Нормально ли, если 40 летнюю женщину привлекают очень молодые мужчины?
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.
Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.
Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.
Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше!
Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.
Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.
И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.
И некому сказать.
И невозможно объяснить.
Как-то так...
Ничего вы не поняли. Я не хочу в молодого мужика. Я ничего не хочу вообще.
Это вы не поняли. В бабу молодую они прячутся от смерти. Осознали вы, что с ярмарки едете, не на ярмарку. Примите и пройдет, скоро всего захотите и каждый день как подарок будет.
У меня такое ощущение, что до ярмарки я так и не доехала. Не надо было, не интересовало это все в молодости. А сейчас надо. Вот и барахтаюсь изо всех сил. Тоже музыкой увлеклась, хожу в наушниках, как подросток. Напиваюсь на вечеринках, веду себя там настолько неприлично, что просыпаюсь с ужасом и стыдом. Общаюсь с 20-летними. Они, к моему удивлению, меня принимают. На караоке вот позвали. Ну куда я с ними? Головой понимаю, что это гормоны, но в руках себя держать не получается.
Я понимаю, даже намеки были. Но я повода не даю, здесь я держусь.
А по поводу клоуна, это они меня развлекают. Я больше слушаю и молчу, потому что в половину сказанного ими вообще не въезжаю. Они как с другой планеты. Но это и привлекает.
А почему "никому нельзя сказать"? Надо сказать, в первую очередь мужу: дорогой, похоже я выгорела, надо перезарядить батарейки. И договориться, что он вас отпускает на все выходные, например, в дом отдыха. В одиночестве. Чтобы можно было сидеть и тупить в стену хоть целый день и ни одна собака не трогала. Или уехать в другой город, ходить одной по улицам, заходить куда вздумается, лечь спать, когда захочется.
Иногда сбегать надо. Ничего страшного или стыдного в этом нет.
Вот прямо в точку! Хочу одна побыть, расслабиться, просто валяться в постели с книгой! Мои все уезжают на 10 дней во Флориду, а я уже предвкушаю:party4 Мне это просто необходимо для нормального функционирования. Батарейки мои сдохли, необходима перезагрузка. Отели ненавижу, люблю дома расслабиться. Задолбала полезная еда, подсчёт калорий:dash1 домашние и служебные обязанности. Хочу ничего не делать и просто тупо побыть в тишине иначе капец мне.
Знаете, в какой-то момент это перестаёт помогать :( Мне это помогало лет до 38, просто посидеть одной в кофейне у окна, читать книжку, смотреть на людей, или уехать в другой город побродить, или заняться чем-нибудь активным, интересным мне. Правда, есть ещё обстоятельства (муж ревнивый), поэтому такие побеги свела все на нет - прям как у Автора, "как это отразится на любимом человеке". А теперь это бесполезно, осознаю, наверное, что вернусь к своим проблемам всё равно, куда бы ни сбежала - от себя не сбежишь.
Я думаю, что в той или иной степени то состояние, которое вы описали, накрывает многих в определенном возрасте, кого-то раньше, кого-то позже. Не понимаю, почему вы не можете поговорить ни с кем об этом, по-моему, в ваших эмоциях нет ничего постыдного. Возможно, обсудив свои чувства с теми, кто вам близок, вы сможете найти какие-то варианты преодолеть эту грусть-печаль, сменить на время обстановку, отдохнуть от обязательств.
Очень вас понимаю. Только у меня ребята русские и играют джаз. И я в реале с ними общаюсь, не могу оторваться:) ухожу от своих 45 в их 25-30...и плевать мне, как я выгляжу. Дальше все равно будет только хуже - 50, 60 и кирдык:)
Просто вы живете, не так, как себе это представляли в нынешнем возрасте, надо что-то поменять, пока вы не дожили до сожалений, почему я на это не решилась, когда было можно)) Вы как раз на этапе, когда самое время делать странные для окружающих вещи, типа продать имущество и свалить на ПМЖ на Бали или увлечься стрельбой из лука. Дерзайте, главное быть счастливой и в мире с собой, а на окружение пофиг.
Так окунитесь в музыку , возьмите пару дней - неделю чисто на себя , езжайте куда - нибудь , или не едьте :) , а просто завалитесь в наушниках на диван.
Гормональная перестройка организма негативно влияет и на психику. Нормальное явление, к сожалению.
