Груз 200

18 июля 2008 года.
Пятница, полная трепета и волнения. Детки уже спят, а дом наполнен ароматами вкусной домашней кухни. Ты приедешь усталый, голодный с дороги. Мы не виделись почти месяц! Ты улетел 24 июня в Алматы без даты возвращения, и лишь СМС, полные любви, тоски и печали связывали нас друг с другом. Ты больше не мог терпеть разлуки и вырвался на 2 дня к нам, чтобы в понедельник 21 июля улететь обратно и уже никогда не вернуться к нам живым.

Это сейчас я плачу, пока пишу эти строки, а тогда….23:30. Звонок в дверь. Ты стоишь на пороге, такой родной, такой горячий. Ты крепко обнимаешь меня, и мы стоим, целуясь на пороге минут пять, не в силах закрыть дверь.
«Роди мне сына! Слышишь? Я хочу его зачать прямо сейчас, сегодня! Боже, как сильно я люблю тебя, как плохо мне было там, в чужой стране, в этом климате. Я так соскучился по тебе, по дочкам. Я хочу, чтобы у меня был наследник!», - ты словно обезумел в своем желании, что мне хотелось поддаться ему, хотелось родить тебе сына, жаль наследовать ему, кроме твоих талантов было нечего. Мы жили в съемной квартире (мы и сейчас тут живем). И я уговорила тебя подождать. В ту ночь нам было так хорошо вместе. Мы пережили боль разлуки и радость встречи, страсть и нежность, нам хотелось любить и общаться, смотреть друг другу в глаза, говорить и заниматься сексом. Желания переполняли нас, а времени было так мало. Всего 2 дня.

19 и 20 июля.
Всего 2 дня. Дочки не слезали с тебя. Ты катал на шее то одну, то другую, а они дарили тебе бесконечные ласки и поцелуи. Всего 2 дня. Они пролетели как один миг, но я никогда их не забуду. Перед глазами все время одна и та же картина: мы идем, обнявшись, впереди бегут счастливые дочки, и ты говоришь мне:
«Как же сильно я счастлив, ведь у меня 3 самые красивые женщины на свете! И они меня ЛЮБЯТ!»

21 июля. 5 часов утра.
- Светик, родная, проснись, я хочу поцеловать тебя перед дорогой, - ты шепчешь мне на ухо.
- Макс, мы так ничего и не успели, как мало было времени, и ты улетаешь опять, - я расстроена, стараюсь не заплакать.
- Не грусти, помни, ведь через 3 недели у нас отпуск, он неотвратим. Ты только дождись меня, пожалуйста.

29 июля 2008 года.
Тебя не стало на земле. В тот день ты встретил свой последний рассвет. Ты умер в чужой стране, без родных и близких, 34 лет от роду. Неправильный диагноз врачей. Ты пролежал в больнице 6 дней, и спасти тебя можно было за 3 часа до смерти, если бы поставили верный диагноз. Но об этом мы сейчас знаем, а тогда тебе просто не помогли и ВСЕ.

31 июля 2008 года.
Вечер. Какой красивый закат! Неужели для тебя нет больше закатов и рассветов, неужели же это случилось? Бред какой-то! Это просто ужасный сон! Мы с твоим братом едем встречать тебя в аэропорту.

Это страшное слово ГРУЗ 200. Я никогда раньше о нем не слышала. Ты улетел туда обычным и самым дорогим для меня пассажиром, а теперь ты ГРУЗ 200.

Бесконечное ожидание, рейс задерживается. Самолеты взлетают и садятся, а перед глазами проносится вся наша с тобою жизнь.

Помнишь, как ты провожал меня с военного аэропорта Чкаловский с подружкой в Сочи? Нам было по 19 тогда, и ты стоял с огромным букетом ромашек. Ты тогда был курсантом военной академии, и дорогие букеты в цветочных магазинах были тебе не по карману. Для меня те ромашки были самыми бесценными на свете, ведь они были от ТЕБЯ!

Я помню день нашей свадьбы 9 сентября, вернее ночь. Мы стоим на железнодорожном вокзале и ждем поезда Москва-Феодосия. В твоих глазах было столько света и счастья, ты смотрел на меня так, словно выиграл миллион долларов в лотерею, словно не мог поверить своему счастью, что теперь я только твоя, навсегда. Тот день, когда мы ходили вдвоем на первое УЗИ. 4.5 года назад я никогда не забуду. Эти расширенные зрачки у тебя и у врача, и громкий возглас: «Двое!!!» Ты был безумно счастлив, узнать, что у нас двойня. Ты был очень нежным, заботливым и внимательным все мою беременность, и малышки задолго до рождения привыкли к теплоте твоих рук. Все было словно вчера

1 августа 2008 года. 3 часа ночи.
Наш траурный кортеж подъехал к Люберецкому моргу. Мы привезли тебя сюда для повторного вскрытия к лучшему патологоанатому Москвы и Московской области, мы хотели знать правду о твоей гибели, так как в то, что написали в свидетельстве о смерти в Казахстане, не верил никто.

А я не верила в то, что тебя больше нет на этой земле. Всего неделю назад ты страстно целовал меня, хотел сына, ты строил планы и просил дождаться тебя!

Цинковый гроб вынесли из катафалка. Мы ждали на улице, слыша жуткие звуки болгарки. Наконец нас позвали. Ноги подкашивались, поднимаясь по ступенькам, кружилась голова: «Господи, умоляю тебя, умоляю, пусть там будет не он!». Но я увидела ТЕБЯ. Ты лежал на лавочке в костюме, что я передала пару дней назад самолетом, в ботинках с моими шнурками (твои были без шнурков, покупать было некогда, и я расшнуровала свои…).

