По пересеченной местности к себе

День не задался с самого начала. То есть, он, возможно, и планировал быть чудесным, солнечным и полным цветов и радуг, но что-то в его планах сбилось, покосилось и съехало на бок. Ко мне день явился уже весьма потрепанным, хотя часы показывали всего лишь 6:45.

Началось все с кота. Точнее, с грохота, от которого мне пришлось извлечь свой несчастный организм из-под одеяла на пятнадцать минут раньше срока, оговоренного вчера с будильником. Запинаясь за все углы и путаясь в шлепанцах, я на крейсерской (для утра) скорости рванула на грохот. На финише обнаружилось, что моя милейшая хвостатая зараза всего лишь соизволит заскребать свой горшок, который, по счастливой для кота случайности, наехал одной стороной на лежащий на полу совок, а другой стороной придвинулся вплотную к железному ведру. Конструкция грохотала, скотина самозабвенно скреблась, упиваясь какофонией, а я, ощутив себя лишней на этом празднике утренней бодрости, поплелась на кухню.

Там меня ждал сюрпризец покруче подъема за пятнадцать минут до будильника: в доме не обнаружилось ни грамма кофе. Совсем. Ни зернышка. И что мне прикажете теперь делать?

Меня спас (если можно назвать спасением глоток липкого теплого лимонада, предложенного в жару вместо пива) пакетик какой-то растворимой дряни, именующей себя кофе, невесть как оказавшийся на холодильнике. Из гостей, что ли, кто-то когда-то принес? Интересно, тоже начну икать?

Сигарет, ко всему прочему, оказалось только две штуки. Ну, это ладно, можно пережить. На кофе хватит.

Стоило мне только сделать первый глоток и первую затяжку, как зазвонил телефон. Любимый начальник велел не размазывать процесс просыпания на полтора часа (ну почему мне попался начальник, который знает обо мне все?!), а поторапливаться — новый клиент приедет через час. Красота. Вот сейчас я все брошу!..

Кофейно-сигаретное просыпание я, конечно, не бросила, но время сборов пришлось сократить. Костюм, косметика, каблуки... Ну почему деловой женщине нельзя пойти на работу в кроссовках? Убила бы того, кто придумал дресс-код.

Радости дня продолжались. На боевом посту у подъезда обнаружилась соседка — бабулька «божий одуванчик». Не знаю, спят ли когда-нибудь эти бабульки, едят ли. Впрочем, телевизор смотрят точно. И когда только успевают? Когда бы я ни уходила, когда бы ни пришла, соседка сидела на скамейке у подъезда и порывалась разговаривать разговоры с каждым, кто входил или выходил. О погоде, пенсии, депутатах проклятых, донне Розе из последней серии, давлении или ценах на хлеб.

Вот и меня сия чаша не миновала. Пока я захлопывала подъездную дверь и убирала в сумку ключи от квартиры, мне было рассказано, какая зараза Наташка из второго подъезда. Почему эта несчастная удостоилась такого названия, в моей голове как-то не отложилось. Я копалась в сумке, выуживая наушники, как вдруг соседка перешла от обличения отравителей ее жизни на замечания о моей скромной персоне:

— И когда же ты, деточка, замуж выйдешь? Четвертый десяток ведь уже, не девочка. О семье надо думать, о детках. А ты все цигарки свои куришь, все бегаешь, один ветер в голове...

Приехали. Ну почему еще пару лет назад мой возраст приятно именовался «двадцать с чем-то», а сейчас уже «разменяла четвертый десяток»?! И ведь попадаются же люди, умеющие так лихо, одной фразой просто убить наповал. Эх, бабулька-бабулька, дай Бог тебе здоровья...

Дальше была поездка в маршрутке в положении «вис полусидя», бег по пересеченной лужами местности, давка в метро с чьим-то зонтиком, уютно упирающимся в мои ребра...

А еще в дороге со мной был Голос... Минутку. Давайте уточним. Я в здравом уме, «жаннод’аркизмом» не страдаю, с потусторонними силами предпочитаю общаться через голубой экран телевизора. Тут другое. Из наушников низкий мужской голос что-то пел по-французски. Разумеется, я не понимала ни слова. Но голос был таким глубоким, завораживающим, что хотелось прижаться к этому голосу, хотелось нырнуть в него, раствориться в нем — и слушать, слушать... От этого голоса по спине бежали мурашки, губы покалывало, а сердце начинало стучать сильно-сильно. Интересно, в природе на самом деле существуют мужики с таким голосом, или это чудо враждебной техники, усилители-искажатели-очистители и черт знает какие еще приборы, делающие любой голос таким волшебным, манящим, западающим в душу?

Стоп, дорогая. Куда это тебя понесло? Опять фантазируешь, придумываешь себе кого-то, чтобы растравить душу и не спать ночами, мечтая о несуществующем? У тебя, между прочим, кот на шее. Остыла? То-то.

Самовнушение помогло, но не слишком. Даже после выключения плеера голос из головы не уходил. Ну и ладно. А что прохожие косятся на мое блаженное выражение лица, так на них плевать. Пусть завидуют.

Влетев наконец в офис, я увидела незнакомого мужчину, разговаривающего с шефом. Наверное, это и есть тот самый новый клиент. Не спалось ему, видите ли. Из-за него порядочным людям и кофе по-человечески выпить не удалось. А сам-то — ничего особенного. Востроносенький, невысокий, очочки на носу поблескивают. Умный, видать.

Стоп, красавица, тебе его ублажать еще, между прочим. Так что давай, не распаляй себя. Вот ведь работка — шеф мне подкидывает клиентов, а я их удовлетворяю. Довожу до экстаза за деньги. Романтика.

Мужчина поднялся мне навстречу и, улыбаясь (ишь! еще улыбается, гад!), протянул руку:

— Здравствуйте! Ваш шеф сказал, что вы лучший специалист и именно вы будете со мной работать. Меня зовут...

Что со мной? Глупая улыбка, наверное, сделала мое выражение лица совершенно идиотским. Ведь этот голос! Голос... Не тот же, нет. Но совершенно такой же — глубокий, завораживающий, мистический. Голос, обладателю которого стоит только поманить, голос надежный и страстный, нежный и повелительный...

Наверное, на моем лице тут же отразилось все, что я чувствовала. Обладатель голоса посмотрел на меня как-то странно, взял за руку...

Черт знает, может, завтра не кот меня разбудит?

Afi

Выбор редакции в конкурсе «Бабье лето» (из серии «Вивальди. Четыре времени года»).