Меню

Поговорим об этом

Пикантные беседы от Апрелевой

Пикантные беседы от Апрелевой

А давайте поговорим о сексе? Ну, кто хочет, конечно. Мы давно не разговаривали о сексе, а это неправильно - о нем нужно разговаривать минимум раз в неделю, лучше - два.

Я обожаю разговаривать о сексе. К слову сказать, я замечала это у многих приятелей. Ничего, что я так часто повторяю это слово? Навыки копирайтера велят мне подыскать синонимы, но я сопротивляюсь. В конце концов, мы с Пушкиным «пишем не для похвал». Мы просто хотим поговорить о сексе.

Как это может происходить. Например, вы приехали в какое-то присутственное место для оформления справки. Или сдать в гарантийный ремонт модем с Wi-Fi-роутером. Или ожидаете своей очереди собеседоваться на предмет получения работы. И наряду с другими посторонними людьми находитесь в некотором помещении. Сидите, набираете смс-сообщения, потому что надо же как-то скоротать время. И тут гаснет свет, отсутствуют окна, лифт останавливается между этажами, дверь блокируется, объявляется учебная тревога «газовая атака» и тех, кто не припас противогаза, не впускают и не выпускают.

Пережив первые минуты тягостного недоумения, вы смиряетесь, как это делаете всегда, опускаетесь в кресло снова. И тут сосед слева, вы его и разглядеть-то толком не успели, вдруг говорит:
- Знаете. С утра мучаюсь. Дурацкая, конечно, мысль. Но так хочется получить ответ. Вообще слово «минет» существует, или это какое-то недоразумение?
Вы откашливаетесь. Немного неожиданно, но почему бы и не.
- Это производное от какого-то там французского глагола, - говорите вы. - Имеется множество более официальных наименований. Оральный секс там, все такое. Фелляция.
- Да, - говорит сосед, - оральный секс, это конечно. Но! Как правило, что такое фелляция, никто не знает. А вот минет - пожалуйста.
- Ну почему же - никто не знает, - слегка обижаетесь вы, - я вот знаю.

- Мне с вами повезло, - говорит сосед, - я уже понял, а вот что вы скажете насчет группового секса?
- Боже мой, - удивляетесь, - в каком плане?
- Да в любом. Существует ли он в реальной жизни, например?
- Обязательно существует, - вы ужасно жалеете, что не курите. Сейчас бы очень хорошо было высечь огонь и прикурить тонкую сигарету. Можно толстую. - Иначе, что бы обсуждали незнакомые люди во время учебной газовой атаки?

- А вот я сомневаюсь, - в голосе соседа слышна грусть, - сильно сомневаюсь, ни разу не встречался лично с человеком, который бы практиковал.
- Считай, старик, что тебе снова повезло, - вступает в беседу сосед справа. - Потому что я прекрасно занимался групповым сексом в различных комбинациях. Если вы понимаете, о чем я. М плюс Ж плюс Ж, М плюс М плюс Ж плюс Ж. И так далее.
Такое вот произносит сосед справа и вздыхает. Будто бы сожалеет об утраченных возможностях и прошедших летах.

- И как? - сосед слева перегибается через вас и заинтересованно дышит. - Расскажите подробности. Пожалуйста.
- Да какие там подробности, - кокетничает сосед справа, - все банально. Как-то играли в Мафию компанией. Если вы понимаете, о чем я. Три семьи. Я с женой и два товарища - с подругами. Ну, у нас я один женат. Был. И вот играли, значит, играли, а потом одна подруга и говорит: «Как же жарко, отчего вы не купите кондиционер, жлобы! И начинает реально раздеваться. Майку сняла, шорты. Этот тоже сняла, лифчик.
Сосед справа произносит: «лиВчик».

- И сидит в одних трусах. Если вы понимаете, о чем я. Ну, ее парень, понятно, начал возражать, типа, кончай базарить. А она такая: «Смотрите, какие вы все закомплексованные, вот мне жарко - я разделась, а вы просто с низкой самооценкой». Ну, мы как-то прямо опешили. В общем, моя жена разделась последней. И тут как-то само все началось. Я смотрю, подруга третьего товарища сидит на коленях у второго и кусает его ухо. А третий товарищ гладит грудь моей собственной жены. Я определился и подсел, такой, к подруге второго.

Сосед справа замолкает на секунду. Заботливо осведомляется:
- Запутал я вас, наверное?
- Нет-нет, - отвечаете вы, - все понятно. Третий товарищ с вашей женой. А вы - с подругой второго.
- Ну, что вы, - перебивает сосед слева, - второй товарищ - с его женой. А подруга второго - на коленях у третьего и насчет уха.
- Да разницы, в принципе-то, никакой и нет, - кивает в темноте сосед справа, - тем более, что вскоре все поменялись местами. Но я вот, что хочу сказать! Никогда, никогда нельзя расходиться по комнатам!

И повторяет с волнением:
- Не допускайте, заклинаю вас! Главное - чтобы все на виду. А то некоторые начинают ныкаться. Ищешь их, ищешь, а потом глядь - они в собственной супружеской кровати с посторонним мужчиной. Когда остальные честно в гостиной ютятся, - резюмирует сосед справа и щелкает, наконец, зажигалкой.
Табачный дым хорошо виден, он не сворачивается в пижонские кольца, а честно и просто поднимается к потолку.

- Или вот еще, - после паузы говорит сосед справа, - такая есть популярная замануха. У девушек. Типа, любимый, ты мое самое большое сокровище, готова ради тебя на все, сегодня вечером придет моя приятельница, и мы сделаем это втроем. Если вы понимаете, о чем я.
Сосед слева буквально висит на подлокотнике кресла, желая быть ближе к рассказчику. Вы замечаете измятый воротничок его рубашки. Таким воротничок рубашки выглядит, если гладить без режима отпаривания. Да.

- И вот, - сосед справа глубоко затягивается, пепел стряхивает на обрывок бумаги размером с сим-карту. - И вот вечер, и ты притаскиваешь три бутылки шампанского, и пузырь водки и еще пива - а потому что фиг знает эту приятельницу, вдруг она налегает на пиво. Если вы понимаете, о чем я. И приходит приятельница, это какая-то сослуживица по прежней работе твоей девушки, и она даже очень ничего - ну там, длинные волосы, нормальная грудь, не толстая и только немного в прыщах. Знаете, такие как бы прыщи остались с детства. Немного негладкое лицо, изрытое даже. И все быстро пьют шампанское, разговаривать получается не очень, ты в один момент просто выходишь ненадолго на кухню и разводишь себе хорошего «ерша» в пивной кружке. Потому что все уже здесь, надо же что-то делать. А бабы тоже немного начинают суетиться, и вдруг эта самая прыщавая приятельница встает на колени и… ну, вы понимаете, о чем я.

Сосед справа вдавливает окурок в клочок бумаги размером с сим-карту. Ваши глаза отлично адаптировались к отсутствию света, тьма обратилась в полумрак, и на полу даже пролегли какие-то косые тени. Откуда бы им взяться?

- И она стоит на коленях, а твоя девушка с поразительной быстротой раздевается и пристраивается сзади, разминает типа твои плечи и прижимается грудью плотно. А потом они меняются, и все это происходит довольно быстро, если вы понимаете, о чем я. И вот когда ты обхватываешь эту сослуживицу со всеми ее прыщами и собираешься завершить процесс с позиции миссионера, твоя девушка вдруг хлопает дверью, запирается в ванной и рыдает из ванной о том, что вскроет себе вены, раз ты такой негодяй.
Сосед слева говорит:
- Ну, не такой уж и негодяй.

Вы говорите:
- Она хотела, чтобы вы отказались, ясное дело.
- От чего? - удивляются хором сосед справа и сосед слева.
- От секса втроем, - поясняете вы.
- Кто же отказывается от секса втроем? - не верит сосед справа.

Сосед слева произносит:
- Она хотела, чтобы вы пришли с другом.
- Точно! - бьет себя по острому колену сосед справа, - вот я идиот! Идиот, ну… Конечно, она ждала от меня этого!
- Да вот еще, - возражаете вы, - разумеется, не ждала она никакой такой глупости. Что же она, сумасшедшая, что ли?
- А вот в порнофильмах… - начинает сосед слева.
- А вот девочки по вызову… - начинает сосед справа.
- Это работа, - вновь поясняете вы, чувствуя себя уже каким-то духовным наставником. Эта роль не близка вам, стараетесь быстрее завершить мысль. - Работа, которая оплачивается. Ее выполняют с необходимым для служебного соответствия энтузиазмом. Вот и все.

- То есть, группового секса все-таки не существует, - уточняет сосед слева.

И тут зажигаются огни потолочных светильников, и какие-то боковые светильники тоже, и большая лампа над дверью, и сама дверь распахивается, и какие-то люди предлагают желающим зайти-выйти, принять извинения и считать себя свободными. Сигаретный белесый дым устремляется в коридор, напольная плитка глянцевито поблескивает, и вы замечаете еще одного участника разговора, пожелавшего остаться вне. Это молодая женщина с гладкой прической, светлые глаза, нежный подбородок, большой красивый рот.

- Ну почему же не существует? - говорит она, чуть улыбаясь, - Иначе, о чем бы разговаривали незнакомые люди во время учебных газовых атак.

Наталья Апрелева

© Eva.ru 2002-2022 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325