Я думаю автор понимает, что можно «окунуться», но вернуться уже нельзя. И внутреннее состояние не соответствует внешнему и цифрам в паспорте.
Слушаю плачу. Не потому, что "мальчика хочу". А потому что это всё, наверное, как олицетворение юности. Причем такой, какой у меня не было. И уж точно не будет. И от этого очень печально.
Как неожиданно это получилось! И как странно.
А что вы хотите услышать? Что вы как хорошее вино с годами становитесь только лучше? Предпочитаете позицию страуса?
Ладно, пусть не такое страшное слово, правильно - предклимакс:) Много чего не будет, чего в молодости не случилось. Не убиваться же от этого? Но возраст после 40-ка - время полной внутренней свободы, цените:)
Какой свободы? У автора семья с относительно маленьким ребёнком, ей до свободы ещё несколько лет минимум.
Цитирую: внутренней свободы". Вы думаете, свобода, это когда полы мыть не надо?:)
Мои вот почти встали. И мне так хочется назад туда, где они идут со мной за руку, где утром я бужу их в их детской... Ну что такое эта свобода? Зачем она?
Тоже слушаю и плачу.. Очень нравится музыка, с которой связаны какие-то воспоминания, или что-то придуманное мной.. Дочь бесится, потому что я загоняю себя в депрессивное состояние. А мне так хорошо и грустно в этом состоянии, что я не хочу выходить из него.. Что делать - не знаю.. Нужно найти что-то новое, интересное, но так не хочется.. А хочется утонуть в этой грусти..
имхо
Вы совсем ополоумели со своим климаксом и депресняком, старухи. Ежу понятно (да какое там ежу, даже доктору Филатову!) - в этом и есть функция музыки, киноискусства и пр., чтоб вас прорвало на эмоции. Катарсис у афтора, а не депресняк. Как в анекдоте, то что мы с тобой принимали за оргазм - это, оказывается, приступ астмы. Во ебанашки, чессслово.
На южнокорейские бой-бэнды залипли? Я тоже с удовольствием на них смотрю. Еще бы. В нашей юности таких красавчиков и близко не было. Мне вот в юность тоже не хочется вернуться, но так жалко бывает что она прошла в этой стране, в мрачных 90-х, со всеми вытекающими....
Да, наверное, это то самое чувство. Было что-то и в наше время, почему нет. И наверное, залипнуть на красавчиков своевременно еще хуже, потому что девочки не видят реалий, они страдают по этим мальчикам взаправду, как будто у них есть шанс. И это становится единственным смыслом жизни. От этого тяжелее.
скорее всего это климакс, сильная гормональная перестройка, как подростков, женщин в это время накрывает по полной депрессия, плаксивость, жалость к себе и т.п Постарайтесь не поддаваться негативным чувствам, говорите себе, что это гормональное и потихоньку станет легче, найдите себе какое-нибудь интересное активное хобби, смените имидж, в общем встряхнитесь как-то - вам за 40, а не за 60, еще море всего можно в жизни увидеть, ощутить, пережить. Только в отличие от юности и молодости у вас теперь есть больше финансовых возможностей, а также мозгов чтобы не наделать глупостей)
завидуй молча старая карга с высохшей пестой. Молодёжь выращенная на чипсах с колой не знает толком как хером пользоваться.
А чего плакать? Я наоборот радуюсь что благодаря детям можно прожить еще три разных жизни. На концерты с ними хожу, в кино, с дочкой сейчас влюбленность в мальчика переживаю...
Вы слишком рациональная. Это даром никому не проходило. Советую оставить муки совести и моральные угрызения другим, голодным до них. Иначе - "не пройдет", а будет рак мозга.
"И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная"
То, что Вы делаете для того, чтобы как-то справиться - это называется самокодирование от чрезмерной моральности. Лучше такие форматирования мозга делать в сотрудничестве со специалистом.
"И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать"
А смысл? У каждого свой залип. То, что зацепило одного, оставит равнодушным другого. Трогает что-то очень личное, и невозможно это объяснить. ИМенно поэтому у каждого свои фанаты - и у Стаса Михайлова, и у Киркорова, и у Моцарта, и у корейцев)))
Автор, вы влюбились в какого-то молодого певца из какой-то современной группы?
Когда занимаетесь с мужем любовью, закрывайте глаза и представляйте что это- он, певец\
Можно и музыку где он поет завести одновременно.
Я не автор, но сейчас испытываю нечто подобное)) Посмотрела недавнюю осеннюю кинопремьеру про певца и музыканта и всё... Как открыла его для себя заново. Слушаю и смотрю, смотрю и слушаю. Могу так "зависнуть" на ютубе на несколько часов. Он гений. Таких, как он, не было и больше не будет, наверно. Его голос постоянно звучит у меня в голове. Но я очень-очень рада этому чувству! Оно невероятно окрыляет меня, не дает унывать и опускать руки))
У меня такое к нему было лет 15 назад. Фильм смотреть не хочу, боюсь испортить магию, он для меня с другой планеты.
Да не в них собственно дело. Они - катализатор. Просто повод, причина, начало всего. Понятно, что все стареют. Не в этом дело. Не они - так другие. Молодые.
Как в кино!
Вот оно, ощущение - чувствую себя в жизни, как в видеоклипе: не со мной. Со стороны. Под музыку. Красиво, нереально. Жизнь серая.
Автор, радуйтесь, что Вам ещё чего-то хочется, типа "побыть одной". Значит, вероятнее всего, это желанное лекарство поможет! Самое отвратительное - когда уже не хочется ничего. Когда тянешь лямку, живешь, потому что надо, а не потому что хочешь.
Понимаю, что сейчас на меня накинутся с тапками наперевес, скажут, что зажралась, слишком значит сытая и спокойная жизнь, бешусь от нечего делать, раз время есть на такие страдания. И не угадают - проблем достаточно с детьми/родителями, ношусь электровеником, делаю, что должна, но состояние вялой апатии ко всему в душе от этого не уходит никуда.
А я хочу на пенсию. Мне 40, очень жду, когда подрастут дети, надоело, что вся жизнь заточена под них. И не надо мне рассказывать, что с детьми можно все то же самое, это вранье. Есть пассивный доход, большой, переехала бы из Москвы, если б не дети. Да много чего, если б не дети.
А с молодыми тр@хаться дети не мешают, кстати
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Я слышала много историй, что резко бывает старение, за полгода из девушки превращаешься в тетеньку(а то и за пару месяцев)<br/>Мама говорит в 42-44 примерно(до этого можно очень молодо выглядеть)но потом опять "консервируешься" в возрасте 44..и так можно до 60 лет быть.<br/>Поделитесь примерами.
Как это происходит, а? Вот вроде стоишь, смотришь на себя в зеркало лет в 37 - худая, размер S, никакого целлюлита, живота. А потом бац - 45, и ты тетка. Даже если особо и не разжираешься. Все равно, уже бедра какие-то "не такие", и в целом фигура. И самое прикольное, у тебя в шкафу куча такой "молодежной", короткие сарафаны, туфли хорошие на каблуке, а у тебя уже ноги болят на них ходить. И все это выбрасывать.... Млин, как БЫСТРО то все(( в теток превращаются. И одноклассники такие в сети друг другу пишут, "какя ты красавица!!" и т п. А где там красавица-то, объективно? И как-то все это Жалко смотрится. Тетка...
Если в паспорт посмотреть, то я вроде не старая, 40 всего. Но по ощущениям пора уже ползти на кладбище. Зеркало эту идею полностью поддерживает.<br/>Вид старой клячи. На голове три волосины в пять рядов, зубы раскрошились и повывалились, кожа серая, куча морщин. Фигура после последних родов так и не восстановилась, так, тетка средней степени бесформенности. И что самое главное - ничего и не надо. Ну так, в глубине души еще живет та женщина, которой я когда-то была, и ей там, в этой глубине, не особо хорошо. Но снаружи толстый слой безразличия, через который не может пробиться ничто. Дом-работа-дом, и там и там так, лишь бы отстали. Чтобы что-то изменить в этой круговой гонке, нужно услиля прикладывать, нужно большое желание и настойчивость. Где это все взять? Как себя встряхнуть?
По следам "уйти от мужа и сына". Есть сын 15 лет, 8 класс. С его отцом два года как в разводе. Отношения у них нормальные, общаются, живем далеко друг от друга. Если честно ребенка я вообще не особо хотела - его хотел муж, я пошла навстречу. Лет до 7 он его что называется в зубах таскал, потом стало сложнее, т.к. БМ вообще по типу характера лучше ладит с маленькими детьми. <br/>Теперь это здоровый лось, сложный неуживчивый характер, патологическая лень, отсутствие очевидных склонностей и увлечений, очень средненькая учеба. Контакта нет, видимся мало и желания что-то менять у меня честно говоря нет. Я честно пыталась, потому что "надо" , но не встретила отдачи и перестала стучать в закрытую дверь.<br/>Да, я также как и автор соседней темы, была и остаюсь вынуждена пахать - на жилье, на питание, на одежду, на медицину, на ремонты, на поездки... муж не напрягался никогда и вырастил полное свое подобие. Наверное, как и хотел. А меня это подобие просто вымораживает. Да, я ошиблась с выбором мужчины. Но по-моему расплатилась за это сполна. Короче, я устала. Устала вкладывать себя в никуда, устала засиживаться на работе или в общественных местах, потому что не хочется домой - там сидит существо, которому от меня нужны только деньги. Алиментов нет и не предвидится. Да и это не главное - я хорошо зарабатываю. Но ходячим кошельком быть не желаю даже для собственного ребенка. Похоже, мне не дано быть матерью.<br/>При разводе о "разделе" ребенка речь не шла - как-то по умолчанию он остался со мной, ибо, как тут пишут, не асоциальная, не наркоманка, не алкоголичка - вроде бы нет повода.К тому же была середина учебного года - ни туда ни сюда. Сейчас все чаще думаю, что надо было это решение принять еще тогда и отправить его с отцом. Хочу сделать это по окончании учебного года. <br/>Зачем пишу тут не знаю. Поддержки не найду, скорее всего. Как и в реальном мире. Но разговаривая о чем-то только с собой можно сойти с ума.
Надо кому-то рассказать, а получается, что некому. Не поймут ни друзья, ни близкие.<br/>Мне прилично за 40. Всё хорошо. Дети. Муж. Работа. Коллеги. Друзья. Семья. Стабильность. Родители живы.<br/>Накрыло меня как-то странно. Началось с музыки. Молодые ребята. Поют красиво, выглядят прикольно, танцуют прекрасно, не русские))) Много инфы в инете, так что можно залипать с утра до ночи - пока просмотришь и пересмотришь все клипы, все концертные записи, передачи с участием и прочее... Так увлеклась, что превратилось в зависимость, сама того не ожидала. Ими уже несколько лет увлекались дети, я знала, но не сильно вникала. А тут... И все бы ничего, но это переросло в какое-то странное состояние.<br/>Вот я вроде всё понимаю. Я не дура, и мне не 16. Я не грежу о "молодом теле", не фантазирую и ничего близко. Да, красиво, эстетично, затягивает, любуюсь. Но как на картину. Понятно, что ко мне она никогда никакого отношения иметь не будет. И даже не то чтобы я осознанно думаю: вот бы мне было опять 16-18-20... Потому что помню себя тогдашнюю и - нет! Сейчас лучше! <br/>Но вот отсюда вытекло какое-то странное состояние... Никого не хочу видеть. Всё - на автомате. Хочется убежать. Побыть одной. Окунуться в музыку, тоску-печаль, в себя, в уходящее время. Вот оно, ключевое - уходящие годы. Как-то после 45 и не прочувствовала. Не думала ни минуты, что вот, "я уже старая". У меня младший еще не взрослый ребенок, работа очень энергичная, не выгляжу (говорят так, по мне так все мои годы при мне и на мне) и не чувствую (главное!) себя на свой возраст. А тут не то чтобы ПОЧУВСТВОВАЛА, а просто провалилась. Хочется уйти от реальности, укрыться, сбежать, плюнуть на всё. Куда? Да никуда.<br/>Потому что обязательства, реальная жизнь. И не поймет никто. С жиру бесится тетенька. Перебесится. Никто ж не виноват, что меня приштормило.<br/>И я, как разумная немолодая тётя, действительно, знаю, что пройдет. Просто ни разу не было так. Всегда слишком разумная. Слишком рациональная. Всегда в первую очередь "как отразится на других то, что я сделаю". И сейчас держу себя в руках. А очень хочется заорать, заплакать, сбежать.<br/>И некому сказать.<br/>И невозможно объяснить.<br/>Как-то так...
Сегодня попала в неприятную ситуацию. Утром пошла в магазин во дворе дома, нужно было докупить продуктов, среди прочего десяток яиц, я открыла картонную коробку и смотрю, все ли яйца в ней целые. <br/>Мимо проходит женщина и говорит мне: вы что это тут перебираете, коробку взяли, вот и берите! <br/>Я отвечаю, что часто яйца бывают битые, я смотрю, чтоб были целые.<br/>Она мне и отвечает: откуда вас таких понабрали только? Кругом одно быдло! Вы всегда товар вскрываете до кассы? И понеслась...<br/>Ладно бы была сотрудница магазина, а то просто мимо проходила. Покупатель.<br/><br/>Вот хожу и думаю, то, что я сделала действительно ужасно? Я всегда смотрю качество продукта, почему я должна покупать порченные овощи, просроченную продукцию или разбитое яйцо, даже если оно такое одно из 10?<br/>А вы?
У меня нервы ни к чёрту, не хочу всё испортить. У нас с моим мужчиной 4 месяца отношения. Пока не съехались, но ночуем постоянно вместе каждый день, все выходные вместе. В пятницу была ссора, что он ляпнул что-то про холостую жизнь, которую я украшаю. я обиделась. а он объяснил, что мы же не женаты. Это он и имел в виду, а так, конечно, у нас обязательства друг перед другом, мы вместе итд . Всё было хорошо, он пытался сгладить этот ляп на выходных всё ок. Был очень нежен, заботлив и ласков. Но у нас будто всё по-прежнему, но возникла дистанция какая-то.. я это ощущаю. /Допустим, всё вечерами хорошо, но днём в будни он почти перестал писать.. Даже на секси фотку ног в деловой юбке и в туфлях не ответил, хоть прочёл.<br/>А дома всё хорошо, обнимает итд... ужин готовим. Я нервничаю, что всё испортила этой реакция на его фразу про холостую жизнь. Я не стремлюсь прям к штампу уж очень. А этой реакцией, я могла прямо ему показать, что как будто это моя цель на него. ИЛи что я полностью завоевана. И он отдалился. <br/>Не знаю, что теперь делать. Просто всё развивалось красиво и легко. А сейчас человек даже не пишет днём мне, не звонит.<br/>Ну я после молчания на ноги два дня назад тоже не пишу. А пишетп оследние дни сухо по-мужски, без обычны наших смайликов. в мелочах видно что-то не то.<br/><br/>Что делать? чтобы перещёлкнуло? Что там по классике?<br/>отдалиться тоже? Или скзаать напрямую, что не хватает его внимания? Но тут как выпрашивать.<br/><br/>Вчера мне показалось он специально даже в мессенжерах затаился с 15 ч. в 19 я ему написала, что еду с работы. Он сразу же ответил в двух разных, моментально. что то же выезжает и даже прислал видео себя. ощщуение, что выжидал. <br/>
Скажите, а у вас есть знакомые мужчины-отцы, которым их БЖ запрещают общаться с детьми? Или такие матери-БЖ?<br/>Или может быть вы сама такая БЖ?<br/>Почему спрашиваю - хочу понять мотивы женщин и причины такого отказа. Не берем примеры, когда отец ассоциален - пьет, не работает и ты пы. А вот если обычный нормальный мужчина?<br/>Почему спрашиваю - познакомилась с мужчиной. Начался роман. Нравится всем. Симпатичный, обаятельный, не глупый. Заговорили про детей ( у меня сын от первого брака, у него тоже сын). Сказал, что не видел его уже 3 года. Развелись 4 года назад. Первый год пытался приезжать-общаться, хотя БЖ была против. А потом уже стало откровенно сложно - она не отвечала на звонки, сменила место жительства. Алименты платит он, перечисляет ей на карту. И все. Меня терзают cevnyst сомнения. Я не верю, что женщина просто так взбрыкнет.
Сын купил себе собаку ( мальчик большой уже. 21 год). Она была против, но он заверил, что будет все сам, все сам. Мальчик загулял. Дома не появлялся все выходные ( 3 дня). Она ему звонила и говорила, чтобы он забрал свою собаку, с ней надо гулять, кормить и т.д. в итоге собака навалила на ковер. Ухаживать за собакой она не собиралась, сына предупреждала регулярно ( если что, собака идет на улицу). Он просто отключил телефон, чтобы не решать проблему. Она выгнола собаку на улицу. Мальчик вернулся, естественно, в шоке. Носится и ищет собаку по району. Сомневаюсь, что найдет