не сложилось с ней. Надо было терпеть ради ребенка. А если не захотел терпеть, то мудак и казел. Поэтому ребенка ты не увидишь. Вот не больно бы и хотелось. Сделала себе хуже. Если в самом начале мужик еще готов был общаться, хотя бы из-за того, что чувствовал себя виноватым, насчет любви не уверена, что любил ребенка, то после ее заявлений радостно умыл руки. И кто тут себе злобный буратино? Он в ус не дует, живет себе спокойно уж и забыл, что ребенок есть, а она небось злится, что "бм не общается с ребенком". Правда, спасибо, что не названивает с претензиями. Это молодец она. Была бы поумней, не занималась бы фигней, так бы и общался потихоньку с ребенком, глядишь и втянулся бы. Не, мне это на руку, конечно, что не лезут они, и я уж точно не буду напоминать, что НАДО с ребенком общаться. Не общаются и ладно.Если бы общался, ну что тут поделаешь, значит бы общался. Все равно ребенок, живущий отдельно от отца и изредка с ним встречающийся, уже не такой родной и близкий, как живущий вместе с ним.
Вы жили с ними? Это лишь версия вашего мужа, она удобная ему и вам. А как там было на самом деле, вы не знаете. И через несколько лет можете сильно удивиться.
Ну и хорошо, если всем удобно. Тем более, я знала их историю, когда не была ни нж, ни даже любовницей. Там вообще все странно, и бж странная. Зачем он вообще с ней связался, если не его поля ягода, и тем более, зачем ребенка заделывал для меня загадка и да, я знаю лишь версии. Но факт есть факт, с ребенком не дали общаться, из-за обиды, и никто не настаивал. Попросили не приезжать, так как ей это очень тяжело морально. И ребенку тяжело. Вот как-то так. В результате про нее и ребенка уже плотно забыли и если вдруг она решит, что ребенку нужен отец, боюсь, будут проблемы. Пока же всех все устраивает в конце концов. Разве это плохо?
Еще на тему общаться... Сами мужчины тоже палки в колеса ставят... Предположим, что сложный развод, БЖ тяжело, чувства задеты, лишний раз видеть БМ как ножом по сердцу, тоже понять можно... Для этого надо себя мужиком повести
1) оговорить в смс распорядок общения и не нарушать его, а если меняются планы, предупредить заранее
2) встречаться вне дома, где проживает БЖ и четко соблюдать правила БЖ
Когда будет уважение, будет и общение.
А то некоторые БМ нервы только этими редкими встречами трепят... Ну это опять же к разговору, насколько это надо БМ...
Я одна не понимаю, зачем мужику такие сложности преодолевать, чтобы общаться с ребенком, при активном сопротивлении бж? Тут чего только не насоветовали. И с приставами искать, и ездить за 1000 км к запертой двери, и в всесоюзный розыск подавать, и морду бить. Зачем??? Ну хочет она одна растить ребенка, считает, что так лучше, имеет право. Мужик себе еще пяток нарожает или вообще будет жить для себя. Главное, чтобы алики платил. Наверное по мнению некоторых лучше забирать ребенка с приставами со скандалом бж. И потом возвращать его к взвинченной агрессивной мамаше. Ребеночек через сколько заикаться начнет от такой любви родителей? Биться за ребенка бессмысленно и вредно для ребенка. Если родители не могут спокойно договориться.
Сорвешенно - ну вот на мульён процентов - согласна.
А мехом наизнанку тут выворачиваются как раз БЖ, на которых их БМ положили с прибором именно в силу того, что эти БЖ моск чайной ложкой выедают.
И тут для них интересы ребёнка на последнем месте.
Цель этого мозгоедства именно в самом мозгоедстве.
Вот я вся из себя жертва, и теперь ребёнок со мной, а ты - паршивец БМ, будь любезен, стань теперь чудо-отцом, прояви чудеса изобретательности ради этого. И вот тут-то я смогу тебе отомстить за то, что ты все эти годы не был для меня хорошим мужем, и насрать, что я тебя на себе женила. А вот ты умри теперь в попытках меня убедить в обратном.... И они, эти БЖ, очень расстраиваются, когда БМ говорит ей открытым текстом, что, мол, а непошла бы ты в пЭшее эротическое, вместе со своим ребёнком.
Наверно потому что эти самые мужики рассказывают слезливые истории коллегам, родственникам и прочим рядом находящимся, что злые БЖ не дают общаться с детьми, а то они бы такие распрекрасные отцы горы бы свернули с детьми...