Некстати вспомнилось единственное стихотворение, посвященное тебе 15 лет назад, вернее его часть:
Хочу быть обувью твоей, когда опустят гроб в нее,
Но мы так молоды и нам так стоит ЖИТЬ!
Хочу быть жизнью я твоею и любить ее.

Твое лицо было таким умиротворенным, таким расслабленным, каким я уже не видела тебя пол года, с тех самых пор, как ты устроился на эту работу, что забрала тебя от нас с детьми НАВСЕГДА. Я почти позавидовала тебе. ЗЕМЛЯ УХОДИЛА ИЗ ПОД НОГ! ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕТ! И ЭТО НАВСЕГДА!

3 августа 2008 года.
Самый ужасный день в моей жизни. День твоих похорон. Я помню все смутно, как в тяжелом и густом тумане. Было море машин, людей, цветов. Тебя отпевали в церкви. Я смотрела на тебя, и все плыло перед глазами, мне казалось, что ты дышишь. Твою маму держали твой брат и его жена, а она задыхалась от горя, она говорила тебе: « Ну хватит, Максим, вставай, пойдем домой». Мне хотелось дать тебе руку и увести домой, к детям (я не взяла их на похороны, в 3 с половиной понять значение смерти вот так вот, буквально, когда их папа лежит в гробу).

Лил дождь, не прекращаясь, когда твой гроб опускали в могилу. Хотелось прыгнуть туда к тебе, остаться с тобой навсегда. Жизнь вдруг остановилась, выключился свет, звук, запах, вкус, и лишь острая боль, которую невозможно терпеть не покидала. Жить не хотелось, совсем, потому что невозможно жить с ТАКОЙ болью. В мире СТОЛЬКО боли, столько несчастий и бед, а я была все это время безумно и безрассудно счастлива, не замечая этого, растворившись в своем семейном счастье и покое.

Мы смогли похоронить тебя лишь на ШЕСТЫЕ сутки, и это добавило боли.

Я всегда мечтала, чтобы у меня пропал аппетит, так как все время стремилась быть для тебя самой красивой, самой желанной, боясь набрать лишних килограммов. После страшного известия я не ела ничего 6 суток, еда казалась пластмассой. Шесть суток я пила только чистую воду. Я очень боялась ночи после похорон, боялась остаться одна, просто безумно. Я выпила очень много, и водка просто вырубила меня до утра.

Потом было 2 ярких сна с тобой, таких ярких, каких я не видела НИКОГДА в своей жизни. Ты говорил мне во сне, что жив, что похоронили твоего двойника, что так надо для безопасности нашей семьи. Мы страстно целовались во снах, и твои такие ГОРЯЧИЕ руки обнимали меня. Я была счастлива. КАК тяжело и противно было просыпаться после таких снов по утрам, снова боль и отчаяние, и черно-белый мир. А в третьем ярком сне я увидела большой и залитый светом коридор, и тебя. Я буквально летела к тебе, бросилась на шею, стала целовать, умоляя: «Я хочу быть с тобой всегда, пожалуйста, возьми меня к себе!». А ты вдруг жестко отодвинул меня и сказал: «Ты не можешь быть со мной, потому, что я умер, а ты просто обязана вырастить наших детей». Потом ты заплакал, сказал, что только сегодня понял, что умер, сказал, что совсем не хотел умирать, что все произошло настолько резко и внезапно, и на осознание своей смерти тебе потребовалось время. Ты сказал, что безумно любишь меня и детей, и безумно не хочешь покидать нас, но после 40 дней будешь очень далеко от нас.

КАК можно пережить боль утраты человека, с которым ты был знаком 15 лет и прожил в счастливом браке почти 14, родил детей и был безумно счастлив?!!! Сколько раз я шла в потоке машин на красный свет, под матерные крики водителей, надеясь, что одна из них собьет меня, и эта безумная боль умрет вместе со мной. Потом начались сердечные боли, реальные и настоящие, когда в течение 3 месяцев я не закрывала дверь на внутренний замок, потому что не знала, проснусь ли утром. Врач сказал, что если и дальше сердце будет работать в таком ненормальном режиме, что если я не постараюсь начать жизнь сначала и попытаться стать хоть чуточку счастливей, то просто умру.

Смерть не пугала меня. Жаль, безумно жаль было двух маленьких дочек, которые после смерти отца жались ко мне каждое утро, прибегая по ночам из своей спальни. Они каждый день говорили мне: «Мамочка, мы так тебя любим!». И я поняла, что НИКТО меня им не заменит.

И я жива, хоть половина сердца, здоровья и жизни унеслись с тобой в могилу. Я никогда уже не буду прежней. Но я жива и пытаюсь радоваться каждому дню, каждое утро видя наших малышек, так сильно похожих на тебя. Они живы и здоровы… тьфу…тьфу…тьфу, они твоя кровь и плоть, значит - жив и ты. Я буду растить их, учить радоваться жизни. Одна из форумчанок на Еве, потеряв горячо любимого мужа за месяц до рождения долгожданной двойни, сказала: «Только счастливая женщина может вырастить счастливых детей».

Хочу показать своим детям наш мир во всех красках. Прямо завтра начну включать цвета в нашем черно-белом мире, обещаю. Первым будет синий, твой любимый цвет, Максим, цвет семейного счастья, спокойствия, моря.

Наша жизнь сложная штука, и, к сожалению, почти нельзя в нем прожить без потерь. Я написала этот рассказ, и мне стало легче, и я надеюсь, что те, кто пережил боль потери близкого человека, получили хоть чуточку моей поддержки и понимания, что я смогла забрать хоть каплю их боли.

Пусть в мире будет меньше боли, и в аэропорту мы будем встречать любимых, самостоятельно сошедших с трапа самолета! Храни всех нас и наших любимых Бог!
Lanochkakor