О бабушках. С любовью

“Любите ли вы нашу бабушку так, как люблю ее я?” – невозмутимо задал вопрос изумленной маме пятилетний Роман, вытаскивая из-под груды песка любимый бабушкин футляр из-под очков. И мама, попутно оценив крылатую фразу, так неуместно звучащую из юных уст, была озадачена. В глубине души вопрос сына затронул что-то чрезвычайно значимое, даже чуть болезненное. А действительно, любим ли мы бабушку? И главное, искренне ли мы доверяем ей, точнее, делегируем, самую важную родительскую функцию – быть воспитателем наших детей?

Роднее всех родных

Сегодня «настоящая» бабушка, не разлучающаяся с малышом, сопровождающая его все детство, находящаяся словно «при» родителях – явление, увы, достаточно редкое. В стремительно меняющимся мире это скорее реликт современной семьи. Ушли в прошлое патриархально устроенные семейные кланы, где несколько поколений жили под одной крышей и детей «выращивали» всем миром. Не секрет, что сегодня наша бабушка вполне может успешно работать, выглядеть как известная телеведущая, планировать отдых в далеких странах, размышлять о перспективах личной жизни. Отчего же мы все-таки так настойчиво стремимся претендовать на то, что именно бабушка отдаст нашему ребенку свое время, силы, знания о мире? Ольга Н.(мама двоих сыновей, кандидат педагогических наук) убеждена: «Никакие сертификаты, блестящие отзывы и профессиональные рекомендации приходящей няни никогда не дадут нам полной уверенности и спокойствия. Мы так устроены. Какими бы ни были собственные мамы в роли воспитателей, они кажутся нам надежнее». Причины понятны, вспомните, чем руководствовался папа в известном мультфильме «Каникулы в Простоквашино», когда совершал выбор между Матроскиным и супругой: «Я маму выбираю. Ее я знаю много лет, а этого Кота я вижу в первый раз!» Итак, мы считаем несомненными плюсами:

- Предсказуемость (увы, иллюзорную: человек меняется в течение жизни. Ваша строгая и последовательная в вопросах воспитания мама вполне может переродиться в добрейшую и умиляющуюся “бабулечку”, вдребезги разбивающую ваши педагогические стратегии).

- Надежность – не убежит выращивать собственного отпрыска, как это случилось с няней ваших друзей. Несомненно, не забудет «накормить-отмыть», напомнить о правилах хорошего тона, отвезти к назначенному часу, вовремя сменить подгузники или переключить внимание со страшного фильма.

- Бытовой комфорт: вы можете не стесняться быть самой собой, в удобной домашней одежде, не включать внутреннего цензора, обсуждая с мамой-бабушкой все, что заблагорассудиться.

- И, разумеется, щепетильный финансовый вопрос: материальная благодарность за помощь внукам – прекрасный повод поддержать бабушку в денежном отношении. Откровенно говоря, это гораздо дешевле для семьи, чем услуги нанятой воспитательницы.

Однако…

С какими же подводными течениями нам приходится сталкиваться, когда мы и наши родители выступаем вместе “на сцене” жизни в роли воспитателей? В первую очередь, это, конечно, разное понимание, “что такое хорошо и что такое плохо”. Резкое расхождение наших взглядов на стили воспитания часто связано не столько с семейной историей, сколько с более глубокими, ментальными вопросами. Например, Анна, бабушка 12-летнего Валеры, будучи опытным медиком, твердо уверена: в том, что внук иногда “позволяет себе опаздывать”, пробовал курить на задворках школьного двора, виновата прежде всего его мать (дочь Анны). Как же можно было «не пеленать младенца, да еще вот взяли моду кормить по требованию. Вот он дисциплины и не знает. Время упущено!» Перевоспитывать и «просвещать» бабушку бесполезно, можно только искренне пожалеть глубоко спрятанного в ней запуганного и обиженного ребенка. Постараться понять, а чего, собственно, она так опасается? Порадоваться, что следующее поколение уже начинает осознавать важность личности, осознанной свободы, уважение к душе и телу даже такого маленького беспомощного существа, как человеческий младенец? Осознать относительность любых навязанных сверху графиков, жестких режимов и норм?

Что делать родителям? Пожалеть, выслушать и двигаться дальше собственным выбранным курсом. Сделать первый шаг в вырабатывании общей воспитательной стратегии семьи: честно и откровенно поговорить с мужем и решить, что в воспитательных методов вашей бабушки кажется вам неприемлемым ни при каких условиях. Например, излишние строгие запреты, гиперопека, шлепки и окрики, жесткая критика. Возможно, есть телепрограммы, которые вы считаете недопустимым смотреть в присутствии ребенка. Причем речь идет не столько о криминальной хронике, сколько о юмористически-развлекательных проектах, столь любимых бабушкой. Людмила М. (мама 6-летней Лизы, педагог с 15-летним стажем): «Проще всего начать с составления списка «Хочу, чтобы… Не приветствую, но… Категорически против…». Людмила советует непременно записать ваши мысли о родительских пожеланиях для бабушки. И, отложив на пару дней, вернуться к этому списку. Если его объем может соперничать с романом-эпопеей Л.Н. Толстого, лучше сразу признаться себе, что мы хотим невозможного, и, если быть до конца честными, сами вряд ли соответствуем таким высочайшим требованиям. А Мэри Поппинс – вымышленный персонаж. Итак, сократив список до реальных размеров, в сущности, чуть умерив требования, можно сгруппировать наши пожелания, поместив их в воображаемый «светофор», где каждая группа соответствует определенному цвету. Красный – строгое «нет». Это непременно должен быть самый маленький круг. Минимум запретов. Желтый – нежелательно, но иногда допустимо. Зеленый – прекрасно, чем больше, тем лучше для здоровья и общего благополучия. Причем лучше, если в красном и желтом кругу окажутся конкретные вещи, а не абстрактные пожелания. Это требования:

- Максимально безопасного физического пространства (убрать лекарства, химикаты, не оставлять ножи острием вверх и т. п).

- Соблюдать гигиенические нормы (например, ребенку следует иметь только собственные ложки-вилки, не стоит предлагать разжеванное мясо, целовать в губы и т. п.)

- Не запугивать «страшными дядями и медведями» и не применять иные дисциплинарные методы типа порки, которых вы не одобряете.

- А в центре этого круга – никогда, ни при каких обстоятельствах не критиковать родителей в присутствии детей. Обговаривая этот пункт, разумно пообещать бабушке (и непременно сдержать слово) в свою очередь не оценивать ее действия при ребенке.

Бабушка Юля Л. (внучке три года): “Сын все время ворчит: “Опять кормила вредностями. Я же просил – Соне только здоровую пищу!” Но в наше время на манной каше все поколение вырастили. А котлетки и борщ разве это вредно?” Не стоит требовать, чтобы Юлия изучила и приняла на вооружение гастрономические предпочтения молодой семьи, а вот оставлять те продукты, которые сын считает уместными, и не забывать восхищаться ее заботой – непременно. Марина К.(мама Оксаны, 7 лет): “Пока дочь была маленькой, с ней сидела мама мужа. Первое время я была в ужасе от вечных жареных пирожков и “роскошного” сладкого стола. Ведь и у мужа заметный лишний вес с детства. А потом открыла для себя просто волшебный прием: ни слова, ни намека на “запретные продукты”, и бурная, искренняя радость и благодарность за каждое яблоко, салатик, овощной супчик. Рассказы знакомым (по телефону, чтобы слышала свекровь), как хорошо, правильно и умело кормит наша мама внучку. Пирожки не исчезли, но овощей-фруктов стало заметно больше”.

“Двойная игра”

Случается, что на словах бабушка во всем соглашается с родителями, а на деле совсем иное. Здесь важно понять, что происходит в реальности, в чем причина “двойной игры”? Чаще всего, как это ни странно, бабушка просто физически уже не может опереться на ту энергию, с которой когда-то “выращивала” собственных детей. “Сбой” происходит не из духа противоречия, а из-за отсутствия нужных навыков. И если вы считаете дело серьезным (ребенок обижает младших, истязает животных, крушит все вокруг и т.п.), а бабушка не имеет реальных рычагов управления, любой ценой – делаем перерыв. Стараемся побольше общаться вместе: исподволь показать бабушке приемы и методы, которыми вы сами пользуетесь. С другой стороны, если нарушения все-таки принадлежат скорее “желтому кругу” (незначительные нарушения диеты – лишняя конфетка после полноценного обеда, прогулка или чтение книжки вместо дневного сна), то – отпустите ситуацию. Ребенку так полезен опыт общения с разными системами, расширение диапазона знаний о реальном мире, в котором находится место разным привычкам, обычаям и нормам. Ничего страшного, придет время, и вы наведете порядок, вернув все в нужное русло.

Елена Колосова

Источник: журнал “Растим ребенка”

Читайте в майском номере:

Со мною что-то происходит…

“Что-то мне не по себе, может, не отложить все дела и остаться дома?” Редкая будущая мама не сталкивается с ситуацией, когда организм ведет себя не так, как хотелось бы. По мнению врачей, ни один неприятный симптом не должен оставаться без внимания. И было бы нелишним знать, что является нормой, а что требует незамедлительной медицинской помощи.

Если ваш ребенок - левша

Вы обнаружили, что вашему крохе удобнее во время еды, рисования и других действий пользоваться левой рукой? Не спешите его переучивать, ведь в современном обществе к левшам перестали относиться предвзято. Можно смело выделяться на фоне остальных и не стесняться этого.

Гимнастика с воображением

Среди огромного количества разнообразных методик есть одна, в прямом смысле слова, играючи заряжающая наших крох энергией и дающая выход негативным эмоциям. Система эта появилась из тесной дружбы психологии и актерского мастерства выразительных движений и получила название психогимнастика. Основным средством редкой техники является свободная двигательная экспрессия, мимика и язык жестов.

А также:

Конкурс для хранителей семейных традиций

Актуальный календарь

Финансовая составляющая будущего родительства

Диетическая кампания кормящей мамы

Все о заменителях грудного молока

Шопинг по-королевски

Австрия: отпуск без стереотипов

Забавные высказывания малышей

и другие материалы

Читайте на Еве.Ру: “Воришки в законе”

Ева.Ру, форумы “Наши дети”