Только ведь правда в том, что в 99% случаев этим распрекрасным отцам просто жопу лень оторвать от дивана и поехать встретиться с ребенком... Да и жалеть то, кто тогда будет , если слезливые истории не рассказывать...
Согласна. Как ни прискорбно, но война за ребенка навредит в первую очередь ребенку.
Коллега рассказывала, соседка не давала БМ ребенка. Один раз он пришел с приставами, участковым, начал звонить, стучать, орать, вышли соседи, за дверью слышно как ребенок рыдает надрывается, мамаша орет. Ужасно все это.
Разумеется есть, мужчины и отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми.
Знакомый №1. Достаточно успешный, в какой-то мере даже публичное лицо. Внешне все ок, не знаю причины развода, но алкоголя, наркотиков, асоциального поведения точно нет. Кто там говорил, что мужчина если захочет, добьется общения с ребенком? Вот этот - яркая иллюстрация, что не всегда все получается. Пройдены все суды, решение на руках и передано приставам. Реализовать решение не получается, неоднократно ходил даже с приставами. Мать под разными предлогами отсекает общение ребенка с отцом. Время идет (прошло 2-3 года с момента развода), ребенку уже формируют (знает только версию матери) соответствующее мнение, что папа плохой... Уже и ребенок не сильно хочет общаться с отцом, а отец в бессилии ищет возможность хоть как-то наладить контакт. Телефоны отключили, по месту жительства просто не пускают. Да, возможное объяснение. Мать сама выросла без отца. Возможно, для нее такой вариант семьи - единственно правильный?
Знакомый №2. Дети уже можно сказать выросли, истории больше десятка лет. Дамочка всегда была....нестандартной. Очень похожа по стилю на всем известный персонаж из французской провинции, только провинция гораздо ближе. В семье было 3 детей. Из них только про старшего можно было точно сказать, что это его биологический отец. Средний - уверенности уже не было, младший 100% не родной в биологическом плане (были четкие доказательства, не ДНК, но свидетели, факты). Юридически все дети на одном мужчине, признал, так как рождены в браке. Собственно, из-за младшего и развелся, терпеть сложно да и не нужно было. У дамочки еще особенности были, психического плана. Не подтвержденная психиатрия, но объективно агрессивное поведение, могла и телесные повреждения нанести. Отец платил хорошие алименты, по тем меркам отдавал полноценную зарплату, сколько суд присудил, все по закону. Она - запрещала даже приближаться к детям. Я лично была свидетелем одной из драк взрослых из-за этих детей. Мать жестко избивала бабушку (мать отца), отец и еще 2 мужчин разнимали женщин :-( Бабушка попыталась приблизиться к внукам. А у мужчины все неплохо сложилось. Женился второй раз на женщине с ребенком, еще племянника второй жены воспитывали и общих двух родили, есть о ком заботиться, самые младшие дети еще школьники.
Я знаю.
Мама подружки моей дочки.
Живут в соседних домах, а девочка с папой не видится по много месяцев.
Мама придумывает причины: например, у папы девушка, с которой он познакомился на сайте знакомств. Как я могу отпустить ребенка в дом, где чужой человек?! И в таком духе годами. Придумывает дочке наказания непонятно за что, и наказание всегда одно: "К папе не пойдешь!", "Папе не будешь звонить!"
В действительности, там идиотская история: мама эта сама от мужа ушла, решив, что ей хочется приключений, веселья и почувствовать себя молодой. Получилось все совсем не так. И теперь ее колбасит, комплексы замучали.
А вы зачем взяли г...но? Изначально же бж расплодились от г...на. НЖ может все устраивает и она не собирается от него размножаться. А чужие прицепы никому нафиг не сдались. Так что это хорошо, что БЖ запрещают общаться своим детям с отцами.
БМ всем рассказывает, что не даю. Алименты не платит. А я и правда один раз не дала пятилетку зимой в лес в палатке ночевать он собрался ребенку жизнь так сказать показать, человеком типа сделать. И в саду написала заявление, чтобы такому то без моего разрешения не отдавали. Идеи у него были, чтоб ребенок в 6-7 лет уже до него час на метро с 2 пересадками добирался, а чё такого большой уже. Дорогу без светофора переходил один, лень ему за ним приезжать. А лечить-обследовать зачем? Ведро холодной воды и овальное окно в сердце закроется. Живот болит?-ну ложись спать, к утру все пройдет. Есть хочешь-ну потерпи ещё часов 6, денег зайти в в магазин (не говорю уж о кафе) нет.И как к такому отпускать? Я не против общения, даже отпускаю, ибо сейчас подрос, денег даю с собой на если что, телефон есть. Но это подрос. А в 1-8 лет как? Я принципиально не не давала (тем более 3 раза в год максимум видел по 2 ч и то под нажимом сам). Потом плюнула и не стала нажимать. А так да, я для всех его баб (кстати с несколькими он брал ребенка совместно) я не даю.
Если бы вместе с ним жили, как бы решали вопрос воспитания и закаливания ребенка? Просто интересно.
Вот на этой почве в год и разошлись. За год не поменял ни одного памперса, а прививки не делать, одежда-зимой и в осенних погуляет, заболел-пройдет само, нет денег-общую одну гречку без мяса, а лучше кору с дерева пока не появятся. Звоночки были конечно и до этого, шикануть, а потом на воде сидеть, я ж накормлю жена же. Купить телефон в цену трёх заплат. В общем в декрет с таким оказалось нельзя, заболеть-уволиться тоже. А так ничего парень, весёлый. Но безответственный оказался. Вот и решился вопрос сам собой-развод, ясли и на работу быстрее. Прошло 10 лет, а человек не изменился.
А инфа то точная? Что не дают? Я помню лет 5 назад был такой перец, орал на всех углах что у него БЖ украла ребенка и не дает общаться, увезда ребенка за 1000 км, специально что бы разлучить АтЦЦа с ребенком. Во всех соцсетях строчил статейки как ошалелый пулеметчик, даже на ТВ его позвали как страдальца Атццца. Там его еще кто то из гостей спросил, А ты алименты то платишь? Родитель? На что тот не смущаясь ответил что пока у него денег нет на алименты. Потом появилась БЖ в соцсетях и прояснила ситуацию. Жили они в Москве на съеме, БЖ сама из Новосибирска. Родилась дочь, жена естественно ушла в дикрет. Тут у них случился развод. И он со съемной квартиры съехал. Ну БЖ посчитала деньги и поняла что не сможет оплачивать квартиру в Москве. Попросила у него помощи в этом вопросе, он отказал. Ну уехала в Новосибирск , к родителям где у них большая квартира, дача итд.. По скайпу он им звонил, часов в 11 по Московскому времени, а у них там +3 часа, конечно в 2 часа ночи с ним никто общаться не хотел. О чем ему БЖ неоднократно писала.
Полно. Гораздо меньше тех, кто хочет и общается. Не зависит от материального положения и наличия новых детей и жен.
Это прямо как мой! Тоже страдалец, и любящий отец.,положительный во всех отношениях. Не повезло ему только в одном- жуткая стерва бж, не даёт ему....ну много чего. А главное, видимо алименты не даёт платить на двух детей. И не стыдно же...
На еве не он же писал? Ник не помню, но вроде бы тоже в Новосибирск БЖ маленькую дочку увезла, сопли-слезы, жалко мужика, а потом когда его спросили, пытался ли он увидеть ребенка хоть раз после развода, ездил ли к БЖ, он ответил, что не пытался и смысла в этом не видит, т.к. БЖ снова замуж собирается, у дочки новый отец будет. Я тогда офигела от этого "не вижу смысла".
Может и он, он буквально везде где только можно было писал. И да на одном из форумов он спрашивал А где же он в Новосибирске жить будет? И в упор не видел как ему люди писала про гостиницы и хостелы Новосибирска.
На еве до обсуждения где жить вроде бы не дошло, но возмущался и плакался он долго, где-то пол года, а потом "смысла нет"и "все равно ребенок меня не помнит". Ник на других форумах не помните случайно? Какой-то обычный был, вызывавший ощищение простого рабочего парня.
Мой бм тоже рассказывал друзьям, подружкам что я не даю. А я сразу же купила сыну телефон,отцу скзала чтобы общался напрямую с сыном, тае не общался. Какое то время я инициианировала встречи отца и ребенка, но со временем поняла что отцу это не надо, сын нервный после этих встреч. Перестала звонить вообще.
Но до сих пор отец рассказывает знакомым то что я не даю общаться с сыном, то что я преследую его и постоянно названию, хочу вырвать его из лап очередной любви.
Моему коллеге БЖ фактически запретила общаться. Они развелись, когда ребенку было 4 года. 2 года он прекрасно общался с сыном. Через год женился. Сейчас с НЖ ждут ребенка. Действие происходит в Москве.
В ноябре прошлого года БЖ коллеги объявила, что выходит замуж и переезжает в Сочи, там у ее НМ дом. При этом говорит, что БМ не нужен, нефиг травмировать ребенка, сюда я его привозить не буду, ты не приезжай, адреса тебе не оставлю.
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет